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Märchenaugen oder die Suche nach dem Märchenprinzen
Annette Bethmann
Copyright 2011 Annette Bethmann
published at epubli GmbH, Berlin
www.epubli.de
ISBN 978-3-8442-1342-3

Märchenaugen

Leg es dem Leben nicht zur Last,
scheint sein Wert dir Plunder
wenn du Märchenaugen hast
dann ist die Welt voll Wunder

Victor Blüthgen

Für meine 4 wundervollen Töchter,
die ihr Leben gerade erst beginnen.
In Liebe

Eure Mama

und natürlich voller Dankbarkeit an all die Personen,

die mir meine Phantasie beflügelt haben!

05.09.2011

Inhalt

  1. Verlust

  2. Ich

  3. Begegnung

  4. Leere

  5. Der Märchenprinz

  6. Veränderung

  7. Gute Nacht Geschichten

  8. Informationen

  9. Chaos

10. E-mail

11. Post mit einem Wink

12. Aufbruch

13. Das Auge

14. Ankommen

15. Er

16. Din

17. Fliegen

18. Istanbul

19. Magische Plätze

20. Mädchenturm

21. Enttäuschung und Entdeckung

22. Abenteuer

23. Das Schwert

24. Möwen und Schiffe

25. Geschichten

26. Der letzte Abend

27. Dank

28. Süssigkeiten

29. Erinnerungen

was wurde aus....

1. Verlust

Und nun war er gegangen, einfach so, nach einem Milchcafé und einem Croissant. Der Krankenwagen war gekommen, hatte ihn abgeholt, eigentlich für eine Routinebehandlung. Um ihn ins Krankenhaus zu fahren und die Lunge zu punktieren. Weil sich hier immer wieder Wasser ansammelte, immer wieder, unaufhörlich, wie – ich hörte meinen Wasserhahn in meiner früheren Küche tropfen.

Er hatte gewunken, hatte sie gesagt, es war das erste Mal, dass er, mein Vater, gewunken, und sie angelächelt hatte.

Zwei Stunden später hatte sie uns Kinder angerufen, um uns zu sagen, es sei vorbei. Sie war doch hinterher gefahren, weil sie ein ungutes Gefühl gehabt hatte.

Er war blass und kühl, aber das Zimmer war freundlich und hell gewesen. Meine Geschwister standen hilflos da und sie saß einfach nur auf dem Stuhl neben seinem Bett und hielt seine Hand, als wollte sie ihn nicht gehen lassen, nicht so schnell und nicht einfach so.

Und ich – war ich in der Lage ihn einfach gehen zu lassen?

Mir tat das Herz weh, und ich fühlte mich nutzlos. Nutzlos in meiner grenzenlosen Trauer! Ich stand nur so da und konnte noch nicht einmal mehr meine Tränen aufhalten.

Ab und zu kam eine der Krankenschwestern herein und sah nach dem Rechten. Fragte, ob auch alle Kinder schon da wären, um sich zu verabschieden. Sie hatten die Familie eine Weile auf diesem schweren Weg begleitet. Diesem Weg, der sich irgendwann gabelte und uns hier zurück ließ, während er die andere Richtung eingeschlagen hatte. Ich war fassungslos, schon am Tag der Diagnose, war ich das gewesen. Und hatte tapfer versucht immer wieder stark zu sein und ein Halt – wie ein Felsen in der Brandung, so wie ich dachte, wie ich es mir gewünscht hätte, wäre die Sache umgekehrt gewesen. Das hatte ich ja auch gelernt als älteste von vier Kindern, den Anderen zu zeigen, dass man mit Mut und Stärke alles schaffen konnte. Und hier war nun die Stärke und die Kraft der letzten neun Monate einfach wie in sich zusammengebrochen. Sie war weg, zusammengefallen in sich selbst, wie ein Kartenhaus, sie war verschwunden, einfach so – mit ihm.

Nun mussten wir weiter funktionieren, ohne Panne und Chaos, ohne dass die Gefühle alles durcheinander brachten. Überhaupt ein Ding der Unmöglichkeit, jetzt Gefühlen wirklich freien Lauf zu lassen. Außer Tränen, mehr preis zugeben.

Gefühle wie Wut und Enttäuschung und Angst.

Gefühle des wo sollte man anfangen und wo weitermachen, konnte man nicht raus lassen, nicht zeigen. Vielleicht gehörte sich das nicht.

Das innerliche Aufräumen. Alle Schubladen im Kopf waren herausgerissen und es war ein Chaos ausgebrochen, dass schlimmer nicht sein konnte. Als hätte man vergeblich etwas gesucht und nicht gefunden. Ein schlechter Krimi, fast wie nach einem Einbruch – so sah es hier aus.

Und dann – dann blieb keine Zeit mehr, er war gegangen.

Kühle Krankenhausatmosphäre hüllte uns ein.

Sie hatte, so glaube ich zumindest, einen Kraftakt hingelegt, sie hatte das ganze Haus aufgeräumt, und Dinge sortiert und weggegeben. Ihre Schubladen waren äußerlich schon in Ordnung gekommen. Nur meine wurden es nicht. Ich bewunderte sie, meine Mutter. Sie weinte aber sie packte einfach an. Ich konnte dann nicht mehr weinen. Meine Schubladen wurden nach hinten verstaut und einfach vergessen.

Es war zu viel anderes zu tun.

Wir zogen um. Bis zu seinem Gehen hatte ich es nicht gekonnt, ich hatte es immer wieder gesagt, allen versichert, auch meinem Mann. Es war nicht möglich gewesen. Ich hätte meinen Vater nicht einfach alleine gelassen, alleine auf diesem letzten Weg. Ich hatte nicht einen Moment daran gezweifelt, dass es falsch gewesen wäre. Und so hatten wir mit dem Umzug gewartet, bis zu dem Moment, an dem es vorbei war. Es war gut einerseits, die Trauer in diese eine Richtung zu lenken. Meine Richtung war die Arbeit. Und dieser Umzug forderte mich. Er forderte mich so stark, dass ich abends ins Bett fiel, ohne überhaupt einen Moment lang Gedanken zugelassen zu haben, die mir nahe kamen.

Ich packte Kartons und räumte Dinge ein, ich organisierte, versorgte die Kinder und hatte keine Zeit, Gefühle zu verarbeiten. Ich hatte mich in Arbeit verschanzt. Und es kam was kommen musste. Nach unserem Umzug war ich erst mal müde und kaputt. Mein Körper tat weh. Es war wie ein Betrachten von außen. Aber niemand sollte hineinschauen können. Und das Chaos der Schubladen in meinem Kopf wiederholte sich um mich herum, in meinem neuen Haus, in meinem neuen noch unbekannten Leben. Also räumte ich auf und kämpfte und kämpfte. Als alles beseitigt war, alles aufgeräumt, war ich auch leer, wie all diese Kartons.

Hatte ich zu viel beseitigt, hatte ich mich selbst auch weggeräumt? Was war passiert? Wo war ich?

Wer war ich?

Außer dem Alltag indem ich mich um meine 4 Kinder zu kümmern hatte, war alles andere verloren gegangen. Als wäre auch der wichtigste Teil von mir mitgegangen.

Die letzten Jahre waren so harmonisch gewesen. Ich hatte versucht, um meine Kinder herum ein Paradies aufzubauen, mit einem Leben auf dem Lande und ohne es zu wissen, hatte ich das Paradies für alle anderen in meiner Familie mit aufgebaut. Sie waren alle da gewesen um zu helfen und mit anzupacken, sie waren alle da gewesen um ihre Liebe und Energie mit hineinzustecken. Auch er hatte das getan, mein Vater, und egal was zu tun gewesen war, nach einem Notruf meinerseits hatte er seine Sachen gepackt und war zu uns rausgefahren um zu helfen. Er hatte mit mir Ställe gebaut und Bienenkästen für mich konstruiert. Er hatte Gitterkäfige für Küken und Rosenbögen geschweißt. Er konnte einfach alles, er war mein Fels in der Brandung gewesen, und nun, nun war er gegangen und mit ihm, mit seinem Tod auch mein Paradies. Diese Hülle, diese Schutzhülle, die ich in meinem Leben um mich und meine Kinder gewebt hatte, hatte einen Riss bekommen, war leer. Ich fühlte mich das erste mal wirklich schutzlos ausgeliefert. Dem harten täglichen Leben ausgeliefert.

Ich weiß noch als Kind hatte ich ihn geliebt, bewundert. Die tausend Dinge, die er konnte, die er mir zeigte und beibrachte. Ich lernte mit einem Hammer und einer Bohrmaschine umzugehen, einen Lötkolben zu benutzen und Geige zu spielen, so wie er.

Dann kam eine Zeit, in der er uns alleine ließ. Da fing ich an ihn zu hassen. Weil all die Liebe meinerseits keinen Halt mehr hatte, keinen Grund. Er war nicht da. Dieser Hass blieb, und war so tief verwurzelt, dass ich nie darüber reden konnte. Aber mit dem Alter, mit meinen Kindern und der Familie, waren die Grenzen weicher geworden. Er war immer für mich da gewesen, er versuchte immer zu helfen. Er hatte seine Richtung wiedergefunden. Und ich fing an ihn wieder zu lieben, für die tausend Dinge, bei denen er half, für seine Geduld, für sein Dasein!

Dann kam die Krankheit, und schlug eine tiefe Wunde. Es war als sei der kleine neue Trieb der Liebe mit einem Mal verletzt, und trieb aber nun zu meiner Verwunderung stärker und stärker und größer und größer, als wolle diese Liebe nun alles, aber auch nur alles Erdenkliche nachholen, was bis zu diesem Moment versäumt worden war und sie wurde zu Kraft und Mut, zu Tapferkeit und Durchhalten, bis zu dem Tag, an dem er ging.

Und nun, war sie weg? Und nun - ich zog mich zurück in mein Schneckenhaus, in das Schweigen. Und legte all mein Vertrauen in meinen Mann. Er schien nun diesen Platz in meinem Herzen einzig und alleine füllen zu können, er schien so stark, so unerschütterlich und er hatte sie gehalten – die Rede, die ich nicht halten konnte. Die Rede, die all das zusammenfassen sollte, die Rede für IHN. Er hatte die goldenen Worte gefunden, die in meinem Herzen standen und die ich in keinem Moment herausbekommen konnte. Und deshalb war ich voll Vertrauen zu ihm. Und auch zu der Entscheidung mit ihm wegzugehen, mit ihm alles zu ändern. Ich hatte das Paradies verlassen, meine Familie aus dieser Umgebung heraus geholt und alle anderen, die ich so liebte, wie meine Geschwister und meine Mutter alleine gelassen, weil ich unfähig war, Worte für all das zu finden. Weil mein Schmerz mich so unfähig machte, zu sprechen.

Und ich flüchtete mich nun in die schützende Obhut meines Mannes, in seine Zukunftsvision von einem besseren Leben, eines neuen Lebens, nach dem Umzug, weil er Karriere machen konnte und das nur hier konnte, weil finanzielle Belastungen uns genommen wären.

Ich flüchtete in seine Ideen, in seine Gedanken, in seine Überzeugungen. Ich war wie besessen von dem Gedanken, dass er nun meine heile Welt bedeutete, dass er alles war, was mir geblieben war. Und ich identifizierte mich jeden Tag mehr und mehr mit seinen Worten, weil es so viel einfacher war, als zu weinen und damit los zulassen.

Ich hatte alles aufgegeben und meinen Schmerz nicht wirklich verarbeitet, und jeden Tag kam er wieder hoch. Die Trauer und die Wut und die Einsamkeit, die ich in dieser neuen Umgebung spürte, wie schmutzige Seifenblasen im Putzeimer. Diese Gefühle waren unausgesprochen, sie wollten mich ersticken und ließen nichts anderes mehr durch. Sie ließen mich nichts mehr fühlen, nichts mehr spüren.

Sie waren immer da und jede Freude und jedes kleine Glück schmeckte nach grauer schmutziger Seife.

Deshalb musste es so kommen, wegen all der Vorwürfe und Streitereien, wegen der grenzenlosen Trauer und Hilflosigkeit. Auch mein letzter Halt brach weg. Es war wie ein letzter Dolchstoß. Mein Mann hatte Affären gehabt mit sicherlich unbedeutenden Personen – aber das schon eine lange Zeit. Er hatte mich nicht gehalten, er hatte mich nicht getragen, er hatte mich zeitweise versucht zu verdrängen oder zu vergessen. Er war nicht dieser Fels gewesen, das Gold seiner Worte hatte zu hell geglänzt und mich geblendet. Und damit, damit war dann alles anders.

2. Ich

Nun war ich alleine – Ich nur ich. Ohne Netz und doppelten Boden. Kein Du mehr da!

Und ich konnte weinen – jetzt ließ ich alles los, es war wie eine Befreiung, wie ein Öffnen aller Schleusentore, wie die Niagarafälle.

Ich weinte, weil ich nicht wusste, wer ich war. Ich weinte, weil ich hässliche Gedanken in meinem Kopf sehen konnte: Ich bin zu fett, ich bin nicht hübsch und zu alt. Ich bin unwichtig geworden und ungeliebt. Ich bin wertlos. Was ist der Wert eines Menschen, wie würde ich ihn bemessen? Hätte ich für mich solch goldene Worte gefunden, an meiner eigenen Grabrede, hätte ich solch wundervolle Dinge über mich sagen können? Was zeichnete mich aus? Vier Kinder, eine Katastrophen-Ehe, was ehrte mich, was hätte ich vor der Himmelspforte anzubringen, um eingelassen zu werden?

Die Tränen taten gut aber auf der anderen Seite wurde ich innerlich immer schwächer, immer weniger. Äußerlich zeigte sich der Schmerz auf der Waage. Er ließ sich sehen, 8 Kilo waren runter. Und dazu vor allem schlaflos. Jede Nacht Stunden voller Unruhe, Gedanken des Hin- und Herwälzens. Ich wollte aufgeben einfach alles lassen, mich hielt nichts mehr, mein Herz war leer gefegt.

Ich war hohl und es machte mir nichts mehr aus. Gefühle waren spurlos verschwunden, mit dem Weinen weggespült worden. Ich war leer. Kein Lachen, kein Weinen, es gab nichts mehr, was ein Echo in mir hervorrief, nichts was mich berührte.

Ich spürte nicht mehr, wenn mir etwas weh tat und ich hatte keine Angst mehr zu sterben. Er war schon gegangen. Ich wusste, dass ich nicht alleine war auf der anderen Seite. Jetzt nicht mehr. Aber das war nicht die Lösung, ich musste durchhalten alleine wegen meiner 4 Kinder. Ich musste. Und wenn ich es auch noch so wenig wollte, es ging kein Weg daran vorbei. Ich musste wieder aufstehen, ich musste aus dieser Geschichte irgendwie herausfinden, ich musste das Ganze einfach überwinden.

Also fing ich mit Meditation an und versuchte Rat bei diversen Freundinnen zu finden und fand nur ähnliche Geschichten und sich gleichende Aussagen und stellte mit einem Mal fest, dass deren Männer wie auch all die Märchenprinzen dieser Welt, einen schalen Beigeschmack bekommen hatten – sie wurden mit einem Mal blass und verlogen und auch der Mann der Freundin oder der Nachbarin, von dem man das niemals vermutet hätte, konnte sich mit besonderen Dingen rühmen. So begann ich tief in mir selbst zu suchen, ich wollte wissen was da blieb.

Was musste ich heilen, damit ich irgendwie weitermachen konnte. Und mit einem Mal wusste ich es – es war mein Herz. Das war dieses komische Ding, das so unfein mit mir umging.

Mein Herz – ich blickte mit vollkommen überraschten Augen dieses Ding an, ich wog es in der Hand, ich spürte hinein, ich suchte und fragte und erinnerte mich an Worte: „Leg es dem Leben nicht zur Last, scheint sein Wert dir Plunder, wenn du Märchenaugen hast, dann ist die Welt voll Wunder.“

Das war ein Spruch, welchen mir meine Großmutter zu Jugendzeiten schon mit auf den Weg gegeben hatte. Ich fühlte die Wahrheit ganz langsam aus diesen Worten an die Oberfläche steigen. Ja, wahrhaftig, Märchenaugen musste man haben. Ich nahm mir einen Kajalstift und schrieb es in dicken fetten Buchstaben auf meinen Badezimmerspiegel. Es glänzte und war doppelt zu sehen. Aber es war da, dieser Gedanke war da, auf dem Spiegel, unauslöschlich. Ich ließ es da stehen und legte mich auf mein Bett um zu meditieren.

3. Begegnung

In einer meiner Meditationen war es plötzlich als spräche eine Stimme zu mir! Ich schaute mich um und entdeckte in der Holzverkleidung meines Schlafzimmers einen kleinen Elf, der mich unverhohlen angrinste. Er hatte grüne Augen und eine graugrüne Kappe auf.

Ich starrte wie hypnotisiert in diese Richtung und wollte mich kurzerhand in den Oberarm zwicken, aber das Gesicht blieb da und redete munter drauflos:

„Hey, du brauchst dich nicht zu zwicken, ich bin wirklich da, und auch wenn du es nicht glaubst.“

Ich schluckte und musste erst mal kurz Luft holen, um irgendetwas auch nur halbwegs Normales herauszubekommen:

„Wer oder was bist du?“

„Ich bin Cüce.“

„Aha, und ich“,

setzte ich an.

„Ja, wegen Dir bin ich ja da“,

unterbrach er mich ungehalten.

„Immer so ein Stress, und eigentlich hätte ich ja etwas anderes zu tun gehabt!“

Er wurde immer grantiger und seine kleine Stirn runzelte sich deutlich.

„Wie?“

Ich verstand die Welt nicht mehr.

„Wieso?“

„Ja, alles kann und darf ich dir nicht sofort erklären und erzählen, sonst wäre ja meine Aufgabe schon fertig!“

„Aha“

„Aber ein paar Dinge kann ich dir sagen: Also, du bist unglücklich und denkst die Welt ist vollkommen ungerecht zu Dir. Und alles was Du getan hast, ist umsonst gewesen!“

„Naja, ist in so einer Situation vielleicht auch vollkommen verständlich, oder?“

Ich setzte voraus, dass er die ganze Situation meinerseits kannte, und komischerweise hatte ich Recht, denn er setzte ein mitleidvolles Gesicht auf und sagte:

„Ja, es ist schon nicht so schön, wenn man das ganze Leben davon überzeugt war, den Märchenprinzen bekommen zu haben, und dann stellt der sich doch als Niete heraus. Aber sei froh, dass es so früh war, so hast du zumindest noch einmal die Chance alles irgendwie anders zu machen!“

Er sah mich erwartungsvoll an.

„Wie sollte ich jetzt alles irgendwie anders machen?“

„Na, indem du dich einfach auf die Suche nach dem wahren Märchenprinzen machst!“

Ich hatte das Gefühl er meinte wirklich, was er da sagte, ohne auch nur den geringsten Zweifel aufkommen zu lassen.

„Ja, aber das sind doch nur Märchen! Und hiermit ist auch bestätigt, dass sie gar nicht existieren!“

Warf ich ein.

„Na herzlichen Dank auch, und ich, was bin dann ich?“

Er schaute mich erbost an und wurde immer grüner.

„Mhm, ja Entschuldigung, ich denke Du bist eine Einbildung meiner, ach so strapazierten Gehirnzellen; Immerhin hab ich in letzter Zeit doch nur „Gehirnjogging“ in eine Richtung betrieben.“

„Also ich merke schon, bei Dir muss man größere Geschütze auffahren“,

meinte er, und mit einem Mal löste sich die kleine Gestalt aus der Holzverkleidung und kam herunter geschwebt und setzte sich neben mich auf das Bett.

„Ich weiß meine Liebe, du hast harte Zeiten, aber du solltest dir wirklich meinen Rat zu Herzen nehmen und dich jetzt auf die Suche nach deinem Märchenprinzen machen!“

„Ja, aber wo soll ich denn da anfangen zu suchen, und überhaupt, ich habe vier Kinder und einen Haufen Arbeit, wie kann ich denn suchen gehen?“

„Es ist keine Frage von Zeit, oder Arbeit oder überhaupt davon, dass du denkst du könntest dir das nicht leisten; Es ist eine Frage von Phantasie!“

Und er betonte das letzte Wort so gewaltig, als wäre ich in einem Theaterstück. Irgendwie hatte dieses Gefühl, das er damit hervorrief, etwas komisches. Es schien mich zu bremsen und all meine Gedanken kamen in Zeitlupe auf einer Seite meines Kopfes hervor und zogen in einer gleichmäßigen Parade vorbei, um dann auf der anderen Seite wieder zu verschwinden!

„PHANTASIE - also VORSTELLUNGSKRAFT!“

Und es kamen weitere Gedanken hervor, und verschwanden kurz darauf. Wie aus einer Trance schien ich wieder zu erwachen, als ich sagte:

„Das war sehr beeindruckend von Dir. Das warst Du, in meinem Kopf, oder?“

Er sah mich ein bisschen länger an und sagte:

„Ja, was sie nicht alles so kann, diese Vorstellungskraft! Aber jetzt weißt Du wenigstens, wenn Du ganz deutlich Gedanken hören kannst, die dir so durch den Kopf , sagen wir mal spazieren, ja dann weißt Du, ich bin da und helfe dir ein bisschen auf die Sprünge, damit auch Du Deinen Weg findest“

Und damit lächelte er geheimnisvoll und wurde immer heller und heller und verschwand.

Ich lag wie versteinert auf meinem Bett und hatte total vergessen zu meditieren!.

Mein erster Gedanke war

„Ich brauche einen Psychiater“

und zeitgleich kam die Antwort:

„Nein, Du brauchst nur meine Hilfe; Ach ja, ich heiße Cüce und das heißt Zwerg auf türkisch. Aber nicht, dass du denkst, ich wäre klein!“

Jetzt war ich gedankenlos sprachlos, oder wie auch immer man das hätte ausdrücken können.

4. Leere

Das Zimmer war leer, ich hatte schon alles aufgeräumt, und wartete nur noch auf die Kinder, um Abendbrot zu machen. Da saß ich nun und überdachte diesen Moment. Es war so real gewesen, so wirklich. Es war einfach unvorstellbar. Ich dachte an alles Mögliche. Zwerge, Feen, Engel.

Und mit einem Mal blieb mein Blick an der Federboa hängen, die noch an meinem Türgriff hing. Zu Weihnachten hatte ich sie mir erspielt, das war das erste Weihnachten für mich gewesen, ohne Verpflichtung. Ich hatte die Kinder und Ihn zu seiner Familie geschickt und war zu meiner Familie gegangen. Zu meinen Geschwistern und in mein Elternhaus. Nur für diesen einen Abend. Und es war sanft und ruhig gewesen. Vertraut, aber neu vertraut.

Die Dinge waren noch da, nicht alle, viele waren verschwunden, aber es gab Dinge, die geblieben waren. Das Bild meines Vaters, am Steuerrad seines Bootes. Großaufnahme in Ölzeug. Über dem Küchentisch.

Alte Photos von meiner Großmutter auf der Kommode. Die Wanduhr, mit ihrem Knarren, wenn die Zeiger die zwölf passierten. Alt und wie durch ein Wunder neu vertraut.

Sie hatte alles so schön gerichtet, für uns – ihre Kinder. Es gab feine Sachen zu essen, und an alles hatte sie gedacht. Und sie hatte sich gefreut, unsere Mama, uns alle in den Arm zu nehmen. Aber hinter ihrer Freude spürte ich auch ihre Angst. Die Angst, ob sie durchhalten würde, ob sie dem Druck des Abends mit uns allen standhalten würde, oder ob ihre dünne Schutzschicht brechen würde.

Sie hielt, sie musste nicht mehr weinen, sie war anders geworden. Ruhiger und selbstsicherer. An diesem Abend, hatten wir uns gemeinsam um den Wohnzimmertisch gesetzt und Schrottwichteln gespielt. Mit dieser Idee war meine Schwester gekommen, um unnütze aber schöne Dinge weiterzugeben. Wir hatten einen Heidenspaß gehabt, beim Reihum geben, beim Auspacken und beim Bestaunen von diesen Dingen. Und am Ende hatte jeder etwas das ihm gefiel. In meinem Schoss lag eine weiße Federboa.

„Wie Engelsflügel“, dachte ich.

„Bloß, wo war der Engel?“

Ich blickte in all die vertrauten Gesichter. Meine Schwester lachte mich an. „Wenn du sie nicht magst, dann wirf sie weg, du weißt ja, dass darf man, beim Schrottwichteln“.

Und nun hing sie hier, an meiner Zimmertür, als hätte der Engel sie kurzerhand abgelegt, wie ein kleines, zartes Nachthemd, untauglich für den täglichen Gebrauch, nur sonntags und zu Feierlichkeiten zu benutzen.

Ich hatte sie nicht weggeworfen. Ich hatte sie mitgenommen, mit nach Hause und aufgehängt. Einmal gefaltet, wie Flügel, mit den Federn nach unten.

Ich ließ diesen Gedanken los und er fiel leicht wie eine Feder von mir ab. Ganz automatisch ging ich nach unten um für meine Kinder das Abendbrot zu richten. Als sie später am Abend in ihren Betten lagen, war ich so erschöpft und ausgelaugt, dass ich mich entschied einfach schlafen zu gehen. Aber mein Kopf gab keine Ruhe, meine Gedanken umkreisten all diese Dinge, das Hier und Jetzt, das sich so sehr auf die Suche nach Gefühlen gemacht hatte, nach Dingen, die etwas anderes schienen, als sie waren oder waren sie alle nicht wirklich anders gewesen? Ich ertappte mich dabei, dass ich immer wieder auf meine Holzverkleidung schaute, um mir zu beweisen, dass es doch nicht alles geträumt gewesen war, aber ich konnte schauen soviel ich wollte, es war nichts da.

5. Der Märchenprinz

Also schlief ich ein.... aber in dieser Nacht passierte ein Wunder. Ich begegnete meinem Märchenprinzen persönlich.

Zuerst sah ich nur eine Gestalt, die mir ganz lässig den Rücken zuwandte. Als er sich halb zu mir umdrehte, sah er auf den ersten Blick aus wie Antonio Banderas. Mein Herz setzte für einen Atemzug aus. Dann sah ich wie ein Lächeln durch seine dunkelbraunen Augen ging. Und er drehte sich zu mir um. Meine Knie zitterten, ich spürte wie ich die Luft anhielt, als sich sein schlanker muskulöser Körper bewegte. Er war genauso groß wie ich, trug ein weißes T-Shirt und eine Jeans, aber in seinen Bewegungen war er absolut ruhig und selbstsicher. Ich fühlte eine Gänsehaut auf meinem ganzen Körper, wie sie langsam kam und ging. Ein Gefühl, das ich schon seit Teenagerzeiten vergessen hatte. Und dann, ich konnte es nicht fassen, reichte er mir seine Hand, eine kleine feste Hand, mit schlanken Fingern, genau so groß wie meine Hand.

Perfekt um mich festzuhalten, und trotzdem bestimmt. Ein Lächeln umspielte seinen Mund und nun erkannte man in den zwei weißen Zahnreihen einen kleinen, charmanten Fehler. An einem vorderen Schneidezahn war ein Stück heraus gebrochen und das verlieh ihm ein wahnsinniges Lächeln. Er lächelte immer noch und sagte kein Wort, aber trotzdem hatte ich das Gefühl, ich würde schmelzen. Mir war so heiß und alles fühlte sich so echt und richtig an, deshalb zögerte ich nicht sondern versank in seinen braunen, unendlich warmen Augen und wünschte mir nur eines, einen einzigen Kuss......

So ein Mist, dachte ich, denn ich war gerade erwacht. Ist das nicht immer so eine Ungerechtigkeit? Mein Wecker hatte geklingelt und ich wollte am liebsten liegen bleiben und noch einmal einschlafen, abtauchen in diese Berührung und in diesen Moment in dem alles aber auch alles so perfekt war!

Nein, ich musste zurück in die Realität, es war zu leicht im Dunkel der geschlossenen Augen zu vergessen, und auf die Spur nach den Gefühlen zu gehen.
Es war wie ein Suchen, ein Graben nach dem Innen, dem irgendwo Festhalten. Wo in diesen Schubladen, wo war der Traum hin verschwunden, in welcher Ecke dieser Unordnung war er verstaut!

Er war so leicht wie eine kleine Feder da gewesen und wieder gegangen. Aber er hatte sich gut angefühlt, so warm und weich, so vertraut und gleichzeitig so neu und anders.

Also aufstehen und Frühstück machen für die hungrige Familie.

Aber komischerweise war in den Bewegungen des Tages plötzlich ein neues Gefühl da, unbestimmt und leise, aber immer wieder kam es und ging.

Manchmal äußerte es sich in heftigem Herzklopfen und manchmal in einer flüchtigen Gänsehaut, oder in Wärme, der Wärme dieser Berührung?

Gegen Mittag rief ich mich selbst zur Vernunft:

„Wie sollte ich so „funktionstüchtig“ bleiben, wenn ich den ganzen Tag irgendwelchen Träumen nach hing“,

fragte ich mich.

„Absoluter Quatsch und außerdem ich glaubte ja nicht mehr an Märchenprinzen!“

Ich signalisierte das ganz deutlich meinem absolut chaotischen Gehirn, und bekam prompt die Retourkutsche:

„Selbst schuld, und überhaupt keinerlei Dankbarkeit von Dir, dafür dass Du ihn sehen konntest!“

„Cüce“

entfuhr es mir!

„Du verdammter..., das war nicht nett!“

„Ach so, ich hatte den Eindruck, du fandest es ganz spannend!“

und vor mir kristallisierte sich der kleine Elf auf meiner Küchenarbeitsplatte. Er saß ganz entspannt neben der Kaffeemaschine und ließ die Beine baumeln.

Das erste Mal konnte ich ihn jetzt ganz deutlich sehen. Er steckte in Leggins, so würde man diese Hosen heute bezeichnen und hatte wunderschöne kleine Schuhe an, die an den Schuhspitzen nach oben gebogen waren. Als Oberteil trug er ein längeres Hemdchen, mit kleinen Stickereien und gebauschten Ärmeln. Also so richtig definieren konnte ich ihn nicht. Er hatte was von einem kleinen Flaschengeist, aber auch eben soviel von einem Elf. Das Gesicht war spitz und frech und die kleinen grünen Augen blitzten immer schelmisch ironisch.

„Also das war nicht nett“,

wiederholte ich mich.

„Naja, vielleicht“,

gab er zu,

„aber dafür weißt du jetzt wen du suchen musst!“

Irgendwie war das Ganze absurd, wo sollte ich denn suchen?

„Cüce, vergiss das Ganze, ich hab jetzt zu tun....“

Und mit diesen Worten wischte ich den kleinen Zwerg von der Arbeitsplatte und kümmerte mich um das Kochen, so wie jeden Mittag. Nur mit dem Unterschied, seit dieser „Erscheinung“ hatte sich etwas verändert. Ich hatte heute Nacht das erste Mal geschlafen und nicht über mich selbst nachgedacht.

Ich hatte aufgehört über meine traurige Situation, über Problemzonen oder „Warum passierte das ausgerechnet mir“ nachzudenken.

Die Schubladen waren zwar noch ungeordnet, aber es schien sich etwas Licht in diese Kammer geschmuggelt zu haben. Ich war nicht mehr an der Tür der Kammer stehen geblieben, ich hatte einen Schritt hinein getan.

War das richtig? Ging es bergauf? War die Angst davor weg? Das Küchentuch in meiner Hand tropfte und erinnerte mich, Energie einfach nur die Energie für meine alltäglichen Arbeiten. Für die Kinder und den Haushalt. Wie ein geräuschloser Motor, machte ich weiter.

6. Veränderung

Ich suchte nach den genaueren Zeichen der Veränderung, also diese Leere in mir war anders, ja eindeutig. Es fühlte sich an, wie ein Kribbeln, wie ein sanftes Vibrieren, und es blieb nicht nur in mir, nein es schien sich auch in eine Veränderung im Außen auszuweiten. Eine Veränderung in meinen Handlungen. Es war als würde ich meine Kinder mit anderen Augen ansehen, nicht diese Pflicht, diesen Druck spüren, sondern diese Liebe, welche sie verdienten. Ich nahm tatsächlich jedes meiner Vier in den Arm und sagte ihnen wie sehr ich sie liebte! Keine nahm es mir übel, sondern sie erwiderten alle

„Wir dich auch, Mama.“

Da war er, der Sonnenstrahl, wie ein kurzes Aufleuchten. Das Licht am Eingang meiner Abstellkammer.

Bis am Abend war er geblieben dieser kleine Funke, als beim Zubett gehen meine jüngste Tochter mich bat, ihr noch etwas zu erzählen. Und in Ermangelung einer neuen, noch unbekannten Geschichte, fing ich an ihr mein Märchen zu erzählen:

„Es war einmal und es war auch nicht, in fernen Zeiten ein kleiner Kobold namens Cüce, der im Kopf von Leuten herum spuken

konnte, ….“

Das erste Mal war mein Mädchen nicht eingeschlafen, sondern bis zum Ende wachgeblieben, damit sie nur ja nichts verpasste. Dann nahm sie mich in die Arme und sagte:

„Mama, ich glaube ich mag diesen kleinen Kobold, vor allem wenn er den Leuten das Wort Phantasie erklärt“!

Daraufhin gähnte sie und war auch schon in ihre eigenen kleinen Träumen entschlummert.

Und ich spürte dieses kleine Flackern wieder, diese vibrierende, kleine Flamme. Ich hatte keine Ahnung wieso, aber ich hatte so ein wirkliches zaghaftes, kleines Gefühl in mir. Ein Gefühl als hätte ich heute alles irgendwie richtig gemacht.

Es verging eine knappe Woche ohne weitere Zwischenfälle. Ich hatte mich zur Vernunft gerufen; Es war ja nicht wirklich möglich. Also einfach arbeiten und tun. Hände bewegen und sich beschäftigen, keine Gedanken zulassen, ein Tuch darüber decken, es war ja nicht wirklich wahr!

Der Versuch diesen Funken, der ab und zu auf flackerte zu ignorieren.

Abends Vorhänge schließen, Gute-Nacht Bussis und leises Geflüster. Meine Kleinste ließ aber von nun an nicht mehr locker und fragte nun doch immer wieder nach einer weiteren Cüce-Geschichte. Also musste ich doch das Tuch hoch heben, gezwungenermaßen hier weitermachen. Suchen, in der Abstellkammer, das Suchen nach der Schublade, in der ich es gefunden hatte!

Und mit einem Mal fand ich es. Es war leicht, und einfach, es war wie das Öffnen eines Buches, es war da. Geschichten aus 1001 Nacht, in meinem Kopf. Von weitem winkte ein lächelnder Elf. Es war erst stockend,ein zögerliches Erzählen und dann wurde es mit einem Mal zu einem sanften Fließen, und es kam mehr und mehr...

Cüce war nicht besonders groß; das andere Wort hasste er, wenn man das sagte. Aber er war eine wichtige Person in seinem Reich. Er war der erste Berater und Minister seines Königs, des Prinzen mit dem Namen Can. Dieser Märchenprinz Can herrschte über ein wundervolles Königreich, - ich sah vor meinen Augen meinen Traumprinzen mich lächelnd anschauen und mit diesem Bild, kamen immer wieder neue Bilder! – Es war ein warmes Land, in dem sehr viel die Sonne schien und die Untertanen sehr freundliche Wesen waren. Sie waren stets gastfreundlich und hilfsbereit und auch wenn sie nicht viel besaßen, halfen sie sich gegenseitig. Sie konnten viele Dinge, waren handwerklich sehr geschickt und sehr fleißig; sie besaßen nur einfache kleine Werkzeuge, aber mit diesen konnten sie alles reparieren und herstellen. Sie waren alle nicht besonders groß, aber der kleinste unter ihnen war Cüce, doch dafür war er ein sehr vornehmer und sehr angesehener Herr.

Das Königreich war voller Freundlichkeit und Wärme, es wuchsen überall verschiedenste Bäume mit Früchten daran, welche eine köstlicher als die andere schmeckte. Es gab große Flüsse und hohe Berge, es gab wunderbare Naturschönheiten, wie Kalksteinfelsen und warme Quellen, und besondere Orte, an denen heilkräftige Pflanzen wuchsen und es war ein sehr großes weitläufiges Königreich. In allem, selbst im kleinsten Stein konnte man diesen märchenhaften Zauber spüren und erkennen, so als hätte ein Magier alles aus seinem dunkelblauen Samtmantel hervor gezaubert.

Als hätte er seine Arme ausgebreitet und in seinem Mantelinnern, in diesem dunkelblauen Samt, glitzerten Milliarden kleiner Sterne und Lichter, die auch des Nachts am Himmel über diesen freundlichen Wesen zu sehen waren. Und jedes dieser kleinen Lichter stand für einen Wunsch, und wenn sie ausgingen, dann war er erfüllt worden. So erfüllten sich manche ganz schnell von ihnen, sie fielen geradezu wie Sternschnuppen herunter, andere erfüllten sich langsamer, verloschen, verglommen, verglühten ganz sanft.

Es genügte, dass die Bewohner dieses Königreiches einen Wunsch mit ihren Blicken in den Himmel sandten und ganz fest daran dachten, denn sie wussten ja, irgendwann genau in dem Moment, als sie ihn schon fast vergessen hatten und ihn losgelassen hatten, genau dann erfüllte er sich. Und sie vertrauten darauf und lebten ihr Leben ohne Sorge und Angst........

Meine jüngste Tochter wurde von Tag zu Tag ungeduldiger, zappeliger und aufgeregter. Wissen, Hören, Weitererzählen. Und es allen mitteilen wollen. So kam es, hatte ich doch am Anfang nur ihr erzählt, dass meine Zuhörerschar jeden Abend größer wurde. An einem der nächsten Abende saß die Zweitjüngste mit auf dem Bett, erwartungsvoll:

„Mama – ich möchte auch bei der Geschichte zuhören und dann werde ich auch brav schlafen gehen.“

Ich sah zwei Mädchen in ihren Pyjamas, selbstständig gerichtet mit geputzten Zähnen, Kuscheldecken, erwartungsvoll, Geruch von Zahnpasta, Eile, nur ja nichts verpassen wollen. Und das Leuchten dieser Augen. Vertrauensvolle Augen, die mich anblickten.

7. Gute Nacht Geschichten

Also dachte ich an meine letzten Worte, öffnete den rosa Vorhang in ihrem kleinen Mädchenzimmer und sagte:

„Erinnert euch an die Wünsche“

und meine Kleinste erwiderte sofort:

„Sie konnten sie mit den Augen in den Himmel schicken zu den Sternen!“ Und ich blinzelte beiden zu und meinte:

„Wollen wir es auch versuchen?“

und die Mädchen nickten und sahen mit ernsten Augen in den Himmel und schickten ihre Wünsche in das Dunkle Blau hinaus.

In meinem Herzen flackerte ein kurzer Schmerz auf. Ein Schmerz, wie ein kurzes Stechen, und schon Gewissheit, dass sie es gespürt hatten, dass meine Kinder es spürten, was die ganze letzte Zeit mit mir los gewesen war – sie hatten mich alle so oft weinen gesehen. Wie eine unsichtbare Nabelschnur, die zwischen uns war, weil sie es so genau wussten.

Und beide schickten sehr ernst und verständnisvoll wahrscheinlich denselben Wunsch in die Sterne:

„Lass die Mama wieder lachen und glücklich sein!“

Keine Zeit zu weinen! Ich wischte mir kurzerhand eine Träne weg und erzählte weiter.....

…..nun war es aber so, dass seit langer Zeit ein Fluch auf dem ganzen Königreich lag. Es war als hätte jemand dem Prinzen Can einen Schleier über die Augen gelegt, damit er nicht mehr erkennen konnte, was gut und was böse war. Und so war er ein schlechter Herrscher geworden. Seine Untertanen suchten keinen Rat mehr bei ihrem Prinzen sondern sie lebten in Furcht und Angst....

Mit diesem Fluch hatte ihn eine Hexe belegt. Und das kam so.

Es passierte auf einem seiner Ausflüge. Der Prinz besaß einen wunderbaren schwarzen Hengst mit voller Mähne und stolzem Schritt, mit dem er jeden Tag auszureiten gewohnt war. Dieser Hengst war so stolz und schön, dass er tänzelte und die Nüstern blähte um auch wirklich zu zeigen, dass er eines Prinzen Pferd war. Manchmal bäumte er sich auf und wirbelte nur auf den Hinterhufen im Kreis, damit jeder den Atem anhielt. Es gab die Legende, dass dieser Hengst mit dem Namen „Atesh“, was so viel wie Feuer heißt, schnell genug sei, den Prinzen in Windeseile durch die Zeit tragen zu können.

Nun auf einem seiner Ausritte, kam der Prinz an einen Platz in einem kleinen Dorf vorbei und weil es ihn und sein Pferd dürstete ritt er zum Brunnen. Als er näher kam, sah er ein wunderschönes junges Mädchen mit langen blonden Haaren und wunderschönen Augen. Er bat um Wasser und sie reichte ihm einen Krug und tränkte auch das Pferd. Sie war sehr schlank und in ein einfaches helles Kleid gehüllt, aber er konnte deutlich ihre schöne Gestalt darunter erkennen. Als sie sich dem Hengst näherte ,um im den Hals zu tätscheln, da spürte er wie sein Herz anfing lauter zu klopfen. Sie hob den Kopf und ein Lächeln umspielte ihre Lippen und alles an ihr wirkte so unschuldig. Ihre blauen Augen lächelten ihn an und er blickte tiefer und immer tiefer hinein, und war mit einem Mal gefangen, in ihrem Blick.

Da nahm er sie mit auf seinem Hengst nach Hause und wie es in jedem Märchen so ist, heiratete er sie und machte sie zu seiner Frau. Das große Fest und die Feierlichkeiten dauerten 7 Tage und 7 Nächte.

Was der Prinz aber nicht wusste, war etwas Anderes.

Das Wasser, welches er getrunken hatte, war von einer Hexe vergiftet worden, und dieses Gift hatte seinen Blick getrübt und war bis in sein Herz hinein gedrungen. So hatte er nicht erkennen können, dass die Hexe ihm und seiner Eva bis an seinen Hof gefolgt war.

Und mit der Hexe kamen weitere Wesen, Wesen die sich zu unrecht als seine Freunde und Berater ausgaben, Wesen denen er vertraute und sein Blick wurde immer trüber und trüber.

Und er vergaß dadurch sich um sein Königreich zu kümmern, seinen Untertanen Recht zu sprechen und mit weisem Rat zur Seite zu stehen. Er vergaß mit seinem geliebtem schwarzen Hengst auszureiten, seine Jagdhunde lagen gelangweilt vor den Kaminen und allmählich wurde es im Königreich immer ruhiger und die Zeit schien immer langsamer zu gehen.

Unter den Soldaten aber gab es einige, die meinten sie sollten rebellieren, und den Prinzen stürzen, sie wollten mit Gewalt alle anderen auf ihre Seite bringen. Es gab Ungerechtigkeiten unter den Untertanen, es gab Unruhen und kleine Kriege! Allmählich veränderte sich das einst so wunderbare, schöne Königreich, es wurde schmutziger, die Untertanen legten keinen Wert mehr darauf in einer schönen Umgebung zu leben. Es wurde unfreundlicher, sie stritten wegen der kleinsten Kleinigkeiten und es legte sich ein Dunst, wie eine Art dicker Nebel über dieses Königreich.

Dieser Dunst war der Schleier vor den Augen des Prinzen, denn die Hexe hatte ihm einen dichten Schleier vor die Augen gelegt, damit er nicht sehen konnte, was in Wahrheit draußen vor seiner eigenen Tür los war...

Mhm, ganz gebannt starrten mich meine beiden Mädchen an. Weiter – ja morgen und jetzt schlafen. Ich hüllte beide in ihre Kuscheldecken und gab jeder noch einen Kuss. Dann machte ich das Licht aus und ging nach unten in meine Küche. Mein Abwasch wartete.

8. Informationen

„Ich warte schon die ganze Zeit auf Dich!“

empfing mich eine grantige Kobold-Stimme aus meiner Küche. Überrascht blickte ich herum. Er saß neben dem Stapel schmutzigem Geschirr und schmollte.

„Ich wusste nicht, dass Du hier bist,“

erwiderte ich etwas hilflos.

„Ja, das hab ich schon gemerkt, also das muss schon etwas besser werden, in Zukunft, sonst werden wir nie gemeinsam das Königreich retten können!“

Jetzt blieb mein Mund offen stehen.

„Wie, was meinst du denn damit?“

„Naja,“

brummelte er,

„vielleicht war das jetzt ein bisschen zu schnell, zu viele Informationen auf einmal, aber ich bin auch nur ein Kobold, oder!“

Er zuckte entschuldigend mit den Schultern und setzte ein nachdenkliches Gesicht auf.

„Also“,

sagte ich nach einem kurzen Moment der Ruhe,

„dann hilf mir ein bisschen auf die Sprünge, Cüce! Mit so wenig Informationen kann kein Mensch auch nur ansatzweise irgendetwas richtig machen!“

Er sah mich ein wenig nachdenklich an und erwiderte:

„Eigentlich musst du nichts wirklich wissen, du musst nur mehr spüren. Ich meine Du musst mehr auf deine Gefühle achten, die im Kopf “

und er deutete nach oben,

„aber auch die im Bauch“

und er deutete auf meinen Bauch.

„Was fühlst du gerade?“

Er legte seinen Kopf auf die Seite und wartete.

Ich versuchte wirklich ganz genau zu spüren, was ich gerade fühlte, aber das war mit Abstand das Allerschwerste überhaupt.

„Nichts!“

„Mhm – das ist genau das Problem. Daran müssen wir etwas arbeiten“,

sagte er und als hätte er eine Idee nickte er und verschwand...

Mein schmutziges Geschirr immer noch wartend darauf abgespült zu werden, holte mich zurück in die Realität. Also abspülen und der Versuch diese sichere Leere wieder herzustellen, an nichts zu denken, was nun immer schwieriger wurde. Die letzten Worte des Zwerges, sie zogen Kreise in meinem Kopf. Sie waren nicht zu verdrängen, auch nicht beim Zähneputzen und beim Einschlafen, sie waren da.

„Gemeinsam das Königreich retten..“

In dieser Nacht hatte ich einen seltsamen Traum. Ich war wieder jung, ich mit 19. Und ich erinnerte mich an meine Jugend, in einer anderen Stadt und in einer Schule. Und ich erinnerte mich an meine erste große Liebe. Es war ein Junge gewesen aus dieser Stadt. Ein Junge, den ich oft gesehen hatte, als ich mit meinen Freundinnen durch die Straßen streifte.

Und dieser Junge war so wunderschön, er war so fremdländisch, er hatte dunkle Haare, dunkle Augen und einfach etwas Geheimnisvolles an sich. Meine Freundinnen zogen mich immer damit auf, denn sie sahen auch meine und seine Blicke, wenn wir uns begegneten. Sie lachten und riefen laut, ich sei verliebt! Und nun, träumte ich diese Liebe weiter, zum ersten Mal, ich träumte, wie ich ihn küsste und wie er mich festhielt, wie er mir von seinen Ideen und Gedanken erzählte, wie wir gemeinsame Stunden in