Heinzi Gosch

3... 2... 1... und das Leben ist deins!

Eine unglaubliche Reise zum Rand des Wahnsinns.

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Inhaltsverzeichnis

Titel

3... 2... 1...und das Leben ist deins.

1 Die Buchung.

2 Auf nach München.

3 Münchner Flughafen.

4 Der Flug.

5 Großer Bahnhof.

6 Busfahrt mit Hindernissen.

7 Land in Sicht.

8 Luxus muss man teilen.

9 Ich will kein Deutscher mehr sein.

10 Brenzlige Sache.

11 Volles Programm.

12 Einäugige Hosenboa.

13 Asoziale Viecher.

14 Dschungelbuch.

15 Elefantenreiten.

16 Schwarzes Loch.

17 Echter Männerspielplatz.

18 Thailändischer Orient Express.

19 Was tut man nicht alles.

20 Scheiß drauf.

21 Heizdeckenfahrt und Champagner.

22 Party-Massage.

23 Unverbindlicher Abschied.

Impressum

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3... 2... 1...und das Leben ist deins.

Eine unglaubliche Reise zum Rand des Wahnsinns!

von Heinzi Gosch

1 Die Buchung.

Mein Name ist Heinz, genannt Heinzi. Der Spitzname liegt ja nahe. Hat sich bei meinen Freunden aber erst so richtig eingebrannt, als eine Band namens Illegal 2001 einen Song mit dem Titel Heinzi herausbrachte.

Heinzi war ein harmloser Exhibitionist! Eine Textzeile hieß »Und alle wollen nur auf Heinzis Heinzi schauen.« Zu dieser Zeit hat die Verniedlichung meines Namens alles Niedliche verloren.

Inzwischen bin ich vierundzwanzig Jahre alt und ein netter Durchschnittstyp. Genau die Sorte Mensch, die ich nie sein wollte. Mein Leben lang schon kämpfe ich gegen dieses Wort.

Warum?

Nett ist nichtssagend. Weder Fisch noch Fleisch.

Nett ist die kleine Schwester von Scheiße!

Ich bin behütet in einem kleinen Dorf aufgewachsen. Alles war nett. Familie - nett. Haus - nett. Schule - nett. Wo man hinsah nur kleine Schwestern von Scheiße.

Nach der Schule bin ich zur Bundeswehr gegangen. Für mich kein Problem, weil ich körperlich fit war und mich ja daran gewöhnt hatte, immer schön nett zu sein.

Anschließend machte ich eine Bankausbildung, und kurze Zeit später saß ich in einer kleinen Volksbank und habe alten Omas erklärt, dass ihr finanzielles Wohlergehen im Kauf von Biotechnologie-Fonds läge. Sie haben mir natürlich geglaubt, weil ich wohl so nett war.

Nach nur sechs Monaten hatte ich die Nase voll. Das konnte doch nicht alles gewesen sein. Ich musste einen Ausweg aus diesem verdammt netten Leben finden. Und was wäre besser, als diesen Vorstoß in ein besseres Dasein mit einer steilen beruflichen Karriere zu verbinden? Ich beschloss, mein Glück im Herzen der deutschen Hochfinanz in Frankfurt zu suchen.

Meine Eltern konnten kaum fassen, dass ich meine sichere Arbeitsstelle mit so netten Kollegen aufgebe, um als Erster der Familie mehr als fünf Kilometer vom Heimatdorf entfernt zu arbeiten. Ich war für meine Familie ja schon immer der Sonderling, aber damit hab' ich dem Fass den Boden ausgeschlagen.

»Der feine Herr geht jetzt nach Frankfurt. Ist dir deine Heimatstadt jetzt nicht mehr gut genug?«, haben sie gewettert.

Aber mein Weg stand fest. Ich habe es schon deutlich vor meinem geistigen Auge gesehen.

Frankfurt!

Arbeiten in Wolkenkratzern, teure Anzüge, bildhübsche Karrierefrauen, Geld und natürlich Anerkennung.

Was soll ich sagen?

Es kam etwas anders!

Bereits an meinem ersten Tag in Frankfurt erfuhr ich, dass meine Abteilung kurzfristig nach Bonn verlegt wurde. Das sei ein wichtiger strategischer Standort.

BONN?

Wichtiger strategischer Standort?

Bonn war zu diesem Zeitpunkt schon längst nicht einmal mehr Bundeshauptstadt und hatte außer dieser Tatsache, vorher schon nicht viel zu bieten. Bonn hatte nicht den Hauch einer Chance, mehr als nur nett zu sein.

Ich hätte kotzen können!

Ich habe ein knappes Jahr in Bonn gearbeitet, bin aber so oft ich konnte nach Hause gefahren. So bin ich Woche für Woche zwischen einem Nett und dem anderen Nett gependelt.

Zu Hause konnte ich nicht verbergen, dass sich meine Karriereleiter als Rolltreppe entpuppt hat, die ich leider von der falschen Seite betreten hatte. Wie sehr ich mich auch abstrampelte - von viel Geld und Anerkennung war ich weit entfernt. Immer wieder haben meine Eltern auf mich eingeredet: »Komm doch wieder nach Hause und mach einen netten Job. Der Papa kann dir bestimmt einen besorgen. Und im Neubaugebiet sind richtig nette Reihenhäuser gebaut worden. Da wohnen schon total nette Leute. Wäre das nicht viel netter?«

Das durfte doch nicht wahr sein!

Konnte diese kleine Schwester von Scheiße denn nicht endlich aufhören, mich mit ihren schmierigen Patschehänden zu umklammern?

Es mussten radikalere Maßnahmen her! Nur wer wagt, kann auch verlieren... oder so ähnlich.

Ich wollte auf eigenen Beinen stehen und endlich meinen Traum verwirklichen, etwas Besonderes im Leben zu erreichen.

Meine Stationen auf dem Weg zu Ruhm und Ehre waren selbstständiger Finanzberater, Unternehmensberater und Betreiber von zwei Fitness-Studios – alles richtig schön... erfolglos.

Ich hätte gut als Vorspann in eine von diesen Auswanderersendungen gepasst.

Getreu dem Motto »Du musst nicht erst ins Ausland gehen, um zu scheitern!«

Zuletzt hatte ich meine beruflichen Perspektiven tief in den Boden der Tatsachen geschraubt. Tolle Ideen, sämtliche Ersparnisse investiert und nichts dabei herausgekommen.

Dann die Krönung: Arbeitslos!

Da hatte ich doch endlich, was ich wollte! Das war alles andere als nett!

Nachdem ich sämtlichen Mut verloren hatte, verließ mich auch noch meine damalige Freundin. Die hatte schon lange keinen Bock mehr auf nett und noch weniger auf arbeitslos.

Das Einzige, was mir jetzt noch einen Hauch von Freude brachte, war mein Sport. Badminton war das Beständigste, was ich bis dato vorweisen konnte. Ich spielte schon seit meiner Jugend. Irgendwie zählte es vermutlich damals bereits zu den Dingen, die ich getan hatte, um mich von den anderen abzuheben. Zu der Zeit war der Sport in ländlichen Gegenden noch ziemlich exotisch.

»Affentennis« hat mein Vater immer gesagt. Aber ich hatte meine kleine Nische und früher war ich recht gut darin. Leider hatten mir meine tollen Jobs nur wenig Zeit zum Trainieren gelassen. Aber als Arbeitsloser hatte ich genug Zeit, um einen neuen Anlauf zu nehmen. Ich konnte die bislang ausgebliebene Anerkennung für mein Leben in sportlichen Leistungen suchen. In der Sporthalle war ich rundum glücklich und kam meinem Ziel, es mir und der Welt zu beweisen, Stück für Stück näher. Beinahe jeden Tag habe ich wie besessen trainiert. Krafttraining, Lauftraining und natürlich das Spielen in der Halle waren mein wichtigster Lebensinhalt geworden. Das Ergebnis war der Körper eines ambitionierten Hobbysportlers unter der Belastung eines Hochleistungsathleten.

Nach ein paar Wochen kam es, wie es kommen musste. Ich erlitt einen mittelschweren Ausrutscher bei einem Punktspiel. Ein beherzter Sprung, eine unglückliche Landung und schon war mein Knie und alles, was da so drinsteckt, kaputt.

Jetzt mag sich der ein oder andere fragen, wie man sich denn beim FEDERBALL verletzen kann. Nun, Federball oder 'Affentennis' kann ab einem gewissen Niveau zu einer anspruchsvollen Bewegungssportart werden. Das Knie war jedenfalls kaputt.

Ich fasse zusammen:

Ein Leben lang auf der Suche nach Anerkennung, Job weg, Freundin weg, Gesundheit weg.

Heutzutage ein guter Grund, seinen Antrag auf Klapsmühleneinweisung wegen abgrundtiefer Depressionen zu stellen.

Um zumindest körperlich wieder auf die Beine zu kommen, brauchte ich ein neues Kreuzband im Knie. Die OP verlief gut. Durch regelmäßige Krankengymnastik war ich nach einigen Wochen wieder mobil und brauchte meine Krücken nur noch selten. Es ging mir den Umständen entsprechend gut.

Nur Bock auf Arbeit hatte ich nicht.

Sollte ich mich nach all diesen netten Jobs gleich in den nächsten stürzen? Sollte ich sofort wieder in das quietschende, schwergängige Hamsterrad meines unerfüllten Lebens steigen? Wozu?

Im Rahmen meiner Unternehmerversuche hatte ich zumindest eins richtig gemacht, mich privat krankenversichert! Dadurch bekam ich seit meinem Sportunfall hundert Euro Krankengeld pro Tag, steuerfrei! So konnte ich gut und gern eine Weile über die Runden kommen. Finanzielle Probleme hatte ich also keine.

Aber ohne Sport und ohne Arbeit schmolzen meine sozialen Kontakte dahin wie die Polkappen. Ich hatte auf nichts mehr Lust. Party, Kino, sonstige Aktivitäten – alles viel zu anstrengend.

Dann doch lieber etwas Nettes wie Fernsehen.

Fernsehen war mein neues Badminton - meine neue Leidenschaft. Als gefühlter Frührentner mit Mitte Zwanzig habe ich regelrecht Fernsehstudien betrieben. Schnell hatte ich den Dreh raus - sämtliche Doku-Soaps, Gerichtssendungen und etliche andere TV-Highlights auswendig gelernt. Das war gar nicht so schwer, weil das Zeug vom Nachmittag in der Nacht und am nächsten Vormittag wiederholt wurde. Ich muss zugeben, dass der gesamte Fernsehbildungsauftrag, den die öffentlich-rechtlichen Sender in meiner Jugend so gewissenhaft wahrgenommen hatten, innerhalb kürzester Zeit versaut wurde. Was hatten mich Sesamstraße, Spaß am Dienstag und all die anderen Sahnestückchen zu einem besseren und klügeren Menschen gemacht, bis mich die Privatsender in den Sumpf der Unterhaltung gezogen haben.

Neben meiner Fernsehabhängigkeit habe ich mich auch mit richtigen Drogen beschäftigt, wobei ich immer zu besoffen war, um über den Alkoholkonsum hinauszukommen. Anderes Zeug war mir entweder zu teuer, oder zu kompliziert zu konsumieren. Und wenn man noch bedenkt, dass Kiffer stinken, als hätten sie sich voll gekotzt, muss man sich eben mit Bier und Whisky über Cola… äh über Wasser halten.

Während meiner Assi-TV-Studie habe ich zahlreiche, alkoholisierte Familienväter beobachtet, die tagein tagaus rauchend und Bier saufend vor dem Fernseher saßen.

Natürlich ist der fünfundzwanzigjährige, langzeitarbeitslose Ronnie viel beschäftigt damit, den quirligen 'Dschastin-Dscheysän' und die pummelige 'Schaneia-Schantall' in ihr Kinderzimmer vor den 2-Meter-Flatscreen zu schicken, damit sie sich dort die volle Pokémon-Dröhnung reinziehen. Außerdem muss Ronnie der ihm angetrauten 'Mändie' laufend klar machen, dass er keine Zeit zum Saubermachen habe, weil er gerade am 'Tschätten' sei.

Und ich beschwere mich über mein Leben?

Als ich mal wieder vor der Glotze sitze und aus meiner eigenen fernsehsüchtigen Assi-Welt durch die Mattscheibe in eine ebensolche starre, klingelt das Telefon. Es meldet sich Holger, einer meiner Mannschaftskameraden, welche im Laufe der Jahre zu einem engen Freundeskreis und einem Stück Familie geworden waren.

»Ey du fauler Sack! Was machst du?«

»Moin! Ich hab zu tun.«

»Was hat einer wie du denn zu tun? Sag bloß, deine Krankengymnastin kommt jetzt schon zu dir nach Hause!«

»Nee, ich hab da so 'ne Sache zu tun.«

»Laber' nicht! Die Saison ist zu Ende und wir wollen mit der Mannschaft saufen gehen. Und DU kommst mit!«

»Ääähhh, nöööh! Lass mal! Ich hab keinen Bock! Außerdem ist heute Dienstag. Da ist doch eh nichts los!«

»Halt die Fresse! Aufm Kiez ist immer was los! Wir kommen heute um acht bei dir vorbei, glühen ordentlich vor und ziehen dann los!«

»Nee, lass mal«, kann ich gerade noch sagen, als ich bemerke, dass Holger schon längst aufgelegt hat.

So ein Mist! Die kommen wirklich heute Abend vorbei, und nichts und niemand kann sie aufhalten. Ok, vielleicht ist es gar nicht schlecht, meine TV-Studien zu unterbrechen.

Genau! Ich will doch nicht so sein, wie Ronnie! Und leicht ronniehafte Züge muss ich mir inzwischen eingestehen.

Nein, ich will kein Ronnie sein! Ich will rausgehen... - vielmehr raushumpeln.

Ich will aktiv sein und Leute treffen. Aktivität, Kultur, soziale Kontakte?

Das klingt nach einer ordentlichen Party auf der Reeperbahn! Lasst die Spiele beginnen!

Vorher aber noch kurz die Pizzakartons der letzten Wochen wegräumen und... (ich schnüffle an meiner Achsel) ...duschen gehen.

Punkt acht klingelt es an der Tür. Ich drücke auf den Knopf für die Gegensprechanlage »Ich gebe nichts! Ich bettle selbst!«

»Mach die Tür auf! Wir haben eilige Alkoholika!«

Und ein paar Minuten später dröhnt laute Musik durch meine Wohnung, Gelächter macht sich breit und wir sind es bald auch..., also breit.

Gegen 23:00 Uhr geht uns der Stoff aus und wir beschließen, die Party auf die Reeperbahn zu verlagern.

Und so ziehe ich an jenem Dienstag im März mit meinen feierwütigen Mannschaftskameraden hackevoll in Richtung Kiez.

Für alle, die nicht aus Hamburg sind: Der Kiez meint die Reeperbahn und alle kleinen Straßen und Gassen drumherum. Entgegen der Meinung vieler Touristen gibt es hier viel mehr als nur Stripclubs und käuflichen Sex. Hier reihen sich unzählige kleine Bars, Clubs und Diskotheken aneinander. Für jeden Geschmack ist etwas dabei. Ein Meer aus blinkender Leuchtreklame weist einem den Weg in Indiekneipen, Heavy-Metal-Schuppen und reine Saufläden. Dazwischen locken einen zahlreiche Imbissbuden und Fast-Food-Ketten, eine Grundlage für die späteren Alkoholexzesse zu schaffen.

Zum Glück wohne ich am Michel, dem Hamburger Wahrzeichen. Von dort sind es nur ein paar Minuten zu Fuß zum Kiez. Wir gehen am Bismarck-Denkmal vorbei, grüßen den Otto freundlich und schlingern ein paar Minuten später über den Spielbudenplatz.

Erste Station: Sommersalon. Ein kleiner Tanzschuppen mit ein paar durchgesessenen Ledersofas, einer Mini-Tanzfläche und einem sehr zugänglichen DJ-Pult. Das ist immer gut, wenn man sich gern Songs wünscht, um nicht nur sein Lieblingsgetränk in der Hand, sondern auch seinen Lieblingssong im Ohr zu haben.

Ein paar Whisky-Cola später geht es weiter auf den Hans-Albers-Platz. Hier findet man alles, was das Partyherz begehrt. Es gibt die Academy mit Livemusik, das Frieda B. für die jungen Wilden oder das Albers-Eck als Resterampe für alle, die gegen 4:00 Uhr noch schnell jemanden mit nach Hause nehmen wollen.

Vom Albersplatz wackeln wir zum Hamburger Berg auf der anderen Seite der Reeperbahn. Ein absolutes Muss: Die 99-Cent-Bar! Hier gibt es alles, sogar Whisky-Cola für... raten Sie mal... genau...

EINEN EURO! (Rest ist immer Trinkgeld)

Dieses Preis-/Leistungsverhältnis bringt noch mal ordentlich Schwung in den Abend.

Wir arbeiten uns von Kneipe zu Kneipe. Kein Eintritt, laute Musik, heiße Mädels und billiger Fusel! Wenn Musik läuft, die wir nicht mögen, ziehen wir weiter und weiter und weiter. Ich bin richtig gut drauf und habe das Gefühl, wieder am Leben teilzuhaben.

Aber dann enttäuschen mich meine Kameraden maßlos! Mitten am Abend, um 8:00 Uhr morgens, wollen sie schon nach Hause.

Ich ergebe mich der mangelnden Kondition meiner Mitsäufer und schleiche auch in Richtung Heimat.

Da ich offensichtlich eine umgekehrte Bewusstseinserweiterung durchgemacht habe, ist mir der genaue Weg in meine Straße nicht mehr geläufig. Es gibt zwar Passanten, die ich fragen könnte, aber wer wird morgens beim Brötchen holen oder auf dem Weg zur Arbeit schon gern von einem Volltrunkenen angequatscht? So viel ist mir immerhin noch klar.

Der modernen Technik sei Dank, ist es heutzutage möglich, auch als Betrunkener Hilfe herbeizufunken. Ich greife nach meinem Handfunksprechgerät. Da es inzwischen schon halb neun ist, muss ich nicht befürchten, jemanden zu wecken. Immerhin ist es ja Mittwochmorgen und normale Menschen sind bereits bei der Arbeit oder befinden sich zumindest in der Vorbereitung darauf.

Ich wähle die Nummer von Simone, einer Freundin, die mir garantiert den Weg nach Hause weisen kann.

»Hallo?«, höre ich ihre müde Stimme.

»Tu muss mech nach Hause nawigären«, röhre ich.

»Ich muss was? Bist du voll?«

»Näh, weiß nur nisch, wosch bün!«

»Ah, ok. Geh mal zur nächsten Kreuzung und sag mir, was auf den Schildern steht«, sagt sie erschreckend selbstverständlich, als bekäme sie jeden Mittwochmorgen so einen Anruf.

»Leif Schtrip un heiße Kirls.«

»Auf den Straßenschildern, du Alki!«

»Aahsooh. Hein-Hoyer-Straße un Reeperbahn.«

Nach einer guten halben Stunde bin ich also etwa dreihundert Meter von meiner letzten Kneipe, der Barbara Bar, entfernt. Immerhin!

Von dort lotst mich Simone mit viel Geduld über die Reeperbahn, vorbei an McDonalds, wo ich nicht einkehren darf, am Bismarck-Denkmal entlang, wo ich nicht schlafen darf, über die Wiese, deren Gras ich nicht rauchen soll, bis vor meine Wohnungstür.

»Hast du deinen Haustürschlüssel?«

Ich durchwühle meine Jackentasche, wie es ordentliche, betrunkene Männer machen.

Zuerst öffne ich die Jackentasche mit beiden Händen so gefühlvoll als hätte ich beide Arme in Gips. Dann ramme ich eine Hand schwungvoll und möglichst tief hinein. Dieser Schwung reicht aus, so sehr an der ganzen Jacke zu ziehen, dass ich mich selbst fast vornüber zerre. Ruckartig befreie ich meine Hand wieder aus der Jacke, drehe mich hektisch um und nehme eine Abwehrhaltung à la Karate-Kid-Kranich-stellung ein, weil ich das Gefühl habe, jemand wollte mich am Kragen packen. Nachdem ich aber die Umgebung, ein Auge zuhaltend, abgescannt habe, stelle ich fest, dass ich ganz allein bin.

Ich starte einen neuen Anlauf, meinen Schlüssel zu suchen. Simone hat diese Szene am Telefon mitverfolgt und die Geräusche, die dabei zu ihr vorgedrungen sind, müssen wie eine Mischung aus Damwildbrunft und 70er-Jahre-Porno geklungen haben.

»Schlüssel habisch«, berichte ich stolz.

Aber..., oh nein! Es läuft mir heiß und kalt den Rücken runter. Wenn ich die ganze Jackentasche durchwühlt und einzig und allein meinen Schlüssel gefunden habe, dann... das darf doch nicht wahr sein!...

»Was ist los?«, fragt Simone.

Völlig aufgewühlt antworte ich »Scheiße, ischab mein Händy wechverloren!«

Ich suche den Boden vor der Haustür ab, weil es mir vielleicht aus der Tasche gefallen ist. Dabei erzähle ich Simone, wo ich es zuletzt gesehen habe. Ihr lautes Gelächter lässt es mir wie Schuppen von den Augen fallen

»DU hass mei Händy! Verarsch misch näch! Gebs her«, fordere ich ernsthaft meinen Besitz zurück und bringe sie damit aufgrund lachender Atemnot fast um.

Sie erklärt mir ganz in Ruhe und wie für einen Lernbehinderten, dass ich mein Telefon gerade in meiner Hand an mein Ohr halte.

Die Tatsache, dass ich sie hören, aber nicht sehen kann, macht ihre Aussage plausibel, wenn ich auch nicht restlos überzeugt bin.

»Dange un schüss Simone!«

Jetzt aber zum nächsten Problem: Schlüssel und Türschloss verhalten sich wie zwei gleich gepolte Magneten. Mit lautem, quietschigem Kratzen umkreise ich mit dem Schlüssel den Bereich des Schlosses. Dabei hocke ich dicht vor der Tür und versuche, einen von den drei Schließzylindern zu treffen. Letztlich bleibt mir nichts anderes übrig, als mit dem Zeigefinger der einen Hand das ständig flüchtende Schloss zu fixieren, um mit dem Schlüssel erst auf meinen Finger zu piken und dann vorsichtig darunter zu stochern, bis der Schlüssel endlich sitzt. Was für eine Aufgabe! Die geöffnete Tür erfüllt mich mit großem Stolz.

Tja, würde ich im Hausflur wohnen, hätte ich es jetzt geschafft. Das ganze Spiel wiederholt sich allerdings noch einmal an meiner Wohnungstür.

Das nächste, an das ich mich wieder erinnern kann, ist meine Zimmerdecke, die ich mit weit aufgerissenen Augen anstarre. Ich atme schwer und versuche mich nicht zu übergeben. Aber wie zum Teufel soll man das machen, wenn sich das ganze Zimmer dreht, wie die Bühne im Tabledance-Schuppen?

Schon als Kind habe ich auf Spielplätzen diese Drehkreisel gehasst. Du setzt dich da rein und eines der größeren Kinder dreht das Ding so lange, bis auch dem letzten Kind in Gefangenschaft der Zentrifugalkraft schlecht wird. Ich war nämlich immer der Erste, dem schlecht wurde und nicht selten, dankte ich dem umstehenden Publikum ihr Gelächter über mein Geschrei mit einer vollen Breitseite meiner letzten halb verdauten Mahlzeit.

Die Gründe für meine aktuelle Schwindelübelkeit liegen allerdings weniger in tatsächlicher Rotation als vielmehr im Hin- und Her-Schwappen der letzten Whisky-Cola-Mischungen.

Augen auf! Hilft nicht.

Bein rausstellen, um die Fahrt zu bremsen! Hilft auch nicht.

Ich versuche, mich mit dem vormittäglichen Fernsehprogramm abzulenken. Aber die Power Rangers, Gummibärenbande und Tick, Trick und Track flitzen so schnell über den Bildschirm, dass ich es kaum schaffe, den Bewegungen zu folgen. Mir wird wieder schlecht.

Ich muss mich anders ablenken! Aber wie?

Ich hab's! Ich mache mir schöne Gedanken. Einfach an Dinge denken, die mir gut gefallen, mir Freude machen oder wenigstens geil sind...

DAS ist es! Ich wollte doch im April oder Mai oder überhaupt irgendwann eine Freundin in Sri Lanka besuchen, die dort ein halbes Jahr Praktikum macht. Darüber denke ich nach. Sri Lanka, aber auch andere asiatische Länder und Regionen, wie Bali oder Thailand - alles Reiseziele, die für mich außergewöhnliche Kultur, Strände und Erlebnisse bedeuten, die mit Mallorca und Ägypten, meinen bislang weitesten Reisezielen, nicht vergleichbar sind. Da muss ich hin! Und wenn ich schon mal da bin, will ich natürlich möglichst viel unterwegs sein und ganz viele verschiedene Orte sehen.

Aber wer nach Asien reist und viel sehen will, braucht einen Trekkingrucksack. Diesen Gedankensprung macht in diesem Moment zumindest mein whiskygeschwängertes Gehirn.

Du kannst nicht nach Asien mit Mamas geblümten Rollkoffer. Schließlich will ich ja ein richtiger Backpacker sein und andere Backpacker kennenlernen. Niemand kommt aus seinem Asienurlaub wieder und erzählt seinen Freunden, dass er total coole Roller-Packer getroffen hat.

Ich brauche einen richtigen Rucksack!

Warum dann nicht meinen Wunsch nach Ablenkung mit der Recherche nach einem idealen Rucksack verbinden? Ich setze mich auf, greife nach meinem Laptop und gelange schnurstracks dorthin, wo jeder Kaufwunsch in Windeseile mehr oder weniger zufriedenstellend erfüllt werden kann:

EBAY!

Durch das ruckartige Aufsetzen, meinen noch stark alkoholgeschwächten Kreislauf und das blendende Licht meines Bildschirms verfalle ich wieder in einen leichten Deliriumszustand. Ich schaffe es zwar, mich immer tiefer in die Produktkategorien hineinzuklicken, realisiere aber nicht mehr, was hier eigentlich passiert, bzw. welche der vielen Buttons ich eigentlich drücke.

Das Ergebnis soll ich nach meinem Erwachen, morgens um 15:00 Uhr, erfahren.

Ich öffne die Augen. Mein Laptop liegt neben mir. Noch immer blinken und funkeln die bunten Bilder der ebay-Seite. Ich schaue auf meinen Wecker und merke, dass es tatsächlich Mittwochnachmittag ist. Noch leicht benommen und mit einem riesigen Brummschädel versuche ich zu entziffern, was da auf meinem Monitor zu lesen ist.

Mit viel Konzentration erkenne ich es:

»3, 2, 1 – Deins! Herzlichen Glückwunsch zu Deiner gewonnenen Auktion!«

Häh? Was für eine Auktion? Warum gewonnen? Was zum Teufel ist hier los? Ich checke mein ebay-Account, das mir schonungslos ins Gesicht schreit:

Ich habe zwei Flugtickets nach Bangkok ersteigert!

Was? Wieso BANGKOK? Das muss ein Missverständnis sein! Ich prüfe den Verlauf der Auktion und stelle fest, dass ich mir offensichtlich mit asialady123 einen erbitterten Bieterkampf geleistet habe, den ich schlussendlich für mich entscheiden konnte. Eine dazugehörige gegenseitige Email-Bettelei, der andere solle doch bitte aus der Auktion aussteigen, offenbart die ganze Wahrheit. Asialady123 wolle ihre kranke Mutter in Thailand besuchen und kann sich nur diesen Schnäppchenflug leisten. Ich habe ihr erwidert, dass ich in einem SOS-Kinderdorf arbeiten wolle und dort kein Geld bekäme. Klar habe ich gelogen. Aber ihre Geschichte glaube ich auch nicht. Vermutlich ist asialady123 ein Menschenhändler aus der Erotikbranche, der mit dem Flug nach Bangkok quasi menschliches Leergut entsorgt und mit dem Rückflug Frischfleisch aus Thailand importieren will.

Einer freut sich jetzt auf jeden Fall - der Verkäufer. Der ist seine Tickets für den Flug mit einer Billig-Airline mit Sicherheit mit sattem Gewinn losgeworden und meldet sich prompt per Mail bei mir wegen der Bezahlung der tausendvierhundertzehn Euro.

SCHEISSE! Und jetzt?

Gerade bin ich aufgewacht, es ist Mittwochnachmittag, ich hab' verdammte Kopfschmerzen und für Samstag einen Flug nach Bangkok gebucht!

Moment mal, wann geht der Flug? DIESEN Samstag? Heute ist doch schon Mittwoch?!

Das Erste, was mir durch den Kopf geht ist »Ich brauch' einen Rucksack!«

Jetzt aber mal ganz ruhig. Den Flug muss ich antreten. Gekauft ist gekauft. Außerdem ist das doch eigentlich ganz cool. Endlich habe ich die Gelegenheit, etwas Aufregendes zu tun! Nicht nett, sondern spontan, verrückt, abenteuerlich! Das ist MEINE Chance, meinem Leben wieder Schwung zu verleihen, wenn auch nur für zwei Wochen. Aber die könnten ausreichen, um wieder in die Spur zu kommen. Damit kann ich mich vielleicht endlich von allem Netten loseisen und mir beweisen, dass ich doch für das 'andere' Leben geschaffen bin!

Und ich wollte doch so gern nach Asien. Dann wird’s halt nicht Sri Lanka, sondern Thailand. Darüber hört man ja nur Gutes.

Was ist jetzt zu tun? Klar, der Rucksack! Sicher muss man sich auch impfen lassen?! Was ist mit einem Visum?! Klär' ich noch.

Aber das Wichtigste ist mir noch nicht ganz klar »Wer soll das ZWEITE Ticket bekommen?«

Zunächst denke ich natürlich sofort an meine Freundin. Klasse, ein super spontaner Urlaub, romantisch und voller Abenteuer. Das wird sie begeistern! Blöd nur, dass sie sich von mir getrennt hat und vielleicht dann doch nicht die Richtige für diesen Urlaub ist.

Dann fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Wer ist lustig und mit Sicherheit bekloppt genug, mit mir spontan in den Urlaub zu fliegen? Immi!

Immi ist eine Freundin meiner Ex-Freundin. Das klingt jetzt vielleicht schräg, aber Immi ist für mich der Inbegriff von 'cool'. Immi hat mal bei einer Versicherung gearbeitet und war richtig gut. Dann ist ihr genauso die Decke auf den Kopf gefallen, wie mir in der Bank, und sie hat angefangen, Kunst- und Kulturwissenschaften zu studieren. Warum? Weil sie Bock darauf hatte! Und genau das hat mich seit unserer ersten Begegnung an Immi fasziniert. Sie macht Dinge, weil sie ihr Spaß machen und nicht, weil 'man' sie halt macht oder weil es nett wäre, sie zu tun. Sie strebt nicht nach Anerkennung, sondern nach Glück. Aber sie sucht nicht krampfhaft, sondern guckt mal hier, mal dort nach Glück und hat dabei diese beneidenswerte Zufriedenheit. Und gerade weil sie immer bei sich selbst ist und nicht bei der Anerkennung der anderen, bekommt sie genau das - Anerkennung!

In meinen Augen lebt Immi eine Mischung aus spannendem Roman und Lebensanleitung. Sie hat immer etwas zu erzählen, das mich brennend interessiert und ich erzähle ihr gern Dinge von mir, weil sie mich versteht. Mit Immi ist es nie langweilig!

Denken Sie mal darüber nach, mit wie vielen Ihrer Facebookfreunde Sie sich zwei Stunden gegenüber sitzen können, ohne zwischendurch auf Ihr Handy zu gucken? (Wenn Sie es überhaupt schaffen, zwei Stunden NICHT auf Ihr Handy zu gucken...) Und nehmen Sie jetzt nur mal Ihre neunhundertachtundsiebzig 'engen Freunde' und nicht den restlichen Pöbel, den Sie unter 'Bekannte' einsortiert haben.

Immi hat für mich darüber hinaus alles, was ein echter Kumpel braucht. Sie erzählt schmutzige Witze, kann saufen wie ein Loch und ist sexuell nicht mein Typ. Für die bevorstehende Reise ist Letzteres besonders wichtig. Schließlich will ich ja haufenweise Backpackerinnen kennenlernen, wilde Partys feiern und auch mal das Herz einer exotischen Schönheit erobern. Das kostet da ja nicht viel! Notfalls nehme ich aber auch das Herz einer betrunkenen Engländerin. Die sollen ja mit jedem mitgehen und Dinge tun, für die sich alle anderen Europäer schämen.

Immi MUSS einfach 'Ja' sagen.

Ich rufe sie sofort an. Es klingelt. Sie nimmt ab.

»Ey Immi, alte Säule! Was geht ab?«, begrüße ich sie und schiebe ein paar Small-Talk-Phrasen hinterher.

Nach ein paar Sätzen komme ich zur Sache.

»Sag' mal Immi, was machst du eigentlich am Samstag?«

»Bis jetzt noch nichts. Wieso?«

»Hast du Lust, saufen zu gehen?«

Mit Immi kann man so reden. Andere würden vielleicht sagen »Lass uns in einen Club gehen.« oder »Wollen wir etwas zusammen unternehmen?« Bei Immi braucht man nur zu fragen, ob sie Lust auf Saufen hat und das schließt dann automatisch alles ein, was Spaß macht. Von der privaten Sauferei auf der Couch bis hin zur zweitägigen Kieztour.

»Klar, das klingt spitze.«

Ich fühle mich sicher und donnere jetzt mit einer riesigen Charmeoffensive alles raus.

»Hier in der Gegend kannst du dich ja kaum noch blicken lassen. Lass uns doch mal etwas anderes machen als das Übliche. Was hältst du davon, wenn wir mal irgendwo hinfahren, also fliegen meine ich?«

»Häh?«

»Ich hab' zwei Flüge nach Thailand gebucht und möchte, dass du mitkommst. Du studierst doch noch und da kommt so eine kleine Partyreise bestimmt ganz gelegen, oder nicht?«

Immi überlegt kurz und besiegelt diese überfallartige Einladung mit »Du spinnst ja total… - ich komm mit! Wann geht's denn los?«

»Na Samstag! Hab ich doch gesagt!«

Wir lachen und beschließen beide, dass wir dieses Abenteuer angehen.

Ich verspreche Immi, dass ich mich um alles kümmere und ihr am nächsten Tag sage, wie der Plan aussieht.

Plan? Gute Idee! Erstmal die vorhandenen Informationen prüfen und danach eine To-Do-Liste erstellen.

Also, wir fliegen am Samstag, mittags um 12:00 Uhr. Äh, von wo eigentlich? Ach du Kacke! Der Flug geht von München aus. Wie sollen wir denn da hinkommen?

Kein Problem. Ich rufe die Airline an und frage, ob es so etwas wie ein günstiges Zugticket gibt. 'Zug zum Flug' heißen die Dinger.

Leider ist es für so eine Buchung zu kurzfristig, weil man trotz modernster Kommunikationsmittel auf einen postalischen Versand der Zugtickets besteht, dieses aber nicht innerhalb der nächsten zwei Tage hin bekäme.

Wie vertrauensvoll ist eine Fluggesellschaft, die es schaffen will, Menschen innerhalb eines Tages um die ganze Welt zu fliegen, aber einen Brief innerhalb Deutschlands, nicht mal mit Hilfe weiterer Logistikexperten, in zwei Tagen an sein Ziel bekommt. Gruselig!

Nun gut, dann buche ich mir eben selbst ein Bahnticket. Das ginge komischerweise problemlos online mit sofortigem Ticketausdruck. Leider ist der Preis viel zu hoch. Günstige Bahntickets sind ausgebucht. Ich bin fest davon überzeugt, dass die Bahn diese angeblichen Schnäppchentickets nur für einen Sekundenbruchteil ins Netz stellt, um dann allen Interessierten zu sagen »Tut uns furchtbar leid, aber das Angebot ist ausgebucht. Nutzen Sie doch unseren Normaltarif, der ja nur so teuer ist wie eine Taxifahrt von Hamburg nach Stuttgart.«

Das Gleiche gilt auch für die Billigflüge dieser 'Do-it-yourself-Airlines', bei denen du dein Essen mitbringen musst, dein Gepäck selbst verlädst und gegebenenfalls mit einem Stehplatz rechnen darfst. Auch hier nur noch Premiumpreise für Frachtmaschinen-Tickets.

Es bleibt nur eine Alternative. Immi und ich müssen mit meinem Auto nach München fahren. Das ist für uns beide zusammen viel günstiger als Zugtickets oder ein Inlandsflug.

Die Einreiseformalitäten für Thailand sind über das Internet auch schnell geklärt. Man benötigt einen gültigen Reisepass und sollte sich impfen lassen. Wie durch ein Wunder finde ich sogar meinen Reisepass - gültig.

Bei der Impfung will ich kein Risiko eingehen und beschließe, mich vertrauensvoll an das Tropeninstitut hier in Hamburg zu wenden. Die bieten Sprechstunden für Reisende an, die es in ferne Länder zieht.

Heute muss ich aber in erster Linie den Schock verdauen. Mir ist immer noch ziemlich flau im Magen und mein Kopf sagt mir mit hämmernden Schmerzen, dass sämtliche Aktivitäten auf den nächsten Tag verlegt werden müssen. Ich entspanne mich, schalte den Fernseher ein und gucke mit zufriedenem Grinsen eine Doku-Soap über eine Familie, deren Leben genau so nett ist, wie meins.

Moment mal! Wie meins WAR!

Ich habe schließlich gerade einen spontanen Trip nach Thailand gebucht.

Tschüss NETT! Endlich passiert mir das Leben!

Wie doll mir das Leben passiert, ahne ich hier noch nicht im Entferntesten.

Donnerstagmorgen: Ich habe mir vorgenommen, mich zunächst im Tropeninstitut beraten und impfen zu lassen. Danach will ich Immi anrufen, um ihr alle Ergebnisse meiner Vorbereitungen zu präsentieren.

Von meiner Wohnung kann ich zu Fuß zum Tropeninstitut gehen. Ich brauche nur etwa zehn Minuten. Das Institut ist eine Mischung aus Krankenhaus und Seuchenberatungsstelle. So habe ich es zumindest verstanden. Am Empfang werde ich freundlich begrüßt und gebeten, der roten Linie auf dem Fußboden zu folgen und am Ende im Wartezimmer Platz zu nehmen. Auf meinem Weg der roten Linie entlang, frage ich mich, wo ich wohl lande, wenn ich ganz rebellisch einfach der gelben Linie folge. Bei meinem Glück wird das dann vermutlich die Quarantänestation für Ebola-Patienten. Im Hinblick auf meine kurze Vorbereitungszeit für die Reise verzichte ich auf das Experiment und gehe brav, der roten Linie folgend, um die Ecke und noch ein Stück weiter zum Wartezimmer. Dort ziehe ich eine Nummer und starre wie alle anderen auf die kleine Anzeigetafel über der Tür, die anzeigt, welche Nummer zum Behandlungszimmer vortreten darf.

Mein Blick streift durch den Raum. Ich sehe mir das Publikum an und stelle mir vor, dass einige der Männer Seeleute sind. Welche Krankheiten sie auf ihrem Dampfer wohl in unsere Stadt geschleppt haben? Ob das 'schifffahrtsnahe Amüsiergewerbe' Hamburgs (vornehmer Ausdruck für Nutten) jetzt mit allem infiziert ist, was mir hier so gegenüber sitzt?

Ein asiatisch aussehender Mann, vielleicht ein Philippino, trägt einen Mundschutz und hustet andauernd heftig in den kleinen Stofflappen, der nur mit zwei losen Gummibändern an seinen Ohren bammselt. Bei jeder Hustenattacke bläht sich der Mundschutz auf wie ein Segel und entfernt sich so weit von seinem Kopf, dass genug Platz ist, sämtliche Viren, Keime und Bazillen lachend und tanzend an dem sogenannten 'Schutz' vorbei ziehen zu lassen. Da sich seine Sitznachbarn nicht weiter daran stören, gehe ich davon aus, dass sie alle gemeinsam damit rechnen, ihre Heimat nie wieder zu sehen.

Ich aber möchte leben. Ich will nicht an Ebola sterben oder mehr Krankheiten in mein exotisches Reiseziel einschleppen als ich heraustragen kann. Deshalb warte ich lieber auf dem Flur, wo es noch eine weitere Anzeigetafel gibt. Zum Glück komme ich bald dran.

Im Behandlungsraum sitzen ein gelangweilter Arzt und eine biestig aussehende Krankenschwester. Beide deuten gleichzeitig wortlos auf einen Holzstuhl, auf dem ich Platz nehme.

Der Arzt fragt mich »Wo soll es denn hingehen?«

Ich versuche die Stimmung etwas aufzuheitern »Nach meinem Aufenthalt in ihrem Wartezimmer ist wohl das Beste, was mir noch passieren kann, der Himmel.«

Mein peinliches Lachen macht die Situation nicht lustiger. Deshalb erkläre ich dann mit ernstem Ton, dass ich nach Thailand reisen möchte und mich darüber informieren will, welche Impfungen ich brauche.

Der Arzt: »Wo genau wollen sie denn hin und werden sie dort Geschlechtsverkehr mit einheimischen Damen haben?«

Mir kommt diese Frage vor, als sei es das Normalste der Welt, dass sich ein vierundzwanzigjähriger Mann medizinisch für seinen Sextrip nach Thailand rüstet. Peinlich schaue ich zur Schwester rüber, die es ebenfalls für völlig normal zu halten scheint, dass ich dorthin fliege, um alles zu vögeln, was die Hände faltet und sich mit thailändischer Freundlichkeit vor mir verneigt.

»Ich fliege nach Thailand. Verkehr mit einheimischen Damen kann ich nicht ausschließen. Aber es können ja zum Beispiel auch Australierinnen Geschlechtskrankheiten haben und Sex ist natürlich immer ein beliebtes Thema.«

»Und wann wollen sie das Thema angehen?«

Er betont 'Thema' dermaßen angewidert, dass man meinen könnte, ich hätte ihm gestanden, dass ich einen Pauschalurlaub für Satanisten gebucht habe, der Menschenhäutungen als Gruppenevent beinhaltet.

»Samstag geht’s los«, sage ich selbstbewusst.

»Dann hätten sie sich aber etwas früher kümmern sollen!«

»Der Urlaub ist mehr ein Unfall und spontan zustande gekommen.«

»Unfall? Dann passen sie mal schön auf, dass sie nicht noch einen geschlechtlichen Unfall erleiden. Dagegen müssen sie nämlich eigene Vorkehrungen treffen! Ich kann ihnen nur einen schönen Cocktail zusammenstellen, der sie gegen alles impft, was man in einem NORMALEN Urlaub bekommen kann.«

NORMALER Urlaub? Gehört Sex nicht zu einem normalen Urlaub? Wenn ich mir den Arzt und seine Eule von Krankenschwester so angucke, gehört Sex, aus deren Sicht, wohl eher ausschließlich in den Bereich der Fortpflanzung und nicht in die Freizeitschublade.

»Das Thema Malaria bekommen wir im Übrigen jetzt nicht mehr in den Griff. Für eine Prophylaxe ist es zu spät. Die braucht mehrere Monate. Ich verschreibe ihnen Malarone. Das ist eine Art Gegengift und sorgt zumindest dafür, dass man es bis zum nächsten Krankenhaus schaffen kann. Sie müssen lediglich beim ersten Anzeichen von erhöhter Temperatur eine von den Tabletten einnehmen und sich dann innerhalb von zwölf Stunden in das nächste Krankenhaus begeben.«

Ich nicke, denke aber gleichzeitig »Erste Anzeichen von erhöhter Temperatur? Spinnt der? In Thailand werde ich vierzig Grad im Schatten und über neunzig Prozent Luftfeuchtigkeit ausgesetzt sein. Wie zum Teufel soll ich da KEINE Anzeichen von erhöhter Temperatur haben? Ich bin Nordeuropäer und schwitze schon, wenn sich die Sonne im Winter im Schnee spiegelt.«

»Nehmen sie ein Thermometer mit und kontrollieren sie regelmäßig ihre Körpertemperatur!«

Auch die regelmäßige Temperaturkontrolle per Fieberthermometer stelle ich mir schwierig vor, gehe aber auch darauf nicht ein.

Drei Nadelstiche später ist es geschafft! Ich trete vor die Tür des Tropeninstituts und gehe in Gedanken meinen Plan durch:

Ich habe die Informationen über die Fahrt nach München, den Flug, die nötigen Impfungen und lasse mir in der Apotheke gegenüber des Tropeninstituts noch eine Reiseapotheke zusammenstellen.

Der Urlaub kann kommen! Tut er ja auch bald!

Jetzt muss ich nur noch Immi anrufen und mir natürlich einen Rucksack kaufen. Das mache ich aber nicht im Internet. Das ist mir viel zu unsicher, weil da so viele unseriöse Anbieter unterwegs sind und man ständig verführt wird, Dinge zu kaufen, die man gar nicht braucht...

Inzwischen ist es Donnerstagmittag. Nach der gestrigen Nahrungsenthaltsamkeit ist heute auch noch das Frühstück ausgefallen. Ich muss mir unbedingt Eiweiß, Kohlenhydrate und Mineralien einverleiben.

Schnell einen Döner und 'ne Dose Astra! Ich spüre richtig, wie die Lebensgeister erwachen. Wo kaufe ich aber jetzt am besten meinen Rucksack?

Ich hab´s!

Mit der U-Bahn fahre ich zum Abenteurerparadies schlechthin. Hier haben bestimmt schon Heinz Sielmann und Indiana Jones für ihre Expeditionen eingekauft.

Globetrotter!

Dieser Laden hat alles, was man als Weltenbummler so braucht. Ich wette, dass hier sogar MacGyver einkauft, um aus raffinierten Überlebensstreichhölzern Atombomben zu bauen.

Schon im Eingangsbereich bekomme ich Lust auf Bergsteigen, Trekkingurlaub oder einen Survival-Trip im Regenwald. Im dritten Stockwerk dieses gigantischen Outdoor-Kaufhauses befindet sich unter anderem die Abteilung mit den Rucksäcken. Natürlich brauche ich einen Rucksack, der es mir erlaubt, sämtlichen Komfort in das Dritte-Welt-Land zu schleppen, auf den man als Mitteleuropäer auf gar keinen Fall verzichten kann. Mir fallen da einige wichtige Dinge ein, wie zum Beispiel eine Luftmatratze, Laptop, Mikrowelle, Fotoalbum von den Lieben daheim und und und...

Ich schlendere durch die Regale und stehe auf einmal vor einer Wand aus dickem Stoff. Nanu, warum geht’s denn hier nicht weiter?

Von hinten höre ich eine Stimme »Gefällt ihnen unser Travelmaster 3000?«

Ich trete einen Schritt zurück und erkenne, dass diese Wand tatsächlich ein Rucksack ist.

»Genau so EINEN habe ich gesucht! Das Ding MUSS ich haben!«

»Der Travelmaster 3000 ist der geräumigste Rucksack auf dem Markt. Man kann damit problemlos die ganze Welt an einem Stück bereisen und aus jedem Land ein Souvenir mitbringen«, sagt der freundliche Verkäufer.

Ich stelle mir vor, dass asialady123, mein Konkurrent aus der ebay-Auktion, so einen Rucksack vermutlich benutzt, um frische Amüsierbedienstete nach Europa zu schmuggeln. Diese Größe bietet einem auf jeden Fall alle Möglichkeiten.

»Ich nehme ihn«, sage ich, ohne mir weitere Modelle anzusehen.

Der Verkäufer bietet mir an, den Rucksack genau auf meine Maße einzustellen, was ich dankend annehme. Dabei kommen wir ins Gespräch und ich erzähle ihm von meiner geplanten Thailand-Reise. Naja, genau genommen erzähle ich ihm nur das Endergebnis der bisherigen Chaos-Buchung.

»Haben sie schon eine Vorstellung, was sie unternehmen und in welche Regionen sie reisen wollen?«

»Ich lasse das auf mich zukommen.«

»Sie sollten ein gutes Mückenschutzmittel mitnehmen«, sagt er und hält mir eine Flasche hin, deren Warnhinweise den Eindruck erwecken, es handele sich um eine hochexplosive Flüssigkeit.

Sag' ich doch, MacGyver kauft hier ein! Neben dem Mückenschutzmittel solle ich auf jeden Fall einen ordentlichen Reiseführer mitnehmen.

»Welchen empfehlen sie mir?«, frage ich ihn.

Er greift zielstrebig in ein Regal mit hunderten von Reiseführern. »Lonely Planet«, erklärt er mir. »Den gibt es zwar derzeit nur in englischer Sprache, aber das kann ja kein Problem sein, wenn man ein fremdes Land entdecken will.«

Mein Englisch ist nicht das Beste und ich denke daran, dass doch selbst Indiana Jones in seinen Abenteuern erstaunlich oft auf perfekt deutschsprechende Wüsten- und Dschungelbewohner trifft. Naja, ich werde mich schon durch kämpfen und schlage den dicken Wälzer auf.

Ich fange an, die Beschreibung einer Bungalowanlage zu lesen und stelle fest, dass ich am Ende des Absatzes nicht weiß, ob diese Anlage jetzt gelobt wurde oder zahlreiche englische Fachbegriffe sagen wollen: »Bazillen, Ungeziefer, Bruchbude oder so ähnlich«.

Zudem kommt es mir sehr spanisch vor, dass die 'Bibel aller Backpacker', deren Jünger doch überall auf der Welt sofort Anschluss und Freunde finden, ausgerechnet 'LONELY Planet' heißt.

Was soll mir das sagen?

Einsamer Planet?

Entweder werde ich mit diesem Buch an so geheime Plätze geführt, dass ich tatsächlich den ganzen Urlaub über allein bin oder das sind Geheimtipps, die alle Nerds mit Kniestrümpfen in den Sandalen und Tropenhelmen auf den hässlichen Köpfen vereinen sollen.

Ich entscheide mich gegen den 'einsamen Planeten' und wähle stattdessen eine Alternative, die der Verkäufer nur 'den Loose' nennt. Kurz angelesen, erkenne ich sofort, dass hier sehr verständlich und nicht nur positiv über Orte und Unterkünfte geschrieben wird, was mir die Hoffnung gibt, die Spreu vom Weizen trennen zu können.

Stolz marschiere ich mit meinen Einkäufen zur Kasse, bezahle fast so viel Geld wie für die Flugtickets und fahre nach Hause. Langsam fange ich an, zu glauben, dass mir ein richtig geiler Urlaub bevorsteht.

Tschüss NETT! Hallo Abenteuer!

2 Auf nach München.

Den Freitag verbringe ich überwiegend damit, meinen Travelmaster 3000 zu füllen und im Loose zu gucken, welche Gegenden ich gern erkunden würde.

Abends um 18:00 Uhr klingelt Immi an meiner Wohnungstür. Wir hatten beschlossen, über Nacht nach München zu fahren. Ich mache auf und vor mir steht ein Rucksack, der aussieht, als hätte er sich Immi vor den Bauch geschnallt.

»Seit wann laufen Schnecken mit einem Hochhaus rum?«, begrüße ich sie und drücke sie gleichzeitig.

Dann stelle ich ihr MEINEN Rucksack vor. Der Travelmaster 3000 ist an Größe und Volumen nicht zu übertreffen. Das Raumwunder bietet, neben einem riesigen Hauptfach und zwei drantüdelbaren Ersatzrucksäcken, jede Menge Schlaufen, Schnallen und Ösen, um den gesamten Hausstand einer 3-Zimmer-Wohnung mit auf Reisen zu nehmen. Immi ist beeindruckt, zumal sie hinter dem Travelmaster gerade so mit dem Kopf hervorlugt.

»Was hast du denn da alles drin?«, fragt sie völlig ungläubig und geht in Gedanken ihre komplette Packliste durch, um nachzuvollziehen, was für hunderte von Sachen sie vergessen haben muss.

Ich erlöse ihre schweißgetränkten Gedanken mit dem Hinweis, dass ich neben meinen beiden T-Shirts, der Badehose, etwas Kleinkram und einer vollständigen Globetrotter-Überlebensausrüstung auch noch meine Tauchausrüstung eingepackt habe, weil ich auf unserer Reise ja auch mal die berühmten Tauchplätze Thailands kennenlernen möchte.

»Und was ist mit Übergepäck?«, fragt sie.

»Auch da kann ich dich beruhigen. Neben den üblichen zwanzig Kilo Freigepäck darf man noch weitere zwanzig Kilo Sport- also Tauchgepäck mitnehmen. Und ich habe mein Recht auf vierzig Kilo Gesamtgepäck voll ausgeschöpft.«

Ob es nun wirklich Sinn macht, einen coolen Abenteuer-Trekkingurlaub mit einem vierzig Kilo schweren Rucksack zu absolvieren, möchte ich an dieser Stelle schon mal vorweg nehmen: NEIN!

Nachdem wir ein paar Witze über Sextourismus, Luxusbungalows am Strand und Pauschaltouristen gemacht haben, hauen wir uns ein paar Nudeln in den Topf. Wir wollen ja gestärkt, aber nicht überlastet auf die Autobahn in Richtung München kommen.

Blöd ist nur, die leichten Nudeln mit Sahnesoße und einem Pfund Käse zu schwängern, gemütlich auf dem Sofa zu liegen und nach zwei Stunden mit einem Adrenalinstoß aufzuwachen, der einem verrät, dass man eigentlich schon seit einer Stunde unterwegs sein wollte.

Nun aber los! Schnell das restliche Essen in die Küche gestellt, abwaschen kann ich ja in zwei Wochen. Auch wenn ich mir nicht sicher bin, ob der berühmte Spruch 'der Abwasch läuft schon nicht weg...' nach vierzehn Tagen wirklich noch gilt.

Wir schmeißen unsere Rucksäcke in meinen Opel Corsa und düsen los.

Immi fragt mich »Weißt du, wie wir fahren müssen?«

Ich antworte mit dem Unterton eines sechzigjährigen LKW-Fahrers »Immer in Richtung Süden, Puppe.«

Immi lacht und denkt tatsächlich, dass ich weiß, wie wir fahren müssen.

Erstmal auf die Autobahn in Richtung Süden. Irgendwann wird München schon ausgeschildert sein.

Die ersten Kilometer laufen wie ein Länderspiel. In den Kasseler Bergen, der Todeszone eines jeden LKWs und Kleinwagens kommt es aber zu dem, was uns jede Wetter-App verraten hätte. Damals gab es aber noch keine Smartphones!

Schneegestöber!

Anfangs noch ein leichtes Geriesel, nimmt der Schneefall mit jedem Kilometer zu. Immer dichter wird der weiße Vorhang, der sich über alles legt, was langsamer als 200 km/h fährt. Natürlich fahren bei diesen Witterungsbedingungen alle langsamer als 200 km/h. Alle, bis auf ein paar wahnsinnige Geländewagenfahrer.

Ein Fahrer eines Oberklassewagens sollte doch durchaus so schlau sein, seine Geschwindigkeit, bei einer durchgängigen, vier Zentimeter dicken Schneeschicht, den Witterungsverhältnissen anzupassen. Aber es ist offenbar bei sämtlichen Geländewagen mit Hamburger Kennzeichen vergessen worden, diese Erkenntnis einzubauen.

Was wir erleben, sind die Schnee-erprobten Süddeutschen, die ihre Autos mit entspannten 60 km/h sicher durch den Schnee lenken. Die Hamburger Geländewagenfahrer glauben dagegen offensichtlich an Ganzkörperairbag, Mercedes- und BMW-Schutzengel und zudem mit der 'besseren Fahrweise' ausgestattet zu sein. Sie donnern völlig schmerzfrei und erkenntnisresistent auf der Überholspur, deren Räumung der Winterdienst inzwischen aufgegeben hat, an uns vorbei. Getreu dem Motto »Wer den dicksten und längsten hat, verfügt auch über die längste Knautschzone« lassen sich diese mutigen Männer und Frauen in ihren rasenden Kisten nicht davon abbringen, sich an die normale Richtgeschwindigkeit von 130 km/h zu halten. Immerhin rund 100 km/h langsamer als sonst!

Jeder der 'noch' langsamer fährt, ist automatisch ein Verkehrshindernis und wird mit dichtem Auffahren bestraft. Das kommt besonders gut bei einem Straßenbelag, der den Bremsweg um mehrere Kilometer verlängert. Gern genommen, sind dann auch kopfschüttelndes Vorbeifahren und ein so dichtes Einscheren, dass diese Superhirne doch eigentlich Angst haben müssten, dass der Rost meines Autos auf ihre Karren überspringt.

Immer wieder taucht Immi in den Fußraum ab, murmelt sich etwas zwischen die Füße, kommt wieder hoch und grinst. Ich frage sie, was sie da macht und sie antwortet »Ich zeige den Leuten den Stinkefinger, mache das aber so, dass man ihn nicht sieht, weil man dafür angezeigt werden kann. Das gibt mir eine gewisse Befriedigung und sorgt für Aggressionsabbau.«

Ich frage mich in diesem Moment, ob meine eigenen, zahlreich gezeigten Stinkefinger nach meiner Rückkehr dafür sorgen werden, dass ich ohne über Los zu gehen, direkt in den Knast wandere.

Das Schneetreiben wird immer dichter und phasenweise ist es nicht möglich, schneller als 30 km/h zu fahren. Das sieht leider ein Frischelaster einer Supermarktkette ganz anders. Während ich brav auf der rechten Spur fahrend, meine Geschwindigkeit verringere, scheint er es deutlich eiliger zu haben. Gepaart mit seiner Weigerungshaltung, die Spur zu wechseln, ergibt sein Bleifuß eine kuschlige Nähe. Ich denke, dass man zumindest zusammen essen gehen sollte, bevor man sich derart nahe kommt. Er hupt und gibt wilde Zeichen mit seiner Lichthupe. Glaubt der ernsthaft, dass ich rechts ran fahre, ihn fröhlich vorbei winke und dabei an einer imaginären LKW-Hupe ziehe, um ihm eine gute Reise zu wünschen? Immi, die zu dieser Zeit im Käsenudelkoma liegt, fühlt sich durch die großen hellen Scheinwerfer, die sich im Rückspiegel abzeichnen, geblendet.

Sie brummelt etwas von »Licht aus, ich will schlafen!« und ich erkläre ihr »Sag das mal dem rasenden Roland mit seiner Gemüse-Eillieferung!«

Was denkt der Kerl sich eigentlich? Seine Ware kann bei minus zwölf Grad Außentemperatur doch nicht schlecht werden.

Jetzt überschlagen sich die Ereignisse.

Immi wird wach, dreht sich um und sieht den LKW, auf dessen Nummerschildhalterung sie schon die Postleitzahl des Autohauses lesen kann. Sie schreit und ich schreie auch. Ich gebe Gas, um den Abstand zu vergrößern. Wir können uns ungefähr auf zwei Meter von dem Idioten lösen, als ich nach links blicke und einen dieser oberschlauen Geländewagenfahrer sehe, wie er auf der Überholspur an die Leitplanke ditscht. Er prallt von ihr ab, schlingert auf uns zu und schafft es doch tatsächlich, den Miniabstand zwischen uns und dem LKW zu nutzen, um frontal durch die kleine Lücke in ein Waldstück zu donnern. Er kommt zum Stehen. Nix passiert und man würde jetzt erwarten, dass er aussteigt und sich verbeugt. Dieser waghalsige Teufelskerl!

Diese Schussfahrt hat unseren Verfolger endlich dazu gebracht, seine unterkühlten Hirnzellen anzustrengen und auf Abstand zu gehen. Sein plötzliches Umschalten von Kuschelfahrt auf Fernbeziehung kommt mir vor wie eine Frau, der man sagt, dass sie nicht dick sei, sondern schwere Knochen habe.

Der Rest der Strecke nach München verläuft einigermaßen friedvoll, wenn man mal von den hunderten Hamburger Geländewagenfahrern absieht, die unumstößlich der Meinung sind, dass das Pistenschlingern der bevorstehenden Skiferien gern schon auf der Autobahn losgehen kann.

Nachdem wir das Ortsschild München passiert haben, fragt Immi mich erneut, ob ich wüsste, wo wir hinfahren müssen. Es gehe ja schließlich nicht direkt zum Flughafen. Wir fahren zunächst zu einer kleinen Pension, bei der ich mein Auto abstellen kann. Diesen Tipp habe ich aus dem Internet. Der Parkplatz kostet für zwei Wochen nur fünfzig Euro, was nur ein Bruchteil von den Flughafenparkgebühren ist.

»Die Pension ist in der Leopoldstraße.«

Stolz deute ich auf das Handschuhfach. »Ich bin vorbereitet. Die Route hab ich aus dem Internet rausgesucht.«

Für alle, deren Fahrschulwagen schon mit Einparkhilfe und Navigationssystem ausgestattet war, sei gesagt, dass es Zeiten gab, in denen man seinen Weg noch selbst finden musste. Das konnte man durch pures Wissen, Fragen oder eben einen Routenplan aus dem Internet erreichen.

Letzterer hat mir eine sehr einfache Wegbeschreibung zur Leopoldstraße geliefert. Immi liest den Plan vor und ich halte mich an ihre Anweisungen.

Endlich sind wir am Ziel! Jetzt nur noch die Hausnummer finden, das Auto abstellen und mit dem versprochenen Shuttleservice zum Flughafen düsen. Pustekuchen! Bei Hausnummer 175 angekommen glaube ich, mich selbst verarscht zu haben. Fachklinik für psychische Erkrankungen? Wenn es ein Witz gewesen wäre, dann wäre mir jetzt schlecht vor Lachen. So ist mir einfach nur übel, weil ich überhaupt keine Ahnung habe, wie das passieren konnte. Ich hab' doch bei denen angerufen. Wie können die sich denn als Pension bezeichnen? Und auch, wenn es natürlich völlig sinnlos ist, steige ich aus, wie es alle Männer tun würden und versuche den Anschein zu erwecken, als hätte ich alles im Griff.

»Der Empfang für die Pensionsgäste ist bestimmt auf der anderen Seite«, sage ich zu Immi, die grinsend kontert

»Du hättest mir doch sagen können, dass du für deine Einweisung eine erziehungsberechtigte Begleitperson brauchst.«

Als ich wieder ins Auto einsteige, kann ich an Immis Blick sehen, dass sie mir keine meiner möglichen Geschichten glauben wird.

Sie erklärt mir »Dir ist schon klar, dass es in München nicht nur eine Leopoldstraße gibt, oder? Hast du die richtige Postleitzahl in den Routenplaner eingegeben?«

Postleitzahl? Ich wohne zwar in Hamburg, komme aber ursprünglich aus einer Gegend, in der sich mehrere 'Städte' eine einzige Postleitzahl teilen, weil es ja auch nur einen Postboten gibt.

Ok, wir sind falsch gefahren bzw. auf Männerdeutsch: Wir haben eine Abkürzung genommen und orientieren uns gerade neu. Jeder gute Pfadfinder nimmt das Wort Abkürzung als Synonym für »Ich hab mich verfranzt und keine Ahnung, wie wir hier wieder rauskommen!«

»Lass uns zu dem Taxistand fahren, an dem wir gerade noch vorbeigefahren sind! Da können wir nach dem Weg fragen.«, schlägt Immi vor.

Nach dem Weg fragen? Weiß sie nicht, dass Männer, die nach dem Weg fragen automatisch zur Zwangsgeschlechtsumwandlung freigegeben werden?

Aber gut, wir haben nicht mehr viel Zeit Pfadfinder zu spielen. Ich muss mich meinem Schicksal ergeben. Wir fahren zum Taxistand, halten neben dem vorderen Wagen und fragen durchs Fenster nach dem Weg. Was für eine Freude, als wir erfahren, dass unsere Pension nur zehn Minuten entfernt liegt und ganz leicht zu finden ist. Sofort machen wir uns auf den Weg und sind tatsächlich bald an unserem ersten Etappenziel angelangt. Wir parken das Auto auf dem Parkplatz der Pension, melden uns an der Rezeption und sitzen kurz darauf in einem kleinen pensionseigenen Shuttlebus in Richtung Münchner Flughafen.

3 Münchner Flughafen.

Immi und ich betreten den Münchner Flughafen. Ein Gewusel von Ankommenden und Abreisenden nimmt uns in die Mangel. Überall freudestrahlende Urlaubsgesichter, genervte Geschäftsleute und Abschiedsschmerz. Da wir noch keine Tickets haben, sondern lediglich eine Buchungsbestätigung, können wir nicht, wie alle anderen, einfach mal auf die Anzeigetafel gucken, an welchem Schalter wir einchecken müssen. Zunächst gilt es, den Infoschalter unserer Fluggesellschaft zu finden, an dem uns die Tickets ausgehändigt werden. Merkwürdig finde ich, dass diese bekannte deutsche Fluggesellschaft den Namen eines Vogels trägt, der sich von Aas ernährt.

Mein Travelmaster 3000 erregt ziemliches Aufsehen. Man muss sich dieses Bild vorstellen. Ein riesiger Wandschrank auf zwei kleinen Beinchen. Durch dieses schräge Größenverhältnis wirke ich wie das Maskottchen eines Reiseveranstalters für Weltreisen, das kreuz und quer durch den Flughafen eiert. Vielleicht wundern sich die Leute hauptsächlich, dass sie keine Werbegeschenke von mir bekommen. Immerhin müsste in diesem riesigen Rucksack ja so einiges drin stecken. Ein weiterer Hingucker sind sicher auch meine mitgebrachten Krücken. Die sind noch ein Überbleibsel von meinem kleinen Unfall und sollen mir bald gute Dienste erweisen. An einer der zahlreichen Schlaufen meines Travelmasters 3000 befestigt, stapfe ich über den Flughafen, als gehörten Krücken in jede gute Reiseapotheke. Einem besonders irritiert guckenden Geschäftsmann rufe ich zu »Ich hab letzte Nacht mit unserem Piloten durchgesoffen. Mit den Krücken will ich auf seine heutige Flugleistung vorbereitet sein.«

Als ich mich ihm nähere, frage ich ihn noch »Kennen Sie die Serie Lost? Es geht um einen Flugzeugabsturz auf einer einsamen Insel. Und einer braucht danach garantiert Krücken! Naja, wir sehen uns dann nachher im Flieger.«

Als ich weitergehe, betet der gute Mann vermutlich dafür, dass ich einen anderen Flug nehme, als er.

Endlich an unserem Bestimmungsschalter angekommen, erzähle ich der freundlichen Bodenpersonesse die gleiche Geschichte. Sie findet meinen Witz aber alles andere als komisch. Nach kurzer Ausweiskontrolle tippelt sie etwas in ihren Computer und sucht vermutlich unsere Buchung.

Ich flüstere Immi zu »Psst! Gleich kommt mein großer Auftritt!«

»Häh?«

»Pssscht! Wirst gleich sehen. Ich schnappe mir meine Krücken und humple völlig erschöpft zum Check-in-Schalter. Da frage ich dann nach einem Platz am Notausgang, weil ich mit dem kaputten Knie schließlich Beinfreiheit brauche. Ich muss nur aufpassen, dass ich die Krücken rechtzeitig einsetze, damit die nicht sehen, wie gut ich ohne laufen kann.«

Die Dame am Infoschalter hat unsere Buchung inzwischen gefunden und druckt die Tickets aus.

Fröhlich frage ich »Wo ist denn unser Check-in?« und schaue mich dabei schon um, an welchem Plätzchen ich die Verwandlung zum Gehbehinderten vollziehen kann.

Sie zeigt mit dem Finger auf die Schalterreihe direkt gegenüber, keine zehn Meter entfernt und sagt freundlich »Sie müssen nur dort rübergehen. Die Kollegin hat schon gesehen, dass ich hier noch zwei Passagiere für sie habe.«

Mist! Das muss eine ganz schön zügige Verwandlung werden. Das wäre selbst für David Copperfield eine Herausforderung. Da ich nur leider schon bei Ankunft in der Halle mit meinem Berg von Rucksack für großes Aufsehen gesorgt habe, ist meine Chance, unauffällig zum Invaliden zu werden, eher gering. Egal! Versuch macht klug. Ich greife nach meinen Krücken, schnalle mir den Rucksack auf den Rücken und humple los. Immi versinkt fast vor Scham und schleicht langsam hinter mir her.

Am Schalter quäle ich mir ein »Hallo, puuh« heraus und gebe meine Unterlagen ab.

Die freundliche Mitarbeiterin fragt mich »Möchten sie einen Gang-, Mittel- oder Fensterplatz?«

Wehleidig deute ich auf die Krücken und sage »Notausgang bitte.«

Sie guckt mich an, und ohne dass ich das Gefühl habe, sie hätte mein falsches Spiel durchschaut, sagt sie »Behinderte sind ein Sicherheitsrisiko und dürfen nicht am Notausgang sitzen!«

Ich stelle mir den ersten Teil des Satzes in der Tagesschau vor: »Behinderte sind ein Sicherheitsrisiko!«

Meine Fresse, wie hart ist die denn drauf?

Ich versuche aus der Nummer rauszukommen, indem ich sage »Ich brauche die Krücken ja nur, wenn ich diesen tonnenschweren Rucksack trage, weil meine Beinchen sonst brechen. Ich verspreche ihnen, dass ich bei einem Absturz nicht in den Laderaum krieche, um ihn zu holen. Ohne ihn bin ich flink, wie ein Wiesel. Soll ich´s ihnen zeigen?«

Aber mit der Niedlichnummer klappt es auch nicht.

»Behindert ist behindert!«, sagt sie und bietet mir einen anderen Platz mit etwas mehr Beinfreiheit an.

»Sie können ihr Bein ja auch in den Gang stellen.«

Wie bitte? Ein Körperteil, das mit voll funktionsfähigen Nervenbahnen ausgestattet ist, in den Gang eines Flugzeugs halten?

Ist die wahnsinnig?

Jeder weiß doch, dass Saftschubsen nur darauf warten, dass ein Fuß, ein Knie oder ein Ellenbogen über den Sitz hinaus in den Gang ragt. Einmal anvisiert, zünden die meist gemächlich ihren Wagen schiebenden Bestien den Raketenantrieb der rollenden Minibar und halten voll drauf. Prellungen, Quetschungen und fieseste Rempler sind vermutlich der Ausgleich für Begriffe wie 'Saftschubse' oder die zahlreichen versehentlichen Popo-Grabscher auf Flügen zwischen Deutschland und Mallorca. Es ist demnach alles andere als eine Option, lebendes Fleisch in die Reichweite dieser durchgeknallten Rallye-Serviererinnen zu halten.

Letztendlich nehme ich den angebotenen Platz hinter der Trennwand zur ersten Klasse dankend an. Da ahne ich noch nicht, dass die Plätze hinter der Trennwand zwar mehr Beinfreiheit bieten, dafür aber auch direkt an den Toiletten liegen, die auf einem Zwölf-Stunden-Flug stark frequentiert sind.

Darüber machen sich viele Reisende offenbar gar keine Gedanken. Zu Hause noch eine Kanne Kaffee, ein Pfund Zwiebelmett und drei hartgekochte Eier konsumiert, auf dem Weg zum Flughafen unter Aufbringung größter Verdauungskräfte eine übelriechende Masse produzieren und diese dann kurz nach dem Start in der Flugzeugtoilette abseilen.

Schweinebande!

Ich bin aber schon froh, dass ich nicht zwölf Stunden lang mit meinem Kopf zwischen den Knien verbringen muss, nur weil die Sitze unseres Charterfliegers gerade mal Platz für einen Hobbit bieten.

Als alles geklärt ist, will ich nicht mein Gesicht verlieren und greife nach meinen Krücken, um damit weg zu humpeln.

Immi: »Warum schmeißt du die Dinger nicht einfach weg?«

»Na, weil ich nicht noch mehr Blicke auf mich ziehen will. Wie sieht das denn aus, wenn ich eben noch ein behindertes Sicherheitsrisiko bin und plötzlich wie ein junger Gott durch die Gegend hopse?«

Ich nehme meinen Travelmaster ab, lasse Immi mit meinem Riesenrucksack stehen und humple auf die Toilette. Eine Reinigungskraft hält mir sogar noch die Tür auf »Kann ich ihnen helfen?«

»Nein danke, ich muss lernen, mit meiner Behinderung umzugehen.«

Ich verschwinde in einer Kabine, warte ein paar Sekunden und spaziere dann gut gelaunt ohne Krücken zum Waschbecken und weiter in Richtung Ausgang. Dabei bemerke ich im Spiegel, wie die Reinigungskraft völlig ungläubig hinter mir her starrt und sich etwas in ihrer Landessprache in den deutlich sichtbaren Bart brummelt.

Ich rufe ihr zu »Kabine 8 wirkt Wunder!« und lasse sie im Glauben zurück, dass eine ordentliche Magen-Darm-Entleerung so manche Verspannung lösen und sogar dafür sorgen kann, dass das Gehvermögen wieder hergestellt wird.

Immi und ich beschließen, direkt durch die Sicherheitskontrolle zu unserem Gate zu gehen. Die Spannung steigt. In knapp einer Stunde ist Abflug.

Lustlos fragt mich ein Sicherheitsbeamter »Flüssigkeiten? Getränke?«

Ich, damals diese hirnverbrannte Möchtegern-Kontrolle noch nicht so gewohnt »Warum? Haben sie Durst?«

Mein Witz kommt offensichtlich nicht gut an und mit monotoner Stimme werde ich darüber aufgeklärt, dass Flüssigkeiten an Bord von Flugzeugen nicht unbegrenzt erlaubt seien, weil es sich um Flüssigsprengstoff handeln könne, den die normalen Piepsgeräte hier nicht von harmlosen Kaltgetränken unterscheiden können. Daher dürfe ich pro Verpackung maximal 100ml mitnehmen und davon dann auch höchstens zehn Stück.

Moment mal? Flüssigsprengstoff ist von Wasser nicht zu unterscheiden und deshalb darf ich nur zehn mal 100ml, also insgesamt einen Liter mitnehmen?

Wie bescheuert ist das denn?

Ich würde mal behaupten, dass ich mit einem ganzen Liter Flüssigsprengstoff genug Schaden anrichten kann, um den Vogel vom Himmel zu holen. Dann ist es doch eigentlich egal, wie viel Flüssigkeit ich dabei habe. Nein, ist es seit dem 11. September eben nicht mehr! Ich ergebe mich widerwillig der Pseudo-Kontrolle, die mir nicht die Bohne an Sicherheitsgefühl vermittelt, sondern lediglich aufzeigt, wie man seinen Sprengstoff stückeln muss, damit man fröhlich durch den Sicherheitscheck kommt. Hinweistafeln erklären einem zusätzlich ganz genau, dass es sinnvoll ist, neben kleinen Fläschchen, auch Cremedosen und Tuben für die Aufbewahrung des Sprengstoffs zu verwenden. Außerdem muss dann alles noch in einen Zip-Beutel gepackt werden. Ein normaler Plastikbeutel reicht nicht aus. Es muss unbedingt ein Beutel mit Verschluss sein. Vermutlich soll das dann meinen Zugriff auf meinen Liter Flüssigsprengstoff verzögern. Sind die Leute, die solche Sicherheitsrichtlinien erlassen, eigentlich selbst schon mal mit einem Flugzeug geflogen?

Nach der Sicherheitskontrolle sieht der Münchner Flughafen ähnlich aus wie vorher. Kaffee- und Snackbars, Modeboutiquen und zusätzlich kleinere Getränkestände. Alles ist nur doppelt so teuer. Besonders Getränke, weil man sich ab hier ja mit Flüssigkeiten neu eindecken muss. Ist an so einer Stelle die Frage erlaubt, ob die Getränkeindustrie oder die Flughafenkioskbetreiber etwas mit den Anschlägen auf das World Trade Center und den daraus resultierenden, verschärften Sicherheitskontrollen zu tun haben?

Als wir endlich am Gate ankommen, sind wir total erleichtert. Erst verpennt, dann der Autobahnschneesturm und zuletzt das Flughafen-Hin-und-Her. Jetzt liegt es nicht mehr in unserer Hand. Ab sofort begeben wir uns in die Verantwortung der Bodencrew, dem Piloten mit seinen hoffentlich hübschen Stewardessen und natürlich... genau:

DEN MECHANIKERN, DIE DEN SCHEIß FEHLER NICHT FINDEN, DER VERHINDERT, DASS UNSER FLUGZEUG ÜBERHAUPT ERSTMAL BIS NACH MÜNCHEN KOMMT!

Der Vogel hängt laut Durchsage des Bodenpersonals noch in Hamburg fest. Grund hierfür seien technische Probleme. Kleiner Scherz der netten Bediensteten: »Aber wenn er es nachher von Hamburg nach München geschafft hat, kommen wir auch nach Bangkok.«

Die weiß ja nicht, dass wir bestens darüber informiert sind, was auf dem Weg von Hamburg nach München alles passieren kann.

Immi wundert sich »Warum sind wir mit deinem Corsa nach München gegurkt, wenn der Düsenjet doch sowieso aus Hamburg kommt?«

Ich dazu »Bete mal lieber still und leise, dass unser Pilot, der uns von München nach Bangkok fliegt, nicht einer dieser wild gewordenen Geländewagenfahrer ist. Und wenn du schon dabei bist, dann schick noch mit auf den Gebetsweg, dass der Frischelasterfahrer nicht die Ersatzteile transportiert!«

Wir lachen und nehmen es, wie es kommt.

Der Flug ist zunächst um zwei Stunden verschoben. Macht nix, wir werden ja nicht erwartet. Die Zeit nutzen wir, um uns einen Überblick über die anderen Passagiere zu verschaffen, mit denen wir diese aufregende Reise antreten. Alles dabei. Zur leichteren Identifizierung für sofortige und spätere Lästerattacken geben wir den Highlights dieser Menschenmischung ausgefallene Namen. Da ist zum Beispiel ein älterer Herr im Hawaiihemd mit seiner thailändischen Frau. Er bekommt den Namen 'Thai-Hawaii' und seine Frau aufgrund ihres außergewöhnlich länglichen Gesichts den schönen Titel 'Pony'. Beide fallen, neben ihrer äußeren Erscheinung und durch die Bedienung des Klischees »Alter Mann mit junger Thai-Frau«, vor allen Dingen durch ihre lautstarke Kommunikation auf. Als sich Thai-Hawaii noch einmal persönlich davon überzeugt hat, dass er, genau wie alle anderen dreihundert Passagiere, auch nicht früher los fliegen kann, brumpft er die Bodendame an »Wären wir bloß wieder mit Thai-Air zu den Reisfressern geflogen und nicht mit - Pieps -!« (Den Pieps musste ich einblenden, weil ich nicht weiß, ob Negativwerbung in Unterhaltungsbüchern zu Freiheitsstrafen führen kann.) Während er diesen unüberhörbaren Satz mit den Reisfressern rausbrüllt, tätschelt er seiner Frau am Hintern rum und freut sich darüber, dass er die ungeteilte Aufmerksamkeit aller Umherstehenden genießt. Pony, beeindruckt von der Autorität ihres Kerls, nickt derweil zustimmend. Sich mal lautstark beschweren, hat noch jeden kleinschwänzigen Opa mit Midlife-Krise zum stolzen Pavian werden lassen. Die Deutschkenntnisse seiner ihn liebenden Ehefrau reichen scheinbar noch nicht aus, um ihm diesen kleinen Seitenhieb gegen sich und ihre Landsleute krumm zu nehmen. Sie macht weiterhin einfach nur ein langes Gesicht.

Dann eine neue Durchsage. Der Flieger sei jetzt in München, könne aber leider noch nicht starten, weil noch ein Ersatzteil fehle. Aha! Und der Pilot ist heldenhaft ohne dieses lebenswichtige Ersatzteil quer über die Bundesrepublik geflogen und sicher in München gelandet?

Der Abflug soll sich noch bis circa 19:00 Uhr verschieben, weil die Witterungsbedingungen die Lieferung des Ersatzteils verzögern. Lass doch einfach einen Hamburger Geländewagenfahrer los düsen, um das Ding zu holen, denke ich und freue mich im gleichen Atemzug über den Rest der Ansage:

»Um ihnen unser Bedauern auszudrücken und die Wartezeit etwas zu verkürzen, erhalten sie von uns einen Gutschein zur Einlösung in allen Shops und Restaurants des Abflugbereichs.«

Eine Mischung aus Müdigkeit, Undank und geistiger Unterbelichtung führt zu einer sofortigen Beschwerdewelle am Schalter der jungen, verzweifelten Dame. Eben noch in typisch deutscher Warteschlangen-Position auf den Abflug wartend, entwickelt sich die Meute schlagartig zu einer meckernden galgenhumorigen Masse von Urlaubern, die bis dato bereits mehrere Stunden ihres verdienten Jahresurlaubs vergeudet haben.

Eine junge Frau, Anfang zwanzig, mischt jetzt richtig mit. Sie trägt ein viel zu kurzes Strasssteinhemdchen, das deutlich zeigt, dass Bauch und Busen die Rollen getauscht haben. Das schreit nach dem Kosenamen 'Strassspeck'.

Diese Perle einer jeden Ruhrpott-Imbiss-Bude meldet sich zu Wort »Hömma Mädschen! Isch verklach die Airline auf Schadenersatz, weil ich durch das Rumsitzen am Flughafen einen Verdienstausfall hab. Hab isch neulisch im Fernsehen jesehen!«

Jetzt ist für mich verkehrte Welt! Meint sie, dass sie hier in Deutschland einen Verdienstausfall hat oder muss sie einen Job in Thailand antreten? Schicken wir tatsächlich schon unsere eigenen, ausgenudelten Rotlichttäubchen nach Thailand zum Anschaffen?

Immi kann mich gerade noch davon abhalten, dieser aufstrebenden Supermarkt-Kassiererin fünf Euro in die Hand zu drücken, damit sie ihrem Tageslohn nicht nachweinen muss. Blöde Schlecker-Kassentante, quasi Ar-Schlecker-Kassiererin! (Für diejenigen, die nicht wissen, was Schlecker ist: Schlecker war eine Billig-Drogerie-Kette, die während meines Schreibens leider pleite gegangen ist.)

Jetzt aber zum Wesentlichen! Her mit dem Bargeldersatz! Ein freundlicher Herr vom Bodenpersonal verteilt gegen Vorlage der Bordkarte die Gutscheine. Als Zeichen, dass man einen Gutschein erhalten hat, markiert er die Bordkarte mit einem 'G' für Gutschein. Clever!

Dann sind wir endlich dran! Immi und ich halten jeder einen Wertgutschein in Höhe von gefühlt fast einer Million Euro in der Hand. Genau genommen sind es fünfundzwanzig Euro. Völlig fassungslos durch diesen unerwarteten Reichtum gucken wir uns an und schmieden sofort Pläne, was wir damit anstellen. Ich kenne mich mit Geld aus und rufe zu Besonnenheit auf.

Immis erster Vorschlag »Ich kaufe die Parkstraße im Monopoly-Spiel!«

»Ok, dann nehme ich alle Leopoldstraßen in München.«

»Oder soll ich lieber eine Handtasche im Prada-Shop kaufen?«

»Aber nur, wenn ich den Audi aus der Abflughalle bekomme.«

Immi wieder »Vielleicht sollten wir auch für die Reise vorsorgen und einen 25-Kilo-Sack Studentenfutter kaufen.«

Ich kontere »Und was wäre mit einer eigenen Airline, damit wir allein nach Bangkok fliegen können? Oder wir spenden das Geld unserer Airline, damit sie mal den einen oder anderen Flughobel zur Inspektion bringen können und zumindest unser Rückflug in zwei Wochen reibungslos klappt.«

Aber Spaß beiseite. Wir entscheiden uns dafür, der rollenden Minibar an Bord des Flugzeugs kein Vertrauen zu schenken, und uns Alkohol zu kaufen. Gaumen, die von zahlreichen Billigfuselattacken mit Hornhaut überzogen sind, erlauben es uns, den richtig günstigen Sprit zu kaufen. Schnell haben wir ein paar Flaschen im Sack. Außerdem bleibt noch Geld für eine Runde Backfisch bei Gosch.

Zurück am Schalter, halten wir zunächst vollgefressen und leicht angedüselt ein Schläfchen. Ich penne im Sitzen und Immi liegt quer über drei Sitze mit dem Kopf auf meinem Schoß.

Wir wachen auf, als etwas in Bewegung zu geraten scheint. Einige entnervte Urlauber ziehen frustriert von dannen – storniert! Also nicht der Flug, sondern deren Reise. Die können nicht mehr! Wir dagegen haben die Ruhe weg, genehmigen uns noch ein Tässchen Hopfenkaltschale und schlummern wieder weg.

Dann geht plötzlich alles ganz schnell. Hektisch wuseln alle um uns herum. Scheinbar ist der Startschuss nun doch gefallen. Es kommt uns vor, als seien die Platzreservierungen aufgehoben und man müsse sich, wie beim Konzert einer Teenieband, einen guten Platz sichern, indem man mit möglichst viel Ellenbogeneinsatz an den anderen Urlaubern vorbeiprescht.

Vorne an der Bordkartenkontrolle ist dann leider auch schon Schluss mit der Rennerei. Es war nämlich bislang nur der Aufruf, dass es 'gleich' losgehe. Die Herde sammelt sich daher in einer großen Traube vor der Dame, die unsere Bordkarten kontrolliert.

Es ist 19:00 Uhr und der Flieger steht bereit zum Besteigen. Wir sind uns unserer Plätze sicher und schlendern gemütlich hinter den Fluggroupies her, in Richtung Außenbereich des Touristenknäuels.

4 Der Flug.

Durch die Lautsprecherdurchsage der Dame vom Bodenpersonal erfahren wir, dass zunächst alle Passagiere der Sitzplatzreihen 34 bis 56 an Bord gehen sollen. Diese Aussage veranlasst nahezu alle Passagiere an unserem Gate, zum Schalter zu drängeln, um auch ja als Erster an Bord zu sein. Alle... bis auf zwei angetrunkene und müde Ausnahmen, Immi und mich.

Mir ist schon bei früheren Flügen aufgefallen, dass grundsätzlich alle Reisenden ganz zufällig in den hintersten Reihen sitzen und somit das Flugzeug zuerst betreten dürfen. Wie machen die Airlines das nur, dass wirklich jeder im hinteren Teil des Flugzeugs sitzt. Bekommt denn so ein hecklastiges Flugzeug überhaupt noch den Hintern hoch?

Eine weitere Frage, die sich beim Betreten eines Flugzeugs stellt, ist: „Wie viel Handgepäck ist notwendig, um in der Kabine einen gewissen Wohlfühleffekt zu erzielen. Damit meine ich nicht die Geschäftsreisenden, die für eine Übernachtung keine Lust haben, einen Koffer einzuchecken und deshalb von der Zahnbürste bis zum Schlafanzug alles in überdimensionierten Aktenkoffern transportieren. Nein, ich meine den gemeinen Touristen auf einem Mittel- oder Langstreckenflug. Da werden Koffer als Handgepäck deklariert, die so groß und schwer sind, dass der Reisende sie mit einem Gepäckwagen bis zum Gate schieben muss, weil kein Mensch die Dinger mehr heben kann. Im engen Flugzeuginneren versuchen die Gepäcksüchtigen dann, ihr kleines Mitbringsel in die obere Gepäckablage zu bugsieren. Da wird anderes Gepäck geräumt, mit den dreckigen Rollen über fremde Jacken geschrammelt, und Laptops im hinteren Bereich des Faches werden förmlich zerdrückt, um erst Minuten später festzustellen, dass der Koffer einfach nicht hinein passt.

In vielen Fällen findet sich unter Aufwendung der Kräfte von drei Flugbegleiterinnen dann doch noch ein Fach, in das man den Koffer quetschen kann. Die Klappe des Fachs wird dafür derart verbogen und gespannt, dass die Betätigung des Öffnungshebels dem Drücken eines Gewehrabzugs gleichkommt. Nur, dass man hier keine Kugel, sondern Handgepäck durch die Kabinendecke schießt. Andere Gäste bekommen dann zwar kaum noch ihre Jacke in diese Ablage, aber wer zuerst kommt, mahlt zuerst und wer als erstes an Bord kommt, hat alle Rechte.

Dadurch entsteht vermutlich die Angst, sein Handgepäck mit einer Frachtmaschine nachbringen lassen zu müssen, wenn man zu spät an Bord kommt. Da ist es ja nur logisch, vorzugeben, genau in dem Bereich zu sitzen, der als Erstes für das Boarding aufgerufen wird.

Einige, die sich gerade noch eilig an einem vorbei geschoben haben und sich dann sehr zeitaufwendig in der dritten Sitzreihe einrichten, bemühen sich immerhin darum, ein peinlich berührtes Gefühl zu vermitteln, indem sie Dinge sagen, wie »Huch, ich sitze ja doch hier vorn.« In anderen Fällen beugen sich diese Sitzplatzgeier gönnerhaft vor, um andere an sich vorbei zu lassen, die tatsächlich ganz hinten sitzen. Dabei merken sie nicht, dass ihr Kopf zwar aus dem Weg ist, ihr Hintern aber weit in den Gang hineinragt und ein Durchkommen unmöglich ist. Genervt wird der Kopf geschüttelt und in Ruhe damit fortgefahren, sein Hab und Gut aus dem überdimensionierten Handgepäck auszupacken, um für alle Eventualitäten des Fluges gerüstet zu sein.

Um uns nichts von alldem vorwerfen lassen zu müssen, steigen Immi und ich als letztes ein. Wir gelangen zügig zu unserem Platz hinter der Trennwand zur ersten Klasse, direkt an den Toiletten. Die riechen jetzt schon, als wären sie in den letzten Stunden von sämtlichen Mechanikern mit Magen-Darm-Problemen hart rangenommen worden. Ich sitze am Gang und habe direkten Blick in die Luxusklasse, wo ich völlig ungläubig unsere Blitzbirne Strassspeck entdecke. Kann es sein, dass diese hohle Frucht wirklich einen Flug in der ersten Klasse gebucht hat. Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie das nur verwechselt haben kann. Vermutlich eine reine Gewohnheitssache, weil sie zu Hause im Supermarkt auch immer an der ersten Kasse sitzt. Kasse oder Klasse, wo ist da schon der Unterschied?

Zum Glück wird dieses Missverständnis sofort durch eine Stewardess aufgeklärt. Die Dame mit der hübschen Paradeuniform erklärt Strassspeck, dass dies die erste Klasse sei und sie doch bitte auf ihrem Sitz in der zweiten Klasse Platz nehmen möge.

Strassspeck schält sich aus dem Sitz, dreht sich um und brüllt in Richtung ihres Freundes, der die Zweiklassengesellschaft begriffen hatte »Kevin, ick darf hier nisch sitzen, obwohl frei is, Alta!«

Wie soll die Arme auch verstehen, dass wir hier nicht im Bus von Pinneberg nach Altona sitzen, in dem man sich überall hinsetzen darf? Völlig genervt und an ihrer gefälschten Gucci-Sonnenbrille kauend, trottet sie zu uns in die Holzklasse und pflanzt sich neben Kevin.

Nachdem endlich alle Passagiere ihre Plätze eingenommen haben, schlage ich Immi ein Spiel vor, an dem alle anderen auch teilnehmen könnten - 'Findet Nemo'. Auf dieses Spiel komme ich nur, weil sich der billige Fusel mit dem Backfisch von Gosch in meinem Magen in die Haare bekommt und droht, über Bord zu gehen. Aufgrund des hohen Auftriebs meiner letzten Mahlzeit stelle ich mir vor, wie meine Kotztüte explodiert und sich mein gesamter Mageninhalt in der Kabine verteilt. So erkläre ich es auch Immi und sage ihr, dass die Aufgabe der Spieler wäre, die Puzzleteile zusammen zu setzen, bis der Fisch wieder ganz ist.

»Das wäre aber nicht fair!«

»Häh, warum?«, frage ich.

»Weil ich den Fisch vorhin im Ganzen gesehen habe und damit allen anderen Spielern gegenüber einen Wissensvorsprung habe.«

Das Gerede über eine mögliche Springflut aus meinem Magen macht es nicht wirklich besser.

Warum zum Teufel machen die nicht endlich die Bildschirme für ein bisschen Entertainment klar? Das würde mich ablenken und meinen Magen beruhigen. Dann würde auch niemand durch umherfliegende Gräten verletzt werden.

Immi deutet auf den kleinen Bildschirm unter der Kabinendecke, der uns und die Reihen hinter uns in den nächsten Stunden unterhalten soll und fragt mich

»Kann man sich später auch Filme wünschen, die dann auf unserem kleinen Fernseher gezeigt werden?«

»Keine schlechte Idee«, sage ich. »Man müsste eine Auswahl haben und dann abstimmen, Wunschfilm quasi.«

»Vielleicht kann man den einen oder anderen Sextouristen dann schon auf seine Reise einstimmen.«

Und dann philosophiert sie weiter über mögliche Filmtitel wie »Tief drin bei Tracy« oder »Ladyboys von zart bis hart«. Die würden hier sicher so manchem gut gefallen. Man gucke sich nur die vielen weit aufgeknöpften Hawaiihemden an, die einen Wald aus Brusthaaren freigeben, in dem sich zahlreiche goldene Kettchen verknüselt haben.

Aber wir fliegen ja nicht mit einer Marken-Airline, sondern haben den 'Aldi' der Lüfte erwischt. Hier darf man weder wünschen noch geht irgendetwas in Erfüllung!

Kurz vor dem Start melden sich unsere beiden Piloten zu Wort. Sie scheinen ganz schöne Witzbolde zu sein und stellen sich nur mit Vornamen vor. Ralf und Sebastian versprechen, uns zwar nicht mehr pünktlich, aber immerhin sicher ans Ziel zu bringen. Na, das ist doch schon mal was! Sie erklären noch einmal in allen technischen Einzelheiten, was zu der Verspätung geführt hat und warum wir jetzt trotzdem sicher starten können. Ich bete dafür, dass wir nicht erst abheben, wenn auch der letzte Passagier diese technische Ausbildung bestanden hat und blicke mich um zu Strassspeck.

Dann geht es endlich los! Die Turbinen heulen auf, der Flieger nimmt Fahrt auf und wir rollen in Richtung Startbahn. In der Zwischenzeit erklären uns die Flugbegleiterinnen, welche Maßnahmen im Notfall dafür sorgen sollen, dass wir alle überleben. So sollen sich zum Beispiel nach einer Notlandung alle ganz ruhig und gesittet in Richtung Ausgang begeben, und dort einer nach dem anderen die Rutsche hinunter gleiten, um dann anderen Reisenden zu helfen.

Genau! Ruhig und gesittet? Das versuch mal den Idioten zu erklären, die vor wenigen Minuten noch einen Scheißdreck darauf gegeben haben, in welcher Sitzreihe sie sitzen und sich an allen vorbei ins Flugzeug gedrängelt haben – ohne Notfall! Und das mit der gegenseitigen Hilfe gilt dann wohl auch für diejenigen, die mit ihrem tonnenschweren Handgepäck auf den Platzbedarf der anderen pfeifen und froh sind, dass es ihnen, aber auch nur ihnen, gut geht?

Wenn man sich in einem Flugzeug mal seine Mitreisenden genau ansieht und sich überlegt, dass man im Notfall auf deren Hilfe angewiesen sein könnte, verzichtet man freiwillig auf seinen Gurt, klappt beim Start sein Tischchen demonstrativ runter und schaltet alle elektronischen Geräte ein, die man auf die Schnelle finden kann. Außerdem zückt man natürlich für einen schnelleren Tod die zehn mal 100ml mitgebrachten Flüssigsprengstoff aus dem Zipbeutel. Ja, lieber Sterben als von deren Hilfe umgebracht zu werden!

Auch nachdem der Synchron-Sicherheitstanz der Flugbegleiterinnen beendet ist, rollen wir weiter. Und wir rollen und rollen und rollen. Da bekommt man ein Gefühl dafür, warum der Flieger von Hamburg nach München so lange gebraucht hat. Ralf und Sebastian haben offensichtlich gar keinen Flugschein, sondern nur einen Personenbeförderungsschein für die Straße. Na, dann geht's jetzt wohl auf dem Highway nach Bangkok.

Dann geben die beiden plötzlich doch noch ordentlich Gas und wir heben ab.

Kurz nach dem Start fallen die meisten in einen tiefen Schlaf und erholen sich von einem anstrengenden Tag mit sieben Stunden Aufenthalt auf dem Münchner Flughafen.

Der Flug verläuft sehr ruhig. Die Saftschubsen servieren den üblichen Tomatensaft und das Essen aus dem Plastiknapf. Die Toilettenspülung hört nach dem Essen gar nicht mehr auf zu laufen und langsam, aber sicher nähern wir uns unserem nächsten Etappenziel – Bangkok.

Als Immi und ich nach einem ausgiebigen Schlaf der Gerechten wieder bei Bewusstsein sind, erkennen wir schnell, dass sich an unserer Situation nicht viel geändert hat. Immer noch ein prall gefüllter Flieger mit Touristen und ehemaligen Thailänderinnen, die mit ihrer bierbäuchigen, deutschen Aufenthaltsgenehmigung einen Ausflug in die arme Heimat machen. Alle gucken ziemlich müde aus der Wäsche und warten nur darauf, endlich zu landen.

Der Flug wird noch knapp zwei Stunden dauern. Immi und ich beschließen, die bislang so straff durchgeplante Organisation unserer Reise fortzusetzen und einen Blick in unseren Reiseführer, den Loose, zu werfen. Immerhin fehlen uns noch ein paar Detailinformationen, die für den weiteren Verlauf hilfreich sein könnten.

Da wären zum Beispiel Antworten auf die Fragen »Wo wollen wir eigentlich hin?«, »Wie kommen wir da hin?«, »Wo wollen wir da pennen?« und »Was machen wir, wenn wir dort sind?«

Glücklicherweise entpuppt sich der Loose als eine wahre Fundgrube an Informationen über alles Erdenkliche, was ahnungslose Erstreisende in Thailand so brauchen. Zahlreiche Unterkünfte sind detailliert beschrieben und auch die Anreisemöglichkeiten werden sehr gut erläutert. Besonders gefällt mir, dass hier kein Blatt vor den Mund genommen wird und man schnell herauslesen kann, welche Ziele besonders empfehlenswert sind und welche man lieber meiden sollte.

Auf das übliche Reisekatalog-Blabla wird vollständig verzichtet. Es wird uns erspart bleiben, ein Hotel mit 'verkehrsgünstiger Lage' an einer Autobahn zu finden oder auf eine 'familienfreundliche Anlage' hereinzufallen.

Letztere zeichnet sich ja meist dadurch aus, dass sämtliche Jungfamilien der Meinung sind, hier Gleichgesinnte zu finden, und damit jegliches Verantwortungsbewusstsein gegenüber 'normalen' Reisenden ablegen zu dürfen. Da wird mal eben beim Frühstück das Kind gestillt, als sei es völlig normal, vor fremden Menschen seine Brust auszupacken und ein schreiendes Ding dranzustöpseln. Natürlich kommt dann dieses zufriedene selbstgefällige Nicken in die Runde, auf der Suche nach jemandem, der das einfach nur rührselig und nicht eklig findet. Selbstverständlich ist es in solchen Eltern-Kind-Heimen auch völlig normal, dass jeder, der jünger als sechzehn ist, absolut ungeniert sämtliche Spuck- und Grabbelschutzmaßnahmen am Buffet umgeht und alles anfasst, was bunt und süß aussieht. Es wird probiert und dann bei Nichtgefallen wieder zurückgeworfen, damit der nächste ahnungslose Urlauber zu dieser Kinderkrankheitsbombe greift. Anschließend sind dann wieder die mangelnden hygienischen Verhältnisse des Urlaubslandes Schuld an der Magen-Darm-Grippe.

Aber zurück zu unserer Reisezielwahl. Immi und ich möchten gern auf eine Insel. Davon gibt es in Thailand ja so einige. Koh Samui und Phuket sind die beiden größten Inseln. Beide versprechen aber nur wenig Backpacker-Flair. Vielmehr trifft man dort wohl eher den üblichen Pauschalurlauber, der während seines zweiwöchigen Aufenthalts in einem Mega-Urlaubsresort immer wieder vergisst, in welchem Land er eigentlich gerade ist, weil diese All-Inclusive-Burgen auf der ganzen Welt gleich aussehen. Lediglich die Beobachtung, welcher Nationalität die Mehrheit der Hotelangestellten angehört, lässt einen Rückschluss auf den momentanen Aufenthaltsort zu. Wozu auch aus der Anlage gehen, wenn doch außerhalb kein All-In-Buffet aufgebaut ist und der Hotelpool viel sauberer ist, als das Meer. Nein, solchen Pauschalhorror wollen wir nicht.

Gut und günstig soll es stattdessen auf der kleinen Insel Koh Tao sein. Diese Insel liegt im Golf von Thailand, nicht weit von Koh Samui entfernt und wird scheinbar besonders von Tauchern bevorzugt, zu denen ich ja auch gehöre. Für Immi ist Strand gleich Strand. Damit herrscht blitzschnell Einigkeit über unser Reiseziel. Auch eine gut bewertete Bungalowanlage mit kleinen Häuschen direkt am Strand ist schnell gefunden. Für zwölf Euro pro Nacht ist kein Luxus zu erwarten, aber sicher ein puristischer Charme und ein Hauch von Abenteuer.

Unsere Anreise soll aufgrund unserer begrenzten Urlaubszeit schnell gehen und gleichzeitig nicht so viel kosten. Da bleibt laut Loose nur der Zug, mit dem man innerhalb von zwölf Stunden in den Süden Thailands fahren kann. Dort nimmt man dann einen Bus zum Hafen und später die Fähre, um auf die Insel zu kommen. Der Zug fährt zu unserem Glück auch über Nacht, so dass wir gar nicht viel Urlaubszeit verschwenden müssen. Schlafabteile sind für wenige Euro Aufschlag zu buchen.

Unsere Weiterreise steht damit fest. Aber erstmal müssen wir in Thailand ankommen.

Endlich landen wir in Bangkok. Wir verabschieden uns gedanklich von Thai Hawaii und Strassspeck und sind uns sicher, beiden nicht wieder zu begegnen.

Als wir aus dem Flugzeug steigen, überfallen uns muckelige neununddreißig Grad und neunzig Prozent Luftfeuchtigkeit. Mein Körper öffnet alle Poren gleichzeitig und entlädt aus jeder einzelnen eine Minischweißfontäne, die zusammen genügend salziges Wasser ergeben, um ein ganzes Kilo Nudeln zu kochen. Sofort denke ich an das Thema 'erhöhte Temperatur' und den möglichen Malariaausbruch. Immi beruhigt mich und erklärt mir, dass die Klimaanlage im Flugzeug sämtliche westeuropäischen Krankheiten gut vermischt und umher geschleudert hat, Malaria aber ganz bestimmt nicht dabei war.

Der nächste Schock folgt im Flughafengebäude, das auf gut gemeinte fünfzehn Grad runtergekühlt ist und damit für ein echtes Wechselbad der Temperaturgefühle sorgt.

Für die Einreise müssen wir durch eine Sicherheitskontrolle. Viele kleine Glashäuschen stehen nebeneinander und tragen unterschiedliche Schilder, die einem erklären, wo man sich einreihen muss. Da gibt es Häuschen für Einheimische, für Touristen und einige für Menschen auf der Durchreise. Wir stellen uns brav an der Schlange für die Touristen an.

Gerade finden wir uns damit ab, dass die Wartezeit etwas länger ausfallen wird, da stapft doch eine alte Bekannte rotzfrech an allen anderen Urlaubern vorbei und nimmt Kurs auf den Schalter für Einheimische.

Natürlich! Strassspeck!

Im Schlepptau hat sie ihren völlig überforderten Freund. Vermutlich denkt sie, dass sie schließlich schon in München beim Boarding einen Vorteil herausschlagen konnte, als sie mit einer schauspielerischen Glanzleistung vorgab, einen Sitz in den hinteren Reihen zu haben, und damit früher ins Flugzeug einsteigen durfte. Von diesem unglaublichen Vorteil beflügelt und mit einem Selbstbewusstsein, wie es nur gering verdienende Deutsche in einem Dritte-Welt-Land ausstrahlen, kommt sie zufrieden bei der uniformierten Sicherheitsbeamtin an. Diese wirft nicht einmal einen Blick auf den Ausweis, sondern erklärt Strassspeck sofort in perfektem Englisch, dass dies der Schalter für Einheimische sei und Touristen sich auf der anderen Seite anstellen müssten. Strassspeck versteht kein Wort und versucht es jetzt mit Pantomime. Als auch das nicht zum gewünschten Erfolg führt, fängt sie mit ihrer Beschwerdenummer an und fragt doch tatsächlich in nicht halb so perfektem Deutsch, wie die Dame vorher englisch sprach, wo der Vorgesetzte sei, bei dem man sich beschweren könne.

»Wegen misch geht eusch das doch viel besser. Isch geb eusch Kohle für mein Urlaub. Sonst verhungert ihr doch!«

Zu ihrem Glück versteht die Mitarbeiterin der Einreisebehörde kein Wort. Ihrem Blick nach zu urteilen, wären wir sonst Zeuge unserer ersten thailändischen Verhaftung geworden. Stattdessen zeigt die Beamtin energisch auf die Schlange für die Touristen. Strassspeck schiebt sich entnervt mitten in eine andere Schlange und motzt die hinter ihr Stehenden an, dass sie schließlich schon viel länger hier an der Kontrolle sei. Das spielt sich glücklicherweise nicht in unserer Schlange ab, weil Immi ihr sonst trocken zwischen die Augen gehauen hätte.

Von weiteren lautstarken Aktivitäten des Gehirneinzellers bleiben wir verschont. Wir warten geduldig und voller Vorfreude auf unsere offizielle Einreiseerlaubnis.

5 Großer Bahnhof.

Als alle Einreiseformalitäten erledigt sind, betreten wir zum ersten Mal ganz offiziell thailändischen Boden. Da wir mit dem Zug in den Süden fahren wollen, müssen wir zunächst zum Bahnhof kommen. Als wir durch die Schiebetür des Terminals in den Ankunftsbereich des Flughafens treten, werden wir von unzähligen Limousinenangeboten und Chauffeurdiensten förmlich erschlagen. Diese Beschreibung ist tatsächlich nicht nur bildlich gemeint, weil uns einige Anbieter ihre Schilder und Tafeln so aggressiv entgegenstrecken, dass man meinen könnte, sie wollen uns niederschlagen, zu irgendeiner Sehenswürdigkeit fahren und dort dann abkassieren. Aus unserem Loose wissen wir, dass diese Angebote nur Nepp sind. Wir sollen lieber das offizielle Taxiunternehmen mit fairen Preisen nehmen. Dabei finde ich eine halbstündige Limousinenfahrt für zwanzig Euro nicht gerade übertrieben teuer. Trotzdem steht es so im Loose, der an ein häufiges Phänomen anknüpft:

Wenn ein sonst so verschwenderischer Industriestaatler in ein Dritte-Welt-Land reist, kommen ihm ein paar Euro schon wie Wucher vor. Zu Hause noch einhundertfünfzig Euro für einen Damenfriseurbesuch ausgegeben oder fünfzehn Euro für einen Cocktail bezahlt, heißt es dann gegenüber der unterbezahlten Reiselandbevölkerung »Warum billig, wenn ich es richtig billig haben kann?« Im Verlauf dieser Reise werde ich noch feststellen, welche Blüten dieses Geiz-ist-geil-Spiel so treiben kann.

Da Immi und mir eine gewisse Sparsamkeit aber tatsächlich nicht schadet, schlagen wir die verlockenden Luxusangebote aus, verlassen den Terminal und stellen uns brav an der langen Schlange für die öffentlichen Taxis an. Die übrigen Wartenden haben entweder ebenfalls den Loose gelesen oder sind einfach alte Hasen im thailändischen Transportgewerbe. Wie wir so warten, werden wir mitleidig von denen angeschaut, die mit ihrem Limousinenchauffeur an uns vorbeischlendern und der Meinung sind, dass sie für ein paar Euro mehr, echten Luxus gewählt haben.

Pustekuchen!

Limousine heißt in Thailand nämlich nicht automatisch Luxuskarosse, sondern lediglich 'sauberes Auto'. Das ist dann in den meisten Fällen aber nicht viel mehr als ein Toyota oder Honda, dessen einziger Luxus, neben der Sauberkeit, eine funktionierende Klimaanlage ist.

Als wir an der Reihe sind, erklären wir dem Einweiser, der die Wagen heranwinkt, dass wir zum Bahnhof möchten. Zügig braust ein Taxi heran und ich erkenne sofort, dass wir ein massives Platzproblem bekommen werden. Mein Travelmaster 3000 wird beim besten Willen nicht in den Kofferraum des japanischen Kleinwagens passen. Die Rückbank brauchen Immi und ich, weil sich keiner von uns traut, vorn als Beifahrer den thailändischen Straßenverkehrstod zu sterben. Soll doch der Travelmaster 3000 seinen wuchtigen Körper als Zusatzknautschzone hinhalten und auf dem Beifahrersitz Platz nehmen. Zunächst noch von der Ladekapazität seines Kofferraums überzeugt, versucht der Taxifahrer doch wirklich, meinen Rucksack in den Kofferraum zu quetschen. Blöd nur, dass der nicht nur zu klein ist, sondern auch noch eine Ladekante hat, die der kleine Mann mit meiner Schrankwand niemals allein überwinden wird. Da ich mit deutschem Ingenieursauge sofort gesehen habe, dass das nicht passt, helfe ich auch nicht, bis der Gute allein auf die Idee kommt, den Beifahrersitz als Laderaum zu verwenden. Mit großer Mühe wuchtet der kleine Fahrer meinen Reisekoloss auf den Sitz und schnallt ihn brav an. Auf dem Fahrersitz bleibt durch die weit ausladenden Seitentaschen meines Rucksacks zwar kaum noch Platz, aber unser Chauffeur will die Fahrt trotzdem so antreten. Nur noch schnell Immis Rucksack in den Kofferraum geworfen und los geht´s.

Die Strecke zum Bahnhof führt uns zunächst über eine Autobahn und danach über immer schmaler werdende Straßen. Unser Fahrer bahnt sich laut hupend den Weg durch Bangkok. Beunruhigender Weise nimmt die Anzahl der Fahrzeuge auf den kleineren Straßen im Vergleich zur Autobahn nicht ab. Nur der Platz wird weniger. Deshalb rücken alle Verkehrsteilnehmer einfach etwas näher zusammen. Autos, Mofas, Tuk Tuks und alles andere, was mindestens zwei Räder hat, tummeln sich kreuz und quer, hupen, bremsen und drängeln sich immer weiter voran. Hier und da kommt es zu kleineren Kollisionen, die durch eine kurze Entschuldigung per Handheben abgehakt werden. So richtig stört es offenbar niemanden, wenn sein Fahrzeug gerammt wird. Alle scheinen einfach nur froh zu sein, gegeneinander zu überleben.

Am Bahnhof angekommen, bezahlen wir den vorher vereinbarten Fahrpreis und werden auf dem Weg in die Bahnhofshalle von einer älteren Dame auf deutsch angesprochen.

»Gehen Sie auf keinen Fall in den Bahnhof! Da drinnen wohnt der Teufel und alle Menschen, die hineingehen, sterben!«

Ich drehe mich zu Immi »Ich habe eher das Gefühl, dass uns der Teufel gerade vollquatscht und ich ganz sicher sterbe, wenn ich den Mundgeruch der Alten noch länger ertragen muss.«

Immi baut sich vor der Alten auf »Wir sind doch extra zum Sterben nach Bangkok zum Bahnhof gekommen, weil ja nur hier der echte Teufel wohnt und wir uns schon so lange darauf gefreut haben.«

Dann lassen wir die völlig geschockte Dame stehen und gehen in die riesige Bahnhofshalle.

Kaum betreten wir dieses monumentale Bauwerk, erklingt Musik. Alle Menschen, und es sind verdammt viele, die eben noch auf Bänken oder anderen Sitzgelegenheiten saßen, erheben sich. Das laute Gebrabbel, typisch für jeden Bahnhof, verstummt schlagartig. Ausnahmslos jeder Mensch dreht sich zu uns um. Wir bleiben wie versteinert stehen und unsere Gedanken schwanken zwischen »Oh Scheiße, was ist denn jetzt wieder los?« bis hin zu »Strassspeck hatte Recht! Die SIND froh, dass wir ordentlich Geld in ihr Land bringen!«

Die Musik wird lauter und jetzt fangen die Thailänder an zu singen. Sie singen eine Art thailändische Volksmusik und ich bekomme Gänsehaut bei so viel Gastfreundschaft.

Immi und ich stehen vor hunderten von Menschen und werden angesungen. Hat man so etwas schon gesehen? Als die Zeremonie vorbei ist, wollen Immi und ich uns so stilvoll wie möglich bedanken, falten die Hände vor unseren Gesichtern und verneigen uns, so wie uns der Loose echte thailändische Dankbarkeit gelehrt hat. Die Masse tut es uns gleich und verneigt sich ebenfalls vor uns. Verrückt, diese Thailänder!

Mir ist das Ganze doch etwas unangenehm, als sich die Lage dann zu normalisieren scheint.

»Wir sollten mal zur Information gehen, um herauszufinden, welchen Zug wir nehmen müssen«, sage ich zu Immi.

Nach einem Hinweisschild suchend, drehen wir uns um und erkennen schlagartig, dass es außer uns wohl noch mindestens einen anderen wichtigen Menschen in Thailand gibt, der es verdient, angesungen zu werden.

Der König!

Während der gesamten Singsang-Show standen wir wie die Trottel vor einem überlebensgroßen Abbild des thailändischen Königs, das nach alter Tradition immer zu bestimmten Uhrzeiten angebetet wird. Jeder Thailänder, der etwas auf sich hält, macht mit.

Schade Schokolade, doch nix mit überschwänglicher Dankbarkeit für unsere eingeschleppten Devisen. Wir versuchen, so unauffällig wie möglich aus dem Blickfeld der zahlreichen ungläubig blickenden Einheimischen zu entkommen, ernten dabei aber nur eine Mischung aus Mitleid und Verwunderung. Vermutlich ist man sich nicht sicher, ob wir nur dumm oder größenwahnsinnig oder beides sind. Ich selbst wüsste darauf jetzt auch keine Antwort.

Nach einigem Suchen, entdecken wir eine kleine Reiseagentur, die uns helfen soll, einen Zug in Richtung Süden zu buchen. Vor lauter Vorfreude preschen wir in den Laden und ich zerlege mit meinem Travelmaster 3000 die halbe Einrichtung. Die Tatsache, dass vor dem kleinen Büro dutzende von Rucksäcken stehen und niemand innerhalb des Raumes auch nur eine Sporttasche trägt, ist mir wohl entgangen. Also doch dumm!

Wir fragen einen Mitarbeiter, ob wir bei ihm ein Zugticket kaufen können und er fragt uns, an welchem Tag wir denn fahren wollen. Wir geben ihm zu verstehen, dass wir den nächstmöglichen Zug nehmen wollen und erhalten als Antwort »In zwei Tagen sind noch Plätze frei!« Vorher sei alles ausgebucht. Kurz überlegen wir, ob wir unseren Bangkokaufenthalt, den wir für das Ende der Reise geplant hatten, vorverlegen sollen, entscheiden uns aber dagegen und fragen nach einer Alternative zum Zug. Laut Loose soll es nämlich auch gute Busverbindungen geben, die nicht länger brauchen als die Bahn. Leider hatte ich im Flugzeug keine Zeit mehr, die Erfahrungsberichte zum Thema 'Busse in Thailand' zu lesen. Aber was soll bei einer Busfahrt schon großartig gut oder schlecht laufen? Busfahren ist Busfahren. Das ist in Hamburg nicht anders als in Bangkok.

Stolz präsentiert uns der Reisebüromitarbeiter den Flyer eines Busunternehmens, das mit richtigen Luxuslinern gen Süden fährt. Man könne darin sogar schlafen, weil die Sitze so verstellbar seien, dass man ein richtiges Bett hätte. Der Flyer ist mit zahlreichen Bildern der Busflotte versehen und wir haben ein gutes Gefühl. Als wir erfahren, dass der Bus auch noch viel günstiger ist, steht unsere Entscheidung fest.

Wir fahren mit dem Bus!

Die Fahrt gehe in vier Stunden los und wir sollen uns rechtzeitig wieder hier am Büro einfinden. Von hier aus werden wir dann zum richtigen Bus gebracht und können nicht verloren gehen.

Froh über unsere Entscheidung und gleichzeitig enttäuscht, dass wir wieder warten müssen, beschließen wir, etwas die Gegend zu erkunden. Unsere Rucksäcke dürfen wir bei all den anderen stehen lassen. Ich habe dabei überhaupt keine Bedenken, weil ich meinen Travelmaster 3000 erstens unter hunderten Rucksäcken wiedererkennen würde und zweitens niemand freiwillig mit vierzig Kilo Backpackerzeug abhaut. Immis Rucksack begraben wir unter meinem, damit die erste Erkundungstour starten kann.

Wir haben zwar vier Stunden Zeit, aber man kennt ja das Gefühl, wenn man einen festen Termin in einer fremden Umgebung hat. Auf keinen Fall will man sich zu weit in das unbekannte Terrain vorwagen, um sich nicht zu verlaufen und am Ende, trotz der langen Zeit zu spät zu kommen. Wir begnügen uns mit einem Rundgang um den Bahnhof. Zunächst völlig davon überzeugt, dass wir auf diese Weise das wahre Bangkok kennenlernen, marschieren wir los.

Das wahre Bangkok? Im Bahnhofsviertel? Wie ist es denn in Hamburg, München, Frankfurt oder Düsseldorf? Lernt man die wahren Städte wirklich im Bahnhofsviertel kennen? Das würde ja bedeuten, dass die meisten deutschen Großstädte in 'Wahrheit' aus Prostituierten, Junkies, Betrunkenen, Gestank und Glücksspiel bestehen. So ein Blödsinn! Naja, in Bangkok ist es immerhin nur Gestank, der uns empfängt, als wir den wabernden Autoabgasen entkommen und um die erste Ecke biegen.

Es scheint, als sei die ganze Straße eine einzige Pinkelrinne, die gerade von tausenden Volksfestbesuchern vergewaltigt wurde. Ich frage mich, ob das wohl unsere Königsanbeter nach der Andacht waren. Aber wohl eher nicht. Wir gehen ein paar Schritte und sehen eine typische thailändische Garküche am Straßenrand. Immi und ich haben einen Mordshunger von der Reise und können es kaum abwarten, allen Salmonellenwarnungen zum Trotz, gleich das erste typische Essen zu kosten. Es gibt drei Töpfe und alle enthalten eine undefinierbare Form von Suppe. Zur Sicherheit lasse ich die Dame, die mit einem Mundschutz hinter den Töpfen steht, in allen dreien herumrühren. Ich will wissen, ob das hier vielleicht wie bei Indiana Jones läuft, wo aus den Tiefen des Suppentopfs plötzlich Affenaugen hervorquellen. Meine Fantasie ist natürlich völlig mit mir durchgegangen und so wundere ich mich kein bisschen, dass mich keine Augen anglotzen. Vielmehr handelt es sich offenbar um alles, was normale Mitteleuropäer eigentlich vor dem Essen von den Tieren abschneiden oder aus ihrem Inneren entfernen.

Also gut, lieber keine Suppe für uns. Überhaupt stellt sich ja noch die Frage, warum die Frau einen Mundschutz trägt. Schützt sie uns vor möglichen Viren, die ihr aus dem Gesicht fallen könnten oder ist es reiner Selbstschutz, weil sie weiß, dass es gesundheitsgefährdend ist, wenn sie die Dämpfe ihres Essens einatmet? Um auf der sicheren Seite zu sein, wählen wir dann doch etwas Frittiertes. Wenn man etwas nur lange genug in heißem Öl frittiert, bleiben zumindest keinerlei Viren, Bakterien oder Keime übrig. Aufgrund mangelnder Verständigungsmöglichkeiten, geben wir uns einfach dem Glauben hin, dass das, was da in dem Fett schwimmt, irgendein Gemüse im Teigmantel sein muss. Wir lassen uns ein Tütchen von den Teigdingern geben und hauen ordentlich rein.

Immi sagt mit übervollem Mund »Der Hunger treibt’s rein, der Ekel schluckt’s runter und der Geiz behält’s drin!« und lacht dabei, so dass ihr Teile des mehligen Breis aus dem Mund quellen.

Nach kurzem Gekicher vergeht mir das Lachen und ich starre ungläubig in Immis Gesicht.

Sie sieht mich an »Was´n los?«

»Och nix.« Ich versuche dabei, irgendwo anders hinzusehen.

Aber Immis Gesicht ist in diesem Moment wie ein Autounfall. Man darf eigentlich nicht hinsehen, weggucken kann man aber auch nicht. Mein Magen dreht sich in Anbetracht der Tatsache, dass es mir vielleicht genauso aus dem Mund quillt.

Immi wird wegen meines Blicks leicht panisch und brüllt mich an »WAS ZUM TEUFEL IST LOS?«

Ich kann nicht sprechen und spucke sofort meinen gesamten Mundinhalt auf die Straße. Immer wieder gucke ich Immi an und hoffe, dass ich gleich aufwache. Bitte lieber Gott, lass mich aufwachen, einen riesigen Schädel haben und nur noch denken »Gott sei dank, der Alkohol ist Schuld!« Aber ich werde aus dieser Wunschvorstellung herausgerissen, als Immi mir volle Lotte gegen mein Schienbein tritt.

»Aua! Ok, ok. Spiegel! Du brauchst einen Spiegel!«

Immi sieht reflexartig in die miefende Brühe, die am Bordstein steht und versucht, etwas wie ein Spiegelbild zu erkennen.

Was die zähe Brühe hergibt, reicht aus! Die Erkenntnis: Ein dickes Kakerlakenbein in Immis Mundwinkel, dass sich mit den kleinen Widerhaken krampfhaft festhält und förmlich schreit »Was ihr da gegessen habt, war meine Familie!« Immi kann es kaum fassen und schafft es nur dank herausragender Körperbeherrschung, aus dem drohenden Erbrechen einen fetten Rülpser zu machen, der das Kakerlakenbein in hohem Bogen auf die Straße katapultiert.

Sie guckt mich an »Nachtisch essen wir woanders! Ich hab das Gefühl, die Köchin verwendet minderwertige Zutaten.«

Lachend ziehen wir wieder in Richtung Bahnhofseingang.

Eine Stunde später schlägt unsere Mahlzeit durch wie eine Bombe. Nahezu gleichzeitig beschließen wir, das stille Örtchen aufzusuchen und folgen den Hinweisschildern des Bahnhofs. Vorbei an kleinen Shops, Reisebüros, Essenständen und vielen Menschen unterschiedlichster Herkunft, werden wir Teil einer Schnitzeljagd, die uns unserer Meinung nach auf keinen Fall auf dem direkten Weg zu den Toiletten führt. Das letzte Schild deutet auf einen kleinen Ausgang, durch den wir ins Freie kommen. Vor uns liegt eine achtspurige Straße, deren Verkehrsaufkommen locker für vier weitere Spuren gereicht hätte. Auf der anderen Seite ein großes Schild mit der Aufschrift »Toilet«. Unsere Blicke nach links und rechts bringen eine furchterregende Gewissheit – keine Ampel! Wie zum Teufel sollen wir über diese Straße kommen, ohne mindestens drei Mal überfahren zu werden?

Neben uns steht ein älterer Mann, der wohl das gleiche Bedürfnis hat wie wir. Ohne mit der Wimper zu zucken, watschelt er drauflos und bleibt hier und da auf der Straße stehen. Die Autos und Mofas hupen, schlängeln sich aber letztlich immer artig um ihn herum. Wie macht der das nur? Das ist vermutlich der Mut eines Mannes, der nichts mehr zu verlieren hat. Das Grummeln in meinem Magen und der zunehmende Blasendruck bringen mich vermutlich binnen kürzester Zeit in eine ähnliche Lage. Ich HABE etwas zu verlieren, aber das soll nicht auf offener Straße aus mir herausfallen!

Immi kneift, im wahrsten Sinne des Wortes. Sie will einfach nicht mehr. Faszinierend, wenn Frauen, die eben noch ganz dringend auf die Toilette mussten, von einem Moment auf den anderen in der Lage sind, es sich einfach zu 'verkneifen'. Was heißt eigentlich 'verkneifen'? Das klingt nicht nach großem Spaß und trotzdem tun Frauen es immer wieder. Zu weit weg, zu schmutzig, zu stark frequentiert oder einfach nur so, verkneifen sich Frauen willensstark sämtliche Körperausscheidungen. Beneidenswert!

Ich kämpfe mich aber mutig und harngetrieben durch die Gefahren der Straße, um auf der anderen Seite die Glückseligkeit der Erleichterung zu erfahren. Immer wieder läuft mein Leben von der Geburt bis zu »3, 2, 1 – Deins... Bangkok« vor meinem geistigen Auge ab, wenn ich wieder einen Beinahezusammenstoß mit einem Getränkelaster oder Taxi habe. Auf der anderen Seite angekommen, blicke ich zurück und winke Immi zu, als hätte ich gerade den Mount Everest bestiegen. Blöd nur, dass ich wohl kaum damit rechnen kann, dass mein Rückweg viel entspannter abläuft. Egal, ich muss mal und zwar sofort!

Erst jetzt wird mir das Ausmaß der sanitären Einrichtungen des Bahnhofs bewusst. Ein riesiges Dorf aus Dixi-Klos zieht sich über ein Areal, das so groß sein muss, wie ein Fußballfeld. Es stinkt bestialisch. Am Eingang, ja es gibt sogar einen richtigen Eingang in das Dorf, wird mir speiübel. Da sitzt doch tatsächlich eine Frau mit Mundschutz. Eine Unterscheidung von der Frau von der Garküche ist nicht möglich. Schlagartig kommen mir Gedanken über die wahre Herkunft unseres kleinen Snacks, die mich an den Rand des Wahnsinns treiben. Nach kurzer Besinnungspause komme ich wieder zu mir und zahle wahrhaftig Eintritt. Egal, jetzt wird’s langsam Zeit und ich schaue mir eine Bude nach der anderen an, muss aber feststellen, dass es keine wirklichen Hygieneunterschiede gibt. Ich wähle eine mit offener Tür, in der Hoffnung, dass hier wenigstens die Luft etwas besser ist.

Das war wohl nix! Es stinkt wie unter einem Kuhschwanz und zu allem Übel ist die Bauart dieser Toilettenhäuschen auch gänzlich anders als bei uns. Keine Sitzfläche oder wenigstens eine Fläche, über der man aus Ekel mit dem Hintern schweben könnte. Nix! Einfach nur ein Loch im Boden, in das ich beim Hineingehen fast reingetreten wäre. Und sonst? Ne, nix! Keine Griffe zum Festhalten oder sonstige Hilfsmittel. Ich bin verzweifelt in Anbetracht dessen, was ich eigentlich hier alles vorhabe. Das Loch scheint unendlich weit weg zu sein und meine Beine kommen mir in dieser Situation viel zu lang vor. Es bleibt keine Zeit MacGyver anzurufen, um nach der richtigen Technik zu fragen. Hier sind jetzt einfach ein gutes Auge und ruhige Beine gefragt, um nicht die eigenen Schuhe zu ruinieren. Als Kind war ich mal im Schützenverein und habe zum Zielen gelernt »Das Korn muss durch die Kimme«, was irgendwie jetzt gerade auch wieder passt. Man lernt also sogar im örtlichen Schützenverein etwas fürs Leben. Danke!

Als ich mein Geschäft erledigt habe, bin ich heilfroh, dass alles gut gegangen ist. Der Rückweg über die Straße kommt mir fast schon normal vor und ich denke »Thailand hat mich!« Ich berichte Immi von meinem Abenteuer und sie entgegnet mir stolz »Du warst auf der Toilette vom BUSbahnhof! Die Toilette des Bahnhofs ist hier links.«

Dabei deutet sie auf eine Tür direkt neben der Ausgangstür, aus der wir gekommen sind.

Egal, immerhin habe ich ein richtiges Abenteuer erlebt, von dem ich bestimmt noch meinen Enkelkindern erzählen kann.

6 Busfahrt mit Hindernissen.

Pünktlich zur vereinbarten Zeit treffen Immi und ich wieder bei der kleinen Reiseagentur ein. Mein Travelmaster 3000 steht unversehrt inmitten vieler anderer Rucksäcke. Um das Rucksacklager herum haben sich zahlreiche Backpacker versammelt, die alle nur darauf warten, endlich aus der Stadt an einen der schönen thailändischen Strände zu kommen. Untereinander werden erste Kontakte geknüpft und schnell finden sich kleine Reiseteams, die das Abenteuer Thailand für einige Zeit gemeinsam bestreiten wollen.

Immi und ich bleiben allein. Wir wollen das so, weil wir nicht gleich zu Beginn unserer Reise einen Mitfahrklotz am Bein haben wollen, den man nur schwer wieder los wird. Immer schön bedeckt halten, ist die Devise und das lustige Kennenlerntreiben in Ruhe von außen anschauen.

Besonders beeindruckend ist die urplötzliche Verwandlung biederer Sozialpädagogikstudentinnen in draufgängerische Abenteurer-Lara-Crofts, die es einfach mal brauchten, der Zivilisation zu entfliehen. Zu Hause noch ein kleines graues