Das ist doch ein Witz

Teil 2

Ein Witz ist eine besonders strukturierte fiktive Erzählung, die den Zuhörer oder Leser durch einen für ihn unerwarteten Ausgang (Pointe) zum Lachen anregen soll.

Erst im 19. Jahrhundert wurde es üblich, das Wort „Witz“ auf die Produkte witziger Veranlagung zu beziehen. Synonyme oder Teilaspekte des heutigen Begriffs Witz sind Jux, Scherz, Ulk (als humorvoller Streich) oder Gag.

Ausgewählte Witze aus verschiedenen Bereichen des Lebens aufgeteilt in zwei handlichen Bänden.

Welche Themen in welchem Teil behandelt werden, sehen sie nachfolgend!

Viel Spaß beim Lesen und beim Weitererzählen wünscht

Thema |  | Ausgabe/Teil
Alkohol | Der Alkohol macht die Birne hohl | 1
Allgemein | Ein Witz für alle Fälle | 1,2
Anti Männer | Männer zum Abgewöhnen | 2
Arzt | Alles rund um das Arztgeheimnis | 1
Ausländische Mitbürger | Thema Ausländische Mitbürger | 2
Blondinen | Alles was sie über Blondinen wissen sollten | 2
Dialekt | Die mit Dialekt haben einen Intellekt | 2
Ehe | Verheiratet sein ist nicht immer Zuckerschlecken | 2
Frauen | Frauen; kennst du eine, kennst du alle | 1
Gericht | Ein Gerichtstermin steht an | 2
Kinder | Kindermund tut Wahrheit kund | 1
Makaber | Der schwarze Humor | 1
Männer | Wenn wir keine Männer hätten | 1
Ösi | Unsere geliebten Österreicher | 1
Politik | Ein schwerer Beruf: Politiker | 1
Polizei | Dein Freund und Helfer | 2
Post | Tatü-tata die Post ist da | 2
Reime | Der Witz in Reimform | 2
Rentner / Alte Leute | Alte Menschen werden immer sonderbarer | 2
Schwaben | Schaffe schaffe Häusle baue | 1
Sex | Was ist das Leben ohne Sex | 2
Tierisch | Echt „tierisch“ gute Witze | 1
Zölibat | Alles rund um das Zölibat | 1

© Anton Schwaiger

Auflage September 2018

Herstellung und Verlag:

epubli, Berlin

Inhaltsverzeichnis – Teil 2

Bildergebnis für lachen | Ein Witz für alle Fälle
Bildergebnis für Männer zum Abgewöhnen | Männer zum Abgewöhnen
Bildergebnis für ausländer | Thema Ausländische Mitbürger
Bildergebnis für Blondinen | Alles was sie über Blondinen wissen sollten
Bildergebnis für Dialekt | Die mit Dialekt haben einen Intellekt
Bildergebnis für ehe | Verheiratet sein ist nicht immer Zuckerschlecken
Bildergebnis für Richter | Ein Gerichtstermin steht an
Bildergebnis für Polizei | Dein Freund und Helfer
Bildergebnis für postbote | Tatü-tata die Post ist da
Bildergebnis für Reime | Der Witz in Reimform
Bildergebnis für Alte Leute | Alte Menschen werden immer sonderbarer
Bildergebnis für sex | Was wäre das Leben ohne Sex

Ein Witz für alle Fälle

Ein Mann läuft an einer psychiatrischen Klinik vorbei. Die Insassen haben gerade Ausgang und brüllen im Chor: „dreizehn, dreizehn!“

Der Mann sieht ein kleines Loch im Holzzaun. Da er neugierig ist, blickt er hindurch. Er bekommt einen Finger ins Auge und als er aufschreit, hört er hinter dem Zaun den Chor: „Vierzehn, vierzehn!“

Ein Deutscher und zwei Holländer sitzen zusammen im Flieger nach London in einer Reihe. Ganz gemütlich zieht sich der Deutsche die Schuhe aus. Der eine Holländer möchte aufstehen um sich eine Cola zu holen. Der Deutsche: „Ich sitze eh am Mittelgang, kein Thema, ich hole die Cola.“ Währenddessen rotzt der Holländer in den Schuh rein. Nach einer Weile möchte der zweite Holländer aufstehen und sich eine Cola holen. Der Deutsche: „Kein Thema, ich hole die Cola.“ Währenddessen rotzt der Holländer in den zweiten Schuh rein. In London gelandet, zieht der Deutsche seine Schuhe an und merkt sofort, dass hier irgendetwas nicht stimmt.

Er sieht sich die beiden Holländer an: „Na, ist es wieder soweit; hört denn das nie auf; muss denn das sein: In die Schuhe rotzen und in die Cola pinkeln!“

Der Großbauer überlegt den Abschluss einer Versicherung. Er fragt den Agenten: „Wenn der Hof morgen abbrennt, bekomme ich die Million?“
Darauf der Agent: „Sicher, vorausgesetzt, sie zünden den Hof nicht selber an.“
Der Bauer legt die Feder nieder und erwidert: „Ich hab´s ja gleich gewusst, dass hier irgendein Haken an der Sache ist.“

Was macht ein Mathematiker bei einem Blind Date?

Er rechnet mit einer Unbekannten!

17181-illustration-of-a-cartoon-clown-pv[1] Fressen zwei Kannibalen einen Clown. Meint der eine: „Schmeckt aber komisch..."

th?&id=OIP Ein Bayer fährt eine sehr dicke Frau mit seinem Moped an und stürzt.

„Können sie nicht aufpassen und anständig um mich rumfahren?“ schreit sie ihn an.

„Entschuldigen Sie!“, erwidert er, „ich hatte Angst, dass mir das Benzin nicht reicht!“

In einem Land, in dem die Toblerone erfunden wurde!

Die Summe der Intelligenz auf der Erde ist konstant – aber die Weltbevölkerung wächst!

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: „Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: „Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: „Wie bitte? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: „Was gibt es da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: „Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: „Hör zu Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das... Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: „Ich werde jetzt den Manager holen..."  Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalter-Angestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: „Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"  Manager: „Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Was viele nicht wissen: „Riverdance“ erfand man in der Schlange vor der Damentoilette!

dromedar_jan06 Der Inhaber einer Kamelherde macht sich Sorgen. Seine Taxi-Kamele schaffen es nicht über die lange Strecke durch die Wüste. Er geht zur Konkurrenz und versucht einen Tipp zu bekommen.

Der Konkurrent: „Ich habe eine Kamelwerkstatt. Schiebe einfach mal dein Kamel rückwärts in die Garage!“ Er lässt das Kamel Wasser aufnehmen bis es nicht mehr kann, nimmt zwei Ziegelsteine und geht hinter das Kamel zwischen die Beine und schlägt mit den Ziegelsteinen auf die Eier. Das Kamel macht einen Riesenschluck Wasser und geht ab wie eine Rakete. „Das Kamel hat jetzt so viel Wasser geschluckt, das es locker über die Wüste reicht.“

„Und wie komme ich jetzt zu meinem Kamel?“ „Gehe mal langsam rückwärts in die Garage!“

In Deutschland gibt es vor dem Supermarkt Frauenparkplätze. In Frankreich gibt es das nicht.

Die Franzosen nehmen die Frau mit rein!

Bildergebnis für imbisswagen comicÜberschrift auf einem Imbisswagen:

Wenn sie nichts essen, verhungern wir beide!

Was ist der Unterschied zwischen einen Chemiker und einer Hebamme?

Der Chemiker sagt: „H²O“ – die Hebamme: „Oha zwei!“

Dachfenster – sind völlig überbewertet!

Bildergebnis für Elektrizität comic Was ist Elektrizität?

Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

Ein Mann der Wasserwacht zieht einen Jungen aus dem See. „Warum bist du denn nicht geschwommen“, fragt der Mann.

„Wegen dem Schild: Schwimmen verboten!“

Sitzt ein junger Mann im Bus. Plötzlich tippt ihn von hinten eine Oma an und fragt ihn, ob er Haselnüsse mag. Er bejaht und sie drückt ihm ein paar Haselnusskerne in die Hand. Nach ein paar Minuten das gleiche Spiel. Zwei Haltestellen später wieder das gleiche... Schließlich fragt der junge Mann:

„Sagen sie mal, wo haben sie denn die ganzen Haselnüsse her und warum essen sie die nicht alleine?“ Darauf die Oma: „ich esse so gerne ‚Ferrero Küsschen‘, aber die Haselnüsse kann ich einfach nicht mehr beißen...“

Ein Amerikaner hat gestern in einer Bar geprahlt, dass die USA eine Biernation ist.

Als ich ihm dann erzählte, dass wir ein Gesetz zum Bierbrauen haben, das älter als die USA ist, war er plötzlich ganz still.

Mann im Supermarkt:

„Könnten sie bitte eine zweite Kasse aufmachen?“ Kassenkraft: „Meinen sie, es geht schneller, wenn ich immer hin- und herhüpfe?“

220px-Schild_-_Angeln_verboten[1] Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein kleines Loch in die Eisfläche und möchte seine Angel auswerfen. Da hört er eine Stimme aus dem Nichts: „Hier gibt es nichts zu angeln.“ Der Mann geht ein Stück weiter und schlägt erneut ein Loch in die Eisfläche. Erneut ertönt die Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!“ Der Mann wechselt erneut seinen Standort. Und wieder ertönt die ominöse Stimme aus den Nichts: „Hier gibt es nichts zu angeln!“ Darauf ruft der Mann sichtlich genervt: „Wer spricht zu mir, etwa Gott?“

„Nein du Depp! Ich bin der Stadionsprecher des SC Riessersee!“

Bei den Müller’s läutet es an der Haustüre; der kleine Moritz macht auf.

„Grüß Gott, junger Mann. Wir sammeln fürs städtische Altenheim.“ Moritz rennt zu seiner Mutter: „Mama, da sind zwei Frauen draußen, die sammeln fürs Altenheim.“ „Alles klar, gib ihnen die Oma mit!“

Ein Mann möchte mit einer Cola, einem Eis und einer Currywurst in den Bus einsteigen.

Busfahrer: „Sie, hallo, mein Bus ist kein Speisewagen!“ Fahrgast: „Das weiß ich, darum bringe ich mein Essen selber mit!“

Bildergebnis für Oetzi comicWelche Nationalität hatte der Ötzi eigentlich?

Das ‚DJ‘ fehlt ihm im Namen, deshalb kann es kein Österreicher sein!

In seinem Mageninhalt befanden sich keine Spagetti, deshalb kann es kein Italiener sein!

Er hatte keinen Fondue-Topf dabei, deshalb kann es kein Schweizer sein!

Es war eindeutig ein Deutscher, denn wer rennt denn sonst noch Barfuß in Sandalen auf den Gletscher?

Ironie ist, wenn jemand im Laden Kondome zum Fremdgehen kauft und dafür Treuepunkte bekommt.

Die Autoschlange ist das einzige Tier, bei dem das Arschloch vorne ist!

Herbert trifft seinen Freund Martin. „Ja Martin, dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen. Was hast du all die Zeit getrieben?" Martin: „Ich habe die Zenzi geheiratet, die müsstest du auch noch kennen." Herbert: „Ja die Zenzi, die hat mir mal das Leben gerettet. Ich bin mit ihr in ein Waldstück gefahren und habe gesagt, wenn sie nicht mit mir schläft, nehme ich mir das Leben." „Und?" „Sie hat eingelenkt!"

Manchmal komme ich mir vor wie in einem Asterix-Comic!

Um mich herum die Kollegen Kannnix, Denktnix, Weissnix und Machtnix.

Und ich gehöre auch bald dazu als Erklärnix weil Bringtnix.

th?&id=OIP Ein Mann geht in die Kneipe. Da läuft ein kleines Pferd am Tresen hin und dann wieder her. „Hallo Kellner, kann es sein, dass ich da gerade ein Pferd auf dem Tresen hin- und herlaufen gesehen habe?“ Der Kellner antwortet: „Sie haben Recht, das kommt nur von der Fee im Keller, die Wünsche erfüllen kann.“

Der Mann geht in den Keller und nach 5 Minuten kommt er wieder nach oben mit einer Melone unterm Arm und hinter ihm laufen ein paar Ferkel hinterher.

ferkel Fragt der Ober: „Was hast du dir denn gewünscht?" Mann: „Ich habe mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht!" Ober: „Ja, ja die Fee hört schon schlecht. Meinst du vielleicht ich habe mir einen 30 cm langen Schimmel gewünscht?"

Die am häufigsten in Deutschland verkauften Brotsorten:

Das da

Das daneben

Warum gibt es so wenig Frauenfußball in Deutschland.

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Ein Mann im Restaurant:

„Ich hätte gerne eine gebratene Taube!“ Darauf der Kellner: „Eine gute Wahl, die sind bei uns heute besonders frisch!“

Zehn Minuten später wird die Taube serviert. Der Gast beißt rein und dabei direkt auf eine Metallkapsel. Er öffnet diese und findet einen kleinen Zettel:

„Greifen im Morgengrauen an – Napoleon.“

Licht ist schneller als der Schall!

Deshalb kommen Menschen einem total helle vor bis man sie reden hört.

Bildergebnis für kannibaleIn einer Firma werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung sagt der Firmenchef: „Ihr könnt hier arbeiten, gutes Geld verdienen aber zum Essen geht ihr in die Kantine – lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“

Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?“ Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, dass sie mit der Sache nichts zu tun haben.

Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: „Wer von euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“ Sagt der Kannibalen-Boss: „Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern – keiner hat etwas gemerkt – und du Depp musst die Putzfrau fressen …!“

Immer wieder süß, wenn Eltern im Supermarkt auf der Suche nach unbelastetem Obst nicht merken, wie ihr Kind die Griffe des Einkaufswagens ableckt.

vogel400[1]Der Arsch und das Zipferl sterben und kommen in das Paradies. Vom Petrus bekommen sie eine Einweisung wo sie sich aufhalten und spazieren gehen dürfen.

Nach zwei Tagen beschwert sich der Arsch beim Petrus: „Ich halte es nicht mehr aus, immer ist das Zipferl an meiner Seite und berührt mich von hinten! Kann man da nichts dagegen machen?“

Petrus: „Weißt du was, ich verzaubere dich in einen Vogel, dann kannst du fliegen, wohin du möchtest.“ Gesagt, getan. Der Vogel fliegt in den nächsten Baum. Kurz darauf kommt das Zipferl vorbei und sieht zum Baum hoch. „Du bist doch der Arsch!“ „Nein, ich bin ein Vogel!“ „Ich kenn dich doch, du bist der Arsch!“ „Nein, siehst du das nicht, mein Federnkleid und den Schnabel!“ „Doch, du bist der Arsch – pfeif doch ein Mal!“ „pfrrrrrrrrrrr (Pfurz)!“

Das Problem auf der Welt ist, dass intelligente Menschen voller Zweifel und Dumme voller Selbstvertrauen sind.

Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich nicht wissen!

Ein leerer Bus kommt an eine Haltestelle: 10 Fahrgäste steigen ein. An der nächsten Station steigen 11 Fahrgäste aus.

Der Biologe: „Die Fahrgäste haben sich vermehrt.“

Der Physiker: „10 Prozent Messtoleranz sind immer drin.“

Der Mathematiker: „Wenn jetzt einer einsteigt, ist der Bus leer.“

Die Betreuungsschwestern im Krankenhaus unterhalten sich im Pausenraum: „Du, auf Zimmer 4 liegt ein Mann, der hat auf seinem Penis eine Tätowierung!“ Die andere: „Und was hat er sich tätowieren lassen?“ „Soweit ich lesen konnte ‚Rumbalotte‘.“

Die attraktive Schwester Gerti: „Ich glaube, den schaue ich mir mal selber an.“ Lächelnd und verschmitzt kommt sie zurück ins Schwesternzimmer. „Ich konnte alles lesen; es steht drauf:

„Ruhm und Ehre der baltischen Flotte.“

flugzeug-illustration-blauAuf dem Atlantikflug fallen in der voll besetzten Maschine die Triebwerke aus. Der Pilot meldet: „Die Triebwerke sind ausgefallen und wir sind soeben in den kontrollierten Gleitflug übergegangen.“

Die Stewardess stellt sich auf dem Gang und reißt sich die Kleider vom Leib: „Einmal nochmals nur mal Frau sein!“ Ein Fluggast von ganz hinten steht auf, läuft nach vorne und reißt sich ebenfalls die Kleider vom Leib; wirft sie vor die Stewardess: „Waschen!“

th?&id=OIP Der Spieß dröhnt über den Kasernenhof:
„Bei uns herrscht penible Sauberkeit!
Bei uns wird die Wäsche täglich gewechselt!
Fangen wir gleich damit an: Schmitz wechselt mit Warnke, Bachner wechselt mit Becker, Meier wechselt mit Krause...“

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

Bildergebnis für Gorilla comicZwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht lassen, in den Käfig zu greifen, um sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: „Bist du verletzt?“

Er brüllt zurück: „Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und du fragst, ob ich verletzt bin?“

An der Grenze fährt ein Mann mit dem Fahrrad vor - auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“ Der Mann antwortet: „Nein, das ist nur Sand!“ Bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass es nur Sand ist. Eine ganze Woche lang kommt der Mann Tag für Tag mit dem Fahrrad und den Sack mit Sand auf dem Gepäckträger. Dem Zöllner ist das zu verdächtig. Er lässt den Sand sieben – Ergebnis: nur Sand. Einen Teil des Sandes schickt er ins Labor – Ergebnis: nur Sand.

Nach einem Monat der „Sandtransporte“ hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: „Also, ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!“

Der Mann: „Fahrräder…“

Zwei Jugendliche hören im Bus ganz laut Musik.

Busfahrerin: „Sagt mal, habt ihr da auch Wanderlieder drauf?“ Jugendliche: „Was? Wieso?“

Busfahrerin: „Die könnt ihr euch gleich anhören, wenn ihr laufen müsst!“ – Stille –

Als die Mauer zwischen dem Osten und dem Westen gebaut wurde, hat Walter Ulbrich veranlasst, dass alle Kilometer ein Loch in die Mauer gesetzt wird. Wenn ein Flüchtling in den Westen fliehen möchte wird ihm dabei der Kopf mit einem Fallbeil abgetrennt.

Bei der Besichtigung seines Werkes stellte Ulbrich fest: „Es hat sich überhaupt nichts geändert! Die Köpfe gehen in den Westen und die Arschlöcher bleiben hier.“

„Ich nehme Currywurst mit Pommes!“

„Mein Herr, wir sind ein 3-Sterne Restaurant!“

„Ok, dann einmal Brät vom Schwein in Tomaten-Curry-Jus an Stäbchen von der Kartoffel.“

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis.

Alle erhalten dieselbe Diagnose: „Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot.“ Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: „Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

Kundin: „Entschuldigen Sie, sind Sie die Kasse?“

Kassiererin: „Ja, Sie haben Glück. Bis eben war ich noch der Aufzug!“

Reklame eines Getränkelieferanten:

Biertransport – Überfall ist zwecklos!

LKW wird täglich geleert!

Quellbild anzeigenEin Kunde aus dem hohen Norden holt seinen nagelneuen BMW in München selber ab. Nach dem obligatorischen Blumenstrauß und der Einweisung macht er sich nach Hause Richtung Norden. Nach einer Weile Autobahn traut er sich immer mehr zu. Im Altmühltal wird ihm eine Kurve doch zum Verhängnis. Er kommt von der Straße ab und überschlägt sich dreimal. Ein hinter ihm fahrender Autofahrer hält sofort an und leistet Erste Hilfe. Der Fahrer kommt zu Bewusstsein, blutüberströmt und fängt an zu Lamentieren: „Mein nagelneues Auto – 70.000 Euro in den Sand gesetzt – erst eine Stunde alt….!“

Der Helfende zu ihm: „Guter Mann, das ist doch alles nur Blechschaden; aber schauen sie sich selber mal an, den linken Arm hat es ihnen weggerissen.“ Der Mann sieht an die Stelle, wo sein Arm war: „Meine Rolex, meine nagelneue Rolex ist weg!“

Sagt der eine Penis zum anderen: „Hast du schon gehört, dass sie Viagra abschaffen wollen?"

Sagt der andere: „Aber die können uns doch nicht so hängen lassen!"

Die englische Fußball-Nationalmannschaft besucht unter großem medialem Aufwand ein Waisenhaus in Afrika. england_flag[1]

„In diese leeren, fassungslosen und traurigen Gesichter schauen zu müssen, war wirklich schockierend und herzzerreißend“, sagte später der 9-jährige Gerome.

Erst wenn du dich fragst, ob der Muskelkater vom Sex oder vom Lachen kommt, hast du den perfekten Partner an deiner Seite!

Ein Türke, ein Ostdeutscher und ein Westdeutscher spielen miteinander Karten. Es erscheint Ihnen eine Fee. „Weil Ihr so friedlich vereint seid, hat jeder von Euch einen Wunsch frei!“ Der Türke: „Ich möchte nach Anatolien zurück und eine Schafzucht aufmachen!“ Der Ostdeutsche: „Ich möchte zurück in meine Datscha und der Zaun rundherum soll doppelt so hoch sein!“ Der Westdeutsche: „Ich habe keinen Wunsch; er wurde eben von meinen Vorgängern erfüllt!“

Eine arme alte Frau schreibt einen Brief an den lieben Gott: „Lieber Gott, mir geht es so schlecht, sei doch so gut und schick mir 100 Euro.“

Der Brief landet versehentlich beim Finanzamt. Die Beamten haben Mitleid. Sie sammeln für sie und es kommen immerhin 70 Euro zusammen. Die Frau freut sich natürlich über die Spende und schreibt zurück:

„Lieber Gott, vielen Dank für die 100 Euro. Aber beim nächsten Mal schick den Brief nicht übers Finanzamt. Die Lumpen haben mir doch glatt 30 Euro abgezogen!“

Der Metzger und der Bäcker treffen sich. Fragt der Metzger den Bäcker: „Wo hast du eigentlich dein Schwarzgeld versteckt?“ „Unter dem Kopfkissen!“ „So hoch könnte ich nicht schlafen.“

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.

„Hasso!", ruft der Vater. Super, denkt sich Tim. „Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er noch einen ziehen. „Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz. „Hasso, geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!“

ueberarbeitet-536x665 Wenn dir die Arbeit mal wieder über den Kopf wächst!

Der kleine Tobi kommt ganz verweint von der Schule nach Hause. „Was ist denn los Tobi, warum weinst du denn?“ fragt die Mutter besorgt. „Weil mich alle immer verspotten und sagen, dass ich so große Füße habe.“ „Ach, lass doch die Anderen reden. Stelle lieber deine Schuhe in die Garage und komm zum Essen!“

Buch[1] Holländischer Fußballfan fragt eine Bibliothekarin: „Haben Sie das Buch ‘Holland ist Europameister‘?”
„Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”

„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
„Kommt gar nicht in Frage."
„Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.“

Ein Mann hat im Autohaus erfolgreich den Preis seines Wunschautos auf 20.000 Euro herunter gehandelt; hat aber nur 19.999 Euro dabei. Er tritt vor das Autohaus, wo ein Penner sitzt und fragt diesen: „Hast Du mal 1 Euro? Ich möchte mir ein Auto kaufen."

Sagt der Penner: „Hier hast Du 2! Bring mir auch eins mit!"

Zwei Männer stehen nebeneinander auf dem Klo und pinkeln. Der eine geht zum Waschbecken, der andere zum Ausgang.
"Hey", ruft der beim Waschbecken: „Ich habe zu Hause gelernt, mir nach dem Pinkeln die Hände zu waschen!"
Darauf der andere: „Ich habe zu Hause gelernt, mir nicht auf die Hände zu pinkeln!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußgänger und einem Fußballspieler?

Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!

moebel-505x376 Du kannst schöne Möbel oder eine Katze haben – beides geht nicht!

Flug von Nizza nach München. Die Maschine ist voll besetzt und steht startklar auf dem Rollfeld. Da kommt der Shuttlebus mit den Piloten. Die Piloten mit dunklen Sonnenbrillen und Blindenstock steigen aus und tasten sich in Richtung Flugzeug. Nachdem sie das Flugzeug betreten haben melden sie sich per Funk: „Meine Damen und Herren, wir möchten sie im Namen der Fluggesellschaft recht herzlich begrüßen. Der Flug LH 342 von Nizza nach München steht zum Abflug bereit und wir werden auch sofort starten.“ Die Maschine gibt volle Schubkraft (Startbahn geht auf das Meer hinaus), aber hebt nicht ab. Das Flugzeug nähert sich dem Ende der Startbahn, aber nichts passiert. Im letzten Moment, bevor die Maschine ins Wasser fällt. fangen alle Passagiere zu kreischen an; die Maschine hebt ab.

Der Copilot zum Piloten: „Ganz schön knapp heute!“ „Ja, ich dachte schon, die kreischen heute gar nicht mehr.“

Was macht ein Holländer, wenn er gerade die Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett.

Bildergebnis für Wildschwein comic Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzsammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
„Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten.“
Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
„Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!“

pausenaufsicht-500x493 Warum Physiklehrer keine Pausenaufsicht machen sollten!

Das Telefon läutet; ein Angestellter geht ran und sagt:
„Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: „Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"
Der Angestellte erwidert: „Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?"
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: „Nein."
Darauf der Angestellte: „Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt!"

Der Kannibalenhäuptling zu seinen Sohn: „Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?“

„Ein Käsehäppchen!“

Hat es bei euch auch geschneit?

Kaum, die Straßen sind frei!

Wie verkündet man den Tod eines großartigen Huhns?

Eierlegende Eierlegende kam ans Eierlegende.

Gebt Politikern nur den Mindestlohn und schaut, wie schnell sich die Dinge ändern können!

Männer zum Abgewöhnen

„Wie alt schätzt du mich?“ „Nach deinen Augen 25, deinem Lächeln 21 und dem tollen Körper 23.“

„Ach, wie lieb von dir!“

„Moment, lass mich noch kurz zusammenrechnen…“

Männer mit einem Bierbauch haben meistens einen „Schneewittchen-Komplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg.

Eine Frau geht mit ihrem Liebhaber ins Bett.

Sie: „Pass bitte auf, ich habe es im Kreuz!“

Er: „Danke für den Hinweis, ich hätte es an einer ganz anderen Stelle gesucht!“

„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt“, liest die Frau ihrem Mann aus der Zeitung vor. Antwortet er: „Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“

Es gibt Frauen, die können anziehen was sie wollen, denen steht einfach nichts. Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso.

Quellbild anzeigenDrei Männer unterhalten sich in der Kneipe. Sagt der Erste: "Also, meine Frau ist so blöd. Da hat sie sich für 2000 € ein Fahrrad gekauft, kann aber gar nicht Fahrrad fahren." Der Zweite: "Meine ist blöder: Sie hat sich letzte Woche einen Ferrari gekauft, dabei hat sie gar keinen Führerschein."

Daraufhin der Dritte: "Ich glaube, meine ist die Blödeste: Sie fliegt eine Woche nach Mallorca, packt 100 Kondome ein, dabei hat sie gar keinen Pimmel!"

digikomp4-b3-15m_bild3[1] Ein Mann ist wie ein Schneesturm! Keiner weiß wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert!

85 % der Frauen finden Ihren Arsch zu dick, 15 % zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Der Landmaschinenvertreter fragt die Bäuerin: „Wo ist denn dein Mann?“ „Im Schweinestall; mit seiner roten Kappe kannst du ihn nicht verwechseln!“

Wann weißt du ganz genau, dass du ein völliger Verlierer bist?

Wenn eine Nymphomanin sagt: „Lass uns einfach Freunde sein, ok!“

Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: „Boah, der Riesenarsch.“ Das tun die Frauen auch, nur dass sie dabei den Männern ins Gesicht schauen.

Ein Mann steht bis zum Bauchnabel im Wasser – was sagt er? Das geht über meinen Verstand!

Oma: „Sag mal, was versteht man eigentlich unter dem Begriff ‚pervers‘?“ Opa: „Ach, nun frag doch nicht so viel und mach mir endlich den BH auf!“

Cartoon-tourist-running-38791693Sie sieht ihren Mann beim Koffer packen und fragt: „Was soll das?“ „In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für Sex mit einer Frau jedes Mal 25,00 € bekommen!“ „Oh, da komme ich mit! Will doch mal sehen, wie du mit 25,00 € im Monat auskommst.“

Zwei Männer gehen abends weg. Sein Freund bemerkt: „Dein Hosenladen ist offen und dein Penis ist sichtbar.“

„Ich weiß, der hat heute Bereitschaft!“

Ein Mann möchte für seine Frau einen Stringtanga kaufen. Verkäuferin: „Welche Größe?“ Mann: „Das ist schwer zu sagen.“ Verkäuferin: „Das wäre aber schon wichtig!“ Mann: „Ach, ich weiß – sie hat 76.“

Verkäuferin: „76? Die Größe gibt es gar nicht. Wie kommen sie denn da drauf?“ Mann: „Ich habe einen 80er Fernseher und wenn sie davor steht, bleiben links und rechts zwei Zentimeter frei1“

Warum brauchen Männer keine Pille? Weil man für Ärsche meistens Zäpfchen verwendet!

Sie zu ihrer Freundin: „Was machst du eigentlich mit deinem Arsch?“ „Ich mache ihm jeden Tag zwei Leberkäs-Semmeln und schicke ihn in die Arbeit!“

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern: „In unserer Klinik ist heute ein Wunderkind geboren – es hat einen Penis und ein Hirn.“

Warum brauchen Männer keine Angst vor BSE zu haben? – BSE greift nur das Gehirn an!

Unterhalten sich zwei Freunde. „Du meine Tochter hat ein Geschäft eröffnet!“ „Was für ein Geschäft denn?“ „Sie arbeitet als Prostituierte. Das Geschäft läuft so gut, dass meine Frau immer wieder mal aushelfen muss.“

Ein Bär von einem Mann geht in eine Samenbank. „Ich möchte eine Samenspende abgeben.“ Die Angestellte gibt ihm ein Reagenzglas. Er: „Was soll ich denn mit diesem kleinen Röhrchen; ich brauch schon ein Größeres!“ Sie gibt ihm ein Marmeladenglas und bittet ihn in einen separaten Raum.

Man hört nur stöhnen und lautes atmen.

Die Angestellte: „Kann ich ihnen helfen?“ „Ja, geben sie mir bitte ein Handtuch.“ Wiederum hört man nur stöhnen und lautes atmen. Die Angestellte erneut: „Kann ich ihnen helfen?“ „Ja, machen sie bitte das Handtuch nass!“ Wiederum nur das gleiche stöhnen. Die Angestellte öffnet die Türe.

Er: „Verdammt, ich bekomme das Marmeladenglas einfach nicht auf!“

Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen Rasen mähen können!

Wann ist der Mann 1 Euro wert?

Wenn er den Einkaufswagen schiebt!

mediaWarum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat!

can-stock-photo_csp17935156Sie: „Liebling, im Büro haben meine Kollegen gesagt, dass ich ganz tolle Beine hätte!"

Er: „Ach ja, und von deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen?"
Sie: „Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Man geht ins Brillengeschäft