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Drunter und Drüber
Erich Sedlak
published by: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de
Copyright: © 2013 Erich Sedlak
ISBN 978-3-8442-6496-8

Der Sektionschef geht fremd

Frau Nebuchal: Wissen Sie schon das Neueste?

Mit dieser Frage eröffnete Frau Nebuchal ihren morgendlichen Smalltalk mit Herrn Witasek.

Frau Nebuchal: Eigentlich dürfte ich es Ihnen gar nicht erzählen, weil ich es selbst nur unter dem Siegel der allergrößten Verschwiegenheit erfahren habe.

Nachdem Herr Witasek bei Verlust seines Augenlichtes geschworen hatte, keinem Menschen von der Neuigkeit etwas weiter zu erzählen, erfuhr er von Frau Nebuchal, dass das im Gesellschaftsleben der Kleinstadt hochgeachtete Ehepaar Löschenkohl kurz vor der Scheidung stünde, weil ER SIE betrogen hatte.

Herr Witasek: Da bin ich aber zutiefst erschüttert, Frau Nebuchal! Gerade die Löschenkohls! Dieses Musterbeispiel einer der noch wenigen intakten Ehen!

Frau Nebuchal: Pst! Wenn Sie weiter so brüllen, weiß es bald die ganze Stadt!

Wenig später fragte Herr Witasek die ihm begegnende Frau Professor Mayerhofer:

„Wissen Sie schon das Neueste? Eigentlich dürfte ich es Ihnen gar nicht erzählen, da ich bei Verlust meines Augenlichtes geschworen habe, keinem Menschen davon etwas zu erzählen...

Frau Mayerhofer: Ich werde schweigen wie ein Grab! …

… so murmelte daraufhin Frau Professor Mayerhofer ihre Beteuerungsformal und gab überdies zu bedenken, dass sie auf dem linken Ohr schwerhörig sei.

Frau Mayerhofer: Was behaupten Sie da? Die Löschenkohls? Das ist ja unvorstellbar, dass der Sektionschef fremd gegangen ist! Noch dazu in seinem Alter! Na, hoffentlich wirkt sich die Scheidung bei ihren Zwillingen nicht nachteilig aus. Ich habe ja beide in meiner Klasse.

Am nächsten Morgen berichtete Frau Professor Mayerhofer Herrn Hofrat Wellan, - allerdings erst nach Ablegen seines Schweigegelübdes:

Herr Wellan: Alle Haare sollen mir ausfallen!

… dass die Zwillinge der Löschenkohls in mehreren Fächern mit einem Nichtgenügend abschließen würden, da deren Eltern kurz vor der Scheidung stünden.

Herr Wellan: Bestimmt steckt eine andere Frau dahinter, Frau Professor, oder irre ich mich?

Frau Mayerhofer: Eine andere Frau? Unter Umständen schon, Herr Hofrat! Unter Umständen schon!

Herr Wellan: Wissen Sie schon das Neueste?

… flüsterte Hofrat Wellan noch am selben Vormittag der Postbotin Aumacher über den Gartenzaun zu.

Frau Aumacher: Nein, noch nicht, doch Sie werden es mir gleich erzählen.

Herr Wellan: Behalten Sie es aber bitte für sich! Die Löschenkohls haben sich scheiden lassen, weil dieses alte Schwein in einer Wiener Absteige regelmäßig eine blutjunge Studentin trifft, die sich jetzt in anderen Umständen befindet. Außerdem fallen wegen dieser Tragödie die armen Zwillinge im Gymnasium durch.

Geheimnisträgerin Aumacher behielt ihr Geheimnis nicht lange für sich. Schon einige Briefkästen weiter verwickelte sie Frau Magersreiter in ein Gespräch, bei dem nach dem von ihr abgeleisteten Schwur …

Frau Magersreiter: Der Schlag soll mich treffen! …

… auch das Schicksal der Löschenkohls zur Sprache kam.

Frau Aumacher: Seit über einem Jahr führt dieser Sexualprotz in einer Wiener Luxuswohnung ein Doppelleben mit einer Geliebten. Doch herausgekommen ist die Affäre erst jetzt, weil sie von ihm ein Kind erwartet. Die Folge davon: die komplette Zerrüttung der Familie samt Scheidung. Übrigens: Wie ich gestern die Löschenkohl, gesehen habe, bin ich direkt erschrocken. Aufgedunsen ist sie wie ein Germknödel! Ich glaube, die hat mindestens fünf Kilo zugenommen. Außerdem fallen die armen Zwillinge im Gymnasium durch!

Frau Magersreiter zeigte sich entsetzt, als sie gleich darauf ihrem Mann von der Katastrophe Mitteilung machte.

Frau Magersreiter: Stell´ dir vor, schon seit Jahren hat der Sektionschef Löschenkohl eine Affäre mit einer Edelnutte, der er in Wien sogar ein Penthouse eingerichtet hat, und die jetzt von ihm hochschwanger geworden ist. Kein Wunder, dass seine Alte, aus Frust wegen der bevorstehenden Scheidung zehn Kilo zugenommen hat und zur Alkoholikerin wurde und ihre Zwillinge in die Hauptschule wechseln müssen.

So weit war das Gerücht bereits fortgeschritten, als Frau Leonseder, die dieses erst wenige Minuten zuvor von Herrn Magersreiter erfahren hatte, im Friseursalon die neben ihr sitzende Frau Löschenkohl fragte, wann eigentlich die Scheidung stattfinden würde. Wutentbrannt sprang diese auf und riss sich die Lockenwickler aus ihrer blond gefärbten Haarpracht.

Frau Löschenkohl: Aber das sind doch alles nur Gerüchte! Von wem haben Sie diesen unglaublichen Unsinn?

Erst nachdem Herr Löschenkohl Frau Leonseder androhte, gegen sie eine Ehrenbeleidigungsklage einzubringen, bequemte sich diese, ihre Informantin preiszugeben und löste damit einen Schneeballeffekt aus, der über das Ehepaar Magersreiter, die Postbotin Aumacher, den Hofrat Wellan, Frau Professor Mayerhofer, Herrn Witasek bis hin zu Frau Nebuchal führte. Diese leugnete jedoch hartnäckig, über die Angelegenheit auch nur jemals ein Sterbenswort verloren zu haben, als sie von Frau Löschenkohl noch am selben Tag angerufen wurde.

Frau Nebuchal: Ich kann doch nicht jedes Gerücht, das mir zugetragen wird, auch noch auf seinen Wahrheitsgehalt überprüfen… bevor ich es selbst weiter erzähle!

Herr Sektionschef Löschenkohl beauftrage daraufhin Rechtsanwalt Doktor Oberholzer an den involvierten Personenkreis Schreiben mit dem Hinweis zu versenden, jede weitere Verächtlichmachung der Löschenkohls in Hinkunft zu unterlassen, da man sonst gerichtliche Schritte unternehmen müsse. Einige Tage danach rief Oberholzer bei seinem Auftraggeber an, wo sich Frau Löschenkohl meldete.

Frau Löschenkohl: Hier Löschenkohl. Hallo?

Herr Oberholzer: Küss´ die Hand, gnädige Frau! Hier Doktor Oberholzer. Ich möchte Ihnen mitteilen, dass an sämtliche Verleumder Briefe mit Berichtigung der inkriminierten Punkte versendet wurden. Ich darf diese kurz anführen: Erstens: Herr Löschenkohl hatte keine Geliebte, für die er in Wien ein Penthouse erworben hat. Zweitens: Herr Löschenkohl hatte keinen Geschlechtsverkehr mit seiner Geliebten. Drittens: Herr Löschenkohl hat daher auch kein uneheliches Kind. Viertens: Das Ehepaar Löschenkohl denkt nicht daran sich scheiden zu lassen. Fünftens: Die Zwillinge sind Vorzugsschüler. Sechstens: Frau Löschenkohl konsumiert Alkohol nur in ganz geringen Mengen und wenn sie in letzter Zeit ein wenig zugenommen hat, dann niemals zehn Kilogramm!

Noch ehe Frau Löschenkohl mit ihrem Redeschwall beginnen konnte, wurde sie von Oberholzer unterbrochen.

Herr Oberholzer: Entschuldigen Sie, gnädige Frau, könnte ich mit Ihrem Herrn Gemahl sprechen? Es ginge nämlich um die finanzielle Abwicklung.

Frau Löschenkohl: Meinen Mann wollen Sie sprechen, Herr Doktor? Tut mir Leid, aber der ist nicht da!

Herr Oberholzer: Aber das macht doch nichts, gnädige Frau. Soll sich der Herr Sektionschef bei mir melden, wenn er wieder zurück kommt.

Frau Löschenkohl: Zurück kommt? Das wird schwer gehen.

Herr Oberholzer: Und warum wird das schwer gehen?

Frau Löschenkohl: „Weil er nie mehr zurückkommen wird.

Herr Oberholzer: Nie mehr?

Frau Löschenkohl: Dieser Schuft hat mich heute Nacht verlassen!

Herr Oberholzer: Das kann doch nicht wahr sein, gnädige Frau!

Frau Löschenkohl: „Und ob! Stellen Sie sich vor: Schon seit Jahren hat dieses perverse Schwein eine Geliebte, der er in Wien ein Penthouse gekauft hat. Und jetzt erwartet diese Schlampe von ihm ein Kind!“

Herr Oberholzer: Aber das werden Sie sich doch nicht bieten lassen!

Frau Löschenkohl: Natürlich nicht, Herr Doktor! Würden Sie mich bei meiner Scheidung vertreten?

Herr Oberholzer: Mit Freuden, gnädige Frau!

Oberholzer schrieb, während er dies sagte, auf einen Umschlag die honorarträchtigen Worte: Löschenkohl gegen Löschenkohl.

Frau Löschenkohl: Aber bitte, Herr Doktor, machen Sie darüber nirgends auch nur die geringste Erwähnung.

Herr Oberholzer: Wo denken Sie denn hin, gnädige Frau. Außerdem bin ich ja an meine Schweigepflicht gebunden. Küss´ die Hand!

Nachdem Herr Doktor Oberholzer das Telefonat mit seiner neuen Klientin beendet hatte, ließ er sich mit seiner Frau verbinden.

Herr Oberholzer: Weißt du schon das Neueste, Bärli?

Frau Oberholzer: Spann´ mich nicht auf die Folter, Herzile…

Herr Oberholzer: Aber bitte, äußerst diskret behandeln! Soeben hat sie - die Löschenkohl - bei mir die Scheidung eingereicht! Was sag´st?

Frau Oberholzer: Dann hat die Nebuchal mit ihrem Gerücht also doch recht gehabt. Dieses alte Plappermaul!“

Falsch verbunden

Während eines gemütlichen Abendessens des Ehepaars Polak stört ein Telefonanruf die traute Zweisamkeit.

Ewald: Geh Traude, gib mir noch ein paar Schinkenfleckerl … schmecken köstlich…

Es läutet sein Handy.

Ewald: Hallo?

Ilona: Hallo, Schnauzibärli, warum rufst du mich nicht mehr an?

Ewald: Wer? Hallo? Wer spricht? Schnauzi? Wer? Bärli?

Ilona: Ich bin es, dein süßes Mausischweindi… erkennst du meine Stimme nicht?

Ewald: Ach so ja, entschuldigen Sie vielmals … die Verbindung ist gestört… Frau Magister Zingerl? Sie sind es doch?

Traude entschuldige … das ist geschäftlich … die Magister Zingerl von der Firma Uniplan … einer unserer wichtigsten Geschäftspartner aus Deutschland.

Ja, Frau Magister, was kann ich für Sie tun?

Ilona: Warum rufst du mich denn nicht mehr an, du Bastard! Und in der Firma lässt du dich von deiner Sekretärin auch verleugnen. Der Herr Diplomingenieur ist nicht zugegegen.

Ewald: Tut mir Leid, Frau Magister! Aber in letzter Zeit kam es bei uns zu einigen unvorhergesehenen Lieferverzögerungen, die wir aber im Lauf der nächsten Woche sicher wieder in den Griff bekommen werden.

Ilona: Du kannst also nicht reden … hockt deine Alte neben dir?

Ewald: Sozusagen, ja…es fällt uns daher schwer, im Moment klare Aussagen zu treffen. Wir werden unsere Kontakte aber selbstverständlich weiterhin vertiefen.

Ilona: Das möchte ich aber auch stark hoffen! Wann treffen wir uns wieder?

Ewald: Inwiefern?

Ilona: Liebst du mich nicht mehr, Ewald?

Ewald: Aber wie kommen Sie zu dieser völlig unbegründeten Annahme, Frau Magister? Keineswegs, um nicht zu sagen … also doch ja … aber da müsste ich schon etwas weiter ausholen.

Ilona: Dann tun Sie das bitte, Herr Haberzettl!

Ewald: Nun, Sie stellen derzeit Forderungen, die wir in dieser Form keinesfalls erfüllen können.

Ilona: Also kein Wochenende in Venedig?

Ewald: Aufwendige Geschäftsreisen sind aufgrund unserer äußerst angespannten budgetären Lage derzeit leider völlig unmöglich.

Ilona: Aber wenigstens ins Kino und nachher zum Chinesen?

Ewald: Diese Vorschläge kommen uns schon mehr entgegen, wobei wir die Beziehungen mit Peking durchaus in Frage stellen möchten.

Ilona: Was heißt das auf Deutsch?

Ewald: Wir sind zu der Meinung gekommen, liebe Frau Magister, dass unser Konzern auf die öffentliche Meinung Rücksicht zu nehmen hat.

Ilona: Aber das ist doch lächerlich, Ewald!

Ewald: Nein, nein! Schon die geringste Indiskretion könnte auf unseren Aktienkurs fatale Auswirkungen haben.

Ilona: Ich muss dich aber unbedingt sehen!

Ewald: Dagegen haben wir auch nichts einzuwenden, Frau Magister. Auch von unserer Seite besteht allergrößtes Interesse an einer ungetrübten Kooperative.

Ilona: Dann kommst du morgen um sechs zu mir …

Ewald: So kurzfristig?

Ilona: Ja! Ich hab dir etwas Wichtiges zu sagen.

Ewald: Den Termin unserer Telekonferenz … morgen um achtzehn Uhr … den müsste ich aber vorher noch mit meinem Team abstimmen.

Ilona: Du meinst: Mit deiner Alten!

Ewald: Sozusagen … auch mit meinen engsten Mitarbeitern.

Ilona: Und wenn ich dich bitte, dich von ihr scheiden zu lassen? Meine Wohnung ist groß genug für uns beide.

Ewald: Aber das ist ja keine Alternative, Frau Magister!

Ilona: Du bist ein echtes Arschloch!

Ewald: Da irren Sie sich gewaltig … Nehmen Sie bitte zur Kenntnis: die Trennung von unserer Partnerfirma in der Slowakei ist noch nicht spruchreif.

Ilona: Und wenn ich dir jetzt sage, dass ich schwanger bin?

Ewald: Aber Frau Magister, Sie werden in dieser Sache schon sehr emotionell, wenn ich das so sagen darf. Der eigentliche Anlass für Ihre Irritation liegt doch schon einige Zeit zurück.

Ilona: Das Baby ist aber von dir, Ewald! Von dir!

Ewald: Da muss ich heftig widersprechen, Frau Magister! Unser Unternehmen hat die Produktion von Miniaturmodulen schon seit über fünf Jahren eingestellt.

Ilona: Dann glaubst du also, dass ich, außer mit dir, auch noch mit anderen Männern…?

Ewald: Wir verfügen über durchaus zuverlässige Informationsquellen, Frau Magister … ich kann daher eine solche Vorgangsweise Ihrerseits keineswegs ausschließen.

Ilona: Du kannst mich mal…

Ewald: Auch das wäre ein durchaus erfreulicher Aspekt. Wie verbleiben wir also, Frau Magister?

Ilona: Erstens: Du tanzt hier morgen um sechs an. Zweitens: Du sagst alles deiner Frau! Drittens: Wir fahren übers Wochenende nach Venedig. Viertens…

Ewald: Dürfte ich einmal unterbrechen, Frau Magister?

Ilona: Nein! Ich möchte auch einmal ausreden!

Ewald: Aber die von Ihnen angeführten Punkte sind für uns völlig unannehmbar! Sie würden damit unser Unternehmen in den Konkurs treiben…

Ilona: Dann will ich jetzt mit deiner Frau sprechen!

Ewald: Der Herr Direktor ist zurzeit leider unabkömmlich und für niemanden zu erreichen. Ich danke für Ihren Anruf, Frau Magister.

Ilona: Weißt du, was du bist?

Ewald: Das will ich gar nicht wissen! Bis zum nächsten Mal…adieu!

Ewald beendet das Gespräch. Gleich darauf läutet sein Handy erneut.

Ewald: Ja! Hallo?

Ilona: Nix Hallo! Gib mir sofort deine Frau!

Ewald: Wie bitte? Wer spricht? Tut mir Leid … Da sind Sie falsch verbunden!

Ein Tisch für acht Personen

An einem sonnigen Nachmittag betritt eine Gruppe von acht Personen, angeführt von Frau Doktor Anita Wildfeuer, den lauschigen Gasthausgarten des Restaurants Schnötzinger, wo die Frühpensionierung eines Kollegen gefeiert werden soll. Da sich im Garten ausschließlich Tische mit zwei bzw. vier Sesseln befinden, beginnt man kurzerhand zwei der Tische zusammen zu schieben und zusätzliche Sessel dazuzustellen. Von der offenen Schanktheke aus beobachtet der Kellner Georg Tomsich einige Zeit lang das Geschehen, ehe er sich seufzend in Richtung der Gruppe in Bewegung setzt.

Kellner: (grantig) Was soll denn das da?

Wildfeuer: Das sehen Sie ja …

Kellner: Aber nicht gern!

Wildfeuer: Nachdem es sich bei uns um acht Personen handelt…

Kellner: … spielen wir ein bisserl Architekt…

Wildfeuer: Sie könnten uns gern behilflich sein, Herr Ober!

Kellner: Haben Sie gefragt, ob Sie das auch dürfen: „Tischerlrucken“?

Wildfeuer: Ist eh nichts reserviert.

Kellner: (laut) Das ist wurscht, ob was reserviert ist oder nicht! Mit Ihrer unbedachten Vorgangsweise bringen Sie meine gesamte Ordnung in Unordnung.

Wildfeuer: Welche Ordnung meinen Sie?

Kellner: Aus einem Zweiertisch und einem Vierertisch haben Sie mutwillig einen Achtertisch gemacht.

Wildfeuer: Genau! Weil wir nämlich einen Tisch für acht Personen benötigen.

Kellner: Da fragt man aber zuerst einmal den zuständigen Ober, oder?

Wildfeuer: (frech) Wo steht denn das geschrieben?

Kellner: Und noch dazu haben Sie von einem meiner Vierertische zwei Sessel weggenommen.

Wildfeuer: Na und? Wir sind zu acht!

Kellner: Mit anderen Worten: Ein früherer Vierertisch ist jetzt zu einem Zweiertisch zusammen geschrumpft.

Wildfeuer: Vierer- oder Zweiertisch. Ist das nicht völlig egal?

Kellner: (belehrend) Das ist nicht egal. Das ist nämlich genau eingeteilt nach den Tischnummern. Nach diesen wird die Konsumation boniert und wenn ich einen Vierertisch boniere, den Sie jetzt mutwillig zu einem Zweiertisch gemacht haben, oder wenn plötzlich ein Achtertisch, den es vorher nicht gegeben hat, auf einmal ohne Tischnummer auftaucht, dann stimmt mir nachher die ganze Abrechnung nicht.

Wildfeuer: So sind Sie doch nicht so penibel, Herr Ober! Das wird man doch irgendwie regeln können…

Kellner: Das kann man nicht irgendwie regeln! Oder waren Sie schon irgendwann einmal in Ihrem Leben gastronomisch tätig?

Wildfeuer: Das nicht. Ich bin Ärztin.

Kellner: Aha … Ärztin! Das ist auch keine Ausrede! Ich darf Sie daher ersuchen, die vorherige Tischordnung umgehend wieder herzustellen.

Wildfeuer: (mit Nachdruck) Na so weit kommt´s noch! Ich möchte sofort den Geschäftsführer sprechen!

Kellner: Der ist derzeit im Urlaub.

Wildfeuer: Oder jemand anderen Kompetenten.

Kellner: (stolz in Positur) Den sehen Sie leibhaftig vor sich!

Wildfeuer: (übergibt dem Kellner einen Fünfeuroschein) Ist jetzt Ihre (ironisch) vorherige Tischordnung wieder einigermaßen hergestellt?

Kellner: Noch nicht ganz, gnädige Frau…

Wildfeuer: Jetzt vielleicht? (sie übergibt dem Kellner einen weiteren Fünfeuroschein, den dieser achselzuckend einsteckt)

Kellner: Jetzt ist schon besser! Was darf´s denn sein, die Herrschaften?

Wildfeuer: Wer trinkt von Euch ein Bier? (zählt ab) Drei Krügel… und dann… dann noch vier Seiterln … und mir bringen Sie bitte einen Pfiff.

Kellner: (verächtlich) Einen Pfiff? Kommen Sie wieder zu uns, wenn Sie einen Durst haben.

Wildfeuer: Dann nehme ich als Getränk ein Glas Leitungswasser.

Kellner: Ein Glas Leitungswasser? Das gilt bei uns als kein Getränk. Das servieren wir nur zum Kaffee.

Wildfeuer: Dann bitte einen Kaffee mit Wasser. Und was gibt es bei Ihnen zu essen?

Kellner: Wenig. Unsere Küche öffnet erst wieder um achtzehn Uhr.

Wildfeuer: Was heißt: Wenig?

Kellner: Kleine Imbisse: Saure Presswurst, Frankfurter, Schnittlauchbrot, Rollmöpse…

Wildfeuer: Aber das kann doch nicht wahr sein! Und so was nennt sich Restaurant?

Kellner: Entspannen Sie sich, meine Gnädigste. Was darf ich bringen?

Wildfeuer: Gar nichts dürfen Sie bringen, Sie, Sie Monster von einem Ober!

Kellner: Ohne Bestellung dürfen Sie aber da nicht länger sitzenbleiben.

Wildfeuer: (springt auf) Das haben wir auch nicht vor!

Kellner: Sondern?

Wildfeuer: Wir verlassen diese ungastliche Spelunke.

Kellner: Bitte sehr! Bitte gleich!

Wildfeuer: (laut) Uns sehen Sie hier niemals wieder!

Kellner: (nachrufend) Na hallo, und wer schiebt jetzt die Tische wieder auseinander?

Drei Wochen später: Georg Tomsich, bekleidet mit einem dunkelblauen Anzug und weißer Margarite im Knopfloch, betritt ein Kaffeehaus. Er blickt suchend um sich, bis er eine Dame entdeckt, die am Revers ihrer Kostümjacke ebenfalls eine weiße Margarite befestigt hat. Zögernd tritt er näher.

Tomsich: Darf ich vielleicht stören, gnädige Frau?

Wildfeuer: (blickt von der Zeitung auf) Ja, bitte?

Tomsich: Ich bin nämlich die Margarite… die von unserem Blinddate… und nachdem auch Sie (zeigt) eine Margarite tragen. Nicht ganz zufällig, wie ich annehme?

Wildfeuer: Nein, nicht ganz zufällig.

Tomsich: Wir beide haben uns für heute verabredet. Sechzehn Uhr. Cafe Raimund. Und hier bin ich.

Wildfeuer: Ach, Sie sind das? (nach einer Schreckminute - entsetzt) Sie sind das?

Tomsich: (erschrocken) Was haben Sie denn? Schau ich so schrecklich aus?

Wildfeuer: (stockend) Aber Sie sind doch …

Tomsich: (verbeugt sich) Tomsich, Georg Tomsich

Wildfeuer: Sie sind doch dieser unmögliche Mensch… dieses Monster…

Tomsich: Welches Monster?

Wildfeuer: Na, dieser Ober … vom Gasthausgarten Schnötzinger.

Tomsich: Da muss es sich um eine Verwechslung handeln, gnädige Frau.

Wildfeuer: Der mit den zusammen geschobenen Zweier- und Vierertischen……..

keine drei Wochen ist das her.

Tomsich: (unsicher) Ach ja… jetzt kann ich mich wieder dunkel erinnern. Sie waren doch diese Dame, die eigenmächtig die Tische …

Wildfeuer: (nachäffend) Spielen wir ein bisserl Architekt…

Tomsich: Ich war damals ziemlich im Stress... der Garten voller Leut´ und noch dazu war ein Kollege erkrankt.

Wildfeuer: (wütend) Und Sie wagen sich hierher zu einem Blinddate und noch dazu mit dieser komischen Margarite im Knopfloch?

Tomsich: Das mit der komischen Margarite war aber Ihre Idee, gnädige Frau.

Wildfeuer: (heftig) Ich lege keinen Wert auf Ihre Bekanntschaft! Außerdem habe ich in meiner Email ausdrücklich betont, dass ich wünsche, einen Akademiker kennenzulernen.

Tomsich: Ich bin Akademiker.

Wildfeuer: Sie und Akademiker? Der ungalante Kellner!

Tomsich: Aushilfsweise, gnädige Frau. Nur aushilfsweise. In Wirklichkeit bin ich Jurist.

Wildfeuer: Ach was! Erzählen Sie Ihre Lügenmärchen doch jemand anderen.

Tomsich: Das sind keine Märchen, sondern die nackte Wahrheit!

Wildfeuer: (schnaubend) Lassen Sie mich bitte in Ruhe.

Tomsich: Ich kann aber alles aufklären, gnädige Frau Darf ich mich für einen Augenblick zu Ihnen setzen?

Wildfeuer: (einlenkend) Aber wirklich nur für einen Augenblick!

Tomsich: Danke! Also früher, das war vor etwa zwei Jahren, und noch vor meiner nicht gerade ruhmreichen Episode als Kellner … inzwischen wurde ich dort gekündigt…

Wildfeuer: Kein Wunder!

Tomsich: …da war ich in der Rechtsabteilung der Bank Austria in führender Position tätig, von wo man mich aber von heute auf morgen eiskalt wegrationalisiert hat … aus Altersgründen. Dabei bin ich noch keine sechzig…

Wildfeuer: Das ist bedauerlich…

Tomsich: Sie meinen mein Alter?

Wildfeuer: Aber nein, Ihre Kündigung…

Tomsich: Ach ja … Wenn das aber nur alles wäre…

Wildfeuer: (neugierig) Was war sonst noch?

Tomsich: Aufgrund meiner plötzlich eingetretenen verminderten finanziellen Situation hat mich dann auch noch meine Frau verlassen… und plötzlich war ich mutterseelenallein.

Wildfeuer: Sie Ärmster! Mir kommen gleich die Tränen.

Tomsich: Darf ich Sie zu einem Glas Sekt einladen, gnädige Frau?

Wildfeuer: Erlaubt das Ihre (betont) verminderte finanzielle Situation?

Tomsich: Herr Ober, eine piccolo Flasche Sekt, bitte! Wenn ich mich recht erinnere, sind Sie Ärztin?

Wildfeuer: AKH… Röntgenologie…

Tomsich: Also deswegen durchschauen Sie alles so rasch…

Wildfeuer: Und weil Sie sich damals so mutterseelenallein fühlten, haben Sie gechattet?

Tomsich: Und wie! Nächtelang bin ich vor dem Computer gesessen. Da glaubt man, man ist allein so allein, und plötzlich sind es so viele andere auch. Und nächtelang habe ich umsonst gesucht. Aber als ich dann auf Sie gestoßen bin im Chatroom, da habe ich mir gleich gedacht…. diese Wellenlänge… dieser Gleichklang der Seelen…

Wildfeuer: Sie Schmeichler…

Tomsich: Sehr zum Wohl, gnädige Frau… ich freue mich, dass das Schicksal uns hier und heute zusammengeführt hat.

Wildfeuer: Anita…

Tomsich: Was? Wie? Ach so, ja gern… Anita… und wenn Sie, Du, wen Du zu mir Georg sagen möchtest…

Wildfeuer: Prost, lieber Georg!

Eine Woche später. Anita Wildfeuer und Georg Tomsich betreten an einem sonnigen Nachmittag Hand in Hand den Gasthausgarten des Restaurants Schnötzinger.

Wildfeuer: Dass du unbedingt wieder da herkommen willst, Georg … so schön ist es beim Schnötzinger auch wieder nicht.

Tomsich: (schwärmerisch) Schon aus reiner Nostalgie wollte ich, Anita … immerhin sind wir uns hier zum ersten Mal in unserem Leben begegnet.

Wildfeuer: Und noch dazu unter skurrilen Umständen… wie fürchterlich du dich darüber aufgeregt hast, dass wir die Tische zusammen geschoben haben…

Tomsich: (küsst sie auf die Wange) Ich kann mich noch genau erinnern. Die beiden Tische dort drüben waren es … die unter den Nussbäumen.

Wildfeuer: (kichernd) Und zum Essen hast du uns Saure Presswurst und Rollmöpse angeboten…

Tomsich: Weil die Küche noch geschlossen war! Worauf du und die anderen wütend auf und davon seid. Und du hast geschrien: Mich sehen Sie hier niemals wieder!

Wildfeuer: Ja, ja, mein Lieber, so kann man sich irren. Ah, da kommt der Ober…

Tomsich: Der Kollege Bertl! Grüß dich! Nein, wir haben nichts reserviert, aber wir hätten gern einen schattigen Tisch … vielleicht den dort drüben unter den Nussbäumen…

Wildfeuer: (zärtlich) Einen Tisch bitte… aber nur für zwei Personen!

Sie umarmen und küssen sich.

Szenen einer Ehe

1. Szene

Er ist 30, Sie 25 Jahre alt

Er: Was riecht denn da so gut, Schatzi?

Sie: Ein Henderl.

Er: Ein Henderl? Dass du dir am Abend so viel Mühe machst… und gar nicht angebrannt.

Sie: Mir ist noch nie ein Henderl angebrannt

Er: Wenn du mich weiter so verwöhnst, werd´ ich bald hundert Kilo haben.

Sie: Die hast du bereits, Erwin!

Er: Kannst mir aber trotzdem noch was geben…

Sie: Und bitte, iss mit Ehrfurcht! Das ist ein Butterhenderl vom Biobauern.

Er: Geh´ Schatzi, warum drehst denn den Fernseher schon wieder auf?

Sie: Weil ich mir heute den „Tatort“ anschau´.

Er: Dabei wär´ im zweiten „Universum“. Von den Laichzügen der Lachsschwärme…

Sie: Die Laichschwärme… das ist ja zum Einschlafen, Erwin…

Er: Oder machen wir uns unser eigenes Programm, Schatzi?

Sie: Und das wäre?

Er: Na, du weißt schon… mit allen Finessen…

Sie: Heute nicht! Ich hab´ Migräne.

Er: Du hast schon die ganze Woche Migräne. Was hast übrigens mit deinen Haaren gemacht, Schatzi?

Sie: Das dir das endlich auffällt…

Er: Musst du denn jede Woche zum Friseur?

Sie: Sowieso! Und bei der Kosmetikerin war ich auch… Gesichtspeeling…

Er: Bei deiner blühenden Jugend, Schatzi, hast du das aber wirklich nicht notwendig! Ich werd´ mir deinen gehobenen Lebensstandard bald nimmer leisten können.

Sie: Das Geld dafür hat mir die Mama ´geben.

Er: Bei deiner Mutter warst? Hast ihr auch recht liebe Grüße ausgerichtet von mir?

Sie: Das Henderl ist von ihr, Erwin.

Er: Was, von ihr? Ich hab´ mir eh schon gedacht, woher du plötzlich kochen gelernt hast.

Sie: Kannst ja ab morgen zum Mac Donalds essen geh´n.

Er: Aber Schatzi, jetzt sei nicht bös´… war ja nicht so gemeint…

Sie: Pst! Der „Tatort“ fangt gleich an.

Er: Als Wiedergutmachung trag´ ich alles raus und räum´s in den Geschirrspüler hinein. Sind wir wieder gut?

Sie: Übrigens brauch´ ich fünfhundert.

Er: Bist du wahnsinnig? Für was?

Sie: Für meine Herbstkollektion…

Er: Aber ich bin ja noch deine Fetzen vom Frühjahr schuldig…

Sie: Dann mach´ halt zum Beispiel mehr Überstunden, Erwin!

Er: Aber Schatzi, dir gehören vom Einbaukasten eh schon sechs Meter und ich hab´ nur noch drei Kleiderbügeln.

Sie: Schrei´ nicht so oder willst, dass die Kinder aufwachen?

Er: Ich mach dir ein faires Angebot: Dreihundert… und da hast noch fünfzig dazu… für so ein durchsichtiges mit Spitzen… ein Necklischee…..geh, sei nicht fad, Schatzi!

Sie: Ende der Diskussion… ich möcht´ jetzt fernseh´n!

Er: Heute ist er ja wieder ganz besonders spannend dein „Tatort“ … ist aber eine Wiederholung… soll ich dir verraten, wer der Mörder ist?

Sie: Nein! Bitte nicht!

Er: Der Autohändler.

2. Szene

Er ist 35, Sie 30 Jahre alt

Er: Was riech´ ich da? Gibt´s denn heut´ gar keine Pulversuppe?

Sie: Die haben wir gestern gehabt.

Er: Na, dann sicher ein Dosengulasch.

Sie: Du irrst dich wieder, Erwin. Heut´ gibt´s ein Henderl… ein Butterhenderl vom Biobauern.

Er: Ein Henderl? Dann war´st bei deiner Mutter.

Sie: Na und? Hast du was dagegen?

Er: Du, die Besuche bei der musst ein bisserl einschränken. Auch wenn´s jede Wochen ihre alten Viecher mitschickt, wird sie mir deswegen nicht sympathischer.

Sie: Ich kann damit auch den Hund füttern.

Er: Was ist denn heut´ im Fernsehen?

Sie: Der „Tatort“.

Er: Wenn heut´ der „Tatort“ ist, dann bin ich außer Haus!

Sie: Geh´ Erwin, bleib´ doch da… wir könnten zum Beispiel ein Glaserl Rotwein trinken und nachher …

Er: Nachher? Ich bitt´ dich, lass´ wenigstens du mich in Ruh… mir genügen schon in der Firma die halblustigen Weiber.

Sie: Aber bei denen bist sicher ungemein witzig und charmant. Übrigens: Die Kinder brauchen was zum Anziehen.

Er: Tut mir leid, Gerda! Keinen Cent von mir! Zieh´ halt der Daniela an, was dem Markus nimmer passt. Heutzutag´ ist es ja eh schon wurscht: Kind ist Kind und Hose ist Hose!

Sie: Du bist wirklich ein Geizhals! Aber für deine blöden Schiffsmodelle haust das Geld beim Fenster hinaus. Genier`st dich denn gar nicht, Erwin?

Er: Na, von mir aus: Hundert Euro… aber das war für heuer der letzte. Ihr saugt´s mich ja aus wie Blutegel.

Sie: So geht das nicht mehr weiter!

Er: Was wär´s mit einer Heimarbeit? So wie die Frau Brehoda von Tür sieben.

Sie: Die? Die fädelt Glasperlen auf …. das ist doch völlig intelligenzbefreit…

Er: Genau das Richtige für dich!

Sie: Geh´st jetzt wirklich noch weg, Erwin?

Er: Bingo! Zum Wirten geh´ ich. Und dein Henderl, das kannst dir … aufwärmen. Das richte bitte auch deiner hochverehrten Mutter aus! Und sie soll einmal was anderes zusammen brutzeln wie ihre rachitischen Aasgeier. Eine Stelzen zum Beispiel oder einen Kalbsbraten. Aber die war ja schon immer phantasielos…genauso wie du!

Sie: Und wann wird der gnädige Herr wieder erscheinen?

Er: Ich komm´ erst wieder heim, wenn der depperte „Tatort“ aus ist. Wenn´st ein Pech hast, ist es eh eine Wiederholung … wo der Autohändler der Mörder ist. Gute Unterhaltung!

3. Szene

Er ist 45, Sie 40 Jahre alt

Er: Was stinkt denn da so penetrant? Verbrenn´st einen Reibfetzen, Gerda?

Sie: Ich wärm´ dir gerade was auf …

Er: Nicht rede weiter … ein Henderl von deiner Mutter! Den Dreck brauchst mir gar nicht servieren.

Sie: Das würde dir aber leid tun … ein Butterhenderl vom Biobauern.

Er: Ich fang´ ja direkt schon zum Gackern an. Soll ich mich umbringen lassen von diesen zähen Methusalems?

Sie: Koste es wenigstens!

ER: Jedes Mal wird mir nachher schlecht.

Sie: Wo gehst denn heute hin, Erwin? Tarockieren?

Er: Du irrst, meine Liebe! Heut´ ist unser Kegelabend, Kartenspielen tun wir erst morgen.

Sie: Übrigens: Der Markus hat ein Nichtgenügend auf die Englischschularbeit kriegt…

Er: Bitte, erzähl´ mir nichts von die G´frieser. Ich hab´ eh selber genug Aufregungen in der Scheißfirma.

Sie: Und die Daniela ist heute erst um zwei Uhr früh heimkommen.

Er: Na und, dann soll´s halt in der Diskothek übernachten dein Fräulein Tochter. Und so lang´ ihr angemalter Tschirokäs nicht auf meinem Fauteuil im Wohnzimmer hockt…

Sie: Im Mai will sie sich mit dem Alexander verloben.

Er: Verloben? Nur über meine Leiche, Gerda! Wie schaust überhaupt du aus? Hast du nichts anderes zum Anzieh´n wie den verschnudelten Kaftan?

Sie: Soll ich dich vielleicht in einem ein Cocktailkleid empfangen?

Er: Und dazu die Lockenwickler und die Fettmaske.

Sie: Das gehört alles zu meiner umfassenden Körperpflege…

Er: Da bin ich im Büro den ganzen Tag über von wirklich attraktiven Damen umgeben und dann daheim: eine Vogelscheuchin! Da treibt´s einen ja förmlich aus dem Haus!

Sie: Was ist jetzt Erwin, soll ich dir das Hendl servieren, oder nicht?

Er: Danke! Ich kauf´ mir lieber beim Wirten eine Geröstete Leber … die ist wenigstens nicht von deiner Mutter.

Sie: Bevor du gehst… ich brauch´ fünfhundert…

Er: Spinnst, Gerda? Möchtest du dir unseren letzten Kontoauszug anschau´n?

Sie: Ich fahr´ morgen mit den Kindern Wintersachen einkaufen.

Er: Logisch, dass sie nicht in Badeschlapfen herumrennen können, aber wenn wir so weiter wirtschaften, haben wir bald überall den Kuckuck drauf picken.

Sie: Und dein Gegenvorschlag?

Er: Geh´ in die Tauschzentrale oder zur Kleiderausgabe von der Caritas.

Sie: Du bist ein blöder Ignorant!

Er: Und wie wird die Gnädigste ihren Abend verbringen? Sicher vor dem Fernseher.

Sie: Geh´ jetzt bitte endlich, Erwin!

Er: Aha … der „Tatort“ ist? Na, da brauch´st du dich wenigstens nicht geistig überanstrengen. Sicher bringen´s eine Wiederholung. Na bitte, was hab´ ich gesagt?

Sie: Ja, ja… wo der Autohändler…

Er: …der Mörder ist. Richtig!

Sie: Wenn du heimkommst, dann bemühe dich, ein bisserl leise zu sein.

Er: Was? Leise soll ich sein? Einen Schmarrn werde ich leise sein! Vielleicht soll ich mich noch in Socken da hereinschleichen? Na, soweit kommt´s noch! Spalier müsstet´s ihr am Gang stehen vor mir, wenn der Ernährer heimkommt. Aber wenn euch was stört, dann stopft´s euch Watte in die Ohrwascheln. Da bin ich schon ang´fressen!

4. Szene

Er ist 60, Sie 55 Jahre alt

Er: Servus, Gerda…

Sie: Heute kommst aber schon früh nach Haus, Erwin. Ich bin mit dem Kochen noch gar nicht fertig. Ein Henderl kriegst!

Er: Also, wenn deine Mutter nicht eine gute Seele ist… trotz ihrer neunzig vergisst sie nie auf unser wöchentliches Henderl…

Sie: Ein Butterhenderl vom Biobauern…

Er: Ja, ja, auch wenn du nie kochen gelernt hast, Gerda… deine Mutter hat in dieser Hinsicht wieder vieles gut gemacht.

Sie: Was gibt´s denn Neues in der Firma?

Er: Frag´ mich lieber nicht. Mich geht schon alles an. Die Jungen tun so, als ob man schon nimmer da wär´. Dabei könnte ich noch Bäume ausreißen.

Sie: Sicher, Erwin. Einen ganzen Wald…

Er: Aber die zwei Jahr derpack ich auch noch.

Sie: Der Markus hat vorher angerufen.

Er: Geh´! Und wie geht’s ihm? Und warum rührt sich die Daniela nie?

Sie: Weißt eh, die renovieren doch gerade ihre Wohnung …

Er: Sie und ihr komischer Tschirokäs… Weißt, was du wieder einmal machst, Gerda? Am Sonntag ladest alle zu einer Jausen ein… so wie früher einmal.

Sie: Das wär´ gar keine schlechte Idee, Erwin.

Er: Wir verlieren ja den ganzen Kontakt zu den Kindern. Den einzigen Kontakt, den wir noch haben, ist der zu deiner Mutter und zu ihren Hendeln.

Sie: Und, schmeckt´s dir?

Er: Ja… ausgezeichnet… kannst mir gern noch ein Bügerl geben…und vielleicht noch ein Löfferl Reis… danke, Gerda.

Sie: Im Fernsehen ist heute der „Tatort“… schaust mit?

Er: Hoffentlich ist es keine Wiederholung.

Sie: Ich schau´ ihn mir trotzdem an.

Er: Was war sonst noch los?

Sie: Gehäkelt hab´ ich…

Er: Bravo… da komm´st wenigstens auf andere Gedanken. Du, aus dem Kinderzimmer könnten wir auch was anderes machen. Ewig geht das nicht so weiter, dass du stundenlang drinnen sitzt und dir vorstellst, dass noch da sind.

Sie: Und was? Eine Sauna?

Er: Ich hab´ eine bessere Idee! Wir stellen eine Tiefkühltruhe hinein. Dann brauchst nicht jeden Tag einkaufen rennen mit deine Hühneraugen und wir könnten alles Mögliche einfrieren.

Sie: Ein Henderl zum Beispiel. Weißt eh, was nächste Woche am 13. ist?

Er: Hat eines von den Kindern Geburtstag?

Sie: Aber nein Erwin, am 13. ist doch unser 30. Hochzeitstag!

Er: Unglaublich! 30 Jahr´ ist das schon her? Gell, Gerda, schnell geht das? Oft glaub´ ich, dass es erst gestern war, wie ich dich zum ersten Rendezvous von deiner Mutter abgeholt hab´… ins Kino sind wir gegangen. Vorher hat es ein Henderl gegeben.

Sie: Pst! Der „Tatort“ fängt gleich an.

Er: Ui, jetzt drückt´s mich… hätt´ ich doch nicht die fette Haut essen sollen. Hast vielleicht ein Samarin?

Sie: Diesmal ist der „Tatort“ keine Wiederholung.

Er: Weißt was, ich leg´ mich trotzdem nieder. Nein, nein, schau nur zu, Gerda … ich hab´ Sodbrennen.

5. Szene

Er ist 70, Sie 65 Jahre alt

Sie: Das Essen ist fertig, Erwin.

Er: Du danke, ich hab´ keinen Hunger.

Sie: Schau, was ich dir gemacht hab´.

Er: Ein Henderl? Du hast für mich ein Henderl… stellst dich extra her und…

Sie: Sogar ein Butterhendl vom Biobauern…

Er: Kannst dich noch erinnern, wie deine selige Mutter uns jede Woche eines geschickt hat?

Sie: Möchtest lieber ein Bügerl oder die Brust?

Er: Egal, aber schneid´ es mir gleich zusammen … wenn möglich nur das weiße Fleischerl… ich sollt ja nimmer… aber wenn du dir soviel Mühe machst.

Sie: Na und? Schmeckt es dir, Erwin?

Er: Ausgezeichnet… ganz weich und knusprig… obwohl´s deine Mutter ein bisserl g´schmackiger gemacht hat.

Sie: Die Daniela hat heute angerufen…

Er: Geht´s ihr und dem Tschirokäsen eh gut? Und hat´s dir was von unserem Enkerl erzählt?

Sie: Der Florian geht schon in den Kindergarten..

Er: Da sind´s halt noch lieb, wenn´s klein sind…

Sie: Und der Markus kommt am Wochenende zu uns

Er: Na geh!

Sie: Seit er geschieden ist, macht ihm ja keiner mehr die Wäsch´…

Er: Muss denn dauernd der Fernseher rennen, Mama?

Sie: Der „Tatort“ fangt gleich an.

Er: Na, wenn der „Tatort“ ist … du, der ist auch schon hundert Jahr´ im Fernsehen… Zu meinem Glück hab´ ich ihn ja meistens versäumt…

Sie: So wie du vieles versäumt hast, Erwin. So vieles, was wichtig gewesen wär´. Wie zum Beispiel die Kinder…

Er: Die Kinder? Die haben uns nie richtig gehört. Ein paar Jahr´ haben´s uns geborgt von ihrem Leben.

Sie: Ich würde jetzt gern fernsehen.

Er: Komisch…bei der Folge weiß ich gar nimmer, wer der Mörder ist…

Sie: Weil es keine Wiederholung ist.

Er: Dann schau´ ich auch zu. Du, Mama… der Schauspieler dort… siehst ihn? Na, den dort, der im Liegestuhl liegt…? Weber oder so ähnlich heißt er… Kannst dich an den noch erinnern? Der war doch früher im „Tatort“ immer der junge Assistent vom Kommissar… und weißt, was er heute spielt? Einen Großvater spielt er…

Sie: Ja, jetzt ist er ein Opa … ein Opa mit schneeweiße Haar´… so wie du!

Kalorienbomben

Wie bereits seit vielen Jahren beenden Viktoria Pawelka, eine mollige Endvierzigerin, und ihr athletisch gebauter Ehemann Max, ihren traditionellen Saunatag nach drei Aufgüssen und einer Massage mit dem Besuch des Restaurants, wo sich die beiden in den Vitrinen einer reichen Auswahl von Torten, Cremeschnitten, Lachskaviarbrötchen und weiteren Köstlichkeiten ausgeliefert sehen.

Viktoria: Mmmm… Schau´ doch, Max! Diese delikaten Himbeertörtchen… da nehm´ ich mir eines davon und dazu noch eine von diesen köstlichen Maronischnitten …

Max: Fräulein, bringen Sie uns bitte zwei Glas frisch gepressten Karottenfenchelsaft und zweimal Blattsalat mit gegrilltem Putenstreifen.

Viktoria: Nur einmal, Fräulein, den Saft und den Salat! Nur für meinen Mann!

Max: Viktoria!

Viktoria: Spiel´ da nicht den Moralapostel, Max! Dieses winzige Himbeertörtchen wird das Kraut auch nicht mehr fett machen.

Max: Das Kraut nicht, aber dich, Viktoria! Außerdem bleibt es ja nicht bei diesem einem. Ich kenn´ dich doch! Wenn du erst einmal angefangen hast, bist du durch nichts mehr zu bremsen …

Viktoria: Das brauche ich mir von dir wirklich nicht sagen zu lassen! Außerdem gibt es viel Dickere als mich.

Max: Vielleicht haben die hier auch etwas für Diabetiker?

Viktoria: Ich bin nicht krank, sondern nur ein bisserl mollig.

Max: Dann verzichte wenigstens auf das Schlagobers.

Viktoria: Einverstanden, mein Lieber! Ich nehm´ also kein Schlagobers in meinen Capuccino, dafür aber…

Max: Sehr brav, Viktoria!

Viktoria: …dafür aber zwei Himbeertörtchen. Wenn ich noch länger damit warte, fressen die mir das letzte auch noch weg.

Max: Schau, wer da hereinkommt: die Frau Strebinger… gertenschlank! An der könntest du dir ein Beispiel nehmen.

Viktoria: An der Strebinger? Die leidet doch unter notorischer Bulimie! Außerdem ist sie mindestens zehn Jahre jünger als ich. Damals hab´ ich auch noch anders ausgeschaut.

Max: Noch dicker!

Viktoria: Immerhin habe ich jetzt drei Aufgüsse hinter mir und zehn Längen im Sportbecken absolviert… so was macht Appetit.

Max: Dort drüben steht eine Schüssel mit Vollkornkeksen.

Viktoria: Vollkornkekse? Bist du verrückt geworden, Max? Da kann ich ja gleich von der Tischplatte abbeißen.

Max: Dein Heißhungeranfall ist also nicht mehr verhindern?

Viktoria: Kaum! Mein größtes Problem ist nur, was ich mir bei diesem reichlichen Angebot nehmen soll. Das ist so wie bei den Männern ….

Max: Weil dich noch einer nehmen würde, Viktoria…

Viktoria: Passt dir vielleicht irgendetwas nicht an meiner Figur?

Max: Ein bisserl üppig bist halt geworden … zehn Kilo weniger und du wärst eine überirdische Schönheit.

Viktoria: Das sind die Wechselbeschwerden! Außerdem: Wenn mich einer nur wegen meines Äußeren mag, dann kann er sich gleich brausen geh´n. Was zählt, sind innere Werte!

Max: Das stimmt… du hast ein sehr nettes Wesen…

Viktoria: Manche Männer sind geradezu scharf auf Rubensfiguren.

Max: Du meinst wohl Scheich´s? Die gibt es aber hier bei uns in Österreich relativ selten. Wechseln wir lieber das Thema.

Viktoria: Thema Himbeertörtchen. Du eines und ich eines?

Max: Danke! Ich kann darauf verzichten!

Viktoria: Ich aber nicht.

Max: Und was hast du nachher davon? Sodbrennen und einen Gallanfall.

Viktoria: Aber Max, ich hab´ doch keine Galle mehr!

Max: Entschuldige!

Viktoria: Ich werde mich für die Maronischnitte entscheiden.

Max: Und dein sündteures Chanelkostüm, Viktoria? In das wolltest du doch am Wochenende, wenn wir ins Burgtheater gehen, wieder hineinpassen.

Viktoria: Dieser unmögliche Fetzen? Den habe ich mir damals schon viel zu eng gekauft.

Max: Nein, nein… vor zwei Jahren hattest du noch Größe 38!

Viktoria: Papperlapapp! Jetzt habe ich eben Größe 42 und bin stolz darauf. Außerdem trage ich jetzt ohnehin nur noch Hosen und Kostüme aus dehnbarem Material …

Max: Stretch, ich weiß! Und letzten Silvester, Viktoria? Da hast du mir hoch und heilig versprochen…

Viktoria: Zum Jahreswechsel nimmt sich doch jeder von uns irgendetwas Unmögliches vor! Aber dann kommt halt immer was dazwischen…

Max: Ja, zwischen die Zähne! Aber sechs Kilo Gewichtszunahme in einem Jahr …

Viktoria: Wenn schon, dann bitte fünf! Nur fünf!

Max: Ich hab´ den heutigen Kilo bereits dazugerechnet. Dabei wolltest du doch morgen mit einer sogenannten Wunderdiät anfangen.

Viktoria: Werd´ ich schon, werd´ ich schon! Nur wird das einzige Wunder daran sein, dass ich wieder nichts abnehme.

Max: Ganz im Gegenteil! Wie ich in deiner Woman gelesen habe: Drei Kilo in einer Woche!

Viktoria: Was? Drei Kilo in einer Woche? Grauenhaft! Da ist ja von mir in dreißig Wochen nichts mehr übrig!

Max: Und wie wäre es, wenn du schon heute mit deiner Fastenkur anfängst?

Viktoria: Merk´ dir eines, Max: Ich fang´ mit meinen Diäten immer erst morgen an.

Viktoria Pawelka vertilgt innerhalb der nächsten halben Stunde zwei Himbeertörtchen, eine Maronischnitte, einen Capuccino ohne Schlagobers, eine Gulaschsuppe mit zwei Semmeln, ein gemischtes Eis mit Waffeln und eine Flasche Cola ligth.

Max: Na und? Geht es dir jetzt besser, Viktoria?

Viktoria: Das kann man sagen! Nur die zwei Semmeln hätte ich vielleicht weglassen sollen. Für heute habe ich jedenfalls genug.

Max: Für heute! Und was ist morgen?

Viktoria: Morgen? Das kann ich dir sagen, mein Lieber! Da sind wir um sieben zur Vernissage eingeladen beim Schönfelder mit rustikalem Buffet und anschließend haben wir noch mit den Ollrams das sechsgängige Haubendinner im Harlekin.

Max: Um Gotteswillen! Wenn ich an diese Kalorienbomben denke!

Viktoria: Du Max, es ist übrigens vier Uhr … musst du denn nicht zu deiner Pediküre?

Max: Ach ja! Darauf hätte ich fast vergessen. Also dann … bis später, mein Schatz! Und bitte, halte dich in meiner Abwesenheit ein bisserl zurück.

Aus der Küche schwebt ein dienstbarer Geist heran und füllt die inzwischen leer gewordenen Vitrinen mit einer Vielzahl von Köstlichkeiten. Und Viktoria Pawelka, die nun nicht mehr der lästigen Kontrolle durch ihren Ehemann ausgesetzt ist, holt sich ohne Gewissensbisse weiteren Nachschub. Immerhin war sie ja vorher in der Sauna.

Happy birthday!

Ein Wohnzimmer. Er sitzt im Bademantel bekleidet und mit hochgelegten Beinen auf einem Fauteuil. Sie kommt aus der Küche und trägt eine Sachertorte.

Sie: (singt) Happy birthday to you… happy birthday, lieber Konrad…

Er: Aber Gerda! Ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, dass ich meinen Siebziger nimmer feiern will.

Sie: Geh´, sei nicht so grantig, Konrad! Jedes Alter hat seine schönen Seiten.

Er: Der Siebziger nimmer.

Sie: Und ich renn´ extra in die Konditorei und besorg´ dir eine original Sachertorte.

Er: Was? Die hast du gar nicht selber gemacht?

Sie: Geh´! Das zahlt sich doch nicht mehr aus, Konrad … vertrag´st es eh nicht mit deiner Galle.

Er: Und wieso ist auf der Torte nur ein Kerzerl drauf?

Sie: Weil siebzig Kerzerl keinen Platz haben.

Er: Im Vorjahr haben aber neunundsechzig noch draufgepasst…

Sie: Aber Konrad! Dieses eine Kerzerl ist symbolisch gemeint … dein Lebenskerzerl.

Er: Ich brauch´ kein Lebenskerzerl…

Sie: (befehlend) Blas´ es aus, Konrad!

Er: (trotzig) Ich mag´s nicht ausblasen.

Sie: Von mir aus. (sie bläst das Kerzerl aus) Soll ich sie jetzt anschneiden?

Er: Aber du hast doch g´rad vorher g´sagt, ich vertrag´s eh nimmer …

Sie: Ein kleines Stückerl darfst schon noch… ausnahmsweise… nimmst halt dann nachher gleich eine Tablette gegen Sodbrennen.

Er: Ich kann drauf verzichten! Außerdem hast sie je eh nicht selber gebacken.

Sie: Dann mach´ wenigstens dein Geburtstagspackerl auf.

Er: Aber das wär´ doch nicht notwendig gewesen, Gerda.

Sie: Ist ja eh nur eine Kleinigkeit.

Er: Immer krieg ich von dir nur eine Kleinigkeit…

Sie: Aber dafür mit sehr viel Liebe ausgesucht.

Er: (öffnet das Packerl) Aha, diesmal ist es gar kein Pyjama, sondern ein Gutschein…

Sie: Aber ein ganz besonderer.

Er: (liest) Gutschein für ein romantisches fünfgängiges Candlelight-Dinner…

Sie: Ein Abendessen bei Kerzenschein…

Er: Soviel Englisch versteh ich auch noch, Gerda… für zwei Personen…

Sie: Also nur du, Konrad, und ich…

Er: Wer denn sonst?

Sie: Und weißt du, wo?

Er: Noch nicht, aber du wirst es mir gleich sagen…

Sie: Im berühmten Restaurant Schwalbenschwanz… dem hat man heuer zum ersten Mal drei Hauben verliehen …

Er: Schwalbenschwanz? Das war vor einigen Jahren noch ein stinknormales Landgasthaus… und jetzt spielt er, dieser Schwalbenschwanz, den selbsternannten Feinschmeckerpapst.

Sie: Sei doch nicht immer so negativ, Konrad… lass dich lieber angenehm überraschen…

Einige Tage später sitzen Konrad und Gerda im Restaurant Schwalbenschwanz und nehmen dort das romantische fünfgängige Candlelightdinner ein.

Er: Was steht da auf der Menükarte?

Sie: Gruß aus der Küche: Ein pikanter Dialog zwischen Oktopustatar und Meeresspinne.

Er: Pfui Teufel! Wenn ich dran denk´, wie gut wir hier früher einmal gegessen haben. Tafelspitz, Backhenderl, G´röste Leber...

Sie: Aber Konrad, das sind doch alles nur Vorurteile. Schau, jetzt kommt zuerst einmal unser Aperitif.

Er: Was ist denn das für eine grüne Giftmischung?

Sie: Litchisaft mit Aquavit und Waldmeister. Prost, mein Lieber!

Er: Klingt Dekadent (trinkt) und schmecken tut´s scheußlich.

Sie: Ich bitte dich! Das ist eine Kreation vom Maitre persönlich.

Er: Da braucht er aber nicht drauf stolz sein. Sicher wird mir sauschlecht von dem Dreck.

Sie: Zum hours d´ouvre gibt’s übrigens Buntes Spargelmosaik an Trüffelpürree.

Er: Ich hätt´ aber lieber eine Leberknödelsuppe. Kann man das umtauschen, Gerda?

Sie: Nimm dich ein bisserl zusammen und koste zuerst einmal! So etwas bekommst du nicht alle Tage!

Er: Na, Gott sei Dank!

Sie: Und dann konzentriere dich auf den nächsten Gang: Rehfilets in Madeirasoße mit Mandelcroquetten und Kräuterpesto. Und als Weinbegleitung: Ein Cheteauneuf du Pape 2008!

Er: Worauf soll ich mich denn konzentrieren? Liegt ja fast nichts auf dem Teller. Ich tät´ sagen: Nicht einmal schlecht abg´waschen!

Sie: Jetzt übertreibst du aber maßlos, Konrad!

Er: Und für diese Miniaturscheußlichkeiten verrechnet der Schwalbenschwanz sicher ein Vermögen.

Sie: Zu deinem Siebziger ist mir nichts zu teuer, Konrad.

Er: Am liebsten würde ich mir ein paar Maiskolben von der Wand runterholen.

Sie: Die gehören doch zur Dekoration.

Er: Egal… ich bin schon fast am Verhungern.

Sie: Merk´ dir eines Konrad: Zum Schwalbenschwanz geht man nicht wegen des Hungers, sondern um kulinarische Höhenflüge zu erleben.

Er: Höhenflüge nennst du das, Gerda? Höhenflüge? Bis jetzt ist das eine fürchterliche Bruchlandung.

Auch die folgenden Gänge des Menüs kommen vor allem bei Konrad nicht besonders gut an. So macht man sich etwas verstimmt auf den Heimweg. Auf dem Hauptplatz der Kleinstadt hält Konrad den Wagen plötzlich an.

Er: Aussteigen, bitte!

Sie: (erstaunt) Aber Konrad, was soll denn das bedeuten?

Er: Das ist jetzt meine kleine Überraschung!

Sie: Beim Würstelstand?

Er: Jawohl, beim Würstelstand! Ich darf mir erlauben, dich herzlich einzuladen,… sozusagen als Revanche für dein unvergessliches Menü beim Schwalbenschwanz.

Sie: (weinerlich) Aber ich hab´s doch nur gut gemeint und wollte dir zum siebzigsten Geburtstag eine ganz besondere Freude machen.

Er: Hast mir ja eh, Gerda! Aber jetzt kommen wir zum Höhepunkt des heutigen Abends: Eine heiße Burenwurst im Dialog mit süßem Senf, an einer reschen Kaisersemmel und einem frisch gezapften Weizenbier.

Sie: (beißt in ihre Burenwurst) Mmmmm …himmlisch, Konrad! Einfach köstlich!

Er: Du sagst es, Gerda. Und noch dazu ohne Haube!

Die Fahrt nach Wien

Das Ehepaar Woranek fährt von Wiener Neustadt nach Wien, um dort die Volksoper zu besuchen.

Er: Und wie fahr ich jetzt? Übern Grünen Berg?

Sie: Nein! Über die Tangente, Erwin!

Er: Aber hast nicht gehört im Radio, Gerda? Stau mit anwachsender Tendenz.

Sie: In welche Richtung anwachsend?

Er: In unsere… Richtung Kagran.

Sie: Geh, die melden so was doch erst immer dann, wenns eh schon lang vorbei ist.

Er: Ich fahr´ trotzdem über die Spinnerin am Kreuz.

Sie: Blödsinn! Dort ist ein riesiger Wasserrohrbruch.

Er: Dort WAR ein Wasserrohrbruch… vorgestern.

Sie: Seitdem tun´s ihn aber reparieren. Also Tangente!

Er: Immer weißt du alles besser, Gerda!

Sie: Dann sag mir ein EINZIGES Beispiel in unserem Leben, wann DU einmal recht gehabt hast!

Er: Zum Beispiel: Wie ich gesagt habe: deine Mutter soll bei uns nicht einzieh´n.

Sie: Wenn du ätzend bist, steig ich gleich aus.

Er: Bei Tempo hundert? Bitte sehr!

Sie: Konzentriere dich lieber! Verengung auf eine Fahrspur.

Er: Na, dann seh´n wir in der Volksoper halt nur noch die zweite Halbzeit von Zar und Zimmermann… machert mir eh nichts aus.

Sie: Du Banause! Wir haben noch über eine Stunde Zeit, Erwin.

Er: Die brauchen wir allein fürs Parkplatzsuchen.

Sie: Radar! Achtzig! Willst Strafe zahlen?

Er: Fahr ich oder du, Gerda?

Sie: Leider du und du fährst gerade hundertzehn. Brems´!

Er: Na bitte! Jetzt haben wir den Stau.

Sie: Ein Stau ist es erst dann als solcher zu bezeichnen, wenn alles steht… noch fahren

wir.

Er: Aber im Schritttempo.

Sie: Besser als gar nix.

Er: Und wie geht´s jetzt weiter?

Sie: Meinst du mit uns beiden, Erwin?

Er: Aber nein … da … auf der Tangente!

Sie: Du nimmst am besten die nächste Abfahrt.

Er: Die nächste? Da kommen wir auf die Zweierlinie.

Sie: Aber nein, zum Gürtel!

Er: Zweierlinie, Gerda!

Sie: Gürtel!

Er: Warum ich auch immer wieder in das Scheisswien reinfahr?

Sie: Du nörgelst doch auch in Neustadt herum, wenn drei Autos vor einer Ampel steh´n.

Er: Na bitte, da haben wir´s: eine Massenkarambolage. Weil´s auch keinen Abstand halten können, die Trotteln.

Sie: Weil du jemals einen Abstand hältst, Erwin!

Er: Ich fahre auf Sicht, meine Liebe. Also immer hundert Meter im Voraus denken. Was dir ein bisserl schwerfällt.

Sie: Wenn ich seit zwanzig Jahren nicht neben dir sitzen tät, hätte es schon hundertmal gescheppert.

Er: Einen Führerschein hast du aber nie gemacht, Gerda?

Sie: Das nicht! Aber trotzdem fahr ich besser als du.

Er: Gibt’s in der Nähe von der Volksoper irgendwo eine Parkgarage?

Sie: Ich bin nicht allwissend.

Er: Du hast dein halbert´s Leben in Wien verbracht.

Sie: Aber nicht in der Volksoper, sondern in Döbling.

Er: Döbling! Da haben wir den Salat … Umleitung über den Schwarzenbergplatz. Weißt was? Ich dreh um! Am besten, wir fahren gleich wieder heim.

Sie: Lange halt´ ich das nimmer aus mit dir Erwin! Hockst eh nur den ganzen Tag in Schlapfen und im Bademantel vor dem Fernseher… und verblödest bei lebendigem Leib.

Er: Weil die Gnädigste auch unbedingt nach Wien in die Volksoper muss. In unserem Theater daheim in Wiener Neustadt gibt es auch wunderschöne Operetten und Gastspiele.

Sie: Mit drittklassiger Besetzung.

Er: Weil du einen Unterschied heraushörst zwischen der Anna Nespresso oder einer anderen.

Sie: Netrebko! Anna Netrebko. Die singt keine Operetten, sondern Opern.

Er: Ich mag´ überhaupt keine klassische Musik!

Sie: Sondern das Gejodel im Musikantenstadl …

Er: Jawohl! Gemeinsam mit zwei Millionen Österreichern. Und die können nicht irren! Du, Gerda, bist eine einsame Minderheit!

Sie: Jetzt bist bei Rot über die Kreuzung g´fahrn!

Er: Es war noch Grün.

Sie: Nein, Rot!

Er: Grün! Hundertprozentig!

Sie: Nein, Rot!

Er: Höchstens Gelb blinkend!

Sie: Geh´, du bist ja farbenblind.

Er: Weißt, was du bist?

Sie: Von dir lass´ ich mich noch lang´ nicht beleidigen, Erwin!

Er: Ich hab noch gar nichts gesagt.

Sie: Aber gedacht!

Er: Na, Gott sei Dank darf ich in deiner Gegenwart wenigstens denken!

Sie: Du und denken? Lächerlich! Du kannst dich übrigens schön langsam um einen Parkplatz umschauen.

Er: Was wär´ mit dem dort drüben, Gerda?

Sie: Vor dem Hydranten? Dort schleppen´s dich ab.

Er: Und der beim Blumengeschäft?

Sie: In den kommst du doch niemals hinein.

Er: Wetten schon?

Sie: Bravo! Jetzt bist hinten angefahren.

Er: Reg´ dich nicht auf, ist ja eh nur ein winziger Kratzer.

Sie: Wir haben noch zehn Minuten bis es anfangt, Erwin!

Er: Dann aber im Laufschritt! Kannst gleich die Karten rausnehmen.

Sie: Die Karten?

Er: Na, was denn sonst?

Sie: Die hast doch du!

Er: Nein, die hast du!

Sie: Ganz sicher hast die du!

Er: Aber nein, du!

Sie: Du!

Er: Du!

Sie: Du!

Er: Du!

Sie: Du!

Er und Sie: Du!

Die Hinterbliebene

Na, was sagst? Da bin ich wieder, Eberhard. War eh schon allerhöchste Zeit, dass ich wieder einmal herauskomm´ zu dir. Zu deinem Graberl.

(beugt sich zum Grabstein nieder und zündet ein Grablicht an)

Na, wie geht´s dir denn heut´?

(nimmt ein Papiertaschentuch und reinigt den Grabstein)

Ich weiß, die Tauben, diese Ludern … die haben dir schon wieder den ganzen Grabstein ang´macht. Ich werd´ mich dann nachher beim Herrn Verwalter darüber beschweren. Das ist ja kein Zustand nicht! Da muss man was unternehmen dagegen.

(setzt sich auf die Grabeinfassung)

Es wär´ überhaupt zu überlegen, ob wir uns nicht exhumieren lassen. Was tät´st zum Beispiel zum Meidlinger Friedhof sagen? Weißt, nach Meidling … da hätt´ ich´s net so weit … nur einmal umsteigen. Obwohl ja der Meidlinger angeblich ein sehr hohes Grundwasser hat.

(seufzend) Mein größter Wunsch wär´ ja immer eine Gruft auf Lebenszeit gewesen … aber mit dem bisserl, was du mir hinterlassen hast?

(von ferne ist das Läuten des Sterbeglöckchens zu hören)

Hör´st das, Eberhard? Das Sterbeglockerl läut´. Ja, G´sellschaft kriegst. Was jetzt wieder alles stirbt. Sicher, weil´s viel zu warm ist für die Jahreszeit.

Kann´st dich noch erinnern, Eberhard? Na, an den Gemüsehändler vom Naschmarkt … einer von die letzten österreichischen … weißt eh, der unserem Toni immer die Banane g´schenkt hat. Krauthappel hast du zu ihm g´sagt.

(dumpf) Der is´.

An einem Blinddarm ist er g´storben, den´s im Spital für eine Darmverschlingung g´halten haben. Ja, die halten dort oft was für was ander´s. Innerhalb einer Nacht ist er … (macht entsprechende Handbewegung)

So einen Tod kann man sich nur wünschen, haben´s alle g´sagt.

Außer´n Krauthappel.

(mit sachlicher Stimme) Du, Eberhard, was willst denn heuer für einen Blumenschmuck? Net sag´ schon wieder Begonien. Die werden mir schon fad. Am bestem zum pflegen wär´ ja ein Moos oder noch besser … ein Granitdeckel. Der ist mir aber zu unpersönlich und außerdem is´ schad´ um das viele Geld.

Du, mir is´ egal, Eberhard … und dir?

(schaut aufs Nebengrab) Schau, der Herr Petritisch neben dir hat heuer Alpenblumen kriegt.

Aber du warst ja nie für die Berg´ … eher für´n Neusiedlersee. Aber Schilf? Nein, das passt auch net!

(sieht in die Ferne) Viel´ Leut´ sind ja net kommen zum Begräbnis vom Krauthappl.

(seufzt) Ja, ja, das ist schon traurig, wenn man nach so einem langen Leben so einen kurzen Trauerzug hat.

Dafür werden halt die Kränz´ größer.

(schwärmerisch) Das war bei dir ganz anders, Eberhard. Wenn ich denk … damals an die große Abordnung von der ÖBB. In aller gebotener Stille hat man dich auf´s letzte Geleise umgeleitet, wie das der Herr Oberamtsrat Wilfinger in seinem Nachruf g´sagt hat. Mitten aus einem arbeitsreichen, nur seiner Familie