Regina Reitz

Schokoladenschwestern

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Inhaltsverzeichnis

Titel

1. Kapitel

2. Kapitel

3. Kapitel

4. Kapitel

5. Kapitel

6. Kapitel

7. Kapitel

8. Kapitel

9. Kapitel

10. Kapitel

11. Kapitel

12. Kapitel

13. Kapitel

14. Kapitel

15. Kapitel

16. Kapitel

17. Kapitel

18. Kapitel

19. Kapitel

20. Kapitel

21. Kapitel

22. Kapitel

23. Kapitel

24. Kapitel

25. Kapitel

26. Kapitel

27. Kapitel

28. Kapitel

29. Kapitel

30. Kapitel

31. Kapitel

32. Kapitel

33. Kapitel

34. Kapitel

35. Kapitel

36. Kapitel

37. Kapitel

38. Kapitel

39. Kapitel

Epilog

Für meine Schwester Daggi,

Impressum neobooks

1. Kapitel

„Mama, warum hat die Frau lila Haare?“

„Mmh?“

„Warum hat die Frau lila Haare?“

„Weiß nicht.“

„Mama, findest du lila Haare schön?“

„Och?“

„Mama, willst du auch lila Haare haben?“

„Was?“

„Willst du auch lila Haare haben?“

Ich schüttelte den Kopf. „Nein, lieber nicht.“

Wo war denn nur der verflixte Mais geblieben? Der stand doch sonst immer hier, aber heute hatte er sich wohl ein gemütlicheres Plätzchen gesucht und das war der Grund, warum ich die Regalreihe entlang lief, als hinge mein Leben davon ab, oder schlimmer, als müsste ich meine Haare Lila färben, wenn die Suche erfolglos bliebe.

Dabei finde ich Lila einfach nur scheußlich und stimme voll und ganz mit Loriot überein, wenn er behauptet, eine alleinstehende Frau, die zu Depressionen neigt, müsse sich unweigerlich umbringen, wenn sie einer violetten Sitzgruppe zu nahe käme. Eine gewagte, um nicht zu sagen völlig absurde Theorie, sicherlich, aber mir könnte das durchaus passieren. Nicht, dass ich zu Depressionen neige, und wirklich alleinstehend bin ich auch nicht, aber man weiß ja nie, was das Leben so für einen bereithält. Von jetzt auf gleich dreht es den Spieß um, ist nicht mehr nett und gefällig, sondern ein Arschloch und egal wie sehr man bettelt und Bitte, Bitte, sagt, sagt das Leben Nö! Und wenn man dann in einer solch heiklen Lebenslage, rein zufällig, das Pech hat, mit lila gefärbten Haaren in einer violetten Sitzgruppe zu landen, na dann Gute Nacht. Insgeheim stelle ich mir die Frage, wie hoch das Sterberisiko von Blondinen in rosa-geblümten Ohrensesseln oder Rothaarigen auf safrangelben Zweisitzern ist und vor allem, wie die Versicherungen dieses Risiko bewerten. Vielleicht ist es ein bisschen schräg, aber ich gehe jede Wette ein, dass Schwarzhaarige auf ungemütlichen, nachtblauen Designersofas die höchste Überlebenschance und somit die niedrigste Prämie zu zahlen haben, was beweist, dass es immer auf dasselbe hinausläuft - das Leben ist einfach ungerecht.

Wenn man, wie ich, brünett war, schwamm man in der Masse und da konnte es schon von Vorteil sein, sich weder auf eine Versicherung noch auf sonst jemanden zu verlassen, sondern sich gleich selbst zu helfen, wenigstens, solange es sich um Dosengemüse handelte und deshalb gab ich alles, den Mais zu finden. Doch so sehr ich mich bemühte, er hielt sich versteckt. Wütend stampfte ich wieder zurück. Das konnte doch nicht wahr sein! Wo steckte denn nun dieses famose Zartgemüse aus der Dose?

„Mama, du musst zuerst gucken, sonst weißt du nicht, wie lila Haare aussehen.“

„Matti, ich kann jetzt nicht“, keuchte ich und erhöhte meine Schrittzahl, dass sie so manchen Olympioniken in den Schatten gestellt hätte.

Da! Abrupt blieb ich stehen. Na bitte! Ganz oben hatte sich der Mais versteckt. Er war im Regal einfach eine Etage höher gerutscht und der Preis vermutlich mit ihm. Wer wollte es ihm verübeln? Immerhin war ER eine Werbeikone und da hing man nicht mit den schnöden Konserven der hauseigenen Marke der Supermarktkette ab.

Ich zählte die Konserven.

Eins - Zwei – Drei – Vier – Fünf!

Nach der fünften Dose griff ich und stellte sie in den Einkaufswagen. Die anderen Dosen blieben verwaist zurück.

Im Regal, direkt neben dem Mais, standen die Erbsen. Sieh an, die hatten also ebenfalls eine Beförderung erhalten. Nun ja, wenn man so perfekt rund und grün daherkam, dann war man eben etwas Besonderes.

Schon als Kind hatte ich mir die Frage gestellt, welchen tiefen, der Menschheit verborgenen Sinn es haben könnte, dass Mutter Natur jede einzelne Erbse zu einer perfekten Kugel formte. Spätestens nach der Erfindung von Gabeln und Flugzeugen, und in der Kombination beider Errungenschaften, löste sich das Rätsel. Wer schon einmal in einem Flieger saß und dabei versuchte mit einer Gabel, womöglich aus Plastik, Erbsen zu essen, versteht was ich meine.

„Es gibt nicht viele Menschen mit lila Haaren, oder Mama?“

„Nein, ich glaube nicht.“ Vielleicht irrte ich mich aber auch und es gab unendlich viele Lila-Behaarte, aber ihre Zahl reduzierte sich jedes Mal dramatisch, wenn sie das Pech hatten, violetten Sitzgruppen zu nahe zu kommen. Über die intensive Grübelei hätte ich beinahe die Erbsen vergessen.

Eins – Zwei – Drei – Vier – Fünf!, zählte ich schnell und schon gesellten sich die Erbsen zum Mais, so dass sie gemeinsam ein grün-gelbes Duett in meinem Einkaufswagen bildeten. Das war zwar auch nicht unbedingt meine favorisierte Farbkombination, aber immerhin besser als Lila.

„Mama, kannst du auch lila Haare haben?“

„Nein Matti!“

„Warum nicht?“

„Weil das keine gute Idee ist.“

Jetzt nur noch die Bohnen.

Eins – Zwei – Drei – Vier...

Vier?

Bestimmt hatte ich mich verzählt.

Eins - Zwei – Drei – Vier!

Nein! Es blieb dabei. Eine fünfte Dose war nirgends zu entdecken. Dann mussten die Bohnen eben ihr Dasein weiter im Supermarkt fristen. Selber schuld.

„Aber im Kindergarten hat niemand eine Mama mit lila Haaren.“

„Eben! Frag dich mal warum.“

„Warum?“

„Ach Matti!“

„Warum, Mama?“

„Weil...“ Irgendwie wollte mir auf die Schnelle keine Antwort einfallen. Dabei wäre es schon von Vorteil gewesen, denn Matti ist hartnäckig. Jedenfalls ist das meine Interpretation seines Charakters. Andere Menschen würden ihn eher als stur oder sogar als nervtötend bezeichnen. Er würde keine Ruhe geben, bis er eine zufriedenstellende Antwort bekommen hatte und weil ich das nur zu gut wusste und keine weiteren Konserven auf der Einkaufsliste standen, schenkte ich ihm endlich meine uneingeschränkte Aufmerksamkeit.

Mein kleiner Junge stand vollkommen fasziniert mitten im Gang und störte sich nicht an den Menschen, die ihre Einkaufswagen um ihn herumschoben. Er hatte die Welt vergessen. Ja, sogar seinen geliebten Ernie schleifte er über den Boden, obwohl er sich das bereits im zarten Alter von drei Jahren abgewöhnt hatte, denn spätestens da hatte er schmerzhaft begriffen, dass seine Oma niemals einen schmutzigen Ernie in seinem Bett dulden würde. War der heiß geliebte Freund dreckig geworden, musste er die Nacht einsam und allein auf der Wäscheleine verbringen, aber erst, nachdem ihn die Waschmaschine gründlich durchgerüttelt hatte, so dass einem schon vom bloßen Zusehen schlecht wurde.

Ich folgte Mattis Blick und entdeckte am Ende des Ganges das Objekt seiner Begierde, bei dem es sich um eine ältere, kleine Frau handelte, deren ursprünglich ergrautes Haar mithilfe chemischer Prozesse der Milka-Kuh gefährlich Konkurrenz machte. Wenn die Alte nicht acht gäbe, würde eine übereifrige Verkäuferin sie zu den Süßigkeiten ins Regal packen.

Die Frau war aber auch wirklich ein Hingucker. Es war nicht nur das hoch toupierte Haar, das vor Farbe strotzte und damit für Aufsehen sorgte. Ein pinker Lippenstift, dessen Farbe sich auch auf ihren, zu Krallen mutierten Fingernägeln wiederfand und eine gelbe Bluse untermalten die skurrile Erscheinung, und aus dem grünen Rock staksten die rot ummantelten Beine eines Storchs hervor. Dazu war ihr schmächtiger Körper über und über mit Schmuck behangen, der sie mit seinem Gewicht auf den Boden zu ziehen versuchte. Bei jedem Schritt, den dieser menschlich gewordene Meister Adebar auf seinen dürren Beinen tat, klimperte und glitzerte es.

„Matti, schau doch mal wie sie aussieht. Findest du sie etwa hübsch?“

„Sie ist bunt.“

„Stimmt, aber bunt ist nicht immer hübsch.“

„Ich finde sie hübsch.“

„Ja, hübsch wie ein Clown vielleicht. Ich bin sicher, in ihren lila Haaren wohnt ein Papagei.“

„Ein Papagei? Toll!“ Mein Sohn klatschte begeistert in die Hände.

„Nein, gar nicht toll!“

„Ich will auch einen Papagei haben“, ignorierte er meinen Einwand.

„Und der soll dann in deinen Haaren wohnen?“

„Muss ich dann lila Haare haben?“

„Ja!“

Mattis kleine Nase zog sich kraus.

Mir lief das Herz über, als ich ihn so betrachtete, aber nur bis er sagte: „Ist gut, Mama! Wann kaufst du mir den Papagei?“

„Matti, ich kaufe dir keinen Papagei, der dann in deinen Haaren wohnt! Und erst recht nicht in deinen lila Haaren. Blond gefällst du mir nämlich viel besser.“

„Und wieso darf die Frau lila Haare haben?“ Die Frage war für einen Vierjährigen durchaus berechtigt.

„Weil ihr leider niemand sagt, wie lächerlich sie damit aussieht“, behauptete ich.

„Ist die bunte Frau ganz allein?“

„Ja! Sie hat niemanden. Sie wohnt ganz allein in einem kleinen, schiefen Haus am Waldrand. Da fährt noch nicht einmal der Bus hin.“

Matti sah erschrocken zu mir auf. „Auch nicht die Straßenbahn?“

„Pff, die schon mal gar nicht!“

„Hat die Frau denn kein Auto?“

„Nein, alte Frauen mit lila Haaren dürfen kein Auto haben.“

„Wie kommt die Frau dann nach Hause?“

„Sie muss den ganzen Weg auf ihren dürren Beinen laufen und eines sag ich dir. Der Weg ist schrecklich weit.“

„Wie weit?“

„Ich würde sagen, einmal von der Erde bis zum Mond und wieder zurück. Mindestens!“

„Wird sie davon nicht müde?“

„Doch, aber sie kann auch gehen, während sie schläft. Sonst käme sie niemals zu Hause an.“

Matti betrachtete die alte Dame skeptisch, doch plötzlich erhellte sich sein kleines Gesicht. „Wie gut, dass der Papagei bei ihr ist. Der passt auf sie auf, wenn sie die Augen zu hat. Dann kann sie nicht gegen einen Baum rennen.“

Wo er recht hat!

Wir eilten weiter durch den Supermarkt und suchten uns einen Weg durch die Menschenmasse, die immer in dieser Filiale anzutreffen ist, egal an welchem Tag und zu welcher Uhrzeit man dort einkaufen geht.

Wie das möglich ist, will sich mir einfach nicht erschließen. Man kann sein Geld doch nur einmal ausgeben oder sind andere Leute in Kenntnis eines genialen Zaubertricks, der ihr Geld auf wundersame Weise vervielfältigt und der mir bis heute leider verborgen geblieben ist? Noch nie hat sich mein Geld vermehrt. Meins verhütet.

Ich hastete weiter, Matti im Schlepptau. Über unseren Köpfen besang Christian Anders seinen Zug nach Nirgendwo und ich fragte mich, wann er nach all den Jahren endlich einsteigen würde, um auf Nimmerwiedersehen zu verschwinden.

Plötzlich zog Matti an meiner Jacke. „Was kocht Oma heute?“

Die Frage ließ mich einen panischen Blick auf meine Armbanduhr werfen. Wann hatte sich der Sekundenzeiger, dieser miese Verräter, dazu entschlossen, schneller als üblich zu rasen? Viel Zeit blieb uns nicht mehr, um pünktlich nach Hause zu kommen und jeder, der einen angenehmen Tag verbringen wollte, sollte meine Mutter nicht warten lassen. Erst recht nicht mit dem Essen.

„Mama, was kocht Oma?“

„Heute ist Dienstag, ja? Dann gibt es Schnitzel mit Kartoffeln und Gemüse.“ Im hohen Bogen flog das Toilettenpapier in den Einkaufswagen und schon ging es ab zur Kasse.

„Ich will Fisch.“

„Du isst nie Fisch, Matti.“

„Jetzt will ich aber Fisch haben.“

„Matti!“ Ich stieß einen tiefen Seufzer aus. „Du weißt doch, dass das gegessen wird, was Oma auf den Tisch stellt. Außerdem würde sie N-I-E-M-A-L-S Fischstäbchen machen. Noch nicht einmal für dich. Fischstäbchen sind unter ihrer Würde.“

Dass meine Mutter trotzdem Dosengemüse verwendet, finde ich eigentlich ziemlich inkonsequent von ihr. Komisch, dass mir das jetzt erst auffiel.

„Ich will keine Fischstäbchen haben. Ich will so einen.“ Mattis knubbeliger Finger wies auf eine in Folie gefangene Forelle. Mit ihren kalten Augen glotzte sie mich vorwurfsvoll an.

„Och nö, den willst du nicht wirklich haben?“

„Doch, genau den will ich! Will ich! Will ich! Will ich!“ Bei jedem Will ich untermauerte Matti seine Forderung mit einem resoluten Stampfen seines Fußes auf den Boden. Der Gestank, der von dem Fisch zu uns herüberwaberte, ließ ihn völlig unbeeindruckt, so wie es sich eben für einen Vierjährigen gehört.

„Wir müssen uns wirklich beeilen, mein Spatz. Oma wird ganz böse werden, wenn wir zu spät kommen.“

„Aber ich will den Fisch haben!“

Ich warf einen Blick auf die Uhr, dann auf den Fisch und dann wieder auf die Uhr. Jetzt lieferte sich der Minutenzeiger ein Rennen mit dem Sekundenzeiger.

Die Diskussion mit meinem Sohn, die ohnehin keine war, würde ich sowieso verlieren, wozu also erst damit anfangen? Mit spitzen Fingern und abgewandtem Gesicht packte ich den Fisch und legte ihn nach ganz unten in den Einkaufswagen, dorthin, wo normalerweise die Wasserkästen und Milchkartons Platz gefunden hätten, wenn ich welche gekauft hätte.

Obwohl der Fisch verschweißt war und ich die Folie nur ganz kurz angefasst hatte, rochen meine Finger nun penetrant nach totem Meer und damit meine ich nicht jenes, vor Salz strotzende, der Gesundheit so förderliche Meer, in dem man nicht untergehen kann, egal, wie sehr man sich anstrengt. Nein, das Meer, das an meinen Händen klebte, war wirklich und wahrhaftig tot und stank entsprechend nach Moder und Verwesung. Angewidert verzog ich mein Gesicht.

Matti jedoch strahlte.

Wie immer war an den Kassen der Teufel los. Nur die Kasse zu meiner rechten Seite erinnerte an den Zollbereich des Kölner Flughafens, der von einer Gruppe Studienreisender bei ihrer Rückkehr aus Südamerika geflissentlich übersehen wird. Schnell preschte ich vor und stellte mich hinter den beiden Kunden an, die zu meinem Ärger noch ein wenig schneller gewesen waren als ich. Im nächsten Moment ahnte ich, dass ich trotzdem länger warten würde als die Menschen in den Schlangen links von mir.

Murphy, der blöde Hund und sein noch blöderes Gesetz!

Ausgerechnet jetzt beschloss die Kassiererin, eine Pause einzulegen. Immerhin war sie so gnädig und schloss nicht einfach die Kasse, sondern sie ließ sich von einer Kollegin ablösen. Ich zweifelte trotzdem daran, dass dies die schnellere Variante war, denn die Neue nahm sich gebührend Zeit, ihre Wechselgeldbox in die Kasse einzusetzen und sie nahm sich noch mal doppelt so viel Zeit, ihren prallen Hintern auf dem Stuhl zu drapieren.

Der Stuhl und ich ächzten um die Wette.

Schneller als erwartet legte die Kassiererin los und die beiden Kunden vor mir bewegten sich im Gänseschritt vorwärts.

„Matti, hilfst du mir, die Sachen auf das Band zu legen?“, fragte ich. „Matti?“ Suchend sah ich mich um. Gerade noch hatte mein Sohn neben mir gestanden und nun war er verschwunden.

Weitere Menschen reihten sich hinter mir in die Schlange ein. Den Platz zu verlassen wäre also ziemlich unklug.

Heutzutage sind die Leute ja so unverschämt. Ehe man sich versieht, schieben sie den Einkaufswagen zur Seite und mogeln sich in der Schlange vor und als ob dies nicht schon dreist genug wäre, klauen sie sogar Sachen aus dem Wagen heraus, die sie zu faul waren selbst zu suchen. Woher ich das weiß? Nun, manchmal mache ich das auch, aber nur, wenn ich in ganz großer Eile bin. Ehrlich! Und ich mache es auch nur dann, wenn ich wirklich nicht Gefahr laufe, dabei erwischt zu werden. Das wäre mir dann doch zu peinlich.

„Matti!“, rief ich erneut. Im Getümmel der Menschen konnte ich meinen Sohn nirgends entdecken. Seinen geliebten Ernie hatte er nach unten zu dem Fisch gelegt. Geruchlich hatten die beiden wahrscheinlich schon längst Freundschaft geschlossen, was bedeutete, dass Ernie die Nacht auf der Wäscheleine verbringen würde. Mir graute jetzt schon vor dem tränenreichen Drama.

„Wenn Sie so einen kleinen, blonden Knirps suchen, der ist gerade in diese Richtung davon.“ Der Mittfünfziger, der sich direkt hinter mir in die Schlange eingereiht hatte, wies in die Richtung der anderen Kassen.

Ich folgte seinem Hinweis und entdeckte meinen Sohn, der auf kurzen Beinen zielstrebig die Kasse ansteuerte, die, wie konnte es auch anders sein, am weitesten von mir entfernt lag. Was hatte er denn nun schon wieder vor?

„Matti!“, rief ich etwas lauter.

Einige Menschen schauten bereits neugierig zu mir herüber.

Schnell senkte ich den Kopf und sortierte die Einkäufe in meinem Wagen. Blau zu Blau. Rot zu Rot. Grün zu Grün. Bei den Bananen war ich unschlüssig. Waren die nun eher Gelb oder galt das noch als Grün?

Grüb wäre eine mögliche Antwort auf diese nicht selten gestellte Frage gewesen.

Die kurzen Beine meines Sohnes marschierten indessen ungehindert weiter.

„Geht das mal ein bisschen schneller da vorne?“ Der Anpfiff erfolgte von einem sportlich gekleideten Bengel, dem gerade der erste Flaum am Kinn spross. Die Arroganz jedoch, die er an den Tag legte, musste im Gegensatz zu seinem biologischen Alter schon einige hundert Jahre alt sein. Wahrscheinlich altes Familienerbe und entsprechend diesem Erbe war er nicht nur einer von der überheblichen, nein, er war auch einer von der ungeduldigen Sorte, weil er auch sonst alles bekam, und zwar sofort, na klar, und deshalb beschloss er, seine Aufwärmphase, die er sonst wahrscheinlich auf dem Sportplatz oder in einem Fitnessstudio abgehalten hätte, kurzerhand in den Supermarkt zu verlegen. Er begann ausgerechnet mit dem Muskeltraining seiner Arme. Schwungvoll schob er seinen Einkaufswagen dem Mittfünfziger über die Füße.

Anstatt sich zu beschweren und dem Jungspund gehörig die Leviten zu lesen, sprang dieser erschrocken vor.

Ob er dies tat, um dem Schmerz zu entfliehen oder um den Abstand zu seinem sowohl tyrannischen als auch unsympathischen Hintermann zu verringern, konnte ich nicht sagen. Es war auch völlig egal, denn allein das Ergebnis zählte. Unsanft prallte der Mittfünfziger gegen mich.

„Aua!“, rief ich und taumelte ebenfalls vorwärts. Ich konnte mich gerade noch am Warenband der Kasse abstützen, während mein Schienbein an den Metallstreben meines Einkaufswagens entlang schrammte. Himmel! Das brannte wie Zunder. In weniger als einer Stunde würde ich einen imposanten blauen Fleck mein eigen nennen. So eine Frechheit! Ich bückte mich und rieb mit der Hand über mein Bein.

Der Fisch schaute spöttisch.

Ein Impuls regte sich in mir. Wie wäre es, wenn ich mir mal nicht alles gefallen lassen würde, sondern einfach zurückschubste? In meiner Fantasie drosch ich bereits mit dem Fisch auf den Flegel ein, angefeuert von einem aufgeheizten Supermarktmob.

Der Impuls war ein zartes Pflänzchen und hatte dieselbe Überlebenschance wie ein einsamer Grashalm inmitten einer Herde hungriger Kühe. Eine Diskussion wäre mir auch viel zu peinlich gewesen, vor allem, da der ganze Supermarkt mithören würde. Nicht auszudenken, wenn es zu einer Rangelei käme. Dabei hätte ich dem Sportschnösel nur zu gerne mal kräftig vors Schienbein getreten. Gerne auch zwei- oder fünfmal.

Fünf ist gut. Fünf ist nämlich meine Glückszahl. An einem fünften November ist Matti zur Welt gekommen und nur für den Fall, dass es noch nicht verstanden wurde, Matti ist mein ganzes Glück.

Ich schluckte meine Wut herunter. Der Spalt auf dem Warenband war jetzt auch groß genug, so dass ich meine Einkäufe auflegen konnte. Während ich meine Ware in die Lücke stapelte, blieben meine Augen auf Matti gerichtet, der jetzt stehengeblieben war. Braver Junge. So wusste ich wenigstens, wo er war und er konnte keinen Blödsinn anstellen.

Mütter sind unheimlich gut darin, sich selbst in die Tasche zu lügen und ohne mit der Wimper zu zucken, stecke ich alle Mütter dieser Welt gemeinsam mit ihrem und meinem Irrglauben in eben diese Tasche.

Immer schneller häufte ich meine Ware auf das Band, so dass man annehmen könnte, ich wäre mit dem Sportschnösel in einen Wettkampf getreten. In einen Wettkampf, von dem ich nicht wusste, dass ich ihn bestreiten würde, jetzt aber unbedingt gewinnen musste.

Ich bückte mich nach unten und griff nach dem Fisch. Obwohl der glitschige Geselle eingeschweißt war, verschmierte er das Warenband. Das war seine subtile Rache. Obwohl, so subtil war sie dann doch wieder nicht, denn jetzt stanken nicht nur meine Finger, nein, der schleimige Saft tropfte an meiner Hand herunter.

Wieso wollte Matti unbedingt diesen blöden Fisch haben? Und wieso hatte ich nicht einfach nein gesagt?

Hektisch wühlte ich mit meiner linken Hand in der rechten Hosentasche und vollführte dabei einen Tanz, der Rumpelstilzchen vor Neid hätte erblassen lassen. Wo war denn nur das verflixte Taschentuch, mit dem ich vorhin Mattis Nase geputzt hatte? Eines war nämlich klar! Vor die Wahl gestellt, ob ich lieber Mattis Rotze oder den schleimigen Fischsaft an meiner Hand kleben haben wollte, überzeugten eindeutig die mütterlichen Instinkte.

Apropos Matti! Ich suchte ihn erneut und zuckte zusammen.

Direkt neben meinem Sohn erschien der auffällig lilafarbene Schopf der alten Dame.

Das plötzliche Ziehen in meinem Bauch sagte mir, ich sollte Matti zurückholen und das Ziehen sagte auch – nein - es schrie - dass das nicht gleich, sondern sofort geschehen musste!

Ich pfiff auf das Taschentuch und griff hastig nach dem letzten Artikel in meinem Einkaufswagen. Es war ein großes, schweres Glas Nutella, die Familienportion, für deren Herstellung wahrscheinlich eine gesamte Haselnussernte drauf ging und die ich immer kaufen musste, obwohl nur Matti sich darüber hermachte.

Er liebt Nutella über alles. Ich hingegen mache mir überhaupt nichts aus Schokolade. Mehr noch, ich kann die ganze Hysterie darum nicht nachvollziehen. Selbstverständlich esse auch ich gerne Süßes. Ich sterbe für Desserts aller Art, davon kann ich nicht genug bekommen, aber einfach nur Schokolade in mich hineinzustopfen, erscheint mir dann doch zu langweilig.

Aufatmend hielt ich das Glas Nutella in der Hand und reckte es in die Höhe.

Ha, du Sportschnösel, da staunst du aber, was?

Mein Triumph war nur von kurzer Dauer. Ohne, dass ich es verhindern konnte, rutschte das schwere Glas aus meiner glitschigen Hand. Im nächsten Moment klirrte es und ich fand mich in einem Wust aus klebriger Schokolade und Scherben wieder.

Synchron zu dem dumpfen Klirren beugte sich der lila Haarschopf zu meinem Sohn herunter.

Panisch setzte ich mich in Bewegung, um zu verhindern, was nicht mehr zu verhindern war und erreichte nur, dass ich das Nutella noch mehr auf dem Boden verteilte. Meine Schuhe quietschten bei jedem Schritt.

„Halt! Hiergeblieben!“

Ich war nicht sicher, ob es die wütenden Worte der Kassiererin waren oder ob es an dem zähen Nutella lag, dass ich förmlich am Boden festkleben blieb. Vermutlich hatten sich die beiden gemeinsam gegen mich verbündet, ein oft exerziertes Szenario, das sie nur so zum Spaß mit ahnungslosen Käufern trieben und nur deshalb stand das viel zu große Nutellaglas im Regal.

Wahrscheinlich war es auch nicht besonders hilfreich, dass ich heute morgen mehr oder weniger unachtsam in den Kleiderschrank gegriffen hatte. In schreienden Buchstaben stand auf meinem pinken T-Shirt: DAS KANNST DU SO MACHEN, ABER DANN IST ES KACKE!

Das T-Shirt hatte mir Tante Isolde letztes Jahr zum Geburtstag überreicht. Wie nicht anders zu erwarten gewesen war, hatte mein Vater geschmunzelt, na klar, immerhin ist Isolde seine Lieblingsschwester, aber meine Mutter war von dem Shirt alles andere als begeistert gewesen und immer wenn ich es trage, was wirklich sehr selten vorkommt, rollt sie mit den Augen und steht kurz davor, mich trotz meiner Volljährigkeit zur Adoption freizugeben. Damit bekommst du nur Ärger, pflegt sie zu predigen und fügt hinzu: Was Isolde sich dabei gedacht hat? Vermutlich nichts, denn Denken setzt ja bekanntlich ein Gehirn voraus.

Nach dem Blick der Kassiererin zu urteilen, tummelte sie sich auf derselben Humorebene wie meine Mutter. Der Spruch auf meinem Shirt besänftigte oder erheiterte sie keineswegs, nein, sie schien ihn geradezu persönlich zu nehmen, denn nun stemmte sie sich von ihrem Stuhl hoch und funkelte mich an, die Hände in die breite Hüfte gestemmt. Ich bin nicht in Stimmung, sagte ihr Blick und ihre Botschaft kam auf wundersame Weise ganz ohne Statement-Shirt bei mir an.

„Ich bin sofort zurück“, hörte ich mich stammeln. „Ich hole nur meinen Sohn.“

„Ja, sicher! Ganz wie gnädige Frau wünschen. Soll ich mir in der Zwischenzeit meine Zehennägel lackieren?“

„Dass auch heutzutage jeder Kinder bekommen muss“, tönte der Sportschnösel hinter mir.

Plötzlich wurde mir bewusst, dass alle Leute zu uns herüberschauten, so als hätte ich im Supermarkt eine Bombe versteckt und stünde nun mit dem Zünder in der Hand vor ihnen, um die Freiheit der Gummibärchen zu fordern.

Hilfesuchend sah ich zu dem Mittfünfziger, der jedoch sein Interesse für eine äußerst wichtige Information auf einer Werbetafel entdeckt zu haben schien. Ausgerechnet eine Werbetafel für Tampons.

Die Kassiererin langte unter ihre Kasse und zog eine Packung Papiertücher und eine Flasche Glasreiniger hervor. Es folgten ein Eimer und noch mehr Papiertücher. „Hier geht keiner, bevor die Sauerei nicht weggewischt ist und damit das klar ist, das ist nicht mein Job!“ Sie drückte mir die Utensilien in die Hände. „Das Nutella werde ich Ihnen berechnen. Wenn Sie so dämlich sind, ist das nicht mein Problem.“ Schwerfällig ließ sie sich wieder auf ihren Stuhl plumpsen, der wie durch ein Wunder nicht in sich zusammenklappte. Mit grimmiger Miene zog die Kassiererin meine Artikel über den Scanner. Wenn der Fisch nicht schon tot gewesen wäre – nun - spätestens jetzt hätte ich ihm keine Überlebenschance ausgerechnet. Angewidert schmiss die Kassiererin den kalten Gesellen in die Ablage. Ein hässliches Klatschen ertönte, als der leblose Leib auf dem Metall aufschlug, während ich mit Papiertüchern, Eimer und Glasreiniger drapiert dastand, wie ein reich geschmückter Weihnachtsbaum einer Hauswirtschaftsfachschule.

Stimmengewirr schwirrte in der Luft und die Blicke der Kunden drangen wie Nadeln unter meine Haut. Schnell hockte ich mich nieder und rückte somit wenigstens etwas aus ihrem Blickfeld. In meinen Schläfen pochte es und mein Gesicht brannte.

Gab es etwas Schlimmeres als zur Unterhaltung gelangweilter Menschen in Schlangen an Supermarktkassen beizutragen?

Mir fiel nichts ein.

Selbst nackt auf der Kölner Domplatte zu tanzen, erschien mir im Augenblick attraktiver.

Nach und nach verstummte das Stimmengewirr im Supermarkt, lediglich Beatrice Egli schmetterte, ihr Herz würde brennen, wenn sie IHN sah. Das musste ja ein toller Typ sein, von dem sie da sang. Ihr Schmerz wurde dramatisch untermalt von dem Piepen der Kassenscanner.

Hastig wischte ich das Nutella auf und versuchte, mich nicht an den spitzen Glasscherben zu schneiden, die ich mit gespreizten Fingern in den Eimer warf.

Wer schon einmal Nutella vom Boden aufgewischt hat, der weiß, wie unmöglich dieses Unterfangen ist, wenn kein heißes Wasser zur Verfügung steht.

Ich schrubbte wie verrückt und erreichte doch nur, dass sich die braune Masse nur noch mehr auf dem Boden und vor allem in den Ritzen und Fugen des Fliesenbodens verteilte.

Plötzlich verstummte die Egli. Ihr Herz hatte aufgehört zu brennen. Vermutlich war der Mann weg und hatte ihr Herz gleich mitgenommen. „Blöde Gans“, dachte ich, obwohl ich die Egli eigentlich ganz sympathisch finde, aber jede halbwegs vernünftige Frau hätte ihr vorher sagen können, dass der Kerl auf Nimmerwiedersehen verschwinden würde.

Fräulein Eglis Gefühlszustand konnte mir jedoch völlig egal sein, denn nun drang Mattis helles Stimmchen durch das nervige Piepen der Scanner an mein Ohr.

Laut und deutlich hallte es durch den Supermarkt.

Für mein Empfinden VIEL ZU LAUT und VIEL ZU DEUTLICH.

„Darf ich mal deinen Papagei sehen?“

„Häh? Was möchtest du?“

Sofort war jedem klar, dass die Alte schwerhörig sein musste. Leider kapierte es auch Matti sofort, denn er sprach entsprechend lauter.

„Ich will den Papagei sehen, der in deinen Haaren wohnt“, schrie er.

„Meinen Papagei? Kind, wie kommst du denn auf so einen Unsinn?“

Ohne es zu sehen wusste ich, dass Matti mit seinem Knubbelfinger in meine Richtung zeigte.

Wenn es nur irgendwie möglich gewesen wäre - dies wäre der richtige Moment, zu dem Fisch in die Folie zu kriechen.

„Mama hat gesagt, dass ein Papagei in deinen Haaren wohnt und sie hat gesagt, du siehst wie ein Clown aus.“

„Sie hat was?“ Die ältere Dame hatte trotz ihrer Schwerhörigkeit nur zu gut verstanden. Leider. Ihre Stimme zitterte vor Empörung und wer bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht von Matti oder mir Notiz genommen hatte, tat es spätestens jetzt.

Zehenspitzen und Ballen wurden angespannt, Köpfe in die Luft gereckt.

„Mama hat gesagt, du bist ganz allein und du wohnst in einem Haus im Wald. Dann bist du aber kein Clown. Das machen nur Hexen. Im Wald wohnen, meine ich und ein bisschen siehst du auch aus wie eine Hexe. Du hast eine ganz große Nase. Hexen haben auch große Nasen, mit Warzen drauf und sie sind immer allein, weil sie so böse sind und kleine Kinder fressen. Manchmal fressen sie auch ihre Katzen, wenn sie keine Kinder finden können und ganz doll Hunger haben. Das ist nicht nett, also gibt es niemanden, der dich lieb hat. Das ist schrecklich traurig. Ich bin nicht gerne allein.“

Vorsichtig hob ich den Kopf.

Fassungslos stand die alte Frau vor Matti und rang nach Luft.

Zwei, drei Leute lachten. Bei den anderen Kunden jedoch stand die Erleichterung, wie die Schlagzeile der Bildzeitung, nur allzu deutlich ins Gesicht geschrieben: GOTT SEI DANK, NICHT MEIN KIND!

Matti blieb von der Reaktion der alten Dame vollkommen unbeeindruckt. Ihm kam überhaupt nicht in den Sinn, selbst gefressen zu werden, wenn sie tatsächlich eine Hexe wäre, obwohl es ein bisschen so aussah, als würde sie ihn am liebsten auf der Stelle verschlingen.

„Wie gut, dass du den Papagei hast, sonst würdest du gegen einen Baum laufen, weil du ja schläfst, wenn du nach Hause gehst. Hexen können das. Schlafen, wenn sie gehen. Ich muss dafür ins Bett, auch wenn ich nicht müde bin. Dann kommt das Sandmännchen und überlistet mich und dann muss ich doch schlafen.“

Die Frau atmete nun noch heftiger und griff sich an die Brust. Sie machte Anstalten, etwas zu sagen, aber Matti ließ sie nicht zu Wort kommen.

„Eigentlich könntest du auch auf einem Besen fliegen. Das machen Hexen nämlich. Vielleicht bist du aber auch eine dumme Hexe und weißt das nur nicht und es ist gut, dass ich dir das jetzt sage. Dann bist du auch viel schneller zu Hause. Aber vielleicht hast du ja einen Besen und der ist kaputt und du hast kein Geld, um ihn wieder ganz zu machen. Und ein neuer Besen ist viel zu teuer, weil du arm bist.“

„Ja, glaub ich es denn?“, keuchte die Lila-Behaarte. Sie richtete sich ruckartig auf und wich einen Schritt vor Matti zurück, als wäre er der Teufel in Person.

Für eine Hexe ein eher ungebührliches Verhalten. So tritt man doch dem Chef gegenüber nicht auf.

Ihr Schmuck klimperte dramatisch und sie hob abwehrend die Hände.

Matti betrachtete sie aufmerksam, dann setzte er ihr mutig einen Schritt nach und zog an ihrem Ärmel. „Du, sag mal! Wenn der Papagei in deinen Haaren wohnt, was machst du, wenn er dir auf den Kopf kackt?“

2. Kapitel

„Bist du das, Pauline?“

„Ja!“

„Oma, ich bin auch da!“

„Natürlich bist du auch da, mein Schatz. Zieht bitte die Schuhe aus, bevor ihr hereinkommt und stellt sie auf das Regal. Und nehmt euch ein paar Pantoffeln aus dem Schuhschrank.“

„Mama, du tust ja so, als kämen wir zu Besuch. Wir wohnen hier.“ Ich gab Matti einen Stupser und zog eine Grimasse.

Noch bevor ich die vollen Einkaufstüten abstellte, streifte ich mir die Turnschuhe von meinen Füßen, weil an ihnen noch immer Reste von Nutella klebten. Nicht auszudenken, wenn etwas davon auf den Teppich gelangen würde. Aus dem Schuhschränkchen kramte ich die hellblauen Schlappen hervor, die ich schon als Jugendliche so gerne getragen habe.

Nach all den Jahren sehen sie wie zwei ramponierte Plüschtiere aus, die einer nestbauwütigen Mäuseschar zum Opfer gefallen sind. Es ist ein ständiger Kampf mit meiner Mutter, dass sie sie nicht in den Müll wirft. Für sie sind diese Schlappen eine Zumutung, ja ein wahrer Frevel, der in ihrem Haus immer wieder aufs Neue begangen wird, sobald ich sie trage und sie versteckt sie in der hintersten Ecke des Schuhschranks und auch schon mal im Keller oder auf dem Dachboden, damit ich sie nicht finden kann.

Einmal landeten die Schlappen auf wundersame Weise in der Kühltruhe. Hat man da noch Worte? Meine Mutter behauptet bis heute steif und fest, sie hätte keine Erklärung, wie sie dahin gekommen seien, auch wenn die Schlappen ordentlich in eine Plastiktüte gewickelt waren, akkurat verschlossen mit einem ihrer orangefarbenen Klipps, die sie sonst immer verwendet, wenn sie Fleisch einfriert.

Aber egal, was meine Mutter sich auch ausdenkt, bis jetzt habe ich meine heißgeliebten Treter immer wieder zurückerobern können. Der Tag, an dem es zur finalen Schlacht kommt, aus der ich als Verlierer hervorgehe, wird der Tag sein, der meine Kindheit für immer beendet.

Aber noch befanden sich die Schlappen in meinem Besitz und deshalb zog ich sie schnell über. Sofort fühlte ich mich besser. Nichts hätte mich zurück in den Supermarkt gebracht. Noch nicht einmal die berühmten zehn Pferde, auch nicht elf, ja selbst elftausend kölsche Gäule hätten keine Chance gehabt.

„Ich laufe auf Socken“, krähte Matti und machte sich daran, in die Küche zu flitzen.

„Oh nein, du Schlawiner! Du ziehst dir Pantoffeln über!“ Meine Mutter erschien in der Küchentür und schob ihren Enkel sanft, aber bestimmt zurück in die Diele.

„Aber Oma, dann kann ich dir keinen Kuss geben und dann bist du ganz traurig.“

„Da hast du natürlich recht. Her mit dem Kuss!“

Bei Matti wird meine Mutter immer ganz weich. Wenn man es genau nimmt, ist sie auch sonst keine harte Frau, aber sie hat ihre Prinzipien. Matti jedoch wickelt sie mühelos um den kleinen Finger, als wäre sie ein Kaugummi, den man ordentlich durchgeknatscht hat.

Meine Mutter bückte sich zu ihrem Enkel hinunter, der sie stürmisch umarmte und ihr einen lauten Schmatzer auf den Mund gab und da sie schon mal so weit unten war, nutzte sie die Gelegenheit, eine Fluse vom Boden aufzuheben, die auf wundersame Weise nur von ihr gesehen werden konnte. Das allein wäre noch kein Kunststück gewesen, aber wie sie die Fluse trotz der Gummihandschuhe zu fassen bekam, war mir ein Rätsel.

Ich hege den leisen Verdacht, dass meine Mutter schon mit Gummihandschuhen auf die Welt gekommen ist und noch im Kreißsaal, zum Erstaunen der Hebammen und Ärzte, umgehend für Ordnung gesorgt hat, und da die Gummihandschuhe praktisch mit ihr verwachsen sind, kann sie mühelos mit ihnen hantieren, während ich mich mit diesen Dingern abkämpfe, als hätten sich schwabbelige Quallen an meinen Händen festgesaugt, um sie zu unförmigen, unbrauchbaren Klumpen zu transformieren.

Jetzt richtete sich meine Mutter wieder auf, die Hände ins Kreuz gestützt, ähnlich einer Schwangeren kurz vor der Niederkunft, besann sich dann aber und strich mit resoluten Bewegungen die Schürze glatt, auf der ohnehin keine einzige Falte Unordnung stiftete. Die Schürze schien, ebenso wie die Handschuhe, fest mit ihr verwachsen zu sein.

„Wo ist Opa? Ich muss ihm von der Hexe erzählen. Da wird er aber staunen.“ Aufgeregt hüpfte Matti vor meiner Mutter auf und ab.

Sie runzelte die Stirn und warf MIR einen strengen Blick zu.

Sofort fühlte ich mich schuldig.

Diesen Blick hat meine Mutter drauf, seit ich sie kenne. Seit 27 Jahren verfehlt er nie seine Wirkung. Wahrscheinlich werde ich noch mit sechzig vor diesem Blick in die Knie gehen und zugeben, dass ich vom Kuchen genascht habe. Wie meine Mutter das macht, kann ich nicht sagen. Sie macht es einfach.

„Dein Großvater ist noch nicht zu Hause“, gab sie Matti bereitwillig Auskunft. „Wahrscheinlich diskutiert er noch mit seinen Gartenfreunden über die neusten Rosenzüchtungen oder darüber, wie sie die Schnecken aus ihren Gärten vertreiben können.“

Matti guckte enttäuscht aus der Wäsche. „Die blöden Schnecken“, maulte er.

„Ja, die blöden Schnecken“, stimmte meine Mutter zu. „Das macht aber nichts, denn du kannst die Zeit nutzen und dein Zimmer aufräumen.“

„Ach, Oma!“

„Abmarsch!“

„Na gut!“ Matti drehte sich um und lief die ersten Stufen der Treppe hinauf.

„Die Pantoffeln!“

Ja, es stimmt, bei Matti kann meine Mutter weich werden, aber bei der Frage, ob in ihrem Haus Pantoffeln getragen werden oder nicht, kennt sie kein Pardon.

„Ein bisschen Gerechtigkeit muss es in der Welt schon geben“, dachte ich zufrieden.

Mein Sohn seufzte ergeben und watschelte wieder die Stufen hinab. „Oma, wieso hast du das nicht vergessen? Du bist doch alt.“

Meine Mutter zog hörbar die Luft ein, obwohl ich bezweifelte, dass seine Worte sie ernsthaft kränkten.

„Sie vergisst nie etwas, egal wie alt sie ist“, wisperte ich geheimnisvoll, während sich mein Sohn seine Pantoffeln überzog, um anschließend wieder die Treppe hinaufzustürmen.

„Genau so ist es!“, sagte meine Mutter und warf einen tadelnden Blick in meine Richtung. Nur weil sie bei Matti einen frechen Spruch durchgehen ließ, hieß das noch lange nicht, dass ich mir dasselbe Recht herausnehmen durfte. So viel zum Thema Gerechtigkeit.

„Ich vergesse nie etwas und deshalb bringst du jetzt bitte die Einkäufe in die Küche und deckst anschließend den Tisch. Aber wasch dir vorher die Hände! Du riechst streng!“

„Ja, Mama!“, sagte ich und fühlte mich so alt wie Matti an Jahren zählte. Ich schlappte ins Bad, ließ die Tür aber offen stehen.

„Kind, du sollst doch die Tür...“

„...schließen, wenn du im Bad bist. Ich weiß, Mama, aber ich wasche mir doch nur meine Hände und sitze nicht auf dem Klo.“

„Es heißt Toilette. Klo klingt so vulgär.“

Ich trocknete mir die Hände ab und trat aus dem penibel sauberen Badezimmer heraus. In einem Prospekt für Sanitäreinrichtungen wäre es das Premium Musterbad. Trotzdem drängte sich meine Mutter mit einem Tuch in der Hand an mir vorbei, um die Wassertropfen aus dem Waschbecken zu entfernen.

Ich nahm die Einkaufstüten und trug sie in die Küche.

„Was ist das denn? Ist das für mich?“ Matti musste etwas in seinem Zimmer entdeckt haben, das ihm diesen Freudenschrei entlockte.

Sofort ergriff ich die Gelegenheit, um nach ihm zu schauen. Ein Außenstehender hätte dieses Manöver vielleicht als Flucht interpretiert. Ehrlich gesagt, war es das auch und deshalb sprintete ich die Treppe hoch, bevor meine Mutter sich mir in den Weg stellen konnte.

„Und wer deckt den Tisch?“, rief sie hinter mir her. „Und Pauline, Matti soll allein aufräumen!“, setzte sie nach.

„Er ist doch noch so klein!“

„Du verwöhnst ihn viel zu sehr. Was er in Unordnung bringen kann, sollte er auch allein wieder aufräumen.“

„Aber Matti ist erst vier Jahre alt!“

„Da habe ich schon meiner Mutter geholfen, das Haus zu putzen.“

„Und sie damit bestimmt in den Wahnsinn getrieben“, murmelte ich und betrat mein altes Kinderzimmer.

Matti saß, den Kopf angestrengt über ein Blatt Papier gebeugt, an dem kleinen, weißen Tisch, an dem ich schon als Kind gespielt hatte. Seine Zunge flitzte so schnell über seine Lippen, wie der Stift über das Papier huschte.

„Mama schau, ich habe ganz tolle Stifte bekommen. Da, das Bild habe ich für dich gemalt.“ Stolz hielt er mir das Blatt Papier unter die Nase, auf dem mehrere Kreise und Striche zu erkennen waren.

„Und was ist das?“

„Das bist du“, sagte Matti stolz und zeigte auf den dicksten Kreis.

„Ich bin ein dicker Kreis?“, staunte ich, aber Matti ließ sich nicht beirren.

Er nickte selbstbewusst. „Und das ist Opa!“ Der lange Strich neben dem dicken Kreis hatte tatsächlich eine verblüffende Ähnlichkeit mit meinem Vater.

„Und das ist Oma.“ Jetzt deutete Matti auf einen roten Balken, von dem mehrere Striche abgingen, die an ein fulminantes Feuerwerk erinnerten.

Ich kicherte und konnte nicht anders, als das Bild zu lieben und deshalb gab ich meinem Sohn einen dicken Schmatzer. „Hilfst du mir den Tisch zu decken?“

„Mama, du hast doch gehört, was Oma gesagt hat. Ich muss mein Zimmer aufräumen. Wenn Oma das macht, dann wird es zu ordentlich.“

Ich betrachtete Matti bewundernd.

Er ist viel schlauer als ich es in seinem Alter gewesen bin. Wenn ich ehrlich sein soll, steckt er mich mit seinen vier Jahren ziemlich oft in die Tasche. Es sollte mir peinlich sein, aber irgendwie macht es mir nichts aus. Es ist ja nur richtig, wenn Kinder ihre Eltern überholen, auch wenn es zugegebenermaßen ein bisschen früh dafür war.

„Wir können natürlich nicht zulassen, dass Oma hier aufräumt“, stimmte ich ihm zu. „Da hilft nur eins! Zuerst nehmen wir uns dein Zimmer vor, dann decken wir gemeinsam den Tisch.“

Matti nickte erleichtert. „Ich bin froh, dass du mir hilfst. Oma ist komisiert.“

„Sie ist was?“

„Komisiert. Das sagt Opa.“

Ich hatte keine Ahnung, was er damit meinte, trotzdem war ich mir sicher, es sei besser, wenn meine Mutter diese Bemerkung nicht zu Ohren bekäme.

Das Zimmer war schnell aufgeräumt, was auch nicht weiter verwunderlich war, denn Unordnung hat es in diesem Haus vielleicht hin und wieder als phonetisches Gebilde gegeben, heimlich gewispert hinter vorgehaltener Hand, aber nie als real-existierender Zustand.

Ich nahm Matti auf den Arm und stieg mit ihm die Treppe hinab.

„Pauline, wo bleibst du denn? Jetzt musste ich die Einkäufe selbst wegräumen, damit sie nicht schlecht werden.“

Konserven konnten verderben, wenn sie nicht umgehend in den Vorratsschrank geräumt wurden? Das war mir neu.

Nein, Konserven würden nicht so schnell verderben, aber andere Dinge.

Etwas hauste in meinem Kopf, ließ sich aber nicht fassen.

Während ich noch darüber nachdachte, sprang Matti von meinem Arm auf den Boden und hopste in die Küche.

„Warum hast du keine Bohnen mitgebracht?“, wollte meine Mutter wissen.

„Die hatten keine mehr“, log ich.

„Und überhaupt, was sind das für Bananen? Gab es keine reiferen. Sie sind noch viel zu grün. Auf keinen Fall kann ich sie morgen für den Nachtisch verwenden. Diese hier müssen mindestens noch zwei Tage liegen. Denk doch mal mit Kind, du bringst meinen ganzen Speiseplan durcheinander.“

Also, grün sind die Bananen und nicht gelb. Gut, dann war diese Frage geklärt.

„Der Tisch ist auch noch nicht gedeckt und Vater wird jeden Augenblick nach Hause kommen. Du weißt doch wie schlecht seine Laune wird, wenn das Essen nicht pünktlich auf dem Tisch steht.“

Das ist eine Behauptung, die meine Mutter seit Jahren aufstellt. Merkwürdig daran ist nur, dass sie sich noch kein einziges Mal bewahrheitet hat. Zum einen, weil mein Vater sich hüten würde, nicht zum verabredeten Zeitpunkt zu erscheinen, so dass das Essen kalt werden würde, zum anderen, weil meine Mutter auf die Sekunde genau das Essen zubereiten kann. Keiner weiß, wie sie das anstellt, aber weil die beiden ein eingespieltes Team sind, bietet sich für meinen Vater nie die Gelegenheit, in dieser Hinsicht schlechte Laune zu bekommen. Auch sonst besitzt er eine eher fröhlich optimistische Natur.

Trotzdem hält meine Mutter an ihrer Behauptung fest.

„Dann lass uns mal den Tisch decken“, zwinkerte ich Matti zu. „Nicht, dass Opa zu einem Ungeheuer mutiert und uns vor lauter Hunger anfällt, um uns aufzufressen.“ Ich hob die Hände über meinen Kopf, zog eine Fratze und jagte Matti um den Tisch, der kreischend vor mir Reißaus nahm.

„Kinder! Lasst den Unsinn!“ Meine Mutter klatschte in die Hände und schaute streng drein, wie die Prusseliese, die trotz Aufbringens ihres gesamten erzieherischen Könnens hoffnungslos an Pippi Langstrumpf scheitert.

Das Rasseln eines Schlüssels war zu hören und im nächsten Moment öffnete sich die Haustür. Mein Vater steckte seinen Kopf hinein. „Hier geht es ja rund“, lachte er.

„Ludwig, da bist du ja endlich! Wasch dir die Hände!“

„Jawohl!“ Mein Vater salutierte und schob seinen langen Körper in die Diele.

Mit einer Größe von einen Meter dreiundneunzig muss er jedes Mal den Kopf einziehen, um nicht mit der Deckenlampe zusammenzustoßen. Dafür hat er genug Platz zu den Wänden hin. Er ist nämlich nicht nur sehr groß, sondern auch ziemlich dünn.

Meine eigene hochgewachsene Gestalt habe ich ihm zu verdanken.

Das kastanienbraune, glatte Haar, das mein Gesicht umrahmt und bis auf die Schultern fällt, habe ich von meiner Mutter geerbt.

Fraglich ist nur, wer mir die Zahnlücke vermacht hat. Das kann oder will mir keiner sagen, denn meine Eltern haben makellose Zähne, während zwischen dem Spalt meiner Vorderzähne eine kleine Maus hindurchschlüpfen könnte. Noch nicht einmal eine Zahnklammer hatte etwas dagegen ausrichten können. Matti sagte einmal, zwischen meinen Zähnen hätte man vergessen, eine Türe einzubauen. Darüber musste ich lachen, hielt dann aber sofort die Hand vor meinen Mund, wie ich es immer mache, weil es mir peinlich ist, wenn jemand die Zahnlücke bemerkt und womöglich noch einen blöden Kommentar darüber abgibt.

Mein Vater hatte unterdessen seine Schuhe von den Füßen gestreift und schlüpfte in seine Pantoffeln. Dann gab er zunächst meiner Mutter, danach mir und schließlich Matti einen Kuss. „Hmm, das riecht lecker“, schwärmte er und schaffte es irgendwie an meiner Mutter vorbei in die Küche zu huschen, um unter die Deckel der Kochtöpfe zu sehen.

Warum er das tat, war mir schleierhaft, denn schließlich gab es jeden Dienstag Schnitzel, Kartoffeln und Gemüse. Wahrscheinlich schaute mein Vater nur deshalb unter die Deckel, weil er insgeheim hoffte, doch mal überrascht zu werden.

Meine Mutter gab ihm einen Klaps auf die Finger. Auch das hatte eine gewisse Tradition. „Lass das, Ludwig! Du bringst mich ganz durcheinander! Nun geh schon deine Hände waschen.“

„Jawohl, Chef!“

Ich kann mich nicht daran erinnern, wann mein Vater meine Mutter das letzte Mal einfach Christa genannt hat. Immer nennt er sie Chef oder Boss, manchmal sogar Tyrann, aber letzteres auch nur, wenn sie nicht im Zimmer ist und er ganz sicher sein kann, dass sie nicht zufällig an der Türe lauscht. Was meine Mutter natürlich nie machen würde. Nein, natürlich nicht!

Mein Vater ging wie befohlen ins Badezimmer, ließ die Tür aber offen stehen.

„Ludwig!“

Er schloss die Tür.

„Komm Matti, lass uns den Tisch decken, bevor wir Ärger bekommen.“ Ich beugte mich verschwörerisch zu meinem Sohn hinab und flüsterte: „Bald rette ich dich und hole dich aus diesem verwunschenen Haus heraus.“

„Warum denn?“ Matti schaute mich mit großen Augen an.

„Na, weil es eben nicht nur Märchen gibt, in denen Prinzen die Prinzessinnen vor dem Drachen retten, sondern auch tapfere Mütter ihre Söhne beschützen.“

„Und wer ist der Drache? Oma?“

Ich kicherte, legte dann aber schnell den Zeigefinger auf seinen Mund. Leider nicht schnell genug.

„Wer ist ein Drache?“ Meine Mutter stellte die dampfenden Schüsseln auf den Tisch.

„Du, Oma!“, quetschte Matti hervor, obwohl ich immer noch meinen Zeigefinger auf seine Lippen presste.

„Das ist also der Dank für meine ganze Arbeit“, antwortete meine Mutter verschnupft.

„War doch nur Spaß.“ Ich kaute so heftig auf meiner Unterlippe, dass es bereits weh tat.

Matti lief zu seiner Oma und drückte sie. „Ich mag Drachen. Die können ganz toll Feuer spuken. Und sie können fliegen. Und sie sehen ein bisschen wie Dinosaurier aus.“

„Da siehst du, was du angerichtet hast, Pauline. Jetzt hält das Kind mich für einen Dinosaurier.“

„Hoffentlich nicht für einen T-Rex“, lachte mein Vater, der aus dem Bad getreten war und sich erwartungsvoll an den Tisch setzte. „Stell dir mal vor, du müsstest mit solch kurzen Ärmchen die Betten machen oder versuchen, mit Messer und Gabel zu essen.“ Mein Vater winkelte die Arme an und zog sie eng an den Brustkorb, um jetzt erfolglos nach dem Besteck zu greifen. Dabei riss er den Mund weit auf, wie ein hungriger T-Rex.

Matti juchzte vor Vergnügen.

„Ludwig, nun gib aber Ruhe!“ Ihr berüchtigtes Tuch aus der Schürze ziehend, lief meine Mutter ins Bad, um die zwei bis drei Wassertropfen zu entfernen, die mein Vater in seiner Unachtsamkeit übersehen haben musste.

Nicht auszudenken, wenn das Wasser auf dem Emaille Kalkflecken hinterlassen würde und wie es der Teufel wollte, würde sich unerwarteter Besuch anmelden und natürlich wäre es Frau Barsch, unsere neugierige und durch und durch penetrante Nachbarin, die sich gerne ins Haus hineindrängt und durch die Zimmer schleicht, wenn meine Mutter es nicht zu verhindern weiß, und die nach dem kleinsten Staubkorn sucht, auch wenn sie es nie zugibt und trotzdem ist die gesamte Straße eine Stunde später darüber in Kenntnis gesetzt, wenn auch nur eine einzige Kaffeetasse AUF und nicht IN der Spülmaschine steht. Und überhaupt, wer eine Spülmaschine benutzt, ist nur zu faul, mit der Hand zu spülen.

„Opa, ist Oma jetzt wieder komisiert?“

Mein Vater kicherte. „Nein, Oma ist nicht kompliziert. Sie will es nur immer ordentlich haben.“

„Opa, hast du heute wieder Gesetze gemacht?“ Mattis Beine baumelten aufgeregt unter dem Tisch.

„Na und ob!“

„Auch gegen die Schnecken?“

„Besonders gegen die Schnecken.“

„Müssen die jetzt aus deinem Garten verschwinden?“

„Ja, und ihr Haus müssen sie auch mitnehmen.“

Matti dachte eine Weile nach. Auf seiner Stirn zeigten sich steile Sorgenfalten. „Und was machen die Schnecken, die kein Haus haben? Wo sollen die hin?“

„Die müssen ins Hotel ziehen.“

„In ein Schneckenhotel?“

„Ja!“

„Dann ist gut.“ Matti schaute zufrieden drein. „Du bist der Boss, stimmt's Opa?“ Es war unbestreitbar, wer Mattis großer Held war.

Mein Vater wuchs auf seinem Stuhl noch ein paar Zentimeter mehr in die Höhe und lächelte seinem Enkel anerkennend zu. „Nun ja, ich bin der erste Vorsitzende des Gartenvereins Mauerblömche und der muss schließlich verantwortungsvoll sein und die Arbeit im Blick haben.“

„Und die Schnecken!“, nickte Matti.

„Die ganz besonders.“

„Jetzt ist aber mal genug von Schnecken gesprochen. Das verdirbt einem doch den Appetit!“ Mit säuerlicher Miene verteilte meine Mutter die Schnitzel auf die Teller.

„Nun ja, wir haben auch Termine für die nächsten Instandsetzungen festgelegt“, lenkte mein Vater ein.

„Ich dachte, die Termine stehen schon alle fest?“, wunderte sich meine Mutter, die mit einem Messer Mattis Schnitzel kleinsäbelte.

„Ja, schon, aber da sind noch zwei weitere hinzugekommen.“

Plötzlich machte meine Mutter ein zufriedenes Gesicht.

Wenn mein Vater außer Haus ist, kann sie schalten und walten, wie sie will. Es gibt keinen Grund, warum sie es nicht auch tun könnte, wenn er in seinem Sessel sitzt und die Zeitung liest. Das sieht sie aber völlig anders.

Die Aussicht auf noch mehr Tage ungestörtes Durch-Das-Haus-Wirbeln hob ihre Laune. Großzügig verteilte sie nun die Salzkartoffeln auf die Teller.

Ich hege den leisen Verdacht, dass mein Vater bewusst einige Termine zurückhält und sie erst nach und nach meiner Mutter mitteilt und zwar immer dann, wenn sie schlechte Laune zu bekommen droht. Schlauer Papa!

„Ich habe übrigens etwas für dich arrangieren können“, sagte mein Vater zu mir gewandt. In seinen Augen blitzte es freudig.

Sofort bekam ich ein flaues Gefühl im Magen. Heute war absolut nicht mein Tag, das konnte nun wirklich niemand behaupten, also würde auch jetzt nichts Gutes dabei herauskommen, wenn mein Vater diese Ansprache hielt. „Was meinst du mit arrangieren können?“, fragte ich deshalb skeptisch.

„Peter war heute bei der Versammlung anwesend. Du weißt schon, Peter Sillich, unser neustes Mitglied. Ihm gehört das schicke Restaurant in der Südstadt. Ich habe schon das letzte Mal von ihm und seinem Lokal gesprochen. Ausgezeichnete Speisekarte! Das sagen jedenfalls die anderen Mitglieder, die schon bei ihm essen waren.“

„Pff!“, machte meine Mutter, was soviel bedeutete, wie: Was sie nicht gekocht hatte, konnte auch nicht schmecken.

„Wir sollten dort mal hingehen“, ignorierte mein Vater ihren Einwand und sofort sausten die Mundwinkel meiner Mutter in den Keller und nahmen ihre Laune gleich mit.

„Soll das heißen, ich kann nicht kochen?“

„Doch natürlich. Du kochst ausgezeichnet, meine Liebe. Ich dachte nur, es wäre mal eine Abwechslung für uns.“

Das Gesicht meiner Mutter entgleiste völlig.

„Und für dich wäre es weniger Arbeit“, schob mein Vater schnell hinterher.

Oh je, armer Papa. Er ritt sich immer tiefer hinein. Aus dieser Nummer würde er ohne Federn zu lassen nicht mehr herauskommen. So viele Termine konnte er nicht in petto haben.

„So! Abwechslung willst du? Die kannst du haben! Das Gemüse könnt ihr euch selbst drauf tun.“

Meine Mutter setzte sich und vermied jeglichen Blickkontakt. So, wie sie den Mund verzog, konnte man annehmen, sie habe in eine unreife Zitrone gebissen.

Ich kaute auf meinem Stück Fleisch herum. „Was soll ich denn in dem Restaurant machen? Spülen?“

„Nein, Peter sucht noch eine Kraft für den Service.“

Das Stück Fleisch blieb mir im Hals stecken. „Im Service? Das habe ich doch noch nie gemacht, Papa. Das kann ich nicht.“

„Aber Paulchen, es ist doch nur für ein paar Stunden in der Woche. Nichts Weltbewegendes. Wirklich! Du musst es nur einmal versuchen.“ Mein Vater tätschelte beruhigend meine Hand.

Eigentlich finde ich es niedlich, wenn mein Vater mich Paulchen nennt, auch heute noch, wo ich so tue, als sei ich erwachsen.

Jetzt jedoch konnte es mich nicht beruhigen.

Du musst es nur einmal versuchen?

Haha, sehr witzig.

Der wievielte Versuch im wievielten Job sollte das wohl werden? Irgendwann hatte ich aufgehört zu zählen.

Immer wieder hat mein Vater über Freunde und Bekannte irgendwelche Jobs für mich an Land gezogen.

Eine Kostprobe gefälligst?

Jeder, aber auch wirklich jeder, kann angeblich in einem Nagelstudio arbeiten.

Jeder!

Ausgenommen meine Wenigkeit.

Die vermeintliche Tinktur, die ich auf die Nägel einer Kundin auftragen sollte, entpuppte sich leider als äußerst aggressiver Reiniger und dieser Reiniger wiederum hielt überhaupt nichts davon, mit seiner überaus effektiven Wirkung vor den Nägeln der Kundin halt zu machen. Dabei handelte es sich bei ihr ausgerechnet um die echten Krallen und nicht etwa um Kunstnägel. Ich bin immer noch sicher, dass die Ladenbesitzerin mir die Anweisung gab, den Inhalt der roten Flasche zu verwenden und nicht den der grünen, wie sie keifend behauptete, bevor sie mich hinauswarf.

Das nennt man wohl Pech!

Oder mein Einsatz als Verkäuferin in einer exquisiten Boutique im noblen Kölner Stadtteil Lindenthal.

Bereits nach einer Stunde ließ mich die Inhaberin, Frau von Mürke, allein im Laden zurück, nur um bei ihrer Rückkehr festzustellen, dass ich die Konfektionsgrößen der Kleidungsstücke mit dem Preis verwechselt haben musste. Die Worte, mit denen Frau von Mürke mich überschüttete, hallen noch heute die vornehme Einkaufsstraße hinauf und hinunter und suchen dort vergeblich ein neues Zuhause. Aber mal ehrlich! Ein T-Shirt für den Preis von 36 Euro erscheint mir vollkommen angemessen. So schön war es dann auch wieder nicht und wer hätte ahnen können, dass ich damit den Preis um satte 120 Euro unterboten hatte?

Das waren alles unschöne Erfahrungen, mit denen es sich aber durchaus leben ließ und die man auch irgendwann vergessen konnte. Was sich jedoch für die Ewigkeit in mein Hirn gebrannt hat, ist mein Zusammentreffen mit Dieter Eberstein. Auch er war ein Gartenfreund meines Vaters und nach einem abschätzenden Blick, der an meinem Busen begann und an meinen Knien endete, bot er meinem Vater an, mir unter die Arme zu greifen. Es wäre keine schwere Arbeit, aber sie sei gut bezahlt, versicherte er. Ich solle in seinem Lokal lediglich den Getränkeumsatz steigern.

Völlig naiv betrat ich die dunkle Bar, deren Wände mit rotem Samt verkleidet waren. Spätestens als Eberstein mir die Arbeitszeiten nannte, wurde ich dann doch hellhörig.

Zwischen Mitternacht und sechs Uhr morgens trinkt man nun mal keinen Kakao oder spielt Mensch-ärgere-dich-nicht.

Der mir zugewiesene Arbeitsplatz bestand aus einem Zwei Quadratmeter großen Käfig, der auf einem Podest fixiert war, meine Arbeitskleidung aus einem Hauch von Nichts.

„Du prüde Gans!“, schrie Eberstein hinter mir her, als ich kurz darauf kopflos auf die Straße stürmte.

Dass der Nachtclubbesitzer seine Parzelle in der Schrebergartensiedlung kurz nach diesem Vorfall aufgab, obwohl sein Großvater eines der Gründungsmitglieder der Gartenkolonie Mauerblömche war, ist mir nie merkwürdig erschienen.

Mein Vater hingegen murmelte etwas von Gerechtigkeit und verglich Eberstein mit einem dicken, runden Körperteil, dem er obendrein noch ein paar Ohren andichtete, obwohl das anatomisch so nicht ganz korrekt ist.

Es tut mir leid, meine Eltern immer wieder aufs Neue enttäuschen zu müssen, auch wenn sie alles daran setzen, es sich nicht anmerken zu lassen.

Die einzigen Dinge, die ich in meinem Leben zustande gebracht habe, kann ich an einer Hand abzählen und selbst dann benötige ich nur zwei Finger.

Das eine ist mein Abitur, bei dem ich recht gut abgeschnitten habe, das andere mein Sohn Matti, der zunächst völlig unerwartet in meinen Bauch und dann in mein Leben trat und es damit gehörig auf den Kopf stellte.

Eigentlich bin ich nicht böse, dass ich mein Studium der Afrikanistik an den Nagel hängen musste. Natürlich hätte ich das Studium nach Mattis Geburt fortsetzen können, aber nach der Niederkunft war ich irgendwie reifer und ich fragte mich zum ersten Mal ernsthaft: Was zum Teufel fängt man mit einem Studium der Afrikanistik an?

Gut, ich konnte einen Studentenausweis mein eigen nennen, mit dem ich kostenlos durch Köln fuhr, was ich auch lieber tat, als den langweiligen Seminaren zu folgen, die von noch langweiligeren wissenschaftlichen Hilfskräften abgehalten wurden, weil die Professoren keine Lust auf die gelangweilten Studenten verspürten.

Ich muss jedoch zugeben, dass auf Dauer allein der Besitz eines Studentenausweises sehr unbefriedigend war und irgendwann kannte ich das Netz der Kölner Verkehrsbetriebe in- und auswendig und konnte jedem Touristen erklären wie er von A nach B kam, und dabei am besten über C fuhr, weil es auch dort etwas Interessantes zu sehen gab. Der Sinnlosigkeit wäre zu entfliehen gewesen, indem ich das Studienfach gewechselt hätte. Ein durchaus überlegenswerter Gedanke, sicher, wenn Matti nicht krank gewesen wäre.

Mit Schaudern denke ich an die ersten Wochen und Monate seines Lebens zurück, an die Zeit, in der er verzweifelt nach Luft rang, während er mit seinen winzigen Fingerchen meinen Daumen umkrampfte.

Nie werde ich die Aufenthalte auf den endlosen Fluren des Kinderkrankenhauses in der Amsterdamer Straße vergessen.

Nie die langen Tage, an denen ich dort auf und ab lief, angetrieben von einer perversen Mischung aus Angst und Hoffnung.

Die Nächte jedoch, haben sich tief in mein Herz gegraben. Am schlimmsten waren jene dunklen Stunden, in denen mein kleiner Junge zuerst rot und dann blau anlief, weil er um jeden einzelnen Atemzug kämpfte.

Eines weiß ich seit dieser Zeit mit absoluter Gewissheit.

Blau wird nie und nimmer meine Lieblingsfarbe.

„Pauline! Was sagst du zu dem Vorschlag?“ Mein Vater schaute mich hoffnungsvoll an.

„Was?“ Ach so, ja. Er wollte wissen, ob ich das Angebot seines Freundes Peter in Betracht zog. Hatte ich denn eine Wahl? Nein, natürlich nicht. Ich lag meinen Eltern schon viel zu lange auf der Tasche und deshalb nickte ich zustimmend.

„Schön!“ Mein Vater atmete erleichtert auf. „Dann sage ich Peter Bescheid. Du kannst morgen schon hingehen und mal reinschnuppern.“

„Morgen schon?“ Wieso hatte ich plötzlich das Gefühl, vor meiner Henkersmahlzeit zu sitzen?

Der einzige Job, der zu mir passen würde, wäre einer, in dem man so unauffällig wie möglich sein durfte. Quasi unsichtbar, von den Menschen nicht beachtet. Eine Karriere als Schlossgespenst erschien mir durchaus als erstrebenswert. Nur wurden da sehr selten Stellen frei und wenn, dann wurden sie anderweitig vergeben und blieben dann wieder über hunderte von Jahren besetzt.

Als Servicekraft in einem gefragten Restaurant zu arbeiten, war wohl so ziemlich das Gegenteil davon.

„Wir haben heute ein neues Lied gesungen“, unterbrach Matti meine trüben Gedanken.

„Oh, schön mein Spatz. Magst du es uns vorsingen?“ Ich zwang mich zu einem Lächeln.

Matti schüttelte den Kopf. „Da brauche ich ein Kostüm für, weil ich muss das Lied auch spielen.“

„Kannst du es nicht einfach nur singen?“

„Vielleicht schon, aber mit Kostüm ist das besser. Opa, hast du eine rote Mütze?“ Die blauen Augen schauten hoffnungsvoll.

Mein Vater schüttelte den Kopf. „Nein, eine rote Mütze habe ich leider nicht. Da musst du schon einen Gartenzwerg fragen.“

Matti zog die Nase kraus. Man sah förmlich, wie es in seinem kleinen Kopf rotierte. „Opa, tragen Gartenzwerge rote Mützen, damit sie nicht vom Rasenmäher überfahren werden?“

Mein Vater und ich schauten uns an, dann gab es kein Halten mehr. Wir lachten, bis uns die Tränen über die Wangen liefen.

Sogar meine Mutter schmunzelte verstohlen, während sie die Teller abräumte, meinte dann aber, nun wäre genug Unsinn erzählt und servierte den Nachtisch. Es war ein kühler Vanillepudding mit herrlich lockerer Sahne, die obenauf mit Mandelsplitter verziert war.

Mandelsplitter?

Das war neu.

Dienstags gab es immer diesen Vanillepudding, aber meine Mutter nahm für die Verzierung des Sahnehäubchens stets Krokant und ich hätte schwören können, die Dose mit dem Krokant auch auf der Anrichte gesehen zu haben.

Arme Mama!

Sie hatte sich wohl die Worte meines Vaters sehr zu Herzen genommen und wollte ihn nun davon überzeugen, dass auch sie Abwechslung auf den Tisch bringen konnte.

Dabei hatte er es nicht böse gemeint.

Aber egal ob Mandelsplitter oder Krokant, beides war außerordentlich lecker und so löffelten wir genießerisch und schwiegen. Für die Länge eines Vanillepuddings war die Welt in völliger Ordnung.

So ist es doch immer. Ich meine, wenn es Nachtisch gibt, ist die Welt ein fantastischer Ort, denn dort, wo es Vanillepudding gibt, kann es nicht wirklich schlecht sein.

Mein Vater hatte seinen Nachtisch als erster verputzt. Zufrieden lehnte er sich zurück und faltete die Hände über einen Bauch, der keiner war, egal wie viel er in sich hineinschaufelte. „Übrigens kann man in Peters Lokal alle möglichen Delikatessen essen, außer Fisch. Er ist ein richtiger Fischliebhaber und deshalb hat er alles, was Flossen besitzt, von seiner Speisekarte verbannt.“

FISCH!

Wie hatte ich das nur vergessen können?

Wo war der verdammte Fisch?

Wieso hatte meine Mutter den Fisch nicht erwähnt? Sie musste ihn doch gefunden haben, als sie die Einkaufstüten ausgepackt hatte.

Vorsichtig schielte ich zu ihr herüber, ob die Erwähnung von Flossenträgern jeglicher Art sie daran erinnerte, mir die Ohren lang zu ziehen. Ihr Gesicht blieb jedoch völlig ausdruckslos.

„Matti“, zischte ich, doch mein Sohn leckte hingebungsvoll die Reste seines Vanillepuddings aus dem Schälchen.

Nur er darf das. Dabei würde auch ich nur zu gerne meine Zunge in mein Schälchen hängen und immer, wenn meine Mutter einen Moment unaufmerksam ist, mache ich das heimlich.

Heute war mir jedoch nicht danach, mein Schälchen auszulecken. „Matti!“ Mein Fuß traf sein Bein unter dem Tisch.

„Ihr müsst einen Moment ohne mich auskommen“, sagte meine Mutter plötzlich und erhob sich wie die legendäre Königin von Saba.

Meine Mutter verehrt diese Figur sehr, seit sie den Monumentalfilm mit Gina Lollobrigida in der Hauptrolle gesehen hat und weil sie so beeindruckt war, imitiert sie Haltung und Mimik der italienischen Schauspielerin nahezu perfekt.

Meine Mutter ist überhaupt stets sehr vornehm und würde niemals einfach sagen, dass sie auf die Toilette muss. Aufs Klo kommt erst recht nicht über ihre Lippen. Wenn sie sagt, dass wir einen Moment ohne sie auskommen müssen, dann ist das ihre Art kund zu tun, dass sie sich die Nase pudert und die Krone zurechtrückt und da meine Mutter wirklich speziell ist und nicht im Traum daran denken würde, die Toilette zu benutzen, die auch Gäste des Hauses aufsuchen könnten, nämlich die im Bad in der unteren Etage, verzieht sie sich immer nach oben in das große Badezimmer, in dem sich nicht nur eine Dusche, sondern auch eine Badewanne befindet.

Ich lauschte, wie meine Mutter die Treppe hinaufstieg.

Nicht nur das Badezimmer in der oberen Etage war groß, sondern auch die Badewanne.

Jetzt war meine Mutter in der oberen Etage angekommen.

Die Badewanne war sogar so groß, dass Matti darin seine ersten Schwimmübungen gemacht hatte.

Meine Mutter öffnete die Tür des Badezimmers.

Matti hatte darin seine Schwimmübungen absolviert und etwas, das viel kleiner war als er, konnte wahrscheinlich richtig darin schwimmen oder zumindest auf der Wasseroberfläche treiben.

„Was zum Teufel...?“, hörten wir meine Mutter verwundert ausrufen.

Ich lauschte noch angestrengter.

Lief nicht der Wasserhahn?

Das Rauschen des Wassers ging im Kreischen meiner Mutter unter.

3. Kapitel

„Du kriegst die Neue!“

Die Stimme, die durch die geöffnete Tür des Lokals auf die Straße drang, weckte in mir merkwürdige Assoziationen. Ich dachte an einen dunklen Wald oder eher an ein modriges Flussbett, in dessen Schlamm sich unzählige Amphibien tummelten. Ja, das war es. Wenn der Besitzer der Stimme auch noch mit Glupschaugen und Spreizfüßen ausgestattet wäre, stünde einer Karriere als Doppelgänger für Kermit, den Frosch nichts entgegen.

Natürlich war ich mit der Neuen gemeint. Unschlüssig stand ich vor dem Restaurant und traute mich nicht hinein, obwohl der Eingang lediglich drei Schritte entfernt lag.

„Das ist nicht dein Ernst!“ Die Frauenstimme, die Kermits Quaken unterbrach, war im Gegensatz zu ihrem männlichen Pedant dunkel, beinahe heiser.

Ich ging jede Wette ein, dass sie zu der langhaarigen Schönheit gehörte, die vor wenigen Sekunden auf der Straße an mir vorbeigerauscht war, um in dem Restaurant zu verschwinden.

Mit Miss Piggy hatte diese Schönheit jedoch wenig gemein, auch wenn Miss Piggy das bestimmt anders sah und ihre blonde Wallemähne entrüstet nach hinten schleudern würde, wäre sie imstande, meine Gedanken zu erraten. Dann fiel mir ein, dass ich wohl kaum Gefahr lief, Miss Piggy zu begegnen. Schließlich war sie nicht mehr Kermits Freundin. Kermits neue hieß Denise, war ebenfalls ein Schwein, aber eines von der jüngeren und schlankeren Sorte. Die Neuigkeit war via Twitter innerhalb eines Tages um die Welt geeilt. Ja, auch als Schwein hatte man es nicht leicht mit den Männern und mit der Liebe. Arme Miss Piggy. Irgendwie tat sie mir leid. Nach all den Jahren so abserviert zu werden, hatte sie dann doch nicht verdient, egal, wie oft sie Kermit vor laufender Kamera verhauen hatte. Wer weiß, vielleicht hätte den beiden eine Paartherapie geholfen.

Vorsichtig wagte ich mich nun doch die drei Schritte bis an die Eingangstüre heran und spähte durch den Spalt, den der Windschutz freigab.

Das geschäftige Klappern von Geschirr drang zu mir durch, untermalt von Umberto Tozzi, der euphorisch eine wunderbare Frau namens Gloria besang. Die schwungvolle Melodie wurde von einem lauten Pfeifen aus der Küche begleitet. So ambitioniert das Pfeifen daherkam, so schräg war es auch. Der Verursacher traf nicht einen einzigen Ton, und sollte es sich bei dem Pfeifer um den Küchenchef handeln, hoffte ich, dass es um seine Kochkünste besser bestellt war.

Ich ließ meinen Blick weiter durch den Raum schweifen. Zu meiner Enttäuschung entdeckte ich am Ende der Bar weder einen lebensgroßen Frosch noch ein langhaariges Schwein, sondern zwei menschliche Wesen. Die bereits zuvor gesichtete dunkelhaarige Schönheit beugte sich zu einem gepflegten Mann hinüber, der hinter dem Tresen einer reich bestückten und bis unter die Decke verspiegelten Bar stand.

Um die schmalen Hüften trug der Mann enge, schwarze Hosen und die schmächtige Brust umhüllte ein makelloses weißes Hemd, dessen Kragen von einer weinroten Fliege veredelt wurde. Der Mann war beinahe so groß wie mein Vater. Sein hellbraunes Haar trug er zu einer schwungvollen Tolle frisiert. Man konnte ihn für einen Star halten, entsprungen den 50er oder 60er Jahren und es hätte mich nicht verwundert, wenn er nach einem Mikrofon gegriffen und zum Rhythmus der Musik seine Hüften geschwungen hätte.

„Wenn ich es dir sage! Du darfst dich um die Neue kümmern.“ Der Mann nahm ein Tuch in die Hand und griff mit der anderen nach einem Weinglas, um es zu polieren, obwohl es bereits funkelte, als wäre es aus reinstem Kristall. Nun hielt er es mit einem kritischen Blick gegen das Licht. Er schien mit dem Ergebnis zufrieden zu sein, denn er stellte das Glas hinter sich in das Regal.

Sollte meine Mutter ihm jemals begegnen, würde sie sich Hals über Kopf in ihn verlieben und ihn, wenn schon nicht zu ihrem jüngeren Geliebten, so doch zu meinem Bruder machen, indem sie ihn vom Fleck weg adoptierte.

Die Dunkelhaarige verzog ihr hübsches Gesicht. „Sven, wieso ich schon wieder? Immer arbeite ich die Leute ein, obwohl ich selbst nur zur Aushilfe hier bin. Außerdem habe ich mich so auf die Schicht mit Max gefreut!“

„Tut mir leid, Eva. Ab sofort ist Max der Anke zugeteilt.“

„Anke! Wieso bekommt ihn jetzt diese dämliche Kuh?“ Eva trat wütend gegen das Holz des Tresens.

Ich zuckte zusammen, so als hätte ihr Fuß nicht die Bar, sondern mein ohnehin schon ramponiertes Schienbein getroffen. Die Wortwahl und das Verhalten wollten nicht so recht zu dieser schönen Frau und auch nicht in das edle Ambiente des Restaurants passen und so offensichtlich es war, dass meine Mutter Sven in unsere Familie aufnähme - Eva würde sie in die Wüste verbannen, und zwar in eine Wüste, die praktischerweise auf dem Mond zu finden war.

„Wo ist er?“ Evas dunkle Augen funkelten.

„Wer?“

„Stell dich nicht blöder an als du bist! Der Sillich natürlich.“

„Ach so, der Chef. Tja, der ist vor ein paar Minuten mit dem Taxi weg.“

„Und wann kommt er wieder?“

„Heute nicht mehr!“

„Porco Dio! So ein feiger Hund. Aber wenn er denkt, er kommt so leicht davon, dann hat er sich geschnitten.“

Sven lehnte sich über den Tresen und ich erwartete, dass er seiner Kollegin besänftigend über die Wange streicheln würde. Stattdessen zog er ihr an einer Locke.

„Lass das! Du weißt, dass ich das nicht leiden kann“, fauchte sie und schlug seine Hand weg.

Sven guckte beleidigt, aber nur kurz, dann nahm er das nächste Glas in die Hand, dem er eine ordentliche Politur verpasste.

Eva indessen kletterte auf einen der mit Leder bezogenen Hocker. „Da hilft alles nichts. Gib mir etwas von dem Stoff!“, sagte sie.

„Bist du verrückt? Noch vor der Arbeit?“ Entsetzt griff sich der Barkeeper in die Tolle, die die Attacke jedoch auf wundersame Weise überstand. Ein Hoch auf alle Haarsprayhersteller!

„Sven, halt die Klappe und mach einfach! Ich habe wohl allen Grund dazu, mir etwas reinzuziehen. Immerhin bin ich die Leidtragende.“

„Hättest halt den Apfel nicht essen sollen“, sagte er, schob ihr aber dennoch bereitwillig ein in Stanniol gewickeltes Päckchen über den Tresen.

„Was für einen Apfel soll ich gegessen haben?“

„Na, E-V-A!“

„Ach, D-E-N Apfel!“ Die Dunkelhaarige griff nach dem Päckchen und wickelte andächtig den Inhalt aus, der jedoch von ihrem prallen Busen verdeckt wurde. „Ich dachte, die Strafe für den Biss in den Apfel war die Vertreibung aus dem Paradies und dass die Frauen die Kinder unter Schmerzen gebären müssen und so ein Quatsch. Das reicht doch wohl! Wieso muss ich zusätzlich neue Leute einarbeiten?“

„Weil du keine Kinder hast! Du bekommst die Neue und die Arbeit und den Stress, den sie mitbringt. Von dem Ärger mal ganz abgesehen. Der alte Herr da oben kriegt dich doch.“ Sven grinste breit und wandte seine Augen andächtig zur Decke, die Hände zum Gebet gefaltet. „Gerade dich als erzkatholische Italienerin hat er besonders im Auge.“

Natürlich, sie war Italienerin! Das erklärte nicht nur ihr umwerfendes Äußeres, sondern auch ihr aufbrausendes Temperament.

„Du bist so ein Arsch, weißt du das? Ich will noch mehr!“ Eva streckte fordernd die Hand aus.

„Du willst mehr? Spinnst du?“ Sven ließ seinen Blick durch das leere Lokal schweifen. Seine Augen verharrten an der Eingangstüre.

Ich zuckte zurück. Was, wenn er mich gesehen hatte? Immerhin waren hier Drogen im Spiel und die wenigsten Menschen verstanden Spaß, wenn sie damit erwischt wurden. Wie schnell konnte es da zu einer Kurzschlussreaktion kommen? Ich sah keinen Grund, warum das bei Sven und Eva anders sein sollte.

Eva war ja bereits nur schon deshalb wütend, weil sie nicht mit Max arbeiten durfte und wenn dieser Umstand ausreichte, um sie in Rage zu bringen, was würde geschehen, wenn sie bemerkte, dass ich sie belauscht hatte? Sie und Sven würden nicht lange fackeln. Ohne mit der Wimper zu zucken würden sie mir den Garaus machen, mich anschließend mit dem Küchenbeil zerlegen und meine sterblichen Überreste hinter den Abfalltonnen verscharren. Selbst eine intensive Suche nach mir würde erfolglos bleiben und wenn die Polizei käme, um nach mir zu fahnden, würden Eva und Sven so tun, als wären sie mir nie begegnet.

Wie war der Name, sagten Sie? Pauline Waldmann? Sie soll sich hier bei uns vorgestellt haben? Ich habe keine Ahnung. Eva, weißt du, wovon der Herr Kriminalkommissar spricht?

Aber nein, Sven! (Unschuldiges Augenklimpern!) Ich weiß genau so wenig wie du. Das arme Mädchen! Es wird doch wohl nichts Schlimmes passiert sein.

Ich wagte kaum zu atmen und lauschte auf sich mir nähernde Schritte, aber nichts passierte. Meine Neugierde brachte mich fast um und siegte schließlich über meine Angst. Ich konnte nicht anders, als ein weiteres Mal durch den Schlitz zu spähen. Gerade rechtzeitig sah ich, wie der Barmann Eva ein neues Täfelchen über den Tresen schob.

Damit war die Angelegenheit für mich erledigt. Ich würde ganz bestimmt nicht in einer Drogenhöhle arbeiten. Mit Drogen hatte ich schon in der Schule Probleme gehabt und nicht etwa, weil ich sie ausprobiert hatte, sondern, weil ich damit überhaupt nichts anfangen konnte. Meine Weigerung, auch nur einmal an einer Tüte zu ziehen, hatte zur Folge gehabt, dass alle angesagten Leute der Oberstufe mich zur Spaßbremse erklärten und ich von niemanden mehr eingeladen wurde. Wenn ich ehrlich bin, wurde ich schon in den Jahren zuvor nicht wirklich wahrgenommen. Irgendwie schien es mein Schicksal zu sein, nie viele Freunde zu besitzen und wenn wir schon mal dabei sind, die Karten auf den Tisch zu legen, kann ich gleich die ganze Wahrheit erzählen. Noch nicht einmal im Kindergarten oder in der Grundschule hatte ich eine beste Freundin besessen und daran hatte sich bis heute nichts geändert.

„Du bist total abhängig von dem Zeug. Das ist so widerlich, weißt du das?“ Sven schüttelte sich und verzog das Gesicht.

„Chiudi la bocca!“ Eva streckte ihm die Zunge heraus. „Ich brauche meine Ration Tryptophan! Und wehe, du petzt, dass du immer nur mir die Schokolade gibst und die Gäste keine bekommen, wenn sie einen Kaffee bestellen.“

Schokolade? Hatte die Italienerin gerade Schokolade gesagt? Mir fiel ein Stein vom Herzen.

Sven betrachtete Eva spöttisch, aber wenn man ganz genau hinsah, bemerkte man die Zärtlichkeit, die sich in sein Gesicht geschlichen hatte.

Eva schob sich das zweite Täfelchen in den Mund und kaute genüsslich. „Wisch dir das Grinsen aus dem Gesicht!“

„Nö, warum denn?“

„Ist sie denn schon da?“ Die mit Schokolade verschmierten Finger wurden hingebungsvoll abgeleckt.

„Wen meinst du? Etwa die Schokoladenfee?“

„Schön wär's! Nein, die Neue!“

„Siehst du jemanden?“ Sven verschloss die Dose, die die süße Köstlichkeit beinhaltete und stellte sie zurück ins Regal, nicht ohne zuvor den Deckel gründlich mit einem Lappen zu bearbeiten, darauf bedacht, jede noch so kleine verräterische Spur zu beseitigen.

„Was? Sie ist noch nicht da? Madonna, das fängt ja gut an!“ Eva warf einen Blick auf die große Uhr an der gegenüberliegenden Wand.

Die Uhr war ausnehmend imposant und würde sich auch am Kölner Hauptbahnhof gut machen, um den Reisenden zu verkünden, was die Stunde geschlagen hatte und dass es Zeit wurde, die Beine in die Hand zu nehmen, wollte man den Zug noch rechtzeitig erwischen.

Hier im Restaurant jedoch erfüllte die Uhr einen völlig anderen Zweck. Sie läutete meinen nahenden Untergang ein.

„Wahrscheinlich hat sie noch nie in einem Restaurant gearbeitet und vom Service keinen blassen Schimmer, kommt dafür aber direkt am ersten Tag zu spät! Gut, dass wir heute nur wenige Reservierungen haben. Ich gehe mich jetzt umziehen. Wenn sie kommt, mach mit ihr, was du willst.“ Eva sprang vom Hocker.

Hallo! Ich war doch schon längst da und auf keinen Fall war ich zu spät, dafür hatte meine Mutter gesorgt, indem sie mich viel zu früh aus dem Haus geschoben hatte, aber wenn ich jetzt in das Lokal hineinginge, könnten die beiden an meinem Gesicht ablesen, dass ich sie belauscht hatte. Notgedrungen würde ich noch ein paar Minuten vor der Tür warten müssen. Das war jetzt wirklich zu blöd.

„Ach Eva! Was ich dir noch sagen wollte.“ Sven grinste breit.

„Was denn?“

„Nun, was die Reservierungen angeht. Vor einer halben Stunde sind noch weitere Buchungen hereingekommen. Wir sind voll belegt.“

Eva starrte ihn einige Sekunden grimmig an, dann streckte sie ihm ihr pralles Hinterteil entgegen. „Vaffanculo!“ sagte sie.

„Du mich auch!“, grinste Sven.

„Hallo?“

„Hallo!“

„Ähm, ich bin Pauline. Pauline Waldmann. Ich soll mich hier melden.“

„Ja, ich weiß!“ Sven musterte mich kurz, polierte dann aber in aller Seelenruhe das Spülbecken weiter.

Ich trat von einem Fuß auf den anderen und fühlte mich wie ein neu gebackenes I-Dötzchen, das sich im Klassenzimmer geirrt hatte und nun unerwartet vor einer Gruppe cooler Viertklässler stand, die weder Mitleid empfanden, geschweige denn daran dachten, ihm den Weg zu zeigen und stattdessen lieber mit Papierkügelchen nach ihm warfen.

Verstohlen blickte ich mich im Lokal um. Von der Italienerin fehlte jede Spur und auch sonst war niemand zu sehen, auch wenn das emsige Klappern aus der Küche unvermindert anhielt. Das schräge Pfeifen hatte jedoch ein gnädiges Ende gefunden. Ich bezweifelte, dass dies der Einsicht des Pfeifers zu verdanken war. Viel wahrscheinlicher schien es, dass jemand aus purer Notwehr zum Nudelholz gegriffen hatte. Bei der Bemessung des Strafmaßes konnte derjenige zweifelsfrei auf mildere Umstände hoffen.

In meiner Situation half mir diese Überlegung leider nicht wirklich weiter, denn nun drang zwar kein Pfeifen mehr aus der Küche, dafür entströmten durch den Spalt der angelehnten Tür vielfältige Düfte, die mir verführerisch in der Nase kitzelten und meinen hungrigen Bauch aufforderten, laut zu rumoren, so als hätte ich noch vor wenigen Minuten ein Kilo Brausepulver verputzt.

Aber auch das konnte Sven nicht beeindrucken. Er ignorierte mich weiter.

War denn sonst niemand da, der mir helfen konnte? Jemand, der sich meiner annahm und der sich dafür interessierte, dass ich mir vor Angst beinahe in die Hose machte? Ratlos sah ich mich um.

In mein Blickfeld geriet ein liebevoll eingerichtetes Aquarium, dessen farbenprächtige Bewohner munter hin und her schwammen. Ich hatte keine Ahnung von Aquaristik, aber dieses Aquarium sah nicht nur sehr gepflegt aus, es musste auch ein Vermögen gekostet haben. Gelassen schwammen die Fische von links nach rechts und wieder zurück, vollkommen eins mit sich und ihrer stummen, bunten Welt. Anscheinend hatte Sven zu viel Zeit mit ihnen verbracht und ihre Haltung gegenüber Fremden adaptiert. Ich betrachtete ihn verstohlen. Vielleicht wuchsen ihm ja bereits Kiemen. Nein! Da war nichts an den glatt rasierten Wangen zu entdecken, aber leider entdeckte ich auch immer noch kein Interesse an meiner Person.

Nur der Gedanke an meine Eltern und die Enttäuschung, die ihnen ins Gesicht geschrieben sein würde, ließ mich neuen Mut schöpfen und einen weiteren Versuch wagen. „Hallo?“

„Hallo!“

„Ähm, ja, also, ich soll mich hier melden.“

„Ja, das sagtest du bereits.“ Gelassen polierte Sven das Spülbecken weiter. Warum zum Teufel tat er das? Es glänzte doch bereits wie ein nächtlicher Sternenhimmel in der afrikanischen Wüste. Besser konnte man es wirklich nicht hinbekommen und wenn er nicht aufhörte, mit dem Lappen zu wischen, würde er bald das Material durchgescheuert haben – Edelstahl hin oder her.

Als hätte Sven meine Gedanken erraten, legte er den Lappen zur Seite und trocknete sich die Hände sorgfältig an einem makellosen Tuch ab.

Eine vage Hoffnung keimte in mir, dass er sich endlich meiner annehmen würde, doch statt um den Tresen herumzukommen und mir die Hand zu reichen, was ja wohl das mindeste an Höflichkeit gewesen wäre, griff er nach einer gelben Dose und ging achtlos an mir vorbei.

„Na kommt schon, Jungs! Jetzt gibt es was zu futtern!“ Er rappelte mit der Dose.

Wie auf Kommando sausten die Fische heran und, ich traute meinen Augen kaum, sie fraßen Sven aus der Hand.

„Carreras! Domingo! Immer schön der Reihe nach. Pavarotti, du verfressener Sack! Lass der Callas auch noch was, sonst ist die wieder eingeschnappt!“, schimpfte er, aber es klang nicht wirklich böse. Nachdem alle Fische versorgt waren, schloss Sven behutsam den Deckel des Aquariums und trocknete sich erneut die Hände an dem Tuch ab. Anschließend schmiss er es im hohen Bogen in einen Wäschekorb und trat wieder hinter den Tresen.

Mich behandelte er weiterhin wie Luft.

Jetzt war aber genug! Wenn ich nicht willkommen war, würde ich wieder gehen! Meine Eltern konnten mir nicht den Vorwurf machen, ich hätte es nicht versucht, und dass es auch dieses Mal nicht geklappt hatte, war nun wirklich nicht meine Schuld.

Doch bevor ich mich wie ein geprügelter Hund aus dem Lokal schleichen konnte, trat die Italienerin aus einer Tür im hinteren Bereich. Augenblicklich füllte sich der Gastraum mit ihrer Energie, die durch meinen Körper strömte. So musste es sich anfühlen, wenn man mit beiden Händen in eine Steckdose griff, während man knietief im Wasser stand.

Evas schwarze Lockenpracht, die zuvor noch über ihre Schultern geflossen war, wurde jetzt mühsam von einem breiten Haargummi im Nacken zusammengehalten. Die großen, dunklen Augen mit den langen Wimpern dominierten das herzförmige Gesicht und zogen die Aufmerksamkeit des Betrachters auf sich, aber nur so lange, bis man seinen Blick auf die vollen Lippen lenkte. Alles an dieser Frau pulsierte vor Leben und war in reichhaltiger Fülle vorhanden.

Ohne es verhindern zu können, starrte ich auf Evas enormen Busen, der bei jedem Schritt auf und ab wogte und über den sich jetzt eine schicke weinrote Bluse spannte. Ebenso wie das Haargummi gaben die Knöpfe alles, um den Kampf gegen die Fülle zu gewinnen und die weiblichen Rundungen im Zaum zu halten. Es war fraglich, ob sie am Ende des Abends als Sieger hervorgehen würden. Hüfte und Beine wurden von einer langen, schwarzen Schürze bedeckt, auf der in einem schrägen weinroten Schriftzug der Name des Restaurants prangte. Bellini stand da. Das sah gleichzeitig schick und ungemein sexy aus.

„Starr nicht so auf meine mammellas!“

„Was?“

„Du sollst mir nicht so auf die Titten glotzen.“

Mir schoss das Blut in den Kopf. „Mach ich doch nicht.“

Die Italienerin blieb direkt vor mir stehen. „Du fängst also heute bei uns an?“

Ich nickte hektisch.

„Wie heißt du?“

„Pauline.“

„Irgendwelche Erfahrungen im Service?“

Ich schüttelte den Kopf, doch dann hielt ich inne und nickte zögernd.

„Okay, was hast du gemacht?“

„Ich habe mal bedient.“

„Immerhin etwas! Wo?“

„Bei meinen Eltern. Als mein Vater seinen sechzigsten Geburtstag gefeiert hat.“

„Du nimmst mich auf den Arm?“

„Nein! Mache ich nicht!“, versicherte ich hastig. „Meine Eltern hatten zu der Feier fünfzig Gäste eingeladen und ich habe dafür gesorgt, dass jeder etwas zu trinken bekam. Zumindest am Anfang, danach haben sich alle selbst bedient. Onkel Herbert, das ist der Mann von Tante Isolde, hat dann aber wie immer zu viel getrunken, weil ihn keiner kontrollieren kann und dann hat er in die Bodenvase gekotzt. Das fand Mama überhaupt nicht witzig, weil sie denkt, er hätte es mit voller Absicht getan und Tante Isolde hätte ihn dazu angestiftet, obwohl sie Papas Schwester ist. Die Bodenvase hat meine Mutter anschließend in den Müll geworfen. Ich glaube, sie hätte Tante Isolde gerne hinterher geschickt.“

Die Italienerin glotzte mich an, als würde mir etwas aus dem Kopf wachsen, ein dreiköpfiger Wurm vielleicht, der Horch, was kommt von draußen rein jodelt oder etwas anderes Merkwürdiges, dabei kann ich beschwören, dass sich die ganze Geschichte genau so zugetragen hat.

Aufreizend langsam drehte sich Eva zu Sven um.

Der stand mit hochrotem Kopf hinter dem Tresen und nur mit äußerster Anstrengung gelang es ihm, nicht laut loszuprusten.

Warum eigentlich? Hatte ich denn etwas Lustiges gesagt? Mama fand Onkel Herberts Ausrutscher nämlich überhaupt nicht witzig.

„Ich bring den Sillich um!“ Evas ohnehin schon heisere Stimme klang jetzt beinahe verbrannt.

„Ich könnte es doch wenigstens mal versuchen?“ Bevor ich die Worte zurückhalten konnte, huschten sie wie kleine Mäuse über meine Lippen und entschwanden in die Welt.

Eva musterte mich skeptisch, so als würde der Wurm, der aus meinen Kopf ragte, nun auch noch auf einem Schifferklavier spielen. „Was soll ich mit dir anfangen, hä? Kannst du mir das mal sagen?“

Nein, das konnte ich nicht.

Sie zuckte mit den Schultern. „Nun gut, es ist deine Entscheidung, aber eines sag ich dir und schreib dir das hinter die Ohren. Als Gott die Geduld verteilte, stand ich bei den Äxten an.“ Ihre Augen verengten sich zu schmalen Schlitzen und da ich immer noch nicht mein Heil in der Flucht suchte, gab sie sich endlich geschlagen. „Was soll's? Du musst dich vorher umziehen.“ Mit kritischen Augen scannte sie meinen Körper. „Ich nehme mal an, du bist eine ekelhafte 38.“

„Ähm, nein, 36!“

Eva funkelte mich an. Ihr Blick sagte es klipp und klar.

Sie war die Schlange und ich – ich war das Kaninchen.

„Jetzt schau dir das mal an! Ich wette meinen Arsch darauf, der nächste Gast, der sie anspricht, schlägt sie in die Flucht.“

Eva lehnte am Tresen und beobachtete mich und es war ihr vollkommen egal, dass ich jedes ihrer Worte hören konnte.

So sehr mich ihre Äußerung verletzte, musste ich ihr wohl oder übel recht geben, denn ich huschte an den Tischen der Gäste vorbei, wie das von mir favorisierte Schlossgespenst.

Obwohl ich nun ebenfalls mit einer weinroten Bluse und einer schwarzen Schürze ausgestattet war, erzielte ich noch nicht einmal annähernd die Wirkung, die die quirlige Italienerin erreichte. Ich hatte keinen Blick auf das Etikett geworfen und deshalb verdächtigte ich Eva, mir absichtlich eine zu große Bluse gegeben zu haben, denn der Stoff hing schlaff von meinen Schultern herab. Ich glich verdächtig einem Frettchen im Morgenmantel nach einer durchzechten Nacht und genau so fühlte ich mich auch.

Meine äußere Erscheinung war aber kaum von Belang, denn die Gäste nahmen so gut wie keine Notiz von mir und riefen selbst dann nach Eva, wenn ich direkt neben ihren Tischen stand.

„Das wird nix!“ Auch Svens Urteil stand nach kurzer Zeit fest. „Außerdem hat sie ein Kind, hat der Chef gesagt. Sie kann noch nicht einmal spontan einspringen, wenn einer von uns ausfällt.“

„Sie hat ein Kind? Und dann ist sie eine 36? Stupida mucca!“

Was bitteschön war eine stupida mucca? Wenn es schon sein musste, konnte Eva mich wenigstens auf Deutsch beschimpfen. Aber nein, den Gefallen tat sie mir natürlich nicht. Stattdessen stopfte sie sich den Rest Schokolade in den Mund, die sie von Sven in Dauerschleife serviert bekam und kaute wild darauf herum, als könne sie mir auf diese Weise ein paar Kilo mehr auf die Hüften zwingen.

„Du siehst einfach göttlich aus, wenn du so geladen bist. Ich könnte dich knutschen“, sagte Sven.

„Wir wissen beide, dass das nie im Leben passieren wird.“

„Na und? Ich steh halt nur auf Möpse mit vier Beinen.“

„Ach, chiudi la bocca!“

So war das also. Hätte ich mir denken können, dass Sven schwul war. Es war weniger sein gepflegtes Äußeres und seine gezierte Haltung oder die näselnde Stimme, die ihn verriet, nein, eigentlich war es viel simpler. Für einen Mann roch er einfach zu gut. Es war ein herber und dennoch sanfter Duft, den er allerdings für meinen Geschmack ein bisschen zu großzügig aufgetragen hatte. Trotzdem roch er ungemein lecker. Der Geruch erinnerte an eine frisch zubereitete Zabaglione und ich nahm jedes Mal einen tiefen Atemzug, wenn ich bei ihm die Getränke abholte.

„Jetzt schau dir mal an, wie sie das Geschirr abräumt“, lästerte Eva. „Erinnert mich irgendwie an eine Giraffe auf einem Drahtseil. An eine blinde Giraffe mit drei Beinen und Ischias im Rücken.“

Jetzt war aber mal Schluss! Immerhin ließ ich das Geschirr nicht fallen. Es kränkte mich, dass sie mir noch nicht einmal ein wenig Anerkennung zollten. Schließlich war das mein erster Tag und ich gab mir wirklich Mühe.

Außerdem mochte ich Giraffen.

„Du bist böse“, grinste Sven dämonisch.

„Ich?“ Eva klimperte unschuldig mit ihren großen Augen. „Ich bin doch nicht böse, aber sagen wir mal so, als Gott mich schuf, brachte er mich zum Teufel und sagte: Das ist jetzt dein Problem.“

„Und ich wette, der Teufel sitzt immer noch in der Ecke und weint“, kicherte Sven.

Eva steckte sich genüsslich ein weiteres Täfelchen Schokolade in den Mund.

„Jetzt ist aber mal Schluss mit der Nascherei“, schimpfte Sven, „sonst musst du dir morgen einen neuen BH kaufen.“

„Ach was, der passt morgen auch noch. Hast du mal darüber nachgedacht, dass es vielleicht nicht die Schokolade ist, die dick macht? Vielleicht ist das alles nur eine riesige Verschwörung und es ist doch das Leitungswasser“, erwiderte Eva, die schnell ein letztes Mal in die Dose griff, bevor Sven sie vor ihr in Sicherheit bringen konnte.

Sven klopfte ihr dennoch auf die Finger. „Wenn ich nicht auf dich acht geben würde, nähme es ein böses Ende mit dir. Dann müsstest du dir morgen tatsächlich keinen neuen BH kaufen, sondern einen Hulla-Hopp-Reifen und stell dir vor, wie betrübt du sein würdest, wenn er dir passt.“

„Du bist so ein Arsch!“

Sven nickte grinsend.

„Für wen ist das?“ Eva zeigte auf die Getränke, die Sven geschickt auf einem Tablett arrangierte.

„Für die Deppen an Tisch Acht.“ Mit einem Plopp entkorkte Sven eine exquisite Flasche Chardonnay, band eine weinrote Stoffserviette um den Flaschenhals und stellte sie zu den Gläsern auf das Tablett.

Dann griff er nach einer Wasserflasche.

Unter dem gebannten Blick meiner neuen Kollegen balancierte ich das Tablett zu Tisch Acht. Ich betete um ein Wunder, dass ich unbeschadet dort ankam – und - das Wunder geschah.

Aufatmend setzte ich das Tablett auf der Tischkante ab und verteilte die Gläser an die Gäste. Die Männer hatten die Ärmel ihrer Anzüge hochgekrempelt und die Krawatten etwas gelockert.

Die Frauen, ebenso perfekt gekleidet in sehr schicken und noch teureren Kostümen, schauten gelangweilt und stocherten in ihrem Essen herum, ohne die Gabeln wirklich an den Mund zu führen. Ihre Gesichter waren glatt und teilnahmslos, dabei waren sie eindeutig jünger als ich und gingen bestimmt noch in die Oberstufe, wo sie Mitschüler und Lehrer mit ihrer Arroganz und mit ihrem Geld drangsalierten, so als gehöre ihnen die Welt. Mich, die unsichere Bedienung, ignorierten sie schlichtweg.

Mit zittriger Hand schenkte ich den Wein ein. Dann stellte ich die Flasche Wasser auf den Tisch. Ich hatte mich erst drei Schritte vom Tisch entfernt, da riefen sie nach mir.

„Hallo! Du da! Komm noch mal zurück!“

Wie ein ferngesteuertes Hündchen folgte ich dem Befehl.

„Was ist das denn für ein Laden? Bekommen wir kein Wasser eingeschenkt?“, motzte einer der Männer.

„Doch natürlich! Entschuldigung!“ Hastig griff ich nach der Wasserflasche, während die Gäste mich kurz musterten.

Da ich weder Interesse noch Sympathie in ihren Blicken entdeckte, war ich umso erleichterter, als sich die Männer erneut in ihre Diskussion vertieften und ihre weiblichen Begleitungen die Gabeln in das Essen stießen. Mittlerweile erinnerten die Fleischstücke auf ihren Tellern an einen traurigen Hasen, der einer Schrotflinte zu nahe gekommen war.

„Die Show kann beginnen“, hörte ich Eva sagen, konnte mir aber beim besten Willen keinen Reim darauf machen, was sie damit zum Ausdruck bringen wollte. Ich hatte genug damit zu tun, die Wasserflasche zu öffnen. Leider war auf dem Tisch kein Platz mehr, um das Tablett ablegen zu können. Deshalb klemmte ich es mir unter den Arm.

Ich versuchte, die Flasche zu öffnen. Das schwere, dunkelgrüne Glas war kalt und beschlagen und hinterließ auf meiner Bluse unansehnliche Flecken, doch so sehr ich mich auch bemühte, der Verschluss bewegte sich keinen Millimeter.

Verdammt, er saß aber auch fest!

Wie die hungrigen Zähne eines Piranhas gruben sich die Rillen des Metalls in meine Haut. Ob ich einen der Männer fragen sollte, mir zu helfen? Nein, besser nicht! Sie würden mir wohl eher die Flasche an den Kopf werfen, und zurück zu Sven zu gehen und ihn um Hilfe zu bitten, traute ich mich auch nicht. Ich musste es irgendwie allein schaffen.

Ich krallte die Hand fester um das Metall, biss die Zähne zusammen und drehte am Verschluss!

Nichts!

Nun mach schon, du blödes Ding!

Immer noch nichts.

Doch jetzt!

Endlich!

Mit einem Ruck löste sich der Deckel.

Ein zischendes Geräusch drang an mein Ohr, gefolgt von einem unheilvollen Gurgeln.

Dann folgte eine wahre Explosion.

Die Wasserfontäne, die der Flasche entstieg, reichte fast bis zur Decke. Dort angekommen, besann sie sich der Schwerkraft und stürzte in einem perfekten Bogen zurück nach unten.

Das kühle Nass landete auf dem Kopf der Frau, die zu meiner Linken saß, ohne dass sie eine Chance gehabt hätte, dem Wasser auszuweichen.

Kreischend sprang sie auf. „Meine Haare! Meine Haare!“, schrie sie so hysterisch, dass man meinen könnte, sie stünde lichterloh in Flammen.

Ihr Schreien ging in dem wütenden Bellen einer Französischen Dogge unter. Wie ein geölter Blitz stürmte der Hund unter dem Tisch hervor, prallte gegen mich und holte mich von den Füßen. Um mein Gleichgewicht zu halten, riss ich die Hände in die Höhe. Das Tablett, welches immer noch unter meinem Arm klemmte, flog wie ein Frisbee nach vorne und landete einem der beiden Männer mitten im Gesicht. Blut spritzte aus seiner Nase.

Sofort sprang sein Freund auf die Füße, um ihm zu helfen, eine heldenhafte Tat, sicherlich, doch anstatt der vermeintlichen Serviette, die er seinem Freund zu reichen gedachte, erwischte er das Tischtuch. Mit lautem Getöse stürzten Besteck, Gläser und Teller auf den Boden, gefolgt von den Kalbsschnitzeln und den Rosmarinkartoffeln. Durch das Olivenöl angefeuert lieferten sich die veredelten Knollen mit dem toten Fleisch ein Rennen und schlitterten über den Boden.

Das ließ die Französische Dogge nicht unbeeindruckt. Sie flitzte den Fleischstücken hinterher. Den Kartoffeln hingegen schenkte sie keine Beachtung. Zu ihrem kulinarischen Glück fehlten nur noch zwei bis drei Schnauzenlängen. Doch nein! Die Dogge war mit der Leine an einem der Tischbeine befestigt und wurde unsanft zurückgerissen, noch bevor sie ihre Zähne in das Fleisch schlagen konnte. Das ohnehin schon reichlich zerknautschte Gesicht zerknitterte für einen Moment noch mehr. Doch die Dogge war ein Kämpfer oder sie war einfach nur wahnsinnig verfressen, jedenfalls dachte sie überhaupt nicht daran, so schnell aufzugeben. Sie zog und zerrte an der Leine und stemmte sich mit ihrem bulligen Körper in das Leder.

Dem Tisch, der bis dahin noch tapfer Widerstand geleistet hatte, blieb nun nichts anderes übrig, als dem Drängen nachzugeben und knirschend zu folgen.

Sein Weg endete bei dem 200 Liter Aquarium, in dem das Möbelstück einen Verbündeten erkannte. Munter verhakte es sich mit dem Gestell, welches, unter einem samtenen Tuch verborgen, nichts mit der Luxusausführung des Aquariums gemein hatte. Vielmehr handelte es sich um ein Gestell von der Sorte, das verschämt in der Ramschecke eines Billig-Möbel-Centers zu finden ist und weil es so wenig Anerkennung erfuhr, gab es sich keine Mühe, stabil zu wirken. Es wankte kurz, bevor es schließlich nachgab und donnernd zu Boden fiel. Dem Aquarium blieb nichts anderes übrig, als dem Gestell zu folgen. Auf wundersame Weise zerbrach das dicke Glas nicht. Lediglich der Deckel sprang auf, so dass sich unzählige Liter Wasser mitsamt seinen Bewohnern in das Lokal ergossen.

Die Fische, ihres Miniaturparadieses beraubt, schlugen heftig mit den Schwanzflossen und kämpften auf dem Boden um das nackte Überleben.

Verdattert stand der Hund vor den zuckenden Fischleibern. Seine Nase zuckte nervös. Hin und her gerissen zwischen den köstlich duftenden Kalbsschnitzeln und den sich windenden Fischen gewann letzten Endes der Jahrtausende alte Jagdinstinkt.

Die Dogge schnüffelte kurz, dann schnappte sie nach den glänzenden Meeresbewohnern.

Das Krachen der Zähne, die wieder und wieder aufeinander schlugen, drangen durch Mark und Bein.

„Hier! Für dich!“ Eva drückte mir zwei Scheine in die Hand.

„Für mich?“

„Ja, für dich. Dein Trinkgeld oder wie immer du es nennen magst.“

„Mein Trinkgeld?“

„Ja, hier wird immer geteilt, egal wie die Schicht gelaufen ist oder wie dämlich man sich angestellt hat. Das ist dein Anteil.“ Eva ließ mich stehen und verschwand im Personalraum. Sie sah ziemlich mitgenommen aus, was jedoch kein Wunder war, waren wir doch alle ziemlich ramponiert.

Von den dreizehn Aquariumbewohnern hatten wir lediglich vier retten können und einem dieser vier, es war Pavarotti wie Sven feststellte, fehlte auch noch ein Stück der Rückenflosse. Trotzdem schwamm er tapfer in dem trüben Wasser umher. Ein Veteran, von der Schlacht gezeichnet, doch noch lange nicht geschlagen.

Carreras, Domingo und auch die Callas hatten es nicht geschafft. Trotz intensiver Suche hatten wir lediglich einzelne Stücke von ihnen gefunden. Wenn man es genau nehmen wollte, fanden wir von der Callas nur noch einzelne Schuppen.

Mehr als zwei Stunden waren nötig gewesen, um das Chaos zu beseitigen.

Die Gäste von Tisch Acht hatten wutentbrannt das Lokal verlassen, nicht ohne uns vorher wüst zu beschimpfen und drastische Konsequenzen anzudrohen. Schließlich sei man Studenten der Rechtswissenschaften und kenne sich aus. Sieh an! Die Milchgesichter besuchten also bereits die Uni. Wer hätte es gedacht?

Die Studenten waren Eva scheißegal. Genau das waren ihre Worte, aber Herr Sillich würde uns allen den Kopf abreißen und ihren gleich zweimal. Das war so sicher, wie der Papst Evas Konfession teilte und nachdem Herr Sillich Evas Kopf abgerissen hatte, würde er sie in den Boden stampfen, wieder ausgraben, und das auch nur, um sie im hohen Bogen hinauszuwerfen. Den Job war sie los.

Ich fühlte mich, als wäre ich selbst zwischen die Zähne der Dogge geraten.

Es war einfach nur deprimierend. Ein weiteres Mal hatte ich alles vermasselt. Eine weitere Chance vertan.

Dabei hätte es mir gefallen können, in diesem Lokal zu arbeiten. Traurig betrachtete ich die zwei Zehn-Euro-Scheine in meiner Hand. Was für eine wunderbare Vorstellung wäre es, jeden Abend ein solches Trinkgeld zu bekommen. Ich könnte Matti so viele Wünsche erfüllen. Er hätte es verdient.

Eva kam mit einem Verbandskasten zurück. Sie würdigte mich keines Blickes, sondern setzte sich auf einen Hocker und verband Svens Hand mit einem imposanten Verband. Ein einfaches Pflaster hätte es wahrscheinlich auch getan, denn Sven hatte sich lediglich beim Aufsetzen des Aquariumdeckels die Haut gequetscht, aber er jammerte und benahm sich, als müsse die Hand amputiert werden.

Noch einmal blickte ich zum Aquarium. Richtig verwaist sah es nun aus. Die einstmals liebevoll gestaltete Unterwasserwelt hatten wir nicht mehr in ihren ursprünglichen Zustand zurückversetzen können. Das Szenario glich nun eher einer Oase, die von einem heftigen Sandsturm heimgesucht worden war. Ich konnte den Anblick kaum ertragen und ging zur Tür.

Weder Eva noch Sven reagierten auf meinen Abgang und auch ich verkniff es mir, mich von ihnen zu verabschieden. Was hätte ich auch sagen sollen? AUF WIEDERSEHEN? WAR SCHÖN MIT EUCH? Nein, ganz bestimmt nicht.

„Halt deine Hand höher!“, schimpfte Eva.

Sven reagierte nicht.

„Nun mach schon! Ich will nach Hause und in mein Bett kriechen, damit ich diesen Tag so schnell es geht vergessen kann.“

„Ich glaube, wir waren nicht sehr nett zu ihr“, hörte ich Sven sagen.

„Porco Dio! Spinne ich? Das Ganze sollte nur ein Scherz sein. Konnte ja keiner wissen, dass sie so eine Nummer daraus macht.“

Ich öffnete die Tür. Es sollte also ein Scherz gewesen sein. Komisch, dass mir nicht zum Lachen zumute war.

„Nein, wir waren nicht nett zu ihr“, widersprach Sven.

„Fällst du mir jetzt in den Rücken?“ Eva presste die Lippen zusammen und zog unsanft an seinem Verband.

Sven quiekte laut auf. „Mensch, sei doch vorsichtig!“

„Dann hör mit dem Gezicke auf!“

„Aber Eva, schau doch.“

Bevor ich auf die Straße trat, sah ich wie Sven auf den Tresen zeigte, auf dem verwaist meine zwei Zehn-Euro-Scheine lagen.

4. Kapitel

Nein! Ich will nicht! Lasst mich in Ruhe! Ich will nicht aufstehen und mich dem stellen, das sich mein verkorkstes Leben nennt. Lieber lasse ich mich gemeinsam mit einem Esel den Himalaja hinauf jagen und dabei würde ich sogar in Kauf nehmen, dass nicht ich diejenige bin, die auf einem Rücken getragen den Gipfel erreicht.

Ich war maßlos von mir enttäuscht und deshalb war ich, nachdem ich Matti in den Kindergarten gebracht hatte, wieder nach Hause geschlichen und unter die Decke gekrochen.

Meine Mutter interessierte mein Gefühlschaos jedoch herzlich wenig. Sie entschied, ob und wann ich ein Teil der Weltgemeinschaft war – und vor allem – ob ich daran liegend oder stehend teilnahm. Schimpfend betrat sie das kleine Gästezimmer, das ich nach Mattis Geburt bezogen hatte, damit er sich in meinem alten Kinderzimmer ausbreiten konnte.

„Pauline! Hast du dich etwa wieder hingelegt? Was sind denn das für Manieren, mitten am helllichten Tag? Los, komm jetzt! Wir müssen zum Einkaufen und das Auto müssen wir auch noch in der Werkstatt vorbeibringen. Wer weiß, wie lange das dauert! Und danach müssen wir Matti vom Kindergarten abholen.“

Resolut riss sie mir die Decke weg.

„Lieber Himmel! Du trägst ja deine Kleidung. Im Bett! Das habe ich dir nicht beigebracht. Nun, mir soll es recht sein. Umso schneller bist du fertig.“

Meine Mutter fragte nicht einmal, wie der vorangegangene Tag im Restaurant verlaufen war und sie würde sich auch die nächsten Stunden weigern, die sie so brennende Frage an mich zu richten, auch wenn die Hoffnung, dass ich dieses Mal Erfolg gehabt haben könnte, ihr Gesicht eine Weile verzaubern würde. Doch mit jeder Stunde, die verstrich, würde die Verzauberung von der Resignation zerfressen werden und ich war zu feige, meiner Mutter die Wahrheit sofort zu sagen, damit ihr Leiden ein schnelles Ende nahm.

Während des Einkaufs war ich deshalb so gesprächig wie eine Seegurke und auch in der Werkstatt blieb ich stumm.

Dafür quasselte meine Mutter umso mehr.

Der Meister, sichtlich genervt, grummelte vor sich hin.

„Meine Tochter hat ein ausgezeichnetes Abitur gemacht“, sagte meine Mutter plötzlich, weil sie sich mittlerweile ausmalen konnte, dass ich in Zukunft wohl nicht in dem Restaurant arbeiten würde. „So was kann man immer gebrauchen“, betonte sie mit einem vielsagenden Blick zum Werkstattbüro.

„Abitur?“, brummte der Meister. „Unsere Leute müssen anpacken können und nicht klugscheißen.“

Meine Mutter verzog beleidigt das Gesicht. „Sind die Scheibenwischblätter denn auch fachgerecht montiert?“, fragte sie schnippisch.

„Klar, das schafft unser Azubi ganz ohne Abitur“, entgegnete der Meister prompt.

Meine Mutter zog hörbar die Luft ein und verstummte nun ebenfalls. Mit versteinertem Gesicht bezahlte sie die Rechnung. Auf den Cent genau zählte sie die Münzen auf den Tresen und um den Meister zu ärgern, suchte sie dafür das letzte Kupfergeld aus ihrem Portemonnaie zusammen.

Nach diesem unerfreulichen Intermezzo holten wir Matti vom Kindergarten ab und fuhren nach Hause. Das Auto parkte noch nicht ganz in der Einfahrt, da erschien unsere Nachbarin Frau Barsch am Gartenzaun und winkte meine Mutter zu sich heran.

„Christa, meine Liebe. Wie gut, dass ich dich treffe!“, rief sie, wobei ihr Tonfall verriet, dass dieses Zusammentreffen lediglich für eine Person gut sein konnte und diese Person war mit Sicherheit nicht meine Mutter.

„Hallo Ingrid, schön dich zu sehen.“ Meine Mutter zauberte ein Lächeln auf ihr Gesicht, das so echt war wie ein 36-Euro-Schein und folgte dem herrischen Winken, blieb aber an der Hecke vor dem Zaun stehen.

„Hallo, Frau Barsch“, grüßte auch ich brav, erntete jedoch nur einen kurzen Blick und ein frostiges Nicken.

Seit ich so unverschämt gewesen war, meinen dicken Bauch mit einem gewissen Stolz durch die Nachbarschaft zu schieben und das, obwohl ich keinen entsprechenden Vater für die Frucht meines Leibes vorweisen konnte, war ich im Gefüge der nachbarschaftlichen Hierarchie auf der untersten Sprosse der Leiter angekommen. So jedenfalls sah es Frau Barsch. Selbst Manfred, der arbeitslose Alkoholiker, der sich in Familie Schneiders Einliegerwohnung eingenistet hatte und dessen Miete seit Jahren vom Sozialamt übernommen wurde, stand in Frau Barschs persönlichem Ranking über mir und das, obwohl er schon mal gegen die Hauswände pinkelte oder in einem der gepflegten Vorgärten zum Liegen kam, und es hin und wieder zwei starken Männern und eines Eimer kalten Wassers bedurfte, ihn zum Aufstehen zu bewegen.

Frau Barsch tat alles daran, dass meine Mutter nicht vergaß, dass ich meinen gesellschaftlichen Status mit der unehelichen Schwangerschaft in den Keller manövriert hatte, so als lebten wir noch in den 50er Jahren.

„Du Arme“, heuchelte sie in regelmäßigen Abständen, wobei sie auf die kleinste Regung im Gesicht meiner Mutter lauerte. „Wenn es wenigstens einen Versorger für den Jungen geben würde. Aber nein, so bleibt die ganze Last allein an dir hängen.“

Matti als Last zu bezeichnen war schon eine Bosheit an sich und dass ich mich nicht um meinen Sohn kümmern würde, davon konnte keine Rede sein. Schließlich brachte ich ihn jeden Tag in den Kindergarten, stand nachts auf, wenn er Bauchweh hatte oder übte mit ihm, Socken und Schuhe anzuziehen, aber das zählte anscheinend nicht.

Matti sprang aus dem Auto, ohne von Frau Barsch Notiz zu nehmen. Er war wirklich schlau und wusste seine kleine Kinderseele vor ihrer Boshaftigkeit zu schützen. Außerdem hatte er auf den von der Frühlingssonne erwärmten Steinplatten einen braunen Käfer entdeckt und dieser war wesentlich interessanter als Frau Barsch mit ihrer spitzen Zunge. Mit zappelnden Beinen lag das Krabbeltier auf dem Rücken und suchte vergeblich nach einem Grashalm, der ihm helfen würde, sich wieder aufzurichten. Matti hockte sich zu dem Käfer auf den Boden und sprach leise mit ihm.

Frau Barsch schielte an meiner Mutter vorbei zu Matti hinüber, während ich den Kofferraum öffnete, um die Einkäufe herauszuheben. „Wie schade, der Junge hat ja nichts von eurer Familie“, stichelte sie. „Wer weiß, warum der Vater sich immer noch nicht gemeldet hat. Vielleicht sitzt er im Gefängnis oder er hat sich eine schlimme Krankheit gefangen. Christa, ich kann dir nicht sagen, wie bedauerlich ich das finde. Ich bin nämlich nicht sicher, ob du es schon wusstest und es stimmt mich außerordentlich traurig, es dir zu sagen, doch es ist meine Pflicht, nicht wahr? Der Hang zu Kriminalität und zu Krankheiten vererbt sich bekanntlich immer auf die Kinder. Du hast aber auch ein Pech!“

Es interessierte Frau Barsch in keinster Weise, dass ich, aber vor allem Matti ihre Beleidigungen hören konnte. Vermutlich gab ihr unsere Anwesenheit den rechten Antrieb, sich die schlimmsten Gemeinheiten auszudenken und ich fühlte mich dem hilflosen Käfer sehr verbunden, dem Matti nun vorsichtig auf die Beine half, während ich gefühlsmäßig noch immer zappelnd auf dem Rücken lag.

Frau Barsch war wirklich eine dumme Schnepfe und leider gab es nichts, das man vor dieser Frau geheim halten konnte, weil sie in alles ihre spitze Nase stecken musste, und es war ein ausgesprochenes Pech, dass sie ausgerechnet neben uns wohnte. Warum besaß sie kein Haus am anderen Ende der Straße? Oder am anderen Ende der Stadt oder besser gleich auf einem anderen Kontinent, vorzugsweise Australien?

Durch diese unausweichliche Nähe genoss unsere Familie, allen voran meine Mutter, Frau Barschs zweifelhafte Aufmerksamkeit und wir hatten nur selten eine Verschnaufpause vor ihren Spitzelattacken.

Einen Herrn Barsch, der seine Frau an die Leine legen konnte, gab es leider nicht mehr. In der Nachbarschaft hielten sich hartnäckige Gerüchte, die Herrn Barschs plötzliches Verschwinden erklärten. Der Klassiker, er wäre vom abendlichen Zigaretten Holen nicht mehr zurückgekehrt, obwohl er bekennender Nichtraucher gewesen war, wurde nur von meiner favorisierten Variante übertroffen, Frau Barsch hätte ihren Mann wegen einer Lappalie, vielleicht ein nicht geschlossener Toilettendeckel, mit einer Bratpfanne erschlagen und ihn anschließend im Garten hinter dem Haus vergraben. Nur so war es zu erklären, warum das Grundstück seit Jahren unverändert blieb und der Boden lediglich von einem Rasen bedeckt wurde, und warum Frau Barsch regelmäßig Tobsuchtsanfälle bekam, wenn der Hund von Schneiders sich auf ihrem Grundstück verirrte und zu buddeln anfing. Interessanterweise grub der Hund nämlich stets an der gleichen Stelle, nämlich jene, die am weitesten vom Haus entfernt lag und wenn man ganz genau hinschaute, erhob sich eben an dieser Stelle ein kleiner Hügel, der besonders nachts fatale Ähnlichkeit mit einem Grab aufwies.

„Liebe Ingrid, du machst dir zu viele Gedanken. Matti ist völlig gesund. Leider habe ich nicht viel Zeit. Wir müssen nämlich die Einkäufe ins Haus bringen“, sagte meine Mutter, die nun ihre Hände dermaßen knetete, dass ihre Knöchel bereits weiß hervortraten.

„Ja, das müsst ihr wohl. Es ist aber auch immer eine Schlepperei bei euch. Wie bei den Zigeunern! Aber bevor du gehst, muss ich dir noch etwas sagen, liebe Christa.“

Fragend hob meine Mutter die Augenbrauen.

„So geht das nicht weiter!“, verkündete Frau Barsch und ihre Stimme driftete in dramatische Gefilde.

Ich fragte mich, was passiert sein könnte und spitzte die Ohren.

„Ist etwas nicht in Ordnung, Ingrid?“ Nun umklammerte meine Mutter ihre Hände so fest, dass man Sorge haben musste, sie könnte sich den ein oder anderen Finger brechen.

„Nein, ETWAS ist ganz und gar nicht in Ordnung! Du machst dir keine Vorstellungen, aber als ich heute morgen aus dem Haus getreten bin, habe ich meinen Augen nicht getraut.“

Etwas Weltbewegendes musste geschehen sein. Ein Elefant war über Frau Barschs unberührbaren Rasen marschiert und hatte einen riesigen Haufen hinterlassen oder Außerirdische waren auf dem Dach ihres Hauses gelandet. Schade, dass sie Frau Barsch nicht gleich mitgenommen hatten, um sadistische Versuche an ihr zu erproben, aber selbst den grünen Männchen würde Frau Barsch den Marsch blasen und ihnen sagen, was sie alles falsch machten und wie es besser ginge und, da war ich mir sicher, dass den Männchen Grün überhaupt nicht stand.

Nun suchte Frau Barsch in ihrer Jackentasche und zog schließlich etwas daraus hervor. Es war so klein, dass ich zwei Schritte näher herantreten musste, um es überhaupt erkennen zu können.

„DAS habe ich heute morgen direkt vor meiner Haustüre gefunden.“ Frau Barsch hob das Corpus Delicti anklagend in die Höhe. Es schimmerte in der Sonne, weiß, blau und rot und knisterte dabei leise.

War das etwa eine Kondomverpackung? Nein, wohl eher nicht. Es war nur ein Bonbonpapier.

Meine Mutter runzelte die Stirn. „Du meinst...“

„Ja!“, fiel Frau Barsch ihr ins Wort. „Das hat DEIN Enkel vor UNSERE Haustür geworfen. So eine Sauerei!“

„Matti war das nicht“, eilte ich meiner Mutter zur Hilfe. „Er hat überhaupt kein Bonbon von mir bekommen.“

Den Blick, den mir Frau Barsch daraufhin zuwarf, hatte die Macht, alle Ratten in Köln mit einen Schlag zu vernichten und wenn man bedenkt, dass Köln wieder zur Millionenstadt aufgestiegen ist und dass auf jeden Einwohner statistisch gesehen drei Ratten kommen, war das keine schlechte Leistung. Verständlicherweise zuckte ich vor diesem Blick zurück.

„Natürlich war er das! Wer sonst, außer ein Kind, würde diese Schokobonbons essen? Immerhin steht ja auch Kinder drauf.“ Dieser Argumentation war nichts entgegenzusetzen – zumindest vertrat Frau Barsch diese Ansicht.

Das Einfachste wäre gewesen, Matti direkt hinzuzuziehen, aber meine Mutter würde ihn niemals Frau Barschs inquisitorischen Fragen ausliefern.

„Entschuldigung, Ingrid. Ich werde mit Matti reden“, sagte meine Mutter und stellte sich schützend vor ihren Enkel, damit unsere Nachbarin nicht auf die Idee kam, ihn ins Verhör zu nehmen. „Das kommt nicht wieder vor.“

Wieso hielt es eigentlich niemand für möglich, dass der Wind das Papier vor Frau Barschs Haustüre geweht haben könnte oder dass ihr eigener Sohn der Missetäter war?

Jörg war zwar auch schon Ende Zwanzig, benahm sich aber immer noch wie zwölf, wozu er jedes Recht hatte, wie Frau Barsch nicht müde wurde zu betonen, denn immerhin war er ein Mann und die brauchten eben etwas länger, um sich von Mutters Schürze zu lösen. Das lag in ihrer Natur und eine bessere Frau als die eigene Mutter fand ein Mann ohnehin nicht. Wenigstens dann, wenn die Mutter Frau Barsch höchstpersönlich war.

Dabei hätte ich wetten können, dass Jörg vor allem deshalb keine Frau fand, weil er den dürren Hintern und die spitze Nase seiner Mutter geerbt hatte, aber mehr noch, weil er kleine Tiere quälte, was in der Nachbarschaft schon lange bekannt war, aber jemand sollte sich mal wagen, das Frau Barsch ins Gesicht zu sagen. Derjenige sollte schon im Vorfeld Kontakt zu den grünen Männchen aufnehmen, damit sie ihm halfen, auf den Mars zu entfliehen.

Meine Mutter trat den Rückzug an, doch so schnell ließ unsere Nachbarin sie nicht vom Haken.

„Reden allein hilft nicht, Christa. Du musst ihn für sein Verhalten bestrafen.“

„Bestrafen?“, protestierte ich. „Er hat doch nur ein Bonbonpapier auf den Boden geworfen und ich bezweifle, dass er es überhaupt gewesen ist!“

Den Blick, den Frau Barsch mir daraufhin zuwarf, eliminierte nicht nur alle Ratten, sondern die gesamte Kölner Mäusepopulation gleich mit und die niedlichen Häschen, die ahnungslos im Stadtwald über die Wiesen hoppelten.

„Christa, würdest du dich darum kümmern“, säuselte unsere Nachbarin nun und als meine Mutter nicht sofort reagierte, fügte sie hinzu: „Meine Liebe, es reicht doch vollkommen, wenn ein Mitglied eurer Familie vom rechten Weg abgekommen ist. Findest du nicht?“ Sie warf einen angewiderten Blick in meine Richtung.

Meine Mutter wechselte die Farbe von Rot zu Weiß. „Natürlich“, sagte sie leise.

„Christa, du musst strenger sein und aufpassen, dass es nicht noch mehr werden.“

Noch mehr werden? Wie meinte sie das und vor allem, wen meinte sie damit? Doch nicht etwa Matti? Ihr Vergleich erinnerte an einen, von Läusen befallenen Rosenstock, den man mit Pestiziden von den lästigen Plagegeistern befreien musste.

Ein harter Klumpen ballte sich in meinem Bauch zusammen und machte mir das Atmen schwer. Ich wollte Frau Barsch ins Gesicht sagen, was für eine hässliche, gemeine Kuh sie war, doch meine Mutter nahm mich bei der Hand und zog mich hinter sich her ins Haus.

Matti, der vom Krieg am Gartenzaun nichts mitbekommen hatte, trottete uns mit glücklichen Augen hinterher. In seiner geschlossenen Hand brummte es verdächtig.

Im Haus angekommen verschwand meine Mutter im oberen Badezimmer und war für die nächsten Minuten nicht mehr zu sehen.

Es tat mir leid, ihr solchen Kummer zu bereiten, deshalb hockte ich mich zu meinem Sohn und fasste ihn an den Schultern. „Du musst immer ganz lieb zu Oma sein, versprich mir das.“

Matti schaute mich mit großen Augen an. „Aber Mama, ich habe Oma doch immer lieb.“

„Ich weiß!“

„Hat Frau Barsch Oma geärgert?“

Ich nickte und staunte mal wieder darüber, wie klar ein Vierjähriger die Welt sehen konnte.

„Frau Barsch darf Oma nicht ärgern“, stellte er fest. „Sie ist ein Kakaschwein.“ Das war Mattis neustes Lieblingswort, welches er von seinem Freund Lukas im Kindergarten aufgeschnappt hatte. Zu Lukas Entschuldigung sollte man erwähnen, dass er vier ältere Brüder besaß und einen Vater der Fußballfanatiker war, vor dem selbst die Jugendtrainer Reißaus nahmen.

„Besser kann man es nicht sagen“, flüsterte ich verschwörerisch. „Sie ist ein Kakaschwein! Ein ganz gemeines Kakaschwein sogar!“

Matti kicherte. „Ich schenke Oma etwas, dann ist sie wieder fröhlich.“

„Das ist eine schöne Idee, mein Spatz, aber ich glaube kaum, dass ein Käfer sie aufmuntern wird.“ Ich tippte mit dem Finger auf Mattis brummende Hand.

„Nein, ich schenke Oma keinen Käfer. Den muss ich doch wieder freilassen. Ich male Oma ein Bild.“

„Oh, das ist natürlich etwas Anderes. Um nicht zu sagen, es ist eine fantastische Idee.“

Matti stürmte die Stufen hinauf und verschwand in seinem Zimmer.

Als meine Mutter endlich wieder aus dem Bad trat, wirkte sie beinahe wie immer, doch wenn man genau hinschaute, sah man, dass ihre Augen gerötet waren. Sie hatte tatsächlich geweint.

Ich fühlte mich schuldig, dabei saß die Schuldige im Haus nebenan und plante aller Wahrscheinlichkeit nach die nächste Gemeinheit gegen meine Mutter und unsere Familie. Dass jemand so viel Freude daran haben konnte, anderen Menschen weh zu tun, verstand ich nicht.

Ich schielte besorgt zu meiner Mutter, aber das ertrug sie erst recht nicht.

„Pauline, deck den Tisch!“, sagte sie streng. „Ich kümmere mich um das Mittagessen.“ Geschäftig stürzte sie sich auf die Töpfe, in denen das vorbereitete Essen darauf wartete, aufgewärmt zu werden.

Ich eilte zum Schrank, schnappte das Geschirr und deckte in Windeseile den Tisch. Die Teller drehte ich so, wie meine Mutter es am liebsten mochte, das Motiv geradeaus gerichtet, so dass ein aufmerksamer Beobachter es betrachten konnte, wenn nicht eine riesige Portion Gulasch die abgebildete Dorfidylle unter sich begrub. Messer und Gabeln legte ich im akkuraten Abstand zu den Tellern und die Gläser positionierte ich auf vierzehn Uhr. Jetzt suchte ich in den Schubladen sogar nach Servietten, die schönsten, die ich finden konnte und gab mir Mühe, sie so ordentlich wie möglich zu falten. Ich wollte alles richtig machen, damit meine Mutter wieder glücklich sein konnte und wenn dies mit einem perfekt gedeckten Tisch zu erreichen war, dann machte ich eben auch das.

Die Tür ging auf und mein Vater betrat den Flur. „Hallo! Jemand da?“, rief er gut gelaunt.

„Hallo“, sagte ich. Mir wurde direkt leichter ums Herz. Papa sah die Dinge immer viel lockerer als meine Mutter. Er war der Einzige, der sie jetzt noch aufmuntern konnte.

Meine Mutter jedoch schob meinen Vater stumm zur Seite und stellte die dampfenden Schüsseln auf den Tisch. Noch nicht einmal ihr obligatorisches Ludwig, geh deine Hände waschen, kam über ihre Lippen, dabei konnte Papa nun wirklich nichts dafür, dass Frau Barsch ein Kakaschwein war.

Mein Vater warf mir einen überraschten Blick zu.

Ich schüttelte den Kopf. Besser, niemand sprach mehr über die unschöne Szene am Gartenzaun.

„Ich geh dann mal meine Hände waschen?“ Papa machte einen Schritt vor und vergaß vor lauter Verwunderung, den Kopf einzuziehen. Hart prallte seine Stirn gegen die Dielenlampe. Er blieb unschlüssig stehen und schaute meine Mutter erwartungsvoll an. Als sie immer noch stumm blieb, hielt er es nicht mehr aus. Er machte einen Schritt auf sie zu und nahm sie in den Arm.

Für einen Moment lehnte meine Mutter ihren Kopf an seine Schulter.

Er küsste ihr Haar. Eine zärtliche Geste, die äußerst selten zu beobachten war, mich dafür aber umso mehr berührte.

Der Zauber verflog so schnell, wie er gekommen war. Resolut schob meine Mutter meinen Vater von sich. „Ludwig, geh deine Hände waschen!“

Mein Vater schaute zunächst verdutzt, dann nickte er erleichtert.

„Pauline, sag Matti, dass es Mittagessen gibt.“

Auch ich atmete auf.

Die Königin von Saba war zurückgekehrt.

5. Kapitel

„Kneif mich mal! - AUAAA! Bist du bescheuert?“

„Du hast gesagt, ich soll dich kneifen.“

„Na und? Das habe ich doch nicht ernst gemeint.“ Sven betastete vorwurfsvoll seinen Arm.

„Selbst schuld! In Zukunft bist du halt vorsichtiger mit dem, was du dir wünschst. Es könnte nämlich in Erfüllung gehen.“ Eva grinste diabolisch.

„Als ob ich das nicht wüsste, aber dass die da wieder auftaucht, habe ich mir ganz sicher nicht gewünscht.“ Sven zeigte in meine Richtung.

Ich stand in der Eingangstüre des Lokals und schaute unsicher zu ihnen herüber. Es war eine blöde Idee gewesen, noch einmal an den Ort meiner Schande zurückzukehren, aber nachdem ich meinen Eltern endlich gebeichtet hatte, wie der Abend im Restaurant verlaufen war – es waren nur ein paar wesentliche Details unter den Tisch gefallen - hatte meine Mutter keine Ruhe gegeben, bis ich mich bereit erklärte, wenigstens Bluse und Schürze zurückzubringen. Auch wenn ihre Tochter in allen anderen Dingen versagte, eine Diebin würde nicht aus ihr werden.

„Porco Dio! Was will die denn hier?“, fauchte Eva. „Sag der Chaos-Kuh, sie soll wieder verschwinden!“

Aber Sven sagte der Chaos-Kuh nicht, dass sie wieder verschwinden sollte, nein, er sagte der Einfachheit halber überhaupt nichts mehr.

„Na los! Mach schon, bevor ich es tue!“

Evas Drohung schien Sven wachzurütteln und immerhin besaß er genug Herz, mich nicht völlig schutzlos ihrem Zorn auszuliefern. „Komm schon, ganz so unschuldig waren wir auch nicht an dem Chaos“, wagte er einzuwenden.

Ich hatte es gewusst! Die beiden mussten die Wasserflasche manipuliert haben, aber dass aus dem Streich eine richtige Katastrophe entwachsen war, daran trug ich ganz allein die Schuld.

Offensichtlich teilte Eva meine Ansicht. „Sven, hör auf, mir in den Rücken zu fallen. Wenn diese stupida mucca nicht hier aufgetaucht wäre, hätte ich mit Max gearbeitet und alles wäre in schönster Ordnung gewesen.“

Ihre Worte taten unerwartet weh, aber es half alles nichts, ich musste da jetzt durch und je schneller ich es hinter mich brachte, umso besser. Also straffte ich meine Schultern und wagte mich hinein.

„Achtung, sie kommt näher!“, flüsterte Sven.

„Mir doch egal! Kann sie ruhig hören, dass hier keiner Bock auf sie hat.“ Eva verschränkte die Arme vor ihrem Busen, der heftig auf und ab wogte.

„Hallo!“ In gebührendem Abstand blieb ich vor ihnen stehen.

„Hallo!“, presste Sven hervor.

Eva hingegen schwieg. Stattdessen blickte sie stur auf einen Punkt hinter mir, während ihre Fingerspitzen ein wildes Stakkato gegen das blank polierte Holz des Tresens trommelten, so dass man sich Sorgen machen musste, ob das edle Holz diese Tortur unbeschadet überstehen würde.

„Ich wollte die Sachen zurückbringen. Ich habe sie gestern versehentlich anbehalten.“ In gebührendem Abstand zu Eva legte ich die Schürze und die rote Bluse auf den Tresen. „Es ist auch schon alles gewaschen und gebügelt. Das hat meine Mutter heute Mittag noch schnell erledigt.“

Eva verdrehte die Augen. „Na klar, die Maaamaaa! Wer auch sonst?“

„Es tut mir leid wegen gestern und ich hoffe, es war nicht so schlimm für euch.“

Svens Blick schoss ahnungsvoll zu Eva, die so viel Luft in sich hineinpumpte, dass jedes in ihrer Nähe befindliche, sauerstoffbetriebene Wesen umkippen musste. Warum Sven noch immer auf seinen Füßen stand, war mir ein Rätsel. Anscheinend hatte Eva genug gepumpt, denn plötzlich legte sie los. „Dass es nicht so schlimm war für uns? Sag mal, wie bescheuert bist du eigentlich?“ Wütend sprang sie vom Hocker und stampfte auf mich zu.

„Oh, wie wundervoll! Da sehe ich Sie friedlich miteinander vereint. Ich bin gespannt zu hören, wie Ihr erster gemeinsamer Abend verlaufen ist.“ Mit ausgebreiteten Armen und einem noch breiteren Lächeln betrat Herr Sillich das Restaurant und rettete mich vor dem sicheren Tod. „Sie müssen Pauline sein. Wie schön! Pünktlich zum Dienst. Ganz der Vater. So pflichtbewusst und eifrig. Ich hoffe, Sie hatten einen guten Start mit Eva und Sven? Ach, was frage ich? Die beiden sind ja meine besten Leute und ich nehme mal an, dass auch Sie gute Arbeit geleistet haben, sonst wären Sie heute nicht wieder hier, nicht wahr?“ Herr Sillich lachte jovial.

Er war aufgekratzt wie das Duracell-Häschen aus der Werbung, dem man jedoch nicht vier Batterien, sondern gleich einen Starkstromanschluss verpasst hatte. Eine gewisse Ähnlichkeit zu dem Plüschgesellen ließ sich auch nicht leugnen. Herr Sillich besaß eine ziemlich kleine Nase, die in die Höhe strebte und die bei einer Frau vermutlich niedlich ausgesehen hätte. Ihm hingegen raubte sie jegliche Männlichkeit. So klein das Näschen war, so lang waren seine Zähne.

„Ludwig wird sich freuen, wenn ich ihm davon berichte, wie schnell Sie sich bei uns eingelebt haben. Er kann sehr stolz auf seine Tochter sein und ich freue mich, Sie in unserem Team begrüßen zu dürfen!“ Die Arme wurden noch ausladender zur Seite gestreckt. Dann blieb Herr Sillich abrupt stehen, so als hätte jemand dem Duracell-Häschen den Strom gekappt. Das spitze Gesicht wurde noch spitzer und die kleine Nase zuckte unkontrolliert. Dafür weiteten sich die Augen unnatürlich und wanderten beständig von uns zum Aquarium und wieder zurück, bis sie schließlich bei den Meeresbewohnern hängen blieben. Das Wasser im Aquarium war über Nacht klarer geworden, was nicht unbedingt von Vorteil war, gab es doch nun einen gnadenlosen Blick auf die Zerstörung preis.

Aus Herrn Sillichs Kehle entfuhr ein Ton, der irgendwo zwischen gewürgtem Frosch und überfahrenem Igel anzusiedeln war. „Was ist das?“, krächzte er und ging vor den Meeresbewohnern in die Knie. „Wo sind sie denn alle?“

Fassungslos begann er seine heißgeliebten Fische zu zählen, aber so sehr er sich auch anstrengte, nach dem vierten Fisch war Schluss. „Wo sind sie hin? Und warum sieht es so schrecklich aus?“

Mir zerbrach das Herz, wie er so kummervoll vor dem Aquarium hin und her rutschte und um seine Fische trauerte. Wenn Herr Sillich seine Kinder verloren hätte, sein Schmerz hätte kaum größer sein können.

Und wer trug die Schuld daran? Ich! Ich ganz allein! Also musste ich auch die Verantwortung auf mich nehmen und deshalb wagte ich mich einen Schritt vor, obwohl ich am liebsten davongelaufen wäre.

Eva, die meine Absicht zu erraten schien, preschte ebenfalls vor. „Herr Sillich, wie soll ich es sagen? Also gestern, also, da gab es ein Problem“, bemühte sie sich um eine Erklärung, von der sie selbst noch nicht wusste, wie sie ausfallen sollte.

„Was sagen Sie, Eva? Was denn für ein Problem?“

Sven und Eva sahen sich an, dann schauten sie zu mir.

Warum war ich bloß noch einmal in dieses blöde Lokal zurückgekommen?

Eva fluchte leise vor sich hin und Sven knetete seine Hand, die immer noch bandagiert war.

„Das war der Hund! Ja, der Hund war das“, stammelte ich. Zunächst waren meine Worte unverständlich, lediglich ein Flüstern, dann jedoch gewannen sie an Stärke, bis sie an Sillichs Ohr zu dringen vermochten.

„Der Hund? Von welchem Hund reden Sie in Gottes Namen?“

„Nun ja, das war so ein kleiner, bulliger. Eine Französische Dogge, glaube ich.“

„Ja und? Wie kommt die Dogge an meine Fische?“

Sollte ich Herrn Sillich sagen, dass Eva und Sven mir einen Streich gespielt hatten, der so ziemlich in die Hose gegangen war? Verdient hätten sie es, aber etwas ließ mich zögern. So gemein sie sich mir gegenüber benommen hatten, sah ich doch, dass sie es am liebsten rückgängig machen würden. Herrn Sillich dermaßen leiden zu sehen, hatten sie ganz bestimmt nicht gewollt.

„Es war eine ganz besondere Dogge“, beeilte ich mich zu erklären. „Eine dressierte Dogge sozusagen. Eine Zirkusdogge. So eine, die Kunststücke kann und diese konnte den Deckel des Aquariums öffnen.“

Zwar hörte Herr Sillich den Unsinn, den ich von mir gab, aber er reagierte nicht darauf. „Schauen Sie nur! Pavarottis Flosse ist angeknabbert.“ Das Entsetzen in seiner Stimme steigerte sich mit jedem einzelnen Wort.

„Ja, aber Pavarotti hat sich gewehrt“, platzte Sven nun heraus.

Evas und mein Kopf flogen gleichzeitig zu ihm herum.

„Was redest du für einen Scheiß?“, zischte Eva ihrem Kollegen zu. „Ein kleiner Fisch hat sich gegen einen Hund gewehrt? Wie das denn? Etwa mit Karate?“

Auch Herr Sillich runzelte die Stirn. „Er hat sich gewehrt? Wie hat er das denn geschafft? Gegen einen Hund hat er doch überhaupt keine Chance.“

„Nun, er ist ganz schnell geschwommen, so dass der Hund ihn nicht packen konnte“, beeilte ich mich zu antworten und erntete damit nicht nur einen anerkennenden Blick von Sven, sondern auch von Eva.

„So schnell ist er geschwommen? Der arme kleine Kerl. Der Stress hätte ihn umbringen können.“

„Von dem anderen Stress ganz zu schweigen“, murmelte Eva.

„Warum, in Gottes Namen, haben Sie denn nichts unternommen?“

Sven hob vielsagend seine bandagierte Hand. Sein Blick drückte Kummer und Schmerz aus. Er stand da, wie der tragische Held einer Apokalypse, dem es nur unter dem risikoreichen Einsatz des eigenen Lebens gelungen war, wenigstens vier Bewohner des Paradieses zu retten.

„Sven, hat der Hund Sie etwa gebissen?“

„Äh, nun ja, nicht direkt. Aber er hat es versucht.“

Diese Information reichte Herrn Sillich vollkommen aus.

Eine Weile schwiegen wir, in gemeinsamer Trauer und in Gedenken an die Flossenträger vereint.

„Die Hundebesitzer wollen Anzeige erstatten“, brachte Eva uns schließlich alle ins Hier und Jetzt zurück.

„Die wollen was?“ Sillich sprang empört auf die Beine.

„Ja doch, das sind so ein paar Wichtigtuer! Studenten von der Uni. Jura oder so. Die haben sich unmöglich benommen. Sie waren arrogant und überheblich und sie meinten, wir hätten Schuld und es wären ja auch nur ein paar blöde Fische.“

DAS hatten die Studenten nicht gesagt, da war ich mir ziemlich sicher. Sie hatten andere, wirklich sehr unschöne Dinge von sich gegeben. Blöde Fische war jedoch nicht dabei gewesen. Dieses Attribut und noch weitaus fantasievollere hatten sich die Studenten für uns aufbewahrt, aber Eva wäre nicht Eva, wenn sie nicht gewusst hätte, welche Wirkung ihre Worte erzielten. Und sie sollte recht behalten.

„Blöde Fische? BLÖDE FISCHE!“, ereiferte sich Herr Sillich. „Diese Leute sollen mal kommen. Dann werden sie mich kennenlernen! Blöde Fische! Diese Banausen sollten lieber Biologie statt Jura studieren, damit sie eine Ahnung von den Dingen bekommen.“ Herr Sillich war sichtlich empört. „Jetzt ab an die Arbeit mit euch!“, befahl er. „Ich habe noch etwas zu erledigen!“ Er stürmte aus dem Lokal und brauste davon, nur um eine knappe Stunde später wieder aufzutauchen.

Die Gäste, die an diesem Abend das Lokal betraten, taten dies mit einem Ausdruck der Verwunderung im Gesicht.

Der Deckel des Aquariums war nun mit einer Kette und einem riesigen Vorhängeschloss gesichert und das Aquarium selbst wurde von einem neuen, stabilen Gestell getragen.

Die größte Verwunderung löste jedoch das neue Schild aus, das an der Eingangstüre des Restaurants prangte. In dicken Lettern war darauf zu lesen:

Hunde und Jurastudenten müssen draußen bleiben!

6. Kapitel

„Wer bist denn du?“

„Matti! Und ich will eine Limo haben. - Bitte!“

„Eine Limo willst du also? Kriegst du aber nicht.“

„Du musst mir eine Limo geben.“

„Sagt wer?“

„Mama hat gesagt, dass ich eine bekomme.“

„Und wie heißt deine Mama?“

Die Kinderaugen sahen Sven verständnislos an. „Mama heißt Mama.“

„Oh, du bist wohl ein ganz schlaues Kerlchen, was? Dann geh zu deiner Mama und lass dir von ihr eine Limo geben. Von mir bekommst du keine!“ Sven bückte sich tiefer über den Tresen und starrte zu meinem Sohn herunter.

Der glotzte fordernd und ohne jede Scheu zu ihm herauf.

Selbst auf die Entfernung war Svens Gesicht eindeutig zu lesen: Nicht schon wieder so ein Hosenscheißer.

Ich schmunzelte.

Für Sven waren die Kurzen schlicht und ergreifend außerirdische Wesen, wenn sie sich ins Restaurant verirrten und es war äußerst selten, dass er gelassen blieb, wenn seine Welt mit der ihren kollidierte. Nach außen hin konnte man sich täuschen lassen, aber die Sprüche, die er heimlich auf die Servietten kritzelte, offenbarten eine vollkommen andere, um nicht zu sagen, sadistische Sprache, die ihn für Jahre hinter Gitter bringen konnte, würde jemand auch nur im Ansatz befürchten, er könne seinen Worten Taten folgen lassen.

Ich war jetzt seit vier Wochen Teil des Teams. Es waren die vier besten Wochen meines Lebens, und nur zu gerne lauschte ich den Geschichten, die Sven und Eva zu erzählen wussten. Es waren interessante, ja unglaubliche Geschichten. Geschichten, die mich oft zum Lachen brachten oder mich zuweilen den Kopf schütteln ließen und immer standen die Gäste im Mittelpunkt des Geschehens, entweder weil sie großzügig waren oder liebenswert, andere hingegen arrogant und nervig.

Manche Gäste jedoch benahmen sich wie die sprichwörtliche Axt im Wald. Leider gehörten zur letzteren Spezies oft Kinder und deren Eltern oder direkt die gesamte Sippe, wie ich beschämt feststellen musste, weil ich selbst Mutter war und inständig hoffte, dass ich mich gesitteter aufführte.

Eva vertrat auch zu diesem Thema eine klare Meinung. Anstatt Ballett und Geige sollten Eltern ihren Kindern Fremdwörter beibringen, wie zum Beispiel Bitte und Danke und wenn sie schon mal dabei waren, sollten sie ihren Sprösslingen gleich klar machen, dass ein Restaurant nicht mit einem Bauspielplatz zu verwechseln sei und dass das Servicepersonal nichts mit den debilen, dauergrinsenden Animateuren eines Urlaubsclubs gemein hatte.

Meine unheilvollen Gedanken mussten schuld daran sein, dass ausgerechnet jetzt eine dreiköpfige Familie am Tisch Platz nahm, die ungeduldig auf ihre Getränke wartete.

„Der Leon darf keine Cola trinken!“, widersprach die Mutter, als ich das Glas vor dem Jungen abstellte. Sie warf mir einen vernichtenden Blick zu. Warum sie bei der Bestellung ihres Mannes nicht schon den Mund aufgemacht hatte, war mir ein Rätsel, aber ich zeigte mich großzügig.

„Was darf er denn stattdessen trinken?“, fragte ich.

„Bringen Sie ihm eine Apfelschorle. Und wenn es geht, heute noch!“

Kein Bitte! Kein Danke! Dennoch nahm ich die Cola wieder mit und stornierte sie.

Sven schenkte mir keine Beachtung. Noch immer diskutierte er mit Matti und wie ich die beiden kannte, würde dieser Zustand noch eine Weile andauern. Schnell füllte ich ein Glas mit Apfelschorle und brachte es an den Tisch.

„Die Rechnung!“, forderte die Frau.

Na prima! Warum hatte die blöde Kuh nicht sofort nach der Rechnung verlangt? Obwohl ich mich ärgerte, setzte ich ein charmantes Lächeln auf und ging zurück zum Tresen, um den Beleg auszudrucken. Immer noch lächelnd brachte ich ihn an den Tisch.

Mit steifer Miene studierte die Frau den Bon. „Die Apfelschorle zahlen wir nicht“, weigerte sie sich, die Rechnung zu akzeptieren, obwohl ihr Sohnemann das Glas in gierigen Zügen leerte.

„Aber warum denn nicht?“

„Die haben wir schließlich gegen die Cola eingetauscht.“

„Aber die Cola haben sie auch nicht bezahlt. Und sie steht auch nicht auf dem Bon.“

„Wie dumm sind Sie eigentlich? Natürlich steht die Cola nicht auf dem Bon. Die hat der Leon ja auch nicht bekommen.“

Schimpfend verließ die Frau mit ihrer Familie das Lokal.

Ich war dermaßen verdattert, dass ich sie unbehelligt ziehen ließ.

Kopfschüttelnd drehte ich mich zu Sven und Matti, ob die beiden die Szene verfolgt hatten, aber das war nicht der Fall. Mein Kollege hatte wohl immer noch nicht begriffen, dass Matti mein Sohn war und entsprechend genervt blickte er aus der Wäsche. Zu Svens Unbehagen erklomm der Knirps nun auch noch den Barhocker, was darauf schließen ließ, dass es sich um ein besonders penetrantes Exemplar handeln musste, was ja auch irgendwie zutraf, wenn ich mal meinen mütterlichen Fanatismus beiseite schob.

„Ich will eine gelbe Limo“, präzisierte der Zwerg seine Forderung, nachdem er endlich auf dem Hocker zum Sitzen gekommen war. Die kurzen Beine standen waagerecht in der Luft, so dass die Sohlen seiner Schuhe das edle Leder des Nachbarhockers streiften. Die speckigen Hände, die zuvor Gott weiß wo gesteckt haben mussten – ich wusste, dass sie tief in der Erde gewühlt hatten - hinterließen schmierige Schlieren auf dem blankpolierten Holz des Tresens.

Es war nicht schwer, Svens Gedanken zu erraten. Wenn man in Deutschland straffrei davonkäme, schmutzige Kinderhände abzuhaken, nun, dann sähe es um die feinmotorische Entwicklung meines Sohnes eher schlecht aus.

Ich stand kichernd in der Ecke und dachte nicht daran, Sven zu erlösen.

„Nimm deine Schuhe von dem Leder! Weißt du eigentlich, wie teuer so was ist?“, schimpfte er.

„Nein, das weiß ich nicht“, antwortete Matti treuherzig wie ein Dackel. „Vielleicht 50 Cent?“

„Du hast keine Ahnung. Mach jetzt die Beine runter!“

„Das kann ich nicht. Ich bin noch zu klein. Wenn man klein ist, stehen die Beine ab, wenn man sitzt.“

„Dann musst du halt schneller wachsen.“

„Das geht nicht. Das dauert seine Zeit. Dafür muss ich sechs sein.“

„Ist das mein Problem?“

„Beim Metzger im Supermarkt bekomme ich immer eine Scheibe Fleischwurst, weil ich noch klein bin. Mama bekommt keine, die ist ja schon groß.“

„So, eine Scheibe Fleischwurst bekommst du? Dann hör mal gut zu, du kleiner Schmarotzer. Von mir bekommst du nichts! Keine Fleischwurst und auch keine gelbe Limo - und erst recht keine gestreifte.“

Matti sperrte den Mund auf. „Es gibt gestreifte Limo? Dann will ich so eine haben.“

„Ich schubs dich gleich vom Hocker.“

„Das darfst du nicht.“

„Kann schon sein, aber was willst du dagegen machen, wenn ich es trotzdem tue? Willst du mich dann verpetzen?“

Matti schüttelte den Kopf, so dass seine blonden Löckchen hin und her flogen. Sein Gesicht war ganz ernst. „Petzen darf man nicht, aber wenn du mich schubst und ich herunterfalle, dann könnte Hugo sich ganz dolle weh tun.“

„Hugo?“ Sven spähte erneut über den Tresen, nun vorsichtiger, in der Erwartung, beim ersten Mal einen kleinen Hund oder, was noch schlimmer gewesen wäre, ein Frettchen oder eine Ratte übersehen zu haben, oder was immer die Leute heutzutage als Haustier mit sich durch die Gegend schleppten. Hunde durften zwar nicht mehr ins Lokal hinein, aber der ein oder andere Gast ignorierte das Verbot einfach und von einem Frettchen- oder Rattenverbot stand schließlich nichts auf dem Schild.

„Ich sehe keinen Hugo“, sagte Sven und tippte Matti mit dem Zeigefinger mehrmals gegen die Stirn. „Du hast wohl zu viel Limonade getrunken und Hugo unter deinen blonden Locken versteckt?“

Spätestens in diesem Moment wären andere Mütter vorgeprescht und hätten ihr Kind verteidigt, aber ich kannte meinen Sohn und wenn überhaupt, müsste ich Sven vor Matti beschützen. Immerhin wusste ich, wer Hugo war. Noch vor wenigen Minuten war Matti mit meinem Vater im Schrebergarten gewesen und man konnte sagen, Matti verließ den Garten nie ohne einen neuen Freund.

„Du bist ja dumm“, krähte Matti. „Du kannst Hugo nicht sehen. Er schläft ja noch, aber ich kann mal schauen, ob er jetzt wach ist.“ Für sein Alter sehr umsichtig öffnete Matti den Reißverschluss seiner Jackentasche und griff hinein. Nach und nach förderte er seine gesammelten Schätze zutage. Zunächst einen zerrissenen Gummi, dann drei Steine, eine Vogelfeder und etwas Sand, den er auf die polierte Fläche des Tresens rieseln ließ.

Schließlich hielt er vorsichtig ein zerknülltes Taschentuch in der Hand.

„Hey, nimm sofort deinen Dreck von meinem Tresen.“ Svens ohnehin schon helle Stimme driftete in unerreichbare Gefilde und er griff nach einem Lappen. Rabiat wischte er über das Holz.

Ach Sven, gib dir keine Mühe. DAS regt dich schon auf? Dabei ist es noch nichts im Vergleich zu dem, was jetzt kommen wird.

Ich grinste von einem Ohr zum anderen.

„Das ist kein Dreck“, widersprach Matti, was aus seiner Sicht verständlich war. „Das sind alles Dinge, die man noch gebrauchen kann und Dreck ist auch nichts Schlimmes, sagt Opa. Das ist nur Materie an einem falschen Ort. Oma schimpft immer mit ihm, wenn er das sagt, obwohl er schon groß ist, aber Oma darf mit ihm schimpfen. Sie sagt Dreck ist Dreck! Da gibt es nichts zu diskutieren und Opa soll nicht erst damit anfangen, weil sie recht hat und er nicht und das hier ist Hugo.“ Matti schüttelte das Taschentuch. In hektischen Windungen fiel ein glitschiger Regenwurm auf das glänzende Holz.

„Iiiiiih!“ Angewidert sprang Sven zurück. „Mach das weg! Mach das weg!“, kreischte er schrill, während er von einem Bein auf das andere hopste.

Ich biss mir auf die Lippen, um nicht lauthals loszulachen.

Matti indessen betrachtete den springenden Mann hinter dem Tresen und kicherte begeistert. „Du musst keine