Ich war in meinem Beruf viel unterwegs. Ich erinnere mich dadurch an zahlreiche Orte, die ich besucht habe, und an die Geschichten, die ich dort mit unterschiedlichsten Menschen erlebt habe. Im letzten Jahr gedieh dann, leider unfreiwillig, die Idee zu diesem Buch: ich wurde arbeitslos. Plötzlich waren meine Frau und ich mit einer Situation konfrontiert, die doch eigentlich immer nur anderen passierte. Jetzt hieß die große Show auf einmal nicht mehr „Wünsch Dir was“, sondern: „So isset.“

Ich möchte mit dem Leser zwei Dinge teilen, denn meine plötzliche Arbeitslosigkeit hat mich einen gedanklichen Summenstrich ziehen lassen. Diese Zwischenbilanz, die Erfahrung, die ich reichlich mit meinen Mitmenschen gemacht habe, verarbeite ich im Kapitel „Typen gibt’s“. In dieser Zeit ist aber auch guter Rat teuer, denn billigen bekommt man zahlreich. Die Axiome der Arbeitslosigkeit sollen helfen, auf diese Situationen vorbereitet zu sein, indem ich meine eigenen Erfahrungen und die von Menschen, mit denen ich über das Thema gesprochen habe, schildere.

Wer sollte das Buch lesen? Nun, ich denke, es gibt verschiedene Zielgruppen, deshalb habe ich auch kein klar umrissenes Beuteschema. Ich hoffe, ich kann mit meinen Axiomen Menschen, die in der gleichen Situation sind wie ich, ein wenig meine Erfahrung näherbringen und somit den täglichen Umgang mit ihrer Arbeitslosigkeit erleichtern. Vielleicht interessiert sich der ein oder andere, der aktuell nicht in dieser Situation steckt, aber auch für das Gefühlskarussell, für das man eine Jahreskarte gelöst hat. Außerdem hoffe ich, mit meiner bewusst gewählten lockeren Schreibweise den Umgang mit dem Stoff zu erleichtern. Das hat auch den Vorteil, dass das Lesen Spaß macht, denn bierernste Themen gibt es genug auf der Welt. Ob als Bettlektüre, auf dem Klo oder im Flugzeug: Viel Vergnügen!

Thimo Beil wurde in einer kleinen deutschen Stadt nahe der niederländischen Grenze geboren. Aufgewachsen ist er als Sohn eines Versicherungskaufmanns und einer Schneiderin. Nach der Realschule trat er seine Ausbildung bei einer großen Privatbank an und wechselte später zu einem weltweit agierenden DAX-Konzern.

Die Liebe zu seinem Fußballverein hat ihn auf all seinen Wegen begleitet. Egal, ob er in Frankfurt, Bonn oder New York lebte. Ein Sitz im Stadion blieb stets für ihn reserviert. Heute lebt er mit seiner Frau und seinem Hund im Süden der Republik, in München.

Impressum

Hausmannskost statt Hummer am Reisrand

Thimo Beil

published by: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

Copyright: © 2011 Thimo Beil (ThB)

ISBN 978-3-8442-1993-7

Lektorat: Tom Seidel - www.die-korrigierer.de

1.Erst mal vorweg	6

2.Was bisher geschah	15

3.Typen gibt‘s	34

4.Die 10 Axiome der Arbeitslosigkeit	123

5.Schlusswort	210

Erst mal vorweg

Ich – 36 Jahre alt, männlich, glücklich verheiratet – bin ein recht einfach denkender Mensch. Ich würde nicht sagen: ein einfacher Mensch (weder intellektuell noch im Umgang), aber ich habe meine klaren Prinzipien, meine Vorlieben und zu den meisten Sachen eine klare Meinung. So liebe ich es auch, am Wochenende mal lange zu schlafen. Vor allem wenn am Abend zuvor mal wieder der Wein eher in Strömen geflossen ist. Ein ausgedehntes Frühstück, gerne mal so gegen elf, Kaffee, ruhige Musik, oder auch keine. Danach das iPad geschnappt und je nach Jahreszeit in den Loungesessel auf der Terrasse oder auf das Sofa gefläzt. Nachmittags mit der Zwergrauhhaardackeldame durch den Wald wetzen und dann wieder essen und fläzen. Ein schönes Wochenende eben. Ich treffe gerne Freunde, bin aber auf der anderen Seite auch immer wieder für einen gemütlichen und ruhigen Abend am Kamin oder im Garten zu haben, je nach Jahreszeit. Zu einem gemütlichen Tag gehört für mich ein guter Wein oder auch gerne mal ein leckerer Whiskey.

Die Grundidee zu einem Buch entstand schon vor Jahren. Ich war in meinem Beruf viel unterwegs. Es gibt keinen Kontinent, auf dem ich noch nicht war, mit Ausnahme der Antarktis. Es gibt keine wesentliche Hauptstadt, die ich ausgelassen habe. Ich habe es in sämtlichen Meilenprogrammen bis zum Goldstandard geschafft und eine Zeit lang war das für mich auch wichtig. Mein Beruf hat es mir ermöglicht, am Leben des Jetsets teilzunehmen und einige Jahre im Ausland zu leben. Ich habe mit den großen Tieren dieser Welt am Konferenztisch oder beim Mittagessen gesessen. Ich war eingeladen zu großen Bällen oder zum Dinner in Restaurants, deren Preise mein persönliches Kreditkartenlimit locker zum Bersten gebracht hätten. Das Beste daran war aber, dass ich so viele unterschiedliche Menschen verschiedener Herkunft, Kultur und Couleur getroffen habe. Der Aufhänger und rote Faden meines Buches sollte ehemals ein im wahrsten Sinne des Wortes stilles Örtchen sein. Der vorgesehene Titel „Die Toiletten dieser Welt“ macht wohl klar, was ich meine. Das Stehklo in Frankreich und das wasserspeiende Monstrum mit vorgewärmtem Sitz in Japan sind wohl Beispiele, die mancher kennt. Sicher ist die Erinnerung an solche Orte nicht immer angenehm. Sie kennen doch gewiss die schönen, goldbraunen, glatten, kleinen Fliesen, mit denen man früher Badezimmer gefliest hat. Es gab sie alternativ auch in Grün oder Orange. In meiner Erinnerung waren sie aber meist ockerfarben. Ein Traum in Hornhaut-Umbra. Wenn man die Türe zum Bad geöffnet hat, hätte man denken können, das Bernsteinzimmer wiedergefunden zu haben.

Aber dieses und ähnliche Bilder waren gut für die Erinnerungen. Ich erinnere mich dadurch an zahlreiche Orte, die ich besucht habe, und an die Geschichten, die ich dort mit unterschiedlichsten Menschen erlebt habe. Der Traum von diesem Buch zerplatzte allerdings, als meine Frau während unserer Zeit in New York freudestrahlend mit einem Buch mit dem gleichen Titel in unsere Wohnung platzte. Der Titel war zwar auf Englisch, aber es ging hierbei wirklich um Toiletten mit entsprechender Bebilderung. Ich habe meine Idee daraufhin verworfen.

Im letzten Jahr gedieh dann die Idee zu diesem Buch, das Sie gerade in der Hand halten. Leider nicht ganz freiwillig, denn was dieses Jahr für uns bereithielt, passt in keiner Weise auf die berühmte Kuhhaut. Auf die Ereignisse im Einzelnen möchte ich nicht eingehen, denn es waren keine erfreulichen. Die Palette reichte vom Beinaheabstieg meines Fußballvereins bis hin zum Tode sehr lieber Menschen. Ein durchweg gebrauchtes Jahr. Zum Knicken, Lochen und Abheften. Am besten zum Schreddern. Oder wie Kajo Neukirchen, ehemals Chef der Metallgesellschaft, einmal zu der Studie eines Analysten meinte: gelesen, gelacht, gelocht. Nur das uns wenig zum Lachen zumute war. Das große Finale aber hielt das Schicksal noch für das Jahresende zurück. Ich hatte mich nach reiflicher Überlegung entschlossen, den Beruf zu wechseln, und hatte einen fertig ausgehandelten und von beiden Seiten unterschriebenen Vertrag mit einer international agierenden Investmentbank in der Tasche. Wir zogen um und waren dabei sogar sehr glücklich, unser „altes Leben“ durch den Tapetenwechsel hinter uns zu lassen. Sicherlich ist so ein Jahr im Laufe eines Lebens nur ein Spuckefleck auf dem Bordstein der Weltgeschichte. Für uns allerdings war der Umzug in die nach zahlreicher Meinung schönste Stadt Deutschlands, München, auch ein symbolischer Akt, denn die Dichte an schlechten Nachrichten in diesem Jahr war, wie gesagt, extrem hoch. Und dann kam der große Bumms: der Laden wurde über Nacht zugemacht und zwei Wochen nach unserem großen Umzug stand ich ohne Job da. Gut, ein weiteres Opfer der Finanzkrise, kann man denken. Aber blöd war, dass ich ein gemachtes Nest bei Prosch&Co., meinem alten Arbeitgeber, verlassen hatte. Ich komme später nochmals, bei der Behandlung der Axiome, auf die Gefühle zurück, die einen dann durchzucken, und warum der Blick zurück und das Bereuen Fluch und Segen sein können. Aber plötzlich waren meine Frau und ich mit einer Situation konfrontiert, die doch eigentlich immer nur anderen passierte. Jetzt hieß die große Show auf einmal nicht mehr „Wünsch Dir was“, sondern „So isset.“
Irgendwo falsch aufgetreten und durchs Raster gefallen. Eine gute Zeit, jetzt in Panik zu verfallen, dann steht man später nicht mit den anderen in der Schlange. Aber wie gesagt, zu den Lehren daraus komme ich noch. Jedenfalls ist in dieser Zeit die Idee zu diesem Buch entstanden.

Ich möchte mit dem Leser zwei Dinge teilen, denn meine im letzten Jahr plötzlich aufgekommene Arbeitslosigkeit hat mich eine Art gedanklichen Summenstrich ziehen lassen. Es begann zum einen ein neuer Lebensabschnitt, zum anderen kappte dieses Ereignis auch Bindungen und bisherige Gewohnheiten. Diese gedankliche Zwischenbilanz, die Erfahrung, die ich reichlich mit meinen Mitmenschen gemacht habe, verarbeite ich im Kapitel „Typen gibt’s“. Ich versuche auch in einigen Fällen Lösungsansätze zu liefern, wie man mit den unterschiedlichsten Charakteren umgehen kann. Das ist natürlich eine Meinung, nämlich meine, und nicht notwendigerweise die richtige. Aber vielleicht kann sie zumindest als Anhaltspunkt dienen. Man sagt ja, dass der erste Schritt zu wahrer Größe der sei, dem anderen das Anderssein zu verzeihen. Gut, gebongt. Aber wo wäre der Spaß im Leben, wenn man sich nicht zumindest mal ein bisschen über andere lustig machen darf und über sie lästern kann. Deshalb habe ich meine Beschreibungen mit ein wenig Humor und Sarkasmus gewürzt.

In dieser Zeit, wie ich sie erlebt habe, ist aber auch guter Rat teuer, denn billigen bekommt man zahlreich. Es ist keine einfache Zeit, selbst wenn man in der glücklichen Lage ist, nicht augenblicklich auch auf den finanziellen Ruin zuzusteuern. Man ist für viele seiner Kontakte von heute auf morgen nicht mehr interessant und das bekommt man auch deutlich zu spüren. Sicherlich, es gibt Tage, da verliert man, und dann gibt es Tage, da gewinnen die anderen. Sagte auch schon Otto Rehagel. Es gibt gute Tage und es gibt schlechte Tage, aber die Bandbreite der Stimmungsschwankungen ist mitunter schon extrem hoch. Auch Intraday, wie man an der Börse so schön sagt. Mit den Axiomen der Arbeitslosigkeit will ich helfen, auf diese Situationen vorbereitet zu sein, indem ich meine eigenen Erfahrungen und die von Menschen, mit denen ich über das Thema gesprochen habe, schildere. Jeder erlebt sie anders, ganz klar. Jeder hat andere Interessen und Möglichkeiten, auch klar. Aber im Grundsatz glaube ich, dass diese Gefühle auf jeden auf die eine oder andere Weise einstürzen. Ich will beschreiben, was mir geholfen hat, und Ideen geben, was Betroffenen helfen kann. Natürlich muss jeder für sich Entscheidungen treffen und wissen, was das Beste ist. Aber die Axiome der Arbeitslosigkeit helfen zumindest, sich mit der Situation auseinanderzusetzen und bald festzustellen: man ist nicht allein. Einige der Axiome sind sogar auf andere Krisengebiete oder sogar ganz einfach für das tägliche Leben anwendbar.

Sowohl meine Einschätzung über die verschiedenen Typen, die mir im Laufe des Lebens über den Weg gejoggt sind, als auch die Axiome werden, da bin ich mir ganz sicher, keiner ernsthaften wissenschaftlichen Prüfung standhalten. Sollen sie aber auch nicht. Denn eine Erfahrung, die ich im Leben gemacht habe, ist, dass Theorie eine nette Grundlage sein kann, aber die Praxis das A und O ist. Sehen Sie, ich habe in meinem Leben niemals eine Universität oder Hochschule von innen gesehen. O.K., das stimmt nicht ganz, wenn man die Tage der offenen Tür einrechnet. Und wenn mich jemand, was in meiner Position häufig vorkam, weil Menschen anscheinend glauben, jemand auf dem Posten muss studiert haben, fragte, welche akademische Laufbahn ich genommen habe, dann war meine Antwort immer: „Ich habe das Liebesleben der südsibirischen Schabrackentapire in den Spätwerken Kafkas erforscht.“ Die Blicke, die ich dann geerntet habe, sind mit Worten nur schwer zu beschreiben. Es wurde dann meistens so still, dass ich dachte, ich könnte meine eigene Zellteilung hören.

Wer sollte das Buch lesen? Nun, ich denke, es gibt verschiedene Zielgruppen, deshalb habe ich auch kein klar umrissenes Beuteschema. Ich hoffe, ich kann mit meinen Axiomen Menschen, die in der gleichen Situation sind wie ich, ein wenig meine Erfahrung näherbringen und somit den täglichen Umgang mit ihrer Arbeitslosigkeit erleichtern. Vielleicht interessiert sich der ein oder andere, der aktuell nicht in dieser Situation steckt, aber auch für das Gefühlskarussell, für das man eine Jahreskarte gelöst hat. Die Typen, die ich beschreibe, kennt sicherlich jeder. Außerdem hoffe ich, mit meiner bewusst gewählten lockeren Schreibweise den Umgang mit dem Stoff zu erleichtern. Das hat auch den Vorteil, dass das Lesen Spaß macht, denn bierernste Themen gibt es genug auf der Welt. Ob als Bettlektüre, auf dem Klo oder im Flugzeug: Spaß muss sein!

Bevor ich loslege, denke ich, macht es Sinn, ein wenig mehr über mich zu erfahren. Das hilft dem Leser, meine Gedankengänge nachzuvollziehen und zu verstehen, warum ich das eine oder andere so sehe und sage.

Übrigens: Die Namen aller Personen sind frei erfunden. Die Handlungen mögen einigen bekannt vorkommen, zumindest in Teilen. Denn ich bin nach dem Motto vorgegangen: „Never let a few facts stand in the way of a good story.“ Ein wenig dichterische Freiheit habe ich mir übrigens also auch gegönnt. Man möge es mir verzeihen oder es lassen. Denn mittlerweile handele ich vermehrt nach dem Motto: „Lieber einen guten Freund verlieren als eine gute Pointe.“ Ich würde niemals ernsthaft auf Kosten eines guten Freundes einen groben Scherz machen. Es sei denn, ich weiß, er ist dabei, kann das abhaben und wird es mir bei Gelegenheit mit gleicher Münze heimzahlen. Aber ich habe im Laufe der Zeit aufgrund der gemachten Erfahrungen die Definition von „Freund“ auch erheblich verändert, um nicht zu sagen, enger gefasst.

Was bisher geschah

Eigentlich. Was für ein Wort. Ein selten doofes Wort. Ein Wort, das für mich in eine Reihe gehört mit dem Satz „Das haben wir schon immer so gemacht.“ Oder mit Neonröhren als Zimmerbeleuchtung. Da bekomme ich heute noch Ausschlag, wenn ich daran denke. Wir hatten solche im Wohnzimmer. Früher war das ja so. Es gab sie als gerade Röhre oder als Ring und das Licht war furchtbar. Instantpusteln. Kombiniert mit Gelsenkirchener Barock an Geschmacklosigkeit nicht mehr zu toppen. Höchstens noch durch die Badezimmereinrichtung, über die ich mich bereits ausgelassen habe. Oder von Frauen, die sich eine einzelne grüne oder lilafarbene Strähne ins ansonsten braun getönte Haar färben lassen, wohlgemerkt nicht zu Karneval. Es hat mich stets geschüttelt und es überkommt mich heute noch ein Schauer des Grauens, wenn ich einen Raum mit eingeschalteten Neonröhren betrete. Eigentlich kann das Wort ‚eigentlich‘ ja gar nichts dafür, es liegt eher daran, wie es die Menschen benutzen. Ich kann mich noch an die Einführung des Euro-Bargeldes erinnern. Jeder fing plötzlich an die neuen Euro-Münzen aus sämtlichen teilnehmenden Ländern zu sammeln. Und einige Wochen, bevor der Euro offizielles Barzahlungsmittel wurde, konnte man sich bei seiner Bank und in den Postämtern einen Beutel mit einer Grundausstattung an Münzen abholen. Ich sollte für meinen Vater zu unserem Postamt fahren, um dort ein Paket für ihn abzuholen. Ich sehe die Szene heute noch vor mir. Eine ältere Dame holte sich ihre Ration Euro von der damals noch hinter einem Schalter und durch dickes Glas geschützten Mitarbeiterin des Postamts ab. Sie wollte aber auch ein zweites Beutelchen haben, um es ihrer Enkelin schenken zu können. „Eigentlich nur eines pro Person“, sagte die Dame hinter dem Schalter. Und schob ihr das zweite zeitgleich über die Theke. Warum hält sie nicht einfach die Klappe und gibt es ihr oder bleibt dabei und sagt: „Nein, nur eines pro Person.“ Was hat das Wort „eigentlich“ da zu suchen? Was heißt das eigentlich? Ich habe gelernt, dass Menschen dieses Wort gerne verwenden, aber selten in seiner eigentlichen Bedeutung. Ein anderes Beispiel ist mir noch kürzlich widerfahren. Ich wollte ein Hotel im Spessart reservieren und frage, seitdem wir unseren kleinen Hund haben, da gerne im Vorhinein nach, ob der überhaupt erlaubt ist. In vielen Hotels ist das nicht der Fall, verständlich, wenn man sieht, wie achtlos manche Hundebesitzer mit der Hoteleinrichtung umgehen. Da möchte ich gar nicht wissen, wie es bei denen zu Hause aussieht. Ich habe also dem Hotel eine E-Mail geschrieben und gefragt, ob Hunde erlaubt sind. Die Antwort kam auch prompt. Man dankte mir für mein Interesse und würde sich freuen, uns im Hause als Gäste begrüßen zu dürfen. „Zu Ihrer Frage bezüglich Ihres Hundes: eigentlich sind bei uns seit dem 1.1.2012 Hunde strengstens verboten. Aber wenn es nur ein kleiner Hund ist, machen wir für eine Gebühr von 12 Euro pro Nacht gerne eine Ausnahme.“ Ist ja nett, aber was denn nun? Streng verboten oder nur manchmal und durch den Bakschisch doch erlaubt? Eigentlich eben.

Nun zu mir. Ich wurde in einer Stadt nahe der niederländischen Grenze geboren, vor rund 36 Jahren. Aufgewachsen bin ich als Sohn eines Versicherungskaufmanns (der als Maler anfing) und einer Schneiderin. Ich habe eine Schwester, die sieben Jahre älter ist. Ich hatte eine tolle Jugend. Klar, das sieht man immer erst hinterher ein, aber ich habe meinen Eltern vieles zu verdanken. Wir waren nicht reich, aber uns hat es, anders als vorherigen Generationen oder sogar anderen aus meinem Zeitalter, nie an etwas gemangelt. Wir hatten ein Haus mit Garten, ich hatte ein eigenes Zimmer (es war natürlich aus meiner Sicht viel zu klein, aber es war perfekt, weil meins). Ich hatte viele Freunde in der Nachbarschaft, mit den meisten bin ich zusammen fast 20 Jahre lang aufgewachsen. Wir haben gemeinsam die Schulbank gedrückt und nach der Schule gemeinsam „vor der Tür“ gespielt. Und wir hatten ein Auto. Das erste Auto, an das ich mich erinnern kann, war eine Ente. Das zweite ein VW Golf und dann machte sich der Wohlstand breit und wir bekamen einen Mercedes, einen 240 D. Der beschleunigte zwar von 0 auf 100 in weniger als drei Wochen, aber für damalige Verhältnisse war das ein echt tolles Ding. Würde ich gerne heute noch einmal fahren, einfach mal so, die alte Hämorrhoidenschaukel. In den Urlaub ging es, seitdem ich denken kann (manche behaupten, das sei noch nicht so lange her, aber hey!), mit dem Wohnwagen. Seit meinem dritten Lebensjahr kenne ich Urlaub nur in den rollenden vier Wänden. Es mag sein, dass hier ein paar der holländischen Gene über die Grenze geweht wurden, denn unser Haus stand nur etwa 500 Meter von der Grenze entfernt, die aber eigentlich keine wirkliche Grenze war. Ich bin damit aufgewachsen, dass wir immer schon über die Grenze spazieren oder fahren konnten, wann wir es wollten. Das war nach Holland der Fall, ebenso nach Belgien. Denn mein Wohnort lag im Dreiländereck. Die einzige Hürde war ein Zöllner an unserem kleinen Grenzübergang, den im Ort jeder nur „Klappergebiss“ nannte. Er war – oder sah zumindest so aus – schon etwas älteren Jahrgangs und der einzige Zöllner an dieser Grenze, der selbst die Autos, die erkennbar aus der Region kamen, anhielt und dumme Fragen stellte. Ich erinnere mich noch heute an die Dialoge meines Vaters mit ihm, der sich immer fürchterlich über den Grenzer aufregen konnte. „Haben Sie etwas zu verzollen?“ „Nein, habe ich nicht.“ Natürlich hatten wir den Kofferraum voll Kaffee, der „drüben“ billiger war. „Haben Sie in Holland getankt?“ „Nein, habe ich nicht.“ Natürlich war der Tank randvoll mit Diesel, der in Holland damals ungefähr die Hälfte kostete. „Was haben Sie dann drüben gemacht?“ „Ich habe Kunden besucht.“ Mein Vater war ja Versicherungsvertreter und er hatte tatsächlich viele Kunden jenseits der damals noch existierenden Grenze. Meistens Deutsche, die nach Holland gezogen waren, weil die Häuser dort günstiger waren und man dennoch nicht weit zur Arbeitsstelle in Deutschland fahren musste. „Und warum haben Sie Ihren Sohn dabei?“ Mein Vater, nie um eine Antwort verlegen, sagte nur: „Der sitzt da seit gestern, wir bekommen die Kindersicherung nicht mehr auf.“ Und dann gab er Gas. Den wahren Namen von Klappergebiss habe ich nie erfahren, aber wenn ich heute an sein Gesicht zurückdenke, dann habe ich das Bild von Erich Honecker im Kopf, so ähnlich hat auch er ausgesehen. Viele Jahre später erlebte ich selbst eine Situation, die mich doch sehr an diese erinnerte. Ich flog beruflich nach Florida und landete zunächst auf dem internationalen Flughafen in Miami. Da die Amerikaner ein Volk sind, das gerne auch einmal in hektische Panik ausbricht (versuchen Sie mal in einem Supermarkt in New York noch Wassergalonen zu erhaschen, wenn ein Blizzard angesagt ist, da erleben Sie Szenen, die stellen selbst den Kampf um die letzte Banane in der DDR noch in den Schatten), hatte man dort beachtliche Gerätschaften zum Auffinden von Essbarem im Gepäck der Einreisenden aufgestellt. Man hatte Angst vor dem Import der Maul- und Klauenseuche. Bitte, ich möchte mich darüber nicht lustig machen, aber wer einmal erlebt hat, wie man in den USA darauf reagiert, wenn einer nur einen kleinen Schnupfen hat und dreimal hintereinander niest, der weiß, wovon ich spreche. Ich hatte also schon die Zollkontrolle hinter mich gebracht und stratzte mit meinem gerade vom Gepäckband abgeholten Koffer Richtung Ausgang, da musste ich meine Habe inklusive Handgepäck nochmals in eine Röhre pressen, um sie auf frische Lebensmittel untersuchen zu lassen. Natürlich war ich mir meiner Sache sicher und tat wie befohlen. Plötzlich stoppte das Band und ich hörte den finster dreinblickenden Menschen hinter dem Monitor etwas von „Second Inspection“ brabbeln, also eine zweite Durchsuchung. Und dann folgte das ganze Programm. Koffer auf, Rucksack auf, alles durchwühlen. Zu meiner eigenen Überraschung tauchte aus meinem Rucksack eine Packung Schokoriegel mit Milchfüllung auf, Kinderschokolade eben. Und der Zöllner hatte so etwas natürlich noch nicht gesehen. Der Dialog spielte sich genauso ab. „Was ist das denn“? „Sieht aus wie Schokolade.“ „Und was ist das Weiße da?“ „Könnte eine Milchfüllung sein.“ „Finden Sie das witzig?“ „Nein, lecker, aber ich weiß nicht, wo die herkommt. Ich denke, meine Frau hat sie mir heimlich eingesteckt.“ „Das ändert nichts daran, dass Sie die nicht einführen dürfen.“ „Aber das ist doch nur Schokolade.“ „Und was noch?“ „Milch.“ „Und wo kommt die Milch her?“ „Aus einer Kuh.“ „Eben, und das kommt hier nicht rein.“ „Aber die sind lecker.“ „Echt?“ Die Szene endete damit, dass wir die Packung öffneten und den Inhalt zusammen verdrückten. Das ist also noch mal gut gegangen. Ob der Zöllner nun nach Feierabend aufgrund der Tatsache, dass er möglicherweise verseuchte Milch verputzt hatte, nicht mehr ins Land durfte, weiß ich leider nicht.

Unser erster Wohnwagen war einer der Marke „Knauss“. Eine winzige Flitzpiepe, aber er konnte von unserem Golf GLS (mit 75 PS) gezogen werden. Das Ding bot gerade einmal ausreichend Platz für uns vier. Die Katze, die später immer mit in Urlaub fuhr, hatten wir zu diesem Zeitpunkt noch nicht. Es waren zwei Betten vorhanden – besser gesagt, man konnte die beiden Sitzgruppen in zwei solche verwandeln –, aber keine Heizung. Und dieser Umstand wurde uns einmal zum Verhängnis, als wir eines Morgens allesamt bibbernd in Mulartshütte (einem Kaff in der Eifel) aufwachten, weil es über Nacht plötzlich eiskalt geworden war und geschneit hatte. Der anschließend erworbene Elektroheizer brachte auch nicht die erwünschte Wirkung und sorgte nur dafür, dass die Sicherung für unseren Stellplatz ständig heraussprang. Und mit ihr die der anderen Camper auf dem Platz. Um die Geschichte abzukürzen: wir bekamen einen neuen Wohnwagen und noch einen neuen und so weiter. Die Gefährte inklusive Auto wuchsen mit fortschreitenden Einkünften meines Vaters. Und die neueren Modelle hatten neben einer Heizung sogar einen eigenen Waschraum mit eigener Toilette. Die Dinger hießen Porta Potti. Da passte gerade einmal ein Kinderhintern drauf, gespült wurde mit einer anfangs blauen Flüssigkeit mit dem Namen Aquakem, indem man mit der Hand pumpte. Die späteren Modelle hatten eine elektronische Spülung und das fortschreitende Umweltbewusstsein brachte solche Dinge wie Biokem hervor. Den Unterschied in der Zusammensetzung kann und will ich Ihnen nicht erklären, ich weiß nur noch, dass dieses Zeug grün war statt blau. Wir haben die verschiedensten Städte und Regionen besucht. Wenn wir nicht gereist sind, stand der Wohnwagen auf einem sogenannten Dauerstellplatz rund 30 Kilometer entfernt von unserem Wohnort, und da sind wir jeden Freitagnachmittag hin. Da war alles, was man sich als Kind wünschte: andere Kinder, viel Natur, ein Baggersee und viele nette Camper, die es gut mit einem meinten. Ich hatte in meinen ganz jungen Jahren mit einer Bronchitis zu kämpfen und so kam es, dass wir auf Rat unseres Hausarztes häufig an die Nordsee fuhren. An die deutsche Nordsee. Das ist aus Sicht eines Grenzländers nicht ganz so selbstverständlich, denn der Teil der Nordsee, der am nächsten lag, war die holländische Nordsee. Genauer gesagt die Insel Walcheren mit ihren wunderschönen Örtchen Westkappelle und Zoutelande. Um nur zwei zu nennen, in denen die Menschen aus meiner Region an jedem langen Wochenende einfallen, um sich an Friet Speciaal und Bitterballen gütlich zu halten.

Uns aber hat es zur deutschen Nordsee gezogen. Wir sind, glaube ich, hintereinander sieben Jahre an die gleiche Stelle gefahren. Ein Kaff mit Namen Nordholz, mit einem Campingplatz in einem dazugehörigen noch kleineren Kaff genannt Spieka-Neufeld. Der Campingplatz lag vor dem Deich, er war also gewissermaßen ungeschützt den Launen der Nordsee ausgeliefert. Für uns Kinder war es ein Traum. Man traf sich jedes Jahr wieder, es kamen immer wieder neue Camper dazu. Ich hatte mich recht schnell in ein blondes Mädchen namens Birgit verknallt, ich meine, ich war nicht mal fünf und sie war ein paar Jahre älter, aber wir hatten eine gewisse Sympathie füreinander. Dabei kenne ich nicht mal ihren Nachnamen. Für mich war sie immer die Birgit aus Höxter. Sie war jedes Jahr dort, die Familie hatte einen Dauerstellplatz. Für uns Kinder war dieser Platz das Paradies. Als Platzwart, Kassierer, Putzkolonne fungierte ein älterer Herr mit seiner Frau, die beiden hießen Schade. Im Grunde war der Platz einfach nur eine Wiese. Man stand mit seinem Wohnwagen direkt an der Fahrrinne, durch welche die Krabbenkutter hereinfuhren und den Fang 300 m weiter landeinwärts von Bord luden. Ein herrliches Spektakel. Man bekam als Kind von den Fischern eine Handvoll Krabben für 50 Pfennig. Und wir Kinder hatten schnell raus, wie wir an dieses Geld herankommen konnten, ohne unsere Eltern anzupumpen. Es war ein ständiges Kommen und Gehen auf dem Platz und hilfreiche Hände – auch wenn es Kinderhände waren – wurden immer gebraucht. So kurz wir noch waren, hatten wir aber durchaus schon Erfahrung im Aufbauen von Zelten, dem Aufbocken von Wohnwagen auf die Stützen, damit sie nicht wackeln. Wir holten auch Frischwasser und was sonst noch so anfiel und wir erledigen konnten. Dabei fiel immer die eine oder andere Mark ab. Frisch zu Geld gekommen warteten wir auf die Kutter versuchten möglichst noch vor diesen am Anlageplatz zu sein. Die Schiffe waren durchnummeriert, sie trugen die Namen Spieka 1, Spieka 2 und so weiter. Jeder von uns hatte sein Lieblingsschiff. Meins war blau, den Namen – bzw. die Nummer – weiß ich leider nicht mehr. Aber es war ein großer Spaß, wir durften in die Krabbenkisten greifen und uns eine Handvoll rausholen. Die Krabben waren bereits gekocht, das wurde auf dem Schiff erledigt, aber ungepult, wie man dort sagt. Also haben wir uns die Viecher gegriffen und in unsere Öljacken gesteckt. Damit sind wir dann zum Platz zurückgetrottet und haben erst mal weitergespielt und irgendwann die Krabben gepult und verdrückt. Der Effekt war natürlich, dass die Jacken unendlich nach Fisch stanken – das ging nie wieder raus und hat nicht gerade für große Erheiterung im heimischen Wohnwagen geführt. Ich kann Ihnen versichern, da war der Imperator (auch genannt Mama) schwer am Sicken. Häufig kamen wir auch von oben bis unten mit Schlamm verdreckt wieder. Warum? Weil wir uns entweder bei Ebbe in irgendeinem Priel gesuhlt oder mal wieder in der leeren Fahrrinne nach Krebsen gesucht hatten. In einigen Jahren gab es regelrechte Quallenplagen und die Biester konnten eine stattliche Größe annehmen. Während das beim Schwimmen in der Fahrrinne recht lästig war und die Quallen noch in der besseren Position waren, rächten wir uns bei Ebbe fürchterlich. Chinaböller! Einer pro Qualle – wie gesagt, die waren groß – und es flogen im wahrsten Sinne des Wortes die Fetzen. Danach war immer eine ausgiebige Dusche angesagt. Aber so gerne ich das heute über mich ergehen lasse, so sehr habe ich damals das Wasser aus einer Leitung von oben gehasst. Ich habe geschrien wie am Spieß und der ganze Campingplatz wusste sofort: da wird Thimo wieder gequält. Dazu kam noch, dass die Toiletten und Duschen in einem Container untergebracht waren. Ich erinnere mich noch an eine rotgraue Außenfarbe, der Innenraum war giftgrün, eine Farbe, die ich später noch mal im Aachener Klinikum wiedersah. Manchmal kam das Wasser aber nicht nur von oben, sondern auch in Form einer Sturmflut oder Springflut von unten, indem die Nordsee sich auf dem Land breit machte, auf dem die Wohnwagen und Zelte standen. Zur Erinnerung: wir waren vor dem Deich, da war also nichts zwischen uns und der See. Im Grunde war das eine Riesengeschichte für Erwachsene und Kinder. Es war ja niemand wirklich in Lebensgefahr, aber man wollte natürlich vermeiden, dass das Wasser den Wohnwagen und/oder das Zelt umschließt. So wurde bei entsprechender Warnung Nachtwache gehalten. Das Ganze kam einmal pro Urlaub vor. Die Erwachsenen nutzten das nasskalte Wetter, das so eine Sturmflut mit sich brachte, als Vorwand, sich von innen zu wärmen. Ich habe mir als Kind nicht merken können, welche Art Wärmemittel eingesetzt wurden. Wenn es dann allerdings so weit war, dass das Salzwasser an die Wagen klopfte, mussten diese natürlich entsprechend weggeschoben werden, denn der gesamte Platz war recht schnell überflutet. Es war also einiges zu tun. Jetzt muss man sich die Szene wie folgt vorstellen: betrunkene Erwachsene schieben singend Wohnwagen durch die Gegend und johlende Kinder ringsherum feuerten sie dabei an. Es ist nie etwas Ernstes passiert, aber eigentlich grenzt es an ein Wunder, dass nicht einer der Wagen plötzlich in der Fahrrinne gelandet ist statt auf dem Trockenen. Die beste Szene allerdings hatten wir in einem Jahr, in dem das Wasser ungefähr einen halben Meter hoch stand. Alle Wohnwagen waren bereits weggeräumt, plötzlich entdeckte noch jemand ein Zelt in den Fluten, das fest im Boden verankert war. Wir näherten uns also alle diesem Zelt und bemerkten, dass noch jemand im Zelt war. Alle riefen quer durcheinander „Nicht den Reißverschluss öffnen, wir ziehen Euch weg, nicht aufmachen.“ Das hielt den Berliner Besitzer des Zeltes nicht davon ab, doch den Reißverschluss zu öffnen und nachzusehen, was denn da draußen vor sich geht. Ich glaube die Töpfe, Luftmatratzen, Schuhe, T-Shirts wurden nie wieder gesehen. Alle nahmen es mit Humor und als Anlass, sich noch mal aufzuwärmen. Auch der Berliner.

Im Grunde hatte ich eine ziemlich erstklassige Jugend. Natürlich sieht man das als Jugendlicher zunächst anders, aber im Rückblick kann ich sagen, dass wir eine ziemlich intakte Familie waren und sind. Wir wohnten in einem Dorf mit rund 20.000 Einwohnern, waren als Familie vertreten im örtlichen Karnevalsverein, mein Vater war als einer der zur damaligen Zeit wenigen Versicherungsvertreter und dank seiner dort verbrachten Jugend und Vereinstätigkeit bekannt wie ein bunter Hund. Ich habe meine Karriere in der örtlichen Grundschule gestartet. Was will ich sagen, ich hatte kein Interesse an Bildung, fand es aber irgendwie ganz witzig, dort andere Kinder zu treffen, und fühlte mich auch wohl. Eine Szene ist mir ganz besonders in Erinnerung geblieben. Es gab einen Jungen namens Conrad-Peter, meine erste Begegnung mit der Eigenschafft „arrogant“. Ich hatte irgendwann eine kleine Karnevalspistole dabei, so eine richtig coole, keine drei Zentimeter groß, aber mit zwei Läufen wie eine Piratenpistole. Die machte ordentlich Krach. Damit wollte ich mich an Mister Arroganz rächen und knallte ihm ins Ohr. Leider stand eine der Lehrerinnen – Doppelname, Pottfrisur – in der Nähe. Sie nahm mir die Pistole ab und übergab sie dem Rektor, der auch gleichzeitig mein Klassenlehrer war. Vor dem hatte ich Respekt. Der Mann war für damalige Kinderdimensionen ein Riese, rund zwei Meter groß und irgendwie respekteinflößend. Er schloss die Pistole in seine Schreibtischschublade, nicht ohne mich vor der ganzen Klasse noch zu ermahnen. Arschloch, beide, der schmierige Conrad-Peter und der Lehrer. Aber irgendwann rief mich der Rektor zu sich und meinte, ich könnte die Pistole wiederhaben, wenn ich meinen Vater dazu animieren könnte, das anstehende Schulsportfest zu moderieren. Ich sagte ihm nur: „Das ist Erpressung, darauf lasse ich mich nicht ein“, und ließ ihn ziemlich verdutzt mit der Pistole in der Hand stehen und ging. Nur zur Erinnerung, ich war in der dritten Klasse. Er wiederum fand meine Standhaftigkeit so klasse, dass er zu meinem Vater fuhr und ihm alles erzählte, wirklich nicht, um mich anzuschwärzen, sondern um ihn selbst um die Moderation des Sportfestes zu bitten. Das hat er dann auch gemacht.

Es ging dann weiter auf die Realschule. Keine besonders hervorzuhebende Zeit. Ich schwamm so mit. Hatte Fünfen in Mathe, war also besonders gut geeignet für den Job des Bankkaufmanns. War aber auch egal, ich wollte ja Automechaniker werden. Bis zu dem Zeitpunkt, an dem ein dreiwöchiges Praktikum anstand. Ich meine, wie kann man so etwas auch nur im Oktober veranstalten? Draußen ist es nass und kalt und Autowerkstätten sind nun mal nicht sonderlich warm abgedichtet. So bin ich dann bei der Bank gelandet. Und zwar in der Zahlungsverkehrsabteilung der D-Bank. Mensch, was hatte ich Respekt vor den Leuten da. Die taten ja Dinge, von denen ich noch nicht einmal wusste, dass es sie gab. Aber im Nachhinein war das prägend. Zum einen, weil ich mich letztlich vom Traum, Automechaniker zu werden, komplett verabschiedete. Zum anderen, weil da noch echte Handarbeit gefragt war, um Überweisungen zu bearbeiten. Mehr habe ich damals auch nicht verstanden, schon gar nicht, was ein Aval oder ein Wechsel ist. Aber dabei traf ich meinen ersten Mentor. Er hatte eine besondere Art, Menschen zu leiten, aber auch einen großen Fehler: er war FC-Köln-Fan. Trotzdem habe ich ihm sehr viel zu verdanken. Man konnte ihn zum Feind haben, dann hatte man besser ein ganz dickes Fell. Man konnte ihm egal sein und das war für alle die er nicht leiden konnte noch die beste Variante. Oder man hatte ihn auf seiner Seite, was man aber nur durch Ehrlichkeit und Fleiß schaffte. Ehrlich war ich schon immer. Fleiß kam etwas später dazu.

Aber zurück zur Realschule. Wie gesagt, nichts Aufregendes. Während manche da schon zwischen Kind und Mann standen, blieb ich ein Kind. Ich kriegte dann aber irgendwie die Kurve und wurschtelte mich bis zur Höheren Handelsschule durch. Da hatten wir jede Menge Spaß. Ich erinnere mich an meine Klasse, wir waren vier Jungs und ungefähr 25 Mädchen, wobei man in dem Alter, glaube ich, schon „junge Frauen“ sagt. Die Lehrer behandelten einen auch nicht mehr wie Kinder, hatten jedoch häufig auch wenig Verständnis für unsere dummen Scherze. Ich erinnere mich an den Leberwurstbrot-an-die-Decke-werfen-Wettbewerb. Nur Frederiks blieb hängen, zumindest für etwa drei Wochen und landete dann im BWL-Unterricht vor seiner Nase. Wir hatten das Brot alle komplett vergessen. Vor allem Frederik schaute ganz dumm, als ihn das Brot von oben ansprang. Stellen Sie sich eine Kuh vor, die beim Kacken vom Blitz getroffen wird. Ungefähr so.

Ich trat dann bei der D-Bank, in der ich mein Praktikum absolviert hatte, auch meine Ausbildung an, und muss sagen, es war kein unbedingter Fehler. Man hielt da etwas auf sich, man war sozusagen der FC Bayern unter den Banken. Uns wurde immer eingeredet, Ihr seid die Elite! Ihr bekommt die beste Ausbildung! Ihr werdet die Besten bei der Prüfung sein. Was soll ich sagen, damals hat man selber daran geglaubt. Unsere Konkurrenz war von der Sparkasse, anderen Privatbanken und den Volksbanken. Konnte ja nichts sein, wer da arbeitet! Mit Blick zurück muss ich darüber doch sehr schmunzeln. Denn mit unserem Jahrgang hatte die Bank, glaube ich, kein Glück. Wir waren nicht schlecht, verschlechterten aber doch eher den Schnitt. Aber egal, man lernt fürs Leben und nicht für die Schule. Das Blöde am Leben ist, man lernt nicht aus. Es gibt keinen Punkt, an dem man sagen kann: „Ich kann jetzt alles.“ Wichtig ist, weiterzulernen und sich weiterzuentwickeln. Stillstand ist Rückschritt. Glauben Sie mir, ich kenne Leute, die sind irgendwo stehen geblieben, wo, ist noch nicht mal erkennbar, aber dazu gleich mehr.

Eine der schönsten Zeiten meines Lebens bisher verbrachte ich in Frankfurt. Ich lebte und arbeitete dort fast drei Jahre, hatte viel Spaß und kann sämtliche Vorurteile über Frankfurt entkräften. Es ist nicht hässlich und kriminell (vorausgesetzt man meidet Offenbach und Darmstadt). Meine Wahrnehmung ist sicherlich aber auch davon geprägt, dass ich dort sehr gute Freunde kennenlernte. Und meinen zweiten Mentor. Der erwischte später leider irgendwo auf der Bahnlinie seines Lebens die falsche Weiche und rast mit Vollgas auf eine sehr wackelige Brücke zu. Ich kann nur hoffen, dass ihm rechtzeitig jemand eine Machete für sein geistiges Dickicht reicht und er noch einmal auf die Gleise schaut. Nach acht Jahren zog es mich zurück ins Rheinland. Dort begann für mich ein rasanter beruflicher Aufstieg. Es war eine sehr spannende Zeit und wohl eine ganz wichtige für meine Entwicklung. Ich besetzte eine Führungsposition in einem der größten Unternehmen in seiner Branche weltweit. Ich reiste um die Welt und bekam es mit Vorständen, Politikern und anderen Großkopferten zu tun. Als junger Mensch ist das eine interessante Welt. Man muss aufpassen, dass man nicht abhebt, denn der Umgang und der Rahmen, in dem man zusammentrifft, sind häufig schon sehr schmeichelhaft. Aber wenn man das hinbekommt, dann kann man eine Menge lernen. Die interessanteste Erfahrung war, dass die Herrschaften alle nur mit Wasser kochen. Der eine beherrschte seine Materie besser, der andere schlechter. Aber eines hatten Sie alle gemein, man merkte ihnen nicht an, wenn sie keine Ahnung hatten. Wie gesagt, die meisten, die ich kennenlernte, waren wirklich fachlich gut. Die Besten unter ihnen waren auch noch menschlich in der Lage, einem das Gefühl zu geben, man sei kein Untermensch. Aber es gab auch einige, bei denen man sich ernsthaft die Frage stellen musste, durch welche Lotterie sie es in die obersten Sphären eines solchen Unternehmens geschafft hatten. Das gilt im Übrigen nicht nur für Vorstände, sondern auch für die Ebenen darunter, die sich noch Topmanagement nennen dürfen. Da vielleicht sogar noch mehr. Meiner Entwicklung hat es sicher nicht geschadet. Ich wurde aufgrund meines jungen Alters nicht immer ganz ernst genommen, versuchte aber durch Leistung, möglichst viele Leute davon zu überzeugen, dass dies ein Fehler sein könnte. Ich beobachtete die Menschen genau und es gab, wie gesagt, viel zu lernen. Vieles, was man für seinen eigenen Lebens- und Berufsweg als nützlich erachten kann. Aber auch viele abschreckende Beispiele, die jedoch vielleicht sogar noch die wichtigeren Lehrstücke waren.

Ich wünsche viel Spaß bei der Lektüre. Bitte nehmen Sie nicht alles immer ernst, dies ist jedoch auch kein reines Spaßbuch. Ich habe mir Mühe gegeben, die ernsten Abschnitte auch so zu halten, aber ein wenig Auflockerung kann bei so manch hartem Tobak dennoch nicht schaden. Ich bin mir sicher, Sie werden die entsprechenden Stellen richtig zu lesen und zu deuten wissen.

Typen gibt‘s

Cool and the gang

Es gibt ja Mitmenschen, die nehmen ihre Umwelt nur sehr selektiv wahr. Aber nicht weil sie nicht in der Lage dazu wären, alles mitzubekommen, sondern weil sie es nicht wollen. Sie sind die ganz coolen. Sie interessieren sich nur für die ganz großen Dinge im Leben. Sie fahren Porsche, tragen Lacoste- oder Poloshirts mit heraufgeklapptem Kragen und spielen Tennis oder Golf. Sie sprechen nur mit Leuten, die mindestens eine Hierarchieebene über ihnen selber stehen. Selbst die ihnen gleichgestellten sind unter ihrer Würde. Sie sind so cool, sie werden von den Schafen gezählt, damit diese einschlafen können. In ihrer Gegenwart wirken Til Schweiger und Bruce Willis wie Mamasöhnchen. Wenn Sie ihre Frau mit einem anderen im Bett erwischen und die Frau jammert: „Bitte Schatz, ich kann Dir alles erklären“, dann sagen sie nur lässig: „Abseits, erklär mir Abseits.“ Die nehmen es locker mit Chuck Norris auf und alle Frauen himmeln sie an. Ich verzichte an dieser Stelle übrigens bewusst auf Witze über Porschefahrer, obwohl mir da spontan einige einfallen. Na gut, der hier muss raus. Treffen sich ein BMW- und ein Porsche-Fahrer. Fragt der BMW-Fahrer: „Was ist doof und hat vier Beine?“ „Keine Ahnung.“ „Du und Deine Freundin.“ Am nächsten Tag trifft der der Porsche-Fahrer einen anderen Porsche-Fahrer und sagt: „Was ist doof und hat vier Beine?“ „Keine Ahnung.“ „Ich und meine Freundin.“

Mir fallen spontan einige solcher Typen ein. Es begann in der Grundschule. Da gab es einen Jungen, der spielte eindeutig in einer anderen Liga. Sein Name war Conrad-Peter und sein Vater Porsche-Fahrer und ein hohes Tier in der Landespolitik. Das war übrigens die Knallbacke, der ich in der Grundschule die Miniwumme ans Ohr gehalten hatte. Er war im Grunde das komplette Gegenteil von mir und meinem Leben. Den Eltern gehörte ein riesiges Gut in einem Nachbarkaff, auf dem mindestens drei Generationen der Familie lebten. Ab und zu wurden die Mitschüler zum Geburtstag eingeladen und es gab Kaffee und Kuchen für die Eltern, organisierte Spiele für die Kinder und jeder durfte den Besitz der Familie bestaunen. Eine richtige Audienz, aber man gab sich bürgerlich. In den Ferien flog die Familie gemeinsam in den Urlaub, meistens nach Florida in das dortige Domizil der Familie. Es gab aber damals noch weitere gravierende Unterschiede zwischen ihm und mir. Er hatte Manieren. Ausgezeichnete Manieren. Das war wohl der größte Unterschied zu der Zeit, meine schlummerten noch gut versteckt irgendwo in mir. Und er war immer gut gekleidet und konnte sich gewählt ausdrücken. Und so flogen alle Mädchen auf ihn und die Lehrer waren sowieso begeistert. Für mich war er nur arrogant, wobei ich damals noch nicht die wahre Bedeutung dieses Wortes kannte. Das machte ihn zwar nicht sonderlich beliebt in der Klasse unter der Mehrheit der Jungs, aber das störte ihn nicht sonderlich. Er machte sein Ding, gab sich motiviert, manierlich, immer lächelnd und nahm Pöbel wie mich gar nicht wahr. Ich habe ihn Jahre später nochmals zufällig an einer Ampel im Ort stehen sehen und wir kamen ins Gespräch. Er erzählte von seinen Auslandsaufenthalten und Studienjahren im Ausland. Dank der modernen Technik kann man heutzutage vieles über seine Mitmenschen erfahren. Deswegen habe ich letztlich seinen Namen in die Suchmaschine eingegeben und siehe da, ich wurde fündig. Conrad-Peter, er war es eindeutig, denn ein Bild befand sich neben seinem Namen, fährt heute Taxi in Neuss.

Das zweite Beispiel ist auch eine Erinnerung aus meiner Schulzeit. Allerdings aus einer weiterführenden Schule. In der Klasse waren genau vier Jungs und rund 25 Mädchen. Diese wären zu der Zeit bei der Bezeichnung Mädchen wahrscheinlich ausgerastet, weil sie sich schon für weiterentwickelt hielten, aber belassen wir es dabei. Wir vier Jungen, das waren Frederik, Roger, Sven und ich, verstanden uns eigentlich ganz gut. Aber wie das so ist auf einer solchen Schule, gehen die Entwicklungsstufen doch recht weit auseinander. Ich war erst 16 und nicht nur äußerlich ein Kindskopf. Das Gleiche galt für Peter, obwohl der schon fast volljährig war. Frederik und Roger waren schon 19 Jahre alt und hatten sowohl ein Auto als auch ein cooles Motorrad. Ihre Eltern konnten sich das leisten. Aber ganz ehrlich, selbst wenn ich gekonnt hätte, ich hätte mir nie eines dieser Dinger zugelegt. Mehr PS auf einem Rad als ein Auto auf mehreren, die einzige Knautschzone ist die Nase, und ich kannte mehrere Menschen, deren Leben durch ein Motorrad ein jähes Ende fand. Aber zurück zur eigentlichen Geschichte. Frederik war der Obercoole. Er kleidete sich lässig, hatte lange, gepflegte Haare und manchmal sogar einen Zopf. Er kannte alle anderen coolen Typen aus den anderen Klassen und sogar noch die vom Gymnasium nebenan. Er war eine Sportskanone und richtig erwachsen. Und er hatte seit Jahren eine Freundin. Wie die aussah, muss ich glaube ich nicht beschreiben, unerreichbar für einen wie Peter und mich. Alle Lehrer scherzten mit ihm und einige duzten ihn sogar, weil sie ihn privat kannten. Das heißt, er duzte sie, denn die Schüler wurden ja sowieso geduzt. Aber ich muss ehrlich zugeben, er war ein sympathischer Bursche. Und er war auf eine sympathische Art cool und dabei längst nicht so arrogant wie Conrad-Peter aus der Grundschule. Woran macht man das fest? Nun, zu der Zeit waren die Kriterien sicherlich noch andere als heute. Zum Beispiel traute er sich etwas, was wir anderen im Leben nicht gemacht hätten. Nicht weil wir zu gut erzogen waren, sondern weil wir viel zu viel Angst vor der Blamage hatten. Er aber schlug vor, dass wir während des Unterrichts so viel Mineralwasser trinken sollten, um am Ende der Stunde ein Liedchen rülpsen können. Gesagt, getan. Sven machte gar nicht erst mit, er saß ohnehin in der anderen Ecke des Klassenraums. Peter und ich rülpsten leise vor uns hin und als Frederiks Einsatz kam, gab es einen Donnerhall, dass man hätte meinen können, das Nebelhorn der Titanic hätte geröhrt. Er hatte so viel Luft im Bauch, dass er uns beide locker übertönte. Wenn man diesen kurzen Moment im Zeitraffer einmal in seine einzeln wahrnehmbaren Bestandteile zerlegt, dann sah das wie folgt aus: Die Lehrerin hatte vor lauter Empörung den Mund so weit aufgerissen, dass man bei ihr in der Zeit locker eine Wurzelbehandlung ohne Narkose hätte durchführen können. Der Rest der Klasse wusste nicht, wie ihm geschah, und es war in dem Teil der Klasse, der nicht rülpste, so still wie bei der Andacht. Frederik rülpste mit gefühlten 150 Dezibel vor sich hin und machte dabei ein Gesicht, wie es sonst nur Rolando Villazón hinbekommt, wenn er einen tiefen Ton über 30 Sekunden halten muss, bevor er schließlich mit hochrotem Kopf auf den Tisch knallte und sich nicht mehr traute, irgendwem ins Gesicht zu sehen. Wir hörten ihn nur noch juchzende Töne von sich geben unter all seiner Haarpracht. Peter und ich waren längst fertig mit unserem Anteil an der Partitur und schwebten in einer Bewusstseinsebene, die es uns erlaubte, gleichzeitig ungläubig aus der Wäsche zu schauen, wie verrückt zu giggeln und uns vor lauter Freude gegenseitig unsere Kaugummis in die Haare zu schmieren. Das Ende der Vorstellung ist schnell erzählt. Die Lehrerin machte ihrem Namen – wir nannten sie Skeletor – alle Ehre und lief hochrot an, als wäre Skeletor auf dem Tussentoaster eingeschlafen. Ein Zustand, in dem man ihre Adern deutlich sah und ihr Mund auf und zu klappte, ohne ein Wort hervorzubringen. So wie ein Fisch im Wasser, wenn er atmet, nur vergaß sie, Luft einzusaugen, glaube ich. Sie rannte dann einfach heulend aus dem Klassenzimmer. Der Rest der Klasse lag entweder lachend auf dem Boden oder schüttelte über uns nur den Kopf. Und während Frederik der große Held war, versuchten Peter und ich, uns mit unseren Scheren die blöden Kaugummis aus den Haaren zu entfernen, und kamen uns dabei mächtig blöd vor. Wie gesagt, die Definition von „cool“ war damals sicher eine andere.

Wie geht man mit solchen Leuten um? Ehrlich gesagt, damals habe ich mir darüber noch keine Gedanken gemacht. Meine Antwort auf Conrad-Peter war meine Piratenpistole. Ich hatte zwar hinterher mehr Ärger an der Backe als er Schmauchspuren meines Schießpulvers an seiner, aber das war es mir wert. Denn zum ersten Mal habe ich bei ihm etwas gesehen, was es vorher nicht zu geben schien. Er rang um seine Fassung, um nicht zu sagen, er war so empört, dass er sich mindestens eine Nanosekunde lang überlegte, ob es noch Sinn macht, an Förmlichkeiten festzuhalten, oder ob er gleich eine Prügelei beginnen solle. Er entschied sich für den von ihm gelernten Weg und er echauffierte sich mit Worten, die ich aus meinem Lernmaterial, also Disneys Lustiges Taschenbuch, Yps-Hefte und Knax der Bruchpilot, nicht kannte. Und er rannte heulend zum Lehrer. Arsch. Aber bitte, die Pistole lässt man einem natürlich auch nur in der Grundschule durchgehen. Einen kleinen Sieg trug ich aber zumindest davon. Ich habe mich nicht bei ihm entschuldigt. Im Nachhinein würde man sagen, ignoriere ihn einfach, aber sagen Sie das mal einem Drittklässler.

Frederik war – wie ich beschrieben habe – eine coole Nudel. Aber auf eine freundliche Art, er war nahbar. Wir verstanden uns ausgezeichnet und hatten jede Menge Spaß miteinander. Zudem gingen die Scherze nicht immer nur auf Kosten von Peter und mir.

Mir sind dann in meinem späteren Berufsleben noch einige solcher Typen begegnet. Man muss aufpassen, dass die Grenze zwischen Coolness und Arroganz nicht überschritten wird. Aber das ist ja nicht mein Problem, sondern das derjenigen, die ich hier beschreibe. Ich habe festgestellt, dass diese Leute im Allgemeinen nicht furchtbar sind. Es kommt auch darauf an, was man selber für ein Typ ist. Es gibt Leute, die nervt diese, in manchen Fällen auch nur gespielte Coolness. Manch einer versucht auf der gleichen Welle mitzuschwimmen, was früher oder später furchtbar ins Auge geht, andere haben eine entsprechende Größe entwickelt und schaffen es, diesen Leuten auf Augenhöhe zu begegnen und kein Problem damit zu haben. Dazu gehört aber ein gewisses Maß an Intelligenz, man muss also wissen, worüber man redet. Dabei fällt mir ein, dass das sowieso in den meisten Lebenslagen eine hilfreiche Sonderausstattung ist.

Der Vollpfosten

Ich kann nicht verschweigen, dass mir allein schon das Schreiben dieser Überschrift ein wohltuendes Grinsen entlockt hat. Auf dieses Kapitel habe ich mich am meisten gefreut, denn ich habe einige besonders dämliche Exemplare dieser Kategorie kennengelernt und deren Geschichten sind mir auf geheimnisvolle Weise besonders gut in Erinnerung geblieben. Es scheint, als hätte mein Gehirn dafür eine eigene Partition angelegt.

Ist es Ihnen auch schon einmal passiert, dass jemand auf sie zukommt, zum Beispiel ein Kollege, weil er sie etwas fragen will, oder ein Passant auf der Straße, der nach dem Weg fragt oder meint Ihr Gesicht zu kennen, und dieser jemand sagt: „Darf ich Ihnen mal eine dumme Frage stellen?“ Was sagen Sie daraufhin? Meistens sind Sie doch wahrscheinlich freundlich und sagen: „Ja bitte“, oder: „Na klar.“ Die ganz kecken sagen: „Nein“, oder das beliebte: „Es gibt keine dummen Fragen.“ Ich sage, es gibt sie. Was fragen denn sonst die Dummen? Die werden doch nicht rechtzeitig schlau, bevor sie etwas fragen. Antworten Sie das mal, wenn einer sagt, es gäbe keine dummen Fragen. Das Feld wird Ihnen gehören, so verstört wird Ihr Gegenüber erst einmal sein.

Die meisten Geschichten hier beziehen sich auf meinen Job. Nicht dass man nicht auch im privaten Umfeld entsprechende Beispiele finden würde, aber da fällt es nicht so extrem auf. Und ich finde es auch nicht so schlimm. Denn der Mensch an sich kann ja nichts dafür. Mein Vater hat dafür immer eine besonders griffige Erklärung. Er sagt, es gibt nun mal Menschen, die sind dumm geboren und haben nichts dazugelernt. Ersteres ist auch nicht schlimm, aber das Zweite ist solchen Menschen eindeutig zum Vorwurf zu machen. Zurück zu den Beispielen aus dem beruflichen Umfeld. Denn da ist es besonders extrem, dass Leute in höheren Positionen anscheinend nicht beherzigt haben, dass man etwas dazulernen kann und sollte. Man fragt sich nur, wie kommen die dahin. Vielleicht haben diese Menschen ja eine andere Fähigkeit, die es ihnen erlaubt, in Regionen einer Hierarchie vorzudringen die noch nicht einmal die Enterprise erreichen würde, wäre ihre Aufgabe, durch Organisationsebenen zu reisen anstatt durch das Universum. Das Buch „Peter-: oder Die Hierarchie der Unfähigen“ von Laurence J. Peter und Raymond Hull liefert dazu Erklärungsansätze. Der Grundgedanke dabei ist, das in einer Hierarchie jeder dazu neigt, bis zu seiner Stufe der Inkompetenz aufzusteigen. Anders herum gesagt, ein Abteilungsleiter, der nicht weiter aufsteigt, wäre besser eine Stufe unter dem Posten des Abteilungsleiters geblieben, um noch kompetent zu sein. Er wird in einer Gruppe von Abteilungsleitern, bei denen noch Aufstiegspotenzial herrscht, immer das schwächste Glied in der Kette sein: der Grenzdumme. Er wird auffallen und insgeheim wird ihn jeder für sich zum Vollpfosten des Jahres küren.

Ich benutze hier den Begriff Dummheit vor allem als Synonym für Trottel oder Tollpatsch. Jeder soll bitte für sich selbst beurteilen, welcher der Begriffe hier letztlich besser passt.

Ich will hier ein konkretes Beispiel bringen. Hinnak, klingt, als wollte jemand eine Anweisung geben und hat 70 % aller Buchstaben verschluckt, ist aber ein typisch norddeutscher Name. Hätte man in der Wüste Gobi einen Laternenpfahl aufgestellt, er hätte ihn gefunden. Und zwar indem er mit Anlauf dagegenrennt, selbst wenn er ihn gesehen hätte. Wir haben im Laufe der Zeit den Abstand zwischen zwei Fettnäpfen als ein Hinnak definiert. Wenn es beim allweihnachtlichen Glühweinmarkttreffen jemanden gab, der sich so fest auf dem runden Holztisch abstützte, dass er auf der ihm gegenüberliegenden Seite hochklappte, dann war das Hinnak. Besonders für ihn war dann aber, dass er gar nicht bemerkte, dass er die umstehenden komplett mit vorher noch auf dem Tisch befindlichem Glühwein besudelte. Er war damit beschäftigt herauszufinden, warum der Tisch hochgeklappt war, und wenn er damit fertig war, brachte er ihn freudestrahlend in seine Ausgangsposition zurück und war stolz wie Bolle, allen zu erzählen, dass er den Tisch wieder gerichtet hatte und man nun den Glühwein wieder unbesorgt abstellen könnte. Ihm konnte gar nicht auffallen, was um ihn herum geschah, denn er war ja auf den Tisch konzentriert. Alle Herumstehenden hatten genügend Zeit, sich von Glühweinflecken zu befreien und sich sogar noch einen neuen am Stand zu besorgen. Die Krönung des Ganzen war, dass er die Gattin unseres Chefs generös auf den Glühweinfleck auf ihrem hellen Wintermantel hinwies und sich ohne weitere Nachfrage daran machte, diesen mit seinem benutzten Taschentuch weiter in den Stoff einzureiben. Ganz großes Kino.

Ich erinnere mich an seinen runden Geburtstag. Wir haben ihm dazu ein hochwertiges Geschenk besorgen wollen und dies auch in die Tat umgesetzt. Man muss dazu wissen, dass Hinnak ein ausgemachtes Sparbrötchen war. Er fuhr einen fast 20 Jahre alten Saab und versenkte in der Kantine gerne auch mal eine zweite Mettwurst tief in den Grünkohl, weil diese sonst extra kostete. Er schickte auch regelmäßig seinen Kollegen Rüdiger auf die Suche nach übergebliebenen Keksen in verlassenen Meetingräumen, denn eines hatte er immer: Hunger. Das lag sicherlich daran, dass er sehr sportlich war, das muss man ihm lassen. Aber das machte ihn auch eindeutig zur größten Buffetfräse des Landes und nahm mitunter peinliche Züge an. Mehr dazu später. Hinnak hatte auch einige Eigenheiten, was die Art, Töne von sich zu geben, oder seine Gestik und Mimik anging. Wenn er nervös war, rieb er sich besonders häufig und heftig die Haare. Dazu sagte er, wenn jemand eine Zwischenbemerkung machte, immer im Tonfall eines alten Oberlehrers, der gerade von der Wehrübung der Panzergrenadiere zurück ist: „Ja, richtig, ganz genau!“ Das war einer seiner Standardsätze. Die Art, wie er seine Stimme dabei verstellte, ist nicht ganz so einfach zu beschreiben. Es klang immer sehr kehlig, aber sehr tief. Fast so wie ein Frosch, der in seiner Freizeit als Bariton unterwegs ist.

Er war bekennender Rioja-Fan, was aber, das habe ich aber auch erst im Laufe der Zeit herausgefunden, daran lag, dass er noch nie wirklich einen anderen Wein probiert hatte. Ich maße mir an, ein wenig von Wein zu verstehen. Er trank nie etwas anderes und sagte bei jeder sich bietenden Gelegenheit im Oberlehrer-Bariton-Frosch-der-von-der-Panzergrenadierwehrübung-kommt-Manier: „Ohh, ist das ein Rioja?“ Und dabei strahlte er über das ganze Gesicht wie ein Honigkuchenpferd. Wir haben also Wein gekauft. Aber keinen Rioja, sondern drei Flaschen Bordeaux. Für ungefähr 60 Euro insgesamt, also nicht gerade ein  Chateau Petrus (einer der derzeit teuersten Weine), aber schon wesentlich mehr als der durchschnittliche Weintrinker für eine Flasche hinlegt. Am Tage der Überreichung des Geschenks hatte ich eine Erleuchtung. Ich erkannte zum ersten Mal das Sprichwort „Perlen vor die Säue geworfen“ in seiner vollständigen Bedeutung. Hinnak hatte zur Feier des Tages mal so richtig einen auf fette Hose gemacht und Sekt und Orangensaft spendiert. Wie gesagt, er war sehr sportlich, er trank ungefähr 90 % des O-Safts in einer Geschwindigkeit, in der mein Auto selbst bei 120 km/h im ersten Gang den 80-Liter-Tank nicht zu leeren vermochte. Wir standen in der Runde, leerten unsere Sektgläser und unser Chef kam ganz staatsmännisch mit der Kiste Wein unter seinem Arm um die Ecke und setzte zu einer kurzen, aber netten Rede an. Hinnak griff sich anschließend die Weinkiste, klappte sie auf und brachte es doch tatsächlich fertig, in die Runde zu sagen: „Ohh, sehr lecker, Bordeauxwein. Ist der aus Rioja?“ Ich zählte insgesamt zwölf rechte Hände und zwei linke, die nahezu im Gleichklang mit der Innenfläche auf die Stirn des am anderen Ende des Arms befestigten Menschen knallten.

Meistens wusste Hinnak eigentlich gar nicht, was er gerade verputzte. Egal, er holte sich üblicherweise am Kantinenbuffet sowieso nur Suppe oder Salat. Denn das war zum einen die günstigste Variante und aus seiner Sicht die gesündeste. Er knallte sich einmal derart viele Artischockenherzen auf einen Stapel grüner Salatblätter, sodass er das ganze Gebilde nur mit Mühe zum Tisch balancieren konnte. Auf den Kommentar einer Kollegin: „Mensch, Hinnak, du isst aber gerne Artischockenherzen“, reagierte er gar nicht. Ich bekam etwa eine Stunde nach dem gemeinsamen Mittagessen von ihm eine E-Mail, in der er mich fragte, was Artischockenherzen seien.

Den Vogel abgeschossen hatte er mal wieder an Weihnachten. Ich habe bereits von seiner Staubsaugermentalität erzählt. Auf die war auch richtig Verlass. Es fing damit an, dass meine Kollegen und ich uns etwas vom örtlichen Sushi-Laden bestellt hatten. Dieser Laden hatte die Angewohnheit, der Bestellung die dreifache Menge an Wasabi beizulegen, die eine Hundertschaft ausgehungerter Japaner in einer Woche verdrücken könnte. Es blieb also einiges von dieser Sprengladung über und landete im Kühlschrank. Es war Vorweihnachtszeit, dies bedeutete meistens Langeweile im Büro, und so ergaben sich regelmäßig Spontan-Sekt-Trinkgelage in den Büros und man hatte genügend Zeit, um sich Dummheiten auszudenken. Nicht dass ich dazu normalerweise übermäßig viel Zeit bräuchte, aber sie reifen dann besser, wenn man sie nochmals überdenken und mit Kollegen diskutieren kann. Wir hatten also einen Plan. Als Zubehör dazu brauchten wir einen Kuchenteller, einen Eislöffel (einer, der das Eis in seiner schönen runden Form aus dem Eisbehälter zaubert), braunen Zucker, eine Pistazie und eine Papierrosette, in die man Pralinen legt, damit es schöner aussieht. Und natürlich: Wasabi. Wir haben mangels eines Eislöffels einfach einen Teelöffel genommen und eine gebrauchte Rosette aus einer im Büro zur Weihnachtszeit immer vorhandenen Pralinenschachtel. Wir begannen also zu basteln. Aus dem Wasabi wurde eine schöne, runde Kugel in der Größe eines Tischtennisballs. Diese wurde in Zucker gewälzt, in die Rosette gedrückt und professionell mit der Pistazie verziert. Jeder belgische Pralinenconfiseur wäre erblasst vor Neid. Wir platzierten diese Kreation prominent im Büro und widmeten uns wieder anderen Aufgaben. Irgendwann war es dann so weit. Hinnak rannte auf dem Flur auf und ab wie unsere Zwergrauhhaardackeldame, wenn sie mittels ihrer Spürnase eine Maus verfolgt, die unterirdisch in ihren Gängen zwischen den zahlreichen Ausgängen hin- und herläuft. Der Jagdtrieb war also geweckt. Aber er traute sich noch nicht. Er wartete noch etwas, bis er sich sicher war, dass ihn keiner beobachtete. Plötzlich ging alles ganz schnell. Mit dem menschlichen Auge war die Bewegung kaum wahrnehmbar und wenn ich es nicht besser wüsste, würde ich sagen, er benutzte noch nicht einmal die Hände, um sich den Pralinenavatar vom Regal zu schnappen. Es mutete eher wie die Fangtechnik eines Froschs an, der seine Zunge mit bis zu 50-facher Erdbeschleunigung auf seine Beute abfeuert, um sie anschließend in seinem Rachen zu versenken. Es ist nicht überliefert, ob er die „Praline“ in seiner Hand, Tasche oder sogar direkt in seinem Mund aus unserem Büro schmuggelte. Aber unsere Freude darüber, dass unser Köder gewirkt hatte, schlug schnell in Sorge um, was er jetzt wohl mit der Praline veranstaltete. Es war ja nicht unsere Idee, dass er diese in einem runterschlucken sollte. Wir wollten ihn mit der Attrappe eigentlich nur der Gier überführen und hatten die Größe bewusst so festgelegt, dass er höchstens eine kleine Ecke davon abbeißen konnte und dann sofort den Schwindel bemerken würde. Aber mit dem Ausgang des Experiments hatte vorher keiner gerechnet. Wir verfielen in eine große Sprachlosigkeit und lauschten, ob irgendwelche menschenähnlichen Laute aus Hinnaks Einzelbüro zu vernehmen waren. Man hörte nichts. Wenn man genau hinhörte, konnte man leise Pfeifgeräusche wahrnehmen, so, als wenn eine Lokomotive Dampf ablässt. Aber ich glaube, das habe ich mir nur eingebildet. Dann ging es los. Wasserflaschen zischten, man hörte mehrere große Schlucke, Ausrufe wie „Boah“ oder „Man ist die scharf“ und auch ein gehauchtes „UiUiUiUiUi“ waren zu hören. Wir atmeten auf, er lebte und er gab Töne von sich. In einer Tonlage, die sonst nur Samson aus der Sesamstraße hinbekommt, wenn er zur Tür reinplatzt und ruft „Hallo Lilo, hallo Tiffy, hallo Herr von Bööööödefeeeeeeld.“ Nach einer weiteren Stunde und mehreren Kurzstreckensprints zur Toilette traute er sich wieder in unser Büro. In der Phase zwischen den Lebenszeichen und seinem erneuten Aufkreuzen hatten wir den größten Spaß. So muss sich ein F-16-Kampfjet fühlen, wenn ihm das Kerosin vorne in den Rüssel gepumpt und anschließend der Nachbrenner gezündet wird, um einen Feuerstoß aus dem Heck zu erzeugen. Als Hinnak in unser Büro kam, saßen wir wie Unschuldsengel da und taten unser Werk. Unsere vor lauter Lachen verheulten Augen nahm er zum Glück nicht wahr. Er kam in den Raum, setzte sich und wir machten uns alle auf ein großes Donnerwetter gefasst. Wir hätten es beschwerdelos über uns ergehen lassen, denn wir waren uns ja unserer Schuld völlig bewusst. Aber er sagte zunächst nichts. Er saß nur da wie der Wolf, der von Rotkäppchen im Gebüsch erwischt wird, mit seinen großen roten Augen. Rotkäppchen fragt den Wolf: „Aber Wolf, warum hast Du so rote Augen?“, und der Wolf antwortet nur: „Hau ab, blöde Göre, ich bin am Kacken!“ Sie kennen den Comic vielleicht, also können Sie sich auch die Augen lebhaft vorstellen. Minutenlang saß er schweigend da, die Luft war wie zum Bersten angespannt und jeder kleine Funke hätte uns bis zum Abwinken losprusten lassen. Und endlich sagte Hinnak – Sie können sich vorstellen in welchem Ton: „Hmm, sagt mal Jungs, was war denn das für eine Praline, die in eurem Regal stand“? „Och, das war so eine ostasiatische Pistazienpraline, die hat Manfred letzte Woche von seiner Singapurreise mitgebracht“, sagte Bärbel, die Sekretärin vom Chef, geistesgegenwärtig. Schweigen. Unterdrücktes Prusten. „Ach so“, kam es von Hinnak, „die war aber echt spicy.“ Und er ging. Und wieder klatschen