Armin A. Pangerl

Der absolute Wahnsinn

Vorwort

Im vorliegenden Tagebuch erlaubt uns der Autor einen unverhohlenen Blick durch ein Schlüsselloch vom Ausmaß eines Scheunentors. Lässt uns partizipieren an seinen Gedanken, Phantasien, Tagträumen, seinen sexuellen Vorlieben und Wünschen. All das ohne ins banal pornographische abzuschweifen.

Etwas exhibitionistisch – Hose runter und "Seht her!" mit einem Hang nicht zu leugnender narzisstischer Selbstgefälligkeit: "Es ist Euer Problem, wenn Euch nicht gefällt was Ihr lest.". Und in der Tat – man müsste schon mit einem dicken Edding vor das Buch sitzen. Schon bevor man die Sätze zu Ende gelesen hat, die Zeilen fleißig schwärzen, wollte man sich, mit dem Buch "erwischt", den eigenen Voyeurismus vorhalten lassen müssen. Andrerseits: Ist das nicht der Kern, der eigentliche Spaß beim Lesen fremder Tagebücher - Voyeurismus?

Armin Andreas Pangerl jedenfalls trägt ihn uns nicht nach. Das Gegenteil ist der Fall: In immer neuen, eigentlich bekannten und dann überraschend doch ganz anderen Irrungen und Wirrungen verleitet er zum Weiterlesen. Da fragt man sich: Wann hat dieser Mensch eigentlich Zeit zum Malen gehabt?

Langeweile kommt beim Lesen so nicht auf. Man muss schon genau aufpassen, denn die Höhenflüge, Abgründe, Gedankensprünge und Beziehungskonstrukte des Autors sind verwirrend komplex oder, ehrlicher gesagt, ganz schön verzwickt.

Dieter Fettel
Freund und Nachbar

Inhaltsverzeichnis

Vorwort

1993

15. Mai 1993

16. Mai 1993

18. Mai 1993

19. Mai 1993

Gedicht – Wenn ich will

20. Mai 1993

21. Mai 1993

Nacht 21.-22. Mai 1993 04.00 Uhr

24. Mai 1993

26. Mai 1993

28. Mai 1993

29. Mai 1993

01. Juni 1993

04. Juni 1993

05. Juni 1993

08. Juni 1993 Frühmorgens

10. Juni 1993

11. Juni 1993 Frühmorgen

13. Juni 1993

16. Juni 1993

19. Juni 1993

20. Juni 1993

22. Juni 1993

Ende Juni 1993

27. Juni 1993

29. Juni 1993

30. Juni 1993

01. Juli 1993

04. Juli 1993

25. Juli 1993

30. Juli 1993

14. August 1993

18. September 1993

10. Oktober 1993

16. Oktober 1993 02.58Uhr

24. Oktober 1993

01. November.1993

07. November 1993

12. November 1993

14. November 1993

23. November 1993

30. November 1993

02. Dezember 1993

04. Dezember 1993

07. Dezember 1993

08. Dezember 1993

11. Dezember 1993

15. Dezember 1993

18. Dezember 1993

Gedicht – Nicht sehend

21. Dezember 1993

22. Dezember 1993

23. Dezember 1993

25. Dezember 1993

28. Dezember 1993

Gedicht – Trennung von B.E.

Gedicht – Arbeit

29. Dezember 1993

30. Dezember 1993

31. Dezember 1993

Gedicht – B.E.

Gedicht – Für Dich

Jahreswechsel 1993 / 1994

31.Dezember 1993 – 01. Januar 1994

02. Januar 1994

Licht. Ich erwache am 05. Januar 1994.

01. Februar 1994

04. Februar 1994

09. Februar 1994

10. Februar 1994

11. Februar 1994

13. Februar 1994

15. Februar 1994

16. Februar1994

17. Februar 1994

Der Rabe

18. Februar 1994

19. Februar 1994

Abend

These

20. Februar 1994

22. Februar 1994

23. Februar 1994

24.Februar 1994

25. Februar 1994

26. Februar 1994

27. Februar 1994

28. Februar 1994

02. März 1994

04. März 1994

09. März 1994

10. März 1994

11. März 1994

12. März 1994

13. März 1994

20. März 1994

27. März 1994

02. April 1994

27. Oktober 1994

Gedicht - Die Raben!

28. Oktober 1994

29.Oktober 1994

01. Oktober 1994

Gedicht – Stille

Gedicht – Zeit zu rauben

Gedicht – Konzentration

06. Oktober 1994

07. Oktober 1994

07. Oktober 1994

08. November 1994

10. November 1994

11. November 1994

12. November 1994

14. November 1994

15. November 1994

16. November 1994

18. November 1994

20. November 1994

21. November 1994

22. November 1994

Datum??

24. November 1994

26. November 1994

28. November 1994

30. November 1994

02. Dezember 1994

04. Dezember 1994

05. Dezember 1994

06. Dezember 1994

07. Dezember 1994

08. Dezember 1994

12. Dezember 1994

13. Dezember 1994

15.Dezember 1994 19.30Uhr

Bewegung

16. Dezember 1994

16. Dezember 1994

Gedicht – On Train

17. Dezember 1994

19. Dezember 1994

20. Dezember 1994

21. Dezember 1994

22. Dezember 1994

24. Dezember 1994

25. Dezember 1994

26. Dezember 1994

27. Dezember 1994

28. Dezember 1994

Abend.

29. Dezember 1994

30. Dezember 1994

Gedicht – Schwarz war die Stadt

31. Dezember 1994

Jahreswechsel 1994/1995

01. Januar 1995

02. Januar 1995

03. Januar 1995 0:03Uhr

Morgen

04. Januar 1995

07. Januar 1995

14. Januar 1995

15. Januar 1995

17. Januar 1995

18. Januar 1995

18. Januar 1995

22. Januar 1995

Gedicht – Chaot

31. Januar 1995

04. Februar 1995

11. Februar 1995

14. Februar 1995

16. Februar 1995

13. März 1995

09. April 1995

13. April 1995

03. Mai 1995 Ötigheim, Küche.

06. Mai 1995

Sex Thema.

14. Mai 1995

17. Mai 1995

24. Mai 1995 10.00Uhr

29. Mai 1995

31. Mai 1995

01. Juni 1995

03. Juni 1995

Gedicht – Wasser

10. Juni 1995

12. Juni 1995

14. Juni 1995

15. Juni 1995

17. Juni 1995

23. Juni 1995

24. Juni 1995

02. Juli 1995

Gedicht – Sei der Entdecker

03. Juli 1995

06. Juli 1995

15. Juli 1995

17. Juli 1995

20. Juli 1995

23. Juli 1995

13. August 1995

23. August 1995

28. August 1995

Stadtranderholung 1995

Gedicht – an E.

01. September 1995

05. September 1995

09. September 1995

12. September 1995

22. September 1995

22. September 1995 10.30Uhr

26. September 1995 nachts

27. September 1995 morgens

28. September 1995

29. September 1995

30. September 1995

06. Oktober 1995

07. Oktober 1995

Impressum

1993

15. Mai 1993

Ein paar verrückte Jogger ziehen vorbei. Es ist der Tag unserer Abiturfeier. Es ist 16:30 Uhr und ich warte an der Schmieheimer Hütte auf die Gäste. Ich muss nochmal zurück und Alex holen. Auch mein Essensanteil wartet hier nicht auf mich.

Es hat mich viel Mühe gekostet ein Feuer zu entzünden, nun brennt es hell und lichterloh. Heute Abend werden wir Grillen.

16. Mai 1993

Ich sitze in der Küche, höre Musik denke an gestern. Das Fest war gut. Nur mein Kopfweh ist blöd. Die vielen alkoholischen Dinge sind mir ganz schlecht bekommen. Den Tag über denke ich an Ri. Zweimal habe ich schon probiert sie zu erreichen. Ich bin in sie verliebt. Sie hat mir auf mein Abi Shirt „In Liebe“ draufgeschrieben, das ist unheimlich gut + wohltuend. Da ist viel Wärme. Und Frohsinn! Die Zigaretten schmecken mir nicht mehr. Zu viele, zu häufig.

Es gibt so vieles zu tun die nächsten Tage. Mein Leben ist vorgezeichnet. Studium. Ab „Oktober“ vielleicht. Eventuell Berufsakademie.

Eine Stellung d.h. einen Job bis dahin habe ich noch nicht. Nur vage Verträge und mündliche Absprachen. Irgendwie glaub ich einfach dran das ich ein Glückspilz bin. Und ich bin dankbar dafür.

Das ist aber auch gleichzeitig nervenaufreibend. Ab morgen ohne Absicherung zu sein. Mit mehr als 6.000,- DM Schulden. Wenn nichts mehr geht frag ich einfach nochmals in der RH¹. (Dussmann-Leiharbeiter) Der Job ist okay für mich. Nur verdammt schlecht bezahlt. Für 10,- DM/Std macht doch heute keiner mehr den Buckel krumm.

Probleme über Probleme. Ich glaube seit dem Abi intensiv an mich und meine Leistungsfähigkeit. Die Leute die mir immer weiß machen wollen, daß ich doof sei, werden aus dem Kreis von Personen mit denen Ich zu tun haben will eliminiert.

Das muss eine klare Rechnung sein. Sie bringen nichts, sind Unrat. Schlecht gelaunt. Ziehen einen innerhalb von wenigen Stunden in die Depression.

Das Verhältnis zu meinem WG-Partner A. gestaltet sich im Moment schwierig. Ich glaube es stammt daher, daß es für uns beide die Zeit der Veränderung ist.

Die Probleme sind im Detail. Bafög etc. lauter beschwerliche Gänge. Sogar der Gang nach Canossa ist dabei.

War das nicht irgendeine griechische Insel? Na ja egal ich könnte ja nachsehen, wenn ich wollte. Ich müsste nur wissen wo es steht.

Oder ich frage irgendjemand. Bloß wenn? Schule ist ja jetzt auch keine mehr. Ich werde meine Abende alleine verbringen müssen. Mittwoch ist noch ein großer Ball im Scheffelgymnasium.

Zurück zum Thema: Abschlussfeier von gestern.

War toll die Geschichte mit dem Bumerang, als Symbol für etwas das glaub ich in uns allen stattfand.

Die Sonne ging grad unter, so wie sie jetzt bald untergehen wird, einen Tag später. Dieselbe Sonne, die ähnliche Stimmung. Abschied. Aber nicht Ende. Sondern Übergang in etwas Neues, Unbekanntes.

Eine intensive Zeit also.

Endlich von den vielen Ersatztherapeuten befreit!

Auf der anderen Seite werde ich die eine oder andere Person bestimmt noch brauchen. Für Fragen. Für Verbindungen, z. Bspl. Madi. Auf den mein Hass allmählich abklingt.

18. Mai 1993

Gestern ist Ri-Tag gewesen. Oh Gott. Sie ist so süß.

Wir machten uns einen schönen Abend. Schauten: „Sinn des Lebens“ und „Der Rasenmähermann“, als Alex kam und der Wein zuneige ging lehnte sie ihren Kopf an mich.

Später kam S. Es war schon 00:36 Uhr als wir den „Rasenmähermann“ das zweite Mal anschauten. Wir kuschelten intensiv miteinander. Die Liebe ist ja so süß. Ich könnte sie die ganze Zeit knutschen. Als das Video endlich fertig gelaufen war, ging es ans Eingemachte. Wir waren schon recht kräftig am kuscheln als sie mir sagte das sie noch Jungfrau ist. Mit 19 noch Jungfrau. Unberührt! Das ist etwas ganz Wichtiges und Großartiges. Für sie ist das bestimmt schwierig. Auch für mich. Weil ich schon gerne mit ihr schlafen möchte und weiß wie intensiv die Bindung an einen Menschen hinterher ist, dem man etwas Einmaliges gegeben hat.

Wir haben aber dann doch weiter geschmust und uns unheimlich lange gestreichelt. Immer mehr immer inniger. Wir haben uns heftig geküsst an allen Stellen unseres Körpers. Sie liebte auch mich. Kurz, nicht so viel, aber ganz zärtlich. Mein linkes Knie drückte dabei auf ihren Schambereich. Meine Patella verschwand in ihr. Ihre Brüste: klein spitz nach vorne einfach lieb.

19. Mai 1993

Alles bricht zusammen. Die Jobs oder besser die Vermittlung klappt nicht so wie (ich) es gerne wollte.

Dienstag habe ich noch eine zweite Chance. Hoffentlich ist das nicht der Anfang vom Ende. Die Finanzen werden knapp. Nicht nur wegen der Party am Sonntag.

Hehehe. Heute haben wir die umliegenden Häuser informiert, heute Abend muss ich unbedingt das Bier bestellen. 50 Liter. Zur Reserve werde ich noch ein, zwei Kästen kaufen.

Die elende Sauferei geht mir schon gewaltig auf den Kopf. Vor allem aber auf den Verstand und die Psyche. Auch die Arbeitslosigkeit schmeckt mir nicht.

Ich bin gespannt auf Sonntag. Die Reaktionen der Leute sind bestimmt wahnsinnig, wenn raus kommt das Ri meine Favoritin ist. Ich will nicht, daß irgendeine peinliche Situation entsteht.

Die gute Ri. Sie lässt mich so wie ich bin. Sie macht Ihre Aktionen wie sie will und sie sagt sofort was sie nicht will. Zum Beispiel, daß ich mit auf ihren Abiball gehe. Es ist gut, daß sie die Kraft hat unverhohlen zu denken und zu sprechen. So frei war ich noch nie. Obwohl es mir ein bisschen schwerfällt.

Was meine Gefühle für sie betrifft ist es ein Novum welches ich selbst nicht glauben will. Ich bin verliebt und liebe sie jetzt schon. Sie schenkt mir so viel, ohne es zu merken. Und ich lerne unheimlich an ihr. Es ist unheimlich schön Dinge tun zu können. Die, die immer tue. Es kommt zusammen was zusammen geht und es geht auseinander was nicht zusammenpasst. Und Ri sagt ja.

Sie ist frei. Ich bin es. Das ist gut so. Unkompliziert!

Zweiter zusätzlicher Eintrag:

Gerade liege ich am See und lass die Sonne meinen Körper fluten. I. ist vorbeigekommen. Kurzer Plausch mit Ihm. Da ist so viel Entfernung und Distanz nach der letzten Hallenbad-Begegnung mit ihm […]

Neben mir liegt H.P. er ist mal wieder auf der Pirsch. Der Typ der neben ihm lag, ist gegangen. Das ist auch der Grund warum er gegangen ist. Dieselbe Richtung, dieselbe Ausrichtung, das selbe Bewusstsein. Die Jagerei hier am See ist schon wahnsinnig. Von den Leuten die hier sind, sind 80% in irgendeiner Richtung anders.

Wie das wohl bei mir ist?

Ich denke ich bin beides. Vereine beides in mir: Mann und Frau.

Letztendlich geht es um die Liebe. Und die zeigt sich aufs Geratewohl. D.h. auch, daß sich das bei mir in der Sprache zeigt. Ich schreibe und wenn irgendein Aspekt mir zu zudringlich erscheint, umgehe ich ihn mit Worten. Verfalle in Allgemeinplätze.

Ri: Fallen, schweben, fliegen, …

Irgendwie langweilig und nervend Objekt der Begierde zu sein. Nein, ich kann es nicht erotisch finden, weil meine Erotik von innen heraus stattfindet.

Meinen Kopf fülle ich zurzeit mit Zeitschriften. Nicht nur daß ich dadurch ein ganz neues Bewusstsein gewinne, sondern auch das Gefühl habe, direkt am Nabel der Gegenwart zu hören.

Die Männer von heute sensibilisieren ihre Sexualität dadurch, daß sie ihre bisexuellen Neigungen zulassen sollten. Also beides. Sie tun es auf eine ihnen gewisse Weise und tun es dann doch wieder nicht. Andere so wie ich sind darin freier und können zulassen. Weil sie gewahr sind, daß mit ihnen etwas passiert, was am Zeitgeist nicht vorbei geht

(Anm.: Sehr umständlich geschrieben)

Mir fällt da grad noch was ein.

In der Nacht mit K. bin ich nicht gekommen, sie aber.

Das war als ich sie mit gespreizten Beinen vor mir liegen hatte und ihre dichte Behaarung mit meiner Zunge zu entferne suchte. Ihr Schambereich ist wie ein dichtes Fließ aus Filz. Er ist so massiv behaart wie ich es noch bei keiner anderen Frau gesehen habe. Außergewöhnlich behaart. Ihre Schamlippen waren geschollen und ihre oberen Lippen sind an die 4 Zentimeter lang.

Ich erinnere mich auch daran, daß sie sagte, daß sie möchte, daß sie keine Angst mehr vor mir zu haben braucht. Das ist ein guter Gedanke und ich respektiere ihn. Wie ich sie überhaupt respektiere.

Das hat sie mal ganz lieb zu meinem Geburtstag formuliert. An dem Tag war I. noch mit und M. war grade da. Wir wollten noch essen gehen und die Situation war blöd, weil nämlich ich da saß mit drei Frauen die mich alle auf ihre Art mögen. Naja ich kann das jetzt nicht so gut formulieren. Ich war irgendwie unter Druck.

Gedicht – Wenn ich will

Ich kann, wenn ich will.

Ich kann, wenn ich will, alles tun

Ich kann, wenn ich will, alles tun was ich will

(Aber) ich will nicht

20. Mai 1993

Ri hat heute Bauchschmerzen.

Überhaupt. Unser Zusammensein nimmt Formen an. Sehr zärtliche aber auch strickte, das ist noch okay. Jeder für sich lautet die Formel. Und Freunde sind wir. Ich glaube nicht das wir jemals miteinander schlafen werden. Zu vieles trennt uns. Ich sollte ihr das gleich sagen, denn sonst ist es zu spät. Die Arbeit die damit verbunden ist, sollte geteilt werden.

Über die Gedanken die ich mir heute gemacht habe, mag ich nicht schreiben. Sie sind zu negativ. Es war ein trüber Tag.

21. Mai 1993

Es gibt so schöne Momente mit ihr, die ich nicht missen möchte. Ich fühle mich aufgehoben und geschmeichelt. Aber ich kämpfe mit mir das Lachen nicht zu verlieren. Unser Zusammensein wächst und verwächst. Ich begreife nicht ganz was passiert. Manches an ihr stimmt mich melancholisch. Vor allem das ich ihr Zeit geben muss. Und das Muss ist nicht gut. Es ist das erste und schwerste Muss das ich ihr zu schenken habe. Sie sagt auch, daß sie es nicht länger als 3 Wochen mit Männern aushält. Das ist sehr wenig. Grund dafür ist, daß die Typen sie langweilen. Sie lacht sehr viel und mir tut es weh, wenn sie mit anderen lacht. Das ist etwas, was ich heute einsehe und vom Kopf verstehe aber vom Herz her noch nicht. Wenn ich so darüber nachdenke wie es ist mit ihr, so unabhängig, tut es gut mit ihr klare Worte zu reden.

Nicht wie früher mein Tagebuch als Waffe präsent zu bekommen. Sie hilft mir sehr viel, die letzte heftige Beziehung zu bewältigen. Zwischen den letzten Sätzen waren noch viele Gedanken, die noch nicht aufgearbeitet sind. So viele über die ich reden möchte. Wenn sie mir doch nur Zeit geben würde und ich mir selbst Zeit nehmen könnte, Herr über mich selbst zu sein.

Ich habe das Gefühl, daß das mit Ri etwas sehr Großes ist. Dabei ist sie so klein. 1,60 Meter. Es ist praktisch, daß sie so groß ist. Und sie mag meinen Hintern. Sie liebt die Veränderung – vor der ich ein wenig Angst habe. Sie findet es okay wie mein Bart aussieht. Es ist ihr egal wie ich ihn trage. Einfach alles wie ich es tue ist in Ordnung. Ich bin, so wie ich bin, okay. Alles ist recht. Die Freiheit die ich mir wünsche. Wir werden ein Video schauen, spazieren gehen. Apropos es war heute das erste Mal das sie in die Zukunft gedacht hat. Irgendein Film. Er heißt glaub ich „Schöne Bescherung“. Ob sie mir damit etwas sagen will. Nur Geduld. Es kommt die Zeit wo ich verstehen werde. Ich weiß nur, daß wenn ich etwas festhalte dann verliere ich es umso schneller. Und das ist nicht gut. Die Zärtlichkeiten die wir austauschen sind so angenehm leicht.

Ein bisschen heftiger dürfte es ruhig noch werden. Und vor allem öfter.

Ich begreife nur nicht recht warum das so ist. Vielleicht ist eine Spekulation richtig d.h. hier an dieser Stelle angebracht.

Sie will nicht, daß sich alles gleich verbraucht, weil sie Angst hat mich zu verlieren. Ich erinnere mich daran, daß ich sie zum Max-Plank-Gymnasium fuhr; sie meine Aufforderung viel Spaß zu haben, missverstand. Aus Angst? Möglich ist vieles.

Mir hat ein Satz wehgetan und ein anderer Freude bereitet. Der Erste sprach von der Möglichkeit, daß sie vielleicht mal etwas mit einem anderen Mann hätte.

Der zweite erzählte wie niedergeschlagen sie war als sie an meinem Geburtstag ging. Es hat ihr zu diesem Zeitpunkt schon wehgetan.

Was meint sie damit: „ich soll ihr helfen keine Angst mehr vor ihr zu haben“? Die Angst nicht mehr respektiert zu werden? Sie möchte auch nicht, daß ich in ihren Freundeskreis eindringe. Es sind ihre Freunde.

Irgend etwas stimmt da nicht, obwohl daß in der Phase vielleicht eine natürliche Reaktion ist. Zwischen uns ist noch nichts so fest. Es beginnt gerade erst. Wir werden grade Freunde. Ich sollte warten mit dem Sex. Geduld. Ruhe bewahren.

Es ist so schön, wenn sie mich berührt und streichelt.

Wir waren beim Schult. In der Marktstraße. Pappschilder, Kartonagen kaufen, als sie mir unvermittelt an den Hintern mit beiden Händen griff. „Süß!!“ sagte sie. „Alles meins“

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, habe ich E. noch nicht ganz vergessen. Man kann 14 Monate der Qual nicht einfach streichen. Und ich weiß nicht, ob ich für eine neue Beziehung schon reif und frei genug bin.

Scheiße. Aber jetzt ist es wenigstens Mal gesagt. Es macht z. Bspl. tierisch nervös, wenn sie in der Küche sitzt und mir zuschaut wie ich koche. Ri meine ich.

Ich werde ihr das mal sagen, genauso wie ich es sagen werde, daß ich es angenehm finde, daß sie in der Küche sitzen kann, ich in meinem Zimmer und überhaupt nicht an sie denke. Weil es schon gut ist, daß sie einfach in meiner Nähe ist. Das war total herrlich mit ihr am Rhein zu sitzen und die Stille zu genießen. Die Frösche quakten. Wir hörten die Enten und Gänse schnarren und plappern. Über uns Blitze und Donner. Ganz leicht. Ein Zug flog vorbei. Die Sterne.

Oder das andere Mal, wie wir am See waren und baden gingen. Ich war erregt, das habe ich ihr gestern erzählt und sie musste lachen. Es gibt so Vieles was ich mit ihr teilen möchte.

Nur Sex möchte sie scheinbar grad keinen. Vielleicht zu stark, zu kräftig, zu viel auf einmal. Ich vibriere bei dem Gedanken. Aber es gibt nur eine Direktive. Ich muss Ich bleiben.

Nacht 21.-22. Mai 1993
04.00 Uhr

Alex und ich waren grade noch im Barfly. Gary musste den blöden Künstler rausschmeißen der Stefan angegriffen hatte. Er lag auf dem Boden und war scheinbar bewusstlos. Wir sind dran vorbeigelaufen. Er ist ein Arschloch, es geschieht im Recht. (es war Zinger)

Den Tag genossen Ri und ich in Kippenheimweiler. Wir lagen rum und ließen uns die Sonne auf den Pelz brennen. Sie ist ja so lieb und so verspielt.

Und das ist wohl das Wichtigste: Wir sind Freunde geworden. Ich kann reden.

24. Mai 1993

Gestern war das beste und größte Fest das ich je erlebt habe 60 Leute waren da und haben gefeiert, was das Zeug hielt. Eine gelungene Feie. Eigenwillig, bedrohlich.

Ri hat dann die Nacht bei mir geschlafen. Stefan hat sie gefragt, ob wir zusammen wären. Sie hat lieb und süß genickt. Den Abend hat sie mit irgendwelchen Leuten verbracht. Ich war manchmal gar nicht für sie da. Aber ich glaube sie braucht diese Form der Freiheit und des Freiseins. Wir haben darüber geredet. Sie hat geäußert es gebe da so eine Sache die sie nicht mag und dabei gehe es um Abhängigkeiten die sie nicht akzeptieren kann.

Viele Dinge sind stark. Der Tod z. Bspl. von Gerd. Er hat mich mit E. verschweißt und trotzdem ist von meiner Seite die Beziehung nicht mehr tragbar gewesen. Verrückt, nicht?

Gerade erinnere ich mich an gestern Abend. Als Andrea grad kam. Ich habe sie unbewusst vereinnahmt. Sie sofort an meinen Tisch gezerrt. Mir wird das erst jetzt bewusst. Es war wirklich eine komische Reaktion von mir. Was Ri wohl gedacht hat? Den Abend ließ ich A. dann sitzen, dann redete ich mal wieder mit ihr.

Es war ein bisschen ein Abend der Selbstdarstellung von einigen Leuten. Einige protzten geradezu mit ihrer außergewöhnlichen Begabung sich selbst darzustellen. Laut und grell.

Im Moment: RH¹/Arbeit

Viel Stress. Alex will einen weiteren Mann für drei Monate in die WG aufnehmen. Das ist mir gar nicht recht.

An Ri habe ich einen Brief geschrieben. Es ist der wichtigste Brief. Sie muss sehr bald merken, daß ich sie will, daß ich auch meine Befriedigung brauche. Ich will nicht zu viele Kompromisse eingehen, für die ich dann wieder 1¼ Jahre brauche, um sie zu revidieren.

Mich stört dieser Zustand. Er bereitet mir Atemnot-Schmerzen. Ich will meinen Saft auch los werden. Es ist einfach ärgerlich.

Der große Kampf ist für mich Ris Sensibilität und Jungfräulichkeit. Ich kann doch nicht so wie ich will. Ach Scheiße. Jeder Tag ist anders.!

26. Mai 1993

Mein Leben ist ein offenes Buch, für den der zu Lesen verstehen mag.

Am heutigen Tag steige ich wieder in die Berufswelt ein. Der Job den ich habe ist irgendetwas mit Maschinen bei Firma Grohe. Vor Jahren habe ich da auch schon mal gearbeitet. Das war in der Galvanikabteilung. Ich erinnere mich schwach an den stumpfsinnigen Job den ich auszuführen hatte. Damals musste ich Kisten schleppen mit heißen frisch verchromten Teilen. Ri cremt mich gerade ein. Wir, Alex, Ri und ich, liegen in Kippenheimweiler am Baggersee und genießen den Tag. Es ist lustig die Nacht davor gewesen. Wir haben die Nacht gesoffen was das Zeug hielt. Der Tequila hat M. das Genick gebrochen. Die Arme muss jetzt malochen. Gott sei Dank muss ich jetzt nicht aufstehen. Die Hose platzt mir fast. Alex und Kirsche unterhalten sich nett. Die zwei bzw. drei verstehen sich echt gut. Mein Lebensgefühl wird dadurch positiv beeinflusst. Wir können alle offen miteinander reden. Über Probleme, Vorstellungen – es ist fast so, als ob wir nur gerade lebten. Für einen höheren Zweck, für etwas das wir selbst noch nicht kennen. Wir brechen die Regeln der Gesellschaft, machen was wir wollen.

Gestern Nacht zum Beispiel lagen wir zu dritt im Bett. Links Monika, in der Mitte ich und rechts Ri. Wir waren so blau das alles egal war.

Wir gehen in einer angenehmen, intensiven, eigenwilligen und bedrohlichen Form miteinander um. Ri lachte gerade als ich ihr diesen Satz vorlas. Ich frage mich gerade, ob es nicht interessant wäre, über diese schöne Zeit und ihrem Beziehungsgeflecht ein Buch zu schreiben. Obwohl ich es ja die ganze Zeit schon tue. Wichtig ist nur, daß es ein Buch ist, aus dem die Menschen lernen können. An uns, in uns, aus unserer Intelligenz.

Und ob die Offenheit die darin besteht, nicht für den ein oder anderen enttäuschend wäre. Verstehen sie mich nicht falsch: Es ist nicht meine Intention einfach nur zu erzählen, sondern zu bewältigen, zu begreifen und daran zu wachsen.

Ich glaube einfach fest daran, daß die großen Werke nur dadurch entstanden sind, daß die Leute die darin sind, tatsächlich existieren. Das heißt, daß sie real waren. Ri lachte noch lauter als sie diese Seite las.

„Wir, ihr, wir alle sind Teil eines Romans. Es ist nur schade, daß ich es nicht verstehe meine Gedanken und das Erlebte so minutiös darzustellen, wie ich es gern wollte.“ Zu viele Gedanken verlieren sich noch, gehen zwischen den Sätzen unter. Naja – manchmal schreib ich auch nur einfach Scheiße.

Das merke ich dann an meiner Schrift, ob sie verkrampft oder nicht. Es kommt auf meine Laune meine Haltung an.

Ebenso ist zu viel Intellektualität voll Scheiße. Es begreift doch sonst kein Mensch mehr, was ich meine. Am liebsten nörgele ich halt – und suhle mich in meinem eigenen Mitleid, wenn es mir mal nicht so gut geht. Ein zweiter Aspekt ist der: Angst vor der Zukunft.

28. Mai 1993

Es ist spät am Abend. In sechs Stunden sollte ich aufstehen und in der RH arbeiten.

Mein Auto hat gestern den Geist aufgegeben. Heute haben Monika und ich es geholt. Sie hatte tolle American-Fly-Hosen an und ihre Tage.

Meine Mutter musste ich um Geld anpumpen, weil mir einfach der Dampf ausging.

„S´lobi isch hald ebbis.“

Heute Nacht habe ich nicht geschlafen.

Ri kam ziemlich spät und unerwartet. Wir haben „die wunderbare Welt der Schwerkraft“ angeschaut und danach 2 Stunden geplaudert, bis wir uns endlich in den Armen lagen und – liebten(!).

Das erste Mal. Das allererste Mal in ihrem Leben hatte sie mit einem Mann Geschlechtsverkehr.

Sie zitterte am ganzen Körper. Ihre Hände waren nasskalt geschwitzt. Ihre Vagina war eng.

Sie kam nicht. Überhaupt ist sie noch nie gekommen. Wie sie mir gestand.

Als es schon hell war, bin ich aufs Fahrrad und habe Brötchen geholt. Leider war um diese Uhrzeit keine Leberwurst zu besorgen. Soviel zum Thema Lieblingsgericht.

Es war auch verdammt kalt in kurzen Hosen und
T-Shirt. Mein Kreislauf kippte gegen 06:45 Uhr um. Ich musste schlafen gehen. Als ich aufwachte war Ri weg. Nur ein Zettel hing an der Tür für Alex, daß er mich schlafen lässt. Er fuhr mich dann in die Arbeit. Wo ich glücklicherweise früher gehen konnte.

Die Arbeit ist insgesamt leicht. Keine Klopperei, kein Stress. Nur fix muss man sein.

Nacharbeiten von gespritzten Kunststoffteilen (Brausen)

Zurück zu Ri und der Nacht. Für sie wird diese Nacht bestimmt mehr in Erinnerung bleiben als bei mir. Einen Moment lang, heute Morgen, saß sie nur so da und ich dachte sie prägt sich den Augenblick für immer in ihr Gehirn ein. Es war so süß, wie sie mich fragte und sagte: „Hast du ein Kondom da?“

Ich hatte.

Später lag sie auf dem Bauch. Ihr Hintern ist prächtig gebaut. Das eine Bein hatte sie zur Seite gespreizt. Wie auf meinem Werk „MMOK“.

Wie ich nach Hause kam fand ich einen Brief vor in dem sie schreibt, daß es schön ist „Freunde zu sein“

Gestern erzählte ich ihr viele Geschichten, auch die über [n.N.] und daß ich sie nie bekam (vielleicht ist das der Grund warum sie sich mir hingab…).

Daß sie es tat ist ein so wunderbares Geschenk an mich. An mich als Mensch.

Nicht weil ich ein Mann bin, das ist sekundär, sondern daß ich vertrauensvoll, offen und ehrlich zu ihr bin.

29. Mai 1993

Den Abend habe ich ihr geschenkt. Sie hat nicht angerufen. Sie braucht vielleicht ein bisschen Zeit für sich. Einen Moment der Konzentration auf sich selbst. Einen Augenblick des Umbruchs.

Die Überlegung endlich ganz Frau zu sein, die vielen Jahre, der Moment der Entscheidung. Ich bewundere ihren Mut.

Ihr Vertrauen in mich.

Und die Ruhe die sie mir schenkt, ist das Beste.

01. Juni 1993

Endlich ein wenig Ruhe. Das Wochenende war voller Arbeit in der RH¹. Gott sei Dank keine zusätzliche Schicht unter der Woche.

Mein Stift! Mein schwarzer Pelikan ist verschwunden. Ri‘s Haare überall. Sie war die Nacht hier und hat genächtigt. Sie konnte nicht schlafen. Seit wir miteinander geschlafen haben ist es anders. Neu.

Heute haben wir „Zweiwöchiges und einen Tag“. Wie die Zeit an mir vorbeirauscht.

Ri haut mich ab und zu. Aber im selben Moment tut es ihr schon wieder leid. Und sie streichelt mich.

Sie ist auf dem Rage Konzert in Stuttgart. Alex auch. Na vielleicht tauchen sie die Nacht noch auf.

Ich bin schrecklich müde.

Ri sagte sie würde die Beziehung schon abgebrochen haben, wenn wir nicht miteinander schliefen.

Ob es jetzt nur noch verlängert ist, das „sich lieben“?

Wieder viel Ärger um die Arbeit. Geld, Geld, Geld.

8.000,- DM Schulden.

Sie drücken mächtig aufs Gemüt. Ich frage, mich wie ich das alles regeln soll, bis in den Oktober. Jede Rechnung im Kopf ist eine Milchmann-Rechnung. Das Beste wäre das Studium sausen zu lassen und in die Fabrik malochen zu gehen, bis der Finanzhaushalt geregelt ist.

Vielleicht rede ich nochmal mit Siggi vielleicht weiß er Rat. Denn ich bin ratlos.

04. Juni 1993

Die Nacht war ich im „Pyjama“, Madis Kneipe. Puh waren viele Leute da.

Ri hat gestern die ganze Wohnung gemacht. Es war ein riesiger Berg Geschirr. Sie ist ganz doll lieb.

Ich hadere ein bisschen mit meinem Schicksal: Ich weiß nicht wie es weiter gehen soll. Na ja, laufen lassen.

Es gibt noch einiges zu erledigen. Mal sehen, ob ich das alles in den Griff bekomme. Mein Kopf zerfällt allmählich. Als ob schon alles vergessen wäre. Die Zeit vergeht auch so abartig schnell. Ich streichle Ri und spüre wie alt ich bin. Meine Falten im Gesicht werden Tag für Tag größer. Besonders die an den Augen. Vom Lachen.

Das ich zurzeit nicht so gut kann.

To much problems.

Ich werde B. mal schreiben. Damit ordne ich einiges denke ich mal.

Ich habe von Ri einen Masupilami gekriegt. Er ist ganz doll süß. Sie hat von mir eine Haarspange geschenkt bekommen. Ob sie es erträgt, daß ich so viel Freundinnen habe? Jeder für sich.

[schwarzes Herz]

Ich will mehr von ihr. Obwohl wir wenig Sex miteinander haben, fehlt mir nichts. Ich schlafe dann halt bei Monika und bin bis auf‘s Äußerste erregt, wenn sie sich neben mich hinlegt oder ankuschelt. Ihre Brüste sind süß. Wir schlafen aber nicht miteinander. Ob ich es wollte? Susi spinnt. Versucht es sogar bei Domeniko. Die hat `nen Vogel!

Mein Arsch ist zu dick. „Jetzt hör aber auf“ das war in Offenburg nach dem Chinesischen Essen. Montag war das. Wir waren in Ottenhöfen beim Edelfrauengrab. Monika war gestern mit ihrem Chef essen. Sie war vollkommen happy und verknallt. In den letzten Tagen komme ich nicht mehr zum Gitarre spielen. Ach du Scheiße wegen der Kohle. Warum baue ich immer so´n Mist. Aber wenn ich gar nicht schaffen gehe kommt die Krise erst richtig. Also heißt es jetzt halt. Durchstehen! Nett zu den Leuten sein. Fragen, wenn man etwas nicht weiß. Maßhalten, und schlafen damit Kraft da ist.

Mein Pelikanfüller ist wieder da!

05. Juni 1993

Der Tag war recht erfolgreich. Ich habe die hübschen Bilder geholt von Ri-Baby und der Party. Dann habe ich telefoniert und die „Geldverwicklungsangelegenheit mit dem Sozialverversicherungsfreibetrag“ geregelt. Auch die Geschichte mit der AOK habe ich geklärt. Endlich.

Ri kam dann gegen Mittag, hat die Bilder angeschaut und mit mir gelacht.

Dann hat sie mir ihre Theorie von „frei und unabhängig sein“ erzählt und abends hat sie sich beschwert ich wäre zu rasch verschwunden bei Madis Kneipeneröffnung. Es heißt: „Nachtcafé Pyjama“. Lustig. Die zwei Typen die am Nebentisch saßen, gingen mir auf den Keks. Über irgendwas muss man sich ja aufregen. Manchmal ist mein Gehirn so klein wie ein Bagger.

Und ich bin so müde, daß ich mich erst noch 2½ Stunden hinlegen musste. Die Schicht hier in der RH¹ ist wieder unheimlich „stressig“. Mmh. Lust auf ein Hähnchen hätte ich jetzt auch. Ich werde noch die Wurst von Mutter (Salami olé ) holen. Heute Abend ist Spanferkelessen beim Kiosk von gegenüber. Da wird ordentlich was gesoffen. Wahrscheinlich sehe ich mein „Baby“ erst wieder Sonntag. Egal wann das ist nicht wichtig. Jeder von uns ist nicht irgendwie Besitzer von jemand. Und ich muss mein Gehirn ja auch wieder mal benutzen.

08. Juni 1993
Frühmorgens

In ein paar läppischen Stunden muss ich meinen müden Körper in die Grohe schleifen, genau wie am Donnerstag in die RH¹.

Der Tag hat Flügel – manchmal.

Das war gestern Abend. Ich renne mit meinem Kopf durch die Situationen, die sich vor mir abspielen, finde aber keine Zeit das niederzuschreiben. Keine Kraft zur Ruhe zu kommen. (Eric)

Ri die Liebe. Erst ging sie gestern Abend dann kam sie wieder, heute Morgen ging sie wieder recht schnell und um 14.00 Uhr rief sie mich an, daß sie recht komisch drauf sei, die letzte Zeit. Ich fragte ob es an ihren Gefühlen liege, sie sagte: „ja“

Das geht in Ordnung!

Kacke ich hass es so früh aufstehen zu müssen.

10. Juni 1993

Es ging dann doch ganz gut mit dem Schaffen. Müde war ich halt, bis zum Geht nicht mehr. Ich musste drei Maschinen bedienen und zusätzlich Brausen schneiden. Obwohl ich lieber nur Brausen geschnitten hätte. Das macht den Tag leicht und lässt ihn schnell vorüber gehn

Gott sei Dank ist jetzt alles geregelt mit der Kohle. Die Dame vom Lohnbüro ist sehr nett und hat schöne, lustige Augen.

Abends sind wir in den Guller gegangen und haben das Thema Eric erledigt. Mir waren einfach die Auseinandersetzungen um den Einzug zu viel. Außerdem kann ich es nicht leiden, jemand in der Wohnung zu haben, der mich psychologisch aussaugt.

Gestern war witzig.

Ri wollte ihr Fahrrad repariert haben. Ich hab vielleicht was weggeschwitzt. Bei der Reparatur hatte ich kurze weiße Hosen an und mein Sack/Hoden ist wenn ich kniete rausgerutscht. Was mir aber gar nicht peinlich war.

Das Rad war schon repariert als Ri rauskam und sich zu mir setzte, um zu motzen. Ihr Zimmer ist vollkommen chaotisch und unordentlich. Aber ich finde es witzig.

Ich sollte ihr irgendeinen hübschen Ohrring schenken als Dank für den Stecker mit der Schraube.

Als ich Ri im Arm hatte und an den Po fasste sagte ich: „Oh der ist ja richtig weich!“ Das Gesicht werde ich nie vergessen. Hoffentlich habe ich ihr damit nicht wehgetan.

Denn ich habe sie sehr gern, außergewöhnlich gern. Sie hat viel Liebe für mich. D.h. Sie lässt mir auch so viel Freiraum wie ich will.

Mal abgesehen von kleinen Reibereien, zwecks irgendwelcher Haltungen und Meinungsäußerungen. Ist schon gut überhaupt so viel Sensibilität für einander zu haben. Ich freue mich auf heute Abend. Sie wird auf der Bühne stehen. Das Stück heißt: „Die Rassen“

Ob sie meine Brille trägt? Hoffentlich hat sie den Mut, sich gegen die Brille zu entscheiden, wenn sie nicht passt.

S. wird auch dabei sein. Ich freue mich riesig darauf sie zu sehen. Nur wird sie keine Zeit für mich haben. Noch ein Wort zu Ri: Wir haben die Woche das erste Mal ohne Gummi mit einander geschlafen. Ihre Vagina ist sehr eng und noch wenig feucht. Ich hoffe das schreckt sie nicht ab weiterhin bei mir zu schlafen und mir beizuwohnen. Es ist mir eigentlich auch nicht so wichtig, weil ich spüre, daß das zwischen uns allmählich fester und sicherer wird. Wir uns Geborgenheit schenken. Es ist locker und jeder ist unabhängig, immer frei in dem was man tut.

Themenwechsel: Die Zeit hier in der RH¹ nutzten und sich mit Maniküre sowie Tagebuch schreiben beschäftigen.

11. Juni 1993
Frühmorgen

Ri kam grad noch. Die Aufführung war langwierig und anstrengend wegen der Hitze.

Ri sah süß aus, wie sie vorher auf die Bühne musste. Hinterher war ich doch tatsächlich auf Steve eifersüchtig, wie ich später feststellte, weil im Pyjama nichts mehr ging. Meine Laune am Boden war. Ein desolater Zustand. Ri wird jetzt gleich ins Bett kommen. Ich wünsche mir keine langen Diskussionen. Ich möchte mich ankuscheln. Sie macht grad die Musik aus. Der Boden knarrt unter ihren Füßen. Sie zieht sich gerade um und lacht.

13. Juni 1993

Wie ich gestern vom Arbeiten heim kam, musste ich mich erstmal hinlegen und schlafen. Ich war total fertig und angespannt. Heute Morgen geht es mir genauso schlecht. Nur darf ich nicht immer eine Erklärung finden wollen für den Sachverhalt, daß „Ri-Baby“ nicht sehr oft mit mir schläft. Vielleicht reize ich sie auch nicht mehr so. Aber ich hoffe auf eine Entdeckungsreise mit ihr, obwohl noch nicht sehr viel von uns beiden entdeckt ist.

Ri schwankte zwischen dem Gedanken zu gehen oder mit mir zu schlafen. Das war gestern Abend. Wir haben zuvor „Ararachnophobia“ gesehen.

Vorher haben wir 1½ Stunden miteinander geredet. Vor allem habe ich erzählt. Teilweise habe ich einen Stuss (Blödsinn) zusammen geschwätzt.

Übrigens sie trug die Brille die ich ihr gab nicht. Das finde ich gut.

Schlussfolgerung aus einigen Gedanken vorher: Ich will nicht drüber nachdenken was passiert.

Heute Morgen habe ich große Schwierigkeiten mich zu konzentrieren. Nachdem ich meinem Schatz einen langen Brief geschrieben habe, geht’s mir nun besser. In dem Brief erkläre ich ihr das es gut war, nicht miteinander zu schlafen, weil einiges daneben lief. Ich hoffe sie versteht den Brief und erkennt die Jokes die darin sind.

Ich möchte so gerne mein Sperma in sie fließen lassen. Ganz sacht und vorsichtig, so wie wenn man Milch eingießt in eine volle Tasse und die Milchtüte so voll ist das es spritzt, wenn man zu schnell eingießt.

Ri sagte gestern einen abartig guten Satz: „Ich rede so schnell, damit ich meine Gedanken aussprechen kann, weil ich viel schneller denke.“

Mir fällt dazu grad E. ein. Bei der hatte ich so viele Gedanken und musste immer so viel erklären, ableiten und erläutern, daß es mich angewidert hat. Bei Ri brauche ich das nicht. Sie versteht mich, glaube ich, ohne daß ich viel erklären muss. Und vor allem muss ich mich für nichts rechtfertigen. Ich kann in meiner Triebhaftigkeit sein wie ich will.

Leider gibt es auch Momente wo es nicht so gut ist so zu sein und da muss ich mich „etwas“ zurücknehmen.

200%

Sind zwei Menschen flexibel in ihrer partnerschaftlichen Bewegungsfähigkeit haben sie 200% zur Verfügung.

Ich könnte Brüllen.

Geistliche Rede: „Es wird ein anderer kommen“. Plötzlich Radiodienst: Falschfahrer

Ich stelle mir das spaßig vor. Mit Ri alles auszuprobieren was Spaß macht.

16. Juni 1993

Sonntag auf Montag war Ri da. Sie war genauso betrunken wie ich heute Nacht. Sie hat geweint und viel erzählt. Von „Strabi“ etc. Wir haben wild mit einander geschlafen. Tags drauf holte sie sich die Pille. Diana 35

Eine Pille die speziell bei Hirsutismus (Starke Behaarung) wirkt.

Heute Abend sah sie so lecker aus. Zum Knutschen.

Y. hat entweder den Hörer bei Seite gelegt oder elendig lang telefoniert.

19. Juni 1993

Frühschicht Grohe. Wenn´s schön bleibt, Baggersee mit Ri und Monika. Die Wohnung ist ein heilloses Chaos. Das ist zu ordnen. Wenn ich nicht aufpasse; saust das Studium an mir vorbei. Weil ich keine Zeit hatte mich zu bewerben.

20. Juni 1993

Die Nacht war sehr lang mit Ri. Wir haben über Stunden geredet. Viel ist nicht dabei rumgekommen. Außer das ich geil bin wie der Eifelturm. Das Gespräch ging über das Thema. Sie ist neugierig und hört gerne zu. Und ich kann viel erzählen. Den Nachmittag waren wir am See. Es war brechend voll. Viele offene, frei beguckbare Brüste.

Gestunken hat mir nur das ich dann Ri vernachlässigt habe. Sie hatte sich in den Zeh geschnitten. Und ich kümmerte mich nicht darum

22. Juni 1993

Gestern hatten Ri und ich 5-wöchiges Jubiläum. Es war eher eine traurige Feier. Ich fange an darüber nachzudenken, ob es so wie es ist, gut ist.

Ich habe mich nämlich unheimlich geärgert, erst wollte sie bei mir schlafen und dann doch wieder nicht. Alles Kacke. Ich habe mir sowas den Hals zugeschüttet. Meinen Fiat 127 habe ich glatt an die Wand gesetzt in der Tiefgarage. Und eine 20 Meter Bremsspur hingelegt, und mitten in der Nacht dann noch Monika angerufen. Die ist bestimmt stocksauer. Ich werde ihr wohl Blumen bringen müssen.

Zu allem Übel musste ich heute auch noch an der schwierigen Seite der Maschine schaffen. Die ersten zwei Stunden war ich ziemlich besoffen. Vorher waren ein paar Mädchen da, die Michis Fahrrad holen wollten. Das ist aber schon lang verschwunden, seit Alex damit mal in der Schule war.

Ende Juni 1993

Heute fiel ein schwarzer-dunkler-Schatten auf das Verhältnis zwischen Ri und mir. Es geht darin um ein Thema: Sex

Sie hat keine Lust mehr mit mir zu schlafen und wenn sie Lust hat bin ich todmüde, könnte mich am liebsten nur noch hinlegen.

Es ist einfach beschissen. Wie es grad läuft, obwohl die letzten Tage an sich gut waren.

Das Ganze verdichtet sich zu einem Konflikt für den ich grad keine Kraft habe. Und vor allem keine Lust. Puh! Das Geld ist endlich da.

Das ist ein gewaltiger Batzen an Geld, den ich dringend nötig hatte. Hoffentlich gebe ich in den nächsten Tagen bis zum Urlaub nicht so viel aus. Ich will meinen Frankreich Urlaub mit Monika genießen können. Blöd wie ich bin, habe ich schon 150.- DM grad rausgeworfen für Scheiß Sex Magazine und Videos die ich einfach grad brauche.

27. Juni 1993

Ich bin viel zu stark auf sie fixiert. Die ganze Zeit muss ich an sie denken, was macht sie gerade usw. Und vor allem warum schläft sie nicht mit mir? Bin ich zu ätzend? Aus lauter Frust habe ich doch glatt die Stimme gegen sie erhoben.

Ich bin einfach nicht konfliktbereit.

Und Lust zu schreiben habe ich auch keine mehr. Ich bin so richtig ausgelaugt.

29. Juni 1993

Wir sind am See spazieren gelaufen. Haben uns an den Karpfenteich gesetzt und über unsere allzugroßen Problemen geredet.

Seit her ist es wieder gut.

Meine Brüder machen mir Sorgen vor allem [n.N.] er säuft was das Zeugs hält. Er ist schon finanziell am Boden, aber er macht jeden Abend und jede Nacht bis spät ein Gelage.

Mein Liebling hat heute den ersten Tag gearbeitet. Es war recht anstrengend wie sie erzählt hat. Sie hatte aber noch Kraft mich zu besuchen. Monika kam deswegen nicht. Ich glaube Monika stinkt es gewaltig seit ich mit Ri zusammen bin. Naja das mit ihr ist ja nicht für die Ewigkeit. Es reizt sich wahrscheinlich sehr bald aus. Oder auch nicht. Ich sollte jetzt allmählich mit dem Sparen beginnen. Es bringt nichts so viel auszugeben. Das ist einfach Scheiße

Meinen Eltern schulde ich auch noch Geld das sie auch gerne mal wiedersehen möchten.

Das alles habe ich in der Nacht geschrieben wie ich besoffen war. Nun liege ich am See und genieße die Morgensonne. Wieder mal bin ich nicht alleine um mir die Sonne auf den Pelz brennen zu lassen. Es geht ein Wind das Zyan blaue türkise Wasser ist bewegt. Die Sonne glitzert sich darin wie Ketten von weißen Perlen.

Allmählich beruhige ich mich von den vielen Anstrengungen des Lebens. Grad ist es mir zu warm geworden.

30. Juni 1993

Selber Ort ein bisschen früher. Fast ist es so als ob ich keine Freundin hätte. Gestern Abend hatte ich keine Lust sie zu sehen.

Nach der Arbeit bin ich mit Monika an den See gefahren. Es war verdammt kalt, wir sind trotzdem gegangen. Kurz, weil es so kühl war. Danach war es herrlich warm. Später tranken wir noch ein Glas bei mir und sind dann zu ihr abgedüst; haben dort noch ein Glas getrunken und uns dann hingelegt. Sie schlief sehr schnell ein. Die liebe Monika kuschelte sich an mich. Ich konnte ihre nackte Haut auf meinem Bein spüren. Mein Penis war steif. Sie rutschte mit ihrem linken Arm rein zufällig über meine Unterhose. Das erregte mich noch mehr. Wie gerne hätte ich gewollt, daß sie mich berührt. Das sie anfängt mich zu streicheln, erst ganz sanft und zärtlich das Gebiet ertastend. Und dann heftiger, bewegter mit der flachen Hand über die Unterhose, bis mein Penis zur vollen Größe angeschwollen wäre.

Einen Moment lang dachte ich sie tut es jetzt, doch sie tat es nicht.

01. Juli 1993

In der Nacht waren Ri und ich am See zum Baden. Es war angenehm kühl, doch zu kalt für ein wenig Zärtlichkeit und sie hatte auch gerade ihre Tage und dann mag sie nicht so sehr.

Meine Träume heute Nacht waren nicht so angenehm. Ich träumte Sieges würde in eine Kette fahren. Das Auto ist dann vorne rechts beschädigt. Ich wusste in meinem Traum seinen Namen nicht mehr und rief:

„Fahr, steh, stopp, S…!“

Als ich gerade hier an den See fuhr dachte ich, als ich Leute über eine Brücke gehen sah, warum springen die jetzt nicht einfach runter? Man müsste doch, wenn man über ein Brücke geh,

runterspringen!

Die letzten Tage bin ich an Überlegen ob ich mir eine Kamera mit Fernglas kaufen soll. Und ich bin irgendwie sehr unkonzentriert. Ich [...] stark wenn ich bestimmte Phantasien habe ...

Meine Fingernägel sind auch tierisch lang besonders der an der rechten Hand.

Kirsch äußerte gestern Bedenken. Sie sagte, wenn wir aus dem Urlaub zurückkämen. Monika und ich, dann sind es grad drei Monate das wir zusammen seien. Und es wäre schon herb, wenn ich gerade an diesem Tag (ein Montag) zurückkäme und ihr sagen würde: „Ich habe mit Monika geschlafen“.

Hehehe. Dann sagte sie noch, daß sie eifersüchtig sei auf Monika wegen Samstag. Da gehen wir grillen um 20.00Uhr mit 10 Steaks. Mal schauen vielleicht wird ja eine Party daraus.

Ah! Heute geht es mir so richtig gut. Das viele Grün um mich herum, die Sonne der See. Haue mir acht Stunden um die Ohren, vergesse es flugs und gehe dann die Nacht noch tanzen.

Ein Schmetterling flattert um mich herum. Ganz weiß.

Seit gestern nimmt Ri die Pille. Mir fällt auf, daß das Verhältnis doch fester und vielleicht länger hält wie jede andere Beziehung die Kirsch vorher gehabt hat. Auf der anderen Seite bemerke ich wie wenig mir auffällt in letzter Zeit. Ich habe einfach nicht mehr die Ruhe und Muße, um über alles nachdenken zu können. Ich formuliere mich auch nur ganz selten noch in Sätzen. Das ist wohl so, weil ich während des Arbeitens kaum ein Wort rede. Außer den Sachen die halt über das Zusammenmontieren von Oberteilen gehen. Und wie die Maschine noch besser läuft. Normalerweise wäre mein Arbeitsverhältnis bis Freitag gegangen. Sie haben es jetzt bis zum 23. Juli 93 verlängert. Das ist schön und bringt ein Haufen Geld in die Kasse. Trotzdem sollte ich sparen.

Es geht auch irgendwie nicht, innerhalb von nur zwei Monaten 6.000.- DM abzubezahlen. Unmöglich.

Ri war ab 22.20 Uhr noch bei mir. Wir haben lange geschwätzt und Kissenschlachten ausgetragen. Irgendwann ging ich mit meiner Hand zwischen ihre Beine. Mist das sie grad ihre Tage hat, sonst hätten wir bestimmt miteinander geschlafen. Sie fing dann auch an mich zu streicheln ich führte ihre Hand zu meinem Penis. Nach einer kurzen Zeit rutschte sie mit ihrem Körper nach unten, um es mir mit ihrem Mund zu machen. Erst vorsichtig dann kräftiger, tiefer. Das war gut. Sie machte es mir noch eine ganze Zeit mit der Hand, aber ich kam nicht.

04. Juli 1993

Monika, Alex, Ri und ich haben gestern gegrillt.

„Eigentlich schreibe ich nur damit ich noch merke das ich schreiben kann“

Das kapier ich jetzt nicht! Du bist ein Depp.

Der Abend ist nett gewesen. Ich glaube es haben sich alle amüsiert.

Nur war ich von der durchzechten Nacht von Freitag auf Samstag so fertig. Ich ging noch arbeiten. Mir war elendig schlecht. So allmählich spüre ich, daß ich wieder Kraft bekomme.

Heute Nacht hat mich Ri mit Streicheleinheiten geweckt, um mit mir zu schlafen. Sie kitzelte mir am Penis rum bis er steif wurde. Hinterher mussten wir das Laken wechseln. Als wir es taten, kam Alex grad nach Hause. So wie wenn er es riechen würde.

Wir liegen gerade am See in Ichenheim und sind so richtig genügsam. Vorher alberten wir im Wasser. Wir haben toll gespielt und Blödsinn gemacht. Später sind wir doch noch in den Circus Busch Berlin gefahren. Es war sehr schön. Ri war ganz begeistert und hielt mich an der Hand fest. Richtig lieb. Wir sind dann noch Essen gegangen und auch noch eine Runde schwimmen. Danach sind wir zu mir und haben lustig miteinander geschlafen.

25. Juli 1993

Sonntag. Ich habe Dienst in der RH¹ und höre mir das Sonntagskonzert mit Klaviermusik an. Gestern Abend ging (an dieser Stelle wurde ich unterbrochen)

30. Juli 1993

Stürmisches; wechselhaftes Wetter. Letzter Tag in der Grohe. Mir ist nicht zum Arbeiten zumute. Lieber liege ich am See und plausche. Seit Tagen ist mir bereits klar, daß dieser letzte Tag in der Grohe nicht zum Arbeiten bestimmt war. Die kommende Woche geht’s in den Urlaub mit Monika.

14. August 1993

Alle Miesheit, alle missratenen Dinge, Schimpf und Schande über mich. Und ich habe mit E. geschlafen. Das heißt mehr oder weniger gef.... Einfach so, ohne darüber nachdenken zu müssen, habe ich mit ihr gepennt. Ich wollte es. Ich hatte Lust. Ich wollte sehen. Sie in die Knie zwingen. Nun hoffe ich schnell zu vergessen. Das abzuhaken was ich begann. Vor dem Urlaub hatten Ri und ich eine größere Auseinandersetzung die zum Bruch geführt hat.

Am Dienstag, am Tag vor meiner Abreise, trafen wir uns. Es hatte sich gelohnt. Das Mosaik war zusammengesetzt. Es ging auf: Das letzte Teil passte hinein.

Der Urlaub war „Gut“

Was nun kommen wird, tut mir auch weh. Jetzt schon!

Heute kommt Ri aus dem Urlaub zurück. Wie kann ich es ihr bloß beibringen. Es tut ihr bestimmt wahnsinnig weh. Warum mache ich auch nur so´n Mist? Das hätte wirklich nicht sein müssen, aber ich hatte so Lust. Oder nicht.

18. September 1993

Seit dem 26. August arbeite ich wieder in meinem alten Beruf. Ich bin Betonbauer, aber zur Zeit ein schlechter Hilfsarbeiter. Ich laufe und hole mal. Bringe und suche auf der Baustelle all die Dinge die mein kluger Arbeitskollege verschafft. Vor kurzem habe ich meine ersten Stützen geschalt und nun bauen wir gerade den Sturz der sich über die ganze Halle erstreckt. Eine gute Arbeit. Ein paar große Stützen mit 4,5 Meter Höhe habe ich jetzt auch schon gemacht. Eine wahnsinnige Arbeit in luftiger Höhe. Anfangs hatte ich ganz schön Angst. Und vor allem Blasen an den Händen. Mir tat der ganze Körper weh. Das Kreuz schmerzt mir immer noch, nachdem ich vor ein paar Tagen am Betonkübel hing und rumgeschlagen wurde.

Mein Verhältnis zu Ri hält nach wie vor an. Obwohl ein bisschen abgeflaut, ist es schön. Sie hat zugenommen seit sie die Pille nimmt. Wir waren letzte Woche im Tessin. Es war toll. Sonntag war besonders schön, aber wir schliefen nicht miteinander, erst die Woche am Mittwoch.

Warum nur! Versteckst du dich so gnadenlos vor mir. Über eine Stunde habe ich nach dir gesucht. Mein Herz ist immer schwerer geworden. Ich bin in tiefer Not gewesen. Und nun kann ich aufatmen, daß du wieder da bist

Wenn ich auf eine Insel müsste und nur eine Sache mitnehmen dürfte, wärst Du es, geliebtes Tagebuch.

10. Oktober 1993

„Hab mich wieder mal an dir betrunken“ PUR

Freitag bin ich zu E. gefahren und habe dort in Konstanz einen schönen Tag mit ihr verbracht.

Ri und ich haben uns getrennt, nachdem ich das erste Mal mit E. geschlafen habe.

Mein Leben verläuft nicht mehr in den vorgegebenen geregelten Gleisen. Donnerstag soff ich mir dermaßen den Hals zu, daß ich Freitag nicht arbeitsfähig war. Wie ich dann nach Konstanz gefahren bin hatte ich einen Platten. Die Fahrt dauerte vier Stunden. Ich musste einen Umweg von 50 Kilometer in Kauf nehmen weil der Tank zuneige ging. Seit 2:00 Uhr bin ich jetzt auf den Beinen und hab noch 10 Stunden Dienst vor mir.

Olli kommt heute zurück. Ich frag‘ mich, wer mir den Christstollen in den Briefkasten gelegt hat. Der Stollen ist bestimmt vergiftet! Ri vielleicht oder Stefan der jetzt heiraten will. Seine [n.N.] Da bin ich ja mal gespannt.

Zurück zu dem Wochenende mit E. Ich spüre, da glüht ein Feuer. Und ich denke, daß ich kräftig in die Glut geblasen habe. Was soll ich nun tun? Am besten nichts und abwarten. Ich mag die Herbsttage, wenn das Laub, das Braun die Hänge hochwächst.

16. Oktober 1993
02.58Uhr

Ich werde gleich in einen tiefen Schlaf voller Entspannung fallen und mich vollkommen erholen. Alles was ich noch zu erzählen habe werde ich morgen formulieren. Und ich werde längst überflüssige Briefe schreiben, mich bei den lieben Menschen um mich herum bedanken.

24. Oktober 1993

Das Wochenende ist als immer so schnell vorbei. Die Zeit die ich mit E. verbracht habe, war sehr schön. Sie will mich immer noch. Und Sie hat sich geändert. Sie ist offener und nicht mehr so hartherzig. Liebevoll ist sie geworden.

Ich kann ihr nicht wiederstehen. Samstag war es ruhig in Madis Kneipe. Keine Mafia, keine Schlägerei, keine Molotow-Cocktails von der Straße, von oben. Aber Geld ist verschwunden ungefähr 400.- DM

01. November.1993

Zeit; Klonen von Menschen. Ich freue mich auf meine Sterblichkeit. Ich möchte auch nicht reanimiert werden oder reproduziert. Meine Seele ist einmalig und unsterblich. Meine physische Hülle soll zudem werden, was es einst war. Erde. Die Mutter von allem. Das ich Schmerzen empfinde ist ein Zeichen meiner Lebendigkeit.

Es wurde eine Mauer gefunden in Jerusalem datiert 4000 v. Chr., fast 6000 Jahre ist sie demnach alt.

So alt wie diese Mauer ist auch der Geist. Der Geist der Menschen der sich in der klassischen Musik wiederspiegelt. Die Ebene der Gefühle. Die Plattform unseres Seins. Ich möchte Cello spielen lernen.

Über Ri gibt es nichts mehr zu berichten es ist schon lange aus.

Nun sitze ich angenehm in meinem Stuhl und sehne mich nach einem einzigen neuen Gedanken. Einem der mir Mut macht und in dieser tristen Zeit. Wo es November geworden ist und der Wald voller prachtvoller Trauerfarben ist.

Wo es still ist abends und die Kälte durch die Ritzen schleicht. Der Mensch an Ableben denkt.

07. November 1993

Sie haben meine Bilder ausgestellt, ohne mich zu fragen. Sie haben ihnen einen sehr offenen Stempel aufgedrückt. Obwohl die Bilder in exponierter Lage ausgestellt wurden. Sie hingen im Spitalspeicher zur Front zur Bühne. Ich hätte gerne etwas dazu geschrieben. Ich fühlte mich übergangen. Hinweggesetzt über meine Person. Geoutet.

Es sticht einem in die Brust, direkt ins Herz, wenn sie mit den Bildern etwas tun, ohne mich zu fragen.

Mein Vater hat mit mir geredet. Er hat leise und eindringlich zu mir gesprochen. Daß die Banken mich betrügen. Es sollte jemand die Banken in die Luft jagen. Verschwinden sollten sie.

Alles gibt mir das Gefühl von Traurigkeit. Der Herbst, die Leute sie sich über meine Person hinwegsetzen, oder der tumbe Bau, die Einsamkeit im Herzen.

In meinen Bildern pflanze ich Bäume und lasse Berge entstehen, Flüsse fließen und Räume entfliehen.

12. November 1993

Meine Hände sind überall aufgerissen. Meine Nägel abgeknabbert. Die innere Spannung ist hoch. Ich gehe durch die Straßen, sehe Leute, reagiere zu spät und langsam, bin vollgepumpt mit Kaffee. Versuche es jetzt mit Tee.

Sie ärgern mich auf dem Bau. Machen mich fertig! Ich beginne fast schon am Frühstückstisch zu weinen.

“Daran musst du dich gewöhnen, wenn du weiterhin auf dem Bau bleiben willst“

“Es gibt noch mehr die Polier werden wollen!“

Scheiß Bau - macht mich kaputt und stark. E. ist da! Muffig wortkarg. Für sie gibt es gar nicht genügend Wörter, um ihre Zustände zu beschreiben. Heute Abend treffen wir uns noch.

Über mir wohnt Heike und daneben Andrea sie hört gern Lionel Ritchy.

Ich denke an B., es ist irgendwie still geworden.

Meine Pflanzen sterben – verdursten.

14. November 1993

Die Wohnung ist kalt. Es windet draußen sehr stark. Für mich bedeutet das. Ofen checken und in alten Bildern kramen und Tagebücher lesen. Es besteht ein innerer Zusammenhang zwischen allem. Eine Verbindung zwischen der Vergangenheit und der Gegenwart.

Gestern waren E. und ich im Kino. Wir haben den Film: „Das Geisterhaus“ angesehen. Vortrefflich.

23. November 1993

Gestern fiel auch der erste Schnee. Wir haben trotzdem gearbeitet. Aufgrund der Kälte haben wir heute aber frei. Der Himmel ist kristallaschgrau und es ist klirrend kalt.

Vielleicht werde ich die Zeit dazu verwenden ein paar Briefe zu schreiben oder das Geschirr zu spülen. Was mir gerad einfällt. Ich höre J.S. Bach Brandenburgische Konzerte und wünsche mir fort zu sein.

Mir haben die Farben im Steinbruch so gut gefallen. Gerne würde ich es Malen wollen.

In meinem Penis ist immer weniger „Steife“.

30. November 1993

B. E. tritt in mein Leben. Hart und ganz direkt Frau. Ich lernte sie im Engelhard nach dem Saunieren kennen. 14 Tage später fragte sie ob wir uns mal außerhalb treffen könnten. Wir trafen uns zu einem großen „Chinesisch Essen“ und gingen vor zwei Tagen dann zu mir. Sex ist nicht der richtige Ausdruck, eher wohl Zärtlichkeit. Unbekümmerte Lust und Freude. Ihr Körper gleicht dem einer Frau die ich einst kannte und liebte wie noch keine zuvor.

Ich höre ob es schon klingelt; bin ein wenig nervös und überlege an meiner Ehrlichkeit, an der aufrichtigen Absicht die ich hege(?)

02. Dezember 1993

B. ist mit einem Übermaß an Zärtlichkeit ausgestattet. Ihr Körper ist fest und inspiriert mich zu allerlei lustigen Spielereien. Sie nimmt mich so in meiner Art an wie ich bin. Und ich bin wahnsinnig in sie verknallt. Sie hat ein Gesicht wie ein Lausbub und einen herrlich durchtrainierten Körper. Ihre Schamlippen blähen sich auf, wenn sie erregt ist, aber sie ist nicht richtig feucht. Wir machen uns die herrlichsten Komplimente.

04. Dezember 1993

Der Tag war hervorragend. Morgens habe ich bis um 12:00 Uhr geschlafen. Danach bin ich mit Alex einkaufen gegangen. Wir haben lustige Unterwäsche rausgesucht. Einen Vollbody für Männer habe ich erstanden und einen netten Troyer Pulli. Sowie ein helles Sweatshirt. Nach dem üblichen Cappuccino im Bistro ging´s für mich in die Sauna. Dort habe ich kurz mit B. E. geflirtet und das Date bestätigt. Heute Abend 19:00 – 19:30 Uhr wird sie zu mir kommen. Alex wollte eigentlich grad da sein. Er hat aber ziemlich Trouble mit seiner Familie. Seine Mama ist im Krankenhaus wegen der Gallensteine, die raus müssen. Ich freue mich auf den heutigen Abend mit B. E. Mir ist die Kommunikation auf allen Ebenen mit ihr sehr wichtig. Sehr gespannt bin ich auf das was vorgestern mit ihr war. Welcher Zustand sie gequält hat?

07. Dezember 1993

Es waren berufliche Probleme von denen sie mir erzählte. Überhaupt redet sie sehr viel und ist teilweiße sehr anstrengend. 05-06. Dezember schliefen wir miteinander. „Ha ja, dann probieren wir es halt“. Ich kann mich an diesen Satz gar nicht erinnern.

08. Dezember 1993

Heute bin ich schon sehr früh wach. Gestern hätte es mich beinahe erwischt. Puh! Bin durch die Luft gesegelt Die Schalung hätte mir die Füße abreißen können. Am Montag habe ich mir die Ferse geprellt seither humple ich so durch die Gegend.

Oh Gott ich bin echt in B. E. verknallt. Unsere Gespräche sind wahnsinnig gut. Die Zärtlichkeiten sind unbeschreiblich. Angefangen vom einfachen Streicheln bis zum heftigen Küssen an allen Stellen des Körpers. Ich fühle mich geborgen wenn ich in ihren Armen liege. Wir gehen sehr offen miteinander um. Sie inspiriert mich und macht mich stark. Da sind so viele glückliche Momente. Wir verstehen uns ausgezeichnet.

11. Dezember 1993

Der Regen schießt quer vorbei. RH. Zeit zum Entspannen und auftanken.

Gestern sprach B. E. sehr freimütig über ihre sexuellen Vorstellungen, daß sie es z. Bspl. nicht mag, wenn ich in ihren Mund komme oder unter ihren Händen ejakuliere. Sie mag es besonders wenn ich ihren Anus bespiele oder an ihren Brustwarzen, die sehr groß sind, lecke. Ihre erogenen Zonen sind überall. Ihr Körper ein Feuerwerk an sprudelnder Erotik. Am liebsten würde ich ihre Schamlippen aufessen. An ihr ist alles knuffig, schmusig, süß. Und ihr Lausbubengesicht sprüht geradezu voller Lust und Freude wenn ich ihr über den Bauch fahre. Sie zuckt dann zusammen und es zerreißt mich fast vor Geilheit. Unsere erotischen Variationsmöglichkeiten sind so groß. Ich entdecke immer Neues. Es macht mir z. Bspl. auch unheimlich Spaß mit ihr darüber zu reden. Ich habe auch keinerlei Ambitionen mit ihr anal zu verkehren. Es langt mir schon ihre Rosette zu betrachten und meine Phantasie spielen zu lassen. Außerdem habe ich einen riesigen Appetit sie zu küssen, mir läuft dabei das Wasser im Munde zusammen.

15. Dezember 1993

Ri hat den Tag mit mir verbracht. Vier Stunden Gespräche, Aufarbeitung, Verdichtung. Aus Dichtung Wahrheit werden lassen. Alles was uns je bewegte besprochen. Geständnisse, Eingestehen von Fehlern. Ein gutes Gespräch. Und ein letzter Rest von erotischer Spannung aufflammen lassen. Ihre Nähe zwang mich fast zu einem Orgasmus. Auf allen Ebenen. Geist, Körper. Was mir bleibt sind Bilder, Fotos. Ein abgehobenes Erlebnis. Das letzte Mal ihr mein Glied vor ihrem Gesicht vorbei zu führen. Wie wäre es geworden wenn ich der Erregung nachgegeben hätte? Und sie auch. Sie bejaht!

Darüber steht das Telefonat mit B. E. und der gestrige Abend an den mich erinnere. Die Unmöglichkeit der Schmerz, die zweifache Kreuzblockade, Wirbelsäuleneinrenkung. Die Gewissheit B. in der Nähe zu wissen. Ich bin ein großer Koordinator aus meinem Bett heraus.

18. Dezember 1993

Diese Nacht war die absolut schönste die ich bisher mit B.E. erlebt habe. Wir haben uns erstklassig unterhalten. Die Liebe die wir dann füreinander hatten, ist nicht beschreibbar. Ein Fest an Körper; Zärtlichkeit; Wildheit; Leidenschaft, erotischer Spannung und Erschöpfung, formvollendeter Befriedigung. Der längste Orgasmus meines Lebens. Ihr schwarzes Dessous das nun neben mir liegt. Erfülltem geschlechtlichen Kontakt. Herrlich. Und die Art wie sie mir immer wieder Vertrauen und Liebe schenkt. Ihr Orgasmus der so weich und lautlos hereinschwebt.

Die Wolkenformation, am Morgen das Frühstück, das Rauschen der Raben. Das große Potential.

All dies sind nur Fetzen, die ich jetzt niederschreiben kann, die Erinnerung wird und die für immer bleibt. Mir macht es einen unheimlichen Spaß sie halb bekleidet vor mir liegen zu sehen und sie ganz genüsslich zu quälen. „Du bist so gemein zu mir“. Ich streichle ihren Bauch und zwicke ihre Brustwarzen presse meinen Penis gegen ihren Aftereingang. Öffne ihren Schritt und fuhrwerke an ihren Öffnungen, manipuliere ihre Kitzler. Oder dringe erbarmungslos in sie ein, sie wehrlos vor mir.

Es sind herrliche Inszenierungen und ich lasse mich liebend gerne darauf ein. Immer wieder schießt mir der Gedanke durch den Kopf. „Geiles Luder“. Und sie denkt wahrscheinlich das gleiche. Und das macht den ganzen Spaß aus. Mit ihr ist es nicht nur die schönste Nebensache der Welt, Nein es wird zur Hauptsache. Nichts ist mehr da, von außen, zentraler Punkt ist das was gerade passiert: Sex.

Gedicht – Nicht sehend

Was bedeutete (es) nicht zu sehen

Wenn ich bedenke,
was wir nicht sehen
– ineinander –
würde es unter meinem Schluchzen
Orangen vom Himmel regnen.

21. Dezember 1993

Der Tag mit Ihr. Sie enttäuscht und hilflos zu sehen. Das Gespräch mit ihrer Mutter.

Ihr Schmerz und immer wieder ihr schrecklich wehrloser Schmerz. Das Bad. Sie nackt zu sehen.

Mir heute Platz zu schaffen. Das Zimmer aufzuräumen. Auf B. E. zu warten.

An Sonja und Gerd zu denken (1 Jahr) E. immer näher kommen zu sehen.

Meine Fingernägel bis ins Bett zu kauen. 2 Stück, die Zeigefinger. Sich endlich mit Olli zu vertragen.

Das Hakenkreuz auf B. E. Auto (?)

Die drei Monate auf dem Bau. Bin ich davon wirklich so leergezehrt, daß ich nicht mehr sehe. Kugeln im Bauch von B.s Gedicht. Sie muss wohl an mich gedacht haben. Die Frage oder vielleicht einfacher das Gespräch über einen möglichen geschlechtlichen Kontakt zu B.

Das erste Mal, daß ich nicht mit B. E. zärtlich sein kann. Ich werde sehr schlecht schlafen. „Du schaust mich heute Abend so vorwurfsvoll an“

Das Thema Andreas ist ätzend. Ich kann es nicht mehr hören. Die Eifersucht zerfrisst mich. Vor allem die auf Olli. Warum ist die Fähigkeit zu lieben so stark mit dem Hassen verbunden?

„Es kommen auch mal andere Abende“

Alles ist Veränderung – ich muss bloß damit fertig werden.

Das Problem ist, glaube ich, daß ich zu viel Zeit habe. Ich studiere die Details endlos und kann einfach keinen erfüllenden Zweck darin finden. Ähnlich wie B. die sich fast übermenschlich fragt. Was? Wieso? Ist es das? Die Trennung zwischen ihr und Gregory Los. Ihre maßlose Enttäuschung. Das unendliche „Darüber-nachdenken“. Die Hilfe, die keine ist und nicht hilft.

„Alles geben die Götter, die Unendlichen,
ihren Lieblingen ganz,
alle Freuden die Unendlichen,
alle Schmerzen die Unendlichen, ganz“
Johann Wolfgang Goethe

Wir Männer, die Männer haben unsere ureigensten Inszenierungen, vor allem, wenn keine Frauen dabei sind.

Vielleicht wartet B. E. auf dem Moment wo wir Männer wieder mal das schwache Geschlecht sind. Apropos Andrea. Das wird nicht passieren, solange es mit Andrea geht und ich will, daß es nie passiert.

22. Dezember 1993

Ich bin unruhig, weiß mit dem Tag nichts anzufangen. Schaffe hier und dort. Habe – jetzt kommt es – versucht, E. zu malen! Bin aber elendig an den Zähnen gescheitert. Hehehe, Ihrem Biss.

23. Dezember 1993

E. – sie hat aufgegeben!

Jetzt hätte ich Lust ihr einen riesengroßen Liebesbrief zu schreiben. Wenn B.E. mich heute noch verlässt kann ich mich für fünf Jahre auf den Müll schmeißen. Nun ist meine Seele endlich wieder mal verletzt. Ich muss es erst mal realisieren. Mir klar machen. Das Trauma von mir wegschieben. Sie zeigt Stärke sie hat gelernt, verstanden. Kann endlich wieder Freude empfinden. Nun! Endlich Zeit und Luft. Ich bin glücklich!

Und nun ruft B. E. an und sagt, daß Sie später kommen wird. „Frag nicht warum oder wieso. Ich erklär‘s dir später“.

Ich bin gespannt wie spät es wird. Geht sie ihren Gefühlen nach, oder ist etwas Wildes passiert. Ich könnte wetten, daß sie anruft, daß sie nicht mehr kommt, weil es zu spät ist.

Was für eine Inszenierung!!!

25. Dezember 1993

Heilig Abend zu Hause!

Eine schöne Bescherung! Meine Mutter hat mir, glaube ich, seit Jahren keinen Kuss mehr gegeben. Einfach so aus Freude und Liebe. Mein Vater war auch überrascht und wollte die Karten fürs Thermalbad erst gar nicht annehmen. Es war schön, sie so beglückt zu sehen.

Die Idee mit den Karten bringt mich dabei auf B. E. Was sollte der Abend?

Diese ätzende, unverständliche, aneinander vorbei Rederei. Ich glaube wir waren beide einfach nicht bereit für einander. Obwohl! Sie macht mir in letzter Zeit das Leben schwer. Erst das Eifersuchtsdrama um Andrea, dann der verpatzte Abend, der sich für sie so nett gestaltete. Die Aktion nicht kommen zu wollen und dann doch die Nacht zu bleiben. Mich zu benutzten als Werkzeug ihres Orgasmus‘. Nun ja! Was soll ich noch sagen. Bei mir ist viel Wut und auch Trauer im Bauch.

Vor allem beschleicht mich einfach immer wieder der Gedanke, sie könnte einen neuen Verehrer haben, Peter z. Bspl.

Es ging sowieso so schnell mit uns. Es wird Zeit das Tempo zurückzunehmen. Ihr Satz: „Ich kenne mein Leben, und das unsere, aber nicht das deine“. Obwohl sie nicht will, daß ein Art Vergangenheit sich in unser Leben streut. Komisch

Da ist noch etwas anderes. Die E. Frage die sich geklärt hat. Einen Abschluss fand.

Vielleicht glaubt sie ja auch, daß der Vergleich mit ihr und das Ende etwas miteinander zu tun haben.

Noch etwas. „ich hätte nicht hierherkommen können oder ich hätte dir nicht in die Augen schauen können, wenn ich etwas mit Peter gehabt hätte.“ Das kam so unvermittelt, so aus dem Nichts, daß es sehr betroffen machen kann.

Und vor allem mich die Nacht nicht schlafen ließ. Ich musste mich seither dreimal betrinken, um es zu schlucken und ich habe einen großen Durst. Stopp! Da ist noch etwas.

Einfach. Die Art (nicht) wie wir miteinander umgehen. Sie zeugt von Lieblosigkeit. Aber da ist auch noch ein Stück Teilnahme. Der gleich wieder weggewischt wurde. Erpresst du mich mit Sex?

Viele kleine Gehässigkeiten, süffisante Sprüche, Anfechtungen und Missverständnisse.

Missverständlichkeiten. Ich hoffe auf ein Gespräch. Eine Kommunikation, die wieder funktioniert. Ich möchte mir so gerne die Angst von ihr nehmen lassen, daß sie sich immer mehr zurückzieht. Ich erahne, spüre den Verlust mehr und mehr.

Noch schaffe ich es zu bewältigen, ein Stück weit, aber nicht ganz, da bleibt ein Rest von Unbehagen. Fast glaube ich auch schon, daß mir die Arbeit fehlt. Die Hochseil-Aktionen der Artisten. Adrenalinausstoss, das Überwinden der Angst, das ich täglich brauche. Oder? Nun da ich in der RH¹ sitze und Seite um Seite vollkritzle, wird mir bewusst, wie wichtig das „Arbeiten“ an sich doch ist. Wie wichtig mir der persönliche Einsatz – für mich – ist.

Und wie geizig ich manchmal bin. Der Rahmen für das Bild an B. E.

Das Bild, Ölfarbe, „Durchbruch“ hätte ca. 300.- DM gekostet. Ich Arschloch sag ihr das auch noch. Nun ja. Schleifen drehen bis es nicht mehr geht.

Der ganze Abend mit ihr eine Schleife. Ich dachte wir verarbeiten mal und dann setzten wir noch einen drauf. Sehen wir mal, was unsere Beziehung so aushält. Hauen voll rein! Beide.

In Gedanken entschuldige ich mich bei ihr für einige Sachen die ich gesagt habe.

-Aber! -

Den wichtigsten Satz des Abend sagte ich: „wenn du jetzt gehst, wirst du nicht mehr wiederkommen“.

Oh mein Gott wie muss sie sich in diesem Augenblick gefühlt haben.

Ich war dumm!

Habe zugehört und doch nichts gehört. Sie besitzt auch die Fähigkeit jemanden Gedanken zu implizieren, die sich erst nach ein paar Tagen dann kristallisieren.

Eine Art Virus, Scheitel, Spaltkeil.

Eine Manipulation, Ablenkung.

Unkonzentration.

Und ich werde stets dumm bleiben. Momente des Glücks mit Heike. Der Annäherung der erotischen. Der Abkopplung zu Olli und B. E.

Die Hyänen sind jetzt unter sich. Die zwei Andrea und W. (fetter Po aber lustige Titten) dürften B. E. gewaltig auf den Nerv gegangen sein. Hehehe.

Sie glaubt sie hat alles gesehen und probiert sich nun an mir aus.

„Lächerlich“

Grotesk. Die Unverrückbarkeit meinerselbst in Frage zu stellen. Hass und Asche über euch. Ihr Rotzbären. Stiere und sonst noch was. Tralala(la) luna so so! Nun gut.

Ich höre nichts mehr, bin weggetreten.

Ich brauche sie nicht mal zu verfolgen. Trotzdem sehe ich und sie sieht. Trotzdem sehe ich. Und sie sieht auch. Das Unheil. Das Haus wird größer im Kopf. Neue Horizonte. Hurra ein Problem!

Oh Scheiße, was bin ich geladen. Zwei Bier und wütend wie die Sau. Es ist eine wüste Welt in der wirklich nur jeder für sich lebt. Grauenvoll. B. E. war grauenvoll halt. Sie sprach über Mitleid, und ihren Ex-Lover.

Sie wird nie richtig Zeit für mich haben. Und aus dem Interesse das anfangs da war, ist ein Desinteresse geworden.

28. Dezember 1993

Aufräumen, endlich unablässig

Gedicht – Trennung von B.E.

Sie kommt morgen nochmal

Mir weh tun
Musik
Luft

Klare Linien
Sich finden
Zwei Kugelschreiber in der Hand

Halten

Gedicht – Arbeit

Arbeit
Danke

Stille für ein paar Minuten
Nerven werden stärker.
Die Treiben,
Zerreißen einen.

Jetzt wird mir leichter
Als Alex nach oben
Angerufen hat und
darum gebeten,
die Musik
leiser zu stellen.

29. Dezember 1993

Die Seele ist etwas furchtbar Verletzliches. Und vor allem meine. B. E. war heute da. Wir haben eine Zeit geredet und uns verstanden. Sie hat eine Erklärung über ihr Verhalten bejaht.

Das hilft mir.

Sie hat mein Gedicht angenommen und ich weiß es gefällt ihr.

Ansonsten war der Tag sehr gut mit B. Der lange Spaziergang im Wald hat mich gestärkt. Das Gespräch mit ihr war von Offenheit, Vertrauen, Klarheit und Zuneigung durchzogen. Leider war der Aufenthalt im Bistro Wolkenkratzer recht anstrengend für mich, zwecks sitzen etc. mir ging auch über die Zeit ein wenig der Gesprächsstoff aus.

Mein Versuch Andrea zu einem erotischen Intermezzo zu überreden ist ebenso kläglich gescheitert. Aber das macht heute auch nichts mehr. Ich habe immerhin noch mich.

30. Dezember 1993

Eine Liebe loslassen ist wie ein Entzug. Man wacht auf und mitten in der Nacht kämpft man um jedes Stück Schlaf. Geht nicht mehr nach innen, kann es nicht mehr hören. Stößt auf, bricht fast. Leidet. Alpträume fallen die letzten Nächte über mich herein. Furchtbare Träume des Überwältigens.

Eine Psychotherapeutin die vorher ein Mann war, nimmt mich mit und vergeht sich an mir. Ich wehre mich, ich kämpfe, aber ich verliere.

An Kafka muss ich jetzt denken. Der ist stets wach gewesen. So denke ich mir.

Alex spricht heute Nacht. Vollmond. Er kam auch in mein Zimmer und redete noch mit mir. Draußen tröpfelt es. Der Ölofen brennt. Ich nieße. Denke an den Traum von B.. Den mit dem Busunglück. Sie sah ihn.

Ich sah das Zugunglück.

Warten auf das neue Marie Claire.

10.- DM von B. E., gekauft Marie Claire und Vogue. Wenn sie heute nach Lahr fährt, oder auch irgendwann mal in der Zukunft wäre es schön, wenn sie die Sachen mitbringen würde.

Ich liebte es mich von ihr in die Brustwarzen zwicken zu lassen. Sie biss nie zu, sondern knabberte an Ihnen bis sich ein Schwall größter Erregung über meinem Körper ausschüttete.

Freud lässt grüßen

Hoffentlich habe ich jetzt den Punkt auch getroffen, der mir im Hals stecken blieb und mich ohnmächtig machte.

Als Alex reinkam war er in einer Sprache mit mir, die meinem Traum glich. Er wollte, glaube ich, in die Stadt. Gleich. Ich wollte erst den Tag drauf.

Hat er nicht gemerkt, daß ich schon fast schlief und er mich in etwas hineinriss das ich nicht wollte.

Bewältigung! Ich denke an Alfons W. Der kämpft auch jeden Tag. Meine Nase ist zu. Fuck Winter!

Und arge Zahnschmerzen habe ich. Links oben der 1. Weisheitszahn. Ich mache Akupressur mit einem Zahnstocher danach ging‘s dann.

Ich bin durch den Schmerz durchgegangen.

Mein Schmerz hat mit dir nichts zu tun! Es ist mein Schmerz.

31. Dezember 1993

Es passiert so viel mit mir.

Gestern Barfly, Andreas Schmeicheleinheiten. Tags zuvor ihre überaus zärtliche Massage.

Und der totale Gegensatz. Streit + Provokation mit Olli. Er ist so ein Chaot und seine Aggressionen richten sich gegen mich. Ich kann sie nicht mehr absorbieren. Mir hat das mit Ri arg wehgetan und nun da sich ein zartes Pflänzchen zwischen Andrea und mir auftut. Kommt dieser Mensch und hält mir ein Messer vors Gesicht. Fight + Flight. Was will ich. Wie will ich es.

Nun ja es ist auch nicht kontrollierbar.

Völliger Zeitverlust. Was für eine schreckliche Zeit / Situation, denke ich manchmal. Eine Welt in der meine Sexualität nicht akzeptiert wird.

Ich bin bisexuell veranlagt und leide grässlich. Täglich höre ich die Nachrichten. Sie suchen einen Sündenbock für ihre kaputte Gesellschaft. Das desolate System der Unterdrückung, der Geldgier, der Gier Macht über Menschen zu erlangen. Ich bin Ausgeburt dieser Gesellschaft. Geschlagen und möchte schlagen.

Und daher bin ich als logische Konsequenz sehr, sehr schwach.

Unablässig auf der Suche nach Geborgenheit und Wärme. Von Liebe ach ja! (Stöhn)

Ich muss für etwas, daß ich nicht verbrochen habe, nicht bezahlen.

Wie groß ist, denke ich manchmal…

(Unterbrechung durch Heikes Autoprobleme)

Ich suche nach Menschen die mich so annehmen wie ich bin.

Nochmal das Problem mit Olli. Ich glaube das er eine Vater- oder Chef-Person in mir sieht. Seine Probleme überträgt er auf mich. Und auch seine Konflikte muss ich mit ihm austragen. Es fällt mir schwer und ich habe keine Ahnung mehr, wie ich ihm doch zeigen, sagen oder erklären könnte, wie er mich verletzt, reizt, provoziert, beleidigt, bedrängt alles zugleich und auf einmal.

Eigentlich hätte ich heute Dienst in der RH. Ich habe keine Kraft keine Lust. Will meinem Chef sowieso eins reinwürgen. In den Hals stecken. Er ist ein so großer, unablässig für seine Ziele kämpfender, Idiot. Vor Jahren war das nicht so.

Das zerklüftete Verhältnis [das Chaos] – ich kann die Dinge recht schwer trennen die passieren.

Gedicht – B.E.

B. E.

Einer der Frauen

die nur nehmen

verbunden mit der Offenheit

am Anfang

lässt mich Heiligabend

allein.

Gedicht – Für Dich

Heute Abend wart ihr hier
und habt gesehen wie ich lebe.

Als ich noch nicht auf der Welt war
habe ich dich schon gehört
im Bauch unserer Mutter
und daher liebe ich dich
wie keinen anderen
unserer Brüder.

Aber auch nicht mehr.

Jahreswechsel 1993 / 1994

Papa.-Papa!

Über die Nacht vom 31. Dezember 1993 auf den 01. Januar 1994 habe ich keine Eintragung. Hier ist sie:

31.Dezember 1993 – 01. Januar 1994

Ich war alleine am 31.Dezember. Ich las. Erica Jong. „Angst vorm Fliegen“ gegen Mitternacht wurde ich unruhig. Ich wußte das W. oben war. Sie feierte recht heftig.