Eine Geschichte – Meine Geschichte

Ein Teil dieser Geschichte entstand schon im Jahre 98/99 noch auf einer Schreibmaschine niedergeschrieben. Die Rechtschreibfehler verursachen Augenkrebs und alles ist aneinandergereiht. Korrekturband war damals sehr teuer und ich arm, das ganze Geld war schon für die Schreibmaschine draufgegangen.

All die Jahre schlummerte der Text im Keller. Hin und wieder bekam ich ihn vor die Linse, aber hab es in all den Jahren nie weiter als bis Seite 10 geschafft zu lesen. Es ging nicht, ich wollte es nicht wahrhaben.

Nach meinem Zusammenbruch vor zwei Jahren, wollte ich mich dem stellen und hab es immerhin bis Seite 60 geschafft, wenn auch die letzten 20 mehr oder weniger quergelesen.

Nach meinem Besuch bei B fing es an. Wie von selbst. Inspiriert durch den Verlust von Jack, dem Mann meiner Träume, den ich sehr kurz „hatte“ und der Erkenntnis, wie sehr meine Gegenwart mit meiner Vergangenheit verbunden ist, entstand diese Geschichte. Es ist ein Tagebuch, vier Monate meines Lebens mit Erlebnissen, Gedanken und Gefühlen in der Gegenwart, die teilweise in die Vergangenheit führen. Das hier sind Ausschnitte, Erfahrungen, Erlebnisse, Wunden meines Lebens.

Die Namen sind frei erfunden. Woher ich komme, wo ich lebe, spielt keine Rolle. Es geht einfach nur um mich. Dies hier ist meine Geschichte. Wie ich wurde, was ich bin. Was ich tue, um die zu werden, die ich sein will. Eine Frau, die nach aussen die Rolle einer starken, unabhängigen, witzigen, intelligenten, charmanten Frau spielt.

Ich gebe ein Bild ab, das gar nicht existiert. In Wahrheit bin ich völlig verloren. Ich hab mich verloren. Höchste Zeit, dass ich mich finde.

Um einen Weg von tausend Kilometern zu bewältigen, muss man erst mal den ersten Schritt machen. Der Weg zurück zu mir selbst ist lang und diese Geschichte aufzuschreiben, war ein weiterer Schritt zu mir selbst.

Eine Stadt am Fluss, 2016

Inhalt

Eine Geschichte – Meine Geschichte

Erster Teil

Ich, das Wrack

Wie in Trance

Neuanfang

Online

Die Hölle zum Zweiten

Ich steh meinen Mann

Meilensteine

Auf der Couch

Süchtig

Ich denk an dich

Seelenverwandte

Suche Freunde

Einen Monat später

Love is pain

Die Kunst des Lügens

Junkie auf Entzug holt sich einen Schuss

Und ewig sollst du büssen

Der letzte Kuss

Der Wolf

Ein Tag verändert das ganze Leben

Unzertrennlich

Manipulation

Lauf Weg!

Angst

Ein bisschen Ruhe

Der Groschen fällt

Puh, das war knapp

Gier

Mutterinstinkt

Engel

Dann geh ich eben drauf

Durchatmen

Ich muss mich finden

Vertraute

Er ist wieder da

Danke für meine Freiheit, mein Leben

Dritter Teil

Willkommen in der Gegenwart

Wind

Es hat alles einen Grund

Ich bin auch wichtig

Schwestern

Wie weiter?

Manchmal muss man sich trennen

Dominosteine

Geduld

Das Ende einer Geschichte

Dank

Für O., meine verlorene Liebe

Meine Inspiration

Erster Teil

Ich, das Wrack

Wie in Trance

Ich öffne die Tür, stelle die Einkäufe ab, ziehe Jacke, Schuhe und Uhr aus. Sobald ich zur Tür reinkomme, muss die Uhr weg. Den ganzen Tag bin ich mir gar nicht bewusst, dass ich eine anhabe, aber sobald ich meine Wohnung betrete, stört mich das Band um das Handgelenk, sie muss sofort weg. Ich renne auf die Toilette, meine Blase hat die Grösse einer Haselnuss, ständig muss ich auf die Toilette rennen. Erst dann bringe ich die Einkäufe in die Küche, räume alles ein, setz mich hin.

Feierabend. Genüsslich eine Rauchen. Wobei, genüsslich ist es schon seit einiger Zeit nicht mehr, ich kann kaum noch atmen, der Husten erinnert an einen Minenarbeiter und Lust hab ich auch keine mehr, aber ich zünde mir schon fast alle halbe Stunde eine an, weil ich nicht weiss, was ich sonst tun könnte.

Ich öffne den Laptop, der immer auf dem Küchentisch steht und nur für Updates runtergefahren wird, suche erst mal nach Jack. Eine Gewohnheit. Nachsehen, ob er neue Platten zum Verkauf hochgeladen hat. Nicht, dass ich etwas kaufen will, ich schaue nur nach, ob er in der Zwischenzeit drauf war, das würde mir zeigen, wie er ein paar Minuten seines Tages verbracht hat.

Nein, seit heute Morgen und dann wieder am Nachmittag als ich das letzte Mal nachgeschaut habe, hat sich bei seinen Angeboten oder Kommentaren nichts verändert, er ist ja schliesslich am Arbeiten. Das hält mich nicht davon ab, mehrmals täglich draufzuschauen. Dann spiele ich eine Weile mein Früchtchenspiel, verbrauche die fünf Leben. Nicht, dass ich es noch gerne spiele, es langweilt mich schon lange, aber es beschäftigt mich eine Weile.

Ich logg mich in die Quatschbox ein, schaue nach, ob Mike, Adi, Alain oder Chatana online waren oder sind. Nein, keine Veränderung in den letzten zwei Stunden. Nicht, dass es mich wirklich noch interessiert, aber auch das beschäftig mich für einen Moment. Ich kann kurz mal an etwas anderes denken als an meinen Schmerz. Noch kurz Partnerbörse checken, ob jemand geschrieben hat. Ich schreibe sowieso niemandem zurück, lese und lösche alle Anfragen. Das Abo ist herausgeschmissenes Geld, aber immerhin sind wieder ein paar Minuten um.

Die zweite Zigarette ist auch schon verraucht. Heute muss ich nicht kochen, Matteo geht ins Training. Da er vorher nicht essen kann, koche ich montags und mittwochs nicht. Ich hab mir vorgenommen, heute Abend auch ins Fitnessstudio zu gehen, montags und mittwochs ist praktisch, da ich ja eh nicht kochen muss, aber dann frag ich mich, wozu noch? Ich muss nicht mehr schlank und straff aussehen, in nächster Zeit wird mich sowieso kein Mann nackt sehen.

Ich hab die letzten Wochen drei bis vier Mal die Woche trainiert, die Aussicht auf Sex mit Jack, war der beste Motivator, den ich je hatte. Aber Jack will mich nicht mehr. Es ist vorbei. Momentan kann ich mir gar nicht vorstellen, einen anderen Mann zu küssen, geschweige denn, scharf auf ihn zu werden und Sex zu haben. Ich verschiebe das Training auf Mittwoch, heute bin ich eh etwas verschnupft und müde.

Steh seufzend auf, schlürfe ins Wohnzimmer, setzte mich auf mein geliebtes, breites, braunes Sofa mit den vielen beigen Kissen. Ich liebe mein Sofa, aber das sieht man dem leider auch an. Schon lange möchte ich ein Neues, wenn auch am liebsten das gleiche Modell, in der gleichen Farbe.

Ich setz mich in den Schneidersitz und dann lasse ich die Tränen fliessen, die sich schon den ganzen Tag in meinen Augen gesammelt haben. Als hätte ich auf einen Knopf gedrückt und es sprudelt alles aus mir raus. Innerlich jauchze und schreie ich „Ich vermisse dich so sehr. Ich halt‘s nicht mehr aus!“ Nach ein paar Minuten versiegt der Tränenfluss. Der Tank ist leer. Das ist meine neuste Methode, abends die Wimperntusche abzuschminken, sehr effektiv, es bleiben keine Reste übrig.

Ich wisch das Gesicht, putz die Nase, schalte den Fernseher ein und starre meine neue Wohnwand an. Sie ist gross, hässlich, passt nicht in meine Wohnung, passt nicht zum restlichen Mobiliar, passt nicht zu mir. Was für ein Fehlkauf.

Die letzte war schon alt und leider dunkelbraun. Furchtbar, die sah nie abgestaubt aus. Auf dunkler Fläche ist der Staub immer da, das hat mich all die Jahre genervt, trotzdem hat sie zum Rest der Wohnung gepasst. Aber bei der hier hab ich ordentlich danebengegriffen.

Zu meiner Verteidigung kann ich nur anbringen, ich war verliebt und die Hormone spielten verrückt. Die Welt war voller bunter Schmetterlinge, die meinen Blick getrübt haben. Ich sass im Büro und stellte mir vor, wie ich Jack zu mir nach Hause einlade, dafür brauche ich natürlich unbedingt eine neue Wohnwand, ich schämte mich für die Alte. Vor sieben Jahren habe ich das Wohnzimmer neu möbliert, nun ist es höchste Zeit, alles zu ersetzen, moderner zu gestalten. So hab ich rumgesurft, eine gefunden, gleich online bestellt, ich hab ja kein Auto, um hinzufahren. Dummer Fehler, unglaublich dummer Fehler, ich weiss. Die wurde auch gleich drei Tage später geliefert und aufgebaut. Ich hab Geld, das ich eigentlich gar nicht habe, für so was zum Fenster rausgeschmissen. Nicht nur, dass sie nicht passt, Jack wird sie nun auch nie sehen, weil er nie zu mir nach Hause kommen wird. Genauso wenig, wie die neue Kaffeemaschine. Die alte war schon ziemlich verbraucht und ich hab eine neue bestellt, damit ich mich wegen der Alten nicht schämen muss, wenn ich Jack einen Kaffee mache. Die Neue steht seit Tagen, immer noch ungeöffnet, auf dem Küchenfussboden. Wozu auspacken, ich werd für Jack nie Kaffee kochen.

Ich zappe rum, schaue, ohne etwas zu sehen. Für Nachrichten hab ich kein Gehör, ich weiss nicht, was in den letzten Tagen auf der Welt geschehen ist, meine eigene ist wieder mal zusammengebrochen. Da morgens in der Küche und tagsüber im Büro immer das Radio läuft, hab ich mit halben Ohr mitbekommen, dass es Anschläge in Brüssel gegeben hat. Aber die Information ging durch mich hindurch. Sonst war ich immer gut informiert, hab tagsüber die Zeitungen gelesen, Kommentare, Bücher, viel gesurft. Jetzt ist da kein Platz mehr für den Rest der Welt. Wozu all dieses Wissen? Was nützt es schon?

Was ändert es an der Tatsache, dass ich kurz geglaubt hab, endlich auch mal richtig Glück zu haben, nur um dann festzustellen, dass ich wie gewöhnlich auf die Schnauze falle. Für Glück bin ich nicht gemacht. Ich hab keine Lust mehr aufzustehen, mich erholen, Staub abklopfen und weitergehen.

Liegen bleiben. Wozu aufstehen, ich fall ja doch wieder hin. Wozu wissen, wozu lernen, wozu bilden? Hat doch eh alles keinen Sinn.

Ich beschliesse, ein bisschen spazieren zu gehen. Kopfhörer rein, Musik an, laufen. Da kann ich in meine Fantasiewelt eintauchen. Da kann ich die sein, die ich will. Dort kann ich ihn noch küssen, seine Nähe spüren, mit ihm reden und lachen. In dieser Traumwelt ist er noch da und liebt mich. In der Realität ist nichts.

Aber ich kann nicht mehr abtauchen, so wie ich es früher immer konnte. Dieses Mal scheint die Flucht in den Tagtraum nicht zu gelingen, da ist diese Traurigkeit. Dieses Mal sitzt sie zu tief, um ignoriert oder überspielt zu werden.

Traurig war ich schon sehr oft in meinem Leben. Diesmal ist es wohl einfach einmal zu viel. Diesmal seh ich keinen Sinn mehr, aufzustehen. Matteo wird bald 20 Jahre alt, er braucht mich nicht mehr. Wie soll ich mich noch motivieren, zu funktionieren?

Daraus besteht mein ganzes Leben, aus funktionieren. Nur stellt sich nun die Frage, wofür denn? Vor mir ist nichts. Nichts worauf ich mich freue, nichts was ich noch erreichen möchte, nichts was mich interessiert, nichts wofür es sich noch zu kämpfen lohnt. Nichts. Nichts. Nichts.

Ich nehme die Hörer raus, laufe ohne Musik weiter. Das konnte ich früher nie, nicht mal ein paar Meter. Jetzt kann ich die Scheinwelt nicht mehr ertragen. Sie spendet mir keinen Trost, weil ich weiss, ich muss aus ihr in das Nichts der Realität zurückkehren. Ich laufe in den Wald. Ich hab vor kurzem einen Baum zuoberst entdeckt. Man kann sich gut hinsetzen, an ihn anlehnen, die Aussicht über die Felder geniessen und der Sonne abends beim Untergehen zusehen. Ich muss sowieso mal ein ernstes Wörtchen mit Gott reden, scheint mir ein geeigneter Platz für unser Gespräch zu sein.

Seit gestern habe ich eine Wut auf Gott. Ich hab ihn nie angezweifelt. Seit ich denken kann, weiss ich, fühle ich, es gibt einen Gott. Ich hatte mit den Religionen meine Mühe, schon als Kind, was mir viele Schläge im Religionsunterricht einbrachte. Aber an Gott hab ich nie gezweifelt. Ich hab mit meiner und allen anderen Religionen gehadert, aber nie mit Gott. Er ist immer da, er ist einfach da, das weiss ich. Aber jetzt bin ich wütend auf ihn.

Gott hat mich vergessen. Ich laufe irgendwo unter „Ferner liefen“. Der Teufel muss gar nichts tun. Er kann einfach ruhig dasitzen und zusehen, wie ich in sein Nichts falle. Mit 10 habe ich gehofft, wenn ich gross werde, wird alles gut. Mit 20 habe ich Angst, Schläge, Demütigung, Scham ertragen und gehofft, bald wird alles gut. Mit 30 hab ich gedacht, wenn ich meine Schulden zurückzahle und ein bisschen zur Ruhe komme, mich bemühe, wird alles gut. Jetzt mit fast 40 weiss ich, es wird nie gut. Es ist einfach nur ein anderes Schlecht.

Es war es nie und wird es nie sein. Dieses „Alles wird gut“ ist zureden, damit man nicht zusammenbricht. Ich wünschte, meine Eltern hätten nie Kinder gekriegt. So was wie die, sind unfähig, Kinder grosszuziehen. Meine Mutter kann sich glücklich preisen. Ihr Wunsch „hoffentlich wirst du nie glücklich“ hat sich vollends erfüllt. Voilà. Zufrieden?!?!

Aber ihr wird geholfen. Sie bittet und der Wunsch wird erfüllt. Was für eine Ausgeburt der Hölle bin ich dann, wenn ich mein Leben lang bitte und flehe und was? Nichts! Ich hab das grosse Los „Nichts“ gezogen. Wozu wurde ich überhaupt erschaffen? Weiss ich doch nicht. Gott hatte wohl grad einen lustigen Tag und wollte mal eine Witzfigur kreieren. Einen Hamster, der strampelt und strampelt und immer weiter im Schlamm versinkt, bis er untergeht.

Mich! Ich hab nach den Sternen gegriffen, wo ich doch wissen müsste, dass Glück nicht für mich vorbestimmt ist. Das ist nur den Guten vorbehalten, aber nicht mir. Ich gehörte und gehöre nicht in diesen exklusiven Kreis. Ich bin und war schon immer die Witzfigur, das sonderbare Ding, dass mit Kopfhörern herumläuft, träumt, auf der Schaukel bis spät in die Nacht vor sich hinträumt, sie würde eines Tages geliebt werden. Mit 39 laufe ich noch herum und träume, würde geliebt werden. Nimm die Kopfhörer raus, sieh dir die Realität an, du wirst niemals geliebt! Sieh der Wahrheit in die Augen. Das hast du nicht verdient, du bist nicht gut, du bist die Ausgeburt der Hölle.

Ja, ich hab in meinem Leben unglaublich viele Fehler begangen, aber die liegen weit zurück, ich hab doch daraus gelernt und mich weiterentwickelt. Seitdem hab ich kein Gesetz gebrochen, hab mir nichts zuschulden kommen lassen, hab keine verheirateten Liebhaber, nicht mal unverheiratete, gehabt. Hab niemandem ein Bein gestellt, damit er fällt, trat auf niemanden, der schon am Boden lag, versuche immer ehrlich, offen und gut zu sein. Ich kann nicht so ein schlechter Mensch sein, dass ich einfach keine Liebe verdient habe.

Aber ich fühl mich, wie der schlechteste Mensch, den es gibt, weil Liebe fast mein ganzes Leben lang einen Bogen um mich macht. Gute Menschen haben immer mal Glück, sie werden geliebt, nur ich nicht.

Doch Gott antwortet nicht. Er hat mich längst vergessen. So oft hat er mich beschützt, um mich am Ende zu vergessen. Rauch noch eine während dieses einseitigen Gesprächs, gehe wieder nach Hause. Dusche, esse ein Brötchen mit Marmelade, zappe im TV rum, bis es Zeit ist, schlafen zu gehen.

Ein weiterer Tag ist geschafft, durchkreuzen. Als wäre irgendwann in der Zukunft ein Termin festgelegt und wenn ich den erreiche, ist alles gut. Ich muss es nur irgendwie bis dahin schaffen, am besten schlafend. Ich lebe nicht in der Gegenwart. Entweder in der Vergangenheit oder in der sich nie erfüllenden Zukunft, aber sehr selten in der Gegenwart. In der Gegenwart ist nun mal nichts.

23 Uhr ist Schlafenszeit. Ich drehe mich noch bis 1 Uhr morgens hin und her, bis ich endlich in einen traumlosen Schlaf falle.

Neuanfang

Der Handy-Wecker klingelt. Ich stell ihn ab. 10 Minuten später klingelt er wieder. So geht das weiter, über eine Stunde lang. Nun muss ich aufstehen, ein weiterer Arbeitstag steht an. Als erstes geht es immer in die Küche, Kaffee aufsetzen. Nicht mit der neuen oder alten Kaffeemaschine, ich trinke nur türkischen Kaffee, schon seit Jahren. Die Maschine ist nur für Gäste, die ich sehr selten habe. Eigentlich gar keine mehr. Ich trinke meinen Kaffee, rauche und spiele mein Bauernhofspiel.

Vor einem Jahr hab ich das heruntergeladen. Damals auf Adis Rat, mir nicht den Kopf zu zerbrechen, hab ich nach einer Ablenkung gesucht und dieses Spiel heruntergeladen und wurde süchtig. Mittlerweile ist es keine Sucht mehr sondern Gewohnheit und Zeitvertreib. Manchmal spiele ich jede halbe Stunde und manchmal den ganzen Tag nicht. Jetzt ist es wieder Ablenkung, wenn auch keine gute. Ich bin eh schon spät dran, aber das ist egal. Im Büro wartet sowieso nichts, das erledigt werden muss. Ich muss einfach präsent sein.

Erstmal gemütlich ins Bad schlürfen, das übliche Morgenritual. Das Gesicht, das mir aus dem Spiegel entgegenstarrt, kann man der Welt da draussen nicht präsentieren. Meine grün-braunen Augen sehen aufgedunsen und müde aus. Es ist ein helleres grün. Das ist es immer, wenn ich traurig bin. Wenn ich wütend werde, dann sind sie dunkler. Mein dünnes, schnellfettendes, dunkelbraunes Haar hängt schlaff über die Schultern, ich sollte dringend nachschneiden und die Farbe auffrischen. Mein bleiches Gesicht hat durch den Gewichtsverlust in den letzten zwei Jahren immerhin eine schönere Form bekommen, Konturen. Die dünnen Lippen hängen nach unten. Haben sich seit Tagen nicht mehr nach oben, zu einem echten Lächeln verzogen. Make-Up muss sein, die Falten um die Augen kaschieren, die Unebenheiten der Haut ausgleichen. Ich hab keine Lust mich zu schminken und schick anzuziehen, aber ich muss funktionieren. Ausserhalb meiner Wände soll niemand sehen, dass ich leide. Immerhin hat es was Gutes, meine Figur gefällt mir mittlerweile ganz gut, ich hab abgenommen, hab einfach keinen Hunger. Dummerweise habe ich auch an den Brüsten abgenommen. Das war das Einzige, was mich an mir noch nie gestört hat, ich mochte meine Brüste, aber die sind nun weg.

Präsentabel verlasse ich die Wohnung, natürlich mit Musikbegleitung, aber es funktioniert einfach nicht mehr. An der Tramstation stell ich sie wieder ab. Der Weg zum Büro ist nicht weit. Da angekommen, schalte ich meinen PC an, gebe das Passwort ein und gehe auf die Terrasse einen Kaffee trinken und rauchen. Danach gehe ich erst mal auf die Toilette und Wasser holen, bevor ich mich an meinen Arbeitsplatz setze und als erstes die Mailbox öffne und dann alle anderen Programme, die ich gar nicht brauche, aber es sieht so aus, als hätte ich zu tun, falls jemand zu mir kommt. Jeden Morgen das gleiche Ritual.

Meist fange ich mit dem Tagebuch an. Ich schreibe, was ich letzten Abend gemacht und wie ich mich gefühlt hab. Jeden Tag schreibe und schreibe ich, mit irgendwas muss ich mich den ganzen Tag beschäftigen. Ich hab es auch angefangen, in der Hoffnung, mir die Schmerzen von der Seele zu schreiben und gut ist. Aber es hat in den ganzen zwei Jahren nicht geklappt. Vor kurzem hab ich einen Blog angefangen, ich wollte mir ein bisschen die Zeit vertreiben und schrieb im Blog über meine Erfahrungen mit Dating-Apps. Es sollte lustig sein. Aber dann trat Jack in mein Leben, stellte alles auf den Kopf und der Blog wurde zu meiner virtuellen Klagemauer. 50 Follower hab ich schon, die sich mein Gejammer antun, weitere lesen wohl mit.

Nach meinem Tagebucheintrag, dass den ganzen Tag über, mit Gedanken und Gefühlen gefüllt wird, kümmere ich mich um Blogeinträge. Ich lese auch die Blogs der anderen. Es tröstet mich, zu wissen, dass ich nicht die Einzige bin, die leidet. Es gibt da draussen noch mehr, die sich ihren Schmerz anonym von der Seele schreiben. In so manchem Beitrag erkenne ich mich wieder.

Die Stunde bis zur nächsten Zigarette dauert ewig. Mittlerweile gehe ich schon rauchen, bevor eine Stunde um ist. Ich kann mich eh auf nichts konzentrieren, nicht dass es da etwas gäbe, worauf ich mich konzentrieren müsste.

Das war so nicht geplant. Was für Hoffnungen hab ich in diesen Job gesetzt.

Sommer 2013

Ich habe gerade meine Weiterbildung erfolgreich hinter mich gebracht. Natürlich bin ich sehr stolz auf meine Leistung, die ich trotz Vollzeitjob, Kind und Haushalt, Mitarbeiter führen, geschafft hab. Aber was soll ich nun damit anfangen? Wie soll es weitergehen?

Mein Chef, Bjarne, ruft mich an und meint, in einem anderen Projekt wird eine Stelle frei und man hat bei ihm angefragt, ob ich wohl Interesse daran hätte. Ich antworte, wenn sie gut bezahlen, why not. Ich rufe Liv, den Projektleiter an, um mich über die Details zu informieren. Mehr Lohn, weniger Mitarbeiter, schöneres Büro. Ich weiss, dass alle neuen Verträge nur befristet sind, Sparmassnahmen. Liv sagt, für mich gilt das nicht, ich werde selbstverständlich einen unbefristeten erhalten. Gut, klingt doch ganz gut, ich werde ihm noch ein offizielles Bewerbungsschreiben zukommen lassen. Das schreibe ich dann auch gleich nach unserem Gespräch und schicke es per Mail, ich muss mich ja nicht lang und breit erklären, die kennen mich alle seit Jahren und mein Dossier haben sie ja auch. Meine Bewerbung ist in fünf Minuten erledigt.

Ich freue mich. Klar weiss ich, dass ich als Mitarbeiterin, als Führungsperson sowohl gefürchtet, wie auch geschätzt werde. Es ehrt mich, dass sie mich haben wollen. Ich hab keine leichte Zeit hinter mir.

Nach meiner dreijährigen Ausbildung zur Kauffrau habe ich hier als Arbeitslose im Programm angefangen, damit ich ein bisschen Erfahrung sammle. Immerhin sammle ich seit meinem vierzehnten Lebensjahr Berufserfahrung, aber nicht im Büro. Ich hab in der Teppichfabrik Musterkataloge geklebt, hab in Restaurants und Bars Neben- wie Hauptberuflich gearbeitet, als Lagermitarbeiterin Kisten geschleppt, als Kassiererin im Einkaufszentrum gearbeitet und anderer Leute Büros und Wohnungen geputzt bis ich meinen Abschluss hatte. Hochverschuldet und 100 Bewerbungen später, kam ich ins Programm, weil mich keiner einstellen wollte, ich hatte keine Berufserfahrung.

Nach fünf Monaten bekam ich da eine Stelle in einem Projekt, zwar befristet, aber immerhin mit Bezahlung. Der Lohn war gut, ich hab nur leider nichts davon gehabt, da ich drei Jahre Schuldenanhäufung abstottern musste. Aber ich konnte gleich ans nächste Projekt als Gruppenchefin anknüpfen, noch bessere Bezahlung, aber brachte mir weiterhin nicht viel. Auch diese Stelle war befristet, doch ich konnte wieder zum nächsten Projekt als Gruppenchefin anschliessen. Dann bot mir Bjarne eine Festanstellung als Leiterin an. Noch bessere Bezahlung und nun konnte ich davon auch profitieren. Meine Schulden waren mittlerweile getilgt. Er liess mir freie Hand obwohl ich überhaupt keine Erfahrung hatte, aber er traute mir diese Aufgabe zu. Es war ein neues Projekt, wir starten mal und schauen wohin es führt.

Der Anfang war hart, ich musste kämpfen, ich musste mich beweisen, ich musste viel einstecken. Aber ich gab nicht auf. Ich lernte, ich entwickelte mich, ich wurde immer besser.

Ich hab Bjarne versprochen, ganz sicher 4 Jahre zu bleiben. Hab mein Versprechen erfüllt und nun? Dieses Projekt war mein Baby und es sass noch nicht fest im Sattel, ich konnte es noch nicht verlassen. Mein Gefühl sagte mir, es ist noch nicht soweit. Aber mein Baby füllte mich nicht mehr aus. Ich war zeitlich und organisatorisch im Stress und unter Druck, immerhin hatte ich zwischen 10 bis 30 Leute zu führen, aber meine grauen Zellen kamen kaum noch auf Touren. Ich stöberte nach Weiterbildungen, um mein Hirn wieder zu aktivieren. Alle möglichen Kurse hab ich mir angeschaut, sogar einen Strickkurs liess ich mir durch den Kopf gehen, aber nichts fühlte sich richtig an. Bis ich auf die Idee mit der Matur kam und sofort meldete sich mein Gefühl „Das ist es!“ Also meldete ich mich sofort an und zog das Ding nebenbei durch. Sehr erfolgreich.

Nun kommt dieses Angebot zur rechten Zeit. Ich bin soweit. Ich hab alles für mein Baby gegeben, jetzt steht es auf eigenen Füssen, ich bin stolz darauf, aber es ist Zeit, dass wir uns trennen und ich mich einer neuen Herausforderung widme. Ich habe fertig.

Auf dem Nachhauseweg kommen mir plötzlich Zweifel auf. Will ich das wirklich auch weiterhin machen? Auch wenn es ein anderes Projekt ist, die Materie kenne ich und die fordert mich schon lange nicht mehr, ich kann längst alles auswendig. Will ich weiterhin pendeln und drei Stunden täglich für den Arbeitsweg aufwenden, nach 9 Jahren habe ich schon zu viele Stunden nur im Zug verbracht. Will ich überhaupt weiterhin die Chefin sein, weiterhin Verantwortung für andere tragen? Verantwortung trage ich schon seit ich existiere, immer ist irgendjemand da, um den ich mich kümmern muss. Ich wünsche mir, einfach mal nur noch für mich selbst verantwortlich zu sein.

Je länger der Abend fortschreitet desto klarer sehe ich. Ich bin nicht nur mit meinem Baby fertig, ich bin auch mit diesem Arbeitgeber, mit diesem Arbeitsort, mit Chef spielen fertig. Ich bin einfach fertig damit. Mein Gefühl ist sich sicher. Ich scanne alle Bewerbungsunterlagen ein und schicke sie mir ins Büro.

Nach vielen Jahren öffne ich am nächsten Morgen wieder mal den Stellenanzeiger. Ich sehe eine ausgeschriebene Stelle als Projektleiterin. „Die suchen mich“ schiesst mir durch den Kopf. Ich ändere das Bewerbungsschreiben für Liv kurz ab und sende die Bewerbung elektronisch ab, noch ein Ausdruck der Stellenbeschreibung und das war’s, nach ein paar Minuten ist meine Bewerbung unterwegs.

Zwei Tage später such ich mein Handy und ziehe den Ausdruck aus meiner Handtasche, lese mal richtig, worauf ich mich da beworben habe und lache laut auf „Ja, man kann’s ja mal versuchen.“ Ich bin für diese Stelle überhaupt nicht qualifiziert, hab wohl ein bisschen nach den Sternen gegriffen. Ich schmeiss den Ausdruck weg.

Intern lädt man mich zu einem Vorstellungsgespräch ein und kurz vor dem Gespräch, bekomme ich eine Einladung zu diesem Vorstellungsgespräch als Projektleiterin. Ich falle aus allen Wolken, damit hab ich nicht gerechnet, vor allem ist mir meine schlechte Bewerbung so peinlich. Leider weiss ich nicht mal mehr genau, worum es überhaupt geht, den Ausdruck hab ich weggeworfen und online ist es bereits überall zurückgezogen. Ich bin verzweifelt die Suchmaschinen am Abklappern, da taucht Phil, ein Arbeitskollege, auf. Ich erkläre ihm panisch mein Dilemma, ich hab ein Vorstellungsgespräch und weiss gar nicht mehr, um was es geht. Fünf Minuten später schickt er mir eine Mail mit der Stellenbeschreibung. Wie klein die Welt ist, werde ich später herausfinden.

Beim Vorstellungsgespräch mit Liv und Maurizio heisst es plötzlich, der unbefristete Vertrag ist nicht möglich. Maurizio sagt, er hätte alles versucht, aber es geht nicht. Er fragt mich, ob ich noch was offen habe und ich sage, ich habe noch ein Vorstellungsgespräch in der Stadt am Fluss. Maurizio grinst frech, ich kann seine Gedanken hören „Ja, ja das wollen einige hier schon seit Jahren.“ Allein seines frechen Grinsens wegen, wünsche ich mir die neue Stelle. Ich überlege kurz und sage Liv, einen befristeten Vertrag kann ich nicht annehmen.

Ich hab eine Woche frei und in dieser Zeit ist auch mein Vorstellungsgespräch. Ich bin unglaublich aufgeregt, alles zureden hilft nichts. Ich sitze in meiner Küche, rauche eine nach der anderen und kann mich einfach nicht beruhigen. Für einen Moment halte ich inne und höre auf mein Gefühl. „Du wirst beide Stellen erhalten“. Das beruhigt mich, aber schon pfuscht der Kopf wieder rein und ich bin wieder mit den Nerven am Ende. Immer dieser Kampf zwischen Verstand und Gefühl.

Endlich ist es soweit. Ich werde von Caro herzlich begrüsst, in einen Raum mit vielen Tischen geführt. Zwischen mir, Caro links, Franz rechts und Robert gegenüber, sind etliche Meter, ich muss fast schreien. Robert erzählt, ich seh ihn an, ich schaue Franz an und denke, hier will ich nicht arbeiten. Mit so vertrockneten Pflaumen halte ich es auf gar keinen Fall aus. Ich lass ihn reden, nicke hier und da, hoffe es ist bald vorbei. Im Kopf formuliere ich schon meine Absage. Gleich morgen oder soll ich so tun als hätte ich darüber nachgedacht und erst nächste Woche absagen?

Dann bin ich an der Reihe mit erzählen. Ja das kann ich. Sie stellen Fragen, ich antworte gewissenhaft, aber auch mit einer Prise Humor. Die beiden tauen auf, sogar der verstockte Franz lacht. Die Stimmung hebt sich und ich denke, geht doch. Sie können tatsächlich auch anders. Robert war von meinem Maturzeugnis so beeindruckt und wollte die Person, die das hingekriegt hat, mal kennenlernen. Nach dem Gespräch weiss ich, die Stelle gehört mir. Ich bin mir so sicher. Ich bin mir auch sicher, dass ich sie annehmen muss, es ist sehr wichtig für mich. Warum, weiss ich nicht, nur dass mein Instinkt mir sagt, ich muss.

Am Montag geh ich wieder zur Arbeit. Bjarne ruft mich in sein Büro, er ist ganz aufgeregt und zappelt herum. Ich verstehe nicht, was los ist. Wir haben uns nur ein paar Tage nicht gesehen und nicht Jahre, ich schaue ihn ausdruckslos an. Er schaut mich verwirrt an, weil ich ihn ausdruckslos anschaue. So stehen wir beide einen Moment verwirrt da bis er ruft „Du gehst!“ Verwirrt frage ich „Wohin?“ „Du hast doch die Stelle bei Liv bekommen“ ruft er aus. „Hab ich das? Davon weiss ich nichts.“ Er ist überrascht, denn er war ja auch im Urlaub. Ich erzähle ihm von dem befristeten Vertrag, dass ich abgelehnt habe und seitdem nichts mehr gehört habe und auch von meinem Vorstellungsgespräch, von dem ich denke, dass ich die Stelle bekomme. Er meint, für meine Stelle sei schon ein Vorstellungsgespräch für 10 Uhr angesetzt. „Würdest du bitte warten, bis ich weg bin, bevor du meinen Stuhl besetzt!“ rufe ich aus.

Es geht dann etwas drunter und drüber. Er rennt zur Führung, Vorstellungsgespräch absagen, Liv informieren. Der kommt, um mit mir zu reden, offenbar wollte mich Maurizio überraschen. Tja die Überraschung wird er jetzt erleben, wenn er aus seinem Urlaub zurückkommt. Ich mag Maurizio, er ist der perfekte Big-Boss, ich hab viel von ihm gelernt und dass er ein Charmeur ist und aussieht wie George Clooney, ist nicht irrelevant, aber er ist auch ein Chaot. Ich bitte Liv mir bis Ende Woche Zeit zu geben, da sich die anderen bis Freitag melden wollen.

Am nächsten Tag bekomme ich eine Mail aus der Stadt am Fluss, sie bitten um eine Verlängerung, sie brauchen eine weitere Woche Zeit für ihre Entscheidung. Ich überlege, was ich tun soll und schreib zurück, ich hätte eine Stelle erhalten und muss bis Freitag Bescheid geben. Wenn sie mir bis dahin keine Antwort geben können, muss ich meine Bewerbung zurückziehen. Alles oder nichts.

Ich bin mir so sicher, ich werde die Stelle bekommen. Am Mittwoch ruft mich Caro an, sie wollten noch mehr Zeit, weil der Big-Boss noch in den Staaten ist, holen sein Einverständnis halt per Mail. Wir besprechen noch die Lohndetails. Am Donnerstag bekomme ich die Zusage. Ich hab den Job!

Alle, vor allem Bjarne, reden auf mich ein, ich soll ihn nicht annehmen, es wäre kein Umfeld für mich, ich würde dort durchdrehen. Aber ich bin mir so sicher, wie das Amen in der Kirche. Ich muss hin. Ich muss unbedingt eine wichtige Erfahrung machen. Ich bin mir bewusst, das könnte auch eine negative sein, aber es muss sein. Es scheint mir einfach schicksalsbestimmt und wichtig zu sein, um weiterzukommen.

Der Abschied nach fast 10 Jahren fällt mir schwer. Wie viele Kämpfe habe ich da geführt, wie vielen Angriffen ausgesetzt, Intrigen, Verleumdung, Lügen, nur weil ich eine Ausländerin bin. Wir werden als stille, steuerzahlende, gut integrierte Putzfrauen gern gesehen, aber nicht als Führungskraft. Einmal hab ich frustriert zu Bjarne gesagt „Wenn ich ein männlicher Einheimischer wäre, würden sie mich lieben. Sie würden den Boden küssen auf dem ich gehe.“ Er sah mich traurig an und sagte nur „Ich weiss.“

Er hielt immer zu mir, dafür bin ich ihm sehr dankbar, selbst wenn ich mal ausgerastet bin, hat er mich unter vier Augen kritisiert, aber nach Aussen verteidigt. Ich musste viel ertragen, aber ich bin auch nicht einfach. Politisch absolut inkorrekt, hart und direkt, Vorlaut, unglaublich stur, aber fair und fleissig und ich lach auch gerne.

Oft ging ich in diesen Jahren traurig nach Hause. Konnte es nicht verstehen. Natürlich habe ich auch Fehler gemacht, bin ja nicht als Chefin auf die Welt gekommen. Learning by doing war das Motto. Aus meinen Fehlern hab ich viel gelernt, mich weiterentwickelt und mir mit der Zeit auch Respekt verschafft. Die zwei letzten Jahre ist man mir mit Respekt und Wertschätzung begegnet, man höre und staune, man hat mich sogar nach meiner Meinung gefragt, nach meinem Rat, nach meiner Unterstützung.

Als ich meine Ehrenrunde drehe, bin ich überrascht, dass Giftzwerg B. Tränen in die Augen steigen als wir uns verabschieden. Bei diesem Anblick kommen auch mir die Tränen. Ausgerechnet bei ihm. Wie oft hatten wir in all den Jahren miteinander gestritten. Manches Mal hat er mich bis aufs Blut gereizt. Das letzte Jahr hat er täglich angerufen und um Rat und nach meiner Meinung gefragt.

Die Angst vor einem Neuanfang ist schon da. Bjarne hat mir die Chance gegeben, so unerfahren wie ich war, mich zu beweisen. Dank seines Vertrauens in mich, bin ich weitergekommen. Aber ich bin auch vereinsamt. Es gibt nur noch ein Arbeits-Ich, eine Chefin. Ein Familien-Ich, eine Mutter. Ich bin leider auch zu einem absoluten Workaholic verkommen. Die letzten drei Jahre hab ich fast jedes Wochenende gearbeitet. Ich selbst habe mich unterwegs verloren, mich selbst gibt es gar nicht mehr. Ich lebe zwischen Mutter- und Chefin sein. Mein Leben besteht nur noch aus Organisation, Verantwortung, führen, leiten, der Zeit hinterherrennen. Wer werde ich nun sein? Ich bin zuversichtlich, ich werde mehr Zeit für mich haben. In der Stadt, in der ich lebe nun auch nur noch vier Tage die Woche arbeiten. Ich werde das Leben endlich geniessen.

Der Neuanfang ist erfolgreicher als in meiner Vorstellung. Die erste Woche fühle ich mich gut, es ist gar nicht schlimm neu anzufangen. Ich freue mich natürlich über so einen kurzen Arbeitsweg, ein eigenes Büro und mehr Freizeit.

Doch mit der Zeit geht es nur noch bergab. Woche um Woche, Monat um Monat vergeht, ohne dass ich recht weiss, wofür ich da bin. Die Leute sind zwar nett, aber reserviert, jeder für sich. Ich sitze den ganzen Tag in meinem Büro ohne konkrete Aufgaben. Ich arbeite nicht sondern sitz einfach meine Zeit ab. Ich hab ja nichts zu tun und weiss auch gar nicht, was denn nun meine Aufgabe sein soll. Das weiss niemand so recht. Hauptsache ich bin anwesend und bediene das Telefon, falls es mal klingelt und philosophiere ein bisschen um den heissen Brei herum. Nur kein Stress, dein Projekt kommt schon. “Wir müssen schauen“ ist der meistgesagte Satz meines Chefs, während er im Monats-Rhythmus seine Meinung über das Projekt ändert, so dass ich immer wieder von vorne anfangen kann, zu philosophieren.

Die Tage werden zur Qual, die Abende verbringe ich deprimiert auf meinem geliebten Sofa. Donnerstagabends läute ich das Wochenende mit Tränen ein. Die Lethargie aus dem Büro nehme ich mit nach Hause. Meinen Haushalt hab ich früher am Samstagvormittag erledigt, nun schaff ich es das ganze Wochenende nicht. Es glänzt nicht mehr so wie früher. Jede Woche drei Tage frei, in denen ich kaum was mache. Ich sitze meist rum, weine, schleppte mich ziellos durch die Wohnung, fühle mich nutzlos, einsam, hässlich, fett, unbrauchbar, ungeliebt.

Ich verstehe nicht, warum mein Instinkt mir geraten hat, diese Stelle anzunehmen. Dieses Mal hätte er eine Gebrauchsanweisung mitliefern sollen, ich verstehe es einfach nicht.

Sechs Monate krieche ich, langsam aber stetig, in den Abgrund.

Online

Ich logg mich in die Quatschbox ein. Nicht mit meinem Pseudo sondern mit dem Fake. Mit meinem gehe ich, seit ich Jack kenne nur noch selten rein. Auch schon vor ihm hatte ich keine Lust mehr zu chatten, aber ich musste doch irgendwie meine Tage rumbringen.

Seit er in mein Leben trat, kann ich einfach nicht mehr mit diesen Typen schreiben. Auch mit Mike geht es nicht mehr. Ich logg mich ein, weil ich mir denke, ach komm, dann sind ein paar Stunden um, aber sobald ich online bin und meine sogenannten „Freunde“, die ich über die Monate angesammelt habe, mich anschreiben, würg ich grad. Ich hab keinen Bock. Ich kann mich einfach nicht mehr mit denen unterhalten. Ich will mich nicht mit denen unterhalten. Es ist alles so falsch.

Das Bild, das man da drin von sich verkauft, entspricht nicht der Realität, ich weiss es ja am besten. In diesem Chat ist die Mehrheit vergeben, angeblich auf der Suche nach Unterhaltung. Ein paar Sätze Unterhaltung später, stellt man fest, sie suchen entweder erotische Chats oder Affären oder beides. Die Singles da drin kann man vergessen, die sind nicht umsonst Single und an normale Unterhaltung, ist mit denen nicht zu denken.

Ich hab in den eineinhalb Jahren wenige gute Unterhaltungen gehabt, dafür viele skurrile Geschichten gelesen. Auch virtuell vertrauen sich mir die Menschen gerne an. Sie finden es toll, wie gut man mit mir reden kann, wie verständnisvoll ich bin und zuhöre. Bei mancher Geschichte aber, war ich so überfordert, dass ich einfach nur noch sprachlos war. Menschen und ihre Vorlieben. Ein paar hab ich auch auf einen Kaffee getroffen und musste feststellen, dass es zwischen virtueller und realer Welt einen himmelgrossen Unterschied gibt. Das hab ich auch schon vor Jack gewusst, aber aus Langeweile trotzdem gechattet. Dann aber hab ich ihn getroffen und es geht gar nicht mehr. Der Chat ist voll von selbstdeklarierten Traummännern. Jack ist ein realer Traummann.

Er hat den Mut gehabt, mich einfach anzusprechen. Er hat den Mut gehabt, über seine Ängste, Stärken, Schwächen, Erfahrungen und Gefühle von Angesicht zu Angesicht zu reden. Nach Monaten Chatten und Wischen weiss ich, dass sich echte Männer nicht online herumtreiben. Je länger sie in dieser virtuellen Welt herumlümmeln, desto grösser wird der Unterschied zwischen dem, was sie glauben zu sein und dem, was sie sind. Sie vergessen, dass das wahre Leben offline stattfindet.

Mit dem Fake geh ich rein, einfach weil es eine Gewohnheit ist. Schauen wer online ist, mal ein bisschen im öffentlichen Chat lesen, in der Hoffnung, die unterhalten mich bis Feierabend ohne, dass ich mit jemandem schreiben muss. Als Fake kann ich die „Freunde“ ignorieren. Aber es ist immer das Gleiche, die gleichen Witze, die gleichen Themen, die gleichen leeren ich-bin-so-toll Phrasen. Es ist so unglaublich langweilig, dass ich mich nach zwei Minuten schon wieder auslogge. Es ist ein Büroritual.

Vor 19 Monaten hat dieses Ritual angefangen.

August 2014

Mittags esse ich meist mit der Arbeitskollegin Salba in der Fresshalle. Sie weiss, dass ich langsam durchdrehe, sie hört mir zu, weiss wie es ist, da sie selbst nicht viel zu tun hat und diesen Job und das Umfeld seit Jahren kennt. Sie versteht mich. Sie ist mit Depression und Zusammenbruch bestens vertraut, hat sie schon hinter sich. Das ist Teil dieses Jobs.

Wir tauschen uns aber auch über anderes aus, zum Beispiel Bücher. Sie liegt mir mit dem Buch „Gut gegen Nordwind“ ständig in den Ohren, ich müsse es unbedingt lesen, wir müssen darüber reden. Ich hab früher sehr viel im Zug gelesen, aber ich hab mich mit meinem neuen Leben und der vielen Freizeit noch nicht zurechtgefunden, ausserdem kann ich mich momentan auf gar nichts konzentrieren. Ich friste mein apathisches Dasein, versuche irgendwie den Tag über die Bühne zu bringen. Zwar kaufe ich nach wie vor Bücher und der Stapel wird immer grösser, aber ich lese nicht. Weil sie aber so hartnäckig ist und meine Reaktion auf das Buch nicht erwarten kann, lade ich es runter und lese es fast in einem Atemzug. Es ist witzig, eine Achterbahn der Gefühle, inspirierend. Ein tolles Buch.

Nach der Lektüre mache ich einen Waldspaziergang, sitze auf der Bank, rauche und denke darüber nach, wie ich meine Zeit im Büro irgendwie ausfüllen könnte. Ich weiss einfach nicht mehr, womit ich mich beschäftigen könnte. Das Buch fällt mir ein. Ich denk darüber nach, wie schön es wäre, Mailfreunde zu haben. Aber selbst wenn ich viele Kontakte hätte, wer hat schon den ganzen Tag Zeit, mit mir zu mailen und worüber? Andere Menschen arbeiten in ihren Jobs, niemand hat so viel Zeit wie ich. Da kommt mir die Idee, dass es doch so Chats gibt, in dem sich Leute unterhalten. Die früheren Talk-Show-Sofasurfer fallen mir ein. Da gibt’s sicher ein paar, denen tagsüber langweilig ist und mit denen ich mich unterhalten könnte. Ich nehme mir vor, am nächsten Tag die allwissende Suchmaschine zu fragen.

Tags darauf suche ich tatsächlich und lande, jungfräulich in diesem Bereich, in der Quatschbox. Ich versuche ein halbwegs vernünftiges Profil zu erstellen und mich durch die Funktionen zu navigieren, da bekomm ich schon die erste Nachricht von Adi. Wir schreiben hin und her, nichts Weltbewegendes. Einfach belangloses Zeug, aber gepaart mit Humor. Die Unterhaltung gefällt mir, die Zeit vergeht und seltsamerweise fühlt es sich sehr vertraut an. Ich fordere ihn auf, sich zu beschreiben, was er dann auch tut. Er beschreibt zuerst sein Äusseres, dann seine Wünsche und Ziele, wie er sich selber sieht, was er mag. Jedes einzelne Wort trifft mich. Ich schreibe nichts, ich lese jeden Satz, der von ihm kommt und mit jedem werde ich trauriger. Ich weiss selbst nicht weshalb. Vielleicht, weil ich das Gefühl habe, ein wildfremder Mensch hat mein eigenes Inneres so gut erfasst. Ich weiss gar nicht, was ich zurückschreiben soll, es hat mich grad voll getroffen. Seine Worte berühren mich. Er trifft mich in der Seele.

Ich gehe rauchen, er merkt, dass ich abwesend bin, da nichts zurückkommt. Als ich wieder da bin, ist da eine Melancholie. Auch er spürt sie. Wir verstehen uns irgendwie ohne Worte. Es ist vertraut, das Gefühl ist sehr vertraut. Es ist, als wissen wir bereits alles vom anderen, es ist uns nur nicht bewusst. Wenn ich eine Frage stelle, er antwortet, ist bei mir dieses „Das wusste ich eigentlich“-Gefühl und bei ihm ist es genau das Gleiche. Ich verstehe es nicht, bin irritiert.

Ich habe mir fest vorgenommen, keine Treffen, keine privaten Kontakte, nur ein bisschen Unterhaltung während der Arbeitszeit. Ich will nicht eine dieser asozialen Talkshow-Tussis werden, die sich im Internet verlieben oder Dates verschaffen, das würde mein Ego nicht ertragen. Bloss Unterhaltung, damit ich den Tag schneller über die Bühne bringe. Aber nach dem ersten Chat mit Adi fürchte ich, das wohl unterschätzt zu haben. So habe ich mir das nicht gedacht, das ist gar nicht gut. Chatten ist ja verführerischer als ich dachte.

Adi muss gehen und ich unterhalte mich mit anderen. Da ich neu bin, werde ich von allen Seiten angeschrieben, aber bei keinem anderen ist es das gleiche Gefühl. Mit allen anderen Chattern ist es ein ganz normal, so wie ich es mir auch vorgestellt habe. Also liegt es wohl doch nicht am Chatten als Solches sondern am Mensch Adi selbst, warum auch immer. Aber immerhin ist der Tag schnell um.

Ich chatte nun täglich mit Adi. Wir verstehen uns ohne Worte, wir berühren uns nur durchs einfache Dasein. Wir kennen uns, ohne etwas voneinander zu wissen. Wir haben Spass, machen Witze, klopfen Sprüche oder reden über dieses und jenes. Es ist für beide, wenn auch sehr schön und vertraut, auch sehr verwirrend. Wir können uns auf unerklärliche Weise spüren, nicht nur, wenn wir online sind sondern die ganze Zeit. Wir wissen einfach, wann es dem anderen nicht gut geht, wann der andere glücklich ist, wann traurig. Wir wissen es einfach.

In meinen Gedanken rede ich ständig mit ihm und hab das Gefühl, er hört mich. Er schreibt in einer Nachricht, in seinen Gedanken redet er immer mit mir und hat das Gefühl, ich höre ihn. Wir sind uns sicher, es gibt einen Grund, warum wir uns begegnet sind und warum wir so ein Gespür füreinander haben, aber wir wissen nicht, welchen. Das kann kein Zufall sein.

Einmal meint er, wir sind Seelenverwandt. Da kommt mir Albert in den Sinn. Er tauchte auf, um mir eine Lektion zu erteilen. Ist es das? Muss mich wieder ein Seelenverwandter daran erinnern, wer ich bin, mir einen Spiegel vorhalten? Ist Adi ein zweiter Albert?

Da er in seinem Job mehr zu tun hat als ich, schreiben wir uns sehr viel über die Mailbox. Wir sind wie eine Art Tagebuch füreinander. Ihm schreib ich, was mir durch den Kopf geht und er mir auch. Jede Minute, die er erübrigen kann, verbringt er online. Er nimmt sich sogar manchmal den Freitag frei, weil ich ja auch frei habe, damit wir miteinander chatten konnten. Es ist schön, aber auch beängstigend. Wir arbeiten nur ein paar hundert Meter voneinander entfernt, wohnen auch in der gleichen Stadt, aber ich will ihn nicht treffen, genug Ausreden habe ich. Immer einen Grund, warum ich ihn nicht treffen will. Aber im Grunde hab ich einfach Angst.

Adi ist jemand mit einem angesehenen Job, viel beschäftigter Mann, nach aussen erfolgreich, zielstrebig, gefragter Macher. Er ist getrennt, aber ist sich nicht sicher, ob er sich auch tatsächlich scheiden lassen will. Sie will wohl keine Trennung, setzt ihn mit den Kindern unter Druck und auch die Finanzen sind ein Grund, warum er darüber nachdenkt, es vielleicht doch noch mal zu versuchen. Ein Grund ist sicher auch, was er nach Aussen präsentiert. Eine Scheidung wäre nach aussen hin peinlich. Er redet nie schlecht über sie, ich lese aber zwischen den Zeilen und in seinen Gefühlen, da ist viel Wut.

Wir haben den gleichen Humor, das sorgt für Vergnügen im Büro. Wir haben die gleichen Wert- und Moralvorstellungen, wir denken genau gleich, wir fühlen genau gleich. Aber ich will ihn nicht treffen. Ich hab Angst, er ist enttäuscht, wenn er mich sieht. Ich hab Angst, die Ablehnung in seinen Augen zu sehen. Immerhin hab ich ein Bild von ihm im Kopf, geformt durch seine Worte, und das ist perfekt. Er ist 1.82 gross, sportlich, da er gerne Squash spielt und in der Freizeit viel mit dem Fahrrad unterwegs ist. Braune Haare, braune Augen und im Anzug unterwegs. In meiner Vorstellung ist er ein humorvoller, intelligenter Adonis.

Drei Monate ist er fester Bestandteil meines Alltags. Als wäre es das normalste der Welt, jemanden zu fühlen, obwohl man ihn noch nie gesehen hat. Also am Ende doch Talkshow-Tussi. Ich seh mich bei RTL II auf der Couch sitzen und jammern „Ich hab mich im Internet verliebt.“

Immer wieder schaltet sich der Kopf ein und sagt, das alles ist Einbildung, aber ich schmettere den Gedanken immer wieder weg. In manchen Momenten bin ich überglücklich, am liebsten würde ich fliegen. Dazwischen sitze ich lethargisch in einem Loch bestehend aus Angst, Einsamkeit, Traurigkeit. Der seelische Schmerz ist mein ständiger Begleiter, er erdrückt mich, lässt mich nicht atmen, lässt mich nicht klar denken. Von Tag zu Tag wird es schlimmer. Nur in den Momenten, in denen ich mit ihm chatte, beruhige ich mich, weil er da ist, weil ich da bin. Ich lebe nur noch in diesen Momenten. In diesen Augenblicken lache ich, habe Freude. Ich bin in der Gegenwart. Ist er weg, falle ich in ein Loch aus Nichts und negativen Gedanken. Er weiss auch nicht mehr, wie er mir helfen kann. Er spürt, dass es mir immer schlechter geht, weiss aber nicht weshalb und weiss nicht, wie er mich noch aufmuntern soll, damit es anhält.

Wir diskutieren immer öfters über das Thema Treffen. Er versteht nicht, wieso ich kein Vertrauen in ihn habe. Wir streiten und missverstehen uns absichtlich. Er versteht meine Angst nicht, ich sag ihm ja auch nicht, warum ich solche Panik habe, ihn zu treffen. In meiner Vorstellung ist er schön, intelligent, witzig und ich hässlich, fett, langweilig und krank im Kopf. Ich kann mich dem einfach nicht stellen. Ich will die Enttäuschung in seinen Augen nicht sehen. Ich kann nicht, reagiere panisch nur schon beim Gedanken daran.

Auf den Tag genau drei Monate nach unserem ersten Chat, lädt er mich spontan zum Abendessen ein. Er hat am Abend im Chat auf mich gewartet und mir unzählige Nachrichten geschrieben, damit ich endlich online komme. Er hat selten Zeit, abends zu chatten und ich bin auch nicht drin, aber wenn er Zeit hat, dann geht er online, schreibt mir immer wieder in die Mailbox „komm online“ und ich folge jedesmal wie blind, obwohl ich gar nicht rein will, laufe ich zum Laptop und logge mich ein, als würd ich ihn rufen hören.

Auch diesmal, er wartet auf mich. Ich lehne die Einladung robust ab. Wir haben das Thema schon ausdiskutiert und es sei erledigt. Er ist sehr verletzt und zwischen uns bricht es, wir werden uns nicht einig. Er ist sehr getroffen wegen meiner heftigen Ablehnung. Er beendet es. Er loggt sich aus und ich starre noch eine ganze Stunde auf den Satz „Es ist beendet.“

Ich lese ihn, aber er kommt nicht an, ich fühle in dem Moment nichts. Wie betäubt mache ich mich bettfertig. Ich fühle immer noch nichts. Erst als ich im Bett liege und mich schlaflos hin und herdrehe, kommt es langsam an. Es ist beendet.

Es trifft mich. Der Schmerz trifft mich heftig. Mein Handy ist neben mir und ich starre drauf, ich hab das so sichere Gefühl, er kämpft mit sich, ob er anrufen soll. Ich fühle ihn mit sich kämpfen und flehe, ruf an. Er hat meine Nummer. Aber er tut es nicht. Ich gehe mitten in der Nacht online, und sehe, dass er fünf Minuten vorher drin war, aber schon wieder weg ist. Gegen Morgen schlafe ich endlich ein.

Die Hölle zum Zweiten

Der seelische Schmerz ist da. Auch wenn nicht mehr so oft wie früher, aber er besucht mich immer wieder. Einmal am Tag sicher. Wenn ich Glück habe, verlässt er mich nach ein paar Minuten wieder und wenn ich Pech habe, dann hält er den ganzen Tag an. Es ist als würde eine Faust meine Seele umschliessen und zusammenpressen. Ich bekomme keine Luft, ich kann keinen klaren Gedanken fassen, ich bin rastlos, weiss nicht wohin mit mir. Ich atme tief durch, ich versuche es zu lösen, versuche mich zu beruhigen. In diesen Momenten bin ich richtig verzweifelt.

Trotz Therapie, trotz der Tatsache, dass es mir immerhin schon besser geht und ich wirklich weitergekommen bin, schaff ich es nicht, dieses Problem zu lösen. Ich weiss nicht, woher er kommt, weiss nicht, was ihn auslöst. Ich flehe täglich um eine Antwort, aber ich krieg keine. Da ist auch noch der Druck in der Brust, der mir auch die Luft raubt. Auch da flehe ich täglich um Antwort, warum das so ist, aber auch da bekomme ich einfach keine. Alles Mögliche lass ich mir als Ursache durch den Kopf gehen, aber nichts passt richtig. Zwei Wochen nach Jacks letzter Nachricht war der Schmerz permanent da, aber so langsam geht es wieder, er gönnt mir immer grössere Ruhepausen.

Wenn die Sehnsucht nach Jack mich packt, wenn mich die Traurigkeit über seinen Verlust befällt, hab ich auch das Gefühl, ich kann nicht mehr atmen, aber es ist nicht dieser Schmerz. Es ist etwas anderes, ich weiss aber nicht was.

Immerhin kenne ich mittlerweile die Unterschiede in meinen Gefühlen. Auch wenn ich die Ursache nicht kenne. Als sie alle über mir zusammenbrachen, konnte ich sie nicht unterscheiden.

November 2014

Der seelische Schmerz ist seit Monaten mein treuster Begleiter, nur in den Momenten, in denen ich mit Adi schrieb, liess er mich in Ruhe. Nach dem Satz „Es ist beendet“, gehe ich am Donnerstagmorgen mit verweinten Augen ins Büro. Ich fühle mich elend. Ich halte den Schmerz fast nicht mehr aus. Salba und Rina, auch eine Arbeitskollegin, raten mir schon seit einer Weile, mir endlich Hilfe zu suchen, sie sorgen sich bei meinem Anblick um mich. Beide haben Zusammenbrüche hinter sich, Therapie, Medikamente. Wissen, was der Job anrichten kann und sehen mir bei meinem wöchentlich fortschreitenden Zerfall zu, aber ich will nichts davon hören. Ich brauche sicher keine Therapie. Nie im Leben würde ich zu einem Psychiater gehen. Das ist Humbug, ich halte nichts davon.

Der Tag ist eine unendliche Qual, ich starre den ganzen Tag den Chat an und flehe, er soll reinkommen, aber er tut es nicht. Zum ersten Mal seit wir uns kennen, bleibt er den ganzen Tag fern. Ich kann nichts anderes tun als drauf zu starren, ich kann nicht denken, ich kann nicht atmen. Ich schreibe niemandem, ich starre einfach. In der Mittagspause nimmt mich Salba einfach in den Arm, ohne was zu sagen, und ich weine bitterlich.

Nichts und niemand sonst bietet mir Ablenkung. Einzig Steve, ein verheirateter Chatsüchtiger, mit dem ich oft gute Unterhaltungen habe, kann mich am Nachmittag ein bisschen trösten, auch wenn er nicht weiss, weshalb ich so leide. Aber das Gespräch mit ihm über alles Mögliche, beruhigt mich etwas, lässt mich für kurze Momente an etwas anderes denken.

Wie immer gehe ich donnerstags nach Hause, um zu weinen. Nur an diesem Donnerstag ist es tausend Mal schlimmer. Es ist nicht nur weinen, es sind Höllenqualen, es ist Panik. Ich habe Angst um sich selbst. Die DVD von B. läuft im Dauermodus. Ich hab Angst sie auszuschalten, weil ich denke, ich werde sonst durchdrehen. Es beruhigt mich immerhin ein bisschen.

Am Freitag geht es genau gleich weiter. Ich schreibe alles, was mein Handy an Kontakten zu bieten hat an, das ist leider nicht viel. Aber niemand hat Zeit oder Lust auf ein Treffen. Ich brauche dringend jemanden zum Reden. Jetzt! Doch da ist niemand, denn ich hab noch nie jemand zum Reden gebraucht.

Schlussendlich bin ich so verzweifelt, dass ich die Suchmaschine nach Psychotherapeuten durchstöbere. Ich hatte noch nie solche Angst um mich selbst, ich schaff alles, aber diesmal nicht. Es ist nichts von ausserhalb wovor ich mich fürchte, es ist innendrin. Ich bin ratlos und weiss mir selbst nicht mehr zu helfen, verlier ich jetzt den Verstand? Die DVD läuft wieder in Endlosschleife. Da gerade Mittag ist, sind bei fast allen nur die Anrufbeantworter an. Ich wähl mich durch die Liste durch. Frau M. nimmt ab, ich erklär ihr, dass ich kurz vor einem Zusammenbruch stehe und dringend mit jemand reden muss. Wir vereinbaren einen Termin für den kommenden Freitag. Doch wie soll ich die Tage bis dahin überstehen?

Ich laufe vom Wohnzimmer, zur Küche hin und her, weiss nicht, was ich will, was ich denken, was ich tun soll. Ich weiss nicht, wohin mit mir. Salba hat mir Tabletten auf natürlicher Basis und rezeptfrei empfohlen, ich hol sie in der Apotheke. Am Abend nehm ich eine und etwa eine halbe Stunde später fühle ich nichts ausser Müdigkeit. Ich geh ins Bett, schlafe sofort ein und auch durch.

Am nächsten Morgen erwache ich, fühle immer noch nichts. Ist es möglich? So einfach ist das Problem gelöst? Ich trau dem Frieden nicht ganz. Setz Kaffee auf, rauche. Mit jeder fortschreitenden Minute, kommt alles langsam wieder zurück. Nach nicht mal einer Stunde hat mich die innere Hölle vollumfänglich wieder.

Ein weiterer Tag, den ich nur weinend, rastlos, einsam und verzweifelt verbringe. Am Abend nehme ich wieder eine dieser Tabletten und es verläuft genau gleich. Ich bin müde, ruhig, gehe schlafen, wache auf, fühle nichts und dann kommt alles wieder zurück, bis es unerträglich ist.

Ich beschliesse, keine mehr zu nehmen. Ich werd verdammt noch mal da rauskommen. Flashbacks tauchen vor meinem inneren Auge auf. So viele Fehler, die ich in den letzten Jahren begangen habe. Während ich dachte, mir geht es gut, mit meinem Leben geht es bergauf, hab ich nicht gemerkt, wie ich im Grunde falle. Ich bin schon seit Jahren in einer Abwärtsspirale. So viele Warnungen, Hinweise hab ich ignoriert. Mir kann nichts passieren, ich bin tough, ich bin stark. Bäh, was für ein Schwachsinn. Ich hab mich selbst belogen. Stattdessen hab ich mich immer mehr zurückgezogen, immer weiter von mir selbst entfernt. Ich hab mich am Ende völlig verloren und bin vereinsamt. Ich hab sie nicht erkannt. Ich habe die Angst, die mich in den Würgegriff nahm und immer fester zupackte, nicht erkannt. Ich habe es schon gewusst, es war mir aber nicht bewusst. Die Antwort ist mir seit drei Monaten vor der Nase und ich hab’s nicht gesehen.

Ich wusste, es hat einen Grund, warum ich Adi begegnet bin und dass er es beendet hat, ist das Beste, was mir passieren konnte. Dieses Wissen ist da. Er ist aufgetaucht, um mir einen Spiegel vorzuhalten, in dem ich mich und meine Fehler erkennen soll. Er hat mich daran erinnert, wer ich bin und was ich eigentlich mal vom Leben wollte. Adi ist Albert 2.0.

Keine weitere Flucht mehr vor mir selbst, vor meiner Vergangenheit, vor all den Verletzungen und Schmerzen. Diese Flucht hat mich nur in die Angst getrieben. Ich dachte, Angst würde ich nie mehr im Leben haben. Was für eine Fehleinschätzung.

Aber ich hatte genug Stress, Ablenkung, Fluchtmöglichkeiten. Es war einfach, zu ignorieren. Nun nicht mehr und das ist auch gut so. Meine Depression hat nicht erst in diesem Job angefangen, sie fing schon vor Jahren an. Langsam, kaum merklich, jetzt ist der Show-down gekommen, das grosse Finale und ich muss mich mangels Fluchtmöglichkeiten stellen. Ich hab einen Scheissjob, aber es ist genau der Richtige.

Ich bereue zutiefst, nicht auf die Warnungen gehört zu haben. Ich wünschte so sehr, ich könnte die Zeit zurückdrehen und meine Fehler korrigieren, aber dafür ist es zu spät. Nun muss ich es auf die harte Tour durchstehen. Es tut weh, es tut so höllisch weh, aber da muss ich jetzt durch, wenn ich es schaffen will, wenn ich diese innere Hölle besiegen will.

Ich war schon mal in der Hölle, nur war die Hölle das letzte Mal offensichtlicher. Der Weg hinaus war schwer, steinig und ständigen Angriffen ausgesetzt, aber ich war nicht allein, gab nicht auf und hab es geschafft da rauszukommen. Dieses Mal hat sie mich hinterhältig erwischt. Über Jahre hinweg, ist es mir nicht aufgefallen, wie sie, wie eine Spinne ein Netz um mich schnürt. Vielleicht wusste ich es. Doch, ich wusste es, habe es aber einfach ignoriert. Ich hielt mich wohl für unverwundbar, für zu stark, weil ich es schon mal geschafft habe.

Nach einer turbulenten, heftigen Zeit stand er mitten in einer Nacht 1999 vor mir, ich dachte „Wow, der Teufel ist aber ein schöner Mann“ und im nächsten Moment kam mir in den Sinn „Er kann aussehen, wie er will, er ist der Teufel.“

Ich hab geschlafen, erwachte, weil ich fühlte, da ist jemand in meinem Schlafzimmer. Ich hatte einen Sessel in der Ecke und da sass jemand drauf. Als ich mich aufsetzte und fragte „Wer ist da?“ stand er auf und stellte sich vor mein Bett. Ich konnte ihn durch das Licht von aussen gut erkennen, wirklich ein schöner Mann im dunklen Anzug und darüber ein schwarzer Mantel. Seine Präsenz jagte mir aber extreme Angst ein. Ich wusste sofort wer er ist, tat aber cool, obwohl ich wusste, dass er weiss, dass ich nur so tue, während ich fast das Pyjama vollscheisse. Er sah mich mit einem frechen Grinsen schief an und meinte „Du kannst mir nicht entkommen.“ „Du kannst mir nichts tun“ versuchte ich mit kraftvoller, arroganter Stimme zu sagen. Netter Versuch. Ich umschloss meinen Talisman mit der Hand so fest ich nur konnte und bat in Gedanken um Kraft und Hilfe.

Er kam langsam ums Bett herum, ganz nah, ich schaute ihn direkt an, mein Blick war fest auf seine Augen gerichtet. Ich hatte Angst wegzuschauen, vielleicht überfällt er mich dann doch. Ich dachte, er würde mich berühren, innerlich fror ich vor Angst ein. Seine Hand kam immer näher, bis sie ein paar Zentimeter von meiner Hand war, die sich an das Sonnensymbol festgekrallt hatte. Ich hielt die Luft an.

Aber er tat es nicht. Zog seine Hand zurück, grinste weiterhin, machte sich über meine Angst lustig, meinen Versuch, tapfer zu sein. Ging einen Schritt zurück und meinte immer noch lächelnd „Diesmal hast du es geschafft, du bist mir davongekommen, aber ich komme wieder. Das nächste Mal gehörst du mir“ Dann gab er ein lautes, dreckiges Lachen von sich. Das muss doch das ganze Quartier gehört haben. Er zog sich die Kapuze seines Mantels über, sein Kopf verschwand, ich sah ganz kurz zwei rote Augen aufflackern bevor alles nur noch schwarz unter der Kapuze wurde und in dem Moment, für den Brauchteil einer Sekunde, die mir wie eine Ewigkeit vorkam, sah ich die Hölle. Ich erkannte, was sie ist.

Der Schlimmste Horrorfilm war nichts dagegen. Es war brutaler und dämonischer als alles, was ich mir jemals hätte vorstellen können. Es war das grausamste, brutalste Gefühl meines Lebens. Es ist das Nichts! Die Hölle ist nichts anderes als das absolute und allumfassende Nichts. Dann war er weg.

Hin und wieder kam mir dieses „ich komme wieder“ in den Sinn, aber es beschäftigte mich nicht grossartig. Ich hielt mich für stark und unbesiegbar. Aber das Nichts bewies Geduld, kam schleichend. Ich hab die Warnungen überhört, ich hab es gesehen, aber nicht realisiert. Wieder mal bin ich mit offenen Augen ins Messer gelaufen, bin im Schneckentempo ins Nichts gekrochen.

Ich steh meinen Mann

Am Mittag schreibt mir meine Schwester Livia. Sie hat einen Termin vereinbart, um einen Grabstein auszusuchen und will wissen, ob ich auch mitkomme. Ich kann nicht, hab an dem Tag schon was vor, ich will mich auch gar nicht darum kümmern, soll sie das doch übernehmen. Ich hab die Schnauze voll, mich immer um alles zu kümmern, organisieren, es geht nicht nur mich was an.

In Gedanken erzähl ich Jack von meinem Vater, er hat mich nie nach meinen Eltern gefragt. Gut, wir kannten uns auch erst einen Monat bevor es zum Bruch kam. Da wurde über vieles nicht geredet. Ich frag mich, wieso ich nicht traurig bin. Ich hab Mitleid, mir tut es leid, wie er gelebt und wie er gestorben ist, aber traurig bin ich nicht. Mir fehlt nichts. Ist der Schmerz irgendwo da und wartet darauf, irgendwann mal auszubrechen? An was erinnere ich mich überhaupt noch im Bezug auf ihren Vater?

Wie er mir das Fahrrad aus XXX brachte und zeigte wie man damit fährt. Wie er, statt meiner Mutter, zum Elternabend ging und meine Eins aus irgendeinem Grund verschwand und ich mich nicht wagte zu fragen, wer sie hat verschwinden lassen. Mein Vater oder doch meine Lehrerin. Ich wollte keine schlafenden Hunde wecken, aber die Frage beschäftigt mich bis heute. Wieso war die Eins verschwunden?

Ich war Klassenbeste und bei einem Test hab ich die ganze Zeit mit meiner Freundin herumgeblödelt, die Lehrerin warnte uns ein paar Mal, aber ich konnte nicht aufhören, dann nahm sie mir einfach den Test weg, knallte eine Eins drauf, schrieb es in ihre Agenda und meinte, du kannst gehen.

Ich hatte Panik. Bei uns hiess Elternabend, alle Eltern setzten sich hin, die Lehrerin öffnet vor versammelter Mannschaft ihre zwei Quadratmeter grosse Agenda, blättert von Name zu Name durch und liest alle Noten und Einträge über das Verhalten des Kindes laut vor. Wenn sie meine Eins vor allen Eltern herausposaunt, wird mich meine Mutter für diese Schande totprügeln. Meine Mutter hat öfters wiederholt und ihren Abschluss, nur weil sie eine Frau ist und die Lehrer dachten, was soll‘s, die brauchen ja gar keine Bildung. Aber ich musste Bestnoten nach Hause bringen, damit sie sich damit brüsten konnte als wär es ihr Verdienst.

Doch zu diesem Elternabend ging mein Vater. Als er nach Hause kam, fragte meine Mutter, wie die Noten sind. Er antwortete nur, alles gut. Ich wagte nicht zu atmen, geschweige denn zu fragen „Und die Eins?“ Mein Zeugnis war dann selbstverständlich das Klassenbeste. Hätte es meine Lehrerin ausgesprochen, hätte es das ganze Dorf gewusst und es meiner Mutter unter die Nase gerieben. Aber nein, die Eins war einfach weg. Wer sie hat verschwinden lassen, weiss ich nicht. Bestechung war ja in dieser Gegend auch nicht unüblich.

Das ist alles, was ich an Erinnerungen an meinen Vater in neun Jahren Orenda habe, sonst war er nur abwesend.

In XXX habe ich mehr, die meisten nicht schön, aber nicht so viele unschöne Erinnerungen an ihn, wie an meine Mutter. War er nüchtern, dann war er ruhig, aber gefährlicher, nervös, unsicher. Betrunken war er lustiger, aber auch schnell mit der Faust. Ich kenne ihn vor allem betrunken. Als ich mein Handgelenk operieren musste, hat er mich nüchtern ins Krankenhaus gefahren, ich hatte Angst mit ihm im Auto, weil er so unsicher fuhr. Wenn er betrunken fuhr, hatte ich keine Angst. In den Ferien hat er mich seinen gelben Merz fahren lassen, ich konnte gar nicht ans Gaspedal reichen, er hat vom Beifahrersitz aus Gas gegeben.

Als ich von zuhause auszog, hab ich ihn nicht vermisst. Ich hab weder seine Nähe noch den Kontakt gesucht, wozu auch? Meinen Eltern etwas über mein Leben erzählen, hab ich nie gelernt und wozu hätte ich ihn sonst aufsuchen sollen? Ich war kein kleines Kind mehr, das noch Hoffnung auf eine Beziehung zu ihren Eltern hatte. Ich war schon alt und reif genug, um die Realität zu akzeptieren.

Hat es mich geprägt? Natürlich. Jedes Kind wünscht sich die Geborgenheit und Liebe der Eltern. Ich hatte das alles durch meinen Grossvater, aber als er starb, da war ich elf und hatte niemand mehr. Da war niemand mehr, der mir das Gefühl der Geborgenheit, Sicherheit, Liebe, Wärme gab. Ich war allein. Seit 28 Jahren bin ich allein.

Ich hab gelernt meinen Mann zu stehen. Ich war der Ersatzvater im Haus als ich ein Kind war und ich bin auch der Ersatzvater im Haus seit ich selber ein Kind habe. Als Kind hab ich um diese Rolle nicht gebeten, man hat sie mir auferlegt als sich meine Eltern trennten. Statt, dass sich die Eltern um die Kinder kümmern, hab ich die Pflicht auferlegt bekommen, für die Familie und all deren Belange zu sorgen. Mir wurde die Verantwortung übertragen. Aus dieser Rolle hab ich nie wieder rausgefunden. Ich trug die Verantwortung für die Mutter, die Schwester, die Tante und deren Familie, Sohn, Mitarbeiter, Exfreunde, die sich nur zu gerne von mir leiten liessen. Komisch, ich hab mir immer vermeintlich starke Männer verliebt, so der erste Eindruck, wohl in der Hoffnung, sie würden sich endlich mal um mich kümmern, stattdessen hab am Ende doch wieder ich die Rolle des starken Mannes gehabt. Hab ich realisiert, dass die starke Schulter doch nur meine eigene ist, wollte ich nicht mehr.

Ich hab die Verantwortung für meinen Sohn getragen, war Mutter und Vater gleichzeitig, hab im Job Leute geführt. Meine Schwester hatte sich bei allem an mich gewandt und auch für meine Tante und ihre Familie war ich erste Anlaufstelle wenn was war.

Vor zwei Jahren hab ich die Führung aufgegeben. Keine Führung im Job, hab mich von der Familie zurückgezogen, ich will mich nicht mehr um ihre Probleme kümmern, ich will ihnen beim ewigen Gejammer nicht mal mehr zuhören. Matteo ist schon erwachsen und ich muss loslassen. Er muss eigene Entscheidungen treffen, er hat auch das Recht, Fehler zu machen und daraus zu lernen.

Wer bin ich nun? Ich weiss gar nicht wie das ist, sich nicht um jemand oder etwas kümmern zu müssen, mir Sorgen machen, aber eigentlich will ich das doch gar nicht mehr. Ich will mal geführt werden, ich will mich leiten lassen, mich anlehnen, umsorgen lassen, sicher und geborgen fühlen und vertrauen haben. Ich muss grad nur für mich selbst die volle Verantwortung tragen und weiss gar nicht, wie das geht. Ich hab so viel Zeit und beschäftige mich nur noch mit mir selbst. Geh mir mächtig auf den Sack.

Ich frag mich, wie wäre mein Leben geworden, wenn mein Grossvater nicht so früh gestorben wäre, wenn er immer noch am Leben wäre oder wenn ich einen richtigen Vater gehabt hätte?

"Einen richtigen Vater" das hört sich grad irgendwie hart an. Kann ich ihm wirklich Vorwürfe machen? Seine Eltern waren ja keinen Deut besser als meine, woher hätte er denn lernen sollen, wie man ein guter Vater wird? Keine Sau hat sich drum gekümmert, ob er in der Schule durchfällt, in der vierten Klasse wie ein Loch säuft, wo er sich rumtreibt. Er selbst hat ja nie Liebe bekommen, auch nicht von meiner Mutter. Zu seiner Verteidigung kann ich nur anbringen, wäre ich mit ihr verheiratet gewesen, hätte ich auch 24 Stunden am Tag gesoffen.

Klar, sie ist das Opfer. Die arme Ehefrau eines Alkoholikers. In Wahrheit war sie schon immer eine neidische, frustrierte, verlogene Kuh. Er war ein Säufer, aber selbst im grössten Suff war sein Charakter besser als ihrer. Er war nie neidisch auf andere, jedenfalls ist das etwas, dass mir bei ihm nie aufgefallen wäre. Er hat auch nie versucht Streit und Unfrieden zwischen anderen zu stiften, er hat nie jemandem das Glück missgönnt. Er hat ja kaum was bewusst wahrgenommen.

Wie es in ihm drinnen aussah, ob das irgendjemand wusste? Er was Hohn und Spott ausgesetzt, er liess alles an sich abprallen, lachte oft selbst darüber. Als Kind denkt man nicht darüber nach, als Erwachsene sieht man das etwas differenzierter. Das alles kann nicht einfach für ihn gewesen sein. Aber auch er hatte niemanden, an den er sich hätte anlehnen können. Ich hab Mitleid mit ihm, hatte ich auch bevor er starb. An meiner Denkweise hat sich durch seinen Tod nichts geändert. Aber alle anderen rennen nun ständig zum Friedhof, zahlen Messen, sagen Sätze wie "och der Arme" statt wie früher "Tztztz, hast du gesehen, wie der aussieht? So ein Säufer" Plötzlich plagt sie das schlechte Gewissen, nicht weil sie ihn wirklich bedauern, sondern weil man mit dem Tod konfrontiert wurde und sich bewusst wird, dass er einem selbst auch über den Weg laufen wird, dann will man doch möglichst gut dastehen.

Ich will ihn nicht entschuldigen, eigentlich kann ich heute gar nicht sagen, wer mein Vater überhaupt war. Ich hab ihn vor 16 Jahren das letzte Mal kurz gesehen und davor hatten wir auch acht Jahre keinen Kontakt. Ich hab keine Ahnung, ob mein Vater ein guter oder ein schlechter Mensch war, ich weiss nichts über ihn und es hat mich auch nicht interessiert. Er war ein Alkoholiker und kein guter Vater als ich ein Kind war. Ich bin ohne ihn aufgewachsen und er hat mir in meinem Leben nie gefehlt. Ein Vater hat mir gefehlt, aber nicht mein Vater. Aber ich hab ihm gegenüber keine Wut.

Als meine Eltern sich trennten, war ich bei der ersten Trennung 10 und bei der zweiten 12 Jahre alt. Ich musste mich rechtfertigen, wenn ich ihn in seiner Stammkneipe besuchte. Meine Mutter meinte immer, dieser Alki wäre mir lieber als sie, was ja auch stimmte, nur war das meiner Mutter ein unglaublicher Dorn im Auge und verschaffte mir zusätzliche Strafen.

Als ich 15 war, kam ich nach Hause, Mutter hatte ihn geholt damit er mich bestraft. Er hat es auch getan, war sehr wütend, sogar meine Mutter war über seine Wut überrascht. Komisch, dass er mich für etwas bestraft hat, worauf er eigentlich weder vorher noch nachher grossen Wert gelegt hatte. Seitdem hab ich ihn einmal gesehen, ich brauchte Unterlagen für meine Ausbildung, aber Livia sagte ihm, sie würde sie brauchen, hätte ich gesagt, sie wären für mich, hätte er sie nicht rausgerückt.

Seit meiner offenen Rebellion mit 16 war ich für meine Eltern der kriminelle Abschaum, der sich mit Kriminellen herumtreibt, klaut und Scheisse baut. Für meine Mutter war ich schon seit meiner Geburt der Abschaum. Sie sah mich als ihre Bestrafung an. Seit ich denken kann, waren Sätze wie „Du bist das Kind des Teufels“ „Der Teufel soll dich holen “. Ihr Lieblingssatz „Hoffentlich wirst du nie im Leben Glück haben“ war an der Tagesordnung. Tja, Wunsch erfüllt, würde ich mal sagen.

Sie scheint schon lange an Alzheimer zu leiden, meine damaligen Freunde hätten mich nie zum Klauen mitgenommen, im Gegenteil. Es war meine Mutter, die mich seit ich vier war, zum Klauen geschickt hat. Zuerst den Grossvater väterlicherseits und später meinen Vater. Ich durfte meinem Grossvater natürlich auf keinen Fall davon erzählen.

Der hat mir nämlich beigebracht, dass man auf gar keinen Fall und unter keinen Umständen stehlen darf. In dieser Hinsicht, bei stehlen und lügen, war er erbarmungslos.

Mein erstes Mal, dass ich für mich geklaut habe, war unabsichtlich. Ich war mit zwei Schulfreundinnen in einer Papeterie, wir haben Schulsachen angeschaut, Radiergummis in allen möglichen Farben und Formen. Als ich dann zu Hause war und meine Taschen leerte, fand ich einen Radiergummi in meiner Hose. Ich bin so erschrocken, denn ich hab ihn wirklich nicht absichtlich genommen. Ich bin zur Papeterie zurück und bin vor der Tür rauf und runtergelaufen, wollte den wieder zurückgeben, aber hatte Angst, die glauben mir nicht, dass es wirklich keine Absicht war sondern ein Versehen. Ich war damals zehn. Am Ende hatte ich doch nicht den Mut reinzugehen und hab ihn weggeworfen.

Das zweite Mal hab ich bei der Schulfreundin zu Hause Puppenkleider mitgehen lassen. Warum weiss ich nicht. Ich hab meine Hosentaschen mit diesen Kleidern gefüllt und ihr dann einen Tag später diese auch noch gezeigt. Natürlich wusste sie, dass es ihre Sachen sind und wollte sie zurück haben. Ich hab behauptet, es wären meine. Ich hab nicht gelogen, ich hab wirklich geglaubt, es wären meine und war wütend, weil ich sie zurückgeben musste, ihre Mutter hat es verlangt. Ich hatte gar keine Puppen und ich spielte auch nicht gern mit Puppen.

Dann hab ich mit 16 ein paar Sachen geklaut, weil ich wissen wollte, ob ich das kann. Ich hab es gleich weiterverschenkt, mir ging es nur darum, meine Fähigkeiten zu testen. Im Restaurant dann hab ich einkassiert, ohne getippt zu haben, daran hab ich mich tatsächlich bereichert, in meinen ersten Restaurantjobs.

Seit vielen, vielen Jahren schon, nehm ich absolut nichts Fremdes mehr. Sogar wenn mir nach Sitzungen ein Kugelschreiber in der Handtasche übrigbleibt, achte ich darauf, den gleich wieder ins Büro zurück zu bringen. Nicht weil ich Angst habe erwischt zu werden, sondern weil ich mich unwohl fühle, etwas zu haben, was nicht mir gehört. Ich will es nicht. Aber es war im Grunde meine Mutter, die mir das beigebracht hat. Erwähnte ich das hin und wieder, dann winkte sie das ab und lachte darüber „Ach das war doch nicht so ernst gemeint. Das waren andere Zeiten.“ Sie ist sich keiner Schuld bewusst. Schliesslich ist sie ihr Leben lang das arme Opfer und das Leben hat es gar nicht gut mit ihr gemeint, dass sie mich zum Stehlen geschickt hat, lag nur daran, dass es ja ihr rechtmässiges Geld war.

Alle meinten immer, für sie sei es nicht leicht, ich würde das verstehen, wenn ich mal selbst Kinder habe. Aber das Gegenteil ist geschehen. Ich verstehe es noch weniger seit ich selbst Mutter bin. Ich kann mir nicht vorstellen, wie wütend ich auf meinen Sohn sein müsste, um ihm Unglück zu wünschen. Ich kann mir das überhaupt nicht vorstellen, dafür ist meine Wut umso mehr auf meine Mutter gewachsen.

Mein Vater hat mir zwar nie Unglück gewünscht, aber auch er hielt mich für eine Kriminelle. Also traf ich ihn zusammen mit Livia und Matteo in seiner Stammkneipe, damit „sie“ die Unterlagen haben kann. Da haben wir auch das letzte Mal von Angesicht zu Angesicht gesprochen, ich war 23. Sieben Jahre später hab ich auf dem Fussgängerstreifen für ihn angehalten, er hat mich nicht gesehen.

Jahrelang hatte er meine Nummer nicht. Nachdem sich so langsam herumgesprochen hatte, dass ich eine Ausbildung gemacht, einen guten Job habe und die Karriereleiter emporsteige, hat er Livia ständig in den Ohren gelegen, dass er mich vermisst und gerne Kontakt zu mir hätte. Aber ich wollte nicht, dass sie ihm meine Nummer gibt. Irgendwann hat ein Freund von ihm meine Nummer gesuchmaschint. Seither hat er einmal im Jahr angerufen und genau eine Viertelstunde lang erzählt, was es so Neues bei ihm gibt. Ich liess ihn erzählen.

Es war schon traurig. Mein eigener Vater hat sich gar nicht dafür interessiert, was es denn so bei mir gibt und wie es mir geht, wie es seinem Enkel geht. Er erzählte immer, wie toll es ihm gehe, wie gut er es hat und das Leben sei ach so schön. In Wahrheit hatte er seinen Job verloren, lebte von Sozialhilfe und war sehr krank. Doch er jammerte nie, erwähnte nie, dass er Schmerzen hat oder es ihm nicht gut geht. Das letzte Mal rief er an, um mich zu fragen, ob ich das Land in Orenda erben will oder ob er es verkaufen soll. Ich sagte, ich will es nicht, er soll es verkaufen.

November 2014

Montagabend nach meinem qualvollen Wochenende, ruft mich Mutter an. Seit Jahren gilt die Regel, dass sie mich nur bei etwas Wichtigem oder im Notfall anrufen darf, sonst nicht. Sie hat sich auch daran gehalten.

Sie teilt mir mit, mein Vater ist tot. Ein Freund von ihm hat ihm montags zuvor ein Medikament vorbeigebracht, aber er war zu schwach, um zur Eingangstür runter zu gehen, also liess der Freund das Medikament im Briefkasten. Sein Neffe starb am Dienstag, man hat versucht ihn zu erreichen, aber er nahm nicht ab. Die ganze Woche war er telefonisch nicht erreichbar. Als sein Freund am Montag wieder nach ihm sehen wollte, sah er, dass das Medikament immer noch im Briefkasten ist und er meldete sich auf sein Klingeln nicht. Er holte den Hausverwalter, aber der durfte nicht ohne die Polizei rein, also riefen sie die Polizei und fanden ihn tot in seiner Wohnung vor. Die meinten, er sei schon seit einer Woche tot.

Über die Tratsch-Leitung hat diese Nachricht meine Mutter erreicht und nun teilt sie sie mir mit. Ich frage, ob sie seine Familie benachrichtigt hat. Nein, auf die Idee ist sie natürlich nicht gekommen. Sie hat den ganzen Nachmittag am Telefon gesessen, halb XXX und Dreiviertel Hivasee über seinen Tod informiert, aber ist nicht auf die Idee gekommen, seine Familie zu informieren. Ich motze sie an, warum sie unwichtigen Leuten davon erzählt, aber nicht die kontaktiert, denen sie es sagen soll. Ich bin richtig angepisst, das ist so typisch für sie. „Informiere verdammt noch mal seine Familie und hör auf dich aufzuspielen. Er muss ja beerdigt werden, frag sie, was sie wollen“ zicke ich sie an.

Ich schreib meiner Schwester, frage, wie es ihr wegen Vater geht. Ich gehe davon aus, dass Livia diese Nachricht natürlich lange vor mir erhalten hat. Immerhin ruft meine Mutter sie fast täglich an. Meine Schwester ruft an, hat keine Ahnung, was ich mit meiner Nachricht meine. „Du weisst nicht, dass Vater tot ist?“ Ich bin wirklich überrascht. Nein, sie hat keine Ahnung, sie ist geschockt. Sie weint „Scheisse, ich wusste nicht, dass es mich so mitnehmen würde.“

Ich trage ihr auf, seine Familie zu kontaktieren, wegen der Beerdigung fragen, wir würden hier alles erledigen und ihn nach Orenda verfrachten, aber unten müssen sie sich darum kümmern. Wir sind zwar alle aus Orenda, aber mittlerweile leben alle in Hivasee. Ich hab kaum noch was an Familie in Orenda, aber dort liegen unsere Toten begraben. Am Sonntag ist die Firmung von Matteo, wir können nicht runter. Ich hab nie Kontakt zu seiner Familie gehabt und nur weil er jetzt tot ist, hab ich nicht vor, das zu ändern. Schliesslich haben sie sich ja all die Jahre nie bei mir gemeldet, nicht mal als ich ein Kind war. Seine Schwester ist meine Taufpatin. Es hat sie nicht grossartig gekümmert und wir können es dabei belassen.

Ich gehe zu Matteo ins Zimmer und sag ihm, dass mein Vater gestorben ist. Er springt vom Bett auf und umarmt mich. Bis jetzt war ich gar nicht traurig, aber in seinen Armen, fange ich heftig an zu weinen. Nun schüttle ich mich und die Tränen fliessen. Ich kann nicht aufhören. Der Arme weiss gar nicht, was er sagen oder wie er reagieren soll, er hält mich einfach nur fest. Das Telefon klingelt.

Den ganzen Abend bin ich entweder mit der Mutter, Livia, Tante oder dem Beerdigungsinstitut am Telefon. Seine Familie hat keine Ahnung, was er wollte, ob er hier oder in Orenda begraben werden wollte. Seine Schwester ist gerade im Urlaub in der Türkei. Sie meint, sie hätte ihn mal darauf angesprochen und er hätte geantwortet, er wolle nicht darüber reden, irgendjemand würde sich sicher darum kümmern. Seine Familie überlässt uns die Entscheidung, wo wir ihn beerdigen wollen, würden es aber besser finden, wenn er unten beerdigt wird. Leider, leider können sie keinen Finger rühren, haben viel zu tun.

Na schön, entscheide ich, wir werden uns eben darum kümmern und ihn hier beerdigen. Wehe, ich höre dann irgendwelche Klagen. Sie wurden gefragt, aber sie sind zu faul, es gibt ja nun kein Geld mehr von ihm.

Ich vereinbare mit dem Beerdigungsinstitut, dass wir ihn am Freitag hier beerdigen. Wir machen für den nächsten Tag einen Termin aus, sie haben auch schon einen katholischen Pfarrer informiert. Den rufe ich auch gleich am nächsten Tag an, wir wollen uns tags darauf treffen, um alles zu besprechen. Er sagt, am Mittag geht nicht, da er seine Tochter hüten muss, bis seine Frau nach Hause kommt. „Wie bitte? Sind sie ein katholischer Pfarrer?“ ich bin verwirrt. Ja, meint er, er erklärt es mir, ich verstehe es nicht ganz.

Ich war eine Weile nicht mehr in der Kirche und wenn, dann um meiner Tante Gesellschaft zu leisten, aber ich bin sicher, wenn katholische Pfarrer plötzlich heiraten dürften, hätte ich das schon mitgekriegt. Zudem soll die Messe auch noch in einer Reformierten Kirche abgehalten werden. Mir persönlich ist das alles egal. Aber würde er das wollen? Wir haben beschlossen, ihm eine würdige Beerdigung zu geben, also sollte es auch korrekt ablaufen und nach seinen Wünschen sein, die wir leider nicht kennen. Ob das seinen Wünschen entspricht, ein Beinah-Katholischer Pfarrer und eine Messe in der reformierten Kirche? Ich bin mir da nicht sicher, hab kein gutes Gefühl dabei.

Mit Livia und meinem Schwager Elias fahre ich zum Beerdigungsinstitut. Bei jeder Frage, jeder Entscheidung sagt sie „Sag du.“ „Entscheide du.“ „Was meinst du?“ Ich frag mich, wozu sie überhaupt mitgekommen ist. Ich will auch nicht, dass es am Ende heisst, ich hätte wieder mal den Chef rausgehängt und alles selber entschieden. Ich frage, was denn das für ein katholischer Pfarrer ist, der Frau und Kind hat. Sie erklären es mir, ich verstehe es immer noch nicht. Ich will einen richtigen Pfarrer. Entweder richtig katholisch oder nicht, aber bei so was Halbem hab ich kein gutes Gefühl. Die Frau schwächt das ab, das wäre alles in Ordnung und Livia entscheidet das erste Mal, sie will diesen Pfarrer. Gut, da sie endlich Mal was entscheidet, lasse ich es.

Als wir im Auto auf dem Rückweg sind, sagt meine Schwester plötzlich panisch „Scheisse, es ist nicht richtig. Ich hab grad ein schlechtes Gefühl. Wir können diesen Pfarrer nicht nehmen. Oh verdammt, wir brauchen einen richtigen Pfarrer. Mein Gefühl ist grad ganz komisch.“ Gut, dann kontaktieren wir unseren Pfarrer. Zu Hause telefoniere ich rum, ich hab seine Nummer nicht, auch niemand sonst, den ich kenne. Aber das Hivaseesche Kettentelefon funktioniert gut, um ein Uhr nachts ruft mich unser Pfarrer an. Ich erzähl ihm von diesem verheirateten Pfarrer und der reformierten Kirche, frage, ob das ok ist. Er kriegt fast einen Anfall. Schreit in den Hörer, das geht auf gar keinen Fall, er wird alles übernehmen. Eine Stunde redet er, die meiste Zeit halte ich den Hörer einen halben Meter von meinem Ohr entfernt.

Die Messe wird in unserer Kirche stattfinden, er bietet uns auch den Gemeinschaftsraum für den Leichenschmaus an, statt ins Restaurant, wie ich geplant hab. Er kommt mir sehr entgegen, ich bin dankbar für seine Hilfe, auch wenn ich nach unserem Gespräch fast taub bin. Livia übernachtet bei mir, der Schwager ist nach Hause. Wir schlafen auf dem Sofa, da ich nicht mit offener Türe schlafen kann und sie nicht in mein Bett will. Sie hat Angst, es könnte bei ihrem Gewicht durchbrechen. Für sie müsste ich meine Schlafzimmertür offen halten, das kann ich nicht. Schlafen wir halt beide auf dem Sofa, wobei wir die ganze Nacht quatschen statt schlafen.

Am nächsten Tag gehen wir mit dem Gemeindevorsteher in seine Wohnung. Versiegelung oder wie immer das heisst. Es ist ein trauriger Anblick. Das Bett, in dem er gestorben ist, ist verbeult, man sieht, wo er gelegen hat. In der Wohnung herrscht ein Chaos, es ist sehr staubig. Er hat so viel Schnick-Schnack gesammelt. Ich hatte keine Ahnung, dass er Flohmarktfiguren sammelt. Es sind unzählige, verstaubte Figuren, Gläser, Services, Kuchenplatten, die da rumstehen. Ich sehe mir die Wohnung an, stelle fest, ich hab keine Ahnung, wer mein Vater ist. Überall stehen leere Whiskyflaschen und Medikamente rum. In der Putzkammer sind etwa 50 leere Flaschen auf dem Boden nebeneinander aufgereiht. Auf dem Tisch liegen Papiere, alle Dokumente sind aus den 80-er und 90-er Jahren, aber sie lagen vor ihm, als wären es aktuelle Schreiben. Wir suchen die Unterlagen raus, wo wir ihn überall abmelden müssen. Wir nehmen ein paar Fotos mit. Den Rest wollen wir nicht, wir werden das Erbe ablehnen.

Woran ist er überhaupt gestorben? Die Ärztin meint, am wahrscheinlichsten hat sein Herz einfach aufgehört zu schlagen. Er hatte vor Jahren Krebs und Chemo hinter sich gebracht. Sie hatte vor ein paar Monaten bei der Bauchspeicheldrüse etwas entdeckt und wollte, dass das genauer untersucht wird, aber er wollte nicht mehr. Er wollte gar nicht mehr wissen, was da nicht stimmt. Er hatte keine Kraft mehr, zu kämpfen also bekam er alle möglichen Medikamente gegen die Schmerzen und zusammen mit dem Alkohol hat wohl das Herz einfach aufgegeben. Sie haben ihn nicht obduziert, da es unnötig schien.

In seiner Wohnung geht mir Livia ziemlich auf die Nerven. Sie will wohl, dass der Gemeindetyp ihr Missfallen über die Art, wie ihr Vater gelebt hat, deutlich mitbekommt. Er soll ja nicht auf die Idee kommen, bei ihr sehe es auch so aus. Ich bitte sie ein paar Mal, einfach ruhig zu sein, aber sie hört nicht auf. Immer wieder gibt sie „Iiiiiih“ von sich oder sonstige Kommentare, fasst die Sachen mit Daumen und Zeigefinger und rümpft die Nase. Ich werde immer angepisster.

Wir verabschieden uns von dem Typ, gehen noch in den Blumenladen, bestellen Bestecke und gehen zum Bahnhof. Lasse, der Mann meiner Tante, ruft mich an, ein paar unserer Landsleute haben sich gemeldet und bieten ihre Hilfe an. Sie wollen sich um den Leichenschmaus kümmern, der Balkanladen-Inhaber würde die Fleischplatten günstig verkaufen, sie werden sie holen und alles bereit machen. Eigentlich will ich am Nachmittag die Fleischplatten beim Metzger bestellen und mich um alles für den Leichenschmaus kümmern, aber ich freue mich sehr, dass die Leute ihre Hilfe anbieten und nehme sie dankbar an. Livia redet dazwischen „Nein, was mischen die sich ein! Wir werden das alles erledigen. Wir brauchen deren Hilfe nicht.“ Ich bin schockiert. Lasse hört sie, meint, ich soll das mit ihr klären, ich sage „Nein, ich nehme die Hilfe sehr gerne an.“ Während ich mit ihm noch alle Details, was wir brauchen, bespreche, redet sie dazwischen, benimmt sich wie ein verzogenes Gör, singt sogar. Lasse ist es unangenehm und ich kann es kaum erwarten, aufzulegen. Ich wimmle ihn ab, leg auf, steh von der Wartebank auf und dann schreie ich sie an.

Ich schreie, wie ich sie noch nie in meinem Leben angeschrien habe, mitten am Bahnhof „Was soll der Scheiss? Seit zwei Tagen läufst du mir wie ein Dackel hinterher und es heisst die ganze Zeit, mach du, entscheide du, sag du. Jetzt kommst du plötzlich, WIR machen das. Welches WIR? Von welchem verdammten WIR redest du? Du verschwindest gleich nach Hause zurück und kommst erst wieder zur Beerdigung. Welches WIR soll denn das sein? Es sind nur ich! Ich darf herumrennen, ich darf alles entscheiden, ich muss alles organisieren, ich soll schleppen. Welches verdammte WIR? Da bieten Leute, die ich gar nicht kenne, ihre Hilfe an und statt dass du dich freust, weil ich nicht alles allein machen muss, willst du, dass ich wie ein Packesel alles auf meinen Schultern schleppe. Ich hab so die Schnauze voll von deinem Egoismus, deiner Faulheit, du bist unbrauchbar und wenn du eh nichts machen willst, halt einfach die Klappe! Halt verdammt noch mal dein Maul. In der Wohnung hast du dich wie der grösste Vollidiot verhalten. Halt doch einfach mal die Klappe und benimm dich wie eine Erwachsene statt wie ein verzogenes Gör!“ Ich schreie sie auch weiterhin an, ich bin ausser Kontrolle, sie gibt keinen Ton von sich.

Bei mir ist die Luft raus, ich laufe in einer Linie hin und zurück, rauche, inhaliere tief. Der Bus kommt. Auf dem Weg nach Hause reden wir kein Wort miteinander. Ich bin ausgelaugt, leer, müde. Zu Hause fragt sie, was sie übernehmen soll, ich geb ihr die Botschaft. Blödsinn, die Botschaft ist in der Stadt am Fluss, für mich wäre es einfacher, mich darum zu kümmern, aber ich geb ihr die Aufgabe trotzdem ab. Sie wird dann vom Schwager abgeholt.

Komischerweise geht es mir seelisch die ganze Zeit gut. Ich hab keinen Druck mehr in der Brust und meinen ersten Termin mit Frau M. hab ich von Freitag auf Donnerstag vorverschoben, überlege aber, ob ich überhaupt hingehen soll, da es mir ja wieder gut geht. Ich bin schon geheilt. Ich entscheide mich dann, doch einmal vorbeizuschauen.

Am Freitag ist die Beerdigung. Ich hab vereinbart, früher dort zu sein, ich will ihn sehen. Es fühlt sich nicht richtig an, dass ihn lauter Fremde zuletzt gesehen haben. Ich hab das Gefühl, jemand aus der Familie sollte sich von ihm verabschieden. Die vom Beerdigungsinstitut raten mir ab, er lag eine Woche in der Wohnung, es sei kein schöner Anblick. Livia will auf gar keinen Fall. Sonst ist niemand aus seiner Familie da. Tante und Mutter wollen auch nicht, aber sie sollten es auch nicht sein. Ich reisse mich nicht drum, aber jemand muss es tun.

Meine Tante hatte mich schon im Vorfeld angefragt, ob mich Lasse fahren soll, ich hab abgelehnt. Ich will nicht mit ihm hin und meine einzige Freundin Joli hat zugesagt, mich zu fahren. Aber Joli kann dann doch nicht, ihr Sohn ist krank. Ich glaube, sie wollte einfach nicht bei der Beerdigung dabei sein und hat eine Ausrede erfunden. Während eines Telefongesprächs erzähl ich Livia, dass ich mit dem öffentlichen Verkehr hinfahre. Am Abend schreibt mir Mutter, ob sie mich begleiten soll. Ich antworte, wenn ich gewollt hätte, dass sie mich begleitet, hätte ich sie gefragt.

Keine Stunde später ruft mich Tante an und sagt „Hallo. Lasse will mit dir reden.“ Was soll das bitteschön sein? Bin ich ein Kind, das jetzt eine Strafpredigt zu hören bekommt? Lasse nimmt den Hörer und sagt, er hat alles umorganisiert, da er sich um die Getränke kümmern wollte. Er hat die Aufgabe übertragen und er wird mich fahren. „Wer hat dich drum gebeten?“ knurre ich. „Du kannst doch nicht allein gehen“ antwortet er. „Wer hat dich drum gebeten, alles umzuplanen? Wer hat dich drum gebeten, mich zu begleiten? Hab ich Tante nicht bereits gesagt, ich will es nicht. Also wer hat dich drum gebeten?“ Ihm ist es unangenehm, aber er besteht darauf und ich lehne immer wütender ab. Ich lasse meine Wut an ihm aus.

Das ist so typisch. Immer wieder versucht diese Familie über mich zu entscheiden, es hat noch nie geklappt, das Einzige, was sie damit erreicht haben ist, dass ich sauer werde, ausfallend, aber ihr Ziel haben sie noch nie erreicht. Trotzdem geben sie es einfach nicht auf. Nach all den Jahren machen sie sich nicht einmal die Mühe, sich zu überlegen, wer ich überhaupt bin und was ich will.

Ich koche vor Wut, weil er mir einfach nicht zuhören will „Wann fängt ihr endlich in eurem beschissenen Scheissleben an, zuzuhören, wenn ich was sage?“ blaffe ich ihn an „Was zum Teufel glaubt ihr eigentlich, wer ihr seid, einfach zu entscheiden, was ICH tue!“ Am Ende meint er „Ich kann doch nichts dafür. Die haben mir aufgetragen, dich zu fahren.“ Stimmt schon, er sitzt zwischen den Stühlen und bekommt jetzt meine ganze Wut ab. Ich lasse es wirklich an ihm aus, bin beleidigend, aber ich bin über all die Jahre, die sie einfach in mein Leben einmischen wollen, wütend. Am Ende sag ich „Danke, aber ich gehe allein. Bis dann“ und lege auf.

Ich mach mich allein auf den Weg. Als ich ankomme, ist schon alles bereit, ich werde in den Raum geführt, in dem er aufbewahrt wird, der Herr vom Beerdigungsinstitut lässt mich im Raum allein. Ich schaue auf diesen Toten. Er ist so unglaublich dünn, besteht nur aus Haut und Knochen und ist vollkommen weiss. Das ist gar nicht mein Vater, die haben sich geirrt. Ich schaue noch mal hin. Nein, ich kenne den nicht. Ich gehe raus und frage den Mann, ob sie den Falschen haben, das hier kann doch nicht mein Vater sein. Er meint, das wäre schon der Richtige. Ich gehe noch mal rein. Er war zwar nie dick, aber so dünn hätte ich ihn mir nie vorstellen können und so weiss. Nicht grau sondern richtig weiss und mit einem weissen Bart. Ich hab meinen Vater nie mit Bart gesehen. Er hat sich jeden Morgen nass rasiert. Ich schaue noch mal genauer hin, doch das ist wohl schon mein Vater. Auf seinem Ringfinger ist ein goldener Ring.

Livia hatte ihn nicht zu ihrer Hochzeit eingeladen. Sie haben ihn danach besucht, er hat ihren Ehering gesehen und hatte sich genau den gleichen gekauft. Es war etwas makaber, aber ich denke, er wäre einfach gerne dabei gewesen und so fühlte er sich wohl dazugehörig. Livia war immer ein Mamikind und hat wegen ihr, ihn nicht eingeladen. Sein Hochzeitsgeschenk hat sie selbstverständlich angenommen. Auch sie hat er jedes Jahr angerufen, aber sie ging nicht ran, er redete immer nur mit dem Schwager. Jetzt weint sie um ihn.

Ich fühl mich nicht wohl in dem Raum. Ich hab Angst, horche ob der Typ noch draussen steht. Es ist ein ganz komisches Gefühl, da mit ihm im Raum zu sein. Und je länger ich bleibe, desto unangenehmer wird es. Ich hab richtig Gänsehaut, ein Schauer durchläuft mich. Es ist beängstigend, ich verabschiede mich und gehe.

Nach und nach kommen ein paar Leute. Sein Neffe, der Bruder von dem, der die Woche zuvor gestorben ist. An der Beerdigung seines Bruders war er nicht, aber hier steht er nun zusammen mit seinem Sohn im Teenageralter. Ich hab meinen Cousin seit meiner Kindheit nicht mehr gesehen, obwohl wir in der gleichen Stadt wohnen. Seinen Sohn noch nie. Es kommen noch weitere entfernte Cousins samt Familien, die wohnen aber bei mir im Quartier und hin und wieder treff ich sie unterwegs. Ein paar Freunde meines Vaters. Livia fragt, ob er schon im Sarg ist, sie würde sich gerne verabschieden, aber will ihn nicht sehen. Sie kann rein. Mutter will auch, ich verbiete es „Nein. Du wirst da ganz bestimmt nicht reingehen. Du wirst mir hier auch nicht die trauernde Witwe spielen. Du bist seine Ex-Frau, die nie ein gutes Wort über ihn verloren hat. Jetzt kannst du es auch lassen.“ Ich schaue sie wütend an und sie wagt kein weiteres Wort. Sie hat ihre Macht schon vor langer Zeit eingebüsst und nicht den Mut mir entgegenzutreten. Ich werde ihr keine Gelegenheit bieten, sich hier aufzuspielen und theatralisch ihre übliche Opferrolle zu vollführen. „Das hier ist die Generalprobe für dich. Du kannst noch Änderungswünsche anbringen.“ Sie reisst erschrocken die Augen auf.

Der Sarg wird, vom Pfarrer angeführt, hinaus gebracht. Wir stehen im Halbkreis, links neben mir Matteo und Jimmy, mein Lieblingscousin und Sohn meiner Tante, rechts Livia. Matteo ist still, hat den ganzen Tag kaum ein Wort gesprochen. Ich bedaure ihn, er hat seinen Grossvater nie richtig kennengelernt und jetzt steht er an seinem Sarg. Livia weint die ganze Zeit, schnäuzt die Taschentücher voll. Ich steh einfach da, sehe mir die Leute an. Manche seiner Freunde kenne ich noch aus meiner Kindheit, sie waren wie er Saisoniers. Andere kenne ich überhaupt nicht. Ich bin dankbar, dass sie da sind. Gleichzeitig bin ich wütend, von seinen Geschwistern ist keiner da. Sie haben jahrelang von ihm profitiert, seiner Schwester hat er viel Geld in den Rachen geschoben, aber sie ist zu müde und muss sich von ihrem Urlaub erholen, kann deshalb nicht dabei sein. Meine Cousins und Cousinen sind älter als ich, wenigstens einer von denen hätte als Vertretung kommen können. Nichts.

Der Pfarrer hält die Predigt. Es war ein sehr schöner, sonniger Novembertag als ich ankam, der Himmel war blau bis der Sarg hinausgeführt wurde. Nun aber zieht Nebel auf, immer schneller, immer dichter. Die Predigt ist gar nicht so lang, aber am Ende kann ich den Pfarrer in der Mitte fast nicht erkennen, obwohl er vielleicht drei Meter vor mir steht, so dicht ist der Nebel mittlerweile. Die anderen am Ende des Halbkreises, sehe ich gar nicht mehr. Es ist unheimlich.

Er wird dann zum Grab geführt, wir gehen hinterher, ich und Livia sind direkt hinter dem Sarg. Langsam lichtet sich der Nebel wieder. Am Grab betet der Pfarrer weiter, dann kann jeder eine Schaufel Erde reinschütten. Ich stehe da, starre in das Loch vor mir. Zuerst kommen die Freunde dran, ein paar sind Moslems, sie beten auf ihre Art, dann die entfernten Verwandten samt Familien, dann meine Familie, ich sehe Mutter an, sie versteht das Zeichen und geht als nächstes. Ich gebe ihr nicht die erste Reihe, da hat sie nichts verloren. Vor mir geht Matteo, dann Livia und dann ich als Letzte. Ich stehe vor diesem Loch, nehme eine Schaufel Erde und schütte es drüber. Ich bekreuzige mich und mach dabei einen Knicks „Ruhe in Frieden. Ich hoffe, den findest du endlich.“

Es ist das erste Mal, dass ich eine Beerdigung organisieren musste, es ist überhaupt meine erste Beerdigung. Ich war noch nie an einer Beerdigung. Als mein Grossvater starb, durfte ich nicht zum Friedhof. Ich hab noch nie zuvor einen Sarg in die Erde hinabgleiten sehen. Das erste Mal, dass ich so nah am Toten bin, dass ich als letzte die Erde auf ihn fallen lasse. Es ist ein komisches Gefühl, ehrfürchtig. Ich hab keine einzige Träne vergossen, ich bin nicht mal traurig. Ich akzeptiere einfach, dass ich nie ein gutes Verhältnis zu meinem Vater hatte, dass ich im Grunde keinen Vater hatte. Jetzt damit zu hadern, ist eh zu spät. Aber ich bin froh, haben wir ihn trotz allem, nach bestem Wissen und Gewissen beerdigt.

Wir fahren dann in die Kirche zur Messe. Die muslimischen Freunde verabschieden sich, ich lade sie noch auf den Schmaus ein, aber sie lehnen ab. Die Messe ist schön, ich bin zufrieden. Trotz aller Differenzen haben wir das Beste gegeben, wir haben uns bemüht, seinen Wünschen zu entsprechen. Der Stachel, dass seine Familie zu faul ist, daran teilzunehmen, der sitzt tief. Der Leichenschmaus ist von seinen Freunden wirklich sehr gut organisiert, Mario, das Hivaseesche Mädchen für alles, ist da, um zu servieren und macht es wirklich toll. Ich verteile alles was übrigbleibt unter ihnen. Ich bin von ihrer Unterstützung gerührt. Bei uns ist es üblich, dass man entweder Blumen oder Geld gibt. Die meisten Freunde haben Blumen ans Grab gebracht. Wenige Freunde, meine Tante und Mutter haben uns Geld gegeben. Von seinen Verwandten nichts. Weder Blumen noch Geld. Ich bin nicht mal überrascht.

Seine Schwester erkundigt sich bei Livia nach der Beerdigung, lässt fallen, dass es schade ist, dass er hier beerdigt wurde und nicht unten. Sie möchte gerne Kontakt zu mir. Ihre Tochter schickt mir über Social Media eine Nachricht, ob sie meine Telefonnummer haben dürfte, meine Patentante, ihre Mutter und Schwester meines Vaters, hätte gerne Kontakt zu mir. Ich überlege, ob ich ihr meine Nummer geben soll, damit ich ihr ordentlich meine Meinung sagen kann, was für eine beschissene und geldgierige Schwester sie ist und ich hoffe, dass sie in der Hölle verrottet, aber ich überleg es mir doch anders und lass die Nachricht unbeantwortet.

Kaum ist die Beerdigung durch, falle ich wieder in mein Loch. Es geht mir überhaupt nicht besser, ich hatte einfach Stress. Ich hatte wieder mal eine Fluchtmöglichkeit, jetzt ist sie weg und alles ist wieder beim Alten.

Wie sich herausstellte, wollte er das Land seiner Schwester verkaufen. Natürlich hätte er nie Geld gesehen, sie aber das Land erhalten. Es war schon alles in die Wege geleitet worden, es fehlte nur noch seine Unterschrift. Tja, nun gehört das Land doch mir. Sobald ich mal nach Orenda gehe, werde ich die Zigeuner fragen, ob einer das Land haben will und es verschenken, von seiner Familie wird es niemand bekommen, nicht mal für Milliarden.

Meilensteine

Auf den Dating-Apps bin ich nun zum fünften oder sechsten Mal seit unserer „Trennung“, hab den Überblick verloren. In manchen Momenten rede ich mir ein, das Leben muss weitergehen, ich muss andere Männer kennenlernen, Dates haben, bevor ich Jack Hand in Hand mit einer anderen sehe. Ich muss auch wieder aus diesem Loch herausfinden, also lade ich alle runter, melde mich an, wische lustlos. Sobald mich dann einer anschreibt, stelle ich fest, ich bin nicht soweit. Ich hab keine Lust. Ich hab einfach keinen Bock, mit anderen Männern zu schreiben, sie zu treffen. Dann lösch ich alles wieder, nur um ein paar Tage später wieder von vorne anzufangen.

Mein Kopf sagt, du musst weitermachen. Also noch mal alles runterladen, mich zwingen zu schreiben, witzig sein, interessiert wirken, während es mir das Herz zerreisst und ich dabei hemmungslos weine. Ich mach Dates ab, zu denen ich dann nicht hingehe, wenn es soweit ist. Dann lösche ich wieder alles, zurück auf Anfang. Schön im Kreis.

Ich schäme mich bei dem Gedanken, wenn Jack wüsste, dass ich auf diesen Apps bin, er hat sowas nicht nötig und macht sich über seine Freunde lustig, die drauf sind. Ich lösche alles wieder. Nur, um mich ein paar Tage später wieder anzumelden, weil ich weitermachen muss. Ich zwinge mich. Nicht aufgeben, es muss weitergehen. Also dranbleiben.

Heute hab ich wieder ein Date. Wie er heisst, was er macht, was er sucht, weiss ich nicht. Müsste ich alles nachlesen. Ich merk mir nichts von den Typen, weil es mich nicht interessiert. Aber sollte es schon nachlesen bevor ich dort auftauche, sonst wird es peinlich. Will ich überhaupt hingehen? Will ich jetzt duschen, mich schminken, schön anziehen, in die Stadt fahren, lächeln, Fragen stellen obwohl mich die Antworten gar nicht interessieren, belangloses Zeug von mir erzählen, mit den Wimpern klimpern, interessiert wirken? So tun, als wär ich eine fröhliche, aufgestellte, witzige, charmante Frau während ich einfach nur weinen will? Nein, auch diesmal hab ich keine Lust. Die wievielte Absage ist das jetzt? Auch da hab ich den Überblick verloren.

November 2014

Die Beerdigung ist durch, ich bin wieder in meiner Hölle, bestehend aus Nichts. Tagsüber starr ich weiterhin den Chat an. Ich schreibe mit niemand, ich starr einfach rein, stundenlang. Der Einzige, der mir hin und wieder Ablenkung bietet, ist Steve. Die Gespräche mit ihm über Gott und die Welt lenken mich ab, er ist aber tagsüber selten da. Er ist chatsüchtig und würde sich auch gerne von dieser Sucht befreien und auch ich suche einen Weg, dem Ganzen wegzubleiben. Wir schliessen einen Pakt. Wir vereinbaren, wann und wie lange wir online sind, damit wir das kontrollieren können. Der Verlierer zahlt einen Kaffee.

Ich bin Projektleiterin und wenn ich mich im Büro nicht als Solche betätigen kann, dann wenigstens in meinem Privatleben. Ich nehme mein Leben wie ein Projekt in Angriff. Ich erstelle eine Liste mit Meilensteinen, die ich erreichen will, um das Projekt „Zurück ins Leben“ erfolgreich abzuschliessen. Erster Meilenstein, ich stell mich meiner Angst, Männer mit meinem Aussehen und meiner Art zu enttäuschen. Ich will mit Steve was trinken gehen. Da ich an ihm als Mann gar nicht interessiert bin, dürfte mich seine Enttäuschung bei meinem Anblick, nicht allzu sehr verletzen. So gesehen, ist er der perfekte erste Onlinetreff. Ich muss und will es hinter mich bringen.

Natürlich hält sich Steve sehr gut an seine Zeit, ich versage schon am dritten Tag. Also muss ich den Kaffee bezahlen. Am Montag darauf wollen wir uns nach Feierabend treffen. Ich bin nicht mal aufgeregt. Bin ganz cool, bin ja auch nicht an ihm interessiert. Ich stelle ihn mir als kleinen, hässlichen Giftzwerg vor, aber mit ihm zu schreiben ist lustig und unterhaltsam.

Als ich am verabredeten Ort auftauche, steht vor mir ein Mann, der besser aussieht als in meiner Vorstellung. Nicht, dass er gut aussieht, weit entfernt von meinem Geschmack, aber ich hab ihn mir schlimmer vorgestellt. Er ist kleiner als ich, blaue Augen, so ein richtig Grüner mit Wuschelfrisur. Es fehlen nur noch die Birkenstöcke an den Füssen, aber ist ja November. Wir unterhalten uns. Besser gesagt, ich rede und rede, er ist sehr schüchtern, still. Das pure Gegenteil von dem giftigen Mann, den er online abgibt. Real kriegt er den Mund kaum auf. Ausserhalb der virtuellen Welt ist er ein Mann, der sich duckt, wenn Frau die Stimme erhebt. Er hatte schon etliche Affären, mit Worten weiss er umzugehen. Warum er sie real trotzdem flachlegen kann, liegt daran, dass es entweder verheiratete, sexuell frustrierte Frauen sind, die endlich wieder erobert werden wollen oder Singlefrauen mit Minderwertigkeitskomplexen oder psychischen Problemen, die alles annehmen, was sich bietet, weil ja keine Alternativen da sind. Er erzählte mir von diesen Frauen, die er im Laufe seiner jahrelangen Chatsucht kennengelernt hat. Allesamt haben eine sehr labile Persönlichkeit.

Nach einer Stunde verabschieden wir uns. Ich freu mich, ich hab es geschafft. Ich lebe noch und das war doch gar nicht so schlimm. Ich bin im Bus als ich von ihm eine Nachricht erhalte „Versteh das jetzt nicht falsch, aber du bist eine verdammt attraktive Frau, dazu noch witzig, geistreich und intelligent. Wieso bist du Single?“ Danke, danke, mein Ego hebt grad für einen Moment ab.

Dieses Treffen hat mir tatsächlich gutgetan, ändert aber nichts an meiner inneren Hölle. Ich bin bei Manda, meiner Kosmetikerin. Seit Jahren bekämpfe ich die Kinnhaare. Tausende sind weg, aber die Haare spriessen und gedeihen weiterhin fabelhaft. Während Manda mit der Nadel Haar für Haar an die Wurzel geht, erzählt sie, sie hätte sich auf einer Dating-App angemeldet und gleich einen tollen Mann kennengelernt. Sie haben sich getroffen und es hat zwischen ihnen sofort gefunkt. Sie schwebt auf Wolke Sieben, könne nicht mehr essen, nicht mehr schlafen, sie denkt nur noch an diesen Mann. Sie ist überglücklich.

Auf dem Heimweg denke ich darüber nach. Nein, solche Dating-Apps sind sicher nichts für mich. Da, mein Bild der Welt präsentieren, ist ein öffentliches Versagenseingeständnis. Zu Hause angekommen, lässt mich das Thema aber nicht los.

Ich komme nicht aus dem Haus raus. Alle die ich anschreibe, haben entweder keine Lust oder keine Zeit, etwas zu unternehmen. Ich sitz im Büro oder zu Hause rum, fühl mich nutzlos, allein, einsam, hab niemand zum Reden, ich erleb nichts, das Leben zieht einfach an mir vorbei. Vielleicht wäre das eine Gelegenheit, einfach aus dem Haus rauszukommen. Ich will keinen Mann, ich bin grad mitten in der Hölle, weine sobald ich zur Tür rein komme und höre erst auf, wenn ich die Wohnung wieder verlasse. Manchmal weine ich auch im Büro. Nein, ein Mann ist das Letzte, wofür ich im Moment den Kopf habe, aber ich könnte rauskommen, ich könnte reden, ich könnte wenigstens für eine Stunde an etwas anderes denken als an mich selbst. Ausserdem ist da der Meilenstein, auf Menschen zugehen, mich der Angst vor Ablehnung stellen. Irgendwo muss man ja anfangen.

Also schaue ich mir mal an, was es da so an Angeboten gibt, lade alles runter. Tinder geht nur mit Facebook, das will ich nicht. Ich stelle ein Bild von mir rein, auf dem kaum was zu sehen ist, nur meine Konturen, aber nicht das Gesicht. Ich will nicht, dass irgendjemand mich erkennt. Prompt schreiben mich ein paar Typen an. Viele auf der Suche nach einer Affäre oder einfach nur Sex. Nein danke, nicht interessiert, ich such nur Unterhaltung, ich will einfach nur neue Leute kennenlernen. Badoo lösche ich am Abend wieder. So verzweifelt bin ich nun doch noch nicht. Andere bleiben weiterhin aktiv.

Am Sonntag schreibe ich mit Marco. Er wohnt in der gleichen Ecke wie ich und geht auch gerne spazieren, also vereinbaren wir, am Nachmittag einen Spaziergang zu machen, er wird den Cappuccino mitnehmen.

Als ich auf ihn zugehe, wirkt er nicht ganz so cool, wie auf den Fotos, Die Mütze soll der letzte Schrei sein, mir gefällt sie nicht. Sie dient, die beginnende Glatze zu kaschieren. Ich bin überrascht, dass er, als hier geborener Italiener, so schlecht Deutsch spricht. Schriftlich hab ich nichts gemerkt, aber Real ist die Aussprache furchtbar. Es ist auch kein Cappuccino sondern Eiscafé im November. Egal, wir laufen los, reden. Besser gesagt, ich stelle Fragen, er antwortet knapp. Meist mit Ja oder Nein. Nach ein paar Metern drückt er mir einen Kuss auf die Wange. „Hee, was soll der Scheiss?“ motze ich ihn an. Er meint, ich wär ihm so sympathisch, er wollte mir halt nur ein kleines Küsschen geben. „Lass das“ zicke ich ihn an. Ich hab ja gesagt, bin nur an Unterhaltung interessiert und nicht mehr. Während wir Laufen kommt er immer näher, so dass er fast an mir klebt. Ich fordere ihn auf, wieder Abstand zu nehmen. Tut er gleich, nur um ein paar Meter weiter, wieder an mir zu kleben.

Ich finde es anstrengend, dauernd rumzuzicken ausserdem ist nichts mit Unterhaltung. Ich stell Fragen und er antwortet weiterhin nur knapp, wie bei einem Verhör. Er selbst stellt kaum fragen, dafür schmeisst er nur so mit Komplimenten um sich, die bei mir aber so gar nicht ankommen. Für Komplimente könnte ich mich bedanken, aber beim Rumschleimen würge ich nur. Als wir auf dem Rückweg sind, lädt er mich zu sich auf einen Kaffee ein. Nein danke. Das versteht er aber nicht „Du bist Single, ich bin Single also warum stellst du dich so an!“ Das ist mir echt zu blöd, ich hab keinen Bock mehr, ich nehm das Tram. Er schreibt mir, ob wir Morgen Essen gehen wollen. Nein, will ich auf gar keinen Fall. Er verspricht, sich nicht mehr so doof zu verhalten. „Nein danke, kein Interesse.“

Eine Woche später, Samstag, schreibt mich Ronald an. Wir schreiben kurz hin und her und er fragt, ob wir am Nachmittag einen Kaffee trinken wollen. Ja klar, ist ja der Sinn der Sache, dass ich rauskomme und rede. Ich bin einverstanden, wir verabreden uns für 14 Uhr in der Stadt. Auf seinem Profilbild kann ich auch nicht viel von ihm erkennen, aber so wichtig ist es nun auch nicht, oder? Gerade als ich dabei bin, die Schuhe anzuziehen, schickt er mir noch ein Selfie und ich erschrecke bei dem Anblick. Scheisse, mit dem werde ich mich in der Stadt blicken lassen. Es ist mir peinlich. Ich überlege, wie ich jetzt noch absagen kann, aber es fällt mir nichts ein. Erstens wäre es gemein abzusagen, nachdem er mir ein Bild von sich geschickt hat und zweitens bin ich ja eh nicht an ihm als Mann interessiert, sondern einfach nur an der Tatsache, aus dem Haus rauszukommen. Trotzdem ist es mir peinlich, mit einer hässlichen Kröte gesehen zu werden. Ich hoffe, niemand den ich kenne, läuft mir über den Weg.

So stehe ich da und warte, völlig demotiviert. Doch zu meiner Überraschung sieht er in Natura echt gut aus. Gross, kurze, braune Haare, braune Augen, sportlich, positive Ausstrahlung und sehr sympathisch. Wieder mal bestätigt sich, Selfies sehen einfach Scheisse aus.

Wir spazieren zum Café, bestellen und unterhalten uns währenddessen. Er ist die erste halbe Stunde sehr aufgeregt, ich total cool. Kein Schwein sieht mir an, dass ich eine depressive Kuh bin. Eine Rolle spielen kann ich perfekt. Ich bin witzig, klug, charmant, frech. Ach, mit mir macht es ja so Spass.

Seine Nervosität legt sich und das Gespräch wird sehr interessant und lustig, die Zeit fliegt einfach davon. Die zwei Stunden kommen mir vor, wie eine Viertelstunde. Er ist seit vier Jahren Single, hätte gerne wieder eine feste Beziehung und hat sich auch gerade neu auf der App angemeldet. Ich erkläre ihm, dass ich keinen Mann suche, für wasauchimmer, sondern einfach neue Leute kennenlernen will. Durch meinen Job hab ich sehr viel Freizeit, die ich jetzt irgendwie ausfüllen will. Ich finde ihn sympathisch, wir können uns sehr gut unterhalten und eine gute Freundschaft kann ich mir durchaus vorstellen, mehr nicht. Wir verabschieden uns und beschliessen, das auf jeden Fall zu wiederholen.

Er schreibt mir danach auch oft, aber seine Nachrichten finde ich furchtbar. Zwar tun seine Komplimente meinem Ego gut. Er fand mich sehr sympathisch, attraktiv, intelligent und witzig und würde sich freuen, mich wieder zu treffen. Er ist ganz und gar nicht enttäuscht von mir. Offenbar sehen andere nicht das Gleiche, was ich sehe, wenn ich in den Spiegel schaue. Aber er versucht geistreich zu erscheinen, sich gekonnt auszudrücken und das ganze Geschreibe passt überhaupt nicht zu dem Typ, mit dem ich mich zwei Stunden lang unterhalten habe. Real war er witzig, gesprächig, gesellig, ganz normal, aber schriftlich verstehe ich diesen philosophischen Scheiss überhaupt nicht. Es klingt alles so unnatürlich, nicht authentisch. Er will mich wohl mit klugen Worten beeindrucken, aber der Schuss geht nach hinten los. Ich schreib ihm kaum noch zurück.

Eines Nachts erhalte ich eine Nachricht von ihm, er sei süchtig. So wäre das Ganze nicht gedacht gewesen, aber er kann nicht mehr aufhören. Tja, was soll ich ihm darauf antworten?

Schreib ja daneben noch mit vielen und lese oft, einige haben sich angemeldet, um eine Frau für was Festes zu finden, aber die Frauen auf den Apps sind leicht zu haben, Mann muss sich nicht mal gross bemühen und das sind halt nun mal Männer. Natürlich sagt keiner nein.

Einige schreiben mir regelmässig. Es langweilt mich. Wenn ich schreiben will, kann ich genauso gut chatten. Sie erzählen mir ihren Alltag, aber es führt zu nichts. Ich will raus, nicht jeden Tag erzählen, wie mein langweiliger Tag war, wie ich jetzt zu Hause vor dem TV hocke, wie ich jetzt ins Bett gehe. Ich versteh die Typen nicht. Offensichtlich wollen sie den Kontakt aufrecht halten, aber es kommt kein, lass uns was trinken gehen. Es kommt noch zu zwei weiteren belanglosen Treffen. Die Unterhaltungen helfen schon ein bisschen, bieten Ablenkung. Ich gehe weiterhin in Therapie und rede mir alles von der Seele, ich muss die Schubladen leeren.

Anfang Januar lösche ich die Apps wieder. Ich brauche sie nicht mehr. Es hat mir aber gut getan. Ich hatte keine Angst vor den Treffen gehabt, ich war nicht nervös, konnte mich ganz gut unterhalten und es hat meinem Ego gutgetan. Ich hab ein bisschen Daten geübt und festgestellt, es läuft besser als gedacht.

März 2015

Melde mich wieder an. Ein weiterer Meilenstein steht auf meiner Liste. Sex! Ich will hier einen Mann für Sex finden. Mein letzter Sex ist 11 Jahre her und es ist ein wichtiger Meilenstein, den ich unbedingt erreichen muss. Ich will jemanden an mich, meinen Körper, heranlassen. Ich hab Angst davor, aber ich muss es tun. Was andere können, kann ich doch auch. Sex ohne Gefühle.

Zwar ist die App voller Männer, die für Sex nur allzubereit sind, aber so einfach ist das auch wieder nicht. Bei keinem, der mich da anschreibt, kann ich mir das auch nur ansatzweise vorstellen.

Am Sonntagmorgen schreibt mich Marius an. Er sucht eine feste Beziehung, ich antworte „Dann such weiter.“ Wie bescheuert ist das denn, eine feste Beziehung auf einer App suchen? Eine Beziehung entwickelt sich aus einem Kennenlernen heraus oder eben nicht. Er schreibt trotzdem munter weiter, fragt, ob wir nicht trotzdem einen Kaffee trinken könnten. Ja warum nicht, es ist Sonntag, mir ist langweilig und hab ja sonst nichts vor und niemand zum Reden.

Wir treffen uns am Nachmittag in der Stadt. Er ist sehr gross, riesig, über 1.90. Obwohl er drei Jahre jünger ist als ich, hat er schon ziemlich viele graue Haare, aber sonst sieht er nicht schlecht aus und braune Augen hat er auch. Wirkt sympathisch. Wir gehen ins Café, nehmen einen Cappuccino, setzen uns hin und reden, was man halt so mit einem völlig Fremden am Anfang bespricht. Immerhin beherrscht er die Kunst der Konversation. Mich stören seine Schuhe. Er verdient sicher nicht schlecht, bei seinem Beruf, aber die Schuhe sehen aus als hätte er sie von seinem Grossvater geerbt, der sie für die Feldarbeit nicht mehr brauchen konnte. Kauf dir endlich neue Schuhe, würd ich ihm so gern sagen.

Während wir reden, hält er plötzlich inne, ist still, starrt den Boden an. Ich warte einen Moment, der mir dann aber zu lange dauert und frage „Ist was?“ Er räuspert, entschuldigt sich, meint, er hätte mich da stehen sehen und hätte sich einfach auf Anhieb in mich verknallt, ich sei so der Hammer und jetzt ist er ein bisschen nervös und weiss nicht so recht, was er sagen soll. „Aha“ antworte ich nur, mehr fällt mir auf Anhieb auch nicht ein.

Ich versuch die Konversation wieder zum Laufen zu bringen, aber ein paar Minuten später, starrt er wieder gedankenverloren auf den Boden „Und was ist jetzt?“ frage ich etwas genervt. Er stottert und druckst ein bisschen rum und sagt dann „Weisst du, ich bin ein sehr feinfühliger Mensch. Ich kann sehr gut Spüren und ich spüre, dass wir eine tolle Beziehung haben werden.“ Von mir kommt wieder nur ein gedehntes „Aahaa“ mit hochgezogenen Augenbrauen. Er ist noch nicht fertig „Ich sehe uns zusammen eine tolle Beziehung haben. Ich weiss es einfach. Wir passen so toll zusammen und wir werden eine Tochter haben. Ist grad ein sehr schönes Bild“ er lächelt verträumt „Wir werden sehr glücklich sein und wir werden eine wunderschöne Tochter haben. Das ist einfach so. Aber du musst die Mauer, die du um dich gebaut hast, einreissen.“

Ich starr ihn an, mein Mund öffnet und schliesst sich, aber kein Ton kommt raus. Mein Hirn versucht zu verarbeiten, ob er wirklich das gesagt hat, was ich glaube gehört zu haben. Für einen Moment bin ich überfordert, dann pruste ich los „Du bist ja völlig verrückt! Wir kennen uns erst seit fünf Minuten!“ Ich kann nur lachen, auch wenn ich das nicht wirklich witzig sondern komplett bescheuert finde. Aber auf so was war ich definitiv nicht vorbereitet.

Er sieht für einen Moment beleidigt aus, sammelt sich wieder, schwafelt weiterhin von dieser Tochter. Davon, dass ich eine sehr starke Mauer um mich habe, dass ich sie einreissen muss, um das Glück hereinzulassen, wir passen einfach perfekt zusammen, er weiss das ganz sicher und ich muss es einfach zulassen „Sträub dich nicht dagegen.“ Meine Worte prallen an ihm ab, ich werde langsam sauer. Ich hasse es, wenn man mir nicht zuhört. Bin auch durcheinander. Quasselt der Typ beim ersten Date wirklich von Kindern? Der ist doch völlig durchgeknallt. Da er so lächerliches Liebesgesülze von sich gibt und ständig „unsere gemeinsame Tochter“ erwähnt, seh ich ihn auch nicht als potentiellen Sex-Kandidaten. Er ist im Dienst und sein Handy meldet sich, mit den Updates ist was nicht in Ordnung, er muss los. Ich bin froh, ich hab nämlich nichts mehr zu sagen. Wir verabschieden uns. Ich will ihm zwei Küsschen geben, aber er packt und küsst mich. Es ist sehr kurz, aber ok. Küssen kann er.

Ich sitz im Tram und lache innerlich, kann immer noch nicht glauben, dass mir das passiert ist. Einer der beim ersten Date schon von Kindern spricht. Ich stelle mir vor, wenn eine Frau beim ersten Date von Kindern reden würde, würde sie nur noch eine Staubwolke sehen. Der Typ würde wie eine Rakete davonfliegen, bevor sie den Satz überhaupt zu Ende gesagt hat. Mir bleibt aber auch nichts erspart.

Er schreibt mir die ganze Zeit, wie toll ich bin und wiederholt diesen „reiss die Mauern ein“ Schrott vom Date. Ich denke nach. Küssen kann er und ich muss mich auch nicht um ihn bemühen, er steht bereit, ich muss nur zugreifen. Ich will diesen Meilenstein unbedingt erreichen, also Augen zu und durch? Alternativen? Keine. Ich ändere meine Meinung und beschliesse mit Marius Sex zu haben.

Er schreibt mir den ganzen Abend. Ich versuch ihn von diesem Thema Kind und Beziehung wegzubringen, das könnte mir meinen Plan noch vermasseln. Hört dann auch endlich damit auf, lädt mich am Freitag zu sich ein, einfach ein gemütlicher Abend, damit wir uns besser kennenlernen. Keine Hintergedanken, meint er. Ich hab etwas anderes im Sinn, sage das natürlich nicht. Also besuche ich ihn. Ich bin wieder mal überhaupt nicht aufgeregt, weil er mir ziemlich egal ist, nur mein Meilenstein zählt.

Er hat eine sehr schöne Wohnung mit Blick auf den See in einem Quartier für die Mehrbesseren. Schon das betrachte ich als einen Erfolg, bei einem Mann zu Hause zu sein ohne zu zittern, oder panisch davonzurennen. Er zeigt und erklärt mir alles als würde ich da gleich einziehen. Während er mit mir durch die Wohnung wandert und alles erklärt, denke ich nur, mach‘s kurz, ich will es endlich hinter mich bringen. Er will dann auch noch reden, kuscheln. Oh Mann, von allen Notgeilen auf dieser App, gerate ich auf so einen. Nicht reden, damit kann es nur noch schiefgehen. Wir sitzen auf dem Sofa, reden zunächst und es kommt wie gewollt. Oder doch nicht ganz.

Ich hab ja wirklich ein Talent, in die Kloschüssel zu greifen. 11 Jahre kein Sex und dann lande ich ausgerechnet bei einem, mit einer kleinen Gewürzgurke im grössten Dickicht. Während wir dabei sind, frage ich mich die ganze Zeit, wie konnte seine Ex DAS fünf Jahre lang ertragen? Da kann man ja nicht mal einen Orgasmus vortäuschen. Woher soll ich wissen, ob das Würstchen drin, draussen oder grad auf Toilette ist? Mal abgesehen von dem ekligen Urwald da unten, ich wage gar nicht runterzuschauen, hab nur kurz gefühlt und meine Hände nur noch oberhalb der Brust behalten, gibt er auch noch furchtbar peinliche Geräusche von sich und redet auch noch. Ich will ihn anschreien „Halt die Klappe, dirty talk hast du echt nicht drauf! Und diese Geräusche, LASS ES!“ aber ich beisse mir auf die Zunge. Endlich ist es vorbei, geschafft! „Wow, das war der Wahnsinn“ meint er. Ja, Wahnsinn war das tatsächlich. Im Bad kann ich den Wahnsinn kaum fassen, ich will nur noch lauthals loslachen, aber glaube, das würde nicht so gut ankommen.

Er macht mir einen Kaffee mit seiner furchtbar teuren Kaffeemaschine. Währenddessen hält er mir einen Vortrag über Kaffeemaschinen und wie man Kaffee richtig kocht. Ich seh ihn ausdruckslos an und nehme ihn das erste Mal bewusst wahr. Bisher hatte ich immer nur meinen Meilenstein im Kopf, jetzt seh ich mir den Mann, der mir zu diesem Meilenstein halbwegs verholfen hat, an und was ich sehe, gefällt mir überhaupt nicht. Er sucht eine Frau, die ihn bewundert, der er die Welt erklären darf, die an seinen Lippen hängt und sein Ego poliert. Da bin ich eh die Falsche dafür.

Er fragt mich, ob ich Zucker will, ich antworte, auf jeden Fall. Er hält mir gleich einen Vortrag, wie Zucker den Geschmack des Kaffees zerstört. „Das ist mir egal, ich trinke meinen Kaffee mit Zucker.“ Er aber gibt nicht auf, mich überreden zu wollen, den doch mal ohne Zucker zu trinken. „Ja danke, ich bin 38, ich hab schon mal in meinem Leben Kaffee ohne Zucker getrunken. Ich mag es nicht. Also könntest du mir bitte den Zucker geben.“ Er hört nicht auf, mir einzureden, den ohne Zucker zu trinken „nimm doch wenigstens einen Schluck.“ Demonstrativ verdrehe ich die Augen, nehme einen Schluck, verziehe eine Miene „Bäh, scheusslich, kann ich jetzt bitte den Zucker haben.“ Er ist beleidigt und genervt, weil er mir nichts beibringen konnte, reicht mir aber den Zucker. Ich bin die Falsche, um dein Ego zu polieren, denk ich nur.

Ich nehme den Kaffee und gehe auf die Terrasse rauchen. Ich sitze da auf dem Sofa, die wunderschöne Aussicht vor mir, kann mich kaum noch halten vor Lachen. Da ich nicht laut lachen will, beisse ich die Zähne zusammen, aber mein Körper schüttelt sich, mir kommen die Tränen. Mann, hab ich die Arschkarte gezogen, was für ein Abend. Ich denke an Donky vor 20 Jahren und überlege, ob ich ihn suchen soll, um ihm mitzuteilen, dass er doch nicht der Schlechteste war, es geht noch schlimmer (Tatsächlich läuft er mir eine Woche später, nach 20 Jahren, über den Weg, bin aber doch nicht zu ihm hin, nur innerlich gelacht).

Ich beruhige mich etwas, gehe wieder rein. Ich will noch eine Stunde bleiben, so anständig will ich schon sein. Er bietet mir an, da zu übernachten, ich lehne ab „Aber das nächste Mal übernachtestet du hier“ sagt er bestimmt. Ich sag nichts, auch nicht, dass es ganz sicher kein nächstes Mal geben wird.

Er schaltet den TV ein und hält mir einen Vortrag über seinen wahnsinnig tollen, gebogenen Flat-Screen und den super Sound, den der produziert. Es kommt mir wie ein Verkaufsgespräch vor. Ständig linst er zu mir rüber, um zu sehen, ob ich auch ja begeistert bin. Ich verziehe keine Miene, schaue absichtlich gelangweilt rein. Noch mal, ich bin die Falsche für dein Ego. Dieser technische Schnick-Schnack geht mir am Arsch vorbei und ich werd auch nicht so tun, als wär ich davon begeistert.

Während er redet und redet, sehe ich mir die Wohnung an. Sie ist wirklich sehr schön, geschmackvoll und modern eingerichtet, aber unpersönlich. Fühl mich wie in einem Luxus-Hotelzimmer. Da schläft jemand, aber es lebt keiner drin. Ich schaue auf die Uhr, mein nächster Zug ist in einer Dreiviertelstunde.

Wir reden über Bücher. Er liest auch gerne und empfiehlt mir ein Buch, das ich unbedingt lesen muss. Jeder hätte dieses Buch zu Hause, meint er. Ich hab noch nie davon gehört. Er holt es aus dem Küchenschrank. Seine schöne Kochinsel ist nicht zum Kochen da, er kann nicht kochen. Sie dient für Bücher und Unterlagen.

„Ich hab 20 Seiten aus dem Buch gelesen, aber es ist der Wahnsinn. Musst du unbedingt lesen“ quasselt er, während er sich wieder aufs Sofa setzt. Aha.

Er liest mir tatsächlich daraus vor und nimmt das sehr ernst mit seiner Stimme, mit der Betonung. Ich starre ihn ernst und konzentriert an. Versuche krampfhaft so auszusehen als würde ich gespannt zuhören, aber bin damit beschäftigt, mich unter Kontrolle zu halten, damit ich nicht plötzlich lospruste. Das gibt Kieferschmerzen.

Endlich ist es an der Zeit zu gehen. „Tja sorry, dass ich dich unterbreche, aber ich muss den Zug erwischen. Du hast schön gelesen, danke“ ich nehme meine Tasche und ziehe die Jacke an. „Ja“ meint er, während er mir folgt. „Ich hab Übung darin, da ich auch für Radio und TV lese.“ Aha. Wirklich? „Ja, ich singe auch.“ „So so, was denn so?“ frage ich, während ich nach meinen Schuhen greife. Er nimmt sein Handy hervor, ich denke, er will mir was vorspielen, aber er räuspert sich und ich halte inne. Mit aufgerissenen Augen schaue ich zu ihm hoch und bete und hoffe und flehe „Bitte nicht! Bitte nicht! Bitte, bitte, bitte nicht! Ich halt es nicht mehr aus. Ich kann nicht mehr!“

Doch, tatsächlich.

Er fängt zu singen an. Scheisse, ich spür schon meine Zähne bröckeln. Ich kann meinen Kiefer nicht noch mehr zusammenbeissen. Oh Gott, halt durch, denke ich nur, halt durch, nur noch einen Moment. Er singt schlecht und die englische Aussprache von „Lady in red“ ist katastrophal. Es ist so peinlich.

Vor meinem inneren Auge spielt sich ein Film ab. Ich sehe ihn vor Dieter Bohlen stehen und singen. Dieter fragt ihn „Wer hat dir gesagt, dass du singen kannst?“ Er antwortet „Meine Freunde“. Dieter sagt „Such dir neue Freunde!“ Kann es sein, dass sich das tatsächlich so abgespielt hat, kommt mir irgendwie bekannt vor, oder bilde ich mir das ein? Aber ich kann nicht mehr, ich kann echt nicht mehr. Ich muss raus, bevor das hier sehr peinlich wird. „He, sorry, mein Zug“ bringe ich irgendwie durch gepresste Lippen raus und renn fast aus der Wohnung. In der Dunkelheit geb ich ihm einen flüchtigen Abschiedskuss und laufe, so schnell ich kann, davon.

Im Zug presse ich immer noch die Kiefer zusammen, im Tram sind sie immer noch zusammengepresst, ja nicht lockerlassen. Zu Hause springe ich gleich unter die Dusche und lache los. Es ist fast 1 Uhr nachts, Matteo fragt sich sicher, ob ich jetzt komplett verrückt geworden bin, aber ich kann es nicht mehr zurückhalten, ich kann nicht mehr aufhören zu lachen, unter der Dusche. Ich schüttle mich vor Lachen und aus voller Kehle.

Was für ein skurriler Abend. Trotzdem bin ich sehr erleichtert. Ich hab meinen Meilenstein geschafft, ich hab endlich jemand an mich herangelassen und hab es überlebt. Vor allem bin ich beruhigt, dass es immer noch genau gleich funktioniert wie anno dazumal.

Am nächsten Tag weiss sie nicht, wie ich ihm sagen soll, dass da nichts mehr laufen wird. Er wird sicher einen Grund wissen wollen und alles, was ich zu sagen habe, ist doch sehr gemein. Ich suche den ganzen Tag nach den richtigen Worten, aber es will mir schlicht nichts Ungemeines einfallen.

Am Abend schreibt er mir „Du empfindest nicht das Gleiche wie ich“ Ich antworte „Nein“. Dann kommt von ihm „Du fandst den Sex sicher langweilig“ Ich denke, langweilig ist nicht gerade das richtige Wort. Eher furchtbar oder tragisch-komisch, aber das will ich ihm so nicht schreiben. Was soll ich ihm sonst sagen? Ich starre noch auf WhatsApp und suche nach geeigneten Worten, da schreibt er sich schon in Rage. Irgendwas von, die Katze hat gegessen, die Katze ist jetzt satt, sie will die Maus nicht mehr. Ich will ihm schreiben, nein leider ist die Katze nicht satt, von dem Würstchen kann keine Katze satt werden, aber lasse es. Ich überlege immer noch, was ich schreiben soll, von ihm kommt dann, so lasse er nicht mit sich reden, das hätte er nicht nötig. Ich muss lachen, ausser „Nein“ hab ich kein weiteres Wort geschrieben. Es ist ein Manipulationsversuch, aber damit kommt er bei mir nicht weit. Ich schreibe ihm einfach „Ok, bye bye.“ Beinah hätte ich noch geschrieben, danke dass du es so einfach gemacht hast. Das war’s.

Ich habe meinen Meilenstein erreicht, lösche seine Nummer und auch die Apps.

Erst im August 2015, an einem langweiligen Sonntagvormittag hab ich einen weiteren Versuch unternommen. Aber ein Treffen später, das zwar ganz ok war, wieder alles gelöscht.

November 2015 gehe ich mit Xena essen und sie schlägt mir vor, ich sollte mich doch auf einer dieser seriösen Partnervermittlungen anmelden, da wären die Männer sicher qualitativ besser als auf den Gratis Apps. Ich lasse mir das durch den Kopf gehen, denk mir, hab auch schon für dümmeres Geld ausgegeben und es wär schön und langsam an der Zeit, einen Freund zu haben.

Ich frag wieder die Suchmaschine, was es so gibt, stöbere, melde mich auf einer nicht billigen Seite an. Angeblich verliebt sich alle 11 Minuten jemand online. Da ich nicht zu der schnellen Sorte in diesem Bereich gehöre, buche ich vorsorglich ein ganzes Jahr. Treff mich auch in der ersten Woche mit einem Lehrer, der 10 Jahre alte Fotos im Profil hat. Das Kaffeetreffen ist nett, aber nie im Leben wird daraus mehr. Er ist langweilig. Nachdem ich mich nicht mehr gemeldet habe, obwohl er mich für ein Abendessen eingeladen hat, ist die Botschaft wohl angekommen.

Der Rest der Männer auf dieser Seite ist verbraucht, langweilig, Torschusspanik, verzweifelt, nicht mein Typ. Das war definitiv herausgeschmissenes Geld. Je teurer die Seite, desto hässlicher und verzweifelter die Männer.

Ende Dezember sind alle um mich herum gestresst, mir ist wieder langweilig also versuche ich es noch mal mit den Apps. Kaum bin ich drauf, hab ich ein Match mit Andreas. Wir tauschen ein paar Nachrichten und verabreden uns für den kommenden Montag zum Apéro.

In dieser Woche treffe ich Xena zum Mittagessen. Xena redet mir ins Gewissen, ich soll nicht schon nach einem Date entscheiden, das wird nichts. Ich muss mir Zeit lassen, die Männer kennenlernen. Sie hat ihren Mann auch sechs Monate gekannt bevor sie zusammenkamen. Ich denke über ihre Argumente nach, vielleicht hat sie Recht und ich muss mir wirklich mehr Zeit lassen. In meinem Leben ist zu viel vorgefallen, ich öffne mich sehr schwer anderen gegenüber, erst recht Männern. Da kann ich doch nicht erwarten, dass ich mich schon beim ersten Date auf jemanden einlasse. Also nehm ich mir vor, bei Andreas nichts beim ersten Date zu entscheiden, ausser es wird furchtbar. Sollte er sympathisch sein, werde ich mir Zeit nehmen und ihn kennenlernen, bevor ich entscheide. Mach jetzt einen auf Erwachsen.

Am Montag nach der Arbeit gehe ich hin. Wieder mal von Aufregung keine Spur. Ich bin schon da als er schreibt, er sei noch im Stau, aber komme bald. Ich setz mich schon mal hin. Er kommt ein paar Minuten später. Gross, braune Haare, braune Augen, normale Figur, ganz nett. Wir unterhalten uns. Er fragt nach meinem Sternzeichen, er ist Wassermann. Ich starre ihn an und denke, steh auf und geh. Gibt es denn nur noch Wassermänner auf diesem Planeten? Von denen habe ich nun wirklich die Schnauze voll. Ronald, Marius, Mike, alles Wassermänner. Aber dann schüttle ich den Gedanken wieder ab.

Er ist geschieden, zwei Kinder, gutes Verhältnis zur Ex, seit 3 Monaten auf der App, hatte vier Dates, drei waren mal gar nichts, die vierte hatte ihm ganz gut gefallen, sie haben sich auch mehrmals getroffen, aber sie war zu sehr auf weitere Kinder fixiert. Da ihm das zu schnell ging, hatte er den Kontakt abgebrochen.

Von mir scheint er begeistert zu sein, sagt das auch immer wieder, ich gefalle ihm, sei sympathisch, witzig, klug und attraktiv. Danke, danke, welche Frau hört das nicht gerne. Es ist ganz nett. Nach einer Stunde verabschieden wir uns. Er will mich nach Hause fahren, ich lehne ab. Weil ich weiss, was er sich erhofft. Ich will ihn nicht küssen, bin nicht scharf auf ihn. Aber ich will jetzt gar nichts entscheiden. Es war eine nette Stunde mit guter Unterhaltung. Also erst mal schön kennenlernen.

Am nächsten Tag schreibt er, es wäre ein schönes Date gewesen, er findet mich sehr sympathisch und würde mich gerne besser kennenlernen. Ja, ich will ihn auch erst mal kennenlernen. Wir verabreden uns für Freitagnachmittag auf einen Kaffee. Aber Freitagmorgen sagt er ab, weil er noch viel zu tun hat, danach geht er eine Woche Skifahren. Trotzdem schreibt er hin und wieder und wir verabreden uns für Montag nach seinem Urlaub zum Apéro und dann zum Abendessen.

In der ersten Januarwoche ist er am Samstag zurück und ich schreib ihm. Frag, wie es ihm geht, da ich sonst nie als erste schreibe, ergibt sich mal eine Gelegenheit, interessiert zu wirken. Er antwortet „Ganz gut, nur sehr müde. Halt viel frische Luft und Skifahren“ Ich lese die Nachricht, eigentlich eine ganz normale Nachricht, aber sie erwischt mich wie eine schallende Ohrfeige.

Ich kann selbst nicht erklären, was mich stört, aber es fühlt sich an, als würde ich verarscht werden. Ich bin sehr traurig, gibt es denn keine ehrlichen Männer mehr? Ich kann es mir nicht erklären, die Nachricht ist nicht schlimm, aber wenn er mir geschrieben hätte „sorry, störst mich grad beim Sex mit einer“ hätte es sich nicht schlimmer angefühlt. Ich kann mir gar nicht mehr vorstellen, den noch mal zu treffen. Irgendwas stimmt mit ihm einfach nicht, er ist ein Lügner.

Am nächsten Tag denk ich mir, vielleicht hab ich mir irgendwas eingebildet oder irgendeine Hormonstörung oder der Mond ist grad voll oder leer oder was auch immer. An der Nachricht war ja nichts Schlechtes. Er ist müde, kam ja grad aus den Skiferien zurück. Alles ganz normal eigentlich. Ich beschliesse ihn doch zu treffen und erst dann zu entscheiden.

Aber am Montag hab ich den ganzen Tag das Gefühl, er wird absagen und es stört mich nicht mal. Ich warte nur noch auf seine Nachricht. Aber die kommt nicht. Ich starr mein Handy an und denke, na los, sag schon ab, ich hab keine Lust nach Hause rennen, duschen, anziehen, schminken und umsonst in die Stadt fahren. Aber es bleibt ruhig.

Zu Hause sitz ich auf dem Sofa, starre wieder mein Handy in der Hand an „Mach schon. Muss ich jetzt echt unter die Dusche?“ Es kommt nichts. Na gut, ich steh auf, um unter die Dusche zu gehen und da vibriert es endlich. Er entschuldigt sich, er sei erkältet, hat gehofft, es würde doch noch gehen, aber es macht keinen Sinn, es gehe ihm wirklich nicht gut. Tja was für eine Überraschung, ich schreib nur „Gute Besserung“ und hake ihn ab.

Drei Tage später meldet er sich wieder, fragt, ob ich sauer sei. Es tue ihm leid, aber er wäre wirklich krank gewesen. Ich antworte, das wär schon die zweite Absage gewesen, wir lassen das, ich hab keine Lust mehr.

Am nächsten Morgen erhalte ich eine lange Nachricht, in der er sich erklärt und höflich entschuldigt, bittet, ob wir uns doch noch mal sehen und zusammen Essen gehen könnten. Ich denke den ganzen Tag darüber nach. Vielleicht hab ich mich wirklich in etwas verrannt und mir eingebildet, verrückt genug bin ich ja. Hab ja eh nicht alle Tassen im Schrank. Am besten urteile ich bei einem zweiten Date, also sage ich ihm am Abend zu.

Wir verabreden uns wieder in der gleichen Bar. Ich bin pünktlich, er steckt wieder mal im Stau. Also einmal kann man das noch durchgehen lassen, aber fahr doch das nächste Mal ein paar Minuten früher los, denke ich schon verärgert. Das ist schon mal der erste Minuspunkt an diesem Abend. Er kommt dann mit 20 Minuten Verspätung an und während er auf mich zukommt, denke ich nur "Nie im Leben! Auf den werd ich nie scharf!" Damit ist er für mich schon Geschichte. Es ist gelaufen. Deshalb ist er aber kein schlechter Mensch. So schlimm, dass ich ihn jetzt einfach da stehen lasse, ist er ja nicht also bemüh ich mich wenigstens um nette Unterhaltung. Nur, dass das einfacher gedacht als getan ist. 

Beim zweiten Date müssen wir alle Themen vom ersten Date noch mal wiederholen. Besser gesagt, er stellt mir die gleichen Fragen und ich gebe die gleichen Antworten. Er weiss aber Nullkommanichts mehr von mir. Echt jetzt? So rein gar nichts ist ihm in Erinnerung geblieben? Wie kann er sagen, ich wär interessant, wenn er gar nichts mehr über mich weiss? Ständig gibt er: Ah ja? Wirklich! Geil! Schön! von sich und ich denke, das Gleiche hast du letztes Mal schon gesagt. Ich hab ein Dauer-Déja-Vu. Er sinkt in meiner Gunst nur noch tiefer. Der Abend wird langsam anstrengend.

Wir gehen zum Restaurant rüber, weil wir ja Essen wollen. Das bereue ich nun, aber geh trotzdem mit. Doch mich stört einfach ALLES an ihm! Seine Hände, seine Fingernägel, sein Kinn, seine Lippen, jeder Quadratmillimeter seiner Haut, seine Stimme. Mit jeder weiteren Minute entdecke ich mehr und mehr, dass mich einfach nur noch stört. War er auch schon beim ersten Date so ein arrogantes, verzogenes Arschloch? Ich achte auf Dinge, auf die ich bisher noch nie bewusst bei einem Date geachtet habe, aber jetzt inspizierte ich alles und zwar gründlich.

Hinzu kommt, dass er eine Nachricht erhält, die ihn aufregt. Er erzählt mir die Vorgeschichte und ich sag ihm offen meine Meinung dazu. Meiner Ansicht nach hat er das Ganze falsch angepackt und muss sich sicher nicht über die andere Person aufregen. Er nimmt sich meine Worte zu Herzen. Wenigstens kann ich ein bisschen rumzicken.

Ich esse sehr schnell, wir bezahlen. Eigentlich halb/halb. Ich lege noch Trinkgeld drauf und er sackt das mit einem "oh, wir haben zu viel hingelegt" ein. Ich lach beinah laut aus, während ich den Kopf schüttle. Draussen zünde ich mir eine Zigarette an und halte sie die ganze Zeit demonstrativ vor dem Mund, nicht dass er noch auf die blöde Idee kommt, mich küssen zu wollen. Als mein Tram kommt, wünsche ich ihm einen schönen Abend und steig ein. Unser Date hat gerade mal zwei Stunden gedauert, aber ich hatte das Gefühl, es seien mindestens fünf gewesen.

Am nächsten Tag fragt er, ob es an der Geschichte mit der Nachricht liegt, dass ich ihn jetzt nicht mehr mag. Ich schreib zurück, es hat nicht gefunkt und wir passen nicht zusammen. Er findet es schade, meint, wir können ja trotzdem in Kontakt bleiben und dann mal schauen was passiert ;-).

Was soll dieses Scheisszwinkern? Ich lösch seine Nummer, er kann mein Profilbild auf WhatsApp nicht mehr sehen, hat den Wink sicher verstanden.

Also Nein, ich brauch keine zwei Dates, um herauszufinden, dass da nie was wird. Entweder es funkt gleich oder nie.

Da ich im Büro immer noch chatte, aber mit einem neuen Namen, schreib ich seit August mit Mike. Verheiratet, sucht nach Spass. Ja dann such mal schön weiter. Er blieb trotzdem dran, liess sich von meinen frechen Sprüchen nicht beirren und gab zurück. Das gefiel mir, es war ein lustiges Abklatschen. So begann unsere Unterhaltung und wir chatteten öfters mal.

Er ist sehr lange verheiratet, kinderlos und sexuell frustriert. Gemäss seiner Beschreibung sieht er aus wie George Clooney. Ja ok, wenn das tatsächlich der Fall wäre, hättest du es nicht nötig im Chat nach Frauen zu suchen, aber träumen darf man ja. Am Anfang bestand unsere Konversation aus frechen, lockeren Sprüchen und entwickelte sich mit der Zeit in eine Beinah-Onlinefreundschaft. Wir erzählten uns diese und jene Anekdote aus dem Leben oder Alltag, immer in Kombination mit Humor. Das Beste an der ganzen Sache war, mit ihm verging die Zeit sehr schnell, weil es mir Spass machte, mit ihm zu diskutieren.

Zwischendurch liess er aber immer den arroganten, reichen Schnösel raushängen. Ja George Clooney hat Kohle und will noch mehr. Ist an allen möglichen Veranstaltungen, an denen er zwar schön teilnimmt, aber es erscheint mir alles sehr oberflächlich. Mit seiner Frau scheint er sich überhaupt nicht zu verstehen, sie spielen heile Welt, und obwohl er nie wirklich über sie herzieht, lese ich zwischen den Zeilen, dass er sie regelrecht hasst. Er gibt ihr die Schuld an seinem Unglück. Als ich ihm mal sage, dass er ja auch nicht der Jackpot ist, versteht er es nicht. Er bringt doch das Geld nach Hause, zahlt alles, er achtet nur auf das Beste vom Besten, sie erlebt viel „Aber du schenkst seit Jahren deine Aufmerksamkeit irgendwelchen Frauen im Chat und versuchst die zu beeindrucken, statt deine Frau.“ Versteht er nicht. Ja gut, kann mir egal sein.

Meine Zeit im Büro ging schneller vorbei und das zählte. Aber mit der Zeit gewöhnte ich mich auch daran. Ich gewöhnte mich an seine Aufmerksamkeit und konnte er nicht online kommen, wusste ich nicht, wie ich mich beschäftigen soll. Ich war nicht auf ihn als Mann fixiert sondern auf seine Aufmerksamkeit. Bekam ich die nicht, war ich deprimiert. Ich wusste, dass es nicht gut ist, aber ich kam nicht raus.

Im Januar meinte er, er sei mit seinen Freunden an der alljährlich stattfindender Party, die ein paar Tage läuft, ob ich auch komme. Wär doch schön, wenn wir nach all den Monaten auch endlich mal von Angesicht zu Angesicht reden könnten. Natürlich meldete sich sofort meine Angst vor Ablehnung. Trotz all der Dates und Egopolitur, war sie immer noch da. Die Angst, zu enttäuschen, nicht zu genügen. Aber ich musste mich dem stellen, also wollten wir uns dort treffen. Chatana wollte auch mit und Xena würde später dazu stossen.

In der Woche vor der Party finde ich Mike endlich über die Suchmaschine. Ja ok, George Clooney sieht anders aus, aber egal, ich will ja eh nichts von ihm. Da er nicht weiss, wie ich aussehe und ich ja angeblich nicht, wie er aussieht, befürchtet er, wir werden uns nie finden. Ich weiss ja, wie er aussieht, sag ihm das aber nicht. Wir überlassen das dem Schicksal, meine ich. Doch als wir dort sind, stelle ich fest, das war eine blöde Idee. Ich würde hier meinen eigenen Sohn nicht finden, geschweige denn einen völlig Fremden, den ich nur von Bildern kenne. Ich drehe mit Chatana ein paar Runden. Nein, keine Chance, dass ich den hier finde.

Ich halte an, weil mein Handy vibriert, Xena ruft an und mein Blick fällt auf den Typ vor mir. Scheisse das ist Mike. Ich schau noch mal genau hin. Ja das ist er tatsächlich. Ich bin aufgeregt, aber tipp ihn an. Er ist schockiert, woher konnte ich wissen, dass er es ist. Tja, ich bin halt schlau.

Er zahlt mir einen Drink und wir unterhalten uns. Der Mann, der vor mir steht hat überhaupt nichts mit dem Mann online gemeinsam. Er ist unglaublich dünn, zerbrechlich, sowas geht beim Sex doch kaputt. 1.75 waren auch schon grösser, sehr schüchtern. Kein Charme, keine freche Klappe, nichts. Ich bin am Anfang doch etwas aufgeregt, immerhin unterhalte ich mich mit ihm seit Monaten und nun steht er vor mir. Ich such nach dem Mann, mit dem ich so viel geredet, gelacht habe, aber ich finde nichts. Trotzdem haben wir einen sehr lustigen Abend, dank seinen Kumpels, die es verstehen, Party zu machen und es ist eine lustige Nacht.

Ich kann mit Mike aber nicht mehr so chatten wie vorher. Wenn er mit seinen frechen Sprüchen, dem Übertriebenem kommt, hab ich eben diesen realen Mann vor mir und es funktioniert nicht, es stimmt nicht mehr überein und ich kann es nicht ignorieren. Er sieht eben aus wie ein Chatter. Halt wie jemand, der online nach Affären sucht. Es passt. Ich logg mich immer seltener ein und wenn, dann jeweils nur kurz. Mittlerweile hab ich einen Blog erstellt und kann meine Zeit dort totschlagen.

Da mir und Chatana die Party gefallen hat, beschliessen wir Anfang Februar noch mal hinzugehen.

Neben anderen, die ich auf den Apps kennengelernt und getroffen habe, schreibe ich schon eine Weile mit Daniel. Er schreibt mir regelmässig, erzählt viel aus seinem Alltag. Er schreibt mir alles über sich, aber lädt mich nie auf einen Kaffee ein oder sonst irgendwie in Richtung Date. So langsam wird mir das auch zu blöd. Er hält den Kontakt aufrecht, aber wofür genau?

Schon eine Woche vorher hab ich ihm erzählt, ich gehe am Freitag an diese Party. Am Freitag schreibt er dann, er ist vielleicht am Abend mit einem Freund an der Party und was ich so vorhabe. Ich antworte, hab ja schon gesagt, dass ich auch da sein werde. Es kommt nichts mehr. Du liebe Güte, was ist denn bloss mit diesen Typen los? Nichts, kein wir sehen uns dort oder irgendwas, einfach nichts. Auf dem Weg zur Party schreib ich ihm „Sag hallo, wenn du da bist“

Als ich mit Chatana die Runden drehe, fällt mir ein Typ auf, der Daniel sein könnte und ich hoffe, er ist es nicht. Erinnert mich an den Typ aus „Harry Potter“, der sich in eine Ratte verwandelt. Kurz vor Mitternacht erhalte ich eine Nachricht von ihm, wo bist du? Ich beschreibe es ihm und was ich anhabe, aber er ist offenbar nicht in der Lage, mich zu finden. Wir schreiben uns hin und her, aber er findet mich einfach nicht. Ich kann jetzt nicht weg, halte Ausschau nach ihm und während ich die Leute inspiziere, fällt ER mir auf. Unsere Blicke treffen sich, Jack kommt auf mich zu. Ich halt die Luft an.

Ich lösche die Apps, ich geh kaum noch in den Chat. Ich beende all meine, über Monate angesammelten WhatsApp Kontakte. Auch wenn mir im Büro langweilig ist, ich kann mich nicht mehr mit denen unterhalten seit Jack.

Als ich seine letzte Nachricht erhalte, lade ich alles wieder runter. Ich weiss, dass ich wütend bin und es deshalb tue. Mir ist auch bewusst, dass ich morgen traurig seine werde und alles wieder lösche.

So melde ich mich an, lösche wieder, melde wieder an und so weiter.

Auf der Couch

Ich geh wieder in die Therapie. Sitz wieder Frau M. gegenüber und weine die Wimperntusche weg. Ich weine, weil ich über den Verlust traurig bin. Nichts mit, alles ist gut. Alles ist am Arsch und ich bin keinen Schritt weitergekommen, ich bin immer noch die Gleiche. Ich hab nichts gelernt.

Wegen Jack hab ich die Therapie bei Frau M. wieder angefangen. Nach dem ersten Date bin ich fast verzweifelt, weil ich ihm nicht sagen konnte, ich will dich wiedersehen. Ich wollte ihn auf jeden Fall wiedersehen, aber ich brachte es nicht raus. Das hat mich drei Tage lang fertiggemacht. Nach dem zweiten Date merkte ich, dass es noch einiges zu bewältigen gibt, und alleine würde ich es nicht schaffen, also rief ich Frau M. an und wollte wieder vorbeikommen. Ich musste es tun, um Jack nicht zu verlieren. Aber selbst wenn mit Jack nichts werden würde, beim nächsten Mal würde ich vor dem gleichen Problem stehen. Welch eine Ironie. Ich ging wieder auf die Couch, um mich ihm gegenüber zu öffnen und genau das hat ihn vertrieben.

Frau M. freute sich von mir zu hören, so als hätte sie nichts anderes erwartet. Wir haben uns fast ein Jahr nicht mehr gesehen. Ich bekam gleich einen Termin am Freitag, vor meinem dritten Date mit Jack.

Ich ging hin, erzählte ihr, dass sich bei mir alles zum Guten entwickelt hat. Ich hab Freunde, ich unternehme viel, ich habe nicht mehr dieses Einsamkeitsgefühl. Ausser im Job, hat sich alles andere verändert, aber ich werde ab Herbst studieren. Ich hab sogar einen wunderbaren, tollen Mann kennengelernt, den ich am Abend treffe. Ich bin so begeistert von ihm, ich fühl mich wohl in seiner Nähe, aber ich merke, dass ich Mühe habe mich zu öffnen, ich kämpfe gegen die Mauern, die ich gebaut habe, aber es gelingt mir nicht. Ich will diesem Mann vertrauen, ihn an mich heranlassen, aber ich komm nicht weiter. Die Angst sitzt sehr tief. Die Angst vor Ablehnung, vor Verletzung kann ich nicht vertreiben. Ich will es, aber schaffe es einfach nicht, obwohl ich bei ihm auf der sicheren Seite wäre, geht es einfach nicht. Deswegen bin ich hier. Mein heutiger Zustand ist nicht mehr vergleichbar mit dem von damals. Ich will nicht mehr wöchentlich zur Therapie kommen, es ist nicht akut und vor allem teuer. Aber so alle drei Wochen wäre ok.

Ich fing wieder mit der Therapie an, um mein Problem zu lösen, bevor es zu einem zwischen mir und Jack wird. Aber ich war zu spät. Drei Wochen später sitz ich da und weine wieder. Nichts ist gut.

November 2014

Wegen der Beerdigung hab ich das erste Treffen mit Frau M. vom Freitag auf den Donnerstagabend vorverschoben. Ich bereue, den Termin überhaupt gemacht zu haben, da es mir die ganze Woche ganz gut geht und ich denke, mein Zusammenbruch ist schon wieder vorbei.

Bei der Begrüssung reiss ich einen Spruch „Frau M. bestellen sie sich schon mal eine Yacht, ich werde sie locker finanzieren“. Frau M. weiss nicht so recht, wie sie darauf reagieren soll, lächelt verhalten. „Nun, warum sind sie hier?“ fragt sie, nachdem wir uns in diese schwarzen Ledersessel gegenüber setzten. „Tja, gute Frage, warum bin ich hier? Weil ich niemand zum Reden habe. Seit Tagen versuche ich verzweifelt zu reden, aber niemand will mir zuhören. Es hat mir ja noch nie jemand zugehört und bis jetzt brauchte ich das nicht, aber jetzt brauche ich es dringend. So viele Worte wollen endlich raus.“ Ich erzähle ihr von Adi, davon wie wir uns kennengelernt haben, was er mir bedeutet hat, was er bei mir ausgelöst hat, dass er nun weg ist und alles über mir zusammengebrochen ist. Darüber, dass unglaublich viel Angst in mir steckt, darüber, dass ich mich nutzlos und einfach überflüssig fühle. Ich bin einsam.

Dieser Satz „Ich bin einsam“ bringt mich heftig zum Weinen. Dass ich einsam bin, weiss ich, aber ich habe es nie einer anderen Menschenseele gesagt. Ich habe es nie laut ausgesprochen. Ich wollte auch nie, dass das auffällt. Ich hab immer so getan, als hätt ich ein superausgefülltes Leben. Ich, eine starke, unabhängige, lebensfrohe, humorvolle Frau. Aber das ist eine Rolle, die ich nach aussen zur Schau trage, die ich aber nie im Spiegel sehe. Das, was ich selbst sehe, soll nie jemand anderes zu Gesicht bekommen. Aber ich kann es nicht mehr aufrechterhalten. Ich will nicht mehr vorspielen. Ich hab lange genug eine Rolle nach aussen gespielt. Ich will mal ich sein. Aber niemand will dieses ich sehen. Das kleine Umfeld will die Person sehen, die es kennt und geht der zusammengebrochenen, traurigen Frau aus dem Weg.

Nach meinem ergebnislosen Versuch aus dem Haus zu kommen und zu reden, hat sich immerhin Joli später bei mir gemeldet, wir sind spazieren gegangen und sie sagte „Es tut mir leid, wie ich reagiert habe. Ich war einfach grad überfordert. Ich kenn dich seit Jahren, aber ich kenn dich nicht so. Ich hätte jedem eine Depression zugetraut, aber niemals dir! Und es macht mir Angst. Wenn jemand wie du, eine Depression haben kann, dann bin ich am Arsch. Ich bin erledigt. Ich kann jetzt gleich von der Brücke springen.“ Sie wusste nicht recht, wie sie mit mir reden sollte, dürfte, war unsicher. Dann machte sie halt Witze darüber, weil ich jetzt durchgeknallt bin und was wir damit nun anfangen könnten. Ich musste tatsächlich lachen. Es ist nun mal ihre Art, immerhin war sie ehrlich.

Frau M. stellt Fragen, über meinen langweiligen Job, über meine verkorkste Mutter, über die Beziehung zur Tante, über den Tod meines Grossvaters, über mein Leben als alleinerziehende Mutter. Am Ende der Stunde meint Frau M. „Ja, da ist sehr viel in ihrem Leben schiefgelaufen.“ „Das Beste hatten wir noch gar nicht“ antworte ich. Sie schaut mich erstaunt an. „Ich sagte doch, mein verkorkstes Leben finanziert ihnen locker die Yacht.“

Jede Woche sitze ich bei Frau M. auf der Beinah-Couch. Zwar hat Frau M. eine Couch, aber wir sitzen uns in den Lederstühlen gegenüber, wobei ich manchmal so darin versinke, dass man es durchaus als Liegen bezeichnen könnte. Ich würd am liebsten jeden Tag zu ihr gehen. So viele Worte, so viele Erfahrungen, so viele Verletzungen, so viele Gefühle wurden nie ausgesprochen. Alles wurde schön sorgfältig in imaginäre Schubladen verpackt. Über die Jahre, ist immer wieder eine Schublade aufgesprungen, ich hab sie wieder verstaut. So ein, zwei Mal im Jahr hatte ich Depressionen, ausgelöst durch ein Wort, eine Geste, einen Blick, einen Song oder sonst was Banales. Dann erwischte es mich, ich hab ein, zwei Tage geweint, mich unendlich traurig gefühlt, aber alles schön wieder in die Schublade verstaut. Das ging ganz gut, hatte ja genug Stress, genug Fluchtmöglichkeiten, da blieb keine Zeit, die Schubladen mal zu entrümpeln. Nun aber sind alle gleichzeitig aufgesprungen, ich kann sie nicht mehr verstauen und schliessen. Die Gefühle, Verletzungen, Schmerzen, Scham wollen raus. Alles will raus und zwar gleichzeitig. Nun liegt alles vor mir, auf mir.

Frau M.

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