Mit dem Leben hadern- Meine Zeit vor der Psychiatrie

Titel Seite

Impressum

Eine Reise ins Ungewisse- Worum geht es?

Es gibt nichts Schöneres als das Leben...

Vorwort: MEHR sein

Plötzlich ist alles ANDERS

Labyrinth des Lebens

Mein alter Freund-Die Einsamkeit

In der absoluten Tiefe

Die Schachtel der Liebe

Wenn die Oberfläche nicht ausreicht

Meeresgrund

Der neue Ort

WAS ist Zuhause?

WIE Zuhause ankommen

Sehnsucht nach Beständigkeit

Wenn Neues einem fremd vorkommt

Aus "alt" NEU machen

In der Fremde "Die Alte" sein

Null Wissen

Begleiter gesucht

In ein NICHTS aufwachen

Ein Hilferuf

Nach Hause

Wenn sich alles FALSCH anfühlt

Eingebrannte Erinnerungen

Fehlender, stabiler Boden

Einkaufscenter für verlorene Seelen

Rezept für Urvertrauen

Endlich Zuhause ANKOMMEN

Wo ist meine (innere) Heimat?

Ist mein Zuhause "im Himmel"?

Auszeit und dann ein NEUANFANG

Die Zwangsjacke einer Leistungs-Gesellschaft

Mit dem Leben hadern: Ich FUNKTIONIERE einfach nicht mehr

Wer nicht funktioniert, ist UNERWÜNSCHT

Wie kann jemand nur SO ETWAS tun- Suizidgedanken sind TABU

Ich möchte endlich MEINEN FRIEDEN haben

Es tut mir Leid, dass ich dem Leben nicht mehr gewachsen bin

Zur Buch-Reihe: Kann eine Begabung einem Menschen das Leben retten?

Titel Seite

Meine Zeit VOR der Psychiatrie

Eine Reise ins Ungewisse
Wenn das Leben ver rückt ist
Band 1

Eine autobiografische Erzählung von

Sandra Mularczyk

Impressum

Texte: 2016©Copyright by Sandra Mularczyk

Bilder: Pixabay, Copyright by Sandra Mularczyk

Verlag: Sandra Mularczyk Bochum

ichschenkemichderwelt@gmail.com

tiefsinnigesinnenleben.wordpress.com

Veröffentlichung: 2020 epubli - ein Service der neopubli GmbH,Berlin

Eine Reise ins Ungewisse- Worum geht es?

1. Buch

Vor dem versuchten Suizid

"Mit dem Leben hadern"

2. Buch

Nach dem versuchten Suizid

"Willkommen in der Psychiatrie"

3. Buch

Die zweite Phase meines Psychiatrie-Aufenthaltes

"Der (innere) Kampf ums Überleben"

4. Die Zeit nach meiner Psychiatrie-Entlassung

Es gibt nichts Schöneres als das Leben...

"Es gibt nichts Schöneres

als das Leben,

aber auch

nichts Schrecklicheres…"

Vorwort: MEHR sein

"When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed"

(Linkin Park, Leave out all the rest)

Wie sehr mir diese Zeilen aus der Seele sprechen...
Wie sehr mich die aktuelle SCHLAGzeile erSCHLÄGT.
Mit einer heftigen Brutalität...
Und zeitgleich mit einer tiefen "Wahrheit".

Ich weiß, was es bedeutet...
Leid nicht nur zu sehen oder zu hören,
sondern Leid zu ERleben, zu ERfahren.
Im Aussen. Im Innen.
Ich weiß, wie es ist, wenn einen die Dunkelheit verschlingt.
Ich weiß, wie es ist, wenn einen ein Monster auffrisst, bis gefühlt nichts von einem übrig bleibt.
Ich weiß, wie es ist, von (inneren) zerstörerischen Dämonen umgeben zu sein.
Ich weiß, wie es ist, sich schutzlos ausgeliefert zu fühlen.
Ich weiß, wie es ist, wenn jeder Schritt wie eine kaum überwindbare Hürde erscheint.

Ich kenne ihn.
Diesen tiefen Schmerz.
Diese starke Angst.
Die Ausweglosigkeit.
Die Verzweiflung.

Ich kenne sie.
Diese tiefe Sehnsucht.
Nach Frieden.
Nach Erlösung.
Nach Heil-Werden.
Heil-Sein.

Ich kenne den Wunsch, gehen zu wollen,
ich wollte gehen,
ich habe dem Leben "Lebe Wohl" gesagt"...

Der Gedanke an meine Hinterbliebenen hat mir mein Herz beinahe in tausend Stücke zerrissen.
Ich wollte ihnen nichts Böses.
Niemals.
Ich wollte, dass sie glücklich sind und in Frieden leben können.
Etwas, das ich nicht mehr konnte.
Glücklich und friedlich leben.
Glück und Frieden empfinden.
Für mich waren diese Worte wie  Worthülsen ohne Inhalt.
Leer.
Ich konnte kein Leben SPIELEN, das ich nicht mehr leben konnte.
Denn im Inneren war ich TOT.
Ich wollte gehen.
Ich habe "Au Revoir" gesagt und mich vom Leben verabschiedet.

Ich kenne diese tiefe Trauer beim Abschied nehmen.
Ich kenne das Gefühl von Hoffnungslosigkeit.
Resignation.
Innerer Einsamkeit.
Dieses nicht gesehen werden.
Dieses nicht verstanden werden.

Ja, ich kenne es.
Ich kenne es, gehen zu WOLLEN.
Doch was ich nicht kenne...
Ich kenne es nicht, GEGANGEN ZU SEIN.

Denn das Leben hatte andere Pläne mit mir.
Das Leben oder wer auch immer hat mir das Leben gerettet.
Mir eine zweite Chance geschenkt.

Dafür möchte ich danken.
Danke, dass ich atmen, genießen darf.
Danke für die zweite Chance, die ich gerne nutzen möchte.
Ich möchte mich trauen, das Geschenk des Lebens auszupacken.
Möchte mich trauen, zurück zu kehren.

Ins Leben.
Ins Lebendig SEIN.
Ins SEIN.
Mit allem, was ist.

Mit den Sonnen-und Schattenseiten leben.
Durch die Dunkelheit hindurch.
Bis ich wieder immer mehr Farben sehen kann.
Bis ich wieder immer mehr Wärme spüren kann.
Bis ich wieder immer mehr leben kann.

MEIN Leben ERLEBEN.
Mein Leben LEBEN.

Mit diesem Buch offenbare ich euch meine intimsten Gedanken und Gefühle. Mit diesem Buch schenke ich euch einen Einblick in die Abgründe der menschlichen Psyche. Mit diesem Buch lasse ich euch teilhaben an “der dunklen Nacht meiner Seele”. Maskenlos...
Maskenlos ICH. Ich habe Angst davor, mich so ehrlich, so aufrichtig und so "nackt"  zu präsentieren. Doch ich nehme die Angst an die eine Hand und an die andere Hand den Mut. Mut, den ich brauche, um dieses Buch mit der Welt zu teilen. Mut, den ich auch brauche, um mich dem Leben hinzugeben.

Mich aufs Leben einlassen.
Ehrlich und aufrichtig.
So wie meine Zeilen.
Ehrlich und aufrichtig.
So wie ich sein will.
So wie ich leben will.
Nicht perfekt,
nicht fehlerlos, aber ICH.
Leben, was ich BIN.

Plötzlich ist alles ANDERS

Wer kennt sie nicht?

Wirbelstürme. Orkanböen. Heftige Gewitter.

Stürmische Zeiten, die einem nicht nur den Boden oder den Füßen wegziehen, sondern manchmal auch das Dach über dem Kopf

wegreißen.

Lebenskrisen.

Schicksalsschläge.

Familiendramen.

Ereignisse, die wie eine Lawine einher rollen und einen platt machen.

Kartenhäuser, die einstürzen.

Herzen, die brechen als wären sie aus Glas.

Träume, die platzen wie Seifenblasen.

Wunden, die bluten.

Narben, die nie wieder zu heilen scheinen.

Beine, die kraftlos werden.

Menschenaugen, die orientierungslos werden.

Menschenhände, die nach einem Kompass greifen wollen.

Menschenkörper, die begraben unter einem Trümmerhaufen, hervorkriechen und nicht wissen, wie es weitergeht.

Die wie gelähmt dastehen, während die Welt um sie herum rast und ihre gewohnten Runden dreht.

Menschen,deren Welt still steht,

denen die Umgebung zu laut,

zu schnell,

zu unberechenbar wird.

Menschen,die vom Weg abkommen und einen neuen Weg suchen.

Sich auf eine Reise begeben, von der sie nicht wissen, wohin sie geht.

Es sind Menschen, deren Leben ver rückt ist.

Etwas wurde ver rückt.

Verschoben.

Etwas, das normal schien,

etwas, das selbstverständlich schien,

hat sich schlagartig verändert.

Aus alt und vertraut, wurde neu und fremd.

Es sind Menschen, die sich plötzlich auf einer Reise befinden, zum Teil ohne Gepäck, ohne Vorbereitung, ohne die nötigen Vorkehrungen

treffen zu können.

Eine Reise, die sie zwingt alles stehen und liegen zu lassen und einfach los zu gehen.

Eine Reise, die vor allem zu Beginn weniger Freude, sondern eher Unbehagen und ein mulmiges Gefühl im Bauch bereitet.

Es geht hier nämlich um keinen Urlaub nach Mallorca, sondern um eine Reise mit unbekanntem Weg, mit unbekanntem Ziel.

Jede Reise ist anders,

so wie auch jeder Mensch anders ist,

jedes Leben anders ist,

jeder Schicksalsschlag ist.

Bei Menschen, deren Leben aufgrund eines Ereignisses oder aufgrund von Erfahrungen, Situationen, Begebenheiten oder sogar

Krankheiten das Leben ver rückt ist, gibt es viele Unterschiede, aber auch so manche Parallele.

Die größte Gemeinsamkeit liegt wohl darin, dass es sich um eine Reise durch Höhen und Tiefen handelt, um eine Reise mit unbekanntem

Ziel. Eine Reise ins Ungewisse.

Meine Reise ins Ungewisse werde ich nun zu Papier bringen.

Doch erst möchte ich allen Interessierten eine Einladung schicken, mich auf meinem Weg zu begleiten.

Labyrinth des Lebens

Wo bin ich?

Wer bin ich?

Ich fühle mich so verloren.

Ganz und gar verloren in dieser Welt. Ich will nach Hause.

Suche Heimat,doch wo ist Heimat?

Ich kann sie nicht mehr finden.

Habe mich im Leben verlaufen.

Im Labyrinth des Lebens.

Kann mich bitte jemand aufwecken? Aus diesem Alptraum?

Ich will doch einfach nur nach Hause. Ist das zu viel verlangt?

Mein alter Freund-Die Einsamkeit

Einsam.

Bittere Einsamkeit.

Alles schon erlebt,

alles schon gefühlt.

Dachte ich.

Ich hielt Einsamkeit für einen mir vertrauten Bekannten.

Wir waren so was wie Freunde

und haben uns regelmäßig getroffen. Auch die Melancholie hat sich häufig zu uns gesellt.

So saßen wir oft da,

gemeinsam und doch einsam

und fragten uns,

wo wir hin gehören,

wieso wir das Gefühl haben,

hier falsch zu sein.

Wir fühlten uns wie Außerirdische.

Irgendwie seltsam.

Irgendwie fremd.

Irgendwie anders.

Als wären wir nicht für dieses Leben gemacht.

Als wären wir nur ausversehen hier gelandet.

Quasi ausgesetzt worden.

Wenn ich diese Treffen von früher mit dem Jetzt vergleiche,

mit dem Jetzt, das sich anfühlt

wie etwas Fortlaufendes,

wie etwas niemals Endendes.

Mit dem Jetzt, das sich nicht anfühlt wie ein Besuch

oder wie ein Treffen unter guten Kumpels,

sondern wie ein Gefängnis,

könnte ich laut los lachen.

Ja, wäre das Ganze nicht so schlimm, würde ich tatsächlich lachen.

Ich würde lachen

und mich vor lauter Lachen nicht mehr einkriegen.

Ja, ich würde lachen,

hätte ich DIESES Gefühl nicht.

Dieses Gefühl in einem Drama festzustecken.

Dieses Gefühl gegen Wände zu laufen.

Gegen Mauern aus Beton.

Dieses Gefühl, das die Zeit still steht und doch viel zu schnell rast.

Dieses Gefühl, für das ich keine Worte finde,

keine Bezeichnung.

In der absoluten Tiefe

Einsamkeit?

Ich habe damals Einsamkeit empfunden?

Pseudo- Einsamkeit!

Oder eine Vorstufe von Einsamkeit.

Oder eine sanfte Vorbereitung.

Wobei moment mal.

Vielleicht war das ja doch Einsamkeit.

Vielleicht bin ich jetzt darunter.

Vielleicht habe ich mich damals auf den oberen Schichten der Einsamkeit befunden und bin nun ganz tief unten.

Unter der Einsamkeit.

In der absoluten Tiefe.

Herrgott, da bekommt das Wörtchen Tiefgründigkeit ja gleich eine ganz andere Bedeutung.

Ich erinnere mich daran, dass mir die meisten Bezeichnungen, Floskeln, Alltagsworte immer zu oberflächlich waren.

Ja, ich erinnere mich als sei es gestern,

wo ich sagte,

ich will Gefühle erforschen,

wo ich sagte,

ich möchte bis an den Meeresgrund,

wo ich sagte,

dass ich den Inhalt kennen lernen möchte.

Nicht nur die Verpackung,

nicht nur die Hülle,

ja,

nicht nur das auf den ersten Blick Erkennbare.

Einsamkeit ist erst einmal nur ein Wort.

Ein Wort mit einer festgelegten Definition.

Aber eine Definition ist doch eigentlich nichts weiter als eine Beschreibung?

Und sind Beschreibungen nicht meist oberflächlich,

sachlich,

nüchtern?

Somit das Gegenteil von dem,

was Gefühle sind?

Einsamkeit geht tief.

Tief unter die Haut.

Wenn man sie betrachtet,

wenn man sie beschreibt,

kann man schnell den Eindruck bekommen,

man würde sie wirklich kennen.

Die Schachtel der Liebe

Ähnlich ist es mit der Liebe.

Wir sagen "Ich liebe dich",

kennen in der Regel die Bedeutung

und ups...

Auch da müssen wir dann irgendwann erkennen, dass Liebe nicht immer das ist, von dem wir dachten, dass sie es ist.

Vielleicht haben wir auch dort das Wort in verschiedenen Variationen benutzt,

vielleicht oft beschrieben,

WAS wir lieben,

WEN wir lieben,

vielleicht auch WARUM wir lieben,

aber haben wir wirklich geliebt?

Haben wir die Schachtel namens Liebe wirklich geöffnet

und sind hineingegangen?

Drin geblieben?

Sind eins mit ihr geworden?

Oder haben wir nur von außen auf die Schachtel geblickt und uns im Stillen gedacht:

Ja ja, kenn ich schon.

Muss ich nicht rein gucken.

Weiß doch jedes Kind, was Liebe ist.

Oder haben wir uns vielleicht getraut sie zu öffnen,

haben einen kurzen Blick hineingeworfen,

und die Schachtel dann wieder verschlossen?

So nach dem Motto.

Okay. Genug gesehen. Ich weiß Bescheid.

Vielleicht, ja vielleicht gab es sogar Momente,

mutige Momente, wo wir uns dachten:

Ach komm, wir legen uns mal rein in die Schachtel und schauen, was passiert.

Vielleicht haben wir Wärme gespürt.

Geborgenheit.

Zärtlichkeit.

Ein Aufgefangen werden.

Ein Gehalten werden.

Doch vielleicht haben wir auch Angst wahrgenommen.

Unbehagen.

Überforderung.

Und vielleicht, nein, nicht vielleicht,

wahrscheinlich sind wir dann irgendwann wieder ausgestiegen.

Haben die Schachtel offen gelassen,

sind aber gar nicht mehr oder nur noch selten hinein gegangen.

Wieso auch?

Liebe?

Kennen wir schon.

Einmal da gewesen.

Gesehen, was zu sehen ist,

gefühlt, was