Alles frei erfunden!

Imprint
Detailarbeit. Kriminalroman

Elisa Scheer
published by: epubli GmbH, Berlin

www.epubli.de
Copyright: © 2015 Elisa Scheer
ISBN 978-3-7375-6256-0

EINS

„Haben Sie das noch mal originalverpackt?“

Eine mittelalterliche Frau hielt mir mit mürrischer Miene einen reduzierten Bildband über Bauernhäuser in den Ostalpen unter die Nase, obwohl ich gerade ein Verkaufsgespräch führte.

„Entschuldigung – ja, es müsste dort auf dem Aktionstisch liegen.“ Ich wandte mich der besorgten Mutter wieder zu, die nicht wusste, ob ihr Dreijähriger für ein Bilderbuch über zwei kleine Kätzchen schon reif genug war. „Das Buch ist völlig gewaltfrei und von der Handlung her auch recht eingängig. Nichts, was einen Dreijährigen überfor-“

„Da ist aber keins mehr!“, mischte sich die mürrische Person wieder ein.

„Wenn Sie einen Moment warten, bis ich mit dieser Kundin fertig bin, sehe ich gerne im Lager nach“, bemühte ich mich um Höflichkeit.

„Warten? Glauben Sie, ich habe nichts Wichtigeres zu tun? In fünf Tagen ist Weihnachten!!“ Empört wandte sie sich ab, warf den Bildband auf den Aktionstisch und verließ den Laden. Die besorgte Mutter lächelte schwach.

„- überfordern könnte“, versicherte ich, als seien wir nie unterbrochen worden.

„Na gut, wenn Sie meinen... kann man das umtauschen, falls es doch nicht das Richtige ist?“

„Solange es noch eingeschweißt ist, ja. Mit Kassenzettel.“

„Eingeschweißt? Aber dann sehe ich ja nicht, ob es Leon gefällt!“

Ich versuchte, nicht mit den Augen zu rollen.

„Es tut mir wirklich Leid, aber ein benutztes Buch können wir doch niemandem mehr verkaufen. Wenn es Ihrem Leon noch nicht gefällt, können Sie es doch auch ein bisschen aufheben, bis er weit genug ist“, schlug ich vor.

„Ja, vielleicht...“. Überzeugt klang das nicht, aber sie ließ sich von mir doch nach nebenan zur Kasse geleiten, wo Sonja wie eine Wilde tippte und verpackte, um die Schlange abzubauen. Ab und zu blies sie sich eine zerzauste dunkle Locke aus dem Gesicht, und als sie mich sah, zwinkerte sie mir zu, wenn auch schon reichlich matt.

Scheißweihnachten, konnte man da nur sagen.

Ich wandte mich von der Kassenschlange ab und überlegte, ob ich mir zwei Minuten Pause gönnen sollte. Verflixt, erst halb zehn und ich war schon so fertig wie sonst erst kurz vor Ladenschluss! Das war hier eine traditionsreiche Buchhandlung und kein Ramschladen – kauften denn dieses Jahr alle hier ein, die für teure Elektronik zu geizig waren?

„Entschuldigen Sie?“ Ich zauberte ein kundenfreundliches Lächeln auf mein Gesicht, bemühte mich, nicht an meine schmerzenden Füße zu denken, und drehte mich um. „Ja bitte? Wie kann ich Ihnen helfen?“

„Ja, also... ich weiß nicht so recht...“

Klasse. Die unentschlossene Kundin.

„Suchen Sie ein Geschenk oder etwas für sich?“

Die Kundin lächelte nervös, blass und müde. Eine Menge Tüten baumelten schon von ihrer rechten Hand und schnitten bestimmt schmerzhaft in ihre Haut. Keine von uns, wie ich mit raschem Blick feststellte – das Gothing-Logo war unübersehbar, blau und pink, eine grässliche Zusammenstellung.

„Also... eher ein Geschenk. Für meinen Schwiegervater. Wir müssen bei ihm feiern und – naja.“

Aha. Etwas Repräsentatives, damit es keinen Knatsch mit dem alten Herrn gibt. „Gerne. Wofür interessiert sich denn Ihr Schwiegervater besonders?“

Sie schaute ratlos. Es machte ja Spaß, Kunden zu beraten, vor allem jungen Kunden das Lesen nahe zu bringen – aber so? „Stammt er denn aus Leisenberg?“, fragte ich behutsam. „Was? Ja, schon, er langweilt uns immer mit Erzählungen, wie schön es hier früher war. Warum?“

„Wir hätten hier einen sehr schönen Bildband mit Ansichten von Leisenberg aus der Vorkriegszeit“, warb ich für unser Hochpreisangebot. „Möchten Sie es einmal ansehen?“

Ich lotste sie in die Heimatecke und schlug das Ansichtsexemplar auf. Meiner Meinung nach war das ein Prachtstück, und müsste ich behaupten, ich besäße es selbst (alter Verkaufstrick), wäre das ausnahmsweise nicht gelogen.

Sie blätterte matt darin herum. „Sehr nett, ja... was, neunundvierzig Euro?“

„Das ist eine Neuerscheinung, nicht Modernes Antiquariat“, erklärte ich. „Die Chancen stehen also gut, dass Ihr Schwiegervater es noch nicht besitzt. Außerdem könnten Sie es im schlimmsten Fall umtauschen, solange die Schutzfolie noch unversehrt ist. Gegen Kassenbon, natürlich.“

„Hm... ich überleg´s mir.“

Sie verabschiedete mich mit einem fahrigen Nicken und ich verzog mich. Würde sie es nehmen oder würde sie sich heimlich aus dem Laden schleichen, weil sie sich vor mir genierte, wenn sie es doch nicht kaufte? Ich hatte keine Gelegenheit, das zu überprüfen, weil sich mehrere Kunden auf mich stürzten. Hatten wir das da noch auf Lager? Wo gab es denn Kochbücher? Speziell für den Wok? Dieses Buch hier (sehen Sie mal!) hatte eine Macke, konnte man das billiger kriegen? Wo lagen die Texte für die Weinfurtner-Vorlesung? Und wieso hatten wir keine kritische Ausgabe von Terenz?

Ich suchte im Lager, verwies auf die Kochbuch-Abteilung nebenan, schickte den Feilscher zu Ferdi, der so etwas als Geschäftsführer zu entscheiden hatte, zeigte auf die Reclamstapel im Hintergrund und drückte der eifrigen Altphilologin die Terenz-Ausgabe der Oxford University Press in die Hand.

Verdammt, wo steckte Trixi wieder? Sie konnte doch Sonja und mich nicht alleine schuften lassen! Sogar Ferdi musste ganz normal bedienen, anstatt den König der Bücher zu spielen, und sie hatte sich wieder mal verkrümelt?

Jedenfalls war sie nirgendwo zu sehen. Unser Stammgast drückte sich im Hintergrund herum, und ich gab Sonja ein Zeichen und nickte in die bewusste Ecke. Sie folgte meinem Blick, grinste kurz und tippte weiter Preise ein.

Der Stammgast, von uns auch „Stiller Kunde“ genannt, war ein hübscher Kerl, der einen undefinierbar sensiblen Eindruck machte und seit einiger Zeit fast täglich hier mindestens eine Stunde verbrachte. Ob er so begeistert las oder eine von uns beobachtete, hatten wir noch nicht feststellen können. Immer, wenn wir uns aufraffen und ihn zur Rede stellen wollten, kaufte er so viele Bücher, dass wir ihn doch wieder als Kunden – und zwar als guten Kunden – einstufen mussten. Wir hatten schon überlegt, ob er vielleicht klaute, aber nichts wies darauf hin. Er las auch nicht ganze Bücher, um sie dann frech wieder zurückzustellen, sondern blätterte in allem Möglichen und ging nie, ohne etwas zu kaufen. Beratung schien er nicht zu brauchen, und ich wusste im Moment gar nicht, ob ich ihn jemals etwas hatte sagen hören. Vielleicht war er ja stumm, der Arme. Taubstumm allerdings nicht, denn jetzt zuckte er zusammen, als dicht hinter ihm jemand einen Stapel Kunstlexika aus dem Gleichgewicht brachte.

Ich seufzte, eilte hin und schichtete die Bücher wieder auf. Als er mein freundliches Nicken registrierte, lächelte er flüchtig und wandte sich wieder ab.

Der Typ Mann, der Leander heißen könnte, überlegte ich und wandte mich dem nächsten Kunden zu.

Die Verhandlungen bezüglich einer herabgesetzten Tricksammlung zum Steuersparen zogen sich hin, und als ich wieder guckte, war der Stille Kunde verschwunden. Dafür tauchte Trixi plötzlich wieder auf, frisch geschminkt und strahlender Laune, schnappte sich den nächstbesten Kunden und verkaufte ihm eine fette Gesamtausgabe, während er sie fasziniert anstarrte.

Gegen Mittag ließ der Andrang etwas nach – jetzt mussten die Hausfrauen wohl ihre Brut aus dem Kindergarten holen und sie abfüttern.

„Wo warst du vorhin?“, zischte ich Trixi zu, die mit einem älteren Herrn flirtete.

„Wann vorhin?“, fragte sie zurück.

„So gegen zehn, hier war die Hölle los und du warst nicht da!“ Ich war wirklich sauer. „Auf dem Klo. Bloß auf dem Klo, das wird man ja wohl noch dürfen, oder?“ Trixi funkelte mich an. „Um dich aufzubrezeln, was?“, vermutete ich mürrisch. „Und ich hab kaum Zeit, pinkeln zu gehen! Kümmere du dich mal um die Leute, ich mach jetzt Pause.“

Damit verschwand ich, in der Hoffnung, dass Trixi jetzt ein schlechtes Gewissen hatte und ohne Protest alleine für die paar Kunden sorgte. Sonja saß im Büro und rauchte nachdenklich, die bestrumpften Füße auf ihrem Schreibtisch.

„Tot“, verkündete sie, sobald sie mich sah. „Völlig tot. Ich komme nachher bestimmt nicht mehr hoch. Und morgen noch mal bis um acht, ich sterbe!“

„Ich auch“, murrte ich. „Und wenn wir dann mal zweieinhalb Tage frei haben, müssen wir sie uns mit so was Bescheuertem wie Weihnachten verderben. Hast du schon irgendwelche Geschenke?“

„Wann denn?“, fragte Sonja gereizt zurück und drückte ihre Zigarette fahrig aus. „Wie immer werde ich in der Mittagspause am Dreiundzwanzigsten irgendwas kaufen und es zehn Minuten vor der Bescherung hastig in irgendwelche Reste Osterpapier wickeln. Ich bin berüchtigt für meine Geschenke. Was brauchst du alles?“

„Eltern, zwei Schwestern, Freundin, Freund“, zählte ich auf. „Und ich kann doch nicht immer mit Büchern daher kommen!“

„Eben“ seufzte Sonja. „Das Kamasutra hab ich Olli schon letztes Jahr geschenkt.“

„Dann ist jetzt Reizwäsche fällig“, antwortete ich und suchte nach meiner Schinkensemmel.

„Haha. Ach so – du meinst, für ihn?“

„Klar doch. Ein Leostring oder so was.“

„Dann macht er Schluss. Letztes Jahr hat er schon ein bisschen blöd geschaut und gefragt, ob ich mit ihm unzufrieden bin. Lieber nicht.“

„Ein schönes Hemd oder Sweatshirt“, schlug ich vor.

„Schenk das doch deinem Freund“, brummte Sonja und zündete sich die nächste Zigarette an.

„Hardy? Der ist bloß ein Kumpel, dem schenke ich nichts zum Anziehen.“

„Was dann?“

„Keine Ahnung“, gab ich zu und kaute. Ferdi schaute herein. „Ach, da seid ihr! Sonja, rauch doch nicht so viel hier drin, du weißt doch, dass man hier nicht gescheit lüften kann.“

„Sag mir ein paar gute Weihnachtsgeschenke, dann mach ich die Kippe aus“, bot sie ihm an.

Ferdi seufzte. „CDs? DVDs? Bücher? After Shave? Krawatten? Kugelschreiber?“

„Echt mal was anderes“, höhnte ich. „Aber After Shave... Parfum? Vielleicht gar nicht so blöde...“

„Ich bin geschmeichelt“, schnappte Ferdi. „Und wann gedenkt ihr weiter zu arbeiten?“

„Zehn Minuten“, gab ich friedlich Auskunft. „Dann hab ich eh bloß die halbe Pause gemacht. Du Sklaventreiber solltest dringend mal eine Hilfskraft einstellen.“

„Bei den Margen? Spinnst du? Dann stoßen die da oben uns bloß ab. Wollt ihr das?“

Nö, eher nicht. Nachher endeten wir noch in einer Kette - bloß noch Beststeller und Sonderangebote? Aber diesen Wortwechsel hatten wir nahezu täglich. Manchmal träumte ich doch von einem Job mit einem netten Schreibtisch. Verflixt, ich hatte schließlich einen Magister in Germanistik, wieso stand ich mir bei Gothing&Cie. täglich so lange die Füße platt?

Weil der Buchhandel eigentlich Spaß machte. Bloß nicht vor Weihnachten!

Sobald ich die Semmel aufgegessen hatte, schleppte ich mich wieder nach draußen, wo Trixi herumwirbelte. Der Laden hatte sich schon wieder gefüllt, und ich reihte mich nahtlos wieder ins Verkaufsgeschäft ein. Bildbände, Spiele, alberne Nikolauskarten, DVDs und ab und zu mal etwas für die Uni. Eigentlich waren wir ja eine Akademische Buchhandlung, wie es sich direkt gegenüber der Uni auch gehörte, aber kurz vor Weihnachten merkte man nichts davon.

Ich löste Sonja hinter der Kasse ab und tippte wie wild – Bücher, Karten, Papier, Anhänger, Bücher, CDs, ein versprengtes Vorlesungsverzeichnis, ein einsames Reclamheftchen, eine Nietzsche-Gesamtausgabe (schwere Kost - der arme Empfänger!), Weihnachtsgeschichten aus aller Welt, das Gleiche noch mal, Reiseführer, Bildbände, zehn Nikolauskarten, die bestimmt nicht mehr rechtzeitig ankommen würden.... allmählich tat mir das Handgelenk weh, es war aber immer noch erst halb drei. Trixi löste mich ab.

„Bist du noch sauer?“, fragte sie, während sie sich neben mich in den Verschlag schob und ihren Code in die Kasse tippte. „Ach wo“, antwortete ich. „Das war bloß so momentan.“

„Prima. Dann könnten wir doch heute Abend mal wieder weggehen?“

„Heute hab ich schon was vor“, wandte ich ein, „aber morgen kann ich.“

„Auch gut. Ich wollte immer schon mal ins Belle Époque, da sollen die Cocktails so toll sein.“ Mir sollte es Recht sein – wenn sie Zeit hatte?

„Hat dein Superman denn keine Zeit?“ Sie kicherte. „Immer hab ich auch nicht Zeit für ihn, das tut ihm ganz gut. Ach, Lina – er sieht ja so toll aus!“

Die Leier schon wieder! Ich wusste, dass er der Schönste, Beste, Tollste überhaupt war, Trixi hämmerte es mir ja täglich ein. Nur hatte bisher niemand diesen Wunderknaben gesehen – sie würde ihn doch nicht erfunden haben?

„Warum kommt er eigentlich nicht mal hier vorbei und lässt sich anschauen? Sonjas Olli holt sie doch auch ab und zu hier ab. Ist sich dein – wie heißt er gleich? – dafür zu fein?“

Trixi warf mir einen schlauen Blick zu und schob mir einen Stapel Bücher zu, die ich mechanisch in einer blau und pink gestreiften Tüte versenkte. Quittung dazu, vielen Dank, auf Wiedersehen.

„Wenn du glaubst, so kriegst du raus, wie er heißt, hast du dich geschnitten. So schlau wie du bin ich schon lange. Aber ich verrate dir was – er hat seine Initialen auf dem Autokennzeichen. Superwagen, übrigens.“

„Wie es sich für einen Superman gehört“, murmelte ich.

„Nur kein Neid“, flüsterte Trixi und schob mir den nächsten Einkauf zu. Ihre großen blauen Augen, effektvoll mit mindestens drei verschiedenen Lidschattentönen umrahmt, funkelten triumphierend. „Zur Hochzeit lade ich euch ganz bestimmt ein.“

„Ach – ist es schon an dem?“, murmelte ich ungläubig. Hochzeit? So plötzlich? Ich wusste ja, dass Trixi scharf aufs Heiraten war – aber wie lange kannte sie den Typen jetzt? „Ganz schön hastig, was? Bist du schwanger?“, flüsterte ich aufgeregt. Die Kundinnen horchten nun endgültig auf, und Trixi warf mir einen ärgerlichen Blick zu. „Später!“

Ich tütete resigniert ein, bis wir die Schlange an der Kasse abgebaut hatten und eine alleine mit dem Restandrang zurechtkam, dann verließ ich den Verschlag und versuchte weiterhin, unentschlossene Kunden zu beraten. Die meisten wollten ein Geschenk, das unter zehn Euro kostete, das Dreifache hermachte und einen märchenhaft harmonischen Heiligen Abend garantierte, Mein schönstes Geschenk sozusagen. Zaubern konnte ich aber auch nicht.

Wenigstens waren meine Füße mittlerweile so taub, dass sie nicht mehr wehtaten, und dass meine Hilfsangebote allmählich etwas mechanisch wirkten, fiel den Kunden hoffentlich nicht weiter auf. Noch fast zwei Stunden, und morgen wieder so lang! Wieso hatte ich dumme Nuss mich für den Vierundzwanzigsten vormittags freiwillig gemeldet? Bloß weil ich keine Gans braten musste? Sicher, Sonja hatte mit ihrem Olli bestimmt ordentlich vorzubereiten, aber Trixi hätte genauso gut arbeiten können. Die schmückte ihrem Superman doch keinen Baum! Oder waren sie wirklich schon so weit? Zweikaräter unterm Tannenbaum? Hochzeit im Mai? Sie träumte bestimmt davon, aber in den sechs Jahren, in denen wir jetzt zusammen arbeiteten, hatte sie schon mindestens zehn verschiedene Bräutigame – Bräutigams? – ins Auge gefasst, von all den Heerscharen, die heimlich in sie verschossen waren, so heimlich, dass es sonst keiner merkte, mal ganz zu schweigen. Trixi lagen nämlich immer alle Männer zu Füßen, und beziehungsreich auf den vielen freien Platz zu ihren Füßen zu starren, galt als taktlos und unfein. Oder als Zeichen des Neides, bei mir wenigstens.

Ich beobachtete, wie sie weiter kassierte, mit den Kunden lachte und scherzte und sich so lebhaft bewegte, dass ihr lackschwarzer Pagenkopf nur so hin und her flog. Ja, sie hatte es drauf, eindeutig. Und sie sah immer noch perfekt aus. Meine Nase glänzte längst und wie mir meine dicken dunkelblonden Locken um den Kopf standen, wollte ich lieber gar nicht wissen. Trixi dagegen wirkte wie frisch gepudert, sogar der Lippenstift war unversehrt, und dass das Lackschwarz nicht ganz echt war, weil sie zu ihrem großen Kummer schon die ersten weißen Haare entdeckt hatte, wusste ja keiner. Die Farbe passte jedenfalls zu ihrem Typ. Keltisch nannte man das, glaubte ich. Schwarzes Haar, blaue Augen, hellrosa Haut. Interessant, jedenfalls interessanter als ich. Dunkelblond mit mittelgrauen Augen – total verwaschen.

Sonja gelang es gerade, alle Pippi-Langstrumpf-Bände auf einmal zu verkaufen (offenbar an eine verunsicherte Oma), und ich zwinkerte ihr anerkennend zu. Sie sah auch gut aus, fand ich, dunkle Locken und schokoladenbraune Augen. Und – das neidete ich ihr am meisten – sie wog bei der gleichen Größe, 1.72, bestimmt zehn Kilo weniger als ich. Wie machte sie das bloß?

Ein Kunde lenkte mich von diesem immer wieder unerfreulichen Gedanken ab und wollte wissen, was wir zum Thema Modelleisenbahnen auf Lager hatten. Na, da konnte ich doch behilflich sein!

„Was machst du am Wochenende?“, fragte Trixi Sonja, als gerade mal niemand anstand. „Skifahren, mit Olli. Wenigstens am Sonntag. Der Schnee ist doch erstklassig zurzeit. Und du?“ Trixi schaute etwas verkniffen, fand ich. „Weiß noch nicht. Hängt von meinem Süßen ab. Wo fahrt ihr denn hin?“

Sonja zuckte die Achseln. „Sudelfeld, denke ich. Oder Brauneck. Viel weiter lohnt sich ja nicht, für einen Tag. Aber ein Wochenende ohne schwarze Abfahrt ist kein Wochenende. Na, zwischen Weihnachten und Silvester gönnen wir uns ein paar Tage Schweiz. Olli hat eine Gratifikation gekriegt, und die verbraten wir jetzt. Die Hälfte wenigstens.“

Trixi wirkte noch verkniffener. Ich verbiss mir ein wissendes Grinsen. Offenbar hatte ihr toller Hecht am Wochenende und wohl auch zwischen den Feiertagen keine Zeit für sie. Außerdem fuhr sie ziemlich jämmerlich Ski, von schwarzen Abfahrten konnte bei ihr keine Rede sein, eher vom Idiotenhügel.

Mensch, mal wieder Skifahren! Aber alleine hatte ich keine Lust, und das Drum und Dran war mir auch zu lästig – den ganzen Krempel im Keller suchen, die Bindung nachstellen lassen, das Wachs kontrollieren, den Gepäckträger auf die Rennsemmel friemeln, vor Tau und Tag aufstehen, feststellen, dass der Skianzug verdammt stramm saß, allen Kram vom Parkplatz zur Talstation schleifen, ein Schweinegeld für eine Tageskarte ausgeben, Schlange stehen, beim Aussteigen aus dem Sessellift unelegant auf die Schnauze fliegen, kurz runterbrausen und wieder anstehen... Eigentlich ein ziemlicher Blödsinn. So fanatisch war ich auch wieder nicht und außerdem dermaßen aus dem Training, dass ich mir wahrscheinlich gleich was zerren oder brechen würde.

Lieber mit Die schottische Fee aufs Sofa. Und Zimtsterne dazu... Dann konnte ich den Skianzug allerdings gleich in den nächsten Altkleidercontainer stopfen, er würde mir nie wieder passen. Die schottische Fee hatte heute Morgen noch stapelweise rund um die Kasse gelegen, jetzt waren von den dunkelroten Bänden mit der Miniatur aus der Manesse-Handschrift auf dem Titel nur noch wenige Exemplare da – das Zeug verkaufte sich so gut wie Harry Potter. Natürlich war es unter diesen Umständen geradezu meine Pflicht, es auch zu lesen, sonst konnte ich es ja nicht guten Gewissens empfehlen. Vielleicht sollte ich mal Nachschub aus dem Lager holen?

Im Büro saß Ferdi und grinste mir zu. „Superumsatz heute. Bücher sind eben doch billige Geschenke.“

„Kriegen wir dann eine Bonuszahlung?“, fragte ich sofort. „Immerhin rennen wir uns draußen die Füße platt und du sitzt hier rum!“

„So toll rollt der Rubel auch wieder nicht. Außerdem – tragt ihr nur die Kisten, ich trage die Verantwortung.“

„Haha“, murrte ich, weil mir nichts Besseres einfiel, und zerrte eine Fee-Kiste aus dem Lager. Wenigstens hatten die Bücher alle schon einen Preisaufkleber! Ich stapelte die Hälfte vor der Kasse auf und registrierte befriedigt, dass einige der Leute in der Kassenschlange prüfend einen Band aufnahmen, die Rückseite studierten und das Buch dann ihrer Ausbeute hinzufügten. Bevor sie es sich wieder anders überlegten, sollte ich vielleicht Sonja helfen, die gerade im Kassenverschlag stand.

„Weißt du was über Trixis Süßen?“, fragte sie mich, während ihre Finger flink über die Tasten unserer altmodischen Kasse huschten.

„Nein, sie macht doch ein Riesengeheimnis daraus. Langsam glaube ich, der ist verheiratet. Offenbar hat er doch keine Zeit, mit ihr Skifahren zu gehen – oder warum hätte sie sonst so verkniffen dreingeschaut? Vielen Dank und frohe Weihnachten!“ Ich reichte der Kundin ihre Tüte und griff nach dem nächsten Stapel.

„Verheiratet? Was will sie denn mit so einem? Sie will doch selbst unbedingt heiraten, und sogar die dümmste Kuh weiß, dass solche Kerle sich ja doch nie scheiden lassen.“

„Eben. Der scheint mir der Totalflopp schlechthin zu sein. Gehört das noch Ihnen? Gut, hier, bitte schön.“

„Wieso will sie denn unbedingt heiraten?“

„Keine Ahnung, vielleicht tickt ihre biologische Uhr. Vielen Dank und auf Wiedersehen!“

„Der Frau eben haben Sie aber frohe Weihnachten gewünscht!“

„Das wünsche ich Ihnen natürlich auch“, lächelte ich die alte Dame an. Erstaunlich, woran sich der Neid entzünden konnte! Vor sich hin murmelnd zog sie ab. Kurz nach sechs... das Ende war abzusehen, Gott sei Dank. Nein, dass Trixis Superlover verheiratet war, konnte ich mir doch nicht vorstellen, wenn sie schon selbst die Hochzeit plante – so sehr konnte selbst Trixi nicht an Realitätsverlust leiden!

Aber interessiert hätte mich der Typ schon. Bis jetzt wusste ich nur, dass er ganz, ganz toll war (aber das waren sie alle, und bei manchen hatte ich schon etwas gestaunt, als ich sie zu Gesicht bekommen hatte) und ganz, ganz toll aussah – und seine Initialen auf dem Nummernschild spazieren fuhr, was ich schon mal saublöd fand. Ach ja, und ein Superauto. Das konnte so ungefähr alles sein außer einem zwanzig Jahre alten violetten Mitsubishi; Trixis Geschmack in Autos wechselte passend zum aktuellen Herrn.

„Jetzt erzähl doch mal was von deinem Süßen“, ermunterte ich sie, während Sonja die Kasse bediente und wir den herumliegenden Kram wieder in die Regale schichteten. Trixi kicherte glücklich. „Er ist einfach himmlisch. Der Mann fürs Leben, eindeutig.“ Da war er auch nicht der erste. „Trixi, los, geht´s nicht ein bisschen genauer? Wie sieht er aus, wie ist er so, was macht er beruflich?“

Sie versuchte, geheimnisvoll zu schauen. „Auf jeden Fall ist er reich, und das ist nicht seine schlechteste Eigenschaft.“ Verräterische Formulierung!

„Und sonst? Ein bloßer Geldsack wird er doch wohl nicht sein?“

„Lina!“ Sie war empört. „Was soll ich denn denken, wenn du nichts rauslässt, außer dass er reich ist?“ Vielleicht half ja Provokation?

Außer einem zornigen Blick erntete ich gar nichts. Ich überlegte, ob ich ihr unterstellen sollte, den Kerl bloß erfunden zu haben, aber das traute ich mich doch nicht – ich musste ja noch länger mit ihr zusammenarbeiten.

„Sag wenigstens, wie alt er ist!“, drängte ich also nur.

Sie lächelte so versonnen, als habe sie gerade sein Bild vor Augen. „In den besten Jahren, könnte man sagen.“

Ich japste. „So alt??“

„Was? Wieso alt? Ich hab doch nicht alt ge-“

„Wo haben Sie denn Reiseführer?“, wurden wir unterbrochen.

„Sie stehen direkt davor“, blaffte ich den kurzsichtigen Kunden an. Ausgerechnet jetzt kam der mit seinen blöden Reiseführern daher!

„In den besten Jahren heißt schon ziemlich alt“, belehrte ich Trixi dann. „So wie die Frau ohne Alter. Du weißt schon, schmale Röcke und Twinsets mit Ajourmuster in Altrosa.“

Trixi kicherte. „Wie das Zeug auf der Rückseite der Fernsehzeitung?“

„Was hast du denn für eine Fernsehzeitung?“, rügte Sonja sie prompt. An der Kasse war anscheinend auch nichts mehr los. Ich wurde wieder von einem Kunden abgelenkt, der sich über die verschiedenen Goetheausgaben informieren wollte, und als ich zurückkam, ohne dass es mir gelungen war, ihn zu allen vierzehn Bänden der Münchener Ausgabe zu überreden, stritten Trixi und Sonja über doofe und spießige Fernsehzeitungen und die Frage, ob Schminktipps oder die neuesten DVD-Player uninteressanter waren. Wie sollte ich jetzt wieder auf den reichen alten Sack zurückkommen? Selber schuld, ärgerte ich mich, warum hatte ich das mit den Twinsets gesagt? Mein unseliger Hang zu farbigen Vergleichen, die stracks vom Thema wegführten!

Viertel vor sieben... Ferdi lief schon mit klapperndem Schlüsselbund herum, stolperte fast über einen Stapel Bestseller und rief mit scharfer Stimme nach Sonja, die ihn aufräumen sollte. Ich pirschte mich wieder an Trixi heran.

„Und, wie alt ist er jetzt?“

„Dreiundachtzig!“, schnaubte Trixi. „Das glaubst du doch, oder? Dass ich einen alten Sack ausnehmen will?“

„Blödsinn!“ Jetzt war ich doch beleidigt. „Ich wollte bloß überhaupt was über ihn wissen. Du machst ein Geheimnis aus dem Kerl, man könnte ja meinen, er ist ein Promi. Oder verheiratet“, fügte ich hinzu und fand mich selbst gemein, als ich sah, wie Trixi blutrot wurde.

„Sorry, ich hab´s nicht so gemeint“, knickte ich also sofort wieder ein. „Es ist nur – du sagst gar nichts, außer, dass er irgendwie undefinierbar toll ist. Darunter kann ich mir aber nichts vorstellen.“ Trixi zog ein Gesicht, als wollte sie mir erzählen, wie egal ihr das war, aber sie sagte nichts mehr, sondern ging zur Kasse und tippte den Code für die Tagesabrechnung ein.

Ich seufzte und nahm mir vor, sie morgen Abend im Belle Époque auszuhorchen – und wenn ich ihr ein Dutzend Long Island Iceteas spendieren musste! Sonja setzte sich auf die Ablage neben der Kasse und stöhnte. „Meine Füße! Allein die wären ein Grund, auf der Stelle zu heiraten. Dann könnte ich zu Hause auf dem Sofa liegen, die Füße auf einem Samtkissen, Pralinen futtern und Kitschromane lesen.“

Trixi fuhr herum. „Du willst heiraten??“

„Wie stellst du dir denn die Ehe vor?“, fragte ich gleichzeitig.

Sonja grinste zu mir hoch. „War doch bloß ein Witz! So viel verdient Olli auch wieder nicht, und wenn ich zu Hause bleiben und mir die Füße in der Küche plattstehen will, muss ich erst mindestens drei Schratzn in die Welt setzen. Vorher käme ich mir dann doch blöd vor.“

„Olli will dich heiraten?“, wiederholte Trixi ungläubig. Sonja warf ihr einen schrägen Blick zu. „Ja, und? Findest du das so unvorstellbar? Heiratet man so was wie mich nicht?“

„So hab ich´s doch nicht gemeint“, verteidigte sich Trixi. „es ist bloß – du bist noch so jung. Und dein Olli doch auch. Wieso will der denn jetzt schon -?“

Sonja zuckte die Achseln. „Weiß ich auch nicht. Glückliche Kindheit, vielleicht. So was soll´s ja geben. Sonst ist er völlig normal, nur seine Eltern sind eben dermaßen nett und glücklich, das kann einen schon verkorksen.“

Ich kicherte. „Der arme Kerl. Schick ihn zur Therapie, das ist doch krank!“ Sonja grinste und stand auf. „Gute Idee. Kinder, ich brauche jetzt eine Zigarette, aber dringend. Gehen wir?“

„Haut schon ab, ihr Süßen“, sagte Ferdi und erhob sich ächzend aus seiner knienden Position, in der er das Bodenschloss an den automatischen Türen verriegelt hatte. „Aufgeräumt habt ihr ja. Trixi, stell mir die Kassenschublade ins Büro – und vergiss nicht wieder, die Kasse offen zu lassen. Wo sind die Nachtbücher?“ Ach ja, Ferdis Abwehrzauber! Ich holte Auf die schiefe Bahn geraten, Beim Einbruch erwischt und Ich ging durch die Hölle. Drei Jahre Männerknast unter der Kasse hervor, und Ferdi verteilte sie auf die Schaufenster.

„Wir bräuchten noch Fotos“, schlug ich vor. „Vergewaltigung unter der Knastdusche, Einbrecher mit Gesicht im Straßendreck und Polizeistiefel zwischen den Schulterblättern und so. Das schreckt sicher auch ab.“

Ferdi sah mich misstrauisch an. „Verarschst du mich? Mach, dass du heimkommst!“

„Wo werd ich denn?“, sagte ich todernst und ging meine Tasche holen.

Sonja stand bereits auf der Straße und versuchte, sich gegen den Wind eine Zigarette anzuzünden. Ich gab ihr Windschutz und registrierte ärgerlich, dass es schon wieder zu schneien begonnen hatte und außerdem schon nach Viertel nach sieben war. Hatten wir so lange aufgeräumt? Ich musste um acht wieder in der Verbotenen Stadt sein, um Conny und Hardy zu treffen, und vorher wollte ich noch nach Hause.

Nein, eigentlich nicht. Meine Wohnung sah zurzeit entsetzlich aus, ich kam vor lauter Weihnachtsgeschäft überhaupt nicht mehr dazu, zu waschen, zu putzen und andere Lästigkeiten zu erledigen. Am liebsten hätte ich die Unordnung gar nicht mehr gesehen, aber es nützte ja nichts. Trixi winkte uns zu und machte sich in die obskure Richtung auf, in der sie wahrscheinlich geparkt hatte. Sonja sah ihr kopfschüttelnd nach. „Wieso kommt sie immer mit dem Auto? Bis sie dahin gelatscht ist, sitzen wir schon gemütlich im Bus. Und morgens hätte ich auch keine Lust, so früh aufzustehen. Das ganze Styling – und dann noch die Parkplatzsuche...“

„Dafür spart sie die Zeit fürs Frühstück“, wandte ich boshaft ein. „Es könnte ja dick machen.“

„Eine tolle Figur hat sie schon“, räumte Sonja ein. „Du auch“, sagte ich sofort. „Und du bist richtig sportlich!“

„Macht ja auch Spaß.“ Wir schlugen den Weg zum Bus ein. „Finde ich nicht“, griff ich Sonjas letzte Behauptung auf. „Ich hasse Sport, ich gehe höchstens spazieren.“

„Reicht doch“, meinte sie friedlich. „Warum sollst du dich abschuften, wenn es dir keinen Spaß macht? Hauptsache, du hast Bewegung, deshalb musst du dich nicht in einer Muckibude quälen. Das bringt sowieso nichts. Sport muss lustig sein. Ich fahre eben gerne Ski und skate im Sommer. Und Olli auch. Aber verbissen schuften, bloß um fit zu bleiben? Nee, wirklich nicht.“

„Immer noch besser, als dauernd hungern zu müssen.“

Ich dachte schon wieder an Trixi, die man nie etwas essen sah. Dabei war sie so dünn doch auch wieder nicht! „Wetten, Trixi isst heimlich?“, erriet Sonja meine Gedanken. „Wenn sie immer nur von Salatblättern und Heiratsplänen leben würde, wäre sie doch längst magersüchtig.“

Der Bus kam sofort, und wir drängten uns in eine Ecke, wo wir uns wenigstens eine Haltschlaufe teilen konnten. „Jetzt wäre ich doch gerne mit dem Auto da“, schimpfte ich, „da hätte ich wenigstens einen Sitzplatz. Und die richtige Musik.“

„Probier´s doch mal“, schlug Sonja spöttisch vor, „deine Rennsemmel kannst du doch auch quer parken.“

„Also so klein ist er auch wieder nicht“, entrüstete ich mich. „Außerdem hab ich das schon mal probiert, und es war eine echte Katastrophe, ich bin dreimal nacheinander zu spät gekommen, weil ich hinten am Waldburgplatz parken musste. Und da läufst du ganz schön zur Uni!“

„Wem sagst du das!“, seufzte Sonja, und schubste einen Kerl, der zu dicht hinter ihr stand, mit einer energischen Bewegung ihres Hinterns weg.

Wir kamen zum Bahnhof; ich verabschiedete mich von Sonja, die noch drei Stationen vor sich hatte, und drängte mich zur Tür durch. Draußen atmete ich tief durch. Puh! Lieber Schneesturm als dieser Mief im Bus!

Auf dem Weg in die Lessingstraße kam der Schnee natürlich die ganze Zeit von vorne und setzte sich in meinen Haaren und in den Wimpern fest. Manchmal schnaufte ich leidvoll durch den Mund und schnappte dabei ein paar Schneeflocken auf, die kalt und geschmacklos auf meiner Zunge zergingen; wahrscheinlich nahm ich dabei mehr Dreck als Schmelzwasser auf.

Schließlich taumelte ich halb blind in unsere Hofeinfahrt, wieder einmal froh darüber, dass wenigstens die ewig knarrende Haustür wettergeschützt war, wühlte in meiner Hosentasche nach dem Hausschlüssel und lief die Treppen hinauf in den zweiten Stock. Ein Lift wäre schön, dachte ich nicht zum ersten Mal, aber das war eben nicht der Typ Haus, in dem es einen Aufzug gab.

Ich hatte mal in einem Stadtteilbuch nachgelesen, dass die Lessingstraße 1909 mit uniformen Wohnblöcken bebaut worden war – etwas sparsame Neurenaissancefassaden, zwei Hinterhäuser, vier Etagen, relativ kleine Wohnungen mit maximal drei Zimmern. Vorstadthäuser eben. Eines der Häuser, Nummer 18, hatte im Krieg einen isolierten Treffer abbekommen (eigenartig, in Bahnhofsnähe nichts Schlimmeres?) und war durch einen Fünfziger-Jahre-Bau ersetzt worden, bei dem die Geschosshöhen nicht stimmten und statt Stuck eine pseudoabstrakte Bemalung in Rostrot und Senfgelb angebracht worden war. In den Siebzigern hatte man alle Häuser so weit renoviert, dass sie brauchbare Bäder und statt der Kohleöfen Zentralheizung bekommen hatten – aber keine Aufzüge.

Jedes Haus enthielt zwei Läden, einen Laden und eine Kneipe oder zwei Kneipen. In unserem Erdgeschoss befanden sich ein kürzlich eingegangener Laden für Haustierbedarf – jedenfalls klebte das Maklerschild immer noch an dem fast blinden Schaufenster – und die Lessingquelle, wohl die schauerlichste Kneipe weit und breit. Hier trauten sich nur hartgesottene Trinker hinein, das aber gerne auch schon vormittags. Frauen wurden dort fast nie gesehen, und wenn, standen sie kurz vor der Pennerexistenz oder sahen wenigstens so aus. Angst machten mir die Kerle nicht, die meisten waren, wenn sie einem Unanständigkeiten nachriefen, so wacklig auf den Beinen, dass man sie wahrscheinlich mit einem Finger umwerfen konnte. Sogar die regelmäßigen nächtlichen Prügeleien auf dem Bürgersteig verliefen meistens im Sande, weil die Kämpfer nach dem ersten Sturz nicht mehr hochkamen oder erst einmal kotzen mussten. Solange ich morgens guckte, wo ich hintrat, konnte ich damit leben – und die Miete war relativ billig.

Der Vermieter versuchte zwar, seitdem ich dort wohnte, die Lessingquelle loszuwerden, aber es gelang ihm nicht. Immer wenn das Ordnungsamt kam, benahmen sich die Saufköpfe ganz gesittet und in der Küche blinkte es nur so. Dann guckten die Beamten den armen Schwaiger an, als hielten sie ihn für einen Querulanten, und erzählten ihm Geschichten von anderen Lokalen, mit Ratten in der Küche, Leichen auf dem Klo, brennendem Fritierfett und Drogenhandel vor der Tür. Ich hatte Schwaiger schon mal vorgeschlagen, Ratten zu züchten und sie dort loszulassen, aber er hatte zu Recht argumentiert, dass wir die Viecher dann in Nullkommanichts überall hätten.

Also hatte Schwaiger allmählich resigniert und war froh, wenn er zwei ziemlich ordentliche Zimmer in zentraler Lage (Bahnhofsnähe!) für durchschnittlich vierhundert Euro warm loswurde. Ich zahlte sogar nur dreihundertdreißig, weil ich keinen Keller hatte – in dem lagerte die Lessingquelle nämlich ihren Schnaps - und mein Grundriss so bescheuert war.

Im Winter war das egal, wer wollte da schon auf den Balkon, aber im Sommer fand ich es schon blöd, dass der Balkon vom Schlafzimmer abging. Die großen Siebziger-Jahre-Heizungen nahmen Stellfläche weg, und der Mosaikparkettboden hätte Abziehen und Neuversiegeln gebraucht, aber sonst konnte ich zufrieden sein.

Naja - ich hängte den feuchten Mantel auf und sah mich um. Grauenvoll! Mit Fußtritten schob ich die überall herumliegende Wäsche wenigstens ins Schlafzimmer und machte flüchtig das Bett. Genau genommen zog ich bloß die unaufgeschüttelte Decke über das verknüllte Laken, dann reichte es mir schon wieder.

Erstmal einen Tee! Aufräumen konnte ich am ersten Feiertag, da hatte ich ja sonst nichts zu tun. Ich setzte Wasser auf und wählte nach längerem Überlegen aus meiner großen Auswahl an angebrochenen Teeschachteln einen Beutel Limette aus. Früchte- und Aromatees konnte ich nie widerstehen, von jedem Einkauf brachte ich eine neue Sorte mit. Manche waren eher seltsam, manche schmeckten bloß künstlich, aber die meisten waren wirklich lecker. Und Limette gehörte auf jeden Fall dazu. Während das Wasser zu sieden begann, sah ich auf die Uhr. Verdammt, zehn vor acht, ich würde saftig zu spät kommen!

Für eine Dusche reichte es nicht mehr. Ich goss hastig den Tee auf, schaltete den Herd aus und rannte ins Bad, um mein Make-up zu erneuern und mir wenigstens die Haare zu bürsten und sie frisch zusammen zu binden. Zu viele Haare, dachte ich manchmal. Sie waren so dick und auch ein bisschen lockig, dass ich mit der Bürste abends kaum durchkam; und wenn ich sie nicht zusammenband, standen sie wie eine Wolke um meinen Kopf. Bloß eine aschblonde Wolke zwar, aber trotzdem sah das dann doch eher seltsam aus.

Wahrscheinlich würde Conny mich wieder mit Stylingtipps nerven – aber ich war mit dem plustrigen Pferdeschwanz eigentlich ganz zufrieden. Und für wen sollte ich mich schon so aufbrezeln? Für die Verbotene Stadt etwa? Da guckte doch eh kein Schwein!

Die grauen Jeans und das grauweiß gestreifte Sweatshirt mit der rosa Brusttasche genügten auch vollkommen, schließlich konnten Conny und Hardy sich doch denken, dass ich praktisch direkt von der Arbeit kam, wenn wir uns um acht trafen. Acht? Eher Viertel nach, es war schon fünf vor. Jetzt aber schnell!

Ich kippte den Tee herunter, steckte Geld und Schlüssel ein, schnappte mir meine Daunenjacke und machte, dass ich wegkam. Bloß gut, dass die Verbotene Stadt gleich in der Gellertstraße war, nur zwei Ecken weiter.

Als ich meinen Eltern damals erzählt hatte, wo ich eine Wohnung gefunden hatte, waren sie begeistert: lauter deutsche Dichter in diesem Viertel – und fast alle aus dem achtzehnten Jahrhundert, da schlugen ihre Germanistenherzen höher. Dass die Gegend ein bisschen schäbig war, fanden sie nicht so tragisch, sie hatten sich nie so ganz von ihren Studentenidealen verabschiedet. Das machte einen Teil ihres Charmes aus, fand ich, während ich durch das lästige Schneetreiben hastete und schließlich die Tür der Verbotenen Stadt aufstieß: Warme Luft, Geruch nach süßsaurer Sauce und Jasmintee, diskretes Geschirrgeklapper.

Jasmintee war überhaupt die Idee!

Ich sah mich suchend um und entdeckte Conny und Hardy in einer rot tapezierten Nische. Goldene Drachen züngelten auf sie hernieder. War der Drache in der chinesischen Vorstellung nicht ein freundliches Tier? Die da sahen eigentlich nicht so aus. Hardy sah mich zuerst und winkte mir zu; Conny blickte erst von ihrer Speisekarte auf, als ich mich auf die rotlederne Bank ihr gegenüber schob. „Fix und fertig?“, erkundigte sie sich freundlich. Ich knurrte. „Speisekarte her! Ich bin richtig ausgehungert. Zehn Stunden Terror!“

„Weihnachten ist immer Terror“, fand Hardy und musterte mich mitleidig durch seine runden Brillengläser. „Konsumterror, ich weiß“, antwortete ich und schlug die Karte auf, die Hardy mir gereicht hatte. „Aber wir leben davon, dass die Leute sich wenigstens ein paar Schmöker unter den Baum legen. Außerdem kann man nie genug Bücher haben.“

Dem konnte Hardy als examinierter Germanist schlecht widersprechen, aber er versuchte es trotzdem: „Aber solcher Schrott wie das Zeug von Dieter Bohlen ist ja wohl nichts, was man Weihnachten verschenken sollte!“

„Solchen Mist führen wir gar nicht“, verwahrte ich mich entrüstet gegen diese Unterstellung. „Und was schenkst du deiner Familie?“, lenkte Conny uns von unserem Dauerstreit über die allerunterste Niveaugrenze für Literatur ab und klappte die Karte zu. „Ich nehme die süßsaure Ente.“

„Welche Überraschung!“, spottete ich. „Das isst du doch immer.“

„Und? Ich weiß eben, was ich will. Also, was kriegt die liebe Familie?“

Ich stöhnte. „Keinen Schimmer. Am liebsten würde ich Maggie „So kriegt man seinen Arsch hoch“ schenken und Dorle „Geld alleine macht auch nicht glücklich.“ Und Mama „So schmeißt man erwachsene Kinder endlich raus.“

„Und warum tust du´s nicht?“

„Die müsste erstmal einer schreiben“, seufzte ich. „Für Papa hab ich schon was, einen Bildband zum literarischen Leipzig. Wunderschön, mit passenden Texten aus dem achtzehnten und neunzehnten Jahrhundert.“

„Klingt verlockend“, fand Hardy und sah mehr denn je wie der ewige Uniassistent aus, der er ja zum Teil auch war.

„Ich weiß nicht“, murmelte Conny. „Mich haut das nicht vom Hocker.“

„Sag mir was für Maggie und Dorle“, forderte ich sie auf und bestellte rasch einen Jasmintee und gebackene Ente.

„Maggie ist die Lebensuntüchtige und Dorle die Geldgierige, oder?“, fragte Conny nach, die die beiden nur aus meinen Erzählungen kannte. Hardy lachte, er kannte sie schon aus unserer Schulzeit. Maggie war sogar mal in ihn verliebt gewesen, war aber absolut nicht auf Gegenliebe gestoßen. Hardy hasste hilflose Weiber, wenigstens im Privatleben – und Maggie kultivierte die großäugige Unfähigkeit geradezu, gekoppelt mit einer besonders ausgeprägten Sensibilität, die alle anderen als gefühlsrohe Trampel dastehen ließ. Dass sie das nicht unbedingt beliebter machte, hatte sie bis heute nicht kapiert.

Und Dorle konnte wirklich alles in Geldwert umrechnen und abschätzen, ob sich eine Handlung lohnte. Eltern besuchen? Ja, das Häuschen in Niederthann war zwar klein, aber das voll erschlossene Grundstück mit guter Verkehrsanbindung... Man musste schließlich an den Erbfall denken! Schwester Lina? Naja, aber vielleicht gab es Buchtipps oder gar Restexemplare. Schwester Maggie? Rausgeschmissene Zeit, Dorle redete kaum mit ihr. Freunde? Die mussten Beziehungen haben oder Wissen weiter geben. Oder wenigstens das Essen zahlen. Dorle war nicht einfach nur geldgierig, sie legte einfach alles an und hoffte, mit vierzig ganz oben zu sein und von ihrem Vermögen leben zu können. Für sich gab sie wenig aus, außer für gute Schuhe, da Geschäftspartner angeblich immer auf die Schuhe schauten. Ihre Freizeit bestand aus Sport – um fit für die Karriere zu bleiben -, Börsenkanal, Weiterbildung – sofern nicht zu teuer – und gelegentlicher Schnäppchenjagd, etwa nach stark heruntergesetzten Markenschuhen.

Und unsere Eltern guckten sich das an und fragten sich wahrscheinlich, wie sie drei so unterschiedliche Töchter produzieren konnten. Ob ihnen die hochsensible Maggie am sympathischsten war? Eher nicht, glaubte ich, so sehr standen sie wohl auch nicht auf Totalversager. Dorle war ihnen unheimlich, glaubte ich, und ich war so normal, dass es schon langweilig war. Völliger Durchschnitt, ich sah nicht mal irgendwie auffällig aus, nicht wie Dorle in Kostüm und Edelpumps oder Maggie in selbstgenähten seltsamen Gewändern und noch eigenartigeren Frisuren.

„Schenk Dorle einen schön eingepackten Zwanziger“, riet Conny schließlich.

„Wieso eingepackt?“, fragte ich. „Das hält sie bloß für überflüssig. Besser einen Zwanziger und dazu noch einen Euro als Verpackungsanteil. Schau, wenn man einen Euro zu zehn Prozent hundert Jahre lang anlegt, kann man ein Vermögen machen. Oder so ähnlich. Sie schenkt mir garantiert nichts, höchstens ein paar Börsentipps.“ Hardy schnaubte. „Was sollst du denn damit?“

„Ach, sag das nicht“, wandte ich ein. „Ein paar von ihren Tipps waren schon ganz gut, und einmal hab ich wirklich fast fünftausend Euro verdient.“

„Du spekulierst??“

„Nicht richtig“, gab ich zu, „ich bin zu faul, die Wirtschaftslage wirklich genau zu beobachten. Nur so anfallsweise.“

„Das finde ich aber unsozial“, tadelte Hardy mich, und Conny verdrehte die Augen zum Himmel. Im Handumdrehen waren wir in der schönsten Zankerei über Kapitalismus, Globalisierung, shareholder value und die Blauäugigkeit von Leuten, die immer noch an eine staatliche Rente glaubten. Als wir geistig erschöpft, aber hochzufrieden innehielten, ohne uns irgendwie geeinigt zu haben, kam das Essen. „Das brauch ich jetzt“, seufzte Conny selig. „Hm, schaut das lecker aus! Na, dann ran an die Stäbchen!“

Ich matschte in meinem Schüsselchen herum. Wahrscheinlich hätte ich mir aus Figurgründen mageres Rindfleisch mit acht Gemüsen bestellen sollen, aber ich liebte fette Ente in fettem gebackenen Teig nun mal, und aus irgendeinem blöden Schlankheitswahn heraus Gemüse zu knabbern kam ja gar nicht in Frage. Dann passten die knallengen beigen Jeans eben noch ein bisschen länger nicht, bei dem Wetter wollte ich sie sowieso nicht anziehen.

Hardy hatte also immer noch diese postsozialistischen Anfälle, resümierte ich im Stillen. Mann, war diese Ente lecker! Verbot ihm seine Überzeugung eigentlich, sich einen anständigen Job zu suchen, oder liebte er die Teilung zwischen vier Stunden mediävistischem Proseminar und zwölf Stunden Studienberatung, garniert mit ein bisschen Nachhilfe für unbegabte Germanistikstudenten? Konnte man davon eigentlich leben?

Andererseits hatte ich auch nicht die ganz große Karriere gemacht. Nach einem Magister in Germanistik zurück zu den Wurzeln, sogar in die gleiche Buchhandlung, in der ich gelernt hatte? Aber für Germanisten gab´s eben nichts Vernünftiges, und das traf schließlich auch für Hardy zu. Der sollte sich also lieber auch mal mit der Börse befassen, wenn er im Alter nicht auf der Straße betteln wollte!

Conny hatte es gut. Ich beobachtete sie, wie sie futterte und gleichzeitig mit Hardy über einen Film stritt, den er für tiefgründig und sie für den letzten Scheiß hielt. Ihre dunkelkirschroten Fransen zitterten animiert, ihre dunklen Augen funkelten – sie liebte solche Debatten. Conny hatte schon nach vier Semestern kapiert, dass Germanistik nicht ihr Ding und außerdem eine brotlose Kunst war, auf BWL umgesattelt und sich intensiv ins Steuerrecht eingearbeitet. Als Steuerberaterin verdiente sie in einer Woche mehr als ich im Monat und Hardy in zwei Monaten – und das, ohne so verkniffen und verbissen zu sein wie Dorle, bei der die Jagd nach dem großen Geld alles andere verdrängt hatte.

„Was meinst du, Lina? Herrgott, dieser spießige Name – wieso bestehst du immer auf Lina?“ Das passte Conny schon seit dem ersten Semester nicht.

„Weil ich nun mal so heiße. Wieso soll ich eine Schickimickiabkürzung wählen? Ich hab mich selbst Lina genannt, als ich sprechen gelernt habe, und dabei bleibt es.“

„Caro wäre aber schicker. Du sagst ja auch nicht Nelli zu mir.“

„Wenn du das gerne möchtest...“, bot Hardy an und schenkte uns sein zögerndes Lächeln, das empfängliche Zweitsemester bestimmt in einen Taumel der Anbetung versetzte.

„Wehe!“ Conny musste aber doch lachen und nahm gleich einen großen Schluck Pils. Ich bewunderte gedankenverloren ihre langen silbernen Fingernägel und warf dann einen resignierten Blick auf meine – ungleichmäßig lang, einer abgebrochen, Staubspuren unter den Nägeln, ich hatte schließlich auch ausgepackt und Regale eingeräumt. Für so etwas sollten wir wirklich einen Lehrling haben!

„Wie schaut´s aus bei Gothing?“, fragte sie dann, und ich seufzte theatralisch. „Nicht schon wieder! Nur Verrückte unter den Kunden, und Trixi ist auch total durch den Wind mit ihrem geheimnisvollen Superlover.“

„Immerhin hat sie einen“, murmelte Conny.

„Ach komm!“, begehrte ich auf, „ich denke, du hast dir gerade erst dieses knackige Kerlchen geangelt? Den aus dem Fitness?“ Hardy knurrte. „Wenn ich mit einem Kumpel so über Frauen reden würde, wärst ihr stinksauer und würdet uns als Frauenfeinde abtun. Aber ihr dürft das, ja?“

„Klar“, bestätigte Conny. „Wir dürfen das. Wir haben schließlich ein paar tausend Jahre aufzuholen. Aber keine Angst, du bist kein Frauenfeind, eher ein Frauenversteher.“

„Tolles Lob.“ Hardy bestellte sich ein neues Bier auf den Schreck.

„Was ist jetzt mit dem Sportler?“, bohrte ich nach. Conny zuckte die Achseln. „Ganz nett, ja. Kein Superlover. Weißt du, nichts gegen Sixpack und breite Schultern – aber er hat auch so einen breiten Hals...“

„Ja, und?“ Ich verstand nicht, warum das so tragisch war.

„Dadurch wirkt sein Kopf so klein.“ Ich sah das Problem immer noch nicht.

„Und er ist auch klein!“

„Was – sein Kopf oder etwas anderes?“ Ich grinste, als ich sah, dass Hardy rot geworden war und sich angelegentlich auf sein Bier konzentrierte.

„Das auch, ja. Vielleicht nimmt er was zum Muskelaufbau. Aber der Kopf... ich glaube, der Mensch hat noch nie ein Buch gelesen. Außer über Fitness natürlich.“

„Worüber redet ihr denn dann bloß?“, fragte ich halb ironisch, halb ehrlich erstaunt. Conny seufzte und winkte der Bedienung. „Das ist es ja! Über gar nichts. Außer, wann wir uns treffen, ob seine Muskeln noch so ausgeprägt sind wie vor einer Woche, was der neue Fitnessdrink taugt, was die neue Maschine taugt, wie öde sein Job ist, ob er zu irgendeiner Meisterschaft fahren soll... Ich kann nicht mehr.“

„Hört sich furchtbar an“, pflichtete ich ihr bei. „Was arbeitet der denn eigentlich?“

„Ach, in einem Sportartikelgeschäft. Fitnesstrainer wäre er wohl lieber. Am liebsten wäre er gar nichts, damit er nur trainieren und vor dem Spiegel posieren kann. Boah, und dieser kleine Kopf – der dicke Hals... wie ein amerikanischer Elitesoldat. Genau, er sieht richtig amerikanisch aus!“

Hardy sah auf und man merkte, wie es in seinem Gesicht arbeitete. Ich grinste still. Das Intellektuellendilemma in Reinkultur, zwischen dem Kampf gegen Vorurteile und dem immer gepflegten latenten Antiamerikanismus! Zunächst siegte ersteres: „Wie kann denn jemand amerikanisch aussehen? Glaubst du ehrlich, man kann den Leuten ansehen, wo sie herkommen?“

„Klar“, antwortete Conny, gab den Kampf mit den Stäbchen auf und fischte sich ein Stück Ananas mit den Fingern aus der Sauce. „Es gibt Leute, da weiß man, dass sie aus Bayern sind -“

„Frauen mittleren Alters mit einer bestimmten Sorte Hühnerprofil und kleinen Hängeohrringen“, steuerte ich bei.

„- manche sehen amerikanisch aus, und dazu müssen sie nicht zwei Meter breit sein und Shorts tragen, manchen sieht man das Osteuropäische an...“

„Das ist ja rassistisch!“, empörte sich Hardy politisch korrekt.

„Wieso?“, fragte ich. „Conny wertet doch nicht. Und auch wenn Volkscharaktere höherer Blödsinn sind -“

„Wieso höherer?“, unterbrach Hardy gereizt.

„- gibt es doch äußere Merkmale bestimmter Menschengruppen. Klar, nicht bei allen, aber -“

„Hakennasen, was?“ Hardy wurde anscheinend langsam echt sauer.

„Schwachsinn!“, fauchten Conny und ich gemeinsam. „Aber ausgeprägtere Backenknochen gibt es in Osteuropa eben häufiger als hier. Und Amerikaner – wenn du hundert vor dir hast, siehst du es bestimmt zwanzig an, den anderen nicht, solange sie den Mund halten. Wenn du überall Rassismus witterst, dürfest du ja nicht einmal zugeben, dass die meisten Afrikaner eine dunklere Hautfarbe haben.“

„Das hat doch nichts mir ihrem Wesen zu tun!“, versuchte ich einen Kompromiss zu finden. Hardy beruhigte sich etwas und schnaubte nur noch leise vor sich hin. „Genauso, wie man dir ansieht, dass du garantiert nicht in der CSU bist“, fügte Conny hinzu. Hardy fuhr wieder auf. „Was? Na, das will ich aber auch hoffen! Wieso eigentlich?“, fragte er dann nach. Wir betrachteten ihn: John-Lennon-Brille, etwas zu lange Haare, Palästinenserfeudel um den Hals, knarrende alte Lederjacke, Selbstgedrehte in der Hand. Dann kicherten wir los. „Du siehst aus wie der letzte Achtundsechziger!“

Hardy wusste offenbar nicht, ob er geschmeichelt oder beleidigt sein sollte – unangepasst war zwar okay, aber 1968 hatten sich seine Eltern ja noch nicht einmal getroffen. Das teilte er uns auch etwas pikiert mit. „Wenigstens bin ich nicht so gestylt wie du!“, tadelte er Conny. Ich feixte wieder, mir konnte nun wirklich niemand vorwerfen, ich sei gestylt. Wahrscheinlich war ich der zeitlose Lieschen-Müller-Typ. „Na, jedenfalls hat´s deine Trixi gut mit ihrem Superlover“, fand Conny zu ihrer ursprünglichen Frage zurück. „Oder?“

Ich zuckte die Achseln. „Keine Ahnung, ich hab den Typen noch nie gesehen, und sie macht so ein Gewese drum - vielleicht hat sie ihn ja auch erfunden. Obwohl, sie hat mich zur Hochzeit eingeladen...“

Conny verschluckte sich und prustete. „Hochzeit? Die geht ja scharf ran!“

Hardy klopfte ihr auf den Rücken. „Beruhig dich wieder. Die Welt ist voller Spießer, und manche heiraten sogar.“

„Heiraten ist doch nicht spießig“, protestierte ich. „ich meine, wer auf so was steht... Sei nicht so intolerant.“

„Sie will den Kerl heiraten?“, keuchte Conny, sobald sie wieder Luft bekam. „Wie lange, sagst du, kennst sie ihn jetzt?“

„Ich hab gar nichts gesagt, ich weiß es doch gar nicht. Reden tut sie von ihm seit – ja, seitdem sie auf dem Oktoberfest war. Vielleicht wohnt der ja in München, was weiß ich. Ach nein, manchmal erzählt sie ja auch von spontanen Treffen, und nach München fährt man ja doch fast eine Stunde.“

„Eine halbe“, behauptete Conny, die ein schnelles Auto hatte.

„Raserin“, schimpfte Hardy, der Hollandradfahrer.

„Hast du eigentlich einen Führerschein?“, erkundigte Conny sich zuckersüß.

„Lenk nicht ab!“ Hardy war rot angelaufen, und ich wusste, warum – er war damals kurz vor dem Abitur zweimal durch die Fahrprüfung gefallen. Technik war nicht sein Ding, mittelhochdeutsche Liebeslyrik schon eher. Armer süßer Hardy, er fand leider nie eine, die seine Interessen teilte.

„Das ist doch jetzt völlig egal“, behauptete ich also. „Jedenfalls weiß ich nichts über den Kerl, und Trixi – Mensch, Conny, du kennst sie doch! Solange sie seine Kontoauszüge und seinen sozialen Status kennt... Ich glaube, er ist Architekt. Wenn sie als Architektengattin firmieren darf, ist ihr doch egal, ob er morgens knurrig ist oder auf abgedrehten Sex steht. Trixi will Gattin werden und nicht ihr Leben lang Bücher verkaufen.“

„Kann sie überhaupt lesen?“, fragte Conny. „Sei nicht so fies! Trixi ist nicht dumm, nur – äh – aufstiegsorientiert. Was soll sie denn sonst anstreben? Oberverkäuferin? Sie hat doch nicht mal eine ordentliche Ausbildung!“

„Wie alt ist sie denn?“, fragte Hardy.

„Neunundzwanzig“, antwortete ich, „aber ich glaube, das ist sie schon länger. Ihr wisst ja, die magische böse Dreißig, die biologische Uhr und all dieser Krempel.“

Conny schnaufte. „Dreißig, ja. Ich wollte nur mit dreißig mein eigenes Steuerbüro haben, und das hab ich jetzt auch. Und eine schicke Wohnung.“

„Hast du ja auch“, lobte ich nicht ohne Neid. Wenn ich an Connys Vierzimmer-Altbau-Ambiente dachte: erstklassig. Aber sie verdiente ja auch klotzig! Und mein Vorstadtdomizil war eigentlich auch ganz nett. Besser jedenfalls als Hardys WG-Zimmer. Konnte er sich eigentlich nichts Besseres leisten oder hatte er die WG zum einzig möglichen Konzept erhoben? Und wenn, war das dann ehrlich oder ein Vorwand, weil er sich eben nichts Besseres leisten konnte?

„Und diese Trixi will sich den Aufstieg erheiraten... Finde ich schwach.“

Das musste Conny ja sagen! Und so Unrecht hatte sie damit wohl auch nicht. „Wo wohnt die eigentlich?“

„Im Sellinger Turm“, antwortete ich und griff noch mal nach der Karte. So eine Banane mit Honig und Mandeln war doch immer der krönende Abschluss – scheiß auf die Kalorien! „Wo soll der denn sein?“, fragte Conny, die in der schicken Altstadt wohnte, verblüfft. Auch Hardy als alter Univiertler schaute ratlos drein. „Neusser Straße. Da stehen zwei Hochhäuser, ein kleineres buntes aus den Siebzigern, total schräg, und ein doofes hohes verspiegeltes aus den späten Achtzigern. Da wohnt sie, im zehnten Stock. Vom Dach hat man einen irren Blick über die ganze Stadt, sie hat es mir mal gezeigt.“

„Naja, wer so was mag... Penthouse?“, fragte Conny.

Ich lachte. „Ach wo! Mensch, Conny, Trixi verdient weniger als ich, da reicht es gerade mal für eineinhalb Zimmer mit Küchenzeile, aber so viel ist sie ja wohl auch nicht zu Hause, wenn sie dauernd mit ihrem Superlover zugange ist. Wenn es ihn gibt“, fügte ich skeptisch hinzu. „Aber sie hat mir mal gesagt, dass sie die Adresse gut findet.“

„In Selling?“, fragte Conny entrüstet. „Das ist doch total kleinbürgerlich, wieso soll das denn eine gute Adresse sein?“ Ich grinste. „Sie schreibt immer „Im Turm“ und dann erst Neusser Straße 26. Sie meint, das klingt entweder wie ein feiner Landsitz oder wie ein ganz originelles Domizil, auf jeden Fall nicht nach dem, was sie wirklich hat.“ Eigentlich fand ich das Getue mit guten und nicht guten Adressen ziemlich albern. Die Bahnhofsvorstadt war bestimmt nicht gut, aber es war eine billige, lebendige und lustige Gegend voller schäbiger Altbauten und ulkiger Siedlungshäuschen aus der Nazizeit, dazwischen eigenartige Läden und heruntergekommene Kneipen – was wollte man mehr? Vielleicht tote Hose mit Villen zwischen uraltem Baumbestand? Nicht für mich!

Und warum eine Person mehr als zwei Zimmer brauchen sollte, hatte ich auch noch nie eingesehen. So viel Kram konnte man doch gar nicht ansammeln? Lebte denn heute wirklich noch jemand in diesem großen Stil mit Bibliothek, Salon und Musikzimmer? Das müsste man dann ja auch alles putzen (lassen)!

Natürlich konnte man es wie Conny handhaben, die vier ziemlich leere große Zimmer hatte, mit ausgesuchten Einzelstücken möbliert und von einer ukrainischen Putzfrau gepflegt, aber so etwas wollte ich schon gar nicht anfangen. Außerdem hätte Hardy mich zutiefst verachtet, wenn ich mir eine Putzfrau zugelegt hätte – er hatte schon bei Conny gezetert, aber da traute er sich nicht so recht. Connys Erfolg machte ihm offenbar ein bisschen Angst, ich war da schon eher die Loserkumpanin: zehn Semester Germanistik, ein sehr guter Magister – und dann zurück in den erlernten Beruf, weil es für Germanisten nur einen Schwachsinnsjob auf tausend Bewerber gab. Gut, ich arbeitete vierzig Stunden in der Woche (im Handel wohl kaum anders möglich) und er nur sechzehn, wenn man die Nachhilfe nicht mitrechnete, aber er war ja auch so betont bedürfnislos. „Diese Trixi ist eine Schnepfe“, stellte Conny schließlich fest. „Was macht denn die andere – wie heißt sie gleich?“

„Sonja? Ist cool drauf und erzählt, dass ihr Freund sie heiraten will. Trixi war grün vor Neid!“

„Wieso? Ich denke, ihr Superlover will sie auch heiraten? Jetzt verstehe ich gar nichts mehr.“ Ich seufzte. „Erwartest du irgendwelche Logik, wenn´s ans Heiraten geht? Entweder hat Trixi den Kerl erfunden, oder es gibt ihn und sie hofft, dass sie ihn so weit kriegt, dass er sie heiratet, aber ich sehe noch nicht, dass er sie auf Knien um ihre Hand gebeten hat. Mit Geigenklang womöglich noch. Da ist viel Wunschdenken dabei, wenn du mich fragst.“

„Wie will sie ihn denn so weit kriegen? Schwanger werden?“

„Fände ich ein bisschen unfair“, ließ sich Hardy hinter seinen Halfzware-Wolken vernehmen, „der Typ möchte ja vielleicht auch gefragt werden, ob er Vater werden will.“

„Sag das nicht uns! Oder sehen wir so aus, als hätten wir so was nötig?“

„Außerdem wollen wir überhaupt nicht heiraten!“, betonte Conny.

„Jedenfalls nicht sofort und nicht um jeden Preis und nicht egal wen“, präzisierte ich. „Du schwächelst also auch schon“, spottete Conny und ich zeigte ihr ganz kurz den Mittelfinger. „Und wie will Trixi das hinkriegen?“

„Weiß ich doch nicht. Ich weiß bloß, dass ich jetzt eine gebackene Banane will. Und ein anderes Thema. Von Trixi hab ich für heute genug. Bedauert mich lieber, ihr schlaft morgen aus, und ich hab schon wieder Weihnachtsgeschäft. Wahrscheinlich schlimmer als heute!“

„Dann gönn dir die Banane“, antwortete Conny großmütig. „Morgen trainierst du sicher alles wieder ab.“

„So dick bin ich auch nicht“, ärgerte ich mich. „Oder?“

„Nein, nein...“ Connys Ton war wohl die Rache für den Mittelfinger?

„Wieso haben Frauen eigentlich so oft einen Diätwahn?“, fragte Hardy. „Ist das immer noch diese alte Vorstellung, dass nur schöne Frauen einen Versorger abkriegen? Er ist reich und sie ist schön? Arbeitsteilung?“

„Ich könnte ja jetzt sagen, weil Männer besser gucken als denken können“, fing Conny an und hob die Hand, als Hardy sich entrüsten wollte. „Ich könnte, hab ich gesagt. Ich tu´s aber nicht.“

„Hast du doch schon!“

„Perfekte Praeteritio“, stellte ich fest und bestellte die Banane – mit extra vielen Mandeln. „Wie früher in der Schule, Cicero... ich will ja gar nicht davon reden, dass Catilina ein Schwein ist – weißt du noch, Hardy?“

„War das nicht die Schulaufgabe, wo sie uns beim Spicken erwischt haben?“

„Ja!“, freute ich mich, „Mensch, war das eine Aufregung. Das war den Sechser eigentlich wert, und das Abi haben wir trotzdem gut hingekriegt.“

„Wenn man mal davon absieht, dass ich zwei Wochen Hausarrest gekriegt habe“, erinnerte sich Hardy. „Meine Eltern waren wirklich nicht die Tolerantesten. Sind sie heute noch nicht“, fügte er hinzu. „Nerven sie wieder mal?“, erkundigte ich mich mitfühlend. „Ja, klar. Wieso ich keinen ordentlichen Job habe, wieso ich nicht heirate, ob ich Gott behüte vielleicht irgendwie abartig - ? Sie würden es nie aussprechen, aber sie verdächtigen mich gewaltig. Und weil sie deshalb nicht vor den Nachbarn mit mir angeben können, sind sie sauer.“

„Wem sagst du das!“, stöhnte Conny. „Ich kann beruflich machen, was ich will, meine Mutter sagt immer nur: „Das ist ja alles ganz nett, aber willst du denn nicht endlich mal Kinder kriegen?“ Ihr wisst schon, die wahre Aufgabe einer Frau, das, was jede Idiotin kann. Deshalb ist es auch wurscht, wenn Frauen Idiotinnen sind, nehme ich an.“

Ich kicherte. „Hab ich ein Glück! Erstens sind meine Schwestern noch viel seltsamer als ich, und zweitens sind zwei Germanisten mit Schwerpunkt Frühaufklärung zwar in puncto Namensgebung schräg drauf, aber sie haben genug Moralische Wochenschriften gelesen, um zu wissen, dass die Frauenzimmerbildung wichtig ist, weil ungebildete Weiber die Kinder schlecht erziehen. Ist doch auch schon was.“

„Sie sabbern nicht nach Enkeln?“

Ich zuckte die Achseln. „Ich denke mal, wenn sie sich anschauen, wer diese Enkel dann erziehen würde, schlagen sie insgeheim drei Kreuze. Aber dass wir alle nach irgendwelchen Sächsischen Komödien benannt sind... Jungfer Dorchen, Jungfer Linchen, Jungfer Gretchen – schon abartig, was?“

„Wenn du einen Bruder hättest, hätten sie den dann Christian Fürchtegott genannt oder nur Johann Irgendwas?“, erkundigte sich Hardy interessiert.

„Fürchtegott?“, quiekte Conny, die vor der Gellertvorlesung zur lukrativeren Betriebswirtschaft geflüchtet war.

„Bei Fürchtegott hätte er für Elternmord mildernde Umstände gekriegt“, vermutete ich. „Johann Gottfried, mehr hätten sie sich wohl doch nicht getraut.“

„Bei Eberhard denke ich irgendwie immer an Bleistifte“, merkte Conny an und bestellte ein neues Pils. „Und Cornelia war Goethes hässliche Schwester“, schoss Hardy zurück, der schon beim vierten Bier war und nicht mehr so ganz deutlich artikulierte. „Herzlichen Dank“, war die Antwort. „Wie geht´s dir eigentlich mit den Mädels?“

„Frauen heißt das, du unssoli- solidarisches Weibsstück“, korrigierte Hardy würdevoll. „Danke der Nachfrage.“

„Ja, und? Was ist jetzt?“ Mich interessierte das schon auch. „Na, nichts, wie immer. Die Richtige gibt´s nicht, glaube ich. Dann lieber gar keine.“

Armer Hardy, nie fand er die Richtige. „Sollen wir mal wieder ein bisschen für dich suchen?“, erkundigte ich mich mitfühlend. Er hätte vor Schreck fast sein Bier verschüttet. „Untersteht euch! Ich hab von euren letzten Verssu-suchen noch die Schmau-Schnauze voll. Ehrlich!“

Das konnte ich nun gar nicht verstehen. Diese Inge war (bis auf den altmodischen Namen) doch genau passend gewesen? Arbeit an der Uni, streng ökologisch orientiert, von herber Schönheit (gut, mehr herb als schön), sehr belesen, politisch aktiv. Sie fuhr sogar ein Hollandrad der gleichen Marke!

„Was war mit der Inge? Ich hab nie verstanden, warum du dich nur einmal mit ihr getroffen hast“, bohrte ich nach. Hardy lief ziemlich rot an. „Die war mir zu – äh – bestimmend in ihrer Art.“

„Suchst du ein gefügiges Weibchen?“, fragte Conny. „Das hättest du doch bloß bei uns bestellen müssen, wir hätten bestimmt auch so was gefunden.“

„Nein! Himmel, lasst mich bloß mit euren Funds-stücken in Ruhe!“

„Wie – bestimmend?“, fragte ich weiter. „Haben wir dir eine Domina besorgt oder was?“

„So ungefähr“, nuschelte Hardy in sein Bierglas und wurde womöglich noch röter. Ich kicherte begeistert. „O Gott, du Armer! Komm doch mal öfter zu uns in den Laden, du wärst nicht der einzige, der da rumlungert, um Mädels kennen zu lernen, die lesen und schreiben können.“

„Echt?“ Conny staunte. „Ihr werdet zur Kontaktbörse?“

„Naja“, relativierte ich meine Behauptung, „bis jetzt haben wir da erst einen. Wir nennen ihn den stillen Kunden. Er lungert rum und guckt, und wenn wir ihn misstrauisch anschauen, kauft er schnell was. Gar nicht so schlecht, er kauft praktisch täglich mindestens ein Buch. Aber reden tut er nicht. Vielleicht hat er seine Traumfrau noch nicht gefunden. Jedenfalls ist das so ein running gag für Sonja und mich geworden; Trixi ist er wohl noch gar nicht aufgefallen, die sieht ja bloß, was sie sehen will.“

„Ihr solltet auch Kaffee anbieten, wie in dieser amerikanischen Serie, die in einer Buchhandlung spielt“, schlug Conny vor. „Die mit dieser Lesbe, wie heißt sie gleich?“ Ich hatte mal wieder keine Ahnung, ich sah nicht viel fern.

„Ellen“, outete Hardy sich als Seriengucker.

„Seit wann hast du einen Fernseher?“, fragte Conny erschüttert.

„Bloß schwarzweiß“, verteidigte Hardy sich sofort. „Und mehr so wegen arte...“

„Jaja“, wischte Conny seine Ausreden beiseite, „das sagen alle. Und dann ziehen sie sich heimlich DSDS und Verbotene Liebe rein. Hardy, Hardy, wie tief bist du gesunken! Guckst du auch Talkshows?“

Hardy ärgerte sich. „Gar nicht wahr!“

„Jetzt lass ihn doch in Ruhe“, mischte ich mich ein. „Jeder hat geheime Laster, und wenn´s weiter nichts ist...“

„Ach ja? Was ist deins?“, wollte Conny sofort wissen. „Ich muss morgen früh raus, ich geh jetzt heim“, leitete ich schnell den Rückzug ein.

„Feige Nuss! Wie lange musst du denn morgen ran?“

„Bis vier. Langer Samstag, du weißt ja. Und abends bin ich mit Trixi verabredet. Sie will unbedingt ins Belle Époque.“

Conny lachte. „In den Aufreißerschuppen? Dann ist ihr Superlover aber doch nicht ihre einzige Option? Drum prüfe, wer sich ewig bindet...“

„Oder sie sucht den Superlover überhaupt noch“, grummelte ich. „Vielleicht kriege ich ja endlich ein paar Fakten aus ihr raus.“

ZWEI

Samstag vor Weihnachten sollte man eigentlich verbieten, ärgerte ich mich, während ich wie aufgezogen im Laden herumrannte, selteneren Kram im Lager suchte, Kunden nach Kräften beriet, Sonja half, Bücher an der Kasse gleich weihnachtlich zu verpacken, Bestsellerstapel gerade rückte und ab und zu von einem Fuß auf den anderen trat, was meine schmerzenden Füße entlasten sollte, aber wie immer absolut nichts half.

Die Kunden waren wenn möglich noch gereizter als gestern und noch entschlossener auf der Suche nach dem idealen Weihnachtsgeschenk: Es sollte ordentlich was hermachen, das eigene Bildungsniveau zeigen, beim Beschenkten einen Freudentaumel auslösen (obwohl – war das wirklich so wichtig?) und vor allem so gut wie gar nichts kosten. So wurden wir sogar den Stapel von Vom Zauber alter Steinschlosswaffen los, obwohl ich mir nicht vorstellen konnte, dass sich jemand ernsthaft dafür interessierte. Aber vierfünfundneunzig und einfach zu verpacken...

Ich sah Sonja einen Moment lang gedankenverloren zu, wie sie den Sondersupertiefstpreisaufkleber in schreiendem Gelb von der Folie kratzte und dann routiniert unser Weihnachtsmannpapier knapp zuschnitt, erläuterte einer Kundin ein Lernspielzeug und das dazu passende Buch und lotste sie rasch zur Kasse, bevor sie es sich anders überlegte. Allerdings bestand wohl keine große Gefahr mehr, wenn „es sich anders überlegen“ gleichbedeutend war mit „noch mal in die Stadt müssen“.

Zehn nach drei, und ich war schon völlig tot!

Trixi schlurfte vorbei und warf mir einen mitleidheischenden Blick zu, den ich genauso erwiderte. Heute sah man doch, dass sie nicht mehr wirklich neunundzwanzig war: Die feinen Fältchen kamen im staubigen Neonlicht, das mühsam gegen die grauen Schneewolken draußen ankämpfte, besonders gut zur Geltung. Gut erhalten und gut hergerichtet – aber kein Teenie mehr.

Ich hätte nicht für alles Geld der Welt noch einmal ein Teenager sein mögen, aber Trixi? Noch einmal alle Chancen haben? Noch einmal wissen, dass man sich mit Heiraten und Kinderkriegen noch etwas Zeit lassen konnte? Oder schon in der Kollegstufe zuschlagen und mit Dreißig diesen Teil des Lebens schon abhaken können? Wäre Trixi wohl froh, wenn sie jetzt nicht nur einen Mann (wahrscheinlich mit Abseiltendenzen), sondern auch zwei Kinder in der Frühpubertät hätte? Wenn die Großmutterschaft schon um die Ecke lauerte?

Wohl auch wieder nicht, beschloss ich und ging den Bestsellertisch aufräumen und auffüllen. Je größer der Blödsinn, desto höher die Verkaufszahlen. Waren die Menschen immer schon dermaßen niveaulos gewesen oder hatte sich solches Prollvolk früher einfach nicht in die Buchhandlungen getraut? Gab es noch Schwellenängste vor Buchhandlungen, so wie Frauen wie ich Schwellenangst vor wirklich feinen Parfümerien verspürten? Weil die Verkäuferinnen dort hundertmal schöner waren als ich, jedenfalls hundertmal besser gestylt?

Manche hatten sicher auch Angst vor Computerläden – kaum war man drin, fragte einen ein arroganter Sechzehnjähriger mach dem Begehr, und man nannte das falsche Teil oder sprach es verkehrt aus oder wusste nicht, dass man dafür ein Spezialkabel brauchte oder andere Systemanforderungen, wusste die Daten des eigenen Rechners nicht und wurde mit einem verächtlichen Lächeln in die Arme des einzigen volljährigen (sprich: ebenso vergreisten) Fachmanns im Laden geleitet, der einen dann betont nachsichtig befragte und beriet.

Trixi sah wirklich fertig aus. Sollte ich hoffen, dass sie das Belle Époque für heute Abend strich? Eigentlich hatte ich überhaupt keine Lust auf so eine Nobeldisco. Die Türsteher waren zwar erstaunlich harmlos, aber bei dem Lärm kriegte ich ja doch nichts über ihren geheimnisvollen Schnuckelputz heraus. Und Tanzen? Wo mir jetzt schon die Füße abfielen? Ja doch, die anderen Bände der Serie um den russischen Ermittler hatten wir im Lager, natürlich, sofort.

Essen gehen, vielleicht.

Schon wieder? Wenn ich so weiter machte, wäre ich bald fett und pleite.

Narrensichere Computerhandbücher? Hier im Regal... Dieses hier war wirklich gut und leichtverständlich geschrieben, das konnte ich sehr empfehlen. Durfte es sonst noch etwas sein?

Sogar Ferdi zog ein Gesicht, als bereute er es, sich keinen Bürojob gesucht zu haben, dabei hatte er immer wieder einen Vorwand gefunden, sich auf dem Weg zum Lager irgendwo hinzusetzen. Vorhin erst hatte ich ihn dabei ertappt, dass er alte Laufkarten sortierte – im Sitzen, der Schwächling!

Die schönsten Skigebiete der Ostalpen? Ja, da hatten wir gleich zwei Bildbände zur Auswahl. Dieser hier enthielt sogar sehr übersichtliche Karten und Tabellen... Ja, leider war es deshalb auch etwas teurer...

Lieber mit Trixi bloß auf ein Bier. Stopp, einen Cocktail. Trixi war eine Dame und trank kein Bier. Im Charlie´s vielleicht, niemand konnte behaupten, dass das keine Nobeltränke –

Studienberatung? Aber natürlich, für ein spezielles Fach? BWL, soso. Ja, da gab es eine reiche Auswahl... Ich führte den besorgten Vater an die richtige Stelle und merkte zu spät, dass der geleckt wirkende Geschäftsmann mit dem Zeitplanratgeber, den er so angelegentlich untersucht hatte, zur Tür hinaus war, ohne den lästigen Umweg über die Kasse zu nehmen. Mist!

Warum machte so einer das? Wenn er erwischt wurde, war er doch ruiniert! Und das für vierundzwanzig neunzig? Ich schrieb einen Zettel für Ferdi und reichte ihn ihm. Er zuckte philosophisch die Achseln. „Bei dem Zirkus hier kommt das vor, du kannst deine Augen ja auch nicht überall haben.“

Der stille Kunde drückte sich heute bei der Kunstgeschichte herum, wählte, als ich ihn scharf ansah, einen Führer durch den Louvre und zahlte bei Trixi, die ihn kurz anfuhr, weil er bloß einen Hunderter hatte. Dann lächelte er vage in die Runde und verzog sich. Wahrscheinlich hatte er kapiert, dass keine hübsche junge Kundin heute die Muße für einen Flirt hatte, nicht, wenn sie noch siebzehn Weihnachtsgeschenke brauchte. Apropos – Scheiße, ich hatte ja auch noch keine!

Ich sollte allmählich mal darüber nachdenken... Wie wär´s mit Kostenloser Alltag für Dorle? Wahrscheinlich rieten die, bis vierzig bei den Eltern zu wohnen und den kostenlosen Service mitzunehmen, aber Dorle fand sicher den einen oder anderen Tipp darin. Und dieses Esoteriklexikon für Maggie? Da konnte sie sich gleich einen neuen Spleen raussuchen, Pendeln oder Wiedergeburt oder was auch immer und ihr Ihr-versteht-mich-alle-nicht-ihr-unsensiblen-Trampel weiter kultivieren.

Ich legte mir die beiden Bände zurück. Papa hatte ich ja schon, aber Mama? Nö, kein Buch. Die freute sich auch, wenn man sie als sinnliches Wesen wahrnahm. Ein richtig reiches (sprich: fettiges) Ölbad zu ihrem Lieblingsparfum? Mit passendem Deo und passender Bodylotion? Sie wusste, dass das Zeug nicht billig war, außerdem war ich die einzige Tochter, die sich merken konnte, wie es hieß. Gebongt, die Parfümerie an der Ecke (nicht nobel, gut sortiert in Sonderangeboten) hatte länger auf als wir.

Und eine große Schachtel Baumkuchenspitzen, die fraß die ganze Familie wie nichts weg, die würden auf den bunten Tellern keine Viertelstunde überleben und uns allen den Appetit aufs traditionelle Fondue verderben. Sehr gut, Weihnachten war abgehakt.

Nein, andere Weihnachtskarten hatten wir leider nicht mehr, nur, was der etwas lückenhaft bestückte Ständer noch hergab. Lesezeichen bekommen Sie an der Kasse, in den verschiedensten Ausführungen.

Zehn vor vier immerhin schon, das Ende war absehbar. Nur gut, dass wir nicht bis acht aufhatten! Sonja streckte sich ächzend, Trixi wischte sich über das rechte Auge und verschmierte ihre Wimperntusche. Ich löste sie hinter der Kasse ab, damit sie den Schaden beheben konnte, und versuchte, die Kassenschlange abzubauen. Ferdi trat neben mich und tütete ein – für exakt sieben Minuten, dann schloss er die große Eingangstür ab und wünschte den letzten Kunden, die ich gerade abzufertigen versuchte, ein schönes Wochenende und besinnliche Festtage. Ich kicherte. Das Wort besinnlich hatte leider immer diese Wirkung auf mich.

Schließlich war der Laden leer, um fünf nach vier. Gute Leistung, fand ich und zahlte schnell meine Weihnachtsgeschenke. Ferdi schloss die kleine Tür ebenfalls ab und ging daran, die Endabrechnung auszudrucken. Als er zufrieden grunzte, schlug ich halblaut eine Gratifikation vor, was das Grunzen in ein Knurren verwandelte. Wahrscheinlich speiste er uns wieder mit einer Flasche Billigsekt pro Nase ab, und das auch erst an Heiligabend!

Immerhin hatte ich am Montag frei. Dafür musste Trixi am Dienstag nicht arbeiten, und Sonja hatte sich den Freitag und den Samstag nach den Feiertagen geschnappt. Trixi kam frisch bemalt von der Toilette zurück. „Ihr seid schon fertig?“ Das würdigte keine einer Antwort.

„Willst du heute echt ins Belle Époque?“, fragte ich sie stattdessen. „Wollen wir nicht lieber gemütlich im Charlie´s einen trinken? Mit den kaputten Füßen können wir doch eh nicht tanzen. Ich würde dich auch abholen", lockte ich.

„Och... nö, ich will schon noch ein bisschen abdancen. Und im Belle Epoque sind die Cocktails besser. Abholen musst du mich eh, mein Wagen ist in der Werkstatt. Inspektion.“

„Dann werde ich aber nicht alt“, warnte ich, „von Lärm und Plattfüßen hab ich eigentlich genug.“

„Sei nicht so schlapp. Tanzen verbraucht ja auch Kalorien“, versuchte sie mich zu ködern.

Ich brummte. „Na, meinetwegen. Wann soll ich bei dir sein? Um acht?“

„Neun genügt. Vorher ist da noch keiner.“

Am liebsten hätte ich sie gefragt, wozu sie noch einen zweiten Kerl abschleppen wollte, aber ich traute mich nicht so recht. Ich nahm mir vor, gemütlich etwas Alkoholfreies zu trinken und Trixi beim Männeraufreißen zuzuschauen – erheiternd war das, keine Frage. „Und mach dich schön!“, rief sie mir nach, als ich mich endlich davonmachen konnte, um die Parfümerie nebenan zu überfallen. Im Alltag war ich wohl nicht schön, was?

Trixis Worte schienen in mir weiter zu wirken, jedenfalls kaufte ich nicht nur den Kram für Mama, sondern auch einen Lippenstift in hellem Braun mit extra Glitzer-Diamant-Effekt, der laut Werbung alle Männer zu meinen willenlosen Sklaven machen würde. Vielleicht half´s ja was.

Was sollte ich anziehen?

Ich fror an der Bushaltestelle vor mich hin und überlegte. Ganz in Schwarz, vielleicht. Das machte schlank. Und unter dem schicken schwarzen Blazer das Top aus zinnfarbenen Pailletten... Dann müsste ich mir ja auch die Nägel noch passend lackieren, stöhnte ich innerlich. Nö, da genügten farbloser Lack und eine Grundreinigung, um den Bücherstaub zu entfernen. Bequeme Schuhe, keinesfalls High Heels. Ballerinas? Wahrscheinlich rutschte ich mit denen auf dem Parkplatz vom Belle Époque aus und fiel auf die frisch lackierte Fresse. Lieber die Collegeslipper mit dem Rest von Profil!

Wo waren die eigentlich? Ich schaute aus dem Busfenster und ging im Geiste die wilden Häufchen in den Ecken meiner Wohnung durch. Wahrscheinlich unter irgendwelcher Schmutzwäsche begraben und total ungeputzt.

Bis neun hatte ich noch reichlich Zeit, ich sollte vielleicht mal waschen und aufräumen. Und wenn ich den blöden Tannenzweig nicht bald an die Wohnungstür hängte, konnte ich es für dieses Jahr auch ganz lassen.

Die Lessingstraße kam mir heute ganz besonders lang vor und ich bildete mir sogar ein, eine nie zuvor bemerkte Steigung wahrzunehmen. Blödsinn – aber ich musste wirklich sofort aufräumen und waschen, wenn ich erst einmal aufs Sofa gefallen war, käme ich wahrscheinlich nie mehr hoch.

Meine Wohnung deprimierte mich mal wieder zutiefst: Wo sollte ich denn da anfangen? Ich stellte die Tasche mit meinen Weihnachtsgeschenken beiseite, warf die Stiefel in die Ecke und die Jacke hinterher und ging daran, alle blauen Klamotten, die herumlagen, einzusammeln und mit einem ordentlichen Schuss Pulver in die Maschine zu stopfen.

Schon besser. Sobald das Geschirr ins Spülbecken gestapelt und mit heißem Wasser und ordentlich Schaum bedeckt war, sortierte ich den zweiten Haufen (weiß und hellgrau) und ging auf die Suche nach den Collegeslippern, die ich verblüffenderweise auf dem Boden des Kleiderschranks entdeckte, unter der Reisetasche – verknautscht und ungeputzt. Ich putzte sie mit reichlich Schuhcreme, um die abgeschabten Ecken zu tarnen, und zog sie auf Spanner.

Wenigstens war der schwarze Anzug sauber! Das Paillettentop blieb unauffindbar, aber ich hatte noch ein goldenes T-Shirt, das ging auch. Ich wollte ja schließlich keinen aufreißen, sondern bloß Trixi zuschauen und vielleicht etwas über den Superlover erfahren. Je geheimnisvoller sie tat, desto neugieriger wurde ich. Wahrscheinlich fing ich bald an, Klatschzeitschriften zu lesen.

Langsam spülte ich das verdreckte Geschirr ab und bedauerte mich heftig. Andere Leute hatten samstags frei und verbrachten den Abend gemütlich auf dem Sofa... Obwohl, auf Wetten, dass...? hatte ich schon gar keine Lust, dann lieber noch Disco. Die Waschmaschine kam mit dem üblichen Schlussrülpser zum Stehen; ich verteilte den blauen Krempel (und ein Paar ehemals gelber, nun grüner Socken) auf dem Wäschegestell und warf den grauweißen Haufen in die Maschine, dann ließ ich mir ein heißes Bad ein und goss ordentlich Schaumbad (Orange/Mandelblüte, penetrant, aber schön) dazu.

Sollte ich noch staubsaugen? Man konnte es auch übertreiben, beschloss ich und beschränkte mich darauf, ein paar wirklich große Krümel so aufzusammeln und drei leere Chipstüten unter dem Sofa hervorzuholen. Chips und eine schöne DVD... Ach ja! Na, morgen war Sonntag, und Chips hatte ich irgendwo auch noch. Und wenn nicht – zwei Ecken weiter gab es eine Tankstelle mit Shop. Die kannten mich dort schon, und das nicht vom Tanken.

Der Ächzer, mit dem ich mich, einen kitschigen Schmöker in der Hand, im heißen Wasser ausstreckte, kam so richtig von Herzen. Wie das duftete! Und wie angenehm die Schaumberge mich umschmeichelten!

Und wie hinreißend doof der Roman war! Ich las von einer zunächst hässlichen Erbin, die aber in der Ehe mit dem bösen Mitgiftjäger immer schöner und selbstbewusster wurde, bis ihr Filou von Ehemann sich rettungslos in sie verliebte und sich zu einem verantwortungsbewussten Menschen wandelte, das Glücksspiel und die Balletttänzerinnen aufgab und sich viele Kinderchen wünschte. Sie hingegen traute ihm nicht und glaubte, er hoffte, sie werde im Kindbett sterben, damit er das Vermögen ungehindert für seine diversen Laster verbraten konnte. Ich gab ihr im Stillen Recht – die Wandlung war wirklich nicht realistisch – und aalte mich im heißen Wasser.

Gemütlich – und erst kurz vor sechs!

Sehr ungern entstieg ich schließlich dem warmen Mutterleib und machte mich daran, meine Haare zu entwirren – nass am Ansatz, verfilzt in den Spitzen, wirklich toll. Vielleicht sollte ich mir wirklich mal wieder so eine Kur gönnen, mit der sie dann zwar strähnig und fettig wirkten, aber wenigstens kämmbar waren.

Ich hatte zwei Zacken aus meinem Kamm gebrochen, bis ich die Mähne endlich soweit gebändigt hatte, dass ich eine paillettenbestickte goldene Samtrüsche darum wickeln konnte. Fröstelnd suchte ich mir frische Wäsche heraus, zog mich halb an, hängte die zweite Ladung Wäsche auf (morgen würde ich gemütlich bügeln und mir dabei Mädchenjahre einer Königin reinziehen, das war die perfekte Bügelware) und belud mein Abendtäschchen mit Geld, Ausweis – ach nein, lieber in die Hosentasche – Handy und Zigaretten, falls ich mich richtig verworfen fühlen sollte. Vielleicht musste ich ja den Mann meiner Träume um Feuer bitten?

Der Mann meiner Träume trieb sich doch nicht im Belle Époque herum! Nein, er war ein Gelehrter, ein Schriftsteller vielleicht. Er würde sich bei Gothing von mir beraten lassen und wäre tief beeindruckt von meinem umfassenden Wissen, meiner Einfühlsamkeit und meiner Schönheit... okay, von meinem einigermaßen sympathischen Aussehen, bleiben wir realistisch. Er hatte tiefblaue Augen und nachtschwarzes Haar. Ja, und am besten noch einen Herzogstitel und ein Schloss in Sussex! Ich sollte meine Badewannenlektüre wirklich sorgfältiger auswählen, da verblödete man ja. Trotzdem, tiefblaue Augen gefielen mir. Mit langen dunklen Wimpern drumherum.

Ich schlüpfte in das goldene Top und hängte die schwarze Jacke an die Garderobe. Und jetzt? Ich hatte noch mehr als zwei Stunden Zeit. Vielleicht sollte ich was essen, damit ich eventuellen Alkohol besser vertrug. Etwas Fettiges, das war bekanntlich die beste Grundlage. Ich verdrängte den Gedanken daran, dass ich fahren musste und ohnehin nichts trinken durfte, und verzog mich mit dem Mitgiftjäger und einer Tüte Chips (Barbecue-Geschmack) aufs Sofa. Schließlich wollte ich ja auch nicht mitten in der Disco wegen Unterzuckerung in Ohnmacht fallen.

Während die Heldin ewig lang brauchte, um zu erkennen, dass ihr charmanter Ehemann es ehrlich meinte und bloß wegen seiner lieblosen Kindheit nicht imstande war, Ich liebe dich zu sagen, und während der treusorgende Cousin (der war mir gleich verdächtig vorgekommen!) sich zunehmend als Finsterling entpuppte, der die Gerüchte über den edlen Lord in die Welt gesetzt hatte, fraß ich die ganze Tüte leer, tippte noch die Krümel in den Ecken mit dem feuchten Zeigefinger auf, schob die leere Tüte unters Sofa und wartete darauf, dass die ziemlich frisch gebackene Lady Orwood endlich mit ihrem Angetrauten ins Bett stieg. Außer ein, zwei sinnenbetörenden Küssen (solche Küsse waren immer sinnenbetörend, das hatte ich mittlerweile gelernt) war noch nichts passiert, und so konnte es schließlich nicht bleiben.

Leider rief Trixi nicht an, um mir zu sagen, sie habe es sich anders überlegt und doch keine Lust auf die blöde Disco, also schlug ich das Buch gegen halb neun seufzend zu – die Orwoods hatten sich mittlerweile zwar eine heiße Nacht gegönnt, aber der Cousin war noch nicht entlarvt, und was dieses nervöse Hausmädchen umtrieb, wusste ich auch noch nicht. Ach, jetzt weiterlesen dürfen! Nein, ermannte – erfraute? – ich mich und schlurfte ins Bad. Grundierung, Puder, Kajal (der meine blassgrauen Augen auch nicht gerade feucht-exotisch wirken ließ), ein bisschen Lidschatten, braune Wimperntusche. Und als Krönung der neue Lippenstift!

Naja, sehr üppig war der Glitzer-Diamant-Effekt nicht, aber es schimmerte wenigstens ein bisschen. Ich nebelte mich großzügig mit einer Parfumprobe ein, da mein geliebtes Estée leider mal wieder leer war, schlüpfte in den schwarzen Blazer und die Collegeslipper und fand mich akzeptabel. Keine Sirene, aber sie würden mich schon reinlassen, mit Trixi zusammen auf jeden Fall. Die war sicher wieder aufgerüscht bis zum Gehtnichtmehr. Ich freute mich schon auf den Fasching, da hatte sie immer die irrsten Kostüme – mit ihr auf ein Fest zu gehen, war wirklich ein Erlebnis.

Im Hof kratzte ich erst einmal die Scheiben ab und stieg dann in das eisig kalte Auto, in dem mein Atem sofort innen an der Scheibe wieder anfror. Mit angehaltenem Atem steckte ich den Zündschlüssel ein – wahrscheinlich sprang er überhaupt nicht an. Doch. Schwächlich, aber er kam. Gott sei Dank, dann arbeitete auch die Heizung hoffentlich bald, bevor ich wieder nichts mehr sah. Vorsichtig arbeitete ich mich aus der Parklücke heraus und rollte vom Hof, den Kopf tief gesenkt, weil die Frontscheibe direkt über dem Armaturenbrett schon klar wurde. Ach, ein Königreich für eine Tiefgarage! Oder für eine neue Batterie.

Ich sollte mir mal solche Abdeckpappen für die Scheiben zulegen, beschloss ich. War da vorne eigentlich rot? Sah ganz so aus. Ich rollte langsam dorthin und blieb stehen. Keine Spur von Rennsemmel bei diesem Wetter! Auch kaum eine Spur von anderen Gestörten auf der Straße – die waren nicht so doof, die saßen friedlich zu Hause auf dem Sofa.

Ich gab wieder Gas und tuckerte weiter Richtung Selling. Zehn vor neun, ich schaffte es garantiert noch pünktlich. Es gab sogar einen Parkplatz fast direkt vor dem Haus. Ich schloss ab und schlug einen Haken durch die verkrüppelten Büsche neben dem Bürgersteig, denn der Eingang befand sich seitlich in dem Winkel, den die beiden verschieden großen Flügel des Hochhauses bildeten. Ein hässliches Ding, stellte ich wieder mal fest, als ich an der Fassade hochsah: teils verspiegelt, teils mit ziemlich kleinen knallblauen Balkonen verziert. Hinter Trixis Balkon brannte Licht, wenn ich mich nicht in den Stockwerken verzählt hatte, und in den verspiegelten Partien konnte man die Straßenlaternen erkennen.

Ich bog um die Ecke und strebte auf den pompösen Eingang zu, und dabei wäre ich – Teufel, war der Weg schlecht beleuchtet! – fast über einen Müllsack gestolpert oder über etwas anderes Großes, Dunkles. Auch in diesem Möchtegernnobelbau wohnten also Ferkel!

Ich besah mir das große dunkle Ding näher. Nein, kein Müllsack.

Dunkler Stoff, etwas Glitzerndes – und etwas Helles, fast wie Haut.

Ich ging ächzend in die Hocke, in der Hoffnung, aus der Nähe etwas mehr zu erkennen, und tatsächlich sah ich mehr - Blut auf dem Kopfsteinpflaster und ein Stück Hals mit einer mir nur zu gut bekannten Straßkette. Trixi?

Ich berührte den Hals vorsichtig. Kein Puls. War sie kalt? Schwer zu sagen, schließlich lag sie auf dem kalten Pflaster, das stellenweise verschneit war. Ich zog das Handy heraus und rief den Notarzt und die Polizei.

Kaum hatte ich das Telefon wieder eingesteckt, begann ich zu zittern, und ich spürte zu meiner Beschämung, dass mir schlecht wurde, wenn ich mir die Blutlache näher anschaute. Sicherheitshalber wich ich einige Schritte in Richtung Bürgersteig zurück, von wo ich Trixi im Auge behalten, aber sie nicht so genau sehen konnte. Außerdem fühlte ich mich im Licht der trüben Laterne irgendwie sicherer.

Dort stand ich und schluckte krampfhaft, während ich versuchte, mich enger in die schwarze Jacke zu wickeln, weil mir dermaßen kalt war. Wie konnte das passiert sein? War sie gefallen, gesprungen oder was? Oder einfach unglücklich gefallen, vielleicht, als sie mir entgegen gehen wollte? Ich schielte auf die Uhr. Sieben nach neun, nein, ich war nicht zu spät gewesen. Aber von hier aus konnte ich ihre Füße sehen, und sie trug diese aberwitzigen Stilettos aus schwarzem Lack. Auf denen konnte man ja gar nicht sicher laufen!

Ich stand immer noch unter der Laterne und dachte ziellos im Kreis herum, als die Sirenen näher kamen und schließlich mit einem Jaulton abbrachen. Ein Krankenwagen hielt mit quietschenden Bremsen, und die Insassen rannten an mir vorbei. Einer winkte mich nach ein paar Minuten näher. „Sie haben sie gefunden?“

„Ja“, murmelte ich und spürte, als ich so nahe bei Trixi stand, wieder meinen Magen – und einen dicken Kloß im Hals. „Haben Sie sie berührt?“

„Nein – ja. Ich habe nur kurz gefühlt, ob sie einen Puls hat, am Hals. Mehr hab ich mich nicht getraut. Ich wusste ja nicht...“

„War schon richtig so“, meinte einer freundlich und blinzelte zu mir hoch, „Sie hätten ihr sowieso nicht mehr helfen können. Kennen Sie die Frau?“

„Ja. Ich wollte sie abholen, in die Disco...“ Ich wandte mich hastig ab. „Tut mir Leid“, antwortete der Notarzt, aber das ging in neuem Aufjaulen unter. Diverse Uniformierte bevölkerten nun die Szenerie, Funkgeräte knatterten, starke Scheinwerfer wurden aufgestellt. Hinter der Glasfassade über dem Eingang gingen immer mehr Lichter an und man konnte sehen, wie Vorhänge beiseite geschoben wurden. Ich zog mich etwas zurück und setzte mich auf einen Poller. Ich spürte zwar, wie mir die Kälte des Betons durch die Hose drang, aber das war egal, ich fror ja ohnehin.

Ach, Trixi! Was konnte da bloß passiert sein? Sie war so lebendig gewesen, so überzeugt von ihrer Wirkung auf Männer, so gierig auf das Leben – und jetzt lag sie da, ein blutiges Häufchen Discoklamotten. Man müsste ihre Familie... und ihren Freund... ja, wie denn?

„Wer sind Sie denn?“, fragte jemand unfreundlich. „Das ist ein Tatort, gehen Sie bitte aus dem Weg.“

Ich stand auf und setzte mich weiter weg wieder hin. Dort kramte ich mit zittrigen Händen in meiner Tasche herum, bis ich die Zigaretten gefunden hatte, und zündete mir mit mehreren Anläufen eine an. Schmeckte scheußlich, wie die Galle, die mir dauernd hochkommen wollte. Ich rauchte und starrte auf meine Collegeslipperbommel. Ach, Trixi... Vielleicht sollte ich aufstehen und jemand Wichtigen fragen, ob sie mich noch brauchten, aber dann stand ich bestimmt bloß wieder im Weg. Lieber einfach hier sitzen bleiben und frieren. Wieso hatte ich auch keinen Mantel mitgenommen? Zwei Uniformierte kamen auf mich zu und ich ließ hastig meine Zigarette verschwinden.

„Sie haben die – äh – die Tote gefunden?“

Ich nickte. „Kommen Sie bitte mit?“

Ich folgte ihnen zu zwei Männern in Zivil, die sich gerade gereizt umsahen. Der hübschere der beiden stellte sich als Kommissar oder so was namens Spengler hervor, den Namen des anderen verstand ich nicht. Ich nickte beiden müde zu und warf auf die Ausweise nur einen mehr als flüchtigen Blick.

„Wie heißen Sie, bitte?“

„Caroline Conradi“, antwortete ich. „Ich bin eine Kollegin von Trixi Berger, wir wollten zusammen ins Belle Époque gehen.“

„Ach deshalb“, murmelte der andere, der, der mich vorhin weggescheucht hatte. Die Stimme erkannte ich, tief und unfreundlich. „Was deshalb?“ fragte ihn der andere. „Na, der Glitzerlook, Chef“, antwortete er. Ich nahm befriedigt zur Kenntnis, dass der Stoffel bloß der Knecht war.

„Haben Sie eine Idee, warum Frau Berger aus ihrem Fenster gesprungen sein könnte?“, fragte dieser Spengler. Ich sah ihn verblüfft an. „Aus ihrem Fenster gesprungen? Das kann doch gar nicht sein.“

„Ach nein? Warum nicht? Weil sie keinen Grund gehabt hat?“

„Das auch – obwohl, wer weiß so was schon. Nein, ihre Wohnung geht nach Süden raus, da wäre sie nie hier gelandet. Und die Treppenhausfenster kann man nicht öffnen.“

„Wie soll es denn dann passiert sein?“, erkundigte sich Spengler etwas skeptisch. „Vom Dach“, antwortete ich. „Vom Dach hat man den irrsten Blick über die Stadt, sie hat es mir mal gezeigt. Und das Dach hat nur eine niedrige Brüstung, ich fand das damals ein bisschen unheimlich.“

Spengler gab seinem Hiwi eine stumme Anweisung, und der verschwand im Haus, Handschuhe überstreifend. Ich starrte blicklos auf Trixi, die gerade fotografiert wurde. Immer, wenn das Blitzlicht aufleuchtete, glitzerte ihr buntes Paillettenwestchen lustig, und die auf Hochglanz polierten Schuhe reflektierten das Licht. „Könnte sie also einen Grund gehabt haben?“, wiederholte Spengler seine Frage von vorhin.

Ich überlegte. „Kann ich mir eigentlich nicht vorstellen“, antwortete ich dann. „Ich meine, sie hatte einen ordentlichen Job und nach dem, was sie in der Arbeit so erzählt hat, den absoluten Superfreund, sie hat uns sogar schon zur Hochzeit eingeladen. Ohne konkreten Termin, allerdings. Und heute hat sie sich durchaus aufs Weggehen gefreut. Ich war eher die, die keine rechte Lust auf Disco hatte.“

„Warum nicht?“, fragte er weiter, nahm mich beim Arm und drehte mich ein wenig, so dass ich nicht mehr auf Trixi schauen musste. „Weil wir schon den ganzen Tag gestanden hatten und ich mir nicht vorstellen konnte, mit den Plattfüßen auch noch zu tanzen.“

Spengler nickte. „Und sie arbeiten wo?“

„Gothing & Cie. in der Katharinenstraße.“

„Die Akademische Buchhandlung?“

„Genau. Sie können sich sicher vorstellen, wie es da am letzten Wochenende vor Weihnachten zugeht.“

„Kann ich. Aber wenn es Sie tröstet – wir spüren die Saison auch schon. Leute, die beim Streit um eine bestimmte Blautanne das Messer ziehen, zum Beispiel.“

„Ehrlich?“ Das lenkte mich sofort ab. „Ich dachte immer, Mord und Totschlag gibt es erst an Heiligabend, wenn alle krampfhaft glückliche Familie heucheln müssen.“

„Das ist dann der Höhepunkt, aber vorher gibt es auch schon Streitfragen – feiern wir bei deinen oder bei meinen Eltern, feiert er Weihnachten mit seiner Frau oder seiner Geliebten – na, Sie können es sich sicher vorstellen.“

Ich nickte. „Kein Problem. Aber jedenfalls wirkte Trixi heute eigentlich ganz vergnügt. Ich wollte lieber mit ihr ins Charlie´s, um sie über ihren Lover auszuhorchen.“

„Ach ja, dieser Liebhaber. Sagen Sie mir seinen Namen?“

„Gerne – wenn ich ihn wüsste! Trixi hat um ihn ein solches Geheimnis gemacht, dass ich manchmal schon geglaubt habe, sie hätte ihn einfach erfunden, um nicht als solo dazustehen. Okay, das ist gemein, aber ich weiß von diesem Typen wirklich nur, dass er ganz, ganz toll ist und ganz, ganz toll aussieht und sein Monogramm auf dem Nummernschild spazieren fährt.“

„Spießig“, fand Spengler. „Wie das Monogramm heißt, wissen sie aber nicht zufällig?“

„Sorry.“ Ich zuckte die Schultern und fröstelte wieder. Spengler rief einen von den Sanitätern her und ließ mir eine Aludecke umlegen, unter der mir sofort wärmer wurde. Ob ich einen Schock hatte? Unsinn, wahrscheinlich hätte ich bloß einen Mantel mitnehmen sollen.

„Warum haben Sie eigentlich keinen Mantel an?“, fragte Spengler in diesem Moment, und ich zuckte zusammen. Konnte er Gedanken lesen?

„Ich dachte, für die paar Meter zu Trixis Klingel – und in den Discos sind die Garderoben immer schweineteuer, man muss ewig warten und dann reißen sie einem bloß die Aufhänger ab. Außerdem sieht man im Mantel immer so uncool aus, und auf das klassische Dukommsthiernetrein hatte ich keine Lust.“

Spengler schien zu grinsen. „Von dem gleichen Kerl wie Wasguckstdu?“

„Ja, ich glaube. Haben Sie was dagegen, wenn ich rauche?“

„Aber nein. Möchten Sie eine von mir?“

„Danke, ich hab selber.“ Er gab erst mir, dann sich selbst Feuer, und wir rauchten friedlich. „Ich verstehe das alles nicht“, sagte ich dann. „Trixi hatte echt keinen Grund. Heute Nachmittag war sie richtig gut drauf, aber das war sie in letzter Zeit immer. Und so – ich glaube es einfach nicht.“

„Was glauben Sie nicht? Dass sie es selbst getan hat?“

„Genau. Trixi ist – war – ziemlich eitel. Naja, auf ihr Aussehen bedacht. Und nicht furchtbar hart im Nehmen. Ihr wäre doch klar gewesen, dass das scheußlich wehtun würde und sie keine Kontrolle darüber hätte, wie sie hinterher aussähe. Nein, so hätte sie das nie gemacht.“

„Wie dann?“ Nett, dass er mich einfach reden ließ.

„Ich weiß es auch nicht. Vielleicht ihr schönstes Kleid, frisch geduscht und geschminkt, dekorativ auf dem Bett drapiert und dann Schlaftabletten... ich weiß, das klingt gehässig, aber ich meine es nicht so – nur, dafür war sie einfach nicht der Typ.“

„Vielleicht hatte sie keine Schlaftabletten. So leicht kommt man da auch nicht ran, wissen Sie?“

„Ja, gut – aber es gäbe doch noch andere Methoden. Notfalls in der Badewanne und die Pulsadern... das soll doch schmerzlos sein, oder? Wir haben in der Schule den Tod des Seneca gelesen.“

„Naja, schmerzlos... Nicht so arg wie das hier, da haben Sie wohl Recht.“

Er sah auf, weil sein Assistent angetrabt kam, mit einer Plastiktüte in der erhobenen Hand. „Chef, das haben wir auf dem Dach gefunden. War sogar noch was drin, und nicht mal abgestanden.“

Die Tüte enthielt ein Sektglas mit violettem Stiel.

„Das ist eins von Trixis Gläsern“, sagte ich. „Auf dem Dach? Nur eins?“

Der Assistent ignorierte mich, sein Chef aber nicht. „Warum nur eins?“

„Naja“, zögerte ich, „nachts auf dem Dach... Sternenhimmel, Blick auf die Stadt, Sekt – das klingt mir irgendwie mehr nach Zweisamkeit. Vielleicht hat ihr geheimnisvoller Lover auf einen Sprung vorbeigeschaut. Aber wenn da nur ein Glas war... Ich kann mir bloß nicht vorstellen, dass sie alleine mit einem Glas Sekt nach oben fährt, um sich für die Disco einzustimmen. Dann hätte sie den Sekt beim Aufbrezeln getrunken.“ Spengler stand auf. „Wir gehen in ihre Wohnung, vielleicht erfahren wir da noch mehr. Los, Daniel! Frau Conradi, kommen Sie bitte mit?“

„Gerne“, sagte ich, erhob mich etwas ungelenk und hielt die Aludecke einen Moment lang ratlos in der Hand, bevor ich sie diesem Daniel in die Hand drückte und einen kurzen giftigen Blick aus dunkelbraunen Augen erhaschte.

„Ich habe Ihren Namen vorhin nicht richtig verstanden“, murmelte ich und sah ihn voll an.

„Weiß“, brummte er und knüllte die Decke in der Hand zusammen. Er sah wirklich wütend aus. Warum eigentlich? Bloß wegen der Decke?

„Nur der Ordnung halber“, fragte er, „wo waren Sie eigentlich, bevor Sie uns angerufen haben?“

Ich sah ihn erstaunt an. „Auf dem Weg hierher natürlich. Da drüben steht mein Auto, der schwarze Seicento.“

„Wie lange dauert die Fahrt?“

„Eine Viertelstunde etwa, die Straßen waren ziemlich leer. Und davor – das wollen Sie doch wissen? – war ich zu Hause. Alleine. Erst habe ich gelesen, dann habe ich mich aufgetakelt.“

„Nicht zu übersehen“, brummte er. Blöder Hund, er kam bestimmt in keine Disco rein, nicht in dieser hässlichen Jacke mit den tausend Taschen und nicht in den verbeulten Jeans. Und rasieren hätte er sich auch mal wieder können. Diese Dunkelhaarigen mussten eben nachmittags noch mal ran, wenn sie ordentlich aussehen wollten. Das sollte ihm mal jemand sagen. Aber nicht ich, von mir aus konnte er gerne den Verbrecherschreck geben.

„Was ist jetzt, Daniel?“, rief Spengler, und wir setzten uns in Bewegung.

Spengler sah eindeutig besser aus, gepflegter, zivilisierter. Er hatte auch die besseren Manieren und nicht eine Art, die einen sofort dazu brachte, pampig zu werden. Vielleicht spielten die beiden auch guter Cop - böser Cop. Oder machten sie das nur im Film? Wahrscheinlich. „Haben Sie den Wohnungsschlüssel?“, fragte ich, als wir vor dem stahlverkleideten Lift standen.

Spengler klopfte auf Trixis Täschchen, das er unter den Arm geklemmt hatte.

Bewundernswert – ein Mann, der erhaben über die Lächerlichkeit war, mit einem schwarzen paillettenbesetzten Täschchen herumzulaufen. Dieser Weiß hätte bestimmt herumgeknurrt und finster geschaut, damit ja keiner grinste. Spengler grinste selbst, aber nur kurz, dann öffneten sich die Lifttüren und wir stiegen ein.

Verbissenes Schweigen bis zum zehnten Stock. Ich war mir sicher, dass das Verbissene von diesem Weiß ausging. Was hatte er eigentlich gegen mich? Hielt er mich für verdächtig? War ich ihm zu stark geschminkt? Himmel, der sollte mich mal tagsüber sehen! Oder war er immer noch wegen der Decke sauer? Aber er hatte mich doch vorher schon nach Kräften ignoriert? Wahrscheinlich mochte er einfach keine Frauen.

Was ging´s mich an!

Die Lifttüren öffneten sich mit dem üblichen Surren, und ich ging voraus den Gang entlang. Vor Trixis Tür blieb ich stehen, Spengler fischte einen Schlüsselbund mit einem roten Plexiglasherz als Anhänger aus der Tasche und schloss auf. Weiß zog seine Waffe, entsicherte sie, hielt sie nach oben und stieß die Tür auf. Er benahm sich so kinomäßig, dass mir ein leises Prusten entfuhr, das ich schnell in ein Hüsteln verwandelte, aber nicht schnell genug – er warf mir einen beleidigten Blick zu und sprang in den kleinen Flur, wo er beinahe über mehrere Jacken und Taschen gefallen wäre. Er sah rasch ins Wohnzimmer und in die Schlafnische und kam zurück. „Niemand da. Aber die Wohnung scheint durchsucht worden zu sein.“

Das widersprach aber der Selbstmordtheorie, dachte ich mir und wunderte mich über mich selbst. Müsste ich nicht weinen und völlig wirr im Kopf sein vor Trauer? Immerhin war Trixi doch eine nette Kollegin und durchaus so etwas wie eine Freundin gewesen, und nun war sie tot. Stattdessen stand ich hier, sah mich kühl um und dachte so logisch wie schon lange nicht mehr. Kalt wie eine Hundeschnauze. Hatte Maggie doch Recht und ich war ein unsensibles Stück? „Darf ich mich mal umsehen?“, fragte ich.

Spengler nickte. „Aber nichts anfassen!“

Weiß sah ihn entrüstet an. „Aber Chef, sie ist doch -“

„Was?“, fragte ich. „Eine Verdächtige? Kommen Sie eben mit, damit sie sicher sind, dass ich keine Beweisstücke verschwinden lasse.“

„Dazu dürfte es wohl zu spät sein“, brummte Weiß und behielt mich misstrauisch im Auge, während ich meinen Blick über das Wohnzimmer und die Schlafnische schweifen ließ. Berge von Klamotten, teils aus dem Schrank gerissen, teils reif für die Wäsche, dazwischen jede Menge einzelner Schuhe, Handtaschen, Zeitschriften, leere Reisgebäcktüten (Trixi glaubte, Reisgebäck sei fettfrei), auf einem Teller recht ältliche Orangenschalen, die etwas schimmelig rochen.

Ich schüttelte den Kopf. „Die Wohnung ist nicht durchsucht worden. Das ist mehr oder weniger der Normalzustand.“

Weiß starrte mich ungläubig an, die schokoladenbraunen Augen weit aufgerissen. „Aber es sieht so grauenhaft aus!“

„Da gebe ich Ihnen Recht. Ich vermute, das ist eine Mischung aus Überstunden wegen des Weihnachtsgeschäfts und der Hektik vor einem Discobesuch – was soll ich bloß anziehen und so. Schauen Sie, der Schreibtisch ist ganz unberührt. Trixi hat nur alle ihre Klamotten anprobiert, die fürs Weggehen in Frage kommen – der Sportkram ist noch im Schrank, die Bettwäsche auch – und seit Tagen keine Zeit gehabt, die Essensreste aufzuräumen.“

Spengler nickte. „Sieht es bei Ihnen genauso aus?“

„Heute Nachmittag war´s nicht viel besser, bloß, dass ich beim Discooutfit keine große Auswahl habe. Bevor ich hergekommen bin, habe ich nicht nur gelesen, sondern auch mal ordentlich was weggewaschen. Wir arbeiten zurzeit sechs Tage die Woche elf Stunden lang – da hat man abends wirklich null Lust, noch den Staubsauger rauszuholen. Geht es Ihnen denn anders, wenn Sie viele Fälle haben?“

Spengler schüttelte den Kopf, Weiß sah sich weiter streng um. Wahrscheinlich ließ der seine Frau putzen und kürzte ihr das Taschengeld, wenn er noch Staub fand.

Ich warf einen Blick in die Küche, wo man sah, dass Trixi genauso wenig fanatisch abspülte wie ich. Salatschälchen vom Lieferservice, mit Plastikgabeln und angetrockneten Dressingresten, leere Energy-Drink-Dosen, zusammengeknüllte Tüten vom Backshop, alte Teebeutel, Teller, Besteck, verschmierte Töpfe. Ich seufzte. „Wenn es nicht wegen der Spuren wäre, würde ich am liebsten aufräumen, damit ihre Eltern nicht merken, wie unordentlich sie sein konnte.“

„Wenn wir hier fertig sind, können Sie“, versprach Spengler.

„Meinen Sie, vor Ihnen hätte sie sich weniger geniert?“, fragte Weiß.

„Offensichtlich, ich hätte den Verhau ja auch gesehen, wenn ich sie wie geplant abgeholt hätte. Wie gesagt, wir haben den gleichen Job, also kann ich das verstehen. Ihre Eltern, glaube ich, wären doch leicht erschüttert. So wie Sie“, fügte ich hinzu und grinste kurz.

„Ich war nicht erschüttert!“, fuhr er mich an. „Nein? Aber Sie haben geglaubt, die Wohnung sei durchsucht worden, oder? Würden Sie mir mal diesen Schrank da öffnen? Sie haben Handschuhe an, ich nicht.“

Weiß warf mir einen mörderischen Blick zu, zog aber brav die Schranktür auf. Ich musterte Trixis Gläsersammlung. Wein, Bier, Saft, Sekt... vier Sektgläser mit violettem Stiel. „Es fehlen zwei Gläser“, stellte ich fest. „Eins war auf dem Dach... wo ist das andere?“

„Woher wissen Sie, dass zwei fehlen?“

„Ich hab sie ihr zum Geburtstag geschenkt, und es waren sechs Stück.“

„Mit lila Stiel?“ Weiß sah mich verachtungsvoll an.

„Das hat sie sich so gewünscht. Sie wollte genau diese Gläser, und ich glaube nicht, dass sie seit September schon eins zerdeppert hat. Obwohl, wissen kann man es natürlich nicht. Bloß, dass sie sich hier ein Glas einschenkt und dann damit nach oben fährt, einen Schluck trinkt und vom Dach springt – nein.“

„Wieso nicht?“ Weiß gab wirklich nicht auf!

„Einmal passt es nicht zu ihr, das hab ich Ihrem Kollegen schon erklärt, und außerdem – mir kommt das so blöd vor. Entweder betrinke ich mich doch vorher oder ich nehme die Flasche mit rauf, anstatt mit einem vollen Glas herumzuzittern.“

Spengler brummte und sah sich um. „Wo ist überhaupt die Flasche?“

„Welche Flasche?“, fragte Weiß und wurde schlagartig rot, als er merkte, wie dumm die Frage war. „Oh, die Flasche! Also, auf dem Dach war sie nicht.“

„Kühlschrank?“, schlug ich vor.

Im Kühlschrank fand sich ältliches Gemüse, ein Paket Vollkorntoast und ein abgelaufener Joghurt mit 0,2 % Fett. Erdbeergeschmack. Keine angebrochene Sektflasche.

„Müll“, schlug Spengler vor und Weiß wühlte sich gehorsam durch die beiden Supermarkttüten, die vollgestopft an der Türklinke hingen. „Mit Mülltrennung hatte sie´s auch nicht“, schimpfte er halblaut und holte allerlei ekliges Zeug aus den Tüten. Keine Flasche. „Und dass sie sich ein Glas eingießt, den Rest wegschüttet, die Flasche korrekt im Glascontainer entsorgt und dann aufs Dach steigt und – äh - Schluss macht...“

„Blödsinn“, fand Weiß. „Sonst hat sie´s ja auch nicht mit der Umwelt, oder? Gut, vielleicht war´s bloß ein Pikkolo und schon das zweite Glas...“

„Könnte gut sein.“ Ich wollte mal großmütig sein.

„Aber deshalb muss die Flasche trotzdem irgendwo sein“, unterbrach Spengler unsere kurzfristige Einigung. Damit hatte er leider Recht, aber die Flasche war trotzdem nirgendwo zu finden. „Sehr seltsam“, stellte er schließlich fest und sah zufällig aus dem Fenster. „Heilige Scheiße!“

„Was ist denn?“, fragte ich benommen. In den letzten Minuten hatte ich gemerkt, wie ich schlagartig müde wurde. Die Aufregung war wohl doch ein bisschen viel gewesen. „Presse. Und der Lokalsender. Gibt´s hier einen Hinterausgang?“

„Klar, durch die Tiefgarage. Ich zeig´s Ihnen. Soll ich noch mit ins Präsidium kommen?“ Spengler sah mich grübelnd an. „Morgen. Morgen um zehn? Dann machen wir ein Protokoll. Daniel, lassen Sie sich die Personalien geben.“

Weiß sah ihn konsterniert an. „Aber Chef – haben Sie das denn nicht längst -? Das ist aber nicht korrekt!“

Spengler seufzte. „Daniel, haben Sie immer noch nicht gemerkt, dass ich öfter mal nicht korrekt bin? Solange wir keine Formfehler machen... Also, los jetzt!“

Im Aufzug diktierte ich Weiß Namen und Adresse, die er mit einem Schnaufen quittierte. „Passt Ihnen die Gegend nicht? Mir gefällt´s da“, merkte ich mit einem letzten Rest Energie an.

Ich lotste die beiden in die Tiefgarage und durch eine Ausfahrt, die schön weit vom Vorplatz entfernt war, wieder hinaus. Allmählich war ich so müde, dass ich aufpassen musste, nicht zu stolpern. Einmal geriet ich tatsächlich ins Straucheln und Weiß packte mich mit eisenhartem Griff am Arm. „Vorsicht! Sie haben wohl auch vorher ein Gläschen Sekt gekippt?“

„Blödsinn!“, fauchte ich, „Ich bin todmüde! Es scheint Ihnen entgangen zu sein, dass es schon nach Mitternacht ist. Und dass meine Freundin tot ist.“

„Lassen Sie mal das alberne Gezänk“, mahnte Spengler, „sonst hören uns die Pressefuzzis noch. Wo jetzt lang?“

„Links durchs Gebüsch, dann kommen wir auf die Straße.“

Ich kämpfte mich durch die angefrorenen Sträucher und landete fast gegenüber meinem Wagen. Spengler und Weiß betrachteten den geringen Abstand zwischen ihrem Fahrzeug und dem Übertragungswagen missvergnügt. Ich überlegte, ob ich ihnen vorschlagen sollte, hinzurobben, aber dazu war ich zu feige – und zu müde, also murmelte ich nur „Gute Nacht, bis morgen“ und schlich über die Straße.

DREI

Sonntagmorgen. Ich räkelte mich einen Moment lang zufrieden in meinem Bett – Sonntagmorgen, absolut frei! Dann fiel mir schlagartig wieder ein, was letzte Nacht passiert war. Großer Gott – Trixi war tot. Die lebenslustige, eitle, vergnügte, aufs Heiraten versessene, geheimnistuerische, witzige Trixi. Und ich konnte mir immer noch nicht vorstellen, dass sie sich selber – nein, niemals. Nicht Trixi! Auf jeden Fall nicht so.

O Gott, musste ich jetzt etwa alle Leute anrufen und ihnen erzählen, dass Trixi tot war? So nach dem Motto Ich muss dir was Schreckliches sagen? Das konnte ich nicht, dazu war ich zu feige. Vielleicht durfte ich das auch noch gar nicht, vielleicht wollte die Polizei die Sache noch geheim halten, redete ich mir selbst ein und wälzte mich herum, um auf den Wecker zu schielen. Halb neun – und um zehn sollte ich doch im Präsidium sein!

Ächzend stand ich auf und schlurfte ins Bad. Ein schönes Schaumbad brauchte ich jetzt aber schon, um wieder wach zu werden. Und hier sah es immer noch so schrecklich aus! Im Fernsehen kamen die Bullen immer bei den Verdächtigen vorbei und sahen sich strafend um, obwohl da alle Verdächtigen traumhaft schön wohnten, sogar die angeblichen Studenten. Irgendwo hatte ich mal gelesen, dass das daran lag, dass man in authentisch kleinen Hütten keinen Platz für Scheinwerfer und Kamerawagen hatte. Und dass außerdem die Polizei in Wahrheit alle Beteiligten immerzu ins Präsidium befahl.

Und wenn nicht? Dieser Spengler machte doch offenbar, was er wollte! Wenn die jetzt läuteten – furchtbar, der Teppich staubig, das Geschirr nicht gespült, ich mit zerrauften Haaren und altem Make up im Gesicht, nur ein angeschmuddeltes Sleepshirt an! Und das nach meinem Edelmutanfall gestern, als ich Trixis Bude putzen wollte, damit sie sich nicht im Tod noch vor ihren Eltern schämen musste. Ich warf einen Blick ins Bad: Das erdbeerfarbene Wasser bedeckte kaum den Boden der Wanne. Ich kippte noch etwas mehr Schaumbad dazu und schlappte in die Küche, wo ich lustlos, aber einigermaßen zügig abzuspülen begann und sogar die Arbeitsplatten schrubbte. Nötig hatten sie´s. weiß Gott. Die Mülltüten stellte ich gleich neben die Wohnungstür, dann kontrollierte ich wieder das Badewasser und fuhr mit dem Staubsauger (zum Teufel mit den Nachbarn, die machten viel mehr Krach zu viel abartigeren Zeiten) flüchtig durch alle Räume, wischte alle Flächen feucht ab, putzte Klo und Waschbecken, drehte das Badewasser ab und stieg hinein. Herrlich!

Sofort kam ich mir mies vor. Trixi war tot und ich genoss das Schaumbad, den Duft, die Hitze, den feinporigen Schaum. Sogar noch mehr als sonst: Weil ich jetzt wusste, wie schnell es vorbei sein konnte? Oder bloß, weil ich einen Gegenentwurf zu gestern brauchte? Oder weil ich mich nur auf meine eigenen Bedürfnisse konzentrieren konnte? War ich gefühlsroh oder bloß auch nicht anders als andere Leute?

Wenn ich mich wohl fühlte, konnte ich aber besser denken, tröstete ich mich. Und wenn ich besser denken konnte, konnte ich der Polizei vielleicht helfen, den Fall zu lösen. Gott, wie eingebildet! Ich kippte mir eine Handvoll Wasser über den Kopf, um mich wieder zu dämpfen.

Aber Trixi hatte sich garantiert nicht selbst vom Dach gestürzt – und dann schuldeten wir es ihr doch, herauszufinden, wer es gewesen war. Oder etwa nicht? Wer kam denn da in Frage? Ich grübelte darüber nach, bis das Wasser kühl zu werden begann, kam aber zu gar keinem Ergebnis, nur zu der Erkenntnis, dass ich Trixi doch relativ wenig gekannt hatte. Liebhaber? Der geheimnisvolle supertolle Lover, früher mal Ferdinand... dazwischen eine Horde von tollen Männern, deren Namen ich längst vergessen oder nie gewusst hatte. Familie? Vater, Mutter, eine Schwester, mehr wusste ich auch nicht, nicht, ob es da was zu erben gab oder nicht, ob da alte Fehden existierten oder nicht – nichts.

In der Buchhandlung gab es nichts, da war ich sicher. Wer sollte denn etwas gegen sie haben? Ich jedenfalls nicht. Sonja auch nicht - und Ferdi hatte es gelassen hingenommen, dass Trixi Schluss gemacht hatte, sobald ihr klar geworden war, dass er sich doch nie scheiden lassen würde. Außerdem war das schon zwei Jahre her. Und beruflich... Trixi war die einzige, die keine Buchhandelslehre gemacht hatte, also verdiente sie auch am wenigsten und hatte keine Aufstiegschancen. Sonja und ich könnten uns selbständig machen, wenn wir Lust hatten, und ich konnte immer noch gucken, ob es irgendwo einen Job für eine Germanistin gab, einen Job mit Stuhl.

Kein Motiv, nirgendwo.

Es sei denn, ihr obskurer Lover hatte genug von ihr. Aber warum Mord? Warum nicht Schluss machen? Nein, das war alles Unsinn, außerdem war es kaum möglich, rauszukriegen, wer dieser Liebhaber überhaupt war. Toll war ja wohl kein unveränderliches Kennzeichen!

Schließlich rappelte ich mich auf und entstieg leicht verschrumpelt der Wanne, trocknete mich ab, cremte mich sogar ein und stand dann ratlos vor dem Kleiderschrank: Was trug man, wenn man am Wochenende zur Polizei bestellt wurde? Was Besseres oder Wochenendkluft? Wochenendkluft, entschied ich. Was Besseres sah bloß so aus, als müsste ich einen guten Eindruck machen, und das hatte ich weiß Gott nicht nötig, ich war´s nicht gewesen und hatte gestern schon wesentliche Tipps geliefert. Die sollten mir ruhig dankbar sein!

Ich fischte Jeans aus dem Schrank, ein dazu passendes Sweatshirt, Wäsche und blaue Socken, zog mich an, hängte den Krempel von gestern Abend auf, soweit noch sinnvoll, und zog das Bett ab. Fast schon halb zehn – ich schaffte es gerade noch, mir einen Zopf zu flechten und mir das Gesicht zu pudern. Wenn ich so brav daherkam, konnte dieser dämliche Weiß ja wohl nicht meckern. Armer Spengler, dass er mit einem solchen pampigen Assistenten geschlagen war!

Und diese Jacke... wie Schimanski, tausend Taschen, völlig verbeult. Die ließ diesen Kerl bloß noch riesiger aussehen. Und dick machte sie auch. Spengler in seinem Anzug wirkte dagegen richtig elegant. Naja, vergleichsweise.

Wenn dieser Kerl schon so schlampig daherkam, musste ich mich ja wohl nicht weiter aufbrezeln! Und warum dachte ich über solchen Blödsinn überhaupt nach? Ich sollte lieber aufbrechen, schließlich musste ich sicher wieder meine Scheiben freikratzen. Mehr oder weniger im Blindflug rollte ich durch die leeren Straßen in die Altstadt und fand – es lebe der Sonntagmorgen! – direkt vor dem Präsidium einen Parkplatz, sogar einen legalen.

Der Pförtner verwies mich auf den zweiten Stock, und ich kletterte das imposante Jahrhundertwende-Treppenhaus hinauf. Bei einem Wandertag hatten wir mal die Münchener Uni besichtigt, die ja deutlich eindrucksvoller war als unsere, und dort gab es so ähnliche Treppen, so breit, dass man auf den Absätzen Platz für ein Einzimmerappartement gehabt hätte, mit marmornem Geländer und steinernen Figuren an den Ecksäulen. Sollte man sich hier besonders klein und hässlich fühlen?

Im zweiten Stock irrte ich etwas herum, durchquerte einige Schwingtüren, die immer hässlicher wurden, je weiter ich mich von diesem eindrucksvollen Treppenhaus entfernte, und landete schließlich in einem Gang, der anscheinend in den Sechzigern gestaltet worden war – Schachbrettmuster auf dem Boden, ein toter Ficus vor dem Fenster, dicht an dicht blassgrün gestrichene Türen. Da, 219! Spengler und Weiß. Spengler war richtig auf das Schild gedruckt, Weiß stand nur auf einer Karte, die man dazu gesteckt hatte. Der war dann wohl eher eine flüchtige Erscheinung?

Ich klopfte, es war exakt fünf vor zehn.

Weiß riss die Tür auf. „Ach, Frau – äh – Conradi.“

„Herr Weiß“, antwortete ich gemessen und hoffentlich einigermaßen kalt.

Spengler kam hinter seinem Schreibtisch hervor und reichte mir die Hand. „Schön, dass Sie schon da sind! Setzen Sie sich, bitte. Kaffee?“

Weiß warf mir einen Wehe-du-traust-dich-Blick zu. Ich fand den Gedanken zwar verlockend, ihn Kaffee kochen zu lassen, aber solche Behördenplörre konnte ich mir schon vorstellen, also lehnte ich artig ab und wartete, was jetzt kam. „Ich brauche aber einen“, beharrte Spengler und warf Weiß einen auffordernden Blick zu. „Wenn man die ganze Nacht durchgearbeitet hat, hält einen eben bloß noch Koffein auf den Beinen. Daniel, trinken Sie auch einen, Sie haben es nötig.“

„Jetzt komme ich mir richtig faul vor“, murmelte ich, „ich muss gestehen, ich habe geschlafen und erst in der Badewanne über die Sache nachgedacht.“

„Badewanne“, murmelte Spengler, „erinnern Sie mich bloß nicht! Erzählen Sie mir lieber, was Sie alles über Beatrix Berger wissen.“

„So viel ist das leider gar nicht, das ist mir mittlerweile klar geworden“, gestand ich. „Ich meine, ich glaube, dass ich sie ganz gut kenne, immerhin haben wir vier Jahre zusammen gearbeitet und auch öfter was zusammen gemacht, aber – so richtige Fakten, da beißt es schon aus.“

„Fangen Sie einfach mal an, dann sehen wir schon. Stört Sie der Recorder?“

„Nein. Solange ich mir meine Blechstimme nachher nicht anhören muss...“

„Das wird alles abgeschrieben. Also?“

„Naja“, ich wusste nicht recht, wie ich anfangen sollte. „Ich weiß schon mal nicht, wie alt Trixi eigentlich war. Sie hat immer gesagt, neunundzwanzig, aber das war sie irgendwie schon länger. Meiner Ansicht nach hatte sie Angst vor der magischen Dreißig und wollte vorher noch heiraten. Überhaupt war sie auf der Suche nach einem Ehemann. Als Sonja vorgestern erzählt hat – das ist unsere andere Kollegin – dass ihr Olli sie heiraten will, war Trixi völlig von den Socken, weil Sonja erst vierundzwanzig ist. Ich hatte das Gefühl, da war ein bisschen Neid dabei.“

„Wollen nicht alle Frauen heiraten?“, fragte Weiß, der mit zwei Kaffeebechern hereinkam. „Sie wollten ja keinen, oder?“

„Schon okay. Ja, vielleicht – aber so verbissen? Bei ihr war das wie eine Trophäe, die sie zum richtigen Zeitpunkt einheimsen wollte. Ach, ich kann das nicht so richtig erklären – irgendwie kam bei ihr zuerst das Heiraten und dann der Mann... nein, das hört sich ja bescheuert an. Also, ich denke mir, die meisten Frauen lernen einen kennen, verlieben sich, und nach einiger Zeit wissen sie, dass sie mit dem zusammen bleiben wollen und dann ziehen sie eine Heirat in Betracht. Bei Trixi war es irgendwie umgekehrt. Verflixt, ich hab einen Magister in Germanistik und sage dauernd irgendwie wie ein doofer Teenie! Sorry, noch mal von vorne: Trixi wollte heiraten und es war ihr zwar nicht wirklich egal, wen, aber der Wunsch war bis vor einiger Zeit gar nicht so sehr an einen bestimmten Mann gebunden. Besser?“

Spengler lachte. „Wir haben es schon verstanden, denke ich. Und was war vor einiger Zeit?“

„Ja... so etwa seit Ende September, da war sie in München auf dem Oktoberfest, war sie so richtig verträumt und abwesend...“

„Verliebt?“

„Mir kam´s so vor. Aber was das nun für ein Mann war... je neugieriger wir wurden, desto geheimnisvoller hat sie getan. Sie hat uns nur erzählt, dass er ganz, ganz toll ist und reich, und dass er sein Monogramm auf dem Nummernschild hat – das hab ich Ihnen doch gestern schon erzählt, oder? Wenn er so war wie ihr üblicher Typ, dann eher dunkel, sie hatte eine Vorliebe für Latin Lover, jedenfalls äußerlich. Gesehen haben wir ihn alle nie, deshalb haben Sonja und ich ja schon gewitzelt, ob sie ihn erfunden hat. Ansonsten – sie war sehr auf ihr Äußeres bedacht und immer sehr gepflegt und gut zurechtgemacht, deshalb glaube ich ja auch nicht, dass sie wirklich von selbst gesprungen ist.“

„Ja, das haben Sie auch gestern schon gesagt. Und ich gebe zu, die Sache mit der fehlenden Sektflasche irritiert mich auch. Die könnte gut jemand mitgenommen haben, der bei diesem Sprung etwas nachgeholfen hat, zusammen mit dem zweiten Glas.“

„Wegen der Fingerabdrücke, meinen Sie?“

„Möglich. Wir wissen natürlich noch gar nichts. Wie sieht es mit Familie aus?“

„Ihre Eltern wohnen irgendwo bei München, und sie hat noch eine ältere Schwester, die schon ewig verheiratet ist und einen Haufen Kinder hat. Das hat sie sicher auch angetrieben. Aber wie die Schwester heißt oder wo die Eltern genau wohnen – keine Ahnung. O Gott, die wissen das ja noch gar nicht! Wie schrecklich – und dann noch so kurz vor Weihnachten.“ Ich hörte mich plappern und schüttelte innerlich den Kopf. Wie hohlköpfig das klang!

„Richtig. Deshalb bitten wir Sie auch, nicht mit der Presse zu sprechen. Ihren Chef werden Sie morgen natürlich informieren müssen. Obwohl, das können wir auch heute noch tun, vielleicht war sie ihm gegenüber offener.“

„Glaube ich nicht, dann eher schon bei Sonja, aber die ist wie jedes Wochenende beim Skifahren, die erwischen Sie frühestens heute Abend.“ Ich diktierte Weiß die beiden Adressen.

„Seien Sie, wenn Sie Ferdi zu Hause befragen, ein bisschen vorsichtig, ich glaube, seine Frau weiß nicht, dass er mal was mit Trixi gehabt hat.“

„Ach was?“ Beide sahen mich an wie die Katze vor dem Mausloch. Ich machte eine wegwerfende Handbewegung. „Ist schon gut zwei Jahre her, und die beiden haben sich ganz friedlich getrennt. Ferdi wollte sich nicht scheiden lassen, Trixi wollte heiraten, und nach einem Zielvergleich haben sie gemerkt, dass die Affäre nirgendwohin führt, und es gelassen. Sie haben sich immer noch gut verstanden.“

„Vielleicht hat sie ihn erpresst?“, schlug Weiß vor.

„Glaube ich nicht. Wie ich Ferdi kenne, hätte er dann alles seiner Frau gebeichtet. So streng ist die wieder auch nicht, und Geld hat Ferdi sowieso keins, so toll sind die Gewinnspannen in einer Buchhandlung nicht, dass der Geschäftsführer ein Vermögen scheffeln könnte. Da wäre für Trixi nicht mal eine Gehaltserhöhung drin gewesen. Nicht für eine Verkäuferin ohne Buchhandelslehre.“

„Dieser Kastner ist der Geschäftsführer? Wem gehört die Buchhandlung denn?“

„Der XP-Holding, seit vier Jahren. Vorher lebte der alte Gothing noch, ein Enkel des Firmengründers, aber dessen Erben hatten keine Lust auf den Laden, und da hat Petersen den Laden gekauft, damit er nicht Teil einer Kette wird, sondern so erhalten bleibt, wie er immer schon war. Ein Teil Uni-Geschichte eben. Aber ich denke, dass auch Petersen bei allem humanitären Einsatz erwartet, dass sich der Laden wenigstens selbst trägt.“

„Petersen“, murmelte Spengler, „soso. Leisenberg ist doch wirklich ein Kaff.“ Ich grinste. „Das ist mir schon lange klar, aber das macht doch gerade den Charme aus. Ich möchte nicht in München oder so wohnen. Viel zu groß.“

Weiß schien daraufhin etwas freundlicher dreinzuschauen, aber das bildete ich mir wahrscheinlich bloß ein.

„Gab es sonst Ärger im Betrieb?“, fuhr Spengler fort.

Ich schüttelte den Kopf, merkte, dass der Recorder das nicht registrieren konnte, und sagte: „Nein. Wir sind recht gut miteinander ausgekommen, haben geblödelt, versucht, rauszukriegen, wer dieser Superlover ist, uns gegenseitig auf den Arm genommen, ab und zu miteinander was getrunken oder waren in der Disco – wollten wir gestern ja auch.“ Mir fiel wieder ein, wie sie vor dem Haus gelegen hatte, ein Bündel Discoklamotten, und ich verstummte. Spengler schaltete den Recorder aus. „Möchten Sie nicht doch einen Kaffee?“

„Nein, danke.“

„Eine Zigarette?“

Ich sah ihn ungläubig an. „Hier darf man rauchen? Das glaube ich ja nicht.“

„Wir machen das Fenster auf und der Kollege Weiß wird schweigen wie ein Grab.“

„Wenn er auch eine kriegt, dann schon“, ließ sich Weiß vernehmen. Wir rauchten einträchtig vor uns hin, und als ich meine Zigarette ausgedrückt und tief geseufzt hatte, fragte Spengler: „Geht´s wieder?“

Ich nickte, und er schaltete den Recorder wieder ein. „Gibt es in der Wohnung denn nichts, was auf diesen Heiratskandidaten hindeuten könnte?“, fragte ich. „Im Moment ist die Spurensicherung noch drin, danach schauen wir uns um. Wenn Sie wollen, können Sie mitkommen und das putzen, was wir erledigt haben. Wenn Sie noch wollen, heißt das.“

„Ja, natürlich. Ich glaube, das wäre Trixi wichtig gewesen. Dass sie auch jetzt noch gut dasteht, meine ich. Ich schmeiße auch bestimmt nichts weg, ohne Sie zu fragen.“

„Versteht sich. Aber so weit wird es wohl erst heute Nachmittag sein. Wissen Sie etwas über die Nachbarn?“

„Nein. Ich glaube aber nicht, dass Trixi die gut kannte. Wenn irgendein Schnuckelhase darunter gewesen wäre, hätte sie sicher davon erzählt, wenigstens Andeutungen gemacht. Ich glaube, sie fand sie uninteressant.“

„Schnuckelhase?“, fragte Weiß.

„Sie wissen schon. Jagdbares Wild eben.“

„Sie haben vielleicht ein Männerbild!“

„Ich habe gar kein Männerbild“, wehrte ich ab, „ich versuche nur, Trixi zu zitieren. Und sie war eben auf der Pirsch.“

„Also“, fasste Spengler zusammen, „keine Konflikte im Beruf, wenig Informationen über die Eltern und die Nachbarn, gar keine über den Liebhaber, wenn man von diesem Autokennzeichen absieht. Tolle Ausbeute.“

„Tut mir wirklich Leid“, beteuerte ich, „aber fragen Sie doch mal Ferdi und Sonja, vielleicht hat sie denen andere Andeutungen gemacht.“

„Keine Sorge, das machen wir auch. Gut, dann wären wir vorerst fertig. Wenn wir Sie so gegen vier abholen, ist Ihnen das Recht?“

„Ja, kein Problem. Vielleicht hat sie ja Tagebuch geführt, wer weiß. Oder ihr Terminplaner verrät Ihnen etwas.“

„In ihrer Handtasche war der aber nicht!“

„Nein, natürlich nicht, dafür ist er zu groß. Für Telefonnummern von süßen Männern hatte sie nur einen ganz kleinen silbernen Stift und einen ebenso winzigen Block dabei, aber sie hat – hatte – einen Filofax, da bin ich ganz sicher.“

Spengler notierte sich das. „Vielleicht können wir damit ja was anfangen, wenn wir ihn finden. Was ist mit ihrem Handy?“

„Das ist ihr letzte Woche kaputtgegangen. Sie wollte auf der Straße eine Nummer aufrufen, es ist ihr runtergefallen und dann ist ein Laster gekommen… Totalschaden. Sie hat die Scherben mit dem Fuß in den nächsten Gully gefegt.“

Spengler brummte, Weiß brummte. Spengler seufzte: „Gut, dann sind wir vorerst fertig. Ich verlasse mich darauf, dass Sie uns helfen, wenn wir nachher in der Wohnung sind.“

Ich stand auf. „Mach ich, keine Frage. Ich möchte doch auch wissen, was da wirklich passiert ist.“

„Aber Chef -“, fing Weiß wieder an, wurde aber mit einem Stirnrunzeln zum Schweigen gebracht. Ich verbiss mir ein triumphierendes Grinsen und verabschiedete mich sittsam. Zu Hause frühstückte ich erst einmal und ging dann daran, meine Wohnung weiter auf Vordermann zu bringen, sonst wirkte ich ja später als Putzkraft wohl kaum sehr glaubwürdig.

Verflixt, wer konnte Trixi vom Dach geschubst haben? Sie hatte doch keinem was getan! Es konnte höchstens der geheimnisvolle Liebhaber gewesen sein - aber warum? Wollte er sie abservieren und sie wehrte sich dagegen? War er verheiratet? Prominent? Sonst jemand, der es sich nicht leisten konnte, mit ihr in Verbindung gebracht zu werden? Wer sollte das denn schon sein, dachte ich ärgerlich, bezog mein Bett frisch, saugte noch einmal und dieses Mal gründlich Staub, polierte alles Holz mit Politur, bügelte, was ich gestern gewaschen hatte, räumte es weg, wusch eine dritte Ladung, arrangierte den Krempel im Flur etwas gefälliger (das bedeutete, dass ich das meiste einfach in die Flurkommode stopfte und die Türen schnell zuknallte, bevor das Zeug wieder herausquoll), trug den Müll nach unten, den ich auf dem Weg zur Polizei vergessen hatte, hängte die Wäsche auf, schüttelte die Sofakissen auf, kochte mir einen Tee (Blutorange, besonders lecker), warf eine völlig tote Topfpflanze weg und goss die andere, die noch schwache Überlebenschancen zu haben schien, wechselte die Patrone am Duftstecker aus und sah mich dann billigend um. Ja, so musste die Wohnung einer Frau aussehen, die in der Wohnung eines Mordopfers putzen wollte, damit dieses Mordopfer sich nicht noch postum vor den Eltern schämen musste.

Ziemlich blöd, eigentlich – und machte mich das nicht verdächtig? Als ob ich Spuren beseitigen wollte? Aber warum hätte ich Trixi denn was antun sollen? Sie hatte mir nie einen Kerl ausgespannt, schon deshalb nicht, weil die Kerle, die ich so zu haben pflegte, nicht ihr Geschmack waren, ihnen fehlte der Duft des Erfolges. Warum ich dauernd an solche Versager geriet, wusste ich auch nicht. Wenn ich da bloß an den legendären Markus dachte, den hätte ich Trixi mit Freuden angedreht, aber sie wollte ihn auch nicht. Markus, so jung und spontan – jemand, der auf dem Weg zu einer Verabredung jemanden traf, der gerade nach Rom fahren wollte, und sich spontan entschloss, mitzufahren. Die ursprüngliche Verabredung (zum Beispiel mit mir) dann abzusagen, wäre natürlich spießig und unspontan gewesen.

Manchmal sollte ich sogar bei solchen Aktionen mitmachen: „Komm, wir fahren nach Berlin, da gibt´s heute Abend eine Aktion in den Hackeschen Höfen. Wann? Na jetzt, wir können bei Theo mitfahren, in der Ente. Was heißt, du musst arbeiten? Himmel, bist du spießig!“ Ich grinste bei der Erinnerung – armer Theo! Auf einem Rastplatz im Sächsischen war Markus ausgestiegen, um aufs Klo zu gehen, und hatte dabei Leute getroffen, die zu einer Demo nach Hamburg wollten. Das war natürlich noch besser. Wie lange hatte Theo gewartet, bis er gemerkt hatte, dass Markus längst über alle Berge war? Drei Stunden? Vier?

Wenn man ihn ignorierte und keine Verabredungen mit ihm traf, konnte man es mit Markus aushalten, aber wozu dann eigentlich? Als er eines Tages im Bett mittendrin die geniale Idee hatte, sich einen Riesensetzkasten für seine Reiseandenken zu bauen, sich unvermittelt aus mir zurückzog, aufstand, sich anzog und in den Baumarkt fuhr, hatte ich die Nase voll. Als er wiederkam, hatte ich seinen Krempel schon vor die Tür gestellt und reagierte nicht auf sein Klingeln. Dass ich es mir anders überlegt hatte, konnte er nun absolut nicht verstehen.

Ich war eben zu spießig für ihn gewesen. Und dass ich es fast drei Jahre mit ihm ausgehalten hatte, zeigte wahrscheinlich nur, wie unspontan ich war.

Tim, der mit einem Ponyhof, einem Kurierdienst und seiner Zwischenprüfung gescheitert war und dann mir an allem die Schuld gab – ich hatte ihn nicht genügend unterstützt – war auch so ein Fall gewesen... Ach, was hatte ich davon, wenn ich über doofe Kerle nachdachte! Lieber sollte ich überlegen, ob mir zu Trixi noch was einfiel! Und meine Weihnachtsgeschenke einpacken. Das konnte ich gleich machen, vielleicht kamen mir dabei noch Ideen.

Ich wickelte die Bücher und den Kosmetikkram in weißes Papier mit bunten Sternchen (auch von Gothing) und band blaue Schleifen darum, dann stellte ich alles ins Regal und überlegte weiter. Nein, über den Liebhaber hatte sie weiter nichts gesagt, da half auch die Liste nicht, auf die ich starrte:

Hat sein Monogramm auf dem Kennzeichen; damit wussten wir nur, dass sein Monogramm nicht NS oder so war, denn das war immer noch verboten.

Hat ein tolles Auto – gewaltige Bandbreite, Trixis Männer hatten immer tolle Autos.

Ist reich - reicher als Trixi oder wirklich reich?

Wollte sie heiraten – oder war das so ein Tagtraum von ihr?

Hat er auf dem Dach mit ihr Schluss gemacht, während sie einen Antrag erwartet hat? Ist sie deshalb gesprungen, ohne lange zu überlegen? Es wird ihm noch Leid tun, wenn ich da unten liege? Unglaubhaft. War es ein Unfall? Ein Streit und sie ist einen Schritt zu weit zurückgetreten? Er hat den Kopf verloren, Flasche und Glas eingesackt und hat sich davon gemacht? Hat jemand ein Auto gesehen?

Hat überhaupt jemand gesehen, wie sie gefallen ist? Exakter Zeitpunkt? Fremder Mann? Fremde Frau?

Vielleicht ist der Traumtyp doch verheiratet und seine Frau hat Trixi besucht, es gab Streit... Quatsch, wieso auf dem Dach? Und wieso Sekt? Die beiden hatten ja wohl kaum was zu feiern!

Ein Nachbar hat sie auf dem Dach getroffen und sie angemacht, sie wollte nicht (alt, hässlich, arm) und ist aus Versehen zu nahe an die Brüstung gekommen. Wie niedrig die war, wusste ich ja. Dann müsste aber der Nachbar den Sekt mitgebracht haben – bloß war es Trixis Glas, eindeutig.

Der Sekt auf dem Dach deutet schon auf eine romantische Szene hin, und die kann keiner künstlich arrangiert haben, nicht mit Trixis eigenem Glas. Na gut, der Hausmeister. Der hat einen Generalschlüssel. Bloß – wozu das Ganze? Es ist verwirrend, aber es legt doch keine falsche Spur, oder?

Ich seufzte und schob den Zettel beiseite. Das brachte mich doch auch nicht weiter! Ich konnte das Gekrakel Spengler nachher ja geben, aber es würde ihm garantiert nichts nützen. Und der doofe Weiß würde sowieso bloß die Nase rümpfen. Jetzt wusste ich, an wen mich Weiß erinnerte! An Bill Pullman in Während du schliefst, aber nur, wenn er Lucy misstraute und recht mies dreinschaute. Bill Pullman sah besser aus, klar, aber vielleicht nur, weil er ein freundlicheres Wesen hatte.

Und Spengler – an wen erinnerte der mich? Schwer zu sagen. Netter Kerl, auf jeden Fall. Nicht mein Typ, aber nett. Vor allem gefiel es mir, dass er nicht dauernd mit dieser Halten-Sie-sich-da-raus-Masche daherkam, sondern mich einbezog. Ich wusste zwar nicht viel, aber vielleicht doch ein bisschen was. Der blöde Weiß wollte mich immerzu ausschließen – oder was sollte sein ewiges „Aber Chef!“ sonst bedeuten?

Ich trank meinen Tee, fröstelte aber immer noch, obwohl die Heizung aufgedreht war. Ich würde doch nicht krank werden, weil ich gestern Abend so lange in der Kälte herumgestanden hatte? Während frisches Teewasser zu kochen begann, suchte ich etwas Putzzeug zusammen und stopfte es in eine Tüte – wie ich Trixi kannte, war ihr so einiges ausgegangen. Nach den hektischen letzten Wochen vielleicht auch kein Wunder!

Ich hatte den zweiten Tee kaum getrunken, als es klingelte. Misstrauisch nölte ich in die Sprechanlage, aber es war bloß ein Teenie mit Postwurfsendungen. Wieso klingelten die immer bei mir?

Kaum hatte ich mich wieder an den Tisch verzogen und starrte die Liste unlustig an, klingelte es erneut. Wieder krähte jemand „Werbung!“, und wieder drückte ich ärgerlich auf den Türöffner. Beim dritten Mal wurde ich sauer. „Könnt ihr eure blöden Werbezettel nicht gleich in die Altpapiertonne schmeißen? Wir lesen den Mist doch sowieso nicht!“

„Äh – was? Hier ist Weiß...“

Mist. Tatsächlich, schon halb vier.

„Tschuldigung“, krächzte ich und drückte auf den Türöffner. Spengler und Weiß kamen die Treppe herauf, Spengler eindeutig grinsend, Weiß ebenso eindeutig beleidigt.

„Tut mir Leid“, sagte ich und ließ sie herein, „aber das war schon das dritte Mal, und immer klingeln die bei mir, ich weiß gar nicht, wieso.“

„Kenne ich“, meinte Spengler, „Sie sollten mal meine Freundin hören, wenn sie in die Sprechanlage pöbelt!“

Weiß sah sich prüfend um. Wollte er gucken, ob ich besser geputzt hatte als Trixi? Hielt er uns alle für heiratswütige Schlampen? Erst einen Kerl vor den Altar schleifen und dann den Haushalt vernachlässigen? Was hatte der bloß für eine Frauenbild? Aber sich über mein Männerbild aufregen – dabei war es noch nicht mal meins! „Möchten Sie einen Tee?“, fragte ich.

Spengler nickte. Weiß lehnte ab. Ich zeigte Spengler meine Auswahl, er wünschte sich Jasmin mit Zitrone und ich drückte ihm meine blöde Liste in die Hand. „Wahrscheinlich alles Quatsch, aber das ist alles, was mir in der Zwischenzeit eingefallen ist. Das meiste wissen Sie eh schon. Setzen Sie sich doch! Sie auch, Herr Weiß.“ Weiß, der mein Bücherregal mit kritischer Miene studiert hatte, setzte sich aufs Sofa. „Sie lesen gerne Krimis, was?“

„Klar, wer nicht? Keine Sorge, ich glaube nicht, dass es in Wirklichkeit genauso zugeht.“

„Na, wenigstens etwas.“

Das Teewasser begann zu singen, und ich goss die beiden Becher auf. Durch die offene Küchentür sah ich, dass Weiß schon wieder herumwanderte. „Nächste links!“, rief ich ihm zu, weil ich glaubte, dass er das Badezimmer suchte. Als der Tee gezogen hatte und ich ihn ins Zimmer trug, stand die Badezimmertür aber offen und Weiß war immer noch verschwunden. Dann gab es ja nur noch eine Möglichkeit! „Keine Mordwaffe unter dem Bett?“, erkundigte ich mich freundlich, als er wieder ins Zimmer trat, und er hatte wenigstens den Anstand, rot zu werden. „N-nein.“

„Hätte ich Ihnen auch gleich sagen können, aber mir ist schon klar, dass Sie mir nichts glauben dürfen.“ Spengler grinste in seine Teetasse; ich reichte Weiß meine Putztüte. „Was soll ich damit?“

„Kontrollieren. Nicht, dass ich in Trixis Wohnung was einschleppe. Oder nachher etwas herausschmuggele. Sehen Sie? Zwei neue Lappen, etwas Spülmittel, Badreiniger und ein Staubtuch.“ Weiß nickte griesgrämig und ich nahm die Tüte wieder an mich; jetzt hatte ich ihn wohl genug geärgert.

„Ich hoffe, Sie finden es nicht verdächtig, dass ich Trixis Unordnung ein bisschen bändigen will?“, wandte ich mich an Spengler. „Wissen Sie, normalerweise sieht es bei ihr nicht ganz so furchtbar aus. Die Klamotten schon, sie wusste nie, was sie anziehen sollte – aber die Küche, das Bad, die Schmutzwäsche, das liegt bestimmt an der Hektik in der letzten Zeit. Nicht, dass Sie denken, Sie sei immer so schlampig gewesen. Bloß ein bisschen unordentlich.“

„Schon klar“, meinte Spengler, und Weiß schnaufte viel sagend. Ich warf ihm einen zornigen Blick zu, den er ausdruckslos quittierte. Einen so starren Blick kriegten wohl auch bloß Leute mit schokoladenbraunen Augen hin!

„Hauptsache, Sie vernichten keine Spuren“, blaffte er dann.

„Ich denke, wenn wir kommen, ist die Spurensicherung fertig?“, fragte ich erstaunt, und er schnaufte wieder. „Was wollen Sie denn überhaupt machen?“

„Gar nicht so viel. Abspülen, ein bisschen das Bad putzen, die Klamotten in den Wäschekorb werfen. Nur, was Sie mir erlauben. Und Ihnen helfen, wenn ich kann.“ Er brummte etwas Unverständliches und ich verzichtete lieber darauf, nachzufragen. Blöder Kerl. „Ihnen wäre es wohl lieber, wenn ich mich raushalten würde?“, erkundigte ich mich stattdessen.

„Daniel, wenn Sie erstmal so lange im Geschäft sind wie ich, werden Sie wissen, dass man die Mitarbeit der Beteiligten nutzen muss“, merkte Spengler mit sanfter Stimme an. „Ich weiß schon, wann es zu weit geht und juristisch zweifelhaft wird, dazu brauche ich keinen Anwalt.“ Weiß warf ihm einen beleidigten Blick zu und schwieg. „Brechen wir auf“, schlug Spengler vor.

Trixis Wohnung war nicht mehr versiegelt. „Ah, gut, sie sind durch“, folgerte Spengler und entfernte die Reste des durchtrennten Siegels.

Die Wohnung sah noch genauso aus wie gestern, nur graues Fingerabdruckpulver war an einigen Stellen zu sehen und mitten im Flur lag eine kleine Plastiktüte, die gestern nicht da gewesen war. Wohl so ein Beweismittelding. Spengler hob es mit missbilligenden Geräuschen auf und steckte es ein.

„Wir fangen bei der Küche an, dann können Sie abspülen“, schlug er vor.

Die beiden durchsuchten rasch alle Schränke und schichteten die schmutzigen Teller um, aber auf jedem waren andere Reste zu finden – kein Dinner à deux. „Trixi konnte nicht kochen“, erklärte ich, „die Reste dürften von lauter Fertiggerichten stammen. Sie hat mal gesagt, wenn sie verheiratet ist, will sie ein Au pair haben, das kocht.“

„Was wollte sie zu einer Ehe eigentlich beitragen?“, brummte Weiß. „Arbeiten wollte sie dann ja wohl nicht mehr, aber den Haushalt auch nicht machen, oder?“

„Sich um die Kinder kümmern, denke ich. Und repräsentieren, organisieren, dekorieren. Wie sie sich eben das Leben der Dame des Hauses vorstellte. Mit dem richtigen Mann hätte das bestimmt auch geklappt. Jedenfalls glaube ich nicht, dass sie einen Mann zum Essen hierher eingeladen hätte. Das hätte wohl eher abschreckend gewirkt.“ Spengler nickte, Weiß sah sich ungläubig um. „Dekorieren? Da schaut es ja bei Ihnen noch besser aus!“

„Oh, herzlichen Dank“, zischte ich, „was genau war denn bei mir so schrecklich?“ Er starrte mich verblüfft an. „Nichts, warum?“

„Wenn es bei mir nur vergleichsweise besser war, heißt das doch, dass ich so ungefähr die gleiche Schlampe bin, oder? Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein!“

Er schenkte mir einen zornigen Blick und wandte sich ab. Arschloch.

Spengler klappte den letzten Schrank zu. „Hier scheint nichts zu sein. Oder glauben Sie, dass sie einen Verlobungsring im Mehl versteckt hat?“

Ich kicherte. „Kaum. Erstens mangelt es am Mehl, und zweitens hätte sie so einen Ring doch getragen und uns allen gezeigt. Als Zeichen, dass sie geschafft hat, was das wahre Ziel einer Frau ist.“ Das klang sogar in meinen Ohren boshaft und ich entschuldigte mich verlegen. „Sie können schon mal abspülen. Aber lassen Sie die Finger von den Mülltüten, ja?“ Ich versprach alles, schichtete die verklebten Teller ins Spülbecken und ließ heißes Wasser darüber laufen – mit viel Schaum.

Weiß und Spengler wandten sich dem kleinen Schreibtisch zu, auf dem ein Laptop zugeklappt stand. Während ich den ersten Teller mit der Kratzseite eines ältlichen Spülschwamms attackierte, hörte ich, wie sie den Rechner hochfuhren und dann frustrierte Geräusche von sich gaben.

„Mylady“, sagte ich hilfsbereit. „Was?“ Weiß starrte mich wieder wie eine Verrückte an. Wenn er das weiter trieb, wurde ich noch tatsächlich verrückt!

„Das Passwort dürfte Mylady sein, groß geschrieben. Das benutzt sie auch bei Gothing. Trixi hat – hatte – ein schlechtes Gedächtnis, und da wäre es logisch, nicht unnötig viele Passwörter zu benutzen, oder?“ Ich wandte mich wieder den Tellern zu. Boah, Champignonsauce, mindestens zehn Tage alt – wie das stank! Trixi war ja doch ein Ferkel gewesen. Ich nahm mir vor, die Schmutzwäsche nicht zu genau zu betrachten, um ihr wenigstens einen Rest Würde zu lassen, falls sie es auch da nicht so genau genommen hatte.

Hinter mir erklang die alberne Melodie von Windows 2000, die ich bei meinem Rechner sofort abgewürgt hatte. Na prima! Die beiden mussten mir doch wirklich dankbar sein, oder? Ich verzichtete edel darauf, das anzudeuten, sondern spülte das komplette herumstehende Geschirr, trocknete es mit einem frischen Geschirrtuch ab, warf das alte in die Schmutzwäsche, wo es schon länger hingehörte, und räumte alles in die richtigen Schränke.

„Darf ich das abgelaufene Zeug aus dem Kühlschrank entsorgen?“, fragte ich schließlich.

„Später“, murmelte Spengler, der sich durch Trixis Dateien klickte. „Wozu hat sie einen Organizer, wenn sie ihn nicht benutzt?“

„Der war wahrscheinlich schon vorinstalliert“, antwortete ich und musterte sehnsüchtig die verfleckten Oberschranktüren, „sie hat doch ihren realen Filofax benutzt. Der ist sicher in der großen schwarzen Umhängetasche, die sie in der Arbeit immer dabei hatte. Sagen Sie, brauchen Sie die Flecken auf den Oberschränken noch?“

Spengler drehte sich um. „Was? Nein, da dürften schon Fingerabdrücke genommen worden sein. Putzen Sie ruhig.“

Weiß begann herumzustreichen und fand schließlich die schwarze Tasche und den überquellenden Filofax. Ich schrubbte genüsslich die Oberschranktüren und beobachtete die beiden mit einem Auge. Als sie den Kalender öffneten, quollen ihnen diverse Zettelchen, Visitenkarten, Quittungen und anderer Papierkram entgegen. Na, viel Spaß damit! Trixi hatte so etwas nie weggeworfen. Ich polierte die Arbeitsplatte und spülte den Lappen sorgfältig aus, bevor ich ihn über den Wasserhahn hängte.

„Kann ich Ihnen was helfen? Mit der Küche bin ich soweit fertig“, bot ich schließlich an. „Ja“, sagte Spengler. „Sie können mit dem Kollegen Weiß die herumliegenden Kleidungsstücke durchsehen und bei Bedarf wieder in den Schrank hängen. Oder in die Wäsche werfen.“

Weiß und ich sahen uns an. Das war ja, als müsste man mit dem Hassobjekt Nr. 1 zusammen ein Referat machen! „Gut“, seufzte ich schließlich und öffnete den Schrank weit. Nahezu leer, wenn man von den vielen Drahtbügeln absah, die sachte vor sich hin schaukelten.

Weiß legte eine große Plastiktüte so aufs Bett, dass man alle Fundstücke hineinwerfen konnte, und ich nahm den grauen Samtblazer mit den Glitzerkanten auf und fuhr in die Taschen. Ein Streichholzheftchen, ein abgefahrener Busfahrschein, ein Fitzelchen von einer Rolle Kaudrops. Genau, was ich auch immer in den Taschen hatte. Ich kontrollierte noch die Ärmelaufschläge und stellte fest, dass der Blazer keine Innentasche hatte, dann hängte ich ihn in den Schrank.

Das feuerrote Kleid mit der Goldstickerei war völlig taschenlos. Der dunkelblaue Anzug mit den bunten Aufschlägen bescherte uns ein weiteres Streichholzheftchen, die Visitenkarte eines Afrika-Imports, die Weiß sehr interessant zu finden schien, einen Zettel, auf dem Svetlana/Minsk stand (Russenmafia?), allerdings nicht in Trixis Schrift mit den Kringeln statt Punkten, ein Feuerzeug (leer), ein einzelner Ohrring, Silber mit einem kleinen Türkis. Da Weiß mir mittlerweile auch ein Paar Plastikhandschuhe gegeben hatte, konnte ich alles in die Tüte fallen lassen, ohne es zu kontaminieren; Weiß tat nichts als zu gucken, was ich fand, und aufzupassen, dass ich nichts unterschlug.

Bis alles, was noch vorzeigbar war, wieder im Schrank hing, hatten wir noch drei weitere Streichholzheftchen gefunden, alle angebraucht, eine Telefonkarte, drei Visitenkarten, einen Zettel, auf dem außer einem Lippenstiftkuss nichts zu sehen war, einen Strafzettel, weil sie im Halteverbot geparkt hatte, mehrere Büroklammern, Sicherheitsnadeln und eine Menge Krümel und Staubflusen.

„Der Wagen ist in der Werkstatt“, merkte ich an, als Weiß die Tüte zusammenraffte. „Deshalb sollte ich ja gestern fahren.“

„Wissen Sie, in welcher?“

„Nein“, musste ich zugeben, „aber sie hat doch sicher ältere Rechnungen im Schreibtisch, oder?“

Spengler am Schreibtisch lachte unfroh auf. „Die reinste Sisyphusarbeit. Hat diese Frau eigentlich nie etwas abgeheftet oder aufgeräumt?“

„Nicht so gerne“, gab ich zu. „Aber, wie gesagt, die momentane Unordnung ist schon mehr als das Übliche. Wahrscheinlich hatte sie sich auch den ersten Feiertag für einen Generalputz vorgenommen.“

„Auch?“, fragte Weiß.

„Das machen Singles so“, klärte ich ihn auf. „Familie ist abgehakt, und frei hat man auch. Und beim Sissigucken kann man prima putzen.“

„Aha.“ Er sah nicht wirklich überzeugt aus, aber er war ja auch kein Single. Sicher hatte er einen Putzteufel zu Hause, sonst wäre er nicht so anspruchsvoll! Ich erhielt die Erlaubnis, die offensichtlich getragenen duftigen Teile, die noch überall herumlagen, in den Wäschekorb zu stopfen. Weiß sah etwas peinlich berührt zu, und ich wollte auch nicht so genau wissen, wie lange Trixi manche Dinge getragen hatte. Schließlich sah die Schlafnische einigermaßen akzeptabel aus; wir durchsuchten noch das Bett – keine Geheimdokumente unter der Matratze, keine gebrauchten Kondome mit DNA-fähigem Material unter dem Kopfkissen – und ich durfte es aufschütteln und glattstreichen. Es frisch zu beziehen, fand ich dann doch übertrieben, wenn die Familie die Wohnung ohnehin auflösen würde.

„Sollen wir noch ins Bad gucken?“, schlug ich vor. Weiß warf einen sehnsüchtigen Blick auf seinen Chef, der immer noch mit Kalender und Rechner zugange war. „Sie müssen nicht das Klo putzen“, beruhigte ich ihn – vergeblich.

„Glauben Sie, das könnte ich nicht?“, fuhr er sofort auf.

„Woher soll ich das wissen?“, fragte ich. „Also?“

„Chef?“

„Ja, okay. Aber nichts wegwerfen!“ Wir waren doch nicht blöd!

Ich sprühte die Kloschüssel und das Waschbecken mit Putzschaum ein, während Weiß das Spiegelschränkchen durchsuchte. „Na, wer sagt´s denn!“, triumphierte er und hielt eine weiße Schachtel hoch.

„Was ist das?“, fragte ich abgelenkt, weil ich gerade überlegt hatte, ob die Badewanne noch ging oder es schon nötig hatte. Eher nötig.

„Kennen Sie so was nicht?“

Ich guckte genauer hin. Ein Schwangerschaftstest?

„Glauben Sie, jede Frau braucht so was dauernd? Können Sie bei der Obduktion feststellen, ob Trixi schwanger war?“ Er schluckte. „N-natürlich.“

„Müssen Sie da teilnehmen?“

„Einer von uns sollte schon“, antwortete er leise und schüttelte die Schachtel kurz, „Kann man die mehrfach benutzen?“

„Nicht dass ich wüsste. Ich glaube, man muss auf den Teststreifen pinkeln, und das geht ja wohl nur einmal, oder? Wenn noch was in der Schachtel ist, hat sie ihn wohl noch nicht benutzt. Gucken Sie doch mal rein!“

Er tat es, und der Inhalt sah ziemlich vollständig aus, Plastikhalterung, ein weißer Stift, alles mit der Anleitung umwickelt. Plötzlich merkte ich, dass ich so nahe bei ihm stand, dass ich sein Aftershave riechen konnte. Gar nicht übel, ein bisschen wie Bittermandel. Hastig trat ich einen Schritt zurück, mehr ging in diesem engen Raum nicht. Wieso benutzte er Aftershave, wenn er sich doch gar nicht rasierte? Und wieso interessierte mich das?

Er inspizierte weiter das Schränkchen und packte alles, was er fand, in eine neue Tüte, während ich die Badewanne einschäumte und schrubbte. Nachdem Klo und Wanne funkelten, schüttelte ich den Badeteppich aus und hängte ihn über den Wannenrand. Dabei fand sich der zweite Türkisohrring, den ich Weiß reichte. Der schnupperte gerade an Trixis Flasche mit Shalimar und rümpfte die Nase.

„Bisschen schwül, was? Kann ich das Waschbecken abwischen?“

Er trat beiseite, und ich gab dem Waschbecken den letzten Schliff. „So“, meinte ich dann, „jetzt trifft Trixis Eltern wenigstens nicht mehr der Schlag. Die restliche Unordnung ist normal, denke ich.“

„Sind die Eltern so streng?“

„Weiß ich nicht, ich kenne sie nicht. Sie scheinen nach Trixis Erzählungen das Übliche zu sein, halb besorgt und halb enttäuscht, weil sie noch nicht mit Mann und Kinderchen aufwarten konnte. So geht´s doch den meisten.“

„Ihnen auch?“

Ich drehte mich zu ihm um. „Nein, meine Eltern sind echt okay, die nerven mich nicht mit so was. So. Können Sie bestätigen, dass ich keine Beweise ruiniert habe?“ Er brummte etwas Zustimmendes und folgte mir ins Zimmer, wo Spengler gerade den Laptop einpackte und dann den Filofax dazuquetschte. „Daniel, das gibt noch einen langen Abend, bis wir das alles durchsucht haben.“ Weiß sah schon ziemlich fertig aus.

„Müssen Sie das denn wirklich noch heute machen?“, fragte ich. „Reicht es nicht, wenn Sie Ferdi und Sonja fragen, ob sie was über diesen Lover wissen, und sich den Rest morgen vornehmen?“

„Sagen Sie uns nicht, wie wir unsere Arbeit machen sollen“, blaffte Weiß mich prompt an. Bitte, dann nicht, du Idiot!

„Sie hat Recht“, meinte Spengler. „Schnappen wir uns die beiden und machen wir danach Feierabend. Mir langt es eigentlich auch.“

„Erzählen Sie mir, was Sie rausgefunden haben?“, bettelte ich, als Spengler die Wohnung abschloss und ein neues Siegel aufklebte. Spengler lachte. „Na, mal sehen. Wir kommen morgen garantiert in Ihrer Buchhandlung vorbei. Vielleicht gibt´s dann ein Häppchen.“ Weiß verdrehte die Augen – das war wohl wieder mal unkorrekt?

Sie fuhren mich brav nach Hause, und Spengler bedankte sich sogar für die Hilfe. „Und erzählen Sie die Sache noch nicht rum, heute wenigstens noch nicht. Wir haben die Eltern noch nicht ausfindig gemacht. Wieso muss sie auch Berger heißen!“ Ich winkte den beiden nach, wartete, bis sie abgebogen waren, und schoss dann zum Bahnhofskiosk. Ob in der Sonntagszeitung schon was stand?

Zu Hause warf ich mich mit der Beute aufs Sofa und blätterte hastig. Da, ja, unter letzte Meldungen, aber nur, dass anscheinend jemand in Selling von seinem Balkon gefallen war und die Polizei noch keine Stellungnahme abgegeben hatte. Dürftig. Trotzdem schnitt ich den winzigen Artikel aus und hob ihn auf.

Dann versuchte ich, mich an die Fundstücke zu erinnern. Diese Streichholzheftchen... typisch für jemanden, der immerzu sein leeres Feuerzeug einsteckte und nie daran dachte, sich ein neues zu kaufen. Ganz normale Kneipen, oder? Charlie´s hatte ich gesehen, den Herzogsgarten, das Café de la Nuit, den Rest kannte ich nicht. Und diese Afrika-Visitenkarte hatte ich auch, die kriegte man von den Afrikanern, denen man in der Kneipe keine Holz- und Elfenbein-Ketten abkaufen wollte. Ob dieser Weiß daraus was konstruierte? Oder sollte ich ihn warnen, bevor er sich da verrannte? Himmel, der Kerl war nicht viel älter als ich, der musste sich doch in der Kneipenszene auskennen und das selber wissen! Bis jetzt hatte er mir jede Einmischung übel genommen, also sollte er doch schauen, wie er selbst zurechtkam. Ich jedenfalls würde die beiden ignorieren, bis sie mich um Hilfe baten. Naja, und natürlich selbst ein bisschen über die Sache nachdenken...

Leider war das einzige Ergebnis, dass ich auf dem Sofa einschlief und mit knurrendem Magen aufwachte, als es schon wieder Zeit war, ins Bett zu gehen. Ich aß ein paar Chips und verzog mich dann in meine frisch bezogene Pracht. Tolles Wochenende, wirklich!

VIER

Ich tauchte schon etwas früher in der Buchhandlung auf (das mit dem freien Tag hatte sich ja wohl erledigt) und stieß auf einen blassen und verstörten Ferdi. „Hast du schon gehört? Trixi ist -“ Er brach ab und ich beruhigte ihn. „Ich weiß es schon, du musst dir keine taktvolle Formulierung ausdenken. Schrecklich, was?“ Gott, klang das hohl!

„War die Polizei auch bei dir?“

„Ja“, sagte ich, trat ein und zog meinen Mantel aus, um ihn ins Büro zu tragen, „aber ich wusste es eh schon. Ich hab sie am Samstag gefunden, wir wollten doch zusammen weggehen. Wann waren sie bei dir?“

„Gestern Abend.“ Ferdi klang etwas gepresst, aber das konnte daran liegen, dass er die Nachtbücher aus den Schaufenstern fischte und umgefallene Preisschilder wieder aufrichtete. Ich schaltete das Licht überall ein und holte die Kassenschublade aus dem Büro, dann steckte ich mir mein Firmenschildchen ans Sweatshirt. Ferdi hatte sich genauso in Schwarz geworfen wie ich – und Sonja, die in diesem Moment hereinkam, trug ebenfalls Trauerkleidung. Der Mensch war anscheinend doch recht konventionell in seiner Art. Sonja lächelte verlegen. „Ich wusste nicht – aber irgendwie haben mich die schwarzen Klamotten beruhigt. So, als hätte ich das Richtige getan.“

„Mir geht´s genauso“, antwortete ich. „Wahrscheinlich haben sie dich gestern direkt beim Heimkommen erwischt, oder?“

Sie nickte und friemelte an ihrem Schildchen herum. „Grässlicher Gedanke. Sie hat es doch nicht selbst getan, oder?“

„Kann ich mir nicht vorstellen. Sie hatte doch absolut keinen Grund. Hast du noch irgendwas über ihren Schnuckelputz gewusst?“ Sonja zuckte die Achseln und begann, die Bücherstapel um die Kasse herum geradezurücken. „Dass er ganz toll ist. Dass er ein schönes Auto hat. Dass er so faszinierende Augen hat.“

„He, das letzte ist neu!“, rief ich aus. „Welche Farbe?“

„Das hat Trixi wieder mal nicht gesagt, nur geheimnisvoll gekichert.“

Faszinierende Augen. Klasse, das half uns ja ungemein weiter.

„Und du, Ferdi? Hast du noch irgendwas Interessantes gewusst?“

Ferdi drehte sich um. „Glaubst du, ihr unbekannter Freund ist es gewesen?“

„Wer sonst?“, fragte ich. „Wir waren es ja wohl nicht, und warum sollten ihre Eltern oder ihre Nachbarn etwas damit zu tun haben?“

„Auch wieder wahr. Die Bullen waren zuerst ganz aufgeregt und so bemüht taktvoll. Hast du ihnen gesagt, dass ich mal was mit Trixi hatte?“

„Naja, schon“, gab ich zu, „ich dachte, rauskriegen tun sie´s eh, und bevor sie damit vor deiner Lissy rausplatzen -“

„Die weiß das doch längst. Vor Lissy kann man nichts geheim halten. Bloß gut, dass wir mit Lissys schrecklichen Eltern im Theater waren und vorher noch beim Essen.“

„Ui, was habt ihr gesehen?“, wollte ich wissen, sofort abgelenkt. „Diesen Schwachsinn, Klimakatastrophe.“

„Ich fand das Klasse“, widersprach ich. „es war zwar höherer Blödsinn, aber lustig. Wo es plötzlich total heiß wird und sich alle ausziehen...“

Ferdi schnaufte. „Nicht, wenn du mit deinen altmodischen Schwiegereltern zuguckst. Lissys Mutter war so empört, dass sie mitten im Akt gehen wollte, und ihr Vater hat die halbe Zeit geschnarcht, der Glückliche. Worum geht´s in dem Stück überhaupt?“

„Soweit ich weiß, um die steigende Temperatur außen und die Eiszeit im Inneren. Die haben doch alle so kaputte Beziehungen, da hilft auch alle Nacktheit nichts mehr. Aber dieser eine blonde Kerl ist doch echt niedlich, oder?“

„Weiber! Kaum lässt einer auf der Bühne seinen Schwanz baumeln, seid ihr hin und weg!“ Ich kicherte. „Viel zu baumeln war da nicht, aber das Gesicht war süß. Wie ein Engel. Noch sanfter als unser stiller Kunde. Dem hat er direkt ein bisschen ähnlich gesehen, finde ich.“

„Vielleicht war er´s“, rief Sonja herüber, die den Sondertisch in der Taschenbuchabteilung neu bestückte, „über den Knaben wissen wir schließlich nichts.“

„Wer weiß? Ferdi, die Schwarzhaarige mit den großen -“, ich vollführte entsprechend ausladende Handbewegungen, „die ist dir aber doch wenigstens aufgefallen?“

„War ja nicht zu übersehen. Da war dann sogar Lissy sauer“, brummte er. „Nächstes Mal geh ich mit denen ins Weihnachtsmärchen! Lissy kauft mir die Karten jedenfalls nicht mehr. Wieso hast du dir diesen Käse eigentlich angetan – wegen der Nackten?“

„Klar“, höhnte ich, „Ich hab ein Abo, als brave Bildungsbürgerin. Mensch, sei doch froh, ein besseres Alibi kann man gar nicht haben. Wenn deine Schwiegermutter so einen Heckmeck gemacht hat, müssen sich doch auch die Nachbarn noch daran erinnern!“

„Na und? Wie soll man denn rauskriegen, wer die waren?“ Er sah mich trübsinnig an. Armer Ferdi, jetzt holten ihn die bescheidenen Sünden seiner Vergangenheit wieder ein.

„Am Samstag war doch nicht bloß freier Verkauf, oder? Vielleicht waren das Abo-Leute, das können die an der Theaterkasse der Polizei sicher sagen.“

„Meinst du? Mensch, es ist schon neun, ich muss aufsperren.“ Im Handumdrehen war der Laden mal wieder gesteckt voll. Mussten die Leute eigentlich schon am Zweiundzwanzigsten nichts mehr arbeiten, so dass sie Zeit hatten, uns hier auf die Nerven zu gehen?

Dass Trixi nicht mehr da war, merkte man jetzt ganz besonders; obwohl Ferdi voll mitarbeitete, wurden wir der Flut kaum Herr und mussten Beratungsgespräche so kurz wie möglich halten und den Leuten erklären, dass wir keine Zeit hatten, die Bücher auch noch weihnachtlich zu verpacken. Wir rannten herum, holten Bücher, erklärten, zeigten, suchten im Lager, kassierten, wünschten Frohe Festtage, fragten nach den Wünschen des nächsten, erklärten, suchten, bedauerten, fanden, gratulierten verlogen zu den guten Geschenkideen... Sonja kam aus der Kasse gar nicht mehr heraus; binnen der ersten Stunde hatten wir bereits fünfzehnhundert Euro umgesetzt und ich musste schleunigst neue pink-blaue Tüten aus dem Lager holen und zwischendurch für neues Kleingeld sorgen.

Bis zur Mittagszeit gingen uns zwei Bestseller aus; nach dem einen wurde dann prompt nicht mehr gefragt, nach dem anderen dafür umso mehr. Ferdi stürzte davon, um den Großhändler anzurufen und zugleich eine Aushilfskraft anzufordern, und ich versuchte, alleine mit den ratlosen Kunden fertig zu werden. Zwischendurch sah ich, wie sich der stille Kunde bei den Gesamtausgaben herumdrückte; ich lächelte ihm gehetzt zu und wandte mich dann zu einem älteren Herrn, der sich nach Werken von Siegmund Freud erkundigte.

Hatte Ferdi jetzt noch etwas über Trixis Geliebten gewusst oder nicht? Irgendwie waren wir über das Theaterthema nicht so recht hinausgekommen. Ich hatte aber keine Zeit, darüber weiter nachzudenken, weil ich gleichzeitig die Taschenbücher zeigen, die wissenschaftliche Genauigkeit eines Handbuchs beurteilen, ein Reclamheftchen heraussuchen und den Weg zur Kasse weisen sollte. Ach ja, und wo gab es hier denn Kochbücher? Indische Küche, bitte! Und hatten wir denn keine Einführung ins Marketing? Wo war denn überhaupt die BWL-Abteilung? Gab es irgendwo noch andere Weihnachtskarten? Und schöneres Geschenkpapier? „Nur was noch da ist“, lächelte ich etwas verkrampft, „aber im Uni-Lädle drei Häuser weiter gibt es sicher noch eine größere Auswahl.“ Wahrscheinlich klauten die Kunden wie die Raben, es war so voll, dass wir die Bücher kaum noch sehen konnten, und jedes Buch mit einer Diebstahlssicherung versehen? Das war uns dann auch zu mühsam.

Als mein Blick einmal nach draußen irrte, starrte ich direkt in eine Kamera mit dem Local One-Logo drauf. Na toll, jetzt ging uns die Presse auch noch auf den Keks! Immerhin schienen sie sich nicht reinzutrauen, wahrscheinlich war es ihnen zu voll. Ich guckte ein bisschen zu, wie eine aufgeschniegelte Tussi im scharlachroten Kostüm draußen in ihr Mikro quatschte (die musste sich ja auch dieses und jenes abfrieren!) und die Passanten dämlich in die andere Kamera winkten, dann wurde ich wieder mit Fragen nach Reiseführern, Landkarten, repräsentativen Bildbänden, sämtlichen Büchern auf der Spiegel-Bestsellerliste, der neuesten Elizabeth George, einer preisgünstigen Thomas-Mann-Gesamtausgabe samt der Dreifach-DVD von Heinrich Breloer und einer mittelhochdeutschen Grammatik beschäftigt.

Am frühen Nachmittag, als der Andrang wieder etwas nachließ, trauten sich die Reporter schließlich doch in den Laden. Wir gaben uns zugeknöpft. Ja, unsere Kollegin war am Samstag ums Leben gekommen. Nein, wir wussten nichts Genaueres. Ja, natürlich waren wir erschüttert. Ja, natürlich war sie ein reizender Mensch gewesen und wir konnten uns nicht vorstellen, wer so etwas tat. Und dann riss eine aufgeregte Kundin, die anscheinend dringend vor die Kamera wollte, irgendwo ein wichtiges Kabel heraus, ein Bücherstapel kippte um und Ferdi wurde böse: Nachdem wir nun zu dritt die Arbeit von vier Leuten machen mussten - und das kurz vor Weihnachten (Himmel, natürlich empfanden wir das Ganze kurz vor Weihnachten als besonders schrecklich!), wäre es wirklich reizend, wenn die Damen und Herren von der Presse uns nicht noch zusätzliche Arbeit machen könnten. In diesem Moment kam ein Student herbei und schwenkte Presse – das finstere Kartell gut sichtbar vor der Kamera: Ob wir ihm das empfehlen könnten? Ich pries es gut hörbar aufs Wärmste an und reichte ihm auch noch Diana – in den Tod getrieben. Das vergrämte wenigstens den Lokalsender und die übrigen Fotografen, der Rest fragte noch ein paar Mal das Gleiche, wie erschüttert wir wohl waren und wie sehr wir trauerten, und verzog sich dann auch – so rasch, dass ich vermutete, woanders war etwas Aufregenderes passiert.

Der Student stellte die beiden Bücher zurück; ich hatte auch nicht wirklich geglaubt, dass er die kaufen wollte, und ich zwinkerte ihm zu. Er zwinkerte zurück, bezahlte ein Veranstaltungsheftchen für Januar und verließ den Laden. Routine kehrte wieder ein, bis gegen vier Spengler und Weiß auftauchten. Mittlerweile war ich so fertig, dass ich die kurze Unterbrechung gleich als Pause nutzte und regelrecht dankbar dafür war.

„Hier geht´s ja zu“, staunte Weiß, als wir im Büro saßen und rauchten. „Weihnachtsgeschäft“, antwortete ich lakonisch und bewegte meine schmerzenden Füße in den Schuhen. „Können Sie sich jetzt vorstellen, dass man da abends nicht mehr seine Wohnung putzt?“

„Kann ich. Ist Ihnen noch was eingefallen?“ Ich schüttelte den Kopf. „Alles, was ich weiß, wissen Sie auch schon. Und Sonja und Ferdi haben ja wohl auch nicht gerade viel beitragen können, oder?“

„Nein“, antwortete Spengler, der sich in unserem unordentlichen kleinen Büro umsah – ein Rechner, diverser Papierkram, ein voller Aschenbecher, Prospekte, Ferdis Brotzeit und überall Bücher, „nur, dass dieser Liebhaber schöne Augen haben soll und in den besten Jahren ist.“

„Ach ja, das hat sie mir auch mal gesagt – und dann haben wir uns gezankt, was mit den besten Jahren gemeint sein könnte. Ich hab ihr mehr oder weniger unterstellt, dass sie sich da einen reichen alten Sack geangelt hat, und sie war ein bisschen sauer. Und dann sind wir irgendwie vom Thema abgekommen.“

„Interessant“, meinte Weiß, dem es hier offenbar schon wieder zu unordentlich war, „haben Sie sich öfter mit Frau Berger gezankt?“

„Klar“, antwortete ich, „und immer über solchen Scheiß. Fragen Sie Sonja, der ging´s genauso. Welche Fernsehzeitung die einzig wahre ist, ob Heiraten blödsinnig ist, wieso ich zur Arbeit nichts Schickeres anziehe, wer die blödeste große Schwester hat (aber da hab ich gewonnen), wer Ferdi in der letzten Zeit am besten geärgert hat, ob Glaskorrosion wirklich existiert oder bloß eine Erfindung der Werbung ist -“

„Was?“ Weiß sah konsterniert drein und Spengler grinste. „Also lauter Quatsch, ja?“

„Genau. Zu mehr kommt man während der Arbeit ja auch nicht. Tja, ich fürchte, ich muss zurück an die Arbeit, zu zweit schaffen Sonja und Ferdi das nie.“

„Gleich“, beschwichtigte Spengler mich. „Hatte Frau Berger mal Ärger mit Kunden?“ Ich schüttelte den Kopf. „Nicht, dass ich wüsste. Außerdem – wie sollte so jemand rauskriegen, wo sie wohnt? Sie haben doch selbst gesagt, dass das ein Dutzendname ist. Und unsere Buttons zeigen ja nicht mal den Namen, hier!“ Ich zeigte mein Schildchen vor.

Spengler seufzte. „Zugegeben, wir greifen nach jedem Strohhalm. Vielleicht war ein früherer Freund von Frau Berger wütend, weil sie sich – äh – anders orientiert hatte?“

„Möglich“, musste ich zugeben, „aber leider wissen wir von denen auch nichts Genaues. Manchmal hat sie einer abgeholt, aber ich hab vergessen, wie sie ausgesehen haben, und vorgestellt hat Trixi sie uns auch nicht. Sie hat sie meistens nur begeistert abgeknutscht und ist mit ihnen in den Feierabend abgezogen. Sie können ja Sonja fragen, aber die weiß bestimmt auch nicht mehr. Wollen Sie gucken, was sie hier im Rechner hatte? Und das zweite Regalfach da drüben, das war ihrs.“

Spengler stand auf. „Ja, gut. Daniel, Sie machen den Rechner, das Passwort kennen wir jetzt ja. Ziehen Sie ihr Verzeichnis einfach auf eine Diskette.“

Ich reichte Weiß eine Diskette, die er empört zurückwies. „Glauben Sie, ich hab keine eigenen dabei?“

„Dann eben nicht“, ärgerte ich mich, drehte ihm energisch den Rücken zu und beobachtete Spengler, der das Fach ausräumte und alles eintütete – eine Reservestrumpfhose, mehrere verknautschte Müsliriegel, eine Flasche extra sauerstoffhaltiges Wasser, angebrochen, ein Schminktäschchen und eine zerfledderte Zeitschrift vom letzten Sommer. Tolle Beute, fand ich insgeheim. Daraus konnten sie garantiert nichts entnehmen, aber bitte! Hinter mir piepte der Rechner, und Weiß stand auf. „Fertig, aber das sind bloß ein paar E-Mails und Geschäftsbriefe. Viel hat sie hier nicht gearbeitet.“

„Tun wir alle nicht, außer Ferdi“, sagte ich. „Höchstens bestellen wir mal was nach oder schreiben den Verlagen wegen Werbeaktionen oder Remittenden. Ferdi hat mit den ganzen Abrechnungen und so schon mehr zu tun. Brauchen Sie mich noch?“

„Nein“, murmelte Spengler, der seine Ausbeute stirnrunzelnd betrachtete. „Wenn Sie mir Frau Huth reinschicken könnten?“ Ich löste Sonja an der Kasse ab und schickte sie ins Büro, dann kassierte ich mechanisch lächelnd ab, während ich versuchte, mir noch etwas Kluges zu überlegen. Etwas, was Spengler zu einem dankbaren Lächeln und Weiß zu heller Wut bewegen würde. Dieser Stoffel nervte! Seine Art, sich überall umzusehen, als erwarte er, dass sofort Kakerlaken anmarschiert kamen, seine Art, mich für blöd und lästig zu halten (Von wem hatten sie denn bis jetzt alle guten Tipps? Ohne mich hätten sie das Ganze wahrscheinlich als Selbstmord abgehakt!), seine Art, immerzu auf der juristischen Form herumzureiten... Dem traute ich es zu, dass er mich für die Täterin hielt! Wenigstens ließ der Andrang allmählich etwas nach; die sensationsgierigeren Kunden waren anscheinend alle schon da gewesen.

Ferdi kam zu mir. „Den Plan, wer wann frei hat, können wir jetzt wohl vergessen. Ich kriege morgen eine Aushilfe, aber ob die was kann, müssen wir auch erstmal sehen. Ich brauche dich und Sonja morgen und an Heiligabend.“

„Mir ist es Recht“, antwortete ich, „aber Sonja hat was gebucht. Die springt dir ins Gesicht, wetten?“

Ferdi knurrte und wurde von einem aufgeregten Kunden abgelenkt. Vielleicht wollte jemand verhindern, dass Sonja schon am Vierundzwanzigsten in Urlaub fuhr? Aber deshalb brachte man doch keinen um, da genügte es ja wohl, ihre Ski zu beschädigen oder ihrem Olli ein bisschen Rizinus in den Pausenkaffee zu kippen. Oder so ähnlich. Nein, das war die absolute Schnapsidee, damit blamierte ich mich ja doch bloß.

Aus der historischen Ecke lächelte mich der stille Kunde an. Wieso war der denn schon wieder da? Zweimal an einem Tag? Musste der eigentlich überhaupt nichts arbeiten? Ich lächelte mechanisch zurück und erklärte einer abgehetzt wirkenden jungen Frau, deren Kleinkind im Buggy halblaut vor sich hin maulte, wo die Bilderbücher standen. Sie bedankte sich und warf einen misstrauischen Blick auf ihren Sprössling, als hätte sie Angst, er könnte jeden Moment laut losplärren, dann wandte ich mich doch mal unserem Dauergast zu. „Kann ich Ihnen helfen?“

Er sah mich ganz erschrocken an, dann nickte er zaghaft. „J-ja, vielleicht. Ich suche etwas über den letzten russischen Zaren. Haben Sie da etwas?“

„Natürlich“, erklärte ich lässig. „Wie wär´s mit Robert K. Massie? Hier, Nicholas and Alexandra, leider nur auf Englisch verfügbar, aber hochinteressant. Und außerdem haben wir noch diesen Bildband über sein Leben...“ Ich legte ihm beides vor und betrachtete ihn, während er die Bücher studierte. Wirklich ein hübsches Kerlchen. Seine hellbraunen Haare sahen so weich aus und lockten sich ein bisschen, wie bei einem kleinen Jungen. Und er hatte ein paar Sommersprossen auf der Nase. Schöne Nase, wenn wir schon bei der Bestandsaufnahme waren, schmal und gerade. Er sah auf und mir voll in die Augen.

„Meinen Sie, das ist das Richtige für Sie?“, fragte ich hastig, damit klar war, dass ich ihn nur aus geschäftlichen Gründen angesehen hatte. Seine Augen waren goldbraun und von langen Wimpern umsäumt.

„Ja, das sieht gut aus, ich nehme die beiden. Vielen Dank für die freundliche Beratung!“ Er lächelte wieder. Grübchen hatte er keine, schade. Ich liebte speziell diese kleinen gebogenen Fältchen, die sich bei manchen Männern neben dem Mundwinkel bildeten, wenn sie lächelten. Wirklich sexy - aber man konnte eben nicht alles haben!

Ob der vielleicht immerzu herkam, weil er mich kennen lernen wollte? Der Gedanke gefiel mir, aber leider blieb mir keine Zeit, mit damit genüsslich zu befassen. Während Ferdi bei ihm abkassierte, überfielen mich schon zwei alte Herren: Was wir zum Thema Berühmte Schacheröffnungen da hätten?

Bis ich für die beiden etwas herausgesucht hatte – viel hatten wir da nicht zu bieten -, war der stille Kunde leider schon gegangen, dafür kam Sonja wieder und schickte Ferdi ins Büro.

„Na?“, fragte ich hastig. „Ist dir noch was eingefallen?“

Sie schüttelte den Kopf und wir arbeiteten beide eine weitere halbe Stunde lang konzentriert, bis sich der Laden wieder einmal etwas leerte und wir Zeit hatten, aufzuräumen und die Bestsellerstapel wieder geradezurücken. Kurz vor sechs immerhin schon, ein Ende war absehbar. Und die Presse hatte sich wohl endgültig verzogen, dafür musste man auch dankbar sein. Ob wir in den Lokalnachrichten um Viertel vor acht wohl zu sehen waren? Oder hatte etwas Aufregenderes uns völlig überlagert? „Hat Ferdi wegen deines Urlaubs mit dir gesprochen?“, raunte ich Sonja zu, die an der Kasse stand. „Was? Nein! Sag bloß, er will mir den Urlaub streichen?“

„Weiß ich nicht. Aber mit Freihaben ist jetzt wohl nicht mehr so viel, bis er eine neue feste Kraft hat, fürchte ich. Morgen soll ja diese Aushilfe kommen.“

„Der soll mich bloß mit dem Vierundzwanzigsten in Ruhe lassen, Olli hat so gekämpft, um den Tag freizukriegen!“

„Ich denke, den halben Tag schaffen wir gerade noch alleine. Ich kann die Überstundengelder auch ganz gut brauchen. Soll ich mal mit ihm reden, wenn er da wieder rauskommt?“

„Das machen wir schon beide“, antwortete sie finster.

„Weißt du eigentlich, wo Trixis Eltern genau leben?“, fragte ich dann. „Ich konnte es den Polizisten nicht sagen.“

„Soweit ich weiß, in Neuried, irgendwo bei München. Eine Straße mit einem Baumnamen. Das hat sie mir mal erzählt, auch, wie langweilig es da war, aber ich war wohl ein bisschen abgelenkt, also hab ich nicht wahnsinnig genau zugehört. Ach ja, und ihre Schwester nervt.“

„Danke, das weiß ich auch. Die Frage ist bloß: Nervt sie wirklich oder war Trixi bloß sauer, dass die schon Mann und Kinderchen hatte?“

„Echt blöde Kuh oder bloß lästiges Vorbild?“, fasste Sonja zusammen.

„Ja, genau. Das sollten wir den Bullen noch sagen.“

„Du bist da ja richtig aktiv, was? Gefallen dir die zwei oder willst du Miss Marple spielen?“

„Eher Miss Marple“, behauptete ich. „Der eine ist ganz nett, aber der Dunkle kann mich nicht leiden.“

„Und du ihn auch nicht?“

„Richtig.“

In diesem Moment kamen die beiden mit Ferdi zurück und Weiß hatte unsere letzten Sätze garantiert gehört. Egal, ich hatte meine Abneigung bis jetzt auch nicht gerade eifrig überspielt. Um zu zeigen, dass ich mich für gar nichts genierte, warf ich ihm einen betont unfreundlichen Blick zu.

„Ich danke Ihnen allen“, begann Spengler, „mir ist klar, wie sehr unser Besuch gerade heute gestört haben muss -“

Weiß gab ein abfälliges Prusten von sich und wurde streng angesehen.

„- aber das lässt sich leider nicht vermeiden. Wenn es Ihnen nichts ausmacht, würde ich Sie bitten, sobald Sie fertig sind, noch kurz im Katharinenhof vorbeizuschauen. Wir werten dort die Ergebnisse aus und haben dann bestimmt noch einige Fragen. Es dauert sicher nicht allzu lange, und essen müssen Sie ja schließlich ohnehin, oder?“

„Soll das heißen, wir sind eingeladen?“, fragte Sonja sofort.

„Naja – ich fürchte, das trägt unser Budget nicht.“ Spengler errötete etwas und ich fühlte mich bemüßigt, in die Bresche zu springen: „Ich denke, bei den vielen Überstunden im Moment können wir uns eine Portion Pommes gerade noch selber leisten. Gell, Ferdi?“

Ferdi brummte, aber die Überstunden musste er uns bezahlen. Kaum waren die beiden draußen, begann Sonja schon mit ihm wegen Heiligabend zu verhandeln. Ich konnte leider nicht mitstreiten, weil immer noch Kunden da waren, wenn auch erfreulich wenig. Bis sie alle beraten waren und mit ihrer Beute die Kasse passiert hatten, war es immerhin schon zehn vor sieben, und Ferdi begann, seinen Antieinbruchszauber zu verteilen. Sonja räumte auf und nutzte die Gelegenheit, um Ferdi zu sagen, dass ich nichts dagegen hatte, an Heiligabend mit ihm alleine die Stellung zu halten. „Macht es dir wirklich nichts aus? Es könnte teuflisch werden“, warnte er.

„Aber doch bloß bis um eins, oder? Und wenn wir ein bisschen vorarbeiten, zum Beispiel einen extra Last-Minute-Tisch aufbauen mit all unserem restlichen Weihnachtskram und den restlichen Bestsellern und typischen Geschenken... Leute, die Seminarlektüre brauchen, kommen doch sowieso nicht an Weihnachten, oder?“

Ferdi seufzte. „Vielleicht. Was sind für dich typische Geschenke?“

Ich überlegte. „Dieser Bildband über Leisenberg im 19. Jahrhundert. Das dicke Ding mit den schönsten Weihnachtsgeschichten. Die russischen Krimis. Ein paar wirklich gute Kalender, wenn einem absolut gar nichts Besseres mehr einfällt. Märchenbücher. Die besten DVDs. Solchen Kram eben. Und ich mache ein Schild, Lesezeichen nicht vergessen! und stelle es dazu, dann werden wir die Dinger auch endlich mal los. Ach ja, und ein bisschen was zum Thema gute Vorsätze, das könnte auch schon an Weihnachten gut gehen.“

Er sah mich regelrecht respektvoll an. „Mensch ja, das muss ich noch ordern, nach Weihnachten wird dieser Kram der absolute Renner sein, wetten?“

„Ich wette nicht dagegen. Also, abgemacht?“

„Abgemacht. Dann musst du morgen halt noch eine halbe Stunde länger bleiben.“

„Nö. Ich komme am Vierundzwanzigsten eine halbe Stunde früher, ich hab ja den Schlüssel. Ferdi, reg dich nicht auf, wir kriegen das mit Anstand über die Bühne.“

Er schoss ins Büro, um dem Großhändler zu mailen, und ich sperrte die Haupttür ab – zwei Minuten nach sieben, jetzt reichte es wirklich. Die Endabrechnung ergab fast zwanzigtausend Euro, so viel hatten wir noch nie an einem Tag umgesetzt. Ich wusste nicht recht, wie viel davon als Gewinn zu verbuchen war, aber ich konnte mir nicht vorstellen, dass Petersen damit unzufrieden war. Der geldgierigste Kerl musste damit zufrieden sein!

Ach ja, die DVD mit Scrooge! Die sollten wir am besten morgen schon etwas zentraler lagern. Sonja kam aus dem Büro, schon im Mantel. „Danke! Ferdi hat mir gerade gesagt, dass ich zum Skifahren darf. Macht´s dir echt nichts aus?“

„Nö. Aber bei Gelegenheit schuldest du mir einen Gefallen. Jetzt müssen wir nur hoffen, dass die Bullen nicht einen auf Verlassen-Sie-nicht-die-Stadt machen, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass wir so wichtig sind.“

„Ich bestimmt nicht.“ Sonja grinste. „Aber du scheinst dich ja wirklich zur Hilfspolizistin gemausert zu haben. Komm sag schon, welcher ist es?“

„Welcher ist was?“ Ich machte runde Augen. „Guck nicht so, als hättest du keine Ahnung, was ich meine. Welcher von den beiden gefällt dir so gut?“

„Keiner. Aber es gefällt mir nicht, dass sie zuerst geglaubt haben, Trixi sei von selbst gesprungen. Deshalb mische ich mich da ein.“

„Ach so, ja. Nur ganz objektive Gründe!“ Sonja versuchte, ernst zu bleiben.

„Genau!“, fauchte ich und schlug einen Haken um sie, um Ferdi die Schublade ins Büro zu bringen und meinen Mantel zu holen. Sonja war echt doof, als ob ich mich für einen Kommissar mit Freundin und einen übellaunigen Korinthenkacker interessieren würde! Ferdi dankte mir geistesabwesend, ich schlüpfte in meinen Mantel, griff nach meiner Tasche und sah beim Hinausgehen, dass der kleine Tischkopierer noch lief.

„Musst du noch was kopieren?“

Ferdi sah auf. „Was? Nein, fahr ihn runter. Den Rechner mach ich gleich.“

Ich streckte schon die Hand nach dem Off-Schalter aus, als ich ein Heftchen sah, das halb hinter, halb unter dem Gerät lag, und es herauszog. Ihr Liebeshoroskop 2004. Ach was! Das konnte ja wirklich nur von Trixi sein, sonst hatte sich keiner so mit Liebe und schon gar nicht mit Horoskopen.

Mal nachsehen... Trixi war Jungfrau (haha). Ich schlug die Seite auf – da, tatsächlich! Jungfrau und Stier war eingekreist, und manches hatte Trixi mit Marker nachgezogen – dass Stiere Familienmenschen seien, die den Ehrgeiz einer Jungfrau wohl zu würdigen wüssten, dass Stiere viel Wert auf Eigentum und eigenen Grundbesitz legten, bodenständig seien (wie originell, das wusste ja nun wirklich jeder) und eine Jungfrau, die mit Geld umzugehen wisse (Trixi musste da einen echt störenden Aszendenten haben) genau die richtige Partnerin sei. Blabla – aber immerhin. Ich kopierte die Seite schnell und fuhr den Rechner herunter, dann wickelte ich das Heftchen in ein leeres Blatt und steckte es ein.

Noch etwas fiel mir ein, wenn ich an Grundbesitz dachte – hatte sie nicht mal gesagt, er sei Architekt? Oder bildete ich mir das ein? Egal, ich würde es den beiden mit den nötigen Vorbehalten mitteilen, mal sehen, was die daraus machten. Sonja stand immer noch draußen. „Wo bleibst du denn?“

„Komm ja schon!“ Wir schlüpften durch den Seiteneingang nach draußen, wo ein ekelhafter Wind den dünnen Schnee vor sich hertrieb. „Boah“, schimpfte Sonja, „wenn ich mal im Lotto gewinne, ziehe ich in die Tropen.“

„Spielst du denn?“, fragte ich und wischte mir den Schnee aus dem Gesicht.

„Sollte ich mal, was?“

„Könnte hilfreich sein“, bestätigte ich und taumelte hinter ihr die ausgetretenen Stufen des Katharinenhofs hinauf. Vielleicht war das mit dem Essen eine gute Idee, erstens knurrte mir teuflisch der Magen, zweitens hörte es möglicherweise ja zu schneien auf, während wir hier im Warmen saßen. Saßen, das war ja sowieso das Wichtigste.

Der Katharinenhof war halb leer, der Kellner, der aussah wie ein stark mitgenommener Monaco Franze, lehnte gelangweilt an der Theke. Ich wischte mir wieder den Schnee aus den Augen und folgte tropfend Sonja, die die Kripo bereits im Nebenraum erspäht hatte. „Hi“, grüßte sie die beiden lässig, und Weiß antwortete ebenfalls „Hi“, bevor er den Mund hörbar zuklappte und steif nickte. Spengler grinste in sein Bier. Alkohol im Dienst? „Na hoffentlich haben Sie da ein Bleifreies“, merkte Sonja mit strafendem Blick an.

„Wir sind nicht mehr im Dienst“, antwortete Spengler.

Ich nickte Weiß kalt zu, grüßte Spengler, schälte mich aus meinem Mantel und setzte mich so, dass ich von Weiß möglichst weit weg war. Dann begann ich in meiner Tasche zu kramen. „Ich hab da vorhin was gefunden, hinter dem Kopierer... hier!“ Ich reichte Spengler das eingewickelte Horoskopheftchen.

„War das so verpackt?“

„Nein, das ist mein Ersatz für diese Tütchen, die Sie immer haben. Quatsch, ich weiß“, fügte ich hastig hinzu, „ich hab´s ja ohnehin angefasst.“

„Macht nichts“, meinte Spengler und blätterte darin, „das wird wohl kaum der geheimnisvolle Liebhaber angefasst haben, und selbst wenn, können wir daraus nichts konstruieren. Aha!“

„Ja, ich dachte mir, nach diesen Markierungen ist der Superknabe wohl Stier, oder?“

„Können wir folgern“, bestätigte Spengler.

„Und ich glaube mich zu erinnern, dass er Architekt ist. Oder, Sonja?“

Sonja sah von der Speisekarte auf. „Was? Architekt? Echt? Ich hab mir nach diesen vagen Andeutungen eher einen Chefarzt vorgestellt.“

„Was hat sie denn angedeutet?“, fragte Spengler, und Weiß zog ein Notizbuch heraus und klickte erwartungsvoll mit dem Stift.

„Nichts Genaues, wie immer. Über Verantwortung und Menschenleben. Und dass man sich geborgen fühlt. Den Arzt hab ich wohl selbst gefolgert.“

Weiß notierte trotzdem etwas. Ich bestellte mir schnell eine Apfelschorle und Champignongeschnetzeltes, weil mir die hausgemachten Spätzle sehr verlockend erschienen und ich fand, dass ich nach all diesem Stress etwas Gutes verdient hatte. Sonja verkündete, ihr sei nach Kinderessen zumute, und orderte ein paniertes Schnitzel mit Pommes und dazu Orangenlimonade. Weiß guckte angeekelt. „Sind Sie Vegetarier?“, fragte ich wider besseres Wissen.

„Nein, warum?“

„Weil Sie bei unseren Bestellungen so angewidert dreingeschaut haben.“

„Hab ich das?“

„Haben Sie!“

„Das bilden Sie sich ein!“ Er war richtig rot geworden, was mich nun wieder erstaunte. So wichtig war das doch auch nicht. Vielleicht gehörte er ja zu denen, die Essen in der Öffentlichkeit ablehnten.

„Ist Ihnen immer noch schlecht?“, fragte Spengler.

„N-nein“, murmelte Weiß und starrte in sein Cola. „Er war heute mit der Obduktion dran“, erläuterte uns sein Chef, „und das ist eben nur was für hartgesottene Gemüter.“ Ach ja? Mir kam er hartgesotten genug vor.

„Und, haben Sie schon Ergebnisse?“, fragte ich, den Drang, Weiß zu hänseln, tapfer unterdrückend. „Noch nicht. Nur eins – schwanger war sie nicht.“

Sonja nickte. „Für so blöd hätte ich sie auch nicht gehalten.“

„Finden Sie es blöd, wenn eine Frau schwanger wird?“, fragte Weiß, der sich ärgerlich schnell wieder zu erholen schien. „Ja“, sagte Sonja, „jedenfalls dann, wenn sie absichtlich macht, um jemandem einen Heiratsantrag abzunötigen. Das ist eine miese Tour und klappt ohnehin meist nicht. Dann wäre sie mit dem Kind nur alleine dagesessen. Und dazu, wie gesagt, war sie nicht blöd genug.“ Darauf fiel Weiß wohl nichts mehr ein.

„Tja“, meinte ich dann, als mir die Gesprächspause zu lang wurde, „mehr wissen wir leider auch nicht. Oder, Sonja?“

Sonja schüttelte den Kopf, und Ferdi, der in diesem Moment schneebedeckt an den Tisch trat, hatte auch keine neuen Informationen – außer, dass die Bestellungen noch rausgegangen und angenommen worden waren und die Aushilfe für morgen total ungelernt sei, aber angeblich mit einer Kasse umgehen könne. Wir nahmen das mit resignierten Lauten zur Kenntnis; Ferdi quetschte sich zwischen Sonja und Weiß und griff nach der Speisekarte. „Passt mir ganz gut, Lissy ist heute Abend ohnehin unterwegs, und bevor ich mir ein Brot mache...“

„Also wissen wir jetzt, dass der geheimnisvolle Freund wohl Stier ist, vielleicht Architekt, wunderschön aussieht und sein Monogramm auf dem Kennzeichen hat. Viel ist das nicht“, fasste Spengler zusammen und beäugte den Schweinebraten, der gerade vor ihn hingestellt wurde.

„Ach ja, noch was“, meldete sich Sonja. „Wegen der Eltern – sie hat mal was von Neuried gesagt, bei München. Und eine Straße mit einem Baumnamen, Akazien oder Ahorn oder so.“

Weiß notierte sich das und ging dann mit dem Handy nach draußen.

Unser Essen kam auch, wahrscheinlich frisch aus der Mikrowelle. Und die Spätzle waren garantiert nicht hausgemacht, jedenfalls nicht in diesem Haus gemacht. In der Spätzlefabrik vielleicht. Trotzdem sah das Geschnetzelte lecker aus und ich beneidete Sonja nicht mehr als üblich um ihr goldbraunes Schnitzel und den Berg Pommes. Warum hätte man immer alles lieber, was die anderen kriegen? Es schmeckte auch vorzüglich, da konnte man wirklich nicht meckern. Als Weiß zurückkam, mampften wir alle, auch Ferdi, der Sonja stetig ein Pommes nach dem anderen klaute, bis sie ihm auf die Finger schlug. „Lass das und warte auf dein Essen. Bei deinem Cordon bleu sind garantiert auch Pommes dabei.“

„Eben, dann kriegst du sie doch wieder!“

„Dann bin ich aber fertig und schon am Rauchen. Ich will meine Pommes jetzt.“

Ferdi schmollte, was ihm gar nicht gut stand, weil es sein ohnehin langes Gesicht mit der überhohen Stirn (jaja, der Haarausfall) noch länger aussehen ließ, aber da wurde ihm auch schon sein Essen gebracht. Hatten die hier ein Tempo drauf, das konnte doch innen noch gar nicht durch sein?

Anscheinend schon, jedenfalls aß er begeistert, besser gesagt, er fraß. Alle aßen, und Weiß saß asketisch daneben.

„Nicht wenigstens einen Salat?“, fragte ich zwischendurch. Er schüttelte den Kopf. „Lieber nicht. Das war meine erste Obduktion. Ich glaube nicht, dass ich wissen wollte, wie ein Mensch von innen -“ Er verstummte und errötete heftig.

„Ich wäre garantiert in Ohnmacht gefallen“, wollte ich ihn trösten, aber er wurde noch röter und griff hastig nach seinem Cola. Aha, also war er auch umgekippt? Spengler lächelte ihm aufmunternd zu. „Sie gewöhnen sich schon noch dran, Sie sind ja noch neu in dem Geschäft.“

Eigenartig, so jung wirkte er gar nicht mehr, bestimmt älter als ich. Wieso stieg so einer jetzt erst bei der Kripo ein? Oder kam er von einer anderen Kommission oder Abteilung oder wie man das nannte, Trickdiebstahl vielleicht, wo man kein Blut sehen musste? „Vielleicht hat der Mörder gar nicht Trixi persönlich gemeint“, versuchte ich von Weiß´ Verlegenheit abzulenken.

„Was soll das heißen? Er schubst jede vom Dach, die dort gerade vorfindet?“, fragte Weiß prompt und ich bereute meinen menschenfreundlichen Anfall gleich wieder. „Nein, natürlich nicht. Ich meine, es gibt Leute, die ermordet werden, weil jemand sie hasst oder so – und es gibt Leute, die ermordet werden, weil sie zur falschen Zeit am falschen Ort sind. Oder weil sie aus Versehen etwas mitgekriegt haben, was sie nicht hätten mitkriegen dürfen...“ Ich wurde immer leiser und sah mich unsicher um. Sonja fand das einleuchtend, Spengler nickte aufmunternd, Weiß runzelte die Stirn. Ferdi futterte ungerührt.

„Weiter?“

Ja, weiter wusste ich eigentlich auch nicht. „Vielleicht hat sie im Haus was mitgekriegt“, fabulierte ich verzweifelt vor mich hin, „und sie wusste nicht genau, was sie da mitbekommen hatte... und jemand hat sie aufs Dach eingeladen und gesagt, er bringt den Sekt mit und dann reden sie über alles – nö, das ist Quatsch, oder?“

„Ziemlicher Quatsch“, gab Weiß mir freundlich Recht.

„Jetzt hab ich wohl ihren Tag gerettet?“, schnappte ich ein.

„Die Idee ist nicht so schlecht“, fand Spengler, „nur das Szenario taugt nichts. Aber die grobe Richtung sollten wir im Auge behalten, denke ich.“

Wenigstens einer, der Qualität erkennen konnte! Einigermaßen getröstet, aß ich fertig und begann zu überlegen, wann man sich hier frühestens davonmachen konnte. Sonja nahm mir die Arbeit ab. „Brauchen Sie uns noch? Mein Freund wartet nämlich auf mich.“

„Wir sind gleich so weit“, beruhigte Spengler sie und bot ihr eine Zigarette an.

„So, denken Sie bitte alle noch einmal nach, ob Frau Berger nicht noch irgendetwas gesagt hat, was uns weiter helfen könnte. Egal, was!“ Wir dachten krampfhaft nach, und in meinem Kopf wenigstens stellte sich sofort völlige Leere ein. Sonja und Ferdi ging es ihrem Gesichtsausdruck zufolge auch nicht besser. Schließlich schüttelten wir alle den Kopf. Nichts, gar nichts.

„Haben Sie Trixis Eltern ausfindig machen können?“, fragte ich dann, weil mir die Stille auf die Nerven zu gehen begann.

„Ja, danke“, antwortete Spengler. „Dieser Tipp mit Neuried war gut. Die dortigen Kollegen werden ihnen die traurige Nachricht überbringen. Die Identifikation haben Sie ja schon übernommen, Frau Conradi.“

Ich nickte trübsinnig. Durch das Sammeln von Indizien – besser, durch den Versuch – vergaß ich immer wieder, dass Trixi tot war, dass sie in der Gerichtsmedizin lag, aufgeschnitten und untersucht. Dass es sie schon gar nicht mehr gab. Verdammt, wer konnte das getan haben? Und warum? Diese Fragen hatten den Vorteil, mich wieder von dem Gedanken an den Tod abzulenken. „So auf Kommando fällt mir nichts ein. Aber wir können Sie doch anrufen, oder? Falls uns noch Ideen kommen, meine ich“, sagte Sonja schließlich.

Spengler und Weiß verteilten Visitenkarten mit ihren Telefonnummern und dankten uns dafür, dass wir unseren Feierabend geopfert hatten. „Haben Sie überhaupt schon Weihnachtsgeschenke?“, fragte ich im Aufstehen, während der Kellner besorgt herbeieilte. „Ansonsten könnten Sie morgen ja bei uns noch gucken.“

Spengler bedankte sich heiter für diesen Tipp, Weiß präsentierte wieder einmal eine umwölkte Miene. War ich frech gewesen oder war ihm jetzt erst eingefallen, dass auch für ihn der Countdown lief? Auch egal, wir zahlten und verzogen uns.

Nach dem langen Tag und dem doch recht schweren Essen fühlte ich mich völlig ausgelaugt, als ich endlich zu Hause ankam. Verflixt, schon fast neun – und morgen mussten wir wieder ran. Hoffentlich taugte die Aushilfe wenigstens für die Kasse! Ich wollte gerade auf dem Sofa eine Mütze voll Schlaf nehmen, als das Telefon läutete. Lustlos ging ich ran. Meine Mutter, wann ich am Mittwoch käme? „Na, so um vier, ist das recht? Bis eins muss ich ja noch arbeiten“, antwortete ich. „Ich bringe Baumkuchenspitzen mit.“

Sie lachte. „Du auch? Dein Vater hat auch schon eine Riesenpackung gekauft. Dann lasse ich das mit dem Fondue am besten, was?“

„Spinnst du?“, kreischte ich. „Das gehört doch dazu!“

Sie kicherte. „Reingefallen. Vier ist gut, bis dahin haben Papa und ich alles fertig.“

„Kann Maggie euch nicht helfen? Die hat doch nun wirklich sonst nichts zu tun?“ Sie seufzte. „Wem sagst du das! Aber sie ist gerade auf dem Antiweihnachtstrip.“

„Holt sie jetzt ihre Pubertät nach?“

„Kaum. Die hat sie doch beim ersten Mal schon ad nauseam ausgelebt, weißt du nicht mehr?“ Doch, ja. So etwas Zimtzickiges hatte es kein zweites Mal gegeben, dagegen hatten Dorle und ich richtig vernünftig gewirkt, sogar mit vierzehn.

„Darf ich sie an Weihnachten ärgern?“

„Ach komm, es wird schon genug Ärger geben. Wenn ich mir alleine Dorle und Maggie vorstelle – grässlich.“

Mama hatte wenigstens keine Hemmungen, vor dem einen Kind über die anderen zu schimpfen. Welches sie am liebsten hatte, wusste man deshalb noch lange nicht. Maggie war es aber nicht, glaubte ich, da sie noch zu Hause wohnte, hatte sie einfach zu viel Gelegenheit, unseren Eltern auf die Nerven zu fallen. Himmel, ich hatte ja regelmäßig nach zehn Minuten von ihr die Schnauze voll! Kaum hatte ich wieder die Augen geschlossen, um ein bisschen vor mich hin zu dösen, klingelte es wieder. Dieses Mal war es Conny.

„Wo treibst du dich denn rum? Ich hab´s schon dreimal versucht!“

„Polizei“, seufzte ich.

„Polizei? Was ist denn passiert, um Himmels Willen?“

„Trixi ist tot“, antwortete ich. Für beschönigende Umschreibungen war ich mittlerweile zu müde. „Großer Gott – ein Unfall?“

„Weiß man noch nicht. Vielleicht auch ein Mord. Sie ist am Samstag vom Dach gefallen. Vom Sellinger Turm, du weißt ja.“

„Nein, weiß ich – doch, ja, wir haben ja über Adressen gesprochen, stimmt. Gefallen oder gesprungen?“

„Gesprungen keinesfalls“, antwortete ich scharf. „Dafür gibt es Indizien. Wenn wir bloß was über diesen Lover wüssten!“

„Glaubt die Polizei, der war´s?“

„Müssen sie ja wohl. Wer sollte es sonst gewesen sein?“

„Und der hat sich noch nicht gemeldet?“

„Den Teufel wird er tun“, antwortete ich.

„Wieso? Weiß er denn, dass Trixi so geheimnisvoll getan hat? Der muss sich doch denken können, dass man ihn finden wird! Und wie sieht das dann aus, wenn er den Kopf eingezogen und sich tot gestellt hat?“ Auch wieder wahr. „Das ist komisch, stimmt. Vielleicht war noch nicht genug in der Zeitung. Du hast heute Abend nicht zufällig Local One-Nachrichten geguckt?“

„Diesen albernen Stadtklatsch? Schaue ich mir nie an. Ich bin konservativ, du weißt doch. Tagesschau, nichts sonst. Wieso, war da was über euch drin?“

„Ich denke schon, jedenfalls haben sie vor dem Laden gefilmt, und dann waren sie auch drin und haben uns genervt.“

„Das kommt doch um halb elf noch mal, oder?“

„Woher weißt du denn das, wenn du es nie guckst?“, neckte ich sie.

„Ich habe gerade eine Fernsehzeitung vor der Nase“, wurde ich belehrt.

„Dann werde ich mal schauen, wie fett ich vor der Kamera gewirkt habe“, seufzte ich.

„Du bist doch nicht fett! Aber wenn du ein paar Pfund runterkriegen willst, ich hab da von einer echt tollen Diät gehört, man muss nur hauptsächlich Kartoffeln essen, die machen total satt und nicht dick. Ballaststoffe, du weißt ja!“

Ballaststoffe! Nach einer Diät stand mir jetzt wirklich nicht der Sinn, und das sagte ich Conny auch. „Na, wie du meinst. Aber ein bisschen stylen könntest du dich wirklich mal. Bloß die pure Natur ist auch ein bisschen wenig, findest du nicht?“

„Nein, finde ich nicht. Wozu der Stress?“

„Wann warst du gleich wieder das letzte Mal mit einem Mann im Bett?“

„Conny, lass mich mit Männern in Frieden!“

„Mir geht´s nicht um Männer, mir geht´s darum, dass du mal wieder einen anständigen Orgasmus brauchst. Oder machst du es dir selber?“

„Conny!“ Ich war entrüstet – und die blöde Kuh kicherte auch noch. „Wer hat gesagt, jeder hat´s selbst gemacht, und wer das bestreitet, macht´s immer noch?“

„Sean Connery“, antwortete ich ärgerlich. „Und das geht dich überhaupt nichts an. Hältst du dir deinen hirnlosen Bodybuilder etwa nur für den Orgasmus?“

„Wofür sonst? Zu was anderem taugt er doch eh nicht. Und dazu genau genommen auch nicht“, fügte sie finster hinzu. „Der würde am liebsten vor einem großen Spiegel