Eileen Schlüter

Geliebte Nanny

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Geliebte Nanny

»Warum sind Männer bloß immer so primitiv und schwanzgesteuert?«

»Worum zum Geier handelt es sich bloß bei ihren geforderten Bedingungen? Für die Kohle nehme ich fast alles in Kauf!«

»Wie soll ich bitte meinem zwanghaften und kategorischen Kombinieren von Kleidungsstücken nachkommen, ohne dabei als Amokläuferin zu enden?«

»Also ehrlich, vermutet sie etwa eine selbst gebastelte Bombe unter meinem Rock, oder was?«

»Ich werde dafür sorgen, dass diese feindselige Meute mich so akzeptiert, wie ich bin. Inklusive Kopftuch und Strickmantel. «

»Diese blöde Kuh wird auch zur Party kommen? Mir reicht es schon, wenn ich ihre dämliche, aufgedonnerte Visage im Krabbelclub ertragen muss. «

»Deine Verkleidung färbt anscheinend schon auf deine Persönlichkeit ab. Oder warum laberst du plötzlich so einen subversiven Müll?«

»Im Film sind doch auch immer ein paar angesehene Ärzte unter den Partygästen. Wo sind die denn jetzt alle? «

»Spricht sie etwa kein Deutsch? Wie kommuniziert sie denn mit den Kindern?«

»Vermutlich interessiert es ihn die Bohne, was das türkische Kindermädchen drunter trägt! «

»Er soll mich gefälligst mit Kopftuch und allem Drum und Dran mögen, oder es ganz bleiben lassen. «

»Mozart war, glaube ich, ein Deutscher. Ähm...oder...?«

»Außerdem riechen Sie unheimlich gut und haben ausgesprochen schöne Beine«

»Ob ich mit dem Gedanken gespielt habe, mich anzupassen, um als Mensch akzeptiert zu werden?«

»...Melek hier, Melek da...! Melek kann zwar nicht gut kochen, aber dafür hat sie wunderschöne Augen. «

»Ich hoffe, Sie haben eine gute Ausrede, Melek. Ich hab morgen früh ein wichtiges Meeting!«

»Ihr Name...? Seit wann sind sie in Deutschland und wie lange haben Sie vor zu bleiben?«

»Hab ich die ganze Nacht hier, auf Ihrem Sofa verbracht?«

»Wie kommst du darauf, dass ich dir helfe? Du..., du hinterlistige Männerverhexerin.«

»Ach, du meinst diese arbeitslose Kindergärtnerin? Diesen blonden Feger, mit den Endlosbeinen?«

»Gehen? Du spinnst wohl. Jetzt wird’s erst richtig interessant.«

»…Jeder Mensch hat immer die Möglichkeit, die Wahrheit zu sagen!«

»Ich habe auf Schweinefleisch verzichtet und Weingummi mit Rindergelatine im Reformhaus gekauft.«

»Ich bedauere sehr, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ihr Mann leider bei einem Banküberfall von einem unserer SEK-Beamten erschossen wurde!«

»Den Anblick, von in einem Liter Anisschnaps ersoffenem Räucherseelachs, möchte ich den übrigen Gästen lieber ersparen. «

Danke…

Eileen Schlüter

LESEPROBE Grünkohlsuppen-Blues

Impressum neobooks

Geliebte Nanny

Für meine Jungs

Sämtliche Handlungen sowie Personen und Namen innerhalb dieses Romans sind frei erfunden. Ähnlichkeiten mit lebenden Personen sind zufällig und nicht beabsichtigt. Alle Rechte, insbesondere das Recht der Vervielfältigung, der Verbreitung sowie der Übersetzung, vorbehalten. Kein Teil des Werks darf auch nur auszugsweise ohne Genehmigung der Autorin in irgendeiner Weise gespeichert, vervielfältigt, verbreitet oder veröffentlicht werden.

»Warum sind Männer bloß immer so primitiv und schwanzgesteuert?«

Zock!

Mist, daneben. Fast hätte ich ihn erwischt.

Gleich noch mal!

Zock!

»Auuutsch! Bist du irre? Hör sofort auf damit!«

»Verschwinde einfach, Sören!«

Sörens Stimme schallt durch’s Treppenhaus: »Komm schon, jetzt beruhig dich Baby! Lass es uns noch mal versuchen, ich kann mich ändern, ich schwör’s!«,

»Zu spät. Vergiss es!«, kreische ich, aus dem dritten Stockwerk zu ihm herunter. »Ich hab die Schnauze voll von dir. Werde glücklich mit deinem Auto und der dämlichen Spielkonsole. Ach ja, und nicht zu vergessen – mit diesem beknackten iPhone. Aber das mit uns, kannst du endgültig vergessen!«

Er steigt die Treppe hinauf, in den ersten Stock. Dort bleibt er stehen. Er wird es nicht riskieren, noch eine Etage höher zu kommen, das weiß ich, denn ich bin schwer bewaffnet: Endlich bietet sich mir mal eine sinnvolle Verwendung für seine blöden Playstationspiele. Als Wurfgeschosse eignen sich die Dinger wirklich fabelhaft. Seine Spielsucht geht mir ohnehin tierisch auf den Keks. Dieser virtuelle Kram ist nichts für mich. Die Realität hat soooo viele Vorteile…

Zock!

»Verdammt Melissa!«, flucht er. »Bist du bescheuert? Das war

Darksiders - Wrath of war, die Platinum Edition. Wenn die im Arsch ist…!«

Schnauze da unten…

Zock!

»AUUUTSCH! Wetten, dass du Morgen sowieso wieder angekrochen kommst, Mel.«

»Da kannst du lange warten, Sören. Es ist vorbei. Endgültig!«

»Dann leck mich doch am A…!«

Die Haustür kracht, bevor er den Satz beendet hat. Jetzt ist er weg. Endlich! Nach vier Jahren Beziehung. Vier lange Jahre, die ich wesentlich sinnvoller hätte ausfüllen können. Kaum zu glauben, ich bin wieder Single.

Ich wette, meine beste Freundin Yasemin wird sich vor Begeisterung bekreuzigen, über diese erfreuliche Neuigkeit. Sie hat ihn nie leiden können. Abgesehen davon verstehe ich selbst nicht, wie ich es so lange mit diesem Kerl aushalten konnte.

Sören gehört jener Kategorie Mann an, deren Universum sich fast ausschließlich um Autos dreht. Das intime Verhältnis zu seinem aufgemotzten BWM, ließ mein Selbstwertgefühl gewissermaßen ins Bedeutungslose schrumpfen. Und nicht selten verfolgten mich abnorme Fantasien, in denen ich in Gestalt eines sexy Porsches – manchmal war es auch ein verführerischer Ferrari – um mehr Beachtung seinerseits buhlte.

Das ist doch schizophren! Ich meine, welche Frau behauptet gerne von sich, ein Transformer zu sein?

Sören endgültig in den Wind geschossen zu haben, ist vermutlich das Beste, was ich in den letzten vier Jahren getan habe. Trotzdem spüre ich gerade eine gewisse Leere in mir. So eine lange Beziehung geht eben nicht spurlos an einem vorüber.

Sören hat nicht offiziell bei mir gewohnt. Sein peripheres Bedürfnis, sich an den Mietkosten zu beteiligen oder gar selbst ein paar Möbel zu meiner minimalistischen Wohnungseinrichtung beizusteuern, war nur ein Weiteres unserer unzählbaren Streitthemen. Für so was ist ihm sein Geld ohnehin viel zu schade. Jeden Cent steckt er in sein Auto. Und in diese idiotischen Spielkonsolen, die sich wahnsinnig undekorativ in meinem Wohnzimmer hervortun. Ganz zu schweigen von den geschätzten Dreimillionen Spielen, in diesen bunten Plastikhüllen, die mir seit Neuestem die Sicht auf meine IKEA-Weingläser und das geerbte Sonntagsgeschirr nehmen, nur weil er meinte, die blöden Dinger in der Glasvitrine stapeln zu müssen. Ein Anblick zum Weglaufen!

Zufrieden blicke ich auf das halbe Dutzend Müllsacke, in das ich Sörens Klamotten hineingestopft habe. Wenn er sie innerhalb von drei Tagen nicht abholt, landen sie auf dem Müll. Darauf kann er Gift nehmen. Diese Entrümplungsaktion war schon lange fällig. Ich meine, im Prinzip ist Sören ein Arschloch. Er hatte schließlich kein Interesse an einem harmonischen Zusammenleben. Er brachte sich nie richtig in unsere Beziehung ein. Außerdem ging er mindestens zweimal fremd, und ich Idiotin habe ihm jedes Mal verziehen.

Aber jetzt ist ein für alle Mal Schluss. Schluss mit vergammelten Pizzaresten hinter jedem Sofakissen. Vorbei die samstagabendlichen Saufgelage, mit jener rücksichtslosen Horde unkultivierter Fußballfans, die er »seine Freunde« nennt; und vor allem Schluss mit diesem miesen Gefühl, dass sich das niemals ändern wird.

Sören wird also wieder bei seinen Eltern einziehen; allenfalls in deren Garage, zu seinem Auto – wie ich diese blöde Karre hasse. Ich hätte es nie für möglich gehalten, dass ich einmal eifersüchtig auf ein Auto sein würde. Kann man eigentlich noch tiefer sinken?

Ich gebe zu, vor den ersten Nächten, so ganz allein in der Wohnung, habe ich mächtig Bammel. Nicht vor Einbrechern oder so – verteidigen kann ich mich selbst ganz gut. Mit vierzehn war ich Vizemeisterin des Minigolfclubs Rhein-Kreis-Neuss e.V., ein Titel auf den ich bis heute stolz bin. Der Minigolfschläger, der mich damals fast zum Sieg führte, liegt seitdem immer griffbereit unter meinem Bett. Und man sollte nicht meinen, ein »Mini« Golfschläger sei keine effektive Waffe gegen nächtlichen, ungebetenen Besuch. Im Übrigen hätte ich mich bei Sören nur geringfügiger Aussichten auf rettenden Beistand erfreut. Seine Prioritäten hat er bedauerlicherweise woanders gesetzt; unter anderem in die gnadenlose Verteidigung seiner umfangreichen Edelstahlfelgen-Sammlung.

Egal. Da muss ich jetzt durch, auch wenn es ungewohnt ist, künftig allein zu sein. Ich bin prinzipiell ungern allein. Aber wenn ich genau darüber nachdenke, war ich im Grunde schon während der Beziehung mit Sören ziemlich einsam.

Ist das nicht komisch? Nacht für Nacht lag er neben mir, doch irgendwie war er nie so ganz da. Mit seinem Herzen, meine ich. Na gut, zumindest hat nun meine Schlaflosigkeit, bedingt durch seine plakativen Blähgeräusche, ein Ende. Von der penetranten Geruchsbelästigung – insbesondere nach Chilli con carne, sein Leibgericht – will ich gar nicht erst anfangen. Eine Frechheit von ihm, sich über mein sporadisches Zähneknirschen zu beschweren.

Ist es zu viel verlangt, sich nach ein bisschen Wärme zu sehnen, von jemandem, der einen liebt und respektiert? Jemand der mich gern hat, nicht nur, weil ich eine langbeinige Blondine bin, sondern weil ich ich bin – Melissa Bogner.

Gelegentlich kam ich mir ausgenutzt von Sören vor. Neulich zum Beispiel, ich hatte einen anstrengenden Tag in der Kita hinter mir und fiel halbtot ins Bett; da beklagte er sich, dass er nicht einschlafen könne. Ich konnte mich vor Müdigkeit kaum noch rühren, dennoch nahm ich meine letzte Kraft zusammen und nuschelte, schon der weiblichen Anteilnahme wegen: »Warum denn nicht, du Armer?«

»Warum wohl?«, konterte er mit einem schelmischen Grinsen und eindeutigem Verweis auf das, was sich unter der Bettdecke im Bereich seiner Lenden anbahnte. Und seiner Meinung nach, gab es da nur ein gescheites Patentrezept, wenngleich ich mich zu derart später Stunde keineswegs nötigen lassen würde, ihm dabei Vorschub zu leisten. Theoretisch. Ach, Schwamm drüber.

Nicht, dass ich mich sofort in die nächste Beziehung stürzen würde, um Gottes Willen. Tatsächlich, werde ich diesmal mein Singledasein sehr viel ausgiebiger genießen, meine neu gewonnene Freiheit nutzen, mal was Neues – was ganz Anderes – erleben. Die Welt kennen lernen. Raus aus diesem niederrheinischen Kuhdorf. Zufälligerweise ist der Zeitpunkt ideal, denn kommenden Montag läuft mein Zeitvertrag in der katholischen Kindertagesstätte ab, in der ich die letzten viereinhalb Jahre als Erzieherin gearbeitet habe. Ich bin also weder in privater noch in beruflicher Hinsicht gebunden. Zugegeben, mit sechsundzwanzig Jahren wird die Zeit allmählich knapp, sämtliche, noch offen stehende Missionen meines Lebens zu verfolgen. Einen gewissen Rahmen setzt sich letztendlich jede Frau. Verflucht sei der Erfinder der biologischen Uhr (der mit Sicherheit männlichen Geschlechts war).

Jetzt ergibt sich die Chance auf einen Neuanfang. Ohne Sören. Und ohne blöden Zeitvertrag. Endlich ist Schluss mit schlecht gelaunten Kolleginnen. Schluss mit Überstunden, Hungerlohn und miesem Kita-Fraß. Hat man so was als Spitzenabsolventin einer renommierten Fachschule für Vorschulpädagogik nötig? Ich bin eine ausgezeichnete Kindergärtnerin, wenn ich das mal betonen darf. Aber jetzt..., wo sind sie bloß hingekommen – meine hochqualifizierten Erzieherinnen-Ambitionen –, mit denen ich mich einst ins Berufsleben gestürzt habe?

Vergessen wir das. Jetzt bietet sich mir die Chance mal was richtig Gutes zu tun; die Welt zu verbessern, sozusagen. Zumindest solange, bis ich meinen zukünftigen Mister Right gefunden habe und mich voll und ganz meinem Heim und meiner Familie widmen kann. Und ich gebe zu, ich bin jetzt schon wahnsinnig gespannt darauf, wer eines Tages mein Mann sein wird; und wie viele Kinder wir bekommen und wie die aussehen werden. Am liebsten hätte ich natürlich einen Jungen und ein Mädchen. Ich kann’s kaum erwarten, denn ich liebe Kinder.

Ich bin nun mal ein Mensch, der gerne für andere da ist – ihnen etwas Gutes tut. Ich würde es so eine Art Mutter Theresa-Syndrom nennen. Meine Eltern, sowie meine gesamte Verwandtschaft, sind wahrscheinlich nicht ganz unschuldig daran. Für sie war ich von jeher ihr »Engelchen«. Seit ich denken kann, glorifizieren sie mein »wundervolles Engelshaar«. Und Tante Bärbel versetzt meiner Mutter, bei jedem Besuch einen Seitenhieb, indem sie mit kritischer Miene ergründet, wie um alles in der Welt es meine Mutter geschafft hat, eine Tochter mit einem derart makellosen Elfenbeinteint entbunden zu haben. Ja, sie alle haben mir praktisch solange eingeredet, ein Engel zu sein, bis ich selbst daran glaubte. Und ja, ich streite es durchaus nicht ab. Ich sehe tatsächlich so aus, wie die meisten Menschen sich Engel vorstellen. Das heißt, bis auf meine Augen, die fast schwarz sind und nicht strahlendblau, wie man vielleicht erwarten würde. Nicht, dass ich es als kleines Mädchen nicht wahnsinnig toll fand, als Engel bezeichnet zu werden. Willkommener, als eilte einem permanent ein Ruf als rotzige Göre nach, oder?

Aber egal. Fakt ist, dieses Engel-Image haftet seit meiner Kindheit an mir, wie Kaugummi unter’m Schuh oder wie Sören sich ausdrücken würde, wie ein Popel an einem Fingernagel; lästig ist es allemal. Aber irgendwie kann ich nicht anders. Manchmal kommt es mir wie eine Zwangserkrankung vor. Andere Leute waschen sich ständig die Hände, putzen stundenlang ihre Bude oder behelligen Mitbürger mit unkontrollierten Obszönitäten (ohne bösartige Absichten, versteht sich). Ich muss eben Gutes tun.

***

Ich liege ausgestreckt auf meinem Bett und starre an die Decke. Pfui Spinne! Über mir hängt so ein ekelhafter achtbeiniger Kamerad und sieht aus, als wollte er es sich jeden Augenblick in meiner Frisur gemütlich machen. Kann mal jemand dieses Viech da oben eliminieren? Und bitte schnell!

Traurig aber wahr: Zumindest für derart heldenhafte Tätigkeiten konnte man Sören begeistern. Er würde jetzt furchtlos auf’s Bett steigen (selbstverständlich ohne vorher seine schmutzigen Schuhe auszuziehen, geschweige denn einen Gedanken daran zu verschwenden), mit einem beliebigen Gegenstand auf das Insekt einschlagen und in großkotzigem Ton sagen: »Tss… typisch Frau. Angst vor so’ ner kleinen Spinne!« Den fetten schwarzen Fleck, den er dabei hinterließe, würde er aber zweifellos nicht bemerken. Typisch Sören.

Wohl oder übel bin ich nun gezwungen, selbst Hand anzulegen. Mir graut schon vor dem Griff zum Handstaubsauger. Beim Anblick der eine Million eingesaugten Krabbelviecher, die sich in dem durchsichtigen Auffangbehälter tummeln, kriege ich immer so einen unangenehmen Juckreiz. Aber das Jammern nützt ja auch nichts. Also los Spidy – bringen wir die Sache endlich hinter uns. Wusch!

Es dauert ein paar Minuten, bis sich mein Puls wieder beruhigt hat. Ich schließe die Augen. Zur Ablenkung, von der unschwer zu erkennenden Tatsache, dass ich mich jahrelang mit einem Mann herumgeschlagen habe, der bis auf die Tätigkeiten als Kammerjäger, prinzipiell unbrauchbar für die meisten meiner angestrebten Zwecke war, versuche ich mir meine neue Zukunft vorzustellen. Ich könnte zum Beispiel UN-Botschafterin werden, wie die Jolie. Kindern in armen Ländern und Krisengebieten zu helfen, ist wirklich eine gute Sache und dazu eine echte Herausforderung, könnte aber eine Nummer zu groß für mich werden. Ich schaffe es schließlich kaum, mich selbst über die Runden zu bringen. Hm, irgendwas Gutes wird mir bestimmt noch einfallen. Die Hauptsache ist doch, dass ich bereit und offen für alles bin, …außer für solche lächerlichen Charity-Veranstaltungen, wie sie diverse Promi-Ladys alle naselang veranstalten, und bei denen allerhand Berühmtheiten ihre Kohle (für den angeblich guten Zweck), quasi um die Wette, zum Fenster rausschmeißen, indem sie literweise Champagner schlürfen und selbstverständlich auch der Glamourfaktor nicht zu knapp vorhanden sein darf. In meinen Augen die reinste Verschwendung. Die Kohle für das ganze extravagante Drumherum könnte immerhin ein komplettes Dorf in Sierra Leone ernähren.

Apropos Kohle, Asche, Kröten, Pinunsen…wie man es auch nennen mag, ich besitze eindeutig zu wenig davon – das meiste geht für die Drei-Zimmer-Wohnung drauf, die ich also seit heute allein bewohne. Vielleicht sollte ich mir einen Mitbewohner suchen oder zurück zu meinen Eltern ziehen. Und nach einer Geldquelle muss ich mich natürlich auch umsehen. Ich bin nicht der Typ, der seinen Eltern auf der Tasche liegt und mit Arbeitslosengeld lässt sich auch nicht gerade ein wünschenswertes Image kultivieren. Notgedrungen muss ich mir wohl einen Job suchen, zumindest bis ich meine wahre Berufung als »Engel« gefunden habe.

Die Samstagszeitung quillt über vor Jobangeboten, wobei mindestens die Hälfte davon von dubiosen Barbesitzern inseriert wurde. Die andere Hälfte besteht vornehmlich aus Mini-Jobs bei Mac Pizza, Burger Queen, Jumping-Donuts oder wie auch immer die heißen. Halloo?! Ich will doch was Gutes tun. Haufenweise ungesunde Kalorienbomben, in unwirtschaftlichen Pappverpackungen zu verkaufen, gehört definitiv nicht dazu.

Kürzlich stand ich mal sonntags um die Mittagszeit vor so einem Burgerlokal; ich hatte den Bus verpasst. Von der Bushaltestelle aus, fing ich aus reiner Langeweile an, die überdurchschnittlich genährten Leute zu zählen, die zielstrebig auf die Fast-Food-Filiale zusteuerten. Und die Zahl, die nach 43 Minuten dabei herauskam, war wirklich alarmierend, zumal ein Drittel der Burgerkonsumenten minderjährig war. Also zu meiner Zeit gab es so was nicht. Zumindest nicht in diesem Ausmaß. Da legte man noch sehr viel mehr Wert auf gesunde Ernährung. Ich glaube, ich habe als Kind ganze fünf Mal in einer Pommesbude gegessen; und zwar Krautsalat.

Nein, so geht das nicht weiter. In Zeiten von Adipositas und Diabetes mellitus Typ II im Vorschulalter muss man endlich etwas dagegen unternehmen.

Ich könnte beispielsweise so eine Art Gesundheitsbewusstseins-Kampagne starten. Eine gute Sache so was. Es bedarf definitiv mehr Aufklärung in solchen Dingen. Es wird Zeit diese »Maxi-Sparmenü-inklusive-XXL-Getränke-Generation« wieder auf den richtigen Weg zu bringen.

Für einen kurzen Moment sehe ich mich schon, als Retterin der Menschheit, am Straßenrand stehen und gratis frisch gepressten Obstsaft verteilen – zum Wohle der Gesundheit, oder zumindest ein paar Gurkenmasken; falsche Ernährung schadet nämlich auch der Haut ungemein. Und die begnadeten Schreiber makrobiotischer Kochbücher sollten – meinem Beispiel folgend – die Dinger lieber verschenken, anstatt zu Wucherpreisen zu veräußern.

Hach ja, man könnte soooo viel Gutes tun.

Ich will die Zeitung gerade zur Seite legen, da springt mir eine interessante Anzeige ins Auge.

DRINGEND: Nanny gesucht

Beruflich voll ausgelastetes Elternpaar benötigt dringend qualifiziertes Kindermädchen für 14-Monate altes Baby und 6-jährige Tochter. 24h, komfortable Wohnmöglichkeit vorhanden. Sehr gute Bezahlung.

Manche Kinder haben es nicht leicht im Leben. Vorzugsweise die hässlichen. Insbesondere der Nachwuchs von Workaholics hat kein erfreuliches Los gezogen. Arbeit stellt den Inbegriff des Erdentreibens dieser sonderbaren Spezies dar. Verlorene Zeit wird widerspruchslos mit teuren Mitbringseln kompensiert. Was für ein bitterer Nachgeschmack für die Kleinen. Ich kann von Glück sagen, dass meine Mutter Zeit meines Lebens mit Leib und Seele Hausfrau ist. Obwohl…so langsam könnte sie sich ruhig sinnvolleren Tätigkeiten hingeben, anstatt mich dreimal täglich anzurufen, um zu fragen, ob ich schon gegessen habe. Würde ich jedes Mal die Wahrheit sagen, stapelten sich höchstwahrscheinlich dutzende von Tupperdosen, mit deftiger Hausmannskost in meinem Kühlschrank. Und jede Menge Rotbäckchensaft.

Ich überfliege die Anzeige noch einmal und bin mir ziemlich sicher: Ein ultimativer Workaholic-Fall! Welche Familie benötigt rund um die Uhr ein Kindermädchen? Es sei denn, es handelt sich um Eltern, die zufällig zur selben Zeit einen spektakulären Hollywoodstreifen drehen. Ich frage mich, wieso solche Leute überhaupt auf die Idee kommen, Kinder in die Welt zu setzen, wenn sie sowieso keine Zeit für sie haben. Wo liegt da der Sinn?

Ist ja auch egal, jedenfalls zieht diese Annonce mich auf seltsame Weise in ihren Bann. Und auf einmal steigt Neugier in mir auf. Keine Frage, die sehr gute Bezahlung würde meiner aktuellen Lebenslage sicherlich den einen oder anderen Nutzen abwerfen. Sekunden später habe ich mein Handy gezückt und tippe die beistehende Telefonnummer ein. Ich spüre förmlich, dass mich hier etwas erwartet. Etwas, das genau mein Ding ist, wie man so schön sagt. Außerdem war ich immer ein riesiger Fan von Mary Poppins.

Es tutet.

»Ja bitte?…« dringt eine scharfe Frauenstimme an mein Ohr.

»Guten Tag…äh…ich rufe wegen der Stelle als Kindermädchen bei Ihnen an. Ist die noch zu haben?«

»Natürlich ist die noch zu haben, sonst hätte sie doch heute nicht in der Zeitung gestanden!«

Ich bin ganz erschrocken über den rauen Tonklang, am anderen Ende der Leitung.

»Schreiben Sie eine Bewerbung und Ihren Lebenslauf, und schicken Sie mir Ihre Zeugnisse und Referenzen zu. Sie erhalten dann unter Umständen eine Einladung zu einem Vorstellungsgespräch.«

»Oh äh… natürlich«, stammle ich, ein wenig stutzig über ihre emotionslose Botschaft. In Windeseile gibt mir die Dame am Telefon eine Adresse durch. So schnell kann ich ja kaum mitschreiben. Ich will mich gerade bedanken und verabschieden, doch sie hat schon längst aufgelegt.

***

Ich liege frisch geduscht und entspannt auf meinem weißen Sofa. Den ganzen Nachmittag habe ich damit verbracht, meine Bewerbung und den dazugehörigen Lebenslauf zu schreiben. Alle meine Bewerbungsunterlagen sind fein säuberlich in einer Mappe abgeheftet und in einem großen Postumschlag verpackt.

Ich schließe meine Augen. Im Hintergrund läuft leise ein Musikvideosender. Doch zum Ausruhen bleibt mir nicht viel Zeit. Heute steht mir ein langer Abend bevor. Zusammen mit meiner besten Freundin Yasemin und deren Studienkollegin Silvana, will ich in einen neuen exklusiven Club in Düsseldorf gehen, der sich e.Club nennt. e. für exquisite.

Ottonormalverbraucher hat dort keinen Zutritt. Normalerweise. Aber Silvanas neuer Freund ist irgend so ein reicher Schnösel mit sämtlichen Privilegien und Sonderlizenzen.

An und für sich gehören wilde Partynächte längst der Vergangenheit an. Aber heute will ich (anlässlich meiner taufrischen Lebensumstände), noch mal so richtig die Sau rauslassen. Auf die Freiheit. Prost Sören!

Um Punkt elf stehen Yasemin und Silvana vor meiner Wohnung. Immerhin, nur eine Stunde später als verabredet. Argwöhnisch beäugen die beiden mein auserwähltes Abendoutfit.

»O-la-la, sexy Fummel. Du willst wohl direkt einen neuen Lover aufreißen, wie?«, zieht Yasemin mich auf.

Also, so gewagt ist es nun auch wieder nicht.

Silvana mustert mein Dekolleté, mein Gesicht, mein wallendes Engelshaar und setzt postwendend ihre Mir-ist-die-Lust-auf-Party-vergangen-Miene auf. Ich hatte schon immer das Gefühl, dass sie mich nicht besonders leiden kann. Aber jetzt bin ich mir sogar sicher, dass sie mich hasst. Dabei frage ich mich, worüber die sich eigentlich Sorgen macht. Womöglich befürchtet sie, ich wolle ihr den tollen, reichen Schnöselfreund ausspannen. Pff…, dem Anschein nach favorisiert der doch pummelige Hobbits mit einer Frisur, die man ohne Weiteres mit Sauerkraut verwechseln könnte.

Und überhaupt: Ich will heute nichts anderes, als ein wenig Spaß haben. Tanzen, ’n bisschen was trinken – zumindest soviel, dass ich Sören und alles was ihn angeht, für immer und ewig vergesse. Okay, also Komasaufen.

Jedenfalls kann ich im Moment sehr gut auf neue männliche Bekanntschaften verzichten. Die Wunden die Sören mir zugefügt hat, müssen erstmal ordentlich verheilen.

Silvanas Schnösel – ein Typ mit Haarverlust im fortgeschrittenen Endstadium, der übrigens Volker heißt und das einzig Sportliche an ihm, der übergroße Polospieler auf der linken Brust seines blauen Kragenshirts ist – sitzt superlässig in seinem schneeweißen Audi S5 Cabriolet mit superedlen Alcantara-Sitzbezügen, 350 PS superstarkem V8-Motor und 19 Zoll Leichtmetallfelgen.

Sören hätte für so einen Wagen einen Mord begangen. Super beknackt, oder?

Wir steigen ein. Von 0 auf 100 in 5,1 Sekunden rauscht der Wagen los. Woher ich diese ganzen technischen Daten so genau kenne?

Ich sag’s mal so: zwangsläufig würde wohl so ziemlich jeder zum kompetenten KFZ-Experten mutieren, der vier Jahre lang eine Beziehung mit jemandem führt, der Autobild, Auto-Motor-Sport und Tuning-Magazin im Super-Sparpaket abonniert und einem allabendlich den Inhalt derart passioniert predigt, als handele es sich dabei um das Evangelium.

Yasemin Yildiz ist meine beste Freundin. Wir kennen uns seit der Schulzeit. Sie hat mich von Anfang an vor einer Beziehung mit Sören gewarnt. Aber ich wollte ja nicht hören. Dabei hatte Yasi das richtige Gespür, denn sie wusste genau über diese Sorte Typen bescheid.

»Männer die solche Autos fahren, haben nicht viel in der Birne«, hat sie mich gewarnt. Sie wusste wovon sie sprach; ihre beiden Brüder Mehmet und Serdal besaßen schließlich die gleichen aufgemotzten Prollkarren wie Sören. Die drei gaben sich sozusagen bei derselben Tuning-Garage die Klinke in die Hand.

Heute habe ich verstanden, was sie mir damals zu verklickern versuchte. Für Männer dieser Gattung sind Autos zig Mal wichtiger als harmonische Partnerschaften. Hätte Sören so etwas wie eine Prioritäten-Rangliste geführt (also hypothetisch gesehen gab es ja eine), stand ich, wenn überhaupt, ziemlich weit unten. Und womöglich in unlesbaren Hieroglyphen.

Yasi ist Türkin. Als ich sie kennen lernte, wohnte sie mit ihrer konservativen Familie, die aus ihren streng gläubigen Eltern und zwei älteren Brüdern besteht, in einem Brennpunkt sozialschwacher Familien (die meisten mit Migrationshintergrund), in einem Viertel mit immens hoher Kriminalitätsrate. Sie gehörten definitiv zur gesellschaftlichen Unterschicht. Aber Yasi wollte schon bald diesem ständigen Kreislauf aus mangelnder Schulbildung, Arbeitslosigkeit, Frustration und Isolation, der sich Generation für Generation wiederholte, entkommen. Und sie wusste genau, wie man das anstellte. Erstens mit Bildung und zweitens mit dem ungeheuren Mut, sich als kleines türkisches Mädchen in die bizarre Welt zickiger Fünftklässlerinnen zu integrieren, die unsterblich in Michael Knight und dessen schwarzes Wunderauto mit der wahnsinnig sympathischen Stimme verknallt waren.

Yasi war eine Rebellin, sehr zum Ärger ihres Vaters. Vor allem, als sie das Tragen eines Kopftuchs ablehnte oder später, als sie anfing zu studieren, anstatt zu heiraten.

Yasi hatte den Sprung von einer Grundschule mit 80%-igem Ausländeranteil auf’s Gymnasium geschafft. Sie kam in die gleiche Klasse wie ich und war das einzige türkische Mädchen. Anfangs war sie zurückhaltend und wirkte, aufgrund ihres eigenartig durcheinander gewürfelten Kleidungsstils und jeder Menge goldener Armreifen, äußerst befremdlich auf die anderen Kinder. Zuerst wollte niemand mit ihr spielen. Aber Yasi war furchtbar klug und bereit sich anzupassen. Also tauschte sie eines Tages ihre knöchellangen bunten Röcke gegen Jeans und T-Shirts ein, kreuzte mit der allercoolsten Flik-Flak Uhr am Handgelenk auf und freundete sich notgedrungen mit uns an. Mit der Zeit wurde sie immer mehr die Yasemin, die sie heute ist. Mit blondierten Haaren, engen Jeans und körperbetonten Oberteilen. Emanzipiert, selbstbewusst, fortschrittlich und deutscher als so mancher Deutsche selbst. Kein Wunder, dass sie sich für ein Germanistikstudium entschieden hat. Sie isst sogar hin und wieder Schweinefleisch, was ich wirklich bemerkenswert finde. Würde ich zum Beispiel nach China auswandern, käme ich noch lange nicht auf die Idee, gebratene Hühnerkrallen zum Frühstück zu verspeisen, nur weil es dort üblich ist; Integration hin oder her.

Volker – der Schnösel – parkt anstandslos vor der Eingangstür, dabei steht dort ein riesiges Parkverbotschild. Aber offenbar hat niemand Einwände gegen diese Dreistigkeit. Die Türsteher des e.Clubs winken ihn sogar noch heran. Dann ist er wohl in jedem Fall eine besondere Persönlichkeit. Soweit ich weiß, ist sein Vater irgendein hohes Tier bei der Bundesbank und Volker selber ist dort auch kürzlich untergekommen. Als Topmanager oder so.

Im Club feiert fast ausschließlich die High Society von Düsseldorf und Umgebung. Ich kenne also niemanden. Na ja, bis auf diese kleine, brünette Fernsehmoderatorin, die zu elektronischen Beats ihre Hüften schwingt. Aber die kennt ja nun wirklich jeder. Die oberen Zehntausend wissen wirklich, wie man ausgelassen feiert. Mitgerissen von der feuchtfröhlichen Stimmung genehmige ich mir erstmal einen Martini.

»Auf dein neues, von Sören befreites Leben.« Yasemin erhebt ihr Glas und wir stoßen an.

Die Musik ist genau nach meinem Geschmack. Meine Füße sind drauf und dran sich selbstständig zu machen. Und während Silvana sich prächtig mit Volker und dessen Freundeskreis amüsiert, verkrümeln Yasi und ich uns auf die Tanzfläche.

Ich tanze leidenschaftlich gern. Tanzen befreit den Kopf von unliebsamen Gedanken und tatsächlich gelingt es mir, auch noch den letzten, angestauten Sörenfrust abschütteln. Allerdings muss ich die Idee mit dem Komatrinken wieder verwerfen. Ein ungebetener – durch die heftigen Tanzbewegungen hervorgerufener – Nebeneffekt ist nämlich, dass ich ständig aufstoßen muss, weil der Sekt in meinem Magen so schaumig geschüttelt wird. Würg! Ich steige notgedrungen auf stilles Wasser um, für das ich unverschämte 8,50 € pro Glas hinblättern muss. Kurze Zeit später sucht mich auch noch ein fieser Schluckauf heim. Na ganz toll.

Yasemin ist groß und schlank und ausgesprochen hübsch mit ihren grünen Augen. Kaum jemand hält sie für eine Türkin. Ihr eleganter Hüftschwung allerdings würde sogar Shakira vor Neid erblassen lassen.

Ihre letzte Beziehung hatte sie mit einem Deutschen namens Daniel. Sie dauerte nur ganze acht Monate. Momentan ist sie sich noch nicht ganz schlüssig, ob sie sich als nächstes einen deutschen oder doch lieber einen türkischen Mann angeln sollte. Beide Nationalitäten sollen angeblich gewisse Vorzüge aber auch gravierende Nachteile besitzen.

»Zur Abwechslung würde ich gerne mal einen netten Türken kennen lernen«, meint Yasemin, während wir tanzen. Sie schaut in Richtung Bar. Die kleine Moderatorin hat sich mittlerweile zu Silvana und deren Schnösel-Fraktion gesellt; irgendwie kennen die sich alle, diese VIP’s. Yasis Blick fällt auf eine kleine Gruppe junger Männer neben der Bar.

»Siehst du den Gutaussehenden da drüben, mit den dunklen Haaren und dem weißen Hemd?«, raunt Yasi mir zu.

»Hm…welcher denn?« Die Typen hier sind seltsamerweise alle dunkelhaarig und tragen weiße Hemden. Muss am Dresscode liegen.

Sie deutet mit dem Finger auf einen Südländer Anfang dreißig.

»Er heißt Cengiz und ist von Beruf Rechtsanwalt«, verrät sie mir schwärmerisch.

»Öhm ja, der sieht...äh…nett aus «, sage ich mit vorgetäuschter Begeisterung. Über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten. Mir gefällt er jedenfalls nicht. Schon allein seine gegelten Schmalzlocken wirken eher abschreckend auf mich. Abgesehen davon leidet der Rechtsanwalt unter extremer Körperbehaarung, die ungnädiger Weise auch noch schwarz ist. Also nee, ich stehe nicht auf Gorillas!

Ich muss feststellen, dass Yasi mich immer wieder auf’s Neue überrascht, was ihren Männergeschmack angeht. Wenn man bedenkt, dass ihr Ex-Freund, Daniel, Michel aus Lönneberga (nur etwa 20 Jahre älter) zum Verwechseln ähnlich sah.

Urplötzlich registriert der schmalzlockige Gorilla, dass er unter Beobachtung steht und schaut in unsere Richtung.

Sein gegenwärtiger Gesprächspartner, ein umwerfender Typ mit dunklen Haaren und weißem Hemd (kein Südländer), dreht sich ebenfalls zu uns um. Er blickt mir für einen winzigen Moment in die Augen.

Wow! Hat der Augen!

Yasemin lächelt Schmalzlocke dezent an. Der lächelt zurück und lässt sie nicht mehr aus den Augen. Und während Yasi sich jetzt noch verführerischer zum Klang der Musik bewegt, versteifen sich meine Glieder mehr und mehr, denn ich spüre deutlich, dass mich der hübsche Mann mit den Wahnsinns-Augen beobachtet. Als sich unsere Blicke wiederholt treffen, zwinkert er mir zu.

Ich bin es gewöhnt, dass Männer mich angaffen und nicht selten, dass mich plumpe Anmachsprüche von Machotypen erreichen, die es ausschließlich auf Blondinen abgesehen haben. Eine Plage. Ich falle nie wieder darauf rein. Die letzten vier Jahre waren mir eine Lehre.

Ich versuche mich auf’s Tanzen zu konzentrieren.

›Reiß dich zusammen und beachte ihn gar nicht Mel‹, sage ich mir. Auch wenn ich jetzt Single bin, will ich mich mit Sicherheit nicht von irgendeinem Kerl abschleppen lassen. Nicht einmal, wenn er so sexy ist, wie der da.

Yasi stupst mich an. »Hey Mel, der da mit den schönen Augen zieht dich gerade mit seinen Blicken aus. Kein Wunder, viel gibt’s ja nicht mehr auszuziehen«, bemerkt sie amüsiert. »Ich glaube der steht total auf dich.«

»Das ist mal wieder so was von typisch…«, räsoniere ich, »…kaum ist man mal ein bisschen sexy angezogen, wird man gleich zum Lustobjekt bei der männlichen Fraktion!« Dabei nehme ich an, dass er aus der Entfernung, noch dazu bei diesem schummrigen Licht, kaum mehr als meine Silhouette und meine langen blonden Haare erkennen kann, was den meisten Männern anscheinend ausreicht, um spontan mit mir in die Kiste steigen zu wollen. Mein Charakter interessiert sie dabei herzlich wenig. Das ist blöderweise der Nachteil, wenn man aussieht wie eine Sexgöttin (oder wie Barbie). Vermutlich hält mich kaum ein Mann in diesem Club für eine brave Kindergärtnerin, die usuell nicht in Minirock und High-Heels durch’s Leben stöckelt.

Ärgerlich schüttele ich den Kopf. Warum sind Männer bloß immer so primitiv und schwanzgesteuert? Vermutlich ist der Typ mit den schönen Augen genauso oberflächlich wie alle anderen auch, womit er automatisch unten durch ist bei mir.

Ich kehre ihm meine Rückseite zu und würdige ihn keines Blickes mehr. Soll er doch denken, ich sei eine arrogante Kuh. Das ist mir jedenfalls lieber, als das Zielobjekt irgendwelcher primitiven, sexuellen Männerfantasien zu sein.

Ich nippe an meinem 8,50 € Wasser, nicht ohne den sich mir aufdrängenden Gedanken, wie viele Mineralwasser PET-Flaschen, inklusive Pfand, ich dafür beim Discounter bekommen hätte. Yasemin flirtet derweil ungehemmt mit dem Gorilla. Irgendwann, wir legen gerade eine kurze Tanzpause ein, marschiert er zu uns an den Tisch und lädt sie auf ein Getränk ein. Das freudige Glänzen in den Augen meiner Freundin ist unübersehbar. Ich spendiere ihnen etwas mehr ungestörten Freiraum an unserem Stehtisch, indem ich mich mit meinem schalen Wasser an den äußersten Rand verkrümele.

Mein Blick schweift durch den Raum und bleibt automatisch auf dem Gesicht des hübschen Mannes mit den schönen Augen haften, mit denen er mich vorhin so ausschweifend angeglotzt hat. Er plaudert gerade mit Silvana und Volker. Auch das noch. Silvana lässt mit Sicherheit kein gutes Haar an mir. Und wie fies sie mich zwischendurch anblitzt. Dabei habe ich ihr nie was getan. Ehrlich!

Vielleicht sollte ich zur Abwechslung doch wieder was Alkoholisches bestellen.

Stunden später sitze ich einsam, müde und erheblich angetrunken neben einem maßlos knutschenden Pärchen, das sich bei genauerer Betrachtung als meine beste Freundin Yasi und der türkische Jurist entpuppt. So jetzt will ich nach Hause.

»Worum zum Geier handelt es sich bloß bei ihren geforderten Bedingungen? Für die Kohle nehme ich fast alles in Kauf!«

Eine Woche später bekomme ich Post. Es ist die Einladung zu einem Vorstellungsgespräch als Kindermädchen, bei der Dame mit der ich wenige Tage zuvor telefoniert habe. Der Termin ist schon morgen. Sofort rufe ich meine Freundin Yasi an und berichte ihr von der positiven Neuigkeit.

Am selben Abend kauert Yasemin mit betrübter Miene auf meinem Bett. Im Minutentakt kontrolliert sie ihr Handy, doch sie empfängt weder eine SMS noch ruft Cengiz, der Rechtsanwalt mit den Schmalzlocken, sie an.

Ich schaue auf die Uhr. Ich trage bereits meinen Schlafanzug. Eigentlich war ich gerade im Begriff ins Bett zu gehen, als Yasi tränenüberströmt vor meiner Wohnungstür stand. Da musste ich sie ja wohl oder übel reinlassen.

»Hab ich was falsch gemacht, Mel?«, fragt sie mit glasigen Augen.

»Was sollst du denn falsch gemacht haben?« Üblicherweise sind es doch die Männer, die immer alles falsch machen.

»Keine Ahnung. Alles hat so gut angefangen, aber jetzt meldet Cengiz sich nicht mehr bei mir.« Sie bläst geräuschvoll Luft durch ihre Nasenlöcher aus und presst die Lippen fest aufeinander.

Ich setze mich neben sie.

Ruhelos fährt sie mit den Händen durch ihr ungeordnetes Haar.

»Ich hab seit unserem letzten Treffen nichts mehr von ihm gehört. Das ist jetzt vier Tage her. Also langsam drehe ich durch. Heute im Verlag, konnte ich mich auf nichts konzentrieren, dabei musste ich einen superwichtigen Text überarbeiten.«

»Er wird sich schon melden, Yasi. Schließlich ist er Rechtsanwalt und hat bestimmt ’ne Menge Arbeit und Termine«, versuche ich sie zu beruhigen. Wobei ich dazu sagen muss, dass Sören auch als Nicht-Rechtsanwalt ständig Arbeit und Termine hatte. In seinem Fall handelte es sich aber ausschließlich um Arbeit an seinem dämlichen fahrbaren Untersatz und um Termine mit irgendwelchen blechgeilen Schnitten.

Yasis Miene wird zuversichtlich.

»Ja, vielleicht hast du Recht.« Sie setzt sich auf und grinst. »Er ist doch wirklich ein Traumkerl, findest du nicht?«

Ich verkneife mir gerade noch eine Antwort, die ihm, hinsichtlich seiner Frisur, wenig Schmeichelhaftes angedeihen ließe.

»Ihn würde ich sogar meinen Eltern vorstellen.« Ihre tiefgrünen Augen strahlen mit meiner Schlafzimmerbeleuchtung um die Wette. »Ich glaube ich bin verliebt, Melissa.«

»Ja, du bist verliebt, Yasi«, erwidere ich nachdrücklich. »Sonst würdest du nicht wie eine euphorische Dreizehnjährige alle zehn Sekunden auf dein Handy schauen, in der Hoffnung dein Angebeteter würde sich endlich melden.«

»Tut mir leid, dass ich dich so spät noch damit belästige«, entschuldigt sie sich. »Ich hatte völlig vergessen, dass du morgen früh ein Vorstellungsgespräch hast. Was ist das überhaupt für eine Stelle?«

»Reiche Geschäftsleute, die ein Kindermädchen suchen«, repliziere ich, »…und sie wohnen in einem der nobelsten Düsseldorfer Villenviertel.« Na gut, große Chancen rechne ich mir sowieso nicht aus. »Wenn das klappen würde…stell dir mal vor, Yasi – ich, eine Nanny bei den Superreichen.« Bei diesem Gedanken setze ich ein breites, strahlendes Grinsen auf. »Wär’ das nicht super?«

»Allerdings«, staunt sie.

»Shoppen auf der Kö…, Spaziergänge im Rheinpark…«, schwärme ich überschwänglich.

»Nicht zu vergessen, mit den unerzogenen, verwöhnten Gören im Schlepptau«, erörtert Yasi mit feierlichem Unterton in der Stimme. »Kinder von Reichen sind nicht ohne! Viel Spaß Mel.«

Ach Mann, Yasi kann einem wirklich die Stimmung vermiesen, mit ihrer ständigen Schwarzmalerei.

Da ertönt ihr SMS-Signal. Sie zuckt zusammen und stiert auf’s Display.

»Cengiz...«, informiert sie mich und studiert fiebrig die eingegangene Kurzmitteilung.

»Hallo hübsche Frau. Habe viel zu tun in der Kanzlei. Ich melde mich die Tage«, liest sie laut vor, während sie entgeistert auf ihr Handydisplay starrt. Sie gibt ein unbeherrschtes Geräusch von sich, das fast wie ein Fauchen klingt. »Das ist alles?!« Ihre Augenbrauen ziehen sich grimmig zusammen. Auf meiner Unterlippe kauend, verfolge ich ihren stetig ansteigenden Wutausbruch.

»Nicht zu fassen«, schnaubt sie verächtlich. »Wie kann er so belanglos daher schreiben ›Ich melde mich die Tage‹, tickt der noch ganz richtig?« Mit gewaltigem Schwung landet das Handy in ihrer Handtasche. »Vermisst er mich denn kein bisschen?!« Sie gibt mir keine Chance, mich in ihren unbändigen Monolog zu integrieren. »Daran ist nur diese blöde Kanzlei schuld! Sollen die doch noch jemanden einstellen, wenn es da so viel zu tun gibt, damit die Mitarbeiter endlich ein Privatleben haben.«

Ich kann mich nur über meine Freundin wundern. Immerhin gehört Yasi selbst zu der Sorte Frauen, die nichts als die eigene Karriere im Sinn haben. Bisher waren ihr Beziehungen nie wichtiger, als das Studium und die anschließende Karriere als Journalistin. Gerade macht sie ein Redaktionsvolontariat bei einem Zeitungsverlag, was bis jetzt immer vorrangig war.

Und nun scheint Yasi tatsächlich ernsthafte Absichten bei Schmalzlocke zu haben. So kenne ich sie gar nicht. Sie hat noch nie einem Mann hinterher gejammert. Na, hoffentlich hat sie Glück mit diesem.

»Übrigens Mel. Was ist eigentlich aus dem Typen geworden, der dich neulich im Club pausenlos angeschmachtet hat? Wenn der mal nicht total scharf auf dich war!«

Jetzt übertreibt sie aber.

»Du meinst den Anhang von deinem Rechtsanwalt? Was soll schon mit ihm sein? Nichts! Hab ihm die kalte Schulter gezeigt. Nach der Sache mit Sören, brauche ich erstmal eine Erholungsphase von den Männern!«

»Cengiz hat erwähnt, dass sein Kumpel dich gern kennengelernt hätte.« Belustigt mustert sie meinen rosa Snoopy-Schlafanzug. »Aber im Grunde sind ja alle Männer scharf auf dich, wenn sie dich sehen«, offenbart sie mir mit vorgespielter Langeweile.

»Ach, hör auf.« Es nervt mich, wenn sie mir das ständig vorhält. »Okay, er sah schon zum Anbeißen aus...«, gebe ich zu, »…also von weitem jedenfalls. Aber diese Typen sind doch alle gleich. Die sehen nur eine scharfe Blondine in mir. Mehr nicht. Die wollen sowieso alle nur das Eine!«

»Hach ja, Mel«, seufzt Yasemin theatralisch. »Du hättest natürlich gern, dass er in dir die engagierte UN-Botschafterin oder die großzügige Charity-Lady gesehen hätte, stimmt’s?«

»Ja oder wenigstens die aufopferungsvolle Nanny, deren Arbeitgeber keine Zeit für die eigenen Kinder haben«, füge ich emphatisch hinzu.

»Du bist drollig. Wie hätte er das denn sehen sollen? Es steht dir ja schließlich nicht auf der Stirn geschrieben. Auf den ersten Blick bist du nun mal die scharfe Blondine, für so ziemlich jeden Mann.«

Sie erhebt sich vom Bett und stellt sich vor meinen Schminkspiegel, der an meiner himbeerfarbenen Schlafzimmerwand hängt.

»Und überhaupt«, fährt sie fort, »im Endeffekt bist du genauso oberflächlich. Schließlich weißt du auch nichts über ihn, außer dass du ihn sexy findest. Aber wer weiß, vielleicht ist er ja in Wirklichkeit ein engagierter Umweltschützer oder ein anständiger Millionärssohn, der kranke Kinder in Entwicklungsländern finanziell unterstützt. Dummerweise hast du ihm keine Chance gegeben, dir sein wahres Gesicht zu zeigen.«

»Hmm..., meinst du?« Ach was. Jetzt hat sie mich völlig aus dem Konzept gebracht.

Ist ja auch egal. Wie ich bereits mehrmals erwähnte, brauche ich gegenwärtig sowieso keinen Mann. Ich konzentriere mich derzeit lieber auf das Wesentliche in meinem Leben, nämlich darauf meine Mission als Engel zu erfüllen. Warum eben nicht als Nanny, bei einer Millionärsfamilie? Wenn ich den Kindern damit was Gutes tun kann.

Am nächsten Morgen wache ich viel früher auf als sonst. Heute steht mir das Vorstellungsgespräch bei dieser Familie von und zu Dingsbumshausen bevor. Ich bin so was von aufgeregt. Vorstellungsgespräche lösen von jeher Panik in mir aus und gehören deswegen nicht unbedingt zu den Dingen, die mir besonders leicht fallen. Im Gegenteil, ich habe ständig Angst, kein Wort herauszubekommen und völlig idiotisch vor meinem potentiellen Arbeitgeber zu stehen.

Im Vorfeld habe ich neugierigerweise ein paar Recherchen im Web getätigt und besagte Familie samt Nobeladresse gegoogelt. Man will ja schließlich wissen, mit wem man es zu tun hat. Mir fiel fast die Kinnlade herunter, als mir die sagenhafte Familienchronik ins Auge stach. Bei der unwirschen Dame, neulich am Telefon, handelt es sich nämlich um eine waschechte Millionenerbin mit adeligen Vorfahren. Claudia Freifrau von Degenhausen. Ihr Ehemann Arndt von Degenhausen geborener Vorschulze (er hat den Familiennamen seiner Frau angenommen) ist ein Geschäftsmann mit Harvard-Abschluss (wie es in der Firmen-Homepage geschrieben steht) und seit dem Tod seines Schwiegervaters, Heinrich Freiherr von Degenhausen, Chef eines bekannten Schmuckkonzerns, der von Degenhausener Gold & Silber GmbH. Ein Familienunternehmen, das seinen Anfang (seinerzeit als kaiserliche Goldschmiede) im späten Mittelalter nahm und heute einen Umsatz von mehreren Millionen Euro im Jahr verzeichnet.

Ganz nebenbei betreibt die gute Freifrau von Degenhausen eine Wellness-Oase der Luxusklasse mit allem Pipapo. Beispielsweise die isländische Schlammpackung, die exquisite Schokoladendusche oder das fürstliche Cleopatrabad, wobei sich die Preise auch ordentlich gewaschen haben. Laut Homepage. Und logischerweise gehören Prominente und Millionärsgattinnen zur bevorzugten Kundschaft.

Während ich mir zum wiederholten Mal die glamouröse Homepage anschaue, stelle ich mir in Gedanken vor, das Privileg zu genießen, mich in diesem erstklassigen Spa, einer beglückenden Ganzkörpermassage hinzugeben und dazu ein paar Gläser Champagner zu schlürfen. Am liebsten natürlich auf Kosten des Hauses. Ob einer Nanny wohl ein Wellness-Tag zu vergünstigten Konditionen eingeräumt wird? Wobei, eigentlich mag ich gar keinen Champagner, dieser komische Nachgeschmack erinnert mich so ungemein an Schimmelpilz.

Innerlich bin ich erregt. Was, wenn ich tatsächlich diesen Job bekäme? Melissa Bogner – Nanny bei Familie Millionär. Klingt nicht übel.

Eine halbe Ewigkeit habe ich verzweifelt den Inhalt meines Kleiderschranks durchwühlt. Der erste Eindruck ist schließlich der Wichtigste, und ich will ja alles richtig machen, bei der Garderobe für’s Vorstellungsgespräch.

Ein komplettes Outfit muss bei mir immer perfekt aufeinander abgestimmt sein. Sowohl die Formen als auch die Materialien müssen fließend ineinander übergehen. Die Schuhe sollten natürlich auch nicht aus der Reihe fallen. Ich bekomme eine Krise, wenn meine Klamotten optisch nicht zusammenpassen. Dabei vermeide ich allzu viele extravagante modische Highlights und setze lieber auf zwei bis drei zweckmäßige Accessoires. Also konkret bedeutet das, dass ich zu den experimentier-unfreudigen Leuten gehöre und es tunlichst vermeide, mit fragwürdigen Trends aufzufallen. Ich bevorzuge das klassisch Elegante, am allerliebsten Ton in Ton. Ein weiteres meiner zwanghaften Bedürfnisse, die ich ausleben muss: Akribisches Klamottenkombinieren.

Manche Leute könnten jetzt behaupten, ich sei ein bisschen gaga. Aber dafür werde ich bestimmt niemals auf jenen Seiten landen, wo diese chronischen Kritiker mannigfaltiger Klatschblätter schlechtgekleidete Leute abbilden (zumeist Promis) und oben drüber schreiben: ›Der Griff ins Klo - der Woche!‹ und zusätzlich jede noch so winzige Fehlinterpretation modischen Stilgefühls mit höchster Verachtung strafen.

Ich entscheide mich für einen schlichten kurzärmeligen Feinstrickpulli, gut sitzende Jeans mit cognacfarbenem Gürtel und dazu ein Paar Pumps, selbstverständlich auch in passendem Cognac. Für gewöhnlich kaufe ich meine Sachen in konventionellen Trendmodegeschäften, wo die Preise einigermaßen erschwinglich und sämtliche Kollektionen harmonisch aufeinander abgestimmt sind, was es mir enorm erleichtert, meiner speziellen Angewohnheit nachzukommen. Doch hin und wieder bin auch ich nicht vor modischen Fehlkäufen gefeit; etwa die quietschorangenen Overknee-Stiefel aus Wildleder, die ich mich nicht einmal zu Karneval wagen würde anzuziehen. Es sei denn, ich wollte mich als Storch verkleiden. In der Regel sind solche Klamotten unkombinierbar mit dem, was üblicherweise in meinem Schrank hängt. Mittlerweile bewahre ich haufenweise solcher Fehlkäufe samt Preisschild in einem Extrafach meines Kleiderschranks auf, alles ungetragen.

Mein Blick fällt auf genau dieses Fach im Schrank. Vielleicht sollte ich das Zeug bei Ebay versteigern. Vor allem diese absoluten No Go’s, die meine Mutter mir in regelmäßigen Abständen vom Wochenmarkt mitbringt, als wäre ich immer noch sechs. Ihrer Tochter permanent unbrauchbare Kleidungsstücke zu kaufen, die dann für immer und ewig im Schrank vergammeln, ist nämlich ihre besondere Macke. Sie sollte sich wirklich einen Job suchen.

Ich betrachte mein Spiegelbild. Nicht schlecht. Aber ich bin noch nicht so ganz zufrieden mit dem Outfit. Hm, etwas Luftigeres wäre besser geeignet. Es ist Anfang Juli und beinahe tropisch. Peinlich, wenn unter dem Strickteil eine fette Achselparty stiege, während ich einer Millionenerbin in Worte zu kleiden versuchte, was für eine tolle Nanny ich doch wäre.

Letztendlich habe ich mich für eine leichte, ärmellose Bluse in einer zarten Farbe, die sich – unglaublich aber wahr »Knochen« nennt, entschieden. Ich schwöre, das ist kein Scherz; meine Bluse ist knochenfarbig. Ich muss schon sagen, diese Mode-Fuzzis leben in einer verschrobenen Welt! Dazu ein schmaler, schwarzer Gürtel. Ein eleganter, dunkelblauer Stiftrock und ein paar hübsche schwarze Sandaletten. Nicht zu bieder. Nicht zu aufgedonnert. Perfekt.

Meine frisch gewaschenen Haare sind dagegen alles andere als perfekt. Sie sind kaum zu bändigen. Doch für das Glätteisen habe ich definitiv zu wenig Zeit. Ich binde sie also zu einem hochangesetzten Pferdeschwanz zusammen, der mir immerhin noch fast bis zur Taille reicht. Übrigens ist das meine Lieblingsfrisur, bei der, wie ich finde, mein Hals und der Nacken besonders schön zur Geltung kommen. Fix noch ein dezentes Make-Up aufgetragen und los geht’s.

Mit meinen Unterlagen von diversen Fortbildungen, mit denen ich zusätzlich Eindruck schinden möchte, sause ich los zur Bushaltestelle. Um diese Uhrzeit wimmelt es im Linienbus immer von Pendlern und Schulkindern, die sämtliche Sitzplätze in Beschlag nehmen.

Ein geschniegelter Anzugträger mit schwarzem Aktenkoffer, dessen Nebenplatz der einzige, noch unbesetzte Sitz im ganzen Bus ist, beschwört mich mit transparenten Gesten, genau dort Platz zu nehmen. Widerwillig setze ich mich neben ihn.

Der Typ grinst mir genügsam ins Gesicht, wobei sein Blick schrittweise immer tiefer rutscht, und er schlussendlich auf meine Bluse stiert, als hätte er Röntgenaugen. Ein bisschen Ähnlichkeit mit Clark Kent hat er ja.

»Schönes Wetter heute…«, legt Clark los.

»Mmh…«, mache ich.

»Fährst du öfter mit dieser Linie? Ich habe dich noch nie hier gesehen, du wärst mir mit Sicherheit aufgefallen«, schleimt er mich voll.

Nicht schon wieder! Hat man denn nirgendwo seine Ruhe vor notgeilen Lustmolchen?

Hektisch fummelt der Bürohengst an seiner Aktentasche herum. Anscheinend überlegt er fieberhaft, wie er mich in ein tiefgründigeres Gespräch vertiefen kann. Ohne Erfolg. Ich drehe mich absichtlich von ihm weg.

An der nächsten Bushaltestelle steigt eine junge mit Kopftuch und langem Mantel bekleidete Frau ein, der eine baldige Entbindung unleugbar anzusehen ist. Sie hat erhebliche Probleme mit ihrem Kinderwagen, den sie vergeblich in den Bus zu hieven versucht. Gleichzeitig balanciert sie ein schreiendes Kleinkind auf der Hüfte. Das kann ja nicht gutgehen. Die Arme rackert sich sichtlich ab, doch keiner der übrigen Fahrgäste kommt ihr zur Hilfe. Täusche ich mich, oder drehen einige Leute sogar demonstrativ ihre Köpfe weg?

Die Frau schaut sich ratlos um. Erheblich schockiert über die von Lethargie befallenen Businsassen, erhebe ich mich und rufe: »Warten Sie, ich helfe Ihnen!«

Während ich den schweren Kinderwagen hochstemme und ihn an der dafür vorgesehenen Seite parke, verfolgen mich die Blicke meiner tatenlosen Fahrgenossen.

»Sagol«, sagt die Türkin, was soviel wie Danke heißt. Ein paar Brocken Türkisch verstehe ich mittlerweile, da Yasemins Brüder es vorziehen, grundsätzlich auf Türkisch zu kommunizieren, auch wenn Deutsche anwesend sind.

»Kein Problem«, antworte ich. »Setzen Sie sich ruhig auf meinen Platz, ich kann stehen.« Mein Sitznachbar wird ganz blass. Dankbar und völlig außer Atem, lässt sie sich auf den Sitz plumpsen. Der vorhin noch so überaus zuvorkommende Schleimscheißer rückt sofort ein Stück von ihr ab, umschlingt krampfhaft seine Aktentasche und blickt den Rest der Fahrt reglos aus dem Fenster. Unglaublich.

Ich bin ziemlich spät dran, als ich endlich in ein Taxi steige, das mich zur Zieladresse ins noble Kaiserswerther Villenviertel bringt.

Ziemlich ruhige Gegend. Alles sehr weitläufig. Und diese Häuser...ach was rede ich – Villen!

Mein Herz pocht wie wild vor Aufregung. Welche Villa ist es wohl? Eventuell die riesige gelbe, hinter den schwarzen verschnörkelten Eisentoren?

Oder vielleicht das Monte-Carlo-mäßige Luxusobjekt mit einer Garage, so groß wie das Reihenhäuschen meiner Eltern?

Das Taxi hält am Straßenrand. Aha, ein schneeweißes Anwesen mit gigantischen Ausmaßen. Ich bezahle.

»Einen schönen Tag noch«, wünscht der Fahrer mir mit einem freundlichen Lächeln, bevor ich die Tür hinter mir zuwerfe.

Das riesige Grundstück ist vollständig von einer weißen Mauer umgeben. Ich stehe vor dem ansehnlichen, verschlossenen Tor und läute.

»Ja bitte?«, ertönt eine Männerstimme durch die Gegensprechanlage.

Ich räuspere mich. Wenn ich aufgeregt bin, habe ich immer einen Frosch im Hals und meine Hände sind auch schon ganz feucht.

»Mein Name ist Melissa Bogner. Ich habe einen Termin bei Frau von Degenhausen.«

»Nehmen Sie das Personaltor. Rechts!«, fordert der Mann. Ich schaue mich um und entdecke ein kleines Eingangstor.

Ein surrendes Geräusch ertönt. Ich eile zum besagten Eingang und drücke gegen die geschmiedete Eisentür, die sich sogleich öffnet.

Ich husche hinein. Wow, ein Golfplatz, direkt vor dem Haus. Nur sehe ich gar keine Löcher. Komisch. Mitten durch diesen lochfreien Golfplatz führt eine gepflasterte Auffahrt, umsäumt von einigen Bäumen. Überall gibt es hübsche Blumenbeete. Alles ist penibel gepflegt. Der gepflasterte Vorplatz ist von akkurat beschnittenen Büschen verschiedenster Formen eingefasst. Die müssen einen Gärtner haben, der sich den ganzen Tag ausschließlich damit befasst. In der Mitte plätschert ein niedlicher Springbrunnen in Form einer Muschel (oder so was in der Art).

Von Architektur habe ich zwar keine Ahnung, aber diese Villa mit dem kolossalen, säulenüberdachten Eingangsbereich, kommt mir vor wie eine Kreuzung aus dem römischen Pantheon und diesen alten Herrenhäusern in Fackeln im Sturm.

Im nächsten Moment öffnet sich die Eingangstür und vor mir steht ein…

Butler!?

Jedenfalls sieht dieser Frackträger mit den schneeweißen Handschuhen aus, wie ein typischer James oder Niles oder wie sie alle heißen.

»Guten Tag«, begrüße ich den Butler. Er mustert mich unaufdringlich und erwidert meine Begrüßung. Ich schätze ihn auf Ende fünfzig. Er trägt den gleichen Haarschnitt wie Howard Carpendale und sieht dem Sänger auch noch zum Verwechseln ähnlich. Was mich für einen Augenblick mutmaßen lässt, der Schlagerstar könnte einem Zweitjob nachgehen, von dem niemand etwas weiß.

»Folgen Sie mir.«

Ich marschiere hinter ihm her und erschaudere zugleich vor dem Hall meiner eigenen Absätze, auf dem steinernen Fußboden der riesigen Eingangshalle. Sofort bemühe ich mich, nicht mehr ganz so fest aufzutreten, was total bescheuert aussehen muss, da ich ihm nun auf Zehenspitzen in den ersten Stock folge. Aber immerhin fast lautlos. Oben angekommen, stehen wir in einer Galerie, von wo aus man hinunter in den Eingangsbereich schauen kann.

Platzmangel herrscht in diesem Haus jedenfalls nicht. Und alles ist so ordentlich und auf Hochglanz poliert. Es ist beeindruckend. Ja, ich glaube, hier könnte ich mich wohlfühlen.

Ich schaue durch eine Reihe bodentiefer Sprossenfenster nach draußen.

Mannomann, hinterm Haus noch ein Golfplatz!? Manche Leute übertreiben es aber wirklich. Der hier hat sogar Löcher.

Endlich bleibt Howard vor einer Tür stehen und klopft an.

»Herein«, ertönt die mir im Gedächtnis gebliebene Frauenstimme vom Telefon. Mittlerweile zittere ich vor Nervosität. Immerhin stehe ich kurz davor, mich hier für einen Superjob zu bewerben. Einen Augenblick lang plagen mich Zweifel, ob ich das Richtige tue.

Ehrlich gesagt, habe ich überhaupt keine Erfahrungen im Bereich der häuslichen Kinderbetreuung. Schließlich bin ich nur eine stinknormale Kindergärtnerin ohne Referenzen oder Empfehlungsschreiben von den Pitt-Jolies oder den Beckhams. Nicht mal von diversen ansässigen Promieltern in dieser Gegend. Ich meine, haben die meine Unterlagen richtig überprüft, bevor sie mich hierher bestellt haben?

Katholische Kindertagesstätte-Meerbusch-Osterrath. Die schmeißen mich doch hochkant wieder raus.

»Die gnädige Frau erwartet Sie nun«, näselt Howard.

»Kommen Sie rein«, sagt die wasserstoffblond gefärbte Grazie, die vor einer Fensterfront an einem Schreibtisch sitzt. Howard schließt die Tür. Ich trete ein und gleichzeitig versagt mein Deo. Dabei scheint das ganze Haus klimatisiert zu sein. Die Frau am Schreibtisch sitzt schweigend und regungslos auf ihrem gepolsterten Bürostuhl. Nur ihre Blicke verfolgen mich, als ich mich ihr unsicher nähere.

»Guten Morgen, mein Name ist Melissa Bogner. Ich möchte mich bewerben. Als Kindermädchen.«

Jetzt betrachtet sie mich intensiv mit ihren eisblauen Augen, die von einem Kranz megalanger falscher Wimpern umrahmt sind. Grob geschätzt ist sie Ende Dreißig. Sie hat ein Cindy Crawford Schönheits-Mal über der rechten Oberlippe. Zarte Krähenfüße machen sich um die Augenpartie bemerkbar. Sie wirkt schlank und durchtrainiert. Und definitiv hat ein Chirurg bei ihrer Oberweite nachgeholfen. Vielleicht auch bei den Lippen. Jetzt erst fällt mir auf, dass sie einen pinkfarbenen Jogginganzug aus Nicki trägt und sportliche Sneakers. Sie sieht aus, wie diese Yoga-, Pilates- oder Fitness-Tussis aus dem amerikanischen Frühstücksfernsehen, die den ganzen Tag nur Rohkost futtern, um ihren Körper vor Übersäuerung und demzufolge vor Cellulite zu schützen. Zum Glück bin ich von Natur aus ein basischer Typ und habe keine Probleme mit Orangenhaut.

Mit einem Mal verzieht sie ihre Lippen zu einem Schmollen.

»Schade…«, fängt sie mit ihrer tiefen, leicht heiser klingenden Stimme an, »…ich hatte gehofft, Sie wären mindestens zwanzig Kilo übergewichtig.«

???

Ich gaffe sie begriffsstutzig an.

Sie mustert mich bis ins kleinste Detail.

»Setzen Sie sich Frau…wie war doch gleich ihr Name?«

Während sie einen vor ihr liegenden Ordner öffnet, schiebe ich eilig meine restlichen Unterlagen zwischen ihre manikürten Finger.

»Bogner. Melissa Bogner.«

»Ich bin Freifrau von Degenhausen. Man nennt mich Claudia.« Dabei spricht sie ihren Namen auf französisch-distinguierte Weise aus, sodass es klingt wie Klodia. Nicht, dass ich sie so nennen dürfte.

»Für das Personal bin ich selbstverständlich die gnädige Frau.«

Sie blättert meine Unterlagen durch. Dann sagt sie in richtungweisendem Ton: »Mein Mann Arndt hat kein Mitspracherecht, was die Wahl der Bewerberinnen für die Stelle der Nanny betrifft. Ich allein bestimme, wer am Ende diese Stelle bekommt. Ich drücke es mal so aus: Das Urteilsvermögen meines Mannes, ist in dieser Angelegenheit deutlich getrübt.«

»Aha, ich verstehe«, entgegne ich. Dabei habe ich gerade keinen blassen Schimmer, worauf sie hinaus will; falls sie überhaupt auf irgendetwas hinaus will. Aber ich bemühe mich, ein ernstes, verständnisvolles Gesicht aufzusetzen, um nicht allzu dämlich auf sie zu wirken.

Wieder blättert sie. Diesmal überfliegt sie mein überdurchschnittliches Abschlusszeugnis.

»Wollen Sie diese Stelle wirklich haben?«, fragt sie mit energischer Stimme.

»Ja, sehr gerne« Und wie. Ich nicke tatkräftig.

»Nichts gegen Sie persönlich, Frau Bogner. Ihr Abschluss ist hervorragend und die Beurteilungen sind ausgezeichnet, aber so wie Sie aussehen, kann ich Sie leider nicht einstellen.«

»Darf ich fragen warum?« Ich bin ganz und gar perplex über ihre Aussage.

»Meine Tochter Pauline und ich, sind die einzigen weiblichen Personen in diesem Haus«, fängt sie an. »Sämtliches Personal vom Koch bis zum Gärtner ist männlich. Und das ist auch gut so. Dann kommt mein Gatte wenigstens nicht noch mal auf dumme Gedanken.«

Ihre Miene nimmt einen finsteren Ausdruck an.

Wieder spricht sie in ihrer auffallend dominanten Tonart.

»Um ehrlich zu sein, am liebsten hätte ich eine männliche Nanny. Aber leider hat Arndt recht. Er meint, Männer würden sich nicht für diesen Job eignen. Aber wie gesagt, mit den Frauen ist das so eine Sache.« Sie ächzt, dann schnalzt sie ärgerlich mit der Zunge. So langsam frage ich mich, worauf genau dies alles hinauslaufen soll. Sie versteht es wirklich, jemanden auf die Folter zu spannen.

Sie sieht mir entschieden in die Augen. Dann sagt sie: »Mein Mann rechnet natürlich nicht damit, dass es durchaus auch qualifizierte muslimische Kindermädchen gibt. Muslimische Kindermädchen, die ihre weiblichen Reize vor den Augen lüsterner Arbeitgeber gut zu verstecken wissen, hinter ihren langen Gewändern und den seidenen Kopftüchern.«

Ähm… Moment mal. Hier muss ein Irrtum vorliegen. Was für’n muslimisches Kindermädchen überhaupt?

»Bedauerlicherweise sind Nonnen heutzutage wahnsinnig schwer zu kriegen. Alle zu alt.«

Irritiert versuche ich ihrem unlogischen Geplänkel zu folgen, doch meine Ratlosigkeit erreicht gerade ihren Höhepunkt. Sie schaut mir erwartungsvoll ins Gesicht. Dann gleitet ihr Blick langsam an mir herunter.

»Wissen Sie, ich liebe meinen Mann. Und im Grunde liebt er mich auch. Diese Sache mit der tschechischen Au-Pair-Schlampe, war nur ein unbedachter Ausrutscher, soweit ich das beurteilen kann.« Missfällig rümpft sie die Nase und fährt fort. »Aber es ist nun mal meine Pflicht, meinen Ehemann in Zukunft vor der ständig lauernden Versuchung zu bewahren, indem ich gewisse Vorkehrungen und Maßnahmen ergreife. Verstehen Sie was ich meine, Frau Bogner?«

Sprachlos starre ich in ihre Miene, die mir fast ekstatisch erscheint. Irgendwie hat die nicht alle Tassen im Schrank. Aber egal. Diese Superreichen haben ja bekanntlich alle einen an der Waffel. Viel Geld vernebelt einem offensichtlich die Sinne. Es könnte natürlich auch daran liegen, dass sie sich einfach die besseren Drogen leisten können.

»Ich verstehe nicht so ganz, Frau von Degenhausen…«, sage ich, doch sogleich widerfährt mir ein Geistesblitz, der aber innerhalb eines Sekundenbruchteils wieder verschwimmt. Also nein, was für ein absurder Gedanke.

Ungeduldig kräuselt Klodia ihre Lippen und beginnt, mich über ihren engsten Familienkreis aufzuklären: »Pauline ist sechs. Vormittags geht sie in den Kindergarten. Im Spätsommer wird sie eingeschult. Gerald lernt gerade erst laufen, dabei ist er schon vierzehn Monate alt. Also, in meiner Familie konnten alle schon vor ihrem ersten Geburtstag laufen. Diese Verzögerung muss, genetisch bedingt, aus der Familie meines Mannes stammen. Arndt ist auch nicht der Pünktlichste.«

Sie kneift ihre Augen zusammen. »Arndt arbeitet täglich mindestens dreizehn Stunden in der Firma. Häufig auch an den Wochenenden, deshalb bekommt er die Kinder nur selten zu Gesicht.«

Volltreffer. Ein Workaholic.

»Und ich betreibe seit fünf Jahren erfolgreich ein luxuriöses Wellness-Center«, verrät sie mir stolz.

Ich tue natürlich so, als käme ich aus dem Staunen darüber gar nicht mehr heraus, dabei weiß ich das ja schon längst. Dank Internet.

»Die Hälfte des Tages verbringe ich dort. Manchmal auch länger. Und nebenbei habe ich alle Hände voll mit anderen Dingen zu tun«, – die sie jedoch nicht weiter erörtert.

»Wir brauchen dringend jemanden, der die Erziehung der Kinder in die Hand nimmt, während mein Mann und ich arbeiten. Jemand, dem man die beiden bedenkenlos anvertrauen kann. Und dabei denke ich zu allerletzt an meine Schwiegermutter, wenn Sie verstehen, was ich meine.« Sie klappt meine Bewerbungsmappe zu.

»Mhm«, mache ich und schildere ihr von meiner bisherigen Erfahrung mit Kindern dieses Alters. Und dass ich bislang nur in Kindergärten und Tageseinrichtungen gearbeitet habe, nicht aber in privaten Haushalten. Das sei kein Hindernis, bei meiner guten Ausbildung, versichert sie mir.

»Sie erhalten selbstverständlich vollständige Verpflegung und ein eigenes Zimmer mit Bad. Allerdings hätten Sie nur jedes zweite Wochenende frei. Leider lässt es sich nicht anders einrichten, bei unseren unzähligen Verpflichtungen.«

Aufmerksam halte ich ihrem Blick stand. Hört sich alles nicht schlecht an. Na gut, bis auf die Wochenendarbeit, aber solange man ordentlich dafür entlohnt wird, soll’s mir Recht sein.

»Der normale Stundensatz liegt bei 6,90 € Brutto, pro Stunde…«, eröffnet sie mir im nächsten Moment, als hätte sie meine Gedanken gelesen.

Wie bitte? Das soll wohl ein Scherz sein!?

Ich stehe hier im Büro einer Millionenerbin, in einer Millionenvilla, und diese sonderbare Wellness-Tante namens Klodia erzählt mir etwas von 6,90 € die Stunde...Brutto!? Das ist ja die reinste Ausbeutung.

»Äh…tja, eigentlich...«, zögere ich, noch immer fassungslos über das popelige Angebot.

Doch Klodia unterbricht unverzüglich meinen misslungenen Sprechversuch: »Wenn Sie aber meine angeforderten Bedingungen annehmen, Frau Bogner, dann verdienen Sie offiziell 6,90 €; erhalten aber einen Zuschuss von dreiundachtzig Euro Netto pro Tag, den Sie sozusagen einfach einstecken dürfen.«

Mein Mund steht weit offen.

»Sie wissen schon...steuerfrei und so«, ergänzt sie mit verschmitztem Lächeln, offensichtlich davon überzeugt, dass ihr unzweifelhaft krimineller Vorschlag Anklang bei mir findet.

Dreiundachtzig Euro? Schwarz? Bar auf die Hand?

Ich muss mich verhört haben. Worum zum Geier handelt es sich bloß bei ihren geforderten Bedingungen? Für die Kohle nehme ich fast alles in Kauf. Also beteuere ich in gekünstelt gefälligem Ton (nicht, dass sie es sich wieder anders überlegt): »Verehrteste gnädige Frau, Sie würden es mit Sicherheit nicht bereuen mich einzustellen. Ich habe wirklich einen sehr guten Draht zu Kindern, wissen Sie. Fast alle Kinder lieben mich. Und was Ihre Bedingungen betrifft…äh…die würde ich unter diesen Voraussetzungen selbstverständlich auch annehmen.« Ich habe ohnehin das Gefühl, dass ich in ihren Augen genau die Richtige für den Job bin. Wer weiß, was für Transusen sich vor mir für diese Stelle beworben haben?

»So, dann kommen wir also ins Geschäft?« Klodia lächelt zufrieden.

»Sehr gern«, sage ich heftig nickend. »Also, was sind das nun für Bedingungen, die Sie an mich stellen?«

»Wie gesagt, Frau Bogner. So wie Sie aussehen, kann ich Sie leider nicht als Kindermädchen einstellen. Mein Mann hat eine Schwäche für schlanke, langbeinige Blondinen mit Engelsgesicht. Aber ich hab nun wirklich keine Zeit, laufend neues Personal zu suchen, nur weil er ständig der weiblichen Belegschaft nachstellt.«

»Ich verstehe«, bekräftige ich ihre Aussage, ohne sie in Wirklichkeit zu verstehen.

»Daher empfehle ich Ihnen, sich ab jetzt ein wenig…hm, ich nenne es mal…normabweichender zu kleiden. Es muss ja nicht gleich eine Burka sein. Ein Kopftuch und keine körperbetonende Kleidung sollten reichen. Außerdem sollten Sie sich einen zweckdienlichen Namen zulegen. Zum Beispiel Semra oder Ayse. So können wir sicherstellen, dass unserer künftigen Zusammenarbeit nichts im Wege steht.«

»Pardon?«

Semra? Ayse? Normabweichende Kleidung?...

Ich bin verwirrt.

Sie will, dass ich mich züchtig verhülle und mir einen türkischen Namen zulege, damit ihr Ehemann Arndt (offensichtlich ein notorischer Fremdgeher), mir nicht nachstellt und ich ihn meinerseits nicht verführen kann?

Also, ganz ehrlich, die gute Frau hat ’ne Meise.

Sie kramt in einer Schublade und zieht eine Mappe heraus, die sie mir über den Schreibtisch reicht.

»Der Arbeitsvertrag«, fügt sie hinzu. »Dort stehen alle einzelnen Punkte noch einmal aufgelistet. Studieren Sie ihn zu Hause in Ruhe und wenn Sie damit einverstanden sind, können Sie ihn unterschrieben zurückbringen und auch sofort anfangen.«

Sie erhebt sich aus ihrem Bürosessel und schaut auf ihre pompöse Armbanduhr, die mindestens ein Kilo wiegt, so viele Brillis wie die hat.

»…schon wieder zu viel Zeit vertrödelt…«, nuschelt sie in sich hinein, während sie mich quasi aus ihrem Büro hinausschiebt.

»Überlegen Sie es sich, Frau Bogner«, redet sie mir ins Gewissen. »Auf Wiedersehen!«

Die Tür schlägt vor meiner Nase zu und ich stehe allein auf dem Flur. Doch der Butler ist schon im Anmarsch. Wortlos begleitet er mich zur Haustür. Als ich draußen auf dem Bürgersteig stehe, atme ich tief durch. Dann rufe ich mir per Handy ein Taxi.

Ich, Melissa Bogner soll ein muslimisches, kopftuchtragendes Kindermädchen werden? Ich lasse das kuriose Vorstellungsgespräch noch einmal vor meinem inneren Auge Revue passieren. Wer hätte vorher ahnen können, dass ich es mit einer Verrückten zu tun haben würde?! Höchstwahrscheinlich hat das Gehirn dieser Frau einen irreparablen Schaden genommen, bei ihren Endlossitzungen, in der hauseigenen Klappkaribik.

Während der Fahrt schaue ich mir den Arbeitsvertrag genau an. Immer wieder fällt mein Blick auf diese sagenhaften dreiundachtzig Euro extra, welche in einer kleingedruckten Zeile, ganz am Ende des Vertrages, erwähnt werden.

Wie dem auch sei, ich werde keine voreiligen Entscheidungen treffen. Was soll schon dabei sein, diese Stelle anzunehmen? Als gebürtige Rheinländerin, bin ich Verkleidungen grundsätzlich nicht abgeneigt. Ich war sogar mal Mitglied im Karnevalsverein. Unter Umständen erweist sich das Arbeiten in dieser Maskerade sogar als angenehm. Im Endeffekt wäre ich nämlich nicht ständig unliebsamen, wollüstigen Männerblicken (in diesen Fall denen des Hausherren) ausgesetzt, wie so oft. Wie gesagt, auf Dauer nervt das ganz schön.

»Wie soll ich bitte meinem zwanghaften und kategorischen Kombinieren von Kleidungsstücken nachkommen, ohne dabei als Amokläuferin zu enden?«

Noch während der Heimfahrt berichte ich Yasemin per SMS von dem Bewerbungsgespräch. Um die Mittagszeit empfange ich eine Rückantwort. Wir verabreden uns in unserem Stammcafé. Bis dahin habe ich noch eine knappe Stunde Zeit, deswegen mache ich es mir auf dem Sofa gemütlich und lege die Beine hoch.

Keine zwei Sekunden später klingelt das Telefon.

Es ist Sören.

»Was willst du?«, frage ich borstig.

»Mel...ich ähm…ich…«, stammelt er. »Ich vermiss’ dich. Ohne Witz. Ich dachte, du würdest dich melden.« Er klingt tatsächlich ein bisschen wehmütig. Tja, jetzt weiß er wie so was ist.

»Wieso sollte ich? Wir haben Schluss gemacht, schon vergessen?«

»Aber du fehlst mir, Hasi«, beteuert er weiter.

Ich fehle ihm? Na so was.

»Wo denn bitte schön? Etwa auf dem Beifahrersitz?«, will ich wissen und grabe derweil in meinem geistigen Repertoire nach etwas Zynischem, das ich ihn an den Kopf werfen kann: »Ich dachte, da säße längst ein neues Hasi.«

Für einen Moment herrscht Schweigen in der Leitung. Bei Sören dauert es in der Regel länger als bei Durchschnittsintelligenten, bevor es klick macht. Dann versucht er es mit einer neuen Taktik. Mit Niveau (kaum zu glauben).

»Ich wollte mal hören, wie es dir so geht, ohne mich und ohne Arbeit.«

»Fantastisch, danke der Nachfrage«, erwidere ich kühn. »Mir geht’s super. Außerdem habe ich schon eine neue Arbeitsstelle.« Das heißt, so gut wie. »Und stell dir vor, da verdiene ich sogar mehr als das Doppelte.«

Es geht ihn an und für sich nichts an, doch es bereitet mir innerlich Vergnügen ihm klarzumachen, dass ich wunderbar ohne ihn zurechtkomme und durchaus erfolgreich bin.

»Aha«, sagt er nüchtern. »Ich wollte noch einige Sachen von mir abholen. Den DVD-Player und den Scanner.«

Ich hör’ wohl nicht richtig.

»Die Sachen gehören mir.« Allmählich steigt meine Angriffslust. »Du hast sie ausgesucht, aber ich hab sie bezahlt.«

»Wozu brauchst du denn bitte den Scanner, Melissa? Du hast in deinem ganzen Leben noch nie etwas gescannt. Außerdem besitzt du keine einzige DVD. Der DVD Player ist dir also vollkommen nutzlos.«

Wo er Recht hat, hat er Recht. Ist mir aber egal. Schließlich geht’s hier ums Prinzip.

»Hör zu. Ich werde demnächst so viel Kohle verdienen, dass ich mir so viele DVDs kaufen kann, wie ich will. Was sagst du dazu?« Ich höre ihn schwer atmen. Doch noch bevor er Einwände erheben kann, sage ich, nicht ohne ein wenig Sarkasmus mit einfließen zu lassen: »Und irgendwas zum Scannen werde ich mit Sicherheit auch noch finden. Damit wäre die Sache dann wohl geklärt.«

»Ach leck’ mich doch am Arsch.« Sein Standardspruch. Jetzt bin ich wirklich stinkig.

»Das Einzige, was du bei mir abholen kannst, sind deine muffigen Socken und der Rest deiner schmutzigen Wäsche«, keife ich. Ärgerlich drücke ich ihn weg und pfeffere das Mobiltelefon in meinen Sessel – ein Ungetüm mit moosgrünem Cordbezug, das ich mir mal aus einer unerklärlichen Laune heraus, in einem TV-Shop bestellt habe. Wahrscheinlich weil das Fernsehprogramm an dem Abend so grottenschlecht war. Von mir aus kann Sören den Sessel auch gleich mitnehmen. Dieses grauenhafte Teil passt sich ebenso wenig meinem Einrichtungsstil an, wie Sören sich meinem Lebensstil angepasst hat, also weg damit. Keine Minute später empfange ich eine bitterböse SMS von Sören.

SMS an Mel B.

Von Sören F.

So einfach gebbe ich nich auf!

Mach dich auf was gefast. Du wilst Krig?

bite schön, kanst du haben!

Man achte auf die Rechtschreibfehler. (Na gut, jetzt bin ich gemein. Ich habe vergessen zu erwähnen, dass er Legastheniker ist.) Trotzdem ist er erbärmlich, dieser Typ. Solche lächerlichen Drohungen ziehen bei mir nicht. Da muss ihm schon was Besseres einfallen, um mich einzuschüchtern.

Zur verabredeten Zeit sitze ich mit Yasi auf der Terrasse unseres Stammcafés. Das Wetter ist herrlich.

Wie immer schlürfen wir eine extra große Latte Macchiato, während ich Yasi haarklein von der irren Sache mit der Verkleidung als türkische Nanny, namens Semra oder Ayse erzähle. Sie kriegt sich kaum ein vor Lachen.

Als sie sich wieder beruhigt hat, zündet sie sich eine Zigarette an und nimmt einen kräftigen Zug.

»Und …? Willst du bei diesem Blödsinn etwa mitmachen?«,

»Hmm…ich muss sagen, es reizt mich«, antworte ich nachdenklich. »Immerhin ist die Bezahlung mordsmäßig. Außerdem dürfte ich dort umsonst wohnen. Ich könnte meine Wohnung aufgeben.« Ich mache eine kurze Pause, denn mir kommt gerade eine grandiose Idee.

»Du könntest solange in meine Wohnung einziehen Yasi«, rufe ich enthusiastisch. »Sozusagen als Mitbewohnerin.«

Grüblerisch bläst Yasi den Zigarettenqualm in meine Richtung. In ihren Augen erkenne ich einen Anflug von Verzückung. Ich weiß, dass sie schon seit geraumer Zeit nach einer passenden Wohnung sucht, um endlich ihrem Kinderzimmer in der elterlichen Wohnung zu entkommen.

»Meinst du wirklich…?«

»Das wäre perfekt«, antworte ich. »Wir könnten uns die Miete teilen. Du wohnst dort und hältst alles in Schuss, und ich komme an meinen freien Wochenenden nach Hause.«

»Und du hast wirklich nur jedes zweite Wochenende frei?«, hakt sie noch einmal nach. Die Idee scheint ihr mehr und mehr zu gefallen. Ich ahne welche Pläne sich in ihrem Kopf zusammenbrauen.

»Ich hätte also jeden Abend sturmfreie Bude?«

Ich nicke verführerisch.

»Also könnte Cengiz bei mir übernachten; wir könnten nächtelang unanständige Dinge tun und niemand würde uns stören?« Ein kesses Grinsen formt sich auf ihrem Gesicht.

»Genau. Aber nur solange du deinen Eltern und deinen Brüdern nicht deine neue Adresse verrätst«, scherze ich.

Ich öffne die Mappe mit dem Arbeitsvertrag, die Claudia von Degenhausen mir mitgegeben hat und überfliege ihn noch einmal. Nachdenklich tippe ich mit dem Kulli auf dem Papier herum.

»Du solltest dir einen besseren Namen aussuchen. Ayse und Semra sind out«, bemerkt meine Freundin.

»Dann schlag mir einen passenden Namen vor«, bitte ich sie. Über den aktuellen Trend weiblicher türkischer Vornamen bin ich derzeit nicht im Bilde.

»Der perfekte türkische Name für dich ist Melek!«, meint sie mit überzeugter Stimme.

»Warum gerade Melek? Klingt ja wie ein Männername.«

»Quatsch. Melek bedeutet Engel«, erläutert sie. »Passt zu dir, wie Arsch auf Eimer!«

Ich bleibe skeptisch, doch Yasi lässt sich nicht beirren.

»Ich finde Melek super. Außerdem musst du dich mit diesem Namen nicht komplett umgewöhnen. Sieh’s mal so, du kannst dich immer noch Mel nennen.«

Da hat sie auch wieder Recht.

»Wenn du meinst. Dann heiße ich eben ab heute Melek. In beruflicher Hinsicht.« Ganz überzeugt bin ich davon nicht. »Und wie heiße ich weiter?«, erkundige ich mich bei Yasi.

»Ähm…Melek Yildiz«, sprüht sie freudestrahlend hervor.

»Yildiz?... Genau wie du?«

»Ja. Warum die Sache unnötig kompliziert machen? Wenn ich bei dir einziehe, dann steht da schließlich Yildiz an der Wohnungstür. So kommen wenigstens keine Verwirrungen auf. Nachher schickt uns noch jemand die Ausländerbehörde auf den Hals, weil plötzlich tausend verschiedene türkische Familiennamen auf deinem Schild stehen.«

»Das fehlt noch«, ächze ich, nehme den Kulli wieder zur Hand und trage zaghaft den Namen Melek Yildiz in einer freien Zeile des Vertrags ein. Bei meinem Geburtsdatum und meiner Adresse bleibe ich lieber bei der Wahrheit.

Yasemins Mittagspause neigt sich dem Ende zu. Sie schaut auf die Uhr und leert ihr Latte Macchiato Glas in einem Zug.

»Mach’s gut, Süße. Lass uns heute Abend weiterreden. Insbesondere sollten wir uns über diesen schäbigen grünen Sessel unterhalten, den du fälschlicherweise als Mobiliar bezeichnest.« Missbilligend rümpft sie ihre kecke Nase und setzt in ihrer gewohnt befehlshaberischen Tonart fort: »Du entsorgst ihn besser gleich, sonst überlege ich mir das mit meinem Einzug nochmal. Verstanden!?« Sie pustet mir ein Luftküsschen zu, dann verschwindet sie.

Ich bestelle ein Glas Cola und lasse es mir nicht nehmen, nochmals ausgiebig meinen Arbeitsvertrag zu studieren. Gleichzeitig frage ich mich, wie ich wohl auf andere Menschen wirken mag, als sittsame Kopftuchträgerin. Komische Vorstellung. Und was zieht man da überhaupt an?

»Na Süße, so ganz allein?« Ein blonder Bursche nähert sich meinem Tisch. Diese Art Surfertyp, mit Waschbrettbauch und einem Selbstbewusstsein von hier bis zum Mond. Ich registriere sofort, dass er versucht, bei mir anzudocken. Gleich sitzt er auf dem Tisch!

Wütend über die lästige Unterbrechung, strafe ich ihn mit abschätzigen Blicken.

»Häh…? Isch nix verstä-hen...«, sage ich mit fester Stimme, in der Hoffnung der befremdende Akzent schreckt ihn ab.

»Oh…ähm…«, stottert Blondie. »Ich dachte, ich könnte…äh, dir ein bisschen Gesellschaft leisten.« Ungeniert glotzt er auf meine Brust. Ich trage ein einfaches weißes, aber sehr eng anliegendes Tanktop. Schließlich herrschen fast 30 Grad im Schatten.

»Hast du heute Abend schon was vor? Ich hätte da einen Vorschlag. Ich wette, der könnte dir gefallen.« Sein ordinäres Grinsen ist zum Kotzen.

»Niex da…!«, schimpfe ich empört. Jetzt komme ich mit meinem Akzent-Konglomerat aus polnisch, ukrainisch, türkisch und sonst was, so richtig in Fahrt: »Du besser hauen ab. Sonst holl isch meine Brrrüder. Die polier’n dir Frrresse!«

»Schon gut«, sagt er, begleitet von einer besänftigenden Geste. Dann zieht er ab, gafft aber immer wieder in meine Richtung, bis ich aus seinem Blickfeld verschwunden bin. So was Unverschämtes. Da fällt mir nichts mehr ein!

Jetzt bin ich mir sicher. Ja, ich werde es machen. Ich werde ein frommes, muslimisches Kindermädchen, mit Kopftuch und langen verhüllenden Röcken. Männer werden mir endlich wieder ohne Überschreitung einer gewissen Schamgrenze begegnen.

Hätte ich als Melek Yildiz in voller Montur hier gesessen, wäre mir eine derart dreiste Anmache mit Sicherheit erspart geblieben.

***

Abends klingelt Yasi bei mir Sturm.

Kaum habe ich die Tür geöffnet, drückt sie mir einen Döner in die Hand.

»Danke, ich hab schon gegessen.«

»Egal. Döner geht immer, gewöhn’ dich schon mal dran!«

Widerstrebend öffne ich die Alufolie und nehme die gefüllte Brottasche genau unter die Lupe.

»Igitt, Schafskäse!«, rufe ich wenig galant. Mal ganz im Ernst, Schafskäse ist doch wohl der ekeligste Käse, den es gibt. Mit Ausnahme von Limburger, der noch widerlicher stinkt, als Schafskäse schmeckt. Und überhaupt, was soll daran lecker sein? Dieser herbe Geschmack verursacht eher das Gefühl, als säße man in einem Schafstall, der dringend mal ausgemistet werden müsste.

»Du weißt doch, dass ich keinen Schafkäse mag, Yasi«, nörgle ich.

»Alle Türken mögen Schafskäse, Mel. Jetzt hör’ auf zu meckern und hau rein.«

Mir fällt eine Reisetasche ins Auge, die Yasemin vorhin in der Diele abgestellt hat, bevor sie ins Wohnzimmer ging.

»Was ist das?«

»Das sind nur ein paar Kopftücher und Sachen von meiner Cousine Birgül.« Yasi macht eine wegwerfende Handbewegung. »Sie wollte alles in die Altkleidersammlung geben.«

»Und deiner Meinung nach soll ich sie mir, für meine Verkleidung, zu Nutze machen?«

»Ganz Genau. Aber ich muss dich warnen. Die Klamotten sind kein bisschen figurbetonend, weil meine Cousine sie getragen hat, als sie schwanger war.« Sie zerrt die Tasche den Flur entlang ins Wohnzimmer. »Sie sah aus wie eine unförmige Birne«, sagt sie kichernd, öffnet den Reißverschluss und fördert die Altkleidersammlung ihrer Cousine zu Tage. Beim ersten Anblick der bunten, durcheinander gewürfelten Schwangerschaftskleidung bleibt mir die Spucke weg. Yasi zieht einen endlos langen Rock mit grellem Muster heraus und hält ihn mir an.

»Ui, très chic«, scherzt sie. »Mit diesem hübsch bestickten Seidenkopftuch und der knallroten Tunika werden die Leute glauben, deine Arbeitgeber hätten dich direkt aus Anatolien einfliegen lassen.«

Ernüchtert starre ich auf den farbenfrohen Klamottenberg, den Yasi nun auf meinem Teppich stapelt. Einige Teile haben die besten Zeiten schon hinter sich. So scheußlich habe ich mir die Sachen ehrlich gesagt nicht vorgestellt. Die reinste Zumutung ist das. Wie soll ich denn bitte meinem zwanghaften und kategorischen Kombinieren von Kleidungsstücken nachkommen, ohne dabei als Amokläufer zu enden?

»Deine Cousine leidet aber an ordentlicher Geschmacksverkalkung.«

»Zieh es doch mal an«, fordert Yasi mich auf, diesmal in erheblich ernsterem Ton. Ich wühle in den Sachen und entscheide mich widerwillig für eine orangefarbene Tunika. Dazu ein blassblauer Rock, der beinahe den Boden berührt. Außerdem ist er mir viel zu weit. Yasi bindet mir das Kopftuch, sodass es einen Großteil meiner Stirn bedeckt, meine Haare, meine Ohren, den Hals und die kompletten Schultern. Der Knoten im Nacken drückt ziemlich unangenehm. Ich erkenne mein Gesicht im Spiegel kaum wieder. Es wirkt streng und meine tiefdunklen Augen stechen auf einmal viel mehr hervor als sonst.

»Erstaunlich, was so ein Kopftuch bewirkt!«, kommentiert Yasi meine vorübergehende Sprachlosigkeit über mein Spiegelbild.

»Ich sehe ja aus wie eine echte Türkin«, lamentiere ich.

»Merhaba, Melek!« Yasi setzt eine zufriedene Miene auf. »In diesem Aufzug solltest du demnächst mal in den e.Club gehen«, schlägt sie vor und gluckst. »In der Aufmachung baggert dich bestimmt niemand mehr blöd an.« Sie amüsiert sich ja prächtig über mich.

»Ha, ha…«, mache ich.

»Du kannst auch ruhig mehrere Teile übereinander anziehen«, legt sie mir nahe. »Der sogenannte Zwiebellook ist bei uns gerade total angesagt!«

Als ich mich an meinen befremdenden Anblick gewöhnt habe, fange ich kurzerhand an, einen konkreten Plan zu schmieden. Schließlich muss ich gewappnet sein, wenn man mir, als neues muslimisches Kindermädchen, gezielte Fragen bezüglich meiner Person stellt. Yasemin schmückt Meleks Lebenslauf äußerst großzügig aus: Jetzt habe ich, neben einem sehr strengen und tief religiösen Vater namens Mustafa und einer geringfügig deutsch sprechenden Mutter namens Bedriye, auch noch zwei Brüder ohne Schulabschluss, die in der Gebrauchtwagenbranche tätig sind – Serdal und Mehmet. Na super, genau genommen habe ich nun Yasis komplette Familie am Hals. Des Weiteren bin ich als Melek Yildiz angeblich streng erzogen worden und füge mich heute noch den Anweisungen meines Vaters. Fernerhin trage ich das Kopftuch seit meinem 10. Lebensjahr und gehe regelmäßig mit meiner Familie in die Moschee. Amen.

Als Melek bin ich im Grunde genau das Gegenteil meiner türkischen besten Freundin. Bei meinem Deutsch darf ich natürlich keinerlei Abstriche machen. Sonst würde man mich wohl kaum für die Erziehung deutschsprachiger Kinder engagieren.

Ich nehme mir vor, Claudia von Degenhausen morgen früh anzurufen, um sie über meinen Entschluss, die Stelle anzunehmen, zu informieren.

»Gut. Dann werde ich schon mal meinen ganzen Krempel zusammenpacken und in den nächsten Tagen hier einziehen«, meint Yasi, nachdem wir alle Fragen bezüglich Meleks Autobiografie geklärt haben. Ich teile ihr das Arbeitszimmer zu. Eigentlich ist es ein Kinderzimmer, aber da Sören und ich, dem Himmel sei Dank, kinderlos waren, nutzten wir diesen Raum als Arbeitszimmer. Mehr oder weniger handelte es sich dabei aber eher um eine Art Indoor-Kfz-Werkstatt, in der Sören seinen gesamten blöden Autokrempel aufbewahrte. Von Motorteilen über jede Menge Wechselfelgen, bis hin zum kompletten Wagenheber, stapelte sich alles bis unter die Decke. Ich hoffe Yasi ist nicht allzu empfindlich – wegen des Benzingeruchs. Den kriegt man aus dem Zimmer so gut wie nie wieder raus.

»Also ehrlich, vermutet sie etwa eine selbst gebastelte Bombe unter meinem Rock, oder was?«

Am nächsten Morgen wähle ich Claudia von Degenhausens Nummer. Wieder diese gebieterische Stimme! Für einen kurzen Moment habe ich ein flaues Gefühl im Magen. Ich hoffe, ich tue das Richtige.

»Hallo, hier ist Melissa Bogner. Ich habe mich entschieden und nehme die Stelle an«, sage ich souverän.

»Das ist ja großartig«, freut Klodia sich. »Konnten Sie sich also mit meinen gestellten Bedingungen arrangieren?«

»Ja, das ist schon okay. Ich habe mich gründlich auf die Rolle und natürlich auf meine Aufgaben als Nanny vorbereitet«, bekunde ich. »Wann kann ich anfangen?«

»Morgen früh, um acht«, schießt ihre prompte Antwort durch den Hörer. »Bringen Sie am besten gleich Ihre ganzen Sachen mit. Das Gästezimmer ist hergerichtet. Sie können direkt bleiben.«

»Oh, ich habe gar nicht damit gerechnet, dass es so schnell geht…«, lenke ich ein.

»Hör’n Sie zu«, stöhnt sie genervt. »Ich habe viel zu tun. Mein Terminkalender ist vollgestopft. Ich komme kaum zur Ruhe und dazu noch diese schwierige Phase, in der die Kinder gerade stecken!«

Was wohl im Klartext bedeutet, dass sie ihr tierisch auf die Nerven gehen.

»Also Frau Bogner, wollen Sie nun den Job oder nicht?« Ihre Gereiztheit lässt auf einen ungesunden Lebenswandel schließen, möglicherweise auch auf eine vorzeitige Menopause. Oder hat sie schlicht und einfach ihre Tage?

»Ja, natürlich will ich den Job…«, bringe ich eilig hervor.

»Dann schwingen Sie morgen früh um acht ihren Hintern hierher, Frau Bogner. Und vergessen Sie das Kopftuch nicht!«

»Alles klar, gnädige Frau. Acht Uhr. Mit Kopftuch.«

Schwups. Schon hat sie wieder aufgelegt. Mannomann, das kann ja heiter werden.

Kurz darauf rufe ich meine Mutter an und informiere sie über die neusten Umstände, lasse aber mit Bedacht die Angelegenheit mit der ungewöhnlichen Verkleidung aus.

»Und du bist auch wirklich ganz sicher, dass es sich um die Familie von Degenhausen handelt? Die mit der berühmten Schmuckfirma!«

»Ja Mama!« Ich verdrehe die Augen.

»Ja, dann ist es kein Wunder, dass die so gut bezahlen«, konstatiert sie. »Dann kann ich jetzt endlich wieder beruhigt schlafen und muss mir keine Sorgen mehr machen, dass du eines Tages in der Hartz IV Schlange stehst.«

Also gleich leg ich auf! Meine Mutter ist jemand, der gemeinhin frei heraus sagt, was er denkt. Egal, ob man es hören will oder nicht.

Sie seufzt erleichtert ins Telefon: » Da wird der Hund in der Pfanne verrückt. Meine Tochter – Nanny bei den Superreichen. So was hätt’ ich dir gar nicht zugetraut. Wenn dein Vater von der Arbeit kommt, köpfen wir erstmal eine Flasche Schampus und trinken auf dich Kind.« Sie ist so euphorisch, hinsichtlich der positiven Entwicklung meiner beruflichen Laufbahn, dass ich ihr glatt eine öffentliche Bekanntgabe durch die 20 Uhr Nachrichten zutraue.

»Dieser Job ist ja fast wie ein Sechser im Lotto. Da musst du unbedingt am Ball bleiben, Melissa. Verkehrt man erst einmal in solchen gehobenen Kreisen, ist es nicht unwahrscheinlich, dort eine gute Partie zu machen. Bei deinem Aussehen kann das ja nicht so schwer werden.«

»Mama!«, rufe ich leicht entsetzt. Ich bin von Natur aus das uneingeschränkte Gegenteil meiner Mutter, die eine eher unkritische Haltung im Hinblick auf die Partnerwahl vertritt. Und zum Glück habe ich auch ihren Hang zu penetrantem Übereifer nur bedingt von ihr geerbt.

Die Stimme meiner Mutter wird immer psychedelischer. »Also, stell dich nicht dumm an, Kind. Du wirst dir in den Hintern beißen, wenn dir so ein charmanter Multimillionär durch die Lappen geht!«

Nur gut, dass ich ihr nichts von Melek Yildiz erzählt habe. Sonst würde sie sich auf der Stelle in den Hintern beißen.

Wie, um alles in der Welt soll ich es anstellen, mir mit meiner auferlegten Maskerade einen Millionär zu angeln? Es sei denn, in besagten Kreisen verkehrten zufällig auch ein paar arabische Ölscheichs.

Nach einer sehr unruhigen Nacht, bin ich am nächsten morgen, schon lange bevor mein Handyalarm losgeht, hellwach. Zum Frühstück reicht mir heute ein Kaffee. Wenn ich aufgeregt bin, vergeht mir stets der Appetit. Auf dem Sofa stapelt sich noch immer die Altkleidersammlung von Yasis Cousine.

Gestern, nach dem Telefongespräch mit meiner Mutter, habe ich versucht, einige der kunterbunten Teile möglichst zumutbar miteinander zu kombinieren. Leider ohne Erfolg.

Letzen Endes habe ich mich wieder für die orangefarbene Tunika und den blassblauen Rock, in Kombination mit dem farbenfroh gemusterten Stickerei-Kopftuch entschieden.

Ich steige in meine schwarzen Ballerinas. Wenigstens sind meine Füße noch sie selbst. Um ehrlich zu sein, ich sehe fürchterlich aus. So fremd. Diese Umstandskleidung verleiht mir glatt einen Viermonatsbauch.

Wie jeden Morgen tusche ich meine Wimpern mit Mascara. Das lässt meine Augen noch viel dunkler erscheinen. So als hätte ich zwei Stücke Kohle an Stelle meiner Augen.

Die restlichen Sachen packe ich in meine Reisetasche, in der ich die Dinge, die ich für den Umzug in die Villa benötige, verstaut habe. Schnell noch den spannenden Bestseller rein, den ich vorgestern begonnen habe zu lesen und mein Lieblingsparfüm.

Ich muss gestehen, ich habe doch geringfügig mehr eingepackt, als ich zunächst vorhatte. Auf einen Umzugskarton habe ich letztendlich verzichtet, aber ich musste mir zusätzlich einen Rucksack nehmen, um alles zu verstauen. Und auf Yasemins nachdrückliches Anraten, trage ich, der Vollständigkeit halber, noch eine Plastiktüte vom Aldi mit mir herum. Damit ich auf alle Fälle authentisch wirke, meinte sie.

Es kann losgehen. Mit dem monströsen Rucksack, der wuchtigen Reisetasche und dem Aldi-Koffer in den Händen mache ich mich auf den Weg zur Bushaltestelle. Unter diesen erschwerenden Voraussetzungen, ist der lächerliche halbe Kilometer Fußweg die reinste Folter, zumal ich unentwegt auf den Saum meines bodenlangen Rocks trample. Ich komme gerade noch rechtzeitig. Der Linienbus hält. Er ist wieder mal brechend voll. Ich stelle mich, mit meinem Gepäck, an einen freien Platz. Noch bevor ich die Haltestange erreiche, setzt der Bus sich in Bewegung und ich verliere mein Gleichgewicht. Unabsichtlich remple ich dabei einen männlichen Fahrgast an, dessen Gesicht nun zwischen meinem Rucksack und der Buswand eingequetscht ist. Der Mann holt sofort zum Gegenschlag aus. Wieder verliere ich die Balance und knalle unsanft mit dem Kopf gegen die Haltestange.

»Geht’s noch?«, brüllt der behaarte Haudegen mich an. »Pass gefälligst besser auf mit deinem Scheißding.«

Erschrocken, über seinen Aufstand, starre ich den Mann an.

»Was gaffst du denn so blöd?«, schnauzt er. »Du verstehen kein deutsch, oder was?« Jetzt hat der Typ es tatsächlich geschafft, mich so dermaßen einzuschüchtern, dass mir die Entschuldigung buchstäblich im Hals stecken bleibt. Ich spüre die neugierigen Blicke der übrigen Fahrgäste. Ein Teenager filmt die Szene mit seinem Smartphone. Wenn ich Pech habe, kann ich sie mir später sicher bei Youtube ansehen.

»Na, das war ja klar, dass die kein Wort versteht«, wettert der Kerl weiter. Wie versteinert klammere ich mich an mein Gepäck und wage es kaum zu atmen. Die Fahrt kommt mir vor wie eine halbe Ewigkeit.

Was war das denn eben, da drin? So was habe ich ja noch nie erlebt. Der Bursche muss heute Morgen mit dem falschen Fuß aufgestanden sein. Bestimmt war heute Nacht Vollmond. Dermaßen schlechte Laune, gepaart mit Aggressivität, hatte Sören nicht mal zu seinen miesesten Zeiten. Nicht mal, als der FC Bayern den DFB-Pokal gewonnen hat, und das soll schon was heißen, denn es gibt nichts, was Sören mehr hasst als die Bayern. Ich bin gespannt, was mich wohl noch erwartet. Sich einen türkischen Namen auszudenken und vor dem Spiegel ein Kopftuch aufzusetzen, ist eine Sache. In dieser Aufmachung die öffentlichen Verkehrsmittel zu benutzen, eine völlig andere, wie ich leider gerade festgestellt habe.

Ich besteige das nächstbeste Taxi. Kaum, dass ich dem betagten Fahrer die Adresse meines neuen Arbeitgebers mitgeteilt habe, dreht dieser seinen Kopf zu mir nach hinten (ich sitze auf der Rückbank) und fragt mit erheblicher Skepsis: »Sind Sie sicher?«

»Ja«, erwidere ich, ohne weiter darauf einzugehen. Allmählich steigt meine Nervosität und ich versuche mich mental auf den Moment zu konzentrieren, in dem ich meine neue Stelle als Nanny antrete.

»Sie wissen schon, in welcher Gegend das liegt?«, will der Alte in ungehobeltem Ton wissen und startet den Motor. »Was woll’n Sie denn da?«

Bin ich im Quiztaxi? Seine penetrante Fragerei geht mir langsam auf den Keks. Stattdessen sollte er lieber losfahren. Es ist schon kurz vor acht. Ist ja wohl gemeinverständlich, dass ich am ersten Arbeitstag gerne pünktlich erscheinen würde. Außerdem wüsste ich nicht, was ihn das alles angeht. Gleichwohl gebe ich ihm anstandshalber eine knappe Antwort: »Arbeiten.«

»Hab ich mir gedacht«, nuschelt er in seinen Bart. »Pff…Diese reichen Snobs. Haben Kohle ohne Ende, aber nehmen sich die billigste Putzfrau, die sie kriegen können. Womöglich noch illegal.«

Endlich stehe ich vor dem Personaltor der Villa von Degenhausen. Diese Idylle. Alles kommt mir vertraut vor, als ich den riesigen Vorgarten durchquere und am Springbrunnen vorbei, zur großen Eingangstür laufe.

Mein Gepäck bringt mich um.

Die Tür wird geöffnet und ich erkenne sofort das formelle Gesicht des Butlers. Doch allem Anschein nach erkennt er mich nicht wieder. Umso besser.

»Guten Morgen. Ich heiße Melek Yildiz. Ich bin die neue Nanny«, begrüße ich ihn. Jetzt regt sich etwas in seiner sonst so steifen Mimik. Ein Anflug von Bestürzung? Doch blitzartig gewinnt er die Kontrolle über seine Gesichtsmuskeln zurück und sagt mit verstopfter Nase: »Man erwartet Sie schon.«

Ich trete ein. Er mustert mich außergewöhnlich lange, kommt aber weder auf die Idee, mir bei meinem Gepäck behilflich zu sein noch bietet er mir an, es irgendwo abzustellen. Für jemanden seines Metiers ist das wirklich mehr als unhöflich.

»Kommen Sie mit«, sagt er unpoetisch und schlägt die gleiche Richtung ein, wie beim letzten Mal. Übrigens finde ich es mindestens genau so unhöflich, dass er sich mir nicht mal vorgestellt hat. Immerhin haben wir den gleichen Arbeitgeber, sind quasi so was wie Kollegen. Wenn auch auf verschieden Einsatzgebieten. Ich muss unweigerlich an die Fernsehserie Die Nanny denken. Da gab es auch einen Butler. Einen fiesen Butler, der es sich nicht nehmen ließ, das Kindermädchen bei jeder Gelegenheit zu schikanieren. So was fehlte mir gerade noch. Ich bin ein harmoniebedürftiger Mensch. Sonst wäre ich wahrscheinlich immer noch mit Sören zusammen.

Wieder kündigt der Butler mich Klodia an, bevor ich ihr Büro betrete. Heute sitzt sie in einem todschicken Prada-Ensemble an ihrem Schreibtisch und nippt an einem Glas Wasser. Oder Wodka?

Erschrocken nimmt sie mich in Augenschein.

»Du meine Güte…«, staunt sie und verschluckt sich fast an ihrem Getränk. »Sind Sie’s wirklich?«

Ich nicke.

»Sie sehen ja fürchterlich aus…äh ich meine…so echt. Wirklich täuschend echt«, stellt sie fest.

Ihre Miene nimmt einen zufriedenen Ausdruck an.

Ich trete an den Schreibtisch und reiche ihr den ausgefüllten Arbeitsvertrag. Sie schaut hinein.

»So, so. Melek Yildiz«, liest sie und mustert mich auf’s Neue. »Das bleibt natürlich unser kleines Geheimnis.« Dabei sieht sie mich so unmissverständlich an, dass ich beinahe meinen wirklichen Namen vergesse.

»Pauline muss gleich in den Kindergarten. Den können Sie zu Fuß erreichen. Und danach gehen Sie bitte mit Gerald in den Krabbelclub«, sagt sie in dem üblichen Befehlston, mit dem ich bereits Bekanntschaft gemacht habe.

Sie hält mir einen Packen broschierter Zettel vor die Nase, bei genauerem Hinsehen, erkenne ich, dass es sich um eine Art Wochenplan handelt, auf dem sie mir sämtliche Aktivitäten und Verantwortlichkeiten als Kindermädchen aufgelistet hat.

Sie erhascht einen kurzen Blick auf mein Gepäck und dann auf ihre Uhr. »Sie müssen sich beeilen. Pauline kommt sonst zu spät. Erziehen Sie die Kleinen zu Disziplin und Pünktlichkeit, Melek. Das kann heutzutage nie schaden.« Sie erhebt sich graziös von ihrem Stuhl und komplementiert mich ohne Umweg zur Tür.

Der Butler steht schon in den Startlöchern. Ob der eigentlich auch freundlich gucken kann? Schnurstracks führt er mich durch einen verwirrenden Flur zu meinem neuen Zimmer. Im Übrigen heißt er Horst, aber Howard passt irgendwie besser zu ihm und klingt auch gleich viel edler. Und mal ehrlich, einem Howard würde man wohl eher den rechtschaffenen Butler abkaufen als einem stinknormalen Horst, oder?

Ich werfe nur einen eiligen Blick ins Zimmer und stelle meine Sachen in der Mitte ab. Was ich bis jetzt gesehen habe, übertrifft bereits all das, was ich mir vorgestellt habe. Dieses sogenannte Gästezimmer könnte ja beinahe mit einer Executive Suite des InterContinental konkurrieren; was nicht heißt, dass ich jemals in einer gewesen wäre. Aber ich habe mir erst kürzlich einen Fernsehbericht über Lifestyle-Hotels angesehen. Howard führt mich zurück zur Eingangshalle. Dort steht schon ein überdimensionaler gelb-schwarz karierter Buggy zur Ausfahrt bereit. Burberry Sonderausstattung, nehme ich an. Also, einen Schal in diesen unmöglichen Farben lasse ich mir ja noch gefallen, aber muss es gleich ein kompletter Kinderwagen sein? Noch dazu werde ich – als Melek – in Kombination mit diesem Kinderwagen, mit Sicherheit das lächerlichste Bild abgeben, was man in diesem Viertel je gesehen hat.

Ein blonder Lockenkopf glubscht mir, mit großen blauen Augen, aus dem Buggy entgegen. Er nuckelt wie besessen an seinem Schnuller. Aha, das ist also Gerald – scheußlicher Name für so einen süßen Fratz. Klodia schiebt mir den Buggy entgegen. Dicht gefolgt von einem ebenfalls blond gelockten Vorschulkind, das seiner Mutter in Sachen Modegeschmack der gehobenen Klasse in nichts nachsteht.

»Pauline, das ist Melek, eure neue Nanny«, klärt Klodia ihre Tochter auf. »Sie bringt dich jetzt in den Kindergarten. Also sei brav.«

Ich werde von skeptisch wirkenden blauen Augen beäugt. Die Kleine zieht eine trotzige Grimasse und wendet sich augenblicklich wieder ihrer Mutter zu.

»Die will ich aber nicht Mama! Die sieht komisch aus«, mault sie.

Klodia belächelt die ungalante Reklamation ihrer Tochter und schiebt sie in meine Richtung. Pauline stemmt sich jedoch dagegen.

»Aber Mama. Sophies Nanny ist viel schöner, die sieht nämlich fast so aus wie Barbie. So eine will ich auch!« Sie stampft auf den Fußboden. Auffällig temperamentvoll, das Kind. Von wem sie das wohl hat?

»Jetzt red’ keinen Unsinn, Pauline«, zischt Klodia.

Sie drückt mir eine gedruckte Wegbeschreibung zum Kindergarten in die Hand, dann schaut sie zum wiederholten Mal auf ihre Uhr. Ihr anschließender Gesichtsausdruck lässt durchblicken, dass sie es furchtbar eilig hat. Das Letzte was sie jetzt gebrauchen kann, sind sicherlich infantile Diskussionen am frühen Morgen, wo vermutlich wichtige Termine auf sie warten.

»Ich muss los«, meint sie schließlich und rauscht davon.

»Na dann, Kinder, auf geht’s«, sage ich tatkräftig und ergreife Paulines kleine Hand. Doch die zeigt sich schätzungsweise so unkooperativ wie ein arbeitsloser Ex-Bankmanager, dem man versucht, einen 1-Euro-Job als Spargelstecher anzudrehen.

Ich schiebe also zuerst den Kinderwagen nach draußen und stelle ihn dort ab. Gerald schlummert mittlerweile im Land der Träume. Dann gehe ich zurück in die Eingangshalle, um Pauline abzuholen.

»Kommst du Pauline?«, frage ich freundlich und strecke ihr meine Hand entgegen.

»Nein!«, protestiert sie. Ihr eigenwilliger Klang, erinnert mich ganz und gar an Klodia.

»Du musst aber in den Kindergarten«, rede ich eifrig auf sie ein.

»Nicht ohne George, Gina und Lucy«, bekomme ich stattdessen zur Antwort.

»Wer bitte?« Ich bin mir ziemlich sicher, Klodia hat es mit keinem Wort erwähnt, unterwegs noch ein paar von Paulines Freunden abzuholen.

Ich überlege einen Moment.

»Sind das deine Puppen?«, frage ich schließlich.

Pauline blickt mich überheblich an.

»Du bist ja dumm«, spottet sie.

So langsam reizt mich dieser aufmüpfige kleine Giftzwerg. Es wird Zeit, eine kräftigere Tonlage aus den Tiefen meiner umfassenden Stimmbandbreite an den Tag zu legen. Nicht mit mir, kleines Fräulein!

»Also was ist nun, gehen wir?«

»Erst wenn du sie holst.«

»Weeen denn um Himmels Willen?« Ich muss mich beherrschen. In diesem aus Marmor und Stein bestehenden Foyer, ist der Hall ja geradezu enorm. Einschüchtern will ich das Kind ja nun nicht.

»Na meine George, Gina und Lucy Tasche. Ohne die gehe ich nirgendwo hin.« Mit verschränkten Armen steht sie vor mir und funkelt mich trotzig an.

Das ist nicht ihr Ernst!?

Diese verzogene kleine Göre macht hier so einen Aufstand, wegen einer dämlichen Handtasche? Im Nachhinein fällt mir auch wieder ein, dass es sich bei »George, Gina und Lucy« um ein geschätztes Designerlabel handelt. Nur habe ich, als Normalsterbliche, bisher weder das luxuriöse Vergnügen mit Lucy noch mit Gina und schon gar nicht mit George gehabt. Wirklich Schade!

Pauline sprintet die Treppe hinauf. Nach wenigen Augenblicken taucht sie wieder auf – die knallvioletten Henkel einer extraordinären Nylontasche in Kaugummi-Blau umklammernd. Ich muss schon sagen, für eine Sechsjährige hat sie einen ziemlich exzentrischen Geschmack.

Endlich gehen wir los. Der Weg führt uns einmal quer durch die Villensiedlung. Nach einer viertel Stunde stehen wir vor einem imposanten, pastellgelben Neubau mit blankgeputzter Glasfassade, inmitten einer gepflegten Grünfläche, der einiges gekostet haben muss.

Dies ist also der Kindergarten Goldlöckchen. Genau der richtige Name für eine Einrichtung, die ausschließlich von den Sprösslingen der High Society besucht wird.

Ich steuere mit dem Buggy auf den Eingang zu. Plötzlich rauscht ein silberner Sportflitzer, mit atemberaubender Geschwindigkeit auf uns zu. Durch meinen Instinkt geleitet, schwinge ich mich deckend vor den Kinderwagen. In letzter Sekunde kommt das Fahrzeug, keinen halben Meter von meinen Füßen entfernt, zum Halten. Leichenstarr vor Schreck, umschließe ich fest die Hand der kleinen Pauline. Erst durch ihren vehementen Protest komme ich wieder zu Sinnen.

»Aua, du tust mir weh! Lass meine Hand los«, faucht sie mich an. Sofort lässt mein Druck nach und ich gebe ihre Hand frei.

»Was stehen Sie hier so doof im Weg rum?«, ertönt eine furiose Frauenstimme. Die Tür der Nobelkarosse – übrigens ein Aston Martin – öffnet sich und Victoria Beckham höchstpersönlich steigt aus. Zumindest sieht diese megadürre, topgestylte, brünette Luxuslady genau so aus. Vielleicht handelt es sich ja um ihre Schwester.

Sie mustert mich geringschätzig und öffnet die Beifahrertür. Eine ebenso hochmodern gekleidete Victoria-Miniausgabe steigt aus dem Auto aus. Genau wie Pauline schleppt sie eine überdimensionale George, Gina & Lucy Tasche mit sich herum. In limettengrün mit hellgrauen Absetzungen.

»Hi Pauline. Wer ist die komische Frau?«, fragt Mini-Victoria forsch.

»Hi Hilda. Die da ist meine neue Nanny«, erwidert Pauline geradezu respektlos. Ich setze meinen Weg zum Eingang fort.

»Ist ja nicht zu fassen«, empört sich die große Victoria und richtet ihr Wort an Pauline: »Müssen deine Eltern neuerdings sparen, dass sie sich jetzt verlauste Arbeitskräfte aus dem Ausland kommenlassen, oder was?«

Pauline zuckt mit den Schultern. Und ich spüre, wie zentimeterweise Wut in mir aufsteigt. Was bildet diese aufgetakelte Ziege sich überhaupt ein?

Ich verschwinde im Inneren des Kindergartens. Gerald schläft noch immer im Buggy und Pauline zieht eine Schnute. Entlang des Korridors bietet sich mir die Sicht auf bunte Garderobenhaken, behängt mit Designerjacken in Miniaturformat.

Der Kindergarten besteht aus drei Gruppen. Zuerst ist da die Froschkönig-Gruppe. An der zweiten Tür lese ich auf einem Schild in Form eines Fisches: Glitzerfisch-Gruppe. Pauline und Hilda gehören der dritten Gruppe an, die sich passenderweise Goldmarie-Gruppe nennt.

Ich bücke mich, um Pauline beim Anziehen der Pantoffeln zu helfen, dabei blickt Victoria, im wahrsten Sinne des Wortes, von oben auf mich herab.

»Wie wär’s wenn du heute lieber mit Ella spielst, anstatt mit Pauline«, raunt sie ihrer Tochter zu.

Also jetzt reicht’s aber.

»Wieso soll sie nicht mit Pauline spielen Gnädigste?«, frage ich unverfroren. »Haben Sie vor irgendwas Angst? Befürchten Sie, dass Ihre Tochter womöglich auch ein Kopftuch trägt, wenn sie heute Nachmittag nach Hause kommt?«

Victoria gafft mich ganz perplex an. Höchstwahrscheinlich hat sie nicht erwartet, dass ich der deutschen Sprache mächtig bin. Ich funkele sie mit meinen Kohleaugen an und habe beinahe den Eindruck, dass sie wirklich ein bisschen Angst vor mir hat. Also ehrlich, vermutet sie etwa eine selbst gebastelte Bombe unter meinem Rock, oder was?

Erhobenen Hauptes wendet sie sich von mir ab und betritt den Goldmarie-Gruppenraum. Sekunden später tuschelt sie mit einer Brünetten, die ihrem Kind gerade die Nase putzt. Deren verstohlene Blicke huschen postwendend zu mir herüber. Ich lasse mir nichts anmerken und trete in den Gruppenraum ein.

Die Erzieherin blickt erst erstaunt auf Pauline, dann mustert sie mich mit indigniertem Gesichtsausdruck.

Hat Klodia eigentlich niemanden über ihre neue Nanny informiert?

»Guten Morgen, ich heiße Melek Yildiz. Ich bin Paulines neue Nanny«, stelle ich mich souverän vor.

»Oh…ach so…na dann…«, stammelt die Kindergärtnerin erleichtert.

Was hat sie denn gedacht? Dass ich die beiden Millionärskinder entführt habe? Dann hätte ich sie wohl kaum zum Kindergarten gebracht, sondern logischerweise in einem geheimen Keller versteckt und einen Erpresserbrief geschickt.

»Eva Fischl«, stellt sich die Erzieherin vor und blinzelt zu Victoria rüber, die ihr wiederum apodiktische Blicke zuwirft.

Unmöglich diese Person. Ich habe das intensive Bedürfnis der arroganten Kuh die Fresse zu polieren (was ja eigentlich nicht meine Art ist). Nichts wie raus hier, bevor ich mich vergesse.

Ich verabschiede mich von Pauline, die zeigt jedoch keinerlei Interesse daran. Dann eben nicht.

Draußen atme ich erst einmal tief durch. Ich schaue erneut auf meinen Plan. Der Krabbelclub befindet sich in einem kleinen Nebengebäude des Kindergartens. Na hoffentlich regiert dort eine weniger gehässige Mentalität.

Gerald wird wach, just in dem Moment, in dem ich den Vorraum des Krabbelclubs betrete.

»Hallo, kleiner Mann. Gut geschlafen?«, flöte ich und lächle das goldige Kerlchen freundlich an. Doch das Kind reißt völlig entsetzt Mund und Augen auf und brüllt die ganze Bude zusammen. Unglücklicherweise lässt Gerald sich nicht im Geringsten von der Frau mit Kopftuch – also mir – beruhigen. Wie auch?

Sein Geschrei wird immer lauter und schriller. Es ist ohnehin verwunderlich, dass meine Arbeitgeber offensichtlich keinen Wert darauf gelegt haben, mich erst einmal auf Herz und Nieren zu prüfen. Nicht mal ein einziger Probenachmittag; stattdessen haben sie mich, genau wie ihren Nachwuchs, gnadenlos ins kalte Wasser geworfen. Nicht gerade die ökonomischste Alternative für eine erfolgreiche Basis auf dem Gebiet der exemplarischen externen Kinderbetreuung. Jetzt habe ich den Salat. Für den Kleinen bin ich eine furchterregende, fremde Tante. Noch dazu mit einem Kopftuch. Bestimmt hat er so jemanden wie mich noch nie gesehen. In der Welt in der er lebt, laufen die Leute schließlich in piekfeinster Designergarderobe herum. Tücher trägt man allenfalls als Accessoire mit Valentino-, Dior- oder Hermes-Aufdruck um den gelifteten Hals geschlungen. Selbstverständlich alles in hauchzarten Pastellfarben, die einwandfrei miteinander harmonieren. Hach ja!

Was muss ich, mit meinen farbenreich zusammengewürfelten Klamotten, nebst Kopftuch, die sich allesamt beißen, für ein verstörender Anblick für das arme Kerlchen sein?

Kein Wunder, dass er so erbärmlich schreit.

Ich nehme Gerald aus dem Wagen.

Sogleich eilen drei wie aus dem Ei gepellte Grazien, Mitte Dreißig, herbei. Ihre empörten Gesichter verraten schon alles.

»Wer sind Sie denn?«, fragt eine Blonde ziemlich unwirsch.

»Was machen Sie da mit Gerald von Degenhausen? Lassen Sie das Kind sofort runter, sonst rufen wir die Polizei!«, droht mir eine Rothaarige und stemmt ihre Hände in die Hüften.

Erschrocken stelle ich den weinenden Gerald auf die Füße. Doch der brüllt unerschöpflich weiter und legt sich einfach auf den Fußboden. Mitleidig schaue ich auf ihn herunter. Da biegt ein mir bekanntes Gesicht um die Ecke.

Schon wieder diese Spice-Girl-Kopie. Sie führt einen knautschgesichtigen Jungen in Geralds Alter an der Hand.

»Das ist ja kein Wunder…«, frotzelt die falsche Beckham, während sie an mir vorbeistöckelt. »…dass das Kind völlig verschreckt ist. Bei einer derart abnormen Verhüllung und dieser radikalen Kopfbedeckung. Man erkennt ja kaum, dass da ein Mensch drunter steckt. Und dann diese fürchterlichen Farben. Da kriegt man ja Augenschmerzen!« Ihre hochnäsige Art treibt mich beinahe zur Weißglut. Sie wendet sich an die Rothaarige: »Dörte, das ist Claudias neue Nanny.«

Ich nehme Gerald wieder auf den Arm. Mittlerweile schluchzt er nur noch herzergreifend.

Dörte blickt beschwichtigend durch die, um mich herum versammelte, Runde. »Na dann…äh…kommen Sie mal rein…«, sagt sie und betrachtet mich unsicher.

»Melek«, stelle ich mich eilig vor. »Melek Yildiz. Ich bin Türkin.«

»Und ganz nebenbei auch ein Mensch!«, will ich am liebsten in den Weiberhaufen rufen, der mich so misstrauisch angafft, als wäre ich eine ominöse Kreatur im Amphitheater.

Ich zähle sieben Mütter. Jede hat ein Kleinkind dabei. Victoria, die in Wirklichkeit Giulia Brockstett heißt, ist sozusagen das inoffizielle Leittier. Was sie sagt ist anscheinend Gesetz in der Gruppe. Alle tanzen nach ihrer Pfeife, auch wenn Dörte eigentlich die Vorsitzende dieser Spießer-Krabbelgruppe ist. Gerald hat endlich aufgehört zu weinen. Er blinzelt mich hin und wieder vorsichtig an, während er versucht, auf dem übergroßen Spielteppich Türme aus Bauklötzen zu bauen, die Giulias Pekinesenjunge aber jedes Mal wieder umwirft.

Die Mütter sitzen auf kleinen bunten Stühlchen, an kleinen bunten Tischchen, trinken Kaffee und gackern; während ich, wie bestellt und nicht abgeholt, auf dem Bauteppich kauere. Kaffee hat man mir übrigens auch nicht angeboten. Frustriert beobachte ich sie. So habe ich mir das eigentlich nicht vorgestellt.

Kurz darauf verteilt Giulia Fingerfarben und Malkittel an alle. Mich ignoriert sie jedoch einfach. Und überhaupt schenkt mir hier niemand Beachtung. Jetzt wird es mir zu blöd. Kurzerhand schnappe ich mir ebenfalls so einen Kittel und setze mich mit Gerald neben eine junge Mutter namens Sarita. Ihre Tochter heißt Mae. Sarita ist ruhiger als die anderen. Eigentlich wirkt sie sogar ziemlich zurückhaltend. Außerdem fällt ihr asiatisches Aussehen sofort ins Auge, womit sie deutlich aus dem optischen Gesamtbild der Gruppe heraussticht.

Giulia behandelt mich weiterhin, als wäre ich Luft. Sie verteilt Kartonpapier und lässt mich dabei einfach aus. Ich koche vor Wut. Sarita scheint dies zu bemerken. Verstohlen schiebt sie mir ein Blatt zu. Dankbar blicke ich in ihre dunklen Mandelaugen. Sie widmet mir ein herzliches Lächeln und konzentriert sich wieder auf ihre Malerei. Ich bin froh, als das Bild, das ich mit Gerald gemalt habe, fertig ist. Jetzt kann ich endlich gehen, denke ich erleichtert. Ich räume den Malkittel und die Farben weg und will Gerald gerade die Jacke anziehen, da sagt Dörte zu mir: »Jetzt folgt unser gemeinsamer Stuhlkreis mit den Kindern. Außerdem singen und beten wir regelmäßig.«

Auch das noch.

Ich nehme mit Gerald Platz im Stuhlkreis. Giulia sitzt mir direkt gegenüber und guckt fies. Ich hasse sie.

Dörte spielt ein mir wohlbekanntes Kinderlied auf einer Gitarre. Ich tue natürlich so, als hätte ich es noch nie gehört und singe nicht mit; was daraufhin – dank Giulias vehementer Beanstandung – unter gar keinen Umständen von der Gruppe toleriert wird. Giulia schiebt mir mit schadenfroher Miene ein Liederbuch zu.

»Wenn du weiterhin hier mitmachen willst, Melek, dann musst du unbedingt all unsere Lieder auswendig lernen. Genau wie die Gebete.«

Hätte ich dieser Frau das »Du « angeboten, würde ich mich mit Sicherheit daran erinnern.

»Damit habe ich überhaupt kein Problem, Giulia«, offenbare ich großkotzig, was ja auch die Wahrheit ist. Immerhin war ich jahrelang Kindererzieherin in einer katholischen Tagesstätte. Ich kenne fast alle Lieder und Gebete auswendig. Das muss ich der dämlichen Schnepfe aber nicht auf die Nase binden. Sie wird schon sehen, wie schnell ich lerne.

»Wir sind immerhin eine christliche Initiative«, fügt Giulia belehrend hinzu.

»Auch kein Problem für mich!« Wobei ich persönlich ja immer mehr zum Atheismus tendiere.

»Ich dachte ja nur…«, windet Giulia sich heraus. »Ihr Moslems seid ja nicht gerade tolerant.«

»Was man auch nicht gerade von eurer christlichen Initiative behaupten kann«, murmle ich finster. Innerlich brodelt es. Giulia wird kreidebleich. Herrje, müssen die mir jetzt alle solche empörten Blicke zuwerfen!?

Dieser Club ist an Impertinenz ja kaum zu überbieten. Sarita, die Asiatin, versucht zu schlichten.

»Hört dok auf ssu sstreiten. Es ssind sließlik Kinder hier«, sagt sie mit feiner Stimme und diesem typischen Akzent, dem man heutzutage gar nicht mehr so selten begegnet, beispielsweise beim alljährlichen Weihnachtsessen beim Chinamann. Oder bei der Nagelmaniküre. »Melek hat dok gessagt, dass ssie keine Problem hat. Dann ist dok alles okay.«

Sarita wirft mir ein unmerkliches Augenzwinkern zu.

Den Rest des Vormittags singen und klatschen wir friedlich weiter. Allerdings sind die Schwingungen zwischen Giulia und mir alles andere als friedlich.

Um halb zwölf ist es geschafft. Endlich raus, aus diesem Verein garstiger Etepetete-Muttis. Gerald gähnt schon wieder. Ich laufe schnurstracks zurück zur von Degenhausen-Villa.

Ein schwarzer Porsche parkt vor dem weißen Garagentor. Mit einer Hand schirme ich meine Augen vor der blendenden Mittagssonne ab. Kurz darauf steigt ein Mann aus. Ich blinzle, um ihn besser erkennen zu können. Aha, so ein Businesstyp. Anfang vierzig, adrette Frisur, nicht unattraktiv. Das muss Arndt sein. Einen Augenblick später erscheint auch Klodia.

Arndt betrachtet mich neugierig und gleichzeitig skeptisch, als ich mich ihm nähere.

»Merhaba«, begrüße ich ihn, um möglichst überzeugend in meiner Rolle rüberzukommen.

»So, so…Sie sind also Melek«, sagt er feststellend.

Ich nicke und strecke ihm die Hand zur Begrüßung entgegen. Er zögert. Dann schüttelt er sie für den Bruchteil einer Sekunde, bevor er sie fallen lässt, als hätte er sich daran verbrannt, wie an einer heißen Scheibe Toast, die gerade aus dem Toaster gesprungen ist. Verlegen starrt er auf den weißen Kiesweg. Also, wie ein Casanova kommt mir Arndt keineswegs vor. Auf mich wirkt er eher schüchtern, was aber daran liegen könnte, dass ich in dieser Aufmachung nicht gerade in Arndts Beuteschema passe. Ja, genau, das wird es sein. Dann läuft ja alles exakt nach Klodias Plan.

Klodia strahlt mich mit ihrem tadellos gebleachtem Gebiss an, als stünde sie auf dem roten Teppich, vor einer Horde Fotografen.

»Ich hoffe, Sie hatten einen schönen Vormittag, Melek.«

»Och…, ja...« Was soll ich sonst sagen? Schön war es weiß Gott nicht. Gerald nuckelt schläfrig an seinem Schnuller.

»Ich glaube, es ist Zeit für Geralds Mittagsschlaf. Ich bringe ihn besser ins Bett«, sage ich zu Klodia. »Und dann würde ich gerne meine Sachen auspacken, wenn Sie nichts dagegen haben.«

»Gut«, stimmt sie zu, und ich setze den Buggy in Bewegung.

»Nicht, dass sie fünf Mal am Tag beten muss…«, höre ich Arndt seiner Frau zuraunen, als ich gerade um die Ecke biege. Ich bleibe automatisch stehen und spitze die Ohren.

»…das wäre wirklich sehr unangebracht… Die Zeit ziehst du ihr doch sicher vom Lohn ab, oder Claudia?«

»Nein, sie betet mit Sicherheit nicht«, antwortet Claudia mit felsenfester Stimme. Sie muss es ja schließlich wissen.

»Woher willst du das wissen? Möglicherweise macht sie’s ja heimlich. Wer weiß, vielleicht animiert sie ja sogar unsere Kinder dazu mitzubeten. Ich meine…, wie die aussieht. So gläubig! Muss das Kopftuch unbedingt sein?«

»Jetzt hör endlich auf, Arndt«, knurrt Klodia. »Ich habe meine Entscheidung getroffen. Sie ist das neue Kindermädchen. Basta!«

»Claudia, ganz ehrlich..., eine muslimische Nanny einzustellen, ist ja wohl das Dümmste, was du je gemacht hast. Immerhin zieht sie sozusagen unsere Kinder groß, was eigentlich deine Aufgabe ist.«

»Ach gib’s doch zu, du hättest an jedem Kindermädchen, das nicht jung, langbeinig und blond ist, was auszusetzen«, stänkert Claudia. »Ich bin nicht blöd, mein Lieber. Und seit wann hast du eigentlich so viele Vorurteile?«

Ich höre, wie die beiden sich in Bewegung setzen. Eilig hebe ich Gerald aus dem Wagen und verschwinde mit ihm im Haus. Howard öffnet mir zuvorkommenderweise die Tür. Wenigstens einer, der mir heute wohlwollend entgegenkommt, aber dafür wird er ja bezahlt. Also zählt das nicht.

Nachdem ich eine gefühlte halbe Stunde im oberen Stockwerk umhergeirrt bin, um Geralds Zimmer zu finden, lege ich den Kleinen ins Bett. Er schläft sofort ein.

Ich begebe mich in meine Luxussuite. Der erste, wirklich erfreuliche Moment an diesem grauenhaften Vormittag.

Es ist total paradox, nun wohne ich komfortabel, wie eine Prinzessin und werde gleichzeitig behandelt wie jemand, der eine ansteckende Krankheit hat.

»Ich werde dafür sorgen, dass diese feindselige Meute mich so akzeptiert, wie ich bin. Inklusive Kopftuch und Strickmantel. «

Ich habe meine Sachen im begehbaren Kleiderschrank meines Zimmers untergebracht. Das Ding ist ja beinahe so groß wie meine gesamte Drei-Zimmer-Wohnung. Hach ja, ich glaube jedes Mädchen wünscht sich einen begehbaren Kleiderschrank. Ätsch! Ich habe jetzt einen.

Nur wozu eigentlich? Um die – ursprünglich für die Altkleidersammlung vorgesehenen – geschmacklosen Klamotten von Yasis Cousine dort zu deponieren. Eine Schande.

Nachdem ich alle Sachen ausgepackt habe, schaue ich mich in Ruhe um. Die Einrichtung ist einfach umwerfend. Dieses Zimmer ist ein Traum. Man könnte glatt annehmen, jeden Augenblick stiefelte ein Fotografenteam herein, um es für die neuste Ausgabe von Schöner Wohnen abzulichten. Der Fußboden ist aus Mahagoni-Parkett. Die edlen Möbel waren bestimmt teurer als die gesamte Wohnungseinrichtung meiner Eltern (in den letzten zwanzig Jahren).

Es gibt sogar eine lauschige Sitzecke mit cappuccinofarbener Sitzgarnitur aus Leder. An einer Wand hängt ein Flachbildfernseher, der es größentechnisch beinahe mit einer Kinoleinwand aufnehmen könnte. Überall sind die Lautsprecher des dazugehörigen Dolby-Surround-Systems installiert und so ein neumodisches Gerät, das sich Blu-ray-Player nennt und unzählige Sonderfunktionen besitzt, fehlt natürlich auch nicht. Außerdem gibt es noch eine hochmoderne Stereoanlage (falls man die Dinger heutzutage überhaupt noch so nennt). Dieses Zimmer ist der reinste High-Tech-Palast. Mal sehen, eventuell kann Sören seinen popeligen DVD-Player ja doch zurück haben.

Ich liebe mein neues Zimmer, vor allem das Kingsize-Himmelbett. Am liebsten möchte ich es gar nicht mehr verlassen. Aber auch das angrenzende Bad mit den weißen Marmorfliesen ist nicht zu verachten. Wer hat schon eine Badewanne mit Whirpoolfunktion, Massagedüsen, Multifunktionsduschkopf und Unterwasserbeleuchtung? Und alles ist blitzsauber und nur vom Feinsten.

Ich werfe einen kurzen Blick auf die Uhr. Es ist kurz nach 12.

Gleich muss ich Pauline vom Kindergarten abholen. Ich krame meinen Arbeitsplan hervor.

Montag:

9.00 Uhr: Pauline zum Kindergarten bringen

9.30-11.00 Uhr: Krabbelclub mit Gerald

12.30 Uhr: Pauline vom Kindergarten abholen

13.00 Uhr: Mittagessen

15.00 Uhr: Paulines Reitstunde

freie Zeiteinteilung

18.30 Uhr: Abendessen

19.00 Uhr: Kinder ins Bett bringen

Pünktlich um 12 Uhr 30 stehe ich am Kindergartentor und beobachte, wie einige Kinder Fangen miteinander spielen. Pauline sitzt allein im Sandkasten. Als sie mich bemerkt, rollt sie mit den Augen. Eva Fischl, die Erzieherin, nähert sich an. Pauline sei heute ziemlich schweigsam und deprimiert gewesen, informiert sie mich, nicht ohne dass mir dabei ihre gelinde portionierte Missbilligung entgangen wäre. Man müsse dieses auffällige Verhalten weiterhin beobachten.

Die Fischl wendet sich in Richtung Sandkasten und ruft Pauline zu: »Deine Nanny ist da!«

Nur widerwillig steigt das kleine Mädchen mit den blonden Zöpfen aus dem Sandkasten. Ich begrüße sie, doch sie schlurft an mir vorbei, geradewegs zum Ausgang. Ich ergreife gerade noch ihre Hand, bevor sie mir entwischen kann und verabschiede mich rasch von der Fischl.

Ein altersschwaches Maultier hätte sich höchstwahrscheinlich einfacher vorwärts wegbewegen lassen, als dieses störrische Kind. Nach einigen Metern reißt Pauline sich von mir los.

»Ich will deine Hand nicht. Ich kann alleine laufen«, mault sie und wischt ihre Handfläche am T-Shirt ab. »Außerdem will ich nicht, dass du mich abholst.«

»Und warum möchtest du das nicht?« Ich bemühe mich objektiv zu sein um herauszufinden, weshalb sie so wütend ist.

»Wegen dir musste ich den ganzen Tag alleine spielen. Keiner wollte mit mir spielen, weil Hilda es verboten hat.« Sie versucht ein Schluchzen zu unterdrücken.

»Und warum hat Hilda den anderen Kindern verboten, mit dir zu spielen?«

»Weil du meine Nanny bist«, zischt sie, »…und weil Hildas Mama gesagt hat, dass du ein Mosli bist…und mit Moslis wollen sie nichts zu tun haben.«

Ich gebe ein kurzes »ah…« von mir. Die Empörung steht mir im Gesicht geschrieben. Gleichzeitig unterdrücke ich ein Schmunzeln. Was ist denn bitteschön ein Mosli?

»Weißt du eigentlich was das ist? Ein Moslem, meine ich?«

»Ja, Hilda sagt, das sind böse Leute.«

»Das ist völliger Unsinn!«

Genau genommen bin ich nicht im Geringsten versiert, was den islamischen Glauben anbelangt, fühle mich jedoch in diesem Moment dazu verpflichtet, ihn eisern zu verteidigen. Das bin ich meiner Freundin Yasemin und deren Familie schuldig.

»Wir Muslime sind doch auch nur Menschen; genau wie du und Hilda«, erkläre ich ihr, wobei ich Hildas Mutter nicht wirklich für einen Menschen halte. Aber egal.

»Wir glauben genauso an Gott, nur unser Gott heißt Allah.« Wenn ich mich nicht irre.

»Aber du hast komische Sachen an. Und warum hast du keine Haare? So wie du, sieht hier niemand aus.« Sie betrachtet mich von Kopf bis Fuß.

»Tja, weißt du…ähm…«, mehr fällt mir dummerweise nicht ein. Ich kann ihr ja schlecht sagen, dass ich diese ganze Maskerade nur aufführe, um ihrer Mutter und deren kapriziöser Gemütsverfassung gerecht zu werden. Und um ihren Vater, vor einem möglichen Seitensprung mit mir (wie lächerlich), zu bewahren. Und natürlich wegen der zusätzlichen dreiundachtzig Euro – bar auf die Hand!

»Wo sind deine Haare?«, will sie wissen. »Oder hast du keine?«

»Doch natürlich habe ich Haare. Unter dem Kopftuch.« Fieberhaft rufe ich mir den Grund für das Tragen eines Kopftuchs in den Sinn und muss dabei feststellen, dass ich mich wirklich besser hätte vorbereiten sollen.

»In der Öffentlichkeit muss ich ein Kopftuch tragen, weil fremde Leute meine Haare und den Halsausschnitt nicht sehen dürfen. Nur meine Familie und mein Mann dürfen das. So steht es im Koran.« Oder so ähnlich.

»Hast du einen Mann?«, fragt Pauline erwartungsvoll. Ich glaube, sie taut allmählich auf. Wir sind fast zu Hause.

»Äh…nein«, antworte ich und denke dabei an die verpatzte Beziehung mit Sören. »Der Richtige zum Heiraten muss mir erst noch begegnen.«

Wir betreten den Eingangsbereich. Howard öffnet die Tür.

»Das Essen ist bereits angerichtet«, verkündet er pathetisch.

Ich beeile mich und sehe nach Gerald, der gerade aus seinem Mittagsschlaf erwacht, als ich sein Kinderzimmer betrete. Sofort wechsele ich seine randvolle Windel und bringe ihn anschließend ins Esszimmer. Zu meiner Überraschung hat Howard auch ein Gedeck für mich aufgetragen. Ich muss zugeben, meine Erwartung entsprach eher einem personalüblichen, restlos ungemütlichen Platz in der hintersten Ecke der Küche, bei trocken Brot und Haferschleim. Stattdessen gibt es an der geschmackvoll gedeckten Tafel Spargelcremesuppe als Vorspeise. Dann geschmorte Poulardenbrust in Orangen-Honigsoße mit Ofenkartoffeln und Wildkräutersalat mit Baguette.

Ich habe ordentlich zugelangt und bin proppenvoll. Dabei gibt es zum Nachtisch noch Mousse au Chocolat, die ich mir ungern entgehen lassen würde. Unwillkürlich drängt sich mir der triebhafte Gedanke auf, mich unbedingt aufzuraffen und mehr Sport zu treiben oder anzufangen Geld zu sparen. Für eine Fettabsaugung. Bleibt zu hoffen, dieses außerordentlich üppige Vier-Gänge-Menü war nur eine einmalige Ausnahme. Sozusagen ein Willkommensessen für mich.

Ich füttere Gerald. Paulines Tischmanieren lassen zu wünschen übrig. Entweder sitzt sie wie ein nasser Sack am Esstisch, oder sie zappelt unentwegt herum. Einmal landet sogar eine Kartoffel auf dem gewienerten Parkettboden. Mein beklommener Blick, angesichts Paulines Disziplinlosigkeit, wandert unmerklich zu Klodia herüber. Doch die Eltern sind simultan in geschäftliche Handytelefonate vertieft und haben nichts von alldem mitbekommen. Sie erwecken praktisch den Eindruck, als gehörten sie gar nicht dazu. Irgendwann zwischen Hauptgang und Dessert kehrt Klodia, quasi aus ihrer Parallelwelt, zurück an den Esstisch und sagt zu mir: »Ich werde den ganzen Nachmittag im Spa verbringen und danach habe ich noch einige wichtige Dinge zu erledigen. Bringen Sie die Kinder pünktlich ins Bett, Sie brauchen nicht auf mich zu warten. Ich werde es nicht vor halb zehn schaffen.« Sie klingt nicht so, als würde sie es sonderlich bedauern, ihren Kindern heute Abend nicht »Gute Nacht« sagen zu können.

»Und ich bin bis zehn im Büro. Wichtige Besprechung«, äußert Arndt beiläufig, ohne mich dabei anzusehen.

Pauline senkt den Kopf und schiebt ihre Unterlippe so weit vor, wie es nur geht. Sie wirkt enttäuscht, und ich habe diese Ahnung, dass ich die Einzige an diesem Tisch bin, der es auffällt.

Gerald wird allmählich unruhig in seinem Hochstuhl. Ich versuche, ihm noch einen Löffel Mousse au Chocolat in den Mund zu schieben, doch er spuckt mir alles in hohem Bogen entgegen. Braune Schokoflecken spicken meine Tunika und das Kopftuch. Pauline fängt an zu kichern.

»Sie können Ihre schmutzige Wäsche in den Wäschekeller bringen. Dort wird sie gewaschen und gebügelt«, klärt Howard mich auf, der gerade die leeren Teller abräumt. Also, der Service hier ist einfach phänomenal.

Mit Gerald auf dem Arm verlasse ich das Esszimmer. Pauline bummelt hinter mir her.

»Ich muss gleich zur Reitstunde«, eröffnet sie mir.

»Ich weiß, aber wir haben noch ein bisschen Zeit.«

»Was? Kommst du etwa mit?«, fragt sie schrill.

Da ich das stark annehme, da beide Elternteile anderweitig beschäftigt sind und der Butler sie mit großer Wahrscheinlichkeit auch nicht zur Reitstunde begleitet, nicke ich bejahend mit dem Kopf.

Pauline verschränkt die Arme vor der Brust und zieht eine Schnute.

»Ich wollte Mama und Papa doch zeigen, wie gut ich galoppieren kann.« Ihre Enttäuschung spiegelt sich in ihren glasigen Augen wider.

»Dann zeig mir doch einfach wie toll du galoppierst, okay«, versuche ich sie aufzumuntern.

Sie holt tief Luft und will, wie mir scheint, gehörig Protest dagegen einlegen, doch dann überlegt sie es sich offenbar anders, denn auf einmal nimmt ihr schmales Gesichtchen diesen Besser-die-als-gar-keiner-Ausdruck an.

»Okay«, leiert sie. »Aber nur ausnahmsweise«.

»Einverstanden. Und weißt du was, Gerald kommt auch mit, was sagst du dazu?«, versuche ich sie noch weiter zu erheitern.

Ich meine, einen Funken Optimismus bei ihr aufkeimen zu sehen.

»Ich ziehe schnell meine Reitsachen an!«, ruft sie und eilt den Flur entlang zu ihrem Zimmer.

Ich begebe mich mit Gerald in meine Suite, stelle ihn auf dem Boden ab und gehe schnurstracks ins Bad, wo ich das Kopftuch entferne, unter dem man ohne Weiteres einen Schmorbraten hätte zubereiten können. Ich schüttele meine Haare. Ist das ein wunderbares, befreiendes Gefühl!

Es ist doch wirklich bescheuert. Jeden Sommer jammert man über das miese Wetter, das es einem nicht vergönnt, die schönen luftigen Sommersachen zu tragen, die schon seit Saisonbeginn im Schrank lauern; und ausgerechnet diesen Sommer, in dem ich mehr oder weniger freiwillig den Entschluss gefasst habe, mich von Kopf bis Fuß zu verhüllen, da herrschen ständig tropische Ausnahmezustände.

Ich ziehe die Tunika aus und mache mich frisch. Als ich wieder ins Zimmer zurückkehre, blickt Gerald mich mit großen Augen an. Ach du Schreck, höchstwahrscheinlich erkennt er mich nicht ohne das Kopftuch. Seine Mundwinkel verziehen sich schon wieder auffällig nach unten. Jeden Moment schlägt er Alarm.

»Hey kleiner Mann. Ich bin’s doch – Mel«, wispere ich ihm zu, in der Hoffnung, er erkennt wenigstens meine Stimme.

»MEL«, wiederholt er etwas undeutlich, und anstatt loszubrüllen grinst er mich breit an. Glück gehabt.

Im nächsten Moment höre ich Schritte und bemerke, dass die Türklinke sich bewegt. Dann erklingt Paulines Stimme.

Ich flitze durch’s Zimmer und verschwinde so schnell ich kann im begehbaren Kleiderschrank. Hastig greife ich nach dem nächstbesten Kopftuch und einem wadenlangen Strickmantel in dunklem Violett, der eigentlich für kühle Tage vorgesehen ist, sofern es diesen Sommer überhaupt welche geben sollte. Eilig ziehe ich mich an. Schon steht Pauline im Zimmer, ich binde mir gerade noch rechtzeitig das Kopftuch im Nacken zusammen.

»Bist du fertig?«, fragt sie ungeduldig.

»Einen Moment noch«, rufe ich atemlos. »Würdest du beim nächsten Mal bitte anklopfen?!«

Ich hieve Gerald auf meinen Arm und wir machen uns auf zur Reitschule, die nur eine viertel Stunde zu Fuß entfernt liegt. Pauline sitzt in voller Reitmontur auf ihrem rosa Fahrrad und dirigiert mich in die richtige Richtung. Ich schiebe Gerald im Buggy vor mir her.

Die Gegend ist ruhig, idyllisch und ziemlich ländlich. Aber vor allem ist es furchtbar heiß. Ich zerfließe förmlich unter meinem violetten Strick aus reinster Schurwolle, die zu allem Überfluss auch noch höllisch kratzt.

Zum Glück gibt es auf dem Reiterhof einige schattenspendende Bäume. Während Pauline im Pferdestall verschwindet, setze ich mich auf eine Bank und schäle einen Apfel während Gerald um meine Füße herumkrabbelt. Kleinkinder sind doch alle gleich; stopfen alles, was annähernd essbar aussieht, in den Mund und sabbern und kauen stundenlang darauf herum, bevor sie merken, dass es ihnen am Ende doch nicht schmeckt.

Ich begutachte leicht angewidert den lauwarmen »passierten« Regenwurm, den Gerald mir soeben in die Hand gespuckt hat.

Ein großer grüner Traktor nähert sich. Gerald bestaunt das gewaltige Fahrzeug mit offenem Mund. Im nächsten Augenblick steigt ein klobiger Kerl, mit ungepflegter Gesichtsbehaarung und einer Zigarre im Mundwinkel aus und stürmt zielgerichtet auf uns zu. Bei jedem Schritt wippt sein gigantischer Bierbauch auf und ab.

»He, was lungern Sie hier rum?«, zetert er. »Dies ist Privatgrund und kein Asylantenrastplatz. Verschwinden Sie!«

Seine furchterregende Stimme macht Gerald Angst. Ich nehme ihn auf den Arm. Der Kleine klammert sich an meinem Strickmantel fest und drückt seinen Kopf an meine Schulter.

»Ich warte hier nur«, verteidige ich mich.

»Dann warte gefälligst woanders. Unbefugte haben kein Recht hier herumzuhocken«, ist seine ruppige Antwort.

Muss ich mir so was wirklich bieten lassen?

»Jetzt hören Sie mal zu«, sage ich, diesmal in ebenfalls grobem Ton. »Ich bin sehr wohl befugt, hier herumzuhocken. Ich warte hier nämlich auf ein kleines Mädchen, dessen Eltern viel Geld für Reitstunden bezahlen und zufällig bin ich das Kindermädchen der Kleinen und verantwortlich für sie. Wenn Sie also keinen Ärger mit den Eltern haben wollen, weil Sie ihre Nanny verscheucht haben, dann rate ich Ihnen, mich einfach in Ruhe zulassen!«

Der Bauer guckt blöd aus der Wäsche und brummelt irgendetwas in seinen Bart, bevor er wieder auf seinen Traktor springt. Ich stehe auf und strecke arrogant mein Kinn nach vorne, als er an uns vorbei tuckert. Ich muss mich enorm beherrschen, meine rechte Hand unter Kontrolle zu behalten; mein Mittelfinger zuckt nämlich gewaltig.

Dem hab ich’s gegeben. Es ist aber auch zum verrückt werden. Warum muss ich mich ständig rechtfertigen? Und warum, um alles in der Welt, wirke ich auf die normalen Leute wie ein rotes Tuch? Was haben die denn bloß gegen mich?

Ich muss Yasi unbedingt fragen, ob sie schon mal ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Wobei ich das eher bezweifle. Sie gehört ja auch zu den Normalen. Aber womöglich hat irgendjemand aus ihrer Familie etwas Derartiges schon erlebt.

Ich beobachte Pauline, die stolz auf einem weißen Pony namens Nepomuk ihre Bahnen reitet und eifrig die Anweisungen des Reitlehrers befolgt. Gerald sitzt im Gras und spielt mit seiner Trinkflasche. O Mist, dass diese Dinger immer so undicht sind. Jetzt ist das sauteure Poloshirt von klebrigem Saft durchnässt.

Voller Unbehagen stehe ich etwas abseits der anderen Eltern, die ihren Kindern bei der Reitstunde zusehen. Ich spüre jeden einzelnen ihrer ungeneigten Blicke auf mir. Daran muss man sich erstmal gewöhnen. Bin ich eine Außerirdische, oder was!?

Optisch gesehen bin ich jetzt ein völlig anderer Mensch und man begegnet mir plötzlich ganz anders als früher. Ich weiß gar nicht, was unangenehmer ist: Die ständigen hemmungslosen Männerblicke und der Neid so mancher Frau, die mit natürlicher Attraktivität nicht so großzügig gesegnet ist wie Melissa Bogner. Oder diese negativen Schwingungen und die Ablehnung von allen Seiten, Melek Yildiz gegenüber.

Am Abend, nachdem ich die Kinder ins Bett gebracht habe, lerne ich erstmals das übrige Personal kennen: Den aus der Provence stammenden Koch, Antoine, und den gut und gerne achtzigjährigen Gärtner, der einen gewaltigen Buckel hat, was bestimmt von der vielen Gartenarbeit kommt. Und auch mit der männlichen Putze, die Pawel Popowitsch heißt und aussieht wie eine kleinwüchsige Version von Olivia Jones, mache ich Bekanntschaft. Das Interesse an mir hält sich jedoch in Grenzen. Nach einem kurzen »Hallo« widmen sich alle wieder ihrem üblichen Tätigkeitsbereich. Auch gut. Dann bleibt mir wenigstens Zeit für meine eigenen Bedürfnisse.

Mit meinem spannenden Roman setze ich mich auf meinen Balkon, das Babyphon in Hörweite. Auf dem gemütlichen Korbstuhl mache ich es mir so richtig bequem, ziehe die Schuhe aus und lege die Füße auf’s Geländer. Da es immer noch sehr warm ist, schiebe ich den Rock hoch bis zu den Oberschenkeln. Außerdem habe ich den schrecklichen Strickmantel ausgezogen und trage jetzt nur ein eng anliegendes Tank-Top. Hoffentlich sieht mich niemand in diesem Aufzug. Ich schaue mich um. Wirklich ein opulenter Ausblick, der sich mir bietet. Ich entdecke einen riesigen Pool, dessen türkisblaues Wasser in der Sonne glitzert. Davor erstreckt sich eine überdimensionale Terrasse in mediterranem Flair, auf der ein wollweißes Sonnensegel über luxuriösen Gartenliegen gespannt ist. Die Villa ist U-förmig angelegt. Neugierig spähe ich in die Fensterscheiben der gegenüberliegenden Zimmer. Keine Menschenseele in Sicht. Gut. Ich bin also unbeobachtet und kann das Kopftuch abnehmen. Endlich.

Mittlerweile ist es draußen dunkel geworden und mir fällt ein, dass ich Yasi anrufen wollte, doch sie geht nicht ans Telefon. Daraufhin schicke ich ihr eine SMS mit der Bitte, mich schnellstens zurückzurufen.

Todmüde falle ich ins Bett und schlafe ruckzuck ein. Die Eindrücke dieses entmutigenden Tages spiegeln sich in bizarren Träumen wider. Das letzte Mal habe ich derartige Alpträume gehabt, nachdem ich mir heimlich mit einer Schulfreundin Das Schweigen der Lämmer angeschaut habe. Dummerweise sah unser Mathelehrer genauso aus wie Hannibal Lecter. Verständlich, dass er mich anknüpfend, meine gesamte restliche Schulzeit lang, in meinen Träumen mit binomischen Formeln folterte und drohte, mich zu verspeisen, wenn ich nicht endlich kapierte, wie und wofür man sie benutzte. Es hatte etwas Gutes. Heute bin ich quasi ein Mathegenie.

Ich wache schweißgebadet auf. Mein Puls rast. Tief durchatmen! Ich lasse mich doch nicht unterkriegen von ein paar Leuten, die meinen, sie könnten es mit dem türkischen Kindermädchen machen. Ich denke scharf nach und im nächsten Moment packt mich ein grandioser Plan.

Ich werde dafür sorgen, dass diese feindselige Meute mich so akzeptiert, wie ich bin. Inklusive Kopftuch und Strickmantel. Niemand wird mich mehr despektierlich anglotzen. Ich werde keine Außenseiterin mehr sein, auch wenn ich in diesem Schickimicki-Viertel eindeutig eine Minderheit darstelle.

Ich weiß zwar noch nicht genau, wie ich das anstellen soll, doch ich werde sie schon dazu kriegen, mich zu akzeptieren. Damit das ein für alle mal klar ist: Ich bin nicht ansteckend! Ich bin eine (vorgeblich) türkische Kindergärtnerin, die es zufällig geschafft hat, Nanny bei einer Millionärsfamilie zu werden und die auf ehrliche Weise (na ja, fast) ihr Geld verdienen möchte. Und das hat gefälligst jeder zu billigen, ohne mich schief anzugucken. Basta.

»Diese blöde Kuh wird auch zur Party kommen? Mir reicht es schon, wenn ich ihre dämliche, aufgedonnerte Visage im Krabbelclub ertragen muss. «

Gedankenverloren mache ich mich für den Tag bereit. Ich dusche ausgiebig und wähle die luftigste Kleidung heraus, die meine türkische Garderobe zu bieten hat. Die Farbzusammenstellung ist wieder mal äußerst schrill und gewöhnungsbedürftig. Aber egal. Hauptsache ich schwitze nicht wieder so schrecklich wie gestern. Es fällt mir sogar schon viel leichter, roten Grobstrick mit babyblauem Satin zu kombinieren. Auf diese oberflächliche Schiene, der versnobten Krabbelclub-Tussis, lasse ich mich jedenfalls nicht herab. Und von deren dämlichen Bemerkungen lasse ich mich erst Recht nicht einschüchtern.

Auf dem Weg zu Paulines Kinderzimmer begegnet mir Klodia.

»Guten Morgen«, begrüße ich sie.

»Guten Morgen…äh –«, ihr irritierter Blick verrät mir sofort, dass sie sich nicht an meinen Namen erinnern kann.

»Nennen Sie mich einfach Mel.«

»Ach ja, genau, Melek. Haben Sie gut geschlafen?«

»Danke, sehr gut«, antworte ich, was im Grunde nicht im Geringsten der Wahrheit entspricht. Aber ich will sie nicht mit meinen Alpträumen belästigen.

»Ach, bevor ich’s vergesse«, verkündet Klodia, »Morgen Nachmittag gebe ich eine Party. Genauer gesagt eine Poolparty. Sie nehmen natürlich auch daran teil Melek. Schließlich muss ja jemand aufpassen, dass die Kinder nicht ins Wasser fallen.« Sie lacht