Skratschko & Patsch

Eine lückenhafte Chronik ihrer Heldentaten,

insbesondere ihres Kampfes gegen die

Wilde Annamarie.

Aufgezeichnet von der der Wahrheit

verpflichteten Augen- beziehungsweise

Ohrenzeugin Vera Thies.

Herausgegeben von P.C. Friedrich

Impressum

Skratschko & Patsch

Copyright: © 2014 P.C. Friedrich

Umschlaggestaltung: P.C. Friedrich

published by: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

ISBN 978-3-8442-9391-3

Widmung:

Skratschko und – nun ja – auch Patsch in Dankbarkeit und Ehrfurcht gewidmet.

Inhalt:

Vorwort des Herausgebers

1. Kapitel

2. Kapitel

3. Kapitel

4. Kapitel

5. Kapitel

6. Kapitel

7. Kapitel

8. Kapitel

9. Kapitel

10. Kapitel

11. Kapitel

12. Kapitel

13. Kapitel

14. Kapitel

15. Kapitel

16. Kapitel

17. Kapitel

18. Kapitel

19. Kapitel

20. Kapitel

21. Kapitel

22. Kapitel

23. Kapitel

24. Kapitel

25. Kapitel

26. Kapitel

Vorwort des Herausgebers

Der Herausgeber fühlt sich verpflichtet, den Leser, der dieses Buch in Händen hält, zu warnen. Dieser hier zum ersten Mal veröffentlichte Tatsachenbericht der Vera Thies wird dem Leser den Atem verschlagen. Er wird ihm seine bisher so vertraute Welt auf den Kopf stellen und ihm grauenhafte, zuvor nie vorstellbare Wahrheiten zumuten. Und ich möchte niemanden zwingen, sich diesen Wahrheiten zu stellen. Es soll niemandem verübelt werden, der sein Leben weiterhin in einem süßen Halbschlaf verbringen will.

Ich erhielt das Manuskript auf dem Postweg ohne Angabe eines Absenders. Auch über den Autor, der sich hinter dem Pseudonym Vera Thies verbirgt, konnte ich bis heute nichts herausfinden. Trotzdem habe ich gute Gründe, mich für den Wahrheitsgehalt des Berichtes zu verbürgen.

Näheres zu diesen guten Gründen kann ich nicht sagen. Nur so viel möchte ich andeuten: Selbst wenn ich irgendetwas über die Identität der Vera Thies wüsste, dürfte ich nicht die geringste Andeutung machen. Nach der Lektüre der erschütternden Enthüllungen wird jeder Verständnis für dieses etwas nebulöse Vorwort haben.

1. Kapitel

in dem der Verfasser berichtet, wie er Skratschko und Patsch kennen lernte, und in dem er das Ende ihres unfassbaren, aber dennoch wahren Abenteuers vorweg nimmt. Dergestalt, dass der siegreiche Ausgang ihres Kampfes mit dem Bösen ohne großes Zaudern bekannt gegeben wird.

Ich bin einer der wenigen Menschen, die die beiden persönlich kannten. Skratschko und Patsch. Nicht, dass ich damit angeben will, ganz bestimmt nicht. Nein – wenn ich mich nun, im hohen Alter, entschlossen habe, mein Schweigegelübde zu brechen und ihre Geschichte niederzuschreiben, so einzig und allein, weil ich den Gedanken nicht ertragen kann, dass diese beiden und Skratschkos heldenhafte Taten in den endlosen Tiefen der Vergessenheit versinken. Auch wenn genau das ihr eigener Wille und der Grund für das Schweigegelübde war, das sie mir abnahmen, bevor sie von uns gingen. Vielleicht lade ich durch das Brechen dieses Gelübdes schwere Schuld auf mich – allein, ich kann nicht anders.

Nein, ich kann nicht anders. Selbst die Angst vor Hohlscheins Rache, die mir dadurch unweigerlich droht, kann mich nicht mehr davon abhalten. Schon oft im Verlauf der letzten Jahre hatte ich die Feder in die Hand genommen, doch kaum hatte ich die mit Tinte getränkte Spitze auf das stumme, weiße Blatt Papier gesetzt, fuhr mir die Angst vor Hohlschein wie ein eisiger Wind durch mein schlohweißes Haar und ließ meine Hand erstarren. Mehr als ein großer, schwarzer Fleck, der mir wie dunkelrotes Blut erschien, floss nie aus der Feder. Doch nun bin ich alt genug, dieser Angst zu trotzen. Mein Alter duldet keinen Aufschub mehr.

Ich war damals elf Jahre alt. Es war einer jener warmen Frühlingstage, an denen man nach langem Bitten und Betteln zum ersten Mal im Jahr kurze Hosen anziehen durfte. Ich stromerte alleine durch den Wald, der direkt hinter unserem Haus begann. Natürlich hatte meine Mutter mir verboten, alleine in den Wald zu gehen. Ich könne mich verirren in dem dunklen Wald und man wisse nie, wer sich da so herumtreibe. Nicht, dass ich ein unerschrockenes oder einfach fantasieloses Kind gewesen wäre. Im Gegenteil – in unserer Klasse gehörte ich eher zu den Ängstlichen. Aber das Dunkle, Geheimnisvolle des Waldes hinter unserem gepflegten Einfamilienhaus mit dem löwenzahnfreien, englischen Rasen und den akkurat abgestochenen Blumenrabatten war stets stärker als meine Angst – zog mich magisch an.

Meine Mutter ließ ich während meiner Streifzüge durch den Wald im Glauben, ich hätte mich in meinem Zimmer hinter meinen Büchern verkrochen. Sie hielt mich für einen fanatischen Bücherwurm und forderte mich immer wieder auf, doch lieber mit Karl-Jonas von nebenan zu spielen. Doch den fand ich langweilig. Entweder schaute er fern oder er wollte die ganz normalen Spiele spielen. Außerdem nannte er mich immer Lügner, wenn ich ihm die Geschichten aus den Büchern erzählte, die ich gerade las.

An diesem Frühlingstag ging ich so tief in den Wald, wie ich es noch nie gewagt hatte. Obwohl mir immer unheimlicher zu Mute wurde, kämpfte ich mich wie unter Zwang durch eine dichte Fichtenschonung. Als der Fichtenwald sich urplötzlich öffnete und ich auf eine große, sonnenüberflutete Lichtung trat, stand ich unvermittelt vor den beiden. Hatte mir zwei Sekunden zuvor das Herz noch bis in die Ohren geschlagen, war ich in diesem Augenblick so verblüfft, dass ich nicht einmal erschrak. Auch sie waren wohl völlig überrascht, sonst hätten sie einen ihrer Tricks angewandt und wären sofort verschwunden. Sie kannten eine Menge Tricks, schließlich gehörten sie zu den Eigentlichen.

Sie gingen mir gerade mal bis zur Hüfte. Patsch war sogar noch ein Kopf kleiner als Skratschko. Trotzdem hatte ich sofort so viel Respekt vor ihnen wie vor zwei Polizisten oder meinen strengen Großeltern. Irgendeine Ausstrahlung, die ich gar nicht beschreiben kann, ging von ihnen aus. Skratschko hatte einen äußerst breiten Oberkörper und trug eine Art Rüstung aus einem mit Rostflecken bedeckten, rötlich schimmernden Metall. Auf der einen Seite der Brust war die Rüstung stark ausgebeult, so als hätte er einen Buckel (aber eben nicht auf dem Rücken, sondern auf der Brust). Erst viel später sollte ich erfahren, was es mit diesem Buckel für eine Bewandtnis hatte. Diese Rüstung trug er immer. Nie habe ich ihn ohne gesehen. Die Beine, die im Vergleich mit dem Oberkörper fast spindeldürr waren, steckten lediglich in dünnen, halblangen Hosen, die gerade mal über die Knie reichten und unten zerschlissen waren. Und die Füße in leichten Sandalen aus Lederriemchen.

„Die Beine“, sagte Skratschko des öfteren, „müssen beweglich und die Füße stets kühl bleiben, in der Tat. Das hat mir schon in so manchem Kampf das Leben gerettet, in der Tat.“ (Immer wenn er mir lehrreiche Dinge mitteilte, beendete er jeden Satz mit In der Tat.)

Im Gegensatz zu dieser sehr nachlässigen Bekleidung der Beine trug er unter der Rüstung ein stets strahlend weißes Hemd mit Spitzenkragen, Puffärmeln und goldenen Manschettenknöpfen. Hierzu bemerkte er einmal: „Das Entscheidende sind Herz und Kopf. Diese Körperregionen sollten trefflich gepflegt und herausgeputzt werden, in der Tat. Diese Pflege wird jedoch umso lächerlicher, je weiter man an seiner Körperlichkeit abwärts geht. Beine und Füße sind Gebrauchsgegenstände, in der Tat. Sie sind zum Laufen und Treten. Und beim Treten kommt es nicht auf Anmut und Grazie an. Das wäre törichte Eitelkeit, in der Tat.“

Patschs Bekleidung war gänzlich anders. Es schien, als wolle dieser lässige Bursche bereits mit den Kleidern seinen zwanghaften Widerspruchsgeist gegen den überlegenen Skratschko ausdrücken. Er trug ein langes, graues Hemd aus grobem Leinenstoff, das nur sehr unordentlich in eine elegante Nadelstreifenhose gesteckt war. Die Füße steckten in schweren Wanderstiefeln. „Die trage ick“, so raunte er mir einmal hinter vorgehaltener Hand zu, „damit icke immer schön uffm Boden der Tatsachen bleibe. Im Gegensatz zu diesem Hochstapler da.“ Dabei nickte er verstohlen zu Skratschko.

Doch zurück zu meiner ersten Begegnung mit den beiden. Als ich so unvermittelt vor ihnen stand, begannen sie hektisch miteinander zu tuscheln. Bereits da fiel mir das nervöse Zucken des rechten Mundwinkels von Skratschko auf. Er konnte praktisch nicht reden ohne dieses Zucken. Von ihrem Getuschel konnte ich nur einzelne Worte aufschnappen.

„... ein Menschling ... zu spät ... nur ein Kind ...“

Schließlich stellte Skratschko sich breitbeinig vor mich, stützte sich mit beiden Händen auf ein – für seine Körpergröße – riesiges Schwert, das an seinem Gürtel gebaumelt hatte, grüßte mich durch ein angedeutetes Kopfnicken und sprach: „Was führt Ihn zu uns? Wird Er von Schnurks verfolgt oder hat ein Schleimbeutler seine Eltern geschändet? Irrt Er seit Tagen hilflos und vom Hunger ausgezehrt durch den finsteren Wald?“

Außer einem blöden „Äh?“ kam nichts aus meinem Mund.

„Wenn Er Schutz und Obdach für eine Nacht begehrt“, fuhr Skratschko fort, „so wird Er in unserer bescheidenen Behausung so sicher ruhen wie in Abrahams Schoß. Dafür stehen wir mit unserem Leben ein.“

Mit Behausung meinte er ein großes, altes Weinfass, das halb verdeckt in einer Brombeerhecke lag.

„Schutz und Obdach?“, stotterte ich. „Nein, das brauche ich eigentlich nicht. Ich wohn gleich da hinter dem Wald, im Erlenweg Nr. 17.“

Patsch stieß Skratschko mit dem Ellenbogen in die Seite, wobei die Rüstung schepperte, und raunte ihm zu: „Der iss noch völlig ahnungslos.“

Skratschko warf einen kurzen, schneidenden Blick zu Patsch und murmelte: „Überlass solch eindeutige Beobachtungen lieber meinem überwältigenden Scharfsinn.“

Patsch hob beide Arme, machte ein gelangweiltes Gesicht und sagte: „Okay, okay, Boss. Du bist hier für die Fehlentscheidungen zuständig.“

Skratschko beachtete ihn gar nicht und sagte mehr zu sich selbst als zu mir: „Du bist also noch keinem Eigentlichen begegnet?“

„Einem Eigentlichen?“, antwortete ich verwirrt.

Skratschko legte sein Schwert hin und setzte sich auf einen Stein. „Nun gut, Kleiner. Setzt dich zu meinen Füßen nieder und gewöhne dich erst mal an unseren betörenden Anblick.“

Schüchtern wagte ich zu fragen, was sie denn hier im Wald machten und ob sie hier wohnten. Patsch, der mittlerweile lässig im Gras lag und auf einem Grashalm herumkaute, bemerkte: „Iss bloß so ne Art Urlaub hier. En bisschen Erholung ham wa schließlich vadient nach unserm Kampf jejen die Wilde A...“

„Patsch!“, unterbrach Skratschko ihn heftig. „Will Er ihn umbringen? Der Schleier der Unwissenheit darf nur nach und nach gelüftet werden. Der unvermittelte Anblick der grausamen Wirklichkeit würde einen Ahnungslosen in Wahn und Verzweiflung stürzen.“

Patsch antwortete nur, in dem er auf eine ihm ganz eigene Art aus dem linken Mundwinkel spuckte. Ich habe nie mehr jemanden getroffen, der seitwärts aus dem Mund spucken kann.

Ja, Skratschko ging sehr behutsam mit mir um. Mir selbst dagegen ist nicht diese Engelsgeduld von Skratschko in die Wiege gelegt worden und ich kann mich nicht länger im Zaum halten, sondern muss gleich jetzt, nachdem diese erste Andeutung von Patsch gefallen ist, die Wahrheit hervorschlüpfen lassen und diesen stolzen Recken auf das Heldendenkmal emporheben, das ihm gebührt. Auch wenn mich Hohlscheins Rache in Gestalt eines jähen Blitzes treffen sollte, weil ich mein Schweigegelübde nun breche, es muss aus mir heraus: Skratschko war es – und niemand anderes, wie manche Sage uns inzwischen weiß machen will – er war es, der die Welt von der Wilden Annamarie befreit hat. Ja, ihr habt richtig gehört: Der Wilden Annamarie. Der Wilden Annamarie.

Falls der Leser zu denjenigen zählen sollte, die tatsächlich noch nichts von der Wilden Annamarie vernommen haben und, so wie ich damals, noch zu den Ahnungslosen gehören, so frage er seine Großeltern. Hat er sich nie gefragt, warum seine Oma so humpelt oder nur noch auf einem Auge sieht oder warum seinem Opa ein Finger oder ein Ohr fehlt? Aber wenn der Leser sie fragt – lass er sich nicht mit billigen Ausreden abspeisen! Frage er direkt nach der Wilden Annamarie, auch wenn sie dabei blass vor Schreck werden.

Ich muss meinen Bericht hier unterbrechen und die ersten zarten Blätter dieses Manuskriptes schnell verstecken. Ich höre Schritte auf dem Gang. Hohlschein hat seine Spitzel – überall.

2. Kapitel

enthält eine Beschreibung der beiden ungleichen Helden sowie erste Enthüllungen über die Eigentlichen.

Hätte ich damals auch nur geahnt, welche Enthüllungen mir bevorstanden, ich wäre wahrscheinlich nie wieder zu den beiden in den Wald gegangen, sondern hätte mich zitternd für den Rest meines Lebens im Bett verkrochen. Aber so ging ich gleich am nächsten Tag wieder zu ihnen. Ich hielt sie immer noch für etwas schrullige und zwergwüchsige, aber trotz allem normale Menschen.

Anfangs besuchte ich sie aus purer Neugier und weil es bei ihnen nie langweilig war. Sie hatten immer etwas zu erzählen. Dass heißt, Skratschko hatte immer was zu erzählen. Patsch dagegen, erklärte mir Skratschko schon bei meiner zweiten Begegnung mit ihnen, könne keine wahrhaft wirklichen Geschichten erzählen. Er würde die Dinge stets verdrehen oder Sachen erfinden. „Seine Fantasie“, sagte Skratschko oft, „ist ein von einer Wespe gestochenes Wildpferd, das davon stürmt, sobald er den Mund auf macht.“

Meist gab es gleich eine Balgerei, wenn Skratschko dies sagte, denn in diesem Punkt war Patsch sehr empfindlich. Überhaupt gehörten Balgereien bei den zweien dazu wie bei uns das tägliche Zähneputzen. Obwohl es dabei nicht gerade harmlos zuging. Das Geringste war noch, wenn sie sich ihre Nasen verbogen oder sich gegenseitig Knoten in ihre bis zu den Schultern herabhängenden Ohrläppchen machten. Doch wie übel sie sich auch zurichteten, anschließend waren sie stets bester Laune.

Da ich gerade die langen Ohrläppchen erwähnt habe, möchte ich kurz noch die markanten Gesichter der beiden beschreiben, von denen es weder Fotos noch Gemälde gibt (Skratschko sagte, es diene ihrem eigenen Schutz, dass niemand ihr Gesicht kenne; aber in erster Linie war es seine übergroße Bescheidenheit, die ihn jede Öffentlichkeit scheuen ließ).

Skratschkos Gesicht strahlte eine tiefe Würde aus, obwohl es im Grunde eher als hässlich zu bezeichnen war. Es war über und über von Falten zerfurcht und auf der rechten Nasenseite befand sich eine dicke, rote Warze, aus der drei lange, sich kräuselnde Haare wuchsen. Die üppigen, schwarzen Haare auf seinem Kopf machten einen verwahrlosten Eindruck, doch mittlerweile habe ich Gründe zu glauben, dass diese in unseren Augen völlig verschnittene Frisur bei den Eigentlichen eine tiefe symbolische Bedeutung hat. Der Schnurrbart dagegen war auch in unseren Augen eine wahre Pracht. Skratschko zwirbelte die beiden Hälften jeden Morgen auf und machte sie mit Hilfe einer speziellen Pomade so steif, dass er sie in einem rechten Winkel nach oben knicken konnte. Die dünn auslaufenden Spitzen der beiden Schnurrbarthälften endeten in Höhe der stahlblauen Augen, die dadurch einen wahrhaft stechenden Blick bekamen. Das bereits erwähnte nervöse Zucken des rechten Mundwinkels beim Sprechen ließ diese Schnurrbarthälfte ständig hin und her wippen. Ich kann nur vermuten (denn natürlich verrieten die beiden mir nicht alle ihre Tricks), dass dieses Zucken mit so einer Art hypnotisierender Fähigkeit zusammenhing, die Skratschko bei Bedarf auf sein Gegenüber anwenden konnte.

Doch wichtiger als alle Äußerlichkeiten dieses markanten Gesichts war die Ausstrahlung. Das Gesicht – nein, die ganze Person Skratschkos – strahlte eine solch tiefe Würde aus, dass man gar nicht anders konnte, als ihm mit Ehrfurcht und Respekt gegenüber zu stehen.

Im Gegensatz zu Skratschko wäre Patsch als außerordentlich schön zu bezeichnen gewesen, wenn er bloß mehr Wert auf sein Äußeres gelegt hätte. Eine ordentliche Haarwäsche hätte wahrscheinlich genügt und jedes Opernhaus hätte ihn ohne Prüfung seiner Gesangsstimme als blonden, jugendlichen Helden engagiert. So aber floss sein langes, blondes, vor Fett triefendes Haar wie kümmerliche Rinnsale an Kopf und Schultern hinab. Skratschko sagte einmal: „Patsch ist und bleibt ein verwahrlostes Objekt. Dabei habe ich schon mächtig an ihm zurechtgebogen und poliert. Du hättest ihn sehen müssen als ich ihn gefunden habe. Ein schmieriger, stinkender Dreckhaufen in Form einer zu kurz geratenen Bohnenstange. Ein unverständlich lallender, lausiger Lump, dem unentwegt der Sabber aus dem Munde floss.“

Patsch, der diese Bemerkung gehört hatte, verdrehte die Augen und machte mit der Hand ein Zeichen, das mir bedeuten sollte, ich solle Skratschko nicht ernst nehmen. Aber weiter regten ihn abfällige Bemerkungen über sein Äußeres nicht auf.

Das einzige, worauf er achtete, war, die Augenbrauen hoch zu bürsten, damit er etwas wilder aussah. „Muss ja nich gleich jeder merken“, erklärte er mir, „dass icke im Grunde von meim Herzen janz zartfühlend bin.“

Aus dem gleichen Grund malte er sich gelegentlich mit Kohle einen schwarzen Bart an. Das passte natürlich nicht zu seinen blonden Haaren, aber ein blonder Bart wäre kaum aufgefallen. Daneben gab es nur eins, was seine so grazilen Gesichtzüge verunzierte. Eine große Narbe auf seiner linken Wange.

Das eitle Gehabe mit seinen Augenbrauen und seinem angemalten Bart, das in so merkwürdigem Kontrast zu seinem ungepflegten, schmierigen Äußeren stand, war es jedoch nicht, was in mir von Anfang an ein Gefühl des Unbehagens auslöste. Ich hätte damals nicht sagen können, was dieses Unbehagen, dieses Misstrauen eigentlich hervorrief. Auch war ich mir dieses Gefühls lange selbst kaum bewusst, da ich viel zu sehr im Bann von Skratschkos Persönlichkeit stand, um über Patsch groß nachzudenken.

Doch lassen wir jetzt mein Verhältnis zu Patsch beiseite. Ich denke, die Zeit ist nun reif, mich etwas deutlicher über das Wesen der beiden auszulassen. Ich selbst war damals noch sehr naiv und brauchte eine Weile, bis ich mir nach und nach – aufgrund ihrer Erzählungen, die ich anfangs nur für lustige Geschichten gehalten hatte – eingestehen musste, dass ich es nicht mit gewöhnlichen Menschen zu tun hatte. Irgendwann war jedoch meine Verunsicherung so groß, dass ich es wagte, sie zu fragen, ob sie so etwas wie Kobolde oder Elfen wären.

Skratschko holte tief Luft und wurde so aufgebracht, wie ich ihn noch nie erlebt hatte. „Mein hitziges Blut gerät in wogende Wallung, wenn ich diesen Quatsch höre, in der Tat“, schrie er mich an. „Diesen zehnmal durchgewalkten Schwachsinn, den sich schwadronierende Schreiberlinge seit Jahrhunderten aus der Feder quetschen und auf Papier klecksen. – Und Ihn haben sie also auch schon eingewickelt.“

„Dann vielleicht Hobbits?“, fiel ich ihm ins Wort – in der irrwitzigen Hoffnung, meine lächerliche und Skratschko offensichtlich zutiefst beleidigende Bemerkung damit gut zu machen.

Skratschko erstarrte. Sein Kopf nahm die Farbe eines glühenden Feuerballs an. „HO – BBITS? Will er mich zu wahrhaft infernalisch glühender Weißglut bringen? Hobbits! Diese missgestalteten Kopfgeburten dieses phantasiezerfressenen englischen Professors, dieses irrlichternden Geschichtendichters, dieses Elfen-Legasthenikers, dieses mickrigen Mythenquacksalbers, dieses – dieses – J. – R. – R. – Tollkirsch!“

Er stieß mir mit seinem Zeigefinger so heftig gegen die Brust, dass ich einen Schritt rückwärts stolperte.

„Gib Er zu, Er hat viel zu viele dieser schändlichen Bücher gelesen.“ Wenn er ganz besonders streng sein wollte, redete er einen mit Er und Ihn an. Dann war wirklich nicht mit ihm zu spaßen.

„Aber ... aber Lesen ist doch wichtig“, versuchte ich mich zu verteidigen. „Das sagt auch mein Deutschlehrer.“

„Lehrer! Lehrer!“, fuhr Skratschko auf und tippte mir wieder so heftig mit dem Finger gegen die Brust, dass es schmerzte. „Wären Lehrer doch auch bloß solch Fantasiegezücht wie Elfen, Kobolde, Feen, Zyklopen, Glasmännchen und wie sie alle heißen. Diese Bücher wollen Ihn einwickeln und seine Fantasie vertrocknen. Schon der alte, wackere Merlin hat versucht, euch Menschlinge vor diesem Laster zu bewahren, in der Tat. Merk Er sich die Warnung, die Merlin in der Höhle der unerreichbaren Wahrheiten in Butter meißeln ließ:

Ein Buch, sie zu knechten, eins sie zu binden

Ins Dunkle zu schreiben, in Nebel zu winden.

Buch um Buch und Seite für Seite

Führt die Lämmer in ganz leere Weite.

Viele dergleichen, das Hirn zu beschleichen.

Fantastisches in maßloser Fülle

Und Fantasie wird leere Hülle.“

Ich war ziemlich verwirrt und sagte zaghaft: „Aber mein Deutschlehrer sagt, viel lesen würde die Fantasie anregen.“

Skratschko strafte meinen kindlichen Widerspruchsgeist, indem er mir erneut seinen Zeigefinger in die Brust bohrte und wütend schnaubte. „Er soll mir von diesen liederlichen Lehrern und quacksalbernden Querulanten schweigen. Diesen schamlosen Scharlatanen und berufsmäßigen Dummschwätzern.“ Er holte tief Luft, schloss die Augen und bemühte angestrengt, sich zu beruhigen. Mit etwas gedämpfter Stimme fuhr er fort: „Eins dieser Bücher mag vielleicht noch angehen, in der Tat. Aber die Dosis macht das Gift!“

„Den Spruch kenn ich“, entgegnete ich schnell, froh, endlich was Zustimmendes sagen zu können. „Der Spruch stammt von irgend so einem berühmten Arzt aus dem Mittelalter. Para... Para...lyse oder so ähnlich hieß der.“

Ein Schmunzeln huschte über Skratschkos Mund und mit wieder freundlich-väterlicher Stimme verbesserte er mich: „Paracelsus.“ Er machte eine leichte Verbeugung. „Er steht vor dir.“

Verdutzt rieb ich mir die Augen. „Wie, ich denke, du heißt Skratschko?“

„Sicher, mein Kleiner. Paracelsus war im Mittelalter bloß eine zeitlang mein Künstlername. Damals grassierte überall diese grässliche Latein-Mode. Seit Jahrhunderten lebte kein Lateiner mehr, aber jeder, der was auf sich hielt, redete nur noch lateinisch. Ohne lateinische Namen ging nichts mehr. Ohne lateinischen Namen hätte wahrlich kein Pestkranker sich von mir heilen lassen, in der Tat. Wenn ich die dahinsterbende Menschheit nicht ihrem Schicksal überlassen wollte, so war ich gezwungen, mich dieser kindischen Mode zu beugen.“

Nun war ich vollends verwirrt und fragte: „Seid ihr also doch ganz normale Menschen, bloß etwas älter?“

Skratschko zuckte zurück und rief angewidert: „Igitt igitt igitt. Wir und Menschlinge? Zügle Er sein liederliches Mundwerk!“

Patsch, der wie meist auf seine übliche, lässige Art auf der Wiese gelegen hatte, war wie ein Blitz aufgesprungen und drückte mir ein langes Messer an die Kehle. Das Messer hatte er, schneller als meine Augen es wahrnehmen konnten, irgendwo aus verborgenen Taschen seiner Nadelstreifenhose gezückt. Im Umgang mit seinen Messern war Patsch ein wahrer Zauberkünstler. Ich sah mein letztes Stündlein gekommen, doch Skratschko packte Patschs Handgelenk und sagte: „Beruhige dein aufschäumendes Gemüt, Patsch. Er kann ja nichts dafür, dass die Erwachsenen aus lauter Angst nie die Wahrheit erzählen.“

„Welche Wahrheit?“, brachte ich stotternd hervor. „Wovon redet ihr?“

Skratschko und Patsch verständigten sich kurz mit Blicken, dann meinte Skratschko mit einem Kopfnicken zu Patsch: „Erzähl du’s ihm. Du redest doch so gern. Aber keine fantastischen Ausschmückungen. Immer hübsch bei der Wahrheit bleiben. Hast du mich verstanden, Patsch?“

Dieser antwortete mit einer wegwerfenden Handbewegung und wandte sich an mich: „Okay, Milchbubi! Jetzt janz locker bleiben. – Es gibt euch Menschlinge – die kennste ja zur Jenüge – und es gibt die Eijentlichen. Det sind nich alles solche Prachtexemplare wie icke, es jibt darunter sogar ausjesprochen fiese Arten wie etwa die Schleimbeutler, die Schnurks oder den Tanz-Wüterich. Die meisten erwachsenen Menschlinge wissen ooch einigermaßen Bescheid über die Eijentlichen und vor allem über die ...“, er versicherte sich mit einem Blick zu Skratschko, bevor er mit gesenkter Stimme weiter redete, „... über die Wilde Annamarie. Aber sie ham so viel Schiss vor ihr, dass sie wie jelähmt sind, wenn sie nur an sie denken. Keener wagt, ihren Namen auszusprechen. Nich mal mit andern Erwachsenen sprechen sie über uns Eijentliche. Jeder weeß, dass jeder Bescheid weeß. Aber das Grauen lässt ihre Zunge jefrieren. Und selbst die, denen die Wilde Annamarie en Bein oder en Arm abjebissen hat, erzählen noch heute sojar ihrem engsten Freund, es sei ein Unfall mit der Motorsäge jewesen.“

Skratschko klatschte bedächtig in die Hände und sagte anerkennend: „Fürwahr, ich staune, Patsch. Wenn es sein muss, kannst du ja tatsächlich deine notorische Flunkerei sein lassen.“

Patsch spuckte bloß aus und grummelte: „Ach, wat weeßt du denn schon.“

Das Lob von Skratschko war ehrlich gemeint, doch er hatte Patsch auch unterbrochen, um ihn daran zu hindern, mir zu viel auf einmal zu erzählen. Denn natürlich war das noch nicht die ganze Wahrheit. Skratschko wollte mir die Qualen der Erkenntnis nur nach und nach zumuten. Er wollte mich immer noch schonen. Und auch ich will die Ahnungslosen unter meinen Lesern noch eine Weile schonen. Ihr solltet mir dankbar dafür sein.

3. Kapitel

in dem einige fast unglaubliche – und auch vom Verfasser nicht endgültig zu klärende – Bemerkungen Skratschkos über sein Alter und seine existenzielle Bedeutung widergegeben werden; nebst einem knappen Bericht über Patschs schwere Kindheit.

Vorsichtsmaßnahmen hielten mich eine Weile davon ab, den Bericht fortzusetzen. Ich musste die Spitzel, die hier im Haus überall herumschleichen, in die Irre führen, musste falsche Spuren legen und sie so auf entlegene Fährten locken. Ich denke, ich habe nun eine Weile Ruhe vor ihnen.

Aus Skratschkos Bemerkung über Paracelsus hatte ich schließen können, dass er ein wahrhaft biblisches Alter hatte. Aber er muss noch wesentlich älter gewesen sein, auch wenn seine zarten, feingliedrigen Hände und sein Haar, in denen nicht ein graues zu finden war, das nicht vermuten ließen. Eine eindeutige Aussage zu seinem Alter kann auch ich nicht machen. Und die einzige Äußerung, die Skratschko selbst einmal, als er in einer sehr melancholischen Stimmung war, dazu fallen ließ, scheue ich mich fast, hier niederzuschreiben. Zu unglaublich klingt sie. Doch aufgrund der Ernsthaftigkeit dieses Zwiegespräches, bei dem er mich so tief in seine Seele blicken ließ, wie nie zuvor und auch später nie wieder, fällt es mir schwer, anzunehmen, die Äußerung sei nur in einem irgendwie übertragenen Sinne gemeint.

„Ach, mein Junge“, seufzte er, und die Hand, die er mir väterlich auf die Schulter gelegt hatte, schien mir unendlich schwer zu sein, „das Leben kann eine schwere Bürde sein. Und ich lebe schon lange – sehr lange. Eigentlich gab es meine Wenigkeit schon immer. Wenn ich bloß über ein besseres Gedächtnis verfügte, würde ich mich wohl sogar daran erinnern, wie ich dem lieben Gott geholfen habe, die Welt zu erschaffen.“

Nach diesen Worten ließ er sofort ein kurzes, verlegenes Lachen hören. Er wollte nicht als Angeber dastehen, spielte deshalb die Sache herunter und tat, als sei es ein Scherz gewesen. Guter, alter Skratschko! Besäße jeder Mensch nur ein winziges Körnchen deiner Bescheidenheit, die Gier nach Macht, Ruhm und Reichtum wäre ein unbekanntes Laster auf dieser Erde.

Noch ein Gespräch mit Skratschko möchte ich hier einfügen, dass vielleicht – obwohl es sich eigentlich auf Patsch und mich selbst bezog – ein weiteres, wenn auch nicht restlos klärendes Licht auf das Geheimnis von Skratschkos Wesen wirft. Sein Wesen gänzlich zu erkennen, wird einem gewöhnlichen Menschen wohl nie vergönnt sein.

In diesem Gespräch behauptete Skratschko, Patsch gäbe es erst, seitdem er ihm begegnet sei. Denn alles würde erst dann existieren, wenn er – also Skratschko – es sehen würde.

„Alles, was meine entscheidende Wenigkeit noch nicht gesehen hat“, setzte er mir auseinander, „existiert nicht wirklich, in der Tat. Erst das Durch-mich-erblickt-Werden gibt den Dingen eine wirkliche Wesenheit. Vor der Seins-Werdung durch mein Erblicken ist alles auf dieser Welt bloß Idee, in der Tat. Ist bloß Erfindung. Erfunden von Leuten, die ein bisschen zu viel Fantasie haben. Und auch diese Leute sind meist bloß erfunden, in der Tat.“

Patsch, der etwas abseits auf der Wiese lag, spuckte aus und warf dazwischen: „Nimm dir nich so wichtig, Skratschko. Hab mich janz pudelwohl in meine Existenz jefühlt, bevor ick dir kennen lernen musste.“

Skratschko warf einen gelassenen Blick zu Patsch. „Hat Er Beweise dafür? – Na bitte. Er hat nicht.“

„Aber“, gab ich nun zu bedenken, „mich gab es schon, bevor ich dich kennen lernte. Und ich habe auch Beweise beziehungsweise Zeugen dafür. Meine Mama und mein Papa. Die haben mich vorher schon gesehen und auch mit mir geredet all die Jahre.“

Skratschko lächelte mild und klopfte mir auf die Schulter: „Ach, Junge! Dein jugendlicher Starrsinn hat etwas Herzerfrischendes. Du bist noch jung – sehr jung und du glaubst noch jedem dahergelaufenen Dummkopf. Aber überlege mal: Hab ich deine Mama – wie du sie nennst – etwa schon gesehen? – Nein. Also, einer Person, die ich nie gesehen habe und die es daher gar nicht wirklich gibt (zumindest noch nicht), glaubst du so einfach, dass es dich bereits seit Jahren gibt. Tss tss tss, Junge, ich muss mir wirklich Sorgen um dich machen, in der Tat. Ich muss fast annehmen, du bist auch einer von diesen Leuten mit überschäumender Fantasie, die jedes Traumgespinst für bare Münze nehmen.“

Er legte seine Hand auf meinen Kopf und wuschelte in meinen Haaren herum. „Na, zum Glück hast du ja mich kennen gelernt. Ich werde dich schon auf den Boden der Tatsachen zurückbringen.“

An diesem Abend ging ich in sehr verwirrtem Zustand nach Hause. Mein Zuhause, mein Zimmer, ja selbst meine Mutter und mein Vater, die mir beim Gute-Nacht-Kuss die Hand auf die Stirn legten und mich besorgt fragten, ob ich Fieber habe, kamen mir seltsam irreal vor.

Ich hoffe, dem Leser geht es nun nicht ebenso, denn ich gebe es ganz freimütig zu: Mein eigener Geist ist zu klein und beschränkt, um die tiefen philosophischen Gedanken des großen Skratschko in einer auch nur annähernd verständlichen Sprache widergeben zu können. Diese Lektionen müsste der Meister euch selbst erteilen.

Wie wenig ich seine Gedankenwelt zu erfassen in der Lage bin und wie geduldig er trotzdem mit gegenüber war, soll schließlich noch folgendes Gespräch verdeutlichen, in dem Skratschko mir einige Einzelheiten aus der Kindheit des armen Patsch berichtete.

„Alles, was Patsch heute ist, habe ich aus ihm gemacht“, sagte Skratschko mit einem Lächeln und schlug Patsch mit einer kumpelhaften Geste auf den Hinterkopf. „Er war völlig verwahrlost, als ich ihn entdeckte. Seine Familienverhältnisse waren desolat und in mancher Hinsicht sogar desaströs. Seine Eltern – falls es überhaupt die seinen waren – ließen sich jeden Monat dreimal scheiden.“

„Blödsinn“, mischte sich Patsch ein, „bloß zweemal.“

„Sein Vater –“, fuhr Skratschko fort ohne auf Patsch zu achten, „– weil seine Mutter an einem grässlichen Ausschlag zu leiden geruhte, der die Haut am gesamten Körper in eine eitrige Kraterlandschaft verwandelt hatte, und sie, weil er krumme Beine hatte und einen Dialekt sprach, den niemand verstand. Außerdem war der Vater ein gewalttätiger Halunke, der in fünf Gefängnissen gleichzeitig saß und trotzdem jede Woche die Kutsche der Prinzessen Amalia von Schön und Schein zu überfallen sich erdreistete. Und wenn er zuviel Johannisbeersaft getrunken hatte – was rund um die Uhr der Fall war – verprügelte er den asthmatischen Hamster von Patsch. Die Mutter dagegen lag – von den Scheidungsterminen abgesehen – meistens in einer Art Koma. Eine Folge der vielen Tabletten, die sie gegen all ihre Krankheiten nahm. Wenn sie zwischendurch mal aufwachte, schüttelte sie Patsch kräftig durch, weil sie ihn für ihr Kopfkissen hielt (sie hatte die Geburt von Patsch wohl irgendwie nicht mitbekommen). – Und dann auch noch die Großeltern. Sein Großvater stahl ihm ständig sein Lieblingsspielzeugauto und machte damit Doktorspiele. Von der Großmutter erzähle ich dir besser nichts. Du würdest Albträume bekommen, mein Junge. Am schlimmsten aber waren für Patsch die Nächte, mussten sie doch alle zusammen in dem einzigen Bett ihrer winzigen Ein-Zimmer-Wohnung schlafen. Da der kleine Patsch stets als erster, nämlich schon nach dem Mittagessen (das kaum so zu nennen war, denn niemand konnte Kartoffeln von Backsteinen und Spaghetti von Stacheldraht unterscheiden) – da er als erster ins Bett gehen musste, lagen die anderen auf ihm drauf.“

Ich schaute voll Mitleid zu Patsch herüber und hatte für eine Zeit lang mehr Verständnis für seine manchmal etwas abweisende und unangenehme Art. Dann ging mir ein anderer Gedanke durch den Kopf. „Sag mal, Skratschko. Du hast doch gesagt, Patsch gäbe es erst, seit du ihn das erste Mal gesehen hast.“

„Ja sicher“, entgegnete Skratschko und polierte mit dem Ärmel verlegen an seiner Rüstung herum. Dann machte er mit dem Arm eine ausladende Bewegung und sprach gedehnt: „Versteht – Er – wieder – etwas – nicht?“

„Nun ja“, fragte ich zaghaft, „wie kann Patsch dann vor eurer ersten Begegnung in einer Familie gelebt haben, wenn es ihn damals noch gar nicht gab.“

Patsch, der gerade bei seiner Lieblingsbeschäftigung war – er kratzte sich mit einem Messer den Dreck unter den Fingernägeln heraus – hörte damit auf, hob den Kopf und sah Skratschko erwartungsvoll an.

Doch der schüttelte nur den Kopf und stöhnte: „O, allmächtiger Skratschko! Warum bist du von so viel Dummheit umzingelt. In dem Moment, in dem ich geruhte, ihn anzusehen und er anfing, zu existieren, musste er natürlich auch eine Vergangenheit besitzen.“

„Und seine Familie?“

„Na, die habe ich doch im gleichen Augenblick gesehen. Das ließ sich nicht vermeiden.“

Patsch selbst äußerte sich nie negativ über seine traumatische Kindheit. Er tat so, als sei das alles ganz normal gewesen.

Ich hätte nicht sagen können, ob er Skratschko dankbar dafür war, dass er ihn aus diesem Sumpf gezogen hatte, oder ob er ihn nicht gerade deswegen hasste. Ich wurde einfach nicht schlau aus diesem zwielichtigen Kerl.

Nach diesen Auslassungen über Patschs Kindheit wird der ein oder andere Leser vielleicht das Bedürfnis spüren, auch über mich selbst, den Verfasser dieses Berichtes, ein paar wenige autobiographische Details zu erfahren. Doch diese Leser muss ich enttäuschen. Mein Name ist es nicht wert, neben dem des großen Skratschko zu stehen. Es wäre maßlose Anmaßung. Meine Hand soll auf der Stelle verfaulen, wenn sie es wagen sollte, in dieses Heldenepos auch nur ein Wort über meine Person einzufügen. Wer unbedingt Namen braucht, der nenne mich Vera Thies. Da ich keine Frau bin, steckt in diesem Namen genügend Selbstverleugnung und der gebildete Leser wird darin ein Anagramm meines höchsten Gebotes erkennen: Veritas – Wahrheit.

4. Kapitel

Skratschko berichtet von einem in seinen Augen – aber nicht in denen des Verfassers – vergleichsweise harmlosen Abenteuer. Des Weiteren wird ein Beispiel von Patschs haarsträubenden Geschichten gegeben.

Es dauerte noch lange, bis sie mir über ihr größtes Abenteuer, ihren Kampf gegen die Wilde Annamarie berichteten. Skratschko hüstelte sofort oder trat Patsch heftig gegen das Schienbein, wenn dieser in seiner unbedachten Art ins Plaudern geriet und unvorsichtige Andeutungen machte. Nein, lange erzählte Skratschko nur von eher unbedeutenden Kämpfen. Aber mir erschienen diese Abenteuer damals in keiner Weise unbedeutend oder gar langweilig. Denn noch wusste ich ja kaum etwas von der Wilden Annamarie und schon gar nichts von ... – doch dafür ist es noch zu früh.

So berichtete Skratschko zum Beispiel eines Tages – wir hatten alle drei eine gute Stunde dösend in der Nachmittagssonne gelegen und fingen gerade an, wieder etwas munter zu werden – von seinem blutigen Sieg über den heimtückischen Duschkopfzüngler.

„Zu jener Zeit“, begann er seinen Bericht und kratzte etwas Rost von seiner Rüstung, „hielt jedermann den Duschkopfzüngler für längst ausgestorben. Das einzige erhaltene fossile Exemplar war in schwere Ketten gelegt und seit Jahrtausenden war kein Bericht über einen tödlichen Zwischenfall in einer Hoteldusche an mein huldvolles Ohr gedrungen. Deshalb ging ich auch an diesem Tag – ich und Patsch waren die einzigen Gäste in dem kleinen Hotel Psyche, einem bescheidenen Nachtlager für durchreisende Ritter, – völlig unbekümmert und ohne jegliche Vorsichtsmaßnahme unter die Dusche. Zuerst merkte ich nichts, denn ich hatte genießerisch die Augen geschlossen und intonierte lauthals die alte Ritterballade Puff, the magic dragon. Ob dieses meines Gesanges geriet ich so in Verzückung, dass ich mir erst, als meine Stimme immer leiser wurde, bis sich am Ende kein Ton mehr meinen Lippen entfleuchte, bewusst wurde, dass mich etwas würgte. Nur eine Sekunde später und die Lebensgeschichte von Skratschko hätte ein verfrühtes und unerquickliches Ende gefunden. Hier schau!“

Skratschko reckte den Kopf hoch und zog mit der Hand den Spitzenkragen seines Hemdes so weit herunter, wie es seine Rüstung erlaubte. Eine dünne, striemenartige Narbe zog sich quer über den ganzen Hals.

„Der Duschkopfzüngler, der verborgen in Wasserleitungen lebt, hatte tausende spaghettidünner Fangarme durch die Düsen des Duschkopfes auf mich herabgleiten lassen und einer dieser gummiartigen, aber stahlharten Fäden hatte sich um meinen schwanengleichen Hals gewunden. Eigentlich gibt es kein Entrinnen mehr, wenn man einmal in diesem Griff des Duschkopfzünglers steckt. Aber geistesgegenwärtig, wie es sich mir geziemte, machte ich eine Hochgeschwindigkeitspirouette, wodurch der Fangarm meinem Hals entwunden wurde. Zu allem entschlossen, packte ich mit beiden Händen die herabhängenden und nun verdrillten Fangarme und – biss hinein.“

Skratschko holte durch die Nase tief Luft und verzog das Gesicht, als habe er in eine Zitrone gebissen. „Es schmeckte ekelerregend. Mich befällt jetzt noch eine alle Sinne folternde Übelkeit, wenn meine Erinnerung daran erwacht. Aber es war meine einzige Chance, mich selbst dem Leben zurück zu gewinnen. Mit ein oder zwei Bissen war es allerdings nicht getan. Die Fangarme eines Duschkopfzünglers sind unendlich lang und gleiten unaufhaltsam sich verlängernd aus dem Duschkopf. Hatte ich ein Stück abgebissen und hinunter geschlungen, waren die Fangarme von oben bereits um die doppelte Länge nachgewachsen. Ich aß um mein selbstloses Leben. Ich musste schneller essen, als die Fangarme aus dem Duschkopf wuchsen. Der Kampf dauerte Stunden und als ich kurz davor stand, zu verzagen und mich meinem Schicksal zu ergeben, weil mein um das Dreifache angeschwollener Bauch zu zerbersten drohte, gab es mit einem Mal ein schmatzendes Geräusch. Der Duschkopfzüngler hatte den Rest seiner verstümmelten Fangarme zurück schnellen lassen und war verschwunden.“

Skratschko hielt inne und schaute mit leerem Blick in die Ferne. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn. Er schien so erschöpft zu sein, als habe er beim Erzählen den Kampf ein zweites Mal ausfechten müssen. Schließlich erhob er sich schwerfällig und tat einen tiefen Atemzug. „Seit diesem Ereignis ist die Welt sicher vor dem Duschkopfzüngler. Er lebt zwar noch, aber er getraut sich aus keiner Dusche mehr heraus. Zumindest, solange ich lebe.“

Mit ernster, nachdenklicher Miene ging er ein paar Schritte hin und her. „Hm“, brummte er vor sich hin, „vielleicht sollte ich in meinem Testament verfügen, dass man mich nach meinem Dahinscheiden ausstopft und mich vor eine Dusche stellt. Darauf müsste der Duschkopfzüngler eigentlich hereinfallen ...“ Dann schüttelte Skratschko sich und sagte zu uns: „Jetzo wollen wir nicht mehr diesen in der Tat das Gemüt beschwerenden Gedanken nachhängen. Noch weile ich ja unter euch.“

Patsch, der wieder einmal gelangweilt mit seinem Messer den Dreck unter seinen Fingernägeln herauskratzte, gähnte und meinte: „Mein lieber Skratschko! Du hast vajessen zu erwähnen, dass der Duschkopfzüngler sich bloß zurückjezogen hat, weil icke den Wasserhahn zujedreht hab.“

Skratschko warf einen vernichtenden Blick auf Patsch. „Elender Verleumder.“ Und zu mir gewand, fügte er hinzu: „Hör Er nicht auf diesen krankhaften Hochstapler, der an keiner fremden Ruhmesfeder vorbeigehen kann, ohne sich selbst damit zu schmücken.“

Um nicht dem Vorwurf der Einseitigkeit ausgesetzt zu werden, habe ich diese beleidigende Bemerkung von Patsch nicht verschweigen wollen. Jeder Leser möge sich selbst ein Urteil bilden. Doch sollte man wissen, dass Patsch es mit der Wahrheit nicht immer sehr genau nahm. Er war ein Ironiker, ein Fabulierer, der kein Maß kannte. Insbesondere sein, bereits erwähnter, krankhafter Zwang zum Widerspruch, ließ ihn oft abstruse Äußerungen machen.

Wenn er allerdings, was nicht allzu oft vorkam, ungewöhnlich gut gelaunt war und sich selbst auf seinem sonst so griesgrämigen Gesicht ein Lächeln abzeichnete, dann war es schlicht und einfach die Freude am Spaß, die Patsch aufschneiderische Geschichten erfinden ließ. Dann waren seine Geschichten so abstrus, dass sofort klar war, er hielt uns jetzt nur zum besten. So erzählte er einmal eine wahrhaft haarsträubende Geschichte.

Er nahm mich beiseite und gab mir einen Grashalm, auf dem ich dann genauso herumkauen sollte wie er. Das tat er gelegentlich, wenn er besonders guter Laune war. Er schaute mich mit verschmitzten Augen an und strich sich über seine Narbe und seinen angemalten Bart. „Pass mal uff, Kleener. Iss doch alles Ringelpietz mit Anfassen, was Skratschko dir immer erzählt. Nu will icke dir mal von nem richtig jefährlichen Abenteuer was vaklickern. Ick war grade uff Expedition in Spitzbergen. Hatte den Auftrag, alle Berge ma wieder anzuspitzen. Unn uff eemal steht er vor mir. En leibhaftiger feuerspeiender Schneemann. Wenn de so eenem bejegnest, haste bloß noch die Wahl, ob er dir verbrennen oder erfrieren soll. Mit em Streichholz oder so brauchste dem nich zu drohen. Da lacht der sich nur schlapp.“

„Aber wie bist du ihm dann entkommen?“, fragte ich, um Patsch den Spaß nicht zu verderben.

„Ick hab ihm einfach erzählt, ick würd ihm nen Vollbart bis zu seim Bauch anhexen. Da iss er natürlich wie der Blitz wegjeloofen.“

„Wieso das denn?“

„Na, hasde schon ma en feuerspeienden Schneemann mit em Vollbart jesehen? Alleene die Vorstellung von dat iss lächerlich. Unn wie jeder weeß, sind feuerspeiende Schneemänner furchtbar eitle Dinger. Stundenlang stehn se jeden Tag mit die Pinzette vorm Spiejel, um sich en Haar, das aus Vasehn mal uff ihrer schneeweißen Haut wachsen sollte, sofort rauszureißen. Natürlich wird auf einem feuerspeienden Schneemann nie ein Haar wachsen – det lernt ma ja schließlich schon im Kinderjarten – aber feuerspeiende Schneemänner sind nicht nur furchtbar eitel, sondern ooch furchtbar dumm.“

„Kannst du denn einem Schneemann wirklich einen Vollbart anhexen?“, fragte ich Patsch, wobei ich ein leichtes Grinsen nicht ganz unterdrücken konnte.

„Natürlich nich. Nich die Bohne. Aber ick sagte ja: Die sind furchtbar dumm.“

Patsch hatte die Geschichte noch mit zahlreichen Details zu Zeit und Ort geschmückt, um sie glaubhafter erscheinen zu lassen. Wahrscheinlich war sich Skratschko deshalb nicht sicher, ob ich Patsch nicht doch auf den Leim gegangen war. Denn er rief plötzlich entrüstet vom anderen Ende der Lichtung: „Feuerspeiender Schneemann! Da könntest du ihm genauso gut von fliegenden Unterwassermaulwürfen erzählen. Mensch, Patsch! Beherrsch Er sich! Der Knabe glaubt doch noch alles, was man ihm erzählt.“

An mich gewandt sprach er in seinem milden, väterlichen Tonfall: „Du darfst Patsch nicht jeden Unsinn glauben. Du weißt doch ...“ Dabei nickte er mit seinem Kopf in Richtung Patsch und machte mit seinem Zeigefinger kreisende Bewegungen neben seiner Schläfe. Patsch ist nicht ganz richtig im Kopf, sollte das bedeuten.

Patsch hatte diese Geste bemerkt, aber er tat, als hätte er nichts gesehen. Es war schon erstaunlich mit ihm. Wenn er keine Lust hatte, ließ er sich durch nichts provozieren. Er steckte seinen Grashalm wieder zwischen die Zähne, setzte sich auf den Boden, lehnte sich mit dem Rücken an den mächtigen Stamme einer Eiche, zog sein langes Messer aus der Hose und widmete sich seelenruhig seiner Lieblingsbeschäftigung, dem Säubern seiner Fingernägel. Wie meistens kam dabei schnell ein ganzer Eimer Dreck zusammen. Wenn der Eimer voll war, drückte er den Dreck fest, stülpte den Eimer um und baute einen weiteren Turm für seine Sandburg, die er mitten auf der Lichtung errichtete. Patsch behauptete stets: „Fingernageldreck iss zum Burgenbauen viel besser als jewöhnlicher Sand.“

Das wollte ich natürlich auch irgendwann testen, aber ich bekam nie genügend Fingernageldreck zusammen. Und warum nicht? Weil meine Mutter mir jeden Samstag – jeden Samstag! – die Fingernägel schnitt. So kurz, dass gar kein Platz blieb, um eine ansehnliche Menge Dreck zu sammeln. Das nehme ich meiner Mutter heute noch übel.

Als ich das bei Gelegenheit erzählte und zum Beweis meine Fingernägel zeigte, rief Skratschko ganz aufgebracht: „Mütter! Mütter sollten per Dekret verboten werden – und nicht nur fingernagelschneidende Mütter. Es befällt mich immer wieder mit Wunderlichkeit, dass es diese altertümliche Einrichtung noch gibt. Mütter! Wie das schon klingt. Irgendwie wie Stinkmorchel, in der Tat.“

„Ja, hast du denn keine Mutter gehabt, Skratschko?“, fragte ich verwundert.

Skratschko zuckte zusammen und umfasste mit beiden Händen den Buckel seiner Rüstung auf der linken Seite, als schmerzte ihn seine Brust. „Gott bewahre! – Einmal ist eine herausgeputzte Dame in Stöckelschuhen, die so hoch waren, dass sie sie gleich als Stuhl benutzen konnte, zu mir vorgedrungen und wollte sich weder durch Milde noch durch Strenge davon abbringen lassen, meine Mutter zu sein.“ Skratschko strich über seinen hochgebogenen Schnurrbart. „Eine fürwahr unangenehme Situation. Schließlich war ich gezwungen, sie in ihrem Glauben zu lassen und in ein Kloster für schwer erziehbare Mütter zu stecken.“

5. Kapitel

in dem Anlass und Ausgangspunkt von Skratschkos Kampf gegen die Wilde Annamarie ausführlich geschildert werden, auch wenn noch einiges im Unklaren bleibt. Nebenbei erfährt der Leser Wissenswertes über die Chinesische Mauer.

Der aufmerksame Leser weiß bereits, dass die beiden in der ersten Zeit meiner Bekanntschaft mit ihnen peinlich darauf bedacht waren, mir nichts von ihrem Kampf gegen die Wilde Annamarie zu erzählen. Allenfalls dunkle Andeutungen schlüpften ihnen hier und da über die Lippen. Andeutungen, die ich damals kaum verstehen konnte und deshalb nicht weiter beachtete. Auch bei dem folgenden Erlebnisbericht ließ Skratschko nicht ein einziges Mal den Namen der schreckenerregenden Wilden Annamarie fallen. Erst viel später sollte ich merken, dass es sich hierbei nicht um eine beliebige Episode aus ihrem lebenslangen Kampf gegen das Böse handelte, sondern dass mit diesem Ereignis der erbarmungslose Kampf zwischen den beiden ungleichen Gefährten und der Wilden Annamarie letztlich seinen Ausgang nahm.

Apropos Namen: Der Ehrlichkeit halber muss ich gestehen, dass mein Pseudonym Vera Thies und das Verschweigen jeglicher Details zu meiner Person nicht alleine (wie ich vor einigen Seiten schrieb) meiner Bescheidenheit geschuldet ist. Nein – und der Leser wird es sich schon längst gedacht haben – auch die Angst vor Hohlschein lässt mich diesen Schleier um mich selbst weben. Wenn es auch unmöglich sein wird, am Ende seiner Rache zu entgehen, so will ich es ihm nicht zu leicht machen.

Doch zurück zu Skratschkos Bericht. Skratschko tat alles, damit ich nicht auf die Idee kam, dieses Abenteuer sei von besonderer Bedeutung. Es war einer der ersten richtig heißen Sommertage. Als ich auf die Lichtung kam, lagen die beiden im Schatten der großen Eiche und dösten mit offenen Augen vor sich hin.

Wie so oft überfiel ich Skratschko gleich mit der Aufforderung, wieder etwas Spannendes aus ihrem Leben zu erzählen. Doch an diesem Tag schien er keine Lust zu haben.

„Carpe diem, mein Junge“, sagte er, „pflücke den Tag! Niemand kann sagen, ob es nicht der letzte im Leben des listenreichen Skratschko ist. Auch der tapferste Recke sollte das Glück genießen, wenn es ihn einmal umfängt, in der Tat.“

Patsch spuckte seitlich aus dem Mund und sagte zu mir: „Wär mir ooch janz recht, wenn die Quasselstrippe noch ne Weile still sein könnte. Wie heeßt et so schön: Reden is Schweigen unn Silber iss och keen Gold.“

„Wohlan denn“, erwiderte Skratschko daraufhin und richtete sich langsam auf, „man sollte auch keinen Tag der Vergänglichkeit preisgeben, ohne etwas Lehrreiches aus früheren Zeiten zu vernehmen, in der Tat. Auch wenn es nur ein so unbedeutendes Ereignis ist, wie mein Duell mit Johnny, dem Maurer.“

Patsch lachte laut auf. „Ja, det erzähl ruhig ma. Hatt er nämlich valorn, das Duell, unser großer Held hier.“ Dabei schlug er Skratschko so heftig auf den Rücken, dass die Rüstung laut schepperte.

Ich zuckte leicht zusammen, denn ich erwartete eine lautstarke und zornige Zurechtweisung Patschs. Doch nichts dergleichen geschah. Stattdessen senkte Skratschko den Kopf und stützte die Stirn mit den Fingern seiner rechten Hand ab.

„Ja, Patsch hat recht“, sagte er mit schwerfälliger Stimme, wobei das Zucken seines rechten Mundwinkels die Schnurrbarthälften besonders stark wippen ließ. „Auch ich, mein Sohn, habe in meinem Leben Niederlagen verkraften müssen. Ich habe dieses Duell – verloren. Doch sollte dies auch beschämend für den unvergleichlichen Skratschko sein, noch beschämender wäre es, alleine dem berechtigten Stolz zu huldigen und diese Niederlage zu verheimlichen. Darin, wie man zu seinen Niederlagen steht, zeigt sich die wahre Größe eines edlen Geistes, in der Tat.“

Skratschko zwirbelte seine Schnurrbartspitze und hob den Kopf: „Außerdem habe ich Johnny, den Maurer, trotz meiner Niederlage im Duell besiegt. Das sollte man nicht außer Acht lassen.“

„Wer war denn dieser Johnny, der Maurer?“, fragte ich voller Ungeduld.

„Johnny, der Maurer“, antwortete Skratschko und legte seinen linken Arm bequem auf die Ausbeulung seiner Rüstung, „war der schnellste Maurer des bebauten Westens. Er zog schnell. Verdammt schnell. Wenn er sein Maurerkäppi tief in die Stirn schob, war es schon zu spät. Niemand hatte eine Chance gegen ihn. Er war der Schrecken aller Einfamilienhausbesitzer westlich des Mississippi-Nil-Kanals. Wenn er sich breitbeinig vor ein Haus stellte und mit den Fingerspitzen zärtlich über seine beiden Pistolenhalfter strich, die er mit einem breiten Ledergürtel um seine Hüfte gegurtet hatte, gab es kein Entkommen mehr. Mit einem hämischen Lächeln bohrte er seinen gnadenlosen Blick durch die Hausfenster, hinter denen die Bewohner des Hauses starr vor Entsetzen standen. Dann zog er mit einem Mal die ersten beiden Backsteine aus seinen Pistolenhalftern und begann sein grausames Werk. Seine Spezial-Pistolenhalfter waren mit magischen Kräften ausgestattet. Sobald Johnny einen Backstein gezogen hatte, war der Halfter schon mit einem neuen Stein geladen. Schneller, als eines der Opfer mit der Wimper zucken konnte, hatte Johnny alle Öffnungen des Hauses zugemauert. Fenster, Türen, Schornsteine, unterirdische Geheimgänge und selbst Kloschüsseln. Es gab kein Entrinnen für die Bewohner. Wahllos mauerte er jedes Haus zu, ohne Rücksicht auf gebrechliche Babys, verarmte Hausmäuse oder zwergfüßige Dachdecker. Hatte Johnny den letzten Stein verfugt, so sagte er verächtlich: ‚Ich hasse Löcher’, spuckte aus und spielte auf seiner Mundharmonika das immer gleiche durchdringende Lied.

Ich war damals vorübergehend Marshal und sollte überall für Recht und Ordnung sorgen. Die Leute nannten mich schlicht Skratschko, the Big, und Patsch war mein hilfloser Hilfssheriff. Monatelang jagten wir hinter Johnny her, durch die endlose Weite der Prärie, über schneesturmumtoste Gebirge und durch reißende Flüsse. Wir folgten seiner Spur der Verwüstung, aber immer, wenn wir auftauchten, hatte er sich schon davon gemacht. Doch eines Tages – wir näherten uns langsam einer schwerwiegenden, depressiven Verstimmung – gingen wir auf der Suche nach einem Tropfen Wasser durch die gottverlassene Geisterstadt Kleinbittersdorf-City.“

„Hey, Alter“, fiel Patsch ihm ins Wort und zog geräuschvoll die Nase hoch, „dein Jedächtnis lässt dir langsam im Stich. Es war nich Klein-, sondern Großbittersdorf-City.“

Skratschko hielt inne, betastete seine Warze und zog sacht an den gekräuselten Haaren darauf. Das tat er meist, wenn er nachdachte. „Du hast recht, Patsch. Großbittersdorf-City. – Wir gingen also über die staubige Straße, da hörten wir auf einmal eine Mundharmonika. Als wir um die nächste Straßenecke bogen, sahen wir ihn. Johnny, der Maurer, saß auf den Holzstufen, die von der Straße zum Saloon führten, den rechten Fuß lässig auf die untere Latte eines Geländers gestützt und spielte sein Lied. Er war in keiner Weise überrascht. Im Gegenteil, er hatte auf uns gewartet. Er war das ewige Gejagt-werden leid und wollte eine Entscheidung. Er spielte sein Lied zu Ende, dann stand er auf und ging langsam in die Mitte der Straße. Ich stellte mich dieser Herausforderung und befahl Patsch, sich aus der Sache rauszuhalten. Langsam ging ich auf Johnny zu, bis wir nur noch zwanzig Schritte voneinander entfernt waren. Die gleißende Sonne stand hoch am Himmel und ein leichter Wind wirbelte vertrocknete Distelsträucher über die staubige Straße. Vom Saloon her war das Klappern eines hin und her schlagenden Fensterladens zu hören. Über uns kreisten bereits zwei ungeduldige Geier.“

Weil ich vor Anspannung wahrscheinlich so ungeduldig war wie damals diese beiden Geier, konnte ich nicht länger ruhig bleiben und fragte Skratschko: „Hattest du auch solche Backstein-Pistolen?“

Skratschko sah mich mitleidig an und meinte: „Du solltest mich langsam gut genug kennen, um zu wissen, dass ich stets nur mit ehrlichen Waffen kämpfe.“

Diese Bemerkung konnte der Maulheld Patsch mal wieder nicht ohne Kommentar stehen lassen. „Kann er sich aber bloß leisten, weil er mich immer im Hintergrund weiß.“

Skratschko schüttelte nur kurz den Kopf und fuhr fort: „In meinem Halfter steckte ein Flitzebogen mit Saugnapfpfeil. Der Häuptling der Spielzeugindianer hatte mir diese stolze Waffe geschenkt, weil ich seine Tochter Tscho-Tschi ... – doch ich will nicht abschweifen. Ich und Johnny, der Maurer, standen uns also gegenüber. Zwei Tage, 13 Stunden und 27 Minuten standen wir bewegungslos da und starrten uns in die Augen, die Hände griffbereit in Hüfthöhe. Jeder wartete darauf, dass der andere zuerst zog. Wer würde zuerst die Nerven verlieren? Johnny, der Maurer, wurde schließlich ungeduldig und rief: ‚Nun zieh schon, Skratschi!’ Ich fixierte ihn noch fester mit meinen Augen und antwortete trocken: ‚Skratschko zieht nicht zuerst. Skratschko ist nicht so ein elender Feigling wie du Johnny. Und vor allem: Nenn mich nicht Skratschi.’

Wir warteten noch eine Weile, bis ich plötzlich daran dachte, dass ich ja auch noch andere Aufgaben hatte, und – und zog. Schneller als der Blitz hatte ich meinen Flitzebogen gezogen und den Saugnapfpfeil abgeschossen. Das Ende des Pfeils war, wie die Harpune eines Walfängers, mit einem Seil verbunden. An wessen Stirn sich die Saugnapfspitze meines Pfeiles einmal festgeploppt hatte, der konnte mir nicht mehr entrinnen. Der Pfeil flog unbeirrt in gerader Linie auf Johnnys Stirn zu. Doch Johnny war schneller. In dem kurzen Augenblick, in dem der Pfeil auf Johnny zuflog, zog dieser einen Backstein nach dem anderen und mauerte eine Mauer vor sich auf. Die schmale Mauer war gerade bis in Kopfhöhe gewachsen, da klatschte der Pfeil mit einem dumpfen Plopp gegen den obersten Backstein.“

Skratschko senkte seinen Kopf und stöhnte schwer: „Ja, ich muss es eingestehen. Ich habe das Duell gegen Johnny, den Maurer, verloren.“

Patsch grinste mich breit an, strich sich über seinen angemalten Bart und meinte lachend: „Hat bestimmt nischt jeschadet, dass du mal einen Dämpfer abbekommen hast. Was, Skratschi! Hochmut kommt vor dem Knall, sage ick da immer.“

Skratschko knirschte laut mit den Zähnen und fauchte: „Nenn Er mich nicht Skratschi!“

Dann hob er stolz seinen Kopf, lächelte und gab mir scherzhaft einen angedeuteten Kinnhaken. „Aber Skratschko wäre nicht Skratschko, wenn er nicht auch mit dieser erniedrigenden Situation fertig geworden wäre. Nach einer Sekunde hatte ich mich vom Schock der Niederlage erholt und wusste, was ich tun musste. Ich befahl Patsch, hier die Stellung zu halten, drehte mich auf meinen Absätzen um und rannte los. Ich rannte einmal um den ganzen Erdball und wollte Johnny in den Rücken fallen, indes Patsch vor Johnnys stetig länger werdender Mauer hin und her lief, so dass dieser weder rechts noch links zu entkommen vermochte. Bevor ich den wie wild mauernden Johnny von hinten ergreifen konnte, bemerkte er mich. Blitzschnell drehte er sich um und begann unmittelbar vor mir eine zweite Mauer hochzuziehen. Durch zwei parallel verlaufende, nur wenige Meter voneinander entfernte Mauern war er nun nach beiden Seiten geschützt. Doch Patsch und ich ließen die Hoffnung nicht fahren und liefen pausenlos hin und her, so dass Johnny beide Mauern unentwegt verlängern musste. Johnny mauerte und mauerte, bis er einmal um die ganze Erdkugel gemauert hatte und jede der beiden Mauern sich zu einem Ring um den Globus schloss. Johnny jubelte und rief höhnisch lachend: ‚Ha ha, Skratschi. Jetzt könnt ihr mich nicht mehr kriegen. Ihr seid einfach zu langsam für mich. Ha ha ha.’

Nachdem ich einen Moment ratlos vor der Mauer gestanden hatte, begann ich zu lachen und rief: ‚Danke, Johnny, dass du mich der Mühe enthoben hast, dir ein Gefängnis zu mauern. Du hast es selbst gemauert.’ Sein hämisches Lachen erstarb, denn jetzt wurde auch ihm klar, dass er zwar einmal um den ganzen Erdball laufen konnte, aber nur auf einem etwa zwei Meter breiten Streifen zwischen seinen Mauern. Johnny war für immer unschädlich gemacht, und ich hatte eine Tat vollbracht, dir mir zum Ruhme und der ganzen Menschheit zum Nutzen gereichte. Gelassen schüttelte ich mir den Staub von der Rüstung. Dabei fiel mein Blick auf ein weißes, mit Spitzen besetztes Seidentaschentuch, das ganz offensichtlich Johnny in der Hitze des Gefechtes verloren hatte. In einer Ecke war ein rotes „A“ kunstvoll aufgestickt. Ich hob es auf und als wohlverdiente Trophäe steckte ich es in den Ausschnitt meiner Rüstung.“

Ich musste wohl schon eine Weile etwas skeptisch geguckt haben, denn Skratschko hielt plötzlich inne mit Erzählen und betrachtete mich prüfend.

„Du glaubst mir die Geschichte nicht“, sagte er schließlich. „Du kannst es ruhig zugeben. Ein kritischer Zuhörer, der die Dinge hinterfragt, hat bei mir keinen Tadel zu fürchten.“

„Nun ja“, begann ich zaghaft, „dass du Johnny, den Maurer gekriegt hast, glaube ich dir gerne. Aber die Sache mit der Mauer um den Erdball ... Also ich weiß nicht ... Davon müsste man doch wissen ...“

„Ich sehe“, antwortete Skratschko und klopfte mir auf die Schulter, „du denkst mit. Das freut mich. Und du hast ganz recht. So eine Mauer kann man nicht übersehen.“ Er strich über seine beiden Schnurrbartspitzen. „Hast du schon mal etwas von der Chinesischen Mauer gehört?“

„Natürlich.“

„Siehst du, das ist der Rest von Johnnys Mauer.“

„Aber ich dachte, die Chinesen haben die Chinesische Mauer gebaut.“

„Das erkühnen sich deine zu kurz denkenden Erwachsenen zu behaupten. Als Johnny irgendwann den schmachvollen Hungertod gestorben war, wurde die Mauer ein Opfer der Vergänglichkeit und verfiel nach und nach. Und bloß, weil das einzig erhaltene Stück zufällig in China steht, gibt es für euch Menschlinge keine andere Erklärung, als dass die Chinesen sie errichtet haben. Euch gebricht es einfach an Fantasie und Einfühlungsvermögen.“

6. Kapitel

Nach einer überirdich süßen Musik hört der Verfasser Erschütterndes über Skratschkos einzige, aber unerfüllte Liebe. Dem Leser wird die Beachtung eines belanglos erscheinenden Taschentuches ans Herz gelegt.

Hohlschein scheint etwas zu ahnen. Anders kann ich mir den Sabotageakt, der mich lange an der Fortsetzung des Berichtes gehindert hat, nicht erklären. Der Schreibwarenladen neben dem Heim, in dem ich neues Papier kaufen wollte, hat Lieferengpässe. Hohlschein wird einen Anschlag auf die Papierindustrie verübt haben. Vermutlich hat er zudem sämtliche Papierreserven im Land aufgekauft. Ich sah mein Vorhaben schon zum Scheitern verurteilt, doch letzte Nacht ist es mir gelungen, eine neue Papierquelle aufzutun, von der Hohlschein nichts ahnen kann. Aus dem Büro des Hauses habe ich einen Aktenordner mit uralten Rechnungen, Überweisungsscheinen und Pflegeplänen entwendet, den niemand vermissen wird. Bei den meisten Blättern ist nur die Vorderseite bedruckt. Die leeren Rückseiten warten begierig auf meine Skratschko gewidmete Tinte.

Als Skratschko mir von seinem Duell mit Johnny, dem Maurer berichtete, ahnte ich bereits dunkel, dass Skratschko und Patsch mir etwas verheimlichten. Dass es Dinge in ihrem Leben gab, die sie glaubten mir nicht, oder noch nicht, zumuten zu können. Das machte mich natürlich ungeduldig und da ich auch nicht als Angsthase dastehen wollte, fragte ich Skratschko am nächsten Tag frei heraus nach seinem gefährlichsten Abenteuer. Um ihn ein wenig zu provozieren, fügte ich hinzu, er bräuchte mich nicht zu schonen, ich hätte schon ganz andere Sachen gehört.

Skratschko schaute mich lange mit seinen stahlblauen Augen an. Unwillkürlich wich ich seinem Blick aus und ließ den meinen lediglich über seine zerschnittene Frisur schweifen. „Mein gefährlichstes Abenteuer also? Wie dir beliebt. Ich denke, das war die Sache mit der kleinen, süßen Berta. Sie hatte immer so nette, geblümte Rüschenkleider und rosa Lackschuhe an und spuckte unablässig rotgrünkarierte, zigarrenrauchende Quallen aus. War eine fürwahr grässliche Angelegenheit. Hat sogar mich zum Schwitzen gebracht. Um ein Haar hätte ich dabei mein rechtes Bein und meine linke, unersetzliche Schnurrbarthälfte verloren. Es war so: ...“

Und nun begann Skratschko ausführlich von diesem Abenteuer zu erzählen, aber ich hatte längst gemerkt, dass diese eher harmlose Geschichte ein Ablenkungsmanöver war. Nein, ich hatte mich in Skratschko wahrlich getäuscht, wenn ich gedacht hatte, ihn so einfach aus der Reserve locken zu können. Nein, Skratschko behielt immer die Oberhand. Von der Wilden Annamarie berichtete er nur, wenn er den Zeitpunkt für gekommen hielt.

Doch Skratschkos Wege sind unergründlich. Denn seltsamerweise schien kurz darauf bereits ein solcher Zeitpunkt gekommen zu sein. Unvermittelt reichte er mir ein weiteres Mosaiksteinchen aus ihrer Geschichte mit der Wilden Annamarie. Doch wie bei der Schilderung seines Duells mit Johnny, dem Maurer, schien Skratschko es auch an diesem Tag noch für angebracht zu halten, mit keinem Sterbenswörtchen anzudeuten, wie das nun zu schildernde Ereignis mit der Wilden Annamarie zusammen hängt.

Ich weiß noch, es war ein Samstag. Ich hatte keine Schule, weshalb ich bereits am Vormittag zu den beiden laufen konnte. Bevor ich die Lichtung sah, drang ein merkwürdig trauriger Gesang an mein Ohr. Je näher ich der Lichtung kam, umso mächtiger wurde ich in den Bann dieser Musik gezogen, die aus einer anderen, überirdischen Welt zu kommen schien. Wie benommen trat ich aus dem Gebüsch neben das große Weinfass und sah zu meiner Überraschung Patsch, der sich die Haare raufte, auf einem Bein hüpfte als habe er schreckliche Zahnschmerzen und schließlich versuchte, sich mit Fingernageldreck die Ohren zu verstopfen. Es war offensichtlich, dass ihn diese silberhelle Musik körperlich zu peinigen schien. Nun, ich hatte nie erwartet, in Patsch einen zartfühlenden Musikliebhaber zu finden, aber solch ein Getue überraschte mich trotz allem. Ich fragte ihn, was er denn habe.

„Wat ick hab. Det Gekreisch iss doch nich zu überhörn.“ Dabei winkte er mit dem Daumen über seine Schulter.

Und da sah ich erst, woher die Musik kam. Am anderen Ende der Lichtung stand Skratschko, mit der Schulter an den Stamm einer weit ausladenden Trauerweide gelehnt. Er hatte uns den Rücken zugewandt und sang sein engelsgleiches Lied in den tiefen Wald hinein, so als sei es nicht für sterbliche Ohren gedacht. In der rechten Hand hielt er ein harfenartiges Instrument, welches er – wie ich später bewundern konnte – kunstvoll aus einer Baumwurzel und ein paar einfachen Wollfäden gefertigt hatte.

„Was ist denn mit Skratschko?“, fragte ich Patsch, ohne meinen Blick von dem singenden Skratschko abwenden zu können.

„Wat?“, schrie Patsch. Wegen seiner verstopften Ohren konnte er mich kaum verstehen.

Ich wiederholte meine Frage laut und wies dabei auf Skratschko.

„Ach der“, schrie Patsch, „der hat heut seinen Sentimentalen. Die Sache mit Johnny, dem Maurer, die er die Tage erzählt hat, muss ihn an seine Stolzinea erinnert haben. Stolzinea! Seine Minnedame! Seine Muse! Seine Anjebetete! ...“ Patsch machte mit der rechten Hand eine schraubende Bewegung in die Höhe und verdrehte die Augen.

Es bricht mir fast das Herz, dass ich diese einzige Liebe des großen Skratschko mit diesen spöttischen Worten des wenig einfühlsamen Patsch einführen muss. Doch ich habe mich nun einmal selbst zu einem wahrheitsgetreuen Bericht verpflichtet.

In diesem Augenblick verklang Skratschkos Gesang. Ohne sich zu uns umzudrehen, hob er abwehrend die Hand und rief mit einer zarten, fast brechenden Stimme: „Nein, folgt mir nicht. Lasst mich alleine mit meinem holden Schmerz. Ein vor Sehnsucht Sterbender bittet um diese Gunst.“ Damit entfernte er sich und verschwand im Dunkel des Waldes.

„Wer ist Stolzinea? Was ist mit Skratschko?“, fragte ich verwirrt.

„Unser kleener Schwerenöter“, antwortete Patsch und spuckte aus dem Mundwinkel, „hatte sich seinerzeit unsterblich in sie verliebt. Hättest ihn sehn sollen. Er wurde weich wie en zu dick bestrich’nes Butterbrot. Heilandsack, war das en Gejaule. Tag unn Nacht röhrte er mit schmachtender Stimme seine verwanzten Romanzen und spinnigen Minnelieder. Er füllte janze Bibliotheken mit überkandidelten Sonetten und Bouletten, Terzinen und Kantinen, Stanzen, Wanzen, Oden und Pagoden. Selbst aus ihrem Magenknurren machte er in seinen Jedichten das lieblichste Gesäusel, das jemals auf Erden jehört wurde. Unn wofür dat Janze? Für Nischt unn wieder Nischt. Dreizehn Jahre lang hat se sich mit Komplimenten überschütten lassen und dann hat se ihn abblitzen lassen. Außer Besen nichts jewesen.“

In diesem Augenblick stürmte Skratschko aus einem Gebüsch hinter uns hervor, sprang auf Patsch, so dass dieser zu Boden fiel und setzte ihm die Spitze seines großen Schwertes auf die Brust. „Wage Er es nicht noch einmal, das Andenken der einzigartigen Stolzinea in den Schmutz zu ziehen. Er weiß ganz genau: Die edle Stolzinea konnte nicht anders, als meinem wandlungsreichen Werben zu widerstehen. Auch wenn ihr hermelinweiches Herz allein für mich schlug. – Ganz allein für mich.“

Skratschkos Zorn verebbte langsam. Er stieg von Patsch herunter, stützte sich erschöpft auf sein Schwert und wandte sich an mich. „Bereits vor ihrer Geburt hatte diese Unvergleichliche ihr Herz dem Friedhofswärter Professor Dr. Dr. Grünkloß versprochen.“

„Pah“, rief Patsch, der sich nicht die Mühe gemacht hatte, wieder aufzustehen, sondern bloß einen Grashalm gepflückt und zwischen die Zähne geschoben hatte, „dann erzähl unserm Grünschnabel hier bitte schön ooch, wann se dir von diesem tollen Professor Grünkloß erzählt hat.“ Dann tat er, als interessiere ihn die Sache nicht weiter, zog einen kleinen Taschenspiegel hervor und widmete sich intensiv dem Hochbürsten seiner Augenbrauen.

Skratschko schniefte und wischte sich eine Träne aus dem Auge. „Es war im dreizehnten Jahr meines unermüdlichen Minnedienstes. Dreizehn Jahre, in denen ich ihr Herz bestürmt und in denen sie mit sich und ihrem Professor Grünkloß gegebenen Versprechen gerungen hatte. Ich hatte gerade Johnny, den Maurer, in seinem selbstgemauerten Gefängnis hinter Schloss und Riegel gebracht und eilte nun zu Stolzinea, um ihr – wie es sich nach jedem erfolgreichen Kampfe geziemt – einen Beweis meines Sieges gegen das Böse zu überbringen. So wie es die Regeln des Minnedienstes erfordern. Da ich keine andere Trophäe mein Eigen nennen konnte, überreichte ich ihr das Seidentaschentuch des elenden Johnny. In ihrem schlichten, weißen Kleid mit einem zierlichen goldenen Gürtel um ihre wespengleiche Taille sah sie aus wie eine von Michelangelo gemalte Madonna. Lange geruhte sie das Taschentuch zu betrachten, dann schüttelte sie ihr wallendes, goldenes Haar, das rauschte wie ein klarer Wasserfall in den höchsten Bergeshöhen. Mit einem Schluchzen vergrub sie ihr Gesicht in dem Taschentuch und unter Tränen eröffnete sie mir schließlich ihr Geheimnis: Ihre ohne Schmach und Schande nicht mehr aufzulösende Verlobung mit Professor Grünkloß. Auch wenn ich wie betäubt war von diesem, nur eines wahren Heroen würdigen Schicksalsschlag, so zog ich mich als unübertrefflicher Ehrenmann sofort zurück, wohl wissend, wir würden uns nie wieder sehen dürfen.“

(Der überforderte Leser wird hier um absolute Aufmerksamkeit gebeten. Das so belanglos erscheinende Taschentuch sollte er sich merken. Es wird später ein entscheidender Schlüssel zum Verständnis der damaligen Geschehnisse.)

„Bevor ich die Tür ihres Gemaches zu erreichen vermochte“, fuhr Skratschko nach einer Weile, in der er mit seinen Tränen gekämpft hatte, fort, „entwich ihren rosenroten Lippen noch einmal mein holder Name. ‚Skratschko’, sagte sie zu mir, ‚nimm zum Abschied und als Beweis meiner vergeblichen Liebe dieses Kleinod von mir und trag es auf deinem Herzen.’ Sie reichte mir ihren Lieblingsfeldstein, den sie sonst hütete wie ihren Augapfel. Überwältigt von dieser Geste, die ich als ihr bescheidener Diener nie zu erhoffen gewagt hätte, fiel ich auf die Knie, küsste den seligen Saum ihres Kleides, nahm demutsvoll den Feldstein entgegen, erhob mich gesenkten Hauptes und entfloh ihren Gemächern, da ich nicht mehr Herr all meiner ritterlichen wie unritterlichen Gefühle war.“

Skratschko legte den Rücken der rechten Hand anmutig auf seine Stirn, schloss die Augen und gab einen beängstigend schmerzvollen Seufzer von sich.

Verunsichert schaute ich fragend zu Patsch, doch der schien gar nicht zugehört zu haben. Mit hinter dem Kopf verschränkten Händen lag dieser vor mir auf der Wiese und kaute verträumt auf seinem Grashalm herum. Vorsichtig stieß ich ihn mit dem Fuß an und nickte unauffällig zu Skratschko.

Patsch richtete seinen Oberkörper auf und spuckte aus dem Mundwinkel. „Da iss nischt zu machen. Wenn er seinen Sentimentalen hat, iss er wie wegjetreten.“ Zum Beweis stand er auf und fuchtelte mit der Hand vor Skratschkos geschlossenen Augen herum. „Wir sollten diesen Moment der Ruhe jenießen, Kleener“, sagte Patsch und stand auf. Er schnappte sich einen Eimer voll Fingernageldreck, den er wohl schon am frühen Morgen zusammengekratzt hatte, um damit in der Mitte der Lichtung an seiner fünften oder sechsten Sandburg weiterzubauen.

Gänzlich weggetreten war Skratschko jedoch nicht, denn bevor ich mich ratlos hinsetzen konnte, senkte er plötzlich seinen Arm, räusperte sich und sprach mit belegter Stimme zu mir: „Es schmerzt mich, dass mein kleiner Freund, dem ich so viel Vertrauen entgegen brachte, mir keinen Glauben schenkt. Leugne es nicht, so etwas spüre ich.“

Betreten schaute ich zu Boden. In der Ferne hörte ich das Keckern eines Spechtes und es klang mir wie ein höhnischer Vorwurf in den Ohren. Ja, der weise Skratschko hatte auf den Grund meiner Seele geschaut, wo ich gemeint hatte, einen leisen Zweifel an seiner Geschichte verbergen zu können. Ich gebe es reumütig zu, die Sache mit dem Feldstein kam mir befremdlich und irritierend vor. Ich kann es nur damit entschuldigen, dass es mir damals noch nicht vergönnt gewesen war, einen Blick in die tiefen und dunklen Geheimnisse der Liebe zu werfen. Vor Skratschko jedoch blieb kein Geheimnis verborgen. Ohne, dass ich ein Wort gesagt hätte, wusste er auch exakt, an welchem Punkt sich das Gift des Zweifels in meinen Geist geschlichen hatte.

Mit Tränen bitterster Enttäuschung in den Augen schrie er plötzlich: „Hier! Sieh Er selbst, du ungläubiger Thomas!“ Mit einer gewaltigen Anstrengung bog er die Ritterrüstung über seiner linken Brust nach unten, bis mir genügend Einblick ermöglicht wurde.

Ich erbleichte. Was ich bisher für einen Buckel auf der Brustseite, für eine Missgestalt seines Körpers gehalten hatte, war ein fußballgroßer Feldstein. Ein unregelmäßig geformter Feldstein, dessen Erhebungen und Vertiefungen so vollkommen poliert waren, dass das nicht enden wollende Muster der Maserung ein Sinnbild der tiefsten und reinsten Liebe war. Verzückt von diesem Antlitz und gleichzeitig beschämt über mein unzureichendes Vertrauen zu dieser alles überragenden Persönlichkeit, sank ich unwillkürlich auf die Knie.

Patsch, dem wirklich nichts heilig war und der die Szene wohl beobachtet hatte, rief herüber: „Nu übertreib mal nich, Kleener. Der olle Skratschko iss schon einjebildet jenug. Iss doch jetzt schon so’n einjebildeter Gecko.“

Skratschko dagegen in seiner unermesslichen Güte sagte kurz und völlig unprätentiös zu mir: „Es sei Ihm verziehen. Schließlich ist er nur ein Menschling.“

So schlicht verzieh Skratschko die schlimmsten Verfehlungen und reichte einem die Hand. Mit keinem Wort erwähnte er jemals wieder diese für mich so schmähliche Szene.

7. Kapitel

wird mit einem verzweifelten Brief der lieblichen Stolzinea eröffnet. Eine unermüdliche Suche in einem labyrinthartigen Gebirge sowie ein tragisch endender Kampf mit einem Drachen sind die ersten Folgen dieses Briefes. Abschließend wird ein kleiner Siegfried erwähnt, der aber keine wesentliche Rolle spielt.

Eben hat die neue Putzfrau in meinem Zimmer gewütet. Ihre ruppige Art ist natürlich nur Tarnung. Ihr geht es in keiner Weise darum, in meinem – wie sie es nannte – Saustall für etwas Ordnung zu sorgen. Das war nur ein Vorwand, um meine Sachen ausgiebig nach dem Manuskript zu durchsuchen. Dass sie ein Spitzel Hohlscheins ist, merkte ich letzte Woche gleich an ihrem ersten Arbeitstag. Angeblich vertritt sie eine erkrankte Putzkraft. Was mich beruhigt, ist die Tatsache, dass sie bei den anderen genauso vorgeht. Sie scheint also nicht – noch nicht! – speziell mich im Visier zu haben. Natürlich hat sie das Manuskript nicht gefunden. Da kann sie lange suchen, bis sie mein Versteck findet!

Bei unserer nächsten Begegnung war Skratschko wieder ganz der Alte. Das merkte ich – und eine gewisse Erleichterung breitete sich in mir aus – daran, dass er und Patsch mal wieder in eine deftige Keilerei verwickelt waren. Das war stets das sicherste Zeichen, dass die beiden bester Laune waren.

Doch es sollten erst ein paar Tage vergehen, bevor Skratschko den Faden der Erzählung unvermittelt wieder aufgriff.

„Und dann“, begann er, nachdem er seinen linken Arm gemütlich auf den von der Rüstung verdeckten Feldstein gelegt hatte, „kam dieser Brief. Es war ein wahrlich schwarzer Tag in meinem Leben. So schwarz wie der Himmel, aus dem es in Strömen regnete, wodurch mein zuvor mit Hingebung frisiertes Haar Anlass zu Hohn und Spott bot. Sorgfältig verschlossen in einer Bierdose trieb der Brief langsam den Fluss Lethe hinab, über den ich gerade übersetzen wollte, um mich so weit als irgend möglich von meiner für mich nun auf ewig unerreichbaren Stolzinea zu entfernen. Ihre empfindsamen Ohren sollten von meinen steinerweichenden Klagegesängen nicht gequält werden, in der Tat.“

„Ein Brief?“, fragte ich, „von wem?“

„Von ihr. Von Stolzinea. Der Perlengleichen. Das erkannte ich sogleich an der nur ihr eigenen Schreibweise.“

„Er meint an den vielen Rechtschreibfehlern“, konnte Patsch sich mal wieder nicht enthalten dazwischen zu reden, obwohl er eigentlich mit dem Anmalen seines Bartes beschäftigt war, was stets seine volle Konzentration in Anspruch nahm. „Das Geschreibsel war kaum zu entziffern. – Unn noch wat. Übertreib nich immer so maßlos. Von wejen strömender Regen. Jenieselt hat es bloß.“

„Mir ist es doch einerlei“, herrschte Skratschko ihn an, „ob es bloß genieselt oder sogar die Sonne geschienen hat. Entscheidend ist, dass der strömende Regen eine treffende atmosphärische Untermalung für meine damalige seelische Verfassung war. Bei einem Heldenleben wie dem meinen dürfen – nein, müssen sich Dichtung und Wahrheit poetisch verschränken. Doch das wirst du kaum verstehen.“

Patsch spuckte seitlich aus dem Mund und grummelte in seinen halb angemalten Bart: „Hysterische Bemalung unn polemische Beschränkung. Du alter Besserpisser.“

Wieder an mich gewandt, redete Skratschko mit leiser, ja zarter Stimme: „In dem Brief, der in Rosenparfüm getränkt war, schilderte sie mir in den lieblichsten Worten, die jemals auf Papier gehaucht worden sind, dass die Wilde Annamarie sie entführt habe und in einer Höhle versteckt halte.“

Ich zuckte zusammen. Ich war wie elektrisiert. Die Wilde Annamarie! Nun also, dachte ich, beginnt er mir ihren Kampf mit dem Schrecken alle Schrecken zu schildern. Mit einer Mischung aus Neugier und Furcht – denn ich ahnte, meine Ohren würden dabei ein nicht zu ertragendes Graues anhören müssen – rief ich: „Entführt? Von der Wilden Annamarie? Bedeutete das nicht ihr Todesurteil? Oder ist die Wilde Annamarie für euch Eigentliche nicht so gefährlich?“

„Fürwahr, mein Sohn“, antwortete Skratschko, „mein Scharfsinn scheint langsam auf dich abzustrahlen, in der Tat. Nein, die unkultivierte Wilde Annamarie machte keinen Unterschied zwischen einem edlen Eigentlichen und einem unwürdigen Menschling. Für jeden anderen und ohne meine sogleich mit Bedacht eingeleitete Rettungsaktion wäre das Todesurteil nicht nur unterschrieben, sondern bereits vollstreckt gewesen.“

„Und ihr Verlobter? Der Professor Grünkloß?“, fragte ich.

„Bingo, Kleener!“, rief Patsch und unterbrach sich für einen Moment beim Anmalen seines Bartes. Er fuchtelte mit seinem Kohlestückchen in der Luft herum. „Hätt uns ne Menge Ärjer erspart, wenn unser scharfsinniger Großmeister über diesen Punkt en bisschen schärfer nachjedacht hätte.“

Skratschko trat ihm gegen das Schienbein. “Halt Er den Schnabel und kümmere sich um seine unnötige Morgentoilette!“ Er rümpfte die Nase und wandte sich wieder an mich. „Im Nachwort ihres viel zu früh endenden Briefes teilte sie mir mit, Professor Grünkloß habe derzeit auf dem Friedhof sehr viel zu tun, weshalb er nicht abkömmlich sei. Nur deshalb wage sie es, mich, ihren von ihr abgewiesenen, aber einzig wahren Liebhaber zu bitten,