Andreas Zenner

Heiße Tage - liebestolle Nächte

Ein erotischer Schwabing-Roman

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Liebeswahn

In der Bar

Erika

Vom Suchen…

...und Finden

Sommergewitter

Englischer Garten

Morgen

Tiffys Geschichte

Zwischenspiel

Alter Nordfriedhof

Kino

Erika

Nächtliches Abenteuer

Freundinnen

Ungererbad

Streit

Verlassen

Post

Impressum neobooks

Liebeswahn

Ich glaube nicht mehr an die Liebe auf den ersten Blick. Ich glaube überhaupt nicht mehr an die Liebe. Diese Verirrungen der Jugend habe ich hinter mir, denke ich. Nach zwei gescheiterten Ehen und einer unglücklichen Liaison ist das nur zu verständlich. Für diese Torheit meiner frühen Jahre fühle ich mich mit zweiundsechzig Jahren zu alt. Also bin ich, wie man heute so schön neudeutsch sagt, Single. Mein Beruf bringt es mit sich, dass ich Ehepaare und solche die es unbedingt werden wollen, berate. Erst beim Abfassen eines Ehevertrags und dann, nicht selten, bei der Scheidung, nebst der Auflösung des gemeinsamen Vermögens. Man glaubt gar nicht, zu wie viel Niedertracht ein ehemals liebendes Paar fähig ist. Häufig geht es dabei nicht einmal um das gemeinsame Bankkonto, das Haus, den Mercedes, sondern schlicht um Rache. Für mich als Anwalt ist es nicht einfach, verletzte Gefühle friedlich zu entwirren. Aber wenn es gelingt und ein Paar mit einem versöhnlichen Händedruck auseinandergeht, habe ich gute Arbeit geleistet. All das zu sehen ist nicht gerade motivierend für eine eigene Beziehung und für mich eine tägliche Warnung. Meine Fachrichtung ist das Familienrecht. In diesem Metier verliert man schnell seine Illusionen. Der Beruf erfordert ein gewisses Maß an Seriosität. Anzug, geputzte Schuhe, Sie wissen schon. Die einzige Extravaganz, die ich mir bei der Arbeit leiste, ist eine rote Fliege, auch Propeller genannt, statt der in unseren Kreisen üblichen silbergrauen Krawatte. Meine Mandanten würden mich als einen steifen Knochen bezeichnen. An diesem Image habe ich Jahre hart gearbeitet. Meine grauen Haare verleihen mir den Nimbus langjähriger Erfahrung in meinem Beruf. Viele Paare fassen wegen meines väterlichen Auftretens rasch Vertrauen zu mir. In der Kanzlei fördert das den Umsatz.

Doch das ist nur die helle Seite der janusköpfigen Medaille. Außerhalb meiner anwaltschaftlichen Tätigkeit bin ich ständig auf der Jagd. Nachts streife ich wie ein lüsterner Wolf durch die Bars und Cafés mit einem einzigen Ziel: Frauen aufzureißen. Ich folge dem lockenden Geruch ihres Parfüms, errege mich beim Anblick ihrer schwingenden Röcke, ihrer in den Nylons seidig glänzenden Schenkel. Das einzige was ich suche ist Sex, Sex und nochmals Sex. Für eine Nacht, allenfalls für eine Woche. Handfester Beischlaf kurz und hitzig. Danach schlummert es sich wunderbar, wäre da nicht der Weg nach Hause. Manchmal spüre ich wie die Verzweiflung, die Gier nach Zärtlichkeit dieser Gespielinnen unsichtbar mitficken. Das ist mir peinlich, denn die Gefühlsduselei drum herum spiele ich nur mit, weil es für die Ladies dann leichter ist, sich auf mich einzulassen. Ich lüge keine an, wirklich nicht, denn sie sind einsame Seelen wie ich. Das wäre außerdem in meinem Beruf ein bisschen schizophren. Ich spiele diese Komödie der Liebe lediglich mit, weil die Damen nur zu gerne glauben wollen ich hätte ernste Absichten. Denn sind wir doch mal ehrlich, nur aus Spaß tun es die wenigsten. Es ist das alte Spiel von Angebot und Nachfrage. Sie wollen mein Geld und ich ihren Körper. Mir geht es einzig und allein darum ein weibliches, einigermaßen attraktives Wesen ins Bett zu quatschen. Ständig bin ich auf der Suche nach einem schnellen Abenteuer ohne weitergehende Verpflichtungen. Ich bin ein Getriebener. Mir ist das bewusst, doch gegen diese Sucht bin ich machtlos. Jäger bin ich und Gejagter zugleich. Komme ich drei Tage nicht zum Schuss, werde ich kribbelig und suche Hilfe auf den Pornoseiten des Internets. Entwürdigend, aber was soll ich machen, Mönch werden? Wird der Drang in meiner Hose zu übermächtig und eine andere Erleichterung ist nicht in Sicht, suche ich die Dienerin heim. So nennen wir unsere Sekretärin, hinter ihrem Rücken.

Ich bin nicht sehr erfolgreich in meinen Eroberungen, was bei meinem gesetzten Alter verständlich ist, sollte man meinen. Nichtsdestotrotz treibt es mich um. Mehr als mir lieb ist. Es ist nicht zu übersehen, dass mir die Haare aus den Nasenlöchern und den Ohren wachsen und nicht mehr auf dem Kopf, da helfen auch die vielen Wässerchen aus dem Drogeriemarkt nicht. Natürlich könnte ich mir ein seelenloses halbstündiges Vergnügen kaufen, Angebote gibt es genug, aber irgendetwas in mir sträubt sich bei diesem Gedanken, ich weiß nicht genau was. Vielleicht bin ich doch ein verkappter Romantiker. In meinen Augen ist es nicht dasselbe ein junges Reh auf freier Wildbahn zu erlegen oder einen bereits ausgeweideten Rehrücken für ein paar Scheine im Zerwirkgewölbe zu erstehen. Es fehlt der Reiz des Beuteschlagens.

Unablässig verfolgt mich das Gefühl, das Leben hätte mir etwas Entscheidendes vorenthalten. Anders kann ich mir mein merkwürdiges Verhalten nicht erklären. Oder sollte ich vielleicht doch nach etwas anderem suchen?

Meine Psychologin nennt es Satyriasis also Sexsucht und meint, daran sollten wir arbeiten. Wieso wir?

Ich habe mich im Internet bei Dr. Google schlau gemacht und bin anderer Auffassung.

Sie ist die Fachfrau, deshalb widerspreche ich ihr nicht, aber ich glaube, sie denkt in erster Linie an ihren Geldbeutel, genauer gesagt an meinen. Ich erscheine jeden Mittwoch pünktlich um sechzehn Uhr in ihrer Praxis. Ich glaube nicht unsere Gespräche brächten mich weiter. Sicher nicht, ich brauche einfach einen Menschen um über meine seelischen Befindlichkeiten zu quatschen. Immer nur den Mandanten zuzuhören und dabei beifällig mit dem Kopf zu nicken laugt auf Dauer aus. Es reizt mich, meinen sexuellen Phantasien in allen pikanten Einzelheiten vor ihr auszubreiten. Wir spielen ein Spielchen mit ungewissem Ausgang. Meine Therapeutin ist jünger, attraktiv, hübsche Figur, toller Busen und eine einschmeichelnde Altstimme. Ab und zu träume ich davon, ihren nackten Körper in meine Arme zu reißen. Dann treiben wir es wie die Karnickel auf ihrer Couch. Sie feuert mich in meinen Träumen an, die unanständigsten Dinge mit ihr zu tun. Meine Psychologin meint, ich sei ein hoffnungsloser Fall.

Die drei Kinder aus der zweiten Ehe sind aus dem Haus. Sie ahnen nichts von meinem nächtlichen Treiben. Der Jüngste studiert Tibetologie und hängt noch an Vaters Tropf. Ich habe ihm von dieser brotlosen Kunst abgeraten. Wie viele Tibetologen braucht die Welt? Aber er ist so stur wie ich. Reihum laden mich die Kinder zum Essen ein. Meist stehen Spaghetti mit Tomatensoße oder Bolognese auf dem Tisch mit der geblümten Wachstuchdecke, der Enkel wegen. Anschließend muss ich mit den Enkelkindern spielen. Meist etwas mit kaufen und verkaufen, ich darf zahlen, natürlich mit echtem Geld. Für gewöhnlich aber betteln mich die Kids nur um Taschengeld an. Enkelkinder sind ab einem gewissen Alter entsetzlich bedürftig, brauchen die neuesten Handys und Klamotten von Abercrombie und Fitch. Abends bin ich heilfroh endlich diesem mir vorgespielten Familienglück zu entrinnen. Zumal mich in unregelmäßigen Abständen eines der Kinder beiseite nimmt, mir gönnerhaft auf die Schulter klopft und meint: du solltest dir endlich wieder was Kuscheliges fürs Bett suchen. Dann lächle ich still und denke mir meinen Teil. Ich weiß genau, kaum bin ich aus dem Haus, streiten mein Sohn und seine Frau wie die Kesselflicker. Ich habe es mehr als einmal gehört, als ich schon halb im Treppenhaus stand. An den Wochenenden mit angehängten Feiertagen verdrücke ich mich lieber und fliege nach Venedig ans Meer. Wo sich der lachende blaue Himmel Italiens mit der Melancholie der Steine und dem launischen Meer vermählt. Die morbide Stadt, in der schon Casanova sein Unwesen trieb, hat es mir angetan. Meine Bedürfnisse ähneln denen des legendären Liebhabers. Dort sitze ich dann auf dem Markusplatz in der Sonne im Café Florian, nippe an einem Brandy, der hier so viel kostet wie beim Dallmayr in München eine ganze Flasche und sehe den vorbeiflutenden Touristinnen auf den Hintern. Die steinernen Löwen von San Marco beobachten das bunte Treiben mit ihren blinden Augen und stoischer Gelassenheit.

Man könnte denken ich wäre einsam, aber ich empfinde mein Leben nicht so. Kann ein Jäger einsam sein, den ein magisches Band an seine Beute fesselt? Ich führe ein beschauliches Leben, wäre eigentlich zufrieden, wenn mir nur der verdammte Sex nicht ständig in die Quere käme. Ich denke, ich bin sexsüchtig ähnlich einem Junkie auf Speed. In diesem einen Punkt hat meine Therapeutin wohl recht.

Damit man mir mein Alter nicht geradewegs auf den Kopf zusagt, gebe ich mir ein jugendliches Aussehen, sportliches Outfit, solariumsgebräunte Haut. Das macht es einfacher die jungen Dinger nicht nur mit dem Geldbeutel zu beeindrucken. Denn jung, jung vor allem sollten sie sein. Mein Verlangen treibt mich um, jagt mich nachts auf tote, regennasse Straßen, wo ich gierig jedem Rock nachstelle. Trotz der Not in meiner Hose habe ich zwei eiserne Regeln aufgestellt, an denen ich kompromisslos festhalte.

Erstens: unter keinen Umständen Gefühle investieren. Unter gar keinen Umständen. Gefühle stiften nur Verwirrung und unnötigen Kummer. Dahinter steckt vermutlich die Angst erneut verletzt zu werden, meint meine Psychologin. Aber darüber denke ich nicht nach.

Zweiten: niemals, wirklich niemals eine Frau mit zu mir nach Hause nehmen. Der Gedanke, sie könnte sich dort breit machen ist mir kaum erträglich. Schon die bloße Vorstellung ihre Zahnbürste oder ihre Tübchen und Wässerchen in meinem Bad vor zu finden jagt mir einen kalten Schauer über den Rücken. Und erst das nächtliche Röcheln neben mir, ich könnte kein Auge zu tun.

Mit dieser Strategie bin ich die letzten fünfzehn Jahre gut gefahren. Ich will ehrlich sein, ich hatte nicht allzu viele Gelegenheiten meine Standfestigkeit zu erproben, was mich aber nicht daran hindert München weiter zu durchkämmen. Ich unterliege einem inneren Zwang. Dabei ist mein größtes Handicap eine angeborene Scheu Frauen gegenüber. In diesem Zwiespalt zwischen Gier und Angst zu überleben, ist nicht einfach.

Doch das Leben spielt nicht nach Regeln, die von Menschen gemacht werden. Es folgt eigenen wunderlichen Gesetzen, die wir, wenn wir Glück haben im Nachhinein verstehen, oder auch nicht.

In der Bar

Ich hätte gewarnt sein müssen, als ich ihr Selbstporträt sah, hätte mir denken können, ein Altersunterschied von mehr als dreißig Jahren ist keine Basis für ein wie auch immer geartetes Verhältnis. Allenfalls für eine kurze Affäre! Für eine Affäre fühlte ich mich selbstredend jung genug. Ich gehe schließlich nicht am Stock und halte mich so gut es geht durch Sport fit, dabei hänge ich noch immer der Illusion nach, damit meinen schleichenden körperlichen Verfall aufhalten zu können. Die Lachfältchen um die Augen und die weißen Haare an den Schläfen finde ich, eitel wie ich bin, kleidsam. Sie schien genau in mein Beuteschema zu passen. Ich war verwirrt, entzückt und erschrocken. War dies meiner längeren Enthaltsamkeit zuzuschreiben? Doch der Reihe nach.

Ich hatte mich mit meinem Freund Bernd in dieser Schwabinger Kneipe verabredet. Ein richtiger Männerabend sollte es werden, mit viel Bier und lästerlichem Gequatsche. Ja, auch Männer brauchen das von Zeit zu Zeit. Leider hatten wir eine winzige Kleinigkeit übersehen. An diesem Freitagabend wurde das Fußball-Europameisterschaftsspiel Deutschland gegen Griechenland ausgetragen. Halb München feierte im Freien. In der Leopoldstraße, Münchens Fan-Meile, auf der der FC Bayern zur Meisterschaftsfeier vom Stadion zum Marienplatz seinen Autokorso veranstaltete, ballten sich die Menschentrauben. Fröhlich schwenkten die siegessicheren Fans ihre Deutschlandfähnchen, trugen alberne Mützen und töteten mir den Nerv mit dem markerschütternden Geheule der Vuvuzelas. Bier floss in Strömen. Die Frauen trugen auf den Wangen schwarz-rot-gelbe Kriegsbemalung. Man konnte direkt Angst bekommen. Ich war froh kein Grieche zu sein, sonst hätten mich die Fußball-Groupies womöglich noch zu Gyros verwurstet.

Ritschi, der Wirt stand auf einer wackeligen Leiter und spannte eine Riesenleinwand an der einzig freien Wand auf, dorthin projizierte er mit einem Beamer die Kämpfe vom Spielfeld direkt in den engen Gastraum. Näher konnten wir dem Geschehen auf dem Rasen im Stadion auch nicht sein. Der Lärm aus den Lautsprechern in allen vier Ecken des Lokals und das an und abschwellende Gejohle der Gäste erstickten jede Unterhaltung. Wir machten den mühsamen Versuch, den Radau zu überschreien, doch als unsere Stimmen heiser wurden, gaben wir entnervt auf. Wir hockten auf den schaukelnden Barhockern in einer Nische direkt am Tresen. Von dort konnten wir den Raum mit dem bodentiefen Schaufenster überblicken. Wir hatten den Rücken frei, konnten zwischendurch einen flüchtigen Blick auf die Leinwand werfen. Im Vega schenkten sie Augustiner Export in den winzigen Null-Komma-Dreiunddreißiger-Flaschen, ohne Glas aus. Nicht gerade mein Stil und in Bayern eigentlich ein Sakrileg. Wo wir uns doch oberhalb des Weißwurstäquators schon aufregen, wenn dort das Bier nur in Null-Komma-Vierer-Gläsern ausgeschenkt wird.

In den ruhigeren Spielabschnitten versuchten wir ein paar abgehackte Sätze zu tauschen.

„Wie läuft‘s mit den Frauen?“, schrie Bernd.

„Nicht besonders.“

Warum sollte ich meinem Freund etwas vormachen? Er hätte mir eine andere Behauptung ohnehin nicht geglaubt.

„Ganz schön schwierig die Richtige zu finden, in deinem Alter.“

Ich nickte in den aufbrausenden Jubel über eine gelungene Flanke.

Mein letzter Besuch in einer Schwabinger Kneipe lag Jahre, wenn nicht Jahrzehnte zurück. Die Erinnerung daran erfüllt mich noch heute mit Scham und das nicht nur wegen meines Brummschädels am nächsten Tag. Seit ich fünfzig geworden bin bevorzuge ich ein gediegeneres Ambiente. Mittags pünktlich um zwölf Uhr dreißig esse ich in einem der angesagten Schnellimbisse in den Fünf Höfen. Unter den schlipstragenden Bänkern fühle ich mich wohl und die meist jungen Tippsen haben eine gewisse Klasse, besonders wenn sie einen eng geschnittenen Hosenanzug tragen. Je unnahbarer desto besser. Amüsant zu sehen, wie sie sich auf ihren Job etwas einbilden, sich gar für etwas Besonderes halten, nur weil sie in einem Büro mit schicken Designermöbeln sitzen. Abends knalle ich mich lieber mit einem Bier vor den Fernseher. Früher, in meiner Jugend, ja, da kannte ich das Revier, wusste jede Boazn zu benennen und wen ich dort treffen konnte. Gegenüber, zum Beispiel wo jetzt ein Spanier Essen und Folklore auftischt, hockte auf einer winzigen Bühne der Bluesbarde Willy Michl. Sang zur Gitarre schräge Lieder. Der gwamperte Indianerfreak. Ich kaufte mir sogar seine Platte. So eine schwarze Vinylscheibe, die heute kein Jugendlicher mehr kennt. Blues goes to Mountain. Er singt das Titellied noch immer, knapp dreißig Jahre später. Ich hörte ihn erst neulich wieder auf dem Tollwood-Festival und war sentimental gerührt.

Ich saß in der Blase meiner Freunde dicht an dicht, lauschte den verschrobenen Texten, eine anständige Halbe in der Hand, ein Mädel an der Seite, das sich an mich schmiegte, träumte von grenzenloser Freiheit und gefährlichen Abenteuern in fernen Ländern. Ausgrabungen in Peru oder im Zweistromland, Wüstenexpeditionen mit Jeep und Zelt. Wahr geworden ist von all diesen Fantasien nichts. Verreise ich heute, dann am liebsten als Pauschaltourist in ein Viersternehotel mit Vollpension in einem Nobelkurort.

Das Leben hat mich zurechtgebogen. Ohne es zu merken bin ich gealtert. Ich träume nicht mehr von Urwaldexpeditionen zu menschenfressenden Kannibalen oder von fernen verheißungsvollen Ländern und Städten unter einer sengenden Sonne, mit geheimnisumwobenen Namen wie Timbuktu oder Surabaja, die so klangen als seien sie den Märchen aus tausendundeiner Nacht entsprungen. Ich stand nie an den Ufern des Urubamba und spürte die Gischt der Wasserfälle in meinem Gesicht. Heute denke ich an Fünfsterneresorts unter Palmen an schimmernden muscheldurchwebten Sandstränden am indischen Ozean. Wo rechtwinklig aufgereihte Liegestühle am gechlorten Pool und samtweichen Badetüchern locken, liebevoll umsorgt von aufmerksamen, mandeläugigen Kellnerinnen. Mich schaudert, wenn ich an die wackeligen Luftmatratzen meiner Jugend in windschiefen Zelten denke. Wir Deutschen belegen schon im Morgengrauen die besten Plätze mit unseren Handtüchern. Wegen dieser Unsitte stehen wir sogar im Urlaub um sechs Uhr früh auf, wenn alle anderen Touristen noch selig ihren Rausch ausschlafen. Wo bitte ist da der Unterschied zu unserem werktäglichen Wecker-Gebimmel? Wir führen einen stillen Kleinkrieg um eine lächerliche Liege. Engländer und Franzosen quittieren diese Unsitte mit einem spöttischen Lächeln. Wir haben zwei Kriege verloren, doch die Schlacht um die besten Liegen gewinnen wir noch immer. Sommer für Sommer. Wäre doch gelacht.

Schwabing hat seinen Glanz, seine Magie dem Kommerz geopfert. Wo früher ein schmuddeliger Stehausschank sein kümmerliches Dasein fristete, verbrannte Currywurst in Ketchup-Soße dahin schrumpelte, steht heute ein thailändischer Schnellimbiss. Oder ein Inder, aus dessen Küche es nach exotischen Gewürzen duftet serviert Tandoori. An der Ecke, noch schlimmer, eine Champagner-Lounge mit roten Plüschsesseln und Samtvorhängen. In den einst urigen Standln des Elisabethmarktes residiert heute italienische Feinkost und auf den Schiefertafeln stehen so klangvolle Namen wie Pecorino oder Brebicon, vielleicht auch Chaource, um nur einige der unzähligen Käsespezialitäten zu nennen.

Ich erkenne das Viertel kaum wieder. Mein Schwabing, in dem ich aufgewachsen bin, wo ich als Schüler gierig auf Liebe und Leben um die Häuser zog, hat sich gehäutet wie ein Chamäleon und ich weiß nicht ob mir diese Metamorphose gefällt. Der verwinkelte Taschenbuchladen in der Nordendstraße neben der Schauburg ist einem noblen Goldschmiedeladen mit blitzendem Geschmeide in der Auslage gewichen. Einzig die Namen der Straßen sind geblieben, erinnern mich daran wie es hier in meiner Jugend einmal ausgesehen hat.

Wehmütige Gedanken überfielen mich mit ungeahnter Macht. Meine Augen suchten nach einem Fixpunkt, einem Gegenstand, an dem ich meine verblassenden Erinnerungen festzurren konnte. Dunkel fiel mir ein, die Kneipe in der wir hockten beherbergte vor fünfzig Jahren einen Milchladen. Ich blickte irrlichternd aus dem Fenster. Mein Blick blieb an einer jungen Frau hängen, die auf dem Gehsteig bei den dicht an die Hauswand gepappten Klappstühlen lehnte. Die Stammgäste kannten das Mädchen. Sie entrollte ein plakatähnliches Papier, zeigte es der Runde und lächelte dabei unsicher. Ein bezauberndes Lächeln in einem, von wilden Locken umrahmten, schmalen Gesicht. Sofort erwachte mein Jagdinstinkt. Sie passte in mein Beuteschema: jung, neugierig auf Erfahrungen mit Männern und sie würde nicht bleiben. Welches junge Mädchen verknallt sich schon in einen alten Mann? Über kurz oder lang würde sie einen gleichaltrigen Jungen kennenlernen, mit dem sie sich wieder aus dem Staub machte, spekulierte ich, vom Bier schon leicht benebelt. Ich gab mich keinen Illusionen hin, dachte an meine Regel Nummer Eins. Sie war gewiss keine dieser atemberaubenden sterilen Schönheiten entsprungen aus einem Hochglanzmagazin, doch ihr Schmollmund zog mich in seinen Bann. Er strahlte, leicht aufgeworfen, Sinnlichkeit aus. Ihr Lächeln unbefangen und doch herausfordernd, als riefe sie: mir gehört die Welt. Wenig später tauchte sie, angetan mit einer schwarzen Schürze auf der ein in oranger Farbe aufgedruckter Totenkopf prangte, auf dem eine Kochmütze schaukelte, hinter dem Tresen auf, schnappte sich die schmutzigen Gläser und trug sie in die Küche.

Lahm schoss ein Tor und das Gejohle der Zuschauer gellte schmerzhaft in meinen Ohren.

„Noch ein Bier?“, sprach sie mich an.

Ihre vibrierende Altstimme gefiel mir. Ich mag keine Frauen mit piepsigen Quiekestimmchen, wie sie im Fernsehen in dummen Castingshows herumhüpfen. Ich nickte. Sie schnippte den Kronkorken gekonnt in den Abfalleimer, stellte das Bier vor mir auf die Theke. Mit einem Auge schon wieder beim Spiel.

Kleine Biere stillen kaum den Durst, im Gegenteil und so blieb es nicht bei dem einen. Verstohlen musterte ich sie aus den Augenwinkeln. Ihre großen Rehaugen fielen mir auf, die vorwitzig durch die verwuschelten, fast schwarzen Haarsträhnen lugten. Ich schätzte sie deutlich jünger als meine Kinder, aber was besagte das schon. Fielen ihr die Haare in die Stirn zog sie den Mund schief und blies die Locken zur Seite, was allerliebst aussah.

Die meisten Menschen macht Bier träge, wenn nicht gar dumm. Dann werden die Späße mit jeder Maß plumper und anzüglicher. Um das zu sehen braucht man sich nur in die Schwemme des Hofbräuhauses zu verirren. Mich dagegen macht der Gerstensaft, ab einer gewissen Menge, gesprächig. Vielleicht löst der Alkohol die mir lästige Schüchternheit beim Flirten mit einer Frau. Als sie wieder zu uns blickte, mit jenem geübten Blick einer Kellnerin, der blitzschnell feststellt, ob noch Flüssigkeit in der Flasche ist, sprach ich sie an.

„Was hast du für ein Bild herumgezeigt, draußen vor der Kneipe? Darf ich es auch sehen?“

Sie musterte mich, lächelte ein verschmitztes Lachen.

„Ich kenne euch nicht. Zuerst sagt mir, wer ihr seid.“

Sonderlich geistreich antwortete ich nicht. Ich war so verdattert darüber, dass sie mich überhaupt zur Kenntnis nahm.

„Das ist der Vater vom Wirt“, stotterte ich und deutete mit dem Finger auf meinen Freund Bernd, der neben mir saß.

„Und ich, ich bin Anwalt.“

Warum stellte ich mich mit meinem Beruf vor? Wollte ich damit etwa Eindruck schinden? Meine Antwort erschien mir tollpatschig. Kein guter Start für einen Flirt. Warum nannte ich nicht einfach meinen Namen? Vorsicht? Scheu? Doch wovor? Sie schien trotzdem zufrieden zu sein, huschte in die Küche und kam mit einer Rolle grauen Papiers zurück, so eines, mit dem man normalerweise Pakete einwickelt.

„Es ist ein Selbstbildnis“, erklärte sie ernsthaft und ihre Stimme kämpfte gegen den Lärm aus den Boxen an. Sie entrollte das Machwerk, schien stolz darauf zu sein. Nach einem ersten flüchtigen Blick, verschluckte ich mich wie ein Baby an meinem Bier. Bernd klopfte mir so lange hilfreich auf den Rücken bis mir die Tränen in die Augen traten. Ich hatte noch nie, wirklich nie, ein so scheußliches, abgrundtief hässliches Machwerk gesehen. Dabei kann mich nicht einmal ein Otto Dix schrecken. Und das will etwas heißen. In der modernen Malerei kenne ich mich ein wenig aus. Ich liebe die Impressionisten mit ihren hingetupften Frühlingsfarben und auch einem Picasso kann ich etwas abgewinnen. Auf den zweiten Blick jedoch ging eine seltsame Faszination vom Aquarell der jungen Frau aus.

Ein riesiger Kopf im Profil, mit einem überdimensionierten stilisierten Frauenauge. Eine fliehende Stirn, der Mund nur angedeutet. Darunter hing ein kleiner Körper, nackt mit zur Seite hin ausgebreiteten Ärmchen. Die Scham kaum sichtbar und offensichtlich zu einem späteren Zeitpunkt übermalt, denn einzelne geringelte schwarze Haare waren noch schattenhaft zu erahnen. Zierliche Beinchen. Aber die Füße, riesig. Nein, keine Füße, das beschreibt es nicht zutreffend. Da blitzten gigantische Klauen, die einem Adler alle Ehre gemacht hätten. Gekrümmte Krallen, gegenständig, die sich in ein imaginäres Opfer zu bohren schienen. Das Bild in ockerfarbenem Gelb gehalten, der Hintergrund lehmfarben, ähnlich einer verblichenen Höhlenmalerei aus dem Neolithikum.

„Sieht aus wie ein Fresko der Azteken oder der Mayas, zumindest vom Gesicht her.“

„Kenne ich nicht.“

„Ich habe Bilderhandschriften der Mayas, gemalt auf brüchigem Hirschleder, im Britischen Museum gesehen. Die sehen so ähnlich aus.“

„Du bist weit in der Welt herumgekommen.“

„Schon, leider hat es für Mexiko noch nicht gereicht. Bist du Kunststudentin?“

„Erraten, ich gehe in eine private Malschule. Das ist unsere Hausaufgabe.“

Ich legte den Kopf schief und bestaunte das monströse Werk.

„Gefällt es dir?“

Ich hätte sie anlügen müssen, aber schön ist etwas anderes. Mir lief ein Schauer über den Rücken. Ich zögerte und sie verstand auch ohne Worte.

„Ich hänge es in die Küche.“

Hoffentlich wird die Milch davon nicht sauer, dachte ich.

Sie rollte enttäuscht das Bild wieder zusammen und räumte es in einen Nebenraum.

„Sieht aus wie ein Greif“, meinte ich.

Sie sah mich ratlos an.

„Na, ein Falke, ein Raubvogel“, half ich ihr auf die Sprünge.

„Wie kommst du darauf?“

„Die Klauen“, sagte ich, „solche Klauen haben nur Raubvögel. Damit schlagen sie ihre Beute.“

Ohrenbetäubendes Gejohle. Deutschland hatte erneut ein Tor geschossen. Die Griechen begannen mir leid zu tun. Die Indianerfrau musste Getränke ausreichen. Jedes Tor, gleich auf welcher Seite, wurde ausgiebig begossen, denn das macht den Reiz dieses Spiels aus. Ich folgte ihr mit meinen Blicken, ungeniert, fand sie begehrenswert. Die strubbeligen Haare, der schlanke Leib, die neugierigen Augen, die zu sagen schienen: hier bin ich, Leben, überrasche mich. Vor allem aber faszinierte mich ihre Art, mit der sie mich zutraulich und schnippisch zugleich in ihren Bann zog. Mein Alter schien sie nicht abzustoßen, auch meine, für die Örtlichkeit unangemessene Kleidung aus Sakko und blaugestreiftem Businesshemd störte sie nicht. Ich war froh, wenigstens meine Fliege zu Hause im Schrank vergessen zu haben.

Ich hätte gewarnt sein müssen!

Die Klauen, mächtig und zupackend verrieten überdeutlich ihre Einstellung. Und die hieß Beute machen. Doch die Bierchen trübten meinen sonst so analytischen Verstand, zudem schmeichelte es mir, dass sie mir ihre Aufmerksamkeit schenkte. Mit den Jahren wird man bescheiden, dankbar für jede auch noch so armselige Zuwendung. Damals dachte ich nicht im Traum daran mich an sie zu binden, zu jung, zu anstrengend. Sicher pilgerte sie jeden Abend in die Disko, bis in die frühen Morgenstunden abtanzen bei lauter Musik. Trotzdem fühlte ich ein eigenartiges Fieber in meinem Bauch rumoren. Ich kannte dieses Gefühl, hatte es aber lange Jahre nicht mehr so intensiv gespürt. Der kleine bunte Wurm meiner Phantasie bohrte sich in meine Gehirnwindungen ohne, dass ich etwas dagegen tun konnte. Die Griechen schossen ein Tor. Lähmende Stille. Da hinein fragte ich.

„Wie alt bist du?“

Peinlich. Ich fürchtete jeder im Raum könnte mich hören. Die Worte waren noch nicht ganz heraus, da hätte ich mich auf die Zunge beißen können. Ihr jedoch schien die indiskrete Frage nichts auszumachen.

„Vierundzwanzig, ganz schön alt, nicht.“

Ich lächelte. Was konnte sie vom Alter wissen, vom Leben, mit vierundzwanzig.

„Noch ein Bierchen?“

Bernd und ich nickten. Sie zog die Kühlschranktür auf, stellte zwei August vor uns auf den Tisch. Der Dampf perlte auf den kühlen Flaschen.

Vorsicht, warnte mich meine innere Stimme. Vorsicht, das geht ins Auge. Was ist mit deinen ehernen Vorsätzen. Aber das Spiel war zu reizvoll und ich hatte es so lange nicht mehr gespielt, war völlig aus der Übung. Sie lehnte mit dem Rücken an der Theke, die Ellbogen auf den Tresen gestützt, sah mich unverwandt an. Durch ihre seitlich geschlitzte Tunika blitzte ein Streifchen blanker Busen, notdürftig gehalten von einer schwarzen Büstenhebe. Ein einziger verstohlener Blick auf das junge knospende Gewächs genügte um all meine guten Vorsätze über den Haufen zu werfen.

„Hast du eine künstlerische Vision?“, fragte ich. „Einen Traum, den du in dunklen Nächten immer wieder hervorkramst?“

Sie musterte mich, dachte wohl: was will der alte Spinner?

„Jeder Künstler muss eine Vision haben“, fuhr ich hastig fort. Meine Ausführungen schienen sie zu interessieren.

„Wieso?“

„Ein echter Künstler brennt innerlich, ringt mit jeder Faser seines Seins um sein Werk.“

Sie drehte sich zu ihrer Kollegin, einer hochgewachsenen, kühlen Blonden, die hinter der Bar hantierte.

„Das solltest du dir anhören“, rief sie hinüber. Der Rest ging im Getöse des nächsten Tores unter. Soviel konnte ich ihren Gesten entnehmen. Auch ihre Freundin studierte Malerei.

Mein Freund und ich stiegen auf einen fruchtigen Merlot um. Bernd vertilgte in der Zwischenzeit drei Schälchen mit Knabberzeug und zwei Schüsselchen mit schwarzen Oliven. Ich hoffte auf einen Snack. Aber Fehlanzeige, die Küche blieb heute geschlossen. Zu blöd, ich hatte nichts zum Abendbrot gegessen. Bier ohne eine deftige Grundlage steigt in den Kopf. Daran hätte ich denken können.

Das Spiel wurde abgepfiffen, der Lärmpegel ebbte ab. Die Gäste drängten an die Bar, deckten sich mit Getränken ein. Die Kindfrau hatte mächtig zu tun, mixte Cocktails, schenkte Bier und Wein aus, hüpfte mit den schmutzigen Gläsern in die Küche, befüllte die Spülmaschine. Sie tat es mit Hingabe, hatte Freude an ihrer Arbeit. Als sie wieder mit einem randvollen Tablett, auf dem die Gläser leise klirrten, in die Küche huschte, bremste ich sie.

„Du musst dein Sujet immer wieder malen“, sagte ich und hielt sie am Arm fest. „Wieder und wieder, bis du deinen persönlichen Ausdruck gefunden hast. Große Künstler haben ihr Lieblingsmotiv ständig gemalt dabei gelernt und beobachtet, wie es sich verändert, vervollkommnet. Monet zum Beispiel hat dutzende von Bildern mit leuchtenden Seerosen, seinen Lieblingsblumen, gemalt. Manche sogar bei Nacht. Und eines ist schöner als das andere. Er ließ in seinem Garten in Giverny sogar extra einen Teich für sie anlegen.“

Sie stellte das Tablett auf den Tresen, rückte dicht neben mich. Ich konnte den flüchtigen Hauch ihrer Duschlotion erahnen. Lemongrass.

„Woher weißt du das?“

„Ich befasse mich in meiner Freizeit ein wenig mit Kunst. Da lernt man schnell. Alle Künstler ringen um ihr Werk. Sie sind nie zufrieden, überarbeiten es ständig, feilen daran herum. Sei es nun ein Bild, oder ein Roman.“

Nachdenklich nahm sie ihr Tablett wieder auf.

„Kunst hat nur eine Aufgabe: Gefühle zu wecken. Wenn das gelingt, hat sich der Sinn eines Werkes verwirklicht“, dozierte ich weiter.

Sie maß mich mit einem eigenartig fragenden Blick, schnappte kurz nach Luft und ließ mich stehen.

Bernd musste am nächsten Tag zu nachtschlafender Zeit aufstehen, damit er rechtzeitig am Flughafen in eine der ersten Maschinen einchecken konnte. Er hatte einen wichtigen Geschäftstermin in Kanada wahrzunehmen. Wir sollten gehen, meinte er. Mir war es recht, denn ich hatte mir einen leichten Schwips angetrunken. Wir zahlten, rutschten von unseren Hockern. Im Hinausgehen steckte ich ihr meine Visitenkarte zu.

„Wenn du dein Bild wieder gemalt hast, oder ein anderes, ruf mich an, ich würde es gerne sehen“, stotterte ich, mit ungewohntem Mut. Ich staunte über meine Verwegenheit, glaubte aber nicht, sie je wieder zu sehen. In meinem Alter finden solche Abenteuer meist nur noch in der Fantasie statt. Die laue Luft der Sommernacht klärte meinen wirren Kopf. Sollte ich nun jubeln oder mich schämen oder nichts dergleichen? Schweigend stolperten wir durch die Georgenstraße zu U-Bahnhaltestelle. Auf der Leopoldstraße umringte uns ein Pulk jubelnder, siegestrunkener Fußballfans. Sie schwenkten ihre Deutschlandfahnen wie entfesselt, lagen sich lachend in den Armen. Die Griechen in Café nebenan machten betretene Gesichter, versteckten schamhaft ihre blau-weißen Fähnchen unter den Bistrotischen.

Seit dieser Nacht lässt mich ihr Bild nicht mehr los. Der Geier bohrt seine Klauen in mein Fleisch. Ich weiß, es ist Wahnsinn und doch sehne ich mich danach sie wiederzusehen. Das Traumbild ihres halb entblößten Busens verfolgt mich bis in den Schlaf.

Erika

Sie arbeitet als Sekretärin in unserer Sozietät. Vor Jahren hatte ich sie eingestellt, weniger wegen ihrer Zeugnisse, die ich nur flüchtig durchblätterte, sondern weil mich ihr umwerfender Busen faszinierte. Damals trug sie die gestärkte, weiße Bluse noch nicht so hochgeschlossen wie heute. Sie gewährte mir einen großzügigen Blick in ihren Ausschnitt, was wohl auch ein wenig Berechnung war. Ich konnte meine Augen einfach nicht von diesem Busengebirge wenden, hörte nur mit halbem Ohr ihre Geschichte. Sie brauchte den Job, war alleinerziehende Mutter eines Jungen, den sie tagsüber in einer teuren privaten Kinderkrippe unterbringen musste. Der Vater dieses One-Night-Stands hatte sich heimlich aus dem Staub gemacht und auch der Pfleger des Jugendamts konnte ihn nicht aufspüren. Doch alleine aus Mitleid habe ich sie nicht eingestellt, diese fleischgewordene Patrona Bavariä. Damals verzehrte ich mich noch für üppige Brüste und kräftige Ärsche, die ja auch etwas Schönes, Mütterliches haben. Sie wurde schnell die gute Seele der Kanzlei und ich registrierte mit Erstaunen, wie sie mich heimlich studierte, sich auf mich einstellte. Es schien ihr Spaß zu machen zu dienen. Schon nach wenigen Wochen hatte sie es sich angewöhnt, mir stillschweigend eine Tasse Kaffee auf den Schreibtisch zu stellen, wenn ich nur Lust darauf verspürte, ohne dass ich darum bitten musste. Sie las mir jeden Wunsch von den Lippen ab noch bevor ich ihn ausgesprochen hatte. Sie wusste, dass ich zwei Stück Zucker in den Kaffee mochte und einen Schuss fettarme Milch. Nie klagte sie über ihre Doppelbelastung als Mutter und Sekretärin, wie es die anderen Mädchen taten. Als sie bei uns anfing, fand ich sie durchaus hübsch, mit ihrem vollen Gesicht, den engelsgleichen blonden Korkenzieherlocken. Auf meinen nächtlichen Streifzügen herrschte gerade eine längere Flaute und sie gefiel mir. Nach vier Monaten studierte ich im Strafgesetzbuch den Paragraphen 174. Mein Studium lag Jahre zurück und ich konnte mich nicht mehr an die spezielle Formulierung des Paragraphen „Unzucht mit Abhängigen“ erinnern. Befriedigt klappte ich das Buch zu, lehnte mich grinsend in meinen Sessel zurück. Am selben Abend, wir waren die Letzten, die noch arbeiteten mussten, schlich ich mich von hinten an sie heran. Sie stand über den Kopierer gebeugt. Ich umfasste ihre großen Brüste, knetete sie leicht, drückte mich an ihren Hintern. Sie tat, als bemerke sie mein übergriffiges Verhalten nicht, ließ sich nicht im Geringsten bei der Arbeit stören. Das brachte mein Blut erst richtig in Wallung. Ich drehte sie zu mir, drängte sie mit dem Rücken gegen die Wand und küsste sie auf den vollen Mund. Neben uns ratterte der Kopierer, spuckte ein Blatt nach dem anderen aus. Sie wehrte sich nicht, ließ es willig geschehen. Ich wühlte mich in sie hinein, schob eine schnelle Nummer im Stehen mit ihr. In ihren Augen konnte ich weder Missbilligung noch Zustimmung erkennen, was mich wunderte. Ich war froh, keine Liebe heucheln zu müssen. Als ich fertig war, ordnete sie ihre Kleider und fuhr schweigend fort Kopien zu machen, so als sei nichts geschehen. Trotz dieses Zwischenfalls hielten wir in der Kanzlei die gebotene Distanz. Dafür war ich Erika dankbar. Sie tratschte nicht, wollte auch nicht bevorzugt behandelt werden.

Ich besuchte sie ein-, zweimal im Monat in ihrer Wohnung, meist wenn ich anderweitig nicht zum Schuss kam. Der Sex mit ihr fühlte sich ein bisschen an wie in einem Restaurant, ich bestellte, konsumierte und ging ohne irgendeine Verpflichtung, musste nicht einmal zahlen. Sie schickte sich geduldig in ihre Rolle, stellte niemals eine Forderung und ich rätselte, was sie sich wohl von ihrer Unterwürfigkeit versprach. Ich konnte mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass sie möglicherweise darauf wartete, dass ich um ihre Hand anhielte. Sie harrte still und unverdrossen aus, war mir stets zu Diensten, wenn ich etwas brauchte, geschäftlich und von Fall zu Fall auch privat. Wie bequem, einen Notnagel für meinen sexuellen Drang zu haben. Mit der Zeit bürgerte sich ein seltsames Ritual zwischen uns ein. Konnte ich es vor Gier kaum mehr aushalten, stellte ich ihr eine rote Rose auf den Schreibtisch. Kurz darauf fand ich in meiner Unterschriftenmappe eine Telefonnotiz: einundzwanzig Uhr bei mir. Nichts weiter. Kein in Liebe E., oder ein angedeutetes Herz, geschweige denn ein Satz wie: ich freue mich, oder ich sehne mich nach dir.

Wir trafen uns mit schöner Regelmäßigkeit in ihrer Wohnung. Sie wollte ihren Jungen nachts nicht alleine lassen und wir mussten warten bis er schlief, obendrein durften wir keinen Lärm machen um ihn nicht zu wecken. Gott sei Dank hatte das Kerlchen einen festen Schlaf und so stand er in all den Jahren nur ein einziges Mal weinend in der Tür und rieb sich schlaftrunken die Augen. Erika lebte in einer Zweieinhalbzimmer-Mansardenwohnung in der Fürstenrieder Straße, direkt unter dem Dach. Eine für Münchner Verhältnisse billige Genossenschaftswohnung aus den 60er Jahren mit einer knarzenden Stiege und dem muffigen Geruch von Sauerkraut und Bohnerwachs im Flur. Das schräge Dachfenster ließ sich nur zum Lüften öffnen, dann brandete der Lärm der vorbeischießenden Autos ohrenbetäubend ins Zimmer. Zur verabredeten Uhrzeit keuchte ich die Treppe hinauf, stand atemlos vor ihrer nur angelehnten Tür. Sie wartete im Wohnzimmer auf mich. Wir wechselten ein paar belanglose Worte. Sie holte aus der Anrichte zwei rosafarbene Schnapsgläser, schenkte sie bis zum Rand voll mit einem widerlich süßen Nusslikör, den sie vor langer Zeit einmal aus Italien mitgebracht hatte und den sie seit dieser Zeit immer wieder nachkaufte. Hoffentlich nicht für mich, denn ich fand das pappige Gebräu scheußlich. Weiß der Teufel, welche Erinnerungen der Likör in ihr weckte. Es kostete mich einige Überwindung den alkoholisierten Zucker hinunterzuwürgen ohne das Gesicht zu verziehen und so zu tun als schmecke mir der Schnaps. So hatte auch dieses Vergnügen seinen wenn auch geringen Preis. Sie zündete sich eine Mentholzigarette an, inhalierte ein paar Züge.

„Wollen wir?“

Ich nickte. Sie erhob sich, trotz ihrer Leibesfülle erstaunlich behände, klappte die Schlafcouch auf und schichtete die Polster sorgfältig neben dem Bett auf. Der Glimmstängel hing noch in ihrem Mundwinkel, während sie ein frisches Badetuch aus dem Schrank fischte und über der Liegestatt breitete. Alles in ihrer Wohnung wirkte billig. Sie legte keinen Wert auf irgendwelchen Schnickschnack, sauber zwar aber mit dem Geruch von Kernseife. Ab und zu fragte ich mich, was ich eigentlich bei ihr wollte. Sie drückte den Zigarettenstummel in den Aschenbecher, kleidete sich langsam aus, faltete Rock und Bluse ordentlich zusammen, legte sie über die Sessellehne. Am Anfang unserer Liaison hatte mich dieser Striptease noch erregt, doch inzwischen sah ich kaum mehr hin. Nackt stand sie vor mir, im Laufe der Jahre ein wenig aus dem Leim gegangen. Es schien sie nicht zu stören. Sie dimmte das Licht herunter und drapierte sich auf dem Bett, die kräftigen Schenkel auseinandergespreizt. Es kam ihr nicht in den Sinn, dass es auch andere Stellungen, als den Missionar geben könnte und ich fühlte mich nicht berufen ihr etwas Neues beizubringen. Der Sex mit ihr war eine unverzichtbare Notlösung ähnlich dem monatlichen Gang zum Frisör, mehr nicht. Sie tat mir leid in ihrer nackten, verwelkenden Schönheit. Hatte sie mich anfangs noch animiert, so missbrauchte ich sie schon seit Jahren nur noch zur Triebabfuhr. Manchmal kam ich mir schäbig dabei vor. Ihr aber schien es nichts auszumachen, dass ich sie schlecht behandelte.

Ich bohrte mich in sie. Sie ließ es über sich ergehen, ohne einen Laut des Missfallens oder ein erregtes Stöhnen. Ihre Augen starrten ungerührt durch mich hindurch, durch die Decke und durch das Dach bis in den Himmel. Des Öfteren machte mich ihre Teilnahmslosigkeit wütend und ich stieß besonders hart zu, wollte wenigstens einen Schmerzenslaut aus ihr herauspressen. Ich biss sie in den Busen, wohl wissend, dass sie tagelang unter den blauen Flecken zu leiden hatte.

Aber sie, die Unnahbare, zeigte keinen Schmerz. Ich zweifelte, ob sie überhaupt Gefühle dabei empfand. Oder wollte sie mir diesen Triumph nicht gönnen? Bewahrte sie sich auf diese seltsame Weise ihr letztes Quäntchen Würde? Im Laufe der Zeit wurde der Sex mit ihr unmerklich so erotisch wie das Diktat eines juristischen Schriftsatzes. Trotzdem wollte ich nicht von ihr lassen. Entsprach diese Art von Beischlaf nicht genau meinen Vorstellungen? War es nicht das, was ich verzweifelt suchte? Sex ohne jede Verpflichtung.

Wälzte ich mich schweißgebadet von ihrem massigen Leib, zündete sie sich als erstes eine Zigarette an. Die Glut leuchtete im Halbdunkel wie ein verängstigtes Glühwürmchen. Wir sprachen nicht. Still rauchte sie während ich meine Sachen zusammenklaubte und in Hemd und Hose schlüpfte.

„Bis morgen“, murmelte ich.

Sie lag wie versteinert, auseinandergeflossen, antwortete nicht, folgte mir nur wachsam mit ihren Rauschgoldengelaugen. Ich zog die Wohnungstüre leise hinter mir zu. Warum nur spürte ich nach dem Sex mit ihr immer so ein mieses Gefühl in der Magengegend. Bei meinen anderen nächtlichen Abenteuern erlebte ich das nicht. Da schlug mich der Reiz des Neuen, des Flüchtigen in seinen Bann. Suchte ich vielleicht tief in meinem Inneren doch noch nach etwas anderem? Allein wonach ich suchte, dass wusste ich nicht.

Im Büro riefen wir uns mit Nachnamen.

Vom Suchen…

Eine Woche später fand das Fußball-Sommermärchen ein jähes Ende. Ein schwarzes Ungeheuer aus Italien namens Balotelli mit halb kahlgeschorenem Schädel bombte Deutschland vom Platz. Die Vision der Europameisterschaft platzte wie ein mit Träumen und Erwartungen zu prall gefüllter Luftballon. Über Nacht verschwanden die Fahnen in den Fenstern und die Autowimpel, wanderten schamhaft in den Kofferraum.

Mein Wunschtraum, von einem Abenteuer mit der schönen Unbekannten jedoch, zersprang nicht. Im Gegenteil, er wuchs sich zur Obsession aus, die mich tagsüber besonders aber des Nachts, wenn ich halbwach im Bett lag, plagte. Sie ähnelte meinen nächtlichen Jagdausflügen mit dem einzigen Unterschied, diesmal konzentrierte sich meine Sehnsucht auf eine einzelne Person. All meine Gedanken kreisten nur noch um sie und ich überlegte krampfhaft, wie ich sie auf unverfängliche Weise wiedersehen könnte. Vor meinem geistigen Auge malte ich mir aus, wie wir uns küssten, miteinander im Bett landeten. Das Prickeln in meinem Bauch, als hätte ich ein Glas Champagner getrunken, wollte auch nach einer Woche nicht weichen. Die Sehnsucht überrumpelte mich mit ungeahnter Wucht, ich konnte mich im Büro nicht mehr konzentrieren und Erika machte mich vorwurfsvoll auf drei schwerwiegende Fehler aufmerksam. So konnte es nicht weitergehen.

Ich beschloss nach ihr zu suchen, auch wenn meine Chancen sie zu finden gegen Null gingen. Ich kannte ja nicht einmal ihren Namen. Das Trugbild ihres halb entblößten Busens raubte mir den Verstand und ich bemerkte wie ich häufiger mit meinem kleinen Freund in der Hose dachte als mit dem Kopf. Natürlich hätte ich schnurstracks in die Bar laufen können, doch dazu fehlte mir ohne Alkohol der Mut. Ich wusste sie arbeitete nicht jeden Tag dort und außerdem kam ich mir unendlich peinlich vor. Älterer Mann steigt jungem Mädchen nach, das Gerede konnte ich mir lebhaft vorstellen.

Am Mittwoch fuhr ich nach der Arbeit mit der Linie Siebenundzwanzig vom Stachus bis zur Haltestelle Nordendstraße. Ich wollte ganz unverfänglich das Terrain sondieren, bildete ich mir ein. Ihr vielleicht ganz zufällig über den Weg laufen. Mein Gott, wie lange saß ich schon nicht mehr in einer Straßenbahn, hatte mich von der Tageshektik in den Untergrund, in die U-Bahn drängen lassen. Dorthin wo die Dunkelheit alle Lebensfreude erstickt und Neonlicht die Gesichter seltsam fahl erscheinen lässt. Das Lied von der Trambahnritzen-Reinigungsdame schoss mir durch den Kopf. In meiner Jugend fuhren sie noch, die alten Straßenbahnen mit dem offenen Perron und dem Scherengitter davor. Wir Kinder liebten es im Freien zu stehen während die Häuser gemächlich an uns vorüber zogen. Ich schlenderte durch die mir von früher her vertrauten Straßen, in der vagen Hoffnung, ihr zu begegnen, stolperte über die Gehsteige, das Kopfsteinpflaster meiner Jugend. Ausgetretene Pfade, die mir heute so fremd vorkamen als befände ich mich in einer fremden Stadt und nicht in meinem Schwabing. Die Aktentasche mit den Schriftsätzen, die ich am Abend noch durchsehen musste, unter den Arm geklemmt. In den Achseln meines langärmeligen Hemdes bildeten sich hässliche Schweißflecken. Es war heiß, heiß trotz des späten Nachmittags. Die Schwüle lauerte in den aufgeheizten Straßen, bereit jeden anzuspringen der sich bewegte, gleich einem tollwütigen Hund. Schläfrig schaukelte der Sommer in den Linden, die den Elisabethplatz umstanden, ein wenig Schatten spendeten. An solchen Tagen erinnert mich Schwabing an eine italienische Stadt wie Perugia, oder San Gimignano. Müde klang das Klappern der Kaffeetassen aus der kleinen Konditorei neben dem Spielplatz, der Duft von frisch Gebrühtem kitzelte mich in der Nase. Meine Anspannung wich unmerklich einem Wachtraum, der mich in meine Kindheit zurückschleuderte. Bilder aus Gegenwart und Vergangenheit mischten sich wie die Glassteine in einem bunten Kaleidoskop. Meine Wahrnehmung sprang aufgeregt hin und her wie eine Kompassnadel, die sich nicht entscheiden kann. Es gelang mir nicht Ordnung in meinen wirren Kopf zu bringen. Irritiert setzte ich mich auf eine Bank, beobachtete die im Sandkasten wühlenden Kinder. Die Stadt hatte um den Spielplatz aus Betonpollern und dicken Holzbohlen einen Kral errichtet, einem Bullenkäfig nicht unähnlich. Passend für Kinder, die man um jeden Preis unter Kontrolle haben will. Vor der Umzäunung parkten dicht zusammen geschoben die Kinderwagen in Reih und Glied gleich den Autos auf einem Supermarktparkplatz.

Ich hätte nicht erwartet, dass mich die Erinnerungen an meine Jugend so überrumpeln könnten. Wo war es geblieben, das Schwabing meiner Kindheit? Alles erschien mir an diesem Nachmittag so bieder, so völlig ohne Flair. Wo war der Glanz geblieben, wo der Zauber, wo das Abenteuer? Die Verlockungen meiner Kindheit, die Verheißungen meiner Jugend, hinweg gespült von einer Woge stumpfer Bürgerlichkeit. Untergetaucht der Besitzer des Taschenbuchladens in der Nordendstraße, mit dem wuscheligen Haar und dem immer verschlafenen Blick, der mehr einem Studenten glich denn einem Buchhändler. Wir Gymnasiasten holten uns dort die ersten Anregungen für eine uns erwartende und wie wir glaubten, großartige Zukunft. Wir ahnten noch nichts von den Nackenschlägen des Lebens, dem Schmerz, dem Versagen. Damals brannten wir noch. Lasen Alberto Moravia „Die Gleichgültigen“ und dünkten uns dabei schrecklich intellektuell. Wo ist die Schauburg geblieben, in der vor vierzig Jahren noch die neuesten Filme über die Leinwand flimmerten. Wir gingen nicht in diesen Kinokommerzpalast. Wir lümmelten uns lieber in den verschlissenen Plüschsessel im Occam oder im Isabella, bei Kunst und Gauloises. Das Gebäude steht noch, grau und massig, aber mit seinem abblätternden Putz heruntergekommen. Nach einem Film, nach der Tanzstunde hockten wir im Hahnhof an blankgescheuerten Holztischen bei einem Schoppen Wein und lästerten. Es musste immer der billigste sein, die Nummer 1a, ganz oben auf der Karte. Wenn uns der Hunger plagte, wir waren immer hungrig, bedienten wir uns an trockenem Brot und Senf, die auf dem Tisch standen und nichts kosteten. Für mehr reichte unser knappes Taschengeld nicht. Wir klatschten über unsere Lehrer und spintisierten von Mädchen, ereiferten uns über die politische Lage. Schimpften über den stiernackigen Verteidigungsminister Strauß und seine Aufrüstung. Damals glaubten wir noch an ausgleichende Gerechtigkeit und politischen Anstand.

Ich sah sie vor mir, als wäre es erst gestern gewesen, die katzenkopfgepflasterten Straßen meiner Schulzeit, auf denen ich mit dem Rad herumgurkte und mir dabei manch aufgeschrammtes Knie holte. An heißen Sommersonntagen holte ich meinen Freund Jürgen in der Blütenstraße ab und wir rasten mit unseren Rennrädern quer durch die Stadt, den schattigen Forstenrieder Park an den Münchner Badestrand am Starnberger See. Dort fielen wir ausgepumpt auf unsere Handtücher und starrten verstohlen den Evastöchtern im knappen Bikini nach. Linsten unter dem Arm versteckt hinüber ins Gebüsch, wenn sich eine von ihnen das nasse Badezeug vom Körper streifte. Erstes Ahnen einer Welt voller Sehnsüchte, voller erregender Abenteuer. Tastende Annäherungsversuche und das schamhafte Erröten, wenn wir einen Korb bekamen. Hat sich daran etwas geändert? Ich denke nicht, außer vielleicht, dass ich um Jahre älter und grauer geworden bin. Ich erinnere mich an meine erste Liebe, Brigitte, die in der Pestalozzistraße hinter dem Sendlinger Tor wohnte. Bei ihr holte ich mir die ersten linkischen Küsse, voller Unschuld. Spielte mit ihr das neue aufregende Spiel der Liebe, das ich damals noch nicht begriff, sie aber schon. Ich schrieb ihr schwülstige Gedichte und kindliche Liebesbriefe, die ich an einem geheimen, nur ihr bekannten Platz für sie versteckte. Wie oft tanzte ich nachts nach Hause, verzaubert und voller Glück, unter den schwankenden Lichtern der Straßenlaternen. Auf dem weiten Weg durch die schlafende Stadt versuchte ich vergeblich meine liebestollen Gedanken wieder zu ordnen. Unzählige Male strich ich mir mit dem Zeigefinger über die glühenden Lippen, auf denen ich noch ihre Küsse spürte und ihren nach Erdbeeren schmeckenden Lippenstift, ungläubig ob dieser neuen, wunderbaren Erfahrung. Was wusste ich damals schon von der Liebe? Sie schien mir den Himmel auf Erden zu versprechen. Woher sollte ich wissen, dass sie auch bitteres Leid mit sich führen würde. Allenfalls aus den Romanen, die ich unter der Bettdecke versteckt im Lichtkegel einer Taschenlampe zu dutzenden verschlang?

Und heute? Was ist aus mir geworden? Wo sind sie geblieben die schmerzhaft, betörenden Liebeswirren meiner Jugend? Ich bin ein verbitterter alter Mann, dem das Leben klammheimlich den Zauber gestohlen hat und der sein armseliges Sehnen einzig und allein auf ein flüchtiges sexuelles Abenteuer ohne Liebe lenkt. Heute fünfzig Jahre später fürchte ich: Liebe verursacht nur Schmerzen und klebt wie pappsüßer Honig auf den Zähnen. Sie findet nur in den Gazetten der Regenbogenpresse statt und in den Köpfen einiger unbelehrbarer Optimisten. Trotz meiner zwei Ehen weiß ich rein gar nichts über diese ungeheure Macht, die in unseren Herzen eine so tiefe Begierde zu wecken vermag. Wahrscheinlich, hatte ich mich noch nicht satt getrunken am goldenen Becher, gefüllt mit dem Nektar der Götter. Was sonst zum Teufel tat ich hier? Warum lief ich fast zwanghaft jedem Rock nach und sprang aus meinem Karton wie ein Schachtelteufel, sobald mir ein weibliches Wesen schöne Augen machte. War mir das Leben etwas schuldig geblieben, dass ich gedachte jetzt einzufordern? Ich ahnte, ich saß in derselben Mausefalle wie in meiner Jugend. Ein Hänfling im Käfig seiner Lust. Der einzige Unterschied, im Jahre 2012 fliege ich sehenden Auges in den Vogelbauer und ich zähle keine achtzehn Jahre mehr.

Was machst du hier, du alter Tor, fuhr es mir durch den Kopf. Wie groß ist deine Chance diesem Traumengel zu begegnen und auf welches Hirngespinst gründet sich deine Hoffnung, außer auf eine flüchtige Fata Morgana deiner lüsternen Phantasie? Was wusste ich von ihr? Sie hatte ein paar freundliche Worte mit mir gewechselt, mehr nicht. Wie kam ich nur auf die absurde Idee, sie könnte etwas für mich empfinden, sie die Namenlose. Klammerte ich mich vielleicht an das erneute Auflodern eines längst verschüttet geglaubten Gefühls, von dem ich fürchtete, es unwiederbringlich verloren zu haben? War dieses Sehnen mit meiner Rolle als Großvater und Witwer vereinbar? War dieses Begehren meiner nicht unwürdig? Eine kaum zu tolerierende Alterstorheit, für die ich mich in meinem Herzen schämen sollte, kaum dass ich sie erdachte. Leidenschaft für eine blutjunge Frau schickt sich nicht im Herbst des Lebens. Ich bin nicht Charlie Chaplin oder Johann Wolfgang von Goethe, die sich über diese Skrupel hinwegsetzten. Ich sollte wie meine Altersgenossen Golf spielen und mich auf meinen Ruhestand vorbereiten, was für mich nichts anderes ist, als ein Sterben auf Raten. Ich seufzte. Mein Sehnen scherte sich einen Dreck darum, dass ich zweiundsechzig bin.

Waren es die Straßen, die Ecken mit den vertrauten Namen meiner Jugend, die überraschend dieses schwärmerische Gefühl in mir weckten? Ich staunte, wie ich mit der Wucht einer Kanonenkugel um Jahrzehnte zurück katapultiert wurde.

Versonnen hockte ich auf einer grünen Bank auf dem Elisabethplatz, den Kopf in die Hand gestützt.

Um mich herum tobten ein paar Fünftklässler aus dem Giselagymnasium gegenüber. Sie genossen wohl eine nachmittägliche Freistunde. Die halbwüchsigen Mädchen jagten die Buben über den Platz, bewaffnet mit Plastikflaschen voller Wasser. War das ein Gejohle, wenn sie einen der Gejagten mit Wasser vollspritzen konnten. Außer Atem füllten sie ihre Flaschen am Rinnsal des Bärenbrunnens wieder auf. Seit meiner Kindheit balanciert hier ein steinerner Bär auf einer Kugel. Auf dem Sockel verwitterte Sinnsprüche. „Wasser macht die Augen hell“, konnte ich entziffern.

„Die Realität sieht anders aus“, schimpfte ich mich laut. Betreten schlich ich durch die Georgenstraße zur U-Bahnstation unter dem rosafarbenen Schweinchenbau der Universität. Was wusste ich von ihr? Ich hatte nichts außer ein paar bierseligen Erinnerungen. Natürlich könnte ich in die Kneipe gehen, würde sie vielleicht dort treffen, nachts. Doch ich wagte es nicht. Was, wenn sie mich brüsk zurückwies? Ich wollte meinen Traum wie ein kümmerliches Fünkchen Glut am Leben halten. Dabei kannte ich nicht einmal ihren Vornamen, hatte nichts woran ich meine Gefühle festzurren konnte, außer dem heißen Kribbeln in meinem Bauch, das ich aus meiner Jugend kannte und das ich einer flüchtigen Romanze zuordnen konnte. So blieb mir nichts als eine allmählich verblassende Erinnerung an einen Abend in einer Bar mit ein paar Bierchen zu viel.

Zu allem Überfluss raunte in meinem Hinterkopf unablässig die heimlich mahnende Stimme, die mich aufforderte meine eisernen Regeln einzuhalten.

Doch nichts ist schwerer als eine liebgewordene Fantasie zu begraben.

...und Finden

Meine Hoffnung die Kindfrau im Gewirr der Straßen und Häuser Schwabings wiederzufinden wurde von Tag zu Tag geringer. Trotzdem konnte ich nicht aufhören nach ihr zu suchen. Die Gründe hierfür waren mir ebenso unklar wie meine widerstreitenden Gefühle. Für ein schnelles, folgenloses Abenteuer war der Aufwand, den ich betrieb schon viel zu groß. Dass mehr dahinterstecken könnte, wollte ich mir nicht eingestehen. Vielleicht eine Art Torschlusspanik. Soll es ja auch bei Männern geben. Wie oft würde es sich noch zutragen, dass ich mich von einer Frau derart angezogen fühlte? Nichts ist schwerer als sich von unerfüllten Träumen zu verabschieden.

Tagelang streifte ich durch Schwabing, gleich einem Elefanten in der afrikanischen Savanne auf der Suche nach dem lebensspendenden Wasser. Ich klapperte die Orte ab, an denen ich sie zu finden hoffte. Umsonst. Die Begegnung mit den Plätzen und den Gefühlen, die ich aus Kindheit und Jugend kannte wurde so ungewollt zu einer Reise in meine eigene Vergangenheit. Einer Reise zu all den Schmerzen meines erwachenden Lebens und all den Freuden. Längst im unergründlichen See der Zeit versunkene Erlebnisse wallten mit der Macht düsterer Wasser auf, mit einer Wucht die ich nicht erwartet hatte. Wie nah, wie farbig und wie bitter meine Jugend nach und nach aus dem Staub der Gassen auferstand. Längst verloren geglaubte Erinnerungen bahnten sich ihren Weg durch das Gestrüpp des Vergessens. War es wirklich die Suche nach dem Mädchen oder trieb mich lediglich ein sentimentales Gefühl zurück in meine Kindheit? Zu all den verpassten Möglichkeiten, den leichtfertig verschenkten Gelegenheiten. Doch wo begannen die Erinnerungen und wo endeten sie? Auf die Abfolge meiner Gedanken hatte ich keinen Einfluss. Sie machten sich an Kleinigkeiten fest, an einer Straßenecke, einem verwaschenen Namen oder einem aufgelassenen Geschäft.

Wieder spürte ich das verschämte Ahnen meiner ersten Liebe mit sechzehn. Grämte mich aufs Neue wegen lächerlicher Verfehlungen, weinte innerlich bittere Tränen, wenn ich an meine Schulzeit im Gymnasium dachte. Was hatte mich unser Englisch- und Französischlehrer drangsaliert. Er hasste mich und er ließ es mich spüren, damals in der neunten Klasse. Zu Schuljahresbeginn marschierte er durch die Tür und bellte, kaum hatte er mich erkannt, durch den Raum: „Na, hab ich dich wieder. Diesmal erwische ich dich.“ Und genau so kam es. Ich zitterte schon, wenn er im Stechschritt durch die Türe marschierte. Nackte Angst machte sich in meinem Leben breit. Kein Wunder, dass meine Leistungen in den Keller sackten.

Noch heute rinnt mir ein eiskalter Schauer über den Rücken, wenn ich an meine Selbstmorddrohung denke. Daran, wie ich mich hoch oben im vierten Stock außen an das Balkongeländer klammerte, unter mir in schwindelnder Tiefe der Betonboden und alles nur wegen eines Streites um ein Schälchen Heidelbeeren. Meine Großmutter schaffte diesen Aussetzer beherzt mit einer Ohrfeige aus der Welt.

„Damit löst du kein Problem“, schrie sie mich an. Reumütig kletterte ich zurück. Jede Verletzung, jede erlittene Bosheit, heute noch so schmerzlich spürbar wie einst und immer noch so peinigend, als wäre eine alte schwärende Wunde erneut aufgebrochen und sonderte stinkenden Eiter in mein Herz ab.

Ich strich um die Häuser, wie vor vierzig Jahren, damals schon auf der Suche nach einem Rock wie heute, immer mit einem schlechten Gewissen und stets auf dem Sprung davonzuflitzen. Schon als Kind, kaum schulpflichtig schlich ich durch die Neureuther Straße, zur Wohnung der unerreichbar Angebeteten, nur um einen Blick von ihr zu erhaschen. Was hatte ich sie im Ferienlager angehimmelt. Für sie schnitzte ich Rindenschiffchen mit versteckten Botschaften, die ich ihr heimlich in den Koffer schmuggelte. Heute erinnere ich mir nicht einmal mehr an ihren Namen, wohl aber an das mit dieser Liebe verbundene Gefühl. Auch als Kind kann man sich verlieben, tiefer sogar und reiner als in all den Liebschaften meines späteren Lebens.

Die Intensität der plötzlich hervorquellenden Emotionen überrollte mich, machte mich wehrlos. Ich hatte mich bemüht all die Sehnsüchte, die peinlichen Momente, die Scham sorgsam im dunkelsten Winkel meines Herzens unter einer dicken Schicht schwarzer Erde zu vergraben. Doch ein Herz vergisst nicht. Auf meinen ziellosen Streifzügen erkannte ich, wie mächtig all die gewaltsam verdrängten oder vergessenen Gefühle noch immer waren. Ich wusste nicht, ob ich mich darüber freuen, oder vor Trauer heulen sollte. Die Tränen weinen, die ich mir vor vierzig Jahren verkniffen hatte und die noch immer wie eine verklemmte Gräte in meiner Kehle feststeckten, nur darauf warteten mich zum Würgen zu bringen. Hätten die späten Tränen meinen Schmerz, meine Trauer gelindert? Ich gestand mir diese Schwäche nicht zu.

An einem wolkenlosen Nachmittag, nach einer anstrengenden Verhandlung beim Amtsgericht, unter den schattigen Bäumen des Elisabethplatzes ausruhend, entschied ich schweren Herzens der aussichtslosen Suche ein Ende zu bereiten. Ich hoffte, damit auch dem verhängnisvollen Strudel meiner Erinnerungen zu entkommen. Ich spürte, es tat mir nicht gut, die alten Wunden immer und immer wieder aufzukratzen. Zu viel war in den verflossenen fünfzig Jahren geschehen. Ich fürchtete erneut den Schmerz durchleiden zu müssen, in den der qualvolle Tod meiner zweiten Frau mich stürzte und der mich über Jahre in einen seelenlosen Zombie verwandelte. Dafür fehlte mir der Mut und mir graute davor abermals in diesen Abgrund aus Trauer und Verzweiflung blicken zu müssen. Es kostete mich schon genug Kraft die beißenden Erinnerungen an Trennung und Tod mühsam unter Verschluss zu halten. Das Leichentuch, unter dem das Grauen lauerte, war dünn.

War dies vielleicht der Grund warum ich so getrieben nach einer Frau suchte, mich zugleich aber scheute mich auf eine wirkliche Beziehung einzulassen? Nachts wurden meine Träume unruhig und Alpträume schüttelten mich. Ich durchlebte meinen bitteren Abgang aus dem Gymnasium, das vorläufig nicht erreichte Abitur wie einen Spuk, wirklicher als ich ihn mit neunzehn Jahren empfunden hatte. Ich spürte die vorwurfsvollen Blicke meiner Großeltern in meinem Rücken. Sie sagten nichts, doch ihr stiller Tadel stand greifbar im Raum. Sie hatten andere Pläne mit mir gehabt, die ich nicht mehr erfüllen konnte. Ich sah die kaum unterdrückten Tränen meiner Mutter. Allein in den Arm nehmen konnte sie mich nicht, dabei hätte ich ihren Trost so nötig gebraucht. Selten habe ich mich so verlassen gefühlt, so unverstanden. Ich empfand die schier unmenschlichen Anstrengungen erneut, die nötig waren um über den zweiten Bildungsweg doch noch zum Abitur zu kommen. Das Studium neben dem Job. Die Nächte im Schein der Schreibtischlampe, in denen mein Kopf schwer auf den Tisch sank und ich erschöpft über meinen Büchern einschlief. Das hat mich hart gemacht, unnachgiebig. Meine Frau beklagte sich oft darüber. Heute ist das alles Geschichte, muss Erinnerung sein und bleiben, mehr nicht. Schluss mit dem aufwühlenden Gedankenkarussell. Ich strich mir mit der flachen Hand über die Stirn, wie um mich aus diesem bösen, nicht enden wollenden Alptraum zu befreien. Ich kam mir vor wie ein in Todesangst zappelnder Schmetterling im Netz einer riesigen Spinne. Vergeblich suchte ich die klebrigen Fäden meiner Lebensbahn abzustreifen. Aber kann ein Mensch das überhaupt schaffen? Ist er nicht gerade wegen seiner brennenden Wunden ein unverwechselbares Lebewesen?

Die Sonne streichelte warm meinen Rücken. Plötzlich erkannte ich die im Sand spielenden Kinder wieder, hörte das Tschilpen der Spatzen, die um die Tische des Kaffees Wintergarten hüpften. Sah wie einige besonders dreiste Vögel über die Tische flatterten, die Kuchenkrümel aufpickten. Ich nahm staunend das satte Grün im milden Licht der Nachmittagssonne wahr und schnupperte den würzigen Duft, der vom nahen Käsestandl herüberzog.

Das Leben hat mich wieder. Glaubte ich. Mit all seiner Tristesse, dem täglichen Trott in der Kanzlei, den nervenden Mandanten mit ihren ständig gleichen Sorgen, ihrer Angst um das bisschen Habe. Sie kamen mir so belanglos vor und zweimal im Monat der gefühlskalte Sex mit Erika. Die Jagd an den Wochenenden, die mich zu nachtschlafender Zeit aus dem Haus trieb. Die öden Abende vor der Flimmerkiste mit Bier und Chips. Mit einem Achselzucken erhob ich mich, packte meine Mappe und schlurfte in Richtung Nordendstraße. Ein winziges Bedauern nahm ich mit, hieß mein Entschluss doch, mit dem Trugbild einer aufregenden Affäre Schluss zu machen. Wenigstens träumen wollte ich von einem Wiedersehen, auch wenn mir mein Verstand zuflüsterte, diese Wunschvorstellung würde niemals Wirklichkeit werden. Die Hoffnung jedoch aufzugeben noch ein wenig guten Sex abzubekommen, dafür fühlte ich mich noch zu jung, trotz meiner grauen Haare. Die Gelegenheiten mich auszuleben wurden spärlicher. Allein noch kam mir das Eingeständnis nicht über die Lippen, dass die Jahre der Fülle endgültig vorbei waren. Aber hatte es diesen Überfluss jemals gegeben? Log ich mir nicht etwas vor, während die eisige Wahrheit ganz anders aussah? Woher nahm ich die Hoffnung, ja stille Forderung, ich hätte noch etwas gut beim Leben? In meinen Augen war mein Kontoauszug mit der Buchungsnummer Liebe, sprich Sex noch lange nicht ausgeglichen. Doch das Kontobuch schien zugeschlagen und das seit langer Zeit. War es nicht mein verbrieftes Recht, nach all dem Herzschmerz, den ich durch den Tod meiner Frau erlitten hatte, auf ein bescheidenes Glück zu hoffen? Das Leben ist nicht gerecht, war es nie. Oder vielleicht doch? Wer kann das wissen bevor nicht der letzte Akkord von jemand Höherem angestimmt wird.

Allein, wie so oft im Leben, in dem Augenblick in dem man jegliche Hoffnung fahren lässt, geschieht das Unglaubliche. Wunder werden wahr, wenn man sie nicht mehr erzwingen will.

Ein Wagen der Straßenbahnlinie 27 rauschte heran, bremste mit schrillem Quietschen vor der Schauburg und heraus hüpfte sie. Die Zeichenmappe unter den Arm geklemmt. Sie trug einen dieser ausgeleierten Pullover, der knapp über den Po reichte, karmesinrot. Dazu eine graue Strumpfhose und speckige Wildlederstiefel. Ihre Haare wippten im Takt ihrer Schritte. Ich erkannte sie sofort. Bei Tageslicht erschien sie mir noch begehrenswerter als im schummrigen Neonlicht der Kneipe. Mein Herz hüpfte vor Freude. Vergessen die schwermütigen Gedanken, die Vorsätze zu denen ich mich mühsam durchgerungen hatte. Ich stürmte über die Straße, ohne auf die heranbrausenden Autos zu achten, stellte mich ihr in den Weg. Sie sah mich mit einem fragenden Blick an. In ihrem Gesicht arbeitete es. Sie versuchte sich an mich zu erinnern.

„Hey“, krächzte ich, heiser vor Aufregung, „kennst du mich noch? Vega im letzten Monat. Du hattest dieses monströse Bild bei dir.“

Langsam dämmerte es ihr.

„Der Herr Anwalt! Sorry, aber ich sehe jeden Abend so viele Gesichter. Da kann ich mich nicht immer erinnern.“

„Was machst du so?“

„Ich komme aus dem Malkurs“, sagte sie und zeigte auf ihre bunt marmorierte Mappe.

„Und, schon ein neues Bild gemalt?“ Ich hasse Smalltalk. Aber bei diesem für mich so unerwartetem Aufeinandertreffen fiel mir nichts Besseres ein.

„Einige, aber ich bin nicht zufrieden.“ Sie seufzte. „Es ist schwerer als ich dachte. Du hattest wohl recht.“

„Ein Künstler, der mit sich zufrieden ist, ist kein Künstler mehr.“ Blöder Allgemeinplatz, dachte ich. Das fängt ja gut an. Ich nahm mein zitterndes Herz in beide Hände, fragte.

„Hast du Zeit für eine Tasse Kaffee?“

Sie senkte zustimmend den Kopf, schien zu überlegen.

„Ich trinke nur Tee.“

„Das trifft sich wunderbar, da haben wir etwas gemeinsam“, freute ich mich und entschuldigend fuhr ich fort.

„Ich spreche sonst keine jungen, hübschen Frauen auf der Straße an. Nicht das du denkst, dass sei meine Masche.“ Ganz ehrlich war ich nicht.

„Selbst wenn. Wäre auch ziemlich einfallslos. Zumindest bist du nicht so anzüglich, wie die meisten Jungs, die nichts anderes im Sinn haben als mich auf kürzestem Weg ins Bett zu quatschen“, lachte sie verschmitzt.

Ich fühlte mich durchschaut.

„Weißt du, wo wir hier einen guten Tee bekommen? Es ist schon eine halbe Ewigkeit her, dass ich mich in Schwabing herumgetrieben habe.“

„Im Sobio gibt es den besten Chai in ganz Schwabing. Du magst doch Chai-Tee?“

Ich nickte brav, obwohl ich noch nie in meinem Leben einen Chai getrunken hatte. Jetzt nur keinen Fehler machen. Wir schlenderten nebeneinander her, die Nordendstraße zurück. Sie wirkte nicht so als sei ihr mein Überfall unangenehm.

„Was suchst du hier?“, wollte sie wissen.

„Ich folge den Spuren meiner Jugend“, erklärte ich leichthin und das war nicht gelogen, aber eben nur die halbe Wahrheit.

„Und hast du gefunden, wonach du gesucht hast?“

„Nein! Um ehrlich zu sein, im Stillen hatte ich auch gehofft dich wiederzusehen. Aber ohne einen Namen, ohne eine Adresse ist das fast aussichtslos.“

„Rührend“, sie sah mich prüfend von der Seite an. „Ich bin fast jeden Abend in der Bar. Dort hättest du mich treffen können.“

„Habe ich mich nicht getraut. Außerdem so unter Beobachtung. Das wollte ich nicht.“

Sie warf mir einen verblüfften Blick zu.

„Schüchtern? So siehst du gar nicht aus.“

„Könnte man sagen. Eher bin ich wohl etwas aus der Übung.“

„Und warum wolltest du mich wiedertreffen?“

„Du gehst mir nicht mehr aus dem Kopf.“

„Wie schmeichelhaft. Was findest du denn so besonders an mir, dass du mir nachstellst?“

„Darüber habe ich noch nicht nachgedacht, ehrlich. Vielleicht ist es deine ungezwungene Art auf die Menschen zuzugehen. Deine ansteckende Fröhlichkeit, dein offenes Wesen.“

„Klingt komisch. So ein Kompliment hat mir noch keiner gemacht. Sonst betonen alle meine körperlichen Vorzüge. Dabei weiß ich, sie wollen nur mit mir in die Kiste hüpfen. Du scheinst anders zu sein, schwer einzuordnen.“ Sie legte ihre Stirn in Falten. „Scheinst dich tatsächlich für mich zu interessieren, nicht nur für meinen Busen.“

„Das tue ich, hätte ich sonst so lange nach dir gesucht.“

Wir standen vor dem Kaffee, suchten uns einen Platz an einem der geflochtenen Bistrotische, die dicht gedrängt an der Hauswand in der Sonne standen. Die Bedienung, wohl Studentin, schlurfte aus dem Laden.

„Hey Tiffy“, begrüßte sie uns. „Einen Chai wie immer?“

„Logo.“

„Und was trinkt dein Begleiter?“

„Ich probiere auch einen Chai-Tee.“

„Also zwei Chai, kommt sofort.“

„Tiffy, was für ein hübscher Name“, schmeichelte ich ihr. „Passt zu dir.“

„Eigentlich Tiffany. Mein Vater, unbekannterweise, war ein Fan von Audrey Hepburn, erzählt wenigstens meine Mutter. Du weißt schon, der Film, wo sie ihre Leberkäsesemmel vor dem Schaufenster des Juweliergeschäfts mampft und dabei die kostbaren Klunker beguckt.“

„Moonriver“, summte ich. „War auch einer meiner Lieblingsfilme. Die Single mit dem Song war eine der ersten Platten, die ich mir von meinem Taschengeld gekauft habe. Steht heute noch in meinem Schrank.“

„Alle nennen mich Tiffy, klingt flotter, frecher. Ich habe mich daran gewöhnt. Zuerst fand ich den Namen affektiert. Jetzt gefällt er mir ganz gut.“

„Ich finde er passt zu dir.“

„Ich hasse Schmeichler.“

Mir blieb buchstäblich das Wort im Halse stecken. Eine so direkte Ansprache bin ich nicht gewöhnt, zumal meine Mandanten es nicht wagen mir zu widersprechen. Einer der wenigen Vorteile meines Berufes. Die Bedienung stellte den dampfenden Chai-Tee vor uns auf den Tisch und es entstand eine kleine unangenehme Pause, in der wir verlegen umrührten und über den heißen Tee bliesen. Irgendwo läutete gedämpft ein Handy in meiner Nähe. Ich beobachte die Menschen genau, wenn der Klingelton ertönt. Die Hälfte von ihnen greift verstohlen in ihre Tasche und kontrolliert, ob der Anruf nicht doch für sie sei, selbst wenn sie ihren Klingelton kennen müssten. Handys sind die Tamagotchis der Generation X, dachte ich. In unserer Nähe saß niemand. Tiffy griff in einen ihren Wildlederstiefel und fischte ein Telefon heraus. Sie meldete sich, machte das Gespräch so kurz wie möglich. War wohl irgendein belangloses Blabla, wie meist in den Zeiten der grenzenlosen Telefonfreiheit. Jeder teilt heute mit jedem seine armseligen Erlebnisse und das meist so laut, dass die Umstehenden gar nicht anders können als am Gespräch teilzuhaben. Handyverschmutzung nenne ich das.

„Entschuldige“, murmelte sie, „war nichts Wichtiges.“ Sie schob das Handy wieder in ihren Stiefel. Ein merkwürdiger Aufbewahrungsort überlegte ich, das muss doch drücken.

„Ich wollte dich nicht anmachen“, nahm ich das Gespräch wieder auf.

„Lügner, ich sehe es an deinen Augen.“

Ein kleiner Ärger kroch in mir hoch. Ich bin es nicht gewöhnt mit Menschen umzugehen, die so radikal ehrlich sind. Besonders nicht in meinem Beruf, wo Verstellung zum Geschäft gehört.

„Habe ich dich verletzt?“

„Nein, nein“, log ich sie an.

„Schon wieder nicht ehrlich“, stellte sie fest. „So wird das nichts mit uns.“

Konnte sie in mein Herz sehen, meine Gedanken lesen?

„Wenn du mit mir befreundet sein willst, und ich denke das ist der Zweck deiner Suche, musst du ehrlich mit mir sein. Keine Spielchen, ich bin schließlich kein Teenager mehr.“

„Was soll ich dazu sagen?“

„Ehrlichkeit muss man sich leisten können. Wer tagein, tagaus vor seinem Chef buckelt, hat das verlernt. Mit so jemandem kann ich nichts anfangen.“

Wie wahr. Ihre Einsicht verblüffte mich. Fand ich sie zuerst nur körperlich anziehend, so machte sie mich jetzt neugierig. Sollte ich in einem blutjungen Mädchen eine geistig ebenbürtige Gegenspielerin gefunden haben? Die Sonne schien mir warm auf den Rücken, trotzdem fühlte ich mich nicht recht wohl. Auf was hatte ich mich da eingelassen? Nach einem schnellen Fick sah das nicht aus. Unauffällig brachte ich das Gespräch auf die Malerei. Ein, wie mir schien, Feld mit weniger Fußangeln. Ich fragte sie nach ihren Fortschritten in der Malschule und sie zeigte mir bereitwillig ihre Skizzen, die sie in der Mappe mit sich führte. Nicht untalentiert, dachte ich, aber schroff und aggressiv, wie ein Frontalangriff auf meine kleinbürgerliche Seele. Wir rückten dichter zusammen, so eng, dass ich den Sommer in ihren Haaren erschnuppern konnte. Wie ein Hauch grüne Limonen, wenigstens schien es mir so. Wie versehentlich legte ich meine Hand auf die ihre. Ihre gebräunte Haut war mit roten und grünen, blauen und gelben Farbspritzern gesprenkelt. Sie ließ mich gewähren, maß mich jedoch mit einem schnellen, strafenden Blick von der Seite. Erschrocken zog ich meine Hand zurück. Die Teegläser leerten sich und ich überlegte fieberhaft wie ich unser Treffen unauffällig verlängern könnte. Wir waren beide unschlüssig, richtiggehend verlegen. Ich empfand wie ein Schuljunge beim ersten Rendezvous mit der aus der Ferne Angebeteten und staunte darüber.

„Was willst du von mir“, sprach sie mich unvermittelt in ihrer direkten Art an. Sollte ich mit der Tür ins Haus fallen, ihr beichten, dass ich mit ihr schlafen wollte? Doch unverblümt meine Sehnsüchte auszusprechen, dazu fehlte mir der Mut. Auf offener Straße eine gescheuert zu bekommen, die Vorstellung schreckte mich. Sie schien meine Gedanken zu erraten, sagte aber diesmal nichts.

„Fürs erste würde mir deine Telefonnummer genügen“, wich ich aus.

„Die Nummer allein nützt dir nichts. Du meinst, ob ich etwas dagegen hätte, wenn du mich mal anrufst.“

„Exakt.“

Sie forderte mich, spielte Katz und Maus mit meinen Gefühlen und ich konnte mich, hilflos wie ich war, nicht dagegen wehren.

„Du siehst irgendwie verhungert aus, seelisch, meine ich.“

Woher wusste sie das?

„Darüber mag ich nicht reden.“

„Musst du nicht, so was spüre ich.“

Ich kam mir nackt vor unter ihrem Röntgenblick. Ein gefährliches Spiel, auf das ich mich da einließ. Doch gerade das machte seinen Reiz aus. Bei manchen Frauen kann ich mir gar nicht vorstellen, dass sie je in ihrem Leben Sex gehabt hätten. Anderen wiederum sieht man ihre Erfahrungen an. Da spielt ein bestimmtes Lächeln um ihre Lippen und ein verstehendes Glitzern blitzt in ihren Augen. Tiffy gehörte zu letzterer Kategorie. Noch dachte ich, ich hätte die Partie unter Kontrolle. Sie kramte in ihrem Umhängebeutel und fischte einen korallenroten Lippenstift heraus. Mit schwungvollen Ziffern malte sie ihre Nummer auf eine Serviette. Wie einen kostbaren Schatz barg ich den Zettel in der Brusttasche meines Sakkos. Mein Herz schlug einen Salto.

„Danke“, flüsterte ich, „danke.“

Ein wissendes Lächeln spielte um ihren Mund, machte mich unsicher und verlegen. Die Bedienung beäugte uns misstrauisch durch die Schaufensterscheibe. Zu lange schon saßen wir vor unseren leeren Gläsern.

„Willst du noch etwas trinken?“

Tiffy schüttelte den Kopf. Ich winkte der Kellnerin und bezahlte. Sie ließ es widerspruchslos geschehen, als sei es das Selbstverständlichste auf der Welt. Wahrscheinlich wird sie in der Bar ständig auf einen Drink eingeladen, schoss es mir durch den Kopf. Ich fühlte einen Stich in meinem Herzen. Sie stand auf und ich mit ihr. Durch den Erfolg, ihre Telefonnummer erhalten zu haben, ermutigt, fragte ich.

„Darf ich dich ein Stückchen begleiten.“

„Es ist nicht weit“, meinte sie spöttisch, „das schaffe ich gerade noch alleine. Aber wenn du unbedingt meinst.“

„Ist es dir peinlich mit so einem alten Dackel wie mir durch die Gegend zu ziehen?“

„Fishing for compliments“, grinste sie, „ich sag nix.“

Wir trotteten nebeneinander her und ich kam mir vor wie ein halbwüchsiger Pennäler, der vor dem Abschlussball des Tanzkurses seine Angebetete abholt.

„Ich find‘s auch komisch, aber was soll ich machen?“

Sie zuckte mit den Schultern. Schweigend gingen wir ein Stückchen. Ich gab mich meinen Fantasien hin, träumte von einer Romanze. Vor der Schauburg blieb sie ruckartig stehen, baute sich vor mir auf.

„Ich mag keine Geheimnistuerei“, sagte sie. „Ich habe einen Freund. Er arbeitet in Münster und kommt immer an den Wochenenden.“

Ich schluckte, fing mich rasch. Ihr Geständnis störte meine Pläne gehörig.

„Dann könnten wir uns doch mal unter der Woche treffen. Natürlich nur, wenn du Lust hast.“

„Weiß nicht.“

„Ist doch nichts dabei“, spielte ich meine Enttäuschung herunter, „mal miteinander Essen gehen, oder einen Spaziergang machen.“ Mehr sagte ich nicht.

„Du hast so hungrige Augen. Wie ein Steppenwolf. Da ist Vorsicht geboten.“

Sie hatte ihren Hesse gelesen.

„Und meine Zähne habe ich von einem Vampir, der mit Vorliebe anwesende junge Frauen aussaugt. Die Frauen im Fernsehen kommen immer so blutleer daher.“

Wider Willen musste sie lachen.

„Dann ist alles geklärt. Ich darf dich anrufen. Alles Weitere findet sich.“

„Schon Angst vor der eigenen Courage?“, reizte sie mich. Sie ließ sich auf das Spielchen ein.

„Das nicht, aber ich bin es nicht gewöhnt, so direkt zu sein.“

„Hast du so viel Zeit zu vertrödeln?“, fragte sie ernsthaft.

Wir bogen in die Bauerstraße, erreichten die breite Allee mit den Lindenbäumen. Milde Abendsonne färbte das Laub golden. Die dicht an dicht geparkten Autos waren mit schwarzer, klebriger Schmiere aus zusammengebackenem Zucker und Straßenstaub bekleckert. Jedes Jahr das gleiche, Myriaden von Blattläusen die sich mit süßem Saft vollsaugten. Ich kannte den ohnmächtigen Zorn der Fahrer, die jeden Morgen leise fluchend die verklebten Scheiben reinigen mussten. Im Sommer wird so der eingefleischteste Umweltschützer zum Baumhasser.

„Da bin ich“, verkündete Tiffy und schob eine schwere, geschnitzte Eingangstür auf. Wie in Trance folgte ich ihr. Im Hausflur wehte uns aufsteigende, muffige Kellerkühle an. An den Wänden klebten bis zur halben Höhe bunt gemusterte Fließen. Der Boden gepflastert mit durchgetretenen roten Sandsteinplatten. An der Treppe ein abgegriffener hölzerner Handlauf mit blanken Messingbeschlägen.

„Also dann, danke für den Tee.“ Sie streckte mir die Hand entgegen. Ein verirrter Sonnenstrahl huschte durch die bunt verglasten Fenster des Treppenhauses, malte farbige Kringel auf den Boden, wie die Scherben eines Regenbogens. Einen winzigen Augenblick zögerte ich, dann ergriff ich ihre Hand. Und weiß der Teufel, nicht mehr ganz Herr meiner Sinne, zog ich sie an mich. Den Arm mit der Aktentasche schlang ich unbeholfen um ihre Taille. Mein Gesicht näherte sich dem ihren, meine Augen versanken in ihren Augen. Ich küsste sie. Sie wich nicht aus. Ich presste meine Lippen gierig auf ihren Mund, schmeckte Lebkuchengewürze. Einen flüchtigen Augenblick bildete ich mir ein, sie erwidere meinen Kuss. Als sich unsere Lippen voneinander lösten, lächelte sie und maß mich mit einem versonnenen Blick, den ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht zu deuten wusste. Mit einem kehligen Lachen machte sie sich los.

„Doch Steppenwolf“, grinste sie. „Was erlauben Sie sich mein Herr, ich bin ein anständiges Mädchen“, schauspielerte sie. Tiffy trat zwei Schritte zurück, drehte sich um und hüpfte lachend die Treppe hinauf, immer zwei Stufen auf einmal nehmend. Ich hörte ihre Schritte. Hörte wie sie leichtfüßig von Stufe zu Stufe sprang. Ich sah ihr nach, überwältigt. Wie im Traum hallte ihre Stimme von oben.

„Ruf mich an.“

Ich nickte, ohne mir darüber im Klaren zu sein, dass sie mein Nicken nicht sehen konnte. Oben klappte eine Tür, fiel knarrend ins Schloss. Besoffen vor Glück taumelte ich aus dem Haus, starrte von außen an der Fassade hoch, in der Hoffnung, sie hinter einem der zweiflügligen Fenster zu erspähen. Doch nichts bewegte sich. Kein Vorhang bauschte sich, hinter dem sie sich hätte verstecken können. Die ersten Neonlampen flammten in den Büros im Hochparterre auf. Geschäftige Schatten glitten über die Wände.

Nach einer Weile unschlüssigen Wartens, schwebte ich zur U-Bahnstation Hohenzollernplatz. Die rechte Hand fest auf die linke Brust gepresst, wo ich in der Tasche ihre Telefonnummer versteckte.

Zuhause klemmte ich die Serviette mit der rot leuchtenden Telefonnummer an den Garderobenspiegel. Wie kitschig, dachte ich. Meine anfängliche Euphorie wich rasch nagenden Zweifeln. Ich war kaum fähig die mitgeführten Papiere zu studieren, malte stattdessen Strichmännchen auf meinen Block. Ich legte Tschaikowskys Violinkonzert auf. Die Geigenklänge stießen mich noch stärker in den Sumpf der Unsicherheit. Was zum Teufel hatte ich da begonnen und welchen Hafen steuerte ich an? War ich überhaupt noch der Steuermann oder schon der Galeerensklave? Gewiss, über allem stand meine unbezähmbare Sucht nach Sex. Aber falls ich tatsächlich zum Schuss kommen würde, was dann? Davonschleichen, wie ich es bei Erika tat, in stillschweigender Übereinkunft? Sie schien mir nicht der Mensch, mit dem man das machen konnte.

Nachts wälzte ich mich schlaflos hin und her. Vergeblich versuchte ich mich zu beruhigen, indem ich mir immer wieder vorsagte: Es ist nichts passiert, außer einem belanglosen Kuss unter Freunden. Gar nichts. Es gibt keinen Grund aufgeregt zu sein. Weit nach Mitternacht schlief ich ein, träumte von ihrem jungen verführerischen Körper, der in greifbare Nähe gerückt schien und doch meilenweit entfernt war.

Am nächsten Morgen erwachte ich mit dem Gedanken Tiffy sofort anzurufen. Aber ich wollte sie nicht bedrängen und schon gar nicht aufdringlich erscheinen. Ich geduldete mich, obwohl mir das Herz bis zum Halse klopfte, blickte ich nur auf die Serviette mit den knallroten Ziffern. Bevor ich ins Büro aufbrach nahm ich den Zettel noch einmal in die Hand, drehte ihn sehnsuchtsvoll, gleich einer kostbaren Reliquie. Flüsterte den Namen Tiffy lautlos vor mich hin.

„Alter Narr“, schimpfte ich mich, „sie will nichts von dir. Über das Alter einer romantischen Schwärmerei solltest du hinaus sein.“

Andererseits da war dieser Kuss, den ich auf meinen Lippen spürte als hätte sie ihn mir eben erst geschenkt. Ich glaubte Kardamom, Nelke und Zimt zu schmecken, leckte mir verstohlen die Lippen, obwohl gewiss nicht mehr das geringste Tröpfchen des Chai-Tees darauf haften konnte.

„Denk an deine Regeln“, hämmerte ich mir ein. Vergeblich. In der Kanzlei machte ich offensichtlich einen verstörten Eindruck, denn Erika taxierte mich mit einem fragenden Blick. Sie saß zugeknöpft wie immer an ihrem Schreibtisch, hämmerte einen Schriftsatz in die Maschine, musterte mich über ihre Brille. Ich war an diesem Tag so verwirrt, dass ich sogar vergessen hatte mir meine rote Fliege umzuhängen. Wortlos erhob sie sich und fischte aus meinem Spind eine Ersatzfliege, die sie mir, nicht ohne mich verunsichert von der Seite anzublicken neben die Kaffeetasse legte. Ihr üppiger Busen streifte mein Ohr, gefährlich nah. Übermütig gab ich ihr einen Klaps auf den Po.

Alte Gewohnheit dachte ich, auch wenn ich mir diese plumpen Vertraulichkeiten sonst nicht erlaube. Sie maß mich denn auch mit einem strafenden Blick, rauschte wortlos aus dem Raum. Ich wurde nicht schlau aus ihrem Verhalten, wollte mir aber in meinem euphorischen Zustand keine Gedanken über Erika machen. Zu sehr beschäftigte mich Tiffy. Meine Laune schwankte zwischen vergnügtem vor mich hin pfeifen und mutlosem dahindämmern.

An diesem Tag war ich zu nichts zu gebrauchen. Wie gut, dass mein Mandant für heute kurzfristig abgesagte. So grübelte ich den Tag vor mich hin. Mittags machte ich einen langen Spaziergang, fand mich vor einem Juweliergeschäft in der Kaufingerstraße wieder, in der Hand ein Lachsbrötchen mit viel Zwiebeln vom Viktualienmarkt. Mittagessen bei Tiffany, dachte ich. Am Nachmittag verfasste ich einen Schriftsatz zu einer Scheidung. Ein ungleiches Paar. Sie, deutlich jünger als er, hatte einen Liebhaber und er wollte sich nicht in das Unvermeidliche schicken. Seine Devise: wenn ich sie schon nicht mehr besitzen kann, soll sie auch keinen Cent aus meinem Vermögen erhalten.

Am schlimmsten war die Nacht. Alle Geräusche verstummten, nur das Ticken des Weckers zerhackte die Zeit. Ich konnte einfach nicht aufhören an Tiffy zu denken, in der endlos langen Dunkelheit, in der ich mich schwitzend, unruhig von einer Seite des Bettes auf die andere wälzte. Ich hätte es nicht für möglich gehalten, dass ich mich auf meine alten Tage, trotz aller Bedenken noch einmal so verknallen könnte. Aber gegen die Torheit des Alters ist niemand gefeit. Ich sah unseren Altersunterschied, doch ich wollte ihn nicht wahrhaben. Ich ahnte unsere Zukunft und scherte mich nicht darum. Sie war blutjung und erfrischend anders. Konnte ich der Verlockung dieses jungen Körpers widerstehen? Wollte ich es, trotz meiner ehernen Grundsätze?

Sommergewitter

Nach achtundvierzig quälenden Stunden in denen ich jede einzelne Minute zählte, meinen Blick kaum vom Sekundenzeiger der Uhr wenden konnte, wagte ich vom Büro aus ihre Nummer zu wählen. Meine Hände zitterten, glitten unsicher über die Tasten. Sie meldete sich:

„Hallo.“

Vor Schreck wäre mir fast der Hörer aus der Hand gefallen. Ihre Stimme auf Anhieb am Apparat zu hören, damit hatte ich nicht gerechnet.

„Ja“, stotterte ich und Verlegenheit tropfte aus meinen Worten. „Bist du‘s Tiffany?“

„Wer sonst. Wer spricht denn da?“

„Wir haben uns vorgestern getroffen, waren Chai-Tee trinken miteinander.“

„Der Schüchterne“, platzte sie heraus und gluckste vor Lachen. „Ich dachte schon, du rufst nicht mehr an. Hast dich wohl nicht getraut. Wolltest nicht aufdringlich wirken.“

„Stimmt.“

„Glaubst du nicht, ich könnte selber auf mich aufpassen?“

„Ich hatte Angst, du könntest denken, ich sei zu alt für dich.“

„Bist du nicht?“

Eine kurze Pause entstand, so als müsste sie über meine Worte nachdenken.

„Der Gedanke ist mir noch nicht gekommen. Aber jetzt wo du es sagst.“

Ich sah meine Träume wie Wolken im Sturm verwehen. Mutlos ließ ich den Hörer sinken. Ich musste mich wohl damit abfinden. Meine Zeit war vorüber. Keine jungen Frauen mehr, nie mehr. Was mir blieb, waren meine Beethoven-Schallplatten, meine Bücher und allenfalls noch das Internet. Dort konnte ich meiner lüsternen Phantasie freien Lauf lassen, mir die wie in Plastikfolie verpackten sterilen Frauen im Playboy angucken, mehr aber auch nicht. Warum ist es nur so verdammt schwer das Kapitel Sex und Frauen abzuhaken? Warum konnte ich meine Sehnsüchte nicht einfach zuklappen wie ein gelesenes Buch? Hatte ich wirklich so viel versäumt, oder existierte dieses Defizit nur in meiner Einbildung? Ich hing einzig und allein noch am Telefon, weil meine Begierde stärker war als die Angst zurückgewiesen zu werden. Meine Träume loszulassen schien mir noch schmerzhafter als der Realität ins Auge zu sehen.

„Verarscht“, tönte es aus dem Hörer. Und da ich nicht sofort antwortete die vorsichtige Frage.

„Bist du noch dran?“

Ich beeilte mich zu bejahen, brachte aber nur ein heiseres Krächzen hervor.

„Du quatscht schönen Blödsinn. Was spielt das Alter für eine Rolle, wenn man Freundschaft schließen möchte.“

„Magst du mich ein wenig, oder stoße ich dich ab?“, flüsterte ich. In meiner Phantasie wollte ich mehr.

„Kann ich nicht sagen, ich kenne dich nicht.“

„Und mein Alter stört dich nicht“, fragte ich, wie um mich zu versichern.

„Würde ich mit dir Tee trinken, mit dir telefonieren?“, kam die Gegenfrage. „Wenn ich keine Lust hätte, wäre mir sicher eine Ausrede eingefallen. Das kannst du mir glauben.“

„Ich bin froh, dass du mir keinen Korb gegeben hast.“

„Kommt vielleicht noch“, gab sie trocken zurück. „Im Moment interessierst du mich.“

„Das klingt, als hättest du ein Experiment mit mir vor. Ein bisschen komme ich mir wie eine Laborratte vor.“

„In welchen Käfig soll ich dich sperren? Welches Futter bevorzugt die Ratte denn?“

Ihre Ironie holte mich auf den Boden zurück. Mit den Gedanken schweifte ich kurz ab. Sah meinen jüngsten Sohn als Gymnasiasten, der seine weiße Ratte verbotenerweise in die Schule mitschleppte, sie auf der Schulter spazieren trug und im Unterricht in seinem Sweatshirt herumwuseln ließ. Bei diesem Bild wurde mir ganz heiß. Ich malte mir aus wie ich als Ratte in Tiffys Top herumschnüffelte, dicht an ihre Haut geschmiegt. Ihre Brüste mit meinen Barthaaren kitzelte.

„Blöder Scherz“, grunzte ich, „entschuldige.“

Der bloße Gedanke erregte mich, wie ich an einem Spannen im Schritt meiner Hose bemerkte, aber ich verbot mir anzüglich zu werden. So blieb mir nichts anderes, als das Wortgeplänkel mitzuspielen.

„Hättest du Lust auf einen Spaziergang? Könntest dein dressiertes Versuchstier mal ausführen.“

„Warum