Birte Pröttel

Isidor, der Menschenflüsterer

Was ein Hund seinen Menschen schon immer mal flüstern wollte

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Was ein Hund seinen Menschen schon immer mal flüstern wollte:

GEBRAUCHSANWEISUNG für auf den HUND gekommene MENSCHEN

DIE 10 GEBOTE DES HUNDES FÜR DEN MENSCHEN

MENSCH SEIN

WOHER WIR HUNDE KOMMEN

DER KLEINE HUNDEERZIEHUNGSBERATER oder BEI DIESEM HUND WIRD ALLES ANDERS

DIE TABUS: BETT, SOFA, SESSEL

AUF’ S WORT FOLGEN...

DER GANZ NORMALE ERZIEHUNGSWAHNSINN

BETTELN VERBOTEN

BENEHMEN IST GLÜCKSACHE

NON SCOLAE, SED VITAE DISCIMUS

VAGABUNDENLEBEN

URLAUB: DER MENSCHEN LUST, DER HUNDE FRUST

DABEI SEIN IST ALLLES

EIN HUND? NEIN DANKE

DER GEMEINE FELD-, WALD- UND WIESENMENSCH

DER UNTERSCHIED ZWISCHEN MENSCH UND HUND

DIE KATZENFREUNDE

DIE HUNDEHASSER

EIN PLATZ FÜR KUSCHELTIERE

ALLEINERZIEHENDE HERRCHEN

DU BIST, WAS DU FRISST!

BIODYNAMISCHE ENTSORGUNG

ZUCKERBROT UND PEITSCHE

VON DER VERUNGLIMPFUNG DER SPEZIES UND DES NAMENS HUND IM ALLGEMEINEN UND BESONDEREN

LIEBE UND TRIEBE

WENN ZWEI DASSELBE TUN

TIERISCHES TV

WIR HUNDE IN FILM UND WERBUNG

SPAZIERENSTEHEN

ZEIG MIR, WELCHES HALSBAND DU TRÄGST UND ICH SAG DIR, WEM DU GEHÖRST

WIE WIR UNS THERAPIEREN

DER WEINSTOCK DES HERRN

HUNDE IN RELIGION, GESCHICHTE UND MYTHOLOGIE

WAS HABEN DIE, WAS ICH NICHT HABE?

VON BLONDINEN UND MENSCHEN

Zum guten Schluss ein Vers ins Stammbuch:

Impressum neobooks

Was ein Hund seinen Menschen schon immer mal flüstern wollte:

GEBRAUCHSANWEISUNG für auf den HUND gekommene MENSCHEN

Waren Sie schon mal auf einem Hundefriedhof? Oder haben Sie gar bereits ein Testament für Ihren vierbeinigen Liebling gemacht? Haben Sie mit ihm ein Hunderestaurant besucht? Oder haben Sie ihn zur Schönheitspflege in einen Hundesalon geschickt? Sicher haben Sie sich ganz toll gefühlt nach solcherlei Zeitvertreib. Das ist alles gut und schön für Euch Menschen, aber für uns Hunde voll daneben.

Was wir wirklich wollen ist: rennen, raufen, toben, fressen, schmusen, bumsen und dösen. Ab und zu in einem frischen Kuhfladen wälzen, Katzen jagen. Das ist‘ es! Frauchens elegante Pumps anknabbern und auf Herrchens Fernsehsessel thronen. Wir lieben unsere Menschen, aber wir wollen nicht vermenscheln. Lieber sollt ihr ein kleines bisschen verhundeln. Wie das geht, habe ich hier mal zusammengefasst.

Merke:

WER EINEN HUND KAUFT,

KAUFT AUCH DIE FLÖHE!

DIE 10 GEBOTE DES HUNDES FÜR DEN MENSCHEN

Als Quintessenz aller meiner Überlegungen habe ich nun für alle, die guten Willens sind, meine 10 Gebote für Hundefreunde aufgestellt:

1. Du sollst keinen anderen Köter neben mir haben

2. Du sollst weder Hand noch Stock gegen mich erheben.

3. Du sollst viel mit mir Spazierengehen.

4. Du sollst mich nicht allein lassen.

5. Du sollst mir nicht nur Dosenfutter geben.

6. Du sollst keinen dressierten Affen aus mir machen.

7. Du sollst mich lieben wie Dich selbst.

8. Du sollst nicht begehren Deines Nachbarn Hund.

9. Du sollst mir weder Ohren, noch Schwanz noch Seele verstümmeln.

10. Du sollst nie vergessen, dass ich ein Hund bin und keine Katze

.

MENSCH SEIN

„Der Mensch ist das Maß aller Dinge!“ An diese unsinnige, durch nichts bewiesene Behauptung eines gewissen Protagoras von vor etwa 2400 Jahren glaubt der Mensch heute immer noch. Aber was ist er wirklich? Ein Wirbeltier. Genau wie wir. Allerdings ein sogenanntes „höheres“, denn es steht auf zwei mehr oder weniger krummen und mehr oder weniger dicken Beinen aufrecht (oft nicht so ganz sicher). Er ist also höher als der Hund. Der Mensch, der zu den sogenannten Primaten zählt, hat statt der Vorderpfoten Hände an manchmal muskulösen, meist aber schlaffen Armen. Viele Menschen bekommen nur knackig straffe Arme und Beine, wenn sie sich in sogenannten Fitness-Studios abstrampeln, wie ein Goldhamster im Laufrad. Im Gegensatz zu uns Hunden ist der Mensch leider fast nackt und muss, damit er nicht friert, ein buntes kratzendes Kunstfell in Form von Designerklamotten oder die Weltuniform: Jeans mit T-Shirts anziehen.

Der Durchschnittmensch hat wie wir zwei Ohren und zwei Augen. Menschliche Augen und Ohren sind in der Regel Miniausgaben. Sollten die Ohren so groß sein wie bei mir, dann finden sie es nicht schön und lassen sich operieren. Dieses sogenannte höhere Lebewesen hört wesentlich schlechter als der Hund. Des halb trägt der Mensch, besonders der junge, Kopfhörer. Wenn er die aufhat, zappelt er hin und her, also tanzen ist das nicht, und manchmal stößt er auch Laute aus, die an das Röhren brunftiger Hirsche erinnert

Die Augen der Menschen sind auch nicht erste Sahne. Fast alle, die ich kenne, tragen gläserene Gucklöcher in Drahtgestellen. Wenn sie sie nur zum Lesen brauchen, suchen sie ständig danach. Trotzdem erkennt der Mensch die wichtigen Dinge des Lebens nicht selber. Er lässt sich von sogenannten Experten sagen, was und wie er zu sehen hat und welche Meinung er vertreten soll.

Seit neustem hat Frauchen ein Guck Ding, in das sie dauernd schaut, drauf rumdrückt und reinspricht. Herrchen hat ihr das Ding geschenkt und sie hat jetzt nur noch Augen für das Ding, irgendwas mit „Fone“ genannt, und schaut gar nicht mehr zu ihm oder mir. Und zum Dank hat sie ihm zu Weihnachten auch ein „Ding“, das er Päd nennt, geschenkt. Damit fotografiert er mich und Frauchen und dann schauen sie sich die Fotos auf der glänzenden Scheibe an, reiben drauf rum und sind entzückt von meinen hübschen Augen. Aber mich schauen sie dabei nicht an. Aber Herrchen und Frauchen sind nicht die einzigen mit solchen Dingern. Wenn wir Ins Restaurant oder Café gehen, dann lümmle ich meist gemütlich unter dem Tisch. Ich schau mir die Leute an. Und ich glaub es kaum, haben nur Augen für die mehr oder minder großen „Päds“ und „Fons“ und reden überhaupt nicht miteinander. Neulich, als wir im „Goldenen Anker“ waren, drückte Frauchen auf ihrem Ding rum und jauchzte plötzlich auf: „Stell dirvor, die haben hier die gesamte Speisekarte vom „Goldenen Anker“ drauf!“

„Ist echt cool“, sagte Herrchen und nahm dann die Speisekarte vom Tisch und verglich sie mit der im „Fon“. Sie sind schon verrückt, die besten Freunde des Hundes. Anstatt mich zu streicheln, fotografieren sie mich und bewundern die Aufnahme. Aber um wieder auf die Eigenschaften und Eigentümlichkeiten des

Spezies Homo Sapiens zu kommen:

Grafik 5Sie haben, Wirbeltiere die sie auch sind, auch eine Zunge. Aber die dicke, manchmal belegte Zunge spielt beim Menschen lediglich beim Küssen eine Rolle. Sie stecken sich da die Zungen gegenseitig in den Mund und nennen das Liebe. Wenn sie sich die Zunge rausstrecken, ist das allerdings kein Zeichen für Liebe. Und das Ablecken einer tollen Soße vom Teller gilt als unfein. Sich gegenseitig ablecken ist geradezu unmöglich,

auch ihre Babys lecken sie nicht ab. Schade, es entgeht ihnen wirklich was. Aber wenn ich ihnen die Freuden des Abschleckens am lebenden Beispiel zeigen will, schreien sie: „Pfui, Pfui. Hör auf, das ist unhygienisch!“

Außer den vier Extremitäten verfügt der Durchschnittmensch über keine weiteren für uns Hunde nennenswerten Merkmale. Wie wir Rüden besitzt der männliche Mensch noch ein zusätzliches Glied, um das er ziemliches Gedöns macht. Weibliche Menschen sind dagegen stolz auf nur zwei, dafür aber überdimensionierte Milchdrüsen, denen die Männer viel Aufmerksamkeit schenken.

Sie haben sie auch, wenn sie keine Kinder säugen oder aufziehen. Diese zusätzlichen Sonderausstattungen finden die Männer an den Frauen ziemlich sexy, begehrenswert und toll. Je größer sie sind, desto schöner. Darum lassen sich Mädels, die nicht viel Selbstbewusstsein haben, solche Drüsen künstlich vergrößern. Und damit die dann nicht runterfallen, tragen sie „Büstenhalter“! Allerdings verstecken die Frauen ihre Ausbuchtungen allerliebst in feinste Spitze und Seide, die in der Regel schweineteuer sind. Viele Männer verschenken solche klitzekleinen Dinger, nennen es Reizwäsche und die Damen müssen es dann in einer privaten Modeschau vorführen. Aber denken Sie jetzt nicht, mein Frauchen

würde so was machen. Sie ist mehr fürs Praktische und Herrchen kriegt Küsse, wenn er ihr warme Angora Unterwäsche für Winterspaziergänge mit mir schenkt.

Ich muss allerdings ehrlich sagen, mir gefallen die neckischen Sachen wesentlich besser, außerdem erinnert mich die Angora Unterwäsche an diesen ultimativ doofsten Angora Kater der Welt, mit Namen "Schmusebär". Ich darf gar nicht daran denken, wenn das seine Wolle wäre, da auf Frauchens Haut...Laut einer dieser unüberprüfbaren Umfragen bei unüberprüfbaren Menschen, schauen Männer meistens als erstes auf diese Milchdrüsen, wenn sie einer Frau begegnen. Ich würde nie auf die Idee kommen, einer Hundedame derart unverfroren in ihren intimsten Bereich zu blicken.

Fragt es sich, wie es mit der Seele, den inneren Werten aussieht. Also meines Wissens und meiner Erfahrung nach, kann man Charaktereigenschaften wie Treue, Toleranz, Klugheit, Liebesfähigkeit, Kriminalität nicht

direkt erkennen. Auch wenn es heißt: „Kleider machen Leute!“ Aber wenn sich einer eine Soutane überzieht, heißt das noch lange nicht: wo Pfarrer draufsteht, ist auch Pfarrer drin. Wenn einer einen schlechten Charakter hat und zum Beispiel Hunde mit seinen Fallschirmspringerstiefeln tritt, dann macht er das mit oder ohne Kutte.

Fragt sich, wie es mit der Seele, den inneren Werten aussieht. Also meines Wissens und meiner Erfahrung nach, kann man Charaktereigenschaften wie Treue, Toleranz, Klugheit, Liebesfähigkeit, Kriminalität nicht direkt erkennen. Auch wenn es heißt: „Kleider machen Leute!“ Aber wenn sich einer eine Soutane überzieht, heißt das noch lange nicht: wo Pfarrer draufsteht, ist auch Pfarrer drin. Wenn einer einen schlechten Charakter hat und zum Beispiel Hunde mit seinen Fallschirmspringerstiefeln tritt, dann macht er das mit oder ohne Kutte. Die Menschen sind Meister im Verkleiden. Nur uns Hunde kann niemand mit seinem Outfit beschummeln. Wir erkennen am Geruch, an der Haltung, am Tonfall und vielen anderen Dingen, wen oder was wir vor uns haben.

Aber meine Erfahrung mit den Menschen zeigt, dass 99,9% super sind. Nur die 0,1%, die nicht so meinem Geschmack entsprechen, sorgen für Headlines im Blätterwald. Und dafür, dass alle Hunde, auch die die keine Kampfunde sind, dann gezwungen werden einen Maulkorb zu tragen.Grafik 22DARUM BRAUCHT DER MENSCH EINEN HUNDGrafik 10Wenn Frauchen besonders gut aufgelegt ist, dann kauft sie für mich beim Metzger ein halbes Pfund von der fetten Landleberwurst, die wir beide so lieben. Da sie aber streng auf Diät achtet, gönnt sie ihre Lieblingswurst nur mir. Wenn wir dann zu Hause sind, machen wir es uns noch in Mantel und Schuhen - also sie, nicht ich - auf dem Küchenhocker bequem. Sie bestreicht eine duftende Scheibe Graubrot dick mit der gigantisch leckeren Wurst. Da ich nun nicht so schnell esse, wie sie die Häppchen schneidet, muss sie sich opfern und auch mitessen. Das ist immer eine supergeile Fress-Orgie. Herrchen darf davon natürlich nichts wissen, denn Frauchen, die sonst auch die Namen: Schatz, Liebling, Schnucki hat, jammert immer: „Nun esse ich schon fast überhaupt nichts, trotzdem nehme ich nicht ab!“ Ich schweige wie ein Grab, denn ich liebe sie. Und ich verrate Herrchens nächtliches Bierflaschenköpfen am Kühlschrank auch nicht, wobei wir immer eine Ecke Camembert gemeinsam verputzen (oder auch zwei). Nein, meine Leute verrat ich nicht, sie zeigen mir mit diesen heimlichen Freßkaspaden, wie sehr sie mich lieben .

WOHER WIR HUNDE KOMMEN

Wie gesagt, wir mögen und verehren unsere Menschen, können gar nicht mehr leben ohne sie. Wir brauchen sie zum Überleben, wie wir schon in grauer Vorzeit festgestellt haben.

Laut statistischem Bundesamt sind wir in Deutschland an die 8,6 Millionen Hunde, die sich einen Menschen halten. Oft sogar ein ganzes Rudel, das sie Familie nennen.

Was ist dran am Menschen, dass er für den Hund so interessant ist?

Möglicherweise ist der Mensch für den Hund das, was die Blattlaus für die Ameise oder die Kuh für den Menschen: Wenn man sie an bestimmten Stellen streichelt - Blattlaus oder Kuh - bekommt man leckere Tröpfchen, die gut schmecken und satt machen. Wenn der Hund den Menschen streichelt, nein, meist ist es ja umgekehrt, also, wenn der Hund sich streicheln lässt, bekommt er dafür ein feines Fresschen. Logischerweise ist es daher für den Hund erstrebenswert, sich einen Menschen zu halten. Nicht auszudenken, dass der arme Hund sonst auf Jagd gehen müsste und so ekelige Dinge wie Mäuse, Würmer, Vögel und stachelige Igel nicht nur töten, sondern auch noch selber fressen sollte!

Wenn ich denke, wie schwer es ist, bei diesem Viech zeug an den schmackhaften Kern zu kommen und all die Haare und Federn auszuspucken, dann lasse ich mir doch lieber eine Dose öffnen oder noch lieber eine Stück Frischfleisch dünsten und mit einem Blättchen Petersilie servieren. Und wenn uns unser Mensch dann noch Häppchen für Häppchen per Hand füttert, wissen wir, dass wir die richtige Entscheidung getroffen haben.

Und der Mensch ist das, was er sein soll: der beste Freund des Hundes!

DER KLEINE HUNDEERZIEHUNGSBERATER oder BEI DIESEM HUND WIRD ALLES ANDERS

Ich hatte, wie ich aus zahllosen endlos oft wiederholten Anekdoten erhören und ertragen musste, noch zwei Vorgänger: Raudi und Ludwig.

Raudi muss ein ziemlicher Individualist gewesen sein. Raudi hat z.B. vierzehn Lendenstücke, die zum Grillen bereit lagen, auf einen Schlag gefressen. Damals hat allerdings keiner gelacht, weder die hungrigen Partygäste noch Raudi, dem kotzübel gewesen sein muss. Man stelle sich vor: Raudi war ein Rauhaardackel! Und dann 14 Steaks! Wie ein Pfälzer Saumagen mit Beinchen und Kopf soll er unter dem Tisch gelegen und nach Luft geschnappt haben. Der Raudi hat auch Opas Nymphen Sittich gekillt und dann einfach liegengelassen, eine Story die zu Heiterkeitsausbrüchen meiner Family führt. Denn schließlich weiß doch außer Opa jeder, dass ein Dackel ein Jagdhund ist. Und auch wenn er den Opa noch so sehr liebt, ein Dackel findet nun mal eine Nymphensittichjagd spannender, als Opas heimlich zugesteckte Knackwürstchen.Ludwig war ein Riesenschnauzer. Groß, kräftig, sehr lieb, bildschön, aber wie das bei bildschönen Wesen oft der Fall ist, er war ein bisschen dumm, sagen sie. Ludwig ist heute auch noch gut für „Weißt du noch?“ Storys. Ludwig legte sich heimlich in die Betten seiner Leute, wenn keiner zu Hause war. Ich frage mich: was spricht dagegen, dass ein einsamer Hund, und das war er ja, wenn Herrchen und Frauchen zum Golfen unterwegs waren, was spricht also dagegen, dass so ein einsamer Kerl sich die Zeit im kuschligen Bett von vertreibt?

Wenn Ihr Eure Hunde liebt, lasst sie in Eure Schlafhöhle. Ein Rudel gehört nun mal zusammen!

Ludwig konnte alle Türen öffnen (ich denke, dass er ja wohl doch nicht so doof gewesen sein kann). Jetzt sind an allen Türen rutschige Drehknöpfe und die kann selbst ein so schlauer Picard wie ich, nicht öffnen. Denn der Ludwig war ein Ausbrecherkönig. Und wenn Ludwig verliebt war, hielt ihn nichts mehr zu Hause.

Auf jeden Fall hatte meine neue Familie so viel Erfahrung mit Hunden wie der Direktor eines Flohzirkus‘ mit seinen Artisten. Und sie haben sich die Entscheidung für einen neuen Hausgenossen nach Ludwigs Dahinscheiden nicht leichtgemacht. Alle Argumente, die gegen Hundehaltung sprechen, haben sie durchdiskutiert, um dann doch auf der Straße jedem räudigen Köter hinterher zu träumen.

Eines Tages waren beide auf getrennten Wegen zum Einkaufen unterwegs. Als sie zu Hause ihre Sachen auspackten, hatte Frauchen die Zeitschrift „Der Hund“ und Herrchen den „Tierfreund“ gekauft! Sie lachten sich halb schief darüber und beschlossen wider besseres Wissen sich doch wieder einen der vierbeinigen Gesellen ins Haus zu holen, der pupst, haart und jede Menge Arbeit macht.

Vorher aber versprachen sie sich mit fester Stimme, blickten sich dabei tief in die Augen und hielten sich dabei an den Händen:

„Beim nächsten Hund wird alles anders!“

Und dann stellten Sie Vorschriften auf, nach denen ich zu leben habe. Natürlich versuche ich sie zu umgehen, so wie die Menschen auch am liebsten das Gegenteil von dem tun, was sie eigentlich sollen.

Und das haben sie sich für mich ausgedacht und beschlossen konsequent auf die Einhaltung zu achten. (Aber ein cleverer Hund weiß, dass solche menschlichen Vorhaben nie funktionieren).

Sie sahen sich tapfer an und stellten dann gemeinsam die Regeln auf:

Der Hund muss aufs Wort folgen

Der Hund darf nicht ins Schlafzimmer, nicht auf Sofa oder Sessel

Der Hund muss „fuß“ gehen, „platz“ und „sitz“ machen, wenn ihm das befohlen wird.

Der Hund darf nicht betteln und kriegt nichts vom Tisch.

Der Hund darf an Menschen nicht hochspringen

Der Hund muss Einbrecher oder Eindringlinge vertreiben.

Der Hund muss in die Hundeschule

Der Hund darf nicht streunen und nicht raufen.

Der Hund kommt im Urlaub in eine Hundepension

Der Hund muss lernen, allein zu sein

Die Liste der guten Erziehungsvorsätze lässt sich beliebig fortsetzen. Menschen sind herzige, weltfremde Utopisten. Aber jeder vernünftige Hund wird alles daransetzen, seinen Menschen wieder auf den Boden der Verhaltensforschung und der damit verbundenen hündischen Lebensweisen zurückzuholen.

Wir müssen nur den Kopf schräg halten und „drollig“ gucken, schon schmelzen alle guten Vorsätze unserer „Erzieher“ dahin. Die meisten Menschen haben ein weiches Herz und eine sensible Seele und können treuen Hundeaugen kaum standhalten und werden zu den aus der Politik sattsam bekannten Umfallern. Und wir lachen uns ins Pfötchen.

DIE TABUS: BETT, SOFA, SESSEL

Bevor sie mich den Pfoten meiner geliebten Hundemama entrissen, beschlossen sie, dass „der Neue“ - so nannten sie mich, als sie noch mit mir schwanger gingen - unter keinen Umständen das Schlafzimmer betreten dürfe. Der „Neue“ wird unter Androhung der Todesstrafe sich den Zutritt zu den ehelichen Gemächern nicht bei Tag und erst recht nicht bei Nacht, nicht in guten und in schlechten Tagen nicht erschleichen, erkriechen, erbetteln, erschmeicheln oder erwinseln! Basta!

Frauchens Schreibstube war bis dahin nur durch das Schlafzimmer zu erreichen. Da man ja nun dem „Neuen“ erlauben wollte, tagsüber wie sein Vorgänger zu ihren Füßen unter dem Computer zu liegen, beschlossen meine zukünftigen Herren und Gebieter, die Büros zu tauschen. Herrchen kriegte die kleine Mansarde hinter dem Tabu-Schlafzimmer, Frauchen das große sonnige Südzimmer mit dem tollen Blick ins Grüne, das bisher das Allerheiligste des Herrn war. Der Tausch ging eindeutig zu Gunsten der Hausherrin.

Dass der Mensch ein höheres Wesen ist, erkennt ein Hund zum Beispiel daran, dass seine Schlafstelle ein Stockwerk höher als das der anderen Mitbewohner ist. Bei den Wölfen ist das auch so, der Leitwolf kriegt den höchsten und besten Schlafplatz und keiner darf ihm den streitig machen. Meine neuen Leitwölfe überlegten nun, wie sie mich, das rangniedrigere Wesen am sozialen Aufstieg hindern könnten. Grafik 47Sie liehen sich ein Scherengitter. Diese sind eigentlich erfunden worden, damit Menschenkinder kein Stuntman Training im familieneigenen Treppenhaus veranstalten. Die Gitter werden in der Regel an der obersten Stufe angebracht.

Pfiffig wie meine Leute sind, befestigten sie das Gitter an der untersten Treppenstufe. Damit wollten sie verhindern, dass der „Neue“ Expeditionen ins Menschenschlafreich unternimmt.Nach langer Fahrt endlich angekommen, stellten meine Menschen mich in der Kuschel-Kiste, die meine private Schlafkuhle darstellen sollte, in die Küche. Kaputt und total fertig schlief ich rasch ein. Frauchen triumphierte: „Siehst du, Schatz, es klappt! Er schläft ohne zu Mucksen in der Küche!“

„Ja, er scheint ein Musterexemplar zu sein!“ pflichtete Schatz bei und vergaß, dass auch Welpen nicht ewig schlafen. Außer etwas zwischen die Milchzähne zu kriegen, müssen sie auch noch müssen. Und da sind Menschen unheimlich heikel. Bei dem leisesten Piepser, den ich von mir gab, kamen sie angerannt, nahmen mich auf den Arm und setzten mich draußen auf die Wiese. Ich fand das Spiel drollig und spielte es die ganze Nacht. Gab es doch auf dieser Wiese völlig andere Düfte zu schnuppern als in Hundemamas Paradiesgarten. Dass meine Menschen auf selbstgemachte Bächlein und Häuflein wild waren, bekam ich gar nicht mit. Dann trugen sie mich wieder in mein Kistchen, in dem ich fünf Minuten vor Erschöpfung schlief und sobald ich wach wurde, anfing nach Hundemama oder sonstiger Unterhaltung zu rufen. Grafik 48

Instinktiv wusste ich, wie wichtig die erste Nacht im neuen Haus ist. Jetzt werden die Weichen gestellt, ob der sanfte oder der harte Kurs eingeschlagen wird. Das Hundchen, das liebevoll in der Küche (wg. eventueller Undichtheit) in einem weich ausgeschlagenen Körbchen gelegt und dann alleingelassen wird, sollte umgehend anfangen, herzzerreißend zu weinen. Aber nicht zu frech, sondern wirklich mitleiderregend. Und wichtig ist es, dass hund nicht nachlässt. Auf keinen Fall darf er schlafen. Hund muss weinen, wimmern, schluchzen. Wenn das richtig gemacht wird, läuft die ganze gefühlsduselige Menschennummer: -

„Kannst du schlafen?“

„Nee“

„Soll ich mal gucken?“

„Nee“

„Ach, der Arme“

„Hm“

„Der hat Heimweh“ usw. usf. ab.

Und man kann Rattengift darauf nehmen, irgendwann stehen sie in der eiskalten, ungemütlichen Küche, nehmen Klein-Fiffi auf den Arm und trösten das arme Kerlchen. Und wenn der herzzerreißend weiter fiept und Herrchen und Frauchen außerdem müde und windelweich sind, wird das Körbchen ins Schlafzimmer gestellt... Den Rest kennt man ja. Jedenfalls

hat das bei mir prima hingehauen. Mein Schlafplatz ist dort, wo Herrchen schnarcht und Frauchen grunzt.

Meine Leute sind Leseratten und da sie alle Tierzeitungen, die es gibt, abonniert haben, erfahre ich hin und wieder Dinge, die eigentlich nicht für mich bestimmt sind.

Münchener Tiermediziner haben eine Studie gemacht und festgestellt, dass etwa 40 % der Hundebesitzer ihr Bett mit ihrem vierbeinigen Liebling teilen. Weitere 20 % täten das gerne, aber sie haben Angst, von irgendwelchen ekligen Hundekrankheiten angesteckt zu werden. Die Sorge ist völlig unbegründet! Veterinäre des Instituts für Infektionsmedizin der Uni München haben erforscht, dass diese Angst vor Ansteckung weit übertrieben ist. „Wenn die hygienischen Grundanforderungen erfüllt und die notwendigen Impfungen durchgeführt sind, existiert eine Übertragungsgefahr von Hundekrankheiten praktisch nicht.Es ist sogar so, dass sich eher Hund und Katze am Menschen anstecken als umgekehrt.

Sag ich doch!

Also, lasst unbesorgt eure geliebten Hunde die Betten. Schließlich haben nicht nur die Menschen ein Bedürfnis nach einem gemeinsamen Lagerplatz. Auch wir Hunde brauchen diesen Platz als zentralen Orientierungspunkt, um uns wohlzufühlen. Na und wenn ihr uns nicht gerade direkt neben euch auf dem Kopfkissen haben wollt, dann lässt uns wenigstens in eurer Nähe unser Nickerchen halten, als Fußwärmer oder Bettvorleger. Außerdem können wir Euch dann besser beschützen.

Auch Sofa und Sessel solltet ihr mit uns teilen. So nach dem Motto: Wer zuerst drauf ist, darf bleiben. Die Leute von Paula, meiner Jack-Russel Freundin, haben sich sogar ein neues Sofa gekauft, damit Paula ungestört auf der Familiencouch rumflacken kann.

Übrigens: Das Scherengitter war, seit ich es zum ersten Mal erblickte, niemals geschlossen! Und wenn ich Lust habe, gehe ich auch Herrchen in seiner kleinen Mansarde besuchen. Ich tröste ihn dann, denn er hat den Zimmertausch immer noch nicht recht verkraftet. Er meint das ganze Unternehmen sei ziemlich sinnlos gewesen. Das wiederum meint Frauchen nicht: „Ein Gutes hatte die Aktion doch: wir haben vor dem Tausch mal richtig ausgemistet!“ Na, wenn das nichts ist.

AUF’ S WORT FOLGEN...

Die Hundeerziehung ist wie die Erziehung der Menschenkinder reine Auslegungssache. Die Menschen studieren oft ein Leben lang, um hinter den Sinn und die richtige Befolgung ihrer Zehn Gebote zu kommen. Das versuchen sie dann mehr oder weniger konsequent ihrem Nachwuchs zu vermitteln. Je weniger – das ist meine Beobachtung – sie mit ihren Kindern zurechtkommen, um so strenger sind sie mit ihrem treuen, braven Hund. Wir Hunde sollen ohne nachzufragen sofort und schnell folgen, wie ein Rekrut in der Grundausbildung oder ein Lehrling im Supermarkt.

Ich finde nämlich, dass „aufs Wort folgen“ ja nicht bedeutet, dass das auch sofort passieren muss. Ab und zu folgt hund gleich, damit Herrchen und Frauchen wissen, ihr Hund ist kein Idiot oder eine Katze, die nichts versteht. Aber hund sollte Herrchen und Frauchen nicht zu sehr verwöhnen.

Ich bin dafür, dass hund das Befolgen von Befehlen, deren tieferen Sinn hund nicht sofort erkennt, erst überdenkt. Warum zum Beispiel soll ich mich an der Gehsteigkante hinsetzen, wenn kein Auto kommt? Oder warum soll ich Herrn Meier die Pfote geben? Wer erklärt mir, was schlecht daran ist, mit einem Radfahrer ein flottes Wettrennen zu veranstalten? Ja, also ich mach mir immer erst mal meine eigenen Gedanken, bevor ich Befehle befolge oder auch nicht.

Solche Nachdenklichkeit hätte in der Menschheitsgeschichte sehr oft die Geschicke vieler Leute anders gelenkt und viel Schmerz und Tränen verhindert. Auch heute würde es aus meiner Sicht nicht schaden, wenn die Leute denken, bevor sie zum Beispiel den Befehlen eines Computerspieles, den Richtlinien einer Partei oder den Schnapsideen von Hundezuchtverbänden folgen.

Es kann aber auch sehr viel Freude machen, zu folgen und ein „braver“ Hund zu sein. Zumindest immer dann, wenn die Folgsamkeit mit eineGrafik 51m Leckerli belohnt wird.

Um auf die Kindererziehung zurückzukommen, vielleicht könnte ein Leckerli als Belohnung für braves Verhalten auch nichts schaden. Muss ja nicht immer Schokolade sein, Kinder mögen wie Hunde, wenn man sie streichelt, in den Arm nimmt oder ausgiebig lobt. Meist jedoch halten meine Leute es für selbstverständlich, dass ich ihnen folge.

Aber warum soll ausgerechnet ich folgen, wenn Herrchen auch nicht folgt, wenn Frauchen darum bittet, (wohlgemerkt darum bittet und nicht schreit, wie ich manchmal angeschrien werden), dass er die leeren Flaschen und meine leeren Futterbüchsen zum Container bringen möge? Wird er doch täglich mit den leckersten Delikatessen belohnt, darf die besagten Flaschen auch noch selber leerschlürfen. Dann kocht sie noch extra für ihn, das muss man sich mal vorstellen. Mir machen sie meist nur Büchsen auf.

Ich mach mir die Sache mit dem Folgen wirklich nicht leicht, man ist ja schließlich ein mitdenkender Hund. Aber trotzdem gibt es für mich nichts Schöneres, als die Freudentränen, die Frauchen vergießt, wenn ich mich nach ihrer siebten Aufforderung „Sitz“ endlich im Zeitlupentempo setze. Und dann lobt sie mich auch noch und nennt mich ein „Gaaanz braaaves Hundi“ und sagt lächelnd wie der Mann in der Bierreklame zu ihrem Herrchen: „Nicht immer, aber immer öfter.“Grafik 52

„

DER GANZ NORMALE ERZIEHUNGSWAHNSINN

Jeder noch so doofe - auch das gibt’s (leider) - Hund lernt in den ersten Monaten bei seinen Menschen den Befehl „Sitz“ zu befolgen, denn damit ist meist eine kleine Belohnung verbunden. Warum man sich aber noch weiter erniedrigen und flach wie eine Flunder zu Boden kriechen soll, wenn der Befehl „Platz“ kommt, entzieht sich meiner und der meiner Artgenossen Einsicht in den allermeisten Fällen. Hund macht halt Platz - oder auch nicht - wenn der Seelenfrieden der Leitwölfe davon abhängt. Aber dann muss Schluss sein mit der Dressur, finde ich.

Vor einiger Zeit kamen die Müllers mit ihrem unterwürfigen Schleimer Astor zu uns. Sie protzten damit, dass die „Sitz“, „Platz“ und andere abstoßende Demutsbezeugung wie ein dressiertes Zirkusäffchen auf Kommando abliefern kann. Könnte ich auch, wollte ich aber nicht und grad extra sprang ich aufs weiße Sofa, setzte mich auf den kantigen Schoß von Frau Müller und benahm mich ziemlich natürlich. Herrchen schämte sich und Frauchen war’s so peinlich, als hätte sie sich selber daneben benommen. Grafik 53

Später wurde Familienrat gehalten, beschlossen und verkündet:

„Der Isidor muss folgen, komme was da wolle! So geht das nicht weiter. Er blamiert uns bis auf die Knochen. Er muss Fuß gehen, sitzen, kommen, platzen, wann ich das will und nicht, wann er will!“

„Du hast Recht, wir müssen endlich was unternehmen!“

Ein schlauer Hund, der solche wüsten Drohungen zu Ohren kriegt, versteckt sich unter dem nächstbesten Bett und wartet ab, bis sich das heranziehende Unheil wie ein Maigewitter verzogen hat oder bis in Vergessenheit gerät, dass man sich seinetwegen vor Astor und seinem Herrchen geschämt hat.

Ich war weniger gewieft und freute mich närrisch auf einen Spaziergang außer der Reihe, als Herrchen die Leine und das Würgehalsband nahm. Fröhlich zerrte ich meinen Leitwolf in den Wald, wo er mir unter Ausschluss der Öffentlichkeit das Zerren abgewöhnen wollte.

Das lief dann wie folgt und in der Regel bei allen weiteren Versuchen immer so ab: Er stellt das Würgehalsband auf Zug und sagt laut und betont: „Fuß!“

Sie sagt: „Mach schön Fuß, Isilein!“

Herrchen: „Das versteht er doch nicht. Das Kommando heißt kurz und bündig: Fuß“

Frauchen: „Woher soll Isidor denn wissen, was Fuß ist!“

„Das zeig ich ihm doch gerade!“ Grafik 54

Er zerrt mich an sein Knie. Ich keuche und schnaube und versuche dem Würgehalsband mit aller Kraft zu entkommen. Zu blöd, denk ich, dass mein allerliebstes Herrchen nicht merkt, dass ich gleich ersticke! Er muss doch merken, in welcher Gefahr ich mich befinde.

Herrchen dann ziemlich unfreundlich zu mir: „Verdammt noch mal, du sollst Fuuuuß gehen!“

„Ich denke das Kommando soll einfach nur Fuhuß heißen!“

Er (nervös): „Isi, Fuuuuuuß!“

Sie: „Du bringst ihn um. Du würdest auch nichts kapieren, wenn du keine Luft mehr kriegst. Komm zu Frauchen, Isi, armer Isidor!“

Er (verzweifelt): „Der Hund ist einfach blöd! Der lernt das nie!“

Darauf mein süßes Frauchen: „Dann lasse ihn halt frei...“

Und somit war die erste Lektion zu meiner vollsten Zufriedenheit abgeschlossen.

Auf dem Heimweg sinnierten Herrchen und Frauchen darüber, dass sie sowieso keinen devotischen und kriecherischen Hund haben wollen, sondern sich an einem charaktervollen unverbogenen selbstbestimmten Tier erfreuen möchten. Ich hab das schon immer geahnt, quod erat demonstrandum.

BETTELN VERBOTEN

Je größer ich wurde, umso feiner entwickelten sich auch meine Geschmacksknospen und ich lernte bald den Unterschied zwischen Hühnerbeinchen wie Herrchen sie leidenschaftlich knabberte und Dosenfutter, das für mich bestimmt war, zu erschnuppern. Mein Herrchen - auch Schatz, Striezi oder Brummer von seinem Weib genannt - ist in der christlichen Tradition Grafik 55aufgewachsen und erzogen. Er weiß, dass Geben seliger ist denn Nehmen und dass der, der zwei Hühnerbeinchen hat, dem eins geben soll, der keines hat. Aus dieser Zeit erster Gaben vom Tisch des Herrn und des Brotbrechens und Teilens stammt auch meine starke Bindung an Schatzi, Brummer, Herrchen oder wie er sonst noch genannt wird. Nicht dass ich ihn weniger liebte, wenn er mir nichts abgegeben hätte, aber diese Leckereien waren einfach das Sahnehäubchen auf unserer Beziehung.

Ein Schlaraffenland war nichts dagegen, bis, ja bis Sie - genannt, Pummelchen, Liebling, Mausi oder Frauchen (von mir) - hinter unsere geheime Leidenschaft kam.

„Ich seh‘ wohl nicht richtig! Du erziehst den Hund ja zum Betteln.“ (Plötzlich war ich nur noch ein „Hund“, nix Isidor wie sonst.) „Also das muss in Zukunft unterbleiben! Ich mein das ganz ernst, du brauchst gar nicht so zu gucken! Und du auch nicht!“ Damit meinte sie mich und schaute streng und wild entschlossen in unsere todtraurigen Begossene-Pudel-Augen.

Weil wir stets sicher sind, dass dieser Blick herzerweichend ist und auch so wirkt, guckten wir so lange so, bis Pummelchen grinste. Sie tätschelte Herrchen mit der rechten und mich mit der linken Hand. Dann seufzte sie tief:

„Na ja, aber auf gar keinen Fall am Tisch!“

Das Füttern mit dem, was man selber essen möchte, ist ganz normal unter uns Hunden. Die Hundemamas nehmen ein Stück in den Mund, kauen es vor und geben es dann an ihre Babys. Und dasjenige, das sich am meisten vordrängt, bekommt auch das meiste. Das Betteln ist also ein natürliches Freßverhalten eines Hundes.

Die meisten Hundefreunde ahnen das und dulden hundliches Betteln in der Regel. Natürlich nur, wenn kein Fremder zuschaut. (Das ist genauso,

wie wenn Menschenmamis ihrem Kleinen den Schnuller in Gegenwart Fremder wegnehmen und ihnen später, wenn sie allein sind wieder geben.) Dann, ja dann, füttert auch das strengste, prinzipientreuste Herrchen heimlich seinen kleinen Liebling mit extra gekaufter Wurst, leckerem Bratenrand, Hühnerknorpel oder Käserestchen.

Um sich diese Vorzüge zu erhalten, muss hund allerdings ein wenig mitdenken und -arbeiten. Wenn Besuch zum Essen da ist, verrate ich z.B. nicht, dass Herrchen mir normalerweise bei Tisch die schönsten Leckereien zusteckt. Ich tu dann immer total uninteressiert, als wenn ich in meinem Leben noch nie woanders als in der Küche aus meinem Napf gefressen hätte.

Menschen haben eine seltsam gespaltene Einstellung zum Betteln. Erkennen sie einen Bettler auf der Straße, dann sehen sie ihn eigentlich nicht. Jedenfalls tun sie so, denn Betteln gehört sich nicht. Armut und Elend, das mögen sie nicht, das betrachten sie als Vorwurf gegen sie selbst. Also, am besten man übersieht das und spendet lieber bei einem eingetragenen gemeinnützigen Verein oder sie vererben ihr Vermögen dem Tierschutzverein.

Es gibt auch welche, die was in den Hut reinwerfen. Die sind dann nach alter Pfadfindermanier glücklich, weil sie ihr Motto „jeden Tag eine gute Tat“ erfüllt haben.

Aber Hunde dürfen nun mal nicht betteln. Grafik 21

Schizophren, wie die Menschen sind, verleiten sie aber ihre Kleinkinder bzw. die Kinder der anderen im Supermarkt zum Betteln. Sie bauen an den Kassen ein Himmelreich für die Kids und die Hölle für die Mütter auf. Aber die Wirtschaft muss angekurbelt werden, auch wenn das den Eltern nicht passt. Auch die Zahnärzte sind nicht unglücklich über Mehrarbeit, auch wenn sie so tun, als wäre Prävention und Pflege ganz wichtig. Betteln ist immer noch besser als quengeln, meinen die Süßwarenhersteller.

Und wenn wir armen, kleinen, unschuldigen Hunde mit unseren Blicken verfolgen, wie Menschen Leckerbissen in den Mund schieben, dann heißt es gleich, wir seien unerzogen und würden schamlos betteln. Dabei schauen wir doch nur freundschaftlich und aufmerksam zu und gönnen unserem Herrchen die Schmankerl von ganzem Herzen. Sollte uns beim Zusehen etwas Speichel aus den Mundwinkeln laufen, dann hat das nichts mit Betteln zu tun. Das wusste sogar der berühmte Herr Pawlow. Er nannte dieses ununterdrückbare Sabbern „einen bedingten Reflex“ und 1904 bekam der kluge Mann sogar den Nobelpreis!

BENEHMEN IST GLÜCKSACHE

„Dem Hunde, wenn er wohlerzogen, ist selbst ein weiser Mensch gewogen...“ Das hat der alte Goethe von sich gegeben. Sie wissen der, der auch das mit des Pudels Kern rausgefunden hat. Wobei ich eher der Ansicht bin, dass Pudel Weicheier sind und erst ausgestopft über einen Kern verfügen.

Aber ich komme vom Thema ab. Also: wohlgewogen ist der weise Mann dem Hund der wohlerzogen. Ich will, dass mir nicht nur der eine Schlaumeier, sondern die gesamte Menschheit wohlgewogen ist. Ich bin halt ein gebildeter Hund und möchte everybodys Darling sein, darum passe ich gut auf, wie gutes Benehmen bei denen so aussieht.

Beispiel: die Begrüßungszeremonien. Da gibt es die verschiedensten Verhaltensweisen, eigentlich genau wie bei uns. Mal küssen sie sich, mal geben sie sich eine oder zwei Hände, mal nicken sie nur und flüstern ein „S’ Gott!“ oder „Tach!“, manchmal sagen sie gar nichts und gehen auf die andere Straßenseite. Wenn sie Hunde wären, würden sie in solch einem Fall gerne verächtlich ihr Bein am Zaun heben. Aber für Menschen schickt sich das nicht.

Zur freundlichsten Begrüßungszeremonie gehört bei Menschen das Küssen. Da wird geschmatzt, gesabbert, gehaucht und in die Luft gebusselt, dass ein unerfahrener Zuschauer denkt, die werden fortan keinen Schritt mehr ohne einander tun. Doch das ist weit gefehlt, die Art der Begrüßungsküsse sagt überhaupt nichts über die Intensität der Beziehung aus. Im Gegenteil.

Wie ich beobachten konnte, wird ganz unterschiedlich begrüß-küsst. Franzosen und Deutsche machen’s zweimal. Die Franzosen quasi immer, die Deutschen immer öfter. Es entwickelte sich in den letzten Jahren eine eigenständige germanische „Bussi-Gesellschaft“. Und da dazu zu gehören, muss einen ganz besonderen Lustfaktor bieten. Ganz klar ist mir, wie manchen Anfängern auch nicht, welche Wange zuerst dran kommt. Vielleicht richtet sich das nach dem Bibelspruch: „Wer auf die linke Backe geschlagen wird, soll auch die rechte hinhalten.“ Matthäus 5, 39 Also erst links, dann rechts oder umgekehrt. Grafik 56

Bei uns Vierbeinern ist das alles viel einfacher. Nur die Back Side ist für uns interessant und wird als erstes begrüßt und inspiziert.

Aber um nicht abzuschweifeln, Schweizer und Holländer sind unersättlich, sie wollen dreimal geküsst werden. Rechts, links, rechts. Die Russen nehmen sich ganz fest in die Arme, um sich gegenseitig zu wärmen und dann küssen sie sich mitten auf den Mund. Frauchen, mein etepetetes Frauchen, findet das igitt. Besonders wenn zwei Männer das tun. Sie findet überhaupt viel „igitt“, aber das führt zu weit.

Nun aber zu meinem Problem. Also, ich bin in meinem Herzen genauso freundlich und allem aufgeschlossen wie Sie. Und ich freu mich noch mehr als Sie, wenn Besuch kommt. Ich hab damit keine Arbeit, wie kaffee- oder sonst was kochen. Und nette Leute bringen mir hin und wieder sogar einen Kauknochen oder wenigstens Schmackos mit.

Ja und diese netten Menschen soll ich nun bei der Begrüßung nicht küssen. Was kann ich denn dafür, dass die Menschen so groß sind, dass hund nur mit einem gezielten Sprung das Gesicht erreicht und Bussi rechts und links geben kann, wie sich das in unserem Rudel gehört? Und dabei schlecke ich wirklich nur je einmal rechts und einmal links, wie ich das bei meinen Leuten so gesehen habe. Und was ist der Dank für mein freundliches, höfliches Benehmen? Geschimpft werde ich mit schrillen Schreien:

„Bleib mir vom Leib!“

„Hilfe, ich hab neue sündteure Strumpfhosen an!“

„Uuuunten bleiben!“

„Sitz, Platz, Pfui“ und was der ungezogenen Antworten auf meine ehrlich lieb gemeinten Begrüßungen noch mehr sind.

Und wenn ich Gäste auf Hundeart durch Beschnüffeln an den eigentlich wirklich interessanten Stellen begrüße, dann ist das auch nicht recht. Versteh mir einer die Menschen!

Also, das lasse ich mir nicht verbieten. Ihr küsst ja auch wen ihr wollt und wie es euch gefällt.

BRIEFTRÄGER SIND AUCH MENSCHEN

Jeder halbwegs normale Hund weiß genau zwischen Freund und Feind und echter Bedrohung zu unterscheiden. Wahre Freunde sind alle, die mir was mitbringen. Zu den bösen Feinden zähle ich zum Beispiel Menschen, die Uniformen tragen. Und dafür haben alle vollstes Verständnis. Nur unser Briefträger nicht.

Und wer glaubt, ich empfände strampelnde Radfahrer und Jogger in Hochglanzwurstpellen als Bedrohung, der irrt. Irgendwie zähle ich sie sogar zu meinen Freunden. Erlauben sie mir doch das Vergnügen, meinen Hüte- und Jagdtrieb auszuleben.

Der ist nämlich nicht recht ausgelastet. Meine Leute glauben, es genügt mir als Lebensaufgabe, ihre Wohnung vor jedwelchen Unbilden behüten. So zum Beispiel vor Zigeunern, die ihren Fuß in die Tür stellen, weil sie finden, dass wir noch nicht genügend Teppiche haben. Oder ich soll Tippelbrüder durch mein Gebell davon abhalten, einen Salatkopf zu mopsen. Wo Salat mir doch so Schnuppe ist, wie dem Charles die Lady Di.

Ich - und meine vierbeinigen Kollegen auch, wir sollen plötzlich und unerwartet zu bösen, bissigen Bestien werden, wenn sich ein Mensch mit irgendwelchen unklaren Absichten der Hütte nähert. Aber ich frage Sie: woher sollen wir wissen, wer Freund und wer Feind ist. Vor allem, wenn Frauchen die Leute nicht küsst? Wenn sie das nämlich tut, dann weiß ich, dass ich nicht zu beißen brauche. Aber sie küsst ja nicht alle, auch den Briefträger nicht. Woher soll ich dann wissen, dass ich ihn nun nicht beißen oder wenigsten anbellen soll? Natürlich behandelt Frauchen den Briefträger so kühl, damit keiner glaubt, dass er bei ihr dreimal klingelt. Grafik 2

Also, ich bin oft ernstlich verwirrt, wie ich mich an der Haustür benehmen soll. Ob ich den Wolf im Schafspelz oder den Cerberus am Höllentor spielen soll. Ich verlasse mich dann immer ein bisschen auf meine sensible Nase. Schweißfüße beiße ich, weil ich Käse so liebe. Knoblauchatem liebe ich, denn da fällt auch manchmal eine Cabanossi ab, Kernseifenduft bedeutet Gefahr. Leute, die so riechen, schrecken auch nicht davor zurück, Hunde zu baden. Benzinaroma erinnert an Herrchen und wird entsprechend abgeschleckt.

Ernstere Bedrohungen erkenne ich unter anderem daran, dass Frauchen spitze, hohe Schreie ausstößt. Da bin ich sofort zur Stelle! Aber auch da muss der feine Hund unterscheiden, wie ich schon in frühem Kindesalter erfahren musste.

Ich war, wie gesagt, noch ganz klein und kannte mich nicht so recht aus. Einmal wollte ich Frauchen helfen, als ihre spitzen Schreie aus dem Schlafzimmer tönten. Todesmutig stürzte ich mich gegen die verschlossene Tür. Und was war der Dank? Ich wurde ausgelacht. Was ich daraus gelernt habe? Ich werde nie mehr Frauchen zur Hilfe eilen, wenn sie im Schlafzimmer schreit, auch wenn Herrchen nicht bei ihr ist.

Ausgelacht zu werden, ist nämlich so ziemlich das Peinlichste, was einem edlen Rassehund passieren kann!

Es ist also gar nicht so einfach, meine Leute und ihre Wohnung zu beschützen, auch für einen so tollen Hund wie mich. Aber wenn es wirklich darauf ankommt, werde ich zur Stelle sein und kein Einbrecher wird mit ganzer Hose unser Reich verlassen! Grafik 57

NON SCOLAE, SED VITAE DISCIMUS

„Nicht für die Schule, sondern fürs Leben lernen wir“, das ist der Satz, den wohlmeinende Eltern ihren genervt am Bleistift kauenden Kindern immer wieder vorbeten. Wie soll sich einem auch der lebenswichtige Sinn einer Sinuskurve erschließen, wenn dieser, der Sinn, nur nach der nächsten Stufe des Nitendo Spiels giert? Dann sind die verzweifelten Erzeuger der Computerkids mit ihrem Latein am Ende. Wie sollen sie diese von der Notwendigkeit,