Der schwarze Kakadu

Von Fritz Rabensteiner

Inhalt

Auf die übliche Seitenangabe wird hiermit verzichtet. Seien sie spontan. Lassen sie sich überraschen. Schlagen sie eine x-beliebige Seite auf und fangen sie an zu lesen. Niemand hindert sie daran. Brechen sie mit den bürgerlichen Konventionen, seien sie ein Rebell. Machen sie Eselsohren in ihr Buch. Auch ins E-Book.

Vorwort

Bringt es was, wenn ich jetzt ein Vorwort schreibe? Kann ich dann mehr für das Buch verlangen? Eher nein.

Also Freunde, Vorwort entfällt. Beschwerden an den Verlag.

Auch die persönliche Anrede, wie Du oder Sie, wird bei mir nicht groß geschrieben. Das war hier das letzte Mal. Nicht etwa aus mangelnder Höflichkeit, ich mag einfach nicht.

Noch was. Ich gendere nicht. Binnen-I werden sie auch keines finden. Beschwerden an die Gleichstellungsbeauftragte.

Der 18-Stufen-Plan

Ich habe neulich im Fernsehen einen Bericht über ein Altersheim in Osttirol gesehen, wo sie Rollator-Tanzen anbieten. Acht Frauen stehen im Kreis und klammern sich an ihren Rollatoren fest. Zwei Männer sind im Raum. Einer bedient den Plattenspieler, der andere ist Notfallsanitäter. Und dann geht es los. Einen Schritt nach vorne, einen zurück. Und immer mit der Hand schön fest auf der Bremse, damit sie durch die Fliehkraft nicht aus dem Zimmer rollen. Wahnsinn. Schnitt. Neue Einstellung. Jetzt sitzen sich die Frauen gegenüber, also vier gegen vier, und werfen sich unter größter Mühe Bälle zu. Bälle trifft es jetzt nicht ganz. Es sind so Dinger, mit denen Kinder am Strand spielen. Plastikhaut zum Aufblasen. Angeblich wäre diese Übung gut für die Koordination. Wenn der Tag kommt, an dem ich Mühe habe einen Luftballon zu fangen, der mit zwei Stundenkilometern auf mich zugeschossen kommt, dann hänge ich mich auf. Ich fürchte allerdings, das wird dann ohne fremde Hilfe nicht mehr möglich sein. Ich muss Vorsorge treffen, zumal ich bereits in einem Alter bin, wo man seine Dinge regeln sollte. Vor ein paar Monaten war ich beim Hausarzt um meine Bestandteile prüfen zu lassen. Alles bestens, sagte er, überall im grünen Bereich. Das ist natürlich ein Stück weit beruhigend, allerdings kann sich das in meinem Alter sehr schnell ändern und zack, schon ist der erste Schaden da. Und dann noch einer, und noch einer, und dann ist es zu spät, um eigenständig handeln zu können. Ich habe mir daher einen 18-Stufen-Plan zurecht gelegt, den ich ehrlich und konsequent abarbeite und der mir rechtzeitig zu verstehen gibt, hoppla, jetzt ist der Ernstfall eingetreten, es wird Zeit auf den Stuhl zu steigen. Sie können diesen Plan 1:1 übernehmen oder nach ihren Wünschen abändern. Wichtig ist nur, dass sie den Absprung nicht verpassen. Und sollten wir uns mal im Altersheim begegnen, dann sage ich es jetzt schon in aller Deutlichkeit: Ich tanze nicht. Niemals, und unter keinen Umständen.

Stufe 1: Ich suche meine Brille, obwohl ich sie trage.

Stufe 2: Ich werde Großvater.

Stufe 3: Ich gehe in Rente.

Stufe 4: Im Bus wird mir ein Platz angeboten und ich nehme ihn auch dankbar an.

Stufe 5: Ich vergesse meinen PIN-Code und zahle wieder bar.

Stufe 6: Meine Enkeltochter erklärt mir mein neues Seniorenhandy.

Stufe 7: Meine Urlaubsreisen finden im Umkreis von 30 Kilometern statt.

Stufe 8: Ich setze mich in meinem eigenen Auto auf den Beifahrersitz.

Stufe 9: Ich sehe einen Heimatfilm mit Hansi Hinterseer ohne mich zu übergeben.

Stufe 10: Mein Frau und ich haben vor zwei Jahren den Beischlaf eingestellt. Wir merken es aber erst jetzt.

Stufe 11: Ich sehe jungen Frauen hinterher, weiß aber nicht warum.

Stufe 12: Ich trage einen Notfallknopf.

Stufe 13: Ein Puzzle darf nicht mehr als vier Teile haben.

Stufe 14: Ich befinde mich in einer Phase zwischen gepflegt aussehen und gepflegt werden.

Stufe 15: Ich tanze mit meinem Rollator.

Stufe 16: Ich nässe mich ein, weil ich es nicht rechtzeitig auf die Toilette schaffe.

Stufe 17: Ich nässe mich ein, weil es mir egal ist.

Stufe 18: Wenn ich morgens erwache, kacke ich zuerst. Danach stehe ich auf.

Bodybuilding

Jeder Mensch hat Ecken und Kanten. Ich nicht. Ich habe Rundungen. Deshalb trage ich mich ernsthaft mit dem Gedanken, ein Fitnessstudio aufzusuchen. Aber ich will nur geschmeidig werden wie ein Panther und nicht aussehen wie jemand, der beim Umzug behilflich sein könnte. Doch so ein Vorhaben bedarf einer sorgfältigen Planung, damit die Sache auch ein Erfolg wird.

Montag: Ich habe das Fitnessstudio gegoogelt. Der Erstkontakt ist hergestellt.

Dienstag: Bin heute am Studio vorbeigefahren. Es steht noch. Regelmäßiger Kontakt ist wichtig. Und langsam beginnen. Alexa, mach Sport für mich.

Mittwoch: Ich gehe zu Fuß zum Studio um mich auf die Strapazen einzustimmen. Die Trainingsräume befinden sich im ersten Stock. Der Lift ist kaputt aber die Treppe funktioniert. Am Empfang hängt ein Schild: ‚Falls ihnen die Hanteln zu schwer sind, geben sie dem Personal Bescheid. Die Mädchen helfen ihnen gerne‘. Um einer Depression vorzubeugen, entscheide ich mich für ein Probe-Abo. In drei Monaten werde ich mir selber dankbar sein. Sport wird mir das Gefühl geben, dass ich nackt besser aussehe. Wodka allerdings auch.

Donnerstag: Die erste Trainingseinheit ist vorbei. Ich kann mich zwar kaum noch bewegen und habe vor Müdigkeit Augenringe wie ein Panda, aber ich bin stolz darauf, dass ich es bis zum Ende durchgezogen habe. Der Trainer meint, jetzt sollten alle aufgewärmt sein. Als ich wieder Luft bekomme, frage ich ihn:

„Was kommt jetzt?“

„Bauch und Rücken.“

„Ihr habt einen Grill da?“

Freitag: Klar kostet das Probe-Abo Geld und daher sollte ich auch hingehen, damit es sich lohnt. Andererseits habe ich aber auch die Couch bezahlt.

Montag: Eine gesunde Ehe lebt von gemeinsamen Interessen. Ich frage meine Frau:

„Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

„Bin ich dir etwa zu dick?“

„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

„Jetzt bin ich also faul?“

„Reg dich doch nicht auf, Schatz.“

„Ach, hysterisch bin ich auch noch.“

„Das meine ich doch nicht.“

„Eine Lügnerin bin ich also auch noch.“

„Bleib doch einfach zu Hause.“

Habe ich auch gemacht.

Dienstag: Mein Trainer sagt, er habe noch nie jemand so schwitzen gesehen wie mich. Ich habe nicht geschwitzt, ich habe geweint.

Mittwoch: Im Studio ziehe ich viele neidische Blicke auf mich. Sollen die sich doch ihre eigene Pizza mitnehmen.

Donnerstag: Die Frutti di Mare auf der Pizza waren älter als gedacht. Auf der Hantelbank lasse ich einen ziehen und der nächste drängt schon nach. Einen Tornado kann man nicht stoppen. Um Aufsehen zu vermeiden gehe ich auf die Toilette. Doch dank der brillanten Akustik der Kloschüssel ertönt das Nebelhorn der Titanic.

Freitag: War eben eine Stunde auf dem Ergometer. Konditionell überhaupt kein Problem. Beim nächsten Mal trete ich auch in die Pedale. In  zehn Minuten soll das Sixpack-Training beginnen. Aber niemand hat Bier mitgebracht. Die verarschen mich doch hier.

Montag: Ich habe eben gelesen, dass man bei einer Stunde ruhigen Sitzens 73 Kalorien verbraucht. Ich habe meinen Sport gefunden. Danach lege ich mich auf den Boden um ein paar Situps zu machen und schlafe dabei ein.

Dienstag: Das Fitnessstudio wurde geschlossen. Jetzt steht da ein Restaurant. Am Ende siegt doch immer das Gute.

Bauer sucht Frau

Sie werden als ‚zärtliche Ziegenhirten‘ oder ‚schüchterne Schweinebauern‘ anmoderiert, doch ein ehemaliger Bauern-Kandidat packt jetzt aus: „Die Frauen wurden mir zugeteilt, ich hatte keine freie Wahl.“ Der Sender dementiert. Was ist da los? Ich hoffe doch sehr, dass da alles mit rechten Dingen zugeht. Muss wohl, denn ein anderer Ex-Kandidat sagt: „Ich hatte nach der Sendung zum ersten Mal Sex. Es war gar nicht so schlimm“. Na also, das klingt doch gut. Hat sich seine Teilnahme schon mal ausgezahlt. Seit 2005 gibt es ein Gesetz, das Sex mit Tieren verbietet. Und seit 2005 gibt es ‚Bauer sucht Frau‘. Ich glaube nicht an Zufälle. Da hatte eindeutig die Landwirtschaftskammer ihre Finger im Spiel. Egal. Doch was macht die Sendung so erfolgreich? Ganz einfach. Es ist die immer wiederkehrende, gleichbleibende Handlung, um die Zuseher nicht unnötig zu irritieren. Das Programm ist heute voll gut, sagen sie dann, und merken nicht, dass sie seit zwei Stunden in den Mülleimer starren. Dieses Konzept, eine Erfindung des Privatfernsehens, gilt übrigens auch für ‚Schwiegertochter gesucht‘. Im alten Ägypten hat man Gehirne mit Haken durch die Nase entfernt. Derselbe Effekt kann heute damit erzielt werden, indem man zehn Minuten RTL2 schaut. Müsste ich mich zwischen ATV und RTL2 entscheiden, ich würde die Darmspiegelung nehmen. Aber auf meine Meinung kommt es nicht an, ich bin nicht repräsentativ für diese Sender. Aber zurück zu ‚Bauer sucht Frau‘. Im Grunde ist es eine Mischung zwischen einem Viehmarkt und dem Gesellschaftsspiel ‚Zwei Doofe – ein Gedanke‘. Ziel der Sendung ist es, ein paar unbedarfte Landwirte mit einer unbestimmten Anzahl notgeiler Frauen zu verkuppeln. Dabei sind alle Mittel erlaubt. Knebelverträge verhindern ein vorzeitiges Aussteigen der Kandidaten. Den Bauern wird mit dem Veterinäramt gedroht, den Frauen mit dem Gesundheitsamt. In der ursprünglichen Variante wurden Paare per Zufallsgenerator zusammen gespannt. Dazu wurde eine Wiese in weiße Quadrate unterteilt und diese mit den Namen der Bauern beschriftet. Danach wurden Kühe aufgetrieben, die die Namen der brunftigen Kandidatinnen trugen. Und dann ‚rinne wah plü‘, wie die Landwirte sagen. Anschließend musste nur noch darauf gewartet werden, in welches Quadrat die Kühe kacken würden. Und schon war mittels Darmentleerung das glückliche Paar ermittelt. Das hatte etwas Archaisches. Doch in Summe erwies sich dieses Prozedere als zu ungenau, weil die Kühe nicht immer den Sinn des Spieles verstanden hatten. Eine Kuh ist nun mal kognitiv eingeschränkt und nur sehr schwer zu dressieren. Die hält sich nicht an Regeln, sondern kackt einfach irgendwo hin. Entweder neben die vorgesehenen Quadrate oder auf die Schuhe des Kameramanns. Das kostet Geld und ist nicht schön. Um das zu vermeiden, werden die Opfer jetzt einfach einander zugeordnet. Der Sender gibt sich dabei größte Mühe, die Paare so gegensätzlich wie möglich auszusuchen, um durch die Inkompatibilität möglichst quotenbringende Konflikte herauf zu beschwören. Je abartiger die Paarung, desto besser. Manchen Frauen sieht man danach die Verzweiflung an wenn sie feststellen, dass ihren Zukünftigen das Wort Somodie quasi in Leuchtbuchstaben auf der Stirn steht. Doch Vertrag ist Vertrag. Frauen, die sich auf ein derartiges Abenteuer einlassen, müssen damit rechnen, in Gummistiefeln über den Küchentisch gelegt zu werden. Aber man wächst mit seinen Aufgaben. Die nächsten Tage sind dadurch bestimmt, dass die Frau in die wichtigsten Arbeiten auf einem Bauernhof eingewiesen wird. Sie legt überall Hand an. Im Stall genauso wie am Ziegenhirten. Während dieser Zeit wird sie immer wieder nach ihren Eindrücken befragt, wobei der Kameramann darauf achtet, das Gesicht in Nahaufnahme zu zeigen, damit man die rot unterlaufenen Augen sehen kann. Und man sieht in diese und weiß: Die fragt sich, warum Melkeimer unten zu sind. Bei manchen Menschen stelle ich mir die Frage: Was will die Natur uns damit sagen? Ein Kondom zur rechten Zeit hätte vieles verhindert. Insgesamt muss sie drei Wochen ohne bleibende Schäden überstehen. Danach wird der Spieß umgedreht und der Bauer fährt in seinem besten Blaumann auf dem Traktor in die Stadt, um das 21. Jahrhundert kennenzulernen. Das ist für ihn ein Kulturschock. Er stellt fest, dass man außer mit einem Löffel auch noch mit anderen Gerätschaften essen kann und zum Schneuzen ein Taschentuch verwendet wird, entgegen seiner bisherigen Gewohnheit, ein Nasenloch zuzuhalten und durch das andere den Rotz in die Ecke der Bauernstube zu schleudern. Und dann muss sich die Frau entscheiden ob sie bei Geißenpeter bleiben will, oder in den Gemeindebau zurückkehrt. Doch bevor sie ihre Entscheidung verkündet, geht es ab in die Werbung. Und jetzt die Eine-Million-Euro-Frage. Warum macht man bei einer solchen Sendung mit? Die Gage kann es nicht sein, so viel wird da nicht gezahlt. Macht es Spaß so gedemütigt zu werden? Vielleicht liege ich falsch und es wäre doch besser, mich als Idiot durchs Leben zu schlagen um der Evolution eine Pause zu ermöglichen. Ich habe es eine Zeit-lang versucht, aber der Markt ist hart umkämpft. Ich hatte keine Chance. Da habe ich Menschen kennengelernt, wenn die gesprochen haben wusste ich sofort, die haben sich heute morgen die Schuhbänder nicht selbst gebunden. Auch Arbeitskollegen. Die haben ein leeres Blatt kopiert, um einen Schmierzettel zu haben. Da hab ich mich manchmal gefragt ob die wirklich so blöd sind, oder extra Unterricht dafür genommen haben.

Ich hatte einen Bekannten, die Betonung liegt auf hatte, von dem ich wusste, dass er sich gerne ‚Bauer sucht Frau‘ ansieht. Ich fragte ihn:

„Warum siehst du dir diesen Dreck eigentlich an?“

„Ich muss lachen, wenn ich einen Idioten sehe.“

„Stört dich das nicht beim Rasieren?“

Gourmet-Gespräch 1

„Heute gibt’s wieder Luxus pur, mein Schatz hat Wein und Käse gekauft. Eine Verköstigung wie bei den Geissens.“

„Was hat er denn genau gekauft?“

„Wein und Käse, sagte ich doch.“

„Ja, aber was für einen Wein und was für einen Käse? Da gibt es doch verschiedene.“

„Ah, ok. Also er hat einen roten Spätburgunder gekauft und einen Gouda Jung.“

„Hoppla, also Spätburgunder kann ja ganz gut sein. Aber Gouda Jung? Na ja, irgendwo muss man ja anfangen.“

„Warum bist du jetzt so herablassend? Wir fangen nicht an, das ist bereits unser dritter Abend. Und wir haben inzwischen Ahnung von gutem und teurem Käse.“

„Ja, sorry, aber Gouda Jung ist halt wirklich kein besonderer Käse. Hast du schon mal einen gegessen, der richtig böse riecht? Die sind manchmal wirklich teuer und schmecken ausgezeichnet.“

„Ja, das hab ich, und ich weiß, wie teuer die sind. Ich habe kürzlich einen Camembert gegessen, da war sogar Schimmel drauf und der hat auch gestunken. Und der hat mir voll geschmeckt. Also tu nicht so, als ob ich keine Ahnung hätte.“

„Das war nicht meine Absicht. Aber Camembert stinkt eigentlich kaum.“

„Du Klugscheisser, du hast keine Ahnung. Der Käse von Camembert stinkt voll.“

„Also wenn er stinkt ist er überreif und nicht mehr gut. Solange er nur riecht, ist er gut bekömmlich. Gib doch zu, dass du neu auf dem Gebiet bist. Das ist doch keine Schande.“

„Du kannst mich mal, ich bin nicht neu.“

„Ach ja? Schön. Hast du schon mal den Käse von Zehe probiert? Der stinkt ganz besonders. Den empfehle ich dir von Herzen. Allerdings weiß ich nicht, ob er dir schmecken wird.“

„Den kenn ich auch schon und der war voll lecker.“

„Tatsächlich? Du hast Zehenkäse gegessen?“

„Ja.“

„Glückwunsch. War der auch von deinem Freund?“

„Natürlich, von wem denn sonst.“

Gourmet-Gespräch 2

„Das Restaurant ist top. Ich hatte da mal Käsespätzle. Und einmal ein Putenschnitzel. Das war echt gut.“

„Also Jägerschnitzel würde ich nicht nehmen. Ich find’s unnötig, Tiere zu jagen.“

„Dann nimm doch eines nach Wiener Art. Aber was soll das bringen? Schnitzel ist Schnitzel.“

„Weil die Jäger die Tiere tot schießen. Das finde ich scheiße. Ein normales Schnitzel mit Pommes schmeckt genauso gut.“

„Das Jägerschnitzel ist ja nicht von Jägern, das nennt man einfach so wegen der Zubereitung. Oder glaubst du, dass ein Zigeunerschnitzel von Zigeunern geliefert wird?“

„Was sonst, die müssen ja auch von irgend etwas leben.“

Der Furz

Es ist ein äußerst unangenehmes Thema, aber da alle Menschen davon betroffen sind, lohnt sich eine nähere Betrachtung um Sinn und Wesen dieses täglichen Naturereignisses zu ergründen. Frauen schweigen meist dazu, wir müssen aber konzedieren, dass sie weniger oft furzen als Männer. Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck aufzubauen. Und wenn sie dennoch einen fahren lassen, dann schieben sie es den Männern in die Schuhe. „Wie kannst du nur vor mir furzen?“ Am besten sagen sie dann: „Entschuldige bitte, ich wusste nicht, dass du vor mir dran warst“. Oder die Mädels laufen ins Bad, knallen die Tür und man hört einen vernichtenden Furz. Danach kommen sie wieder heraus und sagen: „Ich hatte was im Auge.“ Aber Männer gehen ohnehin entspannt an die Sache heran und entwickeln manchmal sogar einen sportlichen Ehrgeiz um die Konkurrenz zu übertrumpfen. Heringe können bis zu sieben Sekunden furzen. So kommunizieren sie miteinander. Genau wie Männer. Wir müssen davon ausgehen, dass es außerirdisches Leben gibt. Deshalb hat die NASA vorgesorgt und die interstellaren Raumsonden Voyager 1 und 2 mit Datenplatten ausgestattet, auf denen sich Bild- und Toninformationen über die Erde befinden. Unsere Koordinaten, diverse Grußbotschaften, Fotos und Filme, Tiergeräusche, Blitz, Donner, Musik berühmter Komponisten, eine Ansprache des ehemaligen UN-Generalsekretärs Kurt Waldheim und eine Beschreibung des Furzes. Darin heißt es: Der Furz ist ein gewollter, aber missglückter Versuch dem Hinterteil das Sprechen beizubringen. Er stärkt das Wohlbefinden, scheitelt die Haare und stinkt, damit die Schwerhörigen auch etwas davon haben. Ende der Botschaft. Ich finde, das ist eine treffende Beschreibung. Es gäbe natürlich noch einiges mehr, aber so eine Datenplatte hat nun mal eine beschränkte Speicherkapazität. Lassen sie uns den Rest ergänzen. Der Furz ist der Soundcheck des Körpers und hat sich im Laufe der Evolution einen fixen Platz erkämpft. Im Zwischenmenschlichen, in der Wirtschaft oder auch in der Kunst. Und in den verschiedensten Kulturen. Ein altes indianisches Sprichwort lautet: Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist die Erkältung vorbei. Und schon hat man den Medizinmann gespart. Sehr heikel wird es im zwischenmenschlichen Bereich. Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz. Vor allem die Reaktion darauf. Aber das beschränkt sich nicht nur auf Paare. Auch innerhalb einer Gruppe muss man Fingerspitzengefühl beweisen. Da ist es hilfreich, wenn man eine passende Erklärung parat hat. Wenn sie im Bus einen fahren lassen, dann sagen sie: „Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar“. Glauben sie mir, da haben sie die Lacher auf ihrer Seite. Auch die Wirtschaft hat sich des Themas angenommen und nutzt es auf perfide Weise. Allen voran IKEA. Das Gebläse am Eingang ist ein aphrodisierender Elch-Furz, der die Kunden in völligem Unterbewusstsein Teelichter kaufen lässt. Fahrschulen gehen ebenfalls subtil an die Sache heran. „Gas geben und die Kupplung langsam kommen lassen“. „Wie langsam?“ „Wie einen Furz im Theater.“ Und selbst die Medizin wird umdenken müssen. Millionen Menschen kämpfen mit Luft im Bauch und greifen verzweifelt zu Joghurtprodukten. Das bringt doch nichts. Leute, gebt euch nicht auf. Lernt furzen. Und die wichtigste Regel: Lachen sie. Denn aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

Damit ist die Botschaft ins All komplett.

40 Chinesen

Mittwoch, 12:03 Uhr

Ich bin mal wieder auf dem Weg Richtung Nürburgring. Das 24-Stunden-Rennen steht an. Kurz hinter Stuttgart klingelt es heftig an meinem Schließmuskel. Ein Schild neben der Autobahn verrät mir, dass es bis zur nächsten Raststation noch 25 Kilometer sind. Ich gebe meinem Opel die Sporen. Hinter mir blitzt es.

Mittwoch, 12:07 Uhr

Mich erreichen zwei Mitteilungen, fast gleichzeitig.

Erstens: Mein Navi schlägt mir eine Ausweichroute vor. Ich lehne den Vorschlag ab. Jetzt ist keine Zeit für Sightseeing.

Zweitens: Der Verkehrsfunk auf SWR3 teilt mir mit, dass sich in meiner Fahrtrichtung ein Unfall ereignet hat. Es hätte sich bereits ein Stau gebildet.      

In Panik schalte ich den Turbo dazu und trete das Gaspedal bis zum Anschlag durch.         

Mittwoch, 12:15 Uhr

Ich sehe das Stauende auf mich zukommen. In Deutschland kennt man keine Rettungsgasse. Ich weiche daher auf den Pannenstreifen aus und behalte das Tempo bei.

Mittwoch, 12:21 Uhr

Endlich biege ich auf den Rastplatz ein und parke direkt hinter einem polnischen Reisebus, der, grob geschätzt, 40 Chinesen ausspuckt. Ich schließe mein Auto ab und sprinte Richtung Sanifair. Vor dem Automaten krame ich hektisch nach Münzen. Habe genau 20 Cent im Sack.

Mittwoch, 12:25 Uhr

Mit zusammengekniffenen Arschbacken und hervorstehenden Augen stehe ich an der Kasse und warte auf mein Wechselgeld. Ich rase zurück zum Automaten. Vor dem stehen jetzt, grob geschätzt, 40 Chinesen, die noch nie etwas von Sanifair gehört haben.

Jetzt wird es richtig eng. Das Gedränge an meiner Warenausgabe wird immer heftiger. Ein großer Räumungsverkauf kündigt sich an. Die Panik und die Bilder im Kopf sind für Nichtbetroffene nur schwer zu beschreiben. Dies würde jetzt auch den Rahmen sprengen. Daher ein kleines Rätsel. Finden sie Wortpaare, die nicht zusammen passen.

Erstens: Sommer – Hitze                           Zweitens: Winter – Kälte                             Drittens: Hammer – Nagel                Viertens: Chinesen - Sanifair                                                

Mein chinesischer Sprachschatz beschränkt sich auf Hähnchen süß-sauer und knusprige Ente. Aus unerfindlichen Gründen fällt mir plötzlich Inspektor Derrick ein. Ich zeige den Asiaten meinen Personalausweis und sage mehrmals laut ‚Polizei‘. Die Erhebung zur Amtsperson zeigt augenblicklich Wirkung. Man lässt mich durch.

Mittwoch, 12:31 Uhr

Geschafft. Endlich. Keine Sekunde zu früh. Ab jetzt ist es Sache des Klärwerks. Die Hose hätte das Volumen mit Sicherheit nicht verkraftet. Deshalb ein kurzer Schlenker ins Sanitätshaus. Ich habe mich in einem Supermarkt in Miami in die Hygieneabteilung verirrt. Da habe ich Sachen gesehen, dass wollen sie gar nicht lesen. Erwachsenenwindeln mit einer Gallone Fassungsvermögen. Das sind fast vier Liter! Nicht mal unser Aquarium hat so viel Wasser. Wer solche Windeln trägt, hat mit dem Leben abgeschlossen. Also, jetzt noch schnell den Wagen versorgen. Seine 300 PS haben mir schließlich den Tag gerettet. Nach knapp 30 Liter Super hat er genug. Walter Röhrl, der legendäre Rallye-Weltmeister, bringt das Verhältnis Mann - Auto auf den Punkt: „Man kann ein Auto nicht wie ein menschliches Wesen behandeln – ein Auto braucht Liebe“. Ich gehe zur Kasse und lege noch einen Schokoriegel auf den Tresen. Das Lesegerät verlangt meine Karte und ich gebe den Code ein. Eine Minute später fädle mich entspannt in den Verkehr auf der A8 ein. Wenn es gut läuft bin ich in knapp vier Stunden am Nürburgring. Auch „Die grüne Hölle“ genannt. Es hätte nicht viel gefehlt und der Tag wäre für mich zur braunen Hölle geworden.

Freitag, 11:00 Uhr

Bei mir zu Hause klingelt es an der Wohnungstür. Meine Frau macht auf. Vor ihr stehen zwei Polizisten. Das ist per se kein gutes Zeichen. Natürlich könnte es sein, dass das gechipte Haustier überfahren wurde und jetzt die amtliche Todesnachricht überbracht wird. „Dürfen wir reinkommen? Sie sollten sich setzen“. Aber wir habe kein Haustier und meiner Frau fällt ein, dass ich ein 24-Stunden-Rennen fahre. Der Nürburgring, insbesondere die Nordschleife, genießt bei den Witwen der Fahrer keinen guten Ruf. Als meine Frau aus ihrer Ohnmacht erwacht, teilt ihr einer der Beamten mit, dass wegen Tank-betrug nach mir gefahndet wird. Das ist nicht schön, aber doch eine gewisse Erleichterung. Aus diesem Wochenende können folgende Erkenntnisse gewonnen werden:

Erstens: Halten sie immer genügend Münzen vorrätig. Bei Sanifair mindestens 70 Cent.                                        

Zweitens: Chinesen haben Respekt vor der Polizei.                                          

Drittens: Geben sie beim Bezahlen immer die Nummer ihrer Zapfsäule bekannt. Sonst wird nämlich nur der Schokoriegel berechnet.

Viertens: Brille aufsetzen, Betrag kontrollieren, Code eingeben. Von dieser stringenten Reihenfolge sollte auch in Extremsituationen nicht abgewichen werden.                                                      

Die Kameras an der Tankstelle haben meinen Weg zur Kasse aufgezeichnet, wodurch mein Wille zur Bezahlung eindeutig bewiesen war. Das Verfahren wurde eingestellt. Der Blitz hinter Stuttgart brachte mir einen Punkt in Flensburg. Beim 24-Stunden-Rennen wurde ich zweiter in meiner Klasse.

World Wide Web

Berufsbedingt befasse ich mich täglich mit dem Internet. Mein Arbeitgeber programmiert und vertreibt Informations- und Reservierungssysteme für Tourismusverbände und Hotellerie.

Diese Tätigkeit bringt es mit sich, dass ich gelegentlich in die hintersten Winkel Österreichs reise, um den dortigen Vermietern die Segnungen des Internets näher zu bringen. Eine dieser Reisen führte mich in ein Dorf in der Steiermark. Malerisch auf einem sonnigen Hochplateau gelegen, erfreut es sich eines regen Fremdenverkehrs. Sowohl im Sommer als auch im Winter.

Um sich von der Masse der Angebote abzuheben, bedarf es heutzutage eines sogenannten Alleinstellungsmerkmals. Das Merkmal hier besteht darin, dass es im gesamten Ort nur drei Familiennamen gibt. Dies dürfte der Abgeschiedenheit geschuldet sein. Doch das vermerkt der Chronist ohne Häme. Auf jeden Fall hätte es mich stutzig machen sollen.

Ich checke spät ein und die Wirtin überreicht mir den Zimmerschlüssel.

„Sind sie der Herr, der morgen beim Tourismusverband den Vortrag hält?“

„Ganz genau. Sie werden doch sicher auch kommen?“

„Selbstverständlich. Man muss doch auf dem Laufenden bleiben. Worum geht es denn bei ihrem Vortrag?“

„Ums Internet“, sage ich, „genau genommen geht es um Zimmervermittlung über diverse Buchungsportale. Bestimmt auch für sie ein spannendes Thema. Übrigens, wie sieht es denn mit WLAN aus?“

„WLAN, WLAN, sagt mir nix. Wie heißt er denn mit Vornamen?“

„Hermann“, sag ich, „Hermann WLAN“.

„Tut mir leid, diesen Namen kenn ich nicht. Aber falls der Herr noch kommt, Zimmer wäre frei.“

Dementsprechend lief auch der Vortrag am nächsten Tag.

Erkenntnis:

Man kann gar nicht früh genug damit anfangen, sich mit dem Internet zu befassen. Kinder sind da besonders aufnahmefähig. Falls bei ihnen zu Hause mal das Thema Biene und Blümchen ansteht, darf ich ihnen folgenden Leitfaden an die Hand geben.

„Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?“ fragt das Kind.

„Na gut, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cyber Café getroffen, und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memory Stick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Mel-dung ‚wollen sie wirklich uploaden‘ hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht mehr upgedated worden und kannte sich mit Papas Blaster-Worm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate…“

Vaterunser

Der Priestermangel stellt mittlerweile ein immer größeres Problem dar. Ein junger Pfarrer ist in unseren Breiten mittlerweile so selten wie ein rosa Einhorn. Um so wichtiger ist es daher, einen verdienten Hirten hochleben zu lassen, wenn er, sagen wir mal, seine Schäfchen 25 Jahre lang seelsorgerisch betreut hat. Ein Vierteljahrhundert ist eine lange Zeit, da arbeitet sich ein Priester richtig ab an der Gemeinde und geht durch alle Höhen und Tiefen, die der Herr für ihn bereit hält. Wir sehen ein kleines Dorf vor uns. Es könnte das in der letzten Geschichte erwähnte in der Steiermark sein. Jenes mit nur drei Familiennamen. Der Pfarrer feiert sein 25-Jahr-Jubiläum und der Gemeindesaal ist die einzige Option für die zu erwartende Masse an Gratulanten. Es ist schwer, diese Jubiläumsfeier in Worte zu fassen. Deshalb lass ich es auch. Es würde dem Anlass nicht gerecht werden. In so einem Fall greift am besten das Kopfkino. Stellen sie sich eine große Filmkulisse vor. Am besten Ben Hur beim Wagenrennen. Die Menschen stehen dicht an dicht, atemlos vor Spannung. Das ausladende Buffet harrt seiner Verzehrung, doch niemand wagt es voreilig zuzugreifen. Alle sind sie gekommen, sogar der Bischof ist angereist. Spannung liegt in der Luft. Eigentlich könnte es losgehen, doch das Oberhaupt der Gemeinde, der allseits beliebte Bürgermeister, fehlt. Der Pfarrer bemerkt, dass die Stimmung langsam kippt. Das Prickeln lässt nach und die Luft ist raus, wie man so schön sagt. Also ergreift er das Wort. „Liebe Freunde, ich bin tief gerührt, dass ihr alle gekommen seid um mit mir mein Priesterjubiläum zu feiern. Obwohl ich schon sagen muss, als ich vor 25 Jahren hier her kam, dachte ich zunächst oh Herr, welche Prüfung erlegst du mir auf? Bin ich denn hier in Sodom und Gomorra gelandet? Der erste, der zur Beichte kam, hat mir erzählt, dass er seine Frau mit deren Schwester betrogen hat. Und einen Tripper, den er sich bei einer Prostituierten geholt hat, hat er ihr auch noch angehängt. Doch danach hat sich alles sehr rasch in Wohlgefallen aufgelöst und es wurden 25 wunderschöne Jahre. Ich möchte daher…“

In diesem Moment betritt der Bürgermeister den Saal. „Exzellenz, lieber Herr Pfarrer, werte Festgemeinde. Bitte entschuldigen sie die Verspätung. Die hohe Politik, sie verstehen. Ich freue mich sehr, den heutigen Festakt eröffnen zu dürfen. Die 25 Jahre mit unserem Pfarrer sind wie im Flug vergangen. Und dennoch erinnere ich mich daran, als ob es gestern gewesen wäre. Schließlich war ich der erste, der die Beichte ablegen durfte…“

Der Weg ist das Ziel

Autobahn-Raststätte Feistritz an der Drau. Knapp 19 km vor Villach.

Am Rückweg von der Keramik zu meinem Auto höre ich hinter mir eine Stimme.

„Juter Mann, wo geht et denn hier nach Willach?“

Ich sehe einen älteren Mann. Er ist als Tourist verkleidet. Hut, kariertes Hemd, kurze Hose. Die Götter sind gnädig mit mir.

„Wo wollen sie hin?“

„Nach Willach.“

Mein Blick fällt auf sein Auto. Ein alter VW Passat, Potsdamer Kennzeichen, ockerfarben. Leicht changierend mit kackbraun. Optisch das reinste Brechmittel. Mit so einem Auto würde ich mich nicht mal zur eigenen Beerdigung fahren lassen.

„Was sagt denn ihr Navi?“

„Hamwanich“.

Läuft, das wird ein guter Tag.

„Oi, oi, oi, da haben sie sich aber ganz schön verfahren.“

„Wieso dat denn, hier steht doch überall Willach.“

„Tja, wenn sie es besser wissen, dann fahren sie doch.“

„Nee, nee, so war das nicht gemeint. Wir wollen doch nur sicher gehen.“

„Ok, sagt ihnen der Name Jörg Haider was?“

„Das war doch so ein rechter Recke.“

„Stimmt genau. Das war der Chef unserer AfD. Und Landeshauptmann von Kärnten. Allerdings hat er das Land nach allen Regeln der Kunst in die Pleite geritten und danach war kein Geld mehr da, um die Autobahn fertig zu stellen. Von hier aus gesehen ist nach fünf Kilometer alles zu Ende. Von dort geht’s dann nur mehr mit dem Pferd nach Willach“.

„Du meine Güte, wie kommen wir denn jetzt da hin?“

„Heute ist ihr Glückstag. Also passen sie auf. Sie fahren hier wieder raus auf die Autobahn und halten sich Richtung Salzburg. Bei Spittal an der Drau fahren sie rechts…“

„Moment, das muss ich mir aufschreiben. Ilse, der Mann hier kennt den Weg nach Willach. Bring Stift und Papier“.

„Hamwanich“.

„Dann geh in die Tanke und hol was, Menschenskind.“

„Weiber“, sag ich, „wenn man mal was braucht“.

„Da sagen sie was. Meine Olle kann nicht mal die Straßenkarte lesen, sonst wären wir wohl nicht hier gelandet“.

Ilse bringt Stift und Papier.

„Also passen sie auf. Nochmal von vorne. Raus auf die Autobahn Richtung Salzburg. Bei Spittal an der Drau fahren sie ab nach Lienz. Lurnfeld, Greifenburg, Dellach lassen sie alles links liegen“.

„Lurnf, Greif, Dell links liegenlassen. Hab ich.“

„Jetzt sind sie praktisch schon in Lienz. Durch die Stadt durch…“

Er schreibt. „Durch die Stadt durch…“

„Geradeaus bis zum Kreisverkehr. Da geht es rechts nach Matrei ab“.

„Rechts nach Matrei ab…“

„Ungefähr nach drei Kilometer sehen sie schon die Ortstafel von Matrei. Sie fahren aber nicht in den Ort hinein sondern halten sich rechts Richtung Felbertauern-Tunnel. Kostet elf Euro Maut, aber sie sparen eine Menge Zeit“.

„Matrei…Felbertauern…Maut. Ihr Ösis wisst schon auch, wie ihr uns das Geld aus der Tasche ziehen könnt. Ilse, hol noch mal Papier“.

Ich lächle sanft.

„Wenn sie den Tunnel hinter sich haben, kommen sie nach Mittersill. Ist ihnen aber egal, sie fahren durch, rauf auf den Pass Thurn, Richtung Kitzbühel.“

„Augenblick Mal, Kitzbühel liegt doch in Salzburg“.

„Genau, aber ich sagte ja Richtung Kitzbühel und nicht nach Kitzbühel“.

„Ah ja.“

„Und wenn sie auf der Passhöhe sind, sehen sie links ein Hotel. Die machen einen ganz ausgezeichneten Kaffee. Wenn sie den auf der Terrasse trinken, dann sehen sie unter sich im Tal schon Willach liegen“.

„Wie lange wird das von hier aus wohl dauern?“

„Ohne Stau und Baustelle ist das in 30 bis 40 Minuten zu schaffen.“

„Grandios, dann sind wir ja schon gegen Mittag in der Unterkunft. Und nochmals vielen Dank. Straßenkameraden wie sie sind heutzutage kaum mehr zu finden“.

„Seh ich genauso“, sag ich, „und gute Fahrt noch.“

Die bunte Welt der Werbung

Ich warte seit Jahren auf eine Pressemeldung wie diese: „Amnesty International verklagt Möbel Lutz. Der Vorwurf der Folter steht im Raum.“ Was könnte der Grund sein? Waterboarding in der Sanitärabteilung? Daumenschrauben im Küchencenter? Nein, es geht um Psychoterror. Durch die Familie Putz. Wer kennt sie nicht, diese gescheiterten Existenzen, die in den Slums eines Möbelhauses wohnen und die das in Polen billig zusammengeschusterte Gerümpel an den Mann bringen sollen. Machen wir uns nichts vor. Jeder dieser Typen erweckt den Eindruck, als hätte er zu lange neben einer Fabrik für Möbelpolitur geschlafen. Bei offenem Fenster.

Schlichte Gemüter haben mir schon geraten, ich solle doch einfach auf einen anderen Sender zappen. Von wegen, diese Scheiße läuft doch mittlerweile überall. Zur gleichen Zeit. Seit 19 Jahren verseuchen die den Bildschirm und es ist kein Ende abzusehen. Oma Putz wird bald 92 Jahre alt und hampelt immer noch vor der Green Wall herum. Sie war alt und brauchte das Geld. Und jetzt kommt’s. Die Werbespots werden in einem Studio in Budapest gedreht. Orbáns Rache an der EU. Und niemand tut was dagegen.

Niemand? Doch. Ich! So was lässt mir nämlich keine Ruhe. Ich verbeiße mich in die Weichteile wie ein Kettenhund. In der guten, alten Zeit hätte man die Familie Putz an die Wand gestellt und „Feuer“ gerufen. Problem erledigt. Schade, geht heute nicht mehr. Zumindest nicht offiziell. Ich muss anders an die Sache herangehen und rufe bei Lutz an.

„Möbel Lutz, guten Tag. Was kann ich für sie tun?“

„Hallo, bitte sagen sie meinen Eltern, dass ich heute später zum Essen komme.“

„Wer spricht denn da?“

„Putzi Putz“.

Ich höre die Frau denken. So ein Anliegen wurde offenbar noch nie an sie heran getragen.

„Ich verstehe nicht was sie meinen“.

„Sie sollen meinen Eltern sagen, dass Putzi heute später zum Essen kommt.“

„Wer soll das bitte sein, ich kenne ihre Eltern nicht“.

„Doch“ sage ich, „die wohnen bei ihnen. Gehen sie mal einen Stock höher. Die vögeln entweder gerade auf ihrem Küchenblock Celina oder in einem ihrer sagenhaften Boxspringbetten. Und Oma sieht zu.“

Aufgelegt. Typisch. Vom Konsumenten Humor verlangen, aber selber keinen Arsch in der Hose haben. Wenn ich vor der Entscheidung stehe eine neue Couch zu kaufen und die Familie Putz tanzt vor meiner Nase herum, dann fahre ich am nächsten Tag zu Kika oder Leiner. Selbst wenn es dort teurer sein sollte. Ich schwöre: Solange auch nur ein Mitglied dieser Familie noch am Leben ist, setze ich keinen Fuß in dieses Möbelhaus. Die nächsten auf meiner Liste sind das Ja-natürlich-Schweinderl, der Hausgeist Mia und der Schärdinand.

Ich sag es mal in aller Deutlichkeit. Werbung rangiert bei mir direkt hinter Hämorrhoiden, Nagelpilz und Andreas Gabalier. Die verarschen uns doch den ganzen Tag mit ihrem unnötigen Zeugs. Wer denkt sich solche Kampagnen aus? Wahrscheinlich langhaarige Studienabbrecher, die als Taxifahrer keine Chance haben und jetzt mit ihren, von Haschisch gelb verfärbten Fingern irgendeinen Schwachsinn auf einen Flipchart kritzeln. Und der Marketingleiter nickt das dann ab, damit er seine Ruhe hat. Ganz schlimm wird es, wenn Promis ins Rennen geschickt werden um uns den Ramsch anzudrehen. Im deutschsprachigen Raum werden in knapp 15 Prozent der Werbespots Prominente verbraten. Aber nur 22 Prozent der Konsumenten halten diese Werbung für glaubwürdig. Nur ein Beispiel: Ex-Fußballprofi und Multimillionär Mehmet Scholl wirbt für die Automarke Dacia. Ich wiederhole: Multimillionär. Der würde sich niemals so eine Schüssel kaufen. Selbst wenn er sie geschenkt bekäme, würde er sie hinter dem Haus verstecken und eine Hundehütte daraus machen. Keine Frage, das Auto ist preiswert, um nicht zu sagen billig. Für mich persönlich wäre es glaubwürdiger, wenn sie einen Obdachlosen als Testimonial nähmen und ihn dabei zeigen würden, wir er den Inhalt seiner Blechbüchse auf den Tresen der Bank kippt, um damit die erste Leasingrate zu bezahlen.

Mit o.b. kann man schwimmen und reiten. Sie erinnern sich? Das hat sich damals tief in meine jugendliche Seele eingegraben. Meine Eltern konnten sich kein Pferd leisten, also hab ich mir von meiner Cousine einen Tampon organisiert. Geritten bin ich allerdings nur auf einem hölzernen Karussellpferd. Und dann ist man nicht John Wayne, sondern verdammt schnell der Loser auf der Kirmes, wenn aus der kurzen Hose eine blaue Schnur herausschaut. So viel schon mal als Warnung.

Und Always Ultra setzt noch einen drauf. „Es gibt 3,5 Milliarden Frauen auf unserem Planeten. Und keine ist wie die andere. Warum sollte es dann ihre Binde sein?“ Ok, einverstanden. Aber mittlerweile kaufen große Drogerieketten ganze Stadtviertel auf, um für den Fall der Fälle 3,5 Milliarden Binden lagern zu können. Man weiß ja nie, welcher Typ Frau gerade durch die Ladentür kommt. Ich kaufe auch nichts mehr bei Spar. Wegen des s-Budgets. Wenn ich das Börserl reden höre, geht mir das Messer im Sack auf. Mit den Lebensmittel-Diskontern ist das ohnehin so eine Sache. Egal ob Billa, Hofer, Aldi, Lidl, alles Halunken. Wenn man nur das isst, wofür die keine Werbung machen, macht man schon vieles richtig. Nehmen sie nur mal die Sache mit dem niedrigen Milchpreis. Die Bauern jammern zu recht darüber. Doch wer ist schuld daran? Der Konsument, der Bauer, die Kuh? Die Kuh ganz bestimmt nicht. Eine Kuh ist doof wie ein Sack Hundefutter. Die macht sich keinen Kopf deswegen. Schuld ist der Handel. Stellen sie sich mal vor, die würden alle gemeinsam den Milchpreis um 10 Cent erhöhen. Und diese fließen direkt dem Bauern zu. Glauben sie ernsthaft, dass deswegen auch nur ein Liter Milch weniger getrunken würde? Ganz bestimmt nicht. Aber der Handel tut nix. Da hilft nur Konsumverweigerung. Wer seine Lebensmittel weiterhin im Supermarkt kauft, ist nur zu faul dazu den Bauernmarkt aufzusuchen. Oder er kann es sich nicht leisten, weil er der irrigen Annahme ist, es müsse jeden Tag ein Kilo Fleisch auf dem Tisch liegen. Freunde, das gab es nicht mal in der rustikalen Steinzeit. Da wurden Steine gegessen, wie der Name schon sagt, oder das Moos vor der Höhle. Fleisch gab‘s da nur, wenn sich ein unvorsichtiges Mammut zu nahe an die Siedlung heran gewagt hatte. Oder der Opa seit Tagen regungslos in der Ecke lag. Was sagt uns das:

Erstens: Fleisch ist wertvoll.   

Zweitens: Mammuts gibt es nur mehr in wenigen Teilen des Bundesgebietes. Die Jagd ist also mit weiten Reisen verbunden.

Drittens: Die Sache mit Opa ist in unseren Breiten gesellschaftlich nicht mehr akzeptiert.

Und falls es keinen Bauernmarkt in ihrer Nähe gibt, warum gehen sie nicht einfach mit Pfeil und Bogen in den Wald um etwas Essbares zu erlegen? Was meinen sie, was das für ein Aufsehen gibt, wenn sie mit einem Wildschwein auf der Schulter über den Dorfplatz gehen. Da geht ein Ruck durch die Gemeinde. Danach gehen, bedingt durch die Gruppendynamik, alle wehrfähigen Männer einmal pro Woche gemeinsam zur Jagd. Und nicht mit einer roten Warnweste, wie vom Jagdverband empfohlen, sondern gekleidet wie Ötzi. Als Kopfbedeckung eine Mütze aus Bärenfell, eine längsgestreifte Kaninchenjacke sowie zwei Beinlinge, zwischen denen der kleine Ötzi baumelt. Ein Axt aus Bronze, Pfeil und Bogen sowie ein Dolch aus Feuerstein runden die Ausrüstung ab. Alles andere ist Kinderkram.

Dazu eine kurze Rückblende. Wir schreiben das Jahr 3.200 v. Chr. Ötzi stapft durch den tiefen Schnee. Graupelschauer behindert die Sicht. 20 Meter hinter ihm folgt sein Jagdgefährte. Der ist auf einem Auge blind. Dies sei der Vollständigkeit halber angemerkt und dient zur Entlastung des Schützen. Im dichten Schneegestöber sieht er eine Bergziege, legt an und streckt Ötzi mit einem sehenswerten Schuß nieder. Erste-Hilfe-Kästen sind zu dieser Zeit eher unbekannt. Also lässt er ihn einfach liegen, setzt seine Jagd fort und lässt den Herrgott einen guten Mann sein. Ötzi ist Junggeselle, denkt er, nach dem fragt keiner. Ein fataler Irrtum. Forscher haben nämlich herausgefunden, dass die genetische Linie von Ötzis Vater in der Jungsteinzeit in ganz Europa verbreitet war und sich immer noch dort findet. Bei einer Studie der Innsbrucker Gerichtsmedizin waren 19 noch heute in Tirol lebende Verwandte von Ötzi aufgespürt worden. Einige von ihnen arbeiten aufgrund ihrer Abstammung als Lieferfahrer bei Bofrost.

In denen lebt die Steinzeit weiter. Wenn sie die zur Jagd einladen, dann bringen die so viel Fleisch nach Hause, dass sie ein Kühlhaus bauen müssen. Und dann ist endlich Schluss mit Gentechnik und Chlorhühnern. Wobei die Schädlichkeit von Chlorhühnern wissenschaftlich nicht belegt ist.

Bei Hühnern kauft man immer die Katze im Sack. Achtung Wortspiel! Hühner sind am Fahrwerk und Design nicht zu unterscheiden. Die sehen immer gleich aus. Und ob sie ein Chlorhuhn gegessen haben merken sie erst dann, wenn es beim Furzen nach Hallenbad riecht.

Bangladesch ist überall

„Du brauchst eine neue Hose“, sagt meine Frau. „Keinesfalls“, entgegne ich lächelnd, „ich verfüge über ausreichend Beinkleider. Sie sind der Umwelt angepasst, aus robustem Material und zeichnen sich durch hohen Tragekomfort aus.“

Sie gibt nicht auf. „Geh zu H&M“.

„Bist du verrückt geworden? Bevor ich etwas von H&M kaufe, ziehe ich einen Kartoffelsack an.“

Sie weiß, dass ich manchmal zu Übertreibungen neige, will aber trotzdem den Grund meiner Ablehnung wissen.

„Erstens: Mir passt nix von der Stange. Muss alles geändert werden. Und ich habe keine Lust, mir von einem Schneider, mit Kreidestaub an den Händen, im Schritt herum fummeln zu lassen. Hatten wir alles schon. Inklusive der Frage, wo ich denn üblicherweise meine Natur trage. Und zweitens: Für meine Hose klöppeln in Bangladesch Kinder und Frauen rund um die Uhr für einen Hungerlohn. Ich sag dir was passiert, wenn du mich zu H&M zwingst. Ich gehe in eine Umkleidekabine, strecke den Kopf heraus und rufe laut KLOPAPIER IST AUS. Und nur damit das klar ist: Würde ich bei C&A, Primark und KiK genauso machen. Auch bei Tchibo.“

 Wussten sie eigentlich, dass Tchibo auch Kaffee verkauft? War mir neu. Bei denen hängen im Schaufenster doch nur Unterhosen, Badetücher, Taucherflossen und so Zeugs. Aber egal. Jedenfalls wird es langsam eng bei der Auswahl an Lieferanten, die mir fair getradete Kleidung verkaufen könnten. Ich war kürzlich in Indien. Da hab ich mir in Jaipur zwei Hemden machen lassen. 40 Euro das Stück. Lieferung noch am selben Abend. Da hab ich gleich viel besser geschlafen. Andererseits kann ich wegen einer Hose nicht extra nach Delhi reisen. Das wäre ethisch zwar korrekt, wirft aber umgehend ein neues Problem auf. Nehme ich ein Flugzeug, schmelzen die Polkappen. Fahre ich mit der Bahn, bin ich ein Jahr unterwegs. Ist also auch keine Lösung. Irgendwo liegt zu Hause noch eine Strickliesl herum. Das wäre zumindest einen Versuch wert. Oder ich buche einen dieser Selbstfindungskurse, wo einem Lesben in Birkenstocksandalen ökologisch korrekt erklären,

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