Björn Ludwig

Krankes ICH

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

1

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9

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Teil 2

1

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21

Epilog

Impressum

Prolog

Mein Onkel aus der Schorfheide hatte sich vor einiger Zeit ein Heckler & Koch SLB 2000 Jagdgewehr aus dem Internet bestellt, und auch ordnungsgemäß bezahlt, dann war er aber plötzlich verstorben. Ein LKW fuhr mit überhöhter Geschwindigkeit durch Groß-Schönebeck und streifte meinen brandenburgischen Onkel. Es macht mich traurig, dass dies sein erster und letzter Flug war. Er wollte immer fliegen, so habe ich gehört, am liebsten nach Mallorca. Dies war ihm jedoch nicht vergönnt gewesen. Dieses eine Mal aber flog er über fünfzehn Meter weit, so beschrieben es Zeugen. Direkt in die Deutsche Bank, dessen ansässiger Filialleiter ihm vor 4 Jahren einmal einen Kredit verwehrte.

Ich klinge zynisch, wahrscheinlich, weil ich es bin. Ich war nicht immer so. Ich bin es nach und nach geworden.

Diese Sache mit meinem Onkel klingt auch ein wenig lustig, was sie jedoch keineswegs ist. Er ist zu früh gestorben, mit 60 Jahren. Seine Leidenschaft war die Jagd gewesen. Auf Wildschweine war er besonders scharf. Verhasst war ihm der Hochsommer, wenn alle halb nackig am See lagen und nichts anderes im Kopf hatten, als Sex. Das waren die Hundstage, und sie wurden von Jahr zu Jahr heißer. Seine Zeit begann ab Ende September, wenn sich das Laub verfärbte und früh-morgendliche Nebelschwaden die Heide in eine wohl duftende Symphonie der Barmherzigkeit tunkten. Wenn Waldhörner tönten. Wenn geile Hirschbullen röhrten. Wenn in der behaglichen Nachbarschaft uralter Buchen Steinpilze aus dem triefenden Boden schossen. Wenn seine schweren Stiefel mit jedem Schritt, die Waffe dabei im Anschlag haltend, im aufgeweichten Waldboden schmatzten. Ihn Schwalbenwurz und Sonnentau in der Meelaake begrüßten. Wenn die Birken, diese Säufer, endlich wieder im Wasser standen und ihre Silhouetten im morgendlichen Sonnenlicht der Heide eine goldene Aura der Unschuld verliehen. Ja, in jener Zeit wurde das Wild wild, wie verrückt. Ab und zu, das kam schon mal vor, verirrte sich sogar einmal ein Elchbulle in diese Gegend um die Pinnow-Seen. Im Dorf munkelte man übrigens, dass mein Onkel Wolfgang ‚nie so richtig konnte’... Das kann ich nicht beurteilen, ich war ja nicht mit ihm zusammen. Dörfer sind grausam, genauso grausam wie Großstädte, nur anders. Aber wenn sich Gerüchte verdichten und durch diverse Aussagen verschiedener Ex-Gattinnen verifiziert werden, und es jene Gerüchte sogar bis nach Berlin-Kreuzberg schaffen... dann könnte da was dran sein. Interessiert mich aber nicht sonderlich, ist nicht mein Thema. Bei der Jagd jedoch war mein Onkel scharf und schneller im Nachladen, als irgendjemand anders weit und breit im Jagdgebiet. Als Jugendlicher, 1979, habe ich ihn einmal im Jagdfieber erlebt. Ein grausamer Fehler meiner Eltern, es zuzulassen, meinen Onkel bei der Jagd zu begleiten. Den 6. Oktober 1979, ein Samstag bei strahlendem Sonnenschein, werde ich niemals vergessen können. Bis dato war ich ein lustvoller Fleischesser gewesen, bei jeder Gelegenheit, die sich bot. Würstchen, Steaks vom Grill, Salami... alles, was halt so reinpasst in einen vierzehnjährigen Jungen, all das habe ich mit Wonne und großer Freude verzehrt, aber am Abend des 6. 10. besagten Jahres war mir einfach nur noch schlecht, so schlecht... so schlecht schlecht schlecht. Das Schweineblut rieche ich noch heute. Die Gedärme beim Aufbrechen des Wildes, ach nein... nein nein nein, meine Kindheit, meine beginnende Jugend, endete jäh im Blute meines schießgeilen Onkels und seiner Kumpanen.

Obwohl... eigentlich schon vier Jahre zuvor... aber das war ja nur ein böser Traum gewesen, wie Martin P. es mir es immer und immer wieder suggeriert hatte. Schließlich erfolgreich suggeriert hatte. Aber da war was gewesen, ganz gewiss. Herbst 1975. Es hatte ja auch in den Zeitungen gestanden, zweifelsohne. Ich wollte ja unbedingt an diese Alptraum-Variante glauben. Dass ich mich da in etwas hineingesteigert hatte.... dass ich zu viel Fantasie hatte... wie der Martin mir immer wieder väterlich in vielen vielen langen Gesprächen regelrecht eintrichterte. Jahrelang. Jahrzehntelang. Bis ich es glaubte. Aber es flackert hin und wieder gefährlich auf. Immer wieder bricht sich die Wahrheit in meinem Kopf bahn. Dann wird der Alptraum zur Realität. So auch am 6. 10. 1979, beim Anblick über dem Feuer brutzelnder Schweine. Vor allen Dingen beim Anriechen. Ja, fast wie Menschenfleisch. Da war es wieder, das Entsetzliche, das Unfassbare.

Und schon war es wieder weg. Für viele Jahre.

Viele Jahre.

Im Anschluss wurde gesoffen, Bier und Schnaps. Diese visuellen Eindrücke, vor allem aber die olfaktorischen und gustatorischen Nachwirkungen jenes schicksalhaften Tages (ich hatte beim unvermeidlichen Dorffest auch Bier und Schnaps probiert) ließen mich zum Vegetarier und Anti-Alkoholiker werden. Hin und wieder esse ich Fisch, trinken tue ich jedoch nie. Bis zu jenem Tag, an dem sich alles änderte und meine Ich-Identität aufgeweicht wurde durch etwas Fremdes, aber Gutes...

Warum erzähle ich das? Weil ich das Jagdgewehr geerbt habe. Vielleicht war es eine bittere Ironie, die meinem Onkel mit den Jahren innewohnte, ausgerechnet mich zu bedenken für sein dämliches Scheißgewehr. Ich vermute aber schlimmeres, Schlichteres. Ja, ich denke, wage sogar zu behaupten, dass mein Onkel mit den Jahren ein wenig verblödet und sentimental geworden sein könnte, und dass er fataler Weise eine völlig verquere Erinnerungstheorie aufgestellt hatte; eine Erinnerung, die aus seiner Jäger-Sicht subjektiver gar nicht hätte sein können und vermuten ließ, er dächte, mir hätte jener Horror-Jagd-Ausflug anno 79 irgendwie gefallen! De facto ging bei den Erbangelegenheiten letztlich irgendetwas schief; vielleicht, weil Sommer war (39°Celsius) und niemand mehr so richtig arbeiten konnte- und wollte hierzulande, da die Gehirnwindungen bei solchen Temperaturen anfangen zu sieden, sich auflösen in eine milchige Proteinsuppe des Schwachsinns. Jedenfalls wurde mir das Heckler & Koch SLB 2000 – Jagdgewehr vererbt und ausgehändigt ohne Quittung und Unterschrift von irgendwem. Ich holte es mir einfach von einer Nachbarin ab, die zum Zeitpunkt der Aushändigung durch UPS zu Hause war. Ich selbst war auf meiner Arbeitsstelle. Die Nachbarin überreichte mir das gut verpackte Gewehr mit einer respektvollen Gebärde (einer Art Knicks) und sagte mit einem leicht schiefem Lächeln ich wusste gar nicht, dass wir Golfer im Haus haben... Das brachte mich im Nachhinein auf eine – wenn auch abwegige – Idee. Ich dachte, wenn es so einfach ist, unterschätzt- und in meiner potentiellen Gefährlichkeit ignoriert zu werden, dann könnte ich mich verwandeln und richtig böse werden. Ich könnte mit dem Gewehr umherziehen und keiner würde es bemerken, weil ich der Rentner bin. Ein Flaschensammler mit geklautem Einkaufswagen von Netto. Ein armer alter, leicht verwirrter, zittriger Kauz des Elends. Einer, der Mülleimer untersucht wie eine Krähe. Einer, wo alle lieber wegschauen möchten, weil er so unansehnlich ist. Requisite hatte ich genügend bei meiner Arbeitsstelle. Schminke und ein wenig schauspielerisches Talent dito, kein Problem. Zugang auch, und einen wertvollen Kontakt - meine heimliche Geliebte. Ja, ich würde der Rentner sein. Meine Parole würde lauten: Unterwegs im Namen des Pfandes. Im Namen der Gerechtigkeit eines ungerechten Landes.

Ich könnte. Aber wollte ich das? Würde ich das durchstehen? Es gab ein Problem, ein zu enges Zeitfenster meiner möglichen Taten. Alles müsste wie am Schnürchen laufen. Wenn es einen Garanten der Verlässlichkeit gibt, dann ist es wohl sprichwörtlich die Schweizer Uhr. Und diese Uhr müsste für mich ticken, für mich und mein Vorhaben, welches sich nun aus dem Brodem ungeborener Hirngespinste allmählich herauskristallisierte.

Ticken Ticken Ticken, ich höre es ticken, in mir drin, tief in mir drin. Manchmal muss ich Luft holen, so wie jetzt, Luft holen, bevor ich diese Aufzeichnungen hier verbrenne, so wie immer. Luft holen, Luft holen, Luft Luft Luft, damit es durch mich durchsickert, mich durchtränkt und mich erfüllt, bevor die Störungen überhand nehmen. Das ist dann wie... aus der Achterbahn springen in voller Fahrt, hart landen, überleben, abwarten, bis sich der Schwindel gelegt hat und dann weitermachen. Aber diesmal ist ja endlich etwas Essentielles passiert.

Endlich!

Eine Ex-Freundin hat mir mal vorgeworfen, dass ich fast alle meine Sätze mit ich beginne. Sie könnte Recht gehabt haben. Außerdem ließ sie mich wissen, dass ich nicht in meiner Mitte sei, und auch in diesem Punkt muss ich ihr Recht geben. Vollkommen recht geben, denn ich bin außer Rand und Band. Mein Herz ist angefüllt mit Hass. Meine Seele ist verseucht, sie trieft vor Unglück. Aber ich habe eine Komplizin, sie ist mein einziger Halt. Sie ist ein klein wenig älter als ich, gibt mir Geborgenheit, gibt mir Kraft, schenkt mir Liebe. Auch sie ist enttäuscht vom Leben, das verbindet uns beide. Während des Geschlechtsverkehrs sagt sie manchmal ‚Oh Gott’, was ich lustig finde, denn sie betont stets, dass sie nicht an Gott glaubt. Und ich, was ist mit mir? Ich verliere mich allmählich in meinem Ich, löse mich auf, werde jemand anders, werde böse, werde der Rentner mit dem Gewehr. Das Gewehr würde nicht auffallen. Große blaue Müllsäcke mit Stecken drin zum Aufsammeln würden es tarnen.

Ich lebe seit Jahr und Tag in einem psychosozialen Moratorium. In einer Warteschleife. In einem Auffangbecken bemitleidenswerter, unverheirateter Hartz-4-Idioten, die in einem Glas voller Zierfische gehalten werden und nicht zu den Haifischen ins große Becken dürfen, weil sie noch nicht reif dafür sind, instabil sind; für unfähig gehalten werden, ohne dass es jemals offen ausgesprochen werden würde oder gar schriftlich belegt wäre. Wie in einer Endlosschleife am Service-Telefon, wo man nie und nimmer durchgestellt wird und am Ende eine Rechnung von 8 Euro erhält.

50 Patronen waren beigefügt. 50 Patronen. Was sollte ich damit anfangen? Ich wusste es noch nicht. Wusste es noch nicht. Aber dann reifte ein Entschluss in meinem Hirn. Ein Entschluss, der besagte, dass ich doch kein so guter Mensch sein konnte, wie ich es immer von mir gedacht hatte... Eine Veränderung meiner Seele, eine Veränderung meiner Welt, eine Veränderung von Allem. Ein Perspektivenwechsel der anderen Art. Um es mir selbst zu beweisen, fuhr ich mit der Bahn in ein argentinisches Restaurant in Berlin-Zehlendorf, wo mich niemand kannte, und bestellte ein Hüftsteak vom Rind, 220 Gramm, medium. Es schmeckte gut und auch gar nicht nach Blut. Auch das Bier vorneweg und den Grappa im Anschluss bekam ich locker durch den Hals. Eine psycho-gustatorische Veränderung vernetzte Zunge, Gaumen und Synapsen miteinander. Mit anderen Worten, es schmeckte mir wieder. Der Pawlowsche Hund in mir, dieses verfluchte konditionierte Biest, war begraben. Es schmeckte gut, so gut! Ich wurde auch schnell betrunken, was kein Wunder war, denn meine Leber war die eines neugeborenen Menschenkindes. Ach, das Leben war herrlich, wenn man wichtig war. Ich war jetzt wichtig, wurde wichtig, extrem wichtig. Meine geliebte Freundin und Komplizin würde mir ein Alibi geben, wenn ich aktiv werden würde. Ich musste aktiv werden. Im Geiste prostete ich meinem Onkel zu und meiner Komplizin. Niemand bemerkte etwas, niemand. Meine Gedanken waren rein privat, intim. Die Kellnerin flirtete sogar ein wenig mit mir. Vielleicht, weil ich jetzt ein Raubtier war. Im Innern. Ich gab ihr ein unangemessen hohes Trinkgeld (ich rundete 22 Euro auf 30 Euro auf), aber für mich war es angemessen, denn dieser Moment war einzigartig in meiner Historie. Ich war jetzt ein wenig wie mein Onkel aus der Schorfheide. Ich war jetzt wieder ein Fleisch-Typ geworden. Wie der Abend zu Ende ging, weiß ich nicht mehr so genau; ich bekam aber noch schemenhaft mit, verinnerlichte es quasi, war gewissermaßen durchtränkt davon, wie mein eigenes Ich, meine Identität, und wenn man so will meine Werte... wie alles zusammenschmolz in einem einzigartigen inneren Schmelztiegel des Hasses.

Ich war jetzt nicht mehr Ich. Ich war jetzt ER, der Rentner.

Zwei Tage später sah er, wie die Nachbarin, die ihm das Gewehr ausgehändigt hatte, wegzog. Ihre Freunde beluden einen stadtbekannten LKW-Verleih-Service und sahen allesamt aus wie unseriöse, unstete Menschen. Die Nachbarin, Tina hieß sie, sah ihn noch nicht einmal an, als er ihr einen ‚guten Morgen’ wünschte. Sie war weggetreten, high und down zugleich. Ein unproduktiver, unguter, uncooler Zustand. Der Rentner bemerkte dies. Sie würde als mögliche Zeugin komplett ausfallen. Es ist anzunehmen, dass sie von dem gut verschnürten ‚Golfer-Paket’ gar nichts mehr wusste. Das war das Zeichen von oben. Oder eher von unten, direkt aus der Hölle. Er hatte schon gezweifelt an seinen Plänen. Aber von nun an gab es kein Zurück, jetzt musste er aktiv werden.

Das war der Startschuss.

Die Jagd hatte begonnen.

1

Guten Tag, mein Name ist Nils Choi, ich bin Privatdetektiv.

Diese Worte fühlen sich gut an, wenn ich sie sage. Ich habe hart dafür gearbeitet. Mit einundvierzig konnte ich sie dann das erste Mal aussprechen, am Telefon. Der erste Klient, ein Koreaner. Mein erster Fall, das war vor einem Jahr. Der aufmerksame Leser wird jetzt also wissen, wie alt ich bin. Mein erster Fall war klassisch, fast ein Klischee. Es ging um Eifersucht, um Fremdgehen, um Sex, um Liebe. Der Mann bezichtigte seine Ehe-Frau, etwas mit einem anderen angefangen zu haben und ich sollte recherchieren. Der Verdacht bestätigte sich und manifestierte sich zunächst in harmlosen Fotos, die suggerierten, dass es da zwei Menschen gibt, die sich eventuell mögen, sich gegenseitig anziehen. Als ich dem Gehörnten in spe die Fotos zeigte, erhärtete sich sein Verdacht, und auch seine Faust, die sich im Restaurant Han il Kwan unter dem Tisch ballte. Der Mann liebte seine Frau, anders konnte es gar nicht sein. Denn seine Angetraute war nicht eben ein Ausbund an Schönheit, zumindest in meinen Augen. Sie war klein, dünn, hatte einen platten Hintern und unreine Haut, zuzüglich krummer Beine. Und dennoch leistete sie sich eine Affäre mit einem rassigen Argentinier, der sie um fast zwei Köpfe überragte und sogar längere und schönere Haare hatte als sie. Ganz klar, in jener Affäre ging es nicht um Liebe, sondern um Geld, was einseitig floss oder sich in hübschen Präsenten kristallisierte, von Frau zu Mann. Aber dem Herrn Park ging es um Liebe. Ich sah es in seinen Augen. Er liebte diese Frau, warum auch immer. Vor Liebe jedoch habe ich großen Respekt, darum – und auch weil es mein erster Fall war – legte ich mich für Herrn Park mächtig ins Zeug. Ich mochte Herrn Park auch gern leiden. Er roch stets gut, ging immer aufrecht, hatte Würde, hatte Stolz, war gläubig, und war weder protzig, noch fanatisch, sondern strahlte eine natürliche und stattliche Demut gegenüber dem Leben aus. Ohne dabei jemals den Anschein einer Unterwürfigkeit zu erwecken. Kurz, ein feiner Mensch. Ein so feiner Mensch, dass ich ihm meine neunjährige Tochter zur Nachmittagsbetreuung anvertraut hätte, ehrlich. Aber dazu kam es nie, denn Herr Park nahm sich kurze Zeit später das Leben.

Ich hatte ihm – so wie er es wollte – die eindeutigen Fotos präsentiert, denn ich habe die Lizenz zum Fotografieren. Heiße Küsse reichten ihm leider nicht, er wollte mehr sehen. Um ganz sicher sein zu können. Ich bin weder Pädagoge, noch bin ich ein Psychologe, aber vielleicht hätte ich vorher seelische Fachkräfte konsultieren sollen – vielleicht wäre dann alles anders gekommen... vielleicht.

Jedenfalls zeigte ich ihm dann mehr. Penetration der Genitalien reichte ihm als Beweis leider noch immer nicht. Als würden Mann und Frau sich aus Versehen an die Geschlechtsteile fassen! Nun ja, er war verzweifelt. Ich bin nicht pervers, und es war mir sehr unangenehm, aber Herr Park wollte mehr sehen, er wollte alles sehen, und sein Körper zitterte vor Anspannung. Er wirkte auf einmal sehr bedrohlich auf mich, denn seine sonst so sanftmütigen, gottestreuen und wohlwollenden Augen verwandelten sich urplötzlich in eine lodernde Iris des Hasses. Seine Pupillen verengten sich zu harten Flusskieselsteinen, niemand hätte diesen Mann aufhalten können, in den Besitz dieser von mir geschossenen Bilder zu kommen. Ich möchte mich hier nicht rechtfertigen, aber vielleicht möchte ich mich erklären: Mich beschlich eine Angst – auf einmal hatte ich Angst vor diesem Mann. Ich besitze keine Waffe und habe mich bis dato immer auf meinen Körper verlassen, wenn es Stress gab. Jedoch war mir klar, dass Herr Park diese Fotos haben wollte und er nicht bei Sinnen war, als wir damals in meinem kleinen Kreuzberger Büro beisammen saßen. Es war kein fröhliches Beisammensein, soviel kann ich sagen. Ehrlich, ich wollte ihm diese Fotos ersparen, aber es gab kein Entrinnen.

Es war scheinbar Schicksal.

1000 Fotos hatte ich geschossen, soviel, wie ein seriöser Hochzeitsfotograf heutzutage in etwa digital verschießt, um dann – gemeinsam mit dem Brautpaar – die schönsten Bilder für die Ewigkeit herauszusuchen. Aber jenes Spektakel – festgehalten in Bildern - war keine Hochzeit. Es war ein Trauerspiel übelster Art. Damals hatte ich mich extra im Nebenzimmer einer Warener Luxuspension eingemietet, als Herr Schröder; Herr Park zahlte fette Spesen und ich kam mir ein wenig schäbig vor, als ich abends im Whirlpool mit einer beschwingten Schwedin anbändelte, die mit mir im Anschluss die Minibar plündern wollte. In meinem Zimmer, versteht sich, denn in ihrer Minibar war nichts mehr drin, verstand ich. ‚Inte’ war alles, was ich verstand, und das ist mir zu wenig, denn inte heißt nicht. Nebenbei bemerkt, bereue ich noch heute leise, dass ich mit der zarten Lina aus Göteborg, 33, Jura-Studentin im 8. Semester, nicht meine Mini-Bar geplündert habe. Jedoch war ich im Dienst, verdeckt. Ansonsten war ich offen für alles, außer für Dinge, die meinen Plan völlig durcheinanderbringen hätten können. Hätten und können sind diffuse Variablen, einzig die Ergebnisse zählen. Ja, das ist wahr, mitunter auch furchtbar.

Schräg gegenüber an der Bar saßen Frau Park und Jesus Armando Enrico, jeweils aus den Hauptstädten ihrer jeweiligen Heimatländer stammend. Seoul meets Buenos Aires. Darauf musste ich mich konzentrieren, so dezent und diskret wie möglich. Für solche Situationen benutze ich mein Sony Ericsson Cyber-Shot Handy. Dann tu ich so, als würde ich eifrig simsen oder irgendwelche schwachsinnigen Geschicklichkeitsspiele spielen. In Wahrheit filme ich. Das hat bis jetzt immer geklappt. Ton- und Bildqualität sind erstaunlich gut bei diesem stilvollen kleinen Meisterwerk der Technik, mit dem man, nebenbei bemerkt, auch telefonieren kann. Und während ich filme und Beweise sammle, bin ich mir durchaus nicht zu schade, hin und wieder infantil zu grinsen oder gar zu kichern. Das macht mich harmlos, das macht mich unverdächtig. Vor fünf Jahren war ich mal für 8 Monate in einer Theatergruppe am Koppenplatz, in Berlin-Mitte. Dort durfte ich, manchmal vor bis zu 200 Zuschauern, Nebenrollen als aggressiver Hausmeister, Psychopath oder Kind mit ADHS spielen, was mir einen beachtlichen Kick gab. Ich liebäugelte schon mit einer eventuellen Karriere als Schauspieler, als mir der Theaterleiter eines schönen Tages den Wind aus meinen vor Stolz geblähten Segeln nahm, indem er mir bei einer Tasse grünen Tee ganz nüchtern mitteilte, ich sei der ideale Part für lustige Nebenrollen. Nebenrollen. Lu sti ge Ne ben ro llen. Ha Ha! Ich bin nicht sonderlich eitel, aber ein wenig Ego habe ich schon. Und ich sah es übrigens auch ein. Im Nachhinein. Ich bin nicht der geborene Schauspieler. Aber ich bin der geborene Privatdetektiv. Als Privatdetektiv spiele ich keine Rolle, als Privatdetektiv bin ich ICH. Kein simpler Schnüffler, nein, der möchte ich nicht sein, jedoch empathisch, mit sieben Sinnen ausgestattet, nicht nur mit dem Seenerv. Das Visuelle wird ohnehin überschätzt in unserer heutigen, modernen Gesellschaft. Dabei prangere ich keineswegs die Technik an, denn ich liebe Technik. Vor allem, wenn sie funktioniert wie mein Handy oder meine Canon, oder wie mein geliebtes Auto - von meinem PC kann ich das nicht gerade behaupten, leider, und ich weiß nicht, woran es liegt, dass er regelmäßig abstürzt. Aber neben all den überbordenden visuellen Reizen unserer modernen Lebenswelt müssten viel mehr Fühl- und Riecherlebnisse stattfinden. Und Zeiterlebnisse. Zum Beispiel Langeweile. Erlebte Zeit. Zeit be-greifen, die Uhr anfassen, hören wie sie tickt... meine Güte, manchmal denke ich, ich ticke selber nicht mehr ganz rund... Aber zurück zu meinem ersten Fall: Ich bin keine Frau, aber wenn ich eine Frau wäre oder eventuell homosexuell, so wäre ich wohl auch dem Charme Enricos’ erlegen. Er war nicht billig, eher teuer, hatte Stil. Er war durch und durch Profi im Abzocken an der Frauenfront. Einer, der immer ‚kann’, wenn er ans Geld denkt. Und Frau Park hatte Geld.

Was anschließend auf dem Zimmer geschah, da hülle ich mich in Schweigen, schließlich nehme ich die Ethik meines Berufes sehr ernst und außerdem bin ich ja auch kein Pornograph.

Koreaner können sehr hart sein, vor allem gegenüber sich selbst.

Jedenfalls endete mein erster Client mit einem vollzogenen Suizid und einem sauber abgetrennten Kopf auf den Gleisen der ICE-Strecke Berlin-Dresden.

Ich neige nicht zum Drogenkonsum, stattdessen stürzte ich mich nach dem Desaster meines ersten Falles in ein paar Affären, denn auch ich wollte irgendwie vergessen. Wieder ins Leben zurückkehren. Was mir zum Glück auch gelang.

Danach ging es einfach weiter mit meiner Detektei. Vor allem koreanische Kunden fanden den Weg in mein Büro, aufgrund meines Nachnamens. Vielleicht sollte ich an dieser Stelle erklären, was es mit jenem Namen auf sich hat. Vor zwölf Jahren, mit dreißig, war ich ein durch und durch austrainierter und harter Tae-Kwon-Do-Ka, was meinem Trainer, Herrn Großmeister Choi, offensichtlich sehr gefiel. Ich konnte einiges einstecken und blieb beim Austeilen fair, denn ich hatte schon immer Respekt vor dem Leben und der Kampfkunst. Was für mich in gewisser Weise ein und dasselbe ist. Na jedenfalls hatte der Herr Choi eine wahnsinnig schöne Tochter – sie hieß (und heißt heute immer noch so) Diana Choi! Sie war Inhaberin des ersten Dans, vierundzwanzig Jahre alt und dementsprechend austrainiert, was nicht heißt, dass sie unweiblich war. Das wurde sie erst später. Sie hatte, im Gegenteil, einen recht üppigen Busen, eine schmale Taille, aber wiederum einen schönen großen Schwung in der Hüftgegend und dazu ziemlich lange und nicht allzu dünne Beine. Ihre Gesamterscheinung war sehr weiblich und gleichzeitig energisch, fast gefährlich. Ein bisschen hart, ja, das muss ich zugeben, schon damals. Aber auch zart, gefühlvoll, wenn man sich ein paar mal mit ihr unterhalten hatte und in ihrer Gunst stand. Und das tat ich. Vor allem, als ich die Prüfung für meinen eigenen 1. Dan bestand. Im Nachhinein denke ich, dass meine Motivation, diese schwere Prüfung zu bestehen, vielleicht in aller erster Linie daher rührte, Diana zu beeindrucken, sie für mich zu gewinnen und attraktiv für sie zu sein. Denn Tae Kwon Do ist und bleibt ein hartes Geschäft. Es folgt der Tradition und dem Do, dem Weg. Und dieser Weg ist schwer. Die Kwon, die Faust, ist beim Tae Kwon Do lange nicht so wichtig wie beim Boxen, jedoch hatte gerade meine rechte Faust es dem Großmeister Choi sehr angetan. Vor allem, wenn es darum ging, Bruchtests zu bestehen (ich bestand sie alle, ohne Knochenbrüche). Er sagte dann immer „Nils – du hast Eisenpaust“ (Er konnte, wie fast alle Koreaner, das ‚f’ nicht richtig aussprechen, vor allem dann nicht, wenn dem ein ‚n’ vorausging). Wahrscheinlich hatte ich damals auch nicht wenig Wut in den Knochen, aber das verbarg ich durch gutmütige, blau-grün-graue Augen. Ich war und bin gesund, habe nachweislich gute Kalzium/Magnesium/Zink/Eisen und Vitamin-Depots in meinem Körper.

Mein zweites Steckenpferd beim Tae Kwon Do war übrigens die Poomse (Bewegungsform) Taeguk 6 (yuk) Chang, was soviel bedeutet wie das Wasser, das immer bergab fließt. Jahre später, kurz nach meiner zweiten Scheidung, habe ich mich so manches Mal gefragt, ob diese Bewegungsform ein mögliches Äquivalent zu meinem eingeschlagenen Lebensweg alles geht den Bach runter sein könnte, verwarf diese Theorie aber wenig später wieder, denn fernöstliche und europäische Umschreibungen von Lebensformen aller Art sind so unterschiedlich wie Hund und Katz.

Wir heirateten dann, Diana und ich. (Hatte ich sie mit meiner Taeguk 6 (yuk) Chang oder mit meiner ‚Eisenpaust’ schwach gemacht? – Ich will es nicht hoffen.) In ihren fast schwarzen Augen lag ein Ausdruck von... Liebe. So habe ich es jedenfalls interpretiert. Ihre vollen Lippen mündeten in einem positiven Mundwinkel, der direkt in einen Himmel voller roséfarbener Kirschblüten überzugehen schien. Ich war aufgeregt während der Zeremonie vor dem Traualtar. Noch viel mehr als während meiner Prüfung zum ersten Dan. Heimlich wünschte ich mich zurück auf die Kampfmatte. Jedoch konnte ich schlecht eine Poomse vor 160 erwartungsvollen koreanischen Augen vollführen. Ich musste aber JA! sagen, was ich denn auch tat. Diana Choi und Nils Schröder wurden Frau und Mann, und ich nahm ihren Namen an. Ich wollte kein Schröder mehr sein.

Europäische Augenpaare waren übrigens nur acht dabei, meine engsten Freunde, keine Eltern, keine Verwandten. Ein wenig schmerzte es mich, dass mein Stern bei einigen anwesenden Choi-Koreanern dadurch wohl möglich sank. Aber nicht so bei meinen Schwiegereltern. Sie mochten mich, vor allen Dingen Großmeister Choi. Und er tut es noch heute. Von da oben. Bei meiner Ex-Frau Diana bin ich mir da nicht so sicher. Während unserer knapp dreijährigen Ehe hatte sie sich stark verändert. Das erste halbe Jahr jedoch war von einer schier surrealer Schönheit. In ihrer Wilmersdorfer 3-Zimmer-Wohnung in Berlin bestellten wir oft Sushi – vor allem mit Lachs (Maki Sake), Thunfisch (Maki Tekka), Flussaal (Nigiri Unagi und nur für mich, denn das war Diana zu fettig) und – für uns beide – Maki Nordsee-Krabben. Frischkäse-ummantelte Sushi-Rollen lehnten wir übrigens beide ab. Im Nachhinein frage ich mich oft, wenn ich melancholisch und ein wenig sarkastisch bin, ob dies wohl die einzige Prämisse war, die uns wirklich einte: Stil- und Geschmacksfragen.

Doch damals... dieses halbe Jahr lang... da fanden sinnliche Lust-Fest-Spiele statt, auf die wir nichts kommen ließen. Kein Anrufer hatte da eine Chance. Ich liebte ihren Geruch und ihren Geschmack. Das alles war, wenn ich es heute recht bedenke, nicht von dieser Welt und infolgedessen auch nicht von Dauer. Diana hatte so wenig Ausdünstungen, dass ich mich heimlich freute, wenn sie mal nicht duschte. Die Bettwäsche, die sie freilich viel zu oft wusch, duftete auf ihrer Seite (nach ca. einer Woche) nach Kräutern, nach frischen Kräutern. Thymian, Oregano, Basilikum und Rosmarin, ein wenig Koriander noch dazu, so ungefähr duftete ihr Kissenbezug.

Ich sollte aufhören, zu schwelgen. Das bringt Unglück.

Dann, nach etwa sieben Monaten, war es auch schon wieder vorbei mit der Leidenschaft. Wir übernahmen das Fitness-Center des Vaters, der – wie dereinst Bruce Lee – an einer Gehirnblutung gestorben war. Mit zweiundsechzig, viel zu früh. Einer seiner Musterschüler hatte dies versehentlich bei einem Schaukampf durch einen furchtbaren, und in seiner Einfachheit einfach unwürdigen Palkup (Ellenbogen-Schlag) verursacht. Am Grab trauerte ich sehr, und – nach Meinung einiger anwesender Koreaner – unverhältnismäßig. Ich weinte, obwohl ich nicht von ihrem Blute war. Und da erst wurde ich mir unserer familienhistorischen Unterschiede vollkommen bewusst: Sie waren Koreaner, Süd-Koreaner, durch und durch, und ich war ein Halb-Schwede, der noch nicht mal seine eigenen Eltern richtig kannte. Mein Vater gilt als verschollen, irgendwo oben in Nordschweden. Aber ich spüre, dass er noch lebt. Er ist Freiheitsliebend, wie ich, er lebt bestimmt noch und hat einfach nur eine andere Identität angenommen, ohne viel Verantwortung. In Jokkmok oder so, ganz sicher. Ich empfinde keinen Hass ihm gegenüber. Aber Trauer. Ich vermisse ihn. Vielleicht hätte ich es sogar genauso gemacht. Meine Mutter hatte immer Depressionen. Ich kannte sie nur traurig. Mein Vater hingegen war ein lustiger Kerl, ein bisschen verrückt wohl auch. Er hatte keinen Führerschein und fuhr immer Taxi. Er konnte nicht mit Geld umgehen, aber für uns Drei reichte es immer, ich habe nie gelitten. Er handelte mit Antiquitäten, Geld kam und ging. Er spielte auch, drehte vielleicht auch hin und wieder das eine oder andere krumme Ding... aber da spekuliere ich. Wenn mal gar kein Geld in Aussicht war, dann hatte mein Vater immer noch seine Angeln. Darin war er passioniert. Die Taxifahrer rümpften immer mit der Nase, aufgrund der riechenden Köder und Lockstoffe, die mein Vater mitnahm, wenn wir raus fuhren zum Schlachtensee. Mit ihm fing ich immer etwas, das war ein Phänomen. Ohne ihn nie, auch später nicht, selbst in Schweden nicht. Komisch. Wir brachten immer Karpfen und Barsche mit nach Hause, einmal sogar einen schier gigantischen Wels. Dafür hatte er ein Händchen, mein Vater. So entstand meine Liebe zum Fisch.

Dann kam dieser Tag, der alles änderte.

Ich war erst gut sieben Jahre alt, als er mich eines Morgens um 3.30 Uhr weckte und mir sagte, ich müsste den größten Mann der Welt sehen, unbedingt, im Fernsehen. Und wer war der größte, the greatest, am 30. September 1975? Antwort: Muhammad Ali im thriller of manila versus Joe Frazier. So entstand meine Hingabe zum Kampfsport. Aber für die Reputation meines Vater war dieses sportgeschichtliche Ereignis nicht vorteilhaft, denn natürlich erzählte ich alles sehr stolz in meiner Grundschule weiter. Ich ging damals auf die liberale Kronach Grundschule im West-Berliner Bezirk Lichterfelde. Jedoch eine Lehrerin, (Religion und Mathematik), so eine alte Jungfer, meldete den angeblichen Sachverhalt, dass ich nachts gezwungen werden würde, brutale Boxkämpfe anzuschauen, dem Jugendamt. Und das Jugendamt schlug in einem denkbar ungünstigen Moment zu. An einem verregneten November-Nachmittag, als meine Mutter besonders starke Depressionen hatte und – mit Psychopharmaka vollgedröhnt – auf der Wohnzimmercouch dahinvegetierte, während mein Vater und ich uns gerade einen Showkampf a la Bruce Lee contra Chuck Noris lieferten...

Tja, so kann’s gehen, ich kam ins Heim. Dem Jugendamt gegenüber empfinde ich übrigens absolut keinen Hass, denn es ist ein sehr schmaler Grat, auf dem ihre Mitarbeiter reiten müssen. Dieser Lehrerin aber... ich habe ihren Namen verdrängt, um auf keine dummen Gedanken zu kommen... würde ich ohne zu zögern den Hals umdrehen, so sie noch lebte. Nun ja, Hass ist nicht gut. Schlimmer als Angst, auf Dauer.

Im April 1976 verschwand meine Mutter spurlos. Böse Zungen behaupteten, mein Vater hätte etwas damit zu tun gehabt und sie eines Nachts im Schlachtensee ertränkt. Dem war aber nicht so, das weiß ich. Niemals war es so gewesen. Sie war einfach weg und kam nie wieder. Im Gegensatz zu der Seele meines Vaters kann ich sie in meinem Herzen nicht mehr lokalisieren. Sie ist einfach weg. Wo immer sie auch sein mag, ich hoffe, dort geht es lustig und unbeschwert zu und sie kann lachen... Jedenfalls verschwand kurz darauf auch mein Vater. Er hinterließ mir einen Zettel, auf dem stand: Ich war es nicht, ich liebe dich, bitte glaube mir. Esse immer frischen Fisch und du wirst es zu etwas bringen. Bleib gesund, du bist ein starker Junge, Dein Per-Erik

Aus ‚ermittlungstaktischen Gründen’ wurde mir dieser Zettel erst zu meinem 18. Geburtstag ausgehändigt, nachdem ich meine Pflegefamilie verließ...

Meine Kindheit war bizarr, nichts anderes. Einfach nur bizarr.

Und meine eigene Ehefrau? Die kannte ich scheinbar nicht richtig. Wir übernahmen gemeinsam das Sportstudio in der Knesebeckstraße nahe Kurfürstendamm, eine sogenannte 1a-Goldgrube. Und wir machten Geld, richtig Geld. Dianas Mutter übernahm die Buchhaltung, und das machte sie gut. Korrekt. Das Geld floss, denn wir waren auch für Bodybuilder interessant, da wir einen großen Pumpraum besaßen und eine Sauna außerdem. Wir verkauften auch Substanzen für Bodybuilder, aber meines Wissens nichts Illegales. Eher Unerforschtes, zu der damaligen Zeit, würde ich mal sagen. Proteine und irgendwelche Kräuter aus Korea.

Damit kenne ich mich im übrigen nicht aus. Jedenfalls kamen die zusätzlichen Angebote bei den Pumpern gut an und brachten Geld. Das Geschäft florierte; finanzstarke und gewiss auch prominente Klientel ging bei uns ein und aus.

Aber meine Frau machte mir allmählich Sorgen. Anstatt um ihren Vater zu trauern, so empfand ich es wenigstens, wurde sie kalt, geizig und hartherzig. Ich verstand die Welt nicht mehr, was sollte das? Nachdem sie von mir schwanger wurde, wurde es noch schlimmer. Der Bauch schwoll an, der Ofen war aus. Wie konnte das passieren? Ich wusste mir keinen Rat. Plötzlich teilten wir nicht mehr das Bett miteinander, doch ich wartete. Schließlich steckt man als Mann nicht drin in so einer Schwangerschaft. Wir bekamen Alina. Ein Engel von einer Tochter. Und hübsch wie ihre Mutter.

Koreanische Gene sind stark, drum wurde sie dunkelhaarig und mandeläugig. Aber irgendwie hatte sie auch etwas Halb-Schwedisches an sich, fand ich. Zwar nicht meine spärlichen, ultra-kurzen dunkelblonden Haare (Gottlob!) und auch nicht meine indifferente Augenfarbe (ihre sind dunkel wie die Nacht), aber irgendetwas in ihrer Figur finde ich von mir in ihr wieder... Waden und Popo, ja, und auch der Ausdruck in und um ihre Augen herum, da sehe ich mich ein wenig. Ich kann nicht genau sagen, was es ist, aber es ist da. Das Kind – es ist zweifelsohne zu 100 % mein eigenes. Na ja, das übliche väterliche Reproduktions-Denken eben.

Ich muss mich nun wieder um meinen Beruf kümmern, nicht um die Vergangenheit.

Nur noch eins: Ich durfte nach der Scheidung den Nachnamen Choi behalten, und dafür bin ich dankbar, denn auf diese Weise erhielt ich zumindest das starke Gefühl, meiner inneren Entwurzelung ein wenig gesunde koreanische Muttererde beimengen zu dürfen. Übrigens besitze ich einen kleinen Schrein mit Teelichtern, Orchideen und einem würdevollen Foto meines ehemaligen Schwiegervaters.

Das war ein Mensch, den ich verstanden habe. Er hatte seinen Do, und den ging er gradlinig. Meine Ex-Frau jedoch werde ich wohl nie verstehen.

Sie ist mir so fremd wie der Mars.

Mindestens.

Unterdessen erwies sich meine rein emotionale Entscheidung, meinen Nachnamen betreffend, als vortrefflicher Schachzug.

Koreaner sind ziemlich finanzstark, im Durchschnitt. Der Name erwies sich also für mein Geschäft als Segen. Nordkoreaner natürlich ausgenommen. Es ging meistens um Geld, um Wirtschaftskriminalität, im kleinen sowie im großen Stil. Um bitter enttäuschten Stolz, Eifersuchtsszenarien etc. ging es seit meinem ersten tragischen Fall überhaupt nicht mehr – und dazwischen liegen immerhin 33 Fälle. 21 davon Koreaner, irgendwie seltsam. Ich war noch nie in Korea, dazu kam es nie...

Am 14. September 2010 änderte sich wiederum alles in meinem neu etablierten Leben, als eine gewisse Janina P. in mein Büro kam, und mir verkündete, dass ihr Mann wohl fremd gehe...

2

Martin P. kam ins Visier seiner Waffe. Der Puls des ‚Rentners’ war normal, vielleicht etwas erhöht. Er hatte sich einen gebrauchten Hometrainer zugelegt und war pro Tag 10 bis 100 Kilometer darauf geradelt, auf acht verschiedenen Gängen. Innerhalb von 10 Tagen hatte er sich stattliche Waden und Lungen (letztere waren schon immer gut, denn er war Nichtraucher und passionierter Schwimmer) antrainiert, jetzt war er, nach zwei Ruhetagen am Wochenende, fit und ausgeruht. Sein Blutdruck war gesunken, seine Kaltblütigkeit hingegen immens gewachsen. Es fühlte sich gut an, so fit zu sein. Er beglückwünschte sich selbst, so ausgeschlafen und clever zu sein, Nichtraucher noch dazu. Am blödesten sind doch die Täter, die am Tatort eine in nervöser Hast weggeworfene Zigarette hinterlassen und somit ihr Innerstes, ihre D N A, preisgeben. So dumm war er nicht, keinesfalls, dachte er.

Er hatte sich stark verändert, das war ihm bewusst. Angst machte ihm das nicht, denn geschehen musste etwas, soviel war klar. Das Schlimmste ist eine Unveränderlichkeit der eigenen Welt, dachte er. Der Tatort war gut gewählt, gut ausbaldowert, wie manche Leute sagen. (Gangster der alten Schule – er jedoch, obgleich er der Rentner war, gehörte der Klasse der neuen Schule an...) Ein scheinbar insolventer Bauunternehmer oder Bauherr, der ein leerstehendes Haus zunächst komplett eingerüstet hatte, mit Planen samt Werbebannern ausstattete, um dann mir nichts, dir nichts, pleite zu gehen... Eine völlig aus dem Ruder gelaufene Komplett-Sanierung. Das ist die Hauptstadt, das ist Berlin. Arm und unsexy, fand der Rentner. Nun stand dieses Haus jedenfalls verwaist da – hin und wieder von Obdachlosen genutzt, aber nicht in der Front, der Straße zu, wo Martin P. gerade an der Ampel stand und der Rentner ihn nach wie vor im Visier hatte. Der Rentner war gut vorbereitet, er hatte trainiert. Er war extra in die Schorfheide gefahren, sozusagen zu Ehren seines verstorbenen Onkels, und hatte zehn Patronen verschossen. Dabei war ihm aufgefallen, dass er scheinbar ein angeborenes Schießtalent hatte. Das machte ihn stolz. Er war eben doch vielmehr ein Krieger, denn ein Hartz-4 Empfänger. Er hatte sogar einen Hasen erwischt, und Hasen zu treffen, ist wirklich schwer! Zu Hasenbraten passen Rosmarin und Thymian – die Klöße dazu hatte seine Freundin zubereitet, auf thüringische Art, mit dunkler Bratensoße. Rotkohl aus der Dose, aufgrund der unpassenden Saison.

Im Anschluss gab es Geschlechtsverkehr a la carte.

Ein sogenannter 'schöner Abend', der ihn zweifeln ließ, da jener Abend ihn wieder mild stimmte. Seine Zweifel zerstreuten sich rasch. Schon am nächsten Morgen, am Briefkasten. Wieder eine Absage, okay, jetzt reichte es ihm.

Übrigens wollte der Rentner niemanden töten. Auf seiner Liste standen jedoch vier Menschen, denen er ins Knie schießen wollte vor lauter Wut. Am Anfang seiner Liste stand Martin P., dieser Schönling und Schleimer. Er fand, dass Martin P. ihm sein Leben versaut hatte. Er war sich jetzt auch wieder ganz sicher, dass da was gewesen war, damals, im November 1975, am Schlachtensee. Töten jedoch wollte er Martin P. dafür nicht. Schmerzen sollte er spüren, dieser Hund. Lebenslange Schmerzen, wenn möglich. Und erpressen würde er ihn endlich wegen dieser Sache. Der Rentner brauchte Geld, er hatte Schulden. Danach würden seine rechte Hand – Mariella W. – und – nach einer dreimonatigen Pause – weitere zwei Menschen bestraft werden für ihr Unwesen, laut Plan des Rentners.

Und dann sollte Schluss sein.

Ihm fiel auf, dass der Schnürsenkel des rechten Schuhs von Martin P. offen war. Komisch, das sah ihm gar nicht ähnlich, diesem eitlen Geck. Der Rentner atmete ruhig aus und ein und hoffte, dass die Ampel zur richtigen Zeit auf Rot schaltete, damit Martin P. stehen blieb. Es ist für einen ungeübten Schützen vollkommen unmöglich, ein sich bewegendes Ziel aus gut 30 Metern ins Knie zu schießen, zumal, wenn noch eine stark frequentierte Straße dazwischen liegt. Unwillkürlich richtete er das Fadenkreuz auf das rechte Knie Martin P’s aus, vielleicht, weil ihn der Schnürsenkel visuell dorthin verführte, was allerdings fatale ballistische Konsequenzen nach sich ziehen sollte. Der Rentner drückte in dem Moment ab, als Martin P. sich bückte, um sich die Schnürsenkel zu binden. Sonst hatte alles geklappt: Die Ampel schaltete zum gewünschten Zeitpunkt auf Rot und die Autos blieben brav stehen, in einer niedlichen Reihe aus grün/grau-Mettalic. Aber jetzt schob sich der Kopf Martin P’s zwischen das Knie und die Kugel, und so etwas nennt man dann Faktor X. Die unbekannte Variable. Der Todfeind eines jeden Planes.

Der Kopf zerplatzte wie eine Wassermelone, die aus dem 20. Stock fällt. Das änderte alles. Jetzt wurde aus einer schweren Körperverletzung ein eiskalter Mord. Ein Mord an einem fünffachen Familienvater. Oh Gott, das hatte der Rentner doch nicht gewollt, nein, oh Gott... niemals! Selbst Hippokrates-Eid-schwörende-Mediziner würden bei jenem grauenvollen Anblick, der sich ihnen hier bot, auf das Puls messen verzichten: Es gab keinen Zweifel, Martin P. war tot, mausetot. Der Plan war durch einen offenen Schnürsenkel vereitelt worden, komplett daneben gegangen. Die qualvollen Schmerzen, die sich der Rentner für Martin P. ausgemalt hatte, zerbarsten in 10 000 Fragmente und mäanderten in ein rotes Delta des Grauens, welches sich im Rinnstein ergoss und sich fürchterlich ausnahm. Um 11 Uhr vormittags. Eine harmlose Zeit, sollte man meinen. Aber nicht für Martin P. an diesem Tage. Und auch nicht für den Rentner. Die Strafe, die er sich für Martin P. ausgesucht hatte, zündete nicht. Vermutlich hatte sein Opfer sich nur einmal ganz kurz gewundert, bevor alles schwarz wurde. Wenn überhaupt. Er ist mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht mehr in sich gegangen, denn alles, was einst in ihm drin war, floss innerhalb kürzester Zeit in den Rinnstein.

Hätte es geregnet, wäre es dunkel gewesen oder eiskalt- und die Stadt in Düsterkeit gehüllt, dann wäre dieser Anblick, der sich den Passanten und Zeugen hier bot, vielleicht ein wenig erträglicher gewesen. Es war aber ein strahlender Spätsommer-Tag, so richtig aus dem Lehrbuch eines sogenannten Altweibersommers. Die Straße, auf der Martin P. so jäh aus dem Leben gerissen wurde, war in gleißendes Licht getränkt.

In jenem Moment hatte auch die Jagd auf den Rentner begonnen, der diese verteufelte Schweinerei hier angerichtet hatte. Es war der 22. September 2010 in Berlin Kreuzberg, als diese Geschichte seinen Lauf nahm.

Der Rentner hatte ein enges Zeitfenster. Er musste sich jetzt entscheiden. Konnte er sich von der Schreckstarre befreien, die ihn erfasste, nachdem sein Vorhaben derart eskaliert war? Es waren fünf Sekunden, die ihn einbanden. Fünf Sekunden der Starre, in denen auch ein Suizid möglich schien.

Dann spürte er die Anwesenheit eines fremden Individuums in seinem Nacken, ein Rascheln im Hintergrund. Er zögerte kurz, bevor er sich umdrehte.

Und in jenem Drehmoment spürte er wieder die Energie des Rentners.

3

Als Frau P. Mitte September 2010 in meinem Büro erschien, dachte ich zunächst an einen stinknormalen Eifersuchts-Fall. Zumindest hoffte ich das. Ich sollte mich bitter täuschen. Frau P. war eine hübsche Frau Anfang Dreißig, die einen weitaus älteren Mann geheiratet hatte. Martin P. war 51 Jahre alt, was ihn aber nicht darin zu hindern schien, ein wenig Rock’n Roll zu betreiben, außerhalb des Ehebettes. Und das mit einer Frau seines Alters! Ziemlich bescheuert, fand ich in einem erstem Impuls, aber andererseits auch wiederum fast originell. Jedenfalls hätte ich ihn noch unsympathischer gefunden, würde er seine Ehefrau mit einer 19-Jährigen betrügen. Aber noch war ja nichts bewiesen. Ich spürte jedoch instinktiv, dass Frau P. niemals ohne einen triftigen Grund in mein kleines Kreuzberger Büro gekommen wäre. Leider sollten sich ihre Verdachtsmomente sehr schnell erhärten. Nachdem ich Janina P. auf ihr interessiertes Nachfragen hin die Geschichte meines Nachnamens erklärte, kamen wir gut miteinander ins Gespräch. Wir tranken einen grünen Tee und aßen jeweils einen Schokoladenkeks. Das fand ich irgendwie erdverbunden und bescheiden. Ihr schien es auch zu gefallen, denn sie wurde gesprächig, fast vertraulich. Sie fragte:

„Ich sehe Umzugskartons – wo soll es denn hingehen, geben sie ihr Büro auf?“

„Das sind zwei Fragen auf einmal“, entgegnete ich, „und ja und nein ist meine Antwort: Ja, ich ziehe um, nach Berlin-Mitte, und nein, ich gebe mein Büro nicht auf, ich expandiere.“

„Sie expandieren? Das bedeutet, sie machen ein zweites Büro auf? Laufen die Geschäfte denn so gut?“

„Wieder Ja und Nein, diesmal umgekehrt. Nein, ich mache kein zweites Büro auf, sondern ein richtiges am Koppenplatz in Berlin-Mitte. Ich meinte mit Expansion nicht Größe oder Vervielfältigung, sondern Qualität und Status. Sorry, ich habe mich wohl falsch ausgedrückt.“

„Sie klingen wie ein sehr komplizierter Mensch. Haben sie Probleme? Ich meine das nicht böse, ich finde sie durchaus sympathisch.“

Das brachte mich ein wenig aus der Fassung. Ich sammelte mich, ehe ich wahrheitsgemäß entgegnete: „Probleme, ich weiß nicht – ich war als Kind mal im Heim für zwei Jahre.“

Nun tat sie etwas Wunderbares. Sie lachte. Ein wenig dreckig sogar. So etwas mag ich. Die Betroffenheitsnummer kann ich partout nicht ausstehen, aber ich mag Menschen, die ein wenig dreckig lachen, wenn sie nicht mehr weiterwissen. Und so entstand eine erste Bindung zwischen uns. Ich fragte, „Mögen sie noch ein wenig grünen Tee?“ und sie antwortete „Danke, sehr gerne“.

Ich erfuhr ferner, dass sie selbst 2 Kinder mit Martin P. hatte und ihr Ehemann außerdem noch drei weitere, freilich etwas ältere Kinder mit in diese Ehe gebracht hatte. Eine ziemlich hohe Verantwortung, wie ich finde. Eine große Show – vier Mädchen, ein Junge, im Alter von 16, 14, 13, 5 und 4. Alles unter einem Dach. Ein ziemlicher Zirkus, stellte ich mir vor. Ich habe selbst zwei Kinder von zwei Frauen. Eine neunjährige Tochter, die ich regelmäßig sehe und einen fünfzehnjährigen Sohn, der mich hasst, seitdem ich mit ihm mal relativ streng war wegen ‚Zähneputzen’.

Als er drei war. Schwieriges Alter. Vielleicht sollte ich dazu sagen, dass wir – mein Sohn und ich – uns vorher erst zwei Mal gesehen hatten. Und danach nur noch ein Mal. Die Mission 'Zähneputzen' war gründlich in die Hose gegangen und schien im Vorhinein jegliches Vertrauen seinerseits zerstört zu haben. Irgendwas mit Revierverhalten und sensiblem Mundhöhlenbereich, zu dem nur die vertraute Mutter hätte Zugang haben dürfen, sagte mir der Kinderpsychologe damals. Tiefen-Psychologie.

Nun ja. Baustelle.

Große Baustelle.

Ich übernahm den Auftrag und dachte häufig an Janina P. An ihr Lächeln und an ihre natürliche Eleganz. Da war nichts Aufgesetztes. Ein bisschen Show, ja, aber nichts geziertes, Gestelztes. Eine reine Weiblichkeit, die es nicht verdient hatte, betrogen zu werden von einem 51-jährigen Pfau, der einen Hortbetrieb einer Kreuzberger Grundschule leitete, gute Kontakte zum Senat hatte und eigentlich gern Politiker oder sogar Kanzler geworden wäre. Ziemlich mäßige Ausbeute, wie ich fand. Nicht gar so mäßig wie meine eigene Vita, aber ich war schließlich auch 9 Jahre jünger, als Martin P. Außerdem war ich gerade im Begriff, durchzustarten. Die Umzugskartons standen ja schon im Flur. Das Geld reichte, ich hatte keine Schulden. Jedoch muss ich immer am Ball bleiben, am besten jeden Tag. Unterhaltspflichtige Väter können es sich nicht leisten, flatterhaft zu sein und aus dem Tritt zu geraten. Sonst drehen sie eines Tages durch, geraten an die Flasche und landen im Knast oder in der Irrenanstalt. Dieser strenge Rhythmus, dem ich mich unterwarf und der daraus resultierte, jenes Elends-Szenario zu vermeiden, machte mich bisweilen fertig. Aber er legte mich nicht lahm. Ich bin ein Profi in Sachen Problemlösungsstrategien. Hin und wieder muss man einen Gang rausnehmen, um nicht durchzudrehen. In die Sauna gehen. Ins Whirlpool hüpfen. Grünen Tee trinken. Sushi bestellen. Eine Frau verführen oder sich von einer Frau verführen lassen. Ja. So geht das.

Meine Sache.

Ehrlich gesagt habe ich noch nie eine Beziehung länger als drei Jahre aufrecht erhalten können, selbst wenn ich verheiratet war. Und das war ich ja immerhin schon zwei Mal. Eventuell bin ich leicht gestört. Aber das stört mich nicht sonderlich. Es gibt Schlimmeres im Leben, als auf der verlässlichen Beziehungsebene Defizite aufzuweisen. Zum Beispiel, wenn ein Mensch keine Liebe in sich trägt. Einem solchen Menschen bin ich auf der Spur, seit dem 22. September 2010, 11 Uhr vormittags.

Ein strahlender Tag. Wettertechnisch. Und einer der dunkelsten zugleich.

Ich hatte meinen Opel Corsa unter einer Platane geparkt und ärgerte mich noch über eine tumbe Taube, die die Unverschämtheit besaß, meinen Wagen zu beschmutzen, um dann, blöde gurrend, ziemlich unsportlich hinweg zu flattern. Da erblickte ich Martin P., wie er im Begriff war, die Wohnung seiner Geliebten zu verlassen. Ich schoss ein, zwei brauchbare Beweisfotos mit ihm, der Eingangstüre und der Hausnummer im Hintergrund. Das war gut. Das Klingelschild (Stefanie Kunze, die Geliebte des Observierten, war ebenfalls gut lesbar), hatte ich vorher schon fotografiert und auch wieder den Wohnungseingang mit Hausnummer. Das ist Basisarbeit, Handwerk. An Tagen, an denen es gut läuft, halte ich mich für einen wirklich seriösen und gar nicht mal schlechten Detektiv. An anderen Tagen... ja ja.

Mein Opel Corsa war wunderbar unscheinbar. Und so sollte es ja auch sein. Vor einem halben Jahr hatte ich allerdings einmal ein unverhofftes Rennen im Dienst verloren, gegen einen BMW der neuesten Serie (dessen Fahrer ein koreanischer Schmuggler aus Pusan war); 30 000 Euro Honorar gingen mir damals verloren, weil mir der ‚Kunde’ entkam... Daraufhin habe ich meinen Motor ein bisschen bei Auto-Dieter hoch-frisieren lassen. Das klingt für manche Ohren jetzt vielleicht auch wieder ein wenig gestört, ist es aber durchaus nicht. Es ist pragmatisch und macht Sinn. Vor allem die Beschleunigung im dritten Gang war jetzt für solch einen bescheidenen Wagen, wie es der 98er Corsa nun einmal ist, sehr beachtlich. Genutzt hat es mir bis dato noch nichts, aber ich stehe ja auch erst am Anfang meiner Karriere. Ich werde schon noch durchstarten. Im wahrsten Sinne.

Ich zoomte Martin P. heran, eigentlich nur so, ohne eine berufliche Rechtfertigung. Dabei fiel mir auf, dass der rechte Schnürsenkel seiner feinen Budapester Schuhe lose war. Jetzt bückte er sich, um diese kleine Nachlässigkeit zu beheben. Ich verstehe die Frauen manchmal nicht. Er hatte eine regelrechte Fresse. Glattrasiert zwar, aber er hatte doch auch etwas von einem Penner. Innerlich, meine ich. Aber was maß ich mir eigentlich an, ich kannte diesen Herrn ja gar nicht. Um ehrlich zu sein, war ich schon jetzt ein glühender Anhänger meiner Klientin. Das war es. Ich war fast befangen. Ich mochte seine Ehefrau. Ihren Scheck habe ich aber dennoch angenommen, schließlich bin ich ein Profi.

Und dann explodierte sein Schädel und alles in meinem Leben änderte sich. Kurz zweifelte ich doch an meinem Verstand. Da ich mich nicht so recht auskenne mit meinem Stammbaum, meiner Ahnengalerie, weiß ich auch nicht, ob irgendwelche verborgenen Geisteskrankheiten in meiner Gen-Schiene verankert sein könnten. Aber nein, dies hier war real. Martin P. war nicht mehr. Jemand hatte ihn regelrecht weggeballert wie in einem Horror-Computerspiel. Aber dies hier war real, meine Güte! Meine gute alte Canon glitt mir aus den Händen, das registrierte ich am Rande. Jetzt sah ich mit meinen eigenen Augen das ganze Ausmaß des Geschehens und mir wurde schlagartig bewusst, dass ich da in eine üble und grauenvolle Sache hineingeraten war. Ich würde mich da nicht raus halten können, ich würde mit der Polizei Kontakt aufnehmen müssen, ich würde... ich war Zeuge der besonderen Art, ich musste... mein Handy war ausgeschaltet und mir fiel vor lauter Schreck die Pin-Nummer nicht mehr ein. Vielleicht war ich doch kein Profi?

Oh doch, ich bin ein Profi, denn ich sah aus einem eingerüsteten Altbau einen Mann aus einem Fenster im Erdgeschoss fliehen. Ein Bauarbeiter, augenscheinlich ein Maurer. Vielleicht eine Tarnung, dies musste der Täter sein. Jetzt musste ich die Verfolgung aufnehmen und mich von meinem Schock lösen, was mir auch gelang. Handbremse gelöst, Zündschlüssel gedreht, Kupplung durchgetreten, Rückwärtsgang eingelegt, Gas gegeben, dann gleich danach in den ersten Gang geschaltet... durchgestartet, Gas und los, hinterher. Dieser Killer hier entgeht mir nicht. Beim Beschleunigungsvorgang überfuhr ich fast einen Obdachlosen, der mit einem Einkaufswagen voller Pfandflaschen und anderen Utensilien die Kreuzung querte, dieser Idiot! Der Maurer war schnell, offensichtlich ein sportlicher Mensch. Er hatte nichts dabei, gar nichts, außer seine weiße Maurer-Kleidung. Wo ist die Waffe? Gibt es einen zweiten Täter, ein besonderes Versteck? Was ist überhaupt geschehen? Dies hier muss der Täter oder zumindest ein Komplize sein. Es ist nicht normal, durch ein Fenster einer Baustelle abzuhauen, wenn kurz vorher 30 Meter entfernt einem Mann der halbe Kopf vom Rumpf geschossen wurde. Folglich muss dies der Täter sein, ganz klar.

Er rannte, ich fuhr. Früher oder später ein ungleiches Duell. Aber dann tat er – aus seiner Sicht – das einzig Richtige und bog in eine Einkaufspassage ein, in der ich mit meinem illegalen Motor nun wirklich nichts ausrichten konnte, es sei denn, ich wäre einer von denen, die mit einer Amokfahrt und dutzenden verletzter oder toter Passanten in die Geschichte eingehen wollten. Wollte ich aber nicht. Also, Wagen geparkt, vielmehr gerammt (an den Bordstein, was meinen Felgen nicht gefiel), und hinterher gerannt, den Maurer immer im Blick. Er war fit, ich auch, doch er hatte Vorsprung. Langsam wurde mir sein Ziel klar: Sie S-Bahn-Station bei den Yorckbrücken, dort, wo Kreuzberg zu Schöneberg wird und sich Horizonte erweitern oder verkleinern, je nach individuellem Blickwinkel. Er war ein guter Läufer, das erkannte ich an seinem federnden Schritt, der trotz der schweren Bauschuhe elegant über den Asphalt glitt. Ich verlor ein wenig den Anschluss, denn meine Muskeln waren nicht warm. Dann jedoch verstrickte der Maurer sich in einer Menschenschlange, die eine Döneria zierte, und es kam zu einem tumultartigen Durcheinander, in dem fluchende Trinker, radikale Radfahrer und ignorante Spinner involviert waren. Auch ein paar Touristen, sowie seriöse Arbeitnehmer auf dem Weg zu ihrem Dienst. All dies untermalt von Sirenen. War die Polizei bereits unterwegs? Der Maurer bog links ein, die Treppen zur S-Bahn hin. Ich sprang über einen gestolperten Teeny und spurtete hinterher. Gleichzeitig rollte die S-Bahn ein, es grollte. Wenn man sich anfängt zu fragen, warum Dinge zeitlich nie in das eigene Konzept passen, läuft man Gefahr, zu verbittern. Aber warum kam die S-Bahn ausgerechnet jetzt mal pünktlich, so dass der Täter sie noch vor mir erreichen konnte? Warum? Ich fragte mich das tatsächlich während des Sprints.

Berlin ist eine schnelle Stadt mit ungezählten genervten, bedrückten und entrückten Menschen. Aber es gibt auch viele gute Seelen, Leute mit Verständnis. Jemand machte mir Platz, schob seine breite Schulter zurück, weil er scheinbar irgendetwas erkannte. Den Ernst der Lage vielleicht. Und weil er sich selbst zurücknahm und in seinem Ego nicht erschüttert wurde, obwohl ich ihn auf der Treppe versehentlich, dienstlich, anrempelte. Vielleicht einfach auch nur, weil er keinen Stress wollte. Auch dafür habe ich ein tiefes Verständnis. Im Grunde meines Herzens will ich doch auch keinen Stress, bloß keinen negativen Stress! Aber ich bin in Ausübung meines Dienstes und muss gewisse Dinge regeln in meinem Leben. Und für andere Leben.

Wie dem auch sei, ich konnte den Typen noch, kurz bevor sich die Türen seines gewählten Waggons schlossen, am Revers packen, ihn dabei halb aus dem Waggon herausziehend, was Geschrei und abermals Tumult auslöste. Dabei erhaschte ich einen ganz kurzen Blick auf ein gut geschnittenes, südländisches, markantes Gesicht, bevor mich seine linke Faust unvermittelt hart aufs Jochbein traf. Das tat weh. Jochbein-Treffer tun immer weh, verdammt noch mal. Seinen zweiten Schlag jedoch (diesmal mit der rechten Faust ausgeführt), parierte ich mit einem ebenso rechten Hansonnal-pakkat-makki, eine mit der Handkante geschlagene Abwehrtechnik, wobei seine Uhr (eine blau-metallisch schimmernde Citizen, gar nicht schlecht), regelrecht vom Handgelenk platzte. (Sehr gut, wichtiges Beweismittel!). Ich war jetzt auch wütend, weil mir dieser Mann so weh getan hatte, und unterdessen hatte das Adrenalin auch längst den lähmenden Schock aus meinen Adern geschwemmt. Und ich wollte diesen Täter dingfest machen, um jenen schrecklichen Fall für mich so schnell wie möglich abzuschließen und der Polizei zu übergeben. Darum war es notwendig, noch einen trockenen und harten Ap-chagi auszuführen, mit meinem rechten, meinem stärkeren Fuß. Dieser Tritt beförderte den Verdächtigen aber ausgerechnet zurück in den Waggon, und unmittelbar danach schlossen sich die Türen und die S-Bahn fuhr los. Zeitnah zu diesem Ereignis, vielleicht sogar in Koexistenz, traf mich irgendetwas aus Hart-Gummi von hinten an meinem Schädel. Es fühlte sich eher an wie ein Edelstahlrohr und ich weiß noch, dass ich, kurz bevor ich das Bewusstsein verlor, so etwas wie Dankbarkeit empfand, denn es war ja auch alles ein bisschen viel auf einmal.

Für den Moment gingen mir jedenfalls die Lichter aus.

4

Kriminalhauptkommissarin Petra Müller und ihr Partner, Kommissar Werner Pfeffer, standen scheinbar ungerührt am Tatort. In Wahrheit waren sie extrem gestresst, denn heute, am Mittwoch, den 22. September 2010, war Wandertag der Berliner Schulklassen. Es galt unbedingt zu verhindern, dass acht- oder zehnjährige Augen diese offensichtliche Exekution einfingen, die hier, in der schönen Fichtestraße in Berlin Kreuzberg, stattgefunden hatte. Beide waren bis aufs Äußerste abgebrüht gegenüber sich selbst, aber bei Kindern, ja, da hörte der ‚Spaß’ auf. Die galt es, zu schützen. Eine dicke Wolke schob sich gnädigerweise vor die noch immer grell beleuchtete Szenerie, und dennoch behielten beide ihre Sonnenbrillen auf. Vielleicht, um nicht zu viel preiszugeben. Vielleicht auch, weil sie es leid waren. Alles.

Petra war 43, Werner 51, beide freuten sich jetzt schon auf die Rente. Es gab zu viel Gewalt auf den Straßen Berlins. Und das hier... das war einfach eine Schweinerei... anders konnte man es gar nicht ausdrücken.

Der Polizeibeamte Bruhn würgte, während er das Absperrband großflächig um den Tatort spannte, und seine Kollegin, Vanessa Koltz, tat es ihm gleich. Es war ein trauriges Bild zweier junger Menschen, die unbedingt Karriere bei der Polizei machen wollten und schon jetzt, mit jeweils 25 Jahren, die Gehirnmasse eines Erschossenen absperren mussten, um obendrein Schaulustige daran zu hindern, Bilder einzufangen, die für deren Seelen gewiss nicht gut waren...

Die Spurensicherung war auch schon da. Es hatte seit dem Eintritt des Todes, der vor ca. 25 Minuten erfolgt war, nicht geregnet. Das war schon mal gut. Jedoch war hier ein Ballistiker gefragt, denn es gab keinen unmittelbaren Kontakt zu dem Toten, da dieser aus ca. 30 Metern Entfernung mit einem offensichtlich großkalibrigen Geschoss getötet worden war. Werner Pfeffer hatte übelste Laune. Angeblich aufgrund eines schlechten Kaffees, den Bruhn ihm aus der gegenüberliegenden Bäckerei brachte, um eventuelle Schleimpunkte für eine zukünftige Karriere zu sammeln.

Pfeffer: „Pfui Teufel, der schmeckt ja bitterer, als mein Leben!“

Bruhn: „Das tut mir leid, ich wusste ja nicht, ob sie mit oder ohne Zu..“

Pfeffer: „Zucker? Was?“ schrie er, „sehe ich etwa aus wie eine Zucker-Schwuchtel?“

Bruhn: „Nein, sorry, ich dachte nur...“

Pfeffer: „Hören sie mir auf mit sorry, sie Lady-Gaga hörender Schwachmat, hören sie auf zu schleimen, Mann!“

Müller: „Pfeffer, halt die Klappe, verdammt noch mal! Siehst du nicht, was hier los ist? Wenn du noch einmal einen Polizeibeamten dermaßen zusammenstauchst, bloß aufgrund eines Kaffees, der dir nicht schmeckt, dann lasse ich dich suspendieren, ist das klar?“

Kommissar Pfeffer drehte sich kurz zur Seite. Die Nerven lagen blank. Entweder jetzt zum Psychiater gehen, oder diesen Fall noch durchziehen, er musste sich entscheiden, während das Blut des Opfers in der ungewöhnlich heißen Septembersonne langsam trocknete.

Er hatte mal was mit Frau Müller. Das war schön gewesen, damals, vor acht Jahren, als sie noch Hüttenberger hieß. Aber dann war sie die Karriereleiter schneller als er selbst hochgeklettert, und das hatte er irgendwie nie verwunden. Dennoch mochte er die Petra noch sehr. Wenn sie unter sich waren, fügte er sich auch ihrer unumstrittenen Kompetenz. Aber nicht, wenn noch so viele andere Leute, vor allen Dingen Männer in der Nähe ihres Konfliktes waren.

„Blöde Fotze!“ antwortete er deshalb. obwohl ihm klar war, dass ihn diese Aussage in den vorzeitigen Ruhestand schicken könnte. Mindestens zehn andere Anwesende hatten seinen verbalen Ausbruch miterlebt.

Ungut.

Wer die Kriminalhauptkommissarin nicht kannte, der mochte gedacht haben, dass sie völlig emotionslos auf diese Attacke reagierte, was Gestik, Mimik und Stimme anbelangte. Sie entgegnete:

„Pfeffer, deine Zeit ist vorbei, du bist beurlaubt.“ Recht laut dies, damit alle involvierten Personen es auch hören konnten.

In Wahrheit aber empfand Petra Müller große Trauer in jenem Moment. Keine Wut, was bemerkenswert ist. Sie dachte, warum muss es sich dieser Idiot immer so schwer machen. Er bettelt ja geradezu darum, irgendwann einmal in der Gosse oder in der Irrenanstalt zu landen... Oder in einem Sarg.

Sie schüttelte sich unmerklich, dann konzentrierte sie sich wieder auf die ersten Eindrücke am Tatort.

So begannen also die Ermittlungen.

Mit einem Eklat.

Pfeffer murrte, schmiss seinen Kaffeebecher ordnungsgemäß in den Papierkorb und steuerte die erstbeste (oder schlechteste) Bar an, keine 100 Meter vom Tatort entfernt.

Einen starken Abgang jedoch ließ er sich nicht nehmen. Er drehte sich noch einmal um und rief dem mindestens dutzendköpfigen Einsatzteam folgendes zu: „Der Täter hat aus diesem Haus dort geschossen, checkt das mal!“

Alle starrten auf das eingerüstete, mit Planen verdeckte Haus, auf welches Pfeffer mit einer nachlässigen Geste verwies. Dann fügte der Kommissar dröhnend hinzu: „Der rechte Schnürsenkel des Opfers ist offen, was nichts bedeuten muss...“ und machte auf dem Absatz kehrt, ohne weitere Reaktionen abzuwarten.

Pfeffer hatte in der Tat einen starken Abgang.

Er wollte das alles nicht mehr. All die Leichen, all das Elend der Angehörigen. Er könnte heute Nachmittag in ein Reisebüro gehen und ein Ticket nach... zum Beispiel Fuerteventura erstehen. Er sah sich schon am Strand von Corralejo sitzen, eine geile Engländerin im Arm haltend. Ha Ha, sollten sie doch ohne ihn zurecht kommen, dachte er und betrat entschlossen das Alptraum 2. Das Interieur der Bar ließ wirklich zu wünschen übrig, doch das störte Werner Pfeffer keineswegs. Er hatte schon so viel weitaus schlimmeres gesehen... zu viel. Irgendwann ist Schluss. Er war jetzt seit fast dreißig Jahren bei der Berliner Polizei, nie hatte er etwas anderes gemacht. Jetzt erst mal einen Saufen, und dann nachdenken, wie es weitergeht, dachte er. Der Laden hatte soeben geöffnet und der Barkeeper, ein junger blasser Mensch, schien noch nicht wirklich bereit zu sein für einen Gast wie Pfeffer. Und auch die Barhocker standen noch jungfräulich in Reih und Glied direkt an die Bar gerückt. Ein rührender Anblick. Doch Werner Pfeffer war gewillt, diese vormittägliche Idylle mit einem fast brutalen Räuspern zu zerstören, griff zielstrebig nach dem Hocker, der vis á vis einer ansehnlichen Whiskeyreihe stand, fand den richtigen Abstand um seine müden Arme bequem auf den Tresen legen zu können, taxierte kurz den Barmann und bellte: „Jameson, ohne alles, doppelt“. Die georderte Ware wurde ihm zwar spöttisch grinsend, aber doch recht zügig über den Tresen gereicht, und da der Barkeeper selbst nichts trinken wollte, prostete Pfeffer eben den billigen Totenkopfimitationen, die einige andere Schnapsflaschen in der verspiegelten Bar flankierten, zu. „Skol!, wie der Schwede sagt.“, intonierte Pfeffer und fühlte sich augenblicklich wohl. Er fügte noch hinzu: „Auf den Vorruhestand!“

Der junge blasse Mann blickte zwar genervt aus der Wäsche, ließ ihn aber machen. Gut so. Dann erblickte Pfeffer eine Postkarte, die jemand im Barbereich an die Wand geklebt hatte, auf der stand: Ihr könnt mich ruhig treten, das tun alle! Eine fürchterliche, vor Gram gebeugte Jammergestalt war auf jener Postkarte zu sehen, mit hängenden Mundwinkeln und traumatisierten, irre blickenden Augen.

Das bin ich, dachte er.

Lediglich mein Sakko von Esprit trennt uns.

Es war 11.32 Uhr.

Nach dem zweiten Jameson wurde ihm klar, dass er Petra anrufen würde, irgendwann, um sich zu entschuldigen. Und um ihr zu danken, dass er nun mehr Zeit haben würde, sich um sein Leben, um seine verheerend hohen Blutdruckwerte- und um seine Kinder zu kümmern. Von drei Frauen hatte er vier Stück, keines davon sah er regelmäßig. Vielleicht konnte er sich jetzt mal kümmern um Sarah (5) und Lia (6) von Marie, und um Jonas (12) von Gabi... und auch um die pubertierende Yvonne (14) von Cheyenne. (Cheyenne hatte ihm das Sakko von Esprit vor 3 Jahren zu seinem 48. Geburtstag geschenkt, weil sie der Meinung war, er liefe immer herum wie ein Penner). Alle Kinder waren übrigens von unterschiedlicher Hautfarbe und von unterschiedlichem Gemüt. Nur eines hatten sie gemeinsam, und zwar die Ablehnung gegen den Bullen, der ihr Vater war. Was sollte Werner Pfeffer also tun? Er bestellte einen dritten Jameson, ohne alles, pur.

Vorerst.

Er wurde langsam betrunken, ob der frühen Uhrzeit, denn er war kein Alkoholiker, seiner Meinung nach. Er fragte den Barkeeper: „Weißt du eigentlich, dass da draußen, schräg gegenüber, eine Leiche liegt, mit nem riesigen Loch im Schädel? Erschossen? Wahrscheinlich mit nem Jagdgewehr erledigt wie irgend so ne Sau? Hä, weißt du das?“

Der junge Mann reagierte zunächst gar nicht und es war nicht sofort klar, woran das lag. Entweder er wollte Werner Pfeffer komplett ignorieren, oder aber dessen Worte drangen aus rein akustischen Gründen nicht durch GUNS N’ ROSES relativ neues chinese democracy-Album, was hier auf mindestens 110 Dezibeln lief. Im übrigen ein schwaches Comeback, wie Pfeffer fand, dafür, dass es vierzehn Jahre gedauert hat. Ha Ha!, lachte er bitter-süß.

Nun reagierte der Barkeeper doch, er fragte: „Passt ihnen irgendetwas nicht?“

Pfeffer war verwirrt. Er besaß offensichtlich noch nicht einmal mehr so viel an natürlicher Autorität, um einen etwa neunzehnjährigen, zickenbärtigen... Studenten?... zu beeindrucken...

Das war vermutlich seinen hängenden Schultern geschuldet. Er sah aus wie einer, der aufgegeben hat. Kein Rückgrat mehr. Gebrochen, verloren, haltlos. Seine Fresse jedoch war großartig. Furchen, Bartstoppeln, Narben, eine leicht schiefe Nase und dazu noch matte, grau-grüne Augen, die viel zu viel gesehen hatten. Sein Körper war für sein Alter okay. Ähnelte einem ehemaligen Halb-Schwergewichtsboxer, der in die Jahre gekommen ist. Aber seine Körper-Haltung, die war gebrochen. Eingesunken und halb betrunken. 188 cm geschrumpft auf Säuglingsgröße, so fühlte er sich.

Deshalb erfuhr er keinen Respekt von dieser Rotznase hier.

Unwillkürlich streckte er sich, räusperte sich. Es war klar, jetzt musste etwas kommen, ein klassischer Vorstoß aus dem Hinterhalt. Oder ein überraschender Angriff von der Flanke her, von der Seite. Er fragte: „Kennst du DEGÜELLO?“

Sofort schien der Barkeeper interessiert, er fragte zurück. „Meinen sie so ne Art Droge aus Mexiko?“

Erst jetzt bemerkte Pfeffer, dass der Barkeeper ihn die ganze Zeit siezte, währenddessen er selbst stur beim du blieb. Vielleicht rührten ja daher die Animositäten und verletzten Eitelkeiten?...

„Nee“, antwortete Pfeffer gelassen, denn er war weder bei der Sitte, noch bei der Drogenfahndung, also wurde er auch nicht hellhörig. Er war vom Morddezernat, ganz einfach. Er war ein Mordbulle. Im Grunde interessierte ihn auch nichts anderes. Außer vielleicht ZZ Top und seine Kinder. Und Petra Müller, aber das schob er jetzt bei Seite. Und Irish Whiskey natürlich, ja, das auch.

„Nee nee, lass mal gut sein, Junge – DEGÜELLO ist bloß das beste Rhythm’ and Blues / Rock-Album aller Zeiten.“

„Echt? Von wem?“

„ZZ Top.“

„Welches Jahr?“

„Das kann ich dir sagen: 1979 – das gottverdammt beste Musikjahr aller Zeiten, Mann!“

„Sie reden wie ein Typ von früher, aus dem Fernsehen, der hieß glaube ich Humphrey Bogart oder so...“

Werner Pfeffer lachte schallend, und der Barkeeper stimmte mit ein, zum ersten Mal.

„Ich hab die CD übrigens mit dabei“, frohlockte Pfeffer. Er trug die CD natürlich nicht immer in der Innentasche seines leichten, beigefarbenen Sommer-Saccos, jedoch wollte er sie heute ursprünglich einem Kollegen von der Mordkommission ausleihen. Das konnte er sich ja jetzt wohl abschminken, wie es schien.

„Na gut, geben sie her“, sagte der Jüngling, blendete das Stück SCRAPED korrekt aus und ließ verlauten: „Jetzt bin ich aber mal gespannt“, bevor Billy Gibbons blusige Akkorde des Albumstarters I WANNA THANK YOU jegliche Zweifel über guten Musikgeschmack zerstreuten.

„Ich glaub ich kenn ZZ Top“, meinte der Barmann, während er mit einem muffigen Lappen, der nach nassem Hund roch, nachlässig über die Theke wischte, „Ham die nich so Bärte?“

„Ja, die Frontleute Dusty Hill und Billy Gibbons haben meterlange Bärte, Mann. Nur der Drummer hat keinen. Weißt du, wie der heißt?“

„Nee.“

„Frank Beard ! Ha Ha Ha Ha Ha! Ha Ha Ha Ha Ha!”

Entweder der Barkeeper verstand den Witz nicht oder er war unter dessen Niveau. Jedenfalls verzog er nur leicht die linke Augenbraue. Pfeffer war es egal. Scheißegal. Solange ihm ZZ Top ein wenig Trost spendete, war er zufrieden. Er wurde sentimental, dachte an Petra Müller. Sie war die einzige Frau, die er kannte, die etwas mit ZZ Top anfangen konnte. Sie war sowieso einzigartig. Sanftmütig, weiblich, ein wenig mütterlich, tolerant, sensibel und doch – wenn es drauf ankam – hart wie ein Shaolin-Mönch. Oder Mönchin, müsste man sagen, dachte er. Gab es Mönchinnen? Und intelligent war sie... und... (es lief mittlerweile bereits Stück 4, A FOOL FOR YOUR STOCKINGS)... außerdem sah sie einfach geil aus, so’n richtiges Rasseweib, fand Pfeffer. Alles drum und dran an ihrem 168 cm großen Körper war einfach lecker, immer noch. Nicht so eine, bei der man sich alle Knochen bricht, wenn man mit ihr ins Bett steigt. Große und schwere Brüste... es gibt nichts Besseres... und auch fest... slawisches Feuer... yeah! sinnierte Pfeffer. Er war sich selbst nicht sicher, ob er diese erotischen Gedankenfetzen nicht sogar deutlich hörbar murmelte, er war scheinbar nicht mehr ganz bei Trost. Und auf einmal legte sich eine schwere, schier untröstliche Traurigkeit wie ein dicker schwarzer Wintermantel über seine Seele. Er dachte an ihre haselnussbraunen, gutmütigen Augen, an ihre langen und echten Wimpern, dann an den kräftigen Schwung ihrer relativ dunklen Augenbrauen, die so gut zum brünetten, halblangen Haar passten, welche sie im Dienst immer streng nach hinten zum Zopf bündelte... Und dann dieser leichte slawische Einschlag von großmütterliche Seite, der ihre Wangenknochen markant veredelte. Er konstatierte innerlich: Hätte mich die Petra damals nicht für diesen Hans Wurst verlassen, dann wäre alles anders gekommen... für einen Typen, der hauptberuflich Essen fotografiert, das darf doch wohl nicht wahr sein...

Während Jameson Nr. 4 seine durstige Kehle hinunterrann, erfasste ihn eine heftige Reue. Warum hatte er sie bloß so derbe beschimpft, wieso? Wieso gerade sie? Er hatte sie unmöglich gemacht, vor allen Leuten. Erniedrigt. Schlimm war das, er war ein Scheusal. Ein gemeines Schwein.

„Ich bin ein gemeines Schwein“, sagte er zum Barkeeper.

„Wenn sie es sagen“, lautete die lakonische Antwort.

In diesem Moment kam eine große falsche Blondine in den Laden gestöckelt, der Begrüßung nach zu urteilen die Freundin des jungen Mannes. Sie hatte etwa fünf Piercings im Gesicht und einen riesigen Indianerkopf auf ihrem kalkweißen linken Oberarm eintätowiert. Während die beiden sich inniglich umarmten und sich gegenseitig ihre Zungen in die Hälse stopften, bemerkte Pfeffer auch ihr klassisches Arschgeweih am unteren Rücken, Höhe L 5 und R 5, seinen beiden Bandscheiben-Sorgenkindern. Ne richtige Szenebraut, dachte Werner Pfeffer.

„Schatz, da draußen haben sie einen erschossen.“, verkündete sie ihrem Freund. Und nun geschah psychologisch etwas äußerst interessantes in der Mimik des Barkeepers.

Der leicht pikierte, stets etwas arrogante Gesichtsausdruck, den er auch während ihrer spärlichen Kommunikationsversuche zur Schau gestellt hatte, wich nun etwas anderem: Verblüffung und eine Spur von Angst huschten über sein junges Gesicht wie ein Schatten, der von einem ICE im Vorbeirasen an eine frisch sanierte Häuserfassade geworfen wird.

„Hab ich dir doch gesagt.“

Punkt für Pfeffer.

Er trank weiter seinen Jameson, nun, ob der alkoholischen Betäubung, der er sich aussetzte, etwas weniger aufgewühlt. Unterdessen wurde er argwöhnisch beäugt. Die Atmosphäre hatte sich deutlich verkrampft, was Pfeffer nicht störte. Er war leicht amüsiert und auf einmal zu Späßen aufgelegt, was man ihm äußerlich absolut nicht ansah. Die DEGÜELLO lief übrigens immer noch, nun bereits Stück Nr. 9, CHEAP SUNGLASSES. Offenbar traute sich der Barmann jetzt nicht mehr, die Auswurf-Taste des CD-Players zu drücken, obwohl seine Braut zwischendurch irgendetwas von ‚bekloppter Mucke’ gemurmelt hatte. Pfeffer ließ ihr das durchgehen, denn sie konnte ja bestimmt nichts für ihren schlechten Geschmack. Stattdessen ließ der Kommissar jetzt, passend zum Stück, seine 10 Euro-Sonnenbrille von Rossmann in seine Visage gleiten. Nun sah er wirklich finster aus. Noch übler als sonst. Der Brille - welche vorher noch unauffällig irgendwo in Pfeffers kurzem, vollem grauen Haar gesteckt hatte - sah man ihre mindere Qualität keineswegs an. Sie hätte auch ein teures Modell von Ray Ben oder Boss sein können, dem ersten Augenschein nach. Der Barmann räusperte sich, er wollte etwas sagen. „Stop!“, fauchte Pfeffer, „erst hören wir die CD fein zu Ende. ZZ Top waren nie berühmt für ihre besonders langen Scheiben, im Gegenteil. Diese hier – die beste von allen – hat nur 34.21 Minuten. So viel Zeit muss sein.“

„Aber...“

„Stop habe ich gesagt!“, brüllte Pfeffer und nun gingen mit ihm scheinbar alle Gäule durch. Er war unberechenbarer denn je, zumal jetzt offenbar der Alkohol die Kontrolle über sein eigentliches Wesen zu übernehmen schien.

„Der Typ muss zum Arzt“, meinte die Blonde.

„Ach ja? Ich glaube eher, ihr müsst gleich zum Arzt“, zischte er düster, stand auf, öffnete schwungvoll das Sakko und ließ seine Dienstwaffe, eine walther p 99, die sich eng an seine rechte Hüfte schmiegte, aufblitzen. Dies war ein Straftatbestand. Bedrohung unbewaffneter Personen und Amtsmissbrauch. Eventuell aufkommendes schlechtes Gewissen ertränkte Pfeffer aber sogleich in einem großzügigen Schluck Jameson. Er hatte sich wieder hingesetzt und sagte: „So – jetzt gib mir mal schön die ganze Flasche ohne Glas, und dann hören wir uns in aller Ruhe den letzten Song, ESTHER BE THE ONE an, bevor sich unsere Wege trennen.“

Und so geschah es, denn für die beiden nun völlig verängstigten jungen Menschen war die Walther p 99 keine Dienstwaffe, sondern die Waffe eines Mörders, ganz klar. Werner Pfeffer hatte eine derart schwere Verfehlung noch nie getan. Die disziplinarischen Konsequenzen, die sich aus diesem Tatbestand noch ergeben sollten, lagen für ihn Lichtjahre entfernt. In seiner momentanen Welt war das privates Pille-Palle, und überhaupt, er war ja ohnehin suspendiert, da konnte er ja wohl auch mal ein bisschen durchdrehen, wie fast alle anderen in dieser verrückten Stadt auch! Und außerdem, die beiden waren doch auch völlig breit, zugedröhnt bis zur Halskrause, oder?

Wenn Gott in diesem Raum gewesen wäre, so hätte er ihn in jenem Moment zurechtgewiesen mit den Worten: Nein, Kommissar Werner Pfeffer, du irrst, diese beiden jungen Menschen sind vollkommen nüchtern.

Aber Gott war nicht hier.

Das letzte Stück war fast verklungen, da vibrierte es in seiner vorderen rechten C&A-Buntfalten-Hosentasche. Er öffnete sein vorsintflutliches Motorola-Handy und erkannte auf seinem kleinen Display zweimal verschwommen den Namen Petra. Er fokussierte seine bereits schielenden Augen noch einmal mit aller Willenskraft und konstatierte dankbar: PETRA

Ja, bitte, hol mich raus aus dieser Hölle, murmelte er und nahm ab.

Was er – obwohl er ansonsten eine fast neurotische Bullen-Wahrnehmung hatte – dieses Mal keineswegs bemerkte, war das leicht zitternde Sony-Ericsson-Auge, welches auf ihn gerichtet war. Das Auge der Gerechtigkeit. Die Blonde machte drei Fotos. Seine Walther p 99 war ansatzweise auf einem der Fotos zu erkennen. Er sah aus wie ein übler Gangster, keinesfalls wie ein Kommissar. Eher wie ein Mafioso, der gerade jemanden umgelegt hatte und nun Luigi anrief um ihn zu fragen, ob er nicht vielleicht Bock hätte, ne Leiche wegzuschaffen. Durch und durch unseriös, gemein und durchtrieben. So sah er auf den Bildern aus. Gemeinsam mit den nüchternen Aussagen des Paares sollte dies reichen, ihn aus Amt und Würden zu kicken.

Man bedroht keine unschuldigen Leute mit der Waffe, das tut man einfach nicht.

5

Petra Müller, geborene Hüttenberger aus Passau, steckte mitten in einem Dilemma an diesem strahlenden September-Vormittag. Einerseits konnte sie diese bodenlose Frechheit, die Werner Pfeffer ihr an den Kopf geknallt hatte, noch dazu vor all den Leuten, niemals durchgehen lassen. Deshalb auch die mündliche Suspendierung, die eigentlich keine Substanz hatte, denn das funktionierte anders, schriftlich, auf dem Dienstwege... Andererseits mochte sie den Menschen Pfeffer von ganzem Herzen, wenn dieser einigermaßen bei sich war. Liebe empfand sie nicht mehr für ihn, aber große Zuneigung und so etwas wie Mit...gefühl. Außerdem war er ein großartiger Bulle, ein Bluthund, dem man nur einmal eine hunderttausendfach verdünnte Geruchsspur unter die Nase reiben musste, und schon nahm er die Spur auf. Wie auch immer. Und in 90% aller Fälle von Erfolg gekrönt, ein Natur-Bulle, gewissermaßen. Sein Lebenswandel jedoch war unstet, ungesund, seit jeher. Etwas Dunkles, Destruktives schlich sich immer dann in sein Gemüt, wenn er die Chance dazu hatte, dass alles Gut werden würde. Ein ganz unheimlicher und unbegreiflicher Mechanismus, wie Petra Müller fand. Zum Beispiel hatten sie damals, vor acht Jahren, einmal eine traumhaft schöne Woche zusammen auf Zypern verbracht. Im Hotel Aphrodite, in der Nähe der gleichnamigen Quellen an der Süd-West-Küste. Alles war geheim, keiner ihrer Kollegen wusste davon.

Was zusätzlich einen besonderen Reiz auf sie beide ausübte. Damals hatte sie ihn geliebt, ja, das kann sie sagen. Er war einfühlsam und auch gut im Bett, ließ sich immer etwas einfallen. Der Sex mit ihm war richtig gut und erfüllend. Sie kam immer, manchmal mehrfach hintereinander. Und das ist wohl mehr, als die meisten Frauen in den meisten Beziehungen von sich behaupten können, seien wir doch mal ehrlich. Oder? Vielleicht bin ich ja auch im Unrecht, ich hatte ja noch nicht so viele Männer, nur 4 Stück. In jenem weit entfernt liegenden Urlaub jedenfalls war am letzten Abend (an welchem sie sich eigentlich schon für ein Leben mit Werner entschieden hatte), etwas vorgefallen, was sie zurückschrecken ließ. Es geschah in einer kleinen Diskothek in dem kleinen pittoresken Fischerdorf Polis. Bis nach Mitternacht schienen die Sterne für sie beide, für eine gemeinsame Zukunft, zu leuchten. Aber dann geschah etwas Unfassbares. Ein harmloser, leicht angetrunkener US-Amerikanischer Tourist hatte sie auf der Tanzfläche ein wenig angeflirtet, vielleicht auch ein wenig angetanzt, mehr nicht. Werner Pfeffer war daraufhin urplötzlich, wie aus dem Nichts, komplett ausgerastet und hatte sich wie ein wild gewordener Rottweiler auf den jungen Mann gestürzt und ihn krankenhausreif geschlagen. Das wurde nie aktenkundig, aber Geld floss reichlich. An das Krankenhaus, an die zypriotische Polizei, an das Opfer. Schmiergeld. Petra Hüttenberger hatte ihm finanziell ausgeholfen, da Werner damals schon notorisch pleite war.

So etwas wollte Petra Hüttenberger nicht haben, nein, das ging nicht, ließ sich nicht vereinbaren mit ihrer Vorstellung von Liebe und Vertrauen. Dieses unberechenbare Biest in Werner Pfeffers Seele gehörte eigentlich therapiert. Zurück in Berlin, lieferte eine von ihr konsultierte Betriebspsychologin (der Name Werner Pfeffer wurde nie genannt, er lief unter dem Synonym Rottweiler) folgende niederschmetternde Ferndiagnose: Das von dir geschilderte Phantom Rottweiler, liebe Petra, leidet leider an einer verhängnisvollen Kombination aus F 40 , einer phobischen Störung, die besonders korreliert mit F 40.1, also mit sozialen Phobien, in erster Linie also ein dominierender Angst-Faktor. Hinzu kommt ganz sicher F 10, welches durch Alkohol Abusus verursacht wird und Wahrnehmungsstörungen beinhaltet. Außerdem vermute ich schlussendlich – als kausalen Auslöser all dieser Faktoren – F60.0,, eine paranoide Persönlichkeitsstörung. Dieser sogenannte Rottweiler hat auch Schwierigkeiten, was seine Impulskontrolle betrifft, und...

„Danke, mir reicht’s“ lautete ihre damalige Antwort, „das hört sich ja furchtbar an...

äh, Scheiß Kindheit gehabt?“ fragte Petra Hüttenberger vorsichtig.

„Wer? Rottweiler?“

„Ja?“

„Ja. Das vermute ich wenigstens.“

„Das hört sich alles unheilbar an.“....

„Ach um Gottes Willen, nein!“, unterbrach sie die Psychologin damals gut gelaunt, „Das sind doch nur ganz normale Störungen, die wir doch alle irgendwo in uns tragen... zumindest manchmal, wenn man zumindest F 10 bedenkt... wollen sie mal richtige Psychosen umschrieben bekommen, also regelrechten Wahn?“... hakte die Psychologin nach.

„Nein danke, mir reicht das jetzt. Nur noch eine Frage: Warum konnten sie so eine genaue Diagnose aus dem Ärmel schütteln?“

„Weil ihr sogenannter Rottweiler schon ein paar Mal hier war. Ich weiß, wen sie meinen.“

„Aha.“

„Finde ich übrigens gelungen, ihren Quervergleich in das Reich des Canis. Wie kommen sie eigentlich auf die Rasse Rottweiler?“

„Hm, keine Ahnung, eigentlich...“

Petra Hüttenberger musste sich erst einmal sammeln, all dies wühlte sie sehr auf.

...ja, ich denke, ich habe ein ambivalentes Verhältnis zu diesen Tieren. Zum einen finde ich Rottweiler unheimlich schön, weil sie so athletisch sind und so eine schöne Farbzeichnung haben. Richtige Raubtiere voller Muskeln und Eleganz. Aber andererseits sind sie auch unberechenbar, richtige Psychos manchmal. Immer wieder gibt es Probleme mit Rottweilern, sogar mit ausgebildeten Polizei-Rottweilern...

Sie sagte: „Weil ich Rottweiler hasse!“

„Das glaube ich ihnen nicht“, retournierte die Psychologin sofort. Sie fragte: „Was würden sie denn bevorzugen?“

„Einen treuen deutschen Schäferhund!“, antwortete Petra Müller spontan.

„Dann finden sie einen.“

„Danke.“

Damals war sie dann, geschockt und verwirrt, am darauffolgenden Wochenende zu ihren Eltern nach Passau gefahren. Ihre Eltern und ihre Schwester gaben ihr immer Halt, in jeder Situation. Sie brauchte Beratung. Alle rieten ihr von Werner Pfeffer ab, tatsächlich alle, unisono. Sie ging dann tanzen, ja, in die Disco Schärdinger Turm. Mein Gott, sie war bereits 35 und ihre biologische Uhr tickte heftig. Sie war auch ein wenig verzweifelt, für ihre Verhältnisse. Dabei war sie doch eine ganz natürliche, noch relativ junge Frau, die ein Anrecht auf ein normales Leben hatte, denn normal war sie selbst und sie ist es bis heute geblieben. Sie denkt normal, sie sieht normal aus und sie lebt normal, sieht man von ihrem extremen Beruf einmal ab – wie könnte sie dann also unnormal sein und sich mit einem kaputten Typen wie Pfeffer einlassen?

Und so lernte sie in jener Disco-Nacht im Schärdinger Turm Christian Müller kennen, Ölbildmaler und Fotograf, wie er angab. Er war aus Passau, genau wie sie. Alle aus ihrem Umfeld waren begeistert. Er war lieb, er war treu, er war in ihrem Alter, er war solide und hatte einen gewissen beruflichen Erfolg. Und er folgte ihr nach Berlin. Sie zogen nach Frohnau im Norden Berlins, heirateten rasch, legten sich einen Hund zu, bekamen eine gesunde Tochter, Kamilla. Christian Müller sattelte dann schnell von der Ölmalerei auf eine lukrativere Schiene um und verdient seine Brötchen heute größten Teils als Food-Fotograf. Das ist ein gutes, wirklich einträgliches Geschäft innerhalb des enormen Gastronomie-Betriebes Berlins. Garnelen, Sushi-Rollen, Schokoladentorten, eigentlich hat er eine leckere Tätigkeit, dachte die Hauptkommissarin. Leckerer als ich jedenfalls, dachte sie ein wenig bitter im Hinblick auf die Schose, die aktuell nur wenige Meter von ihr entfernt immer noch das Straßenbild dieser an sich ganz netten Gegend prägte.

Petra Müller saß in ihrem Dienstwagen, allein, sie musste nachdenken. Sie musste es Janina P. sagen. Die Personalien des Opfers waren inzwischen geklärt, und jetzt blieb der schwerste Gang, der Gang zur Ehefrau des Opfers, an ihr haften. Von den Kindern der beiden ganz zu schweigen... Wer konnte so etwas tun? Ein Killer? Ein Serienkiller womöglich? Nun ja, noch hatte – Gott sei Dank – keine Serie begonnen, also war für’s Erste auch kein Profiler von Nöten. Nach dem ersten Augenschein ein eiskalter Auftragsmord, eine regelrechte Exekution. Es war der 22. September, Mittwoch Mittag, 12.22 Uhr. Die Leiche wurde gerade abtransportiert, Gott sei Dank, möchte man meinen. Und auch das Blut, welches geflossen war, nachdem man alle möglichen Beweise gesichert hatte, wurde nun hinweggespült in den Rinnstein.

All dies war grausam, gewiss.

Aber es musste auch weitergehen.

Wieder dachte sie an Werner Pfeffer und empfand gerade in dem Moment, da die Hintertüren des Pathologiefahrzeuges der Gerichtsmedizin sich öffneten und sie Martin P. auf seine letzte Reise schickten, eine tiefe Dankbarkeit gegenüber ihrem eigenen Leben. In ihrem Leben gab es keine Abgründe. Ihre Psyche war stark, wohl eingebettet in eine geradezu tradierte Familienform: Vater, Mutter, Kind und Hund. Dazu ihren Dienstwagen, den sie auch privat nutzen durfte (ein übertrieben großer Ford Kuga mit getönten Scheiben und allem technischen Schnickschnack, den man sich nur vorstellen konnte). Und einen kleinen Honda Civic für Christian. Am Wochenende war sie glücklich, total glücklich. Während der Woche funktionierte sie gut, immer. Wenn sie sonntags mit ihrer kleinen Familie und ihrer Labradorhündin Peggy Sue durch das Tegeler Fliess wanderten, dann konnte Petra Müller gar nicht anders, als Gott zu danken. Sie dankte dann Gott für ihre offensichtliche Normalität. Ihr Leben verlief im übertragenen Sinne in sanften pastellfarbenen Linien und unter Einfluss von gemäßigten Ebbe- und Flut-Verhältnissen. Nichts brachte ihren weiblichen Zyklus durcheinander, kein Raub, kein Mord, kein Totschlag. Sie war schier unerschütterlich, obwohl sie angeblich einen eher schwachen Muskel-Tonus hatte, wie ihr ihr Waffentrainer einmal anvertraut hatte. Was nicht bedeutete, dass sie irgendwie schlaff war... Ihr körperliches Geheimnis waren übrigens ihr ruhiger Puls und ihr konstanter Blutdruck von 120 / 80, was wiederum auf eine jahrzehntelange gesunde und konsequente Lebensführung zurückzuführen war. Sie schlief gut, träumte nie schlecht. Das muss ein Segen sein, dachte sie, wenn sie an all die Menschen dachte, die ihr Gegenteiliges berichteten, und das waren viele.

Eigentlich die meisten.

Insofern war Petra Müller, diese normale Frau, eine absolute Exotin.

Doch jetzt war sie in der Klemme. Neue Indizien waren hinzugekommen, der Polizeifunk lief fast Amok. Ein Privatdetektiv namens Nils Choi lag mit Jochbein-Prellung und Gehirnerschütterung, letzteres verursacht durch einen Polizeiknüppel, im Urban Krankenhaus in Berlin-Kreuzberg; ebenso der mögliche Scharfschütze von heute Vormittag, Dragan Vukovic, ein Kosovo-Albaner, mit einem zweifachen Rippenbruch, verursacht wiederum durch jenen Nils Choi. Freilich hatte man die beiden in verschiedenen Etagen untergebracht.

Nils Choi... Nils Choi... sinnierte die Hauptkommissarin was für ein bescheuerter Name übrigens... ein Künstlername etwa?... irgendjemand muss sich um ihn kümmern, er ist der vorerst wichtigste Zeuge, ja, er ist unser Mann, den wir zuerst vernehmen müssen...

Und wer sollte dies sein, wenn nicht Pfeffer. Er war genau der richtige Mann für solcherlei kuriose, verrückte Verstrickungen. Denn dass es Verstrickungen geben würde, dies war ihr jetzt schon klar. Es gibt immer Verstrickungen, sobald auch Privatdetektive involviert waren. Verstrickungen, Konflikte und unterschiedliche Interessenlagen. Von rechtlichen Dingen einmal abgesehen, Himmel, das würde kompliziert werden, sie spürte das!

Das schien der richtige Stoff für Werner Pfeffer zu sein. Sie brauchte Werner. Sie missbrauchte ihn auch nicht, wie sie fand, nein, denn immerhin hatte er sie schwer beleidigt mit einem Wort, das sie niemals aussprechen würde... (laut Duden von 1983 hatte er sie mit etwas tituliert, was hier so schön als derb, für weibliches Geschlechtsorgan umschrieben wurde). Ein bisschen hallte das noch nach in ihren Ohren. Nun würde sie ihm jedoch die Chance geben, sich ganz schnell und aus eigener Kraft zu rehabilitieren. Sie sah auf ihre Uhr. 12.31 Uhr. Höchste Zeit.

Sie wählte seine Nummer, und er ging nach dem dritten Freizeichen ran.

„Petra?“

„Werner? Ist das ZZ Top da im Hintergrund?“

„Ja, du Engel.“

„Nenn mich bitte nicht so. Vorhin, vor all den Leuten, hast du mich noch anders genannt... schon vergessen?“

„Nein, hör zu, das tut mir leid, ich muss mich...“

„Spar dir deine Entschuldigungen, wir haben zu tun... hast du getrunken?“

„Ja.“

„Das habe ich mir gedacht. Anders gefragt, bist du einsatzfähig, wenn ich fahre?“

„Selbstverständlich! Bin ich also wieder im Dienst?“

„Davon kannst du ausgehen, es wird aber Stress geben, wo bist du?“

„Schräg gegenüber, ich kann deine fette Karre von hier aus sehen, mein Engel.“

„Mach dich nicht interessant, komm schon, wo bist du, Werner?“

„Im Alptraum 2, du kennst den Laden vom Sehen...“

„Um Himmels Willen, in dieser Drogenhöhle?“

„Du bist voller Vorurteile, Petra.“

„Bin gleich da.“ Ihr 200 PS starker Motor startete bereits, ohne Zündschlüssel übrigens, sondern mit Power-Knopf wie bei einer Stereoanlage.

„Ich liebe dich!“, schrie er noch in den Hörer.

Die Antwort Ich dich nicht! hörte er nicht mehr, aber er interpretierte das Quietschen der Reifen, verursacht durch den unerhört starken Allradantrieb, als Juchzen in sein Ohr. Vielleicht wurde ja jetzt doch endgültig alles gut?, fragte er sich.

Er knallte einen 50 Euroschein auf die Theke und sparte sich dieses Mal irgendwelche Abschlussworte, sondern ging einfach, schnurstracks und seltsamer Weise ohne zu wanken, aus dieser Bar hinaus.

Draußen stand der anthrazitfarbene Super-Bullen-Wagen bereits, sauber abgestellt auf einem Behindertenparkplatz. War ja nicht von Dauer. Das Fahrerfenster sauste hinunter. „Steig ein, los!“

„Ich komm ja schon.“ Das klang kleinlaut, zugegeben. Er umkurvte umständlich den Kuga, der die Ausmaße eines Range Rovers besaß, und stieg ein. Sofort sagte er: „Entschuldige Petra, es tut mir l...“

„Ich bitte dich, spar dir das.“ Sie fuhr rasant an und mit etwas göttlichem Wohlwollen schaffte sie es noch über eine dunkelorangefarbene Ampel, um unmittelbar danach links in die Yorckstraße einzubiegen. Der Wagen lag wie ein T 34-Kampfpanzer auf der Straße und hielt sauber die Spur Richtung Hermannplatz. Pfeffer war beeindruckt.

„Wohin fahren wir?“, fragte er, „bitte nicht nach Neukölln. Fahr mich nach Tegel, zum Flughafen!“

„Du hast hier keine Ansprüche zu stellen, du Narr!“

„Tschuldigung... aber wo fahren wir jetzt hin?“

„Wir fahren ins Urban Krankenhaus und du übernimmst die Krankenzimmerüberwachung von Privatdetektiv Nils Choi. Er ist ein überaus wichtiger Zeuge und muss zunächst geschützt werden. Später muss er vernommen werden. Nils Choi ist ein...“ - an dieser Stelle, sie waren bereits in der Blücherstraße, entschied sie sich für das Blaulicht, um dem schier abartigen Verkehrsteilnehmerverbund Berlins zumindest ein ganz klein wenig mehr Respekt einzuhauchen.

Ein wenig wirkte dies, ein wenig. Das war übrigens auch so ein Qualitätsmerkmal der Hauptkommissarin: Sie steigerte ihre Mittel immer kontinuierlich und sanft, anstatt alles gleich auf eine Karte zu setzen, so wie Werner Pfeffer es getan hätte. Werner wäre jetzt gleich mit Blaulicht, Sirene, Hupe und penetriertem Fernlicht losgefahren. Nicht so die Hauptkommissarin. Sparen, hoffen, warten, glauben, fest glauben, Geduld beweisen, analysieren, Intuition und Verstand gleichermaßen berücksichtigen, schweigen, ohne unter den Umständen ihres Berufslebens zu leiden oder gar zu verzweifeln – um dann im richtigen Moment zuzuschlagen! So wurden Fälle gelöst, so und nicht anders.

Das waren übrigens nicht ihre eigenen Gedanken gewesen, nein, denn die Kriminalhauptkommissarin selbst blieb stets bescheiden. Es waren natürlich die Gedanken ihres Beifahrers. Der sie bewunderte und gleichermaßen begehrte und liebte. Dumm nur, dass es einseitig war.

„... Nils Choi ist ein – wie gesagt – überaus wichtiger Zeuge und scheint auch ein seriös ermittelnder Privatdetektiv zu sein, auch wenn sein Name irgendwie unecht klingt... der scheint den direkten Draht zum Opfer und vielleicht sogar zum Täter zu haben, jedenfalls musst du dich an diesen Choi heften, unbedingt... hey, hörst du mir überhaupt zu?“

„Aber claro, ich höre dir immer gern zu. Dein Akzent – dein zartes gerolltes „R“ und dein klein wenig österreichisch... ah, da schau her!“

Die Kriminalhauptkommissarin rümpfte nun die Nase und reichte ihrem Kollegen ein Pfefferminzbonbon.

„Hier, nimm das, du riechst wie eine komplette Fußballmannschaft nach der Meisterfeier.“

„Ach, Fußballer vertragen doch nichts.“

„Dann eben schlimmer!“

Pfeffer nahm das Bonbon an. Dann faselte er weiter dummes Zeug. Er sagte:

„Du fährst schlimmer, als die Polizei erlaubt, Petra... du hast da 200 PS unter deinem Luxushintern... kannst du überhaupt damit umgehen? Wollen wir nicht tauschen... du bekommst meinen 98er Opel Corsa, der hat immerhin 60 PS, und du gibst mir dieses Monster hier...“

„Ich glaub’, die Sache mit meinem Wagen kratzt am stärksten an deinem männlichen Ego, kann das sein?“

„Nein, das da mit dem Essen-Knipser...“

„Werner, so kann ich nicht arbeiten, das geht so nicht. Ich bin bereit, mich für dich stark zu machen, aber ich kann keinen besoffenen Kerl gebrauchen, der in Selbstmitleid versinkt. Das geht einfach nicht. Wie viel hast du getrunken?“

„Über ne halbe Flasche Jameson.“

„Was ist Jameson?“

„Irish Whiskey.“

„Oh Gott, wie krank, um diese Uhrzeit... und du lallst noch nicht mal... Werner, du hast ein ernsthaftes Alkoholproblem, da musst du was tun. Sonst verlierst du deine fantastischen Sinne, die Grundlagen deiner Arbeit.“

„Ich kann jeder Zeit aufhören.“

„Stereotyp, passt ins Bild.“

„Was?“

„Ach, vergiss es“

Sie waren da. Vor dem Haupteingang tummelten sich Süchtige auf Entzug, die mal eine rauchen durften, sowie Verunfallte in Rollstühlen und Gipsverbänden oder seelisch Erkrankte. Werner Pfeffer sah nicht viel anders aus, als eine skurrile Mischung aus allen drei geschädigten Fraktionen. Kurz überlegte Petra, ob sie den Kommissar nicht lieber doch in eine Ausnüchterungszelle stopfen lassen sollte. Er schnarchte bereits, war nicht einsatzfähig. Jetzt war rasches Handeln angesagt, Flexibilität. Sie rief im Präsidium in der Friesenstraße an und veranlasste, dass der Polizeibeamte Köhler die Überwachung von Nils Choi bis 15.30 Uhr übernehmen sollte. Um Punkt 15.30 Uhr würde dann Werner Pfeffer übernehmen. Sie verbürgte sich für Pfeffer.

Sonst tat es keiner mehr.

Absolut niemand.

Werner schnarchte, Petra dachte angestrengt nach und ließ frische Luft in das verpestete Innere des Wagens. Ein paar Schwäne flogen tief über den Landwehrkanal Richtung Admiralsbrücke. Sie hatte Schwäne nie gemocht, weil sie einer mal gebissen hatte, als sie fünf war. Aber jetzt tat ihr dieser Anblick gut. Sie dachte an ihren Mann, an ihren letzten Urlaub im Bayerischen Wald... Ein brutales Martinshorn eines Rettungswagens riss sie aus ihren privaten Gedanken und Werner Pfeffer aus seinen Whiskeyträumen.

„Werner?“

„Ja?“

„Ich gebe dir zweieinhalb Stunden Zeit, dich selbst irgendwie wieder einigermaßen herzustellen, hast du das verstanden?“

„Ja.“

„Das ist gut so, denn wenn du das nicht packst, ist Schluss mit meiner Loyalität, kapiert?“

„J-ja... was mussisch dun..? mir iss so schlecht...“

„Kein Wunder, du Idiot. Was musst du dich auch so sinnlos besaufen wie ein Vieh... Whiskey trinkt man eigentlich gemütlich und in vorgewärmten Gläsern, abends am Kamin. Dafür sollte man sich Zeit nehmen, und nie mehr als 2 cl, hörst du? Das war eine kranke Sache, die du da heute Vormittag abgezogen hast, verstehst du? Eigentlich hättest du heute Janina P., die Witwe des Erschossenen, aufsuchen sollen, aber ich kann dich ja wohl kaum in deinem Zustand dort hin schicken. Dazu ist die Sache viel zu brisant und erfordert höchste Aufmerksamkeit. Du warst eigentlich dran. Erinnerst du dich an die Mordsache Paulsen? Da hab ich’s dem Ehemann verklickern müssen. Jetzt ist es eine Ehefrau, der ich es sagen muss. Nach ersten Erkenntnissen ist sie gleichsam eine Verdächtige... mein Gott Werner, ich möchte mich so gern auf dich verlassen können... aber ich kann mich einfach nicht mehr auf dich verlassen... das ist heute deine allerletzte Chance, be-greifst du das?“

Pfeffer nickte die ganze Zeit brav.

Er war sich dunkel bewusst, welche Schmerzen er dieser Frau innerhalb der letzten acht Jahre zugefügt haben muss und war nun fanatisch dazu bereit, alles wieder gut zu machen, mit einem gewaltigen Schlag, den ihm niemand mehr zutrauen würde, der ihm aber dennoch gelingen würde... wie in Rocky Teil 1,2,5 und 6. So hoffte er.

Petra sprach weiter:

„Nach dieser Sache hier bist du aber zwei Mal dran mit den Todesnachrichten, ja?“

Wow, dachte Werner Pfeffer, sie plant wieder mit mir.

„Was muss ich tun?“

„Pass auf, du musst was essen, am besten etwas Deftiges mit Fleisch, dann musst du Espresso trinken und unbedingt duschen!“

„Duschen?“

„Ja natürlich, was denn sonst, du riechst schlimmer als ne sieben Tage alte Leiche!“

Werner lachte, Petra nicht.

Pfeffer antwortete: „Wer innerlich in Whiskey schwimmt, der niemals eine Dusche nimmt.“

„Bist du jetzt unter die Lyriker gegangen? Woher hast du das?“

„Hab ich mir grad ausgedacht.“

„Blödmann.“

„Danke“ murmelte er noch, bevor ihn abermals der Schlaf der Trunkenen übermannte.

Die Kriminalhauptkommissarin startete den Wagen und fuhr los. Dieses Mal in Richtung Mitte, in die Ackerstraße, wo Werner Pfeffer in einer winzigen Einzimmerwohnung hauste. Da sie den ihr verhassten Alexanderplatz umfahren wollte, fuhr sie über Friedrichstraße, obwohl diese immer dicht war, zu jeder Zeit. Aber es war eine schöne Straße mit einer schier unfassbaren Geschichte. Auch der soziographische Verlauf dieser Straße war eigentlich unfassbar. Von Süden angefangen, am Kreuzberger Mehring-Platz, befand man sich in einer trostlosen Neubauwelt, wo Arbeitslosigkeit, vor allem aber der Mangel an Perspektiven und Alternativen oftmals in brutaler Gewalt mündete. Dort fuhren sie oft Einsätze. Die eigentliche Friedrichstraße, welche nur 1.5 Kilometer weiter nördlich mit mondänen Einkaufstempeln wie zum Beispiel dem Lafayette aufwartete, war für die im südlichsten Teil der Friedrichstraße ansässigen Bewohner Lichtjahre entfernt. Sie konnten wohl dort hin laufen, nach Norden, keine Frage, aber ihre Kaufkraft war dort nicht gefragt. Sie hatten keine Kaufkraft. Sie mussten sich an den Auslagen der Schaufenster ergötzen, die meisten von ihnen jedenfalls. Der Verlauf der Friedrichsstraße war gleichsam ein Querschnitt des Berliner Sozialstrukturatlanten – eine kurze Reise durch alle sozialen Schichten und durch alle nur erdenklichen Milieus.

In Höhe des Kulturkaufhauses Dussmann dachte Petra Müller sehnsüchtig, fast schon wehmütig an das Wochenende, welches noch so unendlich weit entfernt zu sein schien. Sie liebte es, sich mit ihrem Mann durch die drei Etagen des Kaufhauses durch zu schmöckern, einzulesen, einzuhören, dem Schönen zu frönen gewissermaßen. Um am Ende dann – nach zwei oder drei schöngeistigen Stunden – ihre Kreditkarten zu belasten. Reiseliteratur und Fachliteratur (Psychologie, Kriminologie, Garten und Haus etc.), standen bei den Eheleuten genauso hoch im Kurs wie Psychothriller, die ein gewisses Niveau erreichten (und nicht unbedingt in jeder Bahnhofshalle der Welt zu kaufen waren), sowie klassische Musik. Werner Pfeffer schien in Höhe der Invalidenstraße kurz aufzuwachen und brabbelte irgendetwas von Petra be the one! Sie nahm ihn schon gar nicht mehr Ernst.

Hauptsache, er funktionierte demnächst.

Das war die Hauptsache. Denn sie steckten mitten in einem Fall, der sehr unangenehm werden könnte.

Sehr, sehr unangenehm.

Sie bog rechts in die Ackerstraße ab, vorbei an der historischen Ackerhalle und parkte in zweiter Spur.

„Pfeffer, aufwachen!“ sagte sie sehr laut und trocken und ohne Mitgefühl, wie sie hoffte. Pfeffer erwachte, schnaufte, hustete, und fragte wiederum: „Was soll ich tun?“

„Essen, Anti-Alkoholische Getränke zu dir nehmen, duschen, Espresso trinken... und dann um 15 Uhr in ein Taxi steigen, das dich ins Urban Krankenhaus bringt, zu Nils Choi.“

„Okay, Schatz, wo sind wir eigentlich?“

„In der Ackerstraße.“

„Endlich. Kommst du noch mit rauf?“

„Nein.“

„Ich könnte...“

„Die Antwort lautet NEIN!“

„Okay.“

Er wagte nur einen seitlichen Blick auf das Gesicht der Kriminalhauptkommissarin, welches jetzt hart und entschlossen wirkte. Er öffnete die Tür, und als er einen Fuß auf den Bürgersteig setzte, strauchelte er schwer, denn sein rechtes Bein war bis zur Kniekehle eingeschlafen. Er versuchte das zu kaschieren, indem er laut über die Hundekacke fluchte, die hier angeblich überall herumläge, aber dieser aufgesetzte Hokuspokus war nur allzu durchschaubar. Die Ackerstraße war eine extrem gepflegte Straße, das wusste natürlich auch Petra. Hier gab es überhaupt keine Hunde. Werner Pfeffer drehte sich noch einmal herum und sagte „Du kannst dich auf mich verlassen, Petra.“

„Beweise es mir“, sagte sie halblaut, startete den Motor und gab Gas. Viel Gas.

Jetzt ist sie weg, sinnierte Pfeffer, von einer plötzlichen, alles in den Schatten stellenden Übelkeit geplagt. Das ist das Ende... Kalter Schweiß trat auf seine Stirn und ein lang anhaltender Stich in der Herzgegend erinnerte ihn brutal an die allzu menschliche Vergänglichkeit. Das ist das Ende, oh Gott... Er taumelte gegen den erstbesten Edelholztürrahmen und stützte seinen schwachen schweren Körper etwa eine Minute lang in einem statisch fragwürdigen Balanceakt. Für seinen Schwächeanfall hatte er sich ausgerechnet ein italienisches Feinschmecker Restaurant ausgesucht, in dem sogar Tom Cruise schon mal gespeist hat. Es dauerte auch nicht lange, da erschien ein pikierter livrierter Kellner und fragte mit gespielter Höflichkeit: „Sie wünschen?“

Pfeffer gelang es, dank seiner doch irgendwo in seiner Substanz verhafteten Willensstärke, sich nicht zu übergeben. Stattdessen zog er seine Marke und eröffnete dem Kellner. „Ich ermittle – stören sie mich nicht!“

Eine Mutter mit Kind querte die Szenerie; das Kind, eine etwa fünfjährige Göre mit schiefem Pony und Nerd-Brille merkte an: „Schau mal Mama, dieser Penner da!“

Das war der Tiefpunkt. Der absolute Tiefpunkt. Entweder das ist das Ende, oder der Anfang.

6

Um 15.30 Uhr des selben Tages war Werner Pfeffer frisch geduscht, hatte drei Espressi intus und einen frischen Pfefferminzbonbon im Mund. Mit Pfefferminz bin ich dein Prinz, murmelte der Kommissar vor sich hin, während er durch die Gänge des grundhäßlichen Urbankrankenhauses schlich. Seine Dienstmarke war ihm sicherlich behilflich, während er sich durch überheizte und morbid anmutende Flure bis zu Nils Chois Zimmer durchfragte. Jedoch hatten Krankenschwestern und Ärzte durchaus ihre eigenen, berechtigten Vorstellungen von Ruhezeiten, was frisch verunfallte Patienten betraf. Doch er gelangte zu seinem Ziel, äußerst konsequent. Auch wenn dafür mancherlei Drohgebärde von Nöten war. Mit Bestechungen arbeitete er grundsätzlich nicht, dafür liebte er sein knappes Geld zu sehr. Sein kleiner Opel hatte auch mal wieder eine Reparatur nötig, erinnerte er sich. Die Auspuffanlage würde ihn sicher mindestens 400 Euro kosten, selbst wenn er die Reparatur bei ‚Auto-Klaus’ ohne Rechnung vornehmen lassen würde. Ach Scheiße, dachte er schließlich, lass den verdammten Wagen doch noch ein wenig röhren, ich bin ja sowieso als Prolet verschrien...

Mit solcherlei – der speziellen Situation keineswegs angepassten – Gedankenwelt behaftet, trat er leise in das Zimmer.

Dort wartete eine Überraschung auf ihn. Im Krankenbett lag ein am Kopf bandagierter, nordeuropäischer Typ, der friedlich schlummerte. Wahrscheinlich 180 cm groß und relativ muskulös. Er schien nicht mehr ganz jung zu sein, aber doch deutlich jünger als er selbst, vielleicht zehn Jahre. Pfeffer hatte eigentlich mit einem Schlitzi oder zumindest mit einem Halb-Koreaner gerechnet, aber nicht mit einem durch und durch nordeuropäischen Typen. Was geht hier vor?, dachte er, eine Falle? Er vergewisserte sich noch mal bei einer Schwester, die er im Gang erwischte- und sie bloß ein wenig irre anschauen musste, dann sagte sie ihm alles. Ja, das da drinnen war Nils Choi, Zimmer 225.

„Danke Köhler“, sagte Pfeffer zum wachhabenden Polizeibeamten, „kannst jetzt gehen“.

Was dieser dankbar tat.

„Äh – war irgendwas?“

„Nein.“

Okay, zweiter Anlauf.

Jener Nils Choi schlief weiterhin friedlich. Sein Gesicht war am linken Jochbein übel geschwollen. Das tat Werner Pfeffer nur vom Hinsehen weh, er hatte vor sieben Jahren mal eine ähnliche Verletzung erlitten...

Er sammelte sich kurz, ging in sich, und betrachtete noch einmal dieses Gesicht. Nils Choi hatte einen hübsch zurechtgemachten Bart, dunkelblond und lückenlos – eine sogenannte Gesichtsmuschi, die Oberlippe und Kinn bedeckte und von den Lefzen her nett flankiert wurde. Wahrscheinlich ein eitler Typ, dachte Pfeffer. Ein Frauentyp. Ein Frauentyp mit einem total bescheuerten Namen. Vielleicht ein Künstlername? Er wusste es nicht.

Er räusperte sich.

Nichts geschah. Draußen, am Landwehrkanal, flogen ein paar Schwäne auf, aber gewiss nicht aufgrund seines Räusperns, so wichtig war er nun auch wieder nicht.

Er räusperte sich noch einmal, Hrm Hrrrrrrm...

Es geschah wiederum nichts, rein gar nichts.

Dann sagte er, mit dieser unglaublich ernsten und offiziell klingenden, voll tönenden Verhör-Stimme:

„Herr Choi – sind sie ansprechbar?“

Sofort wachte der Patient auf.

7

Zunächst befand ich mich auf einer Reise durch eine Insel, die wie Korsika aussah.

Ich sage bewusst durch eine Insel, weil ich zunächst unterirdisch unterwegs war, im Granitgestein. Dann tauchte ich auf in einer Felsenhöhle, bei dessen Anblick ich mir nicht mehr so sicher war, ob sie nicht vielleicht doch eher an der Ostküste Sardiniens lag, in Cala Sissine. Das Burg-Gemäuer jedoch, welches ich letztlich erklomm, musste das von Bonifacio sein. Ich sprang immer und immer wieder von den Klippen hinab ins Meer, wie ein Wilder. Wie ein freier wilder Mensch, das war schön. Später suchte ich nach einem Platz zum Schlafen, doch nirgendwo wollte es mir so recht gefallen. Die ganze Zeit über war ich übrigens vollkommen nackt, was mir ein wenig peinlich war. Zumal mein Glied mal winzig klein war, um dann wieder zu riesiger Größe anzuschwellen. Erotischen Charakter hatte dieser Traum aber ganz und gar nicht. Es wurde jetzt auch alles zunehmend unangenehm. Und die gesamte Zeit über verpasste ich alle möglichen Gelegenheiten; es war, als würde man alle nur erdenklichen Autobahnausfahrten immer wieder verpennen, bis nur noch eine Sackgasse übrig blieb, an deren Ende eine Betonwand stand, gegen die man dann mit 200 Sachen donnerte. Ich schrie kurz auf, denn das wollte ich auf jeden Fall vermeiden. Ich wollte doch leben, verdammt. Aber ich musste mal Pipi, ganz dringend.

Mittlerweile war ich in Berlin, ganz plötzlich, in meinem Opel Corsa. Das laute Brummen passte zu meinem Motor. Ich musste weiterhin ganz dringend pinkeln, aber immer, wenn ich meinen Wagen parkte und hastig auf ein Café zuraste, machte dieses gerade zu. Oder aber die Toiletten waren besetzt. Oder aber so dreckig, dass ich nicht mehr wollte... oder konnte...

Noch einmal brummte mein Wagen heftig. Ich befinde mich mitten in einem grausamen Pipi-Traum und wenn ich nicht gleich aufwache, so wird wohl meine Blase platzen...

Da weckte mich eine schreckliche Stimme.

„Herr Choi, sind sie ansprechbar?“, fragte ein mir unbekannter Mann um die fünfzig. Ich blinzelte heftig, bekam sogleich grauenvolle Schmerzen überall im Kopfbereich, besonders dicht unterhalb meines linken Auges, und sah dann in ein mitgenommenes Knautschgesicht, dessen Inhaber es tröstlicher Weise nicht sehr viel besser zu gehen schien, als mir. Jedoch schien sein Schmerz von innen her zu rühren, das sah ich sofort an seinen Augen, selbst in Anbetracht meines Zustandes.

„Was ist passiert?“, brachte ich schließlich hervor.

„Genau das frage ich mich auch – na los, helfen sie mir auf die Sprünge, ihre Augen machen mir einen wachen Eindruck“, antwortete er.

Aha, er sprach also gern in Rätseln, wollte sich interessant machen.

Ich blickte mit einiger Anstrengung Richtung Fenster und sah eine rabenschwarze Krähe auf