Alles frei erfunden!

Imprint

Missgriffe. Kriminalroman

Elisa Scheer
published by: epubli GmbH, Berlin

www.epubli.de
Copyright: © 2015 Elisa Scheer
ISBN 978-3-7375-6156-3

Alltag

„Geiler Bildschirmschoner“, fand Christian und schielte über meine Schulter.

„Gut, was?“ Ich war selbst ziemlich begeistert. „Hab ich im Internet gefunden.“ Auf meinem Monitor rannten laute kleine grau gekleidete Manager im Kreis herum und warfen Aktenkoffer in die Luft. Sobald alle Koffer in der Mitte gelandet waren, begannen die Kerlchen zu strippen, und sobald alle mit ihren kleinen Pimmelchen wedelten, wurde der Schirm schwarz und alles begann von vorne. „Sollten wir den den Seminarteilnehmern anbieten, was meinst du? Oder sind die dann beleidigt?“ Christian verzog sich kichernd. „Meinst du, den gibt´s auch mit strippenden Tippsen?“

„Weiß ich nicht, du blöder Macho.“

„He!“, entrüstete er sich. „Du geilst dich hier an nackten Kerlen auf, und ich darf nicht? Ist doch wieder typisch Weiber.“

„Pass auf, du Trottel“, begann ich in milde aufklärendem Ton, „keiner hat was gegen strippende Damen, aber wieso Tippsen? Wieso nicht Managerinnen?“

„Weil ich realistisch bin“, schoss er zurück und wich dem Textmarker aus, den ich ihm an den Kopf werfen wollte.

Sabine linste hinter ihrem Monitor hervor. „Müsst ihr immer so ekelhaft sein? Helft mir lieber mal, dieser Zeitfressertest ist unmöglich!“

„Was soll denn daran schwer sein, du sollst doch bloß das Layout verbessern!“, maulte ich und wollte Christian dazu bewegen, ihr zu helfen. „Nein“, jammerte sie, „Lea soll mir das erklären. Männer sind immer so ungeduldig.“

„Haben sie dir das in deinem Frauencomputerkurs beigebracht?“, fragte ich ärgerlich und rollte neben sie. Unser Dreierarbeitsplatz war wirklich genial, geschnitten wie ein Bagel. In der Mitte liefen alle Kabel, und rundherum hatten wir wirklich reichlich Platz und konnten zusammenarbeiten, ohne irgendwelche Anschlüsse zu überfahren. Hier bastelten wir das Material für die Seminare und die Handbücher, mit denen LifeManagement den Leuten für horrende Gebühren das Leben erleichtern wollte. Zeitmanagement, Anlagestrategien, gute Vorsätze, Sport und Gesundheit für Vielbeschäftigte, Dresscodes, Karriereguides, So bewerbe ich mich erfolgreich – es gab schon fast dreißig Bände, und sie verkauften sich wie verrückt, genauso wie die Seminare.

Wenn die Klienten gesehen hätten, wie chaotisch es in unserem Büro zuging, hätten sie wohl nicht geglaubt, von uns irgendetwas lernen zu können, aber das Dauergeblödel und Sabines eigenartige Mischung aus Frauenbewegtheit und Opferrolle blieb glücklicherweise unter uns. Auch der exzessive Junk Food-Konsum entsprach nicht dem, was der erfolgreiche Manager – sorry, Sabine: die erfolgreiche ManagerIn – essen sollte, um Gesundheit und Arbeitskraft dem Arbeitgeber bis zum Rentenbeginn (bis dahin sicher mit fünfundsiebzig Jahren) zu erhalten. Christian holte sich sein Mittagessen bei McDonald´s, Sabine hatte immer Bäckertüten dabei, in denen allerlei zuckerglasierter Kram festklebte, und ich futterte Müsliriegel, denen man mit Zucker und Schokoglasur den letzten Rest Gesundheit ausgetrieben hatte. Aber lecker waren die Dinger, das ließ sich nicht bestreiten.

Mir war das auch nur mäßig peinlich, schließlich lag mein Fachgebiet im Zeitmanagement und nicht in den Ernährungswissenschaften.

Ich führte Sabine das zittrige Händchen, während sie die Symbole aus der Tabelle heraussuchte, mit deren Hilfe die Leser/Klienten die Punkte für nie - selten – häufig zusammenzählen konnten. „Sabine, du kannst doch Textverarbeitung, oder? Und das Layout war schon fast fertig, also warum machst du so ein Theater?“

„Weil ihr mich immer ablenkt“, jammerte sie. „Müsst ihr eigentlich immer über Sex reden?“

„Tun wir doch gar nicht“, widersprach ich erstaunt. „Wir ferkeln doch nur zum Spaß ein bisschen herum.“

„Das ist aber frauenfeindlich!“

„Sabine! Ich mach doch immer männerfeindliche Witze, wie kann das frauenfeindlich sein?“

„Du verstehst das nicht.“

„Nee, wirklich nicht. Und dich ärgert doch keiner mit so was, wir ärgern uns ja bloß gegenseitig. Jetzt mach das Ding mal fertig, das muss nachher in den neuen Reader eingepasst werden. Und vergiss das Speichern nicht wieder!“, fügte ich, durch Erfahrung gewitzt, hinzu.

„Gott, bist du gemein!“

Christian zog, von Sabine ungesehen, ein Mäuschengesicht und verdrehte dann die Augen zum Himmel. Ich lachte kurz auf und hustete dann unüberzeugend. Arme Sabine, sie hatte kein Talent zum Blödeln und benahm sich immer, als könnte die Maus sie beißen.

„Wer macht denn das Zeitmanagement-Seminar am Wochenende?“, fragte Christian und biss von seinem BigMäc ab. „Keine Ahnung, ich jedenfalls nicht“, antwortete ich sofort. „Ich hab ab morgen Urlaub, schon vergessen?“

„Und, was machst du?“

„Wie immer. Italien, Sand, Strand, Pasta...“

„Bademeister...“

„Nee, höchstens die Gehilfen. Richtige Bademeister sind meist zu alt. Ausgedörrt wie zu lange gegrillte Hendln, was soll ich damit?“

„Mensch, das möchte ich jetzt auch, am Strand liegen und schnuckeligen Italienerinnen auf den Hintern glotzen.“

„Die haben keine Ferien mehr“, höhnte ich, „du würdest dich mit Tourihintern begnügen müssen. Und stell dir vor, du legst da eine flach, und dann wohnt sie in Leisenberg. Oberpeinlich, was?“

Christian schauderte. „Und du? Was, wenn dein Bademeistergehilfe da bloß Ferienjob macht und ansonsten hier studiert?“

„Arschkarte“, gab ich zu, „aber unwahrscheinlich. Ich weiß, was Bademeistergehilfen in der Nachsaison verdienen, da lohnt sich die Anreise gar nicht.“

Christian knurrte und widmete sich wieder den Tabellen auf seinem Bildschirm. Ich bastelte meinen Seminartext weiter und begann vom Urlaub zu träumen. Eine Woche Jesolo, das hörte sich vielleicht wenig originell an, aber ich liebte den Ort. Nicht den ursprünglichen Ort natürlich, sondern Lido di Jesolo, lang gezogen und nur aus Hotels, Restaurants und Geschäften bestehend. Da war ich als Kind schon gerne gewesen und hatte jedes Jahr Wiedersehen gefeiert, mit dem Laden, der die seltsamen Schwimmflügel verkaufte, mit dem Bacio-Eis an der Ecke, dem Zeitungsladen mit den grellbunten Kitschromanen, dem Mordsbetrieb ab acht Uhr abends und den immer gleich ausgerichteten Liegestühlen am Strand. Als man die Piazza Aurora umgebaut hatte, war ich eine Saison lang richtig beleidigt, aber dann hatte ich mich damit abgefunden und genoss sogar die Konzerte in dem Mini-Amphitheater.

Und sobald ich zu ordentlich Geld gekommen war, hatte ich mir ein kleines Appartement in der Nähe der Piazza Garibaldi gekauft und mit einem Hotel am Strand vereinbart, dass ich zu einem Sonderpreis jederzeit ein Letto und einen Schirm mieten konnte.

Morgen um zehn ging der Flieger nach Venedig, am Flughafen warteten jede Menge Leihwagen – um zwei konnte ich schon am Strand liegen, bewaffnet mit einem Stapel Romane aus der Stadtbücherei. Herrliche Aussichten – nur noch einen Nachmittag lang Seminarmaterial überarbeiten.

„Pst! Würdest du wirklich einfach so – mit einem Bademeister – du weißt schon?“ Sabine war richtig aufgeregt.

Ich schüttelte den Kopf. „Weißt du, wenn einer mal wirklich niedlich wäre, dann vielleicht, aber so toll sind die nicht. Ich will mich einfach nur erholen. Das sind doch alles bloß Sprüche, genau wie bei Christian. Oder glaubst du, der hat wirklich solchen Schlag bei den Mädels? Der doch nicht!“

In vorübergehender Solidarität betrachteten wir Christian: blond, ein Paar Pfund zuviel, wie immer in einem geschmacklos geblümten Hemd, die Zungenspitze vor lauter Stress zwischen die Lippen gepresst, Schweißperlen auf der Stirn. Guter Kumpel, aber so sexy wie – wie – wie eine Aktentasche. Obwohl, eine richtig schöne Aktentasche, seidig schwarzes Leder, schimmernde Verschlüsse aus gebürstetem Stahl – nein, da kam der arme Christian nicht mit. Gut, so sexy wie der Tacker auf dem Schreibtisch. Aus blassgrünem Plastik.

Mein Telefon klingelte. „LifeManagement, Redaktion. Mein Name ist Lea Sarow, was kann ich für Sie tun?“ In einem kleinen Betrieb wie diesem schirmte uns keine Telefonistin ab, aber so viele Leute riefen hier nicht an, die Anmeldungen und Bestellungen liefen über ein Callcenter, an dem wir beteiligt waren.

„Hi, Lea.“ Huch, das klang aber trübsinnig! Ich seufzte. „Wolfi. Was ist denn jetzt wieder passiert?“

„Sie will mit mir wegfahren.“

„Ja und? Wenn du dich recht erinnerst, das wollte ich auch gelegentlich. Du, Wolfi, ich verrate dir jetzt was – das ist ganz normal. Wenn zwei sich lieben und es nicht gegen den Willen eines Partners geschieht -“

Sabine lauschte mit weit aufgerissenen Augen.

„- dann kann man auch mal miteinander wegfahren. Wenn du Hemmungen hast, vielleicht erstmal nicht so weit? Bloß an den Chiemsee? Oder eine Donaufahrt? Und dann, wenn du kühner geworden bist, vielleicht nach Salzburg – oder nach Tschechien.“ Er schnaubte mir ins Ohr. „Du verarschst mich doch schon wieder! Ich will nicht wegfahren! Ich hasse das! Und du weißt das genau!“

„Ich schon. Aber hast du das auch deiner Süßen klar gemacht?“

„Sag nicht immer Süße, wenn du von ihr sprichst!“

„Tut mir Leid, aber dieser Name ist so was von bescheuert. Sie heißt doch nicht wirklich Clarissa, oder?“

„Doch, ehrlich. Steht in ihrem Pass. Aber warum will sie unbedingt wegfahren? Hier haben wir es doch gut, unsere eigenen, genau richtigen Betten, wir kennen uns gut aus, es gibt kein komisches Wetter und kein komisches Essen, wir brauchen nicht in Sprachen herumzustammeln, die wir gar nicht können -“

„Ah! Das also ist des Pudels Kern, ja?“, zitierte ich so ungefähr. „Nagt dein Stotterfranzösisch immer noch an dir? Sag ihr doch, Untersuchungen hätten ergeben, dass Frauen sprachbegabter seien, und lass sie verhandeln.“

„Haha. Sie kann bloß ein bisschen Englisch.“

„Mein Gott, dann fahrt eben ins Salzkammergut oder an den Ballermann, da können wirklich alle Deutsch. Oder gleich an die Nordsee.“

„Ich will aber nicht! Kannst du nicht mal mit ihr reden?“

Ich war sprachlos, aber nur einen Moment lang. „Hast du sie noch alle? Ich soll an deiner Neuen herumerziehen? Glaubst du ernsthaft, die lässt sich von mir was sagen? Wolfi, ein bisschen naiv ist ja ganz lustig, aber du bist wirklich zu blöde.“

„Ich dachte, wir sind noch Freunde“, sagte er beleidigt. „Sind wir ja, aber das darfst du auch nicht überstrapazieren. Rede ruhig selbst mit ihr. Aber eine kleine Reise würde dir gar nicht schaden, du wirst immer passiver.“ Er legte auf. Ich lehnte mich zurück und schüttelte versonnen den Kopf. Es gab schon blöde Männer! Und mit dem war ich mehr als zwei Jahre zusammen gewesen? Und ganz zufrieden obendrein? Unverständlich.

Früher war er aber doch nicht ganz so faul gewesen, oder? Wir waren durchaus mal weggegangen, auch mal verreist, auch wenn er dabei ständig leises Gejammer von sich gegeben hatte – falsches Klopapier, Knoblauch im Essen, die Sonne zu heiß, der Sand zu sandig, das Meer zu salzig, die Sprache zu unverständlich, die Musik zu laut, die Leute zu blöd, die Wege zu weit...

Ich hatte mich gar nicht deshalb schließlich von ihm getrennt, sondern nur, weil ich rausgekriegt hatte, dass er seit geraumer Zeit zweigleisig fuhr und immer dann, wenn er angeblich so hart arbeiten musste, mit einer gewissen Franziska arbeitete. Besser gesagt, sich auf ihr abarbeitete. Das war mir dann doch zu geschmacklos und das Gejammer von wegen „Aber ich liebe doch nur dich!“ interessierte mich nicht mehr. Franziska hielt sich nicht lange, ihr folgte Irmela (wer hieß bloß so?) und ihr schließlich Clarissa. Und nichts konnte Wolfi daran hindern, mir die Ohren vollzujammern, wen sie ihn nicht verstanden, Stress verursachten, eigene Wünsche anmeldeten und ganz grundsätzlich seine Bequemlichkeit bedrohten. Dass ich fast immer der betreffenden Dame Recht gab und an Wolfi hemmungslos herumkritisierte, änderte daran gar nichts. „Was für ein Idiot“, murmelte ich vor mich hin und wollte mich wieder meiner Arbeit zuwenden. „Dein Ex?“, fragte Sabine.

„Wer sonst? Obwohl, was ich sonst so kenne, ist auch nicht besser...“ Ich warf Christian einen Seitenblick zu, aber er ließ sich nicht aus der Reserve locken.

Notgedrungen wandte ich mich wieder der 20:80-Relation und anderen hinreichend bekannten Phänomenen des Zeitmanagements zu und schrieb meinen Text fertig; genau genommen ging es bloß darum, einen alten Text zu überarbeiten, das Layout zu verschönern und klarere Skizzen einzufügen. Routine eben, aber ich arbeitete gerne hier. LifeManagement brummte, also zahlten sie mehr als ordentlich; ich leitete gerne Seminare an noblen Tagungsstätten und blödelte gerne mit Christian und Sabine herum.

Eigentlich konnte ich mehr als zufrieden sein – guter Job, gute Finanzlage, gute Gesundheit – und der Urlaub stand vor der Tür. Hässlich war ich auch nicht, und dass ich mit sechsunddreißig noch nicht verheiratet war, grämte zwar meine Freundin Simone, aber mich nicht. Wozu heiraten?

Gut, ein Kind vielleicht... Allmählich wurde es ja wohl Zeit; wenn ich noch lange herumtrödelte, ging es wahrscheinlich nicht mehr. Vielleicht sollte ich doch im Urlaub mit einem niedlichen Bademeister oder Surflehrer... Intelligent war ich selbst, es reichte, wenn der ins Auge gefasste Vater etwas Schönheit beisteuerte. Und dann würde ich nach zehn Tagen mit einem Embryo im Bauch abhauen und die Sache wäre erledigt.

Nein, das war Blödsinn, ich wollte noch öfter dorthin fahren, und wenn ich in den nächsten Jahren immer mit einem Zwerglein auftauchte, würde der Surflehrer sich wundern. Oder ich brauchte einen, der garantiert in der nächsten Saison in Marbella arbeitete. Außerdem klappte es ja ohnehin nicht. Ich fischte meinen Zeitplaner aus der Tasche (natürlich mit den speziellen, professionell erstellten und auf den jeweiligen Bedarf exakt abgestimmten Formularen von LifeManagement) und schlug die entsprechende Tabelle auf. Doch, es passte – am nächsten Donnerstag müsste ich einen Eisprung haben. Wenn ich überhaupt noch einen hatte; irgendwo hatte ich mal gelesen, dass bei vielen Frauen über fünfunddreißig gar nichts mehr lief, ohne dass sie es merkten, und immerhin wurde ich im Oktober schon siebenunddreißig. Wahrscheinlich war der Zug längst abgefahren. Auch egal.

Nein, nicht egal. Ein Kind wollte ich schon. Ich sollte es im Urlaub wirklich mal riskieren. Aber mit einem, über den ich nichts wusste...? Und wenn ich mir dabei noch was anderes holte? Risiko!

„Pennst du?“ Christian wedelte mir mit der Hand vor dem Gesicht herum. Ich klappte den Zeitplaner zu. „Nein, ich hab bloß gerade was überlegt.“

„Muss ja wahnsinnig wichtig sein.“

„Was ich überlege, ist immer wichtig“, beschied ich ihn von oben herab, musste dann aber selbst lachen, als Christian maulte: „Mrs. Oberwichtig – wie immer. Da such ich mir doch lieber auch so einen Bildschirmschoner. Sag mir mal schnell die Adresse!“

Ich diktierte ihm die Adresse, gab Sabine noch etwas zu tun und versank wieder in Gedanken. Bei einem Unbekannten konnte ich mich anstecken, bei einem Bekannten hatte ich dann jede Menge Sorgerechtsärger am Hals. Auch schlecht. Christian johlte los. „Strippende Cheerleader! Geil, ey! Die nehm ich! Lea, deine Tipps sind immer noch die besten.“

„Altes Ferkel“, kommentierte ich gutmütig. „Lass mich raten – ab jetzt arbeitest du noch weniger als sonst, weil du ja die Maus nicht anfassen darfst, wenn gerade eine ihr Höschen fallen lässt.“

„Das ist eine miese Unterstellung!“

„Wieso – ich kenn dich doch.“

Es musste jemand sein, der einen ordentlichen und gesunden Eindruck machte, aber das konnte auch täuschen. Und wenn ich ein Gesundheitszeugnis sehen wollte, würde er sagen, dass ein Gummi dann ja wohl die einfachere Lösung wäre. Und dann? Ich konnte sagen, dass ich eine Latexallergie hatte. O Gott, was hieß denn das auf Italienisch? Il profilattico war der Gummi, gut – aber mehr wusste ich auch nicht. Und allergiegetestete Kondome waren immer noch leichter und schneller zu beschaffen als ein HIV-negativ-Zeugnis. Verdammt, ich war kaum länger als eine Woche da unten! Und am Samstag oder Sonntag war die Chance wahrscheinlich schon wieder vertan.

Mist, verdammter.

Ich sollte diesen schwachsinnigen Plan fallen lassen. Über so einen Kerl wusste ich doch auch gar nichts, vielleicht hatten sie in seiner Familie alle irgendeine Krankheit, Thalassämie oder so, die gab´s doch am Mittelmeer oft, oder? Und ich musste dann beim Kinderarzt zugeben, dass ich keine Ahnung von den Erbanlagen meines eigenen Kindes hatte, weil ich nur wusste, dass der Vater Luigi oder Tonio geheißen hatte. Viel zu peinlich.

Ich könnte mir natürlich auch hier jemanden schnappen... aber den traf ich dann bloß im falschen Moment wieder. Samenspende?

Ich hatte keine Ahnung, ob das so einfach war. In den USA vielleicht, dort konnte man wahrscheinlich einfach in eine Samenbank marschieren, eine Portion groß-blond-blauäugig-Akademiker-Footballcaptain kaufen und sich injizieren lassen und bingo. Aber hier? Tausende von Formularen. Was, Sie sind nicht verheiratet? Und berufstätig auch noch? Ja, können Sie sich denn dann angemessen um das Kind kümmern? Klappt es auf natürlichem Wege denn nicht? Haben Sie eine Bescheinigung ihres Hausarztes? Ihres Gynäkologen? Ihres Psychologen? Ihrer Hausbank? Wie gesichert sind Ihre Verhältnisse? Können wir Ihr Abiturzeugnis sehen? Ihr Diplom? Hm - Wirtschaftswissenschaften... Können Sie überhaupt kochen? Windeln wechseln? Gehören Sie einer Religionsgemeinschaft an? Ach, nein? Hm...

„Mann, hat die Titten!“ Christian quiekte entzückt auf.

„Männer sind ja so billig zu amüsieren“, sagte ich zu Sabine, die mir nur einen gequälten Blick schenkte. „Ich wette, mit einem alten Playboy könnte man ihn ein ganzes Wochenende ruhig stellen.“

„Ich finde das grässlich.“

„Was, meine Männerkommentare? Oder Christians Jubel?“

„Beides. Habt ihr keine Achtung voreinander?“

„Doch. Wir wissen doch beide, dass das nur Geblödel ist. Und er jubelt doch sicher auch ein bisschen, weil er weiß, was er seinem Image schuldig ist. Soll ich dir auch einen schönen Bildschirmschoner suchen? Vielleicht mit einem netten Familienfoto? Oder kleinen Kätzchen?“

„Fiese Ratte.“ Nun musste sie doch lachen.

Sabine war ein braves Mädchen, das konnte man nicht bestreiten. Ende zwanzig, richtig verlobt, der Stolz ihrer Eltern und auf eine zurückhaltende Weise sehr hübsch, goldblond, grünäugig, schlank und korrekt gekleidet. Gerüchten zufolge hatte man sie sogar schon mal in einer Kirche gesehen. Ich hatte schon öfter Seminare mir ihr zusammen geleitet und wusste, dass sie nicht so ein Hase war, wie sie manchmal vorgab, sie wurde mit einem Raum voller Aktenkofferträger (und ein oder zwei waren immer dabei, die glaubten, die Kursleiterin blöde anquatschen zu müssen) im Handumdrehen fertig. Nicht auf die harte Tour wie ich, sondern mit einem eisig-damenhaften Ton, den ich für mein Leben gern auch draufgehabt hätte, aber mir gelang er nicht, egal, wie oft ich übte.

Ich grinste vor mich hin, suchte und fand den perfekten Bildschirmschoner – kleine Brautpaare fuhren in Hochzeitskutschen durchs Bild und warfen Brautsträuße – und schickte ihn ihr als E-Mail-Anhang. Als es bei ihr piepte, stutzte sie, klickte sich durch und lachte dann. „Na gut. Und jetzt?“

„Rechte Maustaste, Bildschirmschoner.“

Sabine installierte sich die Hochzeitspaare und betrachtete sie sich in der Vorschau. Christian hatte seine Aufmerksamkeit schon wieder seiner Arbeit zugewandt; so sexbesessen war er eben doch nicht, wie er immer tat.

Ich versank wieder in meinen Familiengründungsplänen, die mir aber zunehmend bescheuerter vorkamen. Ohne Gesundheitsgefährdung kam ich nicht an die notwendige Portion Sperma, und ob ich in der Nachsaison so die riesige Auswahl unter dem Zuchtmaterial haben würde... mit irgendeinem leicht beschränkten, pickligen Kellner wollte ich mich ja auch nicht begnügen.

Nein, was mir vorschwebte, war in etwa Folgendes: Student (höheres Semester, sonst konnte ich ja seine Mutter sein!), hoher IQ, gutes Aussehen, nette Umgangsformen, jemand, der sich noch nie auf eine flüchtige Affäre eingelassen hat, aber mir nicht widerstehen kann – und jemand, der unmittelbar danach abreisen muss und vergisst, sich meinen Namen zu notieren oder den Portier des Appartementhauses auszuquetschen.

So was fand ich nie, schon gar nicht in einer knappen Woche! Heute war doch schon der siebte Tag, und der vierzehnte wäre perfekt. Es hatte keinen Sinn, so etwas zu planen. Wenn ich mit einem Mach mir ein Kind-Blick in Jesolo auftauchte, würde ich nur Idioten treffen.

Vielleicht lernte ich ja doch mal wieder einen brauchbaren Mann kennen. Nicht nur so einen wie Wolfi mit seiner panischen Angst davor, jemand könnte seine Bequemlichkeit beeinträchtigen, nicht so einen Hohlkopf wie Christian (nicht, dass ich mit dem je etwas gehabt hätte, der sollte ruhig weiter seine Annette nerven) und auch nicht so einen wie meine diversen anderen Verflossenen. Entweder hatten sie sich davongemacht (Bindungsunfähigkeit!) oder ich hatte ihre schlechten Eigenschaften entdeckt und hatte meinerseits Schluss gemacht. Nick hatte eindeutig zu viel getrunken, Andi fand, dass sich ein Studium für eine Frau doch gar nicht lohnte und ich besser Geld verdienen gehen sollte, damit er studieren und später für uns beide und die fünf Kinder, die ihm vorschwebten, sorgen konnte. Er hatte es sehr egoistisch gefunden, dass mir dieser Plan nicht zugesagt hatte. Bernhard war immer frommer geworden und wollte unser Leben strikt nach den Lehren der Bibel ausrichten. Das reichte dann bis zu Wer sein Weib liebt, der züchtigt es, was wahrscheinlich so gar nicht drinstand. Ich hatte mich daraufhin an Auge um Auge, Zahn um Zahn erinnert und seinem Zahnarzt damit einen hübschen Verdienst beschert.

Peter mit den genialen Methoden, ohne Arbeit an das ganz große Geld zu kommen, hatte ich verlassen, als er gerade eine Schneeballaktion aufzuziehen begann, die ihn ein Jahr später in den Knast brachte. Glück gehabt! Und ein paar andere waren einfach unordentlich, ohne besondere Interessen, schlecht im Bett oder ganz allgemein entnervend im täglichen Umgang gewesen.

Männer waren eben doch blöd, jedenfalls die meisten. Ganz hatte ich die Idee noch nicht aufgegeben, dass irgendwo da draußen zwar nicht die Wahrheit, aber doch der eine Mann sein musste, der der Richtige war. Der, bei dem mir die Macken egal wären (genauso wie ihm meine Spleens), mit dem es im Bett zuginge wie in einem Kitschroman, der meine Karriere unterstützte und seine eigene nicht überbewertete, mit dem man sich endlos unterhalten konnte – schön musste er gar nicht sein, solange er nicht irgendwie eklig war.

Andere fanden doch auch etwas Passendes, wieso denn ich nicht? War ich zu wählerisch? Oder hatten die anderen gar nicht das Passende? Die hohen Scheidungsraten sprachen eher für diese Theorie. Ich sollte mich mal umhören, warum bestimmte Leute noch mit ihren Partnern zusammen waren – aus Liebe? Wegen der Kinder? Wegen der hohen Hypotheken auf das Haus? Aus Resignation? Weil nichts Besseres vorbeikam? Weil eine Scheidung mit dem Eingeständnis des Versagens gleichgesetzt wurde? Weil man nicht aufgibt, was man einmal angefangen hat?

„Ich geh was essen“, verkündete Christian und stand ruckartig auf.

„Guten Appetit“, wünschte ich geistesabwesend. „Sabine, willst du auch gehen?“ Sabine schüttelte den Kopf und zog zwei Tupperdosen aus der Tasche. „Ich muss meinen Diätplan einhalten. Nächste Woche ist doch die Party bei Markus´ Eltern, und dieses Kleid ist immer noch knalleng. Drei Pfund in der Taille weg und es sitzt perfekt.“ Sie seufzte und entfernte die Deckel, dann beäugte sie den Inhalt ohne große Begeisterung. Ich riskierte einen Blick.

„Fettfreier Quark mit Kleie?“, riet ich voller Mitgefühl.

Sie nickte. „Schmeckt wie es aussieht, nach überhaupt nichts. Aber es macht verblüffend satt, man muss nur genug dazu trinken, sonst kriegt man einen Darmverschluss.“

„Und was ist in dem anderen drin?“

Sie verzog das Gesicht. „Ungesüßtes Apfelkompott.“

„Klasse. Aber es könnte noch schlimmer sein.“

„Wie denn? Ich hasse Äpfel, aber so steht´s nun mal im Diätbuch.“

„Es könnte Rhabarber sein. Den bekämst du ungesüßt schon gar nicht runter. Kipp das Zeug doch in den Quark, dann kriegt er wenigstens Geschmack!“

Sie sah mich zweifelnd an, dann begann sie, die Apfelstückchen in den Quark zu rühren. „Na?“, fragte ich sie nach dem ersten Bissen.

„Geht so. Geringfügige Verbesserung. Gutes Essen ist was anderes. Und was machst du?“ Ich stand auf und inspizierte meine Tasche. „Paar Einkäufe für den Urlaub. Sonnenmilch ist hier immer noch billiger, vor allem um diese Jahreszeit.“

„Und einen heißen Bikini?“ Ich schüttelte den Kopf. „Ich hab zwei Bikinis und einen Einteiler, und die sind noch völlig in Ordnung. Lass es dir schmecken!“

Sabine verdrehte die Augen. „Alter Geiznickel!“

Ich war absolut nicht geizig, widersprach ich im Stillen, als ich die Straße entlanglief, ich wollte bloß nicht überflüssig Geld ausgeben und vor allem nicht überflüssigen Kram anhäufen. Wozu brauchte man mehr als drei Badeanzüge, wenn sie alle okay waren? Einen hatte man an, einer trocknete, einen hielt man in Reserve. Und wenn sich einer auflöste, konnte man immer noch Ersatz kaufen und den alten entsorgen. Drei war die Obergrenze.

Ich hatte für alles eine Obergrenze, so verfiel ich wenigstens nicht in Sammelwut. Ich meine – es gibt ja Leute, die sammeln Bettwäsche und haben irgendwann einen ganzen Schrank voll! Auch da reichten drei – einer auf dem Bett, einer in der Wäsche, einer im Schrank. Und man musste nie überlegen, welchen man als nächsten nahm. Wenn man so jede Woche nur fünf Minuten Zeit sparte, waren das in einem Jahr immerhin vier Stunden und zwanzig Minuten, in fünf Jahren fast ein ganzer Tag, in zehn...

Bremsen quietschten und ich blieb erschrocken stehen. Nein, ich war nicht wegen dieser wichtigen Berechnungen fast in ein Auto gelaufen, ein Typ auf einem Fahrrad war bei Rot über die Kreuzung geradelt.

Wenn ich so ein hässliches Hemd anhätte, würde ich wenigstens korrekt radeln, dachte ich mir und sah dem auffälligen Kleidungsstück nach, das sich schwankend entfernte. Grellblau und mit griechischen Statuen in ebenso grellem Weiß bedruckt. Schauerlich, sicher von einem Souvenirstand an der Plaka oder auf Mykonos. Souvenirs kaufte ich nie, da lag die Obergrenze bei Null, ohne Toleranzbereich. Gut, wenn ich vor einem Urlaub feststellte, dass sich ein Pullover seinem natürlichen Ende näherte und ich in Jesolo ein wirklich schönes, brauchbares, pflegeleichtes und preisgünstiges Ersatzteil fand – aber das war kein Souvenir, das war die Ergänzung absolut notwendiger Vorräte.

Ich betrat den Drogeriemarkt, kettete einen Wagen los und kurvte durch die Regale. Das meiste hatte ich noch, aber Sonnenmilch, eine neue Zahnbürste, einen Miniflakon meines Lieblingsparfums und eine Flasche Shampoo brauchte ich doch noch. Halt, ja – und Heftpflaster. Ich inspizierte eine Viertelstunde lang mit Hingabe den Sonderständer Die Farben der Saison – Zauber der Wüste, malte mir mit allen Testern Striche auf den Handrücken, stellte fest, dass mein mittelbrauner, metallisch glänzender Lippenstift schöner war als alle die hier zusammen (und noch halb voll!) und fuhr weiter zur Kasse, ohne schwach geworden zu sein. Obergrenze in dem Napf vor dem Badezimmerspiegel: 1 Lippenstift, 1 Tube Make up, 1 Puderdose, 1 Lidschattenduo hellbraun/beige, 1 Wimperntusche braun. Alles Übrige wäre rausgeschmissenes Geld, und das einzige, wofür ich Geld rausschmiss, waren Fondsanteile oder Immobilien. So einfach war das!

Nein, ich brauchte natürlich keine Tüte. Aber die saftigen Nektarinen an dem Obstkarren vor der Tür reizten mich doch. Bestimmt waren die noch gesünder als Sabines ekliger Pampfraß! Ich gönnte mir zwei und schlenderte wieder zurück. Was war heute noch zu tun? Reinigung, Wäsche waschen, die Wohnung durchputzen, Koffer packen, Tasche packen...

Kaum hatte ich die Nektarinen (ungewaschen) unter Sabines strafendem Blick verspeist und mir den Saft vom Kinn gewischt, klingelte mein Handy. Simone war dran.

„Morgen fährst du? Du, was machst du denn heute Abend?“

„Noch nichts“, sagte ich unbedacht. „Aber ich wollte früh ins Bett, der Flieger geht schon um acht.“

Das war erstens gelogen, ich hatte noch gar kein Ticket, und zweitens nützte es mir jetzt auch nichts mehr. Bei Simone musste man schneller denken. „Super, dann hast du doch sicher Lust auf Cocktails und eine anständige Pizza? Um sieben im Fabrizio. Fabian kommt auch mit.“

„Toll“, antwortete ich schwächlich. Fabian mochte ich nicht übermäßig, aber genau deshalb konnte ich jetzt nicht mehr sagen Nö, lieber doch nicht, sonst hieß es bloß wieder Du hast da echt ein Vorurteil.

„Okay, aber nur auf ein, zwei Stunden“, leitete ich den Rückzug ein.

„Klar“, versprach sie unbefangen, sie würde sich ja ohnehin nicht daran halten. Würde ich wirklich um neun gehen, gäbe es einen Riesenstress: Jetzt schon? Willst du den Abend sprengen? Wirst du schon alt? Was willst du um neun im Bett – alleine?

Mist. Und ich hatte noch nichts gepackt! Noch nicht einmal gewaschen! Nicht geputzt! Das Auto nicht aufgeräumt! Okay, das war egal, in der Flughafengarage konnte es auch so stehen. Dann sollte ich wenigstens meinen Schreibtisch leer arbeiten und extrem pünktlich gehen. Zur Reinigung musste ich schließlich auch noch. Ich spürte tatsächlich ein Magenflattern, als hätte ich ab jetzt alles im Laufschritt zu erledigen. Albern.

Christian kam zurück und produzierte einen kunstvollen Rülpser.

„Aha, es hat geschmeckt“, stellte ich fest. „Was gab´s denn?“

Blöde Frage. „BigMäc, Pommes, Chefsalat, große Coke. Das reicht wieder für ein, zwei Stunden.“

„Chefsalat? Wirst du auf deine alten Tage weich? Du lässt Vitamine an deinen kostbaren Körper?“

„Vitamine? Du glaubst, bei McDonald´s dealen sie mit Vitaminen? Nie, sag ich dir!“

„Hast du auch wieder Recht. Und iss nur ordentlich, schließlich muss ja der Bestand erhalten werden.“ Ich warf einen anzüglichen Blick auf den Bauch, der sich unter dem feingestreiften Hemd wölbte. Siebter Monat, mindestens.

„Eben. Fastfood formte diesen Körper, das soll ja nicht umsonst gewesen sein. Jedenfalls war´s lecker.“

„Wie jeden Tag.“

Sabine sah richtig ausgemergelt aus, kein Wunder nach diesem Ekelbrei. Und Christian wurde langsam, aber sicher immer dicker, aber wenn er sich so schön fand? Und wenn seine Annette damit zurechtkam? Wenn nicht, sollte sie ihm eben Diätkost kochen oder ein Machtwort sprechen – ich würde mich auf Witze beschränken.

Verdauungsstille breitete sich von Christian her aus, Sabine arbeitete mit Leidensmiene, und ich ackerte die letzten Papiere auf meinem Tisch mit Feuereifer und zunehmend knurrendem Magen durch. Nektarinen waren schon lecker, aber sie hielten nicht wirklich lange vor.

„Machst du auch eine Diät?“, fragte Sabine gegen vier in einem Ton, der deutlich machte, dass sie in der letzten Stunde nur über das Abnehmen nachgedacht hatte. „Nö, heute Abend gibt´s noch Pizza und Cocktails. Wieso? Wegen der Nektarinen? Ich mag die Dinger, das ist alles.“

„Ich dachte nur...“

Ich sah misstrauisch auf. „Findest du, ich hab es nötig?“

„Ach nein, nein...“ Der Ton gefiel mir gar nicht. Was hatte sie jetzt? Wollte sie bloß nicht alleine leiden? „Eine Frau kann nie reich genug und nie dünn genug sein“, warf Christian hilfreich ein.

„Wer hat das gesagt?“, fragte Sabine interessiert.

„Britney Spears“, behauptete er prompt.

„Blödsinn“, murmelte ich, „das war die Herzogin von Windsor, und das Pferdegesicht hätte ich nicht geschenkt haben wollen.“

„Wer war die denn?“, fragte Sabine rundäugig.

„Für die hat immerhin ein englischer König auf seinen Thron verzichtet, aber nachdem er mit den Nazis sympathisierte, war das wohl kein großer Verlust“, antwortete ich und ließ meinen Drucker rattern.

„Echt? Wann war das?“ Ich verdrehte die Augen zum Himmel. Nazis – wann konnte das schon gewesen sein?

„Sechsunddreißig“, streute ich mein Wissen unter das gewöhnliche Volk.

„Das hast du gerade erfunden“, behauptete Christian.

„Du bist doch garantiert gerade online, oder? Guck gefälligst nach, unter Windsor, Edward VIII oder Wallis Simpson. Oder glaub, was du willst.“

„Woher weißt du so was?“, wollte Sabine wissen.

„Wahrscheinlich aus einer Zeitschrift beim Friseur“, antwortete ich zerstreut. „Wieso passt dieser Test nicht auf eine Seite? Auf dem Monitor ging´s doch auch!“ Mit dem Einrichten der Seite, dem Speichern und dem Absprechen mit Michaela, die nebenan saß und aus unseren verstreuten Beiträgen eine DTP-Fassung erstellte, verging die restliche Zeit wie im Flug. Ich ignorierte die Debatte zwischen Sabine und Christian, ob man bescheuert sein musste, um sich für gekrönte Häupter zu interessieren, fegte alles in meine Schubladen, sicherte meinen Rechner, fuhr ihn herunter und griff nach meiner Tasche.

„Es gibt viel zu tun – fangt schon mal an, nächste Woche. Viel Spaß wünsch ich euch.“

„Regen komme über die Adria“, wünschte Christian genauso freundlich, aber Sabine fiel natürlich um und erhoffte für mich einen schönen Urlaub. Ich lachte nachsichtig und machte, dass ich wegkam.

Vor der Reinigung gab es keinen Parkplatz, dafür in der Reinigung eine längere Schlange hinter einer Kundin, die einen verlorenen Regenmantelgürtel reklamierte und für das Murren hinter ihr taub zu sein schien, bis endlich ein höheres Tier von hinten kam und sie in ein Büro führte. Es war schon fast Viertel vor sechs, als ich endlich mit drei Sakkos und einem Kostüm in Plastikhüllen aus den Chemikalienschwaden taumelte und mich wieder in die vergleichsweise frische Luft im Auto retten konnte. Nix wie weg hier!

Ich war wirklich urlaubsreif; den ganzen Sommer über, als der Rest der Welt pauschal in Mallorca, DomRep oder auf den Malediven abhing, hatten wir unsere drei besten Ratgeber überarbeitet und neu herausgebracht und außerdem ein ganz neues Seminarkonzept entwickelt. Ich kämpfte mich durch die üblichen Feierabendstaus in die Peutingergasse, fädelte mich durch die enge Hofeinfahrt und rangierte vorsichtig auf meinen reservierten Parkplatz. Hier in der Altstadt einen Hof zum Parken zu haben, das war wirklich ein Glücksgriff. Als ich die Wohnung gekauft hatte, hatte das mit den Ausschlag gegeben – gewöhnliches Volk fuhr abends bis zu zwanzig Mal um den Block, nahm gleich das Fahrrad oder riskierte, im U-Bahn-Tunnel stecken zu bleiben.

Meine Wohnung empfing mich kühl und hallend, wie ich es liebte. Ich warf den Schlüssel auf die Kommode, riss die Folie von den Kleidern und hängte sie an die Garderobe. Feierabend! Wenigstens für eine Stunde. Ich schaltete den Fernseher ein, kickte mir die Pumps von den Füßen und schälte mich aus meinen Businessklamotten.

Nach einer raschen Dusche ging es mir schon besser. Mit einem halben Auge auf dem Bildschirm wischte ich im Wohnzimmer Staub und putzte ein bisschen herum. Seifenopern, was sonst um diese Zeit! Irgendeine Tussi mit Tränen in den Augen und nachtschwarzen Locken bekniete einen etwas tuntenhaften Kerl, ihr zu helfen: „Du bist meine letzte Hoffnung, Benny! Du und Oliver!“

Wobei helfen? Ich sammelte die Zeitungsreste ein und stopfte sie in eine Stofftasche. „Ich sehne mich doch so nach einem Baby!“

„Süße, der ist vom anderen Ufer, merkst du das nicht?“, murmelte ich und entstaubte den Fernseher. „Oliver ist doch Arzt! Ich meine, ich will ja gar nicht, dass wir die – äh – herkömmliche Methode anwenden!“ Benny schaute töricht drein, ich ebenso, das Staubtuch in der Hand. Ja, wie jetzt?

„Ich bräuchte doch bloß eine Samenspende! Von dir. Und Oliver sorgt dafür, dass sie an die richtige Stelle gelangt. Mit einer Spitze oder so...“

„Wie sich Lieschen Müller die künstliche Befruchtung vorstellt“, kommentierte ich und holte den Staubsauger. Als ich zurückkam, nickte Benny gerade langsam. „Wenn du meinst...“

Anscheinend hatte Lieschen Müller auch das Drehbuch verfasst. So ein Quatsch! Empört saugte ich Staub, gleich in allen Zimmern, wenn ich schon mal im Schwung war. So verblödeten diese Serien das Volk! Oder ging das wirklich? Ich meine, wie Boris Becker dieses Baby in der Wäschekammer gezeugt hatte, hatte mich damals ja schon auch verblüfft. Nein, das konnte so einfach nicht sein, das Sperma kühlte doch aus! Oder man musste eine vorgewärmte Riesenspritze bereithalten, Benny musste gut zielen können, dann schraubte Oliver alles zu und führte der verheulten Schwarzhaarigen die Spritze ein.

Schwachsinn. Das war keine Lösung für mein Problem, lieber wischte ich noch schnell durch Küche, Bad und Toilette. Als ich auch noch die Plastikfolien aus der Reinigung weggeworfen, die Pumps auf Spanner gezogen und meinen Koffer entstaubt hatte, sah die Wohnung wieder fast so aus, wie sie aussehen sollte – sauber, kühl und schön leer: Meine Obergrenzenregel sorgte ja dafür, dass ich nichts anhäufte.

Mittlerweile hatte das Personal auf dem Bildschirm gewechselt, die nächste Serie lief. Eine Frau jammerte herum, weil sie nicht schwanger werden konnte, dann jammerte ein Mann (ihr Mann?) sich bei Freunden aus, dass er immer, wenn es „günstig“ war, erbarmungslos ins Bett gezerrt wurde und langsam keine Lust mehr hatte. Gab es keine anderen Themen? Was war mit Liebe, Seitensprüngen, finsteren Intrigen, Adelsstolz, gedopten Pferden und Autounfällen? Früher waren Soaps spannender gewesen, fand ich.

Außerdem war es schon ganz schön spät. Wenn ich einigermaßen pünktlich im Fabrizio sein wollte, musste ich gehen. Ach, viel lieber hätte ich in Ruhe gepackt und die Wohnung so richtig schön auf Hochglanz gebracht, um mich morgen nicht hetzen zu müssen. Stattdessen konnte ich mir Fabians Geschwätz antun, bloß um ein bisschen mit Simone reden zu können. Und das alles wiederum bloß, weil ich am Telefon zu langsam geschaltet hatte.

Aber heute würde ich hart bleiben, um neun wäre ich weg, und wenn ich dann hundertmal daran schuld wäre, dass der schönste Abend seit Jahren (haha) ein abruptes Ende nahm.

Lustlos stopfte ich Geld, Handy und Kalender in eine kleinere Tasche, warf die Einkäufe aus dem Drogeriemarkt aufs Bett und brach auf. Wenigstens war das Fabrizio nur ein paar Ecken weiter und ich konnte zu Fuß gehen – auf dem fast unbeleuchteten Hof war das Ausparken nachts kein Zuckerschlecken, vor allem, wenn der Wagen ein bisschen zu groß für die auf Golfs und Corsas ausgelegten Markierungen war.

Im Fabrizio war es knallvoll, für einen Donnerstag regelrecht verblüffend. Gab´s heute nichts im Fernsehen? War morgen Feiertag? Mir fiel nichts ein. Ich kämpfte mich in die Ecke durch, aus der mir Simone zugewinkt hatte, und ließ mich aufatmend auf einen Stuhl sinken.

„Gibt´s hier was umsonst oder warum geht´s hier so zu?“, fragte ich sofort.

„Ersteres. Donnerstag gibt es doch jetzt die Super-Happy-Hour, alle Drinks kosten bis acht nur noch drei Euro.“

„Ja, dann...“ Tatsächlich trank praktisch niemand etwas anderes; wahrscheinlich konnte man sich momentan in ganz Leisenberg nicht preisgünstiger die Kante geben. Ein abgehetzter Kellner erschien. „Ja?“

„Ein Planter´s Punch, eine Quattro Stagioni“, bestellte ich, ohne erst eine Karte zu verlangen, weil mir das zu lange gedauert hätte. „Hat dein Fabian doch was Besseres vor?“, fragte ich Simone dann nicht ohne Erleichterung. Fabian war immer so wichtig, er hatte zu allen Aspekten des Weltgeschehens die einzig richtige Ansicht und zögerte nicht, alle, ob sie wollten oder nicht, darüber zu belehren. Simone war sonst wirklich nett und vernünftig, aber wenn Fabian dabei war, versank sie in Anbetung, was mich jedes Mal rasend machte.

„Nein, nein, er kommt noch. Er trifft nur noch schnell jemanden.“

Zu früh gefreut! Tatsächlich, da sah ich ihn schon, hinter einem anderen Mann mit üppigem Schnurrbart. Er drängte sich durch die Massen, die sich in Dreierreihen vor der Theke stauten, und tauchte schließlich vor uns auf, wie immer im korrekten Anzug, den Simone dann wieder lüften musste. „Hallo, Fabian“, grüßte ich höflich. „Grüß dich, Lea. Lange nicht mehr gesehen. Hallo, Schatz.“ Er beugte sich vor und küsste Simone auf die Wange. „Das ist Robert. Simone, Lea.“ Er wies auf den Mann mit dem Schnurrbart und bekam vom Kellner einen Stoß in den Rücken. „Darf ich mal?“

Ein Planter´s Punch und ein Sex on the Beach wurden abgeladen und Fabian und dieser Robert ungeduldig gemustert. „Erst mal die Karte“, verlangte Fabian. Der Kellner zog mürrisch ab, die beiden setzten sich.

„Wieso habt ihr denn schon bestellt?“, nörgelte Fabian.

„Ich hatte Durst“, beschied ich ihn und nahm einen Schluck, „und wenn der schon mal vorbeischaut?“

Grummeln. Simone lächelte diesem Robert vorsichtig zu. Er warf ihr einen strafenden Blick zu und fixierte dann mich.

„Ist was?“, fragte ich schließlich gereizt, weil er regelrecht glotzte.

„Ja... Du bist wunderschön!“ Ach Gottchen. Sollte ich jetzt etwa sagen Du auch? Den Schnurrbart loben? Verlegen kichern? Ich zuckte die Achseln.

„Was machst du so? Bist du berufstätig?“

Ich hätte mich fast verschluckt. „Was glaubst du denn? Dass mich der liebe Gott ernährt? Ich bin Redakteurin bei LifeManagement. Und du?“

Nicht, dass mich das besonders interessiert hätte! „Das kenne ich gar nicht“, sagte er in einem Tonfall, als hätte ich LifeManagement gerade erfunden. „Ich bin stellvertretender Abteilungsleiter in einer Bank.“

„Interessant. Bei welcher?“

Er nuschelte etwas, aber ich hatte doch Kreissparkasse verstanden. Kleines Imageproblem? Ich unterdrückte ein Lächeln. „Und bei euch laufen alle Projekte zeitgenau? Niemandem wächst die Arbeit über den Kopf?“

„Wie kommst du darauf?“

„Naja, wir bieten auch Kurse zu Zeit- und Projektmanagement an. Das könnte auch für die Kreissparkasse interessant sein, denke ich.“

„Kaum“, warf Fabian ein und lachte nachsichtig, „Lea, Süße, das sind Profis, die brauchen doch keine Volkshochschulkurse, um zu lernen, wie man Termine in einen Kalender einträgt.“

Grr. „Fabian, du weißt nicht mal, wie man Projektmanagement schreibt, also halt dich da raus, ja?“

Simone streichelte tröstend seinen Arm, aber Fabian konnte man nicht beleidigen, er stürzte sich sofort in einen längeren Vortrag des Inhalts, dass a) „Projekt“ ein dämlicher neuer Begriff war, b) Teamwork ebenfalls eine Schnapsidee darstellte, weil mehrere Leute nie zusammenarbeiten könnten, ohne sich zu zanken, vor allem, wenn mehr als eine Frau im Team war, und c) der Versuch, dazu Theorien zu entwickeln, völlig überflüssig war, weil jeder Trottel ein so genanntes Projekt durchziehen konnte. Ob ich nicht endlich mal auf die Suche nach einem richtigen Job gehen wollte?

Ich ignorierte ihn, durch Erfahrung gewitzt. „Was hast du für eine Ausbildung?“, fragte Robert. „Vielleicht findet sich bei uns ja was für dich.“

Zu gnädig! „Ich hab ein Diplom in Wirtschaftswissenschaften und ich mag meine Arbeit, danke. Und unsere Kurse haben mit der Volkshochschule absolut nichts zu tun, dazu sind sie viel zu teuer.“

„Was kostet so was?“

„Etwa zweihundertfünfzig Euro pro Person und Wochenende. Kann man von der Steuer absetzen, Weiterbildungsmaßnahmen.“ Fabian schnaubte. „Genau so ein Scheiß wie diese so genannten Motivationskurse. Da springt einer rum, zwingt die Leute „ich bin der Größte“ zu brüllen, und kassiert ein Schweinegeld dafür. Irgendwann landet ihr alle noch im Knast.“

„Kaum. Erstens sind unsere Kurse fundiert, und zweitens läuft unser Laden. Diese Windeier sitzen samt und sonders wegen betrügerischen Bankrotts. Lies deine Zeitung doch mal richtig. Oder mach einen Kurs an der Volkshochschule.“

Simone sah mich beschwörend an und ich gab klein bei, als sie das Thema wechselte. „Und morgen fährst du?“

„Ja, deshalb kann ich heute auch nicht so lange“, versuchte ich sofort vorzubauen. „In den Urlaub? Wohin?“, wollte Robert wissen.

„Jesolo.“

„Du hast schöne Hände“, stellte er fest und nahm meine Hand in seine. Ich entriss sie ihm sofort. „Jesolo... Ich glaub, da hab ich noch eine Karte“, meinte Fabian, stets bereit, sein überlegenes Wissen mit uns armen Minderbemittelten zu teilen. „Der Ort ist ziemlich lang gestreckt, aber viel ist da ja nicht los. Warum fährst du nicht lieber woanders hin? Ibiza zum Beispiel?“

„Weil ich in Jesolo eine Wohnung habe.“

„Sag die halt ab. Komm, der Ort ist doch öde, da gibt´s nichts als Strand und Meer und zwei, drei Kneipen.“

„Fabian, kannst du mal mit dem Scheiß aufhören? Ich war in den letzten zehn Jahren insgesamt gut dreißig Mal in Jesolo, die Wohnung gehört mir, und es gibt dort ungefähr dreitausend Kneipen, gute und weniger gute. Spiel dich nicht immer als Fachmann auf, wenn du keine Ahnung hast.“

„Keine Ahnung? Ich war doch schon dort!“

„Ja, einmal!“

„Und? Jeder weiß doch, dass Männer mehr wahrnehmen als Frauen! Analytischer Verstand, klar?“

„Ach, und deshalb kennst du dich dort besser aus als ich, obwohl das mein Zweitwohnsitz ist? Gott erhalte dir deinen Kinderglauben!“

„Darf ich dich in Jesolo besuchen?“, fragte Robert.

„Das ist doch eine tolle Idee!“, freute sich Simone. „Du könntest ihm doch alles zeigen, wo du dich da so gut auskennst. Und Platz hast du doch auch genug.“ Ich dankte meinem Schöpfer im Stillen, dass Simone die genaue Adresse nicht wusste. „Kommt gar nicht in Frage.“ Das war unhöflich, aber dieser Robert nervte mich etwas, vor allem, weil er dauernd versuchte, nach meiner Hand zu fassen. Jetzt sah er mich gekränkt an, und ich war schon wieder kurz davor, weich zu werden, aber glücklicherweise mischte Fabian sich wieder ein. „Ja, Lea – so ganz alleine, das ist doch nichts. Urlaub ohne Mann... Nicht, Simone, du kämst nie auf so eine Schnapsidee?“

„Nein, Schatz“, sagte Simone brav. Ich warf ihr einen hoffentlich tödlichen Blick zu und erhob mich. „Wo gehst du hin?“, fragte Robert sofort.

„Geschirr spülen“, antwortete ich patzig.

„Ich muss auch mal“, sagte Simone hastig und schlängelte sich um den Tisch herum. „Wenn das so weiter geht, bin ich schon um acht todmüde und noch urlaubsreifer als sowieso schon“, blaffte ich sie im Vorraum der Toilette an. „Fabian ist heute grauenvoll, kannst du ihn nicht mal bremsen?“

„Er meint es doch nur gut“, war die schwächliche Antwort.

„Der meint es nicht gut, er glaubt nur, dass er alles besser weiß als alle anderen. Nervt dich das eigentlich nie?“

„Selten. Zu Hause ist er nicht so.“ Sie zog sich die Lippen nach.

„Und wieso hat er diesen idiotischen Robert mitgebracht?“

„Keine Ahnung, ich kenn den auch nicht. Aber er ist doch ganz nett, oder? Bis auf diesen bescheuerten Schnurrbart.“

„Nett? Der macht mich dermaßen plump an! Und du willst ihn mir noch im Urlaub auf den Hals hetzen! Eins sag ich dir, wenn ich den jenseits der confine del stato antreffe, mach ich dich alle, wenn ich zurückkomme.“

„Boah, bist du böse! Hier, guck mal, wie findest du die Farbe?“

Ich begutachtete das intensive Pink, als glitzerte, als seien Glassplitter darin eingeschlossen. „Diamantlook“, erläuterte Simone stolz.

„Eigenartig. Macht der nicht gelbe Zähne, bei dem kalten Farbton?“

„Nö. Meine Zähne sind schließlich weiß! Ich finde, du brauchst wieder mal einen Mann.“

„Nur weil du in der Falle sitzt, sollen alle übrigen auch dran glauben?“

„Ich sitze nicht in der Falle! Fabian ist der liebste, beste – ja, schon gut, er ist ein elender Besserwisser, aber echt nur in der Kneipe, ich schwör´s. Trotzdem, immer so ganz alleine...“

„Simone, pass auf: Wenn ich einen Kerl will, dann suche ich mir selber einen, der mir auch gefällt, so schwer ist das nicht. Dieser Robert ist nicht mein Typ. So, und jetzt esse ich meine Pizza, die hoffentlich endlich da ist, und dann gehe ich heim und packe.“

„So bald schon? Soll ich dir einen Koffer leihen?“

„Ich hab einen Koffer, danke.“

„Ja, aber bloß einen!“ Das rief sie aus ihrer Kabine, von Plätschern untermalt.

„Ich nehme ja auch bloß einen mit. Für zehn Tage brauche ich doch fast nichts!“

Ich starrte in den Spiegel, dann löste ich die Spange, kämmte meine hellbraunen Haare mit den Fingern durch und klemmte sie wieder in die Spange.

Simone trat neben mich und rüttelte am Seifenspender. „Die Spange ist gut, neu?“

„Nein. Jesolo 1997.“

„Wie viele Spangen hast du eigentlich?“

„Zwei. Die und so eine mit einer Samtschleife drauf, fürs Theater. Warum?“

„Weil ich mehr als zwanzig habe, dabei sind meine Haare viel zu kurz. Sammlertrieb!“ Sie lachte spöttisch auf.

„Dafür hab ich meine Obergrenzen, die schützen mich.“

„Und was, wenn die kaputt geht?“, fragte sie über die Schulter und stieß die Schwingtür auf. Die warme, rauchige und laute Luft schlug uns entgehen.

„Dann nehme ich die mit der Schleife und gehe mir eine neue kaufen, wieso? Notfalls kann ich mir die Haare auch zusammendrehen und sie in den Hemdkragen stopfen, oder?“

„Total bedürfnislos“, spottete Simone.

Kaum saßen wir, kamen meine Pizza und Simones Lasagne. Fabian schaute säuerlich; er hatte sich viel später etwas viel Komplizierteres bestellt und erwartete anscheinend, dass wir jetzt auf ihn warteten, aber so verliebt war nicht einmal Simone, dass sie kalte Lasagne gegessen hätte. Ich säbelte ein Stück Pizza ab. Lecker, wirklich! Pizza konnten die hier, das ließ sich nicht bestreiten. Robert sah mir fasziniert zu.

Nach dem dritten Bissen fragte er: „Kann ich mal probieren?“

Ich zuckte die Achseln und aß weiter. „Klar.“

Er starrte mich an. Ich starrte zurück. „Was?“

„Das heißt Wie bitte“, mahnte Fabian.

„Bist du die Mutter von Bridget Jones? Wenn ich Was sage, meine ich auch Was. Was heißt Was guckst du?“

„Ich dachte, ich dürfte probieren?“, klagte Robert.

„Ja doch! Da in dem Bierkrug steht noch Besteck, also worauf wartest du?“ Ich verstand wirklich nicht, was er wollte.

Er rührte sich nicht, sondern sperrte nur den Mund auf. Ich ließ das Besteck sinken. „Was ist jetzt wieder? Willst du Fliegen fangen?“

„Nein...“ Schmelzender Tonfall. „Füttere mich!“

„Bei uns gab´s da früher eine eiserne Regel“, konterte ich nach einem Moment fieberhaften Nachdenkens. „Wer nicht mit Messer und Gabel umgehen kann, kriegt nur Alete-Breichen. Das hat mich schnell ans Besteck gebracht. Soll dir Simone vielleicht noch die Schuhe zubinden oder was?“

Robert klappte den Mund hörbar wieder zu. „Du bist so spröde“, klagte er dann. „Ich bin nicht spröde, ich bin nicht interessiert. Und Leute, die sich in der Öffentlichkeit gegenseitig füttern, finde ich geschmacklos, sogar wenn zwischen ihnen was läuft.“

„Warum bist du so?“ Ich aß meine Pizza weiter – sollte sie kalt werden, nur weil dieser Kerl ein Nein nicht kapierte? „Sicher hast du mal eine schwere Enttäuschung erlebt“, legte er sich jetzt selbst eine Erklärung zurecht.

„Hab ich nicht.“

„Aber was ist es dann?“

„Ich steh nicht auf dich, kapiert?“ Das kam deutlich lauter heraus als geplant, und am Nachbartisch drehten sich die Leute um. „Lea, benimm dich“, zischte Fabian.

„Dann sag deinem Kumpel, er soll mich in Ruhe lassen!“, zischte ich zurück.

„Warum? Du könntest schlechter fahren. Er verdient ganz ordentlich, trinkt nicht, raucht nicht, hat ein Auto...“

„Wenn schon. Das trifft auf mich doch auch zu.“

„Dann hab ihr doch schon was gemeinsam“, entgegnete Fabian und lächelte schlau.

„Was hast du für einen Wagen?“, fragte Robert, offenbar war ihm die Frage, ob er der ideale Ehemann war, nun doch selbst peinlich. „Audi“, kaute ich und spießte den letzten Bissen von der Spinatabteilung auf,

„Die sind nicht billig. Der A 3 ist auch ein nettes Autochen für eine Frau, fast so gut wie der Golf. Automatik?“

„Noch bin ich keine Oma. Und der A 3 ist besser als der Golf, aber ich hab einen A 6.“ Er verschluckte sich an seiner Weinschorle. „Einen A 6? Der ist doch viel zu groß!“

„Zu groß wofür? Für eine Frau?“ Ich funkelte ihn an. „Ja, was soll das denn heißen?“, fragte auch Simone mit drohendem Unterton.

„Ich meinte nur – das Einparken und so... im Parkhaus...“

„Wenn man´s kann?“, antwortete ich gleichmütig. Also doch ein Idiot! Fabian prustete. „Können? Keine Frau kann einen solchen Riesenschlitten fahren, erzähl mir doch nichts!“

„Ich hab ohnehin keine Lust, dir noch irgendwas zu erzählen“, schnappte ich, „aber jedenfalls hat mein Auto keine Schrammen. Hast du nicht letzte Woche eure halbe Garagenwand mitgenommen?“

„Bloß weil Simone mal wieder den Spiegel verstellt hat.“

„Du hast vorwärts eingeparkt“, erinnerte Simone und wurde mit einem mörderischen Blick gelohnt. „Und, was fährst du?“, erkundigte ich mich höflich bei Robert, legte das Besteck beiseite und winkte dem Kellner.

„Einen Corsa.“

„Nett“, sagte ich schwach. „Sehr wendig, nicht?“ Ein Mann mit Corsa musste ja angesichts einer Frau mit A 6 die Krise kriegen! „Hm – ja. Und sparsam im Verbrauch. Fährst du mit dem Wagen nach Jesolo?“

Ich schüttelte den Kopf. „Dauert mir zu lange. Ich fliege nach Venedig und nehme mir dort einen Leihwagen.“ Der Kellner kam und ich bat um meine Rechnung. „Lass nur, das mache ich schon“, erbot sich Robert großmütig.

„Nein.“

„Doch!“

„Was jetzt?“, fragte der Kellner genervt.

„Ich zahle“, erklärte ich, „und wenn Sie noch einmal hin und her schauen, setze ich nie wieder einen Fuß in diesen Laden.“ Der Kellner seufzte. „Eine Quattro, ein Planter´s – neun fünfzig.“

Ich gab ihm zehn. „Stimmt schon.“

Robert schmollte. „Bist du etwa emanzipiert?“

„Du hörst dich an wie aus einem schlechten Weiberroman. Weshalb sollte ich dich zahlen lassen? Um dir das Recht zu geben, irgendwann eine Gegenleistung zu fordern? Wirklich nicht. So, und jetzt gehe ich heim und packe. Viel Spaß noch!“

„Ach, Lea, der Abend ist doch noch jung“, maulte Simone, wie ich erwartet hatte. „Bleib doch noch. Immer bist du so ungemütlich!“

„Dann könnt ihr es euch jetzt ja gemütlich machen“, fand ich und ergriff die Flucht. Puh! Das war so ungefähr der blödeste Abend seit Ostern gewesen, als ich mich mit meinen grausigen Cousins und Cousinen herumgeschlagen hatte. Fabian war heute in Topform gewesen, und dieser Robert – unerträglich! Füttern sollte ich ihn? Der war doch nicht ganz dicht! Warum brockte mir Simone immer wieder so etwas ein?

Zu Hause öffnete ich die Türen des kleinen Einbauschranks im Schlafzimmer, wuchtete den Koffer aufs Bett und setzte mich daneben.

Der Schrank war perfekt eingeräumt. Saubere, kleine Stapel, von allem nicht mehr als unbedingt nötig, nur wirklich gute Stücke. Okay, was brauchte ich? Unterwäsche. Zehn T-Shirts... Unsinn, in der Wohnung war eine Waschmaschine: Sechs T-Shirts. Zwei Sommerkleider. Zwei Paar Jeans. Eine Strickjacke. Zwei Nachthemden – Mist. Eins lag im Bett, eins war in der Wäsche. Überhaupt! Hastig sortierte ich die Schmutzwäsche und füllte die erste Maschine. Ein Paar warme Socken, bei Bedarf wusch ich sie eben. Sandalen. Turnschuhe. Die beiden Bikinis. Strandlaken – nein, das lag sowieso in der Wohnung.

Kosmetika. Bibliotheksbücher. Terminkalender. Sonnenbrille. Strandlatschen – in der Wohnung. Ein Sweatshirt. Das war´s doch eigentlich! Ich stapelte alles, was schon bereit war, neben dem Koffer auf und füllte meine Umhängetasche mit dem Kleinkram, räumte mein Necessaire ein, suchte ein Buch für den Flug aus, entrümpelte meinen Zeitplaner und ging gemütlich die Küche putzen, während die Maschine dem Schleudergang entgegenrumpelte.

Viel spannender als die Konversation dieses Robert! Wie konnte man nur so aufdringlich sein? So schön war ich auch wieder nicht. ich sah völlig normal aus, wenigstens so, wie ich mich in den Vitrinentüren des Geschirrschranks spiegelte. Etwas über mittelgroß, normale Figur (für mein Alter noch ziemlich straff, fand ich), hellbraune lange Haare, dunkelgraue Augen, blasse Haut, eine etwas zu kleine Nase, dafür einen ziemlich großen Mund. Ich konnte damit leben.

Ich stopfte den Löwenanteil der Maschinenfüllung in den Trockner, hängte den Rest auf das Gestell im Schlafzimmer und warf den Rest aus dem Wäschekorb in die Maschine. So, dann konnte ich das Arbeitszimmer fertig aufräumen und den Flur feucht wischen.

Im Arbeitszimmer grinste mir mein jungfräulicher Schreibtisch entgegen. Ich verräumte den zugeklappten Laptop und die zehn CDs, die nahezu meine sämtlichen Dokumente enthielten, in den Schrank hinter dem Regal und zog das Regal wieder davor, in dem sich außer einer Reihe Fachbüchern und einem einzigen Ordner mit den Dokumenten, die man nicht online zugesandt bekam, nur noch ein Designerlocher befand, den ich mal geschenkt bekommen hatte. Leer, kahl, spiegelblank – ausgezeichnet. Ich nahm mir noch ein Päckchen Notizblätter für den Zeitplaner aus der Schublade und warf es in meine Handtasche.

Flur: Kommode (zwei Paar Handschuhe, ein Hut, sechs Paar Schuhe, Schuhputzkram, Hausapotheke, bestehend aus Aspirin, Desinfektionsspray und Heftpflaster, kleine Souvenirkiste), Spiegel, zwei Haken an der Wand, Fliesenboden. Minimalismus pur.

Das Spray konnte ich mitnehmen. Männern gefiel meine Wohnung merkwürdigerweise nicht, obwohl man ihnen ja gerne nachsagte, sie hätten keinen Sinn für Schnickschnack. Vielleicht machte das karge Ambiente ihnen zu deutlich, dass ich eine manische Wegschmeißerin war? Man sagte ja auch, dass die meisten Männer dazu neigten, alles Mögliche aufzuheben, sogar Tarnunterwäsche aus Bundeswehrzeiten, in die sie schon lange nicht mehr hineinpassten.

Ich dagegen hatte nicht einmal mehr Fotoalben – alle Fotos waren sorgfältig gescannt und auf zwei CDs archiviert, was zum einen eindeutig weniger Platz brauchte und zum anderen verhinderte, dass ich durchdrehte und zufällig anwesende Besucher mit Kindheitserinnerungen belästigte.

Ich bügelte alles, was der Trockner ausspuckte, und verräumte es entweder in den Schrank (exakt auf Kante) oder auf den Kofferstapel, dann landete die zweite Ladung im Trockner und auf dem Gestell. Ich durchwanderte die Wohnung mit inspizierendem Blick – man konnte schließlich nie wissen, vielleicht stürzte der Flieger in die Lagune und mein Anwalt ließ den Haushalt auflösen... ich hatte schon zu viele Krimis gelesen, in denen naserümpfende Ermittler die Wohnung des Mordopfers durchsuchten und sich über die Schlamperei aufregten. Lieber sollten die Entrümpler sich über die unnatürliche Ordnung und meinen zwanghaften Charakter wundern. Alles sah aus, wie es aussehen sollte, abgesehen vom Bett, auf dem noch der Reisekram lag. Morgen früh musste ich das Bett noch frisch beziehen.

Und alle Fingerabdrücke entfernen, fügte ich im Geiste hinzu. War ich vielleicht doch ein bisschen zu zwanghaft? Es war schließlich nicht illegal, dass ich mich hier aufhielt, die Wohnung gehörte mir, sie war bis auf den letzten Cent abbezahlt, genau wie die in Jesolo und das kleine Appartement in Mönchberg, das ich vermietet hatte. Die Unterlagen darüber sollte ich vielleicht genauso wie die über mein angenehm stattliches und recht konservativ zusammengestelltes Depot auch noch im Geheimschrank verwahren. Das Sparbuch (da waren nur rund zehntausend Euro drauf) und etwas Bargeld dagegen würde ich leicht zugänglich aufbewahren, damit etwaige Einbrecher nicht aus purem Frust alles verwüsteten. So leicht konnte man hier ohnehin nicht einbrechen, nicht im dritten Stock, nicht mit meinen Superschlössern und den von innen abschließbaren Fenstern. Ich war doch zwanghaft!

Nein, bloß vorsichtig. Man las ja so viel – und das Fernsehen trug auch nicht dazu bei, die Nerven zu beruhigen. Andererseits war ich erstklassig versichert und ich hing an gar nichts.

Ich putzte die Sandalen und verstaute sie im Koffer, daneben die Bücher und mein Necessaire, dann füllte ich die Lücken mit Unterwäsche und Bikinis, rollte ein Paar Jeans zusammen und packte sie ein, daneben das Sweatshirt und darauf die T-Shirts, gleichmäßig verteilt. Dann zog ich die Gurte stramm und legte die beiden Kleider locker obendrauf. Schließen würde ich den Koffer erst morgen, sonst müsste ich am Ziel sofort bügeln. Die Reste legte ich vors Bett, das würde ich morgen anziehen, und eine Reservegarnitur Wäsche kam in meine Handtasche. Man wusste ja nie – vielleicht ging der Koffer verloren? Ersatzwäsche würde die Obergrenzen sprengen, falls der Koffer wieder auftauchte, Ersatzduschgel dagegen verbrauchte sich und war folglich gestattet. Der Trockner pfiff; ich räumte die letzten Reste auf, stellte Koffer und Umhängetasche in den Flur und zog mich aus: Morgen musste ich rechtzeitig am Flughafen sein, denn ich war vielleicht zwanghaft, aber ein Ticket hatte ich eben trotzdem noch nicht. Auf einem Linienflug nach Venedig gab es aber immer noch einen Platz, wenn es einem egal war, wo man saß.

Alles perfekt! Zufrieden lümmelte ich noch ein wenig im Nachthemd auf dem Sofa herum und zappte ohne großes Interesse durch die Kanäle. Morgen um die Zeit säße ich mit einem netten Campari Orange in einem Straßencafé und schaute mir die Flaneure an. Oder ich „shoppte“ – natürlich ohne etwas zu kaufen, es sei denn, ich fand etwas absolut Unentbehrliches. Was könnte das sein? Eine wirklich schöne weiße Bluse vielleicht – die alte Leinenbluse war schon ziemlich überreif. Ich freute mich wirklich auf Jesolo, auch auf mein kleines, funktionales Appartement mit den weißen Möbeln und der spärlichen Ausstattung. Auf das Letto am Strand des Hotels Levante, auf das Rauschen der Brandung, auf alberne, aber spannende Romane, auf wirklich gute Pasta, vor allem schwarze Bandnudeln mit Lachssauce, auf diese komischen Mais-Käse-Snacks, die es bei uns nicht gab, auf ein spätabendliches Sanbitter vor einer italienischen Talkshow, auf lange Spaziergänge, vielleicht auf eine kleine Fahrt nach Treviso oder Venedig. Halt, die Kamera! Vielleicht gelang mir ja das optimale Urlaubsbild, dann konnte ich es bearbeiten und im Fotoladen auf Postergröße ausdrucken lassen. Im Bad würde es sich an der leeren Wand gut machen, dann konnte ich in der Badewanne vom Urlaub träumen...

Ja, das wäre wirklich eine gute Idee, fand ich am nächsten Morgen, als ich in der Wanne lag und die leere Wand anträumte. Vielleicht weißer Sand, ein einladender Liegestuhl, im Hintergrund schäumende Wellen... Blau und weiß, passend zu den Farben im Bad... Ich trocknete mich ab, schlüpfte in meine Reisekluft, bezog das Bett frisch, lüftete noch einmal gründlich, schloss dann die Fenster ab und sah mich prüfend um. Auf zum Flughafen, es war schon kurz vor halb acht.

Es klingelte. Garantiert die Zeugen Jehovas. Oder jemand, der Pizzaflyer einwerfen wollte. Ich knurrte in die Sprechanlage und ging den Koffer schließen.

Als es an der Wohnungstür klopfte, war ich gelinde verärgert. Nein, ich wollte jetzt ganz bestimmt nicht über meinen Weg zu Gott reden! Und irgendein Käseblatt abonnieren wollte ich auch nicht, ich brauchte keinen Honig und keine von Blinden gefertigten Bürsten. Ein Lexikon hatte ich auch schon, und durch den Spion erkannte ich nur etwas Rotes. Ich legte die Kette vor und öffnete die Tür. „Ja, was ist denn?“

„Lieferung für Sie.“

„Kaum. Ich hab nichts bestellt!“

„Blumen. Unterschreiben Sie hier, bitte.“

Ich unterschrieb und erhielt einen mittelgroßen Strauß dunkelroter Rosen – die Sorte, die nicht duftete und nur drei Tage hielt. Was sollte ich jetzt damit? Und wer schickte mir die überhaupt? Der Fleuropbote empfing zwei Euro und verzog sich. Ich durchsuchte den Strauß und fand ein Kärtchen: Danke für einen viel versprechenden Abend, R.

R.? Dieser unsägliche Robert? Was für ein Idiot, glaubte er etwa, ich hätte Lust, einen sperrigen Blumenstrauß mit in den Urlaub zu schleifen? Mich deshalb von der Flugbegleiterin dumm anreden zu lassen? No, Sir!

Ich kramte mürrisch eine meiner beiden Vasen heraus – die hässlichere –, füllte Wasser hinein, stopfte die Rosen dazu und stellte das Ganze auf den Balkon. Mehr konnte ich nicht tun – in der Wohnung würden sie bei meiner Rückkehr alles verpesten, vermodert, wie sie dann wären. Verschwendung!

Das Kärtchen warf ich weg, nachdem ich die unausgeformte Handschrift einen Moment lang verächtlich gemustert hatte. Dann warf ich einen letzten Blick in alle Zimmer, schloss die Balkontür ab, packte Koffer und Tasche und verließ die Wohnung. Vor der Haustür flitzte gerade ein Radler vorbei. Hemden gab es dieses Jahr! Schon wieder so ein scheußliches grell blau-weißes Ding, fast so wie gestern, so weit ich es bei dem Tempo sehen konnte. Hoffentlich gab es die nicht in Jesolo an jeder Ecke! Ich zog meinen Koffer um die Ecke in die Hofeinfahrt, überquerte den Hof und schloss den Kofferraum auf. Vielleicht hätte ich doch das Werkzeug und den Putzkram aufräumen sollen – der Koffer hatte kaum Platz, obwohl ich ja nun wirklich keinen Kleinwagen fuhr. Ärgerlich räumte ich herum, bis der Koffer richtig lag, dann knallte ich den Kofferraum zu und musterte einen Moment lang liebevoll den glänzenden zinnfarbenen Lack, bevor ich die Fahrertür öffnete. „Entschuldigung?“

Ich drehte mich um, einen Fuß schon im Wagen. „Ja?“

„Ist das hier die Fuggergasse?“

Eine ältere Frau in grauem Regenmantel, sichtlich nervös, jedenfalls knipste sie dauernd ihre Handtasche auf und zu. Ich zog meinen Fuß wieder zurück. „Nein, die Peutingergasse. Zur Fuggergasse müssen Sie nach der Hofeinfahrt links bis zum Fuggerplatz. Dann sehen Sie schon.“

„D-danke.“

„Keine Ursache“, konnte ich gerade noch sagen, dann knallte etwas auf meinen Kopf, ein merkwürdiger Geruch stieg mir in die Nase und dann wusste ich gar nichts mehr.

Urlaub mal anders

Ich wachte im Dunklen auf und wusste einen Moment lang gar nicht, wo ich war. Ach, sicher im Auto – ich musste mir den Kopf angeschlagen haben. Aber wieso war es dunkel? Am helllichten Vormittag? Ich konnte doch nicht stundenlang – Blödsinn, so dunkel war es auf unserem Hof doch nie! Ich versuchte angestrengt, in die Schwärze zu blinzeln, aber nichts wurde sichtbar, keine Konturen, keine Farbunterschiede. Nicht einmal Graustufen, egal wie schwach.

Nein, so finster konnte es nur in einem hermetisch abgeriegelten Raum sein. Ich tastete um mich herum – glatter Stoff. Meine Autositze waren aus Leder, außerdem waren sie zwar bequem, wie der ganze Wagen, aber ausgestreckt liegen konnte ich im Auto nicht. Also war ich nicht im Auto. Wo dann? Ich lag auf einer Art Bett, das glaubte ich sicher sagen zu können. Vielleicht sollte ich mich mal aufsetzen... O Gott, mein Kopf! Und schlecht war mir auch. Ich schluckte energisch herunter, was raus wollte (hatte ich überhaupt gefrühstückt? Unangenehmer Gedanke!) und massierte mir die Schläfen. Ein Planter´s Punch – und beim Aufstehen hatte mir doch noch gar nichts gefehlt?

Kopfweh... Übelkeit... Gehirnerschütterung – ein Krankenhaus? Ein verdunkeltes Einzelzimmer, damit ich mich schneller erholte? Nein, dann würde es anders riechen. Wie roch es denn hier? Eigentlich nach gar nichts. Es war angenehm kühl, aber nicht kalt, es roch auch nicht modrig, staubig oder faulig. Höchstens ganz leicht nach einem zitronigen Putzmittel.

Ich tastete tiefer, meine Hände fühlten eine Decke. Eine richtige Decke, Daunen mit Bezug. Das sprach nun wieder für Krankenhaus, aber ich vermisste den Lysolgeruch. Und in einem Film, dachte ich, müsste jetzt eine Schwester kommen und sagen: „Oh, gut, Sie sind wach. Wie fühlen Sie sich?“

Natürlich kam niemand. Warum war mir eigentlich so mies? Hatte ich einen Unfall gehabt? Woran konnte ich mich überhaupt noch erinnern? Ich hatte den Koffer ins Auto gepackt, die Tasche auf den Beifahrersitz gelegt und wollte einsteigen. Ich war eingestiegen – und dann? War ich gegen die Mauer geknallt? Falscher Gang? Fabian würde mich mein Leben lang damit verarschen! Nein, mehr wusste ich nicht mehr, und das Nachdenken verstärkte nur das Brummen in meinem Kopf. Lassen wir´s, beschloss ich und drehte mich zur Wand oder dorthin, wo ich die Wand vermutete. Eine ausgestreckte Hand bestätigte das: rauer Verputz, Kühle. Verdammt, wo war ich? Und warum? Ich sollte auf dem Flughafen sein. Oder im Flieger. Oder in meiner kleinen Wohnung an der Piazza Garibaldi. Keinesfalls aber hier, wo immer ich auch war.

Als ich das nächste Mal aufwachte, war es noch genauso dunkel. Verdammt, Nichtraucher hatten es doch schwer – mit einem Feuerzeug hätte ich wenigstens meine Umgebung inspizieren können!

Mein Kopf tat immer noch weh, aber allmählich ließ der Schmerz etwas nach, und mir war auch nicht mehr so schlecht. Das Bett oder das Lager, auf dem ich mich ausgestreckt hatte, war eigentlich recht bequem, was mich irritierte, war nur die Tatsache, dass ich nicht wusste, wo ich war, wie ich hierhergekommen war, was ich hier sollte und wie lange ich hier schon lag.

Ich schnupperte wieder. Immer noch frisch und kühl. Wenn ich hier länger geschlafen hatte, musste die Luft doch muffiger sein? Gab es hier eine Lüftung? Dann musste es aber doch auch ein Fenster geben, oder?

Vielleicht sollte ich aufstehen. Ja, mir die Zehen anschlagen, über etwas stolpern und mir den Hals brechen! Lieber nicht. Andererseits musste ich allmählich mal. Dann war ich wohl doch schon länger hier?

Gab´s hier wenigstens einen Eimer oder eine stille Ecke? Ich wollte schließlich nicht ins Bett pinkeln, wenn ich es hier noch länger aushalten musste. Dass garantiert keine freundliche Schwester mit einer Bettpfanne kam, davon war ich mittlerweile überzeugt. Ich setzte mich auf und rieb mir die Schläfen, bis das Brausen in meinen Ohren nachgelassen hatte. Dann tastete ich zum Fußende des Bettes. Aha, eisernes Fußteil, daran konnte ich mich festhalten. Vorsichtig zog ich mich hoch und blieb einen Moment lang stehen. Vielleicht lief ich ja gleich gegen irgendetwas Grässliches und Gefährliches?

Wie ging es denn nach dem Bett weiter? Zögernd tastete ich mich um das Fußende herum, bis ich die Wand wieder unter meinen Fingern spürte, dann wagte ich es und schob langsam einen Fuß nach dem anderen vorwärts, bis ich an der Wand neben dem Fußende stand. Bis jetzt war nichts im Weg gewesen, aber das konnte ja alles noch kommen.

Ich tastete weiter. Kahle Wand, kahler Boden. Zwischendurch wagte ich es, ging in die Hocke (eine Hand weiterhin an der Wand) und strich über den Boden. Glatte Steine, Terrakotta oder so etwas. Sauber, aber kalt. Ich richtete mich wieder auf, wartete erneut, bis das Schwindelgefühl nachließ, und schlurfte zentimeterweise weiter, bis ich mich in eine Ecke manövriert hatte. Bis jetzt war ich wenigstens nicht auf Hindernisse gestoßen, aber dieses Gefühl absoluter Blindheit verunsicherte mich zutiefst.

Ich tastete mich schrittweise an der nächsten Wand entlang, spürte zwischendurch eine Tür unter meinen Fingern, fand sogar die Klinke – abgeschlossen, was hatte ich denn erwartet? – und schob mich weiter. Wieder eine Ecke. Und sofort noch eine. Was? Nein, das fühlte sich anders an. Holz, nicht Rauputz. So etwas wie ein Schrank.

Es war ein Schrank. Ich ließ die flachen Hände darüber gleiten und fand den Türgriff. Lautlos öffnete sich der Schrank. Leer, sauber, schwach duftend, nach so etwas wie einem Schrankdeo. Beim Weiterschlurfen verschätzte ich mich etwas und stieß mir tatsächlich den Zeh an einem Schrankfuß an. Aua! Ich massierte meine Zehen im Turnschuh und schlich weiter. Wieder ein Türrahmen, wieder eine Tür – aber die schien offen zu stehen. Ging es hier raus? Hervorragend! Ich wagte einen Schritt aus dem Zimmer und strich über die Wand – Außenputz? Nein, Kacheln. Und es roch auch anders, stärker nach Putzmitteln. Meine Finger glitten über einen Lichtschalter. Zwecklos, hier gab es garantiert keinen Strom! Gekachelte Wände... ich setzte weiter Fuß vor Fuß und stieß an eine Kachelwand. Halbhoch, darüber Emaille – eine Badewanne? Ein Badezimmer? Dann gab es hier auch ein Klo? Ich suchte langsam, aber entschlossen weiter, ertastete Frottee, ein Waschbecken, endlich einen geschlossenen Toilettendeckel. Wunderbar! Sicher ging die Spülung nicht, aber das war ja wohl nicht mein Problem. Sogar Papier schien an der Wand zu hängen.

Erleichtert knöpfte ich meine Jeans auf und ließ mich auf die Brille sinken. Was für ein wunderbares Gefühl, dachte ich und ließ es laufen. Wie bescheiden man wurde – ehrliche Dankbarkeit, weil man endlich mal aufs Klo durfte!

Ich säuberte mich, stand auf und tastete aus Gewohnheit nach der Spülung. Das Wasser rauschte ganz normal, auch das Händewaschen klappte, sobald ich die Seife ertastet hatte.

Verdammt, wo war ich denn hier? Ein völlig dunkler Raum mit einem ganz normalen Bad... Atombunker? Luftschutzkeller? Roch es nach Keller? Kaum. Verdunkelte Wohnung? Wessen Wohnung? Spontan fiel mir dieser blöde Robert ein. Vielleicht glaubte er, ich fände das lustig oder romantisch?

Quatsch, dazu hätte er ja erst einmal meine Adresse – Mist, die hatte er offensichtlich auch, wie hätten mich heute? gestern? Morgen sonst diese Rosen erreichen können? Simone und Fabian waren tot, sie wussten es bloß noch nicht. Völlig tot!

Aber war der denn so durchgedreht? Da überschätzte ich meine Anziehungskräfte doch wohl gewaltig, dann hätte er mir doch gestern wohl auch noch auf die Straße nachrennen müssen, darauf bestehen, mit nach Hause zu begleiten... Nichts dergleichen, nur diese doofe Idee, ich sollte ihn füttern, und das Spielen mit meinen Fingern. Schöne Hände, pah! Die sahen völlig normal aus. Wie sie im Moment allerdings aussahen, mochte der Himmel wissen.

Nein, dieser Robert hatte mich nicht hierher geschleppt. Aber wer dann? War ich regelrecht entführt worden? Immer noch stand ich in der Badezimmertür, reglos, und dachte nach. Wozu sollte mich jemand entführen? So viel Geld hatte ich auch wieder nicht, und so tief gesunken war meine grässliche Mischpoche ebenfalls noch nicht. Konnte alles noch kommen, aber im Moment beschränkten sie sich auf gelegentliche neidische Anmerkungen. Jemand, der die Firma erpressen wollte?

Ich sollte wohl lieber ins Bett zurückfinden, bevor meine Ideen noch alberner wurden. Vorsichtig schob ich meinen Schuh vor und stieß gegen etwas Festes, aber nicht wirklich Hartes. Tastende Finger verrieten mir, dass ich meinen Koffer gefunden hatte, denn ich spürte unter den Fingerkuppen deutlich das kleine neongrüne Monogramm unter dem Schloss.

Weiteres Tasten ergab, dass er verschlossen und offenbar immer noch vollgepackt war, denn so hart war ein Trolley eben auch nicht, dass man nicht prüfend dagegen drücken konnte. Wozu hatte man mir meinen Koffer in diesen Raum gestellt? Sollte ich mit dem Inhalt etwas anfangen können? Und wo war meine Tasche? Mit dem Handy könnte ich vielleicht Hilfe rufen... Quatsch, wohin denn! Und wir waren hier nicht in einem James Bond-Film, Simone oder sonst jemand würde mich kaum mit Hilfe von GPS orten können.

Außerdem hatte ich meine Tasche ja gar nicht.

Doch, hatte ich. Das stellte ich fest, als ich weiterschlurfte und über eine Stuhllehne fiel. Während ich Halt suchend auf dem Sitz herumtastete, spürte ich den langen Henkel. Unglaublich! Ich richtete mich auf, hängte mir die Tasche um und machte mich auf einen wirklich abenteuerlichen Weg, nämlich quer durch den Raum, wo ich das Bett vermutete. Jetzt verstand ich, wie sich Kolumbus´ Matrosen gefühlt haben mussten, zum ersten Mal über das offene Meer außer Sichtweite der Küste. Wirklich erschreckend!

Ich schlich, die Arme ausgestreckt, millimeterweise vorwärts, jeden Moment gewärtig, über ein Hindernis zu stolpern und aufs Gesicht zu fallen.

Das Hindernis kam auch, aber in Gestalt einer weichen Matratze in Kniehöhe. Dankbar drehte ich mich um und ließ mich aufs Bett fallen; nach dieser Erkundigungstour war mir regelrecht zittrig zumute. Zu schade, dass ich keinen Abenteuerurlaub geplant hatte, denn dann hätte ich ein Taschenmesser und eine Taschenlampe unter meinem Kram gehabt. Terminplaner und Kreditkarten nützten mir hier reichlich wenig.

Nachdem ich mich wieder beruhigt hatte, begann ich in der Tasche zu kramen. Geldbeutel mit allen Papieren. Autoschlüssel, Hausschlüssel, Terminplaner, Reservewäsche, Schmöker. Ein Königreich für eine Kerze, damit ich etwas sehen und vielleicht sogar lesen konnte. Kein Handy.

Aha. Der – oder die – hatte wohl den gleichen James Bond-Film gesehen?

Ich ließ die Tasche neben meinem Kopfende zu Boden gleiten und streckte mich wieder auf dem Bett aus. Was sollte ich machen? Es gab kein Licht, die eine Tür war verschlossen, die andere führte nur ins Badezimmer. Aber vielleicht hatte das Badezimmer ein Fenster? Nein, dort war es ebenso stockfinster gewesen. Ein Fenster, das nicht gerade mit Eisenplatten abgedichtet war, hätte einen Hauch von Licht durchgelassen. Es sei denn, es war gerade Nacht und ich war gar nicht mehr in der Stadt. Auf dem Land war es ja bekanntlich nachts viel dunkler.

Klasse, das half mir auch nicht viel weiter. Und warum ich hier saß, wusste ich auch nicht. Konnte es überhaupt Nacht sein? Dann wäre ich schon mehr als zwölf Stunden hier - müsste ich dann nicht längst Hunger haben? Ich hatte aber keinen Hunger, obwohl mir mittlerweile nicht mehr übel war, also war es draußen sicher noch heller Tag. Daraus folgerte ich messerscharf, dass das Badezimmerfenster ebenso verrammelt war wie das Fenster hier – wenn sie denn überhaupt existierten. War ich klug!

Und wie viel brachte es mir? Sogar Einstein hätte sein IQ hier nichts genutzt.

Wenigstens tat mir der Kopf beim Denken nicht mehr so weh. Man musste ja schon für Kleinigkeiten dankbar sein.

Warum konnte ich hier gelandet sein?

* Ich hatte einen Unfall gehabt und ein durchgeknallter Samariter hatte mich in seine Privathöhle verschleppt. Warum kam er dann nicht mal fragen, wie es mir ging?

* Jemand hatte mich entführt und wollte Lösegeld erpressen. Dann musste er aber bald mal kommen, damit ich am Telefon ein Lebenszeichen von mir geben konnte. Das machte man doch so, oder? Vielleicht war ihm aber gerade eingefallen, dass es überhaupt niemanden gab, der ein Lebenszeichen hören und dafür womöglich noch Geld ausgeben wollte – oder konnte, und jetzt überlegte er, wie er mich am einfachsten wieder los wurde. Das gefiel mir gar nicht, aber es klang nicht unplausibel.

* Ein leidenschaftlicher Verehrer (Robert??) wollte mich ganz für sich haben.

Haha. Wahrscheinlich hatte man mich tatsächlich entführt. Ernsthaft – Leute, die so etwas lustig fanden, kannte ich hoffentlich nicht. Tja, aber Lösegeld gab es da wohl keins, nicht einmal von der grässlichen Mischpoche. Im Gegenteil, die glaubten wahrscheinlich, dass ich ihnen tot mehr nutzte, aber da hatten sie sich geschnitten, denn ich gehörte zu den wenigen Leuten, die tatsächlich ein Testament gemacht hatten, und die Sarow-Bande erbte keinen Cent, für den Pflichtteil waren sie schon zu weit entfernt. Außerdem war ich so reich nun auch wieder nicht, nur ganz gut abgesichert.

Vielleicht war das Ganze ein Versehen? Man hatte mich mit einer wirklich reichen Erbin verwechselt? Schicke Adresse, dickes Auto - möglich wäre es. Dann sollte jetzt langsam jemand kommen, mir die Augen verbinden, mich in ein Auto schleppen und mich samt Gepäck irgendwo in der Pampa an die Luft setzen. Dann konnte ich wenigstens den Flieger am Samstag noch kriegen. Niemand kam, und ich döste wieder ein.

Ich fuhr auf, weil es an der Tür klapperte. Mit schreckgeweiteten Augen saß ich auf dem Bett und starrte in die Richtung, in der ich die Tür vermutete. Schließlich wurde die Tür aufgeschlossen und öffnete sich einen Spalt, so dass etwas trübes Licht ins Zimmer fiel. Hastig prägte ich mir ein, wo was stand, und starrte dann wieder auf den hellen Streifen. Zwei Gestalten traten ein.

„Sind Sie wach?“

„Ja“, antwortete ich ängstlich. „Ich kann aber wegschauen, wenn Ihnen das lieber ist.“

„Nicht nötig. Hier, etwas zu essen.“

Etwas wurde klappernd auf den Boden gestellt. „So was wie eine Kerze hätten Sie nicht vielleicht?“

„Wozu? Wollen Sie den Raum ausräuchern?“ Die Stimme klang mal tiefer, mal höher, als ob sie jemand verstellte, der damit wenig Erfahrung hatte.

„Nein... hier ist es so dunkel. Aber wenn Sie nicht wollen, dass ich etwas sehe, ist es mir auch Recht“, fügte ich hastig hinzu. Nur die Kidnapper nicht verärgern! „Schalten Sie doch einfach das Deckenlicht an, sobald wir weg sind. Das Tablett stellen Sie, wenn Sie fertig sind, bitte wieder neben die Tür.“

„Deckenlicht? Das funktioniert?“

„Hier funktioniert alles“, sagte die andere Stimme – ebenfalls in der Höhe schwankend und leicht gekränkt klingend.

„Danke“, sagte ich schwach, und die Türe schloss sich wieder. Alles sank in absolute Schwärze zurück, und draußen klapperte der Schlüssel. Von den beiden Gestalten hatte ich fast nichts gesehen, nur das eine kleiner und dicker zu sein schien als die andere. Pat und Patachon – nicht ganz.

Ich schob mich vom Bett und schlurfte zur Tür, immer an der Wand entlang und voller Angst, in das Essen zu treten, denn mittlerweile hatte ich doch Hunger. Ein mühsames Unterfangen, aber endlich spürte ich den Türrahmen unter meinen tastenden Fingern und ließ die Hand darüber gleiten, bis ich die Seite mit dem Schloss gefunden hatte. Mein Fuß stieß leicht gegen das Tablett, und es klirrte. Vorsicht!

Schließlich ertastete ich einen altmodischen Drehschalter und betätigte ihn. Ein Licht blitzte auf und erlosch wieder, dann blitzte es noch einmal auf und blieb an. Eine Leuchtstoffröhre – ziemlich ordentliches Licht. Ich sah mich um.

Das Zimmer wirkte regelrecht gemütlich, tatsächlich hatte es Terracottafliesen und Rauputz; die Möbel waren nicht neu, aber aus solidem Holz; ich sah das Bett, den Schrank, den ich vorhin für eine Art Ecke gehalten hatte, die Tür zum Bad, einen Tisch und davor einen Stuhl. Fehlten bloß noch Fernseher und Minibar!

Bei Minibar fiel mir das Tablett zu meinen Füßen wieder ein; ich bückte mich, hob es auf und trug es zum Tisch, dann nahm ich den Deckel ab.

Nicht schlecht – Schweinebraten mit Knödel und Blaukraut, dazu ein Salat und ein großes Glas Zitronenlimonade. Hungrig machte ich mich darüber her. Sollte es vergiftet oder mit Schlafmitteln versetzt sein, konnte ich es ohnehin nicht mehr ändern, und die beiden Gestalten hatten mir irgendwie nicht so ausgesehen. Außerdem hätten sie, wenn sie mich schon umbringen wollten, sicher nicht das Zimmer so nett hergerichtet (Daunenbettzeug!) und mir mein Gepäck gelassen.

Als alles leergefuttert war, lehnte ich mich aufatmend zurück. Was nun?

So schlecht war es hier gar nicht, aber ich wusste immer noch nicht, wozu ich hier war. Hätte ich die beiden fragen sollen? So unfreundlich waren sie gar nicht gewesen, aber vielleicht waren sie bloß irgendwelche Hilfskräfte, die gar nicht wussten, wozu der böse Oberboss mich hier gefangen hielt. Und mir fielen immer nur abstruse Dinge aus schlechten Filmen ein. Nein, ich war bestimmt nicht hier, um eine Superwaffe zu konstruieren, mit deren Hilfe der böse Superboss sich die Weltherrschaft unter den Nagel reißen wollte! Niemand war für so etwas ungeeigneter als ich, schließlich hatte ich in grauer Vorzeit schon mal das Chemielabor der Schule ein bisschen gesprengt, weil ich die Versuchsbeschreibung nicht genau genug durchgelesen hatte. Und in Physik hatte ich auch nicht mehr zu bieten gehabt.

Als Versuchskaninchen für einen durchgeknallten Wissenschaftler (Die Tür mit den sieben Schlössern, diverse Superman-Folgen) sollte ich wohl auch kaum dienen, und dass ich hier festsaß, während sich eine andere Frau als mich ausgeben und an meiner Stelle eine üppige Erbschaft kassieren konnte (Die toten Augen von London?), bezweifelte ich ebenfalls. Was gab es noch? Eine eifersüchtige Ehefrau hatte mich aus dem Verkehr gezogen, um ihren Mann in Ruhe wieder für sich gewinnen zu können. Das klang ganz gut, ich wusste bloß nicht, wer der Mann sein sollte. Fabian garantiert nicht, also steckte Simone auch nicht dahinter. Und dass ich mich für Christian oder diesen unsäglichen Robert interessierte, konnte nun wirklich keiner behaupten!

Mehr Männer fielen mir nicht ein. Dass ich Wolfi wiederhaben wollte, war so absurd, dass es das Nachdenken darüber nicht verlohnte.

Diese Theorie konnte ich also auch abhaken. Wahrscheinlich ging es denen eben doch ums Geld, aber das konnte nur ich beschaffen – und auch nicht gerade viel – und das war kaum möglich, solange ich hier festsaß.

Wenn die das nächste Mal kamen, würde ich fragen, basta!

Ich stand auf, stellte das säuberlich abgegessene Tablett vor die Tür, kramte meine Fluglektüre aus der Handtasche und warf mich damit aufs Bett. Halb zwei, laut meiner Uhr, vermutlich immer noch Freitag (für eine Datumsanzeige war meine Uhr zu puristisch gestylt, nur ein schwarzes Zifferblatt ohne Einteilung und zwei dünne Stahlzeiger).

Also rappelte ich mich wieder auf und angelte nach meinem Zeitplaner, wo ich akribisch vermerkte, dass ich bis etwa 13.00 mit Unterbrechungen geschlafen und dann ein recht leckeres Mittagessen genossen hatte.

Hafttagebuch – vielleicht konnte man es später mal veröffentlichen?

Alberne Idee, so lange wie Kempowski wollte ich hier auch nicht einsitzen. Ich schlug den Krimi auf und vertiefte mich hinein. Dass es um eine Entführung ging, störte mich nicht allzu lange; der Roman war dermaßen spannend, dass ich meine reale Situation immer wieder vergaß.

Zwischendurch überlegte ich, ob ich mit dem dünnen schwarzen Filzschreiber aus dem Zeitplaner eine Strichliste an der Wand führen sollte, wie man das im Kerker stilgerecht zu tun pflegte, aber der Rauputz war so makellos, dass ich dafür doch lieber einen Notizzettel aus dem Ringbuch riss. Seit acht Uhr – acht Stunden. Es rappelte erneut an der Tür. Ich legte mich mit dem Buch wieder aufs Bett und guckte betont nicht hin. Die sollten ja nicht glauben, ich könnte sie wieder erkennen, so etwas war doch immer lebensgefährlich, oder?

Ich hätte mir keine Sorgen zu machen brauchen; kaum öffnete sich die Tür, ging das Licht aus. ich hörte das Tablett scharren, dann ein zweites Kratzen.

„Warum bin ich eigentlich hier?“, fragte ich rasch, bevor sich die Tür wieder schloss. „Das muss Sie nicht interessieren, Frau Sarow.“ Der Türspalt wurde schmaler, ein Arm schaltete das Licht wieder ein und die Tür wurde zugeschlossen. Mit offenem Mund starrte ich dort hin. Die wussten meinen Namen! Eine Verwechslung war es also schon mal nicht. Und jemand x-beliebigen hatten sie auch nicht von der Straße geholt, sondern gezielt mich.

Aber warum, verdammt?

Vor der Tür stand schon wieder ein Tablett, mit Kaffeekanne, Tasse und einem Teller mit zwei Stück Kuchen. Ich horchte in mich hinein. Kuchen? Ach, warum nicht! Ich hatte ja sonst nichts zu tun! Ich schleppte das Tablett auf den Tisch, goss mir Kaffee ein und probierte den Kuchen. Kirschstreusel, perfekt gebacken, kein Konditor konnte das besser. Gierig verdrückte ich beide Stücke, spülte mit Kaffee (stark und aromatisch) nach und stellte das Tablett zurück.

War ich Teil eines medizinischen Experiments? Wie schnell konnte eine normalgewichtige Frau zum Fass mutieren? Wenn ich so weiter machte, dauerte das nicht lange, viel gutes Essen, keine Bewegung...

Seufzend schrieb ich einen Zettel: Der Kuchen war ausgezeichnet, aber bitte mästen Sie mich nicht so, keinen Kuchen mehr und wenig Abendessen. Danke, L. Sarow

Die wussten ja ohnehin, wer ich war. Den Zettel steckte ich unter den leer gegessenen Teller und platzierte alles wieder vor der Tür.

Dann widerstand ich der Versuchung, mich gleich wieder mit dem Krimi aufs Bett zu werfen, und trabte einen Viertelstunde auf der Stelle, bevor ich ein paar Gymnastikübungen versuchte. Der Kachelboden war verdammt hart, ich vermisste meine Sportmatte zu Hause. Vielleicht isometrische Übungen? Muskeltraining am Türstock?

Wenn man nur wüsste, wie lange ich hier aushalten musste! Ich konnte vielleicht den Stuhl fünfzigmal hochheben: blöde Übung. Ach, lieber den Krimi!

Gegen sieben – ich hatte das Buch fast aus und war mir ziemlich sicher, dass der böse Stiefbruder doch nicht hinter all dem steckte, sondern dieser verdächtig mitfühlende Arzt – wurde wieder das Tablett ausgetauscht. Meine Frage, wie lange ich hier bleiben musste, wurde kryptisch mit „Solange es dauert“, erwidert. Als ich fragte: „So lange was dauert?“, ging das Licht wieder an und die Tür schloss sich leise. Dann klapperte der Schlüssel wieder.

Solange was dauerte? fragte ich mich noch einmal, während ich frische Semmeln, Schinken, Käse, hartes Ei und Gewürzgurken inspizierte und auch das mitgelieferte Bier nicht verschmähte.

Wollte man mich aus dem Verkehr ziehen, während irgendetwas ablief, wobei ich störte? Aber was sollte das denn sein? Wenn ich gewusst hätte, warum und wie lange ich in diesem Luxusknast sitzen musste, wäre es gar nicht unangenehm gewesen. Fast wie Urlaub, nur ohne frische Luft, ohne Strand, aber auch ohne Überlegungen, was ich essen und unternehmen sollte.

Die Luft war frisch, hier schien es eine Klimaanlage zu geben. Und solange mir die Bücher nicht ausgingen... danach sollte ich vielleicht um einen Fernseher bitten? Nein, das war bestimmt unverschämt, man durfte seine Entführer auch nicht verärgern.

Was konnte ich beim nächsten Mal fragen? Ob die heute überhaupt noch mal kamen? Schinken-Käse-Semmeln kauend, las ich den Krimi fertig. Der Arzt war es auch nicht! Seine trutschige Schwester, die ihm den Haushalt führte (gab es so etwas nicht überhaupt bloß noch in Büchern?), war es, um von der Heldin nicht verdrängt zu werden. Arzt und Heldin sanken sich am Ende selig in die Arme, die geifernde Schwester landete in der Psychiatrie, und es herrschte wieder eitel Wonne in Little Fyfield.

Nummer Eins konnte ich abhaken. Und wenn das Tablett abgeholt wurde, würde ich fragen, wie viel Lösegeld die eigentlich wollten. Mal sehen, was ich dann zu hören kriegte. Gar nichts kriegte ich zu hören. Pünktlich um zehn wurde das Tablett abgeholt, und die Antwort auf meine Frage lautete bloß: „Gute Nacht. Frühstück wird es um acht geben.“

Das war es nicht gewesen, was an mir genagt hatte, aber was sollte ich tun? Ich testete die Dusche – einwandfrei und schön heiß, schlüpfte in mein Nachthemd, pflegte mich, räumte etwas auf und legte mich ins Bett.

Seltsamerweise schlief ich ausgezeichnet. Ich träumte nicht einmal von der Entführung, von Gefängnissen oder sonstigen bedrohlichen Dingen, sondern von Italien.

Als ich aufwachte, glaubte ich einen Moment lang tatsächlich, in Jesolo zu sein, aber dann konnte ich die undurchdringliche Finsternis wieder einordnen. Ich tastete nach der Lampe neben dem Bett und blinzelte nach meiner Uhr. Sechs... auch gut. Aber wenn ich jetzt den nächsten Krimi in Angriff nahm, reichte mein Vorrat keine drei Tage, und vielleicht musste ich wochenlang hier aushalten?

Ich wollte doch schon länger ein neues Büchlein für unsere Serie verbrechen, zum Thema Entrümpeln Sie Ihr Leben. Meine Obergrenzentheorie konnte sicher auch für andere Leute hilfreich sein, die im Wust verschiedenster Beziehungen und in ihren vollgestopften Wohnungen, Kellern, Terminkalendern längst den Überblick verloren hatten, die im Einkaufen Ersatz für echtes Glück suchten und in oberflächlichen Freundschaften Ersatz für echte Gefühle.

Wenn ich hier schon herumlungern musste, konnte ich dafür doch auch das Konzept entwerfen!

Mit dem Päckchen Ersatznotizblätter und dem schwarzen Fineliner machte ich es mir am Schreibtisch gemütlich und bemühte mich, so klein und präzise wie möglich zu schreiben und zu skizzieren, bis ich das Gefühl hatte, eine Dusche vertragen zu können.

Hinterher arbeitete ich zügig weiter; das Thema begann mich zu faszinieren. Hinter der Obergrenze steckte wirklich mehr als nur der Wunsch, sich nicht mit unnützem Plunder zu belasten, aber wahres Glück? Echte Gefühle? Hatte ich das in meinem wunderbar minimalistischen Leben eigentlich gefunden? Was gehörte noch dazu, glücklich zu sein?

Wissen, was man wirklich wollte?

Zwischendurch wurde es wieder dunkel, und es klapperte. Ich beschränkte mich darauf, mürrisch Guten Morgen zu wünschen und meinen Kerkermeistern hartnäckig den Rücken zuzukehren. Der Gruß wurde höflich erwidert, dann ging das Licht wieder an und die Tür fiel zu.

Na gut, Frühstückspause! Tee, Kaffee, Semmeln, Butter, Marmelade, Streichkäse mit Kräutern (bäh). Ich aß eine Marmeladensemmel ohne Butter (etwas fettärmere Diät würde mir bei der mangelnden Bewegung nicht schaden), schrieb einen Zettel des Inhalts, dass ich keinen Tee und keinen Streichkäse mochte, und stellte alles wieder an die Tür.

Einige Persönlichkeitstests wären angebracht. Dazu ließen wir zwar im Allgemeinen Psychologen arbeiten, aber Entwürfe wären sicher nützlich. Verdammt, wenn ich mein Notebook mitgenommen hätte! Aber ich wollte ja am Strand liegen, und ein sandverklebter Rechner hätte mir nicht mehr viel genutzt. Immerhin verbrachte ich einige vergnügliche Stunden damit, einen Test zum persönlichen Chaosfaktor der Leser zu entwerfen.

Als das Mittagessen serviert wurde, staunte ich wirklich, wie schnell die Zeit vergangen war. Klare Ochsenschwanzsuppe, Tafelspitz mit Meerrettich und Salzkartoffeln, Birne Hélène. Wirklich luxuriös – steckte ich in einem Hotelkeller fest? Dumm, dass ich die Anreise sozusagen verschlafen hatte, ich wusste nicht einmal, ob ich mich noch in Leisenberg befand oder längst ganz woanders. Nichtdeutschsprachiges Ausland allerdings wohl kaum, dazu war das Essen zu bodenständig, aber vielleicht war ich in Österreich? So weit war es von Leisenberg auch wieder nicht zur Grenze.

Ich aß alles auf, stellte das Tablett zurück und ging wieder an die Arbeit.

Den Chaostest schloss ich soweit ab, wie es ohne professionelle Beratung möglich war, dann ging ich daran, mir einen weiteren Test auszudenken, mit dem die Leser ermitteln sollten, was sie eigentlich wirklich wollten, welche Werte bei ihnen oberste Priorität genossen und ob sie diese Werte aus freien Stücken oder aus Konditionierung so weit oben platziert hatten. Ziemlich kompliziert, aber ich hatte schon so viele Tests gebastelt (Haben Sie Ihren Schreibtisch im Griff? Läuft Ihnen die Zeit davon? Welcher Arbeitstyp sind Sie?), dass ich ziemlich viel Routine hatte und wusste, wie man eine Frage so formulierte, dass der Leser sie nicht sofort durchschaute und beim Beantworten schwindelte.

Heute gab es nachmittags Kaffee ohne Kuchen, und danach hatte ich mir wirklich einen Blick in den zweiten Krimi verdient. Die gleiche Autorin, aber anderes Personal. Allerdings genau genommen auch die gleiche Geschichte, nur ohne Entführung; dieses Mal ging es um eine Serie von Giftmorden, aber wieder trat eine verwirrte Heldin auf, außerdem ein menschenfreundlicher Arzt nebst versponnener Schwester (aha!) und eine wahre Horde üblicher Verdächtiger, die dann der Reihe nach mit dem Gesicht in ihre vergifteten Menüs fielen.

Insgesamt ein recht angenehmer Samstag, musste ich zugeben, als ich mich schließlich wieder ins Bett kuschelte. Einzelhaft, aber unter wirklich komfortablen Umständen. Und mit der literarischen Entrümpelung war ich ganz gut vorangekommen.

Der Sonntag verlief nahezu genauso; mittags gab es Wiener Schnitzel mit Pommes und Salat und hinterher Apfelstrudel – ich war wohl doch in Österreich? Ich las den zweiten Krimi fertig (dieses Mal war die Schwester unschuldig und der Arzt der Mörder), schrieb eine Einführung für den Ratgeber, räumte das Zimmer auf, trieb ein bisschen Gymnastik, suchte mir einen Schmöker für Montag aus, wusch mir die Haare und döste zwischendurch auf dem Bett.

Auch eine Art Urlaub – ein bisschen langweilig vielleicht, aber hinterher wäre ich bestimmt gut erholt. Hinterher? Vielleicht gab es gar kein Hinterher? Das glaubte ich allerdings nicht mehr wirklich, dazu waren die beiden, die viermal täglich das Licht löschten, die Tür öffneten und schlossen und mir einen guten Appetit wünschten, zu höflich. Allerdings würde ich die beiden nie mehr wieder erkennen, weil ich immer nur die Silhouetten gegen das trübe Flurlicht sah. Wenn ich zufällig das Gesicht eines der beiden erkannte, wäre mein Leben wohl keinen Pfifferling mehr wert. Also drehte ich den beiden konsequent den Rücken zu, wenn sie kamen, und stellte auch keine weiteren Fragen mehr, sie wurden ja doch nicht beantwortet.

Am Montagnachmittag hatte ich den dritten Krimi aus und ihn wieder im Koffer verstaut, weitere Tests und Übungen gebastelt (unter anderem einen Fragenkatalog zum Thema Brauche ich das wirklich?), gut gespeist und mich gerade wieder an die Arbeit gemacht, als es zum völlig falschen Zeitpunkt hinter mir an der Tür zu klappern begann. Noch falscher war, dass sich die Tür leise knarrend öffnete und das Licht noch brannte. „Sie haben vergessen, das Licht zu löschen“, warnte ich also, ohne mich umzudrehen. „Was, wenn ich Ihre Gesichter sehe?“

„Blödsinn“, sagte eine tiefe Stimme, die ich bisher noch nie gehört hatte.

Meine kleinen grauen Zellen begannen sich fieberhaft im Kreis zu drehen: Vielleicht war das der Oberboss? Trotzdem, lieber nicht umdrehen, sonst würde er bestimmt böse. „Wer sind Sie?“, fragte er nun, in einem reichlich vorwurfsvollen Ton. „Ihre Handlanger kennen meinen Namen, wieso Sie dann nicht?“, gab ich zurück und drehte ihm weiterhin stur den Rücken zu.

„Drehen Sie sich endlich mal um!“

„Ich bin doch nicht lebensmüde!“, schnauzte ich die Fensterabdeckung an. „Wenn ich Sie wieder erkennen kann, müssen Sie mich doch umbringen, sobald Sie haben, was Sie wollen.“

„Und was sollte das sein?“

„Keine Ahnung, Ihre Helfershelfer sagen mir ja nichts. Aber das Essen ist gut“, fügte ich hastig hinzu. Nur ja nicht aufmüpfig sein! Leider lag mir die brave Rolle nicht so besonders. „Drehen Sie sich schon um, Ihnen passiert nichts, ich verspreche es.“

„Warum sollte ich auf das Versprechen eines Kidnappers etwas geben?“, fragte ich. „Ich bin kein Kidnapper!“

„Ach nein? Sie wollten mir nur einen kleinen Erholungsurlaub verschaffen, ja? Stellen Sie sich vor, darunter verstehe ich leider etwas anderes.“

„Wer sind Sie?“

„Ich heiße Sarow, das sollten Sie eigentlich wissen. Passiert Ihnen das öfter? Ich meine, dass Sie Leute entführen und dann nicht wissen, wen Sie da erwischt haben? Vielleicht sollten Sie Ihre Organisation besser strukturieren.“

Als nächstes bot ich ihm noch den Service von LifeManagement an!

„Ich habe noch nie jemanden entführt.“

„Nein, natürlich nicht. Das waren Ihre Leute, die Sie bloß damit überraschen wollten“, höhnte ich, immer noch stur auf die Metallplatte vor dem Fenster starrend. „Schauen Sie mich endlich an!“

„Dann könnte ich Sie wieder erkennen und Sie, sobald ich hier raus bin, anzeigen“, erklärte ich ihm gereizt. „oder muss ich den Rest meines Lebens hier verbringen? Dann möchte ich aber einen Fernseher.“

„Seien Sie nicht albern.“

„Albern? Ich bin albern? Ich finde, ich halte mich ganz gut, eigentlich sollte ich Ihnen einen hysterischen Anfall vom Feinsten hinlegen!“

„Tun Sie das nicht gerade?“

„Arschloch“, murmelte ich, aber wohl nicht leise genug – ein unterdrücktes Lachen antwortete mir. „Zeigen Sie jetzt Ihre Krallen?“

„Das kann ich mir wohl kaum leisten“, zischte ich. „Ich entschuldige mich in aller Form. Was wollen Sie eigentlich von mir?“

„Von Ihnen gar nichts.“

„Von wem dann?“, fragte ich in einem Tonfall betonter Geduld.

„Das muss ich noch eruieren. Wie heißen Sie mit Vornamen?“

„Lea. Wieso haben Sie nicht Ihre Leute gefragt? Die wissen, wer ich bin.“

„Meinen Sie? Ich bezweifle es. Vermisst man Sie schon, was glauben Sie?“

„Dummerweise nicht, ich sollte eigentlich im Urlaub sein. Aber ab“ - ich überlegte kurz – „Freitag wird man mich vermissen und nach mir suchen.“

„Ihre Kollegen?“

„Wer sonst?“

„Ehemann, Kinder, Geschwister“, zählte er auf.

„Sorry. Niemand da, der bezahlen würde, um mich wiederzukriegen. Da haben Sie sich ganz schön verrechnet, fürchte ich.“

„Mir geht´s doch nicht um Geld!“

„Ach nein? Ich dachte, Kidnappern geht es immer um Geld. Werden nicht überhaupt die meisten Leute des Geldes wegen kriminell?“

Das war riskant, aber es wirkte. „Sie halten mich für kriminell?“ Er schien ehrlich entrüstet zu sein, und ich verdrehte die Augen zur Blechplatte.

„Was erwarten Sie denn? Sie entführen Leute, aus was für dubiosen Motiven auch immer, und dann soll man Sie für einen Ehrenmann halten? Alles können Sie auch nicht haben.“

„Den Stiefel muss ich mir wohl anziehen“, murmelte er. Das fand ich auch. Er seufzte theatralisch. Blöder Kerl, eine interessante Stimme machte das Kraut auch nicht fett, auch wenn er sie ausgesprochen geschickt einzusetzen verstand. Ich schwieg hartnäckig und kehrte ihm ebenso hartnäckig den Rücken zu. Er seufzte noch einmal. „Dann gehe ich mal wieder. Haben Sie alles, was Sie brauchen?“

„Bis auf meine Freiheit? Ja, danke. Wenn ich etwas vermisse, lege ich einen Zettel aufs Tablett. Leben Sie wohl.“

„Auf Wiedersehen“, sagte er betont, „oder besser – auf Wiederhören. Soll ich mich beim nächsten Mal maskieren?“

„Wenn Ihnen so was Spaß macht?“, entgegnete ich in gelangweiltem Tonfall. Er gab einen ärgerlichen Laut von sich und verließ endlich den Raum, der nun plötzlich viel größer und friedlicher wirkte, dabei hatte ich den Kerl überhaupt nicht angeschaut. Vielleicht war er ein Mickerling von knapp einssechzig!

Von mir wollte er also nichts, ja? Aber von wem dann? Das hörte sich doch verdammt nach einer Art indirekter Erpressung an, nur konnte ich mir beim besten Willen nicht vorstellen, wen er damit erpressen wollte, dass er mich gefangen hielt. Vielleicht sollte ich diese Frage mal gründlich angehen? Ich fischte ein neues DIN A 6-Zettelchen aus dem Paket und legte eine Liste an, zunächst mal von der buckligen Verwandtschaft. Da hatten wir:

Cousin Ludwig. Mitte vierzig, verheiratet, drei Kinder im Teeniealter, die eigentlich recht lustig waren; jedenfalls pflegte ich mich bei Familientreffen, die glücklicherweise selten genug stattfanden, immer an die Kinder zu halten, mit denen konnte man sich wenigstens unterhalten. Abteilungsleiter bei einem Landmaschinenverleih, immerzu klamm. Gerlinde gab anscheinend zu viel Geld aus, und obwohl Kati, die Jüngste, schon sechzehn war, zeigte ihre Mutter keine Anstalten, in den Beruf zurückzukehren. Gut, das würde ich vielleicht auch nicht, wenn ich gelernte Metzgereifachverkäuferin wäre.

Cousine Margret. Zweiundvierzig, ledig, verbittert. Wie sich das schon anhörte! Ich war fast siebenunddreißig, ledig - naja, nicht verbittert, aber doch etwas spleenig, das konnte man nicht bestreiten. Aber Margret war wirklich zänkisch und boshaft. Egal, was jemand anders tat, hatte oder plante, es war entweder unmoralisch, viel zu teuer oder ein Affront gegen sie. Abwechselnd beleidigt und in der Frühmesse. Finanziell nicht übermäßig gut gestellt, Sachbearbeiterin in einer Versicherung.

Cousin Ferdl, der Arme. Wer mit Luisa verheiratet war, war auf jeden Fall arm oder würde es bald sein. Luisa war nämlich Besseres gewohnt (was, mochte der Himmel wissen) und nahm sich deshalb das Recht heraus, sich jetsetmäßig zu kleiden und zu amüsieren, auch wenn Ferdl als Ingenieur nicht das entsprechende Kleingeld verdiente. Luisa hatte keine Kinder, hätte also ihren Klamottenbedarf ruhig selbst verdienen können (eine so tolle Hausfrau war sie weiß Gott auch nicht), aber auch sie zog es nicht mehr ins Kleiderhaus Zengerer hinter die Kasse zurück. Eine Nobelboutique war Zengerer auch wirklich nicht, sie hatten eine Filiale in Kirchfelden und eine in Waldstetten und verkauften Landfrauenchic, bestenfalls Trachtenmode, aber auch Kittelschürzen, Kopftücher und ähnliche Kleidungsstücke, mit denen sich eine Frau wie Luisa nicht tot erwischen lassen würde. Ferdl wirkte harmlos, aber völlig geknechtet.

Cousine Monika, das schwarze Schaf der Familie, weil sie a) mit achtzehn ein Kind bekommen und b) trotzdem Abitur gemacht hatte. Jetzt war sie so alt wie ich, ziemlich genau, ihr Niklas stand kurz vor dem Abitur und sie selbst arbeitete in der Rathausbuchhandlung. Große Sprünge konnte sie auch nicht machen, Niklas wollte sicher auch den Führerschein und ein kleines Auto haben, aber sie war wenigstens im Allgemeinen recht vergnügt und schien ihr Leben im Griff zu haben. Über allem thronte natürlich noch der Patriarch, mein

Onkel Heinz. Onkel Heinz hatte das Geld, und da saß er fest drauf. So lange er lebte, mussten seine Kinder eben sehen, wie sie zurechtkamen – vom Erbteil aus Großvaters Bauernmöbelfabrik, 1946 gegründet und 1986 an einen Großkonzern verkauft, würden sie keinen Cent sehen. Ich dagegen hatte schon vor zwölf Jahren nicht nur den Anteil meines Vaters, sondern auch das nette kleine Vermögen meiner Mutter geerbt, als sie mit einem befreundeten Ehepaar von einem Rundflug über die Alpen nicht zurückgekommen waren. Alle vier nahmen mir das mehr oder weniger übel, Monika vielleicht noch am wenigsten. Margret und Ludwig dagegen machten mich für alles verantwortlich, was in ihrem Leben nicht nach Wunsch lief – sie selber waren nie schuld.

Wie sah es mit meinen Freunden aus?

Simone und Fabian: Völliger Blödsinn, die würden sich nie mit mir erpressen lassen. Und Geld hatten sie auch nicht so viel, nur eine Doppelhaushälfte in Henting. Gut, Simones Eltern waren recht wohlhabend, aber sie kannten keine Geheimnisse, verfügten nicht über Bankschlüssel, hatten keinen Zugang zu Wunderformeln, die man an Interessenten vorzugsweise aus „Schurkenstaaten“ verkaufen konnte und waren auch sonst als Zielscheibe krimineller Energie völlig ungeeignet.

Tini und Marc. Mensch, Tini sollte ich wieder mal anrufen – wenn ich jemals hier rauskam. Neben Tini hatte ich neun Jahre lang gesessen, seitdem unsere erste Klassenlehrerin im Gymnasium festgestellt hatte, dass Sarow und Sassnitz direkt nacheinander auf der Klassenliste standen. Wir hatten gemeinsam Tafel gewischt, gespickt, geschwänzt, gestrebt, wenn uns mal was interessierte, auf allen Schulfesten beim Wimperntusche-Nachlegen besprochen, wer auf wen stand und wer garantiert nicht hergeblinzelt hatte, zusammen den Antrag auf den Studienplatz ausgefüllt und gemeinsam im ersten Semester darauf gewartet, dass Tinis Schwangerschaftstest negativ ausfiel. Den Gefallen hatte er uns leider nicht getan, und im zweiten Semester war Tini bereits eine brave Ehefrau und leidenschaftliche Mutter, was sie aber nicht daran hinderte, weiter zu studieren. Als ich meine zweite Stelle antrat, machte sie ihr Diplom, fand dann eine recht anständige Stelle und konnte außerdem mit berechtigtem Stolz auf immerhin vier wohlgeratene Sprösslinge blicken, die sich irgendwie selbst zu erziehen schienen. Die vier waren jetzt auch immerhin schon zwischen sechzehn und zwölf... Und Marc und Tini schienen immer noch glücklich miteinander zu sein, die totalen Familienmenschen, direkt aus der Rama-Werbung. Tini arbeitete in einer Marketing-Agentur, Marc war Lehrer an einer Fachoberschule, ebenfalls Wirtschaftler, und Tochter Jenny hatte gerade an ihrer Schule beim Börsenspiel den ersten Preis abgeräumt. Es schien in den Genen zu liegen! Und die unordentliche Doppelhaushälfte am Rand von Leiching (da, wo es noch bezahlbar war) gehörte ihnen mittlerweile auch. Das hieß natürlich noch lange nicht, dass die beiden überflüssiges Geld hatten oder Einfluss auf der Leitzinsen der EZB, den DAX oder die Entscheidungen des Finanzministers.

Sabine, Christian, Rinkl, unser Chef: Die waren absolut nicht erpressbar! Wenn ich aus dem Verkehr gezogen würde, würden sie nach angemessener Bekundung von Betroffenheit die Stelle eben neu ausschreiben.

Nein, so kam ich nicht weiter, mit den Menschen, die ich – näher – kannte, konnte diese Entführung eigentlich nichts zu tun haben. Auch Exfreunde wie Wolfi, die faule Jammerliese, hatten absolut keinen Grund, mich zu entführen, und sie waren auch alle viel zu unbedeutend, als dass jemand sie – mit mir oder mit wem auch immer – unter Druck setzen konnte.

Hatte ich irgendetwas gesehen? Ein Verbrechen? Wusste ich etwas, von dem ich nicht wusste, dass ich es wusste?

Verwirrt schüttelte ich den Kopf. Wozu dann entführen? Wäre in einem solchen Fall nicht eine gut gezielte Kugel aus sicherer Entfernung nicht die einfachere Lösung? Vor allem, wenn man bedachte, wie edel ich hier untergebracht und bekocht wurde? Wollte man mich an irgendetwas hindern? Sollte ich diese Woche nicht nach Jesolo fahren, weil in meinem Appartement gerade die Jahrestagung der örtlichen Mafia stattfand?

Ja, sicher.

Aber sonst stand in dieser Woche doch nichts auf dem Programm! Ich wäre ohnehin nicht im Büro gewesen, nicht an einer zu überfallenden Bank vorbei gegangen, hätte auch nicht mitgehört, wie meine Nachbarn ermordet wurden – für wen konnte es besser sein, wenn ich hier saß anstatt am Strand? Strand, ja – jetzt war es fünf, jetzt würde ich den Strand entlang nach Südwesten blinzeln und überlegen, ob ich noch einmal ins Wasser gehen sollte oder den nächsten Krimi anfangen. Oder lieber gleich nach Hause und den beginnenden Sonnenbrand schön eincremen? Und dann könnte ich überlegen, ob ich heute Abend lieber zu Alfredo gehen sollte (Tagliatelle alla boscaiola? Spaghetti neri al salmone?) oder ins Pizzabasta und mir diese geniale Rucola-Schinken-Pizza gönnen... Hinterher vielleicht um die Piazza Mazzini herum spazieren gehen, danach ein Eis, Bacio und Ananas... Ach Mensch!

Statt dessen saß ich hier, nach dem Willen eines Unbekannten mit zugegebenermaßen schöner Stimme, wusste nicht, was ich hier sollte und was mich erwartete, hatte seit Tagen kein Tageslicht mehr gesehen und nur die Wahl zwischen meinen Urlaubskrimis und dem Obergrenzen-Entwurf. Frustrierend. Unlustig schrieb ich ein kleines Stück weiter, nachdem ich die sinnlose Liste meiner Verwandten und Freunde wieder eingeheftet hatte, dachte kurz über Argumentationshilfen nach, wenn jemand sich mokierte: Was, du hast kein...? Wie kann man denn heute ohne... leben?

Ich dachte an mich selbst: Ich besaß keine Mikrowelle, kein Folienschneidegerät, keinen Eierkocher, keine verschiedenen Services für diverse Gelegenheiten, kein Superbügeleisen, sondern ein altes rostiges Ding, das es genauso tat, nur einen Fernseher/DVD-Player und auch nur eine kleine Stereoanlage ohne Plattenspieler für den unwahrscheinlichen Fall, dass jemand tatsächlich mit einer Vinylantiquität anrückte. Ich wusste, dass Onkel Heinz, der größte Technikfreak der frühen Sechziger, in seinem Keller mindestens dreißig Tonbandgeräte feinster Qualität hortete, alle funktionstüchtig. Er hatte mir vor Jahren einmal angeboten, meine „Platten“ zu überspielen, damit ich nicht immer aufstehen müsste, um sie umzudrehen. Dass man CDs nicht umdrehte, hatte ihn damals sehr verwirrt.

Wieso klauten seine klammen Kinder nicht einfach die Geräte und verscherbelten sie an einen Sammler? Wahrscheinlich waren sie ordentlich was wert! Überhaupt saß Heinz in einer riesigen Villa aus der Jahrhundertwende, einem wahren Monstrum, betreut von einer Haushälterin, die mindestens so übellaunig war wie er selbst, und seine Kinder? Dass keins bei ihm lebte, konnte man natürlich verstehen, aber ältliches Reihenmittelhaus, Zweizimmerwohnung, billig gebaute Doppelhaushälfte (viel Effekt, erstaunlich wenig Platz) und Dreizimmerwohnung? Alle hatten sich wohntechnisch gesehen verschlechtert. Vielleicht – nein, bestimmt – waren sie deshalb verbittert; bis auf Monika tendierten sie ja alle dazu, dem Schicksal alles übel zu nehmen, was in ihrem Leben nicht so geklappt hatte. Aber dann sollten sie doch was in Onkel Heinz´ Herzmedizin kippen, um endlich an die große Kohle zu kommen!

Egal wie neidisch sie darauf sein mochten, dass ich mein Erbe schon hatte und gar nicht damit auf den Putz haute, es gab nichts, wodurch sie an mein Geld kommen konnten, und das wussten sie doch auch, da war ich sicher.

Ich begann im Kreis zu denken, merkte ich, meine Verwandten hatte ich doch vorhin schon unter die Lupe genommen. Zurück zur Arbeit! Wie viele Leute legten sich Dinge nur reservehalber zu? Ein Abendkleid für den Fall, dass man mal ganz groß eingeladen wurde... warum nicht erst auf die Einladung warten? Warum ein solches Kleid nicht einfach ausleihen? Leute, die nie verreisten, kaufen sich Beauty-Cases, mit denen ein vielbeschäftigtes Model zufrieden sein konnte, Riesentischdecken, falls sie mal den Tisch ausziehen und hundert Leute zum Abendessen einladen mussten, dabei kannten sie gar niemanden, Reserveluftmatratzen vor dem Urlaub, als könnte man nicht Ersatz am Urlaubsort kaufen, falls es nötig wäre... Ob das typisch deutsch war, diese Manie, sich absichern zu wollen? Genauso wie die Tatsache, dass die meisten Menschen total überversichert waren? Das hatte Jasper wenigstens erzählt, als ich ihn letztes Jahr auf unserer Zwölf Jahre Tutor & Erstsemester – Fete wieder getroffen hatte.

Lustige Zeiten waren das gewesen, als Professor Mittelstraßer seinen Fortgeschrittenenkurs gezwungen hatte, auszuschwärmen, Erstsemester einzufangen und ihnen nicht nur beizubringen, was man in der Cafeteria nicht essen durfte, sondern sie auch in die Geheimnisse der wirtschaftswissenschaftlichen Fachliteratur, der Bibliotheksbenutzung, des Schreibens von Hausarbeiten und des Besorgens von Praktikumsplätzen einzuweisen. Ich hatte mich um Jasper und noch fünf andere gekümmert, Freddy, mein Kumpel seit unserem ersten Semester, hatte gar sieben ratlose Jungakademiker trösten müssen, dass alles schon nicht so schlimm werden würde und noch viel Doofere das Examen bestanden hätten.

Wenn ich hier wieder rauskam, sollte ich Jasper mal anrufen – und Freddy auch. Hatte der nicht vor kurzem geheiratet? War nicht irgendwas in der Zeitung gestanden? Auch wegen eines Kriminalfalls? Eine Leiche im Garten oder so...? Leider tendierte ich dazu, den sensationslüsterneren Teil der Zeitung nur flüchtig durchzublättern und mich gleich auf Politik & Wirtschaft zu stürzen. Wenn ich hier wieder rauskam, würde sich das ändern. Und bei einem Pressedienst konnte ich mich erkundigen, was bei Freddy los gewesen war. Oder im Internet.

Wenn ich hier wieder rauskam – sobald oder falls? Sobald, beschloss ich. Ich konnte mir nicht recht vorstellen, dass diese Leute mich am Ende umbringen würden. Der Mann vorhin hatte ehrlich überrascht gewirkt, und warum sollten die mich so toll bekochen, wenn sie Killer waren? Oder hatte ich das als eine Abfolge von Henkersmahlzeiten aufzufassen? Ach, Unsinn!

Ich ließ mich mit Krimi Nummer vier aufs Bett fallen und genoss meine Ferien, bis es mal wieder dunkel wurde und ein Tablett mit knusprigen Vollkornbaguettescheiben, frischer Butter, Shrimpssalat, Camembert und einer Flasche Bier erschien.

Von dem Mann, den ich immer noch für den Oberboss, Drahtzieher oder was auch immer hielt, war nichts zu sehen.

Ich aß alles auf – teuflisch lecker und ganz offensichtlich selbst gemacht, wenigstens der Salat und vielleicht sogar das Brot – stellte das Tablett zurück und verfolgte weiter, wie eine beherzte Amateurdetektivin einen Mordfall in der Familie ihres Zukünftigen aufzuklären versuchte, obwohl alle sie davon abhalten wollten und die Polizei sie gönnerhaft behandelte. Dumme Polizisten waren anscheinend im Kriminalroman immer noch die große Mode.

Sobald das Tablett wieder in schwarzer Finsternis entsorgt worden war, duschte ich (war ja nicht meine Wasserrechnung), cremte mich sorgfältig ein, schrubbte mindestens fünf Minuten lang meine Zähne, zupfte mir die Augenbrauen und legte mich schließlich schlafen. Eine verwahrloste Gefangene war ich wirklich nicht.

Der Dienstag ließ sich ähnlich an; ich trieb ein bisschen Gymnastik, duschte, zog mich an, räumte das Zimmer auf, verstaute alles, was ich nicht mehr brauchte, ordentlich im Koffer, schrieb etwas an meinem Manuskript weiter und wartete aufs Frühstück, das pünktlich um acht erschien und wie immer sehr verlockend aussah. Vielleicht sollte ich mir einen Stepper wünschen? Reuig betrachtete ich hinterher die nahezu blitzsauberen Tellerchen und Schüsselchen, unterdrückte einen zufriedenen Rülpser und stellte das Tablett wieder vor die Tür.

Krimi oder Ratgeber? Allmählich ging mir diese bescheidene Auswahl etwas auf die Nerven. Fernsehen, Schwimmen, Spazierengehen, eine Zeitschrift durchblättern – alles das hätte mir jetzt sehr viel mehr Spaß gemacht. Tugendsam entschied ich mich für den Ratgeber, machte mein Bett und setzte mich an den Schreibtisch. Material hatte ich jetzt schon reichlich, jetzt brauchte ich eine Gesamtstruktur. Vom Ist- zum Sollzustand... erst die Analyse, dann die Mechanismen, dann die Tipps und die Kontrollen – alles diese Büchlein liefen nach demselben Schema ab; das kannten die Leute und genauso wollten sie es haben. Warum sonst hätten sich unsere Ratgeber so gut verkauft? Zwei hatte ich bis jetzt selbst geschrieben, und die brachten mir doch im Monat immerhin rund hundertfünfzig Euro extra ein, die sofort in ein separates kleines Depot wanderten, wo sie sich schon nett akkumuliert hatten. Mit dem neuen Machwerk müssten es dann über zweihundert sein... und das sollte schließlich nicht das letzte sein!

Vielleicht sollten wir auch mal alle zusammen einen richtig dicken Schmöker, Das perfekte Leben oder so, verfassen, der wie ein solides Nachschlagewerk im Bücherschrank stehen sollte? Von meiner Mutter hatte ich mal ein ähnliches Machwerk geerbt, Die kluge Frau, aus den frühen Sechzigern: Wie mache ich meinen Mann glücklich (außerhalb des Bettes natürlich), Wann koche ich was, Wann kleide ich mich wie, Wie schmücke ich mein Heim, Wie erziehe ich unsere Kinder im Alleingang, Wie gewinne ich meinen Mann zurück, wenn er einer Jüngeren und Schöneren verfallen ist, Wie zähme ich eine zänkische Schwiegermutter, Wie bewundere ich meinen Mann, wenn er einen Nagel gerade in die Wand geschlagen hat... Hinreißende Lektüre!

So etwas in neu... in repräsentativer Ausstattung – mit Kapiteln über das Ausmisten, die Führung eines Zeitplaners, eines gewinnbringenden Depots... Wie man ein Projekt leitet, sein Licht in der Firma nicht unter den Scheffel stellt (wozu Frauen ja besonders neigten), eine Steuererklärung so macht, dass man ordentlich Geld zurück bekommt, einen Gebrauchtwagen kauft, der keine Überraschungen bietet, einen Dresscode einhält, was bei Immobilien zu beachten ist, beim Halten eines Vortrags, bei erfolgreichen Geschäftsreisen – und wie man trotzdem noch Kinder erzieht. Für Männer und Frauen getrennt? Nein, wir sollten die Tatsache, dass trotz zwei Karrieren der ganze Familienstress doch wieder an der Frau hängenblieb, nicht auch noch verfestigen. Soll, nicht Ist!

Ich schrieb mir alles auf, um es, wenn ich hier wieder raus war, Rinkl vorzuschlagen. So ein Schmöker war doch auch das absolute Geschenk! Und er durfte gut fünfundzwanzig Euro kosten.

Ich war gerade dabei, meinen eigenen Ratgeber mit einer vernünftigen Gliederung zu versehen, als ich den Schlüssel hörte. Das Licht blieb an – also trat der Obergangster wieder auf.

„Guten Morgen“, grüßte ich betont mürrisch mit dem Rücken zur Tür.

„Guten Morgen. Sie können sich gerne umdrehen, ich habe mich unkenntlich gemacht.“ Klang da ein Lachen in der tiefen Stimme mit?

Ich drehte mich um. Er hatte einen Strumpf über den Kopf gezogen, der seine Gesichtszüge platt drückte. Man erkannte trotzdem noch, dass er dunkle, kurzgeschorene Haare hatte und im Normalzustand wahrscheinlich nicht gerade eine Stupsnase. Ja, und dass er grinste, wenigstens so lange, bis er einen Schritt ins Zimmer gemacht hatte und ins Tablett getreten war.

„Scheiße, was ist das denn?“

„Mein Frühstück. Wollten Sie nicht das Tablett abholen?“

Er pflückte sich die Scherben aus der Schuhsohle und hüpfte auf einem Bein zum Bett, wo er sich setzte und mich aufmerksam betrachtete. Ich starrte zurück. Groß, breitschultrig, vielleicht ein paar Pfund zu schwer, ohne den Strumpf wahrscheinlich gar nicht hässlich. Er trug einen dunklen Anzug, ein weißes Hemd (ausgezeichnete Qualität, das sah ich sofort) und eine diskret gemusterte Krawatte, die sich verdreht hatte und ein Etikett von Cardin zeigte. „Gute Klamotten“, konnte ich mir nicht verkneifen. „Verbrechen scheinen sich also doch zu lohnen.“

Er verzog das Gesicht, widersprach aber nicht, sondern sah mich nur weiter an. Das machte mich nervös, also sprach ich einfach weiter.

„Ich dachte immer, die Entführungsopfer müssten irgendwie mithelfen. Lebenszeichen von sich geben, telefonieren oder so. Ich weiß zwar nicht, was Sie eigentlich erreichen wollen, aber muss ich denn gar nichts dafür tun?“

Er schüttelte langsam den Kopf, nicht ohne mich weiterhin unverwandt zu betrachten. „Was gucken Sie eigentlich so? Sehe ich nach – Moment“, ich nahm rasch die Finger zu Hilfe, „viereinhalb Tagen noch nicht ausgemergelt genug aus? Nicht bei der Verpflegung, ich komme mir eher vor wie Hänsel, der gemästet wird.“ Er schüttelte wieder den Kopf. „Sie sind schön.“

„Großer Gott!“ Ich verdrehte die Augen zum Himmel. „Das können Sie lassen, ich weiß, wie ich aussehe, guter Durchschnitt, nicht mehr. Also, was wollen Sie? Spucken Sie´s schon aus, dann überlegen wir, wie wir das am schnellsten über die Bühne kriegen, ich hab nämlich keine Lust, den Rest meines Lebens hier zu verbringen, ohne einen Sonnenstrahl, ohne -“ Ich brach ab, ohne Fernseher hätte stilistisch einen zu  starken Abfall bedeutet.

„Ohne was?“, fragte er nach. „Wenn Sie etwas brauchen, sagen Sie es bitte!“

„Ich brauche nichts. Ich will nur wissen, was ich hier soll, und dann will ich möglichst rasch hier raus, auch wenn Sie das sicher nicht verstehen können.“

„Doch, sicher. Ich würde es hier nicht so lange aushalten. Kompliment für Ihre Haltung!“ Ich zuckte die Achseln. „Soll ich ein bisschen herumkreischen und an die Tür hämmern? Das liegt mir nicht, fürchte ich.“

„Was liegt Ihnen dann?“

Ich zuckte wieder die Achseln. „Nachdenken, vielleicht. Aber in diesem Fall scheint es nicht viel Sinn zu haben, denn ich weiß ja nichts über Ihre Motive. Sicher haben Sie einen absolut einleuchtenden Grund, warum ich die nächste Zeit in diesem Kellerraum verbringen muss – haben Sie den übrigens extra dafür herrichten lassen? – aber mir ist er leider nicht klar geworden.“

„Ich habe gar keinen einleuchtenden Grund“, murmelte er durch seine Strumpfmaske. „Ach? Dann kann ich jetzt gehen?“

Er hob den Kopf. „Würden Sie mich anzeigen?“

„Ich müsste schon aus Selbsterhaltungstrieb nein sagen, oder?“, antwortete ich nach einem Moment. „Aber wenn ich ehrlich bin – und etwas anderes würden Sie mir ja wohl auch nicht glauben – würde mich mein erster Weg zur Polizei führen. Haben Sie etwas anderes erwartet?“

„Kaum. So unrealistisch bin ich auch nicht. Aber dann, fürchte ich, müssen Sie noch ein paar Tage hier aushalten.“

„Und dann? Kann die Anzeige Ihrem Ruf dann nicht mehr schaden oder denken Sie sich dann etwas Schmerzloses aus, um die lästige Zeugin loszuwerden?“

„Ich bin kein Mörder!“, fuhr er auf.

„Ach nein? Aber woher sollte ich das wissen, nicht? Sehr Vertrauen erweckend wirken Sie nicht auf mich.“

„Kein Wunder. Sobald es geht, erkläre ich Ihnen, wie Sie hierher geraten sind.“

„Na, danke! Das hört sich an, als hätte ich mich aus purer Blödheit hierher verirrt. Ich weiß, wie ich hierher geraten bin! Ihre Handlanger haben mich vom Parkplatz hinter unserem Haus entführt. Typisch, dass Sie die Schmutzarbeit nicht einmal selbst verrichten. Da ist es auch leicht, kein Mörder zu sein – wahrscheinlich rühren die beiden mir einfach in Ihrem Auftrag was ins Essen.“

„Aber bisher haben Sie doch alles aufgegessen?“

„Soll ich meine letzten Tage noch hungrig verbringen? Übrigens, könnten Sie hinterher dafür Sorge tragen – lassen“, fügte ich nach kurzer Überlegung hinzu, „dass meine Unterlagen zu LifeManagement und die Bücher wieder zurück in die Bücherei kommen?“

Er stand abrupt auf und sah von seiner imposanten Höhe auf mich herab. „Darüber kümmern Sie sich am besten selbst. Bis morgen dann.“

„Muss nicht sein“, murrte ich und wandte mich wieder meinen Notizen zu, konnte mich aber beim besten Willen nicht darauf konzentrieren. Das zertretene Tablett stand immer noch neben der Tür. Der Gauner war also auch noch unordentlich und/oder gedankenlos. Konnte ich mir das irgendwie zunutze machen?

Hm...

So auf die Schnelle fiel mir nichts ein. Natürlich, wenn er mal vergaß, die Tür abzuschließen – aber eben hatte er leider daran gedacht. Ärgerlich ließ ich mich aufs Bett fallen und verschränkte die Arme hinter dem Kopf. Was jetzt? Dienstagvormittag, und noch kein Ende abzusehen! Ich hatte gerade noch drei Krimis! Und die Notizen für den Ratgeber waren schon so weit, dass gar nicht mehr viel fehlte, die verbindenden Texte tippte ich lieber gleich in mein Notebook.

An sich selbst arbeiten, eine Liste führen Heute habe ich zum ersten Mal... ja, gut, aber das taugte nicht für ein ganzes Büchlein, maximal für ein kleines Kapitel in diesem Riesenratgeber.

Heute bin ich zum ersten Mal entführt worden.

Heute habe ich zum ersten Mal meinen Entführer beleidigt.

Eher dachte ich an Heute habe ich zum ersten Mal einen Vortrag gehalten/ein Handout laminiert/einen Beamer angeschlossen/Fondsanteile gekauft/ein Meeting geleitet...

Wenn man so etwas jeden Tag vermerken musste, arbeitete man doch zwangsläufig an sich selbst und erweiterte seinen Horizont? Ich rappelte mich wieder auf und schrieb mir meine Gedanken in den Zeitplaner. Wieder eine knappe halbe Stunde verbraucht... Dass ich ab Freitag vermisst werden würde, hatte ich diesem Kerl doch schon gesagt? Hieß das, dass ich am Freitag irgendwo in der Pampa ausgesetzt würde? Oder kaltgemacht? Nein, das glaubte ich wirklich nicht, aber es konnte nicht schaden, das diesem Kerl ab und zu hinzureiben, dann merkte er wenigstens, dass ich sauwütend war.

Verdammt, ich musste mir die Krimis wirklich langsam einteilen! Heute durfte ich auf keinen Fall die ganze Nummer fünf verbrauchen. Was konnte ich noch tun? Die Termine von nächster Woche in den Kalender eintragen? Die standen leider schon in säuberlicher kleiner Schrift drin, Dienstag das Meeting bei Rinkl, Mittwoch Redaktionsschluss für Zeit sparen!, einen unserer überarbeiteten Klassiker, Freitag Termin beim Drucker, Freitag/Samstag ein Zeitmanagement-Seminar in Schloss Oberelstein – war das Catering überhaupt schon organisiert? Hatte ich dazu eine Teilnehmerliste und das Material vorbereitet? Wahrscheinlich schon, so etwas hatte ich schließlich noch nie vergessen.

Der Zeitplaner war perfekt, alle Notizen und Berichte waren sauber und korrekt benannt, so dass ich sie ganz fix an die richtige Stelle heften konnte. Termine für Oktober? Einiges stand schon drin, mehr fiel mir jetzt auch nicht ein; dazu bräuchte ich den Online-Kalender aus dem Büro. Ich entstaubte den Ledereinband mit einem Tempotaschentuch und polierte ihn dann mit einer hauchdünnen Schicht Bodylotion, bis er glänzte wie Seide, polierte den schwarzen Fineliner und den silbernen Drehbleistift, der in der Lasche steckte, säuberte sogar das einheftbare Tageslineal, bis es wieder richtig glänzend war (dabei steckte in der Jahreslieferung für 2003 garantiert ein neues Exemplar), schlug ganz hinten eine ausfaltbare Tabelle auf, nahm sie heraus und schrieb tatsächlich darüber Heute zum ersten Mal... und darunter das Datum: 20.09.02 - bin ich entführt worden.

Ich brauchte natürlich für jeden Tag etwas. Am Samstag, den 21.09. hatte ich mit dem Entrümpelungsbuch angefangen, am 22.09. – äh: was hatte ich da Neues gemacht? Leider gar nichts, aber wie sah denn das aus? Wahrscheinlich würden meine Leser später genauso schwindeln.

Es musste auch zu Sonntag etwas geben - gut, später, am Montag hatte ich meinen Entführer kennen gelernt (und ihm die Meinung gesagt) und am Dienstag hatte ich ihn zum ersten Mal gesehen, wenn auch durch eine Strumpfmaske. Ein rechtes Trumm Mannsbild, wie Traudl, die Haushaltshilfe meiner Eltern, wahrscheinlich gesagt hätte.

Ja, gut – aber Sonntag? Ich warf mich samt Kalender und Fineliner aufs Bett und versuchte mich zu konzentrieren. Mein erstes Schnitzel war das auch nicht direkt gewesen. Heute übrigens hatte ich zum ersten Mal das kleine Lederringbuch gepflegt, denn die Politurprobe, die damals beigelegen hatte, hatte ich aus Versehen sofort weggeworfen, wie ich ja alles wegwarf, was sich nicht energisch genug festklammerte. Dienstag gleich zwei Punkte, schön, aber Sonntag gar keinen? Sollte ich den Feiertag heiligen und mein Versagen zum religiösen Gebot stilisieren? Nein, das war feige und heuchlerisch. Irgendetwas musste doch am Sonntag gewesen sein, notfalls etwas ganz Kleines. Schließlich schrieb ich habe ich mir zum ersten Mal im Gefängnis die Haare gewaschen und betrachtete die Zeile dann unzufrieden. Ach, so wichtig war das schließlich auch nicht – legte ich die Liste nicht eigentlich nur an, um Zeit totzuschlagen?

Langsam war es fast Zeit für das Mittagessen. Was würde es heute wohl geben, an einem ordinären Dienstag? Vielleicht etwas mit Nudeln... Sehr katholisch schien das Personal nicht zu sein, immerhin hatten sie am Freitag Schweinebraten serviert. Täglich Fleisch, das war ich gar nicht gewohnt – gegen Spaghetti Primavera oder so etwas hätte ich nichts einzuwenden, beschloss ich. Oder mal einen großen Salat mit Mais und Käse?

Und bis dahin würde ich noch gemütlich an meinem Ratgeber herumbasteln. Nach dem Essen könnte ich dann den Aufbau des Handbuchs planen (mit Bildern von effizienten Leuten, wie sie lächelnd durch ihr durchgestyltes Leben schritten. Die Kunden mussten denken Au ja, so will ich auch leben, und den Schmöker sofort zur Kasse tragen) und schon mal überlegen, wer welches Kapitel verfassen bzw. aus einem seiner Ratgeber übernehmen und ein bisschen aktualisieren konnte. Zeitplanung, Obergrenzen, Dresscodes, Persönlichkeitstests und Horizonterweiterung würde ich selbst übernehmen... Und ein Exposé musste ich mir ausdenken, so formuliert, dass es Rinkl nächste Woche glatt vom Stuhl fegte vor Begeisterung. Mit dem Handbuch müsste ich mein monatliches Zusatzeinkommen glatt auf dreihundert Euro steigern können... Dreihundert im Monat, dreitausendsechshundert im Jahr, zu drei Prozent netto sicher in Rentenfonds, das waren hundertacht Euro pro Jahr auf Lebenszeit, also neun Euro im Monat. So hörte es sich nicht wirklich berauschend an. Aber Jahr für Jahr? In zehn Jahren hatte ich mir für mein Rentenalter schon neunzig Euro gesichert! Wer wusste denn, ob man bis dahin nicht davon leben musste? Gut, ich hatte auch noch so ein Riester-Ding, aber das würde mir auch nicht gerade viel einbringen, es war auf das absolute Minimum angelegt, weil ich mir nicht gerne Vorschriften machen ließ. Lieber keine Zuschüsse! Ich hatte noch rund dreihundert Euro im Monat Mieteinnahmen aus dem Appartement in Mönchberg, netto also – naja – hundertfünfzig. In zehn Jahren, sollte ich dann berufsunfähig sein, hatte ich also rund zweihundertvierzig Euro pro Monat, durfte also täglich acht Euro ausgeben, wenn kein Schaltjahr war.

Und wenn ich Hausgeld, Versicherungen und sonstigen Kram mal außer Acht ließ. Die Wohnung in Jesolo konnte ich verkaufen. Außerdem hatte ich auch sonst noch ein stattliches Depot – was rechnete ich hier also für einen weinerlichen Blödsinn zusammen?

Ich klappte meinen Planer zu und sah auf die Uhr. Kurz vor zwölf erst, und meine Planungen hatten mich direkt ins Selbstmitleid geführt. Ich würde im Alter nicht von Wärmestube zu Suppenküche zu Sozialamt humpeln, ich nicht!

Sollte ich die Klamotten waschen, die ich schon getragen hatte? Mit der Hand? Im Waschbecken? Mit Shampoo? Ach nö – dann musste der Kram hinterher bloß doch noch mal in die Maschine, also wozu die Mühe?

Etwas Gymnastik vielleicht? Das konnte keinesfalls schaden, wenn ich gleich wieder so gehaltvoll gefüttert wurde. Ich trabte eine Viertelstunde auf der Stelle und probierte auf dem Bett ein paar Situps, verlor aber ziemlich schnell die Lust und war stark in Versuchung, einfach faul auf dem Bett herumzuliegen und vielleicht sogar ein Schläfchen einzulegen.

Nein, das kam ja gar nicht in Frage! Ich konnte das Bad aufräumen.

Das Geraderücken der Handtücher und das gefälligere Arrangement meiner Fläschchen und Tiegelchen auf der Ablage kostete mich exakt fünf Minuten, aber nur, weil ich mich wie in Zeitlupe bewegte und darauf achtete, dass alle Fläschchen exakt den gleichen Abstand hatten. Was jetzt? Überlegen, was ich morgen anziehen sollte? Aber womit sollte ich dann morgen früh die Zeit totschlagen? Nein, das musste ich mir unbedingt aufheben.

Das Zimmer war auch picobello aufgeräumt, im Koffer herrschte Ordnung, und die kläglichen drei Restkrimis standen sauber aufgereiht auf dem Nachttischchen. Wenn ich bloß gewusst hätte, dass ich statt am Strand hier landen würde – dann hätte ich mir diese staubtrockene Einführung in die Mitarbeiterführung mitgenommen! Hier hätte ich sie aus purer Verzweiflung gelesen.

Ich trödelte durch das Zimmer, inspizierte den Schrank, dessen Inneneinrichtung ich schlecht aufgeteilt fand, prüfte, ob unter dem Schrank auch kein Staub lag, und langweilte mich ganz grauenhaft. Sogar ein Strickzeug hätte mich jetzt gefreut. Oder meinetwegen ein Zimmer voller Stroh, das ich zu Gold spinnen sollte – nachgerade war ich bereit, es wenigstens zu versuchen.

Als das Mittagessen kam, war ich den Tränen nahe, also fragte ich ins Dunkel, ob sie denn nichts für mich zu tun hätten, mir sei allmählich etwas langweilig. Ein Brummen war die Antwort, dann schloss sich die Tür wieder, nahezu in der gleichen Sekunde, in der das Licht wieder angedreht wurde.

Mit den Nudeln hatte ich gar nicht so falsch gelegen – Spaghetti, aber obendrauf ein gewaltiges Allgäuer Schnitzel, dazu eine Riesenschüssel grüner Salat mit Zitronendressing. Und die passende Zitronenlimonade. Ich verputzte alles, wie immer, allerdings betont langsam, um wenigstens eine weitere halbe Stunde herumzubringen, ohne den nächsten Krimi anzuknabbern.

Dann stellte ich alles wie gewohnt neben die Tür und starrte von neuem unkonzentriert in meinen Planer. Was konnte ich noch entwerfen? Ratgeber für die nächsten hundert Jahre? Wir hatten bloß bald keine Themen mehr; zu allem und jedem, was zu einem stromlinienförmigen Leben gehörte, hatten wir schon etwas produziert. Sollte ich Probleme erfinden?

Als ich den Schlüssel hörte, seufzte ich innerlich: Der schon wieder! Die anderen hätten schließlich das Licht ausgeschaltet. Er trat ein, stellte das Tablett auf den Flur und kam dann ganz unbefangen näher. „Hat´s geschmeckt?"

„Ausgezeichnet, danke“, antwortete ich mechanisch und beobachtete, wie er sich aufs Bett setzte. Der Strumpf, den er offenbar im letzten Moment irgendwie übergestülpt hatte (um meinen Macken gefällig zu sein? Blöder Kerl), bildete auf dem Kopf einen eigenartigen Auswuchs, wo der Fuß vor sich hinwippte. „Wer ist Robert?“ Ich gab einen angeekelten Laut von mir. „Wie kommen Sie auf den? Ach, schon klar – hat er mir die Mailbox vollgesülzt?“

„So ähnlich. Bis jetzt sind zehn leidenschaftliche SMS drauf. Ich würde Ihnen ja erlauben, zurückzuturteln, aber nachher verständigt der noch die Polizei.“

„Ich hab keine Lust, zurückzuturteln. Sie können die Nachrichten gerne löschen. Diesen Idioten habe ich erst am Tag vor meiner Entführung kennen gelernt, und er hat mich schon genervt, bevor er richtig am Tisch saß.“

Ich erzählte, was Robert geboten hatte, und der Oberschurke kicherte vergnügt. „Sie sollten ihn füttern?“

„Ja, er hat den Schnabel aufgesperrt wie eine junge Amsel, ich dachte, ich werd´ nicht mehr. Wie haben Sie eigentlich meinen PIN-Code geknackt?“

„Wieso? Das Ding war offenbar die ganze Zeit an. Sie müssen einen tollen Akku haben.“

„Danke. Übrigens, Polizei rufen – ich weiß ja gar nicht, wo ich bin. Dem Speisezettel nach irgendwo in Österreich, würde ich vermuten, aber Sie wenigstens haben keinen Dialekteinschlag, die anderen haben zu wenig gesagt.“

„Nein, Sie sind nicht in Österreich. Kennen Sie noch jemanden, der Sarow heißt und dessen Vornamen mit L beginnt?“

Ich dachte nach. „Was mit fremden Sarows ist, weiß ich nicht, aber die Frau meines Cousins heißt Luisa, allerdings hat sie so einen bescheuerten Doppelnamen, Sarow-Sievers, und die älteste Tochter meines anderen Cousins heißt Leonie. Warum? Haben Sie mich doch verwechselt? Mit der dämlichen Luisa womöglich? Das ist ja ein tolles Kompliment!“

„Wieso nicht mit Leonie?“

„Die ist achtzehn. So blind kann niemand sein.“

„Wie alt sind Sie? Ich weiß, das fragt man eine Dame nicht -“

„Seien Sie nicht albern“, unterbrach ich ihn, „Sie könnten ja auch meinen Ausweis ansehen, oder? Sechsunddreißig, noch. Im Oktober werde ich siebenunddreißig – theoretisch.“

„Praktisch auch. Hören Sie mal damit auf, so zu tun, als würden wir Sie ermorden. Wenn Sie mich nach dieser Woche verklagen wollen, ist es mir wahrscheinlich völlig egal. Und unter diesem uralten Stützstrumpf ersticke ich gleich.“ Damit riss er sich die Maske vom Gesicht, und ich schaffte es nicht, wegzuschauen. Ich wollte auch gar nicht mehr.

Gott, war er - nein, nicht schön, aber anziehend. Verdammt anziehend. Erotisch! Die Gesichtszüge waren eher markant als fein, aber er hatte sehr eindrucksvolle dunkle Augen, dichte, finster wirkende Augenbrauen, eine imposante lange Nase und einen im Kontrast zum Rest weich geschwungenen Mund. Die bläulichen Schatten verrieten, dass er zu den Männern gehörte, die schon mittags nachrasieren mussten, und die kurzgeschorenen dunklen Haare ließen ihn irgendwie kantig und gefährlich aussehen. Die Idealbesetzung für einen Gangsterfilm – für den unter den Verbrechern, der dann doch ein Guter war.

Ich starrte ihn an – er starrte zurück. „Jetzt sehe ich Sie erst richtig, ohne Weichzeichner sozusagen. Hinreißend.“ Das brachte mich wieder auf den Boden zurück und ich schnaubte. „Luisa – wenn Sie eigentlich Luisa haben wollten – ist viel schicker. Und richtig hellblond.“

„Ich hasse blondierte Weiber.“ Woher wollte er wissen, dass Luisas Blond nicht echt war? Da er aber Recht hatte, verkniff ich mir einen neuen Streit und beschränkte mich auf nichtssagendes Gebrumm.

„Haben Sie irgendetwas, womit ich mich beschäftigen kann? Erbsen sortieren? Tüten kleben? Etiketten von irgendwas abkratzen?“

„Koks abfüllen, Munition sortieren? Sorry.“

„Ich hab bloß noch drei Bücher, und das Projekt ist fast fertig, für den Rest bräuchte ich mein Notebook, und das hab ich nicht dabei. Und wenn, hätten Sie es mir ja doch weggenommen.“

„Wozu? Solange Sie nicht ins Internet können... Was für ein Projekt?“

„Ein Ratgeber für unseren Verlag.“

„Erzählen Sie!“ Er lehnte sich zurück, und ich gehorchte gerne. Mit solchen Gesprächen verging die Zeit schließlich auch schneller, und vielleicht sagte ich ja irgendwann doch etwas, was ihn in tiefe Reue verfallen ließ, so dass er mich irgendwo aussetzte.

„LifeManagement“, murmelte er dann. „Kenne ich. Dieses Zeitmanagementbüchlein ist gut. Sehr praxisorientiert. Ich hab es schon vielen Mitarbeitern aufgenötigt, und bei manchen hat es auch genützt.“

„Danke, das höre ich gerne. Sie können Ihre Mitarbeiter aber auch mal auf ein Seminar schicken. Oder wir machen ein Seminar speziell für Ihre Leute, das geht auch bei Ihnen, wenn Sie die Räumlichkeiten haben.“

„Wäre zu überlegen... Sie haben das geschrieben?“

„Ja. Ich mache auch die Seminare.“

Er erkundigte sich nach meiner Entrümpelungstheorie und seufzte dann. „Nur zu wahr! Aber dass Frauen dafür Sinn haben?“

„Gerade Frauen! Frauen sind viel bessere Wegschmeißer als Männer, Männer sind eher Aufheber.“

„Schon, aber Frauen gehen viel lieber einkaufen, also gibt es auch viel mehr, was man hinterher wieder wegschmeißen muss, oder?“

„Mag sein. Aber wenn man das Buch richtig durchgearbeitet hat, sollte man eigentlich einen klareren Blick für seine wahren Bedürfnisse haben und Kaufen nicht mehr als Ersatzhandlung benutzen. Die meisten brauchen den Kram doch gar nicht, sondern wollen sich einfach was Gutes tun.“ Er nickte. „Stimmt. Aber wenn jemand wirklich süchtig ist? Kaufrauschsüchtig?“

„Tja, dann müsste er schon eine Therapie machen. da reicht so ein Büchlein nicht aus, fürchte ich. Aber die Idee ist gut, vielleicht sollte man den Suchtfaktor noch testen und Adressen von Therapiezentren aufnehmen...“ Meine Stimme erstarb, während ich das in meinen Kalender kritzelte. Er sah mir interessiert zu. „Darf ich mal?“ Ich reichte ihm den Kalender, und er starrte auf den Eintrag. „Interessante Schrift.“

„Hobby-Graphologe?“

„Wenn man so viele Bewerbungen liest... sehr ordentlich, sehr überlegt, ein bisschen zwanghaft vielleicht...“

„Ein bisschen?“ Ich kicherte. „Anscheinend ist an Graphologie was dran. Moment!“ Ich nahm ihm den Kalender wieder weg und notierte Bewerbungstipps à Handschrift. Dann sah ich ihn an. Himmel, diese Augen! Sie hatten direkt etwas Hypnotisches! „Schade, dass wir uns unter so unglücklichen Umständen kennen gelernt haben. Sie wären ein interessanter Gastautor zum Thema Welche Bewerbungen werfe ich sofort in den Papierkorb?“

„Ja, schade. Natürlich, wenn Sie mir eines Tages diesen versauten Urlaub verzeihen könnten... und ich aus dem Knast wieder raus bin...“

„Dann sind Sie garantiert nicht mehr für Bewerbungen zuständig. Wissen Sie, wenn Sie mir mal erklären würden, warum ich hier festsitze – ich meine, vielleicht entwickle ich ja so was wie Verständnis?“

Wenn er mich mit diesen schwarzen Augen – nein, die waren grau, aber noch viel dunkler als meine eigenen – dabei ansah, bestimmt. Dann würde ich ihm wahrscheinlich alles verzeihen. Großer Gott, verliebte ich mich gerade in meinen Entführer? Gab es dafür nicht einen Namen? Hatte Patty Hearst sich nicht auch ihren Entführern angeschlossen? Betrieb er hier so etwas wie Gehirnwäsche mit mir?

Höchstwahrscheinlich, aber der Gedanke hinderte mich nicht, höchst unfeine Ideen zu entwickeln und zu spüren, wie es irgendwo zwischen Magen und Unterleib leicht zu ziehen begann. „Woran denken Sie gerade?“ Ich schrak zusammen. „Ach, an nichts Besonderes. Haben Sie wirklich gar nichts, was ich tun könnte, um mir die Zeit zu vertreiben?“

„Ich überlege ja schon, aber mir fällt leider auch nichts ein. Muss es unbedingt Arbeit sein? Wäre Ihnen mit einem Fernseher nicht auch gedient?“

„Wenn es hier unten einen Anschluss gibt?“

„Sicher. Das war hier mal ein Personalappartement – natürlich ohne die Fensterabdeckungen. Oder möchten Sie etwas zu lesen?“

„Am liebsten beides. Krimis – oder meinetwegen auch Fachliteratur, egal worüber.“

„Oder einen Stapel alte ZEIT-Magazine, in denen die Rätsel nicht fertig gelöst sind?“

„Au ja!“ Ich freute mich ehrlich. Er schüttelte den Kopf. „Sie sind wirklich eine ungewöhnliche Frau!“

„Warum? Weil ich mich ohne geistige Herausforderung langweile? Ich dachte, das wäre normal.“

„Nein. Ich kenne eher andere Frauen.“

„Respekt – solche, die sich nie langweilen? Toll, so möchte ich auch mal sein. Ich könnte zwar versuchen, alle Balladen zu rekonstruieren, die ich mal in der Schule gelernt habe, aber ich fürchte, das schaffe ich nicht. Manche können sogar Psalmen auswendig.“

„Nein, das habe ich nicht gemeint. Ich kenne eher Frauen, die auf Klatschzeitungen bestanden hätten, schon längst einen hysterischen Anfall nach dem anderen hingelegt hätten und pausenlos an die Tür hämmern würden.“

„Könnte man ihnen eigentlich auch nicht übel nehmen, oder?“ Ich konnte mir ein Grinsen nicht verkneifen, und er lächelte – wohl unwillkürlich – zurück. Entzückend, ich musste mich schwer zusammen nehmen, um diese hinreißend gebogenen Mundwinkel nicht zu berühren oder sie gar zu küssen!

Er streckte die Hand aus, ließ sie wieder sinken und stand auf. „Ich bringe Ihnen einen Fernseher, die Zeitungen und ein paar Krimis. Hoffentlich kennen Sie die nicht schon!“

„Wenn schon, besser als nichts.“

Ich sah ihm nach, als er die Tür öffnete, sich draußen nach dem Tablett bückte und dann abschloss. Was für ein toller Mann!

Warum eigentlich? Er hatte mich entführt, verdammt! Oder mich entführen lassen. Gut, er schien aus unerfindlichen Gründen Luisa gemeint zu haben - für so doof hätte ich ihn eigentlich nicht gehalten, Luisa war wirklich ein Totalflop. Na gut, vielleicht war sie ja eine Kanone im Bett, irgendwas musste sie doch können, außer gehässige Bemerkungen machen und Geld ausgeben, aber nicht einmal Luisa konnte man doch einfach so entführen. Es sei denn, sie war einverstanden und das Ganze hätte ein erotisches Spielchen werden sollen, Gefangene und Wärter oder so.

Schade, dass ein so hinreißender Mann einen so grottenschlechten Geschmack hatte. Außerdem war Luisa, obwohl ihr selbst das egal zu sein schien, immerhin verheiratet, und Ferdl wusste nichts von ihren kleinen Affären. Ich schon, ich hatte sie ein paar Mal schon dabei gesehen und, wie ich zu meiner Schande gestehen musste, einmal einen Detektiv auf sie angesetzt. Seitdem hütete ich in meinem Banksafe einen Umschlag mit sehr interessanten Fotos. Bei Luisa wusste man nie, wann man so etwas brauchen konnte, sie war eine derartige Ratte: Nur wenn sie erpressbar war, konnte man sie notdürftig in Schach halten. Glücklicherweise hatte sie damals mehrere Kerle gleichzeitig gehabt, so dass sie, wenn Ferdl die Bilder sah, sich nicht einmal auf einen einmaligen Ausrutscher herausreden konnte.

Und Luisa wusste auch, dass ihr bei einer Scheidung nicht maßlos viel Unterhalt zustand, einfach, weil Ferdl nicht so üppig verdiente und sie ihn ohnehin in Schulden gestürzt hatte. Außerdem glaubte sie sicher, verheiratet im Golfclub einen besseren Status zu haben als geschieden. Die Beiträge könnte sie sich dann ohnehin nicht mehr leisten. Vielleicht wäre es ja das Beste, wenn Ferdl sie loswürde, der arme Hund.

Jedenfalls war ein Mann, der auf Luisa hereinfiel, ein ziemlicher Trottel. Sicher, sie sah sehr gut aus, sehr gepflegt, sehr elegant – aber sie hatte ja auch den ganzen Tag nichts anderes zu tun. Natürlich musste ich zugeben, dass mir eine Frau, deren Ankleidezimmer von Klamotten und Schuhen überquoll, schon von vorneherein unsympathisch war, aber sie war nicht nur deshalb eine blöde Ziege, weil Shopping neben Intrigenspinnen (und Fremdgehen) ihr einziges Hobby zu sein schien. Jammerschade, ein toller Mann, mit dem man sich auch noch unterhalten konnte – und dann ein dermaßen schlechter Geschmack!

Er hatte eine Aura von – von – von Macht. Eine starke physische Präsenz, wenn er hereinkam, war das Zimmer voll, und man fühlte sich ein bisschen schwach. Oder lag das nur an der Gier, die mich gepackt hatte? Von so einem ließ man sich gerne flachlegen – nein! Nicht mit einem, der schon mit Luisa... Wer weiß, was er sich da geholt hatte! Vielleicht sollte ich das Gerücht streuen, Luisa hätte Filzläuse... im Golfclub? Ich kannte ein paar Leute, die dort Mitglied waren. Hm... gemein, aber schon sehr verlockend. Und Ferdl würde sich sehr wundern, denn von ihm hatte sie die bestimmt nicht. Sie hatte ja gar keine, und das war schnell zu überprüfen, nahm ich an. Nein, Luisa würde ich zwar eines Tages noch fertig machen, aber nicht so. Gründlicher.

Gerlinde war auch blöde, aber vergleichsweise harmlos. Himmel, die hatte ja auch ein L! Manchmal nannte sie sich Linde, aber dann sagte Ludwig immer Mein kleiner Kühlschrank zu ihr. Nein, Gerlinde – Linde – war mehr breit als hoch (immerhin drei Schwangerschaften), putzte leidenschaftlich und glaubte alles, was die Werbung ihr erzählte. Die musste ihm zu bescheuert sein, sie konnte nicht das Objekt seiner Begierde sein, ausgeschlossen. Luisa gab doch wenigstens optisch was her!

Er – wie hieß er wohl? – kam zurück, mit einem tragbaren Fernseher und einer großen Tüte. In Windeseile hatte er den Fernseher angeschlossen und die Programme getestet, sich für die geringe Auswahl entschuldigt und mir die ZEIT-Magazine und zwei Krimis, die ich tatsächlich noch nicht kannte, auf den Schreibtisch gepackt. Ich fand die Auswahl gar nicht so schlecht, es gab ORF und n-tv, außerdem Pro Sieben und zur totalen Entspannung Kabel 1, das reichte doch völlig! Als ich ihm das sagte, lächelte er wieder, und das ließ mich alle Hemmungen verlieren: „Gefällt Ihnen Luisa wirklich so gut?“, platzte ich heraus. Er starrte mich an, als hätte ich behauptet, die Erde kreise um den Mond. „Gefallen? Ich hasse dieses Weib!“

„Ich auch“, stellte ich vergnügt fest. Plötzlich ging es mir richtig gut!

„Ach ja? Warum?“

„Weil sie eine blöde Kuh ist, die außer Geld ausgeben und über andere Leute herziehen nichts im Kopf hat. Und weil sie mir immerzu Stilberatungen verpassen will. Wenn sie das noch einmal probiert, verpasse ich ihr was, aber gründlich. Und Sie?“

„Ich weiß nicht, ob ich Ihnen das erzählen soll, ich glaube, es ist zu abwegig.“

„Hat sie Sie belästigt?“, fragte ich ohne nachzudenken.

„Nicht so, aber lästig ist sie, das stimmt. Und ich finde sie ziemlich ordinär, obwohl ich sie nicht gut kenne. Sie ist eine Freundin meiner Frau.“

Na klasse. Meine gute Laune verpuffte sofort. Aber das hätte ich mir wirklich denken können, ein solcher Mann konnte ja gar nicht mehr auf dem Markt sein! „Meiner Fast-schon-Exfrau“, fügte er hinzu, und ich begann automatisch strahlend zu lächeln. Hastig zwang ich mein Gesicht wieder in teilnahmsvollen Ernst und murmelte: „Das tut mir Leid“.

Er grinste recht anzüglich. „Wirklich?“

„Natürlich“, antwortete ich steif. „Es ist immer bitter, wenn eine Ehe scheitert. Besonders natürlich, wenn Kinder da sind. Haben Sie Kinder?“ Er nickte. „Eine Tochter, sie ist drei. Sie ist auch ein Grund für all das...“ Er vollführte eine vage Handbewegung, die den ganzen Raum erfasste.

„Inwiefern?“ Immer bloß Andeutungen!

„Das erzähle ich Ihnen vielleicht morgen“, versprach er, „dann weiß ich sicher auch schon mehr.“

Er schaltete den Fernseher ein und kontrollierte, ob man vom Bett aus einen guten Blick hatte, dann reichte er mir die Fernbedienung. Als sich unsere Finger dabei einen Augenblick lang streiften, blieb mir fast die Luft weg. Er starrte mich an, ich starrte zurück. „Ich muss gehen“, sagte er schließlich und verließ den Raum ziemlich fluchtartig. Hatte er Angst vor mir? Ich würde ihm schon nicht zu nahe treten, ärgerte ich mich. Andererseits hatte ich auf nichts mehr Lust als darauf. Er hatte bestimmt einen wunderbaren Körper, groß und kräftig, und unwillkürlich stellte ich mir vor, wie er schwer auf mir lag und mich liebkoste. Nein, ich hatte mich nicht in meinen Entführer verliebt (genau, Stockholm-Syndrom nannte man das!), ich war bloß scharf auf ihn. Leider war ich als Vamp eher untalentiert, also konnte ich nur hoffen, es ging ihm genauso.

Schließlich würden wir uns danach nie wieder sehen, also warum eigentlich nicht? Ich wusste, warum nicht: Wenn er noch unter seiner bevorstehenden Scheidung litt (und wer täte das nicht?), hatte er bestimmt kein Interesse an einer Frau in fast schon mittleren Jahren, die er aus Versehen hatte entführen lassen. Wozu hatte er Luisa haben wollen, wenn er sie so schrecklich fand? Um seine Frau zu quälen? Um – keine Ahnung.

Ich starrte auf den Börsenbericht – mies wie üblich – und versuchte herauszufinden, was diesen Mann antrieb, aber ich wusste viel zu wenig von ihm. Was wusste ich? Natürlich musste dafür sofort eine Liste angelegt werden, fernsehen konnte ich später immer noch.

- Wir waren nicht in Österreich. Klasse, und in rund dreihundert anderen Ländern wahrscheinlich auch nicht.

- Er schien ein ziemlich großes Haus zu besitzen, wenn im Keller Platz für ein Personalquartier war. Das klassische Reihenmittelhaus war überhaupt nicht auf Personal ausgelegt.

- Er lebte in Scheidung und hatte eine kleine Tochter. Wollte er das Sorgerecht? Warum war die Ehe gescheitert? Hatte das etwas mit der Entführung zu tun?

- Er war ein Bild von einem Mann, nicht schön, aber eindrucksvoll. Um die Vierzig, würde ich schätzen.

- Er las die ZEIT, also war er kulturell interessiert. Unsinn, vielleicht hatte er sich das Abo nur aufschwatzen lassen und beschränkte sich darauf, die Rätsel anzufangen. Zu wenig Beweise.

- Er hatte tatsächlich Personal – oder gehörten meine Entführer zur Familie? Also schien er nicht arm zu sein.

- Er hasste Luisa, das machte ihn von vorneherein sympathisch.

Recht spärliche Fakten. Na, vielleicht erzählte er mir morgen mehr. Wieso hing er eigentlich an einem ganz normalen Dienstag in seinem Keller herum und unterhielt sich mit seiner Gefangenen? Musste der nichts arbeiten? War er so reich, dass er nur noch arbeiten ließ? So, wie er entführen ließ?

Ich ließ mich zurücksinken. Würde ich ihn anzeigen, sobald ich wieder draußen war? Ich musste eigentlich, man konnte ja nicht dulden, dass er herumlief und Leute entführte, wie es ihm in den Kram passte. Andererseits wollte ich nicht, dass er im Knast landete. Irgendwie hatte er das auch wieder nicht verdient. Himmel, ich war doch in ihn verliebt: Jetzt wollte ich ihn schon vor sich selbst beschützen - Frauen waren wirklich ein doofes Volk. So anfällig für das Helfersyndrom!

Jedenfalls würde ich ihn nicht anzeigen, da war ich sicher. Hatte es Sinn, ihm das zu sagen? Würde er mir überhaupt glauben? Versuchen konnte ich es.

Jetzt hatte ich genug Zeitvertreib für die nächsten drei Wochen und saß nur herum und dachte nach! Aber so verwirrt war ich auch noch nie gewesen. Und ich hatte mich auch noch nie so schnell in jemanden verliebt; alle anderen Männer hatte ich vorher sorgfältig unter die Lupe genommen, bevor ich mir Gefühle gestattet hatte.

Und was hatte es genutzt? Eine Lusche nach der anderen! Dann konnte ich ja auch mal auf Risiko spielen, schlimmer als Wolfi oder Peter mit dem Schneeballsystem würde er kaum sein: Langweiler, Möchtegerngauner, Säufer – alles schon gehabt. Wieso zog ich immer solche Kerle an? Glaubten die, ich könnte Ordnung in ihr Leben bringen? Oder war ich in meiner festgefügten kleinen Welt so naiv geblieben, dass ich die Anzeichen des Chaos nicht rechtzeitig erkannte?

Das war es wahrscheinlich – offenbar glaubte ich wirklich, dass alle Menschen nachdachten, bevor sie handelten, ihre Pläne schriftlich fixierten und dann alle Schritte der Reihe nach abarbeiteten. Meine Männer aber hatten eigentlich eher spontan gehandelt; erst etwas unternommen und danach – eher ungern – nachgedacht, allen anderen die Schuld gegeben, wenn etwas in die Hose gegangen war, und eine breite Palette an Fluchtmechanismen entwickelt, ob das nun ein paar Gläser zuviel, exzessives Fremdgehen, stures Einigeln oder stundenlanges Computerspielen war. Sich einem Problem stellen – das hatten sie alle nicht sehr geschätzt.

Wahrscheinlich hatte das auch mal wieder mein Helfersyndrom angesprochen – aber bei keinem Einzigen war es mir gelungen, das Chaos zu bändigen. Hatten die das überhaupt gewollt? Wahrscheinlich waren sie in ihrem Leben ganz glücklich gewesen und hatten mich insgeheim nur spießig und ängstlich gefunden. Hoffentlich hatte mein Hauptreiz nicht bloß darin bestanden, dass meine Kreditkarte nicht dauernd vom Automaten aufgefressen wurde!

Bevor ich mich noch in Komplexe steigerte (alle lieben nur mein Geld, keiner liebt mich), sollte ich vielleicht doch lieber eins der Rätsel versuchen...

Mit einem Rätsel, bei dem bloß noch vier zugegebenermaßen gemeine Begriffe fehlten, machte ich es mir gemütlich, aber statt mich zu konzentrieren, betrachtete ich die Handschrift, in der die Kästchen ausgefüllt waren. Gute Schrift, kräftig, aber ordentlich. Und wenn er das geschrieben hatte, war er auch nicht dumm, er hatte ein paar wirklich fiese Begriffe herausbekommen.

Ach... erotisch und gescheit, wo traf man so was denn schon! Seufzend starrte ich auf die Lücken und füllte sie schließlich langsam aus, genug Querverbindungen waren mittlerweile vorhanden. Nein, für ein weiteres Rätsel hatte ich keinen Nerv. Ob er seinen Namen in die Krimis geschrieben hatte? Wie mochte er heißen? Irgendwas mit dunklen Vokalen würde passen, Olaf oder so... Nein, Olaf war doof. Olaf hat Husten... Oliver? Vor vierzig Jahren nannte niemand ein Baby Oliver. Moritz? Dito.

Helmut, Werner, Walter – die waren etwas älter, oder? Peter, Thomas, Wolfgang, Stefan – das passte alles nicht, fand ich. Und in den Büchern stand natürlich nichts, nur ein Preisschild vom Bahnhofskiosk in München. Da jeder Mensch mal dort was kaufte – jeder bessere Zug fuhr von hier über München in die große weite Welt – half mir das auch nicht weiter.

Als der Kaffee serviert wurde, sah ich kaum auf; da das Licht erloschen war, wusste ich ja, dass er es nicht war. Ich brummte nur etwas notdürftig Höfliches und wartete darauf, dass das Licht wieder anging. Wann er wohl wiederkam? Und in welcher Stimmung? Würde er mir endlich erzählen, was das Ganze sollte? Und mir glauben, dass ich nicht vorhatte, ihn anzuzeigen?

Er kam an diesem Tag nicht mehr. Ich vervollständigte einige Rätsel, las einen der Krimis, die er mir gebracht hatte (nicht sehr spannend, eher literarisch interessant), kritzelte allerlei eher Belangloses in meinen Planer und ärgerte mich über mich selbst. Wie ein liebeskranker Teenie! Das Abendessen verzehrte ich eher lustlos und ging danach früh ins Bett, wo ich mir ohne großes Interesse einen Serienkrimi ansah und ausschaltete, bevor der Mörder feststand.

Vielleicht kam er heute wieder, hoffte ich am Mittwoch. In Windeseile duschte ich, zog mich an, legte sogar einen Hauch Make-up auf und wartete dann, etwas unkonzentriert mit dem zweiten Krimi beschäftigt. Vielleicht brachte er ja das Frühstück? Vielleicht frühstückten wir sogar zusammen? Und er erzählte mir, worum es hier eigentlich ging?

Das Frühstück kam wortlos im Dunklen, und es wurde auch genauso abgeholt. Das Mittagessen kam und ging genauso, danach der Kaffee, danach das Abendessen... In meiner Verzweiflung löste ich sämtliche Rätsel, stapelte die abgearbeiteten Magazine säuberlich im Schrank auf, legte die ausgelesenen Krimis daneben und ging voller Selbstmitleid kurz nach dem Abendessen ins Bett. Sogar auf die Gymnastik verzichtete ich – wenn er mich sowieso nicht wollte, wozu sollte ich mich dann noch in Form halten? Warum ging er mir so aus dem Weg? Hatte ich etwas Falsches gesagt? Ich versuchte mich an das letzte Gespräch zu erinnern, aber mir fielen nur seine hypnotischen Augen ein. Vielleicht aber ging es ihm ja so wie mir, und er wollte das bloß nicht? Weil er über seine Verflossene noch nicht hinweg war? Weil er von Frauen die Nase voll hatte? Weil er die Situation nicht ausnutzen wollte? Weil er einfach Dringenderes zu tun hatte?

Frustrierend. Ich lag hier im Bett, er irgendwo über mir, jedenfalls nahm ich doch an, dass er in diesem Haus wohnte, zwei Etagen höher, im Eheschlafzimmer im ersten Stock... Ob seine Nochehefrau neben ihm schlief?

Unwahrscheinlich: Wenn sie noch im Haus lebte, hätte er es doch kaum gewagt, mich hier zu verstecken. Ich überlegte, was ich über Luisas Freundinnen wusste, aber ich konnte mich nur dunkel an austauschbare, schrill kichernde gestylte Wesen erinnern. Eine von denen... Geschmack hatte er leider keinen, aber sollte mir das jetzt schmeicheln?

Also lag er da oben alleine im Bett und ich hier unten – wie blöde! Aber ich konnte es schließlich nicht ändern, und wenn er nicht mehr wiederkam, dann eben nicht. Ich war doch auf so einen Kerl nicht angewiesen!

Wütend schlief ich ein und träumte, die Exfrau käme herein und würfe mich aus dem Haus. Er käme aus der Arbeit und ich wäre verschwunden. Nie wieder würden wir uns sehen...

Anscheinend machte ich hier eine regressive Phase durch, jede Stunde wurde ich ein Jahr jünger – im Moment des Aufwachens schätzte ich mich auf etwa fünfzehn. Verdammt, jetzt hatten wir schon Donnerstag – wenn er sich an das hielt, was er versprochen hatte, musste er mich heute oder morgen früh laufen lassen. Eigentlich hatte ich ja auch noch am Wochenende Zeit, aber das konnte ich jetzt natürlich nicht mehr zugeben.

Wie am Vortag richtete ich mich in fliegender Hast her und räumte das Zimmer einladend auf, dann brütete ich wieder über meinem Terminplaner, obwohl mir zum Obergrenzen-Ratgeber wirklich nichts mehr einfallen wollte.

Hatte er gestern vielleicht einfach keine Zeit gehabt? Das war natürlich eine bestechende Erklärung, denn dann lag es nicht an mir. Andererseits hatte er gesagt, er habe noch nie eine Frau wie mich getroffen – war das positiv oder negativ gemeint? Hatte ihn mein trockenes Wesen erschreckt? Hätte er lieber etwas Vertrautes gehabt, eine Frau, die seiner eigenen ähnlich war? Einen Typ wie Luisa, verhasst, aber wenigstens nicht fremd? Oder hatte es ihm gefallen, dass ich anders war, aber er wollte nicht, dass es ihm gefiel? Ich käute ja schon die Gedanken von gestern wieder, ohne Sinn und Verstand und vor allem ohne neue Fakten. Schluss jetzt! Was kam im Fernsehen?

Frühstücksfernsehen.

Auf dem Bildschirm debattieren zwei unausgeschlafene Leute über Gartenkrallen, beim nächsten Sender überschlug sich gerade ein Wagen auf der Autobahn und ging in Flammen auf; ich schaltete weiter und hörte, was für den heutigen Börsentag an finsteren Prophezeiungen abgegeben wurde. Auch nur mäßig spannend.

Ärgerlich schaltete ich den Fernseher wieder aus und tigerte auf und ab. Gymnastik? Nein, dann geriet ich ins Schwitzen, und wenn er dann doch kam und ich stand hier so unappetitlich herum?

Er kam nach dem Mittagessen, das ich fast nicht angerührt hatte, wie er sofort stirnrunzelnd zur Kenntnis nahm. „Hat es Ihnen nicht geschmeckt?“

„Doch, doch, ich hatte nur keinen Appetit. Wo waren Sie gestern?“

„Haben Sie mich vermisst?“

Ich bejahte, ohne nachzudenken, und er lächelte melancholisch, als er sich aufs Bett fallen ließ. „Ich war den ganzen Tag bei Gericht. Hier wäre ich lieber gewesen, das können Sie mir glauben.“

„Vor Gericht... Aber Sie sind kein Anwalt, oder?“

„Nein. Ich war der Beklagte.“

„Ach herrje – was haben Sie denn angestellt?“

„Gar nichts. Die Anklage lautet auf Bilanzbetrug und Steuerhinterziehung, und das hat mir meine Exfrau eingebrockt.“

„Obwohl Sie gar nichts getan haben? Warum tut sie so etwas?“

Er lehnte sich zurück. „Sie hat mich gewarnt, das muss ich zugeben...“ Offenbar hatte er meinen Gesichtsausdruck bemerkt, jedenfalls hielt er inne und fragte: „Von Anfang an?“

„Ja, bitte!“ Ich hatte rein gar nichts verstanden.

„Also, Annabelle und ich haben vor viereinhalb Jahren geheiratet. Sie ist erheblich jünger als ich, erst Ende zwanzig. Anfangs waren wir recht glücklich miteinander, dann kam Lisa und mein Glück war perfekt. Sie war so niedlich! Das ist sie immer noch, und jetzt plappert sie auch noch den ganzen Tag...“

Er starrte vor sich hin und atmete dann zittrig ein. Mich packte das Mitleid. „Und dann?“, fragte ich weiter.

„Annabelle verlor rasch die Lust an diesem Leben, vielleicht war sie noch zu jung. Natürlich lag die Hauptlast der Erziehung bei ihr, ich habe schließlich eine Firma zu leiten, aber sie hatte ein Au pair-Mädchen, ein sehr nettes, das sich ausgezeichnet um Lisa kümmerte. Also hätte sie durchaus wieder in den Beruf zurückkehren können, aber das wollte sie gar nicht, sie wollte mehr Gesellschaftsleben, Partys, Empfänge, Galas, sie wollte ihr Foto in der Zeitung sehen, Prominente kennen lernen. Ich kenne bloß gar keine. Kleinelektronik ist nicht so glamourös.“

„Aber krisensicher“, warf ich ein.

„Ja, das schon. Aber das fehlt in Annabelles Wortschatz. Sie glaubt, wer CD-Player und Brenner herstellt, könne auch CDs produzieren. Tun wir auch, aber eben Rohlinge. Und sie dachte, ich könnte Bands unter Vertrag nehmen und die Firma zu einem Musikkonzern umbauen. Als ich mich weigerte, wurde sie wütend. Jedenfalls wurde die Stimmung immer gereizter, so gereizt, dass sogar Lisa quengelig wurde, die arme Kleine. Annabelle war immer seltener zu Hause, sie shoppte und besuchte irgendwelche Events, meist mit dieser grässlichen Luisa, die anscheinend auch nichts Wichtigeres zu tun hatte. Kann Ihr Cousin sich das eigentlich leisten?“

Ich schüttelte den Kopf. „Luisa hat ihn ganz nett in Schulden gestürzt. Ferdl ist Ingenieur und hat kein Vermögen, darauf sitzt immer noch sein Vater.“

Er nickte. „Jedenfalls wollte Annabelle dann die Scheidung. Ich hatte zu dem Zeitpunkt schon nichts mehr dagegen, solange wir uns wegen Lisa gütlich einigen konnten, gemeinsames Sorgerecht und alle diese Dinge...“

„Haben Sie Gütergemeinschaft?“, fragte ich vorlaut.

Er lächelte schwach. „Nein, so blöde war ich bei aller Verliebtheit auch nicht. Das hier ist immer schon mein Haus gewesen, die Firma gehört auch mir, und ich wollte nicht alles verlieren, falls es nicht klappte. Hat es ja auch nicht. Annabelle hat damals ohne großes Murren den Ehevertrag unterschrieben, der ihr einen großzügigen Unterhalt und eine Fixsumme zuspricht. Aber als es so weit war, wollte sie mehr – das Haus, die halbe Firma, das alleinige Sorgerecht und eine Million in krisensicheren Wertpapieren.“

„Für knapp fünf Jahre Ehe? Happig.“

„Eben. Ich weigerte mich natürlich und verwies auf den Vertrag, sogar ihr Anwalt sagte ihr, dass der großzügig genug ist und sie keine Chancen auf mehr hat, aber sie meinte, sie wüsste, wie sie an das käme, was ihr angeblich zustünde.“

„Und dann hat Sie sie angezeigt?“

„Erst hat sie mich gewarnt: Entweder eine großzügige Scheidung oder ein Prozess. Beweise hat sie natürlich keine, aber zurzeit gibt es dermaßen viele Prozesse gegen windige Nemax-Firmen -“

„EM-TV“, nickte ich wissend.

„Und Mobilcom, Enron und so weiter. Jedenfalls sind die Gerichte da recht streng eingestellt, und statt echter Beweise wollte sie Luisa anschleppen, die angeblich ein Gespräch zwischen mir und meinem Finanzchef mit angehört haben sollte, in dem ich ihm die Anweisung gegeben haben sollte, die Bücher zu frisieren.“

„Aber das lässt sich doch überprüfen!“

„Natürlich. In den nächsten Wochen steht uns auch eine Steuerprüfung ins Haus, dann gibt es hoffentlich Klarheit. Trotzdem steht Luisas Wort gegen meins und das des Finanzchefs.“

„Und deshalb wollten Sie sie aus dem Verkehr ziehen?“

„Ja. Nein, nicht wirklich – ich habe nur laut geträumt, wissen Sie, wie früher, als man seinen Lehrern etwas Langwieriges, Schmerzloses, aber hoch Ansteckendes wünschte -“

„Scharlach. Wir haben uns immer auf Scharlach konzentriert, leider erfolglos. Ich weiß, was Sie meinen.“

„Und das müssen Frau Reuter und ihr Helmut gehört haben. Also wollten sie mir einen Gefallen tun, sozusagen eine Überraschung bieten.“ Ich musste kichern. „Und wann ist ihnen aufgefallen, dass sie die Falsche erwischt haben?“

„Am Montagabend. Das war der erste Prozesstag, ich kam heim und schimpfte darüber, wie hämisch Luisa immer hergegrinst hatte, und da fiel Frau Reuter die Gemüseplatte runter und sie gestand mir alles. Ich dachte, mich trifft der Schlag!“

Ich nickte. „Bilanzbetrug, Steuerhinterziehung – und dann noch Entführung.“

„Eben, das hatte mir gerade noch gefehlt. Und ich wusste natürlich, wenn ich Sie laufen lasse, habe ich noch einen Anklagepunkt am Hals und verliere wahrscheinlich alles. Aber mittlerweile ist mir das auch schon egal. Der Prozess ist morgen mitnichten vorbei, und ich kann Sie hier nicht wochenlang festhalten.“

„Wenn es Sie beruhigt – ich werde Sie nicht anzeigen.“

Er sah auf. „Warum nicht?“

„Meine Wut ist irgendwie verraucht. Sie haben mich gut behandelt und das Ganze war ja wohl wirklich ein blödes Versehen. Allerdings hätte ich für Luisa ein Erdloch mit Luft für einen Tag vorgeschlagen.“

Er lachte kurz und freudlos auf. „Angemessen. Sie würden mich wirklich nicht anzeigen? Oh Lea, das wäre ja – dann gibt es vielleicht noch Chancen, wenigstens diesen Prozess zu retten. Und dann hab ich auch Aussichten auf ein gemeinsames Sorgerecht...“

„Ist – Annabelle eine gute Mutter?“ Er zuckte die Achseln. „Sie schmückt sich mit Lisa. Aber wenn sie etwas Besseres vorhat... Sicher, ein so kleines Kind gehört zur Mutter, ich hätte ja auch nicht viel Zeit für sie, aber ich glaube, dass Annabelle sehr wechselhaft in ihrem Verhalten ist.“

„Das ist nicht gut“, murmelte ich verlegen. Warum bekamen manche Leute Kinder, wenn sie nicht bereit waren, sich angemessen um sie zu kümmern?

Er seufzte. „Wem sagen Sie das? Deshalb möchte ich ja ein gemeinsames Sorgerecht, dann könnte ich Annabelle wenigstens zwingen, weiter ein gutes Au pair-Mädchen oder eine Kinderfrau zu beschäftigen, damit Lisa etwas Dauerhaftes hat. Aber so... ich weiß nicht, wie das noch werden soll.“

Er wischte sich hastig über die Augen und starrte auf seine Knie.

„Natürlich, wenn Sie tatsächlich auf eine Anzeige verzichten... das ist sehr großherzig von Ihnen, wissen Sie das?“

„Schon gut“, murmelte ich und streichelte ungeschickt seine Hand, die auf der Bettdecke lag. Eine schöne, kräftige Hand mit langen Fingern, und man sah noch, wo der Ehering gesessen hatte. Er hielt meine Hand fest.

„Entschuldigung“, murmelte ich peinlich berührt.

„Nein“, antwortete er und streichelte die Innenseite meiner Hand mit dem Daumen. Sofort spürte ich, wie sich in meinem Inneren etwas auflöste – mein Verstand? Von der Hand schien eine direkte Verbindung zwischen meine Beine zu führen. Wenn er nicht gleich damit aufhörte, garantierte ich für nichts mehr! Er hörte nicht auf, im Gegenteil, er zog an meiner Hand, bis ich verstand, mich erhob und neben ihm aufs Bett sank. Er legte einen Arm um mich und zog meinen Kopf an seine Schulter. „Sie sind so tröstlich“, murmelte er dann.

Na toll! Tröstlich? War das alles? Als nächstes war ich wohl der gute Kumpel, mit dem man Pferde stehlen konnte! Wieso nicht verführerisch? Weil ich das eben nicht war, ärgerte ich mich und schnupperte. Feiner Duft. Hoffentlich hinterließ ich keine Puderspuren auf dem Sakko...

Der Griff verfestigte sich, bis wir Brust an Brust dasaßen. Ich spürte seine Lippen in meinem Haar, auf meiner Schläfe, auf meiner Wange und endlich auf meinem Mund. Nur ganz leicht. Ich wagte es, seine Wange, die sich hart und ein bisschen kratzig anfühlte, vorsichtig zu streicheln. Langsam ließ er sich vorwärts sinken, bis ich unter ihm lag und fasziniert und erwartungsvoll in das dunkle Gesicht über mir blickte. Er küsste mich schnell auf die Wange und dann langsam und gründlich auf die Lippen, nahm sich Zeit, spielte mit mir, ließ seine Zunge kreisen, knabberte an meiner Unterlippe, zog sich zurück, begann wieder von neuem... Ich hielt tapfer mit und bewunderte mit meiner letzten Gehirnzelle seine Technik: Wie konnte man sich von einem Mann trennen, der so küssen konnte?

Seine Hand ging zögernd auf Wanderschaft, und ich hinderte sie nicht. Im Gegenteil, ich war schließlich auch neugierig und beschäftigte mich mit seinem Hals, seinem Rücken und – ganz vorwitzig – einen Moment lang mit dem strammen Hinterteil unter der dunklen Anzughose.

Als er mein T-Shirt hochschob, den BH aufhakte (hatte ich doch eine Vorahnung gehabt, als ich einen mit Vorderverschluss angezogen hatte?) und seine Lippen um meine Brustwarzen schloss, stöhnte ich nur noch selig, und als seine Hand tiefer glitt und sich mit meinen Jeansknöpfen