Inhalt

1. Anstelle eines Vorworts

2. Gedanken, die mich zum Schreiben dieses Buches veranlasst haben.

3. Das Zusammenwirken von Gefühl, Verstand und Körper

Unser emotionales System

Was sind Gefühle und Emotionen?

Emotionale Marker

Kompetenz

Empathie – die wichtigste Voraussetzung

4. Emotionale Kompetenz im Konkreten

Die vier Felder von Emotionaler Kompetenz

Wachsamkeit für mich und meine Emotionen

Wachsamkeit für das Gegenüber

Wachsamkeit für die gemeinsamen Interaktionen

Fähigkeit regulierend und motivierend zu agieren

5. Emotionale Kompetenz – wozu?

Emotionale Kompetenz im Privaten

Bedeutung von Emotionaler Kompetenz für jede einzelne Person in der Berufswelt

Emotionale Kompetenz in der Führungsebene

Emotionale Kompetenz und ihre betriebswirtschaftliche Bedeutung

Ausblick in die Zukunft: Förderung von Emotionaler Kompetenz in der Wirtschaft

Die „sportliche Seite“ von Emotionaler Kompetenz

6. Emotionale Kompetenz fördern und entwickeln

Lernmodell für emotionale Kompetenzen

Wachsamkeit für sich selbst fördern und entwickeln

Wachsamkeit für das Gegenüber fördern und entwickeln

Wachsamkeit für die gemeinsamen Interaktionen

Fähigkeit Emotionen zu regulieren und (selbst)motivierend zu agieren

7. Weiterführende Gedanken

Achtung – Gefühle sind ansteckend

Was Hänschen nicht lernt …

Glück – das Dopamin im Leben

Humorforschung

Wer führen will, muss lernen Emotionen zu wecken

Bewegung und Sport

Natur als „Kunst des Verweilens“

Sich erden

Handwerken – künstlerische Betätigung

Musik

Schreiben

In Ruhe treiben lassen

8. Ihre Quelle – ein Ausblick

Glossar

Arbeitsblatt der Gefühle

Gefühlsliste

Emotionale Führung nach Goleman

Übungen in der Natur
Danke

1 Anstelle eines Vorworts

Sie möchten keine lange Einleitung lesen, sondern rasch wissen, worum es in diesem Buch geht?

Sie erfahren die Bedeutung von emotionaler Kompetenz für Ihren persönlichen, beruflichen und privaten Erfolg.

Sie erhalten Antworten auf folgende Fragen:

Was genau ist emotionale Kompetenz?

Wie kann emotionale Kompetenz Ihren persönlichen, beruflichen und privaten Erfolg fördern?

Welche Möglichkeiten und Methoden gibt es, damit Sie emotionale Kompetenz an sich selbst fördern und entwickeln?

2 Gedanken, die mich zum Schreiben dieses Buches veranlasst haben.

„Was nützt es uns, zum Mond zu fliegen, wenn wir die Kluft, die uns von uns selbst trennt, nicht überwinden können. Das ist die wichtigste aller Entdeckungsreisen, und ohne sie sind alle übrigen nutzlos.“

Antoine de Saint-Exupery, französischer Schriftsteller und Pilot (1900–1944)

In den letzten Jahren hat sich ein starker Trend bemerkbar gemacht: der Trend nach „neuen Schlüsselqualifikationen“ (wie z. B. Teamfähigkeit, Kooperationsfähigkeit, Motivationsfähigkeit), welche sehr häufig unter dem Überbegriff der sozialen Kompetenz oder der emotionalen Kompetenz genannt werden.

Studien und Berichten zufolge wird es zunehmend im beruflichen – und auch privaten – Bereich immer mehr von vorrangiger Bedeutung sein, einen entsprechenden Anteil an emotionalen Quotienten – sprich emotionale Kompetenz mitzubringen. Die Psychotherapie spricht davon, dass durch den Mangel an Selbstwahrnehmung und die Überlastung von Außenreizen dem Menschen droht, sich selbst zu entfremden und so wird die Innenwelt mit all ihren Emotionen und Bedürfnissen vernachlässigt. Zukunftsforscher sprechen davon, dass künftig Werte wie Empathie und Emotionen gefragter denn je sein werden.

Psychologen erkennen, dass der Schlüssel zu allen sozialen Kompetenzen ein Vorhandensein an emotionaler Kompetenz ist.

Gleichzeitig legen die Aus- und Weiterbildungsideale unserer westlichen Gesellschaft großes Augenmerk auf Intelligenz, Logik und rationales Denken. Zensuren, Pisatest, Examen und Mindeststudiendauer stehen im Mittelpunkt von Bildungsdebatten. Wo bleibt nun die Sensibilisierung und Förderung der emotionalen Kompetenz unserer Gesellschaft, welche von allen Seiten gefordert wird? In unserem Schulsystem findet sie wenig Platz, ebenso wie die ernsthafte Förderung der emotionalen Kompetenz auch in der Erwachsenenbildung – vor allem für den beruflichen Kontext – derzeit noch einen sehr geringen Stellenwert einnimmt. In den wenigsten Curricula von Studien oder Masterlehrgängen ist sie zu finden, ebenso wie sie nicht auf dem Stundenplan von Ausbildungen für Führungskräfte steht.

Ein weiterer Faktor, der mich diesem Thema und der Motivation dieses Buch zu schreiben, näher geführt hat, ist meine langjährige Tätigkeit in der Erwachsenpädagogik, Personalentwicklung, Beratung und im Coaching.

Immer wieder musste ich erkennen, dass ich den TeilnehmerInnen zwar die Werkzeuge für eine gute Kommunikation oder die Lösung für deren Konflikte liefern kann, doch meist mangelt es an fehlenden Kompetenzen, welche viel tiefer liegen: Missverständnisse in der Kommunikation oder Konflikte in Teams können häufig nicht gelöst werden, weil den handelnden Personen das nötige Maß an Empathie – sprich Einfühlungsvermögen – fehlt, um die Sicht des anderen zu verstehen oder zumindest verstehen zu wollen.

Ganz stark beeinflusst und inspiriert hat mich auch der sozialpädagogische Bereich. Bei Klausuren, zu welchen ich als Trainerin immer wieder angefragt werde, wird häufig darauf eingegangen, wie man die Sensibilisierung auf das Gegenüber stärkt. Doch meine Beobachtung zeigt mir, dass gerade der sozialpädagogische Bereich doch verstärkt eine Wachsamkeit gegenüber den eigenen Emotionen und Gefühlen braucht. Speziell (aber nicht nur) in diesem Berufsfeld ist die Burn-out-Rate steigend, da die handelnden Menschen in Aufopferung für andere häufig vergessen, auf sich selbst zu achten. Die Wachsamkeit für die eigene Befindlichkeit kommt dabei zu kurz.

Ebenso bekam ich in der Vergangenheit immer wieder den Eindruck, dass Konflikte aus einem Mangel an Fähigkeit zur Pflege von sozialen Interaktionen entstehen, oder Burn-out-Krankheiten aus Mangel an Wachsamkeit für die eigenen Emotionen, sowie auch mangels Erkenntnis der eigenen Belastungsgrenzen und der Unfähigkeit regulierend und motivierend auf sich selbst einzuwirken.

Und genau diese vier Bereiche umfasst emotionale Kompetenz:

Wachsamkeit für sich und seine eigenen Emotionen zu haben,

Wachsamkeit auf die Emotionen des Gegenübers richten,

Wachsamkeit auf die gemeinsame Beziehung und Interaktion,

Fähigkeit seine eigenen Emotionen zu regulieren und motivierend auf sich selbst einzuwirken

Emotionen zu erkennen und den richtigen Umgang damit zu wahren, ist eine nicht zu unterschätzende Fähigkeit jedes einzelnen Menschen. So spielt emotionale Kompetenz auf dem Weg zur persönlichen Weiterentwicklung eine sehr große Rolle, wenn nicht sogar die bedeutendste – wie schon Antoine de Saint-Exupery einleitend so trefflich formulierte.

Zum Thema emotionale Kompetenz gibt es viele wertvolle Fachbücher. In diesen habe ich aber Ansätze dazu, wie die eigene emotionale Kompetenz gesteigert werden kann, vermisst. Mit diesem Buch will ich auch Handlungsanleitungen und Empfehlungen geben, die dabei unterstützen können, die eigene emotionale Kompetenz zu fördern. Diese Handlungsanleitungen habe ich aus meinen Erfahrungen im Coaching, Training und in der Erwachsenenpädagogik heraus entwickelt. Eines ist klar, sie können nur Vorschläge sein. Wie und in welcher Intensität Sie diese als Leserin und Leser dieses Buches anwenden, liegt ganz bei Ihnen. Außerdem ist die Anwendung auch abhängig von Ihren eigenen Erfahrungen und den Schwerpunkten, die Sie setzen wollen, um Ihre Quelle zum Erfolg zu erschließen.

Wenn Sie Fragen, Anregungen, Gedanken haben, die Sie mir mitteilen möchten, freue ich mich darauf:

E-Mail-Adresse: info@training-steinbauer.at

3 Das Zusammenwirken von Gefühl, Verstand und Körper

„Das Gefühl ist die lebendige Mutter des gesamten Geisteslebens.“

Friedrich Theodor von Vischer, deutscher Philosoph (1807–1887)

Um Emotionale Kompetenz und somit auch die Wirkung von Emotionen in unserem Leben zu verstehen, sollte zu Beginn folgende Überlegung stehen: Wie „funktionieren“ oder „ticken“ wir Menschen? Eigentlich ganz einfach:

Wir denken, fühlen, und handeln ganz automatisch, ohne großartig darüber „nachdenken“ zu müssen, wie wir diesen Prozess gestalten. Denn wir verfügen über eine wunderbare Vernetzung von Gefühl, Verstand und Körper; Gedanken sind gekoppelt mit Emotionen, Emotionen koppeln sich mit Verhalten und Verhalten koppelt sich mit körperlichen Aktivitäten bzw. Auswirkungen.

Nun liegt das „Gefühlszentrum“ des Menschen nicht – wie irrtümlich angenommen – im Bauch, sondern befindet sich im Gehirn, genauer gesagt im Emotionszentrum des Gehirns, konkret im Gyrus cinguli, Amygdala, und Insula¹. Dieses Gefühlszentrum hat eine direkte Verbindung zum Präfontalhirn (Sitz der Intelligenz/Rationaler Verstand). Schon lange liefert uns die Gehirnforschung die Erkenntnisse, dass bei jeder analytisch-rationalen bzw. kognitiven Entscheidung eines Menschen auch das Gefühlszentrum aktiviert wird.

Das Gefühlszentrum und die Großhirnrinde speichern unabhängig voneinander Vorkommnisse ab, arbeiten aber auch parallel.

Ein einfaches Beispiel zeigt dies: Registriert das Auge eine Information, z. B. sieht es eine Schlange, so wird diese Nachricht im Sinnesorgan Auge ein erstes Mal aufbereitet und wird dann über den Thalamus als erste Schaltreaktion sowohl zum Gefühlszentrum wie zur Sehrinde weitergeleitet. Beide vergleichen mit früheren Erfahrungen und veranlassen eine Reaktion. Diese Reaktionen sind nun von Mensch zu Mensch sehr unterschiedlich. So könnten diese Reaktionen wie folgt aussehen:

Rationale Reaktion:„Weglaufen“.
Emotionale Reaktion: Das Gefühl „Angst“ entsteht.

Wie dieses sehr einfache Beispiel veranschaulicht, so kann das Zusammenwirken von Ratio und Emotionen auf jede andere Situation umgelegt werden. Menschliches Handeln kann somit nicht auf rein logisch-analytische Kompetenz zurückgeführt werden. Tatsache ist, dass die Emotionen schneller reagieren als die Logik, konkreter gesagt: Gefühlsprozesse laufen schneller, Denkprozesse exakter.

Klassisches Beispiel dafür wäre: Wie schnell passiert es uns, in einer emotionalen Überreaktion z. B. aus Zorn oder Verletzung, eine ebensolche verletzende Wortmeldung gegenüber seinem Gesprächspartner auszusprechen. Im Nachhinein – sobald die Logik aktiviert ist – bedauern wir dann diese Wortmeldung.

Unser emotionales System

„Es sind nicht die Dinge, die uns beunruhigen, sondern die Meinungen, die wir von den Dingen haben.“

Epiktet, antiker Philosoph (um 50–125 n. Chr.)

Wir verfügen über ein emotionales System, ein sehr ausgeprägtes Netzwerk, welches als Bindeglied zwischen Emotionen und Verstand agiert. Jeder Mensch baut sich im Laufe seines Lebens sein ganz spezielles eigenes Netzwerk auf, welches in einem zirkulären Kreislauf arbeitet; Gedanken werden mit Gefühlen vernetzt, Gefühle werden mit Gedanken vernetzt. Gefühle färben unsere Eindrücke, unsere Eindrücke werden mit Gefühlen gefärbt.²

Welche Meinung, welche Bedeutung und welches damit gekoppelte Gefühl wir den Dingen geben, obliegt ganz allein uns. Jeder Mensch verfügt über sein eigenes Bewertungssystem,³ welches sich durch bewusste oder unbewusste Wahrnehmungen und Ansichten zu einer Sache entwickelt und manifestiert. Wenn einmal etwas „bewertet“ wurde, dann wird diese Bewertung in unserem Gehirn abgespeichert.

Somit kann und wird es häufig passieren, dass wir in Situationen, welche wir „kognitiv“ schon einmal erlebt haben, im Wiederholungsfall automatisch das mit der damaligen Situation verknüpfte Gefühl abrufen. Das kann sehr fatal sein, da es somit zu einer „emotionalen Voreingenommenheit“ kommt und dadurch neues Fühlen keinen Platz findet. Auch dann nicht, wenn die Rahmenbedingungen anders sind, z. B. wenn das Gegenüber eine gänzlich andere Person ist.

Ein einfaches Beispiel: Angenommen, Sie haben bei einer Verkehrskontrolle eine sehr schlechte Erfahrung mit einem Polizei-Beamten machen müssen, von dem Sie sich „nicht gut behandelt gefühlt“ haben. Wie wird wohl ihre Reaktion sein, wenn Sie Wochen, Monate oder sogar Jahre später einen Menschen in Polizeiuniform sehen oder möglicherweise wiederum zu einer verkehrsmäßigen Routinekontrolle kommen. Ihr ganz persönliches Netzwerk Ratio-Emotion beginnt sich zu aktivieren und es wird mit ziemlicher Sicherheit das „Gefühl“ von damals abgerufen, möglicherweise schalten Sie auch gleich auf „Abwehr und Verteidigung“; bis sich herausstellt, dass die Polizistin von heute – absolut höflich und nett – Sie eigentlich nur darauf hinweisen möchte, dass Ihr rechtes Vorderlicht nicht funktioniert.

Unser emotionales Netzwerk kann sich in vielen Situationen unseres Lebens als sehr hinderlich erweisen. Wir greifen – ohne Absicht – auf alte uns bekannte Muster zurück und konstruieren somit nicht nur rational, sondern auch emotional unsere Wirklichkeit. Damit stehen wir uns allerdings selbst im Weg, weil wir uns nicht gestatten „neu zu fühlen“, und Situationen neu zu bewerten.

Betrachten wir das Ganze nun „sportlich“; Golfspielern wird es vielleicht bekannt sein, dass sie auf ihrer Runde ein Loch haben, welches ihnen immer Schwierigkeiten bereitet. Allein der Gedanke daran, dass sie dieses Loch nur mit absoluter Mühe bewältigen, nicht über das Wasser kommen, oder ständig links im Out liegen, verursacht ein banges Gefühl, wenn sie am Abschlag stehen. Dieses bange Gefühl manifestiert sich dann in einer Verkrampftheit, welche sich auf die Muskeln und den gesamten Energiefluss im Körper auswirkt. Das äußert sich dann in einem schlechten Schlag. Schon ist dieses Loch wieder schlecht gespielt, wir haben wieder einmal recht behalten, nämlich dass dieses Loch uns Schwierigkeiten bereitet. Wir haben wieder auf alte Muster zurückgegriffen, obwohl ein neues Denkmuster, neue Gefühle und damit auch Erfolg herbeiführen könnte.

Aus der Entwicklungsgeschichte können wir auf eine noch weitere Erkenntnis zurückgreifen, nämlich dass der Körper, die Gefühlswelt und der Verstand als eine Einheit gesehen werden können.⁴

Dieses System ist bei Menschen und Tieren gleichermaßen zu beobachten. Es ist eine Art Alarmsystem, welches gewisse Veränderungen (von innen oder außen) meldet und eine entsprechende Reaktion veranlasst. So geht mit dem (Gefühl) Hunger, meistens auch ein Magenknurren (Körper) einher und der Verstand sagt uns: Nahrungsaufnahme, womit die Einheit Körper-Gefühl-Verstand hergestellt ist.

Um sich vorzustellen, wie diese Einheit arbeitet, stellen Sie sich am besten Reaktionspläne im Gehirnzentrum bzw. im Mandelkern vor.⁵ In diesen Plänen werden die verschiedensten Befehlsgruppierungen an den Körper ausgegeben; z. B. bei Zorn oder Wut erhöhen sich die Muskelspannung und der Blutdruck, es kommt zu einer Mehrdurchblutung, welche wiederum Rötungen in Gesicht und/oder Haut verursacht, sowie die Schweißsekretion antreibt, usw.

Dass Emotionen und emotionale Belastungen auch dauerhafte, sogar schädigende Auswirkungen auf den Körper haben können bzw. diesen belasten, ist anhand der Liste der psychosomatischen Erkrankungen festzumachen. Viele medizinische Studien dokumentieren die langfristige Schädigung des Herz-Kreislauf-Systems, welche jahrelang nicht bewältigte Gefühle wie zum Beispiel Ärger hervorrufen können. Laut diesen Studien reicht es aber schon aus, wenn man sich fünf Minuten ärgert, um den Herzrhythmus negativ zu beeinflussen.⁶

Der Volksmund hat für das Zusammenwirken von Körper und Gefühl auch vielerlei Ausdrücke gefunden, welche durchwegs bekannt sind: Es bricht mir das Herz. Da kommt mir die Galle hoch. Es liegt mir im Magen.

Wir fühlen etwas, unser Körper nimmt es wahr und unsere Sprache bringt es zum Ausdruck. Das Erstaunliche dabei ist jedoch, dass manche (ich behaupte viel zu viele) Menschen die Sprache ihres eigenen Körpers nicht verstehen oder auch die Signale ignorieren. Sei es, weil sie diese Signale nicht fühlen, nicht wahrnehmen, schlichtweg die Wachsamkeit für sich selbst verloren oder verlernt haben.

Was sind Gefühle und Emotionen?

„Man kann vieles unbewusst wissen, indem man es nur fühlt, aber nicht weiß.“

Fjodor Michailowitsch Dostojewski, bedeutender russischer Schriftsteller (1821–1881)

Gefühle und Emotionen werden umgangssprachlich sehr häufig gleichgestellt bzw. vermischt. Auch ich möchte in diesem Buch keinen allzu großen Unterschied zwischen diesen beiden Begrifflichkeiten hervorstreichen. Die Begriffe Gefühl und Emotion liegen für mich so nahe beieinander oder sind so eng miteinander verwandt wie die Begriffe Urlaub/Ferien oder Marillen/Aprikosen.

Die Wissenschaft begründet den Unterschied von Emotion und Gefühl wie folgt: So ist die Emotion ein äußerst komplexer Prozess, der sich auf die verschiedenen seelischen oder auch psychischen Ebenen auswirkt und etwas Ursprüngliches und Dauerhaftes darstellt.

Emotion (lat. ex „heraus“ und motio „bewegen“) ist somit ein Prozess, der durch bewusste oder auch unbewusste Wahrnehmung ausgelöst wird.

Das Gefühl ist eher ein subjektives Erleben der Emotionen; sozusagen die Begleiterscheinung einer Emotion. Gefühl wird als die komplexe affektive Komponente menschlichen Erlebens bezeichnet. Es kann sich durch verschiedenen Ausprägungen zeigen wie Lust – Unlust, Liebe – Abneigung usw. Müller-Commichau⁷ beschreibt Gefühle wie folgt: „Generell ist als Gefühl jener Teil des Ich zu bezeichnen, der die unterschiedlichsten Wahrnehmungen in der Innen– wie in der Außenwelt einer Bewertung aussetzt. […] Fühlen heißt, wenn auch gelegentlich nur für einen Bruchteil einer Sekunde, ein Teil von etwas zu sein.“

Gefühle sind immer dabei, Gefühle sind subjektiv:

Denken Sie bitte jetzt einmal an Honig oder an das Klettern in einem Klettergarten. Je nachdem, ob Sie Honig mögen oder frei von Höhenangst sind, werden Sie angenehme, ja vielleicht sogar Lustgefühle in sich entdecken. Ein Mensch, welcher Honig nicht mag, oder eben schlechte Erfahrungen in schwindelnden Höhen gemacht hat, wird sicherlich eher negative Gefühle spüren.

Somit sind Gefühle, welche wir mit rationalen Dingen verbinden, absolut subjektiv und sind aus eigenen Erfahrungen und Anschauungen entstanden. Wir alle geben unseren Eindrücken, welche wir im Laufe unseres Lebens machen, einen ganz persönlichen Wert. Damit wird aber auch festgelegt, was diese Eindrücke für unser weiteres Handeln (und Fühlen) bedeuten.

So kann es sein, dass das Wort „Arbeit“ für den einen mit etwas Angenehmem, etwas Erfüllendem, etwas Positivem verbunden ist; vielleicht weil dieser Mensch gerade nach langer Arbeitslosigkeit wieder Arbeit gefunden hat oder nach langer Krankheit wieder seiner Arbeit nachgehen kann oder weil dieser Mensch seinen Traumjob gefunden hat. Manche Menschen können hingegen dasselbe Wort mit belastenden Gefühlen verknüpfen; sei es wegen eines schlechten Arbeitsklimas, einer Unterbezahlung oder einer Überforderung in der Leistung. Ein und dasselbe Wort wird unterschiedlich bewertet, weil die Gefühle dazu unterschiedlich sind. Es entwickeln sich dadurch sogenannte Emotionale Marker, welche den rationellen Anteil einer Botschaft, eines Wortes oder eine Situation mit einem Gefühl einfärben und sich dieses dann manifestiert.

Emotionale Marker

„Unser Leben ist das, was unsere Gedanken aus ihm machen.“

Marc Aurel, römischer Kaiser und Philosoph (121 –180 n. Chr.)

Unsere Emotionalen Marker entwickeln sich im Laufe unseres Lebens sehr individuell, je nach persönlichen Empfindungen, nach Erfahrungen und individuellen Gefühlen. Diese Emotionalen Marker begleiten uns unser ganzes Leben und geben uns Orientierung im Alltag. Dadurch müssen wir Situationen unseres Lebens nicht immer wieder aufs Neue hin überprüfen, da wir sie schon einmal erlebt haben und somit ist das damit verbundene Gefühl abgespeichert.

Wichtig ist es auch zu akzeptieren, dass dies unsere ganz persönliche und somit subjektive Bewertung ist und wir damit „einzigartig“ sind. Es mag schon sein, dass ein Freund oder eine Freundin vielleicht in manchen Situation gleich mit uns fühlt. Aber gleich oft wird es vorkommen, dass Mitmenschen ganz anders fühlen. Das zu akzeptieren und auch gelten zu lassen, ist eine wesentliche und wichtige Voraussetzung zur Förderung seiner eigenen emotionalen Kompetenz.

Vielmehr sollte uns diese Andersartigkeit der Gefühle unseres Gegenübers Anlass geben, unsere Emotionen, welche wir mit Dingen, Situationen oder Aussagen verbinden auf ihre Angemessenheit oder Unangemessenheit zu überprüfen.

Genauso ist unser kognitives Wissen immer wieder zu überprüfen, und gegebenenfalls mit neuem Wissen ergänzen oder auch sogar altes, überholtes Wissen wegwerfen und mit neuem anreichern. Als Beispiel dafür dient eine Metapher aus dem technischen Alltag: Sie arbeiten sicher nicht mehr mit einem Computer der ersten Generation. Wahrscheinlich besitzen Sie einen Laptop mit den neuesten Programmen, vielleicht sogar ein iPad, ein iPhone, formulieren E-Mails anstatt Briefe zu schreiben und googeln im Web anstatt ein Prospekt anzufordern. Sie haben altes „überholtes“ technisches Know-how über Bord geworfen und es durch neues ersetzt.

Wann haben Sie das letzte Mal Ihre abgespeicherten und verinnerlichten Emotionen auf ihre Aktualität hin überprüft und sie gegebenenfalls erneuert?

In der praktischen Lebensführung passiert die Überprüfung der Emotionen sehr häufig, ohne dass dies als eine solche „Überprüfung“ erkannt wird. (Vorausgesetzt Sie sind eine Frau, können Sie diesem Beispiel nun sicher sehr gut folgen. Die männlichen Leser bitte ich einfach, sich das vorzustellen.)

Frauen-Freundinnen (vielleicht auch Männer-Freunde) erzählen sich gern von ihren emotionalen Belastungen, wann auch immer sie etwas geärgert hat, und fragen sozusagen ihre Freundin um ihre Sicht der Dinge. Wenn es sich um eine „gute“ Freundin handelt, dann wird diese in erster Linie die Gefühle bzw. den Ärger ihrer Freundin nachempfinden können. Möglicherweise gibt sie sogar ihrer Freundin auch Recht und unterstützt mit ihrer Zustimmung die Festigung der Emotionen.

Wenn es sich um eine wirklich „sehr gute“ Freundin handelt, dann wird sie – falls sie die Situation anders empfindet – dies auch ihrer Gesprächspartnerin mittteilen. Sie gibt dadurch ein Zeugnis ihrer ganz persönlichen Emotionalen Marker, welches eine gute Chance ist seine eigenen zu überprüfen. Denn für den emotionalen Anteil unserer Erfahrungen gilt dasselbe wie für den rationalen Anteil. Wir sollten unsere Emotionen überprüfen auf „passend“ oder „unpassend“,„angebracht“ oder „unangebracht“. Denn genauso wie unangemessenes Wissen uns in die Irre führt, so können uns unangebrachte Emotionen in die Irre führen.

Leider wird dieser Prozess, welcher tagtäglich als autodidaktischer Lernprozess stattfinden könnte, viel zu sehr unterbewertet. Im Gegenteil, manchmal enden Freundschaften, nur weil unser Gegenüber anders fühlt und denkt wie wir oder es beginnen Konflikte wegen einer Nichtakzeptanz der Andersartigkeit der Gefühle des Gegenübers.

Denkanstoß und Übung

Wie reagieren Sie, wenn jemand nicht dasselbe denkt oder fühlt wie Sie?

Welche Emotionen entstehen in diesen Situationen?

Welche Emotionalen Marker haben Sie abgespeichert? (Welche Situation verbinden Sie mit welcher Emotion)

Erkennen Sie, wenn Ihre Emotionen „unpassend“ sind und können Sie in diesen Fällen eine Korrektur herbeiführen?

Kompetenz

„Meschlichkeit und soziale Kompetenz kann man nicht studieren.“

Justus Vogt (*1958), denkender Lebender und lebender Denker

Das Wort „Kompetenz“ wird sehr vielschichtig verwendet: Es gibt eine sprachliche Kompetenz, Management-Kompetenz, Führungs-Kompetenz, Methoden-Kompetenz, Lern-Kompetenz und noch viele mehr. Die Liste der geforderten Kompetenzen an den (arbeitenden) Menschen ist unendlich.

Der Kern des Wortes Kompetenz liegt in der Fähigkeit und Fertigkeit: etwas zu tun, auszuführen, anzuwenden, zu können. Kompetenz (vom lat. competere, competentia: zusammentreffen) bezeichnet die Fähigkeit (psychologisch) oder die Zuständigkeit (juristisch) eines Menschen, bestimmte Aufgaben selbstständig durchzuführen. Im psychologischen Sinn können Kompetenzen als Selbstorganisationsdisposition verstanden werden. Die Pädagogik bezeichnet Kompetenzen umgangssprachlich als eine durch tatsächlichen Vollzug nachgewiesene Fähigkeit.⁸

Andre Stern⁹ bezeichnet Kompetenz als etwas wesentlich Wichtigeres als Wissen, denn erst durch Kompetenz gelangt man zu Erfolg – und Erfolg macht glücklich. Andre Stern – der Junge der niemals in der Schule war (heute Musiker, Komponist, Gitarrenbaumeister, Journalist, und erfolgreicher Autor), hat erst mit 11 Jahren richtig lesen gelernt und meint, es sei egal, wie alt man ist, um etwas zu lernen. Hauptsache man ist für etwas begeistert, denn dann entsteht Ausdauer in der Vertiefung und somit entwickelt sich Kompetenz.

Kompetenzen kann sich jeder Mensch unabhängig von Alter, Bildung, Geschlecht oder Herkunft lebenslang aneignen, autodidaktisch oder in entsprechenden Weiterbildungen. Kompetenz kann der Mensch alleine schon aufgrund seiner Erfahrungen und den damit verbundenen Erkenntnissen entwickeln. Intelligenz kann dabei unterstützen, ist aber keine Bedingung. Diese Tatsache sollte Mut machen.

Eine Person, die über ausreichende Kompetenz verfügt, um bestimmte Dinge zu tun, ist in dieser Hinsicht ein „Fachmann“ bzw. eine „Fachfrau“. Darin liegt letztendlich auch die Begründung, warum in diesem Buch nicht von emotionaler Intelligenz sondern von emotionaler Kompetenz gesprochen wird, denn:

Intelligenz kommt von lat. „intelleger, intelligentia“ , was laut Duden so viel bedeutet wie die Fähigkeit abstrakt und vernünftig zu denken und daraus zweckvolles Handeln abzuleiten¹⁰, es geht um ein Erkennen, Einsehen, Verstehen. Nur – was nützt es, wenn jemand viel erkennt, viel einsieht und versteht, also das Wissen darüber hat, aber nicht in der Lage ist dieses Wissen erfolgreich anzuwenden.

So wird emotionale Kompetenz wahrnehmbar in der direkten Anwendung und nicht alleine im Wissen darüber.

Ich mache Sie daher an dieser Stelle auch darauf aufmerksam dass alleine das Lesen dieses Buches nicht ausreichen wird, um Ihre emotionale Kompetenz zu fördern. Sie sollten auch bereit sein, dieses erworbene Wissen erfolgreich in Ihrem beruflichen und privaten Alltag anzuwenden (mehr dazu finden Sie im Kapitel „Emotionale Kompetenz fördern und entwickeln“).

Empathie – die wichtigste Voraussetzung

„Dort zu vernünfteln, wo es zu fühlen gilt, ist eine Eigenart schwungloser Seelen.“

Honoré de Balzac, französischer Schriftsteller und Autor (1799 – 1850)

Möglicherweise kennt der eine oder andere von Ihnen nachfolgende Situation. Sie beobachten, wie sich jemand verletzt, z. B. die Fingern bei einer Autotür einklemmt. Alleine nur durch das Beobachten werden wir aber selbst von Schmerz ergriffen, zucken zusammen und können den Schmerz nachempfinden und leiden mit.

Ähnlich ging es auch Jerome Littlefield, dargestellt vom Komiker Jerry Lewis im Film „Der Tölpel vom Dienst“. In diesem Film spielt Lewis einen Pfleger in einer Nervenheilanstalt, der genauso berühmt werden will wie sein Vater: Jedoch hat der Pfleger die psychische Eigenart in der Anstalt entwickelt, dass er die Leiden seiner Patienten am eigenen Leib verspürt.

Was erstaunt ist, dass dieser Film 1964 entstand und erst über 30 Jahre später diese Eigenart des Pflegers Jerome Littlefield auch einen wissenschaftlichen Hintergrund erhielt.

Diese Form von Einfühlungsvermögen wurde im Jahr 1995 von Giacomo Rizzolatti durch das Auffinden der Spiegelneuronen in der Großhirnrinde entdeckt.¹¹ Spiegelneuronen haben die erstaunliche Eigenschaft, Areale im Gehirn immer gleich reagieren zu lassen, egal ob man eine Handlung selbst ausführt oder sie nur bei einem anderen Menschen beobachtet. So sind Spiegelneuronen auch dafür verantwortlich, dass wir unwillkürlich das Gesicht verziehen, wenn uns ein nahestehender Mensch von irgendeinem schmerzhaften medizinischen Eingriff erzählt.¹² Je näher uns ein Mensch ist, desto eher sind wir in der Lage die Gefühle des anderen wahrzunehmen und sie sozusagen zu spiegeln. Dadurch erklärt sich auch die Tatsache, dass Gefühle ansteckend sind und wir sehr häufig erkennen können, was im anderen vorgeht. Somit tragen Spiegelneuronen auch dazu bei, dass wir einfühlsam – sprich empathisch reagieren können.¹³ Denn Empathie bedeutet, einfach übersetzt, nichts anderes als Einfühlungsvermögen.

Dieses Einfühlungsvermögen umfasst die Fähigkeit einer Person, sich in die Gedanken und Gefühle einer anderen Person hineinzuversetzen, sozusagen ein Nachempfinden der Erlebnisse und somit der Gefühle einer anderen Person. Zur „Fähigkeit“ der Empathie gehört jedoch auch die „Bereitschaft“ sich in die Einstellung anderer Menschen einzufühlen.¹⁴ Vielleicht besitzen viel mehr Menschen in unserer Gesellschaft die Fähigkeit, sich in andere hineinzuversetzen, nur sind sie möglicherweise nicht bereit dazu. Dies zeichnet dann jene „schwunglosen Seelen“ aus, wie sie Balzac beschreibt oder viel dramatischer ausgedrückt „emotionale Autisten“. Einfühlungsvermögen gehört zu den zentralen „soft skills“, beruflich wie auch privat. Denn erst durch Einfühlungsvermögen sind wir in der Lage zwischenmenschliche Beziehungen aufzubauen und als sozial kompetent wahrgenommen zu werden. Ohne Einfühlungsvermögen würden Beziehungen und Partnerschaften eine kurze Lebensdauer haben, denn Einfühlungsvermögen ist eine unverzichtbare Beigabe von Freundschaft und Liebe.

Auch selbst im betrieblichen Bereich erwartet sich wohl jeder arbeitende Mensch ein gewisses Maß an Einfühlungsvermögen von seinen MitarbeiterInnen, KollegInnen oder auch Vorgesetzten. Ganz im Gegenteil; Ich kenne keine zwischenmenschliche Begegnung oder irgendeinen Arbeitsbereich, in welchem ein angemessenes Maß an Empathie hinderlich wäre.

Entwicklungspsychologen erkennen in der Empathie die Grundlage für die Entwicklung jeglichen moralischen Verhaltens von Menschen. Dennoch ist die Erforschung der Entwicklung von Einfühlungsvermögen noch ein sehr junges Forschungsgebiet. Tania Singer – Psychologin und Neurowissenschaftlerin – ist Pionierin auf dem Gebiet der Empathie-Forschung¹⁵ und will mit ihren Forschungsansätzen den Kern des menschlichen Miteinanders ergründen. In sehr erstaunlichen Studien, welche sie mithilfe von Magnetresonanztomografie erforscht, kann sie beobachten, dass es eine emotionale Ansteckung auf vielen Ebenen gibt. Vor allem lassen ihre Forschungsansätze über Empathie auch den klaren Schluss zu, dass Empathie erlernbar ist, so wie man in einem Fitnessclub seine Muskeln trainieren kann, kann auch der mentale Zustand wie Empathie und Mitgefühl weiterentwickelt werden¹⁶ – unabhängig vom Alter. Bleibt zu hoffen, dass es vielleicht in Zukunft so etwas wie den Fitnessclub für die Gefühle gibt – vielleicht sogar auf Krankenschein!

4 Emotionale Kompetenz im Konkreten

„Man sieht nur mit dem Herzen gut. Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.“

Antoine de Saint-Exupéry, französischer Schriftsteller und Philosoph (1900 – 1944)

Das Thema um emotionale Kompetenz und Intelligenz wurde von den Psychologen Peter Salovey (Yale University) und John Mayer (University of Hampshire) 1980 eingeführt.¹⁷ Salovey definiert folgendermaßen: „Emotionale Intelligenz oder die Intelligenz der Gefühle ist die Fähigkeit, die eigenen Emotionen zu erkennen, seine Gefühle zu managen, sich selbst zu motivieren, sowie sich in andere hineinzuversetzen.“¹⁸

Einen weltweiten Bekanntheitsgrad des Begriffes von emotionaler Intelligenz erreichte Daniel Goleman (University Princeton), der 1995 das Buch „Emotionale Intelligenz“ veröffentlichte. Goleman hat seine Thesen auf der Basis von verschiedenen Forschungsansätzen und den Ergebnissen neuer Erkenntnisse der Gehirnforschung entwickelt. Er bezeichnet die emotionale Intelligenz als eine Metafähigkeit, von der abhängt, wie gut wir unsere restlichen Fähigkeiten – darunter auch die traditionellen intellektuellen Kompetenzen – zu nutzen wissen.

Das Zusammenwirken von emotionaler Intelligenz und rational logischer Intelligenz hat auch Köhler in seinem Ausspruch verdeutlicht: „Emotionale Intelligenz erträumte die Reise zum Mond. Technische Intelligenz vollzog nur noch diesen Traum, den letzten Schritt.“¹⁹

Doch wie im vorangegangenen Kapiteln schon erläutert wurde, geht es nicht um das Wissen (Intelligenz) über etwas, sondern auch um den tatsächlichen Vollzug, um die Umsetzung und Anwendung – somit um Emotionale „Kompetenz“. Emotionale Kompetenz wird mittlerweile vielfach als die „Meta-Kompetenz“ bezeichnet, welche über allen anderen Kompetenzen steht und zur Erlangung jeglicher „sozialer“ Kompetenzen benötigt wird. Ob Teamfähigkeit, Motivationsfähigkeit, Kommunikationsfähigkeit, Führungskompetenz – ohne Emotionen, ohne Empathie also ohne Einfühlungsvermögen – sind diese Kompetenzen schwer zu verinnerlichen, geschweige denn zu leben.

Es gibt sehr vielschichtige und umfangreiche Darstellungen davon, was alles unter Emotionaler Kompetenz zu reihen ist. Der Komplexität sind hier keine Grenzen gesetzt. Daher ist es wichtig, eine Klarheit und einfache Darstellung zu formulieren, welche alle Anforderungen mit einschließt, diese lautet wie folgt:

Die vier Felder von Emotionaler Kompetenz²⁰

Emotionale Kompetenz lässt sich am einfachsten und plastischsten in nachfolgenden vier Feldern darstellen: Die Emotions-ICH-DU-WIR-ÖKONOMIE.

Emotionale Kompetenz

Emotions
ICH

Emotions
DU

Emotions
WIR

Emotions
ÖKONOMIE

Die vier Bereiche der emotionalen Kompetenz in der Emotions-Ich-Du-Wir-Ökonomie

Wachsamkeit für mich und meine Emotionen (Emotions-ICH)

Wachsamkeit für die Emotionen des Gegenübers (Emotions-DU)

Wachsamkeit für die gemeinsamen Interaktionen (Emotions-WIR)

Fähigkeit Emotionen zu regulieren und motivierend zu agieren (Emotions-ÖKONOMIE)

Wachsamkeit für mich und meine Emotionen²¹

Emotions-ICH: Ich und meine Emotionen

Dies bedeutet eine Achtung für seine eigenen Empfindungen und Emotionen: Sensibel in sich hineinzuhören, wahrzunehmen und zu akzeptieren, was im Inneren geschieht, welchen emotionalen Bewertungen wir uns unterwerfen. Wenn wir ein Gefühl erkennen, schon während es auftritt, sind wir diesem nicht machtlos ausgeliefert. Es gilt die eigenen Emotionen und deren Wirkung zu erkennen.

In unserer schnelllebigen, und oftmals auch oberflächlichen Gesellschaft haben wir verlernt auf uns zu hören. Viele Menschen „spüren sich selbst nicht mehr“. Viele wollen sich auch gar nicht die Zeit nehmen, um auf ihr Inneres zu hören. Viel zu häufig nehmen Menschen ihre Emotionen nicht wahr und reagieren erst, wenn ein körperliches Symptom auftaucht. Um es nicht so weit kommen zu lassen, gilt es eine achtsame Selbstwahrnehmungs-Kompetenz zu entwickeln, um die emotionalen Anteile in uns zu erkennen.

Denkanstoß und Übung

Was fühle ich? Wo fühle ich?

Wie intensiv fühle ich?

Wachsamkeit für das Gegenüber

Emotions-DU: Du und deine Emotionen

Um zu fühlen, wahrzunehmen bzw. zu erahnen, wie der andere fühlt, braucht es Einfühlungsvermögen – Empathie. Empathie setzt voraus, dass wir uns auf das jeweilige Gegenüber einlassen und die Signale, die uns gesendet werden, sensibel wahrnehmen. Empathie ist demnach gepaart mit einer hohen Wahrnehmungskompetenz auf das Gegenüber. Es ist wichtig, nicht bei sich selbst, sondern beim Gegenüber zu sein. Wie gut sind Sie darin, sich in den anderen hineinzuversetzen, die Welt und die Dinge mit den Augen des anderen zu sehen?

Sicherlich können Sie mir zustimmen, dass, wenn ich die Signale bei mir selbst nicht wahrnehme ich Schwierigkeiten haben werde diese bei einem anderen festzustellen. Empathisch zu sein ist nicht immer einfach und oftmals erweist sich das Lesen im Gegenüber als fataler Irrtum. Daher seien Sie wachsam und vor allen Dingen vorsichtig mit vorschnellen Zuschreibungen. Wir können nie wissen, ob unsere Empathiebemühungen stimmen, solange wir uns nicht mit dem Gegenüber auseinandersetzen und auch nachfragen und unsere Wahrnehmungen mit dem des anderen abstimmen.

Denkanstoß und Übung

Versuchen Sie sich in Empathie, indem Sie sich in Ihr Gegenüber hineinversetzen:

Wie geht es (z. B.) Ihrem (Ehe) Partner, wenn er/sie am Abend von der Arbeit nach Hause kommt?

Wie fühlt sich Ihr Kind, wenn es wegen einer schlechten Schulnote getadelt wird?

Wie geht es Ihren Mitarbeiterinnen, welche Sie schon seit langem nicht mehr gelobt haben?

Wie geht es Ihrem Mitarbeiter der nach langer Krankheit wieder an den Arbeitsplatz zurückgekehrt ist?

Wie fühlt sich der Lehrling, der letzte Woche neu begonnen hat?

Wachsamkeit für die gemeinsamen Interaktionen

Emotions-WIR: Wir und unsere gemeinsamen Interaktionen

Hier ist „Interaktions-Kompetenz“ gemeint, welche unser Beziehungsgeschehen so zu gestalten vermag, dass sich beide Teile gleich wohl fühlen. Und die Betonung liegt auf „beiden Teilen“. Es nützt nichts, wenn ich mein Augenmerk immer nur auf den anderen richte und meine eigenen Empfindungen dabei hintanstelle. Dies geschieht meines Erachtens allzu oft in pflegenden Berufen. Die Kunst mit Beziehungen umzugehen, bedeutet gleichermaßen einen Blick auf mich wie einen Blick auf den anderen zu haben und die Beziehung zu meinen Mitmenschen positiv zu gestalten.

Denkanstoß und Übung

Wie gut gestalte ich meine Beziehung zu meinen FreundInnen? Wie gut gestalte ich die Beziehung zu meinen ArbeitskollegInnen? Wie gut gestalte ich die Beziehung in der Familie?

Wie geht es mir in all diesen Beziehungen, wie geht es den anderen in dieser Beziehung zu mir?

Fähigkeit regulierend und motivierend zu agieren

Emotions-ÖKONOMIE: Fähigkeit, Emotionen zu regulieren

Letztendlich geht es nunmehr um die Fähigkeit, zum einen die eigenen emotionalen Belastungsgrenzen zu erkennen und zum anderen, regulierende oder motivierende Handlungen bei sich selbst setzen zu können. Wie kann ich meine negativen Emotionen kontrollieren, wie kann ich einen emotionalen Katalysator laufen lassen, ohne andere zu verletzen. Es gilt zu erkennen, wann das eigene Limit erreicht ist, sodass keine negativen Belastungen für meinen Körper oder meinen Geist entstehen beziehungsweise auch bleiben.

Denkanstoß und Übung

Was tun Sie bei emotionaler Überlastung?

Wie regulieren Sie Ihre (negativen) Emotionen?

Wie motivieren Sie sich selbst, wenn es Ihnen nicht gut geht?

Wie gehen Sie damit um, wenn sich Ihr Gegenüber nicht wohl fühlt?

5 Emotionale Kompetenz – wozu?

„Wir leben in einer allzu bewussten Zeit; wir wissen so viel, aber wir fühlen so wenig.“

David Herbert Lawrence, englischer Schriftsteller, Dichter, Maler (1885 – 1930)

Bevor Sie sich mit der Förderung und Sensibilisierung Ihrer eigenen Emotionalen Kompetenzen beschäftigen, werden Sie sich sicher fragen: Wozu? Warum sollten Sie etwas erlernen, fördern oder festigen, wenn Sie noch nicht wissen, wozu Sie es brauchen könnten. Möglicherweise sind Sie schließlich bis jetzt auch ganz gut zurechtgekommen.

Berechtigte Einwände, denn Sie machen ja auch keinen LKW Führerschein, wenn Sie nicht wissen, wozu Sie diesen benötigen könnten. Daher werde ich nunmehr versuchen, die verschiedensten Facetten um die Bedeutung von Emotionaler Kompetenz in der persönlichen, beruflichen und privaten Praxis näher zu erläutern.

Emotionale Kompetenz im Privaten

Auf die Frage, was nun Merkmale von emotional