mensch MIT Gebärmutter - ein Puzzleteil zum Menschenbild

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Widmung

FÜR

alle Mütter und Väter und Großeltern

die es schon sind

oder vielleicht einmal werden

MIT herzlichem Dank meinen vielen

Hebammen-, TERRE DES FEMMES-

und Wüste-Welle- Kolleginnen

für reichlichen tiefen Austausch

und meinen lieben Freundinnen und Freunden,

insbesondere Karin, der ich die Ruhe

zum Schreiben verdanke

IN wertschätzender Verbundenheit

mit allen Müttern,

die mir privat und beruflich begegneten

mit denen, die Kindern geboren haben

und ebenso mit denen,

die keine Kinder geboren haben

aber gute Mütter sind

ihren eigenen alternden Müttern,

ihre Teams auf der Arbeit

ihren Nachbarn und Freunden

und manch mutterlosem Kind

vor allem aber

FÜR

alle Menschen mit und ohne Gebärmutter,

die durch einen Menschen Mit Gebärmutter

in dieses Leben kamen

UND FÜR

alle Kinder dieser Welt

mögen sie gesund und glücklich heran wachsen

als unsere nächste Generation

Vorversion

diese Ausgabe ist eine Vorversion im Oktober 2017. Sie hat noch keinen Lektor gesehen und wird noch gründlich überarbeitet werden. Für Kommentare und Hinweise zur Optimierung bin ich ausdrücklich dankbar.

Datenschutz

alle Begebenheiten, die ich erzähle und auf die ich mich beziehe, habe ich persönlich ganz genau so erlebt oder miterlebt.

Die Namen aller Personen und Orte sind durch Veränderungen unkenntlich gemacht. Ausnahme: meine Person

Fakten / Zitate

alle Fakten, die ich in diesem Büchlein erwähne, sind allgemein zugängliches Wissen. Darum verzichte ich auf aufwändiges Belegen durch Zitate. Wem etwas wirklich neu ist, kann selbst recherchieren und die Fakten finden. Dennoch hänge ich eine Literaturliste an als Anregung, sich mit dem einen oder anderen Thema ausführlicher zu beschäftigen. Falls jemand Quellen sucht und keine findet, gebe ich auf Nachfrage gerne einen Tipp.

1. Einführung

Mit diesem Büchlein möchte ich das Wissen um die Gebärmutter in den Focus der öffentlichen Wahrnehmung rücken. Das Wissen über die Bedeutung der Gebärmutter ist essentiell und existentiell wichtig. Dennoch erlebe ich es als vernachlässigtes Thema.

Darum möchte ich dies Wissen in Bezug zu den vielen anderen wichtigen Zusammenhänge stellen, die zum Glück schon seit längerem offen diskutiert werden. Meine Hoffnung ist, dass es die Auseinandersetzungen anregt und dazu beiträgt, das Leben vieler Menschen in eine bessere Richtung weiter zu entwickeln.

Titel

ein Körperteil

Das „Puzzleteil“, von dem dies Büchlein handelt, ist ein Körperteil, und zwar die Gebärmutter. Etwas mehr als 50% der Menschen auf dieser Erde haben dieses Körperteil, und die andere Hälfte der Menschen hat dieses Körperteil nicht. Welcher Mensch sie hat und wer nicht, das ist schon genetisch festgelegt. Es ist möglich, eine Gebärmutter operativ zu entfernen. Es ist bislang nicht möglich, Menschen ohne Gebärmutter eine künstliche oder fremde Gebärmutter einzuoperieren.

Das klingt trivial. Aber in den öffentlichen Auseinandersetzungen über Gender, Frau und Mann, seltene Geschlechter, Transgender und Rollenvorstellungen kommt die Gebärmutter kaum vor. Das sehe ich als wesentlichen „missing link“.

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der große Unterschied

Die Gebärmutter ist also der große Unterschied. Er teilt die Menschheit in zwei Teile: die Menschen mit Gebärmutter auf der einen Seite, und die Menschen ohne Gebärmutter auf der anderen Seite.

Das ist nichts Neues. Ist das ein Buch wert? Ich finde durchaus, dass es dieser Aspekt wert ist, gesamtgesellschaftlich und global einmal in den Fokus der Aufmerksamkeit gerückt zu werden.

Titel

ein „Puzzleteil“ zum Menschenbild

Es geht hier also um die Gebärmutter, mit der real über 50% der Menschen auf unserem Planeten leben und die doch vielfach im Puzzleteil unserer Menschenbilder fehlt.

Menschenbilder gibt es ebenso viele wie Menschen, und sie sind ebenso verschieden wie Menschen. Meist denken wir über unser Menschenbild nicht bewusst nach. Wir finden einfach manches wichtig und anderes unwichtig, manches normal, anderes unnormal und wieder anderes unvorstellbar.

Unsere Menschenbilder entstehen nach entwicklungspsychologischen Gesetzmäßigkeiten. Die menschliche Persönlichkeit entwickelt sich also in der Auseinandersetzung mit ihrer Umgebung, und dies lebenslang. Schon Neugeborene reagieren nicht nur, sondern sie agieren auf ihre persönliche Weise. Was sie auf die Welt mitbringen, ist teils genetisch angelegt und teils auf Erlebnisse während ihres vorgeburtlichen Lebens in der Gebärmutter zurück zu führen.

Somit sind lebenslange Veränderungsprozesse möglich, positiv im Sinne einer Vervollständigung von Lücken und Korrekturen unrealistischer Sichtweisen, aber auch negativ. Eine gesunde Persönlichkeit kann Schaden nehmen oder zerstört werden, beispielsweise durch Sucht oder als Opfer von Gewalttaten. Eine erkrankte Persönlichkeit kann Heilung erleben. Entsprechend verändern sich jeweils die Menschenbilder.

Mein Menschenbild ist eines von unzähligen auf diesem Globus. Es hat sich im Lauf meines bewegten Lebens mehrfach verändert. Selbstverständlich erhebe ich keinen Absolutheitsanspruch. Mit diesem Büchlein möchte ich jedoch ein „Puzzleteil zum Menschenbild“ beisteuern, das vielfach zu fehlen scheint. Zumindest erlebe ich darüber mannigfaltige Unklarheiten und Unsicherheiten.

Darum ist dies zum Teil ein persönliches Buch. Ich sehe keinen Sinn darin, „abgehoben“ Theorien zu diskutieren. In denke, in allen Auseinandersetzungen begegnen sich Menschen, konkrete Menschen mit ihrer persönlichen Lebensgeschichte, die sie dahin gebracht hat, ihre persönliche Sichtweise zu entwickeln und ihren Standpunkt zu vertreten. Dies erlebe ich überall bis in die höchsten Fachkreise hinein, wo bei gleicher Ausbildung, gleichen Abschlüssen und gleich hohen Positionen kontrovers diskutiert wird. Darum möchte ich mit meiner Sichtweise offen sein. Ich möchte nachvollziehbar machen, wie ich zu meinem Standpunkt gekommen bin.

Ich schreibe also nicht, weil ich von irgendwem den Auftrag dazu erhalten hätte oder weil es eine Uni von mir verlangt oder aus sonst einem fremdbestimmten Grund. Es ist mir ein Herzensanliegen. Ich bin so frei!

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Definition „Frau“

Ich bin ein Mensch mit Gebärmutter. Die Bezeichnung dafür war mein Leben lang „Frau“. Von klein auf definierte ich meine Weiblichkeit als Mutter. Bevor ich Kinder hatte, war ich in meinen Augen eine potentielle Mutter. Sobald ich mit meinem ersten Kind schwanger war, sah ich mich als Mutter.

Später lernte ich Männer kennen, die sich als Frauen fühlten und nach und nach zu Frauen wurden, äußerlich, mit Kleidung und Haartracht. Das fand ich spannend und erlebte es als Aufwertung von uns Frauen, die wir in der Regel von Männern unterdrückt werden. Wer wechselt schon freiwillig von der Seite der Unterdrücker auf die der Unterdrückten?!

Ging es um Geschlechtsoperationen, hielt ich mich zurück mit der Frage nach der Gebärmutter. Sie schien für diese Menschen unerheblich. Das körperliche Erscheinungsbild mit Brust und Vagina schien auszureichen. Ein Glück! Eine funktionierende Gebärmutter implantieren, das ist bis heute noch nicht machbar. Aber wer weiß, was noch kommt.

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ich stelle mich vor

Mein Name ist Hedwig v.Knorre, geboren 1958 als zweites von 6 Kindern. Mehrere Jahre lang hatte ich nur Brüder, bis zum Schluss noch meine einzige Schwester auf die Welt kam. Schon als Kind war mein größter und selbstverständlicher Wunsch, selbst einmal Mutter zu werden.

Nach dem Abitur war dann aber erst mal die Ausbildung zur Hebamme dran und anschließend die Arbeit im Kreißsaal. Im Alter von 24 Jahren war es dann endlich so weit – ich wurde Mutter: mein erstes Kind kam auf die Welt! Es folgten 3 weitere Kinder im Abstand von jeweils 3 ½ Jahren, allesamt Wunschkinder. Bei der Geburt meines jüngsten Kindes war ich 35 Jahre alt.

Meine Familie hatte von mir erwartet, dass ich nach dem Abitur studiere. Schon als Schülerin kannte ich Studenten und den Uni-Betrieb. Sowieso war ich umgeben von AkademikerInnen in jeder Generation. Meine Großeltern waren Nervenärzte, meine Großmutter hatte eine doppelten Doktor. Bei Onkels und Tanten sah es ähnlich aus.

Damals hatte ich den verschwommenen Eindruck, dass „Studierte“ das Leben nicht verstehen, dass ihr Kopfwissen wesentliche Zugänge zu Lebensbereichen blockiert, von denen ich ahnte, dass sie essentiell sind. Darum entschied ich mich gegen das Studieren. Ich wollte „mitten ins Leben“.

Heute sehe ich in der Rückschau, dass ich damit einen schweren Weg gewählt habe. So schwer, dass ich es zwischendurch mehrfach bereute: „warum bin ich nicht Gymnasiallehrerin geworden! Meine Nächte wären zum Schlafen da, und von meinem Verdienst könnte ich locker leben!“

Doch mein damaliges tiefes Bedürfnis, die Zusammenhänge des Lebens zu verstehen, ist noch heute in mir lebendig. Und ja, ich habe tatsächlich vieles verstanden, was mir auf dem anderen, dem einfacheren Weg verborgen geblieben wäre.

Im Alter von 40 Jahren studierte ich soziale Verhaltenswissenschaften mit Schwerpunkt Psychotherapie, integrativ. „Was machen Menschen – mit anderen Menschen – und warum? Was schadet Menschen – und wie kann ihnen dann geholfen werden?“ diese Fragen bewegen mich schon immer. Zu diesen Themen hatte ich mein Leben lang gelesen, Vorträge und Fortbildungen besucht. Dazu hatte ich inzwischen reiche Lebenserfahrung. Aufgrund dieses Vorwissens profitierte ich enorm von diesem Studium. Es wurde zu einer Basis auf hohem Niveau, auf der ich mich seither weiter bilde. Da halte ich es mit Pippi Langstrumpf: „man wird so alt wie eine Kuh – und lernt noch immer was dazu!“

Bei allem Respekt vor Zertifikaten, Papieren, Bescheinigungen – mir reichen sie bis heute nicht. Selbstkritisch frage ich tiefer: Was ist mir in meinem Leben begegnet – und was habe ich daraus gemacht? Was hat „die Schule des Lebens“ mich gelehrt – wie gut habe ich da aufgepasst und mit gedacht? Oder habe ich diese „Schule“ an mir vorbei gehen lassen? Habe ich mich ablenken lassen, manipulieren lasen, blind von Blinden ins Irgendwo führen lassen?

Ich bin Feministin. Als Hebamme, Frau und Mutter habe ich in vielen Zusammenhängen Abwertung, Ausbeutung, Mißbrauch, Überdruck, Ungerechtigkeit und Gewalt erlebt und miterlebt, einfach aufgrund unseres Frau-Seins. Das widerspricht meinem Verständnis von Gerechtigkeit und Menschenrechten sowie meinem spirituellen Verständnis vom hohen Wert gesunden friedlichen Lebens.

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Freiheit für Menschen mit Gebärmutter

Als Mensch mit Gebärmutter frage ich nun: wie gleichberechtigt, selbstbestimmt und frei sind wir Menschen mit Gebärmutter in unserer Gesellschaft? Auf jeden Fall sind verlieren wir mit jedem Kind, das wir gebären, ein Stück Freiheit. Allerdings nicht wegen des Kindes an sich, sondern wegen der gesellschaftlichen Rahmenbedingungen. Wir haben nicht einmal Wahlfreiheit, keinen selbstbestimmten Umgang mit der Möglichkeit des Gebärens!

Ja, Frauen mit Freiheitsdrang und Sinn für Gerechtigkeit mussten und müssen bis heute vielfach aufs Gebären verzichten. Angesichts der Nachteile, die Mütter erleben, muss bisher oftmals der Rückschluss gezogen werden „lieber nicht Mutter sein“.

Doch das ist zu kurz gegriffen. Das mag vorläufig notwendig sein, zum Selbstschutz. Dieser Schutz ist allerdings ähnlich dem Ducken unter dem Schlag des Gewalttäters: diesem Schlag erfolgreich ausweichen, ist das schon Freiheit? Natürlich nicht!

Freiheit von Gewalt ist die Sicherheit, dass kein nächster Schlag zu erwarten ist, nicht in einer Stunde, nicht heute Abend, nicht heute Nacht, nicht morgen und nicht nächste Woche, auch nicht nächstes Jahr.

Eine erste Schutzmaßnahme ist noch längst keine Freiheit, keine Gleichberechtigung, keine Möglichkeit zur Selbstbestimmung!

Trennen wir also den Gegenstand an sich von dem Missbrauch, der damit getrieben wird – auch in Bezug auf die Gebärmutter:

Trennen wir das Mutter-Sein an sich von dem gesellschaftlichen Missbrauch, der damit getrieben wird!

Menschen mit Gebärmutter – welche Lebensbedingungen sind nötig, damit sie gleichberechtigt, selbstbestimmt und frei leben können, und zwar MIT ihrer Gebärmutter? Damit beschäftigt sich dies Büchlein.

2. die Biologie der Menschen mit Gebärmutter

Wir Menschen sind von unserer Biologie her Säugetiere, Rudeltiere, Winterruhetiere. Daran ändert das Vorhandenseins eines Großhirn nichts. Allerdings nützt uns dies Großhirn, um diese Zusammenhänge zu erfassen und sie zur Verbesserung unseres Lebens nutzbar zu machen.

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biologisches Allgemeinwissen

Wir Menschen haben alle 2 Augen und 2 Ohren, einen Mund und eine Nase, Haare auf dem Kopf und einen Magen im Bauch. Daran sind wir gewöhnt. Wie unser Körper funktioniert, darüber haben wir im Biologieunterricht einiges gelernt.

Wir haben Muskeln, die wollen Bewegung. Wir haben einen Mund, der will essen. Wir haben ein Gehirn, das will lernen und denken, Eindrücke verarbeiten und Probleme lösen. Wir haben eine Lunge, die will atmen.

Unser Körper hat eine Klitoris oder einen Penis, die wollen erigieren. Unser Körper hat in der Regel entweder Hoden, die Samen produzieren, oder Eierstöcke, die Eier produzieren. Genau diese Körper haben Gebärmütter. Die wollen gebären.

Alle unsere Körperteile und Organe wollen entsprechend ihrer Bestimmung eingesetzt werden, tätig sein, „genutzt“ werden.

Und die Gebärmutter will nun einmal gebären.

Unser Körper hat ein Nervensystem. Das will Impulse zum Gehirn leiten und „Befehle“ vom Gehirn an die übrigen Körperteile. Unser Körper hat ein Neurotransmittersystem. Das will die Gefühle im Gleichgewicht halten.

Unser Körper kann fühlen. Eigentlich gilt die Seele als Instanz der Gefühle. Unsere Seele ist also in unserem Körper zu Hause. Auch das ist nichts Neues.

Wir wollen uns gut fühlen. Wie kriegen wir das hin? Da gibt es gesündere Möglichkeiten und weniger gesunde. Die Alkoholsucht gehört beispielsweise zu den ungesunden.

Zu den gesunden Möglichkeiten gehört Bewegung. Viele gehen joggen, schwimmen oder Fahrrad fahren. Wie zufrieden kommen sie zurück! Oder die Hobbygärtner: nach ein paar Stunden Gartenarbeit – oh wie zufrieden fühlen sie sich!

Manche brauchen mehr. Sie wandern weit oder ersteigen hohe Berge. Sie klettern steile Felswände empor oder schweben in Drachen oder Segelfliegern. Andere schnorcheln oder tauchen tief im Meer.

Einigen reicht auch das nicht. Sie brauchen „verrückte“ Extremsportarten wie Bungeespringen. Hauptsache ist „der KICK“, das GUTE GEFÜHL hinterher. Was tun Menschen nicht alles dafür!

Doch nicht nur Bewegung macht gute Gefühle. Auch Kreativität wie Bildhauern, Malen, Musizieren … wer es tut, fühlt sich besser und die Umgebung gleich mit! Welchen Gefühlsreichtum können Menschen über die Kreativität miteinander erleben! Auch der Umgang mit Tieren macht uns glücklich.

Doch die größte Zufriedenheit erleben wir im Zusammensein mit anderen Menschen. Miteinander reden, einander verstehen – wie wichtig ist das für uns! Einander fühlen, körperlich, beim Tanz, bei Massagen, Umarmungen, Streicheln, Sex … Wenn Menschen einander körperliche Nähe und Wärme geben, bekommt es die Seele gleich mit.

Positive menschliche Nähe macht glücklich, je näher, desto intensiver. Es gibt keine größere menschliche Nähe als zwischen einer Mutter und ihrem Kind! Diese Beziehung birgt das größtmögliche Glückspotential für beide.

Das aller größte Glückspotential liegt am Beginn des neuen Lebens auf dieser Erde, im Geburtsprozess. Dabei wird ein einzigartiger Neurotransmittercocktail ausgeschüttet, der einen vielfach größeren „KICK“ gibt als alles andere und damit alle Extremsportarten toppt. Ganz natürlich. Die Weisheit der Natur hat es so eingerichtet, damit Mütter und Kinder miteinander glücklich sind. Von Anfang an und im optimalen Fall ein Leben lang. Die Mutter ist glücklich, wenn es ihrem Kind gut geht, und ist bereit, ALLES dafür zu tun. Das Kind ist glücklich mit einer fürsorglichen Mama, und es entwickelt sich zu ihrer Freude gesund und prächtig.

Solche Mutter-Kind-Paare braucht unsere Gesellschaft!

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Genetik

Wir leben im Zeitalter eines immensen Wissens über Genetik, worüber die Generationen vor uns nicht verfügten. Darum kennen wir heute auch die genetischen Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen.

Alle 46 Chromosomen in menschlichen Zellen sind doppelt angelegt, also 23 Paare zu je 2 Chromosomen. Das macht Sinn, denn es kommt vor, dass ein Abschnitt auf einem Chromosom schadhaft und unbrauchbar ist. In diesem Fall kann eine Zelle, deren Aufgabe es ist, ein bestimmtes Protein aus diesem Abschnitt zu bauen, auf den entsprechenden Abschnitt des zweiten Chromosoms zurück greifen.

Auf dem X-Chromosom befinden sich über 1000 Informationen zu den meisten wesentlichen körperlichen Anlagen. Mädchen haben 2 X-Chromosomen. Jungen dagegen haben nur ein X-Chromosom und anstelle des zweiten X-Chromosoms ein Y-Chromosom. Muss eine Körperzelle eine Aminosäure bauen, deren Bau-Anweisung auf dem X-Chromosom liegt, und ist dieser Abschnitt fehlerhaft – was in der Natur nicht selten vorkommt, denn die Natur ist nicht perfekt – dann kann ein Körper mit XX-Chromosom auf den entsprechenden Gen-Abschnitt des zweiten X-Chromosoms zurück greifen. Fehlt dieses zweite X-Chromosom, ist das nicht möglich. Auf dem Y-Chromosom sind diese Informationen nicht vorhanden.

Menschen mit 2 X-Chromosomen sind also in mancherlei Hinsicht im Vorteil gegenüber den Menschen mit nur einem X-Chromosom. Schon während der Schwangerschaft sterben mehr Jungen vorgeburtlich als Mädchen; auch unter Frühgeborenen sterben mehr Jungen als Mädchen, bevor sie das Reifestadium eines termingerecht Geborenen erreichen.

Das Y-Chromosom ist ziemlich klein und beinhaltet wenig Information. In der Hauptsache sorgt die Y-Information dafür, dass beim sich entwickelnden Menschen, in diesem Stadium von Fachleuten „Fötus“ genannt, die frisch angelegten Gonaden zu Hoden werden. „Ungestört“ von einem Y-Chromosom entwickeln sich die Gonaden zu weiblichen Geschlechtsorganen mit Gebärmutter.

Die Hoden des männlichen Embryos schütten recht bald regelmäßig das Hormon Testosteron aus. Hormone werden über die Blutbahn im Körper verteilt und entfalten ihre Wirkung überall, wo Rezeptoren dafür angelegt sind, also auch im Gehirn. Das gilt auch für Testosteron. Ein sich entwickelndes Gehirn, das 10 mal so viel Testosteron ab bekommt, gestaltet sich etwas anders als ein Gehirn, das nur ein Zehntel dieser Menge bekommt. Das Gehirn eines sich männlichen Embryos entwickelt sich dementsprechend anders im Vergleich zu einem weiblichen Gehirn, das nur ein Bruchteil dieser Testosteronmenge bekommt.

Die Forschung der Sexualhormone steckt noch in den Kinderschuhen. Und natürlich lässt sich nicht alles mit Testosteron erklären, schon garnicht so etwas wie antisoziales Verhalten. Dem widersprechen schon allein all die vielen netten, fürsorglichen Männer mit prosozialen Tendenzen. Das menschliche Sozialverhalten ist viel komplexer.

Doch es ist ein Beispiel für einen signifikanten Unterschied der Geschlechter, der genetisch angelegt ist, schon vorgeburtlich zur Wirkung kommt und anschließend lebenslang weiter besteht, unabhängig von gesellschaftlichen Normen und sozialer Prägung.

Neugeborene Jungen erleben sich schwächer in sich selbst als neugeborene Mädchen, haltloser. Das bleibt so. Darum wird eins ihrer Grundmotive im Leben: Halt suchen. In unserer Gesellschaft finden sie ihre Affinität zu allem, was großartig ist: Polizei! Feuerwehr! Armee! Macht in einer Hierarchie! Ansehen und gesellschaftlicher Status ist ihnen wichtig.

Im Reproduktionsgeschehen ist ein Mensch mit y-Chromosom rein biologisch gesehen nur für eines wichtig: Sperma befruchtet die Eizelle. Ein Vater kann sich gleich nach der Zeugung aus dem Geschehen zurück ziehen, oder zu jedem beliebigen Zeitpunkt der Schwangerschaft.

Steuern Väter mehr dazu bei, über die Zeugung hinaus, ist dies nicht biologischen, sondern psychischen und emotionalen Aspekten sowie gesellschaftlichen Rollenvorstellungen geschuldet.

Anders als bei Menschen mit Gebärmutter. Die Mutter ist biologisch unersetzlich im Reproduktionsgeschehen, vom Beginn der Schwangerschaft an über die Geburt und weiter im Wochenbett. Sie kann sich nicht im dritten, fünften oder siebten Schwangerschaftsmonat davon machen, oder gar während der Geburt.

Nach der Geburt ist die Mutter der einzige Ort in der riesigen neuen Welt, wo das Kind sich sicher und geborgen fühlt. Es kennt die eigene Mutter, ihren Geruch, ihre Art, sich zu bewegen, ihre Stimme, ihren Herzschlag. Die Mutter - das war die ganze Welt des Kindes, das ganze Leben lang bis zur Geburt. Alles andere ist „fremd!“ und „fremd ist gefährlich!“ Darum muss das Kind bei der Mutter bleiben, an ihrer Brust trinken, von dieser einzig wirklich sicheren Person aus langsam, vorsichtig, nach und nach die Welt und weitere vertrauenswürdige Personen kennen lernen.

Fehlt die Mutter nach der Geburt, ist sie nur sehr schwer zu ersetzen. Ich freue mich dankbar für jedes mutterlose Kind, das eine gute Ersatzmutter bekommt! Wie oft geht an dieser Stelle etwas schief … meist mit tragischen Folgen.

Dies Wissen ist überaus bedeutsam. Ich werde in mehreren folgenden Zusammenhängen darauf zurück kommen.

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Seltene Geschlechter

Von Natur aus gibt es zwei Geschlechter: die mit XX-Chromosomen haben Gebärmütter, Milchdrüsen, Klitoris, Vagina und Labien. Die mit XY-Chromosomen haben Penis, Skrotum und Hoden. Ab und zu bietet die Natur seltene Varianten dieses Themas, Mutationen. In der Regel sind Körperteile dabei, die eine Erektion und Lustbefriedigung ermöglichen wie Klitoris oder Penis. Beispielsweise ist manchmal eine Klitoris vergrößert und somit äußerlich einem Penis ähnlich, während innerlich eine Gebärmutter angelegt ist. Darüber wird heute offener gesprochen als zu früheren Zeiten. Bei Fachleuten wie Hebammen und Kinderärzten hat sich das Bewußtsein heute dahingehend verändert, diese Besonderheiten nicht mehr operativ in Richtung „eindeutig männlich“ oder „eindeutig weiblich“ zu „korrigieren“, sondern sie zu lassen, wie sie sind und es der Entwicklung der betreffenden Person zu überlassen, wie diese damit umgehen möchte. Das ist gut, denn in der Vergangenheit hat dies zwanghafte Aufoktruieren von Geschlechterrollen vielfach zu Verzweiflung bis hin zu Suiziden geführt.

Mir sind während meiner Berufstätigkeit nur extrem wenige dieser besonderen Geschlechter begegnet, die rein äußerlich-optisch keine klare Unterscheidung zwischen klassisch weiblichem und männlichem Genitale ermöglichten und erst mal Ratlosigkeit bei Eltern und medizinischem Personal hervorriefen. Sie sind tatsächlich sehr selten.

Titel

Genitale / Geschlechtsorgane

Das männliche und das weibliche Genitale entsprechen einander in Wert, Ästhetik und Funktion insofern, als sie gleichermaßen zur Lustbefriedigung wie zur Zeugung von Nachkommen dienen.

Frau XX | Ovarien | Klitoris | Vagina und Uterus | Kleine Labien | Große Labien
Mann XY | Hoden | Penis | _ _ _ | Skrotum / Hodensack | Gewebe bis zu den Schenkeln

Die männlichen Hoden und die weiblichen Ovarien entsprechen einander, mit dem Unterschied der Lage. Die Eierstöcke liegen im Bauchraum, die Hoden dagegen benötigen eine geringere Temperatur, darum liegen sie außerhalb des Bauchraums. Die weibliche Klitoris ist ähnlich groß wie der männliche Penis, nur liegt sie innerlich tiefer. Die kleinen Labien der Frau entsprechen dem Skrotum des Mannes. Die großen Labien der Frau entsprechen beim Mann dem Körpergewebe bis zu den Schenkeln.

Weibliche Genitalien sind weder minderwertig noch hässlich. Frauen haben ebenso intensive sexuelle Bedürfnisse wie Männer. Das ist ebenso normal wie gesund. Beide können, wollen und sollen gleichermaßen sexuelle Lust erleben.

Titel

die Gebärmutter (Uterus)

Zum wichtigsten weiblichen Geschlechtsorgan, der Gebärmutter, gibt es kein männliches Pendant. Sie liegt faustgroß hinter der Symphyse, gut geschützt im Kleinen Becken, im „Mutterschoß“. Sie bietet eine Möglichkeit im Leben, die den wesentlichen Unterschied zwischen Frauen und Männern ausmacht.

Alle wollen befriedigende, erfüllende Sexualität, die Männer, die Frauen und natürlich auch die Menschen seltener Geschlechter.

Doch nur Menschen mit Gebärmutter können Mütter werden, Mütter sein und viele wollen es auch!

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Kinderwunsch

Ein Kinderwunsch ist normal, natürlich, gut, gesund und richtig. Kinder sollen erwünscht und willkommen sein! Gewissermaßen ist der Kinderwunsch so etwas wie „Lust auf Schwanger“, ähnlich wie „Lust auf Lust“ oder „Lust auf Orgasmus“.

Nicht jede Lust muss jederzeit erfüllt werden. Weder männliche sexuelle Lust noch weibliche sexuelle Lust noch „die Lust auf schwanger“. Alle Menschen können mit „Frust statt Lust“ fertig werden. Das kann man von allen erwarten.

Doch mit Blick auf Freiheit und Selbstbestimmung gilt hier die Devise „je mehr, desto besser!“ Denn Lust ist Lebensfreude, und die ist super wichtig ! Freies Ausleben von Lust in Verantwortung vor anderen Menschen soll schön und erfüllend sein für alle Beteiligten und niemandem schaden.

Auf diese Weise sollen Kinder in unsere Welt kommen! Nicht aufgrund einer Pflicht gegenüber der Obrigkeit, aufgrund von Gewalt oder drängender Armut oder ähnlichem.

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Zyklus

Die Besonderheit der Gebärmutter ist untrennbar verknüpft mit weiteren biologischen und psychologischen Besonderheiten. Eine dieser Besonderheiten ist der weibliche Zyklus mit der Menstruation. Naturgemäß kennen Menschen ohne Gebärmutter sie nicht. In einem individuellen Rhythmus ist der weibliche Körper zu bestimmten Zeiten bereit für eine Schwangerschaft. Kommt es aber nicht zu einer Schwangerschaft, scheidet die Gebärmutter die Reserven, die sie für eine mögliche Schwangerschaft angelegt hat, wieder aus. Das ist die Menstruationsblutung. Sie strengt den Körper an. Während der Menstruation ist ein besonders respektvoller, liebevoller Umgang mit dem eigenen Körper wichtig, insbesondere das Ruhebedürfnis ist verstärkt. Wo auf dieses Grundbedürfnis keine Rücksicht genommen wird, entstehen Zusatzprobleme wie extreme Schmerzen, Übelkeit, Kopfweh und weitere allgemein Krankheitserscheinungen.

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mit-erlebt

Nach 2015. Eine junge Frau, Anfang 20, geht gerne auf Festivals. Sie erzählt, dass sich auf einem der letzten Festivals in einem Wäldchen einige Frauen zusammen fanden zu einer kleinen Zeremonie. Sie alle menstruierten gerade. Ihr Menstruationsblut hatten sie innerlich aufgefangen in einem kleinen Menstruations-Cup aus Silikon. Nun gossen sie gemeinsam dieses Blut auf den Waldboden: „diesen Monat ist kein Kind entstanden … die Energie, die dafür vorhanden war, geben wir der Natur zurück ...“

Dieser bewußte, natürliche Zugang zur eigenen Weiblichkeit in seiner ursprünglichen spirituellen Dimension hat mich sehr beeindruckt. Und das heutzutage! Das ist wirklich selten! Und hoffentlich eine Inspiration für viele, in Gegenwart und Zukunft. Wobei die Form unerheblich ist, in der die Würdigung der weiblichen Körpervorgänge vollzogen wird. Die Wertschätzung an sich ist entscheidend, der Respekt, im Gefühl und im Bewußtsein.

Titel

Mutterschaft – Teil der Sexualität

Frauen wollen und können sexuelle Lust erleben, ebenso gern und häufig wie Männer. Doch ihre Bedürfnisse können weit über die der Männer hinaus gehen. Der Kinderwunsch ist gewissermaßen die Fortsetzung weiblicher sexueller Lust. So ist das Mutter-Sein rein biologisch ein wesentlicher Bestandteil erfüllter selbstbestimmter weiblicher Sexualität.

Ein Kind entsteht natürlicherweise aus gemeinsamem Lusterleben. Mutter-Sein beginnt mit der Schwangerschaft. Die Geburt ist ein Höhepunkt, und darauf folgt das Wochenbett. All diese körperlichen Prozesse haben erstaunlich viel Ähnlichkeit mit geschlechtlichem Lusterleben. Es ist das aktive Zusammen-Wirken zweier Menschen in einem überaus intensiven Glücks- und Bindungsprozess.

Biologisch sind immer wieder die gleichen Hormone, Nerven und Neurotransmitter beteiligt: beim Sex, in der Schwangerschaft, bei der Geburt und im Wochenbett. Es sind Glücks- und Bindungs-“cocktails“.

Titel

Schwangerschaft

Wann beginnt unser Leben? Also, wenn ich meine Biografie zurück verfolge, hat mein Leben damit begonnen, dass eine Eizelle meiner Mutter ein Sperma von meinem Vater akzeptiert und aufgenommen hat. (Das tun die Eizellen nämlich aktiv.) Das war der Beginn meines Lebens. Vorher gab es mich nicht. Jedenfalls nicht auf dieser Erde. Seither gibt es mich.

Die befruchtete Eizelle sucht sich einen Platz in der nahrhaften Gebärmutterwand. Dort wächst sie zu der Person heran, deren Gene sie in sich trägt. Das ist das „Wunder des Lebens“.

In dem Moment, in dem sich eine Eizelle in der Gebärmutterwand einnistet, ist eine körperliche Bindung entstanden. Die Nähe dieser Bindung bewirkt eine so nahe und so starke Abhängig zweier Menschen von einander, wie es keine andere menschliche Bindung vermag.

Dies bedeutet auch, dass Trennung sehr tut weh.

Die erste natürliche Trennung ist die Geburt. Geburtsschmerzen sind bekannt. Sie sind nicht wirklich schlimm. Sie sind gesund, denn nach dem Motto „alles hat seine Zeit“ folgt nach der Zeit im Bauch der Mutter nun die Zeit des eigenständigen Lebens außerhalb des Mutterleibes. So ist dieser Abschied gleichzeitig ein Neuanfang und ermöglicht eine neue Art von Beziehung.

In ähnlicher Weise erfolgen weitere Trennungsschritte, bis die Kinder als Erwachsene ein selbstständiges Leben im eigenen Lebensbereich beginnen. Jeder Trennungsschritt tut weh, doch jeder gesunde Trennungsschmerz wird abgelöst von der Freude über das nun unabhängigere Weiterleben des Kindes und bringt so gleichzeitig Zufriedenheit, neue Stärke und neue Beziehungsmöglichkeiten mit sich. Die Trennungsschmerzen sind also per se naturgegeben und in Ordnung.

Anders ist es mit den ungesunden Trennungen. Die früheste Trennung ist die Fehlgeburt. Oh wie Mütter unter Fehlgeburten leiden! Ihr Kind, mit dem sie innerlich verbunden waren, mit dem sie lebten – es ist tot, sie konnten es nicht einmal richtig kennen lernen! Die Intensität ihrer Trauer entspricht der einer alten Person, deren jahrzentelange glückliche Partnerschaft durch den Tod des geliebten Gegenübers beendet wurde. Nach einer Fehlgeburt sind die Worte, „was heulst du denn, kannst doch wieder schwanger werden“ kein Trost. Im Gegenteil.

Oder später der Verlust eines Kindes. Chronisch kranke Kinder, die sterben – gibt es schwerere Trennungen als diese?

Doch, gibt es, leider. Viele Tausend Kinder verschwinden pro Jahr in Deutschland, eine Anzahl davon entführt in die Kinderpornografie oder -prostitution.

Später verlieren Mütter ihre Teenager oder jungen erwachsenen Kinder an die Drogenszene, an kriminelle oder mafiöse Strukturen … es ist nie „egal“! Diese Trennungen bleiben lebenslang ein tiefer Schmerz, an dem Mütter richtig gehend zerbrechen können.

Doch zurück zur ersten gesunden Trennung von Mutter und Kind, zur Geburt.

Titel

Geburt

Die Geburt ist sozusagen die erste aktive „Teamwork“ zwischen Kind und Mutter. Sie agieren zusammen, ähnlich wie zwei Erwachsene beim Sex. Hormone spielen ebenso eine Rolle wie Bewegungen. Wird die Gebärmutterwand während einer Wehe hart, stößt das Kind sich kräftig daran ab und versucht, mit dem Kopf einen Weg zu finden, zu bahnen. Dies wiederum stimuliert über Nerven die Ausschüttung weiterer Hormone, die den Geburtsprozess fördern. Wie der Orgasmus beim Sex, so ist die Geburt des Kindes der Höhepunkt des Geschehens.

Eine natürliche gesunde Geburt stärkt Frauen ungemein und ihre Kinder ebenso! Das „Wunder des Lebens“ bewältigen, eigenständig - das ist einmalig, nichts kann das ersetzen.

Die Kinder haben zur Zeit der Geburt eine „Geburtsenergie“. Sie sind auf den anstrengenden Weg in unsere Welt vorbereitet und wollen ihn erleben, wollen ihn bahnen, wollen ihn „gehen“. Die Kompression im Geburtskanal erleben sie als angenehmes „Wach-Küssen“, das sie öffnet und aufnahmefähig macht für ihr Leben in der neuen Welt. Immerhin – bisher brauchten sie weder ihre Lungen noch ihren Verdauungstrakt zum Leben, das hat alles die Plazenta übernommen, und die lassen sie beim Neu-Start komplett hinter sich!

Der erste Atemzug, das erste Saugen an der Brust, die ersten Blicke in die neue Welt: gibt es etwas wunder-bareres, etwas aufregenderes?! Kann ich mir nicht vorstellen.

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Wochenbett

Es ist eine große Umstellung vom Kind im Bauch zum Kind an der Brust. Die erste Zeit nach der Geburt ist so anstrengend und die hormonelle Umstellung so gravierend, dass die Übergänge zur Depression fließend scheinen. „Heultage“ wurde es während meiner Ausbildung genannt, heute heißt es „baby-blues“. Ist ja logisch: die Geburt ist in der Regel sehr anstrengend, anschließend kommt DAS Hochgefühl – und danach Schlafentzug, emotionale Erschöpfung, schmerzende Brüste und Brustwarzen. Dem Kind geht’s nicht besser mit seinen Adaptationsschwierigkeiten. Was ist also oberstes Gebot für diese Tage? Entspannung, Ruhe und nochmals Entspannung.

Sicher ist eine Geburt ein freudiges Ereignis und keine Krankheit. Aber sie ist für den Körper und die Seele eine immense Umstellung, nicht nur beim ersten Kind. Diese Situation benötigt ganz viel Ruhe. Das soziale Umfeld ist also gefordert, der Mutter eine gute Mutter zu sein und ihr alle nur erdenkliche Alltagsarbeit abzunehmen, damit sie ihrem Kind eine gute Mutter sein kann.

Zu Beginn sollte das frisch gebackene Mutter-Kind-Paar ganz viel miteinander im Bett liegen, wie das für frisch verliebte Paar sowieso zu empfehlen ist. Optimal liegen beide so entspannt und bequem, dass sie jederzeit einschlafen können. Und wenn sie wach sind, können sie sich verliebt ansehen, streicheln, knuddeln. Der Mund des Kindes soll ganz nah an der Brustwarze sein, soll sie „küssen“. So kann es jederzeit anfangen zu saugen, und wenn es nur 2-3 Züge sind. Wenn es dann wieder Pause braucht – bitte sehr, wir haben alle Zeit der Welt! So gewöhnen sich beide ganz entspannt und ohne Druck an einander und an das neue Leben miteinander.

Titel

die weibliche Brust

Im menschlichen Körper gibt es vielerlei Drüsen. Bekannt sind die Schweißdrüsen, die Speicheldrüsen und die Leber als größte Drüse, doch es gibt noch viel, viel mehr. All diese Drüsen haben alle Menschen.

Doch die Milchdrüsen sind nur bei Menschen mit Gebärmutter angelegt. Darum könnte man auch umgekehrt von „Menschen mit Milchdrüsen“ sprechen, die „auch“ eine Gebärmutter haben. Die beiden gehen sozusagen Hand in Hand. Sie sind zum gleichen Zweck angelegt: einem Kind Leben geben. Zeitliche Reihenfolge: Erst Gebärmutter, dann Milchdrüsen. Die Gebärmutter steht am Anfang des Geschehens. Darum hat dies Büchlein auch diesen Titel bekommen. Doch die Milchdrüsen sind ebenso wichtig, darum gebührt ihnen ein eigenes Kapitel!

Titel

die milch- und lebensspendende Brust

Die Milchdrüsen fangen an zu arbeiten, wenn ein Kind in der Gebärmutter heran wächst. Sie sind gut aufgehoben nahe am Herzen, in der Brust. Die weibliche Brust ist insbesondere und primär dazu da, einem Kind Leben zu geben. Nahrung ist Leben - „an der Brust nähren.“

Das Stillen stimuliert positive Emotionen. Vom nervlichen und Neurotransmittergeschehen her ist es wieder ähnlich wie beim Sex und bei der Geburt: zwei Personen agieren gemeinsam, mit Freude und Lust. Beginnt das Kind zu saugen, melden die Nerven das ans Gehirn. Darauf hin wird Oxytocin ausgeschüttet. Das bewirkt Aktivität der vielen kleinen Muskeln um die Milchgänge, so dass sie die Milch aktiv spendet, manchmal so kräftig, dass Milchstrahlen durchs ganze Zimmer „schießen“! Es kommt vor, dass die Kinder kaum nach kommen mit Schlucken. Das „Wunder des Lebens“ wird beim Stillen nochmal so richtig spürbar!

Titel

erlebt

Holte ich eine Frau mit ihrem Neugeborenen aus dem Kreißsaal auf unsere Station, schlief das Kind in der Regel. Die Frau lag auf dem Rücken im Bett und das Kind auf ihrer Brust, beide gut zugedeckt, denn in den Fluren und im Treppenhaus konnte es zugig sein. Ein Kinderbett gab es dann oben bei uns auf Station.

Einmal hatte sich ein Kind so kräftig an der Brust fest gesaugt, die Mutter in Seitenlage, dass ich die beiden so mit nahm, auch gut zugedeckt. Es war nicht kalt an diesem Tag und darum zu verantworten.

Doch dann standen wir im Treppenhaus und es kam kein Aufzug. Irgendwer mit Schlüssel hatte alle Aufzüge blockiert, sogar den kleinen Personenaufzug. Natürlich wurde ich ungeduldig – Zeitdruck! - nützte natürlich nix. Lächeln, Ruhe ausstrahlen, warten.

Vor dem Personenaufzug sammelte sich eine größere Gruppe von Frauen, über 20 Personen, Alter Mitte 20 bis 30 Jahre. Keine Schwangeren. Vielleicht eine Fortbildung, vielleicht eine Verwaltungsexcursion, keine Ahnung. Auch sie waren genervt, weil kein Aufzug kam.

Spontan hatte ich eine Idee. Ich fragte die Frau in meinem Bett. Sie lächelte und nickte zustimmend. Dann rief ich rüber zu der Frauengruppe: „möchten Sie mal das Schönste sehen, was es in diesem Leben gibt?!“ Befremden. Unsicherheit. Ich wiederholte mein Angebot. 2 bis 3 Mutige kamen zu uns. Ich sagte: „schauen Sie mal!“ und zeigte ihnen das vier-Stunden-alte Neugeborene an der Mutterbrust.

Ihre Gesichter leuchteten auf! Als hätte man eine große Kerze angezündet! So drehten sie sich zu ihren Kolleginnen um und ermutigten sie, auch zu kommen. Nach und nach, erst zögerlich, dann selbstverständlicher kamen sie näher und warfen letztlich alle einen Blick auf dieses WUNDERbare Bild – und ein Gesicht nach dem anderen leuchtete auf! Das Leuchten blieb auf den Gesichtern, als die Aufzüge kamen und die spontane Versammlung sich auflöste.

Titel

die Brust zum Stillen

ich gebe dir gerne die Milch, die ich habe

für dich habe ich sie bekommen

ich freue mich und bin dankbar

dass ich sie dir geben kann

würdest du sie nicht nehmen

wohin sollte ich damit

sie würde mich krank machen

ich gebe sie dir um deinetwillen

denn dir soll es gut gehen

je besser es dir geht, desto glücklicher bin ich

Stillen ist das gesündeste Geben-Nehmen-Verhältnis, das es überhaupt gibt! Je näher im weiteren Leben etwas da heran kommt, desto besser!

Titel

die Brust zur sexuellen Stimulation

Über die Milchdrüsen hinaus ist die Brust eine erogene Zone. Wer Sex hat mit einer Frau soll unbedingt die Besonderheiten ihrer Brust kennen lernen, wie auch ihren übrigen Körper, ihre übrigen Vorlieben, um ihr beglückende Zärtlichkeit, Erregung und Orgasmen zu schenken. Körper und Persönlichkeit hängen untrennbar miteinander zusammen. Wer eine Partnerin hat und die Besonderheiten ihres Körpers kennen lernt mit dem Ziel, ihr gut zu tun, respektiert ihre Persönlichkeit.

Darum möchte ich ermutigen zu einer Rückbesinnung auf die wunderbare Natur unserer Körper, insbesondere auf die natürlichen wunderbaren Möglichkeiten der Menschen mit Gebärmutter im Schoß und Milchdrüsen in den Brüsten!

Titel

die Psychologie der Menschen mit Gebärmutter

Die Physiologie und die Psychologie des Menschen hängen untrennbar miteinander zusammen. Das gilt auch für die Möglichkeiten des Körperteils Gebärmutter.

Immerhin ist jeder einzelne der x-Milliarden Menschen auf diesen Planeten gekommen durch eine Gebärmutter. Unser aller Leben hat dort begonnen. Und die Frau, die uns geboren hat, unsere Mutter, ist für uns eine einzigartige Personen.

Ob sie uns anschließend besser versorgt haben oder schlechter, ob sie uns verlassen haben oder sich zu sehr an uns geklammert haben, ob sie gestorben sind oder leben, ob sie liebevoll-fürsorglich sind oder nachlässig, ob unordentlich oder strukturiert oder perfektionistisch, ob Alles-Esser, Diabetiker oder Vegetarier, ob in armen oder wohlhabenden Verhältnissen … die Mutter ist DIE besondere, einzigartige Person in unserem Leben und für uns sehr bedeutungsvoll. Auch und gerade wenn wir nichts mit ihr zu tun haben (wollen), weil's einfach nicht geht.

Menschen mit Gebärmutter beschäftigt das, was mit ihrer Gebärmutter geschieht, psychisch in einer Tiefe und Intensität, wie es sonst nichts anderes. Nur die eigene Existenz, das Überleben bewegt die Psyche in der gleichen Intensität. Das kann sich ein Mensch ohne Gebärmutter nicht wirklich vorstellen.

Titel

erlebt

Mein erstes Kind war ein Junge. Mein zweites Kind war ein Mädchen. Die Strasse runter lebte eine Familie mit der gleichen Kombination, im gleichen Alter. Wir trafen uns oft, ließen die Kinder miteinander spielen und tauschten aus. Austausch unter Kolleginnen, sozusagen.

Als die Mädchen noch kein Jahr alt waren, teilten wir eine große Überraschung miteinander. Beim Einkaufen mit dem Kind vorne im Einkaufswagen kannten wir ganz selbstverständlich, dass das Kind an einer bestimmten Stelle zappelte, „ä-äh!“, und wir stehen bleiben mussten, um seinem Interesse Raum zu geben. Da waren die Autos. Die mussten betrachtet und begutachtet werden. Die roten Autos und die Feuerwehrautos und die Polizeiwagen. Die ganz großen Laster! Die Dampflok! Das Interesse für Panzer lenkten wir um auf die Bagger, die Dampfwalzen und die Mähdrescher. Das ging. Und landete eins dieser Fahrzeuge zu einer besonderen Gelegenheit im Einkaufwagen, war das natürlich DER Höhepunkt der Woche!

Nun brachten wir seit Neuestem die Großen in den Kindergarten und gingen mit den Kleinen zum Einkaufen. Wie gewohnt, verlangsamten wir unseren Schritt vor den Autos. Doch kein Zappeln. Kein „ä-äh“, keinerlei Interessensbekundung. Vorbei gehen? Einfach so? Ist das möglich? Tatsächlich! Seltsam. Na, umso besser.

Doch dann, plötzlich, ein Zappeln und „ä-äh“ an einer anderen Stelle, die wir vorher nie wahrgenommen hatten. Die Puppen und die Kuscheltiere! Hier mussten wir stehen bleiben und gucken. Die Babypuppen, von winzig klein bis viel zu groß, die Teddys, die Äffchen, die Kätzchen und die Hündlein. Von nun an war es schwieriger, an dieser Stelle vorbei zu kommen als vorher an den Autos. Versuchten wir, unter Zeitdruck einen anderen Weg zu nehmen, um diese zeitraubende Stelle zu meiden, war uns größte Empörung sicher!

Wie kommt das nur? fragten wir uns. Wir hatten überhaupt nicht damit gerechnet. Doch die Tendenz setzte sich fort.

Natürlich spielten unsere Mädchen auch Fußball, Fangen und Verstecken mit ihren Brüdern und deren Freunden. Sie kletterten auf Bäume und liebten es, Lagerfeuer zu machen. Doch anstelle von „Autos!“ waren es die „Puppen“, mit denen sie ihre Zeit verbrachten. Die betten sie in improvisierte Lager unter Schreib- und Esstisch, und dann schoben sie begeistert kleine Puppenwagen umher, die wir ihnen zum Geburtstag schenkten. Sie trugen Püppchen und Tiere mit sich herum wie die Brüder ihre Lieblings-Betonmischer.

Wir versuchten nicht, es ihnen abzugewöhnen. Sie sollten sich doch frei entfalten und spielen, wie es ihnen selbst gefällt.

Mein Ältester hat übrigens immer wieder versucht, seine Schwester für seine Auto-Spiele zu gewinnen. Oh wie hat er darum geworben, was hat er sich dafür alles einfallen lassen! „Du darfst dir auch aussuchen, welche du nehmen willst!“ Na gut, irgendwann wollte sie ihm den Gefallen tun. Sie entschied sich für einen großen breiten Laster und einen kleinen bunten Betonmischer: „Mama-Auto und Baby-Auto!“ Da gab er es auf.

Ich selbst, ich habe übrigens nie mit Puppen gespielt. Meine wilde Brüderhorde in der winzigen Wohnung ließ mir womöglich keinen Raum dafür. Trotzdem war ich später begeisterte „echte“ Mama.

In der Rückschau denke ich in der Auseinandersetzung mit all den Theorien über diese Thematik: wenn die kleinen Mädchen instinktiv wußten, dass sie „wie Mama“ sind und nicht „wie Papa“ oder „wie Bruder“ und sich spielerisch mit dieser Möglichkeit beschäftigten – was soll daran verkehrt sein? Es ist eine Möglichkeit, die ihnen das Leben bietet. Und dem Bruder und dem Papa eben nicht.

Die Psyche kann also stark auf die Gebärmutter focussiert sein. Geht es um Kinderwunsch, Schwangerschaft, Geburt und Wochenbett, kann sich die Psyche kaum mit etwas anderem beschäftigen.

Es beginnt mit der Frage: möchte ich meinen Körperteil „Gebärmutter“ nutzen? Was spricht dafür, was spricht dagegen? Oder bin ich plötzlich schwanger und garnicht darauf eingestellt?

Titel

der Kinderwunsch

Beginnen wir mit dem Kinderwunsch. Mit dem Kinderwunsch fängt alles an. Der Kinderwunsch ist ein normaler, natürlich und gesunder Wunsch. Kinder sollen erwünscht sein.

Wenn Menschen mit Gebärmutter sich für die Möglichkeit des Gebärens entscheiden, hat das in erster Linie etwas mit Gefühlen zu tun. Ihr Kinderwunsch ist naturgegeben. Sie wollen ein Kind in ihrer Gebärmutter wachsen fühlen. Ein neuer Mensch auf dieser Erde, der vorher nicht da war. Ein neuer Mensch auf dieser Erde, der durch MICH in dieses Leben kommt. Gibt es etwas Kreativeres?!

Die meisten gesunden Frauen im gebärfähigen Alter haben früher oder später einen Kinderwunsch. Dieser Kinderwunsch gilt längst als ebenso ursprünglich wie andere körperliche Bedürfnisse, z.B. Sexualität oder Nahrungsaufnahme.

Titel

die Psychologie der Schwangerschaft

Hat ein Mensch mit Gebärmutter sich dafür entschieden, diesen Körperteil bestimmungsgemäß zu nutzen, beschäftigt die Psyche in aller erster Linie die Frage: „bin ich schwanger?“ Alle anderen Anliegen, die sonst im Vordergrund stehen, treten weit in den Hintergrund.

Kommt es zu einer ungeplanten Schwangerschaft, beherrscht auch diese die Psyche: wie kommt es nur – was mach ich jetzt – will ich dies Kind – schaffe ich das – was sagen die Angehörigen? Ist es gar lebensgefährlich, wie in manchen Kulturen? Oder für meine berufliche und gesellschaftliche Zukunft existenzbedrohend?

Von nun an bleibt der psychische Focus auf das Kind bestehen, solange es Kind lebt. Wird eine Mutter 100 Jahre alt und ihr Kind ist 80 Jahre alt, wird auch dann noch eine starke psychische Priorität vorherrschen mit der Frage: wie geht es meinem Kind? Alles in Ordnung? Das ist normal und gesund.

Während der Schwangerschaft leitet diese Focussierung die Mutter des ungeborenen Kindes zu einem Verhalten an, das für das Kind optimal ist. „Gebe ich ihm die aller besten Lebensbedingungen? Dass es gut gedeiht?“ Beispielsweise können Raucherinnen plötzlich für ihr Kind mit dem Rauchen aufhören. Manchen fällt es schwer und sie halten es nur während der Schwangerschaft durch, anderen fällt es leichter und sie vermeiden das Rauchen auch während der Stillzeit, oder sie fangen später garnicht mehr damit an. Da Rauchen eine starke Sucht ist, beeindruckt mich dies immer wieder und zeigt mir, wie sehr die Mütter auf das Wohl ihrer Kinder bedacht sind.

Die starke Focussierung auf das Geschehen in der Gebärmutter wird auch deutlich bei der Fehlgeburt eines erwünschten Kindes. Sie ist das Ende eines Lebens und die Trauer entsprechend ebenso intensiv wie beim Tod eines geborenen Kindes, eines älteren Kindes, wie um den Tod von Geschwistern, Eltern, Partnern … bei sehr nahe stehenden Menschen eben!

Dies wird vielfach noch nicht verstanden. „Bist doch noch jung, kannst noch öfter schwanger werden“, muss so manch trauernde Mutter sich anhören und ist zusätzlich zum Geschehen psychisch schwer verletzt von solch ignorante Bemerkungen. Die können von Angehörigen kommen, oder gar von ärztlicher Seite, sogar von Hebammen (extrem selten, zum Glück).

Titel

psychische Transformation zu Eltern

Die Entstehung eines Kindes initiiert eine Persönlichkeitsveränderung, Es handelt sich um die Transformation der Frau zur Mutter und, im optimalen Fall, auch des Mannes zum Vater.

Nach Ansicht mancher PsychologInnen ist keine echte menschliche Reife möglich ohne dies Leben mit einem Neugeborenen: die durchwachten Nächte, die Rund-um-die-Uhr-Verantwortung für einen ganzen hilflosen Menschen und all seine Bedürfnisse. Während dieser Zeit müssen die eigenen Bedürfnisse bis auf ein Überlebens-Minimum zurück gestellt werden. Das ist nicht immer ein Vergnügen, dafür immer in der 100%igen Überzeugung, dass es wichtig ist.

Titel

Persönlichkeitsreife

Naja, manche haben ein einziges super pflegeleichtes Kind und dazu mehrere Großeltern, die gerne viele Aufgaben übernehmen. So können sie Eltern sein und ihr Leben doch fast so weiter führen wie ohne Kind. Und dem Kind geht es gut.

Bei anderen ist es genau anders herum. Ihr Kind ist normal schwierig und ohne hilfreiche Großeltern bringt das die Eltern total an ihre Grenzen.

Selten sind Kinder behindert. Das bedeutet für die Eltern eine Extrembelastung, an der auch schon gute Beziehungen zerbrochen sind.

Junge Eltern müssen sich dem Eltern-Sein stellen und daran wachsen. Sie müssen ihm aber auch gewachsen sein.

Ein 14jähriger Teenager ist in unserer Gesellschaft wirklich überfordert allein mit Kind und braucht unbedingt Unterstützung. In einfacheren, weniger komplex strukturierten Gesellschaften, womöglich mit Großfamilie, sind 14jährige dagegen durchaus in der Lage, für eigene Kinder zu sorgen. Wobei allgemein ein höheres Alter für die Geburt des ersten Kindes besser ist.

Wieder andere Menschen haben zwar keine Kinder und erreichen doch diese Reife auf andere Weise. Da ist beispielsweise die Mitt-20-Jährige, deren Mutter an Krebs erkrankt und sie sich darum kümmert, komplett, neben 100%iger Berufsarbeit her: Krankenhaus rein, Krankenhaus raus, Wäsche, Einkauf, Essen, Pflege, Dokumente für Krankenkasse und Ämter, und nach dem Tod der Mutter organisiert sie die Beerdigung und löst ihre Wohnung auf. Danach ist sie selbst kaputt und lässt sich vom Arzt zur Kur schicken. Hochachtung vor dieser Persönlichkeitsreife! Ganz ohne eigene Kinder!

Titel

alte Mütterweisheit

Beim ersten Kind hilft dir die Nachbarin.

Beim zweiten Kind kommst du klar.

Beim dritten Kind hilfst du der Nachbarin.

Diese alte Mütter-Weisheit bedeutet, dass wir beim ersten Kind sozusagen in der Ausbildung sind. Beim zweiten Kind sind wir ausgebildete Berufsanfänger. Beim dritten Kind haben wir Berufserfahrung.

Die psychisehe Transformation zu Eltern ist ein überaus wichtiges Thema! Wir brauchen eine Eltern-Gesellschaft, in der Eltern-Sein im Focus ist, als normal, gut und wichtig angesehen ist.

Titel

innere Ambivalenzen

Innere Ambivalenzen sind normal, in allem. Morgens müssen wir aufstehen – keine Lust, es ist so schön gemütlich im Bett! Aber wenn wir nicht aufstehen, kriegen wir Ärger in der Schule oder auf der Arbeit … also stehen wir auf. Oder wir nehmen den Ärger in Kauf.

Auch da, wo es um Kinder geht, gehören innere Ambivalenzen dazu. Viele Erwachsene, die Kinder haben, denken ab und zu, „worauf habe ich mich nur eingelassen! Gibt es wirklich kein Zurück?!“ Das kann schon während der Schwangerschaft sein. Unter der Geburt kommt es häufiger vor. Oder mit schwierigen Teenagern… Wir kommen an unsere Grenzen. Wir lieben unsere Kinder nicht immer, nicht unbedingt von Anfang an, nicht jederzeit durchgängig gleichermaßen. Das Kind verändert sich, und da will das Lieben immer wieder neu gelernt sein.

Auch bei Wunschkindern kommt das vor. Meist ist es ein Tabu-Thema. Es widerspricht dem Mythos der 100%igen Mutter in der Frau. Doch es ist normal. Es gehört zum inneren Reifeprozess, sich damit auseinanderzusetzen und daran zu wachsen. Im besten Fall kommen wir zu einer inneren Sicherheit in der Überzeugung, „ich hätte es gerne einfacher. Doch nun ist es nun einmal anders, als ich es mir vorgestellt oder gewünscht habe. Ich stelle mich dieser Aufgabe. Dies ist MEIN Kind. Ich lerne dazu, ich stelle mich innerlich um.“

Die offene Auseinandersetzung ist Bestandteil des Reifeprozesses. Sie geschieht im inneren Dialog mit uns selbst und auch im Dialog mit verständnisvollen Personen. Nach oben hat dieser Reifeprozess übrigens keine Grenzen. Das heißt, dass diese innere Auseinandersetzung immer wieder neu geführt werden muss, vor allem, wenn neue, vorher unvorstellbare Schwierigkeiten auftreten.

Da gibt es Menschen, die in Extremsituationen weit über sich selbst hinaus wachsen. Sie lernen und bewältigen, was sie von sich selbst nicht möglich gehalten hätten und andere von ihnen auch nicht.

Titel

erlebt

Ich hatte immer Kinder um mich, mein Leben lang: meine Geschwister, unzählige Nachbarskinder auf der Straße, unzählige Cousins und Cousinen bei Familienfeiern. Für die Kleineren war ich als Teenager in den Schulferien Babysitter. In der Nachbarschaft war ich beliebter Babysitter und räumte auch gerne die Küchen auf, nebenbei, wenn die Kinder abends schliefen. Ab 14 gab ich Grundschulkindern regelmäßig Nachhilfe.

Meine Kinder hatten immer viele Freunde, meine Freunde hatten viele Kinder, und auch heute habe ich Besuch von Nichten und Neffen, habe Nachbarskinder um mich, gebe Nachhilfe und lassen mir von den Kindern erzählen, was sie beschäftigt.

Kinder interessieren mich. Ich mag Kinder. Sehr!

Doch meine eigenen Kinder – das geht in eine völlig andere Tiefe! Ob erfreulich oder unerfreulich, ob beglückend oder gar leidvoll: es geht VIEL TIEFER als jedes Erleben mit jedem anderen Kind. Es ist einfach so.

Ich verstehe es. Ich akzeptiere es, und ich bewerte es als normal, gut und gesund.

Titel

Glücksgefühle

Wer steht nicht auf Glücksgefühle? Mal ehrlich, die lieben wir doch alle! Wir suchen sie, streben sie an, wollen sie haben … dochwann bekommen wir sie? Und wie? Ist das nicht eine der ganz großen Fragen der Menschheit?

Die Glücksforschung ist eine spannende Sache. Mehrere wissenschaftliche Disziplinen sind involviert. Es gibt schon Schulen, die „Glücks-Unterricht“ als Fach in den Stundenplan integriert haben.

Macht Eltern-Sein glücklich? Auch dazu gibt es viel Umfragen und Untersuchungen mit widersprüchlichen Aussagen.

Titel

Glück und Leid sind messbar

Sind Glück und Leid messbar? Ja, so ist es. Mimik und Gestik sind bedingt aussagekräftig. Weit aussagekräftiger sind die beiden Stoffe Oxytocin und Cortisol. Sie sind wesentliche Bestandteile des komplexen Neurotransmitterhaushalts in unseren Körpern. Sie finden sich im Speichel. Der Gehalt diese beiden körpereigenen Stoffe kann auf recht einfache Weise nachgewiesen werden. Sie dienen in der Forschung schon lange als markante Indikatoren für „Glück“ und „Leid“.

Krabbelkindern wurden in verschiedenen Situationen Speichelproben entnommen und auf Oxytocin hin untersucht. Wenn sie mit Frauen zusammen waren, war ihr Oxytocin-Spiegel am höchsten beim Schmusen und Kuscheln. Waren sie mit Männern zusammen, war ihr Oxytocin-Gehalt am höchsten, wenn sie mit ihnen gespielt haben. Kleine Kinder wollen also am liebsten mit Frauen kuscheln und schmusen und mit Männern am liebsten spielen. Das finde ich super interessant!

Das funktioniert auch bei Tieren. Speichelproben von Zirkustieren wurden in verschiedenen Situationen entnommen und auf Cortisol untersucht: im Käfig, auf Reisen, beim Proben, gleich nach der Vorstellung. Die Proben wurden verglichen mit entsprechenden Tieren in der Wildnis. Auch diesen Tieren wurde in verschiedenen Situationen Speichelproben entnommen und ebenfalls auf ihren Cortisolgehalt untersucht. Überraschendes Ergebnis: Zirkustieren geht es deutlich besser als Tieren in der Wildnis! Erklärung: sie bekommen regelmäßig zu Essen und müssen nicht jagen, was oftmals anstrengend und erfolglos ist. Sie bekommen Zuwendung von ihren Betreuern und Beschäftigung bei Proben und Auftritten. An das Reisen haben sie sich gewöhnt.

Stress ist bei uns in aller Munde. Alle fühlen sich gestresst. Dass Stress viele Krankheiten begünstigt, ist bekannt. Dann kommt wieder die gute Nachricht des Weges, dass es auch „gesunden Stress“ gibt und wir uns bitte schön nicht so aufregen sollen!

Stress im negativen Sinn, also Distress, kann über den Cortisolgehalt im Speichel festgestellt werden. Ein zu hohes Maß an Distress ist uns unangenehm, unerfreulich, wir empfinden es als leidvoll. Der Körper erträgt keine Überdosis negativen Stresses. Auf Dauer produziert Distress Schäden und Krankheiten, die dem Kettenrauchen, dem Konsum von Alkohol oder Drogen und anderen nachgewiesenermaßen ungesunden Lebensweisen in nichts nachstehen.

Frauen sind in unserer Gesellschaft vielfach einem zu hohen Maß an Distress-produzierenden Situationen ausgesetzt. Das gilt leider sehr häufig insbesondere für Mütter. Das ist schlecht für sie und ihre Kinder!

Titel

Liebe als Fähigkeit

Was ist Liebe?

Auf diese Frage gibt es viele Antworten.

Am profundesten ist mir folgende Sicht: Liebe ist eine Fähigkeit. Sie setzt sich zusammen aus mehreren Fähigkeiten, ist aber in ihrer Gesamtheit mehr als die Summe dieser Fähigkeiten.

Zu diesen Fähigkeiten gehört in erster Linie ein aufrichtiges Interesse an der anderen Person und in diesem Interesse ein echtes Mitgefühl. Geht es der geliebten Person gut, freue ich mich mit. Geht es nicht so gut, nehme ich Anteil und überlege, wie ich dazu beitragen kann, etwas zum Besseren zu wenden.

Freundlichkeit, Geduld und Entgegenkommen gehören selbstverständlich dazu. Manchmal muss ich die andere Person wichtiger nehmen als mich selbst, beispielsweise in Zeiten der Krankheit, oder wenn ein Kind nachts nicht schlafen kann, weil es zahnt. Dann kann sogar auch einmal die Leidensfähigkeit gefragt sein.

Auf solch liebevolle Weise begegnen wir in der Regel nicht „irgendwem“, oder zumindest selten. Je enger wir emotional mit einer Person verbunden sind, desto mehr sind wir in dieser Weise für sie da.

Rein biologisch ist die engste Verbindung zweier Menschen die Mutter-Kind-Beziehung. Damit birgt sie das größte Potential zur Entstehung der Liebesfähigkeit, um sie optimal lebenslang weiter zu entwickeln.

Dies Phänomen der Mutterliebe beschäftigt die Menschheit seit ihrer Existenz. Die Literatur ist voll davon, und wo sie pathologisch entartet, steht sie in immenser Kritik. Doch die Mutterliebe an sich ist normal, gesund und natürlich. Trennen wir unbedingt das Subjekt von den Möglichkeiten seines Mißbrauchs! Denn Liebe gibt es nie zu viel. Was als „zu viel Liebe“ bezeichnet wird, ist kranke Liebe.

Der Mißbrauch der Mutterliebe geschieht weitaus häufiger und intensiver von aussen als durch die Mutter selbst. Autokratische Familienverbände oder Gesellschaften missbrauchen die Mutterliebe für ihre ausbeuterischen und gewalttätigen Zwecke. Dazu später mehr.

Sehen wir die Liebe als Fähigkeit an, fragen wir uns, wie sie zustande kommt. Ist sie veranlagt und die einen können es von Geburt an besser, andere schlechter und wieder andere garnicht?

Nein. Es ist ähnlich wie bei der Musikalität. Heute ist erwiesen, dass jeder Mensch mit der Anlage zur Musikalität geboren wird und dass es abhängig ist vom Umfeld, in wie weit die Person Musik machen wird oder nicht. „Ich kann nicht singen“ ist eine tiefe Grundüberzeugung vieler Menschen schon im Kindesalter, doch leider stimmt das nicht. Eltern oder Lehrer haben das Singen nicht gefördert oder gar negative Bemerkungen gemacht, vielleicht auch Kameraden und Freunde. Darum wird nicht gesungen. Und da Singen Training braucht, die Person aber nicht mehr trainiert, ist es logisch, dass diese Person nicht singen kann. Obwohl eine normale Musikalität angeboren ist.

Ähnlich ist es mit der Liebesfähigkeit. So gut wie jeder Mensch wird mit der Anlage zur Liebesfähigkeit geboren. Doch es ist abhängig vom Umfeld, in wie weit die Person tatsächlich eine Liebesfähigkeit entwickelt oder nicht.

„Liebe als Fähigkeit“ - diese Sicht ist in unserer Gesellschaft nicht üblich. Liebe als Gefühl, ja, allerdings meist unsicher definiert. Das kann nicht alles sein - und nun? „Liebe gibt es nicht!“ behaupten so manche Schriftsteller und Soziologen. In verschiedenen Fachrichtungen wird Liebe am Rand thematisiert. „Liebe“ sei berechnender Egoismus, rechnen manche Soziologen auf. „Liebe“ sei „nur“ eine Mischung bestimmter Hormone und Neurotransmitter, wissen manche Biochemiker. „Liebe“ sei eigentlich der pure Egoismus, ist die Sicht mancher Psychoanalytiker. Und so weiter.

Ich sehe das anders. Für mich gibt es Liebe. All diese wissenschaftlichen Aspekte sprechen aus meiner Sicht nicht dagegen, sondern dafür.

Es ist bezeichnend für unsere so differenzierte Gesellschaft, dass „Liebe“ keinen rechten Platz in unseren Vorstellungen findet. In meinem Leben und in meinem sozialen Umfeld gibt es Liebe als Grundbedürfnis und als Fähigkeit, mit einer normalen Grundanlage und weiter erntwickelt. Liebe macht glücklich: Liebe geben - Liebe nehmen ... Liebe muss fließen wie Blut, wie Verkehr. Von Mensch zu Mensch. Das tut allen gut. Win-win für alle Seiten.

Soziale Systeme, die auf Liebesfähigkeit basieren, sind gesund und gut für alle. Im Folgenden weitere Aspekte dazu, die deutlich machen, wie wichtig eine gesunde Mutter-Kind-Beziehung für das gesamtgesellschaftliche Miteinander ist.

Titel

das Wunder des Lebens

Mein Leben. Ist es nicht das Wertvollste, was ich habe? Meine Persönlichkeit! In meinem Körper! Das war nicht immer so. Und es wird nicht immer so bleiben.

Was ist ein menschlicher Körper, rein chemisch gesehen? Ein Eimer voll Wasser – darin zwei Handvoll Erde und eine Handvoll Asche. Tatsächlich, mehr ist es nicht. Macht das mal, konkret. Rührt drin rum mit den Händen. Dann merkt ihr es.

Diese Substanzen so zu organisieren, dass ein lebender, menschlicher Körper dabei heraus kommt – das ist das WUNDER DES LEBENS.

Jedes neue menschliche Leben ist ein Wunder. Ich habe das an meinen eigenen Kindern sehr intensiv erlebt. Ich wußte jeweils von Anfang an, dass ich schwanger war und begleitete den winzigen neuen Menschen innerlich mit der Frage, „wirst du es schaffen, dich einzunisten? Bitte! Es wäre so wunder-bar!“ Oft legte ich mich hin, um die Durchblutung des Urogenitalsystems und damit die Lebensbedingungen für das Kind zu verbessern. Dabei redete ich mit meinem Kind. Ich versuchte, ihm zuzuhören. Das klingt vielleicht seltsam. Ich war innerlich ganz nah dran an dem winzigen Menschen: „wie geht es dir jetzt? Gut? Prima! So soll es sein!“ Die größeren Geschwister bezog ich später mit ein. „Jetzt schläft das Baby im Bauch“ oder „jetzt ist es wach und spielt! Fühl mal, wie es strampelt! Es will seine Beine trainieren, das macht ihm Spaß! So wie wenn du Trampolin springst!“

So ging es weiter. So geht es weiter bis heute. Ich habe viele Freunde in meinem Alter, die Eltern oder auch schon Großeltern sind, die es ebenso erleben. Unsere Kinder bleiben unsere Kinder. Wir lieben sie. Sie sind sie selbst, treffen ihre eigenen Entscheidungen, leben ihr eigenes Leben, entfalten sich auf ihre ganz persönliche Art und Weise und bewältigen ihre ganz persönlichen Probleme in ihrer eigenen Art und Weise. Wo sie es wollen, beziehen sie uns in ihr Leben mit ein. Wo es nötig ist und sie es wollen, unterstützen wir sie, so gut wir es können.

Wir erinnern uns an die Zeit unseres Lebens, in der sie nicht da waren. Und nun sind sie da. Sind in dieses Leben gekommen - durch uns. Wenn das nicht etwas super besonderes ist!

Titel

erlebt

ich war willkommen bei meinen Kindern. Mein Kinder spielten im Kinderzimmer, im kleinen Spielzimmer, in der Küche, im Esszimmer, immer um mich herum. In ihre eigenen Zimmer die Treppe rauf zogen sie sich erst im späteren Grundschulalter zurück, und dann meist nur, wenn sie Freunde zu Besuch hatten. Sie mochten meine Nähe und ich mochte sie um mich haben – win-win für beide Seiten.

Um das möglich zu machen, hatte ich viel zu tun. Geld war wenig da. Also verdiente ich Geld, in dem ich es sparte. Obst und Gemüse aus dem eigenen Garten. Brot backen im Holzofen. Fahrrad statt Auto. Renovieren, kleine Reparaturen – ich lernte so einiges im Lauf der Jahre. Meine Kinder erlebten einen lernende Mutter. Besonders liebte ich neue Geräte und ihre Gebrauchsanweisungen. Die studierte ich auf dem Klo. Die Tür war zwar nicht abgeschlossen, damit ich für ein weinendes Kind erreichbar wäre, aber meist hatte ich dort meine Ruhe. Danach probierte ich die Geräte aus. Ein Höhepunkt war das Telefon mit Anrufbeantworter!

Zum Spielen mit meinen Kindern hatte ich keine Zeit. Das war nicht schlimm, im Gegenteil. Das konnten sie ja selbst. Ich schuf den Rahmen und machte ihnen Angebote. Beispielsweise hatte ich Puzzles im Schrank. Zwei „Kleinkinderleben“ lang lagen sie ungenutzt herum. Meine Motivationsversuche gingen an gleichgültigen Mienen vorbei. Komisch, fand ich, ich hatte immer so gerne Puzzles gelegt! Das Dritte dann, das entdeckte sie schon bevor es laufen konnte und liebte sie! Die beiden Großen schauten einige Zeit befremdet. Nach einigen Monaten ließen sie sich inspirieren. Da lag dann plötzlich der ganze Kinderzimmerfußboden voll mit einer „Puzzle-Ausstellung“! Auch die großen, schweren mit 200 Teilen waren dabei!

Immer wieder ließ ich all meine Arbeit ruhen. Sie lief mir nicht davon. Dann setzte ich mich auf den Fussboden im Kinderzimmer. Einfach um mitzuerleben, was meine Kinder so machten. Wofür sie sich interessierten, wie sie spielten, wie sie ihre Interessen und Neigungen entfalteten. Dann erlebte ich mich sehr willkommen! Sie lachten, kamen zu mir gelaufen oder gekrabbelt, zeigten mir ihre Kreativitäten, ihre Bauwerke oder Bilder oder Lager, erklärten mir die Idee dahinter und ich war begeistert! Sie waren alle so unterschiedlich, jedes eine eigene starke Persönlichkeit, von Anfang an! Dann krabbelten sie auf meinen Schoß und wollten Bücher vorgelesen haben. Klar doch, gerne!

Außerhalb der Mahlzeiten war der große Eßtisch zum Malen und Basteln da. Ich habe gerne mit meinen Kindern gebacken und Radtouren gemacht, aber ich habe nicht gerne mit ihnen gebastelt, darum habe ich es bleiben lassen. Dafür waren in der Eckbank immer Malstifte, auch Stempel und Schablonen, Schere, Klebstoff, Papier. Was haben die Kinder gemalt und gebastelt, einzeln und Gemeinschaftswerke, Geschichten geschrieben … sie zeigten mir ihre Werke, sie schenkten mir das meiste und ich habe einige Kisten davon aufgehoben. Bis heute sind sie mir fast wertvoller als die Fotos. Denn es ist das, was sie GEMACHT haben, selbst, aus sich heraus. Es drückt ihre Persönlichkeiten viel intensiver aus als die Fotos, ihre innere Entwicklung. Die Fotos zeigen sie ja „nur“ von aussen. Auch schön und wichtig, klar!

In der Rückschau war das die reichste Zeit meines ganzen Lebens. Auf manch anderes Erleben könnte ich gut verzichten. Doch das - das bereue ich nicht! Im Gegenteil - wäre ich zur Arbeit gegangen und hätte von dem Geld Babysitter bezahlt, dann hätten die das alles miterlebt. Und es hätte sie nicht halb so sehr interessiert wie mich. Denn es waren MEINE Kinder!

Titel

Geburt und Sterben

Wir Menschen, so unterschiedlich wir auch sonst sind – in einem sind wir alle gleich: wir kamen durch eine Geburt auf diese Welt und werden sie sterbend wieder verlassen. So selbstverständlich diese Wahrheit ist, so ungern beziehen wir sie oft in unsere Überlegungen ein. Wenn wir es allerdings bedenken, wird deutlich, wie wertvoll unser LEBEN ist.

Wir Hebammen arbeiten an der Quelle des Lebens. Wer alte Menschen versorgt, arbeitet am Abschied vom Leben. Beginn und Abschied – die beiden größten und würdevollsten Lebenssituationen überhaupt. Sie zu meditieren bedeutet, den WERT DES LEBENS zu achten, unabhängig von Aussehen oder gesellschaftlichem Status, schon garnicht von Herkunft und Hautfarbe, Geschlecht, sexueller Orientierung oder gar Kleidung. Darunter sind wir nämlich alle nackt.

Diese Achtung des Lebens, das Wissen um das WUNDER DES LEBENS ist Inhalt jeder gesunden Spiritualität. Sie prägt das Streben nach Frieden und Miteinander, nach Achtsamkeit - und den inneren Widerstand gegen alles Destruktive.

Titel

Spiritualität

Wer mit Geburt und Sterben zu tun hat, kommt um das Thema Spiritualität nicht herum.

Spiritualität ist ein sehr wichtiges Element im menschlichen Leben, schon immer gewesen und heute nicht weniger als je zuvor. Die innere Beziehung des Menschen zu einer aussermateriellen liebenden Energie oder Person, dem Kosmos, Schicksal, Göttin, Gott, Allah, Jesus, Jahwe, dem großen Geist. Es gibt so viele spirituelle Ansätze wie es Menschen gibt, und Spiritualität birgt ein erstaunliches, manchmal wunder-bares Potential. Wo andere Menschen verzweifelt aufgeben, können spirituelle Menschen oftmals so unglaublich viel positive Inspiration und Energie durch ihre Spiritualität beziehen, dass es mir als Außenstehende immer wieder an „Wunder“ grenzt.

Spiritualität ist nicht statisch. Spirituelle Intensität ist individuell verschieden, und es kann sich im Laufe eines Lebens mehrfach ändern, in wie weit oder tief eine Person Spiritualität lebt und pflegt.

Spiritualität ist der persönlichste Teil im Inneren eines Menschen, in Seele und Geist, intimer als die Beziehung zu irgend einem anderen Menschen, sogar intimer als die Beziehung zwischen Mutter und Kind. Vielen Menschen ist ihre eigene Spiritualität nicht bewusst. Ich habe einige Atheisten erlebt, die in hohem Maße spirituell lebten, empfanden und handelten, obwohl sie es verbal materiell begründeten.

Die spirituelle Energie oder Person, auf die wir uns innerlich beziehen, sollte in unserer Vorstellung überwiegend weibliche, mütterliche Attribute haben. Frauen geben Leben. Für Frauen steht größtmögliche Fürsorge im Mittelpunkt, und im Mittelpunkt der Fürsorge stehen die Kleinsten, die Schwächsten, damit auch die Kinder. Sogar die Bibel beschreibt Gott nicht nur männlich: „Ich will euch trösten, wie eine Mutter tröstet“, ist ein Beispiel von vielen.

Was liebende Eltern in ihren Kindern sehen, gilt aus spiritueller Sicht allen Menschen, auch ungeliebten, einsamen Kinder und Erwachsenen. Wo einsame, ungeliebte Menschen eine gesunde Spiritualität für sich entdecken, kann ein verblüffendes Maß an Heilung geschehen. Das durfte ich schon mehrfach mit erleben.

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Bindung

Die Bindung zwischen Mutter und Kind ist heute gründlich erforscht und gilt als wesentlicher Bestandteil für eine positive Persönlichkeitsentwicklung von Kindern.

Eine solche Bindung, frühkindlich, sicher, ist der wichtigste Faktor für die Entwicklung Fähigkeit, ein positives soziales Miteinander zu lernen.

Frühkindliche Bindungsstörungen dagegen machen heranwachsende Menschen unfähig, zu vertrauen. Statt dessen entwickeln sie sozial störendes bis schädliches Verhalten.

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Vertrauen – Misstrauen – Kontrolle

Der Begriff „Vertrauen“ ist in aller Munde. Politiker fürchten vor den Wahlen den „Vertrauensverlust“ der Bevölkerung. Den können sich Parteien vor der Wahl nicht erlauben! Dann werden sie nicht mehr gewählt und verschwinden aus dem Machtgefüge der Politik.

Vertrauen ist überaus wichtig in unserer sehr komplexe Gesellschaft. Vertrauen ist die Basis jedes sozialen Lebens. Wir Menschen brauchen einander. Unser Leben ist in kleinere Spezialeinheiten zersplittert als je zuvor in der Geschichte. Arbeitsteilung ist nötig, Kontrolle an Schnittstellen aufwändig und oft unmöglich zu leisten. Vertrauen bleibt notwendig, nicht nur im privaten Bereich. „Vertrauensbildende und vertrauenserhaltende Maßnahmen“ werden in sozialen Berufen gelehrt, gelernt und praktiziert. Hier gehören sie zum wichtigsten Basiswissen bzw. praktischen Handwerkszeug.

Was ist Vertrauen? Wie kommt es zustande? Das hat in erster Linie mit einer liebevollen, gesunden Mutter-Kind-Bindung zu tun!

Titel

Vertrauensbildung

Zu Beginn unseres Lebens sind Menschen alleine völlig hilflos und schutzlos. Wir können uns weder kleiden noch für unser Essen sorgen. Nicht einmal unsere Ausscheidungen können wir selbst entsorgen. Meist tut eine liebende Mutter all das für ihr Neugeborenes. An ihr lernt das Kind zu vertrauen. Sie ist vertrauenswürdig, das heißt, sie tut für das Kind, was es braucht, wann und wie es nötig ist. Das Kind lässt sich darauf ein, rechnet mit ihr, ruft nach ihr - und sie kommt. Wenn nicht gleich, dann etwas später.

Titel

Vertrauenswürdigkeit und Vertrauensfähigkeit

Indem die Mutter als Stärkere sich vertrauenswürdig erweist, entsteht und wächst in dem kleinen Kind die Vertrauensfähigkeit. Vertrauensfähigkeit und Vertrauenswürdigkeit zusammen machen die Vertrauensbeziehung zwischen den beiden aus. Je stärker diese Bindung ist, desto besser „funktioniert“ das soziale Leben, ob Alltag oder Ausnahmesituation.

Titel

Vertrauensbeziehung

Vertrauensbeziehungen bestehen aus Vertrauenswürdigkeit und Vertrauensfähigkeit, auf beiden Seiten. Vertrauensbeziehungen sind das wertvollste im Leben überhaupt.

Titel

Verletztes Vertrauen

Doch auch in den guten, tragenden Beziehungen wird meist irgendwann das Vertrauen erschüttert. Niemand ist zu 100 Prozent und in jeder Hinsicht vertrauenswürdig. Stress und Überlastung, aber auch Missachtung, Langeweile und Krisen verleiten hier und da zu verletzendem Verhalten.

Daran können Beziehungen zerbrechen. Das muss allerdings nicht immer sein.

Titel

Entschuldigung und Vergebung

Zum Glück gibt es nach vertrauenserschütternden Ereignissen manchmal die heilsame Möglichkeit der Vergebung. Eine Entschuldigung drückt Einsicht aus, dass es nicht böse gemeint war und sich nicht wiederholen soll. Ist die Entschuldigung akzeptabel, können beide vertrauensvoll miteinander weiter machen.

Titel

Misstrauen

Leider machen wir im Laufe unseres Lebens auch manch richtig schlechte Erfahrung. Doch auch sie sind wichtig, denn sie lehren uns das Gegenteil des Vertrauens, das gesunde Misstrauen. Wir fangen an, auf bestimmte Signale zu achten, bei denen unsere inneren Alarmglocken läuten. Dann lassen wir uns auf Personen oder Situationen nicht vertrauensvoll ein. Wir errichten innere Misstrauenshürden.

Wer wenig gute und viel schlechte Erfahrungen mit Mitmenschen gemacht hat, entwickelt schier unüberwindlich hohe Misstrauenshürden. Diese Menschen können niemanden mehr an sich heran lassen und vereinsamen innerlich, oft auch äußerlich. Sie haben sich in eine Art "freiwilliger Schutzhaft" begeben. Damit geht es ihnen nicht gut, aber besser als in „beängstigender“ Gesellschaft.

Titel

Kontrolle

Kontrolle ist die Folge von Misstrauen. Kommt Misstrauen auf, motiviert es zur Kontrolle. Doch Kontrolle ist anstrengend und unerfreulich. Kontrolle zehrt viel wertvolle Energie und machen keinen Spaß. Das Alltagsleben verkraftet nur ein gewisses Maß an Kontrolle.

Titel

Konsequenzen

Was, wenn die Kontrolle tatsächlich eine Lüge, ein Fehlverhalten zutage bringt? Das zieht Konsequenzen nach sich, „Strafen“. Die sollen dazu beitragen, Lüge oder Fehlverhalten in Zukunft zu vermeiden. Auch diese Konsequenzen sind anstrengend und unerfreulich, zehren viel Energie und machen keinen Spaß.

Fazit: je stärker die Vertrauensbeziehungen, desto mehr Spaß macht das Leben!

Ein wichtiges Element von Liebe und Vertrauen ist das Gewissen.

Titel

Gewissensbildung

Das Gewissen – was ist das eigentlich?

Es ist die Verbundenheit der Seele mit anderen Menschen, mit Tieren, mit der Natur, oder auch spirituell. Das Gewissen ist eine überaus wichtige innere Instanz unserer Persönlichkeit. Es leitet uns an, in unseren Beziehungen konstruktives Miteinander anzustreben.

Ein Mensch mit gesundem Gewissen fühlt – meist unbewußt – so:

Ich habe einigen Menschen Gutes getan in meinem Leben.

Das ist der Reichtum meines Lebens.

Wo ich Gutes tun wollte

und es nicht gelungen ist,

das ist der große Schmerz meines Lebens.

Je näher mir die andere Person steht, desto wichtiger sind mir ihre Belange. Logisch, daß die Belange des Kindes für die Mutter von größter Bedeutung sind! Das ist gesund, das muss so sein.

Mütterlichkeit bewirkt und fördert eine gesunde Gewissensbildung – die wichtigste Grundlage für eine gesunde Gesellschaft.

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erlebt

Sommer. Heiß. Kirschenernte, Einkochen, viel Arbeit. Eigentlich ist Kinder-Baden dran. Ich bin erschöpft. Die größeren plantschen draussen in der Zinkwanne, das Baby kriegt eine Katzenwäsche beim Wickeln, muss heute mal reichen.

Am nächsten Tag riecht das Baby – irgendwie – komisch, schlecht. Nein, es ist nicht die Windel. Ich muss richtig suchen. Als ich es sehe, wird mir übel. Unter den Achseln hat es geschwitzt und weil ich es nicht gebadet habe, hat es sich dort entzündet, die Haut ist knallrot, da ist Eiter, richtig offene Stellen! Oh wie ich erschrecke! „Was bin ich für eine schlechte Mutter!“ Ich hole den Fön. Mein Baby liebt die warme Luft auf der kranken Haut. Danach öle ich es ein. Zwei Tage lang behandele ich diese Stelle sehr sorgsam, dann ist es wieder verheilt. Ein Glück! Mein schlechtes Gewissen bleibt. Von nun an steht regelmäßiges Baden wieder weit oben auf der Prioritätenliste.

Auf solche Weise wird ein gesundes Gewissen lebenslang weiter entwickelt. Es leitet uns im Zusammenleben mit anderen Menschen. Es ist das Fundament für ein positives soziales Miteinander.

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Nähe und Wärme

Beschäftigen wir uns mit dem Aspekt Nähe und Wärme. Menschen suchen die Nähe und Wärme anderer Menschen. Menschen brauchen die Nähe und Wärme anderer Menschen. Das ist gleichermaßen ein körperliches und psychisches Grundbedürfnis.

Wir Menschen erleben diese nahe Wärme in vertrauten Gesprächen, oder bei gemeinsamen Mahlzeiten, und natürlich körperlich durch Umarmungen, Zärtlichkeiten, last not least beim Sex. Fehlt uns diese warme Nähe, fehlt und etwas essentielles! Dann gehen wir ein, selbst wenn wir materiell optimal versorgt sind.

Betrachten wir die Mutter-Kind-Beziehung unter diesem Aspekt. Gibt es größere körperliche Nähe zwischen zwei Menschen als während der Schwangerschaft? Ein Mensch in einem anderen Menschen – näher geht es nicht! So soll es auch sein. Ein Kind soll zum Beginn seines Lebens warm und geborgen heran wachsen.

Darauf folgt das Stillen! Die Brust ist vorbereitet und das Kind sucht ganz von selbst nach der Milchquelle. Auch dabei sind wieder die gleichen Hormone involviert – Hormone, die Wohlbefinden, Ausgeglichenheit und Glücksgefühle bewirken. Das ist auf natürliche Weise wunderbar eingerichtet. Nutzen wir diese natürlichen Möglichkeiten! Sie bereichern unser aller Leben in unersetzlicher Weise!

Titel

erlebt

Ich hatte das. Ich habe es genossen. Beim Stillen lag ich entspannt im Bett und habe mein Kind genossen. Ich habe die Arbeit ausgeblendet, die auf mich wartete, und ebenso die großen Probleme dieser Welt. Ich war ganz im Hier und Jetzt. Ich empfand es als Wunder, immer und immer wieder neu: mein Kind, hier so nah bei mir – es ernährt sich durch mich, durch meine Milch! Meine Brust gab meinem Kind alles, was es zum Leben brauchte.

Meine Kinder genossen es ebenso wie ich. Entspannt und genussvoll tranken sie. Ihre kleinen Händchen tatschten auf meiner Brust herum. Ihre Augen waren halb geschlossen, dann wieder neugierig weit geöffnet. Manchmal suchten sie mein Gesicht, und wenn sie meine Augen fanden, lachten sie breit und vergaßen für einen Moment das Trinken! Dann lief meine Milch aus ihrem Mündchen und ich erinnerte sie sanft mit einem Wort und einer Fingergeste, weiter zu trinken. Manchmal tranken sie weiter, ihr Blick tief in meine Augen versunken. Bis sie satt und friedlich einschliefen.

Das, fand ich, ist die wahre Bestimmung meiner Brust! Sie ist eine erogene Zone, ja, auch beim Stillen. Das Saugen des Kindes an der Brustwarze produziert Hormon- und Neurotransmittercocktails, die echt „süchtig“ machen können! Glück ist es, das Gefühl, das ich versuche zu beschreiben und ich hatte es. Ich war glücklich mit meinen Kindern. Das war gut für meine Kinder. Und für mich auch.

Viele Frauen, viele Kinder kennen das nicht. Es gibt in unserer Gesellschaft eine Unzahl von Hindernissen, die Müttern und Kindern dieses Glück verwehren. Ich freue mich, dass ich als Hebamme einigen Müttern und Kindern zu diesem Glück verhelfen konnte. Das Wissen darum fehlt oft sogar bei Fachleuten.

Es ist das Glück des Kindes, Milch zu bekommen, zu nehmen. Auf der anderen Seite ist es das Glück der Mutter, da sie ihre Milch ja geben MUSS!

Denn was wäre mit meiner vollen Brust ohne mein Kind? Nicht nur überflüssig und sinnlos wäre sie, nein, sie würde mich quälen und krank machen! Trank mein Kind, sagte ich oft „danke, dass du so schön trinkst! Das tut meiner Brust gut! Sie war so voll, es tat schon richtig weh …“

Wir waren ein unterschiedliches Paar: ich groß, mein Kind klein. Ich gab Milch, mein Kind trank die Milch. Doch wir waren ein gleichwertiges Paar! Das Geben und Nehmen war ein notwendiger und glückbringender Prozess, für beide Seiten gleichermaßen.

Dieses Glück ist meines Erachtens der Kern für ein friedliches, gleichwertiges Zusammenleben von Menschen auf dieser Erde. Wer dieses Glück kennt, dies Glück des Gebens und Nehmens zwischen zwei Menschen, sucht es immer und überall wieder. Glück über das Geben-Können auf der einen Seite, Glück über das Nehmen auf der anderen Seite. Gleichwertig beglückend für beide Seiten.

Milchstau, Brustentzündung – auch davon war ich nicht verschont. Mit einer milchspendenden Brust umgehen, das will gelernt sein. Manchmal geht es ohne Schäden nicht ab. Eine milchgefüllte Brust ist empfindlich. Fuhr ich im heißen Sommer Fahrrad, schon hatte ich Schmerzen vom Fahrtwind und als Folge Milchstau – mit – Vorsicht! Entzündungsgefahr!

Dies Glück fiel mir nicht zu. Ich musste es lernen und es mir erkämpfen. Meine Mutter hat es ganz anders gemacht. Sie hatte noch den „3.Reich-Umgang“ mit Kindern gelernt. Auch die Gesellschaft erwartete etwas anderes. Mehr Stress, mehr Konsum, irgendwie.

Doch ich spürte tief in mich hinein: wie ist es eigentlich gedacht? Von der Natur, von Gott, von der Schöpfung? Es gab viele Hindernisse in mir und um mich herum. Auch der Vater meiner Kinder war zeitweise ein Hindernis.

Doch ich suchte und fand dieses Glück immer wieder von Neuem. Auch als meine Kinder älter wurden und die Fänge der zwanghaften, ausbeuterischen Normen unseres Gesellschaftssystems sie erreichten, fanden wir doch über viele Jahre lang immer wieder zurück zu diesem gemeinsamen Glück. Ob wir Ausflüge miteinander machten, Unternehmungen – ob ich bei Schulaufgaben half … es war mir das Wichtigste, Erfüllendste, Kostbarste überhaupt, das warme nahe Miteinander!

Ich hatte also dieses Glück mit meinen Kindern. Es war mir das Kostbarste meines Lebens überhaupt, das aller-aller-Wichtigste, heilig sozusagen. Mein Fühlen, Denken, Da-Sein, mein ganzes Leben drehte sich darum. Auch jetzt, Jahrzehnte später in der Rückschau kann ich nichts Falsches oder Schlechtes daran finden, im Gegenteil.

Auch in meinem Beruf gab ich es weiter. Jeder Moment, in dem mir das ein wenig gelang, erfüllte mich mit tiefster Zufriedenheit und Freude.

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wozu Hebammen

Der Berufsstand der Hebammen ist für Menschen mit Gebärmutter essentiell wichtig. Das Tätigkeitsfeld der Hebamme ist per Definitionem die gesunde Schwangerschaft, Geburt und Wochenbett.

Unser menschlicher Körper kann eigentlich alles selbst. Wir können schlucken, ohne dass uns jemand sagt, wie es geht. Auch den körperliche Ausscheidungsprozess von Urin und Stuhlgang bewältigen wir, ohne dass es uns jemand explizit erklärt hat. Ebenso können Frauenkörper eigentlich ganz selbstverständlich gebären.

Der Unterschied vom Gebären zu den übrigen körperlichen Prozessen besteht einzig in der Häufigkeit. Wir schlucken und urinieren täglich. Darin fühlen wir uns absolut sicher. Daran sind wir gewöhnt.

Gebären dagegen, das tun wir nicht täglich. Im Gegenteil! Manche Menschen mit Gebärmutter tun es nie, andere nur ein mal im Leben. Dieser ungewohnte körperliche Prozess verunsichert. Darin fühlen wir uns nicht mehr sicher. Diese Verunsicherung verursacht Stress, und die Stresshormone stoppen den gesunden Prozess.

Darum ist eine Begleitung beim Geburtsprozess nötig. Die Hebamme kennt den Prozess von Schwangerschaft, Geburt und Wochenbett. Sie ist präsent und sieht, dass alles so läuft, wie es soll. Sie vermittelt Sicherheit: „alles okay! Nur weiter so!“

Wo etwas ein wenig aus der Bahn gerät, kennt die Hebamme zahlreiche einfache Möglichkeiten, um den Ablauf wieder in eine gesunde Richtung zu lenken. Zwei Beispiele von Tausenden:

- Geburtsstillstand? „Volle Blase – Wehenbremse“.

- Stillprobleme, Milchstau? Anlegehilfe, Brustpflege.

Gleichzeitig weiß die Hebamme, wann sich eine echte Pathologie, also eine echte Krankheit entwickelt. Sofort zieht sie den entsprechenden Arzt hinzu, in der Regel Gynäkologen oder Kinderärzte und in Rücksprache mit ihnen auch weitere Fachärzte.

Doch wenn eine gute Hebamme präsent ist, werden Ärzte sehr selten benötigt. Dann entgleitet der Geburtsprozess nämlich viel seltener ins Pathologische.

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Mensch ohne Gebärmutter im Geschehen

Wenden wir uns nun der anderen Hälfte der Menschheit zu, denen ohne Gebärmutter. Sie können niemals eine Schwangerschaft erleben und in der Regel auch kein Kind stillen, obwohl Männer das in Ausnahmefällen schon hier und da getan haben sollen. In der Not, wenn die Mütter gestorben waren und sie die Kinder an ihrer Brust saugen ließen, um sie zu beruhigen. Vielleicht hatten sie mehr Milchdrüsen als „normal“, jedenfalls regte das Saugen eine Milchbildung an. Es ist jedoch so etwas besonderes, dass es immer für Schlagzeilen reichte.

Manche Menschen ohne Gebärmutter interessiert das ganze Geschehen nicht. Das ist nicht weiter schlimm, finde ich. Es geht auch ohne sie.

Titel

mit-erlebt

Eins meiner ersten Nachhilfekinder war der kleine Italiener von der Eisdiele am Ort. Ich mochte die Familie und ging auch später immer wieder dort ein Eis essen, wenn ich in meinem Heimatort zu Besuch war. Ich nahm Anteil an Erkrankungen, am Tod seiner Mutter und natürlich an seinen Preisen, die er für die schönsten Eisbecher gewann!

Er war um die 30, als ich ihn erfüllt und begeistert erlebte wie nie, wirklich nie zuvor in seinem ganzen Leben. Er hatte ein Kind, eine Tochter! Jede freie Minute verbrachte er mit ihr und sagte, „Hedwig, hätte ich gewußt, wie schön das ist, hätte ich das viel eher gemacht!“ Ich antwortet: eher wärst du vielleicht nicht reif dafür gewesen und hättest es nicht so genießen können?

Vaterglück kann in unserer Gesellschaft etwas wunderbares sein! Väter, die sich innerlich am Geschehen beteiligen, können das Glück miterleben. Auch Großväter und Onkel und natürlich kinderlose Verwandte, Freunde und Nachbarn jeden Geschlechts. Es ist ein ansteckendes Glück! Wer dieses Glück mit erleben will, sollte sich einbringen: unterstützend, hilfreich, unaufdringlich. Je mehr Menschen die Kinder in ihrer Umgebung lieben, desto besser!

Denn „ein Kind braucht ein Dorf“, nicht nur eine Mutter. Und das Dorf braucht Kinder! Und ihre Mütter!

3. Mensch mit Gebärmutter in der Gesellschaft

Das vorige Kapitel hat die biologischen und psychologischen Besonderheiten eines Menschen mit Gebärmutter thematisiert im Gegensatz zu Menschen ohne Gebärmutter.

Klingt das glorifizierend? Zum Teil, sicher. Unter aller besten Lebensbedingungen kann es tatsächlich so glorreich verlaufen.

Doch was geschieht damit in unseren westlichen Gesellschaften? Wie sieht die gesellschaftliche Realität aktuell für Menschen mit Gebärmutter aus? Wie sah es in der Vergangenheit damit aus? Großteils garnicht glorreich. Damit beschäftigt sich dieses Kapitel.

Titel

essentielle gesellschaftliche Aufgabe

Mütter sind wichtig für die Regeneration, die Reproduktion einer Gesellschaft. Jede Gesellschaft lebt weiter durch ihre Kinder. In absehbarer Zeit wird sich nichts an der Entstehung der Kinder ändern: es werden Frauen sein, Menschen mit Gebärmutter, die Kinder gebären.

Mutterschaft ist also ein überaus wichtiger, mehr noch: essentieller gesellschaftlicher Beitrag. In wie weit werden Menschen ohne Gebärmutter, in wie weit werden unsere westlichen und globalen Gesellschaftssysteme diesen Kindern und ihren Müttern gerecht?

Titel

Männer als Versorger

Eine Mutter braucht einen sicheren existentiellen Rahmen, um ihr Kind gesund auf die Welt bringen und es die ersten hoch sensiblen Jahre ins Leben zu begleiten. In unserer Gesellschaft ist die übliche Erwartung, dass der Vater des Kindes für diesen Rahmen zu sorgen hat. Daran sind wir gewöhnt.

Titel

Patriarchat

Da der Vater in unserer Gesellschaftsform die wichtigste Rolle spielt, wird sie auch als „Patriarchat“ bezeichnet.. „Pater“ ist lateinisch und heißt übersetzt „Vater“. Fast überall auf der Welt sind die Gesellschaftsstrukturen patriarchal geprägt. Das bedeutet

- lebenslange EIN-Mann-EINE-Frau-Ehe

- Kinder erhalten den Nachnamen ihres Vaters

- Der Familienbesitz gehört dem Vater

- Der Vater hat die oberste Entscheidungsgewalt über die Familie

- Männer stehen oben auf gesellschaftlichen Hierarchieebenen

Im besten Fall sieht sich ein Vater verantwortlich, gut für seine Familie zu sorgen und respektiert alle Familienangehörigen in ihrer Persönlichkeit. Solche Väter gibt es zum Glück, aber sie sind eher selten. Viele Väter vernachlässigen ihre Fürsorgepflicht, pochen dafür aber umso mehr auf Gehorsam.

Titel

mit-erlebt

Ich kenne ein altes Ehepaar, jetzt über 80 Jahre alt. Als Ruth 17 war und Friedrich 15, da wußte er, „DIE will ich!“ Er lud sich so oft wie möglich in ihre Familie ein und ertrug ungerührt Spott und Hohn ihrer Brüder. Dieser Altersunterschied! Damals noch gravierender als heute. Dazu kam er aus einer Arbeiterfamilie und Ruths Vater war ein überheblicher Akademiker. Doch Friedrich sah sich mit ihm auf gleicher Ebene, was seinen späteren Schwiegervater immer wieder aus der Fassung brachte.

Irgendwann heirateten sie, bekamen Kinder und leben seither glücklich und zufrieden miteinander. Sie sind noch nicht gestorben, sie leben heute noch. Und zwar glücklich. ECHT !

„Wir haben uns ein Leben lang miteinander weiter entwickelt“, sagen sie. Längst sind sie in Rente. Er baute ein gut gehendes, später großes Geschäft auf. Gemeinsam zogen sie 2 Kinder groß und sorgten für alternde Tanten. Verwandtschaft in den USA hatte eine Teenagertochter, die in Heroinabhängigkeit geriet. Die nahmen sie für ein halbes Jahr bei sich auf, kümmerten sich rund um die Uhr um sie, brachten sie weg von der Droge und lehrten sie ein gesundes Leben. In dieser Zeit begann Friedrichs Multiple Sklerose. Er möchte aus diesem zeitlichen Zusammenhang keinen ursächlichen Zusammenhang deuten: „es hat sich gelohnt! Es war wichtig!“

Friedrich lässt sich von seiner Multiplen Sklerose nicht unter kriegen. Er bewahrt sich Persönlichkeitsstärke, Lebensfreude und Dankbarkeit. Ruth und Friedrich reisen viel und sind beliebt bei ihren Kindern und Enkeln, in ihrer Nachbarschaft und einem riesigen Freundeskreis. Auch bei mir. Ruth und Friedrich sind dankbar für jeden Tag, jede Stunde, jeden Moment ihres gemeinsamen Lebens. Und ja, das ist ECHT !

Nein, es nicht nicht überall „etwas dahinter, du siehst es nur nicht“, wie manche behaupten. Es gibt wirklich glückliche Paare. Ruth und Friedrich sind kein Einzelfall.

Titel

unglückliche Liebe

Doch sie sind selten, die glücklichen Paare. Häufiger sind Paare, die es miteinander aushalten. Die zu 80% oder 65% miteinander zufrieden sind. Und ebenfalls sehr häufig sind Paare zu weniger als 50% miteinander zufrieden. Dann ist Trennung die bessere Lösung.

Glück oder Unglück in der Partnerschaft – das ist Glücksache. Klar, man kann was dazu tun und die schlimmsten Fehler vermeiden. Trotzdem und im vollen Bewußtsein meiner Paar-Beratungs-Ausbildung sage ich rückblickend auf eine große Lebenserfahrung: auch in Zeiten von Psychologie- und Wissenschaftsbasierten Partnerschaftsbörsen im Internet ist es Glücksache, an wen mensch gerät.

Unglückliche Liebe, die kein Leben lang hält, ist schon immer ein Menschheitsthema gewesen und wird es bleiben. Wie geht unsere Gesellschaft damit um?

Aus unseren Breitengraden kenne ich die vergangenen Erzählungen von den Kämpfen zwischen Schwiegermüttern und Schwiegertöchtern auf den Bauernhöfen. Die Berichte von den Müttern, die ihren Kindern noch Butterbrote schmieren und dann ins Wasser gehen, um sich zu ertränken. In den „guten alten Zeiten“ verdroschen die Ehemänner ihre Ehefrauen regelmäßig, in ländlichen Gegenden wie in den Städten. Da gab es kein Entkommen - für die Frauen. Die Ehemänner konnten immerhin