Das Buch ist denen gewidmet,

die dem Krebs erlagen.

Es soll allen anderen Hoffnung geben,

den Krebs zu besiegen!

Der Autor

Herausgeber: Klaus Kilian

Lektorat: Maggie Kilian

Grafik: Günter Lindner

29. Oktober 2016

Vertrieb: epubli, Berlin

Verkaufspreis: eBook 3,99 €

Titelbild-Zeichnung mit freundlicher Genehmigung des Karikaturisten Bubec.

Die Eppendorfer Krebshilfe e.V. erhält von jedem verkauftem Buch 1 Euro.

Der gesamte Inhalt dieses Buches unterliegt dem Urheberrecht. Unerlaubte

Verwendung, Reproduktion oder Wiedergabe, auch von Teilen des Inhalts, ist untersagt.

Wegen einer Erlaubnis wenden Sie sich bitte an den Herausgeber:

© Klaus Kilian, D21635 Jork, Groß Hove 124

www.kilian-autor.de

51 Amüsier-Geschichten:

Ich sag’s vorweg…

1. Zwillinge

2. Fernweh

3. Staatsmann

4. Werthers Leiden

5. Alptraum

6. Aloha he

7. Do you speak English?

8. Catch as catch can

9. Hollywood

10. Großmaul

11. Durchs Wilde Kurdistan

12. Der General

13. Neue Heimat Altes Land

14. Teppichluder

15. Milchmädchen

16. Rau, aber herzlich

17. Hafengeburtstag

18. Brexit

19. Sonntagsparadies

20. Loch Ness

21. Apropos Ufos

22. Der Mentor

23. Verfahrene Situation

24. Zweiter Geburtstag

25. Lampenfieber

26. Viva Las Vegas

27. Fälschungen

28. Strategien

29. Traumautos

30. Gulag

31. Prominenz

32. Timeout

33. Glaubensfrage

34. Night of 1000 Stars

35. Abschied

36. Phoenix-Lämmer

37. Hell‘s Gate

38. Galloways

39. Syndikat der Sieben

40. Schusseligkeit

41. Ludwig Leichhardt

42. Rheingold

43. Schnäppchen

44. Landsmann

45. Klar doch, Paul

46. Schwarzer Humor

47. Formula Uno

48. Fußball

49. Diven

50. Skandinavien?

51. Das Beste kommt noch

Persönliche Bitte des Autors:

An das Ende jeder Geschichte habe ich drei Smileys gestellt:

Kreuzen Sie bitte an, wie Ihnen die Story gefällt:

Ein Smiley: Geht so, ich habe geschmunzelt.

Zwei Lächeln: Gute Geschichte, ich habe gelacht.

Drei Smileys: Ich habe mich köstlich amüsiert.

Am Ende des Buches addieren Sie bitte die Lacher. 150 Smileys sind möglich. Erreichen Sie mehr als 100 Schmunzler, habe ich mein Ziel erreicht. Die Summe schreiben Sie bitte ins Gästebuch auf www.kilian-autor.de. Sie können mir die Zahl auch mailen oder auf Facebook mitteilen. Über jeden Kommentar freue ich mich.

Auf der Homepage wird der ‚Spendenzähler‘ ständig aktualisiert.

Die Zeichnung soll wohl den Autor darstellen?
Entdeckt nach Verlagskonferenz im Notizblock eines Kollegen.

Ich sag’s vorweg:

Den Tipp zu diesem Buch bekam ich von Hans Bluhm. Der langjährige Chefredakteur von Bild am Sonntag und Hörzu war für mich der ‚Titan‘ der Journalisten-Elite. In einer ‚Lehrstunde‘ dozierte Bluhm: „Lebenserinnerungen strotzen meistens vor Eitelkeiten und Unwahrheiten. Wenn Sie Derartiges planen, schreiben Sie über Peinlichkeiten!“

     Meinem fragenden Blick begegnete der Journalist mit dem Beispiel: „Kennen Sie die Geschichte des Generals, der beim Antritt der Alliierten in Berlin aus dem Flugzeug fiel? Die Militärmaschine landete in Tempelhof. Soldaten und Empfangskomitee standen stramm. Hunderte Kameras dokumentierten das Ereignis. Der neue Stadtkommandant salutierte in der geöffneten Flugzeugtür. Er machte einen Schritt – die Gangway war noch nicht angedockt!

     Der Aufschrei der Wartenden ging in ein Lächeln über: Der Mann erhob sich vom Tempelhofer Boden. Adjutanten richteten die lädierte Uniform. Der Presseattaché wies die Fotografen an: „Alle Fotos werden vernichtet!“ Humpelnd stieg der Brite die eiligst herangeschobene Gangway hinauf, salutierte in der Flugzeugtür. Glauben Sie, der General erwähnt in seinen Erinnerungen den ersten fatalen Schritt?“

     Die Frage: „Wäre die Veröffentlichung der Bauchlandung honorig?“, beantwortete der begnadete Journalist trocken: „Auf jeden Fall amüsanter!“ In diesem Sinne bringe ich meine Geschichten zu Papier. ‚Eitelkeiten‘ habe ich durch ‚Selbstironie‘ ersetzt. Ich hoffe, es ist gelungen. Ansonsten befolgte ich die Ratschläge von Hänschen Bluhm: Vor ganz schlimmen Peinlichkeiten verschone ich Sie. Die Namen einiger Prominenter erspare ich aus rechtlichen Gründen. Geschäftsgeheimnisse sind tabu. Und denken SIE daran:

Auf Regen folgt immer der Sonnenschein!

1.

Zwillinge

Den ersten Flop erlebte ich im Mutterleib. Beim Abtasten des Bauches meiner schwer tragenden Mutti behauptete die Hebamme doch tatsächlich: „Das sind Zwillinge!“ Heftig um mich schlagend protestierte ich. Am 29. Oktober 1948 erblickte ich laut schreiend als sechstes Kind meiner Eltern das Licht der Welt. Geburtsgewicht: 13 Pfund!

Auf dem Dorf erlebte ich eine tolle Kindheit und Jugend. Meine Eltern und Geschwister sorgten liebevoll für mich. An meinem vierten Geburtstag war meine Mutter wieder schwanger. Die Hebamme hielt sich mit einer Prognose zurück. Letztlich war sie überrascht, als meine Schwestern Annette und Maria als zweieiige Zwillinge geboren wurden.

     Seitdem bin ich überzeugt, dass ich im Minimum für zwei Leben gut bin. Jahrzehnte später prophezeite mir ein weiser Aborigine in Australien: „Du wirst noch viel sehen und sehr alt werden.“ – Das wusste ich doch bereits alles.

     Dem Hamburger Sprichwort ‚Nimm di nix vör, dann sleit di nix fehl‘ konnte ich nie etwas Positives abgewinnen.  Meine Lebens-Philosophie lautet: Nimm dir viel vor, dann kannst du dir auch Fehler erlauben!

     Vor fünfzehn Jahren lernte ich Non-Hodgkin kennen. Nach der Krebstherapie erzählte ich einem Freund, was ich erledigen möchte, bevor ich sterbe. Bucket-List nennen die Angelsachsen dieses Ritual. Der Freund mahnte: „Wenn du alle Punkte abhaken willst, die auf deiner Liste stehen, musst du mindestens 112 Jahre alt werden.“

     Sollte ich wirklich vorher das Zeitliche segnen, habe ich meine letzten Worte bereits formuliert: „ES WAR SCHÖN!“

2.

Fernweh

Ein Grund für meine Reiselust sind sicher die spannenden Gute-Nacht-Geschichten meines Vaters. Der hatte 1928 in Amerika sein Elektronik-Wissen erweitert. Er wollte mir weismachen: New York sei größer als unser Heimatort Selm! Das wollte ich nicht glauben - mein zweiter Riesenflop! 

Die ersten Ausflüge in die Fremde unternahm ich mit meinem zwei Jahre älteren Bruder: Mit seinen fünf Jahren schnürte Dieter gern - wenn es mal wieder Ärger im Kindergarten gab - ein Ränzel mit Brot und Wasser. Dann nahm er mich an die Hand: „Komm, wir hauen ab!“

Das Kopfsteinpflaster war für meine kleinen Füße recht holprig. Nach einer Ewigkeit erreichten wir das letzte Haus vor dem Ortsausgangsschild Selm. Opas Freude war riesig: Es gab Schokolade und Milch. Die Schwester meines Opas hatte in jungen Jahren in Kiautschou Diplomatenkinder erzogen. Fasziniert lauschte ich ihren Tagebuchberichten. Mit jeder Zeile stieg meine Sehnsucht nach einem Land, in dem die Menschen immer nur lächeln und Rikschas fahren.

Bei einem Besuch vermittelte mir die Tante die Weisheit: ‚Jede große Reise beginnt mit einem kleinen Schritt!’ Logisch, dass ich die Frage beantwortet haben wollte: ‚Wie sieht es hinter dem Ortsausgangsschild aus?’ Ich tastete mich vor bis zum Jakobsbrunnen. Die nächste Expedition führte mich in die Bauernschaft Westerfelde. Irgendwann erreichte ich das sechs Kilometer entfernte Ortsschild Südkirchen. Der Weg in die große Welt war geschafft!

Neulich bin ich den Weg zum Ortsausgang noch einmal gegangen. Nach 10 Minuten war ich am Ziel. Das zeigt mir, auch die Ewigkeit relativiert sich mit den Jahren.

Die Birne malte ich! Karikaturist Bubec zeichnete den Rest.

3.

Staatsmann

Einmal im Jahr besuchte uns Onkel Willy aus Bonn. Bei Bier und Korn weihte er die Gäste der Dorfkneipen in die Geheimnisse der Politik ein. Nach dem fünften Schnaps ließ er sich gern mit ‚Herr Bundeskanzler‘ ansprechen. Alle waren überzeugt: Kilians haben beste Beziehungen zu hohen Regierungskreisen. Die Schulkameraden der dritten Klasse frotzelten: „Bei den Kontakten gehst du sicher in die Politik.“ Diplomatisch wich ich aus: „Das werde ich mir überlegen …“

     In den Ferien kam die Gelegenheit, meine Ambitionen zu überprüfen. Onkel Willy hatte versprochen, mir seine Wirkungsstätte - den Bundestag - zu zeigen. Er empfing mich im dunkelblauen Livree. Die Goldknöpfe am Jackett und der Bundesadler strahlten in der Herbstsonne.  So hatte ich mir den Bundeskanzler vorgestellt!

     Auf der Gästetribüne lauschte ich der Rede eines keifenden Herrn. Mit einer hektischen Bewegung kippte der das Wasserglas um. Nun kam der Auftritt des Onkels: Selbstlos wischte er mit einem Tuch über das Sprecherpult, tauschte das Wasserglas und trat nichtssagend wieder ab.  

     Meine Entscheidung war gefallen: Der Bundeskanzler soll dem Volke dienen! Er soll nicht Wasserträger für Idioten sein. Der Blick auf die Wasserpfütze am Boden genügte: Politik ist ein dreckiges Geschäft – das ist nicht mein Ding.

     Nach den Ferien versuchte mein Vater diese Ansicht zu korrigieren: „Onkel Willy arbeitet im Bundestag als Saaldiener und trägt keinerlei politische Verantwortung.“ Okay – das war möglich. Warum soll der Bundeskanzler Uniform tragen? Meine grundsätzliche Einstellung zur Politik konnte mein Vater aber nicht ändern.

4.

Werthers Leiden

Meine erste große Liebe hieß Else. Sie arbeitete in unserer Dorfmetzgerei. Schnell erkannte ich, dass sie mit den Wurststücken nur meine Zuneigung erkaufen wollte. Kurz darauf verliebte ich mich in meine Lehrerin. Nachdem sie mir die erste schlechte Schulnote verpasst hatte, war auch Schluss mit Fräulein Wüstenberg! Zudem boten auf dem Schulhof Annelie, Heike … bis Yvonne weitaus größere Reize.

     Platonisch wurde es mit sechzehn Jahren: Beim Schüleraustausch spielte Ann die tragende Rolle im Theaterstück ‚From Cave to Cavern‘. In der Umkleide huschte die Engländerin nahezu unverhüllt an mir vorbei. Wochenlang erwartete ich eine Antwort auf die sinnlichen Botschaften, die ich ihr über den Kanal schickte.

     Beim Gegenbesuch erzählte mir Anns beste Freundin, die Jungschauspielerin sei mit den Eltern nach Kanada gereist. Dianas dunkles Haar gefiel mir ohnehin besser als Anns blonde Strähnen. So zog ich mit Di durch Londons Discos… Drei Wochen später erreichte mich ein Brief aus Montreal. Beim Öffnen fiel eine blonde Strähne aus dem Kuvert. Unter Tränen las ich die Zeilen: „Dear Klaus, I’m so sorry …“ Nun wusste ich, warum Goethes junger Werther leiden musste.

     Die weiteren ‚Liebes-Beziehungen‘ würden den Rahmen sprengen: So schwärmte ich für Brigitte Bardot und Raquel Welch. Leider erwiderten die Stars meine Sehnsüchte nie. Irgendwann war Schluss mit Träumerei: Während der Semesterferien lernte ich meine Frau Maggie in Paris kennen. Nach nunmehr 40 Ehejahren gestehe ich ihr täglich: ‚Du bist und bleibst die größte Liebe meines Lebens!‘

5.

Alptraum

Die Storys über mein Studium gehören in einen Horror-Roman. Sie sollen sich aber amüsieren und so berichte ich über die Tätigkeiten, mit denen ich das Studium finanzierte: Nachtschicht im Blechwalzwerk bei Hoesch, Messegrafiker in Düsseldorf und Statist in Ritterrüstung bei der Eröffnung eines Restaurants in Hohensyburg.

     Den lukrativsten Job bot die DSG. Nachmittags begann der Dienst auf dem Gelände der Deutschen Schlafwagen-Gesellschaft. Abends verließ der Zug den Dortmunder Hauptbahnhof mit Ziel Innsbruck oder Interlaken. Vor Ort  gab‘s Zeit zum Ausruhen in billigen Unterkünften. Abends ging‘s nach Dortmund zurück.

     Nach drei Lernfahrten war ich ‚Liegewagen-Schaffner‘. Neben dem korrekten Sitz der Uniform und Formalitäten unterrichteten uns die Profis: Wie erhält man das meiste Trinkgeld? Wo werden die Schmuggel-Zigaretten am besten versteckt? Wie verhalte ich mich bei Orgien von Kegelclubs?

     Ich schwöre: Weder Schmuggel noch Orgien habe ich je bei den Fahrten praktiziert. Doch die Trinkgeldtipps waren bares Geld wert! Nach Beendigung des Jobs blieb mir nur die Verwechselung des Fremdenheims mit dem benachbarten Bordell in Erinnerung. – Die Puffmutter lachte schallend, für wie wenig Geld ich bei ihr schlafen wollte.

     Stopp – ich will ehrlich sein!!! Während der Zeit geschah auch mein größter Alptraum! Abends hatte mich ein Student gebeten, ihn rechtzeitig zu wecken - am nächsten Morgen stände für ihn das mündliche Examen an der Universität in Köln an. Meine Nacht als Zugbegleiter war anstrengend. Hinter Koblenz setzte ich mich einen Moment und nickte ein. Die Lautsprecherdurchsage „Wir erreichen in Kürze den Hauptbahnhof Köln“, riss mich jäh aus dem Schlaf.

     Ich sprintete ins nächste Coupé. „Raus aus dem Bett, ich habe Sie bereits zweimal geweckt“, schrie ich den Studenten an. Er grabschte Kleidung, hastete aus dem Abteil. Der Zug fuhr ab. ‚Gott sei Dank‘, jubelte ich. Dann sah ich den Studenten neben dem Zug laufen, er klopfte an die Scheibe: „Meine Prüfungsunterlagen liegen unter dem Kopfkissen!“ Ein Griff und die Papiere flogen zum Fenster hinaus.

     Bei Schlafstörungen sehe ich noch heute einen Mann mit nacktem Oberkörper und schwarzem Slip auf Schottergleisen Unterlagen sammeln. Sicher hat er mir nie verziehen. Wenn der Traum gut endet, erzählt der Student den Professoren diese Geschichte. Ein Prüfer urteilt weise: „Den idiotischen Schlafwagenschaffner hätte ich verprügelt. Und Sie haben mit summa cum laude bestanden!“

6.

Aloha he

Was hatten wir alles über unser Ziel Melbourne gelesen! Studienfreund Manni brachte Maggie und mich im Fiat 127 im strömenden Regen nach Bremerhaven. Der Kleinwagen war voll mit Reisegepäck. Bücher und Erinnerungen hatte ich in dem Riesenpappkoffer aufs Autodach gezurrt. In der ‚Letzten Kneipe vor New York‘ nahmen wir Abschied von der Heimat. Beim Einchecken auf der MS Fairstar schwor der Zahlmeister: „Den nassen Pappkoffer stauen wir woanders!“

     ‚Amazing Grace‘ erklang aus den Lautsprechern, Tränen flossen: Der Herr hat mir Gutes versprochen …  er wird mein Schild sein‘. – Aloha he – Südsee, wir kommen!

     Kreuzfahrer berichten im Regelfall von Traumerlebnissen ihrer Seereise. Ich möchte auch negative Seiten erwähnen: Der italienische Schiffssteward Toni, der uns sechs Wochen im Restaurant nett bediente, wischte nicht immer den Schweißtropfen unter der Nase weg.

     Der kleine, pummelige Master of Fun löste bei mir nach zwei Wochen mit seinem Animierspruch ‚Isn’t it beautiful?‘ Brechreize aus. Mein neuer Name Swordfish anlässlich der Äquatortaufe gefiel mir absolut nicht. Das Amazing Grace beim Abschied aus jedem Hafen ging mir bald auf den Geist.

     Irgendwann entdeckten Maggie und ich auf dem Vorderdeck ein kaum besuchtes Freiluftcafé. Die Nummer ‚1‘ in der Jukebox ‚American Pie‘ dudelte pausenlos. Bei Interpretation des Don McLean-Textes mit der Bedienung verbesserten wir unser Englisch. Die uns begleitenden Delfine sprangen und quietschten vor Freude. Der Blick auf die unendliche See erweiterte unseren Horizont.

Jeder Hafen ein Traum: Southampton!! – Azoren!! – Curacao !!! - Panama! - Tahiti!!! - Galapagos! – Neuseeland!! – Ziel: Melbourne!

     In Wellington erkundigte ich mich beim Purser nach dem Verbleib meines Riesenkoffers. „Den haben wir im Container für Sydney gut verstaut“, antwortete der Proviantmeister mit strahlendem Gesicht. Meinen Einwand ‚Wir haben aber bis Melbourne gebucht‘, entgegnete er: „Das Opera-House ist doch viel schöner!“ – Diesem Tipp folgten wir.

     In stillen Stunden stelle ich mir die Frage: Wie wäre mein Leben verlaufen, hätte das Geld von Manni Günzel vor 45 Jahren für ein größeres Auto gereicht?

In Sydney lebten wir fast drei Jahre. Die Ausbildung bei der Zeitung die ‚Woche in Australien‘ hat mich stark geprägt. Bei John Jakobi lernte ich das Pressegeschäft ‚von der Pieke auf‘. Mit Hans, seinem Sohn, bin ich seitdem befreundet. Seine Frau Colette und die Kinder treffen wir fast täglich auf Facebook. Wir chatten über Reisen und den Alltag. Doch Sie sollen sich amüsieren. So berichte ich auf den nächsten Seiten über meine ‚journalistischen Sternstunden‘, bei der ‚Woche in Australien‘.

7.

Do you speak English?

Bei Ankunft in Australien war mein Schulenglisch gut genug, um ein Bier zu bestellen. Hörte ich Durchsagen im Zug, verstand ich nur Bahnhof. Doch irgendwann wachte ich nachts auf: Ich hatte in Englisch geträumt! Nun wusste ich, dass ich die Sprache beherrschte!

Kurz darauf besuchte ich eine Party im Nobelvorort Vaucluse. Schon damals galt es als unschicklich, im Haus zu rauchen. Am Gartenpool bemerkte ein Inder lässig mit der Zigarette schnipsend: „It te water dib inof to kill a man?” Ich nickte, obwohl ich kein Wort verstanden hatte. Nach dreiwöchigem Überlegen begriff ich seine Frage: „Kann man in dem Wasser ertrinken?“

Meine Frau - obwohl Englischlehrerin - kann diese Erfahrung nur leidvoll bestätigen. Nach Zuschneiden der Namenskarten für die Schulkinder klagte sie im Kollegium: „My thumb ist deaf.“ Die Reaktion war schallendes Gelächter. Statt deaf - gehörlos - hätte sie für ihren tauben Daumen die Vokabel ‚numb‘ verwenden müssen.

Auf die Frage ihrer Schulleiterin Dorothy, ob sie ein Haustier habe, antwortete sie stolz: „Yes, I’m having a cat.“ Die Chefin schmunzelte, verbunden mit der simplen Frage: „How did you manage that, love?“ Maggie wurde aufgeklärt: „I’m having in Verbindung mit einem Lebewesen bedeutet: Ich bin schwanger! – Ohmannomann …

Das größte Fiasko erlebte ich in unserer Druckerei. Wir hatten einen Auftrag der französischen Botschaft erhalten. Die Auslieferung wurde in Anwesenheit des Presseattachés gefeiert. Der aus Rosenheim stammende Druckereileiter hielt eine begeisternde Rede in englischer Sprache: „Wir haben neue Lettern für den Bleiguss angeschafft. Damit sind wir in der Lage, Accent Aigu oder Circonflexe zu drucken. Nach der Produktion schmelzen wir die French Letters ein und benutzen sie nie wieder …“

Ein Grölen ging durch die Druckerei. Später klärte mich Ian, ein australischer Setzer, auf: „Das Wort French Letters bedeutet bei uns: Kondom, Lümmeltüte oder Pariser.“

Seitdem behaupte ich nie mehr, Englisch sprechen zu können. Meine Reden in englischer Sprache lasse ich grundsätzlich von einem Natural Speaker gegenlesen.

8.

Catch as catch can

Sigismund Schröder lief sonntags im TV zu großer Form auf: In SS-Uniform trat der Wrestler mit Militärstiefeln auf die Gegner ein. Den Referee streckte er beim Hitler-Gruß nieder. „Widerlich“, fanden nicht nur unsere Freunde.

Mit einem Telefonat lockte ich den Catcher in unseren Betrieb: „Das ‚ö‘ in deinem Namen gibt es in keinem australischen Setzkasten … wenn du Visitenkarten brauchst, produzieren wir diese in wenigen Minuten!“

Tags drauf saß Sigismund in meinem Büro. Der ‚hässliche Deutsche‘ entpuppte sich als netter Kerl. Wir klönten über seine Heimat Hamburg und den HSV. Doch unbelehrbar erklärte er: „Mit der Show verdiene ich Geld in den USA und in Südafrika … Der Australien-Vertrag läuft sechs Wochen … Wenn ich es nicht mache, macht es jemand anderes …“

„Damit ist das Gespräch beendet“, komplimentierte ich den Hamburger aus meinem Büro, „deine Visitenkarten liegen in der Druckerei.“ Fünf Minuten später herrschte dort Chaos: Der Inhalt des Handsetzkastens lag verstreut auf den Tischen. Der Wrestler krakeelte lauthals: „The Swastika (das Hakenkreuz) is missing – I kill you all!“

Genervt empfahl ich dem ausgerasteten Showstar, die Nummer im TV abzuziehen – sonst würde ich die Polizei rufen. Sigismund beruhigte sich und bat höflich in deutscher Sprache: „Kannst du mir ein Taxi besorgen?“

Die Drucker ließ ich in dem Glauben, ich hätte dem Typen Schläge angedroht. Doch ich musste die Lehre ziehen: Nicht alle Menschen kann ich überzeugen! Und wie ich kürzlich erfuhr, laufen ähnliche Shows noch heute.

9.

Hollywood

John Harris ist der größte - aber netteste - Hochstapler, den ich je kennengelernt habe!

Beim ersten Telefonat erläutert er: „I’m a Filmproducer from Hollywood.“ Harris schildert, er plane den Kinofilm ‚All Women of the World‘. Er sucht attraktive Frauen mit tollen Berufen: Haifisch-Dompteuse oder so ... Den Artikel schreibe ich mit ironischem Unterton.

Eine solch unglaubliche Resonanz hat die ‚Woche in Australien‘ noch nie erreicht: 228 Damen schicken Fotos! Bei Übergabe der Castingunterlagen im Wentworth-Hotel - dem teuersten Hotel der Stadt - zeigt Harris mir ein Album: Auf einem Bild umarmt er Ronald Reagan. Beim nächsten Foto küsst ihn Elke Sommer auf die Wange. Beiläufig bittet er: „Morgen besucht der australische Premierminister den deutschen Club Concordia, kannst du mich mitnehmen?“

Bei einer solch wichtigen Person sage ich natürlich „Ja!“. Am nächsten Tag empfängt Harris - ohne, dass es jemand verhindern kann - den Premier an der Club-Eingangstür mit offenen Armen. Ahnungslos posiert Gough Whitlam mit dem stattlichen Herrn für die Fotografen … ein neues Bild für das Album des ‚Filmproducers aus Hollywood‘!

     Mit steigender Popularität sammelt John Geld für das Filmprojekt ein. Fürsorglich weist er die Investoren auf die Risiken des Geschäfts hin: „Falls der Film floppt, ist Ihr Geld futsch!“ – Daher belangt ihn später niemand!

Meine herzensgute Vermieterin Zenta spricht mich an: „Du kennst doch John Harris. Unsere Tochter findet in Hollywood keinen Job. Ich würde ihn gerne einladen …“ Auf dem Weg zum Essen verspricht mir Harris, den netten Leuten kein Geld abzunehmen! Noch vor der Suppe erklärt John: „Die Rolle für Ihre Tochter ist sicher!“ Beim Dessert offeriert Zentas Ehe- und Selfmademann Ivo: „Tolle Ideen haben Sie! 70.000 Dollar würde ich gerne investieren ...“ Das $-Zeichen leuchtet in den Harris-Augen. Unsanft trete ich ihn vors Schienbein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht beteuert er: „Der Filmfond ist leider voll!“

Von John Harris und dem Film „All Women of the World“ habe ich nie mehr etwas gehört. Jahre später lese ich in einem deutschen Magazin den Bericht über die Filmfestspiele in Cannes: Der Produzent John Harris plant, das Leben aller amerikanischen Präsidenten zu verfilmen …

2003 erzählt mir ein BamS-Showredakteur, er habe im Starbuletin gelesen, John Harris sei im Alter von 85 Jahren verarmt im Veteranen-Hospital in Honolulu gestorben.“

10.

Großmaul

Bruno Koch behauptet 1973 im Newcastle Herald: „Bei dem in Berlin gefundenen Skelett handelt es sich um Martin Bormann: „Ich habe gesehen, wie sich der Naziführer am Lehrter Bahnhof in Berlin umgebracht hat.“ Fast alle australischen Zeitungen übernehmen die Meldung. Der deutsche Hafenarbeiter aus Newcastle wird Medienstar.

     Ich mache mich schlau: Bormann war treibende Kraft des Holocaust. Seit der Flucht aus dem Führerbunker im Mai 1945 gilt er als verschollen. Bei Erdarbeiten im Winter 1972 wurden in der Invalidenstraße in Berlin zwei Skelette gefunden. – Einer unserer Auslieferungsfahrer klärt mich mit Berliner Akzent auf: „Die Story ist ein Fake! Den Lehrter Bahnhof kann dieses Großmaul nicht von dem beschriebenen Standort überblickt haben.“

Von Sydney bis Newcastle sind es nur 150 Kilometer. Vor Bruno Kochs Haus stehen Horden von Reportern. Ich dränge mich durch: In der Küche erzählt mir seine heulende Frau: „Bruno erzählt immer nur Rubbish!“ Dann verrät sie mir sein Stammlokal. Die Hafenkneipe ist voll besetzt. Bruno ist unschwer zu identifizieren: Er blättert im STERN. Ich weise ihn darauf hin, dass das Magazin uralt ist! (Die Verleger schickten Zeitschriften damals per Schiff. So erhielt man die Weihnachtsbäckerei erst Ostern beim Newsagent.)

Nach zehn Minuten gesteht Bruno: „Ich habe den Bormann-Bericht in diesem STERN-Heft gelesen …“ Dann flennt er: „Halte bitte die Schnauze, die 1000 Dollar für den Auftritt im Fernsehen möchte ich gerne mitnehmen …“ – diese Show habe ich ihm versaut!

Jahre später erkenne ich Brunos Stimme in einem ABC-Interview: „Ich war Wirtschafter bei Adolf Hitler … Er war Vegetarier, aß nie Fleisch und trank Mineralwasser …“

Manche Leute sind unbelehrbar! Ich würde mich nicht wundern, wenn Bruno Koch dem Kujau 1983 auch die Texte für die Hitler-Tagebücher diktiert hat.

Diese Postkarte fand ich in einer Schublade. Auf die Rückseite schrieben unsere australischen Freunde zum Abschied: „Never forget Sydney, die schönste Stadt der Welt!“ - Die Verbindung blieb immer erhalten …

… und heute schreibt ‚die Woche‘ sogar über mich. Danke, Nadine!

11.

Durchs Wilde Kurdistan

Meine Storys aus Down Under kamen auch in Deutschland gut an. Die Geschichte zur WM74 vom Milchmann freute nicht nur die Kicker-Leser: Im australischen Fußballteam spielte in der Verteidigung ein gebürtiger Bremer, der morgens beim Milchaustragen trainierte. Die Amateure verloren übrigens gegen die DDR 0:2; gegen die BRD 0:3.

Nach diesem Artikel folgten etliche Anfragen von Presseagenturen Die Zeitschrift Quick suchte für eine Serie einen Verrückten, der ‚Überland von Australien nach Deutschland‘ reist. Ich schrie: „Wenn nicht ich, wer sonst?“ Der Abschied von den Aussie-Freunden fiel schwer. Doch das Abenteuer und das viele Geld von der Quick lockten. Nach fünf Monaten hatten Maggie und ich es geschafft! Sie glauben mir nicht? – Ok, ich habe ein wenig geschummelt:

     Zyklon Tracy hatte die Stadt Darwin verwüstet. Die Schiffsverbindung ins 400 Meilen entfernte Timor wurde gestrichen. So flogen meine Frau und ich von Perth nach Bali – doch die weitere Reiseroute stimmt.

     In Thailand traf ich das Team von Peter Scholl Latour. Ein Reporter berichtete, Laos sei der letzte Domino-Stein, der im Westostkonflikt zu kippen drohte. Also machten wir einen Abstecher zum Mekong. In Vientiane angekommen, war der Krieg vorbei. Zu meiner Schande muss ich gestehen: Das Foto mit den Soldaten auf dem Ho-Chi-Minh-Pfad habe ich mit Komparsen - für 10 US-Dollar - nachempfunden.

     Burma war nur per Luft erreichbar. Den Flug nach Rangoon hätten wir fast verpasst. Als wir uns beim Checkin in Bangkok beschwerten, erklärte die Stewardess lächelnd: „We call you alleady thlee times,  Malalete Malia Laisel!“ Im Pass meiner Frau stand damals: Margarete Maria Raiser.

     In Neu-Delhi wollten wir die Reise abbrechen. An einer Kreuzung stoppte ein Bus mit der Aufschrift Rheinkrone. Ein Bärtiger fragte aus dem Fahrerfenster: „Wo wollt ihr beiden hin?“ Maggie seufzte: „Nach Düsseldorf-Lierenfeld!“ Der Deutsche entgegnete: „Steigt ein, wir fahren nach Ratingen, an der Sankt Michael-Kirche lassen wir euch raus.“ Der Bärtige und sein Kumpel brachten uns durchs Wilde Kurdistan nach Istanbul. Dort entschieden sie: „Wir fahren mit der Rheinkrone nach Kathmandu zurück!“ – Und damit fing unser Desaster an:

     Der Busfahrer, der uns in die Heimat bringen sollte, hatte - was niemand ahnte - keinen Personenführerschein. Er wählte daher die Route über den Balkan, Österreich, Schweiz, Frankreich bis Amsterdam. Am Genfer See liefen die Busbremsen heiß. Die Reparatur war dem Fahrer zu teuer: In den Vogesen knallte der Bus am Hang auf ein Langholzfahrzeug. Baumstämme sausten über unsere Köpfe – Gott sei Dank wurde niemand ernsthaft verletzt.

Von Down Under ging’s über Indonesien, Malaysia, Thailand, Burma, Indien, Pakistan, Afghanistan, Iran, Türkei - durch den Balkan nach Österreich, Schweiz, Frankreich bis zu Maggies Mutter nach Düsseldorf.

     Nette Flics fuhren uns im Streifenwagen nach Straßburg. Per Bahn ging‘s zum Grenzübergang Kehl. Dort waren wir - zerzaust und gestresst - ein gefundenes Fressen für den deutschen Zoll. Dank der Hilfe eines Mitgliedes des ‚Petitionsausschuss des deutschen Bundestages‘, endete unsere Irrfahrt mit der Entschuldigung des Bundesfinanz-Ministeriums – mehr möchte ich dazu nicht sagen.

     Sie glauben, es könnte nicht schlimmer kommen? Warten Sie ab: Die 2000 Dias hatte ich schnell sortiert, die Story war geschrieben. Stolz fuhr ich zur Presseagentur nach Hamburg. Der alerte Agenturchef stotterte: „Der Quick-Chefredakteur wurde gerade gefeuert! Für Ihre Story haben wir keine Verwendung!“ Von dem Ausfallhonorar und den verkauften Bildern erwarb ich zwei VW-Käfer. – Kein Reichtum, doch die Erinnerungen sind Millionen wert.

Nach der Rückkehr aus Australien lebte ich eine Weile in Berlin: Sonnenallee und Gropiusstadt waren mein Revier. Eine tolle Stadt! Meine Frau legte in Neuss das Staatsexamen für Englisch ab, anschließend heirateten wir. Damit begann der Ernst des Lebens! Völlig überraschend erhielt ich einen Anruf aus dem Axel Springer Verlag: „Herr Gerhard Kripahle möchte Sie gerne sprechen!“

12.

Der General

Gerhard Kripahle war der Grandseigneur des deutschen Pressevertriebs! Nach dem Krieg hatte der waschechte Berliner ein flächendeckendes Vertriebsnetz aufgebaut. Dieses System ermöglicht heute noch allen Zeitschriften und Zeitungen den Zugang zum Markt! Wettbewerber titulierten ihn den ‚Vertriebszar‘. Die Geschäftspartner und Mitarbeiter nannten ihn kurz ‚General‘.

     Noch den Quick-Flop vor Augen, saß ich nun vor dem ‚Giganten‘. Meine Lücken im Lebenslauf tat er ab: „Das war sicher eine lehrreiche Zeit.“ Nach einer Stunde befahl er: „Am 1. April fangen Sie in meinem Büro in Hamburg an!“ Was folgte, lässt sich zusammenfassen: Wenn ich bei John Jakobi das Pressegeschäft von der Pieke auf lernte, führte Gerhard Kripahle mich in die große Welt der Medien ein.

     Auch nach seiner Pensionierung blieben wir immer eng verbunden. Die Ausflüge ins Alte Land gefielen ihm und seiner Gattin. Bis 1992 wirkte der General im Springer-Aufsichtsrat. 1999 starb er im 85. Lebensjahr. Es gäbe viele Geschichten zu berichten. Doch über diese haben wir uns noch Jahrzehnte später köstlich amüsiert:

Die Rede für meinen Chef im Springer Verlag musste sitzen! Der General gab die Stichworte für seine Botschaft an 500 Verleger und Presseleute vor. Drei Wochen recherchierte ich im Textarchiv, führte Interviews und wälzte den Duden.

     Nach erster Lesung und Korrekturen wertete Kripahle: „Sie haben meinen Stil getroffen!“ Zwei Wochen hoffte ich sehnlichst darauf, zu hören, wie die Medienexperten auf den Vortrag reagierten: Waren einige Zeilen zu provokant? Hatte ich die Betonungszeichen richtig gesetzt? …

     In der nächsten Assistenten-Runde reagierte der General nicht auf meine lechzenden Blicke. Doch anschließend bat er mich, zu bleiben. Während die Kollegen das Büro verließen, lobte er mich: „Die Rede ist phantastisch angekommen!“ Das Lächeln deutete ich als Zusage für eine Gehaltserhöhung.

     Ich nahm in einem der tiefen Sessel Platz. Jovial schenkte Kripahle mir - neben dem exzellenten Chardonnay - auch reinen Wein ein: „Ich muss Ihnen etwas gestehen: Am Vorabend der Tagung traf ich die anderen Redner. Wir stimmten die Vorträge ab, um Dubletten zu vermeiden. Danach tranken wir einen ‚Absacker‘ in der Bar.“

     Mein Stirnrunzeln überging er. „Der Kollege, der vor mir die Rede halten sollte, hat sich wohl noch längere Zeit am Tresen aufgehalten. Als der Gastgeber ihn am nächsten Morgen von der Bühne aus begrüßt, greift dieser Trottel den neben mir auf dem Stuhl liegenden Vortrag. Am Rednerpult stellt der Trunkenbold verwirrt fest: Es handelt sich um mein - beziehungsweise Ihr - Manuskript. Ich reiche seine Rede zur Bühne, doch der Depp verliest munter meinen Text.“

     Der Chef sah die Sorgenfalten auf meiner Stirn. Er tröstete mich berlinerisch: „Die Pfeife hat den Senf jut abjelesen. Geärgert haben mich nur die Beifallsrufe am Ende seines Vortrags.“ Ich fragte entsetzt: „Und was haben Sie gemacht?“

     Der General entgegnete: „Dat war zum Mäuse melken! Ick musste nu sein Mostrich zum Besten geben!“

„Ein Buch bietet ehrwürdigen Raum für vergessene Namen. Deren blühende Fantasien der Realität

des Lebens trotzen. Und irgendwo begraben,

hier und heute sprechen und leben.“

Geleitwort in DUBIOS, frei nach Charles Rasp 1846-1907

13.

Neue Heimat Altes Land

Der Makler hatte uns Jork angepriesen: „Der Ort liegt 30 Kilometer südwestlich von Hamburg. Sie wohnen im Herzen des größten Obstgartens Deutschlands. Der Name Altes Land hat nichts mit alt zu tun‘, sondern weist auf die holländische Besiedlungsgeschichte hin: Olland - Altland.“

     Diese Ausführungen habe ich mir gemerkt: „Ihre Frau fährt zwölf Minuten zur Schule in Buxtehude. Sie brauchen über den Obstmarschenweg oder am Flugzeug-Werk vorbei dreißig