Table of Contents

Vorwort

Frauen

Erfindungen

Steckdosenleisten

E-Werkzeuge aller Art

Aufblasteile

Plastiktüten

Lasche

Schraubverschlüsse

Hundewelten

Willkommen in Vollpfostistan

Elektrik-Trick

Klempner

Bäckerei

Auto

Fenster

Kamin

Werbung

Heimwerkermarkt

Der IKEA-Trick

Künstler

Grüner Tee

In der Bank

Der Superdupermarkt

Asterlavista

Mars-Mission

Neue Heimat

Helfen Sie nicht!!!

Olympia 2012

Wir haben's ja

Der ganz normale Wahnsinn

Hund

Schnipsel und Fundstücke

Friedhof

Browsergames

Wir sparen Energie

Familie Pferd

Im Wartezimmer

Ägypten

Streß am Urlaubsort

Steinigung

Zeugnisse

Mathe

Seltsame Abtei

Telefonanbieter-Kundendaten stibitzt

Kauf mit Hindernissen

Die OP

Fielmann

E-Markt

Fastfoo(t)d

HUNSRÜCK

London

Hessen

Noderney

Harz Ost

Harz West

Immer Spass mit der Telekom

Herrenbesuch bei C&A

Ärzte

In der Werkstatt

Die 'ichmirs'

Einkaufen

DIY

Hühnersuppe

Schneinacht

Urlaub in Finsterdeutschland

Free-Jazz

Pfalzurlaub

In der Kuchenbäckerei...

Autokauf

Impressum

Vorwort

Heiter-zynische bis böse Kurzgeschichten aus dem Alltag

ISBN 978-3-8442-8918-3

2014 (c) Andreas Mlynek

Hier käme jetzt eigentlich das Vorwort, mit dessen Hilfe der geneigte Leser Bekanntschaft macht mit Bagage, Freundeskreis und Lebenspartnerin des Autors, sprich 'Danksagungen'. Also Langeweile pur. Daher flugs umgeblättert, lieber Leser ;)

Frauen

Viele Männer träumen wohl davon, einmal eine Frau zu sein. Ein Comedian sagte mal sinngemäß "Ich würde den ganzen Tag an mir rumfummeln!". Ich weiß ja nicht. Es ist ja nicht nur der geerbte Körperbau...

Wenn ich mir vorstelle, ich müsste mit so einem vollbehaarten, nach Alkohol stinkenden Glatzkopf mit Wampe ins Bett steigen...und der würde mir auch noch einen Braten in die Röhre schieben. Soviel Prostitution kann man von mir nicht verlangen. Überhaupt würde ich wahnsinnig werden, wenn da irgendein beweglicher Fremdkörper in mir hocken würde! So schnell wäre ich noch nie beim Arzt gewesen: "Mach das weg, sofort, das ist ein Alien, das gehört da nicht hin! Vllt. reisst es gerade meine Gedärme auseinander! Oder es krabbelt da drin überall herum und zieht die Aorta vom Herz ab...Ich kann mich ja schließlich nicht selbst treten, also hurtig das Skalpell gezückt und raus mit dem Balg!".

Und dann die Monatsblutung! Gut, launisch bis ekelhaft-unerträglich bin ich eh immer, das wär keine Umstellung, aber ständig mit diesen Einlagen rummachen und stinken wie verfaulte Füße mit altem Fisch, bah. Wahrscheinlich würde ich bei DM alle Deos aufkaufen und darüberhinaus ohne Ende Nüsse futtern. Das ist wie im Fernsehen: wenn die Amis einen Waldbrand bekämpfen wollen, legen sie einen anderen Wald in Schutt und Asche! Ich glaube die Folgen des Nußgenußes wären das kleinere Übel.

Oder Allohol! Ich würd ja schon nach dem ersten Tropfen mit jedem Döspaddel in die Koje springen. Nie mehr Alkohol, das ist wahrlich kein erstrebenswertes Ziel.

Oder immer wieder zur Mammagrafie, wo ein Doc mit kalten Händen und Sabber in den Mundwinkel meine Dinger auf die Fotoplatte wuchtet, nicht ohne diese vorher ausgiebig 'abzutasten'. "Oh, entschuldigen Sie, das ist mir jetzt aber peinlich", sagt er dann, wenn seine Sabber meine Brüste getroffen hat und rubbelt dann ausgiebig die Stelle wieder trocken. Und ja, hurra, es trifft doch über kurz oder lang jede Frau, da muss man sich gar nichts vormachen, besonders, weil man als Ex-Mann eh den ganzen Tag lang an dem Gebaumel herumfummeln würde, was selbigen vllt. nicht so zuträglich ist, wie man gemeinhin glaubt. Und dann bin ich 50 und die schneiden mir eine weg! Nur noch 2/3 Frau! Das lohnt sich absolut nicht, Freunde! Es besteht allerdings auch die Möglichkeit, dass es gar kein Krebs war, sondern die Ärzte abgeschnittene Brüste sammeln! Die einen stopfen sie aus und hängen sie als Trophäe in ihr Arbeitszimmer, andere füllen sie mit Silikon, um sie zu neuem Leben zu erwecken und ... liebe Gedanken! Bis hier her und nicht weiter!

Oder die KFZ-Kosten. In der Werkstatt bescheissen sie dich, weil du keine Ahnung hast und in der Werkstatt bist du überhaupt erst, weil du mal wieder Anstossauto gespielt hast. Im Gasthaus kommt niemand, um dir eine Karte zu bringen, weil man vermutet, dass dein Freund ja noch kommen wird. Du verbringst dein Leben in der Pudellogy, weil durch die Highheels deine Füße verkrüppeln und du sowieso unter Horn- und Orangenhaut leidest.

Es ist dir nicht gestattet, wehleidig zu sein. Wenn eine Frau operiert werden soll, dann lehnt sie die Narkose schlicht ab. Spritzen dürfen gerne größer sein und häufiger gegeben werden, bei Magen- und Darmspiegelung wird gerne zugeschaut, als wäre man ein Klempner bei der Kanalreinigung. Oder erst die Zalandokosten! Bei Festnetz und Handys gibt es gottlob schon Flatrates. Und ich muss ständig irgendwas für die Wohnzimmervitrinen sammeln, kann an keinem Porzellanladen vorbeigehen, räume ständig die Wohnung um und kaufe lauter unnötige 'Accessoires'. Macht mein PC Ärger, brauche ich Hilfe von Dritten und überhaupt kann ich nix reparieren. Ich kann nicht mal schwer heben! Bierkisten in den ersten Stock bringen geht gar nicht, das kann nur der glatzköpfige Wabbelbauch, den ich mir u.a. zu diesem Zweck halten müsste, obwohl ich ja eh nix Alkoholisches vertrage und dann schlägt mich das Monster auch noch, weil ich eine lose Klappe habe und ununterbrochen dummes Zeug schwätze und ihm vorhalte, dass er bitteschön sich wesentlich mehr um den Mittelpunkt des Universums zu kümmern hat.

Am Ende steht das Frauenhaus.

Wenn ich so darüber nachdenke, will ich so bleiben, wie ich bin. Ich darf!

Erfindungen

Seit einigen Jahren gibt es sengensreiche Erfindungen, die unseren Alltag vereinfachen und so manches mal auch aufheitern. Mein Dank gilt daher an dieser Stelle allen Ladendieben und Zerstörern, Deppeneltern und Entwicklerpfosten. Hier ein paar Beispiele, die sicher jeder in seinem Haushalt wiederfindet:

Steckdosenleisten

Ist es nicht praktisch, wenn man sein Blag, das sowieso sich selbst überlassen ist, weil es der Gesetzgeber so fordert, einfach gefahrlos durch das Haus wackeln lassen darf? Früher waren Steckdosen für Kinder höchst interessant...solange, bis die Eltern diese Steckdosen mit einem herausnehmbaren Schutz versehen haben.

Doch dann kamen die selbsternannten Ritter des Sandkorns und sie bauten Steckdosenleisten mit fest installierten Kindersicherungen. Darauf wurde niemand großartig aufmerksam gemacht und wie man nun einen Stecker dort hineinbekommt, das steht auch nirgendwo. Jedenfalls verweigert jeder zweiter Stecker seine Konnektivität und da hilft auch keine Gewalt, die o.g. Eltern eh fremd ist. Das ist für das Kind doppelt sicher, denn nun hängt da kein Kabel, das es durchbeissen könnte, außer vllt. der Zuleitung, aber die ist ja eh etwas stärker ummantelt.

E-Werkzeuge aller Art

Plötzlich und unerwartet veränderten sich auch alle typischen Männerspielzeuge: die Handkreissäge bekam einen zweiten Schalter, die Heckenschere liess sich nicht lumpen und der E-Rasenmäher bekam einen permanent festzuhaltenden Hebel. Ja, es gibt sie, die ungeschickten Tollpatsche, die sich mit der Kreissäge die Beine abschneiden, mit der Heckenschere das halbe Gesicht verlieren und beim Rasenmähen ihre Kinder umnieten. Und weil solche Trolle zur Selbsterkenntnis keinerlei Bezug entwickeln können und das Schulsystem hier keinen Handlungsdebarf sieht, weil unser Staat nur an Universitäten eine Bestenauslese forciert, müssen die anderen 99,9% der Heimwerker darunter leiden. Wer heute eine Hecke schert, der muss schon Schwarzenegger heissen. Zwei Knöppe festhalten ist für mich die gefährlichste Art, eine Kreissäge zu handhaben und der Sägeblattschutz stört so extrem, dass man alles hinbekommt, nur keine gerade Schnittlinie. Größte Freude kommt nun beim Rasenmähen auf: während man mit einer Hand immer irgendwie das Kabel im Zaun halten musste, ist es notwendig, die andere Hand am Rasenmäher zu belassen, sinnvollerweise natürlich nicht mittig, sondern außen, man hat ja nach seinem Schwarzeneggerauftritt gestählte Muskeln.

Aufblasteile

Ob Swimmigpool oder Qietscheentchen, alles, was man im Sommer aufblasen kann, hat eine Sicherung gegen den Verlust des Stöpsels, soll heissen, es gibt ein Ventil. Schon beim Aufblasen ohne entsprechendes Handwerkszeug, also oral, ist das eine große Freude, den beinahe platzenden, puterroten Köpfen der Väter zuzusehen, die verzweifelt versuche, mit Zähnen, Zungen oder was auch immer, beim Aufblasen das Ventil aufzudrücken. Übrigens ist das ganze auch beim Wiederherauslassen der Luft ansehnlich und nicht wenige Verzweifelte wählen am Ende ein Messer, um dem Spuk ein zeitnahes Ende zu setzen.

Plastiktüten

Irgendwann in den 80ern erfand jemand den unzerreissbaren Plastikbeutel. Ja, bis zu diesem Zeitpunkt war der Besuch eines Supermarktes ausgesprochen gefährlich, überall ausgelaufende Tetra-Packs und in der Suppe schwimmen lustig bunte Gummibärchen. Permanent fiel man auf die Nase und die Verluste der Supermarktketten stiegen ins astronomische.

Seitdem es aber die Tüten gibt, die sich nicht mehr öffnen lassen (oder nur manchmal an ganz bestimmten, markierten und völlig blödsinnigen Stellen), ist die Welt wieder in Ordnung. Der Kunde motzt eh nicht, man hat ihm ja auch nix von den neuen Tüten erzählt und die Zahnarztpraxen füllen sich, was auch zur Freude bei den Herstellern von Kronen gereicht. Wer hat schon eine Schere zur Hand, wenn diese Tüte geknackt werden soll? Na ja, und einen Schutz gegen die Selbstverletzung durch Messer haben bisher nur die Chinesen mit ihren stumpfen Messern im Programm. Aber gut, es werden wohl nicht soviele Jahre Lebenszeit sein, die beim Versuch, Tüten zu öffnen, vergeudet werden.

Lasche

Immer noch beliebt, die berühmte Lasche. 'An der Lasche aufziehen' oder 'Zum Öffnen Lasche am Pfeil ziehen'. Ob das der Amazon-Umschlag ist oder der Teebeutelkarton. Und, genau, der Leser weiss schon, worauf ich hinaus will, die Lasche ist da, meistens jedenfalls, und nicht selten kann man sie sogar bis zum Ende aufziehen! Und wenn es mal nicht geht, dann greift man halt zum chinesischen Sicherheitsmesser, welches man gerade nicht zur Hand hat.

Schraubverschlüsse

Meine Tochter, damals drei Jahre alt, fragte mich, als sie eine leere Flasche sah, die zuvor irgendein kindgiftiges Zeugs enthielt, ob man den Verschluß beim Aufdrehen runterdrücken muss. Bass erstaunt starrte ich meine Tochter an, die mit ihrem Finger auf die Zeichnung am Deckel zeigte. Okay, meine Kinder gehören nicht zu den unerzogenen, dämlichen Frühdrogeristen und würden diese Flaschen niemals öffnen, aber schon erstaunlich: die Industrie verkauft uns einen Safe und hängt den Schlüssel vorn dran. Den Spackenkindern wird allerdings nichts anderes übrigbleiben, als eben diese Flaschen aufzubeissen oder das chinesische Sicherheitsmesser aus der Schublade zu wählen, wenn schon nix an der Steckdosenleiste hängt.

Hundewelten

Unser neuer Hund ist eine einzige Last. Um 23 Uhr in die stockdunkle Nacht, weil's Tierchen es befiehlt und das Mistding macht dann doch nicht! Danach sorgt sie für helle Freude und Begeisterung bei unserer Mieterin...um 4 Uhr morgens. Also irgendwann ist Schluss. Man kann nicht mehr weg, das Haus stinkt, das Parkett ist zerkratzt, in den Flur wurde gepinkelt, der Tapete geht es nicht mehr so gut... Draußen fahren Mähdrescher, Freiheit oder Kriegszustand? Mit einer sehr langen Leinen könnte man doch...was kostet im Zweifelsfall so ein Mähdrescher oder geht das als Wildunfall durch? Auf jeden Fall die Leine rechtzeitig loslassen!!!

Also die Töhle funzt nicht, vllt. kann man die neu hochfahren oder beim Züchter ein Update durchführen lassen? Oder gänzlich zu einem anderen Anbieter wechseln? Oder wie bei BASE: Hund nur dann, wenn man ihn braucht.

Und dann dieses Bouquet im gesamten Haus! Diese Töhlen lehnen offenbar jede Form der Körperpflege strickt ab. Wenn ein Mensch nach Schweiß stinkt, was offenbar in einem kausalen Zusammenhang mit seiner Einkommensstufe oder seinem Bildungsstand steht, fallen reihenweise die Menschen um und beklagen sich über dessen Odeur. Ein Hund jedoch darf sich so richtig auspesten und irgendwann gewöhnt man sich wohl an das Aroma von faulen Füßen, faulen Eiern, verstopfter Toilette und Schweiß. ICH HOFFE ES JEDENFALLS!

Oder das ganze Tuningzubehör, pimp my walk, yeah: Quietscheentchen, Halsbänder in allen Farben, sogar mit Widerhaken und gegen Flöhe, Knochen, Pfeifen, und Leinen!!! Kurze Leinen, lange Leinen, Leinen, die leuchten, Leinen, die blinken, Leinen für große Hunde und Leinen für Fußhupen, Leinen für Links- und für Rechtshändler, Leinen für Kinder, Leinen für Rollstuhlfahrer, Leinen für Kopflose Hunde, also diese Ganzkörpersättel - es fehlt nur noch die Leine für den Nasenring. Warum halten die Leute das Vieh nicht am Schwanz fest, das wäre kostenlos, aber vielleicht stört man sich genau daran. Oder Leckerlies, flauschige Sitzecke für 100 Euro€, Couch für 500 Euro€, eigene Hütte - so 1000 Euro€ sind da gar nix, aber über Benzinpreise herziehen!

Ganz neu: Gürteltaschen! Das braucht man heute, denn Herr- oder Frauchen muss ja irgendwie das ganze Zubehör beim Gassigehen mitschleppen! Apropos Gassigehen: es ist ein Irrglauben, dass das schlank macht! Die meisten Dogwalker hier (und das sind nicht wenige!), sind übergewichtig. Ich meine, wenn man das schon sehen kann, dann ist es definitiv 'übergewichtig'. Und ich glaube nicht, dass die ihre Hundies erst seit kurzem haben. Fressen die evtl. das gleiche wie die Viecher?

Auch in der Bücherei wird der geneigte Hundefreund fündig: Beschäftigungsideen für den Hund (reichen denen denn die Postboten nicht?), Training, Mode für Hunde - Einfache Projekte zum Nähen und Stricken, Kaufberatung, Dosierungsvorschläge für Arzneimittel, Hunde und Kinder, Hunde und Kinderkriegen (heissen da 'Welpen'), Zucht, Verein... Himmel, wir brauchen mehr Billy-Regale!

Aber weiter: Hundebürsten für Welpen, für große, für kleine, für oben, für unten, gegen Zecken, Trainingsleckerlies, Hautspray, Futternäpfe auf einem Ständer (zum Umwerfen schön), Dog-Activity-Box (ja in welcher Schublade ist denn das Leckerlie? Unsere hat das Ding einfach in Stücke gebissen...ganz schön gewitzt, das Biest!), GPS-Ortungshalsband, Hundesuchleine (auswerfen wie eine Angel, die Leine findet dann die Töhle irgendwie), Ohrenspülung, Hunde-Hochzeitsanzug (kein Scheiß, gibt es wirklich, mit Fotos von Männchen machenden Pudeln), Hundeschutzhosen, Schampoo Sensitive Kurzhaar, Kotbeutel (wer sollte das denn aufbewahren wollen...als Andenken?), Schutzdecke, Transportboxen, Autoschondecke, Hunderampe (in den Wagen springen ziemt sich nicht für jeden Rassehund), Führleine (ab jetzt wird zurückgeschossen!), Mops T-Shirt (für Hund oder Besitzer?), Trimm-Messer fein (ja schau, Herrchen hat was Feines...SCHLITZ!), Reisetrinkwasserflasche, Bierhefe-Tabletten (gib' der Töhle ein Warsteiner, das ist das gleiche und billiger!), Real voice piggy, Ungezieferspray und Fresschen in jeder Menge und Art für jeden Typ von Hund, z.B. Hundefutter Gelenkkraft. Oder Tierkinderwagen, seltener sind Maulkörbe, weil die Viechers tun ja eh nix, ähm, zumindest bis heute hat sie/er das noch nie gemacht, kann ich mir gar nicht erklären, ist doch sonst so brav...

Wie wäre es z.B. mit einem computergesteuerten Freßnapf, der zu vorgewählten Zeiten das Fresschen freigibt? Sofort habe ich das Bild vom über das Weekend verreisten Ehepaar im Kopf, die die Haustür aufschliessen und sich wundern, dass neben dem üblichen Hundewohlgeruch nun auch Fäkal- und Verwesungsgestank dazu kommen. Man hätte an die sich selbst reinigende Hundetoilette denken sollen und daran, dass so ein Futternapf sich verklemmen kann, die Batterien leer sind, der Computer einen Virus hat oder schlicht Herr- oder Frauchen falsch programmiert hat. Der Trost besteht darin, dass ein neuer Hund zumeist kostengünstiger als sein Zubehör ist. Wenn man beim neuen Köter den Namen beibehält, braucht man nicht einmal einen neuen Anhänger gravieren zu lassen!

Es gab Zeiten, da hatte man keine Bedenken, Hunde als Heizmaterial zu verwenden!

Willkommen in Vollpfostistan

Elektrik-Trick

Dass ich Elektriker gefressen habe wie zehn Pfund Schmierseife, hatte ich bereits in einer älteren Glosse versucht, auszumalen. In meinem neuen Hinzugsort war es erforderlich, einen Vertreter dieser Zunft kommen zu lassen, da es mit dem SAT-Empfang Probleme gab. Ich kürze seine wirklich langatmige Vorgehensweise inkl. zweier Anfahrten mal ab und stelle erstaunt fest, dass er es geschafft hat, aus einem 13 bis 29 Euro€ teuren LNB ein 80 Euro€ LNB zu machen. Ich habe aber genau hingesehen, es ist nicht aus Gold oder er hat es geschickt in dezenter Farbe übergetüncht. Klug der Mann! So klaut es mir keiner :-)

Klempner

Dann hatten wir Verstopfung und der Klempner wurde angerufen. "Nö", hieß es am Telefon, "dafür haben wir kein Werkzeug. Da fragen Sie am besten mal die Fa. Pipapo!". Noch Minuten später hielt ich gleich einer zur Salz erstarrten Säule den Hörer in der Hand. Das habe ich doch gerade nicht gehört, oder doch? Ein Klempner, der nicht klempnern kann und mich an die Konkurrenz verweist? Immerhin: er ist absolut ehrlich und vermittelt geradezu aggresiv seine Unfähigkeit: 100 Punkte!

Ich calle also Pipapo. Zumindest versuche ich das. Aber hier in der Gegend lässt man offenbar Telefone gern links liegen. Oder man spart sich teure Bürotussen. Oder beides. Jedenfalls dauerte es mehrere Tage, bis endlich jemand abnahm und noch am gleichen Tag erschien der Superklempner. So eine Type kannte ich bislang nur aus dem Fernsehen: steht da, kratzt sich am Kopf, versteht die Welt nicht mehr, nörgelt hieran und daran herum, erklärt mir, ich hätte hier lauter veraltete Kriegsware und überhaupt, wie soll man das jetzt angehen? Ich war gespannt, wie lange er brauchen würde, um seinen Job zu lernen. Dann versuchte er eine Durchspülung, was auch hervorragend funktionierte, denn die Aa kam nur direkt vom durchgespülten Clo aus der danebenstehenden Dusche. Aber das ist wohl nur was für Frauen, denn die lieben ja auch Schlammbäder und sowas.... So langsam war mir klar, warum dieser noch recht junge Mann so wenig Haare auf dem Haupt trug. Nach endlosen Minuten des vergeblichen Versuchs, irgendetwas Produktives aus dem Vakuum unter den fehlenden Haaren herauszuquetschen, entschied er sich, das Waschbecken zu spülen. Dieses mal passierte gar nichts. Der Mann tat mir allerdings nicht leid, ich hielt mich amüsiert im Hintergrund. Manchmal bekommt man eine persönliche, private Standup-Unterhaltungsshow und zahlt dafür nicht mehr als für ein Stones-Ticket, so sie denn nochmal auftreten sollten.

Das Vakuum befahl dann, die Toilettenschüssel zu demontieren. Unweigerlich sang mein Hirn lautstark den alten Mey-Klassiker 'Ich bin Klempner von Beruf...' und war glücklich. Der Mann bekam die Schrauben nicht los! Wenn all diese Handwerker etwas können, dann Schrauben entfernen und wieder dranmachen. Das braucht im Regelfall nämlich nur rohe Gewalt. Leider lag die Schraube hier etwas versteckt. Als Hohlkopf neues Werkzeug holen ging, weil er hoffte, damit löse sich dann das Problem von allein, packte ich seine Zange, warf mich auf den Rücken und löste problemlos die Schraube. Eine Sache von weniger als einer Minute. Mal sehen, wie die Flachpfeife reagiert. "Oh, jetzt geht es plötzlich! Muss man nur dran wackeln, dann löst sich sowas eben!". Ich wollte schon stürmisch Beifall klatschen, bemerkte aber rechtzeitig, dass der Akt noch nicht vorbei war. Denn nach dem üblichen Unterwassersetzen eines nunmehr überall schwarzen (ehemals beigen) Badezimmers, brach er noch den Siphon vom Waschbecken ab "sag ja, das ist alles uralt hier und muss neu" - ja, ist schon gut, pfrrrt, kicher, musste nicht bezahlen, geht auf's Haus! Endlich ging das WC wieder und er war unglaublich stolz auf seine Zweistundenleistung.

Währenddessen lief eine Etage tiefer eine Toilette über und die Verstopfung hatte nun den Keller erreicht. An dieser Stelle löste mich meine Frau ab, da ich die Kinder von der Schule abholen sollte. Schade!!!

Die Rechnung lautete dann auf annähernd 300 Euro€. Könnte man verweigern. Schiedsstelle und so. Aber von so einer Gaudi hat man ein Leben was, das war wirklich gute Unterhaltung, da zahlt man gerne etwas mehr.

Bäckerei

Das ist schon derart doof, dass es unglaubwürdig klingt. Dennoch so geschehen und gesprochen. Ein Hoch auf alle ...fachverkäuferinnen!

"Ich hätte gern 5 Quarkbällchen!"
"Wenn Sie nur 4 nehmen, gibt's eins umsonst dazu!"

Auto

Den KFZ-Fritzen brauchten wir glücklicherweise noch nicht, aber ich durfte Zeuge einer bezeichnenden Situation werden. Ein KFZler brachte ein Fahrzeug zurück. Er parkte zunächst unsicher auf der Straße und entschloss sich dann doch, den Parkplatz gleich daneben zu nehmen. Aufheulender Motor, ein Ruck, Motor abgewürgt. Nächster Versuch: aufheulender Motor und gaaaanz langsam schiebt sich der Wagen neben meinen auf den Parkplatz. Drinnen ein ganz ängstlicher KFZler, der wohl noch nie zuvor Auto gefahren war. Na ja, Hauptsache, er weiß die Dinger zu reparieren.

Der Besitzer erschien auch sogleich und der KFZler wollte ihm die Schlüssel in die Hand drücken, was der Besitzer aber mit den Worten verweigerte
"Die Fenster sind noch auf!".
Der KFZler entgegenete: "Oh, hab ich übersehen!".
"Dann kannst du auch gleich das Licht ausmachen"
"Das...das hab ich doch gar nicht angemacht..."
Der KFZler sucht nun nach dem Lichtschalter. Der unfreundliche Besitzer war nun bis zu seinem Wagen vorgedrungen, um hineinzulangen und das Licht auszumachen. Danach stiegen beide in einen anderen Wagen, offenbar musste der KFZler zurückgebracht werden - also ich hätte den stehen lassen :-D Vermutlich hat aber der Besitzer des Autos ähnlich gedacht und den Kerl irgendwo weit weg ausgesetzt.

Der Wagen sah übel aus. Zwar ein recht neues Auto, aber voller Fingerabdrücke rund um die Fahrertür, bah. Der Spiegel an der Fahrerseite war in Flucht mit dem Armaturenbrett, also 90-Grad-Winkel zum Auto. Ich bezweifle stark, dass man damit überhaupt was nach hinten sehen kann, eher seitlich :-D

Fenster

Auch ein Rollladen geht mal kaputt. Geschickt wurde uns ein ca. 80jähriger Daddy, der sich müh- und langsam zum Ort des Geschehens schleppte. Sein Werkzeug hatte er in den Hosentaschen, wobei diese Form der Ablage immer wieder seinen Unmut hervorrief, wenn er einfach ein bestimmtes Teil nicht fand. Hierzu gehörten diverse Bits und Schrauben, Draht, fünf Bleistifte, ein paar Tempos, noch mehr Bits und ein paar kleinere Bohrer.

Zunächst aber stand Dr. Best vor dem Fenster und schüttelte den Kopf. Das ist Handwerker-immanent. Erst mal die Arbeit des anderen herabwürdigen, weil man selbst keine Lust hat und sofort erkannt hat, dass die zu leistende Arbeit tatsächlich Arbeit werden wird. Der Opa geht von einem Rahmen zum anderen, schaut, versucht irgendwas zu schrauben, rutscht mit dem Schraubendreher ab, holt den Bohrer und irgendwie wirkt alles nicht nur sehr langsam, sondern auch höchst dilettantisch. Wieder wurde der Kopf geschüttelt. Dieses mal erklärte mir das Männlein, was da alles falsch gemacht wurde und überhaupt: der Gurt wurde brutal rausgerissen, eigentlich ist da nix mehr zu retten.

Ich muss mich an dieser Stelle bei dem Handwerkergott, dessen unwürdiger Gehilfe ich für zwei Stunden sein durfte, in aller Form entschuldigen. Im Laufe seiner Arbeit erkannte ich, dass eigentlich jeder Griff sitzt und nichts unüberlegt passiert. Mit seinen Flüchen hatte er vollkommen recht. Ihm unterlief kein einziger Fehler. Und am Ende lief der Rollladen besser als zuvor. Nicht mal vor der Rechnung musste Grauen aufkommen. Wo andere hier locker 75 Euro€ die Stunde nehmen + Anfahrt, verlangte er nur 30 €Euro und wollte mir auf meinen Fuffziger sogar 30 €Euro zurückgeben, was ich ablehnte, denn mit 30 Euro€ hatte ich schon Gewissenkonflikte. Daumen hoch, top Handwerker!!!

Kamin

Sie sind Mieter und ihr Vermieter hat Ihnen gekündigt? Angela Merkel kommt in Ihren Ort und Sie wollen sich bei ihr persönlich für ihre gute Politik bedanken? Sie sind Weißer und hassen Ihre Körperfarbe? Der Urlaub war verregnet und doch wollen Sie vor den Kollegen mit entsprechender Hautfarbe angeben? Das von Ihrer Frau so überaus bunt eingerichtete Wohnzimmer gefällt Ihnen nicht? Sie sind Bergarbeiter und am Wochenende fehlt Ihnen die Arbeit? Kein Problem: denn jetzt gibt es für den Kaminbesitzer Aschesauger mit Blasfunktion - ehrlich wahr!!!

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Ja, wer kennt es nicht, das Möbelhaus mit dem roten Stuhl?!? Ich empfehle, damit mal zum Arzt zu gehen, das könnt' 'was ernstes sein...

Heimwerkermarkt

Oder im Biber-Markt. Nassgeschwitzt auf der Suche nach Bioethanol. Die Kamine dafür verkaufen sie, aber daneben steht nur Lampenöl. Grillabteilung: Grillanzünder und...Lampenöl. Gartenabteilung: Lampenöl. Mitten auf dem Gang: Lampenöl und Grillanzünder. Also einen Biber geholt. Sofern man einen findet. Alle sind immer sehr beschäftigt und traben überall herum, jedoch meistens schnurstracks weg. Selbst wenn man wollte, kann man ihnen nicht folgen. Das hinterlistige Personal kennt jeden Gang, jede Unterschlupfmöglichkeit und hat sich wahrscheinlich überall Geheimtüren eingebaut, um schnell mal vor dem aufdringlichen Kunden zu verschwinden. Gut, es fand sich dann doch jemand und der suchte zunächst einmal wie ich zuvor den Laden ab: bei den Kaminen: Lampenöl. Grillabteilung: Grillanzünder und...Lampenöl. Gartenabteilung: Lampenöl. Mitten auf dem Gang: Lampenöl und Grillanzünder...grrrr. Ja, meinte ich, so wichtig wäre das jetzt auch nic... Er liess mich nicht zu Worte kommen. Zu groß war wohl die Angst, im Internet gebloggt zu werden. Unbedingt musste er mir helfen. Und so fragte er mal diesen, mal jenen Kollegen, doch die nahmen auch vor ihm Reissaus! Erstaunlich. Ich dachte Biber wären Rudeltiere. Einen fand er dann doch. Und der wußte ganz genau, wo das Zeug ist. Zumindest sollte das der PC wissen. Der spuckte dann auch sowas aus wie "Gang C, Regal 8", worauf der andere Biber meinte "Ah, was die Kiste da ausspuckt, ist doch eh immer falsch!". Biber sollten aber in Punkto Logistik wesentlich besser aufpassen, denn wenn jeder sein Stöckchen egal wo befestigt, dann hat man am Ende eine hölzerne Seenplatte, aber keinen Deich. Ein dritter Biber gesellte sich dazu, wie sich herausstellte nicht ganz freiwillig, denn es war sein PC. Der zeigte rauf in ca. 3 m Höhe und da, hinter Werbeplakaten, konnte man Flaschen erahnen. "Ohne Leiter kommen wir da nicht rauf", sprach ein Biber und ich dachte "Mensch, wenn du blöder Biber nicht mal klettern kannst, dann mach doch mit deinen Zähnen flugs das Regal nieder. Zwei Biber flüchteten nun, der ursprüngliche Biber bat sich Geduld aus, er müsse nur schnell eine Leiter holen und fort war er. Seltsam, dachte ich so bei mir, da steht doch eine direkt vor dem Regal, warum nimmt der die nicht? Also stellte ich die Leiter hin, kletterte rauf, nahm mir ein Flascherl Bioethanol, stellte die Leiter wieder zurück und wollte zur Kasse marschieren. Plötzlich ohrenbetäubender Lärm, ich drehte mich um und wurde einer riesigen, fahrbaren Leiter gewahr, die der Biber stolz vor sich herschob. Ich hielt grinsend mein Fläschchen hoch und ging bezahlen.

Leider reichte das Bioethanol nicht aus und so war ich kurz darauf wieder bei den Bibern. Dieses mal fehlte die Leiter. Der herbeigerufene Biber entgegnete auf meine Frage, ob man nicht vllt. eine der Angebots-Leitern aus dem Gang kurz 'ausborgen' könnte: "Nein, das geht nicht!". Dann drehte er sich um und war verschwunden. Ich eilte hinterher und sah, wie er verzweifelt seine Kollegen befragte. Oder das zumindest versuchte, denn alle winkten nur ab, keine Zeit offenbar. Wahrscheinlich bricht gerade irgendwo der Deich. Und er rannte hin und her, kreuz und quer. Warum holt der dann nicht die Riesenleiter? Nach gut 5 Minuten fand er sich wieder ein, nahm eine der Angebots-Leitern und holte mir drei Flaschen Bioethanol vom Regal. Man merke: Biber sind nicht besonders helle, aber lernfähig.

Der IKEA-Trick

Jeder kennt ihn, viele rümpfen die Nase, zumeist gleich nach dem Studium und doch bietet IKEA heute immer öfter etwas für den pralleren Geldbeutel. 'Prall' scheint im Koblenzer IKEA-Markt sowieso die Maxime zu sein: alle IKEA-Angestelltinnen haben absolut prächtige Auslagen. Und nicht nur das, die können sogar Möbel aufbauen, sind also handwerklich geschickt. Na, wenn das mal nicht perfekte Ehefrauen gibt, da kann man so richtig dick werden :-D Leider sind aber alle Info-Leute männlich, schade... Aber: guter Trick! Da fährt Mann gerne hin ;-)

Lustig ist ja die scheinskandinavischen Worteauswahl. So heisst ein Möbelschutzmittel z.B. 'Behandla'. Aber so ganz hält man dann diese Akrobatik doch nicht durch. Ein Brotmesser heisst Slitbar und nicht 'Schnittbar' oder 'Schneidla'.

Das bekannteste Produkt dieser Marke ist nicht der Inbusschlüssel, sondern das Billy-Regal, für das übrigens kein Inbusschlüssel benötigt wird. Nach wie vor billig, einfach und schnell aufgebaut. Leider auch ziemlich untauglich, denn Bücher haben ihr Gewicht und Spannplatten sind nicht unbedingt die tragfähigsten Produkte...besonders nicht, wenn sie so dünn sind. Und so hoffen Millionen Kunden aus aller Welt darauf, dass es endlich 'Gehtsoa' oder 'Mitty' o.ä. gibt, also ein Regal wie das Billy, nur etwas teurer, dafür aber tragfähig und evtl. auch mit 40er Tiefe.

Aber für eines verdient IKEA einen Sonderpreis: sie wissen, wie man ein Verkehrsleitsystem baut :-) Die Stadtvorderen klopfen sich gegenseitig auf die Schulter und kein Schwein kann mit dem tollen System irgendwas finden. Nur den IKEA-Markt findet man, denn die haben ihren Namen auf alle relevanten Schilder pinseln lassen. Geht doch!

Künstler

Immer öfter gibt es auch auf dem Land Kunstausstellungen. Was dabei Kunst ist und ob der Künstler tatsächlich Künstler ist, wird dabei nicht mehr bewertet - das verbietet sich spätestens seitdem Beuys alles zu Kunst erhoben hat. Persönlich habe ich auch nichts gegen Ausstellung eigener Werke, das passiert ja auf jedem Weihnachtsmarkt, aber ich habe entschieden etwas gegen die heute übliche Verwendung des Begriffs 'Kunst'!

Wenn Lieschen Müller, ihres Zeichens ergraute Oma und mit viel zu viel Freizeit versehen, anfängt Bilder zu malen, einfach so, ohne Ausbildung, ohne fachliches Können, weder handwerklich noch geistig und die Zeitungen loben sie wegen ihrem 'Mut zur Farbe', dann ist das schlicht lächerlich! Das ist hilfloses Kindergartengeschmiere, häufig mit dem Versuch, möglichst abbildhaft oder fotografisch zu arbeiten, was leider auch misslingt.

Der Begriff Künstler impliziert m.E. immer ein hohes Maß an Wissen/Erfahrung, gepaart mit handwerklichem Geschick. Da im Handwerk noch nie ein Meister vom Himmel gefallen ist, setzt auch dieser Beruf eine Ausbildung voraus.

Solange das aber den Banken, die hauptsächlich für die Ausstellungen Verantwortlich zeichnen, völlig egal ist, solange wird es themenloses Allerweltsgekritzel geben. Bestenfalls kann man das Volkskunst nennen, halt von Lieschen Müller für die Lieschen Müllers dieser Welt.

Grüner Tee

Chinesen essen und trinken bekanntlich alles, vornehmlich gart man sich ein Hündchen oder eine Katze, was halt gerade greifbar ist. Offenbar wollte diese deutsche Firma den Umständen Rechnung tragen und bot in einer 'Probierpackung' neben grünen Tee auch ein paar Eigen'kreationen' an.

Heute habe ich mir voller geilmundiger Erwartung 'Grapefruit-Zitrone' aufgegossen...nein, nicht mir, sondern schon wie man halt Tee so aufgiesst! Bereits beim Öffnen der Verpackung kam mir dabei ein sehr bekannter Geruch entgegen, der sich beim späteren Einschenken dieser Mischung noch intensivierte.

Der Tee selbst ist wahrscheinlich umwerfend lecker - ich werde das nie rausfinden, da der Tee nun dort runtergespült wurde, wo jetzt auch mein Frühstück weilt. Der Geruch, der sich wohl natürlicherweise aus Grapefruit und Zitrone herstellen lässt, hat eine große Ähnlichkeit mit Katzenpippi, um nicht zu sagen: das könnte sogar welche sein.

Mir ist erstmal speiübel und die Lust auf Teeexperimente ist mir vergangen - die gesamte Küche stinkt! Übrigens macht der Hersteller gerade Werbung mit Steffi Graf: riesen Zinken, hat aber offenbar auch keine Katzen zuhause...

In der Bank

Zum ersten mal in der neuen Bank. Da steht man um 7 Uhr auf und ist um 8 Uhr in der Bank, der Parkplatz fast leer, aber genau in dem Moment, in dem ich mein Auto verlasse, kommen von überall her, wie im schlechten Zombie-Film, die Leute angelaufen und ehe ich mich versehe, bin ich der letzte in einer Schlange vor dem Geldautomaten. Es gibt zwei Auszugs- und einen Geldautomaten. Überweisungsautomaten spart man sich. Heute wären mir drei Geldautomaten lieber.

Als ich an der Reihe bin, nimmt das Ding meine neue Karte nicht an. Nun schaue ich, was direkt über dem Kartenschacht steht und das Symbol zeigt die Karte so, wie ich sie reinschiebe. Darüber ist massig Eigenwerbung, aber keinerlei Erläuterung. Relativ schnell gebe ich auf und stapfe zum Schalter "Karte geht nicht, bin zu blöd dafür!". Der Banker beschwichtigt, die Bank hätte da eine Besonderheit und das würde jedem beim ersten mal passieren, was schon irgendwie nach ungelöstem Problem klang.

Man muss die Karte falsch herum reinschieben und das würde ja auch darunter (!) symbolisiert werden. Bisher dachte ich, dass nur Beamte und staatlich subventionierte Sesselfurzer zu solchen Eseleien fähig wären.

Ich halte fest: Automaten sind derart tief angebracht, dass sie noch unterhalb von Waschbecken zu liegen kommen und deren Höhe wurde irgendwann in den 1930er Jahren festgelegt. Da waren Menschen über 1,80m noch Riesen. Der Kundenabschaum muss also einen Bückling machen, vielleicht auch einen Knicks und die Ladys zeigen, ohne es zu ahnen, ihre Auslage in die Überwachungskamera, hinter der ein gut gelaunter Chefbanker seine Zigarre schmaucht.

In Sichthöhe ist Werbung angebracht. Über dem Kartenschacht befindet sich eine falsche Symbolik. Diese verleitet zum sofortigen Gebrauch der Karte und damit verdecken Karte und Hand die eigentliche Anweisung am Automaten.

Es hat sicher keinen Zweck, sich zu beschweren, also konstruktive Kritik zu äußern. Kürzlich habe ich das bei Lidl gemacht, zurück kam die Wiederholung meiner Frage, als Antwort umformuliert. So ein Programm hätte ich auch gerne...

Der Superdupermarkt

In der neuen Heimat angekommen, musste ich auch hier feststellen, dass es Supermärkte gibt und Einkaufsvolk, dass sich ähnlich strange verhält wie im Norden! Morgens, halb zehn, irgendwo in einem deutschen Supermarkt, nahm ich erste Eindrücke auf und stopfte mir den Einkaufswagen mit lauter unnützen, aber sehr günstigen Dingen voll. Z.B. eine Laser-Wasserwaage mit ausgelaufenen Batterien - gut, das habe ich erst zu Hause bemerkt, ist aber für diesen Laden typisch. Mit Freude bemerkte ich zugestellte Gänge, entweder weil die Besucher den Einkaufswagen quer und sich prominent daneben stellen oder weil das Personal neue Ware in den Gang stellt und zwar grundsätzlich so, dass auch die Zu- und Abgänge der anderen Flure versperrt werden. Das kenne ich doch irgendwo her?!

An der Kasse bin ich schließlich wirklich daheim! Ein super Blondchen an der Kasse und genügend witzige Begebenheiten drumherum, aber das eine hat nicht unbedingt kausal etwas mit dem anderen zu tun. Blondchen zog also wie verrückt Waren über den Scanner und dann, als es zur Bezahlung ging, fiel der Käuferin ein, dass sie noch eine Funkwetterstation braucht. Sie hatte sie nicht gefunden, aber weil das ja im Prospekt steht, will sie auch eine haben. So. Blondchen, die ihren Job mit absolut versteinerter Miene durchführte, ihn also schon länger macht, hatte plötzlich eine ganz leichte Zuckung im Gesicht, die aber Bände sprach: "Das fällt dir jetzt ein, was? Schau dir mal die Schlange an meiner Kasse an, du dumme...". Trotzdem flötete sie etwas von "da hinten, zweiter Gang, vorletzter Standkorb" und die Käuferin machte sich gemütlich auf den Weg. Als mir die Idee kam, ihr ein Bein zu stellen und mich so bei Blondie einzuschmeicheln, war sie aber schon vorbei. Das war leider auch die einzige schnelle Aktion dieser Dame, denn es dauerte gefühlte Stunden bis sie zurück kam... mit leeren Händen! Ja, sorry, auch die Ankunft hat mein Fuß versäumt. "Hab ich nicht gefunden, steht aber im Prospekt, dann will ich...". Ohne etwas zu sagen, bar jeder menschlichen Regung, stand Blondie auf huschte an mir vorbei, mein Fuß zuckte - ich könnte ja, nachdem sie stolpert, ebenfalls vorsichtig auf sie draufstolpern und dann, ganz Charmeur, ihr zuflüstern: "Das ziehn wir jetzt gemeinsam über den Scanner!" - aber der Gentleman gewann leider wieder die Oberhand. Wenige Sekunden später war sie mit dem Objekt der Begierde zurück, zog es über den Scanner, während die Käuferin mit den anderen in der Schlange diskutierte, dass man ja wohl ein Recht auf die Angebote im Prospekt hätte und es ihr sehr leid täte, wenn wir alle wegen ihrer Dusseligkeit warten müssten. Tat es das wirklich?

Die nächste Frau war etwas besonderes. Ich glaube man nennt so was heute Blutfurien oder zyklische Krampfschleimer, denn sie hatte den ganzen Einkaufswagen voll mit Binden. Ich war zugegebenermaßen sehr beeindruckt. Nicht nur von ihrem Verbrauch, sondern, dass sie sich überhaupt traut, so was auf das Kassenband zu legen. Ich verstecke meine Haartönung, die Hautverjüngungslotion und die Kondome auch immer unter einer dicken Schicht Haribo-Packungen, aber so offen und dann wird auch noch darüber diskutiert?!?

"Die sind doch im Angebot, 5,60 Euro€, ne?"
"Ja"
"Der ganze Karton (Anm.: 4 Bindenpackungen = 1 Karton), ne?"
"Nein, nur eine Packung!"
"Aber die ist im Angebot, ne?"
"Ja, die Packung kostet 5,60"
"Dann ist's ja gut. Aber die anderen (sie deutet auf den vollen Einkaufswagen) nehme ich dann nicht!"

War das gerade ein Augenrollen von Blondie? Geil, sie hat ein bewegliches Gesicht! Aber es sollte noch besser kommen. Während Blondie die anderen Sachen über den Scanner zog und sich die Käuferin das in Seelenruhe mit anschaute, meinte diese plötzlich: "Die nicht, nur die Binden, das andere bitte extra...ich hatte da doch eine Lücke zwischen den Sachen gelassen!". Jetzt war das Augenrollen aber deutlich und ich fragte mich, nach wievielen Kunden sie Amok läuft, sich die Kleider vom Leib reisst, darunter ein typisches Amazonen-Kampfgewandt und ein langes Schwert, mit dem sie alle Kunden niedermäht...und sich hinterher ärgert, weil der Geschäftsleiter von ihr verlangt, zumindest die Sauerei wieder wegzuwischen.

Dann war ich an der Reihe und wie immer sorgen- und problembefreit, eine Erholung für mein Blondiemausi. Ich hoffe, sie weiß das zu schätzen :-D

Asterlavista

Heute wollte ich einen Strauß Blumen kaufen und gehe guter Dinge in einen volksleeren Blumenladen, um jäh in Schockstarre zu fallen, als ich am Türeingang der Preise gewahr werde: lächerliches Blumenzeug (k.A. was das genau war, aber sowas wächst im Garten ... wenn es denn gepflanzt wurde) für 5,99 €. Wow! Im nächsten Moment sehe ich mich im Porsche meine Blumenfilialen abfahren, im Kofferraum die gerade am Wegesrand für Lau geschnittenen Blümelies.

Die Dame am Tresen hatte aber überhaupt keine Zeit, was ich für Quatsch hielt, denn mit etwas Charme krieg ich doch jede rum :-D

"Ich hab keine Zeit für Sie, ich muss schnell 50 Rosen für einen Kunden fertig machen, der kommt gleich!"
"Der muss ja ganz schön was angestellt haben!"
"Hihi, sprechen Sie aus Erfahrung?"
"Nein, ich lasse mich nicht erwischen, das ist deutlich billiger!" - wums, nun war ich entweder auf ihrer Liste für das Latenight-Date oder auf der Liste der Ekel-Männer.
"Aber Sie wollen doch auch Blumen!" - Ekel-Männer!
"Ja, aber für den Friedhof!" - wieder wums, nun war ich entweder endgültig auf der Latenight-Liste oder auf der Rosa-Ponyhof-Party-Einladung.
"Ah so, ja dann nehmen sie doch die Chrysanthemen da."
Ohne mich umzudrehen, erwiderte ich: "Ich bin ein Mann, ich kann schon Baum und Blume unterscheiden, Banane geht auch, wegen der Farbe, aber kryptische Themen kenne ich nicht!"
"Na, die gelben da"
Ich drehte mich um, lauter gelbe Sträuße und ja: eindeutig Blumen! Sie erkannte sofort, dass ich immer noch mit meiner Begriffstutzigkeit haderte: "Na, die in der Mitte."
"Ähm, die rechte oder die linke Mitte?", denn es waren genau vier Sträuße. Das war wohl etwas zu wild, also entgegnete sie leicht verschnupft, ich solle die mit den kleinen Blüten nehmen und die würden ja auch halten. Aha, folglich fallen bei allen anderen Blumen hier direkt nach Übergabe an die gehörnte Ehefrau die Blüten ab. Praktisch, das spart eine Menge Vasen und auch Trinkwasser und es geht doch eh nur um die Geste - man stelle sich bloß vor, die Dinger halten und die Gehörnte wird Tag für Tag an die Missetaten ihres Gatten erinnert! Kann man eigentlich Frauen hörnen? Hm...

Da die Blumen nun nach meinem Geschmack waren, was man vom Preis nicht sagen konnte, wuchtete ich sie auf den Tresen und fragte, ob sie mir die kürzen könnte, was sie auch sogleich vornahm. Nachdem ich bezahlt hatte, gab sie mir noch den Rat mit auf den Weg "Sie müssen die aber noch nachschneiden!", was ich sogleich verneinte, denn die Blumen wären jetzt schon kurz genug (überhaupt, woher will sie plötzlich wissen, wie groß die Friedhofsvase ist). Endlich musste sie lachen, nahm die Blumen und schnitt gekonnt jeden Halm schräg ab. "Das erklär ich Ihnen jetzt nicht, aber das ist besser so für die Blumen!". Na, so ein freches Biest!

Wieder im Auto, war mir als Techniker sofort klar, warum sie die Stengel schräg abgeschnitten hat, bin ja nicht doof! Das Wasser hat an der kürzeren Seite den kürzeren Weg und kommt frischer oben an, während auf der längeren Seite das Wasser länger braucht und sich unterwegs um die eine oder andere Zelle im Halm intensiver kümmern kann. Somit bekommt die Blüte superfrisches Wasser und der Stengel eigentlich auch. Also meine Vorurteile über den Bildungsgrad von Floristinnen muss ich revidieren: die sind ganz schön gewieft!

Ah ja, irgend so ein Spacken hat die Vase über Nacht geklaut, aber das nur am Rande. Ich hoffe, dass man Blumen auch so in die Erde stecken darf, da ist ja schließlich auch Wasser drin...

Mars-Mission

Alle sind hellauf begeistert: die ersten Farbbilder vom Mars mit hoher Auflösung und Panorama-Ansicht sind eingetroffen. Aha. Ich lade also ein Foto und panoramiere durch. Nach gefühlt 120 Grad ist aber schon Schluss mit Panorama und zu sehen gibt es anstelle der früheren Graustufen nun Braunstufen. Somit wäre bewiesen: der Mars ist nicht rot und nicht grau, sondern braun. Ein Paradies für jeden deutschen Schräbergärtner, so er denn Wasser, Samen und einen Baumarkt dabei hätte.

Außerdem sieht der Mars einer stinklangweiligen Standard-Wüste auf der Erde sehr ähnlich. Da drängt sich mir doch die Frage auf, warum bei 120 Grad Schluß mit der Vorstellung war. Konnte man dort einen Hotdog-Stand nebst Gasoline-Station in der nevadischen Wüste sehen, wachsen dort evtl. meterhohe und superbunte Marsblumen, von deren Existenz wir aus Gründen der inneren, äußeren und zwischlichen Sicherheit 'vorerst' nichts erfahren dürfen - auf jeden Fall aber stellen sie eine außerordentliche Bedrohung dar-, stehen dort Louis Armstrong und Buzz Lightyear neben ihrer Fähre, versteinert, weil sie damals falsch abgebogen und versehentlich auf dem Mars gelandet sind, wo alles sehr schnell zu Stein wird, was dann so oder so das Ende der Panoramasequenz bei 120 Grad bedeutet hätte oder greifen den kleinen Marsroboter knallrote Killertomaten von links an, weil die rote Gefahr bekanntlich immer links lauert und erklärt das Vorkommen vieler roter Killertomaten letztendlich die rote Färbung des Planeten?

Aber die größte Frage ist doch, warum es täglich maximal ein Foto gibt! Jeder weiß, wie lange ein Dateiupload dauert, aber mit deren Technik trotz der weiten Strecke, müssten täglich hunderte Fotos eintrudeln. Also was wird uns vorenthalten? Gut, klar, wir zahlen nix dafür und die Nasa ist zunächst mal für die Amis da, aber die Fragen häufen sich und möglicherweise steht ja das alles in Zusammenhang mit dem 11. September?!? Von außerirdischen Killertomaten fehlgeleitete Flugzeuge greifen die USA an. Wäre immerhin denkbar.

Aus diesen Vorkommnissen ziehe ich jedenfalls sicherheitshalber die Konsequenz und lasse beim Italiener eine Kleinigkeit vom Salat über, nicht dass die mich noch infiltrieren - 'Muss Marsroboter töten, muss Marsroboter töten...'

Neue Heimat

Vor kurzem sind wir umgezogen und einige der Neuerungen, die uns dort erwartet haben, möchte ich nun schildern.

In der neuen Heimat ist wirklich fast alles doppelt so teuer, z.B. die Grundsteuer. Doch viel Mehrwert erhält man hier nicht. Für die ganze Kohle hätte ich einen wöchentlichen Mambotanz der Ortsvorsteher auf dem Kirchenvorplatz erwartet! Oder goldene Straßenlaternen. Zumindest das Streusalz ist aber kostenlos. Rechnet sich jedoch trotzdem irgendwie nicht für uns.

Im Ort gibt es einen sehr gut bestückten Spielwarenladen. Im Obergeschoss hingen unheimlich viele Karnevalskostüme. Eine freundliche Dame, die sich irgendwo dahinter versteckt hatte, erkannte unser Erstaunen sowie unsere Ausländerigkeit und erklärte uns, dass dies ja nur ein Bruchteil der Kollektion wäre! Zum Karneval wäre das gesamte Obergeschoss voller Kostüme. Und ich dachte so bei mir 'Dumm nur, wenn dann jemand ausgerechnet die anderen Sachen kaufen will!'.

Und was für Kostüme! Also wer da keine Ansprüche stellt, sprich nur Prinzessin oder Cowboy werden möchte, der geht hier eindeutig leer aus. Da sollte man schon die Abendgarderobe von Marie Antoinette oder den Ausrittblazer von Sir Winston Churchill im Auge haben... Übrigens gibt es die Modellbahnkollektion nur in Begleitung eines Verkäufers zu besichtigen. Das erschien uns sehr merkwürdig und kauffordernd, weswegen wir undankbar auf ein Stöbern verzichteten.

Dann wären da noch die Hunde-Spazierer. Es gibt hier einen Wanderweg, direkt an unserem Haus entlang. Alle paar Minuten kommen neue Spazierer, Walker, Jogger und vornehmlich Frauen, die einen seltsamen Sport pflegen: sie gehen mit Skistöckern, jedoch ohne passende Skier... wobei MIT im Sommer noch merkwürdiger wäre...versteh' einer die Frauen! Dazwischen drängeln sich die Hundebesitzer, die offenbar ihres Besitztums überdrüssig, dieses grundsätzlich von der Leine lassen. Leider läuft es nicht weit genug davon und verwüstet lieber durch planloses Scharren und Umherwälzen die angrenzenden Felder. Ein unbestrittener Vorteil der Hundespazierer ist, dass man ihrer wahrhaftig wird, ohne sie zu sehen! "Hasso, KOMMST du wohl sofort hierher!", ist, sofern man den Hundenamen entsprechend ersetzt, der Standardruf, der durch Wald und Flur schallt. Das wird dann auch regelmäßig unseren Bussarden zu bunt und sie finden das Weite...ob jetzt die Köter die Tauben jagen? Eher nicht, dafür sind sie zu gut erzogen - "Hasso, HIERHER...". Den Anfang dieses Namens finde ich übrigens ausgesprochen passend. Unweigerlich stelle ich mir vor, wie ich nackt mit Schaum vor dem Mund, durch Weizen- und Maisfelder laufe, bis an die Kehle bewaffnet und mich auf Spazierer oder deren Hunde stürze, um sie anzufallen oder zumindest anzusabbern, während meine Frau aus dem Hintergrund ruft 'Der tut nichts, der ist nur pervers!'. Gut, über das 'nackt' müsste ich vllt. nochmal nachdenken... Oder ich treibe meinen Schabernack geheim: im Baum sitzend rufe ich 'Fass!' sobald sich zwei Spazierer begegnen und mind. ein Hund in deren Nähe weilt. Den gleichen schönen Weg gehen auch regelmäßig gegen 20 Uhr Russkis und Mädels mit allerlei Allohol. Aus dem Ort verjagt, wegen Party auf Kirchenvorplatz geht ja mal gar nicht, wanken sie nun in den Wald. Und was da dann noch alles passiert, daran wage ich sehr gerne, äh, gar nicht zu denken!

Am Sonntag morgen fielen mir dann die Glocken auf. Ein sehr schöner, melodischer Sound, nicht so wie in der alten Heimat. Da klang es nach Blech und der Glöckner klöppelte, als wär Krieg. Nein, hier ging man behutsam mit dem Geläut um. Ach ja, Kathole müsste man sein, dann könnt' man diesen Lärm am Sonntag morgen um 7 Uhr richtig geniessen!

Obwohl nur 3.500 Einwohner steht hier ein Imbiss neben dem anderen, es sei denn, eines der zahllosen Restaurants hat sich dazwischen gedrängelt. Da hat man eine Menge Arbeit vor sich! Schließlich will man wissen, was im Ort so los ist und außerdem will man sich keine Blöße geben, wenn denn mal Besuch eintrudelt und beköstigt werden will. Und so landeten wir im 'Alter Bahnhof', einem Italiener, aber das verrät ja schon der Name. Schwieriger war das damals in Kirn: am Restaurant prangte das Schild 'Hier feierte einst der Schinderhannes die Kirner Kirmes' oder so ähnlich, Inhaber war jedoch ein Chinese...erschien mir zumindest wenig plausibel. Aber zurück zum alten Bahnhof. Drinnen ging es zu wie im Taubenschlag: zwar nicht so dreckig, aber mindestens so laut und voll. Nach gefühlten 10 Minuten entdeckte uns dann auch Bedienung Nr. 1 und fragte nach den Getränken, die wir zügig und ohne nachzudenken orderten, denn es war der heisseste Tag des Jahres (woher wollten die Fernsehfritzen das eigentlich wissen, das Jahr war noch gar nicht vorbei).

Nach einem ersten Spinnwebenansatz entdeckte uns Bedienung Nr. 2 und brachte die Karte, jedoch keine Getränke, wollte sich aber kümmern. Auch die Essensauswahl vollzog sich schnell und somit völlig gegensätzlich zum Bedientempo dieses Etablissements. Beinahe verhungert, nassgeschwitzt und mittlerweile auch 25% der Tischnachbarn unrasiert, obwohl man diesen Punkt theoretisch noch genauer auf seinen Wahrheitsgehalt hin untersuchen könnte, schleppte sich Bedienung Nr. 3 an unseren Tisch, samt bestellter Getränke, die wir im Nu leerten. Leider zu schnell, denn so hatten wir nicht viel, um die weitere Wartezeit zu verkürzen. Irgendwie hatte ich ständig das Cover des 'Very eavy, very umble'-Albums von Uriah Heep vor den Augen, als uns Bedienung Nr. 4 besuchte...um die Bestellung aufzunehmen. Uns war klar: das ist ein ganz nobler Schuppen! Weiß doch jeder: viel Personal und lange Leitung, das muss ein Top-Restaurant sein! Und so vertrieben wir uns mit der Vorfreude auf wirklich erstklassiges Essen die weitere Zeit, die eigentlich erst jetzt zählte, denn: Essen muss man erstmal machen!

Im Warten nunmehr etwas geschickter, stellte ich mir also vor, wie Bedienung 2 und 4 auf die Nachbarwiese rannten und eine Kuh einfingen. Bedienung Nr. 1 wetzte bereits die Messer und zu dritt wurde das Tier ruckzuck geschlachtet und zerlegt. Währenddessen erntete Bedienung 3 einige Kartoffeln, denn der Kleine wollte Pommes. Zu der Ananas auf meinem Essen fiel mir so recht nichts ein, außer, dass in nicht allzuferner Zukunft, ungefähr an dem Tag, an dem unser Essen eintreffen sollte, die Klimaerwärmung so weit fortgeschritten wäre, dass auch die Ananassen/Ananasse/Ananassi/Ananasiten... egal... Derlei unproduktive Quergedanken nebst Schweiß ob der hohen Raumtemperatur wegwischend, widtmete ich mich geistig der Nudelteig-, Panade- und Majoherstellung, als völlig unerwartet das Essen von Bedienung Nr. 5 gebracht wurde. Das ist schon ein großer Laden, wenn der soviel Personal (=Familie) hat. Leider war das Essen auch nicht im entferntesten 'gut', höchstens 'sättigend', also keine Michelin-Empfehlung von uns. Und dann wollte der Kleine auch noch Ketchup. Erstaunlich schnell bekam er eine große Flasche und kurz darauf fragte Bedienung Nr. 5, ob sie die Ketchupflasche wieder mitnehmen dürfte. Klar, könnte ja sein, dass sich der Kleine zuviel rausnimmt.

Erstmal haben wir keine Lust, uns weiter durch die gastronomischen/kulinarischen Spezialitäten des Ortes zu kämpfen und fahren das nächste mal nach MäcPom oder zur Dönerbude - das ist erheblich billiger, erheblich schneller... und schmeckt genauso wenig. Wenn die nicht gerade das Essen vertauschen, aber das ist eine andere Geschichte.

Für mich unentbehrlich: ein SB-Wasch! Ich brauche ein sauberes Auto, das muss einfach und ich will keine Waschanlage, sondern selbst Hand anlegen. Drei Euro Aufpreis kostet z.B. die 'Unterbodenwäsche' in der Waschstrasse. Effekt: einige wenige, müde Wasserspritzer auf den Unterboden, das war's. Da nehme ich lieber den Hochdruckreiniger in die Hand und spritze wenn ich möchte den halben Auspuff weg! In der neuen Heimat sollte es im Nachbarort eine SB-Waschstation geben. Voller Freude machte ich mich auf die Suche und fand...eine münzbetriebene Waschstrasse mit einem Hochdruckreiniger für's Gröbere davor. Ich will meine Schaumbürste, meinen Hochdruckreiniger mit seinen x Programmen!!! Auch hier größte Enttäuschung!

Man darf ja sein Auto nicht mehr selbst waschen, weil sonst durch das viele Wasser das Öl, welches sonst überall hin verteilt worden wäre, gezielt partiell ins Grundwasser gedrückt wird. Und überhaupt befinden sich lauter Sondermüllsubstanzen am Auto, die nicht einmal der Regen abwaschen dürfte, jedoch widersetzt dieser sich nach wie vor beharrlich der deutschen Justiz. Oder soll etwa das Spülmittel, welches man zur Reinigung seines Wagens gern in den Wascheimer spritzte, gefährlich sein? Wohl kaum, denn sogar Tilly hat ihre Hände darin gebadet und wer hätte nicht gerne eine sanftere Natur? Endlich verwöhnt und umschmeichelt werden beim Brennnesseljähten!!! Im übrigen spült Villarriba seine riesige Fettpfanne im örtlichen Brunnen aus! Bin schon am Überlegen, ob ich mir nicht einen Wasserablauf in die Garagenwand bohre und dann einfach das Auto bei geschlossenem Garagentor...aber pssst!

Helfen Sie nicht!!!

Immer wieder begegne ich dieser 'Werbung': Kinder in Not, sterbende Kinder, spendet Essen und Kleider u.s.w. Mal abgesehen davon, dass die nicht wirklich meine abgelatschten Schuhe nehmen, sondern Bares sehen wollen, weiß ja heute jeder: 90% geht für den 'Verwaltungsapparat' drauf, also Gehalt vom Schwager, Neffen, Tennisfreund etc., 6% sind Reise- und Beschaffungskosten und der Rest geht großzügig an die Hungerleider. Und genau diese 4% tun uns allen weh!

Gerade dort, wo die Kinder nichts zu beissen haben, werden viel zu viele Kinder geboren. Wir setzen da glaube ich das falsche Zeichen, wenn wir durch unsere Hilfe die schwarzen Gebärfabriken auch noch unterstützen! Und überhaupt: nix zu fressen haben und den ganzen Tag schnackseln können?!?

Wir beklagen uns über die Überbevölkerung, sind dann aber unfähig, uns vom einen oder anderen Ballast zu befreien. Diese kleinen niedlichen und bedauernswerten Geschöpfe peppeln wir auf, bis auch für sie pupsende Kühe gezüchtet werden, die unser aller CO2-Klima belasten. Und am Ende schlachten sie die Viecher vllt. nicht einmal, weil sie in dieser Region heilig sind! Die wenigen uns verbleibenden Nahrungsresourcen werden wir also irgendwannn einmal teilen müssen und wehe, wenn das nicht reicht, dann zeigen sich die kanibalistische Wurzeln des schwarzen Mannes! Oder wenn wir denen auch noch Brunnen bohren, Schulen bauen und Autos verkaufen, qualmen dort auch bald die Schlote und Grönland schmilzt endgültig! Was für eine Bild: das weiße Eis wird durch den schwarzen Mann zur grünen Hölle...

In den Anzeigen ist von unser aller Verantwortung die Rede und genau die nehme ich sehr ernst und verweigere mein Spendengeld. Ist eh ne Sache, die gefälligst unser Staat zu regeln hat.

Olympia 2012

200m Brust der Frauen. Was so verheissungsvoll angekündigt war, entpuppte sich schnell als völliger Reinfall! Bewaffnet mit einer Tüte Chips und einem Bier, die Brille beiseite gelegt, weil: die wird man ja wohl nicht brauchen und voller Vorfreude von...hm, wie mag man das dann nennen? Doppel-Z? Jedenfalls war da nicht viel von 200 m Brüsten zu sehen. Nicht mal von einen Meter. Eigentlich überhaupt gar keine Brüste. Dieses Problem zog sich durch nahezu alle Veranstaltungen. Abgesehen von z.B. Frau Williams, standen da nur Steroid-Bretter am Start. Da hätte man mal Gelegenheit, ohne dass der Hausdrachen meckert, laute leichtbekleidete...man denke nur an das Bodenturnen! Aber nix da, völlige Enttäuschung.

Langeweile auch in fast allen Disziplinen: China, USA, USA, China... also die beiden Nationen vorne, bei denen vermutlich kein Sportler ohne 'Hilfsmittel' antritt bzw. zu jung ist, medizinisch hergerichtet wurde etc.pp. Irgendwann, wenn das nicht schon passiert ist, werden die Chinesen ihre Sportler zurechtoperieren: die Beinchen von Huong Ding Dong, Hüfte von Wang Ting Tang, Oberkörper von Ling Ping Pong usw. oder die Maschinen kommen gleich aus der DNA-Entwicklungsabteilung. Wenn sie das nicht längst schon tun.

Die notwendige Folge ist, diese beiden Nationen aus der Wertung zu nehmen. Das trauen sich die sog. 'Offiziellen' nicht, aber ich kann das! Ich streiche die einfach im Geiste weg. Disqualifiziert. Batsch. Da habt ihr den Salat! Geschieht euch recht! Dann sieht es schon ganz anders aus mit England, Frankreich und Deutschland. Gut, da wird es evtl. auch den einen oder anderen Kleinbetrüger geben, aber über die Länder verteilt liegt das im Rahmen.

Wir haben's ja

Vor ein paar Wochen ging es auf dem neuen Marktplatz hoch her: viele wuchtige LKWs mit großen Baggern und Raupen kamen daher und standen erstmal einige Stunden(!) mit laufendem Motor herum. Dann wuselten mit einem male alle herum, offenbar war der Chef eingetroffen. Der eine lud einen Baucontainer ab, der nächste die Raupe usw. Immer mehr Bauarbeiter und Großkopferte liefen durcheinander und die Raupe begann auf einem Bereich von ca. 15 x 8 m den Rasen vorsichtig abzutragen. Gegen Mittag war davon die Hälfte (!) geschafft und die Großkopferten zeigten auf Pläne, dann auf die Baustelle und gingen wichtig umher. Sie sprachen mal mit diesem, mal mit jenem, denn was hier gebaut werden sollte, war vermutlich ein unfassbar teures, architektonisch wertvolles Großgebäude! Aber genaues wußte man ja noch nicht. Offenbar hatte man eine Keltensiedlung entdeckt oder was auch immer, jedenfalls gingen die Arbeiten an dem Tag nicht weiter.

Am nächsten Tag begann die Raupe schon früh morgens und ja, abends war das 15 x 8 m große Feld geräumt. Wegen der Keltensiedlung musste der Baggerfahrer ganz vorsichtig baggern! Das dauert dann eben.

Tags drauf schob der Raupenfahrer nach Anweisung der Großkopferten mal hier und mal da und es schien so, als dürfte er noch eine weitere Lage Erdreich abtragen. Das geschah dann auch gleich am nächsten Tag.

So langsam wurde es zuviel Erdboden neben dem Baugebiet und der Kranführer kam zum Einsatz. Für den Sandberg, so groß wie vllt. zwei Glascontainer, brauchte auch er nur einen Tag. Um die Rückfrage vorweg zu nehmen: nein, er arbeitete nicht mit kleinen Plastiklöffeln! Währenddessen konnte man natürlich nicht weiterraupen und auch die Großkopferten schauten nur kurz nach dem Baggeristen. Klar, sie würden erst so richtig gefragt sein, wenn der Bau in die kritische Phase käme...

Nun passierte einige Tage nichts, weil der Himmel bewölkt war. Ab und zu gab es ein bißchen Nieselregen. Wenn man aber bedenkt, welche Gesundheitsrisiken das Arbeiten bei Nieselregen und wolkenverhangenem Himmel birgt, ist es schon besser, wenn sich die Arbeiter in den Baucontainer zurückziehen.

Auch als die Sonne zurückkehrte, blieben die Bauleute vorsichtig. Ab und zu fuhr der Raupist mit seiner Raupe ein wenig Kontrolle über das Feld, mehr passierte nicht.

Und dann, völlig unerwartet: ACTION! LKWs brachten Material, Kies oder Sand, so genau konnte man das nicht sehen. Und der Raupist hatte nun zwei Tage Zeit, das alles zu verteilen. Im Anschluß daran erschien plötzlich Fußvolk und umrahmte den Bauplatz mit Steinen! Warum auch immer. Aus Angst, jemand könnte vllt. die Einfassungssteine mopsen oder gar Unebenheiten in das so schön raupierte Bauland drücken, haben dann drei Arbeiter die Baustelle mit Rotweiss-Band umzäunt. Da es aber 4 Ecken hatte, führte das eklatante Missverhältnis zwischen Anzahl Arbeiter und Ecken zu vielen Problemen und so brauchte auch diese Aktion einen halben Tag.

Diese letzte Maßnahme erwies sich offenbar als nicht so gut, denn nun konnten auch die Arbeiter nicht mehr auf die Baustelle und