C. S. Ossig

Besondere Tage wie diese

Imprint

Besondere Tage wie diese
C. S. Ossig
published by: epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de
Copyright: © 2014 C. S. Ossig
ISBN 978-3-8442-9843-7
Lektorat: Erik Kinting / www.buchlektorat.net
Konvertierung: Sabine Abels / www.e-book-erstellung.de

Ich Mann – Du Frau

Ich heiße Hartmut Helfer und bin 37 Jahre alt, Elektroingenieur. Meine Frau heißt Karin und arbeitet halbtags als Altenpflegerin. Wir ergänzen uns bestens.

Karin ist meine bessere Hälfte. Wenn ich das im Brustton der Überzeugung gerne vor anderen sage, ist sie geschmeichelt. Aber dann sagt sie, das musst du doch nicht sagen. Wenn ich es nicht sage, ist sie beleidigt. Wenn wir darüber diskutieren, ob ich es nun sagen soll oder nicht, sagt sie, wenn du erst mit mir darüber reden willst, was du sagst oder nicht, dann lass es doch gleich ganz! Frauen. Also sage ich lieber gleich das, was ihr schmeichelt.

Karin ist unglaublich ordentlich und sparsam. Und ich bin unglaublich unordentlich und gebe gerne Geld aus. Das passt. Denn sie hat durch mich nie Langeweile. Sie führt ein Haushaltsbuch und zeigt mir stolz, wie sie durch geschicktes Verhandeln wieder etwas gespart hat. Und ich lobe sie, küsse sie, und zeige ihr ebenso geschickt, wie toll so ein neuer Plasma-TV für unser Wohnzimmer wäre. Dann kuscheln wir abends auf der Couch bei dem neusten "Tatort", den sie so gerne schaut, und ich bin stolz, dass ich so eine tolle Frau habe. Und sie freut sich, dass sie es immer wieder schafft, mir meine Wünsche zu erfüllen. Planwirtschaft nenne ich das.

Meine Frau ist sogar morgens schon gut gelaunt und fröhlich. Im Gegensatz zu mir. Heute früh ging meine Motivation winkend an mir vorbei. Ich tröstete mich und versprach mir, blau zu machen. Das hilft und hebt die Stimmung. Mein Bett und ich lieben uns über alles, aber der Wecker will das einfach nicht verstehen. Und wer mich gleich nach dem Aufstehen anspricht und das noch überlebt, den mag ich wirklich. Meine Frau hat Glück gehabt. Sie lebt. Singend kommt sie mit Kaffee an mein Bett und bringt gleich ein Aspirin mit. Wer krank feiert, muss auch krank sein, glaubt sie. Weit gefehlt. Es geht auch ohne. Heute lebe ich frei nach dem Motto "Der frühe Vogel kann mich mal." Ich brauche eine Auszeit. Das habe ich im "Life-Balance-Programm" gelernt: Well-Feeling ist für die Gesundheit ganz besonders wichtig. Mein Chef ist von meiner Blau-Pause nicht begeistert. Das habe ich auch nicht erwartet. Komm schon Chef, ich mache dafür wieder ein paar Überstunden. Kopf hoch. Bin dir doch treu ergeben.

Meine liebe Frau Karin möchte den geschenkten Tag nutzen und macht mit mir Urlaubspläne. Sie hat sich in verschiedenen Reisebüros Kataloge besorgt und möchte nun die Grundsatzfrage mit mir klären, die da wäre Berg- oder See-Urlaub. See-Urlaub. Gut. Küste oder Insel? Insel. Gut. Nähe oder weiter weg? Nähe. Gut. Flug? Ja. Sie sortiert die Kataloge nach Mülleimer oder Küchentisch. Am Ende bleiben die Kanarischen Inseln. Ja, meint sie, ich hätte da schon ein Ziel im Auge… Wenn meine liebe Frau Karin so anfängt, wird es Zeit, sich dünne zu machen. Das kann jetzt langwierig werden mit der Urlaubsbesprechung. Ich sage ihr ganz lieb, dass sie doch bitte 15 gute Argumente aufzählen soll, warum sie denn genau "da hin" möchte und dann könne man ja weiter sehen. Beflissen wälzt sie die nähere Auswahl und ist mindestens eine Stunde beschäftigt. Gut gemacht. Ich gehe mit meinem Kaffee derweil die Wiederholung vom letzten Fußball-Bundesligaspiel Hamburger SV gegen die Bayern sehen. Das ist wesentlich unterhaltsamer.

Meine liebe Frau Karin ist fertig. Und strahlt. Sie hat das Non-Plus-Ultra gefunden.

Nun müssten noch die Eckdaten des Urlaubes besprochen werden. Die Eckdaten? Ja, die Unterhaltung und Abwechslung der 14 Tage auf Gran Canaria, Urlaubsziel Playa del Ingles. Wie meinen Mylady? Na ja, Spazieren gehen auf den Dünen von Maspalomas. Eine Inselrundtour mit dem Buggy. Kamelreiten durch die Berge. Museumsbesuche oder eine Ausstellung der Ureinwohner der Insel sehen. Und ob ich mit dem ausgesuchten Hotel zufrieden wäre: Doppel-Suite mit Kitchenette, Balkon, All-Inclusive , Gymnastikprogramm, Abendunterhaltung, TV im Zimmer, Soft-Drinks und einer Rund-um-Betreuung von einer deutschen Reiseleiterin. Also eigentlich brauche ich keine so komplizierte Planung, nur die großen Männer-"B"s, um mich im Urlaub wohl zu fühlen: Bar, Bier, Baden, Bumsen. Und das natürlich mit meiner lieben Frau Karin, die glücklicherweise an Letzterem auch ihren Spaß hat. Ich weiß nicht, irgendwie geht es doch insgesamt viel simpler, oder?

Aber wie immer haben wir eine super gute Lösung gefunden: Sie bucht, sie ist glücklich, und ich bin glücklich, wenn sie glücklich ist.

Meine liebe Frau Karin ist nicht nur sparsam, sondern hat den ganzen Haushalt fest im Griff. Ich muss da leider auch manchmal Hand anlegen. Sonst läuft ja alles aus dem Ruder, meint sie. Finde ich nicht. Kann man alles beizeiten beheben, falls irgendwann, und wenn überhaupt, etwas zu tun ist. Und, man kann über manche Dinge, wenn sie nicht gerade kaputt gegangen sind, durchaus darüber hinweg sehen, dass sie eventuell, auch schon vorher, erledigt werden könnten. Puh. Das sieht Karin aber ganz anders.

Daher habe ich bewusst und schuldbeladen den Baumarktgrill nicht wie jedes Jahr im Herbst gereinigt und staubsicher verpackt (ich lach mich schlapp, staubsicher verpackt, ha, ha, einmal die Grillkohle rein geschmissen und die dreckige Kohle grinst dreckig aus dem Grill zurück) in den Keller gebracht, sondern ölverklebt im Garten hinter dem Holzhäuschen stehen lassen. Nun habe ich Karin ganz traurig gezeigt, wie unschön der Grill ist, dass ich ihn wohl ausnahmsweise vergessen habe und dass alle anderen Nachbarn schon seit langem einen großen, modernen Gas-Grill auf der Terrasse stehen haben. Nur wir nicht. Und Leute, was soll ich Euch sagen, meine liebe Frau Karin hatte innerhalb von zwei Monaten pünktlich zur Grillsaison das Geld zusammen gespart. Ach, sie ist die perfekte Frau für mich. Sie glänzt nun mit Garten-Partys und einem neuen Grill. Wir sind beide glücklich. Ich sagte doch schon anfangs: Wir ergänzen uns bestens.

Zum Feierabend brauche ich mein Bier. Oder zwei. Jeder Mensch hat seinen eigenen Glauben. Und ich glaube, ich trink noch eins. Wenn das Wochenende naht, kann ich Euch die kürzeste Horrorgeschichte erzählen, die mir dazu einfällt: Es wird wieder Montag.

In vielen Dingen hat meine liebe Frau Karin zwar recht, aber meine Meinung finde ich trotzdem besser. Man muss ja nicht immer alles bis zum Schluss ausdiskutieren. Das wäre nicht gut. Dabei würde sie gewinnen. Bei Karin rennst Du gegen Mauern. Du meinst, nichts ist unmöglich? Weit gefehlt – dann schlag mal eine Drehtür zu! Das ist dann in etwa so, wie mit Karin über bestimmte Dinge zu reden.

Wisst ihr, Leute, ich bin ein Mann. Ich bin nicht perfekt, aber ich muss auch nicht daran arbeiten.

Hauptsache, meine Frau liebt mich. Prost!

Karins Konter

Ich heiße Karin Helfer und bin 35 Jahre alt, ich arbeite halbtags als Altenpflegerin und den Rest des Tages fungiere ich als Spezial-Babysitter, das große Kind ist 37 Jahre alt und mein Mann. Hartmut ist stets freundlich, ein lustiger Typ, ich vertraue ihm zu 100 % und dafür liebe ich ihn. Der Rest wird verziehen, darauf hat er bei mir sozusagen eine Pauschale gebucht. Mein Leben verlief nicht immer leicht. Und wenn ich gewusst hätte, was mich so alles später erwartet, wäre ich wahrscheinlich erst mal lieber im Sandkasten sitzen geblieben.

Ich sei eine "Wilde Hilde" gewesen, sagten meine Eltern immer. Alles, was Jungs machten, wollte ich auch. An dem Weitpinkel-Wettbewerb konnte ich leider nicht teilnehmen. Im Kirschkernspucken war ich jedoch die erste. Als ich die Kindheit hinter mir hatte, fing ich an zu hinterfragen, was man mit Jungs noch so anfangen konnte. Meine Freundinnen waren mir da schon weit voraus. Ich sah mich aber keineswegs ruhig neben einem Jungen sitzen, der mir zart unter die Bluse fasste. Ich lebte lieber frei nach dem Motto: Scheiß auf den Prinzen – ich nehme das Pferd!

Mit knapper Volljährigkeit war ich gezwungen, aus meinem Kinderzimmerfenster ein Schild mit Job-Angebot rauszuhängen "Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende."

Dann kam Hartmut. Er sah klasse aus. Hartmut war ein richtiger Stromer. Er war zwei Jahre älter als ich und hatte seine Elektroniker-Lehre bereits beendet. Eigenes Einkommen. Eigenes Auto. Sturmfreie Bude. Und ich dachte: Wie angel ich mir den Typen?

Da kam mir meine Erfahrung der verrückten Jahre mit den Jungs, mit denen ich um die Häuser gezogen bin, zu Gute. Meine Kumpels von damals sagten immer: Wie gewinnt man das Herz einer Frau? Küsse sie, liebe sie, gehe für sie bis an das Ende der Welt. Und wie gewinnt man das Herz eines Mannes? Komm nackt und bring Bier mit.

Das klappte. Verlobung nach 6 Monaten. Hochzeit auf Malle. Wir waren unglaublich glücklich.

Hartmut ist ein bequemer Mensch, der nur das tut, was wirklich unumgänglich ist. Ansonsten liebt er das Leben und genießt es. Was ich sehr schön finde. Wenn man ihn z. B. fragen würde, warum er mit seinem Auto zum Kiosk fährt, würde er sagen, warum denn zu Fuß gehen, mein Auto hat vier gesunde Reifen. Das ist original mein Mann. Wenn wir irgendwo einkaufen gehen, fährt er lieber so lange auf dem Parkplatz herum, bis er neben dem Eingang parken kann. In der Zeit wäre ich wahrscheinlich schon fertig mit den Einkäufen. Wir sind da sehr unterschiedlich. Aber was soll ich sagen: Wir ergänzen uns.

Was ich an ihm liebe, ist seine Großzügigkeit bei Dingen, die ich mag. Auf der anderen Seite nervt mich seine Großzügigkeit bei Dingen, die ich dann erledigen muss, weil er mit der Aufgaben-verteilung eben sehr großzügig umgeht. Verständlich, oder? Ich habe mir angewöhnt, die Haushaltsplanung inklusive der Finanzlage selbst zu beurteilen.

Lustig ist, dass Hartmut meint, er könne mich manipulieren und mir sogar zu mehr Selbstbewusstsein verhelfen, wenn er mich lobt, wie gut ich das alles mache und wie stolz er auf mich ist. Na ja. Hör ich ja auch gerne. Kann er auch sein. Die Wahrheit ist: Ich freue mich, wenn er sich freut. Ich denke, umgekehrt ist es genauso.

Richtige Männer wie Hartmut stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen. Natürlich mache ich auch gerne Sport. Deshalb auch so selten. Es soll ja schließlich etwas Besonderes bleiben. Und dass mein Mann mich weiterhin so liebt, wie ich bin, fördere ich. Heute habe ich wieder intensiv Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln. Und solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade für mich Obst. Bingo. Aber wer nun denkt, ich bin so eine Jogginghosen-Mutti mit Schlabber-Hintern, der irrt. Festes Fleisch, klasse Rundungen, alles erogene Nutzfläche.

Manchmal treffe ich mich mit meinen Freundinnen. Wir reden dann über Dies und Das und Jenes. Und, klar, auch über unsere Beziehungen zu unseren Freunden oder Männern. Wenn die mir mit Problemen kommen, sage ich immer, Du hast den Typen gewollt, und jetzt bist Du in einer festen Beziehung. Wir sind hier bei ‚So ist es' und nicht bei ‚Wünsch dir was'. Also mach was draus. Dann klagen meine Freundinnen manchmal, Männer könnten keine Gefühle zeigen. Von wegen. Geh mal in ein Fußballstadion, da schlagen die Emotionen hoch! Hartmut kann sehr wohl Gefühle zeigen. Aber es war ein langer Weg bis dahin. Seine Tränen gehören nur mir. Und das macht mich stolz.

Hartmut liebt mich auch, weil ich sehr offen bin. Andere würden sagen: direkt. Aber das tut hier nichts zur Sache. Für bestimmte Menschen gehe ich auch heute noch bis ans Ende der Welt, für andere nicht mal mehr ans Telefon. Natürliche Selektion nennt man das. Und wenn jemand ein Problem mit mir hat, dann darf er es ruhig behalten. Ist ja schließlich seines.

Ich lache gerne, sehr gerne auch über mich selbst. Denn ich bin ein hoffnungsloser Anti-Technik-Freak. Ich lerne immer durch Ausprobieren der Knöpfe bis es klappt. Manchmal ist die neue Anlage dann verstellt, so dass meine Hartmut-Feuerwehr es wieder richten muss. Besser, ich lass es gleich.

Wir könnten unsere Unterschiedlichkeiten auch in eine Art Differenzsumme mit Plus und Minus in ein Buch eintragen und darüber diskutieren, in welcher Situation was angebracht oder daneben war. Mal ganz ehrlich, was bringt das? Wir lieben uns, das fordert pauschale Großzügigkeit. Ich bin sogar der Meinung, das hätte beim Standesamt unter "Kleingedrucktes" gestanden.

Wenn es ein Lebensmotto für mich gäbe, dann dieses: Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier sowieso nicht lebend raus. Und wer zuletzt lacht, hat das eher nicht begriffen. Und was uns angeht: Ich bin ganz sicher - fragen sie Hartmut - er würde sagen:

Karin ist nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung für mich.

So isses.

Ein Mordstag

"Freundschaft ist ein auf gegenseitiger Zuneigung beruhendes Verhältnis von Menschen zueinander, das sich durch Sympathie und Vertrauen auszeichnet." Soweit die Definition von Wikipedia zum Thema Freundschaft im Internet. Ich denke, bei Schicksalsschlägen erprobt sich deren Güteklasse. Wenn sie Belastungen in extremen Lebenssituationen stand hält, erwächst daraus echte Wertschätzung. Solche Freundschaften sind wie Blumen von vollendeter Schönheit: Sehr selten und wertvoll.

Die Freundschaft von Frederike und Karla, nämlich mir, wurde letzten Samstag auf eine harte Probe gestellt. "Dich bring ich um, du Schwein", rief sie, und schon sauste mit voller Kraft der Golfschläger, ein Mashie Iron - Eisen 4 - mit der harten Kante auf den Hinterkopf des Mannes nieder. Der Schädel knackte. Er brach zusammen. Das Blut lief. Ganz ehrlich: Es sah insgesamt wenig gut aus. Besonders für den teuren hellen Parkettboden.

Ich war noch in der Küche beschäftigt. Wir waren zum Abendessen verabredet, und weil Frederike immer sehr pünktlich ist, hatte ich ihr die Eingangstür bereits geöffnet. In der Zwischenzeit war wohl ein Einbrecher unbemerkt durch die Verandatür vom Garten her über das Wohnzimmer in die Küche gekommen. Er stellte sich genau hinter mich, als ich vollkommen ahnungslos die Häppchen zubereitete. Er hatte das Messer schon an meinem Hals. Das war`s dann. Exitus. Nicht bei mir. Aber bei dem Typen. "Ja – Wahnsinn. Wie kommt der Mann hier rein – und danke, Mensch, Frederike, du hast mir das Leben gerettet!" Ich bin die Ehefrau von Franz-Edward, dem bekannten Kämmerer des hiesigen Ortes. Franz-Edward hatte sich diesen politischen Posten der Stadtverwaltung hart erarbeitet. Ein Drama dieser Art, kurz vor seiner Wiederwahl, war undenkbar. "Frederike, wir müssen den Typen hier raus schaffen. Ein Mord in unserem Hause …das geht einfach nicht."

"Ich verstehe. Lass mich mal nachdenken."

Meine Freundin Frederike und ich kennen uns vom Golf-Club her. High-Society, die Upper-Class, Ehefrauen, die sich durch langweilige Ehrenämter, exklusive Friseur-Besuche, das neuste Nagel-Design und Shopping-Erfolge auszeichnen. Aber wir waren mit Sicherheit anders! Ganz klar, wir hatten ja jetzt auch einen Totschlag am Hals. Scheiße.

"Hör zu Karla, wir gehen jetzt erst einmal an deiner Bar einen Kaffee trinken. Lass uns mal in Ruhe nachdenken. Und bitte mach hier mal das Fenster auf." "Das Fenster, Frederike?" "Ja, was denkst du denn, die Seele muss raus, oder willst du einen Zwischenstopp provozieren, mit Sitzposition und dem ständigen Gemaule der eingesperrten Seele auf einem deiner Schränke?" "Ne, lass gut sein, wir sorgen für ausreichende Frischluft und ich mach uns einen starken Schwarzen." "OK, her mit den Tassen, ich hätte gerne dazu Milch und Zucker. Sag mal, kennst Du den: Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: Wie groß sind sie denn? Patient: 1 Meter 80, Herr Doktor. Mann: Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner." "Ne, aber kennst du den, der passt besser zu unserer Situation: Haltet den Dieb, der hat noch mein Messer im Rücken!" "Jetzt bleib doch mal ernst. Was machen wir denn jetzt? Wohin mit dem Einbrecher?" "Hm." "Jetzt sag doch mal, du hast doch immer die zündenden Ideen." "Hm." "Warum redest Du nicht. Was hast Du denn?" "Herpes." "Akzeptiert." "Ne, ich nicht."

Friederikes Mann ist Inhaber der zentralen Tierkadaververwertungsanstalt im Landkreis Offenbach. Ein Privatunternehmen, klein aber fein. Ihr Mann sagt dazu: Klein aber mein. Und recht hat er. Immerhin wirft es ein schönes Vermögen ab, von dem sie sehr gut leben können. Sechs Mitarbeiter, drei davon absolute Metzger, wenn man mich fragt. Sie hat eine 24 h-Vollmacht, also die All-Inclusive-Erlaubnis, dort ein- und auszugehen. Mit Schlüssel. Ob nun tote Tiere oder Einbrecher verarbeitet werden, was soll's. Gibt alles Hundefutter sozusagen. Soweit ihre Idee.

"Komm, pack den Typen in Umzugstüten, ich fahre meinen SUV in eure Tiefgarage und wir packen das Kerlchen in mein Auto. Bis nach Dreieich zu unserer Firma ist es nicht weit. Das ist schnell erledigt", sagt meine Freundin Frederike.

Aber zunächst musste der Einbrecher ausgezogen werden. Ganz nackt. Die Klamotten gingen extra. Ich leitete derzeit eine Sonder-Sammel-Aktion für Rumänien, dem ärmsten Land Europas. Die Männerschuhe, Größe 44, kamen in einen gesonderten Karton, die Hosen und die Oberbekleidung, in einen anderen. So nackt, wie der Mann da lag, das war schon eine Sache für sich. Immerhin sah er von vorne nicht schlecht aus. "Wirklich schade. Der hatte echt was zu bieten", meinte ich und sah ihn mir ganz genau an. Besonders die Mitte. "Jetzt mach weiter, wir müssen heute noch fertig werden", forderte Frederike mich auf. "Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann." "Das ist ja phantastisch." "Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht." "Du bist echt blöd, sieh zu, dass wir die Leiche in Säcke packen."

Mit Hau-Ruck und Aufbietung aller unserer Kräfte fuhr der Mann nun unfreiwillig mit einem neuen SUV und uns in die Offenbacher Pampa. Nackt und in PVC gehüllt. Wohlfühlen geht sicher anders.

Frederike versuchte mich abzulenken: "Stell Dir vor, ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: Bitte machen sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt. Der Kunde entschuldigt sich und sagt, ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen krass reagieren. Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler, meint der Fahrer. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen." "Doofe Nuss!! Zum Glück sind wir fast da. Gib mir schon mal die Schlüssel, ich mache dann gleich das Tor auf."

Wir fuhren unbemerkt auf das Gelände. Die Firma war zu klein, um Security zu beschäftigen. Keiner bemerkte uns. Kameras gab es auch nicht. Aber wundervolle Zerkleinerungsmaschinen. Wir parkten ganz in der Nähe von Halle 1, der Sägezentrale. Der gut gebaute Mann musste nun hier auf die Edelstahlliege. Irgendwie schade um ihn.

Frederike und ich zerlegten ihn in Einzelteile. Die guten ins Töpfchen, die schlechten ins Kröpfchen. Alles was Fleisch ist, musste nach links, Kopf und Knochen nach rechts. Zum Glück hatte der Typ eine Glatze. Reste von zerkleinerten Haaren würden nun mit Sicherheit nicht auffallen.

Es gab bestimmte Ablaufmechanismen, die ich bereits kannte. Davon hat Friederikes Mann oft genug erzählt. Übrig bleibt zum Schluss: Nichts Erkennbares. Sagt er.

Wir schalteten die Maschinen an. Was soll ich sagen: Es stank. Zum besseren Verteilen warfen wir noch ein paar Tiefkühltiere mit hinein. Diese Masse war so undurchsichtig und schmierig wie grobe Leberwurst. Mir wurde schlecht. Ich beschloss, zukünftig Vegetarierin zu werden.

Wir schmissen die automatische Dosenfüllanlage an. Die nächste Lieferung ging komplett als Billighundefutter raus. Passt. Wir fuhren die Anlage runter, reinigten alles, schlossen die Firma ab und fuhren zu mir nach Hause.

"Sag mal, Frederike" sagt ich, "da haben wir wohl gerade noch die Kuh vom Eis gekriegt. Aber was wollen wir denn in Zukunft machen?" "Wir eröffnen ein Detektiv-Büro." "Super Idee! Und wie wollen wir uns nennen? ‚Frederike und Karen-Lara, Detektei', das klingt unprofessionell." "Ne, wir kürzen unsere Namen ab in: Frikasse, Fred und Karla, Erlensee, Detektivbüro." "Genau, und weißt du, worauf wir uns spezialisieren? Auf das Aufspüren von Mördern und Kriminellen: Wir verkleinern ihre Probleme!"

"Yeap, darin haben wir ja jetzt Erfahrung. Prost! Und wie viel Auslastung hat Eure Anlage, sagtest du…?"

Schlangen-Cocktail

Es gibt tatsächlich Schlangen, die es schaffen, zu Menschen zu mutieren. Als Frau getarnt zischen sie mit ihrer Zunge und häuten ihre Meinungen, wenn es gerade passt. Es ist kaum zu glauben, wo diese Mutanten im täglichen Leben überall anzutreffen sind. Selbst an harmlosen, ganz banalen Orten oder Situationen, wie bei einem Restaurantbesuch.

Ich gehe mit meinem Mann recht gerne im Bürgerhaus essen: Gute deutsche Küche, Schnitzel mit Pommes und Salat. Aber seit Neustem gibt es hier einen anderen Pächter, einen Italiener, der frischen Wind in die Speisekarte gebracht haben soll. Wir wollen das testen. Es ist Freitagabend, 18.30 Uhr, das Restaurant ist noch nicht ganz voll. Die Leute kommen nach und nach. Wir sitzen gegenüber vom Eingang in einer Nische, ich mag diese Ecke, sie gibt einen unterhaltsamen Überblick.

Zur Tür herein kommt eine Frau mit ihrem Mann und wählt den Tisch neben uns. Sie zieht ihre Fellstola von den Schultern und bestimmt ganz klar, wer sich wo hinsetzt. Er auf der Bank, sie auf dem Stuhl. Sie nehmen sich beide die Speisekarte und vertiefen sich in die Auswahl. "Wir nehmen zum Essen einen Grillo, was meinst du?" "Ja, mein Schatz." Und dir bestelle ich Schweinemedaillons Scaloppine, die sind mager, das ist gut für deine Figur." "Ja, mein Schatz." "Und als Vorspeise Antipasti und einen Cocktail Camberetti, einverstanden?" "Ja, mein Schatz." "Und sag nicht immer ‚Ja, mein Schatz'." "Ja, ist gut."

Der Ober kommt. Sie bestellt. Für sich noch zusätzlich Spinaci al Forno als Hauptgang. "Spricht man hier eigentlich kein richtiges Deutsch?" "Warum fragen Sie, Signora?" "Weil in der deutschen Übersetzung von Spinaci al Forno ‚Speinat überbacken' angegeben ist." Sie schaut triumphierend und deutet mit dem Finger auf die fehlerhafte Stelle. Der Ober sieht sie an und kontert: "Damit der Gast weiß, dass er Spinat mit Ei bekommt, Signora." "Und Omelette wird übrigens mit zwei T geschrieben." Der Ober notiert auf seinem Block "… und ein Omelette mit zwei Tee, ausgezeichnete Wahl, Signora." "Nein, lassen Sie es gut sein. Sie haben unsere Bestellung ja bereits."

Ich sitze neben meinem Mann und grinse in mich hinein. Na, das ist ja eine tolle Nummer neben mir. Witzig. Sie spricht so laut, dass man gar nicht anders kann, als hinzuhören. "Hast du das mitbekommen?", fragt sie ihren Begleiter, "der wollte sich doch wirklich mir gegenüber als intelligent aufspielen. Unglaublich."

Wir haben noch nicht bestellt und ich frage meinen Mann, was er mir empfehlen würde. "Wenn ich ganz ehrlich bin, das Restaurant zwei Häuser weiter", meint er. Aber ich kenne seinen Humor und wir wählen das, was wir am liebsten essen, ich einen Salat ‚a la Chef' und mein Schatz ein italienisches Pfeffersteak, dazu einen guten, dunklen Rotwein. Und als Vorspeise frisch überbackene Bruschetta.

Am Tisch neben uns wird der Wein gebracht. Der Ober öffnet die Flasche gekonnt, gießt einen kleinen Schluck in ein Glas und lässt die Dame probieren. "Der riecht korkig. Bitte nehmen Sie eine neue Flasche." Er geht und kommt mit einer zweiten Flasche zurück. "Der ist übergegangen. Haben sie in ihrem Weinsortiment keine anständigen Weine? Bringen sie uns besser einen Pinot Grigio. Ist ja nicht zu fassen." Der Ober platzt fast, hat sich aber noch gut im Griff und geht. "In dieses Restaurant gehen wir nicht mehr, die haben hier eine ganz schlechte Auswahl." "Ja, mein Schatz."

Ich schaue zu dem Paar am Nachbartisch hin und denke mir meinen Teil. Sie schaut mich an, ich schaue sie an. Zwei Augenpaare treffen sich. In Lichtgeschwindigkeit fällen wir unser Urteil. Dumme Nuss kommt von mir, arrogante Ziege von ihr. Die Fronten sind geklärt. Unsere Männer bekommen davon nichts mit. Scheinheilig dreht sie sich zu ihrem Partner um. "Es gibt Leute, die gehen beim Discounter einkaufen und haben es gar nicht nötig. Und dabei zeigen sie eine unglaubliche Arroganz. Das ist pure Falschheit. Das kann ich ja gar nicht leiden. Was meinst Du dazu?" "Wie du meinst, mein Schatz." Pause. Ich sehe meinen Mann an und sage scheinbar völlig aus der Luft gegriffen "Wer Klasse hat muss nicht unbedingt Lehrer sein, manche sind in ihrer Niveaulosigkeit besonders große Klasse!" Touché.

Der Ober kommt an den Nachbartisch und serviert den Pinot Grigio. Er fragt, ob dieser nun genehm sei. Die Frau verzieht den Mund nach der Weinprobe und sagt "Mit etwas Öl und Salat wäre er sicher nicht schlecht. Aber lassen Sie die Flasche jetzt hier."

Nun hat mein Mann die Situation am Tisch neben uns doch erfasst - Männer sind da manchmal etwas langsamer - und zitiert für mich, dennoch laut genug zu hören: "Für ein gutes Tischgespräch kommt es nicht so sehr darauf an, was sich auf dem Tisch, sondern was sich auf den Stühlen befindet. Sagte schon Walter Matthau."

Die Dumpfbacke neben uns schluckt. Sie hat es vernommen. Sie dreht sich zu ihrem Mann um. "Nun, mein Bärchen. Möchtest du nicht auch etwas an diesem schönen Abend sagen?" Aber das Bärchen schweigt. Das Bärchen ist etwas kleiner als sie und schweigt scheinbar des Öfteren. Ich stelle mir vor, wie sie zu Hause im Schlafzimmer anstelle von ‚mach mir den Hengst' wohl ‚mach mir den Bären' sagt. Und er sitzt dann vor ihrer Höhle und brummt. Dem Bärchen würde ein unabhängiges Adventure-Training im Wald mal gut tun, wo er seine Kräfte wieder findet, zum Bären wird und als richtiger Mann zurückkehrt.

In der Zwischenzeit wurden uns fast zeitgleich die Vorspeisen serviert. Sie hat zum ersten Mal heute Abend den Mund voll und schweigt. Fast fehlen mir ihre bissigen Kommentare. Die Teller werden abgeräumt. Es vergeht einige Zeit. Wir unterhalten uns leise. Bald darauf werden die Hauptgerichte serviert. Sie reckt den Hals und möchte wissen, was wir auf dem Tisch stehen haben.

Mein Mann fragt mich laut genug und in ihre Richtung gewandt: "Weißt du, was Bernd Stelter immer gesagt hat? Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch, man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt." Wenn Blicke töten könnten.

Wir grinsen uns an. Die Frau am Nachbartisch grinst nicht. Sie hat verstanden. Immerhin ist sie doch intelligenter, als ich dachte. Mein Mann ist ein Genießer und bestellt zum Abschluss noch einen Espresso und einen Vecchia Romagna dazu. Ich möchte nichts. Ich bin satt und zufrieden. Die Leute neben uns bezahlen, stehen auf und wollen gehen.

Ich flöte ein freundliches "Auf Wiedersehen" hinterher. Da bleibt diese unglaubliche Frau stehen, dreht sich zu mir um und zeigt mit dem Finger auf mich. "SIE möchte ich bestimmt nicht wiedersehen!"

Es gibt Schlangen, zum Beispiel der Gattung Giftnatter, die gehören gut angerichtet schlicht und ergreifend in den Topf.

Sag`s nicht

Die ersten Sonnenstrahlen des Jahres haben wir in Ruhe kommen und gehen lassen. Die zweiten sind besser, weil wärmer, und die dritten verheißen Schwimmbadzeit. Wir packen unsere Badesachen und wollen nach Bad Orb fahren, dort gibt es eine Therme mit einem Innen- und Außenbereich. In unserer Tasche finde ich das Eintrittsbillet des letzten Besuches, der tatsächlich - ich staune - schon wieder ein halbes Jahr her ist. Während der Autofahrt sage ich zum meinem Mann: "Das letzte Mal war so schön dort, dass wir uns auf dem Heimweg geschworen haben, das sollten wir öfter tun. Nun bitte ich Dich, es nicht wieder zu sagen. Sonst wird das nichts." Er verspricht es mir hoch und heilig.

Wir sind angekommen. Und belegen zwei Liegestühle. Allgemein fällt das Schweigen meinem Mann nicht schwer. Es ist ein ruhiger Typ. Da kommt ihm vom Charakter her der Liquid-Silence-Tempel ganz entgegen. Den betreten wir als erstes. Fast schwebend liegt mein Schatz an der Oberfläche im warmen, salzigen Wasser und lässt sich und seine Gedanken treiben. Als Vertreterin der Energieabteilung unserer Familie ist mir das hier zu langweilig, und ich mache leise Gymnastikübungen im Wasser. Nach geraumer Zeit schauen wir uns an und sind uns einig, das war schön. Aber genug jetzt.

Wir liegen auf der Liege, genießen den Aufenthalt hier, küssen uns und mein Mann sagt: "Das sollten wir öfter tun." Ich bin empört und sage: "Du hast versprochen, es nicht zu sagen." "Ich meine das Küssen!" Ach so… ja gerne.

Dann gehen wir eine Runde schwimmen im Außenbereich. Sonnenstrahlen von oben, ein leichter Wind geht, blauer Himmel, grüner Rasen, der gerade gemäht wurde und frisch duftet. Wir liegen auf den warmen Wasser-Blubber-Blasen, die den ganzen Körper umspielen und lassen den lieben Gott einen guten Mann sein.

Ein wenig Durst macht sich bemerkbar. Da alles, was wir trinken oder essen, auf dem an der Kasse erhaltenen Armband gespeichert wird, brauchen wir kein Geld zu holen und könnten direkt zum Restaurant in den ersten Stock. Wir bestellen zwei Prosecco, prosten uns zu und ich genieße die Aussicht von hier oben. "Ach ja", seufzt mein Schatz, "das sollten wir öfter machen." "Hör jetzt bitte auf damit, du wolltest es nicht erwähnen!", sage ich. "Prosecco trinken, was meintest du denn?" Ach so… ja gerne.

Ich strahle ihn an und bin glücklich. Wir lesen und trinken noch ein Eis-Wasser mit Zitrone. Ein wundervoller Tag. Später sind wir auf dem Weg zur Sauna. Hier ist es für uns immer besonders schön. Eine angenehme Atmosphäre. Die Menschen hier sind auf Erholung aus. Wir sitzen nebeneinander und halten nach der Sauna zur Abkühlung die Füße in kaltes Wasser. Ich denke daran, dass es so schön hier ist, dass wir wirklich öfter her kommen sollten. Sage aber nichts. Sonst breche ich noch selbst unser Versprechen!

Mein Mann nimmt meine Hand in seine Hand und sagt: "Siehst Du, das sollten wir öfter tun." Mist, jetzt ist es doch passiert! "Was?", frage ich scheinheilig. "Na ja, zum Beispiel im Sommer die Füße in eine Wanne mit kaltem Wasser stellen. Woran dachtest Du denn?" Ach so… ja gern. Kann es sein, dass er mich so langsam aber sicher auf den Arm nimmt?

Nach 3,5 Stunden intensivem Einweichen fühlen wir uns wie Enten mit Schwimmhäuten und beenden unseren Ausflug, ein wenig groggy, aber rundum zufrieden.

Vor dem Schwimmbad nimmt mein Mann mich in die Arme und schaut mich grinsend an: "Also, ich bin der Meinung, das sollten wir öfter machen: Uns küssen, Prosecco trinken, ab und zu mal die Füße in Wechselbäder stellen – und wenn dir das alles so gut gefällt, können wir das Ganze nicht nur zu Hause, sondern auch hier tun."

Recht hat er.

Die geschichtsträchtige Schlacht zwischen Großquittannien und Squatland

Großquittannien hatte einen etwas über 40 Jahre alten König, Royal Lui, der alles so lassen wollte, wie es zu Zeiten seines Vaters war. Da war alles gut gewesen. Also hatte er auch nichts im Schloss verändert, auch keinen Staub wischen lassen. Das war alter, also guter Staub. Er selbst war auch etwas verstaubt. Also ein guter Mensch.

Das andere Land auf der Insel hieß Squatland. Da wohnten die Rebellen. Die hatten keinen König, denn es gab viele Stämme und Stammesführer. Sie waren anders organisiert als in Großquittannien. Durch einen früheren Krieg des Ururururgroßvaters von Royal Lui hatte Großquittannien diesen Teil des Landes eingesackt. Man hatte das fast schon vergessen, denn zu den Lebenszeiten von Lui und auch schon seines Vaters gehörte Squatland als ungeliebtes Anhängsel eigentlich immer dazu. Ungeliebt deshalb, weil von dort immer mal Unruhen aufkamen, von denen Royal Lui gar nicht gerne hörte.

In dem Schloss war so viel Staub, dass alles alt und modrig roch. Bei jedem Schritt tanzten die Staubmäuse Samba. Royal Lui fühlte sich wohl. So musste es sein. Er schlief gut, war wohlgenährt und erfreute sich der Wohlgesonnenheit seines Volkes. Wenn da nicht diese junge Frau gewesen wäre, die er auf Wunsch seines Sorgenministers eingestellt hatte. Sie knickste zwar artig in Royal Luis Anwesenheit, runzelte aber oft die Stirn und schaute ihn kritisch an. Das mochte er gar nicht. Jemand, der in seinem Lande nicht zufrieden war?

An einem regnerischen Tage im Sommer anno nochviellängerher traf er wieder das junge, stirnrunzelnde Mädchen. Oder muss man sagen, sie traf ihn?

Wer weiß schon, was hinter einer Frauenstirn so vorgeht. Väterlich schaute er sie an und fragte: "Sprich zu deinem König, mein Kind, was plagen dich für Gedanken?" "Eure Gesundheit, Majestät, allein Eure Gesundheit!" Und so kam es, dass der vor Gesundheit strotzende Lui sich erschrocken an den Bauch fasste. Denn dort saß sein persönlich festgefuttertes Kapital für schlechte Zeiten. "Erklärt Euch, mein Kind." "Nun, es ist so. In Eurem Schloss leben gefräßige Monster. Ich habe sie mit eigenen Augen gesehen. Und sie sind gefährlich.""Nicht möglich, ja wo denn nur, und was fressen sie und warum gefährlich?" murmelte Royal Lui und runzelte nun auch die Stirn. "Ich habe von meinem Onkel, der ein entfernter Verwandter von einem entfernten Cousin von Eurer entfernten Nichte ist, ein Mikroskop vererbt bekommen. Als bescheidenes Zimmermädchen bin ich vom Sorgenminister zur Staubspezialistin ernannt worden. Die Viecher, die ihr hier seht - sie schob das Gerät zu ihm herüber - fressen sich ohne Bezahlung im Schloss durch, auch ohne Euch, Majestät, zu fragen. Der Sorgenminister findet das unerhört und bittet um Aufklärung. Ich bin sicher, er wird Euch daraufhin noch ansprechen. Ebenso können diese Monster Krankheiten an unseren hoch geschätzten König herantragen. Das findet der Gesundheitsminister bedenklich. Die Staubfrage im Schloss bekommt somit eine hohe Dringlichkeit, mein König." Das sah der König ein und erbat sich Bedenkzeit.

Nach drei sorgenvollen Stunden ließ er das zur Staubspezialistin avancierte Stubenmädchen zu sich rufen. "Was kann man denn in dieser gefahrvollen Zeit gegen diese Monster unternehmen?" "Die Lösung des Problems, mein König, wird Euch hart treffen." "Nun??" "Im ganzen Schloss muss geputzt werden."

Royal Lui, auch Sonnenkönig genannt, wurde blass wie ein Nebelkönig und erbat sich weitere drei Stunden Bedenkzeit. Dann rief er den Minister für innere Angelegenheiten zur Erläuterung und weiteren Klärung der Sachlage zu sich. Es musste eine Lösung her.

Die Großquittannier waren ein leichtgläubiges Völkchen und machten es sich daher auch leicht mit der Glaubensfrage. Sie glaubten an ihren König. Und das reichte ihnen. Squatland mit seinem rebellischen Denken war da eine ganz andere Größenordnung. Sie besaßen als Hintergrund zur Glaubensfrage eine Religion. Und das kam so:

Anno nochvieleher hatte Squatland nicht nur einen Stammesführer, sondern mehrere. Alle diese Stammesführer wollten insgeheim irgendwann einmal die Nummer eins werden, ein Stammesführerfürst sozusagen. Untereinander war der Neid groß, jeder wollte der fürstlichere Fürst sein mit mehr Macht, als sein Nachbar sie hatte. ICH bestimme, wann die Sonne aufgeht, ICH bestimme, wann Vollmond ist und ICH bestimme über die Arbeit, die Ernte und den Ertrag auf meinem und den anderen Gebieten. Das ist doch eine tolle Sache, dachte sich so mancher. Dann müssen mich ALLE grüßen und Achtung vor mir haben. Jawohl. Und das Fußvolk muss vor Angst auf Knien rutschen. Das kurbelt sogar die Textilverarbeitung, Abteilung Hosen, an. Das wird ein Spaß! So dachte mancher und grübelte in schlaflosen Nächten, wie das wohl zu erreichen wäre.

Da kam ein armer Mann daher. Er erzählte im Dorfe Quadlibeg, dass ein König kommen würde, der alle Stämme vereine. Er wäre noch recht klein und wohne mit dem Decknamen "Joshua" anonym unter den Dorfbewohnern, ein Knabe nur, aber später würde er ein ganz Großer, vor dem die Fürsten zittern würden. Groß war das Erstaunen des armen Volkes. Ein König? Wo soll er herkommen? Wie soll er heißen? Das Volk hatte die Unruhen unter den Fürsten satt, die Kämpfe und die Not. Einer, der kommt, und Ruhe bringt. Das würden alle unterstützen. Die Nachricht verbreitete sich in Windeseile unter den Stämmen. Und drang zu den Stammesführern vor. Den machtverliebten Fürsten war so eine Nachricht gar nicht recht. Sollte einer der ihrigen durch einen Kampf siegreich zum Führesführer werden, nun gut. Da könne man nichts machen. Aber ein Einschleicher? Das ginge gar nicht. Dieses Übel musste im Keim erstickt werden. Darüber waren sich alle einig. So saßen die verfeindeten Stammesführer zusammen und beratschlagten, was zu tun wäre.

Eine Reihenfolge wurde festgelegt: Zunächst sollte ein Herold Kunde ins gesamte Land bringen, dass es erklärter Wunsch aller Fürsten sei, eine Volkszählung durchzuführen. Alle Familien mit Kindern sollten sich zum nächsten Zahlenmeister begeben, der zählen könne. Da es immer nur einen dieser hohen und wichtigen Herren pro Stamm gab, zog sich die Zählung hin. Denn der Zahlenmeister verzählte sich ab und zu. Dann musste er von vorne anfangen. Mädchen zählten nicht. Das war immer schon so.

Als die Zählung abgeschlossen war, stand die Zahl der männlichen Nachkommen aller Stämme fest. Auch alle derer mit dem Namen Joshua. Nun hätte man den zukünftig feindlichen Joshua mit einer fadenscheinigen Ausrede eliminieren können (Ansteckungsgefahr wegen einer bösartigen, noch nicht festgestellten Krankheit zum Beispiel). Leider gab es drei Knaben mit Namen Joshua. Eine dreifache heimliche Eliminierung würde auffallen, das Volk aufbringen und kam daher nicht in Frage. Man handelte klug und weise, ließ die Jungen aufwachsen, volljährig werden und wollte in diesem Alter neu entscheiden. Das wurde auf Pergament festgehalten.

Als die Joshuas 20 Jahre jung waren, und somit im damaligen Squatland volljährig, hatten die Stammesführer die Sache eigentlich schon fast wieder vergessen. Denn nun war doch schon geraume Zeit Gras darüber gewachsen. Doch der Alte, der anno nochvieleher ins Dorfe Quadlibeg kam, hatte eine Schriftrolle hinterlassen, der die Völker von Squatland daran erinnern sollte, nicht zu vergessen, dass ein König käme, der alle Menschen vereinen würde. So nahm man das Thema nach 15 Jahren wieder auf und suchte nach dem König. Diese Suche weckte das Interesse der Stammesführer und man las das damals verfasste Pergament. Man beriet sich erneut und ein Schamane, der sich auf die Lösung von Problemfällen spezialisiert hatte, wurde hinzugezogen. Er prophezeite: "Es gibt drei Joshuas. Alle drei werden für drei Tage in eine eigene Höhle gesperrt mit jeweils einer Flasche Wasser. Ein großer Stein wird vor jede Höhle gerollt. Derjenige, der diese Tortur überlebt, wird Sieger sein. Der Sieger ist für das Volk der Glaubenskönig. Der Glaubenskönig bekommt aber keine Machtbefugnisse. Das Volk hat seinen Willen und murrt nicht mehr. Die Fürsten behalten ihre Rolle." Sprach's - und verschwand.

Das Volk wurde erneut über den Herold informiert. Neu war dieses Mal: Alle Interessierten durften bei der Klärung zur wichtigen Joshua-Frage anwesend sein. Es sollte ja nicht heißen, hier würde geschummelt.

Die drei Joshuas wurden von ihren Familien geholt und als zukünftige Glaubenskönige gehandelt. Wer würde es sein? Sie sahen alle drei so normal aus, wie junge Männer nun mal aussehen: schlaksig und pickelig. Und Höhlenforscher wollten sie eigentlich schon gar nicht werden. Der Tag X kam. Höhlen auf, Jungs rein, Höhlen zu. Drei Tage warten. Der offiziell dazu gerufene Mann für die Gerichtsbarkeit kam am Ende des letzten Tages. Als Zeuge fungierte ein Schreiber. Die erste Höhle wurde geöffnet. Joshua 1 kam matt, aber lebend, heraus. Das kann ja nur unser Held sein! Die zweite Höhle wurde geöffnet. Der Schreiber verkündete: "Der hat es nicht geschafft". Die dritte Höhle wurde sodann unter Hochspannung geöffnet... noch ein Joshua trat erschöpft heraus. Das war so nicht geplant gewesen. Zwei Glaubenskönige für das Volk. Wundersam. Davon stand nichts in den heiligen Schriften.

Zunächst befragte man Joshua 1, wie er denn gedenke, das Volk in Glaubensfragen zu beraten. Er überlegte und sagte dann: " Mein Volk darf glauben, dass ich es für alle Zeit auf den rechten Weg führen und nie allein lassen werde. Es gibt einen Gott für alle, ich bin der Sohn Gottes und für alle anständigen Menschen das leuchtende Vorbild an Rechtschaffenheit."

Dann befragte man Joshua 2, wie er zu handeln gedenke. Er antwortete: "Lasst mir ein paar Tage Zeit, ich gebe zehn Regeln vor. Wer sie befolgt, ist brav und kommt nach dem Tode in den Himmel, wer Mist baut, hat Pech gehabt. In jedem Fall ist das Leben eine Party. Leben und Streben hat Gott euch gegeben. Ich aber sage euch: Habt Fun, Freunde. Mehr geht nicht."

Wie sollte man denn nun die beiden unterschiedlichen Glaubensformen für das Volke nennen? Wohl kaum Joshua 1 und 2. Man kam zu dem Ergebnis, die Glaubensformen "Dies" und "Das" zu nennen. Das war recht einfach zu merken. So kam es, dass das Volk aus Großquittannien treu an ihren König glaubte. Und die Menschen aus Squatland glaubten teils an dies und teils an das.

Es kam, wie es in diesen Geschichten stets kommt. Lui verliebte sich in die kleine Schwester des Stammesfürsten. Er fragte sie, ob er einen Krieg beginnen solle, um sie zu erobern. Sie sagte nein. Aber wenn Frauen nein sagen, meinen sie eigentlich ja. Das ist eine alte Binsenweisheit. Also war ein Kampf unausweichlich.

In Absprache mit dem Stammesfürsten begann der Krieg nach dem Frühstück, nicht vor 9.30 Uhr. Treffen auf dem großen Feld. Der Platz war bekannt. Große Schlachten der Vergangenheit wurden hier stets ausgetragen. Viele Frauen verloren dabei ihre Ehemänner und Liebhaber. Der heutige Krieg sollte anders sein. Kämpfen sollten immer die ersten fünf Männer aus einer Gruppe, zwei gegen zwei und einer sollte Schiedsrichter sein. Faust gegen Faust. Bis einer von beiden zu Boden ginge. Hätten alle gekämpft, wäre die nächste Gruppe dran. Um 12 Uhr ist Mittag, um 16 Uhr Tea-Time. Pause für alle. Gekämpft würde bis Sonnenuntergang. Jedes Land schickte so viele ins Feld, wie es entbehren könne. Männer, die zu Hause gebraucht würden (Ärzte, Apotheker, auch Briefträger, etc.) müssten nicht kommen. Der Kampf ginge maximal drei Wochen. In dieser Zeit sitzen jeden Tag die Führer der Kontrahenten zusammen und würden die Lage beratschlagen. Möglichkeit a) Es käme vorzeitig zu einer Einigung im Headquarter, wo sich Royal Lui und der Stammesführst befinden, dann würden weitere Kämpfe entfallen b) Der Faust-Kampf der Männer in den Gruppen entscheidet, die Sieger würden auf beiden Seiten gezählt. Die Seite, die die meisten Siege hat, hat gewonnen. Fairplay.

Auf der zu klärenden Kriegsliste standen diverse Themen auf beiden Seiten.

Dem großquittannischen König war es wichtig, die bezaubernde Elvine, die kleine Schwester des Stammesführers, als Kriegsbeute bzw. Braut heimführen zu können. Dazu kam die Eingliederung der rebellischen Stämme in das Reich Großquittannien. Was gleichbedeutend wäre mit der Anerkennung von Royal Lui als "The one and only", auch für alle Squatländer. Umgekehrt verlangte der Stammesführer der Squatländer von Royal Lui die Anerkennung der Unabhängigkeit seines Reiches. Eine Anerkennung von Lui als Herrscher seines Volkes käme überhaupt nicht in Frage. Dann war da noch die Glaubensfrage, die hier im Raum stehen würde. Ebenso die Bodenschätze, die Squatland besaß und nicht freiwillig abgeben würde.

Warum auch? Was hätte Squatland denn davon?

Der Krieg, der auf diese Art lässig geführt wurde, brachte beiden Herrschern ein geselliges Beisammensein ein. Man lernte sich intensiv kennen. Nicht immer verliefen die Gespräche in Ruhe. Oft wurden hitzige Debatten geführt, die auch recht unfreundliche und manchmal auch unflätige Worte beinhalteten. Beleidigungen flogen wie Tennisbälle hin und her. Den ersten Haken auf seiner Liste konnte Royal Lui verbuchen. Sein Kontrahent schrie ihn entnervt an: "Meine kleine Schwester Elvine kannst du geschenkt haben, die will außer dir sowieso keiner." In der Glaubensfrage gab Royal Lui wiederum nach: "Mein Volk darf glauben an was es will, solange es mich liebt und achtet. Was meine Untertanen in ihrer Freizeit tun, ist mir egal. Sie dürfen daher ebenso an dies und das glauben." Zu keiner Einigung kam es zunächst in der Frage, wer alleiniger Herrscher sein solle. Da mussten die Kämpfer noch lange die Fäuste schwingen. Die Frage der Bodenschätze war leichter zu lösen: Du hast die Schätze, ich habe die Erfahrung. Wir bauen bei dir die Maschinen zum Abbau, du verkaufst die Ware, die ich dir abkaufe. Du gibst mir die Ware dafür günstiger, als den anderen. Bingo.

Erleichtert machten beide jeweils einen Haken auf ihren Listen.

Nun war immer noch die Frage offen, ob ein gemeinsamer Monarch herrschen sollte und wenn ja, wer.

Ein Kompromiss wäre, Royal Lui weiter als Aushängeschild des Landes fungieren zu lassen und gleichzeitig den Squatländer im Parlament ein Mitsprache- und Entscheidungsrecht einzuräumen. Diese Idee galt als akzeptabel und musste bei einem weiteren Tee tagsdrauf besprochen werden.

In der Zwischenzeit wurde das Schloss von Royal Lui geputzt und gewienert. Denn der Minister für Innere Angelegenheiten legte sich ins Zeug, auf das bis Kriegsende auch die Monster-Frage durch seinen Einsatz und Verdienst geklärt sein würde. Vielleicht wartete dafür sogar der Sonderverdienst-Orden? Kein alter Staub mehr, kein Gilb, keine Vergangenheit. Die Fenster wurden geöffnet, die Böden gewischt und die junge stirnrunzelnde Staubspezialistin kontrollierte mit ihrem Mikroskop sehr genau den Fortgang und das Ergebnis der Arbeiten. Nach und nach entspannte sich ihre Stirn, ein gutes Zeichen.

An einem schönen, sonnigen Nachmittag - noch während des Krieges - an dem Royal Lui und der Stammesführer der Squatländer zusammensaßen, trafen sich zwei Freundinnen vor einer Taverne, die ein gemütliches Plätzchen zum Verweilen, Essen und Trinken bot. Sie steckten die Köpfe zusammen und kicherten. Wer sie erkannte, wusste, dass dies die schöne Elvine und das stirnrunzelnde Mädchen waren. "Haben wir das nicht gut gemacht?", grinste die zweite. "Das Schloss ist geputzt, du kannst bald einziehen, denn so dreckig wie es dort war, hättest du es gar nicht ausgehalten. Und du wirst Königin. Dein Bruder wird der heimliche Herrscher, denn herrschen will Royal Lui ja eigentlich gar nicht, sondern nur repräsentieren. Ich habe mir vorgenommen, eine wichtige Frauenrolle in unserem Staat zu spielen und eine gewaschene Frauenrevolte anzuführen. Beim Thema ‚Emanzipation' gibt es noch einiges zu tun! Alle Männer haben Arbeit und sind beschäftigt. Und die Glaubensfrage ist auch geklärt. Wenn uns die Männer nicht hätten..."

Wer anderen eine Grube gräbt…

Ich heiße Casimir und bin drei Tage alt. Meine Mutter hat uns drei Monate, drei Wochen und drei Tage getragen, bis wir auf die Welt gekommen sind. Wir sind ihr dritter Wurf von ihrem dritten Mann. Der Typ war der Beste, sagt sie, und verdreht dabei verklärt die Augen. Der hätte sie stets so richtig zum Grunzen gebracht. Keine Ahnung, was sie damit meint, aber ich finde, die Zahl 3 ist in unserer Familie eine absolute Glückszahl.

Mama sagt, wenn ich drei Monate alt bin, komme ich in die Schule, dort bekommen wir Aufklärungsunterricht. Bis dahin darf ich suckeln, spielen, fressen, mit meinen Geschwistern herumtollen und im Dreck wühlen.

Und was soll ich sagen: Die Zeit vergeht so schnell!

Ruckzuck sollen meine Geschwister und ich mit anderen kleinen Ferkeln zur Bildung, so nennt man das.

Wir werden alle in einen Stall getrieben. Ein alter und ehrwürdiger Eber steht vorne, und wir müssen alle ganz still sein. Bei jeglichem Gequieke und Gegrunze schaut er ganz streng in die Reihen. Dann fängt er an zu erzählen. "Liebe kleine Schweine, heute unterrichte ich euch über die wichtigen Dinge im Leben. Hört gut zu, ich sage es nur einmal. Euer Leben hat eine kurze Verweilzeit. Wir werden alle geboren, um den Menschen zu dienen. So, wie Kartoffeln von uns gefressen werden, werden die Menschen uns eines Tages essen. Das ist unsere Bestimmung. Das mag traurig sein, aber dafür werden wir gezüchtet. Nun heißt es, dieses kurze Leben so angenehm wie möglich zu verbringen. Auch wenn euch Angebote locken: Geht nicht in die großen Stallungen, wo euch Abwechslung und gutes Essen versprochen werden. Denn da leben zu viele gutgläubige Schweine auf engem Raum. Die Einrichtung ist vollautomatisch und computergesteuert, zwar alles hochmodern, aber ihr werdet die Sonne nicht wieder sehen. Wenn aber ein Bio-Bauer kommt und noch ein Schwein zur Mast abholen möchte, dann schaut ihn interessiert an, denn das ist in jedem Fall die bessere Alternative. Aber das Beste ist, he Leute, ich sage es euch, wenn jemand ein Schwein zur Zucht sucht, dann zupft ihn mit der Schnauze am Bein, damit er euch mitnimmt, denn besser kann es euch gar nicht gehen. Als Eber sage ich euch: Immer wieder `ne junge Frau zugeführt zu bekommen ist nicht zu verachten."

Ich jedoch schaue durch die Ritzen des Holzverschlages. Das alles verwirrt mich. Ich will mit meinem Leben etwas ganz anderes anfangen. Und auf gar keinen Fall zu Futter verarbeitet werden. Andere in meinem Alter haben mich ausgelacht und meinen, es wäre nicht gut, etwas "Besseres" sein zu wollen.

Eines Nachts reiße ich aus. Ich bin ja immerhin schon fast erwachsen. Also erst die Straße entlang, dann durch den Wald. Dort halte ich interessiert meinen Rüssel tief in die Erde. Ah! Wie duftete es überall so gut. Nach Pflanzen, Moos und Pilzen. Und plötzlich war da noch ein ganz besonderer Pilz. Ich grabe so gut ich kann ein Loch und stecke meinen Rüssel tief in die Erde und bin vollkommen fasziniert. So leckere Pilze habe ich noch nie gegessen! Ich hätte diese Sorte überall auf der Welt wiedergefunden. Ich schwöre!

Später bin ich doch wieder eingefangen worden. Aber an meiner Schnauze, ich muss es gestehen, sind noch drei kleine Pilzreste, obwohl mir meine Mutter immer gesagt hat: Lass dir nicht anmerken, dass du ein Schwein bist und putz dir den Mund ab! Die Glückszahl 3 wurde somit mein Lebensretter: Ich wurde ein Trüffelschwein.

Was für ein Leben! Ich habe nun einen lockeren Job und die beste Unterkunft. Ganz nebenbei arbeite ich als Zuchteber, da kann meine Frau nichts sagen, ein offizieller Nebenverdienst mit einem jeweiligen 30-minütigem Orgasmus – ich bin im siebten Himmel!

Löwen können sich bis zu 40-mal am Tag paaren. Da bin ich aber trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht nun mal über Quantität.

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn, sagt man. Ich kenne Menschen, bei denen ist es nicht anders. Und wo die Trüffel liegen, bestimme ICH! Die Menschen haben dazu keinen Rüssel.

Nach Trüffeln graben muss ich selbst auch nicht mehr. Das machen die Schweine, die früher über mich gelästert haben. Ich kann nur sagen, meine Lebenserfahrung bestätigt es: "Wer anderen eine Grube gräbt, ist selbst ein Schwein."

Knallharte Fakten

Ich bin anders als du denkst. Und dass ich dich getreten habe, tut mir auch echt leid. Dass es nicht mehr vorkommt, kann ich dir nicht versprechen. Ich bin nun mal so. Bei dieser ganzen Langeweile. Wenn ich nur wüsste, was andere in meiner Situation tun. Bin nun mal kein ruhiger Charakter. Sei doch froh, dass ich dich nicht geboxt habe. Da steckt leider Power drin, glaub mir das. Stell dich nicht so an. Es waren doch nur Tritte.

Und dann die Sauferei. Keine Chance. Das gewöhnst du mir nicht ab. Ich brauche den Stoff jeden Tag. Man sagt, das sei mir so angeboren. Und, ne, das ist jetzt keine Ausrede. Willst du mal was Nettes über mich hören? Ich schwimme gerne. Und ausgiebig. Kann gar nicht genug davon bekommen.

Aber dass ich von dir abhängig bin, das kannst du vergessen. Vielleicht bin ich es am Anfang unserer Beziehung. Aber dann – ein cooler Typ lässt sich nicht sagen, was er zu tun hat. Nur dass dir das gleich klar ist. Dass es da mal keine Missverständnisse gibt. Und dann hat man auch gesagt, ich lasse mich von einer Frau aushalten. Ist ein Fehler vielleicht. Aber am Anfang geht es nicht anders. Weil ich dich brauche. Später liebe ich vielleicht noch andere Frauen. Nicht böse sein. Du wirst immer für mich die erste bleiben. Kopf hoch. Das ist doch was.

Manchmal ist mir richtig übel. Heute zum Beispiel wieder. Ich wache auf und könnte kotzen. Geht aber nicht. Dann eben nicht. Vergeht auch wieder. Ich trinke dann. Ja, ich weiß, meine Sauferei. Was soll ich denn machen? Und wieder ein öder Tag vorbei. So geht es tagein, tagaus. Dazu dieses diffuse Licht. Mach doch mal einer den Rollladen hoch! Ach so. Geht ja nicht. Mist. Nix geht hier.

Aber die Musikbox. Die ist klasse. Die kann der Nachbar öfter laut drehen! Yeah! Ich mag den Beat. Noch lauter. Super, der Groove. Was is `n` das für `ne Band? Ach so. Nur Radio. Und wieder ein anderer Song. Aber egal. Wird schon mal wieder kommen.

Boa ey, und dann schau ich mir manchmal meine Hände an und denk, echt Alter, soll das alles sein? Bleibt das so? Und die Füße erst. Da könnte ich schon wieder kotzen. Falten, wohin man sieht. Was für ein Glück, dass die Bude hier keinen Spiegel hat. Spareinrichtung das alles. Kopf mit Glatze, mein Gesicht will ich besser gar nicht erst sehen. Frankenstein lässt wahrscheinlich grüßen.

Dann die blöde Quatscherei immer. Ich weiß schon, wenn ich hier rauskomme, werde ich Arzt, Schauspieler oder Politiker. Was bilden die sich eigentlich ein? Mein Leben bestimme immerhin noch ich. Bin jedenfalls gut vorbereitet. Turnübungen, wann immer es geht. Das nimmt mir keiner.

Habe neun Monate gekriegt. Bin noch 47 Tage drin. Soweit ich weiß, keine Verlängerung.

Dann geht's los mit