Impressum

© 2017 Jan Schneider
Alle Rechte liegen beim Autor.
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Genehmigung des Autors verwendet werden.

Druck und Verlag: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de
Umschlagbild: fotolia.com

ISBN: 978-3-746727-03-5

Printed in Germany

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Infos zu Autor und Werk: www.janschneider.ch

Jan Schneider

Gefangen!

Komödie in drei Akten

für sechs Personen

und einen Lift

Personen

Dirk Krähebühl - Lehrer

Patricia Held - Hip Hopperin

Kathrin Meinswohl - Staranwältin

Rosa Wenger - ältere Frau

Biograf - Biograf

Leta - Computerspezialistin

- ERSTER AKT -

Ein moderner Schweizer Lift, genannt Aufzug im Jahre 2050. Zwei moderne Plexiglastüren, die sich surrend öffnen und schliessen lassen, aussen ein überdimensionaler Liftknopf aus Plastik, der mit durchsichtigem Klebeband mehrfach überklebt ist. Über der Tür eine vierstellige LED-Anzeige, ebenfalls mit Klebeband befestigt. Im Lift auf der rechten Seite ein fein geordnetes Bedienpanel mit in die Jahre gekommenen überklebten Plastikknöpfen. 45 Stockwerke insgesamt, einen grossen Knopf zum Schliessen der Tür, ein kleiner zum Öffnen. Auf Armhöhe befindet sich eine durchgängige an die drei hinteren Wände befestigte Eisenstange zum Festhalten, die auch nur zur Andeutung der Wände dienen kann. Wegen Beleuchtungszwecken ist der Aufzug oben offen.

Dirk und Patricia stehen unruhig im Lift. Während Lehrer Dirk in Hemd und Weste gekleidet rechts auf einem der Knöpfe herumdrückt, um die Türe zu schliessen, steht Patricia mit Baggy Trousers, weitem T-Shirt, Baseball-Cap und auffällig farbigen Schuhen in der linken Ecke des Lifts. Sie hält ein futuristisches Smartphone in der Hand, trägt Ohrhörer und drückt unruhig auf dem Display herum. Von Zeit zu Zeit lacht sie laut auf, schüttelt den Kopf oder wechselt das Standbein. Vielleicht tanzt sie. Dirk drückt mehrmals wütend auf den Schließknopf, nichts geschieht.

Rosa kommt mit Gehstock und grosser Tasche von rechts ins Bild. Blumenrock in allen Farben, Schuhe mit dicken Absätzen, graues Haar zu einem Dutt zusammengebunden, eventuell mit Stricknadeln als Befestigung. Aus den Lautsprechern ertönt leichte Musik wie im Vorspann eines Hollywood-Films.

DIRK aufgeregt: Kein billiger Hollywood-Film! Keine Musik zu Beginn! Schaltet sie aus!

Musik wird ausgeschaltet.

ROSA bestimmt zu Dirk: Entschuldigen Sie, Chauffeur. Wohin fährt dieser Lift?

DIRK sich nicht vom Liftpanel abwendend: Nach Nimmerland.

ROSA: Wie die Titanic. Danke! Kneift Dirk in die Wange. Sie sind ein guter Mann!

Rosa nimmt einen Klappstuhl, vielleicht einen Melkstuhl aus der Tasche, klappt diesen auf und setzt sich zwischen Dirk und Patricia.

ROSA: Ah. Überall sitzen und wieder aufstehen, so bleibt man sportlich. Zu Fritz neben ihr: Du kannst auf dem Boden sitzen.

Dirk versucht die Lifttür zu schliessen, indem er den entsprechenden Knopf drückt. Dann schlägt er mehrmals auf den Knopf.

DIRK: Verdammt. Klemmt. Schaut zu Rosa. Und woher kommen Sie?

ROSA zeigt auf den leeren Platz neben ihr: Wir sind von hier und wohnen in einer kleinen Wohnung.

DIRK: Aha. Schön. Ich bin Lehrer.

Endlich schliesst sich die Lifttür mit lautem Knarren, stoppt dann aber in der Mitte. Rosa hält den rechten Arm, als legte sie ihn um die Fritz‘ Taille und flüstert diesem etwas ins Ohr. Dirk versucht indes, die Tür mit Gewalt zu schliessen. Erfolglos.

PATRICIA flüsternd zu Dirk: Zu wem sie wohl spricht? Dann zu Rosa. Und? Was meint er?

ROSA: Dasselbe wie ich, Fritz meint immer dasselbe. Das ist doch schön. Streicht über Fritz‘ Wange.

PATRICIA zu Dirk: Voll krank. Die halluziniert.

ROSA: Die übliche Geschichte: Demenz, sagen sie. Ich sei nicht ganz bei Trost, flüstern sie und die Wahrheit verschweigen sie. Freudig: Dann ist Fritz wieder gekommen. Und die Liebe war zurück. Schaut an die Decke. So ein Lieber, macht alles, was ich will.

DIRK zynisch: Das ist äusserst verwunderlich. Kurze Pause, dann zornig. Die verdammte Lifttür! Ruhig zu Rosa. Und? Haben Sie einen Namen?

ROSA: Nun, das versteht sich doch von selbst, dass ich einen Namen habe.

Dirk lacht kurz auf und Patricia schüttelt den Kopf.

PATRICIA: Details?

ROSA: Warum wollen Sie meinen Namen wissen? Ist das wieder irgendein Hackerangriff?

DIRK: Nun. eigentlich nicht, trotzdem, da wir drei, ich meine vier, noch eine längere Reise (lacht verlegen) vor uns haben, bis der Lift endlich funktioniert, dachte ich, es wäre angebracht, wenn sie, nun, wenn sie nicht wollen, dann…

ROSA: Nennen Sie mich Rosa oder so. Das ist Fritz, mein Geliebter und Mann! Gell, mein Schnäuzchen. Streicht jemandem über die Wange.

PATRICIA verwundert zu Dirk. Hey, voll schräg, wenn man sich jetzt im Lift schon vorstellen muss, Alter.

ROSA zum fiktiven Fritz: Warum? Die Welt wäre viel ehrlicher, wenn wir Schuldigen einen Namen geben. Lächelt.

PATRICIA: Voll geil der Kommentar, Alter.

ROSA: Alte, wenn schon.

DIRK schmunzelt.

DIRK: Angenehm. Dirk Krähebühl. Wie geht es Ihnen, Frau Rosa oder so?

ROSA: Was will man. Das Alter. Unaufhaltbar.

PATRICIA hält den Mund geöffnet.

PATRICIA: Patricia Held. Freut mich.

ROSA: Recht angenehm, meine Liebe Hip Hopperin! Niedliche Kleidung!

Leichte Hip Hop-Musik. Rosa nuschelt in ihrer Damenhandtasche. Dann nimmt sie begeistert ein eingerahmtes Foto von Fritz und lachend die Steuererklärung aus der Tasche, dann einen Handstaubsauger. Sie beginnt kurz zu saugen, auch unter Patricias Füssen, räumt dann alles wieder weg. Dirk und Patricia reagieren auf Rosa, wenn diese etwas findet, die Nase rümpft, die Augenbrauen hebt und das Herausgeholte wieder liebevoll in der Tasche verstaut. Endlich findet sie die Strickarbeit und beginnt zu stricken. Musik aus.

DIRK: Die verdammten Minergie-Gebäude mit Vollfunktion und ohne Notstromaggregat, ohne Treppen, nur noch Lifte. Es lebe der Rückschritt. Was machen wir nur?

ROSA zeichnet mit den Händen eine Sonne über ihrem Kopf. Die Lösung ist immer irgendwo, nur kennen wir sie, wenn wir zuhören…

DIRK zu Rosa: Wie poetisch.

ROSA: Man kann nicht genügend spät damit beginnen.

PATRICIA: I’m so excited. I can’t just wait to reach the sky.

DIRK: So hoch hinaus wollen wir nun auch wieder nicht.

ROSA zu Fritz: Ja, gell Fritz, Türen mit Griffen, Treppen mit Stufen und Fenster, die sich öffnen lassen. Alles vorbei.

Dirk sucht mit der flachen Hand das Liftpanel nach Hohlräumen ab, lässt es dann aber.

DIRK zu Rosa: Entschuldigen Sie, Frau Rosa oder so!

ROSA: Ja, mein Lieber!

DIRK: Haben wir uns nicht schon mal gesehen?

ROSA: Rümpft die Nase und scheint sich an sein Gesicht erinnern zu wollen. Verzeihen Sie! Dreht sich zum imaginären Fritz. Weisst du woher wir den Mann kennen? Pause. Zu Dirk: Nein! Auch mein Mann kennt Sie nicht.

DIRK: Nun, ich glaube, wir waren gestern im selben Zug. Sie hatten auch diese Strick…

ROSA hastig: Ja, wissen Sie! Lismen ist bei uns alten Weibern Zeitvertrieb Nummer eins. Auch Hilda, Rita und Vroni, meine Freundinnen, lismen gerne.

PATRICIA: Bullshit! Jetzt reden die alten Weiber übers Stricken. Und sind stolz darauf. Die ganze Emanzipation für rein gar nichts. Where’s the Emancipation, ladies without Gentlemen.

ROSA verwundert: Warum? WIR hatten doch immer das Sagen.

Dirk dreht sich wieder zum Liftpanel drückt mehrmals auf den Knopf, dreht sich und beugt sich zu Rosa hinunter.

DIRK: Dass eine Frau das sagt, ist mir schleierhaft.

ROSA: Bei den Sitzungen in Bern. Wie viele Politiker waren in Affären verstrickt. Wegen uns, hinter der Bühne, unter dem Parkett.

DIRK erhebt sich wieder: Verblüffend.

ROSA: Alles bis ins letzte Detail durchgekaut und eingeimpft.

DIRK: Das Frauenstimmrecht?

ROSA: Zu spät, ich weiss. Reine Tarnungssache.

PATRICIA schüttelt den Kopf

ROSA: Geheimsitzungen im Appenzell.

DIRK: Das erklärt vieles. Schaut zum Bedienpanel. Der Scheisslift. Zu Rosa. Entschuldigen Sie!

ROSA: Fluchen Sie ruhig. Das spart den Psychiater. In die Hölle kommen wir sowieso.

DIRK: Jawohl.

ROSA: Der Bundesrat kämpfte gegen die Spionage wie Don Quixote gegen Windmühlen.

DIRK: So funktioniert das Staatengebilde.

ROSA: Auf uns Lobbyistinnen ist er nie gekommen.

PATRICIA: Fucking good, man!

ROSA nostalgisch: Ja, unser Plan war aufgegangen, damals.

Kathrin – eine gestresste Anwältin im Deux-Pieces mit weisser Bluse und grossen Armketten, die von Zeit zu Zeit rasseln, rennt von links in den Lift und stolpert über die sitzende Rosa. Kathrin fängt ihren Sturz auf, indem sie mit dem Zeigefinger den Knopf des dreiunddreissigsten Stockwerks drückt, und steht zwischen Patricia und Rosa, die auf ihrem Stuhl nach rechts rückt. Dann folgt der Biograf: ein skurril gekleideter junger Mann, Modell Künstlertyp, eventuell mit wallender Haarmähne und kleiner Ledertasche, in der er ein Notizbuch, einen Stift und Klebeband mitführt. Er rennt in den Lift und damit zwischen Kathrin und Rosa, merkt, dass die Lifttür nicht schliesst, und atmet auf. Dann nimmt er ein Notizbuch aus der Tasche und beginnt zu schreiben.

ROSA zu Kathrin: Ungehobelt!

KATHRIN furios zu Rosa: Und das sagen Sie zu einer Anwältin.

ROSA: Erst recht. Gell Fritz?

BIOGRAF bestimmt: Ich halte fest: Wurde angerempelt.

PATRICIA: Let the story begin!

KATHRIN Gibt’s ein Problem oder warum steht ihr hier wie die Lackaffen?

DIRK lauter: Die Lifttür klemmt.

KATHRIN: Früher half die Technik dem Menschen. Jetzt helfen wir der Technik!

DIRK: Fürwahr. Fürwahr. Hier sind wir.

BIOGRAF: Sehr gut. Schreibe ich auf.

KATHRIN: Ist eigentlich jemand auf die Idee gekommen, den Alarmknopf zu drücken?

PATRICIA hastet zum Liftknopf und stolpert über Rosa, die entsetzt nach oben schaut: Ey, ich wollte schon immer die gelben Glocken läuten hören. Drückt auf den Alarmknopf. Alarm ertönt. Shit, ich habe voll den fresheren Sound erwartet. Tanzt zurück an ihre Position ganz links.

DIRK: Nun müssen wir also warten. Willkommen im Häuserbau des Jahres 2050.

LETA aus dem Lautsprecher des Lifts: Allo? Allo?

DIRK spricht in das Bedienpanel des Lifts: Hallo! Wir stecken hier fest! Die Türe klemmt.

LETA aus dem Lautsprecher: Ui! Komma sofort!

KATHRIN: Früher hätte man Angst gehabt in solchen Liften. Heute begibt man sich in die Hände der «sicheren» Technik.

Kathrin mustert alle Insassen mit kontrollierendem Gesichtsausdruck, zuletzt den Biografen und zwinkert ihm zu. Patricia steckt sich die Ohrhörer in die Ohren und tanzt die linke Liftwand an, wie es der beschränkte Platz zulässt.

BIOGRAF zeigt auf Kathrin: Sie hat etwas zu sagen.

DIRK: Aha. Und wir?

Der Biograf senkt den Kopf. Kathrin kramt in ihrer Aktentasche und holt ein Wirtschaftsmagazin hervor.

KATHRIN: Kann länger dauern. Etwas Besseres war in der kurzen Zeit nicht zu finden, verdammt.

ROSA: Typisch Anwaltssprache! Dann lacht sie, worauf Kathrin sich zu ihr herunterbeugt.

KATHRIN mit Falsettstimme: Hören Sie, sehr geehrte ältere Frau. Bitte schweigen Sie oder ich vergesse mich.

ROSA leise: Das haben Sie längst.

Rosa beginnt mit zittriger Stimme langsam das Vaterunser vor sich herzusagen, vielleicht in einem monotonen Ton zu singen.

DIRK: Wartet nur. Jetzt beginnt das postapokalyptische Testament. Nochmals Johannes, nur wissen wir leider nicht in welcher Form er zurückkehrt.

PATRICIA: Ja, voll, man. Hahaha. Apocalypse Now.

Rosa legt die Stricknadeln auf den Boden, nimmt den Handstaubsauger aus der Tasche und zielt damit auf Kathrin.

ROSA: Keine Bewegung, sonst sauge ich Sie ein!

DIRK zu Patricia: Eine unberechenbare Omi.

BIOGRAF beruhigend zu Kathrin: Seien Sie professionell.

KATHRIN zu sich selbst flüsternd: Beruhige dich, Kathrin. Einatmen, ausatmen. Von eins bis zehn zählen. Puuh. Kathrin atmet ein paar Mal ein und aus. Dann zu Rosa: Entschuldigen Sie, Frau…

ROSA: Wenger

BIOGRAF: Ich notiere: Wenger. Kritzelt in sein Notizbuch.

KATHRIN beruhigt: Nun, Frau Wenger, es ist unnötig, dass wir hier streiten…

ROSA bestimmt: Es ist immer nötig! Bei Fritz musste ich schon von Anfang an zeigen, wer die Herrin im Hause ist!

KATHRIN: Warum flüstern Sie?

ROSA: Neben mir!

DIRK: Sie meint ihren Mann. Zwinkert Kathrin zu.

KATHRIN: Ah, den meinen Sie!

BIOGRAF zu Kathrin: Soll ich ihn auch erwähnen?

KATHRIN: Warum nicht?

Der Biograf kritzelt in sein Notizbuch. Rosa lehnt zufrieden nach links, drängt Kathrin und den Biografen an die hintere Liftwand und tippt Patricia an das Bein.

ROSA: He! Hip-Hopperin!

Patricia dreht sich zu Rosa und nimmt den linken Ohrhörer aus dem Ohr.

PATRICIA: Ja, ältere Frau?

ROSA zeigt auf den Ohrhörer.

PATRICIA: Stress.

ROSA: Nein, Nein, Liebchen. Wir haben hier wirklich keinen Stress.

PATRICA: Der Musiker: Stress.

ROSA: Das sind ja richtige Oldies, die du dir anhörst.

PATRICIA: Mit 72 noch immer ausverkaufte Hallen.

ROSA: Ja, Oldies sind gefragt nach all dem Mist, den wir heute kennen.

Leise Hip Hop-Musik. Patricia hebt die Augenbrauen vorwurfsvoll, steckt sich den Ohrhörer wieder ins Ohr. Rosa wendet sich wieder von ihr ab, geht zurück an ihre Position, nimmt die Stricknadeln und strickt weiter. Dirk schmunzelt, wendet sich wieder dem Bedienpanel zu. Musik ab.

DIRK: Früher hatten wir einfach Lifte, die nach oben und unten fuhren. Jetzt haben die Dinger zu viele Funktionen. Zu anfällig.

ROSA: Wie die Menschen: zu viele Funktionen, zu anfällig.

Rosa zeigt mit einer Stricknadel auf Kathrin und den Biografen und schmunzelt.

DIRK zeigt auf den Biografen: Wer ist der Mann?

KATHRIN teilnahmslos: Ein Biograf.

ROSA: Der BIOgraf. Wohl der letzte adlige Bauer, der biologisch anbaut.

DIRK lacht.

KATHRIN zum Biografen: Bitte! Sagen Sie den Ignoranten, was sie tun.

BIOGRAF: Frau Meinswohl ist eine wichtige Persönlichkeit.

DIRK: Und?

BIOGRAF: Sie wird grosse Errungenschaften für die Menschheit bereithalten.

ROSA: Tun wir das nicht alle?

BIOGRAF: Die Rechtsfälle sind es, die uns weiterbringen.

DIRK: Oder zurücklassen.

KATHRIN zum Biografen: Sehr gut, Biograf, schmeichelhaft.

BIOGRAF: Ich schreibe Frau Meinswohls Memoiren.

DIRK zum Biografen: Verblüffend.

BIOGRAF: Notwendig.

KATHRIN: An die Bösen wird man sich erinnern, die Guten sind bald vergessen.

BIOGRAF: Genau, deshalb komme ich ins Spiel.

Dirk fixiert den Blick auf das Liftpanel, nimmt einen Schreibstift aus seiner Weste und drückt damit auf den Knopf. Laute Musik ertönt aus den Lautsprechern.

ROSA: Hoppla. Jetzt haben Sie den falschen Knopf erwischt.

KATHRIN: Musik.

BIOGRAF: Das heldenhafte Gewürz eines Lebens.

ROSA verwundert: Welch ein Dichter!

Dirk schlägt mit der flachen Hand auf das Bedienpanel, worauf die Musik verschwindet.

ROSA lehnt sich nach vorne: Schauen Sie nur, wie wir hier schön aufgereiht stehen. Wie Orgelpfeifen.

DIRK zornig: Stimmt. Bei manchen nur heisse Luft.

KATHRIN: Oder ein monotoner Ton.

Der Biograf klemmt das Notizbuch unter den Arm und faltet die Hände ineinander, als wolle er beten. Die anderen betrachten ihn fragend von der Seite.

BIOGRAF hochintellektuell: Wir sind alle gleich geworden. Psychologische Klone der Spezies Mensch.

KATHRIN: Natürlich.

BIOGRAF: Bauen keine eigene Welt auf, müssen uns anpassen, konform bleiben. Da muss man aus der Masse herausstechen.

KATHRIN überzeugt: Sehr schön gesagt.

BIOGRAF: Danke. Nur unwichtig zu sein, ist langweilig. Manchmal müssen wir ausgegrenzt werden, um uns selber zu spüren.

KATHRIN: Genau. Mit all unseren Lastern und Fehlern.

BIOGRAF: Da kam ich gerade recht. Zur richtigen Zeit am richtigen Ort.

KATHRIN: Nicht nur für mich. Zeigt auf den Biografen. Auch für ihn. Eine gute Möglichkeit für die Wiedereingliederung eines Burn-Out-Kandidaten.

BIOGRAF: Genau. Bei mir war es letztes Jahr so weit.

KATHRIN: So lernen die Burn-Outer mit anderen Biographien ihre eigene anzureichern.

BIOGRAF: Von Anwältinnen kann man so viel lernen.

PATRICIA: Political Correctness: Heisst neuerdings, einander anzuschleimen.

KATHRIN zeigt auf den Biografen: Wenigstens einer, der dankbar ist.

BIOGRAF: Ich werde ja auch doppelt bezahlt dafür.

KATHRIN zynisch: Was?

Patricia schüttelt den Kopf.

ROSA: Eine tiefe Beziehung habt ihr beiden, niedlich.

PATRICIA sich gegen die Liftwand drehend: Crazy bitches. Crazy bitches. Dreht am Kabel herum. Dann zu Dirk: Ohrhörer mit Kabel. Vintage-Style.

DIRK: Ich weiss. Hirnströme ohne Fremdstrom. Eine technische Errungenschaft, die dem Menschen hilft.

Alle wirken nachdenklich. Rosa strickt.

BIOGRAF wie aus der Pistole geschossen: Stempeln rentiert heutzutage nicht mehr.

KATHRIN: Die Pensionskasse ist leer.

DIRK: Und erst die AHV. Da lohnt sich keine Diskussion mehr. Gar nicht.

ROSA: Verloren, ich weiss. Da muss man ja fast in die Illegalität abdriften.

KATHRIN: Logisch.

ROSA: Oder untertauchen. Manchmal die einzige Lösung.

BIOGRAF: Untertauchen und nie dagewesen zu sein. Ist verblüfft über seine Worte.

Alle schauen zum Biografen und klatschen.

KATHRIN begeistert: Sehr literarisch. Schreiben Sie alles auf.

BIOGRAF: Sehr wohl. Beginnt zu notieren.

PATRICIA: Untertauchen: mit dem Ultranet unmöglich.

DIRK: Und die Fichen?

BIOGRAF nachdenklich sich am Kinn kraulend: Kois fischen.

DIRK: Wahnsinnig lustig.

Niemand reagiert.

ROSA zu Kathrin: Und, wie lebt eine Staranwältin wie Sie?

BIOGRAF zu Kathrin: Öffnen Sie sich, Kathrin. Es tut gut, sich zu öffnen.

KATHRIN ins Heft schauend: Ich war bis vor kurzem verheiratet. Einer dieser Männer, die zu Beginn der Beziehung das Blaue vom Himmel versprechen.

ROSA: Kenne ich.

Kathrin schaut nicht auf. Romantische Musik.

PATRICIA: Hollywood Theater. All the world’s a stage.

Dirk lacht.

KATHRIN: Ach,