Ludwig Wolf

Der Trilogien des möglichen Plunders 4ter Teil

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Inhaltsverzeichnis

Titel

DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE

DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE

DOSENKIND oder DAS COMING OUT VON ERICH VON DÄNIKEN

DIE DREI MÄNNLEIN IM STUDIO oder 1000 & 1 NACHT IM SALON HELGA

DER AUTOR

JURISTISCHER APPENDIX

Impressum neobooks

DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE

Ein Greenpeace-SF-Utopie-Rührstück auf Spielberg/Lucas Basis ohne oder mit Mr. Spock & Pille in THX-Sensurround, Multi-Color overlayed & digital displayed Version, nebst einigen Specialeffects-Scherzen frei nach den deutschen Gebrüdern Grimm, die demnächst den Gouverneursposten Kaliforniens anstreben wollen.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann tauschen sie ihre Körpersäfte heute noch aus.
THE END

Nach der zensurierten Fassung jetzt die vollständige Version:

DER TEUFEL MIT DEN DREI GOLDENEN KÖRPERHAAREN oder BEATE UHSE & DIE SCHWEINETITTE

Ein Greenpeace-SF-Utopie-Rührstück auf Spielberg/Lucas Basis ohne oder mit Mr. Spock & Pille in THX-Sensurround, Multi-Color overlayed & digital displayed Version, nebst einigen Specialeffects-Scherzen frei nach den deutschen Gebrüdern Grimm, die demnächst den Gouverneursposten Kaliforniens anstreben wollen.

1.Akt - Das Vorspiel:
Es war einmal irgendwann in ferner Zukunft leicht links neben einer längst verglühten Supernova, etwas halbrechts des Zentrums eines schwarzen Lochs gelegen, da zog der grüne Planet Öki-Öki seine fade Umlaufbahn durchs Nichts. Dort lebten grüne Männchen & gelbe Weibchen & übten sich in 364tägiger Enthaltsamkeit. Der 365te Tag aber, der war nationaler Rammeltag. Da rutschte, flutschte, glitschte & schmatzte es auf Öki-Öki, dass die Bewohner der umliegenden Planeten die Ohropax-Regale der Drogeriemärkte plünderten. Auf Öki-Öki gab es keine garstigen Nahkampfpullover aus Gummi. Es gab auch keine Ovulationshemmer & keine pränatale Entsorgung. Nicht einmal Tampons gab es. Und so geschah es, dass nicht nur eines von den gelben Weibchen am Vollzugstag des Jahres ∞ infiziert wurde & nach einer halben Stunde ein hellblaues Störgeräusch erbrach. Auch ein armes gelbes Weibchen war darunter, dessen Störgeräusch völlig in eine komische Haut gewickelt war. Es hatte auch ganz seltsam abstehende spitze Ohrläppchen & eine digitale Restzeitanzeige, die ihm weissagte, dass es am Tag seiner Verfärbung das Störgeräusch des Königs Jute zur Frau oder zum Mann nehmen werde. Je nach Verfärbung.
Nun trug es sich zu, dass der König Jute bald darauf mit seinem Raumgleiter Nivea 1 in die Trabantenstadt düste, um sich über die Wachstumsrate der stengellos biodynamischen Gerstenfelder zu informieren. Niemand wusste, dass es der König war, der da mit dem Rechenschieber durch die Felder hoppelte. Denn auf Öki-Öki hatte die Bürgerinitiave "Endlich wieder miteinander reden" den Siegeszug des Schwarzweißfernsehens so erfolgreich gestoppt, wie einst die Wiener die Türken. Und zwar so endgültig, dass ans Farbfernsehen sowieso nie jemand ernsthaft denken hatte können. Die Entdeckung der Dörrpflaume besiegelte dann das unwiderrufliche Ende des ungeliebten Mediums, & es verschwand bald auch aus den Wohnstuben der letzten Anarchisten.
Als der Imperastor nun die Leute aushorchte, was es denn Neues an News gäbe, so antworteten sie: "Es ist in diesen Stunden ein Störgeräusch mit einer komischen Haut, die wahrscheinlich eine Glückshaut ist, geboren. Was so ein Störgeräusch unternimmt, das schlägt ihm zum Glücke aus. Es ist auch in seiner Restzeitanzeige zu lesen, dass es in vierzehn Tagen das Störgeräusch des vertrottelten Jute-Königs deflorieren werde, wenn dieses nicht jenes defloriere." Der König, der ein böses Herz hatte & Restzeitanzeigen noch nie hatte leiden können, (seine war schon halb abgelaufen), ging zu den Eltern & sagte: "Ihr armen Leute, überlasst mir euer Störgeräusch, ich will´s ihm besorgen."
Anfangs führten die Alten, die, in solchen Fällen vorgeschriebenen endlosen Grundsatzdiskussionen & zierten sich sehr. Da aber der alte Lustgreis rhetorisch sehr auf Zack war & ihnen einen kompletten Selbstbausatz eines kernölbetriebenen Atomkraftwerks mit eingebautem Katalysator, (limitierte Hundertwasserauflage mit vielen bunten Spiralen & Zwiebeltürmen drauf), bot, & sie dachten, "es ist so ein glückliches Störgeräusch, es muss doch zu seinem Besten ausschlagen", so willigten sie endlich ein & gaben ihm das Ding.
Der Absolutist stopfte die Tonfolge sogleich in einen verrottbaren Fast-Food-Karton, dessen Inhalt, einen köstlichen Mac. Regenwald-Ex mit geröstetem Sesam, er zuvor seinem Verdauungstrakt zugeführt hatte & ritt damit weiter als je ein/e Ökianer/in geritten war. Als er sich sicher war, dass ihm niemand zusah, öffnete er seine Hose & erleichterte sich. Anschließend schoss er die Schachtel auf eine der stark frequentierten Umlaufbahnen, die den Ökianern als interstellare Müllhalden dienten. Da flogen jede Menge Fernsehgeräte, CD-Player, Knallbonbons, Ferraris, Stoffwindeln & Gesundheitsschuhe durch den leeren Raum & freuten sich ihres schadstoffarmen Lebens. Auch die Enterprise kreuzte da durch die endlosen Weiten des Weltraums. Als Kapitän Kirk den Karton erblickte, rief er: "Faser klarmachen!", & König Jute rieb sich bereits die schmutzigen Hände. Der erste Offizier, Mister Spock, warf aber ein: "Halt Kapitän! Der Karton könnte intelligentes Leben an Bord haben." Und so beamte Scotty das verrottbare Ding erst mal auf einem flotten Trägerstrahl rauf & runter. Und als sie die Kartonage öffneten, sahen sie, dass tatsächlich ein Störgeräusch darin herumknallte. Da sie aber selber schon mehr als genug Störgeräusche an Bord hatten, (Leutnant Ohura konnte davon ein Lied, oder auch mehrere, singen), schossen sie es mittels vakuumbeschleunigten Müllschluckers dahin zurück, wo es hergekommen war. Gleich danach tauchte der riesige Squash-Schläger auf & schoss die Enterprise tief hinein in die endlosen Weiten des Weltraums. Gott squashte heute mal wieder …
Das Nebengeräusch durchstieß derweil die äußeren, inneren, mittleren & unmittelbaren Atmosphärenschichten von Öki-Öki & ging schließlich halbaufgelöst in der Nähe einer polaren Tropeninsel nieder. Dort, wo sich die Gullystrudel nach links & nicht nach rechts eindrehten & die Nachtschattengewächse auch am Tage einen solchen warfen. Ein Malbursche ohne H (Künstler) bemerkte den zerfledderten Karton, harpunierte ihn fachgerecht, zog ihn mit einem Haken heran & meinte, ein leckeres Mittagessen geangelt zu haben. Als er aber in die Kompostwaffel hineinbeißen wollte, so lag ein Störgeräusch darin, das ganz frisch & knusprig war. So brachte er das Ding zur Kommune im Zentrum der Insel. Dort wurde gerade die wöchentliche Beischlafliste vom Computer ausgeworfen. Der Oberguru durfte wieder, wie erwartet, mit allen gleichzeitig. Als die Kommunarden die Interferenz schauten, freuten sie sich & sprachen: "Gott hat es uns beschert." (Was nicht stimmte, weil er squashte.) Sie pflegten den Findling wohl, & er wuchs in allen Tugenden gar lustig auf & ab.

2.Akt - Der Vollzug:
Nun trug es sich zu, dass der Usurpator zufällig bei einem subtropischen Kälteeinbruch auf dem gottvergessenen Eiland strandete, in die Kommune platzte & die Mülls, (denn so hießen die Kommunarden), fragte, ob denn der große Hellblaue mit dem schwarzen Schuh ihr Störgräusch wäre. "Nein", antworteten sie, "es ist ein Findling. Es hat vor dreizehn Tagen an unseren Ufern gewassert & unser Malbursche, der ohne H, der hat es an Land gezogen." Da merkte der Regent, dass es niemand anders als das lästige Geräusch war, das er in die Umlaufbahn geschossen hatte, & er sprach geistesgegenwärtig: "Könnte der lange Lulatsch sich denn ins Tretboot hocken & meinem Weib die neuesten Börsenberichte überbringen? Ich will ihm dafür eine eingeweckte Visa-Card in den Schlitz stecken." Und als die Kommunarden voll basisgerecht unisono antworteten: "Warum nicht?", so fuhr er nicht fort, sondern sagte: "Wunderbar. Dann soll er gleich starten." - "Wie der König gebietet", antworteten die Kommunarden rückgratlos & hießen die Geräuschkulisse, sich bereit zu halten. Da schrieb der König einen Letter an seine gelbe Hälfte, worin stand: "Sobald diese akustische Umweltverschmutzung mit diesem Schreiben angelangt ist, soll sie ohne Dolby überspielt & mit dem eigenen Band analog erwürgt werden. Und das alles soll geschehen, noch ehe ich zurückkomme."
Unser Störgeräusch machte sich mit dem Briefe auf die Überfahrt im Tretboot, vertrat sich aber & gelangte abends an einen großen Wald, wo es das Gefährt wechselte & aufs Mountainbike umstieg. In der Dunkelheit sah es ein kleines Licht, bewegte sich darauf zu & gelangte zu einer quietschfidelen Sondermülldeponie. Als es hineintrat, saß eine vergilbte alte Frau vor einem Black Trinitron & zog sich CNN rein. Es lief gerade ein mittlerer Atomkrieg in einer der unbedeutenden Randzonen. Sie erschrak, als sie das Störgeräusch wahrnahm & krächzte: "Wo kommst du her & wo willst du hin?" "Ich komme von der Müllkommune & will zur Frau Königin, der ich einen Brief samt Börsenberichten bringen soll. Weil ich mich aber zwischen den Wellen verfranst, vor lauter Wellen das Meer nicht mehr gesehen habe, bin ich hier mitten unter all den Christbäumen gestrandet & suche das Bates-Motel."
"Du armes Geräusch! Du bist in den Sherwood Forest geraten! Und wenn Robin, Little John, Bruder Tuck, Maid Marian & all die andern von der Sondermüllkommune heimkommen, schneiden sie dir ein Schachbrettmuster in die Schwarte & rösten dich auf kleiner Flamme."
"Mag sein was & kommen wer will, ich fürchte mich nicht. Denn Gott ist mit mir. Und mit dir. Und mit allen. Und mit den Squashbällen. Und mit der Enterprise. Und mit dem König Jute. Und mit den Kreuzzügen. Und mit der großen Gummiente. Und überhaupt - ich bin so müde, dass ich einfach nicht mehr weiterkann", sprach das Geräusch, legte sich in eine ausgediente Tonne 2komponentigen Leichtlauföls & schlief ein. Bald hernach kamen die Sozialarbeiter an & fragten zornig, was denn da für ein halbfertiger Ausländer in der Tonne läge. "Ach", tat die Alte kund & zu wissen, "es ist eine unschuldige Geräuschfolge. Sie hat sich im Wald verschwommen, & ich hab sie zur Brust genommen. Sie trägt einen Brief an die Königin mit sich. Tati tata die Post ist da!" Die Räuber erbrachen den Brief, (Igitt), & decodierten ihn, & es stand das darin, was Sie ohnehin schon wissen, wenn Sie die vorhergehenden Seiten aufmerksam gelesen haben. Wenn nicht, lesen Sie die Geschichte bitte noch einmal von vorn.
Nach erfolgter Decodierung des Erbrochenen erfuhren die hartherzigen Latzhosenträger die wahre Macht von Fewa Wolle. Nichts machte so weich. Sogar den allersteifsten Sünderpimmel wusch Fewa weich für Paradies & Himmel. Sogleich steckten sie den Brief in einen Öko-Lavamaten & wuschen ihn mit Fewa gründlich um. Mit Vorwäsche, Hauptwäsche, schleudern & all dem. Und nach dem Trocknen stand darin zu lesen: sowie der Störfall ankäme, solle er sogleich mit dem Königsgeräusch vermählt werden, egal wie die Verfärbung ausfalle. Sie ließen Störi dann ruhig bis zum anderen Morgen in der Tonne liegen, & als er aufgewacht war, gaben sie ihm das Schriftstück & zeigten ihm den linken Weg. Die Königin aber, als sie den Brief empfangen & erbrochen hatte, tat, wie ihr darin geheißen wurde, denn letztlich waren auch die Bewohner von Öki-Öki nur obrigkeitsgläubige Idioten. Sie ließ ein Hochzeitsfest vom letzten Jahr recyceln & Gianni Versace den Dritten, den Oberheiligen aus Walhalla einfliegen, um die multisexuelle Ehe standesgemäß absegnen zu lassen. War das ein lustig Verfärben & Körpersäfte austauschen! Und da jedes der beiden Geräuschtiere seine gelben & blauen Phasen hatte, war eine größtmögliche Abwechslung auf dem sexuellen Gabentisch gewährleistet.

3.Akt - Das Abschlaffen:
Gerade, als die erfolgreich vom Störgeräusch zum pansexuellen Erwachsenen mutierten Farbspiele zur Besteigung des französischen Himalaya, dem Gipfel griechischer Lust, ansetzten, vernahmen ihre eustachischen Röhren das leichte Summen von Nivea 1. König Jute, der Gute, ertappte sie in Flagranti. (Das liegt etwas südlich von Florenz & kommt in den meisten Schlafzimmern vor.) Er sah, dass die Schwarzsagung der Restzeitanzeige ihre saubere Erfüllung gefunden hatte, & das glückliche Störgeräusch sein eigenes Störgeräusch entstört hatte. "Wie ist das zugegangen? Meine Anweisungen waren doch analog?" näselte er. Da faltete die Gelbkönigin den Letter zu einem hübschen Papierflugzeug & schoss es die fünfminutenfußweglange Tafel hinauf ans andere Ende zum aristokratisch angehauchten Nörgler. Der alte Jutesack roch wohl sofort, dass der Brief mit Fewa Wolle gewaschen war, & sagte: "Ist das neu?"
"Nein, mit Fewa Wolle gewaschen." "Ist das weich, das nehm ich auch." "Trottel." Er befragte den, - temporär sich als Bube gebärdenden genital-interaktiv gestylten Schwiegerfarbfleck, - was es mit dem vertauschten Newsletter auf sich habe. Doch der hatte sowas von gar keine Lust mit dem alten Chefinquisitor zu parlieren, dass er ihm kurzerhand die kalte Schulter & die heiße Hüfte zeigte. Voll Adrenalin quengelte der Basisdiktator: "Wer meine Geräusche entstören will, der muss zuerst dem Teufel drei goldene Haare vom Sack zupfen! Bringst du mir, wonach mich gelüstet, so sollst du mein Geräusch weiterhin spalten." Sprach´s & legte seinem Störgeräusch den Keuschheitsgürtel um den Schalltrichter. Der Halbpubertäre sprach: "No problem. So ein Sackhaar ist schnell gezupft! Gott ist mit mir." (Wenn er nicht gerade squasht.) Darauf nahm er Abschied von seiner Membran & begann seine Wanderschaft. Er ging zum nächsten Gebrauchtraumschiffhändler & erstand eine hyperraumtaugliche Corvette 69 mit Autopilot & offenem Verdeck. Er tankte die Mühle mit zwanzig Gallonen biodynamischem Rapsöl randvoll & trat das Gaspedal durch die Gegend. Freie Fahrt für freie Bürger! Der Hyperraum kehrte ihn von innen nach außen, & bald darauf landete er kotzgrün auf Alkomat. Er parkte seinen Himmelsflitzer in einer Cognacpfütze & stieg aus. Die Bewohner von Alkomat waren im ganzen Universum für ihre Dauerräusche, ihre hysterischen Weinkrämpfe & atonalen Blasröhrchenkonzerte bekannt. Ihr Planet, der auch der blaue Planet genannt wurde, zeichnete sich durch schier unerschöpfliche Alkoholvorkommen verschiedenster Reifestadien aus. Die Autos fuhren hier mit Bier, die Heizungen liefen mit Obstler, konnten aber auch auf umweltfreundlichen grünen Veltliner umgerüstet werden, die Kinder bekamen Schulwodka, Energie wurde aus Weinkraftwerken gewonnen, gebadet wurde in Cola-Rum & es regnete Martini on the rocks. (Geschüttelt, nicht gerührt.) Seit einiger Zeit aber war ein großer Katzenjammer im Land, weil die Aspirinvorkommen versiegt waren & nur noch Kukident aus den Minen gefördert wurde. Der Weg führte unseren musikalischen Störfall zu einer großen Stadt. Die Skyline war beeindruckend. Lauter Flaschenhälse & Longdrinkgläser. Der Wächter an dem Tore fragte ihn aus, was für ein Gewerbe er denn verstünde & was er wüsste. "Ich weiß alles", antwortete unser Neunmalkluger. "So kannst du uns einen Gefallen tun", sagte der Wächter & warf ein Kukident ein, "& uns sagen, warum unsere Aspirinminen versiegt sind & kein Brösel Aspirin mehr aus ihnen quillt." Eine anständige Portion Schaum vor dem Mund, fuhr er fort: "Seit Wochen werden wir nicht mehr nüchtern & können nur noch Schaum durch unsere Röhrchen blasen. Du musst uns helfen!"
"Fürchtet euch nicht, euer Retter ist gekommen! Wartet nur bis ich wiederkomme, so sollt ihr es erfahren." Sprach´s, enterte seine Spaceschüssel & dingste sich von fichten, äh dannen.
Beim erneuten Austritt aus dem Hyperraum verdichteten sich seine Körpermoleküle wieder so rasant zu einem Ganzen, dass ihm davon abermals kotzübel wurde. Als er nach einer kurzen Zeitspanne feststellte, dass er auf dem Fleischkasplaneten "Zum astralen Leberkäse" gelandet war, kotzte er erst mal in ein Fettauge.
"Ach Veronika, der Lenz ist da", gab er klugscheißerisch zum Besten & wischte sich den Mund sauber. Dann, frohen Mutes & guten Glaubens, parkte er sein Spacemobil neben einer großen Perlzwiebel & machte sich auf den Weg. Der "astrale Leberkäse" war bekannt für seine angenehme Esstemperatur, den ausgewogenen Anteil duftig fein gemahlenen Sägemehls, die vielen vielen bunten ... Schweinsaugen darin & die zierlichen Senftuben & Pfefferonigläser, die dekorativ auf ihm wuchsen. Grippe war auf der Fleischkaskugel