Jules Lux

Goner’s Girl

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A

ABC / one, two, three / you and me / it’s elementary. (Right Said Fred)

Ich hasse Schmidt. Ich könnte ihn in den Boden stampfen. Schon wieder kaut er auf seinen Fingernägeln herum und schwitzt wie ein Affe. Natürlich starrt er dabei in seinen Computer. Was sollte er auch sonst tun? Im Grunde bin ich froh, dass diese Apparate da sind. Sonst müsste ich Schmidt womöglich ins Gesicht sehen. Nein, ich bin dankbar für diese dicken klobigen Bildschirme.

10 Uhr 32. Dienstag. Ein schrecklicher Tag. In den Büroräumen steht die Luft. Jeder ist umzingelt von irgendwelchen Briefen, Arbeitsutensilien, Witztassen, Maskottchen und dummen Sprüchen. Obwohl es nichts Vernünftiges zu tun gibt, hängen alle an Telefonen und Computern. Man sucht Angebote und Kundennamen heraus, plappert, tippt und rudert, als säße man auf einer Gefangenengaleere. Der große Trommler mit Schlips und Anzug wippt zwei Stockwerke über uns auf einem dicken Ledersessel. Die Vögel in den Bäumen vor dem Fenster halten uns zu Recht für Idioten.

Schmidt erzählt Witze, wenn Frau Marion hereinkommt.

„Na, Frau Marion, haben sie gestern Abend Pro Sieben gesehen?“

Frau Marion tut, als sei sie taub. Der Klamauk in der Glotze ist schon schlimm genug. Aber ihn nachgequakt zu bekommen, ist der blanke Horror. Ich weiß, was die liebe gute Frau Marion denkt.

„Warum, Steinhoff, bringst du den Arsch nicht endlich um?“

Nichts lieber als das, liebe gute schöne Frau Marion. Ich arbeite dran. Glauben Sie mir. Es ist schon alles in die Wege geleitet. Schmidt ist so gut wie tot. Genießen Sie ihn noch einmal so, wie er dasitzt. Bald ist er erledigt.

Schmidt ignoriert mich. Seit ich ihm signalisiert habe, dass ich sein Leben erbärmlich finde, bin ich Luft für ihn. Zunächst hat er versucht, doch wieder mit mir in Kontakt zu kommen. Noch vor ein paar Wochen kam er montags freundlich durch die Tür.

„Na, Herr Steinhoff, das ist ein Wetterchen, was?“

Ich rülpste ihn an.

„Scharf gegessen?“

Wortlos ging ich zum Fenster und starrte mit offenem Mund auf den großen Platz vor dem Eingang, dann nach Osten in die Häuserschluchten. Schmidt erkannte in mir einen Idioten. Das hielt ihn aber nicht davon ab, es weiter zu versuchen. Er begann mit Witzen. Er plapperte alles nach, was er am Vorabend in den Comedyshows gehört hatte. Ich versteckte mich hinter meinem Computer. Hielt das Gesicht so nah wie möglich vor den Monitor. Er streckte und reckte sich, um es sehen zu können.

„Na, was ist? War das nicht lustig? Haben Sie das etwa nicht gesehen? Oh, Steinhoff, Sie Vollidiot, was machen Sie nur den ganzen Abend? Sie können doch nicht nur wichsen und saufen. Das geht doch nicht. Irgendwann muss man doch den Fernseher anschalten. Sagen Sie mal, Steinhoff, über was lachen Sie denn? Sie müssen als junger Mann doch auch fernsehen, oder etwa nicht? Wissen Sie was, Steinhoff, sie sind ein Spielverderber, ein armer Wicht. Jawohl, ein ganz ein armes Schwein.“

Damit konnte ich leben. Womit ich nicht leben konnte, war die Tatsache, dass Schmidt weiter auf Konversation aus war. Nein und nochmals nein. Das wollte ich nicht akzeptieren. Er sollte die Schnauze halten. Meinetwegen aus dem Fenster springen. Ich wollte nichts von ihm hören. Ihn nicht sehen, nicht riechen.

Ich kaufte mir in einem Gayshop zwei Ausgaben eines Männermagazins. Am darauffolgenden Tag legte ich die nackten Männer bei mir auf den Schreibtisch. Der Rest geschah wie von selbst. Schmidt sprach kein Wort mehr mit mir. Er hielt mich für einen Schwulen. Eine perverse Sau. Jeder halbwegs vernünftige Mensch hätte ihm darlegen können, dass es sicher hundertmal besser ist, seinen Hintern für die Liebe zu benutzen, als ihn sich vor dem Fernsehen bei schlechten Unterhaltungssendungen platt zu sitzen. Schmidt konnte das nicht glauben. Er war ein Feierabendsoldat, einer der unzähligen Mitarbeiter, die außer ihrer Arbeit nichts, aber auch gar nichts besaßen.

Schmidt konterte meine Männer mit den Mädchen aus der Bild-Zeitung. Er legte die Zeitung vor sich auf den Tisch und machte dabei große Augen.

„Oh ja, mein lieber Mann, hat die aber...“

Mein Hass auf Schmidt wuchs jeden Tag. Obwohl wir uns nicht mehr unterhielten, kommunizierten wir miteinander. Ich öffnete mein Fenster, bis Fliegen und Bienen herein kamen, er revanchierte sich mit angebissenen Leberwurststullen und Mettbrötchen. Ich suchte im Radio nach Volksmusik, er bohrte sich stundenlang in der Nase.

10 Uhr 56. Ich habe gerade einen weiteren Strich an die Wand gemalt und Schmidt blättert im Handelsblatt. Jede Abteilung muss die Zeitung durchsehen und dann weiterreichen. Die FAZ und das Handelsblatt gebe ich sofort an Schmidt weiter. Er macht ein Häkchen für unsere Abteilung und bringt die Blätter zu Frau Marion. Das ist der Höhepunkt. Endlich darf er ins Nebenzimmer. Endlich weg vom Computer.

„Hier, Frau Marion. Das sind die Zeitungen. Also, das hier ist die FAZ. Und dahinter, da haben Sie das Handelsblatt. Soll ich sie Ihnen aufschlagen? In der FAZ steht etwas über unser Tochterunternehmen. Ich hab es mit Bleistift vorsichtig eingekreist. Vielleicht schauen Sie es sich an und entscheiden, ob es die Presseabteilung kopieren soll. Ja, und sonst? Ich hätte noch die Bild da. Wenn Sie mal reinschauen wollen. Haben Sie gestern Abend Pro Sieben gesehen? Hahaha. Nichts für ungut. Bis morgen. Dann bringe ich Ihnen wieder das Handelsblatt und die FAZ. Schönen guten Tag auch. Wollen Sie ficken? Nein? Gut, dann gehe ich wieder nach nebenan. Zu dem Schwulen. Adieu.“

Schmidt sitzt wieder vor seinem Computer.

Ich gehe seelenruhig die Post durch. Nur Mist. Kein einziger vernünftiger Brief. Buchstaben, Buchstaben, Buchstaben. Aneinandergereiht ohne Sinn und Verstand. Dienstags habe ich meinen Sozialen und mache die Briefe auf. Sehr geehrte Damen und Herren. Lieber Herr Steinhoff. Hallo Herr Schmidt. Sehr verehrter Herr Abteilungsleiter. Ich gähne, schüttele mich und werfe den ganzen Unsinn in einen bunten Ablagekorb. Das bedruckte Papier soll sich noch ein wenig ausruhen dürfen. Mittwochs stecke ich es direkt in den Aktenvernichter, der es in kurze Stücke raspelt. Seit drei Monaten geht das schon so. Anfangs dachte ich, man könnte mein Tun jeden Moment entdecken und mich vor die Tür setzen. Was für ein Quatsch. Es ist genau anders. Je weniger du tust, je destruktiver und fauler du dasitzt, desto länger kannst du bleiben. Seit ich das eingesehen habe, arbeite ich an der Vernichtung der gesamten Abteilung. Die anderen glauben noch an Schnelligkeit und Effizienz und hasten wie überdrehte Spielfiguren über die mit Evianflecken zugesauten Teppichböden. Ich nicht. Warum sollte ich? Das mit der Hektik wird sich auswachsen. Die Aufsteigergeschichten aus den Garagen hängen bereits allen zum Hals raus. Noch meinen die Schnellen, sie säßen am Hebel. Statt zu den Brüdern und Schwestern im Osten zu reisen, wo man schon am Bahnhof lernen kann, dass Eile nichts, aber auch gar nichts vermag, blättern die Jungmanager lieber in den Biographien der Emporkömmlinge aus der IT-Branche. Ich sehe meine eigentliche Aufgabe darin, diese fürchterliche Unfugfabrik möglichst schnell in den Ruin zu treiben. Bereits am frühen Morgen entsorge ich Brief- und Zeitschriftenstapel in die Altpapiertonne, räume Bleistifte und Kugelschreiber zur Seite und richte unter den Computern ein Massaker an. Ständig ist Herr Matziewski bei uns.

„Also, hier im fünften Stock ist wirklich der Wurm drin. Was ist es denn diesmal?“

Jeden Tag schleppt Matziewski mindestens einen Rechner in den Keller, um ihn zu reparieren. Da er im ganzen Haus unterwegs ist, ist der hagere Mann mit dem grauen Bart die Klatschbase des Betriebs. Er weiß, wer wann und wo ein Nickerchen macht, wer sich in der Badewanne die Pulsadern aufgeschnitten hat oder gestern Vormittag von den Männern mit den weißen Kitteln abgeholt werden musste.

„Der Herr Weiß ist tot. Mausetot. Hat nur einen kurzen Brief zurückgelassen. Auf seinem Schreibtisch lägen die Unterlagen für das Meeting am Dienstag. Es wäre alles fertig vorbereitet. Er könne nicht kommen, denn wenn alles glatt ginge, liege er dann schon im Leichenhaus. Nichts für ungut. Gruß an die Kollegen. Das war es. Mehr hat er nicht geschrieben. Gruß an die Kollegen.“

Schmidt hat nicht richtig zugehört und brummt: „Danke, zurück.“

11 Uhr 30. Es wird unruhig. Mittagspause. Ich rücke ein paar leere Papiere zusammen und laufe zum Fax. Mit der Gießkanne schlage ich einmal laut auf das Gerät. Es piept. Frau Marion läuft an mir vorbei.

„Na, Herr Steinhoff. Machen Sie Mittagspause?“

„Ja.“

„Schön. Dann guten Appetit.“

„Danke. Ihnen auch.“

Frau Marion läuft rüber in die Finanzbuchhaltung, wo sie sich mit einem ehemaligen Praktikanten trifft. Sex. Der Begriff steht im Raum, ohne dass ihn irgendjemand ausspricht. Sex. Es geht um Sex. Den ganzen Tag. In jeder Minute, jeder Sekunde denken alle nur an das Eine. Um sich abzulenken, geht man seiner Arbeit nach, isst Baguettes und Stullen, spielt danach wieder beschäftigt und simuliert Arbeit. Viele schließen sich in der Mittagspause im Klo ein, um einen kräftigen Schluck aus der Pulle zu nehmen. Die knapp Dreißigjährigen torkeln wie betagte Mütterchen über den Flur und fassen sich alle fünf Minuten an den Hintern, weil sie es an der Bandscheibe haben.

Ich bleibe im Büro und werde mal ordentlich durchlüften. Die sinnvollste Tätigkeit des ganzen Tages. Schmidt kommt an mir vorbei. Es kommt zu einer kurzen Rangelei. Unsere Hände wollen unbedingt in das Gesicht des anderen. Wollen an den Ohren, der Nase, der schlaffen Haut ziehen oder ins Auge hauen. Ich gebe Schmidt eine mittelstarke Backpfeife. Er versucht, mich anzuspucken. Nach zehn Sekunden ist die Situation entschärft. Schmidt geht durch die Tür und schleppt sich vor den Aufzug. Er grunzt wie ein Schwein. Ich schaue ihm auf den Hintern. Er sieht aus wie ein Wasserbüffel. Tschüss Wasserbüffel. Geh fressen, verschluck dich und komm nicht wieder.

Um 11 Uhr 43 bin ich allein auf der Etage. Ich gehe durch die Zimmer und tippe wild auf den Tastaturen der Computer herum. Dann suche ich nach kleinen Geschenken und etwas Geld. Bei Herrn Koch finde ich zwei bessere Kugelschreiber. Ich lasse sie liegen. Schmidt gieße ich seine 1-Liter-Fantaflasche aus. Ich mache Netscape auf und versuche, dem Kollegen ein paar Kinderpornos auf den Bildschirm zu holen. Nichts passiert. Die halbe Welt hat im Moment offensichtlich ähnliches im Sinn.

B

Grase, mein Schäfchen, grase. (Tinto Brass, Paprika)

11 Uhr 50 stehe ich auf der Straße. Habe Lust auf Teenager. Zwei Mädchen laufen an mir vorbei. Ich sehe ihnen auf ihre Hintern und verfolge sie. Beide sind höchstens 18, lachen ungezwungen und haben enge Jeans an. Ja, die Jugend. Sie macht einen verrückt. Ich möchte sie küssen und lecken. Sofort.

Überhaupt scheint es immer mehr hübsche Mädchen und Frauen zu geben. Von den Männern kann man das leider nicht behaupten. Im Gegenteil. Die Jagd nach Knete, Karriere und Eigenheim lässt sie immer hässlicher aussehen. Ein Spaziergang durch die Stadt am Samstagvormittag genügt, um zu begreifen, warum Frauen am Liebsten abends oder nachts auf Partnersuche gehen.

An der Straßenecke kommt mir eine brünette Schülerin mit großen Brüsten entgegen. Wir lächeln uns an. Ich will ihr an alles Mögliche. Nur, wo sollen wir hin? Schnell auf eine Toilette oder in irgendeinen Keller? Die Büsche sind bevölkert mit an Brötchen knabbernden Angestellten, Chefs und Aushilfen. Wie Schimpansen im Zoo hocken sie auf Mauervorsprüngen, Steintrögen und Blumenkübeln. Statt sich an ihren rosa Hinterteilen zu kratzen, sortieren sie ihre Sakkoenden. Oh, lieber Gott, könntest du nicht alle auslöschen, die in diesem Moment etwas essen? Oh, lieber Gott, warum radierst du sie nicht einfach aus? Die Welt wäre gerettet.

Auf der anderen Straßenseite steht Herr Doktor Dombrowsky. Er nuckelt an seiner Kakaoflasche, winkt und schreit ein grässliches „Schönen guten Tag“ über die Straße. Ich schreie zurück.

„Sie stören gerade. Ich suche etwas zum bumsen.“

„Ihnen auch. Danke.“

Das Mädchen ist weg. Wohin jetzt? Die Bäckerei ist fest in Firmenhand. Für die umliegenden Restaurants und Stehimbisse gilt dasselbe. Ich stürze auf die Straße, um ein vorbeifahrendes Taxi anzuhalten und lasse mich ans andere Ende der Stadt bringen. Der Mercedes saust über die sonnigen Straßen. Überall suchen Menschen nach Ciabatta und Brötchen, Sushi und Pizza. Überall zwängen sie sich hinein, ohne willkommen zu sein. Das einzige, was willkommen ist, ist ihr Geld. Sie selber will niemand länger als nötig bei sich haben. Kein Wunder. Die Jungs und Mädchen aus den Agenturen, Redaktionsbüros und Firmen stinken nach Langeweile, Sexlosigkeit und Kleinmut. Sie können höchstens 40 Minuten bleiben und wollen dann schnell zahlen. Denn sie müssen zurück vor ihre Computer. Zurück, um Angebote und Konzepte zu schreiben, die die Welt keinen Millimeter weiterbringen..

„Herr Ober, zahlen bitte. Hallo zahlen. Luigi, Beppo, Christiane, Katja! Zahlen! Wir wollen zahlen. Denn wir müssen zurück ins Büro. Zurück in den absoluten, völlig unnützen Scheißhaufen dieses Planeten. Das kannst du natürlich nicht verstehen, Luigi. Dir reichen die Fliegen in deiner Küche. Aber für uns, für uns ist das zu wenig. Wir könnten nie und nimmer ein Lokal aufmachen und andere bedienen. Denn wir wollen ausschließlich uns bedienen. Verstehst du, Luigi? Du fickst deine Freundin. Wir aber, wir ficken nur uns selbst. Nur uns selbst. Wir sind Wichser, die abends die zwei oder drei kurzen Kontakte im Büro zu biederen Sexträumen verarbeiten. Ja, so sind wir. Wir sind arm dran.“

Am Hauptbahnhof besorge ich mir das 134. Käsebrötchen mit Salatblatt und Tomatenscheibe und flüchte anschließend ins Pornokino. Den letzten archaischen, ironiefreien Ort. Richtige Sexkinos mit 90-Minuten-Filmen, Nonstopeinlass und 250 Plätzen gibt es leider nicht mehr. Nur noch Einzelkabinen oder 30-Personen-Säle, die per Videobeamer versorgt werden. Durch einen schweren dunklen Vorhang geht es hinein. Ich wate durch die Oase der schönen nackten Körper, die zugleich der Sumpf der armen Wichte ist. Männer und Frauen stehen hilflos vor unzähligen Bildern kopulierender Pärchen. Sie drehen Videokassetten um, als würde es sich um Tiefkühlgemüse oder abgepackten Käse handeln. Ihre Gesichter sind ernst. Man begegnet den anderen Besuchern vorsichtig, aber höflich. So als würde man durch eine Kirche spazieren und niemandem zu nahe treten wollen. Ein paar blättern bedächtig in Zeitschriften, andere sperren sich schnurstracks in Kabinen ein.

Ich atme tief ein und aus. Obwohl es nach billigen Putzmitteln riecht, meine ich auf einem Berg in den Alpen zu stehen. Am liebsten möchte ich auf die Knie fallen und den Boden küssen. Der Pornoladen ist ein Ort der Ruhe. Die letzte Zufluchtsstätte für Menschen, die der Religion des Arbeitens wenigstens für ein paar Minuten entfliehen wollen. Pornoläden kommen gleich nach der Kirche. Priester und Bischöfe wissen das. Überall penetrierte Münder, Scheiden und Hintern, in einander verkeilte Leiber, Schweißperlen und Körpersäfte, geöffnete, lustverzerrte Lippen und Zungen an Schwänzen. Wie in den größten Kathedralen. Zwei Geschäftsmänner wissen gar nicht, wo sie zuerst hinschauen sollen. Oh, mein lieber Mann, was diese Mädchen und Jungs da machen, ist ja ganz vorzüglich. Oh, du liebe Zeit, sie hat sein Ding im... Nein, das kann doch nicht sein. Unmöglich. Und hier diese Mädchen. Warum machen sie das? Warum macht man selber etwas anderes? Warum sitzt man vor dem Schreibtisch und glotzt in seinen Computer, während andere auf dem Tisch liegen und sich begatten? Warum, warum, warum? Ich schließe mich in eine Kabine ein und gehe die Programme durch. Fühle mich wie im Brutkasten. Nervös starre ich auf den Monitor vor mir. Zwei blonde Mädchen auf dem Boden, zwei blonde Männer auf dem Sofa, ein Dreier im Garten, ein Vierer in der Sauna, Mädchen, die pinkeln, Omas, die sich mit Dreck einreiben. Über meinem Kopf sind die Lautsprecher. Überall wird gestöhnt und geschrien. Will ich jetzt die zwei Frauen, die zwei Männer oder alles durcheinander? Bevor ich mich für einen der Filme entschieden habe, ist das Geld alle. Ich habe kaum etwas gesehen. Immer nur Ausschnitte. Ein paar Brüste, Genitalien, Hintern. Wo aber war der Zusammenhang? Also noch mal von vorn. Das Ansehen eines Pornostreifens funktioniert nur, wenn man sich für einen der Filme entscheiden kann, und nicht hin und her zappt. Wer zu nervös ist, sich auf eine bestimmte Szene oder Paarung einzulassen, sieht am Ende gar nichts und muss ordentlich blechen. Die gerechte Strafe für alle Hektiker, Querleser und Allesfresser. Ich bleibe bei zwei netten Blondinen hängen, die sich auf einer grünen Wiese befriedigen und dabei viel zu laut stöhnen. Ganz klar nachsynchronisiert. Aber egal. Nachdem ich mir die Hose aufgemacht habe, suche ich in der Papiertüte nach dem Käsebrötchen. Andere quatschen in der Mittagspause mit Kollegen, lesen Witzseiten oder machen Kreuzworträtsel. Die Jungen lesen sogar schon wieder die Bild-Zeitung. Ich lehne mich entspannt zurück. Die zwei Damen küssen sich gerade und bohren sich mit ihren langen Fingern in ihren rasierten Scheiden, als ich links neben mir ein merkwürdiges Geräusch vernehme.

Es klopft an der Tür. Wie bitte? Seit wann wird man in einer Videokabine gestört? Vor der Tür steht eine Person und will hinein. Es klopft noch einmal. Ich verstaue schnell meine Sachen und öffne.

„Guten Tag.“

„Bitte?“

Eine magere Rentner in blickt mir ins Gesicht. „Dürfte ich hier schnell einmal durch?“

„Durch?“

Durch was will Mutti bitte durch? Das hier ist eine Videokabine mit einem großen Sessel, auf dem man Platz nimmt, um Pornofilme zu gucken.

„Dürfte ich schnell einmal durch?“

Es ist nicht zu glauben. Die Alte zwängt sich zu mir in die Kabine. Das, obwohl es ausdrücklich verboten ist, eine solche Kabine zu zweit aufzusuchen.

„Ich erledige nur meine Arbeit. Sie können ja gleich weitermachen.“

„Weitermachen?“

Die Alte entgegnet nichts und fährt mit ihrem nassen Lappen einmal über den Boden und unter die Stuhllehnen. Dann wringt sie den Lappen über einem Eimer aus und schmeißt ihn noch einmal auf den Boden. Mit Fensterputzmittel sprüht sie den Bildschirm ein und rubbelt alles mit einem Einmaltuch ab. Ihre Augen verharren auf den Bedienungsknöpfen unter dem Fernseher. Mit ihren langen Fingernägeln kratzt sie etwas Dreck ab. Sie betrachtet sich den Finger und wischt ihn an ihrer Schürze ab. E-k-e-l-h-a-f-t.

Ich sehe auf die Uhr. Noch zehn Minuten. Ich muss zurück. Zurück zu Schmidt. Ich muss die heiligen Hallen der Pornoindustrie verlassen, um zu einem dicken schwitzenden Ungetüm zurückzukehren. Das darf nicht wahr sein. In jeder zivilisierten Gesellschaft würde man mich ins Irrenhaus sperren oder erschießen.

Ich lasse Mama stehen und eile mit der üblichen Ich-komme-gerade-aus-dem-Pornokino-aber-eigentüch-bin-ich-ein-total-seriöser-Typ-Miene ins Freie. Statt nackten Blondinen habe ich einen Staubwedel und eine Oma im Kopf. Bin ich dafür in den Sexshop gegangen? Ich sollte mein Geld zurück verlangen. Mit dem Taxi fahre ich zurück ins Büro. An meinem Schreibtisch mache ich um 13 Uhr 12 Kassensturz. Die Kosten für die Mittagspause belaufen sich auf 53 Mark und 40 Pfennig.

C

Wir haben heute wieder Wetter, Wetter, Wetter. (Die Wochenshow)

Es gibt Tage, an denen nichts funktioniert. Alles geht schief. Wo man auch rumhört, überall nur Unglücke, Schweiß und Tränen. Ich habe mir einen kleinen Kreis von Freunden herangezogen, mit dem ich regelmäßig telefoniere. Zum Beispiel dienstags. Der Dienstag ist ein Tag, an dem immer viele schreckliche, unschöne Dinge passieren. Die Leute sind fertig. Sie sind gestresst, bekommen die Rechnungen vom Montag, stolpern, haben Ärger mit der Bank, mit den Kollegen undsoweiter. Studenten stürzen sich aus den Fenstern der Studentenheime, Mitten-im-Leben- Stehende springen von Parkdecks, Rentner kippen sich in die Gleisanlagen. Je genauer man hinsieht und herumhört, desto furchtbarer sind die Hiobsbotschaften. Der Dienstag ist der schlimmste Tag der Woche. Ich telefoniere.

Bei Manfred hat sich der Teufel seit Wochen eingerichtet. Frau weg, Kind noch da, Steuernachzahlung fällig. Fünfundzwanzig Minuten erzählt er mir von seinen Ängsten und Problemen. Dem Abwasch, der kaum zu bewältigen ist, der Philosophie, dass doch eigentlich nur die Liebe zählt. Ich nicke und sage alle zwanzig Sekunden: „Ja, natürlich, du hast ja recht.“ Dann das mit seiner Frau. „Wir haben uns nur verletzt. Erst ich sie, dann hat sie mich zurück verletzt.“ Manfred beschreibt den täglichen Psychokram als ein blutiges Duell. Verletzt. Zurück verletzt. Verletzt. Wieder zurück verletzt. Dann ist er zur Freundin seiner Frau gegangen, um sich auszuheulen. Ja, sicher, das mögen die Frauen nicht. Was soll er denn nur machen? Wie wird er mit dem ganzen Zeug fertig? Es könnte schon sein, dass sie gerade jetzt durchklingeln will, gebe ich zu bedenken.

„Meinst du wirklich?“

„Ja, klar. Jede Minute, die wir länger sprechen...“

Kurz nachdem ich aufgelegt habe, ist Meike am Apparat.

„Hallo Peter. Wie geht’s?“

„Danke, alles okay.“

Dann geht es los. Meike wird in der Firma gemoppt und bricht in Tränen aus. Was für eine Vorstellung. Sie wimmert, schluckt und prustet, dass es mir fast den Hörer aus der Hand schlägt. Was für ein Unwetter. Da ist die ältere Kollegin, die sie mit dem Arsch nicht anguckt, der Chef, der sie zu Überstunden zwingt und immer „Mädchen, Mädchen“ sagt, die Herren, die mit Zoten den Tag beginnen und ihr gerne den Arbeitsplatz - vor allem die gigantische Schlumpfsammlung auf dem Monitor - durcheinander bringen. Freunde findet Meike auch nicht. Sie meint, es läge am Beruf. Sie ist Junior Sales Managerin.

„Beim Beruf kommt es immer zum Stocken. Ich sage, dass ich Konzepte erarbeite und so. Fertig. Der Typ findet dann einfach keinen Anknüpfungspunkt. Konzepte, fragt er nach. Ja, Konzepte, brülle ich ihn an und versuche eine schicke Definition dessen, was ich den ganzen Tag hinter meinem Schreibtisch tue. Schreibtisch? Ja, Schreibtisch. Businesspläne am Computer, wissen Sie? Businesspläne? Ja, Businesspläne. Das war’s dann. Finito. Oh, verdammte Scheiße. Was soll ich nur machen? Auch Mami kann es nicht verstehen. Weißt du, wie bitter das ist? Deine eigene Mutter denkt, dass du hinter einem Schreibtisch die Fingernägel polierst und die Zeit totschlägt. Dabei sitzt du elf Stunden und entwirfst Businesspläne. Businesspläne? Kindchen, wann bist du denn mit dem Studium fertig und startest ins Berufsleben? Ich bin im Berufsleben! Ja, ja, sicher, aber wann arbeitest du denn richtig? Für Mami bin ich praktisch arbeitslos.“

Nach einer Dreiviertelstunde ist Meike fertig, gluckst einmal tapfer und legt auf. Meine Bad-News-Agency läuft prächtig. Vorige Woche hatte ich noch Meikes Freundin Katja am Apparat. Drei Stunden hat sie mir ihre Probleme erzählt. Ein Epos, das verfilmt werden sollte. Ich wollte ihr zur Kündigung raten, aber das würde Katja am Vormittag niemals akzeptieren. Katja am Abend findet ihr Leben selbstverständlich Scheiße, träumt vom starken Macker aus ihrer früheren Schule und sehnt sich nach der großen Liebe. Sie redet wie ein Teenager. Doch am nächsten Morgen ist aus Katja am Abend das Monster Katja am Vormittag geworden, das unbedingt viel Geld verdienen will und sich auf Konferenzen so konservativ gibt, dass man kotzen könnte.

Ich gehe zum Fenster und sehe auf die Straße. Es regnet in Strömen. Schon seit Wochen regnet es. Das Wasser drückt auf die Stimmung. Wer nicht traurig vor sich hin starrt, kämpft mit großen Wasserflecken an der Decke oder plötzlichen Überschwemmungen im Keller. Wer heiß baden will, dem haut es zum Dank die Sicherung vom Durchlauferhitzer raus. Vor der Haustür geht das Drama weiter. Noch Stunden nach den Schauern fallen von den Bäumen dicke Tropfen. Kein Wunder, wenn die Menschen durchdrehen. Hat denn niemand dem lieben Gott erzählt, dass seine in aller Eile zusammengebastelten Geschöpfe Sonne brauchen? Sie brauchen Sonne, 20 Grad und etwas Wind. Doch es schifft wie aus Kübeln. Alle sitzen zu Hause, gepeinigt von Ängsten und Problemen. Die einen sitzen im Trainingsanzug auf ihren zehn Jahre alten Umzugskisten, die anderen kämpfen mit Schimmelsprays um das letzte Stück Würde beim Wohnen. Wie lange soll das noch so gehen? Bald werden die ersten verrückt werden. Die, die Arbeit haben, trösten sich mit ihren Kontoständen und dem TUI-Katalog. Aber was ist mit den anderen? Werden sie durchhalten können? Hat das Fernsehen genug Kraft, um ihre Wut im Zaum zu halten? Man müsste etwas ändern. Irgendwas. Ich denke an den vergangenen Montag im Supermarkt. Nachdem ich eine Buttermilch und einen linksdrehenden Joghurt einfach auf den Boden geklatscht hatte, stieg in mir der Hass hoch. Der Hass auf diese blöde, nur mit dem Einkaufen beschäftigte Gesellschaft. Zur Strafe packte ich die toten Milchprodukte zurück in das Kühlregal und machte mich nur mit einer Dose Cola unterm Arm auf den Weg nach Hause. Mit grimmiger Miene bestieg ich die U-Bahn und sah plötzlich klar. Es musste etwas passieren. Es fehlte jemand, der die anderen erlöste. Jetzt. Auf der Stelle.

Ich mache zweimal fünfzehn Liegestütze und gehe zurück zum Fenster. Auf der Straße sehe ich einen alten Mann, der erschöpft stehen bleibt und nach Luft ringt. Seinen Jutebeutel hat er um einen Pfahl gewickelt. Er schnaubt und sieht dabei auf den Boden. Es ist doch unglaublich, wie sehr die Leute leiden müssen. Es kann einen ganz fertig machen. Was soll das alles? Als der völlig durchnässte Opa nach sechs Minuten weiter marschiert, wende ich mich ab und schlurfe zurück in die Tiefe der Wohnung. Ich gehe zum Kühlschrank und mixe mir einen Drink. Warum sollte man nicht feiern, dass der alte Mann weiterläuft. Ist das etwa kein Grund, sich einen zu genehmigen? Auf dich, alter Mann, denn du gehst auch ohne Aktentasche noch vor die Tür und trotzt allen Stürmen.

Draußen wird es dunkel. Ich mache kein Licht, sondern bleibe auf meinem Stuhl sitzen, bis ich nichts mehr sehen kann. Ich streike. Weder die Stadtwerke noch der liebe Gott sollen Freude an meinem Stromverbrauch haben. Heute Nacht bleiben die Fenster dunkel. Von oben wird man ein Licht weniger sehen. Es wird nichts ausmachen, aber vielleicht schließen sich ja bald die ersten Leute zusammen, um Punkt acht ins Bett zu gehen und ihre Wohnungen dunkel zu lassen. Vielleicht wird der Schöpfer dann ins Grübeln kommen. Wo sind all die hübschen Lichtlein geblieben? Wo sind die lustigen Fernsehabende und nächtlichen Diskussionsrunden? Muss er jetzt alles neu arrangieren? Vielleicht lässt sich einer seiner Stellvertreter mal zu mir durchstellen und fragt nach dem Warum. Dann werde ich ihn aufklären. Schuld ist dieser verdammte Dienstag mit seinem abartigen Regen.

D

Gerade in einer ausschließlich an sichtbaren Leistungen orientierten Gesellschaft, in der Anonymität und Automatisierung zu einer wachsenden Entfremdung unter den Menschen führen, ist wenig Raum für Liebesgeschichten. (Cornelia Staudacher, Die unbestimmte Entfernung)

Meeting am späten Vormittag. Die Kaffeekanne geht rund und die Sekretärin übt ihr widerlichstes Kollegengrinsen. Genau eine Sekunde lang bleckt sie die Zähne, um danach wieder wie ein Stein zu wirken. Man muss es ihr nachsehen. Die Tante ist längst tot. Erst im Sarg wird sie wieder lebendig aussehen. Grabitzky und Scholl kommen herein, zwei wichtige Entscheidungsträger.

„Mahlzeit.“

„Na, Steinhoff, ausgeschlafen?“

Ich mache mir vor Lachen fast in die Hosen.

„Nein. Ich dachte, dazu wurden wir einbestellt.“

Arme Schweine. Wir setzen uns an den Tisch und schlürfen unseren Kaffee. Das Beste an diesen Gruppensitzungen ist, dass endlich einmal nicht das Telefon klingelt. Das Dideldi und Dideldo ist für eine halbe Stunde abgestellt. Schmidt muss meine Anrufe entgegennehmen. Noch gestern Mittag habe ich zwölf Händler für Büromaterial angeklingelt, um ihnen mitzuteilen, dass sie mich am nächsten Mittag unbedingt zurückrufen möchten.

„Jaja. Morgen Mittag. Am besten zwischen elf Uhr und elf Uhr dreißig. Mein Name? Schmidt.“

Am Besprechungstisch sitze ich so, dass ich durchs Fenster auf den Bürgersteig sehen kann. Dann beginnt das große Blabla.

Toll. Interessant. Und wie ist das mit dem Budget? Ach so. Gut, das prüfen wir noch einmal. Der Kunde möchte aber. Der Kunde hat gesagt. Schön und gut, aber der Kunde. Der Kunde. Der Kunde. Der Kunde.

Ich bohre in der Nase und bücke Fräulein Kirchner in den Ausschnitt. Gut, die Kirchner ist in Ordnung. Sie tut engagiert. Mit keinem an diesem Tisch würde sie etwas anfangen. Das ist das Phänomenale an Frauen. Sie erkennen Vollidioten auf tausend Meter. Bereits beim Einstellungsgespräch roch die Kirchner sicher die geballte Inkompetenz und sagte eine Woche später zu.

„Hör mal Lisa, ich hab den Job. Was für Arschgeigen. Alle komplett verblödet. Der hübscheste Hintern ist der des Pizzaboten. Und der kommt nur in der Mittagspause für zwei oder drei Minuten. Den Rest kannst du getrost vergessen. Geschäftsmänner, kleine Angestellte, Hosenscheißer. Sie können nicht ihre Schlipse binden, ziehen sich dauernd ihre Hosen hoch und haben alle Davidoff Cool Water am Kragen. Die Krawatten, also, die hängen bei diesen Typen entweder im Schritt oder in der Magengegend. Die Dicksten tun so, als seien sie sportlich. Meier, der Oberpummel, quatscht den ganzen Tag vom Tennistrainig auf Mallorca. Wissen Sie, Frau Kirchner, ich nehme das sehr ernst. Bald ist wieder Saison-Auftakt. Saison-Auftakt. Jaja, dann geht es wieder los. Können Sie sich das vorstellen? Am Wochenende muss ich mich mal um meinen Balkon kümmern. Am Lustigsten sind die Mitteilungen in der Kaffeeküche. Dort geht im Moment der große Joghurtklau um.“

Ich schließe die Augen und denke an die Kaffeeküche. Ein Ort der kreativen Einfalt.

„Liebe Kolleginnen und Kollegen! Bitte kein Geschirr in dieser Küche abstellen. Es gehört zurück in die Kantine.“

„Kaffeesatz gehört nicht in die Spüle. Verstopfungsgefahr! Bitte nur in den Abfallsack entleeren.“

„Achtung! Diebe unter uns!!!!“

„Das hier ist kein Selbstbedienungsladen. Also bringen Sie sich gefälligst Ihre eigenen Sachen mit, anstelle die Sachen von anderen Leuten zu klauen!!!!“ Vier Ausrufezeichen.

„An denjenigen, der anscheinend so wenig verdient, dass er sich noch nicht einmal eigene Fressalien leisten kann. Ich finde es unverschämt, dass auf dieser Etage jemand so dreist ist und in einer Woche gleich zwei volle Flaschen Punica klaut.“

„Diebe! Diebe! Diebe! Oh, wenn ich euch kriege!!!!“

„Wo bleibt der Anstand?“

Scholl niest. Ich öffne die Augen. Verreck, du Biest. Scholl quasselt weiter. Während er von Plänen und Optimierungsleistungen quatscht, denke ich an sein schickes, nur mit dem Notwendigsten ausgestattetes Büro. Der reinste Leichenkeller. Auf seinem Schreibtisch hat er das Porträtfoto einer unbekannten Schönen stehen. Sicher irgendwo gekauft. Es gibt mittlerweile Fotoagenturen, die sich darauf spezialisiert haben, Fotos schöner anonymer Frauen zu verkaufen. Jedes Foto wird pro Stadt nur einmal vergeben. Und so haben der Chef der Deutschen Bank in Frankfurt, der Abteilungsleiter der Firma Müller in Fulda und der 56-jährige Sozi in Düsseldorf alle ein und dieselbe Frau auf ihrem Schreibtisch stehen. Zu Hause aber sind sie so allein, dass sie die Hefte der Stiftung Warentest abonniert haben. Bevor sie etwas kaufen, muss es erst getestet worden sein. Am Liebsten säßen sie auch beim Italiener mit ihrem Testheft.

„Hast du das gelesen, Luigi, die Pizza Primavera hat das Qualitätsurteil gut bekommen. Im Test dreiundfünfzig Pizzas. Davon nur drei mit gut. Luigi, was ist denn bei euch Italienern los?“

Luigi lacht, denn er findet den Herrn Abteilungsleiter immer so witzig.

Zwischen Scholl und Kirchner hockt ein junger Praktikant. Er hat die Stirn in Falten gelegt und scheint ernsthaft zuzuhören. Wenigstens einer. Die Kirchner starrt ihn alle fünf Minuten einmal von der Seite an. Sie überlegt wohl, ob sie ihn sich in den nächsten Wochen mal zur Brust nehmen soll. Eine Affäre wäre immerhin ein Grund, überhaupt auf der Arbeit zu erscheinen. Tatsächlich stupst die Kirchner den Jungen zehn Minuten später an.

„Hey, passen Sie doch auf.“

Dann bedeutet sie ihm mit einem strengen Blick, dass er ihr Bein berührt habe. Oh ja, sie wird ihn rannehmen. Und wie. Keine Frage.

Ich sehe durch die Fensterscheiben. Draußen vor der Tür ist soeben der Fahrradkurier vorgefahren. Türen schlagen. Alles, was laufen kann, strömt auf die Straße, um den jungen, sportlichen Mann anzufassen, ihm den Brief abzunehmen und ein wenig zu flirten. Auch die Kirchner rutscht unruhig hin und her. Scholl verhaspelt sich und rückt die Brille zurecht. Ich nutze die Gelegenheit, um mit einem Stapel Blätter die aufgetürmten Kaffeetassen umzuhauen. Es klirrt und scheppert.

„Da war eine Fliege!“

Grabitzky klingelt nach der Sekretärin. Sie soll Kehrblech und Besen hereinbringen.

E

Das Bedürfnis der Jugend ist: sich selbst ernst nehmen zu können. Das Bedürfnis des Alters ist: sich selber opfern zu können, weil über ihm etwas steht, was es ernst nimmt. (Hermann Hesse, Kultursendung)

Das Meeting ist aus. Mit irgendwelchen bedruckten Papieren schlurfe ich zurück an meinen Schreibtisch. Im Nebenzimmer berät Herr Mittermeier eine junge Frau.

„Und Frau Mayer, damit Sie es gleich wissen: Von Fortpflanzung halten wir ja hier gar nichts. Zumindest nicht jetzt. Und nicht von Ihnen. Wenn Sie mit Ihrem Gespusi, oder was das da sein soll, ein Kind in die Welt setzen wollen, dann denken Sie bitte daran: so eine Beziehung hält auch nicht ewig. Stellen Sie sich vor, der ist plötzlich weg. Dann sitzen Sie da allein. Nur Sie mit dem bisschen Geld. Und da können Sie dann froh sein, dass Sie im Büro so nette Kollegen haben. Und die können Sie auch jetzt schon haben, die netten Kollegen. Ohne Kind.“

Die Mittagspause verbringe ich auf der Straße. Nachdem ich mir ein Käsebrötchen und einen O-Saft geholt habe, schlage ich den Weg zur benachbarten Realschule ein, wo ich garantiert keinem der Kollegen begegnen werde. Ich gehe durch das blau gestrichene Tor auf den Schulhof. Die zweite Pause hat gerade begonnen und überall spielen und kreischen Jugendliche. Ich setze mich in die Nähe der Tischtennisplatten und genieße die Aussicht.

Viele süße Mädchen, die mit sich selbst oder den Jungs beschäftigt sind. Geschäfte und Büros sind meilenweit entfernt. Niemand hier ahnt, welch grausame Opfer die Hölle des Erwerbslebens fordern wird. Wüssten die Kinder es, würden sie auf der Stelle losziehen und sich selbst zerfleischen. Die Lehrer sitzen derweil im Lehrerzimmer, wo sie einen auf seriös und geschäftig machen müssen. Wobei jeder froh ist, wenn endlich die Pausenglocke läutet und er wieder zurück zur Jugend darf. Im Klassenzimmer werden dann faustdicke Lügen aufgetischt. „Ihr müsst später sehr hart arbeiten, Kinder. Sehr, sehr hart.“ Mumpitz. Die Lehrer sollten besser darauf vorbereiten, dass es nichts zu tun geben wird. Gar nichts. Zeit totschlagen, das ja. Aber arbeiten? Nein. Kann man nicht sagen. Wobei sich keiner wundern darf, wenn man statt der Zeit, diesem ominösen Etwas, lieber Körper totschlägt. Wie gut, dass man als Teenie andere Sorgen hat. Man prügelt sich, zerrt am Tornister, macht die letzten Schulaufgaben oder quatscht über Popmusik.

„Haben Sie die Frau Müller gesehen?“

„Was bitte?“

Einige halten mich offensichtlich für die Pausenaufsicht.

„Nein. Die Müller ist krank.“

„Wirklich?“

„Ja, wirklich. Die Stunde fällt aus.“

„Echt?“

„Ja, so echt wie echt. Die liebe Frau Müller ist diese und die nächste Woche nicht da. Todesfall im Nachbarhaus.“

Der Junge läuft weg. Eine Minute später jagen dreiundzwanzig Jungen und Mädchen laut kreischend durch das blaue Tor auf die Straße.

Ich stopfe den letzten Rest meines Brötchens in mich hinein. Als ich fertig bin, sehe ich, wie ein junges Mädchen auf mich zukommt. Die dralle, brünette Schülerin setzt sich an meine Seite.

„Hey.“

„Hey.“

„Was machst du hier?“

„Nichts. Pause.“

„Pause?“

„Ja. Ist doch ganz okay hier.“

Das Mädchen schaut mich mit großen Augen an. Um die Nase hat sie ein paar Sommersprossen. Unwillkürlich senke ich den Blick, mustere erst das T-Shirt über ihren Brüsten, dann ihre Jeans.

„Ich bin Nadine.“

„Schön. Ich heiße Peter.“

„Gut. Willst du was machen?“

„Was denn?“

„Willst du ins Bett?“

Ich sehe sie erschrocken an. Sie trägt noch eine Zahnspange.

„Soll ich darauf ehrlich antworten?“

„Klar!“

„Ja. Warum nicht?“

„Du willst mit mir ins Bett?“

„Ja.“

„Ich bin 14.“

Ich sehe sie ernst an.

„Hast du Lust zu küssen?“

„Jetzt?“

„Wann du willst.“

„Aber du hast doch gleich Unterricht.“

„Ja.“

„Wen hast du in der nächsten Stunde?“

„Hermann.“

„Gut.“

„Kennst du sie?“

„Nein.“

„Willst du mich nach der Schule abholen?“

„Wann hast du aus?“

„13 30.“

„Okay. Ich bin da.“

Sie steht auf und läuft wieder zu den anderen Mädchen. Ich sehe, wie sie offensichtlich über mich tuscheln. Ich kann kaum aufstehen, so geil bin ich.

Im Büro verschaffe ich mir die nötige Freizeit, indem ich meinen PC vier Mal hintereinander ein- und ausschalte. Kaputt. Spreche Matziewski auf den Anrufbeantworter und mache mich aus dem Staub.

„So kann ich nicht arbeiten. Diese Scheißmaschinen sind ein Alptraum. Morgen beantrage ich wieder eine stinknormale Triumph Adler mit Farbband. Am besten bringen sie mir gleich zwei davon. Falls die erste kaputt geht. Kümmern Sie sich drum. Piep.“

Schmidt schaut kurz auf und grunzt etwas.

„Wo ist nur dieser blöde Matziewski? Wo bleibt er bloß?“

Nach fünf Minuten stehe ich auf. Statt in den Keller zu gehen, verlasse ich die Irrenanstalt

durch den Hinterausgang. Ich bin merkwürdig aufgeregt und zittere am ganzen Körper. Punkt 13 Uhr 30 stehe ich vor der Schule. Nadine wartet schon.

„Und jetzt? Wollen wir zu dir?“

„Ich wohne weiter weg.“

„Gehen wir auf die Schultoilette?“

Ich zucke die Schulter.

„Von mir aus.“

Sie nimmt mich an der Hand und spaziert mit mir zu den Toiletten.

„Jetzt läuft gleich die siebte Stunde. Da ist ohnehin nichts los.“

Ich gehe Händchen in Händchen mit einer schlanken, süßen, viel zu jungen Schülerin über ihren Schulhof, um über sie herzufallen. Ist das pervers? Werde ich jetzt zum Kinderficker? Was soll ich machen? Ich bin verrückt nach Nadine. Alles an ihr gefällt mir. Ihre engen Jeans, ihre Zahnspange, ihre langen glatten Haare, ihr wunderschön gewölbter Hintern, ihre dunkelbraunen Augen. Ich habe den Kopf wie ein reuiger Sünder zum Boden gerichtet. Unwillkürlich muss ich an meine eigene Schulzeit denken. Mit großen Metallklammern und schwarzen Plastikeimern rannten wir über die Pflastersteine, um leere Sunkist-Päckchen und Butterbrotpapiere einzusammeln. Einsam fühlte man sich nie. Es gab immer jemanden, der einen tröstete oder nach Hause begleitete.

Am Ende des Schulgebäudes befindet sich ein Seiteneingang, der auf eine der typischen Zimmerfluchten führt. Links davon sind zwei gelbe Türen. Einmal für Jungs, einmal für Mädchen.

Nadine geht mit mir zu den Mädchen. Nachdem sie sich davon überzeugt hat, dass wir alleine sind, drückt sie mich in eine der Toilettenzellen. Kaum ist die Türe zu, drängt sie mich auf die Kloschüssel.

„Komm. Setz dich.“

Ich tue, wie mir befohlen wurde und schließe Nadine in meine Arme. Sie sitzt nun auf meinem Schoß und schaut mir tief in die Augen.

„Du bist süß.“

Ich bin so gerührt, dass ich weinen könnte. Meine Hände streichen über ihre Jeansjacke und ihre Hose. Sie rückt noch näher an mich heran. Sie fährt mir mit den Händen durch meine Haare und streichelt meinen Nacken. Dann öffnet sie ihren Mund. Die Zahnspange hat sie herausgenommen. Wir küssen uns wie zwei Wahnsinnige. Nadine kaut auf meinen Lippen herum, schiebt ihre Zunge in meinen Rachen und legt dabei den Kopf schief. Als sie merkt, dass ich einen Steifen habe, führt sie eine Hand zwischen meine Beine. Dann küsst sie mich noch heftiger.

„Willst du mir an die Wäsche fassen?“

Ich sage nichts und öffne ihr die Jeans. Nadine beißt sich auf die Lippen. Mit meiner rechten Hand fasse ich ihr in die geöffnete Hose, streife ihren hellroten Schlüpfer zur Seite und erreiche ihre Spalte.

„Nimm deinen Finger. So. Warte.“

Sie steht auf und setzt sich mit dem Rücken zu mir. Ich rieche an ihrem Haar und an ihren Sachen. Nadine riecht nach süßem Duschgel. Ich taste sie ab wie ein junger Arzt seine erste Patientin. Alles an ihr ist kleiner, fester, schöner als an anderen Frauen. Nadine ist jung. Ihr Körper ist der einer unverdorbenen, freundlichen, klugen Frau. Wahrscheinlich ist sie vom Leben noch hellauf begeistert. Nichts an ihr schwabbelt oder fault.

Mit meinem Finger streichle ich ihren Unterleib. Sie hilft mir, indem sie ihre Hand auf meine legt, und mir zeigt, wie sie sich sonst selbst befriedigt. Mit schnellen Kreisbewegungen bearbeiten wir zusammen ihr angeschwollenes, kaum behaartes Geschlecht. Ich höre, wie sie schnell atmet. Nach sechs oder sieben Minuten lehnt sie sich entspannt zurück und schluckt. Dann dreht sie sich zu mir und küsst mich noch einmal wie eine Wahnsinnige. Ich umarme sie wieder, stehe dann mit ihr auf. Ich setze Nadines Körper auf den Boden und ziehe an ihrer Hose, bis diese auf dem Boden über ihren Sportschuhen liegt. Ich bücke mich und lecke einmal über ihren Hintern. Ich sehe ernst zu ihr auf und sie lächelt mich an.

„Ich will noch mal.“

Auf dem Weg zu den Fahrradständern sind wir merkwürdig still. Wir laufen eng nebeneinander her, aber ohne direkten Körperkontakt. Sie kämmt sich mit der Hand die Haare aus dem Gesicht, zieht an ihrer Jacke und lächelt mich an. Dann kramt sie in ihrem Rucksack nach ihren Schlüsseln und geht zu ihrem blauen Fahrrad. Ich bin nervös, weil ich mich deplatziert und goldrichtig zugleich fühle.

Routiniert wickelt sie die Fahrradkette um den Sitz, nimmt den Rucksack auf den Rücken und zieht das Rad vom Zaun weg.

„Was ist los?“

„Nichts.“

„Sondern?“

„Nichts. Wirklich.“

„Willst du mich?“

„Ja.“

Ich sehe ihr tief in die Augen.

„Mehr als du denkst.“

„Dann ist ja alles okay. Du bist aber so traurig. Willst du mit mir mit?“

„Nein. Ich glaube, das ist keine gute Idee.“

„Stimmt. Also, was ist?“

„Nichts. Vergiss es. Ich muss jetzt zurück zur Arbeit.“

„Ist das schlimm?“

„Sehr sogar. Du ahnst ja nicht, wie...“

„...wie scheiße es dort ist? Das kann ich mir vorstellen.“

Und dann plötzlich sagt sie etwas, was mich völlig konsterniert.

„Lass dich nicht unterkriegen. Sonst schlag zurück.“

Ich sehe ihr verblüfft in die Augen.

„Was ist?“

„Nichts. Es ist... Ich mag dich.“

Nadine kommt mit dem Fahrrad ganz nah an mich heran und blickt mir in die Augen.

„Wir werden uns wiedersehen. Ich will mit dir schlafen und ficken. Ja?“

„Ja.“

„Also. Ich will einen Typen, der so ist wie du. Ernst. Gut aussehend. Stark. Und er darf sich nicht unterkriegen lassen. Verstehst du?“

„Ja.“

„Meinst du, du kannst mich lieben? Ganz normal, so wie eine Frau?“

„Ja, sicher.“

„Schwörst du?“

„Ich schwöre.“

„Dann denk daran, dass wir jetzt zusammen sind.“

Verdammt nochmal. Ich fahre mir mit den Fingern nervös übers Gesicht. Etwas Schöneres hätte sie gar nicht sagen können. Mir kommen die Tränen.

„Nur wir zwei sind wichtig. Nichts anderes. Okay? Weißt du, wie lange ich auf einen wie dich gewartet habe?“

Was soll ich darauf sagen? Ich, ein 32jähriger Bürotrottel, der nur deshalb so ausgeruht und attraktiv wirkt, weil er alle Aufstiegschancen samt Familiengründung verpasst hat, erhalte eine Liebeserklärung von einem zwei Jahrzehnte jüngeren Mädchen. Nachdem mir Nadine ihre Telefonnummer plus Herzchen mit einem Kugelschreiber in die linke Handinnenfläche geritzt hat, radelt sie davon. Ich sehe ihr hinterher und blicke danach minutenlang auf meine linke Hand. Ich bin im siebten Himmel.

F

Wählen Sie zunächst nur eine oder zwei Gegebenheiten, die Sie verändern möchten. Weniger ist hier mehr! Gehen Sie dafür umso gründlicher vor! (Stressbroschüre)

14 Uhr 22 sitze ich wieder im Büro.

„Wo waren Sie denn, Steinhoff?“

Ich grinse Schmidt freundlich an.

„Ich habe Herrn Matziewski gesucht.“

„Der war vorhin hier und hat...“

„Ach, wissen Sie was, halten Sie einfach die Schnauze. Ich habe Herrn Matziewski gesucht und fertig.“

Schmidt schnaubt.

„Ich weiß, dass Sie...“

Es reicht. Ich stehe auf und renne zu Schmidt, packe ihn am Kragen und schreie ihm ins Gesicht.

„Passen Sie mal gut auf. Ich war bei Herrn Matziewski. Und ich kann Ihnen nur eins sagen: Halten Sie endlich Ihre Schnauze. Sonst mach ich Sie fertig. Haben Sie mich verstanden? Ich sorge sonst dafür, dass Sie mit ihrem fetten Arsch aus dem Fenster fliegen. Ich besorge mir noch heute Nachmittag eine Rakete, die ich unter ihrem gottverdammten Stuhl installiere. Und morgen, irgendwann, vielleicht schon um elf, vielleicht aber auch erst um drei Uhr nachmittags, werde ich das Ding zünden. Und Sie werden mit dem Teil durch dieses Büro sausen, dass es nur so kracht. Haben Sie mich verstanden, Sie Arschloch? Sie arme, vorpubertäre Sau?“

Schmidt sieht mich ängstlich an. Er schwitzt und hat einen hochroten Kopf.

„Ich gehe zum Chef.“

„Darum bitte ich. Wenn Sie sich einen Rest von Würde bewahrt haben, gehen Sie zum Chef. Ich warte drauf. Aber während Sie da unten sind, werde ich Sie fertig machen. Fertig. Verstehen Sie mich, Schmidt? Fünf Minuten reichen mir, um Sie ein für alle Mal aus der Firma zu kegeln.“

Schmidt lacht kleinlaut und stottert.

„Was wollen Sie denn schon...“

„Was ich tun werde? Fragen Sie mich das lieber nicht, mein Lieber. Fragen Sie mich das lieber nicht! Denn ich bin im Moment in solcher Hochform, dass Sie sich wundern würden. Ich habe augenblicklich ganz brillante Ideen. Ein paar von ihnen sollte ich mir sogar patentieren lassen. Mit denen könnte ich ganze Abteilungen leer räumen. Sie haben ja keine Ahnung, was alles möglich ist. Das Leben ist wunderbar. Es steckt voller Überraschungen.“

Nachdem ich seine Krawatte losgelassen habe, erhebt sich der schwitzende Fettkloß.

„Ich gehe zum Chef.“

„Bitte.“

„Oder haben Sie einen Witz gemacht?“

„Was?“

„War das gerade alles nur im Scherz gemeint?“

Kein Zweifel. Die Comedyshows haben dem Kollegen doch das Gehirn vernebelt. Schmidt rückt sich seine Krawatte zurecht und geht zurück an seinen Platz.

„Ja, ja. Das war alles nur Witz. Sie haben, jaja, Sie haben das alles im Spaß gesagt. Mensch, Steinhoff, Sie haben ja Humor.“

Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Schmidt sitzt wieder hinter seinem Computer und haut in die Tasten. Ich starre ihn verwundert an. Totaler Absturz. Exitus.

Gegen 17 Uhr bin ich auf dem Weg nach Hause. Ich bin nervös. Möchte sofort Nadines Nummer wählen, um mit ihr zu sprechen. Hoffentlich ist es überhaupt ihre Nummer. Um 18 Uhr versuche ich es das erste Mal.

„Lopez-Mensing.“

„Guten Tag. Ist die Nadine da?“

„Nein. Wer ist denn da?“

„Hier ist Peter.“

Ich schlucke. Ist es richtig, sich mit 32 Jahren nur mit seinem Vornamen vorzustellen?

„Also Peter, Nadine ist im Moment nicht da. Soll ich ihr etwas ausrichten?“

„Nein. Ich… Ich versuche es später nochmal.“

„Gut. Auf Wiederhören.“

Die nächsten sechzig Minuten sehe ich nervös aus dem Fenster und lese Zeitung. Seltsam, wie schnell man von einem Menschen abhängig werden kann. Das einzige, was ich vom Tag noch will, ist ein Telefonat. So wie all die anderen Menschen, die abends daheim sitzen, und nur darauf lauern, angeklingelt zu werden. Ich überlege. Bin ich zu aufdringlich? Sollte ich vielleicht nie mehr anrufen? Sollte ich Nadine lieber vergessen? Ist es nicht unmoralisch, mit einem jungen Mädchen zu schlafen? Ich bekomme Schweißausbrüche und versuche, mich zu beruhigen. Liebt mich dieses Mädchen wirklich? Oder sucht es nur einen Stecher? Jemanden, der es bewundert? Was, wenn es nymphoman ist? Mir gehen die typischen Männer-Phrasen durch den Kopf. Mein Gott, wie kaputt ich doch bin. Bin ich noch zu retten? Ich denke wie ein alter verklemmter Rentner, der meint, sich auf seinen guten Namen am Lebensabend etwas einbilden zu können. Aber bitte, was hat man von einem guten Namen, wenn man unter der Erde liegt? Der Pfarrer spuckt auf dein Grab, nachdem er die typischen Reden gehalten hat. Hier liegt also wieder einer, der sein Leben lang nur seine Pflicht getan hat und einen Knoten zwischen den Beinen hatte. Vergelt’s Gott. Bitte sehr. Danke schön. Hoffentlich ist der Leichenschmaus anständig.

Um 19 Uhr 12 wähle ich das zweite Mal Nadines Nummer. Dann lege ich schnell auf. Ich drehe durch. Verhalte mich wie ein kleiner Schuljunge. Ist das nicht der beste Beweis dafür, dass ich Nadine wirklich liebe? Ich bin ein Mann, knapp über 30 Jahre alt, Bürokaufmann, Disponent, Sachbearbeiter, Single. Aber bin ich wirklich erwachsen? Ein ganz klares Nein. Ich sitze im Büro wie ein Dreijähriger, der mit seinen Bauklötzen