Imprint

Das Leben findet während der Fahrt statt

Wolfgang Lipps

published by: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

Copyright: © 2011 Dr. Wolfgang Lipps

ISBN 978-3-8442-2709-3

Für Astrid

und für

Fiona, Margot und Stephanie

Inhalt

Beim Wildschweinessen

1. Ortsbestimmung.

2. Das literarische Quintett

3. Die Klammer

Disclaimer

Warum dieses Buch diesen Titel hat.

Mord im Kruger Busch

Holde Jugend

Welche Wiese?

Eine bedeutende Grossmutter

Der Karl

Die Familie von Heyl

Von der Planitz

Kriegsende

Alt Heidelberg

Liebe und das leichte Gewerbe

Das Duell

Der Volponische Kongress

Die Wiedervereinigung

Als Anwalt zur BAUKEMA

Sozialistische Bilanzen

Der Jagdhaus-Schorfheide-Krimi

1. Teil

in dem einige Abstauber ein Finanzministerium her einlegen.

2.Teil

in welchem eine schöne Pleite hinge legt wird und die wirklichen Retter auftreten.

3. Teil

in welchem ein inkompetenter Ministerialbeamter einen Überfall inszeniert und so ziemlich alles falsch macht, was man falsch machen kann.

4. Teil

der nochmal zeigt, mit was für Schnarchnasen wir es damals zu tun hatten.

Nachwort zur Wiedervereinigung

Die erste Episode

Die zweite Episode

Rechtsreferendar – das Rückrat der Justiz

Amtsgericht Wiesloch

Die Wahlfeststellung

Die Geschäftsstelle

Nichtige Urteile

Der Assistent des Landrats

Berlin

Wie F-K so arbeitete

Der Schwager

Zauberkunst

Der Hubschrauber im Wohnzimmer

Ein Gasthaus brennt

Exkurs

Korsika

„Der Korse“ im Bild „des Franzosen“

Die Inselbahn

Exkurs: Notariat in Schwetzingen

Fanfan

Korsischer Käse

Schweinejagd

Paris und Algerien

„Adolph Menzel“

Im Chambre de Bonne

Algerien und zurück

Jazz

Vier Frauen

Afrikanische Abenteuer

Hinreise und Ankunft

Fricke und der Pool

Die Dienerschaft

Die roten Schuhe

Liebesdienste

Wir lernen das System kennen

Die deutsche Botschaft

Die Druckerei

Der kongolesische Minister

Abreise mit Hindernissen

Niger und Niamey

Das Hotel

Die deutsche Botschaft

Fahrt ins Land

Der Schnäppchenjäger

Königsberger Klopse

Der „Cuntador“

Das Schnäppchen seines Lebens

Boote

Der preiswerte Jeep

Das Designerkleid

Jagdgeschichten

Revierlose Jäger

Vom Jagdgast zum Jagdherrn

Hubertusfeier

Gedanken zum Hubertustag

Flax

Der Bulle

Geburtshilfe

Der Denunziant

Daimler und Nähmaschinen

Jobsuche

„K&F-Personal-Analyse-Tool“ (K&F-PAT)

Bei Pfaff

In der Karibik und andernorts

Elmar

Gary

Bahamas

Der Keiler

ANHANG

Forellenrahmsüppchen

Wildschweinkeule in Weisswein

Brandenburger Quarkkeulchen

Beim Wildschweinessen

Sie haben, geneigter Leser – hoffentlich – ein Buch in die Hand genommen, dessen zunächst einmal unverständlicher Titel Sie neugierig gemacht haben sollte. Wenn´s allerdings jetzt gleich sterbenslangweilig wird, ist alles vorbei. Deshalb werden Sie sofort von mir auf subtile Weise an den Kern, den Sinn, den Unsinn und den Wert dieses Buches herangeführt und zwar in zwei Schritten:

Sie erfahren detailliert, wie ein Wildschwein „Lieper Art“, das ist Wildschweinkeule in Weisswein, zubereitet wird. Wieso? Wieso nicht? Das ist nämlich letztendlich der eigentliche Anlass dafür, dass und warum dieses Buch überhaupt geschrieben wurde,

womit wir dann bei der Klammer sind, die den Inhalt dieses Buches mehr oder minder lose zusammenhält – nämlich den sogenannten „Zeitläuften“, genauer gesagt, den aufregenden letzten 75 Jahren seit 1936.

Wenn Sie hoffentlich richtig neugierig sind, dann lesen Sie weiter.

1. Ortsbestimmung.

Wir sind in Brandenburg, genauer: auf dem Barnim, noch genauer: in Liepe am Oder-Havel-Kanal, unweit des Schiffshebewerks Niederfinow, in der herrlichen Landschaft zwischen Schorfheide und Uckermark.

Liepe liegt am Ufer der alten Oder, die heute kein Schiffahrtsgewässer mehr ist, seit es den Oder-Havel-Kanal gibt. Nördlich oberhalb des langgestreckten Dorfes steigt das Gelände steil und schluchtenreich an bis zu einer schön gewellten Hochebene, der Choriner Endmoräne. Hier hielten seinerzeit die Gletscher in ihrer Wanderung inne und brachen ab in´s Tal der Oder. Dieses wurde damit zum Urstromtal und später zu einer bedeutenden Handelsstrasse.

Oberhalb des Dorfes auf der Höhe der Endmoräne erstreckt sich eine grosse Feldmark, durchzogen von Knicks, Buschgruppen und Wäldchen. Markante Landschaftsformen sind der Steinberg, ein alter Steinbruch, aus dem u. a. die Steine der Schlossbrücke in Berlin stammen, und der Pfingstberg, ein eisenzeitliches Fürstengrab. Kleine Seen liegen darin, zurückgelassen von den Gletschern. Umgeben ist die Feldmark im Osten von dichten Hochwäldern und Buschwerk und an den Südhängen wuchert Akaziengestrüpp. Dichte Nadelholz- und Mischholzwälder liegen im Norden und Nordosten. Uralte Eichen- und Buchenwälder ziehen sich zusammen bis in die Schorfheide.

In der Feldmark zieht allnächtlich das Rotwild seine Fährte. Sauen stecken in den Knicks, Schilfrändern und in den umgebenden Buschwäldern, und suchen nachts die Felder heim. Rehwild hat zahlreiche Reviere in Feld und Gehölz. Kraniche brüten nahebei, Seeadler jagen über dem Land. Kolkraben, Tauben, Reiher, Störche und zahlreiche seltene Vögel geben sich ein Stelldichein.

Fuchs, Dachs und Marder, Iltis, Hermelin und Wiesel leben hier und zunehmend auch Marderhund und Waschbär. Gelegentlich gelingt es Fasanen, ein Gelege hochzubringen, das Rebhuhn aber ist verschwunden. Der Hasenbesatz wird von Jahr zu Jahr besser, auch dank der Schonung durch die Jäger; Kaninchen allerdings findet man hier nicht mehr.

Das Muffelwild verirrt sich niemals bis hierher, weil es den Kanal im Süden und die Strasse von Oderberg nach Angermünde im Osten nicht überwinden will, aber gelegentlich zeigt sich ein Stück Damwild aus den grossen Revieren der nahen Schorfheide.

Nachts jagen hier alle Eulen ausser dem – leider fast ausgestorbenen – Uhu, des Tags alle Raubvogelarten bis hin zum seltenen Wespenbussard und natürlich der Wappenvogel Brandenburgs, der Rotmilan – „Steige hoch Du roter Adler …“.

Immer öfter erscheinen Wölfe im Revier und alle paar Jahre, wenn die Oder zugefroren ist, auch mal ein polnischer Elch.

Kurzum – seit tausenden von Jahren, auch nach der Ausrottung von Bär, Luchs und Auerochs, ein Jagdrevier, wie es sich das Jägerherz nur wünschen kann.

Dieses herrliche Stück Natur ist seit 1992 mein Jagdrevier. Mitten darin liegt eine frühere Aussenstelle des Lieper Landgutes, das von meiner Frau Astrid und mir zu einem zünftigen Jagdhaus um- und ausgebaute „Lieper Vorwerk“. Seit ca. dem Jahre 2009 heisst das Revier nun „Lehr- und Forschungsrevier Lieper Vorwerk“, weil es inzwischen das Revier für das „JUN.i Institut für Jagd Umwelt und Naturschutz“ ist, im Internet unter www.jagd-umwelt-naturschutz.de.

2. Das literarische Quintett

So sitzen wir also – um endlich zur Sache zu kommen - im „Lieper Vorwerk“ um den schön gedeckten Eichentisch herum und lassen uns ein Essen schmecken, wie es nicht nur das Jägerherz, wenn auch dieses ganz besonders, erfreut. Angerichtet hat es meine Frau Astrid, eine begnadete Köchin, deren über Liepe und Berlin hinaus bekannte Kochkurse mindestens ebenso gut sind wie ihre beruflichen Fähigkeiten als Rechtsanwältin und Notarin.

Das Menu – dieses Buch ist nämlich Teil der neuerdings immer wieder beschworenen notwendigen deutschen Bildungsoffensive - soll dem Leser nicht vorenthalten werden:

Amuse gueule

Forellenrahmsüppchen

Wildschweinkeule in Weisswein

Brandenburgische Quarkkeulchen mit Himbeercoulis.

Dazu natürlich Weisswein, Rotwein, danach Espresso, Rum, Cognac, Zigarre usw.; was jeder möchte; auf dem Lande geht es üppig zu.

Wer die Rezepte nachkochen möchte, findet sie im ANHANG.

Wir, das sind unsere Lieper Freunde Burckhard, einer unserer besten Jäger und seine Frau Gundela, der Berliner Architekt Christian und seine Ehefrau Marita, auch Rechtsanwältin und Notarin und Astrids beste Freundin, und natürlich wir, die Gastgeber.

Wie es sich zum Essen bei Gebildeten ziemt, werden die Kau- und Wohlbefindensgeräusche von munteren Reden übertönt. So habe ich, wegen des Wildschweinbratens, gerade die Geschichte vom Bauern Vogt erzählt, der

… vor geraumer Zeit mit dem Fahrrad aus Brodowin kommend auf der Waldstrasse einen sehr kleinen Frischling rumwuseln sieht, noch im gestreiften Schlafanzug. Den hält er – Wilderei hin oder her - für einen willkommenen Braten, aber als er ihn fängt, quiekt das Tierchen ganz erbärmlich, worauf wie eine Dampfwalze die Mutter durch das Unterholz bricht. Diese Bache wiegt schätzungsweise 70 Kilo, hat das Gebräch (jägerisch für: das Maul) weit aufgerissen und wirkt insgesamt einigermassen unverbindlich.

Vogt, der weiss, dass Wildschweine schon mal Menschen umgebracht haben, jedenfalls aber ganz schön wehtun können, saust in geradezu artistischer Behendigkeit auf den nächsten Baum; der allerdings ist blöderweise eine gerade mal armdicke Birke, nicht sehr hoch, und biegt sich schon. Die Bache sieht Vogt aus miesen kleinen Augenwinkeln berechnend an – Wildschweine sind verdammt schlau – und rüttelt an dem Baum, woraufhin der bedenklich in Bewegung kommt; Vogt fängt an zu schreien wie am Spiess.

Das holt zwar keine Hilfe für ihn, aber drei weitere Bachen mit noch mehr Frischlingen aus dem Unterholz.

Dumm gelaufen bis hierher.

Die Bachen beratschlagen, die Frischlinge hören aufmerksam zu.

Dann gehen zwei Bachen zum Fahrrad und nehmen das nach allen Regeln der Kunst auseinander, zerbeissen die Reifen, zertrampeln den Rahmen, und da das Ganze noch zu Zeiten der DDR spielt, wo ein Fahrrad nur gegen sein Gewicht in Gold auf dem Schwarzmarkt erhältlich war, kommen Vogt zu den Tränen der Angst noch welche der Wut.

Aber Wut hilft nicht, denn zu seinem hilflosen Entsetzen fangen die beiden anderen Bachen an, die Birke auszugraben, an der er hängt.

Jetzt wird´s eng.

Sie erinnen sich an das Gedicht, in dem der Friedhofstürmer den Toten die Hemden klaut? - Goethes „Totentanz“?

Das geht stellenweise so:

…..

Da regt sich ein Grab und ein anderes dann:
Sie kommen hervor, ein Weib da, ein Mann,
in weissen und schleppenden Hemden.

…..

Das kommt nun dem Türmer so lächerlich vor;
Da raunt ihm der Schalk, der Versucher, ins Ohr:
Geh! hole dir einen der Laken.

Das entspricht dem Frischling von unserem Freund Vogt

Getan wie gedacht! und er flüchtet sich schnell
Nun hinter geheiligte Türen.

oder in unserem Fall auf eine inadäquate Birke

Der Mond, und noch immer er scheinet so hell
Zum Tanz, den sie schauderlich führen.

Nur einer, der trippelt und stolpert zuletzt
Und tappet und grapst an den Grüften;
Doch hat kein Geselle so schwer ihn verletzt,
Er wittert das Tuch in den Lüften.
Er rüttelt die Turmtür, sie schlägt ihn zurück,
Geziert und gesegnet, dem Türmer zum Glück:
Sie blinkt von metallenen Kreuzen.

Das Hemd muss er haben, da rastet er nicht,
Da gilt auch kein langes Besinnen,
Den gotischen Zierat ergreift nun der Wicht
Und klettert von Zinnen zu Zinnen.

beziehungsweise will mal schnell die Birke ausgraben!

Der Türmer erbleichet, der Türmer erbebt,
Gern gäb’ er ihn wieder, den Laken.
Da häkelt – jetzt hat er am längsten gelebt -
Den Zipfel ein eiserner Zacken.

So ungefähr also fühlt sich unser Freund Vogt.

Der Türmer wird zwar gerade noch gerettet, denn:

Schon trübet der Mond sich verschwindenden Scheins,
die Glocke, sie donnert ein mächtiges Eins,
und unten zerschellt das Gerippe.

Darauf aber kann sich Vogt nicht verlassen. Er ist im Wald von Chorin, hunderte von Metern vor der Dorfgrenze, weit und breit keine Turmuhr, aber unter ihm inzwischen vier hinterlistige Sauen. Die Birke gibt langsam nach.

Da kommt im letzten Augenblick der Bauer Schulze mit dem Pferdewagen. Vogt lässt sich drauf fallen, die Schweine ziehen sich enttäuscht zurück, und so kann man wenigstens die Reste vom Fahrrad noch bergen, zu retten ist da nix mehr.

Und daraufhin sagt Freund Christian zum vielleicht achtundzwanzigsten Male:

„Wolfgang, nicht nur ich, wir alle haben Dich schon hundertmal gebeten: SCHREIB´ DAS AUF! Was man erzählen kann, kann man auch schreiben.“

So habe ich mich schliesslich breitschlagen lassen, dieses Büchlein zu schreiben und es hat mir großen Spaß gemacht, den ich dem Leser gerne vermitteln möchte.

3. Die Klammer

Wenn man keine Biographie schreiben, aber aus seinem Leben berichten will, dann gibt es dafür nur eine einzige Klammer: nämlich dieses Leben selbst. Wenn man das chronologisch schildern wollte, dann hätten wir durch die Hintertür genau das, was ich vermeiden will: eine Biographie in ihrer weniger interessanten Form der Autobiographie. Stattdessen möchte ich aus diesen 75 Jahren lauter bunte Krümel herumwirbeln lassen wie die Scherben im Rohr eines Kaleidoskops, grosse und kleine, helle und dunkle, kantige und vielgestaltige – zusammengehalten und geordnet nur durch den jeweiligen Bildausschnitt.

Was für eine Fülle von Eindrücken haben uns die letzten 75 Jahre gebracht! Und nahezu 67 Jahre davon habe ich als aufgeweckter Zeitgenosse miterlebt und in der Tat sehr genossen. Da gibt es immer wieder Lebensabschnitte, Zusammenhänge, Komplexe, Eindrücke und „Ideen und Glaubensgewissheiten“ (Ortega y Gasset), zu denen Gedanken, Erinnerungen und Geschichten gehören.

Nur mal ein kleiner Zeitlauf:

Kriegsende in der Mark und in Berlin,

Die Zeit der Berliner Street-Gangs nach 45

Blockade, Baden-Baden und der Schwarzwald

Heidelberg, Paris, Korsika, Algerien

England, USA.

Oder die vielen zum Teil skurrilen Begegnungen mit

Verwandten

Verrückten Freunden

Gangstern und liebenswerten Trotteln,

tollen unerreichbaren und

ebenso tollen aber höchst erreichbaren Frauen.

Sie werden den

Jagdhaus-Schorfheide Krimi und beamtete Idioten kennenlernen,

sowie merkwürdige Leute wie Herrn Rowedder

und bescheuerte Institutionen wie die Treuhandanstalt.

Natürlich erfahren Sie alles über

den Mord im Kruger Busch, und

wie das Gasthaus am Weiher abbrennt, wobei

die brennende Wiese meiner Jugend nicht zu kurz kommen darf.

Genug genug – schauen Sie in das Inhaltsverzeichnis; dann können Sie selektiv oder von hinten nach vorn oder gleich von vorn loslesen.

Ich drücke mir den Daumen, dass Ihnen die Lektüre Spass macht. Wenn nicht, ist Christian schuld!

Disclaimer

(neudeutsch für: ich hafte für nix):

"Für alles, das in diesem Buch steht, trage ich allein die volle Verantwortung, übernehme aber für den Wahrheitsgehalt keine Garantie und rechtfertige die Abwesenheit jeglicher Fussnoten damit, dass ich nichts zitiert habe was so zu kennzeichnen wäre, ausser vielleicht einigem das ich vergessen habe wegen dessen ich aber einen Rücktritt ablehne. Ähnlichkeiten mit lebenden oder nicht mehr lebenden Personen sind rein zufällig auch dort wo sie bewusst erkennbar geschildert oder gar namentlich benannt sind, Haftung ausgeschlossen.“

Warum dieses Buch diesen Titel hat.

Jeder Schriftsteller weiss: der richtige Titel ist die halbe Miete. „Deutschland schafft sich ab“ ist ein Bombentitel, während „Ansichten von Thilo“ nicht ganz so gut gekommen wäre. Weil Frau Breuel ihr Buch über die Treuhandanstalt „Das Unmögliche wagen“ genannt hat, dachten vielleicht viele, das sei ganz interessant; hätte sie es ehrlicherweise mit „Selbstlob für beschissene Arbeit“ betitelt, hätte kein Mensch es gelesen.

Moment mal.

Jetzt, wo ich das schreibe, kommen mir Zweifel. Weil vielleicht ein Buch „Die Scheißtreuhand“ ein echter Renner geworden wäre, vor allem, wenn es – was wir Frau Breuel aber nicht unterstellen dürfen – ehrlich gewesen wäre.

Also:

Der Titel ist ganz wichtig, aber welcher Titel? Die Schriftstellerin Sabine Ebert hat vier zauberhafte Bücher über das Leben einer Hebamme zu Zeiten Barbarossas geschrieben, die sie ganz anders nennen wollte, aber dann auf Druck ihres Verlages „Das Geheimnis…“, „Die Spur…“, „Die Entscheidung…“ und „Der Fluch der Hebamme“ genannt hat und war damit höchst erfolgreich.

Ich wollte – ich sollte, wie Christian das verlangt hat – alle mehr oder minder witzigen interessanten erbaulichen lehrreichen usw. Krümel aus meinem Leben zusammenwürfeln und aufschreiben, denn meine Erzählungen seien so anregend, dass sie der Nachwelt erhalten bleiben müssten. Als ob flüssige Redner auch flüssig schreiben könnten. Vor allem, weil Christian verlangt hat, ich müsste immer wieder zwischendurch den Leser mit „Knallern“ anheizen, damit ich dann weitere Informationen ausbreiten könnte, und vor allem dürfe natürlich die Erotik nicht zu kurz kommen, das wollten die Leute lesen.

Er hat gut reden! Aber damit stosse ich dann allerdings an meine erzählerischen und vor allem an meine selbstentblösslerischen Grenzen!

Nach langem Kampf mit mir und anderen habe ich mich dann aber mal drangemacht. Und dafür, wie gesagt, als Erstes einen Titel überlegt.

Einige Titel fallen aus, definitiv, völlig ausgeschlossen; so wie „Aus meinem Leben“ („aus dem Leben eines Taugenichts“ hätte es super getroffen, gibt es aber schon von Joseph von Eichendorff). „Ein Vagabund unterwegs“ ist durch Mark Twain „A Tramp Abroad“ genial blockiert. „Gedanken und Erinnerungen“ ist von Bismarck, „Erlebtes und Erlauschtes“ haben Ganghofer und andere schon besetzt. „Irrungen und Wirrungen“ kommt mir bekannt vor und trifft ausserdem mein ordentliches Leben nicht. „Durch die Wüste“ oder „Durch´s wilde Kurdistan“ oder „Von Bagdad nach Stambul“ oder „In den Schluchten des Balkan“ oder gar „der Schut“ – alles irgendwie schon mal dagewesen. Und ausserdem: wer will denn von einem Anwalt aus Berlin irgendwelche Lebenserinnerungen lesen? Ausser Christian.

Deshalb dachte ich an den Spruch meines alten Freundes Ellermann „das Leben findet während der Fahrt statt“. Will heissen: das Leben rast davon, vor sich hin, an vielem vorbei, durch vieles hindurch, reisst uns mit, lässt uns auch mal fallen, rammt uns zuweilen um, schleudert uns herum und in immer neue Lebenslagen, zwingt uns gelegentlich zum Kampf, lässt uns den mal gewinnen, mal verlieren. Aber es steht nie still und saust mit uns unweigerlich auf ein Ende zu. „Hoch auf dem gelben Wagen…“ sagt das Gleiche, nur viel besser und kürzer. „Ich wäre so gern noch geblieben, aber der Wagen, der rollt!“. Der Wagen des Lebens, in dem wir sitzen. Und am Ende „sag ich: Ade nun, Ihr Lieben, die ihr nicht mitfahren wollt. Ich wäre gerne noch geblieben, aber…“ siehe oben.

Aber während der Fahrt passiert auch vieles, an dem sich vielleicht auch noch andere erfreuen können, erheitern, von dem sie vielleicht etwas mitnehmen können in ihre Welt, oder von dem die, die mich kennen, gut oder nicht so gut, vielleicht sagen werden: „Guck mal an, der also auch“ oder so ähnlich. Ich möchte einfach einiges weitererzählen, nur so um des Fabulierens willen. Mit dem kleinen Hintergedanken „wer schreibt der bleibt“, und wenn es nur bei wenigen geliebten Menschen ist.

Also: DAS LEBEN FINDET WÄHREND DER FAHRT STATT

Damit haben wir ihn, den Titel! So lasse mer´s.

Mord im Kruger Busch

Eigentlich fing alles ganz harmlos als durchschnittlicher Jagdrechtsfall an. Mehrere Jagdpächter hatten ein Revier gepachtet und bejagten es gemeinsam. Wie oft bei derartigen gemeinschaftlichen Unternehmungen – ob sie nun Ehe heissen oder Verein – kam es allmählich zu Zerwürfnissen.

Denn eigentlich ist der Mensch ja von Natur aus kein so richtig geselliges Wesen, sondern trachtet zunächst mal danach, seinen eigenen Nutzen zu mehren. „Der Mensch ist des Menschen Wolf“ – homo homini lupus; diese miese Charakteristik stammt ausgerechnet von einem Komödiendichter, Titus Maccius Plautus (ca 200 v. Ch.) und wurde später von Hobbes abgewandelt. Aber wir wissen, was gemeint ist, und die jüngere Geschichte ist voll von Beispielen.

Ich will das hier gar nicht beklagen, denn ein Teil der Verdienstmöglichkeiten eines Rechtsanwalts beruht ja gerade darauf, oder? Unabhängig davon also, wie richtig oder wie falsch das sein mag – alle menschlichen Zusammenschlüsse haben die Tendenz, sich zu zerstreiten, Ehen zerbrechen angeblich schon an mittig gequetschten Zahnpastatuben.

Auffällig ist das Explosivpontential bei Zusammenschlüssen von Leuten, die gemeinsam ein Jagdrevier betreiben, die also eigentlich eine gemeinsame Passion, eine gemeinsame Liebe einen sollte. Ich bin ein erfahrener Jagdrechtler mit einer jahrelangen Praxis und bin dennoch einigermassen ratlos, wenn ich gefragt werde, wieso sich gerade Jäger immer wieder derart zerstreiten, dass man häufig schon deshalb besorgt sein muss, weil die ja gleichzeitig zu den wenigen Privilegierten gehören, die mit einer Feuerwaffe herumlaufen dürfen. Grüne und Tierschützer machen es sich da natürlich leicht: der Jäger ist ein potentieller Killer ohne Achtung vor dem Leben, vom machtsuggerierenden Phallussymbol des Gewehrs beherrscht, ergo ein Arschloch.

Na ja. Es gibt in der Tat Exemplare der Spezies Weidmann, die dergleichen abstruse Theorie jedenfalls nicht a priori als bescheuert erscheinen lassen, aber tatsächlich ist die Sache dann doch erheblich diffiziler. Natürlich spielt ein bisschen Machotum mit, auch ein bisschen Beuteneid, auch Dominanzgehabe, manchmal etwas Aufgeblasenheit – aber im Grossen und Ganzen sind Jäger Naturfreunde, Tierschützer, ausgeglichene Charaktere, und rundherum vernünftige Leute.

Glaubt zwar kaum einer, aber ich bin der schlagende Beweis, oder?

Der Fall, zu dem diese langatmige Vorrede den Leser hinführen soll, zeigt die merkwürdige Gemengelage, die im Jagdbetrieb entstehen kann. Ein Mandant, nennen wir ihn Friedhelm O., erscheint eines Tages in meiner Kanzlei und bittet, ihn gegen seine Mitjäger bezw. seine Jagdgenossenschaft zu vertreten. Denn die letztere habe ihm aufgrund einer Intrige der ersteren seinen Jagdpachtvertrag fristlos gekündigt; er läuft Gefahr, sein Jagdrevier zu verlieren.

Hier höre ich zum ersten Male den Ausdruck „Kruger Busch“, ein Jagdrevier im Nordosten von Brandenburg und eines der schönsten im Lande.

Das ist also nicht etwa ein Gebüsch im afrikanischen Krüger Nationalpark, sondern ein Waldgebiet, das zum gemeinschaftlichen Jagdbezirk Kruge/Gersdorf gehört. Der Mandant nun war einer von mehreren Jägern, der in diesem schönen Jagdbezirk als einer der Jagdpächter das Privileg hatte, gerade den Teil zu bejagen, der eben Kruger Busch genannt wird – ein Gebiet, in dem es ein hervorragendes Aufkommen an Rotwild und Schwarzwild, zu bürgerdeutsch Hirsch und Wildschwein, gab und gibt.

Das Mandat war mir gleich sympathisch, denn die Gemarkungen Kruge und Gersdorf waren mir wohlbekannt.

Kruge, ein mehr als 700 Jahre alter Rittersitz, war seit 1800 etwa bis 1945 das Gut meines Onkels von Trotha, und ich habe während des Krieges dort eine wunderbare Zeit mit meinen Cousinen Putzi und Mädi verbracht, bis die Verwandten vor den Russen nach Bad Godesberg flohen. In Gersdorf, mit dem sich Kruge 1960 zusammenschloss, ging ich ein Jahr lang zur Schule und sang jeden Morgen die Brandenburger Nationalhymmne „Steige hoch Du roter Adler…“, der bekanntlich gar kein Adler ist, sondern ein roter Milan.

Zurück zum Fall. Ein Mitglied der Jagdgesellschaft, die dort jagen durfte, war aus mehreren Gründen erpicht darauf, meinen neuen Mandanten aus dieser Gesellschaft auszubooten, und zwar im kollusiven Zusammenwirken mit dem Jagdvorsteher, einem Herrn H..

Zum Verständnis jagdrechtlicher Laien:

Alle Grundstücke einer Gemeinde, die nicht zu einer Eigenjagd (einer privaten Jagd) gehören, bilden kraft Gesetzes den sog. Gemeinschaftlichen Jagdbezirk dieser Gemeinde, hier Kruge-Gersdorf. Alle Eigentümer von land- forst- oder fischereiwirtschaftlichen Flächen dieser Gemeinde bilden kraft Gesetzes eine Körperschaft öffentlichen Rechts, die Jagdgenossenschaft. Diese wählt sich einen Vorstand und verpachtet dann das Jagdausübungsrecht - gemeinhin halt: die Jagd – an einen oder mehrere Jäger, die dann eine Jagdgesellschaft bilden.

Nach jahrelangem mehr oder minder Friede-Freude-Eierkuchen-Jagen der Jäger von Kruge/Gersdorf, von Eifersüchteleien eines Herrn F., einer der Jagdpächter, wegen des schönen Jagdbezirks des Friedhelm O. mal abgesehen, erschien eines Tages ein etwas unangenehmer aber einigermassen betuchter Herr aus, wie es damals hiess, „Westdeutschland“, also ein sogenannter Wessi. Der hatte plötzlich, wahrscheinlich durch F. „aufgemüdet“, wie der Jäger sagt, ein gewaltiges Interesse daran, nicht nur Mitglied der Jagdpächtergesellschaft zu werden, sondern anstelle meines Mandanten den Kruger Busch, das jagdliche Herzstück der Jagd, dauerhaft zugewiesen zu erhalten.

Der Herr Jagdvorsteher H. versammelte sich sofort hinter dem, denn er besass in der Gemarkung in älteres und bis dato unverkäufliches Haus, welches der Wessi ihm zu gutem Preis abzukaufen versprach, wenn man für ihn meinen Mandanten loswerde. Auch dem Mitpächter F., der beruflich ziemlich in der Luft hing, wurden lukrative Versprechungen gemacht. Der sah sich schon als reicher Mann.

So begann man, O. aus der Jagd „herauszumobben“. Jedenfalls versuchte man das und erfand allerlei Verfehlungen von O. und liess ihn abmahnen und schliesslich erteilte ihm der Jagdvorsteher H. erst eine und dann weitere fristlose Kündigungen des Jagdpachtvertrages und behinderte ihn bei der Jagd und, wie gesagt, mobbte und belästigte ihn wo immer möglich. Da aber brachte O. mich als seinen Anwalt in´s Spiel.

Ich will mich nicht zu sehr aufblasen, aber, halten zu Gnaden, es kam, wie es kommen musste: Ich griff die Kündiung vor dem Amtsgericht Bad Freienwalde an, die Gegenseite versuchte alle möglichen Tricks bis hin zu Meineidszeugen und Prozessbetrug, was man allerdings können muss, sonst geht es nach hinten los; die konnten es nicht, und es ging! O. gewann wie das heisse Messer durch die Butter. F liess noch im Gerichtssaal verlauten, in der zweiten Instanz werde ihr Anwalt mir mal zeigen, wo der Hammer hängt!

Ich schon verängstigt.

Die gehen in die Berufung, und was soll ich Euch sagen: verlieren krachend auch vor dem Landgericht in Frankfurt/Oder.

Im Rausgehen sagt F. zu meinem Mandanten, er solle sich diesen Tag gut merken, denn man werde ab heute nicht eher Ruhe geben, „als bis der O. unter 1 m Erde liege!“ Ich höre das, nehme derartige dusselige Ankündigungen aber selbstredend nicht für voll.

Wir trinken im Oderturm noch ein Bier auf den Sieg, aber mein Mandant O. ist voller dunkler Ahnungen und sagt, er nehme die Drohung sehr ernst, und wie er sich schützen solle usw. Ich, ehrlich gesagt, lache ihn aus und sage, alle die, denen solche Maulhelden öffentlich mit Vergeltung drohen würden, führen immer noch Rad, und was dergleichen kluge Sprüche mehr sind. Mein Mandant bleibt melancholisch.

Wie Sie auch in dem Kapitel „Ein Gasthaus brennt“ nachlesen können, kam O. wenige Wochen später völlig aufgelöst auf unserem Hof an, in Tränen gebadet und mit den Nerven am Ende.

Warum das?

O. lud jedes Jahr mehrmals Jagdgäste ein, bei ihm auf Hirsch, Rehbock und Schwein zu weidwerken. Die setzte er nur in dem für ihn reservierten Teil des „Kruger Busch“ an, zu dem kein anderes Mitglied der Pächtergesellschaft Zutritt hatte. Wie jedermann seit Jahren – was sag´ ich, seit Jahrzehnten, wusste, so auch F. – pflegte O. seine Jagdgäste ausnahmslos bis zu ihrem jeweiligen Hochsitz zu führen, er leise vorneweg, der Jagdgast hinterher. Niemals, echt niemals hatte er von dieser Angewohnheit eine Ausnahme gemacht, nicht mal in der DDR bei der Führung von Grosskopfeten.

Kurze Zeit nach dem Gerichtstermin hat er zwei liebe alte Jagdgäste, Vater und Sohn. Die sind seit zwei Tagen da und wollen nachts zurückfahren, aber vorher noch mal bei abnehmendem Mond auf Sauen ansitzen. Bis dahin hatten sie erst einen Überläufer erlegt.

Und ausgerechnet an diesem Abend passiert eine völlig undenkbare Abweichung vom Normverhalten – da seine Jagdgäste ihre Kanzeln gut kennen, entschliesst sich O., nachhause zu fahren und die Sau aus der Wildkammer zu holen, während die beiden Gäste ausnahmsweise mal allein zu ihren Sitzen gehen. Am Waldrand trennen sie sich, der Sohn pirscht am Feld entlang weiter und Vater biegt in einen Rückeweg ein, der im dichten Tann direkt auf eine von O´s Lieblingskanzeln zuführt. Im Wald ist es einigermassen dunkel, aber, wie der Jäger sagt, gutes Büchsenlicht. Vater geht ruhig auf die hohe Kanzel zu, die sich bereits gegen den helleren Nachthimmel abzuzeichnen beginnt.

Der Sohn hat gerade die am Wald-Feld-Rand frei stehende Leiter erreicht, als im Wald, aus Vaters Richtung, ein Schuss fällt, gefolgt von einem durchdringenden Schmerzensschrei. Er dreht um und rennt am Feldrand zurück in den Wald, rufend, und stolpert über seinen am Boden liegenden stöhnenden und röchelnden Vater. Er reisst ihn hoch und schleppt ihn zum Auto, wirft ihn auf den Rücksitz und rast nach Bad Freienwalde zum Krankenhaus. Dort wird der getroffene Vater vor dem Haus aus dem Wagen gehoben und sofort ärztlich versorgt. 15 Minuten später ist der Mann tot – eine Kugel Kaliber 30-06 hat die Lunge zerrissen, eine Herzklappe angerissen, mehrere Arterien verletzt und sich im Brustkorb zerlegt.

In diesem Moment kommt O von zuhause zurück mit dem Schwein im Kofferraum, sieht den Menschenauflauf vor dem Krankenhaus, erfasst mit einem Blick den Wagen der Jagdfreunde und die Blutlache am Boden, rennt hinein und findet seinen Jagdfreund tot in den Armen des Sohnes.

Was war geschehen?

F sann erkennbar auf Rache, denn seine „best laid plans of men and mice“ waren zerstoben. Da fügte es sich, dass zu den gemeinsamen Jagdfreunden von F., H. und des Wessis ein Jäger gehörte, den sie schon mehrfach zu F. eingeladen hatten, der sich aber nicht nur als ein Mann schlichten Gemüts erwiesen hatte – auf deutsch: er war dumm wie Stulle! - sondern der nach wenigen Jagdeinladungen bereits so als „Schlumpschütze“, also als völlig unzuverlässiger Schiesser, verschrieen war, dass keiner der Jäger mehr mit ihm zur Jagd gehen wollte.

Diesem Individuum hatte F. am besagten Abend erst einmal einen oder zwei Schnäpse ausgegeben und dann gesagt, er werde ihn ausnahmsweise heute auf einen der besten Ansitze platzieren, die dieses Revier aufzuweisen habe. Die Schweine würden ihn früh anlaufen, und alles, was er tun müsse, sei, rasch und präzise zu schiessen. Der Blödmann bedankte sich freudig, und F. setzte ihn auf die Lieblingskanzel von O., von der er wie alle anderen wusste, dass sie für jedermann tabu war. F. war sich sicher, dass O. auch an diesem Abend wieder Gäste ansetzen würde, und er wusste, dass O. immer als erster zum Ansitz ging, und so drückte er sich die Daumen, dass der Schlumpschütze mal wieder einen seiner lebensgefährlichen Fehler machen werde.

Und genau das geschah, wenn es auch den Falschen erwischt hatte. Der Schlumpschütze sah etwas anwechseln im Dunkeln, rechnete nicht mit einem Menschen, und liess fliegen.

Auf den Schrei hin stürzte er von der Kanzel, rannte zu dem Verletzten, sah, was er getan hatte, hörte den Sohn kommen, rannte ins Unterholz und in einem Bogen sofort zu F. Der, mit Hilfe seiner Freundin, versteckte ihn mehrere Tage lang, während die Kripo vergeblich ermittelte. Dann hatten sie ihn so weit, dass er sich stellte, aber jede Aussage verweigerte, weil er einen Verteidiger gestellt bekam und ein sehr bedeutendes Handgeld. Der Frau des Getöteten wurde, ebenfalls mit viel Geld, die Nebenklage „abgekauft“.

Der Täter erhielt wegen „fahrlässiger Tötung“ eine Bewährungsstrafe und bereits nach 5 Jahren seinen Jagdschein wieder! Gegen F., den eigentlichen mittelbaren Täter, wurde gar nicht erst ermittelt.

O. ist heute noch ein erstklassiger Jäger. Aber im „Kruger Busch“ hat er seitdem nie wieder gejagt!

Holde Jugend

Wie an dem Tag der Dich der Welt verliehen

Die Sonne stand zum Grusse der Planeten

Bist alsobald und fort und fort gediehen

Nach dem Gesetz wonach Du angetreten…

Usw. usf.

Wo er Recht hat, hat er Recht, der Johann Wolfgang. Unabhängig davon, was die meisten Leute denken: wenn unsere Schädlinge erst einmal das Licht dieser Welt erblickt haben, entwickeln sie sich zwangsläufig so, wie es eben kommen muss. Liebe, Vorbild, Zwang, Überredung, Bestechung, Bestrafung – hilft natürlich immer mal ein bisschen, aber letztlich nur marginal. Milieu und Vererbung, der gestirnte Himmel über uns und die Stimme des Gewissens in uns, alles ganz nett, aber letztlich nicht entscheidend. Gene oder die Gestirne?

Sie kennen das aus unzähligen Gesprächen:

„Von wem hat er das wohl?“

„Ganz der Vater, Du Autist!“

„Kein Wunder, da mendelt sich Deine blöde Mutter durch“

„Von mir hat er das nicht“

und

muss Dein schlechter Einfluss sein!

Auf mich hört ja keiner,

usw. usw.

Natürlich gibt es eine Menge normaler netter Leute, aber eben auch eine Menge von Idioten, Spinnern, Betrügern, Verbrechern usw. Ausserdem gibt es so ambivalente Kombinationen wie Intelligenz gepaart mit Charme und Skrupellosigkeit – Mr. Ripley zum Beispiel. Jedenfalls lehrt uns Goethe: Schau Dir einfach die Kinder an, und Du lernst eine Menge über den späteren erwachsenen Menschen.

Ich bin am 19. Juni geboren und damit ein männlicher Zwilling. Das sagt alles!

Zwillinge gelten allgemein als hochbegabt, aber inkonsequent. Können viel, manchmal überdurchschnittlich viel, aber es reicht letztlich nicht; ehrgeizig, aber nicht sehr, der optimale Wirkungsgrad genügt.

Nehmen Sie also mich: ich spiele eine swingende Jazzklarinette, aber kann keine Noten lesen. Trotzdem kam ich mit Sidney Bechet und Claude Luter klar, so als Band-Einsteiger, aber technisch war ich substandard, also zum Berufsmusiker gänzlich ungeeignet. Ich war ein ganz guter Fechter, aber zu faul zum harten Konditionstraining. Ich war, nee, eigentlich bin ich ein guter Zauberkünstler, vorwiegend Kartenkunststücke, aber eben nur so zum Angeben und Weiber anmachen – Sie werden darüber in diesem Buch noch Einiges lesen! Und so weiter und so fort, mehr Striptease ist zur Zeit nicht nötig, wir werden uns schon noch kennenlernen.

Welche Wiese?

Es ist ein strahlend windstiller Sommertag. Die Mittagshitze flimmert über der braunvertrockneten Wiese, die am Ende der Herchenbachstrasse zwischen dem zurückbleibenden Buschwald und den ersten Häusern liegt, da, wo die Strasse steil aus Baden-Baden hochsteigt und dann flacher wird. Ein Stück weit auf der anderen Seite steht eine Bank. Auf der sitzen mein Freund Axel und ich und betrachten aufmerksam eine kleine Rauchsäule, die mitten in der Wiese leise emporsteigt, und langsam stärker wird.

Wir sind etwas über 9 Jahre alt und sehr unternehmungslustig und, wie wir meinen, verdammt clever. Vor allem sind wir technisch sehr interessiert. Axel ist nicht nur mein bester Freund, sondern auch mein Fahrlehrer – regelmässig klaut er den Opel Kapitän seines Vaters, der Landarzt in Feldrennach ist, und da er gut fahren kann, bringt er es mir bei.

Aber natürlich nicht gerade jetzt.

Denn im Moment führen wir eine empirisch wissenschaftliche Erhebung durch. Axel hat zum Geburtstag eine Armbanduhr mit Stoppuhr bekommen, und das hat uns auf die Idee gebracht, mal was zu stoppen oder zu timen oder so. Mein Vorschlag war, zu testen, wie schnell die Feuerwehr irgendwo ist, zum Beispiel bei einem Feuer. Axel fand das auch erhebungswürdig.

Und deshalb sassen wir am oberen Ende der Herchenbachstrasse in Baden-Baden, Axel mit der Stoppuhr in der Hand, und warteten. Wir waren inzwischen guter Hoffnung, denn eine alte Vettel hatte im ersten Haus soeben aus dem Fenster geguckt, „huch, ein Feuer“ gerufen, und war ins Zimmer zurückgeeilt. Das war kurz vor dem Moment, in dem Axel den Knopf der Stoppuhr drücken sollte.

Ich fand das eigentlich unwissenschaftlich, denn wir konnten damit natürlich den genauen Zeitpunkt des Alarmanrufes nicht präzise festlegen. Aber wir kamen überein, dass man mit der natürlichen Geschwindigkeit einer alten Vettel vom Fenster zum Telefon zuzüglich der üblichen Sprachverzögerung der badischen Mundart ganz gut rechnen konnte. Also hatte Axel, als sie ins Zimmer zurückgesaust war, die Stoppuhr hochgehalten und folgendermassen gesprochen; er war einfach als Sohn eines badischen Landarztes in solchen Dingen erfahrener als ich als Berliner Junge:

Ach Gottsche wo is dann jetzt das Telefon do brennt die Wiesn glab i o lieber Monn o lieber. Alla gottseidank do isses. Wie jetzerdle – äh, 110, glaab i. Oder?

Ja des klappt - alla Sie hier is die Frau Mechels do brennt die Wies die trockene kommeseschnell…, wie? Ei die Frau Mechels. Ach so! Ha, Herchebachstross 7 in Bade Bade, ja ja also komme Sie? Gut.“

Diesen wahrscheinlichen Verzögerungseffekt hat Axel eingerechnet. Nach genau 7 Minuten erschien die Baden-Badener Feuerwehr mit 3 Wagen; die Wiese brannte schon ganz nett. 5 Minuten später kamen zwei weitere Wagen und mehr C-Rohre. Das Feuer breitete sich aus. Nach weiteren 6 Minuten erschien die Gernsbacher Wehr mit 4 Wagen, 5 Minuten später eine aus Neuweiher mit 2 Wagen. Die mussten die angrenzenden Häuser unter Wasser setzen, weil die Wiese zunächst nicht zu bändigen war und der Brand inzwischen seine eigene Windkraft entfachte – ein Phänomen, das wir als vorher nicht bedacht, aber für die Zukunft höchst bedenkenswert sofort registrierten.

Inzwischen waren mehrere Polizeifahrzeuge eingetroffen, das technische Hilfswerk und die Malteser und die Johanniter und die Presse.

Axel und ich verbuchten die Aktion gerade als grossen Erfolg, als mir jemand von hinten auf die Schulter tippte. Ich drehte mich um und gewahrte im Lichte der immer noch eindrucksvoll brennenden Wiese meinen eingeheirateten Grossvater, den Herrn Pfarrer Ippach.

Er sah mich ernst und durchdringend an, eine alte Masche von ihm, er kiekte immer so, und fragte, mit Seitenblick auf Axel:

„Habt Ihr mit der Wiese da was zu tun???“

Und so blickte ich ihm treuherzig in´s verschwommene blaue Auge und fragte zurück:

„WELCHE WIESE?“

Da, sagte Axel später, war ihm das erste Mal klar, dass ich jedenfalls mal Rechtsanwalt werden würde.

Eine bedeutende Grossmutter

Damit haben wir also schon kurz meinen Grossvater kennengelernt, der, was Sie nicht verwundern wird, der Mann meiner Grossmutter war, aber von allen nur „der Karl“ oder allenfalls „der eingeheiratete Grossvater“ genannt wurde – denn meine Grossmutter war eine geborene von Heyl (geschiedene von Königsmarck und Verwitwete von der Planitz, um vollständig zu sein). Der Karl galt als Mesalliance, nicht standesgemäss. Denn die von Heyls galten weithin als „vom wilden Baron gebissen“, was andeuten soll, dass sie sich auf ihren Adelstitel ganz schön was zugute taten. Da passte der Pfarrer Karl Ippach aus einer Essener Arbeiterfamilie nicht so richtig rein.

Der Karl

Der Karl merkte das sehr wohl, denn eines seiner geflügelten Worte zu meiner Grossmutter, die Alice hiess, aber Sela genannt wurde, war: „Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh´ ich zurück nach Essen“. Das war ihm allerdings, wie an dieser Stelle vorauseilend gesagt werden muss, nicht vergönnt, denn mit den kryptischen Worten „lasst alle Hoffnung fahren“ verstarb er lange vor meiner Grossmutter; die bemerkte danach oft, wie sehr sie sich danach sehne, alsbald im Himmel mit dem lieben Karl vereint zu sein – deutete sich aber eine leichte Grippe an, so bemühte sie sofort alle erreichbaren medizinischen Kapazitäten, um das gewünschte Wiedersehen so effektiv wie möglich zu verhindern.

Aber das soll nicht darüber hinwegtäuschen, dass sie wahrscheinlich, soweit sie das konnte, den Karl wirklich geliebt hat - ausser Max von der Planitz, ihrer ganz großen Liebe, aber auf den komme ich noch. Nach seinem Tod hatte sie aus gesellschaftlichen und Standesgründen einen Herrn von Königsmark geheiratet, aber sich alsbald, weil er ziemlich proletenhaft war, wieder von ihm getrennt und ihn mit einem Landgut abgefunden. Danach erlag sie dem religiösen Eiferertum des jungen Pfarrers Karl Ippach, der, ein massiger dynamischer Gottesmann nahezu lutherischen Wesens und Aussehens, sie, die ebenfalls tief religiös war (wovon ihr selbstverlegtes Büchlein „Lichtstrahlen aus Gottes Wort“ Zeugnis ablegte) offenkundig im Sturm eroberte.

Das hatte ein psychologisch ausserordentlich interessantes Nachspiel. Er war damals verheiratet mit einer Amerikanerin, genannt „Maus“, als er der stolzen, sehr schönen, sehr eindrucksvollen und zudem noch sehr reichen geschiedenen Gräfin Königsmarck, ehemaliger Hofdame der Markgräfin von Baden, begegnete und verfiel, sich hurtig und unter Bruch seines Versprechens, dass diese Ehe nur der Tod scheiden solle, von ihr trennte – für einen tiefgläubigen Gottesmann ziemlich happig. Wir alle, will heissen meine Verwandten und Bekannten, waren immer der, sicherlich stark verkürzenden, Meinung, der Karl habe das letztlich alles des „schnöden Mammuts“ wegen getan. Denn plötzlich flogen ihm nicht nur in einer hochherrschaftlichen Villa mit weiterem Immobilienbesitz, und schönem Mercedes mit Chauffeur vor der Tür die gebratenen Tauben täglich in den Mund, sondern die Sela baute ihm sogar eine eigene Kirche, als er aus der Landeskirche, mit der er schon vorher auf theologischem Kriegsfuss weswegen auch immer stand, austrat.

Diese eigene Kirche ist die in Baden-Baden stadtbekannte kleine zauberhafte „Christuskapelle“ gegenüber der russisch-orthodoxen Kirche, heute eine Methodistenkirche, nachdem der Karl und meine Grossmutter sie altersbedingt verschenkt hatten.

Das psychologisch Interessante ist nun, dass wir alle glaubten, er habe durch die Scheidung von Maus und den Drang zum Geld meiner Großmutter seinen Glauben verraten und dafür büssen müssen. Denn er wurde irgendwann, die Details wurden verschwiegen, so psychisch gestört, dass er zeitweilig in eine Anstalt eingewiesen werden musste. Danach war er merkwürdig. Auf der Strasse sprach er Leute an, fragte sie, ob sie schon zu Gott gefunden hätten, und wie denn so ihr Sexualleben sei. Zur Predigt fuhr er im chauffeurgelenkten Mercedes zur Christuskapelle. Dort hielt er mit vom Frühstück noch vollem Mund vor der kleinen Gemeinde der von ihm gegründeten „evangelischen Stadtmission Baden-Baden“, Alte und sozial Benachteiligte und einige unbeirrbare Ippach-Fans, eine Predigt, die meist wörtlich von einer Bodelschwing´schen Predigt abgekupfert war und den Armen Enthaltsamkeit predigte, liess für Brot für die Welt sammeln, und fuhr im Mercedes nachhause zu einem von der Köchin Fräulein Frei hervorragend gekochten 3-Gänge-Menue.

Nachmittags lud er uns immer mal wieder, also meine Großmutter und mich und manchmal, wenn er da war, auch meinen Freund Axel zum Kaffee nach Bad Herrenalb ein. Der Chauffeur fuhr uns dorthin. Nach dem Kaffee zerrte der Karl an einem goldenen Kreuz, das aus seiner Brusttasche hing, einen kleinen lila Samtbeutel hervor und förderte daraus neben Hosenknöpfen und spanischen Peseten auch die Kollekte des Morgens an´s Tageslicht, die dann, in weiter Auslegung des Wortes „Brot für die Welt“ in „Schwarzwälder Kirschtorte für seine Gäste“ investiert wurde.

Das also war, in kurzen Worten, der Karl – wenn man die Heyls kennt, und dazu kommen wir jetzt, versteht man, warum er als Mesalliance galt.

Die Familie von Heyl

Ich schildere sie kurz, denn sie ist ein wunderbares zeitgeschichtlich bedeutendes Familiengebilde, eine Art Buddenbrocks der rheinischen Kultur, voll von bewundernswerten Menschen. Man kann auch sagen, eine oder sogar mehrere verwobene Geschichten vom Aufstieg und Fall einer Familie und ihres, so kann man das schon ausdrücken, Reiches.

Das fing an mit Cornelius von Heyl (1792 bis 1858), der damals noch einfach Heyl hiess, ohne von. Die Heyls werden schon viel früher urkundlich erwähnt als bedeutende Fischer- und Flösserfamilie aus Worms. Cornelius ging in jungen Jahren unter anderem auch nach Paris. Dort soll er – jetzt kolportiere ich Gerüchte, wie ich überhaupt etliches nur aus Überlieferungen meiner Verwandten wiedergeben kann und insgesamt einigermassen unvollständig bleiben werde – also dort soll er ein Mägdelein beglückt haben, die Tochter eines Herstellers von Chevreauxleder. In einer Liebesnacht oder mehreren soll sie ihm das Geheimnis der Herstellung dieses unglaublich dünnen, festen, wunderbar in allen Farben glänzenden Ziegenleders, auf das Frankreich damals ein Weltmonopol hatte, verraten haben.

Jedenfalls kehrte er nach Worms zurück, gründete die Heyl´schen Lederwerke Liebenau und stellte – was wohl? – Chevreauxleder her. Das Unternehmen florierte, nein, boomte. Er wurde ein bedeutender Mann, Abgeordneter der Paulskirche, grosser Kunstsammler (Heyl´sche Kunstsammlung in Worms), sozialer Arbeitgeber (baute als einer der ersten Industriellen in Deutschland Arbeiterwohnungen). Sein Enkel - dazwischen gab es kurz seinen Sohn Daniel Cornelius Heyl - Cornelius Wilhelm Heyl (1843 bis 1923) war ebenfalls ein bedeutender Mann, wurde deshalb 1886 geadelt, kaufte sich das Schloss Herrnsheim, und hiess fortan Freiherr von Heyl zu Herrnsheim. Er war Dr. h.c., Lederindustrieller, Reichstagsabgeordneter, Mitglied und Präsident der I. Hessischen Abgeordneten-Kammer (Januar 1874 bis Juli 1878, 30. Oktober 1879 bis Oktober 1881 und Juni 1893 bis November 1918), Nationalliberale Partei, zuletzt bei keiner Fraktion.

Mein ehemaliger Bundesbruder in meiner studentischen Verbindung „Heidelberger Kreis“, der spätere Präsident der Bundesdeutschen Rektorenkonferenz und langjährige Präsident der Stiftung preussischer Kulturbesitz, Prof. Dr. Werner Knopp, pflegte sich über unseren Bundesbruder Gebhard „Geppi“ von Heyl gelegentlich zu dessen mit säuerlichem Lächeln verbrämten Missfallen mit der „wahren Geschichte, wie die Heyls geadelt wurden“ lustig zu machen.

Danach steht 1918, nach dem verlorenen 1. Weltkrieg, der Kaiser in seinem Zimmer und packt eilig für die Abreise nach Doorn. Da pfeift es gellend vor dem Fenster. Der Kaiser zu seinem Adjudanten: „Itzenplitz, sehn´se mal nach wer da so vulgär pfeift“. Itzenplitz tritt an´s Fenster und meldet: „Das issn Bote von dem lästigen Heyl aus Worms, Majestät, der will sein Adelspatent abholen“. Darauf der Kaiser: “Mensch Itzenplitz, det liegt da links auf´m Schreibtisch. Binden Sie ´n Stein dran und werfen´se ´s runter“. Itzenplitz verfährt so, der Bote wendet das Ross, die meuternden Matrosen kommen schon auf das Schloss zu, haben aber an der Ampel Rot, und das verschafft dem Getreuen den nötigen Vorsprung. Ergo: VON Heyl.

Wie Sie wissen, ist das erfunden, 32 Jahre nach vorne verlegt; aber super erzählt.

Der frischgebackene Freiherr hatte viele Kinder, darunter meine oben erwähnte Grossmutter und deren Bruder, meinen sehr geliebten und verehrten Patenonkel Ludy von Heyl, ein guter Unternehmer, grosser Kunstmäzen und gläubiger Christ. Vermutlich deswegen hatte der Karl bei ihm immer noch die besten Karten, wenngleich auch nicht richtig gute.

Um meinen Onkel Ludy zu charakterisieren, mag eine kleine Geschichte dienen. Er war königlich preussischer Oberleutnant oder Oberst und Bataillonskommandeur oder so was im 1. Weltkrieg. Als die Kapitulation verkündet wurde, löste sich die Reichswehr weitgehend auf und alle latschten nachhause.

Nicht so Ludys Leute. In geschlossener Formation und in voller Bewaffnung führte er sie aus dem Felde heim nach Worms. Auf dem Domplatz liess er in Reih und Glied und Habacht-Stellung anhalten und sprach: „Soldaten, Ihr habt treu Eure Pflicht getan für Kaiser und Vaterland. Der Krieg ist aus. Ich entlasse Euch hiermit aus Eurem Fahneneid. Abgesessen! Geht nachhause, und Gott mit Euch“!

Das ist, auch von einem Rheinländer, echtes Preussentum, oder?

Als Onkel Ludy 1962 starb, war ich im Ausland. Aber meine Mutter nahm an der Beerdigung teil und erzählte mir, es wäre ihr schwer gemacht worden, sich ihrer Trauer hinzugeben. Denn die Familie ging hinter dem von zwei Pferden gezogenen Katafalk her zur kleinen Grabkapelle der Heyls in Herrnsheim, und auf dem Wagen, der den Sarg trug, stand hinten in grossen weissen Lettern „Pietät Wiesel“ drauf.

Reklame an der falschen Stelle, würde ich mal sagen.

Von der Planitz

Ich habe bereits erwähnt, dass die einzige echte grosse Liebe meiner Grossmutter der schneidige Reiteroffizier Max von der Planitz war, General der Feldartillerie, Adjudant und Lehrer des Kronprinzen, ein blendender Reiter und Schütze und ein grosser Jäger. Meine Mutter hat ihren Goßvater, den sie nur kurz kannte, vergöttert. Denn er war zauberhaft zu ihr, ging eines Tages im Tiergarten in voller Uniform und mit dem Gewehr über dem Arm spazieren – das konnte man sich damals als hoher preussischer Offizier leisten - und sagte, ob sie wolle, dass er ihr mal ein Eichhörnchen schiesst.

Au ja!

Er geht weiter, bedeutet ihr, ganz still zu sein, zeigt ihr auf einem Baum ein kleines Tier, legt an und holt das mit einem Schuss herunter, indem er den Ast abschiesst. Meine Mutter rennt hin und findet ein süsses Stofftier, das er vorher auf den Ast gesetzt hatte. So war er!

Das Stofftier hat bis zur Unkenntlichkeit verunstaltet und räudig aber sehr geliebt sogar den Tod meiner Mutter überdauert.

Max von der Planitz war ein preussischer Offizier von echtem Schrot und Korn und vom Kaiser hoch geachtet, der ihn zum Adjudanten des Kronprinzen bestimmte, damit der Junge mal Zucht und Ordnung und das Artilleriewesen lernen könne. Ich habe heute noch die handschriftlichen Aufzeichnungen meines Grossvaters, mit denen er dem Kronprinzen Geschützstellungen, Schusswinkel und ähnliches verdeutlichte.

Eines Tages war der Kronprinz irgendwohin gereist, ohne meinen Grossvater, und sollte mit der Bahn zurückkommen. Auf dem Bahnhof warteten mein Grossvater proper gewandet in Paradeuniform und die Kronprinzessin mit ihrem kleinen Hund auf dem Arm. Der Zug fährt ein und hält nicht akkurat am roten Teppich, sondern 50 m weiter.

Damit sie zur Waggontür eilen kann, drückt die Kronprinzessin meinem Grossvater den Hund in den Arm und der lässt ihn wortlos fallen.

Grosses Geschrei, die Kronprinzessin geht zum Kaiser und verlangt die Entlassung des von der Planitz.

Darauf der Kaiser: „Meine Liebe, ich muss mich doch sehr wundern über Dich. Du kannst doch nicht im Ernst einem preussischen Offizier einen Hund in den Arm drücken. Wenn der mit so was gesehen wird, kann er seinen Abschied nehmen, als Lacher der ganzen Armee. Dass mir so eine Sottise bitte nicht wieder vorkommt“.

Damals war die Welt noch in Ordnung.

Was meinem Grossvater allerdings nie gelungen ist, war, dem Kronprinzen anständig Reiten beizubringen. Auf allen Fotos sitzt der auf dem Pferd wie der Affe auf dem Schleifstein.

Am 11. Oktober 1915 besichtigt der Kronprinz mit seinem Adjudanten von der Planitz die Front und beide besteigen einen Turm, um von dort aus das Schlachtfeld zu überblicken. Von diesem Augenblick gibt es tatsächlich ein Foto, das die beiden auf dem Turm zeigt – wir, d. h. meine Grossmutter und ich, haben es zufällig im STERN in einem Bericht über den Kaiser gefunden und es hängt jetzt bei mir zuhause. Als sie das Schlachtfeld studiert haben, steigt der Kronprinz die Treppe hinab und geht zu seiner Entourage und den Pferden. Mein Grossvater bleibt zurück, um noch mal eine bestimmte Schlachtformation in Augenschein zu nehmen. In diesem Augenblick trifft ein Volltreffer den Turm und pulverisiert ihn.

Obwohl ich meinen Grossvater natürlich nie gekannt habe, trage ich, seitdem ich jage, sein Abzeichen am Jägerhut, das ihn als Mitglied der kaiserlichen Jagdgesellschaft auswies. Das bedeutende Grabmal meines Grossvaters steht auf dem Darmstädter Friedhof (1920 in Darmstadt angefertigt von Ludwig Habich (1872 - 1949 ), der auch andere Denkmäler in Darmstadt schuf, zum Beispiel das Goethe - Denkmal im Herrngarten (1903 mit Adolf Zeller)). Ich habe es durch den Prof. Habich vor Jahren wieder renovieren lassen.

Eine vorletzte kleine „Heylsgeschichte“ sei mir noch erlaubt: Einer der Söhne meines Patenonkels Ludy war Leonhard, der das Landgut „Nonnenhof“ in der Rheinaue betrieb, auf dem ich meinen ersten Porsche-Trecker kennenlernte – heute habe ich eingedenk dessen drei Stück davon, die alle in meiner Jagd ihren Dienst verrichten – und mit dem ich eng befreundet war. Der hatte einen Hofhund namens „Seltsam“, einen riesigen Riesenschnauzer, der mich dazu brachte, täglich um 5 Uhr 30 aufzustehen, denn da kam er in mein Bett, das dann für mich keinen Platz mehr hatte.

Seltsam war ein Zauberhund und überaus freundlich, half sogar den Zigeunern noch beim Klauen, also als Wachhund eine echte Null. Daraufhin wurde er einem Hundetrainer in Erziehung gegeben, der ein halbes Jahr mit ihm arbeitete und ein Vermögen kostete und am Ende bewies, dass Seltsam knurren und bellen und sich gar bedrohlich aufführen konnte, als er ihn wieder auf dem Nonnenhof ablieferte.

Der gute Mann wurde entlohnt, fuhr vom Hof, und fortan war Seltsam wieder der liebe Hund, der den Zigeunern wegtragen half. Nix war mit Mannschärfe und so, Reinfall auf der ganzen Linie.

Bis eines Tages der Hundetrainer auf den Hof fuhr, um mal zu schauen, wie sich sein Eleve so gemacht hat. Seltsam liegt in der Sonne, sieht den Typen aussteigen, geht hin – und beisst ihm jesusmässig in den Arsch. Hat also doch geholfen, das Training!

Und zum Schluss: Geppi von Heyl, mein Bundesbruder, heiratete Helene von Gemmingen genannt Leneli, ein zauberhaftes Mädchen, aber katholisch, was für die stark evangelischen von Heyls schon etwas befremdlich war. Aber der Charme der Braut und, bei den Heyls wie wir wissen nicht ganz unwichtig, der alte Adel machten das erträglich.

Was wir alle weniger goutierten, war, dass Geppi und Leneli zum Hochzeitsball Frack befohlen hatten. Wer von uns hatte denn damals einen Frack? Wer hat eigentlich heute einen? Also lieh ich mir einen beim Theaterverleih in Heidelberg. Der war zu gross, so dass mir alle paar Minuten infolge der Zugwirkung der mächtigen Hosenträger die Hose in der weissen Weste nach oben stieg wie Hochwasser, was sehr blöd aussah. Zudem waren die Hosenbeine so weit, dass man die Schuhe nicht sehen konnte. So stand ich den ganzen Abend vor einer Säule und rührte mich nicht, was mir allerdings die Teilnahme an den idiotischen Spielen ersparte, die doch tatsächlich befohlen wurden – Sackhüpfen, Eierlaufen und so.

Diese Hochzeit werde ich nie vergessen!

Kriegsende

Sechsundsechzig Jahre nach dem Ende des Zweiten Weltkrieges ist es langsam, so meine ich, an der Zeit, mit dem unwidersprochen weltweiten Irrglauben aufzuräumen, die Alliierten hätten den 2. Weltkrieg gewonnen. Gerade in Deutschland ist das Unbehagen darüber weit verbreitet, dass es nicht einen einzigen Kriegsfilm gibt, egal wer ihn wo gedreht hat, an dessen Ende Deutschland mal gewinnt. Man ist ja schon froh, dass in der Mehrzahl der seriösen Filme die Deutschen nicht immer als teutonisch miese Dummbeutel dargestellt werden, die von pfiffigen Amerikanern in gut gebügelten Uniformen reihenweise aus der Hüfte erlegt werden.

Na ja, die Filmindustrie richtet sich eben danach, was der Markt sehen will, unter anderem gewinnende Amerikaner, tolle action und schöne Frauen.

Andererseits soll man Geschichtsklitterung da tadeln, wo man sie antrifft. Ich habe selbst als Zeitzeuge erlebt, warum die Alliierten den Krieg gewonnen haben, und Sie sollten das jetzt auch wissen.

Schuld daran ist nämlich meine Mutter!

Glauben Sie nicht? Wenn ich Ihnen erzähle, wie das alles kam und was für eine Powerfrau meine kleine rundliche humorvolle und gut erzogene Mutter war, immerhin eine geborene von der Planitz, dann werden Sie mir glauben.

Der Krieg lag in den letzten Zügen. Wir lebten in Hottendorf in der Altmark, nahe Stendal und Gardelegen, in einem sogenannten Behelfsheim der OT (Organisation Todt) und mein Vater war als Frontoffizier seit einiger Zeit verschollen – später stellte sich heraus, er war in amerikanischer Gefangenschaft und wurde dort fast zu Tode gequält, aber das ist eine andere Geschichte. Ich ging in Hottendorf in die einklassige Grundschule und lernte dort nicht nur „Frühling lässt sein blaues Band…“, sondern auch, dass die angeblich so ritterliche britische Luftwaffe – mit dem Nimbus hatte allerdings Bomber-Harris schon gründlich aufgeräumt – also dass die mit ihren Spitfire nicht nur Bauern auf dem Feld, sondern auch Schulkinder auf dem Schulweg jagten. Deshalb hatte die Verwaltung alle 50 Meter Eisenbahnschwellen über den Strassengraben gelegt und mehr als einmal gelang es mir und anderen Kindern, in letzter Sekunde da drunter zu rollen, während oben die MG-Salven auf die Bohlen knatterten! Einem meiner Kumpels gelang es allerdings nicht, rechtzeitig unter die Bohlen zu hechten und die Engländer schossen ihm eine Ferse ab.

„Let´s go shelling where they´re dwelling just as good old British airmen do…”

wie der lustige Jazz-Song so geht – ein Song übrigens, der von einer fast unbekannten Swingband, Charlie & His Orchestra, 1941 in Deutschland im Auftrage von Goebbels´ Propagandaministerium gespielt und getextet wurde; einer Band, die auftragsgemäss Jazzmusik mit subtil antiamerikanischen und anti-alliierten Texten auf Englisch herstellte – dieser Swing gehört zu den unbekanntesten und besten Leckerbissen der deutschen Jazzgeschichte.

Aber wieder zu unseren englischen Helden der Luft. Für uns Kinder "survival of the fittest" und so ein gutes Training, dass ich Jahre später in Baden-Baden reflexartig unter einen Hauseingang in ein Rinnsal hopste, als ein einmotoriges französisches Jagdflugzeug auftauchte – zur schenkelklopfenden Erheiterung meiner badischen Schulfreunde. Gelernt ist gelernt.

Die badischen Freunde aber hatten derartige Bedrohungen im Krieg nicht erlebt und konnten sich deswegen meine spontane Aktion nicht erklären

Zurück nach Hottendorf.

Dort fanden erst, entfernt, kurze Gefechte in den Wäldern statt, und beim Spielen im Wald fand man schon mal einen toten Soldaten und jede Menge Waffen, die wir frohgemut zuhause stapelten, wo sie unsere Mütter – die Väter wie gesagt auf dem Felde der Ehre bis auf einige bonzenmässigen Drückeberger – mit höchstem Entsetzen einsammelten und entsorgten, jeden Tag!

Dann kamen die Amerikaner. Sehr jung, sehr nett und unglaublich ängstlich. Meine Mutter, die zufolge ihrer adligen Erziehung fliessend Englisch sprach, wurde alsbald zum Dolmetschen hinzugezogen und berichtete, dass sie immer wieder nach dem „Werwolf“, der bedrohlichen Geheimtruppe, gefragt wurde, die es unseres Wissens ausser einem kläglichen Anfang mit wenigen Idioten nie wirklich gegeben hatte, anders als den „Volkssturm“, der sich aber überwiegend als ein aus Geronten gebildetes Filzpantoffelgeschwader entpuppte – mein Vater hat die mal von der Front geschlossen nachhause geschickt und bekam ein nicht ungefährliches Kriegsgerichtsverfahren angehängt - und etwa so kriegsentscheidend war, wie es später im Ernstfall die lächerlichen Betriebskampftruppen – verzeiht mir, liebe Neubürger – der DDR geworden wären oder die ebenso lächerliche aber stolzgeschwellte „homeguard“ der Engländer.

Die netten Amerikaner aber erzählten uns, sie würden nach wenigen Wochen weiterziehen und dann kämen die Russen.

So wars.

Die Amerikaner waren weg, es folgte ein Tag unheilvoller Stille, und dann bretterte urplötzlich, in einer Staubwolke aber zugleich zunächst einmal merkwürdig ruhig, eine Pferd-und-Wagen-Truppe ins´Dorf, Panjewagen mit kleinen Pferden davor, Panjepferde, tatsächlich aber wohl Budjonny-Pferde; darauf verstaubte tief über den Pferdehals gebeugte Kosaken mit hervorragender Bewaffnung, nämlich fast durchgängig Maschinenpistolen mit runden Magazinen – PPSh 41, wie wir kleinen Technikfreaks bald herausfanden. Die Kavalkade wirbelte auf den Dorfplatz, hielt an, alle sprangen ab, jetzt wurde es laut; Befehle und Mitteilungen an die Bevölkerung wurden gebrüllt, Schüsse in die Luft, aber auch in Scheunentore und das Kriegerdenkmal gejagt, und die Soldateska schwärmte aus zum Plündern, Vergewaltigen, Morden, Saufen – der Dreissigjährige Krieg war zurückgekehrt.

Wir waren dank unserer amerikanischen Freunde vorbereitet und steckten tief im Wald; dem Wald, in dem ich mich als einsamer mal Winnetou, mal Chingachgook die Grosse Schlange und mal Old Shatterhand besser auskannte als sogar die Förster; und dort in einer komfortablen bestens verblendeten und mit allem Notwendigen bestückten Erdhöhle,

Und zwei Tage später führte uns, mich den neunjährigen Pimpf und meine kleine dreijährige Schwester Moy, meine Mutter, diese tolle kleine tapfere unglaublich instinktsichere Tochter aus gutem Hause, zu Fuss quer durch die russische Front, durch Wald und Feld, durch Sumpf und Bruch, nachts unterwegs und tagsüber klauend oder bettelnd, zurück geradewegs nach Berlin-Charlottenburg in die Emser Strasse 22!

Zurück in das umkämpfte Berlin. Aber zurück nach Hause!

In unsere Wohnung hatte man einen rumänischen Zahnarzt einquartiert. Dem war zwar nur das Kinderzimmer nebst Badbenutzung zugewiesen worden, aber er hatte in unserer Abwesenheit die ganze 5-Zimmer-Wohnung mit Beschlag belegt und gedachte diesen Zustand gegen eine schwache Frau mit zwei kleinen Schädlingen zu zementieren.

Wie man sich vorstellen kann, war der Geduldsfaden meiner Mutter durch Krieg, Not, den böhmischen Gefreiten, die soeben beschriebene Flucht und die Sorge um meinen Vater und Angst vor der Zukunft verdammt kurz geworden. Da kam ihr der Zahnklempner vom Balkan gerade recht!

Als sie nach kurzer Zeit mit ihm fertig war, hatte er sich nicht nur, mausmässig, ins Kinderzimmer zurückverklüftet, sondern hielt seitdem das Schillerwort, wonach gelegentlich „Weiber zu Hyänen“ werden können, für die vorsichtig umschriebene dichterische Untertreibung der Literatur schlechthin. Von da an sahen wir ihn nur noch ganz sporadisch zwischen seiner Stube und dem Badezimmer oder auf dem furtiven Weg aus der Haustür, irgendwo zum Zähne ziehen oder so, und nach drei Monaten zog er leise aus.

So schwer das Leben für uns war, ich war wieder zuhause, bei den kläglichen Resten meiner Freunde von der Ludwig-Kirch-Platz-Gang, und in den Stunden bei Alarm im Luftschutzkeller wurden alte und neue Jugendbekanntschaften geschlossen. Einige Hitlerjungen waren noch aktiv und halfen in Uniform dem Blockwart und nach Angriffen. Ich war gerade mal Pimpf, hatte immerhin schon ein Koppel und ein richtiges Pimpf-Hemd, und taperte zum Leidwesen meiner total nazifeindlichen Mutter - mein Vater, wenn immer er vor der Gefangenschaft zuhaus war, starb ob ihrer Frechheiten dauernd tausend Tode - immer mit.

Unser Anführer war ein hochaufgeschossener blonder sommersprossiger Bengel, Arier vom Feinsten, angeblich 16 Jahre alt, aber wahrscheinlich erst 13 oder so, denn sonst wäre er bei der Flak gewesen. Der hatte zur Uniform einen Stahlhelm und zwei deutsche Handgranaten, Gegenstände höchster Bewunderung und der Grund für die nahezu schon schamanenhafte Verehrung, die wir anderen ihm zollten.

Eines Tages versammelte er uns auf dem Ludwigkirchplatz und eröffnete uns, „der Russe“ stehe vor Berlin und es sei unter anderem unsere uns vom Führer ausdrücklich übertragene Aufgabe, den Russen „über die Elbe“ zurückzuwerfen. Dabei wies er dramatisch mit dem Zeigefinger in Richtung Halensee.

„Wer folgt mir, Männer?“

Na, wir waren gerade mal fünf Knaben und erhoben uns wie ein Mann. „Für Führer, Volk und Vaterland“ – das hatten wir schon lange drauf und so auch jetzt. Und schon setzten wir uns in Marsch, der Gedanke an die Mütter, im Hinterkopf ein wenig nagend, wurde verdrängt. Wir marschierten die Emser Strasse hoch, bogen in den Hohenzollerndamm ein und bald waren wir auf dem Weg zur Front, raus aus unserem heimatlichen Kiez.

Zwischendurch gab´s mal Alarm und wir fanden uns in einem fremden Keller wieder. Das Haus rummste, das Licht fiel zeitweise aus, ein etwas trotteliger Blockwart mit weiss-rot-grüner Taschenlampe gab sinnlose Anweisungen, keiner interessierte sich für uns und nach der Entwarnung wanderten wir durch eine leicht veränderte Umwelt – inzwischen waren ein paar Brandbomben und anderes gefallen – weiter.

Als es dunkel wurde, stiessen wir auf eine getarnte Panzerabwehrkanone und 8 Mann Besatzung, die es sich neben der Kanone in einem Laden eines halb zerbombten Hauses bequem gemacht hatten, weil es da einen kleinen Ofen gab, auf dem sie gerade was brieten. Unser Anführer gesellte sich mit einem markigen Heil Hitler dazu und bat „die Kameraden“ um Nachtquartier.

Die, ein abgekämpfter müder zerfurchter Feldwebel Marke „Steiner“ und einigermassen erschöpft wirkende jüngere Soldaten, sahen uns an, als wären wir aus der Klapsmühle entwichen. Der Feldwebel fragte unseren Fähnleinführer, ob er denn total plemplem wäre, mit Kindern im Krieg rumzulatschen. Unser Kommandant verbat sich diese wehrkraftzersetzenden Äusserungen und der Feldwebel sagte müde: „Na ja, Bengels, wenn Ihr unbedingt Helden sein wollt, denn macht ma weiter“ und gab uns was zu essen und ein paar Wolldecken hinten aus dem Laden.

So legten wir uns schlafen und ich hatte den Feldzug bereits gründlich satt. Nur die Erwartung, morgen „den Russen“ über zum Beispiel oder wahrscheinlich „die Elbe“ – keine Ahnung wo das war – zurückzuwerfen hielt mich davon ab, zu erklären, ich würde eigentlich lieber nachhause gehen.

Am Morgen, nach kurzem ständig durch Beschuss und Krach und Bomben unterbrochenem Schlaf, war ich wie gerädert und erwog soeben, den Feldzug für mich für beendet zu erklären.

Da erschien meine Mutter.

Gehetzt, verstaubt, Ringe unter den Augen, übermüdet, aber mit der Aura nicht etwa der Erleichterung, sondern geradezu jesusmässiger Wut umgeben. Sie erfasste die Situation mit einem Blick, baute ihre 167 cm vor den 190 cm unseres Anführers auf, nahm ihm mit der Linken den Stahlhelm von Kopf, haute ihm mit der Rechten eine runter, dass ihm die Birne wackelte, setzte ihm krachend den Stahlhelm wieder auf und verkündete:

„Wolfgang, ab nach Hause, und mach´ Dich auf was gefasst“!

Unser Anführer sah so aus, als wollte er aufmucken, aber ein Blick auf den Feldwebel, der sich, die Hand auf der Pistolentasche, erhoben hatte, liess ihn innehalten.

„Gut so, junge Frau“, sagte der Feldwebel höflich zu meiner Mutter, „schönn Tach noch!“. Und gut drei Stunden später war ich wieder zuhause; mehr erzähle ich darüber nicht.

Aber eins ist klar:

Jetzt war für „den Russen“ der Weg frei nach Berlin.

Das hatten sie meiner Mutter zu verdanken.

Und das, finde ich, sollten die Alliierten jetzt, sechsundsechzig Jahre nach dem Kriegsende, ruhig mal zugeben! Oder?

Danach führten wir kleinen Knirpse ein Abenteuerleben, wie es nur die unschuldige Jugend inmitten von Zerstörung, Angst und Überlebenskampf fertig bringt. Wir kletterten an den oft drei- und vierstöckigen Innenwänden der Häuserruinen hoch wie Freeclimber, ohne Angst, aber auch ohne unseren verbliebenen Elternteilen davon zu erzählen, und rüttelten Bleirohre los, an denen noch Badewannen hingen, und lauter solche Dummheiten. Die brachten wir zum Schrotthändler und verkauften sie. In passenden Fällen klauten wir sie des nachts wieder beim Schrotthändler und verkauften sie am nächsten Tag an einen anderen Schrotthändler.

Wir durchstreiften die Keller der Ruinen und brachten allerlei Fundstücke mit nachhause, ich auch einmal einen sechsschüssigen Colt ohne Munition aber in bester Verfassung, den ich vor meiner Mutter versteckte und jahrelang hütete wie meinen Augapfel, bis er mir als Jura-Student zu gefährlich erschien und ich ihn in den Wannsee entsorgte.

Wir kletterten in den ersten Tagen nach Kriegsende, weil die Verwaltung mit dem ganzen Arbeitsanfall und aus Personalmangel so schnell nicht Ordnung schaffen konnte, in zusammengeschossenen oder liegengebliebenen Panzern und Panzerfahrzeugen herum und nahmen dabei mancher Leiche das begehrte Koppel ab, ohne uns zu graulen – Koppel waren ein beliebtes Tauschobjekt.

Natürlich war uns klar, dass unglaublicher Mangel herrschte und die meisten Menschen in Berlin Hunger litten. Wir allerdings, das heisst meine Freunde und ich, hatten in der Düsseldorfer Strasse eine Bäckerei der Alliierten ausgemacht. Nachts schmissen meine Kameraden mich, weil ich der Leichteste war, auf das Vordach, von wo aus ich durch ein Oberlicht kletterte, mich mit einem Seil in die Backstube herabliess, und aus dem Teig, der da in grossen offenen Trögen auf den nächsten Tag wartete, kleine Bälle formte, für jeden von uns einen, und durch das Oberlicht hinauswarf. Dann kletterte ich hoch und sprang vom Vordach wieder herunter. Unsere Mütter buken aus dem Teig wundervolle Brote, die Tage lang reichten. Die Bäcker merkten monatelang nichts, bis wir eines Tages das Oberlicht geschlossen und frisch vergittert vorfanden.

Da war dann leider Schluss mit unseren "Siegerstullen".

Zu meiner Schule, der Waldschule in Eichkamp, fuhr ich immer mit der S-Bahn, die anfangs keine Fensterscheiben hatte, was uns Bengeln die Möglichkeit bot, während der Fahrt aussen an den Waggons entlangzuturnen. Das machten wir solange und mit der grössten angstfreien Unbekümmertheit, bis es eines Tages einen tödlichen Unfall gab. Da erst schaffte es die S-Bahn, Fenster einzusetzen, und das machte unserem Spuk ein Ende. Zudem machte ich zunehmend meine Schularbeiten erst in der S-Bahn zwischen Savigny-Platz und Heerstrasse, also über fünf Stationen, und hatte zu Klettereien keine Zeit mehr.

An zwei Schulkinder-Delikatessen erinnere ich mich noch deutlich: Es gab auf dem Schulweg einen Laden, wo man Brausepulver in Tüten kaufen konnte. Das, wahrscheinlich ein grausames karzinogenes Chemieprodukt, haben wir mit grossem Genuss aus der hohlen Hand gefuttert. Und im Winter gab es auf meinem Schulweg vor dem Bahnhof Savignyplatz eine Bude, die für einige Pfennige Brühe in dicken weissen Tassen verkaufte. Die war total durchsichtig und unten auf dem Tassenboden wuselten ein paar ganz kleine Krümel herum, aber sie war heiss und schmeckte, jedenfalls in meiner Erinnerung, ganz köstlich. Wahrscheinlich war auch sie ein sehr merkwürdiges und sicherlich weitgehend fleischfreies Produkt. Wenn ich allerdings die heutige Presse zum Thema gesunde Ernährung verfolge, kommt mir das alles noch paradiesisch natürlich vor angesichts dessen, was uns die Nahrungsmittelchemie heute zumutet.

Alt Heidelberg

Rückblickend muss ich sagen, dass meine Studentenzeit zur schönsten Zeitspanne meines Lebens gehört, und aus dieser noch vor meinen Aufenthalten in Berlin, Paris, London und Den Haag die Zeit in Heidelberg. Dieser unter den alten und romantischen Universitätsstädten vielleicht schönsten und liebenswertesten Stadt gehören meine liebsten Erinnerungen. Hier fand das Leben ganz besonders turbomässig während der Fahrt statt. Wir veranstalteten die verrücktesten Studentenulks wie die Gangstershow, die Diplomatenshow und den Volponischen Kongress, nur unterbrochen von eher dämlichen Standardscherzen wie Waschpulver im Alten Brunnen. Wir umschwärmten die schönsten Mädchen von der Dolmetscherschule in Germersheim bis zur Haushaltsschule in Ludwigshafen. Mindestens eine grosse und unsterbliche Liebe blühte immer in Heidelberg. Meine hiess Heidi und wird noch eine blutige Rolle spielen.

Sie werden sehen.

Nur studiert haben wir etwas zurückhaltend; glücklicherweise hatten wir damals so zwischen 1955 und 1965 noch überhaupt keinen Erfolgsdruck – meine Freunde und ich jedenfalls nicht – und dachten mit nicht einem einzigen Gedanken daran, dass wir vielleicht im späteren Leben mal mit irgendwas Geld verdienen müssten. Geld verdienen fiel uns damals außerdem leicht. Ich spielte mit meiner Band eben auch verjazzte Tanzmusik gegen Geld, und von Zeit zu Zeit führte ich amerikanische Touristen und erklärte ihnen, auf dem Heidelberger Schloss habe Luther die Bibel übersetzt – wenn sie das bitte mal in Ihren Baedeckern korrigieren wollten – yes Maam, takes an insider to tell you all these secrets, believe you me!

Gelegentlich, wenn er gerade Zeit hatte, stellte ich meinen hageren aristokratisch aussehenden Freund Dieter Umbach dabei als „his Highness the Duke of Heidelberg“ vor, der den Touristen dann „the parental castle“ erklärte, dessen Renovierung, insbesondere des leider von den „Frenchmen“ gesprengten Pulverturmes, das ganze Geld der adligen Familie verschlänge – das gab Höllen-Trinkgelder, die wir brüderlich bei Livio in 15 Kugeln Schokoladeneis oder im „Seppl“ in Bier umsetzten. Der Mann ist heute, wenn er nicht bereits emeritiert ist, wohlbestallter Professor für Verfassungs- und Verwaltungsrecht. Er hat ein Buch herausgegeben, und einen Artikel darin verfasst, das unter dem Titel „Das Wahre Verfassungsrecht – zwischen Lust und Leistung“ vorgibt, eine Gedächtnisschrift für F. G. Nagelmann zu sein, einen Verfassungsrechtler, den es nie gab. Das Buch ist für jeden Juristen ein Muss und ein Quell steter Heiterkeit, in welchem Umbach unter anderem den erleuchtenden Satz geprägt hat:

„Die Basis ist das Fundament der Grundlage“.

Schön gesagt, finde ich, und so wahr – wir begegnen ihm später noch einmal..

Einer der berühmtesten deutschen Jazzkeller war damals das „Cave 54“, meine Wiege als Klarinettist und ständiger Anlaufpunkt so toller deutscher Jazzer wie Igel (Klarinette und Sopransaxofon), Fritz Hartschuh (Vibraphon) oder Klaus Doldinger und und und… Aber auch nicht wenige amerikanische Studenten erschienen immer mal wieder im Cave, die Trompete in einem Küchenhandtuch unter dem Arm, und swingten, dass uns die Ohren wegflogen. Wenn in Frankfurt dann Norman Granz sein jährliches Jazzkonzert gab, verirrten sich regelmässig unsere Idole nach Heidelberg, und so konnte ich, ohne nach New Orleans zu müssen, immer wieder mit Leuten spielen wie Louis Armstrong, Pee Wee Russel, Sidney Bechet, den ich nach Jahren in Paris wiedertraf, Jack Teagarden, Barney Bigard, Edmond Hall … you name´em we got´em!

Einer unserer Starpianisten war Ludy, der später in Berlin und noch später in Mallorca, während meiner Anwaltszeit, ein grosser Immobilienvertreiber wurde, und damals in Heidelberg eine gelegentlich erforderliche knochentrockene Rechte schlug. Die, wenn sie eben gebraucht wurde, von unserem Freund „Bomber“ unterstützt wurde, der bei jedem Wetter im Ruderleibchen im Cave sass und trank und der einen VW Käfer mit einer Hand anheben konnte, wenn man die Räder wechseln wollte. So etwas habe ich später nur noch bei meinem Freund Hansi gesehen, dem Berufsjager aus den Salzburger Bergen, den wir auch noch kennenlernen werden. Der dritte, ein eleganter Linksausleger, war der hübsche 1,88 grosse Ägypter Atif, ein Traum der deutschen Jungfrau, der eigentlich Sport studierte, dann nicht mehr nach Hause zurückkonnte oder vielleicht wegen des Militärdienstes nicht wollte und deshalb dann eine vielbesuchte dufte Kneipe aufmachte.

Sie sehen, ich war ziemlich sicher und beschützt. Nicht dass ich das gebraucht hätte, aber es war ein gutes Gefühl, so smarte Freunde zu haben. Außerdem war Ludy der einzige Mensch, der einen massgeschneiderten ganzen Jeansanzug besass, ein unerhört elegantes Teil. Wann immer ich eine besonders aufregende Braut originell anmachen wollte, lieh ich mir diesen Anzug – der wirkte dann von ganz allein.

Sonst gab es immer wieder die Gelegenheit, sich die eine oder andere hübsche Frau im Cave mit der Klarinette ein zwei drei Stunden lang ins Bett zu spielen. Man müsste Klavier spielen können, wer Klavier spielt hat Glück bei den Fraun! Ok, aber trag´ mal immer ein Klavier mit Dir rum. Da ist Klarinette schon einfacher. Gelegentlich wachte man dann morgens auf, drehte sich stöhnend zur Seite, fuhr empor und dachte entsetzt: „Um Gottes Willen, wer ist SIE denn??“. Aber das passierte selten genug.

Da ich nie vor zwei Uhr morgens ins Bett kam, begann der Tag regelmässig damit, dass ich so um 11:00 ins Livio ging und 15 Kugeln Eis ass. Dazu 3 Tassen Kaffee, und der Tag konnte losgehen. Vielleicht lag irgendwas an im Heidelberger Kreis, meiner studentischen Verbindung. Die war, vor meiner Zeit gleich nach dem Krieg, eine Fortsetzungsverbindung des alteingesessenen Corps „Saxo Borussia“ gewesen, als die nach dem Kriegsende weiter studierenden Kriegsteilnehmer es ausgesprochen albern fanden, Mensuren zu schlagen, nachdem sie gerade mit Gottes Hilfe und den eigenen Reflexen grösseren Verwundungen im Felde entgangen waren.

Aber wie immer bei deutschen Vereinen gab es Unstimmigkeiten – nach einigen Jahren wollte die Mehrheit der Alten Herren, dass das Fechten wieder eingeführt werde, und anstatt sich das herrliche Verbindungshaus der Sachsenpreussen unter den Nagel zu reissen, was wahrscheinlich möglich und jedenfalls mein Petitum gewesen wäre, zog die Aktivitas aus und nannte sich fortan „Heidelberger Kreis“. Nichtsdestotrotz genossen wir unter den Heidelberger Verbindungen historisch begründet ein hohes Ansehen und wurden zu allen Festen derselben eingeladen.

So auch ich in den Semestern, in denen ich die Ehre hatte, dem Heidelberger Kreis als damals traditionell noch so genannter „Erstchargierter“, also Vorsitzender, anzugehören – Eierschalen der Geschichte!

Liebe und das leichte Gewerbe

Bevor die Zugehörigkeit zum Heidelberger Kreis dazu führte, dass ich dennoch eine im wahrsten Sinne des Wortes „schlagende Verbindung“ herstellte, muss ich über einen typischen Studentenwettbewerb berichten, was ich umso lieber tue, als ich den häufig gewann. Damals fanden wir natürlich Mädchen, Frauen, Jungfrauen, Damen, was immer, einfach toll, und die damals noch nicht so harten Anforderungen des Studentenlebens gaben uns die Gelegenheit, den Objekten unserer Begierde auf mannigfache Weise nachzustellen.

Besonders sportlich war es, attraktive Damen des horizontalen Gewerbes kostenfrei zu verführen.

Jeder halbwegs Erfahrene weiss, dass das ein sehr schwieriges Unterfangen ist. Diese Damen sind uns in aller Regel als echte Profis haushoch überlegen, und pflegen sich nur ganz selten selbst zu verlieben, was wir natürlich auch nicht wollten, weil wir das als ausgesprochen unfair und nicht gentlemenlike angesehen hätten. Die Idee war also, den Damen klarzumachen, dass sie es wären, die die „unverbindliche Probefahrt“ mit uns wollten.

Meine Methode dafür, wie gesagt oft erfolgreich und insgesamt unter meinen Freunden ganz vorne, war die Folgende:

Ich zog schwarze Hosen, ein weisses am Hals hochgeschlossenes Hemd und einen schwarzen Pullover an sowie eine einfache schwarze Jacke, aus deren Brusttasche ich ein kleines goldenes Kreuz herausbaumeln liess, wie man es als Kettchen um die Heiliggeistkirche herum für Fünf Mark kaufen konnte. Die Haare sind akkurat gescheitelt und schon flach angelegt. So ausstaffiert und mit einem Exemplar der „täglichen Losungen“ oder einer schlanken Taschenbibel ausgerüstet erschien ich an Wochentagen, nie am Wochenende (!) und immer ziemlich früh nach der Öffnung, also so um 17 Uhr herum, in einer der zahlreichen Bars in Ludwigshafen oder Mannheim, die meist neben einem kleinen Musiktrio und teuerem Fusel die Aufmerksamkeiten zahlreicher im plüschverzierten Schaufenster in unzüchtigen Stellungen textilarm abgebildeter Ladies versprachen.

Da komme ich also aus dem hellen Sonnenlicht; in den samtverhangenen Etablissements ist es duster, riecht nach altem Rauch, altem Bier und frischem Eau de Cologne, an der Seite steht eine lange Bar und hinter derselben mindestens eine attraktive Blondine. Die anderen lümmeln mit billigen Drinks – die teuren müssen dann die Freier kaufen – an eben derselben Bar rum. Für Kunden ist es noch zu früh.

Alle Bars sehen mehr oder minder so aus.

Ich trete also ein, sehe mich scheu um, und lasse ein schüchternes „Grüss Gott meine Damen“ ertönen und setze mich bescheiden fast an das Ende der Bar und sage zu der Schönen: "Ein Glas Tonicwasser bitte".

Die Damen sehen mich an, sehen sich an und kichern. Die Schöne bringt mir ein Glas Tonic.

Ich nehme ein kleines Schlückchen und sage: „Verzeihung, ich will nicht unhöflich sein. Aber ich bin sehr interessiert. Ist das eigentlich hier das, was man gemeinhin ein Bordell nennt oder nur ein Bewirtungsetablissement?"

Dann geht, meist so oder auch mal anders, die Unterhaltung wie folgt:

„Na, was glaubst Du denn?“

„Ja, ich weiss nicht so recht. Eigentlich ist es ja sehr hübsch hier drin. Und Sie sehen ja alle toll aus. Aber die Bilder vor der Tür, und dann, wie die Damen angezogen sind. Ich kenn´ mich ja nicht aus. Ich war noch nie in so einem Etablissement. Aber was man so hört...“

„Was hört man denn so, Süsser?“

Von dem Moment an, wo eine von den Damen „Süsser“ sagt, bist Du auf der Gewinnerstrasse, denn dann will sie Dich anmachen.

„Na ja, also dass einige der Damen hier – ich will doch hoffen, keineswegs Sie alle – also dass Sie gegen Geld und wenn Herren das wollen … ich bin ja nicht weltfremd, wir wissen ja, dass Jesus das sogar mal verteidigt hat. Lukas 7 sagt uns, dass Jesus sich nicht zu schade war, sogar mit einer - ich bitte um Verzeihung – also, äh also na ja in der Bibel heisst sie eben so, also mit einer Hure zu reden. Nun hat die ja offensichtlich ihr Leben bereut, sie hat geweint und Jesus die Füsse gewaschen und da hat er die Sünden von ihr genommen“.

Die Damen rücken näher und finden mich noch eher nett als süss. Und ich sage ganz ernsthaft:

„Also ich finde, man muss sich ja von der Hure nicht verführen lassen. Sondern man muss ihr, wie ich Ihnen sage, man muss ihr das Sündige ihres Lebens vor Augen führen. Seid Ihr denn glücklich mit diesem Leben, Kinder? Denn Kinder Gottes seid Ihr alle, und deshalb sage ich das.“

„So“, sagt dann sicher eine von ihnen, „Du hältst das also für Sünde und Dir kann das nicht passieren wie vielen Männern, dass Du einfach zu Frauen wie uns kommst, weil Du es unbedingt willst?“

Und ich: „Aber nein, ich bin ganz schön gefestigt, wenn ich auch noch jung bin. Aber der Herr ist mein Hirte. Nicht umsonst sagen wir ja in unserem grossen Gebet „und führe uns nicht in Versuchung“. Nein, dem Alkohol und der Sünde muss man einfach widerstehen! Ich denke ich kann das. Vor allem muss man sich rein halten für die Ehe, das ist ganz wichtig!“

Alle grinsen sich Eins.

Dann kommt der Moment, wo eine sagt: “wie, Du hast noch nie Alkohol getrunken?“ und Du “na ja ein kleines Bier aber das hat mir nicht mal geschmeckt“. Dann gibt eine Dir ihr Glas und sagt „hast Du schon mal Sekt probiert“ und Du weigerst Dich voller Entrüstung, dann reden sie auf Dich ein und dann nimmst Du ein ganz kleines Schlückchen und dann kommt die sizilianische Eröffnung in der Botwinnik-Variante, denn Du bist schliesslich nicht zum Vergnügen hier, sondern hast was vor, und Du sagst mit fröhlichem Gesicht: „Mhm, das schmeckt ja wirklich ganz gut. Ist das auch nicht gefährlich?“

Die Damen meinen unisono, das sei mehr sprudelige Limonade und ganz ungefährlich und ob Du nicht mal ein ganzes kleines Gläschen probieren willst. Du willst und trinkst etwas und sagst dann so etwas wie:

„Also das ist wirklich keine Sünde, und Sie sind alle so zauberhaft, und ich wäre so glücklich wenn ich Sie auf den Pfad der Tugend zurückbringen könnte!“.

Dann spielst Du den immer Beschwipsteren, wirst immer lockerer, erzählst von Deiner Zeit in Jerusalem und fängst vorsichtig, nachdem Du sie alle taxiert hast, an, mit der frechsten aber auch interessiertesten von denen so ganz unschuldig zu flirten, daneben natürlich noch mit den nächsten Auffangschönen, schon um den Wettbewerb nicht zu unterbinden. Manchmal ist auch eine Unscheinbare dabei, die es im Konkurrenzkampf schwer hat, die ist dann ein ganz besonders lohnendes Objekt Deiner Aufmerksamkeit und stellt sich zudem später meist als „Pfeffermäuschen“ heraus, wenn Sie verstehen, was ich sagen will. Du fragst nach ihren Lebensgeschichten und sie wurden alle im zarten Kindesalter vom bösen Onkel verführt oder was die gängigen Stories so sind und Du bist voller Mitleid und Bekehrungswillen. Nach einer Weile finden Dich alle süss, und wenn Du in Form warst schlägt Dir erst die eine und dann die andere vor, doch mal ein bisschen „nach hinten“ zu gehen, nur mal so in die Separé-Ecke, und wenn Du richtig in Form warst, dann kommt sie mit leuchtenden Augen zurück und sagt „Mädels der ist wirklich süss und gar nicht schlecht und ich sage Euch der hat …“

Schluss an dieser Stelle, den Rest können Sie der einschlägigen erotischen Literatur entnehmen, Boccaccio, King Pin Meh und dergleichen.

Und wenn Du in Bestform warst dann hast Du mehrere der Damen beglückt, Dich auch, bist keine Mark losgeworden und schleichst Dich knickebeinig zu Deinem Auto.

Nur die Bar musst Du Dir merken, zweimal läuft das nicht.

Das Duell

Aber ich bin etwas abgeschweift. Ich war eben auch zu längeren Zeiten Erstchargierter einer Studentenverbindung, die zwar nicht mehr focht, aber sonst sehr angesehen war.

Deshalb wurde ich oft zu Festlichkeiten auch der schlagenden Verbindungen eingeladen. So kam es zu einer Episode, die ich als Nächstes erzählen will, weil Heidi darin vorkommt, die ich schon erwähnt habe.

Ein alt eingesessenes Corps – ich glaube es war Suevia, die wegen ihrer gelben Mützen die „Schneepisser" genannt wurden, aber das weiss ich nicht mehr genau – gab seinen grossen Semesterball im und um sein imposantes Corpshaus herum. Alle Corpsbrüder und Gäste, soweit sie Verbindungen angehörten, toll uniformiert, im Fachjargon also "im vollen Wichs", nur yours truly im dunklen Anzug mit dem schwarz-gelben Bändchen des Heidelberger Kreises im Revers. An meiner Seite – der Ringelpietz fand natürlich mit Damen statt – Heidi, meine heisse Studentenliebe, eine grosse rassige leicht dunkelhäutige Frau, fast so gross wie ich, mit dunkelbraunen Haaren, riesigen Augen, einem selbstgeschneiderten Seidenkleid ohne Unterwäsche bis auf ein winziges Höschen – sie konnte sich das echt leisten – Beine bis zum Hals und einem Sexappeal, dass die Kerle sich schon am Eingang reihenweise auf die Zunge bissen.

Kennen Sie das? Der Kerl verschlingt ihre Braut mit den Augen, wirft dann einen Blick auf Sie und der sagt: hey was will die denn mit dem Hämeken? Könnte´n richtigen Kerl gebrauchen! Und dann wird mit dem Federkleid gespielt. Sie gucken zurück, dem Kerl direkt in die Augen, und Ihr Blick sagt: das würdest Du gar nicht überleben, Kerle, das Bessere ist eben des Guten Feind! GUCK WEG!

Kleine Geplänkel, aber die Gentlemen muss man sich merken, die trifft man wieder. Vor allem aber: die Braut hat das alles längst geschnallt. Die Bühne steht!

Na was soll ich sagen. Das Fest nimmt seinen Fortgang, Bier und Wein und sonst was fliessen in Strömen, und ehe ich richtig aufpasse macht sich der Fechtwart der Gastgeber massiv an Heidi ran. Ein grosser breitschultriger Kerl mit markanten Zügen, wirrem schwarzem Haar, gut sitzendem Wichs und einem spöttischen Zug im Gesicht, so ein Alain-Delon-Ausdruck auf den die Frauen fliegen, verwegen sozusagen, cloack-and-dagger-Typ, Jean Marais ohne schwul. Ganz gefährlich.

Nun bilde ich mir natürlich ein, bei meinen Frauen hätte gegen mich keiner eine Chance, die würden mir immer treu bleiben, gefeit gegen jede männliche Versuchung sowie sie mich mal im Arm hatten – aber andererseits habe ich selbst so manchem Gentleman die Braut ausgespannt während der sich noch in genau dieser macho-mässigen Sicherheit wiegte. Und wenn ich mal ganz ehrlich zurückdenke kann es sein, dass auch mal die eine oder andere Dame von meiner Fahne ging – ich erinnere mich natürlich nicht mehr an so was, aber direkt ausschliessen kann ich es auch nicht.

Also greife ich mir den Freibeuter und sage: „he, Zirkusdirektor, nimm´ gefälligst die Hand aus meiner Dame“ und erläutere ihm noch ganz kurz was ihm blüht wenn er nicht…

Er schaut mich an, sehr direkt, leicht schwankend, grübelnd sozusagen und ich denke das war es und will Heidi wegziehen; da holt der kurz aus und schallert mir eine, dass ich längs über einen grossen Tisch segele und alles runterreisse was darauf steht, Bier, Hax’n, Senf und so Zeugs, am anderen Ende runterfalle und da liege wie eine leicht benommene Schildkröte. Wie ich aufstehen will kommt er angesaust und will mir einen uppercut verpassen der mich, wenn er getroffen hätte, aus den Schuhen gehoben hätte; aber ich sehe ihn kommen, lasse mich zurückfallen und ramme ihm die Schuhspitze direkt in den Familienschmuck; brüllend klappt er mittig zusammen. Ich, damals noch ein sportliches Kerlchen und des dunklen Blicks von Heidi durchaus gewahr, rolle mich rückwärts weg auf die Beine und will ihn erledigen. Da werden wir von unseren jeweiligen Kumpels festgehalten.

Ich beleidige ihn daraufhin sehr gekonnt, den genauen Wortlaut habe ich vergessen aber er war, glaube ich, sehr gewählt und dennoch treffend, so in der Art dass man mit einer bunten Uniform leicht einen kleinen Schwanz verbergen kann usw. Er, mir rhetorisch offenkundig nicht so gewachsen, erklärt mir in gewählter Redeweise dass er mich in Rübenschnitzel zerlegen würde wenn ich satisfaktionsfähig wäre.

Ich denke ich steh´ im Wald. SATISFAKTIONSFÄHIG? Was für ein Quatsch. Der kommt aus dem 17ten Jahrhundert;

„Herr, Sie haben meinen Hund fixiert!“

„Sie haben doch gar keinen Hund.“

„Wollen Sie mich Lügen strafen, Ihre Karte bitte,

ich habe die Wahl der Waffe“...

und so was. Ich fasse es nicht.

Darauf ich:

„Erstens bin ich natürlich saturations… satinierungs…äh …satisfaktionsfähig – upps, schweres Wort, und zweitens haue ich einer Schnarchnase wie Dir immer noch mein Monogramm in´n Bauch. Ich heisse Wolfgang Lipps – We-Punkt-El-Punkt Du aufgeblasener Pfeifenheini usw….!"

Er, rhetorisch erholt: „Ha ha Angeber“ und alle seine Freunde unisono im Chor: „Das wollen wir sehen!“.

OK, ich bin dabei.

Also schlingern wir alle ins Corpshaus, die Treppen hoch und auf den Paukboden. Der ist erstklassig ausgerüstet und ausgeleuchtet und bietet Platz für eine Riesenmeute. Es bieten sich auch gleich Sekundanten an, mir zu meiner Freude mein Freund Edgar R., zum Studium freigestellter Heidelberger Kriminalhauptkommissar und passenderweise der Freund von Heidi´s Schwester – er sagt mir gleich zu Beginn, dass er die Mädels nachhause geschickt hat. So´n Blödsinn ist nichts für die Weiber.

Ein, was sag´ ich, mindestens drei Ärzte stellen sich sofort zur Verfügung, alle so blau wie wir. Eine grössere Diskussion entbrennt um die Wahl der Waffen. Ich überlasse sie grosszügig dem Gegner.

Denn hier, Freunde, muss ich mal die Katze aus dem Sack lassen und stelle zur Diskussion, ob ich das vor dem Duell hätte tun sollen. Ich fechte seit Jahren, in erster Linie Degen, aber aus Spass auch Säbel, obwohl ich dafür mit 1,87 m eigentlich etwas zu gross bin; die guten Säbelfechter sind fast alle untersetzt, kompakt, kräftig und schnell. Aber als jahrelanger Sportfechter bin ich einem studentischen Mensurenfechter immer überlegen.

Hätte ich das aufklären müssen? Ich frage Edgar, der nämlich beim USC Heidelberg mein Fechtobmann ist und der meint, wer sich Gefahr begebe, komme eben auch mal darin um – Bibel oder Goethe oder so. Ein gebildeter KHK, typisch Heidelberg.

Also ich war unsicher, aber da wurde mir schon, nachdem ich den Oberkörper freigemacht hatte, die Paukbrille mit Nasenblech und die Halsbandage mit Halskrause angelegt. Nasenrücken, die wichtigen Blutgefässe und der Fazialisnerv sind also geschützt, falls der andere nicht allzu sehr zuhaut. Kräftig genug sieht er leider aus. Angst habe ich zwar nicht, aber ich bin schlagartig wieder nüchtern und ein bisschen besorgt.

Die Diskussion um die Wahl der Waffe entschied Edgar, der drauf hinwies, dass der akademische Säbel strafbar wäre – wusste ich gar nicht – und wir besser aussehen würden, wenn wir gewöhnliche Mensurschläger verwenden würden. Bei denen ist nur die Spitze geschliffen, allerdings beidseitig. Die wird daraufhin kräftig desinfiziert.

Dann ging´s los. Ich erinnerte den Gegner, nach der rituellen Verbeugung, noch mal an meine Initialen W.L., wobei ich anfing, mir Gedanken über die beiden Punkte zu machen. Ich wollte den Typen ja nicht durchbohren, also entschied ich mich schweren Herzens für zwei Kommas.

Der Andere fing an wie ein Berserker, die schweren Hiebe prasselten von oben auf mich herunter, wie das eben beim Schlägerfechten so ist, und waren leicht zu parieren. Bald hatte ich meine Chance und mit einem schnellen Hieb aus dem Handgelenk von links oben nach rechts unten mittig unterlief ich seinen Hieb und fing mit dem ersten Streich vom W an. Schnell gelang mir dasselbe von rechts, und er hatte ein V auf der Brust, das leicht zu bluten anfing.

Der Arzt – die drei hatten sich auf eine Reihenfolge geeinigt – hielt den Kampf an, entschied, der Gegner sei noch hinreichend am Leben, gab den Paukboden wieder frei und das benutzte ich für den dritten Hieb vom W. Der trennte allerdings einen Teil des Bauchmuskels auf und zog stark Blut.

Der Kampf wurde abgebrochen, wir verbeugten uns und ich wurde in der Wiederherstellung meiner Mannesehre bestätigt. Mein Gegner gab mir sehr ritterlich die Hand und konnte es sich nicht verkneifen, Heidi grüssen zu lassen – habe ich, kleinlich wie ich bin, nie ausgerichtet!

Edgar zog mich auf die Strasse und in sein Auto. Er nahm mich mit zu sich nachhause und vergatterte mich, solange in seinem Gästezimmer zu wohnen, bis die mit Sicherheit alsbald beginnende Ermittlung der Kripo eingestellt sein würde.

„Dir ist klar“, sagte er nüchtern, „was für ein Idiot Du bist. Naja, Ihr beide. Illegales Duell, denn das war ja keine Mensur, und vorsätzliche gefährliche Körperverletzung. Hoffentlich hat der Typ ´n guten Anwalt. Den wird er brauchen. Aber nur wegen des Duells, verletzt hat er ja keinen!“

Am nächsten Tag stand die Kripo am Bett meines Gegners im Uni-Krankenhaus, wo seine Wunden genäht worden waren. Das Krankenhaus hatte Anzeige erstattet. Die Kripo betrachtete den völlig bandagierten Oberkörper des Opfers, sah natürlich nichts, und fragte, was passiert sei.

Und da antwortet mein Gegner:

„Ich habe mich beim Rasieren geschnitten!“.

Stellt Euch diese Coolness vor! Hut ab! Gigantisch! Habe ich natürlich, kleinlich wie ich bin, Heidi auch nicht erzählt.

Die Kripo kriegt einen Wutflash und bedroht den Patienten, und da macht der auf plötzliche Schwäche und verweist zudem auf seinen sehr einflussreichen Vater und wie dessen Anwälte die Herren Gendarmen zur Schnecke machen würden, wenn sie einen geschwächten Patienten …

Was soll ich Euch sagen, das hat gewirkt. Ich habe es vergessen, aber ich glaube, mit dem Vater von dem war wirklich nicht gut Kirschen essen. Also war meinem Gegner nichts nachzuweisen, den anderen Combattanten hatten sie nicht, und die wenigen Leute, die einräumten, sie glaubten, in der Nähe einer irgendwie gearteten Streiterei gewesen zu sein, hielten sämtlich dicht.

Das Verfahren wurde eingestellt und ich konnte in meiner kleinen Bude an der alten Brücke wieder heftig mit Heidi frohlocken, deren Liebe der Vorfall erwartungsgemäss noch verstärkt hatte.

Mit meinem Gegner pflegte ich noch viele Jahre lang eine achtungsvolle Studentenfreundschaft, bis wir uns aus den Augen verloren.

Der Volponische Kongress

Ich habe mir schon anzudeuten erlaubt, dass wir eigentlich weniger studierten als uns immer neuen Unsinn auszudenken, wir hielten das für die Pflicht eines richtigen Studenten. Waschpulver in einen Brunnen zu werfen war zwischendurch lustig, aber natürlich intellektuell völlig unter unserem Standard.

Wir, das waren eigentlich vier Rädelsführer – Joe, Mac, Dieter und ich.

Der Anführer und Ideengeber war Joe, Mac´s Bruder, der gar kein Student war, sondern sich in Heidelberg auf andere Weise durchs Leben schlug. Er war – leider ist er seit langem tot – ein untersetzter Kerl, ein gutaussehendes Energiebündel, voller skurriler Einfälle, ohne Hemmungen und demgemäss ein Mann, auf den die Mädchen flogen. Er hatte viele Jahre bei der Handelsmarine gedient und ging als Vollmatrose zur Bundesmarine, weil er dachte, da könnte man einen ruhigen Lebensjob bekommen.

Als der Grundwehrdienst angesetzt wurde, der den Menschen zum Soldaten schleifen soll, entschied Joe, das sei für einen ausgewachsenen Vollmatrosen Kinderkram und ausserdem zu anstrengend, Liegestütz, Kletterwand, Nachtmärsche, Sprung-auf-marsch-marsch, nicht seine Welt.

So bastelte er mit drei Mitverschwörern flugs eine sargähnliche rundum zugelötete Weissblechkiste mit unverständlichen Aufschriften, fälschte den vieren, da er in der Schreibstube Dienst tat, eine Marschorder zum nächsten Bundeswehrstützpunkt, requirierte mit einem diesbezüglichen Marschbefehl einen Kleintransporter nebst Fahrer, liess sich zum nächsten Stützpunkt fahren – sagen wir mal: Lüneburg – und schickte den Fahrer zurück, damit dessen Fehlen nicht auffiel, während er sich beim Standortkommandanten meldete und befehlsgemäss die ZPZ 4719 abliefern wollte. Befragt, was das sei, sagte er, das sei wahrscheinlich geheim, sie wüssten nur von Raketenteilen und hätten ihren Marschbefehl.

Der Standortkommandant wusste natürlich von nichts, wollte das Ding und die Verantwortung dafür aber keinesfalls haben, vermutete, es sei vielleicht für die vierte Luftabwehrbrigade bestimmt, fütterte die Vier, liess ihnen Feldbetten anweisen, stellte ihnen am nächsten Tag einen Transportbefehl aus und schickte sie nach, sagen wir mal, Braunschweig. Dort und weiterhin lief das genauso – alle vier assen gut, schliefen ruhig, liessen sich durch die ganze Bundesrepublik fahren, und landeten nach genau sechs Wochen wieder zuhause. Dort parkten sie die Kiste in der dunkelsten Ecke eines Materialschuppens, meldeten sich mit ihren Transportpapieren vom Transport ZPZ 4719 zurück, und hatten den Grundwehrdienst erfolgreich vermieden.

So einer war Joe.

Unter seiner Ägide stiegen wir dann ins Showgeschäft ein. Unser erster Auftritt war die Gangster-Show, mit der wir einen Abend lang mit einem fingierten Treffen zweier Mafia-Grössen, Don Izetti und Don Mateo Falcone, eine harmlose Heidelberger Kneipe terrorisierten. Dafür benötigten wir ungefähr 24 Komplizen, die Leibwächter usw. spielten.

Das lief etwa so ab: In eine Heidelberger Gaststube treten vier verdächtige Gestalten ein, dunkle Anzüge, Sonnenbrillen, tief in die Stirn gezogene schwarze Hüte. Zwei üble pockennarbige Gesellen stellen sich zum Wirt, einer schnitzt sich mit einem Klappmesser an den Nägeln und der andere bedeutet dem Wirt, er solle ja die Pfoten vom Telefon lassen. Zwei andere gehen an einen Tisch, an dem ein braves Heidelberger Ehepaar tafelt und verlangen, die beiden sollten sich an einen anderen Tisch setzen, hier sitze immer der Boss. Der Gast begehrt auf, woraufhin die beiden Herren kurz ihre Schulterhalfter sehen lassen und fragen, ob sie sich nicht klar genug ausgedrückt hätten, worauf Mutti sagt: “Ei Schorsch, sitze mer halt do nüber, des macht jo grad nix, gell?“. Muttis sind eben viel diplomatischer, Schorsch gibt klein bei.

Dann erscheinen zwei weitere Leibwächter, aufmerksam, Hand an der Knarre, und zwischen Ihnen Don Izetti, klein, fett, grauer Anzug, Sonnenbrille, weicher grauer Hut, und eine Krawatte in so gemeinen Farben, dass es einem schon beim Hingucken einen Knoten in die Netzhaut macht. Er setzt sich, schnippt mit den Fingern, und einer der Leibwächter sagt zum Wirt: „Du bringe una birra zu de Boss, aber subito!“ Der Wirt gehorcht auf´s Wort.

Die Tür geht auf und mit weiteren fünf Finsterlingen erscheint Don Mateo Falcone, gross, hager, ganz in schwarz, Sonnenbrille wie alle anderen auch – schon damit wir danach nicht irgendwann einmal wiedererkannt werden.

Falcone geht zum Tisch von Izetti und setzt sich; auch er bekommt vom Wirt eilfertig ein Bier serviert. Die Stimmung im Raum ist geladen, die Leibwächter beäugen sich kalt, alle haben die Hand im Jackett. Die Bosse reden leise. Plötzlich stehen sie auf und umarmen sich. Die Spannung löst sich, alle klopfen sich auf die Schulter. Bier für alle, bevor wir die Kneipe verlassen.

Die Getränke spendierte der erst verängstigte und nun erleichterte Wirt.

Es folgte die „Diplomaten-Show“.

Für die fuhr eines Freitags eine „Delegation“ von drei Leuten im dunklen Anzug nach, ich glaube, Neuweiher und erklärte dem Bürgermeister, sie seien aus Bonn und der Herr Minister des Äusseren der Republik Nigeria wolle einen typisch deutschen Ort besuchen und der käme morgen. „Bitte anständigen Empfang, Herr Bürgermeister, Deutschland schaut auf Sie. Machen Sie uns keine Schande“.

Der Bürgermeister begann voller Stolz zu ackern und am nächsten Morgen, als wir mit 8 oder 10 Limousinen vorfuhren, spielte die Feuerwehrkapelle auf und ein Spalier von Ehren-, na ja also Jungfrauen waren möglicherweise auch dabei, aber höchstens zwei – Ehrendamen empfing uns. Wir trugen einen vergoldeten Sessel auf den Marktplatz, den uns ein befreundeter Heidelberger Antiquar geliehen hatte („wenn der einen Kratzer kriegt, zahlt Ihr den, ist das klar?“), und dann stieg ein sehr dunkler Minister des Äusseren, seines Zeichens Student der Medizin in Heidelberg, aus einem Mercedes und nahm auf dem Sessel Platz. Die Feuerwehr spielte, der Herr Bürgermeister hielt eine prachtvolle Rede, der Minister dankte, wobei der Legationsrat von der Ostbreiten – unser Freund Dieter Umbach, von dem wir schon als „his Highness the Duke of Heidelberg“ gehört haben - jeden Satz dolmetschte. Es gab ein einwandfreies Essen, wir trugen uns alle in das goldene Buch der Stadt ein, und dann verabschiedeten wir uns wieder.

Da hatten wir wieder viele glücklich gemacht.

Nachdem wir solcherart bewiesen hatten, dass wir organisatorisch leistungsfähig waren, wurden die Volponischen Kongresse veranstaltet, insgesamt zwei, von denen mir nur noch Materialien vom zweiten Kongress vorliegen. Diese Kongresse nun standen in der ungebrochenen Tradition politischer Debatten.

Sie wissen schon: Die Basis ist das Fundament der Grundlage!

Dieser schon zitierte Satz, den in seiner Sinnentleerheit zusammen mit seinem Wahrheitsgehalt jedermann unterschreiben kann. Wie dieser Satz (der, wie schon ausgeführt von einem von uns Rädelsführern stammt, von Dieter C. Umbach in „Festschrift für Nagelmann“) – wie dieser Satz also lesen sich, wenn auch verschlüsselt und manchmal scheinbar ebenso logisch, zahlreiche Statements, die wir seit Jahren, was sage ich, seit Jahrzehnten vorgesetzt bekommen – in den Zeitungen, in Politikerreden, in Gesetzen und Verordnungen. Damit haben sich unsere beiden volponischen Kongresse beschäftigt.

Nehmen wir, zum Beispiel, den zweiten Kongress. Zu diesem schrieb der Mannheimer Morgen:

Volponischer Kongreß
Am 7. März in Heidelberg
Heidelberg. Der zweite Volponische Kongress tagt in der Zeit vom 7. bis 9. März im Kongreßhaus der Stadthalle Heidelberg. Es werden rund 50 Teilnehmer aus dem Inland und dem Ausland erwartet. Im Mittelpunkt des Kongresses stehen Abgrenzungsfragen und Internationaler Erfahrungsaustausch zu Fragen der volponischen Idee.
-o-

Zudem war es uns gelungen, sogar in den renommierten Duden, Politik und Gesellschaft, 2. völlig neu bearbeitete Auflage, das folgende Stichwort einzustellen, das erst von einer späteren Redaktion entdeckt und offensichtlich wieder ausgemerzt wurde:

Volponie
▲Liberale, v.a. süddeutsche Bewegung mit humanistischen Zielen, u. a. in Verbindung mit britisch-französischem Gedankengut des 19. Jahrhunderts. Seit Mitte der 70er Jahre (Heidelberger Tagung) von zunehmender Bedeutung. Wissenschaftliche Bezeichnung: Volponismus.
▲(nach P. Volponi) Bezeichnung für den häufig vergeblichen Kampf des Individuums um Selbstbehauptung in einer feindlichen Umwelt.

Das ganze Spektakel beschäftigte ausser den Hauptrednern, etwa 15 an der Zahl, ungefähr weitere 30 Helfer. Die grosse Veranstaltung im Kammermusiksaal des Kongresshauses der Stadt Heidelberg hatte über 400 begeisterte Zuhörer, von denen maximal 10 nicht merkten, wie wunderbar sie unterrichtet und mitgenommen wurden, und stand unter dem Motto:

Prinzipielles – vom Grundsatz zur Behauptung.

Eine kleine Auswahl der Referate zeigt die hohe intellektuelle und lehrreiche Bedeutung dieses Kongresses, es sprachen unter anderem:

Dr. Joe Tuengerthal: „Stirbt ein Reisender im Verlauf einer Dienstreise, so ist diese damit beendet“

Dr. Opfermann: „Katenologische, Hippopotamologische und Volponische Gesetzgebungsstile“

Wolfgang Klein: „Möglichkeiten und Grenzen regressionsarmer kinetischer Rinderzucht in der Ostsee (einschliesslich Bottnischer Meerbusen) – Rückblick auf ein Wagnis“.

Wolfgang Lipps: „Berufsbilder und Sacksammelstellen“

Rudolf N. Worringen: „Stellungnahme zur Anlage 3 des Mitteilungsblattes der Verwaltung für Wirtschaft 1949 s. 129 betreffend das Berufsbild des Scherenmonteurs“

Fried Kohler: „Zur Entwicklung des Leisereiders“

Dr. Umbach: „1. Warum eigentlich nicht“,

2. „Wo kämen wir hin?“

Peter Heinrichs: „Sind Werbeleute sozialer Abfall?“

Rudolfo Ohno: „ Grundsätzliches zum Berufsbild des Aschenbecherbauers“.

Und so weiter und so fort!

Besonders hatte es uns die Sprache des Gesetzgebers angetan, der sich damals wie heute erfrecht, die törichsten Anweisungen in Gesetzes- oder Verordnungsform hochtrabend unter das Volk zu bringen und der erwartet, dass alles, was er „unter sich macht“, tatsächlich nicht nur befolgt, sondern sogar ernst genommen wird.

Das haben wir, unter anderem, an Verordnungen festgemacht, die sich einmal mit den „Sacksammelstellen“, was immer das sein mochte, in der Bundesrepublik befassten, und die zum anderen elaborate Ausarbeitungen zum Berufsbild der Scherenmacher, Taschenmessermacher, Rasiermessermacher, Instrumentenmacher usw. enthielten. So hatte das von Worringen zitierte Mitteilungsblatt der Verwaltung für Wirtschaft ernsthaft die Sacksammelstellen in Baden-Württemberg aufgelistet.

Ich habe die Gelegenheit benutzt, in Bezugnahme auf den Professor, der mich als Assistenten an seinem Institut für Internationales Wirtschaftsrecht sechs Monate lang mit einem Teilaspekt seines hochbezahlten Gutachtens in Sachen „Barcelona Traction“, natürlich ohne jede zusätzliche Bezahlung, gezwiebelt hatte, zu den Sacksammelstellen folgenden Antrag einzubringen:

Ich nehme mit Verwunderung zur Kenntnis, dass Herr Professor Wolfgang Serik, Heidelberg, um Aufnahme in die Liste der Sacksammelstellen in II. Baden-Württemberg gebeten hat. Ich bin der Meinung, dass dieser Antrag abgelehnt werden muss, und zwar nicht aus geographischen Gründen, denn der überwiegende Teil der Augustinergasse befindet sich zweifellos in Baden-Württemberg. Ich glaube jedoch, dass die erste Bekanntmachung über Sacksammelstellen …über Gebühr erschwert wird, wenn den Sacksammelstellen auch das Sammeln von ausserordentlich kleinen und von angewachsenen Säcken zugemutet wird. Ich meine, dass hier ein Fall gegeben ist, wo die Leistungsverwaltung vor der Vielfalt des zivilen Lebens zurückweichen muss.

Das Mitteilungsblatt der Verwaltung für Wirtschaft hatte sich ferner lang und breit ausgelassen über die Anerkennung der Lehrberufe „Schneidwarenschleifer“ und „Taschenmesserreider“ sowie der Lehrberufe „Besteck- und Arbeitsmesserreider, Rasiermessermacher, Scherenmonteur und Taschenmesser-ausmacher“. Da wurde bei den Fertigkeiten unter anderem das „Reiden von Zwischenstücken der Rohlinge“ beschrieben.

Das gab mir Gelegenheit zu folgender Stellungnahme:

Zu 1 c. kann ich mich der Ansicht der Industrie nicht anschliessen….Besonders entsetzt bin ich über die Forderung der Industrie, das Reiden des Zwischenstückes eines Rohlings überhaupt in ihren Hinweis aufzunehmen. Ich bin nicht dafür, dass wir uns …in Stellungnahmen gegenüber der Bundesregierung über Unanständiges, ausserdem aber auch Selbstverständliches, unterhalten. Welches Weib niederen Standes immer dazu Lust verspürt, mag, wenn die Gelegenheit dazu vorhanden ist und sittsame Bürger nicht gestört werden,
das Zwischenstück eines Rohlings reiden.
Der Rohling kann das meistens leiden,
wir können es auch nicht vermeiden,
und damit muss man sich bescheiden,
ohne sich daran zu weiden!

Der Kongress war ein grosser Erfolg!

Die Wiedervereinigung

Den meisten Menschen stösst im Leben irgendwann einmal mindestens ein Ereignis zu, das ihr Leben mehr oder weniger verändert; es ist dann anders nach diesem Ereignis, als es vorher war. Wenn man Glück hat, ist das Ereignis schön oder erfreulich, aber es kann auch hässlich und traurig sein.

Ich hatte das grosse Glück – jedenfalls bisher und ich bete zu Gott, dass das so bleibt – zwei derartige positive Erlebnisse gehabt zu haben. Das eine, ziemlich spät, nach ca. zwei Dritteln meines bisherigen Lebens, war, die Frau getroffen zu haben, die meine grosse Liebe ist. Das ist etwas Besonderes, sehr Seltenes und verändert das Leben in der Tat sehr.

Das zweite einschneidende Ereignis in meinem Leben war und ist die deutsche Wiedervereinigung. Ich habe erlebt, wie die zwei Hälften Berlins auseinandergerissen wurden und mindestens 6 oder 7 meiner Schulkameraden plötzlich wegblieben. Ich habe als Student mit Tränen der ohnmächtigen Wut den Bau der Mauer erlebt, und ich war da und am Brandenburger Tor auf dieser Mauer, als sie fiel – ein auf ewig unvergessliches Ereignis.

Meine Tochter Margot war gerade auf Reisen im Bus auf dem Rückweg von Mexiko in die USA. Als die Mitreisenden hörten, dass sie und ihr Freund Deutsche waren, gratulierten sie ihr zum Fall der Mauer. „Hey, you are Germans. Well, all the best, your wall has come down, communism is done, over, finito!“

Mein Fräulein Tochter: „Jaja, sehr schön, hört man gern“ und dachte bei sich: „Diese Blödhuber am anderen Ende der Welt haben aber auch von rein garnix ´ne Ahnung“. Im Hotel dann sieht sie fern, fällt fast vom Stuhl, und ruft mich mitten in der Nacht an.

Da war was los!

Unsere Ostberliner Freunde stürmten West Berlin, und am Abend um 18:00 Uhr waren in ganz West Berlin die Apfelsinen alle. „Siehste“, sagten sie zu uns, „wie bei uns. Mal sehen, wann es das nächste Mal welche gibt“. Am nächsten Morgen, als die Geschäfte zwischen 7 und 8 Uhr öffneten, waren die Regale voller Apfelsinen. Der erste Kulturschock unserer Freunde.

Ein junger Ostberliner Maurer fand sofort Arbeit bei einem unserer Freunde im Baugewerbe und machte sich so gut, dass er nach einer Woche mit der VW-Pritsche zum Baustoffhandel geschickt wurde, um zwei Sack Schnellbindezement auf Firmenrechnung zu holen. Nach zwei Stunden ist er überfällig und die telefonische Nachfrage beim Baustoffhandel ergab, er sei soeben vom Hof gefahren.

Dann kam er angefahren und der Pritschenwagen enthielt: 8 Sack Zement, zwei Betonmischer, 4 Aluleitern und 9 Schubkarren – und natürlich den Schnellbinder.

Der Polier fragt ihn, ob er ein Loch im Kopp habe oder so.

Und da sprudelt der junge Mann überglücklich: „Mensch, Polier, stell´ Dir vor, ich komm´ da hin, und da haben die gerade frisch Zement gekriegt und Aluleitern und Schubkarren und zwei Mischer, und da habe ich die natürlich alle sofort genommen“.

Der junge Genosse aus dem bankrotten Mangelstaat im Schlaraffenland!

Als Anwalt zur BAUKEMA

Sofort nach der Wende und noch vor der Wiedervereinigung war zwischen Ost und West der Teufel los. Wir West-Berliner Anwälte mitten drin, zusammen mit Investoren, Touristen, Geschäftemachern, Betrügern, pfiffigen „Ossis“ und merkwürdigen „Wessis“, Politikern erster und zweiter Güte und was sich da noch alles tummelte.

Ich hatte alsbald alle Hände voll zu tun, wie viele andere Anwälte, Wirtschaftsprüfer, Steuerberater, Notare, Unternehmensberater und sonstige Berater auch. Ich unterrichtete unter anderem die Plankommission, ca. 1300 Leute mit Kladden zum Mitschreiben, in deutschem Steuer- und Gesellschaftsrecht und ich beriet Unternehmen, Kombinate und LPGs und ein so lustiges Gebilde wie die „Humusbrigade“ – wenn ich mal wieder eine Jazzband haben sollte, dann heisst die so.

So wurde ich auch eines Tages gebeten, beim Kombinatsdirektor des Kombinats BAUKEMA in Leipzig vorzusprechen, einem DDR-„Konzern“, dem um die Giesserei GISAG in Leipzig herum zahlreiche Maschinenbau- und andere Unternehmen angegliedert waren. Tausende von Mitarbeitern, Hunderte von zum grössten Teil nicht, aber zum Teil durchaus wettbewerbsfähigen Produkten, und von einer Truppe schlauer Sachsen bislang höchst erfolgreich sogar unter sozialistischen Bedingungen geführt.

Die wollten so schnell wie möglich in die Marktwirtschaft und ich sollte ihre Struktur analysieren und dann Rechtsformänderungen vorschlagen.

Ich trete also in Leipzig an, in der Hauptverwaltung, wir führen ein sehr gutes Gespräch und ich erläutere ihnen, wie und gegen welches Honorar meine Kanzlei was genau machen kann. Da sich das Gespräch hinzieht muss ich zwischendurch mal den vielen Kaffee loswerden und bekomme die Vorstandstoilette zugewiesen.