Valerie Vonroe

Seelenorgasmus

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Autarkia

Ich bin angekommen im Nirgendwo

Gedankenkarussel

Hexenschatten

Autarkia II

Galadinner

Sinnestunnel

Zaubergarten

Angekommen

Impressum neobooks

Autarkia

Seelenorgasmus

Ich lebe in Autarkia, hier sind alle Menschen glücklich und gleich. Wir leben nach unseren Instinkten. Wir kennen keine Gegensätze, keine Bewertung, keine Eifersucht. Wir leben einfach. Die Menschen mit der faszinierenden Eigenschaft die Instinkte mit dem Denken kombinieren konnten nannte man Weise. Der Weisenrat bestand aus Heilern und Hexen. Ich bin eine Hexe.

Liebe und Angst, Hass und Aggression, Neid und Eifersucht existieren hier nicht. Wir passten uns der natürlichen Umwelt an, keiner kam auf die Idee in die Natur einzugreifen, absichtlich etwas zu verändern. Das Verhalten auf den reinen Instinkt basiert auf der Tatsache, dass es einfach angeboren ist ohne erlernt werden zu müssen, es ist eine natürliche Reaktion auf einen Reiz. Der Hauptinstinkt dient der Selbst- und Arterhaltung. Die Autariker haben keine Fragen und suchen somit keine Antworten.

Eines Tages beschloss eine Gruppe des Weisenrates auf Reisen zu gehen, um die restliche Welt kennenzulernen. Mit großer Sorge kamen sie zurück, auf dem Erdenland hatten alle Menschen die Freiheit des Denkens, der Sprache, es gab Bücher – ihre Instinkte schienen überschattet von absichtlichen Wollen. Jeder wollte besser sein, als der Andere. Wir waren uns bewusst, dass Denken einen unerwünschten Prozess auslösen kann, ja von einem Schneeball zu einer Lawine wird, die nicht mehr zu stoppen ist. Die Instinkte, diese innere Stimme reichte zum Überleben völlig aus. Ein Kind wird geboren und atmet, wir haben Hunger und essen. Die Erdenmenschen hatten Probleme von denen sie vorher gar nicht wussten, dass es sie gibt. Dieses Denken löste einen Prozess aus der sich auf der Gefühlsebene wiederspiegelte und die innere Stimme mitunter völlig zum erliegen brachte.

Auch bei uns gab es besonders neugierige Menschen, die sich gegen diese automatischen Reflexe der Natur zur Wehr setzen wollten, verstehen wollten. Wir nannten sie die Abtrünnigen, sie wollten den Menschen nichts Gutes.

Der Weisenrat beschloss, den Erdenmenschen helfen zu müssen, das Unheil einzudämmen. Auch deswegen um zu verhindern, dass diese Seuche nach Autarkia eingeschleppt wird. Wir wussten, dass wir zu wenig sind um die Erdenwelt zu retten und so wurde mein Vorschlag der Vermehrungstheorie einstimmig angenommen.

Wir riefen unser Volk zusammen und verkündeten den Rettungsplan. Sie waren alle sehr betroffen, konnten sich solche Zustände gar nicht vorstellen, waren aber bereit unseren Rettungsplan in die Tat umzusetzen: Wir müssen uns schnell vermehren, um eine große Gruppe zu den Erdenmenschen zu bringen. Die vielen, fehlgeleiteten Menschen wieder auf den Weg des Instinktes bringen war unsere Aufgabe. Sie reagierten verwirrt, wie sollte das gehen? Ihr steuert für eine gewisse Zeit euren Sexualtrieb über euren Instinkt hinaus. Sie zogen davon und taten, wie ihnen geheißen. Durch diese absichtliche, gesteuerte Aktion entstanden Gefühl von Liebe. Wir Weisen mussten erkennen, wenn Liebe ins Spiel kommt, wird es schwierig. Wir versuchten Gegenmaßnahmen zu setzen, mit Flüchen, Kräuterwaschungen und am Ende mit dem Verbot den Sexualinstinkt zu ignorieren.

Es war zu spät, sie hatten Blut geleckt. Statt die Erdenmenschen zu bekehren, strömten sie in Scharen in das unbekannte Land und vermehrten sich.

Die immer größer werdende Gruppe unserer Gegner im eigenen Land, sprachen davon, dass wir nur Böses über unser Volk gebracht haben. Wir wurden vertrieben, verfolgt und um diesem Unwesen ein Ende zu bereiten am Scheiterhaufen lebendig verbrannt.

Ich bin angekommen im Nirgendwo

Es war das schlimmste Jahr meines Lebens, totaler Stillstand, eine emotionale Achterbahnfahrt, Ängste aller Arten, Trauer, so was Ähnliches wie Leidenschaft, ein unbeschreibliches Gefühl von Leere, Peinlichkeit, Kampf, Gedankenchaos… Außen und Innen mit dem Gefühl eines riesigen Ameisenhaufens, totale Verwirrtheit, Kränkungen (sind die Hauptursache aller seelischen Schmerzen) und voller Widerstand gegen Alles, was mir nicht passte – am meisten gegen mich Selbst. Ich fühlte mich immer schlecht, rannte permanent irgendetwas nach - im Außen, das funktionierte nur mit großem Einsatz und Kampf und auch nur bei käuflichen Dingen. Ich bin Claire und ich bin in meinem Leben oft tief gefallen, aber nie sehr hoch geflogen. Immer wenn ich dachte – jetzt bin ich aber ganz tief unten, mehr geht nicht mehr – kam noch mehr davon. Was habe ich „bestellt“ - absichtslos, wie wenn ich es schon hätte – habe nur an der Oberfläche gekratzt und dort ist es auch geblieben. Ich wusste keinen Tag warum ich aufstand, auf was ich mich freuen sollte. Ich hatte Schuldgefühle, nein besser gesagt ich war ein einziges Schuldgefühl, gefangen in einem Körper, der sich manchmal mit eine Vollvisiermaske und reichlich Schminke in das Nachtleben warf. Ich weiß, ich sollte die Herrscherin über mich sein – meinem Körper, meinem Geist und meiner Seele. Ich beherrschte weder meine Gedanken, schon gar nicht meine Gefühle und somit beherrschten sie mich, wie ein eigenständiges Wesen, das hat einen Namen den wir alle Kennen – Depression. 1000 mal visualisiert – 1001 mal war sie wieder da, hat sich breit gemacht, die Angst, die Verzweiflung, das Gefühl trotz totalem Einsatz zu versagen… von wegen selbstbestimmtem Leben, Selbstliebe und Konsorten. Das Spiegelgesetz stimmt total, es wird genau das gespiegelt was IST. Es zeigt das echte Dasein, was soll ein Spiegel auch sonst machen? Das viele Geld, dass ich schon am Konto theoretisch hatte, die Umbuchung vom universellen Konto, der Lottogewinn oder sonstige Gewinne – es war ein lauter Schrei im Außen – ich brauche es unbedingt, und nix. Meine Wohnung, statt das ich dankbar war so eine schöne Wohnung für das Geld zu haben, wollte ich unbedingt einen Wintergarten, Terrasse und Glasdach – nichts davon gab es. Ich hatte gar keine Liebe für mich gehabt, ich spürte mich überhaupt nicht mehr, das einzige Gefühl, dass ich wahrnahm war Angst, Angst und nochmals Angst. Es reichte bis oben hin – ein einziger Klos im Bauch, im Hals, Sodbrennen, Durchfall – wie ein Überdruckkochtopf der alle zur Verfügung stehenden Ventile benutzte um Druck abzulassen. Ich habe halt nur mehr gesoffen, oft komatös – es erschien mir die einzige Möglichkeit diesem ewigen Gedankenchaos zu entkommen. Und trotzdem war ich immer beschützt, nie ist mir was passiert, das war aber auch schon die einzige Dankbarkeit die ich etwas spürte. Das Wissen, dass ich das volle theoretische Potential hatte und es so gut wie gar nicht in die Praxis umsetzen konnte, stand wie ein Mega-Schatten vor mir. Früher, also vor all diesen geballten Schicksalsschlägen, war ein Leitsatz von mir: Ich bin die Gräfin von Habenichts und lebe doch! Jetzt, also es ist immer Jetzt, bestätigten mir selbst all meine Therapeuten – das Alles war einfach zu Viel in so kurzer Zeit… So gesehen war es kein Fehler, dass ich mir irgendwann auch die Therapie nicht mehr leisten konnte, die Bestätigung konnte ich mir selbst auch geben – da war ich Meisterin.

Kann und darf ich mich wirklich glücklich fühlen, obwohl Alles so war wie es war, wollte ich es überhaupt? Oder hatte ich mich schon auf die ewige Opferrolle eingeschworen? Selbstliebe, eh klar, aber für mich ein abstrakter Begriff, die Menschen waren mir schon dieses Leben neidig, wie sollte ich mit noch mehr Neid umgehen können, der dann einen echten Namen hat. Ich war eigentlich kaum im Jetzt – immer in der Zukunft – was ich Alles tun sollte… Ich wusste gar nicht was ich für ein Leben will – wie soll es sich dann erfüllen?? Es war wie einen Kaffee bestellen, vielleicht kommt sogar einer, aber welcher? Ich gab meinem Körper nur Mangel – an Nährstoffen, an guten Gedanken, an guten Gefühlen. Den Augenblick, was auch immer ich tat – genießen – das kannte ich gar nicht. Jeden Tag stand ich auf, ohne zu wissen auf was ich mich freute, absolvierte mit großer Mühe ein Programm, wollte mich entscheiden für ein anderes Leben, aber den Knopf für die Entscheidung habe ich nie gedrückt. Ich war ständig unter Druck, Volldruck, aber ohne Ziel, nur nicht so wie es eben war – das habe ich nicht angenommen, genauso wie das ganze Potential in mir – ein ungenutztes Potential von „Allem“.

In einem meiner zahlreichen Bücher gab es fünf Lebensfragen, “ die aus dem Bauch“ beantwortet den Zugang zu der Gefühlsebene öffnen sollten.

Was tust du in deinem Leben immer (mehrheitlich) mit großer Freude?

Was war dein allergrößter Glücksmoment in Deinem Leben?

Wenn du spürst, dass du jetzt stirbst, an welchen Menschen würdest du zuletzt denken?

Wenn eine Fee Dir ermöglicht jetzt sofort wieder auf die Welt zu kommen, was würdest du wählen – nochmal der, der du bist mit dem Wissen das du hast (Einiges oder Alles) anders machen zu können, oder jemand ganz Anderer – mit gleichem Geschlecht wie jetzt oder nicht?

Wo würdest du deine Selbstliebe einordnen, auf einer Skala von 1-100%?

Zu den ersten drei Fragen, fiel mir keine überzeugende Antwort ein, Frage vier konnte ich ganz eindeutig – jemand ganz anderer mit gleichem Geschlecht - beantworten, bei Frage fünf gab ich mir mit Bauchweh 25%.

Als ich einen Mann kennlernte dachte ich, ich hab es geschafft, ich hab es doch gut gemacht – jetzt ist der Beweis da, der perfekte Mann, ich spürte mich wieder – endlich. Wiewohl es schon gewisse Untertöne gab, die ich sehr wohl fühlte, mich aber nicht jetzt damit beschäftigen wollte. Ich wachte auf und fühlte mich einfach gut, geliebt, bewundert – hatte alle Aufmerksamkeit die ich brauchte. Die Hand die mich hält, mich beschützt und aus meinem Leben ein Gutes macht, war angekommen. Ich wollte mein bisheriges Leben keinen Millimeter ändern – genau genommen wollte ich mich nicht ändern. Arno sollte es einfach nur verbessern, ergänzen, erhellen – so wie ich immer erwartet habe, dass jede „Änderung“ von Außen kommen soll. Das ging für einen kurzen Monat gut. Bis zu dieser Chaosnacht, ich hatte so Angst – das Leben kann mir doch nicht wieder Alles wegnehmen – am Ende musste ich erkennen, es war ein Geschenk dieser Megaspiegel. In jedem von uns steckt ein narzisstischer Teil, der hat nichts mit übertriebener Selbstliebe zu tun, es ist genau das Gegenteil. Arno war ein Vollblutnarzisst, er versteckte sein mangelndes Selbstwertgefühl hinter einem Ganzkörperpanzer aus völlig überzogener, künstlicher Lebensfreude. Die schlichte Aussage – mir geht es immer super gut – beschreibt diese Fassade. Er baut sich eine gottgleiche Erscheinung auf, die ständig von totaler Bewunderung der Umwelt genährt werden muss. Bleibt diese Bewunderung aus, muss er die andere Person abwerten um sein Selbstwertgefühl am Leben zu erhalten. Da beginnt die Hölle mit einem Narzissten, es kostet ihm zu viel Energie mit echter menschlicher Nähe umzugehen. Er kennt keine echten Gefühle, er kann damit auch nicht umgehen – er sieht sie als Schwäche. Meine Aufmerksamkeit und Abhängigkeit von seiner Liebe und seinen Gefühlen, die ja aber nur ein Konstrukt waren, mit viel Aufwand seinerseits erzeugt, sind ihm nun unerträglich. Der Spiegel zeigt ihm, dass seine Sehnsucht nach Nähe und Gefühle erfüllt wird. Da er solch eine Abhängigkeit für sich nicht zulassen kann muss er dem massiv gegensteuern. In seinem Herzen ist er ein kleiner Junge, voller Angst, mit einem Selbstbild in dem Gefühle die größte Schwäche darstellen.

Trotzdem habe ich noch nie so gelitten, irgendwann war mir klar diese Schattendämonen sind schon bei mir seit ich ein kleines Mädchen war – sie sind quasi mit mir mitgewachsen. Kein Mensch auf der Welt konnte sie mir abnehmen, erwarte ich immer zu viel? Ich kämpfte unbewusst immer wieder dagegen an, jetzt lag ich buchstäblich am Boden, völlig leer. Mit aller Gewalt kämpfte ich weiter um ihn, um das Gefühl geliebt zu werden – das Ergebnis war, dass er mich immer mehr erniedrigte, total wertlos behandelte… Kein Mensch „tut“ Dinge, von denen er weiß, dass sie ihm nicht guttun – ich tat es mit jedem Gedanken. Vergangen ist es erst dann, wenn es nicht mehr wehtut – nachdem ich zwei Monate versucht habe mit ihm ein Abschlussgespräch zu führen, ich wollte eine halbe Stunde, mehr nicht – musste ich es alleine erledigen – es ist jetzt erledigt. Genau wie ich meine Gedanken nur auf ihn richtete tat ich es bei allen Sachen, die ich unbedingt haben möchte – nix – ich lebte gar nicht, sah niemals die vielen guten Seiten des Lebens. Es bringt niemanden etwas, das ewige Detaildenken über Dinge, die schon vorbei sind, wir leben im Jetzt. Es gibt nichts auf der Welt, das einem selbst mehr quälen kann als seine eigenen Gedanken! Ich war noch immer das kleine Mädchen, voller Angst, das sich nach Liebe und Aufmerksamkeit sehnt und das fehlende echte Selbstvertrauen durch eine aufgesetzte Maske und Überheblichkeit ersetzte. Kein Glaube an mich, warte dass sich was ändert im Außen, weil ich doch so „arm“ bin, kämpfte immer wieder. Ich wollte keine echten Gefühle zulassen um nicht noch mehr verletzt zu werden. Darf und kann ich mich wirklich glücklich fühlen – nach Allem was in diesem Leben passiert ist? Die Antwort ist – JA! Wut festhalten ist wie Gift trinken und darauf zu warten, dass der Andere stirbt. Ich habe die letzten Stacheln des narzisstischen Missbrauch rausgezogen, aber vielen Dank für den Spiegel, es war die große Chance sich meinen Verletzungen zu stellen, die schon vorher da waren – es war ein Geschenk, dass ich anzunehmen lernen musste. Ich funktionierte irgendwie, ich lebte aber nicht – eigentlich bestand ich aus einem Cocktail aus Ängsten – Angst ist das Gegenteil von Liebe. Faktisch habe ich die Ursachen gefunden – zu wenig Liebe und Aufmerksamkeit, Selbstablehnung (weil ich nicht schaffe, was ich möchte, nicht an meine Erfolge glaubte) und ich das weiß, weil kein Vertrauen da war nur Angst. Ich war selbst total verwirrt, was ich glauben und denken sollte, weichte dem Leben aus, ja lief davon mit diesem endlosen inneren Dialog, dieser permanenten Unentschlossenheit an jedem Tag, lehnte innerlich die Verarbeitung meiner Gefühle ab. Diese ewige Existenzangst, das war mein eigentliches Fundament, nicht Selbstliebe so wie es in meinen Büchern stand. Ich hatte nur Schulden, immer zu wenig Geld und wollte doch so gerne reich sein, nicht arm sein. Geld macht nicht reich und auch nicht glücklich, aber es würde mindestens eine Leere in mir füllen. Ich war immer schon gut darin mich mit einer Art Ersatzbefriedigung vom wirklich Wesentlichen abzulenken.

Der Körper und das Sein ist nur der Spiegel – Theorie ist nicht Praxis. Am Ende habe ich allen Dingen ihren Lauf gelassen (Durchfall) – ließ los, aber nur die Verantwortung. Mein Füllekonto war randvoll mit Negativem – da hatte nichts anderes mehr Platz, da ist nichts mehr geflossen. Innere Zerrissenheit verhinderte jedes Eins werden in mir, habe mich immer mit allem Möglichen abgelenkt im Außen, ich stand mir selbst im Weg. Beachtete immer nur das Negative, nie die vielen positiven Dinge in meinem Leben. Willst du die Realität anders als sie ist, geht es dir immer schlechter. Ich wurde mir bewusst, meine Situation ist das Resultat meiner Handlungen in der Vergangenheit. Dieses Jahr hat meine inneren Kräfte komplett aufgebraucht, ich stand im Dunkel und wollte doch ins Licht. Meine Nerven waren ein einziges, total verknotetes Bündel, da konnte nichts mehr fließen – sie unterstehen nicht dem freien Willen – sie werden automatisch genährt von meinen Gedanken.

Mein Bücherregal war gut gefüllt mit Titeln über Selbstliebe, Glück, Loslassen, Vergeben, Spiegelgesetz, Schattenbewältigung, Lebensfreude… genau wie ich abgefüllt war mit dieser riesigen Menge an theoretischem Wissen. Ich stimmte den Inhalten voll zu, nur leben konnte ich sie nicht. Oder eigentlich doch, weil in mir waren nur destruktive, negative, ängstliche Gedanken und so kam es zurück, mit voller Wucht. Mir war klar, dass ein kleiner, guter Gedanke keine Chance hatte sich zu etablieren, er wurde sofort von den gleichzeitigen, zweifelnden Gefühlen in diesen Seelensumpf runtergezogen.

Mit einer Freundin zog ich los in die Hölle des Nachtlebens, um die eigene, maßgeschneiderte Hölle für einige Stunden zu vergessen, das funktionierte immer. Ab einem gewissen Zeitpunkt hatte ich keinerlei Erinnerung mehr… Ich erwachte in meinem Bett, neben mir lag ein „fremder Mann“, der sagte: Vollbesoffene Weiber sind das Allerschlimmste, nicht mal mehr zum Ficken gut, schaffst du jetzt wenigstens einen Blow-Job?

Ich stürzte ins Bad und übergab mich, hechtete in die Dusche und versuchte panisch All das von mir abzuwaschen. Als ich aus dem Bad kam war er weg.

Ich brauchte Frischluft, rannte wie paralysiert durch die engen Gassen, wollte mich in Luft auflösen – einfach nicht mehr da sein müssen – es gelang mir nicht. Vielmehr fühlte ich mich, wie einbetoniert, lebendig begraben, aber zum weiteratmen verdammt.

Warum ich beim Heimkommen in den Postkasten schaute, weiß ich nicht mehr – wahrscheinlich eine automatische Reaktion, wie Alles bei mir immer automatisch immer und immer gleich ablief. In dem Brief von der Bank stand geschrieben: Wir mussten ihr Konto mangels Deckung sperren, die monatlichen Abbuchungsaufträge konnten leider nicht mehr durchgeführt werden. Bitte kommen Sie in den nächsten Tagen vorbei um den aushaftenden Betrag von 9.954,66 Euro zu begleichen.

Ok, wenn man selber über lange Zeit alle Zeichen hartnäckig negiert, entscheidet irgendwann der Lebensplan, da kann man sich jedes weitere Nachdenken sparen. Ich war fast erleichtert – das letzte Wort hatte das Leben, jetzt wollte ich endgültig A l l e s loslassen. Mein geheimer Notfallplan oder sollte ich besser sagen Hoffnung, ich nehme meine gesparten Münzen und setzte mich in den nächsten Flieger. Wo immer das sein würde, dort werde ich ein neuer Mensch mit neuem Namen und fange mein Leben bei Null an, wie wenn nichts passiert wäre. Warum hatte ich nicht schon früher diesen Schritt getan, wahrscheinlich stand mir mein Pflichtbewusstsein leiden zu müssen im Weg und natürlich mein ständiger Begleiter – Angst. Wie im Film, schwang ich die Reisetasche vom Kasten, stopfte wahllos meine Sachen hinein, zog mir bequeme Sneakers an und fühlte eine nie gekannte Freiheit in mir. Die Kristalldose meiner Omi, wo ich meine Münzen gesammelt hatte, stand in der Küche und sie war leer…

Ich ließ heißes Wasser in die Badewanne ein, während ich mir mein Lieblingskleid anzog und mich so sorgfältig schminkte, wie bei einem ersten Date – ich wollte schön sein, wenn ich gefunden werde, irgendwann. Die aufgestellten Kerzen flackerten, im Hintergrund spielte das Lied „Time to say good bye“, es war eine sehr wohlige Atmosphäre. So ein Gefühl von Endgültigkeit endlich die richtige Entscheidung getroffen zu haben. Ich glitt in die Wanne, war so zufrieden und beschützt, so musste sich ein Baby im Mutterleib fühlen. Da ist die Welt noch in Ordnung, es ist eine eigene ganz kleine Welt – du wirst wie durch Zauberhand geliebt und ernährt und mehr braucht es auch nicht.

Mein letzter Gedanke, mach es so lange das Wasser noch schön warm ist, ich hatte kaltes Wasser schon immer gehasst.

Spiegelsaal

Ich saß gefesselt auf einem Thron, mitten in einem riesigen Spiegelzimmer, nein eigentlich Spiegelsaal. Es war total laut, alle sprachen durcheinander, manche schrien, lachten kehlig. In den Spiegeln spielten sich wilde Szenen ab. Einige Menschen erkannte ich gleich, einige kamen mir bekannt vor. Das Schrecklichste ich sah mich, überall mich… Ich erkannte alle meine Ängste, sie sahen aus wie geflickte Juttemännchen, verdreckt, vernarbt und sie bäumten sich unter größten Mühen immer wieder auf. Sie waren die lautesten Wesen von Allen, eine Gruppe die fest zusammenhält – komme was wolle. Mein Thron begann sich zu drehen, ruckartig – rechts, links, dann wieder im Kreis. Ich erinnerte mich immer mehr, die Spiegelbilder änderten sich in einer affenartigen Geschwindigkeit.

Bin ich auserkoren zur Unsterblichkeit, was soll ich noch ertragen? Ich habe mein Leben weggeworfen. Gut, soll ich in der Hölle landen, die kannte ich ja wenigstens schon. Aber hier, hier an diesem Ort – meiner eigenen Seele?? Gibt es für mich endlich die eine Antwort, wo ich keine Fragen mehr habe?

Zu Lebzeiten hatte ich einmal folgende Weisheit gehört: Die Seele will kein leichtes, schönes Leben haben – nein – sie will sich weiterentwickeln. Und das hier, dieses Horrorszenario – das sollte meine Seele wollen – damit sie Frieden findet? Ich wollte es herausbrüllen – bitte lasst mich gehen – wer immer dafür zuständig ist…lasst mich in die totale Finsternis, ins Nichts gehen.

Bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte nicht mehr Fühlen müssen!!!

Meine Schatten lachten höhnisch auf, du kannst uns nie loswerden, wir sind in dir, wir folgen dir überall hin – überall. Es gibt keinen Weg, wo wir dir nicht gegenüberstehen, du willst uns fortjagen – dein eigens Ich? Dein eigenes Gewissen hat uns genährt, uns zu den gewaltigen Dämonen gemacht die wir heute sind. All deine Fluchtversuche sind kläglich gescheitert, wir sind immer schon vor dir da. Du hast so oft versucht uns zu verdrängen, uns Fragen gestellt, wolltest uns ersticken und jetzt dachtest du Flucht ist die Lösung? Stelle uns nicht die Warum-Frage, dein Schweigen ist Antwort genug. Frag nicht nach dem Schicksal, schau in die Spiegel und sieh dich an.

Ich sah meine verstorbenen Eltern aus diesem Leben, sie weinten bitterlich, baten um Vergebung für Alles was sie falsch gemacht hatten. Sie wollten doch nur mein Bestes mit allen Regeln und Vorschriften. Für mich war es eine Zwangsjacke, die ich mein ganzes Leben lang nicht mehr loswurde. Immer wieder hatte ich es geschafft Löcher hinein zu reißen, abgelegt hatte ich sie nie. Ich durfte nicht den Beruf lernen, der schon mit dreizehn Jahren meine Berufung war. Ich sollte von einem funktionierenden blonden Mädchen zu einer funktionierenden blonden Frau werden. Verankert in einer Welt des totalen Mittelmaßes – Schulbildung, Bürojob, einen durchschnittlichen, durchschnittlich verdienenden Mann heiraten, ein Kind für die Statistik bekommen und dankbar dafür sein die Kreditraten für das Eigenheim bis zum verdienten Pensionsantritt abbezahlt zu haben. Zweimal jährlich Urlaub mit Vollpension (ist einfach günstiger, auch wenn man so viel ist, bis einem grottenschlecht ist – bezahlt hat man es ja schon) machen und wenn der Göttergatte fremd geht (tun doch alle Männer irgendwann) wortlos darüber hinwegsehen – sei froh, dass du überhaupt einen Mann hast, der dich nicht schlägt und danke Gott, dass du versorgt bist. Es war nicht so, dass ich das Alles einfach so akzeptiert habe, ich habe eigentlich schon als Kleinkind massiv gewehrt, je älter ich wurde desto mehr Möglichkeiten standen mir zur Verfügung, die meiner Devise entsprachen – mach das krasse Gegenteil von dem was meine Mutter sich wünscht und rede nicht darüber. Ich habe sie permanent angelogen und am allermeisten mich selbst.

Es war teilweise sehr mühsam und das genaue Gegenteil auch nicht immer die beste Wahl für mein Gefühlsleben, aber wenn du dich als zweijährige auf diese Umlaufbahn begeben hast, ist der Absprung fast unmöglich. Ein so etabliertes Programm, bestehend aus purer Revolution gegen Alles, was mittelmäßig ist, Lügengeschickten um sich jede weitere Diskussion und Kritik zu ersparen und dem gleichzeitig immer vorhandenen schlechten Gewissen ergibt Schuldgefühle. Um diese zu unterdrücken braucht es heftige, ablenkende Aktionen im Außen – damit keine Zeit bleibt darüber nachdenken zu müssen. Das soll keine Entschuldigung sein, es ist die Wahrheit – meine Wahrheit.

Ich hätte als denkender Erwachsener das Ruder herumreißen können, meiner Mutter klipp und klar sagen können, dass ich mein Leben ganz anders gestalten möchte – warum habe ich es nicht getan?? Ich weiß es nicht, war es zu risikoreich diese mittelmäßige Sicherheitsschiene gänzlich zu verlassen, das Risiko einzugehen mit dem was ich tue zu scheitern oder