INHALTSVERZEICHNIS

Heute unter anderem dabei (A- Geschichte: Spatz auf die Tonnen):

A1: Spatz auf die Tonnen

A2: Postmann am Zaun

A3: Die Ankündigung der Freundin

A4: Im Arbeitsamt

A5: Im Büro von Raubald

A6: An der Friedhofshecke

A7: Im Supermarkt

A8: Auf dem Spielplatz

A9: Vor dem Gartenschuppen

A10: Ankunft der Freundin

A11: Susi und Wolf

A12: Spatz in der Nacht

A13: Kommissar Huber

Heute dabei gewesen (A- Geschichte: Spatz auf die Tonnen):

Heute unter anderem dabei (B- Geschichte: Cornflakes abgelaufen):

B1: Cornflakes abgelaufen

B2: Der Typ mit dem Warbonnet

B3: Sammelbilder und Ranzen

B4: Am Kiosk

B5: In der Straßenbahn

B6: Vor dem Schulgelände

B7: Im Lembelhaus

B8: Fahrkarte und Cornflakes

B9: Cornflakes gut

Heute unter anderem dabei gewesen (B- Geschichte: Cornflakes abgelaufen):

Heute unter anderem dabei (A- Geschichte: Spatz auf die Tonnen):

Wolf Stenzmann arbeitsloser Hobby- Aktmaler

Attika Troll Bankier

Naradelle Troll Hausfrau

Susi Studentin; Freundin von Wolf

Cecille Troll Schülerin

Raubald Arbeitsamts- Sachbearbeiter

eine vollständige Auflistung aller Beteiligten am Ende dieser Geschichte

A1: Spatz auf die Tonnen

Attika Troll hatte es sehr eilig. Wie an jedem Tag, wie immer eigentlich - an diesem allerdings besonders. Nicht nur, weil es kurz vor halb acht war, und noch immer im Haus. Mit der Aktentasche unterm Arm stürmte der wie ein feiner Bankier gekleidete feine Bankier ins Erdgeschoß, wo sich Küche und Diele befanden. Unter anderem wohlgemerkt, und wo es zugegebenermaßen schon recht verführerisch nach frisch aufgebrühten Kaffee duftete. Ach ja, viel zu sehr, beim Hinunterstürzen auf den Treppen noch die Edelkrawatte zurechtgezogen, keine Frage. Dann in der Küche, nach einer bereits gefüllten Tasse unter dem Kaffeeautomaten auf einer Anrichte gegriffen.

Mit erhöhter Schlagzahl ging‘ s dann weiter. Ruckzuck drei, vier, fünf Zuckerwürfel hineingepfeffert, viel zu viele natürlich. Beziehungsweise eigentlich. Hastig umgerührt, viel zu wenig eigentlich. Beziehungsweise natürlich. Und dann nichts wie in den Schlund, heruntergestürzt, keine Frage, viel zu heiß natürlich. Und um Haaresbreite hätte sich Troll, der im besten Mannesalter stand, auch noch verschluckt. Vom Verbrennen von Gaumen und Zunge ganz zu schweigen.

Das Husten und Prusten seinerseits rief Ehefrau Naradelle, die sich gerade an der Spülmaschine befand, auf den Plan.

Naradelle Troll: „Jetzt nimm dir doch wenigstens einmal etwas mehr Zeit.“

Nichtsdestotrotz kippte Herr Troll das Zeug weiter in sich hinein, frei nach dem Motto „als ob dies nichts wäre – aber auch rein gar nichts“:

Attika Troll: „Geht nicht, Liebling, geht nicht. Gerade heute, wo der Termin doch heute ist.“

Naradelle Troll: „Ja, ja, ich weiß. Eure komische Abordnung aus den Emiraten.“

Attika Troll: „Aus dem Bahrein, meine Liebste, aus dem Bahrein.

Naradelle Troll: „Ja, ja, schon gut.“

Attika Troll: „Und komisch gleich dreimal nicht.“

Naradelle Troll: „Wie oft du mir damit in den Ohren gelegen bist.“

Naradelle seufzte tief und laut.

Attika Troll: „Oha - dann weißt du ja auch sicherlich, wie wichtig es heute ist.“
Naradelle Troll: „Seit Wochen nichts anderes.“

Attika Troll: „Für unsere Bank.“

Naradelle Troll: „Wenn nicht Monate. So als ob es nichts mehr anderes gäbe. Und um Cecile hast du dich auch kaum noch gekümmert.“

Herr Troll knallte die Tasse auf den Küchentisch.

Attika Troll: „Also, zu was ich überhaupt keine Ader habe, sind Diskussionen.“

Naradelle Troll: „Ach, du meine Güte!“

Attika Troll: „Und heute gleich dreimal nicht.“

Naradelle Troll: „Bloß, weil ich einmal die Wahrheit ausgesprochen habe.“

Attika Troll: „Ich weiß gar nicht, was du willst. Ehrlich gesagt, und immerhin geh‘ n wir doch Sonntag schon in den Zoo.“

Naradelle Troll: „War‘ s nicht der Zirkus?

AttikaTroll: „Auf jeden Fall versprochen.“

Naradelle Troll: „Ja, versprochen, das hast du. Allerdings.“

Attika Troll: „Und ich halte gewöhnlicherweise meine Versprechen.“

Naradelle Troll: „Wer‘ s glaubt, wird selig.“

Attika Troll: „In dieser Hinsicht solltest du mich aber auch kennen.“

Naradelle Troll: „Eben drum.“

Attika Troll wollte hinausstürzen. Beziehungsweise stürmen.

Naradelle Troll: „Stopf wenigstens noch dein Hemd richtig in die Hose.“

Worauf der Vollbluts- Bankier noch einmal inne hielt. Kurz vor der Tür nach draußen. Sie wandte sich ihm zu und half ihm beim Hineinstopfen, während er nochmals seine Krawatte nachzog. Dann schon praktisch auf der Türschwelle, schien ihr noch etwas einzufallen:

Naradelle Troll: „Du könntest wenigstens etwas von dem Müll mit nach draußen mitnehmen.“

Was ein leichtes Zürnen in ihm auslöste; zumindest schien es so.

Naradelle Troll: „Wenn du sowieso schon auf dem Weg bist.“

Attika Troll: „Muss das denn wirklich jetzt sein?“

Doch wie aus heiterem Himmel hatte sie schon eine mit Müll befüllte Plastiktüte hervorgezückt – aus irgendeiner Ecke, scheinbar wie aus einem heiteren Nichts.

Attika Troll: „Ausgerechnet heute!“

Wenigstens setzte er seiner Gattin noch ein Küsschen auf die Stirn. Durch den Vorgarten ihres Bungalows, so wie alle hier in dieser Vorstadtgegend, öffnete er die Tür des Zauns. Davor standen die Müllbehältnisse, seit Neuestem gleich vier. In Reih und Glied, schwarzgraue, nur durch die Farben der Deckel zu unterscheiden – das Resultat einer Stadtverordnung, so dass jeder dieses Müllsystem vor seiner Haustür zu haben hatte.

Allerdings fand er die Mülltonnen nicht gänzlich alleine vor, nein, dies konnte nicht gerade behauptet werden, nein, mitnichten. Nein, Cecile, das Töchterchen, hatte er dort aufgefunden. Bewaffnet mit einem schweren, rosafarbenen Schulranzen auf dem Rücken, glänzte die etwa Zehnjährige durch ein ach so typisches „Kleines- Mädchen- Outfit“: rosa Jäckchen, rosa Röckchen, rosa Strumpfhose, sogar die Halbschuhe, alles rosa. Die Haare blond und zu einem Zopf gebunden – gehalten von einer schmetterlingsförmigen Spange – rosafarben natürlich, frei nach dem Motto: „was denn sonst auch?“.

Es war ein herrlicher Frühlingsmorgen, die Sonne bereits aufgegangen, erhellt das vornehme Vorstadtgebiet mit den vornehmen Einfamilienhäusern. Auf der kaum befahrenen Vorstadtstraße indes ein Taxi herantuckerte.

Das Vorfinden seiner Tochter vor den Mülltonnen löste bei Attika alles andere wie Freude aus – ganz im Gegenteil, ganz im Gegenteil.

Attika Troll: „Kannst du mir vielleicht mal verraten, was du hier machst?“

Cecile deutete mit einem Zeigefinger auf die Mülltonne, wo sich ein dicker Spatz eingefunden hatte.

Attika Troll: „Ein dicke Vogel! Na und!“

Cecile Troll: „Aber Papa! Ist doch gar nicht dick!“

Attika Troll: „Ob dick oder nicht dick. Noch lange kein Grund, zu trödeln.“

Cecile Troll: „Der kann sogar singen.“

Attika Troll: „Was!“

Als ob dies nun so etwas war, zu was Attika nun wirklich überhaupt keine Zeit hatte? Beziehungsweise keine Lust?

Attika Troll: „Wozu ich überhaupt keine Lust habe, sind Ammenmärchen.“

Das Mädchen stapfte mit einem Fuß auf.

Cecile Troll: „Überhaupt keine Ammenmärchen!“

Der Vater fasste seiner Tochter an den Rücken, so als ob er die nun auch noch anschieben wollte.“

Attika Troll: „Marsch jetzt!“

Die schien den Tränen nah, fing an zu Winseln.“

Cecile Troll: „Und wie der Spatz singen kann. Oh, Papa, und tanzen!“

Attika Troll: „Tanzen?“

Cecile Troll: „Ja! Ganz traurig!“

Attika Troll: „Traurig?“

Cecile Troll: „Ja! Ganz traurig. Irgendwie.“

Attika Troll: „Jetzt reicht es mir aber!“

Cecile Troll: „Aber Papa!“

Attika Troll: „Nichts aber Papa!“

Cecile Troll: „Aber stimmt doch.“

Er versetzte ihr einen durchaus nicht unsanften Hieb, mit welchem er sie endgültig in Gang zu setzen versuchte – zumindest erschien es so.“

Attika Troll: „Ab jetzt!“

Die Kleine am Hinwegstapfen nun war.

Attika Troll: „Wenn du weiterhin so unartig bist, gehen wir Samstag nicht in den Wildpark.“

Derweil das Taxi vorgefahren war.

Attika Troll: „Guten Morgen, Zimmermann. Und eine etwas zügigere Fahrweise heute. Wir sind sowieso schon spät dran.

Zimmermann war natürlich der Taxifahrer.

Leonid Zimmermann: „Aber die Straßenverkehrsordnung werde ich wohl dann doch noch einhalten dürfen.“

Attika Troll hatte bereits einen Fuß ins Auto gesetzt. Zwecks einsteigen.

Attika Troll: „Oh, Zimmermann!“

Leonid Zimmermann: „So ganz nebenbei wohlgemerkt.“

Attika Troll: „Wofür ich heut überhaupt keine Ader habe, ist ihr Zynismus.“

Leonid Zimmermann: „Man wird ja wohl noch das Recht haben, etwas auszusprechen.“

Attika hatte sich hinten reingesetzt.

Attika Troll: „Wenn Sie jetzt einfach nur losfahren würden.“

Leonid Zimmermann: „Das ist allerdings etwas, was im Leben eines Taxifahrers schon mal vorgekommen ist. Durchaus.“

Attika Troll: „Und auch das Einzige, worum ich sie bitte.“

Leonid Zimmermann: „Es ist doch nur.“

Attika Troll: „Die Zeit. Sie drängt.“

Leonid Zimmermann: „Weil ich mich wundern muss.“

Attika Troll: „Oh, Zimmermann! Oh, Gott, von mir aus, wenn es Ihnen Spaß macht.“

Leonid Zimmermann: „Über Sie.“

Attika Troll: „Aber doch nicht jetzt! Unsere Vertragspartner – ich kann sie doch nicht warten lassen.“

Leonid Zimmermann: „Nämlich warum Sie Ihren Müll mitnehmen?“

Attika bestaunte seinen Schoß, ein kleiner Schrecken, der ihm durch die Glieder fuhr.

Attika Troll: „So ein Mist!“

Leonid Zimmermann: „Nicht, dass Sie ihn bei euch den Safe sperren wollen.“

Attika Troll: „Ach, Sie!“ Können Sie nicht wenigstens einmal Ihren Mund halten?“

Während sich Zimmermann zähneknirschend ins Fäustchen kicherte, stieg Troll notgedrungen aus. Auf eine der Tonnen war noch immer der dicke Spatz, der frech um sich schaute.

Attika Troll: „Mach jetzt! Weg mit dir!“

Leonid Zimmermann: „Ich warte ja nur auf Sie.“

Attika Troll: „Ach, Sie – Sie mein ich doch gar nicht.“

Leonid Zimmermann: „Mich zu duzen verbiete ich mir im Übrigen auch.“

Attika Troll: „Mann, Zimmermann!“

Leonid Zimmermann: „Wird ja immer heiterer.“

Den Gefallen, sich von den Tonnen zu erheben, tat der Spatz dem Attika Troll aber nicht – ganz im Gegenteil, ganz im Gegenteil. Stattdessen hüpfte er wild umher, von einem der farbigen Deckel zum Nächsten. Hin und her, wobei es keine feste Reihenfolge zu geben schien. Oder vielleicht etwa doch? Wie war das gleich noch? Das Ammenmärchen seiner Tochter Cecile? Der freche Spatz? Der sogar tanzen kann? Zumindest nach den Worten seiner Kleinen? Durch Herumhüpfen auf den verschiedenen Deckeln? Und dazu zwitscherte - ein Zwitschern, dass seine Tochter als Singen bezeichnete? Beziehungsweise verstanden haben wollte? Nicht, dass man hierfür allerdings ziemlich genau hinhören musste – oder etwa doch? Doch selbst wenn, was hätte es zu bedeuten gehabt? Wenn überhaupt. Beziehungsweise hätte bedeuten können?

Ein Hupen schien ihn zurück auf den Plan zu holen.

Leonid Zimmermann: „Mann, Troll!“

Attika Troll: „Ja, ja, schon gut.“

Leonid Zimmermann: „Oder glauben Sie, ich will hier Wurzeln schlagen!“

Attika Troll: „Ich versteh Sie ja. Sehr gut sogar. Ist ja schließlich auch in meinem Interesse.“

Nicht, dass er am Ende doch noch was von dem Spatzen wahrnahm – oder vielleicht etwa doch? Ein klein wenig zumindest?“

Spatz auf die Tonnen: „Morgens lach ich, abends wein ich.

Ach wie wäre es schön,

Könnt ich dich noch einmal wiedersehn!

Kurz zog es dem Attila Troll durch die Glieder.

Attika Troll: „Du, du, du!

Leonid Zimmermann: „Na, was ist jetzt!“

Attika Troll: „Du freches Vieh!“

Beziehungsweise durch Mark und Knochen. Und wie war das eigentlich mit dem traurig sein? Wirklich? Wirklich traurig? Troll zog sich das Jackett seines teuren Edelanzugs zusammen. Nicht, dass es am Ende an einer kühlen Windböe lag? Die das vornehme Vorstadtgebiet erfasst hatte.

Mit einer Faust schlug Troll auf einen der Deckel, so dass der Spatz aufflatterte und wegflog. Für ein paar wenige Momente schaute Attika dem Spatzen hinterher. Nicht, dass er ins Grübeln geraten war – traurig hin, traurig her. Oder etwa doch? Er öffnete eine der Tonne. Irgendeine, zufälligerweise die mit dem blauen Deckel. Da fiel ihm ins Gedächtnis, dass die verschiedenen Farben ja eine Bedeutung hatten. Doch, wie waren die gleich nochmal? Er beschaute den Müllbeutel, den er immer noch in der Hand hielt. Überwiegend Plastik wie Joghurt- oder ähnliche Becher. Also Kunststoffe, Wiederverwertbares, und war dies schließlich nicht auch eine der Interessen der Stadt? Soweit er sich dies vergegenwärtigte? Vergegenwärtigen konnte?

Attika Troll: „Also gelb!“

Leonid Zimmermann: „Haben Sie was gesagt, Troll?“

Attika Troll: „Nichts für ungut, Zimmermann, nichts für ungut.“

Leonid Zimmermann: „Mein Taxameter läuft im Übrigen.“

Attika Troll: „Ach, jetzt lassen Sie mich doch wenigstens einmal in Ruhe.“

Leonid Zimmermann: „Schließlich ist auch für uns Taxifahrer Zeit Geld.“

Attika Troll: „Ja, ja, ist ja schon gut.“

Leonid Zimmermann: „Und nicht nur für euch Bankleute.“

Troll wollte gerade den gelben Deckel öffnen.

Attika Troll: „Oder grün?“

Leonid Zimmermann: „Oh, Troll – warum gucken sie nicht einfach rein?“

Attika Troll: „Nee, dann kann es grün nicht sein. Ganz bestimmt nicht.“

Leonid Zimmermann: „Nach meinem Wissen blau.“

Attika Troll: „Grün ist für Bio.“

Leonid Zimmermann: „Und machen Sie das Ding um Himmelswillen wieder zu. Stinkt schon bis zu mir.“

Attika Troll: „Dann muss es ja für blau sein.“

Eine andere – männliche – Stimme: „Nee, gelb.“

Attika Troll schaute sich um. Hinter dem Taxi hatte sich jemand mit seinem Fahrrad eingefunden. Dies war freilich niemand Geringerer wie Stenzmann – Wolf Stenzmann.

Der noch recht junge Stenzmann bewohnte das Haus gegenüber. Beziehungsweise auf der anderen Seite. Bestenfalls dreißig, höchstens, glänzte der Alleinstehende stets mit einer modischen Kurzhaarschnittfrisur. Groß gewachsen wirkte Wolf durchaus kräftig.

Gekleidet mit einer modischen Jeans und einem karierten Hemd, welches über die Hose hing, galt er im ganzen Viertel als sehr eigen. Ob dies daran lag, dass er doch meist sehr zurückgezogen lebte, dort gegenüber, und kaum Kontakt zu einem der anderen hier in der Nachbarschaft hegte? Beziehungsweise pflegte, ja, vielen galt er als sonderbar. Allein die Tatsache, wie ein Arbeitsloser sich ein derart exquisites Haus halten konnte.

Ja, Stenzmann war seit mehreren Jahren ohne festen Job, hielt sich lediglich mit Aktmalerei über Wasser. Das war etwas, was die Wenigsten wussten – oder besser gesagt, so gut wie keiner. Und in den seltensten Fällen verkaufte er auch was.

Allerdings hatte er sich für sein Malen noch nie jemand zum Modellstehen ins Haus geholt. Dafür war sein Budget einfach zu eng und schmal, und selbst der eine oder andere Verkauf hätte die Auslagen für ihre Gagen kaum wieder eingespielt - nein, mitnichten. Allein das Stemmen der Kosten für Farben und Leinwände bereitete ja schon erhebliche Schwierigkeiten.

Als Vorlage für seine Kunst, wenn diese denn als solche bezeichnet hätte werden können, dienten Fotos diverser Hochglanzmagazine – natürlich nur die billigen, die er so dann und wann im Supermarkt einholte. Und was ihm Schamesröte einbrachte, wenn er diese Dinger vor den Augen der Kassiererinnen auf das Band zu legen hatte. Von den Leuten, die mit ihren Einkaufswagen dahinterstanden, ganz zu schweigen.

Derweil wurde er von Attika Troll bemustert.

Attika Troll: „Sicher?“

Wolf Stenzmann: „Absolut sicher – blau ist für Restmüll.“

Attika öffnete die Tonne mit dem gelben Deckel.

Wolf Stenzmann: „Immerhin habe auch ich mich mit dem neuen Müllsystem befassen müssen.“

Attika Troll: „Sie wollen sagen?“

Wolf Stenzmann: „Sagen will ich gar nichts. Nur dass dieselben Tonnen bei mir im Garten stehen.“

Attika Troll wandte sich dem Taxi zu.

Attika Troll: „Danke, Herr Nachbar.“

Leonid Zimmermann: „Können wir jetzt endlich?“

Wolf Stenzmann: „Nix für ungut.“

Attika Troll: „Danke.“

Stenzmann schwang sich auf sein Fahrrad.

Leonid Zimmermann: „Warten Sie noch, junger Mann!“

Attika Troll: „Zimmermann!“

Leonid Zimmermann: „Nur eine Frage noch. Wofür ist dann die Tonne mit dem roten Deckel? Ich meine, wenn Sie sich schon so gut auskennen.““

Wolf Stenzmann: „Für Metallisches. Wird aber kaum genutzt.“

Leonid Zimmermann: „Ah!“

Wolf Stenzmann: „Zumindest von mir nicht.“

Attika Troll: „Und ich dachte für Papier.“

Wolf Stenzmann: „Nix für ungut.“

Attika Troll: „Und fahren Sie jetzt doch endlich!“

Leonid Zimmermann: „Nur keine Sorge. Das Taxameter ist doch schon an.“

Attika Troll: „Taxifahrer!“

A2: Postmann am Zaun

Während das Taxi sich entfernte, schlenzte Stenzmann hinüber zu seinem Haus. Die Tür des Zauns davor stand ein Spalt weit offen, was ihm ärgerte. Unterm Strich eine Nachlässigkeit allerdings, nicht mehr.

Der Vorgarten war mit durchaus gepflegten Sträuchern und Blumenbeeten versehen, und die jetzt, zur Frühjahrszeit, zu Sprießen und Gedeihen begannen. Gemütlich schob Stenzmann sein Fahrrad auf einem schmalen Pfad, der durch die grüne Anlage führte. Um das Haus herum, in dessen Rücklage sich ein kleiner Schuppen befand. Mit allerlei Geräten für die Gartenarbeit, aber natürlich auch zum Abstellen für sein Fahrrad.

Am Schuppen befanden sich seine vier Mülltonnen mit vier verschiedenfarbigen Deckeln. Alles andere wie amüsiert war Stenzmann beim Anblick derselben. Nicht dass es daran, dass es sich hierbei haargenau um solche handelte wie die, die vor Trolls Anwesen standen – nein, mitnichten. Allerdings hüpfte auf den vier Deckeln der dicke Spatz umher – auf und ab, wild durcheinander. Ja, ja, der gleiche Spatz wie bei Troll. Nur sang er diesmal nicht zu seinem Tanz.

Dafür:

Wolf Stenzmann: „Was grinst du eigentlich so!“

Daraufhin stoppte der Spatz das Hin- und Her, blieb stattdessen auf einem Deckel stehen, windete sein Köpfchen, so als ob er den Wolf Stenzmann bemusterte – nein, anders hätte man‘ s nicht vermuten können.

Wolf Stenzmann: „Etwas, was ich überhaupt nicht leiden kann.“

Er patschte auf dem Deckel, auf dem der Spatz hockte, so dass dieser aufflatterte und wegflog.

Wolf Stanzmann: „Blödes Vieh!“

Verärgert schob er den Riegel des Schuppens auf. Beziehungsweise die etwas morsch anmutende Holztür. Zwischen all den Haken und Garteneimern, Schläuchen und Rasenmähern und Sonstigem war an einer Seite eine Fläche frei, wo er gewöhnlicherweise sein Fahrrad lehnte, als es ihm wie Schuppen aus den Haaren fiel.

Wolf Stenzmann: „Was mach ich eigentlich hier?“

Und:

Wolf Stenzmann: „Was für ein schöner Mist!“

Denn er war doch eigentlich am Ausfahren gewesen, hatte er doch einen festen Termin beim Arbeitsamt.

Wolf Stenzmann: „Ach herrje! Wie kann man denn nur so blöde sein!“

Er verstand nicht, warum er nach dem Verlassen seines Ambientes, beziehungsweise nach der Begegnung mit Troll vor dessen Mülltonnen, wieder zurückgekehrt war. Nein, sich selbst verstand er nicht. Nicht dass es am Ende genau daran lag, am Verstand, und dass er haargenau den ausgeschaltet hatte – oder vielleicht doch?

Mühselig wendete er sein Fahrrad, um es wieder vors Haus zu schieben. Eile war geboten, denn durch den unnötigen Zeitverlust war es genau die, die drängte. Die Zeit wohlgemerkt, frei nach dem Motto: „ja, ja, die gute alte Zeit.“ Der Termin war fix, und eine Verspätung hätte unangenehme Folgen für ihn haben können. Beziehungsweise ein hundertprozentiges Nichterscheinen gar, wie das Gekürzt werden seines Arbeitslosengeldes zum Beispiel. Vor allem dies, dabei lebte er doch ohnehin schon mit der Hand im Mund. Seine Nacktbilder, wie wenig die sich doch verkauften, unterm Strich betrachtet, zu wenig und zu schlecht – zu sehr es nichts weiter waren wie irgendwelche billigen Erotikkopien von irgendwelchen billigen Erotikfotos aus irgendwelchen billigen Erotikzeitschriften.

Sie hätten ihm das Geld sogar hundertprozentig streichen können. Ja, sie hätten es machen können, und spätestens dann wäre die Katastrophe perfekt gewesen. Unlängst hatte er eine Mahnung von den hiesigen Stadtwerken erhalten, weil er sowohl mit den Strom- beziehungsweise Müllgebühren im Verzug war. Ja, das Abschalten des Stromes, etwas, was sie ihm angedroht hatten, in dem Mahnschreiben, in dem Unwirklichen. Von dem nicht mehr Leeren der Mülltonnen mit den bunten Deckeln ganz zu schweigen.

Kaum dass Stenzmann, der kalte Schweißtropfen auf der Stirn spürte, um das Haus herum war, wieder herum genauer gesagt, klingelte das Fahrrad. Dabei handelte es sich allerdings nicht um seines. Nein, außerdem hätte es sich ja auch nicht um seines handeln können, bei ihm die Klingel schon seit Jahren nicht mehr funktionierte.

Vielmehr war es die Klingel vom Postmann Steve Steven. Ach, wie gut kannte er sie, diese Klingel, der Stenzmann? Und wie viele Jahre schon? Jeder kannte sie, jeder hier in diesem vornehmen Einfamilienhäuser- Viertel, die Klingel des Postmanns.

Direkt an der Tür des Zauns wurstelte Steven in seinem gelben Postbehältnis, welches auf dem Gepäckträger. Und wo Briefe und Zeitschriften aller Größen und Sorten einsortiert worden waren – doch, doch, ganz offenbar war dem so.

Markenzeichen des überaus mageren Steven sein kurzgeschorenes, rötliches Haar – ja, lediglich ein paar Stoppeln, millimetergenau, um es vielleicht einmal so zu formulieren. Und noch recht jung, doch, doch, war er, vielleicht gerade mal fünfundzwanzig – auf jeden Fall nicht älter, nein, dies wohl kaum.

Just in dem Moment, da Stenzmann um das Haus geschlendert kam, wurde dieser auch schon erspäht. Wobei es keine Rolle spielte, ob er dies gewollt hatte, oder eben auch nicht.

Steve Steven: „Ah, Herr Stenzmann! Dass man Sie auch mal antrifft.“

Was in der Tat selten vorkam; um nicht zu sagen selten genug.

Steve Steven: „Da muss ich ja schon nichts in Ihren Kasten stopfen.“

Wolf Stenzmann: „Brauchen Sie sowieso nicht. Krieg ja sowieso nie was.“

Na, sagen wir mal, fast nie was:

Wolf Stenzmann: „Außer Werbung.“

Wenn er sich da mal nicht irrte.

Steve Steven: „Wenn Sie sich da mal nicht irren.“

Zumindest für den heutigen Tag. Aus dem gelben Behältnis mit den sortierten Sendungen zückte er gleich zwei Sendungen.

Steve Steven: „Sogar einer mit Einschreiben.“

Im größeren Umschlag gar.

Steve Steven: „Da kann ich ja von Glück sagen, dass ich Sie hier angetroffen habe.“

Wolf Stenzmann: „Reiner Zufall. Müsste nämlich längst schon weg sein.“

Beziehungsweise unterwegs. Was wahr war, ach mehr wie das. Der Termin beim Arbeitsamt, es wurde immer knapper für ihn, knapper und knapper, frei nach dem Motto „die Sanduhr am Rieseln“.

Steve Steven: „Da muss ich schon mal nicht klingeln.“

Wolf Stenzmann: „Haben Sie doch.“

Steve Steven: „Wegen dem Einschreiben meine ich.“

Wolf Stenzmann: „Mit Ihrem Fahrrad meine ich.“

Steve Steven: „Was ungemein Zeit spart.“

Steve Steven sprach‘ s, und zückte einen Zettel hervor.

Steve Steven: „Wenn Sie gerade ihren Kaiser Wilhelm drunter setzen würden, Herr Troll.“

Wolf Stenzmann: „Troll ist doch der auf der anderen Seite.“

Steve Steven: „Ach, stimmt ja.“

Steven schlug sich an die Stirn:

Steve Steven: „Kommt mit Sicherheit davon, weil man Sie so selten antrifft.“

Steven reichte ihm neben dem Einschreiben noch einen zweiten Brief zu – in Normalgröße wohlgemerkt.

Wolf Stenzmann: „Von meiner Freundin? Ach, du Schreck!“

Steve Steven: „Ich hab gar nicht gewusst, dass Sie eine haben.“

Wolf Stenzmann: „Kann nichts Gutes bedeuten.“

Steve Steven: „Wieso denn aber auch nicht? Ich wäre froh, wenn ich eine hätte.“

Steven hatte den Schreiber weggesteckt und wollte zum Weiterfahren ansetzen. Als er sich auf den Kopf schlug – abermals.

Steve Steven: „Ach, Troll – hätte ich beinahe vergessen.“

Wolf Stenzmann: „Ich bin nicht der Troll – verdammt noch Mal!“

Steve Steven: „Ach, stimmt ja. Aber da sind sie auch ein klein wenig selber schuld.“

Wolf Stenzmann: „W- was!“

Steve Steven: „Wie gesagt!“

Aus seinem gelben Postdienstfahrrad- Postdienstbehältnis zückte Steve Steven eine Zeitschrift hervor. Und reichte sie Stenzmann ebenda.

Wolf Stenzmann: „Hä?“

Steve Steven: „Für Sie!“

Wolf Stenzmann: „Wie das!“

Steve Steven: „Keine Ahnung!“

Wolf Stenzmann: „Ich meine, ich habe doch keine bestellt.“

Steve Steven: „Woher soll ich das wissen?“

Ja, zu wundern hatte sich, der Stenzmann, der arbeitslose Hobby- Aktmaler inmitten eines vornehmen Vorstadtviertels.

Wolf Stenzmann: „Oder wieder eine dieser Werbekampagnen?“

Das waren die einzigen Male, wenn er Zeitschriften zugestellt bekam – einzelne Exemplare freilich nur, und die bestenfalls zwei- oder dreimal.“

Steve Steven: „Werbekam? Was?“

Wolf Stenzmann: „Von diesen Zeitungsverlagen.“

Steve Steven: „Ach so.“

Stenzmann stöhnte laut auf.

Wolf Stenzmann: „Und richtig wehren dagegen kann man sich auch nicht.“

Steve Steven: „Seien Sie doch froh.“

Wolf Stenzmann: „W – was!“

Steve Steven: „Also, ich wäre froh. Wenn ich auch mal was umsonst bekäme.“

Wolf Stenzmann: „Ein leichtes Reden Sie haben.“

Steve Steven: „Na klar. Und wer schaut eigentlich wem schon wohin?“

Stenzmann bemusterte die Zeitschrift, die er in die Hände gedrückt bekommen hatte.

Wolf Stenzmann: „Nanu!“

Steve Steven: „Na, sehen Sie!“

Die Zeitschrift, welche Steven ihm nämlich in die Hände gedrückt hätte, war nämlich ein Erotikmagazin.

Steve Steven: „Na, sehen Sie - alles halb so schlimm.“

Na ja, sagen wir mal Erotikmagazin mit einem leicht pornographischen Ansatz.

Wolf Stenzmann: „Mädchen, nichts weiter, nur hübsche Mädchen.“

Oder hätte man lieber von einem hundertprozentigem Pornomagazin sprechen sollen?

Wolf Stenzmann: „Nichts an.“

Steve Steven: „Ist mir allerdings auch schon aufgefallen.“

Mit einem leichten Erotikansatz?

Wolf Stenzmann: „Na, sagen wir mal, so gut wie nichts an.“

Und nicht, dass er am Ende gar nachdenklich wirkte, einer wie der Stenzmann, frei nach dem Motto „ausgerechnet“.

Wolf Stenzmann: „Was soll ich denn damit jetzt?“

Steve Steven: „Dass ausgerechnet einer wie Sie das fragt.“

Wolf Stenzmann: „Wie!“

Steve Steven: „Nichts wie. Einer wie Sie. Mit seinen ganzen Nacktbildern.“

Wolf Stenzmann: „D- d- das können Sie, ich meine, das können Sie doch gar nicht wissen.“

Steve Steven: „Nur keine Sorge, Stenzmann. So etwas spricht sich herum.“

Wolf Stenzmann: „Aber ich verkaufe doch so gut wie gar nichts.“

Steve Steven: „Spricht sich alles herum.“

Stenzmann kratzte sich am Kopf.

Wolf Stenzmann: „Und vom wem?“

Steve Steven: „Wie von wem?“

Wolf Stenzmann: „Nix wie von wem. Ich meine, von wem haben Sie solche Dinge.“

Steve Steven: „Dinge?“

Wolf Stenzmann: „Ja, wer solche Dinge erzählt.“

Steve Steven: „Ach, wissen Sie. Ich muss dann auch weiter.“

Der Postmann schwang sich aufs Rad und schlenderte weiter bis zum nächsten Haus. Und Stenzmann auch, auch er musste weiter. Denn war er inzwischen nicht noch mehr in Zeitverzug geraten? Durch die Begegnung mit dem Postmann? Ja, ja, der Termin mit dem Arbeitsamt gleichsam wie ein Damoklesschwert, welches im Minutentakt schwerer wurde, schwerer und schwerer, so dass es ihm allmählich zu zermalmen drohte.

A3: Die Ankündigung der Freundin

Stenzmann hatte das Fahrrad, nachdem er sich auf den Bürgersteig begeben hatte, noch einmal an den Zaun gelehnt – Zeitverzug hin, Zeitverzug her. Um die Hände frei zu haben für die Sortierung der Post, die ihm zuteil geworden war. Das Porno- beziehungsweise Erotikmagazin versteckte er in seine Umhängetasche, die er auf dem Gepäckträger verschanzt.

Mit einem Stift schlitzte er den großen Umschlag auf. Bei welchem das Arbeitsamt als Absender fungierte. Jedoch das, was zum Vorschein kam, beziehungsweise was er hervorzückte, war ein Berg von Formularen - Formularen zum Ausfüllen wohlgemerkt. Garniert mit einem Schreiben des Amtes, frei nach dem Motto „mit was sonst denn auch?“.

Schnell wurde Stenzmann beim Überfliegen des Schreibens klar, dass es sich um so etwas wie eine Aufforderung handelte, bei welcher er seine Vermögensverhältnisse offenzulegen hatte. Wozu der Formularen- Haufen dienen sollte.

Etwas ärgerlich für Stenzmann, ach, mehr wie das. Jedoch bei einen seiner letzten Besuche beim Arbeitsamt hatte der Sachbearbeiter bereits davon gesprochen. Dessen Name im Übrigen Raubald.

Raubald: „In dieser Hinsicht müssen wir auf jeden Fall noch was unternehmen.“

Und:

Raubald: „Damit Klarheit herrscht.“

Stenzmann faltete das Schreiben zusammen.

Wolf Stenzmann: „Als ob mir das gerade noch gefehlt hätte.“

Beziehungsweise:

Wolf Stenzmann: „Ausgerechnet.“

Und stopfte es einfach in seinen Briefkasten. Beim sich auf das Fahrrad schwingen wollen fiel ihm der zweite Brief, den ihm Steven zugesteckt hatte, ins Auge.

Wolf Stenzmann: „Ach, der ja auch noch.“

Und:

Wolf Stenzmann: „Ach, du Schreck!“

Nochmal und.

Wolf Stenzmann: „Was die denn jetzt überhaupt will?“

Es war ein Brief seiner Freundin Susi. Die in einer anderen Stadt wohnte – wohnte und studierte. Wollte ihn nun aber besuchen. Haargenau dies sie in dem Brief ankündigte.

Susi: „Ich fahr mit der Bahn. Wenn alles gut geht, und es einmal keine Verspätungen gibt, bin ich heute Abend bei dir.“

Stenzmann pustete einmal tief durch, oh ja, das tat er.

Wolf Stenzmann: „Das auch noch. Dann.“

Ja, was dann?

Wolf Stenzmann: „Dann darf ich nachher auch noch in den Supermarkt.“

Seine Vorratsschränke waren zwar einigermaßen gefüllt, nein, anders hätte man dies nicht sagen können. Allerdings fehlte es ihm an Frischgemüse. Seine Susi jedoch eine Schwäche für Kohl- und Gemüsesuppen hatte. Traurig zählte Stenzmann die Münzen in seinem hervorgezückten Geldbeutel zusammen, so als ob dort Schmalhans der Küchenchef wäre – ja, nicht nur wäre, sondern es auch war.

Er raste nun durch das vornehme Vorstadtviertel. Denn war nicht immerhin Eile geboten – Termin hin, Hatz her? Um nicht zu sagen, Übereile. An einer Kreuzung, wo sich der Verkehr verdichtete befand sich der Parkplatz ihres Vorstadt- Supermarktes, frei nach dem Motto: „man gönnte sich ja sonst nichts.“

Direkt am Eingang des Parkplatzes ein kleiner Imbissstand, der von keinem Geringeren wie Kalle Mitzwitz betrieben worden war. Kalle Mitzwitz ein Typ im besten Alter, um es vielleicht mal so zu umschreiben. Um seinen kräftigen Leib eine weiße Schürze gebunden, die zumeist bekleckert war – Ketchup- Spritzer, Senf- Spritzer, Majo- Spritzer, Fett- Spritzer, Spritzer, Spritzer, Spritzer – das ganze Repertoire seiner Parkplatzbude halt. Weiteres Markenzeichen ein weißes Hemd, vollgekleckert ebenda, welches er bis zu den Ellenbogen, kräftig ebenda, hochgezogen hatte.

Überschaubar hingegen seine Kundschaft – eigentlich nur einer gerade. Nämlich der Streifenpolizist Olias Frech, an einem der Stehtische wohlgemerkt. Schlank und rank und großgewachsen, noch recht jung, und bereits am frühen Morgen mit einer Currywurst versehen.

Stenzmann schaute verlegen über dem Parkplatz zum Supermarkt, wo ja nach dem neuesten Stand der Dinge und nach dem Besuch beim Arbeitsamt die Zutaten für die Kohlsuppe einzuholen waren. Für seine Susi beziehungsweise. Stenzmann versuchte hinwegzuschauen, hinweg vom Supermarkt, wo Leute mit Einkaufswagen umherwuselten. Nein, zu sehr erinnerte es ihm an sein viel zu schmales Budget. Nicht, dass am Ende das zum Beispiel so etwas wie das rote Gewürzregal bei ihm daheim in der Küche auch wieder einmal hätte aufgefüllt werden müssen – oder etwa doch? Vielleicht? Denn mit einer faden Suppe hätte einer wie er eine wie seine Susi wohl kaum verwöhnen können.

Stenzmann schaute verlegen zur Imbissbude. Nicht, dass er am Ende auch noch von einen wie dem Mitzwitz erspäht wurde.“

Kalle Mitzwitz: „Ah, Stenzmann!“

Oder vielleicht etwa doch?

Kalle Mitzwitz: „Auch schon unterwegs?“

Ach, wenn dies doch alles gewesen wäre.

Olias Frech: „So früh am Morgen?“

Ausgerechnet.

Olias Frech: „Auch ‚ne Currywurst vielleicht?“

Nein, ganz bestimmt nicht, und so früh am Morgen gleich dreimal nicht. Und wozu er, der Wolf Stenzmann, jetzt sowieso keine Zeit hatte! Beziehungsweise erst recht keine Zeit.

Wolf Stenzmann: „Ich.“

Olias Frech: „Auf - Sie dürfen sich natürlich nicht so zieren.“

Wolf Stenzmann: „Ich.“

Und dann auch noch im Anbetracht des viel zu dünnen Geldbeutels.

Wolf Stenzmann: „Ich – äh, überhaupt keine Zeit.“

Kalle Mitzwitz: „Na, siehste.“

Olias Frech: „Was na siehste? Hätte ja immerhin sein können.“

Kalle Mitzwitz: „Nicht jeder ist so gefräßig.“

Olias Frech: „Na, hör mal!“

Es wurde grün, frei nach dem Motto: „endlich“.

Olias Frech: „Was sind denn das für Ansagen?“

Kalle Mitzwitz: „So früh am Morgen.“

Olias Frech: „Unverschämtheit.“

Abgebogen hielt er auch schon wieder inne, der Stenzmann. Nicht, dass ihm zu langweilig gewesen wäre, oder dass er dann doch zu viel Zeit hätte – ganz im Gegenteil, ganz im Gegenteil. Nach der Abbiegung war er jedoch am Passieren eines Kinderspielplatzes gewesen – ein waschechter Kinderspielplatz, wenn man so wollte, mit allem Drum und Dran, wenn man noch mehr so wollte. Beziehungsweise gewollt hätte: mit Sandkasten, grünen Flächen, auf welchen Dinge wie Fußball oder Gummitwist veranstaltet werden konnten, eine beinahe schon wieder obligatorische Rutsche nicht zu vergessen. Von einem waschechten Klettergerüst ganz zu schweigen, doch all dies waren nicht Dinge, welchen Stenzmann zum abermaligen Stopp verleiteten. Nein, mitnichten, abgesehen davon der Spielplatz verwaist. Aber total, wohl in der Schule gewesen, um diese Uhrzeit – Sonne hin, aufgegangen her. Schätzungsweise, denn so genau wusste einer wie der Stenzmann dies natürlich nicht. Selbst hatte er ja keine Kinder, so dass er sich mit Solchem wenig auseinandersetzte – wenig bis gar nicht.

Verwaist also, doch befand sich am Eingang des Spielplatzes haargenau dasselbe Müllentsorgungssystem wie bei ihm im Garten oder beim Troll am Zaun gegenüber – dasselbe System mit vier Tonnen mit vier verschiedenfarbigen Deckeln, die freilich für die verschiedenen Müllarten standen. Vielleicht wäre Stenzmann, auch schon längst weitergeradelt. Etwas, was mehr wie bitternötig gewesen wäre. Jedoch befand sich auf den Deckeln jener Spatz, welchen er gerade vorhin noch bei sich im Garten vorgefunden hatte.

Und dass es sich bei diesem Spatzen um den einen und demselben handelte, darüber war Stenzmann sich ziemlich sicher – mehr wie hundertprozentig. Dasselbe freche, breite Grinsen über denselben frechen, breiten Schnabel, doch, doch, keine Frage. Das Köpfchen am Hin- und Herwenden, so als ob der Vogel etwas mitteilen wollte. Das Ganze auf jeden Fall was, für das Stenzmann keine Zeit hatte – nein, überhaupt nicht.

Wolf Stenzmann: „Du blödes Vieh!“

Er patschte auf dem Deckel, auf dem der Vogel saß.

Wolf Stenzmann: „Wegen dir komm ich wirklich noch zu spät!“

Worauf der Spatz natürlich aufflatterte und wegflog.

Wolf Stenzmann: „Viel zu spät!“

Die weitere Fahrt bis zum Arbeitsamt, welches sich inmitten der Innenstadt befand, verlief ohne besondere Vorkommnisse. Bis auf die Tatsache, dass es immer wärmer wurde, wärmer und wärmer. Ein weiteres Indiz für das Fortschreiten der Zeit an jenem Morgen - beziehungsweise Vormittag

Schnurstracks, nachdem Stenzmann das Arbeitsamt betreten hatte, marschierte er auf die Empfangstheke zu, die von niemand Geringerer besetzt war, wie von der Empfangsdame Molly Holly.

Molly Holly war ungefähr mittelalt, um es vielleicht auch mal so auszudrücken. Ihr grauer, kurzgeschnittener Pagenschnitt passte sich nahtlos an die graue Jacke ihres grauen Damen- Kostüms an. Eine Nickelbrille in ihrem schmalen Gesicht ließ sie noch strenger wirken, wie sie ohnehin schon wirkte – frei nach dem Motto: „ach ja“.

In irgendwelchen Dokumenten vertieft, über welche sie ihre Nase gehalten hat, schien ihr trotzdem nichts zu entgehen – nichts, was sich rund um ihre Empfangstheke abspielte. Beziehungsweise abspielte, somit auch dass eilige, und damit sehr laute Eiltempo des Wolf Stenzmanns nicht – nein, beileibe nicht.

Sie schaute auf, nicht ohne die strenge Nickelbrille zurechtzurücken.

Molly Holly: „Ähem!“

Ja, zu räuspern sie sich hatte, die strenge Dame.

Molly Holly: „Ähem!“

Dazu:

Molly Holly: „Junger Mann!“

Sich aufhalten zu lassen, nein, daran dachte er nicht.

Molly Holly: „Junger Mann!“

Und jetzt gleich dreimal nicht.

Wolf Stenzmann: „Nein, nicht jetzt.“

Molly Holly: „Ähem!“

Beinahe schon hatte er den Aufzug des Arbeitsamtes, der sich gegenüber der Empfangstheke von Molly befand, erreicht.

Wolf Stenzmann: „Nein, nicht jetzt habe ich gesagt. Oder merken Sie nicht, dass ich in Eile bin?“

Molly Holly: „Auch kein Grund, mit dem Fahrrad hier hereinzukommen.“

Vor dem Aufzug bereits hielt Stenzmann inne, frei nach dem Motto: „von einer Sekunde zur nächsten“.

Wolf Stenzmann: „Oh!“

Molly Holly: „Überhaupt nicht gestattet.“

Und:
Molly Holly: „Und wird auch nicht toleriert.“

Wolf Stenzmann: „In der Eile wohl!“

Molly Holly: „Stellplätze stehen vor dem Eingang zur Verfügung. Im ausreichenden Maße.“

Wolf Stenzmann: „Ja, aber.“

Molly Holly: „Nichts aber. Draußen. Gilt auch für ihr Vehikel.“

Wolf Stenzmann: „Ja, verstehen Sie denn nicht? Worum es geht?“

Molly Holly: „Scheinbar brauchen Sie eine Extraeinladung!“

Wolf Stenzmann: „Bitte! Haben Sie doch ein Einsehen! Bei mir geht es um Leben oder Tod.“

Molly Holly: „Wenn Sie nicht endlich das Fahrrad dort hinbringen, wohin es gehört, werde ich Ihnen aufzeigen, um was es bei Leben und Tod geht! Und zwar schneller, wie Sie denken können!“

Wolf Stenzmann: „Oh, nein! Bloß das nicht!“

Molly Holly: „Nun, passen Sie mal gut auf! Ich zähle jetzt bist drei. Wenn bis dahin ihr komisches Fahrrad nicht draußen ist, geschieht ein Unglück.“

Wolf Stenzmann: „Nein! Bitte!“

Molly Holly: „Eins.“

Wolf Stenzmann: „Ähem!“

A4: Im Arbeitsamt

Dass das Hinausstellen des Fahrrades Wolf Stenzmann zusätzlich Zeit kostete, war keine Frage – wohl oder übel. Zeit, die er längst nicht mehr hatte, der Termin, eigentlich schon so gut wie geplatzt nach allen Milchmädchenrechnungen dieser Welt.

Nachdem er es an dem für Fahrräder vorgesehenen Platz vor dem Arbeitsamt festgesurrt hatte, kehrte er sofort zurück. Wieder vorbei an der Empfangstheke, wieder vorbei an der Empfangsdame Molly Holly, die inzwischen wieder über ihre Dokumente brütete. Somit ihn nicht beachtete, beachten konnte, frei nach dem Motto „wenigstens etwas.“

Molly Holly: „Ähem.“

Nanu? Oder vielleicht etwa doch? Am Ende? Auf der anderen Seite egal irgendwie. Zum Glück war der Aufzug gerade unten. Vollbesetzt zwar, doch immerhin. Mit Schwung hinein, stieg er nach dem ersten Stopp aus.

Nun noch den geraden Amtsstuben- Korridor entlang, bis zur letzten Tür wohlgemerkt. Direkt die Tür zu Raubalds Büro aufgerissen, sah er, dass dort schon welche saßen. Nicht, dass dies am Ende ein weiteres Indiz für seine hoffnungslos überzogene Verspätung war? Jemand, der bereits einen Termin nach ihm hatte - oder vielleicht doch?

Raubald schien von seinem Büro kurz aufgeschaut zu haben, ganz kurz, jedoch scheinbar ohne sich aus der Ruhe bringen zu lassen. Nein, irgendwie zu sehr mit dem Zuhören seines gegenwärtigen Gegenübers beschäftigt war – irgendwie.

War es zudem nicht üblich, dass man sich, bevor man sein Büro betrat, bei seiner Sekretärin anmeldete? Gewöhnlicherweise, allein der Ordnung zu liebe? Stenzmann patschte die Tür zu, und wollte nebenan anklopfen, als diese Tür sich wie von alleine öffnete – beinahe schon wie von Geisterhand. Austraten tat Raubalds Sekretärin, die Mio Vong hieß, und Stenzmann um Haaresbreite auf dem Fuß getreten wäre - frei nach dem Motto: „na ja“.

Die noch recht junge Mio Vong war asiatischer Herkunft, mutmaßlich aus Laos. Neben dem schwarzen langen Haar, welches sie offen und bis weit über die Schulter trug, waren die aufreizenden, knappen Miniröcke ein Markenzeichen der zierlichen Mio. Ja, sexy kein Ausdruck, beileibe, beziehungsweise Minikleider.

Kaum, dass sie Stenzmann, dessen Fuß sie mit einem Absatz ihrer High Heels erwischt hatte, bemerkt hatte, was sich aufgrund unmittelbarster Nähe nicht vermeiden ließ, nein, mitnichten, trat sie auch schon wieder einen Schritt zurück. Was seinem schmerzzugefügten Fuß freilich auch nicht mehr viel nutzte – oh, nein, mitnichten, beileibe.

Mio Vong: „Ah, Herr Stenzmann – haben Sie sich‘ s etwa doch noch überlegt?

Wolf Stenzmann: „Ich.“

Mio Vong: „Das sieht Ihnen mal wieder ähnlich.“

Wolf Stenzmann: „Entschuldigung.“

Mio Vong: „Wie? Entschuldigung?“

Wolf Stenzmann: „Na, dass es mir leidtut?

Mio Vong: „So, so. Leid tut.“

Wolf Stenzmann: „Wenn ich‘ s Ihnen doch sage.“

Mio Vong: „Oh, Herr Stenzmann! Etwas, was Ihnen auch nichts mehr nutzt“

Wolf Stenzmann: „Aber wieso denn nicht? Vielleicht können Sie mich ja doch noch anmelden. So zwischenrein schieben. Irgendwie. Müsste doch gehen.“

Mio Vong: „Ob das noch gehen müsste oder auch nicht. Es nutzt nichts mehr. Der Brief ist bereits draußen.“

Wie draußen?

Wolf Stenzmann: „Wie draußen?

Und welcher Brief?

Wolf Stenzmann: „Und welcher Brief?“

Mio Vong: „Oh, welcher Brief denn schon? Na, der für Ihre Verspätung natürlich. Oder glauben Sie etwa, so etwas kann einfach unter dem Tisch geschaufelt werden?“

Wolf Stenzmann: „Aber!“

Mio Vong: „Nichts aber!“

Wolf Stenzmann: „Aber ich kann es doch erklären. Bin einfach aufgehalten worden auf dem Weg hierher. Ach, wenn Sie wüssten, immer und immer wieder.“

Mio Vong: „Wüsste oder nicht wüsste, der Brief ist draußen – und damit basta!“

Hatte Stenzmann zu schlucken?

Mio Vong: „Eine empfindliche Kürzung.“

Er hatte.

Mio Vong: „Wird Ihnen vielleicht eine Lehre sein. Für künftige Auftritte hier bei uns.“

So etwas wie eine Gardinenpredigt gar? Etwas, was gerade noch gebraucht worden war?“

Wolf Stenzmann: „Warten Sie!“

Doch Mio, die junge Laotin mit ihrem aufreizenden Outfit war verschwunden in ihrem Büro, die Tür zugezogener seltener war. Stenzmann sank in die Wartesitzschale neben der Tür. Eine Kürzung in dieser Höhe hatte ihm in Anbetracht seiner dauerklammen Kasse gerade noch gefehlt. Und im Anbetracht der Tatsache, dass sich seine kitschigen Nacktgemälde, die sich überall daheim stapelten, nach wie vor gleichsam so gut verkauften wie italienisches Speiseeis mitten in Grönland. Beziehungsweise in der Antarktis. Hm - hatte sie überhaupt so etwas wie eine Höhe erwähnt? Die Mio Vong? Eine Streichung gar? Was am Ende noch mehr gefehlt hätte!

Da fiel ihm ein, warum er eigentlich jetzt hier wartete. In der Wartesitzschale? Vor Raubalds Büro? Wollte er nicht eigentlich wegen seinem Termin nachfragen, nach seinem verspäteten? Ob man den nicht irgendwie doch noch einzwängen hätte können? Frei nach dem Motto: „wenn man schon mal da war“? Nur, dass es dazu ja nicht gekommen war, zu einem Vortragen eines etwaigen Anliegens von ihm? Von einer Beantwortung ihrerseits ganz zu schweigen? Stenzmann sah ein, dass ein weiteres Warten in der Wartesitzschale wohl zwecklos war. Zudem schwebte die drohende Kürzung wie ein Damoklesschwert über ihn. Beziehungsweise übers Gemüt, als sich die Tür von Raubald – scheinbar wie von Geisterhand – öffnete. Mit ihm trat eine Frau hervor – eine junge Frau mit Kind wohlgemerkt, deren schwarzer Rock so kurz war, dass nicht einmal Mio hätte mithalten können, was die Kürze betraf. Ja, der schwarze Minirock war so mini, so dass es beinahe schon mehr wie an Schamlosigkeit grenzte – ach, mehr wie das.

Raubald: „Verfahren wir dann so, Gnädigste. Ich lass das Ganze noch ausdrucken, und Sie – Sie können dann gehen.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Danke, Herr Raubald, vielen Dank auch.“

Die Frau setzte sich in die Wartesitzschale gegenüber. Sie war schlank und rank gewachsen, die Haare schwarz und zu einem modischen Zopf gebunden, eine modische weiße Bluse unter einer modischen, schwarzen Jacke.

Frau mit schwarzem Minirock: „Setz dich!“

Womit wohl ihr Kind gemeint war – ein etwa sechs- bis siebenjähriger Junge.

Raubald: „Keine Ursache, Gnädigste, keine Ursache. Ich erledige es nur noch schnell für Sie - ah, Herr Stenzmann – da sind Sie ja doch noch.“

Stenzmann erhob sich sofort aus seiner Schale, gleichsam wie ein Gecko:

Wolf Stenzmann: „Entschuldigung, Herr Raubald, Entschuldigung.“

Raubald, vielleicht etwas über fünfzig, war etwas klein gewachsen, und von leicht pummeliger Statur. Seine dünn gewordenen, grauen Strähnen wedelten wild auf seinem Haupt. Mit einer Hand hatte er eine Schulter von Stenzmann erfasst, und zwar so, als ob der ein Niederdrücken andeuten wollte – ein Niederdrücken zurück in die Warteschale.“

Raubald: „Nur die Ruhe, Stenzmann, nur die Ruhe!“

Wolf Stenzmann: „Bin einfach aufgehalten worden.“

Und es sollte dem Raubald auch gelingen, das Niederdrücken.“

Raubald: „Nur die Ruhe sagte ich doch!“

Wolf Stenzmann: „Immer und immer wieder.“

Raubald: „Ich schau mal, ob ich Sie noch irgendwie einzwängen kann.“

War dies nicht haargenau das, wonach Stenzmann ihn fragen wollte?

Raubald: „Nicht ganz einfach heute.“

Wolf Stenzmann: „Haargenau, wonach ich Sie fragen wollte.“

Raubald: „Sie wissen ja, wir haben Termine über Termine. Aber irgendwie wird es schon gehen.“

Wolf Stenzmann: „Danke. Aber was ist jetzt mit meiner Kürzung?“

Hatte es ausgesprochen, doch war er bereits wieder verschwunden hinter seiner Tür – zugeklappt ebenda. Wolf Stenzmann starrte vor sich hin. Ja, Starre, ein treffliches Wort, mit welchem er auf seiner Wartesitzschale am Verharren war, als es auf einmal aufzuckte. So dass er zurückgeholt in die Realität, zurückgeholt in die Gegenwart. Die Frau mit dem schwarzen Minirock, die ihm ja nun gegenübersaß, und die seine Aufmerksamkeit auf sich zog. Um es vielleicht auch mal so zu formulieren, während sie ihre Beine übereinandergeschlagen hatte.

Frau mit schwarzem Minirock: „Sie Ferkel!“

Wolf Stenzmann: „W- w- was!“

Frau mit schwarzem Minirock: „Sie Ferkel habe ich gesagt. Oder wollen Sie es etwa auch noch bestreiten!“

Wolf Stenzmann: „Be? Was?“

Frau mit schwarzem Minirock: „Dass Sie mir zwischen die Beine geschaut haben!

Wolf Stenzmann: „W- was!“

Frau mit schwarzem Minirock: „Doch, haben Sie!“

Wolf Stenzmann: „So etwas würde ich niemals.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Richtig geglotzt!“

Wolf Stenzmann: „W- wagen.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Auf mein Höschen!“

Wolf Stenzmann rutschte nun auf seiner Sitzschale hin und her, frei nach dem Motto „hin und her.“

Wolf Stenzmann: „Ich weiß ja noch nicht einmal, ob Sie überhaupt eins anhaben.“

Die junge Frau, nicht, dass sie nun außer sich geriet - oder vielleicht etwa doch?

Frau mit schwarzem Minirock: „Also, das ist doch!“

Zumindest etwas. Die Tür öffnete sich, und Raubald kam zum Vorschein.“

Raubald: „Ach, Gnädigste. Wenn Sie noch einmal für einen Moment eintreten würden.“

Und noch während sie am sich erheben war.

Frau mit schwarzem Minirock: „Unverschämt!“

Und zu Stenzmann.

Raubald: „Und wenn Sie sich noch für einen Moment gedulden würden.“

Aber.

Wolf Stenzmann: „Aber was wird denn jetzt aus meiner Kürzung?“

Raubald: „Alles kein Problem.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Einfach nur unverschämt!“

Hinter der Tür verschwunden, schien Stenzmann beinahe nun in der Wartesitzschale zu versinken. Dafür war es nun der kleine Junge, der nun starrte.

Zu ihm herüber, frei nach dem Motto: „so, als ob man den vergessen hätte“. In einer Hand eine Puppe, die mit ihrem Gesicht aufrecht ebenfalls zu Stenzmann herüber starrte.

Nicht, dass Stenzmann dies am Ende noch nervös machte. Beziehungsweise auf dem Keks ging. Stenzmann versuchte wegzuschauen, was im Anbetracht der Enge des Amtskorridors alles andere wie einfach erschien. Irgendwie, zumindest in irgendeine Ecke, und irgendwie hatte sich eine Hand von ihm im Innern seiner Umhängetasche verirrt. So dass die auf etwas Kühleres stieß, um nicht zu sagen, auf etwas Unterkühltes. Was freilich die Erotikillustrierte, die ihm am frühen Morgen noch von Steven zugesteckt worden war, war.

Er schob die Zeitschrift ein Stück weit aus der Tasche, so, dass der Junge gegenüber nichts bemerkte. Immerhin war jugendfrei was anderes gewesen, zumindest wenn man von der jungen Dame, die das Titelblatt zierte, ausging.

Der Junge indes nun mit seiner Handpuppe umherwackelte – hin und her!

Kleiner Junge: „Tri- tra- tralala.“

Eine weibliche Puppe? Mit einem weiblichen Gesicht, beinahe schon kindlich, sehr hell, mit einer hellblauen Haube auf dem Kopf, und mit einem hellblauen Stoffgewand. Eine Prinzessin vielleicht?

Kleiner Junge: „Tri- tra- tralala.“

Da öffnete sich die Tür erneut, und Raubald kam erneut zum Vorschein – Raubald und die junge Frau, die irgendein Papier in die Hand hielt.

Raubald: „Und nicht vergessen. Den Rest erledigt die Kindergeldkasse.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Vielen Dank, Herr Raubald.“

Blitzartig hatte Stenzmann sein Heft zurückgesteckt.

Raubald: „Sie müssen nur noch hingehen.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Vielen Dank für alles.“

Raubald: „Schon gut. Und auf Wiedersehen.“

Und zu Stenzmann:

Raubald: „Nur noch eine Sekunde jetzt.“

Wolf Stenzmann: „Was ist denn mit der Kürzung jetzt?“

Raubald: „Nur keine Sorge. Ich ruf Sie gleich auf.“

Raubald verschwand wieder.

Frau mit schwarzem Minirock: „Komm jetzt, Theobald.“

Kleiner Junge: „Der Mann da drüben.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Lass den.“

Kleiner Junge: „Der hat eine Zeitung.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Na und. Wir müssen jetzt zur Kindergeldkasse.“

Kleiner Junge: „Mit einer nackigen Frau drauf.“

Frau mit schwarzem Minrock: „Oh, Kind. Als ob wir sonst keine Probleme hätten.“

Kleiner Junge: „Mit ganz rosa Sachen an.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Was will man außerdem von so einem wie dem auch anders erwarten?“

Wolf Stenzmann: „Na, hören Sie mal! Irgendwann reicht es auch mal.“

Frau mit schwarzem Minirock: „Dann wollen Sie noch immer bestreiten, dass Sie auf mein Höschen geglotzt haben.“

Wolf Stenzmann: „Haben Sie dann doch eins an?“

Die Frau hielt nun ihren Mund offen. Ohne ein weiteres Wort von ihr – außer.

Frau mit schwarzem Minirock: „Komm, Theobald. Die von der Kindergeldkasse warten nicht.“

A5: Im Büro von Raubald

Endlich zog die junge Frau mit ihrem kleinen Jungen von dannen. An der Hand, Stenzmann starrte hinterher, bis sie verschwunden waren auf dem langen Korridor. Erleichtert lehnte er sich zurück, soweit es die harte Arbeitsamtswand hinter der Wartesitzschale überhaupt zuließ. Auch schaute das Erotikmagazin noch immer ein Stückchen weit aus seiner Umhängetasche heraus. Kurzerhand sprach er vor sich hin: „Mit ganz rosa Sachen an.“

Wolf Stenzmann: „Wie?“

Zaghaft zog er das Heft aus der Tasche. In der Tat wurde das Titelblatt von einer jungen Dame skizziert, die die Farbe rosa vorgezogen hatte, insofern es man der Abbildung entnehmen konnte. Beziehungsweise man es auf dem bezog, was sie überhaupt anhatte. Was allerdings auch nicht gerade sonderlich viel war, frei nach dem Motto: „was will man von so einer Zeitschrift sonst auch anders erwarten“.

Nicht dass am Ende denen von der Redaktion das Geld ausgegangen war, so dass dies eine Erklärung für ihren spärlich anmutenden Kleidungstil hätte gewesen sein können. Und jung im wahrsten Sinne, eine, die bestenfalls gerade dem Teenie- Alter entronnen war – bestenfalls.

Auffällig auf der Photographie war ihr Kopf. In den dunkelblonden, von mehreren Spangen gehaltenen, wilden Strähnen war eine rosa Blüte platziert worden. Die schwarzen Augen wild und unschuldig, der mit dickem, rosa Lippenstift versehene Mund rund und sehr spitz, so als ob sie in einem der nächsten Momente jemand küssen wollte.

Die Figur insgesamt etwas pummelig. Von den großen Brüsten war nur eine sichtbar, weil sie an einer eine rosa Schultüte gedrückt hatte. Über die andere die rosa Riemen eines rosa Schulranzens erkennbar. Mit der anderen, noch freien Hand hielt sie einen rosa Lutscher in die Höhe, so als ob sie ihn zu ihrem rosageformten Knutschmund führen wollte.

A6: An der Friedhofshecke

A7: Im Supermarkt

A8: Auf dem Spielplatz

A9: Vor dem Gartenschuppen

A10: Ankunft der Freundin

A11: Susi und Wolf

Impressum

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ISBN: 978-3-7485-5724-1