Einsitzschwimmer

Roman

Sabine Höntzsch

Impressum:

Text & Cover Copyright © 2015 Sabine Höntzsch, Krefeld

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Alle Rechte vorbehalten.

Inhaltsverzeichnis Einsitzschwimmer

Kapitel 1 Der Anfang vom Ende?

Kapitel 2 Viel schlimmer als das!

Kapitel 3 Die Tortur beginnt.

Kapitel 4 Die Ankunft

Kapitel 5 Tag X

Kapitel 6 Einsichten

Kapitel 7 Aussichten

Kapitel 8 Nichts als Ärger

Kapitel 9 Von Null auf Hundert

Der Anfang vom Ende?

Drache, Koi, Betty Page & ich

»Everything must go! Packen wir es!« Ich knete und würge das klebrige schwarze Lenkrad. Die Hitze scheint es aufzulösen. »Besondere Situationen erfordern besondere Maßnahmen«, fasele ich und streichle den schwitzenden Koi, der Schulter und Oberarm umschlingt. Die roten Schuppen verschmelzen mit den blauen des Drachen. Entschlossen kriecht das Reptil die Haut hinunter zu meiner Hand. »Jetzt keine Zweifel aufkeimen lassen!« Zur Abwechslung kraule ich das halbnackte Pin-up auf meinem anderen Arm, gezwungen meine Zuneigung einigermaßen gerecht zu verteilen. Ich beschleunige.

»Du hast dich entschieden, bist perfekt vorbereitet, also sei kein Gogo-Girl!«, ermahne ich den lässigen Typen mit dem zerzausten braunen Haar am Steuer des gammligen Mazda. »Die Zeit des einzigartigen Nils Löwenberg ist angebrochen. Meine Zeit! Wem schade ich schon? Wir spazieren rein und gleich wieder raus!« Nochmals tätschele ich die farbenfrohen Tätowierungen. ›Die Bestgestochenen der Welt‹ versuchen täglich, mein eingefleischtes Singledasein zu kontrollieren. Ernsthaft, sie quasseln, toben ... just in diesem Moment wünschte ich, sie wären stinknormale Tattoos.

Ein Schmetterling segelt, nimmt Platz auf meiner Windschutzscheibe. Ich beschleunige nochmals. Die Flügel wehen. Abbremsen, beschleunigen, abbremsen. Er wiegt im Fahrtwind, balanciert und rutscht in Zeitlupentempo, gaanz gaaanz langsam. Patsch! »Weg.«

»Schade Nils, ich mag Schmetterlinge. Die kitzeln den Gaumen. Schmecken schön pelzig«, schmollt der Koi. »Ja, im Abgang und die Flügel eignen sich hervorragend zur Zahnpflege!«, schmatzt der schillernde Drache. Er kratzt das geschuppte Kinn.

»Keine Diskussion! Ihr seid Tattoos. Koikarpfen, Flugdrache, rot und blau. Übrigens, Falterflügel zerfallen zu Staub, wenn ihr sie berührt. Haltet die Klappe!«

»Puh - Dickkopf! Wir schmücken deine Haut, ist das ein Grund uns zu beschimpfen?« »Schmetterlinge - absolute Feinkost! Ich verplempere mein Pfauen-Tattoo-Sein an Nils Wade, schlechte Position um einen zu erwischen«, brüllt der Gefiederte aus dem Fußraum.

»Schluss! Ich brauche Ruhe, muss mich sammeln. Fehlt nur, dass auch die Sonne auf meinem Rücken über Insekten referiert.« »Wieso sprichst du zu deinen Tattoos, wenn wir leblos sind? Bist du vielleicht plemplem?« »Es reicht, Miss Page! Pin-ups, liebste Betty, befriedigen in der Regel einen einzigen Zweck - sexy ausschauen. Das ist wirklich alles, was ich von dir erwarte! Danke!«

»Gut, wie du magst, sprechen wir über Erwartungshaltungen. Nils, wie alt bist du? 26, präzise? Schlaue begehrenswerte Typen horten mit 30 die erste Million auf ihrem Konto. Du hingegen gefällst dir in der armseligen Rolle des Vinyl-Junkies? Ja, Junkie! Schallplatten sammeln ist das eine, sie im Laden zu verkaufen das andere. Ich erinnere mich nicht, wann zuletzt ein Kunde die Bude betreten hat!« »Mein Drachenhirn besinnt sich sehr wohl! Der roch streng – beißt noch heute in meinen Nüstern. Gekauft hat er nix!«

»Das Texten für die blöde Agentur bringt ebenfalls zu wenig Geld ein!«, nörgelt Betty. »Bin ich schuld, dass die nur Freiberufler beschäftigen? Außerdem muss ich Prioritäten setzen!« »Deine Prioritäten kennen wir. Du konzentrierst dich auf Ungerechtigkeit, Ausbeutung, Betrug und Korruption. Der letzte Held unserer Tage! Der, der die Welt rettet?«, zweifelt der Karpfen. »Ich bin nicht der Einzige. Immer mehr Folks empören sich. Wir leben unsere Vision!«

Von Geld & Frauen

Ich komme dem Ziel näher. Nervous? Ein Klitzekleines bisschen. Ist mein erstes Mal. Ich habe lange geplant, damit nix schief läuft, biege in die nächste Gasse, parke hinter einem verschlafenen, staubigen Kleinlaster aus den 70er Jahren. Alles im Griff - ich schlendere. Nils, die fleischgewordene Gelassenheit. Meine Schritte sind schwer, ebenso meine Lungenbläschen. Träge flippern sie gegeneinander, füllen sich erneut mit Leben. Dorfmuff und die sengende Hitze erschweren das Atmen.

»Guten Tach«, krächzt es. Mein linkes mit Schweißperlen verstopftes Ohr wird freigesprudelt. Ich zucke zusammen, greife an den Gürtel. Kein Colt! Ich bin unbewaffnet, wehrlos. Vorsichtig wende ich mich dem heiseren Stimmchen zu. Ein greises Männlein grinst. Ohne Scheiß, es popelt genüsslich in der überdimensionierten roten Nase, stützt die Arme auf ein verschlissenes Kissen. Widerlich! Ich nicke. Reinklotzen, damit ich vorankomme.

»Jetzt komm runter! Entspann dich Junge!«, flüstert das eine Ich meinem Andern zu. Die Beine - bleierne Stelen. Ich zweifle, den Weg zurück zum Auto zu schaffen – danach.

Der Drache quält mich – bohrt kontraproduktiv die messerscharfen Zähne in meinen Oberarm. »Nils, was, wenn das schief geht? Du bringst das nicht!«, nagt er an meinem Gewissen. Ich lehne an der kühlen Hauswand, höre weg. Jetzt trennen mich nur diese Ecke und der Weg über die Straße von Geld und bezaubernden, schweigenden Frauen.

Frau Potter, die Merkel & das Mädchen

Ein plötzlicher Knall, Stimmengewirr und Gekreische.

»Das kann nicht! Das kann einfach nicht!« Mein Körper spannt. Ich werde grün und blau und rot und verrückt vor Wut. Trete mitten ins gleißende Licht, schüttle verwirrt das Haupthaar, kneife die Augen zusammen. Meine Kiefer knacken, knirschen. Die Zähne reiben aufeinander. Das hört trotz des Lärms und des Tohuwabohus sogar der Alte um die Ecke.

»Was machen die bloß da, Shit?!« Polizist und Polizistin ringen mit einem Mädchen. Das gibt’s nicht. Die ist höchstens 17, hübsch dazu alle mal. Die Widerspenstige versucht, mit Kratzen, Beißen und Treten Bulle und Bulette zu entkommen.

Ich bemerke kaum, wie mein Körper automatisch mitmacht. Ein Tritt nach links, Knie hoch in die Eier, Faust geballt, treffsicher aufs Bullenohr. Dann spüre ich den nickeligen Blick der pickeligen Sensationshungrigen, die den Ereignissen auf der anderen Straße entgegen eilt. Sie schüttelt den akneübersäten Kopf, stimmt lautstark in das Geschrei.

Die wirren dunklen Haare der zierlichen Ringerin fliegen Ninja-Kämpfern gleich durch die Luft. Pinkfarbene T-Shirt-Fetzen verhüllen die schlanke Figur.

Es riecht streng. Riecht definitiv nach ... Die hat `ne Bombe gezündet, zu krass.

»Die Bank - das war mein Job, Scheiße! Wieso tauchen die Bullen so fix auf?«, lausche ich meiner erbosten Frage. Rundum wimmelt es von allerlei Witzfiguren. Der Greis popelt vor versammelter Gesellschaft. Was für ein Kaff. Ich schleiche an das Spektakel heran, unauffällig, darin bin ich erprobt!

Eine Tusse im zu figurbetonten Kostümchen schwatzt aufgeregt vom zerstörten Display des Geldautomaten.

»Oh Mann, wirklich nur das Display gesplattert. Nicht mal Kohle ist dabei rum gekommen«, flüstere ich vorsichtig. »Mädchen, Mädchen! Dafür gehst du in den Knast.«

Ich nutze das Gewimmel aus.

»Das ist unsere Chance – kommt Jungs, gehen wir rein!«, zische ich den unentschlossenen bunten Körpergemälden zu. Zaghaft betrete ich den Vorraum der Bank. Keiner da, der mich aufhalten will. Falte blitzartig die Papiertüte auf, die in meiner Hose verstaut war. Alle verfallen dem Chaos vor der Türe. Mein flüchtiger Blick streift Kontoauszugsdrucker, Serviceterminal und Geldautomat. Aus dem Augenwinkel erkenne ich - tatsächlich nur das Display und diese schwefeligen Schwaden. Sie wollen mich ersticken, Mund-und Nasenschleimhäute verätzen. Der Brechreiz kriecht in meinen leeren Magen. Da muss ich durch! Bloß nicht husten. Zögerlich gewöhnen sich meine dem gleißenden Licht ausgesetzten Augen an die Dunkelheit und mein angespanntes Hirn an die Stille im Schalterraum. »Niemand zu Hause?« Selbstbedienung, ganz nach meinem Geschmack!

Das Knistern der Papiertüte schwillt zu ohrenbetäubendem Lärm. Ich schrecke zusammen, entschlossen, den Krach in den Griff zu bekommen. Erneut bleibt mir die Luft weg. Auf unerklärliche Weise tragen mich meine Beine bis vor das Pult. Los - jetzt Tüten-Tarneinsatz!

Tattoo Lady Betty Page hebt die knisternde Tüte, dann erstarrt sie. Schleichend wechselt meine Farbe - bin transparent. Kalter Angstschweiß bricht aus all meinen Poren. Einem ›Hau den Lucas‹ gleich schießt diese Dame mit Nickelbrille hinter dem Pult hervor.

Die Zwillingsschwester von Harry Potter – hallt es durch meinen Kopf. Transparenz schwindet. Das Blut pocht in meinen Ohren und meinen Knien. Ich winsele mit letzter Kraft: »Überweisungsträger.« Irgendetwas drückt mir die Gurgel zu. »Überweisungsträger, ich benötige Überweisungsträger.« Die Augen meines unverhofften Gegenübers blitzen angriffslustig. Die Mundwinkel hängen teilnahmslos - wie bei der Merkel – Chuckys Braut. »Bitte!«, presse ich heiser mit ungelogen allerletzter Kraft aus mir heraus.

Das gereizte Funkeln ist besänftigt. Genauso blitzartig, wie sie erschien, knallt sie mir einen Stapel Formulare vor die Nase.

»Schönen Tag noch«, lispelt sie. Ihr Wispern kriecht in meine Eingeweide, die sich träge ordnen. Schwups, ist sie hinter dem klobigen Möbel verschwunden. Ich greife nach den Vordrucken, stopfe sie in die Papiertüte. Blutleer drehe ich mich um meine eigene Achse, schwebe aus der Bank. Erleichtert, unterkühlt durch den Schweiß und von Panik geschüttelt finde ich mich vor dem Geldhaus wieder. Meine Papiertüte in der Hand baumelt am schlaffen Arm. Die Meute - aufgelöst. Weder Bullen noch Mädchen, auch der Alte ist verduftet. Sogar die Sonne will versinken bei meinem erbärmlichen Anblick. Unfassbar, das war meine große Chance, und ich vermassele den Scheiß. Eine todsichere Chance. Schlimmer, als `nen Elfmeter zu vergeben. Ich trete ins Nichts. Den hätte ich machen müssen! Ich spüre dumpfe Leere – fuck.

Schwitzen, schmoren im eigenen Sud. Gedemütigt kratze ich mich hinter dem Ohr, berühre das ekelhaft klebende Haar, nutze das Zeitfenster für Überlegungen. Wie ist Plan B?

Schwitzen, schmoren im eigenen Sud. Gedemütigt kratze ich mich hinter dem Ohr, berühre das ekelhaft klebende Haar, nutze das Zeitfenster für Überlegungen. Wie ist Plan B?

»Du?«, werde ich aus den Gedanken gerissen. »Du da sind Löcher in der Tüte!«

Ich beuge mich nach unten, von wo die Worte träge zu mir aufsteigen. »Ein Gesicht.« Der Knirps lächelt. Die dicklichen Arme und Hände wenden sich erneut der Knisternden zu. Sie fingern an den Löchern, aus denen Teile der Überweisungsträger neugierig hervorlugen.

»Ist eine afrikanische Gesichtstüte, sehr, sehr wertvoll!«, entgegne ich mit versteinertem Ausdruck. Seine Augen mustern die Geheimnisvolle abermals, jetzt mit einem bewundernden Kennerblick, der es nicht zulässt, sie nochmals zu berühren.

»Gregor, sprich nicht mit Fremden, komm´ sofort hierher!« Dem Ruf der Mutter folgend, verlässt er mich. Was `ne Nummer, ist ja erbärmlich. Verkackt!

Mit hängendem Kopf und schmerzenden Gliedern schleppe ich meinen Zementsack-schweren Körper, die afrikanische Gesichtstüte baumelt, Richtung Auto.

Nicole & Roselinde

Mein klappriger Mazda ›Der Weiße‹ erwartet mich. Ich reiße die Fahrertüre auf. Der abgestandene scharfbeißende Schwall wabert mir entgegen. Rücklings falle ich auf die Sitze, die Beine hängen leblos aus dem Wagen. Schleppend und hörbar ziehe ich die Fersen über den Bürgersteig. Angewinkelt bleiben die Beine draußen. Kurze Pause.

Betty räkelt sich auf dem Polster, so, als kuschelte sie in flauschiger Zuckerwatte. Im Fußraum windet sich das beschuppte Drachen-Monster, bereit, gleich Vollgas zu geben.

Nach einer gefühlten Ewigkeit rapple ich mich auf. Die wertvolle Tüte verbanne ich auf den Rücksitz. Die Sonne brutzelt. Tempo 30 ist angesagt.

»Geh Göre!«, schreie ich. Dieses Blag quert diagonal die Straße, ohne einen Blick an den Verkehr zu verschwenden. Der verschwitzte Arm, zu dem die perfekten Tattoos gehören, durchwedelt stickige Luft. Schweißtropfen hüpfen, gehen rund um mich nieder. Na, wenn das Mal keinen Regenbogen gibt.

Meine Zähne knirschen. Fast schmerzhaft kräuselt sich meine Stirn und meine Augen bilden Schlitze, münden in braungebrannten Krähenfüßen. Wie fühlt sich das an, wenn ich vorwärts, rückwärts, vorwärts, rückwärts über diese Göre ... die sich einfach nicht vorschriftsmäßig verhalten will? »Kopfkino für Genießer!«

»Stichwort - N i c o l e – komm auf andere Gedanken! Alles, was dir jetzt durch den Kopf schießt, wird deine Stimmung beeinflussen«, säuselt der Koi. Er grinst ein rotes Grinsen.

Wahrlich ein perfektes Stichwort. Nicole - sie schwört auf trashigen Kitsch und saftige Erotik, schwärmt von diesen entzückenden Filmchen. Roselinde Pichler heißt doch die, deren Bücher als Vorlage herhielten? Man, was da an Kohle floss, als der Mist verfilmt wurde? Nicole – nicht hübsch, nicht hässlich. Durchschnitt, aber auf Dauer unerträglich.

»Hab ich die Haare schön? Eine neue Farbe war bei `ner anderen Friseuse. Meine Tasche - niedlich, ne? Mir bleibt doch nix anderes, als jeden Tag putzen. Die Welt ist so schmutzig! Manchmal verzweifele ich. Und jeden Tag in die Stadt gehen und einkaufen befriedigt nur kurzfristig. War das ein lustiger Abend, als wir ordentlich einen pichelten. Pling, mein Schatz!« Unentwegt plappert dieses Mündchen – Lippenstift ist zu dick und viel zu rot aufgetragen. Säuseln in meinen Ohren, ich befürchte, ohnmächtig zusammen zusacken. Nein, die Dame ist alles andere als blond! Ich schüttle mich angewidert.

Nee, stelle mir vor, ich hätte täglich solche Weiber um mich. Die wünschen nur eins, bespaßt zu werden. Okay, sie sehen echt annehmbar aus, nette Püppitäschchen unter den Achseln, wechseln mindestens zweimal am Tag die Klamotten, zusehen - Fehlanzeige. Das Essen zahl immer nur ich. Politik - Sie wissen, wie man es schreibt - toll! Bücher oder Dokumentationen mit Wahrheitsgehalt ertragen sie nicht, agieren hysterisch, und mit Anfassen ist auch nix. Wieso in Gottes Namen lernte ich diese Frau kennen? Und warum verbrachte ich Zeit mit ihr? Ob man so was sagen darf? Politisch korrekt war ich nie, meine Freunde verstehen das. »Ich hoffte auf positive Gedanken«, schmollt der Koi.

Ich ignoriere ihn, richte meine volle Aufmerksamkeit auf die Straße. Vielleicht läuft mir irgendwas Lebendiges über den Weg. Ich grunze, lache und entblöße meine weißen Zähne. Mhhh, kalter Milchkaffee von heute Morgen. Ja, Milchkaffee. Tattoos bedeuten nicht zwangsläufig Bier!

Das lauwarme, braune Nass erfrischt meinen klebrigen Gaumen. Tropfen sprudeln aus meinem rechten Mundwinkel, folgen dem Kinn. Und wieder blitzen meine weißen Zähne im stechend quälenden Sonnenlicht. Ich blinzle hinüber, in das Auto auf der rechten Spur, mein Lächeln wird erwidert.

Schweiß braucht Ablenkung! Ich denke an Geld, die nächste Fälligkeit der Krankenversicherung - Geld - und Fußball. Deutschland ist erwartungsgemäß natürlich nur Dritter der WM geworden. Mit 51 Punkten beim Tippen war ich gar nicht schlecht, hatte die Holländer als Weltmeister auf dem Schirm. War nix.

Schweiß braucht Nahrung – Flüssignahrung. Nochmals greife ich auf den Beifahrersitz und fingere am kaffeegefüllten Chutneyglas. Es klemmt, das verdammte Ding, ich habe immer eins dabei. Ich muss anerkennen, von Minute zu Minute geht es mir besser! Trotzdem die Hitze im Mazda konstant steigt und die Tattoos perfekter denn je glänzen. Die Klimaanlage ist defekt, die Scheibenheber leider auch. Bankraub, das war `ne Kack-Idee!

Loser & Ninja-Kämpferin

Ich glaub´s nicht. Das ist sie doch! Überrascht verschlucke ich den Kaugummi. Das Girlie sieht besser aus, als ich bei dem Fight mit den Bullen ahnte. Die Ninja-Kämpfer-Haare wirbeln besänftigend um das ovale Gesicht und die Schultern. Eine riesige geblümte Tasche ruht schwer auf angespannter Schulter. Der schlanke Hals wird lang und länger. Modigliani.

Sie hält den Daumen hoch, wartet nur auf mich. Klar nehme ich sie mit. Ich halte an und steige aus. Fenster runterkurbeln - ausgeschlossen! Ich lehne lässig am Weißen.

»Wo willste denn hin? Kann dir `ne Fahrt in japanischer Luxusklasse anbieten.« Meine Zähne überstrahlen alles - und ich weiß das!

»Dich habe ich doch bei der Kasse gesehen.« Sie streckt mir kampflustig das Kinn entgegen und murmelt: »Ich will weg. Egal, erst mal weg!« Galant gehe ich ums Auto und öffne ihr die Türe. Was sonst – von innen funktioniert es nicht.

Sie schmeißt ihre Tasche auf den Rücksitz. Die Miene haftet kurz an meiner Tüte. Frech blinzelt sie und kuschelt sich in den Sitz. »Überweisungsträger, so, so!«

Ist echt mies! Sie fixiert mich. Diese Mandelaugen scheinen alles zu wissen über meinen misslungenen Plan, die gescheiterte Aktion. Sie kennt kein Erbarmen. Wahrscheinlich verrät meine Körperhaltung beim Umkreisen des Weißen, wie peinlich mir das ist.

»Cat.« Sie streckt mir ihre Hand entgegen. »Catherine, lieber kurz, Cat!« Jetzt strahlt sie und ich erkenne, wie blutjung sie ist. Nix für mich – schade! Sie scheint nicht zu erwarten, dass ich ihr meinen Namen nenne und ich tue es doch!

»Wie biste den Bullen entkommen? Die hatten dich voll in der Mangel.« Geschmeidig liegt, der ›Weiße‹ auf der Straße. Ich imponiere - verdammt waghalsiger Retter. »Ich hab´ dich schon im Knast gesehen, ehrlich.« »Pah, bisher ist es mir immer gelungen, zu entwischen.« »Immer? Wie viele Dinger drehst du so? In deinem Alter?« Achtung – Trotzphase!

»20!«, beantwortet sie zickig den zweiten Teil meiner Frage. »Überfälle? Aufgehört zu zählen.« Sie fummelt an ihren Zehen, die vollen Lippen fest aufeinander gepresst.

Sie will vom Thema ablenken. Ich hab es nicht mit Füßen. Wende meinen Blick lieber der Straße zu.

»Das Fenster klemmt.« Sie versucht vergeblich, die abgerissenen Fußnägel zu entsorgen. »Ist schon geraume Zeit kaputt.« Einladend öffne ich den Aschenbecher, abermals blitzen meine weißen Zähne. Unwiderstehlich, scheint bei Cat aber keinen Eindruck zu hinterlassen. Rabenschwarzer Tag! Na ja, Pott wie Hund. Oder Pott wie Deckel?

»Das war verdammt schwer, den beiden zu entkommen.« Ihre Wangen glühen und die Mandelaugen sprühen Funken, zufrieden über den geglückten Coup. Sie befeuchtet ihre prallen Lippen. »Es gibt zum Glück nur zwei Bullen im Dorf. Habe sie ausgetrickst, die Reifen aufgeschlitzt, dem Typen mit dem Messer ein paar Hiebe verpasst und seine Waffe einkassiert.« »Zeig mal her das Ding!« Die Schönheit blufft – das ist klar.

Sie turnt auf die Rückbank, wurschtelt in ihrer geblümten Tasche. Kurz visiert sie meine Nase an, gleitet zurück auf den Beifahrersitz, die Wumme, den kostbaren Schatz, in der Hand. Bitte bedrohen Sie den Fahrer nicht während der Fahrt!

»Und dann lässt du dir Zeit, per Anhalter abzuhauen?« »Ja, genau, denn da kommt doch keiner drauf! Coole Typen, die einen mitnehmen finden sich immer.« Da geht vielleicht doch was, ist mein nächster Gedanke. Betty Page streckt mir die elend lange Zunge heraus. Falsches Luder! Konzentriere dich, Nils! Der Berufsverkehr setzt ein.

»Du wolltest es tun, `ne?«, wirft das Mädchen schnippisch in die schweigsame Stille. »Es war dein Plan, die Sparkasse zu überfallen.« Meine Brauen ziehen die Stirn in Falten, bilden Zelte, die meine Augen schützen wollen. Soll ich´s zugeben und sie anblaffen, weil sie alles vermasselt hat? Sie besitzt `ne Waffe. Mein ›Losen‹ eingestehen? Dem bösartigen Luder Anlass zur Freude geben? »Ist halt Pech, dass wir beide am gleichen Tag dieselbe Idee verfolgen«, seufzt sie, wirft den Kopf in den Nacken. »Nee, ist schon klar, weil du das ja soooo oft machst!« Mein Ton ist gehässig, einen Tick belustigt. »In den letzten drei Jahren fünf Banküberfälle ...« Sie nimmt ihre Hände zu Hilfe und zählt all´ ihre Vergehen auf. »Sieben Tankstellen, vier Kioske, drei Nagelstudios und sechs Plattenläden. Da hab ich mich mit Musik begnügt. Viel Kohle ist in so `nem Laden Fehlanzeige.« Sie lächelt. Also, sie zählt doch noch. Plattenläden - gemeines Stück! »Und im Nagelstudio, haste dir die Nägel feilen lassen?« Ich schmunzle über meine Stichelei. Freue mich, beinahe der Alte zu sein. Angestachelt, setze ich einen drauf. »Alles zu Fuß. Yep!« »Du Arsch! Du glaubst mir nicht?« Sie fuchtelt mit der Waffe vor meiner Nase, die sie flugs aus dem Fußraum gekramt hat. Bitte bedrohen Sie den Fahrer nicht während der Fahrt!

Was ein öder Sound! Ich hasse mutierte Klingeltöne. Aber dieser rettet mir das Leben!
Grinse in mich hinein. In der einen Hand die Knarre, befreit sie umständlich mit der anderen das Handy aus der knackigen, superengen Hosentasche. Der öde Sound wird lauter. Zusammengekniffene Mandelaugen stieren auf das Display.

Der öde Sound bleibt. Erstaunlich! Ein altes Handy, ähnlich oll wie meins. Was ist mit Facebook und Co.?

»Ja, Zita?« Geschickt führt sie es vorbei an den Ninja-Kämpfer-Haaren zum Ohr. Ihr Mund bleibt geöffnet. Gebannt lauscht sie. Auf der anderen Seite der Leitung ist Furchtbares geschehen. Sogar ich vernehme das Schluchzen und Jammern, wenn ich auch nichts verstehe.

»Okay, hör´ auf zu heulen! Wir kriegen das schon hin. Na, wenn´s um Leben und Tod geht!« Fragend checkt sie mich ab, die Stirn wirft winzige pralle Falten.

Dass das geht. Ich weiß zwar nicht, warum, aber ich nicke. Bin für jeden Scheiß zu haben. Viel schlimmer kann´s nicht kommen.

»In circa `ner halben Stunde schlag ich bei dir auf. Hab ein Auto, abgemacht? Bis denn!« Hastig beendet sie das Gespräch. »Schrecklich! Fahren wir zu ihr. Ich bete, dass Sue recht behält und das Orten des Handys unmöglich ist.« Entrüstet umklammert, hypnotisiert sie das klobige Ding. Es klingt gemein, die Handytheorie und ihre Erscheinung amüsieren mich.

»Die Nächste rechts, nachher der Straße folgen«, murmelt sie. »Keine Idee, was da passiert ist. Zita ist aufgelöst, es muss sehr, sehr tragisch sein.« Mit erhobenem Finger ermahnt sie sich: »Cat! Lass' es aus!«

»Deines ist fast so alt wie meins. Ich bin technikresistent, mir reicht es. Und Du? Nicht vernetzt? Social Network und so?« »Oh Mann! Twittere ich gleich: Überfall, Abkassieren unmöglich, Polypen verletzt, fahre zu Zita? Besser noch, ich poste bei Facebook den nächsten Bruch mit Angabe der Koordinaten, damit die Bullen mir `nen liebevollen Empfang vorbereiten? Hältst du mich für naiv? Ich lebe ein selbstbestimmtes Leben! Ich habe mit Sue getauscht – Smartphone gegen das unscheinbare und vor allem unknackbare Profi-Super-Notfall-Handy!« Okay, okay, bin überzeugt, wenn es denn unknackbar und nicht zu orten ist! Den Rest der Fahrt verbringen wir still, bis auf ihre Fahranweisungen.

Ich nutze die Zeit für Gesichts- und Gedankenübungen. Training der Mimik – wichtig. Trainiere ich häufig, meist ohne Gesellschaft, immer aber im Auto.

Cat hängt eigenen Hirngespinsten nach, kratzt mit der Waffe den Kopf, bemerkt mich nicht. Angenehme Begleitung! Bezaubernde schweigende Frauen, hab ich mir ja gewünscht.

Ich untersuche mehrfach den Rückspiegel. Ups, der Schluck Kaffee ging daneben, macht mich nicht schöner. Ob ich ihr einen anbiete? Apropos, braun. Angst und Schrecken lauern überall. ›Die braune Gefahr‹ habe ich ordentlich unterschätzt. Dachte, sie stirbt aus. Doch hirntote Glatzen agieren präsenter denn je. Eine zusätzliche Bedrohung für die Gesellschaft stellen die ›Udos‹ dieser Welt dar! Ich könnte ihr davon berichten. Nein. So bleibt mir Zeit für subjektive Betrachtung. Na, Hauptsache man betrachtet irgendetwas.

Genau, die ›Udos‹ dieser Welt! Die sind meist unauffällig, getarnt, Models, zielstrebig, erfolgreich, und das nur monetär. Sie verfügen über soziale Intelligenz, die bei Minus 10, wenn nicht sogar bei Minus 50 liegt. Die rangieren weit oben auf meiner innerlichen Wutskala. Ich weiß, wovon ich spreche. Die kennen Schlupflöcher, um Steuern zu sparen, immer reicher und reicher zu werden. Schrecken nicht davor zurück, nach China zu gehen, wenn in Deutschland der Arsch ab ist, um Zaster zu scheffeln. Natürlich pfeifen sie auf Menschenrechte. Recht erhält nur der Starke. Klischee? Wenn das leider genau so ist? Ach ja, soziale Intelligenz und Kompetenz von Minus 10 bis Minus 50 spiegelt sich in den Reihen unserer Politiker. Ich schließe keine Partei aus! Macht um jeden Preis! Das Wort ›sozial‹ gebrauchen sie vollkommen sinnentleert. Diäten erhöhen, gesellschaftliche Errungenschaften zerstören, so ist das heute. Diese ›Agenda 2010‹-Scheiße, na, wir sehen, was uns blüht. Die Leutchen arbeiten für minimale Kohle, müssen aufstocken, um zu existieren. Panik und Politik - passt hervorragend zusammen.

Tentakelfrau & Seitenschneider

Wir erreichen die Stätte von Zitas Verzweiflung. Hier möchte ich nicht tot über dem Zaun hängen! Beäuge den Rückspiegel, bevor ich aussteige. Man weiß nie! Vielleicht verfolgen sie uns. Ich habe `ne bewaffnete Schwerkriminelle im Mazda.

Cat ist gefangen. Sie wedelt mit den dünnen Armen. Das hebt die Laune. Sie schnaubt vor Wut, als ich sie aus dem Weißen befreie, schubst mich beiseite und eilt zur Eingangstüre. Sie schellt und schellt, die Haare tanzen. Endlich wird die Türe aufgerissen.

Ich kann nicht mehr, was ist denn das? Hager, groß, sehr groß, größer als ich, vermeintlich weiblich – Zita!? Das Halbdunkel lässt mich Konturen erkennen. Meine Augen gewöhnen sich. Im roten glatten Haar steckt etwas Pinkfarbenes, rundlich, irgendwie wie ein Geschwür.

Bei Cats Anblick beginnt das Riesenweib lautstark zu heulen, schmeißt sich theatralisch in ihre Arme. Cat brummelt Versöhnliches - nehme ich an. Das Winseln und Wimmern nimmt kein Ende. Sieht aus, als wolle sie Cat verschlingen, erdrücken mit den blassen Tentakelarmen.

Ich folge den beiden durch den Flur in die Wohnküche. Cat löst sich aus der Umarmung und schiebt Zita ein Stück von sich. Da steht sie vor uns, die Tentakelfrau Zita! Die Arme hängen. Wahnsinn, die reichen bis zu den Kniekehlen. Dann ist da unüberschaubar der Tumor am hängenden, erbsengroßen Kopf.

»Was machst du denn nur?« Cat streckt sich, um an das Geschwür zu gelangen. »Ich wollte ...«, geräuschvoll zieht Zita die Nase hoch, fährt mit erstickter Stimme fort, »`ne leichte Welle, jetzt kriege ich die Bürste nicht mehr raus. Hab ich schon tausend Mal versucht, nur nie mit der Minibürste. Bei Svenja habe ich geklingelt, die ist unterwegs und ich bin doch mit Micha verabredet. Ich wusste mir keinen anderen Rat, als dich zu Hilfe zu holen, was soll ich nur tun?«

Ich stöhne. »Rausschneiden, ist total verfilzt, Mann!« Mein ungebetener Kommentar, während ich Zita seelenruhig umrunde. Mit gespitzten Fingern zupfe ich am Stiel, nach oben, nach unten. »Hilft nix - rausschneiden und du bist das Furunkel los!«

Schon setzt das Geheul erneut ein.

»Der Friseur ist im Urlaub«, schluchzt Zita. »Der hätte das hin bekommen.«

Cat wirft mir vernichtende Blicke zu. Ich ignoriere sie, scanne den Raum. »Krieg ich was zu trinken?« Das Schluchzen wird kurzzeitig unterbrochen. »Im Kühlschrank, da hinten in der Nische.« Die Tentakelarme weisen mir die Richtung.

Cat drückt Zita auf einen Stuhl, analysiert das Problem genau. »Du bist verletzt!«, bemerkt Cat entsetzt. »Ich habe mich mit dem Stielkamm geratscht.« Eine dicke Schramme prangt auf der Stirn, neben der schicken pinkfarbenen Rundbürste mit aufgerolltem roten Haar.

»Ich kriege das Ding garantiert raus, wo ist der Kamm?«, beruhigt sie, streichelt ihr über die Schulter. Die blassen Tentakeln zeigen in den Flur. »Im Bad auf dem Becken.« Cat verlässt uns.

Zita hebt den Kopf, schaut aus verheulten Augen. Riesige Kulleraugen glotzen. An dem Mädchen ist fast alles gigantisch, bis auf den Kopf und ihr Minigesicht. Ich lächle, scheine meine Wirkung zu verfehlen. Muss ich mich sorgen?

Ihr Kopf knickt ab, baumelt. Die Hände bewegen sich unruhig im Schoß, als spiele sie mit einem Rosenkranz. Da hilft nicht mal mehr beten, aber mir glaubt ja keiner.

Cat bearbeitet die aufgerollten Haare nach allen Regeln der Kunst, aber der Stielkamm will nicht so recht. Löst sie Strähnen auf einer Seite, zurren sie sich an der anderen fest. Verfilzt zusehends, wenn ich ehrlich bin. Die Milch tut gut. Sitze jetzt mindestens `ne viertel Stunde rum, langsam packt mich die Ungeduld.

Kein Wort, nur der Klang von dem Gezuppel und Gezirpe.

»Wann biste verabredet?« Mein Unterton ist leicht genervt. »Vor `ner halben Stunde, Micha wartet im Pferdestall«, flüstert das Riesen-Mädchen, atmet schwer, aber gelassener als zuvor. »Das kann ja Tage dauern, der arme Kerl. Wo finde ich `ne Schere?« Ich bin zu allem entschlossen, will dem ein Ende bereiten. »Nein, nicht meine Haare!« Die Gelassenheit verfliegt aus Zitas Stimme. »Nein! Nicht deine Haare!« Ich reiß mich zusammen. Aufhören mit dem Nachäffen!

»Wir schneiden die Noppen von der Bürste, dann kriegt man die Haare besser raus«, entgegne ich zügig. »Sehr gute Idee!« Cat stimmt mir zu. Bewaffnet mit der Schere, die sie in der Schublade findet, schneidet sie Stück für Stück die weißen Noppen von den Drahtborsten. Ihre Zunge, die derweil über die Lippen schleckt, soll den Vorgang beschleunigen. Gummiperlen hüpfen vergnügt durch die Küche, hinterlassen leise Töne bei jeder Berührung des Bodens. Ich lausche der Melodie. Hätte ich Ahnung von Noten ... würde ich sie aufschrieben.

Darüber vergesse ich fast die Zeit. Cat seufzt. Ich ahne Böses. Funktioniert nicht?

»Sieht schon besser aus«, versucht sie die Situation zu entschärfen. Eine halbe Ewigkeit ist an mir vorübergezogen. Das Wort »Seitenschneider«, schießt aus meinem Mund, erschüttert die raumfüllende Stille. Die Mädels starren entsetzt. Fragezeichen tanzen über ihre Stirne. Ich zögere keinen Moment, verlasse die Küche. Zurück, schlage ich lässig den Seitenschneider in meine hohle Hand. Miss Betty Page greift nach ihm. »Ich werd´ der Langen schon nicht die Ohren abschneiden!« Nix da!

»So, ich schneide jetzt die Borsten mit dem Seitenschneider ab, dann befreien wir deine Haare.« Ich triumphiere, würde mich gerne feiern lassen, ernte Unverständnis, Sorgenfalten und kullernde Tränen. »Das muss sein! Willst du am Ende doch die Matte abschneiden?« Ich erhebe meine Stimme, drohe, plustere mich auf, schiebe Cat weg und setze den Schneider an. Jetzt springen die Drahtborsten durch die Küche. Geht, zugegeben nicht, ohne doch ein paar Haare zu erwischen.

10 Minuten - die Sache ist geritzt. Ich löse das, was übrig ist, von der pinkfarbenen Rundbürste aus Zitas Haar. Haar? Strubbelig steht die imposante Filzwelle vom Erbsen-Kopf.

»Nie wieder benutze ich eine so kleine Bürste!«, haucht Zita erleichtert. »Naja, die ist ja jetzt auch tot«, antworte ich mit Sicht auf das pinkfarbene Ding. »Danke, das habt ihr super hingekriegt!« Sie umarmt erst kurz mich und dann lange Cat. »Rufe jetzt Micha an, dass ich nicht mehr komme. Bin erschöpft, muss erst mal `ne Packung machen.«

Micha ist ein Schaf, wenn er wartet! Würde ich nie, solange auf `ne Schnecke warten. Ich lege den Seitenschneider auf den Tisch und setze mich. Was für ein Akt!

Ich schaue auf die Kuckucksuhr an der Wand. Das Schwarzwaldmädel schaukelt unermüdlich hin und her. Der wird nie schlecht. Die Prozedur hat fast zwei Stunden gedauert. Vorteilhaft, dass ich praktisch veranlagt bin.

Auf dem Boden - die Noppen, die Drahtspieße und die langen fusseligen roten Haare ergeben bizarre Muster. Ich müsste die fotografieren. Mist keine Kamera dabei!

Zita und Cat kehren in die Küche zurück. »Zita, kannst du das Stillleben am Boden bis morgen lassen? Dann komm ich vorbei und schieße Fotos.« Ich schenke ihr mein betörendes Lächeln. Zita trägt einen Handtuchturban. Ein überdimensionaler Bienenkorb thront auf dem kulleräugigen Schädel.

»Klar, kein Problem! Aber was willst du denn damit?« Sie schüttelt das Köpfchen mit Unverständnis. Ich sorge mich um den Bienenkorb, der bedenklich schwingt und wackelt. »Na, das ist Kunst! Vielleicht kann ich die Fotos bei Vincent, einem Kumpel, in der Galerie ausstellen. Du darfst aber nix verändern, klar!« Zita nickt völlig fertig. Na ja, es ging schließlich um Leben und Tod! Ich grinse. So was hab ich bisher nicht erlebt, blieb mir erspart, da ich ohne Schwestern, ohne Geschwister aufgewachsen bin.

Ich stehe auf von dem Stuhl, der das Sammelsurium der Küchenstühle komplettiert. Strecke mich. »Werde jetzt mal fahren. Gibst du mir deine Nummer? Ich melde mich morgen, wegen der Fotos.« Zita schreibt die Ziffern auf einen Minizettel und reicht sie mir.

»Kann ich mitkommen? Ich suche ein Versteck und `ne Schlafgelegenheit«, bittet Cat mit bezauberndem Mandelaugen-Aufschlag. »Ich werde gesucht, du erinnerst dich?«

Zita ignoriert uns müde. In Trance, ausgepowert, vergisst sie, Cat einen Schlafplatz anzubieten. Sie dreht sich um und verschwindet in einem Zimmer.

Drei Scheiben Fleischwurst

Cat und ich treten den Heimweg an. Mein Magen knurrt, ähnlich einem ausgehungerten Tiger, der seit Tagen, ach was, seit Wochen erfolglos jagt.

»Wir fahren an `nem Supermarkt vorbei, der ist lange geöffnet. Ich brauche was hinter die Kiemen, hab den ganzen Tag nix gegessen. Du?« »Nudeln! Ich esse am allerliebsten Nudeln.« Ich bin ein exzellenter Koch, was Cat natürlich bislang nicht weiß!

»Spaghetti Ai Olio mit Chiliwurstbällchen. Was hältst du davon?« »Klingt lecker, kannst du das?« »Tz!«, zische ich. »Haste Geld? Ich bin pleite.« Jetzt grinst Cat ihr schönstes breites Grinsen. »Habe heute Morgen meine Eltern beklaut, war ja unklar, ob das mit dem Bankautomaten klappt. Und Geld benötigt man ja leider immer.«

Wie Recht sie hat! Diese Scheißkohle geht mir durch den Kopf. Ich stopfe den Zwanni, den sie mir reicht, in die Hosentasche. Mein inneres Auge durchstöbert die Küchenschränke, irrt umher. Ziemlich leer. Spaghetti gibt es, aber den Rest müssen wir kaufen.

Nach so einem anstrengenden Tag weicht die Musik im Supermarkt meine Birne auf. Das bläuliche Licht schreit nach einer Sonnenbrille. Ich schnappe Knoblauch und Chilis, fische das Olivenöl aus dem nächsten Regalkarussell.

»Komm, ich stecke die Sachen ein, hauen wir ab!«, flüstert Cat. Synchron greift sie nach dem Gemüse. »Nee, für heute reicht´s mir. Alle klauen wie die Raben und mich packen sie.« Ich hebe die Sachen über meinen Kopf. Cat erreicht sie nicht, selbst wenn sie einem Welpen gleich freudig hüpft.

Mit erhobenen Armen, die Tattoos stehen Kopf, verdrehen die Augen, hassen mich dafür, marschiere ich Richtung Fleischtheke. Cat schimpft, folgt mir dennoch. Eine alternde Dame verharrt, schaut mich an und schüttelt den Kopf. Schnepfe, denke ich.

Die Menschenschlange mit vollgestopften Einkaufswagen an der Theke ist lang, leider. Was die alle für Massen kaufen, das ist der Irrsinn. Irgendwie ekelhaft! Fertigprodukte, wer futtert das alles und vor allem, wem schmeckt der Scheiß?

Nicole fällt mir ein – die Königin der Tütensaucen. Geschmacksverstärker pur!

An der Käsetheke gibt´s Ärger. Nur schleppend gelange ich in der Schlange voran, weil die dusselige Kuh vor mir nicht in die Pötte kommt. Stupse den Wagen meiner Vorgängerin mehrfach an - ist nur im Weg, das Ding. Ich verrenke den Hals.

Die aufgebrachten Menschlein in der Käsethekenschlange schimpfen, attackieren einander mit Einkaufswagen, Körben, Taschen oder Beuteln. Oh man, Cat ist verwickelt in den Schlamassel.

Ich wende der Situation besser den Rücken zu. Locker schlendert sie an mir und der Fleischthekenschlange vorbei. Leicht federnd ist ihr Gang. Dann stellt sie sich vor die Erste in der Schlange. Eine Mittvierzigerin im teuren Gucci Hosenanzug, vermute ich. Die Frau mustert sie irritiert. Cat lächelt erst sie, dann die nach viel Wurst ausschauende Fleischereifachverkäuferin an.

»Ich hätte gerne drei Scheiben Fleischwurst!« »Bitte stellen Sie sich hinten an, bis Sie an der Reihe sind«, appelliert der Gucci Anzug. Cat lächelt erneut. »Ich hätte gerne drei Scheiben Fleischwurst!« Der Typ mit Vollbart in karierten kurzen Hosen mischt sich ein. Er ist gleich hinter dem Anzug platziert. »Wir warten alle, dass wir dran kommen, Unverschämtheit!« »Ich hätte gerne drei Scheiben Fleischwurst!« Eine ältere Dame, das Haar hochgesteckt, blaugefärbt, tritt hervor. Sie ist die Dritte in der Schlange, schubst den Hosenanzug weg und drückt Cat mit ihrer dicken Omatasche, die längst eingemottet gehört, zur Seite.

»Geh nach hinten, Kindchen!« Lange Speichelfäden ziehen sich in ihren Mundwinkeln. Cat wiederholt zuckersüß dieselben Worte: »Ich hätte gerne drei Scheiben Fleischwurst!«

Die Aktion läuft aus dem Ruder. Erboste Kunden stimmen ein in diesen wunderlichen Chor – komische Oper. Ich werfe meine Haare in den Nacken, lache durchtrieben – was für ein Weibchen! Der Marktleiter, sein Kittel weht, eilt herbei, zerrt Cat, die heftigen Widerstand leistet, hinter sich her – Richtung Ausgang. Ich nutze die Aufregung, bestelle beim heranwachsenden Metzger – zwei Chiliwürstchen und dann rasch zum Weißen.

Cat schleckt am geklauten Lutscher. Sehr zufrieden zeigt sie den Rest ihrer Beute. Kaugummis, drei weitere Lollies und eine Bitterschokolade. Mein Magen knurrt unerbittlich.

Der Chefkoch & die Nazijägerin

Ein Parkplatz vor der Türe, ich fass´ es nicht. Cat bringt Glück!

Ich befreie sie aus dem weißen Gefängnis. Sie zerrt die großgeblümte Tasche vom Rücksitz und folgt mir zum Hauseingang.
Wann ich die wieder brauche? Die afrikanische Gesichtstüte bleibt im Weißen.

Sie ist verschlossen, die dunkle alte Holztüre mit den hübschen Drechslereien. Ich öffne. Wir tauchen in den kühlen mit Mosaiken ausgelegten Flur.

»Klein Chicago, deshalb schließen wir Tag und Nacht ab! Zu viele Junkies, jede Woche mindestens ein Bruch auf der Straße.« Das Holzgeländer und die quietschenden Stufen begleiten uns in den ersten Stock zu meiner Wohnung. »Verkackter Spießer«, nörgelt Cat, begeistert sich im nächsten Atemzug für das Haus. »Ultra cool!«

»Steht unter Denkmalschutz, eines der ältesten am Platz.« Ich wohne liebend gern in dieser Straße, gäbe es nicht immer Parkprobleme.

Der nächste Schlüssel öffnet die Wohnungstüre. Ich freue mich täglich über die Bude, obwohl ich schon etliche Jahre hier lebe. Sie könnte `nen Anstrich vertragen, gebe ich ja zu!

»Mensch, die ist ja irre!« Cat breitet die Arme aus, dreht sich im Kreis. »Die tollen hohen Decken, wie hoch sind die? Schade, dass es keinen Stuck mehr gibt. Und diese Doppelflügeltüren. Ein Palast«, staunt sie. »Einen Holzfußboden, den wünsche ich mir immer schon!« »Der ehemalige Besitzer – verstorben - erzählte, dass meine Räume lang vor meiner Zeit als ›Blauer Salon‹ des Hauses genutzt wurden.« Im Wohnraum wirft Cat ihre Tasche aufs Sofa. Genießt den Ausblick auf das beleuchtete historische Gebäude auf der gegenüberliegenden Straßenseite. »Ich zaubere uns was zu futtern«, murmle ich auf dem Weg in die Küche, schalte das Licht ein.

Der Einkauf landet auf dem Glastisch. Vier antike Holzstühle haben Platz. Über der Spüle hängen Pfannen und Siebe. Schnappe meine Lieblingspfanne. Mein ganzer Stolz: der Edelstahlgasherd – italienisches Modell! Fünf profimäßige Kochfelder wären der Hammer gewesen, aber die Nische reichte nur für vier. Die Schublade gleitet lautlos aus dem Unterschrank, präsentiert offenherzig die vielen gestapelten Töpfe.

Ein wohl durchdachtes System. Mist, dass ich nicht Koch gelernt habe! Keinen Bock auf die Arbeitszeiten. Kochen finde ich super, aber die Kohle unverschämt, na ja, Sterneköche ... Außerdem geht es der Gastronomie nicht prickelnd. Restaurantsterben, sage ich nur! Wenige Menschen können es sich leisten essen zu gehen.

Pastawasser ist aufgesetzt. Cat hilft mir beim Schnippeln. Chilikörner springen über den Tisch. Knoblauch klebt an meinen Händen. Angeekelt, schweigend quetscht Cat die Chilimasse aus dem Darm. Das gibt morgen Placken!

Leichte Rötungen an Cats rechtem Mundwinkel zeigen sich bereits. »Aber essen kannste die, oder?« Ich übernehme, rolle die klebrigen Bällchen liebevoll in den Handflächen. Kurz in Paniermehl gewälzt - fertig. Spaghetti versinken - torpedierte U-Boote im Topf, kochen brodelnd. Cat hievt die riesigen Pastateller aus dem Glashängeschrank. »Ich könnte ein Pferd verschlingen!«, lacht sie. »Allerdings nur, wenn du es nicht selber schlachten musst!« Ich positioniere meine Lieblingspfanne auf dem matt glänzenden Edelstahlherd. »Was süppeln wir dazu?«, forscht sie vorwitzig. »Wasser ist im Kühlschrank.« Ich deute hinüber, derweil rühre ich zärtlich die Nudeln.

»Wasser?« Entsetzt überschlägt sich ihre Stimme. »Besser Wodka oder Gin.« »Ich trinke nicht, sorry!« »Das geht ja mal gar nicht. Zu leckeren Spaghetti gehört doch ein Schlückchen. Wein, wenn schon nix Hartes.« Ich wette, dass sie boshaft mit den Augen rollt.

»Im Regal im Flur liegen ein paar Pullen, Geschenke. Wenn du willst?« »Na und ob ich will!« Umgehend kehrt Cat mit einer Weinflasche zurück, zerrt den Korken heraus und schenkt sich einen Vorab-Kochwein ein.

Sie schüttet die Nudeln ab. Die Wurstbällchen brutzeln knusprig vor sich hin. Knoblauch, zusätzlich Chili in die Pfanne, die Spaghetti rein, Pfeffer, Salz und schwenken. Mann, hab ich das lange geübt. Miracoli ist fertig!

Wein gluckert in mein Glas. »Überredet, zum Essen nehme ich eins!« Der Chefkoch – mein bestes Ich – verteilt die Spaghetti auf Tellern. Ich strahle, wenn auch ermattet. Bin nicht mehr in der Lage mich aufzuplustern, ein Lob einzufordern.

Das wilde Mädchen taucht mechanisch die Gabel in den Spaghettihaufen, ähnlich elegant wie eine Forke in den Mist. »Lecker!« Still schlingen wir die ersten Bissen in uns hinein. Teigwaren hängen aus Mundwinkeln, wedeln durchs Gesicht, hinterlassen Fettspuren, geschleudert auf T-Shirts, Tattoos, Tisch ... Mann, kann ich gut kochen!

Höre das Schlürfen, das Mahlen der Zähne, das Knirschen der Kaumuskeln, das finale Schlucken. Zum x-ten Mal prostet Cat mir zu. Eine gefühlte Ewigkeit, aber nur drei überfüllte Gabeln später, beginnt die Bildschöne, bis dato recht Schweigsame zu schwätzen. Ich lausche dem Gefasel von geglückten Überfällen, Einbrüchen, dem nächsten Ziel – richtig fettem Kunstraub, Beschwerden über unsensible Verbrecher und vermeidbaren Vandalismus. Sie stößt an, auf famose Freundinnen, eine eingeschworene Tippgemeinschaft und den erwarteten Lottogewinn. Hegt Bewunderung für die verrückte Oma, die sich bestens mit Terrorismus auskennt, als berühmte Nazijägerin gefeiert wird. Stinkende Kanalisationsflucht, eine zusätzliche Spezialität der Oma, möchte ich mir derzeit nicht vorstellen. Tolle Großmutter! Beinahe beneide ich sie um ihren Erfolg in der Ahnenforschung und den Stammbaum, der bis ins Mittelalter reicht.

Spaghettipfanne leert sich. Emsig schenkt Cat Wein nach und nach und nach. »Was ist das?«, lallt sie - entgleister Gesichtsausdruck. Gleichzeitig schiebt sie die letzte Pasta auf ihren Teller. Mir wird schummerig. Ich beuge mich angestrengt über meine Lieblingspfanne, mustere die Innenfläche. »Teflon ...«, ich dehne das Wort ungewollt. Oh, der Alkohol!

»Teflon rausgekratzt, gegessen, aus Versehen ... Schadet dem menschlichen Körper nicht, wird ausgeschieden. Keine Gefahr!«, blubbert der Text unkontrolliert aus mir heraus. Es rauscht kurz in meinen Ohren. Mir gehen die Lichter aus.

Schwerfällig, als müsse es von einem Kran ausbalanciert und vorsichtig geborgen werden, hebe ich das Gesicht vom Tisch. Es ist hell, sehr hell - die hohen Sprossenfenster ... tonnenschwerer Kopf. Meine Haare verdoppeln die Schwerkraft, die auf den Schädel einwirkt. Ähnlichkeit mit dem Elefantenmenschen? Vermutlich! Ich blinzle.

Ein Flaschenmeer – drei Weinflaschen und eins, zwei, drei, vier, fünf ... Bierflaschen. Wo kommen die her? Spüre jeden Knochen. Ohhh, ich hab Rücken, oh Mann! Ich ächze, frag mich lieber nicht, wie viel ich getrunken habe, um am Tisch einzuschlafen. Als ich alle meine Gräten einigermaßen im Griff habe, schleiche ich von Zimmer zu Zimmer. Keine Spur von Cat, aber mein Bett ist benutzt. Rücken und Kopf schmerzen. Ungelenk sinke ich auf den Futon. Im Alter ist das suboptimal. I know! Starre verklärt an die Decke, röchle, bis die Position gefunden ist.

Meine Mega-Matratze ist Gold wert. Das wird schon wieder, zumindest mit dem Rücken. Ich versuche, die überforderten Hirnwindungen zu entwirren, den Abend zu rekonstruieren. Terrorismus, Vandalismus, Nazijagd, stinkende Kanalisationsflucht ...?

Tränen & Holzbein

Ducken! Fliegeralarm!? Der Himmel – anthrazitfarben. Fette Gewitterwolken ziehen stürmisch. Bedrohlicher wirken die Cessna in der Luft, mindestens zwölf.

Schwarz lackiert, tragen sie grüne Kreuze auf beiden Seiten des Rumpfs und attackieren die Stadt. Sie kreisen über Trümmern. Mörderischer Krach beherrscht den gespenstischen Ort. Um mich herum fliehen Menschen Hals über Kopf, suchen Rettung. Die Erde bebt unter den Füßen. Ich schaue entsetzt hinab, da ist nur ein Fuß und ein - ein Holzbein und vor allem keine Zeit darüber nachzudenken. Stapfe, so rasch es mir möglich ist. Bomben schlagen in Mauern, Häuser, Autos. Neben mir wird einer zerfetzt, zerplatzt einem Luftballon gleich. Sein Blut, die Gedärme kriechen, schwabbeln an mir herunter, verätzen die Haut und färben den hölzernen Stumpf. Ich stürze. Dunkles Plasma klebt überall, beginnt zu gerinnen. Wische mit total verdreckten Händen über meine Arme, mein Gesicht, bis es schmerzt. Wohin sind die fabelhaften Tattoos verschwunden?

Ich heule – unfähig aufzuhören. Da hinten rennt eine menschliche Fackel. Abrupt richte ich mich auf. Durch den Schleier aus Tränen betrachte ich prüfend die Arme, strecke sie von mir. Blut? – Nein, erleichtert atme ich, werfe den Blick an die Decke - weiß. Die Tattoos existieren und das Holzbein - fleischlich. Schweiß läuft in Strömen. Vorsichtig stecke ich die Nase unter die Achseln, erst rechts, dann links. Puh, ich brauch `ne Dusche – unbedingt. War das ein Scheißtraum. Das war Krieg!

Ich bin bemüht, die quälenden Bilder zu vertreiben. Kneife mich. Roboterhaft erreiche ich das Bad, schleudere die Klamotten von mir, genehmige mir einen ausgedehnten, lauwarmen Schauer. Ich beruhige mich allmählich. Der Wasserschleier entstammt endlich nicht mehr den puterroten Augen. Die Stille und das lauwarme Wasser – eine Wohltat!

»Bin wieder da!« Cat steht plötzlich im Bad, klatscht bestens gelaunt an den transparenten Duschvorhang. Ich zucke zusammen. »Räume schon mal was auf. Bis gleich!« Ehrlich gesagt wäre ich glücklicher alleine zu sein. Ich hasse es, wenn jemand ungefragt durch die Bude läuft. Reiße das Handtuch vom Klo, binde es um, watschle auf feuchten Füßen in den Flur. Die wandelnde Fackel will mir nicht aus dem Kopf. Meine Mauken hinterlassen klamme Spuren auf den Holzbohlen. Der mit Intarsien geschmückte Biedermeierschrank entstammt meinem Jugendzimmer. Die Türe quietscht. Ich greife frische Klamotten heraus.

»Du hast ja mehr ...« Cat lugt um die Ecke, meinen Rücken im Visier. »Tattoos meine ich!«, blinzelt sie neckisch, verschwindet in der Küche.

Das Mädel nervt. Ich verdrehe die Augen. Geklimper - hoffentlich geht nix kaputt!

Eilig streife ich die Klamotten über, schaue nach dem Rechten. »Wo ist das Bier her?« Cat sammelt Leergut in ihrer Blumentasche. »Vom Kiosk, du hast schon geschlafen. War verdammt durstig, nach dem Tag«, antwortet sie frisch und strahlend. »Du bist wirklich nix gewohnt, konnte ich nicht glauben. Ich dachte, du scherzt.« Sie schlüpft an mir vorbei, stellt die Tasche in den Flur vor die Eingangstüre. Es scheppert mächtig. Wedelnd mit meinem Ersatzschlüssel, an ihrem Schlüsselbund, kehrt sie zurück. »Ich bring´ die Flaschen weg. Dein Schlüssel war leicht zu finden, an der Kuhglocke in dem protzigen Bilderrahmen.« Sie deutet in den Korridor. »Danke, dass ich bleiben darf!« Nur ihr Duft erfüllt den Flur.

Vom Eierpeller bis zum Sickminister

Alleingelassen mit öligen Pastatellern, ausgekratzter Teflonpfanne, besudeltem Tisch und weit geöffnetem Mund, verweile ich in der Küche. Der Spül schreit!

Ich raufe das feuchte Haar. Mist, dass ich gestern unfähig war, den zu erledigen. Ich wohne gerne allein – wirklich, bin Single aus Überzeugung! Suchte ich Gesellschaft, dann wohnte ich in einer WG oder in einem fetten Haus, mit einer reichen Tussi. Ich befürchte, Cat hofft, sich einnisten zu können. »Das ist nicht gut! Gar nicht gut!« Ich lausche aufmerksam meinem Selbstgespräch. »Im Ernstfall hält die Voodoopuppe her. Mal sehen, wo sie ist, später. Gegen Nicole wäre sie fast zum Einsatz gekommen.« Da fällt mir ein, ich muss zu Zita wegen der Fotos. Erst die Kunst! Na, eigentlich steht an erster Stelle immer die Kohle, aber in diesem außergewöhnlichen Fall ist das umgekehrt. Der Spül wird warten.

Ich sammle die Kamera, Scheinwerfer, das Stativ und telefoniere mit Zita, der Riesin. Es ist zwar erst Nachmittag, trotzdem verschließe ich alle Türen hinter mir. Besser ist das!

Die Sonne blendet. Glücklicherweise bin ich fit genug zu fahren. Mein Blick wandert die Straße auf und ab. Wäre ich Bulle, dann dürftet ihr mich ›König der Knollen‹ nennen. Alleine in dieser Straße könnte ich täglich Tausende vergeben. Ist vielleicht ein bisschen übertrieben.

Auf dem Weg zu Zita nerven mich ›Eierpeller‹, die kilometerweit vor der Ampel ausrollen. ›Eierpeller - ein hübsches Schimpfwort. Hinter mir - Drängler, ich hasse Drängler, die mir auf der Stoßstange sitzen. Das gibt viele Punkte, Idioten!

»Es ist grün!« Meine Stimme überschlägt sich. »G r ü n«, brülle ich. Noch hassenswerter - die, die rechts überholen und dann schneckengleich vor mir auf der linken Spur herumeiern.

»He Oma, das ist Nötigung!« Vorwurfsvoll klatsche ich beide Hände aufs Lenkrad. Die Wut steigt mir zu Kopf, ich glühe. Ich kann nur staunen, verkrampft, verängstigt hocken die in ihren, oftmals nigelnagelneuen fetten Karren. Die Nase klebt an der Windschutzscheibe, die Brust hängt auf dem Steuer, die Arme pappen am Körper, in der Position ist Fahren unmöglich.

Fluchen, Schreien und Autofahren gehören in meinen Augen untrennbar zusammen, nach Tagesform, versteht sich. Ich behaupte sogar, dass mich das außerordentlich glücklich stimmt. Ich wippe vor Vergnügen, ohne Musik.

Klasse Schimpfwortkreationen, zum Beispiel ›Sickminister‹ oder ›Pimmelsfrisör‹ sind mir während der Fahrt gelungen. Aggression fördert Kreativität! Einen Wunsch möchte ich mir erfüllen. Austicken! Das Lenkrad herum reißen, die Zähne fletschen und volle Pulle in die Kiste auf der Nebenspur crashen. Mehrmals, bis der Andere ausgeknockt ist, die Straße uneingeschränkt mir gehört. Kampf dem schlechtfahrenden Gesocks!

Fotos ohne Spießer

Zita erwartet mich. Der Erbsenkopf, gerahmt von Rote-Beete-Saft gefärbtem Sauerkrauthaar, schaut suchend aus dem Fenster. Nichts erinnert mehr an den dramatischen Abend, angereichert mit zotteligem Filz.

»Was so `ne Packung ausmacht!«, bemerke ich anerkennend. Sie lächelt mir zu, winkt kindlich, wedelt unbeholfen, wird verschlungen vom Dunkel des Raums.

Als ich meine Sachen zusammen krame, öffnet sie freudig die Haustüre. »Komm rein, es ist alles belassen, wie es war!« Sie zieht an meinem Arm, drängt zum Eintreten. Der Drache bangt um seinen Schwanz. »Hübsch, das ist eine super Idee mit den Fotos! Du darfst die Fotoreihe nach mir benennen! Die Leute aus meiner Klasse werden staunen. Jetzt ist Ferienzeit, hopphopp klappt das eh nicht mit deiner Ausstellung, oder?« Ob das überhaupt was gibt? Keinen blassen Schimmer.

Also verweigere ich eine Antwort, schenke ihr ein gequältes Lächeln. In der Küche angelangt, baue ich die Gerätschaft auf, balanciere von einem Fuß auf den anderen. Immer auf dem Schirm - das wunderbare Stillleben. Fantastisch!

Zita versucht, zu helfen. Genervt drücke ich sie nieder auf den Stuhl, auf dem sie zeternd Platz nahm, als ich gestern ihre Bekanntschaft machte. Enttäuscht sitzt sie da im winzigen violetten Trägerkleid. Die langen Beine der riesigen Gestalt wibbeln ungeduldig. Violett passt prima zu den roten Haaren. Ich porträtiere sie wohl doch. Am liebsten wäre mir, sie verließe den Raum. Den Gefallen erweist sie mir leider nicht. Da sie schon mal da ist, mich mit Fragen bombardiert, entlocke ich ein bisschen was über Cat, die geheimnisvolle jugendliche Verbrecherin.

»Geht Cat in deine Klasse?«, forsche ich beiläufig, winde mich, um die beste Perspektive für die Fotos auszusuchen. »Hat sie nix erzählt? Wenn sie `nen tollen Typen kennenlernt, dann verschweigt sie einiges oder sie lügt, sie sei Bardame.« Zita verrenkt den Oberkörper, um meiner Arbeit zu folgen. Ich spitze die Ohren. Toller Typ – endlich jemand der das ausspricht!

»Verschweigt sie auch, dass sie nächste Woche sechzehn wird? Cat will nicht mehr feiern. Sie meint, sie sei zu alt. Quatsch!« Missbilligend schüttelt sie den winzigen Kopf. Cat ist erst fünfzehn, damit habe ich wirklich nicht gerechnet. Ich bin von Kindern umgeben.

»Es wäre doch toll, wenn wir bei dir `ne Überraschungsparty ausrichten!« Zita klatscht vergnügt in die Hände. Ihre riesigen Augen strahlen begeistert. »Ich bastel was Nettes für sie ... `ne modische Tasche, oder so«, murmelt sie in sich gekehrt. »`Ne Dessousparty«, flüstere ich verächtlich – unhörbar. »Oh, das ist eine Mega-Idee. Cat liebt Dessouspartys! So was fällt sonst nur Cats Oma ein. Die Schaumparty letztes Jahr war der Knaller!«

Wieso konnte sie das bloß hören? Was für ´ne Vorstellung! Eine Horde von Kindern stolziert in Unterwäsche durch meine Bude und Zita stelzt. Nee, das geht gar nicht! Gänsehaut flitzt über meine Arme.

»Du würdest deinen Kindern das erlauben, habe ich Recht?«, fordert die schrill erhobene Stimme. Lang streckt sie den Finger aus, deutet in meine Richtung. Angst überkommt mich, dass es ihr gelingt, über diese Distanz meinen Arm zu berühren.

»Du bist kein verflixter Spießer, wie mein Vater! Der kümmert sich immer nur um Geschäfte, reist in der Welt herum, Spaß verbietet er.« Das kleine Gesicht formt eine beängstigende Grimasse. Fehlt nur, dass sie auf den Boden rotzt.

Ich weiche Zitas Blicken aus. Oh nee, damit will ich nix zu tun haben! Ich antworte nicht, bin zu beschäftigt. Keinen Bock, über eigene Kinder nachzugrübeln. Bin ich so alt? Kurz betrachte ich meine farbigen Freunde, die bejahend nickend. Na ja, für `ne 15-Jährige vielleicht schon. Wieso die kindlichen Dinger immer heiß aussehen müssen? Unschätzbar, ich meine altersmäßig. Wupps hast du `ne Klage am Hals, verdammt!

»Kann ich jetzt aufräumen, wenn alles im Kasten ist?« Ich nicke. »Ich freue mich wie Bolle auf die Ausstellung!« Sie seufzt, lächelt, wirbelt mit dem Besen, der gefährlichen Verlängerung ihres Armes, durch die Luft. Funkenmariechen? »Danke, ich bin dann jetzt weg. Man sieht sich.«

Als ich im Auto kauere, rauscht mir der Alkohol zurück in den Kopf. Schlapp drücke ich meinen Körper in den Sitz. Glasige Augen starren in den Rückspiegel. Na toll! Ich versuche ein Lächeln in den Spiegel. Zita steht am Fenster und winkt. Mit einem einzigen Armschwenk ist sie in der Lage, die komplette Fensterscheibe zu putzen. Der Weiße und ich kratzen die Kurve.

Frau Schuster & die geheimnisvolle Cousine

»Hallo! Sie beherbergen einen Gast?«, tönt es derb von irgendwo her. Ich schaue mich um, hieve den geschlauchten Körper umständlich aus dem Weißen. »Die junge Dame – Ihr Besuch?« Die Frau des Schusters eilt auf mich zu. Sie wohnt am Kopf des Platzes, ihr entgeht Nichts und niemand. Ich beherberge `ne Dame?

»Ja, ja!« Ich suche nach einer Erklärung. »Cousine ...« »Das ist ja nett!«, knattert sie. »Ihre Cousine, hübsche Frau! Freunde, die bei ihnen ein und ausgehen, sind mir ja bekannt, aber Familie? Bleibt sie denn länger?«, forscht die versoffene Stimme. Die weitaufgerissenen Augen durchbohren die meinen. Vielleicht klingt sie nur so versoffen? Ihre Haut erinnert an Pergament, faltiges Pergament. Es spannt sich über den knochigen Körper. Die Bräune empfiehlt ernsthafte Reflexionen zum Thema Hautkrebs! »Mal sehen ...«, grummle ich. Rückwärts, einen Fuß hinter den anderen schleiche ich Richtung Hauseingang. Sie folgt mir einer Tangotänzerin gleich. »Ich muss los, mein Mann wartet!« Breitgespanntes Lächeln, eiligen Schrittes, die Handtasche schwingend, flitzt sie an mir vorbei zum tiefschwarzen Mercedes - Cabrio. Ich nicke und schaue ihr nach. Der Alte winkt.

Dass der mich erkennt! Panzerglasbrille, fernglasgroße Augen. Er ähnelt seiner Schildkröte. Woher ich weiß, dass er eine Schildkröte hält? Na, das hat die ›Frau Schuster‹ erzählt, ihr Name ist mir unbekannt, und vorgeführt hat sie die Langsame gleich auf dem Hinterhof. Der Alte verdient ein Heidengeld, sieht man am Wagen. Er ist spezialisiert auf Reitstiefel, das läuft. Keine Ahnung, wie viele reiche Tussen in der Stadt reiten, wenige können es nicht sein.

Ich betrachte besorgt den Balkon. Die Türen - sperrangelweit geöffnet. Licht – Cat ist wieder da. Mist!

Ich betrachte besorgt den Balkon. Die Türen - sperrangelweit geöffnet. Licht – Cat ist wieder da. Mist!

Beladen mit Kamera, Scheinwerfer und Stativ stolpere ich die Treppe hinauf. Die Wohnungstüre steht einladend offen. Schlamperei!

Ich schleppe die Sachen in den Wohnraum. Überall fliegen Klamotten von Cat herum, T-Shirts, kurze Hosen, bunte Socken ... Ich glaub´s nicht! Verzweifelt schaue ich mich um. Die Schultern hängen, tätowierte Arme baumeln am matten Körper. Die Türe knallt. »Hi, da bist du ja! Kannst du nicht `nen Zettel hinlegen, damit ich Bescheid weiß, wann du zurückkommst?«, bemerkt Cat, für meinen Geschmack zu herrisch. Ein zuckender Schmerz durchbohrt mein Hirn. Bist du meine Mutter?

»Ich musste einige Klamotten waschen, hab sie oben aufgehängt. Ist ja ein Riesenspeicher, da kann man prima wohnen. Deine Hemden ... sorry, leider verfärbt.« Cat wirft sich aufs Sofa, strahlt. »Alle?« »Drei! Wie viele besitzt du denn?« »Oh Mann, alle drei? Die trage ich in der Agentur. Planst du einzuziehen?« Ich öffne den Mund, schnappe nach Sauerstoff. Zumindest hat sie die Schallplatten nicht angerührt!

Sie schlägt auf die leichtgebräunten Mädchenschenkel. »Keine schlechte Idee! Ich habe Geld und was zu essen besorgt. Ach ja, da ist ausländische Post für dich!« Sie dirigiert mich in die Küche. Der Beschuppte wird mutig, kriecht auf die zarte Mädchenhand. Stopp! Sie ist noch ein Kind!

Cat drückt mir einen verknitterten Briefumschlag an die Brust. »Aus Spanien.« Ich reiße ihn auf, gleite auf den Stuhl. Ihre perfekten Ellbogen ruhen auf dem kühlenden Glastisch, stützen das mädchenhafte Gesicht. »Ist wirklich spanisch. Torroja del Priorat, Katalonien«, stammle ich. Keine Ahnung, ob das korrekt ausgesprochen ist. »Nie gehört ... José Angel sagt mir nix. 5.8.2010? Warte! Hier steht ›Beatles - White Album UK 1968‹!« »Ja und? 1968, das ist aber `ne olle Schallplatte!« Sie fingert am Gemüse auf dem Tisch. »Eine Englische ...« Schlaues Kind!

Ich lege den Kopf in den Nacken, starre an die Decke. »Da will mich jemand verarschen ...« »Wieso?« Sie grapscht nach dem Brief. Ihre Augen tasten das Schriftstück ab. »Das sieht amtlich aus!« Sie streckt das Papier von sich, zieht es mit Kennermiene zu sich heran. »José Angel - Notario.« Gekonnt rollt das Wort über die Zunge. »Ist ein Notar, bestimmt!« »Fake! Beatles - White Album UK 1968«, wiederhole ich flüsternd. »Was ist mit dem Album? Das gibt es schon auf CD oder als Download.« »Das meine Liebe, ist das teuerste Album der Welt! Solch Spam bekomme ich tagtäglich per Mail.« Ich lache aggressiv, quetsche die Post zurück in den Umschlag.

Cat hüpft begeistert vom Stuhl. »Woher weißt du das?« Ich verdrehe die Augen. »Kein Vinyl im Wohnzimmer bemerkt? Sammle ich vielleicht? Und was ist mit dem Plattenladen im Erdgeschoss? Steht an der Türe: Inhaber Nils Löwenberg?« »Ja, ja, wie viel bringt die teuerste Platte der Welt?« »Die bringt nix! Niemand gibt diesen Schatz freiwillig her. Das funktioniert folgendermaßen: Ich überweise Geld, im Gegenzug verspricht man mir die Scheibe. Zahle ich, ist die Kohle futsch und die Schallplatte trifft niemals ein!« »Angenommen, das ist kein Spam. Schau - ein glaubwürdiger Stempel. Was ist sie wert?« Ich werfe den Umschlag auf den Tisch. »Zwanzig Tausend.« Cat plumpst auf den Stuhl, dreht nachdenklich eine Ninja-Locke. Ich wende mich dem Gemüse zu, tippe, es ist geklaut.

»Lass uns essen!« »Also, wenn du mich fragst – der Brief scheint mir sehr offiziell. Er ist an dich persönlich gerichtet. Es gibt einen Termin, den Fünften, du bist Sammler, Plattenverkäufer. Vielleicht wird das Album in Spanien verlost? Du darfst dich glücklich schätzen, zur Verlosung eingeladen zu sein. Ottilie, die kann spanisch. Ich rufe sie an! Sie übersetzt das. Zwanzig Tausend die dürfen uns doch nicht entgehen!« Mädchen, dich ködert man prima mit solchem Scheiß!

»Morgen, morgen kannst du Ottilie anrufen, wenn du unbedingt willst. Okay?« Ich bremse ihre Euphorie. Ottilie klingt irgendwie alt.

Meine Ohren verschließen sich, ähnlich dem gesicherten Einstieg eines U-Bootes, komplett ohne Ohrstöpsel. Eine andere Kunst, die ich perfektioniere. Der Spül geduldet sich. Cat wird das morgen erledigen. Ich habe ja gekocht!

Abendmahl mit Rembrandt

Mit vollen, duftenden Tellern - Ratatouille - ab aufs Sofa. Ich esse öfter bei einem blutigen Horrorfilm, bin begeisterter Horror- und Splatterfan. Wir fläzen uns gemütlich vor dem Fernseher. Martin hat den Film empfohlen. Er sammelt ebenfalls. Meine persönliche Videothek! Das Ratatouille ist deliziös.

Düster gruselige Sounds bedrohen die Ohren. Ächzende, wimmernde Geräusche – Schreie – durchziehen das Mark. »Erkennst du was?« Cat schubst mich, während sie abermals einen großen Schluck Wein in sich hinein schüttet. Sie isst und trinkt wie einer vom Bau. Passt so gar nicht zu dem feingliedrigen Mädchen. »Ich seh´ nix!« Cat beugt sich beängstigend weit nach vorne. In der einen Hand das halb volle Glas, in der anderen den Teller, die Gabel balanciert gefährlich auf dem Rand. Oberkörper, Hals und Gesicht recken sich dem Bildschirm entgegen. Aus dem Augenwinkel bemesse ich das Ungleichgewicht und fasse zu. Trikot zerren, dafür gibt es Gelb!

Ich male mir das Ende des Stunts aus. Das Gesicht landet auf dem Holzboden – schrappt über feinste Splitter, die an der Stelle das Alter der Bohlen verraten. Die Zinken stecken in irgendeinem Körperteil. Das schmerzt! Und die Arme – beide gebrochen, weil sie Teller und Glas nicht loslassen will.

Mit verschränkten Beinen rutscht sie in eine bessere Position, lächelt mir dankend zu. Das Trikot flitscht zurück. »Martin sammelt immer die Besten, aber der ist Kacke«, nuschle ich erbost, entschuldigend. »Der ist wirklich Horror! Ein Horrorfilm, bei dem man weder Blut noch Massaker erkennt. Heißt der Regisseur Rembrandt?« Cat gackert belustigt. Kann sein, sie hatte ein paar Gläser zu viel. »Das sollte ein Hörspiel werden.« Ich scherze versöhnlich, stehe auf und bringe meinen Teller in die Küche. Cat gluckst schmerzfrei vor sich hin. »Ich gehe jetzt zu Bett, mach es dir bequem. Das Bettzeug ist im Schrank«, rufe ich auf dem Weg ins Bad.

Bin godzillamäßig vollgefressen! Reibe meinen Bauch. Dem coolen Typen im Bad, dem, der mich anlächelt, zeige ich meine Zähne. Habe bereits drüber nachgedacht, diese weiße Pracht mit einem Diamanten zu verschönern. Beim leisen Surren der elektrischen Zahnbürste verwerfe ich den Gedanken. Natürlichkeit - kommt besser an!

Ich kneife dem Gegenüber ein Auge, blinzle keck und streiche die verwuselten Haare aus der Stirn. Betty Page nutzt den Moment, um ihre Duttis zu richten. »Prächtige Möpse, oder bist du anderer Meinung?«, fragt sie unbescheiden. »Avanti, sag es!«

»Mach nicht mehr so lang«, werfe ich Cat beim Vorbeigehen zu. Sie ist verdammt schicker, schielt, ihre Lippen nuckeln am Glas. Es scheint, als hätte sie sich festgesaugt, Kopfhörer in den Ohren - das Ninja-Kämpfer-Haar wippt. Ich schließe die doppelflügelige Kassettentüre, falle aufs Bett. Die letzten Tage waren krass anstrengend. Hoffe nur, dass Cat sich bald in Luft auflöst, damit ich mich auf das Wesentliche, auf mich, konzentrieren kann.

Viel schlimmer als das!

Riesen Bifi & Hungerlohn

Der Wecker quält. Nur fünf Minuten! Geballte Fäuste pressen das Kissen auf den Kopf, bis es schmerzt. Es ist nicht auszuhalten! Bin vollkommen gerädert. Wie kann das Püppchen so unglaublich schnarchen? Die halbe Nacht habe ich mit Hin- und Herwälzen verbracht. Bin vollkommen fertig. Die automatische Ohrverriegelung - ausgesetzt! Geschnarche - durch die fette Holztüre, die alten starken Mauern, beinahe hätte ich sie mit den Daunen erstickt. Ich habe einen solchen Hass!

Die Fäuste verkrampfen, die Zähne knirschen, die Kiefermuskeln blockieren und meine gebräunten Krähenfüße vertiefen sich um zusätzliche Hundertstelmillimeter. Erneut das schauderhafte Geräusch der Uhr. Scheiße, ist nicht der Wecker! Ist die Schelle vom Laden. Ich springe aus dem Bett, vorbei an der freigestrampelten, schnarchenden Cat. Greife zur Gegensprechanlage. »Okay, bin sofort da. Moment! Ahhhh!« Mein Zeh donnert vor die Türe. Der Hörer der Anlage verpasst die Gabel, baumelt an der verhaspelten Strippe, touchiert die Wand - Knockout am Boden. Das T-Shirt verheddert sich im Nacken. Barfuß stürze ich hinunter zur Haustüre.

Meine Bestellung! Ich zerre, zupfe, nehme dem armen Kerl vom Kurierdienst die fette Kiste mit den Schallplatten ab. Bugsiere den Karton – der Schatz ist schwer – in den Laden. Ich plumpse auf den Stuhl, stöhne, massiere den angestoßenen Zeh. Rauchschwaden verpuffen, entweichen den Nüstern des blaugrün Geschuppten. »Dein Glück, das kein Kunde gekommen ist. Du siehst verdammt bescheiden aus!« »Danke für das qualifizierte Statement. Pack an!« Die Kostbarkeiten bergen wir flott. Alles da, Okay! Oh man, er wartet auf eine Unterschrift. Ich humple an die Türe, unterschreibe und angle ein paar Cent aus meiner Hosentasche. »Danke Kollege und schönen Tach!« Ich setze ein schmerzverzerrtes Lächeln auf. Für einen Hungerlohn jagt der Arme durch die Stadt mit privatem PKW. Wenn er den Adressaten nicht erreicht, fährt er mehrmals, das geht auf seine Kappe. Mieser Job! Die blutunterlaufenen Augen und das wirre, melierte Haar zeugen davon, dass auch er wenig geschlafen hat, letzte Nacht.

Zurück in der Wohnung gebe ich mir alle Mühe, Cat unsanft zu wecken. Ich zerre an ihr. Du raubst mir kostbaren Schlaf! Rüttle brutaler. Jetzt heißt es Rache nehmen! Nach mehreren Anläufen krönt mich der Erfolg. Das Resultat ist überraschend. Frisch schält sie sich vom Sofa. Hätte ich dermaßen gesoffen, würde ich nach dem Kaffee straight das Bett aufsuchen. Mein Zeh wird violett – gebrochen? Er wächst beim Zusehen auf Riesen-Bifi-Größe an. Cat tänzelt singend ins Bad. Ich stelle die Espressokanne und den Milchtopf auf. Meine Augen streifen den Spül. Ekelhaft! Der Brief versteckt sich unter `nem Teller. Nochmals überprüfe ich den Termin. 5.8. Wo liegt der Kalender? »Das ist nächsten Donnerstag!« Der Finger unterstreicht die Ziffern. Heute ist Samstag. Keine Ahnung, ob ich das schaffen könnte. Verlosung. Die hat Ideen! Ich vertiefe mich im Milchaufschäumen. Kann den Laden unmöglich schließen, und Kohle - Mangelware!

Ich schneide eine böse Grimasse, schüttle das Haupthaar über duftendem, cremigem Schaum. Aufmerksam springt der Karpfen, schnappt das Haar, verschluckt es, bevor es einer Feder gleich schlingernd auf der Schaumkrone landet. »Nach dem Käffchen rufe ich Otti an, damit sie das für uns übersetzt.« Ihr Haar tropft, sie duftet. Mehrfach deutet der Finger auf die Post. Bedrohlich. »Nach dem Kaffee erledigst du den Spül!«, entgegne ich superfreundlich. Druckvoll tippt mein Zeigefinger auf die makellose Stirn. Ich gieße den frischen Espresso und die schaumige Milch in die gelben Schalen. »Ja, sofort danach – versprochen!« Lachend erhebt sie Zeige- und Mittelfinger zum Schwur und kullert mit den mandelförmigen Augen. Wasserperlen fallen vom Schopf, plumpsen auf den Tisch, den Boden in den Milchkaffee. Wer will die Plörre dann trinken? Sie nimmt mich nicht für voll!

Fliegen schweben durch den Raum, schimmern schwarzbläulich, kreisen über dem verwässerten Cappuccino. Cat scheucht sie mit einem Handschlag weg, schlürft den Kaffee. Unerwartet springt sie auf, eilt in den Wohnraum und kehrt mit Telefon zurück. Kennt sich bereits glänzend aus, in meiner Bude. Die flinken Finger wählen gewünschte Nummer. Hoffentlich kriegst du keinen gewischt! Ich stelle mir vor, die Ninja-Kämpfer-Haare stehen zu Berge.

»Ja, hallo Oma, Cat hier!« Gebrabbel am anderen Ende. Oma? Die ruft ihre Oma an? Was soll der Mist? Dachte ich´s mir – klingt verdammt alt, der Name. »Ja, ach die, die gehen mir auf die Nerven, sollen sich um ihren eigenen Scheiß kümmern!« Das Gebrabbel am anderen Ende schwillt an. »Ja, sag´ ihnen halt Bescheid, dass es mir vortrefflich geht. Bin bei `nem Freund, der ist sehr nett und hat `ne megatolle Wohnung. Du würdest sie lieben! Oma, ich zieh sowieso aus, sobald ich 16 bin!« Gleichzeitig landen Miss Betty Page, die beschuppte Echse und der freudig dreinblickende Koi einen Hieb in meine Magengrube. Aaaahhh! »Dem Luder ist es ernst, die zieht bei uns ein, wetten?«, mosert der Karpfen. »Los überleg dir was oder ich kratze dem Gör die Augen aus!«, droht die Echse.

»Darfst du denen gleich aufs Butterbrot schmieren! Ich wollte ursprünglich Otti sprechen, ist die da? Ja, danke. Wir sehen uns!« Cat trommelt mit den schlanken Fingern auf den leicht gebräunten Oberschenkel. Wirft mir ein genervtes Lächeln zu. »Hallo Otti, ja ich bin okay! Grete weiß Bescheid. Du kannst doch spanisch, `ne? Nein ich bin nicht in Spanien!«

Zum wiederholten Mal verdreht sie die Klüsen. »Könntest du was für einen Freund übersetzen? Oh, das wäre superlieb! Ist was Amtliches. Prima, wenn ihr zu Hause seid, kommen wir kurz vorbei. Bis später, tschüss!« Cat drückt den zarten Daumen auf den Hörer-Button, als koste es alle Kraft der Welt, das Gespräch zu beenden. »Du rufst deine Oma und irgendeine Otti an, weil sie spanisch spricht? Willste mir die Bullen auf den Hals hetzen? Die suchen dich!« Ich warte verärgert auf den nächsten Kick in den Magen. »Ach was!« Sie winkt ab. »Die beiden sind super, die hauen mich niemals in die Pfanne. Otti hat einige Jahre in Spanien gelebt, auf `ner Hippie-Insel, bevor sie Oma, äh Grete kennenlernte. Na, welche war das? Egal, irgendwann haben beide beschlossen, in einer Wohngemeinschaft zusammenzuleben. Das klappt prima. Solltest du auch mal drüber nachdenken!« Ich ignoriere den Satz. Nee, mein Fräulein, nicht mit uns! Nur über unsere Leichen!

»Fahren wir gleich hin, dann wissen wir, was auf dem Wisch vom Notario steht, okay?« Die Stirn kräuselt sich bedenklich. Ich leere die letzten kostbaren Tropfen des Kaffees, beobachte Cat über den Rand hinweg. »Dem Zeh geht es wesentlich besser, danke der Nachfrage.« Ihre Miene hellt sich auf. »Das ist doch prima! Ich mache mich fertig, und wenn du so weit bist, können wir meinetwegen los.« »Ich bin fertig!« Sie schüttelt den hübschen Kopf. »Bist du nicht! Du wirst ein langärmliges Shirt anziehen, wegen der Tattoos!« Sie verlässt die Küche. Die spinnt völlig! Will mir vorschreiben, was ich anziehe, bin ich 12?

Nach erneuten kratzbürstigen Wortgefechten, Argumentationskriegen und Nickeligkeiten: ein akzeptables Resultat. Cat verspricht, Kohle für den Flug nach Spanien bei der Oma locker zu machen. Akzeptiert! Ich zeige mich von der diplomatischen Seite.

Margarete & Ottilie

Mir ist warm. Lange Ärmel - verdammt warm! Ich parke vor dem roten Backsteinhaus. Das schmiedeeiserne Tor ist geöffnet. Ungebändigte Sträucher und Blüten überwuchern den Zaun. Mein Weißer kommt angemessen zur Geltung. Hübsch!

»Bei dem Wetter verleben sie den Tag im Grünen.« Cat wirft das beinahe trockene Ninja-Kämpfer-Haar über die Schulter. Ich erlöse sie aus der Hitze im Weißen, folge ihr gern. Scharf, in den Hotpants, den verschiedenfarbigen Socken und den hochhackigen Schuhen. Ich hefte mich an ihre Fersen, immer bereit sie im Ernstfall aufzufangen. Auf den unwegsamen Trampelpfaden stakst sie wackelig am Haus vorbei. Ich ducke mich unter dem Sommerflieder hindurch. Enorm lang, der Garten. Ein Pfadlabyrinth zwischen Gemüse- und Kräuterbeeten. Obstbäume ragen in den Himmel, spenden Schatten. Keine Menschenseele zu entdecken. Die sind den Sommer mit Früchten und Grünzeug versorgt - klasse! Ich stopfe ein paar Johannisbeeren in den Mund. »Terror Park, Garden of Ghosts!«, raune ich. »Aufschreiben!« Cat lächelt, dreht sich mit erhobenen Händen zu mir. Ihre Finger peitschen durch die Luft - bedrohliche Krallen einer Katze. Sie faucht. »Yep! Essen die beiden das Zeug allein?« »Nee, vieles bekommt die Tafel. Wir diskutieren immer drüber«, nachdenklich legt sie den Kopf zur Seite. »Ist zwar roger, dass die Tafeln das bekommen, aber trotzdem Scheiße, wenn Politikerärsche sich drauf verlassen, dass die Gesellschaft das regelt.« »Tafeln dürfte es gar nicht geben, in so `nem reichen Land. Erniedrigend, da in `ner Schlange zu stehen, ich könnte kotzen!«, bestätige ich. Ist eines meiner Aufregerthemen - Ungerechtigkeit. Cat teilt es scheinbar mit mir.

»Hallo, da bist du ja, meine Süße!« Eine schlanke Frau, barfuß, kurzgeschnittene Haare, beinahe schlohweiß. Das schwarze Herrenhemd flattert um die Gestalt. Die Schwester von Audrey Hepburn? Sie strahlt, hastet mit ausgebreiteten Armen auf uns zu. »Vor einer Minute habe ich zu Grete gesagt - ich höre Stimmen.« Sie kichert, nimmt Cat in den Arm, drückt sie, als wollte sie sie zerquetschen. Um die 70 schätze ich, aus der Nähe betrachtet. »Otti, das ist mein Freund, der die Übersetzung benötigt!« Sie reicht mir die Hand, kräftiger Händedruck. Ich packe ordentlich zu, zeige mein brillantes Lächeln. Verschämt schlägt sie ihre Lider nieder. Oh Mann, bei der könnte ich landen. Ich Glückspilz!

»Na, dann kommt mal, Margarete wuselt da vorne in der Sitzecke.« Sie führt uns, den Arm um Cats Schultern gelegt, um die Hecke. Komplett andere Optik. Passt nicht zum Rest des Gartens, alles akkurat. Stühle und Tisch scheinen auf den Punkt arrangiert. Pflanzen penibel, geometrisch beschnitten. Gruselig! »Ja, Otti, hörst du doch tadellos«, brummt es. Das ist also Cats Oma – Margarete? Sie hockt auf dem fein gezirkelten Pflaster des Rondells, fuchtelt mit `ner gefährlichen Harke. Die Drohung gilt mir, nehme ich an. Behäbig rappelt sie sich auf. Ähnliche Statur wie Otti, kräftiger. Über ihren Geschmack lässt sich streiten. Sie starrt mich an, während sie Cat kurz umarmt. Wann war das denn modern? Sie trägt graue dreiviertellange Hosen mit Bügelfalte, einen violetten Pullover mit Puffärmelansatz, gekrönt von einem buntgeblümten Halstuch - schick. Die hat Haare auf den Zähnen! Ich halte dem Anblick stand, gebe den Smarten. »Hallo!« Ich hebe die Flosse, lächle und senke sie blitzartig, denn die Bunten drängen darauf, sich zu entblößen. Ekel steht ihr ins Gesicht geschrieben. Sie richtet das Wort an Cat, ohne mich aus den Augen zu verlieren. »Ich habe den Bullen Bescheid gegeben.« Meine Hände schwitzen. Der Smarte lodert, beginnt zu brennen. Die krasse Alte denunziert ihre Enkelin und ich wandere wegen Beihilfe in die Kiste. Abhauen - ich klebe am Boden, unfähig mich zu bewegen. Ottilie räuspert sich. »Deine Eltern sorgen sich, Schätzchen. Immer dieser Ärger. Willst du ins Internat?« Cat spuckt auf das Pflaster. »Blöde Bullenschweine!« »Nicht in meinem Stück Garten!«, droht Margarete. »Und her mit der Waffe, damit ich sie deinem Erzeuger zurückgebe, ansonsten kommst du in Teufels Küche!« Sie schnippt mit den Fingern. »Ich kann die beiden auch nur bedingt leiden, aber der Polizei die Dienstwaffe klauen, das geht zu weit!« Mein Hirn dröhnt, es wächst. Dienstwaffe? Erzeuger? Bullen? Cats Eltern? Das kleine Biest verarscht mich! Mein Blick bohrt sich in ihren Rücken. Cat spürt den brennenden Schmerz im Kreuz. Die wütenden Mandelaugen strafen mich, dann sucht sie die Waffe in der großgeblümten Tasche. Ich Idiot, lass mich von `ner 15-Jährigen anschmieren. Nimm das!

Langsam kremple ich die Ärmel auf, gebe einen Teil der Bunten frei. Dem kostbaren Schmuck fehlt der erforderliche Applaus. Ferngesteuert verschließe ich die Augenlider. Steppe von einem Fuß auf den anderen, schwinge gemächlich, dann temperamentvoll die Arme, wiege die Hüften. »I got a girl in a box. Keep her under my bed, sure must get hot in the summertime. I got a girl in box!« Mir kann keiner was, hab nix mit ihrem Mist zu tun! Ich grinse, bewege die gelöste Zunge, schnalze im Takt der Glieder. Ich kann gehen, wohin ich will, keinesfalls in den Knast, und sperre das lästige Girl in die Box!

»Kind, wen bringst du uns? Den Eintänzer aus der Fischbratküche?« Fischbratküche? Meine Augen springen auf, wie die einer Puppe. Die drei erstaunten Ladys glotzen. Cat richtet die Wumme auf mich. Ich reiße die Arme über den Kopf, verdammt, die bringt uns um! Die Bunten glänzen in der Sonne. Margarete schüttelt den Kopf, grapscht nach der Waffe. »Nicht dass ein Unglück passiert. Jetzt ist Schluss mit dem Quatsch! Schisskojenno!« Resolut, die Pistole in der Hand, trottet sie Richtung Haus. Meine Arme sinken. Ich werde ruhig – werde wieder normal!

»Nachher ... Ich hätte es dir erklärt, später, irgendwann. Konnte ich doch unmöglich zugeben, ehrlich!«, schmollt Cat verlegen. Gepeinigte Ninja-Haare hängen erschöpft auf ihren Schultern. »Rede keinen Schmand! Geht mich eh nix an - mit deinen Eltern. Wir sind ja nicht an der Hüfte zusammen gewachsen«, entgegne ich kaltschnäuzig. »Bin einzig wegen der Übersetzung mitgekommen.« »Ja, ja genau die!«, lenkt Cat ein. Euphorisch schmust sie sich an Ottilie heran. »Setzen wir uns, und du liebe Otti, schaust mal, okay?« Stimmungen wechseln bei ihr im Sekundentakt – unheimlich!

»Bitte? Ja, darf ich mal?« Ottilie scheint sichtlich verwirrt. Sie nimmt Platz, bekommt den Mund nicht zu, überfordert vom Erlebten. Ich krame die Papiere aus meiner Hosentasche. Entfalten, glatt streichen, weiterreichen.

Cat hockt auf der Lehne und schmiegt sich an Ottilie. Interessiert verschlingen die Mandelaugen geheimnisvolle Zeilen, als wäre sie fähig, irgendetwas zu entziffern. Ich atme tief durch. Dann bin ich mal gespannt auf die Erkenntnisse des Sprachgenies! Ich schaue in den Garten. Erstaunlich, total unterschiedlich die Gartenbereiche, wie Margarete und Ottilie. Wie können die nur zusammenleben?

»Nun!« Ottilie beginnt. »Das ist ja interessant. In dem Dokument geht es um eine Schallplatte von den Beatles.« Nee, wirklich?! »Von einem Anwalt, einem gewissen José Angel.« Präsentier´ mir mal was Neues – alte Hippe. Ich vertrödle meine Zeit, anstatt im Laden zu stehen.

»Ist das aufregend!« »Wird sie verlost? Nils ist zu der Verlosung eingeladen? Righty, righty?«, unterbricht Cat. »Das ist das teuerste Album der Welt, weißt du!« »Nein Schätzchen, keine Plattenverlosung. Eine Dame wünscht sie Nils Löwenberg zu schenken beziehungsweise persönlich zu übergeben. Sie möchte ihren Namen nicht preisgeben.« »Perfekt, 20.000 Euro – geschenkt!«, jubelt Cat. »Was wir mit der Kohle alles anstellen können, wenn wir das Album verkaufen!« »Jetzt reicht es Cat, deinen Namen sehe ich nirgendwo aufgeführt!« Ottilie verpasst ihr einen leichten Klaps, dann wendet sie sich den Zeilen zu. »Die Übergabe der Schallplatte erfolgt in Torroja del Priorat bei Tarragona am fünften August. Oh, das ist bereits Donnerstag!« »Wieso am Fünften? Warum schickt sie die nicht? Der Wisch ist zweifellos echt?«, forsche ich heiser. Ottilie und Cat betrachten mich. Einen kurzen Moment genieße ich ihre ungeteilte Aufmerksamkeit. Geld, Geld, Geld ... Schwachsinn! Warum schenkt mir jemand so `ne teure Platte?

»Wie ich das sehe, ist der Brief ein Original, notariell beglaubigt. Zudem bittet Herr Angel um eine schriftliche Bestätigung des Termins per Fax bis morgen.« »Erledigst du das, Otti? Bitte! Bitte! Bitte!«, hechelt Cat. Ottilie ignoriert das penetrante Luder. »Der Fünfte wurde von der Geheimnisvollen ausgewählt, weil sie am Fünften die kostbare Beatles Schallplatte von ihrem verstorbenen Mann geschenkt bekam. Exakt an dem Tag möchte sie das Album weiterverschenken.« Jetzt erreicht Margarete ihr Stück Garten. Ich glaub, sie kann mich nicht leiden. Ohne den gewählten Stuhl von seiner Position zu verrücken, quetscht sie den Hintern hinein, will alles über das Schriftstück erfahren. Ottilie fasst kurz zusammen.

»20.000 Euro für eine Schallplatte? Beatles? Meine Sammlung, vielleicht sollte ich die von einem Fachmann taxieren lassen«, denkt Margarete laut, während sie den geblümten Schal zurechtrückt. Ich öffne den Mund, um zu erklären, dass ich ein Fachmann sei, doch Cat reißt die Unterhaltung an sich. »Die Sache, hat nur einen winzig kleinen Haken, Omi!« Sie zieht das O m i so lang, wie ich es noch nie gehört habe, lächelt süß zur Oma hinüber. »Wir sind völlig abgebrannt!« Wir? Wieso wir? »Keine Kohle, nicht mal um Flugtickets zu kaufen.« »Schade! Dann wird das wohl nix mit der Schenkung«, entgegnet Margarete schroff. Sie wischt vertrocknetes Laub vom Tisch. »Omi ...« Mir läuft ein Schauer über den Rücken vom Süßholzgeraspel. »Du kannst uns das Geld leihen, und wenn wir die LP verkaufen, kriegste den Zaster verzinst zurück«, verspricht sie. Wir? Höre ich dauernd wir? Ich hab nix, keinen Cent, keine Ahnung, ob die Scheibe existiert, und soll mit den Weibern teilen?

»Ich kenne den doch gar nicht. Ihm Geld geben? Verbrenne ich es besser sofort!« Gleichgültig wendet sie mir das zerknitterte Gesicht zu. »Omi, komm´ ... tu es für mich! Zum Geburtstag?«, zetert Cat. »Ich verzichte auf jedes weitere Geschenk!« Die Augen glänzen, gleich heult sie. Mir wird kotzschlecht bei der Inszenierung.

Ich bleibe hier - basta! Wenn ich fahre, handele ich mir Schulden bei der Trulla ein. »Ach, Grete, tue den Kindern den Gefallen! Gib ihnen das Geld, wir können ja eh nichts mitnehmen, wenn wir gehen ...«, plädiert Ottilie. Ich kneife die Augen zusammen, fröstele. Das Knittergesicht wird bedenklich heiter. Eine seltsam violette Aura umgibt es. Och nö! Keine tolle Oma-Idee!

Margarete reibt ihre kräftigen Hände, gibt die Dritten preis. »Viel besser, viel entspannter und viel günstiger als Fliegen – wir nehmen Walters Wohnmobil!«, trällert sie, lehnt sich in den Eisenstuhl zurück. »Wir feiern gemeinsam Cats Geburtstag im sonnigen Spanien. Du kannst fahren ...« Ihr Finger droht. »Ich ebenfalls, also wechseln wir uns ab!« Sie klatscht begeistert, zufrieden mit sich und der Welt. »Otti regelt alles auf Spanisch. Das Kind bekommt ein paar Tage Ruhe vor den Bullen. Perfekt!« Margaretes Plan steht, erlaubt kein Wenn und Aber. Ein Nein ist ausgeschlossen. Ottilie strahlt, taucht aus dem Jungbrunnen, mindestens 10 Jahre wurden ihr geschenkt. Cat hüpft berauscht um den Tisch.

Erbärmliche Entscheidung

Und was ist mit mir? Bin ich überhaupt vorhanden? Finde ich meine Stimme jemals wieder? Vor Tagen ging es mir richtig, richtig gut, bis auf fehlende Kohle. Ich war zufrieden mit mir, meinen Freunden, dem Laden, dem Job in der Agentur, und nun? Beinahe wäre ich mit `ner Bullenwaffe erschossen worden. Schlage mich rum mit `ner ungebetenen, blutjungen Mitbewohnerin und gleich zwei alten, verrückten Weibern. Nee, ich habe und hatte nie vor mit denen irgendwo hinzufahren, zu fliegen oder zu paddeln. Weder mit Cat, dem verlogenen Biest, noch mit den beiden Schrullen. Die können mich mal!

Das Wachstum meines Hirns stagniert.

»Meditiere ruhig eine halbe Stunde über mein Angebot«, knurrt Margarete, sie kratzt den faltigen Hals, schaut auf die altbackene, mit Blattgold bedeckte Armbanduhr. »So lange gilt die Einladung. Gehen wir. Mal sehen, wie der Herr sich entscheidet!?« Stille! Ich denke nach, gönne mir eine ausgiebige Nasenhaarmassage. Das beruhigt und hebt die Konzentration! Ich folge den spiralförmig angelegten Steinen des Rondells.

»Ich erwarte lösungsorientiertes Handeln! Wir müssen da hin, auf jeden Fall aber allein!«, zischt Miss Page. Sie stemmt die Händchen auf die Hüften. »Lösungsorientiert? Ich will nicht nach Spanien. Nicht in und nicht ohne Begleitung! Was wird uns da erwarten? Die Unbekannte verschenkt doch nix ohne Gegenleistung. Stellt euch vor, sie will fleischlich werden«, röchelt der Koi. »Es gibt drei Möglichkeiten«, unterbreche ich. »Erstens, wir fahren nicht!« Der Koi schlägt einen Salto und taucht ab im schützenden Wellengang. »Möglichkeit zwei – wir treiben das Geld auf, fliegen, allein.« Der Feuerspeiende schwebt, die kurzen Flügel fächern hektisch. »Nix gegen Fliegen ... Aber Kohle auftreiben? Du versagst in der Bank und in der Agentur regnet es derzeit ebenfalls keine Jobs. Woher kommt dann die Patte?« Er sucht am Arm, an meiner Brust, versteckt sich ohne weiteren Laut in der Achselhöhle. »Danke für dein Mitgefühl!« Bis Donnerstag ist wirklich wenig Zeit. »Möglichkeit drei ...« »Nein, fataler Fehler! Nicht das, was ich denke, oh Gott, nein!«, tobt Betty Page, stampft auf der Stelle mit den Füßen, schmollt, verschränkt die Arme vor der Brust. »Wir fahren mit den Dreien. Keine Diskussionen! Meine Ohren-Zuklapp-Technik wird mich über die Fahrt hinweg retten. Einmal da, mach´ ich eh mein Ding! Da können die Lotten gucken, wo sie bleiben. Die Entscheidung steht!« Was habe ich für `ne Wahl? Ich schüttle mein Haar, strecke mich und trotte zum Haus. Auf der Terrasse sitzen die Mädels.

Cat schämt sich bestimmt, winkt mir verhalten zu. Margarete erhebt ihre Pracht, schaut auf die Uhr. »Morgen geht’s los?«, forscht sie in militärischem Ton. Ich nicke. Erkenne ich etwa Erleichterung? Ihre Schultern fallen entspannt. Sie rechnete nicht mit der Entscheidung. »Ich hab jetzt `ne Menge zu erledigen. Cat muss hier bleiben!« »Nee, das geht auf keinen Fall!«, protestiert die, die Mandelaugen reißt sie auf. »Die Bullen kommen vorbei, holen die Pistole. Keinen Bock, die zu treffen.« Giftzwerg!

»Ich muss mich um den Laden, die Agentur und meine Pflanze kümmern. Packen nicht zu vergessen! Niemand darf mich ablenken.« Mein wunderbarstes Lächeln blitzt grell, blendet das Luder. »Das ist dein Problem! Mein Herr Sohn und seine Frau - leider missraten aber damit müssen wir leben. So sei es!«, fährt Margarete Cat über den Mund, bevor sie bockt und zusätzliche Einwände erfindet. »Du holst Klamotten von zu Hause. Otti hilft dir. Euch fällt schon was ein, wenn die beiden rumzicken. Bis morgen bleibst du bei uns!«, brummt sie Cat und die Hübsche in Schwarz an. »Ich kümmere mich um das Wohnmobil, Papiere, Karten, Geld und Proviant. Otti, packst du für mich?« Die Haare auf den Zähnen legen sich sanft, sie klatscht in die Hände. Das Startzeichen.

»Um fünf Uhr holen wir dich ab. Cat kennt ja den Weg.« Schon poltert sie ins Haus. Ottilie reicht mir einen Briefbogen. Herrliche, schwungvolle Schrift. »Ist alles vorbereitet, für den Notar. Bitte unterschreiben Sie, dann ist er informiert, dass du kommst. Ich faxe es ihm gleich zu.« Ihre Stimme ist freudig erregt. Sie duzt und siezt mich zugleich. Ich unterzeichne, gehe ab von dieser sonderbaren Bühne.

Porno-Christoph

Nicht vergessen! Die Wäsche auf dem Speicher ... Der Spül wartet leider doch auf mich. Glücklicherweise empfinde ich spülen als meditativ. Erst ruf´ ich in der Agentur an. Porno-Christoph ... Wo ist der Zettel? P, P, Porno-Christoph, da ist die Nummer. Ich bastele Eselsbrücken, um Namen zu behalten. Pornostar – ja, Christoph schaut aus wie einer. Nein, das ist der Chief der Werbeagentur. Betty räkelt verzückt, fasst an ihre Nippel. Porno-Synchronisation – das wäre vielleicht was für mich? 'Ne taugliche Geldquelle, ohne viel Text. Meine weißen Zähne blitzen, kratze meine Eier.

»Hei, Christoph, Nils hier.« Ich verziehe spöttisch das Gesicht. »Ja, der Text-Nils. Ich reise nach Spanien. Nee, kein Urlaub, Geschäfte. Wird schwer problemlos Ersatz für mich zu finden.« Da lacht der Idiot! Ich fletsche die Zähne, verpasse ihm in Gedanken eins auf die eh gekrümmte Nase. Du wirst kriechen, winseln und Speichel lecken. Auf die Knie! Ich bind´ dir deinen Porno-Kaschmir-Pullover um die Schulter und zieh´ dir die Gurgel zu. Ich könnte töten! »Melde mich, sobald ich zurück bin. Ach, Christoph, und wenn es brennt, schick´ `ne Mail, die rufe ich auf jeden Fall ab. Tschüss!« Du Arschgeige!

Teller, Tassen und Co. ruhen an vorgesehenen Plätzen. Ich werfe das Handtuch über den zierlichen Stuhl. Als hätte Cat diese Küche nie betreten. Bin sehr zufrieden! Mit großem Plastikkrach schüttle ich den Müllsack auf. Jetzt nur noch die restlichen Spuren vernichten.

Bunte Socken, Röcke, T-Shirts, alles, was rum liegt, und der Plunder vom Speicher landen im türkisfarbenen Beutel.

Petzi & der Einsitzschwimmer

Jetzt ist Petzi dran! Ich trage meine einzige, sehr, sehr kostbare Pflanze in den zweiten Stock. Keine Ahnung, wie die Pflanzenart heißt. Bizarr stehen kurze, knubbelige grüne Spieße in alle Himmelsrichtungen. Gehört zur Familie der Kakteen, hat mal jemand behauptet. Ein paar Jahre, bevor Ulli, starb vermachte er mir den Ableger. Ich bin stolz, dass er `ne beachtliche Größe erlangt hat und genügsam mein Leben teilt.

Ich klingle drei Mal. Bei Petzi dauert es immer. Sie malt, Tag und Nacht, und reißt sich schlecht los. Hinter den milchigen Fenstern der Wohnungstüre ist Bewegung.

»Ich bin´s, Nils.« Sie öffnet die Türe lächelnd. »Hi Nils, komm rein!« Bereitwillig gibt sie den Weg in den Flur frei. »Stell die Grüne im Wohnzimmer auf die Fensterbank.« Ich kenne mich ja aus! Ist alles sehr übersichtlich – ein schwarzes Kanapee, zwei Fledermaussessel, ein Holzschrank. Große und kleinformatige Keilrahmen lehnen in der Ecke. Die geöffnete Kassettentüre zum Atelier lockt.

Ich platziere die Grüne. »Wo geht es hin?« Interessiert hält sie den Pinsel in der Hand. Ihre Augen strahlen, das tun sie immer! Der graue Overall - voll Farbe. Weiße Acrylfarbe thront auf ihrem dunkelbraunen, hochgesteckten Haar und im Gesicht. »Ich fahr´ nach Spanien, zu einem Notar, wegen `ner Schenkung.« Ich schaue mich suchend um nach dem, was sie malt. »Einsitzschwimmer!«, beantwortet sie meine ungestellte Frage.

Der Marderhaarpinsel deutet ins Studio. Klingt interessant – Einsitzschwimmer ... An der Wand lehnen vier, ich schätze mal einen Meter hohe, unterschiedlich breite Keilrahmen. Überall stehen Farbpötte, Paletten, Pinselgläser auf den mit Malerpappen ausgelegten Holzbohlen. Unter dem Fenster ein Feldbett, damit sie Kalle nachts nicht stört. Das fünfte Werk liegt auf dem Boden, ist in Bearbeitung. Petzi tritt neben mich. »Und? Wer schenkt dir was?« »Ach, eine LP, eine Rarität.« »Das dachte ich mir, dass du wegen einer Platte bis nach Spanien reist.« Sie nagt gedankenverloren am Ende des Pinsels, deutet auf die Leinwand. »Einsitzschwimmer. Das wird mal ein Klassiker.« Sie kniet, pinselt. »Kannste allein, benutzen aber auch prima zum synchronen Einsitzschwimmen in Gruppen, beim Familienausflug oder so, äußerst praktisch.« Ich nicke verständig, bewundere sie und das Werk. Petzi ist nicht nur Malerin, sie erfindet überaus spannende Objekte, der Einsitzschwimmer gehört definitiv dazu! »Dann bring uns was aus Spanien mit, vielleicht findest du ein paar schöne Muscheln«, zwitschert sie, ohne aufzuschauen. Sie lächelt, winkt mit dem Pinsel und wendet sich versunken dem Gemälde zu. Das Zeichen – ich gehe, ziehe leise die Tür hinter mir zu. Die Grüne ist prima aufgehoben. Petzis Ausgeglichenheit ist fantastisch.

Ich poltere die Treppe runter, finde zu meinem Tempo zurück. Petzi tut Kalle gut! Eigentlich tut sie wohl jedem in ihrer Nähe gut, mich eingeschlossen. Bei seinem 48-Stunden-Job in dieser Abzockerfirma - Kalle fährt Krankentransporte - hilft das Unbeschwerte und Gelassene, was sie zu Prozent verkörpert. Bevor Kalle eingestellt wurde, hatte er die Ehre unentgeltlich ein zweiwöchiges Praktikum zu absolvieren, als gelernte Fachkraft. Ich erinnere mich genau! Damals tobte ich, wofür gibt es Probezeiten? Jetzt arbeitet er für kleine Knete, dabei geht’s in dem Job um Menschen! Du schleppst Schwere, Leichte, kümmerst dich um Alte, Gebrechliche, sogar um die ›Udos‹ dieser Welt! Und du brauchst `ne Welle zu Kindern. Es wird Zeit für `nen Mindestlohn! Unsere Ellbogengesellschaft leistet Widerstand gegen den Lottogewinn für jedermann, ein Grundeinkommen. Das ist mal krank!

Socken & Chips

Ich ziehe die hölzerne Schublade aus dem Schrank, schütte die Sockenpracht auf den Boden. Mann, besitze ich viele Socken. Sockentestaktion! Meine Füße probieren geduldig jede Einzelne. Relativ zeitintensiv! Weg damit - in den quietschgelben Sack. Brauchbar, auch brauchbar, okay. Auf diesen Haufen. Der Notsockenhaufen – leider der Größte. Die Besten in die Tasche, für morgen. Das Einpacken beschwingt. Ich war lange nicht unterwegs. Den schwarzen Rollkragenpullover? Womöglich trage ich ihn bei der Übergabe. Musik, der Fahrer bestimmt die Musik! Ich sortiere die liebsten CDs griffbereit in die Seitentasche. Hoffentlich gibt es `nen CD-Player.

Du kommst natürlich mit - Spezialgewürzmischung, selbstgemacht! Ich ziele werfe sie aus herausfordernder Distanz in das Dunkel der Tasche. Wer weiß, ob die Ladys gut ausgerüstet sind. Ich hab da wenig Vertrauen. Startklar, könnte sofort los ... Endlich reisen. Der Hunger kommt! Ich reibe den knurrenden Magen. Alte Chips im Flurregal - wie gerufen. Die Begegnung mit Cat birgt am Ende vielleicht doch was Positives? Es ist, wie es ist! Nackt, bunt, bewaffnet mit Chips, Wasser, Telefon und Wecker – auf 4:30 Uhr stellen – gleite ich aufs Bett. Vorschlafen!

Die Tortur beginnt.

Es schellt Sturm, synchron geht der Wecker. Aus! Schon bimmelt es erneut. Ist doch erst 4 Uhr 30. Was soll der verdammte Mist? Ich schwinge die Türe zum Balkon auf. Glücklicherweise wird nur mein Oberkörper sichtbar. Die Rettung - das Banner am Geländer hütet mein unverhülltes Geheimnis. Splitterfasernackt beuge ich mich hinüber, die Bunten erstrahlen, schlaftrunken im Schein der Festbeleuchtung. Mein nackiger Hintern erhellt das Schlafzimmer. Margarete schleicht auf dem alten Kopfsteinpflaster umher. Das Wohnmobil parkt mitten auf der Straße. Herrschsüchtig winkt sie mich herunter ohne einen Laut. Fledermäuse flattern angelockt durch das Wedeln der Arme. Ich flüstere: »Komme sofort!« Die Blutsauger tragen das Wispern über ihren Kopf hinweg in die Nacht. Zähne putzen? Keine Zeit. Ich grapsche nach den Zahnputzkautabletten, das reicht heute! Ergreife die Tasche, drehe fast lautlos den Schlüssel im Schloss, verschließe sie gleich zwei Mal. »Sieben Minuten!«, grüßt Margarete mürrisch, schaut verärgert auf die vergoldete Armbanduhr. »Guten Morgen!«, entgegne ich heiser und steige ins Wohnmobil. Bedauerlich - nicht das neueste Modell! Mein Blick haftet an den geschmacklosen Sitzschonern. Graues, künstliches, kratziges Kamelhaar. Bin überwältigt von der augenverätzenden Hässlichkeit, die sich vermutlich im Rest des Mobils fortsetzt.

Ottilie und Cat hocken schläfrig, aber brav angeschnallt auf der Sitzbank, hinter behaartem Fahrer bzw. Beifahrersitz. Die Polster riechen eigentümlich. Zedernholz, Mottenkugeln, Lavendel? »Guten Morgen!« Meine strahlenden Beißerchen blitzen. »Noch nicht fit, die Damen?« Ich rümpfe die empfindliche Nase. Der Schonbezug kratzt erwartungsgemäß, ich sacke ein. Über 1500 Kilometer soll ich das aushalten. Cat nuschelt: »Nicht meine Zeit«, rülpst, legt ihren Kopf auf Ottilies Schulter. Die kichert leise, während sie Cat an sich drückt. Die Türe knallt. Na, alle wach? Ich verdrehe die Augen. Genau das wollte ich vermeiden!

Margarete plumpst neben mir auf den Fahrersitz, greift auf das Armaturenbrett, zieht etwas hervor. Sie zerrt dieses Etwas auf dem Schädel in Position, schaltet das Innenraumlicht an und guckt in den Spiegel. Zufrieden wendet sie den Kopf. Ich bin geblendet von der plötzlichen Helligkeit. Licht aus! »Dann kann es ja endlich losgehen!«, jubelt Margarete verzückt und legt den Gang ein. Killer? Ich lach nicht, ehrlich! Das Wort Killer prangt auf der komischen Mütze, bestickt mit `nem Pailletten-Totenkopf. »Bis Spa, Verviers kenne ich mich aus«, knurrt Margarete, stiert auf die Straße. Ihr Ton klingt versöhnlicher. Verrückte Alte! Ich hoffe, sie ist mit Verkehrsregeln vertraut, nutze die Zeit, nicke weg.

Habe ich geschlafen? Die Karre steht, es dämmert. Die Türe ist geöffnet. Ich hebe die schweren Lider, taste das Armaturenbrett ab – keine Uhr. Meine Knochen schmerzen, der Körper juckt. Ich zerre graue Kunstflusen aus dem Mund, gähne, recke mich. Mal sehen, wo die Ladys sich rumtreiben. Schwerfällig hebe ich den ansehnlich tätowierten Astralkörper über die Stufen, betrachte das Mobil von außen. Klobig das Teil, passt zu Margarete. Ein echtes Oma-Mobil! Ich schmunzle. 100.000 Euro verstaut in irgendeiner Ecke über die Grenze nach Luxemburg transportieren, mit dem Monster kein Problem. Ich hab leider keine, kratze meinen Kopf.

Die drei Grazien thronen am wohlgeformten Rastplatz-Ensemble. Optisch ein auffallend interessantes Gespann. Stillleben mit Tischdecke. Jetzt schon Brotzeit? Ich lasse mich neben Cat nieder, die eine Riesenstulle in sich hineinschiebt. Vermutlich gekochter Schinken, was da baumelt. Die Lütte kann essen! »Guten Appetit! Wo sind wir?« Voller Tatendrang blicke ich in die kauende Runde. Ottilie rückt mir ein fettes Brotpaket rüber. Ich winke ab, ist mir zu früh. Vornehm nippt sie am Kaffee oder Tee. Erkenne ich nicht - Blechcampingtasse.

Margarete hypnotisiert meine Bunten, vergisst das Kauen. Die Tattoos halten mit - Augenpaare starren, siegesgewiss. Der überquellende Mund antwortet, ohne den Blick von ihnen zu wenden. »Kurz vor Verviers.« Brotbröckchen fallen temperamentlos. Ihre Dritten kommen bestens mit denen zu Recht. »Wir fahren erst `ne Stunde?« Ungläubig kräusele ich die Stirn, glotze ernsthaft von einer zur Anderen. Wenn die Weiber jetzt alle 60 Minuten anhalten und futtern, dann sehe ich schwarz. »Das liegt uns im Blut!« Cat zieht, die Lippen leicht geöffnet, eine Strähne aus dem verschmierten Mundwinkel. Es klebt Butter dran. Mir widerstrebt, genauer hinzusehen ... Sie schmatzt. »Wir können uns nicht wehren. Reisen macht hungrig. Sei froh, dass wir früh unterwegs sind, wäre es taghell, hätten wir gleich den allerersten Rastplatz angesteuert.« Mandelaugen lächeln, der Rest des Gesichts ist mit Nagen beschäftigt. Sogar Nase und Ohren hüpfen im Takt. Erstaunlich!

»Toll, die Tätowierungen!«, brummt Margarete. Deutet auf meine Arme, krempelt ihre heute lindgrünen Puffärmel auf. Fachkundig prüft sie, ob sie Platz für Tattoos fände. Der Zug ist abgefahren, bei dem Geschrumpel! Ich hatte mit Widerstand und Kriegserklärungen gerechnet. Sind die alten Ladys doch cooler, als ich glaubte? Das wäre dann geklärt. Was die Bunten angeht, täuscht sich selbst Cat.

»Ich geh´ mal für Königstiger!« Cat sprintet rüber zur Pipibox, ihre Turnschuhe erlauben das, die Ninja-Haare wippen. Ich ahne, dass sie die Stöckelschuhe nicht zu Hause gelassen hat. »Ich auch, damit wir ein paar Kilometer mehr schaffen!«, zwitschert Ottilie und lacht. Prinzessinnenlike tritt sie den gleichen Weg an, das Hemd weht. Ein paar Kilometer mehr wären prima! Ansonsten gibt das nix mit dem Fünften. Ich pinkle lieber im Wald. »Pieseln im Wäldchen ist angenehmer.« Synchron zu meinem Gedanken schlüpft Margaretes Grummeln in mein Ohr. Das breite, knitterige Grinsen begleitet das Papageien-Outfit in die Büsche. Gedankenübertragung? Seelenverwandtschaft? Widerspenstig schüttle ich den Kopf. Ich warte ab, erspare mir den Anblick, verstaue Brotberge, Thermoskannen und Campingblechtassen im beigefarbenen Rucksack.

Das schwache Geschlecht ist komplett. Derweil ist meine Blase kurz vor dem Platzen. Zügig suche ich einen sympathischen Baum, bin erleichtert, auch darüber, dass es endlich weitergeht. Amüsant, wie sie an sich herum zupfen. Ich steige als Letzter auf den pieksigen Beifahrersitz. Die geblümten Gardinen sind Falte für Falte akkurat zusammengebunden. Todschick!

Unendlich ziehen waldige Gebiete vorbei. Bettys Haare wehen. Die wellenschlagende Zunge hängt aus ihrem Hals, flattert im Fahrtwind. »Fährt die olle Kiste nicht flotter? Nils, ich hasse dich! Ich hasse die Weiber, das schreckliche Gefährt.« Ich starre aus dem Fenster, in dem sich die Beschuppten spiegeln. »Ich dachte, so was gibt es nur im Film – mit Oma im Oma-Mobil on the road«, gluckst der Koi. »Wir wären besser zu Hause geblieben, wenn ich die Drei ansehe, eindeutig unser Verhängnis, glaubt es mir!«, schnaubt der Drache. Ihr könnt mich mal!

Mit geschlossenen Augen lausche ich Cats Telefonat mit Zita. Sie instruiert sie diese Nummer ausschließlich im Notfall zu wählen - das andere Handy sei bei den Bullen, entsprechend Tabu. Na, prima - Abenteuer für das Kind! Was mache ich nur immer? Ich Irrer! Hätte das nur in der Bank geklappt, alles wäre geritzt.

Bullshit-Bingo

»Was treibst du, wenn du nicht mit uns tourst?« Rauchig prallt Margaretes Stimme an die Scheibe, schwappt in mein Ohr. Ich verspüre keine Lust zu reden. Der alberne Totenkopf visiert mich an. Die zieht die Mütze nur beim Fahren auf!? »Sie meinen jobmäßig?« Ich luge gelangweilt zum Fenster hinaus. Ärgert mich, alle definieren sich über Arbeit. Ich blinzle zur Seite. »Ach, ich soll raten?« Margaretes Augen funkeln begeistert, fast identisch mit Cats. »Heiß oder kalt? Okay, ich fange an. Tänzer?« Das faltige, markante Gesicht erwartet meine Zustimmung. »E i s k a l t!« Ich dehne das Wort. Wie kommt die auf so was? Sind wir im Kindergarten? Die beiden auf der Rückbank stopfen abwechselnd Gummibärchen in die kauenden Münder. Ich höre das!

Ich beobachte vorbeifliegende Bäume. Der Kappenlady drückt den Bleifuß durch - Geschwindigkeitsrausch. »Architekt?« Margarete knufft mich ruppig in die Seite. »Ahhh!«, entschlüpft es mir. »Kalt!« Jetzt bereite ich dem Spiel ein Ende. »Ich hab `nen Plattenladen - Raritäten und Underground, arbeite zusätzlich freiberuflich für `ne Agentur, als Texter.« »Na, dann verstehe ich die Unbekannte. Schallplatten - Sie hat das bei der Schenkung bedacht. Die kennt dich! Wirklich keine Vermutung, wer sie ist?« »Keinen blassen Schimmer.« »Ich habe früher auch mal gesammelt, das sagte ich bereits? Schaust du mal ob, was Wertvolles dabei ist?« Meine Antwort wartet sie nicht ab. »Schwere Zeiten, die Discounter zwingen kleine Händler in die Knie. Der Rest geht heute übers Internet, oder?« Ich nehme an, dass sie ihre Frage selbst beantwortet. Margaretes Arm wedelt zu Ottilie in den Innenraum, ein geheimes Zeichen? Bevor mich ein erneuter Rippenstoß trifft, nicke ich zustimmend, starre ins Grüne.

»Es ist doch bestimmt beflügelnd, in einer Agentur zu arbeiten? All die Kreativen, die einen umgeben.« Hart gekochte Eier - eine Beleidigung für meine empfindliche Nasenschleimhaut. Margarete stopft das komplette Ei in den Mund, zermalmt es. Puh! Meine Fresse! Beflügelnd? Das ist alles, nur das eben nicht! Es stinkt. »Gestriegelte Lackaffen und Blödtussen! Vielleicht finden Sie das toll? Gefangen in einem Schuppen mit all den Schickimickis ist man im Arsch. Umgeben von Verratern, Verrater ... nenne ich die Berater, weil die dem Kunden den größten Schwachsinn verkaufen.« Ich laufe zu Höchstform auf.

»Da könnte was dran sein! Du weißt das am Besten.« Sie zögert. Es stinkt weiterhin. »Werbung ist oftmals aufdringlich, witzlos geschweige denn schlau. Insgeheim vermuten die wir seien Volltrottel?« Fragt Margarete jetzt mich? »All die Beilagen in den Zeitungen, was das kostet. Mehr Werbung als lokale Information, was bringt das?«, sinniert sie naiv. »Verdammt viel Knete, Lady!« Es ist ein zweites Ei im Spiel. »Die bewerben Mist. `Ne reine Lügenfabrik, solch eine Agentur!« Meine Hände reiben angespannt über die Jeans, eingelullt vom Eier-Muff. Ich verdiene mit dem Irrsinn Kohle. Demütigend!

»Und dieses Titelgewichse«, bricht es, ich kann es nicht aufhalten, wütend aus mir heraus. Margarete glotzt pikiert. »Sorry! Ist aber so. Die hippen Agenturfuzzis glauben, bedeutungsschwangere Titel seien annähernd göttlich. Ohne Titel existieren nur Idioten.« Der Gestank findet kein Ende. »Unendliches Gelaber über die ›große Familie‹, ›das glorreiche Kompetenz-Team‹. ›Da bin ich ganz bei dir!‹ - Scheiß Floskeln! ›Einladung zum Kickoff for next steps‹ ...

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