Birgit Ebbert

Die 50 besten Morde oder Frauen rächen anders

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Teil I

1 - Rache verglüht nicht, Addi

2 - Ein Solo für den Solisten

3 - Eine Brücke für dich, Lea

4 - Stein auf Stein, Conny

5 - Ein Unfall zu viel

6 - Drei Haselnüsse für Angelina

7 - Gassi gehen

8 - Von weit oben fällt man tief, Björn

9 - Gut gemalt, Leonhard

10 - Auf der Kippe

11 - Jonathan im Löwenkäfig

12 - Mit den eigenen Waffen

13 - Frau Johannsens letzter Talk

14 - Meine Rose, deine Rose

15 - Jetzt geht’s rund

16 - Loch 13

Teil II

17 - Sumpf gut, Udo

18 - Ein Bad für Ben

19 - Christel schweigt für immer

20 - Auf zu neuen Höhen, Margot

21 - Jolanthe mit und ohne Hut

22 - Svens letzte Wette

23 - Krumbiegel for Wiedertäufer

24 - Öchsle im Sechserpack

25 - Qual um Qual, Ben

26 - Ausgebrüllt, alter Mann

27 - Schlechte Luft für Klaus-Dieter

28 - Wer anderen das Herz bricht, Angelo

29 - Im Verhör gegrillt

30 - Deckel runter, Hans

Teil III

31 - Uwe ist platt

32 - Wer andere hängen lässt

33 - Rache kommt nie zu spät

34 - Kletten für die Klette, Christian

35 - Der letzte Tauchgang

36 - Schwitz dich aus, Gabi

37 - Tür zu, Frank

38 - Fahr wohl, Torsten

39 - Ein Häuschen für Charlene

40 - Ausgenörgelt, Roswitha

41 - Genevieves Haarkunst

42 - Die letzte Kritik

43 - Ein großes Nein, Ecki

44 - Der Kunde ist König, Cornelius

45 - Kunststück, Wim

46 - Das letzte Stück Erinnerung, Lutz

47 - Wahrheit oder Pflicht, Sofia

48 - Skalpell bitte, Herr Doktor

49 - Schluss, aus, vorbei und Ende

50 - Einmal ist einmal zu viel, Schwester Erna

Nachwort

Die Autorin

Leseprobe aus »Brandbücher«

Impressum

Teil I

1 - Rache verglüht nicht, Addi

Vindicta legte den Kopf sorgfältig in eine Hutschachtel. Sie achtete darauf, dass die Blutströme in die Plastikschale flossen und nicht ihre Kleidung beschmutzten oder die Schachtel, die aus dem Erbe ihrer Großmutter stammte.

»Das war’s dann mit deinem überheblichen Getue. Ich konnte es nicht mehr ertragen, dass du uns ständig vorhältst, dass du etwas Besseres bist. Adelgunde von Grevreuth, die wir als Kinder immer Addi genannt haben. Ich hätte nicht gedacht, dass sich unsere Wege noch einmal kreuzen würden.«

Vindicta betrachtete das hellblonde Haar, das mit einem Band auf dem Hinterkopf zu einem Pferdeschwanz gebunden war. Wie durch ein Wunder war es verschont geblieben von den Blutströmen, die entstanden waren, als sie Addis Kopf vom Rest des Körpers getrennt hatte. Bis zum Schluss hatte ihre Schulfreundin um Gnade gefleht. Zu spät. Zu genau erinnerte sich Vindicta an eine ähnliche Situation. Drei Jungen schubsten sie über den Hof und Addi stand daneben und rauchte.

Vindicta nahm den letzten Schluck aus dem Champagnerglas und schloss die Hutschachtel. Vorsichtig trug sie sie an der Kordel, die tapfer ihre Dienste tat, zum Auto. Den Kopf ihres ersten Racheopfers wollte sie in ihrem Garten begraben, als ständige Erinnerung, niemals aufzugeben, so wie sie immer auf Rache an Addi gehofft hatte.

Ob ich das klirrende Lächeln des Eisbergs je vergessen werde, mit dem er heute kurz nach Arbeitsbeginn mein Büro betreten hat? »Wir möchten uns von Ihnen trennen«, erklärte er sein unangekündigtes Erscheinen und trat sechs Jahre harter Arbeit für dieses Unternehmen verbal mit Füßen. 

Dabei war er selbst erst sechs Wochen Geschäftsführer dieser Firma. Youth Paradise, sogar der neue Name ist von mir. Ich habe echt dafür gekämpft, vor allem weil meine Kollegin Conny sauer war, dass ihre Idee nicht genommen wurde. Sie hat keine Gelegenheit ausgelassen, mir Steine in den Weg zu legen, als mir die Projektleitung übertragen wurde. 

JuPa nennen Kids unsere Konsumpaläste in jetzt schon fünfzehn Städten liebevoll. Dank meines genialen Marketingcoups: Zum Start gab es eine Dailysoup und eine Buch- und Hörspielserie mit spannenden Abenteuern aus den JuPas. Sie sind Treffpunkt und Event zugleich. Hier können die 8- bis 14-Jährigen sehen und kaufen, was gerade angesagt ist. Und vor allem gibt es Knutschecken und Quatschzonen, Smile-Corners und Movie-Rooms, Playcenter und… 

Das ist es, ich werde ein Videospiel programmieren: Eisberg-Shooter! 

Im Studium habe ich ein Computerspiel kennengelernt, in dem konnte man grob gezeichneten Figuren – Männer und Frauen durch Frisur, Bart und Kleidung unterscheidbar – die Namen der meistgehassten Lehrer geben. Das fehlt für die Berufswelt. Ich sollte der Agentur für Arbeit einen Tipp geben! 

Scheiße, jetzt habe ich mir selbst eine Falle gestellt. Ich wollte es vergessen: Ich bin arbeitslos! Nicht in drei Monaten, nicht morgen, heute – von jetzt auf gleich. Ist das eigentlich grammatikalisch korrekt? Egal, von Arbeitslosen wird das ohnehin nicht erwartet. 

Nachdem der Eisberg mir die schriftliche Kündigung überreicht hat, hat er mein dienstliches Mobiltelefon, meine Essensmarken für die Kantine und den Schlüssel für meine Bürotür verlangt. In letzter Minute fiel mir ein, dass ich eine Quittung bekommen musste. 

Dann forderte er mich auf, unverzüglich meine privaten Dinge zusammenzupacken und das Unternehmen zu verlassen. »Sie sind bis zum Ablauf des Vertrags freigestellt«, erklärte er mir. 

Einen dieser Pappkartons, in denen das Kopierpapier angeliefert wird, hatte er bereits mitgebracht. Wie umsichtig von ihm. 

Vermutlich hatte er eine Todo-Liste erstellt Kündigung Kerstin Junker: Kündigung mündlich aussprechen, schriftliche Kündigung überreichen, Telefon, Essensbons und Schlüssel einkassieren, Pappkarton für private Sachen überreichen. 

Wie betäubt sammelte ich meine persönlichen Gegenstände ein: die Marionette und den Teddybär, den meine Patentochter mir genäht hat. Die Tasse mit der Aufschrift Ich bin der Boss, die mir eine Freundin mitgebracht hat, als ich Ärger mit einem unverschämten Machokollegen hatte. Die Milka-Blechdosen, in denen ich bei traurigen und freudigen Anlässen Geld für Geschenke gesammelt habe. 

Der Eisberg saß an meinem schönen Besprechungstisch und ließ mich nicht aus den Augen. »Lassen Sie sich Zeit«, sagte er und trommelte mit den Fingern auf die Platte des modernen sechseckigen Tisches. 

Der Eisberg brachte mich bis zum Auto. Bloß keine Kontakte mehr. Was habe ich ihm getan? Fürchtete er, dass meine Wärme seine Fassade zum Schmelzen bringen würde? 

Wie in Trance fuhr ich nach Hause. Ein Wunder, dass das Auto und ich den Weg unbeschadet überstanden haben. 

Beladen mit dem Pappkarton voller Gegenstände, die ich zu Hause nicht haben wollte, meinem Rucksack und meiner Laptoptasche kam ich vor meiner Wohnungstür an. 

Ich klingelte, obwohl ich wusste, dass niemand öffnen würde. Mein Freund Johannes, längst Ex-Freund, hatte sich vor sechs Wochen von mir getrennt. Nach sechs Jahren. Zum gleichen Zeitpunkt, als der Eisberg in mein Berufsleben trat. Ob es da einen Zusammenhang gibt. Ist Johannes zum Eisberg gezogen? 

Ich stellte den Karton auf die Fußmatte vor der Tür und schloss die Wohnungstür auf. Nicht einmal ein Hund oder eine Katze kamen mir entgegen gerannt. Blöde Tierhaarallergie. Sonst hätte ich wenigstens jemanden zum Reden. Selbst einen Hamster haben mir die Ärzte verboten! 

Zum Glück habe ich keine Telefonallergie. 

Ich warf die Tür hinter mir zu. Was scherte mich der Karton vor der Tür. Der gehörte nicht hierher. 

In meinen Lieblingssessel gekuschelt, das teuerste Möbelstück, das ich besitze, begann ich zu telefonieren. Stunden über Stunden habe ich die gleiche Geschichte erzählt, um sie selbst zu glauben: Ein Eisberg hat nach sechswöchiger Unternehmenszugehörigkeit meine in ununterbrochener Berufstätigkeit und harter Arbeit aufgebaute Existenzgrundlage zerstört. 

Nachdem ich unzählige Ohren und Anrufbeantworter mit meinem Leid besprochen habe, blieb mir als letzte Möglichkeit, meine Geschichte loszuwerden, diese Newsgroup im Internet. Wie albern der Name des Providers: Schwapp.de. Mir wäre da etwas Besseres eingefallen. 

Das Telefon klingelt. »Kerstin Junker, Youth Paradise!«. Das »Guten Tag« bleibt mir im Hals stecken. Das große G scheint sich quer zu legen, ich bekomme kein Wort heraus. Es scheint die Atemnot zu sein, die mir die Tränen in die Augen treibt. Nie wieder darf ich mich mit dem Firmennamen am Telefon melden! 

Schweigend reibe ich mir die Augen. Diese Chance nutzt der Anrufer am anderen Ende der Leitung. »Karsten Denker.« 

Hält der mich für blöd, seinen Namen habe ich längst verstanden, warum wiederholt er ihn denn? So einzigartig ist er auch wieder nicht. Nur seine Stimme, die klingt echt sexy. Was will Schwapp.de von mir? Habe ich eine Million bei einem Gewinnspiel gewonnen? 

»Was denn nun?« Als Frau muss man sich unnahbar geben, das macht die Männer neugierig, habe ich in einem Ratgeber gelesen. 

»Bitte entschuldigen Sie die Störung.« Höflich ist der junge Mann immerhin. Jung, na, Mitte dreißig wird er der Stimme nach sein. Altersmäßig würde er zu mir passen. 

»Sie blockieren mit Ihrem Beitrag unsere Newsgroup.« Das war’s dann also. Aus der Traum vom Fast-Blind-date mit einem Angestellten von Schwapp.de. Das G scheint weiterhin quer zu liegen, die Atemnot zwängt schon wieder Tränen in meine Augen. 

»Hallo, hören Sie mich?« Wirklich sexy klingt die Stimme nicht. Viel zu jung, fast schon stimmbruchartig. 

Woher hat der Knirps eigentlich meine Telefonnummer? Damit werde ich ihn aus der Fassung bringen. Von wegen Datenschutz! 

»Aber, Frau Junker«, die Kieksstimme versucht, mich einzulullen, »Sie haben bei Ihrer Anmeldung für unsere Foren Ihre Daten angegeben. Auch Ihre Telefonnummer«, erklärt er mir mit piepsiger, monotoner Stimme. Piepsig und monoton, der Typ ist richtig gut. Wem gelingt es schon, gleichzeitig piepsig und monoton zu klingen? 

»Frau Junker, sind Sie noch dran?« Blöde Frage, sonst hätte er ein Tuten in der Leitung. Wie unfähig Männer sind. 

»Wir verstehen, dass Sie in Ihrer Situation Gleichgesinnte suchen.« 

Oho, er hat meinen Beitrag gelesen. 

»Aber Ihre Geschichte passt nicht in die Rubrik Männer.« 

Hat der eine Ahnung. Eine Frau hätte sich niemals so aufgeführt wie der Eisberg. 

Wenn ich wenigstens ein Bild von dem Eisberg hätte, dann könnte ich ihn mit Dartpfeilen bewerfen. Ich habe zwar kein Dartspiel, aber das kann ich mir anschaffen. 

Wovon denn? Ich werde niemals mit dem Arbeitslosengeld auskommen. Keine Bücher mehr, kein Kino, keine CDs. Es wird Zeit, dass ich mir einen neuen Freund zulege, der mich einlädt und mir hin und wieder etwas schenkt. 

»Hallo, Frau Junker?« Dieses Mal klingt die Stimme schon wieder sexy, vermutlich, weil er zaghaft nachfragt. 

»Ja, ich bin noch da. Ich finde, mein Beitrag passt großartig in die Kategorie Männer.« Und davon werde ich auch nicht ablassen. 

»Das mag sein.« 

Aha, der Typ hat scheinbar auch Psychologie studiert, klienten-zentrierte Gesprächsführung, neurolinguistisches Programmieren oder Ähnliches: dem Gegenüber immer schön Zustimmung signalisieren. Und ihm das Messer in den Rücken stoßen. 

»Aber bei der Newsgroup handelt es sich um einen Treff für Schwule!« Was sag ich! 

Falls das G nicht aus meiner Luftröhre verschwunden ist, hat es keine Chance mehr. Ich pruste los. 

Ich kann nicht mehr aufhören zu lachen. Keiner ist da, der mich mit einer Ohrfeige stoppte. Karsten Denker versucht es wieder mit der sanften Tour. 

»Aber Frau Junker, Sie haben die gute Nachricht nicht gehört: Wir werden extra für Sie ein Forum zum Thema Arbeitslosigkeit einrichten. Das hätten wir längst schon machen sollen.« 

Die verbale Ohrfeige »arbeitslos« wirkt. 

Meine Ausgelassenheit schlägt in hysterisches Schluchzen um. 

Ich beende das Gespräch wortlos und werfe mich lang auf mein Bett. 

Mein grüner, langbeiniger Stofffrosch betrachtet mich mitleidig. 

2 - Ein Solo für den Solisten

Vindicta saß am Fenster ihres Lieblingscafés und wartete. Der Schaum auf ihrem Cappuccino war nur noch eine hellbraune Decke auf dem dunklen Kaffee, als sie endlich ihr Signal empfing.

»Zahlen«, rief sie und legte den Rechnungsbetrag zuzüglich des üblichen Trinkgelds auf den Tisch.

Vor dem Café sah sie ihn auf den ersten Blick. »Ich weiß nicht, was soll es bedeuten«, spielte er auf seiner Klarinette.

Vindicta zuckte bei den falschen Tönen. Das würde ein Ende haben. Sie sprach den Mann an: »Ich würde sie gerne für ein Geburtstagsständchen engagieren. Ganz spontan. Geht das?«

Der Mann nahm die Klarinette vom Mund und strahlte sie an. »Gerne, gerne!«, antwortete er, noch ehe sie ihm ein Honorarangebot gemacht hatte.

»Dann kommen Sie gleich mit«, bat Vindicta und wandte den Kopf ab, damit der Mann ihr zufriedenes Lächeln nicht sah.

Sie lotste ihn in ein Treppenhaus, das zu dieser Zeit leer war. Kaum war die Tür hinter ihnen ins Schloss gefallen, da bat sie ihn, zu spielen. Er sah sie verwundert an, kam ihrer Bitte jedoch nach.

Als er die Klarinette an den Mund setzte, gab Vindicta ihr von unten einen Stoß und rammte die Klarinette in seinen Mund. Obwohl das Blut schon in Strömen herausschoss, hörte Vindicta nicht auf. Sie drückte wieder und wieder gegen das Instrument, bis der Mann zusammenbrach.

Rasch verließ sie das Haus und kehrte in einem anderen Bistro ein, um sich den wohlverdienten Champagner zu bestellen.

Pah, das wäre noch schöner, wenn mich so ein hergelaufener Eisberg, der nur aus Wasser besteht und nicht einmal Hirn hat, unterkriegen könnte. 

Nach einer halben Heulstunde stifte ich meinem nassen Plüschfrosch Fridolin eine Fahrt im Wäschetrockner. Kurze Zeit später grinst er mich zufrieden an. Gemeinsam hören wir die CD von Juliane Werding Du schaffst es. 

Der Eisberg wird merken, was er davon hat, auf mich zu verzichten. Ist dem eigentlich klar, dass das Unternehmen nur dank meiner Kreativität heute da ist, wo er es vorgefunden hat? 

Nun werde ich meine Kreativität eben anders einsetzen. 

Bei dem Gedanken an die fiesen Tötungsarten, die mir bereits eingefallen sind, läuft ein wohliger Schauer über meinen Rücken. Vermutlich war ich in einem früheren Leben Henker. 

Wo ist eigentlich dieses ekelige Buch Der Henker von sonst was, das ich als Teenager gelesen habe. Da gab es Foltermethoden, gegen die die heutigen Splatterfilme reinste Kindermärchen sind. 

Am besten gefällt mir die Vorstellung, den Eisberg irgendwo anzubinden und ihm scheibchenweise die Haut aufzuschlitzen. Der Gedanke fühlt sich gut an. 

Wo ist nur dieses verdammte Henker-Buch? Wie hieß der Autor? 

Ich beginne die zwanzig Bücherregale in meiner Wohnung abzusuchen. Auf Brett zweiunddreißig fällt mir Erich Kästners Fabian in die Hände. Das gehört mir überhaupt nicht. Das habe ich mir vor Jahren von meiner damaligen Freundin Caroline geliehen. Warum ist die Freundschaft eigentlich auseinandergegangen? Wegen des Buches, das ich nicht zurückgegeben habe? Ich muss sie unbedingt einmal anrufen. 

Auf einen kleinen Zettel schreibe ich »Caroline« und hefte ihn mit einem Katzenmagnet an die große Pinnwand. Das ist ab sofort meine Auftragswand, jeden Tag muss ich eine Aufgabe erledigen, damit ich mich jeden Abend über ein kleines Tagwerk freuen kann. Kleine Erfolgserlebnisse sind wichtig für das Ich. So etwas wie Schränke aufräumen, Briefe schreiben, die immer schon geschrieben werden sollen, Geschichten verfassen, die mir schon lange am Herzen lagen. Will ich Caroline das Buch zurückgeben? 

Ich lese den Klappentext. NEIN! Dieses Buch wurde vor 80 Jahren geschrieben. Warum muss es ausgerechnet um Arbeitslosigkeit gehen? 

Schon wieder dieses Unwort! Ich schlage verzweifelt mit dem Kopf gegen die Regalwand. 

Die ersten Bücher fallen auf mich. Das Regal gibt knirschende Töne von sich. Hallo, Kerstin, dieses ist ein nicht befestigte Metallregal, scheint es zu sagen. Zum Glück habe ich als Jugendliche Metallisch gelernt und verstehe, was es von sich gibt. Ich lasse mich nach hinten fallen und bleibe auf dem Boden liegen. 

Die Lampen könnten auch geputzt werden. Auftrag! Es lohnt sich immer, die Welt aus einem neuen Blickwinkel zu betrachten. 

Vielleicht ist es sogar gut, dass ich nicht mehr in den Eisbergpalast muss. Womöglich wäre ich dort krank geworden. Vermutlich hat der Eisberg eine ansteckende Krankheit. 

Der Gedanke an den Eisberg, der schwitzend und um Luft ringend mit dicken, juckenden Blasen am ganzen Körper langsam stirbt, muntert mich auf. 

Ich stelle zum wiederholten Mal die CD an und singe laut und falsch mit: »Du schaffst es!« Genau, ich werde es schaffen! 

Das Telefon klingelt. Wieder einmal. 

»Hey, hier ist noch einmal Karsten Denker von Schwapp.de!«, begrüßt mich die fröhlich-kieksige Stimme, obwohl, ganz so kieksig klingt sie nicht mehr. Vermutlich hatte der Typ beim letzten Anruf eine Stimmbandentzündung. 

»Bitte entschuldigen Sie, dass ich das Gespräch so plötzlich beendet habe!« Höflichkeit zahlt sich immer aus. Bei einem vielleicht gut aussehenden Mann, dessen Stimme beim ersten Zuhören sexy klingt, ist sie jedenfalls nicht vergeudet. 

»Ich«, wenn ich gewusst hätte, dass er erneut anruft, hätte ich mir vorher eine Ausrede zurechtgelegt. Na, im Improvisieren war ich immer gut. Das Wichtigste dabei ist, dicht an der Wahrheit zu bleiben. 

»Äh, es gab eine Überschwemmung. Anscheinend ist die Waschmaschine kaputt.« 

Ich trage mein Telefon ins Badezimmer und werfe mir im Spiegel einen lobenden Blick zu. Alle Achtung, das war clever. 

»Das macht nichts. Soll ich Ihnen meinen Bruder vorbeischicken, der ist Flaschner!« 

Ich sehe mich im Spiegel verständnislos an. 

»Was soll ich mit einer Flasche?«, erkundige ich mich vorsichtig bei Herrn Schwapp.de. 

Seine Antwort ist ein albernes Kichern. 

Ich hasse es, wenn Männer kichern. Ob der Typ schwul ist? Schade, dann ist jede charmante Annäherung vergeudet. 

Der Mann kriegt sich nicht mehr ein. 

»Hallo, Herr Denker«, versuche ich vorsichtig, ihn daran zu erinnern, dass ich auf eine Antwort warte. 

»Ich«, er gluckst vor sich hin wie ein Liter Orangensaft in einer Glaskaraffe, »ich vergesse immer, dass die Nichtschwaben den Beruf nicht kennen.« Ein letztes Glucksen. »Flaschner ist die schwäbische Bezeichnung für einen Installateur.« Glucks. 

Na, da habe ich etwas gelernt: ein neues Wort und dass er mindestens dreihundert Kilometer entfernt von mir lebt. Ade, ihr Hoffnungen auf einen höflichen neuen Mann. 

»Vielen Dank, das ist nicht nötig«, lehne ich sein Angebot ab. Das fehlt mir gerade: dreihundert Kilometer Anfahrt für eine Reparatur, die nicht erforderlich ist. 

»Selbst ist die Frau!«, füge ich hinzu, um ihm gleich zu zeigen, mit wem er es zu tun hat. 

Das Schweigen am anderen Ende der Leitung dauert etwas zu lange. Mindestens so lange, wie man für das Denken des Satzes »Das habe ich gemerkt, als ich das erste Mal angerufen habe.« braucht. 

»Na, dann, will ich Sie nicht weiter stören. Ich wollte Ihnen nur kurz sagen, wie der Titel des Henker-Buches lautet: Der Henker von Paris. Aus den Memoiren des Henri Sanson. Viel Spaß beim Lesen. Auf Wiederhören!« 

Ich starre den Telefonhörer an. 

Tuuuuut, kommt aus dem Lautsprecher, aus dem ich eben noch die leicht sexy klingende Stimme von Herrn Schwapp.de vernommen habe. 

Das heißt, er verfolgt genau, was ich im Forum schreibe. Warum? Ist er im Nebenberuf Polizist und wartet darauf, eine Straftat zu vereiteln? Oder ist er ein Berufskiller, der bei Schwapp.de als Forenbetreuer untergetaucht ist? Egal, er ist weit weg und ich werde in Zukunft einfach vorsichtiger sein. 

Jetzt suche ich erst einmal das Buch Der Henker von Paris, da finde ich sicher einige Anregungen für Foltermethoden, die ich an dem Eisberg ausprobieren kann. Eine schöne Lektüre für meinen Besuch beim Arbeitsamt. 

3 - Eine Brücke für dich, Lea

Schwer atmend lag Vindicta auf dem Dach der Regionalbahn. Sie wagte kaum, einen Schluck aus dem Champagner-Fläschchen zu nehmen. Ein Glas wäre bei diesem Projekt zu Bruch gegangen.

»Und, Lea, wie fühlst du dich«, rief Vindicta und der Fahrtwind trug ihre Worte zu der Frau, die einige Meter entfernt auf dem Dach des Zuges saß. Mit großen flehenden Augen starrte sie Vindicta an. Sie versuchte ihr zu antworten, indem sie die Schultern bewegte. In ihrem Mund steckte ein weißes Tuch, ihre Hand- und Fußgelenke waren mit einem Kinderseil aneinander gefesselt, damit sie nicht nach hinten kippen konnte.

»Warst du es nicht, die immer als Brücke zwischen Marc und mir dienen wollte. Eine nützliche Brücke, die sich einen der Brückenpfeiler schnappt.« Vindicta sah sich um. Die steinerne Brücke, die sie sorgfältig für diese Rache ausgewählt hatte, war in der Ferne bereits zu sehen. Sie nahm einen letzten Schluck und sagte: »Du weißt doch, kleine Sünden bestraft der liebe Gott sofort, große Sünden bestraft das Leben. In diesem Sinne: adieu.«

Sie presste sich auf das Dach der Regionalbahn. Zwischen Dach und Tunneldecke war nicht viel Platz. Für einen sitzenden Menschen zu wenig, wie Vindicta feststellte, als die Bahn aus dem Tunnel herausfuhr und von Lea nicht viel übrig war.

Das Arbeitsförderungsgesetz schreibt vor, dass sich jeder Arbeitslose unverzüglich bei seinem Arbeitsamt melden muss. So steht es in dem Kündigungsschreiben, das mir die Komplizin des Eisbergs überreicht hat. 

Interessant, dass ich ein eigenes Arbeitsamt besitze. Hätte ich nicht gedacht. Wer denkt sich solche Formulierungen aus? An dem für mich zuständigen Arbeitsamt, das jetzt Agentur für Arbeit heißt, komme ich bei jedem Stadtbummel vorbei. 

Wie dieses Haus aussieht! So stelle ich mir einen Teufelsbunker vor, nur dass der Teufel seine Hänsel und Gretel nicht mit Naschwerk locken muss. Seine Opfer werden ihm von Arbeitgebern zugeschoben! 

Als ich die Menschen vor dem Arbeitsamt sehe, bekomme ich Panik. Zu dieser Gruppe gehöre ich jetzt. Vor der Tür stehen einige Männer mit Bierflaschen in der Hand. 

Am liebsten würde ich mich wieder umdrehen. Andererseits habe ich lange und genug Arbeitslosenversicherung gezahlt. Da kann das Amt jetzt etwas für mich tun. Schließlich habe ich mir nichts zu Schulden kommen lassen. 

Wieso heißt es eigentlich Arbeitslosenversicherung? Weil die Arbeitslosen aus allen anderen Versicherungen ausgeschlossen werden? Typisch Deutsch! Im Restaurant bestellt man ein Jägerschnitzel, das nicht vom Jäger ist, und einen Kinderteller, auf dem kein Kind liegt. Irgendwo habe ich einen passenden Spruch von Brecht gelesen. »Autovertreter verkaufen Autos und Volksvertreter?« 

Zum ersten Mal in meinem Leben bin ich froh über mein Studium. Ich darf die Bierflaschen-Gang verlassen und in den achten Stock fahren. Zum Fachvermittlungsdienst. 

Soweit ist es also schon, dass ich mich über eine Zwei-Klassen-Gesellschaft freue. Wie tief werde ich sinken. 

In Zimmer 1883 soll ich mich melden und gelange in den Livekanal für Arbeitslose, Big Looser auf dem Arbeitsamt oder so. 

Unterhaltungsprogramm Nr. 1: die Schnitzeljagd. 

Die Information im Erdgeschoss schickt mich zur Kundentheke im 8. Stock, eben Zimmer 1883. 

Kunde! Das muss man sich im Kopf zergehen lassen. Ein Kunde kommt freiwillig und wird wie ein König behandelt. Ich bin gespannt, ob das hier so sein wird. 

Auf der Theke steht ein Schild, dass die Theke wegen Arbeitskräftemangel nicht besetzt ist. Man möge warten, bis man aufgerufen werde. Vielleicht sollte ich umgehend eine Bewerbung als Thekenbesetzung schreiben? 

Programmpunkt 2 kann ich nicht nutzen: Beide Bildschirme mit Zugriff auf das Informationssystem des Arbeitsamtes sind belegt. Also sehe ich mich nur um. 

Ein Blick aus dem Fenster zeigt mir die graue Silhouette eines Förderturms. 

Wenn es mir gelänge, den Eisberg auf den Turm zu locken, könnte ich ihn hinabstoßen. 

Die Vorstellung von der riesigen Blut- und Wasserlache, aus der seine Hakennase hervorsticht, lässt mich kichern. 

Die Leute sehen mich verwirrt an. Anscheinend darf man im Arbeitsamt nicht lachen. Ich versuche meine Mundwinkel in eine passende Stellung zu bringen. In der Fensterscheibe sehe ich, dass sie nach unten hängen. 

Beinahe fange ich wieder an zu kichern. Schnell weg hier. Was lauert da auf der eineinhalb Meter hohen, grauen, zerkratzten Kundentheke auf uns Arbeitslose? 

Da liegt, versteckt unter dem Schreibkram einer wasserstoffblonden Tussi im Supermini, ein Formular, das ich ausfüllen muss. 

Das hätte man deutlicher platzieren können! Und überhaupt, ich denke, dies hier ist die Vermittlung für Fach- und Führungskräfte. Dem Outfit der Lady nach könnte es auch um die Vermittlung von Hostessen mit Zusatzqualifikation gehen. Vielleicht arbeitet sie als Domina, das ist schließlich auch eine Art Führungskraft, eine Fachkraft auf jeden Fall. Auch ein schöner Tod für den Eisberg, an ein Stahlgitter gefesselt und mit Peitschenhieben gequält. 

Ich betrachte die Frau genauer. Kein Lack, kein Leder, nur ein ultrakurzer Stofffummel am Po und Absatzflipflops an den Füßen. 

Auf den Dingern könnte ich keinen Schritt gehen, aber mit ihnen auf den Eisberg einprügeln, das kann ich mir schon gut vorstellen. Obwohl sich dafür Stilettos besser eignen würden. 

Ich spüre, wie sich in meiner Brust erneut ein Kichern nach oben schieben will. Mundwinkel nach unten, Kerstin. Denk an den kranken Hund deiner Nachbarin, der seinen Weihnachtsknochen vermutlich im Hundehimmel abnagen wird. 

»Der Nächste bitte!« Eine mütterlich dauergewellte Mittfünfzigerin betritt die Wartezone. Sie trägt eine weiße, am Kragen mit roten Blümchen bestickte Bluse zu ihrem knielangen Trachtenrock, damit man erkennen kann, dass sie hier zu Hause ist. Wir armen arbeitslosen Wichte kauern in dicken Winterjacken auf unseren unbequemen Stühlen. Einen Getränkeautomaten gibt es nicht! 

Vier Looser-Boys sind vor mir dran. Schön, da kann ich ein bisschen in meinem Henker-Buch stöbern. 

Das Formular geht vor: Was ich bisher gearbeitet habe? Ob ich schon einmal arbeitslos war? Warum ich da bin? Ich habe Programmpunkt Nr. 3 entdeckt: 1, 2 oder 3 für Arbeitslose! Nicht Wer wird Millionär, es gibt schließlich keinen Telefonjoker und zu gewinnen höchstens ein Taschengeld. 

Endlich kann ich mich dem Henker widmen. Oder auch nicht! Einer der Looser-Boys hat das Fenster geöffnet und sich mit seiner Fluppe rausgehängt. So bleibt zwar der Qualm draußen, aber ein nervtötendes Scheppern kommt herein. 

Ich bereue es, dass ich meinen Ipod nicht mitgenommen habe und stehe frustriert auf, um herauszufinden, ob das noch lange so gehen wird. Wenn vor einem Gebäude ein Baucontainer aufgestellt wird und daneben ein Müllcontainer steht, weiß selbst der Dümmste, dass es sich um eine große Sache handelt. Wenn dann zwei Typen Metallstangen aus einem Gebäude schleppen und in den Container werfen, ist klar, dass das lange dauern wird. Sehr lange. Klirr, Knirsch, Schepper. Das einzige Mittel dagegen sind geschlossene Fenster, Kopfhörer oder Mord. Ich entscheide mich für geschlossene Fenster, was dem Looser-Boy mit der Fluppe nicht gefällt. Da ich meine Kopfhörer nicht bei mir habe, bleibt nur Mord. Bei der Lektüre des Henker-Buches stelle ich mir statt der armen Gehenkten, abwechselnd Looser-Bubi und die Handwerker vor. 

53 1/2 Seiten in meinem Henker-Buch und viele genüssliche Gedanken an die Folter des Eisbergs später ruft mich die künstlich gewellte Dame zu sich ins Zimmer. 

»Guten Tag, Ihren Personalausweis bitte«, begrüßt sie mich. 

Wo bin ich denn hier gelandet? Beim Bundesgrenzschutz? 

»Wir müssen schließlich wissen, mit wem wir es zu tun haben«, erklärt Frau Dauerwelle ihren Wunsch. Als ob jemand freiwillig in diesen Laden käme. 

Ich krame in meinem Rucksack nach meiner Geldbörse. 

Zum Glück trage ich meinen Ausweis immer bei mir. Nicht, um mich spontan ins Ausland abzusetzen, sondern für den Fall, dass ich ein Paket von der Post abholen muss. 

Ehe ich das Plastikteil an Frau Arbeitsamt weiterreiche, werfe ich einen unauffälligen Blick auf das Foto, das schon vor beim Ausstellen des Ausweises vor fünf Jahren nicht mehr aktuell war. Mir wird fast schlecht. 

Diese Brille, igitt, durch die riesigen Gläser sehen meine Augenbrauen wie dicke Raupen aus. 

Und meine Haare, langweilige braune Zotteln, die nicht wissen, ob sie auf der Schulter aufliegen sollen oder nicht. 

Über den Scheitel will ich lieber nicht sprechen, ich frage mich, warum der Fotografin nicht aufgefallen ist, dass er diagonal über den Kopf verläuft und nicht schnurgerade auf die Nasenwurzel zuströmt. 

Der Pickel, der sich am Kinn häuslich eingerichtet hat, fällt kaum auf, nur, wenn man sich das Bild genau ansieht. 

Aber mein Foto muss Frau Arbeitsagentur nicht interessieren. 

»Ich heiße Kerstin Junker, geboren am 27. Februar 1976 in Gerleve.« 

Mutti Arbeitsamt lächelt mich gütig an. »Das steht in dem Formular. Schön haben Sie das ausgefüllt. Das können nicht alle, wissen Sie?« Stolz überreicht sie mir weitere Formulare, zwei Broschüren und meine Kennkarte. 

Fast hätte ich losgeprustet. Die Karte ist nichts anderes als ein DIN A4 Blatt, das viermal gefaltet wurde – wie in einer billig produzierten Live-Show eben. 

Frau Dauerwelle schickt mich in den nächsten Warteraum. Hier gibt es kein Unterhaltungsprogramm, aber ich habe mein Henker-Buch und meinen Rachefilm im Kopf. 

Ich mache mir Notizen über Tötungsarten, die ich dem Eisberg zukommen lassen könnte: Wie wäre es mit Tot-Kitzeln. Ach nein, da müsste ich ihn anfassen. Womöglich friere ich mir die Finger ab. Kürzlich habe ich beim Friseur in einer Zeitschrift von einer Frau gelesen, der das passiert ist. 

Wieso liegen eigentlich hier keine Zeitschriften, die einen über die wahren Dinge des Lebens informieren? 

Weiter mit dem Henker! Wie ekelig! Ich muss bei der Auswahl der Tötungsart daran denken, dass ich kein Blut sehen kann. Die Kehle durchzuschneiden, scheidet leider aus. Schade, die Vorstellung, dass der Eisberg langsam ausblutet, ist nicht schlecht. Aber wenn ich ohnmächtig werde, findet man mich neben der Leiche. 

Nach sechzehn Seiten und mindestens ebenso vielen Foltervorschlägen darf ich zu meiner Arbeitsvermittlerin. 

Wie schön. Ich bekomme eine eigene Arbeitsvermittlerin. Sie ist nett, trotz der typischen Zuhause-Bluse. Ob das eine Arbeitskleidung ist? 

Ihre Haare sind allerdings nicht dauergewellt, sie hängen sozialpädagogisch glatt herunter, die Spitzen reichen fast bis zum Po. Wenn ich genau hinsehe, kann ich erkennen, dass die Bluse aus reiner Baumwolle ist. Die Bohnen für den Kaffee in ihrer Tasse wurden bestimmt von fair bezahlten Arbeitern geerntet. 

Am liebsten würde ich unter dem Tisch nachsehen, ob sie Birkenstocks trägt. Darauf verzichte ich, zumal sie als erstes freundlich feststellt, dass Kollegin Dauerwelle mich in die falsche Berufskategorie eingeordnet hat. 

Sie tröstet mich, dass sie immer häufiger solche Fälle wie mich betreuen muss. Soll ich Mitleid mit ihr haben? 

Eine neue Manager-Generation, die grundlos, aus reiner Willkür gutes Personal entlässt, erklärt sie mir. 

Das hilft mir nicht weiter, trotzdem sinniere ich mit ihr gemeinsam darüber, wo das hinführen mag. 

Dann verabschiedet sie mich und malt mit dem naturbelassenen Bleistift Strichmännchen auf einen Block aus Umweltschutzpapier, der auf ihrem öffentlich dienstlichen Schreibtisch liegt. 

Woraus wird eigentlich Umweltschutzpapier gemacht? Aus Altpapier, oder? 

Vielleicht kann ich den Eisberg in eine Maschine schaffen, die aus Altpapier Schreibpapier macht. Dann wäre er wenigstens von Nutzen. Die Arbeitslosen könnten ihre Anträge auf seinen Überresten schreiben. 

4 - Stein auf Stein, Conny

Vindicta holte aus, zielte und warf den ersten Stein.

»Getroffen«, jubelte sie und beobachtete fasziniert, wie sich von der Schläfe der Frau ein kleiner Blutstrom auf den Weg machte.

»Binde mich sofort los«, schrie die Frau und beschimpfte Vindicta mit Worten, die sie sich nicht merken wollte. Sie spornten sie vielmehr an, zum nächsten Stein zu greifen, zu werfen, den nächsten Stein zu nehmen und erneut zu werfen. So lange, bis keiner der Kopfsteinpflastersteine, die sie auf einer illegalen Müllhalde gefunden hatte, mehr neben ihr lag.

Vindicta zog eine kleine Champagnerflasche aus der Tasche und ein Glas. Sie füllte das Glas und ging auf den Stuhl zu, an den sie die Frau gefesselt hatte. Unter der Wucht der Steine, die sie immer schneller und am Schluss mit beiden Händen zugleich geworfen hatte, war der Stuhl mit der Frau umgekippt.

»Das war’s dann wohl, Conny. Du legst uns keine Steine mehr im Weg. Du wirst uns nicht mehr behindern bei unserem Projekt.« Vindicta berührte die Frau mit dem Fuß und rüttelte den Körper. Als sie keine Reaktion spürte, trank sie das Glas leer und machte sich mit einem zufriedenen Lächeln auf den langen Fußweg durch den Wald, den sie für diese Aufgabe ausgewählt hatte. 

Als ich nach Hause komme, finde ich Herrn Schwapp.de-Denker auf meinem Anrufbeantworter. Er wundert sich, weil ich lange nichts mehr ins Forum gepostet habe. 

Typisch Sesselfurzer ohne Arbeitslosenerfahrung. Ich war sechs Stunden auf Sitze im Looser-Bunker! Aber nett ist es, dass er angerufen hat. 

Ich höre mir seine Stimme zweimal an, ein bisschen sexy klingt sie. Das kann nur eine Expertin bestätigen. Meine Freundin Ulrike. Sie muss sofort kommen. 

»Hey Ulrike«, schon als ich ihre Stimme am Telefon höre, merke ich, dass ich zu einem ungünstigen Zeitpunkt anrufe. 

»Hey, Kerstin«, knirscht sie, »melde mich!« Ehe sie auflegt, höre ich ein leises Stöhnen im Hintergrund. Sie wird doch nicht mitten am Nachmittag? 

Motiviert durch das Telefonat mit Ulrike rufe ich Karsten Denker zurück. Besser ein leicht sexy klingender Schwapp.de-Mitarbeiter als kein Mann. 

»Kerstin Junker.« Ich bemühe mich, meine Stimme ein bisschen rauchig klingen zu lassen, das mögen Männer angeblich. »Ich hätte gerne Herrn Denker gesprochen.« 

Nicht einmal eine eigene Telefonnummer hat der Typ. Vielleicht sollte ich besser die Finger von ihm lassen. 

Schon bei dem Gedanken an die Finger eines Mannes, werde ich nervös. Dabei ist es erst sechs Wochen her, dass Johannes ausgezogen ist. Dieser Macho, der allen Ernstes erwartet hat, dass ich seine Socken vor der Wäsche auseinanderziehe. Igitt! 

»Petra Langner, guten Tag! Herr Denker ist nicht da, kann ich ihm etwas ausrichten.« Die Frauenstimme hört sich auch sexy an. Was soll das? Stehe ich in Wirklichkeit auf Frauen? Oder hat Schwapp.de einen Filter, der alle Stimmen erotisch klingen lässt? Bin ich überhaupt bei Schwapp.de gelandet mit meinem Anruf? Das Weib hat sich nur mit Namen gemeldet. Hat Karsten Denker mir seine Privatnummer hinterlassen und ich habe seine Frau am Apparat? 

»Ich versuche es später. Auf Wiederhören.« Hoffentlich ist es mir gelungen, nicht mehr so verführerisch, sondern geschäftlich zu klingen. 

Warum muss so etwas immer mir passieren? Kann man eigentlich jemanden fernmündlich umbringen? 

Für den Eisberg käme das nicht in Frage, den will ich leiden sehen. Wie der mich angestrahlt hat, als er mir die Kündigungsnachricht gebracht hat. Als würde er mir das große Los überreichen. Zum Kotzen. 

Ich springe auf und rase ins Bad. 

Zum Glück steht der Toilettendeckel auf, dabei habe ich Johannes hundert Mal gesagt, er soll den Deckel schließen. Er hat immer behauptet, er würde ihn herunterklappen. 

Ich spüle den Eisberg in Gedanken mit meinem Frühstück in die unterirdischen Abflusskanäle. 

Ha, da stinkt es so richtig eklig. Wer weiß, vielleicht sind ätzende Flüssigkeiten in den Kanälen, die dem Eisberg die Haut wegfressen. Aber wie bekomme ich ihn in den Abfluss? 

In Gedanken sehe ich ihn vor mir, wie er eine Straße überquert. Irgendjemand hat den Gullideckel entfernt. Ich könnte die blonde Tussi aus dem Arbeitsamt bitten, in ihrem Mini auf der anderen Straßenseite zu stehen. 

Es wird Zeit, dass ich das Ganze systematisch angehe. 

Schön, dass ich meine große Pinnwand habe. 

Ich nehme einen Streifen Papier und schreibe mit einem dicken Stift darauf: »Tod des Eisbergs«. Den Zettel hefte ich mit einem passenden Magneten, einer Katze, die eine Maus zerfleischt, über die rechte Hälfte der Pinnwand. 

Darunter werde ich meine Mordideen sammeln. 

Als ich die Zettel, die dort angebracht sind, auf die andere Seite hefte, fällt mein Blick auf die Karte »Passfoto«. 

Ich werde mich zuerst um meine Bewerbungsunterlagen kümmern. Der Eisberg läuft mir nicht weg. 

Schade, dass er nicht im Rollstuhl sitzt, dann könnte ich ihn eine Klippe hinunterstürzen. Ich wüsste zwar nicht, wie ich ihn an das dreihundert Kilometer entfernte Meer bekäme, aber da würde mir sicher etwas einfallen. 

Ich drücke wieder einmal auf den Startknopf für den Song Du schaffst es. 

5 - Ein Unfall zu viel

Für diesen Job hatte Vindicta sich einen Smart geliehen. Sie wollte genau sehen, was passierte und nun saß sie hinter dem Steuer und genoss die Aussicht.

Sie hatte sich direkt vor dem Gebäude postiert, aus dem der Mann kommen würde. Als letzter wie jeden Abend. Als wollte das Schicksal Vindicta damit ein Zeichen geben.

Die schwere Holztür ging auf und da stand er. Zündete sich wie jeden Abend eine Zigarette an, die glühte, noch ehe die Tür wieder ins Schloss fiel.

Eine solche Zigarette hatte vier Menschenleben gekostet. Weil das Feuerzeug im Auto nicht funktionierte und er sich mehr um den Anzünder gekümmert hatte, als um die anderen Fahrzeuge.

Vindicta gab sich mit einem Menschenleben als Ausgleich zufrieden.

Der Mann ging die drei Treppenstufen hinunter und setzte den ersten Fuß auf die Straße. Vindicta startete den Motor und freute sich darüber, dass er so leise lief.

Als der Mann mitten auf der Straße angekommen war, gab Vindicta Gas. Sie sah, wie der Mann näher kam, wie er sie anschaute und dann nicht mehr zu sehen war.

Hastig drehte Vindicta sich um. Der Mann lag reglos auf der Straße. Weit und breit war niemand. Die Straßenlampen waren fast alle ausgeschaltet, weil die Stadt sparen musste. Sie fuhr an den Straßenrand und stieg aus dem Wagen, während der Motor leise weiterlief.

Mit ein paar Schritten hatte sie den Mann erreicht. Schon von weitem konnte sie sehen, dass er sich nicht mehr rührte, nicht den schwächsten Atemzug von sich gab. Rasch lief sie zum Auto, froh über die städtischen Sparmaßnahmen, die für das große Dunkel sorgten. Sie fuhr ein paar Straßen weiter, ehe sie aus ihrer Tasche auf dem Beifahrersitz ein Champagnerglas und eine Flasche Champagner hervorkramte.

Es wird langsam hell. Ich sitze in meinem Arbeitszimmer auf dem Boden. Um mich herum liegen alle Fotos, die es von mir aus den letzten Jahren gibt. 

Schickt man heutzutage noch Passfotos mit den Bewerbungsunterlagen. Auf Ganzkörperfotos komme ich viel besser rüber. 

Dieses Foto, das Johannes kurz vor unserer Trennung von mir gemacht hat. Aus der Froschperspektive. Mit dem kurzen Rock und den schwarzen Strümpfen wirken meine langen Beine richtig schön. 

Nicht, dass sie wirklich lang wären, ich bin nur 1,69 Meter groß. Im Ausweis steht 1,76, irgendwer muss wohl die Meter mit dem Geburtsjahr verwechselt haben. 

In Schuhen mit Absätzen, wie ich sie auf dem Foto trage, stimmt nicht einmal diese Größe. 

Durch die Froschperspektive ist mein Bauch nicht so deutlich erkennbar, vermutlich, weil ich meinen Busen in einen Push-up-BH gezwängt habe und mir ein weit ausgeschnittenes T-Shirt von Ulrike geliehen hatte, die zwei Kleidergrößen kleiner ist als ich. 

Um die Hüfte habe ich einen breiten Gürtel geschlungen. 

Keine Ahnung, wem der gehört, vielleicht auch Caroline? 

Ich lasse das Foto in der engeren Wahl, die anderen gefallen mir alle nicht. 

Auf dem Ackergaul meiner Tante sehe ich aus wie eine Bäuerin, das sichtbare Bein schwabbelt am Pferd herunter. Ich sitze zusammengesunken da, sodass die eigentlich winzigen Speckröllchen den Eindruck vermitteln, ich trüge unter meinem Pulli einen Schwimmreifen. 

Aussortiert habe ich schon das Bild, das mich im Strandkorb zeigt. Ich glaube, so etwas ist nicht angesagt. 

Wie wäre es mit mir als Brautjungfer, aber neben der strahlenden gut aussehenden Braut wirke ich farblos. Obwohl das Kleid schlappe 500 Euro gekostet hat. Für einmal tragen. Kann ich das eigentlich auch zu Vorstellungsgesprächen anziehen? Es ist zum Glück nicht lang, sondern geht nur bis zum Knie. Die Rüschen an Hals- und Ärmelausschnitt könnte ich abschneiden. Und wenn ich den Rest schwarz färbe, habe ich ein schickes Etuikleid. 

Das Telefon läutet. Bisher schwieg es. Kein Wunder, es ist erst acht Uhr. Wer ruft so früh am Morgen an?
»Guten Tag, Tierschutzverein«, höre ich und bereue, dass ich das Gespräch angenommen habe. Was will der Verein von mir? Auf die Antwort muss ich nicht lange warten.
»Es ist so toll, dass es nun eine europäische Verfassung zum Transport von Tieren gibt«, erklärt der Mann mir, während ich mich mit dem Telefon in die Küche schleiche, um einen Kaffee zu kochen.
»Aber nun darf man nicht aufgeben. Sie sind sicher auch dafür, dass es den Tieren besser geht.«
Ich hasse rhetorische Fragen am frühen Morgen. »Wie kommen Sie denn auf die Idee?«, antworte ich abweisend.
Er schweigt kurz. Scheinbar habe ich ihn aus dem Konzept gebracht. Gut so, ich bin auch aus dem Konzept, wenn ich morgens um acht mit Tierschutzfragen belästigt werde.
Anscheinend hat er entschieden, einfach so zu tun, als hätte ich »Ja« gesagt. Er leiert weiter seinen Text herunter. Für das nächste Ziel brauche man viele freiwillige Mitglieder, ob ich nicht auch eins werden wolle.
Vermutlich haben alle Menschen, die er vor mir angerufen hat, auch hier »Ja« gesagt. Mein »Nein« irritiert ihn. Verblüfft fragt er: »Sie wollen nicht, dass es den Tieren besser geht?«
Als ich ihn darauf hinweise, dass dieser Wunsch aber nicht zu einer Mitgliedschaft führt, wirft er den Hörer grußlos auf die Gabel.
Vermutlich hat er keinen Hörer in der Hand, sondern sein rechter Zeigefinger schwebt über der Entertaste, mit der er meine Nummer auf dem Bildschirm löschen kann. Oder er hat einfach mit Hilfe der linken Maustaste die Telefonverbindung beendet.
Das schlechte Gewissen quält mich. Vielleicht sitze ich demnächst auch in einem Callcenter und werbe Mitglieder für einen Tierschutzverein oder ich gehe von Wohnung zu Wohnung, um Telefonverträge zu verkaufen.
Ich sollte prüfen, ob die Imbissstube, die man mir vor einigen Jahren vererben wollte, noch zu haben ist. Vermutlich nicht! Diese blöde Angelina, die sich damals bei den Besitzern eingeschleimt hat und mich fast vergiftet hätte, hat sie sicherlich heruntergewirtschaftet.
Pommes mit Mayo konnte ich immer gut machen. Ob es für solche Leute auch Fortbildungen gibt. Ulrike isst immer Pommes spezial, ich habe keine Ahnung, was das ist.
Vielleicht könnte ich den Eisberg in eine Imbissstube locken und ihn mit Pommes de Mort um die Ecke bringen. Bestimmt gibt es ein Gift, das die gleiche Konsistenz hat wie Salz oder Paprika. Es muss vor allem langsam wirken, damit ich seinen Tod genießen kann.
Das Telefon summt erneut. 

Ich starre es an. Hoffentlich nicht wieder ein Seelen- oder Versicherungsverkäufer. Obwohl ich gegen einen Mann an meiner Seite im Moment nichts einzuwenden hätte. Okay, zwischen den Fotos könnte ich ihn nicht gebrauchen, aber vom Wohn-Arbeitszimmer ist es nur ein Katzensprung bis ins Schlafzimmer. 

»Kerstin Junker, guten Tag«, hauche ich voller Hoffnung auf einen netten Gesprächspartner ins Telefon. 

»Karsten Denker, hey.« 

Was will der schon wieder, der soll bei seinem Eheweibchen bleiben und in mir nicht dauernd unerfüllbare Wünsche wecken. 

»Meine Kollegin hat mir gesagt, dass Sie zurückgerufen haben.« 

Das hört sich schon besser an. Und wenn ich es mir genau überlege, klingt seine Stimme nahezu unwiderstehlich. 

Bleibt nur die Entfernung zwischen uns, aber das lässt sich organisieren. 

»Sie hatten mir auf Band gesprochen«, entgegne ich freundlich und versehe meine Stimme mit einem Sound, der hoffentlich verführerisch klingt. 

»Ich wollte mich erkundigen, wie es Ihnen geht, aber inzwischen habe ich gesehen, dass Sie wieder etwas ins Forum geschrieben haben.« 

Das ist ein schöner, langer Satz, der zeigt, dass er sich für mich interessiert. 

»Wie wäre es eigentlich mit einer eigenen Website?« 

Hört sich gut an, dann wäre ich unabhängig von Schwapp.de. 

»Wir haben da im Moment ein Sonderangebot.« 

Ich schwöre, ich habe an dieser Stelle nicht absichtlich aufgelegt. Das Telefon ist mir einfach aus der Hand gefallen. Mitten zwischen die Fotos, die ich für die Bewerbungsmappe ins Auge gefasst habe. Dort dröhnt sein Tuuut in die vielen Ohren, die auf dem Boden liegen. 

So eine Unverschämtheit! Ich stehe auf, nehme einen Zettel aus der Box, schreibe »Mister Internet« darauf und klebe ihn an die rechte Pinnwandseite, direkt unter »Tod des Eisbergs«. 

Ich denke, er interessiert sich für mich und er will mir nur eine Website verkaufen. Na warte! Die Rache wird fürchterlich sein! 

Vielleicht kann ich den Eisberg und Monsieur Schwapp.de dazu bringen, gleichzeitig in einem Auto zu sitzen, unter dem eine Bombe befestigt ist. Dann könnte ich genüsslich den Feuerball betrachten, in dem winzige Teilchen von ihnen verbrennen. Schöne Vorstellung, allerdings würde der Eisberg dabei nicht lange genug leiden. 

6 - Drei Haselnüsse für Angelina

»Lass es dir schmecken, Angelina!« Mit diesen Worten stellte Vindicta einen Teller auf den schön gedeckten Tisch.

»Das sieht aber gut aus«, lobte die Frau, die am Tisch saß und darauf wartete, dass Vindicta ebenfalls Platz nahm.

Vindicta lächelte. »Es geht nichts über ein Schnitzel mit Jägersoße und Pommes, oder?«, überlegte sie laut. »Wie in alten Zeiten.«

»Weißt du noch, als wir zusammen gearbeitet haben? Da haben wir jeden Tag Schnitzel gegessen, bis du dann weg warst«, plauderte die Frau und schob ein großes Stück Schnitzel in den Mund.

Vindicta beobachtete sie gespannt, während sie ein kleines Stück von ihrem Schnitzel aß. Als sich die Augen ihres Gegenübers weiteten, nahm sie einen Schluck aus dem Champagnerglas, das neben dem Teller stand.

»Ist dir nicht gut?«, fragte Vindicta und der Klang ihrer Stimme ließ erahnen, dass sie sehr wohl wusste, dass es Angelina nicht gut ging. Hastig griff die Frau nach ihrem Champagnerglas. Die Verzierung am Glasrand, auf die Vindicta besonders stolz war, beachtete sie nicht. Sie trank den Champagner und ließ das Glas fallen. Ihre Hände fuhren an den Hals.

»Ich kriege keine Luft! Mein Spray!«, stammelte sie. Vindicta blieb ruhig sitzen und nahm einen Schluck aus ihrem Glas.

»Weißt du noch, wie du mich einmal gezwungen hat, eine Jägersoße zu essen und ich an den Pilzen fast erstickt wäre, weil ich eine Allergie gegen Pilze habe?«, fragte Vindicta und lächelte die Frau, die nach Luft schnappte, an. »Nun weißt du, wie ich mich gefühlt habe«, fügte sie hinzu. »Meinst du nicht auch, ich sollte das Rezept für die Panade aus Haselnussmehl veröffentlichen? Diese Deko am Glas aus gemahlenen Haselnüssen ist genial, oder?«

Vindicta nahm den letzten Schluck aus dem Glas, als die Frau vom Stuhl sackte. »Nun gut, für Haselnussallergiker wie dich vielleicht nicht!«

»Sie müssen auf jeden Fall Kündigungsschutzklage einreichen«, empfiehlt mir der Leistungsberechner im Arbeitsamt. Zu dem hat mich Frau Müslioutfit geschickt. Er passt wirklich gut zu ihr, ich frage mich, ob sie ein Paar sind. Beide in Dritte Welt-Laden-Mode. Er trägt Birkenstocks, die ich zu Gesicht bekomme, als er aufsteht, um für mich Arbeitslosengeld zu erkämpfen, denn: »Wenn Sie Kündigungsschutzklage einreichen, bekommen Sie Ihren Arbeitsplatz vielleicht zurück, solange sind Sie nicht arbeitslos, haben also keinen Anspruch auf Leistung des Arbeitsamtes.« 

So einfach ist das. Aber nicht mit mir. 

»Und wovon soll ich leben?«, will ich wissen und zeige ihm meine weiß blinkenden Zähne. Zusammen mit meinen funkelnden, braunen Augen, die durch die Kurzsichtigkeitsgläser riesig wirken, flößen sie ihm wohl Angst ein. 

Er fängt jedenfalls an zu stottern, steht in seinen Birkenstocks auf und huscht ins Nachbarbüro. Er wirkt geradezu erleichtert, als er mir nach seiner Rückkehr mit einem zuversichtlichen Lächeln mitteilt, dass ich natürlich Geld bekäme, dieses allerdings von einer Abfindung eventuell abgezogen würde und wenn ich wieder eingestellt würde, müsste ich es selbstverständlich zurückzahlen. 

Aha! Ich darf also den Anwalt zahlen und das Arbeitsamt kassiert. 

Der Leistungsberechner empfiehlt mir eine Anwältin gleich um die Ecke und vereinbart einen Termin für mich. Ob er dafür eine Provision erhält? Steuerfrei. Aber vermutlich geht es vielen wie mir. Sie sind einfach froh, dass sie nicht nach einem Anwalt suchen müssen. 

Im Büro der Anwältin empfängt mich neben einer fülligen Mittfünfzigerin ein riesiger Hund, der sich sofort vor die Tür wirft, als ich Platz genommen habe. Ich werde den Verdacht nicht los, in einer Falle zu stecken. 

Immerhin nimmt Frau Anwältin mir erst einmal die Grundlage für meine nächtlichen Alpträume seit dem Eisberg-Day. 

Ich wache oft schweißgebadet auf, weil ich geträumt habe, dass ich vor dem Eisberg auf dem Boden kriechen muss, um ihm meine Arbeitskraft anzubieten. 

Früher war das so. Da musste man im Betrieb erscheinen und erklären, dass man arbeiten will. Das wurde abgeschafft. Wenigstens etwas Positives in dem ganzen Schlamassel. Eine entsprechende Mitteilung eines Anwalts reicht. 

Gleich stelle ich mir den Eisberg als Regenwurm vor, den ich genüsslich mit dem Fuß zermalme. Nicht barfuß natürlich, da müsste ich ihn berühren. Ich leihe mir so richtig schöne Springerstiefel. Bestimmt gibt es einen Springerstiefelverleih, in der man die leihen kann. Mit diesem Stiefel werde ich genüsslich auf den Eisbergwurm treten und nichts spüren, er dafür umso mehr. 

Ein bisschen peinlich wird mir sein, wenn ich den Stiefel ungeputzt zurückgebe. Das gehört sich natürlich nicht. Aber schon die Vorstellung, dass ich seine Reste von der Sohle abkratzen müsste, sorgt für Unruhe in meinem Magen. Leider gelingt es mir nicht, die Mordfantasien ins nächtliche Traumland zu retten. 

Stattdessen sehe ich mich in der Fußgängerzone auf der Kuscheldecke aus meiner Kindheit sitzen. Wie dieser Klarinettenspieler, der ständig völlig falsch das Loreley-Lied spielt. Neben mir in Ermangelung eines Hundes mein grüner Plüschfrosch, vor mir die Blechdose mit einer Katze auf dem Deckel, die ich von Johannes zum letzten Geburtstag bekommen habe. Wenn jemand Geld hineinwirft, klingt sie blechern. Aber es fällt kein einziger Cent in die Dose. 

Die Menschen gehen vorbei und sehen mich verächtlich an; wenn mehrere gemeinsam an mir vorbeihasten, höre ich wie sie sagen: »Die soll es mit Arbeit versuchen«. 

An der Stelle wache ich stets auf und grüble, was ich tue, wenn ich keinen Job finde. 

Ich habe eine Liste gemacht mit positiven und negativen Eigenschaften, mit Stärken und Schwächen. 

Das habe ich in dem Buch Kündigung – Ihre Chance gelesen. Na, den Autoren geht es gut. Sie haben an meinem Kauf ihres Buches schon etwas verdient. 

Wenn ich über den Eisberg und die Möglichkeiten, ihn umzubringen, nachdenke, überlege ich mir manchmal, ob ich mich vielleicht freiberuflich als Profikillerin verdingen soll. 

So ein Quatsch: freiberuflich. Es wird keine Killer-Agentur geben oder Töten als Franchisesystem. Eigentlich eine Marktlücke. Sicher gibt es viele Leute, die jemanden umbringen möchten und nicht wissen, wie sie das machen sollen. 

Vielleicht sollte ich eine Mordberatungsstelle eröffnen. An der Idee werde ich weiterarbeiten. 

Och nee, nicht schon wieder dieses elende Telefon. 

»Ja«, knurre ich in das eingebaute Mikrofon des modernen Gerätes, von Sprechmuschel kann man da nicht reden. 

Am liebsten hätte ich nicht abgenommen, aber vielleicht bietet mir jemand einen Job an oder verkündet, dass ich eine Million im Lotto gewonnen habe. 

Nicht einmal das kann einem heute noch passieren. 

Die Lottozentrale weiß nicht, wer genau gewonnen hat. Man ist nur ein anonymer, codierter Einzahler und jeder kann mit dem Einzahlungsbeleg den Gewinn abholen. Da ist der Kriminalität Tür und Tor geöffnet. 

»Frau Junker, sind Sie das?« 

Ist das nicht die gelegentlich sexy klingende Stimme meines zweiten zukünftigen Mordopfers? 

»Karsten Denker, bitte legen Sie nicht auf!« 

Was bildet der sich eigentlich ein? Wieso wagt er es, hier anzurufen? Weiß er nicht, dass er die Nummer Zwei auf meiner Tötungsliste ist? 

»Ich wollte mich für meinen gestrigen Anruf entschuldigen.« 

Was ist das jetzt für eine Masche? Wenn, müsste ich mich entschuldigen, weil ich das Gespräch abgebrochen habe. 

»Selbstverständlich steht Ihnen unser Forum rund um die Uhr für beliebig lange Beiträge zur Verfügung. Ich dachte nur, eine eigene Website ist manchmal für Bewerbungen ganz nützlich.« 

Ist das jetzt eine Falle? Er hat nicht Unrecht, das muss ich leider zugeben. Den Hinweis habe ich in einem der schlauen Bewerbungsratgeber gelesen. 

»Störe ich Sie gerade?« 

Nanu, plötzlich so fürsorglich? Was ist nur in den Mann gefahren? Interessiert er sich etwa für mich? 

»Wissen Sie, Frau Junker, ich war selbst einige Monate arbeitslos.« 

Oho, jetzt wird er persönlich. Diese jungen Verkäufer von heute schrecken vor nichts zurück. Ob das stimmt? 

Mir ist bisher kein Mensch begegnet, der arbeitslos war und dann wieder einen Job gefunden hat. 

»Echt?« Ein bisschen Neugier kann ich zeigen, das wird meinem Image nicht schaden. Und wer weiß, was daraus wird. 

»Ja. Meine Firma hat damals pleite gemacht und ich hatte plötzlich keinen Job mehr. Das war schrecklich. Ich hatte mich bis dahin nur über die Arbeit definiert. Meine Frau hat sich deswegen scheiden lassen.« 

Aha, er ist geschieden, also vermutlich nicht mehr ganz so jung. Gut zu wissen. 

»So schlimm wie Sie Ihre Kündigung in dem Forum schildern, war es bei mir nicht, aber den ganzen Arbeitsamts- und Gerichtskram musste ich auch hinter mich bringen. Ich war in meiner früheren Firma für die Internetprojekte zuständig, deswegen lag die Idee einer eigenen Website natürlich nahe. Bei Bewerbungsgesprächen ist das immer gut angekommen. Daher wollte ich Sie auf unser Angebot aufmerksam machen.« 

Ich sage erst einmal nichts. Gemeinsames Schweigen ist oftmals der Anfang einer wunderbaren Beziehung. 

»Ich könnte Ihnen bei der Erstellung der Seite helfen.« 

Hoppla, ganz schön zielstrebig der Herr. Vermutlich hat er nur Mitleid mit mir. 

»Überlegen Sie es sich. Schauen Sie sich einfach meine Seite an: www.karsten-denker.de, dort finden Sie auch meine E-Mail-Adresse.« Schaden kann ein Blick auf die Seite nicht. 

»Das ist aber nett, vielen Dank«, verabschiede ich mich. Vielleicht mit einem bisschen zu viel Überschwang in der Stimme, das ärgert mich. Deshalb lasse ich den Zettel mit seinem Namen an der Wand mit den Mordarten hängen. Sicher ist sicher! 

7 - Gassi gehen

»Kommst du wohl!« Vindicta zerrte an der Leine, an der sie einen Mann hinter sich her zog.

»Still!«, fauchte sie den Mann an, der versuchte, durch seinen Maulkorb, etwas zu sagen. Dabei trat sie ihm in die Seite, wie sie es gesehen hatte, als er mit seinem Border-Collie unterwegs gewesen war.

»Dir werde ich zeigen, was es heißt, einen Hund zu misshandeln«, schimpfte Vindicta und zog an der Leine, die sich um die Kehle des Mannes schlang. Erneut trat sie ihm mit den Springerstiefeln, die sie sich von einem Bekannten geliehen hatte, in die Seite.

Der Mann röchelte wie ein Hund, dem das Halsband die Kehle zuschnürt.

»Auf das Halsband habe ich verzichtet«, erklärte Vindicta dem Mann, der sie fassungslos anstarrte. Wann immer er mit der Hand nach der Leine griff, trat Vindicta gegen die Hand, den Arm, das Ellbogengelenk. Der Mann schaffte es nicht mehr, sich auf allen Vieren zu halten, einer der Arme knickte immer ein und die Beine konnte er nicht bewegen. Vindicta hatte sie mit Packband zusammengeschnürt.

Vindicta zog an der Leine, fester und immer fester, bis der Mann zusammenbrach. Sie wickelte die Leine um seinen Hals und wartete, bis er nicht mehr atmete. Erst dann holte sie die kleine Champagnerflasche, die sie sich kartonweise schicken ließ, zusammen mit einer Sektschale aus der Tasche, goss das Glas voll und trank es genüsslich mit einem Blick auf den Mann in einem Schluck leer.

Ich wache schweißgebadet auf und wundere mich, dass ich nicht wie in meinem Traum quer im Sessel sitze, dass meine Beine nicht über eine Seitenlehne hängen. 

Wieder war es der Eisberg mit seinen Mannen, meinen ehemaligen Kollegen, diesen feigen Würmern, die sich nicht einmal bei mir gemeldet haben, der durch meinen Traum spukte. 

Ich befand mich allein in einem dunklen Raum. Die Gesellschaft, zu der ich gehörte, hatte sich in einen Speisesaal begeben. Vorher hatte man auf den Einstieg des Eisbergs angestoßen. Mit 68 – so alt ist er nicht! – sei er sehr rüstig und man freue sich über seinen Eintritt in das Unternehmen. Das sagte eine etwa 40 Jahre jüngere Frau in einem Cocktailkleid, die als erste mit ihm anstieß. 

Ich wurde nach vorn geschubst, um ebenfalls mein Glas auf ihn zu erheben. Als ich vor ihm stand, traten alle zurück, sodass ich seinen Frostaugen ganz allein ausgesetzt war. Er sah mich an, als ob er mich versteinern wollte. 

Wenig später löste sich die Dornröschenstarre, in die alle bei dem Blickwechsel verfallen waren. Die anderen gingen in den Speisesaal. Ich blieb zurück und betrachtete die Bücher, die wie aus dem Nichts in hohen Wandregalen auftauchten. 

Eines erinnerte mich an ein Notizbuch aus meiner Kindheit. Ich nahm es und schlug es auf. Es war mein Heft. Ich hatte darin als Kind aus Zeitschriften und Büchern Sprüche und Gedichte gesammelt. Ich blätterte es durch. Meine Augen blieben an einem Gedicht hängen. Als ich die Überschrift las, brach ich schluchzend in dem Holzsessel zusammen. »Zerstöre nicht für einen Traum den Regenbogen.« Es läutete grell, obwohl alle anderen schon im Speisesaal waren. 

Erst nach einigen Sekunden wird mir klar, dass das Läuten nicht in den Traum gehört, sondern in die Wirklichkeit. Die Türklingel. 

Ich rolle mich aus dem Bett und blicke durch den Spion in der Wohnungstür. Ein Mann! Soll ich aufmachen? 

Noch habe ich keinen Ersatz für Johannes, ob das mit Karsten Denker je etwas wird, ist fraglich. 

Ich greife das nächstbeste T-Shirt. Erst vor dem Spiegel bemerke ich, dass es das viel zu kurze Hemdchen ist, das ich nur zu Hause anhabe und nur, wenn ich allein bin. 

»Ich komme«, rufe ich über den Flur, während ich versuche, mein traumverheultes Gesicht mit Puder herzurichten. 

Der Mann vor der Tür wird ungeduldig, er klingelt Sturm. 

»Guten Tag.« Ich öffne die Tür und begrüße ihn so freundlich wie möglich. 

»GEZ!« Der Typ hält mir einen Ausweis hin, der auf den ersten Blick offiziell aussieht. 

Ob ich ihn mir genauer ansehen soll? Aber ich habe mir nichts vorzuwerfen. Seit meinem Streit mit der GEZ nach dem Studium, als man mir Fernsehgebühren für einen nicht funktionierenden Anschluss abknöpfen wollte, habe ich meine Gebühren immer brav bezahlt. Ich genieße oft das Gefühl, beim Fernsehspot für die GEZ einfach abzuschalten. 

»Wir prüfen, ob Sie Ihre Rundfunk- und Fernsehgeräte angemeldet haben«, erklärt der Mann und bewegt sich keinen Millimeter von meiner Fußmatte weg. 

Ein bisschen Abstand könnte er wahren. Ob ich den Ausweis doch kontrollieren soll? 

»Sie stehen nämlich auf unserer Liste derjenigen Bewohner dieses Hauses, die keine Geräte angemeldet haben!« Sein Lächeln verzieht sich für mich zu einer Fratze. 

Wie bitte? Seit Jahren drücke ich vierteljährlich zig Euro ab, nur damit davon ein solch unverschämter Knilch bezahlt wird. 

»Das muss ein Irrtum sein«, knirsche ich zwischen den zusammengebissenen Zähnen hervor. »Ich kann Ihnen gerne den letzten Kontoauszug zeigen und die GEZ-Nummer habe ich natürlich auch griffbereit.« 

Ohne auf seine Antwort zu warten, knalle ich ihm die Tür vor der Nase zu. Pech für ihn, dass meine Fußmatte so dicht an der Tür liegt. 

Zum Glück habe ich eine Liste aller Kundennummern. Für den Notfall, falls mir etwas zustößt. 

Umgehend halte ich dem Spürhund die Liste unter die Nase. 

»Bitte sehr!« Ich lege alle Arroganz, zu der ich fähig bin, in Worte und Geste und wedele nebenbei mit dem Kontoauszug. 

»Ich rufe gleich mal an, wie ist die Teilnehmernummer«, sagt er und klingt weniger selbstbewusst als zuvor. 

Teilnehmernummer heißt das bei der GEZ. Weil ich damit teilnehmen darf am großen Wiederholungsspektakel der öffentlich-rechtlichen Sender. 

Der Wicht wiederholt Zahl um Zahl für seinen Gesprächspartner am anderen Ende der Mobiltelefonleitung. 

Bei jeder Ziffer scheint er um einen Zentimeter zu schrumpfen. 

»Tja«, sagt er dann, während er sein Hightech-Handy zusammenklappt, »das scheint wohl ein Missverständnis zu sein.« 

So! Missverständnis? Mein Blick durchbohrt ihn und er schrumpft auf die Größe eines Gartenzwergs zusammen. 

»Wir hatten Sie mit Hausnummer 15i in unserer Datenbank statt mit 151. Auf Wiedersehen.« 

Den Abschiedsgruß nehme ich kaum wahr, weil er von weit unten kommt, als er sich zum Aufzug trollt. 

Bei der Vorstellung, wie der Winzling versucht, an den Aufforderungsknopf für den Aufzug zu kommen, überfällt mich Heiterkeit. 

Kichernd ziehe ich mich zurück in die Wohnung, nicht ohne vorher einen Blick auf das GEZ-Wesen zu erhaschen, das hüpfend versucht, den Knopf zu erreichen. 

Ich vertreibe den Wicht aus meinen Gedanken und springe unter die Dusche. Nach der zweiten Tasse Kaffee mache ich mich an meine selbst gewählten Pflichten. Heutige Aufgabe: Schubladen aufräumen. 

Jeden Tag ein Erfolgserlebnis, das habe ich mir vorgenommen. 

Das Verwandeln eines GEZ-Spions in einen winselnden Zwerg zählt allerdings nicht dazu. 

Vielleicht sollte ich den Eisberg verhexen. In eine Laus, die jemand zerquetscht, oder einen Marienkäfer, den einer zertritt. Besser in eine Maus, mit der eine Katze spielt, ehe sie sie mit Genuss verspeist. 

Voodoo, das ist es überhaupt. Ich bastele eine Voodoo-Puppe und steche täglich einmal in einen Körperteil. 

Eine Freundin hat mir erzählt, dass man in der Karibik solche Puppen von der Stange kaufen kann. Man muss sie nur mit einem Haar der Person, die man verhexen will, bestücken und schon kann der böse Zauber beginnen. 

Aber ich habe nichts von der Eisberglaus. Nicht einmal ein Foto. 

Halt! Gut, dass keiner mein teuflisches Grinsen sehen kann. 

Der Eisberg hat selbst darauf bestanden, im Internet von Youth Paradise mit einem Foto zu erscheinen. Mit Engelszungen habe ich versucht, ihm das auszureden, weil ich fand, ein alter Mann auf der Startseite könnte die Kids abschrecken. 

Wenn ich einen Wunsch äußere, dürfen Sie ihn als Befehl ansehen, war seine Antwort. Merken Sie sich das, hat er hinzugefügt, vermutlich als Drohung, die ich nicht erkannt habe. 

Ich glaube, dass diese Fotostory nur ein winziger Vorgeschmack auf das war, was mir bevor gestanden hätte, wenn ich noch dort wäre. 

Gut, dass er sich auf diese charmante Art durchgesetzt hat. Ich werde einige Fotos ausdrucken und dann in die Stadt fahren, um mir ein Dartspiel und ein Buch über Voodoo zu beschaffen. 

Dabei kann ich aus der Videothek den Horrorfilm mitbringen, den ich im Rahmen eines Seminars gesehen habe. Darin wurden unzählige ekelige Todesarten gezeigt. Bestimmt finde ich dort schöne Anregungen. 

Das Telefon klingelt, nachdem es für einige Stunden erstaunlich ruhig war. 

»Hey, Kerstin«, meldet sich meine Freundin Ulrike. Die hatte ich ganz vergessen, sie wollte doch gestern zurückrufen. 

»Sorry, dass ich gestern nicht telefonieren konnte, aber du hast Sven und mich in einem wirklich heiklen Moment erwischt«, säuselt sie. 

Sven? Leide ich unter Gedächtnisverlust. Ulrikes Freund heißt Peter. 

»Ach, Häschen«, zu den liebenswürdigen Eigenschaften meiner Freundin gehört, dass sie sich die tollsten Kosenamen für ihre Umgebung ausdenkt. »Ich habe mich von Peter getrennt. Am Montag, das habe ich dir erzählt.« 

Hallo, Ulrike! Am Montag hat mich der Eisberg rausgeworfen, da habe ich mich für deine Lovestorys nun wirklich nicht interessiert, denke ich, sage aber nichts, um nach dem Job nicht noch die beste Freundin zu verlieren. 

»Na, jedenfalls sind Sven und ich anschließend Essen gegangen und dann Tanzen, ehe wir weiter gemacht haben.« 

Ich verzichte darauf zu fragen, womit sie weitergemacht hatten. 

»Aber weshalb hast du denn angerufen?« 

Ach, Madame hat auch schon gemerkt, dass es außer Männern mit ihren besonderen Körperteilen andere Menschen gibt. 

»Das weiß ich nicht mehr«, gebe ich genervt zurück. 

Ich finde, in einer solchen Krisensituation wie meiner, könnte sich die beste Freundin etwas intensiver um mich kümmern. 

»Soll ich vorbeikommen?« 

Wieso? Muss Sven arbeiten?, hätte ich am liebsten gefragt. 

»Ich bin auf dem Weg in die Stadt«, erkläre ich ihr, aber sie lässt nicht locker. »Dann lade ich dich zu einem Cappuccino ins Café Village ein«, bedrängt sie mich. 

Eine tolle Idee, wenn sie mir nicht einen kleinen Vorgeschmack auf zukünftige Zeiten gegeben hätte, in denen ich mir nicht einmal einen Cafébesuch werde leisten können. 

Aber vielleicht fällt mir mit ihr zusammen ein, wie ich an einen neuen Job kommen kann. Dank ihrer wechselnden Männergeschichten kennt sie ein paar Leute mit Einfluss. 

8 - Von weit oben fällt man tief, Björn

»Ist diese Aussicht nicht unglaublich!«, säuselte Vindicta und zeigte vom Fernsehturm auf die Bäume und Häuser, die sich unter ihnen ausbreiteten. Der Mann neben ihr nickte nur, sein Kopf sackte immer wieder auf die Brust, als wollte er im Stehen einschlafen.

Vindicta fasste seinen Arm und lenkte seine Hand mit dem Champagnerglas auf die Brüstung zu. Nur ein kleiner Stoß und das Champagnerglas sauste in die Tiefe. Sie blickte über das Stahlgeländer und ahnte mehr, als dass sie es sah, wie das Glas auf dem Boden zerschellte.

»Und nun zu dir, Björn«, sagte sie dann. Seine glasigen Augen verrieten ihr, dass er kaum mitbekommen würde, was sie zu sagen hatte.

»Du wolltest immer hoch hinaus!«, begann sie. »Da bist du nun. Aber du hast nicht daran gedacht, dass man von weit oben sehr tief fällt. Je höher man steigt, umso geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass man wieder aufsteht, wenn man fällt.« Sie atmete einmal tief durch. Der Mann war schwerer, als sie erwartet hatte.

»Wir sind auf einer Höhe von ungefähr 200 Meter«, fuhr Vindicta fort. »Ich fürchte, nach einem Sturz aus dieser Höhe wirst du nicht wieder aufstehen, Björn.«

Sie sorgte dafür, dass der Mann sich über das Geländer beugte und ging in die Hocke. Sie umfasste die Unterschenkel des Mannes und schob sie schwer atmend nach oben, bis die Schwerkraft ihn über das Geländer zog.

Zufrieden griff sie nach ihrem Champagnerglas, das sich durch den blauen Stiel von dem des Mannes abhob, in das sie ein Betäubungsmittel getan hatte.

Ulrike reagiert überrascht, als ich in der Videothek nach dem Horrorfilm mit der Auswahl an abartigen Todesformen frage. 

Der junge Mann hinter der Theke dagegen erkennt mich gleich als Fachfrau. »Der ist doch verboten«, raunt er mir zu und sieht sich um, als stünde die ganze Videothek voller Polizisten. Dabei ist außer Ulrike und mir weit und breit niemand in dem Laden. 

Ich frage mich wieder einmal, ob diese Videotheken nur Geldwaschunternehmen sind. Wann immer ich in den letzten zehn Jahren einen solchen Shop betreten habe, war ich die einzige Kundin. 

Eine Videothek werde ich also keinesfalls eröffnen, darin hat mich das Erlebnis bestätigt. 

Der junge Mann mit seinem in die Brauen rasierten H, A oder chinesischen Schriftzeichen kennt zwar den Film, weiß auch, dass er verboten ist, kann ihn mir aber nicht ausleihen oder sonst wie beschaffen. Nicht einmal einen Tipp hat er für mich. 

»Ehrlich gesagt, ist der Film megaout«, erklärt er mir und sieht mich dabei an, als wollte ich eine Eintrittskarte für die Rede des deutschen Kaisers kaufen. 

»Was willst du denn mit so einem Scheiß?«, quetscht Ulrike mich aus, als wir wieder vor dem Laden stehen. 

Jetzt vergewissere ich mich, ob es keine professionellen Zuhörer gibt. 

»Ich plane einen Mord«, flüstere ich ihr zu. Wen ich ermorden will, behalte ich für mich. Ulrike ist zwar meine beste Freundin, aber eben eine absolute Männerfanatikerin. Wenn sie hört, dass ich einen Mann umbringen will, ist sie imstande, ihn zu warnen. 

»Was?« Ich wusste es. Sie schreit mich mitten auf dem Parkplatz an. 

»Ich recherchiere für eine Story«, beeile ich mich zu erklären und zwinkere ihr zu. Das habe ich gut abgebogen. Ich habe ihre soziale Ader total vergessen, die urplötzlich zum Vorschein kommen kann. 

»Ich dachte schon«, entspannt sie sich und hakt sich bei mir unter. »Hast du jetzt alles?« 

Mir scheint es besser, mit dem Kauf des Voodoo-Buches bis nach dem Cafébesuch zu warten, um ihre Nerven zu schonen. 

»Habe ich dir eigentlich von Sven erzählt?« 

Das war klar! Kaum sitzen wir im Café, schildert sie die ganze Geschichte von dem Ex-Peter und dem neuen Sven erneut. Wie er ihr Auto repariert, ihr dabei tief in die Augen gesehen und so liebe Komplimente gemacht hat. 

Diese Frau ist unfassbar. Für einen KFZ-Mechaniker, der ihr in die Augen sieht und um den Mund redet, lässt sie den Inhaber einer gut gehenden Boutique sausen. Ist ihr denn nicht klar, wo bei den Männern die wahren Werte sitzen? 

Mir würde das nicht passieren. Nicht, dass ich einen gut aussehenden KFZ-Mechaniker von der Bettkante stoßen würde, wenn er mich vorher mit gutem Essen und Geschenken weich gekocht hätte. Aber ich würde für ihn nicht die Hauptquelle meines Kleiderschrankes aufgeben! 

Die Schwärmerei über Sven dauert etwa eine Stunde, dann klingelt zum Glück Ulrikes Handy. 

An ihrem Säuseln erkenne ich, dass das Gesprächsthema Nr. 1 sich am anderen Ende der Leitung befindet. 

»Du, ich muss jetzt auch«, signalisiere ich ihr. Den Kaffee wollte sie ohnehin bezahlen. 

»Wir telefonieren«, hauche ich schon im Stehen und sause aus dem Café direkt in die Buchhandlung gegenüber. 

Ich sehe auf die Uhr. Nicht mehr lange bis zum Ladenschluss, für eine aufwändige Suche reicht die Zeit nicht. 

»Guten Tag, haben Sie auch Bücher über Voodoo?«, störe ich eine der Buchhändlerinnen, die so in die Reinigung ihrer Fingernägel vertieft ist, dass sie zusammenzuckt. 

»Worüber?«, fragt sie genervt zurück und wirft einen auffälligen Blick auf ihre Armbanduhr, während sie versucht ohne Aufhebens die Nagelfeile zu entsorgen. 

Ich freue mich diebisch, als ich sehe, wie sie sie mangels Handtasche in den Mülleimer wirft. Eine teure Glasfeile. Das geschieht ihr recht. Sie kann froh sein, dass sie einen Arbeitsplatz hat. Ich kann mich nicht erinnern, dass ich während der Arbeitszeit meine Nägel gereinigt hätte. 

»Voodoo-Zauber«, wiederhole ich langsam und sehr deutlich. Jetzt sieht sie mich entgeistert an. 

»Wofür das denn?«, will sie fassungslos wissen. 

Na, wozu schon, du alte Kuh, denke ich und erkläre freundlich lächelnd: »Ich möchte meinen Ex-Mann verhexen.« 

Fast hätte ich »Ex-Chef« gesagt, aber das könnte mich irgendwann womöglich verraten. Ich habe schließlich kein Interesse daran, wegen Mordes an einem Eisberg, den die Welt nicht braucht, die besten Jahre meines Lebens hinter Gittern zu verbringen. 

Für Männermord hat die Tusse Verständnis. Sie schwingt sich von ihrem Hocker und geht zum PC, um das Stichwort Voodoo einzugeben. 

»V Doppel-o, d Doppel-o«, buchstabiere ich. Nur zur Vorsicht. Voodookult gehört schließlich nicht zum Allgemeinbildungskanon von Wer wird Millionär und ähnlichen Quizsendungen. 

»Wir haben ein Buch vorrätig, es kostet allerdings 29 Euro 90.« 

Ich hole tief Luft. Soviel von meinem kostbaren Geld, um mich an dem Eisberg zu rächen. 

»Wollen Sie es mitnehmen?« 

Ich nicke schnell, ehe ich es mir anders überlege. Notfalls gibt es dort sicher Anregungen, wie ich meinen ehemaligen Kollegen ein bisschen Pein bereiten kann. 

Den Büchereibesuch schenke ich mir für heute. So eilig ist das Zusammentragen von qualvollen Tötungsarten für den Eisberg auch wieder nicht. 

Mit einem Buch über Voodookult, einem Dartbrett samt Pfeilen und einem schlechten Gewissen, weil ich meinen täglichen Selbstauftrag noch nicht erledigt habe, trudele ich in meiner vereinsamten Wohnung ein. 

Wenn wenigstens ein Kanarienvogel zwitschern würde. Nur das moderne Haustier, der Anrufbeantworter, blinkt mich freundlich an. 

Um wenigstens einen Selbstauftrag zu erledigen, schreibe ich als erstes zwei neue Zettel für die Auftragswand »Eisbergfoto aus dem Internet« und »Dartscheibe aufhängen – mit Foto«. 

Schnell erledige ich den ersten Auftrag. Meine Laune steigt von Minute zu Minute aus Vorfreude darauf, mit den schön gefiederten, spitzen, nagelneuen Dartpfeilen auf das grobkörnige, hakennasige Gesicht des Eisbergs zu werfen. 

Das Telefonklingeln erwischt mich genau in dem Moment, als ich genüsslich das vergrößerte Eisbergfoto mit flüssigem Klebstoff auf der Dartscheibe befestige. 

»Ja«, melde ich mich, nachdem ich die Freisprechanlage eingeschaltet habe und konzentriere mich darauf, das Foto genau in die Mitte zu kleben. 

»Karsten Denker, störe ich Sie?« 

Es ist halb neun abends. Arbeitet Herr Schwapp.de um diese Zeit etwa noch? 

»Ich wollte mich erkundigen, ob Sie sich meine Website schon angesehen haben.« 

Das habe ich natürlich total vergessen. Man ist wirklich ständig mit Nichtstun beschäftigt, wenn man arbeitslos ist. Ist aber trotzdem nett, dass der Typ anruft. Dementsprechend zerknirscht und kleinlaut gebe ich mich am Telefon. 

»Hallo, Herr Denker, es tut mir leid, aber ich bin nicht dazu gekommen. Diese ganzen Behördengänge.« Gute Ausrede! »Arbeiten Sie um diese Zeit noch, Sie Ärmster?« Gegenfragen sind immer gut, um vom Thema abzulenken und Mitleid wirkt bei Männern auch prima. 

»Nein, nein, ich bin zu Hause und habe gerade ins Forum geschaut. Da war es so ruhig, da dachte ich, rufst du an, vielleicht arbeitet sie schon am Konzept für eine Website.« 

Eigentlich kann ich es als Erfolgserlebnis werten, wenn ein wildfremder Mann meine Telefonnummer aus dem Büro mit nach Hause nimmt. 

»Das ist aber nett. Soweit bin ich nicht. Dazu muss ich mir Ihre Seite anschauen. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann melde ich mich.« 

Ganz schön wagemutig für meine Verhältnisse, aber ich brauche endlich wieder ein bisschen Dynamik in meinem Leben. Dieses ewige Warten, auf einen Job, beim Arbeitsamt, auf einen Gerichtstermin, auf die Zeitung mit den Stellenausschreibungen, das nervt auf Dauer. 

»Sie finden sie auch auf der Website, sie ist ganz einfach: kd@karsten-denker.de, wie lautet denn Ihre?« 

Hey, das könnte etwas werden, zumindest prescht er vor. Ich gebe ihm meine Mail-Adresse. 

»Wo wohnen Sie eigentlich?« Die Frage ist wohl erlaubt, nachdem wir schon die E-Mail-Adressen ausgetauscht haben. 

»Gleich bei Ihnen um die Ecke! In Castrop-Rauxel.« 

Zum Glück halte ich das Telefon fest in der Hand. »Ein Schwabe in Castrop-Rauxel? Sie wollen mich auf den Arm nehmen?« 

»Für einen Job tut ein Mann fast so viel wie für eine Frau«, lautet seine rätselhafte Antwort, mit der er mich und meine völlig verklebte Dart-Scheibe allein lässt. 

9 - Gut gemalt, Leonhard

Als letztes schälte Vindicta sich aus dem Overall, den sie bei ihrer Arbeit getragen hatte, damit keine Farbspritzer auf ihre Kleidung und ihre Haut gelangen konnten.

Sie holte sich einen der bequemen Schwingsessel, die im Besprechungsteil des Ateliers standen, und setzte sich. Mit einem Champagnerglas in der Hand betrachtete sie ihr Kunstwerk. Lediglich das Klebeband auf dem Mund störte sie. Sie dachte darüber nach, ob sie es entfernen sollte. Aber noch war es zu früh. Noch hatte die Flusssäure ihre volle Wirkung nicht erreicht.

»Wie fühlst du dich als Kunstwerk, Leonhard?«, fragte Vindicta den Mann und hielt das Glas in die Höhe, als wollte sie ihm zuprosten.

Der Mann zappelte mit dem Körper, soweit seine Arme das zuließen. Die Hände waren mit einem Seil an dem Haken an der Decke befestigt, an den er seine Leinwände hängte, um sie von allen Seiten zu bemalen.

»Ich habe viel von dir über Farben gelernt. Das Wissen darüber, welches Gift sich am besten unter Farben mischen lässt, habe ich mir selbst angeeignet. Sei froh, Flusssäure spürt man nur, man sieht sie nicht. Dein kostbarer Körper wird von außen unversehrt sein und schön grün.«

Vindicta nahm einen Schluck aus dem Glas. »Erinnerst du dich daran, als du mich grün angemalt hast. Ein Spaß, hast du gesagt, dabei wolltest du mich die ganze Zeit auf dem Marktplatz ausstellen als Werbung.«

Das Zappeln des Mannes wurde schwächer. Vindicta trank ihr Glas aus und stand auf. »Ciao, Leonhard!«, sagte sie noch, ehe sie die Tür zum Atelier schloss und einen reglosen Mann zurückließ.

Nach dem Telefonat mit Karsten Denker habe ich gestern nichts mehr geschafft. 

Es ist das eine, mit einem Mann zu flirten, der weit weg ist, und das andere, zu hören, dass er ganz in der Nähe wohnt. 

Ich musste meine Gedanken der letzten Tage über ihn Revue passieren lassen. Ich kann mich also nicht für die Erledigung einer Aufgabe loben. Das wiederum stürzt mich in eine tiefe Verzweiflung. 

Schon nach wenigen Tagen verlottere ich und schaffe es nicht einmal, einen winzig kleinen Selbstauftrag zu erledigen. 

Ich bin froh, dass niemand in meiner Wohnung mein verheultes Gesicht sehen kann. Noch um fünf Uhr heute Morgen bin ich weinend in der Wohnung auf und ab gegangen.
Wie ein Tiger in einem Käfig. Der Gang endete immer an der Balkontür. Aber den Triumph gönne ich dem Eisberg nicht.
Ich hoffe nur, dass die Lautstärke meiner Stereoanlage, die immer wieder Du schaffst es von sich gab, nicht sämtliche Nachbarn aufgeweckt hat.
Das fehlt mir gerade, dass die Hexe von nebenan sich über mich beschwert.
Vielleicht sollte ich bei ihr klingeln und mich entschuldigen. Dann könnte ich sie nach ein paar Giftpröbchen fragen, die sie sicher in ihrer Hexenwohnung aufbewahrt.
Auf jeden Fall werde ich bei ihr gelegentlich vorbeischauen und unauffällig das Gespräch auf tödliche Gifte bringen. Ich kann so tun, als würde ich einen Krimi schreiben.
Jetzt sitze ich an meinem Schreibtisch und räume meine Schubladen auf, um brauchbare Arbeitsproben für die Bewerbungsunterlagen zu finden.
Da sind einige Bewerbungen aus der Zeit nach dem Psychologiestudium. 

Interessant, dass ich schon damals in den Anschreiben eine Stelle aus dem Fabian zitierte: »Ich will arbeiten. Ich will mich betätigen. Ich will endlich ein Ziel vor Augen haben. Und wenn ich keins finde, erfinde ich eins. So geht es nicht weiter.« 

Ich sollte das Buch wirklich lesen. Erich Kästner war auch einmal arbeitslos. Wäre interessant zu wissen, welche Schriftsteller, Wissenschaftler, Künstler oder heutige Prominente schon arbeitslos waren. Ein weiterer Punkt auf meiner To-do-Liste. 

Der Grund für Kästners Kündigung ist bekannt. Er hat ein für seine Zeiten frivoles Gedicht veröffentlicht und dafür forderte man seine Entlassung. So ein Gedicht wäre heute kein Entlassungsgrund mehr. Eher Anlass für eine Gehaltserhöhung oder Beförderung. 

Wenigstens wusste er, warum man ihn rausgeworfen hatte. 

Mir hat der Eisberg nichts dazu gesagt. Überhaupt nichts! Null! Nothing! Njet! Niente! 

Ich habe keine Ahnung, was ich falsch gemacht habe und warum er mich loswerden will. Ich habe nur die Vermutung, dass er Angst hat, dass ich seine dicke Eisschicht aus Arroganz durchschauen und darunter die Unfähigkeit entdecken würde. 

Ach, da sind Belege aus meinen Schreibwerkstätten.
Schade, die kann ich für die Bewerbungen nicht verwenden. Ich könnte mich aber als Dozentin anbieten, für eine Schreibwerkstatt »Wie bringe ich meinen Chef um die Ecke« oder so.
Ein Blick auf die Mordpinnwand hebt meine Laune merklich.
Wenn es keine Krimischreibwerkstatt wird, dann vielleicht eine ganz klassische.
Ich erinnere mich an eine Schreibwerkstatt, in der ich einer Lehrerin neuen Mut zum Schreiben gegeben habe. Sie war bei einem dreitägigen Seminar nur in meiner Arbeitsgruppe gelandet, weil sie ihr als kleinstes Übel erschien. Als sie dann selbst eine Geschichte schreiben sollte, wirkte sie völlig verzweifelt. Wir haben uns gemeinsam daran gemacht und eine schöne, von ihr wunderbar illustrierte Geschichte geschaffen.
Jahre später traf ich sie wieder. Sie fiel mir um den Hals, um sich für meinen Ansporn zu bedanken. Erst da stellte sich heraus, dass sie die Freude am Schreiben verloren hatte, weil ihr Mann, ein Deutschlehrer, jeden ihrer Texte mit Rotstift korrigierte.
Es klingelt an der Wohnungstür. Wieder einmal. Es erstaunt mich täglich aufs Neue, wie viele Menschen tagsüber von Haus zu Haus ziehen, um etwas zu verkaufen. Als Muttis noch brav am Herd blieben, konnte man damit rechnen, dass mitten am Tag jemand zu Hause war. Aber heute? 

Die beiden jungen Leute, die vor der Tür stehen, gehören zu den Optimisten. Sie wollen mir eine Mitgliedschaft bei einem Verein für Schiffbrüchige verkaufen. Ich weiß nicht, aber dreihundert Kilometer vom nächsten Meer entfernt, finde ich den Vorschlag unpassend.
Vielleicht sollte ich mich bei dem Verein als Vertriebsmanagerin bewerben. Lieber nicht. Ich hasse Haustürverkäufer. Womöglich verstehen die meine Bewerbung falsch und ich kann auch Klinken putzen gehen.
Immerhin schaffe ich es, diese Typen loszuwerden, indem ich meinen Ex-Freund Marc und seinen Job als Rettungssanitäter erwähne.
Die beiden sehen sich an und klappen erst, während sie eilig den Flur hinuntergehen, die Präsentationsmappe zu.
Ein Schiffsunglück ist keine schlechte Mordwaffe. Wie ich den Eisberg einschätze, segelt er oder hat zumindest einen Motorbootführerschein, um mit einer Angeber-Yacht durch die Gegend zu schippern.
Ich erinnere mich an einen Bericht über ein Bootsunglück, das mich geschockt hat. Junge Menschen waren von einem Boot ins Wasser gesprungen, ohne vorher die Leiter herauszuhängen. Keiner gelangte zurück auf die Yacht. Alle sind qualvoll ertrunken.
Ich müsste einen Tag erwischen, an dem der Eisberg allein auf der Yacht ist und irgendwie die Leiter stehlen.
Zu kompliziert und mein Kaffee ist dank dieser blöden Typen kalt geworden. Und dann haben die mich an Marc erinnert, der mit meiner Freundin geschlafen hat. Ich muss mich dringend auf andere Gedanken bringen. Aber was soll ich den ganzen Tag machen? 

Es ist so schrecklich, plötzlich Zeit wie im Urlaub zu haben, wenn kein Ende des Urlaubs in Sicht ist. 

Mein Blick fällt auf das Voodoo-Buch. Genau! Ich werde mich mit der Bastelanleitung für eine Voodoo-Puppe beschäftigen und die Dartscheibe ist auch noch nicht fertig! 

Das Läuten des Telefons bremst meinen Elan. Ulrike heult so laut, dass ich kein Wort von dem verstehe, was sie jammert. 

»Hast du auch deinen Job verloren?«, erkundige ich mich mitfühlend und gehe in die Küche, um mir einen frischen Kaffee zu kochen. Eine weinende Freundin am Telefon ist ein klassisches Zeichen für ein langes Gespräch. 

»Viel schlimmer«, schluchzt sie und putzt sich geräuschvoll die Nase. Wie sie das nur immer schafft, man könnte meinen, sie sei ein Sechsmeterriese mit Schnupfen. 

»Ist jemand gestorben?« Das scheint mir das einzige zu sein, was Arbeitslosigkeit toppen kann, vielleicht noch: »Hast du Krebs? Oder Aids?« 

Anscheinend ist ihre Nase wieder frei. Sie jammert kurz auf: »Sven hat mich verlassen!« 

Fast wäre mir der Hörer aus der Hand gefallen. Wenn ich mich recht erinnere, war Ulrike mit Sven drei Tage zusammen und hat seinetwegen ihrem Freund Peter den Laufpass gegeben. 

Ich spüre, wie ein leises Kichern sich aus meinem Bauch in den Kopf hocharbeiten will. Aber ich muss meine Schadenfreude zurückhalten, obwohl das Ganze wirklich wahnsinnig komisch ist. 

»Nein!«, rufe ich deswegen nur aus, sie kann sich aussuchen, ob das empört, entsetzt, fassungslos oder ungläubig klingt. Ulrike entscheidet sich für Letzteres. 

»Wirklich. Stell dir vor, er hat mir eine SMS geschrieben, mir für die schöne Zeit und die fünfhundert Euro gedankt, die er durch mich in einer Wette gewonnen hat. Eine Wette, Kerstin! Er hat sich nur wegen einer Wette an mich herangemacht!« 

Das ist allerdings wirklich bitter. Mich überrascht es weniger. Ich traue Männern alles zu, wirklich alles, und dieser unsägliche Eisberg hat mich in meiner Einschätzung bestätigt. 

Vielleicht sollte ich Ulrike dazu bringen, Sven umzubringen. Dann könnten wir gemeinsam Mordpläne schmieden, das wäre vergnüglicher als allein zu agieren. 

»Meine Rede: Männer sind Schweine!«, werfe ich in die Litanei ein, die Ulrike über Sven, Peter und die Männer im Allgemeinen loslässt. 

»Genau! Das habe ich immer gewusst!« Ulrike hat das immer gewusst. Aha! 

Ich zwinge mich, keine passende Antwort zu geben. Ich muss versuchen, sie als Komplizin zu gewinnen. Mit ihrem Aussehen könnte sie einen Köder spielen. Dann benötige ich die Hilfe der Blondine aus dem Arbeitsamt nicht, um den Eisberg in die unterirdischen Abflusskanäle verschwinden zu lassen. 

So ein Quatsch, von der Variante habe ich mich bereits verabschiedet. Da könnte ich mich nicht genug an seinen Qualen weiden. 

»Was hältst du davon, wenn wir einen Club der Männermörder gründen?« Die Frage ist mir spontan eingefallen. Trotzdem ist sie ganz pfiffig. Ulrike kann die Idee ins Lächerliche ziehen oder begeistert darauf einsteigen. Aber was tut sie? 

»Fängst du schon wieder davon an? Langsam glaube ich, du hast wirklich vor, jemanden umzubringen. Kerstin, lass die Finger davon.« 

Na gut, keine gemeinsamen Mordpläne. Ich werde mich wieder in mein stilles Kämmerchen zurückziehen. Aber dann soll sie mich gefälligst auch mit ihrer Heulerei in Ruhe lassen. Ihre wöchentlichen Liebeskummer sind nun wirklich Peanuts gegen meine Probleme! 

10 - Auf der Kippe

Vindicta zog die Handbremse an und stieg aus dem blauen Citroën, dessen Stoßstange über die Klippe ragte. Von der Fahrerseite aus zerrte sie die Frau, die schläfrig auf dem Beifahrersitz saß, auf den Fahrersitz. Sie befestigte den Gurt ordnungsgemäß und griff nach ihrer Tasche auf dem Rücksitz.

»Hey, Sandra, nun solltest du langsam aufwachen!« Vindicta stupste die Frau an, die mühevoll die Augen öffnete.

»Ich möchte mich wenigstens von dir verabschieden!«, fuhr Vindicta fort und holte langsam und vorsichtig das Champagnerglas aus der großen Tasche.

»Möchtest du auch? Einen Abschiedsschluck?«, fragte sie, doch die Frau saß bewegungslos mit halb geöffneten Augen da.

Vindicta goss sich Champagner ein.

»Auf dich!«, sagte sie und trank einen ersten Schluck. »Darauf, dass du mich hast fallen lassen, als mein Leben auf der Kippe stand. Du hättest mich schnell retten können, du hättest mir nur Blut spenden müssen, sonst nichts. Ein bisschen Blut, was ist das schon gegen den Tod! Zum Glück hat sich ein Unbekannter erbarmt. Ihm darfst du dafür danken, dass du nun die Bekanntschaft dieser Klippe machst.«

Als die Frau endlich ihre Augen öffnete, griff Vindicta an ihr vorbei und löste die Handbremse. Sie warf die Tür mit einem lauten Knall zu und gab dem Fahrzeug einen leichten Stoß. Es rollte schneller, als sie ihr Glas austrinken konnte, über die Klippe, wo es nach wenigen Sekunden in einem Feuerball aufging.

Monsieur Schwapp.de hat lange nicht angerufen. Schade eigentlich. Ich muss mir unbedingt seine Website anschauen, vielleicht gibt es dort ein Foto von ihm. 

Foto! Ich sollte endlich Passfotos machen lassen. 

In diesen schlauen Bewerbungsbüchern steht, dass Ganzkörperfotos nur von wenigen Firmen gewünscht werden. Sicher von den ominösen Unternehmen, die selbst montags mit Stellenangeboten werben. Allerdings nur für Frauen – ist das nicht diskriminierend? Ich denke, Stellen müssen geschlechtsneutral ausgeschrieben werden. 

Diese Firmen suchen andauernd »Nette Mitarbeiterinnen für niveauvollen Privatclub«. Letztens habe ich gelesen: »Arbeitslos-attraktiv-gepflegt-weiblich und 2- bis 3-mal wöchentlich ca. 6 Std. Zeit? Privat Club sucht Aushilfen, tägliche Auszahlung.« 

Vermutlich erfolgt die Auszahlung am Finanzamt und am Arbeitsamt vorbei. Vielleicht sollte ich mich dort bewerben. Arbeitslos bin ich, gepflegt, das würde ich hinkriegen, aber attraktiv? 

Mit einem Pling reißt mich der Computer aus meinen Gedanken. Eine neue E-Mail. 

Hey, Karsten Schwapp-Denker! Er möchte wissen, ob ich schon auf seiner Internetseite war und wie sie mir gefällt. Ganz schön aufdringlich, der Typ. 

Ich merke, wie diese Kündigung an meinem Selbstbewusstsein genagt hat. Früher hätte ich nicht daran gezweifelt, dass er mich anbaggern möchte. 

»Hallo, Herr Denker«, tippe ich rasch in den Computer, »mea culpa, ich habe es nicht geschafft. Jetzt muss ich weg, aber wenn ich zurückkomme, wird meine erste Amtshandlung der Besuch Ihrer Website sein. Versprochen! Gruß Kerstin Junker.« 

Ich klicke auf »Abschicken« und schon sausen meine Worte durch das weltweite Netz, während ich meine bequeme blaue Lieblingshose und mein weinrotes Sweatshirt anziehe und die Haare für einen Minizopf durch ein Gummiband zwänge. 

Ein Blick auf die Uhr sagt mir, dass ich genau 35 Minuten Zeit habe, um rechtzeitig zu dem Schnupperkurs im Bogenschießen nach Herne zu fahren. 

Die Vorstellung, wie ich den Eisberg mit einem gezielten Pfeil in den Hals niederstrecke und verbluten lasse, hebt meine Stimmung. 

Summend schließe ich die Wohnungstür hinter mir ab und hüpfe die Treppen hinunter. 

Hoffentlich springt mein Auto an, den Gedanken schiebe ich schnell beiseite, schließlich werde ich heute dem Ziel meiner Träume deutlich näher kommen. 

11 - Jonathan im Löwenkäfig

Erschöpft lehnte sich Vindicta gegen die Gitterstäbe. Ihre Hand zitterte so stark, dass der Champagner, den sie sich großzügig eingeschenkt hatte, über den Glasrand floss. Hastig nahm sie einen Schluck und atmete tief durch.

»Geschafft!«, sagte sie und betrachtete das Schauspiel, das sich ihr auf der anderen Seite der Stäbe bot.

Ein Löwe mit einer hellbraunen Mähne zerrte an der Jeans eines Mannes, der reglos auf dem Käfigboden lag.

»Du wirst nicht mehr drohen, mich anzuzeigen, Jonathan!«, rief Vindicta dem Mann zu. Er konnte sie nicht mehr hören. Seine Halsschlagader war bereits durchtrennt und eine Löwin knabberte an seiner Schulter, als hätte sie eine lange Zeit nichts zu fressen bekommen. Hatte sie auch nicht, diese Aufgabe hatte Vindicta viel Zeit gekostet. Sie hatte sich als Pflegerin in den Zoo eingeschlichen und monatelang mit Widerwillen den Löwen ihr Fleisch hingeworfen. Nur in den letzten Tagen nicht.

»Dafür bekommt ihr heute ein Festmahl, meine Schätzchen.« Vindicta sprach leise auf die Tiere ein. »Weißt du, Jonathan, du hast mich echt genug genervt, dabei gehörst du selbst hinter Gitter«, sagte sie zu dem Mann und nahm den letzten Schluck aus ihrem Champagnerglas.

»Sie sind ein Naturtalent«, lobt mich die Trainerin, als ich beim dritten Versuch den Pfeil genau ins Schwarze treffe. 

Mir ist oft aufgefallen, dass ich Auge und Hand gut koordinieren kann. Während andere krumme Linien zeichnen und Dinge schief ausschneiden, sind meine Ergebnisse immer exakt ohne Ecken und Schlenker. Wenigstens eine Begabung, selbst wenn sie mir außer beim Bogenschießen nichts nützt. 

Die Trainerin versucht augenblicklich, mich als Mitglied für ihren Club zu gewinnen. 

Ich erbitte mir Bedenkzeit. Was soll ich in einem solchen Verein. Ich muss damit rechnen, dass er von der Polizei als erstes überprüft wird, wenn man den Eisberg mit einem Pfeil in der Kehle findet. 

Die Frage ist nur: Wie komme ich an Pfeil und Bogen? Es muss Läden geben, die so etwas vertreiben. Am besten wäre ein Kaufhaus, in dem ich anonym bleiben könnte. Sobald ich zu Hause ankomme, schreibe ich diese Frage auf die Todo-Liste. 

Erst einmal muss ich mein Zuhause erreichen. Mein Hochgefühl verschwindet wie die Luft aus einem Luftballon, als mein schnuckeliges, kleines Auto beim Anlassen nur ein »Brrr« von sich gibt. Als hätten sich die 54 PS in echte Pferde verwandelt, die verärgert unter der engen Motorhaube stehen. 

Ich warte eine Minute, dann versuche ich es erneut. Das »Brrr« hört sich etwas munterer an, führt aber zu keinem Ergebnis. 

Ich wusste es. Die Pechsträhne hört nicht auf. Ich kenne niemanden hier in Herne. Wenn wenigstens die Trainerin vorbeikäme. Ich würde Mitglied in ihrem Club werden, damit sie mein Auto überbrückt. Das Überbrückungskabel liegt allerdings in meiner Wohnung, weit weg von seinem eigentlichen Bestimmungsort. Ich habe es verliehen und danach nicht wieder in den Wagen gelegt. 

Inzwischen ist von meinem Elan nichts mehr übrig. Ich könnte heulen und tue es auch. Wie ein zehnjähriges Mädchen sitze ich im Auto und schluchze über das Unglück, das ausgerechnet mich als Ziel seiner Aktivitäten auserkoren hat. 

Vielleicht gibt es nicht nur Amor, der mit seinen Pfeilen Paare verkuppelt, sondern auch Mephistor, der mit Pfeilen Unglück anzettelt. 

»Brrr!« Das Auto gibt weiterhin nur Wieherversuche von sich. Schluchzend ziehe ich an dem Griff, der die Motorhaube öffnet, und klettere aus meinem warmen Auto. 

Es wird nichts nützen, wenn ich in den Motorraum schaue, ich habe keine Ahnung, wie ein Auto funktioniert. 

»Kann ich Ihnen helfen?« Fast hätte ich den Mann nicht verstanden, weil er einen merkwürdigen Akzent hat. 

Meine Antwort kommt beinahe zu spät. Er will schon weitergehen. Ich sehe ihn an. Er ist nur etwas größer als ich, etwa gleichaltrig, ein bisschen zu dick für meinen Männergeschmack und trägt eine dieser albernen Kappen, die heute in sind. Das wirkt in seinem Alter albern, finde ich, vielleicht liegt das aber auch an seiner unglaublichen Brille. Sie sieht aus, als wäre sie fünfzig Jahre alt. Damit kann der Typ locker als Halloweenmonster durchgehen: dicke, große Gläser, dicker schwarzer Rand mit orangefarbenen Bügeln. 

»Mein Auto springt nicht an«, erkläre ich mein Problem und weise sofort darauf hin, dass mein Überbrückungskabel leider nicht zur Verfügung steht. 

»Das schaffen wir schon.« Dieser einfache Satz hört sich bei ihm exotisch an. Die »sch«s überwiegen eindeutig und erklingen auch da, wo eigentlich keine sind. Das »n« mag er wohl nicht, er lässt es einfach weg. »Des schaffe mir scho«, oder so ähnlich. 

Der Mann fährt seinen Wagen parallel zu meinem Auto, sodass die beiden Motoren nebeneinander stehen. Als ich das Kennzeichen seines Wagens wird mir klar, warum er so merkwürdig spricht. MTK sagt mir zwar nichts, wird aber wohl für einen Landkreis in den neuen Bundesländern stehen. Diese Autokennzeichen sind mir nicht geläufig. Fast alle anderen kenne ich aus meiner Kindheit, als wir auf Urlaubsfahrten mit unendlicher Geduld »Kennzeichen raten« gespielt haben. Wer die Herkunft der meisten Autokennzeichen wusste, hatte gewonnen. 

Als meine Schwester und ich älter waren, haben wir die Spielregeln abgeändert, da galt es, aus den Kennzeichen kleine Sätze zu bilden. Je verrückter, umso mehr Punkte bekam man. 

Das Kennzeichen meines Retters, MTK – KD, wäre damals zu »Meine Taube kackt kleinen Dreck« geworden. 

»Hallo, sind Sie noch da?« Der Mann steht vor mir und zeigt auf das Überbrückungskabel, das er bereits angeschlossen hat. »Sie sollten jetzt Ihren Motor starten.« 

Verwirrt starre ich ihn an. Ich habe wirklich nicht bemerkt, wie er das Kabel angeschlossen hat, weil ich so intensiv über einen blöden Satz mit seinem Autokennzeichen nachgedacht habe. 

Ich versuche, mein Grinsen zu verstecken. Ob ich ihm den Satz verraten soll? 

Ich steige in mein Auto und starte den Motor. Kein »Brrr« antwortet mir, sondern ein sanftes Brummen aus dem Motorraum. Wie schön das klingt! 

»Vielen Dank!«, stammele ich vor Glück. »Was bekommen Sie denn für Ihre Hilfe?« Der Satz ist mir einfach so entwischt. Am liebsten hätte ich ihn zurückgeholt. Er klingt furchtbar spießig. 

Warum habe ich nicht einfach gesagt: »Darf ich Sie zum Dank zu einem Kaffee einladen?« oder »Ich würde Ihnen gerne als Dankeschön mein letztes Buch schicken.« Ich habe zwar keins geschrieben, aber das hört sich cool an. Nicht wie »Was bekommen Sie denn?« Kotz! 

Der fremd klingende Mann schüttelt den Kopf. Er sagt etwas, das ich interpretiere als »Das habe ich gerne getan«, steigt in sein Auto und fährt davon, während ich mich abwechselnd als »Dumme Kuh« und »blöde Ziege« beschimpfe. 

12 - Mit den eigenen Waffen

»Klirr, klirr«, machte es vor dem Fenster, an dem Vindicta saß, um einen Text zu bearbeiten. Es schepperte und klirrte bereits den ganzen Morgen. Als sie aus dem Fenster sah, bemerkte sie den blauen Pavillon, der mitten auf der Straße aufgebaut worden war. Männer in blauen Latzhosen gingen dort ein und aus. Sie trugen lange Metallstangen, die sie auf einen kleinen Stangenberg warfen.

Vindicta beschloss, sich selbst etwas Gutes zu tun und diese lästigen Menschen aus ihrem Hörfeld zu beseitigen. Dem Wettergott schien ihr Vorhaben zu gefallen, er sorgte mit einem heftigen Regenguss dafür, dass die Straßen innerhalb weniger Minuten wie leer gefegt wirkten. Nur die beiden Handwerker trugen unermüdlich Metallstangen aus dem Haus und warfen sie scheppernd auf den inzwischen stattlichen Berg.

Vindicta verließ das Haus und griff, als die beiden Männer Nachschub holten, eine Metallstange. Sie nahm sie in beide Hände und stellte sich neben die Eingangstür. Als der erste Mann mit den nächsten Stangen kam, schlug sie zu. Der Arbeiter brach sofort zusammen. Sein Kollege stürzte sich auf ihn, um zu sehen, was geschehen war. Vindicta lächelte zufrieden und schlug erneut zu und dann immer wieder, solange, bis keiner der Männer sich mehr regte und die Regentropfen schwächer wurden.

Als die ersten Passanten wieder ins Freie strömten, saß Vindicta an ihrem Fenster und genoss bei einem Glas Champagner die Stille.

Ich höre das Telefon in meiner Wohnung schon klingeln, als ich die Haustür öffne. 

Trotz meiner täglichen Joggingrunden seit dem Eisbergday, schaffe ich es nicht, rechtzeitig den Hörer abzunehmen. 

Die rote Lampe meines Anrufbeantworters blinkt. 

Mein Herz beginnt zu klopfen. Ob Karsten Denker wieder angerufen hat? 

Gespannt drücke ich auf den Knopf zum Abhören der Nachricht. 

Ulrikes Stimme tönt mir entgegen. »Hey, Kerstin, wo steckst du denn? Ich brauche ein bisschen Aufmunterung.« 

Ich höre den Text nicht zu Ende an, ich bin nicht in der Stimmung für ihre Liebesgeschichten. Vermutlich hat irgendein Kurzzeitlover sie wieder sitzen lassen. 

»Hallo, Kerstin, bei Real suchen sie eine Aushilfe zum Auffüllen der Regale, das wäre etwas für dich«, läuft das Band weiter. 

Seit meine Eltern wissen, dass der Eisberg mir gekündigt hat, erhalte ich alle zwei Tage solche Tipps. Mal ist es das Ausführen von Hunden, dann ist es eine Haustürbefragung, die von einem Marktforschungsinstitut gut bezahlt wird. 

Ich verstehe, dass sie sich Sorgen machen, aber ein paar Monate bekomme ich mein Gehalt weitergezahlt. Ich habe eine dreimonatige Kündigungsfrist und wenn der Eisberg in dieser Zeit auf meine Arbeitskraft verzichten möchte, ist das sein Problem. Er kann es sich anscheinend leisten. 

Trotzdem bereitet mir der Anruf meiner Eltern ein schlechtes Gewissen. Viel Mühe habe ich mir mit den Bewerbungen nicht gegeben. Allerdings gab es auch keine Ausschreibung für eine Stelle, die mir gefallen hätte. Und so richtig habe ich mich nicht entschieden, was ich zukünftig machen möchte. 

In den seltenen Momenten, in denen es mir gelingt, meine Situation ohne Emotionen zu betrachten, stelle ich fest, dass sie die große Chance bietet, beruflich neu anzufangen: ein zweites Studium zu beginnen, mich selbstständig zu machen, mich auf ganz andere Jobs zu bewerben, endlich meinen Autorentraum zu verwirklichen oder eine Familie zu gründen. 

Ich ziehe meine Jacke aus und werfe mich aufs Sofa. 

Wenn ich gerne Alkohol trinken würde, würde ich mich mit einem Whiskey zudröhnen. Ich mag keinen Alkohol. Aber Schokolade. 

Ich stehe auf und suche so lange in meinen Schränken, bis ich einen Schokoladen-Nikolaus finde, dem man von außen nicht ansieht, aus welchem Jahr er stammt. 

Ich kann mich nicht erinnern, wann ich ihn bekommen habe. Hat Ulrike mir den nicht vor die Tür gestellt? 

Ich zerreiße den Folienanzug des Nikolauses, der ohnehin nicht wie ein Bischof, sondern wie ein Weihnachtsmann aussieht, und beiße den Kopf ab. 

Das tut gut! Endlich kann ich wieder in Ruhe denken. 

Nachdem ich dem Nikolaus den Garaus gemacht und 200 Gramm Schokolade in mich hineingestopft habe, fahre ich meinen Laptop hoch. 

Ich gebe in den Browser www.karsten-denker.de ein. 

Ein Mann mit dunklen Haaren und einer eleganten, modernen Brille sieht mich an. Er kommt mir bekannt vor. Auf der Seite lese ich, was er mir schon gesagt hat. Die Seite sieht wirklich gut aus. 

Ich beschließe, Karsten Denker ein Feedback zu schicken. Schaden kann es nicht. Und seine fast sexy Stimme passt zu dem Bild und dem, was auf der Seite steht. 

Hilfe! Jetzt habe ich genau das in die Mail an Karsten Denker geschrieben und auf Senden gedrückt. 

Hilfe! Wieso habe ich eigentlich in Outlook diese dämliche Option »sofort versenden« eingestellt. 

Ich starre den Bildschirm an. Die Mail ist wirklich weg. Wie peinlich! 

Jetzt bin ich sicher, dass ein Teil meiner Gehirnzellen im Eisbergpalast geblieben ist. Gibt es nicht dieses Märchen von der bösen Eiskönigin? Vermutlich ist Youth Paradise von einem Eiskönig übernommen worden, der magische Kräfte besitzt. 

13 - Frau Johannsens letzter Talk

»Wissen Sie, warum Sie hier sind?«, fragte Vindicta die Frau, die ihr gegenüber in einem Fernsehstudio saß. Es war nicht leicht gewesen, über Mittelsmänner diesen Raum anzumieten. Ihr Auftraggeber hatte darauf bestanden, dass seine Rache in einem angemessenen Ambiente ausgeführt wurde.

Die Frau in dem violetten Hosenanzug, die in dem Sessel schräg gegenüber von Vindicta saß, schüttelte den Kopf.

»Ach, Verzeihung«, meinte Vindicta, als hätte sie gerade erst bemerkt, dass der Mund der Frau mit einem Klebeband zugeklebt war.

»Nun, Sie haben einfach die falschen Fragen gestellt«, begann Vindicta ihre Erklärung. »Ihr Auftraggeber hatte Ihnen doch vorgegeben, was Sie fragen sollten.«

An dem Aufleuchten der Erinnerung erkannte Vindicta, dass die Frau sehr genau wusste, von wem die Rede war. Das würde ihr allerdings nichts nützen.

Vindicta sah zuerst auf die Uhr und dann nach oben. Es konnte nicht mehr lange dauern, bis der Scheinwerfer, den sie mit einer kniffeligen Konstruktion aus Seilen und einer Zeitschaltuhr angebracht hatte, herunterstürzen würde. Sie griff nach dem Champagnerglas, das neben ihrem Sessel stand.

»Cheerio, Madame Johannsen«, sagte sie, »das war’s dann mit Ihrer Karriere als Talkmasterin.« Das letzte Wort bekam Vindictas Opfer schon nicht mehr mit. Vindicta konnte gerade noch ihr Champagnerglas in Sicherheit bringen, damit keine Scherben der Scheinwerfer hineinfielen.

Als erste Amtshandlung nach der Morgendusche rufe ich mit angehaltenem Atem meine E-Mails ab. 

Die ganze Nacht habe ich überlegt, wie ich diese peinliche E-Mail ungeschehen machen kann. Mir ist nichts eingefallen und dabei habe ich sonst mehr Ideen, als ich jemals in meinem Leben umsetzen kann. 

Ich hoffe, dass Karsten Denker Urlaub hat und seine Kollegin die Mail aus Eifersucht löscht. Das wäre besser, als wenn Karsten Denker lesen könnte, dass ich geschrieben habe, seine sexy Stimme würde gut zu seinem Aussehen passen. Ich darf nicht daran denken. 

Das Telefon klingelt. 

Ich starre es an und versuche herauszufinden, wer anruft. Um diese Zeit kann das nur meine Mutter sein oder Herr Schwapp.de oder jemand, der mir am Telefon Gesichtscreme verkaufen möchte. Nicht, dass ich die nicht gut gebrauchen könnten. Wenn ich in den Spiegel sehe, kommt es mir vor, als quelle die Arbeitslosigkeit aus allen Poren aus mir heraus. Überall habe ich Pickel, meine Haare hängen strähnig am Kopf herunter, die Tönung ist schon lange herausgewaschen und meine Augen wirken glanzlos statt strahlend. 

Das Surren des Telefons hört nicht auf. 

Ein dicker Kloß beginnt, sich in meinem Hals breit zu machen und mir die Luft abzuschnüren. Das endet immer in Tränen und Schluchzern, über die ich kaum Herr werden kann. Schnell drücke ich auf den grünen Knopf, um das Gespräch anzunehmen. 

»Hey, Kerstin!« Oh, nein. Mein Ex-Johannes. Der hat mir gerade noch gefehlt. 

Als ich mit ihm zusammen war, hat mir seine Art über alles Witze zu machen, gut gefallen. Aber irgendwann konnte ich es nicht mehr ertragen