„So lass uns Abschied nehmen wie zwei Sterne,

durch jedes Übermaß von Nacht getrennt,

das eine Nähe ist, die sich an Ferne

erprobt und an dem Fernsten sich erkennt“

Rainer Maria Rilke

Für meine Großeltern … „see you in heaven“

ELSA

Verwurzelung, Sex, Ausreden und die Unfähigkeit zur Balance

Die Kälte haucht mich an, kriecht mir bis tief in die Knochen, unaufhaltsam und zielstrebig. Von den Füßen aufwärts breitet sie sich aus, bis sie an den Ohren und der Stirn angelangt ist. Mit viel Kraft stoße ich den Spaten immer und immer wieder in das gefrorene Erdreich, so kann ich meinen Körper spüren und die Kälte vergessen. Zentimeterweise vordringend werde ich nicht aufgeben, bis das Loch groß genug ist. Zwar ist die Menge an Erde neben mir inzwischen beachtlich, aber noch reicht die Vertiefung nicht aus. Schwer atmend stütze ich mich einen Moment auf den Spaten. Langsam steigen nun doch Bedenken in mir hoch, ich könnte nicht schaffen, was ich mir vorgenommen habe. Schnell kratze ich den Rest meines Selbstbewusstsein zusammen, verscheuche alle destruktiven Gedanken und schimpfe in mich hinein: „Selbst Schuld, warum bin ich auch so dickköpfig und muss ausgerechnet heute dieses Loch graben“! Aber nach der letzten zähen Nacht, mit ihren graudiffusen Traumattacken, brauche ich dringend etwas Handfestes. Meine Träume sind oft geprägt von einer unbestimmten Ängstlichkeit, und beim Frühstück hatte ich es bitter nötig, mir selbst jede Menge Mut zuzusprechen: „Wer Bäume pflanzen darf, braucht sich vor der Welt nicht mehr zu fürchten!“, ging es mir durch den Kopf. Ein Satz, den meine Großmutter oft liebevoll tröstend zu meinem Großvater gesagt hat, wenn er mutlos war. Den kleinen Apfelbaum, der schon seit dem vergangenen Herbst, in Erde eingeschlagen, im Garten auf das Frühjahr wartet, werde ich heute pflanzen, hatte ich mir daraufhin fest vorgenommen. Der Frühling ist zwar erst zu ahnen und der Boden noch nicht offen, trotzdem, heute ist für mich genau der richtige Tag! In der Kindheit haben meine Großeltern mir gezeigt, was es heißt, einen Garten zu bepflanzen, Obst und Gemüse anzubauen und wachsen zu sehen. Von ihnen habe ich erfahren wie wichtig es ist, die Natur und die Veränderungen in den Jahreszeiten zu beachten, und mit ihnen zu leben. Nach dem langen, kalten Winter warte ich nun ungeduldig auf den Frühling, die Jahreszeit des Wachsens und der Neuanfänge. Ich kann in Begeisterung verfallen, wenn die ersten Blätter und Blüten auf ihrem Weg ans Licht durch die Erde stoßen. Ich begrüße jedes Blatt, kenne alle meine Pflanzen im Garten und beobachte ihre täglichen Wachstumsfortschritte. All das fasziniert mich. In Gedanken versunken arbeite ich weiter und weiter. Beim nächsten erschöpften Innehalten stelle ich fest, es könnte jetzt groß genug sein, das Loch für den kleinen Baum. Ich nehme ihn mit einer Hand, halte das Bäumchen vor mir in die Luft, schaue es mir genau an, drehe die kahlen, dünnen Äste seiner Krone in verschiedene Richtungen, und versuche mir vorzustellen, wie sie später hoch in den Himmel ragen, eine dichte Krone bilden, und wie der großgewordene Baum sich in die Gartenlandschaft einpasst, solange, bis ich zufrieden bin. Vor meinem inneren Auge noch einen grünen Sommergarten sehend, drängt sich die Kälte um mich wieder in mein Bewusstsein. Bevor ich die Wurzel endgültig in das Erdreich hinabsenke, versuche ich, mit energisch wiederholtem Aufstampfen, meine eisigen Füße wiederzubeleben. Ein erfolgloser Versuch. „Nur noch ein wenig Geduld, bald kommt ihr ins Warme“, rede ich ihnen gut zu. Egal wie kalt mir ist, zuerst muss meine Arbeit fertig werden. Der Baum steht nun an seinem Platz, jetzt kann das Loch mit Erde aufgefüllt werden. Mehrmals schlämme ich das Erdreich mit viel Wasser rund um den Wurzelstock ein und trete die nasse Erde vorsichtig fest, ohne die zarten Wurzeln zu beschädigen. Die zwei großen Gießkannen mit warmen Wasser habe ich vorhin mühsam vom Haus bis hier herunter geschleppt, den ganzen Weg quer über die Wiese, bis ans Ende meines Grundstücks, und durch das vor Frost unter meinen Schuhen knirschende Gras. Immer noch dampft der Wasserstrahl beim Ausgießen. Zum Schluss den kleinen Stamm an den Pfahl binden, den ich in das Loch gestellt und mit dem schweren Hammer ein ganzes Stück tiefer in die Erde geschlagen habe. Ihn braucht der Baum, damit der Wind ihn nicht lockern kann, solange er noch nicht fest mit dem Erdreich verwurzelt ist. „Gut verwurzelt zu sein“, das verlangt Zuwendung und viel Zeit, nie schien mir das anschaulicher und logischer, denn dieses Gefühl der Verwurzelung habe ich selbst gerade bitter nötig. Ich trete zurück, betrachte kritisch mein Werk und bin mit allem zufrieden. Genau wie mein Großvater brauche ich manchmal die Arbeit in der Natur wie eine Therapie, denn meine Lage ist gerade schwierig, viel schwieriger, als ich es mir vorgestellt habe. Zwischen zwei Männern balancierend, wechsele ich vom linken auf das rechte Bein und zurück. Auf dem linken Bein fehlt mir schon seit längerer Zeit die Fähigkeit, in Balance zu bleiben, auf dem rechten Bein weiß ich noch nicht so recht ob es mir jemals gelingen wird, sie zu halten. Von einem Augenblick auf den anderen können beide Beziehungen vorbei sein, da werde ich ganz schön ins Straucheln kommen, vielleicht sogar hart auf die Schnauze fallen, da bin ich mir sicher. Das Leben steckt in einer Krise, wenn sich so etwas ereignet. Mit einem neuen Mann etwas anzufangen und nicht zu wissen, ob das nur so ist, weil man sich gerade einsam und traurig fühlt, weil die alte Liebe langsam stirbt, ist halt ein ganz schön gefährliches Unterfangen. Mit diesen trüben Überlegungen beschäftigt, steige ich langsam die Wiese hoch, schleppe mich und mein Gartenwerkzeug zurück. Bevor ich das Haus betrete schaue ich noch einmal in Richtung Garten, über ihm brechen gerade die Wolken auf, die Sonne kommt heraus und beginnt die Erde zu wärmen. Die schmutzigen Stiefel lasse ich vor der Tür auf der Terrasse stehen, um die ich mit Sträuchern eine schützende Hecke gepflanzt habe. Drinnen schenke ich mir wärmesuchend eine Tasse heißen Tee aus der Thermoskanne ein, setze mich in den Sessel und drücke meine kalten Füße fest an die warme Wand des Kachelofens. Als ich sie langsam wieder spüre und der Tee mich auch innerlich wärmt, überlasse ich mich ganz diesem wohltuenden Gefühl und meinen Erinnerungen.

Am Anfang ging es mir einfach um ein wenig emotionalen Abstand von Gregor. Ein kleines Abenteuer, eine Ablenkung von meiner tendenziell unguten Beziehungsrealität, vielleicht auch ein bisschen Rache, warum, verdammt, sollte ich mir das eigentlich versagen? War ich Gregor nicht schon lange egal? Immer wieder verletzt er meine Gefühle, ohne jede Rücksicht. Da kam die Bestätigung, begehrenswert und attraktiv zu sein, gerade recht. Zu glauben, wir könnten einfach nur Spaß am Sex haben, war eben ein wenig naiv. Das war mir von Beginn an irgendwie klar, aber ich habe mich gehen lassen, wollte es nicht wahrhaben, und habe mich kopfüber in ein dummes Abenteuer gestürzt, bei dem die Vernunft mal eben auf der Strecke geblieben ist. Die Gefühle aus so einer Geschichte heraushalten zu wollen ist viel, viel schwieriger, als sich für eine neue Frisur zu entscheiden, habe ich bald festgestellt. Inzwischen warte ich sehnsüchtig darauf, dass Kai mich besucht oder wenigstens anruft. Und ich fühle mich unendlich einsam, wenn er wieder geht. Gleichzeitig bewege ich mich innerlich immer weiter weg von Gregor. Seine Geschichten langweilen mich, seine Nähe, seinen Anblick ertrage ich nicht mehr, werde richtiggehend aggressiv, wenn er etwas von mir will, und verfalle immer häufiger in ein abweisendes Schweigen. Meine Gefühle für ihn sind so abgekühlt, dass in seiner Nähe scheinbar sogar meine Körpertemperatur sinkt. Etwas emotionaler Abstand, ja, das war schon Sinn der Sache, nur, so hatte ich mir das Ganze nicht vorgestellt. Seit einiger Zeit gerate ich zunehmend in einen Zustand großer Verlorenheit, habe manchmal das Gefühl, auf der Oberfläche eines fernen Mondes umherzuirren, oder die Realität um mich herum nur noch wie durch eine trübe Glasscheibe wahrzunehmen. Es läuft gerade gar nicht gut!

Begonnen hat alles letztes Jahr. Er und ich arbeiteten in zwei verschiedenen Teams, für den gleichen Konzern. Fotografiert wurde in einem Landstrich in Spanien, in dem schon früh im Jahr gutes Wetter und schönes Licht zu finden sind. Als Artdirektorin habe ich mir inzwischen einen guten Ruf erworben und werde von großen Firmen und Agenturen gebucht. Der Job war eine Herausforderung, wie immer, aber ich liebe das Reisen und weiß, dass ich gut bin. Der große deutsche Konzern, für den wir beide dort arbeiteten, hatte alles bereitgestellt, wir mussten uns nur absprechen. Das erste Team, mit ihm als Fotograf, war schon eine Woche vor mir angereist. Am Abend meines Eintreffens wurde ich von meinem örtlichen Produktionsleiter vom Flughafen abgeholt und nach dem Einchecken ins Hotel in das Lokal mitgenommen, in dem die andere Crew sich schon zum Abendessen versammelt hatte. Ich war schnell umgezogen, hatte die praktische Reisekleidung aus Jeans und Pulli gegen Rock, Bluse und Jackett getauscht, die langen Haare hochgesteckt und Lippenstift aufgelegt. Ein schneller Blick in den Spiegel zeigte mir, wie gut ich aussah. Diesbezüglich bin ich selbstbewusst, lege immer Wert auf ein gepflegtes Auftreten. Schon bei der gegenseitigen Vorstellung im Lokal hat Kai mich von oben bis unten angeschaut, nicht frech, sondern erstaunt und mit einem bewundernden Blick. Ich habe es bemerkt und mich geschmeichelt gefühlt. Manchmal ereignen sich solche Momente, in denen sofort eine gegenseitige Anziehungskraft, jenseits aller Worte da ist, man sich merkwürdig vertraut vorkommt. Er, offensichtlich nett und auch noch attraktiv, warum sollte ich mich nicht auf einen Flirt einlassen? Zwei Tage später verabredeten wir uns nach dem Abendessen mit dem Team noch zu einem kleinen Spaziergang am nahen Strand. Bald gingen wir Hand in Hand, in einem unausgesprochenen Einverständnis nach mehr Nähe suchend. Als ich irgendwann stehenblieb, um das Spiegelbild des Mondes auf dem dunklen Wasser zu betrachten, und um uns Gelegenheit zu mehr Nähe zu verschaffen, stellte er sich ganz nah hinter mich. Zuerst bewunderten wir Wange an Wange den Mond, dann ließ er seine Fingerspitzen langsam links und rechts von meinem Hals bis auf die Schultern hinunter gleiten, küsste mich sanft in den Nacken, nahm mich an den Schultern und drehte mich zu sich um. Wir küssten uns lange, und später erzählte ich ihm: „Ich bin in einer Beziehung“. „Gut“, hat er geantwortet, „Ich bin verheiratet“. In Ordnung also, wir beide in festen Händen, keine Probleme, soweit so gut. Nur auf uns zukommende kleine Heimlichkeiten. Kai erklärte mir die Vereinbarung mit seiner Frau: Er kann mit anderen Frauen Sex haben, vorausgesetzt, er erzähle ihr nichts davon und stellt ihre Beziehung nicht in Frage. Spaß ja, Gefühle nein. So kann er beides haben, Spaß mit einer Geliebten und ein verbindliches Gefühls- und Familienleben mit der Ehefrau. Vielleicht funktioniert das ja bei manchen Menschen? Ich finde, jedenfalls aus heutiger Sicht, das ist mehr als schwierig.

In Spanien war es wie immer bei diesen Jobs. Ein Team, zusammengewürfelt auf der Grundlage unterschiedlicher Kompetenzen, wurde geschickt, um eine gute Arbeit abzuliefern, in eine fremde Stadt, in einem fremden Land, alle im gleichen Hotel wohnend. Selbstverständlich verbringt man Zeit zusammen, Arbeits- und Freizeit, mit wem denn sonst? Die Familie, die Freunde sind weit weg, wer will schon einsam und alleine den Abend in seinem Hotelzimmer verbringen. So ist das, und ansonsten heißt es glasklar: „Zeit ist Geld“, das hart verdient werden muss, in unseren Jobs bekommt niemand etwas geschenkt. Die Konkurrenz ist groß, der Anspruch an unsere Leistungen hoch. Ein Vertreter des Kunden und einer der Agentur waren vor Ort, um den zügigen Fortgang und die Qualität der Arbeiten zu kontrollieren. Viel Zeit blieb uns also nicht. Als Artdirektorin war ich vorausgeschickt worden, um für unsere Zwecke geeignete Foto-Locations zu finden: Palmen und Meer, eine schöne alte Villa mit breiter Treppe, kühle Industriefassaden am Rand der nächsten Großstadt. Im Vorfeld abgesprochen mit einer örtlichen Agentur, die bereits eine Vorauswahl für mich getroffen hatte. Ihr Produktionsleiter fuhr mich vom Tagesanbruch bis zum Dunkelwerden durch die Gegend, zeigte mir immer neue Alternativen. Ich schaute mich um, prüfte, ob der Gesamteindruck zu meinen Vorstellungen und Entwürfen passe, ob die Lage der Location und die Himmelsrichtung für einen optimalen Lichteinfall beim späteren Fotoshooting günstig wären, und zu welcher Tageszeit man hier am besten fotografieren könne. Von allen in Frage kommenden Orten machte ich Fotos und viele Notizen, klärte ab, was wir für das Shooting brauchen würden und für uns bis dahin zu organisieren sei. Am Abend erstattete ich meiner Produktionsfirma in Deutschland und dem Kunden Bericht, bereitete den Tag mit meinem Aufnahmeleiter nach und den nächsten vor, und wenn es noch nicht zu spät geworden war, traf ich mich zum Abendessen mit dem anderen Team. Wie schwierig es doch ist, sich nichts anmerken zu lassen, sich nicht verschwörerisch lange in die Augen zu schauen, sich nicht zu berühren, wenn andere in der Nähe sind. Das quält, ist aber auch reizvoll, heizt Fantasie und Träume an. Wenn Kai und ich gleichzeitig im Hotel waren, schlich er sich heimlich in mein Zimmer, damit niemand von unseren Teams etwas merkte. Oder ich tat so, als ob ich noch etwas Dringendes zu erledigen hätte, durchquerte geschäftig die Lobby, und verließ das Hotel durch den Haupteingang. Über einen Hintereingang im Hotelgarten und abseitige Treppenhäuser, schlich ich zurück, peinlich darauf achtend, nicht gesehen zu werden, um Kai in seinem Zimmer zu treffen. Ein paar der Menschen, mit denen wir zusammen arbeiteten, wussten, dass Kai verheiratet ist und ich in einer festen Beziehung bin, niemand sollte etwas merken. Kai blieb ganz cool, als eines späten Nachmittags, bei Regenwetter, plötzlich sein Kameraassistent vor der Tür stand, dringend Einlass forderte, weil sofort eine wichtige Entscheidung zur Vorbereitung des nächsten Tages gefällt werden musste. Wir richteten schnell die Kleider, ich stelle mich vor dem Schreibtisch auf und betrachtete Musterabzüge von Kais bisheriger Arbeit, die dort ausgebreitet lagen. Wie erstaunt der Fotoassistent mich ansah, als er das Zimmer betrat. Mit offenem Mund stand er sekundenlang vor mir. Noch heute frage ich mich, was er in diesem Moment gedacht hat.

Zurück in Deutschland sahen wir uns länger nicht. Ich war noch mit meinem eigenen Team in Spanien, danach quer durch Deutschland unterwegs und sehr beschäftigt, bis der Job zu Ende war. Kai ging es ähnlich. Außerdem wohnen wir in weit entfernten Städten. Und ich hatte fest versprochen, ihn nicht anzurufen oder sonst irgendwie Kontakt aufzunehmen, wegen seiner Frau. Mich daran zu halten ist mir echt schwer gefallen, aber, versprochen ist versprochen. Gefühlt Monate später, nachdem die Gedanken an ihn gerade aus meinem Kopf verschwinden wollten, hat er sich plötzlich gemeldet, er sei in der Stadt, ob wir uns nicht sehen könnten. Beim Sehen blieb es nicht. Von da an trafen wir uns immer und immer wieder und immer häufiger. Er hat für seine Frau wohl genug plausible Gründe gefunden, warum er so oft in meine Gegend musste, genau wie ich, denn ich musste meinem Freund klar machen, warum ich so viele Abende alleine verbringen wollte. Und jetzt befällt mich nach diesen Treffen mit Kai zunehmend eine Art Melancholie, ausgelöst vom mühsamen Bestreben, meinen Körper von meinem Selbst zu trennen. Männer können das besser, hat man mir versichert. „Wir schwören: Keine Gefühle, keine Ansprüche, keine Gefährdung unserer Beziehungen“, kann man ja mal versuchen. Denkste! Ich Dummi habe mich doch tatsächlich in Kai verliebt. Wann das passiert ist? Ich kann es nicht mehr sagen, und das, obwohl ich mir sicher sein konnte, dass ich in seinen Gefühlen und Gedanken niemals wirklich vorkommen würde. Gestern Abend tranken wir zusammen Champagner, er blickte mir tief in die Augen und sagte leise: „Du willst mich fangen!“. Sehr nüchtern, oder nein, eher verhalten aggressiv, wie später der Sex. Ich habe nur weggeschaut, gar nicht reagiert, und er hat nicht noch einmal damit angefangen. Warum hat er das zu mir gesagt, was sollte das? „Ja, ich will dich“, dachte ich, ohne es auszusprechen. Der Frust, wenn man jemanden will, der einen nicht will, kann ganz schön groß werden.

Als ich morgens aufwachte war Kai weg. Auf und davon, während ich schlief. Ein Sauglück war das, stellte ich erleichtert fest, denn vor meinem Bett, auf dem Boden, mit dem Rücken an die Wand gelehnt, die Arme vor den angewinkelten Beinen verschränkt, saß Gregor, mein Freund, und starrte mich düster und schweigend an. Ich war erschrocken und sauer, als ich ihn da sitzen sah: „Was denkst du dir dabei, hier einfach so aufzutauchen“, beschimpfte ich ihn heftig. Oh Gott, das hätte schief gehen können! In meinen Ohren stieg ein unangenehm pfeifender Ton hoch. Ahnte Gregor etwas, hatte uns jemand gesehen, uns vielleicht sogar verraten? Bestimmt war das Hilde, eine gemeinsame Freundin, überlegte ich. Sie hatte mal ein Auge auf Gregor geworfen, wollte ihn mir ausspannen, und sie hat mich neulich mit Kai gesehen, ging mir durch den Kopf, während meine Nase, zur Beschwichtigung der aufsteigenden Wut gegen Gregor und Hilde, immer wieder nach dem noch in der Bettwäsche hängenden Geruch von Kai und Sex sucht, der mich ein wenig von der unerfreulichen Realität abschirmte.

„Irgendetwas stimmt hier nicht, und das schon länger“, griff Gregor mich böse und sehr vorwurfsvoll an. „Ja“, antwortete ich einsilbig. „Was ist los?“, wollte er wissen. Zu Recht, immerhin sind wir seit Jahren befreundet. „Ich kann und will darüber im Moment nicht mit dir sprechen. Einfach hier aufzutauchen ist eine Frechheit, dass weißt du, und deshalb ist es besser, du gehst sofort wieder“. Er blieb, saß stumm da und erwartete eine Erklärung. Auch ich blieb stumm, erstarrte innerlich, hasste in diesem Moment Gregor, und wusste gar nicht, was ich sagen oder wie ich das erklären sollte. Die Wahrheit würde das Beziehungsaus bedeuten, ihn jetzt anlügen konnte und wollte ich auch nicht. Also blieb ich stumm, auch weil Gregor schnell sehr wütend werden kann, und manchmal habe ich sogar Angst vor ihm. Nach trotzig schweigsamen Minuten folgte ich meinem Fluchtgefühl, stand auf, zog mich hastig an und warf schnell das Nötigste in eine Tasche. Gregor beobachtete mich, verfolgte jede meiner Bewegungen mit seinem anklagenden Blick, blieb aber wie festgenagelt auf dem Boden vor meinem Bett sitzen. Ich wollte nur noch weg von ihm, weg aus dieser kleinen Wohnung in der großen Stadt, in mein Haus mit dem Blick über das Tal und dem schönen Garten, zu dem Gregor keinen Schlüssel hat. Ich nahm meine Sachen und ging. Ohne einen Blick zurück, ohne ein Wort der Erklärung. Darauf bin ich nicht stolz, nein.

Angekommen bei meinem kleinen Haus auf dem Land, aus dem Auto steigend, konnte ich endlich freier atmen, mich etwas beruhigen. Während ich meine Sachen ins Haus trug, die Vorräte im Kühlschrank und in der Speisekammer überprüfte, alles auspackte und mich einrichtete, konnte ich die negativen Gedanken ein klein wenig verbannen, indem ich versuchte, mich mit Erinnerungen an die letzte Nacht mit Kai zu trösten. Aber auch das entspannte mich nicht wirklich. Irgendetwas an diesem gestrigen Abend war schräg, sein Verhalten undurchschaubar anders. Hat Kais Frau vielleicht ebenfalls Verdacht geschöpft, sind ihr die immer häufiger werdenden Besuche in der gleichen Stadt aufgefallen, muss er in Zukunft vorsichtiger sein? War ich zu fordernd, habe ich alles verdorben, indem ich ihn zu fest an mich binden wollte? Ich kann nur abwarten, bis er wieder anruft, um Antworten zu bekommen, denn seine Frau kontrolliert sein Handy und die Emails, wie ich inzwischen weiß. Also Misstrauen auch in dieser offenen Ehe, trotz aller liberalen Vorsätze. Zumindest das ist beruhigend. Hätte mich auch gewundert! Gregor werde ich mir erst mal so gut wie möglich vom Leibe halten, irgendwelche Ausreden erfinden, warum wir uns gerade nicht sehen und aussprechen können. Zu viel Arbeit ist beispielsweise ein guter Grund. Oder sollte ich nicht besser allen Mut zusammen nehmen und klaren Tisch machen? Ich schäme mich für meine Feigheit, meine Flucht aus der Situation, rede mir ein, ich brauche einfach noch Zeit, um mir über meine Gefühle klar zu werden. Dabei weiß ich genau, ich liebe Gregor nicht mehr, ich bin nur feige, habe einfach große Angst davor, wieder alleine zu sein. Ein Schatten, tief in mir, schnürt mir bei diesem Gedanken die Kehle zu, saugt alle Kraft aus meinem Körper und Geist. Ich, die sonst so logisch und klar denken und handeln kann, bin wie gelähmt, habe das Gefühl, nicht richtig atmen zu können, weil die Luft zunehmend zähdickflüssig wird. Das Herz schlägt mir bis zum Hals. Was kann ich nur tun, um aus dieser beschissenen Situation herauszukommen? Auf Kai kann ich nicht zählen, aber wenigstens Gregor bleibt bei mir, solange ich ihn nicht fortschicke, glaube ich, zumindest vorläufig. Meine Gefühle für Kai muss ich für die nächste Zeit hinter einer dichten Maske verstecken, denn unter dieser Maske verberge ich die Dinge, die keinen etwas angehen, wie der heimliche Wunsch, von einem Mann aus meiner gefühlt existenziellen Einsamkeit gerettet zu werden. Nur … das ist sicher nicht Kai, denn unsere Geschichte taugt dafür nicht! Und leider auch nicht Gregor! Das bisherige Leben mit ihm kommt mir inzwischen so unsinnig vor. Und doch schaffe ich es nicht, unsere deprimierend ausweglose Geschichte endlich zu beenden. Warum ist lieben so kompliziert? Und was soll ich mit meiner Sehnsucht und Unruhe im Herzen tun? Ich seufze tief, versuche die Realität wieder zu fassen und mich aus meinen Gedanken zurück in mein Jetzt zu begeben. Zum Glück habe ich heute Morgen wenigstens den kleinen Apfelbaum gepflanzt, rede ich mir gut zu. Der restliche Tag ist fast unmerklich vergangen. Von trüben Gedanken umhüllt wie von Nebelschwaden habe ich ihn nahezu untätig im Haus verbracht. Jetzt sitze ich im letzten Abendlicht hinter dem großen Fenster zum Garten, trinke ein Glas Rotwein, und mein Blick sucht in der vor mir abfallenden Wiese den kleinen Baum. Hinter ihm entdecke ich einen undeutlichen Schatten. Seltsam. Ich schaue wieder und wieder hin, doch es ändert sich nichts, der Schatten bleibt. Mit zunehmender Dunkelheit spüre ich, wie er sich nähert, langsam durch das Fenster und dann durch meine Netzhaut zu mir dringt, in mir kreist, Kontakt herstellt. Ich bin darüber erstaunt, aber merkwürdigerweise erschreckt es mich kein bisschen, im Gegenteil. Ich schieße die Augen und fühle eine wohlige Ruhe in mir, die meine Seele mit Wärme und Kindheitserinnerungen füllt. Ich sehe meinen Großvater mit uns Kindern am Mittagstisch sitzen, wir alle liebevoll umsorgt von der Großmutter. Sie sucht die besten Stücke für den Teller des Großvaters aus, streicht nebenbei uns Kindern liebevoll über das Haar, lächelt uns zu. Auf dem Tisch steht ein duftend bunter Gartenblumenstrauß. Ich fühle mich glücklich und befreit von Sorgen … als das Morgenlicht die Dunkelheit verdrängt, erwache ich, immer noch im Sessel vor dem Fenster sitzend, aus einem tröstlichen Traum.

GRETCHEN

Glück, Zentimeter, Psychiatrie und viel Grün

Liebe Elsa, Goddelau, den 05. Februar 1980

ich vermisse Dich, meine Kleine, aber zum Glück bist du immer in meinem Herzen bei mir, auch wenn wir uns nur selten sehen. In letzter Zeit mache ich mir Sorgen darüber, dass meine Zeit abläuft, und ich Dir noch so vieles nicht berichtet habe. Allmählich verliere ich das Gefühl für Zeiträume und über meine Erinnerungen legt sich ein leichter, aber langsam dichter werdender Schleier. So oft schon wollte ich Dir unsere Geschichte erzählen, und erklären, wie das alles mit mir und deinem Großvater gekommen ist. Natürlich kennst du die Fakten und weißt auch, wie schwierig alles für uns war. Aber erst warst Du noch ein Kind, das nicht allzu sehr belastet werden durfte, später hatten wir entweder nicht genügend Ruhe oder ich konnte einfach nicht davon erzählen, aus Angst, ich würde uns damit die schöne gemeinsame Zeit verderben. Darüber zu schreiben, fällt mir leichter, denn wenn Du mir gegenüber sitzt, ist mein Herz voller Freude. In Gedanken habe ich schon viele Briefe an Dich gefüllt, und langsam, fürchte ich, läuft mir die Zeit davon, wenn ich nicht wirklich bald damit anfange, Dir die Geschichte zu berichten, wie Dein Großvater irgendwann zu einer Tür hinausgegangen ist, durch die es kein Zurück mehr gab, und durch die ich ihm mit deiner Mutter und deinem Onkel gefolgt bin ohne zu klagen.

Nach dem Kriegsende hatten wir nichts mehr, nur noch unser Leben, mussten ganz von vorn anfangen. Ich, die Kinder und dein Großvater trafen uns alle in Goddelau wieder, wie in Frankreich sechs Jahre zuvor verabredet, kurz bevor Peter vor den Nazis ins unbesetzte Frankreich flüchten und uns zurücklassen musste. Als er im Mai 1945 aus dem KZ Buchenwald zurück nach Goddelau kam, war er nicht mehr er selbst. Sein Himmel war nur noch stumpf und grau. Es gab mir einen Stich, ihn so zu sehen: Zusammengesackt, dünn, gebrechlich, dunkle Gespenster im Gesicht, ganz in sich zurückgezogen. Er sah aus wie ein Greis. Ich nahm ihn in die Arme, rasierte ihm den verlausten Kopf und Bart ab, wusch ihn, und legte ihn erstmal ins Bett wie ein kleines Kind. Zu hoffen, wir könnten nun endlich das äußere und innere Exildasein verlassen, war ein Trugschluss. Seit der Zeit im Konzentrationslager, und noch lange danach, führte dein Großvater ein Schattendasein, das er nicht hinter sich lassen konnte. Seine Erlebnisse hatten ihm die Sprache geraubt, so viele Menschen sterben zu sehen hatte dazu geführt, dass er sich von der Gegenwart verabschiedet hatte. Das Leben war seitdem immer ein paar Zentimeter von ihm entfernt. Obwohl er es sehen konnte, verstand er oft nicht, was dort vor sich ging. In der Nacht und sogar am Tag wurde er immer wieder von dunklen Träumen heimgesucht. „Mein Herz rast und mein Atem flattert, ich spüre Wellen der Angst in meinem Körper pochen, verzeih mir Gretel, aber ich kann es einfach nicht vergessen“. In diesen Worten deines Großvaters lag so viel Verzweiflung, und seine Angst und Trauer legten sich auch mir auf die Seele. Fragte ich ihn etwas, konnte er oft nicht antworten, seine Augen schauten durch mich hindurch, waren auf einen fernen Punkt in seiner Vergangenheit gerichtet, von dem sie sich nicht lösen konnten. Obwohl ich mir sicher war, meine Worte drangen an sein Ohr, konnte er in solchen Momenten keine Verbindung zwischen meinen Worten und ihrer Bedeutung herstellen. Und doch, obwohl er kaum über seine Erlebnisse und Gefühle sprechen konnte, war ich mir sicher, er sei trotz allen Leides auf eine verborgene Weise ein Stückchen glücklich, wieder bei mir und den Kindern zu sein. Denn auch mir schenkte seine Nähe das erste kleine Glück in diesen grauen Tagen.

„Ich bin nicht verrückt!“, hat Peter immer wieder gegen seine Einweisung in die Psychiatrie protestiert, und doch habe ich ihn schweren Herzens dorthin gebracht, wusste mir einfach keinen Rat mehr, war selbst völlig am Ende. Bei meinem ersten Besuch im Phillipshospital empfing mich sein Arzt mit den Worten: „Holen Sie ihren Mann sofort hier raus! Am besten, Sie nehmen ihn gleich mit. Eingesperrt zu sein macht alles nur viel schlimmer für ihn!“ Klar wollte ich dem Arzt glauben, und dass mein Mann mit den Nerven fertig war, nach allem, was er durchgemacht hatte, ja, das war nichts Neues. Peter war offensichtlich krank, nicht nur körperlich brauchte er ärztliche Hilfe. Seinen Alltag konnte er zu dieser Zeit kaum noch bewältigen, und schon gar nicht mehr allein aus dem Haus gehen. Er kam, selbst wenn er allen Mut zusammen nahm, nicht sehr weit. Es genügte, dass ein Hund hinter einem Hoftor bellte oder irgendein anderer Schatten ihn erschreckte. Das ging ihm durch Mark und Bein, er stand zitternd da, konnte nicht mehr weiter, war vollkommen hilflos. Die Gewalt über seinen Körper und Geist entglitt ihm. Alle Wörter, alle Kraft verschwanden hinter der Realität seines rasend klopfenden Herzens und die Zeit gefror zu einem Moment des Grauens. Die Leute im Dorf kannten ihn, sie holten mich, wenn sie ihn zitternd und verstört auf dem Bürgersteig stehen sahen, nach Luft ringend, die Hand auf sein Herz gedrückt, kreidebleich, in Schweiß gebadet, und unfähig auch nur noch einen Schritt zu gehen, wie schon viele Male zuvor. Ich kam sofort, ließ alles stehen und liegen. Angekommen sprach ich ihn behutsam an, versuchte ihn zu erreichen, bevor ich ihn aus seiner Starre lösen, an die Hand nehmen und langsam nach Hause geleiten konnte. „Peter, bitte komm mit mir. Atme, mach ruhig kleine Schritte, mein Liebster, aber bitte komm! Atme weiter, ein Schritt, ein Atemzug. Nicht stehen bleiben! So ist es gut: Atmen, weitergehen, atmen, weitergehen“! Wenn wir endlich in unserer Wohnung waren, setzte ich ihm den Hut ab und zog ihm sein Jackett aus. Sein Hemd klebte schweißnass auf dem Rücken. Er war immer ein feiner Mann, das weißt du ja, ging nie ohne korrekt gekleidet zu sein, ohne Hut und blank geputzte Schuhe aus dem Haus. Ich führte ihn ins Wohnzimmer, bat ihn, sich auf den Sessel zu setzen. Jetzt zog ich ihm auch die Schuhe aus. Ich hockte mich neben ihn auf den Teppich, streichelte seine Hand, versuchte ihn abzulenken, zu beruhigen, eine warme Decke aus Fürsorge um ihn zu legen. Meine Liebe und Zuneigung baute Krücken für ihn, die ihn stützen sollten auf seinem Weg der kleinen Schritte, zurück ins Leben. Seine Erinnerungen an die schlimmen Zeiten waren labil, von ihm unerwünscht, und doch tauchten Stücke daraus unkontrollierbar auf. Im Traum und in Tagträumen kamen die Gespenster um ihn zu holen, immer und immer wieder. Selten genug gelang es ihm, aus seiner stummen Verzweiflung auszubrechen, und manchmal erzählte er mir in solchen Momenten etwas aus seiner Geisterwelt, mit Worten, die aus dem hintersten Winkel seiner Finsternis kamen und lange gebraucht hatten, bis sie daraus hervor zu mir dringen durften. Unerwartet fiel so manchmal ein Stein aus der Mauer und den Wachtürmen, die ihn immer noch gefangen hielten.

Obwohl das nicht mehr so weitergehen durfte, nahm ich deinen Großvater noch am gleichen Tag aus der Psychiatrie mit nach Hause. Hilflos und voller Angst, wie ich war. Der Rat des Arztes, er solle sich viel in der Natur aufhalten und Fahrrad fahren, erschien mir genauso verrückt wie die Situation selbst. Aber er war ein kluger Mann.

Wenn damals die Leute zu mir sagten: „Er hat Glück gehabt, dein Peter, er ist mit dem Leben davongekommen“, schüttelte ich nur den Kopf und wusste gar nicht, was ich darauf antworten sollte. Er war es und er war es nicht. Aber beschwichtigt und verdrängt wurde überhaupt viel zu dieser Zeit, im privaten wie im öffentlichen Leben. Mitläufer und das riesige Heer der ehemaligen NSDAP-Mitglieder konnten sich viel zu schnell wieder in die neue Gesellschaftsordnung integrieren. Oft wurden diejenigen, die schon unter Hitler Karriere gemacht hatten und überzeugte Nationalsozialisten gewesen waren, erneut in Amt und Würden eingesetzt. Nicht allzu lange hat es gedauert, bis die ersten Stimmen riefen: "Man muss endlich einen Schlussstrich ziehen". Entsprechend schleppend verlief die Strafverfolgung von NS-Verbrechen. Untersuchungen wurden eingestellt oder waren ergebnislos. Selbst die Judenverfolgung wurde gern mit: „Wir haben das alles nicht gewusst", abgetan. Ein aktives Mittun, oder gar die Tatsache, dass man sich an den enteigneten Besitztümern der Juden bereichert hatte, wurde unter den Tisch gefegt. Für mich und besonders für deinen Großvater wurde es dadurch noch schwerer, uns wieder in Deutschland zuhause zu fühlen. Im Dorf waren wir als „Die Kommunisten“ und Peter sogar als „Verbrecher“ verschrien, man begegnete uns überall mit Ablehnung und Misstrauen. Das Leben war nicht leicht.

Peter wollte trotzdem leben, seine Angst besiegen, auch für mich und die Kinder. Mit aller noch vorhandenen Willenskraft klammerte er sich an das, was der Arzt in der Psychiatrie gesagt hatte. Er übte verbissen, sich alleine mit seinem Fahrrad in der Natur zu bewegen. Und tatsächlich, allmählich wurden seine kleinen Kreise größer, und zu Hause erzählte er mir manchmal vom Geruch des frisch gemähten Heus, vom Rutschen der Fahrradreifen auf einem Weg voller Steine, von den vielen Tönen von Grün im Laubwald und den Hasen, die von ihm aufgescheucht davongelaufen waren. Schon bald begann er, die Vögel zu beobachten, und ein kleines Fernglas wurde sein ständiger Begleiter. Er kämpfte unerbittlich gegen seine Angst an, dagegen, sich auf das Außen nicht einlassen zu können. Glaub mir, Elsa, es war nicht einfach für ihn, sich nicht von seinen Ängsten und körperlichen Gebrechen unterkriegen zu lassen, nicht in Panik zu geraten und bei Rückschlägen nicht aufzugeben. All das musste er in kleinen Schritten üben, und die Einsamkeit in der Natur war wohl ein guter Ort dafür. Sein Arzt hat am Ende Recht behalten, dort schaffte er es, den Fluss seiner Gefühle langsam in andere Bahnen zu lenken. Peter lernte nach und nach wieder zuzulassen, dass die Realität ohne Angst zu ihm vordringen durfte. Zuhause halfen ihm unsere Liebe und unsere Gespräche über den Schmerz, die Grausamkeiten, die Panik und das Gefühl der Hilflosigkeit hinweg. Eine Zeitlang hatte ich befürchtet, er sei fest erstarrt, wie Eis bei minus 20 Grad in einem ewigen Winter. Dann hätte er kein anderer mehr werden können, und für ihn und uns hätte es keine Zukunft mehr gegeben. Peter, der lange in sich selbst gelebt hat, um zu überleben, fing irgendwann wieder an zu sehen und zu fühlen. Etwas in seinem Inneren hatte sich gelöst, etwas, das lange und hartnäckig an ihm gehaftet hatte, glitt von ihm ab, lautlos, und zugleich begannen unsere Tage vorsichtig wieder zu leuchten.

Als es ihm endlich besser ging, wurde er von der Gemeinde eingestellt und später zum „Ober-Feldschutz-Meister“ ernannt. Eine Stelle, die man für ihn geschaffen hatte, als Geste der Unterstützung und Anerkennung. Bereits im März 1946 hatte dein Großvater einen Sonderausweis erhalten, der besagte, dass er Anspruch auf alle Privilegien durch das regionale amerikanische Militärregime und die Regierung von Groß-Hessen habe. Alle Beamten wurden darin gebeten, sich um den Inhaber dieses Ausweises zu kümmern und ihn auf jede mögliche Weise zu unterstützen. Auch seine Genossen, die in dieser Zeit, so kurz nach dem Krieg, für einige Zeit im Kreis Groß-Gerau wichtige politische Positionen innehatten, wollten, dass er wieder auf die Beine kommt. Sie hatten ihm bereits etliche Jobs angeboten, darunter wirklich verlockende Angebote, wie als Vorstandsmitglied des Darmstädter Echos, die er ablehnen musste, weil er dazu nicht in der Lage gewesen wäre. Aber das Leben gab ihm trotzdem eine Chance. Wenn er mit dem Fahrrad in Wald und Feld unterwegs sein konnte, sich um den Bestand und das Wohlergehen der Wildtiere kümmerte, mit seinen Helfern ein neues Waldstück anlegte, die Bäume auf den gemeindeeigenen Obstwiesen beaufsichtigte oder nachschaute, ob die Bachläufe gereinigt werden müssten, dann spürte er die Gewissheit, am richtigen Platz angekommen zu sein. Und nebenbei hatte er ja sein politisches Engagement in der Partei, in der Gewerkschaft und in der Gemeinde. „Wer Bäume pflanzen darf, braucht sich vor der Welt nicht mehr zu fürchten!“, sagte er, mit einem Lächeln im Gesicht, gerne zu mir. Auch heute noch, wenn er ins Grübeln verfällt, ängstlich wird, oder seine nie vergehenden körperlichen Schmerzen ihn belasten, benutzen wir diesen Satz wie einen heilsamen Zauberspruch.

Gerade kommt dein Großvater nach Hause. Ich höre das Quietschen des Hoftors und sehe durch das Küchenfenster, wie er sein Fahrrad in den Schuppen hinter dem Haus schiebt. Heute scheint die Sonne und er war, trotz der Winterkälte, nicht davon abzubringen, Fahrrad zu fahren. Liebe Elsa, ich muss Schluss machen. Peter erwartet, dass das Mittagessen pünktlich auf den Tisch kommt. Du kennst das ja.

Ich umarme dich in Liebe,

Deine Oma Gretchen

PETER 1933/34

Angelverein, Eisenkäfig, Annahmeparagraph und Rote Hilfe

Am 5. Februar 1933 bin ich zum ersten Mal zum Verhör geholt worden und wurde sieben Tage im Gestapogefängnis in der Riedeselstraße in Darmstadt eingesperrt. Dann haben sie mich mit der Auflage entlassen, mich regelmäßig bei der Polizei melden zu müssen. Zu dieser Zeit war ich der Politische Leiter der Kommunistischen Partei in Goddelau, bei der auch mein Schwiegervater Mitglied war. Nach dem Reichstagsbrand, in der Nacht zum 28. Februar 1933, als die KPD verboten wurde, hat die Gestapo mich zum zweiten Mal geholt und in Darmstadt inhaftiert. Sie hatten mich, im Rahmen der damaligen großen Verhaftungswelle, zusammen mit meinem Schwiegervater verhaftet. Diesmal wurde ich erst nach 6 Wochen aus dem Gefängnis entlassen. In Goddelau, meinem Heimatdorf, war ich jetzt nicht mehr willkommen, was da vor sich gegangen ist, spottet jeder Beschreibung. Mit uns hat sich niemand mehr unterhalten, die ganze Familie wurde gemieden wie die Pest. Für die Kinder war das besonders schwer zu verstehen, meine Frau war verzweifelt. Nur die paar Genossen und die engste Familie haben noch zu uns gehalten und uns unterstützt.

Die Polizei stand damals schon unter Aufsicht der SA, hatte nichts mehr zu sagen, immer war mindestens ein Aufpasser mit der SA-Armbinde dabei, auch bei den Hausdurchsuchungen, die kurz danach begannen. Unsere ganze Wohnung wurde auf den Kopf gestellt, nachts meine Frau und die Kinder aus den Betten geholt, in die Küche gejagt und alles durchsucht. Jedes Mal haben diese Schurken unsere Sachen durchwühlt und Chaos und Angst zurück gelassen. Sogar den Schuppen und den Schweinestall im Hof haben sie auseinandergenommen. Gefunden haben sie nichts, denn wir hatten unsere Parteibücher und alle verdächtigen Papiere schon längst aus dem Haus geschafft. Aber natürlich waren wir noch ungeübt in der illegalen Praxis, obwohl zu dieser Zeit die meisten der prominenten Funktionäre aller nicht nationalsozialistischen Parteien entweder schon in Haft oder bereits im Exil waren. Unsere antifaschistischen Aktivitäten waren nach dem Ermächtigungsgesetz vom 23. März 1933 nur noch in der Illegalität möglich. Sogar die Arbeitersportvereine und die Gewerkschaften wurden aufgelöst, viele Funktionäre verhaftet, deshalb war uns klar, dass äußerste Vorsicht geboten war. Versammlungen durften außerhalb der nationalsozialistischen Organisationen nicht mehr stattfinden. Als Tarnung hatten wir einen Angelverein gegründet, um den Kontakt zwischen den politisch Gleichgesinnten aufrechterhalten und Informationen austauschen zu können. Beim Angeln am Rhein konnten wir uns gefahrlos treffen und unsere Aktivitäten besprechen. Beispielsweise haben wir damals die „Baseler Rundschau“ verteilt. Das war eine kleine getarnte Zeitung, und wir hatten außerdem eine Rotationsmaschine, um unsere eigenen Flugblätter zu drucken. Durch illegales Material und Flugblätter informierten wir uns und gaben Nachrichten weiter, denn die gesamte Presse war von den Nazis gleichgeschaltet. Informationen über die wirklichen Vorgänge im Reich waren nur noch über ausländische Quellen zu bekommen und mussten illegal verbreitet werden. Wir waren eine der vielen kleinen Gruppen, die diese Aufgabe übernommen hatten, immer nur fünf Mann, die sich gut kannten. Unsere kleine Rotationsmaschine hatten wir 1933 schon in Oppenheim versteckt, dort lebte meine Schwester. Unsere frisch gedruckten Flugblätter hat ein Kamerad mit dem Paddelboot auf die andere Rheinseite gebracht. Die Maschine, die haben sie natürlich gesucht, auch bei mir! Eines Tages kam die Polizei zu meinem Schwiegervater und hat behauptet, sie müsse bei ihm versteckt sein. Ganz klar, jemand musste uns verraten haben. Die Maschine war kurz zuvor wirklich noch dort. In seinem Stall hatten wir im Boden ein ausbetoniertes Loch mit einem Deckel, dort drinnen stand sie. Die Polizisten gingen direkt zu diesem Versteck, aber die Maschine war zum Glück schon nicht mehr da. Zwei aus unserer Gruppe wurden trotzdem verhaftet und landeten für sechs Monate im Gefängnis.

Nach der Ernennung Adolf Hitlers zum Reichskanzler, am 30. Januar 1933, zeigte sich das wahre Gesicht der Nationalsozialisten. Den Reichstagsbrand nutzten sie, um sich die volle gesetzgebende Gewalt anzueignen. Die Grundrechte wurden aufgehoben und eine Notverordnungen, angeblich "Zum Schutz von Volk und Staat", erlassen. Und in Dachau, Sachsenhausen und Hamburg gab es schon die ersten Konzentrationslager.

Um wirkungsvoller arbeiten zu können, wollten wir eine größere Geheimorganisation gründen, die auch über die Grenze unserer Gemeinden hinaus aktiv werden konnte. Und im Juli 1933 ist dann eine dieser geheimen Versammlungen bei uns zuhause aufgeflogen. Dabei waren drei von der Sozialistischen Arbeiterjugend, die mit uns zusammen gearbeitet haben, und auch Maria Sevening, Leiterin der Jungkommunisten in Frankfurt, die später nach Schweden emigrierte. Die Sevening hatte bereits am Abend zuvor ein illegales Treffen in Erfelden geleitet. Sie und ein anderer Funktionär der KPD, der Schäfer, konnten sich dort noch vor dem Zugriff der SA retten, obwohl die das gesamte Dorf umstellt hatten. In unserer Wohnung haben sie dann am nächsten Tag die Sevening, den Schäfer und mich angetroffen. Nachdem wir verhaftet waren, wurden wir in Handschellen zur Goddelauer Bürgermeisterei gebracht und die SA aus Darmstadt wurde über die Geschehnisse informiert. Die Sevening hatte eine kleine Pistole dabei, versteckt in ihrer Unterhose. Als wir erfuhren, dass die SA kommen würde, hat sie darauf bestanden, sie müsse dringend zur Toilette, dabei konnte sie die Pistole ins Klo werfen. Zum Glück, denn nach dem Eintreffen der SA mussten wir uns alle nackt ausziehen. Und obwohl sie nichts gefunden hatten, auch nicht in meiner Wohnung, die sie wieder durchsucht hatten, wurden wir nach einer ersten Befragung, nach Darmstadt zur Geheimen Staatspolizei, der Gestapo, gebracht.

Bis Januar 1933 hatte ich einen wunderbaren Arbeitsplatz in Mainz–Gonsenheim, dort bin ich sofort nach meiner ersten Verhaftung rausgeflogen. Ich war zwar im Betriebsrat, aber das hat mir auch nicht geholfen. Ab diesem Zeitpunkt war ich arbeitslos. Mein Frau Gretchen und ich hatten zwei kleine Kinder, zum Glück haben uns die Schwiegereltern unterstützt. Zeitweilig bin ich mit anderen Arbeitslosen bei der Gemeinde Goddelau beschäftigt worden. Dabei mussten wir Gräben reinigen, alles unter Aufsicht eines SA-Mannes. Plötzlich, Ende Februar 1934, kam während der Arbeit die Polizei. Sie hatten einen Vorführungsbefehl für mich dabei, haben mich vom Fleck weg mitgenommen, wieder nach Darmstadt zur Gestapo. Beim Verhör stellte sich heraus, dass mich jemand verraten hatte. Ein Genosse, der immer die „Baseler Rundschau“ von Darmstadt zu uns nach Goddelau gebracht hatte. Er war schon im Januar verhaftet worden, hat wohl irgendwann die Nerven verloren und ausgepackt. Mich haben sie nach dem Verhör tagelang in einen kleinen Eisenkäfig gesperrt, und der SA-Mann, der mir meine ganzen persönlichen Sachen abgenommen hat, sagte zu mir: „Hoffentlich tust du uns den Gefallen und hängst dich bald auf!“ Aber den Gefallen hab ich ihnen nicht getan.

In diesem kleinen Militärgefängnis in der Riedeselstraße hat die SA die Gefangenen schlimm gefoltert. Im Gang stand ein schweres Motorrad, das sie laufen ließen, damit die Schreie nicht zu hören waren, weil das Gefängnis mitten in der Stadt lag und ringsherum viele Leute wohnten. Später wurde das Gefängnis in die Runde-Turm-Straße verlegt. Eines Abends, kurz vor der Essensausgabe, stellte ich fest, dass meine Zellentür nicht verschlossen war. Ein Mitgefangener, der das Essen ausgab, hat mir heimlich zugeflüstert: „Geh bloß nicht raus! Am Fenster, da drüben, da lauern sie auf dich.“ Die wollten provozieren, dass ich die Gelegenheit nutzen würde abzuhauen, damit sie mich als „auf der Flucht erschossen“ loswerden konnten. Aber auch den Gefallen habe ich ihnen nicht getan. Als der nächste SS-Mann an meiner Tür vorbei kam, habe ich ihn angerufen und ihn gebeten: „Seien Sie doch bitte so gut und schließen meine Tür ab. Ich habe es lieber, wenn sie zu ist, dann fühle ich mich sicherer.“ Er hat mich nur verdutzt angeschaut und ist weiter gegangen, aber kurz darauf ist ein ganzer Trupp von den Kerlen in meine Zelle gekommen, die haben mich gotterbärmlich zusammengeschlagen. Die Narben an meinem Hinterkopf schmerzen noch heute. Danach war alles um mich herum wie in Nebel gehüllt. Mitgefangene riefen meinen Namen, wollten wissen, wie es mir geht, aber ich konnte nicht antworten, nicht einmal reagieren, der Schmerz machte mich fertig. Später wurden meine Verletzungen notdürftig verbunden. Am nächsten Tag haben sie mich nach Hause entlassen, wo ich vom Arzt behandelt und die Wunden genäht wurden, aber nur, um mich 3 Tage später wieder zu holen, zu einem Sondergerichtsverfahren. Dort wurde ich der Vorbereitung zum Hochverrat angeklagt. Das war am 11. Mai 1934. Obwohl sie mir nicht das Geringste nachweisen konnten, wurde ich, wie damals üblich, auf Grundlage des sogenannten „Annahmeparagrafen“ verurteilt: „Herr Peter Reuter war Mitglied und Funktionär der KPD, das ist gesichert. Auch wenn wir ihm nichts nachweisen können, ist davon auszugehen, dass er illegal tätig war.“ Verurteilt wurde ich zu einem Jahr und drei Monaten Gefängnis, heute würde man sagen „in Schutzhaft“ genommen. Was das bedeutet, haben wir damals natürlich gewusst. Denn viele unserer Genossen waren bereits wegen irgendeiner Kleinigkeit verhaftet worden, nach einer Verurteilung ins Gefängnis gesteckt, und von da in ein Konzentrationslager verbracht worden, wenn sie nicht ganz verschwanden. Auf diese Weise wurde der organisierte Widerstand in den Gemeinden schon in diesen frühen Jahren systematisch zerschlagen. Auf einen vollständigen Rückzug des Widerstandes in den Untergrund war damals einfach noch niemand von uns vorbereitet.

Nach meiner Verurteilung wurde ich zunächst direkt wieder in das Gefängnis in der Riedeselstraße zu der Schlägerbande zum Verhör gebracht. Dort gab es eine extra Abteilung für politische Gefangene. Zwei der SS-Männer kannte ich schon. Einer war mir bereits im Gerichtsgebäude begegnet und hatte zu mir gesagt: „Der Polizeimeister aus Goddelau hat uns gesagt, wir sollen dich mal richtig hernehmen. Wenn du heute rüberkommst, kannst du was erleben!“ Und so war es auch, die haben mich nochmal derart zusammengeschlagen, dass ich dachte, das wäre mein Ende.

Drei Tage haben sie mich schwerverletzt in der Zelle liegen lassen, nur was zu trinken hab ich bekommen, dann bin ich ins Zentralgefängnis nach Butzbach abtransportiert worden. Weil ich von den Verletzungen langsam einen Wasserkopf bekommen hatte, wurde ich, allerdings erst zwei Wochen später, nach Gießen in die Klinik verlegt. Da war ich schon mehr tot als lebendig.

Dem ersten, dem ich dort begegnet bin, war mein Schwager Willi, der immer arbeitslos war, bis er zur schwarzen SS gegangen ist. Als meine Schwester von ihm schwanger war, hat er eine Abtreibung von einem Kurpfuscher machen lassen. Ich habe Sofie damals im Krankenhaus in Gießen besucht, als es ihr sehr schlecht ging. „Der Strolch ist schuld, er hat mich dazu gezwungen!“ hat sie mir weinend anvertraut, kurz darauf ist sie an den Folgen der Abtreibung gestorben. Ich glaube, er hatte deshalb mir gegenüber ein schlechtes Gewissen, denn er hat zu dem Beamten, der mich in der Klinik bewachen musste, gesagt: „Wenn der was braucht, dann gibst du ihm das.“ In der Klinik war ich in einer dunklen Einzelzelle im Keller untergebracht. Eine der mich behandelnden Ärztinnen hat sich immer wieder mit mir unterhalten, sie war an meinem Schicksal interessiert und sozial eingestellt, hat nicht zu dem Nazipack gehalten. Auf ihre Anordnung hin blieb meine Zellentür unverschlossen: „Solange Herr Reuter hier ist, ist er ein Patient, kein Gefangener!“ hat sie sich durchgesetzt. Von diesem Moment an hab ich gedacht: „Hier kannst du irgendwie rauskommen.“ Die Zeit, bis es mir langsam wieder besser ging, habe ich genutzt, um mir einen Fluchtplan auszudenken. Meiner Frau Gretchen habe ich einen Brief geschrieben, in dem ich sie um Zivilkleider und ein paar Werkzeuge gebeten habe. Den Brief musste mein Schwager für mich rausschmuggeln, er wusste ja nicht was drinstand und ein paar Tage später hat er sogar dafür gesorgt, dass Gretchen mich besuchen kommen und alleine mit mir sprechen konnte. So bin ich an Zivilkleider, Zigaretten und das Werkzeug für meine Flucht gekommen. Soweit hat der Plan funktioniert, aber für eine Flucht musste ich schnell wieder fit werden. Deshalb habe ich mein Bett in die Mitte der Zelle gerückt, bin immer wieder drüber gesprungen und hab so oft und so lange wie möglich Liegestützen und Dauerlauf um das Bett und im Flur gemacht. Dabei habe ich so gut wie möglich meine Schmerzen und meine Erschöpfung ignoriert.

Am 2. August 1934 ist Hindenburg gestorben und Hitler wurde zum Reichstagspräsident ernannt. Alles war in Aufruhr, und als die SS vereidigt wurde, war kein einziger SS-Mann in der Klinik, auch nicht Willi, mein Schwager. Das war meine Chance zu entkommen, wurde mir klar, und ich hab sofort gehandelt. Gut vorbereitet war ich ja. Meinen Bewacher hatten sie zurück gelassen, ich konnte ihn aber, unter dem Vorwand, dringend Medizin zu brauchen, für kurze Zeit loswerden. Alles musste jetzt schnell gehen. Die zugesperrte Eisentür vom Keller zum Erdgeschoss zu öffnen, war für mich kein Problem, ich bin gelernter Schlosser und von Gretchen hatte ich das dazu notwendige Werkzeug erhalten. Meine Zivilkleidung habe ich vorher in meiner Zelle unter die Anstaltskleidung angezogen. Im Erdgeschoß habe ich dann, in einem dunklen Winkel im Flur, die Anstaltskleidung ausgezogen und dort liegen lassen. Dann habe ich mir schnell alle sichtbaren Verbände abgenommen. So konnte ich tatsächlich unbemerkt durch den Hauptausgang aus dem Krankenhausgebäude hinaus spazieren. Ich ging langsam und versuchte möglichst gelassen zu wirken, um auf keinen Fall auf mich aufmerksam zu machen. Das hat zu meinem Glück funktioniert, denn noch hatte niemand mein Verschwinden bemerkt oder Verdacht geschöpft. Nicht lange danach kam aus Richtung der Klinik mit Tatütata ein Überfallkommando angefahren, da hab ich gewusst, jetzt suchen sie dich. Geistesgegenwärtig hab ich mir von einem entgegenkommenden Passanten Feuer für eine Zigarette geben lassen, und mich so gut wie möglich hinter ihm versteckt. Als das Überfallkommando vorbeifuhr, habe ich zum ersten Mal in meinem Leben die Hand zum Hitlergruß erhoben, um bloß nicht aufzufallen.

Als ich endlich aus der Stadt heraus war bin ich losgelaufen, die ganze Nacht durch, von Butzbach bis nach Frankfurt, bis die Füße wund waren. Dort angekommen, konnte ich einfach nicht mehr weiter. Ich war körperlich am Ende, mein Kopf schmerzte und meine Wunden brannten. Also dachte ich: „Ach komm, ich probiere es“, und bin am Frankfurter Bahnhof in einen Zug nach Groß-Gerau eingestiegen, denn in Groß-Gerau kannte ich die Anlaufstelle der „Roten Hilfe“, bis dahin musste ich es so schnell wie möglich schaffen. Als ich in Groß-Gerau aus dem Zug ausstieg, lief auf dem anderen Bahnsteig gerade der Gegenzug aus Goddelau ein. Der alte Horst stieg aus, hat mich erkannt, aber nicht verraten. So konnte ich es schaffen, mich bis zur Anlaufstelle der Roten Hilfe durchzuschlagen. Dort hat man sich um mich gekümmert, das war auch höchste Zeit, denn ich war noch längst nicht wieder gesund. Essen, Trinken, Schmerzmittel

Impressum

Texte © Copyright by
Petra Jaenicke home.petra@gmx.net

Bildmaterialien © Copyright by
Petra Jaenicke

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/petra-jaenicke-gretchen-und-das-unaufhaltsame-leben-ebook-neobooks-AWl2guOYyjivkHPig20i

ISBN: 978-3-7485-8781-1