© Text & Cover  2018 Floyd Benning 

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In Erinnerung an D.

–

unter all den Schutzengeln bist du nun meiner

Inhaltsverzeichnis

Kapitel 1 

Kapitel 2 

Kapitel 3 

Kapitel 4 

Kapitel 5 

Kapitel 6 

Kapitel 7 

Kapitel 8 

Kapitel 9 

Kapitel 10 

Kapitel 11 

Kapitel 12 

Kapitel 13 

Kapitel 14 

Kapitel 15 

1

Wenn man in meinem Alter ist, in dem das Ende unmissverständlich vor der Tür steht und die Erinnerung an die eigene Kindheit einem beinahe unwirklich vorkommt, beginnt man – so wie ich es gerade tue – über so vieles nachzudenken. Zum einen, weil man – so wie ich – viel Zeit hat und die Stunden sowohl tags- als auch nachtsüber gefüllt werden wollen und zum anderen, um das übrig gebliebene Gedächtnis bei Laune zu halten. Mein persönliches Gehirnjogging, wenn man es so nennen mag. 

Aber vielleicht stelle ich mich erst einmal vor. Ich heiße Salomon, bin stolze 89 Jahre alt und lebe in einem Altenheim. Na ja, wobei sich das „stolze“ eher auf die Zahl an sich beziehen soll und nicht darauf, dass ich stolz bin, so alt geworden zu sein. Oder sollte man das sein? Klar, ich habe viel mitgemacht in meinem Leben … Krieg, bescheidene Kindheit, unzählige Umzüge, persönliche Krisen. Ehrlich gesagt habe ich nicht erwartet so alt zu werden. Zwar hofft man darauf, denn man hat die Hoffnung, dass im Alter alles besser wird und – und das ist der eigentliche Grund, wenn man jung ist – weil man Angst vor dem Tod oder vor dem Sterben an sich hat. Einfach nicht mehr zu sein! So etwas kann man sich nicht vorstellen, vor allem wenn man – wie ich – ums Überleben gekämpft hat.  

Aber mit fast 90 Jahren, wenn nichts mehr sicher ist, nicht mal der nächste Atemzug, dann sieht man die Sache mit dem Sterben etwas gelassener. Mit – wie soll ich es sagen – ein wenig Abstand und nüchterner! Ja! Glaubt´s nur – kein Witz. Warum? Also ich denke, wenn man auf so viele Dinge zurückblicken kann, an vieles was nicht schön war – dann beruhigt es mich auch irgendwie, einen Schlussstrich ziehen zu können. Denn die Erinnerungen, in denen man schwelgt, sind mitnichten alle schön. So ganz alleine – meine Frau ist vor 20 Jahren verstorben, die restliche Familie wohnt weiter weg – fehlt jemand, der die Zweifel, die unweigerlich in mir hochsteigen, zerstreut.

Vor allem nachts, wenn ich wieder einmal ab vier Uhr wach und ausgeschlafen in meinem warmen Bett liege, dann schleichen sich die Zweifel an. War ich ein guter Mensch? Was hätte ich besser machen sollen? Würde ich mit dem heutigen Wissen rückblickend alles genau so machen wollen? Was bleibt, wenn ich nicht mehr da bin? Werde ich vergessen werden? Und lauter so Zeug! Diese Gedanken kommen immer wieder auf, auch wenn ich versuche, sie mit schönen Erinnerungen einzudämmen, aber letztlich ist es wie verhext. Ich werde wie von einem Nebel eingehüllt – wälze mich dann hin und her, wühle die Bettdecke auf, schwitze und wimmere vor mich hin, nur um dann einige Stunden später mit feuchten Wangen aus meinen wirren Träumen zu erwachen. Meine Erfahrung hat mich zu der Erkenntnis gebracht, dass ich all diese Fragen, die mein Gehirn für mich bereit hält, nicht beantworten kann. Niemand kann das, denke ich. Denn woher sollte ich das wissen?  

Mittlerweile glaube ich, dass die Selbstreflexion nur Trug ist. Vielleicht unbewusst gesteuert, zu einem Zweck, der sich mir noch nicht erschlossen hat. Möglicherweise, weil Menschen ein schlechtes Gewissen kennen, gerne an sich zweifeln und nicht selbstbewusst genug sind. Und auch, weil wir hoffen, dass wir dann trotzdem etwas zurücklassen werden. Dass wir nicht zu einem von vielen werden, die nicht mehr da sind.

Gerne hätte ich nach diesen Nächten jemanden bei mir, der mich wortlos versteht und einfach nur meine Hand tätschelt und mir sagt, dass sich mir keine Sorgen zu machen brauchen, weil alles gut ist, so wie es ist. Stattdessen schlage ich langsam meine Bettdecke zur Seite, richte mich auf. Meine dünnen Unterschenkel mit dicken Wollsocken an den Füßen hängen am Bettrand herunter. Ich betrachte sie eine Weile, damit der leichte Schwindel in meinem Kopf sich legt. Keine Ahnung was das ist, aber seit einigen Wochen habe ich das schon – geht zum Glück schnell wieder weg – könnte aber gut und gerne darauf verzichten. Ich trinke einen Schluck Wasser, weil meine Kehle vom Mundatmen und Schnarchen total ausgetrocknet ist. Dann greife ich zu meinem Rollator, stecke die Bremsen fest und ziehe mich in die Höhe. Es kracht im Rücken und ich höre, wie es in meinen Knien knirscht. Ich ignoriere es. Noch so eine Eigenschaft, die sich mit fortschreitendem Alter perfektioniert. Ich schätze, das ist reiner Selbstschutz. Dass man selbst Tatsachen ignoriert, weil man sie einfach nicht ändern kann, obwohl man es so gerne täte – vor allem vor Dritten. Das hat zur Folge, dass man darauf nicht aufmerksam gemacht wird. Fast nach dem Motto Seh´ ich dich nicht – siehst du mich nicht. Und das hilft mir persönlich ungemein, mit Peinlichkeiten umzugehen.  

2

Ich knipse das Licht im Bad an. Für einen kurzen Moment bin ich fast wie blind. Denn das helle Licht blendet mich so sehr, dass ich kurz stehen bleiben muss, bis sich meine altersschwachen Augen daran gewöhnt haben. Dann gehe ich, den Rollator vorsichtig vor mich herschiebend zum Waschbecken.

Nun folgt wie jeden Morgen der Schock. Ich sehe mir schon seit Jahren ins Gesicht,  – was sage ich, seit Jahrzehnten! –, aber es tritt einfach kein Gewöhnungseffekt ein. Irgendwie bin ich froh darüber, denn es ist für mich ein Zeichen, dass ich nicht vergessen habe. Aber dennoch bin ich jedes Mal bis ins Mark erschüttert über dieses Gesicht! Ich starre und starre, nur um mich dann abzuwenden … und mich auf die Toilette zu setzen. Wenn ich danach erneut vor dem Spiegel stehen würde, würde ich es wieder so machen, wie gewohnt – so wenig wie möglich hin sehen, ignorieren und bis zum nächsten Morgen verdrängen.  

Jene Fratze, die mich da täglich anschaut, bin nicht ich – und bin es doch –, aber will es nicht sein. Will es nicht wahr haben – niemals eingestehen. Blass, eingefallen, von Falten und Altersflecken gezeichnet. Mit angeschwollenen Tränensäcken und stoppeligem spärlich wachsendem Bart. Mit einzelnen strähnigen Haaren, die mir schneeweiß auf die hohe Stirn fallen. Nur die Augen verraten mich und ihn. Verraten mir, dass er ich bin. Traurig und doch so wahr. Jeden Morgen das gleiche. Niederschmetternd!

Ich selbst habe ich ganz anders in Erinnerung. Ich habe mir früher selbst gefallen, war kein hässlicher Mann und lag über dem Durchschnitt würde ich behaupten. Das aber, was ich da sehe, hat nichts mehr mit dieser Erinnerung gemein. Nach dem Starren und ungläubigem Kopfschütteln hebe ich wie immer meine Hand, streiche mir zittrig über die eingefallenen trockenen Wangen. Ich stelle fest, dass der Mann im Spiegel das Selbe tut.  

Ich gebe auf. Diesen Kampf gewinne ich nicht mehr. Aber ich werde standhaft bleiben. Ich will mich nicht an diese Fratze gewöhnen. Nicht mehr in diesem Leben. Oft frage ich mich, ob es den anderen genau so geht. Oder haben die schon kapituliert? Dann stecke ich mir meine Prothese in den Mund. Auch hier: pure Ignoranz! 

Nach dem Anziehen, das eine gefühlte Ewigkeit dauert – ich bin aber noch zu stolz, um mir von einer Schwester helfen zu lassen – gehe ich frühstücken. Es schmeckt – wie jeden Morgen. Frische Brötchen, Marmelade, Milchkaffee und ein Haufen Tabletten dazu. Morgens – mittags – abends, nur das Essen ändert sich! Früher habe ich nie Tabletten geschluckt. Ich war selten richtig krank, zumindest nichts ernstes, was nicht mit einem anständigen Schluck Selbstgebrannten hätte kuriert werden können.

Meine liebste Beschäftigung besteht darin, in den nahegelegenen Stadtpark zu gehen. Wetterunabhängig, na ja, beinahe – wenn es regnet oder schneit, gehe ich natürlich nicht hinaus, aber ansonsten bin ich dort eigentlich immer anzutreffen. Spaziere die Wege auf und ab, solange wie meine Beine und meine Kräfte mich tragen. Ausgeruht wird dann auf einer Bank und beobachtet. Ich betrachte gerne die Bäume und Blumen, die Natur an sich. Ich kenne jeden Winkel des Parks, jeden Weg und jede Abkürzung; weiß genau, wo sich eine Sitzmöglichkeit befindet. Würde mich jemand fragen, wo es sich im Sommer im Schatten am besten sitzen lässt, könnte ich das sofort und ohne nachzudenken sagen. Aber genauso kenne ich die idealen Sitzgelegenheiten, an denen man im Herbst die letzten Sonnenstrahlen ergattern kann. Ich weiß, wo die Kinder bei Schnee ihre Schneemänner bauen, wo die Stadtbewohner ihre trockenen Brotreste an die Tauben verfüttern, ja sogar die Stellen, wo die Hunde am liebsten hinmachen. Solches Wissen sammelt sich über Jahre hinweg an, dank meiner guten Beobachtungsgabe – möchte ich mal behaupten.  

Aber am liebsten beobachte ich die Leute, die sich im Park aufhalten. Kinder und deren Eltern, Jugendliche, Paare, alte Leute wie ich, Familien und auch einzelne Gestalten. Ich kann ihnen stundenlang zusehen, wie sie sich unterhalten, gemeinsam spielen, lesen, einfach nur vor sich hin starren, lachen oder sich manchmal auch streiten. Die Art und Weise, wie sie die einzelnen Dinge tun, sagt ganz viel über sie aus. Das habe ich auch mit der Zeit heraus bekommen, nicht dass ich ein Psychologe oder so was wäre, nein – aber man beginnt, den einen mit dem anderen zu vergleichen und dann denke ich darüber nach, wie ich mich verhalten hätte oder auch in meiner Vergangenheit verhalten habe. Und so bringen mich diese Beobachtungen ins Grübeln und zum Reflektieren.  

3

Als stellvertretender Geschäftsführer einer angesehenen Automobilfirma war ich in meinem Berufsleben viel beschäftigt gewesen. Habe früh morgens das Haus verlassen und bin immer am späten Abend erst heimgekommen. So war das in den Sechzigern. Elise war Hausfrau und kümmerte sich um Haus und Kind. Das tat sie aufopferungsvoll und ohne sich ein einziges Mal zu beklagen. Ach Elise, wenn ich an sie denke! Wir hätten noch ein wenig mehr Zeit für uns haben müssen. Nach meiner Pension hatten wir nur noch zwei gemeinsame Jahre gehabt, die leider nicht einfach für uns waren. Peter, unser einziges Kind, war damals mitten im Medizinstudium und konnte uns nur selten besuchen. Meine Elise – es ging viel zu schnell.

Dieser Scheißkrebs raubte ihr alle Kräfte, sog aus ihr jegliche Lebensfreude. Und mit ihr starb auch ein Teil von mir selbst. Immer wieder sagte sie zu mir, dass ich mir keine Vorwürfe machen solle, das sie eine glückliche Frau gewesen sei und ich ein guter Ehemann. Dass wir einen intelligenten Sohn hätten, der bestimmt ein besonders guter Arzt würde und wir eine gute Ehe geführt hätten. Meistens wenn wir uns wieder einmal über dieses Thema unterhielten, lag sie in dicken Decken gehüllt in unserem Ehebett, blass und schwach; das sah selbst ein Blinder. Ich saß in einem Ohrensessel neben dem Bett. Unsere Hände hielten einander fest.

Aber immer wenn ich daran zurück denke, war es eigentlich sie, die mich getröstet hatte. Warum? Ahnte sie damals schon, dass ich noch über 20 Jahre vor mir hatte, in denen ich mehr oder minder alleine durchs Leben gehen würde? Stets auf der Suche nach Trost und Bestätigung, dass ich nichts hätte ändern können? Bei Gott, ich habe sie so geliebt! Auch wenn ich es selten so richtig zeigen konnte. Aber hätten wir einfach mehr Zeit gehabt, ohne den Stress meiner Arbeit, mit ausreichend Geld für uns beide und ohne diese Krankheit, dann hätten wir uns eine wunderbare Zeit machen können. Hätten einiges nachgeholt. Wir hätten unsere Tage mit Ausflügen, Museums- und Theaterbesuchen gefüllt, wären in schicke Restaurants gegangen und wären das erste Mal mit einem Flugzeug geflogen. Einmal über den Wolken schweben, das war Elises größter Wunsch gewesen. All das wollten wir machen, weil wir einfach über die Jahre zu selten dazu gekommen waren.

Vielleicht beobachte ich deshalb so gerne die Menschen um mich herum … manchmal erinnern mich welche an mich und Elise. Sehe ich manche Gesten oder höre eine Frau so herzhaft lachen, wie Elise es konnte, dann wird mir ganz warm ums Herz. Wobei die Zeiten sich so verändert haben. Wenig, was heute ist, lässt sich mit meiner Jugend vergleichen. Und wenn ich darüber so nachdenke, dann würde ich auf keinen Fall tauschen wollen. Mit den jungen Menschen heutzutage – meine ich. Meine Kindheit war sicherlich nicht einfach und das Erwachsensein auch nicht, aber sie war bestimmt freier. Zwar für wenige Momente, aber in diesen wenigen, da waren wir wirklich frei. Irgendwie zwangloser und doch manchmal auch unbekümmerter. Ich denke, meine Generation konnte noch Kind sein.

Was ich heute so mitbekomme – mein Gehör funktioniert glücklicherweise noch recht gut – scheinen die Eltern von heute ziemlich unter Druck zu stehen. Leistungsdruck überall! Termine für sich und für die Kinder, Arbeit, finanzieller Druck, Verpflichtungen und Verantwortung – klar, das gab´s bei uns auch, aber nicht in diesem Maße. Der Zeitdruck, das ist es! Alles sofort und gleich, lieber gestern statt heute. So war das bei uns damals nicht. Wir hatten mehr Zeit. Für alles. Obwohl wir dann doch auch keine Zeit hatten, wie wir feststellen mussten. Aber dennoch, ich würde ungern in der heutigen Zeit jung sein oder in sie hineingeboren werden. Aber jede Generation hat ihr Päckchen zu tragen.  

4

Als Elise für immer einschlief, war es für mich ein Schock. Wir hatten uns bestimmt 1000 Male darüber unterhalten; sie wollte mir die Angst nehmen, vor ihrem Tod und vor meinem Alleinsein, deshalb sprach sie so offen darüber. Ihre Schmerzen versuchte sie zu ignorieren, sie streichelte dann über meinen Handrücken, während ich mit gesenktem Kopf neben ihr saß und ihrer flüsternden Stimme lauschte.

Ich wollte nicht weinen und versuchte nicht zu blinzeln, damit die Tränen, die sich in meinen Augen angesammelt hatten, nicht wie winzige Bäche an meinen Wangen hinunterliefen. Es war morgens um 6 Uhr und 12 Minuten, als ich Elise ihren Pfefferminztee ans Bett bringen wollte. Ich war wohl auf der Couch eingeschlafen und ärgerte mich sofort nach dem Aufstehen, dass ich nachts nicht mehr aufgewacht war und mich zu Elise ins Bett gelegt hatte. Die Teetasse entglitt mir aus der Hand und fiel auf den Teppich neben unser Ehebett. Den Duft der Pfefferminze habe ich auch heute noch in der Nase, wenn ich daran denke. Seitdem hasse ich Pfefferminztee und mir wird leicht übel davon.  

Ich flüsterte: „Guten Morgen, Liebes, es tut mir … leid, dass ich … oh nein … Elise …!“ Ich sank in die Knie, nahm ihre kalte Hand und drückte sie an mein Gesicht. Ich heulte laut los, bis keine Tränen mehr kommen wollten, bis das Betttuch unter ihrer Hand vollkommen durchnässt war. Ich küsste sie auf die kalte Stirn und legte mich neben sie. Ich schlief ein und wachte erst auf, als es an der Tür klingelte. Ich hatte ganz vergessen, dass Peter sich spontan vor zwei Tagen angekündigt hatte. Ich musste ihm versprechen, Elise nichts zu sagen – er wollte sie überraschen. Auch Peters Gesicht werde ich nie mehr vergessen können.

Es folgte eine Zeit der Leere in mir. Ich hatte das Gefühl nicht mehr richtig atmen zu können. Der anfangs stechende Schmerz in meiner Brust ging über die Jahre in einen dumpfen beständig währenden Druck über. Peter wollte, dass ich zu ihm ziehe, denn er hatte ein Haus gekauft und wollte nun mit seiner Verlobten dort einziehen, aber ich lehnte ab.

Mein Los war es – und das erkannte ich erst einige Jahre nach Elises Tod – zu leben, meine Existenz aber für mich wieder lebenswert zu machen. So hätte es Elise gewollt. Wie sollte ich das anstellen? Als mir dann mein Hausarzt

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