Jochen Werner

Muttis Bester

Inhalt

Prolog

Scheiße

Pille platt

Testosteron

Bismarck lebt!

Stau

Minka

Schwindelig

Rot-Weiß

Sprötze

Unerhört!

HH – RP 368

Katschi

Wohin?

Kein Ernteverlust

v = s:t

Pyromanie

Silvester. 15 Uhr

Zeven

Geil! Oder?

1 100 PS

Hochsitz

Wie du mir …

Britta

»Du masturbierst doch, oder?«

Scham

Vollgas

Buße

Impressum

Prolog

Ich lauschte.

»Er gehorcht überhaupt nicht, egal, was ich ihm auftrage! Mal sein Zimmer aufräumen oder den Müll runterbringen? Nichts! Hausaufgaben? Pah! Ich musste schon zweimal zu seiner Schule hin, weil er wieder nichts dabei gehabt hatte. Und dann diese Lügen! Klar hätte er dies und das erledigt! Natürlich hätte er sich gekümmert! Und? Nichts, aber auch gar nichts hatte er erledigt!«, beklagte sich eine Nachbarin. »Klauen tut er auch! Das müssen Sie sich mal vorstellen! Er bekommt doch Taschengeld! Und wird beim Klauen erwischt! Drüben beim Spar-Markt! Und ich musste ihn dann da abholen! Ich! Die kennen mich doch! Da wird doch jetzt über uns geredet! Kriminelles Diebespack und so!« Sie schien den Tränen nahe. »Geraucht hat er auch schon! Das hab ich gerochen! Nach Qualm hatte er gestunken! Und wie! Er ist gerademal 14! 14! Das müssen Sie sich mal vorstellen! Und dann erzählt er immer, er war nur dabei! Die anderen hätten geraucht! Diese ewigen Lügen! Nichts als Lügen! Das bringt uns noch zur Weißglut!« Ihre Stimme bebte. »Wir geben uns allergrößte Mühe, glauben Sie mir! Alles tun wir für ihn! Und er? Er tritt unsere Gefühle mit Füßen! Er wechselt sogar die Straßenseite, wenn ich ihm entgegenkomme! Lungert im Dunkeln noch draußen rum, kommt nicht zur verabredeten Zeit nach Hause!« Tiefes Durchatmen, dann mit zittriger Stimme: »Wir überlegen schon, ihn in ein Heim zu geben! Für Schwererziehbare!«

»Nein, das müssen Sie sicher nicht. Der wird schon noch!«, versuchte meine Mutter, sie zu beruhigen. »Das ist sicher nur so ’ne Phase. Da muss er halt erst mal durch und dann kommen auch wieder Einsicht und Vernunft zurück! Ganz sicher!«

»Meinen Sie wirklich?« Die Stimme der Nachbarin klang etwas fester. »Aber es geht schon eine ganze Weile so! Viel zu lange schon! Von manchen Eltern kenne ich zwar ähnliche Probleme mit ihren Kindern, aber bei Weitem nicht in dem Maße, wie unser Junge sie uns zurzeit bereitet! Wir wissen schon nicht mehr weiter! Er war doch vorher nicht so!« Resignation. »Haben Sie denn auch mit Ihrem Jungen Theater?«

»Nein, kann ich nicht sagen!«, antwortete meine Mutter. »Bisher ist alles in Ordnung. Er ist zuverlässig, fleißig und freundlich. Klar, er wird sicher auch den einen oder anderen Streich spielen, aber bisher ist mir noch nichts Schwerwiegendes zu Ohren gekommen. Er ist eigentlich ein ganz feiner Junge!«

Ein breites Grinsen überzog mein Gesicht.

Scheiße

Im Sommer 1969 wurde ich an meiner Grundschule in Hamburg-Rahlstedt, einem nordöstlich gelegenen Stadtteil, eingeschult. Wir, meine Eltern und ich, hatten wenige Jahre zuvor ein Reihenmittelhaus in einer riesigen Neubausiedlung bezogen, die sich bis an den Rand der umliegenden Feldmark erstreckte. Die Straße, an der unser Haus lag, dehnte sich zwischen einem kleinen Einkaufszentrum auf der einen sowie einem Teich und dem Gelände der Grundschule auf der anderen Seite aus. Im weiteren Verlauf zog sie sich zwischen Sozialbaublöcken, Hochhäusern, unserer Reihenhaussiedlung und einigen noblen Bungalows hin. Die Terrasse unseres Hauses zeigte in die Richtung meiner Grundschule und lag keine 200 Meter vom Schultor entfernt. Unsere Hauszeile zählte zwölf Eingänge, einschließlich meiner Person wohnten darin 13 Kinder im schulpflichtigen Alter. Die Reihenendhäuser wurden jeweils von Lehrer-Ehepaaren bewohnt, deren Grundstücke wohl mehr als dreimal so groß waren wie unsere Reihenmittelhausgrundstücke und von dichten Büschen sowie immergrünen Hecken sichtdicht eingefriedet waren. Der größte Teil der übrigen Grundstücke war weder durch Hecken noch Büsche begrenzt. Das bescherte uns Kindern eine ordentliche Spielfläche, die allerdings vom Platz hinter Haus g jäh unterbrochen wurde. Die Alten von Haus g, sie waren bestimmt schon 40 Jahre alt oder noch älter, schnitten mit ihrer saublöden Einfriedung unsere Reihenmittelhaus-heckenfreie-Spielwiese nahezu genau in der Mitte durch. Außerdem war Frau Haus g eine Zicke! Sie pochte darauf, dass die Mittagsruhe von 13 bis 15 Uhr eingehalten wurde. Und die Nachtruhe. Und dass die Feiertage respektiert wurden. Und die Fahrräder müssten ja nun nicht an der Hecke lehnen. Und in die Hecke pinkeln müsse man ja auch nicht – das hätte sie nämlich ganz deutlich gesehen! Sie meckerte keineswegs nur mit uns Kindern, auch die Erwachsenen bekamen ihr Fett weg: »Herr Haus a, Ihre Mülltonne war wieder nicht geschlossen. Die ganze Siedlung stinkt!«, »Frau Haus c, Ihre Wäsche hängt nun schon den dritten Tag hintereinander auf Ihrer Wäschespinne!« oder »Herr Haus k, müssen Sie immer so auf den Parkplatz rasen? Es kommt noch wer zu Tode bei Ihrem Fahrstil!« Da musste einfach im Laufe der Zeit irgendjemand aufbegehren, oder?

Zwei Tage vor Silvester 1972 war es so weit. Ich ging in die vierte Klasse und hatte mich meist den älteren Kindern aus den umliegenden Reihenhäusern oder Sozialbauwohnungen angeschlossen. Und der eine oder andere von ihnen hatte noch ältere Geschwister. Daher kamen wir in den Besitz von Verheißungsvollerem als nur Stinkbomben oder Wunderkerzen – nämlich von D-Böllern, Kanonenschlägen und Bienenkörben. Unser Feindbild stand ja bereits fest – nun gab es Krieg mit Haus g. Und wir hatten einen Plan! Wir trafen uns nachmittags im Fahrradkeller des Sozialbaublocks, in dem mein Freund Holger wohnte, und bestaunten unser Sprengstoff-Arsenal. Gerd hatte von seiner großen Schwester Susanne zwei D-Böller und einen Bienenkorb bekommen. Bernd schleppte fünf Raketen, mindestens 20 Böller und Kanonenschläge sowie Unmengen an Knallfröschen an. Und Holger besaß einen halben Schinken D-Böller. Ich konnte nichts beisteuern, aber das machte niemandem etwas aus. Ein wenig mulmig war mir wegen der Sprengkraft der Feuerwerkskörper schon zumute, aber der Reiz des Verbotenen überlagerte letztlich alles. Holger drehte die Lunten von drei D-Böllern zusammen und verlängerte sie mit zwei weiteren Lunten bereits geöffneter Böller. Dann schickte er Gerd und mich los, um Hundehaufen zu sammeln. »Mindestens drei ordentliche Kavenzmänner«, meinte er. Bernd sollte eine Bild-Zeitung oder Ähnliches aus dem Müll holen. Wir fanden im Keller einen kleinen Plastikeimer und eine Blumenschaufel. Ich rannte mit Gerd los.

Damals durften Hunde ihr Geschäft noch unbehelligt am Straßenrand verrichten. Gerd und ich wurden daher schnell fündig: drei granatengroße Stücke Hundescheiße. Mit ausgestrecktem Arm und spitzen Fingern schob Gerd die Schaufel unter die braunen Haufen, um sie dann unsicher in unseren Eimer zu bugsieren. Nachdem wir die prächtigen Gebilde geborgen hatten, musste ich unseren stinkenden Eimer zu Holger befördern. Als wir im Lagebesprechungszentrum Fahrradkeller ankamen, zeigt gerade Bernd Holger seine Beute. Eine Hörzu, eine Hamburger Morgenpost und ein Versandkatalog. Eine Bild-Zeitung war nicht dabei. Holger entschied sich für die Morgenpost. Selbstsicher hielt ich Holger meine Tretminen entgegen, worauf er seine Nase blitzartig aus der Gestankszone drehte und mich des Kellers verwies. »Bring die Kacke bloß raus«, rief er. »Aber perfekte Größe!«, gab er noch hinterher. Ich verließ den Keller und wartete vor der Haustür, stolz wie Oskar. Wenig später kamen meine Kameraden aus dem Fahrradkeller. Holger erläuterte seinen Plan noch einmal, wir anderen grinsten, nickten und zogen gespannt in Richtung Reihenhäuser – bewaffnet mit drei zusammengedrehten D-Böllern, der alten Morgenpost, der Blumenschaufel und den vor sich hin muffelnden Kavenzmännern.

Wenige Meter vor unserem Einsatzort lag eine Gemeinschaftswiese, begrenzt von einer mannshohen Buchenhecke, die uns hervorragend vor unerwünschten Blicken schützte. Wir bezogen dahinter Stellung und bereiteten uns vor. Bernd zerknüllte einige Seiten der Morgenpost, aus denen Holger dann kunstvoll eine Wanne zusammenfügte. Anschließend durfte ich Holger den Eimer mit den verdauten Chappi- und Frolic-Mahlzeiten reichen. Er bediente sich mit der Schaufel und legte vorsichtig einen stinkenden Haufen nach dem anderen in das Papier. Dabei wog er die Wanne immer wieder in seinen Händen, um ihre Tragfähigkeit zu prüfen. Er hörte erst auf, sie weiter zu befüllen, als er der Meinung war, mehr Gewicht könne die Operation gefährden. Nun bohrte er die zusammengebundenen Böller in die breiige Hundescheiße und betrachtete sein Werk. Es stank bestialisch, sah aber erheblich kunstvoller aus als die Papierdrachen, die wir im Werkunterricht gebaut hatten.

»Wer macht ’s?«, fragte Holger in die Runde und blickte uns der Reihe nach an. Keiner machte Anstalten, sich zu melden. Mir schlug das Herz bis zum Hals. Ich hatte die Hosen gestrichen voll, wollte aber gern zeigen, dass ich dazugehörte.

»Einer muss, anders geht ’s nicht!«, mahnte Holger.

»Ich!«, schoss es aus mir heraus. »Ich mach ’s!« Ich konnte kaum glauben, was ich soeben übereifrig von mir gegeben hatte.

»Okay!«, übertönte mich Holger. Mir war übel und das hatte nichts mit dem Gestank der Hundescheiße zu tun. »Dann machen ’s wir beide!«

Er wiederholte noch einmal den Ablaufplan und dann ging es los. Holger hob die Morgenpost-Hundescheiße-Böller-Atombombe vorsichtig an und schlich an der Hecke entlang. Wir anderen folgten ihm leise, bis wir bei Haus g angekommen waren. Durch die schneeweiße, im oberen Bereich verglaste Haustür drang ein Lichtschein aus dem Flur ins Dämmerlicht des Winternachmittags. Auch bei den umliegenden Straßenlaternen flackerten nun die Beleuchtungen auf. Gerd und Bernd zogen ein paar Büsche auseinander, sodass in der Hecke ein schmaler Durchlass entstand. Ich lugte hindurch und überprüfte, ob der Weg rechts und links frei von Zeugen oder Feinden war. Dann gab ich das Zeichen, dass alles klar war, und schlüpfte durch die Hecke. Holger folgte. Die Haustür zu Haus g lag maximal fünf Meter von uns entfernt: vier Meter Plattenweg, drei Stufen, Waschbetonpodest mit Gitterrost. Ängstlich und aufgeregt schaute ich mich jede Sekunde um – keine Menschenseele war zu sehen. Wir schlichen voran. Im Haus, im erleuchteten Flur regte sich nichts. Kurz bevor ich die Haustür erreichte, konnte ich durch die verglasten Kassetten zwei Paar Schuhe erkennen, die auf einer Fußmatte abgestellt waren. An der linken Wand hing eine Garderobe mit dunklen Mänteln. Den Fußboden bedeckte helle Teppichauslegeware. Holger setzte die stinkende Hundescheiße-Bombe vorsichtig auf dem Gitterrost etwa 50 Zentimeter vor der Haustür ab und fingerte ein Feuerzeug aus seiner Jackentasche. Er versuchte, das Ende der verlängerten Lunten zu entzünden, doch der Wind löschte die Flamme immer wieder. Ich bekam langsam Panik. Am liebsten wäre ich weggerannt, doch dann entzündeten sich endlich die Lunten in orange-rote Funken.

»Jetzt!«, schrie Holger und ich drückte den Klingelknopf.

Schon tauchte im Haus am Ende des Flurs ein Schatten auf. Ich hechtete Holger, der die Hecke schon beinahe erreicht hatte, hinterher. Wie abgesprochen hatten Gerd und Bernd wieder einen Durchlass in die Hecke gezogen, durch den Holger und ich nun nacheinander durchschossen, um unmittelbar nach der Landung Schutz in der Dunkelheit direkt hinter dem Gebüsch zu suchen und am Boden liegend das Geschehen zu beobachten. Herr Haus g hatte die Haustür gerade einige Zentimeter geöffnet, als die Funkenwut der Lunten in einen ohrenbetäubenden Knall überging und die präparierten Hundescheiße-Haufen über – so schien es uns – ganz Norddeutschland verteilt wurden. Die eben noch weiße Haustür war schmutzig braun gesprenkelt, ebenso Briefkasten und Klingelknopf. Eine ordentliche Ladung war auch auf Herrn Haus g gelandet, hatte ihn allerdings nur halbseitig getroffen, da die Tür ihm teilweise noch Schutz geboten hatte. Hunderte von Scheißespritzern schossen in unsere Schutzhecke, einige auch hindurch, sodass wir eine – wenn auch recht geringe – Streuladung abbekamen. Frau Haus g stürmte kreischend in den Flur. »Diese Drecksbande!«, schrie sie, als sie das neue Muster an ihrer rechten Flurwand, an der Klotür und im Teppichboden erkannte. »Klaus! Schnapp dir diese Idioten!«, trieb sie ihn an. Herr Haus g sprang in seine bereitstehenden Schuhe, warf sich einen Mantel über und stand gleich darauf an der Hecke – uns genau gegenüber. Seine Schuhe hatten den Anschlag scheißefrei überstanden und glänzten keinen Meter von mir entfernt im Laternenlicht.

Wir lagen leichenblass, leichenstill, leichengleich hinter der Hecke auf dem Boden. Jeder von uns hatte unglaubliche Angst, obwohl wir uns liebend gern schlappgelacht hätten. Frau Haus g rief ihrem Mann Anweisungen zu, als Herr Haus g begann, unsere Schutzhecke auseinanderzuziehen und, soweit es ihm möglich war, hindurchzusehen. Es gelang ihm nicht wirklich. Dann hörte ich Frau Haus g aus dem Haus kommen mit Worten, die uns die reine Panik einflößten: »Hier, nimm die Taschenlampe!« Herr Haus g versuchte erneut, einen Spalt in die Hecke zu ziehen, und nun half ihm Frau Haus g dabei. Schon fiel ein tagheller Lichtschein auf Holgers rote Jacke und die weißen, wie Leuchtraketen reflektierenden Streifen von Gerds neuen Sportschuhen.

»Ich hab sie!«, schrie Herr Haus g.

Mittlerweile öffneten sich die Türen weiterer Reihenhäuser, unter anderen unsere. »Was ist denn hier los?«, hörte ich die Stimme meines Vaters.

»Weg!«, schrie Holger und wir rannten über die Gemeinschaftswiese fort von unserer Reihenhauszeile. Wir schlugen Haken wie Karnickel, sprangen über Zäune und flache Hecken der nächsten Grundstücke, schossen durch die Gärten. Drei oder vier Erwachsene versuchten, uns zu folgen. Sie brüllten uns Schimpfwörter hinterher, die wir Kinder niemals hätten straffrei äußern dürfen, sodass sich immer mehr Haustüren und Fenster öffneten. Im Augenwinkel sah ich Holger und sprintete ihm nach. Wir peitschten über die Straße und erreichten atemlos, aber unversehrt unseren Rumgammel-Scheiße-verzapfen-Fahrradkeller. Keine zwei Minuten später traf Gerd erschöpft ein, nach weiteren fünf Minuten auch Bernd. Wir waren begeistert von unserer Aktion und blieben so lange im Fahrradkeller, wie jeder von uns draußen sein durfte. Wir feierten unsere erfolgreiche Operation und erzählten uns das Erlebte in allen Einzelheiten immer wieder von Neuem.

Als ich dann glücklich und pünktlich nach Hause kam, fragte mich mein Vater, wie mein Tag gewesen sei. Ich antwortete: »Och, war ganz lustig. Wir waren im Fahrradkeller.«

»Hättest mal lieber hierbleiben sollen! Hast ganz schön was verpasst!«

»Echt? Erzähl mal!«

Pille platt

1973 begannen die Frühjahrsferien schon Mitte März. Hamburg war mal wieder das erste Bundesland, in dem die Schulferien eingeläutet wurden. Die letzten Tage des Winters und die nun anbrechenden Frühlingstage waren trocken und warm, teilweise stieg das Thermometer auf knapp 20 °C. Die Älteren wie Holger, Gerd und Bernd hielten meist den Sportplatz unserer Schule besetzt, sodass wir Jüngeren auf unsere Gemeinschaftswiese auswichen, um Fußball zu spielen. Die Wiese lag zwischen der ersten Reihenhauszeile der Straße, in der ich wohnte, und der ersten Zeile der parallel verlaufenden Nebenstraße. Die etwa 40 Meter lange und 20 Meter breite Fläche trug die Bezeichnung Gemeinschaftswiese zu Recht: Diverse Grillabende, Sportaktivitäten, Iglu-Bauwettbewerbe im Winter oder Aufräumaktionen im Frühjahr hatten auf ihr bereits stattgefunden. Sie war Treffpunkt für Kinder, Eltern und Großeltern, Verwandte und Freunde. Wir waren gut 20 Familien und Dutzende Kinder rund um die Wiese, unsere Wege kreuzten sich häufig eben dort – vielleicht nicht wie bei einer großen Familie; auf jeden Fall aber wie in einer großen Gemeinschaft.

Nur hatte auch diese Gemeinschaft Dauer-Nörgler! Und diese ließen sich ruck, zuck lokalisieren! Zunächst waren da in der zweiten Reihe in meiner Straße die Bewohner des Reihenendhauses, das an die Südseite der Gemeinschaftswiese grenzte. Das Lehrer-Ehepaar war in den Ferien meist im Italien-Urlaub. Zumindest in dieser Zeit blieb das andauernde Gemecker aus, das es wegen der Bälle, die über ihren Zaun flogen und in ihre Blumenbeete einschlugen, anstimmte. Außerhalb der Schulferien saß Herr Lehrer bei gutem Wetter meist auf seiner Terrasse und las das Hamburger Abendblatt. Frau Lehrerin hörte gern etwas lauter Musik und pfiff oder trällerte dann einige Lieder mit. Herrn Lehrer war dies wohl unangenehm, da sie nicht alle Töne sauber traf, oder es störte ihn beim Lesen. Denn dann erhob er sich häufig und drückte seine Terrassentür ins Schloss, um die Lautstärke ihrer Darbietungen zu dämpfen. Wenn meine Großeltern uns besuchten und das Gepfeife von Frau Lehrerin mitbekamen, reimte mein Großvater immer: »Frauen, die pfeifen, und Hühnern, die krähen, denen sollte man beizeiten die Hälse umdrehen.«

Das Reihenendhaus der Nebenstraße an der Längsseite der Gemeinschaftswiese wurde von einer Familie bewohnt, die uns allen unsympathisch war – die nächsten Außenseiter. Dort lebte ein etwa zehnjähriger, dicker, kalkweißer Junge, mit dem nie jemand gespielt hatte, der immerzu zu Hause hockte und nur gelegentlich mit dem Fahrrad zum Kiosk an der Bushaltestelle fuhr. Am Lenker seines alten Klapprads baumelte hinzu schlaff ein rotblau karierter Einkaufsbeutel, der bei seiner Rückkehr stramm gefüllt und klingend die transportierten Flaschen verriet. Warum musste der Junge einkaufen? Und warum beim Kiosk? Die Mutter des Kalkeimers, so nannten wir ihn, war groß, korpulent, ebenfalls kalkweiß und hatte schwarze, lange, stets fettige Haare. Sie lief sommers wie winters in langen, dunklen Kleidern und in schwarzen, flachen Schuhen herum. Ich hörte sie nur selten sprechen und konnte ihr Alter nicht einschätzen, irgendwas zwischen 40 und 60. Kalkeimers Vater war klein, dick und etwa 40 Jahre alt. Niemand aus der Siedlung wusste, welcher beruflichen Tätigkeit er nachging. Mal saß er vormittags auf seiner Terrasse, mal kam er erst abends nach Hause, mal war er auch am Wochenende unterwegs. Wir tippten auf Schichtdienst. Ein mehr oder weniger weißes Unterhemd verhüllte seine Plauze und eine kurze schwarze Turnhose sein Gesäß. Seine grau besockten Füße steckten in immer gleichen braunen, vorn geschlossenen Sandalen. Trotz der leichten Bekleidung nahm auch seine helle Haut im Sommer nahezu keine Farbe an. Er war der Meckerpott der Siedlung: »Hört auf, Fußball zu spielen!«, »Kein Lärm in der Mittagsruhe!«, »Feiert woanders! Es gibt Leute, die sich erholen möchten!«, »Kreischt nicht so! Warum müsst ihr schon so früh rumlärmen!« Unser Spitzname für ihn: »Schweinebauch!« Diese Familie nahm nie an irgendwelchen Festivitäten oder Aktionen auf unserer Wiese teil, fand aber immer etwas zu meckern. Schon kurz nach ihrem Einzug in die Nebenstraße hatte sie ihr gesamtes Grundstück mit Thujalebensbäumen eingefriedet, sie gehegt und gepflegt, gedüngt und gegossen. Die Thujahecke wuchs raketengleich in den Himmel, sodass das Grundstück schon wenig später kaum noch einsehbar war.

Die dritten Nerv-Faktoren wohnten im mittlerweile wieder kackebefreiten Haus g in unserer Zeile. Obwohl Herr Haus g gar nicht so ein Arschloch war. Er half sehr engagiert bei Gemeinschaftsarbeiten, übernahm häufig die Aufsicht über den Grill und spielte überragend gut Tischtennis.

»Wir haben jetzt Anstoß, okay?«, entschied Bernd, nachdem er meinen neuen Lederball auf den fiktiven Anstoßpunkt unseres Spielfelds gelegt hatte. Niemand widersprach. Bernd eröffnete mit einem Pass zu einem der Nebenstraßen-Zwillinge das Spiel. Die eineiigen Zwillinge gingen in meine Parallelklasse, sie und ihr zwei Jahre älterer Bruder waren Teil von Bernds Mannschaft. Mein Team wurde von meinem Klassenkameraden Jörg, einem nicht allzu talentierten Fußballer mit einer leichten Gehbehinderung, und von Gerd ergänzt. Unsere Tore hatten wir mit Kleidungsstücken markiert, die Seitenlinien stellten jene Hecke, hinter der wir beim Haus-g-Einsatz Deckung gesucht hatten, und die Gartenzäune der Nebenstraßen-Reihenhäuser.

»Hör auf zu ruppen, du Arsch!«, empörte sich Gerd, nachdem Bernd ihm bei einem Abwehrversuch voll in die Gräten getreten hatte.

»Stell dich nicht so an, ist doch kein Schach!«

»Hör auf damit oder ich spiel nicht mehr!«

»Ist ja gut! Reg dich ab!«

Wenige Tage zuvor hatte mir mein Vater abends einen nagelneuen Lederball in die Hand gedrückt: »Hier, viel Spaß damit, aber schieß keine Scheiben ein!« Ich war vollkommen baff. Mein erster Lederball! Weiße Sechsecke und schwarze Fünfecke rund um eine prall gefüllte Luftblase. Keine Ahnung, woher mein Vater den Ball hatte und welchen Grund es für sein Geschenk gab. Weder hatte ich Geburtstag gehabt noch irgendwas ganz Besonderes vollbracht. Egal! Ein echter Profifußball! Bestimmt einer, der auch in richtigen Vereinen, ja, vielleicht in der Bundesliga gespielt würde. Ich fühlte das Leder, roch an dem Ball, tippte ihn einige Male in meinem Zimmer auf und nahm ihn schließlich mit ins Bett.

Am darauffolgenden Tag präsentierte ich den Ball in der Schule meinen Freunden Gerd und Bernd. Sie platzten vor Neid und Bewunderung. Wir bolzten in der Pause und nach Schulschluss auf unserer Gemeinschaftswiese. Der Ball war hart, sehr hart! Es tat mächtig weh, wenn man ihn gegen den Oberschenkel oder ins Gesicht bekam, aber man konnte ihn präzise schießen. Das galt auch für Kopfbälle: Sie zerrten ordentlich an den Haarwurzeln, aber der Ball flog dahin, wohin man ihn haben wollte. Bernd war bis dahin der Einzige in unserer Siedlung gewesen, der einen Lederball besessen hatte – zwar alt und zerschlissen, aber ein echter Lederball! Mein Ball machte mich nun zum unverzichtbaren Mitglied der fußballverrückten Jungsgang unserer Siedlung. Alle möglichen Schüler meiner Schule und auch viele Kinder, die zuvor mit mir nichts am Hut gehabt hatten, fragten nun bei mir an, ob sie mitspielen dürften. Ich hatte mich am letzten Schultag vor den Frühjahrsferien mit meinen Freunden verabredet, um unter verschärften Wettbewerbsbedingungen das Spiel unseres Lebens zu bestreiten. Einwürfe, Ecken, Pässe, Flanken, Volleyschüsse, Freistöße, Elfer – es war herrlich. Wir hatten schon eine knappe Stunde gespielt, als Bernd und ich uns bei einer 8:4-Führung seines Teams einen Pressschlag kurz vor dem Tor lieferten. Mein Ball verschwand in einer bogenförmigen Flugbahn hinter der rund zwei Meter hohen Thujahecke und landete auf Schweinebauchs Terrasse, begleitet von klirrenden und klappernden Geräuschen.

Scheiße!

Der Garten des Reihenendhauses der Familie Schweinebauch-Kalkeimer war einer der wenigen, der keine Pforte zur Wiese besaß. Es gab auch keinen Zugang vom Nachbargrundstück aus. Nur diese Scheiß-Thujahecke, die gab es!

»Oh, nein! Das gibt Ärger!«, sprach Gerd aus, was wir anderen dachten.

Wir pirschten uns an den Jägerzaun und versuchten, durch die Hecke den Ball zu erspähen. Keine Chance! Bernd kletterte über den Zaun des Ewig-in-Italien-Urlaub-Lehrer-Reihenhauses und versuchte, von dort etwas zu erkennen.

»Er liegt direkt an seiner Terrasse!«, berichtete er, als er zur Wiese zurückkam. »Aber die Terrassentür ist auf!«

»Konntest du sehen, was kaputtgegangen ist?«, fragte ich, obwohl ich es lieber nicht wissen wollte.

»Ne, nicht so richtig! Ich glaub, Besteck und ’ne Tasse oder ’nen Teller lagen auf der Terrasse.«

»Ich geh bestimmt nicht klingeln!«, stellte Gerd klar, ohne dass ihn jemand zum Gehen aufgefordert hatte.

Ich musste meinen Ball zurückhaben. Aber klingeln wollte ich auch nicht. Schon gar nicht allein! Aber durch die Hecke kamen wir auch nicht weiter! Und wenn doch, würde es wohl richtig Ärger geben!

»Ich komm mit dir!«, sagte Jörg in meine Richtung.

»Echt?«

»Klaro! Zu zweit ist besser!«

Das machte Mut! Wir flitzten die Gemeinschaftswiese herunter in Richtung Nebenstraße, dann rechts ab bis zum Beginn der Reihenhauszeile, wieder rechts, die ganze Zeile zurück bis zum Ende. Auch von vorn war kein Durchkommen aufs Grundstück möglich: wieder eine zwei Meter hohe Hecke und zudem ein ebenso hohes verzinktes und verschlossenes Gartentor. Also klingelte ich mit klopfendem Herz. Nach einer Weile öffnete sich die Haustür und der grimmig dreinblickende, mit Turnhose und Unterhemd bekleidete kalkweiße Mann kam zum Vorschein.

»Entschuldigung!«, stammelte ich. »Mein Ball ist in Ihren Garten geflogen und ich …«

»Pech! Zieht Leine!«, raunzte Schweinebauch mich an.

»Aber wir …«, begann ich, als er mich erneut zurechtwies.

»Haut ab und klingelt hier nie wieder! Verstanden?« Er schlug die Haustür zu.

Entmutigt zogen wir von dannen.

»Die Sau rückt den Ball nicht raus!«, erklärte ich den anderen auf der Wiese.

»Der ließ uns nicht mal zu Wort kommen! Hat uns nur weggejagt!«, ergänzte Jörg.

»Der kann doch nicht einfach die Pille behalten!«, quiekte Gerd empört.

»Wir können die Polente rufen, ihn anzeigen!«, schlug Bernd vor.

»Meinem Vater Bescheid sagen!«

»Meinen großen Bruder und seine Freunde holen!«

»Seine Scheiben einschmeißen!«

»Seine Hecke anzünden!«

An Ideen mangelte es uns nicht. Bedrückt saßen wir im Gras vor der Thujahecke. Ich wollte nur meinen Lederball zurückhaben. Warum musste der Schweinebauch auch immer Theater machen?

»Hey, Jungs! Alles roger?«, fragte Holger, der gerade mit drei Freunden über unsere Wiese auf uns zukam.

Wir beschrieben den großen Jungs unser Problem.

»Gibt ’s ja nicht!«, kommentierte einer aus der Gruppe unseren Bericht ungläubig.

»Und dann jagt mich der Arsch auch noch weg!«, gab ich den Tränen nahe obendrauf.

Holger dachte eine Weile nach und sagte dann: »Gut, wir gehen da jetzt alle gemeinsam hin!«

»Der hat gesagt, ich soll nie wieder bei ihm klingeln!«, brachte ich vor.

»Brauchst du auch nicht! Mach ich!«, sagte Holger grinsend. »Los jetzt!«

Wir 16 Mann – na ja, Männlein – setzten uns in Bewegung. Mir war mulmig zumute. Eine mit Einkäufen bepackte, blonde Frau stand vor der Tür zu Schweinebauchs Nachbarhaus und betrachtete unseren Aufmarsch mit hochgezogenen Augenbrauen und offenem Mund. Holger drückte auf Schweinebauchs Klingelknopf. Seine drei Freunde standen hinter ihm auf den Stufen zum Eingang. Wir anderen blieben auf dem Plattenweg dahinter.

Der bleiche, dicke Mann öffnete. »Haut ab!«, schrie er sofort.

Seine blonde Nachbarin starrte nun neugierig zu Schweinebauch.

»Geben Sie unseren Ball wieder raus!«, sagte Holger ruhig, aber bestimmt. »Sonst rufen wir die Polizei!«

»Du Wicht«, brüllte Schweinebauch. »Willst du mir drohen? Ihr zerschießt unser Geschirr und du Würstchen willst mir drohen?« Er grinste Holger überlegen an und ging einen Schritt auf ihn zu. »Dich zermalm ich wie ’ne Wurst!«

Wir anderen standen mucksmäuschenstill hinter Holger und seinen Freunden. Ich hatte Schiss, dass Schweinebauch zulangen könnte. Scheiße! Geschirr zerschossen! Holger wich keinen Deut zurück und sagte mit fester Stimme: »Dann haben Sie schon die zweite Anzeige an der Backe!«

Schweinebauch verzog sein Gesicht, ging wieder einen Schritt zurück und drohte: »Bursche! Zieht Leine, sonst kracht ’s!«

Er wollte gerade seine Haustür schließen, als Holger nachsetzte: »Entweder Sie lassen uns unseren Ball holen oder Sie werfen ihn selber zurück auf die Wiese. In zehn Minuten rufen wir die Polente!«

»Zieht ab!«, brüllte Schweinbauch erneut, bevor seine Haustür ins Schloss krachte.

Wir atmeten hörbar aus und schlugen langsam den Rückweg ein.

»Mutig, mutig, junger Mann!« Die blonde Nachbarin nickte Holger grinsend zu und schloss ihre Haustür auf. »Mutig, mutig!«

»Du bist echt supermutig!«, bewunderte auch ich Holger, als wir uns wieder ins Gras der Wiese nahe der Thujahecke gesetzt hatten. »Hätt ich mich nicht getraut!«

»Sah nur so aus!«, schwächte Holger ab. »Hatte die Hosen ganz schön voll. Vor allem als er auf mich zukam. Ich dachte, der scheuert mir gleich eine!«

»Ich auch!«, bestätigte ich.

Bernd sah auf seine Armbanduhr: »Noch vier Minuten!«

»Du hast die Zeit genommen?«, stellte Holger belustigt und erstaunt fest. »In dieser Situation? Ist ja gediegen!«

»Klaro! Muss doch wissen, wann die zehn Minuten rum sind!«

»Was machen wir, wenn er den Ball nicht zurückgibt?«, fragte ich unsicher.

»Dann holen wir die Polente, logo!« Holgers Anweisung war klar.

Ein mehrmaliges Zischen drang durch die Thujahecke. Kurz darauf flog ein Schatten über unsere Köpfe hinweg und schlug wenige Meter entfernt dumpf auf der Wiese auf. Mein Ball! Platt wie eine Flunder! Ich stürzte zu ihm.

»Die Sau hat ihn zerstochen!«, schluchzte ich, begleitet von einem Tränenschwall.

»Das glaub ich doch nicht!« Holger war empört. »Der will wirklich Krieg!«

»Kommt, jetzt rufen wir die Polente!«, rief einer seiner Freunde aus.

»Moment! Moment!« Holger hob seine Hand, woraufhin alle verstummten. »Er sagte, ihr habt Geschirr zerschossen? Davon habt ihr nichts erzählt!«

Bernd berichtete, was er vom Nachbargrundstück gesehen hatte.

»Keine Ahnung, ob wir das zerschossen haben! Es lagen halt Scherben auf der Terrasse!«

»Scheiße!« In Holger rumorte es. »Was kostet so ’n Scheiß-Geschirr?«

»Keine Ahnung!«, wiederholte Bernd.

»20, 30 Mark?«

»Für ’nen Teller und ’ne Tasse? Niemals!«, protestierte Bernd.

»Wie teuer war dein Ball?«, fragte mich Holger.

»Weiß nicht, hat mein Vater mir geschenkt!«

»Okay!«, begann Holger nach einer Weile. »Die Polente wird wohl sagen: Ball kaputt, 20 Mark. Geschirr kaputt, auch 20 Mark. Ihr seid chico!«

»Aber wir können uns doch den Scheiß nicht einfach so von Schweinebauch gefallen lassen!«, protestierte Jörg.

»Ich geh nach Hause!«, sagte ich entmutigt und hob meinen platten Ball auf. »Trotzdem Danke für eure Hilfe!« Mit hängenden Schultern und Tränen in den Augen schlurfte ich über die Wiese zum Eingang unseres Hauses.

»Hey, Alter!« Jörg stand hinter mir, als ich unsere Haustür aufschloss.

»Was is?«

»Ich hab ’ne Idee! Wir müssen uns das wirklich vom Schweinebauch nicht gefallen lassen! Komm mit zu mir!«

Meine Wut war riesig. Wie konnte dieses kalkweiße Miststück meinen nagelneuen Ball zerstechen? Ich hätte ihm was in seinen dicken Bauch stechen können! Nein, vielleicht nicht, aber ihm vors Schienbein treten und dann abhauen oder ihn aus sicherer Entfernung anpöbeln oder anspucken oder … ich war voller Hass und gleichzeitig voll Ohnmacht. Diese Sau! Ich zögerte. Im Grunde wollte ich lieber allein sein. Allerdings wollte ich meinem Vater auch nicht beichten, dass ich Schweinebauchs Geschirr zerschossen hatte. Zumal er mir ja geraten hatte, keine Scheiben einzuschießen. Porzellan kam Glas wohl ziemlich nahe!

»Okay«, sagte ich, legte meinen platten Ball auf das Telefonschränkchen in unserem Flur und schrieb meinen Eltern einen Zettel, dass ich bei Jörg übernachten würde.

»Meine Alten sind nachher nicht da!«, begann Jörg, als er seine Haustür aufschloss. »Dann ist es stockdunkel und wir marschieren los!«

»Wohin?«

»Na, zum Schweinebauch. Rache nehmen!«

»Spinnst du? Der scheuert uns eine!«

»Ne!« Jörg feixte.

Wie angekündigt verabschiedeten sich seine Eltern später am Abend.

»Wir sind bald wieder da!«, sagten sie noch. Kaum war die Haustür zugezogen, sprintete Jörg schon zur Terrassentür, öffnete sie und rannte in die Dunkelheit zum Gartenhäuschen am Ende des Grundstücks. Kurz darauf kam er grinsend mit einem Fuchsschwanz in seiner Hand zurück in den Lichtkegel der Wohnzimmerbeleuchtung.

»Und nun?«, fragte ich ideenlos.

»Wenn wir schon nicht Schweinebauch drankriegen, dann wenigstens seine Scheiß-Hecke!« Jörg strahlte.

»Willst du sie absägen?«, fragte ich ungläubig.

»Klar! Der hängt doch an seinem Grünzeugs wie Spucke in der Hecke!«

»Du willst sie alle absägen?«

»Vielleicht nicht alle! Aber ein paar an der Wiese!«

»Aber, das wird dauern und Krach machen!«, warf ich ein.

»Nein. Die ist neu und scharf!« Jörg hielt die Zahnung der Säge in die Höhe. »Wir werden die Stämme auch nicht durchsägen, nur ansägen!«

»Aha!?«

»Ja, dann machen sie keinen Lärm, weil sie nicht umfallen. Die Mistdinger verrecken nach und nach! Komm! Lass uns los!« Jörg war voller Tatendrang.

Er schloss die Terrassentür und lief in den Flur.

Wir trabten los.

»Wir haben nur eine Säge!«, stellte ich fest, während wir die Nebenstraße überquerten und den Plattenweg zur Gemeinschaftswiese nahmen.

»Langt!«, wiegelte Jörg ab. »Du stehst Schmiere!«

Die Gemeinschaftswiese war gut beleuchtet, aber der südliche Bereich vor Schweinebauchs Grundstück lag im Dunkeln. Gut so!

»Du passt da vorne auf!«, befahl mir Jörg, hob sich über Schweinebauchs Jägerzaun, verschwand in der Hocke und begann zu sägen. Hier und da war Musik aus den umliegenden Häusern zu hören, eine Frau (diesmal nicht Frau Lehrerin) sang zu Coco von The Sweet mit. Auch Fernsehgeräusche, Stimmen oder Gelächter drangen zu uns durch. Jörgs Sägearbeit hingegen war kaum wahrnehmbar. Es klang eher wie das Schnarchen einer alten Frau oder wie die quietschenden Matratzen meiner Eltern durch die Schlafzimmertür. Gespannt lief ich zu Jörg.

»Wie läuft ’s?«, fragte ich ihn, als ich erkannte, dass er bereits die sechste Pflanze ansägte.

»Spinnst du?«, fauchte er mich erschrocken an. »Hau ab und steh Schmiere!«

Wortlos und ein wenig eingeschnappt bezog ich wieder meinen Posten und sah plötzlich zwei Personen, die maximal 20 Meter von meinem Standort entfernt schnurstracks in meine Richtung marschierten. Ich rannte zu Jörg zurück und wollte ihm die Gefahr melden, doch er hatte mein gehetztes Laufen schon gehört und seine Säge-Aktivität eingestellt. Warnend hielt er seinen Zeigefinger vor seine gespitzten Lippen. Ich verharrte ohne zu atmen in der Hocke vor dem Jägerzaun. Die Schritte der beiden Personen hallten in meinem Rücken den Plattenweg meiner Reihenhauszeile entlang und näherten sich der ersten Laterne. Vorsichtig und lautlos drehte ich mich um. Das Blut stockte in meinen Adern und mein unterdrückter Atem begann zu rasseln. Jörg packte meinen Kragen und drückte seine Hand auf meinen Mund. Seine aufgerissenen Augen starrten mich fragend an. Schweinebauch und seine Frau! Sie, zwei Meter hinter ihm, folgte ihm wortlos und im Stechschritt zur Nebenstraße. Ich traute mich kaum weiterzuatmen. Jörg hielt seine Hand nach wie vor fest auf meinen Mund gepresst. Herr und Frau Schweinebauch bogen rechts in die Nebenstraße ab – außer Sicht! Jörg hievte sich vorsichtig über den Jägerzaun, die Säge in seiner Rechten.

»Nix wie weg!«, flüsterte er eindringlich.

Wir wetzten zur Buchenhecke der Gemeinschaftswiese. Im Schutz ihres Schattens rannten wir zum Parkplatz, überquerten ihn und liefen bis zu Jörgs Haustür.

»Neun!«, frohlockte Jörg.

»Neun hast du angesägt?«, fragte ich aufgeregt.

»Jo! Und die zehnte ’nen bisschen!« Jörg schloss die Tür auf.

»Stark!«

»Und wie …«

»Was macht ihr denn jetzt noch draußen?«, fragte Jörgs Vater empört, keine zehn Meter entfernt. Er erkannte seine neue Säge in Jörgs Hand und setzte einen verkniffenen Gesichtsausdruck auf. »Und was wollt ihr damit?«

»Och, wir waren nur kurz bei seinen Eltern.« Jörg nickte in meine Richtung. »Sein Vater möchte sich eine Säge kaufen und da wollte ich ihm mal kurz deine neue Säge zeigen!«, log er.

»Ach was?! Abends um acht?«

»Wieso seid ihr schon wieder hier?«, wechselte Jörg eilig das Thema.

»Henni hat Kopfschmerzen und Paul kann nicht kochen. Wir verschieben es!«

»Er schläft auch lieber zu Hause!« Jörg deutete in meine Richtung. »Er wollte gerade gehen!«

»Ach, ja?«, fragte sein Vater mich direkt mit hochgezogenen Augenbrauen.

Aha?! Warum informiert Jörg mich nicht vorher über mein angebliches Vorhaben? Hätte er nicht irgendwas andeuten können? Was erzähl ich jetzt meinen Eltern?

»Äh, ja! Ich will dann mal!«, bestätigte ich Jörgs Version, verabschiedete mich höflich und ging.

Nix wie weg!

»Hallo, mein Junge! War nix mit übernachten?« Mein Vater kam mir im Flur entgegen. Mein Lederball klemmte unter seinem Arm.

Ich stierte auf den Ball und nuschelte: »Ne. Passt heute nicht so!«

»Na ja! Du hast ja dein eigenes Bett! Sag mal: Spielst du eigentlich mit Feuer rum?«

»Was? Nein, wieso?« Mein Vater drückte mir meinen Ball in die Arme. Prall und hart!

»Weil ein abgebrochenes Streichholz in seinem Ventil steckte. Ich hab ’s gezogen und deinen Ball neu aufgepumpt! Okay so?«

»Oberaffengeil!«

»Woher hast du denn den Spruch?«

Ich flitzte die Treppe zu meinem Zimmer hinauf. »Danke! Gute Nacht!«

Konnte man eigentlich Schweinebauchs Hecke wiederbeleben, irgendwie retten? Wir hatten uns meinen platten Ball gar nicht genauer angesehen, weil alle fest davon ausgegangen waren, dass er zerstochen worden war. Dabei hatte Schweinebauch lediglich die Luft herausgelassen. Und seine Hecke musste nun dafür büßen … Scheiß-Gefühl! Ich zermarterte mir noch lange das Hirn, bis ich dann irgendwann doch einschlief.

Testosteron

Mädchen waren doof. Unsportlich, langweilig, viel zu brav. Meist flüsterten oder kicherten sie nur. Sie waren zwar Teil meiner Klasse und des Lebens außerhalb der Schule, hatten aber in meinen Augen stets eine nur untergeordnete Daseinsberechtigung. »Ja, Frau Lehrerin! Sehr gern, Frau Lehrerin! Selbstverständlich, Frau Lehrerin!« Ich fand es zum Kotzen! Kein »Hab ich keinen Bock drauf« oder »Mach deinen Scheiß doch selber« oder wenigstens ein »Leck mich am Arsch«. Nichts dergleichen! Stattdessen quatschten sie immerzu. Oh Gott, was die palavern konnten! Und immer um den heißen Brei herum! Nicht rechts oder links. Nein! Eher in der Art »Wenn wir uns rechts halten und dann leicht schräg nach links …« Ich brauchte Fakten: Ja. Nein. Der Rasen ist grün. Der Himmel ist blau. Ich geh kacken. Das sind Fakten! Ich konnte rein gar nichts mit Mädchen anfangen.

Und dann kam der Frühsommer 1973. Brütend heiße Tage bereits Anfang Mai. Irgendetwas war schlagartig anders, hatte sich quasi über Nacht verändert. Aber was? Die Welt? Die Menschen? Doch nur das Wetter? Oder etwa ich? Urplötzlich schminkten sich die Mädchen! Sie malten sich ihre Lippen an, trugen Hotpants. Rundungen zeigten sich an ihren Hüften, die Kirschkerne in ihren Brustbereichen wölbten sich auf zu Apfelsinen oder gar Pampelmusen – mit Kirschkernen! Wieso fiel mir das erst jetzt auf? Das geht doch nicht von heute auf morgen! Oder doch? Nein, nein! So was entwickelt sich, das braucht Zeit! Es dauerte eine Weile, bis ich die neuen, überaus reizvollen Eindrücke verarbeitet hatte. Und dann waren sie auf einmal überall! Die Mädchen, unsere Nachbarinnen, die Verkäuferin im Spar-Markt, sogar meine Lehrerin – sie alle hatten Rundungen, insbesondere hatten sie Brüste! Die halbe Welt hatte Brüste, okay, kleine Kinder noch nicht, aber es mussten Millionen, gar Milliarden sein. Meine Welt hatte sich über Nacht um Milliarden Reize erweitert!

Geil!

Aber die Frage blieb: Wer hatte von jetzt auf gleich alle Mädchen und Frauen mit Brüsten ausgestattet? Oder wer oder was hatte in mir den »Ich-erkenne-Brüste«-Schalter angeknipst?

»Testosteron in Zusammenarbeit mit LH und FSH!«, sagte Susanne, Gerds große Schwester, zu Elke. Die beiden gingen in die neunte Klasse der Realschule an der Hauptstraße, keine zwei Kilometer von meiner Straße entfernt. Sie paukten für eine Arbeit in Biologie. Thema: Sexualhormone.

»Produktionsort, Wirkung bei Jungs?«, fragte Elke Susanne weiter ab.

Seit geraumer Zeit hielt ich mich die meiste Zeit bei Gerd auf, vor allem im Zimmer seiner Schwester. Gerd selbst war zwar ganz okay, aber ziemlich langweilig. Aber wenn wir darum baten, durften wir häufig in Susannes Zimmer herumhängen. Und so schielten wir heimlich aus nächster Nähe auf Susannes Brüste und auf die ihrer Freundinnen.

»Produktionsort: Hirnanhangdrüse. Wirkung: Spermienbildung, Wachstum der Hoden, Bartwuchs.«, antwortete Susanne.

»Richtig!«

»Pampelmuse! Ganz klar, Pampelmuse! Und hinten Birne!«, stellte Gerd leicht abfällig fest. Susanne hatte uns aus ihrem Zimmer geworfen, weil sie noch wichtige Frauengespräche mit Elke zu führen hatte. Wir zogen beleidigt in Gerds Zimmer um, pflanzten uns auf sein Sofa und beurteilten Elkes Figur. Elke war nicht sehr groß, eins sechzig vielleicht, etwas stämmig, mit einer großen Oberweite, langen, braunen Haaren und einer zu breit geratenen Nase. Nicht wirklich eine Schönheit!

»Das ist schon beinahe Melone, aber noch so eben Pampelmuse!«, bestätigte ich. »Birne passt auch!«

An meiner Straße gab es einen Teich mit einer stark bewachsenen Uferzone und trübem, modrigem Wasser. Baden wollte darin niemand, aber auf der Spielwiese nebenan tummelten wir, die Jugendlichen zwischen 13 und 16 Jahren, uns häufig. Ich selbst war zwar erst elf, gehörte aber irgendwie schon dazu. Meine Altersgenossen spielten noch Ticken, Fangen oder Cowboy und Indianer. Lächerlich! Fußball, Schnitzeljagd waren gerade so okay, wurden aber auch schnell langweilig. Ich dagegen hatte Bock auf Ringkämpfe und bereits zwei handfeste Kloppereien hinter mir. Ich wollte Klingelstreiche und Mutproben haben, Kaugummi oder Streichholzschachteln klauen und heimlich rauchen. Ich wollte die Gefahr, erwischt zu werden, im Nacken spüren. Kurz – ich wollte Scheiße bauen!

Ich schlenderte mit Gerd den Weg zwischen den Terrassen unserer Reihenhäuser und dem Teich vorbei in Richtung Spielwiese. Noch bevor wir die Wiese erreichten, sah ich sie: Juliane aus der Sechsten. Ich hatte sie einmal bei Susanne kennengelernt. Eine Granate! Blond, schlank, bildhübsch! Vorn Mandarine bis Apfelsine, hinten Apfel! Juliane trug ein dunkelblaues T-Shirt, einen weißen Tennis-Rock, blau-weiße Adidas-Schuhe und spielte mit drei Mädchen Gummitwist. Ihr Haar war zum Pferdeschwanz gebunden und hüpfte im Takt mit ihren Mandarinen-Apfelsinen. Zielstrebig steuerte ich auf die Gruppe Mädchen zu, als Gerd mich am Arm zurückzog.

»Was willst du denn da?«, fragte er sichtlich überrascht.

»Möpse gucken. Quatschen«, schoss es aus mir heraus.

»Zwei von denen kenne ich. Das sind noch kleine Kinder. Meine Schwester hat ’nen paarmal auf die aufgepasst. Und auf Gummitwist hab ich nun echt keinen Bock!«, protestierte Gerd. »Lass uns lieber zu Bernd und Holger gehen.« Er nickte in Richtung Teich, wo sich die beiden in einer Gruppe Jungs lautstark amüsierten. Ich war hin und her gerissen. Alles, was mit meiner Hirnanhangdrüse in Beziehung stand, zog mich zu Juliane. Ein klitzekleiner, drüsenunabhängiger Teil meiner selbst brachte mich aber doch dazu, Gerd zu den Jungs zu folgen. Wir alberten und prahlten etwas herum, dann beschloss ein Teil der Gruppe, auf den Sportplatz der Grundschule nebenan zu gehen und dort Fußball zu spielen. Alle außer mir trabten los.

»Kommst du?«, fragte mich Gerd, der bemerkte, dass ich nicht mitkam.

»Nö, keinen Bock auf bolzen«, gab ich zurück. Gerd sah den anderen Jungen hinterher, dann wieder zu mir. »Geh ruhig, ich muss eh bald nach Hause«, schwindelte ich. Gerd hastete schulterzuckend der Gruppe hinterher.

Ich konnte Juliane noch immer – mittlerweile seilspringend – mit den anderen Mädchen am anderen Ende der Wiese sehen. Meine Hirnanhangdrüse erhöhte ihre Aktivität und meine Beine setzten sich in Bewegung. Keine 30 Meter entfernt sprang Juliane über ihr loopingschlagendes Seil. Sie blickte stets in meine Richtung, das verunsicherte mich ein wenig, aber dennoch trugen mich meine Beine weiter wie ferngesteuert in ihre Richtung. Zwei Meter neben ihr lehnte ich mich so lässig wie möglich an einen Zaunpfeiler.

»Hallo!«, sagte ich mit dünner Stimme.

»Hi!«, erwiderte sie fröhlich, weiterhin seilschlagend und perfekt hüpfend. Ihr wippendes Haar und ihre Apfelsinen hießen mich ebenfalls willkommen.

»Hab dich neulich bei Susanne getroffen. Ich bin mit Gerd, ihrem Bruder, befreundet.«

»Aha!« Alles hüpfte und wippte. Wie, nur ›Aha‹? Sie hatte mich also nicht wirklich wahrgenommen?

»Und? Bringt ’s Spaß?« Vor Aufregung und Enttäuschung würgte ich die Worte nahezu heraus.

»Klar! Willste mal probieren?«

Geil! Sie lädt mich ein! Egal bin ich ihr wohl doch nicht. Meine Drüse schreit: »Mach ’s!« Irgendetwas anderes in mir zögert.

»Ist nicht so mein Sport, glaub ich.« Ich Hornochse!

»Probier ’s halt, es macht echt Laune.« Sie hielt ihr Springseil in meine Richtung. »Komm, ich zeig ’s dir!«

Zögernd nahm ich das Seil, wobei meine Hand ihre leicht berührte. Ein Stromschlag durchfuhr jede Zelle meines Körpers. Zittrig und tollpatschig begann ich – verlegen kichernd – zu springen. Juliane korrigierte mich hier und da und feuerte mich an. »Jetzt! Und jetzt! Und jetzt!« Und nach einigen Minuten klappte es mit meiner neu erlernten Sportart schon ganz ordentlich. Während ich nun hüpfend neben Juliane meine Technik zu verfeinern versuchte, stellte sie mir die anderen Mädchen vor. Die beiden kleinen Blonden seien ihre Schwestern, Zwillinge, acht Jahre alt, und die Rothaarige, wild Gelockte sei eine Nachbarstochter, neun.

»Aha!«, gab ich hüpfend und schwer atmend zurück.

»Bist du auch am Gym?«, fragte mich Juliane.

Gym war das nahegelegene Gymnasium.

»Nach den Sommerferien!«, antwortete ich springend.

Juliane begriff sofort: »Oh! Ich dachte, du seist älter!«

Hinter meinem Rücken brach ein schallendes Gelächter aus. Ich hörte abrupt auf zu hüpfen. Ich musste mich nicht umdrehen, um zu wissen, wer sich da lautstark über mich beömmelte. Es konnte nur die Truppe um Gerd, Bernd und Holger sein, die sich beim Anblick meines hüpfenden Klingelstreich-klauen-kloppen-rauchen-scheiße-bauenden Ichs auf die Schenkel klopften. Ich suchte nach einem Loch, in das ich mich verkriechen konnte, fand aber keines. Ich gab Juliane das Springseil zurück und trottete unter dem Gelächter der anderen und den Tränen nahe nach Hause. Das war an Peinlichkeit kaum zu überbieten gewesen! Juliane? Da war ich aus dem Beuteschema rausgefallen oder vielmehr gar nicht erst hineingelangt. Und vor den Jungs hatte ich mich mit meinem Gehüpfe bis auf die Knochen blamiert. Die würden mich jetzt bei jeder Gelegenheit damit aufziehen! Ich wollte neue Freunde haben.

Bismarck lebt!

Die letzte Woche meiner Grundschulzeit war angebrochen. In Kürze würden eine neue Schule, neue Lehrer und neue Mitschüler mein Leben begleiten. Jeder von uns wusste, auf welche Schule der andere künftig gehen würde. Obwohl ich in meiner Klasse keine echten Freunde hatte, lag Wehmut im nahenden Abschied. Immerhin zwölf Schüler aus meiner Klasse hatten eine Empfehlung fürs Gymnasium, aber nur sechs von uns, vier Mädchen, Jörg und ich, wechselten dorthin.

Seit dem Seilspringen mit Juliane hatte ich mich bei Gerd, Bernd und den anderen nicht mehr blicken lassen. Auch den Bolzplatz mied ich, ebenso die Wiese hinterm Teich. Dafür hatte ich mich mit Jörg fester angefreundet. Jörgs rechtes Bein war zwei Zentimeter kürzer als sein linkes. Wenn er barfuß unterwegs war, setzte er den rechten Fuß nicht flach auf, sondern nur seinen Ballen. Bei seinen Schuhen war die Sohle seines rechten Schuhs zwei Zentimeter dicker als die des linken. Jörg war Sportschütze im Schützenverein, wo er mit dem Luftgewehr seines Vaters schoss. Als Belohnung für die Gymnasialempfehlung sollte er noch in den Sommerferien sein eigenes Luftgewehr bekommen. Jörg war auch ein exzellenter Schwimmer. Wie ich besaß er den Frei-, den Fahrten- und den Jugendschwimmschein. Wann immer sich die Gelegenheit bot, duellierten wir uns. Meist gewann Jörg. Und er war ein begeisterter Modellbauer. Unmengen von Kriegsmodellen lagerten in seinem Kinderzimmer: Flugzeuge, Panzer, Kriegsschiffe. Keines seiner Modelle hatte er bemalt – eine silbrig-graue Armada aus Plastik.

»Willste auch mal?«

Nach Schulschluss war ich mit zu Jörg gegangen. Seine Eltern arbeiteten beide, wie auch meine. Wir waren also Schlüsselkinder und meist unbeaufsichtigt.

»Darf ich, echt?«

»Klar!«

Ich stand neben Jörg im Kellerflur. Er hatte soeben eine 9 getroffen, zuvor eine 11 und eine 8. Jörg knickte den Lauf des Luftgewehrs ab, schob einen neuen Flachkopf hinein und bog den Lauf wieder zurück, bis er hörbar einrastete. Dann reichte er mir die Waffe, die Mündung des Laufs hielt er nach unten. Aufgeregt übernahm ich das Luftgewehr.

»Nicht rumfummeln, sonst schießt du mir noch den Arsch weg!« Jörg ging durch den Kellerflur in den angrenzenden Raum, an dessen hinterer Wand in einem Kugelfang die Zielscheibe steckte. Er tauschte die durchlöcherte Scheibe gegen eine neue aus und kam zurück.

»8, 9, 11!«, bestätigte er mit Blick auf die Scheibe. »Und jetzt du. Kimme, Korn, Druckpunkt und … Feuer!«

»Kimme was?«

Jörg schob meinen rechten Arm und den Gewehrkolben auf die Höhe meiner Wange und in Richtung des Ziels.

»Das ist die Kimme!«, er deutete auf eine v-förmige Visiereinrichtung am Anfang des Laufs. »Das ist das Korn.« Jörg zeigte auf eine weitere Visierung an der Mündung. »Wenn du durch die Kimme siehst, dann ist das Korn dein Ziel, das heißt, das was sich dahinter befindet. Kapiert?«

»Ne!«

»Okay! Wenn du durch das V guckst und da drin den Strich des Korns siehst und dahinter die 12 der Zielscheibe, dann drückst du ab. Klar?«

»Jo!« Ich hob den Lauf, visierte die Zielscheibe an und drückte ab … Peng! Die Kugel traf die Schranktür etwa anderthalb Meter neben der Zielscheibe. Der Schuss hatte sich viel zu schnell gelöst.

»Scheiße, ey!«, kreischte Jörg. »Erst zielen und dann abdrücken!«

»Hatte ich vor!«, rechtfertigte ich mich. »Ging aber irgendwie so leicht. Kann ich ’s noch mal probieren?«

Jörg nahm mir das Gewehr ab, lud es erneut und gab es mir wortlos zurück. Ich zielte, konzentrierte mich, zielte erneut, zielte noch mal und noch mal und noch mal und drückte dann ab. Peng! Sofort sah ich nach, ob ich wieder ein Möbelstück beschädigt hatte. Nichts! Unsicher sah ich zu Jörg. Er grinste.

»Stark, Alter! Ne 11!«

Jetzt sah auch ich das beinahe zentral gelegene Loch in der Zielscheibe. Gemeinsam gingen wir zum Kugelfang. Tatsächlich! Der schwarze Ring der 11 war gerade eben angekratzt, aber das würde zählen, meinte Jörg. Diesen Nachmittag ballerten wir noch ewig auf die Scheiben und verbrauchten die gesamte Munition in der bereitstehenden Dose. Immer abwechselnd, jeder drei Schuss. Ich hatte nicht nur riesigen Spaß, sondern erzielte auch dauerhaft ordentliche Resultate.

Von da an trafen wir uns immer häufiger zum Schießen, aber eines Tages während der Sommerferien wollte sich kein richtiger Spaß mehr einstellen. Schon bald stellten wir den Schießbetrieb ein und gingen in Jörgs Zimmer. Wir langweilten uns, bis Jörg anfing, seine Modellbau-Kollektion zu sichten. Schon nach wenigen Sekunden standen acht Modelle auf seinem Schreibtisch: fünf kleine Panzer, ein Schlachtschiff und zwei kleinere Flugzeuge. Er drückte mir die Panzer in die Hand, nahm selbst das Schlachtschiff und die Flugzeuge und sagte nur: »Komm!«

Ich wackelte ihm in den Keller hinterher und ahnte, was nun kommen würde. Jörg entfernte die Zielscheibe aus dem Kugelfang und platzierte darin einen der Panzer. Dann lud er das Luftgewehr und feuerte. Der drehbare Turm des Modellpanzers samt dem daran befindlichen Kanonenrohr wurde in Sekundenbruchteilen in zig Einzelteile zerlegt, die sich über den gesamten Boden des Kellerraums verteilten.

»Geil!« Ich war beeindruckt.

Jörg reichte mir wortlos die Knarre. Ich lud, zielte – und schon verabschiedete sich der Rest des Modells aus dem Kugelfang. Da war es wieder! Das Gefühl, Verbotenes zu tun, Scheiße zu bauen. Nachdem wir sämtliche Panzer zerlegt hatten, befestigten wir ein Modellflugzeug mithilfe einer Angelsehne an der Deckenleuchte des Kellerraums. Ich gab dem Flugzeug einen Stoß, sodass es sich taumelnd hin und her bewegte. Jörg setzte den ersten Schuss. Die Kugel traf den Flieger an einer Tragfläche und riss ein winziges Stück heraus. Doch die Wucht des Aufpralls der Kugel gab dem Modell einen solchen Drall, dass es um seine eigene Achse wirbelte. Jörg lud schnell nach und reichte mir die Waffe. Ich hatte einige Mühe beim Zielen, drückte dann aber doch ab. Ein metallischer Knall erklang, dann klirrte es. Das Flugzeugmodell drehte unbeeindruckt seine Pirouetten. Jörg und ich sahen uns fragend an.

Ich stellte das Gewehr ab und wir stürzten in den Kellerraum. Am Metallrahmen des Fensters, das in Schussrichtung lag, war etwas Farbe abgeplatzt, aber an der gegenüberliegenden Wand troff eine rote Flüssigkeit an der Tür eines Schranks herunter. Ich erschrak: Blut!

»Nicht so wild«, meinte Jörg, der die Situation schnell erfasst hatte. »Das merkt keiner!«

Die Kugel meines Schusses war auf irrwitzige Weise am Kasematten-Fensterrahmen abgeprallt und hatte dann als Querschläger ein Glas mit eingelegten Kirschen getroffen. Roter Kirschsaft rann aus einem Riss. Jörg entsorgte das beschädigte Glas in der Mülltonne seiner Nachbarn, während ich sämtliche Saftspuren beseitigte und den bis dahin angefallenen Modellkriegsschrott zusammenfegte. Die Schlacht von Rahlstedt-Ost konnte weitergehen! Wir versetzen dem nahezu unbeschädigten Modellflugzeug einen erneuten Stoß und schon schlug ein Projektil, von Jörg abgeschossen, darin ein. Die Kanzel wurde zerfetzt und der Rest von der Angelsehne getrennt. Das Modell stürzte ab, prallte auf dem Fliesenboden des Kellerraums auf und zerbrach in Hunderte Stücke. Einzig der Propeller des Fliegers tanzte noch unter der Decke.

»Phänomenal!«, kommentierte Jörg seinen Treffer und die Folgen. »Das war ja wohl wie im echten Krieg, oder? Ich glaub, ich geh später zum Bund!«

»War voll stark, Volltreffer!«, bewunderte ich ihn.

Das Modellkriegsschiff, es war die Bismarck, war mindestens einen halben Meter lang. Seine Vernichtung durch die Offensive Rahlstedt-Ost sollte den Krieg auf spektakuläre Weise entscheiden und der Untergang der Bismarck, so beschloss Jörg, den würdigen Sieger ehren. So sah unser Plan aus: Jörg sollte im Kellerflur auf den Fliesen liegend den Durchgang zum Kellerraum anvisieren. Meine Aufgabe bestand darin, mithilfe eines Besens und geschützt von der Kellerwand die Bismarck in sein Blickfeld schieben. Ein gezielter Schuss auf den Rumpf des Bugbereichs sollte das Schiff zerstören. Gesagt, getan! Ich stellte das Modell auf die Fliesen, kniete mich – das Schiff vor mir – außerhalb von Jörgs Sichtbereich hinter die Bismarck auf den Boden und schob das Schiff langsam in den Durchgang. Ein Schuss krachte, ein zweiter – und dann folgte … ein Schrei.

Mein Schrei!

Ein stechender Schmerz durchzuckte meinen linken Knöchel. Tränen schossen mir in die Augen und strömten über mein Gesicht. Sofort untersuchte ich meinen Knöchel – auf das Schlimmste gefasst. Jörg stand mittlerweile leichenblass neben mir, das Luftgewehr in seiner rechten Hand. Ich schob meine Socke herunter und dann sah ich es! Nur eine Rötung! Auch wenn mein Knöchel höllisch wehtat, das Projektil hatte meinen Körper nicht durchbohrt. Die Bismarck war unbeschädigt, deshalb vermuteten wir, dass das Projektil direkt vor ihrem Bug auf einer Fliese aufgeschlagen und gegen die hintere Wand geprallt war und so als Querschläger meinen Knöchel getroffen hatte. Einige Minuten später war der Schmerz wieder erträglich. Wir räumten auf, beseitigten alle Beweismittel und taten so, als sei nichts geschehen. War es ja auch eigentlich nicht. Und die Bismarck lebte auch noch!

Ein Luftgewehr fasste ich während der Sommerferien 1973 übrigens nicht mehr an.

Stau

Die erste Hälfte der Sommerferien war kühl und verregnet gewesen, aber nun endlich stand die Sonne gleißend am Himmel. Eines Morgens klingelte ich Jörg schon vor neun Uhr aus dem Bett und nötigte ihn, mit mir zum Bach zu gehen. Der kleine Bach entwässerte die Felder, die östlich unserer Siedlung lagen, floss am Freibad vorbei bis zum Ortskern und bildete die Grenze zum nördlich gelegenen Rahlstedt-Großlohe. Jörg und ich trabten die Nebenstraße herunter, überquerten die Ringstraße und bogen in eine Sackgasse ab. Vom Ende der Straße aus sahen wir bereits, was ich erhofft hatte: Der Bach rauschte wie ein richtiger Fluss und tröpfelte nicht – wie sonst oft – als Rinnsal dahin. Wenn es wie in diesem Sommer lange regnete, füllte sich er bis zum Ufer, das einen halben Meter oberhalb des normalen Wasserpegels lag. An diesem Tag gab es sogar schon überflutete Uferbereiche. Wo der Bach sein Bett verlassen hatte, war er auf eine Breite von mindestens zwei Metern angeschwollen.

»Da kannste ja drin baden!«, staunte ich.

Wir sprinteten einen sandigen Trampelpfad entlang, folgten ihm dem Bachlauf hinab bis zum Freibad und kontrollierten immer wieder den Wasserstand.

»So voll war der noch nie!«, stellte Jörg fest.

Auch in der anderen Richtung bot sich uns der gleiche Anblick: Der Bach war voll bis zum Ufer! Wir setzten uns auf einen Findling und betrachteten die Wassermassen.

»Mann, Alter! Wo kommt das alles her?«, fragte ich.

»Keine Ahnung! Von Feldern, Wiesen, von oben. Was weiß ich?«

»Kann der überlaufen? Ich mein: richtig überlaufen?«, bohrte ich nach.

»Glaub nicht. Er fließt ja in das Flüsschen im Ortskern und das ist größer!«

»Wie größer?«

»Na ja, das kann mehr Wasser aufnehmen und so fließt das dann ab – oder so!«

»Wir sollten ihn aufstauen!«, rief ich aus.

»Warum? Der ist doch schon randvoll!«, entgegnete Jörg erstaunt.

»Mal sehen, wie breit er noch wird!«

»Und wo? Und womit?«

Jörg stellte sich auf unseren Stein und hielt in alle Richtungen Ausschau.

»Da ist was!«, rief er, sprang vom Stein und lief ein paar Meter den Pfad zurück. Aus einem Dickicht am Rand eines Kornfelds zerrte er ein Stück Wellblech hervor, etwa einen Meter breit und anderthalb Meter lang.

»Wird das damit was?«, fragte ich.

»Denk schon, wird geil. Wir probieren ’s beim Wehr!«, grinste Jörg und zog das Blech hinter sich her.

Ich lief zu ihm und packte das Teil mit an. Wir quälten uns den Pfad hinauf in Richtung der angrenzenden Reihenhäuser und stoppten an einem Wehr aus roten Ziegelsteinen, das den Bach nur wenige Meter vor dem Freibad überspannte. Es war etwa einen Meter höher als der Uferrand und reichte bis zu drei Meter in den Uferbereich hinein. Der Durchlass für den Bach war halbrund und die heranrauschenden Wassermassen füllten ihn bis auf wenige Zentimeter aus.

»Das packen wir davor!« Jörg deutete auf das Stück Wellblech und dann auf den Durchlass. Wir kletterten aufs Wehr, packten das Wellblech und bewegten uns seitlich auf die Mitte zu. Das Wasser rauschte direkt unter unseren Füßen tosend durch das Nadelöhr und spritze gegen das gemauerte Hindernis. Unsicher und langsam ließen wir das Wellblech in die uns entgegenstürzende Flut am Wehr herab. Kaum hatte das Wellblech die Wasserkante erreicht, wurde es mit enormer Kraft gegen das Wehr gepresst. Wir drückten es weiter nach unten. Ein kreischendes Geräusch heulte auf. Mit letzter Kraft schafften wir es, das Blech etwa einen halben Meter tief in die Fluten zu drücken, aber es ragte noch mindestens dreißig Zentimeter über das Wehr hinaus. Der Flutspiegel stieg augenblicklich an. Jörg tippelte über das Wehr ans gegenüberliegende Ufer und wieselte im Dickicht herum.

»Was hast du vor?«, rief ich in seine Richtung.

»Wir brauchen Hilfe!«, rief er zurück. »’ne Gehwegplatte oder ’nen Ast!«

Ich stand gebannt auf dem Wehr und beobachtete mit mulmigem Gefühl den stetig steigenden Flutpegel. Nach wenigen Minuten kam Jörg mit zwei kurzen, aber kräftigen Ästen in den Händen zurück. Er drückte mir den längeren Ast in die Hand und deutete aufs Wellblech. »Schlagen! So doll du kannst!«

Wir prügelten wie von Sinnen auf die überstehende Kante des Wellblechs ein. Die Folge waren diverse Dellen im Blech, aber es gelang uns, das Hindernis noch etwa zehn Zentimeter tiefer in die Fluten zu treiben. Mehr war nicht möglich. Der Flutpegel stieg nun schneller an. Viel schneller, als uns lieb war. Das Wasser wütete keine 50 Zentimeter unter uns, seine gierige Gischt klatschte gegen das Wehr, was uns die eine oder andere Dusche einbrachte.

»Hey, spinnt ihr?«, schallte es vom Garten des gegenüberliegenden Reihenhauses. Der kreischende Lärm des Wellblechs hatte den Eigentümer alarmiert, der – die Hände in seine Hüften gestemmt – ziemlich griesgrämig an seinem Gartenzaun stand.

»Lass uns abhauen!«, forderte ich Jörg auf. Mittlerweile hatte ich doch richtig Schiss. Jörg ging es ähnlich. Ohne ein Wort wandte er sich vom Anwohner ab und schob sich eilig über das Wehr. Ich folgte ihm. Auf der anderen Uferseite angekommen erkannten wir, dass sich vor dem Wehr schon ein See gebildet hatte. Das Wasser staute sich auf einer Breite von mehr als fünf Metern und schwappte über die Absperrung. Nur wenige Zentimeter des Wehrs waren noch zu sehen. Der Pegel stieg und stieg.

»Wir saufen hier gleich ab! Macht das Wehr wieder auf!«, brüllte der Besitzer des Reihenhauses, sprang über seinen Zaun und rannte auf das Wehr zu.

»Nix wie weg!«, rief Jörg und schlug sich hinter das Dickicht. Ich flitzte hinterher. Wir rannten fluss-, nein stromaufwärts. Nach etwa hundert Metern bogen wir in einen schmalen Pfad ein, der wieder zum Bach führte. Kurz vor dem Bach, nein Fluss – nein Strom erreichten wir eine schon weitgehend überflutete Lichtung und rangen nach Luft. Nur der etwas höher gelegene Bereich war noch trocken! Wir bezogen Posten hinter Büschen und Bäumen und lugten zwischen zwei Trauerweiden hindurch zum Wehr, zu den Reihenhausgärten und zum Sackgassen-Parkplatz. Einige Erwachsene standen mittlerweile neben dem Wehr im trockenen Bereich und riefen dem Anwohner, der wie wild am Wellblech zerrte, kluge Ratschläge zu. Für uns sah es so aus, als stünde der Griesgram auf dem Wasser. Das Wehr war nicht mehr zu erkennen, nur das verbeulte Wellblech lugte wenige Zentimeter aus einem mittlerweile schon sieben Meter breiten See. Selbst das Dickicht am Ufer schien in den Fluten zu versinken. Auf dem Parkplatz am anderen Ufer gegenüber von unserem Versteck bekamen ein Renault R4 und eine 2-CV-Ente schon nasse Füße. In unser mulmiges Bauchgefühl mischten sich Freude und Stolz.

»Ist das geil!«, meinte Jörg.

»Der Oberhammer!«, pflichtete ich bei.

Der Anwohner zerrte gemeinsam mit einem anderen Mann unaufhörlich am Wellblech – erfolgreich, wie wir zu unserer Enttäuschung feststellten.

Tatütata! Tatütata! Tatütata!

Ein Polizei- und drei Feuerwehrfahrzeuge kamen nahezu gleichzeitig die Sackgasse hinunter. Ohne ein Wort sprangen Jörg und ich auf und rannten im Schutz der umliegenden Kornfelder zur Straße, um schnellstmöglich nach Hause zu kommen. Doch auf halbem Weg stoppten wir abrupt! Ein Streifenwagen kam uns entgegen.

»Abhauen!«, schoss es mir durch den Kopf.

»Ganz ruhig!«, sagte Jörg, der meinen stummen Schrei offenbar wahrgenommen hatte. Wir lehnten uns so lässig wie möglich auf einen Metallbügel, der eine Unterführung sicherte. Der Polizeiwagen stoppte direkt hinter uns.

»Hey, Jungs!«

Ich wagte es kaum, mich umzudrehen. Jörg war locker.

»Was gibt ’s, Herr Wachtmeister?«, fragte er freundlich, als würde er sich freuen, alle Fragen zu beantworten. Mir stockte das Blut in den Adern. Wann immer ich mit der Polizei zu tun hatte, war ich wie ferngelenkt. Ob ich nun etwas verzapft hatte oder nicht!

»Ward ihr am Bach und habt ihn aufgestaut?«

»Nö«, log Jörg ungeniert, »wir warten auf meine Eltern, wollen schwimmen gehen!«

»Habt ihr zwei Jungs gesehen, die am Bach rumgelungert haben?«, fragte der Beamte weiter.

»Nee, aber eben waren hier zwei Typen! Die sind da lang gerannt!« Jörg nickte in Richtung Großlohe.

»Wie alt, wie sahen die aus, was hatten die an?« Der Polizist witterte eine Fährte.

»Keine Ahnung. Normal, wie wir eben!«, legte Jörg nach. Mir wurde übel.

Der Streifenwagen raste mit quietschenden Reifen in die von Jörg angedeutete Richtung davon.

»Alter!« Ich musste kotzen.

Wir nahmen den befestigten Fußweg, um nach Hause zu kommen. Am Bach entlang zurückzulaufen, wär zwar reizvoller gewesen, aber das hätte meinem gebeutelten Magen wohl arg geschadet.

Minka

»Nein! Nicht hochnehmen! Nicht!«, hatte ich noch gebrüllt, doch es war zu spät gewesen. Ein drohendes Fauchen, gefolgt von einem entsetzten Schrei. Blut! Das kleine, blonde Mädchen mit dem Pferdeschwanz rannte verängstigt über die Gemeinschaftswiese und rief nach ihrer Mutter. Tränen liefen über ihr Gesicht und von ihrer rechten Hand tropfte Blut. Noch bevor sie ihre Haustür erreicht hatte, war ihre Mutter bereits herausgeeilt, um nachzuschauen, was passiert war.

Die Familie war vor nicht einmal zwei Wochen in das drittletzte Reihenhaus unserer Zeile eingezogen. Der Vater, ein roter Lockenkopf, war groß und schlank, etwa Mitte Dreißig, seine Frau war zierlich, blond und ungefähr gleich alt. Dazu kamen die beiden blonden Töchter von vielleicht fünf und sieben Jahren. Die Mädchen waren sehr schüchtern. Anfangs hatten sie sich nicht zu uns anderen Kindern und Jugendlichen auf die Wiese getraut. Meist hatten sie auf dem kleinen Stück Rasen vor dem eigenen Reihenhaus gespielt und uns verstohlen beobachtet. Nach und nach aber waren sie aufgetaut und hatten vorsichtig und zurückhaltend den Kontakt gesucht. Mittlerweile vertrauten sie uns und gehörten schon beinahe dazu.

Die kleinere der beiden Töchter hockte sich am Ende der Wiese neben eine schwarze Katze, streichelte ihr Fell und kraulte ihr den Bauch. Die Katze mit weißem Fleck auf der Stirn und der weißen linken Vorderpfote schien wohlig entspannt und genoss die Zuneigung sichtlich. Irgendwann stellte sie sich auf und strich um das kleine Mädchen herum. Sie lehnte ihren Körper an ihre Beine, ihr Schwanz klopfte rhythmisch. Die Kleine beugte sich hinunter zu der Katze, griff ihr unter den Bauch und hob das Tier zu sich hoch.

»Nein! Nicht hochheben! Nicht!«

Unsere Siedlung wurde von unzähligen Haustieren bevölkert. Hunde, Katzen, Hamster, Meerschweinchen, Wellensittiche, Kanarienvögel, Wüstenrennmäuse, Leguane, in Aquarien eingepferchte Fische und eine zahme, frei laufende weiße Ratte – sogar ein Graupapagei namens Fiete war dabei. Fast alles war vertreten. Bestimmt zwei Drittel der Familien hatten mindestens ein Haustier. Und die Tiere, die sich draußen begegneten, ob unser Langhaar-Dackel oder der bullige Schäferhund von Eingang f, ob die Perserkatze von Haus a oder die beiden zutraulichen Meerschweinchen der Geschwister von Eingang c: Sie alle kamen stets prima miteinander klar. Kein Tier hatte je gebissen, gekratzt oder sonst wie Ärger gemacht.

Bis auf Minka! Minka war irgendwann plötzlich da gewesen. Niemand wusste, zu wem die Katze gehörte. Eine kinderlose Familie aus Haus c der ersten Nebenstraßen-Reihenhauszeile behauptete, sie heiße Minka und gehöre einem alleinstehenden Mann, zwei Zeilen weiter. Allerdings war Minka stets bei uns auf der Wiese, spielte mit den Blumen der Vorgärten, pisste in die Sandkisten und maunzte so lange vor einem der Eingänge, bis sie etwas zu fressen bekam. Tagsüber schlief sie auf einer der Terrassen, auf Schuppendächern oder Fußmatten, balancierte sicher über die Spitzen der Jägerzäune hinweg oder beobachtete stundenlang die Vogelhäuschen. All das ließ nicht gerade auf ein liebevolles Zuhause oder Herrchen schließen. Die Härte aber war der Name. Minka! Für mich ein Name für eine Katze. Aber Minka war unübersehbar ein Kater!

»Nein! Nicht hochheben! Nicht!«

Minkas niedliches Aussehen, das schwarze, weiche Fell, der weiße Fleck auf der Stirn, die weiße Pfote und die schnurrende, anschmiegsame Art waren trügerisch! Kaum versuchte man, den Kater hochzunehmen und an sich zu kuscheln, wurde er zur Bestie. Blitzschnell fuhr er seine messerscharfen Krallen aus, fauchte und schlug um sich. Viele von uns hatten schmerzhaften Erfahrungen mit Minka gemacht und waren von dem Moment an vorsichtig, wenn sich das Vieh kuschelig und laut schnurrend näherte. Aber anscheinend hatte niemand seine Erfahrungen an die kleinen Mädchen weitergegeben.

Die Kleine schluchzte und weinte unentwegt. Ihre Mutter tupfte das Blut, das aus den drei deutlich sichtbaren Striemen auf dem Handrücken der Kleinen lief, erst mit einem feuchten Waschlappen und dann mit einem Geschirrhandtuch vorsichtig ab.

»Aua! Das tut so weh, Mama!«

»Ich weiß, mein Schatz. Das geht gleich vorbei!«, versuchte die Mutter, sie zu beruhigen, doch die Kleine schluchzte weiter.

»Was ʼn passiert?« Wolle, eigentlich Wolfgang, kam auf der Wiese angetrabt, als das kleine Mädchen auf den Knien seiner Mutter mit einem Geschirrhandtuch um seine Hand auf den Stufen hockte. Er ging in meine Klasse und wohnte in einem Reihenmittelhaus in einer Sackgasse.

»Minka!«, antwortete ich.

»Das Miststück schon wieder?«

»Sie hat ’s wohl noch nicht gewusst!«

»Wir sollten dem Mistviech die Krallen rausreißen!«, befand Wolle. »Der hat uns allen schon mal eine verpasst! Der ist gemeingefährlich!«

»’ne Lektion hätte er wirklich mal verdient …«, überlegte ich laut. »Ich hab ’ne Idee!«

»Nicht zu groß!«, mahnte ich Wolle, während wir nach und nach die Müllboxen öffneten und die Tonnen unserer Reihenhauszeile durchwühlten. »Aber auch nicht zu klein! Es müssen mindestens drei, vier Stück reinpassen!«

»So eine?« Wolle hielt eine leere Konservendose in meine Richtung.

»Die Größe ist perfekt! Aber der Deckel muss noch dran sein!«

Wir wühlten weiter. Eine Nachbarin beobachtete uns misstrauisch: »Was wird das denn?«

»Wir suchen was zum Spielen«, antwortete Wolle.

»Im Müll?«, fragte sie ungläubig.

»Ja! Leere Konservendosen!«, gab Wolle wahrheitsgemäß zurück. »Wir wollen damit Dosenwerfen!«

»Na!«, sagte die Frau, scheinbar überzeugt. »Dann guckt doch mal in unsere Tonne! Die Vorletzte! Ich hab einige im Müll!«

Wolle öffnete die Box, zog die Tonne hervor und stocherte im Inhalt. Nach wenigen Sekunden hob er eine Konservendose von idealer Größe, an der noch ein halb geöffneter Deckel hing, in die Höhe. Bingo!

Kurz darauf standen Wolle und ich im Werkzeugkeller unseres Reihenhauses. Mein Vater hatte alle Werkzeuge und Materialien ordentlich in den dafür vorgesehenen Kästen und Schubladen abgelegt, sodass ich nicht lange suchen musste: In seine Handleier spannte ich einen Metallbohrer ein und bohrte ein Loch in die Außenwand der leeren Dose. Ich schnitt etwa einen halben Meter Paketband von der Rolle, die in einer Schlaufe über der Werkbank befestigt war. Dann nahmen wir alles in die Hände und flitzten in mein Zimmer.

Ich wusste, dass ich noch welche hatte. Irgendwo. Aber wo? Wir krempelten beinahe mein gesamtes Zimmer um, bis ich endlich fündig wurde. Fünf Stück!

Wir setzten uns auf unsere Gemeinschaftswiese und bereiteten unsere erzieherische Maßnahme für Minka vor. Ein Ende des Paketbands fädelte ich durch das Loch in der Dose und verknotete es fest. Aus dem anderen Ende formte ich eine Schlinge, zog diese aber nicht ganz zu, sondern ließ einen etwa Zweimarkstück großen Durchlass offen. Wir wussten, dass Minka irgendwann kommen würde, aber es dauerte elendig lange. Solange sich Menschen auf der Gemeinschaftswiese trafen, klönten, spielten oder einfach nur so dastanden, scherte sich der Kater nicht um sie. Lümmelten wir uns allerdings ins Gras oder besprachen einen Schlachtplan oder Ähnliches, war er in Windeseile da und schnurrte um uns herum.

Endlich huschte er durch die Buchenhecke und hielt zögerlich auf uns zu. Er bewegte sich ungewöhnlich langsam. Sein pechschwarzer, buschiger Schwanz war aufgerichtet und die Schwanzspitze zuckte ruckartig nach rechts und links. Wolle und ich taten so, als bemerkten wir ihn gar nicht. Ich griff in meine Hosentasche und holte die fünf Murmeln, vier kleine und eine große, hervor, die ich in meinem Zimmer wiedergefunden hatte. Ich ließ die vier kleinen in die Konservendose gleiten. Wolle grinste mich erwartungsvoll an und rieb sich die Hände. Die große Murmel passte nicht durch den halb aufgebogenen Deckel, also hob ich den Deckel etwas weiter an. Die kleinen Murmeln in der Dose klackerten. Minka schien das nicht zu ängstigen, vielmehr schien seine Neugier geweckt. Vorsichtig kam er in unsere Richtung. Ich drückte die große Murmel durch die Öffnung, bog den Deckel wieder zu und drehte die Dose ein paar Mal in meiner Hand. Das Klappern war diesmal lauter, aber die Murmeln blieben in ihrer Falle gefangen. Mittlerweile hatte Minka uns erreicht, drehte sein Köpfchen hin und her und betrachtete neugierig die Dose. Dann kauerte er sich an Wolles Oberschenkel. Nach einer Weile legte er sich direkt vor mir flach hin und schmiegte seinen Kopf an Wolles rechtes Knie. Sein buschiger Schwanz ruhte auf meinem Oberschenkel. In meiner Linken hielt ich die Konservendose, an der das Paketband herunterbaumelte. Mit klopfendem Herz und zittrigen Fingern stülpte ich die Schlinge vorsichtig etwa fünf Zentimeter weit über Minkas Schwanzende. Minka hob unvermittelt seinen Kopf und stierte abwechselnd mich und seine behangene Schwanzspitze an.

Ich zog die Schlinge kräftig zu.

Ich bin kein Mensch, der Tiere quält, und war es auch damals nicht! Ich fing Spinnen, Marienkäfer und Schmetterlinge, sogar Motten so behutsam wie möglich ein und setzte sie wieder an die Luft. Ich machte einen möglichst großen Schritt über einen Ameisenpfad, rettete Frösche und Kröten, die sich in unseren Kasematten verirrt hatten, und brachte sie zurück zum Teich. Nie trat oder schlug ich eine Katze, einen Hund, ein Meerschweinchen oder sonst ein Tier! Aber Minka brauchte eine Lektion! Er war erst unberechenbar, launisch und dann gefährlich.

Blitzschnell sprang der Kater fauchend, quiekend, maunzend auf, landete mit ausgefahrenen, messerscharfen Krallen auf Wolles Oberschenkel und schoss los. Er raste in jede Richtung, begleitet vom Krach, den die Konservendose mit den Murmeln an seinem Schwanz erzeugte. Wolle beobachtete mit schmerzverzerrtem, aber belustigtem Blick, wie der Kater unablässig Haken schlug, das eine und andere Mal über sich selbst fiel und kreuz und quer über die Gemeinschaftswiese hetzte.

An einem Jägerzaun an den Nebenstraßen-Reihenhäusern schließlich verfing sich die Dose und die Schlinge löste sich. Obwohl vom Höllending an seinem Schwanz befreit, rannte Minka, noch immer hakenschlagend, weiter und weiter, über den Parkplatz, über die Nebenstraße, wahrscheinlich über den Bach, durch Großlohe, durch Schleswig-Holstein, durch Dänemark und Schweden bis zum Nord-Kap …

Wir haben Minka danach nie wieder gesehen. Schade eigentlich, hübsch wie er war!

Schwindelig

Meine Eltern waren berufstätig und so aßen wir an Werktagen meist gegen sechs Uhr gemeinsam zu Abend. In der Küche erzählten wir uns von unserem Tag, während Gemüse, Kartoffeln und Co. vor sich hin köchelten. Aber als ich an einem Freitagabend gegen Ende der Sommerferien 1973 wie üblich zum Essen nach Hause kam, standen meine Eltern wortlos am Herd. Ich spürte: Irgendetwas war anders! Meine Mutter goss die Nudeln ab und mein Vater schnappte sich den Topf mit der Tomatensoße. Wir setzten uns an den Tisch, drehten Nudeln mit Gabeln auf Löffeln, aßen und tranken wortlos eine Weile. Komisch …

»Mein Sohn!«, durchbrach meine Mutter das Klappern des Geschirrs. »Wir müssen mit dir reden!«

Ach du Scheiße! Hatte der Kalkeimer-Junge etwa gepetzt, dass ich seinem alten Klapprad bei einer Kantstein-Hochsprung-Rallye eine Acht ins Vorderrad reingedellt hatte? Oder hatte sich der Opa aus Haus k mal wieder beschwert, weil der Lederball volley gegen seinen nagelneuen Daimler gescheppert war? Oder gab es etwas Tolles? Taschengelderhöhung? Urlaub, obwohl das Reihenhaus bezahlt werden musste? Ein neuer Fernseher?

»Wir lassen uns scheiden!«

Ich fing sofort an, hemmungslos zu heulen. Warum ich plärrte, wusste ich nicht. Mir war nicht wirklich klar, was eine Scheidung für mich bedeutete. Aber reglos dazusitzen oder zu lachen erschien mir weniger angebracht. Also plärrte ich.

»Du kannst natürlich selbst entscheiden, zu wem von uns du willst!«

Zu wem ich wollte? Ich sollte bei einem meinen Daumen heben, um ihn bei dem anderen zu senken? Das wollte ich nicht! Und das konnte ich auch nicht! Ich war elf Jahre alt! Jetzt heulte ich noch lauter, noch intensiver und diesmal waren meine Tränen ehrlich. Ich mochte meine Eltern gleich gern. Meine Mutter war eben meine Mutter und kümmerte sich um mich. Trösten, zuhören, verarzten, beruhigen. Mein Vater unternahm viel mit mir. Bäche aufstauen, Lagerfeuer, Hochseeangeln, Autocrash, Trabrennen. Obwohl ich noch klein war, wusste ich, dass meine Entscheidung zugunsten des einen die Trauer des anderen bedeuten würde. Ich wollte keinen der beiden verletzen. Sie hätten mich niemals verletzt! Heulend lief ich hinauf in mein Zimmer, knallte die Tür zu und warf mich auf mein Bett. Meine Mutter kam mir hinterher und versuchte, mich zu trösten. Sie strich mir übers Haar und war einfach nur da. Mein Schluchzen und Heulen klang langsam ab. Nach einer Weile gingen wir wieder runter. Mein Vater saß auf der Terrasse und beschäftigte sich mit seiner rechten Hand. Als ich näher kam, sah ich, dass er seinen Ringfinger mit Margarine eingeschmiert hatte und nun versuchte, seinen Ehering abzustreifen. Es gelang ihm nicht. Er holte einen Seitenschneider, durchkniff den Ring, legte ihn auf den Gartentisch und sagte zu mir: »Pass auf, mein Sohn! Du musst hier nichts für ewig entscheiden. Mama und ich sind uns einig: Du gehst erst mal zu ihr, sie hat ihre Arbeit gekündigt. Ich kann mich eh nicht so viel um dich kümmern. Du kannst aber jederzeit – hörst du? – jederzeit wechseln. Ob nach einem Tag, einer Woche, einem Monat oder nach einem Jahr.«

Nach einem Jahrzehnt, einem Jahrhundert, einer Ewigkeit, zählte ich still weiter.

»Wann immer du willst! Mama und ich sind uns einig! Ist das für dich in Ordnung?«

Keine Stunde später saß ich mit meiner Mutter und gepackten Reisetaschen im Bus nach Öjendorf, einem weiteren östlich gelegenen Hamburger Stadtteil, auf dem Weg zu meiner Tante, ihrer Schwester.

»Du fragst dich sicherlich, warum ich dir das antue«, begann meine Mutter.

Ja, das tat ich tatsächlich!

»Es tut mir wirklich leid, aber ich habe mich schon vor längerer Zeit in einen anderen Mann verliebt! Es ist einfach so passiert!«, rechtfertigte sie sich. »Du kennst ihn!«

Klar! Wir fahren zu meiner Tante – also war es mein Onkel und der war echt in Ordnung!

»Wir waren vor drei Jahren mal bei seiner Familie, in Bramfeld«, machte sie mein kurzes Stimmungshoch sofort wieder zunichte. »Du hast mit seinem Sohn in diesem winzigen Zimmer mit Lego gespielt.«

Ich wusste genau, wer gemeint war, und war maßlos enttäuscht. Der Sohn war eine riesige Dumpfbacke, langweilig und blöd. Als wir uns damals endlich verabschiedet hatten, hatte ich mit roter und weißer Kreide »DU BIST DOFF« auf seine Spielschultafel geschrieben, mit Doppel-F statt Doppel-O. Seine Eltern waren von meinem Fazit nicht gerade begeistert gewesen und hatten meine Rechtschreibung bemängelt. Mein Vater hingegen hatte meine spontane Aktion verteidigt: »Wenn er dadurch ehrlich seine Meinung zum Ausdruck bringt …!« und dabei