Dimitra Mantheakis

ICH, DIE FRAU DES TALIBAN

Die wahre Geschichte einer verbotenen Liebe

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

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Epilog

Impressum neobooks

Prolog

Weit fort von ihrer Heimat und der erdrückenden Enge des Lebens, das den Frauen dort aufgezwungen wird, begegnet Maraima, Tochter einer reichen afghanischen Familie, der großen Liebe in der Person eines Engländers. Diese Liebe fügt ihr jedoch großes Leid zu und treibt sie nach Hause zurück.

Maraimas Geschichte handelt von verbotener Liebe und von Abenteuern, von einer Frau, die ihrem Herzen folgt und dabei gesellschaftliche Tabus bricht, um ihre große Liebe zu leben.

Vor dem Hintergrund des tragischen Bürgerkriegs und der absoluten Herrschaft der Taliban wird Maraima in einer alptraumhaften Ehe gefangen gehalten. Die Gegenwart Peters, des Mannes, der ihr Schicksal bestimmt hat, ist der einzige Lichtblick in ihrem Leben. Seinetwegen überschreitet sie sämtliche gesellschaftlichen Schranken ihres Volkes.

Allein und von allen verlassen erleidet Maraima klaglos ihr Martyrium in einer schmerzlichen Umklammerung von Leben und Tod in Kabul, in Kandahar, in Peschawar, und versucht, aus Schmerz und Tränen Hoffnung auf Leben zu schöpfen.

Die wahre Geschichte einer entschlossenen, zutiefst liebenden Frau, von ihr selbst erzählt und von der Autorin als fesselnder Roman niedergeschrieben.

1

Kabul, 1999

Die Hinrichtungsstätte… Das Stadion… Die geschlossenen Fahrzeuge, in denen wir transportiert werden, fahren jetzt durch das Eingangstor auf die Tribüne zu, wo die Knan, die Herrscher, sitzen. Die Menge johlt, wiegt sich vor und zurück, von einer Seite zur anderen. Turbane und Burkas sind gleichermaßen vertreten. Doch wen kümmert das schon…

Ich fühle mich wie im Zentrum eines Kreisels; der Schwindel dreht mir den Magen um, dessen Bitterkeit mir in den Mund steigt. Meine Lippen sind trocken. Entlang der ersten Reihe sehe ich kleine Steinhaufen. Einer dieser seelenlosen Brocken wird in Kürze die schmerzhafte Waffe sein, die meinen Tod herbeiführen, meinen Lebensfaden für immer zerreißen wird. Mein Herz krampft sich zusammen, als mir bewusst wird, dass ich nunmehr die letzte Phase des Alptraums durchlebe, der mein Schicksal ist.

Die Wärter treiben uns ungefähr in der Mitte des Sportplatzes aus den Wagen, unweit der Tribüne der Offiziellen. Gewehrsalven sind zu hören; sie zerreißen die Luft und bohren sich in die ausgezehrten Körper der Männer. Die Menge gröhlt triumphierend. Vor Grauen schlagen meine Zähne aufeinander. Die Frauen neben mir beginnen zu stöhnen und wie wilde Tiere zu heulen. In irrsinniger Todesangst versuchen sie, nach rechts und links auszubrechen, doch vergebens. Grobe Stöße, Fußtritte und Schläge mit Stöcken und Gewehrkolben stellen die Ordnung wieder her.

Zur Statue erstarrt verfolge ich die brutalen Szenen, stumm und vor Panik wie von Sinnen. In meiner Verzweiflung hebe ich die Augen zum Himmel und flehe Gott um Hilfe an.

Als Antwort segelt ein Wurf Steine auf uns zu, begleitet von Beschimpfungen und Flüchen aus geifernden Mäulern. Der erste trifft mich in den Bauch - mein Leib krümmt sich vor Schmerz. Der zweite landet in der Seite. Ich schreie gellend, immer und immer wieder, versuche verzweifelt mit krampfhaften Bewegungen, den nächsten Steinen auszuweichen. Die Frauen neben mir sind bereits in die Knie gesunken. Sie wurden offenbar am Kopf getroffen. Die Glücklichen…

Einige Sekunden noch dauert die Steinigung an. Das Gefühl, als ob alles, was geschieht, einer anderen Person widerfährt, breitet sich in mir aus. Schmerzen und Verzweiflung haben mir meine letzten Kräfte genommen.

Ich weiß, dass in wenigen Minuten alles zu Ende sein wird. Schon spüre ich den brennenden Atem des Todes auf meinem Gesicht.

Dann plötzlich, wie ein Protest Gottes, wird der Himmel durch einen furchtbaren Blitz in zwei Hälften zerfetzt. Ein ohrenbetäubendes Krachen übertönt alle anderen Geräusche und erschüttert das Stadion wie ein Erdbeben.

Geschützdonner ist in nächster Nähe zu hören. Raketen und Granaten zerschneiden die Luft und bohren sich an verschiedenen Stellen ins Stadion, graben sich tief in die Sitzreihen und den Boden ein und wirbeln Körper, Betonplatten, Erde in die Höhe.

In wilder Panik rennt die aufgeschreckte Menge, in Staubwolken eingehüllt, blind durcheinander, nur fort, trampelt sich gegenseitig nieder, stößt schrille Schreie aus, rast.

Als ich mich, verwundet und schwindlig, nach links wende auf der Suche nach einem Weg, um bei diesem Aufruhr und Höllenlärm zu entkommen, trifft mich ein Stein seitlich am Kopf, neben dem Ohr. Und wie ein Vorbote des Nichtseins von Morgen, das bereits zu Gestern wurde, schwindet die Welt, schwindet mein Leben dahin…

2

London

Völlig außer Atem kam ich beim Restaurant am Beauchamp Place an. Das Herz schlug mir bis zum Hals, und der Ärger schnürte mir die Kehle zu. Ich konnte nicht verstehen, warum der sonst so zuverlässige Bill mich nicht abgeholt hatte, wie es verabredet war. Er hatte sich nicht einmal die Mühe gemacht, mich anzurufen und mir Bescheid zu sagen, dass ihm etwas dazwischengekommen war. Jetzt war ich ganze zwanzig Minuten zu spät dran, um meine Gäste zu empfangen. Unverzeihlich! Im Stillen hoffte ich, dass wenigstens Peter, mein Liebster, vor mir angekommen war. So schnell ich konnte, ohne mit meinen hochhackigen Sandaletten lang hinzuschlagen, lief ich durch die kleine Allee, die zum Eingang des Restaurants führte. Wie ich so mit einer Hand den Saum meines Kleides haltend zur Tür hastete, war ich sicher nicht gerade die personifizierte Eleganz. Einen kurzen Moment hielt ich inne, um meinen Pulsschlag auf seine normale Geschwindigkeit zu reduzieren oder zumindest in der beklemmenden Enge meines Brustkorbs etwas Platz für das rasende Herzklopfen zu schaffen, indem ich meine Schultern straffte. Mit der einen Hand glättete ich die Falten meines Kleides und strich mit der anderen eine lästige Haarsträhne zurück, die mir über die Augen fiel. Im selben Augenblick bemerkte ich den Portier, der mir mit einer Verbeugung und einem höflichen ‘Guten Abend’ die Tür aufhielt. Eilig erwiderte ich den Gruß und betrat mit einem tiefen Atemzug das Restaurant.

Sofort umfing mich die besondere, behagliche Atmosphäre des mit dezentem Luxus eingerichteten Lokals. Der Maitre führte mich mit seinem gewohnten höflichen Lächeln an reich gedeckten Tischen vorbei, die bereits besetzt waren. Köpfe hoben sich, und teils bewundernde, teils neugierige Blicke richteten sich auf mich. Die Frauen musterten mich von Kopf bis Fuß auf jene ganz spezifische, prüfende Weise, die bei den anderen nach Fehlern sucht, um die eigene Eitelkeit zu befriedigen. Doch ich kümmerte mich nicht darum.

Ich folgte dem Maitre, bis wir endlich an meinen Tisch gelangten. Alle waren schon versammelt und unterhielten sich angeregt. Es gab mir einen Stich, als ich sah, dass außer Bill auch Peter fehlte. Ich bat meine Freunde für die Verspätung um Entschuldigung, doch denen machte es offenbar überhaupt nichts aus. Lachend und scherzend umarmten sie mich und gratulierten mir zum Geburtstag. Die ersten Drinks hatten bereits das Blut und die Stimmung erwärmt. In ihren Augen spiegelte sich der Glanz der Kristallgläser wider, die mit hellem Klang aneinander stießen und sich mit bewundernswerter Geschwindigkeit leerten, wobei sie die gute Laune und die Unbeschwertheit verbreiteten, die Alkohol in reichen Mengen und ein vertrauter Freundeskreis garantieren.

Mit gutmütigen Neckereien und humorvollen Anspielungen wiesen sie mir den Platz am Kopfende des Tisches zu und übergaben mir ihre Geschenke mit der Bitte, sie in Ruhe zu Hause zu öffnen, um nicht überall das Einwickelpapier zu verstreuen. Mir war es recht. Nina, meine zypriotische Freundin, drückte mir liebevoll die Hand, während Raymond mir vom andern Ende des Tisches zurief: „Bestimmt sind die Jungs im Verkehr stecken geblieben. Die Straßen waren verstopft, kurz bevor ich gekommen bin.“

Ich wollte ihm entgegnen: Und wie hast du es geschafft, rechtzeitig hier zu sein? Doch stattdessen lächelte ich ihm verständnisvoll zu.

Eine merkwürdige Verstimmung breitete sich in meiner Magengegend aus. Ich nahm zwei Schluck Wein, um mich zu beruhigen, und warf heimliche Blicke auf die vergoldete Uhr an der Wand gegenüber. Halb neun. Wie rücksichtslos, mein Gott, wie ungezogen! Im Hintergrund läutete das Telefon. Ich starrte in die Richtung in der Hoffnung, es sei Peter, der sein baldiges Kommen ankündigte, und wartete darauf, dass mich der Kellner an den Apparat rief. Doch nichts geschah.

Der Maitre trat auf mich zu und fragte höflich, ob das Essen serviert werden solle. Es war mir unangenehm meinen Gästen gegenüber. Ich wusste nicht, wie lange Peter und Bill sich noch verspäten würden, und beschloss deshalb, mit dem Essen zu beginnen. Mir war aufgefallen, dass auch die Kellner leicht ungeduldig wurden. Die Gerichte waren im Voraus bestellt und, wie mich der Maitre informierte, nach den Vorlieben jedes Anwesenden sorgfältig ausgewählt worden.

Als die Kellner anfingen, die silbernen Platten aufzutragen, wurden sie von allen mit freudigen Ausrufen empfangen, besonders als meine Gäste sahen, dass jedem sein Leibgericht serviert wurde, kunstvoll garniert, dazu eine Fülle von Beilagen und zartem Gemüse. Alle machten sich mit sichtlichem Appetit über das Essen her; Peters Abwesenheit schien eher unbemerkt geblieben zu sein. Bei mir war das allerdings nicht der Fall. Lustlos nahm ich ab und zu einen kleinen Bissen, mehr aus Höflichkeit, und spülte mit kräftigen Schlucken Wein nach. Meine Unruhe verwandelte sich langsam in Erregung. Eine böse Ahnung hatte begonnen, mein Inneres mit hämmerndem, unregelmäßigem Herzrasen zum Beben zu bringen. Ich versuchte, das Zittern meiner Hände vor den anderen zu verbergen, indem ich mein Glas fest umklammerte. Jedes Mal, wenn ein Gast die Tür öffnete, schreckte ich auf meinem Platz hoch und wünschte, es wäre Peter. Doch meine Hoffnung wurde immer wieder enttäuscht. Ich fing Ninas Blick auf, die mir stumm bedeutete, ich solle mich beruhigen.

Viertel nach neun. Schon lange hatte ich das Gefühl, dass mein Stuhl mich einengte und wie ein Schraubstock gefangen hielt. Ich konnte das Warten nicht länger ertragen. Ich musste etwas unternehmen und dabei darauf achten, meinen Freunden möglichst wenig Anlass zu Kommentaren zu geben. So gelassen wie möglich stand ich auf, als wollte ich zur Toilette gehen, und begab mich zum rückwärtigen Teil des Lokals. Die Blicke der Restaurantbesucher, die mir auf dem Weg dorthin folgten, trugen ein Weiteres zu meiner Gereiztheit bei. Als ich dicht an einer Gesellschaft junger Leute vorbeiging, hörte ich jemanden sagen: „Hat dieses Mädchen nicht etwas Exotisches? Woher sie wohl kommt?“

Für den Bruchteil einer Sekunde überkam mich die unbändige Lust, mit ungewohnter Aggressivität zu antworten: Aus Afghanistan. Was schert es dich? Doch ich beschloss, die Bemerkung zu überhören, und setzte meinen Weg fort. Anstatt geradeaus zu gehen, wandte ich mich rasch nach links, wo, wie ich wusste, eine Telefonzelle stand, damit die Gäste in Ruhe ihre Anrufe erledigen konnten. Sie war besetzt. Ein Herr in mittleren Jahren telefonierte mit lebhaften Gesten und strich dabei immer wieder nervös mit der Hand über seinen dichten weißen Haarschopf. Mal setzte er sich auf den Hocker, dann stand er wieder auf und schüttelte abwechselnd seine Beine aus. Er machte nicht den Eindruck, als habe er mich bemerkt – und selbst wenn, ignorierte er mich demonstrativ. Seine Langatmigkeit schürte meine Wut noch mehr. Ich hätte am liebsten die Tür aufgerissen, ihn an seiner weißen Mähne gepackt und mit Fußtritten nach draußen befördert. Er jedoch fuhr ungerührt mit seinem Gespräch fort, ohne den Sturm meiner Ungeduld zu ahnen. Schließlich geruhte er, den Hörer aufzulegen und das Feld zu räumen.

Ich ging in die Zelle, schloss die Tür sorgfältig hinter mir und wählte mit zitternden Fingern die Nummer von Peters Büro. Dreimal verwählte ich mich. Innerlich fluchend, versuchte ich es aufs Neue, diesmal mit mehr Aufmerksamkeit. Ich hörte, wie es am andern Ende der Leitung läutete, immer und immer wieder.

„Irgendwer soll antworten, zum Teufel noch mal!“, murmelte ich vor mich hin. Ich war außer mir.

Nach fünfzehnmaligem Läuten hob endlich jemand den Hörer ab. Ich ließ mir bestätigen, dass es Peters Apparat war, und bat darum, ihn zu rufen. Der Unbekannte informierte mich, dass um diese Zeit alle schon fort seien, und fügte hinzu, dass Peter an jenem Tag gar nicht im Büro gewesen sei. Wie vom Donner gerührt, fragte ich nach Bill und erfuhr, dass auch Bill nicht im Dienst erschienen war. Schnell legte ich auf und versuchte nachzudenken. Panik begann, meinen Verstand zu blockieren und meine Denkfähigkeit zu trüben.

“Wie blöd ich bin”, murmelte ich vor mich hin, “natürlich hätte ich erst zu Hause anrufen müssen.”

Bill und Peter wohnten zusammen in einer Dienstwohnung in Hamstead. Mit wieder belebter Hoffnung rief ich die Nummer an und wartete. Ein-, zwei-, drei-, zehn-, zwanzigmal läutete das Telefon. Ich dachte, ich hätte vielleicht einen Fehler gemacht, und wählte noch einmal, indem ich die Zahlen einzeln vor mich hin sagte. Jedes unbeantwortete Läuten erschien mir plötzlich wie eine Welle, die zurückschwappte und über mir zusammenschlug. Die verrücktesten Bilder – von Unfällen, Krankenhäusern und anderen schmerzlichen Situationen – belagerten meinen Verstand mit zunehmender Intensität und hämmerten schonungslos auf meine Phantasie ein, bis sie zum Höhepunkt gelangten und sich in einem inneren Schrei entluden, der unsägliches Leid und unendliche Seelenqual in sich barg. Wie Schlangen glitten die Bilder unbarmherzig durch die Stille der Zelle und besudelten die Klarheit meines Verstandes. Mein Kopf leerte sich. Es gab nur noch ein Vakuum, das nicht denken, keinen Beschluss über meine nächsten Schritte fassen konnte. Ich hörte ein Murmeln über meine Lippen kommen, als wären es Worte einer anderen Person. Waren es Flüche, waren es Anklagen, war es Verzweiflung? Meine Augen brannten, und eine einzelne Träne bahnte sich ihren Weg durch mein sorgfältiges Make-up. Schnell wischte ich sie ab.

Durch das leise Klopfen an der Tür kam ich wieder zu mir. Eine lächelnde, elegante alte Dame wollte telefonieren. Ich bat um Verzeihung und verließ die Telefonzelle, um zu meinem Platz zurückzukehren. Was hätte ich darum gegeben, dort hinter der pfirsichfarbenen Trennwand Peter am Tisch bei den anderen sitzen zu sehen! Doch wieder wurde meine Hoffnung enttäuscht. Keiner der beiden Männer war erschienen.

Wie ein Automat setzte ich mich wieder auf meinen Stuhl. Meine Gäste nahmen keine Notiz von meiner Seelenqual. Sie waren schon halb betrunken und nicht gewillt, ihre Heiterkeit trüben zu lassen, nur weil irgendjemand von den Geladenen nicht erschienen war. Sie hatten nicht die Absicht, Zeit von ihrer lebhaften Unterhaltung dafür aufzuwenden, die Besonderheit oder die Bedeutung der Abwesenden zu untersuchen. Es interessierte sie nicht im Mindesten.

Zum hundertsten Mal richtete mein Blick sich auf die Tür. Dann zur Uhr. Viertel nach zehn. Inzwischen spürte ich, wie meine nervöse Erregung von einem Schock abgelöst wurde. Jedes Mal, wenn ich einem meiner Freunde antworten musste, unternahm ich enorme Anstrengungen, um meiner Stimme einen natürlichen Klang zu verleihen. Die Mühe, die es mich kostete, machte mich schwindlig. Selbst die einfachsten Worte, die an mich gerichtet wurden, prasselten wie Schüsse auf mich ein, ohne dass ich die Kraft hatte, sie abzuwenden, indem ich den Gesprächspartner ignorierte. Ich war es nicht gewohnt, meine Beherrschung in einem solchem Grade zu verlieren, dass meine Zunge, mein Denken und mein Verhalten an die Grenzen des Ordinären stießen, dass ich Ausdrücke gebrauchte, die zu anderen Zeiten ein Verrat an meiner sittsamen muslimischen Erziehung gewesen wären und mich beschämt hätten. Ich hatte so etwas noch nie erlebt, und gerade deshalb schockierte es mich so. Warum war ich nicht in der Lage, das Problem ruhig und logisch anzugehen? Warum war es mir so absolut unmöglich, mich mit dem Thema auseinander zu setzen, ohne die Nerven zu verlieren?

Doch ich bekam von keiner Seite Unterstützung. Sogar die Dinge um mich herum begannen plötzlich, die physikalischen Gesetze zu missachten. Der polierte, sündhaft teure Holzfußboden löste sich in dunkle Schatten auf. Die Wände wirkten schief und wankend. Der Tisch neigte sich und gab ein eigenartiges Knarren von sich, dabei wackelte er aufgrund von unsichtbaren Erschütterungen. Die Wanduhr schnitt mir Grimassen. Sogar die kostbaren Kristalle der Kronleuchter signalisierten mir mit höhnischen, gehässigen Blitzen meine Verlassenheit. Jetzt ist es soweit, dachte ich, ich bin verrückt geworden. Ich schüttelte den Kopf, um wieder zu mir zu kommen. Vielleicht lag es am vielen Wein, den ich so unbedacht heruntergestürzt hatte. Unaufgefordert tauchte in meinen Gedanken unablässig die schwarze Katze auf, die ich am Morgen gesehen hatte, und ich fühlte bereits, wie mich das Unheil fest am Nacken packte.

Aus dem Augenwinkel bemerkte ich, wie einige meiner Gäste ein unterdrücktes Gähnen diskret hinter der Hand zu verbergen suchten. Sie waren voll der guten Speisen und Getränke und sehnten sich nun gewiss nach ihrem warmen, weichen Bett. Halb eins. Es war spät geworden. Das Lokal war fast leer. Die Kellner ließen Anzeichen von Müdigkeit erkennen. Auch sie warteten sicher ungeduldig darauf, nach Hause zu ihren Familien zu kommen. Es war Zeit, die Rechnung zu verlangen. Doch eine neue, schonungslose Erkenntnis ließ mein Blut gefrieren. Ich hatte nicht genügend Geld dabei, um den zweifellos horrenden Betrag für das Abendessen zu bezahlen. In meiner Panik wandte ich mich an Nina, die sich den ganzen Abend mit bewundernswertem Geschick um unsere Freunde gekümmert hatte, während ich meinen Schockzustand hinter einem idiotischen Lächeln zu verbergen suchte. Beschämt flüsterte ich ihr meine neue Sorge ins Ohr.

„Kein Problem“, beruhigte sie mich lächelnd. „Wozu habe ich meine goldene Kreditkarte?“

Erleichtert rief ich den Maitre und bat um die Rechnung. Verlegen sah er mich an.

„Die Rechnung ist bereits beglichen, Madam“, erwiderte er. „Ich hoffe, Sie haben das Abendessen genossen. Ich danke Ihnen.“

Darauf entfernte er sich mit einer leichten Verbeugung, um einige Gäste hinauszubegleiten. Ich blieb mit einem seltsamen Geschmack der Gewissheit zurück, dass an der ganzen Angelegenheit irgendetwas faul, oder vielmehr hinterhältig ausgeklügelt, war.

Ein Blitz der Erkenntnis zuckte durch die Welt meines Verstandes und verlieh dem schmerzhaften, vagen Unbehagen des ganzen Abends Formen; nun konnte ich es benennen: Verdacht. Bisher unbegründet und unbewiesen, doch die Grundlage für meinen persönlichen Alptraum während all dieser Stunden. Die schwache Hoffnung, die ich hegte, dass ich vielleicht etwas übersehen hatte, konnte das Reptil, das meine Eingeweide fraß, nicht verjagen. Ein leises Zögern, das den Gedankenstrudel, die Erkenntnis von Zusammenhängen, die ich tief hinten in mein Gehirn verdrängt hatte, aufzuhalten drohte, wurde beiseite geschoben. Das, was ich befürchtet hatte, kam nun unbarmherzig zum Vorschein, um die letzten Reste meiner Sicherheit und meines Selbstbewusstseins zu erschüttern. Es war die Erinnerung an die Szene, die sich am Morgen desselben Tages abgespielt hatte. Eins nach dem anderen zeigten die verfluchten Bilder ihr wahres Gesicht, völlig verschieden von der Dimension, die ich ihnen am Morgen zugeschrieben hatte, und nahmen endlich ihre richtigen Farben an. Die Farben des Betrugs, der Verantwortungslosigkeit, des Verrats. Die ganze Zeit lang war ich wie eine Blinde gewesen, die versuchte, mit ihrem weißen Stock die Hindernisse auf dem Weg zu ertasten. Dabei lagen sie doch auf der Hand. Ich durchforschte meinen verwirrten Verstand, fand den Anfang des Handlungsfadens vom Morgen und drehte die Uhr um sechzehn Stunden zurück. Wie ein Schatten beobachtete ich, ohne dass mir ein Wort entging, die Hauptdarstellerin der Szene, die niemand anders war als ich selbst, die Afghanin Maraima. Meine vorsichtig formulierten Worte und Sätze und Peters Reaktion darauf verbanden sich endlich zu einem Ganzen, ließen mich die tatsächliche Bedeutung der Situation, oder eher des demütigenden, blamablen Komplotts zu meinen Lasten erkennen, der sich nun unter dem Druck der unvermeidlichen Offenbarung der Wahrheit entblößte.

Fühlte ich mich bereit zur Aufdeckung dieses Abgrunds, der für mich jede Minute mehr zur realen Wirklichkeit wurde? Würden meine zitternden Beine die Last des Grabsteins meiner Träume tragen können, den Schmerz und die Scham darüber, dass man mich heute im Stich gelassen und meiner Liebe den Boden unter den Füßen weggezogen hatte? Mein Verstand hatte bereits begonnen, die Kehrseite der Dinge zu reflektieren. Die umgekehrte, neblige, schmerzhafte Seite. So sehr ich mich auch bemühte, ich konnte mein Gesicht nicht abwenden von dem Gefühlssturm, der drohte, mich nicht nur ordentlich durchzurütteln, sondern mich völlig zu vernichten.

3

“Meine Regel ist seit drei Wochen überfällig.” Trotz meiner Bemühungen konnte ich das Zittern in meiner Stimme nicht unterdrücken.

Seit Tagen drehte und wendete ich nun schon die Worte und Formulierungen in meinem Kopf herum und versuchte, die beste Art zu finden sie auszudrücken. Tief in meinem Innern nagte etwas wie Unsicherheit, Verlegenheit, vielleicht auch Beunruhigung. Es war nichts Konkretes, und ganz gewiss stützte es sich nicht auf irgendein Anzeichen in Peters Verhalten. Ich spürte einfach, dass mir etwas entging, hatte nicht das Gefühl, die Situation im Griff zu haben. Die Verzagtheit, mit der ich die Worte aussprach, bestätigte meine tief sitzende, unbestimmte Angst. Meine Augen hefteten sich forschend auf Peters Gesicht, wollten jede Reaktion, jede Änderung seines Ausdrucks, jede Verwunderung, jedes Unbehagen oder vielleicht sogar seinen Zorn registrieren. Bis auf eine unmerkliche Überraschung blieb er jedoch ruhig und erwiderte meinen Blick mit demselben Ernst, der auch in seiner Stimme lag, als er mir antwortete.

„Mach dir keine Sorgen, mein Mädchen. Ich glaube nicht, dass du schwanger bist. Aber selbst wenn, bringen wir das schon in Ordnung. Vereinbare einen Termin mit deinem Gynäkologen für Montag, wenn ich auch frei habe, damit wir zusammen hingehen können.“

Dann kam er durch das Zimmer zu mir. Ich saß zurückgelehnt auf dem ungemachten Bett. Er streckte die Hand aus, strich mir über das Haar und küsste mich sanft auf die Lippen. Dann schenkte er uns beiden den Kaffee ein, den er gerade aus der Küche gebracht hatte, nahm einige Schlucke und fuhr fort, sich vor dem Spiegel der Frisierkommode anzuziehen. Der Spiegel reflektierte sein Bild, so vertraut, so geliebt – das Bild des hoch gewachsenen, kräftig gebauten Mannes, der sich bücken musste, um sich dem für seine Größe zu niedrigen Spiegel anzupassen. Als er den Arm ausstreckte, um in sein Hemd zu schlüpfen, spannten sich die Muskeln über dem flachen Magen und dem breiten Brustkorb. Selbst diese gewöhnlichen, fast routinemäßigen alltäglichen Bewegungen hatten die Anmut eines Panthers, eine Geschmeidigkeit, die mich faszinierte und erregte, als sähe ich sie zum ersten Mal. Meine Augen trafen die seinen. Sie sandten mir ihr lächelndes Blau, das durch die Schatten auf seinem schmalen Gesicht und das hellblaue Hemd noch intensiver wurde. Mit einer geschickten Bewegung bändigte er eine eigenwillige Strähne, die der Welle seiner glänzenden schwarzen Haare entkommen wollte. Als er seine Krawatte gebunden hatte, kam er wieder zu mir und setzte sich neben mich.

“Ich habe für heute Abend um halb acht einen Tisch in deinem Lieblingsrestaurant am Beauchamp Place bestellt. Es ist dein Geburtstag, und ich dachte, wir sollten ihn mit unseren Freunden feiern. Ich fahre direkt vom Büro dorthin, weil ich eine wichtige Konferenz habe und es spät werden kann. Ich habe Bill gebeten, dich um sieben hier abzuholen, denn ich werde es nicht schaffen. Sag mir, dass es dir nichts ausmacht, Baby.“

Mein Herz machte einen Freudensprung. Alle vorwurfsvollen Gedanken, dass er nicht an meinen Geburtstag gedacht hatte, und alle aus meiner weiblichen Unsicherheit geborenen Zweifel an meiner Bedeutung für ihn entfernten sich beschämt aus meinem Kopf. Nicht nur hatte er an meinen Geburtstag gedacht, sondern auch noch arrangiert, dass wir diesen besonderen Tag alle zusammen feiern würden. Das Glück verbreitete ein warmes Gefühl in meiner Seele und beschwichtigte die Fragezeichen meines Verstandes. Doch das Wichtigste, das Lebenswichtige für mich war die Art und Weise, wie er auf die Möglichkeit meiner Schwangerschaft reagiert hatte, seine Ruhe und die Selbstverständlichkeit, mit der er diese Aussicht als unser gemeinsames Problem akzeptierte. Er gab mir eindeutig zu verstehen, dass, wenn sich jemand damit auseinander setzen musste, dies für uns beide galt. Seine Sicherheit rann wie Balsam durch meine Adern und wirkte wie ein Beruhigungsmittel für meine Sorgen, die ich schon so viele Tage mit mir herumtrug. Er schickte mir einen Kuss durch die Luft, nahm sein Jackett und sagte beim Gehen: „Zieh doch bitte das grüne Kleid an, das dir so gut steht. Ich will, dass mein Baby heute Abend schön ist wie eine Göttin.“

Nachdem die Tür ins Schloss gefallen war, breitete sich Stille im Zimmer aus. Ich mochte nicht länger im Bett bleiben und machte mich mit kindlichem Eifer daran, das Zimmer aufzuräumen, wobei ich mir seine liebevollen Koseworte, seine Zärtlichkeiten und seine Küsse noch einmal genüsslich auf der Zunge zergehen ließ und meine Nase wollüstig den Duft seines Aftershaves einsaugte, der noch in der Luft lag.

Mein überschäumender Tatendrang entlud sich in der Geschicklichkeit, mit der ich das große Bett machte, wobei ich ein weiteres Mal über die herrliche, mattgelbe Bettdecke strich, die aus derselben schweren Seide war wie die Vorhänge, die die beiden Fenster zum Park hinaus umrahmten. Durch den farblichen Kontrast passte sie perfekt zu dem dunklen, kunstvoll verzierten Kopfteil des Bettes und den glänzenden, blank polierten Oberflächen der klassischen Möbel, die Sardi, meine Mutter, und Winda, meine Großmutter, so sorgfältig ausgewählt hatten. Ich liebte diese Wohnung am Holland Park und schätzte mich glücklich, dass meine Mutter sie mir für die Zeit meines Medizinstudiums zur Verfügung stellte. Immerhin entgingen ihr während dieser Zeit beträchtliche Mieteinnahmen.

Was mir allerdings Eindruck machte, war, dass mein Vater nichts von der Existenz der Wohnung wusste. Die beiden Frauen ließen mich hoch und heilig versprechen, dass ich ihm niemals verraten würde, dass die Wohnung Eigentum meiner Mutter war. Ich wunderte mich zwar sehr darüber, aber die Jugend hat die Fähigkeit, über Situationen hinwegzusehen und sich keine Gedanken über Themen zu machen, die die persönlichen Belange der Erwachsenen betreffen. Außerdem war sie ein Geschenk meiner Großmutter an ihre heiß geliebte Tochter, meine Mutter; und wie sie selbst mir sagte, würde sie ihr ein Dach über dem Kopf, Unabhängigkeit und Sicherheit bieten, falls etwas in ihrem Leben schief ginge und sie Kabul aus irgendeinem Grund verlassen müsste. Das Wie und das Warum gingen nur sie etwas an. Mir genügte es, dass ich dieses wunderbare Zuhause mit seinen vier Schlafzimmern genießen durfte, das riesige Wohnzimmer mit den bequemen weißen Sofas und dem großen, wertvollen blauen Nain in der Mitte, umrahmt von den anderen, etwas kleineren afghanischen Teppichen in den Ecken, die mit ihren leuchtenden Farben und ihrer einzigartigen Kunst die Ästhetik der Räume hervorhoben. Meine Großmutter hatte ganz sicher einen exquisiten Geschmack, und sie hatte die Wohnung mit viel Liebe und eindeutig mit viel Geld eingerichtet. Ich erfreute mich an der supermodernen Küche mit den Granitflächen und der Vielzahl von grau lackierten Schränken. In dem marmornen Bad wurde meine Körperpflege zu einem Fest des Komforts, des Vergnügens und des Luxus. Ja, ich schätzte mich glücklich – oder, besser gesagt, ganz besonders privilegiert.

Ich stellte das Radio an, und die alte Melodie von Yesterday erfüllte den Raum. Dann ging ich in die Küche, wo ich mit mechanischen, täglich geübten Handgriffen frischen Kaffee in die Maschine gab und mein Frühstück zubereitete.

Durch die Türöffnung sah ich die Vorhänge im Wohnzimmer – eine Wolke in Weiß –, wie sie sich, durch den morgendlichen Wind gestreichelt, befriedigt aufbauschten oder sich hin und her wiegten, wenn der Luftzug etwas stärker wurde. Während ich an meinem letzten Bissen Toast kaute, machte ich in Gedanken einen Plan für meine nächsten Schritte an diesem für mich so bedeutungsvollen Tag.

“Als allererstes muss ich wohl den Abfall runter bringen”, sagte ich laut vor mich hin, als der Deckel des Aluminiumeimers nicht richtig schloss.

Mit der einen Hand packte ich eilig die schwarze Tüte, warf mir mit der anderen rasch meine Strickjacke über und ging auf die Straße hinunter. Nachdem ich die große Mülltonne geschlossen hatte, blieb ich wie gewohnt stehen, um den Anblick, den ich so liebte, zu genießen. Die Bäume, vom nächtlichen Regen rein gewaschen, bogen bei der Berührung der morgendlichen Brise anmutig ihre Äste und sandten mir ihren frischen Morgengruß. Die vorwitzigen Petunien hoben ihre hübschen bunten Köpfe, um sich von den ersten Sonnenstrahlen küssen zu lassen. Der sattgrüne Rasen hielt hartnäckig die Tropfen des nächtlichen Regens fest, als seien sie wertvolle, strahlende Diamanten, von denen er sich auf keinen Fall trennen wollte. Mein Blick umfing die schneeweißen Fronten der imposanten Häuser, denen die jüngsten Restaurationsarbeiten einen besonderen Glanz verliehen, und beobachtete, wie die Fenster sich wie ein Willkommenslächeln für den neuen Tag eins nach dem anderen öffneten, um die stickige, verbrauchte Luft der Nacht herauszulassen. Die wenigen Passanten gingen langsam und sahen aus, als würden sie die Schönheit und die Düfte dieses paradiesischen Winkels in der lärmenden Großstadt genießen.

Und plötzlich sah ich sie! Die große schwarze Katze sprang vom Mülleimer herab und glitt durch das dunkle Gitter in den Hof des Nachbarhauses. Ihr Erscheinen beunruhigte mich und weckte die Furcht, die mir die verschiedenen Versionen des Aberglaubens einflüsterten. Als wären die zahlreichen Unheil verkündenden Sprüche meiner Heimat nicht genug, hatte ich mir im Laufe der drei Jahre, die ich in London lebte, auch noch diejenigen der Engländer zu Eigen gemacht. Und bei ihnen bringt eine schwarze Katze Unglück.

„So ein Pech“, murmelte ich. „Musste ich sie unbedingt gleich heute Morgen sehen, verdammt noch mal?“

Ich merkte, wie meine gute Laune sich verdüsterte. Ein winziger Stachel des Unbehagens steckte in meinen Gedanken und verursachte eine vage Verstimmung. Ich konnte nicht genau definieren, ob sie aus meiner Unsicherheit entsprang, aus einer Vorahnung oder einfach aus meiner Dummheit.

Ich sprach ein kleines stummes Gebet, um das Böse abzuwenden, und versuchte, das ungute Gefühl zu verjagen und mich ausschließlich und egoistisch um mein Wohl zu kümmern. Ich wollte heute strahlen; das sollte meine Hauptsorge sein.

Die meiste Zeit, die mich von der Abendverabredung trennte, war ich unterwegs. Ich brauchte Stunden, um in den Geschäften das Abendtäschchen zu finden, das genau zu meinen eleganten Sandaletten und dem von Peter vorgeschlagenen Abendkleid passte. Als ich, erschöpft von der Suche, aber rundum zufrieden mit meinen Einkäufen nach Hause kam, drehte ich mir sorgfältig die Haare auf, bedeckte sie mit einem Handtuch, um sie vor den Dämpfen zu schützen, und tauchte in ein belebendes, wohltuendes Bad ein. Die aromatischen Öle sandten ihre Düfte in die Luft und in die Poren meines Körpers. Bis zu den Schultern im warmen Wasser liegend, bewunderte ich die exzellente Arbeit der Kosmetikerin an meinen Finger- und Fußnägeln, die durch dezenten, passenden Nagellack betont wurden.

Als ich gebadet hatte, war es bereits viertel nach fünf. Zeit, mich langsam anzuziehen. Wie ist der Tag nur so schnell vergangen?, fragte ich mich. Ich öffnete den geräumigen Kleiderschrank im Schlafzimmer und nahm das grüne Kleid heraus. Meine Finger streichelten die feine Seide. Seine ganze Schönheit bestand in der raffinierten Schlichtheit des Schnitts und der edlen Qualität des Stoffes. Nur mit meiner sorgfältig auf das Kleid abgestimmten Unterwäsche bekleidet, setzte ich mich vor den Frisierspiegel, um mich zu schminken. Ich widmete diesem weiblichen Ritual viel Zeit und Aufmerksamkeit, und das Ergebnis zauberte ein befriedigtes Lächeln auf meine Lippen. Ich bürstete mein Haar und korrigierte mit dem Föhn die kleinen Unregelmäßigkeiten an einigen aufmüpfigen Strähnen.

„Tadellos“, gratulierte ich mir selbst mit kindlicher Freimütigkeit zu meinem gelungenen Werk.

Dann zog ich das Kleid und die Sandaletten an, wobei ich die Melodie aus dem Radio leise mitsummte, und stellte mich vor den großen Spiegel in der Schranktür. Die Gestalt der hoch gewachsenen, schlanken jungen Frau, die mir aus dem Glas entgegenlächelte, ließ Schauer der Befriedigung durch mein Inneres rieseln. Das dunkelgrüne Kleid umschmeichelte ihre Figur, betonte dezent ihre Kurven und öffnete sich nach unten mit reichem Faltenwurf wie ein Fächer. Das gewagte Rückendekolleté wurde zur Hälfte durch eine Kaskade dunkelroter, sorgfältig frisierter Haare verdeckt. Die grünen Augen, geschickt betont, spielten mit dem Grün der Seide. Mir gefiel das, was ich sah. Meine weibliche Eitelkeit war absolut zufrieden gestellt, zumal ich mir so viel Mühe gegeben hatte, dieses für mein Selbstbewusstsein so bedeutende Werk gelingen zu lassen.

Während ich die unbestreitbar elegante Figur betrachtete, sah ich plötzlich im Hintergrund des Spiegels eine andere Gestalt wie ein Phantasiegebilde. Eine Frau, in ihren dunklen Tschador gehüllt, plump, unförmig, oben und unten gleich breit. Nur ihre Augen, dieselben wie meine, waren hinter dem Schleier zu sehen, und ihr eindringlicher Blick hielt meinen fest. Mich fröstelte angesichts dieser sonderbaren optischen Täuschung, dieses Spiels meiner Phantasie, und ich konnte nicht umhin, die beiden Frauen zu vergleichen, die ein und dieselbe Person waren, in zwei Versionen aus verschiedenen Kulturen. Die eine, die islamische, ließ keinerlei Raum für Selbstgefälligkeit oder Koketterie; unter dem hässlichen Kleidungsstück begrub sie ihre Identität, ihre Persönlichkeit und ihre Wünsche. Die andere, selbstbewusst, weltgewandt, europäisch, enthüllte nicht nur ihre äußere Gestalt, sondern offenbarte auch tausende von kleinen Einzelheiten über ihre Persönlichkeit, über deren Ausdruck sie frei und ungehindert selbst entscheiden konnte. Der Vergleich jagte mir einen Schreck ein, doch trotzig beschloss ich, diesen beiden unterschiedlichen Welten meines Unterbewusstseins nicht zu erlauben, mir mit ihrem Konflikt die Stimmung zu verderben. Ich, Maraima, war ein anderer Mensch in Kabul und ein völlig anderer in London. Die zweite Ausgabe war mir ohne Zweifel lieber. Mit einem heftigen Kopfschütteln verjagte ich das anachronistische Gespenst aus dem Spiegel und – so hoffte ich – aus meinem Leben.

Nachdem ich die Schranktür mit mehr Gewalt geschlossen hatte als beabsichtigt, ging ich in die Küche, um etwas Orangensaft zu trinken, denn mein Mund war ausgetrocknet. Die Uhr über dem Kühlschrank warnte mich: Fünf vor sieben. Bill muss jeden Moment kommen, dachte ich und verzog gleich darauf das Gesicht. Dieser Mann verursachte mir Unbehagen, sooft er in meiner Nähe war. Trotz seiner angenehmen Erscheinung und seiner nach außen hin guten Manieren, entdeckte ich, wenn er mich ansah, in seinem Blick eine gewisse Dreistigkeit und etwas wie sexuelles Verlangen. Wenn er mich begrüßte, hielt er meine Hände unnötig lange fest. Mir waren diese angeblich zufälligen Berührungen zuwider, sie gingen mir auf die Nerven. Ich hatte Peter nie etwas davon erzählt, warum, weiß ich selbst nicht, vielleicht aus Schüchternheit, vielleicht, weil ich keine Missstimmung zwischen ihnen aufkommen lassen wollte - schließlich waren sie Kollegen und wohnten zusammen – wegen etwas, das vorläufig noch ungefährlich war. Ich brauchte nur vorzugeben, dass ich absolut gar nichts davon bemerkte.

Fünf nach sieben.

“Was ist nur los? Er weiß doch, dass wir um halb acht dort sein müssen”, schimpfte ich vor mich hin.

Ich begann, auf und ab zu gehen, wobei ich immer wieder einen Blick aus dem Fenster warf, um zu sehen, ob er kam. Nichts. Ungeduldig wartete ich auf das Klingeln an der Haustür, bereit hinunterzulaufen. Kein Laut. Meine innere Unruhe verwandelte die Minuten in Ewigkeiten. Ich saß wie auf glühenden Kohlen mit meiner Stola, der Tasche und den Schlüsseln in der Hand. Ich wurde immer nervöser und konnte keinen klaren Gedanken mehr fassen.

Beruhige dich, schalt ich mich selbst, dies ist London, eine verkehrsreiche Stadt. Es kann gut sein, dass er irgendwo im Stau steckt.

Das verstehe ich ja, aber meine Gäste warten, antwortete ich in Gedanken auf meine Argumente.

Einige Minuten fasste ich mich noch in Geduld. Niemand kam. Ich dachte daran, im Büro anzurufen, verwarf die Idee jedoch sofort wieder – bestimmt war er unterwegs. Neunzehn Uhr fünfundzwanzig.

„Jetzt warte ich nicht länger“, grummelte ich. Eilig schloss ich die Tür ab und rannte die Treppe hinunter, um ein Taxi zu suchen. Bald hielt eins an, und ich glitt rasch auf den Rücksitz. Ich bat den Chauffeur, so schnell zu fahren wie möglich. Er kannte einige Schleichwege mit weniger Verkehr, dennoch kam ich zu spät zu meiner Geburtstagsfeier, die sich im Laufe des Abends als Fiasko herausstellen sollte. Doch das Schlimmste war, dass meine schwärzesten Befürchtungen sich bestätigt hatten. Ich konnte nicht umhin, mir die Katze vom Morgen wieder in Erinnerung zu rufen. Das böse Omen hat sich also erfüllt, dachte ich kreuzunglücklich.

Während ich am Ausgang stand und meine Freunde verabschiedete, schnitt die eisige Nachtluft in mein Herz. Meine Welt war zusammengebrochen; mein Denken konzentrierte sich einzig und allein auf eine Tatsache: Peters Abwesenheit, für die ich, so sehr es mich schmerzte, nun leider eine Erklärung hatte. Die Verantwortung, die durch meine mögliche Schwangerschaft auf ihn zukam, hatte ihn abgeschreckt, und durch sein Verschwinden hatte er einen Weg gefunden, sich vor ihr zu drücken. Er hatte nie vorgehabt zu kommen und darum das Essen im Voraus bezahlt. Deshalb war natürlich auch Bill nicht erschienen. Die beiden hatten die Sache zusammen ausgeheckt; offenbar waren sie der Meinung, mir keine Erklärung schuldig zu sein. Eine Geliebte ist eben etwas anderes als eine werdende Mutter, die sicher Ansprüche stellen würde. Vielleicht hielt Peter mich für minderwertig, weil ich Asiatin war – er, der kosmopolitische, gut aussehende, reiche, umworbene Mann. Was war ich denn für ihn? Bis gestern seine ergebene, bequeme Mätresse, die jedoch heute seinen Rassismus oder vielleicht auch seine Verachtung zum Vorschein brachte und die er im Stich lassen und vor ihren Freunden und Bekannten bloßstellen konnte?

Ich fühlte, wie die Scham meine Wangen versengte und die Demütigung mich wie ein inneres Fieber verbrannte. Zeit, aus ihrem Leben zu verschwinden. So dachte der Bastard offensichtlich, der Betrüger, der Schuft, der Heuchler. Geschieht mir recht, blind vor Liebe und Leidenschaft in seine Fänge zu geraten, geblendet wie ein dummes Schaf von seinem Aussehen, seiner Intelligenz, seinem Einfallsreichtum als Liebhaber und seinen tadellosen Manieren! Es war also alles nur Täuschung gewesen.

Zum ersten Mal in meinem Leben war ich durch meine Leichtgläubigkeit in eine so schwere Krise geraten; eine Krise, zu deren Bewältigung ich mich in dem Moment nicht in der Lage fühlte. Der Schmerz, die Blamage und die Einsamkeit tanzten in meinem Innern einen schwermütigen Reigen und trübten meine Augen und meinen Verstand.

Ohne dass ich es bemerkt hatte, waren wir in Ninas Auto bei mir zu Hause angekommen. Meine Freundin war sehr aufgebracht. Dennoch versuchte sie, mich mit ihrem unaufhörlichen Redeschwall abzulenken, den ich in einer anderen Situation sicher unterhaltsam gefunden hätte, nicht jedoch heute Nacht. Sie erbot sich, bei mir zu übernachten, doch ich lehnte höflich, aber bestimmt ab. Als die Rücklichter ihres Wagens um die Ecke bogen, nahm ich all meinen Mut zusammen, um in meine Wohnung in der zweiten Etage hinaufzusteigen. Ich ging sofort ins Schlafzimmer und warf mich angekleidet aufs Bett; ein Häuflein Elend mit verletztem Stolz, verwundetem Herzen, das bereits zu bluten begonnen hatte, und einem überwältigenden Gefühl des Verlustes, der Verlassenheit, der Einsamkeit.

4

Im Morgengrauen des neuen Tages stand ich am Fenster und starrte hinaus, ohne etwas zu sehen. Meine einzige Gesellschaft waren die verbleichenden Sterne in den von Spinnenweben überzogenen Winkeln eines vergessenen Himmels, Zeugen meines Jammers, die ungewollt den Absturz meiner Liebe in die dunklen Abgründe der Verzweiflung verfolgt hatten. Abwesend, verloren in schwarzen Gedanken, der Fortsetzung des vergangenen schmerzlichen Abends, versuchte ich, Mut zu fassen, um wenigstens einen Teil meiner Verzweiflung zu verdrängen und meine Nerven zu beruhigen, die meine Glieder zucken ließen, als hätten sie einen Tick. Während der letzten Stunden, in denen die Schlaflosigkeit meine Augen daran hinderte, sich zu schließen und meinen ruhelosen Körper und Geist daran, sich auszuruhen, hatte ich mich hermetisch in mein Innerstes eingeschlossen und war so in mein persönliches Drama vertieft, dass jeder Kontakt mit der Wirklichkeit drohte, mich in ein dunkles, aufgewühltes Meer noch größerer Unsicherheit zu tauchen.

Traurig und verwirrt, von meiner verlockenden Utopie in die Irre geführt, und ohne zu wissen, was ich tun sollte, wie ich reagieren sollte, schleppte ich mich auf einer mühseligen Wanderung vom Bett zum Fenster und wieder zurück in einem zwanghaften Hin und Her auf der Suche - wonach?. Nach Erleichterung? Nach Antworten auf die Fragezeichen, die, wie mir die harte, schonungslose Logik zuflüsterte, keine Fragezeichen mehr waren, sondern kalte, eindeutige Wahrheiten, die mein verliebtes Herz und mein weiblicher Stolz einfach nicht akzeptieren wollten?

Mit enormer Anstrengung schlurfte ich in die Küche, um Kaffee zu machen, in der Hoffnung auf seine belebende Wirkung. Als ich an der Frisierkommode vorbeikam, warf ich einen flüchtigen Blick auf mein Spiegelbild. Überrascht stellte ich fest, dass auf meinem Gesicht keine Spur von Make-up war und ich bequeme Jeans und einen weißen Pullover trug. Wie merkwürdig!, dachte ich. Ich konnte mich beim besten Willen nicht erinnern, mich ausgezogen, abgeschminkt und einfache Freizeitkleidung angezogen zu haben. Meine am Nacken noch leicht feuchten Haare zeugten davon, dass ich außerdem auch geduscht hatte. Mein Körper hatte alle diese Handgriffe mechanisch erledigt, ohne die Hilfe meines Bewusstseins, während ich in meiner geistigen Verwirrung versunken war.

Der Kaffee schmeckte wie Gift – oder wie Schimmel? Mit einem Ruck stieß ich den Stuhl zurück, der sich schwankend bemühte, auf den Beinen zu bleiben, und goss den Inhalt der Tasse in den Ausguss, ohne sie jedoch wie gewohnt auszuspülen. Ich konnte nicht stillsitzen. Mein Verstand war ein unendliches Vakuum. Nicht einmal an meinen Namen erinnerte ich mich genau. So ungefähr mussten sich die Raubtiere im Käfig fühlen, wenn sie auf ihren beengten Quadratmetern hin- und herliefen, um sich mit Manie gegen die unbeweglichen stählernen Gitterstäbe zu werfen; die gleichen unbeugsamen Stäbe, die auch meine Ausweglosigkeit markierten und mir keinen Raum zum Entkommen ließen.

Vergeblich versuchte ich, aus meinen Gedanken das vertraute, reizvolle Bild des Menschen auszumerzen, der während der letzten drei Jahre in meinem Leben die Hauptrolle gespielt hatte. Seine Gegenwart war in jedem Winkel der Wohnung spürbar, in jeder Zelle meines Gehirns, in jeder Faser meines Körpers. Ich sehnte mich verzweifelt danach, dass er kommen möge, um den Alptraum, der mich seit dem Vorabend quälte, zu verjagen, meinen Zorn mit begründeten, unwiderlegbaren Erklärungen zu besänftigen, mir zu versichern, dass alles so sei wie früher, nichts habe sich geändert, und die beklagenswerten Ereignisse seien die Folge einer zwingenden höheren Gewalt gewesen und nicht seines persönlichen Willens. Mein Verlangen nach ihm ließ mich verzweifeln, und in manchen Augenblicken verabscheute ich mich selbst wegen meiner Schwäche, mich mit den offensichtlichen Tatsachen abzufinden.

Wie sollte ich meine Sehnsucht zügeln, meine Leidenschaft, meine krankhafte Abhängigkeit von diesem Mann, der mein Idol war, der mich mit seinen geschickten Händen wie Ton geformt und mich auf Pfade unendlicher Lust und seelischer Erfüllung geführt hatte? Wie sollte ich glauben, dass alles, was wir Hand in Hand und versunken in die Augen des anderen geplant hatten, nur ein Trick war? Der Trick des Männchens, mit verlogenen Versprechungen die Widerstände eines Weibchens zu umgehen, das sich möglicherweise aufgrund seiner Herkunft von seinen vorherigen Eroberungen unterschied; es gefangen zu halten, indem er ihm täglich Sand in die Augen streute und es mit einem Schwall aus anbetenden und bewundernden Worten meisterhaft einlullte? Warum geriet meine Leichtgläubigkeit nicht einen Moment ins Wanken, warum hielt ich jedes seiner Worte mit der unerschütterlichen Gewissheit für wahr, dass es keinerlei Raum für Zweifel oder Misstrauen gab gegenüber den Bekundungen der Hingabe und Zärtlichkeit dieses, wie sich nun herausstellte, genialen Betrügers?

Warum hatte das Telefon die ganze Nacht nicht ein einziges Mal geläutet? Warum hatte der Anrufbeantworter nicht eine Nachricht aufgezeichnet?

Warum, warum, warum? Tausende von unbeantworteten Fragen. Weil er nicht wollte, weil es ihn nicht interessierte, Rechenschaft abzulegen, sagte ein höhnisches Stimmchen in meinem Unterbewusstsein.

Bestimmt war er der Ansicht, er müsse niemanden über seine jeweiligen Entscheidungen unterrichten oder sein Verschwinden rechtfertigen. Anscheinend war ich so wenig wert, so unbedeutend für ihn, dass es ihn kalt ließ, was in Zukunft aus mir wurde, Hauptsache, er vermied Komplikationen und Verwicklungen. So weit reichte sein Zynismus, den ich bedauerlicherweise zum ersten und wahrscheinlich letzten Mal entdeckte. Allein war ich auf den Boden des Brunnens gesunken, und niemand war da, um mich aus seinen dunklen Tiefen herauszuziehen.

Das Läuten des Telefons schrillte so laut durch die absolute Stille, dass ich wie eine Sprungfeder in die Höhe schnellte, um zu antworten, bevor es aufhörte. Ein Hoffnungsfünkchen flackerte auf, dass es vielleicht Peter war. Ich griff nach dem Hörer. Ninas Stimme war vom anderen Ende der Leitung zu hören, und meine geheime Hoffnung fiel in sich zusammen. Sie fragte mich, wie es mir gehe, und kündigte an, sie werde später vorbeikommen, nachdem sie einige dringende Besorgungen erledigt habe.

Ich hatte Mühe, ihr zu antworten. Meine Stimme klang fremd, heiser und leise, als hätte ich keinerlei Kraft. Als ich auflegte, kam mir der Gedanke, ob ich nicht noch einmal in Peters Büro anrufen sollte. Vielleicht könnte man mir dort etwas sagen. Ich überwand meinen Stolz und wählte die Nummer. Eine frische, jugendliche Stimme gab mir die Auskunft, dass Peter nicht im Büro sei und auch in den nächsten Tagen nicht dort sein werde. Ich fragte nach Bill. Auch Bill werde nicht da sein. Als ich sie bat, mir zu sagen, wie ich mit ihnen in Verbindung treten könne, erwiderte sie mir ungeduldig, beide seien außerhalb Londons, und sie könne keinerlei Auskunft über ihren Aufenthalt geben. Enttäuscht versuchte ich es bei ihnen zu Hause, doch es ging niemand ans Telefon.

Ein Verdacht, vielmehr eine Gewissheit bohrte sich wie eine Zecke in mein Hirn: Beide waren im Büro, sie hatten ganz einfach Anweisung gegeben, sie am Telefon zu verleugnen, damit kein unerwünschter Anrufer – damit war ich gemeint – sie belästigte. Wut, mit Scham vermischt, füllte meinen Mund und meine Seele mit Gift.

Ich würde mit niemandem mehr Verbindung aufnehmen. Das Thema war erledigt, die Botschaft war eindeutig. Das Kapitel „Peter“ war endgültig abgeschlossen. So hatte er es schließlich gewünscht. Ich würde ihn nicht mehr belästigen, ich würde nicht tiefer sinken als ich schon gesunken war.

Gegen Mittag läutete Nina, stürmisch wie immer, an der Tür und weckte mich aus meiner Starre. Als ich ihr öffnete, sah ich mit Verwunderung ihr frisches Gesicht, die glänzenden blauen Augen, die Eleganz ihrer Kleidung. Keine Spur von Müdigkeit nach der gestrigen langen Nacht. Im Gegenteil, sie strahlte vor Vitalität und Schönheit. Im Vergleich zu ihr fühlte ich mich alt, müde, vergrämt vor Elend und Enttäuschung. Auf ihre ungestüme Art umarmte sie mich und fragte, ob es etwas Neues gebe, als könnte sie die Antwort nicht an meiner umwölkten Stirn und den verbitterten Linien in meinem Gesicht ablesen. Nachdem ich ihr erzählt hatte, was ich inzwischen unternommen hatte, legte ich ihr meine Gedankengänge dar. Sie schien im Großen und Ganzen mit meiner Ansicht übereinzustimmen. Sowohl der eine als auch der andere hätte leicht eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter hinterlassen können. Es wäre Peters Pflicht gewesen. Aber wie sich gezeigt hatte, schien er selbst nicht dieser Auffassung zu sein. Eins war jedenfalls klar: Es war seine Entscheidung, mich aus seinem Leben zu verbannen, nicht meine. Ich konnte nichts anderes tun, als die Scherben aufzusammeln, meinen lädierten Stolz herunterzuschlucken und meinen Weg fortzusetzen.

Welchen Weg?, fragte ich mich mit einem lautlosen inneren Aufschluchzen.

Den Weg des Unglücks, der Unsicherheit und wer weiß, welcher sonstigen Widrigkeiten, die mir die Zukunft vorbehielt, im Falle, dass sich die Möglichkeit meiner Schwangerschaft in eine greifbare Tatsache verwandelte… Allein der Gedanke brachte mich um den Verstand. Allein die Vorstellung, dass mein Vater davon erfuhr, falls etwas schief ging und mein Pech auch davor nicht Halt machte. Er würde mich mit Klauen und Zähnen in der Luft zerreißen, daran hatte ich nicht den geringsten Zweifel. Alle in Kabul würden mir den Rücken zukehren und auf diese Weise ihre Empörung und Verachtung für diejenige ausdrücken, die auf so grobe Weise die Gesetze des Korans verletzt hatte. Und für wen das alles? Für einen andersgläubigen Engländer, dem die Traditionen und Dogmen des Islam fremd waren, der keine Ahnung hatte von der Kultur, den Geboten und Gewohnheiten einer vollkommen unterschiedlichen Zivilisation.

Mit der größten Leichtigkeit hatte ich meine Prinzipien beiseite geschoben, die Gesetze meiner Religion übertreten, mich unwiederbringlich kompromittiert, geblendet von meinem flüchtigen – wie sich schließlich herausstellte – persönlichen Glück. Und nun war der Moment gekommen, die Kehrseite der Medaille zu sehen und zu erleben. Der Moment, in dem ich für meine Unbedachtheit bezahlen musste, für meine Leichtfertigkeit, meine mangelnde Achtung vor den althergebrachten Geboten. Mir war bewusst, was ich getan hatte. Nur der Preis dafür war mir nicht klar gewesen.

5

Nina und ich verbrachten mindestens zwei Stunden, in denen wir das Ganze wieder und wieder durchgingen, ohne zu einer wesentlichen Schlussfolgerung zu gelangen. Obwohl sie genau wie ich Peters schäbiges Verhalten verurteilte, versuchte sie auf ihre freundliche und mitfühlende Art, milde Ausdrücke dafür zu finden, um mich nicht zu verletzen oder noch mehr zu reizen, und ließ häufig ein “Vielleicht” in das Gespräch einfließen.

Arme Nina… Die Empörung über diesen unvermuteten Hinterhalt, in den ich durch die unselige und für mich so zerstörerische Doppelzüngigkeit des Mannes geraten war, den ich leidenschaftlich geliebt hatte, stand so deutlich in ihrem ehrlichen Gesicht geschrieben, dass sie sie nicht verbergen konnte. Mit ihrer Empfindsamkeit und dem Verantwortungsbewusstsein, das ihre Persönlichkeit auszeichnete, gab sie sich zweifellos selbst die Schuld an allem, weil ich Peter durch sie kennen gelernt hatte. Sicher hatte sie Gewissensbisse, als sie mit ansehen musste, wie sich ihre geliebte Freundin aufgrund einer rein zufälligen formellen Geste ihrerseits in ein seelisches und körperliches Wrack verwandelte.

Mein erbarmungswürdiger Zustand und meine mangelnde Selbstbeherrschung, die meine gute Freundin in so eine schwierige Lage brachten, waren mir plötzlich peinlich. Ein solches Verhalten passte nicht zu der reifen, kultivierten Persönlichkeit, für die ich mich hielt, schon gar nicht, wenn es Auswirkungen auf Dritte hatte, die keinerlei Schuld traf. Von nun an würde ich nur noch, wenn ich allein war zulassen, dass der Schmerz meine Seele zerfraß.

Mit einem tiefen Atemzug beschloss ich, alle meine Gefühle in meinem Innern einzusperren und mir alle Mühe zu geben, mich zu entspannen. Es war an der Zeit, mein Selbstbewusstsein langsam wieder aufzubauen, meine körperlichen und geistigen Kräfte wiederzuerlangen und vor allem eine erwachsene, würdige Haltung zu zeigen. Schließlich war ich weder die Erste noch die Letzte auf der Welt, die verraten wurde.

„So etwas passiert jeden Tag; es ist ein untrennbarer Teil der menschlichen Beziehungen in der Gesellschaft“, formulierte Nina es sehr treffend.

Das war die Wahrheit, das sagte die Vernunft. Und ich musste es akzeptieren.

Offenbar hatte Nina das kalte Aufblitzen der neuen Entschlossenheit in meinem Blick beobachtet und meine Körpersprache richtig interpretiert. Und so unterbreitete meine liebe Freundin mir ihre Vorschläge. Es habe keinen Sinn, mich nicht aus der Wohnung zu rühren und vor mich hin zu leiden. Wenn jemand mich erreichen wollte, brauchte er lediglich eine Nachricht auf dem Anrufbeantworter zu hinterlassen. Wir könnten ins Sommerhaus ihrer Familie nach Brighton fahren. Wir hätten das ganze Haus für uns, niemand würde uns stören; dazu hätten wir das Meer oder den Swimmingpool zum Baden, wenn uns danach sei, schöne Wege zum Spazierengehen und nette Stammkneipen, um uns zu amüsieren.

Nina hatte offensichtlich nicht erwartet, dass ich ihre Einladung mit so großer Bereitschaft annehmen würde. Mit einer Geschwindigkeit, die mich selbst überraschte, da ich geglaubt hatte, überhaupt keine Kräfte mehr zu haben, holte ich eine Reisetasche vom Schrank herunter und begann, das Notwendigste einzupacken. Ich fragte Nina, wie lange wir im Sommerhaus bleiben würden.

„Solange wir wollen“, antwortete sie mir, froh zu sehen, dass ich wieder auflebte.

In weniger als zwanzig Minuten war ich reisefertig. Ich warf einen Blick in die Küche für den Fall, dass ich in meinem Kummer ein elektrisches Gerät angelassen hatte, schloss die Fenster und die Tür und saß gleich darauf neben meiner Freundin in ihrem großen, starken Jeep, auf dem Weg zu ihr nach Hause.

Bei unserer Ankunft blieb ich im Wagen sitzen, und Nina verschwand hinter der Eingangstür ihres Hauses, von wo sie nach wenigen Minuten mit einem sündhaft teuren, beigen Gucci-Koffer wieder hervorkam. Ich konnte ein Lächeln nicht unterdrücken; dieses Mädchen war stets sehr auf ihre äußere Erscheinung bedacht, nicht nur bei gesellschaftlichen Anlässen, sondern auch, wenn sie in ihren vier Wänden war und niemand sie sehen konnte. Ihre Koketterie war angeboren, und in Kombination mit ihrem ausgezeichneten Geschmack gelang es ihr immer hervorzustechen. Wegen ihrer Eleganz und ihres Charmes fiel sie nicht nur überall auf, sondern war auch für uns Frauen ein Vergleichsmaßstab.

Mit der Geschmeidigkeit der Jugend glitt sie hinter das Lenkrad, und mit einem Aufheulen setzte sich der schwere Wagen in Bewegung. Auf der Nationalstraße war nicht viel Verkehr, und ich konnte sehen, wie die Kilometer gleichmäßig und schnell vorüber flogen.

Als wir ankamen, fing es an, dunkel zu werden. Die ersten Lichter blinkten wie Glühwürmchen in der feuchten Luft und verliehen den hübschen Häusern, die hinter hohen, stolzen Eingangstoren in den dunklen Schatten der Gärten verstreut lagen, eine romantische Note. Ninas Haus war eindeutig mehr als nur ein Sommerhaus. Es war eine geräumige Villa in georgianischem Stil, auf dem Rücken eines grün bewachsenen Hügels gelegen. Es gab einen Swimmingpool, der sich von Innen nach Außen erstreckte, und ein traumhafter Ausblick reichte bis in die Weite, wo der Horizont sich in seiner Umarmung mit der graublauen Unendlichkeit des Meeres verlor.

Beim Kauf des Anwesens hatten die Eigentümer darauf geachtet, dass es zwar außerhalb der bebauten Zone des Strandbads Brighton lag, jedoch in erreichbarer Nähe zur Ortschaft mit ihren vielen Möglichkeiten und Bequemlichkeiten. Dadurch bot es seinen Bewohnern eine ideale Zufluchtsstätte. Drei ständige Hausangestellte und zwei Gärtner standen seit vielen Jahren in den Diensten von Ninas Vater und hielten das schöne Haus tadellos in Ordnung und die wunderbar gepflegten, blumenreichen Gärten in bestem Zustand. Diese ruhige und doch zentrale Lage gefiel mir sehr, und ich dachte stets gern an die unbeschwerten Stunden zurück, die ich hier verbracht hatte, entweder allein mit meiner Freundin oder in Gesellschaft, die das Haus mit ihrer guten Laune und der Fröhlichkeit der Jugend auf den Kopf stellte.

Ninas Eltern waren selten mit uns zusammen, wenn wir dort waren. Taktvoll zogen sie sich in ihre Privaträume zurück oder fuhren nach London oder woandershin, um ihre einzige, geliebte Tochter nicht durch ihre Gegenwart zu stören und ihre Freiheit und Bequemlichkeit nicht einzuschränken. Der Herr Botschafter, wie Nina ihren Vater scherzhaft und liebevoll nannte, war ein viel beschäftigter, aktiver und geselliger Mann, der seine Zeit zwischen seinen diplomatischen Pflichten und, gemeinsam mit ebenfalls äußerst fähigen Managern, der Verwaltung seiner Unternehmen aufteilte; Unternehmen, die seit vier Generationen international florierten.

Trotz seiner vielfältigen Verpflichtungen war der Mittelpunkt seines Interesses seine schöne, warmherzige Tochter; zusammen mit seiner Frau umgab er sie mit einem Mantel der Anbetung, der Hingabe und der Zärtlichkeit und ließ ihr dabei oft ihre reizenden, harmlosen jugendlichen Verrücktheiten durchgehen. Es war eine der wenigen Familien, die ich kannte, in der Reichtum und Gefühle in völligem Gleichgewicht und Einklang standen. Diese seltene Kombination von Aristokratie und Güte gab mir das Gefühl, in ihrem Haus willkommen zu sein, und ihre großzügige, herzliche Gastfreundschaft strahlte eine beruhigende Wärme und Sicherheit aus, als lehnte ich mich an eine vertraute Schulter.

Nachdem Nina den elektronischen Schalter betätigt hatte, öffneten sich die Tore, und sie fuhr den Wagen durch die Allee mit den riesigen Wildkastanien, Mimosen und Magnolienbäumen in den Unterstand, der als Garage diente. George, Vicky und Mrs. Owen, die Wirtschafterin, empfingen uns mit fröhlichen Willkommensgrüßen in der weit geöffneten imposanten Eingangstür der Villa. Das Haus war festlich erleuchtet. George schulterte unser Gepäck, als sei es federleicht, und brachte es in die Schlafzimmer, und Vicky lief hinauf, um die Koffer auszupacken. Ihre Fürsorglichkeit tat mir wohl, und die Wärme des Hauses begann, meine tauben Gliedmaßen zu beleben und mich zu entspannen.

Kurz darauf rief mich Nina in ihr Zimmer. Sie wollte mir ein Foto in einem Album zeigen, das auf dem blank polierten Tischchen vor ihrem bequemen hellblauen Sofa stand. Der junge Mann auf dem Bild machte ihr in den letzten Tagen intensiv den Hof. Sein Aussehen gefiel ihr, wie sie sagte, und seine beharrliche Belagerung schmeichelte ihr, aber sie wollte auch meine Meinung hören. Nina mit ihrer ewigen, ungekünstelten Unsicherheit. Um eine Beziehung zu beginnen, aber auch für ihre einfachsten persönlichen Einfälle und Vorlieben, stützte sie sich stets auf das Ergebnis kollektiver Betrachtung der Situation und der Personen und ein gemeinsames Urteil der Menschen, die ihr nahe standen.

Zärtlich legte ich ihr die Arme um die Schultern und beugte mich vor, um Paul, den Kandidaten, zu begutachten. Das Foto war auf der Weihnachtsparty unserer gemeinsamen Freundin Nicole vor ungefähr drei Jahren aufgenommen worden. Ein charmanter junger Mann lächelte breit und herzlich in die Kamera und vermittelte durch seine fröhliche, ungetrübte Unbeschwertheit den Eindruck eines Menschen, der das Leben zu genießen wusste. Ja, dieser sympathische Typ mit dem offenen Blick gefiel mir, und ich sagte es Nina. Sie drehte eine Pirouette wie ein Kind, um ihre Freude über meine Billigung auszudrücken, und ging hinunter, um mit Mrs. Owen das Abendessen zu besprechen, während ich mir die übrigen Personen auf dem Bild ansah.

Ich erkannte die Gesichter einiger guter Freunde, die lustige Grimassen oder das Siegeszeichen in Richtung der Kamera machten; doch dann wurden meine Augen magnetisch von einer Gestalt im Hintergrund des Fotos angezogen, die mich mit einem rätselhaften Ausdruck ansah. Mein Herz machte einen Sprung. Es war Peter. Er hielt lässig ein Glas Wein in der Hand und sah in seinem dunklen Anzug und dem schneeweißen Hemd fantastisch aus.

Bei seinem Anblick bekam ich einen Schwächeanfall, gleichzeitig gaben meine Beine nach und weigerten sich, mich zu tragen. Ich ließ mich auf das Sofa sinken. Mein Verstand lief unkontrolliert und mit rasender Geschwindigkeit zurück in die Vergangenheit, auf der Suche nach dem attraktiven Mann auf der Weihnachtsparty, auf der alles begonnen hatte; zurück zu dem Abend, an dem ich den Mann kennen lernte, der mein Leben für immer prägen sollte, indem er mich an nie gekannte Orte des Glücks führte, aber auch viele unheilbare Wunden öffnete. Seinetwegen sollte ich ohne den geringsten Widerstand von der Richtschnur meiner muslimischen Moralvorstellungen abweichen, und mit der tiefgehenden Beeinflussung, die er auf mein ganzes Sein ausübte, würde er jedes Molekül eigenen Willens oder Vorbehalts in meinem Innern untergraben.

6

Die Kaskade strahlenden Lichts, die sich aus dem dreistöckigen weißen Haus mit den schwarzen Ziergittern und den weit geöffneten Vorhängen an den Fenstern ergoss, bestätigte mir, dass ich am richtigen Ort war. Laute Popmusik ließ die Wände beben und dröhnte in die Nachtluft hinaus. Die wenigen trockenen Blätter des Winters, die noch auf dem Boden lagen, wirbelten auf, als würden sie zu den fröhlichen Rhythmen in den Armen des eisigen Windhauchs bizarre Figuren auf dem Bürgersteig und dem nassen Asphalt tanzen. Zitternd vor Kälte bezahlte ich den freundlichen Taxifahrer und lief zur Eingangstür.

Ich war noch nie in diesem Haus am Chester Square in Belgravia gewesen, Nicole war nicht gerade eine Busenfreundin von mir. Sie war Ninas Freundin; wahrscheinlich hatte sie mich deswegen eingeladen und weil sie wusste, dass ich sonst am Heiligen Abend allein wäre, da Nina Weihnachten bei ihr verbringen würde. Wie auch immer, ich war froh, dass sie mich bei sich zu Hause empfing – da Weihnachten bei den Muslimen nicht gefeiert wird, wäre die Alternative ein einsamer Abend in meiner Wohnung gewesen, weit fort von meiner Familie und meinen Freunden.

Die Tür zur Eingangshalle stand weit offen und empfing die Gäste wie eine Umarmung. Zwei Diener nahmen die Mäntel der Herren und die teuren Pelze der Damen entgegen, um sie an der geräumigen Garderobe rechts neben der Eingangstür aufzuhängen, während ein zierliches junges Mädchen lächelnd jedem eine Nummer aushändigte. Mit einer gewissen Befangenheit sah ich mich in der heiteren, aber für mich fremden Umgebung um. Noch verlegener wurde ich, als ich bemerkte, dass ich von den ankommenden Frauen die einzige ohne Begleitung war.

Zögernd durchschritt ich die Halle, in der ein riesiger Weihnachtsbaum stand. Die Lampions mit den Kerzen gaben sich Mühe, mit dem glitzernden Licht der Kronleuchter zu konkurrieren, das sich in ihren kostbaren Kristallen spiegelte, und ließen die goldenen Kugeln und die hübsch gebundenen Schleifen wie pures flüssiges Gold wirken. Ein riesiger Stern auf der Spitze, der jedes Mal, wenn man ihn aus einem anderen Winkel betrachtete, seine Richtung änderte, schien den Weg zu dem großen Salon zu weisen. Zu Füßen des wunderschönen Baumes belebte ein wertvoller Kirman-Teppich mit seiner tiefroten Mitte die Umgebung, während an der gegenüberliegenden Wand der riesige antike, außerordentlich kunstvoll geschnitzte Spiegel die Blicke aller Frauen gefangen nahm, die an ihm vorüber gingen, wobei sie versuchten, eine letzte Bestätigung ihrer perfekten Erscheinung vor ihrem großen Auftritt im Ballsaal zu erhalten. Auch ich bildete keine Ausnahme von der Regel. Wenn auch vielleicht mit weniger Koketterie, warf ich einen Blick auf die glänzende Fläche, mehr aus Unsicherheit als aus Eitelkeit. Meine Gestalt erschien im Spiegel schlank und hoch gewachsen, eingehüllt in ihr elfenbeinfarbenes langes Kleid, das Schultern, Oberarme und Dekolleté frei ließ. Die passenden, bis zum Ellbogen reichenden Handschuhe vervollständigten meine Aufmachung, die durch eine Reihe wertvoller weißer Perlen um den Hals und die dazugehörigen Ohrringe ergänzt wurde. Ich musste daran denken, wie unschätzbar sich all diese Geschenke meiner Großmutter in meinem neuen Leben in London erwiesen hatten; ihre Ausgaben sowohl für die Kleidung als auch für den Schmuck hatten sich sicher gelohnt. Mir fiel auf, dass mein Haar das Licht reflektierte und aussah, als habe es einen goldenen Glanz auf seiner dunklen rötlichen Farbe.

Mit einem befriedigten Lächeln auf den Lippen machte ich mich auf den Weg in den Salon, in dem sich gepflegte junge Leute drängten. Alle Möbel waren in die Ecken des riesigen Saals geschoben worden, um Platz für die Tänzer zu schaffen. Die Tische waren mit exquisitem weißem Leinen bedeckt; feines böhmisches Kristall und teures Porzellan verliehen dem Raum ihre eigene Note von Luxus. Frauen in schönen, meist schwarzen Kleidern mit glitzerndem Schmuck und strahlendem Lächeln schmiegten sich an die Brust elegant gekleideter Kavaliere und wiegten sich gefühlvoll und mit offensichtlicher Vertrautheit im Rhythmus der Musik. Andere nippten an ihren Gläsern; wieder andere beugten sich anmutig vor, um ihren Begleitern zuzuhören, oder musterten diskret die Aufmachung der anderen Frauen und verglichen sie mit ihrer eigenen.

Plötzlich war das Selbstbewusstsein, das mich eben noch gestärkt hatte, wie weggeblasen. Meine Blicke eilten über die unbekannten Gesichter hinweg, um Nina zu entdecken. Im selben Moment kam Nicole aus einer Ecke hinter dem mit Leckerbissen schwer beladenen Buffet auf mich zu und begrüßte mich herzlich mit einem schallenden Kuss auf die Wange. Hände umfassten meine Taille von hinten. Als ich mich umdrehte, sah ich Nina, die mich begeistert umarmte.

„Du siehst entzückend aus, Maraima“, sagte sie voller Wärme und ohne eine Spur von Neid. „Komm, setz dich zu uns.“

Sie schob mich voran und dirigierte mich zum anderen Ende des Saales an einen großen Tisch, an dem bereits etwa zehn Leute saßen. Sie unterhielten sich laut, lachten und tranken erlesenen Wein aus langstieligen Gläsern. Ungefähr die Hälfte von ihnen kannte ich bereits; sie hießen mich aufrichtig erfreut und mit schmeichelhaften Kommentaren und bewundernden Ausrufen willkommen. Nina versuchte, mir die übrigen Anwesenden vorzustellen, was ihr jedoch bei der ohrenbetäubenden Musik und dem ganzen Höllenlärm nicht besonders gut gelang.

Ein junger Mann bot mir seinen Platz an, doch ich blieb nicht lange sitzen, da die Männer aus der Runde mich abwechselnd zum Tanzen aufforderten. Langsam überwand ich meine anfängliche Schüchternheit und wurde bald eins mit der überschäumenden Stimmung der ausgelassenen Gesellschaft. Zwischendurch zog mich irgendjemand mit zum Buffet, um die Speisen, die die Köche mit so viel Mühe und Kunstfertigkeit zubereitet hatten, zu würdigen; danach wieder Tanz, Lachen, Hänseleien. Zwei, drei der Männer zeigten mir offen ihr Interesse und baten mich um meine Telefonnummer, um sich mit mir zu verabreden. Ich gab ihnen auf nette Weise einen Korb, was sie nicht zu stören schien, da der Wein bereits seine wohltätige Wirkung auf ihre Stimmung ausübte und sie meiner freundlichen Ablehnung gegenüber wohlwollend und tolerant einstellte. Nina, eng umschlungen mit Tony, ihrer derzeitigen großen Liebe, machte mir Zeichen, um zu erfahren, ob mir jemand gefiel. Mit den Augen verneinte ich es.

Gegen zehn erschienen zwei neue Gäste. Nach einem schnellen Blick in die Runde fanden sie Nicole und Nina, die verschwörerisch miteinander flüsterten. Sie begrüßten sie herzlich mit Umarmungen und Küsschen.

Gleich darauf führte Nina die beiden zu mir.

„Peter und Bill, alte Freunde“, leitete sie die Vorstellung ein, und sah mich bedeutungsvoll an.

Peters tiefer Blick in meine Augen ließ mich bis zu den Haarwurzeln erröten, was mich ärgerte, denn gewiss war es nicht unbemerkt geblieben. Bill dagegen hatte einen etwas seltsamen Ausdruck mit einem kleinen Funken Dreistigkeit im Blick – so kam es mir jedenfalls vor. Er war mir sofort unsympathisch.

Wir wechselten einige belanglose Worte miteinander, bis Ninas Freund Tony mich zum Tanzen überredete. Den ganzen Abend über fühlte ich Peters Augen auf mir, und wann immer ich Gelegenheit dazu hatte, sah auch ich heimlich zu ihm hinüber. Dieser Mann hatte es mir auf den ersten Blick angetan. Er war um die dreißig, groß, sportlich, mit dichtem schwarzen Haar und hinreißenden blauen Augen. Sein Abendanzug machte ihn noch attraktiver. Seine ganze Erscheinung entsprach meinem männlichen Idealbild, und ich wünschte mir, dass auch ich ihm gefiele und er mich weiter ansehen möge.

Ich wurde nicht enttäuscht. Sooft ich mich umdrehte, um ihn heimlich zu betrachten, ertappte ich ihn zu meiner großen Befriedigung dabei, wie er mich mit seinem Blick fixierte.

Als ich genug hatte vom Tanzen, ging ich zum Tisch, um etwas gegen meinen Durst zu tun. Peter kam mir zuvor und hielt mir ein Glas Champagner entgegen. Er ließ seinen Blick lange auf mir ruhen – so schien es mir jedenfalls – und lächelte unmerklich. Die Musik war leiser geworden. Sanfte Melodien hatten die heißen Rhythmen abgelöst. Die Paare tanzten nun in zärtlicher Umarmung oder ließen sich in die bequemen Polster der Sofas sinken.

Mit einer leichten Verbeugung, die etwas aus der Mode geraten, für mich aber besonders schmeichelhaft war, forderte Peter mich zum Tanzen auf. Sein kräftiger Arm legte sich um meinen nackten Rücken und ließ mich unerwartet schaudern. Unwillkürlich kam mir der Gedanke, dass ein so enger Kontakt mit dem anderen Geschlecht in meiner Heimat nicht nur unvorstellbar war, sondern auch für diejenigen, die etwas Derartiges wagten, ernste Folgen haben konnte. Von unseren verschlungenen Fingern stiegen wohlig warme Wellen in mir auf. Sein schönes Gesicht, leicht geneigt, sodass es meine Wange berührte, entfachte gewagte Gedanken. Ich versuchte, meine Selbstbeherrschung zu behalten, aber die Kontrolle über meine Reaktionen entglitt mir. Ich fühlte, wie mein Körper der Lockung seines unbestreitbaren Charmes nachgab und meine Seele wünschte, das Lied möge nie enden. Lonely Table just for One klagte die tiefe, melodische Stimme des Sängers, doch ich war ganz und gar nicht seiner Meinung. In den starken Armen, die mich meisterhaft und mit einem unfehlbaren Gefühl für Rhythmus führten, fühlte ich mich wie eine Reisende, die einen neuen, großen Aufbruch plant. Die Reisende, über die Weltkarte gebeugt, entdeckt in einer entfernten Gegend einen seltsamen, reizvollen Namen, der ihre Phantasie anregt, und beschließt plötzlich, diesen Ort und keinen anderen aufzusuchen. Genau das wollte ich auch in jenem Moment; ich wollte einzig und allein in seinen Armen sein, die den unbetretenen Weg repräsentierten, den unerschlossenen Übergang meiner Unerfahrenheit in die plötzliche Erkenntnis der magischen Anziehungskraft, die dieser attraktive Vertreter des anderen Geschlechts auf mich ausübte und die ich mit meinen achtzehn Jahren zum ersten Mal spürte.

Die Anziehungskraft schien gegenseitig zu sein, denn bald zog Peter mich noch enger an sich, und ich ließ, geborgen, sicher und offen wie eine Blüte, die ersten Pfeile eines Gefühls in einem Kapitel neuer, willkommener Erfahrungen in mich eindringen.

Das Lied war zu Ende, so sehr ich auch das Gegenteil gewünscht hatte. Gezwungenermaßen lösten wir uns voneinander mit dem Gefühl, dass mit uns beiden etwas geschehen war. Unsere Hände blieben eng verschlungen, und wir blickten einander tief in die Augen und versuchten, forschend in die Tiefe des Verstandes und der Seele des anderen einzudringen. Ich wusste nicht, dass so etwas Liebe auf den ersten Blick hieß. Dennoch stand ihre Verkörperung vor mir und hörte auf den Namen Peter.

Mein Verstand unternahm einige Versuche einzugreifen, doch ich schob ihn entschlossen zur Seite, da ich nicht wollte, dass er mich beeinflusste und diese seltsame Magie zerstörte: Die Berührung mit dem gut aussehenden Unbekannten, der mir plötzlich bekannter und wünschenswerter erschien als alle anderen, die ich kannte; der Saiten in mir berührte, die ihren freudigen Klang zum ersten Mal in meinem ganzen Sein ertönen ließen und alle meine geschickt verborgenen jugendlichen Sehnsüchte, die bisher von den vielen Vorschriften und Verboten meiner Erziehung stranguliert worden waren, an die Oberfläche brachten.

Mit sanftem Druck seiner Hand auf meine Taille führte Peter mich zu einem Sofa in der Ecke und trennte mich damit endgültig von meiner Gesellschaft, die mich jedoch nicht zu vermissen schien. Ohnehin waren alle versunken in ihre angenehmen Beschäftigungen – Tanzen, Essen, Trinken und ausgiebiges Flirten. Mit einer Selbstverständlichkeit, die mir seltsamerweise ausgesprochen angenehm war, lehnte Peter sich auf dem Sofa zurück, wobei er mit seinem Oberarm leicht meinen Rücken berührte, und blies Ringe mit dem Rauch seiner Zigarette. Der Duft seines Rasierwassers war da, in meiner Nase, und schürte mein geheimes Verlangen, mich in seiner Umarmung zu verlieren, seine Lippen, seinen Körper, seine Seele zu erforschen. Der Champagner hatte meine physischen und psychischen Sicherungen durchgebrannt, falls sie jemals vorhanden waren, angesichts der intensiven Übereinstimmung, die ich mit diesem Mann spürte, den bereits jedes Molekül meines Körpers anzunehmen begonnen hatte wie den Geschmack eines alten, bekannten Weines.

Ohne Vorbehalte, eher mit einer gewissen Hast tauschten wir die Informationen aus, die wir für den Moment voneinander wissen mussten. Ich sagte ihm, ich sei afghanischer Abstammung, habe allerdings die englische Staatsangehörigkeit. Er wollte unbedingt Einzelheiten darüber erfahren. Und ich gab sie ihm. Ich erzählte, dass meine Mutter in London eine Frühgeburt hatte, weil sie gestolpert und die Treppe des Hotels heruntergefallen war, in dem sie zu der Zeit wohnte. Zum Glück hatte sie keinen gesundheitlichen Schaden davongetragen. Meine vorzeitige Geburt erschreckte meinen Vater, der ein schlechtes Gewissen hatte, weil er von meiner Mutter – im fortgeschrittenen Stadium der Schwangerschaft – verlangt hatte, ihn auf der weiten Reise von Afghanistan nach Europa zu begleiten. Die Versicherung der Ärzte, dass meine Mutter und ich in ausgezeichnetem Gesundheitszustand seien, erleichterte ihn und erlaubte ihm, sich an dem Mädchen zu erfreuen, das mit einem Abstand von acht Jahren zu seinem ersten Kind, meinem Bruder Nabil, auf die Welt gekommen war.

Peter erzählte mir, dass er aufgrund seiner Arbeit einige Monate in Kabul gelebt hatte, und fragte nach meinem Nachnamen. Meine Überraschung war groß, als er mir sagte, er habe meinen Vater kennen gelernt und mit ihm zusammen an einigen offiziellen Treffen von Regierungs- und internationalen Organisationen sowohl in Afghanistan als auch in Pakistan teilgenommen. Seine Arbeit als höherer Mitarbeiter einer humanistischen Organisation führte ihn an verschiedene Orte in der ganzen Welt, wo auch immer seine Regierung und seine Vorgesetzten seine Anwesenheit für erforderlich hielten. Er reiste viel, aber sein fester Standort war London.

Wir tauschten so viele Informationen wie möglich aus und erfuhren so das Wesentliche über das Leben des anderen. Natürlich waren es weder der Ort noch die Zeit für Einzelheiten. Dazu würde sich später Gelegenheit ergeben, so hoffte ich jedenfalls von ganzem Herzen.

Nina hatte mir schon seit einiger Zeit versteckte Winke gegeben, war jedoch nicht in unsere Nähe gekommen, um den Flirt, der so offensichtlich in vollem Gange war, nicht zu unterbrechen. Am Ende des Abends tanzten wir eng umschlungen, gleichgültig gegenüber allem, was um uns herum passierte, versunken in der Erfahrung, einander zu entdecken. Die anderen interessierten uns nicht mehr. Das Einzige, was uns beschäftigte, war dieser Kontakt, diese elektrisch geladene Atmosphäre der Magie zwischen uns, von der ich mir brennend wünschte, sie möge eine Ewigkeit anhalten. Es war für mich eine neue, nie erlebte Reise in ein Gebiet, auf dem ich keinerlei Erfahrung hatte; doch an jenem Abend spürte ich die Notwendigkeit, es gründlich zu erforschen und alle seine verborgenen Winkel zu entdecken, alle seine Aufregungen und alle Überraschungen, die es sicher für mich bereithielt. Verstand und Körper hatten sich einmütig auf die Seite dieses Neuankömmlings in meinem Leben geschlagen, und mein ungehorsames Herz schob alle Vorbehalte beiseite und öffnete seine Kammern, eine nach der anderen, um die erwachende Liebe zu empfangen; es versetzte meine sämtlichen Sinne in Bereitschaft, diese verführerische Berührung anzunehmen, die jeden abweichenden, argwöhnischen Gedanken verjagte. Für mich hatte das alles die Intensität eines Blitzes, der die ganze Kraft seines Strahls um mich herum entlud und mich in einen Leiter verwandelte, der mit Freuden erwartete, Empfängerin und Verehrerin dieser himmlischen Strahlung und ihrer unbestreitbaren Macht zu werden.

Einmalige Momente der Unwissenden, der Unerfahrenen, der romantischen Seele, die ich damals war; Momente, die zu ersten Stationen der Verzauberung und der Leidenschaft des neuen, ungerufenen Gottes wurden, den ich zukünftig anbeten sollte, des Gottes Amor.

7

Wir gehörten zu den letzten Gästen, die gingen. Die Stunden waren wie im Flug verstrichen, dieser traumhafte Abend hatte seinen Kreis geschlossen.

Ich war leicht beschwipst vom Champagner, den ich, obwohl ich ihn nicht gewohnt war, heute Abend unerwartet durstig getrunken hatte. Ich fühlte seine Wirkung in der süßen Schwere meiner Glieder, dem angenehmen Schwindel in meinem Kopf, der entspannten Wahrnehmung der Dinge, die um mich herum geschahen. Es war jedoch nicht nur der prickelnde Wein, der mich betrunken oder auch nur schwindlig gemacht hatte. Es war die Annäherung an einen neuen Horizont, an ein unvermutetes Ziel, das auf den Namen Peter hörte. Ich war am Rande der unermesslichen Tiefe, des Unbekannten, angelangt und stand ekstatisch vor dem Unerwarteten, das ich mit offenem Geist und zur Unterwerfung bereitem Körper willkommen hieß.

Ich bekam nicht mit, wie wir uns von unseren Gastgebern und den übrigen Gästen verabschiedeten. Ninas Gesicht und ihre Hand, mit denen sie mir Zeichen gab, wobei sie versuchte, von meinem Begleiter nicht bemerkt zu werden, kamen mir vor wie eine schwer zu deutende Pantomime. Und ich wollte sie auch nicht deuten, als Peter mir vorschlug, mich nach Hause zu begleiten. In meinem Abendtäschchen verwahrte ich wie einen Schatz die Karte mit seinen Telefonnummern, und er hatte meine Karte in der Innentasche seines Jacketts.

Etwas später wartete ich allein im Hauseingang darauf, dass Peter seinen Wagen holte. Es war kalt. Ein grauschwarzer Dunst hatte sich tief herabgesenkt, und die lichtlosen Umrisse der Häuser waren von einem Nebelschleier bedeckt. Die schwachen Lampen der Laternen waren von wogenden Wolken umhüllt und gaben ein seltsames Bild ab. Die eisigen Windstöße machten mir nichts aus. Ich war beschwipst vom Wein und vom Glück, war in neuen Gedankengängen gefangen, brannte vor fieberhafter Ungeduld. Meine Neugier war entfacht und überwältigte mich, brachte mich zu den Ausläufern eines großen Traums: der Erforschung meiner weiblichen Instinkte und Triebe und die schrittweise Akzeptanz einer neuen, verführerischen Realität.

Der Schatten eines dunklen Jaguars hielt vor mir an. Beschützende Arme geleiteten mich fürsorglich auf den Beifahrersitz. Der Geruch des Leders stieg mir in die Nase, und der Luxus des schweren Wagens hüllte mich ein. Peter setzte sich ans Steuer und bat mich, den Gurt anzulegen. Ich nannte ihm meine Adresse, und der Wagen brauste durch die leeren Straßen. Er lenkte mit einer Hand, während seine andere die meine fest umschlossen hielt. Wir sprachen nicht, um diese magischen Momente nicht mit Belanglosigkeiten zu verderben.

Die Kilometer schwanden mit blitzartiger Geschwindigkeit dahin, während Peter den Wagen schnell und sicher mit seiner kräftigen Hand lenkte. Seine Berührung, zärtlich und kräftig zugleich, war die Fortsetzung der Glückseligkeit des Abends. Die mit tausenden von Lämpchen weihnachtlich geschmückten Hauptstraßen, die verlassen dalagen, nahmen mit ihrem Glanz an einem phantastischen, exklusiven Fest teil, dem Fest meines Märchens. Immer wieder sah ich heimlich auf das Profil des Mannes, der seine Augen auf die Straße gerichtet hatte, bewunderte die gerade Nase und das energische Kinn. Zwei, drei Male trafen sich unsere Blicke, und dann lachten wir.

Irgendwann hielt der Wagen vor meinem Haus an. Peter stellte den Motor ab und sah mir tief in die Augen. Er hob die Hand und streichelte mein Haar, meinen Hals, mein Gesicht. Dann beugte er sich vor und küsste mich sanft, spielte zärtlich mit meinen Lippen und setzte meine Sinne in Brand. Als er mit seinem feurigen Kuss meinen unerfahrenen Mund versiegelte, schmolz ich dahin wie eine Kerze und spürte, wie ich in der Woge seines und meines Begehrens versank. Nie erlebte, süße Erfahrungen… Mögen sie eine Ewigkeit dauern! dachte ich. Während er mir liebevolle Worte zuflüsterte, denen meine Ohren mit überquellender Freude und Gier lauschten, strich er mir wieder über das Haar.

„Zeit zum Schlafengehen für kleine Mädchen; es ist schon sehr spät“, sagte er mit heiserer, schmeichelnder Stimme.

Mit schnellen Bewegungen stieg er aus dem Auto, öffnete meine Tür und half mir hinaus. Er hielt mich einen Augenblick fest und gab mir einen leichten Kuss. Dann brachte er mich bis zur Haustür.

„Wir sehen uns morgen“, sagte er überzeugt.

Aus dem Treppenhaus sah ich ihm nach, wie er wieder ins Auto stieg. Ich warf ihm mit der Hand einen Kuss zu, den er mir lächelnd zurückschickte. Ich lief die Treppen hinauf in die Wohnung, machte Licht und ging zum Fenster, ohne die Haustür zu schließen. Ich wollte sehen, wie er abfuhr. Erst als er sah, dass das Licht brannte, entfernte er sich.

An die Scheibe gelehnt, beobachtete ich, wie das Auto um die Ecke verschwand. Doch die Ekstase, die Verzauberung blieben erhalten. Sie verschwanden nicht mit ihm.

Die ersten blassen Sonnenstrahlen erhellten schwach meine Silhouette am Fenster, während ich die nackten Bäume und das allmähliche Erwachen der Nachbarschaft betrachtete. Eine fast kindliche Begeisterung hielt meinen Organismus hellwach. Ich fühlte mich leicht wie eine Daunenfeder, während ich über diese neue Welt nachsann, die mir ihre Tore geöffnet hatte, um mir das Einzigartige, das Wahre, das Überwältigende zu zeigen. Wie köstlich muss jeder anbrechende Tag sein, nachdem die Nacht dich mit einem so süßen Abenteuer beschenkt hat! Plötzlich kommt etwas, das alles durcheinander bringt, dein organisiertes, geordnetes Leben umkrempelt und dir keine Möglichkeit lässt, an irgendetwas anderes zu denken, nicht einmal an deine Verpflichtungen. Alles tritt in den Hintergrund. Das seltsame Gefühl, das deine Aufmerksamkeit voll in Anspruch nimmt, wirkt nunmehr wie eine Insel der Befreiung und der Kompromisslosigkeit. Und genau das empfand ich in jeder Zelle meines Seins; ich verbannte aus meinem Denken alles, was nichts zu tun hatte mit dieser Phase meines Lebens, die begonnen hatte, mich mit Macht, aber mit den besten Vorzeichen, in ihre Fänge zu verwickeln.

Ein Gewitter mit zuckenden Blitzen unterbrach die Wanderung meiner Gedanken. Ich beachtete es nicht, sondern legte mich ins Bett und erwartete reglos den Schlaf, mit der Hoffnung und dem heimlichen Wunsch, dass ich die gleichen schönen Momente in meinen Träumen nacherleben würde.

8

Das schrille Läuten des Telefons neben mir auf dem Nachttisch weckte mich. Verschlafen presste ich mein Kopfkissen auf den Apparat, doch das besessene Läuten wollte nicht aufhören. Unwillig griff ich nach dem Hörer. Ein Schwall von Sätzen aus der Leitung überflutete mein verwirrtes Hirn. Unwillkürlich hob ich meine Hand an die Stirn, hinter der der Champagner-Kater hämmerte. Am anderen Ende der Leitung verlangte Nina, dass ich sie mit allen Einzelheiten über den gestrigen Abend und meine Fortschritte mit Peter unterrichtete.

„Ach, Nina, sei so gut und lass mich in Frieden, ich bin noch müde. Ich ruf dich später an und erzähl dir alles“, jammerte ich matt.

Das enttäuschte „Na gut“ meiner Freundin rührte mich nicht, und ich schlief sofort wieder ein. Als ich die Augen aufmachte und auf die Uhr sah, war es bereits eins.

„Au weih, schon Mittag!“, murmelte ich und warf die weiße Daunendecke zur Seite.

Gewöhnlich stand ich nicht so spät auf, denn ich mag den Tag nicht verschwenden. Dabei hatte ich nichts Bestimmtes zu tun. Die Universität war über Weihnachten geschlossen, und in das Krankenhaus, wo ich einige Stunden in der Woche als Pflegerin arbeitete, brauchte ich auch erst nach den Feiertagen zu gehen. Es war ohnehin mehr ein Praktikum als eine richtige Arbeit.

Ich war fünf Monate zuvor nach London gekommen, vom anderen Ende der Welt, aus meiner Heimat Afghanistan. Wie mein Bruder Nabil wollte ich Medizin studieren. Seit Jahren hatte ich diesen gesegneten Moment erwartet. Fleißiges Lernen, Disziplin, ganze Nächte, die ich über den Büchern verbrachte, trugen endlich Früchte - meine Aufnahme an die Universität. Meine Ergriffenheit erreichte ihren Höhepunkt, als ich nach langem Warten in der Schlange zusammen mit anderen Studienanfängern endlich meinen Studentenausweis in der Hand hielt.

Es war jedoch nicht nur mein Wunsch, der mich hierher gebracht hatte. Meine Eltern waren leidenschaftlich an der Bildung ihrer Kinder interessiert. Sowohl meinem Bruder als auch mir stellten sie die besten Lehrer zur Verfügung. Über das normale Schulpensum hinaus verbrachten die Sprach- und Musiklehrer endlose Stunden bei uns daheim. Ich sprach Englisch, Französisch und Deutsch mit derselben Leichtigkeit wie meine Muttersprache. Das Gleiche galt auch für Nabil.

Anfänglich überlegten meine Eltern, ob ich an der Universität Balkh in der Stadt Mazar-i-Scharif studieren sollte, der einzigen höheren Bildungsanstalt des Landes, die Frauen zuließ. Doch meine Mutter bestand darauf, dass auch ich im Ausland studieren sollte. Nicht so weit fort, nicht in Amerika, wo mein Bruder gewesen war, sondern in Europa. So kam ich nach England. Ich studierte mit großem Eifer, fehlte bei keiner Vorlesung und verbrachte endlose Stunden in der Bibliothek, um meine Kenntnisse zu vervollständigen und Wissenslücken zu ergänzen.

Schon am ersten Tag lernte ich Nina kennen. Wir waren Kommilitoninnen; sie war zwei Jahre älter als ich, da sie nicht sofort an der Universität angenommen worden war.

Wir hatten viel gemeinsam, doch in anderen Dingen unterschieden wir uns und behielten unsere Besonderheiten und Persönlichkeiten bei. Nina war eine Frohnatur, freundlich, weltgewandt, verlässlich, voller Selbstbewusstsein. Ich war zurückhaltend, verschlossen, unerfahren, ein Mädchen, das Anstrengungen unternahm, sich einer neuen Welt anzupassen, in der die Frauen von den Männern mit Respekt behandelt werden. Meine Freundin führte mich in ihren großen internationalen Freundeskreis ein. Bald waren wir unzertrennlich wie siamesische Zwillinge.

Wir gehörten ungefähr zur gleichen Gesellschaftsschicht, waren beide Töchter reicher Großunternehmer, lediglich aus verschiedenen Ländern. Ninas Freundschaft und ihre Gutmütigkeit verliehen mir Sicherheit. Ihr war es zu verdanken, dass ich mich im fremden Land willkommen fühlte. Ich passte mich sehr schnell an die europäische Lebensweise an; nach und nach warf ich die zu konservativen Elemente, die in mir steckten, ab und wurde Anhängerin einer Kultur, die zu meiner Mentalität passte und zu den Plänen und Träumen, die ich für mein zukünftiges Leben hegte.

Aus innerer Überzeugung verabscheute ich die Beschränkungen und den blinden Gehorsam allem und jedem gegenüber, und so atmete ich die Freiheit, über mich zu verfügen und mich ohne Aufsicht zu bewegen, wie eine frische Brise ein. Ich war glücklich in meiner neuen Heimat, die mir Horizonte ohne Hindernisse öffnete und Möglichkeiten bot, die ich als Frau in der von Männern beherrschten Gesellschaft meines Landes nicht hatte. Ich glaubte fest daran, dass sich für mich alles zum Guten wenden würde, sowohl im Hinblick auf meine Persönlichkeit als auch auf mein Dasein als Frau.

Das Lächeln auf meinem Gesicht vertiefte sich, als ich an die Ereignisse der vergangenen Nacht dachte. Alles hatte plötzlich eine neue Farbnuance angenommen, einen Freudenschimmer, der meine Umgebung strahlender machte und meine Erwartung erhellte, dass das, was gestern begonnen hatte, sich ebenso wunderbar weiterentwickeln würde.

Und ich wurde nicht enttäuscht. Eine Stunde später rief Peter an und lud mich für den Abend ein. Ich sagte zu. In seinem bräunlichen Tweedsakko und der frisch gebügelten beigen Hose sah er ebenso attraktiv aus wie im Abendanzug. Ich hatte natürlich Stunden gebraucht und den gesamten Inhalt meines Kleiderschranks auf dem Bett ausgebreitet, um mich schließlich für das Kostüm zu entscheiden, das ich anziehen wollte.

In dem kleinen italienischen Restaurant, wo wir uns trafen, bemerkten wir weder, was wir bestellten, noch schenkten wir unserer Umgebung die geringste Aufmerksamkeit. Wir waren völlig versunken in dem Versuch, uns besser kennen zu lernen, alles voneinander zu wissen, als könnten wir in den hastigen Berichten die Ereignisse eines ganzen Lebens in so kurzer Zeit unterbringen.

So ging es auch an den folgenden Tagen weiter. Teils gingen wir allein aus, teils mit anderen, und ich fühlte mich, als nähme ich an einem Fest des Glücks und der Erfüllung teil.

Nina war begeistert und wiederholte immer wieder, wie gut wir zueinander passten. Ich lebte wie im Traum und zitterte davor, in einer anderen Realität aufzuwachen. Peter war mir gegenüber fürsorglich oder, besser gesagt, er verhätschelte mich wie ein Baby, umhüllte mich mit einem Mantel aus Liebe und Zärtlichkeit, aber auch aus Bewunderung und pries mein Aussehen und meinen Verstand. Alles an mir schien ihm zu gefallen, und er geizte nicht mit Komplimenten, an denen ich mich nicht satt hören konnte. Als der gesegnete Moment kam, in dem er mir offen seine Gefühle für mich gestand, mir sagte, wie verliebt er in mich sei und wie unentbehrlich ich für ihn geworden sei, hätte ich sterben können vor Glück. Ich liebte ihn. Ich liebte ihn sehr. Das Einzige, was für mich zählte, war, bei ihm zu sein, ihn anzusehen, ihn zu berühren, ihn zu küssen.

Und als die Zeit reif war, gab ich mich ihm voller Anbetung hin, zeigte ihm mein unbegrenztes Vertrauen und mein unersättliches Verlangen nach ihm. Liebevoll und zärtlich führte er mich auf die atemberaubenden Pfade meiner Erfüllung als Frau und brachte mich mit unermüdlicher Geduld und der Meisterschaft des erfahrenen Liebhabers dazu, nach ihm zu verlangen wie nach einem Rauschmittel und nur glücklich zu sein, wenn seine geliebten Hände jeden Zentimeter meines Körpers erforschten, bevor ich mich in der unbekannten Welt der unsagbaren Lust verlor und wir zum Raub unserer unstillbaren erotischen Leidenschaft wurden. Meine Wohnung war zu seiner geworden. Die Stunden, in denen er nicht in meiner Nähe war, waren Stunden der Qual, der unendlichen Einsamkeit und des Wartens, bis ich wieder in seinen Armen lag und alles und alle um mich herum vergaß.

Selten ging ich zu ihm nach Hause. Vielleicht, weil ich mich in Gegenwart von Bill nicht wohl fühlte, vielleicht auch, weil ich ihn ausschließlich für mich in meiner eigenen vertrauten Umgebung haben wollte. Er beeilte sich, mir jeden Wunsch von den Augen abzulesen. Er verwöhnte mich, und das gefiel mir sehr. Er hörte nicht auf zu wiederholen, dass er bereit sei, mich zu heiraten, wann immer ich mich dazu entschließen würde; wenn ich aber erst mein Studium beenden wollte, würde er stets da sein und geduldig auf mich warten. Doch Heiraten war für mich unwichtig. Es genügte mir, dass er mich begehrte und mich liebte. Er wollte in jedem Moment wissen, wo ich war, voller Angst, dass mir etwas zustoßen könnte; mein kleinstes Unwohlsein wurde zu einer ernsten Angelegenheit.

Mein Glaube an diesen Mann wurde von Tag zu Tag stärker. Fast drei Jahre lang war er mein Gott auf Erden, und alle meine Gedanken begannen und endeten mit ihm als Maßstab. Ich war gleichgültig gegenüber den Folgen, die unsere Beziehung haben könnte, wenn sie in meiner Heimat bekannt würde, es kümmerte mich keinen Deut, meinetwegen sollten sie mich im ewigen Höllenfeuer verbrennen. Ich lebte und atmete für ihn, nur für ihn, in einem Zustand der Ekstase, und zitterte davor, dass die Schicksalsgöttin eifersüchtig werden könnte.

Und schließlich war sie eifersüchtig geworden. Mein Leben wurde auf den Kopf gestellt, und der Traum erwies sich als Alptraum. Ein natürliches Ereignis im Leben eines Paares hatte ausgereicht, um ihn abzuschrecken, nachdem er mich zuvor mit seinen Schwüren der Anbetung und Ergebenheit getäuscht hatte, und ihn in eine ungeordnete, unehrenhafte Flucht zu schlagen, wobei er mein Standbild von seinem Sockel stürzte, meinen Stolz mit Füßen trat, mich als Menschen vernichtete und als Frau erniedrigte. Er hatte mich ohne ein Wort der Erklärung verlassen.

Dumme, leichtgläubige, leichtsinnige Maraima. Das geschieht dir recht…

9

Ich war so in meine traurige Rückblende in die Vergangenheit vertieft, dass ich nicht hörte, wie Nina ins Zimmer kam. Als sie sich über mich beugte und mir die Hand auf die Schulter legte, zuckte ich zusammen, als hätte ich einen elektrischen Schlag erhalten. Überrascht schaute meine Freundin mich an. Dann folgte ihr Blick meinen Augen, in denen die Tränen glänzten, und starrte das Bild an. Röte stieg ihr in die Wangen, und sie umarmte mich.

„Entschuldige, meine Süße, das war mein Fehler… Ich hatte nicht darauf geachtet, wer noch auf dem Foto ist, bitte glaub mir“, sagte sie mit belegter Stimme.

Ich glaubte ihr. Mit einer abrupten Bewegung klappte ich das Album zu und versuchte, das Thema zu wechseln, denn ich konnte es nicht mit ansehen, dass meine Freundin so betrübt war.

„Haben wir nicht gesagt, dass die Sache erledigt ist? Was geschehen ist, ist geschehen“, sagte ich so leichthin wie möglich und setzte hinzu, dass ich ein Bad zur Entspannung nehmen und mich für das Abendessen fertig machen würde.

Erleichtert drückte Nina mir einen Stapel duftender Handtücher in die Hand, die Vicky zuvor ans Fußende des Bettes gelegt hatte. Ich nahm zwei davon, ging in das riesige marmorne Badezimmer und schloss die Tür hinter mir. Als ich die Dusche angestellt hatte, ließ ich auch meinen Tränen freien Lauf, zusammen mit dem Wasser, das sie abwusch, und versuchte so, meinen Geist und meinen Körper zu reinigen, die mir durch den Betrug und den Verrat des Mannes, von dem ich bis gestern angenommen hatte, dass er mich anbetete, beschmutzt und verhöhnt vorkamen.

Nach dem Baden wandte ich viel Zeit auf, um meine langen Haare zu trocknen. Ich zog eine hellblaue Hose und einen Rollkragenpullover in derselben Farbe an. Dann legte ich ein leichtes Make-up auf, um die Blässe meines Gesichts zu überdecken. Meiner äußeren Erscheinung war der Sturm meiner Gefühle nun nicht mehr anzusehen. Und langsam beruhigte er sich in dieser anheimelnden Umgebung mit den gelben, fröhlich gemusterten Sofas, den bauschigen Vorhängen aus demselben Stoff, dem bequemen, weißen Bett mit dem einfarbigen türkisen Überwurf, dem schönen Aubusson-Teppich, den erlesenen Bildern und kostbaren Nippsachen.

Ninas muntere Stimme rief mir durch die offene Tür zu. „Das Abendessen wird gleich serviert. Bist du fertig?“

Ich bejahte. Meine Freundin hatte eine schwarze Hose und einen knallroten Pullover angezogen. Sie war bezaubernd schön. Ich sagte es ihr, und sie freute sich wie ein kleines Kind. Diese erfrischende, ungekünstelte Begeisterung über die unbedeutendsten Dinge war es, die sie in allen Kreisen, in denen sie verkehrte, so beliebt machte und für mich so liebenswert.

Gleich darauf liefen wir die massive hölzerne Treppe hinunter und gingen ins Esszimmer. Der Kamin im großen Salon knisterte, und seine orangefarbenen Flammen leckten mit sichtlicher Gier an den dicken Holzscheiten. Der Kamin wurde gewöhnlich an regnerischen Abenden angezündet, um die Feuchtigkeit aus der Atmosphäre zu vertreiben. Seine Lebendigkeit unterbrach die Melancholie der Holztäfelung und verstärkte die heitere Note, die die gemütlichen, zart aprikosenfarbenen Sofas dem Raum verliehen. Die Lampen verbreiteten ein warmes Licht, und die frisch geschnittenen, duftenden Blumen in den Vasen waren bunte, wunderschöne Farbflecken, die gute Stimmung verbreiteten.

Der große Tisch war an einem Ende für zwei gedeckt. Die Gläser funkelten im Licht der Kerzen in silbernen Haltern, und die Wedgwoodteller hießen uns mit ihrem hübschen blauen Muster willkommen. Ein leichter Duft nach Möbelpolitur mit Bienenwachs lag in der Luft.

Wir setzten uns nebeneinander. George, der auch als Butler fungierte, servierte uns den alten französischen Wein. Wir stießen an, und Nina sagte: „Wünsch mir, dass es mit mir und dem Paul auf dem Foto etwas wird.“

Ich wünschte es ihr. Sie ihrerseits wünschte mir, dass sich für mich alles zum Guten wenden und die Angelegenheit mit Peter sich als Missverständnis herausstellen würde. Ich trank darauf, wenn ich auch in meinem Herzen nicht daran glaubte und nicht einmal einen Funken Hoffnung hatte.

Mrs. Owen hatte sich für uns große Mühe gegeben. Gefüllte Artischocken waren die Vorspeise, zartes Filet mit Pilzen und kleinen, runden Kartoffeln das Hauptgericht, dazu ein bunter Salat, zusammengestellt aus dem Gemüsegarten des Hauses. Eine leichte Nachspeise aus frischen Brombeeren rundete das wunderbare Abendessen ab. Zu meiner Überraschung verschlang ich alles mit großem Appetit, obwohl ich, bevor ich mich zu Tisch setzte, den Eindruck gehabt hatte, keinen Bissen herunterzubekommen. Meine Stimmung besserte sich merklich; ich fühlte mich gestärkt und besser gewappnet für den Kampf mit den Widerständen meines Geistes und meines Herzens.

George servierte uns den Kaffee neben dem Kamin. Ich war recht entspannt, und mein Verstand weigerte sich, die aufdringlichen, unangenehmen Gedanken zu verarbeiten, die auf lästige Weise versuchten, sich einzumischen und meine zumindest zeitweilige Ruhe zu stören. Ich hielt es jedoch für angebracht, Nina über die Wahrscheinlichkeit meiner Schwangerschaft zu informieren. Sie antwortete mir beruhigend, dass wir in London sofort zu ihrem Arzt in der Harley Street gehen würden, einem Gynäkologen, der uns am besten beraten könne. Ich solle mir also um nichts Sorgen machen, sondern mich auf sie verlassen.

Tat ich denn etwas anderes? Benutzte ich sie nicht als Rettungsanker, als Zufluchtsort für meine, in meiner Unerfahrenheit vielleicht übermäßig dramatisierten, emotionalen Katastrophen?

Eine Weile unterhielten wir uns noch über unverfängliche, harmlose Themen; dann schlug Nina plötzlich vor, in einem Club in Brighton tanzen zu gehen, „um ein wenig Spaß zu haben“, und, wie sie betonte, „ein paar Kalorien zu verbrennen.“ Ich hatte nichts dagegen. Ohne uns umzuziehen, nur mit frisch nachgezogenen Lippen, stiegen wir in den Jeep und kamen nach wenigen Minuten bei dem Club an. Gruppen junger Leute warteten ungeduldig vor der geschlossenen Tür. Die Proteste über den verspäteten Einlass wurden immer lauter. Für uns kein Problem. Der Türhüter kannte Nina, und kurz darauf saßen wir an einem Tisch.

Nina ließ ihren Blick wie einen Scheinwerfer umherschweifen und entdeckte vier, fünf ihrer Freunde, mit denen wir schnell zu einer Gesellschaft zusammenschmolzen. Sie zogen auch mich auf die Tanzfläche, wo ich, mich fast mechanisch im Rhythmus bewegend, die angestaute Energie aus mir herausließ, wie aus einem Kessel, der zwar im Innern brodelte, dessen Deckel jedoch noch gerade rechtzeitig vor der Explosion abgehoben wurde. Mein Verstand entleerte sich von allen schwarzen Gedanken, und mein Körper beschäftigte sich einzig und allein damit, den Rhythmen der Songs, teils wild, teils gemäßigt, zu folgen.

In den frühen Morgenstunden kehrten wir angeheitert nach Hause zurück, wo uns, bevor Nina den Schlüssel in die Tür stecken konnte, ein ungebeugter George öffnete. War eine Spur von Tadel auf seinem Gesicht zu erkennen? Ich war nicht sicher. Mit Kichern und wahrscheinlich übertriebener Lautstärke stiegen wir die Treppen zu unseren Zimmern hinauf, wo Müdigkeit und Drinks uns bald in einen tiefen Schlaf sinken ließen.

Die nächsten Tage vergingen ebenso angenehm. Das Meer war eisig, deshalb beschränkten wir uns darauf, im Swimmingpool des Hauses zu baden. Endlose Strandspaziergänge dicht am Wasser, Besuche und Gespräche mit Bekannten und Freunden in den beliebten Stammlokalen, die gerade in Mode waren, Tanzen und Mrs. Owens wunderbares Essen füllten unsere Tage aus.

Am Tag vor unserer Abreise, während ich in einer Teestube saß und auf meine Freundin wartete, die in der benachbarten Buchhandlung nach Lesestoff suchte und sich mit der Eigentümerin unterhielt, sah ich gegenüber eine Apotheke. Ohne nachzudenken, lief ich hinüber. Ich ging hinein und verlangte mit leichter Befangenheit, vielleicht auch Scham, einen Schwangerschaftstest. Hastig nahm ich die Packung entgegen und verbarg sie tief unten in meiner Tasche. Dann wartete ich ungeduldig auf Nina; ich hatte es eilig, nach Hause zu kommen. Mit wehender blonder Mähne kam meine Freundin auf mich zu und schwenkte mehrere Einkaufstüten. Sie warf sie auf den Rücksitz des Wagens, und wir fuhren heim. Es war drei Uhr nachmittags. Nina wollte sich vor dem Tee ein wenig hinlegen und schlug mir vor, das Gleiche zu tun. Ich stimmte zu, denn ich wollte unbedingt allein sein.

Als ich in meinem Zimmer war, schloss ich sorgfältig die Tür, zog meine Kleider aus und einen bequemen Morgenrock an. Meine Hände wühlten fieberhaft in der Tasche und fanden den Test. Ich zerriss die Umhüllung und las die Gebrauchsanweisung. Ich hatte das starke Bedürfnis zu erfahren, was mit mir los war; ich konnte nicht länger mit der Ungewissheit und dem Aufschub des Urteilsspruches leben. Wie hypnotisiert verfolgte ich die Veränderungen auf dem Indikator, während die Angst mir die Kehle zuschnürte.

Und dann stabilisierten sich die Linien und die Farbe. Ich krümmte mich, als hätte ich einen harten Faustschlag in den Magen bekommen. Unsägliche Furcht packte mich mit grausamen Krallen. Die Verzweiflung trieb mir Tränen in die Augen und umnebelte meinen Verstand. Das Ergebnis, unerbittlich vor meinen Augen, war positiv. Ich war schwanger.

10

Die Bestätigung meiner schlimmsten Befürchtungen explodierte wie eine Bombe in meinem Bewusstsein; ihre Splitter verwundeten meine Seele, zerrten an meinen ohnehin schon zum Zerreißen gespannten Nerven und lösten den Schreckensalarm aus, der mit seinem Schrillen meine letzten Illusionen endgültig verjagte und mich in die missliche Position der völligen Schwäche drängte.

„Was mache ich nur, mein Gott?“, flüsterte ich verzweifelt.

Es war das Schlimmste, was mir in diesem Augenblick passieren konnte, es war der Hieb, der mir mitleidlos den Rest geben würde. Ich konnte nicht mehr an mich halten. Wie eine Wahnsinnige rannte ich zum Zimmer meiner Freundin und hämmerte gegen die Tür.

Eine erschrockene Nina mit zerzausten Haaren öffnete mir, die Augen weit aufgerissen. „Was ist los, Schätzchen, was hast du?“

„Ich bin schwanger, ich bin schwanger!“ Mit einem herzzerreißenden Aufschrei warf ich mich haltlos schluchzend in ihre Arme.

Sie zog mich auf ihr Sofa, wobei sie erfolglos versuchte, mich zu beruhigen, und fragte, woher ich das wisse. Mit erstickter Stimme, die immer wieder durch mein hysterisches Weinen unterbrochen wurde, informierte ich sie über das Testergebnis. Einen Augenblick lang war sie sprachlos, doch schnell fand sie ihre Beherrschung wieder und brachte mir etwas Cognac, um mich zu beruhigen. Dann führte sie mich wie ein kleines Kind ins Badezimmer und befahl mir, mein Gesicht mit kaltem Wasser zu waschen.

Wie ein gehorsamer Soldat befolgte ich ihre energischen Anweisungen. Ich war völlig von ihr abhängig. Mein Verstand hatte aufgrund der Erschütterung durch diese leider unbestreitbare Offenbarung aufgehört zu funktionieren.

Nina rückte ein Kissen zurecht und befahl mir, mich aufs Sofa zu legen. Dann ging sie zum Telefon, öffnete ihr Notizbuch und begann, mit einem für meine gereizten Nerven unerträglichen Rascheln darin herumzublättern. Als sie die richtige Nummer gefunden hatte, rief sie dort an. Mit leiser Stimme, wie sie glaubte, vereinbarte sie einen Termin mit ihrem Gynäkologen für den nächsten Tag.

“Das kriegen wir schon hin. Keine Sorge. Es ist nur ein Unwetter, das vorüberziehen wird”, sagte sie zu mir und strich mir über das Haar.

Ich sog jedes ihrer Worte auf. Nie hatte ich mich in einer so verzweifelten Lage befunden; sie war schlimmer als der Tod. Der einzige Mensch, auf den ich mich noch verlassen konnte, war Nina, nur Nina.

Früh am nächsten Morgen waren wir schon auf der Nationalstraße nach London. Der Termin mit dem Arzt war für elf Uhr vereinbart. Als wir in dem spärlich, aber supermodern und teuer eingerichteten Empfangsraum ankamen, führte die freundliche Arzthelferin uns direkt ins Sprechzimmer des Arztes. Er war ein großer, eleganter Mann mit gütigen braunen Augen und einem beruhigenden Lächeln. Ich erklärte ihm die Lage, während er sich auf seinem Block die Daten und wer weiß, was sonst noch notierte. Dann forderte er mich auf, zur Untersuchung mit ins Nebenzimmer zu kommen. Angst, gemischt mit Befangenheit, überfiel mich, als ich den mit einem weißen Laken und Papier bedeckten stählernen Stuhl mit den Fußstützen sah, auf den ich mich legen sollte. Als könne er meine Gedanken lesen, erklärte mir der Arzt, dass die Untersuchung nicht schmerzhaft sei und auch nur eine Minute dauern werde. So zog ich den langen weißen Kittel an, den mir seine Assistentin reichte, lehnte mich zurück und schluckte meine Scham hinunter, den Blick zur Seite gerichtet. Das kalte Instrument, das er in mich schob, tat mir weh und sandte eine Gänsehaut über meinen ganzen Körper.

„Nicht verkrampfen, entspannen Sie sich“, sagte er mit seiner sanften Stimme.

Ich versuchte, seine Anweisungen zu befolgen, um die Schmerzen nicht noch zu verschlimmern. Gleich darauf war es vorbei, und er nahm mir für die Analysen Blut ab. Beim Abschied bat er uns, wegen der endgültigen Ergebnisse in drei Tagen wiederzukommen; allerdings hatte er uns bereits darauf vorbereitet, dass der Test, den ich zu Hause gemacht hatte, weitgehend verlässlich sei.

Und so war es. Das Papier, das er uns zu lesen gab, bestätigte nur die Tatsache.

“Sie sind in der achten Woche schwanger”, sagte der Arzt bei unserem nächsten Besuch. „Was wollen Sie tun; werden Sie es behalten?“

Nina hatte ihm offensichtlich die Situation erklärt. Meine Antwort war hart und unbeugsam: „Nein, Herr Doktor, ich werde es nicht behalten. Ich kann nicht, und ich will nicht.“

Er versuchte, mich mit Argumenten dazu zu bewegen, noch einmal darüber nachzudenken, weil es sich um eine sehr ernste Entscheidung handele, aber ich ließ mich nicht umstimmen. Ich bat ihn um einen Termin für die Abtreibung. Er trug mich für den Morgen des folgenden Montags ein und gab mir die erforderlichen Anweisungen. Als wir gingen, sagte er, er wünschte, ich würde bis dahin meine Meinung ändern.

Doch ich tat es nicht. Nina, die übrigens die Meinung des Arztes teilte, fest am Arm haltend, fand ich mich pünktlich in der Klinik ein. Meine Freundin hatte sich sogar erboten, Peter zu benachrichtigen, aber ich hatte es ihr ausdrücklich untersagt. Ich wollte nicht, dass er nach seinem schändlichen Verhalten weiter an meinem Leben und meinen Entscheidungen teilnahm, die ausschließlich meinen Körper und meine Zukunft betrafen.

Der Eingriff dauerte nicht lange. Die Ermordung eines Kindes durch seine eigene Mutter, dachte ich verzweifelt, vielleicht auch mit einer Dosis Zynismus, dauert nicht länger als das Plombieren eines Zahns. Ein Menschenleben war in den Abfalleimer geworfen worden, und ich, die Unbesonnene, Unbarmherzige war Täterin und Anstifterin dieser kriminellen Tat.

Ein messerscharfer Schmerz durchschnitt meine Eingeweide, meine Seele, und verwundete mein Sein unwiederbringlich. Ich empfand einen starken Abscheu über meine Handlungen und meine ganze schändliche Existenz und einen noch größeren über den Herzlosen, der mich mit solcher Härte verlassen und mich heute, an diesem unseligen Tag, dazu gebracht hatte, sowohl den unschuldigen Embryo als auch mich selbst zu töten. Verflucht sollte er sein!

11

Zu Hause half Nina mir, mich hinzulegen. Dann besorgte sie die Antibiotika, die der Arzt verordnet hatte, und einige Vorräte. Nach ihrer Rückkehr richtete sie sich im Nebenzimmer ein, weil sie mich nicht allein lassen wollte. Was würde ich nur ohne sie tun?, dachte ich. Irgendwann drückte sie auf den Knopf des Anrufbeantworters, um die Nachrichten abzuhören, vielleicht in der Hoffnung, dass Peter angerufen hatte. Doch das war nicht der Fall. Ich hörte nur die Stimme meiner Mutter, die fragte, ob es mir gut gehe, und die charmanten Witzeleien einiger Freunde, die sich mit mir treffen wollten. Weder Nina noch ich gaben einen Kommentar ab. Es hatte keine Bedeutung mehr, ob Peter anrief oder nicht; es war ohnehin zu spät.

Meine Freundin blieb einige Tage bei mir. Ich stand tief in ihrer Schuld. Sie hatte mich davor bewahrt, mir etwas anzutun, mich für die Fehler zu bestrafen, die Handlungen nach sich zogen, die nach meiner Religion und meiner Moral als schwere Sünden galten. Ich hatte schon bitter bereut, was ich getan hatte, und bat Gott, mir zu vergeben, ohne dies jedoch nur einen Augenblick für möglich zu halten.

Als das Semester wieder anfing, bestand Nina mit besonderem Nachdruck darauf, dass ich meine Vorlesungen besuchte. Ich sei es mir selbst, meinen Eltern, meinem Leben schuldig, sagte sie. Ich erkannte die Logik ihrer Argumente an und nahm langsam wieder die alte Routine auf; ohne Begeisterung, ohne Freude kam ich verbissen meinen Pflichten nach. Ich hatte meinen Appetit verloren, mein Gesicht hatte eine seltsam graue Farbe, meine Augen waren ständig von riesigen dunklen Ringen umkränzt. Meine Freunde fragten mich, ob ich krank sei, doch ich winkte gleichgültig ab. Ich wollte keine Erklärungen abgeben über das, was mir passiert war. Irgendwann erzählte ich ihnen, dass meine Beziehung mit Peter beendet war. Und sie bewahrten eine taktvolle Haltung und vermieden es, mir gegenüber irgendetwas zu erwähnen, das mich möglicherweise aufregen könnte.

Die Zeit verging. Ich tat, was ich tun musste, und zehrte dabei von Energievorräten, deren Vorhandensein ich nicht einmal geahnt hatte. Nur Nina bemerkte meinen fragilen Seelenzustand. Manchmal schalt sie liebevoll mit mir. Sie wollte nicht, dass ich mich den Ängsten, den Schuldgefühlen und der Verzweiflung ergab. So erfand sie laufend neue Aktivitäten, um mich beschäftigt zu halten, und erinnerte mich ständig an meine Familie, die ich, wie sie wusste, über alles liebte. Sie versuchte, mir Gründe zum Weiterleben aufzuzeigen. Ich hatte das Gefühl, mich durch ein widerstrebendes, feindliches und emotional steriles Leben kämpfen zu müssen. Nach unzähligen Diskussionen überzeugte Nina mich, dass mein Unglück mich nicht zu sehr verbittern, meinen Glauben an das Leben nicht beeinträchtigen dürfe. Trotz all meiner Sünden, die, wie sie behauptete, für Frauen in der ganzen Welt etwas vollkommen Normales seien, dürfe ich nicht zulassen, dass die unverdorbene geistige Unschuld und Reinheit, mit denen ich den Menschen bis vor kurzem begegnet war, verletzt würden. Im Gegenteil, sie müssten mich stärken, mich widerstandsfähiger und entschlossener machen. Würde ich es jemals schaffen? Würden die Depressionen aufhören, mir die Eingeweide zu zerfressen, die Bitterkeit, ihr Gift in mein Blut zu tröpfeln? Später einmal, hoffte ich. Im Moment war es sehr schwer.

Selbst meiner Familie antwortete ich nur noch einsilbig. Die Details, mit denen ich sie bis dahin überschüttet hatte, blieben aus. Sollte die enge Bindung mit den Meinen sich gelockert haben?

Nein, die wirkliche Ursache lag woanders. Die unsagbare Freude über den Zauber, den ich erlebt hatte, in Verbindung mit einer inneren Furcht vor gewalttätigen, aber gerechtfertigten Reaktionen von ihrer Seite, hatte mich isoliert. So behielt ich mein Geheimnis hermetisch verschlossen in meinem Innern. Unter meinen Lieben gab es, so glaubte ich, niemanden, der mich verstehen würde, der meine Leidenschaft nachempfinden könnte, meine Sorge, den schwierigen Weg, den ich gewählt hatte, als ich die Grenze überschritt und mich in einen Ausländer verliebte.

Meine Mutter, stets taktvoll, kommentierte mein Verhalten nicht, obwohl sie die Veränderung bemerkt haben musste. Meine Großeltern ließen sich ebenfalls nichts anmerken, während mein Vater ohnehin selten anrief, sich immer kurz fasste und sachlich, ohne überflüssige Gefühlsbekundungen mit mir sprach. Ich war allerdings sicher, dass mein Bruder Nabil wusste, dass mit mir etwas nicht stimmte. Bei seinen letzten Anrufen fragte er mich nachdrücklich, ob ich seine Hilfe brauchte, und versicherte mir, er würde sofort zu mir kommen. Ich hatte ein schlechtes Gewissen und beruhigte ihn, ich sei einfach vom Studium müde und gestresst, nichts anderes. Er schien mir zu glauben. Ich hoffte es jedenfalls, denn ich wollte meine Familie auf keinen Fall aufregen.

Drei Monate später geschah etwas sehr Unangenehmes. Ich war mit einer Freundin zum Einkaufen bei Harrod’s, als ich plötzlich auf Bill stieß, der in Begleitung eines hübschen, dunkelhäutigen Mädchens war. Als sich unsere Blicke kreuzten und ich zum Sprechen ansetzte, wandte er sich ab und entfernte sich. Meine Freundin, die ihn ebenfalls kannte, wunderte sich.

„Nanu, was ist denn in den gefahren? Ist der nicht ganz bei Trost?“, fragte sie mich.

„Kümmere dich nicht drum“, sagte ich und versuchte, meinen Unmut hinter einer Maske eisiger Gleichgültigkeit zu verbergen.

Als ich zu Hause war, rief ich Nina an und beschrieb ihr die Szene.

„Dieser Esel!“, kommentierte meine Freundin empört. „Er ist es nicht wert, dass du dich mit ihm beschäftigst.“

Es war das letzte Mal, dass ich ihn – oder Peter - in London sah oder von ihm hörte.

Inzwischen verlief mein Leben im gleichen einförmigen Rhythmus: Studium, Krankenhaus, seltene Treffen mit Freunden. Nichts davon machte mir wirklich Freude. Ich hatte an nichts mehr Interesse, fand nichts faszinierend oder packend wie früher. Oft war ich wegen meiner Schwäche auf mich selbst wütend. Aber so sehr ich auch versuchte, mich zusammenzunehmen, nichts war mehr wie zuvor. Ich begann, Heimweh nach meinem Land und meiner Familie zu bekommen, und der Gedanke, alles hinzuwerfen und nach Hause zurückzukehren, drängte sich mir immer häufiger auf.

Dann kam eines Tages das böse Erwachen durch einen Anruf, der mich erschütterte. Mein Bruder teilte mir mit, dass unser Vater bei der Explosion einer Mine schwer an der Brust verletzt wurde. Seine Begleiter wurden getötet, und er war nur davongekommen, weil er ein wenig hinter den anderen gegangen war. Sein Zustand war kritisch, und mein Bruder bat mich, nach Kabul zu kommen, wenn ich ihn noch lebend sehen wolle. Ich müsse über Pakistan fliegen, denn der Flughafen von Kabul sei wegen der dauernden Angriffe der Aufständischen nicht sicher. Dort werde er mich mit dem Auto abholen, um mich nach Hause zu bringen. Als ich aufgelegt hatte, fühlte ich, wie die Beine unter mir nachgaben. „Lieber Gott, bestrafe meine Familie nicht für meine Sünden“, betete ich weinend.

Wie versteinert vor Schreck überließ ich wieder Nina alle Vorbereitungen – Flug, Tickets, Koffer, Schließen der Wohnung. In meinem Unglück schätzte ich mich dennoch glücklich, dass diese einmalige Frau vom ersten Moment an meiner Seite war, ein Fels in der Brandung bei jeder tragischen Wende, die mein Leben nahm.

Bis zum Tag meiner Abreise blieb der Zustand meines Vaters unverändert kritisch, wenn auch stabil. Er rang auf der Intensivstation des Krankenhauses mit dem Tode; Nabil war Tag und Nacht an seiner Seite und pflegte ihn zusammen mit seinen Kollegen, wie meine Mutter mir mitteilte. Meine Angst war unbeschreiblich. Ich fürchtete sehr, ihn nicht mehr lebend anzutreffen.

Als Nina, die ihre Traurigkeit nicht verbergen konnte, mich zum Flughafen brachte und mit ihrer gewohnten Effizienz für mein Gepäck sorgte und mir die Bordkarte übergab, spürte ich einen fast körperlichen Schmerz. Zum ersten Mal nach der Geschichte mit Peter dachte ich zurück an die herrlichen, unbeschwerten Augenblicke während meines Aufenthalts in diesem schönen Land, das mich mit offenen Armen aufgenommen hatte, als wäre es meine Heimat. Es hatte mich meinen Wert als selbstständiges Individuum gelehrt, indem es mir täglich zeigte, welche besondere Position die Frauen in der Gesellschaft einnehmen und wie sehr das andere Geschlecht sie im Vergleich zu meiner Heimat und anderen muslimischen Ländern respektiert und ehrt. Mein Herz krampfte sich zusammen, als ich mich von meinen Träumen verabschiedete, in wenigen Jahren Ärztin zu sein, meine Kinder an Peters Seite großzuziehen, wie er mir ständig versichert hatte, als wir noch zusammen waren, und die uneigennützige, wunderbare Freundschaft mit dieser einzigartigen Person fortzuführen, die Nina hieß. Wie die Dinge sich entwickelt hatten, hielt ich es für unwahrscheinlich, dass ich sie je wiedersehen würde.

Als die Lautsprecheransage zum Abflug aufrief, fielen wir uns weinend in die Arme und sagten ein letztes Lebewohl, wobei wir uns versprachen, dass wir immer in Verbindung bleiben würden. Auf dem Weg zum Ausgang sah ich eine Gruppe junger Leute auf mich zueilen. Gerührt erkannte ich die ganze verrückte Clique, die geschlossen gekommen war, um mich zu verabschieden; sie winkten mir zu, bis ich um die Ecke biegen musste.

Mein Herz war schwer, schwerer als die Wolken, die den Himmel bedeckten, als ich ins Flugzeug stieg und meinen Platz am Fenster einnahm. Ein Kapitel meines Lebens war abgeschlossen. Ein Kapitel, in dessen Verlauf ich viel erlebt, viel gelernt und viel verloren hatte. Nun begann eine neue Phase meines Lebens mit düsteren Vorzeichen, in die ich traurig, enttäuscht, mit hängenden Flügeln eintrat. Ich musste die Kraft finden, gegen mein Kismet anzukämpfen, um mein Unglück abzuwenden und die schmerzlichen Ereignisse, die mein bisheriges ungetrübtes, privilegiertes Leben verdunkelten, umzukehren.

12

Der Flug war lang, monoton und anstrengend. Meine Glieder schliefen ein, bei den Luftlöchern drehte sich mein Magen um, vom Auf und Ab schmerzten und dröhnten mir abwechselnd die Ohren. Ich konnte die Zeit bis zur Landung nicht erwarten. Ab und zu nickte ich ein, um kurz darauf, aufgewühlt durch Erinnerungen und Bilder, wieder hochzuschrecken. Ich glaubte, Peters Stimme zu hören, wie er mir in der ersten Zeit unseres Zusammenseins von seinem Leben erzählte, von seinen Problemen, seinen Ängsten und seinen Träumen.

Ich erlebte wieder unsere Gemeinsamkeit, streichelte ihm die Hand, um seinen Kummer über seine Kindheitserfahrungen zu besänftigen, die ihn so sehr verletzt hatten. Deutlich sah ich seine von Trauer umschatteten Augen vor mir, als er mir von Erlebnissen erzählte, die ihn geprägt hatten. Von seinem adligen, leichtsinnigen Vater, der seine Mutter mit einem Kleinkind im Arm verlassen hatte; von seiner Mutter mit ihrer zarten Gesundheit, die zwei Jahre später starb und ihn, vierjährig, als Waise zurückließ. Wie er unter den Händen unzähliger Kindermädchen in einer Einsamkeit aufwuchs, die auch durch die häufigen runden Schecks seines reichen, nur an Geld und der Eroberung von Frauen interessierten Vaters nicht leichter zu ertragen war. Danach die Isolation in den exklusiven Internatsschulen. Die Kälte der Weihnachts- und Sommerferien, wenn er in den riesigen, ungastlichen Häusern seines Vaters allein und freudlos herumirrte, ohne die Anwesenheit seines einzigen verbliebenen Elternteils. Seine allmähliche Entfremdung von seinem Vater, der ihm, als er zusammen mit seiner jungen Freundin bei einem Autounfall starb, ein großes Vermögen, aber auch sehr viele Wunden hinterließ. Als Peter sein Studium mit Auszeichnung abgeschlossen hatte, war das Einzige, was er wollte, den Schmerz der Menschen lindern, nachdem er selbst so gelitten hatte. Deshalb wählte er die Arbeit in der weltweiten Hilfsorganisation, durch die er seiner problematischen Existenz einen Ausweg verschaffte, und bei der er Freude verspürte, wenn er dort Hilfe leisten konnte, wo er gebraucht wurde.

Keine von diesen Aussagen, die seine große Empfindsamkeit zeigten und mich so bewegt hatten, schien jedoch der Wahrheit zu entsprechen. Auch ich brauchte ihn, doch er war nicht an meiner Seite. Er hatte sich davongestohlen wie ein Dieb, ein getreues Abbild seines Vaters. Der berühmte Apfel, der nicht weit vom Stamm fällt. Ob er sich je über meinen Schmerz, meinen Stolz, meine Persönlichkeit, die er mit Füßen getreten hatte, Gedanken machte?

Szenen und Situationen aus unserer Beziehung glitzerten, leuchteten, funkelten, flackerten auf und veränderten sich, bis meine Träume vor meinen Augen zu seelenloser Asche zerfielen. Ich hatte zugelassen, dass er mich verbrannte, ohne mich zu wehren, während ich ihn voller Liebe, Treue und Vertrauen an der Hand hielt.

Ich versuchte, meine Gedanken an diesen Reisen in die Vergangenheit zu hindern, die mir nur Schmerzen und Qualen einbrachten. Es war dringend notwendig, meine Gefühle und die nostalgischen Anwandlungen, die mich überkamen, zu zähmen – die Wunde war noch zu frisch. Stattdessen musste ich jetzt meinem Vater zur Seite stehen, der mit dem Tod rang. Das war meine Hauptsorge, meine Pflicht.

Mit einem letzten harten Aufprall landeten wir auf dem Flughafen von Peschawar. Ich wartete geduldig, bis die Passagiere, vorwiegend Asiaten, ihr Handgepäck nahmen und ausstiegen. Mein Hals war wie zugeschnürt und erschwerte mir das Atmen. Vielleicht war es Sauerstoffmangel, vielleicht waren es die vielen Menschen, die die Luft stickig machten.

Als ich die Ankunftshalle betrat, suchte ich mit dem Blick meinen Bruder in der Menge. Und dann sah ich seine vertraute Gestalt; er löste sich aus der Masse, kam auf mich zu und umarmte mich unendlich liebevoll. Tränen der Bewegung ließen seine Augen glänzen, doch er ließ ihnen keinen freien Lauf, wie er es sicher am liebsten getan hätte. Mir jedoch liefen die Tränen über die Wangen in einem Ausbruch aufgestauter Emotionen, die mich so lange erdrückt hatten. Er trocknete sie mir ungeschickt und zärtlich mit dem Taschentuch, und als wir uns etwas gefasst hatten, gingen wir, um mein Gepäck zu holen. Ich bemerkte, dass er in der Hand ein zusammengefaltetes Kleidungsstück trug. Ich fragte ihn danach, und er sagte mit einer gewissen Verlegenheit, es sei eine Burka, die wir Frauen in Afghanistan zu tragen verpflichtet waren. Man würde uns nicht auf die Straße lassen, wenn ich sie nicht anzöge.

Ich war sprachlos. Während der drei Jahre in Europa hatte ich aus meinem Gedächtnis Dinge und Umstände verdrängt, die mich störten, als ich in Kabul lebte. Ich war von der westlichen Lebensweise so beeinflusst worden, dass diese Beschränkungen mich inzwischen als Person grob beleidigten und mir den Eindruck vermittelten, dass sie meine Persönlichkeit und meine Freiheit einsperrten. Ich hatte jedoch keine Wahl, das wusste ich. Widerwillig zog ich das erdrückende Kleidungsstück über Jeans und T-Shirt. Sofort fühlte ich, wie die Hitze mich fast erstickte und mein Atem stockte. Neue Tränen stiegen mir in die Augen, die jedoch zum Glück durch das Fadengitter vor meinem Gesicht verborgen wurden. Ich wollte nicht, dass Nabil sie sah und sich noch mehr Sorgen machte.

Die Kontrollen durch die Behörden waren penibel und nervenaufreibend, und die Menschenmassen, das Gedränge, die gereizten Ausbrüche in den Reihen der Reisenden oder in der langen Schlange ihrer Angehörigen verschlimmerten die Lage noch mehr. Irgendwann hatten die Formalitäten ein Ende, und wir stiegen ins Auto und machten uns auf den Weg nach Kabul. Als wir die Grenze am Khaiberpass mit seinen steilen Höhen passierten und ohne besondere Probleme in Afghanistan einreisten, umarmte ich mit dem Blick die Landschaft meiner Heimat, die ich so lange nicht gesehen hatte. Während wir die verlassenen Dörfer mit den deutlichen Spuren der langjährigen Kriege passierten, vorbei an den von Luftangriffen verwundeten Häusern und über die Strassen mit den von Bomben oder Raketen verursachten Schlaglöchern, sah ich die wenigen Bauern bei ihren gewohnten landwirtschaftlichen Verrichtungen. Ohne ihre Turbane auf dem Kopf arbeiteten die Männer auf den Feldern und wischten sich den Schweiß mit dem Ende ihres Gürtels ab. Die Frauen halfen ihnen, während die Kinder die Schafherden hüteten, die auf den abgeernteten Äckern weideten.

Menschenschlangen, die ihre Habe auf Karren geladen hatten, kamen uns entgegen, unterwegs nach Pakistan, auf der Suche nach Nahrung und Schutz im Nachbarland, das in all den Jahren der feindlichen Auseinandersetzungen unzähligen Flüchtlingen Asyl gewährt und so zumindest ihr Leben gerettet hatte. Die Lebensbedingungen in den Lagern waren hart, jedoch nicht härter als die in ihrer Heimat, wo die Menschen, wenn sie nicht durch die Granaten, die Minen und die endlosen Kämpfe umkamen, sicher vor Hunger sterben würden.

Als ich 1988 fortging, um zu studieren, gärte es in meiner Heimat. Die Kämpfe gegen die Sowjets, die Afghanistan seit 1978 besetzt hielten, wurden von den Aufständischen mit unverminderter Heftigkeit weitergeführt, bis interne Veränderungen der sowjetischen Politik Moskau dazu bewogen, im Genfer Abkommen dem Abzug der russischen Truppen ein Jahr später zuzustimmen. Zu dem Zeitpunkt waren jedoch bereits fünf Millionen Afghanen in den Iran oder nach Pakistan gegangen und lebten dort als Flüchtlinge. Die Russen beendeten ihren Krieg, nicht jedoch die Afghanen. Meine Landsleute führten den Bürgerkrieg eisern weiter und kämpften ihrerseits um die Machtübernahme, wobei sie die elenden Lebensbedingungen der Bewohner sowohl auf dem Lande als auch in den Städten weiter verschlimmerten. Beim Anblick dieser endlosen Karawanen von Lastwagen, beladenen Tieren und zu Fuß Flüchtenden, beim Anblick der Männer, Frauen, Alten, Kinder, zusammengepfercht in den Fahrzeugen mit den Tieren und den schäbigen Resten ihres beweglichen Vermögens, fühlte ich den alten Schmerz über das Schicksal meines Landes und seiner schwer geprüften Bewohner in mein Herz zurückkehren. Einen Schmerz, kombiniert mit Gewissensbissen, weil ich fortgegangen war und mein einziger Beitrag in diesen drei Jahren der Abwesenheit darin bestand, dass ich mich nach dem Ergehen meiner Familie erkundigt und aus der Ferne mein Bedauern ausgedrückt hatte.

Wie leicht gewöhnt sich der Mensch an das sichere, einfache Leben, dachte ich, wie schnell vergisst er im Egoismus seiner Bequemlichkeit, dass es andere gibt, die endlose Jahre auf der Kehrseite der Medaille leben, der harten, der unmenschlichen, der gefährlichen, weil sie nicht den Luxus der Wahl haben, den das Geld und eine einflussreiche, mächtige Familie bieten… Eine Welle der Scham färbte mein Gesicht rot. Nabil neben mir, als wäre er meinen Überlegungen gefolgt, setzte unsere Diskussion fort, indem er meine Gedanken, die abgeschweift waren, mit dem Wunsch ergänzte, dass sich in Zukunft alles zum Guten wenden möge.

Als wir über das schmerzliche Erlebnis unseres Vaters sprachen, erschreckte mich Nabils düsterer Blick - der Blick des Arztes und nicht des Sohnes. Ich wusste zwar, dass der Zustand unseres Vaters kritisch war, doch nun erkannte ich, dass ich wohl keine Hoffnung haben durfte. Mit leiser Stimme bat ich ihn, zu allererst beim Krankenhaus vorbeizufahren. Er nickte und drückte mir die Hand.

Als wir in Kabul einfuhren, überkam mich große Trauer angesichts der völligen Zerstörung der Gebäude, der Straßen, der Brücken über den Fluss, der die Stadt durchquert. Am Krankenhaus ließen wir das Auto stehen und gingen an Gruppen von Soldaten vorbei zum Eingang. Die Räume waren zum Bersten voll mit Kranken, verwundeten Soldaten und ihren Verwandten. Matratzen und Feldbetten füllten selbst die Flure und ließen nur einen schmalen Durchgang frei. Es roch durchdringend nach Desinfektionsmittel, Krankheit und Tod. Die Verwahrlosung und der überall vorhandene Schmutz schockierten mich. War es möglich, dass Menschen