Glaube nur was du siehst!

Es war 1990 um die Weihnachtszeit und ich hatte Urlaub. Zeit um auch mal meinem Hobby, der Filmbearbeitung von Schmalfilmen nachzugehen. Das Schneiden und Nachvertonen war seinerzeit immens aufwendiger als heute. Was da an Technik beschafft und aufgebaut werden musste ist mit der heutigen Videobearbeitung am Computer überhaupt nicht mehr zu vergleichen. Aber um einen zwanzigminütigen Stummfilm ansehenswert zu bearbeiten brauchte man nun eben auch etwas Zeit. Diese hatte ich mir nun nehmen wollen denn diese aufbewahrten Filmklassiker als Schmalfilm-Rohlinge schauten mich schon lange an und wollten zu einem Kunstwerk geschnitten, geklebt, begutachtet, wieder geschnitten, vertont und letztendlich auch angeschaut werden.

Während meine Frau in ihrem Arbeitszimmer (der Küche) und die Kinder Mandy (4) und Melanie (6) in ihrem Zimmer mit irgend etwas beschäftigt waren, hatte ich mich mit der innerlichen Einstellung nun lasst mich alle in Ruhe, ich habe zu tun ans Werk gemacht.

Mit genau der gleichen innerlichen Einstellung werkelte meine Frau in der Küche. Begleitet durch weihnachtlicher Musik war sie auf die Zubereitung des Festessens fixiert, wodurch sie überhaupt nicht ansprechbar war. Das wäre aber besser gewesen, denn aus dem Kinderzimmer steigerte sich der Lärm immer weiter und weiter. Selbst im Wohnzimmer, in dem ich den Film bearbeiten wollte, kam der Kinderlärm durch alle geschlossenen Türen immer aggressiver durch. Was machen die da nur hatte ich mich gefragt und wollte es doch letztlich gar nicht so genau wissen. Aber irgendwann war die Dauerbeschallung zu laut für meine Urlaubsstimmung und ich füllte meine Lungen voller Luft um mit riesen Gebrüll nicht nur die Wände sondern auch die Schallmauer zum Kinderzimmer zu durchdringen: „Ruhe da drüben! Ich mach'gleich mit“. In diesem Moment als ich das rausgebrüllt hatte, fiel mir auf, dass das eine blöde notorische Formulierung war. Die nehmen das ernst. „Oh fein“ hörte ich auch prompt aus dem Kinderzimmer Mandy's kichernde Stimme. Sofort hat sich mein Blick in die Wand gebohrt als hätte mein Proktologe unerwartet in meinen Ausweg was gefunden. Es half nichts; ich musste jetzt einen Blick in die Kammer des Schreckens machen. Ich riss die Tür zum Kinderzimmer auf und bekam sofort irgend etwas ins Gesicht geschossen „wie sieht denn das hier aus?“ brüllte ich und fuchtelte mit den Händen schützend vor's Gesicht. Beide Kinder, die eben noch wie wild auf den Betten hüpften und ihr Spielzeug und Kissen sich laut kreischend zuwarfen, ließen sich sofort auf den Betten fallen als hätte man den Stecker gezogen. Sie starrten mich erschrocken an. Geht doch dachte ich mir.

Eine Regel fiel mir mit dem Betreten des Zimmers sofort wieder ein: geh niemals ohne Hausschuhe in ein Kinderzimmer. Nun war es zu spät. Mit schmerzhafter Erfahrung aber ohne es mir im Gesicht anmerken zu lassen ging ich aus dem Zimmer und schloss die Tür. Jetzt konnte ich innerlich laut auaaaaaa schreien und den kaputten Lego-Stein aus meiner Socke popeln. Während aus der Küche immer noch die besinnliche Weihnachtsmusik und dazu das Klappern der Kochtopfdeckel zu hören waren, steigert sich der Lärmpegel erneut im Kinderzimmer. Um meine Autorität zu retten musste ich eine andere Strategie einsetzen; und da fiel mir auch schon was ein:

Zum Vertonen meiner Schmalfilme hatte ich mir zwei Schallplatten mit Geräuschen gekauft. Hatte sich die Anschaffung bisher nicht gelohnt, so machte sie sich an diesem Tag bezahlt. Auf einer dieser Schallplatten war unter anderem das Knurren von Hunden darauf zu hören gewesen. Ich legte probehalber die Abtastnadel des Plattenspieles auf die passende Rille, zählte dabei die Sekunden bis das dramatische Knurren leise zu hören war. Das Schöne daran: je lauter man die Musikanlage drehte, desto größer wurde auch der zu hörende Hund. Ich stellte anschließend alles wieder auf Start und die richtige Lautstärke ein (Pegel 5: großer Hund – böser Hund). Jetzt noch die letzte Warnung rüber gerufen „wenn jetzt nicht gleich Ruhe ist und ihr nicht aufräumt komme ich mit'nen großen Hund!“ Sofort wurde es erst einmal ruhig dann wurde getuschelt bis Nele aus dem Zimmer rief „du hast ja gar keinen Hund." Ich steckte den Kopf in die Tür und klärte die beiden Mädels auf „ich hole einen; ich weiß das heute der Nachbar einen zu Besuch da hat. Den hole ich rüber, also Ruhe jetzt und aufräumen – wie das hier aussieht“. Ich bemühte mich dabei meine Mine so ernst wie noch nie zu machen und schloss die Kinderzimmertür beim rausgehen. In der Hoffnung das in der Erziehung meine Autorität gegenüber der Schallplatte gewinnen würde, setzte ich mich wieder an meinen Schneidetisch und wollte gerade weitermachen, als es im Kinderzimmer wieder laut her ging. Offensichtlich stritten sich die Kinder nun wer was wo hingeworfen hat und nun da auch wieder wegräumen muss. So etwas könnten noch nicht einmal Erwachsene auseinanderklamüsern! Ich geriet langsam aber sicher in Rage – aber eher weil nicht meine Autorität, sondern die Schallplatte zu gewinnen scheint. Und meine Frau tänzelt wie eine Hexe um die Kochtöpfe und bekommt vom ganzen Gedöns nichts mit! Offensichtlich verkleistern die Küchendämpfe dermaßen das Trommelfell, dass sie den nervigen Krach gar nicht mitbekommt. „So, nun reicht's!“ schrie ich, ging in Sturmschritt zum Plattenspieler, legte die Abtastnadel auf die erprobte Spur