Elke Bulenda

Pariser Nächte

Ein humorvoller Fantasy-Roman

Impressum

Pariser Nächte

Elke Bulenda

published by: epubli GmbH, Berlin, www.epubli.de

Copyright: © 2013 Elke Bulenda

ISBN 978-3-8442-4778-7

Wenn ich wüsste, was Kunst ist, würde ich es für mich behalten

(Pablo Picasso)

Paris, Hotel Le Meurice.

 Das Telefon klingelte. Ein Blick auf meine innere Uhr verriet mir, dass es sieben Uhr in der Frühe war. Und noch eins sagte mir der Blick in meinen Kopf. Meine innere Uhr war verbeult und an ihr hingen noch immer klebrige Reste vom Champagner, der vorangegangenen heißen Nacht. Außerdem quälte mich ein tierischer Kater. Was eine Wirkung dieses kohlensäurehaltigen Getränks war.

Im Normalfall kann ich sogar das elendige Zwergen-Gebräu trinken, ohne dass es mir hinterher schlecht ergeht. Und das will etwas heißen, bei mehr als 80 Umdrehungen. Ich habe schon ziemlich viele Rekorde im 500 Meter Hürden-Saufen errungen. Mit anderen Worten: Völlig besoffen, unversehrt nach Hause zu kommen.

Obwohl ich mir schon zuvor geschworen habe, keinen Champagner mehr zu trinken, bin ich wieder rückfällig geworden.

Aus gutem Grund und einer davon lag neben mir, auf der rechten Seite meines Bettes. Vorsichtig griff ich über die hübsche Blonde und angelte mir den Telefonhörer.     

»Ja?«, pöbelte ich in den Hörer.

»Monsieur McClane, voici le réveil. Il est sept heures et je leur souhaite bon matin. Par ailleurs, même un agréable séjour dans notre maison et un temps merveilleux à Paris.« Was für´n Ding? Etwas verwirrt betrachtete ich den sprechenden Knochen in meiner Hand. Allerdings wurde mir jetzt erst bewusst, wo ich mich befand.

»Äh, je suis réveillé!«, knurrte ich und warf den Hörer wieder auf die Gabel.

… Seine blöden Höflichkeiten kann er sich sonst wo hin stecken! Scheiß Paris, scheiß Froschfresser, scheiß frühes Aufstehen!...

Und so etwas sollte Urlaub sein!? Normalerweise wurde ich, wenn ich mich beim Ring befand, immer um sechs geweckt. Von einer aufdringlichen Zwergen-Stimme, die mich dann mit beknackten Zeug voll laberte und entsetzlich gute Laune verbreiten wollte. Jetzt war ich aber nicht in den tiefen Gefilden des Hauptquartiers von Salomons Ring, sondern in einem fünf Sterne Hotel, inmitten von Paris.

Und mal ganz ehrlich unter uns: Eine Stunde länger schlafen ist ja wohl ein Witz, wenn es um Urlaub geht.

Auf der linken Seite des Bettes regte sich ebenfalls etwas. Nachdem ich mich vergewisserte, dass es sich dabei nicht um Barbiel handelte, war ich schon mal überaus erleichtert. Statt eines Engels mit Igel-Frisur, lag eine sehr gutaussehende Brünette zu meiner Linken.

… Verdammt, wo kommt denn die Zweite her? Ach, ja jetzt weiß ich es wieder ...

Schuld hatte an allem wieder einmal Barbiel. Gestern Abend waren wir ein wenig ins Pariser Nachleben eingetaucht. Da Barbiel, trotz seiner vornehmen Zurückhaltung die Damen anlockt wie Motten das Licht, hatten wir das Glück zwei reizende Wesen kennenzulernen. Natürlich sprach die junge Dame unseren Engel zuerst an. Mit von der Partie war noch Brutus, unseren Dämonensuch-Chihuahua. Und als die Hübsche dann die magischen Worte sagte, sie wäre Modell und würde uns gerne ihre Freundin vorstellen, war das Eis gebrochen. Apropos gebrochen.

Als lustiges Quartett (Brutus nicht mitgezählt) zogen wir noch durch diverse Clubs und es wurde eine überaus feuchtfröhliche Nacht. Bis Barbiel auf die Idee kam, noch eine typisch-französische Spezialität zu sich zu nehmen.

Weiß der Teufel, was ihn dabei geritten hat. Engel können, so wie ich als Vampir keine feste Nahrung zu sich nehmen. Aber er schien wie besessen von der Idee zu sein, dass er ein Baguette, belegt mit Salami, Salat und Käse, ohne Weiteres verdrücken könnte. Nun vielleicht glaubte er, er sei seit seiner letzten Begegnung mit dem Erzengel Michael wohl um einiges an Fähigkeiten reicher geworden. Stimmt einerseits. Denn vor den Menschen konnte er seitdem seine Flügel verbergen. Menschen sahen sie einfach nicht. Ich hingegen schon. Aber Engel essen nicht, sondern trinken nur Morgentau, falls sie nicht auch noch das Zwergen-Gebräu vertragen, Champagner oder andere Getränke. So war Barbiel nicht davon abzuhalten, sich mit Brutus gemeinsam in das mächtige Stangenweißbrot zu verbeißen ...

- Um mir anschließend die Ohren voll zu jammern, ihm sei speiübel. Verdammt, wir wollten die Bienen abschleppen und er jammerte. War mal wieder klar, dass er mir mit seinem Eigensinn die Tour vermasseln wollte. Im Hotel angelangt, lief er zitternd und käseweiß auf sein Zimmer und ließ mich mit der weiblichen Begleitung einfach auf freier Flur stehen. Aber, hey, ich bin ein alter Partylöwe und ich spucke weder in ein Glas, noch lasse ich mir die Gelegenheit entgehen, eine schöne Dame glücklich zu machen!

Also nahm ich das Doppelpack auf mein Zimmer, rief den Zimmerservice an, der uns mit ausreichend Champagner versorgte. Ja und an alles Weitere kann ich mich jetzt nicht mehr so genau erinnern. Jedenfalls floss das prickelnde Gesöff in Strömen. Und als Wikinger verstehe ich es, ein richtiges Fest zu feiern. SKAL! Aber jetzt genug erzählt. Es wurde Zeit, endlich aufzustehen. Die Blonde regte sich und sah mich leicht mitgenommen an. Jetzt werde ich nicht auch noch für euch alles auf Französisch erzählen. Der Dame verlangte es nach einem Frühstück. Dabei habe ich nie erwähnt, sie auch noch bei mir frühstücken zu lassen. Lediglich eine heiße Nacht habe ich ihnen versprochen und die haben sie doch wohl gehabt, oder nicht? Sehe ich vielleicht aus wie ein Hotel, oder was?

Madame Brünett verlangte ebenfalls eine Magenfüllung. Nun stand ich vor einem Dilemma. Zuerst wollte ich sie einfach davon jagen. Aber was macht das für einen Eindruck? Nein, Damen müssen pfleglich behandelt werden. Wenn ich ihnen Geld geben würde, wären sie womöglich auch noch beleidigt und behaupteten, sie wären doch keine Prostituierten, oder so. Und woher soll ich als Vampir, wissen was ein verdammtes Frühstück kostet? Also machte ich ihnen einen Vorschlag zur Güte.

»Mädels, ich rufe den Zimmerservice an und werde ein Frühstück für zwei ordern. Tut mir leid, meine Süßen, aber ich muss mich für meinen Job fertig machen. Ihr frühstückt in aller Ruhe und wenn ihr fertig seid, macht ihr die Biege, okay?«

Gesagt, getan. So rief ich den Zimmerservice an und kletterte anschließend aus meinem Liebeslager. - Um gleich eine herumliegende Flasche gegen den Wandschrank zu treten. Vorsichtshalber guckte ich noch unter das Bett. Könnte ja sein, dass sie noch eine Freundin mitgebracht haben. Manchmal verliert man eben allzu schnell den Überblick ...

Aber die Luft war rein, keine unbekannte Dritte unter dem Bett. Dafür jede Menge leere Champagner-Flaschen, der Sektkühler aus dem wir zuletzt tranken und gebrauchte Präservative. Natürlich brauche ich als Vampir weder Furcht vor Ansteckung, noch vor einer auf mich zukommenden Vaterschaftsklage zu haben. Aber man sollte doch schon so rücksichtsvoll sein und nicht bei einem One Night Stand ohne Kondome herum machen. Mein Tipp: Immer eine Lümmeltüte benutzen, klar? Witzig, jetzt weiß ich auch, warum man sie Pariser nennt.

So räumte ich das Schlachtfeld unter dem Bett auf und warf mir einen Bademantel über. Denn ich bin nicht blind und meinem kleinen Sportsfreund verlangte es schon wieder nach Frühsport. Doch dafür hatte ich keine Zeit, auch wenn diese beiden Damen sehr verlockend aussahen. Den Sektkübel stellte ich wieder auf den Servierwagen mit den geleerten Flaschen, und rollten ihn vor die Tür - wo mir auch schon der nächste Wagen mit dem Frühstück der Damen entgegenkam. So wurde kurzerhand ein Wagentausch vorgenommen und das Frühstück an die hungrigen Bettgefährtinnen verfüttert. Dabei gönnte ich mir noch schnell einen Schluck Kaffee, griff in den kleinen Zimmerkühlschrank und angelte mir einen Tetra Pak mit Blutorangensaft heraus. Der Inhalt des Kartons enthält alles andere als Orangensaft, sondern ist eine getarnte Blutkonserve. Sal, der Leiter unserer Organisation achtet auf größte Diskretion. Niemals hätte er zugelassen, dass das Hotelpersonal etwas von meinem Blutdurst mitbekommt. Mit meiner Blutration verschwand ich im Bad, erhitzte sie in der Hand mittels meiner Pyrokinese, bis sie Körpertemperatur erreichte und trinkbar wurde. Ob ich mich in der Nacht schon bei den beiden Mädchen bedient hatte, daran konnte ich mich beim besten Willen nicht erinnern. Jedenfalls musste ich, wenn es der Fall gewesen war, sehr vorsichtig zu Werke gegangen sein. Denn die Bettwäsche war noch immer blütenweiß und wies keinerlei Blutflecken auf.

Nach der Rasur und Dusche legte ich noch etwas Aftershave auf und kleidete mich an. Natürlich muss ich einen extra dicken Spezialspiegel benutzen, Spiegel verabscheuen mich und gehen zu Bruch. Und da Sal davon wusste, stattete er gleich unsere Dienstwagen ebenfalls damit aus. Aber nicht nur auf Spiegel wirke ich abstoßend. In meiner Gegenwart wird die Milch sauer und Schnittblumen welken im Zeitraffer. Schlechtes Karma, was weiß ich.

Bewundernde Blicke wurden mir von den beiden Damen zugeworfen, ich bin nicht gerade klein und schmächtig und mache in einem schwarzen Maßanzug ganz schön etwas her.

Damals diente ich Lord Seraphim und dem Heiligen Ritterorden des Erzengels Michael. Mein Sohn Gungnir fragte mich vor langer Zeit, als er noch ein kleines Kind war, ob ich ein Möbelstück mit zwei Darmausgängen wäre. Sicher war mein Gesichtsausdruck nicht gerade gelassen als ich das vernahm. Sofort fragte ich nach, wieso er auf so eine Vermutung käme. Schulterzuckend antwortet er mir, dass er gehört habe, wie zwei Soldaten sich unterhielten. Einer der Soldaten sagte, als ich mich mit meinen Zwillings-Söhnen näherte: »Still, da kommt der Schrank mit den zwei Arschlöchern.«

Äh, Schwamm drüber … So mancher hat einen Anzug im Schrank. Ich dagegen bin ein Schrank in einem Anzug ...

Flugs verschwand ich ins Bad, um mir mein Schulterhalfter anzulegen. Die beiden Grazien mussten schließlich nicht alles spitz kriegen.

Nachdem ich alles beieinander hatte - Papiere, Dienstmarke und Sonnenbrille - verabschiedete ich mich von meinen Betthasen und zog die Zimmertür hinter mir zu. Dann steuerte ich das Zimmer meines Kollegen Barbiel an und klopfte schwungvoll an seine Türe. Schimpfen ertönte von der anderen Seite und die Tür wurde heftig aufgerissen, um einen etwas blassen, aber trotzdem gut gekleideten Barbiel erscheinen zu lassen. 

»Oh, Mann! Ragnor, kannst du nicht etwas leiser klopfen? Ich bin nicht taub!«, beschwerte sich der Engel.

»Hey, Barbiel, du siehst wirklich scheiße aus. Wie oft habe ich dich gewarnt, dass du das Baguette nicht essen sollst?«

Wütend funkelte er mich an. »Ich glaube du hast es fünf Mal gesagt.«

Darauf schüttelte ich den Kopf: »Nein, es waren ganze sechs Male, aber du konntest nicht hören. Normalerweise warne ich nur einmal und schlage dann zu. Aber du bist mein Kollege und hattest Glück. Und jetzt pack´ Brutus die alte Trethupe ein, und lass uns losfahren!«

Nochmals kontrollierte Barbiel den Inhalt seiner Taschen und rief Brutus, den er gleich hochnahm und knuddelte. Augenverdrehen meinerseits. Ich kann so ein Getue einfach nicht ausstehen. Voll schwul!

»Was hast du denn mit den Damen gemacht, nachdem ich einen so unrühmlichen Abgang hatte?«, fragte er und drückte auf den Lift-Knopf.

»Ich habe sie mit auf mein Zimmer genommen«, war meine lakonische Antwort.                 

»Was? Alle beide?« Barbiels Augen waren so groß wie die Scheinwerfer eines Mittelklasse-Wagens.

»Jepp, zu zweit ist man ein Paar, aber zu dritt ist es eine Party. Außerdem kann ich mich immer sehr schlecht entscheiden. Milch oder Kaffee? Warum nicht einen Caffé Latte daraus machen? …«, grinste ich in mich hinein, was bei meinem Kollegen Kopfschütteln auslöste.

»Du bist unmöglich!«

»Hey, ich war zweieinhalb Monate im Bau und wäre da beinahe nie mehr wieder herausgekommen. Da habe ich natürlich einen gewissen Nachholbedarf.«

Mein Handy spielte Beethovens Sechste. Sobald ich die Melodie erkannte, drückte ich das Gespräch einfach weg. Vor der Tür angekommen, bestiegen wir unseren Dienstwagen. Einen Renault Koleos. Eigentlich mag ich keine französischen Autos, aber dieser Wagen war annehmbar. Verglichen mit der Ente, die ich mal fahren musste, war dieser Wagen der reinste Luxus. Obwohl ich keine SUV leiden kann. Groß und klobig bin ich schon selbst. Deshalb bevorzuge ich weitestgehend elegante Fahrzeuge. Aber da es sich bei dem SUV um ein reines Dienstfahrzeug handelte, das wir als angebliche Interpol-Agenten fuhren, mussten wir eben nehmen was man uns gab.

»Was machen Dracon und Silent Blobb?«, fragte ich neugierig.

Eigentlich wollte ich vor der Abfahrt noch einmal nach ihnen gesehen haben, doch wir waren ohnehin schon spät dran.

»Sie schliefen noch, als ich in der Frühe mit dem Hund draußen war und anschließend Dracon besuchte. Die ganze Nacht haben sie sich in den Katakomben herumgetrieben, da Blobb unbedingt die Kanalisation sehen wollte.«

»Mir scheint, da habe ich wohl von uns allen die angenehmste Nacht gehabt«, grinste ich. »Vor allem, was körperliche Ausscheidungen betrifft.«

Dabei warf ich Barbiel einen hämischen Blick zu, den er geflissentlich ignorierte.                  

»Dracon will Blobb heute seiner Mutter vorstellen. Zum Glück war gestern unser Verbindungsmann da, der ihm diese neue Maskierungstechnik gezeigt hat«, bemerkte der dunkle Engel.

Unser Dracon ist ein waschechter Halbdrache und sieht nicht gerade sehr menschlich aus. In so einer Großstadt wie Paris kann er unmöglich unter die Leute, nicht ohne aufzufallen. Dem wurde Abhilfe geschaffen. Und unseren Blobb, der ein knochenloses, der Konsistenz von Götterspeise ähnliches Wesen ist, kann man bequem in jede Form pressen. So konnte Dracon seinen Freund in einer Tasche, oder Rucksack überall mit hinnehmen. Um diese beiden brauchte ich mir schon mal keinen Kopf zu machen. Es sei denn, ihnen fiel ein, eine Bank auszurauben.

Da der Weg vom Hotel zum Louvre nicht weit war, blieben wir noch etwas im Wagen sitzen, um die Lage zu peilen. Was mich sehr wunderte waren die uniformierte Polizisten, die immer noch vor Ort waren. Eigentlich sollte die örtliche Polizei längst von diesem Fall abgezogen worden sein. Wir sollten ihnen noch etwas Zeit geben, um den Tatort zu räumen. Mein Beifahrer kam auf ein mir ziemlich unangenehmes Thema zu sprechen.

»Ragnor, wir haben schon Mitte Juli, in drei Wochen hast du Geburtstag. Was wünscht du dir eigentlich von uns?«

… Nein, jetzt fing er damit wieder an!...

Mein Smartphone ließ die Klospülung rauschen, als Signal dafür, dass ich eine SMS bekommen hatte.

Grimmig sah ich zum Engel. »Ich wünsche mir von dir, dass es so etwas wie spontane Selbstentzündung gibt, und du der lebende Beweis dafür bist! Nein, noch besser ... Nimm einen anderen Nachnamen an, okay?«

Sehr zu meinem Erstaunen hatte sich Barbiel gestern im Hotel mit seinem Nachnamen eingetragen, den ich zuvor noch gar nicht kannte. Und ratet mal wie er heißt? - Er heißt Marx!

Meine Reaktion ließ nicht lange auf sich warten, als er mir seinen Namen verriet. »Was? Wieso heißt du Marx?«

»Eigentlich wollte ich mich Engels nennen, doch das fand ich ein wenig abgedroschen, also entschied ich mich für Marx«, meinte er darauf.

»Sagte dieser Marx nicht, Religion sei Opium für das Volk? Was sagt der große Boss da oben dazu? Verrate bloß niemandem deinen Nachnamen, sonst werden wir im Ring nur noch die "Marx Brothers" genannt. Herrgott nochmal! Wie kann man sich nur so einen dämlichen Namen aussuchen?!«, pöbelte ich ungehalten.

Schulterzucken war Barbiels einzige Reaktion.

»Was soll´s, du heißt schließlich McClane. Das ist auch nicht unbedingt ein normaler Name.«

Darauf pikte ich ihm den Zeigefinger in die Brust. »Hör mal, Bärbel, ich lasse mich lieber mit einem Haufen kampfwütiger Highlander in Verbindung bringen, als mit durchgeknallten Anarcho-Komikern!«

Nun saßen wir hier im Auto und diskutierten wieder über seinen blöden Namen.

»Ich weiß gar nicht, was du an meinem Namen auszusetzen hast. Und wieso willst du nicht deinen Geburtstag feiern?«, fragte er leicht düpiert.

»Verdammt, das fragst du noch? Als der Zeitpunkt meiner Geburt heranrückte, befand sich unsere ganze Nordmanns-Siedlung in heller Aufruhr. Bei der Geburt blieb ich mit meinem riesigen Schädel im Geburtskanal stecken und brachte meine Mutter beinahe damit um. Weiß der Teufel wie mich die Heilerin da herausbekommen hat. Aber ich ahnte wohl schon, dass diese Welt ein verdammter Haufen Scheiße ist und wollte mich anschließend mit meiner eigenen Nabelschnur strangulieren.«

Engelchen machte ein betroffenes Gesicht.

»Oh, das tut mir leid. Aber sei doch nicht immer so negativ.«

»Zieh nicht so einen Flunsch, es war ja nicht deine Geburt. Jedenfalls war meine Mutter eine zierliche Person und mein Vater ein wahrer Koloss, da konnte man sich schon ausrechnen, dass die Entbindung nicht so leicht werden würde. Und später, als ich schon etwas größer war, erzählte mir mein Vater, er habe zu Odin gebetet und diesem für meine geglückte Geburt sein Auge gegeben. Mann! Ich hatte jedes Mal ein schlechtes Gewissen, wenn ich meinen einäugigen Vater sah. Als ich dann auf See war, kamen wir in eine Stadt, in der die Kunst der Glasbläserei in Blüte stand. Dort besorgte ich für meinen Erzeuger ein Glasauge. Leider war er nicht vor Ort und so mussten wir es Pi mal Daumen anfertigen lassen.«

Der Engel an meiner Seite nickte verständnisvoll und signalisierte mir weiterzuerzählen.

»Stolz präsentierte ich meinem Vater das Glasauge und er setzte es sich ein. Kein schöner Anblick, kann ich dir sagen. Leider war das Ding wohl etwas zu klein für seinen Schädel. So kam es öfter vor, dass ihm dieses vermaledeite Glasauge aus dem Gesicht fiel. Was bei uns sofort eine Panikattacke auslöste und alle Nordmänner unter den Tisch zwang, um es wieder einzufangen.«

Leicht verunsichert blickte Barbiel zu mir herüber. »Und deshalb willst du keinen Geburtstag feiern?«

Kopfschütteln meinerseits. »Nein, aber ich dachte, das wäre eine schöne Geschichte. Obacht! Das dicke Ende kommt noch. Später erfuhr ich ganz beiläufig, dass ich nicht der Grund für das verlorene Auge meines Vaters war. Es wurde ihm schon vorher bei einem Kampf ausgeschlagen.«

»Oh!«, meinte der Engel.

»Ja, oh!«, brummte ich.

»Und deshalb willst du keinen Geburtstag feiern?«, bohrte er weiter.

»Nein, aber versuch du mal 1211 Kerzen auf eine Torte zu bekommen ...«

Leicht dümmlich kratzte er sich am Kopf. »Du hast recht, das könnte ein echtes Problem werden.«

Wir stiegen aus und betrachteten den Louvre.

»Wusstest du, dass der Name Louvre vom lateinischen Luperia abgeleitet ist? Das bedeutet so viel wie Wolfsbau«, bemerkte der Flattermann.

»Ist mir egal! Wenn ich einen Wolf sehe, schlage ich ihn tot. Mir geht diese Schmiererei und das ganze elendige Gesocks am Arsch vorbei!«, blaffte ich.

»War für mich klar, dass du keinen Picasso von deinem Hintern unterscheiden kannst«, grinste er.

»Doch, mein Hintern ist symmetrisch, du Horst!«, grunzte ich.

»Hör auf zu meckern und tritt nicht in die Pyramide.«

Da wir einen Parkausweis besaßen, der uns als Interpol-Agenten kennzeichnete, parkte ich mitten im Hof. Man muss schließlich nicht weiter laufen als nötig. Da der Trakt in dem sich der Tatort befand für das Publikum gesperrt war, liefen viele Touristen leicht verunsichert zum gelben Absperrband, guckten blöde und machten wieder kehrt.

Ein kleiner Junge, schätzungsweise zehn Jahre alt, rempelte Barbiel und Brutus an, murmelte ein »Pardon, Monsieur«, und entfernte sich raschen Schrittes.

»Was für ein netter, kleiner Junge« meinte Engelchen. »Hey, Ragnor, wo willst du hin?«, fragte mein Kollege leicht irritiert. Derweil folgte ich dem Burschen, der, nachdem er sich umsah, in einen zügigen Laufschritt verfiel.

»Bleib stehen, du Borscht!« setzte ich ihm nach.

Vampire sind ziemlich schnell und bald darauf hatte ich das kleine Würstchen am Kragen gepackt und wollte es kräftig schütteln. Da ich Kinder wirklich mag, ersparte ich ihm dieses Schicksal. Edgar Allan Poe schrieb einmal: Kinder sind wie Schnitzel. Je mehr man sie klopft, desto zarter werden sie. Also Hände weg von Kindern, klar? Sie sollen schließlich keine Weicheier werden! Sie könnten so einen Hass auf denjenigen entwickeln, der sie misshandelt hat, dass sie eines Tages zurückschlagen. Kinder bleiben nicht für immer klein. Denkt daran!

»Was wollen Sie von mir?«, fragte er entsetzt.

»Die Börsennachrichten!«

»Hey, Monsieur, kaufen Sie sich eine Zeitung, ich kenne die Börsennachrichten nicht!«, beharrte er.

»Doch! Ich will Nachricht darüber, wo die Börse meines Kollegen geblieben ist. Entweder du rückst sie freiwillig raus, oder ich schüttle dich über Kopf aus. Und wer weiß, was da noch alles zum Vorschein kommt!«, berichtigte ich ihn.

Leicht deprimiert händigte er mir die Brieftasche aus.

»Na, warum nicht gleich so? Und jetzt mach einen Abgang, bevor ich dich zu den Uniformierten bringe!«

Das ließ sich der kleine Langfinger nicht zweimal sagen und suchte das Weite. Als ich dem unwissenden Engel die Börse zurückbrachte, machte er ein erstauntes Gesicht.

»Na, so was! Dabei machte der Kleine einen wirklich netten Eindruck.«

»Ja, ja. Du und deine Eindrücke. Er ist jetzt schon ein verkommener Lumpenkerl! So klein, aber hat es faustdick hinter den Ohren. Man sollte meinen, die Diebe hätten inzwischen ein paar andere Maschen drauf«, brummte ich wissend. Mit einem Blick auf seine Uhr von Patek Philippe (er steht auf so einen Scheiß!), meinte er: »Wir sollten zum Kurator, wir sind schon viel zu spät dran.«

Da ich wusste, dass Barbiel wusste, wo es lang ging, schleppelte ich ihm einfach hinterher. Den Kuratoren, Monsieur Antoine Dupin, konnte ich schon von Weitem ausmachen. Er zeichnete sich durch seine Nervosität aus, die ihn wie einen Hamster im Rad rotieren ließ. Die Begrüßung gestaltete sich etwas seltsam, als sich Barbiel fast einen radebrechenden Wortschwall ab rang. Der Kerl hat wirklich arge Probleme mit seinem Vokabular. Also übernahm ich das Gespräch, als ich sah, dass dem Engel die Schweißperlen auf die Stirn traten. Der Kurator schien überhaupt nicht überrascht zu sein, einen Riesen mit dunkelroten, bis über die Schulter langen Dreadlocks vor sich stehen zu sehen, und dessen Partner, mit einen kleinen Hund auf dem Arm.

»Monsieur Dupin, meinen Kollege Special Agent Marx wollte sagen, dass er sehr erfreut ist, Sie kennenzulernen; mein Name ist Special Agent McClane. Zuerst eine Frage. Warum sind hier noch jede Menge Polizisten vor Ort? Ich dachte, die Sache wäre klar und wir übernehmen den Fall.«

Herr Dupin ... Ja, ich bin zu faul, ständig "Monsieur " zu sagen. Denn eigentlich wissen wir, um wen es sich dabei handelt, oder?...

Also, Dupin wischte sich nervös mit einem Taschentuch über die Stirn und startete seine Konversation, indem er dazu Hand und Fuß gebrauchte. Verdammt, wieso müssen die Franzmänner beim Reden immer so herum hampeln?

»Mir ist auch völlig unklar, wieso sich hier noch diese Menge an Polizisten aufhält. Dabei hatte man mir hundertprozentige Diskretion zugesagt. Ebenfalls wurde mir zugesichert, dass der Museumsbetrieb reibungslos laufen würde. Und nun das! Es wird ein sehr schlechtes Licht auf unser Museum werfen! Meine Herren, gehen wir hinein.«

Es gelang mir kaum, diesen nervösen Kerl im Auge zu behalten. Junge, Junge, was hat der genommen? Pure Energie?

»Monsieur Dupin, geben wir den lokalen Polizisten noch etwas Zeit, den Unfallort zu räumen. Sie könnten uns währenddessen ein wenig die Örtlichkeiten zeigen und uns erzählen, was Sie beobachtet haben.«

Meinem Tucken-Engel warf ich ein paar giftige Blicke zu. Mit ihm würde ich später noch das ein oder andere Wörtchen zu reden haben.

Der Kurator führte uns durch die verschiedenen Räume des Louvre. Bei Odin! Hätte ich geahnt, dass es in so eine Latscherei ausarten würde, hätte ich Jogging-Schuhe mitgebracht. Zum Glück war das Museum für das Publikum noch nicht geöffnet. So hatten wir die Möglichkeit einen unverstellten Blick auf diverse Kunstwerke zu werfen.

»Dass der Belphegor sich hier schon mal sehen lassen hat, war uns ja allen bekannt.« Wieder wischte sich Dupin die Stirn. »Doch sobald ihn jemand zu Gesicht bekam, verschwand er schnell wieder. Er machte auf uns alle immer einen sehr schüchternen Eindruck. Eher etwas verloren. Lediglich die schöne Kunst sah er sich immer gerne an. Doch in letzter Zeit schien mit Belly, - so nennen wir ihn liebevoll - etwas Seltsames vorzugehen. Der Nachtwächter erzählte, dass sich unser Geist schimpfend und wild gestikulierend durch die neue Ausstellung bewegte.«

… Und wieder das Taschentuch. Es war schon ganz ... durchgeschwitzt … Brrr.

Mein Hirn lief auf Hochtouren. Weil ich von Barbiel nicht die geringste Hilfe zu erwarten hatte, geriet ich jetzt schon ins Schlingern. Wir blieben vor der Mona Lisa stehen. »Ist sie nicht anbetungswürdig?«, fragte uns Dupin auffordernd.

Na ja, anbetungswürdig finde ich sie nicht gerade, doch blieb mir nichts anderes übrig als zu nicken.

… Unter uns: Für mich sieht Mona Lisa eher etwas langweilig aus. Sie hat eindeutig drei gravierende Makel: Wurstfinger, fettige Haare - und das Schlimmste: Ich frage mich, was sie mit ihren verdammten Augenbrauen gemacht hat. War sie dem Herdfeuer zu nahe gekommen? Im ernst, ich verstehe einfach nicht, wieso sich Frauen die Augenbrauen abrasieren. Um hinterher Stunden lang vorm Spiegel zu stehen und sich selbst wieder neue ins Gesicht zu malen? Diese Versuche erinnern mich immer wieder an verrückte Wissenschaftler, die Körperteile an den seltsamsten Stellen annähen. Kein Wunder, dass viele Mona Lisa als geheimnisvoll bezeichnen. Wenn ihr die Brauen fehlen, kann man ihren Gesichtsausdruck nur sehr schlecht interpretieren. Jetzt könnte ich von Körpersprache und Mikroausdrücken anfangen, aber das ist jetzt ein wenig zu komplex. Wenn wir schon ehrlich miteinander sind: Wenn mir die Mona im realen Leben über den Weg laufen würde, würde ich sie auch nicht von der Bettkante werfen. Höchstens ein Bein links, das andere rechts. Vorausgesetzt sie behält ihre Finger bei sich, wäscht sich die Haare und malt sich nicht die Augenbrauen in ihre erste Stirnquerfalte ...

»Monsieur Dupin, wie kam es zu dem Unglück, weswegen wir jetzt die Ermittlungen übernehmen?«, fragte ich den Kurator, um wieder den Faden aufzunehmen.

»Ja, das ist wirklich seltsam. Denn eine Augenzeugin will gesehen haben, wie der Belphegor die alte Dame die Treppe hinunter gestoßen hat. Dabei ist doch unser Belly zuvor noch nie handgreiflich geworden.«

Das war in der Tat sehr seltsam. Ein Wesen, das vorher vor den Menschen floh, wurde plötzlich aggressiv und griff an.

»Können Sie sich erklären, was diesen Angriff ausgelöst haben könnte?«, hakte ich nach.

»Nein, es war der erste Ausstellungstag unserer neuen, aktuellen Ausstellung. Die Dame war sozusagen eine Stammkundin und jeden Tag hier. Das gehört, Pardon, das gehörte schon zu ihrem Tagesablauf.«

Sehr merkwürdig. Vielleicht war der Dämon eifersüchtig auf die Dame? Aber es ist nun mal unsere Aufgabe Licht ins Dunkel zu bringen. Um etwas Zuversicht zu signalisieren, zückte ich mein kleines Notizbuch und schrieb mir alle Fakten auf. Ob ich sie hinterher wieder entziffern konnte, stand in den Sternen. Meine Handschrift ist fürchterlich. Von mir beschriebene Blätter machen den Eindruck, als wäre eine Horde Wildsäue über das Papier galoppiert.

»Ist Ihnen noch etwas Außergewöhnliches aufgefallen?«, fragte ich.

»Ja, eins ist schon sonderbar ... «

Dupin konnte einfach nicht mit diesem schrecklichen Gewische aufhören.

»Der Belphegor war sonst immer nur ein Schemen, doch diesmal war er voll und ganz aus Materie. Die Augenzeugin weiß nicht, dass es sich um den Belphegor handelt, sie beschrieb ihn als einen Mann mit langem Mantel, das Gesicht von einem Hut verdeckt. Aber ich weiß, es war der Belphegor.«

Barbiel wurde hellhörig. Blieb für ihn zu hoffen, dass er die Sprache besser verstand, als diese aus seinem Hirn hervor zu holen und ordentliche Sätze daraus zu bauen. Zumindest sah Brutus aus, als hätte er alles im Griff. Kluger Hund.

Dupin bekam eine Karte von mir in die Hand gedrückt.

»Wenn Ihnen noch etwas Wichtiges einfällt, rufen Sie mich an. Wir werden uns um die Polizisten kümmern, damit der Betrieb hier nicht aufgehalten wird. Auch werden wir Tag und Nacht das gesamte Gebäude beobachten. Niemand wird bemerken, dass wir hier sind.«

Wie Simon, unser Team Coach, uns auftrug, würden wir uns ab morgen, inkognito als Touristen verkleidet unter die Leute begeben. So sah es der Plan vor. Dabei hätten wir alles im Griff und würden die Besucher des Museums nicht beunruhigen. Nur nicht auffallen, lautet die Devise.

Dupin nickte und gab uns einen Plan des gesamten Gebäudes. Den besagten Tatort markiert er mit einem Kreuz. Die Stirn wischend verabschiedete er sich, und hampelte davon.

… Mann! Wenn der nicht aufpasst, wird ihn sein Bluthochdruck noch umbringen. Dann kann sich Monsieur Dupin zu seinen Ausstellungstücken gesellen - In einem offenen Sarg ...

Inzwischen waren wir in der ägyptischen Abteilung und mir wurde wieder ein wenig wohler. Wieso kann ich mir nicht erklären, aber bei Porträtmalereien werde ich das dumme Gefühl nicht los, ständig beobachtet zu werden. Ob es nun das "Selbstbildnis mit Eryngium" ist, oder "Gabrielle d’Estrées und eine ihrer Schwestern", (obwohl ich das Bild sehr witzig finde, weil Gabrielle ihrer Schwester in den Nippel kneift und die Gouvernante im Hintergrund von dieser Gemeinheit nichts mitbekommt!) trotzdem habe ich das Gefühl, nicht ich starre das Bild an, sondern das Bild mich.

Allerdings gefiel mir die Skulptur des seltsamen, ägyptischen Schreibers auch nicht sonderlich. Alles was mit Ägypten zu tun hat, erinnert mich unweigerlich an den Dschinn, der einst meinem Bruders Sal diente. Und diesen Dschinn kann ich zum Tod nicht ausstehen. Er ist vorlaut, gemein und unsympathisch. Nein, nicht Sal, sondern der Dschinn - Wilbur. Eigentlich heißt er Farouk Neke El Abdul.

Sal ist übrigens mein Vampir-Blutsbruder, der früher Cornelius hieß und ist obendrein auch noch mein Boss. Es nagt schon etwas an meinem Stolz, dass er jetzt das Sagen hat. Aber in diesen sauren Apfel musste ich beißen. Scheinbar weckt er in mir das Bedürfnis, meine destruktiven Energien in die richtigen Bahnen zu lenken. Weil er ein unverbesserlicher Humanist ist, trotz seines Vampir-Daseins, gründete er die geheime Organisation Salomons Ring. Unsere Organisation ist so etwas wie die fleischgewordene X-Akte. Nur wir sind nicht die Bösen, sondern setzen alles daran die Menschen vor Schaden zu bewahren. Egal, ob ausgeflippte Magier, Menschen fressende Monster, oder außer Rand und Band geratene Dämonen, - wir verhindern, dass sie Unheil über die Menschheit bringen. Na ja, und man verdient ganz gut, kommt viel herum und darf ab und zu mal jemanden Böses abmurksen. Aber ich schweife schon wieder ab. Alles in allem mag ich diesen Louvre nicht. Dazu kommen noch diese schrecklichen Auren. Und ich werde den Verdacht nicht los, dass mein Sohn Wally dahinter steckt.

Jetzt muss ich doch noch einmal von Hölzchen auf Stöckchen kommen:

Auch ich bin kein unbeschriebenes Blatt und war vor meiner Auferstehung mit der Tochter und Thronerbin von Lord Seraphim verheiratet. Seraphim war ein verkappter Dämon und folglich war seine Tochter Mala eine Halbdämonin, weil sie eine menschliche Mutter hatte. Ja, ich weiß, dass ich sagte, sie würde Marla heißen, aber eigentlich heißt sie Mala. Ihr Vater nannte sie so, doch ich wollte sie nicht auch so nennen, weil ich mit ihm nichts gemein haben wollte, egal. All dieser Umstände zum Trotze bremste es mich nicht davor, unsterblich (wie treffend!) in Mala verliebt zu sein. Wir tricksten den Lord aus und durften heiraten. Diese Tricks hießen anschließend Gungnir und Wally, unsere Söhne, die nur im Zweierpack zu haben waren. Mit anderen Worten: Zwillinge. Ha, da fällt mir ein Witz ein. Was ist der Unterschied zwischen einem Glas Wasser und Zwillingen? Wasser ist H2O, Zwillinge: Oha, zwei!

Äh, eigentlich hatte Wally keinen richtigen Namen, weil er eigenwilliger Weise auf keinen hörte. Er glaubte damit einer Bestrafung zu entgehen, wenn er seinen Namen leugnete. Zuerst wollten wir ihn Mjølnir nennen, ließen es aber bleiben. So beschlossen wir ihn Wally zu nennen, was auf Norwegisch soviel wie Idiot bedeutet. Damit wussten wir, dass wir über ein und die selbe Person sprachen. Außerdem war es sein erstes Wort, das er sprechen konnte. Passt doch, oder?

Aber nicht nur das, unsere Zwillinge waren zwei ungebremste Energiebündel, die so manchem in der Michaelerburg das Fürchten lehrten. Ein Duo Infernale. Mal warfen sie mit Wasser gefüllte Eimer von den Burgzinnen, ein anderes Mal versuchte Gungnir einen Soldaten mit einer Lauten-Saite zu erwürgen und viele andere Scherze. Bei einer von mir durchgeführten Leibesvisitation hatte Gungnir nicht nur einen vertrockneten Frosch, sondern auch noch einen abgebissenen, menschlichen Finger in seiner Tasche. Um aus diesen Wildfängen anständige Thronfolger zu machen, oder zumindest einen davon, steckten wir sie in eine - heute wäre so etwas wohl eine Militärakademie-, um sie anschließend noch mit einer handwerklichen Ausbildung zu vollendeten Herrschern zu erziehen. Wir platzierten sie direkt vor unseren Augen in der Burg. Denn nur so konnten wir Gewissheit haben, dass sie keinen Blödsinn machten. Gungnir, der Ältere und Robustere und dazu ein schrecklicher Pferdeliebhaber, entschied sich für den Beruf des Huf- und Waffenschmiedes. Wally, unser kleiner Satansbraten, wurde bei den Schreibern der Festung untergebracht. Wir gingen davon aus, dass die Geistlichen einen positiven Einfluss auf ihn ausüben würden. In einer Schreibstube drohte, außer ein paar Papierschnitten in den Fingern, keine große Gefahr. Die Mönche waren begeistert, als er seine erste Bibel gestaltete. Ob man es glaubt, oder nicht. Er besaß ein unglaubliches Talent für Farben und Formen, was sich zuvor schon immer bei den blauen Flecken abzeichnete, die er jedem verpasste. Danach versuchte er sich in der Malerei und entdeckte, lange vor allen anderen Malern, das perspektivische und detailgetreue Malen. Sofort besorgte ich ihm den besten Lehrmeister. Wenn Wally einen Pinsel führte, konnte man davon ausgehen, dass er im Moment zumindest nichts zerstörte. Gungnir ließ sich von Cornelius mit Humanismus infizieren, Wally dagegen mit der Alchemie. Und wer die Alchemie kennt, weiß, was sie bewirken konnte. Von mir hat er das nicht! So, und jetzt komme ich zum Wesentlichen.

Viele dieser Bilder hier im Louvre, hat mein Sohn Wally gemalt. Wer weiß, wie viele Pseudoleben er während meiner über sechshundertjährigen Abwesenheit gelebt hat. Aber sicherlich hat Wally, der ebenfalls ein Vampir ist, alle Leben als Maler gelebt. Und das konnte ich im Louvre eindeutig sehen. Und ich weiß nicht, ob ich mich darüber freuen soll und vor Stolz platzen, oder eher Beschämung verspüren, denn nicht alle Malstile und Motive seiner Bilder gefielen mir. Welche verrate ich nicht, ich will niemanden desillusionieren. Bei jedem Bild, das er gemalt hat, ist ein kleines Stück seiner Selbst mit eingeflossen. Und deshalb diese Auren, die mir schon fast Übelkeit bereiteten.

Jemand tippte mir auf die Schulter. Wer wohl? Barbiel.

»Du guckst leicht angewidert, was ist?«

»Du Pappnase! Was war das vorhin für ein entsetzliches Französisch? Wenn du damit Probleme haben solltest, setz dir diesen verdammten Übersetzungskobold ins Ohr« knirschte ich hervor.

»Ähm, ich bin ein wenig aus der Übung, das wird schon wieder. Den Übersetzungskobold habe ich im Hotelzimmer gelassen. Ich mag es nicht so gern, wenn mir ein kleiner Kerl ins Hirn guckt«, konterte Barbiel.

»Kann ich verstehen, bei dieser Leere würde ich auch depressiv werden!«

Nachdem ich mich umgeblickt hatte, gab ich meine erste Prognose ab. »Der ganze Laden hier macht mich krank! Er ist riesengroß und der reinste Albtraum. Wenn wir alle Räume im Auge behalten wollen, bräuchten wir noch mindestens zwanzig Leute.«

Mein Partner nickte. »Ja, aber vergiss nicht, wir haben Brutus. Und ihm entgeht so schnell kein Dämon.«

Sollten wir die ganze Dämonenjagd von einem Chihuahua leiten lassen? Brutus war auch nicht mehr der Jüngste und auch er konnte mal einen schlechten Tag haben. Deprimiert zog ich die Schultern hoch.

»Toller Urlaub! Frag mich nicht, aber ich denke, die Sache könnte komplizierter werden als es den Eindruck macht. Außerdem deprimiert mich der ganze Schuppen. Er führt mir vor Augen, was ich in der Zwischenzeit alles verpasst habe.«

Doch der Engel schien ungebrochen optimistisch zu sein.

»Kopf hoch, wir haben genug Zeit, um uns alles anzusehen, was du versäumt hast.«

Da Brutus immer noch ruhig war, schien der Belphegor vorerst nicht in Sicht zu sein. Also machten wir uns auf, diese elendigen Polizisten davon zu jagen. Wieder klingelte mein Handy, nachdem ich erkannte, um wen es sich handelte, blockte ich das Gespräch nochmals ab.

Irgendwann wird er es aufgeben, dieses undankbare Kind ... Gungnir.

*

Alles klar, Herr Kommissar?

(Falco)

 Für Commissaire Etienne Bruno begann der Tag nicht so angenehm. Neben ihm lagen keine Schönheiten, nicht mal eine davon - die andere Seite seines Bettes war seit mehr als einem Jahr verwaist. Seit Josephine nicht mehr da war, bestand sein Leben nur noch aus der Pflicht und die ließ keine Zeit für Vergnügungen. Natürlich gab es da noch Pierre, seinen zehnjährigen Sohn. Doch auch er war nicht gerade das, was sich ein Vater wünschen konnte. Jedenfalls in letzter Zeit. Der Junge hat es auch nicht leicht, so ganz ohne Mutter aufzuwachsen!, dachte Bruno und schleppte sich aus dem Bett. Das Bild von Josephine zeigte ihr auf Ewigkeiten eingefrorenes Lächeln. Während die Kaffeemaschine müde hustend den Kaffee in die Kanne spie, wollte Bruno seinen Sohn wecken. Wenigstens einer der schlafen konnte. Ihm selbst war das Schlafen nicht gegönnt, ohne dass ihn mindestens einmal in der Nacht dieser Albtraum mit den schrecklichen Bildern überfiel. Und jedes Mal war er so wehrlos und musste mit ansehen, wie dieser Vampir seine Josephine angriff. Nie zuvor glaubte er an so etwas wie Vampire, bis er einen sah. Nachdenklich versuchte er die Traumgebilde der letzten Nacht zu verscheuchen. Doch es half nicht, diese Bilder würden bis ans Ende der Zeit in seiner Hirnmatrix eingebrannt bleiben.

Er klopfte an die Tür. Neuerdings wollte es sein Sohn so und er als Vater, respektierte diesen Wunsch.

»Pierre? Aufwachen! Madame Rozier kommt gleich, bis dahin solltest du dich gewaschen haben«, ermahnte der Vater sanft seinen Sohn. »Ich weiß, dass die Rozier ist eine alte Hexe ist, aber mein Freund, sie ist die einzige die sich überhaupt bereit erklärt, auf dich ein Auge zu werfen. Alle anderen hast du schon vergrault. Man bekommt eben das, was man verdient. Auf, auf! Die Sonne lacht!«, meinte Bruno und dachte daran, dass es nur für die Sonne etwas zu lachen gab. Nochmals wollte Monsieur Bruno an die Tür klopfen, ließ es jedoch bleiben. Seinem Sohn die Zeit zu lassen die er brauchte, hielt er für richtig.

Da Pierre sein eigenes Badezimmer besaß, schlurfte Etienne in das seinige, warf einen Blick in den Spiegel und erschrak wie jedes Mal. Diese Bestie hatte ihm ein bleibendes Andenken verpasst. Zwar nicht körperlich schmerzhaft, doch erinnerten die drei Narben ihn jeden Tag daran, dass er, obwohl Polizist, als Beschützer ein Versager war. Auch das graue Haar war für ihn immer noch ungewohnt. Dafür fühlte er sich eindeutig zu jung. Nach dem Duschen und Rasieren begab er sich in die Küche und versuchte seinen Kaffee zu genießen. Jedenfalls gab er sich Mühe, doch die Plörre schmeckte schrecklich. So wie jeder Kaffee, der nicht von Josephine aufgebrüht worden war. Deprimiert versuchte sich Bruno auf die Zeitung zu konzentrieren, doch die Zeit reichte nicht, um auch nur einen Fetzen zu lesen. Dabei hätte er sich Zeit nehmen sollen, der Leitartikel handelte von ihm und der Pariser Polizei. Auch ein Foto von ihm war abgebildet, eher weniger schmeichelhaft zeigte es ihn bei der unschönen Tätigkeit, wie er aufgebracht einen seiner Schuhe auf den Pressefotografen abfeuerte. Im Bildhintergrund hielt ihn ein großer, dunkelhaariger Bursche an der Jacke fest. Letztendlich war es Bruno wieder einmal gelungen die Presse dermaßen zu erzürnen, dass sie die Frage stellte, in wieweit die Polizei noch fähig sei den Bürger zu schützen. Und was sie bei einer Invasion Außerirdischer tun wolle. Etwa mit Schuhen werfen?

Die Türklingel gab einen enervierenden Ton von sich. Der Commissaire seufzte und zündete sich eine Zigarette an, die er sofort ausdrückte, weil er seinem Sohn ein Versprechen gegeben hatte. Obwohl Madame Rozier einen Türschlüssel besaß, versäumte sie es nie ihre Anwesenheit durch einen langgezogenen Klingelton anzukündigen. Sie war eine ältere Dame und schätzte noch so etwas wie Diskretion.

»Bonjour, Monsieur Bruno! Haben Sie etwa wieder geraucht?«, krähte Madame Rozier, die lautstark ihren Schlüssel in die dafür vorgesehene Schale warf.

»Bonjour, Madame Rozier. Wer raucht denn hier?«, fragte Bruno und versuchte zu lächeln. Für ihn fühlte es sich falsch an und erreichte seine Augen nicht, die seltsam leer blieben. Kein Funke Freude war darin.

»Madame Rozier, was gibt es Neues?«, fragte Bruno, der es eigentlich gar nicht hören wollte. Wenn die Alte erst einmal gefragt wurde, betrachtete sie es als Freibrief für ihre Gebrechens-Sammlung, die sie ihm ungeschönt aufzählen würde. Doch diesmal war es anders.

»Wenn Pierre nicht sämtliche Busverbindungen in die Stadt kennen und seine Finger bei sich behalten würde, gäbe es nichts zu klagen, außer meiner Arthrose im Knie, die ist heute besonders schlimm.«

»Was?«, fragte Bruno entsetzt.

»Wenn Sie mit ihm im Wohnmobil fahren würden, würde er nicht immer schwarz mit dem Bus fahren! Wann fahren Sie endlich mit dem Wohnmobil in den Urlaub?«, brachte Madame Rozier zur Sprache.

»Wenn ich in der Lotterie gewonnen habe! Ich muss meinen Sohn etwas zu essen geben, ihm ein Dach über dem Kopf bieten und seine Hausdame bezahlen«, gab Bruno lahmer, als beabsichtigt, von sich.

»Wissen Sie was? Ich habe gehört, man wird eher von einem Blitz getroffen, als in der Lotterie gewinnen. Mir wäre es aber nicht recht, dass Sie vom Blitz getroffen werden, ich hätte es lieber, Sie würden vorher fahren! Außerdem würde ich selbst gern mal wieder Urlaub machen. Wissen Sie, was er gestern wieder angestellt hat?«

»Bitte Madame Rozier, bringen Sie es mir schonend bei«, seufzte Bruno.

Die ältere Dame setzte sich laut ächzend auf den Stuhl, erwähnte nochmals ihr Knie und legte los:

»Schonend, ja? Er war wieder in der Innenstadt und hat lange Finger gemacht. Sich diesmal einen MP3-Player unter den Nagel gerissen. Als ich fragte, woher er ihn hat, meinte er, der wäre ein Geschenk«, berichtete die alte Dame. Bruno bedeckte seine Augen und schüttelte verzweifelt den Kopf. »Bitte, wer schenkt ihm - so mir nichts, dir nichts - einen MP3-Player? Warum tut er das nur? Ich bin Polizist und er ein Dieb? Dabei haben wir erst gestern über Diebstahl gesprochen. Noch ist er nicht alt genug, doch eines Tages wird er dafür ins Gefängnis kommen! Wo bleibt er eigentlich?«

Plötzlich ereilte ihn ein seltsames Gefühl, beinahe so etwas wie eine Panikattacke. Er rannte in Pierres Zimmer, diesmal ohne anzuklopfen. Das Bett war leer. Der Vogel ausgeflogen. Doch nicht dem Bett entrissen, sondern entflohen. Auf Pierres Kopfkissen grinste ein Blatt Papier mit einem Smilie. Das Fenster war nur angelehnt. Verdammt!, dachte Bruno, wenn das so weiter geht, wird mir die Erziehungsberechtigung entzogen!

»Madame Rozier? Er ist schon wieder getürmt! Ich sage meinen Kollegen Bescheid. Wenn sie ihn sehen, bringen sie Pierre nach Hause. Bitte passen Sie gut auf den Ausbrecherkönig auf, wenn er wieder hier ist, ja?«

»Als würde ich es nicht schon tun! Soll ich Ihr Jackett aufbügeln, es sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen!«, beschwerte sich die Dame. Gerne hätte Commissaire Bruno weiter dieses Thema behandelt, genauso gern, wie er über die Behandlung seiner Jacke erfreut gewesen wäre, doch er musste zur Arbeit. Diesmal verzichtete er auf einen weiteren Kommentar und machte sich auf den Weg zum Louvre.

Als er aus seinem 57er Citroen DS ausstieg, wartete schon sein Kollege Commissaire Vincent Legrand auf ihn. Dieser trug seinen Nachnamen nicht von ungefähr, denn er war wirklich sehr groß. Mindestens einen Meter neunzig. Seine mandelförmigen Augen gaben ihm ein leicht exotisches Aussehen. Seine Kollegen neckten ihn damit, dass er dem Martial-Arts-Actor Mark Dacascos ähnlich sähe. Gut, er trainierte Selbstverteidigung und war in der Polizeihandballmannschaft; nur war er kein Crying Freeman, sondern ein frischgebackener Commissaire de Police aus Marseille. Seit dem schrecklichen Ereignis begleitete Legrand ihn als Anstands-Wauwau und Stittenwächter. Ohne ihn ging es nicht, weil die Dienstaufsicht der Meinung war, er, Commissaire Bruno, sei noch nicht so weit und bräuchte dringend jemanden, der ihn voll und ganz unterstützte. Und sein Chef? Dummerweise war er damals sein Partner. Doch als die schlimme Sache passierte, wurde Bruno beinahe für geisteskrank erklärt, mit der Beförderung übergangen und musste sich jetzt von seinem Ex-Partner sagen lassen, dass er im Fall von Josephine nicht ermitteln durfte. Leider, wie sein Chef, Lucas Perrier, bedauerte. Das brachte Bruno aber nicht davon ab, insgeheim seine eigenen, kleinen und äußerst privaten Untersuchungen zu leiten. Bisher allerdings mit wenig Erfolg.

Vincent Legrand trug seine ihm zugeteilte Aufgabe dagegen mit stoischer Ruhe. Er hatte sich freiwillig gemeldet, als es darum ging für Bruno einen neuen Partner zu finden. Doch Vincent meldete sich nicht nur, weil ihn das Schicksal von Etienne Bruno berührte, sondern auch aus persönlichen Gründen. Ihn interessierte der ganze Fall, ebenso die Tatsache, die sein Chef so peinlich unter den Teppich zu kehren versuchte.

Bruno nickte dem Dunkelhaarigen zu und schenkte dem Koleos, der so mutwillig an der Pyramide parkte, einen finsteren Blick. Interpol! Diese aufgeblasenen Wichtigtuer! Mit ihnen hatte er noch ein Hühnchen zu rupfen. Nie wird er die spöttischen Blicke und das verständnisvolle Nicken vergessen. Dabei wollte er mit den Agenten über diese Vampir-Sache sprechen und drängen, dass dieses Problem von internationaler Bedeutung wäre; da sich die Vampire unbemerkt über alle Kontinente bewegen und für die gesamte Menschheit zu einer Bedrohung auswachsen könnten. Fazit, er musste zum Psychologischen Dienst und nachdem er gepeilt hatte, dass ihn jeder für verrückt halten könnte, dann schließlich doch klein beigeben und bestätigt, dass es wohl an einem abnormen Schockerlebnis gelegen habe, das seinen Sinnen einen Streich gespielt habe.

»Bist du nicht in der Zentrale gewesen? Perrier tobt wegen des Zeitungsartikels. Du weißt also gar nicht, dass es jetzt nicht mehr unser Fall ist? Du siehst doch, die Sache geht an die Interpol. Etienne, ich halte zu dir, aber du bringst uns mit deiner Sturheit um Kopf und Kragen«, meinte  Vincent Legrand, der seinen verfrüht ergrauten und etwas unordentlich gekleideten Kollegen wirklich schätzte.

»Das soll mir Lucas selbst sagen.« Bruno hielt einen Gendarme an. »Lassen Sie den Falschparker da abschleppen!«

»Aber Commissaire, er hat einen Parkausweis, der ihn als Interpol-Wagen kennzeichnet!«, erwiderte der Uniformierte.

»Egal, ihr sagt alle, ich solle wieder etwas Spaß haben. Das ist Spaß, so ein kleiner Joke unter Kollegen!«

Zuerst warf der Gendarme einen Blick auf Vincent, der darauf nur mit den Schultern zuckte. Nun würde die Entscheidung an ihm selbst hängen bleiben.

»Geht in Ordnung, Monsieur Commissaire«, meinte der Polizist und machte sich schneller als gewöhnlich aus dem Staub.

»Warum dieser Aufstand? Der Fall ist nicht mehr unserer«, bemerkte Vincent.

»Das sagst du, aber daran ist etwas faul. Das habe ich im Urin.«

Nachdenklich rieb er sich die Narben, die seit gestern so unglaublich unangenehm juckten. Das betrachtete Bruno als ein untrügliches Zeichen, dass er einer heißen Spur folgen musste. Dies war garantiert kein Unfall gewesen, dass die alte Dame in den Tod gestürzt war. Auch wenn der Augenzeuge ziemlich unglaubwürdig war, glaubte er, ach was, wusste er, dass sie beabsichtigt zu Tode kam.

Sie betraten den Louvre, besahen sich noch einmal den Tatort und diskutierten, was es mit der Zeugenaussage auf sich hatte. Dann bemerkten sie Schritte und trafen auf die Interpol-Agenten. »Nun guck dir mal diese entzückenden Burschen an! Sag mal, haben wir schon Fasching?«, fragte Commissaire Bruno seinen Partner. Doch Vincent blieb seltsam still und schlug die Augen nieder. »Nicht so laut, sonst bekommen wir noch Probleme.«

»Lass mich das in die Hand nehmen und halt die Füße still!« Bruno kam auf die beiden zu, hob die Hand mit der Marke. Auch Vincent zeigte seinen Ausweis. Doch Bruno war wie ein Terrier. Wenn er sich erst einmal in etwas verbiss, blieb er dran, provozierte und zerrte.

»Moment, die Herren, was suchen Sie hier? Bitte verlassen Sie den Tatort, bevor Sie ihn verunreinigen und Spuren vernichten!«

***        

Obwohl mein Handy endlich Ruhe gab, war meine Stimmung nicht gerade auf ihrem Höhepunkt. Dieses bescheuerte Museum nervte mich jetzt schon. Im Grunde genommen kann ich es einfach nicht fassen, dass Leute einen Haufen Geld bezahlen, nur um sich diesen bescheuerten, alten Schrott anzusehen. Und das Schlimmste an der Sache ist eigentlich, dass das Geld auch nicht mehr das ist, was es einmal war. Nun will ich nicht unbedingt behaupten, früher sei alles besser gewesen, aber es gab wenigstens noch Gold- und Silbermünzen. Und jetzt? Heute bezahlen die Leute mit Papier! Ja, Papier, oder mit Plastik.

… Früher konnte man seinem Gegner prima eins aufs Maul hauen, indem man eine Rolle Silbermünzen in der Faust behielt. Versuch das mal mit Papier! Egal, es gibt immer noch Münzen, leider keine mehr aus Gold oder Silber. Es sei denn, man geht unter die Numismatiker ...

Neben mir lief Barbiel, während ich über das Pekuniäre nachdachte. Entgegen seiner üblichen Gewohnheit, war er still und in sich gekehrt. Er betrachtete die Bilder mit stiller Ehrfurcht und so gingen wir unseres Weges, um den vermeintlichen Tatort zu besichtigen. Die Bilder ignorierte ich im Großen und Ganzen, nur wenn nackte Schönheiten in Sicht kamen, schenkte ich ihnen einen Blick.

»Es geht mich ja nichts an, aber warum gehst du nicht ans Handy?«, fragte Barbiel ganz unerwartet.

»Du hast recht, es geht dich wirklich nichts an. Aber da du mir sowieso keine Ruhe lässt - es ist Molly«, log ich ganz unverblümt. »Und Molly nervt schlimmer als Zahnweh.«

Mein Begleiter schüttelte den Kopf. »Also ich finde, ist Molly eine sehr nette Person. Du weißt, sie ist etwas ganz Besonderes.«

… Aha. Wenn er sie so nett findet, kann er sie von mir aus haben, ich würde ihm sogar meinen Segen geben und zwölf Kamele obendrauf, wenn er beabsichtigen würde sie heiraten zu wollen ...

Verdrossen ließ ich die 13 Knotenschnur, in meiner Jackentasche, wie eine Gebetskette durch meine Finger gleiten. Falls ihr euch kein Bild davon machen könnt, was eine 13 Knotenschnur ist, will ich es eben kurz erläutern. Eigentlich ist die Knotenschnur ein mittelalterliches Allroundwerkzeug. Sie fungiert als Taschenrechner, Maßband und Winkelmesser. Außerdem kann man sie zum Fesseln benutzen, denn sie ist aus Leder und nicht so sperrig wie Handschellen. Tja, versucht das mal mit einem Taschenrechner, oder Zollstock.

Wieder durchquerten wir eine Galerie mit Bildern und Statuen. Überhaupt sah ich die ganze Zeit nichts anderes als Bilder und Statuen. Gerade, als ich auch nur ansatzweise aufatmete, weil wir eine weitere hinter uns lassen konnten, gab Brutus einen seltsamen Fiep-Ton von sich. Wir blieben stehen.

»Was war denn das für ein seltsames Geräusch?«, fragte Barbiel leicht irritiert.

So gänzlich ohne Meinung, zuckte ich lediglich mit den Schultern. Nochmals gingen wir zurück und wieder ertönte dieser seltsame Ton aus Brutus´ Kehle. Und ständig hielt der kleine Chihuahua den Kopf in die gleiche Richtung gewandt. Der Auslöser war ein Bild, das unserem Dämonensuchhund diesen seltsamen Ton entlockte. Ich las das Schild, welches neben dem recht großen Bild hing.

»Der Alchemist, frühes sechzehntes Jahrhundert, unbekannter Maler. - Hey, die wollen uns verarschen, auf dem Bild ist doch überhaupt kein Alchimist zu sehen!«

Wenn ich ein Museumsbesucher wäre, würde ich glatt das Eintrittsgeld zurückverlangen. Das Bild machte auf mich einen ziemlich verwirrenden Eindruck. Es wirkte nahezu plastisch. Nur vom Alchimisten war nichts zu sehen. Lediglich der Anblick seines Labors, in dem viele brodelnde Glaskolben über tropfenden Kerzen erhitzt wurden. Schalen mit Pülverchen, Mörsern und Stößeln, beschriftete Urnen mit Inhalt, alles angeordnet auf Anrichten. Über dem Kamin hing ein schwerer Kessel und in einer Ecke stand ein Kalzinierofen. Aber vom Meister nicht die Spur. Das Format des Bildes war recht ungewöhnlich. Etwa neunzig Zentimeter in der Breite und zwei Meter in der Höhe.

»Vielleicht ist er gerade in den Keller gegangen, oder holt Brennholz?«, war Barbiels Vermutung. Jedenfalls mochte unser Spürhund dieses Bild nicht - und mir erging es ebenso. »Ich glaube unser Brutus wird langsam alt, guck mal, er bekommt schon eine ganz graue Schnauze. Lass uns weitergehen, in einer halben Stunde werden die Besucher eingelassen, bis dahin muss der Tisch geputzt sein«, brummte ich, leicht ungehalten.

Als wenn diese ganze Sache nicht schon reichen würde, kamen die nächsten denkwürdigen Ereignisse auf mich zu. Und das auch noch in geballter Form. Da wir von Galerie zu Galerie gingen, konnte ich schon von Weitem sehen, was auf mich wartete. So langsam schenke ich der Theorie von den Chaosknotenpunkten, von der Sal mir erzählt hatte, meinen Glauben. Die Sonderausstellung, die auf dieser Etage den letzten Raum belegte, und so mit der Treppe in die weiteren Geschosse verbunden war, enthielt Exponate, die mich sofort Jahrhunderte zurück in die Vergangenheit schleuderten. Der Schwerpunkt dieser Ausstellung war die Nordische Kunst. - Vom Altertum bis in die Moderne.

Und die beiden Leute, die in diesem abgeriegelten Raum standen, waren ebenso merkwürdig wie der Umstand, dass das Opfer ausgerechnet hier umgekommen ist. Da ich diese beiden Personen schon früh entdeckte, trat ich extra etwas fester auf, um so unser Kommen anzukündigen. Das mussten wohl die beiden ermittelnden Kommissare der Kriminalpolizei sein. Und noch ein seltsamer Umstand zog meine Aufmerksamkeit auf die beiden. Der schlanke, hochgewachsene Mann war ebenfalls ein Vampir und ein ausgemachter Heimlichtuer. Der Vampir hielt, so wie ich, seine Aura verborgen. Und er kam mir irgendwie bekannt vor. Nur wusste ich nicht, wo ich ihn einordnen sollte. Seine Partner dagegen, war ein seltsamer Vogel. Sein Haar war graumeliert und etwas zu lang, seine Gesichtszüge scharf, vielleicht ein wenig zu mager, doch seine braunen Augen verrieten, dass er einen wachen Verstand besaß. Seine Kleidung zeugte von einem gewisses Maß an Vernachlässigung. Entweder war er Junggeselle, oder ein Scheidungsopfer. Das Auffälligste an ihm war seine Narbe, und die ließ erkennen, dass es sich bei ihm um ein gebranntes Kind handelte.

Als die beiden unsere Anwesenheit bemerkten, verfielen sie gleich darin, ihre Verbalinjurien gegen uns zu richten. Untereinander, versteht sich. Sie gingen wohl davon aus, dass wir sie nicht hören, oder verstehen konnten. Nun, sollten sie denken was sie wollten, ich verstehe jedes Wort. Und als wir uns weiter auf sie zubewegten, kam der Ältere von beiden direkt auf uns zu und gab einen Wortschwall von sich - Wir hätten hier nichts zu suchen und würden die Beweise vernichten.

… Ja, natürlich, ich würde jetzt lieber jemanden anderen vernichten ...

Barbiel bemerkte meine gesteigerte Aggression und zückte gleich seinen Ausweis. »Interpol, mein Name ist Special Agent Marx und das ist mein Kollege Special Agent McClane. Es freut mich Sie und Ihren Hintern kennenzulernen.«

… Dieser Vollpfosten! Sobald er seinen Mund aufmachte um Französisch zu sprechen, bekam er seine Vokabeln nicht mehr auf die Reihe ... Ich nickte den anderen zu.

»Agent Marx«, brummte ich, »in mein Büro!«

Und so zog ich Barbiel hinter die sich mir nächst anbietende gepanzerte Vitrine, die einen ausgestopften Wolf oder Ähnliches enthielt. Wenn Baba sich gesträubt und mir nicht gefolgt wäre, hätte ich ihm seine blöde Unterhose durch seine dämliche Kimme gezogen, worauf er hätte folgen müssen.

»Barbiel, was sind das für Geräusche aus deinem Mund? Noch vor einem dreiviertel Jahr hätte ich so etwas gebracht, aber von dir? Ich bin entsetzt! Ich dachte, dass du das mit dem Französischen jetzt auf die Reihe bekommen würdest. Du hast gesagt, du würdest dich freuen seinen Hintern kennenzulernen!«

Mein Gegenüber nahm die Farbe einer Tomate an. »Ach, diese neuen Sprachen! Hebräisch, Aramäisch, Sumerisch, kein Problem, aber alles was nach Babel kommt, da bin ich noch nicht so fit. Eigentlich wollte ich nicht Hintern, sondern "Partner" sagen.«

Genervt verdrehte ich die Augen und drohte dem Engel mit dem Finger. »Ja, partitioniert ist ein Hintern auch! Kein Wort mehr von dir! Ist das klar? Überlasse das Reden mir, es gibt nämlich Probleme!«

Barbiel kratzte sich seinen Bürstenhaarschnitt. »Probleme bevor, oder nachdem du mit ihnen geredet hast?«

Wütend funkelte ich ihn an. Und so traten wir wieder hinter der Vitrine hervor, um weiter mit den Polizisten zu sprechen. Der dunkelhaarige Kerl hatte sich ebenfalls gut mit Aftershave einbalsamiert und seine Aura verborgen. Mir war es nicht möglich, seine wahre Identität zu entschlüsseln. Sogleich richtete ich mich zur vollen Größe auf, taxierte die beiden drohend, trat in ihren Personal Space und sprach zu ihnen, im gepflegtesten Französisch.

»So, so. Mir scheint, Sie sind schlecht, oder gar nicht informiert. Rufen Sie Ihren Vorgesetzten an! Interpol übernimmt ab sofort diesen Fall. Sie sind nicht mehr autorisiert, die Akten sind beschlagnahmt. Und noch etwas. Wenn Sie gehen - vergessen Sie nicht, Ihre Trachtentanz-Gruppe mitzunehmen«, und zeigte auf die uniformierten Flics.

Diese Äußerung fand er ziemlich verletzend. Da Bruno sich nicht so schnell geschlagen geben wollte, rückte er sich ebenso dominant in Szene, was ihm durch mangelnde Körpergröße nicht so recht gelingen wollte und hoffte, dass die ganze Sache nicht nach hinten losgehen würde. Doch er verfolgte einen Plan. »Sie gehen also davon aus, dass wir schlecht informiert seien. Erst einmal fordere ich Sie dazu auf, dass Ihr Kollege, dem es sowohl an Sprachkenntnissen, als auch an Manieren zu mangeln scheint, sich sofort und umgehend bei meinem Mitarbeiter zu entschuldigen hat. Und wenn Ihnen so viel daran liegt, dass wir hier das Feld räumen, rufen Sie doch meinen Vorgesetzten an! Ich finde es empörend, dass Sie in unserem Revier wildern. Haben Sie nichts Besseres zu tun? Vielleicht einen Serienkiller zu jagen? Und warum kümmern Sie sich ausgerechnet um die Belange hier in Paris?«

Wie ich erwartet hatte, kam als nächstes Stadium der Schockverarbeitung, die selbstgerechte Empörung. Und nun zog der Kerl vom Leder.

… So etwas nenne ich eindeutig einen Realitätsverlust ...

Und dann holte er einen gaaaanz alten Hut raus, indem er die alte Revier-Masche aufzog. So etwas veranlasst mich, ein Gähnen zu unterdrücken. Ja, Paris ist auch wirklich der Nabel der Welt! So ein Quatsch, ich sah schon Paris, da war es noch ein kleines, verkacktes, sumpfiges Dorf, hinter Wolken-Kuckucksheim. Er mag vielleicht für Paris zuständig sein, wir vom Ring hingegen retten die ganze Welt. So ein kleinkariertes Krämer-Denken von Seiten des Polizisten machte mich wirklich ziemlich sauer. Mein Therapeut, Herr Dr. Dr. Ferdinand Gütiger, riet mir, falls mich wieder einmal der rote Schleier der Wut übermannen sollte, folgende Methode anzuwenden: Bis Zehn zählen und mir dabei etwas Schönes vorstellen. Das tat ich dann auch, als mir dieser klein-geistigen Bulle erzählen wollte, was ich zu tun und lassen hätte. - Also stellte ich mir vor, wie ich beide tötete und ausweidete, und ihre Gedärme in ihre Münder stopfte und fühlte mich, nachdem ich zu Ende gezählt hatte, gleich viel besser. Ich setzte eine verständnisvolle Miene auf, nickte mit dem Kopf und sprach zu ihnen, wie man es normalerweise mit kleinen, dummen Kindern macht.

»Ich gebe Ihnen einen kostenlosen Rat. Sie sollten sich lieber doch unmittelbar mit Ihrem Vorgesetzten in Verbindung setzen. Wenn Sie allerdings lieber stattdessen uniformiert den Straßenverkehr regeln wollen, kann ich Sie nicht zu einem Telefonat zwingen.«

»Sie kommen hier her, behandeln uns wie den letzten Dreck, setzen ihren Fuß auf unseren Grund und Boden und sehen sich auch noch ermächtigt, uns einen kostenlosen Rat zu geben? Was soll bitte so wichtig an unserem Fall sein, dass sich die Zentrale in Lyon genötigt fühlt, Sie hier her zu beordern? Einen Wrestler mit Zöpfchenfrisur und einen wilden Komiker mit Schoßhund, der andere beleidigt? Mann, mir kommt es eher vor, als wären sie von der CIA, oder die Men in Black. Normalerweise arbeiten wir mit Interpol zusammen«, gab Commissaire Bruno zum Besten. Vincent, der vorher den großen Agenten gemustert hatte, gleich so, als wäre er innerlich eine Kartei mit Verdächtigen durchgegangen, trat näher, um gegebenenfalls Bruno aus der Schusslinie zu ziehen.

Barbiel und Brutus sahen zwischen mir und den beiden Polizisten hin und her. Als Barbarella den Mund öffnete, hielt ich lediglich die Hand in seine Richtung, was ihn sofort zum Verstummen brachte. So konnte ich in Ruhe fortfahren. »Nun, ich kann die Anfeindungen, die Sie uns so offen entgegenbringen nicht nachvollziehen. Mein Kollege und ich haben einen Auftrag von höchster Priorität, von ganz oben, versteht sich. Und den können wir nicht verweigern, zu Gunsten anderer. Ihr Auftrag hingegen, ist leider obsolet. Und ja, eigentlich arbeiten wir mit den örtlichen Behörden zusammen, aber nicht mit Ihnen, Commissaire Bruno.«

… Ja, so ein Rhetorik-Kurs, den man sich während eines Fluges per Kopfhörer reinziehen kann, ist wirklich nicht die schlechteste Sache ...

Aber ich war noch nicht fertig. »Und nun, Commissaire Bruno, setzen Sie Ihre Denkkappe auf und überdenken meine Worte. Wogegen mir Ihr Kollege vernünftiger erscheint, weil er sich vornehm zurückhält.«

Da gerade von Vincent die Rede war, griff er beherzt nach Brunos Schulter und wollte ihn zurückziehen, doch der machte sich frei und guckte uns feindselig an.

Wenn es nach mir ginge, könnten sie ihren blöden Auftrag behalten und damit selig werden. Sie waren wirklich ziemlich heiß auf diesen Mord. Mich hingegen ließ der Widerstand der beiden Commissaires ziemlich kalt. Der Kerl war wirklich hartnäckig, er strapazierte meine Geduld erheblich. Doch ich ließ mich nicht aus der Reserve locken. »Sie haben nicht die Befugnis zu erfahren, weshalb wir für diesen Fall autorisiert sind. Und vielleicht täte es Ihnen ganz gut, ein wenig an die frische Luft zu gehen. - Damit Sie Ihr Mütchen ein wenig kühlen können. Und vergessen Sie Ihre Denkkappe nicht, denn offensichtlich haben Sie sie nicht benutzt. Sie werden verstehen, dass wir über unseren Auftrag bestens informiert sind, Sie hingegen keinen blassen Dunst haben.«

Dies sagte ich immer noch in der verständnisvollen Tonlage eines Erziehers.

»Wieso sollte ich an die frische Luft gehen? Ich mache Ihnen einen anderen Vorschlag: Geben Sie mir die Telefonnummer Ihrer Zentrale, dann werde ich mit Ihrem Vorgesetzten telefonieren«, bot Bruno an und war sich sicher, dass er damit die beiden Pseudo-Agenten enttarnen würde. »Nein, warten Sie, ich habe selbst die Nummer, so kann ich davon ausgehen, dass sie mir nicht eins vom Pferd erzählen.«

Der Commissaire holte sein Handy hervor und drückte die Kurzwahltaste. Nach kurzer Wartezeit bekam er den gewünschten Gesprächspartner. Doch leider stellten sich die Agenten als wahre Interpol-Mitarbeiter heraus und ihm wurde klar, dass er womöglich den Bogen überspannt hatte. Verdammte Paranoia! Ich war mir so sicher, denn in der Anwesenheit dieses großen Kerls juckt meine Narbe!, dachte Bruno und steckte sein Handy enttäuscht ins Jackett zurück. Und nebenbei bekäme er von seinem Boss auch noch den Kopf gewaschen und würde den Vermutungen, die alle über ihn hegten, weiterhin Nahrung geben. Doch er würde nicht aufgeben, immerhin hatte er jetzt Gewissheit und wusste, dass er richtig lag. Hier war eindeutig etwas faul. Und wie es der Zufall so wollte, ertönte ein Klingeln aus Brunos Jackett. Unsicher suchte er, fingerte es heraus und nahm das Gespräch an.

»Etienne, du verdammter Vollidiot! Was fällt dir ein, in der Zentrale in Lyon anzurufen und an den Identitäten zweier Mitarbeiter zu zweifeln? Kannst du nicht lesen? Wo liegt dein Problem? Komm sofort in mein Büro. Herrgott, ich kann dir nicht ständig für deine Extratouren die Hand vor deinen eigenwilligen Arsch halten! Noch so ein Patzer und du bist raus aus dem Dienst! Lass die Interpol-Fritzen ihre Arbeit machen!«, fönte es aus dem Lautsprecher.

Vincent legte Bruno die Hand auf die Schulter, weil der völlig weggetreten in sein Telefon starrte und legte alles darin, die Agenten gnädig zu stimmen und das Ruder herumzureißen. »Meine Herren, ich nehme es Ihnen nicht übel, dass Sie mich als Hintern titulierten. Ich verstehe, dass Sie von außerhalb kommen und ohnehin heißt es, dass die Sprache ein Missverständnis ist. Wissen Sie, mein Kollege hat ein angeborenes Misstrauen allem gegenüber. Ich hoffe Sie nehmen unsere Entschuldigung an. Wir wünschen Ihnen viel Erfolg bei Ihren Ermittlungen. Kaugummi?«, bot Vincent als Friedensangebot an.

Junge, Junge ... Ich lehnte sein Kaugummi ab, weil sich hinter meiner Stirn eine saftige Migräne zusammenbraute. Doch nun tat sich endlich etwas in dieser festgefahrenen Situation: Leider schwafelte sich Commissaire Legrand jetzt ebenfalls in Rage, oder jedenfalls versuchte er sich für das Tun seines Kollegen zu rechtfertigen, weil dieser uns nicht abnehmen wollte, dass wir von Interpol seien. Dabei habe ich das blöde Handbuch bis zum Abwinken studiert. Die Commissaires waren schon reizende Früchtchen, doch ihr Chef toppte sie noch um Längen. Aber er brachte Licht in die Dunkelheit ihres Unwissens. Und das aber gehörig. Der Kerl machte Bruno regelrecht lang und anschließend platt. Er drohte Bruno mit der Suspendierung, wenn er nicht die Finger von unserem Fall ließ.

Der Jüngere entschuldigte sich also bei uns und schenkte Barbiel sogar ein Kaugummi. Mein Partner, der Engelbert, nahm diese Gabe entgegen, als hätte man ihm einen Orden verliehen. Seine Augen glimmerten nahezu vor Rührung. Leider konnte ich nicht verhindern, dass er sich bei ihm bedankte, dieser Geriatrie-Patient!

»Selbstverständlich...nehmen wir die, die...Entschuldigung an. Das, was vorhin, äh...passiert ist, tut mir...aufrichtig ... leid. Es lag nicht...in meiner...Absicht, Sie in...irgendeiner...Form zu... beleidigen. Vielen Dank, auch wir wünschen Ihnen viel...Erfolg bei Ihren...Ermittlungen.«  

Boah, was für ein stammelnder Vollpfosten! Wenigstens hat er ihn nicht wieder beleidigt. Brutus wurde vom dunkelhaarigen Kommissar getätschelt. Und Barbiel sah ebenfalls so aus, als wäre er gegen etwas Getätschel von Seiten des Polizisten nicht abgeneigt. Mich beachtete er nicht, sondern sprach nur mit dem Engel. Dabei musterte ich ihn immer noch ausgiebig. Hm, diese Gesichtszüge. Wo hatte ich die schon mal gesehen? Und wieso war er nicht eher eingeschritten?

Da ich mit dem Commissaire Bruno abgeschlossen hatte und er im Moment auch mit der Welt, wandte ich mich an seinen Partner. »Sie werden verstehen müssen, dass unsereins auch seine kleinen Geheimnisse hat, die bewahrt werden müssen. Geheimnisse zu haben, muss nicht immer etwas Negatives sein. So manchem hat dieser Umstand schon das Leben gerettet. Das liegt sicherlich auch in Ihrem Interesse. Sie verstehen? - Leben zu retten. Und denken Sie daran, die Uniformierten mitzunehmen wenn Sie gehen.«

Diese eindeutig zweideutige Botschaft ließ ich im Raum stehen, damit sie noch eine kleine Weile wirken konnte. Wahrscheinlich verstand unser scharfsinniger Commissaire Vampir, was ich mit diesen Worten ausdrücken wollte. Frei nach Schnauze: Wenn du mich enttarnst, enttarne ich dich. Er konnte wirklich froh sein, dass ich nicht mehr für meinen alten Dienstherren, Lord Seraphim, arbeitete. Wenn dies der Fall gewesen wäre, lägen jetzt beide auf dem Bauch und ein Quacksalber müsste ihnen meine Stiefel aus dem Enddarm entfernen.

Der jüngere Polizist, sah mich skeptisch an und nickte. »Ja, ich verstehe, wir tun alle nur unseren Job und ich denke, wir stehen beide auf der selben Seite. Geht in Ordnung, ich sage meinen Kollegen Bescheid, dass sie alles stehen und liegen lassen. Sind Sie sicher, dass Sie kein Kaugummi wollen?«

Ich hingegen schüttelte den Kopf, als hätte er mir ein Glas mit Maden präsentiert.

Barbiel zuckte mit den Schultern. » … Er wirkt im Moment etwas ... sauertöpfisch, aber seien Sie froh, dass er ... nicht lacht, es ist nämlich ... kein schöner Anblick.«

… Dieser stammelnde Idiot, jetzt fällt er mir auch noch in den Rücken! ...

Gut, dann spielten wir eben "Sympathischer Cop und ganz, ganz sauertöpfischer Cop". Und mein aufgesagtes Sprüchlein wurde auch nicht so richtig registriert. Egal, ich kann die Kommissare gut verstehen. Wir kommen hier herein, jagen sie aus ihrem angestammten Revier, machen einen auf dicke Hose und anschließend werden sie auch noch von ihrem Vorgesetzten zur Schnecke gemacht. Commissaire Bruno erwachte langsam aus seiner Schockstarre. »Dann sollen wir Sie alleine lassen und die Uniformierten mitnehmen?«

»Ja, wir sind ja alle noch da. Und das ist das eigentliche Problem. Wenn ich Sie bitten dürfte? Ich möchte nicht, dass Ihr Vorgesetzter, der ohne Zweifel gut bei Stimme ist, Ihnen und Ihrem Partner diese schöne Pappe mit der Tricolore-Musterung abnimmt. Es freut uns, Ihre Bekanntschaft gemacht zu haben, aber wenn ich Sie jetzt bitten dürfte?«

Meine Migräne verschlimmerte sich von Sekunde zu Sekunde. Und ich war mir wirklich nicht mehr sicher, wie lange ich noch diese aufgesetzte Freundlichkeit wahren konnte. Die Uhr würde bald Neun schlagen und wir hatten dem Kurator einen reibungslosen Museumsbetrieb zugesichert. Es wurde Zeit, dass die Commissaires endlich gingen, denn wir hatten auch noch unsere Arbeit zu machen. Wir mussten die letzten Spuren in Daten erfassen und an die Zentrale senden, wo diese ausgewertet werden konnten. Die Kommissare Bruno und Legrand sahen ein, dass sie wohl oder übel das Feld den blasierten Agenten überlassen mussten. Bruno, der seine Fassung wiedererlangt hatte, meinte: »In Ordnung, dann werde ich die Polizisten abziehen und ihnen den Louvre für Ihre Ermittlungen überlassen. Dann wünsche ich Ihnen und ihrem Kollegen einen netten Aufenthalt in Paris. Was sagten sie vorhin, Sie wären schon mal hier gewesen?«

Er griff in die Tasche seines Jacketts, holte eine Schachtel Zigaretten hervor, steckte sich eine davon in den Mund und meinte zu seinem Partner: »Vince? Wärst du so freundlich?«

Der wiederum machte ein unglückliches Gesicht und gab seinem Kollegen mit einem Streichholz Feuer.

Vorsichtig rieb ich mir meine schmerzende Stirn und überzeugte mich davon, dass mein Kopf nicht auf die doppelte Größe angeschwollen war. Monsieur Commissaire Bruno sagte irgend etwas zu mir. Jetzt war ich derjenige, der nicht mehr so ganz zugehört hatte. Was fragte er mich? Ob ich in schon mal in Paris war? Ich war schon mehr als 800 Jahre nicht mehr in Paris gewesen. Also ignorierte ich die Frage gekonnt. Eigentlich wollte ich sagen, dass ich bisher niemanden getroffen habe, der seit Miami Vice, Mitte der 80er Jahre, sein Sakko so knittrig trug, doch die verbalen Flapsigkeiten waren mir vergangen und so verkniff ich mir meine bissige Antwort. Ein unbekannter Tänzer steppte durch mein Hirn.

»Ja, es wäre sehr nett, wenn Sie die Uniformierten abziehen, der Kurator ist sicherlich schon schweißgebadet. Wir versprachen ihm einen reibungslosen Museumsbetrieb. Auf Wiedersehen.«

Als sich der Commissaire eine Kippe in den Mund steckte und diese auch noch anzünden ließ, wusste ich überhaupt nicht mehr, was ich sagen sollte. Er rauchte in einem Museum! Wenn das der Kurator erfuhr, bekäme er doch noch einen Herzinfarkt. Leicht verwundert zeigte ich auf die Zigarette. »Monsieur, hier herrscht totales Rauchverbot!«

Ein Uniformierter kam in den Ausstellungsraum: »Bonjour, ich wollte nochmal nachfragen, ob der Koleos dort draußen wirklich abgeschleppt werden soll.«

Als ich das hörte, flippte ich beinahe aus. »Nein, er wird nicht abgeschleppt! Wir sind mit einem SUV Renault Koleos hier her gekommen. Der Parkausweis liegt hinter der Windschutzscheibe! Sind sie nicht nur blond, sondern auch noch blöd? Und wieso fragen Sie nochmal?«

***

Nun hatten es Bruno und sein Kollege ziemlich eilig. Sie verabschiedeten sich zügig und waren froh, diese Idioten erst einmal hinter sich zu lassen. Weniger froh waren sie darüber, dass Lucas Perrier ihnen eine mehr als gepfefferte Predigt halten würde.

»Sag mal, Etienne, was ist nur in dich gefahren? Du legst dich nicht nur mit unserem Boss, sondern auch noch mit Interpol an?«, fragte Vincent mehr als irritiert.

»Weißt du, was es mit Statistiken auf sich hat? Die Statistik sagt, dass man Augenzeugen nur bedingt Glauben schenken kann. Unsere Augenzeugin war sich nicht sicher, ob der Kerl mit Hut und Mantel, die Dame die Treppenstufen hinunter gestoßen hat, oder nur durch Zufall gerade vor Ort war«, erklärte Bruno.

»Ja, und was hat das jetzt mit den Agenten zu tun? Obwohl ich zugeben muss, dass mir beide mehr als verdächtig erscheinen. Vor allem der große Kerl, mit der Verbrechervisage«, sagte Vincent, der den Ausführungen seines Partners nicht ganz folgen konnte.

»Na, ist doch ganz einfach! Wenn es sich um einen Unfall handeln würde, wären nicht die Typen von Interpol gekommen und hätten einen Zwergenaufstand veranstaltet. Jetzt wissen wir, dass es eindeutig ein Mord, oder zumindest grobe Absicht war, Madame Tornier zu töten. Und glaube mir, da steckt noch weitaus mehr dahinter. Entweder handelt es sich um etwas Unheimliches, oder es ist eine politische Verschwörung. Wir sollten unbedingt die Sache ein wenig im Auge behalten.«

Vincent war schwer beeindruckt von seinem Kollegen. Es leuchtete ihm ein und er nickte. »Okay, kann nicht schaden ein wenig im Mithaufen zu stochern, aber zuerst sollten wir in der Präfektur unseren Anschiss abholen. Ach ja, deinen Sohnemann Pierre haben wir auch gefunden, er ist auf dem Weg nach Hause. Rate mal, wo er war.«

Bruno zuckte mit den Schultern. »Seitdem er Schulferien hat, geht er seine eigenen Wege. Wenn er so weiter macht, steht bald das Jugendamt vor der Tür. Wo war er und woher sollte ich das wissen?«

Legrand grinste.

»Und so etwas will Polizist sein. Na, wo war er wohl? Hier im Louvre!«

***

Der überstürzte Abgang der beiden Kommissare machte mich schon etwas misstrauisch. Im wilden Schweins-Galopp verließen sie uns. Mein Kollege trat an meine Seite und wollte gerade seinen frisch ergatterten Kaugummi auspacken und meinte: »Menschen sind wirklich schrecklich manipulativ, findest du nicht auch? Aber scheinbar habe ich jetzt die Pointe nicht verstanden.«

Schnell entriss ich ihm, trotz seines Protestes, den Streifen Kaugummi und gab ihm damit einen gezielten Schlag auf seine Igel-Frisur. »Den bekommst du heute Abend wieder, wenn du in deiner Freizeit Brocken lachen willst, bitte, aber nicht hier! Wir haben zu tun!«, entgegnete ich leicht gereizt. Schnell war der Streifen Kaugummi in meiner Tasche verschwunden. Außerdem trat ich ans Fenster und vergewisserte mich, dass mein Wagen nicht abgeschleppt wurde. Verdammt! Wieso meinte jeder Krethi und Plethi, sich an meinen Autos vergreifen zu müssen? Zum Glück hat mein Smartphone eine neue Application. Sie heißt SWIMA und bedeutet soviel wie: SCHEIßE, WO IST MEIN AUTO?

Es ist allerdings ärgerlich, wenn man sie in Anspruch nehmen muss. Es ist eine Prozedur der langen Wege. Denn dann ist das Auto auch schon eindeutig weg. Nun, in diesem Fall hatte ich das Schlimmste verhindert und schließlich stand mein Wagen immer noch an seinem angestammten Platz.

Nun zum Maulaffen feil halten hatten wir keine Zeit, die Arbeit rief.

*

Wo rohe Kräfte sinnlos walten...

(Schiller, Lied von der Glocke)

 Für die geheime Organisation "Salomons Ring" arbeiten nicht nur Hominiden. Wo man die Gattung der Orks nun genau einordnen kann, wird wahrscheinlich nicht einmal die seriöse Wissenschaft zu erklären wissen. Zumal diese der Meinung ist, so etwas wie ein Ork, entstamme lediglich einer anderen Geschichte, als der von Salomons Ring. Da die anerkannte Wissenschaft die Existenz von Orks leugnet, wissen wahrscheinlich nur die Orks selbst, zu welcher Gattung der Evolution sie zählen. Im Grunde ist es ihnen auch egal, denn diese Spezies hat wenig für Wissenschaft und Evolution übrig. Sie sind geistig eher simpel gestrickt und ihre Stärken liegen vielmehr auf dem Gebiet der körperlichen Arbeit, anstatt sich um Geisteswissenschaften zu scheren. Und wenn sie schon mit dem Kopf arbeiten, dann nur, um ihn als Rammbock für verschlossene Türen zu benutzen. Kopfarbeit der anderen Art, aber bei Gebrauch, sehr effektiv. Im Grunde sind die Orks des Rings recht arriviert. Sie beherrschen die menschliche Sprache, das menschliche Verhalten und essen sogar menschliche Speisen. Auch wenn die Gabel eher einer Mistforke gleicht, so essen sie wenigstens nicht mit den bloßen Fingern. Auch sind sie so gut erzogen, dass sie wissen: Man reißt niemanden den Kopf ab, nur weil er beim Kartenspielen schummelt. Ansonsten sind sie ganz normale Orks, wie sie im Buche stehen. Da der Ring international tätig ist, sind in Paris ebenfalls Ringmitglieder stationiert. In einer geheimen Filiale laufen alle Fäden zusammen und von dort werden die Einsätze in Paris und Umgebung koordiniert.

Und nun kommen die Orks ins Spiel. Größtenteils werden sie als Stoßtrupps und Antiterroreinheit eingesetzt. Oder bei Einsätzen, die zu gefährlich für die schwache Konstitution des Menschen sind. Eigentlich könnte man sie auch als Problemlöser betrachten. Wo ein Ork auftaucht, laufen die Probleme, solange sie noch dazu in der Lage sind, davon. Und wer nicht schnell genug läuft, hat bald keine Probleme mehr und wird auch nie wieder zu einem werden. Nie wieder. Pranke drauf!

Knorkim, Gurum, Trrrizzz und Bellum trieben sich in dem unterirdischen Liniennetz der Pariser Metro herum. Sie freuten sich wie immer darauf, die hundsgroßen Metro-Ratten zu jagen. Wenn ein Ork sich freut, will das schon etwas bedeuten. Immer wieder, in unbeobachteten Momenten, verschleppten die Metro-Ratten einen Fahrgast vom Bahnsteig, und ließen ihn auf nimmer wiedersehen verschwinden. Dieser Umstand macht die Jagd auf dieses raffinierte Wesen für die Orks gleich dreifach interessant. Zum Ersten, weil diese Monsterratten verdammt schwer aufzustöbern sind; zum Zweiten, weil sie ganz hervorragend schmecken und drittens, weil sie beim Erlegen einen dissonanten Quietsch-Laut von sich geben, der in den Ohren der Orks eher dem Klang einer Symphonie zuzuordnen ist. Und wenn sie sie in schneller Reihenfolge kurz hintereinander erlegten, kam sogar ein kleines Liedchen dabei heraus. Also sozusagen Ratto-Phone für Orks ... Und eine gute Tat am Menschen war dabei auch vollbracht.

Das Rattenräumungskommando war schon tagelang im 215 km langen U-Bahn-Netz der Pariser Metro unterwegs. Und das ohne an die Oberfläche zu müssen, denn sie hatten bei der erfolgreichen Jagd gleich Proviant dabei. Um nicht völlig für ihre Arbeitgeber unauffindbar zu sein, waren sie mit einem GPS Sender ausgestattet, der es der Zentrale erlaubte, jederzeit über den Verbleib des Quartetts Bescheid zu wissen. Auch hatte man sie mit Sprechfunk ausgestattet, der es ihnen ermöglichte, sich untereinander zu verständigen, ohne dass das Echo, welches ihr Gebrüll sonst auslösen würde, die Beute auf ihren Aufenthaltsort aufmerksam zu machen. So bewegten sie sich unauffällig zwischen den 301 Stationen der Metro, um dem Ungeziefer, das die Menschheit bedroht, den Garaus zu machen. Natürlich ist dieser Job nicht gänzlich ungefährlich, doch Orks lieben die Herausforderung, die diese Unternehmung bietet. Sie sind und bleiben Jäger. Außerdem wird das U-Bahn-Netz, im Abstand von 500 m, von der nächsten Haltestelle unterbrochen. Was die Metro keinesfalls in einen völlig finsteren Ort verwandelt. Um nicht in voller Montur durch die leicht panisch werdende Menschenmenge zu waten, nahmen sie vor jeder Station den Wartungszugang, um die Haltestellen zu umgehen; damit sie anschließend dezent hinter der Station wieder auftauchten, und ihre Beute auf dem Geleis weiterzuverfolgen.

»Ich empfinde unsere Arbeit als einen wahren Ritterschlag«, meinte Gurum, der von allen Orks des Trupps sozusagen der Denker war, und fing sich von Bellum, der neben ihm ging und auf seinen Tablet-PC schaute, einen Schlag auf den Helm ein.

»Autsch! Im eigentlichen Sinne, handeln wir nach dem Kant´schen, Kategorischen Imperativ«, setzte Gurum nach. Bellum starrte noch immer auf seinen Computer, der mit dem Zentralcomputer des Schienennetzes verbunden war. »Kant! Warum liest du nur so einen Schund!? Das Zeug ist doch schon mehr als 250 Jahre alt! Ich will nur mal wissen, wieso du dich so auf diesen Kant fixiert hast!?«

Gurum schob sich den Helm, der durch Bellums Schlag ins Gesicht gerutscht war, wieder hoch. Und blieb stehen.

»Ja, wie war das noch gleich? Das muss ich eben eruieren ...«

Dies wohlformulierte Aussage hatte zur Folge, dass er sich einen saftigen Tritt von Bellum einfing.

»Bist du verrückt? Du kannst doch nicht auf die stromführende Schiene pinkeln! Oder willst du tanzen?«

»Pinkeln? Tanzen? Reden wir noch vom gleichen Thema, oder sollte mir, in meiner Art und Weise zu denken, vielleicht doch im Angesicht der widrigen Umstände, irgend etwas entgangen sein?«, fragte Gurum nur leicht mokiert. Sein Gegenüber legte ihm die Pranke auf die Schulter. »Gurum, manchmal mag ich nicht glauben, was mein Ohr vernimmt. Bist du ein Ork, oder ein Weichei? Und wage es nicht wieder stehen zu bleiben.«

Der Pseudo-Intellektuelle sah seinen Mitstreiter fragend an. »Wieso?«

»Zug!«, grunzte Bellum und alle vier Orks, mit der Kleidung von Wartungsarbeitern ausstaffiert, traten von den Schienen zurück und drehten sich mit den Gesichtern zur Wand. Die U-Bahn rauschte an ihnen vorbei und der Sog, den sie dabei erzeugte, zerrte an ihren Sicherheitswesten.

»Übrigens, Bellum, auf Kant bin ich durch das Kinderbuch gestoßen, mit dem ich lesen lernte. Denn durch das Lesen eröffnen sich dir ganz neue Welten. Und noch etwas ... Die Pariser U-Bahnen haben gar keine stromführenden Schienen, die meisten der Bahnen fahren auf Pneus, falls du das noch nicht bemerkt haben solltest«, berichtete Gurum.

»Verdammt!«, murmelte Bellum. »Dann habe ich die ganzen Jahre umsonst die Metallschienen gemieden und bin auf dem Holz gelaufen. Also, war ich sozusagen, auf dem Holzweg.«

Knorkim und Trrrizzz gaben ein kehliges Lachen von sich, als sie die Selbstgespräche ihres Leaders hörten. Sie warfen sich wissende Blicke zu und machten sich einen Spaß daraus, weil sie mehr als Bellum wussten.

»Dann habt ihr ja gut aufgepasst! Ich dachte schon, ihr erfahrt es nie!«, grummelte Bellum und verschaffte sich damit den Vorteil, wie ein Wissender zu wirken. Bevor die nächste Bahn kam, pinkelte er. Und tanzte … »ZZZ, ZZZ, Arrrrghhh! Ihr Schweine! Von wegen, es gibt keine Stromzufuhr in den Schienen! Na wartet! Wenn ich euch erwische, werde ich euch die Gleise fressen lassen!«

Bellum machte den anderen Mitstreitern Beine, indem er sie vor sich her jagte.

»Die Schienen sind viel zu hart, um sie zu fressen!«, bemerkte Trrrizzz.

»Halt die Klappe und lauf schneller! Da vorne kommt ´ne Weiche!«, antwortete Knorkim.

Trotz dieser Hatz mit Bellum im Rücken, hatten die Kämpfer ihren Spaß. Langsam beruhigte sich der Leader, ihm war bewusst, dass er die anderen beiden nicht ohne Weiteres einholen konnte, ihr Vorsprung war definitiv zu groß. Außerdem fühlte er sich vom Stromschlag seltsam erfrischt, seine Batterien wieder aufgeladen. Um seinen Unmut trotzdem etwas Luft zu machen, gab er Gurum ab und zu einen schmerzhaften Noggie, der wiederum ein vornehmes »Autsch!« von sich gab und seinen schmerzenden Oberarm rieb.

Trrrizzz und Knorkim, die die Vorhut bildeten, gaben durch, eine Metro-Ratte zu sichten.

»Ratte auf Zwölf Uhr!«

»Worauf wartet ihr? Knallt sie ab, aber vergesst nicht, diesmal bekomme ich die Augen. Die sind an den Viechern immer noch das Schmackhafteste!«, gab Bellum zu Protokoll. Die beiden Orks, die voraus gingen, verschwanden tiefer im Tunnel der eine Biegung machte und so Trrrizzz und Knorkim aus dem Sichtfeld der Nachhut verschwinden ließ.

»Verdammt, wenn wir mit der Säuberungsaktion durch sind, lasse ich mich auf ein einsames Atoll bringen, wo mir barbusige, mit Strohröcken bekleidete Schönheiten Mojitos mit Schirmchen servieren«, grummelte Bellum.

Er liebte Drinks mit Schirmchen, denn die Papierschirme knusperten immer so schön, wenn er sie kaute.

Schüsse ertönten und das Mündungsfeuer der Pistolen warf Lichtblitze an die Tunnelwand. Unheimlich verzerrte Schatten tauchten auf und verschwanden wieder.          

»Habt ihr diese verdammte Kreatur?«, fragte Bellum seine beiden Kollegen.

Doch er erhielt keine Antwort.

»Die werden wohl schon ein kleines Feuer machen, um das Mittagessen vorzubereiten«, gab Gurum schulterzuckend zu Protokoll.

»Trrrrizzz, Knorkim? Meldet euch gefälligst!«, bellte Bellum. Doch keine Antwort. Als Bellum und Gurum dem Verlauf des Tunnels folgten, hockte vor ihnen eine Metro-Ratte mit gefletschten Zähnen. Von den beiden Mitstreitern war nichts zu sehen.

»Zum Teufel mit dir!«, fluchte Bellum und zog seine Pistole. Allerdings ließ er sie fallen, denn die Ratte wurde größer und größer. Ihre Gestalt änderte sich und während des Vorgangs sprang sie blitzschnell auf Bellum zu. Auch Gurum ging einen Schritt rückwärts, stolperte und fiel. Schreie ertönten, Lichtblitze zuckten und der Lärm der nächsten U-Bahn übertönte den Geräuschpegel eines Kampfes.

Danach folgten nur noch Dunkelheit und Stille.

*

Dies Bildnis ist bezaubernd schön...

(Emanuel Schikaneder - Die Zauberflöte)

 Nachdem diese unangenehm-hartnäckigen Polizisten endlich das Feld räumten, begaben wir uns selbst an die vorgeschriebene Arbeit. Im Gegensatz zu normalen Polizisten, müssen wir bei Salomons Ring nicht alles selbst ermitteln. Unsere Smartphones sind mit speziellen Kameralinsen ausgestattet, die selbst die kleinsten Spuren von Ektoplasma und Magie-Aktivitäten erfassen. Also machten wir die Tatort-Aufnahmen und sendeten die Daten an die Zentrale, in der Spezialisten mit entsprechendem Equipment die Daten analysieren und auswerten. Wenn dieser Vorgang abgeschlossen ist, werden die Ergebnisse verschlüsselt in der dementsprechenden Fallakte abgelegt, die wir dann jederzeit wieder abrufen können. Anschließend machten wir klar Schiff, damit die Museumsbesucher den Ausstellungsraum wieder betreten konnten. Somit hielten wir unser Versprechen, das wir dem Kurator gegeben haben. Nur die äußere Eingangstür ließen wir noch mit dem gelben Polizeiband abgesperrt. Damit verschafften wir uns noch etwas Zeit zum Verschnaufen, weil die Besucher erst die vielen anderen Galerien durchschreiten mussten, um an diejenige zu kommen, in der wir uns befanden.

Und nun hatte ich endlich Zeit, mich dort ein wenig gründlicher umzusehen. Beim Anblick der älteren Exponate zog sich mir schmerzhaft der Magen zusammen. Alles erinnerte mich an die Zeiten, als ich selbst noch ein Mensch, und mein Leben noch glücklich und geordnet war. So sah ich mir die Möbel an, die handgemacht und mit Nordischen Motiven verziert waren. Hinter meiner Stirn flackerte meine Migräne noch heftiger auf. Ja, mit solchen Möbeln habe ich gelebt. Drauf gesessen, darin geschlafen und daran gegessen.

… Essen - Wie gerne würde ich wieder essen. Ein saftiges Stück Fleisch, oder einen selbst gefangenen Lachs, vielleicht auch Kabeljau, oder Stint ...

Mit verkrampftem Magen ging ich weiter. Außerdem fragte ich mich, was da in der Vitrine war, als ich Barbiel zu unserem Gespräch bat. Auch das sah ich mir genauer an. Die Vitrine fungierte als Blick in die Vergangenheit und das Vieh darin war längst ausgestorben. Ich las das Schild: Canis lupus arctica nordica. Eine arktische, ausgestorbene, oder eher ausgerottete Wolfsart. Nun, das war nichts Neues, ich kannte diese Viecher noch von früher; aus ihnen dengelten wir damals Kleidung, Decken und Bettvorleger. Ab und zu schickten wir eine läufige Hündin raus, um etwas Wolfsblut einzukreuzen. Dieses Tier in der Vitrine war leicht verstaubt und glotzte mich mit seinen toten Knopfaugen blöde an. Wenn ich Mitleid empfinden könnte, würde der Wolf mir leid tun. Wenigstens starb er nicht an der Klimaerwärmung und schmelzenden Polkappen. Ertrinken ist ein unschöner Tod.

Vorsichtig rieb ich mir die schmerzende Stirn und ging weiter.

Neben mir Barbiel, der sich ebenfalls die Exponate in aller Ruhe ansah. »Sag mal, du bist doch ein waschechter Nordmann, wieso siehst du aus, als wäre Dschingis Khan an deiner Zeugung beteiligt gewesen?«

Eindeutig stellte der Tucken-Engel wieder zu viele Fragen.

»Weil meine Mutter eine Skythin war.«

»Ja und? Wie kommt eine Skythin in den hohen Norden? Und wie ist dein Vater auf diese Frau gestoßen?«

Verdammt, er wollte aber auch alles wissen, diese neugierige Nase.

»Wenn du mal deine Augen aufsperren würdest, wüsstest du, dass die Nordmänner nicht nur plündernde und saufende Rabauken waren, sondern auch Handel trieben. Überall gab es Handelsplätze, auf denen mit Kunst- und Gebrauchsgegenständen, Fellen und Getreide gehandelt wurden. Mein Vater traf meine Mutter, weiter im Osten, auf ebenso einem Handelsplatz. Sie war mit ihrem Vater dort, um Pferde und Kamele zu verkaufen. Als mein Vater sie sah, hat er sie gleich mitgenommen, es war Liebe auf den ersten Blick. Das muss als Erklärung reichen, sonst musst du mir erzählen, wie es ist, auf einer Wolke zu sitzen und auf einer Harfe herum zu klimpern!«

Sein Blick war nicht zu deuten. »Du siehst ziemlich blass aus. Liegt es am Commissaire Bruno und diesem Legrand? Letzterer ist auch einer von deiner Art, ein Vampir, stimmt´s?«, fragte Barbiel und kraule Brutus den Kopf, der traurig auf seinen vertrockneten Urahnen blickte.

»Nein, es liegt nicht an Legrand, obwohl er mir ziemlich bekannt vorkommt. Klar, er ist ein Vampir. Ich frage mich, ob sein Kollege davon Kenntnis hat. Er erschien mir fast schon aggressiv. Wir sollten diese beiden Bullen unbedingt im Auge behalten. Der Grund meiner Blässe ist meine fette Migräne. Wenn du fertig mit dem Betrachten bist, könntest du uns mal einen Kaffee besorgen. Und setzt den Hund ab, er hat selbst Beine; du solltest beide Hände frei haben, um den Kaffee zu tragen.«

»Stimmt, wir sollten sie wirklich im Auge behalten, sie waren einfach zu neugierig. Bruno war stinkwütend, es hatte den Anschein, als wollte er nach mir treten. Hm, ich habe noch nie gehört, dass Vampire unter Migräne leiden. Du solltest dich von Amanda untersuchen lassen.«

… Das kann ich gut verstehen, mir ging es auch manchmal so, dass ich nach Barbiel treten wollte ...

Leicht genervt verdrehte ich die Augen. Zu Amanda zu gehen und ihr gegenüber auch nur die kleinste Schwäche einzugestehen, empfand ich im Moment als nicht so günstig. Sie hatte mich als ihre Laborratte bezeichnet, und das nahm ich ihr wirklich übel. »Vampire leiden im Normalfall auch nicht unter Schlafstörungen«, polterte ich. »Amanda kann sich selbst untersuchen, denn mit ihr stimmt etwas nicht.«

… Sie mag mich nicht, und das stimmt an dieser ganzen Geschichte nicht. Es kränkt mich, wenn eine so schöne und gescheite Frau mich behandelt, als hätte ich die Pest ...

»Du könntest Schäfchen zählen«, bemerkte Barbiel nebenbei.

»Ich hasse Schafe, und so wie ich sie kenne, scheißen sie mir beim Zählen mein Schlafzimmer zu. Außerdem stinken sie und machen zu viel Lärm«, grinste ich zurück und ging weiter. Meinem Begleiter entwich ein leises Kichern.

Ein Gemälde fand meine besondere Aufmerksamkeit. Das würde ich mir genauer ansehen, wenn Barbie verschwand, um Kaffee zu holen. Wir gingen weiter und kamen zu den neueren Exponaten. Ich mag die Moderne Kunst nicht, was ist daran Kunst, wenn man nicht einmal weiß, ob ein Maler auch wirklich, - ich meine richtig - malen kann? Das Ding, welches wir betrachteten, erschien mir jedenfalls abgrundtief abstoßend.

»Was ist denn das für eine Scheiße?«, entrüstete ich mich. Das Geschmiere war wirklich unter aller Kanone. Ein Kerl mit einem umgedreht-birnenförmigen Gesicht, stand auf einer Brücke und hielt sich den Kopf. Sein Mund war zu einem Schrei verzerrt. Hinter ihm loderte der Himmel in rot-orangen Tönen. Das Wasser war blau-schwarz. Wahrscheinlich hatte er ebenfalls Migräne.

»Das ist eine Leihgabe der Nasjonalgalleriet, Oslo. Dieses Gemälde ist vom berühmten, norwegischen Maler Edvard Munch geschaffen worden und heißt: Der Schrei. Ein sehr berühmtes Bild, es ist weltbekannt«, erklärte mir der Engel.

»Ach so! Das hat quasi ein besoffener Nordmann gemalt. Dafür ist es wiederum ganz passabel«, nickte ich anerkennend.

Barbiel grinste und ging los, den Kaffee holen. Doch er bremste ab, blieb stehen und sah mich fragend an. »Wie trinkst du ihn?«

»Bring etwas zum Umrühren mit. Schwarz, mit Zucker, zwei Löffel«, war meine Antwort.

»Okay, komm Brutus!«, rief er dem Chihuahua zu. Doch Brutus blieb bei mir sitzen und lugte immer wieder zu dem verstaubten Wolf. Also musste Bärbel alleine losziehen. Als Babsie außer Hörweite war, wandte ich mich an Brutus.

»Na? Übst du schon mal deinen Ruhestand? Du weißt, dass dies hier dein letzter Einsatz ist. Dein Nachfolger wird nicht ganz so zerbrechlich sein. Ein Boston-Terrier, aber du kannst beruhigt sein, er sieht nur halb so gut aus wie du.«

… Was machte ich hier eigentlich? Jetzt redete ich auch schon mit diesem Köter!...

Vorsichtig bewegte ich mich zurück zu dem Gemälde, welches vorhin so stark meine Aufmerksamkeit erregte.

Verdammt, das ist mein Bild! Wie konnte es nur hierher gelangen?

Ach ja ... Jetzt muss ich über 600 Jahre zurückblicken ...

Lord Seraphim hatte mir mal wieder eine demütigende Aufgabe gegeben. Immer wieder bekam ich solche Arbeiten aufgetragen. Der Lord hoffte, mich irgendwann beim Scheitern zu ertappen, doch ich tat ihm diesen Gefallen nicht. Damals sollte ich die marode Stadtwache auf Vordermann bringen. Einigen der Gesetzeshütern wurde nachgesagt, dass sie die Hand hinhielten, um zur rechten Zeit wegzusehen. Ich räumte ordentlich auf und anschließend lief es besser als erwartet. So hatten wir gerade einen verrückten Serienmörder gefangen und das war ein Grund zum Feiern. Meine Frau Mala hatte es nie besonders gern, wenn ich einen über den Durst trank. Im Grunde bemühte ich mich, nicht zu sehr über die Stränge zu schlagen. Eigentlich habe ich kein Alkoholproblem. Ich trinke, falle hin und bleibe liegen. - Kein Problem. Nun, manchmal blieb ich auch an den verrücktesten und nicht ganz so sauberen Plätzen liegen. Nun ja. An diesem Abend war ich froh, als ich nach dem Erwachen aus meinem Alkohol geschwängertem Koma, eine streunende Katze davon abhalten konnte, mein Gesicht aufzufressen. Besudelt, vom Liegen im Rinnstein, machte ich mich auf den Weg nach Hause. Als Mala mein desolates Äußeres sah, wurde sie fuchsteufelswild. Sie trieb mich in die Badewanne und schrubbte mich so erbarmungslos, als wäre ich ein Stück Wäsche. Dabei beschimpfte sie mich aufs Heftigste. Diese rüde Behandlung ließ ich mir nicht gefallen und drohte ihr mit der Scheidung. Es gab ein Hin und Her, böse Worte wurden gewechselt und schließlich packte ich meine Siebensachen und flüchtete aus dem Haus. Danach bat ich meinen Dienstherren um meine lang verdiente und sofortige Entlassung. Mein Lord und Herr war überaus erfreut mich loswerden zu können und schickte mich in den Ruhestand. Da ich mit der Stadt und ihren Bewohnern nichts mehr zu tun haben wollte, schnappte ich mir mein großes Pferd Gustav und zog leicht erzürnt in Richtung unseres Landsitzes. Früher war es nur ein kleines Haus am Fluss, gleich in der Nähe der Vampir-Festung. Doch als unsere Familie immer mehr Mitglieder bekam, riss ich das alte, feuchte Gemäuer mit meinen Söhnen nieder und wir erbauten einen kleinen Landsitz für die Sommerfrische. Das sollte nun meine neue Bleibe werden; Mala und den beiden kleinen Töchtern, Jule und Mara, wollte ich unsere Stadtvilla überlassen. 

In meinem Marschgepäck befand sich auch dieses Gemälde.

Es heißt "Die Seeschlacht" und der Künstler, der dieses blutige Inferno erschuf, war niemand anderes als mein Sohn Wally. Normalweise gebe ich für Kunst kein Geld aus, es sei denn, es handelt sich dabei um kostbare Möbel, Schmuck oder Orientalische Teppiche. Da dieses Bild in einer Vernissage von Wally, für einen guten Zweck zum Verkauf stand, gönnte ich mir ein wenig Sentimentalität und kaufte es. Darauf waren mutige Wikinger zu sehen, die ein Handelsschiff enterten und aus der Besatzung Hackfleisch machten. Eben ganz nach meinem Geschmack. Beim Betrachten dieses Gemäldes, überkam mich jedes mal die Lust, sofort England zu überfallen. Es gibt nur wenige Dinge im Leben, in meinem Falle Unleben, an denen ich wirklich hing. Da waren zum einen Mala und die Kinder und natürlich meine Enkel. Zum anderen ein paar Gegenstände, die mir ans Herz gewachsen waren, weil sie etwas mit meiner Vergangenheit zu tun hatten, als ich selbst noch ein menschliches Wesen war. Zum Beispiel fand ich, als ich die zerstörten Ruinen meiner Heimatsiedlung, auf der Suche nach Überresten meiner Familie durchstöberte, das Glasauge meines Vaters. Dieses behielt ich, als Andenken an ihn, damit ich ihn im Gedanken immer wieder ehren und für ihn zu Odin beten konnte. Und natürlich gehörten auch Kuriositäten zu meinen Sachen, die mir mein Freund Cedric mitgebracht hatte. Eine uralte verbeulte Münze und ein noch älterer, verbeulter Helm. Also gab es quasi nur vier materielle Dinge, die mir als Gegenstände wirklich etwas bedeuteten. Und nun musste ich dieses Bild  hier sehen, das ich längst verloren glaubte.

Nachdem ich Mala und die Kinder so entrüstet und in meiner Ehre gekränkt verlassen hatte, deponierte ich in unserem Sommerhaus meine wenigen Habseligkeiten. Zwar versuchte ich Zerstreuung von meiner mir angetanen Schmach zu finden, doch bei einem Besuch im Bordell überfiel mich die Reue. Sofort machte ich mich auf den Weg, damit ich Mala um Verzeihung bitten konnte. Denn ohne sie und die Kinder empfand ich mein Leben nur als öde und leer.

An diesem Tag hatten die Zwillinge Geburtstag und ich empfand es als gute Idee, gerade an diesem denkwürdigen Datum meine Abbitte zu leisten. Mir gelang es sogar ungesehen in die Stadt einzudringen; nachdem ich mein Dienstsiegel abgegeben hatte, war mir der Zutritt vom Lord verboten worden. Dummerweise wusste ich nicht, was mich vor dem Haus meines Sohnes Gungnir erwartete.

Der Lord war dafür bekannt, dass er sich immer wieder neue Mittel und Wege erdachte, um die Vampire endgültig auszurotten. Also züchteten er und seine Handlanger eine Monstrosität, wie sie vorher noch nie ein Wesen zu Gesicht bekommen hat. Diese Abnormität war eine Kreuzung aus Vampir und Dämon und hörte auf den vielsagenden Namen "Typhoon". Aber jetzt kommt´s: Seine Lordschaft hatte zu hoch gepokert und verloren, denn das Vieh dachte nicht im Traum daran, auf irgendetwas zu hören, schon gar nicht auf seinen Namen, wenn man ihn rief. Typhoon geriet außer Kontrolle und zog wild mordend durch die Stadt. Leider fühlte Typhie sich von Gungnirs Blut angezogen. Denn diese kranken Köpfe hatten ausgerechnet sein Blut zur Erschaffung dieses verabscheuungswürdigen Monsters missbraucht. Nun drückte es sich lauernd vor Gungnirs Villa herum und ich taumelte unversehens in diese dumme Situation.

Da ich meine Lieben von diesem grauenvollen Wesen bedroht sah, ging ich sofort zum Angriff über. Dabei gingen sowohl der Springbrunnen, als auch die Grundstücksmauer zu Bruch. Dieses Unwesen spie mir seinen giftigen Speichel ins Gesicht, woraufhin ich erblindete. Aber mein Gehör ist enorm empfindlich und so war es mir möglich, dem räudigen Bastard doch noch das Fell über die Ohren zu ziehen. Diese Aktion katapultierte mich auf sofortigem Wege in Malas Herz zurück. Der Lord war allerdings weniger angetan darüber, dass ich ihm seine Geheimwaffe zu Klump gehauen hatte. Deshalb ließ er mich in der gesamten Stadt und Umgebung suchen.

Nun, zum Glück war die Verwandtschaft von Gungnirs Frau vor Ort, um seinen Geburtstag zu feiern. Cornelius behandelte meine Augenverletzung und so schifften Cedric und ich uns aus der Stadt aus, um zur Insel Høy Øya gebracht zu werden, wo ich die Ruhe fand meine Verletzungen auszukurieren. Ich blieb auf der Insel und Mala und die Mädchen kamen später nach. Dort führten wir ein mehr oder weniger beschauliches Leben. Mein Pferd Gustav wurde vom kleinwüchsigen Benito mit dessen Kühen gemeinsam auf den Wiesen des Land-Anwesens versorgt. Und so vergaß ich völlig, dass in meinem Sommerhaus noch meine Heiligtümer deponiert waren.

Und dann kam der Tag, an dem der Lord mich rief. Dieser verhängnisvolle Tag, der mein bisheriges (Un)Leben völlig verändern sollte und mich der Welt von damals entriss. - Um mich ins Hier und Jetzt zu befördern. Ich vermisse Mala und die Mädchen jeden Tag aufs Schmerzlichste und ich weiß nicht, ob ich jemals über ihren Verlust hinwegkomme. All die Affären und Frauen können das Loch in meinem Herzen niemals stopfen. Mala war einzigartig, ihre Haar duftete so wunderbar ...

Diese bittere Erinnerung war meiner Migräne überhaupt nicht zuträglich und mir wurde richtiggehend übel. Mein Sehen war nur noch verschwommen und durch meine Optik zog sich ein dicker, grell-grüner Streifen. Und der Boden bewegte sich. Das Nächste, was ich wieder wahrnahm, war etwas Warmes, Feuchtes. Brutus schlabberte mir durchs Gesicht.

… Puh, da bin ich aber froh, denn ich dachte schon, es wäre Barbiel ...

Angewidert wischte ich mir übers Gesicht.

»Ragnor? Was ist mit dir?«, fragte der Engel leicht entsetzt.

Erschrocken musste ich feststellen, dass ich auf dem Boden lag und mein Kollege mich aus besorgten Augen ansah. Barbiel, nicht Brutus, comprende?

»Keine Ahnung, was mache ich hier auf dem Boden?«, fragte ich leicht verwundert.

»Gute Frage, das Gleiche habe ich mich auch gefragt. Hier ist dein Kaffee, trink, der wird dich wieder auf die Beine bringen.«

Vorsichtig setzte ich mich auf, und Barbiel reichte mir den Becher mit dem Kaffee.

»Sag mal Engelchen, warum sind da zwei Plastiklöffel in meinem Becher?«, fragte ich überrascht und versuchte mich davon zu überzeugen, nicht doppelt zu sehen.

»Du sagtest, du trinkst deinen Kaffee mit Zucker und zwei Löffeln«, meinte er.

Also ehrlich, Barbiel ist manchmal wirklich etwas schräg drauf, oder nimmt er etwa alles für bare Münze?

»Barbiel, versprich mir, dass du niemals in Erwägung ziehst, irgendwann einmal Kinder zu zeugen. Anderenfalls müsste ich mir ernsthafte Sorgen über die Zukunft machen«, schnappte ich etwas ungehalten. Er hatte mich heute schon einmal im Fremdschämen unterrichtet.

»Du weißt, dass ich deine gesundheitliche Krise der Zentrale melden muss?«

Er zückte sein Handy und wollte wählen. Schnell packte ich ihn am Hosenbein. »Barbiel, tu das nicht. Mir geht es gut. Wenn du meldest, dass ich einen Klappmann gemacht habe, werde ich von diesem Fall abgezogen. Das will ich aber nicht. Also pack dein blödes Handy wieder ein, sonst breche ich dir die Beine und du wirst ebenfalls von diesem Fall abgezogen!«

Diese Perspektive gefiel meinem Kollegen nicht besonders gut. Resigniert steckte er sein Handy weg. »Okay, aber versprich mir, dass sobald wir wieder im Stützpunkt sind, du dich gründlich untersuchen lässt. Am besten, sie machen ein MRT von deinem Kopf. Amandas Gerät ist groß genug, einen Oger durch die Röhre zu schicken.«

Bei diesem Satz kam mir Amanda in den Sinn, mein Gerät und die Sphären, die wir damit erreichen könnten. Gemeinsam mit Amanda würde ich gerne zu dem Tier mit den zwei Rücken mutieren, frei nach Shakespeare ausgedrückt.

…Hey! Was ist? Ich war eben noch ein wenig durcheinander ...

Wohl oder übel musste ich Barbiel dieses Versprechen geben.

… Okay, man kann sich ja mal versprechen, oder?...

Mittlerweile begannen sich die ersten Besucher im Museum zu zeigen. Zur Stärkung rührte ich mir eine Trockenbluttablette ins schwarze Getränk. Mein Schutzengel half mir wieder auf die Beine, platzierte mich auf eine Bank und drückte mir eine Zeitung in die Hand. »Hier, ich habe dir etwas zum Lesen mitgebracht, hilft gegen die Langeweile.«

Normalerweise gerate ich nicht so leicht aus dem Häuschen, doch die Schlagzeile, die auf der Zeitung prangte, ließ mich laut auflachen. Was dazu führte, dass mich einige Museumsbesucher kritisch musterten. Unser Kommissaren-Duo war wirklich vorteilhaft abgelichtet worden. Und dann noch die Frage mit den Außerirdischen! Jedes Kind weiß: Dafür sind die Kerle mit dem Blitzdings zuständig.

Außer dem seltsamen Duo ereignete sich so gut wie gar nichts Aufregendes während unserer Schicht. Wir zogen unsere Runden so, dass einer von uns in dem verdächtigen Raum zurückblieb, um dort Wache zu halten. Barbiel ging mehrmals mit dem Hund raus und ich musste mich immer wieder mit Kaffee wach halten. Für mich ist so ein Museum einfach nur langweilig. Einmal erschrak Barbiel, weil ein Kind rief, es sähe dort einen Engel. Er fühlte sich auf unschöne Weise ertappt. Doch er atmete wieder auf, als das Kind auf ein Bild zeigte, auf dem ein Engel abgebildet war.

Erwartungsfroh trielte ich dem langersehnten Feierabend entgegen und hoffte, dass Dracon und Silent Blobb bald eintrafen. Offiziell hat der Louvre bis 21 Uhr geöffnet. Die beiden wollten, nachdem die letzten Besucher gegangen waren, hier bei uns eintreffen. Silent Blobb ist wirklich kein schöner Anblick und man weiß nicht, wie die Leute auf einen riesigen Schleimbolzen reagieren, wenn er ihnen zu Gesicht käme. Und noch etwas beschäftigte meine Gedanken und zwar so, dass sich mein Kopf schon fast anfühlte, als wäre er ein Karussell. Wie bekam ich mein Eigentum zurück? War es möglich das Bild unbemerkt zu entfernen? Wohl kaum. Diese ganze Sache wurmte mich enorm.

Über mir ertönte eine Durchsage, oder eher mehrere in verschiedenen Sprachen. Die Stimme forderte die Besucher auf, sich langsam zum Ausgang zu begeben. Diese Worte waren Balsam für meine Seele. Barbiel und Brutus machten einen Kehraus und begleiteten sozusagen das Publikum nach draußen. Endlich neigte sich der lange Tag dem Ende entgegen. Meine Schuhsohlen hatten heute bei diesen vielen, gelaufenen Kilometern arg an Material eingebüßt. Wenn der Belphegor kommen sollte, dann bitte nach uns, wenn Dracon und Blobb ihre Schicht antraten, denn ich hatte einfach keine Meinung mehr. Auch würde ich heute Abend nicht mehr wie geplant die Sau raus lassen, sondern mich mit meinem alten Freund Jim Beam treffen und in meinem Hotelzimmer den Pornokanal austesten. Vielleicht würde ich mir noch den Knauf polieren und anschließend die Augen zumachen. Unser Engel wollte heute in die Spätvorstellung irgend eines Balletts und war für die Piste nicht zu haben. Zwar hatte er mich gefragt, ob ich mitkommen wolle, doch ich kann halb-abgemagerten Hupfdohlen mit Hühnerbrust, die auf Zehenspitzen tanzen, nichts abgewinnen.

Leider kommt es immer anders als man denkt. Gerade als ich sehnsüchtig aus dem Fenster Ausschau nach meiner Ablösung hielt, bemerkte ich einen dunklen Schemen. Vorsichtig öffnete ich mein Jackett, um an meine Desert Eagle im Schulterholster zu gelangen. Und dann ging alles ganz schnell. Ich zog die Waffe, zielte und schoss. Doch ich traf nicht, so wie ich erwartete. Das feine Silbernetz verfehlte den anvisierten Dämonen, zischte an ihm vorbei, weil er blitzartig einen paar Schritte zur Seite machte und sich drunter hinweg bückte. Der Belphegor stieß ein schrilles Gelächter aus und teilte sich. Ja, genau. Wie durch eine wundersame Zellteilung wurden aus ihm erst zwei, dann vier und anschließend acht seiner Sorte. Und alle stürmten auf mich zu. Was sollte ich machen? Solche Fragen fallen einem immer erst ein, wenn es zu spät ist. Also griff ich mir den Nächstbesten, zog ihm seinen dämlichen Schlapphut über die Augen und stieß ihm mein versilbertes Messer in die Rippen. Er flammte auf und verschwand. Dem nächsten Angreifer setzte ich sofort in Flammen. Gerade als ich lustig vor mich hin metzelte, fiel mich einer von den Duplikaten an und versetzte mir einen derart heftigen Stoß, dass es mich quer durch den Raum beförderte. Krachend landete ich in der Vitrine mit dem verstaubten Wolf. Leicht benommen schüttelte ich Glasscherben von mir und ging erneut zum Angriff über. Meine Pistole hatte ich während des Kampfes irgendwo verloren. Das ist nichts Neues, ich verliere ständig irgendwelche Sachen. Aber ich hatte noch immer das Messer und so mähte ich mich durch die übrigen Angreifer. Zwischendurch rief ich nach Barbiel, doch statt seiner Stimme, empfing ich nur ein knisterndes Rauschen in meinem Ohrhörer. Ein Trugbild nach dem anderen fiel meiner Verteidigung und raffinierten Ausfällen zum Opfer, ich parierte, stach und stieß, bis nur noch einer übrig blieb. Wenn es mir gelingen sollte ihn auszuschalten, wäre der Belphegor erledigt.

Gerade als ich mich auf ihn stürzen wollte, warf er einen riesigen Glaskasten nach mir, in dem sich eine Statue von Odin befand. Zwar versuchte ich noch sie mit Telekinese abzubremsen, doch es war schon zu spät und meine Gottheit landete samt Glasvitrine auf mir und nagelte mich mit seinem Gewicht am Boden fest. Glas ging zu Bruch und ich wurde prasselnd damit bedeckt. Das Schlimmste war, dass der Belphegor gellend lachte und sich vom Acker machte. Wohin, konnte ich nicht sehen, denn Odins kräftige Statur behinderte mein Sichtfeld. So sehr ich meine Götter auch verehre, ich habe es nicht gern mit ihnen beworfen zu werden. Ächzend versuchte ich die steinerne Statue von mir herunter zu wälzen. Es knirschte und ich hörte das Heulen der Alarmanlage. Das war ja wieder ganz toll. Den lieben langen Tag ging mir Barbiel auf den Senkel und wenn man ihn mal brauchte, war er nirgends zu sehen.

Hier der Punktestand: Belphegor: 1, Ragnor : 0 – Der alte Loser! Doch es näherten sich Schritte und auch ein Kläffen wurde hörbar.

»Du meine Güte! Was ist denn hier passiert?«, wunderte sich Barbiel.

Ich dagegen spuckte einen Happen Glasscherben aus. »Der blöde Belphegor war gerade eben in achtfacher Ausführung hier und hat bei mir mächtig Dampf ablassen. Und ich sage dir, wenn seine Lache Kinder kriegt, nehme ich ihm garantiert keine davon ab! Hier bin ich, da wo die Füße wackeln! Unter der Steinstatur!«, stöhnte ich hervor.  Erwartungsvoll wippte ich mit meinen Füßen, denn mehr konnte ich im Moment, beim besten Willen nicht bewegen.

»Der Belphegor? Wieso liegst du eigentlich immer auf dem Boden herum, wenn ich mal den Raum verlasse?«, fragte Barbiel im belustigten Ton.

»Hey, wir haben angeblich Urlaub, deshalb hänge ich hier eben ein wenig herum! Willst du mir jetzt helfen, du Gehirnakrobat, oder lieber noch ein bisschen Schadenfreude versprühen?!«, giftete ich etwas genervt.

Das Klicken einer Kameralinse ertönte.

»Verdammt, was machst du da?«, fauchte ich unter meinem Stein hervor.

»Andenken - äh, Beweisaufnahmen, alles streng nach Vorschrift!«, erwiderte er hüstelnd.

»Wehe dir, wenn ich hinterher feststellen muss, dass diese Fotos im Umlauf sind! Würdest du mir jetzt bei dieser erdrückenden Beweislast ein wenig zur Hand gehen? Ich liege hier unter einer Tonne Granit!«, stöhnte ich ermattet.

»Basalt, es ist Basalt!«, berichtigte mich der Klugscheißer.

»Mir doch egal! Bin ich vielleicht ein Geograph? Oder was?«, ätzte ich zurück.

»Geologe! Es muss Geologe heißen!«, kam prompt die Antwort.

»Halt die Klappe, oder ich werde dich als mein persönliches Frühstückchen betrachten!«, keuchte ich resigniert. Langsam wurde diese aufopfernde Zuneigung meines Gottes ein wenig zu viel für mich. Doch statt Erleichterung zu finden, ertönte eine Stimme mit stark französischem Akzent: »Mon Dieu! Ragnor muss uns Franzosen wirklisch ´assen, wenn er den Louvre in Trümmer zerlegt! Special Agent Dracon Deveraux und Special Agent Silent Blobb, melden sisch zum Dienst.«

Dracon legte seinen Rucksack ab und Silent Blobb entschlüpfte daraus und blubberte leicht belustigt, als er meine Misere sah.

Dracon kicherte. »´ast rescht, Blobb, er ist ganz schön stoned! ´at noch jemand einen Witz, so lange er sich seiner ´aut nicht erwe´ren kann?«

… Na toll, mir bleibt aber auch nichts erspart. Wenigstens war die Wachablösung da ...

Zum Glück ließen sich Dracon, der Engel und Silent Blobb erweichen und halfen mir dabei, den Göttervater Odin von mir herunter zu heben. Dabei achteten sie darauf, nicht unseren Brutus zu zerquetschen. Der jedoch saß beim verstaubten Wolf herum und reinigte ihm liebevoll das Fell. Als ich endlich wieder frei war, versuchte ich wankend auf die Beine zu kommen, was sich als gar nicht so einfach gestaltete. Wahrscheinlich hatte ich wieder ein paar Rippen gebrochen, denn es stach ganz fürchterlich. Von oben bis unten war ich von Glassplittern zerschnitten. Mein guter Anzug hatte nur noch den Wert einer Grubendecke und war ein Fall für die Altkleidersammlung. Vorsichtig tastete ich meine Taschen ab und suchte meine Bluttabletten. Ich schüttete mir die letzten in die Hand und schluckte sie gierig hinunter. Nach und nach verheilten meine Wunden und auch das Seitenstechen verschwand wieder. Blobb warf mir einen mitleidigen Blick zu und Dracon fragte ganz scheinheilig: » ´ast du viel abbekommen?«

»Wieso? Hat jemand eine Runde ausgegeben?«, frotzelte ich zurück. Nun, nachdem diese schwere Last von mir genommen worden war, fühlte ich mich leicht wie eine Feder und konnte es wieder genießen, ein paar Witze zu reißen. Ich nahm Dracon etwas genauer in Augenschein, denn er zeigte alles andere als seine gewohnte Optik.

»Wie siehst du eigentlich aus? Wenn ich nicht deine Aura sehen könnte, würde ich mich glatt täuschen lassen. Wo ist deine Lederhaut geblieben?«, fragte ich erstaunt.

Dracon rollte seinen Hautärmel herunter. »Tolle Mimikry, oder? Ein fantastisches Material, neuste Teschnik. Atmungsaktiv, wasserabweisend und noch nischt auf dem Mark zu ´aben. Und mein Schwanz ist aufgerollt in diesem Rucksack.« Er zeigte auf seinen Rücken.

Da wir Sommer hatten, blieb uns allen nichts anderes übrig, als Haut zu zeigen. Und da lag Dracons Problem. Da er ein Halbdrache ist, verfügt er über eine dunkle, grünlich-lederne Haut. Und zu unserem Job gehört nun einmal, uns so gut wie möglich zu tarnen. Gestern kam ein Mitarbeiter des Rings zu Besuch und weihte Dracon in die neusten Camouflage-Techniken ein. Sogar sein relativ reptilienartiges Gesicht sah menschlich aus. Die Nase, das Kinn und auch seine Wangen waren mit diesem neuartigen Material aufgepolstert worden. So konnte seine ledrige Haut mit diesem Zeug bedeckt werden, und er es sich überziehen, wie einen Handschuh, Strumpf oder eine Maske. Faszinierend, diese neumodische Forschung.

Der Museumswächter kam angerannt. Sofort schnauzte ich ihn an und ging in die Offensive. »Stell die Scheiß-Alarmanlage ab und verlasse sofort den Tatort! Verschwinde Mann!«, keifte ich ihn etwas ungehalten an. Der Kerl drehte sofort auf dem Absatz um, warf entsetzt die Hände in die Luft und verschwand auf dem gleichen Wege, den er gekommen war. Wenig später verstummte die Sirene und es war wieder ruhig. Alles in allem war ich absolut bedient.

»Du meine Güte, wenn du eine Frau wärst, würde ich glatt vermuten, dass du gerade menstruierst!«, bemerkte Barbiel grinsend. Mein wütend-funkelnder Blick durchbohrte ihn beinahe bei lebendigem Leib und er wich einen Schritt zurück.

»Pass du mal lieber auf Brutus auf, wenn er weiter an dem Vieh dort schleckt, bekommt er noch eine Stauballergie!« Genervt ging ich auf Brutus zu und wollte ihn von dem ausgestopften Wolf wegziehen, doch irgendetwas ließ mich innehalten.

»Cedric?  Bist du das?«, fragte ich in den aufgerissenen Schlund hinein.

Dracon schenkte Blobb einen vielsagenden Blick und machte eine kreisende Bewegung mit seinem Zeigefinger in Richtung Schläfe.

»Ragnor ist das ein Wolf, wie man eindeutig sieht. Ob er allerdings Cedric heißt, wer weiß?«, meinte Barbiel bedeutungsschwanger.

Kurz überlegte ich, ob ich Bärbel den Mund mit einer meiner Socken stopfen sollte, entschied mich aber lediglich für ein abwertendes Winken und Grunzen. Ja, das war eindeutig Cedric, allerdings in der Form eines Wolfs. Das ist jetzt eine lange und komplizierte Geschichte, um das alles genaustens zu erklären, doch dieser kleine Lord im Wolfspelz war eindeutig mein einziger Freund und Kumpel Cedric. Hektisch arbeitete mein Hirn. Schnell wischte ich mit meiner Telekinese die Glasscherben davon, nahm dem Ausgetrockneten und legte ihn auf den Boden und machte mich daran, ihn mit meinen Händen zu bearbeiten.

»Ragnor? Was machst du da? Du weißt ´offentlisch, dass es sisch ´ier um ein Ausstellungsobjekt ´andelt?«, fragte Dracon mit einem Ton in der Stimme, den man sonst nur einem kleinen Kind angedeihen ließ.

»Schnauze! Das ist kein Objekt, sondern Schrott, und das hier ist Cedric, er ist ein Vampir und offensichtlich in großen Schwierigkeiten!«, entgegnete ich und bearbeitete den Ausgestopften weiter mit meinen Händen. Dracon zuckte mit den Schultern und beriet sich mit den anderen beiden.

»Könnt i´r mir einmal verraten, was er da macht? Etwa eine ´erzmassage?«

Blobb und Barbiel zuckten mit den Schultern, jedenfalls der Engel, Blobb zuckte mit etwas Schulterähnlichem.

Mir war es völlig egal, wenn ich dabei ein Ausstellungsstück zerstörte. Wir konnten schließlich behaupten, der Belphegor hätte den Wolf mitgenommen.

Endlich war das arme Tier nicht mehr ganz so steif. Doch wie sollte ich ihm neues Leben einflößen? Ohne lange zu überlegen, öffnete ich meine Pulsader und ließ mein Blut (Marke Starker Tobak) in das Maul des Wolfes tröpfeln. Gebannt wartete ich auf ein erstes Lebenszeichen.

Als mein Lebenssaft den Rachen des Wolfs hinunter lief, kehrte so etwas wie ein Schimmern in die vormals stumpfen Augen zurück. Das Tier streckte sich, knackte und wuchs - und schließlich lag ein nackter Junge vor uns. Dazu muss ich etwas erklären: Cedric war der Bruder meiner Ehefrau Mala. Nachdem der Lord keinen männlichen Thronerben vorweisen konnte, sondern nur eine Tochter, versuchte er noch einmal sein Glück mit der Begattung einer Frau. Dämonen und Menschen lassen sich nicht so leicht kreuzen, doch der Lord hatte Magier, die ihm halfen sein Vorhaben mit Erfolg zu krönen. Dann kam Cedric zur Welt. Wir kannten ihn in der Burg als äußerst verwöhnten Schnösel, dessen Hochmut nur noch von dem seiner Schwester getoppt wurde. Diese war wiederum angefressen, dass sie die Anwärterschaft auf den Thron verloren hatte. Als Cedric in einer anderen Stadt seine Bildung aufbessern sollte, verschwand er spurlos. Die Pferde kehrten ohne die Kutsche zurück, später fand man die ermordeten Leibwächter. Zweifelsohne war eine mörderische Tat vonstatten gegangen. Der Lord war untröstlich. Nur seine Tochter war seltsam gefasst und ruhig. Eines Tages tauchte Cedric wieder auf und schien völlig verändert. Statt seiner üblichen Arroganz, war er zutiefst verwirrt und sein Gedächtnis wie ausgelöscht. Außerdem war er einem seltsamen Infantilismus verfallen, und obendrein auch noch ein Vampir. Dieser junge Vampir wusste aber nicht, dass er einer war und so versuchte er immer wieder menschliche Speisen zu sich zu nehmen, was fatale Folgen hatte: Er bekam seinen Dämonenhunger. Ja, im wahrsten Sinne des Wortes. Was wohl darauf zurückzuführen ist, dass er eben das Produkt seinen dämonischen Vaters war. Cedric verwandelte sich in die Gestalt eines wilden Tieres und fraß alles, was sich ihm in den Weg stellte. Nur mich nicht. Wenn er mal wieder etwas futterte, was ihm nicht bekam und zu einem Vieh mutierte, schlug ich ihn einfach nieder, oder so heftig auf den Kopf, bis er wieder klar wurde. Überhaupt konnte er sich nie an seine Blackouts erinnern. Was aber nicht an meinen Schlägen lag, Ehrenwort! Für den Lord war dieser Zustand nicht tragbar, deshalb verbunkerte er seinen eigenen Sohn im tiefsten Verlies und ließ ihn dort, in der Hoffnung, ihn einfach zu vergessen. Damals war Cedric elf Jahre alt. Den Vampir, der ihm das angetan hat, haben wir nie ermitteln können. Dieser hatte nicht nur den Sohn des Lords in einen Vampir gewandelt, sondern auch gegen ein eisernes Vampir-Gesetz verstoßen, das besagt: Kein Vampir darf ein Kind in einen Vampir verwandeln. Die Signatur des Vampirs, der einen Menschen wandelt, ist eigentlich in dessen Blut zu lesen. Nur wurde sie mit Magie oder anderen Mitteln aus dem Blut von Cedric entfernt, sodass er als Täter nicht entlarvt werden konnte. Eine wirklich grausame Intrige. Lange fragte ich mich, ob vielleicht mein Schöpfer dahinter steckte. Bei einem recht unschönen Gespräch enthüllte er mir, die Gesetze zu achten und nicht dagegen zu verstoßen, egal aus welchem Grund.

Cedric sah sich verwundert um und erkannte mich. »Ragnor? Oh, das ist also Walhalla! Und hier gibt es so viele bunte Bilder! Du bist doch tot, also ist das hier Walhalla! Schön, dass wir wieder zusammen sind! Ragnor, wie bin ich hier her gekommen?«, fragte der Nackte und umarmte mich.

»Hey, Cedric, hier ist nicht Walhalla, wir sind im Louvre. Ist dir kalt? Hier nimm meine Jacke!«

So gab ich Cedric mein zerfleddertes Jackett, damit er seine Blöße bedecken konnte.

»Weißt du was? Ich habe echt Hunger!«, meinte der frisch Erwachte und luhrte in die nächste Vitrine, die einen ausgestopften Polarfuchs beherbergte. Ehe ich mich versah, bearbeitete er mit seinen Klauen die Glasscheibe, und als die nicht nachgeben wollte, holte er mit der Faust aus und war kurz davor, sie zu zerschlagen. Mir wurde es zu viel. Also bekam er kurzerhand eine gepfefferte Kopfnuss und wurde ins Reich der Träume befördert, ehe er hier zum wilden Bären, oder Yeti aushonkte.

Meine Ringmitarbeiter wirkten eher unterirdisch begeistert. Blobb hatte sich hinter Dracon postiert und Barbiel machte ein leicht mitleidiges Gesicht. Doch das war mir egal. Cedric war wieder da!

»Autsch!«, meinte Barbiel. »Tut ihm das nicht weh?«

»Ach wo, das kann er ab. Besser ich lege ihn schlafen, als wenn er hier Unheil anrichtet.«

Vorsichtig hob ich den bewusstlosen Jungen vom Boden und legte ihn mir sachte wie ein Baby über die Schulter.

Zuvor hatte ich mein Handy aus der Tasche genommen und wählte die Kurzwahl von Sal, unserer aller Chef, außer dem von Cedric natürlich. Nachdem es zweimal klingelte, ertönte seine Stimme. Aufgeregt berichtete ich.

»Sal, spring in den Flieger, du glaubst nicht, wen ich gefunden habe! Cedric, er ist hier im Louvre!«

Das konnte er kaum glauben. Er versprach mir, sofort los zu jetten und Amanda würde er ebenfalls mitbringen! So tätschelte ich beruhigend Cedrics Schulter. Er war nun einmal ein sehr sensibles Wesen und schnell beunruhigt. Im Gegensatz zu mir, ich neige bei Verwirrung eher zu Pöbeleien. Nun war er weggetreten, was mir nicht gerade unpassend kam und so drehte ich mich zum Team:                »Folgendes: Dracon, du konfiszierst die Videobänder und rufst die Cleaner in der Filiale an. Schildere ihnen die Situation. Sie werden dieses Chaos wieder richten. Wie bist du hier her gekommen? Mit dem Motorrad?«

»Mit dem Skateboard. Louvre bedeutet: Lange Wege, n'est-il pas?«, grinste er.

Wie recht er doch hatte, meine qualmenden Socken konnten das nur bejahen.

»Blobb, du hältst die Augen offen und wenn ich mit Barbiel den Raum verlassen habe, verriegelst du die Tür hinter uns. Alles klar?«

Blobb blubberte und nickte mit irgendetwas, das ein Kopf sein konnte. Bevor wir den Ausstellungsraum verließen, musterte ich erst einmal unsere Umgebung. Keine außergewöhnlichen Vorkommnisse. Schnell bewegten wir uns zum Wagen, öffneten die Türen und ich legte Cedric vorsichtig auf die Rückbank. Dann fuhren wir los. Mein Beifahrer streichelte Brutus und warf mir immer noch diesen fragenden Blick zu.

»Was glotzt du so blöde?«, fragte ich ihn schroff.                      

»Ich hätte niemals gedacht, du könntest so etwas wie einen Freund haben. Aber er muss wirklich dein Freund sein, sonst hättest du ihm sämtliche Gräten gebrochen, als er dich so umarmte«, grinste der Engel. Meine Reaktion darauf war ein kurzer, vernichtender Blick. Doch Barbarella fuhr fort, mich mit seinem Gequassel zu nerven. »Kennt ihr euch schon lange? Wenn ich überlege, dass du das letzte Mal vor über sechs Jahrhunderten aktiv warst, ist er folglich jemand aus deiner früheren Zeit.«

Natürlich hatte er recht, Cedric ist mein Schwager und Freund. Der Halbruder meiner Frau, aber das musste der Engel nicht erfahren. Außer Sal, Simon, Delia, Amanda und mein Therapeut, Dr. Dr. Gütiger, wusste niemand etwas über mein Privatleben vor dem Tag, als sich für mich alles veränderte. Aber wenn ich nichts über Cedric sagen würde, gäbe Babs nie Ruhe.

»Es ist sehr lange her, damals arbeitete ich noch für den Lord. Dieser Bursche ...«, ich zeigte auf den Rücksitz, »saß bei mir im Kerker. Die Michaeler hatten ihn eingekerkert. Der Kerker ist normalerweise ein Ort, an dem nichts außer Schreien und Stöhnen ertönt. Aber dieser Junge machte Musik, und sang fröhlich drauf los. Dadurch fühlte ich mich echt genervt und brüllte ihn an. Aber er machte so ein Theater, dass ich ihm eins aufs Maul schlug. Doch ich besann mich. Ich weiß auch nicht, irgendwie tat er mir leid. Er ist doch ein unschuldiges Kind.«

Wieder warf ich einen Blick, in den Rückspiegel, auf den besinnungslosen Cedric. »Bei seiner Wandlung zum Vampir muss mächtig was schief gegangen sein, denn er konnte sich überhaupt nicht mehr an sein vorheriges Leben erinnern. Das habe ich schon öfter erlebt, dass Vampire überhaupt keine Erinnerung an ihr menschliches Leben hatten. Und der kleine Kerl da, beschwerte sich, dass ihn die Michaeler ungerecht behandelten. Erst später klärten wir ihn auf, dass Cedric, so ist sein Name, der Sohn meines Dienstherren war. Allerdings entsprach er nicht seinen Anforderungen und so wurde vertuscht, dass der Lord überhaupt einen Sohn besaß.«

»Das ist wirklich traurig,«, meinte Barbiel mitfühlend. »Er scheint ein wirklich netter Kerl zu sein.« Nicken meinerseits.

Endlich erreichten wir das Hotel. Zum Glück hatten wir einen reservierten Parkplatz. Schnell stieg ich aus und legte mir Cedric über die Schulter. Barbiel folgte mir wie ein Schatten und warf unserem Bewusstlosen immer wieder einen besorgten Blick zu. Der Kerl an der Rezeption, warf uns eher einen verwunderten zu, als wir den Fahrstuhl betraten. Auf unserer Etage nahm ich Abschied von Barbiel und er übergab mir den Hund. »Hier, passe gut auf Brutus auf. Er war schon draußen. Leider kann ich ihn nicht mitnehmen, also musst du in den sauren Apfel beißen und ihn mit auf dein Zimmer nehmen. Wenn ich von der Aufführung zurück bin, hole ich ihn wieder ab. Bis dann.«

Auf den Boden abgesetzt, folgte mir Brutus auf den Fuß, nachdem er Barbiel einen seiner vorwurfsvollen Blicke zuwarf. Vorsichtig legte ich Cedric auf meinem Bett ab und überlegte mir erst einmal, wie ich vorgehen sollte. Zuerst zog ich ihm mein Jackett aus und hüllte ihn in meine viel zu große Kleidung; krempelte die zu langen Sweatshirt-Ärmel auf und rollte die Hosenbeine der Jogginghose auf Beinlänge. Als das erledigt war, deckte ich ihn mit einer leichten Decke zu und versuchte es ihm so bequem wie möglich zu machen. Das Kaugummi aus meiner Jackentasche legte ich auf dem Nachtschrank ab. Da Cedric mir im Moment wunschlos glücklich erschien und ich noch etwas Zeit brauchte, ließ ich ihn erst einmal so liegen. Auch ich zog mir meine zerfledderte Kleidung aus und gönnte mir eine warme Dusche. Der vom Belphegor geworfene Odin hatte ganze Arbeit geleistet, indem er mir jeden Muskel gequetscht hatte, den ich besaß. Ich sehnte mich nach dem Spa Valmont im Hause, wo ich mir eine ordentliche Rückenmassage verpassen lassen könnte. Aber das war natürlich nicht möglich. Erstens war es schon zu spät und zweitens, konnte ich Cedric nicht so herumliegen lassen. Dann eben nur die Dusche und Rasur. Nachdem das erledigt war, warf ich mich ebenfalls in leichte Kleidung. Als ich aus der Dusche kam, hatte sich Brutus neben Cedric eingerollt und blickte mich streng an. Ich hasse es, wenn Hunde auf Betten liegen, die eigentlich nicht ihre sind. Doch Brutus schien seinen Platz unter allen Umständen verteidigen zu wollen; so ließ ich ihn eben Cedric bewachen. Grummelnd zog ich die Vorhänge zu und ging zum Kühlschrank und wärmte mehrere Blutpacks auf. Eins genehmigte ich mir selbst, die anderen stellte ich auf dem Nachtschrank ab. Da Cedric unter akuter Blutarmut litt, flößte ich ihm vorsichtig den ersten Tetra-Pak ein. Unter Beaufsichtigung von Brutus, der mein Handeln scheinbar gut hieß.

Endlich erwachten wieder seine Lebensgeister, und er nuckelte wie ein kleines Baby die erste Blutkonserve leer.

»Oh, das war lecker! Und da ist ja auch ein kleiner Hund! Ich habe noch Hunger, darf ich mir aus dem Hund ein ganz kleines Stückchen heraus beißen?«, fragte er, während er mich mit seinen grünen Augen kindlich anblickte.

»Cedric! Den kannst du nicht essen, das ist unser Brutus! Hier nimm noch eine Portion Blut!«, schnell reichte ich ihm einen neuen Karton.

»Aber nicht aufessen!« Wenn er Hunger bekam, konnte alles Mögliche passieren, ja er könnte sogar Brutus in ein schön blutiges Steak verwandeln. Ich muss mich ernsthaft fragen, wieso er eigentlich alles essen wollte, selbst unseren Brutus, während ich mich schon nach dem Genuss einer einzigen Praline übergeben musste. Liegt wohl an seinem dämonischen Dämonenhunger ...

»Oh, na ja. Dann trinke ich eben noch ein bisschen Blut, bis ich satt bin«, gab er sich zufrieden und trank nicht mehr ganz so gierig die nächsten Packung. Nachdem diese geleert war, nahm er auch wieder seine Umwelt wahr.

Leicht verwirrt beschnüffelte er das Sweatshirt, die Bettdecke und anschließend auch noch die Matratze.

»Komisch, wieso riecht es hier nicht nach Stroh? Und wir sind auch nicht im Haus am Fluss. Wo bin ich? Und wie bin ich hier her gekommen? Ragnor, mir gefällt das nicht!«, bemerkte er verunsichert und mit Panik in den Augen.

Nun wurde es Zeit, ihm die Wahrheit zu sagen.

»Hör zu, dies ist nicht das Haus am Fluss, auch nicht Walhalla, denn das gibt es in Wirklichkeit gar nicht. Die Götter haben uns belogen. Dies ist ein Hotel, so etwas wie eine Herberge, nur ohne diese lästigen Läuse und Flöhe. Stroh gibt es nicht mehr in der Matratze, sondern Kunststoff. Egal, damit kannst du eh nichts anfangen. Ich bin auch nicht tot, sondern wieder untot. Und wie du hier her gekommen bist, das würde ich auch gern wissen.«

Mein Freund kratzte sich ausgiebig sein rotblondes Haar. »So weit ich mich erinnere, warst du tot und alle traurig. Wir verbuddelten dich unter einem großen Haufen schwerer Steine. Ich wollte dich ausgraben, aber Mala sagte, dass du da drinnen bleiben musst. Jule war traurig, Mara war traurig und der Große, ach ja! Gungnir – der war auch traurig. Aber uns wurde gesagt, dass du in Walhalla wärst und da wollte ich auch hin. Ging aber nicht, ich wollte ja nicht tot sein!«, berichtete mein Freund. Und ich war wirklich gerührt.

»Erzähl mal, was passiert ist. Lebtet ihr auf Høy Øya?«

Cedric guckte in die Luft, als ständen dort die Antworten auf meine Fragen geschrieben. »Ja, aber nicht lange. Die komischen Metallmänner kamen und wollten uns holen, doch Thorfried und die anderen konnte sie abwehren. Aber wir wollten die Dorfbewohner nicht in Gefahr bringen, deshalb flohen wir. Wieso lebst, äh untotest du wieder?«

Kurz nachdem Cedric gesprochen hatte, griff ich zum Telefon und orderte beim Zimmerservice, der zum Glück rund um die Uhr zur Verfügung stand, einmal die Getränkekarte rauf und runter. Da ich noch einen Bericht schreiben musste, würde ich mir meinen Drink erst einmal bei Seite stellen. Cedric hatte sehr viele Fragen an mich und ich auch an ihn. Wie konnte ich nur so dumm sein, anzunehmen dass Mala und die Kinder unbehelligt auf der Insel weiterleben konnten? Wach auf Ragnor, du alter Träumer! Aber den weiteren Verlauf hatte Cornelius mir nicht erzählen können, weil er noch vor Anwesenheit der Michaeler wieder von Høy Øya abgereist war. Deprimierend war es schon, dass Mala und die Kinder belästigt und vertrieben wurden, um nicht des Hochverrats angeklagt zu werden. Und mich hatten sie unter einem Steinhaufen verscharrt zurückgelassen. Dabei habe ich in unserer Hauptstadt-Villa eine schöne Familiengruft einrichten lassen. Aber das alles war leider durch meine schlecht überdachte Tat hinfällig geworden. Jetzt alles nacheinander. Wurde Zeit, dass ich Cedrics Fragen beantwortete.

»Ja, wie gesagt, es ist eine seltsame Geschichte. Zuletzt war ich in der Hauptstadt und hatte den Lord gelyncht, und aus Dank hatte mich wiederum der Pöbel gelyncht. An das Nächste, woran ich mich erinnern kann ist, dass ich in einem Raum erwachte, der sich völlig von allem unterschied, was ich davor kannte. Später stellte sich heraus, ich war über sechshundert Jahre tot gewesen. Doch sie holten mich wieder zurück. Nun arbeite ich für eine geheime Organisation, die sich Salomons Ring nennt und wir bekämpfen Dämonen, Monster und alles, was aus der Dämonendimension kommt. Ob du es glaubst oder nicht, aber weißt du wer hinter all dem steckt?«

Da ich nicht davon ausgehen konnte, dass Cedric auch nur einen blassen Schimmer hatte, verriet ich es ihm.

»Es ist Cornelius, er hatte sich damals, als im Reich der Teufel losbrach, mit seiner Tochter Diana in Sicherheit gebracht. Und jetzt hat er diese überaus humanitäre Stiftung gegründet. Er wird übrigens schon bald hier sein.«

Ein Klopfen an der Tür ertönte und ich wuchtete mich vom Bett hoch und öffnete. Der Servierer wurde abgewimmelt, indem ich ihm ein angemessenes Trinkgeld gab und den Blick ins Zimmer versperrte. So rollte ich den Wagen, der über und über mit Flaschen bedeckte war ans Bett. Schnell brachte ich meinen Kumpel Jim Beam in Sicherheit. Auch Brutus schien hungrig, so schnitt ich das Steak, das ich für ihn geordert hatte, in für Chihuahuas geeignete Stücke und stellte den Teller auf ein Handtuch, damit der kleine Hund nicht alles voll kleckerte. Als das erledigt war, fuhr ich fort.

»Ja, da ich für Cornelius arbeite, der übrigens jetzt Sal heißt, wurde ich hier mit Barbiel, Dracon und Silent Blobb nach Paris beordert. Du kannst Brutus vorsichtig streicheln, aber lasse ihn erst einmal fressen. Wir befinden uns in Frankreich. Du kennst doch sicherlich die Provence, Bretagne, die Normandie und Gallien. Jedenfalls das Gebiet, worum sich auch immer die Engländer stritten. Das alles gehört jetzt zur Republik Frankreich, nachdem sie keinen König und Kaiser mehr haben. Und das Gebäude, in dem du vorhin warst, das ist der Louvre. Und hier ist das Hotel Le Meurice, Paris. Ja, hier ist alles sehr sauber.«

Cedric sah mich an, wurde käseweiß und seine Unterlippe begann zu beben. Darauf brach er in Tränen aus.

»Oh Paris, hm. Du sagtest du hast meinen Vater ermordet? Wie konntest du das tun? Er war doch mein Vater!«

Als hätte ich es nicht schon geahnt, bewirkte meine etwas flapsige Aussage zu seinem Vater das, was ich befürchtet hatte. Cedric jaulte. Selbst Brutus ließ sich nicht davon abbringen, in das Geheul mit einzustimmen. Obwohl er Lord Seraphim überhaupt nicht kannte, dieser dumme Köter! Gut, dass meine Zimmernachbarn nicht da waren, sonst hätten sie vermutet, ich würde in meiner Freizeit Hunde vergewaltigen. Da ich nicht gut im Trösten bin, tätschelte ich Cedrics Schulter und sagte: »Na, na... «

… Was ist? Ich bin nun mal nicht gut im Trösten. Meine Kinder haben nie geweint. Die Zwillinge brachten eher andere zum Weinen, Jule war eine geborene Frohnatur und Mara hatte das säuerliche Wesen ihrer Mutter geerbt. Im Grunde bereue ich den begangenen Mord an Seraphim nicht. Ich dachte, damit tue ich etwas Gutes. Das einzige Übel, das daraus erwuchs war, dass meine gesamte Familie unter den Folgen meiner Tat leiden musste. Und nun heulte Cedric wie ein Schlosshund, wobei ich befürchtete, dass er sich gänzlich in blutige Tränen auflösen würde. Schnell reichte ich ihm mein Taschentuch.

»Ja, was soll ich sagen? Ach, lass es einfach raus. Dennoch solltest du nicht vergessen, dass er dich in den Kerker werfen ließ und anschließend noch ein paar Mal versuchte, dich umbringen zu lassen.« So tätschelte ich ihm abermals die Schulter.

Als er meine Worte verinnerlichte, stoppte er sofort die Aktion und überlegte, was mir wie eine halbe Ewigkeit vorkam.

»Oh, ja! Das stimmt. Er war ein ganz böser Mann und hat vielen weh getan! Wenn ich es mir so überlege, dann ist es gar nicht so schlimm.«

Zur Versöhnung reichte ich ihm eine Flasche Hochprozentiges. Im Gegensatz zu menschlichen Speisen, zeigte der Alkohol eine beruhigende Wirkung auf den Kleinen. Okay, jetzt werden wieder ein paar Moralapostel entsetzt auf brüllen, dass man Kindern keinen Alkohol geben darf. Aber im ernst. Cedric war über 600, damit eindeutig kein Kind mehr!

Nachdenklich schüttelte ich den Kopf, als er sich die hochgeistige Flüssigkeit wie Wasser in die Kehle goss.

»Kannst du dich noch an das letzte Datum erinnern? Und eine ganz wichtige Frage. Wohin sind Mala und die Kinder gefahren?«

Wenn ich wenigstens wüsste, wo ich die Gräber meiner Frau und der Mädchen finden konnte, wäre es für mich ein schwacher Trost sie umbetten zu lassen.

»Du warst noch nicht lange tot, höchstens ein paar Tage. Ich kann mich genau an eine Insel erinnern. Ja, wir wollten nach England fahren. Doch Rahan weinte und wollte nicht dort hin, weil es dort so hässliche Frauen gab. Gungnir sagte, die Engländer wären ohnehin alle schwul und dort gäbe es nichts mehr zu holen, weil die Wikinger schon alles abgeräumt hätten. Dann fuhren wir weiter, auf eine andere Insel. Da gab es nette Leute mit roten Haaren. Sie tanzten immer so im Kreis, zu Flöten- und Harfen-Musik. Dazu kam noch die wirklich lustige Sprache. Es war wie im Himmel, echt schön dort. Irrenland, oder so. Gungnir sagte, dass wir über Eisland und Grünland nach Vinland fahren wollten, da gäbe es einen Landstrich, der Manahatta hieß. Dort haben alle Menschen rote Haut und schwarze Haare. Sie seien friedlich und nur böse, wenn man ihnen Milch zu trinken gibt. Deshalb ließen wir auch die Kühe zuhause«, berichtete Cedric aufgeregt und nahm noch einen Schluck.

Vor meinem geistigen Auge erschien ein Schiff, beladen mit meinen Lieben, und ihren Haustieren, die wild diskutierten (aber nicht die Haustiere!) und Mala mich mit verkniffener Witwenmiene, bis in alle Ewigkeiten verfluchte. Rahan heulte, weil die Engländerinnen in seiner Fantasie alle gruselig aussahen. Das verstehe ich nicht, er liebte doch sonst Wesen mit Pferdegesichtern. Warum, in alles auf der Welt, wollten sie überhaupt zu den bekloppten Engländern? Dabei pflegten wir doch die besten Verbindungen in den Osten. König Hogarth, für den ich kurz tätig war, hatte sogar die Patenschaft für meine Tochter Jule-Thuja übernommen. Wieso schipperten sie auf dem Meer herum und wollten in ein Land, das einer Wikingerlegende entsprang? Wahrscheinlich war jedes Land am Ozean alarmiert, um nicht diese Arche des Grauens landen zu lassen. Offensichtlich war diese Seereise maßgeblich an der schnelleren Entwicklung der Seemine beteiligt. Aber da ich den Lord ermordet hatte, war durch mein Handeln Malas politischer Einfluss auf Null gesunken, und somit war sie für die Gegner des Lords uninteressant geworden.

Übrigens gab es Vinland wirklich, nur wurde es ein paar Jahre später Amerika genannt. Und Manahatta okkupierte der holländische Gesandte Pieter Stuyvesant und taufte es in New Amsterdam, das spätere New York, Manhattan. So wie es scheint, hat Gungnir zwischenzeitig sein Ziel erreicht, er residiert jetzt geschäftlich in der Fifth Avenue.

Noch etwas zu den Ureinwohnern: Viele Naturvölker vertragen keine Milch, haben eine Laktose-Intoleranz. Kein Wunder, dass die Natives einen Kriegstanz aufführten, wenn man ihnen den Kuh-Euter-Saft kredenzte. Sie dachten wohl, die Nordmänner um Leif Eriksson, wollten sie vergiften.

Und nun kam die alles entscheidende Frage.

»Cedric, wenn die anderen angeblich nach Vinland gefahren sind, wieso habe ich dich als vertrocknete Mumie aus diesem Ausstellungskasten gefischt?«, hakte ich nach.

Mein Schwager sah mich verwirrt an und kratzte sich ausgiebig am Kopf. »Oh, ja, genau. Ich fuhr gar nicht nach Vinland. Also, das war ganz seltsam. Jemand zog an mir, so war es. Vielleicht hatte ich Heimweh. Ich sagte den anderen Nordmännern, dass ich dringend weg müsste. Da bin ich mit ihnen zurückgefahren. Dann war da diese Stimme, und so ein Schatten. Ganz genau kann ich mich nicht mehr daran erinnern, doch es war so dunkel und ich war schrecklich hungrig, nein durstig. Ragnor? Das macht mir irgendwie Angst. Wo ist Cornelius, und warum heißt er jetzt Sal? Ist das eine Abkürzung für Saline?«

Tröstend legte ich ihm meine Hand auf die Schulter.

»Ist schon gut, wir werden herausfinden, was mit dir geschah. Nein, nicht für Salino, sondern Salvatore, was ich ebenfalls für eine Geschmacksentgleisung halte.«

Wenn ich kein Auge auf Cedric werfen konnte, musste er immer Mist bauen. Dabei hatte er mich gerade um ein paar Tage überlebt. Trotz der Fülle der Informationen waren die verwertbaren Fakten nicht gerade ergiebig. Mir war es kaum möglich, meine Enttäuschung zu verbergen.

»Hör zu, während wir sechshundert Jahre weg vom Fenster waren, wandelte Cornelius weiter auf diesem schönen Erdenrund und hat viele Leben gelebt. Leider gibt es nicht mehr so viele Vampire, wie vor dem Tod des Lords. Und deshalb leben wir alle, mehr oder weniger, getarnt unter den Menschen. Deshalb trage ich auch Kontaktlinsen und keine Hörner mehr. Du musst deine Aura verbergen und dich so gut wie möglich anpassen. Cornelius heißt jetzt Sal Ormond, weil er ein anderes Leben führt, als er es vorher tat. Du darfst niemanden verraten was du, ich und Sal sind. Deshalb fehlen auch meine Hörner und durch das spezial-behandelte Blut, das wir trinken, bekommen wir sogar eine gesunde Hautfarbe.«

Vielleicht waren Cedric diese Umstände noch gar nicht aufgefallen. »Was? Oh nein! 600 Jahre? Oh ja! Du siehst sehr gesund aus. Genau, deine Hörner sind weg. Ich dachte, du hättest sie jemanden geliehen, und der brachte sie nicht wieder. Das muss ein richtig tolles Blut sein, wenn es dich so gesund macht!«

»Das Blut ist von einer Firma, die Guni-Med heißt. Ich will nur mal wissen, wer sich so einen dämlichen Namen ausdenkt«, bemerkte ich kopfschüttelnd.

»Sag mal, wenn ihr Dämonen jagt, dann werdet ihr mich auch bejagen? Du weißt doch, auch ich bin ein halber Dämon!«, fragte er entsetzt.

»Nein, wir würden dir niemals etwas antun, es sei denn, du tötest einen Menschen. Unsere Organisation ist nun einmal dazu da, die Menschen vor bösen Dämonen und Monstern zu beschützen, die den Menschen schaden wollen.«

Schon damals war die Barriere von der Dämonendimension zur diesseitigen Welt porös und brüchig. Doch jetzt schien sie eindeutig hin zu sein.

Mein kleiner Freund war so entsetzt, dass er sich einen volle Flasche Gin hinter die Binde goss und verwirrt den Kopf schüttelte. Für ihn war das alles zu viel. Eigentlich konnte ich froh sein, nicht persönlich für die Rechnung der Getränke aufkommen zu müssen. Nur, dass das Hotelpersonal mir den Ruf eines unheilbaren Trunkenbolds andichten würde, wollte mir nicht so recht zusagen.

Nachdem er seine dritte Flasche geleert hatte, wurde Cedric allmählich lockerer. »Also 600 Jahre sind vergangen! Cornelius heißt jetzt Sal und sieht anders aus. Wie sieht er aus? Hat er jetzt Hörner? Er hat deine Hörner geklaut und ich muss meine Aura verbergen, weil es nicht mehr so viele Vampire gibt? Warum eigentlich?«, fragte er mich und griff sich die vierte Flasche.  Gut, nach 600 Jahren hatte er auch ein Recht darauf. Wenigstens war das Glück auf seiner Seite, und er musste nicht mit Betäubungsmitteln vollgepumpt, mit Riemen auf eine Liege geschnallt, erwachen – So wie es bei mir der Fall gewesen war.

»Tja ... das mit den Vampiren ist auch ein wenig meine Schuld. Nachdem ein Vampir den Dämonenlord getötet hatte, wurden alle Vampire gnadenlos verfolgt und getötet. Malfurion hat es auch erwischt«, erklärte ich ihm. Und warum waren meine Ohren so heiß? Nein, das hat nichts mit dem Gewissen zu tun, vielleicht war die Klimaanlage kaputt? »Nein, meine Hörner wurden nicht gestohlen, sie wurden mit einem Laserstrahl entfernt, als ich noch bewusstlos war. Sie wurden verödet und wachsen seitdem nicht mehr nach. Sal, oder Cornelius sieht eher aus wie ein ... wie ein leicht verrückter Hutmacher im Nadelstreifenanzug. Klar, wir sind die Guten und kämpfen gegen die ganz Gemeinen.«

Cedric guckte mich an. »Oh, ein Vampir hat den Lord getötet! Witzig, ich dachte du wärst das gewesen, der den Seraphim getötet hat!«

»Komisch, Cedric, das Gleiche habe ich auch gedacht!« Ein leichtes Augenverdrehen konnte ich mir nicht verkneifen. Doch jemand klopfte an die Tür und beinahe hätten meine Augen das Schielen beibehalten.

*

Iss mit einem Freund, aber mach keine Geschäfte mit ihm

(Armenisches Sprichwort)

 »Warte, es hat geklopft«, meinte ich zu ihm und bewegte mich zur Tür. Waren meine Kontaktlinsen noch drin? Ja, ich hatte sie seit über 24 Stunden nicht mehr herausgenommen. Irgendwann wachsen sie mir noch an meinen Augäpfeln fest.

Als ich öffnete stand Sal vor der Tür. Schnell zog ich die Tür hinter mir zu, damit ich in Ruhe ein paar Takte mit ihm reden konnte.   Er nickte mir zu.       »Ragnor, du bist ja wieder sehr gesprächig. Und wie ist der Zustand von Cedric?«

Genervt verdrehte ich die Augen, diese blöden Sprüche gingen mir auf den Sack. »Du glaubst es nicht, wir haben ihn im Louvre gefunden, er war in einem Schaukasten ausgestellt. Er hat aber keinen Schaden genommen, jedenfalls nicht mehr, als er ohnehin schon einen hatte. Bei unserem Gespräch erfuhr ich, dass er ein paar Tage nach meinem Abgang die Biege gemacht hat und seitdem sich an nichts mehr erinnern kann. Du weißt, was das heißt, oder?«

Doch das war eine rein rhetorische Frage, also ergriff ich wieder das Wort. »Bis er fit für die Außenwelt ist, braucht er Monate! Du kennst Cedric, er flippt aus, wenn er mit etwas konfrontiert wird, das ihm fremd ist.«

Doch Sal lächelte wieder sein seltsames Lächeln. »Er wird schließlich kein Mitarbeiter, ich weiß da eine Lösung, mach dir keine Sorgen, sondern überlasse das einfach mir. Ich werde ihn auf mein Zimmer bringen und Amanda wird ihn untersuchen.«

Wir wollten gerade ins Zimmer, als er mich noch einmal ansprach. »Sag mal, hast du Molly erzählt, ich sei ein Vampir?«

Höchstwahrscheinlich glotzte ich wie ein Fisch, denn ich konnte nicht glauben, was mir zu Ohren kam. »Nein, ich habe ihr nichts erzählt, für wie doof hältst du mich? Du weißt doch, dass sie eine besondere Gabe hat. Ich habe jedenfalls kein Wort gesagt. Wieso?«

»Na ja, sagen wir mal so, durch ihre Bemerkung hat sie sich eine Reise nach Paris erpresst. Sie ist hier. Aber sie wollte schlafen gehen, weil sie vom langen Flug total geschafft war.«

… Na toll, jetzt war mein lästiger Vampir-Groupie auch noch hier! ...

Gut, es wurde Zeit, wir konnten Cedric nicht so lange allein lassen, sonst fraß er noch den kleinen Brutus.

Also ließ ich uns ins Zimmer und Sal grinste über alle Backen.              

»Hallo, Cedric! Kennst du mich noch? Ich bin so froh, dass du wieder da bist!«

… Nun muss ich sagen, dass Cedric unseren Sal sehr gut kannte. Nachdem ich den Jungen aus der Festung in mein Haus am Fluss brachte, musste ich unverrichteter Dinge zurück an meinen Arbeitsplatz. Zu oft hatte ich mir schon Kapriolen geleistet, die meinem Arbeitgeber sauer aufstießen. Um den Jungen nicht unbeobachtet zu lassen, gab ich Cedric in Sals, alias Cornelius fürsorglichen Hände. Dieser kümmerte sich rührend um ihn, brachte ihm das Lesen, Schreiben und Rechnen bei. Sogar die Pflanzen- und Heilkunde, als auch die Idee des Humanismus unterbreitete er ihm. So integrierte er Cedric in seine Jungvampir-Schule. Selbst dessen Dämonenhunger bekam der Heiler ganz gut in den Griff ...

»Cornelius! Oh, ich freue mich ja so! Deine Haare sind ja ganz dunkel!«, rief der Junge aus, machte einen Satz aus dem Bett, begrub den kleinen Brutus unter der Bettdecke und bestürmte Sal, den er heftig umarmte. Oder ihm eher in die Arme fiel, denn der Junge hatte schon ordentlich einen im Tee.

Sal konnte wirklich froh sein, dass Cedric ihm nicht auch noch durch das Gesicht schlabberte.

»Oh, Hilfe! Danke, mir geht es gut, aber bitte nenne mich doch Sal, das ist einfacher. Ja, mein Haar trage ich jetzt dunkel, das Grau macht mich so alt!«, lachte Sal und wurde von Cedric durchgewalkt wie ein Stück Wäsche. Sal war schwer gerührt.

»Komm, Cedric. Wir gehen auf mein Zimmer. Hab keine Angst. Ragnor begleitet uns, damit dir nichts passiert. Ich werde dir alles erklären.«

Schnüffelnd sog Sal die Luft ein und ließ einen schnellen Blick durch Zimmer schweifen. »Ragnor! Du hast dem Jungen doch nicht etwa Alkohol gegeben?«

»Klar, dann ist er wenigstens nicht so aufgekratzt und will den Hund fressen. Sein Dämonenhunger vergisst er dann auch, also was ist schon dabei? Und wenn er schon nicht wie ein Erwachsener bumsen kann, lass ihn wenigstens wie einen saufen!«

Mein Boss war sehr verärgert und schüttelte den Kopf. »Wie kannst du einem Kind Alkohol geben? Wie oft habe ich dir gesagt, dass im Dienst kein Alkohol getrunken wird. Vergiss nicht, du bist hier immer im Dienst!«

Gelassen zuckte ich mit den Schultern. »Geht klar, Cornelius, äh Sal!«, salutierte ich und grinste mir eins.

Zweifelsohne hätte Sal mir liebend gern länger eine Ansprache gehalten, doch er musste sich auf Cedric konzentrieren. Unser Pflegefall war sehr verunsichert und schwer angetrunken, als wir den Flur betraten. Ich ebnete ihnen den Weg zu Sals Suite. Leibwächtern kann ich nämlich bestens.

Nachdem Sal die Zimmertür öffnete, bat er Cedric hinein. Brutus, der diesen seltsamen Umzug wie ein Paradepony begleitete, nahm schon Kurs aufs Zimmer, doch ich rief ihn bei Fuß. Barbiel wollte Brutus abholen und wenn er das tat, sollten Cedric und Sal nicht gestört werden.

Sal wuchtete einen Koffer auf das Bett. »Hier Cedric, ich habe dir passende Sachen zum Anziehen mitgebracht, Schuhe sind auch dabei. Die Klamotten von Ragnor passen dir wirklich nicht besonders gut. Außerdem hat er dich viel zu warm eingepackt.« Während sich beide am Koffer zu schaffen machten, zog ich mich zurück. Nickend verabschiedete ich mich von den beiden. »Gut, ich lasse euch dann mal allein, ich muss noch einen Bericht schreiben. Ich sehe später noch einmal nach euch.«

Sal sah auf und nickte zurück. »Ja, mach das. Und bitte achte mal ein wenig auf deine Ausdrucksweise, sonst kann niemand deinen Bericht lesen, ohne rote Ohren zu bekommen. Überhaupt gehören solche Ausdrücke wie: "Dämlicher Bananenbieger ", oder "Glatzenföner " nicht in einen Bericht! Hebe dir das für dein Schimpfwörter-Lexikon auf!«

»Du willst mich wohl kastrieren!«, brummte ich und schloss die Tür.

»Wir sehen uns!«, hörte ich Cedric brüllen.

Ja, wenn Amanda ihn untersuchte, dann würde ich noch einmal einen Blick auf ihre äußerst ansehnliche Kehrseite werfen. So trollte ich mich mit Brutus, und wie der Zufall es so wollte, kam mir der herausgeputzte Frack-Engel entgegen.

»Hallo Brutus, hallo Ragnor. Schön euch zu treffen. Hier, das ist für dich!«

Wieso begrüßt er die Töle eigentlich immer zuerst? Scheiß drauf. Und was hatte er mir da mitgebracht?

»Du hast wohl einen Knall! Eierlikör? Das ist doch nur etwas für Lesben und Tucken! Ach, egal, gib her! Du solltest nochmal mit dem Hund raus, er hat vorhin ein riesige Steak weg gespachtelt.«

»Na ja, Eierlikör, wegen deines Witzes, den du über tanzende Hühner gerissen hast. Du sollst Brutus nicht immer so ein Zeug zum Fressen geben!«, meinte der Engel vorwurfsvoll.

»Ach so, deshalb. Ich dachte schon, der Eierlikör wäre aus selbst gelegten Eiern von dir, du sieht nämlich in diesem Anzug wie ein Pinguin aus.«

Von wegen ungesundes Zeug! Barbiel kann froh sein, dass ich beim Steak die Knoblauch-Butter weggelassen habe. Brutus würde uns sonst morgen früh den ganzen Wagen verpesten.

Schnell nahm ich die Flasche entgegen und trabte weiter. Von allein würde der Bericht sich jedenfalls nicht schreiben. Endlich hatte ich ein wenig Ruhe und kramte mein Notebook hervor, loggte mich in den Server ein und las, was unsere Experten herausgefunden hatten. Also doch ein Mord. Die Spuren verwiesen auf magische Aktivitäten und auch die restlichen Hinweise verdichteten sich zu einer klaren Aussage. Anbei war noch eine Computeranimation, die den Ablauf demonstrierte. Wenn die Dame ausgerutscht wäre, wäre der erste Aufprall weiter vorn auf der Treppe erfolgt. Sie wurde aber eindeutig gestoßen. Mit diesem Hintergrundwissen formulierte ich meinen Bericht. Ich erwähnte zuerst die Aussage des Kurators, die Schwierigkeiten, die wir mit der örtlichen Polizei hatten usw. Auch ließ ich nicht unerwähnt, dass ich eine achtfache Abreibung vom Belphegor beziehen musste. Ebenfalls erörterte ich, was danach geschah, nämlich, dass wir auf den vertrockneten Cedric trafen. Als der Bericht abgefasst war, schickte ich ihn auf den Server. Aber da war vieles, was ich nicht erwähnen konnte, weil es für diesen Fall eigentlich nicht ausreichend belegt war. Viele halten mich für ein wenig paranoid, oder misstrauisch. Wenn ich so ein seltsames Gefühl habe, gleich so, als würde mir jemand auf den Rücken blicken, kann ich mir nicht helfen, sondern vermute, dass dahinter weitaus mehr steckt als es scheint. Für meinen Geschmack handelte es sich bei dieser ganzen Geschichte um zu viele Zufälle. Ich glaube nicht an Zufälle, eher an das Schicksal, oder fehlendes Hintergrundwissen. Hier war etwas faul, ganz eindeutig faul, sodass es schon bis zum Himmel stank. Zuerst dieser seltsame Typ und sein Vampir-Commissaire, dann ausgerechnet diese nordische Kunstausstellung, mein lange vermisstes Bild, und anschließend auch noch der wiedergefundene Cedric. Es ist so, als hätte jemand ganz speziell für mich eine Fährte mit Brotkrumen ausgelegt. Alles hatte ein Muster, nur war ich einfach zu dumm, oder zu blind, dieses Muster zu entziffern. Also grübelte ich so lange vor mich in, bis es wieder Zeit wurde, nach Cedric zu sehen. Und nach Amanda …

***

Trotz Cedrics kindlicher Freude, als er den Koffer auskippte und sich über die vielen schönen Sachen freute, konnte Sals nicht wirklich daran teilhaben. Selbst als Cedric sich die Hose falsch herum anzog, fand er es nicht wirklich lustig. Sein Schützling war zwar arglos, doch er war auch ein schwer zu kalkulierendes Risiko. Also nicht einmal als vollkommen harmlos einzustufen.

»Cedric? Würdest du dich bitte hinsetzen?«, fragte der Ring-Leiter.

»Oh ja! Mach ich doch gerne! Auf den Koffer?«

»Nein, setze dich einfach auf das Bett, ja? Hör zu. Du weißt doch, dass du keine menschlichen Speisen zu dir nehmen darfst. Und kannst du dich an die Medikamente erinnern, die ich damals für dich hergestellt habe?«

Cedric nickte brav. »Ja, ich darf keine Menschennahrung essen, weil dann, dann ... Weiß nicht so genau, dann passiert eben was. Genau, du gabst mir damals immer solche Dinger!«, meldete sich der Junge, begeistert darüber, dass sein Gedächtnisschwund nicht ganz so gravierend war.

»Richtig, mein Sohn, ich möchte, dass du jetzt brav eine von diesen Tabletten nimmst. Du musst verstehen, ich will nicht, dass etwas Schlimmes passiert. Du darfst niemandem weh tun.«

Wieder nickte der Junge, hielt die Hand auf und nahm eine Tablette entgegen. Verspielt wie er war, nahm er die Pille zwischen Zeigefinger und Daumen und betrachtete durch sie das Licht, welches ihm noch immer schrecklich fremd vorkam.

»Nun schlucke sie schon, und spiele nicht damit herum, hörst du?«, ermahnte ihn der Ältere sanft.

»Ich werde keinem weh tun. Schon weg!«, erwiderte Cedric, warf sie sich in den Schlund und zeigte die Zunge, die er auch anhob. »Siehst du, ich habe mein Medikament genommen. Bitte erzähl mir alles.«

»Was alles?«, fragte Sal und versuchte Cedrics flatternden Gedankengängen zu folgen.

»Na, eben alles! Alles ist so schön bunt, so anders und so sauber«, meinte der Junge mit ausholender Bewegung.«

»Ach so, das alles. Ich weiß, dass es damals nur sehr wenige Farben für Stoffe gab. Das Bunteste waren Purpurrot, das aus dem Farbstoff der Purpur-Schnecke gewonnen wurde und Blau, das aus dem Färberwaid entstand. Ansonsten herrschten eher Brauntöne vor. Nun Ende des 19. Jahrhunderts begannen die Menschen, Färbemittel chemischen Ursprungs zu entwickeln. Seitdem gibt es jede Farbe, die man sich nur wünschen kann.«

Weil Cedric so ein großes Interesse dem Fernseher entgegenbrachte, nahm Sal die Fernbedienung und schaltete das Gerät ein. »Dies ist ein Fernseher, er funktioniert mit Elektrizität. Einen Fernseher kann man in vielerlei Hinsicht benutzen. Einerseits als Informationsmedium, und andererseits zu Unterhaltungszwecken. Das hat nichts mit Magie zu tun, sondern mit Technik«, betonte Sal. »Elektrizität ist Energie, die aus diesem Ding gezapft wird. Sie entsteht in Kraftwerken, die den Strom durch Verteilernetze an die Haushalte liefern.«

Er zeigte auf die Steckdose. »Aber dort darfst du deinen Finger niemals hineinstecken, hörst du? Nur Stecker, das sind diese Teile mit einer Strippe dran!«, mahnte Sal eindringlich.

Cedric sah so erschrocken aus der Wäsche, dass er hoch und heilig schwor, unter gar keinen Umständen den Finger dort hineinzustecken.

Sal fuhr fort. »Dass alles so sauber ist, hat damit zu tun, dass es viele Mittel und Wege gibt, etwas sauber zu halten. Die Straßen sind durchgehend gepflastert, es werden keine Fäkalien mehr aus den Fenstern geschüttet, und das Wasser kommt direkt aus der Wand, man muss es nicht mehr aus dem Brunnen schöpfen. Zum Waschen der Wäsche gibt es Maschinen, die einem die schwere Arbeit abnehmen. Die Böden werden ebenfalls mit Maschinen gereinigt. Da gibt es den Staubsauger, außerdem gibt es auch Maschinen, die den Boden wischen können. Und da die Menschen von dem gesundheitlichem Risiko einer Ansteckung wissen, sind Läuse, Bettwanzen und Flöhe so gut wie nicht mehr vorhanden.«

Nachdenklich kraulte sich Sal den Bart. »Cedric ich werde dir gerne die Umgebung und die technischen Neuerungen zeigen.«

 »Hurra! Oh, ja! Ich will dass du mir alles zeigst, auch was sich dort draußen befindet. Los lass uns gehen!«, rief der Kleine begeistert aus.

Nur zögerlich nickte Sal. »Ja, aber ehe wir dieses Abenteuer in Angriff nehmen, würde ich dich gerne von Amanda untersuchen lassen. Sie ist eine sehr liebe Person, sie wird dir nicht weh tun. Mir geht es vor allem um eine neurologische Untersuchung, du warst sehr lange fort, deshalb würde ich dich gerne gründlich untersuchen lassen.«

Da sich Cedric fertig bekleidet hatte und offensichtlich mit seinem Outfit sehr zufrieden, nahm Sal Kleiderbügel zur Hand, hängte ordentlich die Kleidungsstücke daran auf und verstaute sie im Schrank.

»Wenn du damit einverstanden bist, rufe ich Amanda an, damit sie hierher kommen kann.«

Die Enttäuschung stand Cedric ins Gesicht geschrieben. »Oh, na ja. Mein Kopf tut so weh. Soll ich sie rufen?… Amanda! Du kannst kommen!«

»Psscht! Cedric! Du kannst doch nicht so herum schreien! Das macht man heute ganz anders. Du warst eindeutig zu viel mit Ragnor zusammen.«

Bevor Cedric noch einmal rufen konnte, hatte Sal sein Handy aus dem Jackett gefischt und sprach leise zu jemanden, den Cedric vergeblich suchte.

»Ja, Amanda, aber sei nicht so ruppig zu ihm. Er ist ein sehr friedliebendes Wesen und noch ein Kind. Ich möchte ihn sehr sensibel behandelt wissen. Ja, bis gleich. Ach, und bring etwas gegen Kopfschmerzen mit.«

Kurz drauf klopfte es sachte an die Zimmertür. Erstaunlich schnell war Sal an der Tür und öffnete.

»Hallo Amanda, dort auf dem Bett, das ist dein neuer Patient, er heißt Cedric und ist eine ganz andere Art von Vampir, als du ihn sonst gewöhnt bist.«

Kritisch sah die Ärztin Sal an. »Er ist ja noch ein kleiner Junge! Also nicht dauerhaft notgeil und metzelt auch nicht mal eben zwischen dem Aufstehen und dem Frühstück elf Sträflinge nieder? Gut zu hören!«

Amanda trat an Wolfs Bett. »Hallo, ich bin Dr. Dr. Amanda Ferguson, du darfst mich Amanda nennen. Wo drückt der Schuh? Kopfweh? Ich habe hier etwas für dich«, sie reichte ihm ein Glas Blut und eine Tablette. »Bitte austrinken, danach müsste es dir viel besser gehen.«

Brav nahm der Kleine die Tablette und das Glas entgegen, schluckte die Pille und trank das Glas leer. Er wischte sich den Mund mit der Hand sauber.

»Wieso haben dich deine Eltern Doktor-Doktor genannt? Das ist ein wirklich komischer Name! Ich bin Cedric«, grinste der junge Vampir.               

»Freut mich sehr, dich kennenzulernen, Cedric. Nenne mich einfach nur Amanda, okay? Doktor ist nicht mein Name, sondern ein Titel. Einer für Medizin und der andere für Molekularbiologie. Ich möchte eine kurze neurologische Untersuchung bei dir machen. Würdest du dich bitte wieder auf das Bett setzen?« Mit freundlicher Geste deutet ihre Hand auf das Bett. Sal war beruhigt, dass Amanda ihre sanfte Seite zeigte.

Cedric nickte eifrig und nahm auf dem Bett Platz und wirkte ein wenig verunsichert. Die Unsicherheit ihres jungen Patienten blieb Amanda nicht verborgen. Jetzt wurde es auf dem Bett ein wenig eng, denn sie setzte sich auf die anderes Seite, sodass Cedric zwischen Sal und Amanda saß.

»Es passiert jetzt nichts Schlimmes, ich werde dir weder Schmerzen zufügen, noch dich erschrecken, oder Ähnliches. Bitte, schließe deine Augen und führe erst den rechten, dann den linken Zeigefinger auf deine Nasenspitze.«

Gebannt wartete sie auf das Ergebnis. Leider holte der Junge etwas zu weit dabei aus und pikte mit seinem Finger in Sals Auge. Vielleicht war der ein oder andere in Cedrics Verwandtschaft ein Dirigent. Das zumindest dachte Amanda. Sal dachte im Moment gar nichts, außer, dass ihm sein Auge weh tat. Und als ob Cedrics Fingerzeig nicht schon reichte, war ihm auch noch die Kontaktlinse unter das Augenlid gerutscht. Schnell sprang er auf und verschwand im Bad. Und das alles ohne Ton, denn er wollte Cedric nicht verunsichern.

Amanda dagegen konnte sich kaum vor Lachen beherrschen. »Ja, das war schon mal ganz gut, nur war das nicht deine Nase, sondern Sals Auge. Gut, nun bitte mit der linken Hacke auf das rechte Schienbein, vom Knie bis zum Fuß streichen«, sie rutschte ein wenig zur Seite, damit Cedric ihr nicht aus Versehen ins Gesicht trat. Diese ganze Aktion war dem Kleinen mehr als peinlich. Verwirrt sah er Sal hinterher und bedauerte zutiefst, dass er ihm weh getan hatte. Er würde sich bei Sal entschuldigen. Verwirrt versuchte er Amandas Anweisungen zu folgen. Sollte er jetzt mit seiner Hacke auf sein Schienbein oder auf das von der Doktor-Doktor? Bevor er sie noch fragen konnte, klopfte es an die Tür …

***

Wie gesagt, es wurde Zeit, Amanda zu betrachten. Ich klopfte kurz an Sals Zimmertür und streckte den Kopf ins Zimmer. Und das war sie - und sie sah wieder einmal umwerfend aus ... Von vorn, genauso wie von hinten. Schnell legte ich mir ein lockeres Sprüchlein zurecht.

»Alles klar bei dir? Amanda? Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch einmal rausgehen und wieder reinkommen?«, fragte ich sie ganz charmant.

Sie warf mir nur einen vernichtenden Blick zu. »Alles klar, außer, dass ich wegen dieses kleinen Kerls ein Symposium über Meeresbiologie verpasst habe. Klar, geh doch noch einmal raus, dann auf die Straße und lass dich von einem Bus überfahren«, entgegnete sie schnippisch.

… Habe ich schon erwähnt, dass ich das mag? Vielleicht sollte ich sie mal fragen, ob sie mit mir einen Drink nehmen will. Wenn sie so auf Meeresbiologie steht, könnte ich sie zu mir ins Hotelzimmer einladen und mit ihr ein gemeinsames, anregendes Bad nehmen. Dann können wir "Free Willy" spielen und ich würde ihr einen glückselig machenden Ritt auf meinem Schwertwal spendieren, den sie nie wieder vergessen wird ...

»Okay, Amanda, meine Zimmernummer ist die 403, komm doch mal vorbei. Ach ja, weitermachen!« Diskret zog ich mich zurück.

 Amanda grunzte. »So ein Idiot!«

»Äh, Amanda? Soll ich mit meiner Hacke mein, oder dein Schienbein berühren?«, fragte Cedric nach. Ihm war es anscheinend sehr wichtig.

Amanda schüttelte den Kopf. »Bemühe dich nicht, du bist okay, ich denke es ist kein neurologisches Problem, sondern hat eher etwas mit zu viel Alkohol und ungeschicktem Fleisch zu tun.«

»Was ist ein Bus, und warum sollte Ragnor sich davon überfahren lassen?«

»Er sollte sich wirklich nicht von einem Bus überfahren lassen. Er würde wahrscheinlich nur einen sehr großen Schaden anrichten. Dafür hat er nämlich ein echtes Händchen. Sal wird dir erklären, was ein Bus ist.«

Die Badezimmertür öffnete sich und Sal kam heraus. Sein Auge war leicht gerötet. Vorsichtig peilte er die Ärztin an. »Alles in Ordnung mit Cedric?«

Amanda nickte. »Eigentlich wollte ich ihn noch rückwärts von zwanzig minus drei zählen lassen, aber ich befürchte, dass er es genauso macht wie Ragnor. Der zählte nämlich: 20-3, 19-3, 18-3 und so weiter, außerdem kann ich es nicht verantworten, dass noch jemand verletzt wird. Er ist soweit okay, ich lasse euch jetzt allein«, sie nickte Cedric zu. »Gute Nacht, Cedric, wir sehen uns dann.«

Auch Sal nickte ihr zu. »Gute Nacht, Amanda.«

»Gute Nacht, Amanda! Schön dass ich dich kennenlernen durfte!«, winkte Cedric ihr hinterher.

Nun wandte er sich wieder Sal zu. »Oh, das wollte ich nicht, mein Finger ist einfach in dein Auge geflogen, tut es sehr weh?«

»Ach, ist halb so schlimm, mir war nur diese verfluchte Kontaktlinsen unter das Augenlid gerutscht, das artet immer in ein ziemliches Gefummel aus.« Sal setzte sich auf das Bett. Und natürlich war da noch dieser Anruf, der ihm zusetzte. Eine Horde Orks war spurlos verschwunden, einfach vom Radar verschollen, als hätte sie der Erdboden verschluckt. Doch von dem Anruf, den er im Bad empfangen hatte, erwähnte er nichts,  er wollte Cedric nicht beunruhigen, außerdem müsste er dann alles wieder erklären ...

»Wenn du bereit bist, dann können wir los ... Cedric?«, ratlos kratzte sich der Ältere am Kopf. »Wir können nicht einfach so auf die Gasse gehen. Ich dachte mir, dass ich dich hypnotisiere und dann werde ich dir alles erklären. Ist das in Ordnung für dich?«

»Hypnotwas?«, fragte der Junge. »Okay, wenn das nicht weh tut, machen wir es so. Wenn wir so nicht raus gehen können, müssen wir es eben so machen!«, überlegte er laut.

»Glaube mir, es wird gar nicht weh tun. Niemals würde ich dir weh tun. Also dann los.«

Als Magier und Thaumaturge hatte Sal schon seine Erfahrungen gemacht. Der alte Vampir löste seine Taschenuhr und hielt sie dem Jüngeren vor das Gesicht. »Du musst auf diese Uhr schauen und auf meine Stimme hören.«

Aufmerksam nickte Cedric und sah gebannt auf die Uhr, die Sal vor ihm hin und her pendeln ließ. »Du bist ganz entspannt, deine Muskeln werden schwerer und schwerer, und du fühlst dich trotz allem leicht wie eine Feder ...

Um dem Jungen nicht unnütz zu verängstigen, begannen sie ihre Reise dort, wo Cedric zuletzt gewesen war. In der Epoche des Mittelalters. Da die Straßen matschig und vom Regen durchnässt waren, hatte sich Sal ein paar Gummistiefel angezogen. Cedric stand neben ihm und betrachtete die Umgebung.

»Nimm meine Hand, ich werde dir alles zeigen, du brauchst keine Angst haben, denn mit mir an deiner Seite, wird dir nichts zustoßen.«

Vorsichtig griff Cedric nach Sals Hand. Sie gingen gemeinsam die mittelalterliche Straße hinauf.

»Wenn du genau beobachtest, wird dir die ein oder andere Neuerung auffallen, so wird es immer weitergehen, bis wir unsere jetzige Zeit erreicht haben. Fürchte dich nicht, denn es ist völlig normal, dass sich alles verändert, so etwas bringt der Fortschritt mit sich«, sagte Sal.

»Oh, ja! Ich sehe, dass dort keine Ochsen mehr vor dem Pflug gespannt sind, sondern Pferde!«, bemerkte der kleine Vampir und zeigte auf das Feld, das die Straße säumte. Er war so begeistert, dass ihm nicht einmal auffiel, dass sich das Feld inmitten  der Stadt befand.

Mittlerweile hatte sich auch die Kleidung der Leute verändert. Menschen führten Krieg und das anscheinend sehr lange. Und sie hatten Waffen, die Lärm machten und qualmten. Überhaupt schien sich der Fortschritt darauf zu beschränken, wie ein Mensch den anderem am effizientesten das Licht ausblasen konnte. Das machte Cedric schon ein wenig Angst, sodass er Sals Hand beinahe zerdrückte. Es gab noch viele Kriege, doch auch Schönes. Sie blickten einem Mann über die Schulter, dem es gelang, aus Dampf Bewegung zu machen. Sahen, wie der Dampf diverse Maschinen betrieb. Webrahmen und sogar eine Druckerpresse. Und fast alle Menschen lernten Lesen und Schreiben. Wieder gab es Kriege. Sogar zwei große, denn der Mensch lernte das Fliegen. Doch es gab danach keinen weiteren großen Krieg mehr, dafür viele Autos. Die Menschen verzichteten weitestgehend auf Pferde und benutzten sie nur noch, um damit Sport zu treiben. Cedric wunderte sich sehr. Früher zogen die Pferde Kutschen in denen Menschen saßen und nun? Menschen saßen in Autos, die Anhänger mit Pferden hinter sich herzogen. Er kratzte sich ausgiebig seinen rotblonden Schopf. Und er stellte Sal sehr viele Fragen.

Sal kam sich vor, als wäre er vom Kinderkiller-Syndikat. Ein älterer Herr, mit einen Jungen im Schlepptau, das war schon mehr als verdächtig. Mittlerweile hatte er sein Mittelalter-Outfit wieder gegen seinen Nadelstreifenanzug getauscht.

»Ja, die Häuser sind schon mächtig groß, viele Menschen leben darin.«

Sal drückte auf die Fernbedienung seines Autos. Die Lichter eines Renault Grand Scenic, leuchteten auf.

»Bitte einsteigen, wir machen eine kleine Stadtrundfahrt. Und während ich dich durch die Gegend kutschiere, werde ich dir zu allen Fragen Rede und Antwort stehen. Ja, das ist ein Auto, aber nur der darf damit fahren, der auch einen Führerschein hat.«

Sie kurvten durch Paris mit allen seinen Sehenswürdigkeiten. Sahen den Eiffelturm, fuhren den Champs Elyseé entlang, winkten den Passagieren, die auf der Seine entlang schipperten. Cedric konnte sich am Arc de Triomphe gar nicht satt sehen und schlussendlich erreichten sie das Hotel.

»So, Cedric, jetzt weißt du alles, was du wissen musst, um diese Welt zu verstehen. Und ich bin froh, dass ich nicht mehr kursiv sprechen muss, davon bekomme ich nämlich immer Kopfschmerzen!«

Zuletzt lag Cedric schlafend auf dem Bett. Auch Sal war mit der Traumreise sehr zufrieden. Zwar drückten ihn die Sorgen um die verschwundenen Orks, doch Cedric hatte wenigstens keinen Grund mehr, sich vor der neuen Zeit und Umgebung zu fürchten. Sal lag auf dem Bett und wurde noch einmal kurz wach, wunderte sich darüber, wieso er gelbe Gummistiefel trug, grinste jedoch und fiel wieder in einen tiefen, todesähnlichen Schlaf.

Zimmer 403

 Lange hielt ich mich nicht mit dem Gedanken auf, was Sal in seinem Zimmer mit Cedric so alles anstellte. Selbst nach so langer Zeit, ist es mir immer noch ein Rätsel, welch tiefes Wissen mein Pseudo-Blutbruder besaß. Er war mir schon immer etwas unheimlich, selbst damals schon, als wir noch Jungvampire, und noch recht feucht hinter den Ohren waren. Was er sich damals alles in seinem Alchemie-Labor zusammengebraut hatte, war schon gruselig zu nennen. Gut kann ich mich daran erinnern, wie wir drei Tage lang auf allen Vieren herumgekrochen sind, weil er zuvor meinte, das Ergebnis dieses Umtrunks würden wir niemals vergessen. In der Tat, das habe ich wirklich nicht, nur die Wirkung, die er eigentlich haben sollte. Wahrscheinlich ein Vierfüßler-Trank ...

Es war schon weit nach Mitternacht und ich musste wieder früh raus. Also legte ich mich ins Bett, öffnete meine Flasche, nahm einen kräftigen Schluck und wollte gerade nach der Fernbedienung greifen, um mir das passende Programm zu suchen, als es an meine Tür klopfte. Das konnte nicht sein, oder doch?

Natürlich hatte ich Amanda meine Zimmernummer in der Hoffnung gegeben, dass sie mich besuchen würde, aber jetzt schon? Na, sie hatte es scheinbar wirklich nötig.

Schnell schlüpfte ich in Boxer-Shorts, und trabte zur Tür. Ja, davor stand eindeutig ein weibliches Wesen. So riss ich die Tür auf - und konnte noch gerade verhindern, dass ein Baseballschläger auf mich hernieder sauste. Ich blockte den Schlag und hielt den Schläger fest.

»Lass, los!«, fauchte Molly.

Etwas ungläubig schaute ich sie an. Dann den Baseballschläger und las, was darauf stand: - Schöne Grüße aus Flushing Meadows ...

»Weswegen gebührt mir diese Ehre?«, fragte ich leicht sarkastisch.

»Das ist für L.A.! Was hast du Trottel dir nur dabei gedacht? Du hättest draufgehen können! Du und deine wahnwitzige Aktion!« Molly kniff ihre Lippen aufeinander, ihr Mund bildete nur noch einen schmalen Strich.

»Das nächste Mal solltest du auf einen Golfschläger zurückgreifen, der hat eine größere Reichweite«, riet ich ihr und warf einen Blick in den Flur, wo sich eine Servicekraft näherte. »Komm rein!«, nickte ich Molly zu; ich wollte keinesfalls mit ihr im Flur diskutieren, unsere Lautstärke war nicht gerade gering und andere Gäste würden früher oder später, ebenfalls ihre Köpfe aus den Zimmertüren strecken und uns einen Schwall von Verwünschungen offenbaren.

Molly trat ein und blickte mich finster an. »Was sollte das in L.A.? Du kannst nicht so einfach draufgehen, du bist mein Ticket für die Unsterblichkeit! Deine Handlung war dumm und egoistisch!«

Schnell brachte ich ihr Präsent außer Reichweite.

»Moment, Fräulein! Du betrachtest mich als deine Freikarte, aber ich bin derjenige der egoistisch ist? Du hast sie doch wohl nicht mehr alle, oder was? Ich habe dir in New York schon gesagt, dass ich dich nicht in einen Vampir verwandeln werde ... «

Sie schnitt mir das Wort ab. »Noch nicht! Aber dass du es überhaupt nicht tun willst, davon sagtest du nichts, nur, dass ich noch zu jung wäre und erst mal ein wenig leben sollte.

Außerdem bist du wohl doch nicht der einzige Vampir, unser Boss ist auch einer.«

Schon klar, aber Sal würde sich ebenso weigern, wie ich es tat.

Beschwichtigend hob ich die Hände. Molly konnte sehr impulsiv reagieren, wenn man sie zu sehr reizte. »Hör mal, du bist hier, ich bin hier, ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung soll. Willst du etwas trinken?«

Die Kleine beruhigte sich wieder etwas. »Was hast du anzubieten?«, fragte sie mich skeptisch.

»Whiskey, Eierlikör, Whiskey mit Eierlikör ... Kannst auch Cola kriegen ... «

Bei den Worten "Whiskey" und "Eierlikör" verzog sie das Gesicht. Also schloss ich daraus, dass sie Cola wollte. Auch ich nahm mir Cola, verdünnte das Getränk allerdings mit Whiskey.

Und plötzlich war es da. Ein unangenehmes Schweigen breitete sich zwischen uns aus. Mir war dabei nicht wohl, denn nachdem sie einen kleinen Schluck Cola nahm, starrte Molly mich eindringlich an.

»Was ist?«, fauchte ich etwas ungehaltener, als zuvor beabsichtigt.

»Sag mal, kannst du dir gar nicht vorstellen, dass es Leute gibt, die dich mögen? Hätten Trixie und ich uns nicht für dich eingesetzt und die ganze Innung verrückt gemacht, dann wärst du auf ewig eingekerkert und nur noch Geschichte.«

»Das war mein ganz eigener und persönlicher Entschluss gewesen, die Typen zu killen, also mach mir keine Vorhaltungen, dazu hast du einfach kein Recht. Und noch etwas. Mir ist es völlig schnurzpiepegal, ob es Menschen, Monstren oder Mutationen gibt, die mich mögen. Mir war es immer wichtiger, wen ich mag, nicht, wer mich mag.«

In der Tat war ich von je her nicht sonderlich beliebt. Nicht einmal meine eigenen Artgenossen konnten mich leiden. Ist klar, ich bin nicht gerade der Höflichste und habe obendrein die Gabe, in dumme Situationen zu geraten, in denen ich immer zwischen den Stühlen saß und mich durchlavieren musste. Im Großen und Ganzen hielten mich alle für einen ziemlich fiesen Opportunisten.

Mit finsterem Blick wurde ich für diese Aussage von Molly beäugt. »Du bist nicht nur egoistisch, sondern auch noch herzlos! Ich mag dich, aber nicht weil du ein Vampir bist, sondern weil ich dachte, wir wären Freunde«, schniefte sie.

Auch das noch, jetzt fing sie wieder mit ihrem Flunsch und diesem Geschniefe an. Sie stellte die Cola ab und wühlte aufgebracht in ihrer Handtasche herum. Offensichtlich suchte sie nach einem Taschentuch. Als sie keines fand, gab sie ihrer Handtasche einen Tritt, sodass sie durch das Zimmer segelte. Schleunigst stand ich auf, huschte ins Bad und riss ein paar Blätter Klopapier ab. - Und dass alles binnen Sekunden. Als ich so unvermittelt mit dem Papier vor ihr auftauchte, zuckte sie zusammen und entriss es mir. »Hör auf mit dieser Angeberei, und erschrecke mich nicht so!«

Zuerst trocknete sie ihre Tränen, danach schnäuzte sie sich lautstark die Nase. Und ich stand vor ihr, wie der letzte Trottel, weil ich sie mit meiner groben Art verletzt und zum Weinen gebracht habe. Da ich nicht recht wusste, wie ich mich verhalten sollte, setzte ich mich brav auf das Bett und legte tröstend einen Arm um sie. Und Molly nutzte diese Situation schamlos aus, indem sie sich an mich kuschelte. Sie roch so gut, nach Shampoo und Bodylotion. Und nur mit meinen Boxer-Shorts bekleidet, konnte ich nicht verbergen, wie mein Körper auf ihre Nähe reagierte. Auch das registrierte Molly sofort.

»He, hast du eine Banane in der Tasche, oder freust du dich mich zu sehen?«, grinste sie.

… Oh, diese Weiber! Ihnen entgeht aber auch nicht das Geringste!...

»Äh ... Ich glaube das ist mein Handy«, witzelte ich.

Tja, was soll ich sagen. Eben war sie noch traurig und schon war sie brünstig, oder war ich es? Also brünstig ...

Das Ergebnis war, dass wir uns plötzlich gegenseitig die Kleider vom Leib rissen, wobei es für mich wesentlich mehr zu tun gab als für Molly. Zum Glück tragen die Frauen von heute echt praktische Sachen, die sich leicht öffnen lassen, und so blieb mir das verhasste Unterkleider-Gezutzel erspart. Früher brauchte man schon mal ein Messer, um die Dame des Herzens aus dem Gewirr von Schnüren und Schleifen herauszuschneiden. Wir fielen übereinander her, wie Verhungernde. Mittendrin hielt Molly inne.

»Was ist?«, fragte ich leicht irritiert.

»Mach mich zum Vampir!«, meinte Molly und zog mich dichter zu sich heran.

»Können wir das nicht ein andermal besprechen?«, fragte ich leicht entnervt.

»Du brauchst keine Bange haben, dass man dich bestraft, ich habe eine Einverständniserklärung in meiner Handtasche, die beglaubigt, dass es mein ganz eigener und persönlicher Wunsch ist, von dir zum Vampir gewandelt zu werden.«

Ehrlich jetzt ... Wenn man einem Vampir gegenübersteht, der nicht gerade ein Zwerg ist, und die Kraft von zehn ausgewachsenen Männern besitzt, dann ist es nicht gerade glaubwürdig, dass jemand ein Formular schreibt, indem er bekundet, er wolle freiwillig sterben, um als Untoter wieder aufzuerstehen. Das könnte ich ihr auch in die Feder diktiert haben, während ich ihr gerade die Kehle abquetschte.

Aber Molly war so fordernd und so weich und roch so gut ...

Ich musste mir dringend etwas ausdenken ...

Die wenigsten Menschen wissen, wie es wirklich funktioniert, ein Vampir zu werden. Sie denken, der Biss eines Vampirs sei so etwas, als würde man sich mit einem Schnupfen anstecken - und zack!...

Mitnichten! So geht das bei einem Werwolf, aber ein Vampir zu werden, ist weitaus komplizierter. Der Vampir muss fast gänzlich sein Opfer aussaugen. Kurz bevor das Herz stehen bleibt, muss der zukünftige Vampir das Blut von mir, seinem Schöpfer trinken, damit es ihn ebenfalls zu einem Vampir wandelt. Das ist eine sehr gefährliche Angelegenheit und klappt nicht immer, vielleicht weil der werdende Vampir ein schwaches Herz hat, oder einfach stirbt, ehe er das Blut seines Schöpfers getrunken hat. Es ist also mit einem großen Risiko verbunden. Und das wollte ich nicht auf mich nehmen. Wenn ich Molly dabei tötete, würde es mir laut des Kodex von Salomons Ring an den Kragen gehen. Also beschloss ich, ein wenig Blut von Molly zu trinken, um sie in dem Glauben zu lassen, dass sie dadurch zu einem Vampir werden würde.

»Okay, Molly, du hast mich überredet, aber du könntest dabei drauf gehen ... «

»Ich weiß, aber dieses Risiko werde ich eingehen, wenn mir dadurch die Ewigkeit winkt«, entgegnete sie mutig, dann fragte sie: »Äh? Hast du das schon mal gemacht?«

… Ich hasse es, wenn Frauen im Bett so viel quatschen! ...

»Ja, aber erst zweimal. Deshalb kann ich für nichts garantieren«, flüsterte ich verschwörerisch und rückte noch ein wenig näher. Dann fiel mir etwas ein. »Äh, könnten wir nicht erst mal, na du weißt schon, ich stehe nicht auf Nekrophilie, wenn du verstehst was ich meine.«

Ha, dieses Argument war wirklich unumstößlich und wir gingen in den direkten Clinch. Was soll ich sagen? Molly bestand darauf, dass ich sie hinterher beißen sollte. Was ich auch tat. Natürlich habe ich es auf die schmerzlose Art und Weise getan, indem ich zuerst ihren Hals ableckte, um mit meinem Speichel die Bissstelle zu betäuben. Dann trank ich ein paar Tropfen, tat so, als sei es ein ganz besonders kompliziertes Vorgehen und danach gab sie Ruhe und meinte, sie würde schon etwas merken.

»Molly, du wirst jetzt sehr müde werden, weil dein Körper sich verändert; du fällst in einen tiefen Schlaf und wenn du erwachst, bist du ein Vampir«, flunkerte ich.

Ja, sie war auch mächtig müde, lächelte, gab mir einen dankbaren Kuss und schlief in meinen Armen ein.

… Ich hingegen stellte meine innere Uhr, um schleunigst aus dem Haus zu sein, bevor Molly erwachte, um den Betrug zu bemerken ...

Womöglich würde sie sich wie eine wilde Furie erheben und den nächsten Sportausstatter ansteuern, um sich einen mächtig-ausgewogenen Golfschläger zu besorgen ...

*

Es schwinden jedes Kummers Falten, solang des Liedes Zauber walten

(Friedrich Schiller)

 Der nächste Morgen verlief unnatürlich unspektakulär. Selbstverständlich war ich lautlos aus meinem Zimmer geschlichen, als Molly noch den Schlaf der Gerechten schlief.

Während der Fahrt zum Museum, musterte mich der dunkle Engel intensiv.

»Was ist?«, pampte ich ihn an.

»Du hast dich wohl wieder mit Molly vertragen, oder? Jedenfalls konnte ich, nachdem ihr euch angebrüllt hattet, ganz eindeutige Geräusche hören, die nach Versöhnung klangen.«

Auf mich wirkte er ein wenig verschnupft, scheinbar entsprach ich nicht seinen persönlichen Moralvorstellungen. Ich stellte mir vor, wie Barbiel mit hochroten Ohren an meiner Zimmertür lauschte.

»Ja, wir haben uns vertragen. Sie ging mir gleich an die Wäsche und hält mich wohl für eine männliche Schlampe, falls es so etwas gibt.«

Barbiel nickte. »Wenn es so etwas geben sollte, bist du das Paradebeispiel schlechthin. Dann seid ihr jetzt wohl ein Paar?«, fragte er mich misstrauisch.

»Nö, das mit Molly und mir, das ist eine rein körperliche Sache, und ich denke nach dieser Nacht wird Molly mich nicht mal mehr mit dem Hintern angucken.«

Barbiel schüttelte verständnislos mit dem Kopf. »Du solltest Molly nicht verletzten. Damit meine ich nicht das Körperliche; sie hat eine empfindsame Seele und du darfst nicht mir ihr spielen, du grober Klotz!«

Meiner Meinung nach sollte Barbiel sich aus dieser Sache heraushalten, es ging ihn nichts an. Deshalb bekam er von mir auch nur ein abwertendes Grunzen zu hören.

Brutus warf mir ebenfalls einen kritischen Blick zu. Und ich verdrehte die Augen.

Im Louvre angekommen, öffnete uns der Schlüsselmeister Blobb. Wieder mal hatten die Jungs Glück gehabt. Der Belphegor ließ sich nicht blicken und im Großen und Ganzen hatten sie einen tierischen Spaß gehabt. Dracon hatte nicht nur sein Skateboard mitgebracht, sondern für seinen Kumpel Blobb auch noch ein paar Inlineskater eingepackt. So vergnügten sie sich damit, den Louvre als Parcours für ihre rasanten Fahraktionen zu missbrauchen.

Die Cleaner hatten mittlerweile alles wieder in seinen ordnungsgemäßen Zustand zurückversetzt und somit war von dem Chaos, dass wir gestern hinterlassen hatten, nicht mehr das Geringste zu sehen. Nachdem sich Dracon und Silent Blobb verabschiedeten, fing unsere Schicht an. Da wir uns inkognito unter das Volk mischen sollten, trugen wir legere Freizeitkleidung. Barbiel hatte ebenfalls wie Dracon, Skater-Shorts an, - gut bei seinen Beinen konnte er diese auch tragen. Dazu Bootsschuhe und ein weites Oberteil, das seine Schusswaffe kaschierte. Da ich nicht gerne in kurzen Hosen herumlaufe, hatte ich mich für eine leichte Cargo-Hose entschieden, ein lockeres Oberteil und an den Füßen trug ich Laufschuhe. Genau, der Louvre ist riesig und das Beste, was man dort tragen kann, sind eben Laufschuhe. Summa summarum sahen wir wie echte Touristen aus. Da für den Abend zwei Opernkarten reserviert waren, fragte ich Barbiel, ob er mich begleiten wollte. Doch der Engel war nach wie vor eingeschnappt. »Ich mag keine schrillen Gesänge, außerdem springe ich heute Nacht vom Eiffelturm. Es bietet sich selten die Gelegenheit ohne Fallschirm vom Eiffelturm zu springen. Frag doch Molly, oder, hey! Deinen kleinen Vampir-Freund.«

Und dann schleppelte er mit Brutus davon, seine gewohnte Runde nehmend, weil meine beendet war.

Deprimiert blickte ich zu meinem Seeschlachten-Gemälde, machte mir wieder Gedanken es einfach von der Wand zu nehmen, es mir unter den Arm zu klemmen und hier einfach heraus zu spazieren ...

Der Vormittag schleppte sich wie ein fußkranker Greis dahin, sodass ich mich immer wieder mit Bluttabletten, aufgelöst in starkem Kaffee, aufrichten musste. Die vielen Gerüche, die die Besucher des Museums verströmten, waren beinahe nicht zu ertragen. Es roch nach Deo-Spray, Haar-Spray, Menstruationsblut, Parfum, Fuß- und Achselschweiß. Im Geiste machte ich mir eine Strichliste, wem ich davon die Gurgel umdrehen wollte. Beethovens Mondscheinsonate riss mich aus meinem mörderischem Schiffe-Versenken und holte mich in die Realität zurück. Sal war am Apparat. Er berichtete mir über die vergangene Nacht mit Cedric und fragte mich, was ich mit Molly angestellt hätte. Sie wäre verstockt und wirkte aufs Äußerste gereizt, außerdem fragte sie nach einem Sportgeschäft, welches Golf-Equipment zum Verkauf anbietet ...

Ich blies die Backen auf, überlegte und berichtete ihm, dass Molly sich in den Kopf gesetzt hatte, unbedingt zum Vampir gewandelt zu werden; und ich deshalb auf eine kleine List zurückgreifen musste. Sal fand das ebenfalls witzig und wir lachten über Mollys Unwissenheit. Dann wurde er wieder ernst. »Ragnor, unserer Filiale in Paris ist ein Ork-Quartett abhanden gekommen, als es damit beschäftigt war, die hiesigen Metro-Ratten auszurotten. Ihr GPS-Signal ist abgebrochen und die automatischen Aufzeichnungen ihres Funkverkehrs lässt nicht gerade hoffen, sie noch lebend aufzufinden. Das Problem besteht auch darin: Sollte jemand die Leichen dieser recht ungewöhnlichen Kreaturen finden, wird der Teufel los sein.«

Ich hörte, wie sich Sal am anderen Ende der Leitung ausgiebig seine volle Matte kratzte.

»Und was gedenkst du jetzt zu tun?«, hakte ich nach.

»Ja, das ist es eben. Am liebsten würde ich euer Team vom Belphegor-Fall abziehen, damit ihr euch auf die Suche nach den Orks begebt. Aber so schnell schießen die Preußen nicht, deshalb werde ich es vorläufig noch nicht tun.«

Dabei hätte ich wirklich nichts gegen ein bisschen Action gehabt.

»Okay, wenn sich etwas in dieser Sache regt, kannst du mich jederzeit benachrichtigen, dann werde ich mich darum kümmern«, meinte ich, in der Hoffnung noch heute aus diesem langweiligen Museum entfliehen zu können.

»Gut Ragnor, ich nehme dich beim Wort«, entgegnete Sal.

Ich wollte das Gespräch schon beenden, als mir etwas Dringendes einfiel. »Ach, Sal? Fragst du Cedric mal, ob er heute Abend mit mir in die Oper geht? Es ist in dieser Saison die letzte Vorstellung und Molly brauche ich deswegen erst gar nicht zu fragen, ohne dass sie mir ein Eisen in die Schnauze schlägt.«

Lautes Lachen am anderen Ende der Leitung.

»Hey, Sal, krieg´ dich mal wieder ein, ja? Wenn Cedric mitgehen will, dann muss er aber etwas Elegantes zum Anziehen haben. Würdest du, oder Amanda, mit ihm zu einem Herrenausstatter gehen?«

»Geht klar, Ragnor, kein Problem, ich muss noch einmal in die Filiale, mich um diese Ork-Geschichte kümmern, wenn ich noch Zeit habe, werde ich mit Cedric gehen, wenn nicht, erledigt das Amanda. Molly kann man ja nicht mit einem Vampir allein lassen, du siehst ja, was dabei heraus kommt. Okay, bis später. Wenn sich etwas Wichtiges ereignet, rufe ich dich an. Das Gleiche erwarte ich aber auch von dir, klar?«

»Geht klar!«, beendete ich das Gespräch.

Als Babs von seinem Rundgang wiederkam, berichtete ich ihm von den Vorkommnissen und machte ihn darauf gefasst, eventuell vom Louvre-Fall abgezogen zu werden. Er reagierte weniger begeistert darauf. Dunkle Tunnel, Knochen und Katakomben waren nicht so sein Ding, dort nützten ihm seine Flügel so gut wie gar nichts. Doch er sollte sich umsonst aufgeregt haben, denn der Tag verlief bis zum Abend völlig ereignislos.

***        

In der Oper war Cedric völlig von der Rolle und wenn er so weiter machte, auch völlig aus der Loge. Vorsichtig zog ich ihn zurück und bat ihn darum, Ruhe zu geben. Wie gesagt, wir befanden uns in einer Loge.

Unter uns: Ich bin der Albtraum eines jeden Kino- Theater- und Opernbesuchers. Wenn ich mit meinem Körper vor dessen Linse sitze, bilde ich eine unüberwindliche Wand und die Leute, die hinter mir Platz nehmen, sehen nichts, außer mein breites Kreuz. Deshalb war ich hocherfreut, weil Sal so viel Rücksicht walten ließ und uns Logenplätze reservierte. Trotz des ganzen Pomps und der Pracht, die dieses Opernhaus in seinem Glanz erstrahlen ließen, war ich ein wenig verstimmt. Warum? Es gab mehrere Gründe. Zum einen, weil sich Molly aufführte wie eine Irre. Sie brachte Cedric völlig aus dem Konzept, weil sie mir mit einem Golfschläger vor meiner Zimmertür auflauerte und erst nachdem ich ihr den Golfschläger verbogen und ihn in die Flurdecke rammte (wo er im Moment wohl noch immer steckt), kam Molly wieder ein wenig zur Besinnung. Zweitens habe ich schon wieder einen Spiegel ruiniert, nachdem ich an ihm vorüber ging. Diese Welt besteht aus so vielen, eitlen Menschen, dass fast überall Spiegel hängen. Spiegel mögen mich nicht und wenn ich mich in einem nicht sehr stabilen spiegle, zerbricht er, oder bekommt Risse. Der dritte Grund meiner schlechten Laune war mein Smoking. Als ich ihn aus dem Schrank nahm, fiel mir auf, dass ich gar nicht das richtige Aussehen für so ein edles Kleidungsstück besaß. Vor allem meine Frisur, die im Großen und Ganzen fast so aussieht, wie die von Jack Sparrow, aus Fluch der Karibik. Also schüttete ich mir unter der Dusche einen halben Liter Conditioner auf den Dötz, um anschließend meine verfilzten Dreadlocks zu entwirren. Anschließend fummelte ich mir eine einigermaßen anständige Frisur zurecht. Glücklich war ich nicht, und schwor mir, sobald ich wieder im Hotelzimmer sei, mir sofort wieder meine Krieger-Zöpfe zu flechten. Ach ja, der Smoking. Die Fliege ist wohl die dümmste Erfindung, die ein Mensch ersinnen konnte. Dieses Ding fordert es nahezu heraus, dass man ständig daran herumreißt, um sich genügend Halsfreiheit zu erkämpfen.

Der Opernsaal füllte sich langsam und ich warf einen desinteressierten Blick in die Menge. Im Parkett setzte sich gerade eine gutaussehende Dame, bekleidet mit einem roten, raffiniert-geschnittenem Pailletten-Kleid. Sie trug ihr fast schwarzes Haar offen, so dass es ihr seidig über die eine freie Schulter fiel. Beinahe hätte ich den Sitzenden unter mir auf den Kopf gesabbert. Die rote Dame drehte sich um und blickte genau in unsere Richtung. Es war Amanda!

»Kopf runter, Cedric!«, zischte ich und ging blitzschnell auf Tauchstation und riss ihn mit.

»Huch! Wieso denn?«, fragte er leicht irritiert.

»Da unten ist Amanda! Wie kommt die denn hier her?«, flüsterte ich aus meiner, jetzt tieferen Position.

»Ja, und? Wieso versteckst du dich vor ihr? Gestern sagtest du noch etwas von Liebe!«, bekundete er lautstark und tauchte wieder auf. »Huhu! Amanda! Ragnor ist auch hier!«

»Pssst, Cedric sei doch still! Und erzähl mir nichts von Liebe, du ewiges Kind!« Genervt verdrehte ich die Augen. Das ist mal wieder Cedric, wie er leibt und lebt.

Amanda unterdessen hörte Cedrics Rufen; sie drehte sich auf ihrem Sitz in Richtung Loge und winkte ihm. Außerdem zeigte sie auf seinen neuen Anzug und streckte den Daumen nach oben und kniff dabei ein Auge zu.

»Was ist? Hat sie dich gesehen?«, fragte ich, immer noch tiefer gelegt.

»Ja und sie findet meinen neuen Anzug wirklich toll! Außerdem scheint sie etwas im Auge zu haben. Irgendwie erinnert sie mich an Mala. Sie duftet nach Mandeln. Wieso versteckst du dich?«, fragte Cedric und setzte sich auf den Sessel.

Das Licht wurde herunter gedimmt und die Musiker stimmten ihre Instrumente. Da ich mich jetzt nicht mehr direkt beobachtet fühlte, setzte ich mich ebenfalls wieder in meinen Sessel.

»Äh, ich habe mich nicht versteckt, mir ist nur eine Kontaktlinse heruntergefallen. Außerdem duftete Mala nach Rosen, ich muss es ja wissen, ständig hatte ich meine Nase in ihrem Haar«, flüsterte ich Cedric zu.

Es schmerzte mich furchtbar, Malas Namen auszusprechen.

»Und hast du deine Kontaktlinse gefunden? Du vermisst meine Schwester immer noch, stimmt´s? Ich fand sie nicht sehr nett!«

Die Musikinstrumente setzten ein. Kurz beobachtete ich die Handlung auf der Bühne, schloss aber dann doch lieber die Augen, um mich besser auf die Musik zu konzentrieren. Neben mir ertönte ein schreckliches Geräusch.

»Cedric! Hör auf, diese bescheuerte Flöte zu blasen! Sitz still und sei ruhig!« Genervt entriss ich ihm das Ding und verstaute es in meinem Smoking. So jetzt aber!

Otello, ein Schwarzer, der es nicht leicht hatte sich in seiner Position zu behaupten ... Scheiß Rassisten! Auf der Bühne wurde Otello als Schwarzer dargestellt. Dabei war er kein Mohr, sondern ein Maure. Es ist ja auch keine Pflicht schwarz zu sein, nur weil man aus dem Schwarzwald stammte. Während auf der Bühne intrigiert wurde, fiel mir ein, dass ich ebenfalls einen Vampir kannte, der seine Probleme mit dem Rassismus hatte. Ohnehin waren wir Vampire, die für den Michaeler Orden arbeiteten, im allgemeinen sehr unbeliebt. Wir wurden von den Lichtrittern als Blutsauger und Abschaum tituliert. Und wenn man, so wie Said, auch noch ein andersgläubiger Maure war, hatte man es gleich noch sehr viel schwerer.

Was wohl aus Said geworden ist? Unsere Beziehung war ziemlich bunt. Wenn ich ihm begegnete, sah ich grundsätzlich rot, denn wir waren uns wirklich nicht grün. Auch sollte ich mit ihm mein blaues Wunder erleben.

Nach einer Episode, in der Said den Lords durch politisch unkorrekte Witze gegen sich aufbrachte, durfte er nicht weiter als Hofnarr Seiner Lordschaft arbeiten und wurde zu mir ins Büro abgeschoben. Ohnehin war er alles andere als ein lustiger Geselle. Nie zuvor sah ich etwas Humorloseres. Mich erboste es anfangs ziemlich, dass er mir aufs Auge gedrückt wurde. Doch Said ließ sich nicht zu schulden kommen und so fanden wir uns mit dieser Situation ab. Damals gab es nicht viele, die lesen und schreiben konnten. Und so musste man nehmen, was man bekommen konnte. Nur sein ewiges Gebete auf dem Teppich nervte mich, obwohl ich den Teppich an und für sich ganz chic fand. Zum Glück ging seine Geschichte besser aus, als die des Otello. Said hatte ein paar lustige Zaubertricks und Jongliereinlagen parat und diese ließen Chloe auf den Plan treten. Sie lebte damals in einem meiner Stadthäuser, die ich erworben hatte. Allerdings als illegalen Hausbesetzerin, die sich weigerte das Haus zu räumen, sodass ich sie gleich mit übernehmen musste.

Da Chloe sich um das Haus kümmerte, lernte sie auch Said kennen, der dort ebenfalls in eine Wohnung zog. Im Gegensatz zu der jungen Göre, zahlte der wenigstens pünktlich seinen Mietzins. Was niemand wusste, war, dass Chloe gar nicht wirklich Chloe hieß, sondern Clodwiga, und ihr Vater Edgar, Baron von Schwarzenstein, oder auch Eddie, der Schlächter genannt, war. Dieser Eddie war dafür bekannt, dass er die höchste Quote an toten Vampiren aufweisen konnte. Dann wurde es ziemlich kompliziert, denn Eddie bekam spitz, dass seine damals verschwundene Tochter mit einem Vampir anbandelte, und das auch noch mit einem andersgläubigen Mauren. Nachdem wir Eddie auf die Insel Høy Øya lockten, um ihm die nordische Gastfreundschaft näher zu bringen und Überzeugungsarbeit zu leisten, gab er sich geschlagen und willigte ein, die Beziehung zwischen Chloe und Said zu akzeptieren. Anschließend nahmen wir Eddie und seinen Schergen die Rüstungen ab und ließen sie in Unterwäsche zum Lord zurück segeln, wo Eddie seinen Dienst quittierte und sich ins Privatleben zurückzog. Said erwürgte Chloe nicht, so wie der Otello seine Desdemona, sondern sie zeugten zusammen ebenfalls ein Zwillingspärchen, die den meinen in Sachen Blödsinn in nichts nachstanden. Ende gut alles gut.

***        

Im 16.Arrondissement, genauer gesagt in Auteuil, lungerte auf der Gartenseite einer herrschaftlichen Villa ein recht seltsames Trio herum. Tête Flammes, der Belphegor und Link Rattus standen gut verdeckt hinter einem Rhododendren-Strauch. Sie beobachteten gebannt die Villa, wobei Link Rattus an einem Schokoriegel mit ganzen Nüssen nagte. Er liebte Nüsse, so wie alle Murinaen es taten. Falls sich niemand etwas unter dieser Bezeichnung vorstellen kann: Murinae ist die Artenbezeichnung für die Familie der Mausartigen. Link Rattus war keine Maus, wie der Name schon anklingen lässt, sondern eine Ratte. Und was für eine! Genauer betrachtet, nicht nur Ratte, nein, auch ein wenig Mensch. Jedenfalls war er so groß wie einer, lief auf zwei Beinen und trug Menschenkleidung. Nur fehlte es ihm an Daumen, was Link immer wieder ein wenig betrübte. Überhaupt konnte er sich nicht erklären, wie er zu dem geworden war, was er nun darstellte. Dabei war sein Leben vorher wesentlich einfacher. Er hatte eine große Familie mit vielen Geschwistern besessen, nagte, futterte, schlief und wenn es mal ganz dicke kam, schwamm er auch. Aber das waren nur noch rudimentäre Fragmente seiner Erinnerung. Jetzt war alles komplizierter und vielschichtiger, vor allem das Denken.  

Der Belphegor sagte wie immer recht wenig, bis gar nichts. Überhaupt schien er sich woanders hin zu wünschen.

Tête Flammes spielte nervös mit dem Zündrädchen seines Feuerzeugs, das in seiner Jackentasche verborgen war. Eigentlich hieß er nicht wirklich Tête Flammes, sondern Eugène Herault. Doch seit er dem Meister begegnet war und sich ab da alles für ihn verändert hatte, nannte er sich nur noch Tête Flammes. Was übrigens kein so unpassender Name für ihn war. Er hatte fuchsrotes Haar und helle Haut und eine unsagbar enge Bindung ans Feuer. Deshalb war "Flammenkopf" nicht die schlechteste Namensbezeichnung. "Rotes Haar und Sommersprossen, das sind die besten Volksgenossen!" - ja, solche Sprüche musste er sich schon von Kindesbeinen an gefallen lassen. Später, als die Stimme zu ihm sprach und er ihren Befehlen nachkam, wurde er in die Psychiatrische Klinik eingewiesen. Dort wurde ihm bescheinigt, dass er unter Schizophrenie leide und außerdem ein unheilbarer Pyromane sei. Dabei liebte Tête Flammes die Freiheit genauso sehr, wie das Feuer selbst. Immer wieder war er fasziniert, wenn er die Flammen lecken, ja tanzen sah und sich daraus ein hungriges, fauchendes Lebewesen entwickelte. Das Feuer sprach genauso zu ihm, wie die Stimme seines Meisters. Die Freiheit und das Feuer. Beides hatte der Meister ihm wieder geschenkt. Und dazu noch die Unsterblichkeit.

»Wir gehen jetzt da rein! Belphegor, du kümmerst dich um die Alarmanlage, Link und ich kümmern uns um den Rest«, befahl Tête und entriss Link den Schokoriegel, den er durch die Luft davon schollerte.

»Hey! Da waren ganze Nüsse drin!«, beschwerte sich Rattus, der vor Entrüstung seine Barthaare zittern ließ.

»Wir sollen den Befehlen des Meisters folgen! Er sagte nichts von dumm herumzustehen und Nussriegel fressen. Los! Der Belphegor gibt das Zeichen«, zischte Tête. Übrigens: "Da rein" war die Villa des Millionärs und Kunstmäzen Monsieur Croquant, der seinen Wohlstand durch die Fabrikation von Keksen und anderen Leckereien erworben hatte. Heute war er nicht im Hause, sondern zu einem Charity Event geladen, was das unheimliche Trio dazu nutzte, um sich Zugang in dessen Villa zu verschaffen. Vom Dickicht der Botanik verborgen schlichen Téte und Link zum Hintereingang, den Rattus mit seinem Greifschwanz aufhebelte. Die Tür wurde zur Seite geschoben und schon hatten sich die Bösewichte Einlass verschafft. Sofort gingen sie zu einer Wand und hoben zwei alte Gemälde von der selbigen. Augenscheinlich waren es zwei sehr alte Gemälde. Genauer gesagt zwei mittelalterliche Ikonen, die in Blau und Gold gehalten waren.

»Der alte Stinker ist ganz schön reich!«, bemerkte Téte. Link nickte und leckte sich die Nagezähne.

»Ja, er macht sein Geld mit Gebäck! Ich liebe Kekse. Lass uns gehen, mir ist nicht wohl dabei.« Wieder zitterten Links Barthaare, jetzt aber eher, weil er sich fürchtete. Überhaupt fürchtete er sich sehr oft.

»Ich kann Typen nicht ausstehen, die so stinkend reich sind! Wer so viel Geld hat, muss es jemand anderen weggenommen haben!«, zischte Téte, der sich großteils mit Sozialhilfe über Wasser gehalten hatte. Und weil er schrecklich neidisch war, auf all den Reichtum des Keksfabrikanten, musste er ihm diesen schon aus Prinzip wegnehmen. Als sie die Villa verließen, legte der unheilbare Pyromane nebenbei ein kleines Feuerchen.

Was sie allerdings nicht wussten war, dass in der oberen Etage Madame Propre schlief, ihres Zeichens Haushälterin und Putzperle des Hauses.

***        

Nachdem Otello und Jago Rache für ein Spitzentüchlein schworen, war der zweite Akt beendet und das Licht ging wieder an. Dies war das Signal, dass es jetzt eine Pause gab, in der man für sein leibliches Wohl sorgen konnte.

Ich blickte zu Cedric, der scheinbar noch ganz im Banne der Musik stand. »Möchtest du etwas trinken? Unten im Foyer gibt es eine Bar.«

Langsam erwachte der Junge aus seiner musikalisch hervorgerufenen Hypnose. »Oh ja, ich würde gerne etwas trinken, aber auch essen. Ich könnte einen ganzen Elch verdrücken!«, gab Cedric etwas zu laut von sich.

Von diesem Lärm fühlte sich die Dame in der Nachbarloge leicht belästigt. So sah sie um die Ecke des Balkons, blickte uns von oben bis unten an und schnaubte abfällig. Na, die sollte sich mal nicht so Etepetete anstellen! Als Gegenleistung warf ich ihr ebenfalls einen eindringlichen Blick zu. »Der Wein mit der Pille ist im Kelch mit dem Elch. Der Becher mit dem Fächer, hat den Wein gut und rein. Hey, was ist? Das ist ein echter Klassiker! Übrigens, ein ganz reizender Kehlsack, den Sie da über diesen Perlen tragen. Machen Sie sich nichts draus, meine Liebe, Schönheit ist nur oberflächlich, aber Hässlichkeit geht durch und durch ... «

Danach nahm ich Cedrics Hand und brachte ihn die Treppen hinunter. »Nein, Cedric, du bekommst nichts zu essen, das ist nicht gut für dich, aber ein lecker Gläschen Champagner. Und jetzt hör auf zu quengeln!« Elche ... Kelche ... na, so was ...

Weil ich noch fahren musste, entschied ich mich an der Bar für Champagner. Neben mir erklang eine bekannte, rauchige Stimme, die sofort meine Hose unangenehm spannen ließ. Es war Amanda. »Hallo Ragnor, du siehst wirklich sehr gut aus. Ich wusste gar nicht, dass du dich für die Oper interessierst.«

Damit Amanda mich nicht für einen weichgespülten Waschlappen hielt, überlegte ich mir, was ich darauf entgegnen sollte. »Du siehst aber auch zum Anbeißen aus, Schnuckelchen! Und das meine ich so wie ich es sage. Opern interessieren mich eigentlich überhaupt nicht, das ist nichts für so einen kernigen Burschen wie mich. Du kennst doch Sal mit seinem Kultur-Fimmel; nun, ich hatte Karten, also bin ich mit Cedric zur Aufführung gekommen, schließlich kennt er so etwas nicht. Die Musik ist ja ganz nett, aber warum müssen diese Idioten immer dazwischen singen? Willst du etwas trinken?«

Nonchalant bot ich ihr ein Glas Champagner an.

»Gerne, aber nicht mit dir«, war ihre schnippische Antwort.

So nahm sie den Champagner und ging einfach davon. - Und ich stand da, wie ein begossener Pudel; mit nur noch einem Glas und einem frisch erhaltenem Korb.

»Boah, ist sie nicht eine Wucht? Ich muss sie haben! Sie könnte mir einen blasen ... äh - und Nierentee kochen ...«, bemerkte ich mehr zu mir selbst, als zu Cedric.

»Geht es dir nicht gut? Wenn du willst, könnte dir auch Sal einen Tee kochen«, sagte er ganz unschuldig.                  

Ich warf Cedric einen leicht irritierten Blick zu, weil er wieder mal meine schlechten Witze nicht verstand. »Danke, der Nachfrage; meiner Blase und den Nieren geht es bestens, aber ich habe gehört, dass Frauen auf Tee trinken stehen. Doch scheinbar steht Amanda nicht auf mich, sie ist immer so kiebig zu mir.«

»Du musst ihr zeigen, wie nett du als netter Kerl bist. Rede doch mal ganz vernünftig mit ihr und beleidige sie nicht immer«, warf Cedric ein.

Seit wann war er ein Frauen-Versteher?

»Hm, könnte schwierig werden, es ist bei mir nämlich so: Wenn ich Amanda sehe, steht bei mir etwas. Du meinst also, ich soll nett zu Amanda sein? Okay, das wird schwierig, das habe ich nämlich noch nie getan, ich weiß gar nicht, wie das funktioniert.«

Woher hatte Cedric diese Einsicht, verdammt noch mal? Doch ehe ich ihn überhaupt darauf ansprechen konnte, ertönte eine Stimme in meinem Kopf. Vorsichtshalber drehte ich mich um, doch niemand hatte mich angesprochen. Ah, jetzt ja!...

Habe ich schon erwähnt, dass sich Vampire über weite Distanzen telepathisch unterhalten können? Nein? Gut, dann wisst ihr jetzt Bescheid. Es ist natürlich sehr ungewohnt, wenn man nach mehr als 600 Jahren wieder einmal angeflüstert wird ...

»Ragnor? Ich bin es Sal, ich konnte dich nicht auf deinem Handy erreichen, deshalb flüstere ich dich ausnahmsweise an. Es tut mir furchtbar leid, aber du musst deinen Opernbesuch leider jetzt beenden. Eine vermutliche Brandstiftung mit Todesfall, in einer Villa in Auteuil. Sie gehört einem reichen Kunstmäzen, das könnte einen Querverweis zum Belphegor ergeben. Der Hund des Nachbarn spielte verrückt und die Alarmanlage war auf unerklärliche Weise nicht angesprungen. Das riecht mehr als verdächtig. Da du die hiesigen Polizeikräfte schon kennst, wäre es ganz angemessen, wenn du und Barbiel dort auftauchen würdet.«

»Okay, Sal, welche Adresse?«

Er nannte mir den Tatort und noch weitere Fakten.

»Ach und noch etwas. Heute hat jemand versucht, eure Interpol-Akten zu hacken, allerdings hat er es nicht geschafft. Aber wir haben seine IP-Adresse. Die war zwar verschlüsselt, aber für uns ist das ein Klacks«, meinte Sal.

Das ist ja ein Ding! Aber ich konnte mir schon denken, wer dahinter steckte. Zum Glück sind unsere Daten mit einem raffinierten Abwehrmechanismus äußerst gut gesichert. Unter uns bezeichnen wir diesen Kniff als "Rattengift", weil der Hacker beim ersten Zugriff nichts davon bemerkt. Wenn er es das zweite Mal versucht, kommt er auch nicht weiter; aber beim dritten Mal ist sein PC so etwas von platt! Deshalb Rattengift, weil es auch erst nach der dritten Speisung wirkt.

»Okay, ich fahre dann los. Ruf Barbiel an, damit ich ihn unterwegs einladen kann, nicht dass er mir noch auf dem Autodach landet, dieser verrückte Spinner!«

Nun war mein Opernbesuch also offiziell beendet.

Nachdenklich sah ich meinen Kumpel an. »Hör mal Cedric, Sal hat mich eben angeflüstert, ich muss leider zu einem Einsatz, ich würde vorschlagen, dass du dir mit Amanda zusammen den Rest der Vorstellung ansiehst«, sagte ich zu meinem Freund. Odin sei dank, habe ich so etwas wie ein Amanda-Radar, nein, das ist ein Witz, aber sie duftet so gut, ich kann sie überall aufspüren. Zusammen mit Cedric bahnte ich mir einen Weg durch die Menge, um meine Angebetete zu erreichen. Gerade angekommen, drehte sie sich auch schon zu uns um.

»Amanda, ich muss zum Einsatz. Wärst du so nett und würdest Cedric oben in der Loge Gesellschaft leisten? Und ihn auch wieder ins Hotel begleiten?«

Obendrein versuchte ich es mit einem netten Dackel-Blick. Amanda wirkte weniger erfreut. Augenscheinlich war sie immun dagegen.

»Okay, Ragnor, hätte ich gewusst, dass ich heute Abend Cedric im Auge behalten soll, hätte ich einen Liter Ritalin mitgebracht. Er ist nämlich sehr hyperaktiv.«

Während sich Amanda bei Cedric einhakte, winkte ich ihnen zu und war schon halb zur Tür heraus.

***

Unseren Barbiel sackte ich unterwegs ein. Auteuil liegt ganz in der Nähe des Eiffelturms. Der dunkle Engel trug einen schwarzen Lederoverall und hatte, wie sonst auch, Brutus dabei.

»Du bist doch nicht etwa mit dem Hund vom Eiffelturm gesprungen?«

Barbiel nickte, - ich verdrehte die Augen.

»Klar, er vertraut mir, und Brutus war den ganzen Tag sehr verschnupft, weil er mich gestern nicht zum Ballett begleiten durfte«, bekundete der Engel.

Mit kritischem Blick musterte er mich. »Das ist das erste Mal, dass du dein Haar ordentlich hast und nicht aussiehst wie ein wild gewordener Wischmop. Dein Haar glänzt sogar richtig, überhaupt siehst du wirklich chic aus!«

Diesen Kommentar überging ich beflissentlich, denn wir erreichten die Villa eines Monsieur Croquant. Sein Name an und für sich war schon ein Witz, aber wenn man bedenkt, dass er Gebäck fabrizierte ... Ha, ha!

Wir stiegen aus dem Wagen und wie nicht anders erwartet, sahen wir auch schon die Commissaires Bruno und Legrand.

Barbiel verzog sich, um mit Commissaire Legrand zu plaudern. Dann blieb mir nur der graue, leicht knittrige Bruno. Der war nun alles andere als begeistert, mich zu sehen. Gequält verzog er das Gesicht. »Agent McClane, isch muss schon sagen, dass isch nischt damit gereschnet `ätte Sie `ier zu sehen ... Über´aupt bin isch nischt erfreut Sie zu se´en ... Obwohl isch zugeben muss, dass Sie einen ziemlisch possierlischen Anblick bieten ... Waren Sie in der Oper? Die Vorstellung ist doch sischerlisch noch nischt vorüber ... Sagen Sie nichts, isch denke, Sie sind wieder gekommen, um mir meinen Fall abspenstisch zu machen ... Seit wann interessiert sisch Interpol für einen Brand?«

Ich muss sagen, dass die Konversation mit Franzosen im allgemeinen ziemlich kompliziert ist. Immer wenn man meint, sie hätten sich jetzt aus gequatscht, setzen sie gleich den nächsten Satz hinterher, gleich so, als hätten sie schon eine Antwort erhalten. Dann machten sie wieder einen Gedankenpause und wenn man meinte, endlich an der Reihe zu sein, blubberten sie dann munter weiter. Das, was Bruno jetzt abzog, war wirklich ein glattes Selbstgespräch. Immer wieder öffnete ich den Mund, um etwas zu entgegnen, doch er ließ mich nicht zu Wort kommen und schwafelte ungehemmt weiter, gleich so, als wollte er mit seinen Worten einen unüberwindlichen Wall zwischen mir und dem Eingang der Villa bilden.

Aber irgend etwas war anders. Zuerst hatte ich es gar nicht registriert. Bei uns im Hauptquartier des Zirkus´ (Salomons Ring) arbeiten viele Menschen und Lebewesen verschiedener Nationen; im Großen und Ganzen sprachen sie entweder Deutsch, Englisch, oder Orkisch. Gut, Franzosen waren auch dabei, aber eher weniger und die sprachen eben auch Englisch oder Deutsch, zumindest bemühten sie sich redlich. Und ich selbst merke schon gar nicht mehr, in welcher Sprache ich zu gegebenen Anlass spreche. Als Nordmann war ich viel unterwegs und lernte auf meinen Reisen viele Sprachen und etliche Dialekte. Danach wurde ich ins Heilige Römische Reich Deutscher Nationen deportiert und musste, wohl oder übel, diese Mundart übernehmen.

Als Bruno so redete, fiel es mir also nicht sonderlich auf, schließlich redet Dracon im gleichen Slang. Offensichtlich hatte er gehört, wie ich mich nicht gerade leise mit Barbiel hinter der Vitrine unterhalten habe. Na ja, ich habe eben einen recht großen Resonanzkörper. Barbiel spricht sowohl Deutsch als auch Englisch, wenn er nicht gerade einen Anfall von Aramäisch oder Lateinisch hat. Unter uns sprechen wir Deutsch. Der dunkle Engel hatte damals, bei Lucifer in der Hölle, jahrelang deutsche Naziverbrecher-Seelen befeuert und konnte ganz hervorragend auf Deutsch fluchen. Und wenn Babs richtig gut drauf war, gab er eine hinreißend-komische Hitler-Parodie zum Besten, in der er über Russen und Schäferhunde lamentierte.

Und nun sprach Commissaire Bruno Deutsch, jenes aber mit einem starken Akzent.

»Leider gibt es in unserem Beruf so gut wie keine Freizeit. Wenn die Affen von oben brüllen, muss ich springen. Das kennen Sie sicherlich. Missaire Bruno. Mir ist klar, dass ich im Moment etwas overdressed bin. Das Ende der Vorstellung werde ich sicherlich verpassen, das ist gewiss. Aber so ein Tölpel hat mir schon das Ende verraten. Sie sehen, alles halb so schlimm. Sie sprechen sehr gut Deutsch, wo haben sie das gelernt, wenn ich mal fragen darf?«

Ich ließ absichtlich das "Com" vom Commissaire weg, weil er schließlich auch mein "Special" vom Agent unterschlagen hatte.

Sichtlich gelassen holte Commissaire Bruno eine Zigarette aus seiner Schachtel und steckte sie sich zwischen die Lippen. Nachdem er nun sein Können bewiesen hatte, verfiel er wieder ins Französische.  »Oh, Sie wollen mir doch nicht etwa schmeicheln? Ich war eine Weile in Straßburg tätig, dort lernte ich etwas Deutsch. Haben sie Feuer?«

Leicht irritiert klopfte ich meine Kleidung ab. »Nein, Feuer habe ich keines. In meinen Augen ist das Rauchen ohnehin eine recht üble Sache. Die Nikotin-Sucht zeugt, meiner Meinung nach, von Disziplinlosigkeit und Charakterschwäche, vor allem wenn man damit nicht aufhören kann.«

Natürlich hätte ich Monsieur Bruno einen brennenden Finger hinhalten können, immerhin habe ich die dunkle Gabe der Pyrokinese. Aber im Anbetracht der Tatsachen, dass hinter uns eine qualmende Ruine stand, empfand ich es ohnehin als ziemlich geschmacklos.

»Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert, nicht wahr? Dies ist ein abgesperrter Tatort. Alors, was wollen Sie hier? Mir wieder einen Fall entziehen?«, fragte er mich direkt und ohne Umschweife.               

»Okay, ich sage Ihnen jetzt soviel, wie es mir erlaubt ist zu sagen. Interpol arbeitet an einem Fall von internationaler Tragweite. Es handelt sich dabei um einen Diebes- und Fälscher-Ring, der sein Unwesen sowohl schon in London, Madrid, Wien, Lissabon und Berlin getrieben hat. Ich zähle auf Ihre Verschwiegenheit, denn wenn das an die Öffentlichkeit gelangt, kommt es zu einem europaweiten Skandal. Und diese Burschen gehen wirklich über Leichen. Ich hoffe diese Antwort befriedigt Sie soweit, Monsieur. Wir sind nun mal direkt vor Ort, stehen vor der Ruine eines Kunstmäzen und müssen den Tatort begehen. Ich versichere Ihnen, dass sie Ihren Fall behalten können, wir ziehen alle am gleichen Strang. Ist die Spusi schon fertig?«, fragte ich und warf einen Blick über Brunos Schultern.

»So, so. Natürlich arbeiten wir gern mit Kollegen zusammen, Sie können auf meine Verschwiegenheit zählen. Aber Sie werden sich fürchterlich schmutzig machen und nebenbei auch noch den Tatort verunreinigen. Sie meinen also in ihrem feinen Aufzug den Tatort betreten zu können?«, fragte der Commissaire unterirdisch begeistert, sogar sein Haar sträubte sich sichtbar.

»Klar, Mann, ich habe alles dabei was man dafür braucht!«, winkte ich mit meinem Einsatzkoffer, öffnete diesen und entnahm ihm einen weißen Kunststoffanzug. Spezialanfertigung, versteht sich. Ruck zuck war ich angekleidet, stülpte mir noch Schuhschützer über und band mir vorsichtig mein Haar zu einem Zopf; achtete dabei peinlichst darauf, meine Ohren bedeckt zu lassen. (Ich habe keine Elfenohren!- Ist das klar?)

Nun sah ich aus, als wäre ich bereit, einen neuen Planeten zu erkunden, und gegebenenfalls auch gleich zu erobern. Nun wurde Brutus ebenfalls mit einem sehr kleinen Schutzanzug bekleidet, was dem Commissaire ein Grinsen entlockte. »Wie ich sehe sind Sie bestens ausgerüstet. In Ordnung, gehen Sie vorsichtig hinein, und passen Sie mit ihren großen Füßen auf, ja? Und machen Sie mir keinen Ärger«, drohte Bruno.

Verdammt, was war nur mit diesem Bruno los? Ich hatte ihn nun wirklich nicht angepisst. Das ist bei mir, als Vampir, auch gar nicht möglich. Sogar höflich war ich. Egal.

Brutus wurde von mir auf den Arm genommen und so betrat ich vorsichtig die Villa durch den Vordereingang. Der Gestank des mit Wasser gelöschten Rauchs stand noch in der Luft. Mir kam ein Fahnder mit Helm entgegen. Scheinbar rechnete er nicht damit, dass sich noch jemand anderes hier befand.

»Ach du heilige Scheiße!«, entwich es ihm, als er mich sah.

»Angenehm, Special Agent McClane«, grinste ich dem Kerl zu. Er lachte und verließ Kopf schüttelnd den Tatort.

Brutus stierte in das ehemals fulminant ausgestattete Wohnzimmer und machte ein leises Geräusch. Sofort trug ich ihn in Richtung seiner Nase. Hier war offensichtlich das Feuer ausgebrochen. Mir fiel auf, dass zwei leere Haken in der Wand steckten und die Plätze, an denen normalerweise Bilder hingen, rußgeschwärzt waren. Zwar waren die andern Bilder verbrannt und letztendlich von der Wand gestürzt, doch hinterließen sie deutliche Abdrücke, wo sie verschmurgelt waren. Mit meinem Smartphone fotografierte ich die Wand und sendete das Foto an die Zentrale, damit sie es auswerten konnten. Hoffentlich hatte Barbiel mehr Glück bei Commissaire Legrand, denn außer den Spuren an der Wand, gab der Tatort nicht allzu viele Informationen preis. Gut, wir könnten auch noch einen Tag warten, dann würde wir uns die Akten der Polizei selbst reinziehen, aber das Risiko war einfach zu groß, dass es in der Zwischenzeit noch mehr Unschuldigen das Leben kosten könnte.

Hier war nichts mehr zu holen, also bewegte ich mich wieder vorsichtig durch Löschwasserpfützen zum Ausgang. Brutus fiepte und verdrehte den Hals. Ach, verdammt, die Terrassentür habe ich ganz vergessen. So machte ich kehrt. Ja, die Tür war offen. Neugierig durchsuchte ich den Garten. Wenn ich lauern würde, käme für mich als Sichtbarriere nur das üppige Grün der Sträucher infrage. Und dort sah ich sie, die Fußspuren. Schnell machte ich ein paar weitere Fotos und auch Brutus gab wieder sein Knurren von sich, so wie er es immer tat, wenn er es mit Dämonen oder anderen paranormalen Wesen zu tun hatte. Etwas war sehr seltsam an den Abdrücken. Zwei Füße waren eindeutig menschlich, aber das andere Paar Fußabdrücke sah eher aus, als gehörte es zu einem Tier. Nachdenklich trat ich den Rückzug an. An der Eingangstür lauerte schon wieder dieser fertige Bulle.

»Okay, das war es schon, vielen Dank für Ihre Mitarbeit, Commissaire Bruno.«

»Und Sie sind sicher, dass Sie mir nicht wieder diesen Fall entziehen wollen?«, fragte er spöttisch.

Ich gab ein Grunzen von mir und grinste Bruno arrogant an. (Das konnte ich mir nicht verkneifen, denn ich hatte jetzt wahrscheinlich mehr in der Hand, als er. Ha, ha!)

»Wieso sollte ich Ihnen Ihren Fall entziehen? Ich habe bereits einen.«

So ließ ich ihn stehen und trabte zum Wagen.

Nun, man konnte tatsächlich klugscheißen und sich nicht nur damit unbeliebt machen, sondern auch in seine eigene Falle tappen.

Barbiel hatte unterdessen mit dem anderen störrischen Kommissar zu kämpfen, obwohl der wesentlich zugänglicher war, als dessen Kollege, was der Engel als eine positive Eigenschaft vermerkte. In Anbetracht dessen, dass Barbiel den Kommissar als Hintern bezeichnet hatte, schien dieser nicht sonderlich nachtragend zu sein, was ihm den zweiten Pluspunkt einbrachte. Doch sollte man sich nicht von so etwas täuschen lassen. Offensichtlich hatte es dieser Bursche faustdick hinter den Ohren.

»Special-Agent Marx, so sportlich heute Abend? Wie geht es Ihnen?«

»Bonsoir, Commissaire Legrand. Danke der Nachfrage und selbst?«

Da der dunkle Engel heute seinen Übersetzungskobold im Ohr hatte, war sein Französisch wesentlich besser, als am Tag zuvor.

»Danke, bestens. Eine schlimme Sache, dieser Brand. Darf ich fragen, warum Sie hier sind?«, erkundigte sich Legrand.

»In diesem Haus lebt ein bekannter Kunstmäzen. Es könnte mit einem anderen Fall zusammenhängen, in dem Interpol ebenfalls ermittelt. Sie haben nicht zufällig eine heiße Spur?«

Legrand grinste verschmitzt, weil er den Satz des Agents ziemlich unglücklich ausformuliert fand. »Sie sind wirklich ein witziger Bursche. Heiße Spur ... Ein wenig pietätlos. Wir wissen nur Folgendes: Jemand verschaffte sich Zugang, legte ein Feuer und verduftete wieder. Leider kam dabei eine ältere Dame ums Leben. Sie schlief im Obergeschoss und war die Haushälterin. Sie starb an einer Kohlenmonoxid-Vergiftung. Vielleicht war es ihr Glück, sonst wäre sie qualvoll verbrannt, weil das Feuer unten ausgebrochen war. Der Besitzer der Villa ist mit den Nerven zu Fuß und musste, nachdem er von der Sache erfuhr, mit Herzproblemen ins Krankenhaus gebracht werden«, informierte er den Agenten.

»Selbstverständlich lag es nicht in meiner Absicht verletzend zu sein. Es ist eher ein Verständigungsproblem, verzeihen Sie!«, entgegnete Barbiel. »Haben Sie noch irgendwelche Hinweise gefunden?«, fragte er, noch immer hoffend, an wichtige Informationen zu gelangen.

Da Barbiel ein rehabilitierter, gefallener Engel ist, versuchte