So weit weg uns doch ganz nah

Lebbaren Weg finden
nach einem
schweren Schicksalsschlag

Eomée Wächter

Impressum

So weit weg uns doch ganz nah
Eomée Wächter

published by: epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de

Copyright: © 2017 Eomée Wächter
Texte und Foto: Eomée Wächter
Internet: www.klangmobil-erlangen.de

Konvertierung: sabine abels | www.e-book-erstellung.de

Inhalt

Mein heilig Gral

Tag „X“

www.Zauberfee

Abschiednehmen

Dem Tod auf der Spur

Die Wand

Trigger – Signale aus traumatischen Erinnerungen

Rituale – eine Art der Verarbeitung

Was wäre, wenn mich der Tod plötzlich holen würde?

Schicksalsschläge

Kalte Duschen

An meine Ex-Polizeikollegen

Trauerverarbeitung – inneren Druck ablassen

Zusammenbruch und Wiederaufbauversuche meines Lebens

Die Türen zur geistigen Welt

Botschaften – Botschafter

Löffel abgeben oder nicht?

Wenn ihr mich von ganzem Herzen suchen werdet, so will ich mich von euch finden lassen

Lebbaren Weg gefunden

Über mich

Nachwort

Mein heilig Gral

Ich steh‘ im Nebel und kann Nichts sehn,

kann weder `nen Schritt nach vorne noch nach hinten gehn.

Was macht der Nebel nur um mich herum?

Bringt er mich zum Nachdenken, gar Verweilen

oder hält er mich nur dumm?

Nicht weitergehen, nur stehen bleiben,

sich Verstand und Logik gegenseitig reibend.

Völlig angstvoll und verwirrt,

hab ich mich auf meinen Lebensweg verirrt.

Ist es ‚ne Sackgasse oder gar ein Standby?

Hält er mich fest, macht er mich frei?

Zeit zum Nachdenken allemal

oder such ich nun mein heilig´ Gral?

Werd‘ ich jemals diesen finden,

dann muss ich mutig weitergehn',

mich mit dem göttlich´ Funken nun verbinden,

zu meinen Sorgen & Ängsten stehn.

Ich lasse nun Licht in mein großes Herz,

geplagt, gebeutelt von unsagbarem Schmerz.

Das Licht bringt Wärme & auch Liebe,

vertreibt die Schmerzen, gar die Hiebe.

Heilt alle Wunden in meinem Herzen,

langsam gehen meine Schmerzen,

hinaus in Richtung Licht & Sonnenschein.

Leg‘ meine Hände auf meine Brust,

spüre den göttlich‘ Strom, raus & rein.

Weg sind Angst, Leid, Schmerz & Frust,

spüre wieder Lebenslust.

Nebel, Licht & Liebe sowie Sonnenschein,

alles gehört zusammen.

Ich entscheide was soll sein,

denn ich bin vollkommen.

Ich liebe mich, ich steh‘ zu mir,

halt‘ mein heilig Gral in meiner Hand,

diese Botschaft ist in mir,

nun halte auf auch deine Hand.“

Sonntag, 3.11.13 – 01:20 h

Lieber Leser, liebe Leserin,

du hast zu unserem Buch gefunden, hältst es in der Hand und wunderst dich vielleicht, warum nicht erst das Vorwort kommt sondern ein Gedicht.

Wenn du lieber Leser offen bist für die Wahrheit, die Göttlichkeit, dem Spirit, wirst du gleich verstehen, warum das Gedicht an erster Stelle steht.

Ich schreibe zusammen mit meinem verstorbenen Sohn Timo und der geistigen Welt dieses Buch.

Am Sonntag, den 3.11.13 frühmorgens um 01:20 h wurde ich spontan wach, stieg aus meinem Bett und ging zielgerichtet zum Schreibzimmer meines Kurzimmers in Oberstdorf. Ich nahm ein Blatt Papier, einen Stift und schrieb dieses Gedicht, kein einziges mal musste ich absetzen, es lief, so, als würde man es mir diktieren, was dann letztendlich auch so war. Ich nannte es anfangs „das Nachtgedicht“, weil ich erst erfahren wollte, was es mir sagen will. Die letzten 4 Zeilen kamen erst Minuten später, es war, als ob ich eine Pause einlegen sollte und ich lief im Zimmer nervös hin und her.

Das Gedicht war nicht fertig, ich hatte noch einen kleinen Platz frei auf dem Blatt und es fühlte sich auch nicht stimmig an. Dann plötzlich kam die Eingebung, ich setzte mich erneut auf den Stuhl und schrieb die letzten 4 Zeilen. Dann wusste ich, wie ich das Gedicht nennen werde: „mein heilig Gral“.

Mit diesem Gedicht in der Hand legte ich mich wieder ins Bett, weinte mich in den Schlaf, denn ich habe so etwas noch nie geschrieben. Vielmehr schrieb ich Meditationen jedoch so ein schmerzhaftes tiefgehendes Gedicht war mir fremd und zugleich berührte es mein Herz so sehr, dass ich nur noch weinen konnte. Warum schreibe ich so was mitten in der Nacht?

Am Frühstückstisch erzählte ich meinen Kur-Müttern von diesem Ereignis, sie wollten alle mein Gedicht hören. Somit gingen wir nach dem Frühstück ins Kaminzimmer des Kurhauses, ich zündete intuitiv eine Kerze an, die Mütter setzten sich und hörten mir zu. Alle weinten, waren zutiefst betroffen und konnten sich ebenso nicht erklären, wieso dieses Gedicht in dieser Nacht entstand.

Ich bekam die Antwort Stunden später …

Mein Sohn Timo starb am 3.11.13 frühmorgens gegen 5 Uhr durch ein Zugunfall.

Es stammte von ihm, ein Abschiedsbrief und zugleich ein Dankesbrief an mich, gesandt über den Äther. Im Nachhinein und durch einige Male Durchlesens mit meinen Traumatherapeuten konnte ich zwischen den Zeilen die tiefe Liebe, seine Dankbarkeit mir gegenüber, seine Gefühle und Erlebnisse erkennen und auf einmal spüren und erfühlen. Das traurige Gedicht wandelte sich um in einen Liebesbrief an mich und zuletzt als Botschaft an dich Leser, ja, an dich.

Als ich Monate später mit einem bekannten USA-Medium telefonierte und Micky (das Medium) auf einmal von einem Gedicht sprach, welches 4 Zeilen hätte und sie die deutsche Bezeichnung nicht wusste, schrieb sie es auf ein Blatt Papier und sprach laut: „the holy grail“ … Dann wusste ich, es ist von dir, mein geliebter Sohn. Micky wusste von diesem Gedicht nichts, sie wusste lediglich, dass es um dich Timo geht. Außerdem war sie viel zu weit entfernt, als das sie hätte etwas mitbekommen können von unserem schweren Schicksal. Ein „reines“ Medium will von dir vorerst gar nichts wissen, es will nicht beeinflusst werden, von dem was kommt über den „göttlichen Kanal“. Um so mehr war ich erstaunt, als sie sofort danach fragte, ob ich was geschrieben hätte in letzter Zeit.

Die Botschaft aus der geistigen Welt und der Wunsch meines Sohnes ist, dass das Gedicht als Erstes erscheinen soll, denn dieses Gedicht ist nicht nur für mich gedacht, sondern für alle Mamas und Papas, die ihr Kind verloren haben, auf welche Art und Weise auch immer, der Schmerz bleibt gleich groß und kaum zu erklären für nicht Betroffene. Auch vergessen wir die Geschwisterkinder und näheren Verwandten wie Großeltern aber auch die Freunde; auch sie durchleben einen großen Verlustschmerz, deswegen habe ich mich entschlossen, ein Buch zu schreiben, das eine „Brücke zwischen den zwei Welten“ darstellen soll. Zwischen zwei Welten meine ich nicht, dass es die Welt der Lebenden und Verstorbenen ist. Eine Brücke des Verständnisses und Wiederannäherung, wenn eine Familie einen schweren Verlust zu verzeichnen hat und kein normales Leben, das alt-bekannte und geliebte Leben fortsetzen kann, weil eben ein großes Loch in diese Familie „gesprengt“ wurde, es fehlt plötzlich ein geliebter Mensch.

Wie geht man als Nichtbetroffener damit um, die eigene Ohnmacht, Hilflosigkeit, Schock und Ungewissheit, die richtigen Worte zu finden, lassen einen zurück, auf der anderen Seite. Die Kluft zwischen den vorher gelebten Freundschaften wird immer größer, weil diese Familie, die den schweren Verlust zu verkraften hat auch die Herausforderung bekommt, trotz all dem ein normales Alltagsleben weiter zu führen, was nicht mehr möglich ist.

Alles ist anders. Darauf gehe ich in unserem Buch näher ein.

Dieses Gedicht ist auch der Einstieg zu einer Reise, eine Reise zur inneren Heilung deines Herzens, des Verständnisses von Seelenplänen und Freundschaft schließen mit dem Tod. Ja, du hast richtig gelesen: „Freundschaft schließen mit dem Tod“.

Er wurde zwangsläufig mit deiner Geburt geboren. Nur wollen wir ihn nicht wahrhaben, ihn wegschieben, verdrängen, denn er ist grausam, er nimmt uns unsere Liebsten weg. Und wir können nichts dagegen tun. Auch wird er uns mal holen und da können wir Deals anbieten, was wir wollen, der Tod ist unbestechlich.

Ich schreibe in Kapiteln, welches jedes für sich abgeschlossen ist. Wenn dir danach ist, dann lese das Thema, welches mit dir gerade besonders in Resonanz geht oder lasse dich durch unser Buch führen.

Während ich schreibe, brennt die Taufkerze von dir Timo, getauft wurdest du am 22.7.1995, geboren am 8.9.1994 um 5.55 h frühmorgens, pünktlich zum Schichtwechsel, meinte dankend die Kinderkrankenschwester. Gestorben bist du am 3.11.13 um 5.09 Uhr (da kam der Zug), unweit von deiner Geburtsstätte, der UNI-Klinik in Erlangen entfernt, ca. 500 m Luftlinie. Deine „Bushaltestelle des Lebens“ (das Ankommen hier auf Erden) wurde zu deiner „Bushaltestelle der Wiederheimkehr zum Licht“. Dort zu „sterben“, wo man auch geboren wird, ist sehr interessant. Es hat alles seinen Grund.

Ein Bild von dir, deinem charmanten Lächeln, begleitet mich in meinen Schreibzeiten am PC. Drei glücklich lachende grüne Frösche sitzen davor, geben mir Mut und Kraft, dieses Buch fertig zu schreiben, durch all den großen Schmerz erneut durchzugehen, um in Heilung zu gehen.

Auch das ist deine Botschaft aus der geistigen Welt: „Mum, schreibe das Buch, es wird dein Herz und Schmerz heilen und das vieler Mütter und Väter sowie Brüder und Schwestern“. Ja, und ich tue es, wann es fertig sein wird, kann ich nicht sagen, zu viele Ereignisse und Neuorientierungsphasen quetschen sich durch unser „neues“ Leben, die erst einmal betrachtet werden sollen.

Lieber Leser, komm mit mir auf dein Erfahrungsfeld der Sinne, der Gefühle, Emotionen und Innenschau. Ich nenne dich „Leser“ und meine aber auch dich, Leserin. Um der Einfachheit halber schreibe ich im Maskulinum – dafür bitte ich dich um Verständnis. Letztendlich sind wir alle eins – kommen „aus einem Topf der göttlichen Suppe“.

Ich schreibe das Buch gemeinsam mit meinem Sohn Timo, er hat mit dem Gedicht angefangen, nun liegt es an mir, das Buch mit weiteren Kapitel zu befüllen. Zu deinem besseren Verständnis möchte ich erklären, dass ich selbst ein Medium bin, als Heilerin sowie Klangschalen- und Entspannungs-therapeutin meine Berufung gefunden habe, neben meinen anderen gelernten Berufen wie Zahnarzthelferin und Sekretärin. All diese „Berufsstationen“ machen Sinn, wenn man auf der Suche nach dem „neuen lebbaren Weg“ ist, der sehr schwer am Anfang zu finden ist.

Meine Fähigkeiten der Hellfühligkeit, Empathie und Hellsichtigkeit unterstützen mich auf der Suche danach. Und nicht jeder hat seine Fähigkeiten bis jetzt entdeckt oder glaubt daran. Das ist auch in Ordnung. Doch wenn du mein Buch nun in Händen hältst und es bereits hierher geschafft hast zu lesen, dann freue ich mich, dass du den Mut hast, dich dem allen zu öffnen.

Persönliche Worte an die Betroffenen/Hinterbliebenen:

„Ich bin hunderte Herzinfarkte „gestorben“, mein Herz zeigt Risse, „atmet schwer“ und dennoch lebe ich weiter. Es muss ja einen Sinn ergeben, warum nicht ich sondern Timo in die geistige Welt – in unsere Heimat – zurück gereist ist. Wenn wir immer nur trauern und den Verlust noch mehr Brennstoff geben, werden wir uns im Karussell des Schmerzens finden und nicht mehr herauskommen.

Ja, wir sollen und müssen trauern, damit wir selbst und in uns heilen können. Diesen Schmerz kann uns niemand abnehmen außer wir selbst. Doch ist es auch wichtig, wieder in ein Leben einzutauchen, das für uns neu und noch fremd ist, weil wir das alte verlassen mussten, ohne gefragt zu werden.

Es liegt an uns, dieses Karussell zu verlassen, auszusteigen und die Welt neu zu entdecken mit ihrer Vielfalt, ihrer Liebe, neuen Erkenntnissen und mit unseren Kindern im Herzen. Wenn wir das geschafft haben, werden wir mit unseren Liebsten kommunizieren können, so als wären sie physisch bei uns. Unsere Sternenkinder sind bei uns, sie sind nicht weit weg, sie leben nur ANDERS bei uns. Wenn wir uns dieser Tatsache annähern, sind wir bereits einen Schritt gegangen, auf dem lebbaren Weg.

Jeder von uns hat ein schweres Schicksal zu verarbeiten, niemand außer du selbst kennst es genau, spürst den Schmerz Tag und Nacht, Stunde um Stunde. Du gehst auch mit dem Gedanken an dein Kind ins Bett und schläfst irgendwann mal ein, du wachst mit dem Gedanken an dein Kind auf und versuchst, den frühen Morgen irgendwie zu begrüßen und den Alltag zu überstehen. Doch soll es so weitergehen, dein ganzes Leben lang?

Ich kann dir nur eins sagen: Das wollen unsere Kinder nicht! Auch wenn wir sie nicht mehr sehen und umarmen können, mit ihnen lachen und weinen, streiten und diskutieren, sie sind aber bei UNS und möchten garantiert nicht, dass wir auf dieser Leidensleiter weiter emporsteigen. Sie wollen uns wieder lachen und fröhlich sehen, sie möchten erkennen können, dass du wieder in ein Leben eingetaucht bist, dass für dich annehmbar ist und du deine „Rolle in diesem Leben“ weiterspielen kannst.

Auch du hast deine Aufgaben, deine „To-do-Liste“ mit auf Erden gebracht, einiges steht sicherlich noch drauf, um irgendwann abgehakt zu werden. Lege los step-by-step und sei achtsam und aufmerksam, was das Leben und die Impulse daraus dir zeigen. Unsere Kinder kommunizieren mit uns, wenn wir „frei von negativen Gefühlen„ sind, weil der „Kommunikationskanal“ nur so über den Äther laufen kann. Wenn du negative Gefühle hast, stets nur traurig bist und weinst, kommt „dein Kind nicht bei dir durch“, das ist wie ein Rauschen im Radio, wenn du versuchst, den richtigen Sender einzustellen.

Glaube mir, ich durchlebe es, ich bekomme wunderschöne Impulse von Timo wenn ich mich davon befreit habe. Klar, darf ich weinen und trauern, doch immer nur für eine kurze Zeit, dann tauche ich wieder aus meinem Tränental auf und los geht’s. Ich mache dir Mut, dich zu öffnen, nicht nur den Verstand einzusetzen sondern dein Herz sprechen und fühlen zu lassen. Und wenn du bereit bist, wirst du spüren, wie leicht es ist, den neuen lebbaren Weg zu gehen, mit deinem Kind in deinem Herzen, immer auf „Empfang“ und offen für Impulse von der geistigen Welt. Öffne dich – lebe und liebe dich. Dein Kind will es so!

Was auch immer du jetzt denkst, lasse es zu, verdränge niemals den ersten Gedanken, denn die sind es, die uns mit der Göttlichkeit verbindet, die uns lenken …. Während du liest, empfehle ich dir, einen Block und Stift daneben zu legen, denn du wirst auf Themen in deiner Lebenswelt stoßen, die du verdrängt hast, die angesehen, aufgedeckt und verarbeitet gehören, die dich zum Loslassen anstupsen, um befreit deinen Lebensweg weiter zu gehen. „Wenn du loslässt, hast du beide Hände frei um zu empfangen“.

Ich bin glücklich, dass ich einen Traumatherapeuten gefunden habe, der genau diese hochkommenden Empfindungen mit mir gemeinsam durchleuchtet, den Ursprung erkennt und ich die Chance bekomme, dies alles zu transformieren in Verständnis und Liebe zu verwandeln. Ich stimme dir zu, wenn du dir sagst, dass das eine der schwersten Aufgaben ist in deinem Leben. Aber denke daran, die hast du dir gesetzt, diese Aufgabe steht auf deinem Seelenplan, den du zusammen mit deinem Kind in der geistigen Welt getroffen hast. Es war deine Entscheidung – so schwer das jetzt zu verstehen auch ist.

Öffne dich dem dir Unbekannten, vorurteilsfrei und mit Vertrauen. Vor nicht allzu langer Zeit dachten wir auch noch, die Erde sei eine Scheibe … und die Menschen, die die Erde als rund bezeichneten, wurden als verrückt erklärt. Ich bin gerne mal verrückt, da lebt es sich besser und gelassener. Und bin auch immer noch im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte (das zur Beruhigung für meinen Therapeuten – grins). Und ob die Erde wirklich rund ist, sich in seinem schnellen Spinn auf einer Laufbahn um die Sonne drehen soll, darf sich jeder selbst beantworten. Allein bei dem Gedanken wird mir schon schlecht, da ich auch seekrank bin. Zu diesem Thema ergänzend: ich habe mich immer gefragt, wieso ich jeden Abend das gleiche Sternenbild sehe, wenn ich mit Mutter Erde so eine große Reise um die Sonne mache. Da müssten sich doch andere Sternenkonstellationen zeigen. Na ja, ich bin weiterhin offen für das facettenreiche Leben und deren Darbietungen.

Ja, mein altes Leben existiert nicht mehr. Ich habe einen Weg gefunden, es liebevoll in meine Schatztruhe abzulegen und mich dem Neuen aufzuschließen, zu vertrauen. Ein neues Leben entsteht und ich fühle, dass du, mein geliebter Sohn Timo, immer bei mir bist, mich inspirierst, die leeren Seiten des Buches zu befüllen für die Menschen, die ebenso einen neuen Weg finden müssen, weil der alte versperrt wurde, nicht mehr existiert.

Ich nehme meinen irdischen Sohn Robin an die Hand und wir beide versuchen, uns gegenseitig zu stützen, uns Freiraum zu lassen für unserer Trauerarbeit, die doch so verschieden ist. Jeder trauert anders und das mussten wir auch erst erkennen. Das Reden ist von großer Bedeutung aber auch das Schweigen, wenn es der eine wünscht. Ich nehme die Minuten wahr, die Robin mit mir verbringen will in einem Gespräch oder auch nur zum gemeinsamen Abendessen. Es ist ein Seiltanz der Gefühlswallungen und Robin versteht langsam, dass ich keinen Groll gegen ihn hege, wenn ich mit einem „zerknitterten“ Gesicht herumlaufe, die Augen geschwollen vom zu vielen Weinen. Wir sagen es uns, wenn es dem einen nicht gut geht und er eine „Auszeit“ braucht.

Auch bin ich mir sicher, wenn du Leser die Zeilen liest, nie allein sein wirst. Dein Kind in der geistigen Welt wird mit dir lesen, denn du hast unser Buch gefunden, du wurdest dorthin geführt, weil du das gleiche Thema hast.

In tiefer Verbundenheit und dem großen Wunsch, dass du lieber Leser einen Weg finden wirst, deine Trauer so zu verwandeln, dass du wieder ein Lächeln aufbringen kannst, wenn die Sonne scheint, den frühen Vogel zuhörst, wenn er dich mit seinem Gesang weckt oder ein Eichhörnchen im Wald gerade den Baum hochklettert und du es mit einer tiefen Freude beobachtest. Solche kleine Glücksmomente mögen deinen neuen Lebensweg zieren. Öffne dich diesen.

Herzlichst

Eomée mit Timo im Herzen

Tag „X“

Wenn ich nur den Tag „X“ ausradieren könnte, ihn löschen, so, als wäre er nie dagewesen, dann würde der 3.11.13 im Kalender fehlen. Für manche könnte es genau der Geburtstag, Hochzeitstag oder ein anderer besonderer schöner Tag sein. Für mich, als deine Mum, ist es der schlimmste Tag, der dunkelste und ekelhafteste in meinem Leben. Dieser Tag kann nicht mehr getoppt werden – er ist endgültig in seiner Bestimmung, in seinem Schicksal. Und dieser Tag „X“ wird mich solange begleiten, bis ich die Augen schließen werde. Er wird jedes Jahr kommen, unbarmherzig und gnadenlos vor meiner Türe stehen, anklopfen, ohne jede Chance, ihn zu überspringen, ihn zu vermeiden. Und er wird mich herausfordernd fragen: „weißt du noch, wie es war?“

Wie sollte ich es jemals vergessen können. Er ist fest eingebrannt in meinem Herzen wie ein Tattoo. Ich kann ihn nicht auslöschen, denn er gehört zu dir Timo, zu unserem gemeinsamen Leben.

Dieser Tag zeigte mir eine Grenze auf, eine sehr hohe Mauer der Unüberwindbarkeit. Es war dein Todestag. Plötzlich bleibt die Welt stehen, ich erstarrte in der Fassungslosigkeit. 19 Jahre jung, viel zu jung, viel zu früh …

Seit diesem Tag „X“ gibt es keine gemeinsamen Erlebnisse mehr, keine abendlichen Essen, kein Miteinander, alles weg. Ich habe nur noch die Möglichkeit, mich in Erinnerungen zu wiegen, unsere gelebten 19 Jahre als Kleinfamilie immer wieder aus dem Gedächtnisspeicher herauszuholen.

Und gerade erinnere ich mich daran, als dein Papa und ich von der langen und wunderschönen Neuseeland-Reise im Januar 1994 wieder nach Hause kamen, dich im „Gepäck“ mitgebracht. Ja, du bist ein Neuseeländer, wir haben dich dort gezeugt und vielleicht war es auch deine Bestimmung, dorthin wieder zurück zu kehren, zu deinem Ursprung. Das wolltest du ja am Ostersonntag, den 21.4.14 tun. Der Flug gebucht, dich mit Julia und Jakob dort treffen. Mit „Work & Travel“ wolltest du beginnen, die Welt zu erkunden, angefangen mit Neuseeland. Dort arbeiten, leben, Land und Leute kennenlernen und vielleicht auch dann studieren. Deine große Vorfreude glänzte in deinen Augen, wenn du darüber gesprochen hast. Ich schenkte dir Bücher, DVDs und die Vorbereitungen waren voll im Gange.

Neuseeland hast du nicht mehr gesehen, das Land nicht betreten können, von woher wir dich damals mitbrachten.

Erinnerungen werden wach, wo es um deinen Namen ging, wie du heißen sollst. Lange Diskussionen seitens der werdenden Großeltern und ich machte mir den Spaß daraus, sie mit dem Namen „Detlef-Dieter“ zu ärgern. Bis zur Geburt war dieser Name in aller Munde und deine Oma Betty entsetzt darüber. Doch dein Name stand schon lange fest. Timo Alexander Hanke.

Als ich von meiner Schwangerschaft mit dir erfuhr, hatte ich ein Glücksgefühl in mir, unbeschreiblich. Diese große Freude, Mutter werden zu dürfen, die Vorbereitungen für ein schönes Kinderzimmer, Spielsachen, Anziehsachen, liefen auf vollen Touren. Das erste Ultraschallbild, deine ersten spürbaren Bewegungen im Bauch – ein kleines Kribbeln, die Geburtsvorbereitungen. Voller Stolz zeigte ich auch meinen Bauch, schiebte sozusagen die „ruhige Kugel“, genoss das Mutterwerden.

Der August 1994 war ein sehr heißer Monat, nur mit eiskaltem gefüllten Wasser in Fußbadewannen ließen die schweren Pfunde erträglich werden, die ich zu schleppen hatte, wobei ich nur 10 kg zugenommen hatte.

Dein errechneter Geburtstermin, 4.9.94 rückte immer näher und du hattest gar keine große Lust, aus dem gemütlichen Ein-Zimmer-Appartement auszuziehen. Und schließlich kamst du mit vier Tagen „Verspätung“ auf die Welt, am 8.9.94 um 5.55 Uhr.

Die Geburtswehen, die Schmerzen, alles vergessen, als du in meinen Armen lagst, völlig erschöpft und gesund, trotzdem die Nabelschnur sich 2 x um deinen Hals gewickelt hatte. Schon da hat es mir gezeigt, dass du ein Kämpfer bist, dass du einen Grund hast, auf die Erde zu kommen, zu mir.

Als du deine Augen öffnetest und wir uns ansahen, spürte ich die tiefe Liebe, die uns bis zum Tag X verband und immer noch da ist. Mein Mutterglück war perfekt, ich war so glücklich. Welche Mama denkt in diesem Moment daran, dass sie ihr Baby, ihr Kind wieder hergeben muss?

Der natürliche Ablauf zeigt uns, dass die Kinder ihre Eltern beerdigen, sie bis zum Tode begleiten. Das Schlimmste im Leben einer Mutter ist es, das eigene Kind loslassen zu müssen, wieder der geistigen Welt zurückgeben, von wo es kam. So wie ich dich als Baby in den Armen hielt, so hielt ich deine Urne bis zu deinem Baumgrab fest in meinen Armen, bis sie im Erdloch verschwand. Sie war fast so schwer, wie dein Geburtsgewicht. Dich nochmal an mein Herz zu drücken, dich fest umarmen, das durfte ich mit deiner Urne.

Der Tag X, der uns erwartet, bedingungslos, ohne Chance zum Verhandeln, ohne Terminvorgabe, wird unangemeldet vor unserer Türe stehen und sagen: „es ist soweit“. Vielleicht ist es der Grund, warum wir diesen Tag nie wahrhaben wollen, ihn wegschieben, verdrängen und sogar Angst vor ihn haben. Wir kämpfen um unser Leben, jede Sekunde zählt, versuchen, unser Leben zu verlängern, egal was es uns kostet, doch der Tod lässt nicht mit sich verhandeln.

Der Tod kommt ohne Vorbereitungen, er meldet sich nicht an, damit du noch Zeit hast, schnell mal noch in den Urlaub zu fliegen, deine Freunde zu besuchen, dein Testament zu schreiben, deine persönlichen Dinge zu ordnen. Nein, er überrascht dich, deine Familie und der Schock ist riesengroß, unermesslich der Verlustschmerz.

Ich habe mich gefragt, warum es auch mich so hart getroffen hat, wo wir doch alle wissen, dass bei der Geburt der Tod bei uns ist, mit uns verbunden ist, untrennbar. Liegt es daran, dass wir uns nicht genügend vorbereiten, ihn nicht akzeptieren wollen, den Tod am liebsten zum Mars schicken möchten ohne Rückfahrkarte, weil wir leben wollen? Ja, das wollen wir! Und doch wissen wir, dass es begrenzt sein wird, dass wir irgendwann in die Box springen werden, wann und zu welchen Konditionen wissen wir nicht. Macht uns das Angst, weil wir nicht wissen, WIE er zu uns kommen wird? Werden wir mit einer schweren Krankheit konfrontiert, durch Unfall, durch Suizid? Was hat unser Schicksalsplan, unser Seelenplan vorgesehen?

Ich spreche immer wieder vom Seelenplan, denn ich bin davon überzeugt, dass unsere Seele unsterblich ist, dass sie immer wieder in einen neuen Körper reinkarniert, um Erfahrungen zu sammeln, um sich weiter zu entwickeln. Wenn du Leser nicht daran glaubst, kannst du spätestens hier das Buch wieder zurücklegen, denn ich bleibe bei dieser Erkenntnis, bei diesem „Modell“ der Wiedergeburten.

Auch wenn ich keiner Religion „angehöre“, glaube ich an Gott, der schwer zu definieren ist, jedoch jeder mit ihm auf seine Art und Weise Kontakt hat, das sollte jeder respektieren, gleich welcher Religion er angehört, es gibt nur einen Gott, der hat aber viele Namen hier auf Erden.

Und ich habe mit meinem Gott geschimpft, mit ihm gehadert, ich war wirklich böse auf ihn. Wie konnte er es zulassen, dass du Timo so plötzlich von uns gerissen wirst?

Somit ging ich auf die Suche nach Antworten auf meine vielen Fragen in der Hoffnung, das Geschehene zu verstehen und begreifen zu lernen, es zu akzeptieren, irgendwie. Dieser tiefbohrende undefinierbare Dauer-Herzschmerz, die unendliche Wut, die energieraubende Trauer, das große tiefe Tränental und Orientierungslosigkeit ließen mich in einen Strudel/Tornado der Zerstörtheit wiederfinden, aus dem ich versuchen muss, wieder herauszukommen.

Als am 3.11.13 gegen 14 Uhr das Telefon in meinem Kurzimmer klingelte, wusste ich schon, dass es mein Chef ist, da er sich per Handy-SMS angekündigt hatte. Doch wegen schlechter Verbindung wollte er mich unbedingt am Festnetz sprechen. Ich ahnte nichts Schlimmes, viel eher ging ich davon aus, dass er eventuell eine Akte suchte oder noch Fragen hatte, was meine Arbeit anging. Ich arbeite als Angestellte bei der Kripo. Als er am Telefon war, spürte ich in seiner Stimme einen Unterton, den ich bis dato nicht kannte. Er bat mich, mich hinzusetzen und ich dachte immer noch, dass ich irgendwie einen „Bock auf Arbeit geschossen“ habe, sonst gäbe es ja keinen Anlass, mich anzurufen.

„Timo ist tot“ … dieser Satz verfolgt mich seitdem, denn es ist eine Aussage, die ich nicht begreifen konnte, ich verstand nicht, was mein Chef sagen wollte. Ich fragte nach, was das soll und nachdem er es ein paar Mal wiederholte, musste ich es irgendwie geschnallt haben, dass er meinen Timo meint.

„Timo wurde vom Zug überfahren, er wurde identifiziert, er liegt in der Rechtsmedizin“, war sein weiterer Satz und ich legte, eher knallte ich den Hörer auf, weil ich das nicht wahrhaben wollte. Vielleicht träumte ich, denn ich war ja schon 2 Tage krank im Bett gelegen, konnte die Wanderung mit meinen Kur-Müttern nicht mitmachen.

Doch dann kam zeitgleich eine SMS von Robin: „Mum, Timo ist nicht daheim, wir wollten doch zur Oma“. Mein Gehirn lief auf Hochtouren, mein Verstand pochte hartnäckig an meiner Gehirnrinde, mein Herz raste, mir war schwindelig. Mir wurde schlagartig bewusst, dass Robin allein zu Hause war und nach Timo suchte, es war 14 Uhr. Und auf Timo konnten wir uns immer verlassen, wenn es einen vereinbarten Termin gab, hielt er sich stets daran. Wieso war Timo jetzt nicht da?

Was ich dann tat, war irgendwie gesteuert, anders konnte ich es in meinem Schockzustand nicht erklären – im Nachhinein. Ich rief meine beiden Freundinnen an und sagte nur kurz und knapp, was passiert ist, bat sie, sich sofort auf den Weg zu unserem Haus zu machen, da Robin allein ist und Timo verzweifelt sucht. Ich wollte Robin die Todesnachricht, während meine Freundinnen unterwegs zu ihm waren, am Telefon selbst überbringen, auch wenn ich 400 km entfernt und unter Schockzustand war. Ich wollte diese Aufgabe als seine Mama erledigen und wählte die Privatnummer.

Wie überbringt man eine Todesnachricht schonend? Gar nicht! Robin reagierte genauso wie ich am Telefon mit meinem Chef. Er lief die Treppen hoch zu Timos Zimmer – dort lag er nicht in seinem Bett. Er lief in den Keller, in Timos Partyraum – dort war er nicht. Verzweifelt versuchte Robin eine Antwort zu finden, dass Timo daheim ist, suchte alle Räume ab, vielleicht ist er gerade duschen …. Ich war froh, als ich die Stimmen von meinen Freundinnen am Telefon hörte und ich konnte nur noch sagen: „ich komme heute noch nach Hause“.

Sie übernahmen die Rolle, die ich hätte erfüllen müssen als Mutter, doch ich war nicht da für ihn. Ich fühlte mich wie ein aufgeblasener Luftballon, der gleich zerplatzen will. Was lief da ab, ein Film ein Traum, ja bitte, bitte ein Traum! Doch es war ein Alptraum.

Im Nachhinein war ich froh, dass Timo die Hausklingel nachts ausstellte, sonst hätte der KDD (Kriminaldauerdienst) Robin frühmorgens geweckt und Robin wäre allein Zuhause mit dieser Schreckensnachricht gewesen. Nach diesem Telefonat, suchte ich verzweifelt nach Gesprächspartner im Kurhaus, doch alle waren wandern. Niemand da! Nicht mal die diensthabende Schwester da bzw. greifbar, die Rezeption nicht besetzt. Ich verstand das nicht, dass man mich alleine ließ, wenn ich schon krank im Bett lag. Wo sind sie alle, mit wem kann ich reden?

Irgendwann fand man mich in der Eingangshalle liegend, erinnerlich war es jemand vom Küchenpersonal. Vieles habe ich vergessen, verdrängt. Es waren dann zwei Frauen bei mir, die mich beruhigen wollten, hielten mich fest, weil ich wieder loslaufen wollte, nach Hause … einfach nur nach Hause zu meinen Kindern!

Irgendwann kam die Haus-Psychologin, Seelsorger, Arzt und die Polizei in mein Kurzimmer, man hat mich dorthin gebracht, wie? Weiß ich nicht mehr. Eine junge Beamtin (Kollegin) fragte mich: „wie geht es Ihnen?“ Die Fensterscheiben in meinem Zimmer hielten den Fausthieb stand. „Wie soll es mir denn gehen, wenn ich gerade erfahre, dass mein Sohn getötet wurde?“ entgegnete ich ihr schreiend. Sie verschwand sehr schnell aus dem Zimmer.

Irgendwann waren meine Sachen gepackt und ich wartete auf den Krankenwagen, der mich nach Hause bringen sollte. Selber durfte ich nicht mehr fahren, wäre auch dazu nicht mehr im Stande gewesen. Zwei Begleiter im Krankenwagen, der jüngere davon, so alt wie Timo, hatte eine Art an sich, die mich beruhigte und mich auch an Timo erinnerte. Er hörte mir zu, soweit er mein Gestammel noch verstehen konnte, er reichte mir endlos Taschentücher. Mein Handy-Akku wurde leer, somit musste ich entscheiden, wen ich noch verständigen soll. Ich saß ja über fünf Stunden im Auto. Freunde, Timos und Robins Halbbruder, ihren Vater … dazu reichte der Akku noch.

Ich saß im Krankenwagen und immer wieder versuchte ich mir vorzustellen, wie Timo auf die Zuggleise kam? Ich wusste weder den genauen Ort, noch die Zeit, noch die Ursache. Ich bombardierte den jungen Mann, er hieß Peter, (Sanitäter) mit meinen vielen Fragen, versuchte mir einzureden, dass es Timo gar nicht sein kann und hoffte zugleich, dass der junge Mann mir das bestätigte, doch er blieb ruhig und lenkte mich ab mit anderen Themen. Ein junger Sanitäter, ca. 22 Jahre alt, schon so erfahren und voller Verständnis. Da hätte auch Timo sitzen können, denn er war genauso zurückhaltend, gefühlvoll, immer ein Ohr haben, immer für alle da, voller Fröhlichkeit und Vertrauen, dass alles gut wird. Und nun sollst du tot sein? Mein Timo doch nicht, so verantwortungsbewusst, vorausschauend, zielstrebig, niemals!

Zuhause angekommen, erwarteten mich bereits Robin, meine Freundinnen, Fabian (Halbbruder) und mein Ex-Mann. Der KDD-Beamter setzte sich zu uns und legte die verbogenen Schlüssel, das zertrümmerte Handy und den fast unbeschädigten Geldbeutel von Timo wortlos auf den Tisch. Das war der Zeitpunkt, wo ich registrierte, dass du Timo tot bist, nie mehr wieder die Haustüre aufschließen und sagen wirst „Hallo Mum“.

Diese Situation hat sich bei mir eingebrannt, denn bis dahin hoffte ich immer noch, dass es ein anderer Junge ist. Doch dann wäre eine andere Mutter geschockt und traurig. Dieser Tag X, der 3.11.13 lief ab, als wäre ich Zuschauer in einem Kino, da vorne läuft ein Film, den ich mir ungewollt anschauen muss. Doch der war schlecht und grausam. Das Kino zu verlassen, war nicht möglich, denn ich war ein Teil davon, von diesem Film. Die vielen Herzattacken, die ich an diesem Abend hatte, nennt man in der Psychologie „Heart-Attacks“ und sind real. An diesem Tag bin ich auch gestorben, sehr oft … immer und immer wieder … und doch lebe ich noch – irgendwie.

Ich bezahle noch heute die monatliche Handyrechnung für dein Handy und schicke dir Timo meine Sorgen, Sehnsüchte und Schmerzen über den Äther. Irgendwie hilft es mir dabei, aufkommende Gefühlsschwankungen darin zu verpacken.

Am 3.11.13 schickte ich noch vom Kurzimmer aus um 7.38 Uhr frühmorgens per Whats app an Timo ein Bild, worauf ein großer Wecker zu erkennen ist, der neben einem Bett steht. Im Bett liegend und schlafend ein Junge und der Wecker versucht gerade, diesen mit lauten Gedönse aufzuwecken.

Ich schrieb darunter:

„Guten Morgen Timo, aufstehen! Ach, bleib ruhig liegen, es regnet gerade sowieso überall“

Um diese Uhrzeit fand man dich auf den Gleisen! Du konntest nicht mehr aufstehen.

www.Zauberfee

Was Wäre Wenn ich noch einmal die Chance bekäme, das Zeitrad zurückzudrehen mit der Bedingung, dass ich nicht versuchen darf, den Schicksalstag, deinen Todestag zu verändern, ihn verhindern zu versuchen geschweige mit dir oder anderen darüber zu reden.

Was Wäre Wenn eine Zauberfee mir diesen Vorschlag machen würde, mir einen Tag aussuchen zu dürfen, um noch einmal dir ganz nah zu sein, dich zu umarmen, mit dir zu reden, dich zu spüren, dein Lächeln und deine Stimme mir nochmals tief einprägend.

Ja, ja, ja, ich würde diese Chance wahrnehmen und deinen letzten Geburtstag, deinen 19ten Geburtstag auswählen, den du am 8.9.2013 Zuhause gefeiert hast. Hier bekäme ich die Chance, dich nochmal fest zu drücken, immer wieder dir auf die Wangen zu küssen, ohne das du hinterfragen würdest, warum ich das tue, denn am Geburtstag darf Mum das ja unendlich – küssen. Somit hätte ich schon mal diesen Wunsch erfüllt bekommen, bei der Umarmung dein Parfüm zu riechen, deine weiche Haut zu spüren, dir durch deine Haare zu streicheln.

Dein 19. Geburtstag war für dich unbedeutend, keine interessante Zahl, meintest du, für mich schon, denn ich sagte zu dir: „vielleicht ist es unser gemeinsamer letzter Geburtstag, den wir feiern“, nichtsahnend, dass es am 3.11.13 sich so zeigen wird. Der Satz hatte aber einen anderen Hintergrund. Du hattest deinen Neuseelandaufenthalt mit Work and Travel für 1,5 Jahre geplant, die Reise gebucht und warst bereits „mit Leib und Seele“ schon dort, hast deinen Freunden mit großer Freude auf deine bevorstehende Reise teilhaben lassen. Auch hattest du mir gesagt, dass es reichen würde, wenn ich dann eine Drei-Zimmer-Wohnung anmiete, denn du kämst nicht mehr zu mir zurück, um bei mir zu wohnen, was sich auch am 3.11.13 definitiv zeigte. Entweder du bleibst dort und studierst oder du kommst zurück, wirst aber evtl. woanders dein Studium fortsetzen, an einem anderen Ort, so war dein Gedanke.

Im Nachhinein bekommen gesprochene Sätze eine wesentlich andere Bedeutung, wenn man deinen Tag X mit einbezieht. Teilweise erschütterte diese Erkenntnis mich sehr.

Da am gleichen Tag deine Oma 80 Jahre alt wurde, hatte ich das natürlich mit in meine Überraschungsfeier für dich eingeplant. Ich wusste, du würdest nachmittags mit deinen Brüdern zur Feier dorthin gehen, somit hatte ich den ganzen Tag Zeit, deine Feier zu gestalten. Und nun tue ich es noch intensiver, jeder Handgriff, jeder Atemzug, jedes Wort, das wir nun miteinander sprechen, werden sich in mein Erinnerungsfeld einbrennen.

Dieses Geschenk zu erhalten, ist die Chance dazu, diesen Tag auszukosten, die Stimmung zu spüren, noch einmal zu erleben und dennoch zu wissen, dass ich deinen Tod nicht aufhalten kann. Zum einen ist es eine schwere Entscheidung, das Geschenk anzunehmen, doch ich habe keine andere Wahl. Lieber erlebe ich es noch einmal intensiv durch, koste jede Sekunde mit dir aus, beobachte dich, wenn du lächelst, fühle deine innere Stimmung, erfreue mich an deinem Lachen und Fröhlichsein.

Mit kleinen Freuden konnte ich dich immer überraschen, du warst so genügsam und so tieffühlend.

Da du am Abend zuvor noch mit Freunden unterwegs warst, lies ich dich ausschlafen. Genug Zeit, um das Geburtstags-Überraschungs-Brunchen vorzubereiten. Du hattest dir ein Weißwurst-Frühstück mit Brezen und Weizenbier gewünscht. Somit ging ich ans Werk, lud meine Freundin Moni mit Familie ein, die mir helfen sollten, das alles „Undercover“ zu gestalten. Sabrina, die Tochter meiner Freundin, half bei den Vorbereitungen in der Küche. Sie vermisst dich auch sehr, du hattest für sie auch immer ein „offenes Ohr und Zeit für Gespräche“.

Wir alle machten uns ans Werk. Die Holzhütte im hinteren Garten wurde im Innenbereich dekoriert, immer ein Ohr und Auge auf dein Zimmer, ob du noch schläfst. Auf der Terrasse im vorderen Garten deckte ich offiziell den Geburtstagstisch, damit du nichts bemerkst. Langsam trudelten deine Freunde ein, die sich um das Haus schlichen und sich bereits in der Hütte versteckten, es passten 8-10 Freunde in die Hütte. Die Vorbereitungen in der Küche liefen auf Hochtouren, denn es blieb nicht nur beim Weißwurst-Angebot sondern es gab noch Ham & Eggs, die du so gerne dir selbst oft gebruzelt hattest, teilweise Meisterwerke entstanden sind und du mir sogar stolz Fotos davon über whats app geschickt hattest. Leberkäs mit Ei ergänzte den Menüplan.

Deine Freunde hatten sichtlich Entscheidungsprobleme, was sie zuerst essen wollen, zuletzt waren überall Kreuze auf dem Menüplan zu sehen, was mich erfreute und zugleich Sabrina ins Schwitzen brachte. Sie hat es gerne für dich gemacht. Dein Lieblingskuchen „Eierlikörkuchen“ haben meine Freunde auch mitgebracht, worüber du dich sehr gefreut hattest. Du hast immer den Menschen das Gefühl gegeben, wichtig zu sein, ihnen Respekt entgegen gebracht und geholfen, wann immer sie Hilfe benötigten. Du wärst ein guter Psychologe geworden.

Die Vorbereitungen liefen auf Hochtouren und ca. 10.30 Uhr kamst du vom Obergeschoss die Treppe aus deinem Zimmer herunter. Nun darf ich als Mum dir zuerst gratulieren, meine Umarmung wird intensiver ausfallen, ich werde dich auf deine Wangen küssen, dich drücken und deine Haut riechen, dein Parfüm, dich besonders betrachten, vor allem, was du heute angezogen hast. Du hast sehr viel Wert auf deine Kleidung gelegt. Deine Gangart war speziell für mich erkennbar, unter Hunderten von Menschen hätte ich dich da rausfiltern können. Sie war ganz besonders, so leicht und locker. Du würdest mich nicht überrascht fragen, warum ich dich so „abknutsche“, denn ich habe ja den Anlass dazu, deinen Geburtstag feiern zu dürfen. Deinen letzten!

Meine Freunde, deine Brüder, Robin und Fabian, dein Halbbruder, bereits im Wohnzimmer auf dich wartend, werden dir nun gratulieren, ich beobachte dich, dein Lächeln, deine Freude, deine glänzenden strahlenden hellblauen Kristallaugen. Jede Bewegung werde ich abspeichern, denn die Chance lasse ich mir nicht nehmen, noch einmal deinen 19. Geburtstag feiern zu dürfen, wohl mit einem dumpfen Gefühl im Magen, dass ich nichts verändern darf, was ich gerne akzeptiere. Als du dich in den Cocktailsessel im Wohnzimmer gesetzt hattest mit dem Rücken zum Terrassenfenster, kam locker und flocker Jan mit seinem Motorrad an. Das Geräusch kanntest du und wurdest aufmerksam, wieso Jan jetzt zu dir kommt. Um meine Überraschungsparty nicht zu gefährden, lenkten wir dich erfolgreich ab. Doch die Situation wurde brenzlig, als Jan sich Richtung Terrasse bewegte und nicht um das Haus lief, um in den hinteren Garten sich in der Blockhütte zu verstecken. Alle im Wohnzimmer Anwesende verwickelten dich in ein interessantes Gespräch, während ich heftig hinter deinem Rücken wedelnd mit Händen zu verstehen gab, dass er in die Hütte laufen soll, was Jan dann auch verstand. Puh, das ging nochmal gut.

Unter einem Vorwand schickte ich dich dann, nachdem eine SMS von Max aus der Hütte kam, dass nun alle Freunde da sind, zur Hütte. Langsam folgte ich dir, meine Freunde beobachteten dich durchs Küchenfenster, wo man die Hütte gut überblicken konnte. Du öffnetest die Türe und es kam ein lautes „Happy Birthday“

Vor Freude, dass die Überraschung mir doch gelungen war, ich es an deiner Reaktion im Gesicht wahrnehmen konnte, sprang ich in die Höhe, freute mich, ja es liefen sogar Freudentränen. Aufgrund unserer finanziellen Situation konnte ich dir nichts Großartiges schenken und mir wurde jetzt bewusst, dass dieser Geburtstagsbrunch, wenn er auch nur im kleinen Rahmen stattfand, das größte Geschenk für dich bedeutete. Mit deinen Freunden feiern, in der Hütte die Mega-Menükarte rauf und runter essen, bedient werden, lachen und reden … das war deine Welt, deine Freunde. Wie sehr hast du dich wohlgefühlt unter ihnen. Sie waren für dich so wichtig – und ich war auch immer froh, eine „volle Bude“ zu haben, es war Leben bei uns, aktives freudiges Leben ….

Gerade jetzt beim Schreiben muss ich erneut weinen, denn mir wird bewusst, dass ich immer ins Schwarze getroffen habe, was Überraschungen angingen. Freudentränen aber zugleich Trauertränen, denn ich weiß, dass ich erneut nichts verändern darf, ich darf noch einmal deinen Geburtstag erleben, dich sehen, dich bewundern. Ja, ich bewunderte deine Lebensphilosophie, dein Lebensmotto: „Das Leben genießen, Spaß haben“. Gerade blicke ich beim Schreiben auf meine PC-Uhr, es ist 5.55 Uhr frühmorgens, deine Geburtszeit.

Du hast alles geschafft, dein ABI2013, deine Fahrprüfung, alle Herausforderungen mit Leichtigkeit angenommen und ich bin mir sicher, dass deine Freunde, die du zu deiner Familie zähltest, dich dabei wesentlich unterstützt haben. Unsere private finanzielle Situation hat dich ebenso geprägt jedoch hast du immer den Ausgleich gesucht, die Freude am Leben auch mit wenig Geld zu genießen. Das hast du mir gelehrt, mein geliebter Sohn, das durfte ich von dir lernen, dafür danke ich dir ewiglich.

Ich genieße jetzt noch einmal deinen besonderen Tag, unseren letzten gemeinsamen Geburtstag, sehe euch in der Hütte sitzen, höre euch lachen, philosophieren, diskutieren. Und ich spiele die Bedienung, ohne mich einzumischen, ich lasse dich unter deinen Freunden sein.

Später habt ihr euch in den Garten vor der Blockhütte gesetzt, daraus entstanden die Bilder, die ich auf deine Gedenkseite gesetzt habe. Immer wieder sehe ich mir diese Fotos an, deine große Freude in deinen Augen widerspiegelnd. Ich darf jetzt weinen, das gehört jetzt auch dazu, ich fühle mich glücklich, so einen wunderbaren Sohn geboren zu haben, dich 19 Jahre bei mir wohnend aufwachsen zu sehen, dir immer wieder die Hand reichend, wenn du sie gebraucht hast, dir Freiheiten gegeben, die auf Vertrauen basierten. Du hattest eine wunderbare Art drauf, etwas auszudrücken, damit der Angesprochene sich verstanden fühlte. Wenn ich mal schlecht drauf war, egal welche Ursache es hatte, kamst du zu mir und fragtest: „Du siehst heute müde und traurig aus“, so hast du dich an meine Gefühle herangetastet, um herauszufinden, woran das liegen mag. Entweder hatte ich Schmerzen oder es war wieder eine Aufregung, die mit unserer finanziellen Situation zu tun hatte. Ich erklärte dir dann kurz die Gründe meines momentanen Gefühlszustandes. Somit erfuhrst du, um was es ging und konntest entsprechend handeln.

An deinem 19.Geburtstag hast du mir um 16.30 Uhr (die Uhrzeit weiß ich noch so genau, weil du schon um 16 Uhr zur Oma fahren wolltest mit deinen Brüdern und spät dran warst) folgende Worte gesagt:

„Am liebsten würde ich hier bleiben und weiterfeiern, es ist so schön“ Das war für mich das schönste Dankeschön, was ein Mutterherz aufnehmen darf. Auf diese Art und Weise haben wir uns verständigt, wir konnten wunderbar „durch die Blume“ reden und dennoch auf den Punkt kommen, woran es ankommt. Und ich sagte dann zu dir: „das freut mich so sehr, aber jetzt wartet deine Oma auf dich“

Damals hatte ich dich nicht umarmt aber jetzt kann ich es, da die Zauberfee nur die Bedingung gesetzt hat, dass ich nichts anderes sagen darf. Also darf ich dich jetzt nochmal umarmen, dich nochmal spüren, ich fühle dich, ich rieche dich, ich spüre – und nun muss ich dich gehen lassen …. Danke – Zauberfee.

Ein Zwischengedanke an dich lieber Leser:

Wir umarmen uns viel zu wenig, es ist selbstverständlich, dass wir uns begrüßen und aneinander vorbeilaufen, doch Umarmungen berühren die Herzen und es tut beiden gut. Das habe ich gelernt und wenn ich Lust habe, muss auch unser Hund Sammy herhalten, wenn ich ihn drücken und umarmen will, er mag das auch.

Ich erinnere mich gerade an eine Situation, die nicht an Timos Geburtstag stattfand aber dennoch hier reinpasst. Erneut hatte ich ein gewaltiges Problem zu meistern und war in dem Moment etwas überfordert, somit weinte ich in der Küche, während ich dort abspülte und aufräumte. Ich dachte, Timo ist in seinem Partyzimmer im Keller, doch plötzlich stand er an der Küchentür und fragte mich: „ist alles soweit in Ordnung?“. Ich drehte mich um, er sah meine verweinten Augen und wusste, dass es wieder um die Finanzen ging, die uns so einschränkten.

Du hast keine Antwort erwartet, kamst auf mich zu und hast mich spontan umarmt und gesagt. „Mum, wir Hanke’s sind doch Kämpfer, wir schaffen das.“ Ich konnte mich an deiner Schulter ausweinen, du warst so zierlich, schlank und leicht und in diesem Moment für mich der Fels in der Brandung, der starke große Baum, der mich festhält …. Ich danke dir so sehr für deine Geduld mit mir, für deine Liebe, deine bedingungslose Liebe, dein Verständnis für unser nicht leichtes Leben, deine Hilfe. Ein dicker Kuss auf deine Wange, meine geliebter Sohn.

Bei Umarmungen verschmelzen die Energie-Auren beider Menschen, Gefühlsparameter werden ausgetauscht, angenommen bzw. gegeben. Oftmals schließt man noch die Augen, um noch intensiver spüren zu können. Ich spürte Timos tiefe Liebe, sein Verständnis aber auch Hilflosigkeit, weil er mir nicht anders helfen konnte. Auch wenn ich stets versucht habe, meine finanziellen Probleme – verursacht durch eine ehemalige Freundin – aus der Familie herauszunehmen, doch das ist nicht machbar, wenn man so nah beisammen wohnt. Und Timo konnte ich nie was vorspielen, er kannte mich und ich ihn.

Die Zeit läuft ab, gleich wirst du deine Freunde verabschieden, die auch so gerne noch dageblieben wären. Einige deiner Freunde kenne ich bereits seit Kindergartenalter, kleine „Ein-Meter-Läufer“ und nun sind sie so groß geworden. Ich freute mich immer, sie bei uns zu sehen, spontane Feiern im Garten, Grillen oder Übernachtungen auf dem Trampolin … alles war möglich bei mir. Ich wurde selbst wieder zum Kind und durfte meine nicht gerade harmonisch verlaufende Kindheit dadurch heilen.

Du hast dich auch stets um deine Oma gekümmert, sie oft besucht, sie wohnt ja neben dem Gymnasium. Ihr hattet eine besondere Verbindung, vielleicht auch, weil ihr beide den gleichen Geburtstag hattet. Leider ist mir die Freundschaft zu meiner Ex-Schwiegermutter nicht geblieben, warum auch immer, ich frage nicht mehr danach. Eine Scheidung bringt auch Opfer. Es geht im Leben um Verzeihen und Vergebung. Wenn man das schafft, kann ein neuer Weg beginnen, gleich welche Verletzungen oder Geschehnisse schmerzhaft zuvor waren. Doch das ist die Kunst des Herzens, die nicht jeder hat. Ich mag meine Ex-Schwiegermutter dennoch gerne, sie ist eine gute Seele.

Gleich wirst du aus deinem Zimmer kommen, ich höre deine Schritte die Treppe hinunter laufen, sie waren besonders, diese Schritte, ich wusste immer, wer von euch beiden vom Obergeschoss herunterlief. Ob Robin oder du, jeder hat seine besondere Art zu laufen.

Eine letzte Umarmung, die ich mir besonders herausnehmen darf an meinem WWW-Tag. Ich genieße erneut und werde es tief in meinem Herzen verankern, dort ist alles sicher abgespeichert, nichts kann verloren gehen.

Gleich wirst du wegfahren, ich beobachte dich noch einmal ganz besonders und intensiv, denn dann muss ich zurückkehren in die Gegenwart, in das Hier und Jetzt. Dann ist mein Ausflug in die Vergangenheit vorbei.

An dieser Stelle danke ich deinen Freunden, deinen engen Freunden für diese wunderbaren Jahre, die sie dich begleiteten, dir Freude brachten. Du hattest einen großen Freundeskreis, sie alle vermissen dich, du wirst immer in ihren Herzen sein. Und ich denke, dass du auch ab und zu bei ihren Feiern dabei bist, dich erfreust, dass sie wieder lachen und ihr Leben in den Griff bekommen haben. Es war für sie sicherlich ein einschneidendes heftiges schmerzendes Ereignis, dich zu verlieren auf diese tragische Art und Weise. Und wenn es einem deiner Freunde schlecht geht, sollen sie wissen, dass du immer für sie da bist, so wie du es zu Lebzeiten gewesen bist. Immer für sie da, sie brauchen dich nur in Gedanken zu rufen, dann bist du zur Stelle, dessen bin ich mir sicher.

Ich danke euch, liebe Freunde und irgendwie zählte ich euch auch zu meinen „Jungs“, denn ihr wart immer willkommen in meinem Haus und auch jetzt noch. Ihr habt mich nach dem 3.11.13 immer wieder besucht, mich versucht abzulenken, mir heitere Storys mit Timo erzählt, mich zum Lachen gebracht. Ihr seid wundervolle Freunde mit einem großen Herz. Ich durfte euch mit aufwachsen sehen, ich lernte euch als „Ein-Meter-Läufer“ kennen, als Kindergartenkinder und nun seit ihr erwachsen und sehr groß, geht eure Wege, was wichtig für euch ist und seid gewiss, Timo ist immer bei euch, ihr wart seine große Familie, dafür danke ich euch sehr.

Herzlichen Dank: an Jan, Simon, Hendrik, Matze, Mützi, Michi, Max, Mobbel, Kito, Jakob, Steffen, Basti, Philipp, Lars, Lukas, Manu, Josef, Robin, Anna, Clarissa, Sophie, Laura, Farina, Mon. Ich kann sie alle gar nicht aufzählen, unendlich viele Freunde, wahre Freunde. Ihr seid gerne willkommen – wann immer euch danach ist, ich freue mich auf euch.

Meine liebe Moni, lieber Volker, Sabrina und Sandra, mir sind nur wenige Freunde geblieben, die mich verstehen, meine Trauer-Achterbahnfahrten und Tränentalwanderungen akzeptieren, mich so annehmen, wie ich eben jetzt bin. Deswegen ist für mich sehr wichtig, hier an dieser Stelle meine tiefe Dankbarkeit auszusprechen. Ihr seid immer für mich da, bewegt euch im Hintergrund, wenn ich mich in mein Schneckenhaus zurückziehe, darauf wartend, dass ich mich wieder melde. Das ist wahre Freundschaft.

Meine weitere Moni, meine Wunsch-Schwester, danke dir für deine langjährige Freundschaft, die bereits „Silberhochzeit“ feiern darf. Du bist für mich da, wenn ich um „Hilfe“ rufe, lässt alles Stehen und Liegen, schwingst dich ins Auto und kommst gefahren. Ich bin dir so dankbar dafür. Auch deine große Tochter Svenja steht mir bei, jetzt selbst Mutter von Moritz. Lieben Dank ebenso an Andi und Julia.

Meine Ex-Schwägerin, Regine, als meine langjährige beste Freundin, ich danke dir für die stundenlangen Telefonate, lösungsbringende Ideen und deine Geduld, dass ich mich nach dem Tod von deinem Neffen Timo kaum gemeldet habe, du es aber verstanden hast. Danke dir. Lieben Dank an deine Jungs, meine Neffen, Michael und Robert und meinem Ex-Schwager Armin. Ihr habt mich und Robin aufgefangen, als Weihnachten nahte, nach Timos Tod. Völlig desorientiert, in unserer Trauer versteift, habt ihr uns zu euch nach Berlin eingeladen, um dort Weihnachten zu „feiern“. Völlig selbstverständlich und mit so voller Liebe habt ihr uns empfangen und mittlerweile feierten wir das dritte Mal bei euch in Berlin. In dieser gefühlsintensiven Weihnachtszeit habt ihr uns aufgegangen, das Signal gegeben „Ihr seid nicht allein, wir sind für euch da“. Dafür danke ich euch aus tiefstem Herzen.

Durch mein Schicksal, mich nun als verwaiste Mutter betiteln zu müssen, habe ich auch Freundschaften mit Marion, Brigitte, Sonja, Christine, Marianne, Jeanette, Gabriele geschlossen, die ebenfalls in dieser schweren Lage sich befinden, ein Kind verloren zu haben.

Liebe Sonja, du hast ein besonderes Schicksal: am 19.3.2012 ging deine Mama ins Licht, am 21.3.2013 deine wunderbare hübsche Tochter Yeliz und am 20.3.2014 dein Mann. Welch ein grausames Schicksal, das macht mich sprachlos und dennoch freust du dich, wenn ich dich nur umarme, wir verstehen uns auch so. Du und dein Mann Bernd haben mir noch im Februar 2014 mit am Umzug in die Drei-Zimmer-Wohnung geholfen. Bernd fuhr den Anhänger, den Timo zuvor 2013 beim letzten Umzug fuhr. Bernd übernahm sozusagen den Part von Timo. Dass auch er kurz danach ins Licht geht, war auch für mich ein Schock, denn der Anruf über seinen Unfall kam gerade in dem Moment, wo wir beide auf meinem Balkon saßen, die ersten Frühlingssonnenstrahlen genossen und uns darüber Gedanken machten, wie du Yeliz ersten Todestag überstehen sollst. Und dann der Anruf ….

Liebe Gaby, unsere verstorbenen Söhne haben uns zusammengebracht, uns verbindet eine innige Freundschaft, die auf so tiefer Herzensbasis fungiert, dass es ein Außenstehender kaum zu verstehen vermag. Über die Facebook-Gruppe Trauernde Hinterbliebene lernten wir uns kennen, wir schrieben uns viel, ich besuchte dich dann im hohen Norden, bekam vor Ort mit, wie schrecklich es für dich und Jörg sein musste, deinen einzigen Sohn Patty zu verlieren. Er wurde brutal ermordet, nicht weit von eurem Haus entfernt. Ihr arbeitet immer noch am Anbau eures Hauses, wo Patty seinen eigenen Wohnbereich hätte haben sollen. Ihr macht weiter, baut aus, jeden Tag wird euch bewusst, dass er niemals dort einziehen wird. Ihr seid so tapfer und so liebenswerte Menschen, ich danke euch für eure Freundschaft.

Liebe Marion, der Bundesverband ANUAS-Verein mit Sitz in Berlin, ebenfalls auf ein erschütterndes schweres Schicksal deinerseits gegründet, deine Tochter in Griechenland ermordet, hat mich immer wieder aus dem „Sumpf der Trauer“ herausgeholt. Ich lernte ANUAS und dann dich persönlich kennen, deine Projekte, deine immer wieder angehenden Versuche, dass dein gegründeter Verein anerkannt und unterstützt wird. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft – Danke für deine Freundschaft. www.ANUAS.de

All diejenigen, die sich immer noch als meine Freunde bezeichnen, mögen sich hier nun angesprochen fühlen – ich danke euch und bitte euch um Verständnis, wenn ich dieses Kapitel nun beende. Die Freunde, die sich seit dem Tod von Timo irgendwohin „aufgelöst“ haben, mögen ihr Leben weiterleben. Ich habe keinen Groll gegen euch, ich habe nur lernen müssen, dass ihr damit nicht umgehen könnt und euch aus diesem Grund verdünnisiert habt. Alles ist Gut.

Zum Schluss danke ich dir, mein jüngster und nun einziger irdischer Sohn Robin. Wir haben eine schreckliche dunkle, hässliche, kalte Zeit hinter uns. Unsere Trauer gestaltete sich verschieden, das zu erkennen, war wichtig. Somit haben wir einen gemeinsamen Lebensweg gefunden, der auf Vertrauen, Verständnis und auch auf Liebe basiert – ich liebe dich, Robin – deine Mutti. Es mag für dich wichtig sein, so habe ich es zumindest gefühlt, dass du mich „Mutti“ nennst, denn „Mum“ hat immer Timo gesagt.

Abschiednehmen

Als ich am Todestag abends nach Hause kam, mich die fürsorglichen Sanitäter von Oberstdorf nach Erlangen mit meinem Kurgepäck transportierten und beim Ausladen halfen, ging ich ins Haus. Alle waren im Wohnzimmer versammelt, mein Ex-Mann, mein Sohn Robin, Halbbruder Fabian und meine Freundin Moni. Wer noch da war, daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich hatte sie alle während meiner nicht endenden langen Fahrt nach Hause noch angerufen. Ich konnte im Krankenwagen grübeln, nachdenken, weinen, schreien, ruhig sein … alles haben die Sanitäter hingenommen und akzeptiert. Immer wieder erzählte ich dem Peter, dem jungen Sanitäter, dass Timo gar nicht tot sein kann. Das ist unmöglich, das ging nicht in meinen Schädel rein, ich wollte es einfach nicht wahrhaben bzw. akzeptieren.

Wie konnte Timo durch einen Zug getötet worden sein, wie soll er auf die Gleise gekommen sein?

Als ich ins Haus kam, empfing mich eine besondere Energie, die kaum zu beschreiben war. Sie fühlte sich kalt und frostig an. Ich ging wie versteinert und ferngesteuert ins Wohnzimmer, sah Robin erschöpft auf dem Sofa liegend, nahm kaum was war, ging anschließend in die Küche und zerdepperte irgendwas, um meine Wut loszuwerden, die aufgestaute Energie, die schier unerträglich in meinem Körper wütete. Moni kam und hielt mich fest, ich schrie und weinte …

Dann ging ich in den Keller, in Timos Hobby- und Spieleraum, den er sich gemütlich eingerichtet hatte. Er hatte sich so gefreut, für sich ein Zimmer zu haben, Freunde einladen zu können, dort zu chillen und zu feiern. Auch eine eigene Tür führte vom Kellerraum in den Garten zur Straße, ich bekam manchmal gar nicht mit wer so alles da war.

Als ich unten ankam, öffnete ich leise die Tür in sein Zimmer, in der Hoffnung, er liegt auf seinem Sofa und ruht sich aus, sieht einen Film an oder telefoniert. Doch ich fand Timo nicht vor. Der PC noch an, die Essensreste in einer Schüssel und Teller, ein Zustand also in seinem Zimmer, als würde er nur mal kurz rausgegangen sein und gleich wieder kommen. Die kleine rote Lampe brannte, die chinesische Lampe, die ich ihm aus einem Urlaub mal mitbrachte. Ich fühlte Timos Lebensenergie noch in diesem Raum, hoffte, dass ich doch endlich aufwachen werde, dass ich geschüttelt werde, weil ich vielleicht verschlafen habe. Doch niemand schüttelte mich, zwickte mich, es muss also stimmen, dass Timo nie mehr wieder zur Tür reinkommt, seinen PC anmacht, sich Filme ansieht oder hier mit seinen Freunden feiern kann?

Auf seinem kleinen Tisch standen noch Gläser und eine Hugo-Flasche. Ich erfuhr später, dass Timo abends, also am 2.11.13 noch Besuch bekam von zwei Schulfreundinnen. Die Julia wollte in ihren Geburtstag hinein feiern und sie überredeten Timo, doch mit in die Stadt zu kommen, obwohl er gar keine Lust mehr hatte, so die Aussage von Robin, als sie abends noch gemeinsam einkaufen waren. Timo wollte seinen Bruder nicht alleine lassen, schließlich hatte er ja nun die Aufsichtspflicht übernommen. Doch scheinbar waren die Überredungskünste doch stärker, denn Timo ging in Robins Zimmer und fragte ihn, ob er nochmal kurz in die Stadt kann. Robin macht sich noch heute Vorwürfe, wenn er doch nur nein gesagt hätte, dann …

All diese Energie lebte noch in diesem Raum, ich spürte sie sehr intensiv. Ich verließ Timos Zimmer, ohne irgend etwas anzurühren, ich ließ es so, wie er es verlassen hat, bis zu unserem Auszug am 1.2.14. Er ist nicht mehr nach Hause gekommen.

Die ersten Tage liefen automatisch wie ferngesteuert ab, ich konnte und wollte nichts denken, war auch unmöglich. Unser langjähriger Hausarzt kam auch sofort zu uns und gab mir und Robin eine homöopathische Notfallmedizin. Seine Worte werde ich nie vergessen. Er setzte sich zu uns aufs Sofa und sagte: „gehen Sie durch diesen Schmerz, erfühlen und durchleben sie ihn, ich gebe Ihnen nur diese homöopathischen Tropfen. Wenn ich Sie „zudröhne“, werden Sie Ihre Trauer nie richtig verarbeiten können. Ich weiß, wovon ich spreche“.

Mein Hausarzt verlor seine Frau an Krebs und musste mit zwei kleinen Jungen sein neuen lebbaren Weg finden. Ich vertraute ihm und immer noch. Er ist der beste Hausarzt, den man sich wünschen kann.

Herzlichen Dank, Dr. Günther, Sie sind uns ein guter Freund geworden. Sie haben sich mit mir gefreut, als Sie erfuhren, dass ich schwanger war mit Timo. Wir bekamen fast zeitgleich unsere Söhne und wenn ich in Ihrer Praxis war, redeten wir viel darüber. Ihre homöopathische Begleitung all die Jahre, die fürsorglichen Untersuchungen, die daraus entstandene freundschaftliche Arzt-Patient-Beziehung ist bis heute geblieben. Auch wenn ich jetzt noch in Ihre Gemeinschaftspraxis komme, werde ich begrüßt und von Ihrer lieben Arzthelferin, Frau Brettin, umarmt, willkommen geheißen. Das tut so gut zu wissen, dass man eine Anlaufstelle hat, wenn gar nichts mehr geht. Mein herzlichster Dank an Sie und Ihr Praxisteam.

Es wurde Nacht, es wurde sehr still im Wohnzimmer, alle gingen nach Hause nur Fabian, Halbbruder von Timo und Robin, blieb bei uns und das wochenlang. Ohne ihn wäre ich verloren gewesen, verloren in der Welt der Trauer, verloren in der Welt des Alltags. Ich war zu nichts fähig. Ich wollte auch in kein Zimmer mehr gehen auch nicht in meinem Schlafzimmer schlafen, ich fühlte mich allein. So beschlossen wir drei, uns es im Wohnzimmer mit Matratzenlager gemütlich zu machen. Dort lebten und schliefen wir eine ganze Weile, organisierten das Abschiednehmen von Timo, seine Abschiedsfeier im Sarg, seine Beerdigung in der Urne.

An dieser Stelle bedanke ich mich bei dir Fabian, auch wenn sich unsere Wege wieder getrennt haben, ich danke dir aus tiefstem Herzen, dass du für uns dagewesen bist, uns eine große Stütze und Berater warst, obgleich du selbst den großen Verlustschmerz deines Bruders verarbeiten musst. Ihr habt euch noch zuletzt in München beim Oktoberfest getroffen, Timo hat bei dir gewohnt, ihr hattet wundervolle super Tage in München verlebt, das verbindet.

Aber wie beerdige ich nun mein Kind? Diese Frage sollte sich NIEMALS eine Mutter stellen müssen. Ich habe die Looser-Karte gezogen und wurde herausgefordert, ging an meine Grenzen, schöpfte meine Energiereserven voll aus. Essensaufnahme war unmöglich, doch ich versprach meinem Hausarzt, wenigstens paar Datteln am Tag zu essen und viel zu trinken. Das nahm dann auch mein Magen an.

Am Schlimmsten war das nächtliche Einschlafen, da bekam ich eine kleine niedrig dosierte Einschlafhilfe. Ich ließ den Weihnachtsengel aus Halit-Salz ständig leuchten, er stand auf dem Tisch, Timos Bild daneben, ihn ständig betrachtend und ihn heimlich bittend, er möge nach Hause kommen, während ich versuchte, auf dem Sofa einzuschlafen.

Jedes kleine Geräusch ließ mich hochschrecken, es könnte doch Timo sein, der gerade die Haustüre aufsperrt und „Hi Mum“ ruft. Die Einschlafhilfe hat dann doch gewonnen und ich fiel in einen tiefen Schlaf.

Jeden Abend zündete ich draußen eine große Kerze an, vor der Kellertreppentür, die Timo doch den Nachhauseweg leuchten soll. Doch Timo kam nicht wieder ….

Fabian war unsere größte Stütze in dieser schweren Anfangszeit. Ich frage mich noch heute, woher er diese Energie nahm, diese Ruhe ausstrahlte, um mich und Robin für den schwersten Tag unseres Lebens vorzubereiten, die Beerdigung. Er fuhr uns zum Beerdigungsinstitut, wir redeten über Abschiedszeremonien, wie die Urne auszusehen hat vor allem standen wir vor der großen Frage. „wo wird Timos letzte Ruhestätte sein“?

Wir fanden nach langem Suchen eine schöne Stelle, ein Baumgrab sollte es werden. Ich erinnerte mich an ein Gespräch mit Timo, als wir von Röttenbach aus dem schönen alten Häuschen wegen Eigenbedarf des Mieters ausziehen mussten. Er fand ein Prospekt über Baumbestattungen und ich erklärte ihm, dass ich mir so etwas wünsche, wenn ich mal das Zeitliche segne. Er fand diese Idee gut und ich erklärte ihm, dass es an der Zeit ist, dass ich meinen letzten Willen aufsetze, damit er weiß, was zu tun ist, wenn ich gehe.

Nun ist es andersrum, ich musste Timo irgendwie und irgendwo begraben, mein eigenes Kind, welches in meinem Bauch heranwuchs, sein Strampeln ich oftmals an der Bauchdecke zu spüren bekam, mein Kind, das aus mir heraus gewachsen und geboren wurde, muss ich wieder zurückgeben in einer Urne … an Gott.

Ein Tag vor seinem Tod fragte mich Timo über whats app (ich war schon zur Kur), ob er eine „Homeparty“ Zuhause am 15.11.13 machen darf. Das war mir nur recht, wenn er Zuhause blieb bei seinem Bruder und stimmte dem zu. Ich bat ihn nur, zwei Zimmer abzuschließen, doch die Türschlüssel fand er nicht. Ich wollte es ihm noch schreiben, wo die Schlüssel zu finden sind, doch er antwortete mir: „das hat doch alles noch Zeit“ … das waren seine letzten Worte an mich ….

Was ich als Mutter immer versuchte einzuhalten waren die Versprechungen, die ich meinen Kindern gab. Wenn es mal nicht funktionierte, fand ich immer einen Weg, es nachzuholen. Somit versprach ich Timo an seinem Bild, eine Kerze anzündend, dass ich ihm seinen letzten Wunsch noch erfüllen werde. Ich werde seine Homeparty organisieren mit seinen Freunden.

Somit machten wir, Fabian, Robin und ich, uns ans Werk, suchten einen geeigneten Raum zum Feiern und einen Tag, an dem es stattfinden soll, an seiner offiziellen Beerdigung am 22.11.13, an John F. Kennedys 50igsten Todestag. Warum das Datum? Es hieß damals in den USA, dass ein Präsident dort einzieht, der den „heiligen Gral“ mitbringt. Das war die Verbindung von Timo zu ihm, Timos Abschiedsgedicht.

Zuvor war jedoch noch die Aussegnungsfeier mit Sarg angedacht. Es sollen seine Freunde und Lehrer, Bekannte und Verwandte sich auf eine besondere Art und Weise bei ihm verabschieden können.

Ich erinnerte mich an eine Situation, halbes Jahr zuvor, als die Erlanger Bergkirchweih zu Pfingsten stattfand. Mit Lederhosen und schicken karrierten Hemden machten sich die jungen Burschen auf den Weg zum Berg. Unterwegs war unser neu bezogenes Haus in Alterlangen eine willkommene Zwischenstation, um sich zu stärken für den weiteren „Kastenlauf“ zum Berg. So trafen einige Freunde bei uns ein und machten es sich in unserem kleinen Holzhäuschen gemütlich, feierten, lachten, tranken Bier, so wie es eben ist bei einer Kirchweih.

Einen Tag später ging ich in das Häuschen und es traf mich der Schlag. Der schöne Holztisch wurde bemalt, beschriftet mit Songs und Zitaten, sie hatten mächtig Spaß daran,die Buben. Und kurze Zeit später durften Timo und Jan diesen Holztisch abschleifen und neu versiegeln, unter sengender Hitze, mit Sonnenschirm als Schutz und kühlen Getränke von mir. Der Tisch sah dann danach wieder wie neu aus.

Und diese Begebenheit packte ich beim Schopf und legte neben dem Sarg auf dem Tisch eine Vielzahl von Stiften mit der Aufforderung, Timos Sarg doch zu bemalen, ihn zu beschriften, ihm noch persönlich was mitzugeben auf seine letzte Reise. Der Sarg sah danach wunderschön bunt aus und ich denke, dass es eine gute Idee war, somit war jeder von seinen Freunden und Bekannten nochmal ganz nah mit ihm zusammen, ganz nah bei ihm, während sie malten und konnte auf ihre Weise von ihm Abschied nehmen. Es wurden Bilder davon gemacht, die ich bis heute nicht anschauen konnte ….

Auf dem Tisch lagen noch Zettel aus, wer mochte, konnte ihm noch etwas schreiben oder etwas in die Glasschale legen, ein letztes Geschenk, letzte Worte an ihn gerichtet. All das wurde nach der Aussegnungsfeier mit in den Sarg gelegt und ging auf die Reise mit ihm zum Krematorium nach Coburg. Coburg ist die Stadt, wo meine Ahnen väterlicherseits herstammen.

Diese Abschiedsfeier sollte nicht steif und traurig verlaufen, das hätte Timo niemals gewollt und gewünscht. Ich holte mir immer seine Energie, wenn ich Entscheidungen treffen wollte und fühlte dann die Zustimmung von ihm aus der geistigen Welt.

Somit bat ich seine engsten Freunde, seine Lieblingsmusik aufzulegen, diese im Aussegnungssaal zu spielen, während die Menschen kamen und sich bei ihm verabschiedeten. Draußen gab es Kaffee und Wasser zum Trinken, seine Freunde sollten sich wohlfühlen, wenn sie ihn verabschieden müssen. All das wurde von dem Beerdigungsinstitut Baumüller bestens geplant und organisiert. Wunderbare Menschen, die Baumüllers, dafür danke ich Ihnen sehr. Lange Gespräche, Umarmungen, Tränen, Auswahl der Urne, Ablauf der Beerdigung und Aussegnung, alles haben Sie übernommen und harmonisch umgesetzt, immer im Hintergrund dezent dabei und dennoch da, wenn ich Sie brauchte. Ich danken Ihnen hier an dieser Stelle sehr.

Da Timo durch einen Seitenaufprall (laut meiner Recherche durch viel zu hoher Geschwindigkeit des Zuges durch die Innenstadt fahrend durch den entstandenen Sog hineingezogen worden) starb und sein Körper zerstört wurde, hat man mir eindringlich empfohlen auch seitens der Kripo, ihn nicht mehr persönlich zu verabschieden, ihn anzusehen. Ich haderte mit dieser Entscheidung, ich wollte doch nochmal seinen Kopf streicheln, ihn auf die Wange küssen, ihn nochmal umarmen, meinen Jungen, mein Kind ….

Verzweifelt kontaktierte ich Herrn Baumüller, brachte Timos Lieblingslederhose und sein karriertes Hemd sowie sein Foto mit und in der Aussegnungshalle stellte ich ihm drei Fragen mit der Bitte, sie nur kurz zu beantworten:

Können Sie ihm seine Lederhose und Hemd anziehen?
Antwort: nein, nur drauflegen

Erkennen Sie Timo anhand dieses Fotos?
Antwort: nein, nur schwer.

Kann ich ihn sehen und mich von ihm verabschieden?
Antwort: er schüttelte verneinend heftig den Kopf

Mit Tränen in den Augen nahm er die Anziehsachen von Timo behutsam an und versprach mir, dass er sie so auflegen wird, dass man denken könnte, er hätte sie an. Ich weiß nicht mehr, wer mich dorthin gefahren hat und wie ich dann nach Hause kam; ich denke, dass Fabian immer in meiner Nähe war und mich beobachtete, schaute, dass ich durchhalte. Ich weiß nur noch, dass ich immer noch weinen konnte und immer noch Tränen kamen, die wie ein Wasserfall über meine Wangen liefen. Soviel kann man doch gar nicht weinen … oh doch, bis zur gänzlichen Erschöpfung und immer wieder ….

Der Tag der Aussegnung, bis dahin war ich tapfer und irgendwie stark, konnte reden, organisieren und immer noch weinen … doch als ich vor der großen Tür stand zur Aussegnungshalle und Fabian sie öffnete, war es aus.

Ich ging gestützt durch Robin und Fabian zum Sarg, der wunderschön dekoriert war mit gelben Blumen. Ich ging zu meinem Sohn Timo, um ihn zu verabschieden, ihm meine letzte Umarmung zu geben. Ich ging behutsam zum Sarg, er fühlte sich kalt an und ging an das Kopfende und umarmte den Sargdeckel. Ich musste einen Sargdeckel umarmen … meine Tränen liefen über den Sarg, ich nahm einen Stift und schrieb und malte auf den Sarg meine letzten Worte an ihn … wie grausam ist das Leben.

Viele Menschen kamen, Freunde, Lehrer, Bekannte, Nachbarn … ich habe nicht viel in Erinnerung, das ist wohl so, wenn man ein Kind beerdigt. Es war schön dekoriert, Timos Lieblingsmusik spielte, viele saßen einfach nur da und betrachteten den Sarg, das große Bild, welches auch auf seiner Gedenkseite zu sehen ist, daneben. Jeder hat für sich Abschied genommen, hatte Zeit dafür, kein Bedrängnis, den ganzen Nachmittag. Die Baumüllers haben das so wunderschön arrangiert, mit Geduld und Liebe zu ihrer Arbeit, die ich niemals machen könnte.

Kurze Zeit später fuhr Timo seine letzte Strecke nach Coburg zur Einäscherung und kam in einer weißen Urne verpackt wieder nach Erlangen. Dort bei den Baumüllers wurde sie in einem wunderschön geschmückten kleinen Raum abgestellt und wir konnten uns leise und so lang wir wollten, uns nochmal von ihm verabschieden. Die Urne hatte ungefähr das Geburtsgewicht von Timo: 3210 g.

Am 22.11.13 kam der Tag, wo ich Timo abgeben musste, endgültig. Ich konnte ja kaum schlafen und ich wollte doch mit Timo noch soviel reden, ihm sagen, wie ich ihn liebe, was er für ein wunderbarer Sohn war. So entstand die Idee, dass ich ihm meine letzten Worte und Gedanken an seiner Beerdigung vorlese und schrieb zugleich nachts am PC meine Zeilen an ihn.

Hier an dieser Stelle muss ich vermerken, dass ich immer wieder, Monate vor Timos Tod sogenannte Tagträume hatte und es auch einmal richtig träumte, immer den selben Traum: Ich stand in einer großen Kirche, viele Menschen versammelt, bis zum letzten Platz ausgefüllt, vorne am Rednerpult und las etwas. Ich sah eine Urne, es war eine Beerdigung, doch ich wusste nicht, von wem. Hätte ich doch nur einmal die vordersten Reihen näher betrachtet, dann hätte ich gesehen,dass du Timo nicht auf der Bank gesessen bist. Ich habe als Mutter dich verabschiedet in der Kirche in meinen Träumen. Das ist schrecklich, im Nachhinein zu erfahren, dass ich Signale von der geistigen Welt bekam und diese einfach nicht umsetzen konnte, wie das Nachtgedicht, Stunden vor deinem Tod. Hätte ich dich doch noch angerufen, hätte ich  … hätte ich …

Auch der 6. August 2013 war für mich ein schlimmer Tag. Ich erhielt einen Anruf von einem Freund von Timo, dass er im Krankenhaus sei. Sie campten am Brombachsee, viele Freunde, und Timo wurde von einer Wespe gestochen. Eine Schulfreundin, Clarissa, bemerkte, dass Timo sein Gesicht verzehrte und sogar weinte vor Schmerz und fragte nach. Sie reagierte sofort und rief den Krankenwagen an, Timo hatte einen anaphylaktischen Schock, der tödlich enden konnte. Doch er wurde gerettet und freute sich noch im Krankenhaus darüber, dass er im Trockenen lag, weil gerade an diesem Tag ein großer Sturm aufkam und die Zelte zerstörte. Auch habe ich gehört, dass sich fesche Schwestern dort um ihn gekümmert haben. Ja, das war mein Timo, ein Genießer und lebensbejahender junger Mensch.

Doch seit diesem Tag hatte ich Angst um Timo, nervte ihn, dass er sich melden soll, wenn er wegfährt und sicher dort ankam. Ich konnte es mir selbst nicht erklären, denn das war die Jahre zuvor nicht. Ich spürte, dass was „im Busch“ ist, dass ich Timo verlieren werde und schob es dem bevorstehenden langen Urlaub auf Neuseeland zu. 1,5 Jahre ohne Timo, weit weg … welche Mutter ist schon damit freiwillig einverstanden, sein Kind so weit weg zu wissen. Vielleicht ist es dieser anstehende Verlustschmerz, wenn ein Kind auf Reisen geht, eine lange Zeit … doch es wurde eine Reise ohne Wiederkehr … eine Reise in die geistige Welt.

Am 22.11.13 um 13.30 Uhr fuhren wir zum Friedhof, stiegen aus und gingen langsam in Richtung Halle. Meine Beine wurden immer schwerer, das Atmen fiel schwer, mir war schwindelig. Immer wieder sagte ich mir, dass es doch nur ein Traum ist, aus dem ich bald erwachen werde …

Viele Menschen waren da, sie passten alle nicht in die Halle, deswegen wurde die Tür weit geöffnet und auch dort ein Bild von Timo aufgestellt. Robin links und Fabian rechts von mir, mich und uns stützend, gingen wir hinein. Die helle Urne, umrahmt mit einer liegenden Acht aus Blumen gestaltet, rechts brannte eine Kerze. Daneben nochmal ein Bild von Timo.

Die Rede des Pfarrers, mit dem ich einige Tage zuvor stundenlanges Gespräch hatte, der ihn konfirmierte, ihn auch kannte als Schüler im Religionsunterricht, war sehr lang. Timo hat in vielen Menschen einen tiefen Eindruck hinterlassen, so wohl auch beim Pfarrer. Ich bat ihn, mich an das Pult zu holen, damit ich meine letzten Worte als Mutter an meinen erstgeborenen Sohn Timo richten darf. Es war so weit, ich zitterte, hatte kaum noch Kraft aufzustehen und dennoch schaffte ich es, mich nach vorne zu bewegen, meinen Zettel aus der Jackentasche zu holen und meine letzten Worte an ihn zu sprechen:

„Ich versuche nicht mehr zu fragen „Warum“? Ich versuche zu verstehen, Antworten zu bekommen von meinem Herzen, denn mein Verstand findet sie nicht. Nun bin ich an einer großen Mauer angekommen, stehe still, bewegungslos vor Schmerz. Ich bräuchte mich nur umzudrehen, um die vielen Wege, die sich mir zeigen, zu erkennen, wahrzunehmen,zu gehen, mit deinem wunderbaren Bruder Robin und unserem lieben Hund Sammy. Doch ich bin blockiert vor Schmerz und Ratlosigkeit. Mein Mutterherz brennt lichterloh und ich hoffe, dass das schmerzende undefinierbare Feuer mit der Zeit kleiner wird.

Dieser Weg, der für uns, für dich, Robin, Sammy und mir zusammen bestimmt war, ist nun versperrt. Eine große Mauer – kein Durchkommen mehr. An dieser Wand stehe ich nun, bräuchte mich nur umzudrehen, doch die vielen Erinnerungen, dein wundervolles erfülltes Leben, dein Lachen, deine Stärke, dein Optimismus, lassen es nicht zu. Der Schmerz nagt in meinem Mutterherzen, Schmerzen, die nicht zu beschreiben sind. Du bist gegangen, viel zu schnell, zu jung. Unbegreiflich, unfassbar. Ich versuche nicht mehr zu fragen „Warum“?

Du hattest deinen Lebensplan gesteckt, geplant und dich darauf gefreut. Deine große Lebensfreude spiegelte sich stets in deinen Augen. Dein Ziel: Neuseeland.

Von dort habe ich dich im Januar 1994 mitgebracht, als wir, dein Vater und ich, aus einem langwöchigen Urlaub zurückkamen. Und dorthin wolltest du wieder – zu deinem Ursprungsland Neuseeland. Ich stehe an der großen Mauer und ich verspreche dir, dass ich mich baldigst umdrehe, mit Robin an der Hand und Sammy an der Leine unseren neuen Weg zu gehen. Dich stets in unserem Herzen begleitend, Du – unser Schutzengel auf unserem neuen Weg. Es werden uns deine Freunde, unsere kleine Familie und viele liebe Freunde begleiten, dessen bin ich mir sicher und dankbar dafür.

Mein Verstand will es nicht begreifen, was geschah, deswegen spreche ich aus meinem Mutterherzen. Ich liebe dich bis in alle Ewigkeit, verspreche dir, dass wir nicht mehr viel weinen werden, denn du warst ein lebensfroher und mutiger junger Mann, von Kindheit an hast du gestrahlt. Deine Augen – deine Seele – deine Liebe. Ich, wir alle werden das niemals vergessen immer daran denkend.

Du hast wundervolle zwei Brüder, Robin und Fabian, wunderbare Freunde, eine kleine Familie und schier endlose Bekannte und Wegbegleiter um dich herum, sie lieben dich, sie schätzen dich, deine Worte, Ideen und Wirken. Ich spreche in der Gegenwart, denn es gibt keine Vergangenheit oder Zukunft. Es gibt nur das HIER und JETZT!

Ich weiß, du fehlst ihnen allen sehr, auch sie werden dich im Herzen tragen, auch Kraft daraus schöpfen, wenn sie eine Mauer vor sich stehen haben.Dann wirst du da sein, ihnen helfen, sich umzudrehen, ihnen den Weg zeigen, ihnen Mut zusprechen über ihr Herz. Dein Lebenswille, deine allumfassende Liebe, das wird uns Kraft geben, den neuen Weg zu gehen. Bald! Nicht jetzt! Nicht heute!! Wir lieben dich und ich danke dir für die wundervollen doch sehr kurzen Jahre, so ereignisreich, voller Erlebnisse … daran werden wir alle Kraft schöpfen können.

Ich danke all den Freunden, Bekannten, die nun hier sind, auch den Wegbegleitern, die nun in Gedanken bei uns sind, weil sie aus verschiedenen Gründen heute nicht hier sein können.

Timo, du wirst auf einer anderen Ebene uns begleiten, uns stärken, uns Mut zusprechen, vielleicht sogar in unseren Träumen – da bin ich mir sicher. Ich liebe dich, wir alle lieben dich.

Du hast wahrlich dein Leben gelebt, in vollen Zügen, voller Heiterkeit, Optimismus und Freude. Und die letzten Wochen waren besonders für dich. Deine beiden Brüder wissen das zu schätzen, zu ehren und in Erinnerung zu behalten.

Ich habe mir für dich einen Spruch von Erich Fried ausgesucht, dessen letzter Satz auf deiner Tafelinschrift am Grab wieder zu erkennen ist. Ich habe mir erlaubt, ihn zu erweitern. Es geht um die LIEBE, die bedingungslose große weite Liebe, die du in Überfluss versprüht hast mit großer Freude:

Es ist Unsinn, sagt die Vernunft

Es ist was es ist, sagt die Liebe.

Es ist Unglück, sagt die Berechnung

Es ist nichts als Schmerz sagt die Angst

Es ist aussichtslos sagt die Einsicht

es ist nicht erklärbar, unfassbar, sagt der Verstand

Es ist was es ist, sagt die Liebe.

Es ist lächerlich sagt der Stolz

Es ist leichtsinnig sagt die Vorsicht

Es ist unmöglich sagt die Erfahrung

Es ist was es ist sagt die Liebe

Ich wünsche mir, dass du deine Reise fortsetzt, auch wenn wir das Ziel nicht kennen, es reicht, wenn du es weißt und du glücklich bist.

Wir lieben dich und tragen dich in unserem Herzen. Ich liebe dich und ich danke dir für die wundervolle liebevolle Zeit mit dir.

Deine Mum.

Es war still in der Halle, ich legte meine Zettel beiseite und ging zur Urne. Herr Baumüller überreicht dich an mich. Ich nahm dich fest in meine Arme, ein letztes Mal, ganz fest, wollte dich nicht mehr loslassen. Ein letzter Kuss auf die Urne an dich. Langsam, sehr langsam gingen wir hinaus zum Baum, jede Sekunde mit dir nochmal vereint, in meinen Armen … dann kamen wir an und ich musste dich endgültig loslassen, endgültig! Dein Vater übernahm dich und senkte dich sacht und sanft in die Erde, ein rotes Herz legte ich noch vorher oben auf.

Viele Menschen waren da, begleiteten dich auf deinem letzten Weg, viele Umarmungen, doch wer alles da war, daran kann ich mich nicht mehr erinnern. Man möge mir verzeihen.

Nun war es soweit, dich hier zu lassen, ohne dich auf deine Homeparty zu gehen, die ich dir versprochen hatte. Ich bat dich, dennoch bei uns zu sein, auf deine Art und Weise.

Wir fuhren zu einer anderen Kirche, die einen großen Raum daneben hatte, den man anmieten konnte.

Alle Tische waren schön geschmückt mit Blumen, ein großes Buffet war aufgestellt, jeder deiner Freunde brachte was mit. Mützi, Max und Michi und andere Freunde organisierten eine Dia-Show an einer Leinwand, spielten deine Musik ab und schon war sie da – deine Homeparty mit all deinen Freunden, viel mehr, als du in unserem Haus hättest je einladen können. Der Saal war voll.

 Auf einem anderen Tisch stellte ich Bilder von dir auf, deine erste kleine Lederhose, die du mit einem Jahr an deinem Geburtstag getragen hast, lag daneben. Spielsachen von dir und jeder konnte nochmal dorthin und dein kurzes Leben betrachten. Als dann ein Bild umfiel, obwohl niemand in der Nähe war, wusste ich, du bist da, du freust dich, dass deine Mum deinen letzten Wunsch erfüllen konnte, wie immer, mein Großer, wie immer …

Dem Tod auf der Spur

Was genau macht uns so Angst, wenn wir vom Tod sprechen? Warum versuchen wir, ihn stets zu meiden, wegzuschieben, gar nicht an ihn zu denken? Sind es die Gruselgeschichten, die Vampir-Filme und Ghost-Finder-Serien, die uns Gänsehaut bringen?

Wer bist du Tod? Wie siehst du aus, du Tod? Bist du der Sensenmann, der Dracula, der Schwerstverbrecher? In welcher Gestalt zeigst du dich mir? Oder bist du gar keine Gestalt? Viele Fragen, denen ich auf den Grund gehen will.

Viele Monate nach Timos Heimreise (ich nenne sie Heimreise, weil wir Seelen wieder dorthin gehen, von wo wir kommen, wer es glauben mag, ich bin sogar davon überzeugt) forschte ich nach ihm, den Tod. Ich forderte ihn heraus, in dem ich selbst mir Gedanken machte, wie wäre es, wenn ich „mich mal kurz töten gehe“. Viele Varianten in Gedanken durchgespielt, nichts aber auch nichts hat mir gefallen. Ich ging bis an die Grenze des „jetzt oder nie“.

An dieser Stelle angekommen im Wald, setzte ich mich auf einen abgesägten Baumstumpf, zuvor mein Fahrrad abgestellt. Mein lieber Hund wurde nervös, ja er schaute mich mit großen Augen an und legte sich zu meinen Füßen, was er sonst nie tat. Er liebt es, im Wald herum zu schnuppern, obwohl er bestimmt kein Meister in Trüffelsuchen wird. Doch in diesem Moment der großen Entscheidung lag er vor mir, so, als würde er mir sagen wollen, steh nicht auf, „tue es nicht“.

Ich schloss die Augen, sprach mein Gebet, welches ich vor langer Zeit auch über die „Himmelsfeder“ geschrieben bekam wie das Liebes-Abschieds-Gedicht von Timo in diesem Buch.

Ich spürte die Frühjahrssonne auf meinem Gesicht, die wärmenden Sonnenstrahlen berührten meine Schulter und umarmten mich. Ich bat um ein Zeichen von der geistigen Welt, sie mögen mir eins schicken, ich werde den Verstand ausschalten und es mit meinem Herzen betrachten.

Nach einigen Minuten öffnete ich die Augen und sah zwei Zitronenfalter (Anfang März im kühlen Wald), die einen Liebestanz aufführten. Sie kamen mir immer näher, umflatterten mein Fahrrad. Mein Herz öffnete sich, ich spürte tiefe Ruhe und Wärme, hörte meinen Atem und mein Herz sanft schlagen. Sie flogen zu mir, wenn ich meine Hand ausgestreckt hätte, hätte ich sie berühren können. Doch ich wollte mich nicht bewegen, ihnen nur zuschauen und die gesamte Atmosphäre im Wald in mich aufsaugen. Es war sehr still, kein Geräusch zu hören, nahm ich wohl die Flügelschläge wahr? Die beiden Zitronenfalter tanzten um mich herum, ich getraute mich nicht, mich umzudrehen, wollte sie nicht erschrecken. Ich ließ geschehen und beobachtete. Dann geschah etwas, lieber Leser, wenn du dich dem Spirit geöffnet hast und jetzt genau das gleiche fühlst wie ich, dann folge mir nun.

Die beiden Zitronenfalter tanzten von mir weg, kamen wieder auf mich zu. Und das ging einige Male so. Bis ich kapierte: „steh auf“. Ich stand auf, sie flogen nicht weg, sie positionierten sich um mein Fahrrad. Ich ging zum Fahrrad und sie flogen wieder ein Stück weiter. Das Gefühl „folge uns“ kam auf und ich nahm mein Fahrrad und fuhr los, mein Hund langsam hinter mir herlaufend. Plötzlich, wie aus dem Nichts, erschien ein großer brauner Schmetterling, die beiden Zitronenfalter waren auf einmal weg. Ich sah mich um, sie waren nirgendwo zu sehen. Dieser braune Schmetterling flog auf mich zu, kam meiner Hand sehr nahe, die am Lenkrad sich festkrallte, weil der Waldboden sehr uneben war. Er flog zu meinen Knien, an meine Schulter. Ich war so fasziniert von der Energie, die von diesem Schmetterling ausging, dass ich nicht bemerkte, in welchen Waldweg ich einbog. Er tanzte um mich herum, flog wieder ein Stück weiter, so, als sollte ich ihm folgen, was ich auch tat. Nichts um mich herum nahm ich mehr wahr. Nur noch der Schmetterling und ich. Tränen kamen aus meinen Augen, Tränen der tiefen Freude, des inneren Glücks. Wer hat euch geschickt, wer seid ihr wirklich, ihr Schmetterlinge?

Nachdem ich mir die Tränen aus den Augen wischte, bemerkte ich plötzlich, dass auch er verschwunden war. Ich blieb stehen, stieg vom Fahrrad, drehte mich zu allen Seiten um, er war weg, spurlos verschwunden.

In diesem Wald waren drei Wege zur Auswahl gestanden, ich habe nicht bemerkt, in welchen Weg ich hineinbog vor lauter Freude und Neugierde, dem Schmetterling zu folgen. Dann bemerkte ich, dass ich auf dem Weg war, der nach Hause führte.

Ich musste mich auf den Waldboden setzen und weinen, weinen vor Glück, dass ich ein himmlisches Zeichen von der geistigen Welt bekam: „ich soll nach Hause fahren, noch hier auf Erden weiterleben“. Sammy kam zu mir, ich streichelte ihn, die Sonnenstrahlen nahm ich wieder wahr, den Geruch vom Waldboden, dem Moos, den Tannenzweigen. Ich war wieder im Hier und Jetzt und ich glaube fest daran, dass Timo mir diese Schmetterlinge geschickt hat, um mir zu zeigen, dass für mich die Zeit noch nicht gekommen ist, zu gehen, ihm zu folgen. Vielleicht sogar war Timo der braune Schmetterling? Alles ist möglich …

Seitdem fühle ich mich mit dem Wald, dem Erdboden so verbunden. Bei jeder Fahrrad-Gassi-Tour mit Sammy durch den Wald habe ich das Gefühl, dass mich der Wald beschützt, mir Kraft und Zuversicht spendet, ich mit ihm verschmelze zu einer Einheit. Immer wieder steige ich vom Fahrrad ab, bleibe stehen, betrachte die wundervollen großen Bäume, suche mir einen aus, gehe zu ihm hin und umarme ihn, minutenlang. Ich bin nicht mehr „Ich“ sondern „ich bin WIR“. Dieser Erkennungsprozess hält bis jetzt an. Ich nehme mir die Zeit dazu, dies aufzunehmen, zu analysieren, geschehen zu lassen und mein Herz mit einzubeziehen.

Ich weiß, ich soll hier auf Erden bleiben, es wartet noch eine große Aufgabe auf mich. Welche, wird sich mir zeigen, da bin ich im Vertrauen. Dann fing ich an, endlich dieses Buch zu schreiben, in Gedanken stets anklopfend, wann ich beginne, hatte ich nun den Startschuss bekommen. Ich werde immer wieder nachts wach, gehe an den PC und schreibe los. Wer mich auch „füttert“ mit Input für dieses Buch, ist mir wohlgesonnen, liebt mich und möchte, dass dieses Buch jedem zugänglich wird, der in einer schweren Lebenskrise steckt, einen schweren Verlust erlitten hat oder nicht mehr weiß, wohin mit sich selbst, so wie ich.

Wer oder was ist nun der Tod?

Er hat sich mir nicht gezeigt, vielleicht sandte er mir diese Schmetterlinge, dann hat er gut gehandelt. Kann er überhaupt schlecht handeln, uns weh tun? Warum schimpfen wir auf ihn?

Ich forsche nach dir, Gevater Tod, und ich kann bereits jetzt schon sagen, ja behaupten, dass der Tod unser Begleiter ist von Geburt an. Sobald wir gezeugt werden, ein kleines Leben im Mutterbauch entsteht, sich der Körper mit der Seele verbindet, eins wird, bevor die Geburtswehen kommen, ist auch unser Freund, der Tod mit dabei. Ja, ich nenne ihn Freund. Warum?

Wenn wir von der geistigen Welt aus entscheiden, als Seele wieder neue Erkenntnisse, neue Erfahrungen machen zu wollen, brauchen wir einen Körper, um unsere Sinne zu schulen, Schmerzen zu spüren aber auch Liebe zu erfahren. Das entscheiden wir als Seele bereits vor der Inkarnation.

Eine kleine Geschichte für dich, in stark gekürzter Version, ich habe sie so in Erinnerung. Sie stammt aus dem Buch von „Gespräche mit Gott“ von Neale Donald Walsch:

Zwei Seelen im Himmel. Der einen Seele ist es furchtbar langweilig. „ich möchte wieder auf die Erde, Erfahrungen sammeln“. Die Freundes-Seele antwortete: „was möchtest du denn erfahren?“ Die Seele dachte ein wenig nach. „Ich möchte wissen, was Vergebung ist.“ Die Freundes-Seele überlegte ein wenig, trat vor die Seele und sagte. „Das ist doch eine gute Idee. Ich werde mitkommen, du weißt aber, dass wir uns dann nicht mehr an unsere Seelen-Freundschaft erinnern, wir uns fremd begegnen werden.“ Die Seele nickte verständnisvoll. „Wir werden uns auf Erden wieder sehen, ich werde dir dann so furchtbar weh tun, dir große Schmerzen zufügen, damit du lernst zu vergeben, weil ich dich liebe und dir helfen will.“

Lieber Leser, vielleicht kennst du das Buch, bitte verzeihe meine extreme Abkürzung darin. Doch die Essenz, die mir weiterhilft, hier auf Erden zu vergeben, ist wichtig, hier in meinem Buch weiter zu vermitteln.

Was sagt uns diese Kurzgeschichte? Wenn diese Seele nun auf der Erde reinkarniert, wird sie auf einen anderen Menschen treffen,der ihr sehr weh tun wird, damit diese Seele Vergebung erlernen kann.

Wenn ich mit verwaisten Müttern Kontakt habe, die ihre Kinder durch brutalen Mord verloren haben, getraue ich mir ehrlich gesagt nicht, diese Kurzgeschichte zu erzählen, denn ich weiß nicht, wie ihr gebrochenes Mutterherz darauf reagieren würde. Ich habe es selbst herausgefunden in meinen langen Recherchen nach dem Tod (ich wollte mehr über ihn herausfinden, da ich auch bis jetzt sechs mir sehr nahestehende Menschen verabschieden musste).

Ein Kind zu verlieren ist der größtmögliche Schmerz, den eine Mutter durchleben muss. Es ist auch schwer zu verstehen, sich vorzustellen, dass man zu dem Mörder hingeht und sagt, „schön, dass du mein Kind getötet hast, ich weiß zwar noch nicht, was ihr da oben im Himmel als Seelen ausgemacht habt, aber ich denke, mein Kind wollte sicherlich etwas lernen“. Das ist ein NO-GO, unvorstellbar!

Aber was soll uns denn die Seelen-Geschichte beibringen? Wenn das getötete Kind die Erfahrung hätte machen wollen, durch Gewalt sterben zu wollen, dann war das eine Seelen-Abmachung zwischen Kind und Mörder, doch nicht zwischen Mutter und Mörder. Nur wie können wir Mütter, Väter, Geschwister, Freunde das verarbeiten? Was sollen wir verstehen lernen?

Ich kam für mich nur auf eine Antwort:

Die Welt zeigt sich uns rauh, böse, voller Gewalt, Hass, Tod und Kriege. Jeder Mensch hier auf Erden hat seinen Seelen-Plan mitgebracht und wird lernen. Wenn nun solche grausamen Unfälle und Morde geschehen, werden wir Menschen wach, wir sind geschockt, erstarrt und verstehen es nicht. Wut und Hass steigen auf gegen den Mörder, man will Gerechtigkeit und das der Mörder bestraft wird, was er getan hat. Und das ist richtig so. Denn vielleicht möchte der Mörder dies erfahren, wie es ist, einen Menschen zu töten und dafür bestraft zu werden.

Ich erinnere mich gerade an den Unfalltod von Lady Diana im August 1997, vier Wochen zuvor verstarb meine Mutter. Es war ein globaler Schock. Das konnte man sogar messen.

Mit Hilfe von Sensoren, die rund um den Globus installiert wurden, misst die Global Coherence Initiative die Veränderungen im Erdmagnetfeld. Das Projekt wurde vom Institut „HeartMath“ gegründet, dem weltweit führenden Institut in der Erforschung von emotionaler Physiologie, Wechselwirkungen von Herz-Gehirn und der Physiologie optimaler Gesundheit und Leistung. Es soll Millionen von Menschen verbinden, um das globale Bewusstsein von Instabilität, Machtspiele und Zwietracht wieder zurück zu Balance, Zusammenarbeit und andauernden Frieden zu bringen.

Gab es überhaupt schon mal globalen Frieden auf Erden? Werden wir es jemals schaffen? Wie viele Menschen müssen noch ihr Leben geben, damit wir aufwachen, aufstehen und sagen: „jetzt reichts“. Wir wollen Frieden, ein glückliches Miteinander, jeder darf Mensch sein.

Das Ziel dieser Initiative ist, die Menschen synchron und strategisch zusammen arbeiten zu lassen, damit durch den Einfluss ihrer Bemühungen ein positiver globaler Wandel erzeugt wird. In den USA führte man zum Beispiel in mehreren Kleinstädten regelmäßig Meditationen durch mit dem Ziel, nur Positives und Frieden in Gedanken auszusenden. Es wurden weniger Kriminalfälle und Unfälle verzeichnet während dieser Zeit. Man stellte fest, dass die Kriminal- und die Unfallraten sehr stark nach unten gingen. Nachdem die Meditationen wieder aufhörten, stiegen sie wieder an.

Ist es dann nicht auch durchaus vorstellbar, dass dieser Effekt, eben das durch gezielte Herzarbeit einer Vielzahl von Menschen, hervorgerufen beispielsweise durch Gebete oder Meditationen, die Erde zu einem Ort des Friedens und der Liebe werden kann?

Hierzu meine Empfehlung:

DVD von Gregg Braden „Im Einklang mit der göttlichen Matrix“

Vor Jahren nahm ich an einem Kurs in Kirchzarten/ Deutschland zum Thema „Herzintelligenz“ teil, um das zu verstehen, es selbst zu erspüren. Dass das Herz nicht nur eine Pumpe darstellt, welche das Blut durch den Körper bewegt, dürfte sich hiermit beantwortet haben. Ich konnte auch aus eigenen Messungen heraus feststellen, dass wenn ich über mein Herz positive Gedanken sende, sich mein Pulsschlag und Blutdruck verändern.

Wie sehe ich den Tod von Timo jetzt?

Vorneweg möchte ich sagen, dass die Umstände seines Todes, wir konnten die letzten 90 Lebensminuten nicht mehr recherchieren, wahrscheinlich niemals geklärt werden können. Und dennoch bin ich mir sicher, dass diese drei Kumpels ihre Hände mit ihm „Spiel des Todes“ hatten. Ich werde nicht aufgeben, sie zu finden, solange ich lebe. Ich suche ebenfalls nach Gerechtigkeit, denn ich bin ja nicht nur ein Lichtwesen, was Erfahrungen in einem Körper machen möchte sondern ich bin Mutter aus Fleisch und Blut – voller Wut.

Abgesehen davon, dass die Akte als “Unfall“ sehr schnell abgeschlossen wurde, ich dem niemals zustimmen konnte, jedoch aus Mangel an Beweisen eben so entschieden wurde, versuche ich von der „anderen Seite“ aus, es zu beleuchten nämlich von der geistigen Welt aus, von der Seelenwelt, den Seelenfreunden, die eine Vereinbarung trafen, jedoch schon in der geistigen Welt. Sie sind sich dort nicht bewusst, was auf sie zukommt, denn sie brauchen einen Körper, ein „Fahrzeug“ um das zu erfahren, was auf ihrer „To-Do-Liste“ steht. Sie brauchen die Sinne, die Schwerkraft, die Erdung, das Reden, das Handeln, das Fühlen etc.

Nun, was für eine Vereinbarung hatte ich dann mit Timo in der geistigen Welt?

Dank Peter Beck (Astrologe) und Werner Neuner (Venusblume) sowie Micky, ein anerkanntes Medium aus den USA, konnte ich für mich Antworten finden.

Timo suchte in dieser schweren dunklen Welt, in der es seit Jahrhunderten gar Jahrtausenden immer um Macht und Krieg ging, Leichtigkeit zu finden, bedingungslose Liebe, Spaß und Freude in dieser gebeutelten Welt zu erfahren. Eine schwere Aufgabe, wenn wir unsere Geschichte der Erde verfolgen.

Bevor eine Seele reinkarniert, so heißt es, „schwirrt“ sie bereits ca. drei Monate vorher um den potentiellen Mutterkörper herum, vielleicht, um herauszufinden, dass ich das bin, mit der die Seele diese Abmachung im Himmel traf, um sicher zu gehen, dort richtig „vor Anker“ zu gehen. Timo hatte mich auserwählt bzw. gefunden.

Mein Leben zu beschreiben, befüllt nicht nur ein Buch, es dürfte eine Serie werden. Jedoch versuche ich nun, dies in ein paar Zeilen niederzuschreiben. Ich war nicht gewollt, meine Mama, sie erzählte es mir kurz vor ihrem Tod, wollte mich abtreiben, auf die natürliche Art, meinte sie. Sie fuhr über löchrige, holprige Feldstraßen mit dem Roller, ich schien mich im Mutterleib festgekrallt zu haben, ich blieb. Heiße Bäder, ich hielt durch. Vielleicht liegt es ja daran, dass ich keine heiße Saunen mag, Biosaunen ja, aber keine, die annähernd 100 Grad erreichen. Ich war also hartnäckig. Erst kurz vor ihrem Tod, sie ging 1997 ins Licht, vier Wochen vor Prinzessin Dianas Tod, verstand ich, warum sie das tat.

Jedoch während diesen 34 Jahren, ich wurde 1963 mit einer Sturzgeburt geboren, erfuhr ich keine Mutterliebe, kein Verständnis. Meine Mama hatte bereits ihr Herz verschlossen, als sie jung war, ihr eigenes schweres Schicksal ließ es nicht mehr zu, Liebe und Wärme an ihre eigenen Kinder weiterzugeben. Ihr Herz war umpanzert aus Sicherheit, um nicht noch mehr Schmerz zu erleben doch gleichzeitig konnte sie es dann auch nicht mehr an uns weitergeben. Zu sehr war sie beschäftigt uns vier Kinder zu ernähren, weil mein Vater schwer erkrankte. Da blieb keine Zeit für Gute-Nacht-Geschichten, Schmusen oder tiefe Gespräche in der Teenie-Zeit, wenn der erste Freund anklopft.

Ich musste bereits mit 9 Monaten in den Kindergarten. Eine Kinderkrippe gab es damals noch nicht, jedoch war unsere familiäre Notsituation meiner „Tante Hepke“ bekannt, die den Kindergarten leitete. Sie nahm mich als Baby zu sich in ihr

Büro. Ich schlief dort tagsüber, bekam meine Flasche, lernte dort laufen und ein warmes Herz spüren. Tante Heppke war für mich meine „Mutter“. Sie hob mich hoch, tröstete mich, wenn ich mich verletzte, wenn mich eine Wespe ins Auge stach oder ich mich am Knie verletzte. Sie tröstete mich und gab mir ihre bedingungslose Herzensliebe. Diese Erfahrung war mein Lebensretter. Ich saugte diese Liebe auf, speicherte sie tief in meinem Herzen, soviel wie ging, denn diese brauchte ich für mein weiteres schweres Leben. Ich kam frühmorgens um 7 Uhr in den Kindergarten und blieb bis abends. Meine körperliche Mutter registrierte ich erst mit 6 Jahren, als ich in die Schule kam.

Ich bin mit meiner Mutter im Reinen, wir sprachen uns aus, kurz vor ihrem Tode, wir umarmten uns, wir weinten, wir verzeihten einander. Kurz danach starb sie. Jetzt, nach Jahren, muss ich sogar lächeln bei dem Gedanken, wie ich mich in ihrem Bauch festgekrallt haben muss, um ja nicht abzugehen. Ich habe doch eine Aufgabe hier auf Erden.

Meine Mama hatte den brutalen Krieg miterleben müssen, ihre Mutter starb bei der Geburt der Zwillinge. Somit wurde meine Mama aus der Grundschule im Alter von acht Jahren herausgenommen, um ihre sieben Geschwister mit zu versorgen, auf dem Bauernhof bei einem strengen Vater. Es gab im Winter keine warmen Stiefel, sie musste mit Holzschuhen zum Einkaufen laufen, leicht bekleidet. In dieser Zeit wurde der Grundstock gesetzt für die Niereninsuffizienz, an der sie mit 69 Jahren verstarb. Ihre Geschichte, die sie mir anvertraute, von denen nicht mal meine Geschwister erfuhren, hörte sich so schrecklich an, dass ich tagelang weinen musste. Ich fragte meine Mama, warum sie es mir nicht schon früher erzählte und sie meinte, die Zeit war noch nicht reif dazu.

Zwei Themen verbanden mich mit meiner Mutter, zwei Aufgaben, die vielleicht auf ihrem und meinem Seelenplan stehen: „Akzeptanz“ und „Verzeihen“.

Wenn ich nun an sie denke, flutet mein Herz sich mit liebenden Gedanken. Ich bin so froh, dass wir beide Frieden schließen konnten und noch 1,5 Jahre Zeit hatten, unsere „Mama-Tochter-Verbindung“ nachzuholen. Ich verstehe auch jetzt, warum meine Mama keine Liebe geben konnte, dafür liebe ich sie umso mehr. Sie hatte ein kleines geschundenes Herz in sich, welches sie mit einem Panzer geschützt hatte. Und dennoch hat sie alles gegeben, um uns Kinder groß zuziehen, uns Kleidung und Essen zu geben. Dafür danke ich sehr. Ich liebe dich Mama.

Nun, was für ein Thema verbindet mich mit Timo:

Timo hat mich auf Erden gefunden, nistete sich bei mir ein und vor voller Vorfreude auf Mutterwerden genoss ich meine Schwangerschaft. Ich machte mir Gedanken, wie sein Kinderzimmer wohl aussehen soll, welche Wandfarbe, welcher Kinderwagen etc.

Bei seiner Namensgebung hatte ich die werdenden Großeltern geärgert. Wir – mein Exmann und ich – nannten Timo bis zu seiner Geburt „Detlef-Dieter“

Meine Mutter rief täglich an um sich zu vergewissern, dass wir von den beiden Namen abgekommen sind. Da hatte ich mich mit meiner Mama noch nicht versöhnt. Timos Name stand schon früh fest, es soll ein kurzer Vorname sein, damit dieser nicht „ungewollt“ abgekürzt wird.

Durch Timo, seine Geburt, sein Aufwachsen, sein Charakter, seine Gefühle, bekam ich die Chance, meine Kindheit zu heilen, was mir auch immer angetan wurde. Ich durchlief viele Stationen meiner Kindheit durch ihn. Ich stellte fest, dass mein junges Mutterherz nicht erstarrt ist, keine Metallmauer sich um mein Herz gelegt hat. Nein, ich öffnete mein Mutterherz, ich konnte geben und empfangen: die bedingungslose Liebe bis zu seiner Himmelsreise am 3.11.13. Wir verstanden uns mit wenig Worten, alles lief rund und wenn es mal ein Thema gab, wo wir anderer Meinung waren, setzten wir uns zusammen und redeten, bis wir eine Lösung fanden oder auch die Meinung des anderen stehen ließen bzw. akzeptierten.

Ja, ich durfte bedingungslose Liebe, Vertrauen und Verlustschmerz durch Timo erfahren und er durch mich. Diese drei Erfahrungen stehen auf meiner Seelen-Liste, so krass es klingt. Ich habe mir als Seele ausgedacht, wie es wohl sei, ein Kind zu verlieren, wie ich selbst aus diesem Schmerz lernen kann und Menschen weiterhelfen, die ebenso dieses schwere Schicksal erleiden müssen. Das dürfte meine Lebensaufgabe sein und ich fange mit unserem gemeinsamen Buch an.

Timo erfuhr durch mich ebenso bedingungslose Liebe, Verständnis, Vertrauen, Leichtigkeit in dieser schweren Welt, die mehr von Schatten geprägt ist als von Licht. Mein Leben und das Single-Familienleben nach meiner Scheidung forderten mich extrem heraus. Intrigen, Lügen, Existenzverlust, Krankheit, finanzielle Sorgen haben es nicht geschafft, mein Herz einzumauern, mein Vertrauen zu Gott und zur geistigen Welt zu erschüttern. Ganz im Gegenteil, aus diesen Erkenntnissen und schlimmen Erfahrungen wuchs meine innere Kraft, meine innere Stärke und Liebe. Und das hat Timo miterlebt, gespürt und erlebt. Er konnte sich frei entfalten, wusste, dass ich hinter ihm stehe, ihn beschütze, ihm die Freiheit gebe, das zu tun, was er für richtig hält, ich gab ihm mein Vertrauen, welches nie erschüttert wurde. Trotz dieser schwierigen Lebenssituation jonglierte Timo zwischen diesem und der Freude am Leben. Seine Freunde waren für ihn der „Anker der Heiterkeit und Leichtigkeit“. Sie bedeuteten ihm viel und das spürte ich. Unser Haus war immer gut besucht, viele seiner Freunde kenne ich als „Ein-Meter-Läufer“, als sie noch im Kindergarten zusammen waren. Timo lebte sein Leben auf dieser Erde gekonnt und dosiert aus. Auf der einen Seite die Schwere, das Dunkle, das Böse, auf der anderen Seite die bedingungslose Liebe, die Zuversicht, die Menschlichkeit, Vertrauen und Leichtigkeit.

Vielleicht war er deswegen so ein „Leichtgewicht“, immer bei den 3% im Untersuchungsheft. Ja, Timo wollte die Leichtigkeit, bedingungslose Liebe und Verständnis in dieser hart gebeutelten Welt erfahren. Wenn ich unsere gemeinsame Zeit durchleuchte, ist die Antwort für mich stimmig.

Da ich auch ein Gefühlstagebuch führe, in dem ich meine Sorgen und Ängste aber auch Fortschritte meinem Sohn Timo schreibe, möchte ich dir, lieber Leser, diesen Eintrag nicht vorenthalten:

Mein Großer,

als du geboren wurdest, war für mich als frisch gebackene Mutter alles noch in Ordnung. Ich war glücklich, deine Mum zu sein, mit dir Spaß, Freude und auch Sorgen zu haben, wenn du mal krank warst. Ich genoss die Zeit mit dir, die stundenlangen U-Bahnfahrten und das Auftauchen in die Sonnenwelt, um sich ein Eis zu holen. Wir hatten Spaß, lachten und vertrauten der Welt, die sich uns bot.

Du bist von uns gegangen worden und nichts ist mehr so, wie es mal war. Viele vermeintliche "Freunde" haben sich in Luft aufgelöst, meine Nähe als verwaiste Muttter war ihnen doch unerträglich. Ich habe nicht nur dich loslassen müssen, deinen Körper und deine Liebe für das Leben, auch mein altes gewachsenes und vertrautes Leben war futsch.

Ich suche nach einem lebbaren Weg mit dir im Herzen und muss immer mehr feststellen, dass die Welt nicht mehr so glänzt und schön ist, wie du sie erfahren durftest.

Terroranschläge, Morde, unschuldige Opfer, auch junge Menschen dabei, sind nun Tagesordnung. Angst und Panik breitet sich aus, es kann jeden irgendwo irgendwann treffen … doch soll ich deswegen Zuhause bleiben und zittern?

Wenn meine Zeit gekommen ist, das Schicksal an meiner Tür klopft, gibt es keine Entrinnen. Deswegen nehme ich die Angst nicht an, ich lebe jeden Tag intensiv und mit deinem Lebensmotto: "Spaß haben und das Leben genießen", helfe, wo ich helfen kann, lebe, so gut es geht mit etwas Freude in meinem Herzen. Die Trauer taucht jedoch immer wieder auf.

Und jeden Tag trauern Mütter um ihre Kinder, sei es durch Morde, Anschläge, Erdbeben, Kriege, Unfälle oder Krankheit … es wird kein Ende nehmen und ich hoffe, dass die Menschen sich besinnen werden, aufwachen und sich sagen: "das will ich nicht mehr". Ich will keine Unterdrückung, Ausbeutung, Bedrohung: NEIN, ich will FRIEDEN.

Sicherlich ist einiges vorbestimmt in unseren Leben, dem Lauf der Dinge und was mit der Erde geschieht und ihren Gestirnen/Planeten drumherum.

Doch haben wir nicht auch Einfluss auf das, was wir nicht haben wollen? Sicher – das fühle und das weiß ich.

Unser HERZ ist unser Rettungsboot, Unsere LIEBE die Energie, es instand zu halten und auch Menschen aufzunehmen, die Hilfe brauchen.

Timo, wir brauchen hier auf Erden eine gehörige Portion Energie, um das abzuwenden, was immer Schlimmer werden wird. Ich habe keine Angst vor dem Tod, denn er bringt mich zu dir. Doch ich möchte für deinen Bruder da sein, ihn noch etwas begleiten, bis er seinen Lebensweg gefunden hat.

Und heute haben wir auch Familienzuwachs bekommen; ich bin Großtante geworden von deinem Cousin.

Sicherlich weißt du das auch schon.

Ich wünsche mir, dass Charlotte genauso fröhlich und sicher aufwachsen darf wie du – dass es viele schöne Erlebnisse geben wird, Erkenntnisse, die sie auf ihrem Lebenweg gebrauchen kann.

Endless Love – Mum

Mit 19 Jahren, soviel erlebt und wahrscheinlich sein letztes Häkchen auf der Seelenliste abgehakt, ging Timo zurück nach Hause, in die geistige Welt.

Als irdische Mutter durchlebe ich Verlustschmerz, ich weine immer wieder mal, zünde regelmäßig eine Kerze an, die an seinem Bild steht, rede mit ihm, küsse ihn in Gedanken, streichle mit meinen Händen seine Wangen auf dem Bild. Ich vermisse ihn sehr und ich darf trauern, mich in mein Schneckenhaus zurückziehen.

Als Medium sehe ich das anders; eben so wie gerade beschrieben. Wir beide hatten eine Abmachung als Seelen-Freunde im Himmel. Timo hat seine Aufgabe erledigt, hier mit allen Sinnen gelebt, seine Liebe gegeben und auch von anderen Menschen erfahren dürfen. Er lebte die Leichtigkeit und auch die Schwere.

Nun bin ich dran mit meiner Lebensaufgabe, Menschen in Not und Verlustschmerz zu helfen. Wie, das wird sich mir zeigen. Ich bin im Vertrauen, dass alles so kommt, wie es kommen soll.

Wo bist du Tot? Wie hast du dich ihm gezeigt?

Im Nachhinein können Hinterbliebene feststellen, dass die Verstorbenen sich ca. drei Monate vor ihrem Tod anders verhalten, sich veränderten. Mir fiel es besonders bei meiner Mutter auf. Sie flog 1997 noch zu ihrer Schwester nach England, besuchte ihre Geschwister in Deutschland, meine Schwiegereltern in Dresden, meinen Bruder, der in Belgien stationiert war. Es sah nach Verabschiedung aus, alle noch einmal sehen können, unbewusst.

Ja, Timo hatte sich verändert, er war viel unterwegs, wir sahen uns kaum. Das ABI forderten ihn heraus, er wollte unbedingt eine gute Note haben. Durch das viele Lernen war er verspannt und ich durfte ihn dann auf der Massageliege massieren. Meine Meridianmassagen auch am Kopf, Ohr und Gesicht sowie Rücken taten ihm und mir gut. Denn diese Berührungen kann mir niemand wegnehmen. Der Gedanke an die wohltuenden Massagen mit sanfter Mediationsmusik im Hintergrund ließ uns wieder für eine gewisse Zeit „Mutter & Sohn“ sein. Seine große Narbe im Nierenbeckenbereich durch eine große OP in Kinderjahren behandelte ich behutsam. Wir Menschen umarmen uns zu wenig und diese Massagestunde nahm ich als Mutter wahr, ihn zu berühren und zu fühlen. Ein Geschenk. Ich weiß noch genau, wie sich seine Ohrmuscheln anfühlen, wie zart seine Haut war, die Konturen seines Gesichtes, all das hole ich mir immer wieder her, wenn ich ihn sehr vermisse als Mutter und ihn in Gedanken dann umarmen möchte.

Ich möchte den 3.11.13 nicht nochmal hier niederschreiben, Im Kapitel „Der Tag X“ kannst du alles nachlesen, wie sich dieser Abend, das Schicksal ausbreitete, das Seelentor sich öffnete für Timo.

Ich „reite“ hier weiter auf dem Thema rum: „Tod, wer bist du?“

Wenn ich also als Seele mir die Aufgabe machte, u.a. Erfahrungen zu sammeln, wie es ist, ein Kind zu verlieren, dann muss ich schweren Herzens das Kreuzchen machen.

Timo hat all das erfahren in den kurzen Jahren, was er auf seiner Liste stehen hatte und hakte am 3.11.13 ab. Damit er nicht wieder „gerettet“ werden kann, so wie am Brombachsee im August 2013, wo er einen anaphylaktischen Schock hatte wegen Wespenstich und sein Schulfreundin Clarissa schnell reagierte, den Krankenwagen rief, musste er (seine Seele) einen „Nachhauseweg“ finden, wo es keine Hilfe mehr geben kann und er sicher sein kann, dass es klappt.

Als Timo 10 Jahre alt war, konnte ich durch meinen Mutterinstinkt das erste Mal sein Leben retten. Ich war so überzeugt, dass mit seinen Nieren was nicht stimmt und ließ nicht locker. Ein Professor nahm sich meinen Angstgefühlen an und operierte Timo auch. Die Nierenabgangsstenose hätte ihn damals schon gehen lassen in die geistige Welt. Nur habe ich als Mama es nicht zugelassen.

Meine Erkenntnisse, die ich in diesem Kapitel niederschreibe, sind Ansichten, von der geistigen Welt aus gesehen, von der Seele aus gesehen. Lieber Leser, der Unfall passierte nicht willentlich in der Bewusstseinsebene von Timo, es war sein Seelenplan. Und wenn wir das alles als Mensch wüssten, würden wir keinen Schritt mehr aus dem Haus machen. Das ist schon eine gute Einrichtung der Seelenwelt, dass man seine gestellten Aufgaben für den Erdenbesuch sich selbst wieder erarbeiten muss.

Als ich Peter Beck (Astrologe) kurz nach Timos Tod anschrieb, bekam ich zur Antwort, dass sich genau am 3.11.13. eine großes Seelentor geöffnet hatte, welches erst wieder nach hunderten von Jahren sich öffnen wird. Die Öffnung des Tores begann ein Tag davor und schloss sich ein Tag danach. Die komplette Öffnung des Seelentores war um 6 Uhr morgens am 3.11.13. Nach Recherche der Kripo konnte der „Todeszug“ ermittelt werden, dieser fuhr um 5.09 Uhr frühmorgens an der Stelle vorbei, wo Timo sich auf den Gleisen befand. Seitenaufprall – als Unfall abgelegt. An diesem Wochenende – erinnerlich meinerseits – starben tausende Menschen durch den Haynan-Taifun. Großes Seelentor!

Timo ist nicht freiwillig dort hoch, damit aber seine Seele sicher den „Seelenbus“ erreicht, benötigte er Helfer. So krass es jetzt für dich klingt, lieber Leser, ich kaute auf diesem Thema monatelang herum mit Magenschmerzen und allen anderen möglichen Symptomen. Doch diese Antwort ist für mich als seine Seelenmama sehr wichtig, um mein irdisches Mutterherz zu heilen.

Diese drei unbekannten „Kumpel“, von denen Timo in der Todesnacht sprach, als Julia und Katha alleine ins Nachhause-Taxi einstiegen, er nicht mitfahren wollte, dürften seine Helfer gewesen sein. Timo ging nie alleine nach Hause, meist mit Freunden oder er nahm dann den Nightliner-Bus. Diese drei flüchtigen Bekannten dürften ihn dann begleitet haben bis zur Zugunterführung.

Wie bereits im Buch schon geschrieben, ist der Geldbeutel das Einzige, was noch unbeschädigt war. Dieser durfte also nicht am Timos Körper gewesen sein. Er war der Auslöser, sie forderten Geld, Timo hatte nicht mehr, wurde bedrängt und flüchtete. Der Weg nach Hause versperrt durch die Kumpels hatte er keine andere Wahl, die Böschung hoch zu laufen, durch Dornengestrüpp bei Regen die Gleise aufzusuchen in der Hoffnung, er könnte Richtung Bahnhof laufen. Dieser lag ca. 300 m entfernt. Zuvor gab es noch die Möglichkeit, die Böschung hinunter zu laufen, das machen viele Jugendliche, um auf die andere Seite zum Sportland zu kommen, ein beliebter Treff der Jugend. Doch diese Möglichkeit dürfte geschätzte 300 m gewesen sein. Er lief also los, vielleicht stolperte er auch. Dann kam der Zug mit hoher Geschwindigkeit von hinten aus Richtung Bamberg, den er nicht hören konnte. Die Gleise so nah aufeinander, der SOG zog ihn hinein. Seitenaufprall, schwerste Kopfverletzungen, laut Gerichtsmedizin sofortiger körperlicher Tod.

Ich selbst habe mich Wochen später auf der Höhe seines Auffindens gegenüber auf den Friedhof an die Friedhofsmauer gestellt. Plötzlich kam ein Zug aus der Richtung mit einer Wucht und Sog, dass ich das sogar hinter der Friedhofsmauer gespürt habe. Timo hatte keine Chance. Warum der Nachtzug genau zu diesem Zeitpunkt einfuhr, nicht zwei Minuten eher oder zehn Minuten später?

Die Antwort finde ich auf Timos Seelenplan. Sicher in der geistigen Welt ankommen, keiner der ihn erneut retten kann. Endlich nach Hause ankommen, wie vereinbart liebe Mum ….

Das was du nun hier liest, lieber Leser, dazu habe ich Monate gebraucht, um es für mich zu analysieren, die geistige Welt zu verstehen, den Seelenplan zu akzeptieren.

Wenn ich es von der irdischen Seite her betrachte, werde ich als Mutter nie mehr zur Ruhe kommen, mich in der Endlosschleife der Trauer und Verlustes befinden. Da bin ich nicht die einzige Mutter. Deswegen öffnete ich mich vollen Vertrauens der geistigen Welt und bekam eine Antwort, mit der ich Ruhe finden kann. Da ich bereits als Heilerin, Entspannungs- und Klangtherapeutin, hellsichtiges Medium vor Timos Tod „gearbeitet“ habe, konnte ich einen schnelleren Zugang zu dieser Antwort finden, es verstehen und transformieren.

Wie dürfte sich Gevater Tod dann Timo gezeigt haben?

Ich las in den letzten elf Monaten mehr als vierzig Bücher, Themen wie Nahtoderfahrungen, Gespräche mit den Seelen durch ein Medium, buddhistische Ansätze und Lehren, kunterbunt gemischt, was den Nenner Tod hatte. Eines kam als Quintessenz, als Quelle dabei raus:

Als Sterbender durch einen Unfalltod spürst du den Aufprall nicht mehr, keine körperlichen Schmerzen, die Seele und Geist, der Spirit, verlassen zuvor den Körper, somit gibt es keine Schmerzempfinden. Unfallopfer, die reanimiert wurden, konnte dieses Phänomen berichten.

Und nun kommt Micky ins Spiel, ein deutschsprachiges Medium in den USA wohnend. Ihre Telefonsitzungen und die Erkenntnisse daraus stehen in den anderen Kapiteln wie „Nahtoderfahrungen“. Micky nahm Kontakt mit meiner Seelenfamilie auf und konnte mir mitteilen, dass mein Papa, er ging 2006 in die geistige Welt, kurz nach dem Seitenaufprall zur Stelle war und „Timo betreute bzw. abholte“. Denn frisch verstorbene Unfallopfer sind auch geschockt, wenn sie ihren Körper da liegen sehen und nicht begreifen können, dass sie nicht mehr leben. Meist werden die Opfer sofort von Verwandten in der geistigen Welt „Notfallversorgt“, aufgeklärt. Das Seelentor war um sechs Uhr morgens voll geöffnet, somit wurde Timo von seinen Ahnen empfangen, meine Mama reichte ihm ihre Hand und sie gingen durch das Tor.

Das Licht, welches immer wieder bei Nahtoderfahrungen angesprochen wird, welches am Ende eines sich zeigenden Tunnel aufleuchtet, dürfte der Zugang zum himmlischen Tor sein. Wer noch nicht bereit ist, zu gehen, noch eine Aufgabe auf Erden hat, kommt nur bis zu diesem Licht, er wird gerettet, reanimiert und spürt sich wieder in seinem Körper.

Timo ging weiter, er hatte keinen Körper mehr, der repariert hätte werden können.

Also, wo bist du, du böser grausamer Tod, vor dem wir Menschen soviel Angst haben? Dich gibt es einfach nicht in dieser Form, das ist die Antwort. Du bist das helle Licht, der Tunnel, die himmlische Musik, die alles vereint, bedingungslose Liebe, Empfang der Ahnen, Heimkommen.

Warum haben wir dann Angst vor dir, zeichnen dich als dunkle Gestalt, als Sensenmann? So, wie wir als Seele uns mit dem heranwachsenden Embryo in der gewählten Mama verbinden, werden wir mit Hilfe von dir, du guter Tod, wieder entbunden.

Wie sonst sollen wir Seelen reisen können? Wenn wir aus dem Licht kommen, von der geistigen Welt aus auf die Erde reinkarnieren und unserer Seelenplan erfüllt ist, wieso soll dann ein böser dunkler Sensenmann dich abholen, der dich zurück zu deinen Ahnen bringt? Oder bist du Tod derjenige, der uns in letzter Sekunde das Licht im Körper auslöscht? Uns den Tod bringt? Bei Timo waren es die drei Kumpels? Der Zug?

Dann gäbe es ja viele tote Tode, vielerlei Gebrüder, die ihre Aufgabe hier auf Erden haben, die Menschen zu töten?

Wenn du Tod von Geburt an bei uns bist, könnte ich auf den Gedanken kommen, dass du bereits zu dieser Zeit den irdischen Abgang planst. Ich gehe von meinem Schicksal aus und frage mich, ab wann hast du begonnen, Timos Heimreise zu planen?

War es ab dem Zeitpunkt, als ich entschied, Mutter werden zu wollen? Oder war es zu dem Zeitpunkt, als Timos kleiner Bruder zur Welt kam und wir wegen der zu klein gewordenen Wohnung in ein Haus gezogen sind und dann nach dreizehn Jahren eine Kündigung wegen Eigenbedarf bekamen, dann nach einer neuen Bleibe suchten, die schließlich sich in Erlangen zeigte. Dort wohnten wir zuletzt mit Timo zusammen.

Zu Fuß oder Fahrrad die Innenstadt gut erreichbar, Freunde kamen oft ins Haus und verweilten im schönen Partyraum von Timo, bevor es in die Stadt ging. Vielleicht hätte ich dieses Haus nicht nehmen dürfen, nicht so nah nach Erlangen ziehen, denn dann hättest du Timo den Bus nehmen müssen, um nach Hause zu fahren. Dann wärst du nicht mit den drei Kumpels zu Fuß nach Hause gegangen.

Wo genau bist du Tod? Wo fängt es an, dass du bei uns bist?

Wie hat sich der Tod bei Lady Di gezeigt? War es der Chaffeur, der Pfosten, die Paparazzi, der Entschluss, noch nachts das Hotel zu verlassen? Oder fing es mit ihrer Heirat an?

Also, wo soll ich anfangen, dich zu suchen, Tod? Wie kann ich feststellen, wer genau du bist? Mit der Zeugung, der Schwangerschaft und der Geburt ist auch deine Anwesenheit includiert, eingeplant. Wir wissen, dass es neun Monate dauert (mehr oder weniger), bis das Baby geboren wird, oftmals durch sehr schmerzhafte Wehen und großer körperlicher Herausforderung an die Mutter. Und mit einem Glücksgefühl danach, was kaum zu beschreiben ist. Alle Schmerzen vergessen, das Baby glücklich im Arm haltend.

Und irgendwann trittst du hervor, Gevater Tod, aus dem Nichts, vorher unsichtbar, und bist bereit, das Baby, das Kind, den Menschen, den Kranken etc. abzuholen, zurück ins Licht, woher wir kommen ….

Ich könnte stundenlang, ja tagelang darüber diskutieren bis mein Kopf raucht und ich das Thema wieder weglegen darf.

Ich kann für mich nur eine Antwort finden: der Tod ist da, wenn es soweit ist, um dich sicher zum Tunnel zu führen, wo dich deine Ahnen empfangen. Wie du sterben wirst, auf welche Weise es passieren wird und wann, das weiß nur unser Seelenplan. Suizid nehme ich hier heraus, wobei ich mir auch nicht sicher bin, ob es so im Seelenplan drin stand, einmal den Mut zu haben, sich selbst zu töten. Da gehört eine riesen Portion Mut dazu. In vielen Büchern lese ich, dass Suizid auf gar keinen Fall auf dem Seelenplan stehen kann, aber wer kann mir das jetzt beweisen?

Wenn die Aborigines (Ureinwohner von Australien) spüren, dass ihre Zeit gekommen ist, verabschieden sie sich von ihrer Familie, gehen ins Outback, buddeln ein Loch, setzen sich rein und warten auf den Tod.

Was ist mit Sterbehilfe? Ganz aktuell gelesen, dass eine schwerkranke Frau sich genau