Das scheue Reh im Wald

Ein Märchen

Janusz Monero

Das Unglaubliche, das Unfassbare ist so nah. Es ist nur einen Wurf weit entfernt.

Impressum

© 2015 Janusz Monero

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-7375-7886-8

Printed in Germany

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar

Inhalt

Es war einmal…

Exposition

Phase 1

Phase 2

Es war einmal…

Als ich meine Geschichte niedergeschrieben hatte, fragte ich mich, wie sie literarisch einzuordnen wäre. Sie ist autobiographisch und vermutlich spirituell. Aber sie ist keine richtige Autobiographie, weil sie fast ausschließlich ein Thema behandelt. Vielleicht ist „Themen-Autobiographie“ eine passende Kategorie. Und trotzdem habe ich mich dazu entschieden, sie völlig anders, nämlich der „Fiktion“ bzw. den „Märchen“ zuzuordnen. Warum das?

Für mich ist meine Geschichte wahr. Ein Außenstehender, der sie liest, wird bei den entscheidenden Passagen es sehr schwer haben, sie zu glauben. Er wird zum Teil in eine Art Abwehrhaltung übergehen, weil es nicht sein kann oder darf, was dort steht.

Das Weltbild bzw. die Sicht der Dinge, die in der Geschichte beschrieben wird, greift jede andere Sicht an, mal mehr, mal weniger, mal entscheidend, mal marginal. Es sei denn, Sie würden exakt das gleiche Weltbild haben. Aber ich glaube, dass nicht sehr viele Menschen so denken, wie in der Geschichte dargestellt.

Ein Märchen ist eine Fiktion, in die der Autor häufig
(Lebens-)Weisheiten und (Lebens-)Wahrheiten eingewoben hat, die nicht immer sofort zu erkennen sind. Ich möchte den Leser in der Ecke „dies ist Fiktion“ starten lassen, um von ihm und mir den (Erwartungs-)Druck zu nehmen. Und wenn es gut läuft bzw. ich den Leser an den wichtigsten Stellen überzeugen/mitnehmen kann, dann kommt er mir, der in der Ecke „dies ist wahr“ steht, ein gutes Stück entgegen. So meine Hoffnung.

Als Autor wünscht man sich viele Leser. Aber noch mehr wünsche ich mir, dass meine Geschichte eine lebhafte, kontroverse aber auch konstruktive Diskussion in Gang setzt. Es wäre schön, wenn wir Menschen gemeinsam der Wahrheit näher kommen würden.

Exposition

Ich bin ein einfacher Bürger des deutschen Volkes, weder bekannt noch berühmt und strebe nicht danach, das eine oder andere zu werden. Trotzdem drängt es mich, das eine beherrschende Thema meines Lebens in die Öffentlichkeit zu tragen, so dass viele davon erfahren sollen, ohne mich zu kennen oder kennen zu lernen. Dass ich der Herr X aus der Stadt Y bin, ist dabei unwichtig, aber das Unglaubliche und Unfassbare, das ich erlebt und erfahren habe, und meine Gedanken und Schlüsse, die daraus folgten, sind umso wichtiger; sie sind existenziell. Ich konnte das nicht länger für mich behalten.

In meinem Fall ist das beherrschende Thema meines Lebens der Kontakt mit dem Übernatürlichen und dem Übersinnlichen. Oder anders ausgedrückt: das Paranormale in meinem Leben.

Mein Leben besteht aus 2 Phasen. Die Phase 1 beginnt mit meiner Geburt in den 60er Jahren des 20. Jahrhunderts, und endet am Freitag, den 22. August 1997 um etwa 14 Uhr 30. Die Phase 2 umfasst die restliche Zeit bis heute. Das Paranormale war und ist immer präsent in meinem Leben, doch in Phase 1 war mir das nicht wirklich bewusst bzw. erkannte ich es nicht. Das änderte sich in Phase 2, als das Paranormale gezielt auf mich zukam. Ich möchte dazu die beiden Phasen mit 2 Szenen bildhaft charakterisieren:

In der 1. Szene stehe ich auf einer Lichtung in einem Wald. Der Himmel ist bedeckt und die Vögel zwitschern sehr aufgeregt. Ich schaue aufmerksam in den Wald hinein und denke „da ist doch etwas“, ohne genau zu wissen, was es ist. Irgendwo im Wald steht unbeweglich ein „scheues Reh“, das meine Augen zwar sehen, ich aber nicht erkenne, weil es so gut mit dem Wald eins werden kann.

In der 2. Szene kommt plötzlich ein prächtiger Hirsch mit großem Geweih aus dem Wald und tritt auf die Lichtung. Er bleibt nicht stehen, sondern kommt ruhig, aber zügig auf mich zu. Ich erschrecke und werde nervös, weil ich nicht verstehen und glauben kann, dass ein wilder Hirsch auf mich, einen Menschen zukommt.

„Wie kann das nur sein?“, denke ich. Ich werde immer unruhiger. Mein Herz pocht und schlägt schneller. Obwohl ich den inneren Drang verspüre wegzulaufen, rühre ich mich nicht von der Stelle. Die Neugier ist stärker.

Als der Hirsch nur eine Armlänge von mir entfernt ist, bleibt er stehen. Zunächst schaut er mich gleichmütig an, doch dann beginnt er zu grinsen, was mich erneut erschrecken lässt. Schließlich spricht er zu mir in meiner Sprache, wie ein Mensch. Er begrüßt mich mit meinem Namen und behauptet, dass er mich ganz genau kennen würde. Er habe mich schon mein ganzes Leben lang beobachtet und begleitet. Jetzt wäre es an der Zeit, mir zu zeigen, wer er wirklich sei.

Bei den Worten des Hirsches läuft es mir kalt den Rücken herunter.

Das Paranormale ist nicht nur mein Lebensbegleiter, sondern es begleitet jeden Menschen auf der Erde. Man hört, sieht, schmeckt, riecht oder fühlt es nicht, aber trotzdem ist es ständig da. Die Ergebnisse, die Werke des Paranormalen kann jeder sehen. Unser Universum ist durchsetzt vom Paranormalen. Es ist die treibende Kraft.

Wenn ich so vom Paranormalen spreche, könnte man sehr schnell auf den Gedanken kommen, dass ich mit dem Paranormalen Gott und sein Handeln meine. Dieser Gedanke ist richtig und ich will es noch schärfer fassen: Gott und sein Handeln sind das Paranormale oder das Paranormale ist Gott und sein Handeln. Und trotzdem ist dies nur die halbe, die unvollständige Wahrheit, wie später noch deutlich werden wird.

Im Kern sind all diejenigen auf dem richtigen Pfad, die an einen Gott glauben. Aber wenn man sich die Schichten um den Kern herum anschaut, quasi die Details, die genaue Ausgestaltung, dann passt so Einiges nicht in die „heile Welt“ der Gläubigen, in das Bild, was sie von Gott und dem Drumherum haben.

Was hierzu lesen ist, kann erstaunen, erschrecken, schockieren, verärgern oder auch wütend machen. Je nachdem welche Einstellung Sie haben und was Sie für ein Typ sind. Es wird zuweilen sehr ungemütlich für Sie. Viele werden das Gelesene (stark) anzweifeln, ja aus einer Abwehrhaltung heraus verneinen, als unwahr oder als Gehirngespinst bezeichnen. Das ist menschlich. Aber wie heißt es so schön: Das Leben ist kein Wunschkonzert, kein Ponyhof.

Die Wahrheit ist oft sehr unbequem und wir tun uns schwer mit ihr. Aber eine Wahrheit wird nicht deshalb irgendwann verschwinden, nur weil wir sie nicht wahrhaben wollen und deshalb ignorieren oder totschweigen. Der Wahrheit ist es egal, was man von ihr hält. Sie wird weiter existieren, ganzgleich was wir tun. Sie wird immer noch da sein, wenn wir schon lange nicht mehr sind.

Dem „Hardcore“-Atheisten oder -Agnostiker wird das, was er hier lesen wird, sowieso alles „Latte“ sein. Ihm wird es wie eine weitere „Fantasterei“ vorkommen.

Und was ist mit allen anderen, den Zweiflern, den Unschlüssigen, die nicht in die obigen Kategorien fallen?

Vielleicht werden sie sich eines Tages, inspiriert durch meine Geschichte, endgültig entscheiden. Und vielleicht werden sie wie ich erkennen, dass das Unglaubliche, das Unfassbare nur einen Wurf weit entfernt ist. Und wenn eines Tages die Beweislage erdrückend wird, wie auch immer das geschehen wird und aussehen mag, dann…

Ich überlasse es Ihnen, einmal darüber nachzudenken, was es für Sie und für uns alle bedeuten könnte.

Phase 1

Mein Vater kam ursprünglich aus Ostpreußen, wo er mit seiner Mutter und seinen Geschwistern auf dem elterlichen Hof lebte und arbeitete. Zum Ende des Krieges wurde er als Jugendlicher zur Volksfront einberufen. 4 seiner Brüder waren als Soldaten im Krieg, wovon 2 fielen. Als die russische Armee weiter gen Westen zog, musste seine Mutter mit den jüngeren Geschwistern fliehen. Ein Pferdewagen, bepackt mit einigen Habseligkeiten, war alles, was sie mitnehmen konnten. Millionen Menschen waren damals auf der Flucht, und wie das Schicksal so spielt, traf mein Vater, mitten im überfüllten Danzig, seine Mutter mit den Geschwistern wieder. Die Freude war groß, aber schon kurze Zeit später mussten sie sich wieder trennen. Die Situation, die Ereignisse zwangen sie dazu.

Mein Vater wurde später verwundet, ein glatter Beindurchschuss, und landete schließlich für 6 Wochen in einem Gefangenenlager der Alliierten.

Nach dem Kriegsende kamen fast alle Überlebenden der Familie meines Vaters ins heutige Nordrhein-Westfalen, wo sie einen Neubeginn wagten, denn die alte Heimat mit den Besitztümern war verloren.

Meine Mutter war ein Einzelkind und verbrachte ihr ganzes Leben lang im Rheinland. Im Vergleich zu meinem Vater war ihre Kindheit und Jugendzeit im Großen und Ganzen nicht so sehr vom Krieg geprägt. Erst zum Kriegsende hin wurde es auch für sie ungemütlicher, ja gar lebensgefährlich. Eine Phosphor-Brandbombe fiel in das elterliche Haus und ließ es in Flammen aufgehen. Zuvor hatten sich meine Mutter und ihre Eltern aufgrund des Fliegeralarms in den Keller geflüchtet. Erst in letzter Sekunde konnten sich alle aus dem brennenden Haus retten. Meine Mutter und ihre Eltern kamen damals bei Verwandten unter. Nach dem Kriegsende baute der Vater, zusammen mit anderen, das zerstörte Haus wieder auf.

Ohne den 2. Weltkrieg wäre mein Vater nie in den Westen gekommen, denn eigentlich war ihm eine Zukunft als Landwirt auf dem elterlichen Hof bestimmt. Er hätte sicherlich eine eigene Familie dort gegründet, und mit hoher Wahrscheinlichkeit wäre seine Frau auch eine Ostpreußin gewesen. Es hätte keine absehbaren Gründe gegeben, jemals Ostpreußen zu verlassen.

Meine Mutter hatte zwar einen Bezug zu Ostpreußen, weil ihr Großvater mütterlicherseits von dort stammte, aber ein Leben dort wäre ihr genauso fremd gewesen, wie ein Leben weit weg auf einem anderen Kontinent, wie beispielsweise Australien.

Ohne den 2. Weltkrieg wäre die Wahrscheinlichkeit, dass mein Vater und meine Mutter sich jemals getroffen, ein Paar geworden und später geheiratet hätten, gleich 0 gewesen.

Millionen Menschen mussten nur deshalb sterben, weil es den 2. Weltkrieg gab, und Millionen existieren oder existierten nur deshalb, weil es ihn gab. Es ist wie eine Medaille mit 2 Seiten: mit einer hellen und mit einer sehr, sehr dunklen Seite.

Mein Vater erlernte nach dem Kriegsende den Beruf des Einzelhandelskaufmanns, doch er arbeitete nach seiner Lehre zunächst viele Jahre in einer produzierenden Fabrik im Schichtsystem. Erst viel später wechselte er aus gesundheitlichen Gründen in den Handel als Angestellter.

Über Arbeitskollegen in der Fabrik lernte er meine Mutter kennen, die als Schneiderin arbeitete. Es war keine Liebe auf den ersten Blick, sondern eine, die mit der Zeit wuchs.

Als meine Eltern Anfang der 1960er Jahre heirateten, wollten sie bald Nachwuchs, doch es funktionierte nicht auf Anhieb. Meine Mutter hatte mehrere Fehlgeburten und eine Bauchhöhlenschwangerschaft, bevor ich einige Jahre später zur Welt kam.

Als die Fruchtblase meiner Mutter platzte, da wusste sie, dass es bald losgehen würde. Sie hatte in der Nachbarschaft ein älteres Ehepaar besucht, das ebenfalls aus Ostpreußen stammte und in einem flachen, länglichen Häuschen wohnte. Es war auf dem Heimweg, als sie das Rinnsal an ihrem Bein bemerkte.

Meine Mutter hatte bereits vor Tagen alles fürs Krankenhaus gepackt. Die Koffer und Taschen standen griffbereit in der Wohnung. Mein Vater war zu jener Zeit selbstständig und gerade mit dem Auto unterwegs, als es geschah. Wir waren damals noch Lichtjahre vom Handy entfernt, so dass meine Mutter nur warten konnte, bis mein Vater zurückkam. Allerdings hätte sie im Krankenhaus angerufen, wenn es hätte schnell gehen müssen.

Mein Vater kam rechtzeitig zurück, so dass er meine Mutter, meinen 5 Jahre älteren Bruder aus der ersten Ehe meiner Mutter und das Gepäck einladen konnte, und Richtung Krankenhaus fuhr. Es war schon eine aufregende Situation für alle, wo so mancher nicht wusste, was er jetzt zu tun hatte. Trotzdem dauerte es noch ein paar Stunden bis ich zur Welt kam. Ein Paket von 4.500 g Gewicht und einer kräftigen Stimme. Ich war auch im wahrsten Sinne des Wortes eine schwere Geburt.

Mein Hunger war enorm. Trotz Muttermilch brauchte ich immer Extrarationen. Während andere Babys auf der Säuglingsstation in ihren Bettchen schliefen, schrie ich vor Hunger die Station zusammen und raubte damit den Schwestern den letzten Nerv. Obwohl ich ein Wonneproppen war, waren sie froh, als meine Mutter mit mir das Krankenhaus verließ und in die idyllische Umgebung unseres Hauses zurückkehrte.

Alle, die mich zu Gesicht bekamen, und das waren einige Verwandte, Freunde und Bekannte, wollten mich sofort mit nach Hause nehmen. So süß, lieb und nett lag ich da unter der Decke im Kinderwagen. Ein kleiner Prachtkerl.

Wenn schönes Wetter war, stand mein Kinderwagen häufig draußen im Garten unter einem Baum. Meine Großmutter väterlicherseits passte dann meistens auf mich auf.

Als ich etwas größer war, wurde ich auf eine Decke gelegt, die auf dem Rasen unter einem Baum ausgebreitet worden war. Sie war aus schwarzem, filzigem Material und mit grünen und gelben Ornamenten versehen. Eine typische, wirklich nicht schöne Decke aus der damaligen Zeit.

Unser zweistöckiges Haus lag in einem ruhigen, ländlich geprägten Stadtteil, war um 1900 erbaut worden und hatte die Kriege relativ gut überstanden. In den 1960er Jahren war unser Stadtteil insgesamt noch sehr idyllisch. Es existierten noch deutlich weniger Häuser und Straßen als heutzutage. Viele unbebaute, teils naturbelassene Flächen lagen zwischen den Gebäuden. Eine dörfliche Struktur, in der im Prinzip jeder jeden kannte.

Unser Garten war sehr lang. An seinem Ende war ebenfalls ein Stück der Natur überlassen. Diverse Obstbäume wuchsen dort und waren von hohem Gras umgeben. Ein wunderbarer Ort für spielende Kinder.

Wenn mittags die Sonne schien und eine unglaubliche Ruhe über allem lag, dann hatte man das Gefühl, dass das Paradies nicht mehr weit entfernt sein konnte. Zufrieden und irgendwie glücklich war die Zeit damals.

Etwas mehr als 20 Jahre lag der 2. Weltkrieg zurück. Ein Drama, eine Tragödie, wie sie die Menschheitsgeschichte zuvor noch nicht erlebt hatte. Und nun diese Idylle.

Es sollten noch gut 30 Jahre vergehen, bis mein Leben eine Wendung, eine Richtung bekommen sollte, dessen Ausmaße und Bedeutung ich erst heute sehe und begreife. Von der Tragik im Großen zu der Tragik im Kleinen. Und doch haben beide etwas gemeinsam: eine treibende Kraft, die für alle Menschen und das gesamte Universum gleich ist.

Ich befand mich im Auge eines Hurrikans, als ich damals als unschuldiges Baby auf der Decke im Garten lag, ohne das Vergangene erlebt zu haben und nicht zu wissen, was auf mich zukommen würde.

Ich war ein übergewichtiges bzw. dickes Kind und wurde aufgrund dessen in der Schule oft gehänselt. Während die anderen mit den Mädchen zusammenkamen, von denen alle selbst träumten, blieb ich entweder allein oder tat mich mit anderen Leidensgenossen zusammen.

Als ruhiger, guter Schüler mit Ehrgeiz hatte ich keine Flausen oder Streiche im Kopf. Ich war das Gegenteil von den meisten anderen, und deshalb gehörte ich zur Gruppe der Streber, der Ausgegrenzten, der Außenseiter, obwohl ich das nie wollte. Schon früh kam mir das Leben irgendwie unbarmherzig und grausam vor.

Während der Pubertät schoss ich regelrecht in die Höhe bis auf eine Größe von 1,90 Meter. Mein Gewicht kam dabei gar nicht mit, so dass ich mit etwa 17 Jahren bei dieser Größe nur 82 kg wog. Ein Gewicht, das ich bis heute nicht mehr erreicht habe.

Nach dem Abitur ging ich direkt zur Hochschule, weil meine Bundeswehrtauglichkeit mit der Einstufung T4 vorübergehend nicht gegeben war. Jedes Mal, wenn ich zu einem Arzt musste oder einen wichtigen Termin hatte, bekam ich Herzrasen und mein Blutdruck schoss in die Höhe, so auch bei der Musterung. Die Bundeswehr schickte mich später zu einem Kontrolltermin bei einem Kardiologen, doch dort war es nicht anders. Deshalb T4.

Als 1990 die Wiedervereinigung der BRD und der DDR vollzogen wurde und damit die Bundeswehr viel „frisches Blut“ aus dem Osten bekam, erhielt ich eines Tages, noch während meines Studiums, einen offiziellen Brief, in dem man mir mitteilte, dass man mich in der Bundeswehr nicht mehr brauchen würde. Ich war nicht unglücklich darüber.

Wenn ich heute auf die Zeit von meiner Geburt bis zum Beginn meines Arbeitslebens zurückblicke, dann ist zwar Vieles passiert, aber habe ich auch das Paranormale (bewusst) erlebt?

Es sind in der Tat einige ungewöhnliche und merkwürdige Dinge passiert. Wenn das eine oder andere Erlebnis anders ausgegangen wäre, wäre mein Leben sicher anders verlaufen oder sogar beendet gewesen. Aber war das schon der Einfluss des Paranormalen?

Würde ich die Phase 2 meines Lebens noch nicht kennen, dann würde ich von Zufall und „Schwein gehabt“ sprechen. Doch es wird sich noch zeigen, dass dem gar nicht so ist. Nichts ist Zufall. Es ist ganz anders, als die meisten denken oder glauben…

Als Kleinkind, das noch nicht laufen konnte, wurde ich tagsüber in einen Laufstall gesetzt. Meine Mutter legte mir allerhand altersgerechte Spielsachen in den Laufstall, mit denen ich mich beschäftigen sollte. Sie wollte dadurch erreichen, nicht ständig auf mich aufpassen zu müssen.

Oft hielt sich meine Mutter in der Küche auf, während ich im  Esszimmer im Laufstall saß. Eines Tages passierte es, dass ich auf allen Vieren in die Küche gekrochen kam und mit einem Grinsen meine Mutter begrüßte. Meine Mutter erschrak, als sie mich sah, und fragte sich sogleich, wie ich aus dem Laufstall herausgekommen war, da er doch einem kleinen Käfig glich. Sie untersuchte daraufhin den Laufstall, doch sie konnte keine losen Stäbe feststellen. Ungläubig setzte sie mich wieder hinein.

Es dauerte nicht lange, bis ich wieder in die Küche gekrochen kam und meine Mutter perplex vor diesem rätselhaften  Geschehen stand. Sie setzte mich wieder in den Laufstall, verließ den Raum, blieb jedoch draußen stehen, um mich zu beobachten. Wenig später sah sie, wie ich über die Spielsachen, die wie ein Hügel aufgetürmt waren, hoch kroch und mich über das Geländer auf die andere Seite fallen ließ. Ihr wurde bewusst, dass ich diesen Hügel zuvor gebaut hatte, ohne ihre Hilfe, und ihn als Rampe nutzte, um über das Geländer zu kommen. Nun stelle ich die Frage, wie ein Kleinkind, was noch nicht laufen kann, sich seiner selbst noch gar nicht richtig bewusst ist, auf eine derartige Idee von sich aus kommen kann?

Eines Tages, ich konnte bereits laufen, spielte ich hinter dem Haus im Garten. Vor dem Haus war ebenfalls etwas Garten. Eine dichte Hecke verlief auf der gesamten Vorderfront und trennte das Grundstück von der Straße. Ein Eingangstor für Fußgänger und eins für Autos waren in die Heckenfront integriert.

Wenn ich im Garten war, wurden die Tore immer verschlossen. Meine Mutter schaute immer wieder durch die Fenster, um zu kontrollieren, wo ich gerade war. Konnte sie mich nicht sehen, ging sie nach draußen, um mich zu suchen.

Irgendwann an jenem Tag sah sie mich nicht mehr und kam in den Garten. Sie rief nach mir, aber sie bekam keine Antwort. Der Schweiß brach ihr aus allen Poren. Mit schnellen Schritten lief sie auf dem Grundstück umher, doch sie fand mich nicht. Als sie vorne angekommen war, bemerkte sie, dass das Eingangstor für Fußgänger offen stand. Sie ging hinaus und schaute sich um, blickte die Straße entlang, zuerst in die eine, dann in die andere Richtung. Und da entdeckte sie mich, wie ich, ein Kind zwischen 2 und 3 Jahren, vorschriftsmäßig auf dem Seitenstreifen Richtung Ortskern ging. Autos fuhren an mir vorbei.

Meiner Mutter blieb fast das Herz stehen. Sie tat aber in dieser Situation das einzig Richtige: Sie blieb ruhig und rief nicht meinen Namen, sondern folgte mir mit schnellen Schritten. Als sie mich erreichte, packte sie mich von hinten am Arm und ließ mich nicht mehr los. Ich erschrak und zuckte zusammen, aber das war unerheblich, angesichts der Tatsache, was alles hätte passieren können. Ein paar Schritte auf die Straße und ein Auto hätte mich vielleicht tot gefahren. Es war eine Situation, in der man schnell von einem Schutzengel spricht.

Knapp ein Jahr nach meinem Marsch Richtung Ortskern bekam ich plötzlich einen roten, dünnen Strich im Gesicht, der quer von der Stirn zur Wange verlief. Er ging nicht weg, sondern wanderte mit der Zeit übers Gesicht, quasi zur anderen Wange. Zur selben Zeit hatte ich keinen Appetit und aß wenig. Meine Eltern konnten sich keinen Reim darauf machen und dachten zunächst an eine Kinderkrankheit, die ich ausbrütete. Bei einem gemeinsamen Mittagessen beschloss meine Mutter, mit mir am nächsten Tag zum Arzt zu gehen.

Noch am selben Tag waren meine Mutter und ich im Garten. Wir hatten einen Nutzgarten mit Kartoffeln, Bohnen und anderem Gemüse, der bewirtschaftet werden musste.

Während meine Mutter zwischen den Kartoffeln harkte und ich spielte, musste ich plötzlich ganz dringend groß. Die Toilette war weit weg und daher sollte ich das Geschäft hier im Garten machen. Es wäre eh kaum aufgefallen, weil wir damals fast keine Nachbarn hatten. Also zog ich mir die Hosen runter und setzte mich gebückt hin. Meine Mutter hatte Taschentücher dabei, um mir den Po abzuwischen.

Die braune Wurst, die da kam, wurde immer länger und wollte nicht abfallen. Plötzlich sah meine Mutter etwas Silbriges in der Wurst. Ich sollte mich jetzt nicht mehr bewegen und drücken. Sie nahm ein Taschentuch zwischen die Finger und griff an das Silbrige. Sie zog langsam daran und kurze Zeit später war es ganz heraus. Die braune Wurst fiel zu Boden. Meine Mutter erkannte das Silbrige wieder. Es war die vermisste, silbrige Kette mit Karabinerhaken, die an einer meiner Hosen befestigt war und an der ein kleines Portemonnaie hing.

Meiner Mutter fiel ein Stein vom Herzen, als die Kette draußen und mit nichts im Darm verbunden war. Schon kurze Zeit später ging es mir wieder deutlich besser. Der Appetit kam zurück und der rote Strich in meinem Gesicht verschwand.

Heute habe ich eine schwache Erinnerung daran, wie es wohl passierte, dass ich die Kette verschluckte. Aus Angst vor den Eltern habe ich damals nichts gesagt, nachdem ich sie verschluckt hatte. Es ist „zum Glück“ nochmal gut gegangen.

Als ich 5 oder 6 Jahre alt war, ich weiß es heute nicht mehr genau, schenkte man mir einen Stempelkasten für Kinder. Dieser bestand aus einem Plastikstempel, einem Stempelkissen mit blauer Farbe und diversen kleinen Lettern aus Gummi, wobei Buchstaben, Zahlen und Sonderzeichen in mehrfacher Ausführung vorkamen. Der Stempel konnte mehrzeilig die Lettern aufnehmen.

Ich fand das Stempeln unheimlich toll, und eines Tages kam ich auf die Idee, die weißen Wände in meinem Kinderzimmer zu bestempeln. Meiner Mutter gefiel das ganz und gar nicht und verbot mir, dies zu tun. Weil ich damit aber nicht aufhören konnte, nahm sie mir den Stempelkasten weg.

Es wurmte mich sehr, nicht mehr stempeln zu können. Viele Male ging ich in die Küche und fragte nach dem Stempelkasten, aber meine Mutter blieb hart. Eines Tages war sie von meiner Fragerei so genervt, dass sie mir Prügel androhte, würde ich das Wort „Stempelkasten“ noch einmal in den Mund nehmen.

Geschockt von der Androhung verkroch ich mich in mein Zimmer. Aber es dauerte nicht lange, bis ich wieder in die Küche ging. Als meine Mutter mich sah, warnte sie mich davor, nach dem Stempelkasten zu fragen.

 Zunächst sagte ich keinen Ton, sondern schaute meiner Mutter bei der Arbeit zu. Sie merkte jedoch, dass mir irgendetwas auf der Seele lag und fragte mich, was los sei, was ich hätte. Ich druckste herum, bis ich plötzlich fragte, ob ich „das Ding für die Wand“ haben könnte.

Meine Mutter kriegte sich kaum ein. Sie konnte nicht glauben, welche Worte gerade aus meinem Munde gekommen waren. Ich weiß nicht mehr genau, ob sie mir trotzdem den Hintern versohlt hat oder es nur wollte, aber doch nicht tat. Am Ende gab sie mir entnervt den Stempelkasten zurück und ich konnte meinem Bedürfnis wieder nachgehen. Ich glaube, sie wollte nur ihre Ruhe vor mir haben. Und an meiner „schlauen“ Frage hatte sie zu knabbern.

Sowohl die Sache mit dem Laufstall als auch mit dem Stempelkasten sind Begebenheiten, die man eigentlich genauer hinterfragen sollte. Wie kann ein so junger Mensch, der noch nicht viel weiß vom Leben bzw. noch nicht so viel gelernt hat, eine derartige „Schläue“ an den Tag legen?

Die einen haben sie, die anderen nicht. Die einen haben einen höheren, die anderen einen geringeren IQ. Und das kann sich bereits in frühen Jahren zeigen. Mutter Natur verteilt nicht alles gleich.

So ähnlich könnte eine Antwort lauten, und noch vor ein paar Jahren hätte ich vermutlich dies anstandslos akzeptiert. Aus heutiger Sicht weiß ich, dass hinter dieser „Schläue“ eine treibende Kraft steht, die außerhalb von uns selbst liegt.

Als ich in der 2. Klasse der Grundschule war, passierte es, dass ich plötzlich von einem auf den anderen Tag kaum noch lesen und schreiben konnte. Und jedes Mal, wenn ich in der Klasse vorlesen musste, hatte ich große Mühe und stotterte mir einen ab. Irgendwie erntete ich von allen Seiten Mitleid in der Klasse und auch die Lehrerin wusste sich keinen Rat. Sie sprach mit meiner Mutter und sagte ihr, wenn sich mein Lesen und Schreiben nicht deutlich bessern würde, dann müsste ich die 2. Klasse wiederholen.

Meine Mutter war zunächst schockiert und sprachlos. Doch dann kaufte sie ein Buch in Schreibschrift für Kinder in meinem Alter. Das Buch hieß „Peppi findet gute Freunde“ und handelte von einem schwarzen Kind im Urwald, das die Piloten eines abgestürzten Flugzeuges rettet und in seiner Hütte gesund pflegt.

Jeden Tag setzte sich meine Mutter mit mir hin und wir übten lesen. Ich hatte derartige Schwierigkeiten beim Lesen, dass meine Mutter auf den ersten Seiten die Wörter zerlegte, indem sie senkrechte Striche zwischen den Silben zog. Ich weiß noch, wie langsam und teilweise abgehackt ich las. Meine Mutter ist normalerweise nicht so geduldig gewesen. Es musste immer irgendwie zügig vorangehen, wenn sie etwas tat. Aber hier blieb sie ruhig, ja sie nötigte sich, ruhig zu bleiben, auch wenn ihr innerlich anders zumute war. Da sie mich ihre Ungeduld nicht spüren lassen wollte, bemühte sie sich, sich nichts anmerken zu lassen. Denn sie wusste genau, dass ich es ansonsten kaum schaffen würde.

Ich vergoss so manche Träne beim Lesen üben und auch meine Mutter war manchmal den Tränen nah, weil sich zunächst keine Besserung einstellen wollte. Trotzdem lobte sie mich nach dem Lesen, auch wenn es grottenschlecht war. Nur mühsam und ganz langsam ging es wieder bergauf. Jedesmal fragte ich meine Mutter, wie viel ich heute lesen müsste und meine Mutter blätterte um und zeigte mir die Stelle mit dem Finger. Noch während ich las, fragte ich immer wieder nach, wie viel es noch sei. Und sie antwortete: „Nur noch 2 Seiten“ oder „Nur noch eine Seite“ oder „Noch einen Absatz". Innerlich fieberte ich immer dem Ende entgegen.

Wochenlang ging das so, bis sich mein Lesen wieder spürbar verbesserte. Und eines Tages machte es Klick und ich konnte wieder fast so gut lesen wie früher. Manchmal stockte ich noch oder versprach mich, aber das legte sich auch mit der Zeit. So bewahrte mich meine Mutter vor dem Wiederholen der 2. Klasse. Eine fremde Nachhilfe hätten wir uns nicht leisten können. Und wer weiß, ob die die gleiche Geduld hätte aufbringen können. Meine Mutter wusste ganz genau, was sie sagen durfte und was nicht, damit ich nicht die Lust verlor oder gar völlig in Tränen ausbrach.

Hätte meine Mutter damals nicht mit mir geübt oder das Lesen und Schreiben hätten sich nicht entscheidend verbessert, dann wäre die Wiederholung der 2. Klasse für mich unvermeidlich gewesen. Und später wäre ich wahrscheinlich auf der Hauptschule statt auf der Realschule gelandet. Ich hätte vermutlich nicht den Sprung aufs Gymnasium geschafft, das Abitur gemacht und dann studiert. Ich hätte ganz andere Menschen in meinem Leben kennen gelernt. Ich würde heute einen anderen Beruf haben. Es wäre wohl so Vieles anders gelaufen. Schon die Grundschule kann deinem Leben eine ganz andere Richtung geben, die so nicht geplant war oder erwartet wurde.

In meinem Studium gab es 2 Dinge, die mich fast scheitern ließen. Zum einen hatte ich eine mündliche Vordiplomprüfung im Bereich Mathematik gnadenlos mit einer 5 versägt, obwohl ich mit einem guten Gefühl in die Prüfung gegangen war. Aber die Fragen des Professors hatten mich dermaßen verunsichert, dass ich nicht mehr wusste, was ich antworten sollte oder konnte. Während der Prüfung begriff ich, dass ich einige Dinge in der Vorlesung nicht verstanden oder gar missverstanden hatte. Das ist in der Prüfung natürlich nicht mehr zu kitten.

Ich konnte die Prüfung wiederholen, aber wenn ich sie beim 2. Mal auch nicht bestanden hätte, wäre es so gut wie aus gewesen. Es hätte noch die Möglichkeit für einen 3. Versuch gegeben, aber der musste vom Kultusminister abgesegnet werden.

Ich bestand den 2. Versuch so gerade eben mit einer 4. Die Prüfung ist genauso mies gelaufen wie die vorige. Ich stammelte mir einen ab. Aber es war ein anderer Professor als bei der ersten Prüfung.

Nach der Prüfung musste ich nach draußen gehen, damit sich der Professor mit seinem Beisitzer beraten konnte. Der war ein wissenschaftlicher Mitarbeiter des Lehrstuhls mit Diplom und höchstens 10 Jahre älter als ich. Im Vergleich zum Professor also noch ein „Frischling“.

Als ich wieder rein durfte, teilte mir der Professor zuerst mit, dass ich mit einer 4 gerade noch bestanden hätte. Und dann benannte er alles, was nicht gut war, und zwar die ganze Palette vom fachlichen Wissen bis zum persönlichen Auftreten.

Als ich die beiden da so sitzen sah und der Professor mir ins Gewissen redete, hatte ich den Eindruck, dass der Professor mich eher hätte durchfallen lassen, aber der Beisitzer mir auf jeden Fall die Chance geben wollte, das Studium zu vollenden. Die anderen schriftlichen und mündlichen Vordiplomprüfungen hatte ich mit gut bis befriedigend bestanden, nur diese eine nicht.

Das Studium der Informatik war an jener Universität sehr anspruchsvoll. Viele strichen schon auf dem Weg zum Vordiplom die Segel. Wer jedoch das Vordiplom schaffte, der würde auch das Diplom schaffen. So war die gängige Erfahrung. Ich bekam am Ende des Studiums mein Diplom mit der Note gut (1,8), wobei neben den 4 mündlichen Prüfungen die Diplomarbeit mit einem sehr gut benotet wurde.

Die andere Sache, die mich fast im Studium scheitern ließ, war sehr persönlich. Ich bekam während des Studiums immer häufiger Angstzustände, wenn ich mich in der Öffentlichkeit bewegte. Teilweise steigerte sich die Angst bis hin zur Todesangst. Mein Herz schlug dann wie wild und mein Blutdruck stieg rasant an. Ein Gefühl, das so unglaublich widerwertig ist und einen gleichzeitig machtlos macht. Man muss es erlebt haben, um zu wissen, was es bedeutet.

Mit der Angst veränderte sich meine Wahrnehmung spürbar. Ich hatte oft das Gefühl, unter Drogen zu stehen und nicht mehr Herr meiner selbst zu sein. Manchmal war es so schlimm, dass ich keinen Schritt mehr machen konnte, sondern mich hinsetzen musste, und wenn es nur auf die Bordsteinkante war.

Was die Leute von mir dachten, war mir egal. Zu groß war die Angst, um sich damit noch zu beschäftigen. Sie schauten mich manchmal merkwürdig an, vermutlich blickten sie in ein Gesicht voller Angst und Entsetzen.

Ich konnte vielfach nicht mehr in die Vorlesungen gehen, weil ich auch dort Angstzustände bekam. Es war, wie ich später von einem Psychiater erfuhr, eine so genannte Platzangst. Man darf Platzangst nicht mit Klaustrophobie verwechseln, also der Angst vor der Enge. Ich hatte Angst vor Plätzen, also vor Orten unterschiedlichster Art, wo sich auch andere Menschen aufhielten. Wenn ich zu Hause in meiner Studentenbude war, war alles gut. Dann hatte ich nichts. Die Angst war weg. Ich fühlte mich vollkommen normal, so als gäbe es diese Zustände nicht.

Der Psychiater, den ich erst nach vielen Monaten aufsuchte, weil ich mir lange nicht eingestehen konnte, ein psychisches Problem zu haben, meinte, dass ich wahrscheinlich noch nicht „reif“ gewesen war, mein Elternhaus zu verlassen und in eine fremde Stadt zu ziehen. Dies hätte mich überfordert. Weil ich damals auch keine bessere Erklärung finden konnte, übernahm ich diese Einschätzung.

Es dauerte gut 2 Jahre, bis ich meine Angst überwand und wieder ein relativ normales Leben führen konnte. Aber irgendwie blieb stets die Befürchtung im Hinterkopf, die Angst könnte wieder kommen.

Die Angstzustände hatten mich auch körperlich in einem Maße beansprucht, worüber ich mich noch heute wundere. Angst frisst im wahrsten Sinne des Wortes Unmengen von Energie. So hatte ich immer einen riesigen Hunger nach meinen Angstattacken. Da ich täglich mit ihnen zu kämpfen hatte, aß ich auch viel in jener Zeit. Ich kaufte mir in einem kleinen Supermarkt um die Ecke große Mengen kalorienreicher Kost, wie Schokolade, Plätzchen, Kuchen und Nudeln. Eine 300 g Tafel Schokolade (zirka 1.500 Kilokalorien) war meistens am Nachmittag schon auf. So über den Daumen gepeilt habe ich etwa zwischen 4.000 und 5.000 Kilokalorien pro Tag zu mir genommen. Und trotzdem habe ich in den 2 Jahren durch meine Angst 20 kg Gewicht verloren.

Aber man kann Gewicht auch anders verlieren, wie ich es einmal erleben durfte, als ich es nach kurzer Zeit aufgrund von Angstzuständen nicht mehr in einer Vorlesung aushielt und nach draußen gehen musste. Ich lief eine Zeit lang in der Aula ziellos umher und gab mich der Hoffnung hin, wieder in den Hörsaal zurückkehren zu können. Währenddessen machte sich meine Blase spürbar bemerkbar, so dass ich zur Toilette ging. Die Blase war randvoll.

Ich ging in die Aula zurück und lief wieder ziellos umher. Nach 10 Minuten musste ich erneut auf die Toilette. Wieder war meine Blase randvoll, und zwar mit klarem Urin.

Nachdem ich aus der Toilette zurückkehrt war, dauerte es wieder nur 10 Minuten bis zum nächsten Toilettengang.

Dieses Schauspiel zog sich eine Stunde lang hin, bis ich genervt mit dem Fahrrad schnell nach Hause fuhr.

Zu Hause normalisierte sich alles wieder. Mein Körper hatte auch nicht mehr so viel Flüssigkeit abzugeben.

Für mich war sehr schnell klar, dass dieses anormal häufige Wasserlassen mit meinen Angstzuständen in Verbindung stand. Ich hatte es schon oft erlebt, dass ich nach Angstattacken vermehrt zur Toilette musste. Doch dieses Mal übertraf alle. Eine derartige Intensität hatte ich zuvor und auch später nicht mehr erlebt.

Es gab einige Abende, an denen ich in meiner Studentenbude im Dunkeln auf meinem Bett lag und die Augen geschlossen hielt. Ich hatte das Dachfenster ein wenig geöffnet und genoss die Stille. Die Stadt war zur Ruhe gekommen, auch wenn in den Straßen der Abgasgestank der Autos noch für Stunden umher waberte.

Mein Körper fühlte sich leichter an. Meine Gedanken begannen zu kreisen und wurden ungeordneter,