Ludwig Wolf

Unter den Bäumen des Himmels

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Inhaltsverzeichnis

Titel

AUSTRALIEN

1. HEIMAT; die, quasi

2. Freizeit ist Freiheit?

3. Einkehr

4. Spazierwegende

5. WIEN; die Hauptstadt, in echt

6. THAILAND; Traum, der

7. Koh Pah Ngan

8. Hat Rin

9. Zu sich kommen

10. Erste Monster

11. Koh Tao

12. Neuer Boden unter den Füßen

13. Mangobay

14. Dive it!

15. Freunde?

16. Dive on. And on, and on, and on…

17. Souvenirsuche

18. KRABI; and the seven wonders of

19. Tonsai

20. Nicht nur dentale Beeinträchtigungen

21. Der Forscher

22. Ein zähnerner Alptraum und zwei besondere Tauchgänge

23. Schrecken

24. Transzendenz

25. Pranang und jede Menge Phalli

26. Zwischensaison im Regen

27. Unwägbarkeiten; nicht nur politische

28. Neue Saison

29. Hinterland

30. Misstöne mit Aufhellungen

31. Paradise Loft

32. KREISLÄUFE

33. No sugar added

34. Beziehungsweise

35. Abschied

36. Game over

Der Autor

Impressum neobooks

AUSTRALIEN

Die Utopie

Mit Macht flog der V8 in das rote Herz hinein. Schwarz. Zeitgleich glitt er aber auch über den Untergrund. Einer Fata Morgana gleich surfte er leicht auf dem flimmernden Hitzefilm der Straße deren Asphalt hier gerade noch nicht schmolz aber schon sehr nahe dran war, weichgebraten und heiß. Die in schwarzes Leder gehüllte Gestalt am Dach breitete die Arme aus, eine dunkle Lichtgestalt, ein Engel der selbstzweckhaft in sein eigenes Nirvana zu segeln im Begriff war, im Vollvisierhelm das hartfarbige Panorama des Outbacks spiegelnd, hinter sich den roten Staubmantel der Verwischung aller Lebenslinien nach sich ziehend.

(Eindruck im australischen Pavillon, Shaun Gladwell, Biennale 2009, Giardini, Venedig.)

Heimat tötet!

1. HEIMAT; die, quasi

Und Arbeit; auf dem Weg zur

Das Blut spritzte in einer erschreckend geraden Linie an die frischweisse Wand neben ihm, um dort einen ebenso erschreckend geraden roten Strich zu ziehen, von oben nach unten wegen des am Anfang höchsten Pressdrucks, der dann schnell linder wurde, um dann, als das zweite Rad über den Kopf des Tieres fuhr, noch einen letzten Spritzer im rechten Winkel an das untere Ende der Linie zu setzen, sehr präzise auch, sehr geometrisch, sehr gerade eben. Der nachfliegende Augapfel, mit einem leisen Ploppen leicht aus der Höhle gelöst, klatschte in genau der Weise an die Wand, die ihn genau die ausreichende Weile am Rauhputz haften ließ, die es dem Betrachter gestattete, geistreiche Schnellschüsse abzufeuern wie „ex und hopp“ und „warum hier?“ und „warum jetzt?“ und „warum gerade du?“ und „wann ist es bei mir soweit?“, und dergleichen abendländische Sinnlosigkeiten mehr. Optisch sprach das Bild in sehr elementarer Sprache ein einfaches „Abgehakt“ aus. Erledigt. Bevor sich die Unausweichlichkeit der Schwerkraft an der Gallerte zu schaffen machte und sie unweigerlich zu Boden zog, was genau jenes Geräusch produzierte, welches gemeinhin zu Boden fallende Augäpfel zu verursachen pflegen. Ähnlich dem von halbfaulen tatsächlichen Äpfeln beim Fall von ihrem Ast. Gefolgt von jenem zweiten, ebenfalls typischen Geräusch, das eine weiche runde Masse von sich gab, bevor sie ihre absolute Mitte fand und endgültig zur Ruhe kam. Eine Art von nach innen gesaugtem Schmatzen.

Abgehakt, erledigt, schien auf jeden Fall das Leben jener dreifarbigen Glückskatze zu sein, deren deformierter Schädel, von hinten her überfahren und wirklich sauber plattgewalzt, die Kiefer unnatürlich weit und gespreizt und vollkommen intakt, schief röchelnd von sich nach vorn wie ein paar nutzloser Flügel von sich drückte. Inmitten des musigen Breies bildete das atmende Wesen rötliche Schaumbläschen; dort wo die abgerissene Luftröhre aus dem organischen Elend ragte.

Um diese frühe Tageszeit, noch bar jeden kontrollierbaren Gedankens und also blank wie ein frisch ausgepackter CD-Rohling, hatte das Geschehen doch eine stimulierende Wirkung die weit über jene der zwei Tassen Kaffee hinausging, die er sich morgens verabreichen musste, um überhaupt aus dem Haus und in die Arbeit zu kommen. Oder überhaupt irgendwohin. Wie er es schaffte vorher aus dem Bett und zur Kaffeemaschine zu kommen, diese auch noch zu bedienen, ein ungelöstes Rätsel, selbst für ihn selbst. Im Moment jedenfalls, lediglich auf den Kollegen wartend, der ihn zur Arbeit mitnahm, sich leicht darüber wundernd, dass nichts von der ganzen Blutsoße auf ihm gelandet war, war glasklar, was zuerst zu tun war. Ohne zu zögern trat er dem Tier das heraushängende Gehirn aus, nahm beruhigt wahr, dass der Körper sein blasebalgartiges Dasein beendete und endlich still liegen blieb. Erlöst. Was man von jenem, trotz bereits fortgeschrittenen Alters von siebenundzwanzig Jahren, immer noch Halbstarken, der das Tier mit seinem lächerlichen Schwanzersatz samt Rennstreifen und Breitreifen ins Jenseits befördert hatte, nicht gerade behaupten konnte. Dieses Mitglied der neuen, noch schlimmeren Softiegeneration als es die alte Generation war, die Mitglieder, die ständig eine dicke Lippe riskierten und mit solch großer Freude unverändert seit Säuglingszeiten an Mutters Rockzipfel hingen wie es die Zecken an wolligen Schafwänsten tun, wie sie ihr faunbäuchiges Dasein in einem Fort voll und voller saugten, es maßlos aufblähten, was eigentlich der Hauptgrund dafür war, dass diese feigen Milchbubis nie eine Frau lange genug im Bett halten konnten. Solange, dass die Frau ihnen wirklich einmal das Bewusstsein bis zum Urgrund löschen konnte. Bis zu jenem Zustand, nach dem man den eigenen Schwanz nur als dumb gefühllose Schwere und seine Eier als schmerzendes Zwillingspaar erfuhr. Dafür bot Pension Mammi Speis und Trank, gratis Unterhosenwaschen und unbegrenzten Kredit, sollte mal das neueste Handy oder Ähnliches dringend benötigt werden. Doofe Dödel bekamen nur halbsteifen Sex. Gottseidank. Das Leben wäre sonst wirklich ungerecht.

Josef war erstaunt, dass er zu solch unduldsamer Intoleranz neigte, zu genussvoll ausgekosteter Rachsucht. Wie ein unverdorbenes Kindergartenkind.

„Sohn, was soll ich dir denn morgen kochen wenn du von der Arbeit nach Hause kommst? Pikant oder eher Süß? Ein hübsch krosses Schnitzerl oder goldgelb gebackene Apfelradeln? Ich mach dir was du dir wünscht. Unser Alter frisst eh alles was ich ihm vorsetze, gell Schatzi?“

Ja, Josef konnte sich die Bilder sogar noch plumper ausmalen, genoß es sehr. So lief das wirklich mit diesen Jungs, ja, das tat es. Josef war überzeugt davon. Und diese verwöhnten Schlappschwänze, die eh keiner ernst nahm, die hatten keine Ahnung warum ihre Freundin nur mit halber Kraft oder gar mit null Knoten lief, wenn sie endlich abgefüllt nach Hause kamen. Geil ficken auch noch nachdem Mutti eh schon das beste Programm war? Da kriegt der Junge doch besser ein leidlich kühles Bier kredenzt und die Bundesliga dazu. Den geilen Sex holt sich die Freundin am nächsten Tag beim Fitnesslehrer ab. Mit Sixpack fährt Frau viel besser als mit Bierbauch. Da konnte einfach in tiefere Regionen vorgestoßen werden als mit Muttis Verzärteltem. Der konnte derweil ja zuhause in der Garage die Breitreifen wuchten oder irgendwelche steilen Alufelgen aufziehen. Ja, als Freundin übte man da besser an den vielen Geräten im Studio, die hatten erotisches Potential, die trieben Schweiß und shapeten Bodies, und der fachkundige Bizepstrainer bot frei Haus die geilsten Gelegenheiten dazu. Herrlich! Josef fühlte sich wunderbar bei diesem geistigen Rachefeldzug, gleichsam von seiner eigenen, unausgesprochenen Niveaulosigkeit reich getröstet.

Wie dem auch sei; - darüber hinaus brachte der ganze abgeschmackte Psychoschas der toten Katze genauso wenig wie ihm, denn glücklich ist, wer vergisst, auch dass das Leben eine immerwährende verdammte Wiederholung ist. Ein Kugerl, das rollt und rollt in einem fort, und sich so immer wieder selbst begegnet. Und Josef sich verdammt noch mal schon wieder fragte, was heute neuerlich verdammt schon wieder los war. Gedanklich wurde die negative Schiene wieder voll ausgefahren, trotz zwischenzeitlichem Trostes war sie unvermeidlich eingerastet, der Tag voll im Arsch. Dabei war der Kollege noch gar nicht da, der Betrieb noch nicht erreicht, der Arbeitstag noch nicht einmal angebrochen. Aber immerhin war das Frühstück schon vorbei, konnte als durchaus positiv erledigt bezeichnet werden. Es begann zu regnen, und er bemühte sich, nichts mehr zu denken. Keine Allgemeinplätze mehr. Kurz. Josef hatte keinen Schirm dabei. Wenn er einen dabei hätte, würd´s aber auch nicht regnen. Das war immer so. Die Frage war was besser war. Umsonst einen Schirm herumzutragen, oder in echt nass zu werden. Er ging zur anderen Straßenseite, um das dortige kurze Vordach zu nutzen.

Der silberne Chrysler Rickis brauste um die Kurve, der rechte Hinterreifen legte sich limousinengerecht satt, aber unauffälligen Geräuschs nochmals auf, und somit über, den geschundenen Katzenleib. Das gab noch so ein Gänsehautgeräusch wie es von der Vorstellung existiert wenn ein Frosch überfahren wird. Ein fetter Frosch.

„Mogn.“

„Mogn.“

„Gemmas wieda oo?“

„Scheiss Weda.“

„Jo.“

„Eh nomal.“

„Is wenigstens nit um die Zeit schod.“

„Eh nit.“

„Jo, eh.“

„Is jo´s gonze Munat scho so gschissn.“

„Jo.“ ⁽¹⁾

(Hier sei dem geneigten Leser angemerkt; - soviel Schmarrn kann nun wirklich nur ein echter Tiroler daherreden. Oder zwei. Da wird´s noch mehr. An traditioneller Süßspeise. Da er, oder die, das aber wirklich tut, wirklich tun, oder tun muß, tun müssen, muß es aus realistischen Gründen hier auch eins zu eins wieder gegeben werden. Entschuldigung. Aber da müssen wir gemeinsam durch. Ein gemeinsamer Nenner von Produzent und Konsument. Hoffentlich nicht der letzte in dieser Geschichte. Übersetzung siehe jeweils Fußnote. Auch im weiteren Verlauf. Grosses Danke für Ihr Verständnis!)

Der Chrysler fuhr unaufgeregt an, zog geräuschlos an und brauste los. Das hatte schon was. Kostete aber zuviel dafür. An sich wäre das ein Gesprächsthema gewesen, da es Josef aber im Grunde überhaupt nicht interessierte, wurde eine Zeitlang geschwiegen, was unter Männern durchaus funktionieren konnte, ohne dass deswegen einer gleich furchtbar nervös wurde.

Der Arbeitstag verlief bis zum Mittag exact genau so wie der vorige. Ein bisschen Ware übernehmen, kurz den Lehrling illegal mit der Stapelgabel in die Höhe fahren, weil ein partout benötigtes Transparent natürlich ganz hinten oben lagerte. Das Schleifmittelregal nachteilen, die Aktionspreise nach dem neuen Flyer ausbessern. Ein paar Schrauben verkaufen. Eine Bestellung für Hannes machen. Mit der Filiale telefonieren, ob sie noch eins von den Trampolinen aus der Werbung hätten. Hatten sie nicht. Mit dem Kunden telefonieren. Die schlechte Nachricht weitergeben. Die Preise im Kleineisensortiment neu ausdrucken und der Etikettenschlange zusehen, wie sie immer länger wurde, sich über den halben Boden der Info verteilte. Madeleine rollte einmal mit ihrem Bürostuhl darüber. Nachdem sie ihn erschreckt ansah, befand Josef, dass die paar leicht geknickten Etiketten so gerade noch ihren Zweck erfüllten. Die Halbwertszeit von diesen Dingern betrug ohnehin nicht viel mehr als ein halbes Jahr. Nichts passiert also. Madeleine war erleichtert.

„Magst ein Zuckerl?“

„Hat mir der Arzt verboten. Ist schlecht für meinen Magen. Ich darf nur mehr Weizenbier trinken.“

„Echt?“

Ihre Naivität war unschlagbar.

„Ja. Aber nur im Winter.“

„So ein Blödsinn.“

„Ja, sicher.“

Sogar die Frage von Hannes - „Gehst du um zwölf oder lieber um eins Mittag?“ war die gleiche wie jeden Tag. Hannes meinte damit, dass er um zwölf mit den anderen in die Pizzeria wollte und Josef deshalb für ihn den Mittag übernehmen sollte. Josef war das recht, weil er ohnehin gern allein Pause machte. Da konnte er immer etwas lesen, und außerdem wirkte der Nachmittag erheblich kürzer, wenn die Mittagspause erst um vierzehn Uhr endete. Es war nicht viel los in dem Laden, und die Zeit bis achtzehn Uhr zog sich so zäher dahin als ein alter Kaugummi auf sommerheißem Asphalt. Wenn erst einmal alles nachgeteilt, geradegerückt und abgestaubt war, herrschte tote Hose.

Als Hannes um eins vom erfolgreichen Pizzaeinsatz zurückkam, änderte sich die Struktur des Tages erheblich.

„Der Avanzotti will dich nach deiner Mittagspause sehen.“

Zotti war der Geschäftsführer der Firma. Ein sympathischer Typ, der Josef auch eingestellt hatte. Wahrscheinlich ging es um einen neuen Bereich, den er noch dazu übernehmen sollte. Erst vor einem Monat hatte er die Verantwortung für die Befestigungsabteilung bekommen.

„Okay. Ich geh dann jetzt.“

Josef verbrachte die Mittagspause mit einem Käsebrot, einem Hefeweizen in der Dose, zwei Enten, mehreren Fischen und fünfzehn Seiten eines unsäglichen Schundromans auf einer grünen Bank neben einem sehr langsam und deshalb geräuschlos fließenden Bach. Die Qualität solcher Trashliteratur aus den siebziger Jahren bestand größtenteils aus ihrer unverblümt naiven Direktheit, und aus ihrer unbedarften politischen Inkorrektheit. Herrlich! Was an großer Klasse daraus entstehen konnte, hat Quentin Tarantino mit Pulp Fiction wunderbar vorgeführt. In diesem Fall war das Heft ein Vampir Gruselroman. Es trug die Nummer fünfundvierzig und den Titel „Die Blut GmbH“. Die pralle Story des Hefts ließ Josef gutgelaunt an seinen Arbeitsplatz zurückkehren. Bester Dinge ging er zu Avanzotti ins Büro.

„Aufgrund der Geschäftsentwicklung, die für uns nicht erwartungsgemäß verläuft, müssen wir uns leider wieder von Ihnen trennen. Das hat nichts mit Ihnen persönlich oder mit Ihrer Leistung zu tun.“

Diese unerwartet schlechte Nachricht ließ Josef sprachlos im Sessel hocken, die weiteren entschuldigenden Ausführungen Avanzottis registrierte er kaum noch. Nutzten einem sowieso nichts. Warum lief nichts mehr bei ihm? Was sollte er tun, wenn es eh nicht an ihm lag? Konnte es dann nicht auch wenigstens ein anderer für ihn schlucken? Am besten der, an dem es lag? Gut, wenigstens war das hier eine korrekte Sache. Nicht zu vergleichen mit den Reibachs, denen er zuvor auf den süßen Leim gegangen war. Wie ein bescheuerter Vogel auf den geleimten Ast. Als braver Mitarbeiter hatte er am kapitalistisch hinterfotzigen Steckerl gepickt. Immer war alles super gewesen, er Josef, der Beste, beinah schon unentbehrlich gewesen. Dass die Bezahlung nicht adäquat gewesen war, machte ihn nicht misstrauisch, in Österreich war das der Normalfall. In so einem kleinen Land konnte man nur als Millionär reich werden. Die Reibachs hatten diesen Standard schon erreicht, was allein an vier Autos deutlich wurde. Zwei brauchte es anscheinend für die Firma, noch eines für die Frau, obwohl die ohnehin nur in die Firma fuhr, und eines für den Sport. Ferrari Testarossa. Rot. Auch sonst kam nur das beste Bike, der beste Dress, die coolste Sonnenbrille, der allerbeste Radrennschuh wie das ebensolche Laufpatscherl in Frage. Style war alles, die Bräune wurde extra dazukomponiert. Der Werbeaufdruck der eigenen Firma war da nur noch narzisstische Folgelogik. Im Geschäft entblödete sich die Frau nicht, Bohrmaschinen und Schleifscheiben in Ed Hardy Shirts und Sneakers feilzubieten. Wirklich schick. Unvergessliche Bilder, wenn dreckverschmierte Arbeiter in ihren Monturen die schraubende Hardware aus der gepflegten Hand der Chefin entgegennahmen. Sie war eine Lichtgestalt, die jedem Kunden deutlich machte: Du bist nichts, du brauchst mich und nicht umgekehrt ich dich. Ich bin alles, sei froh dass du deine Arbeitsmittel von mir bekommst, sonst wärst du less of job. Es ist schon richtig, dass du mich bezahlen musst und nicht andersrum ich dich. Ich würd´s auch nicht überleben. Du schon. Du musst. Jeden Tag deines beschissenen Daseins musst du es, denn du hast kein Kapital wie ich.

Nach der Weihnachtsfeier hatte Josef zu ahnen begonnen, dass hinter ihrem durchschnittlichen, doch mehr unansehnlichen wie bleichen Aknegesicht, selbstverständlich von getönter Designerbrille geometrisch eingerahmt wie ein sauteurer Mondrian, und von zu dünnen blonden Haaren wie Mia Farrow in Polanskis Hexenzirkel quasi burschikos umhüllt, ein neurotisches Minenfeld lag, das man besser nicht betrat. Die undeutliche Wässrigkeit ihrer graublauen Augen bekam eine dermaßen entsetzt scharfe Wachheit, als er ein Rumpsteak bestellte, und sie stöhnte hörbar in Richtung ihres Mannes, dass man augenblicklich wusste, was sie meinte. „Warum frisst der Scheiß-Lohnempfänger nicht einfach Scheiß-Spaghetti mit Tomatensoße und einem grünen Salat? - Einem kleinen grünen Salat. Weiß denn der Möchtegern nicht, was er uns eh schon das ganze Jahr über kostet? Einfach so? Von Rechts wegen? Steuer, Versicherung, das ganze Pi-Pa-Po in diesem Scheiß-Sozialstaat?“

Dabei hatte Josef das Rumpsteak bestellt, weil es billiger als das Filetsteak war. Und Nudeln konnte er im Restaurant nun mal nicht essen. Denn da konnte er beim Essen nur an die eigenen denken, denn er kochte sie selber weit besser. Al dentiger. Die Soße pfiffiger.

Ihr Mann verriet sich indessen nicht, schwadronierte lieber weiter über seine Ausbildungszeit, wo alle schon schwer unter Druck aber doch irgendwie lustig drauf waren. Einmal hatte sich sogar einer den eigenen Schädel direkt in seinem Büro weggeblasen, weil er dem Druck nicht mehr gewachsen war. Warum er, der Chef, nicht einmal seiner Frau gewachsen war, blieb unerwähnt, schlug ja auch erst ein paar Monate später zu Buche, als Josef auf die gleich hinterfotzige Art vom kapitalistisch klebrigen Süßholzsteckerl gespackt wurde, wie man ihn vorher darauf angepickt hatte. Auf miese Art und mit ebenso miesen Nachwürfen. Das Vorurteil des kleinschwänzigen Sportwagenfahrers erfüllte sich ebenso wie das von der hysterischen Bandbreite, die eine ungefüllte Gebärmutter entwickeln konnte.

„Mach mir bitte die Hündin.“

„Nein! Knie nieder! Ich hole das Halsband.“

Josef sah es jetzt ganz klar. Fruchtlos. Um einige Monate zu spät. Jetzt hockte er schon wieder in einer Kündigungssituation. Aber die war anders gelagert. Eine größere Firma, der Personalchef so auch nur ein Angestellter, der marktkonform agierte. Freundlich agierte. Angeblich agierte. Im Grunde war das alles nur noch beschissener. Da hatte man überhaupt keinen Angriffspunkt mehr, keinen wirklich Schuldigen, nur mehr Watte rundherum. Scheiß-Geld, das man nicht mehr angreifen konnte, das einen zudeckte, erstickte. War das eigentlich noch anständiges Büttenpapier, auf dem sich die grafischen Linien und Schnörkel in diversen Sicherheitsmerkmalen darboten? Seit es diese Währung aus Toren und Brücken gab wurde man den Eindruck nicht los, dass das nur eine schrottige Übergangslösung war. Eine Abzocke zwischendurch, bis zum nächsten Schritt, zur digital kontrollierten Kapitalabsaugung. Von Geburt an am Tropf der Gönner hängen, per Fingerprint verhaftet zur lebenslangen Rückzahlung der ungewollten Fütterung. Bis man die Schlapfen an den Überboden spackte, die Kosten der letzten Kiste auch noch an die Gönner überwiesen wurden. Von der nächsten Generation. No way out. Hope I gonna die, before I get old.

Josef sagte: „Das ist sehr schade. Sollten sich die Dinge wieder besser entwickeln, dann denken Sie bitte an mich.“

Es war erstaunlich, wie viele Gedanken einem in einer so kurzen Zeit der Redepause durch den Kopf schießen konnten.

Avanzotti nickte.

Und Josef verließ das Büro.

(1)

„Guten Morgen.“

„Guten Morgen.“

„Gehen wir es wieder einmal an?“

„Scheiss Wetter.“

„Ja.“

„Ist normal.“

„So ist es wenigstens nicht um die Zeit schade.“

„Das nicht.“

„Ja, klar.“

„Ist ja schon das ganze Monat schon so beschissen.“

„Ja.“

2. Freizeit ist Freiheit?

Spüren

Der Lawinenstrich war bretthart. Der harte Harsch in sich verschmolzener Eis- und Schneekristalle bot überhaupt keinen Halt, das Gelände war ein einziger Abgrund, hunderte Meter tief, ein Gefälle dessen Prozentwert man sich gar nicht vorstellen mochte. Er zog den bereits gesetzten Fuß vorsichtig wieder zurück, schaute nach oben. Dort sah es etwas besser aus. Er kletterte ein Stück weit nach oben um festzustellen, dass es hier gleich eisig war, er also höchstens noch tiefer fiel, wenn er ausrutschen sollte. Und das würde er ohne Zweifel. Es war verdammt gefährlich. Kein Eispickel dabei, die Sohlen der Bergschuhe von den niederen Temperaturen hart und so glatt wie Plastik. Er überlegte, ob es Sinn machte, das Taschenmesser aufzuklappen, um es notfalls ins Eis stechen zu können, verwarf die Idee aber wieder. Er erinnerte sich, das schon einmal im Bruchharsch gemacht zu haben. Es hatte damals zwar funktioniert, um ein Haar wäre die Klinge aber umgeklappt und hätte ihm die Finger gekappt. Leicht vorzustellen war, was passieren würde, wenn die Klinge im Absturztempo an den Gelenken einklappte. Schließlich war sie gut geschärft. Die Fingerglieder würden munter nach unten hüpfen, und er, Josef, gleich munter hinterher rutschen. Es mochte zwar recht lustig aussehen, wenn frisch abgeschnittene Fingerglieder fröhlich über den glitzernden Bruchharsch hüpften und ihr Eigner fruchtlos fuchtelnd hinterherrodelte; - für allfällige Zuseher und; - allenfalls. Für Josef selbst war der Bedarf an solch zweifelhafter Survivalchirurgie eindeutig nicht gegeben.

Etwas weiter unterhalb waren ein Grasbüschel und ein einzelner Stein im Eis auszumachen. Der war sicher so angefroren, dass er hielt. Musste es sein. Vorsichtig, fast liegend brachte er den rechten Fuß zum Grasbüschel, um in leichter Grätsche draufzukommen, dass er auf diese Weise den linken Fuß nicht nachsetzen konnte. Shit! Das Ganze wurde immer mehr zu einem seidenen Faden, an dem er zwischen Himmel und Erde hing. Wenn er an dem Faden nach unten zur Erde hin abstürzte, würde ihn derselbe Faden anschließend unverzüglich himmelwärts befördern. Flott himmelwärts befördern. Ins Blau schießen. Auf Nimmerwiedersehen. Ein JoJo ohne Effekt quasi, aber einer mit One Way Ticket. No way back. Mehr zur Beruhigung hielt er sich an einem Harschbrocken fest und zog den rechten Fuß wieder zurück, kauerte überlegend eine Weile neben der Rutschbahn. Zurückgehen, die geplante Tour aufgeben? Wäre vernünftig, vielleicht das einzig Richtige, aber nun mal gar nicht sein Ding. Er war es gewohnt, einmal angefangene Dinge auch durchzuziehen. Auch wenn es hart wurde. Ein bisschen Adrenalin von Zeit zu Zeit konnte nicht schaden. Fand er immer schon. Das gab ihm den Kick, den sein Motor zum Weiterlaufen brauchte. Lieber was riskieren als sein Lebtag lang diese blöde Autoplay-Schiene zu fahren, in der alles brav abgesichert war, ganz nach dem Motto: „Birth, school, work, death.“ Welch Meister, welch Werk, welch Punk, welch epigonales Punkmeisterwerk! Mehr war dazu nicht zu sagen. Das traf´s auf den Punkt. Vorher noch Pension und Zusatz einzahlen und am besten noch vor der Lukrierung beider Töpfe abtreten. Für die Gesellschaft, für das Volkswohl, oder für sonst irgendeinen Arsch. Schläft einem nicht nur das Gesicht ein dabei. Nein auch der Arsch. Und der Schwanz sowieso. Sich den in der Rente immer noch von derselben Frau verwöhnen zu lassen, sich auf der sicheren Seite wie ein Wuchtelteig zu fühlen, ein klassischer Hefeteig, der zwar schon ordentlich durchgearbeitet wurde, aber doch einiges an Zeit brauchte, um auch wirklich anständig aufzugehen. Dafür konnte er aber auch um die Zeit wieder schneller zusammenfallen. Ähnlich wie der Börsenkurs angesagter Aktien. Erst ein hübsches stetes Ansteigen, ein Peak, eine wunderbare Spitze, und dann, zack! ein Abfall, senkrecht wie die Eiger-Nordwand. Also war eine traurig weiche, wenngleich noch leidlich geschmeidige Nudel alles an Gewinn, was einem die Rente per Hacklerregelung einbrachte, man also Polizist oder irgendein anderer Sesselfurzer war, sich alles richten konnte. Per Blasrohr oder Mausarm. Richtige Schwerarbeiter waren hierzulande immer noch beamtet. Schwer beamtet. Dauernd musste irgendein Formular ausgefüllt werden, Kästchen richtig angekreuzt, Namen richtig geschrieben, Daten penibel eingetragen werden, vor allem Gebühren auf Heller und Pfennig, Schilling und Groschen, neuerdings auf Euro und Cent eingetragen werden. Das kostete Nerven, machte aus einem Maus- schon mal schnell einen Tennisarm. Was hatten Bau- und Straßenarbeiter, Eisengießer und Industriearbeiter denn schon für eine Ahnung davon? Oder deren Frauen, die an Supermarktkassen ständig denselben Semmel in die Warenmulde schupften? Rein gar keine. Von berufswegen gut abgehärtet, brauchten sie den ganzen Tag nicht nachzudenken, weil die Arbeit eh immer die gleiche war und einen dazu noch körperlich kräftigte. Solcherart sparten sie sich die Kosten fürs Fitnesscenter also auch noch. Wahrlich himmelschreiend. Und da noch Extrawürste bei der Pension? Wo kämen der Staat und sein Politiker da hin? Woher sollte man das Geld für die Frühpension nehmen, so man sich als Minister erst einmal den Kopf kaputtgedacht hatte? Sowas war irreparabel. So ein schön kaputtgedachter Ministerschädel. Eine Büste der Tragik, quasi. Ein Elend. Woher das Geld für die Bonitätszahlungen für den Bankmanager in der Nachbarsvilla nehmen? Sollte der auf seine alten Tage etwa noch auf Knäckebrot umsteigen? Nein hier galt für´s ungelernte Volk immer noch g´sund sterben ist besser als krank feiern. Ist auch viel moralischer. Und viel besser für´s Gewissen. Was dachte man, wie schwer es war als Banker, wenn man erst ein paar Millionen verschleudert und verschoben hatte bis die Kredite quasi faulten, auch noch fünf davon als Abfindung kassiert zu haben? Die fünf Millionen, die noch nicht zu Kompost geworden waren natürlich. Die obenauf. Die waren immer schön im Trockenen gestanden die Scheine, wie es sich gehörte. Da hatte es immer vorbeigeregnet. Ganz wundersam war das gewesen. Ein verdammt unsanftes Ruhekissen, auf dem kaum Schlaf zu finden war, war so etwas, so ein Millionenpolster, der nicht nass geworden war. Nur das Geld der Kunden, das hatte es immer ordentlich angeschifft. Da wuchs nicht einmal mehr Salat drauf. Das reinste Papiermaché war es geworden. Aber auch nur das Geld von den anderen verquoll in wertlosen Papierbrei. Von denen das, das eigene, das des Bankers, das nicht.

Und auch als Ex-, Vor-, Aktuell- oder Nach-Noch-Bundeskanzler in Frührente ruhig schlafen zu können, nachdem man den Arbeitslosen ihren Nichtstuerobolus endlich auf ein volkswirtschaftlich vertretbares Niveau hinuntergeschraubt hatte; - „eh, ätsch ihr faulen Säcke! Für Kartoffeln reicht´s ja noch!“ - ; nun das war auch alles andere als einfach. Da nützte auch die beste Foie Gras de Canard in Portwein, ganz langsam geschmurgelt, als Betthupferl nichts mehr. Mit und ohne Birne. Da musste der bestens bekannte Neurologe doch noch ein leichtes Sedativerl dazuverschreiben, nicht? Dann ging´s wieder bestens. Das mit dem Heia Heia machen.

Okay. Die Fragestellung hier, abseits aller Abschweifung, war eine andere. Eisiges Schneefeld und nicht sozialpolitischer Realismus. Oder mehr Unrealismus. Realpolitisch. Also nicht den rechten, nein, eben doch den linken Fuß, musste er zuerst hinüber kriegen, dann konnte er den rechten quasi mit Schwung nach und über den Abgrund schwingen. Der Abstand zum Stein musste überwindbar sein, mit Bauchweh gerade so machbar, und der Stein würde sicher im Eis halten. Sicher? Angefroren. Funky. Oder groovy? Oder war bloß die Hoffnung grün? Mal den Gluteus Maximus spüren, anspannen. Die Bewegung musste direkt aus dem Arsch heraus kommen, übergangslos und schnell den Oberschenkel hinab ins Bein hineinschießen, gleichsam wie eine High-Tech-Stelze, fehler- und damit absturzfrei funktionieren. Die große weiße Schwinge schlug nur einen kleinen schnellen Bogen von hinten her um seinen Leib. Ihr Gefieder war von ebenmäßigem Weiß. Kontraste funkelten nur an den glitzernden Rändern der einzelnen Federn. Ganz leicht bauschte sich der dichte Flaum an den fast ruhenden Flügeldecken in der Bewegung, die Schwungfedern schaufelten aufgefächert die Luft nach vorn und hoben Josef hoch. Der linke Fuß fand optimalen Halt auf dem Stein. Schnell, ohne nachzudenken, setzte er den rechten nach, griff einen relativ starken Almrauschzweig und hatte mit einem zweiten Schwung die eisige Schneefläche hinter sich gebracht. Ein Stück weit hinter der gequerten Eisrippe konnte er erkennen, dass weiter vorn noch ein paar weitere solcher eisig ausgehobelter Lawinenstriche zu queren waren. Aber das machte ihm kein Kopfzerbrechen mehr. Wenn man einen Lawinenstrich geschafft hatte, waren die anderen kein Problem mehr. Walk on.

3. Einkehr

Der Circus war unglaublich. Seit Josef seine Blase erfolgreich in der Wirtshaustoilette entleert hatte, waren am Nebentisch so viele Hunde zusammengekommen, dass man ihre Zahl nicht mehr ohne weiteres feststellen konnte. Die Viecher zelebrierten ein dauerndes hin und her. Mal wickelte sich der eine von links um den Stuhl rechts außen, mal der andere um den Stuhl links außen, und zwar, genau, von rechts. Dazu sprang das jeweilige Herrchen oder Frauchen immer wieder auf, wickelte den sich begeistert hechelnd selbst strangulierenden Vierbeiner erneut vom entsprechenden Stuhlbein. Immer in der Gegenrichtung. Versteht sich. Oder der Stuhl musste angehoben werden, weil der Hund zu groß und ergo zu schwer war. Die begleitenden Gespräche der frauenlastigen Runde dazu waren von erlesener Finesse: „I brauch wos zum Rascheln, sonst ku sie nit. A Raschl-Sackl. Jo des brauch i. Wo issn? Ah, do hob is jo!“ ⁽²⁾ Sprachs und raschelte mit Hündin in den nahen Wald dahin. Es stand aber zu befürchten, dass sie bald wieder da war. Samt Hund, der dann hoffentlich leergeschissen war. Ebenso klar war, dass das „Raschl-Sackl“ geflissentlich nicht zur Kotbeseitigung benutzt werden würde. Klüger war es das Raschl-Sackl auch fürs nächste Geschäft parat zu haben. Nicht dass hier Verstopfung sensibler Hundedärme im Verzug war. Schließlich war im Wald Natur pur und jeder selber schuld, wenn er in die Scheiße griff, beziehungsweise stieg. In der Stadt war das anders, weniger Natur, aber da zahlte man schließlich Hundesteuer, und auf der Wiese, nun ja die, die war irgendwas dazwischen. Das sollte man nicht so eng sehen. Schließlich hatte so ein Tierchen auch Bedürfnisse; und die Katzen, die waren eh viel schlimmer, schissen jede Sandkiste zu mit ihren Kötteln. Kackten zwischen den Salat in den Gemüsebeeten.

„Na, da Hund vo da Mali! Wia i mit demm spaziern gonga bin, hot a sich danoch glei niedagleg und gschlofn.“

„Wenn a Weiwaleit lei a scheas Gsicht hot, is auf Daua zwenig. Is fian Misthaufn des Weib.“ ⁽³⁾ Endlich ging es um etwas anderes, als um die Viecher. Opa schien gut drauf und teilte Lebensweisheiten aus.

„Hu! Kung Fu, ha!“

„Los de Fuchtlarei Bua! Du tuasch da nu weh.“

„Oba des isch Kung Fu Opa!“

„Des isch ma wurscht! Leg den Steckn hi, sonst nimm i di nimma mit!“ ⁽⁴⁾

Ein mittlerer Hund sprang über einen großen, ein kleiner wollte nach und sprang gegen das Tischbein. Ein Frauchen wurde rechterhand und abrupt unter den Tisch gezogen. Ein Gekläffe erster Klasse hub an und Josef suchte bereits das fünfte Mal dieselbe Zeile in seinem Schundroman.

„Wemma gean und mera senn, noa laft sie oiwei vua und zrugg. Sie tuat hoit olle ollaweil beschützen gei.“ ⁽⁵⁾

Ah ja, Ende der viecherfreien Talkerei.

„Na, eatz bin i amoi gonga, isch ma da Hund von Nochborn noch. Bin i steabliebn und hob zu eam gsagt: - Gesch eatz!“

„Jo?“

„Bin i weidagonga. I hu oba oiwei was gheat hinta mia. Gsegn hob i nix. Bis hoit amoi die Holastaudn gwogglt hom. Isch dea Hund leise hintn noch, a bissl iwam Weg hoid. Und imma wenn i steabliebn bi, ischa a steabliebn, na.“

„Jo, des tean sie.“ ⁽⁶⁾

Josef suchte wieder nach Zeilen; - Meine kurze rechte Gerade brachte die blonde Krankenschwester zu Fall - nein, die Zeile war zwar ganz schön macho, aber sie war es nicht.

„Dominanzproblem.“

Das seltsam bleiche Gesicht des Arztes verfügte auch über seltsam leblos lodernde Augen …

„des Aufreitn a.“ ⁽⁷⁾

… rochen alle irgendwie nach Leichen. - Die Zeile war es schon eher.

„Des isch wia bei die Jugendlichn.“ ⁽⁸⁾

Das steife, weiße Schwesternhäubchen rutschte über das frisch gewichste Linoleum wie ein gut gewachster Eisstock.

Das schien wieder falsch, weil direkt nach der rechten kurzen Geraden angesiedelt. Josef gab es auf. Die Selbstverständlichkeit mit der der Nebentisch alle seine noch so unwichtigen Belange öden Zusammenlebens mit dem besten Freund des Menschen lautstark kundtat, war einfach nicht wegblendbar. Auch nicht wenn man darauf aus war endlich zu jener Stelle zu kommen an der der Krankenschwester unter den kurzen weißen Rock ans ebensolche Höschen gegriffen wurde, was unzweifelhaft als nächstes kommen musste. Schließlich war das Schundheftchen, das er kürzlich aus seinem umfangreichen Fundus gefischt hatte, ein typisches Werk aus den Siebzigern. Den Begriff „politisch korrekt“ gab es damals noch nicht, vielleicht weil die Politiker damals noch arbeiteten und nicht herumlaberten. Manche Stellen waren so erfrischend direkt, dass man es kaum glauben konnte. Ein Heidenspaß, wie wir schon wissen. Trotzdem. Irgendeine Tante durchkreuzte die Konzentration mit einem Hausrezept für Jägerschnitzel mit Sicherheit aufs Schrillste. - „Und; des isch owa oiwei scho so guat!“ ⁽⁹⁾

Man glaubte es unbesehen und wusste, wo man lebte. In einem Land, wo der Landeshauptmann ein dauergrinsender Ex-Landpolizist war, noch war, es bis zur hoffentlichen Abwahl war, eine Grinsekatze, die ständig Probleme mit der Sprache hatte und oft ins Lallen kam. Ganz anders als sein stets polternder Vorgänger, ein Landesverweser, der offensichtlich die Bezeichnung Landesvater völlig verinnerlicht hatte und die Leute ständig auf Kindergartenniveau hielt. Schließlich wusste er genau was gut für seine Untertanen war. Er war der Chef, der Häuptling eben, da gab´s kein Aufmucken! „Gessn wead, wos auf´n Tisch kimmt!“ ⁽¹⁰⁾, die Meldung vom Nebentisch kam perfekt passend zum aktuellen Gedankengang. Erschwerend kam für einen denkenden Landesbewohner wie Josef noch dazu, dass der Bürgermeister seiner Heimatstadt, die er sich leider nicht aussuchen durfte, eine Art selbstvergessener Dandy im Oscar-Wilde-Stil war. Wohl grinste er auch ständig und sah ähnlich glatt aus wie der derzeitige Landesunhold, er vermochte sich aber wesentlich eloquenter auszudrücken. Heraus aus dem Bürgermeister kam aber gleichfalls nur heiße Luft. Er war eine Art Dorian Gray ohne Spiegel, also etwas, an dem absolut kein Bedarf herrschte. Außer im Winter, aber da war der wirtschaftliche Nutzen relativ klein, da sie schnell verflog. Die Luft, die heiße. Und Spiegelscherben heizten ohnehin nicht gut. Und deren Bilder? Heizwert gleich null. Gerade so, wie der Heizkostenzuschuß. Den bekam man nur, wenn man noch weniger als Notstandshilfe bekam. Wen wunderte es da, dass die Bewohner eines solchen Landes ihr Gehirn gleichsam abgaben, schon bevor sie morgens aufstanden? Tat man es nicht, gab man das Gehirn nicht sorgsam in Verwahrung bei der Obrigkeit, dann beschlich einen den ganzen Tag lang ein Gefühl des Unwohlseins, eines unbestimmten Unbehagens, das man Stunde um Stunde nicht mehr loswurde. Der Schluchtenscheißer war also lieber stolz darauf, ein gut Teil mehr schuften zu können als der verhasste Wiener-Wasserschädlbewohner. Noch dazu war bei denen da unten alles noch viel billiger als hier, wo das Leben eh schon so hart genug war. Dass das eventuell heißen konnte, dass der Wiener möglicherweise intelligenter war; - weniger arbeiten für mehr Geld trotz günstigerer Preise; als er, der brave Bergbewohner; - mehr arbeiten für weniger Geld trotz teurerer Preise; der Gedanke kam selten einem, obwohl er auf der Hand lag. Wie ein fellig atmendes Wesen, kuschlig in der Kuhle der Handfläche dösend. Eigentlich ganz offensichtlich.

Aber wie gesagt, ein grammatikalisch schwach beleuchteter Landesvater ist der Intelligenz wahrscheinlich nicht förderlich. Und ein Smiley mit Fischgräten im Kreuz auch nicht.

„I hu oba scho ois probiert.“ ⁽¹¹⁾ Opa war wieder im Gespräch, Josef der Faden abhanden gekommen, das Weizenbier immer noch halbvoll.

Er hob den weißen Kittel an … - Oha, unverhofft kommt oft, das sagte schon die weise Binse, und Josef rückte seine Brille zurecht, bemüht, die Zeile und damit den Anschluss nicht wieder zu verlieren. … schob ihn über das blütenweiße Höschen hoch. Lüstern leuchteten seine leicht gelbstichigen Augen, seine schneeweißen Eckzähne wurden immer länger. Und spitzer. Er zog ihr das Höschen hinunter und kniete sich über sie.

Leider musste man hier feststellen, dass auch die Siebziger ihre selbstauferlegten Grenzen hatten, denn den Rest musste man sich vorstellen. Es folgten ein Absatz und der liebevoll gestaltete Holzschnitt eines sehr schlanken Vampirs mit hochgestelltem Kragen nebst langen Eckzähnen als Kapiteltrennung. Lasset uns kurz die Vorstellung eines optimal geschwollenen männlichen Geschlechtsteils, das in eine optimal geschwollen befeuchtete Vulva eintaucht, illuminieren. Je violetter die Organe wurden, je weniger konnte Josef davon Abstand nehmen. Vielmehr hätte er seine Hundsrute in alles gesteckt, was verfügbar wäre. Auch gleichzeitig. Von vorn und von hinten. Gleichzeitig. Alles, Ganz egal. Hauptsache geil und spritzig.

Ah. Das Glück ist so nah.

So waren sie, diese Hefte. Und nicht nur die.

„Frau Wirtin!“

„Ja?“

„Lassen sie mich zahlen bitte.“

„Kimm i glei, gei.“ ⁽¹²⁾

(2)

„Ich brauche etwas zum Rascheln, sonst kann sie nicht. Ein Raschel-Sackerl. Ja das brauche ich. Wo ist es denn? Ah, da habe ich es ja!“

(3)

„Nein, der Hund von der Mali! Als ich mit dem spazieren gegangen bin, hat er sich danach gleich niedergelegt und geschlafen.“

„Wenn ein Weib nur ein schönes Gesicht hat, ist das auf Dauer zuwenig. Ist für den Misthaufen das Weib.“

(4)

„Lass die Herumfuchtelei Bub! Du tust dir noch weh.“

„Aber das ist Kung Fu Opa!“

„Das ist mir egal! Leg den Stock hin, sonst nehme ich dich nicht mehr mit!“

(5)

„Wenn wir gehen und mehrere sind, dann läuft sie immer vor und zurück. Sie tut eben immer alle beschützen, nicht.“

(6)

„Nein, jetzt bin ich einmal gegangen, ist mir der Hund vom Nachbarn nach. Bin ich stehen geblieben und habe zu ihm gesagt: – Geh jetzt!“

„Ja?“

„Bin ich weiter gegangen. Ich habe aber immer etwas gehört hinter mir. Gesehen habe ich nichts. Bis dann eben die Holundersträucher gewackelt haben.

Ist der Hund leise hinten nach, ein bisschen über dem Weg halt. Und immer wenn ich stehen geblieben bin, ist er auch stehen geblieben, so was.“

„Ja, das tun sie.“

(7)

„Das Aufreiten auch.“

(8)

„Das ist wie bei den Jugendlichen.“

(9)

„Und; das ist aber schon immer so gut!“

(10)

„Gegessen wird, was auf den Tisch kommt!“

(11)

„Ich habe aber schon alles probiert.“

(12)

„Komme ich gleich, ja.“

4. Spazierwegende

Eine Zwischenstation, die Josef gleich wieder bereute. Sie hätte eigentlich nicht mehr unbedingt sein müssen. Es war eine Burg. Eine Trutzburg. Ein Missverständnis. Nicht nur geografisch. Der Burgturm stand dickmäuerig auf einem Schuttkegel. Seine Funktion; - verschiedene Feinde von oben mit diversen Grauslich- oder Tödlichkeiten zu bewerfen, sofern diese so dumm waren seinen Mauern zu nahe zu kommen, hatte er natürlich schon vor langer Zeit eingebüßt. Vor einiger Zeit von den Stadtvätern reanimiert, diente die Burg nun den Touristen und Einheimischen als Jausenstation mit angeschlossenem Heimatmuseum und Heiratsmöglichkeit. Der Burgvogt schien niemals gutgelaunt zu sein, empfing einen schon mal mit einem zerbissenen: „Wos willschn du scho wieda do?“ ⁽¹³⁾ Oder ähnlichem. So auch diesmal als Josef den kleinen, kühlen Gastraum betrat.

„Hosch scho wieda nix z´toa, oda?“ ⁽¹⁴⁾

„Offensichtlich. Und ich könnte ein Weizenbier dazu ganz gut gebrauchen.“

„Wennsch moansch.“ ⁽¹⁵⁾

„Ich meine nicht, ich weiß.“

Am Ecktisch hatte sich eine deutsche Ausflüglergruppe niedergelassen, offenbar kurz vor Josefs Ankunft denn der Wirt steuerte sie an und fragte die Leute nur unwesentlich freundlicher als Josef nach ihren Wünschen.

„Ne Apfelschorle.“

Ja. Der Schein hatte nicht getrogen.

„Gespritzt mit Leitung.“

„Haben sie auch ein Kännchen Kaffee?“

„Na. Hob i nit. An Valängatn kennans hom.“ ⁽¹⁶⁾

„Nein. Dann nehme ich lieber einen Tee.“

„Wos fia oan denn?“ ⁽¹⁷⁾

Josef konnte förmlich sehen, wie der Wirt die Augen verdrehte, obwohl er ihn nur von hinten sah.

„Was für welchen haben sie denn?“

„Schwarzen, Früchte, Pfefferminz und Kamille.“

„Nehme ich einen Kamillentee.“

„Zwei Cola.“

„Und einen Pfefferminztee. Bitte.“

Versprengte Deutsche in der Burg. Verloren in der Provinz. Mutti, Vati, Oma, ein Bub, ein Mädel. Pfefferminztee. Kaffee. Apfelsaft gespritzt mit Leitung. Cola, eh klar. Bedenklich war eigentlich nur der Kamillentee für den Vater. Schließlich machte Kamille aggressiv. Wussten die das nicht? Beruhigte den Magen, stachelte aber das Gehirn auf. Möglichweise bahnte sich hier eine Familientragödie an, ein Massaker von langer Hand vorbereitet, mittels fortgesetztem Kamillenteemißbrauchs im Ausland zu seinem schrecklichen Ende gebracht, hier, direkt vor Josefs Augen. Der Wirt hing die Teebeutel in die heißen Tassen, das Unheil schien seinen Lauf zu nehmen.

„Tante Marita gefällt das auch nicht.“

„Was gefällt ihr nicht?“

„Dass Bernd alles bekommen soll.“

„Was alles?“

„Na das Haus und die Wohnung. Das Auto bekommt die Heike.“

„Und die Hella?“

„Die geht leer aus. Wegen dem Günther, du weißt schon.“

„Warum gibt Anne nicht das Auto Hella, die Wohnung Heike und das Haus Bernd? Dann wären alle zufrieden, und wir hätten auch etwas davon.“

„Das hätt ich auch so gedacht. Wär doch vernünftig.“

„Solang nicht alles der Tierschutzverein kriegt.“

„Sonja!“

„Du Papa?“

„Ja Sohnemann?“

„Ist Tante Anne gestorben?“

Pfefferminz und Kamillentee wurden serviert. Gerade rechtzeitig.

Eine Burg. Ein Trutz, ein Miss, vor allem ein Miss. Griff einer, der. Josef hätte sich den Abstecher in die Burg sparen sollen. Jetzt war er wieder völlig geerdet, die ganze Tagestour im Rauch eines Nullsummenspiels aufgegangen. Ohne jede dringend benötigte Wärmeentwicklung, umsonst verpufft. Verschlimmert wurde das Ganze noch durch den wunderbaren Ausblick, den man von hier oben genoss. Auf die ganze kleine Stadt. Auf die ganz kleine Stadt. Auf die Kleinstadt. Eine Kleinstadt ist ein Ort, in dem die Provinzler versuchen zu Städtern zu werden. Immer noch. Wo sie vom Sein keine Ahnung haben. So nahmen sie alles, was ihnen vorgebetet wurde, gleichsam eingefüllt in ihre Unwissenheit. Und sie machten alles platt, was ihnen dabei im Wege war. Ihrer biederen Schläfrigkeit. Ein Industriedenkmal. Einebnen, bevor am Ende noch dem Denkmalschutz was Blödes einfiel. Eine alte Allee? Weg mit dem hinfälligen Staudenwerk! Aber in der Nacht. Damit das Geschrei dann zu spät ist, am nächsten Morgen. Vor allem dann. Am nächsten Morgen. Nur mehr Katzenjammer. Fortwährend. Und ganz ohne vorherigen Alkoholkonsum. Der wurde einem einfach dazu serviert, der Katzenjammer. Ungefragt aber nicht gratis. In so einer blöden Stadt musste er leben, tat er es immer noch, obwohl er längst erwachsen, das Argument vom Hingeschissensein also nicht mehr zog. Es schien endgültig Zeit zu sein, diesen unmöglichen Ort zu verlassen, der eigentlich nur aus dem Neid auf das Nichts des Nachbarn bestand. Aus dem Nichtdenken. Dem Nichttun. Dem Gleichmachen von allem. Dem Nichtsmehrsehenkönnen. In der nivellierten Bedeutungslosigkeit der Nach-denker. Es war wirklich Zeit, dieses Rattenloch zu verlassen. Was hatte es ihm individuell noch zu bieten? Seine PSA Werte waren jenseits von gut und böse und sein AMS-Berater schrieb die Firma Deco mit k. Besserte ihm, Josef, das c aus. Weil er es besser wusste. Er. Schließlich war er hinter seinem Schreibtisch ja immer noch der Beamte hier. Er war der Angestellte hier, er war besser als er, als Josef. Josef war nur einer von vielen tumben Antragstellern, von unwürdigen Unterstützungsempfängern, die noch nicht bereit waren jede Scheißarbeit anzunehmen, bloß damit sie nicht zuviel soffen. Den ganzen Tag über. Aber wenn es nach den Plakaten ging, die hier überall an den Wänden hingen, dann wunderte man sich ohnehin, dass in dieser cute little town überhaupt jemand ohne Arbeit war. Das AMS hatte die Lösung für alles parat. Für wirklich alles. Die Aussichten waren glänzend. „The future is so bright, I´m gonna wear shades!“ Ein Golden shower für alle. - Vorversteuert. Bedankenswert. Vielfach bedankenswert. Ablassverlängerung für Sozialschmarotzer.

Josef wusste schon längere Zeit, dass das alles nicht mehr aushaltbar war. War es nicht allemal besser, seine letzten Ressourcen auf einer Weltreise zu verbrauchen und am Ende, gleich wie seine leere Geldbörse, den Löffel abzugeben? Am besten in Australien. Da wollte er schon immer mal hin. Hiererorts war ja nicht nur der Himmel, sondern auch die Amtsstuben grau. Endlich sich das von der Welt ansehen, was er schon immer sehen wollte und nie konnte, weil er arbeiten musste. Wenn man arbeitete, hieß das ja noch lange nicht, dass man seinen Urlaub so verbringen konnte wie man wollte. Nein, nachdem die Entlohnung ohnehin eh schon zu schmal war, um etwas Anständiges zu unternehmen, musste man auch noch auf die saisonalen Bedürfnisse des Betriebes Rücksicht nehmen, überhaupt seine Bedürfnisse auf die der Firma abstellen. Flexibel sein, froh sein für die Chefs arbeiten zu dürfen, zu können. Regelmäßig durfte man bei Sonnenschein Überstunden schieben, und wenn es dann schiffte und einem der Wind ins Gesicht blies, dann durfte man frei haben, frei um einheizen zu können; kurzum so auch noch auf seine Freizeit zu verzichten. Dann noch die Rücksichtnahme auf die Bedürfnisse der Kollegen, beziehungsweise von deren Kindern, die man nie zu Gesicht bekam. Gott sei Dank bekam man sie nie zu Gesicht, diese Gfraster, die unbekannterweise Lebensraum für sich beanspruchten. Von Josef beanspruchten, dafür, angeblich, seine, Josefs Pension bezahlen würden. Josef lachte sich bei dem Gedanken an die verwöhnt gepiercten Ärsche einen wahren Ast. Pensionsvorsorge ging hier buchstäblich im Rauch des Nachtlebens auf, diese Gfraster schauten doch nur auf sich selber. Warum auch nicht? Sollten sie so lang warten wie er, bis sie draufkamen, dass auch sie nur verarscht wurden? Die ganze Zeit? Bis man endlich selbst zu etwas kam was man wirklich wollte, für das es Sinn machte bezahlt zu werden, rannen viele Flüsse himmelwärts. Bis dahin konnte man seinen Verdienst nur dazu benutzen um wieder fit zu werden für die Kack-Firma, und sich wieder brav in die Lohnsklaverei einzufügen. Und, ja, bis dahin konnte man eigentlich gleich schon im eigenen Arschloch Schifahren, obwohl einem dieser Nationalsport auch schon mächtig auf die Eier ging und so wie alles andere als braunfade Schleimschnecke aus dem betäubten Maul hing.

(13)

„Was willst denn du schon wieder hier?“

(14)

„Hast schon wieder nichts zu tun, oder?“

(15)

„Wenn du meinst.“

(16)

„Nein. Habe ich nicht. Einen Verlängerten können sie haben.“

(17)

„Was für einen denn?“

5. WIEN; die Hauptstadt, in echt

A Situation ⁽¹⁸⁾

Und a Flughafen, vor allem a Flughafen. Einer der weniger sauber, aber dafür wärmer war. Vom Licht und den Farben her. Josef ging an der gläserenen Raucherbox vorbei, in der der Nebel dafür sorgte dass sich neben dem missverständlich gestalteten grünen Logo mit der durchgestrichenen Zigarette auch ein paar Behinderten Icons in der Scheibe spiegelten, die die Raucher auf Bauch, Rücken oder Seite gleich zufällig wie sarkastisch verzierten sozusagen illuminatorisch tätowierten. Hochsensible Daten gleichsam transparent, öffentlich zu machen schienen. Ein Vorabbefund des Lungenfacharztes. In der nächsten, größeren Halle setzte sich Josef in die Freifläche eines großen Cafes, das im Altwiener Stil eingerichtet war. Alte hölzerne Möbel, geschwungen, gebogen, geflochten, verschieden gepolstert. Eine Art Jugendstil-Biedermeier-Verquasung, festgenagelt mit hunderten von Ziernägeln. Die Freifläche zur übrigen Halle war abgegrenzt mit goldglänzenden Messingsäulen, zwischen denen ein dickes rotes Hanfseil aufgefädelt war, über das sich eben eine ältere versnobt wirkende Dame lehnte, ihre Zigarettenasche in den Aschenbecher auf dem Cafehaustisch fallen ließ. Der Kellner kommentierte dies mit den nonchalanten Worten, „Dangge fiar´s oaschen, gnä´ Frau.“ ⁽¹⁹⁾, nahm den beschmutzen Ascher mit und kam zu Josef, um seine Bestellung aufzunehmen. Der bestellte ein Weizenbier.

„Mit Zitrone der Herr?“

„Bitte.“

„Kommt sofort der Herr.“

Das tat es auch wirklich. Es war ein klares Weizen und die Zitronenscheibe gab ihm noch geschmacklich wie frischemäßig einen Extrapfiff. Schmeckte hervorragend und erinnerte Josef, während er die vorbeiströmende Menschenmenge beobachtete, die sich, unterwegs in gegensätzlichen Richtungen, nicht nur ver- sondern sich ineinander mischte; die einen flogen ab, die anderen waren gelandet; die versnobte Dame, die mit der linken auf den Halter ihres Trollys aufgestützt, ihre Goldkettchen darauf klimpern ließ, ungeniert einen weiteren Aschenbecher für ihre kalte Asche benutzte; all das ließ die Bilder einer wirkliche Situation hochkommen, die er im vorigen Sommer in der Hauptstadt erlebt hatte. Es war in etwa um zwei Uhr nachmittags gewesen, im letzten Jahr als er an einer schon sehr nach Altwiener Beisl aussehenden Location ein Weizenbier ordernd, ein helles Weizenbier, dann ein scheissnormales Ottakringer kredenzt bekommen hatte, noch dazu um volle drei fünfzig. Euro, nicht Schilling. In Schilling wär´s eindeutig zuwenig gewesen. In Euro war es aber eindeutig zuviel. Erst recht wenn man den Betrag wieder in Schillinge umrechnete. Achtundvierzigundsechzehn. Das konnte gar nicht mehr schmecken und das an sich war schon ein starkes Stück gewesen. Dann aber auch noch keine Chance zur Reklamation zu haben, weil der Wirt alles andere als ein Wiener war, das konnte einen geradezu dazu nötigen die verdammte Pisse auszusaufen. Musste es. Widriger Umstände halber. Oder das Ganze um drei fünfzig in den Rinnstein zu schütten, wo es eigentlich hingehörte. Die palästinensische Schläferzelle am Nebentisch hielt ihn aber davon ab. Die fuhrwerkten an ihrem Laptop herum, dass sogar Arnold in True Lies blasser als blass geworden wäre. Und Jamie Lee damit. Wow! Was für ein Film! Immer noch in jeder Einstellung vorhanden. Szenisch. Im Hirnkastel. Ein Meisterwerk des gediegenen Trashs. Perfecto! Die wahrscheinlich zurzeit kürzeste Japanerin kam an seinem Tisch vorbei, forschen Schrittes, einem, wahrscheinlich ihrem, Japaner folgend, der mit hektisch schaukelnder Krawatte so heftig ausschritt, dass man meinte, er wäre kaserniert. Okinawa, oder so. Müßig zu erwähnen, dass Krawatte wie Anzug schwarz, das Hemd hingegen weiß war, blütenweiß, ohne jeden Makel. In Japan verlief ja sogar die ganze Kirschblüte makellos, ohne jeden kleinsten braunen Fleck. Kein Wunder. In Japan fiel kein Blütenblatt zu früh oder zu spät aus den Kronen der Bäume, keines war zu rosa angehaucht oder zuwenig weiß. Ein wahrhaft schönes Schneien, ein weiches, dickes, unschuldiges Zudecken, etwas, das man hierzulande nur zu gerne hätte, ein schönes Schneien ohne groben Temperaturabfall für volle Kassen. Etwas wie die beschaulich meditative Kirschblüte konnte aber nur in der schlichten Perfektion und Tradition des japanischen Volkes gelingen. Einem Volk, das die Selbsttötung zum in höchstem Maße ehrenvollen Ritual stilisieren konnte. Wo spritzend rote Blutfontänen zu wunderbar geschwungenen Kalligraphien, zu letzten Haikus wurden. Zu wahren Erkenntnissen. Kein Tropfen Blut zuviel und keiner falsch gesetzt.

Die Schläferzelle erging sich gerade in bestem Arabisch, von dem Josef kein Wort verstand. Jedoch vermochte er schon eine gewisse Ungeduld aus den gebellten Worten heraus zu hören.

Hierzulande, also nicht in Japan, blieb einem nur der bröselige Ersatzschnee aus kalten Schneekanonen, der bald braun verspurt war, dachte er. Das lag an den klingelnden Kassen, deren Geldladen, unaufhörlich aufschnappend, nach Füllung bettelten, um sich in einem Fort zu mästen.

Der wahrscheinlich größte Norweger, der momentan auf Erden wandelte, zog an Josef vorbei - wie ein Elch in den besten Jahren. Erkennbar war er sehr leicht am Norwegerpullover, dem zerzausten Bart, der ebenfalls zerzausten Frisur und den leicht wässrigen Augen unter den enorm dichten Augenbrauen, denen an Länge zum Zerzausen auch nicht mehr viel fehlte. Der Bast hing ihm in blutigen Fetzen von den Schaufeln. Bellend röhrte er eine Heiligenstatue an, die ruhig von einem Dachfirst aus nach unten auf ihn blickte. Er schüttelte den Kopf was einige Bastfetzen davonfliegen ließ. Beinahe meinte man, er würde jeden Moment seinen mächtigen Elchpenis ausschachten, die Gebirge faltiger Vorhaut zu entfalten um all seine Pheromone in den Wind zu setzen. So konnte er seinen Talgdrüsen die Arbeit überlassen, die Luft mit seiner übermächtigen Geilheit zu schwängern, um alle Weibchen in der Umgebung mit aufgeblähten Nüstern in die geilste Stimmung zu versetzen, die sie bislang gekannt hatten. Übermächtig, willenlos hinrasend die stärksten und dicksten Schwänze erwartend, um sie in ihren Lusthöhlen zu vergraben und sie auszusaugen bis auf den letzen Tropfen. Die nächstbeste Frau wollte er solcherart in höchster egoistischer Brunft einfach bespringen, ihr seinen zügellosen Herren tiefer als jemals zuvor in die Vulva zu treiben, am Kelch ihrer Lust zu reiben bis er eimerweise Sperma in sie vergoss, alles das, bevor er röhrend und allein um die nächste Ecke, und endlich, in einem gesuchten Antiquariat verschwand, das Bestiarium eines alten Meisters zu finden. Genauer gesagt, das Bestiarium des Abdul Alhazred, jenes verrückten Arabers, der auch das berühmt berüchtigte Necronomicon geschrieben hatte, das Buch des Teufels und seiner höllischen Heerscharen. Ein gleich monströses wie gefährliches Werk, das jeden seiner Leser früher oder später in den Wahnsinn oder in noch schlimmeres trieb. Alhazreds Bestiarium war ein milderer Ableger, ein Buch, das die Dämonen und andere Wesen aus noch unentdeckten und unerforschten Teilen der Wüste illustrierte. Es zeigte ihre schrecklichen Körper, wenn sie sich manifestierten und beschrieb ihre abscheulichen Gewohnheiten bis hin zu ihrer bevorzugten Nahrung, die meist aus menschlichen Organen und Fleisch bestand. Ein Buch, das nur die grauenvolle Oberfläche zeigte, scheinbar aber keinerlei Magie besaß. Sofern man nicht durch Zufall oder allzu große Neugier einen Schritt zu weit ging. Dann gab es auch hier kein Zurück mehr.

Die sichtlich genervte Kellnerin stieß indes zur Schläferzelle, meinte Annie Lennox wär doch was. Josef war inzwischen völlig klar, warum der Wirt Araber war; ebenso wie ihm klar war, dass sie sich tatsächlich immer so einfach verrieten wie im Film. Er meinte blöder als wie bloß ein falsches Bier zu servieren, konnte es wohl nicht laufen. Und schon war dem Wirt die ganze Aufmerksamkeit dieses einen, zufällig hereingeschneiten Gastes sicher. Und am Ende war ausgerechnet der Gast von der Staatssicherheit. Die fanden ihre Körner ja zumeist auch nur zufällig wie die blinden Hühner. Selbe Arbeitsweise. Pick, pick. Scharr, scharr. Aber jetzt Annie Lennox? Warum nicht RuPaul? Oder Donna Summer? Zu plakativ? Zuwenig musikalisch?

„Entschuidigst, i muas oabeitn a no, i muas orechnan, die Hearn.“ ⁽²⁰⁾

Sichtlich genervt sauste die Kellnerin wieder in die Gaststube, die beiden von der Schläferzelle sahen sich an wie zwei Schafe und meckerten sich auf Arabisch an.

Langsam fragte Josef sich, ob er hier wirklich sicher saß, oder ob das Plastik schon unter der Jacke des einen auf ihn wartete. Eine Explosion in Kürze seinen Leib in herumfliegende Fleischfetzen und Innereien verwandeln würde, die an Wände, Pflastersteine und Gastgartenmöbel klatschen würden. Sein Geschlecht in einen Teller herrlich duftenden Salonbeuschels mit Serviettenknödel patschen würde. Die Dame dahinter würde soßenbeschmiert aufkreischen, während Josefs harte Knochenteile die Fensterscheiben der Cafes in der näheren Umgebung wie Geschosse zerschlagen würden, Emailbehältnisse von Einspännern, Melangen und kleinen Braunen zersplittern und Passanten lebensgefährlich treffen würden. Das Stakkato einzelner Zähne aus seinem weggesprengten Mund grübe sich wie eine dentine Maschinengewehrsalve in die Brust einer dunkelhaarig gut gelaunten Kellnerin, perforierte hellrote Löcher in ihre frisch blütenweiß sauber gestickte Servierschürze, was ihren Gesichtsausdruck überrascht wirken lassen würde, ehe sie in sich zusammensänke. Ein tödliches Zahnstakkato.

Indes zog ein Engländer, ausgestattet mit dem Kopf einer vollreifen Pelati, einer sonnengereiften San Marzano, wirklich zum Platzen reif, mit seiner Frau, wahrscheinlich Frau, vorbei, erklärte ihr das „Marvellous von genau hier“ sehr enthusiastisch, sehr genau, und auch sehr anschaulich. „This, darling, this is truly marvellous! Look at the headstones! What gorgeous shiny headstones! A pavement all over!“

Headstones? Hatte der Engländer nicht mehr alle Sinne beisammen? Kopfstein hieß doch cobble-stone im englischen wenn Josef sich richtig erinnerte. Der Englischunterricht war zu seinen Schulzeiten damals nicht gerade praxisnah gewesen, erschöpfte sich mehr in der profanen Liga von bananas, oranges, apples, tomatoes und so weiter, von vegetables und fruits. Egal. Wenn einen blankgescheuerte Pflastersteine derart aus der Fassung bringen konnten, dann hatte man ohnehin nicht mehr alle Tassen im Schrank. Oder alle Socken in der Kommode. Alle Kulis im Sekretär. Alle Gewürze am Bord. Oder alle Nudeln in Asien.

Mittlerweile war die Kellnerin wieder zur Stelle, pries die EEls. Die EEls, ja die EEls, die wären auch gut, sagte sie. Josef sah auf sein halbvolles Glas Pisse und fragte sich, ob er davon schon so besoffen sein könnte. Eher nicht, dennoch vermochte er sich keinen Reim mehr auf die Geschehnisse am Nebentisch zu machen. Maximal wollte man sich als Pop-Agentur tarnen, wozu dann aber hektisch versuchen, sich Musikvideos runterzuladen? Noch dazu so dilettantisch? Irgendein Businessplan, ein mit Terminen vollgestopfter Organizer wäre doch authentischer gewesen. Er sah wie die Kellnerin sogar noch die Enter-Taste für den einen drückte, den Bildschirm für den anderen richtig hindrehte. Das war alles mehr Schläfer denn Zelle, geschweige denn Terror.

Und dann sah er sie. Ihm blieb der Mund offen, und das perfekte Bild konnte so unbehelligt an ihm vorüberziehen, ohne festgehalten zu werden. Seine Kamera war weggepackt in der Tasche seiner Jacke, er griff schnell danach, bekam den Knopf nicht auf, wusste am Weiterziehen der traurigen Gestalt, dass er es nicht schaffen konnte. Verdammt! Was tun? Das Motiv des Jahrhunderts sausen lassen? Nein. Dazu fiel ihm noch etwas ein. Die Tasche auf, Kamerasack raus, auf, Kamera raus, Bier ansetzen, auf zwei Züge weg damit, die unverschämten drei fünfzig waren schon geparkt, und auf, und wo war sie jetzt, war sie links oder war sie rechts? Erst einmal geradeaus, da hinein, nein, da vorn, nein, hinten, ja, doch, da war noch ein Eck, obwohl, nein, doch vorn, aber die schräge Gasse da, ja das könnte sein, weiter, ja das hatte die Haltung, dieser dunkle Fleck dort, dieses nichts mehr, dieses abgeschlossen mit dem Leben haben, ja jeden Tag machte man trotzdem weiter, nur weil er so war, so kam, so zu sein hatte, der Tag; jeden Tag ohne Lust, mechanisch, nur weil es eben ein neuer Tag war, ein weiterer, den man durchzustehen hatte, ein weiterer, den man abhaken konnte. Ja das musste sie sein. Die Körperhaltung war eindeutig, die schwarze Kleidung, er vermeinte auch die Tasche auszumachen. Schneller schritt er aus, immer schneller, die Kamera im rechten Winkel haltend, im Voraus zoomend, ins Display schauend, ob es klappen könnte. Schließlich, an einer Abzweigung die elegant schräg abbog, erreichte er sie, schwitzte schon einigermaßen und drückte schnell zweimal, ab ohne bemerkt zu werden. Heftig atmend hielt er inne, sah sich die Fotos im Display an. Eins war verschwommen, zu verschwommen wahrscheinlich, eins schien brauchbar, man sah worum es ihm bei dem Foto ging. Ihre riesige schwarze Einkaufstasche, auf der in schlichten weißen, aber großen Lettern die Worte SUPER SHOPPER standen.

So war das gewesen, an diesem Tag, im letzten Sommer in Wien.

(18)

Eine Situation

(19)

„Danke für die Asche, gnädige Frau.“

(20)

„Entschuldigt, ich muss arbeiten auch noch, ich muss abrechnen, die Herren.“

6. THAILAND; Traum, der

Suvarnabhumi

Ankommen und da sein. Am Suvarnabhumi. In Bangkok. Oder vielmehr noch dreißig Kilometer davon entfernt. Von Bangkok. Ein Flughafen wie eine Spinne. Erbaut auf dem Kobrasumpf, auf dem Nong Ngu Hao, ein zischelndes Schlängeln im Metall. Heute goldenes Land. Land von Gold. Die Luft in der Fluggastbrücke war von dumpfer Hitze. Sie schmeckte nach Verbrennung und totem Sumpf. Förderbänder, die auf ein gemeinames Ziel zusteuerten, zuzusteuern schienen, unaufhörlich fuhren, fuhren in ihr Eigenstes. Fuhren tief hinein. Kein Mensch wusste das. Das Förderband verschwand unter den Füßen. Aber es verschwand nicht einfach. Es fuhr tief hinein in die Eingeweide des Flughafens, den Untergrund unbekannter Tiefen, wo sich die metallenen Bänder ineinander verschlangen und neue Rolltreppen und Förderbänder gebaren.

Hitze in der Hose, wen wundert´s, in geilgrau langer Unterwäsche gestartet, bei Minus zehn Grad, lebensnotwendig, die zweite Haut aus hundert Prozent Baumwolle. Hier, obwohl klimatisiert, galt es, überflüssige Textilien so schnell wie möglich loszuwerden. Es war höchste Zeit, unangenehmes Dampfen an den Ober- und Unterschenkeln war bereits länger spürbar. Die Füße in den dicken Socken begannen zu jucken. Die Reproduktionen von Gemälden verschiedenster Künstler heimischer Provenienz neben dem Förderband passierend, hielt Josef Ausschau nach dem Piktogramm, das Männern Erleichterung verhieß, versprach, und in den meisten Fällen auch hielt. Jedes Einzelne der Bilder strafte Europas Dünkel Lügen. Die Werke waren wunderbar. Hervorragend. Glaswände dazwischen offerierten Raucherparadiese, die man nicht betreten wollte. Man sah nur Gliedmaßen im Nebel. Wusste nicht, zu wem sie gehörten. Manchmal tauchte auch ein verschwommenes Gesicht hinter der Scheibe im Rauchgrau auf. Kurz. Moderne Poltergeistphänomene. Bewegungen erzeugten Wirbel im Grau. Ein Francis Bacon des modernen Lebens.

Endlich tauchte das bekannte Piktogramm auf. Josef verließ das Förderband und bog rechts in die Herrentoilette ein. Die lange Reihe weißer Pissbecken in genormter Höhe wurde von einem längeren, erheblich tiefer gesetzten abgeschlossen. In Josefs Heimat, der letzten Operettenrepublik weltweit, gab es so etwas nicht. Zumindest hatte er noch nie zuvor ein tiefergelegtes Pissoir gesehen. Eine Formel eins Geschichte? Der Sinn des Ganzen war ihm nicht klar. Ein Sportpissbecken? Dafür war es wieder zu schmal und ohne Spoiler. Egal. Erst mal in eine Kabine. Dankenswerterweise ohne Münzschloss, also für jedermanns Notdurft offen. Zuhause konnte so was schon mal in die Hose gehen. Ohne Wechselgeld. Am Geisterbahnhof. Während die computergenerierte Tussi zum hundertsten Mal die Verspätung irgendeines Intercitys um eine geschlagene Stunde annoncierte, hatte er sich in die Hose geschissen. Vor der Clotür, aber ohne Kleingeld halt. Fructoseintoleranz. Überfallsartiger Dünnschiss. Ohne Ankündigung. Das war wirklich scheisse gewesen. Gott sei Dank lange her. Josef schloss die Tür, hing den Rucksack an den Haken. In der komisch lang geformten Kackschüssel stand das Wasser beinah bis zum Rand, was erst einmal das Schließen des Toilettendeckels dringend anriet. Dann rasch die Jacke ausziehen, der Schweiß stand Josef mittlerweile schon auf der Stirn, tropfte von den Brauen. Er öffnete den Rucksack, holte seine orangefarbenen Kunststoffclogs heraus. Raus aus dem überhitzten Goretex Schuhwerk und sofort die Hosen runter. Die baumwollene Leibwäsche gleich hinterher. Der Wäschehügel auf der Closchüssel wuchs. Josef wechselte zu einem frischen, zu einem vor allem dünnen Slip, ließ Unterhemd und Socken weg, stopfte die überflüssige Wäsche in den Rucksack, zog den Beutel zu und klemmte die Jacke unter die Klappe. Nachdem alles Gebrauchte sicher verstaut und alles Frische angezogen war, konnte auch der Toilettendeckel wieder geöffnet werden, ohne dass die Gefahr bestand, dass etwas von seinen Sachen in die Schüssel fiel. Josef ergriff die Gelegenheit und nutzte das Ding bestimmungsgemäß. Er zuckte kurz zusammen, weil sein langer Schwanz mit dem Kopf ins Wasser tauchte, stöhnte aber bald zufrieden und erleichtert, erschrak aber darob, weil er vergessen hatte, dass er hier nicht zuhause war. Tonales public kacking also. Was sollte es schon? Niemand sah was da jetzt im Wasser schwamm. Außer Josef selber. Er drückte den Spülknopf, worauf die ganze Schüssel mit einem mächtigen Brausen abgesaugt wurde. Josef erschrak noch einmal. Jetzt wusste wohl jeder draußen an den Pissoirs, dass er, Josef, hier geschissen hatte. In Bangkok. Am Flughafen. Er mochte so etwas nicht. Josef beschloss, noch ein Weilchen zu warten, bevor er die Tür öffnete und hinausging. Eigentlich war das vollkommen lächerlich, da die Wahrscheinlichkeit, dass ihn ausgerechnet hier, auf diesem einen Clo im Flughafen von Bangkok, jemand erkennen sollte, ähnlich groß war, wie die Chance auf einen Sechser im Scheiß-Eurolotto. Josef schulterte also den Rucksack, stellte erstaunt fest, dass die Closchüssel schon wieder randvoll mit sauberstem Wasser war, und öffnete mutig die Tür. Ein schwarzer Businessman stand an der Pisswand, neben ihm ein kleiner Asiate. Augenblicklich wusste Josef, wofür das tiefergelegte Pissbecken gut war. Für den Nachwuchs, so dieser ein Sohn, und dem Topf gerade erst entwachsen war. Rasch bog Josef wieder hinaus in den langen Gang voller thailändischer Kunst und pflegeleichter Plastikblumen und stellte sich wieder aufs Transportband. Rechts. Rechts stehen, links gehen. Josef genoss die Fahrt, rollte gemütlich der Immigrationsfront entgegen. Dort gab es mehrere Schalter. An jedem blickte einem eine kleine, runde Kamera entgegen. An manchen, an den besetzten, auch ein Beamter. Josef wählte eine kurze Schlange. Das hatte genau denselben Effekt wie an der Supermarktkasse zuhause. Nur hatte der Homeboy da vorne nicht nur vergessen, sein Einreiseformular im Flugzeug auszufüllen, nein er hatte es überhaupt vergessen. Irgendwo. Die Hose hing ihm unter dem Arsch und die Sonnenblende seiner Baseballkappe im Genick und Josef war froh, dass nur die Kamera und nicht er das Gesicht des hippen Hoppers sah, ansehen musste. Die Wartezeit wurde dadurch jedenfalls unverhältnismäßig verlängert. Bis ausgedeutscht war, um was es ging, bis ein Formular da war, und bis der hoppe Hipper Daten aus seiner Bauchtasche zutage förderte, weil sie ihm im Kopf nicht geläufig waren, das dauerte eben. Der Beamte wies ihn beim Ausfüllen auch immer wieder darauf hin, dass er mit den Füßen in den roten Markierungen stehen bleiben musste. Das passierte sehr lautstark und von heftigen Bewegungen des Zollbeamten untermauert. Durchaus hielt man es für möglich, dass der Beamte jeden Augenblick eine Pistole ziehen könnte, um dem Uneinsichtigen zu zeigen, wo es hier langging. Das Stehen in den roten Markierungen, das Vorbeugen bis zum Schalter, das zwang dem Körper einen unnatürlichen, rechten Winkel auf. Wie abgehackt der Körper, quasi knapp ober dem schwabbeligen Hip-Hop-Hintern einfach Zack! Und ab. Und weil der Hosenbund unter diesem Hintern hing, zog das die Shorts soweit hinunter, dass man entweder den Anfang oder das Ende der Ritze sehen konnte. Das war Ansichtssache. Und das wollte man gar nicht. Da waren Pickel drum rum. Auf dem weißen Schwabbelarsch. Rote. Mit schwarzen und gelben Punkten in der Mitte. Manche schon aufgekratzt schorfig. Josef hoffte, dass das, modisch betrachtet, ähnlich stilsicher gekleidete Mädel hinter dem Hopper, nicht zu ihm gehörte, oder zumindest nicht den gleichen Intelligenzquotienten mit ihm teilte, also im Kopf etwas klarer war. Sie war es. Stellte sich hin und schwupp, war durch. Erleichtert trat Josef in die roten Folienfüße vor dem Schalter und reichte dem Beamten Formular und Pass. Der schaute kurz, stempelte und klammerte das Formular in den Pass den er ihm wieder aushändigte.

„Transfer?“

„Transfer?“

Josef wusste nicht was gemeint war.

„You stay in Bangkok?“

„No.“

„Transfer. First just the left side and then right.“

Der Beamte deutete nach hinten. Für Josef sah das verkehrt aus, wenn er zwischen den provisorischen Stellwänden hindurch spähte, er sagte aber nichts. Das war auch gut so, denn das „then right“ leitete ihn haargenau zur unvermeidlichen Gepäck- und Körperkontrolle. Danach wurde dann scharf links abgebogen, und man war wieder auf Kurs. In einer Shopping Mall, in der es alles gab, was Josef überhaupt nicht gebrauchen konnte. Und noch mehr.

Der Mann bellte wie ein Hund und rotierte auf dem elektrischen Putzbuggy inklusive Wischmopp durch die Shoppinghalle. Er hatte eine Glatze und Speckfalten im Genick. Das sah weniger nach Stier denn nach Schweinchen aus. Er steckte in beigen Shorts und einem hellblau linierten Kurzarmhemd. Die Ärmel waren kürzer als die Schweißflecken darunter. „Ich schieße auf euch alle! Ich scheiß euch gleich auf den Putz! Scheiße!“ Das Vokabular war echt beschissen. Der Mann litt entweder an einer speziellen Form von Jetlag, oder er hatte den Bordservice trockengelegt. Mit unabsehbaren Folgen. Ziellos cruiste er zwischen den Shops herum, den Mopp ritterlich vorgestreckt wie eine Lanze. Hektisch drehte er am Lenkrad herum, vollführte viel zu scharfe Kurven, kippte beinah um dabei. Er bumpte herum wie in einem Autoscooter, touchierte einen Stand mit Sweeties, fuhr retour und bumpte gegen Duty Free. Bump bump. „Scheiße auf euch alle!“ Und die Security machte Jump jump. Der Putzbuggy verformte sich tatsächlich zu einem Autoscooter, einem blauen Autoscooter mit schwarzer Gummimanschette und silbrigem Kühlergrill. Ein Putzkübel klapperte quer über den Platz. Eine Frau kreischte und zog ihren Nachwuchs aus der Gefahrenzone. Das Mädchen, gefangen in einem rosagepunktet aufgetüllten Kleidchen, plärrte sofort los. Und Bump! Dahinter wurde der Securitymann, schwingenden Mopps, direkt in ein Süßwarengeschäft hineingeschossen. Geradewegs an Josef vorbei. Drinnen gingen einige Bonbongläser geräuschvoll zu Boden, gefüllte Seidenkracher hüpften aus der Tür an Josef vorbei. Seit einer Ewigkeit waren ihm diese Köstlichkeiten nicht mehr untergekommen. Flink griff er nach ein paar dieser kühl knackigen Knuspererlebnisse, die zu seinen Füßen herumkollerten. Er wusste, dass sie mit Kakao und Haselnussmasse gefüllt waren. Rasch steckte er sie ein. Niemand bemerkte es. Alle Aufmerksamkeit galt dem durchgedrehten Scooterfahrer.

„Wuff! Ha, Schisser!“ Blech verformte sich knirschend weiter, wuchs nach oben. Es schloss den Körper des Mannes irgendwie ein, verwuchs mit ihm und drückte ihn, zylindrisch sich verjüngend, in die Höhe. „Wuff!“ Übergroße gelbe Knöpfe ploppten aus der Hemdbrust, eine rote Masche wuchs um seinen Hals herum, und sein vom Alkohol aufgeschwemmter Schädel wurde noch größer. Die Backen pausten auf, die Augen bekamen starke Bögen nach oben. Der blaue Scooter hatte sich ganz zu einer Halbkugel verformt, auf der der Pausenclown nun keinerlei Halt mehr fand. Er schaukelte darauf über den spiegelglatten Boden, und in dem spitzen Hütchen, das ihm aus der Glatze wuchs, klingelte es unaufhörlich. Jede Menge Blei im Boden, kreiselte er als blaubäuchig klingelndes Männchen den Rolltreppen entgegen, wild, aber sinnlos mit dem Mopp herumwirbelnd. Die Leute duckten sich, sprangen zur Seite. Er repetierte sein Lieblingswort im Takt der einzelnen Stufen, über die er hinunterpolterte, eine nach der anderen. Die Securitymannschaft stürzte in hellster Aufregung hinterher. „Wuff!“ Josef starrte der wilden Jagd noch bis zu ihrem völligen Verschwinden nach, dann wandte er sich nach rechts. Hier erweckte die Gastronomie einen eher pikanten Eindruck denn links, wo es mehr nach Kaffe und Kuchen aussah. Schnell am Burgerking vorbei, nach Chinesisch stand ihm auch nicht der Sinn. Danach folgte pronto Pizza und quicke Nudeln, noch weiter hinten wurde es etwas Continental, aber das traute er Asiaten nicht wirklich zu. Erst das letzte Lokal sah nach Thai aus, Mango Tree, stilvoll schlicht eingerichtet, versprach es ebensolch stringenten Geschmack auf der erlauchten Zunge. Es war auch wesentlich ruhiger hier, weniger Fluggäste verirrten sich ganz nach hinten. Eine rechte Wohltat, und man konnte, vom Sitzen aus, in die Halle hinuntersehen, von der aus man zu den verschiedenen Gates kam. Josef setzte sich und wurde als erstes darauf hingewiesen, dass es nur kleine, keine großen Biere gebe. Kein gutes Offert gleich zu Anfang für Josef. Denn er hasste nicht nur kleine Biere. Er hasste alle kleinen Dinge. Nach Josefs Meinung sollten alle Dinge eine gewisse Größe aufweisen. Kleine Biere waren für ihn nicht mehr als ein finanztechnischer Kunstgriff. Das erwies sich auch hier als richtig. Das kleine Bier kostete letztlich hundertfünfundsiebzig Baht. Am Suvarnabhumi in Bangkok. Da zahlte man mindestens die Architektur mit. Wenn Josef den ganzen Aufenthalt auf dem Flughafen hätte verbringen müssen, dann wäre er auch gleich wieder vorbei gewesen. Ein permanentes, und vor allem galoppierendes, finanzielles Abebben. Die stilvoll dazu gereichten Frühlingsrollen waren sehr cross, aber auch sehr vegetarisch gehalten. Die gummösen Glasnudeln waren, ohne nennenswerte Gemüsebeilage, in knusprigen Teig verpackt. Ohne Fleisch natürlich. Korrekt. Por Pia Phak. Der Preis dafür ähnlich exclusiv wie der für das kleine Bier. Hundertfünfundvierzig Baht. Heiß. Da schreist du schon, bevor du überhaupt hingreifst! Burn Baby burn! Schon ohne Chilisauce. Scharf. Sehr scharf. Die Fingerspitzen glühten, die Zungenspitze wartete. Auf den Schmerz. Papillös wie monetär. Das war exact jenes gastronomische Missverhältnis, auf das jeder Gast mit Leichtigkeit verzichten konnte. Auch Josef. Mango Tree. Naja, Nomen ist halt auch nicht mehr immer Omen. Oder man musste es anders lesen. Man go tree. Geh schiffen. Such dir einen Baum. Bezahlt ist schon.

Josef hielt das Trinkgeld knapp und ging zurück zu den Shops, wo er noch eine Schachtel getrockneter Jackfrucht kaufen wollte. Aber nirgendwo konnte er die dried Jackfruit mehr ausmachen, überall nur noch Durian, Stinkfrucht, und die war ihm zu riskant. Er meinte, Fische die stanken, schmeckten ja auch nicht nach Ambrosia, oder? Dieser angeblich süß hervorragend gute Duriangeschmack mit Pfirsicharomen, stand deren intensivem Geruch nach stark beanspruchten Synthetiksocken mit einem Spritzer Fischsoße krass entgegen. Dem traute Josef nicht. Das gleubte er nicht wirklich. Warum hatte er die Jackfruit nicht gleich gekauft? Gleich, wie er sie gesehen hatte? Ach ja, der durchgeknallte Typ hatte abgelenkt. Ordentlich. Durian, Durian, nichts als Durian. Josef ging den Stand systematisch durch, umrundete ihn dabei mehrmals und kam frustriert auch wieder mehrmals am Ausgangspunkt an. Er gab auf.

„Excuse me. Do you have Jackfruit too?“

Wortlos griff die Verkäuferin aus dem Stapel, direkt vor ihm, ein farbenfroh gelb grünmetallen schimmerndes Ding mit dem Bild einer dicken Jackfrucht drauf.

„Hundredfive Baht“, tat sie emotionslos kund. Konsterniert betrachtete Josef die achtzig Gramm cholesterinfreies Nettogewicht. Tatsächlich stand auch Jackfruit groß darauf. Aber darüber, da stand Durio. Das war aber nur die Herstellerfirma. Die verkaufsfördernd schick gestapelten Schachteln verdeckten aber die Front zu zwei Dritteln. Auf Augenhöhe konnte man so nur mehr Durio und darunter Dried lesen. Der Rest, in dem Fall die Hauptsache für einen Fremden, einen frischen Farang auf gut thailändisch, war verdeckt. Josef nahm sich vor nächstesmal eher zu fragen, zahlte und packte die Schachtel umständlich in seinen Rucksack. Er fuhr mit der Rolltreppe eine Etage tiefer und folgte den Hinweisen zum Gate C vier. Das Gate war relativ schnell erreicht, das Overhead-Display informierte über den Flug Nummer PG neunhundertsechs nach Koh Samui USM mit der Boarding Time um vierzehn fünfundfünfzig. Abflug fünfzehn fünfundreißig. Ankunft sechzehn vierzig. Bangkok Air. Verspätung durfte es keine geben. Josef wollte die letzte Fähre nach Koh Pah Ngan gleich im Anschluss an den Flug erreichen. Die fuhr um siebzehn dreißig ab und brachte ihn für dreihundert THB in zwanzig Minuten nach Koh Pah Ngan. Das Ticket war reserviert, der Transfer auch, es sollte also nichts schief gehen. Im Moment war noch Zeit genug.

Die Entertainmentwelle am BKK schien nicht mehr zu bremsen zu sein. An jeder Ecke beim Gate C vier, und mit Sicherheit auch bei allen anderen Gates, hing ein Samsung Flachbild, leicht über Kopfhöhe, und bot ein schlechtes Bild und sich überlagernde Töne. Dazwischen gab’s auch ein paar LG Schirme in derselben Qualität. Damit man das Bild halbwegs scharf und frei von Bewegungsunschärfen sehen konnte, musste man gehörigen Abstand nehmen, und dort redete einem dann der nächste Fernseher quasi ins Bild. Das gab dann also Jay Leno und eine blonde Tussi across the Survival Man vom Discoverychannel, der zeigte, wie man Cocosnüsse schält und knackt, ganz superschlau.

„Uh!“ Die Tussi gab sich gerade wasserstoffblond, und der Überlebensexperte drosch synchron mit einer abmontierten Schiffsschraube auf die Cocosnuss ein.

„Kreisch!“

Josef musste etwas Unschärfe in Kauf nehmen, näher an den Tropenexperten ran, diese überspannte Millionärszicke im Ohr war nicht auszuhalten. Die lachte demnächst noch über den eigenen kleinen Zeh, der schief aus den pinkfarbenen Manolo Blahnik Knotted Slingback Sandals stak. „Ups! Whats going up down there? Tic tac toe? Ooeee Jay!“

Josef wünschte ihr ein paar kräftige Besenreißer an die schlanken Fesseln. Mister Survive hatte inzwischen die Nuss geknackt, nicht sehr schön, aber doch gekonnt, und sich mit Cocoswasser angepatzt. „As matters stand, no problem. Anyway, we had to go for some sunblocker now.“ Er mantschte mit seinen Fingern in der Cocosnusshälfte herum und schmierte sich mit der oberflächlichen Pulpe das Gesicht ein. Ein paar dicke weiße Klumpen darin erweckten den Eindruck, als ob ihm gerade jemand die volle Ladung ins Gesicht gespritzt hätte. „It´s very effective.“ Das Manolo Girl kreischte gerade wieder besonders begeistert im Hintergrund. Zweifellos ein Survival Porno. Get fucked by a coconut. Ob der Typ selber wusste, wie er gerade aussah? Wahrscheinlich nicht. Unverzagt ging er daran, das restliche Mark aus der Cocosnuss zu kratzen und zu essen. Josef faszinierte es immer wieder, wie lange die Akkus der Cams bei derartigen, quasi echten Dokus eigentlich hielten. Praktisch ewig. Dafür wurde alles andere zum Problem. Vom Sonnenhut bis zur Menüfolge aus rohen Muscheln und unter konkaven Glasscherben gerösteten Riesenmaden. Das Leben ging schon seltsame Wege. Und das Gate ging auf, die Boardingtime war angebrochen. Josef sah schnell auf die Uhr. Vierzehn fünfzig. Überpünktlich. Das sah gut aus. Josef ließ sich in die Menschenschlange und von dieser in die Maschine schleusen. Pünktlich um fünfzehn fünfunddreißig hob sie ab, in Richtung Koh Samui. Der Flug war praktisch ein Start und ein Landeanflug mit einem Snack und zwei schnellen Bierdosen dazwischen. Die Gepäckausgabe fraß mit stoischer Ruhe wichtige Zeit weg, Josef schien die schwarzen Plastikfahnen am Anfang des Förderbands eine halbe Ewigkeit angestarrt zu haben, bis endlich ein Koffer hereinrutschte, das Förderband überhaupt erst in Bewegung setzte. Während Josef auf die Zeiger seiner Uhr starrte, kam dann natürlich eine Menge an Gepäckstücken zum Vorschein, nur nicht sein blauer Tramperrucksack. Ein Liebespaar, das offenbar alle Zeit der Welt hatte, weil es sich immer wieder selbstvergessen abknutschte, klaubte sich entspannt seine Rucksäcke vom Band, während Josef immer nervöser wurde. Er musste den Transferbus rechtzeitig erreichen, die Strecke auf der Einundvierzigsechsundneunzig war noch zwölf Komma sieben Kilometer lang, grob gesagt musste er von Bo Phut nach Mae Nam, was sich eben in zwölf Komma sieben Kilometern niederschlug. Und die Fähre um siebzehn Uhr dreißig war die letzte nach Koh Pah Ngan. Wenn er sie nicht erwischte, hieß es auf Zimmersuche zu gehen. Und das bedeutete, eine Nacht ungewollt für gutes Geld zu verschlafen. Das Pärchen schlenderte hinaus. Ein unsägliches Ding von Hartschalentrolley holperte aufs Gepäckband. Josef wartete. Es war bereits fünf. Sollte der sehr unerwünschte aber doch nicht unhäufige Fall eingetreten sein? Das Gepäck irgendwo, nur nicht hier? Es wurde von Wien aus durchgecheckt. Irgendwo in den Gedärmen vom BKK hängen geblieben? An einer einzigen blöden Schnalle, einem unvorsichtigen Gurt? Dann So long good time. Hello sad time. Endlich kam der Rucksack an. Zur Sicherheit noch ein schneller Blick auf das Namensschild, dann jagte Josef zum Ausgang. Der Transferbus stand noch da, den Fahrer beeindruckte Josefs Eile nicht.

„Booking sheet?“

Natürlich. Josef suchte hektisch in seinen Papieren herum, sah die Fähre schon auf Nimmerwiedersehen davonbrausen.

„Hier, ah, here. Okay? Please.“

Es war okay. Der Thai stopfte den Rucksack hinten rein und Josef in die Mitte des Busses. Das verliebte Pärchen von vorhin saß bereits, daneben ein fülliger Herr, der ziemlich amerikanisch aussah. Er trug eines dieser Hawaihemden, die knallrot weiße Version mit diesen ornamental übergroßen Hibiskusblüten drin und einen Strohhut auf dem Kopf. Der Bus fuhr los. Josef atmete auf. Zehn nach fünf. Blieben noch genau zwanzig Minuten. Das war nur bei wenig Verkehr zu schaffen, und danach sah es nicht gerade aus. Ein Laster, der Holzverschlag randvoll mit Durians, dieselte an ihnen vorbei, jede Menge Vespas schwirrten wie die Bienen um ihn rum. Vor ihnen Limousinen und Pickups, kleine Autos schien man hier nicht zu schätzen. Der Kleinbus musste anhalten. Die Hitze ließ die Auspuffgase an den Hecks der Autos flimmern. Ein schwüles Wabern von dünnen, schwarzen Rändern umflort. Josef bemerkte erst jetzt, dass er klatschnass vom eigenen Schweiß war. Und noch etwas bemerkte er. Ein kräftiges Krabbeln am Rücken. Unter dem T-Shirt, knapp über dem Hosenbund bewegte sich etwas sehr bestimmt und heftig. Er erschrak und fasste nach hinten. Eigentlich dumm, weil jedes Insekt dann sofort zustechen würde. Sobald man es bedrängte. Josef hatte Glück. Es war ein sehr großer Käfer, der sich entschlossen mit den Widerhaken seiner schwarzglänzenden Beine an Josefs Haut festhielt. Ein kräftiger Bursche, der wild mit den Beinen ruderte, nachdem ihn Josef von seiner Haut abgelöst hatte. Er sah ganz hübsch aus, länglich oval gestreckt mit braun orange glänzenden Deckflügeln und blauschwarzem Bauch. Die schwarzen langen Fühler pendelten auf und ab. Der Käfer schaffte es sich aus Josefs Griff zu befreien und fiel auf die Gummimatte. Das Hawaihemd packte den Krabbler und beförderte ihn nach draußen, kurz bevor der Bus wieder losfuhr. Hoffentlich überlebte der Käfer diese Behandlung, geriet nicht unter die Räder. Nach mehreren Stop and Goes kam der Bus dann doch noch in ein gleichmäßiges Tempo und sie erreichten den Pier gerade noch, wurden in beispielloser Hektik durchgeschleust und auf den Catamaran gepfercht. Die Fähre war mit Menschen total angefüllt, ein Berg von Rucksäcken der Passagiere nach Koh Tao stapelte sich unter Deck, ein weiterer Haufen oben, vorn an Deck, versammelte alles an Gepäck, das wie Josef nach Koh Pah Ngan wollte. Im Gedränge, dem chaotisch anmutenden Gebrüll auf Thai und dem völlig sinnlosen Versuch seinen Rucksack nicht aus den Augen zu verlieren, entschwanden die drei Kurzzeitbegleiter sehr rasch aus Josefs Blickfeld. Unruhe erfasste ihn. Eben erst auf dem Flughafen seiner Habseligkeiten wieder habhaft geworden, waren sie nun schon wieder in einer unüberschaubaren Menge von Gepäckstücken untergegangen. Keinerlei Kontrolle möglich. Ein Seil flog an Josef vorbei, ein Thai fing es auf, schimpfte etwas zu Josef herüber. Wahrscheinlich stand er im Weg. Das Seil wurde verstaut. Josef gab es auf, seinen Rucksack sichern zu wollen. Er würde schon wieder rechtzeitig zum Vorschein kommen. Die Fähre fuhr los. So wurde wenigstens die Luft etwas kühler. Zumindest wirkte das im Fahrtwind so.

7. Koh Pah Ngan

Am Hafen von Tong Salah dann ein noch größeres Chaos als beim Einsteigen auf Samui. Der Pier lag hoch und die Leute wühlten rücksichtslos den Rucksackberg auseinander. Auf der Suche nach dem jeweils ihren flogen andere zum Teil meterweit. Gefährlich nahe Richtung Reling. Josef schnappte sofort zu, als er nur etwas Blaues erkennen konnte und hatte Glück. Er schulterte den großen Rucksack, hing sich den kleinen vorn über den Bauch und stieg auf den Pier. Endlich hatte er den Boden unter den Füßen, den er sich vorgestellt hatte! Graue, abgetretene Bohlen, fleckig, zum Teil mit hellblauer Farbe gestrichen. Auch mit einigem an weißer, schwarzgepunkteter Vogelscheiße und gefährlich weichen Kaugummiresten konnte der Pier aufwarten. Menschenmassen, Mopedgeknatter, die Hitze war urplötzlich wieder da, und die Mosquitos ergriffen ihre Chance. Die durchgeschwitzte Menschenmenge war ein Festschmaus. Aber Josef war endlich in Koh Pah Ngan angekommen, dem eigentlichen Anfangspunkt seiner Reise, und es war wunderbar. Hier erst sollte seine Abschiedstour richtig beginnen, und er hatte auch genaue Vorstellungen davon, wie das passieren sollte. Schließlich hatte er ja nicht unbegrenzt Zeit zur Verfügung. Zu den Dingen, von denen er bisher nur gehört, aber nie die Gelegenheit gehabt hatte, sie auch auszuprobieren, gehörten unter anderem Magic Mushrooms. Und damit wollte er seine Entdeckungsreise beginnen. Mit Stil. Wenn diese Dinger hier nicht aufzutreiben waren, wo sonst? Mit Drogen hatte Josef nichts am Hut, vielmehr hasste er all diese Potheads und Junkies, die glaubten etwas Besonderes zu sein, weil sie sich diese oder jene Droge in die Blutbahn packten. Da konntest du genauso gut fresssüchtig oder Alkoholiker sein. Bekam man sein Hirn auch ganz schön klein damit. Oder mit der Multimediakiste. Josefs Interesse galt hier mehr der natürlichen Droge, quasi dem herbalen Aspekt des aus sich selbst gewachsenen und dessen sinngemäßer, quasi offizineller Anwendung. Cocablätter ständen da auch ganz oben auf seiner Liste, waren aber leider auf einem anderen Kontinent beheimatet. Nicht so Hed keequai. Wenn die hier nicht wuchsen, dann wohl nirgends. Im Moment allerdings schien es, als ob der bestellte Pickupservice nicht da wäre. Er hätte Josef zum Resort bringen sollen. Das letzte Glied in der Kette, das ihn ohne weitere Mühe und problemlos, weil fernreisegeschlaucht, gleichsam direkt ans gebuchte Bett bringen sollte, versagte. Ab dann hatte Josef alles offengelassen, war der weitere Reiseverlauf eine einzige große entspannte Weite ohne vorbestellt reservierte, vorgefertigt fad absehbare Erlebnisse. Die Reise sollte sich nur nach seinen jeweils aktuellen Bedürfnissen richten. Das letzte Glied erwies sich nun also als das schwächste. Wie so oft. War gebrochen oder gar nicht erst angeschweißt worden. Im Reisebüro nicht angeklickt.

Es begann bereits zu dämmern, und er stand immer noch unter dem verlotterten Vordach der verschachtelten Ansammlung von prä- oder, richtungsabhängig, postmarinen Buden, Cafes, und Ticketschaltern neben einem Getränkeautomaten und wartete. Zwei Biere später hatte Josef sich soweit gesammelt, dass er imstande war, einen Ticketschalter anzusteuern und die darin sitzende Thai zu bitten, ihm ein Taxi zu seinem Resort zu besorgen. Das nahm eine gute Viertelstunde in Anspruch. Das hier gesprochene Englisch klang sehr anders und der Wortschatz enthielt auch nur die allernötigsten touristischen Vokabeln. Zudem schien das Resort; die Coco Loco Raunch, nein Coco Loco Ranch; nicht gerade das bekannteste zu sein. Nachdem das Taxi erfolgreich bestellt war, Josef erfahren hatte, dass es in etwa einer halben Stunde da sein würde, bedanke er sich höflich, war nun wirklich völlig erledigt und beschloss, sich die Wartezeit mit einem Leo zu vertreiben. Keine gute Idee, denn das Bier mit dem hübsch goldenen Etikett war geschmackloser als warme Pisse. Ein süßer Nachgeschmack machte es noch schlimmer.

Am Abend dann, nachdem Josef eingecheckt hatte, nicht mehr die Kraft gehabt hatte, angemessen gegen sein Vergessenwerden zu protestieren, begleitete ihn die Empfangsdame zu seinem Zimmer. Im Erdgeschoß gelegen, in einem weiten Bogen erreichbar, so, dass man am Ende eigentlich wieder vorn an der Straßenseite angekommen war, bot es wenig Platz. Josef stellte den Rucksack in das Eck gleich hinter der Tür. Er ließ sich noch zwei kalte Bier und eine Pizza aufs Zimmer bringen und verzehrte diese, frisch geduscht und nackt, vor der Spiegelkommode. Danach schlief er augenblicklich ein. Zwei Mosquitos wetzten ihre Stechrüssel.

Exact um sieben Uhr dreiundvierzig morgens ratterten verschiedene Feuerwerke los. Josef sah die Uhrzeit deutlich am Display des billigen Radioweckers auf dem Nachttisch. Die Vier flackerte unruhig. Kinder brannten gefundene Restbestände vom Neujahrsfeuerwerk ab. Lange Schnüre, an denen die roten Knallfrösche spiralig aufgefädelt, mit großem Getöse ihr funkensprühendes Ende fanden. Josef kratzte sich die zerstochenen Arme. Zwei fette Mosquitos strichen sich hinter seinem Rucksack das Blut von den Rüsseln. Sein Mund war trocken, sein Kopf lief noch auf stand by. Eine Rakete explodierte. Josef dämmerte wieder hinüber. Die flackernde Vier wurde zur Fünf. Zog zugleich eine stabile Null nach sich. Hinter den blau geblümten Vorhängen wurde die Sonne immer stärker, schickte ihren diffusen Schein ins Zimmer. Die Knallerei hatte aufgehört, aber die normalen Alltagsgeräusche der Touristenfalle wurden immer vielfältiger und lauter. Dennoch wälzte sich Josef noch ein paar Stunden unruhig auf dem Bett hin und her. Sein sehr harter Schwanz rieb sich lüstern immer wieder an den gestärkten Laken, schickte Pornoblitze in sein Gehirn. Feucht bis klatschnasse Löcher öffneten sich für ihn, Hinterbacken teilten sich, Sperma spritzte immer wieder über die fleischigen Bilder. Noch im Halbschlaf griff er nach unten, fasste nach seinen rasierten Eiern. Die Sackhaut hing hitzeschlaff bis zum Anus, die Eier selbst fühlten sich sehr fest an. Sein Schwanz quittierte den Griff mit einem sofortigen triebhaften Hochzucken. Ganz ohne Josefs weiteres Zutun. Er streifte das Laken ganz hinunter und sein Schwengel sah ihn direkt und fordernd an. „Los komm schon, mach´s mir! Du weißt doch wie geil es ist! Los, greif zu!“ Sein Geschlecht zuckte immer wieder hoch, an der Eichelspitze erschien ein funkelnder Tropfen Vorsaft, zog zäh in Richtung Bauchhaut. Josef roch an seiner Hand. Er kannte diesen schön leichten Geruch nach Camembert der immer intensiver wurde je länger er keinen Sex hatte. Er mochte diesen edelschimmelig nussigen Geruch von sich ganz gern. Er erinnerte ihn an seinen wahren Kern, der sich um nichts scherte, sich nur auf- und entladen wollte. Wirkliche Natur pur. Völlig gewissenlos. Josef strich mit der Hand leicht über die Backen des freigelegten Eichelkopfes, was der Schwengel sofort mit einem wild freudigen Hüpfer quittierte. Dann ging er mit dem wippenden Quälgeist auf´s Clo um erstmal seine Blase vollständig zu entleeren, was unter großer Geräuschentwicklung wohl sehr lange dauerte aber ohne Schwierigkeiten gelang. Er hatte gestern zuviel gesoffen, das war alles. Das kannte er schon. Da führte sich sein Schwanz nächsten Tags immer so auf, als wär´s der letzte in seinem Leben. Doch ab einem gewissen Alter gab man dem Ansinnen Meister Istes nicht mehr automatisch und ohne nachzudenken einfach nach. Vielleicht auch schon zu frühen Alters. Vielleicht sollte man gewisse Vorlieben länger ausleben, als es der Hormonspiegel eigentlich vorsah. So eine Art Arbeits- und Sextraining. Vielleicht gäbe es dann weniger Krebs an Männern. Josef sah den Strahl sich in der Schüssel auflösen. Er konnte sich nicht erinnern, jemals so lange gepisst zu haben. Seine Blase musste im Laufe der Jahre ein Fassungsvermögen von mindestens eineinhalb Litern entwickelt haben. Ganz unbemerkt. Er schüttelte den immer noch schweren Gesellen ab und zog sich eine Boxershorts an. Sein Schwanz nutzte den Schlitz sofort wieder zu gieriger Vorwitzigkeit. Und da der Stoff sehr angenehm über den Schweif strich, zog Josef die Vorhänge auf, die Shorts wieder aus und hockte sich nackt auf´s Bett.

8. Hat Rin

Bei Tageslicht betrachtet rief das Coco Loco Zimmer auf Koh Pah Ngan starke Erinnerungen in Josef wach. Genauer gesagt sehr klare Erinnerungen an das Jahr zweitausend, als er in einem dunklen Kinosaal saß und gemeinsam mit Richard eine nervenaufreibende Entdeckungstour durch halb Thailand unternahm. Eine bis an die Grenzen der menschlichen Existenz gehende Entdeckungstour. Die Fliegengitter an den Fenstern waren so zerlöchert wie die von Richards Unterkunft, damals in der Khao San Road, teilweise hingen sie aus den Rahmen. Und jeden Moment konnte Daffy seinen paranoiden Schädel durch eine der ausgefransten Öffnungen stecken, abwechselnd mit Maschinengewehr und Joint herumfuchteln und seine Geschichte von dem einzigen, von dem Strand, von dem unbeschreiblichen Strand, zum Besten geben. Einem damit das Hirn wässrig machen. Den Liquor durch phantastische Erwärmung ausdehnen, ein paar Messbalken weiter nach oben treiben. Die Ventrikel ein wenig strenger befüllen.

Aus dem Ventilator an der Decke hingen mehr Drähte heraus als zu seinem Betrieb nötig sein dürften. Manche davon endeten einfach in braunem Isolierband. An den Wänden gab es dunkle Blutflecken. Zerquetschte Blutsauger. Die Bettwäsche war hellblau und hatte keine Flecken. In der Nachttischlade lagen keine Kondome. Auch keine Bibel. Nur muffiger Geruch entstieg ihr. Josef musste zurück ins Clo und auf die Porzellanschüssel. Sein Darm forderte sein Recht, versprach eine Erledigung von der allerbefriedigendsten Sorte. Die kam auch rasch mit enger Dehnung an, mit praller Spannung, die schnell in ein erleichtertes Loslösen eines gefühlt gewaltigen Blocks mündete. Eines Blocks in Form einer einzigen kompakten Wurst, die dick und lautlos lang in die gelbe Pissbrühe rutschte. Es gab nur ein leise glucksendes Geräusch dabei.

Die klaustrophobische Enge des Raums bot neben zweifelhaften Kinoerinnerungen vor allem eines ausgiebig an: Lärm. Und zwar jede Menge davon. Das Zimmer, beziehungsweise die Toilette der Unterkunft, lag direkt an der Hauptstrasse. Die Toilette war so der einzige Puffer zwischen Schlafzimmer und Straße. Ein knapper Meter Luftraum, ausgestattet mit Brause, Closchüssel und Waschbecken, aber ohne Scheiben in den Fenstern. Nichts wäre kaum weniger gewesen. Und natürlich fuhr hier jeder Thai mit dem Motorrad. Im Moment allerdings rollte gerade ein bleicher Deutscher vorsichtig mit seiner geliehenen Vespa vorbei, während Josef selbst gleichermaßen vorsichtig am Clo saß. Unbeweglich. Die Plastikbrille war zerbrochen. Josef wollte nicht, dass Hautpartien unbeabsichtigt eingeklemmt wurden, beim schnellen Aufstehen gleichsam erst an-, dann ab- und weiter regelrecht herausgeschnitten wurden. Unangenehm herausgeschnitten wurden. Natürlich. Josef sah keinen Grund für sich, dem noch fäkal warmfarbigen Inhalt der Closchüssel noch eine blutrote Nuance beizumischen.

Eine Thai saß leicht bekleidet hinten am Sozius des Deutschen. Sie sah hinten weitaus besser aus als er, der Piefke vorne in kurzen Hosen und Kurzarmhemd auf der Vespa knorzend aussah. Khakifarben und blau kariert. Klein kariert. Nicht nur äußerlich. Josef drückte die Bruchstellen der Clobrille mit den Händen in eine plane Position und stand behutsam auf. Er säuberte sich mit dem gezielten Strahl der Toilettenbrause, sah die Vespa in eine Seitenstraße verschwinden. Ein unglaubliches Gewirr von Stromleitungen hangelte sich entlang der Straße von Mast zu Mast, leitete den Blick bruchlos zurück an die schmutzige Toilettenwand, an der einige Fliesen fehlten, dafür aber allerhand an zerquetschten Mosquitos herumklebte. Josef drückte die Spülung und trocknete sich den nassen Hintern ab. Die Clotür schliff über den Boden, sie ging nur mehr halb auf. Und nicht mehr ganz zu. Man zwängte sich durch den Spalt und fiel so des Platzmangels und der darob nötigen Verrenkungen wegen fast über das Bett, das Doppelbett, das beinahe den ganzen Raum einnahm. Eine kolonial wirkende Liegestatt. Wuchtig wie die restlichen Möbel auch. Ungeniert solide Gediegenheit über der billigen Spanplatte vortäuschend. Künstlich nachgedunkelt. Mit Spiegeln an den richtigen Stellen ausgestattet.

Josef besah sich seine Leiblichkeit. Dominant an ihm war sein Schwanz, sein Körper noch schlank genug. Der Bauchansatz sprang noch nicht zu arg ins Auge, wenngleich er Josef auch zu groß war, der halbrunde Apfelbauch. Die Brustmuskeln waren noch so in Ordnung. Wenn man sie ordentlich anspannte. Mit seinem Hintern und seinen Beinen war er immer schon zufrieden gewesen und er fand, dass die Haut an seinem Hals zurzeit auch noch weniger Falten aufwies als es seinem Alter entsprechen würde. Es war ein sehniger Hals, auf dem sein Kopf sicher ruhte. Die Proportionen von Kopf, Körper und Gliedmaßen waren stimmig, boten keine Auffälligkeiten. So setzte sein langer Schwanz eigentlich den einzigen brauchbaren Akzent. Sein Gesicht war im Grunde nichts Besonderes aber es war kantig und von ovaler Grundform. Seine Brauen waren dicht, seine Augen braun und seine Zornesfalten gerade noch im Rahmen. Josef trug die Haare extrem kurz, was er nicht tun würde, wenn ihm sein Gesicht nicht gefallen würde. Immer mehr silbrige Spitzen gaben seinem Haar Struktur und gefielen ihm. Graue Haare riss er nur an seiner sorgfältig getrimmten Schambehaarung aus. Dort fand er sie deplaziert. Ihm standen Bart, Rasur und Stoppeln gleichermaßen und seine Nase war groß genug, um durchaus gewollte Rückschlüsse freimütig zuzulassen, beziehungsweise zu bestätigen, wenn man seiner nackt ansichtig wurde. Seine Zähne würden einen Rosstäuscher nicht mehr ganz zufrieden stellen, aber schließlich war er keine dreißig mehr. Josef war neunundvierzig, also nahe dem halben Jahrhundert. Kein ganz junger Hengst mehr. Lediglich seine Tränensäcke störten ihn heute etwas mehr als üblich. Von der Hitze wirkten sie ganz aufgequollen. Und vom Saufen. Aber sie waren wirklich das Einzige, was er an sich nicht mochte. Er hatte diese Dinger von seiner Mutter geerbt. Und daran, und vor allem an seine Mutter wollte er nicht erinnert werden. Nicht auf seiner Abschiedstour. Schon gar nicht auf der. Und überhaupt nicht mehr. Es gab nur wenige Mütter auf der Erde, die ihren Kindern das Leben eher nahmen als schenkten. Josefs Mutter war so eine gewesen. Sein erster Vampir. Wäre Josef Schriftsteller gewesen, hätte er sich seine ungeliebte Mutter gleichsam von der Seele schreiben können. So musste er sich mit der Kraft des Vergessens begnügen. Und zum Teil mit Verdrängung behelfen. Als Nothilfe, weil er sich keine Psychotherapie leisten konnte, leisten wollte. Nicht schon wieder zahlen für seine Rabenmutter.

Gut. Seine Schamhaare könnten tatsächlich wieder einmal gestriegelt werden, fand er und strich prüfend darüber. Die Bartstoppeln, ein ebenfalls prüfender Strich verriet es, waren zwei Tage alt. Sie konnten noch stehen bleiben. Also noch stehen bleiben. Gut aussehen. Gesicht zieren. Dürfen. Und seine Scham konnte warten. Der Schwanz und die Eier waren noch glatt genug. Und der Schamhügel noch nicht zu ausgefranst. Weißes Haar war auch noch keines zu sehen. Er hatte erst vor kurzem alle ausgerissen, derer er habhaft werden konnte. Weiße Schamhaare waren so etwas wie der Vorbote von Impotenz für ihn. Die mussten weg. Josef stieg wieder in die Boxer und zog die langen beigen Arbeitshosen an. Sie sahen nicht wie klassische Arbeitshosen aus und Josef fand, dass sie sich zum Reisen sehr gut eigneten. Sie hatten viele Taschen in denen sich alles Nützliche verstauen ließ und verfügten über eine Menge an Reiß- und Klettverschlüssen die das Nützliche sicher einschlossen. Das gelbe T-Shirt dazu war viel zu groß aber sehr angenehm bei dieser tropischen Hitze und es trug den Schriftzug ACTIVE OUTDOOR. Halb ausgewaschen. Und das gefiel ihm besonders. Das war so ein bisschen nicht ernst gemeintes Understatement. Die Buchstaben waren groß. Aber weil sie teils schlecht lesbar waren, musste man schon zweimal hinschauen. Und das verstärkte dann den Effekt.

Die Tür schliff hinter ihm mehr ins Schloss als sie in dieses fiel und Josef musste, geblendet, sofort zur Sonnenbrille greifen. Freilich war er noch auf Frühstück aus, die Sonne ihrerseits war aber bereits dabei ihren Zenit zu überschreiten. Ihre Strahlen hatten hier eine knöcherne und vor allem spürbare Härte. Man empfand ihr Auftreffen auf der Haut, konnte es spüren. Es stach. X-rays of the sun. Naturröntgenstrahlen. Die beiden Mosquitos in Josefs Zimmer hockten wieder an der Wand hinter dem Rucksack. Ihre haarigen Leiber waren prall von seinem Blut, die Bäuche fette rote Kugeln. Der Atem hob und senkte ihre Leiber gleichmäßig, dehnte die einzelnen Segmente. Sie waren größer geworden.

Josef beschritt; in Richtung Rezeption und Restaurant, jenen leichten Bogen Gehwegs, der ihn am gestrigen Abend zu seinem Zimmer geführt hatte; nun in umgekehrter Richtung. Mitten durch die gepflegte Anlage. Punktgenau gepflanzte Palmen umrahmten mit ihren grünen Wedeln den Himmel oben. Manche Stämme von großblättrigen Philodendren umwuchert. Blühende Frangipanisträucher und orange Paradiesvogelblumen breiteten ihre Pracht über dem kurz gehaltenen Rasen unten aus. An der hinteren Terrassenkante stand ein Cashewnussbaum. Ein paar der gelben Früchte, die Birnen ähnelten, lagen leicht aufgeplatzt auf der Betonoberfläche. Der leicht säuerlich frische Geruch erinnerte an Zitrusfrüchte. Kleine schwarze Ameisen tranken ihren Saft. Josef setzte sich in den offenen aber überdachten Restaurantbereich. Der süße Duft der Tempelbäume zog leicht herüber. Josef war allein im Restaurant. Von seinem Tisch konnte er rechts vorne die Rezeption einsehen, die unbesetzt war. Josef bestellte sich ein kontinentales Frühstück, das hörte sich gut an. Was ankam war aber dann eher etwas Schmales denn etwas Kontinentales. Ein Marmelade- und ein Butterpäckchen wie zuhause im Krankenhaus kredenzt, aber nicht von der Edelmarke. Zwei dünnste Scheiben Toastbrot von länglich hellbraunen Flecken gesprenkelt, die wohl einen gewissen Gehalt an Cerealien vorgeben sollten. Ungefragt schmolz eine Menge Eis im Orangenjuice, der Kaffee war einfach … Jagg! … Dennoch brauchte Josef unbedingt eine weitere Tasse der lauen Brühe. Linkerhand, scharf am Billardtisch vorbeigeschaut, sprang ein dort stehendes Fisch-Spa in Josefs interessiertes Auge. Gerade als Josef in seinen zweiten marmeladebeschmierten Toast biss, steckten zwei leibige Herren und eine vollschlanke Frau mit blond auftoupierter Mähne ihre bloßen Füße ins Wasser. Bleich hockten sie am Rand des Beckens und ließen sich ihre noch bleicheren Füße buchstäblich von den unscheinbaren Fischen, die in dem flachen Aquarium herumschwammen, ablutschen. Die Gattung Garra rufa, die diesen Wellnessjob ohne Bezahlung leistete, besaß nämlich keine Zähne. Tatsächlich sah es also nur so aus, als ob die kleinen Fische den Gästen die kranken Hautteile von Füßen und Zehen knabbern würden. In Wirklichkeit wurde hier kräftig gesaugt und gelutscht. Josef blieb der Mund offen. Eine Zeitlang. Der Toast brach mittendurch, ließ sich nicht mehr greifen und plumpste aufs Teller. Josef schüttelte der Anblick der allesamt grauslich weißen Haxen etwas. Sie wirkten wie aufgedunsene Leichenteile in der Anatomie. Warum war hier keiner braun? Alle Touristen schienen hier noch bleicher zu sein als zuhause. Und Fische die an fremden Füßen herumknabberten? Wahllos? Sich die kranke oder tote Haut von Fischen abfressen lassen? Nicht gerade sein Ding. Was, wenn doch einer Zähne hatte, plötzlich zubiss? Wer konnte das schon sicher wissen? Josef klappte die Toasthälften zusammen und verzehrte sie weniger des Genusses als der Notwendigkeit wegen. Zwischen den braungrünen Fischleibern sah er ein paar undefinierbare weiße Flecken herumwirbeln. Sie schienen eher bewegt zu werden als dass sie sich selber bewegten. Manche wurden hochgerissen, sanken dann wieder ab. Vereinzelt trafen sie ein bleiches Bein, kollerten zeitlupenhaft an diesem zum Grund, wo sie bald wieder herumgewirbelt wurden. Während Josef den letzten Toastbissen schluckte, wurde ihm klar, dass es die bereits toten Fische waren, deren weißes Fleisch bis auf die Gräten von den eigenen Artgenossen abgelutscht wurde. Die dralle Blonde lächelte ihn an. In ihren fettigen Mundwinkeln hing glänzender Speichel. Bildete er sich das nur ein, oder wollte sie etwas von ihm? Josef sah noch einmal hin. Ja sie wollte. Josef bezahlte und ging. Rasch. Vielleicht etwas zu rasch. Hinter ihm wurde gekichert.

Der Rest des Tages war sinnlos verwartete Zeit. Zeit, die Josef eigentlich nicht hatte. Aber nichts auf dieser Insel gefiel ihm eigentlich, alles sah so gleich und auf Touristen zugeschnitten aus, dass es ihn gar nicht mehr wunderte, warum diese alle den Eindruck von weißen fetten Maden hinterließen. Schließlich taten sie alle nichts anderes als genau das zu fressen, was ihnen vorgesetzt wurde um am Ende ihres Urlaubs mit leeren Taschen die Heimreise antreten zu können. Zuhause wurde dieser ganze Urlaubsbrei dann wieder ausgeschissen und war innerhalb einer Woche wieder vergessen. Der Job verlangte einem alles ab.

Die Geschäfte sahen alle gleich aus. Flach, viel Glas, kühl ausgefliest. Überall das gleiche Zeug in den Regalen. Manchmal gab es Preisunterschiede. Das war aber schon alles. Josef hatte in einer Pizzeria versucht das Nährstoffdefizit des Frühstücks auszugleichen. Das gelang zwar, doch war der Käse so heiß, dass er ihm Zahnfleisch und Zunge verbrannte, und Josef von der Pizza nicht mehr viel schmecken konnte. Vielleicht war das auch besser so gewesen. Auf seiner kurzen Runde durch den Ort hatte er auch einige von diesen Bars gesehen, denen Thailand seinen schlechten Ruf verdankte. Jene Bars mit den Edelstahlstangen um die Tresen. Aber niemand räkelte sich untertags daran. Er war dann noch etwas am Pool gelegen, hatte gelesen und zwei drei erfrischende Biere getrunken. Hatte sich vorgenommen, sich nichts mehr vorzunehmen. Nur mehr zu leben. Nicht mehr warten auf etwas. Nur mehr. Nicht. Dann hatte er sich erfrischend kalt abgebraust und ausgehfertig ausstaffiert. Dabei das laute Schnaufen der Mosquitos hinter seinem Rucksack nicht bemerkt. Ihre Leiber blähten sich ruhig und regelmäßig.

Endlich kroch die Dämmerung in die Palmenköpfe. Und die Dämmerung war kurz hier, weil die Sonne dabei jedes Mal im Meer ertrinken musste. Josef schloss ab. Heute war Vollmond. Ein Angestellter kippte einen Kübel Desinfektionsmittel in den kleinen nierenförmigen Pool. Full Moon am achtundzwanzigsten Februar. Er verteilte das Zeug mit den Händen im Wasser. Full Moon am Hat Rin, an dem Partystrand. An diesem Strand traf sich die ganze Welt. Zum Ausgehen, zum Rausgehen, zum Aus-sich-herausgehen. Man traf sich um sein Innerstes zu entäußern, um es völlig zu entblößen, einen emotionalen Showdown zu bieten, gleichsam mit dem großen Rudel mit-zu-vibrieren, alle Muskeln und Sehnen schweißtreibend in Bewegung zu setzen. Dabei sich immer mehr zu erhitzen, sich endorphin in pulsierende Trancen zu takten. Hat Rin.

Und das alles gerade knapp vierzehn Tage nach Beginn des Jahres des Tigers. Nicht irgendeines Tigers. Nein, des Metall-Tigers. Das musste einfach reinhauen! Voll reinhauen! Metall war nicht Luft. Es war nicht Erde, war nicht Feuer. Es war Metall und das war vor allem hart. Unnachgiebig hart.

Josef ging hinunter zum Strand um sich in einem der hinteren Restaurants mit einem scharfen Nudeltopf auf die lange Nacht vorzubereiten. Den Grundstein zu legen für die Feier seines Lebens. Für die Feier des Lebens. Er wollte nicht umsonst gewartet haben.

Der Teller Phad Thai kam heiß dampfend an. Reisbandnudeln mit Hühnerfleisch, Gemüse und Bohnensprossen. Mit Ananasstücken und Knoblauch-Ingwer-Tamarinden-Erdnuss-Mischung. Mit Chilischoten extra. Seinen Chilischoten extra. Fruchtig rote Ringe, denen jede Milde fern lag. Herrlich garniert mit schlanken Streifen purpurner Bananenblüte. Dazu ein eiskaltes Elephantenbier. Das Leben war wunderbar. Sogar die Magic Mushrooms kamen hier veredelt an. Eine Nachspeise surprise sozusagen. Ein prachtvoll gelbes Omelett, perfekt eingeschlagen, voller knusprig brauner Aromabänder an der Oberfläche, umhüllte die Zauberpilze auf´s Trefflichste. Die dekorative Krönung aus Wanzenkraut wäre ihm allerdings verzichtbar gewesen. Er stupste die asiatische Petersilie bestimmt in Richtung Tellerrand, zögerte kurz bevor er in das magische Omelett schnitt.

Nur die wenigsten wussten über den göttlichen Dungpilz wirklich Bescheid, geschweige denn kam einer dieser Wochenenddrogisten jemals auf die Idee, dass diese goldköpfigen Pilze die eigentlichen Schirmherren der heiligen Kühe Indiens waren. Dabei war es doch klar, sah man sich den Gesichtsausdruck einer Kuh nur einmal genau an. Dieses Tier hatte auf gar keinen Fall mehr zu bieten als göttliche Unbedarftheit. Diese allerdings in ihrer reinsten Form. Unverschnitten. Und reichlich. Aber die Pilze die bei richtiger Temperatur und Umgebung aus den Fladen der Rinder sprossen, die waren es, die es in sich hatten. Nicht die Kuh. Die lieferte nur den Nährboden. Eine klassische Verwechslung also. Subkontinental.

Die Stiele hatten einen leicht blaugrünen Stich. Der Gaumenkitzel erinnerte beim Zubiss an zuwenig gegarten Spargel, dezent mit etwas Pisse abgeschmeckt. Gut, Hed keequai aß man ja auch nicht des Genusses wegen. Vorsichtshalber war der Koriander ja schon mal beiseite geschoben worden. Und das Omelett bildete eine Art von hermetischer Geschmacksemballage über der eklig schmeckenden Bewusstseinserweiterung. Also weniger kauen, dafür mehr schlucken. Schneller schlucken. Und spülen. Mit Elephantenbier.

Waren alle Vorbereitungen abgeschlossen, bog man endlich um die Ecke, betrat man den Strand zu guter Letzt wirklich und ganz real, dann tat man es so wie man es mit Selbstverständlichkeit bei einem Tempel tun würde. Mit großer Ehrfurcht vor dem Kommenden, vor dem Besonderen. Alles konnte man hier erwarten. Wollte man hier erwarten. Aber als erstes sah man die Wand der Offenbarung. Die Wand der grausigen Gewissheit: Die Besäufnisstände liefen in einer derart akkurat geschlossenen Geradheit den Strand entlang, dass allein diese diesen jeder seiner Versprechungen Lügen strafte. Aufgefädelt. Bunt wie die Verpackung von Partysnacks. Der Bongo. Der Mongo. Der Gorilla. Der Shriek Sheik. Die Lisa versprach; - „Love you long time.“ Daneben gleich die Sarah, die es; - „Same same, but better“, machte. Die Public Relation der Bars war so einfallslos wie sie selber, passte zu den abgefuckt weißen Plastikmöbeln davor, auf die ihre Saufkübel wiederum passten wie ein voller Nachttopf unters Ehebett. Diese Scheißkübel mit Thai-Rum, Wodka oder Whiskey und Cola und dem ganzen diversen Powersaft. Fit bis zum Erbrechen. Und dabei…

Hat Rin, Hat Rin, Hat Rin! Was für ein Name, was für ein Klang, was für eine Verheißung, Versuchung, was für ein Alles! Die ultimative Party, das Paradies für den professionellen Partygeher, passionierten Ausgeher, den nächtlich geprüften Umgeher. Die bittersüße Defloration des unerfahrenen Night Life Eleven. Und des Wüstlings letzter Traum.

Hat Rin war der Himmel auf Erden, das Non plus ultra, die Materie gewordene Versprechung süßen Honigmonds, ein schwärmerisch verzücktes Füllhorn des Entzückens. Musste es sein. Die Amplitude des Ichs. Full Moon am Hat Rin, mehr ging nicht auf diesem Planeten. Hier traf sich die Euphorie mit dem emphatischen Blimpen der Nervenzellen, trieb einen der Sound in entrückten Taumel, plätteten einem die Blüten der Erde das Gehirn so flach wie eine Mosesflunder am Grund des Meeres es nur sein konnte. Bäng!

Afro, Techno, House, Drum and Bass. Yeah, Mr. DJ, give it to me! Beat it! R and B? Vergiss R and B! Was ist denn das überhaupt? Wer legt denn sowas auf? DJ Piffi in der Landdisco? DJ Becks auf Mallorca? Doktor Lambrusco in der römischen Arena von Parma? Die Sterne explodierten wie Raketen am Firmament, oder war es umgekehrt? Reife Cocosnüsse donnerten in einer arithmetisch seltsam gerade austarierten Reihe in den Sand. Mitten durch die Partymeile ließen sie den Korallenstaub aufspritzen wie die Taliban-Artilleriegranaten den Buddhas in Afghanistan die steinerne Haut spritzend von den Gesichtern gefetzt hatten. Ganz Bamiyan trauert noch immer um sie. Und um ihren Frieden. Wie er. Wie Josef. Gramgebeugt der menschlichen Dummheit gleich global wie wütend ohnmächtig gegenüberstehend. Dynamit gab den Buddhakörpern den schmählichen Rest, verteilte jedoch ihre Wesenheit über das ganze Tal. Und alle Lebewesen atmeten sie ein. Bis hin zu den Pflanzen.

Do the funky chicken! Shake it! Zehntausend im Partyrausch, fünfhundert Bullen auf Drogenjagd. Buckets, Dope, Acid, Coke und Exstasy, was gab es hier nicht, wer war hier nicht auf irgendwas drauf, surfte sich in sein eigenes Nirvana? Nur die Junkies waren nicht hier. Schläfrig kratzten sie sich in ihren Absteigen die juckenden Venen auf. Glücklich dämlich grinsend. Feucht. Beinah so wie eine missverstandene heilige Kuh.

Hinter einer dicht gewachsenen, mehrstammigen Schraubenpalme, zwischen zwei nackten Beinen, hob sich ein nackter Hintern in die Höhe um gleich darauf wieder niederzugehen. Rauf und wieder runter, in einem weichen, einem sehr langsamen Rhythmus. Da trieben es zwei ganz in sich vertieft. So wie es sich gehörte. Mit Hingabe. Man konnte es nur sehen, man konnte es nicht hören, obwohl man praktisch direkt daneben stand. Die Musik war zu laut, sie überlagerte alles. Auch alles an Lustgeräuschen. Die beiden Leiber lagen halb im Schatten der Schraubenpalme. Der schwarze Fleck bedeckte ihre Köpfe und Oberkörper. Es war also durchaus möglich, dass sie Josef geradewegs ansah während sie von diesem Typen gefickt wurde. Das spitzte sie nur noch mehr an. Man sah es nur nicht. Sah nur seinen Hintern und ihre Beine. Sah hin. Musste hinsehen. Sah die Füße wie sie im Sand scharrten. Wurde selber immer spitzer dabei. Spürte etwas warm prickelndes in sich aufsteigen, konnte den Blick nicht von dem bleichen Hintern wenden, der zwischen seinen langsamen weichen jetzt auch schnellere und härtere Stöße nach unten zu führen begann, sich schließlich in den spitzen Winkel aus Frauenschenkeln hineinkrampfte und die Backen orgiastisch anspannte um sie gleich anschließend zufrieden erschlaffen zu lassen. Man meinte, nun doch ein Stöhnen vernommen zu haben, ein finales, ein ganz kleines letales, ein petit-mort-stöhnen musste es gegeben haben, am Höhepunkt hier mitten im großen Soundgewaber, und man spürte die sich stärker aufbauende Spannung im Schritt, den Hosenstoff der den Schwanz unten hielt, entfernte sich ein Stück weit den Strand hinunter um nicht noch mehr angeregt zu werden. Bei dieser Gelegenheit konnte man sich auch gleich erleichtern. Ein Stück ins Meer hinauswandern, eine Lücke in der langen Reihe von Pissern zu finden und es ihnen gleich zu tun. Mit ihnen gemeinsam all die getrunkenen Elephanten- und Drachenbiere abzulassen, dem Meer zu überantworten. Nachdem man das schwerer gewordene Glied unbeschwert hervorgeholt hatte und gerade damit begonnen hatte einen kräftigen Strahl aus dem Schwanzloch austreten zu lassen, ihn ins Meer zu schicken, bemerkte man, dass das was da neben einem stand kein Mann, sondern eine Frau war. Schwanzlos, den Rock hochgezogen und unter den linken Arm geklemmt, zog sie mit der anderen Hand ihre Fotze hoch und pisste einen ebenso kräftigen Strahl ins Meer wie man selber. In ihrem Gesicht steckten Piercings. Es war auch tätowiert und in den Furchtlocken auf ihrem Kopf steckte eine Menge Strandgut ihres Lebens. Glasperlen, ein Stück Holz, ein Ring, ein Knochen, fahl und blank, der vielleicht einmal ein Chicken wing gewesen war, verspeist in einem billigen Diner bei einem besonderen Date aus dem dann doch nichts Besonderes wurde. Man hörte sofort auf zu pissen. Man ging ohne nachzudenken ein Stück weiter vor um sein halblüsternes Glied aus der Reichweite ihres Blickes zu bekommen. Seit wann pissen denn Frauen schon wie Männer ins Meer? War zu erwarten, dass sie demnächst auch gegen Bäume pissten und Pissoirs in derselben Weise wie Männer benutzten? Brachen jetzt auch die allerletzten Refugien weg wie klimagebeuteltes Polareis? Der Meerschaum der Brandung leckte an Josefs Oberschenkeln hoch, einzelne Bläschen hielten sich fest, zerplatzten kitzelnd an kleinen schwarzen Härchen. Tausende pissten hier ins Meer, neben und hintereinander, zum Teil gegeneinander. Eine einzige große gelbe Pisswolke machte den Strand schleiernd zur fragwürdigen Sehenswürdigkeit. Und ließ die Fische husten. Stark husten. Es stank wie in einem Bahnhofsclo. Aber mit frischer Meeresbrise wie Zuhause im Clo bei Mami. „Immer frisch und sauber und gepflegt, ja das ist mein WC mit“ … Sie wissen schon. „Ja das ist doch jetzt alles überhaupt kein Problem mehr Susanne!“ Sie lächelt, die Werbe-Hausfrau. Und Jingle ab. Jingelingdonggong!

Während des Zurückwatens schoss eine neuerliche Salve erboster Cocosnüsse im hämmernden Stakkato in den Sand. Ein paar Stände wurden schwer getroffen, eröffneten hoffnungsfrohe Räume weitgespannter Selbsttäuschung. Zurück zum Ursprung in einem Schwellenland? Vermessen wie die Vorstellung eines letztlich doch intelligenten Europäers.

Friedlich am Firmament schwebende Kong Mings wurden von tobenden Feuerwerkskörpern abgeschossen, mit großer Lust in der Luft zerrissen. Orangeflammige Feuerzungen leckten nach unten, fraßen an der Energie der Tänzer, lutschten an ihrer Geschlechtlichkeit. Nimm ihnen den Saft, trockne sie aus! Lass sie hängen, die Organe des Seins und Werdens! Das Omelett entfaltete sich langsam, segelte zwischen Frontallappen und Hypothalamus hin und her, pulste mit Macht in Richtung Medulla oblangata, pumpte ihren Strang mächtig auf. Es war ein violett gelbes Anstauen von Gedankenenergie. Der Hirnanhang sprang unter den Goldhelmen auf und ab. Er pendelte, er ballte sich zusammen, er wurde immer heißer und er hatte einen Höllenspaß daran. Dem Cerebellum wurde auch schon merklich wärmer. Die Hypophyse, für gewöhnlich auf Höhe der Nase inmitten des Schädels gelegen, sprang unverzagt weiter auf und ab, knallte immer öfter wahllos an irgendwelche Ganglien, was Neuronenblitze auf ihren willkürlichen Weg brachte. Sie zuckten an den Sehnerven entlang und schauten Bilder.

Die tanzende Menge wogte in einem einzigen Rhythmus über den Strand. Fehlgesteuerte Raketen explodierten in ihr, entzündeten Haare, brannten Augen aus. Wenige echte Ärsche wurden getroffen. Die einzelne Palme am Ufer, ohnehin schon von gefährlicher Schieflage, beugte ihre Krone noch weiter, beugte sie ganz nach vor, nach unten und tauchte ihre Wedel ins Meer. Dann erhob sie sich, schwang elegant zurück und über den Strand, schüttelte sich, besprengte die heißen Körper der Tänzer, weihte sie gleichsam ihrer wilden Passion. Roh peitschte der Schopfbaum hin und her, ein überdimensionaler Weihwasserpinsel der im Takt der Musik schaukelte, an den fetten Basslinien entlang oszillierte. … „Keep control; … of me.“ Tropfen salziger Segnung trafen zischend auf heiße Haut; … „Try to keep … my … frequency … clear;“ verdampften auf ihr; und schließlich; … „re … animate my heart;“ flossen bissige Rinnsale in Richtung Chakra. Sex und Instinkt. Nur noch Sex und Instinkt. Für mehr war kein Platz mehr. Musste auch nicht. Das DJ-Set trieb unaufhaltsam seinem Höhepunkt entgegen, massierte sich gleichsam in die Hüften aller. Werde mein Fleisch! Alles zuckte, ruckte, alles bewegte sich. Hüften kreisten, Arme schlenkerten, Brüste warfen sich nach vor. Mein Gott! Kein Mensch konnte jemals so ficken! So viel. Alle die da waren. Zugleich. Und selber von allen gefickt werden. Das war die reine Utopie. Krakenhaft beugte die Palme ihren Schopf nach unten, ihre Palmtentakel ergriffen einen der Tänzer, hoben ihn hoch. Kopf voraus verschwand er mit schlagenden Beinen langsam im Palmenherz. Der Stamm zeigte alsbald eine walzenförmige Ausbuchtung. Genauso sah es aus wenn Anacondas ihre bevorzugte Beute, die Wasserschweine, verschluckten. Sie gemächlich in sich hineinwürgten. Schlängelnd schob die Palme den Körper immer tiefer in sich hinein. Ein Zig Zag Walk des Todes. Kopfüber. Rhythmisch. Nicht unästhetisch. Doch überaus unfreiwillig für den Leib des Tänzers im Stamm der aufgebrachten Palme. Die Wurzeln freuten sich schon, sie schwollen an, strotzten prall aus dem Strand, förderten alte Spritzen und anderen menschlichen Auswurf aus dem Sand ans Mondlicht. Kronenkorken. Tampons. Strohhalme aus Plastik. Dosen. Schillernd tentakelte sich ein Oktopus über das Firmament. Irisierend. Blau irisierend. Schlängelnd. Seitlich schlängelnd. Sehr elegant. Seine Saugnäpfe schmatzten schnalzend die Sterne aus dem Himmelszelt. Schwarze Löcher der Zukunft. Josefs eigene Beine schienen sich auch in Tentakel zu verwandeln. Sie wurden immer länger. Und sie wurden weicher. Immer schwerer steuerbar. Der Sand wurde so flaumig nachgiebig, dass er gar nicht mehr bemerkte, wie ihm ein Taschlschneider eben jenes schnitt. Eben seines abschnitt. Sein Tascherl. Seine Bauchtasche. Seine Tasche in der alles war. Sein ganzes Sein. In die Blätter und Stengel der Strandwinden filzten sich schiere Unmengen von Frischesiegeln. Die kleinen, rund geschwungenen Plastikfolien verhakten sich unauflöslich miteinander ineinander. Unrat. Nichts als Unrat. Farang Unrat. Blaue Blüten weinten darob blaue Tränen. Spitze Nadeln stachen Wundbrand in ihre Kelche. Die Drogenrazzien feierten fette Beute. Hoben das Bruttoinlandsprodukt mit phantasievoll saftigen Geldstrafen in ungeahnte Höhen. Cashflow. Feuerwerk. Tagesordnung. Übergehen zu. Wer war er wo? Seine Beine vereinten sich endgültig mit dem Sand. Geräuschlos. Sie gaben einfach nach. Sein ganzer Körper tat das. Gab einfach nach. Entglitt. Löste sich auf. War einfach weg.

9. Zu sich kommen

Kristallin knirschte das Erwachen im Gehirn. Die einzelnen Sandkörnchen setzten sich wieder zusammen, Quarz für Quarz rieb sich aneinander und rieselte sich nach oben. Durchgebissen, durchgekaut und verdaut von Tausenden von Papageienfischen. Einfach rausgeschissen. Ja Fische konnten Traumstrände einfach so hinscheissen, Menschen konnten sie nur abwohnen. Flügellos flossen die bunten Fische durch die Weltmeere. Ihre Schnäbel arbeiteten ganze Korallenstöcke ab und schissen sie der Tourismusindustrie quasi gratis vor die Haustür. Sportfischer schießen dafür dann schon mal mehr als nur ein Foto.

Das Gefühl war so trocken. Die Körnchen streiften spröde aneinander vorbei, fanden Schnittstellen, öffneten sich, gingen Verbindungen ein, wuchsen weiter. Nervenbahnen fanden sich wieder, Muskelstränge bildeten sich neu, kräftiger aus. Schmerzen. Organe erstanden erneut, pulsten und pumpten Säfte und Hormone in den neuen frischen Leib, das Gehirn raschelte sich wieder zusammen, faltete sich auf. Endlich konnte er wieder eine Hand aus dem Sand lösen, als eigenständiges Körperteil begreifen und wieder in seinem Sinne benutzen. Wieder haben. Haut raspelte über Muskeln und Sehnen, schuf nötigen Zusammenhalt. Sie brach immer wieder auf, bröselte weg, fand sich aber wieder und schloss sich letztlich. Ameisenstrassen verliefen über alle seine Glieder. Unsicher schüttelte er vorsichtig den Arm, wollte nicht riskieren, dass er wieder auseinanderfiel. Er hielt. Blieb an ihm. Er prüfte mit der Hand die Festigkeit. Der Arm schien in Ordnung zu sein. Er konnte Muskeln und Sehnen, Adern unter der Haut fühlen. Alles rollte unter seinen Fingern wie es sollte. Seine Hand fühlte sich eingeschlafen an. Sein Kopf auch. Er kribbelte.

Die Augen schmerzten im Sonnenaufgang. Ein blasses Erhellen innerhalb von Umrissen, die sich noch nicht zu erkennen gaben. Die Lider reagierten auf die Blendung, raspelten noch leicht über die Hornhaut des Auges als sie sich unwillkürlich schlossen.

War das alles wirklich passiert? Und vor allem; was war passiert in der Zeit an die er absolut keine Erinnerung mehr hatte? Alles konnte passiert sein. Josef öffnete die Augen vorsichtig wieder. Wenn man sie leicht zusammenkniff ging es schon besser, schmerzten die hell gleißenden Kämme der kleinen Wellen nicht mehr so heftig. Er hockte, mit dem Rücken an einen Palmenstamm gelehnt im Sand. Er war vollständig bekleidet und hatte sich nicht vollgekotzt. Das beruhigte ihn fürs erste. Die Unruhe in seinem Körper blieb aber. So ein nervöses Kribbeln, unbestimmte Hektik im Kopf. Seine Körperzellen mussten erst wieder vollständig zueinander finden, fanden sich noch, nahmen langsam ihre angestammten Plätze wieder ein. Josef wusste, dass es bei diesem einen Test bleiben würde. Dieses Zeug war nicht für ihn gemacht. Man verlor so völlig die Kontrolle über sich, hatte nichts mehr in der Hand, hatte Glück wenn die Halluzinationen nicht zu erschreckend, zur Wahrheit wurden. Es wurde Zeit der Wirklichkeit etwas von ihrer Kraft abzutrotzen. Den Körper benutzen, nicht ausliefern. Ihn fordern, nicht betäuben und in die Irre führen. Er musste von dieser Insel herunter. Sie gefiel ihm nicht. Koh Pah Ngan hatte etwas von der Traurigkeit einer Ehemaligkeit. Wie die ehemaligen Orte der Blumenkinder. Matala auf Kreta, Ibiza oder Goa. Längst waren die Hippies wieder weitergezogen und hatten die gute Luft mitgenommen. Übrig ließen die Kinder von Torremolinos die Einheimischen, die glaubten, dass es egal ist wer kommt und kauft und kifft oder sich sonst was reindröhnt. Denn längst kiffte schon jeder Idiot. Völlig ideologiefrei, such- und sinnfrei, das war so wie Aspro nehmen. Und genauso sahen die Inseln und Strände dann aus. Beliebig. Öde Sandstreifen auf denen es alles zu kaufen gab, was den Spießer von Heute glücklich machte. Nach dem Kifferurlaub wieder zurück in die Casual wear des Bürotrottels. Vielleicht noch verschämt dem Freundeskreis von den verbotenen Dingen berichten, die man im Urlaub getrieben hatte. Was für ein Nervenkitzel! Ein Joint am Clo. Oder auf der grünen Wiese. Sich dann wieder auf die nächste Fußballweltmeisterschaft freuen. Dazu konnte dann wieder Bier getrunken werden. Die Gesellschaft war zu einem einzigen Jammertal an monetärer Beliebigkeit vertrottelt. Zu einem geistigen Gulag pflegeleichter Funktionierer.

Seine Bauchtasche fehlte. Das ganze Geld! Die Papiere! Die Bankomatkarte! Sein Pass!

„Verfluchte Scheiße!“

Er hatte extra alles mitgenommen um es bei sich in Sicherheit zu wissen. Und jetzt war alles weg. Der Schreck fuhr Josef gehörig in die Glieder. Unwillkürlich tastete er sich überall ab, griff nach hinten, wühlte den Sand um sich durch, förderte ein Stück Plastik zu Tage, seine Kreditkarte. Hektisch grub er weiter, im größeren Umkreis kroch er auf allen vieren und wühlte im Sand, griff schließlich eine Plastikschließe und zog daran. Seine Bauchtasche tauchte aus dem Strand auf, alle Fächer geöffnet und voller Sand. Aber es war noch alles da. Auch sein Pass. Sogar das Kleingeld. Die Münzen. Das große Geld war weg. Das Papier. Natürlich. Josef zitterte. Gott sei Dank hatte er mehr Glück als Verstand gehabt. Er schüttelte den Sand aus der Tasche und füllte seine Habseligkeiten wieder ein. Er musste eine Weile verschnaufen ehe er aufstehen und reichlich knieweich zu seinem Hotel zurückgehen konnte. Er nahm sich fest vor, niemals wieder so dumm zu sein.

10. Erste Monster

Was Josef entgegenschwirrte als er die Zimmertür öffnete, waren zwei Mosquitos der anderen Art. Ihre Körper waren von seinem Blut auf die Größe eines Mobiltelefons angewachsen, ihre Bäuche jedoch flach und leer, farblos grau. Ihr Flügelschlag wirbelte Josef die Luft kühlend entgegen, aggressiv sirrend wie ihr Stich sausten die Insekten mit vorgestreckten Rüsseln seinem Hals entgegen. Instinktiv schlug Josef eines der Biester mit dem Handrücken aus der Luft. Es klatschte gegen die Tür und verspritzte braune Körperflüssigkeit, patschte zu Boden. Josef trat noch einmal drauf und schloss die Tür. Der andere Mosquito suchte das Weite, Richtung Strand. Dort lagen noch genug gut gefüllte Touristen, die sich von kurz- und langwelligen Strahlen rösten ließen.

Josef schnaufte. Und schwitzte schon wieder. Okay, das dreckige Zeug musste sowieso noch weg. Er zog sich aus und stellte sich unter die Dusche. Wartete bis sie kalt wurde. Wurde sie nicht. Auch nach einer Viertelstunde nicht. Er gab es auf. Nun, sauber war er jetzt jedenfalls. Frisch geduscht und angezogen, machte er sich auf zu neuen Ufern.

11. Koh Tao

Die Weiterfahrt nach Koh Tao verlief exact genauso hektisch wie die Fahrt nach Koh Pah Ngan zuvor. Mit dem Unterschied, dass Josefs Rucksack diesmal ganz oben auf dem großen Haufen unter Deck zu liegen kam. Das lag zum einen daran, dass Josef diesmal auf halber Strecke zustieg, zum anderen daran weil er selbst dafür Sorge trug, und sich den Rucksack nicht mehr abnehmen ließ. Es war ihm egal, dass der Rucksack ein rosa Bändchen verpasst bekam, das fürs Ziel stand. Trotzdem er selbst einen dazupassenden, rosa Aufkleber auf´s T-Shirt geklebt bekam, der ihn quasi mit seinem Rucksack verband, beunruhigte ihn das, schien ihm das nur noch mehr suspekt zu sein. Denn Koh Tao wurde ohnehin als nächstes, und letztes, angelaufen. Auf der Strecke gab es keinen Zwischenstopp mehr, man konnte sein Ziel also gar nicht verfehlen. Außer man war völlig bescheuert. Eher arbeitete das Personal hier einfach in blindem Gehorsam und ohne auch nur eine Minute nachzudenken. Die einen klebten einem das Ziel an die Brust, die anderen setzten einen dort an Land. Samt Gepäck. Josef mochte sich nicht vorstellen, was alles geschehen konnte, wenn irgendwelche Aufkleber verwechselt wurden, verloren oder ab gingen, sich eigenmächtig woanders wieder anklebten. Er quetschte sich in einen Sitz zwischen zwei fetten Amis, im vorderen Viertel des Bootsrumpfs. Der Platz gewährte ihm recht guten Blickkontakt zu seinem Rucksack. Bequem war anders. Aber Sicherheit ging vor. Kein Risiko mehr! Geradeaus bot ein kleines Fernsehgerät die Albernheiten einer asiatischen Spielshow zur Unterhaltung feil. Wenn man es nicht gesehen hätte, würde man es nicht für möglich halten. Aber die Fernsehmacher hierzulande schienen noch einiges mehr an Blödsinn in Petto zu haben, als ihre europäischen Kollegen im so genannten Free TV. Hier wurde Sahne oder Rasierschaum in wahren Unmengen verspritzt, Leute von schmalen Planken in schäumende Pools geschubst, oder von fantasievoll designten Falltüren eingequetscht. Alles unter Dauergelächter aus dem Off und immer wieder von Commercials unterbrochen, die genauso bunt und sinnfrei waren, wie die Spielshows selber.

„I am from Australia“, tat ein enorm bleiches und dürres Mädchen kund, hängte sich ungefragt an Josefs rechtes Bein, umschlang sein Knie. Eingequetscht wie er war, musste Josef das mit sich geschehen lassen. Das offensichtlich hyperaktive australische Kind nahm in voll in Beschlag, erzählte ihm in atemberaubendem Tempo seine kurze Familiengeschichte; von der er Gott sei Dank nur die Hälfte verstand; zwirbelte, ganz von kindlicher Wichtigkeit beseelt an seinen blonden Stopsellocken herum. Drehte sie ein, drehte sie aus. Lachte und war bereits auf seinem Schoß. Stieß ihm die Knie in die Hüften. Angestrengt versuchte Josef einen Blick der Eltern zu fangen aber die waren mit sich selbst beschäftigt. Josef konnte noch nie verstehen, wie man sein Kind derart sorglos der Gesellschaft überantworten konnte, einfach auf die natürliche Beißhemmung hoffen konnte, nur um sich ein paar Momente der Ruhe auf Kosten der anderen zu stehlen. Und all die bösen Onkels, die es gab. Verdrängte man das einfach? Die vielen Süßigkeiten der dämonischen älteren Herren, deren gewissenlose Schwengel wie Tiere hinter ihren Hosenlätzen lauerten? Immer auf dem Sprung. Nach dem Zuckerl kam der Strangulationsdraht oder das Kochmesser. Oder das Kind kam in den Keller. Zur weiteren Verfügung. Wenn man schon ein Kind machte, dann sollte man es auch beaufsichtigen. Es erziehen. Füttern. Pfleglich behandeln. Um es schließlich mit elterlicher Bestimmtheit aus dem Nest stoßen zu können. In ein neues Leben. Gestärkt. Gerüstet. Bereit und hungrig.

Josef fing kurz den Blick der Mutter, deutete mit dem Zeigefinger nach unten, auf das Kind in seinem Schoß. Die Mutter tat als ob nichts gewesen wäre und wandte sich wieder ihrem Mann zu. Josef schickte ein laut gebelltes „Madam!“ in ihren Nacken, das sie nicht mehr ignorieren konnte. Sichtlich angestrengt kam sie herüber, das Kind wurde über den Bauch des Amerikaners rechts von Josef gezogen was auf dessen T-Shirt zwei schöne Schleifspuren aus frischem Schuhsohlendreck hinterließ.

„I´ll beg your pardon, mister.“

Was für ein blöder Spruch.

„Schon okay.“

Josef machte sich gar nicht erst die Mühe die abgedroschene Floskel in korrektes Englisch zu übersetzen. Dafür war er schon zu wütend. Er wandte sich ab. Draußen spritzte das Meerwasser hoch, klatschte an die Scheiben. Das Motorengeräusch setzte kurz aus um dann um einiges lauter wieder einzusetzen. Das Schiff näherte sich dem Hafen. Josef stand auf, sicherte seinen Rucksack und ließ diesmal das ganze Chaos in Ruhe an sich vorüberziehen.

12. Neuer Boden unter den Füßen

Der Pier sah ähnlich aus wie der in Koh Pah Ngan, wirkte aber irgendwie hölzerner. Das lag wahrscheinlich daran, dass die Bauten hier wesentlich weniger von schützender Farbe erstickt waren. Auch die Gebäude am Ufer wirkten weniger gerade, eher schief und verschachtelt. Eine Szenerie ähnlich dem Kulissenaufbau eines Italowesterns. Warum spielten Western eigentlich niemals am Meer? Und nur sehr selten im Winter? Josef zupfte an einem Infostand eine Karte der Insel aus dem Ständer, die versprach - „all you need to explore turtle island“ - faltete sie auseinander und bog nach links ab. Die erste von den zwei Hauptstrassen von Mae Haad Town war rasch erreicht. Rechter Hand zog sie sich verhältnismäßig rasch steil ansteigend hinauf, auf beiden Seiten gesäumt von unzähligen Geschäften und bevölkert von unzähligen Leuten. Josef hatte die Sonne im Rücken, von vorn wehte ihn ein angenehm warmer Lufthauch an. Er fühlte sich wohl hier. Und er fand recht bald was er suchte: Einen Fahrzeugverleih.

Der Mann hinter dem Schreibtisch wirkte massiv. Die muskulösen Arme hatte er über seinem nackten Oberkörper verschränkt. Sein Schädel war kahl, obwohl er höchstens vierzig war. Auf dem Schreibtisch türmten sich Papiere, Dokumentenmappen. Daneben lag ein Schraubenschlüssel. Ein sechsunddreißiger. Und ein Taschenrechner. Ein Filzschreiber. Ein paar Kulis. Der Pitbull unter dem Tisch sah genauso aus wie man sich diese Hunde immer vorstellte: Hässlich. Die Farbe des kurzen Fells war so ein braungraues Gemisch mit weißen Einsprengseln und ein paar rosa Flecken im Gesicht. Das breite Gesicht mit den hängenden Lefzen tränte und trenzte, obwohl es Josef treuherzig anblickte. Der Hund hatte ein bisschen was vom Joker in Batman. Seine nackten Eier hingen hinten unter seinem dünnen Schwanz raus, lagen auf seinen Schenkeln, die genauso massiv waren, wie der Rest seines Körpers. Ein Geräusch das wie ein kombiniertes Rülpsen und Schnarchen klang, kam aus seiner Gurgel, bevor er seinen Kopf auf die Vorderläufe legte und die Augen schloss. Seine Lefzen wellten entspannt über seine Vorderpfoten.

Mr. Rent a Bike hatte Josef bereits eine Menge Geld und seinen Reisepass abgenommen und führte ihn jetzt nach draußen. Das rotschwarze Schmuckstück, das es Josef angetan hatte, stand genau vor der Eingangstür. All Terrain Vehicle Brownie dreihundertfünfzig. Vier mal vier. Rot die Karosserie, schwarz das Gestänge, die Reifen, der Sitz und der Lenker. Mit seinen zweiundzwanzig Pferdestärken kam das Ding locker auf fünfundsiebzig Kilometer die Stunde. Josef nahm den Schlüssel in Empfang und schnallte den Rucksack auf den hinteren Gepäcksträger.

Das Quad kostete tausendachthundert Baht Miete per day.

„Benzin kriegst du gleich vorne links.“

Mr. Rent a Bike war Deutscher. Ein Bayer.

„Okay.“

Josef drückte den Gashebel durch und brauste nach links davon. Anders war das auch gar nicht möglich, er befand sich auf einer Einbahn. Und auch jäh in ziemlichem heavy traffic. Motorräder, Vespas, Mofas. Crossmaschinen, Quads, Pickups. Alles fuhr hier. Und das ziemlich flott. Und sichtlich eher regellos. Josef riss sein Quad abrupt nach links. Das vermied einen Frontalzusammenstoß mit einer Crossmaschine, die ihrerseits einen gekonnten Schlenker in die andere Richtung machte. Josef sah nach hinten, sah, dass nichts passiert war, sah nach vorn, sah das Heck eines Pickups vor sich und bremste so abrupt, dass es ihn beinah über die Gabel geschleudert hätte. Im nächsten Moment riss es ihn wieder nach hinten, drückte ihn satt in den Sattel. Er fuhr an den Rand, sah den blauen Pickup entschwinden und versuchte wieder zu Atem zu kommen. Das hätte verdammt schief gehen können. Linksverkehr verdammt! Es sah zwar gut aus wenn man so cool um die Ecke brauste, aber ein Gedanke an die Verkehrsregeln zur rechten Zeit konnte auch nicht schaden. Josef sah erst mal nach hinten und fuhr gemächlich wieder an. Die nächste Tankstelle war nicht weit und er ließ sich erstmal zehn Liter geben, was ihn um vierhundert Baht ärmer machte. Der Preis war heiß. Da fühlte man sich beinah schon wie zuhause! An der Zapfsäule des Grauens. Der Multis. Oder des Finanzministers. Alles dasselbe. Die Straße schlängelte sich leicht durch Ansammlungen von Niederbauten, Cocoshainen und kleinen Dschungelstreifen hindurch. Hie und da gab es Abzweigungen. Rechts steil nach oben in den Dschungel, links flach abfallend in Richtung Strand. Die Resorts hatten alle Urlaubstaugliche Namen. Sunset Buri, Wind Beach, Seashell Dive Resort, Big Blue und Sun Smile. Aber erst ein großes braunes Schild, traditionell anzusehen, mit dem goldenen Schriftzug Bow Thong Resort gefiel ihm. Sah in Thai sehr hübsch aus.Es stand am Anfang einer von Palmen und Frangipanisträuchern gesäumten Einfahrt in Richtung Strand. Josef entschied sich, das einmal näher anzusehen und bog ein.

Die Rezeption gestaltete sich als großzügig überdachter Freibereich, abgestützt mit dicken Holzstämmen. An zweien von ihnen hingen bemalte Büffelschädel, an denen bunte Fähnchen steckten. Darunter lag eine extrem dürre Hundemutter. Drei putzige Hundebabys stritten sich um ihre dicken Zitzen. Der Blick nach vorne ging zwischen Palmenstämmen direkt auf´s Meer und einen wenig bevölkerten Sandstrand, der in einem leichten Bogen am rechten Rand in einen felsigen Ausläufer überging, der ihn begrenzte und ein Stück weit ins Meer hinaus vorsprang. Die Hütten einer weiteren Anlage verteilten sich zwischen den Felsen, sahen exclusiv aus. Josef gefiel die Lage auf Anhieb und er nahm das Zimmer Nummer zweihundertzwei. Es schien fast als ob das rosa Band am Rucksack, und der gleichfarbige Aufkleber auf Josefs Brust, ihn direkt hierher geführt hätten. Sehr viele und sehr schöne „Bäume des Wanderers“ säumten den zentralen Weg durch die Anlage.

Steil, mit doppelt so hohen Stufen, wie sie in Europa gebräuchlich waren, gab sich der Steigenaufgang zum Zimmer. Zweihundertzwei war großzügig und hatte AC, was für Aircondition stand, und einen Refrigerator von Haugatchi zu bieten. Weiters und weitaus wichtiger, einen schönen Balkon mit Meerblick. Oder vielmehr Palmenblick. Das Meer sah man durch die Palmen hindurch.

Innenarchitektonisch betrachtet war das Waschbecken zu hoch angebracht, der Spiegel entsprechend zu nieder montiert. Automatisch nahm man eine leicht abgeknickte Haltung ein, wenn man beim Rasieren in den Spiegel sehen wollte. Das Genital konnte nur mit größter Anstrengung über den Beckenrand gebracht werden. Nur mit ganz durchgestreckten Beinen. Jetzt bloß nicht ausrutschen! Ganz schlecht. Aber es musste sowieso noch geduscht werden. Da konnten die Schaumreste auch gleich runter. Der Brauseschlauch war zu kurz und zu steif, das Bad insgesamt zu groß. Keine Ablage, keine Seifenschale. Der Haken für den Brausekopf war viel zu weit oben in die Fliesen geschraubt und die minimale Fliesenkante die eine Brausetasse simulieren sollte, stellte eine permanente Gefahr für alle zehn Zehen dar. Josef trocknete sich ab, puderte sich mit Frickly Hotblock Classic ein und sprühte großzügig Kill Wild achtundzwanzig drüber. Der gute Insektenspray war Kill Wild achtundzwanzig. Der stärkere fünfundneunziger musste der absolute Killer sein. Nicht nur so heißen. Ging man wahrscheinlich noch selber ein dabei. Pulverisierte einem die Haare und schälte einem die Haut vom Fleisch. Machte Finger- und Zehennägel zu Gelee, das kriechend abfloss. Sizzler in der grünen Flasche mit der putzig schwarzen Comic-Mücke drauf war dagegen praktisch wirkungsfrei. Für einen richtig dicken Dschungelmosquito stank das bloß. Auch für den Eingesprühten. Kill Wild duftete. Zitronig frisch.

Josef griff sich ein unbenutztes T-Shirt und eine Unterhose.

Der Hauptraum war wie das Bad zu groß gehalten und bot viel zu wenige Ablagemöglichkeiten. Der Innenarchitekt stand vielleicht noch in der Ausbildung. Oder er war einfach schlecht gewesen. Kein Gefühl für Raumaufteilung oder Interieur. Oder auch nur für Praktisches. Kein Nachtkästchen und keine Lampe drauf gab es, nur eine viel zu weit weg von Bett stehende Mini-Spiegelkommode. Ebenfalls unbelampt. Der Kasten war klein, beinah fachlos, das Bett war viel zu groß. Entsetzlich groß. Es starrte Josef mit seinen zwei Kissen herausfordernd an, den Deckenaufschlag leicht geschürzt. Das Leintuch leckte sich leicht darüber. Josef zwinkerte. Vielleicht noch eine Nachwirkung.

Josef hockte sich auf den Balkon und ließ sich vom Sonnenuntergang niederstrecken. Ein rosavioletter Grundton, orange Wolken, gelb gehimmelt. Schwarz und scharf schnitten sich die Palmwedel in die molligen Farben hinein. Ein leichter Wind machte die Hitze angenehm und mehrere mysteriöse „Gee coo“ Rufe erklangen rundherum in und aus den Bäumen. Am Querbalken an der weißen Wand, an dem das Vordach aus Palmwedeln befestigt war, bewegte sich etwas. Von der Form her etwas längliches schlangenartiges, von der Geschwindigkeit her konnte es aber keine Schlange sein. Es war sehr langsam. Und irgendwie runder als ein Schlangenleib. Kürzer. Gedrungener. Langsam gewöhnten sich Josefs Augen an die diffusen Sichtverhältnisse und er meinte auch so etwas wie ein Bein, das da an dem undefinierbaren Schwanzding dranhing, ausmachen zu können. Eher musste der unbekannte Besucher eine Echse sein. Eine ziemlich große. Angestrengt spähte Josef in die dunkle Ecke, vermeinte tatsächlich so etwas wie einen Echsenkörper erkennen zu können. Ganz langsam, um das Tier nicht zu verscheuchen, ging er in das Zimmer um das Außenlicht anzumachen. Wieder zurück sah er das, was wie eine gut genährte, weil relativ dicke Eidechse aussah am Balken hängen. Die Farbe des Tieres ging ins Blau und es hatte rostrote und weiße Punkte am Körper. Auch der Kopf war dick, von dreieckiger Form, die großen Augen blickten rund und freundlich, der Mund hatte einen lächelnden Zug. An den großen runden Zehen ließ sich sicher erkennen, dass das einer jener Burschen war die in den Palmen fortwährend dieses „Gee coo, Gee coo“ von sich gaben. Und ja auch so hießen: Gecko. Josef war jetzt alles klar. Aber das hier war ein enorm großes Exemplar der Gattung. Locker fünfunddreißig Zentimeter lang. Sicher eine eigene Art. Sehr schön gezeichnet und mit besseren Nerven ausgestattet als seine hektischen kleinen Artgenossen. Denn während die kleinen Geckos sofort davonhuschten sobald man ihrer ansichtig wurde, klebte dieses Exemplar seelenruhig an dem großen Balken und rührte sich nicht. Schaute nur. Josef bedauerte es zum ersten Mal, keinen Fotoapparat dabei zu haben. Aber es wäre einfach zu paradox gewesen, auf der eigenen Abschiedsreise eine Strecke von Erinnerungsfotos zu schießen. Hätte sicher Zweifel an der Lauterkeit seiner Absichten aufkommen lassen.

In einem der Bungalows gegenüber gab die Matratze unter regelmäßigen Stößen nach. Eine Art schleifendes Geraschel, so als ob zwei dichtfiedrige Entenbäuche aneinander reiben würden. Dazwischen klang verhaltenes Seufzen. Dann schwang die Matratze klanglich in zwei kurz gefederten Sätzen durch, bevor der Nebenbungalow ohne einen weiteren Ton abspritzte. Wahrscheinlich abspritzte. Man erahnte es nur am erstorbenen Seufzen. Nichts mehr zu hören. Still. Dann, später, nach einer doch längeren Pause, ein bisschen Sado Maso. Das Stöhnen klang nun zumindest nicht mehr so angenehm erregt, war eher erschreckt und gequält, erstarb bald. Noch ein bisschen später dann ein wenig Husten. Post-orgasmustativ.

Josef ging ins Zimmer. Das Doppelbett war jetzt noch größer als vorher. Es leckte sich die Lippen und wölbte einladend die Bettdecke. Josef ging ins Bad um kalt zu duschen. Das Bett sah ihm lüstern nach.

Die Nacht war anstrengend gewesen. Josef war immer wieder aufgewacht. Sein Glied streifte fortwährend über fordernden Stoff, geilte sich ständig selbst auf. Er schwitzte, träumte zwischen den Wachphasen von fleischigen Ländereien die sich ihm anboten. Gegen vier Uhr morgens bemerkte Josef feuchtes Zeug an sich, und schreckte hoch. Er vermeinte ins Bett gepisst zu haben. Ein schneller Griff nach unten belehrte ihn aber eines besseren. Die feuchten Stellen fühlten sich etwas zäh an. Kein Zweifel, der lästige geile Putenhals hatte es sich selbst gemacht. Dass ihm das noch einmal passieren sollte! Gott sei Dank lag er mit dieser Peinlichkeit allein im Bett. Nicht auszudenken. Das letzte Mal war ihm mit zwölf Jahren noch einer von selber abgegangen. Im Jugendzimmer. Neben seiner Schwester im Bett. Genau zwei Tage nachdem er neben ihr das erste Mal gewichst und seinen Schulkameraden verflucht hatte, der gesagt hatte, es könne nichts passieren. Erst wenn man vierzehn wäre, dann käme oben etwas heraus. Ein weißer Punkt. Seinem Eindruck nach hatte er es damals mit enormen Massen von Samen zu tun gehabt, der völlig unbeherrschbar geworden, aus ihm herausschoss und quoll. Eine Menge, die überhaupt nichts mit einem kleinen weißen Punkt zu tun hatte. Und Josef war noch keine vierzehn gewesen. Er war gerade mal stolze zwölf gewesen und streifte die nasse Bescherung mit den Händen auf seiner beflaumten Bauchdecke zusammen. Rollte vorsichtig aus dem Bett, hielt den Samen an sich gedrückt wie er so durch das elterliche Schlafzimmer schlich, hoffend das nichts zu Boden tropfte, um sich im Clo mit Papier zu reinigen. Niemand hatte etwas bemerkt. Dieser unerwartete erste Samenerguss hatte ihm das Rüstzeug gegeben, auf den folgenden unwillkürlichen nächtlichen Samenabgang, zwei Tage später, sofort richtig reagieren zu können. Hatte also durchaus etwas Gutes. Und in der Klasse fühlte er sich dadurch auch etwas überlegener. Er wusste, dass die anderen noch zwei Jahre darauf warten mussten. Wenn sie sich überhaupt erst einmal trauten, ihren eigenen Pimmel anzufassen und dieses eigenartige Gefühl, das sich im sich versteifenden Organ durchaus erschreckend aufbaute, immer weiter voran zu treiben. Bis zum unkontrollierbaren Ende. Er musste nicht mehr warten. Josef nicht. Und er genoss es. Dass er es konnte. Die Wichserei an den verschiedensten Orten. Auf Toiletten, im Wald, unter der Schulbank. Manchmal auch dreimal am Tag. Aber nie mehr neben seiner Schwester im Bett. Und jetzt rollte er, beinah wie damals, wieder aus dem Bett, den Saft in der Mulde seiner Rechten am Bauch fangend. Josef säuberte sich schlaftrunken mit Papier und stopfte es in den Papierkorb. Er urinierte noch schnell, um jetzt wirklich durch nichts mehr vom Schlaf abgehalten zu werden. Seufzend saugte das Bett seine daneben gegangenen Spermatropfen in sich hinein, noch bevor er sich wieder hineinlegen konnte. Es war zufrieden. Streichelte sanft seinen Arsch. Und fuhr ihm leicht über die Haare an seiner Bauchhaut. Josef schlief wie ein Baby.

Der Morgen kam spät. Es war bereits elf Uhr, als Josef in Richtung Strand und damit in Richtung Frühstück ging. Er setzte sich an einen Tisch, der halb im Schatten stand und bestellte ein „Müseli with fruit and joghurt“ und „a hot pot of coffee“. Die Sonnenstrahlen zerhackten die kleinen Wellenkämme in gleißende Splitter. Josef setzte die Sonnenbrille auf. Am Nebentisch wurde ein Glas zerdrückt, und ein zerbrochener Eiskaffee am Morgen befleckte den Strand mit sich. Der Kellner, ein Vietkongverschnitt erster Sahne mit Matrixsonnenbrille, ein richtiger Honeyman, kam heran. Sein Lächeln war so breit und so groß, dass er damit sicher durchaus auch sehr kräftig zubeißen konnte. Arun, die Sonne, kam eigentlich aus Burma und er löste das Problem mit Witz. Professionell und elegant. Seit wann waren diese bleich sommersprossigen Engländerinnen eigentlich so stark, dass sie die Eiskaffeegläser mit ihren bloßen Händen zersplittern konnten? Die Frau hatte diese typische blasse Haut mit den vielen Pigmentflecken und ihre hellroten Haare kräuselten sich genauso um dieses gefleckte Gesicht herum, wie man es eben von einer Engländerin erwartete. Ihr Mann saß tatsächlich mit Stecktuch im blauen Anzug bei ihr. Weißem Stecktuch. Er schwitzte auf seinen Kragen, dunkelte das Blau salzig ein. Sein englischrotes Gesicht drückte sichtliches Unbehagen aus, - er fühlte sich hier nicht wohl; aber wen wunderte das bei dieser punktgenau verkehrt gewählten Garderobe, die sogar unten noch mit jenem berüchtigtem Sockenpaar in weiß abschloss, das in schwarzen Lackschuhen steckte. Und sie zerdrückte den Eiskaffee. Schuf Gefahrenpotential für Mensch und Tier. Scharfe Scherben im Sand. Am Strand. Und der Sonnenschirm war immer da, wo man ihn nicht brauchte. Der Halbschatten der Palme hatte Josef verlassen. Die Sonne stach ihm brutal ins Genick. Das Müsli kam an. Noch wichtiger, der Kaffee begleitete es.

„Can I get an orange juice please?“

„Yes master.“

„And a water too.“

Arun grinste mit einer Breite und beinah schon unverschämten Fröhlichkeit, dass Josef froh war, dass er seine linkisch burmesischen Augen unter der Matrixsonnenbrille nicht erkennen konnte, als er sagte: „Yesss, massa-man! Coming soon, freshly pressed and directly served to your breakfast table, please!“

Am Strand trieben sich ein paar Hunde herum. Einem schwarzen, mit Glocke um den Hals, wurde das Stöckchen ins Wasser geworfen und er apportierte es immer wieder sehr brav, klingelte wie eine herumhüpfende Geiß dabei. Ein anderer Hund, eine hellrotbraune Schäfer irgendwas Mischung, stellte sich sehr bewusst für einen Fotografen in Positur. Geradeso als wüsste er um seine Modelqualitäten Bescheid. Er sah ja auch ganz nett aus. An einem seiner braunen Augen sah man einen quallig blauen Schimmer über der Iris liegen. Fortgeschrittene Erblindung. Sicher von den Sonnenstrahlen am Wasser. Strahlen der immer aggressiver werdenden Sonne. Josef rückte seine Nonamesonnenbrille gerade. Aruns schlanke und fast schwarze Hände stellten Juice und Wasser vor ihn, während am Strand ein Vater seine eigenen und zwei fremde Kinder in ein Kanu packte, um ein Stück weit hinaus zu paddeln. Zwei Familien teilten sich offenbar die Betreuungspflichten so auf, dass einmal der eine und einmal der andere Mann den Nachwuchs übernahm. Die Frauen schienen überhaupt frei zu haben. Waren nirgends zu sehen. Vielleicht gab es ja auch gar keine. Eine Blondine humpelte mit Gipsbein und Krücken über den Strand, eine Barbie im sandfarbenen Bikini, einem den man selber binden musste. - Beachlife im Bow Thong. Daneben, in der luxuriösen Koh Tao Cabana mit dem Rim Lae Restaurant waren die Hunde sicher nicht mehr willkommen. Das Restaurant stand auf Stelzen aus Beton, schmiegte sich an Felsen und Bäume. Es hatte keine Wände und war mit Palmwedeln gedeckt. Das Haupthaus sah einer Pagode ähnlich, ein Dom mit kleinen Extragiebeln auf halber Höhe und einer runden Kuppel darüber, die in einer schlanken Spitze auslief. Auch die kleineren Nebengebäude und Gästehäuser falteten auf ihren Giebeln neue auf, vier für jede Seite und jeder Giebel war gekrönt mit einem langen, nach oben geschwungenen Dorn. Alles in allem ein sehr hübsches Ensemble, das sich perfekt in die Landschaft einfügte.

Josef überlegte, ob er sich noch ein Bier zum Abschluss bestellen sollte, entschied sich aber dagegen. Er zahlte und machte sich daran, die Insel ein wenig zu erkunden.

Der Inselplan sprach irgendwie für die Mango Bay und das Quad war damit einverstanden. Es lag mit seinem kräftigen Brummen angenehm beruhigend zwischen seinen Schenkeln und trug ihn vom Sairee Beach zum Village und an der Kreuzung nach dem Seven Eleven links hinauf, an den Asia Divers vorbei, in eine Landschaft die ihn an alte Vietnam Filme erinnerte. Nur kurz war Josef der Versuchung erlegen wieder rechts statt links zu fahren. Aber nur kurz. Und ohne Gegenverkehr. Ab hier wurde die Straße ohnehin zu schmal für links oder rechts. Die Hütten dünnten aus, und das All-Terrain-Vehicle fuhr auf absolut steilen, entweder betonierten oder lehmzerfurchten Dschungelpfaden durch übervolle Landschaften. Es sah beinah inszeniert aus. Palmen, grüne Musastauden, Felsen dazwischen. Langes Stechgras, gleichmäßig darunter verteilt. Ein Himmel, so blau, dass er die Palmenköpfe dunkelsten Grüns gnadenlos scharf aus sich heraustreten ließ. Ein filmmäßiges Freiheitsgefühl mit Vietnamtouch. Easy Rider auf Coconut. Und mit schwerem Gerät natürlich. Auf der Spitze des Hügels ging es abrupt ohne Vorwarnung die andere Seite steil bergab, mitten durch einen endlos scheinenden Bananenwald. Am Ende des Fahrwegs führte ein schmaler Pfad weiter nach unten, vorbei an einem Geisterhäuschen samt Tierfiguren und einer stechend grünen Dschungelnatter, die sich rasch verzog. Das Häuschen sah beinah aus wie eine Krippe, und die Schlange war sicher auch kein Zufall. Hätte Josef in der Schule aufgepasst, hätte er auch nicht gewusst, dass es sich bei der Schlange um eine Grüne Peitschennatter gehandelt hatte, einem bis zu zwei Meter langem, lebend gebärendem Reptil, das sich von Vögeln und Echsen ernährte. Die Schule hatte seinerzeit wenig für exotisches über, und heute lief sowieso nur mehr alles auf Leistung und deren Maßeinheit, das Kapital hinaus. Merke: Nicht für die Schule, sondern für das Leben lernen wir! Die Grüne Peitschennatter war eine extrem anpassungsfähige Schlange, die selbst in großen Städten vorkam. Eine die nur selten zubiss, und wenn, dann blieb ihr Gift ohne Wirkung auf den Menschen. Das hätte Josef zweifelsohne beruhigt, so er es gewusst hätte. In Ermangelung des entsprechenden Wissens aber hatte er automatisch einen größeren Sicherheitsabstand eingehalten, bis die Schlange im Laub des Bodens vollständig verschwunden war. Und gleich daran anschließend sah er es. Das Türkis. Ja, türkis war das Wort, das es am besten beschrieb. Türkises Leuchten. Es war überwältigend. Die Farbe des Wassers in der Bucht unter ihm war so satt, dass es einen sprachlos machte. Nirgends war eine Mango zu sehen. Seltsam. Eine Mangobay ohne Mangos? Egal. Das tat ihr keinen Abbruch. Umkränzt von Felsen und Palmen lag die Bucht, einem Juwel gleich, am Fuß des Hügels, erreichbar nur per Schiff oder über den Steig auf dem er ging.

13. Mangobay

Unten in der Mangobay angekommen, vermisste man etwas Uferartiges. Etwas brauchbar Uferartiges. Um seine Zelte aufschlagen zu können. Es war zuwenig davon da. Man musste sich unter der Restaurantterrasse auf den Steinen einrichten, sich umziehen. Zwischen Betonsockeln. Sehr unromantisch und auch sehr ungemütlich. Ständig halb gebückt. Aber besser als ein Sonnenbrand auf den heißen und ebenso wenig Platz bietenden Steinen daneben. Beim Schnorcheln im warmen Wasser offenbarte sich die tropische Korallenlandschaft. Alle Polypen schauten aus ihren Höhlen, siebten Nahrung aus dem wohltemperierten Wasser. Sie wirkten wie violett-rosa Gummiblumen. Andere waren gelb. Einige lichtblaue gab es auch. Alle wurden von der Strömung bewegt. Scheinbar widerwillig und zäh. Es sah eher so aus, als stemmten sie sich dagegen. Wahrscheinlich war genau das die effektivste Methode, um möglichst viel Plankton aus dem Wasser zu filtern. Ein enormer Fischschwarm ballte sich unter einem großen Hornhecht zusammen. Darüber ein Fischerboot. Man konnte den Haken silbern im Wasser schimmern sehen, und dass kein Fisch hinein biss, das sah man auch ganz genau. Irgendwie vermeinte man sogar zu sehen, wie die Kaltblüter den Köder anglotzten, zu wissen schienen, dass er ihnen nicht gut bekommen würde. Die dümpelnden Süßlippen zwinkerten Josef mit ihren Glubschaugen zu. Der vollführte eine Rolle rückwärts unter Wasser, überlegte ob er dem Fischer irgendetwas an den Haken hängen sollte. Irgendetwas von dem Müll der auch hier am Grund lag, achtlos hineingeworfen von Leuten, die ihren Urlaub nicht verdienten. Oder ob er nur mal kurz ziehen sollte. Am Haken. Am Silk. Sich schadenfroh unter dem Bootsbauch den Bauch vor Lachen halten. Nein. Besser nicht. Das konnte schnell umdrehen. Der Fischer, in großer Vorfreude auf den Fisch, die vermeintliche Beute, ruckartig die Angelrute anreißen und ihm so den Haken erst ins Fleisch treiben und nachher schmerzhaft wieder herausreißen. Josef ließ es also bleiben, tauchte auf und winkte dem Fischer freundlich. Und der winkte freundlich zurück. Hatte keine Ahnung von Josefs anarchischen Gedankengängen. Hatte auch keine Ahnung davon, dass die Fische längst um seine Absichten wussten. Dass sie längst über ihn lachten. Dass er heute absolut leer ausgehen würde. Am Abend dann. Am Ende der fünf Stunden die er noch vergeblich warten würde. Das wussten nur die Fische. Und Josef. Und der wusste nicht, warum er es wusste. Er stieg aus dem Wasser und trocknete sich ab. Vollführte ein paar artistische Kunststückchen beim Wechsel von Bade- zu Unterhose unter dem Handtuch. Diese blödsinnige Bedeckung seiner Blöße in der Öffentlichkeit nötigte einem jedes Mal ein Höchstmaß an circensischen Verrenkungen ab. Warum eigentlich? Jeder wusste wie ein Mann untenrum aussah. Oder eine Frau. Es war wohl eher etwas Persönliches denn etwas Gesellschaftliches. Josef schulterte den Oceanpack und schob Robert Plant in den integrierten Discman. Den schlanken Schlitz an der rechten Seite seines Kopfes sah man kaum. „Tie dye on the highway“ auf Replay trieb ihn mit einer Macht den Hügel hoch, die ihn quasi durch die Bananenstauden direkt auf sein Quad schoss. Und weiter über den Scheitelpunkt des Hügels, an den Goa Freaks vorbei, nach Osten. Das Gefühl war unglaublich. Er flog praktisch nach unten. Bremste abrupt an einem Schild an dem er Food erkannte. Es war das letzte Gebäude zur Kreuzung an die Main Street und es war „Big Mamas Food Station“. Big Mama war so korpulent wie Twiggie. Und sie lächelte charmant unter einer toupierten Helmfrisur hervor, die sie Whoopie Goldberg direkt aus Sister Act und von ihrem Kopf geklaut zu haben schien. Gezählte acht Tische aus Plastik, billigst aussehende Tischsets, Papierservietten, dünner als Zigarettenpapier, ein einfacher Tresen, hinter dem die Thailänderin werkte; das war „Big Mamas Food Station“. Als Zierde wiegten die schönsten Orchideen, die Josef bis dato gesehen hatte, ihre prächtigen Blütenköpfchen an den Budenatlanten im leichten Luftzug der Ventilatoren. Jeweils ein Lüfter kühlte jeden Tisch einzeln. Josef drückte Eject, bevor er sich setzte. Die Preise auf der Karte ließen Josef erst an Weihnachten, dann an Magenverstimmung denken. Es war verdammt günstig hier. Gab es einen Haken? Aber das, was dann in einem bereits rauhgekratzen unschönen Plastikteller auf seinem Tisch landete,