Pat Oliver

Ein Jahr aus irgendeinem Leben

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Widmung

1 – Lisa

2 – Steffi

3 – Adolf

4 – Ina

5 – Neo

6 – Manfred

7 – Mademoiselle Juli

8 – Absolute Giganten

9 – Sam

10 – Lisa II

11 – Bär und Boje

12 – Exfreundin

13 – Fragezeichen

14 – Marlene

15 – Bahn fahren

16 – Bob

17 – Ausgehzwang

18 – London by Bus

19 – Ach...

20 – Lisa III

21 – Leila

21 ½ – Leila II

22 – Hans

23

24 – Noch mal eben zu dem, was Hans gesagt hat

25 – Komm’ mein Mädchen

26 – Heiratsplanung

27 – Leila III

28 – Conny

29 – Conny und Tina

30 – Lisa IV

31 – Hamburg

32 – Lisa V

33 – Hans II

34 – Hochzeit

35 – Leonie

36 – Lagerfeuerromantik

37 – Was jetzt noch kommt...

Impressum neobooks

Widmung

Für das,

Was mir in meinem Leben auch hätte passieren können...

Für all die Menschen, die mir begegnet sind...

Für die, die mir noch begegnen...

Für „Für und wider“...

Für euch, Leute!

1 – Lisa

Der Film beginnt. Standard-Intro. Die Kamera zoomt ganz nah auf ein Gesicht. Natürlich, der Hauptdarsteller. Die gepeinigte Person, die sich immer in ausgerechnet die Mädchen verknallt, die unerreichbar sind. Und natürlich wird er am Ende des Filmes das Mädchen bekommen. Es ist immer das Gleiche. Im richtigen Leben hat er ein großes Haus und alle halbe Jahr mal eine andere Kollegin als Freundin. Er hat zwei Kinder aus zwei verschiedenen Ehen, ein dickes Bankkonto und einen Porsche vor der Tür.

Wie ich Hollywoodfilme hasse. Immer der gleiche Scheiß! Trotzdem bin ich natürlich rein gegangen. Nicht wegen dem Film. Der liegt sowieso schon sicher verstaut auf irgendeiner der vielen Video-CDs, die sich bei mir im Regal finden. Dank meiner neuen DSL-Anbindung gehen die Downloads jetzt noch schneller. Allerdings habe ich mir dieses cineastische Meisterwerk auch noch nicht angesehen, weiß aber trotzdem, wie es ungefähr ablaufen wird. Es ist reine Sammlerfreude, solche Filme zu besitzen. Zumal ich sie meistens schon eine Woche vor Filmstart beruhigt ins Regal legen kann.

Der Großteil der Filme findet sich bei mir allerdings in der englischen Originalfassung, was dazu führt, dass ich jedes Mal aufs Neue überrascht bin, wenn ich dann ein Kino betrete und die Synchronisation bewundere, die immer so nette Umschreibungen wie „böser Bube“ für das simple Wort „Motherfucker“ oder andere Skurrilität bietet.

Das hier ist allerdings äußerst brutal. Es ist eine dieser Fließband-Liebes-Komödien, die jeden Monat auftauchen. Man hört dann etwa ein Jahr lang nichts mehr davon. Irgendwann läuft das Ganze schließlich auf RTL oder Pro Sieben. Ein Jahr später auf Kabel 1 oder RTL II und dann nie wieder.

Der Grund, den ich habe, um mir diesen Film hier anzugucken, ist das Mädchen, das gerade neben mir an ihrer überteuerten Cola schlürft und gleich zum Popcorn greift. Sie heißt Lisa.

20 Jahre, erstes Semester Soziologie, blond, braune Augen, mittelmäßige Figur, mittelmäßige Kleidung, Mittelmaß. So wie ich. Wir würden vielleicht zusammen passen, wenn sie kluge Filme mögen, gute Bücher lesen würde oder sonst irgendwie interessant wäre. Sie könnte ja in einer Band spielen, oder eine tolle Malerin sein, aber das ist Lisa nicht. Sie ist gesundes Mittelmaß und die einzige Motivation, die ich im Moment habe, diesen Film zu sehen, ist die Option auf lange ersehnten Sex.

Ich stelle mir vor, wie Lisa wohl nackt aussieht und bin froh, dass ich keine romantische Beleuchtung zuhause habe, geschweige denn Kerzen. Ich gebe ihr eine Woche Zeit, sich die Sache zu überlegen, falls denn wenigstens so etwas wie ein Kuss heute Abend herausspringen sollte. Natürlich sage ich ihr das nicht. Das würde mich in ein schlechtes Licht rücken. Meine Chancen wären gleich null. Natürlich ist das hinterhältig, ja sogar gemein, aber ich werde mich deswegen nicht schlecht fühlen. Ich werde Sex haben und sie wird Sex haben und dann werde ich ihr erklären, dass ich sie nicht liebe und dass ich das eben erst so richtig begriffen habe.

Wir werden keinen Sex haben. Lisa ist so langweilig. Hin und wieder mache ich eine scherzhafte Andeutung, die sie nicht versteht, während sie bei den schlechtesten Slapstick-Einlagen in schallendes Gelächter ausbricht. Ich erkläre ihr, warum der Film einfach nur schlecht ist und sie schüttelt den Kopf. Ich zeige ihr das im Bild hängende Mikrofon und sie sieht es nicht einmal. Ich werde sie nach dem Kino nachhause fahren und ihr sagen, dass es ein schöner Abend war, ich allerdings morgen nach China auswandere. Sie wird sich darüber freuen, denn ich habe sie wirklich sehr gelangweilt, mit meinen Sprüchen und Weisheiten.

Jetzt heult sie. Hauptdarstellerinnen heulen immer in diesen Filmen, kurz bevor sie ihm seine Briefe zurückgeben und die Kassette und den ganzen anderen Plunder. Dann zerreißen sie die Fotos und tun so, als ob sie von einer sehr schweren Last befreit wurden, obwohl sie ganz genau wissen, dass der Mann jetzt alles daran setzen wird, sie wieder zu kriegen. Ihre Freundinnen sagen ihr, dass das jetzt genau das Richtige sei, was sie tut und dass der Kerl sowieso ein Arschloch war. Er wiederum macht natürlich alles, was sie will. Er schickt ihr Blumen und schreibt wieder Briefe und lässt sich später etwas atemberaubend Schönes einfallen, was sie aber trotzdem nicht dazu bringen wird, ihn zurück zu wollen. Im Gegenteil. Sie entfernt sich immer mehr von ihm. Irgendwann passiert dann etwas richtig Schlimmes und er rettet sie vor irgendetwas. Ein Kuss. Ein Happy End. So läuft das immer. Insgeheim glaube ich, diese Filme sind der Grund dafür, dass die Emanzipation der Frau niemals in den Köpfen der weiblichen Bevölkerung dieses Planeten Einzug halten wird. Es rührt sie zu Tränen zu sehen, wie der Hauptdarsteller seine Liebe zurückerobert. Eine Frau hat so etwas auf der Leinwand noch nie getan. Nie.

Auch Lisa ist im Moment zu Tränen gerührt und ich tue so, als ob ich die letzte Viertelstunde vergessen habe. Ich sitze da und frage mich, warum diese Frau auf der Leinwand heult. Ich denke mir, dass sie Krebs haben muss und dass der Typ auf den Bildern, die sie gerade zerreißt, daran schuld ist. Das wäre zumindest eine Variante, die ich verstehen könnte.

Lisa sieht mich an und hält kurz meine Hand, weil sie denkt, ich fände es auch traurig, dass dieses perfekte Liebespaar so auseinander gehen musste. Dabei findet in meinem Kopf gerade eine wilde Schießerei statt, die daraus resultiert, dass der Vater der heulenden Frau ein finsterer Mafia-Boss ist, der den Hauptdarsteller soeben erschossen hat. Solche Szenen lassen mich wohl immer etwas bedächtig erscheinen.

Ich sehe Lisa kurz, aber entschlossen in die Augen und sage: „Schade um die zwei, findest du nicht?“

Sie sagt „ja“ und dreht sich wieder der Leinwand zu. Kurz darauf lässt sie meine Hand wieder los. Sie hatte das nicht erwartet. Sie wollte nicht den einfühlsamen Kerl, der gleich anfängt zu weinen. Keine Frau will das. Sie wollen alle nur diese Typen, die statt „Schade um die zwei“ zu sagen, aufrichtig gegähnt hätten. Sie wollen, dass man ihnen sagt, dass das ein Film für Mädchen ist und dass das nächste Mal bitte wieder in einen Horrorfilm gegangen wird. Klar, ich hätte das tun können, aber irgendwie bin ich nicht mehr scharf auf Sex mit Lisa. Ich will nicht mal mehr einen Kuss von ihr. Ich will, dass dieser Abend schnellstmöglich vorbei ist, damit ich nach China auswandern kann.

Jetzt folgt der Anflug einer Spannungsspitze. Die Protagonistin läuft nach einem Streit auf die Straße. Er springt ihr hinterher und wirft sie zu Boden, bevor der Bus sie überfahren konnte... Wieso müssen es eigentlich immer Busse sein? Fast immer versuchen irgendwelche Busse die Protagonistinnen zu überfahren. Das ist ganz schön seltsam, vor allem dann, wenn man „Speed“ gesehen hat. Ich glaube, es gibt tatsächlich einen Bus, den sie ursprünglich für den Dreh von „Speed“ benutzt haben, der aber aufgrund einer Fehlplanung jetzt immer ständig im Kreis auf Hollywoods Straßen fahren muss und aus Nostalgiegründen ab und an mal für einen Film eingesetzt wird.

Lisa ist jetzt ganz und gar gefesselt von dem Film. Es ist geradezu schrecklich, mit ansehen zu müssen, wie sie sich in den Kinosessel krallt. Sie ist sichtlich beeindruckt von der Einstellung. Sie wünscht sich, dass jemand auch einmal so etwas für sie tut.

Die Ballade setzt ein. Die zentrale Ballade des Films. Jetzt wird’s wirklich schmalzig. Sie sehen sich tief in die Augen und jeder weiß, was gleich kommt. Ich hoffe immer noch, dass etwas anderes passieren wird. Vielleicht steht im Drehbuch ja, dass John die Schlampe jetzt erwürgt. Natürlich steht das nicht da. Da steht: Kuss. Closeup. Happy End.

Und so passiert es auch. Lisa schaut mich hoffnungsvoll an, so als müsste ich jetzt etwas wundervoll Geistreiches sagen. Ich sage: „Und? Was machen wir jetzt?“, gucke dabei so desinteressiert wie möglich und reiße sie aus ihrer romantischen Vorstellung. Sie braucht einen Moment, um sich daran zu gewöhnen, dass ich auf einmal herzlos geworden bin und meint: „Wie wär’s mit was zum Essen?“

Ich sehe immer noch keinen Sinn darin, dass man, wenn man sich schon den ganzen Abend lang mit Popcorn und Nachos den Magen verdorben hat, noch mal etwas essen geht und frage deswegen, ob wir nicht lieber noch etwas trinken gehen wollen.

Ob trinken oder essen ist für Lisa egal. Hauptsache ist, dass wir noch etwas unternehmen, damit sie mich richtig kennen lernen kann. Sie spielt wohl immer noch mit dem Gedanken an Romantik und Liebe. Mit dem Thema bin ich allerdings durch. Und das mit dem Trinken gehen ist auch nur ein Vorwand, um mich nach allen Regeln der Kunst zu besaufen. Das werde ich jetzt brauchen. Außerdem weiß ich von einer Party, auf die ich jetzt gehen werde. Ob es ihr gefallen wird, ist mir egal. Vielleicht betrinkt sie sich auch und einer meiner Freunde wird es mit ihr treiben. Scheißegal. Sie ist nicht mein Typ. Sie ist nur jemand, der seit langer Zeit mal wieder mit mir ausgegangen ist. Gesundes Mittelmaß.

2 – Steffi

Ich bin eben erst heimgekommen von besagter Party. Natürlich gab es reichlich Bier, Schnaps und THC in der Luft. Ich hatte leider das Pech, nicht betrunken genug zu werden, um mit dem Joint klar zu kommen und jetzt sitze ich auf meinem Balkon und habe Angst.

Lisa ist vorzeitig gegangen. Da hatte sie wohl Recht. WG-Partys und erste Dates verstehen sich nun mal einfach nicht. Sie hat die Nase gerümpft, über rüpelhafte Freunde, deren liebstes Diskussionsthema das Kacken an sich ist. Sie hat sich nicht an Gesprächen über politisch wichtige Details beteiligt. Scheiße, sie hat nicht einmal etwas, wie „Danke für den schönen Abend“ verlauten lassen. Als ob es mir irgendwas ausmachen würde. Na klar, der Abend war nicht schön für sie. Aber wer diese Jungs nicht übersteht, der hat es auch nicht verdient, einen zweiten Abend mit mir zu verbringen. Was ich eigentlich suche, dass ist diese Mischung aus Ironie, Charme, Witz und gutem Aussehen und der Fähigkeit, von jetzt auf gleich völligen Schwachsinn von sich geben zu können. Ich will ein Mädchen, das rülpst, ein Mädchen, das romantisch ist, ein Mädchen, das es versteht zu leben. Mit Alkohol und Zigaretten, tendenziell rockorientiert, aber durchaus für Ansätze des alten Swings, neuer Popbands und der großen Giganten der 60er empfänglich. Ich will Lisa einfach nicht. Sie hört wahrscheinlich den ganzen Tag nichts anderes als Radio und währenddessen sieht sie sich Filme an!

Damit ist es wohl raus. Meine zwei Schwächen. Musik und Filme. Die richtige Musik, der richtige Film, die richtige Musik in einem Film – damit kriegt man mich immer. So ist das nun mal mit mir. Da bin ich ziemlich einfach zu befriedigen. Damit kriegt man mich eben immer klein, jeden Morgen ein neues Album von „The Who“ oder „Pink Floyd“, deutscher Philosophenrock, oder alte Jazz-Platten und dann abends einen komplizierten Film, den man erst am Ende, oder nach zweimaligem Sehen begreift. Dann bin ich glücklich.

Allerdings sollte man mich wirklich nicht auf Partys lassen, auf denen gerade der letzte Joint geraucht und das letzte Sixpack Bier angebrochen wird. Ich trinke zwei Bier und rauche mit. Ich habe in meinem Leben noch niemals Gras gekauft. Ich käme nicht auf die Idee. Aber wenn ich pegeltechnisch im Rückstand bin, dann versuche ich zumindest schnellstmöglich auf ein vergleichbares Level zu kommen. Das allerdings endet, nach zwei Zügen auf Lunge und zwei Flaschen auf Ex, meist in einer Art Paranoia, die ich mir nicht erklären kann. Ich laufe den gleichen Weg, den ich schon auf dem Hinweg genommen habe zurück, aber ich drehe mich ziemlich häufig um und gehe definitiv schneller. Wenn ich den Schlüssel in die Tür stecke, dann schaue ich mich noch drei- bis viermal um, um zu sehen, ob mir jemand gefolgt ist. Die meisten Büsche sehen bei Laternenlicht plötzlich aus wie fiese Verbrecher, die mein Geld wollen und mein Handy und ich stelle mir zwischenzeitlich vor, wie ich um Gnade winsele, oder versuche ihnen zu erklären, dass ich wirklich pleite bin und dass der PIN von meinem Konto nichts nützt, weil es mit 30 Euro im Soll steht.

Und jetzt gerade beobachte ich ein paar Einbrecher, die es sich im Haus gegenüber bequem gemacht haben. Der eine steht seit einer Viertelstunde gebeugt vor einem Schrank und langsam sollte er sich mal bewegen, sonst rufe ich vielleicht tatsächlich noch die Bullen. Ernsthaft, ich überlege im Moment, welche Waffe in diesem Haushalt am effektivsten für die Verteidigung wäre. Bisher sind mir das große Küchenmesser, der kleine Hammer und mein Kinder-Baseball-Schläger eingefallen, mit dem ich bisher exakt sieben Bälle getroffen habe. Es werden auch niemals mehr werden.

Scheiße, natürlich können die Einbrecher sehen, dass sie jemand beobachtet. Ich habe mir eben noch eine Zigarette angezündet, die ich jetzt wohl besser hinter vorgehaltener Hand rauchen werde.

Ich sollte schlafen gehen. Kann ich natürlich nicht. Sie würden mich im Schlaf erwürgen, aber so, dass ich es merke – davon aufwache. Im Moment sitze ich in diesem Zimmer und höre, wie die Tür mit irgendeinem Werkzeug geöffnet wird. Ich bin hinein gegangen, als das Sturmgewehr auf mich zielte. Verdammt.

Ich weiß, den Drogenkonsumenten unter den Lesern mag das jetzt lächerlich vorkommen. Von Marihuana bekommt man doch keine Halluzinationen. Und vor allem nicht solche Horrortrips. Aber genau genommen ist es das auch nicht. Kein Horrortrip. Was ich da nämlich die ganze Zeit höre, sind Geräusche, die mein Kühlschrank macht und was ich da sehe, sind entweder Pflanzen oder diverse andere Gartendekorationen. Das Problem ist wohl nur, dass ich mir durch den Gedanken, eine in Deutschland zurzeit illegale Substanz eingeatmet zu haben, einbilde, dass man mich dafür dran kriegen könnte. Das alleine reicht für den ersten Kick, schlägt aber dann in Furcht um, wenn sich durch die Wirkung der Substanz (auch das könnte ich mir einbilden) meine Sinne verschärfen und ich Bewegungen verfolge, die es gar nicht gibt und Geräusche einfach falsch interpretiere.

Jetzt bin ich wieder langsam unten. Wurde ja auch Zeit. Die Einbrecher vom Haus gegenüber haben endlich das Licht ausgemacht und sind schlafen gegangen. Es würde auch nicht mal für eine Täterbeschreibung reichen. Ich bin also fein raus aus der Sache.

Irgendwie ist es beruhigend, der Spinne in meiner Badewanne zuzusehen, die übrigens wirklich echt ist. Sie sitzt seit einer Woche da und versucht hin und wieder raus zu kommen. Wäre sie kleiner, dann wäre das wirklich kein Problem, aber ihr Körper, ohne Beine, misst exakt 1,8 Zentimeter. Es ist ein Männchen. Das habe ich kürzlich im Internet recherchiert, nachdem dieses Exemplar das zweite war, das sich innerhalb von zwei Tagen bei mir verirrte. Ich habe sogar überlegt, das Vieh zu füttern, weil ich irgendwie Mitleid mit dem Tier entwickele. Es war wohl auf der Suche nach einem Weibchen, als es zufällig in die Badewanne fiel. Spinnweben kann es auch nicht machen und überleben tut es, indem es der Beute auflauert, bevor es sie blitzschnell mit den Greifarmen, oder wie man die kleineren Beine am Kopf nennt, schnappt. Allerdings wird das schwer sein, denn auf diesem Untergrund ist das Vieh schlecht getarnt. Irgendwann wird es sterben.

Ich kann es einfach nicht über mich bringen, den kleinen Kerl zu töten. Sein Vorgänger hat eine ziemlich große Spur hinterlassen. Aber anfassen werde ich die Spinne auch nicht. Klar, es gibt diesen Trick mit dem Glas und dem Blatt Papier. Aber wie sicher ist das? Wenn mir der Junge abhauen sollte, dann lebe ich Tag und Nacht mit dem Gedanken, dass er mir in den Mund krabbelt, während ich schlafe und so was muss doch nicht sein. Aus der Wanne kommt er jedenfalls nicht raus und außerdem geht duschen sowieso schneller.

Jetzt ist es fast drei Uhr. Im Fernsehen fangen bald wieder die Wiederholungen des Vortages an und ich spiele mit dem Gedanken, bis sieben Uhr wach zu bleiben und ein psychologisches Profil jedes einzelnen Fernsehrichters anzufertigen. Im Moment habe ich ja nun wirklich nicht viel zu tun. Meine Studienarbeiten sind alle fein säuberlich abgegeben und werden gerade bewertet. Ich hasse diese Phasen, in denen man sich so sinnlos vorkommt, weil man wieder nur den halben Tag im Bett gelegen und die andere Hälfte gekocht oder gegessen hat. Was anderes kann man aber wohl kaum anstellen. Der 400-Euro-Job in dem Café am Marktplatz verplant auch nur etwa 14 Stunden meiner Woche und ich kann schließlich nicht den ganzen Tag in der Stadt hängen wie ein paar Jugendliche, die die Schule schwänzen. In diesen Zeiten hilft einem das Fernsehen. Egal was läuft, es gaukelt einem immer vor, dass man gerade beschäftigt ist. Ich habe mich sogar schon dabei ertappt, dass ich das manchmal am Telefon sage, nur weil ich diese oder jene Sitcom noch sehen wollte.

Ein Blick in den Spiegel verrät mir jetzt, dass ich formvollendet im Eimer bin und dass ich bald einfach umfallen werde. Mir ist das egal. Ich schnappe mir ein Bier aus meinem einbruchsgeräuscheimitierenden Kühlschrank und setze mich aufs Sofa. Irgendwo in diesem Raum klingelt es.

Um diese Zeit rufen mich höchstens zwei Personen an. Eine davon arbeitet in einem Krankenhaus und muss mir erklären, dass meine Eltern einen schrecklichen Autounfall hatten. Die andere heißt Steffi und war in der achten Klasse mal mit mir zusammen. Sie meint, ich könnte gut zuhören und ich habe bei unserer Trennung irgendwas von „immer für dich da“ verlauten lassen. Verfluchte Phrasen. Es scheint irgendwie bezeichnend für Steffi zu sein, dass sie so etwas total ernst nimmt.

Ich nehme ab und sage „Hallo, Steffi“, während ich erschreckt zusammenzucke und den Hörer gleich wieder einen halben Meter von meinem Ohr weg halten muss. So laut heult sie. Nach ca. zwei Minuten versuche ich es erneut und sage etwas wie: „Was ist denn?“

Ich verstehe nicht ein Wort. Gar nichts. Man kann sich das ungefähr so vorstellen:

„Heul...Freund...ich...schnief...getrennt...heul...schnief...10 Minuten...bei dir.“

Leicht genervt, etwas verstört und immer noch ziemlich im Eimer ziehe ich mir meine Hose wieder an und mache mir einen Kaffee. Die Lage ist ernst. Steffi ist nicht besonders stabil in solchen Situationen. Ich hole eine Box Taschentücher, stelle eine Flasche Wein bereit und prüfe meinen Zigarettenbestand. Der wiederum reicht nie im Leben, aber ich weiß schon, warum ich gegenüber von einer 24-Stunden-Tankstelle wohne.

Zwei Minuten nach meinem nächtlichen Einkauf sitze ich noch ein wenig gehetzt neben Steffi auf dem Sofa und obwohl ich Taschentücher hingestellt habe, ist meine Schulter jetzt nass. Aber das ist okay. Wenn ich morgen arbeiten müsste, wäre ich jetzt extrem gereizt, aber Steffis Heulkrampf ist doch mal eine gelungene Abwechslung und in angetrunkenem Zustand gibt man ja gerne auch mal Ratschläge. Dazu allerdings braucht man zunächst die ungefähre Situation und den Tatbestand.

Nach einer Stunde habe ich aus Steffi zumindest die Situation rausgekriegt. Sie hat mit ihm Schluss gemacht. Sie mit ihm. Richtig. Wenn ich Steffi nicht kennen würde, dann würde ich jetzt auch lauter Fragezeichen über dem Kopf haben. Wenn man allerdings weiß, dass ihre Bewältigungsstrategien im Prinzip alle mit übermäßiger Tränendrüsenaktivität zu tun haben, wundert man sich irgendwann nicht mehr. Allerdings ist eine Stunde Heulkrampf auch für dieses Mädchen eine lange Zeit, was mich zum zweiten Teil der Entschlüsselung ihrer Mitteilungen führt – dem Tatbestand.

Im Moment nehme ich an, dass er sie betrogen hat. Mit ihrer besten Freundin. Allerdings sind das nur vage Mutmaßungen, die einer weiteren Prüfung und weitergehenden Analysen bedürfen. Ihre Augen sind ziemlich geschwollen und man merkt ihr an, wie müde sie im Moment ist, also umarme ich sie erst einmal noch freundschaftlich, bevor ich ihr eine Zigarette anbiete und ihr ein Glas Wein einschenke.

„Du machst das richtige, wenn du mich fragst“, höre ich mich sagen.

„Meinst du?“ Ihre Stimme zittert noch, aber sie zündet die Zigarette an und wischt sich ein paar Tränen aus dem Gesicht.

„Ich meine, der Kerl ist doch ein Arsch.“ (Hollywood lässt grüßen)

„Ja, aber ich liebe ihn doch noch, irgendwie.“

„Wieso?“

„Na ja, ich weiß auch nicht. Irgendwie will ich das ja auch nicht alles wegschmeißen.“

„Aber du hast doch schon Schluss gemacht. Und jetzt zurück gekrochen kommen ist ja auch irgendwie erbärmlich.“

Vielleicht hätte ich das nicht so drastisch sagen sollen. Jetzt schweigt sie und sieht sich Hilfe suchend im Raum um. Wahrscheinlich wird ihr gerade klar, dass ich Recht habe. Im Begreifen ist sie manchmal ziemlich schnell. Ich frage mich, ob sie aus Rache an ihrem Ex mit mir schlafen wird. Es hätte rein gar nichts zu bedeuten. Sex unter Freunden. Scheiße, jetzt fühle ich mich erbärmlich. Aber eine tolle Figur hat sie schon.

„Weißt du, ich hab geglaubt, Jochen wäre anders als die anderen. Er war immer so liebevoll und wir hatten immer Spaß, wenn wir zusammen waren. Klar, der eine oder andere Streit, aber alles in allem. Und dann fickt er da vor meinen Augen mit dieser Schlampe rum...“

Das war’s. Sie hat sich eingeschossen. Phase zwei. Nach zwei Stunden Heulkrampf folgt der tiefe innige Hass. Ich habe irgendwann einmal etwas über fünf Stufen der Beziehungsbewältigung gelesen. Bei Steffi gibt es, soweit ich das abschätzen kann, aber wohl nur drei. Wenn bei mir was zu Ende ist sind es sogar noch weniger. Zwei oder so. Hass oder Trauer und Akzeptanz. In schätzungsweise einer halben Stunde werden wir zu Steffis Phase drei vorstoßen können: „Akzeptiere den Verlust“. Sie wird mir danken, mich umarmen, nachhause fahren und einen Brandsatz unter Jochens Auto installieren. Bis dahin muss ich jetzt nur noch nicken, hin und wieder ein „Ja, stimmt“ oder ein „Genau“ von mir geben und schon bin ich wieder ihr persönlicher Held. Sie schuldet mir dafür nichts. Immerhin durfte ich in der achten Klasse ihre Brüste berühren. Ich war einer der ersten Jungs, die so etwas Glorreiches getan haben. Aber ich behielt es für mich und musste immer lachen, wenn ich die anderen Geschichten hörte, die so einfach niemals passiert sein konnten.

Ja, für Steffi – für meine ersten Brüste – werde ich immer da sein.

3 – Adolf

Ich brauche einen Namen für meine Spinne. Immerhin ist sie da jetzt schon seit anderthalb Wochen gefangen. Im Internet steht nicht, wie lange sie ohne Nahrung überleben kann. Zumindest habe ich dazu noch keinen Artikel gefunden. Aber ich bastele gerade an einem kleinen Terrarium, weil ich nach der Sechs-Stunden-Schicht im Café jetzt noch ziemlich unter Strom stehe und eine Abwechslung brauche. Etwas Dümmeres ist mir da leider nicht eingefallen. Ich habe vor drei Monaten ein altes Aquarium auf dem Flohmarkt erstanden, das aber beim Heimtransport irgendwie ein Loch in die Scheibe bekommen hat.

Fische hätten bei mir wahrscheinlich sowieso nicht überlebt, weil ich dazu neige, solche Viecher zu überfüttern. Ich mag es, wenn sie freudig an die Wasseroberfläche schwimmen, um nach diesen kleinen Plättchen und Körnchen, was immer das ist, zu schnappen. Ich hätte wohl aus Langeweile einen Wettbewerb daraus gemacht. Mal sehen, welcher Fisch am meisten fressen kann. Ich bin sicher, dass der Dicke, der immer in Bodennähe bleibt, gewonnen hätte. Der hätte einfach gewartet und alles, was übrig bleibt, gefuttert.

Aber daraus wird ja nun nichts. Stattdessen fülle ich den Boden des Aquariums mit guter Blumenerde aus einem Topf, in dem eine sehr traurige Pflanze ihre letzten Tage verbracht hat, bevor sie dahinschied und nenne das ganze Terrarium. Dazu lege ich ein paar Äste und stelle ein paar Plastiksoldaten auf, die ich tatsächlich in die neue Wohnung mitgenommen habe. Ich überlege noch ein bisschen und entscheide mich für ein Szenario aus dem zweiten Weltkrieg. Die Landung der Amerikaner in der Normandie. Dafür schichte ich die Erde noch ein bisschen um, hole etwas Sand vom Spielplatz und baue aus einer alten Frischhaltedose ein eindrucksvolles Meer, auf dem ich einen alten Plastikmodellbausatz eines Schiffes fahren lasse. Für die Geschützbunker muss ich mir allerdings noch etwas einfallen lassen.

Zugegeben. Das ganze sieht noch nicht perfekt aus, aber die Vision wird klar. Auf das Terrarium klebe ich noch eine alte Holzlatte, damit man die Frischhaltedose von außen nicht erkennt.

Dann kommt der schwierigste Teil. Meine Badewanne und die Spinne. Ich muss sie da irgendwie rausbekommen, ohne dass sie mich berührt, oder sich zu schnell bewegt. Ich glaube, dass ich meine Angst vor Spinnen nie ganz bewältigen werde, aber das hier ist ja nur der Anfang. Ich kann sie hinter Glas beobachten und sie füttern und irgendwann habe ich überhaupt keine Angst mehr davor, sie anzufassen. Zumindest ist das das Ziel des Experimentes.

Jedenfalls muss das Vieh da jetzt rein. Ich mach mir doch nicht einfach so die ganze Mühe und traue mich dann nicht mehr. Ich hole ein Blatt Papier und ein altes Senfglas. Ich brauche drei Anläufe, bis ich mich überwinde, das insgesamt circa fünf Zentimeter lange Tier unter dem Glas auf das Papier zu schieben und dann noch einmal vier Anläufe, bevor ich dieser Falle, die ja eigentlich die Rettung des Tieres ist, genügend vertraue und die Spinne ins Terrarium trage.

Sie wirkt ziemlich verstört und bewegt sich nicht. Also hole ich mir ein Bier aus dem Kühlschrank, denn ich möchte meinen Triumph feiern und das Tier muss sich ja auch noch an die neue Umgebung gewöhnen.

Als ich wiederkomme hat meine Spinne doch tatsächlich einen Soldaten umgeworfen und eine Miene aufgesetzt, als hätte sie gerade wirklich den Krieg gewonnen. Sie bemerkt nicht, dass um sie herum noch ein Dutzend andere Alliierte stehen, die sie jederzeit kaltmachen könnten. Und an der Küste lauern noch mehr. Zudem sind die Deutschen, auf deren Seite sich meine Spinne ja gerade geschlagen hat, mäßig geschützt und in Unterzahl. Sie wird den Krieg wohl verlieren. Aber na gut, wenn sie es so will.

Ich werde sie Adolf nennen. Der war in diesem Punkt ja auch nicht so helle, mal ganz davon abgesehen, dass der Rest, den er verzapft hat, vollkommener Schwachsinn war.

Ich rufe bei einer Tierhandlung an und frage nach, was mein Adolf denn so am liebsten frisst. Der Mann am anderen Ende der Leitung ist ziemlich überfordert, meint aber, dass es Spezialgeschäfte für Spinnen und Reptilien aller Art gäbe und dass diese Geschäfte wohl das Richtige für mich hätten. Er gibt mir sogar eine Adresse, aber in so einen Laden kriegt mich niemand rein. Da gibt es auch Schlangen und Krokodile und so was alles. Ich bestelle von nun an den Hausspinnen-Mix im Abonnement über das Internet und bekomme jeden Monat eine neue Lieferung ins Haus. Niemand möchte wirklich wissen, was da drin ist. Aber Adolf scheint es zu mögen und irgendwann stelle ich sogar die Bunker auf.

Falls ich mir einmal einen Leguan zulege, werde ich ihn Franklin nennen.

4 – Ina

Zieh dich aus, so dass man alles sehen kann. Schau dich an und du findest eine Stelle, die dir nicht gefällt. Du kannst noch so viele Schönheitskonkurrenzen gewonnen haben, noch so viel Muskeltraining hinter dir haben, aber besser wird es einfach nicht. Diese eine Stelle ist immer da. Vielleicht ist es deine Brust, vielleicht dein Arsch, deine Knie oder dein rechter Oberarm. Auf jeden Fall gibt es diese Stelle und du kriegst sie einfach nicht weg.

Stell dich auf eine Waage und frag dich, ob das eine oder andere Pfund wirklich eine Berechtigung hat, um sich an deinem Körper zu manifestieren. Wie immer du es drehst und wendest, das Leben ist einfach nicht fair zu dir. Und du bist außerdem der einzige Mensch auf der Welt, dem das so geht...

Ich habe wieder angefangen. Die nächste sinnlose Diät in meinem Lebenslauf. Ich will wieder schlank sein. Wieder schön sein. Früher hatte ich keine Probleme mit Dingen wie dem Freibad oder damit, mein T-Shirt auszuziehen, wenn es heiß war. Heute überlege ich mir dreimal, wie das auf die Menschen um mich herum wirkt. Ich meine, das ist eklig. Dieses ganze Bierbauchdesaster. Natürlich hat daran die Werbung Schuld, dass ich mich so mies dabei fühle, aber das wissen die Mädchen, mit denen ich ausgehe, ja nicht. Die wissen, dass Brad Pitt ein Schönheitsideal ist und dass nicht alle Menschen so aussehen, aber sie wissen auch, dass ihr letzter Freund dreimal die Woche trainiert hat, um so auszusehen, dass man mit ihm weggehen kann. Das ist echter Einsatz. Und die Gene, die so jemand hat, sind förderlich in der Natur, wenn man überleben will.

Ich allerdings bin ja eher der Stadtmensch. Die Natur reizt mich ehrlich gesagt nicht wirklich. Ich habe Pollenallergie. Ich lebe in einer Welt, in der man sich muskelstimulierende Elektroden auf die Haut pappt, um einen flachen Bauch zu bekommen. Einen Tiger töte ich mit meinen bloßen Händen – am Computer. Und hinterher gehe ich mir ein Steak kaufen.

Leider habe ich so nie gelernt, wie man eine Frau an den Haaren in die Höhle schleift. Deshalb bin ich Single. Aber heutzutage ist man ja nicht mehr einfach nur Single. Nein, man ist auch noch glücklich dabei. Ich habe noch nie unglückliche Singles auf der Straße, oder in Bars oder im Kino getroffen. ‚Und wie geht’s dir?’ – ‚Ach gut. Nein, ich schaue mir gerne Filme alleine an, da kann man besser aufpassen, man ist nicht so abgelenkt. – Ich bin auch nur auf ein Bierchen vorbeigekommen. Wollte sehen, ob jemand von früher hier ist.’

Alles Blödsinn! Das alles ist Wahnsinn. Geradezu paradox. Denn wenn man glücklich ist, dann will man den Zustand ja nur ungern ändern. Ergo bleibt man immer länger alleine und wird immer noch glücklicher. Die unwiderrufliche Folge: tiefe Depression. Mit 40 merken viele dann, dass das „Single sein und glücklich tun“ so nicht funktionieren kann. Ein wirklich glücklicher Single würde seine Einsamkeit eben nicht akzeptieren, dagegen ankämpfen, scheitern, ein paar Jungs zusammentrommeln und seinen Frust im Alkohol ertränken. Das ist es, was glückliche Singles tun.

Im Café arbeitet jetzt eine neue Bedienung. Sie ist 23, hat braune Haare und heißt Ina. Natürlich hat Ina einen Traumkörper, sonst wäre sie an dieser Stelle kaum erwähnenswert und ich würde nicht den ganzen Tag hungern, um besser auszusehen. Wäre Ina eine fette Tonne mit Triefaugen, dann würde ich vielleicht meinen Schichtplan ändern und alles wäre in Ordnung. Aber Ina ist eines dieser Mädchen, die, wenn sie einen am Arm berühren, einen Mann wahnsinnig machen. Objektiv gesehen ist sie auf jeden Fall vier Nummern zu groß für mich. Aber ich habe mich da jetzt leider rein gesteigert und zurück geht es nicht mehr.

Ich wache auf, kratze mich, hole mir einen Kaffee, setze mich an den PC und zack, schon denke ich an sie. Wenn ich mittags am Café vorbeigehe, schaue ich hinein, ob sie gerade Dienst hat und wenn ich abends das Licht ausmache, dann frage ich mich, was ich sagen könnte, wenn sie jetzt neben mir liegen würde. Ich würde Gedichte schreiben, wenn das nicht so schmalzig wäre. Ich würde dieses „Sterne vom Himmel holen“-Ding ausprobieren, wenn dadurch nicht die ganze Menschheit ausgelöscht werden würde. Und ich würde sogar eine Hollywood-Liebeskomödie für gut erklären.

Aber Mädchen wie Ina haben natürlich immer einen Freund. Das lassen sie dich nicht merken. Nein, sie erwähnen es irgendwann beiläufig. So, als ob du es eigentlich hättest wissen müssen. Sie bemerken nicht den kurzen Anflug von Mordgelüsten gegenüber ihrem Angebeteten. Du versuchst, dich zu distanzieren, aber sie umarmen dich immer wieder herzlich und streicheln deinen Nacken, weil du schon wieder vorgegeben hast, du seist verspannt. Sie halten dich auf dem Abstellgleis, bis sie wieder Solo sind. Dann heißt es, sie brauchen jetzt einen guten Freund. Und natürlich bist du wieder so dämlich anzunehmen, dass du sie haben kannst. Aber nach einer Woche, in der du sie umarmt, gestreichelt, liebkost und umsorgt hast, haben sie wieder einen anderen.

Natürlich könnte man ihnen sagen, dass die gute platonische Beziehung, die man so führt, nur der Vorwand dafür ist, in ihrer Nähe zu sein, aber Geheimnisse behält man ja doch lieber für sich.

Ich bilde mir ein, Ina würde es irgendwann schon merken. Und bis dahin bleibe ich der Typ im Hintergrund. Damit ist die Sache zum Scheitern verurteilt. Ich müsste um sie kämpfen, ihr Herz erobern. Ich müsste sie vor einem 50 Meilen schnellen Bus retten oder so etwas, aber das kommt nicht in Frage.

Stattdessen zeige ich ihr wie man die Kaffeemaschine richtig bedient und sie lächelt. Dagegen bin ich machtlos. Weiche Knie, Engelsgesang, der ganze Unfug. Ich frage sie, ob sie heute Abend schon etwas vor hat und sie hat etwas vor. Sie will auf ein Konzert. Irgend so ein Rockevent mit Live-Bands. Sie fragt, ob ich nicht mitkommen will und ich sage, dass ich es mir überlege. Sie sagt, sie würde sich freuen.

Ich Idiot gehe natürlich in der Erwartung, sie würde dort mit einer oder zwei Freundinnen sein, hin. Stattdessen ist Thorsten da. Thorsten, der widerliche Thorsten. Der Thorsten, dessen Auto, falls ich es finde, nicht mehr besonders gut bremsen wird.

Nachdem ich, mutig wie ich bin, auf die beiden zugegangen und Ina begrüßt habe, stellt er sich mir vor. Dann fängt eine der schlechten Bands an zu spielen und die beiden küssen sich. Vor meinen Augen, als wäre ich nie da gewesen. Und in diesem Moment raste ich aus. Ich kann es einfach nicht mehr ertragen. Ich koche innerlich über. Ich gehe nach draußen und trete eine Laterne aus.

Dann rufe ich meine Freunde an und gehe mit ihnen einen trinken.

5 – Neo

Okay, Bestandsaufnahme: Die Sache mit Ina soll mir eine Lehre gewesen sein. Die Sache mit Lisa auch. Die Sache mit Steffi ist in Ordnung, platonische Beziehungen zwischen Männern und Frauen entstehen wahrscheinlich unter der Prämisse, dass man bereits eine sexuelle Basis teilt.

Die Schichten im Café habe ich getauscht und die Diät wieder aufgegeben. Ich brauche jetzt dringend eine Pause. Ina hat mir den Rest gegeben. Vielleicht lege ich mir ein Hobby zu. Irgendwas ausgefallenes, dass mich so sehr in Anspruch nimmt, dass ich keine Zeit mehr habe, um an etwas anderes zu denken.

Adolf geht es soweit ganz gut in seinem Terrarium. Er hat gestern einen herben Schlag der Alliierten einstecken müssen, als sie seine linke Flanke durch einen plötzlichen Artilleriebeschuss, in Form von Papierkügelchen, die meine Freunde nach dem gestrigen Gelage mittels Gummibändern abfeuerten, beinahe komplett auslöschten.

Ich stelle mir einen Plan zusammen. Endlich Ordnung in dieses ganze Chaos bringen, das ist es. Ich muss jetzt erwachsen werden. Ich muss kluge Entscheidungen fällen. Um acht Uhr morgens schon im Büro schuften. Ich habe zwar kein Büro und auch keinen Job, der mich in ein Büro führt, aber ich räume mir eine Ecke in meinem Wohnzimmer frei. Ich strukturiere alles um. Ich baue mir ein Regal, in das ich eine Enzyklopädie stellen kann und ich kaufe mir diese „Posteingang-Postausgang“-Boxen und dann noch Ringordner. Ich mache alles, damit es so professionell wie möglich aussieht. So, als ob es viel zu tun geben würde. Ich strukturiere meine PC-Ordnung, lege drei Festplattenpartitionen an und ich stelle mir sogar einen Bilderrahmen hin. Normalerweise wäre dort ein Foto von meiner Familie, oder meiner Freundin, oder wenigstens von meinem Hund. Aber ich besitze seit geraumer Zeit nur noch digitale Fotos. Deshalb ist da immer noch das Modellbild, das mich anstarrt und ich stelle mir vor, wie es wäre, mit dieser Frau zusammen zu sein.

Bloß nicht dran denken! Jetzt wird es Zeit zu arbeiten. Ich besorge mir Bücher aus der Uni-Bibliothek und fange an, eine wissenschaftliche Arbeit zu verfassen. Der Titel ist mir noch nicht ganz klar, aber ich nehme einfach alle Zitate, die mir gefallen und setze sie aneinander. Heraus kommt eine Mischung aus Philosophie des 19. Jahrhunderts, Psychoanalyse für den Hausgebrauch, Darwinismus im Vergleich zu marxistischen Ansätzen, sozialwissenschaftliche Deutungsweisen der antiautoritären Erziehung sowie ein kurzes Exposé über das Germanistikstudium an sich. Ich bin wie besessen. Interdisziplinär. Ich schreibe und schreibe und schreibe, während ich nicht einmal merke, dass ich da völligen Blödsinn zusammenkloppe. Ich denke mir, dass es genial sein muss. Ich finde Verknüpfungen zwischen Aristoteles und Martin Luther. Und ich beginne den Code zu sehen. Zu Entschlüsseln. Ich weiß, dass da ein großes Ding am Laufen ist. Ja, es muss so sein. Es gibt einen Masterplan.

Und plötzlich fällt es mir wieder ein. Der zweite Teil war nicht besonders. Der dritte war einfach nur noch schlecht. Die Effekte waren gut, aber nur die wirklichen Fans konnten diesen beiden Teilen noch etwas abgewinnen. Und die Lösung des ganzen. Ich weiß noch wie ich da im Kino saß und mich gefreut habe. Eine hochkomplexe, bis ins kleinste Detail ausgetüftelte Story habe ich erwartet. Und dann das. Neo schließt mit den Maschinen Frieden und alles geht wieder von vorne los.

Ja, ich halte hier den Schlüssel zur Matrix in den Händen. Und niemand darf es wissen. Alle sollten es wissen. Ich veröffentliche es im Internet, die ganzen zweihundert Seiten und vernichte alle Spuren, die zu mir führen könnten. Ich gehe extra in ein Internetcafé, um nichts zu hinterlassen, was mich identifizieren könnte. Dann gehe ich nachhause und mache bewusst Unordnung auf meinem Schreibtisch.

Ich schaue mir den Film noch einmal an. Den ersten Teil. Der war in sich schlüssig. Sogar ziemlich gut. Ich sehe ein, dass ich bei meinen Nachforschungen vergessen habe, dass es uns im Vergleich zu der realen Welt eigentlich ziemlich gut geht und dass man sich nicht beschweren sollte, weil man sonst gegen übermächtige Maschinen kämpfen muss, die man eigentlich nur besiegen kann, wenn man sich zwanzig mal schneller bewegt als alles andere.

Nächste Woche schreibe ich mich in einem Malkurs an der Volkshochschule ein. Aber nichts Abstraktes. Stillleben oder Naturalismus. Hauptsache, ich komme nicht wieder auf komische Gedanken.

6 – Manfred

„Party im Parterre“. Manfred hat Geburtstag und alle möglichen Leute eingeladen. Er fand den Titel wohl unglaublich witzig und deshalb laufen jetzt hier nur die Nasen herum. Die Abstinenzler und Lebensverweigerer. Einer trinkt sogar ein richtiges Bier. Die anderen begnügen sich mit dem alkoholfreien. Ich habe zum Glück niemanden von meinen Freuden mitgebracht. Die würden den Laden kurzerhand auseinander nehmen.

Manfred ist einer meiner Nachbarn und war mal in einem Seminar mit mir. Er hat sich mir sozusagen aufgedrängt. Anfangs hatte ich nichts gegen ihn, bis ich gemerkt habe, dass er zu den Leuten gehört, die einem aus dem Lexikon vorlesen. Da war’s dann wohl aber schon zu spät.

Im CD-Player laufen alle Chartsplatzierungen der letzten 24 Monate rauf und runter, mit spezieller Würdigung an sämtliche Mallorca-Ballermann-Hits. Sogar Jürgen Drews ist dabei.

Mir kribbelt es in den Beinen. Sie wollen rennen. Meine Leber schreit förmlich nach sämtlichen auffindbaren Ressourcen gedächtnislöschender Flüssigsubstanz und meine Hände ballen sich zwischenzeitlich zu Fäusten und verlangen Rache an den Lautsprechern, aber ich beherrsche mich, so gut es geht und suche nach einem nicht ganz so anstrengenden Gesprächspartner.

„Ja, mein Computer hatte das auch mal, ich gebe dir am besten mal den Link, wo du den Bugfix runterladen kannst. Dann sollte das eigentlich gehen...“

„Nein, ich glaube kaum, dass man Goethe in diesem Zusammenhang einfach so mit Heinrich Mann vergleichen kann...“

„Mein Elf ist jetzt Level 14. Also noch nicht so weit, aber ich habe letzte Woche ein Abenteuer gespielt...“

Okay, es reicht. Hier gibt es nichts und niemanden, der auch nur die leiseste Ahnung davon hat, was Party machen bedeutet. Ein paar von den Leuten haben sich jetzt sogar hingesetzt und spielen Monopoly. Ich beschließe kurzerhand, mich mal eben um die Musik zu kümmern. CDs habe ich natürlich nicht dabei, aber bei jeder Plattensammlung ist Erfahrungsgemäß mindestens eine dabei, die man auflegen kann, ohne zu kotzen.

Ich schmeiße nach und nach alles durcheinander, wühle in Bravo Hits und Kuschelrock, finde Britney Spears- und Christina Aguilera-Alben und schließlich doch eine Tote Hosen-CD. „Bis zum bitteren Ende – Live“. Okay, nicht das gelbe vom Ei, aber zumindest auch nicht mehr ganz Eiweiß. Ich lege ein und spiele „Das Wort zum Sonntag“, setze mich in eine Ecke und lausche den ersten Zeilen.

Früher war alles besser

Früher war alles gut

Da hielten alle noch zusammen

Die Bewegung hatte noch Wut...

Mir ist gerade so. Ich brauche das jetzt. Melancholie und Trübsal in Tateinheit mit pessimistischer Zwangsneurose. Früher war wirklich mal alles besser. Früher wäre ich nicht hier gewesen. Früher hätte ich Manfred ausgelacht. Stattdessen überlege ich gerade, ob sie mich vielleicht noch mitspielen lassen, am Monopoly-Tisch, wenn ich höflich frage.

Es nutzt einfach nichts. Plötzlich ist man zweiundzwanzig und hat immer noch das Gefühl irgendwas Wichtiges zu verpassen. Irgendwo in dieser gottverdammten Stadt werden gerade das erste Mal Drogen ausprobiert, wird gerade das erste mal ein Bier geöffnet und das erste Mal gevögelt, während andere Leute dabei zusehen und ich bin nicht mehr dabei. Ich habe ausgedient. Die Menschen werden immer langweiliger und trinken immer weniger. Sie tanzen nicht mehr auf den Tischen und empfinden zweiundzwanzig Uhr als angemessene Schlafenszeit.

Solange Johnny Thunders lebt

So lange bleib ich ein Punk

Nun, der ist auch schon tot. Und Campino hat sich dran gehalten. Ist ja jetzt Pop-Musiker. Liegt wohl auch wieder am Alter. Böse Zungen behaupten ja, dass man nie zu alt ist um Punk zu sein, aber so richtig? So mit Bullenschweine-Propaganda, demonstrieren gehen und Dosenbier saufen? Kann sich ja heute auch niemand mehr leisten.

Das ist alles irgendwie nicht mehr ganz das Wahre. Zum Glück war ich nie Punk, ich würde mir sonst kein Wort glauben. Das wäre ja dann vollkommen gegen meine Ethik.

Bei den Worten „Wenn ich wirklich einmal anders bin, ist mir das heute doch scheißegal“ reißt die Musik ab. Manfred wechselt die CD und meint: „Ich muss die Scheibe wirklich mal entsorgen.“

Ich biete mich an, das für ihn zu erledigen und sage, dass ich da nur mal reinhören wollte, weil mir das Cover so gefiel. In Wahrheit habe ich dieses Werk natürlich selbst schon zuhause und werde sie wohl irgendwem geben, der ein Recht darauf hat, das Zeug mal zu hören.

Ich frage Manfred: „Sag mal, kommen noch Leute oder sind das jetzt alle? Ich kenn’ hier ja niemanden so richtig und irgendwie sind die auch alle nicht so meine Liga, also wenn jetzt keiner mehr kommt, dann würde ich dann mal meine Sachen packen, wenn du verstehst.“

„Ja, klar, versteh ich, aber bleib noch ’ne Viertelstunde sitzen, Tom und Marlene kommen noch, die solltest du schon noch kennen lernen, die sind ziemlich schwer in Ordnung. Sind beides BWL-Studenten und die bringen immer die gute Laune mit.“

Oh Scheiße! BWL-Studenten mit guter Laune. Mein Gehirn sucht verzweifelt nach einem Ausweg. Irgendeinem Strohhalm, an den ich mich klammern kann. Weil mir nichts Klügeres einfällt verschwinde ich auf die Toilette, lasse dort mein Handy klingeln und führe ein Selbstgespräch mit dem Ergebnis, dass ich ganz dringend weg muss, weil Steffi sich gerade von ihrem Freund getrennt hat und jetzt dringend Beistand braucht.

Als ich das Klo verlasse steht Manfred schon im Flur und reicht mir meine Jacke. Ich habe extra laut gesprochen, damit es auch jeder hören kann. Er sagt: „Ich weiß wie das ist. Halt dich nicht länger mit uns auf. Deine Freundin ist jetzt wichtiger. Hättest du auch gleich sagen können, dann wäre ich gar nicht auf die Idee gekommen, dich hier länger fest zu halten.“

Sehr einfühlsam von ihm. Das muss man schon sagen. Ein bisschen tut mir meine Show sogar leid. Na ja, zumindest bis Celine Dion aus der Anlage schallt.

Auf der Straße vor dem Haus steht etwas abseits ein alter Ford, aus dem gerade zwei Menschen aussteigen, Marlene und Tom wohl. An ihnen vorbei zu gehen ohne „Hallo“ gesagt zu haben erscheint mir plötzlich unhöflich, zumal sie ja gesehen haben müssen, dass ich gerade aus dem Haus gekommen bin.

Ich muss schließlich sowieso in die Richtung, aus der die beiden kommen, also gehe ich entschlossen auf sie zu und stelle mich kurz vor. Die BWL-Studenten sind etwas verdutzt, sagen aber, dass es sie wohl freut, mich kennen zu lernen und da es mir angemessen erscheint, erkläre ich den beiden gerade noch die Stimmung da drin, dass Monopoly hoch im Kurs steht und dass die Musik einfach Spitze ist.

„Na ja, wir sind das schon von Manfred gewohnt. Er ist nicht gerade der aufregendste Mensch, nicht wahr?“, meint Tom, der sich jetzt wahrscheinlich richtig unterhalten möchte.

„Wir bleiben auch nicht lange. Wir trinken vielleicht ein Bier oder ein Glas Wein, bevor wir in irgendeine Bar verschwinden. Ist ja auch nicht auszuhalten“, wirft Marlene ein.

Irgendwie werden mir die beiden gerade sympathisch, wahrscheinlich hat das auch was mit Mitleid zu tun.

Ich sage ihnen, dass ich um die Ecke wohne, und dass sie gerne noch einmal bei mir klingeln können, wenn sie es geschafft haben. Ein Bierchen könnte ich auch anbieten. Mein Abend würde jetzt sowieso nur noch aus Fernsehen und Computerspielen bestehen.

Sie sagen, dass sie wahrscheinlich noch drauf zurückkommen werden und ich sage, dass ich mich freue. Eigentlich will ich gar nicht wirklich, dass sie noch vorbeikommen, aber nach dem melancholischen Anfall von vorhin muss ich mir da mal in den Arsch treten.

Warum denn auch nicht mal ein paar neue Leute kennen lernen? Okay, warum ausgerechnet BWL-Studenten? Na, ist ja auch egal. Das macht mich nicht zu einem schlechteren Menschen. Ich darf halt niemandem davon erzählen. Sonst rutsche ich wahrscheinlich automatisch auf der Freundeskreisleiter eine Stufe nach unten.

Um halb elf klingelt es schließlich an meiner Tür. Ich bin gerade dabei eine feindliche MIG abzuschießen, schrecke hoch und werde tödlich getroffen. Der Computer spielt ein bisschen Trauermusik, während mein Grabstein im Hintergrund erscheint. Ich drücke den Türsummer und warte, bis Marlene und Tom die zwei Stockwerke überwunden haben.

„Hallo, hast du schon geschlafen?“, fragt Marlene mit Blick auf meine zerzausten Haare.

„Nee, Russen getötet“, entgegne ich.

Tom reicht mir ein Sixpack Bier.

„Wir waren eben noch an der Tankstelle. Praktisch, so was direkt vor dem Haus zu haben.“

Wir setzen uns in mein Wohnzimmer und ich biete ein paar Mini-Salamis an, die ich noch im Kühlschrank gefunden habe.

„Und? Wie war die Party noch?“, frage ich, als kein Gesprächsthema aufkommen will.

Tom sagt: „Also, Manfred wird immer schlimmer. Meine Güte, was da für Leute waren.“

„Ja, und wie die alle drauf waren…“, wirft Marlene ein.

„Nächstes Mal haben wir aber bitte was vor, wenn er fragt“, meint Tom. „Sag mal, wo ist denn hier die Toilette?“

Ich verweise auf die zweite Tür, die es in der Wohnung gibt und sitze jetzt alleine mit Marlene im Zimmer.

„Du studierst also BWL, hm? Wie weit bist du denn?“

„Sechstes Semester. Ich hab bald wieder Prüfungen. Was machst du denn so?“

„Na ja, offiziell bin ich wohl auch Student. Aber eher interdisziplinär. Jedes Semester mal was Neues. Ich kann mich da nicht so festlegen.“

„Hm, okay.“

Dann folgt Schweigen. Unangenehmes Schweigen. Diese Art von Stille, die einen immer dazu verleitet, schneller zu trinken. Ich schaue mir Marlene ein bisschen genauer an. Körbchengröße C wahrscheinlich, relativ schlank, mittellange braune Haare mit Strähnchen, Stupsnase. Nicht mehr wirklich Mittelmaß, aber auch nicht die höchste Stufe der Schönheit. Jetzt sollte ich wohl fragen. Könnte aber auch falsch verstanden werden. Aber na ja, ich kenne die beiden ja nicht. „Also, du und Tom...?“

Sie unterbricht mich: „Ich und Tom wohnen in einer WG.“

Ich nicke verständig, aber es juckt mir unter den Fingern.

„Und ihr beide seid...?“

„Na ja, kein Paar, wenn du das meinst. Also nicht im eigentlichen Sinne.“

„Wie soll ich das denn verstehen?“

„Manchmal schlafen wir miteinander, aber nur wenn wir in keiner Beziehung sind.“

„Einfach so?“

„Einfach so. Im Moment ist er aber ganz glücklich vergeben. Wieso erzähl ich dir so was überhaupt?“

„Keine Ahnung.“

„Wie auch immer. Ist ja auch egal. Also, eigentlich sind wir nur gute Freunde.“

„Okay, aber geht das denn? Ich meine, ich würde bei so was vielleicht schon Gefühle entwickeln. Oder wenigstens ein bisschen eifersüchtig werden.“

„Hm...“

Marlene überlegt wahrscheinlich gerade, wann sie das letzte Mal mit ihm geschlafen hat und ob es so gut war, dass sie es vermissen könnte. Ich hingegen bin vollkommen verwirrt, in Anbetracht der Tatsache, dass sich da gerade neue Welten auftun. Ich werde ein bisschen eifersüchtig auf Tom und wünsche mir, dass ich mein Leben mit ihm tauschen könnte.

„Und weiß Toms Freundin das mit euch?“, frage ich. Einen Haken muss die Sache ja wohl haben.

„Nein, natürlich nicht. Wenn mein Freund so etwas getan hätte oder überhaupt nur daran denken könnte, dann wäre da aber die Kacke am dampfen. Ich weiß es ist unfair, aber he, die Regeln sind ja klar.“

Wusste ich’s doch. Einen Haken hat die Sache immer

„Und du bist wirklich nicht eifersüchtig?“

„Nein. Na ja, ein bisschen vielleicht, manchmal.“

Damit ist das Gespräch über Liebe, Sex und Zärtlichkeiten erst einmal durch. Tom kommt vom Klo wieder und wir unterhalten uns noch etwas über Belangloses.

Am Ende des Abends tauschen wir Telefonnummern aus und verabschieden uns herzlich. Marlene drückt mich, als ob wir uns ewig kennen würden und ich sehe ihrem Hintern hinterher. Ein schöner Hintern. Kein Weltklasse-Arsch, aber doch sehr ansehnlich.

Dann setze ich mich auf den Balkon und gucke in den Himmel. Ich zünde mir eine Zigarette an, lasse den Abend Revue passieren und danke Manfred leise für alles. Für alkoholfreies Bier, für Kuschelrock, für Monopoly und für gut gelaunte BWL-Studenten.

Dann schreibe ich eine SMS an Marlene. Nach einer Viertelstunde kommt ihre Antwort: Werde es mir überlegen. Schöne Träume.

7 – Mademoiselle Juli

Scheiße, ist das klischeehaft hier. Überall diese Bilder mit den Bananen, Äpfeln oder Birnen in den Schalen und alle haben diese Malerkittel an. Zwei tragen sogar Baskenmützen. In der Ecke diskutiert ein Ehepaar über modernen Expressionismus und Pop-Art. An der Wand hängt eine Kopie der Mona Lisa und in einer anderen Ecke stehen ein paar schöne selbstgetöpferte Vasen, die man nur einem hungernden Kind abkaufen würde. Selbst dann würde man wohl noch verhandeln.

Ich stelle mich an eine Staffelei und begutachte das daneben liegende Werkzeug. Ein Spachtel, Pinsel in jeder Form und Größe und Ölfarben. Neben mir steht Frau Neubaum, die nette alte Dame von schräg gegenüber.

„Ach wie nett. Ich wusste gar nicht, dass sie auch diesen Kurs besuchen“, tönt es mir entgegen, als sie mich erkennt.

„Na, ist auch das erste mal heute. Ich habe mir überlegt, dass ich mir ein Hobby zulege, wissen sie.“

„Ja, ja, die jungen Leute. Wir mussten ja früher immer arbeiten. Keine Zeit um zu spielen. Trümmer haben wir zusammengefegt, ja. Und dann haben wir Kohlen gesammelt. Im Winter war es ja so kalt, damals.“

„Na, dann können wir ja beide froh sein, dass diese Zeiten vorbei sind, nicht wahr, Frau Neubaum?“

„Ach, wir hatten ja nichts damals...“

Nette alte Dame. Ich musste mir das schon oft anhören, aber für Nostalgie habe ich auch ziemlich viel übrig. Manchmal stelle ich mir vor, wie ich ein paar jungen Bengels Geschichten von früher erzähle. Auf einer Parkbank, während ich mich auf meinen Gehstock stütze.

Die Tür geht auf und Frau Neubaum hört auf zu reden, flüstert noch ein „ah, jetzt geht’s ja los“ und ich sehe, wie eine ziemlich hübsche, etwa 27-jährige Brünette in den Raum marschiert. Sie stellt sich an das Pult und legt ihre Tasche darauf. In diesem Moment erinnert sie mich stark an die Referendarin aus der sechsten Klasse. Mann, waren wir damals verknallt.

Sie begrüßt uns mit einem „Bon jour“ und schreibt ihren Namen an die Tafel. Mademoiselle Juli.

Wenn hier etwas noch klischeehafter werden sollte, als das, dann werde ich mich demnächst wohl für ein Porno-Casting anmelden. Einfach, um mal etwas weniger typisches zu erleben.

Natürlich ist Mademoiselle Juli eine französische Austauschstudentin, die mit diesem Kurs ihr Geld verdient und natürlich sind ihre Augen voller Leidenschaft und ihr Akzent ist so erotisch, dass man alles für eine Nacht mit ihr geben würde.

Ich gebe alles. Ich bin schon nach zwei Wochen derart versiert im Pinselstriche ziehen, dass sie mich immer wieder lobt, für meine gelungenen Licht- und Schattenverhältnisse oder die Vielschichtigkeit meiner Farbwahl. Ich danke ihr jedes Mal aufrichtig dafür und ein Lächeln huscht über ihr Gesicht. Sie hat Grübchen.

In der darauf folgenden Woche habe ich eine künstlerische Krise. Ich entschließe mich kurzerhand, als Quereinsteiger in dem Aufbaukurs für Fortgeschrittene, bei Günter Dubrovnik, einzuschreiben. Es ist schwer, aber ich komme in etwa mit.

Ich beschließe, dass es Zeit für einen Französisch-Kurs wäre und besuche „Französisch für Anfänger“, bei Madame Bauer.

Und dann eine Woche vor Ende des Kurses, ziehe ich den Joker. Ich vollende mein Bild mit einem gewagten Pinselstrich, führe es Mademoiselle Juli stolz erhobenen Hauptes vor und sage im besten Französisch: „Wenn es ihnen nicht gefällt, lade ich sie zum Essen ein.“

Sie erwidert, das Bild sei unglaublich hässlich, lacht herzlich und am Abend sitzen wir beide beim Italiener um die Ecke.

Ich erinnere mich an diesen süßen Film von Disney mit den zwei Hunden die sich so mögen, komme aber nicht auf den Namen. Wir bestellen beide Spaghetti. Sie hat den Film wohl auch gesehen.

„Und was machen sie, wenn sie nicht gerade diese hässlichen Bilder malen?“ fragt sie, während wir anstoßen.

„Ich studiere noch.“

„Oh, was studieren sie denn?“

„Mal dies, mal das. Ich lege mich da nicht so fest, wissen sie.“

„Ah, ich verstehe... Äh, bitte lassen Sie uns doch dieses ‚Sie‘ ablegen, ich komme mir ja vor wie eine alte Frau. Ich bin erst sechsundzwanzig.“

Wir trinken auf Du und Du und ich frage, wie sie nun eigentlich mit Vornamen heißt.

„Dominique.“

„Schöner Name. Dominique Juli, gefällt mir.“

Das ist ein Anfang. Wir lernen uns kennen. Ich und die vier Jahre ältere Mademoiselle Juli. Ja, es ist schön mit ihr. Sie ist einfach. Sie lacht oft und ich bringe sie gerne zum Lachen. Ich mag ihre Grübchen.

Die Französin. Die Erfüllung meiner pubertären Phantasien. Wenn ich diese Frau mit nachhause nehmen darf, dann fehlen nur noch die Jazzmusikerin, die Referendarin aus der sechsten Klasse und eine Polizistin, wahlweise ersetzbar durch eine Ärztin oder neue Nachbarin.

Wenn ich mit all diesen Frauen jeweils eine Nacht verbracht habe, kann ich in Würde sterben. Die Chance, dass dieser Fall eintritt ist geringer als die Chance, eine gute Hollywoodfließbandkomödie zu sehen und das ist ja schon seltener, als der berühmte Sechser im Lotto, dessen Wahrscheinlichkeit wiederum geringer ist, als von einem Blitz getroffen zu werden.

Aber wenigstens ein bisschen Würde werde ich bei meinem Ableben behalten, denn Dominique kommt mit zu mir. Sie schlägt es sogar vor. Wir kaufen noch zwei Flaschen Wein an der Tankstelle und sie legt sich zu mir auf das Sofa. Sie sagt, ihr wäre sehr warm und als ich ihr erzähle, dass ich vier Jahre jünger bin, küsst sie mich und weiht mich kurz darauf in die Geheimnisse der Liebe ein.

Zumindest erzähle ich es so meinen Freunden. In Wahrheit waren wir nämlich beide so betrunken, dass wir das ganze fast gar nicht mehr hinbekommen haben. Gekommen ist keiner von uns und nach einer halben Stunde haben wir es einfach aufgegeben.

Wir sind jetzt gute Freunde und ich schreibe ihr E-Mails, mit zweideutigem Inhalt. Im Sommer darf ich sie in Frankreich besuchen kommen. Vielleicht kennt sie ja eine Jazzmusikerin, mit der sie mich verkuppeln kann.

8 – Absolute Giganten

Jetzt. Genau jetzt. In exakt diesem Moment. Ich stehe quasi vor gepackten Koffern. Genau jetzt sollte ich abhauen. Einfach weg hier. Alles abbrechen und hinter mir lassen. Raus aufs Meer. Irgendwohin, wo ich in Einsamkeit vor mich hin philosophieren kann, ohne einen Gedanken an die Vergangenheit zu verschwenden.

Nach Südamerika wäre gut. Vielleicht auch Kuba oder Jamaika. Aber darum geht es auch gar nicht. Wohin ist egal. Ich habe diesen Film gesehen. „Absolute Giganten“. Der neue deutsche Film ist ja mal so was von nicht tot. Im Prinzip geht es in dem Streifen darum, dass ein Typ mit seinen zwei besten Freunden einen letzten Abend verbringt, bevor er für immer abhaut. Einfach weg. Weg aus Hamburg. Ich will auch in Hamburg leben. Ja, das ist es. Ich will nach Hamburg ziehen. Und dann will ich da auch verschwinden.

Am meisten beeindruckt mich das Ende von dem Film. So ziemlich am Anfang sagt der Hauptdarsteller, dass es immer Musik geben müsste, bei allem was man so macht und dass dann, wenn es am besten ist, wenn es besser nicht mehr geht, dass dann die Platte hängen sollte. Und am Ende hängt die Platte und man hört immer wieder dasselbe Stück Musik, während die Sonne über der Elbe aufgeht.

So etwas beeindruckt mich einfach. Das ist einfach geil. Und genau jetzt muss ich hier wegziehen. Ich muss alles hinter mir lassen, meine Freunde anrufen und sagen dass ich gehe. Der Unterschied ist, dass sie wahrscheinlich eine richtig große Party organisieren, mit allen Menschen die mich irgendwie auch nur im Entferntesten kennen und am Schluss liegen alle betrunken unter dem Tisch.

Wenn ich mir das Elend vorstelle, bleibe ich wohl doch besser hier. Vielleicht sollte ich mir auch einfach andere Freunde suchen und dann abhauen.

Mit Marlene und Tom ist das schon ganz gut. Wir treffen uns vielleicht einmal im Monat, aber wirklich vermissen werden die mich auch nicht. Marlene hat jetzt auch einen Freund. Bezeichnenderweise ist es der Bruder von Toms Freundin. Sie hat ihn zwei Tage nach dem Abend bei mir kennen gelernt. Das nennt man wohl Pech. Wobei es mir eigentlich nicht viel ausmacht, denn richtig scharf war ich nie auf sie. Lag wohl am Charakter.

Meine Mutter hat angerufen. Ich soll nächste Woche mal wieder zum Kaffeekränzchen vorbeikommen. „Wir hören ja immer so wenig von dir.“

Kein Wunder. Wirklich etwas zu erzählen gibt es ja nicht. Von dem dreimaligen Studienwechsel sage ich ihnen besser nichts, sie würden nicht verstehen, dass man seine Prioritäten auch mal umstrukturieren kann und da ich außerdem keine Heiratspläne oder irgendwo im Lotto gewonnen habe, werde ich wieder da sitzen, sagen, dass bei mir alles gut ist, so wie es ist und dass sie sich keine Sorgen machen brauchen.

Sie werden die Bilder vom letzten Urlaub auspacken und ich werde sie mir mittelprächtig beeindruckt ansehen. So läuft das nun mal in meiner Familie.

Zack, da ist sie. Ich hatte schon gehofft, dass das dieses Mal ausbleiben würde, aber es ist unvermeidlich. Lebenskrise. Wo will ich hin? Was wird einmal aus mir werden? Will ich wirklich so weitermachen? Wer ist die perfekte Frau für mich? Warum meldet sie sich nicht bei mir? Wie kann ich mich selbst überhaupt noch ertragen?

Mein Hang zum Pathos ist schon extrem lästig, aber ich kann mich ja nicht wehren. Ich lege mich auf mein Bett und höre irgendwelche psychedelischen Songs mit viel Geigen und Klavier drin. Hypnotischen Kiffer-Elektro-Klassik-Jazz-Rock.

Ich sollte einfach schlafen gehen. Das wäre besser, aber ich weiß, dass ich das jetzt nicht tun kann. Ich werde mir bald eine Jacke anziehen und in der Dunkelheit durch die Stadt laufen. Irgendwann lande ich dann in einer Bar, in der ich ein Bier bestellen werde, während ich versuche, dem Wirt meine Leiden zu erzählen. Leider geht das heutzutage auch nicht mehr so einfach. Die meisten Barkeeper hören dir nicht mehr zu. Sie geben dir nur den Rat, schneller zu trinken und nachhause zu fahren. Irgendwann müssen sie diese Verordnung abgeschafft haben, dass angehende Gastwirte zwei Semester Psychologie oder Sozialpädagogik belegen.

Nachdem ich mein Bier in der Bar ausgetrunken und bezahlt habe, betrinke ich mich zuhause weiter. Dann komme ich wieder auf die verrückten Ideen wie Künstler werden oder ein Buch schreiben, in dem ich der ganzen Welt meine Leiden beichte, vielleicht lerne ich auch ein Instrument und werde Rockmusiker.

Irgendwann fasse ich dann den Entschluss, dass alles erst einmal so bleibt wie es ist und dass ich mir nicht so viele Sorgen machen sollte. Danach schlafe ich ein und habe am nächsten morgen wieder einen höllischen Kater und natürlich brennenden Durchfall.

Nein! Heute läuft es anders. Ich kann mich nicht jedes Mal davor drücken. Ich muss jetzt eine Entscheidung fällen. Ich muss jetzt weg! Und ich werde es niemandem sagen. Ich fahre einfach. Ich plündere mein Sparbuch. Ich steige in den nächst besten Zug und fahre nach Hamburg.

Die Bank hat zu.

9 – Sam

Zwei Wochen nach meiner Lebenskrise hat die Uni wieder begonnen. Ich stelle erschrocken fest, dass ich vergessen habe mein Studium zu wechseln und beginne mit den Vorbereitungen für meine drei Scheine in Philosophie und Germanistik, die ich für dieses Semester einplane. Wenn ich so weitermache, kann ich es tatsächlich noch zu einem Abschluss bringen, bevor meine Eltern mich fragend anschauen, weil plötzlich 500 Euro Studiengebühren extra berechnet werden.

Ich kaufe mir die benötigten Skripte, arbeite mich lustlos durch zwei bis drei Seiten pro Tag und verbringe den Rest meiner Zeit auf den Studentenpartys, die jetzt wieder anfangen. In letzter Zeit wird dort erstaunlich viel Elektro-Kram gespielt. Viel seltener sind die normalen Konzerte geworden und manchmal gibt es jetzt sogar HipHop-Events, was ich nun wirklich kaum verstehen kann, da ich immer Vorurteil behaftet annahm, dass diese Musik verstärkt von marginalen Gruppen gehört wird.

Die Erstsemester-Partys versprechen auch nicht mehr viel. Irgendwie scheinen die Mädchen immer unattraktiver zu werden, aber vielleicht liegt das auch nur an der übermäßigen Frustration der letzten Monate.

Irgendjemand hat mich letztens sogar angesprochen, weil sie mich wohl aus dem Café kannte. Ob wir mal einen Kaffee zusammen trinken wollen, hat sie gefragt. Ich habe dankend abgelehnt – aufgrund mangelnder Kreativität.

Da ich schon nicht nach Hamburg abgehauen bin, und das Schreiben von wissenschaftlichen Arbeiten zu überhöhter Paranoia führt, habe ich jetzt nicht mehr vor, mein Leben zu ändern. Ab jetzt bleibt alles so wie es ist. Ich werde nichts mehr neu strukturieren.

Ich sehe jetzt viel fern und lese leichte Literatur, die mich nicht besonders aufregt. Ich sitze daheim und füttere Adolf, und das Einkaufen einmal die Woche wird zum absoluten Highlight. Ich gehe nicht mehr ganz so häufig mit meinen Jungs was trinken, denn ich könnte im Übermut wieder anfangen, etwas Abstruses zu tun.

Zur Entspannung, falls mich das Fernsehen doch wieder aufregt oder ich eine Studienarbeit nicht recht fertig kriege, male ich wieder. Ich fange an das Leben zu genießen und mutiere zum „glücklichen“ Single. Es ist noch nicht soweit, dass ich in Depressionen verfalle, aber manchmal liege ich zu „Frank Sinatra sings for only the Lonely“ in der Badewanne.

Es ist okay. Es ist nicht anstrengend. Es ist langweilig. Und das ist gut. Dann bin ich eben langweilig. Zugegeben, das hat auch Nachteile, man sieht immer irgendwie müde aus. Aber das bin ich ja auch. Ich bin müde. Ich kann nicht mehr. Ich kann nicht mehr losziehen und Frauen anbaggern oder wilde Partys überstehen, ohne mir danach eine Woche frei nehmen zu müssen. Und ich glaube ich kriege sogar schon Falten im Gesicht. Und meine Gelenke knacken auch immer häufiger. Und ich werde das Gefühl nicht los, dass ich mich mal um meine Rente kümmern müsste. Ich fühle mich alt. So alt, dass ich problemlos zu einem Konzert einer AC/DC-Coverband gehen könnte und dort wirklich Spaß hätte. Und wenn das so weitergeht, bilde ich mir bald noch ein, ich hätte die Band noch in Originalbesetzung erlebt.

Nur um zu sehen, ob ich nicht wirklich alt geworden bin, gehe