Michael Voigt

Erntedank und Weihnachtszeit

Beiträge für kirchliche Erntedankfeste, Krippenspiele und Adventsfeiern

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Am Tag, als das Erntedankfest ausfiel

Die Dankstelle

Wunder der Schöpfung

Die Evolution des Weckers

Sachen gibt es, die gibt es gar nicht

Vom Danken

Erntedankgeschichte 2016

Erntedankgedicht

Wahlkampf-Talkrunde

Danke

Biblischer Wetterbericht

Weihnachtsmarkt der Liebe

Die seltsamen Erlebnisse des Weihnachtsengels Freddie

Die Weisen aus dem Morgenland – Versuch Nummer 2014

Das Christkind und sein Fest

Die Geschichte vom Tannenbäumchen

Impressum neobooks

Am Tag, als das Erntedankfest ausfiel

Es war 17.59 Uhr an einem dieser Donnerstage, wie sie typisch sind für unsere Gesellschaft. Gestresste Autofahrer quälten sich durch irgendeinen Stau. Menschenmassen hetzten durch die Einkaufszentren, als sollten die Ladenöffnungszeiten ab morgen gesetzlich auf jährlich zwei Stunden begrenzt werden. Im Fernsehen wurde zwischen einer Gerichtsshow und der nachfolgenden Seifenoper das neue Parfüm eines französischen Designers angepriesen, der Jean Jacques Roisseuabouteille oder so ähnlich hieß – egal, den Namen kann sowieso kein Mensch aussprechen. Kurz: Es war... wie immer an einem Donnerstag um 17.59 Uhr.

Wirklich? Nein, denn sonst bräuchte ich diese Geschichte ja nicht vorzulesen. Die Menschen dachten nur, dies sei ein ganz gewöhnlicher Donnerstag im September des Jahres 2009. Denn sie ahnten noch nicht, was ihnen blühte, bzw. nicht mehr blühte..., aber dazu später...

An diesem Donnerstag im September des Jahres 2009 hatte sich bereits um 13.08 Uhr ein wegweisender Moment ereignet. Im Zuge seiner Mittagspause entdeckte ein zugegebenermaßen etwas neugieriger Apfelbaum in der Nähe unverhofft ein großes Feuer. Mit vitamingestärktem Blick erkannte der Baum auch, was da verbrannt wurde: Gutes, wertvolles Getreide, welches sich bis vor kurzem noch auf dem benachbarten Feld befunden hatte. Welch ein Frevel: Gott schickte das ganze Jahr über günstigste Wetterbedingungen, damit für die Menschen genug Nahrung wachsen und gedeihen konnte. Und diese extrem seltsamen Lebewesen vernichteten einfach das ganze herrliche Korn.

„Warum tun sie das nur?“, grübelte der Baum halblaut vor sich hin. Um 13.11 Uhr gab ihm eine in der Nähe grasende Kuh die Antwort darauf: „Menschen essen das Getreide nicht nur, sie handeln auch damit. Weil Menschen aber meist ziemlich gierig sind, möchten sie natürlich einen möglichst hohen Gewinn erwirtschaften und erhöhen deshalb ständig die Preise. Das geht aber nur, solange der Bedarf höher ist, als die Menge der angebotenen Nahrung. Darum vernichten einige Menschen Gottes gute Gaben, weil sie dann für den Rest höhere Preise verlangen können...“

Nach dieser langen Rede der Kuh musste der Apfelbaum erst einmal nachdenken. So war es bereits 13.41 Uhr, als er ärgerlich seine mächtigen Äste schüttelte. Doch oh weh! Dabei verlor der Baum die meisten seiner herrlichen Äpfel!

Allerdings brachte dieses Missgeschick den verärgerten Baum auf eine tolle Idee. „Wenn die Menschen schon unbedingt Nahrung vernichten wollen, warum sollte man ihnen dabei nicht helfen?“, murmelte der Baum. Die Kuh lauschte dem Gemurmel des Baumes entzückt. Es dauerte nicht lange, da hatten beide einen fiesen Plan ausgeheckt...

Am Freitagmorgen um 6.04 Uhr hatte eine Revolution der Pflanzen und Tiere den ganzen Erdball erfasst. In Windeseile war durch Mundpropaganda das frevelhafte Tun der Menschen weltweit bekannt geworden. Überall auf dem Planeten verweigerten daraufhin potenzielle Nahrungsquellen ihren Dienst. Die noch nicht abgeernteten Getreidehalme hatten ihre Körnerlast vom Wind wegwehen lassen. Obstbäume schüttelten sich solange, bis nicht eine einzige unversehrte Frucht mehr an ihnen hing. In einer beispielslosen Nachtschicht versteckten die Bienenvölker ihre Honigvorräte. Auf Schlachthöfen und in den Ställen rottete sich das Vieh zusammen und floh in die Freiheit. In den Gärten ernteten Schnecken mit ungeahnter Schnelligkeit die Beete ab, um ja keine Nahrung für die Menschen übrig zu lassen. Selbst die sonst eher opportunistisch eingestellten, genmanipulierten Pflanzen beteiligten sich an der Aktion, welche als Freitagsboykott in die Geschichte eingehen sollte.

Kurz gesagt, als am Freitag um 7.00 Uhr die ersten Supermärkte öffneten, waren die Lebensmittelregale recht bald leer, ohne, dass Nachschublieferungen eintrafen. Um 10.01 Uhr beriefen die Regierungschefs aller Staaten ihre Minister zu Krisensitzungen ein. (In Deutschland verzichtete Gesundheitsministerin Ulla Schmidt deshalb sogar auf eine Spanienreise mit ihrem Dienstwagen...) Obwohl es Freitag war, mussten selbst Beamte in ihren Büros ausharren, um auf Anweisungen der eilig gebildeten Krisenstäbe zu warten. Aber es half alles nichts! Es gab einfach nirgendwo mehr neue Nahrungsquellen.

Für unsere örtliche Gemeinde war dieser plötzliche Nahrungsschwund besonders schlimm, denn am Samstag um 9.00 Uhr sollte unser Erntedankgottesdienst stattfinden. Vor meinem geistigen Auge sah ich bereits den leeren Erntedanktisch vor mir. Kein Gottesdienstbesucher würde eine Gabe auf den Tisch legen können. Alle müssten deshalb beschämt und gesenkten Hauptes Platz nehmen. Welch eine Katastrophe.

In diesem Augenblick tiefster Verzweiflung traf mich etwas heftig an der Schulter. Ich schlug die Augen auf und sah über mir das Geäst meines Apfelbaums, voll mit herrlichen Früchten. Eine davon hatte mich soeben recht schmerzhaft aufgeweckt. Die Revolution der potenziellen Nahrungsquellen hatte ich zum Glück nur geträumt.

Wie schön, dass unser Erntedanktisch auch in diesem Jahr nicht leer bleiben muss.

Die Dankstelle

Ein Auto mit leicht genervter Fahrerin tuckert langsam hinter einem Traktor her. An der Tankstelle kommen beide zum Stehen.

Tussi : Hallo.

Bauer: Moin, moin.

Tussi : Hat die Tanke etwa noch zu ?

Bauer: Gegenfrage: Brennt irgendwo schon Licht?

Tussi: Äh,... nein.

Bauer: Dann ist geschlossen.

Kurze Schweigepause

Tussi: Schönes Wetter heute, nicht?

Bauer (brummt einsilbig): Mhmm.

Tussi: Freuen Sie sich etwa nicht über den Sonnenschein?

Bauer: Nö. Zu heiß. Nicht gut fürs Getreide.

Tussi: Aber es hat doch bis gestern noch geregnet, und warm war es auch nicht gerade...!?

Bauer: Ganz schlecht fürs Getreide. Zu nass und zu kühl.

Tussi: Ja was denn nun? Sonne schlecht, Regen schlecht... Welches Wetter brauchen Sie denn für ihr Getreide?

Bauer: Na, gutes Wetter eben.

Erneut Schweigen. Ein Sportwagen fährt vor und hupt.

Sportwagenfahrer: Warum geht es hier nicht weiter? Was ist los?

Bauer: Die Tanke hat noch zu.

Sportwagenfahrer: Da ist endlich schönes Wetter, ich will mein neues Cabrio ausprobieren, und dann hat die Tanke einfach zu!

Tussi: Schönes Wetter? Fragen Sie mal einen Allergiker, was für ihn schönes Wetter ist!

Bauer: Regnen müsste es mal wieder. Nur so ein bisschen...

Sportwagenfahrer (entsetzt): Bloß nicht! Ich habe gerade erst mein Auto gewaschen!!!

Ein weiterer Wagen, in dem ein Ehepaar sitzt, fährt vor. Beide steigen aus.

Ehemann (stöhnt): Das kann dauern...

Ehefrau: Allerdings! Schau dir mal die vielen Leute an. Wieso geht es hier nicht weiter.

Bauer (brummt genervt): Wahrscheinlich, weil die Tanke noch geschlossen ist...

Ehefrau: So eine Hitze. Wenn wenigstens ein bisschen Wind gehen würde...

Tussi: Bewahre! Bloß kein Wind. Der ruiniert mir die ganze Frisur!

Sportwagenfahrer (Wischt ein imaginäres Stäubchen von seinem Auto): Dieser elende Blütenstaub. Der ruiniert mir den ganzen Lack. Dabei habe ich erst gestern 20 Euro in der Waschstraße für das TOP-SUPER-PROFI-PROGRAMM ausgegeben.

Bauer: Sag ich doch. So ein kleiner, kurzer Nieselregen wäre doch ideal. Auch für mein Gemüsebeet...

Ehefrau: Sind Sie verrückt?! Ich habe die Wäsche noch draußen hängen!

Ehemann (spöttisch): Am besten also gar kein Wetter. Dann sind alle zufrieden.

Ehefrau: Trottel! Sei ruhig!

Kurze Schweigepause

Tussi: So eine Hitze! Da ist der Winter doch viel besser. Man schwitzt nicht ständig. Außerdem liebe ich Skifahren total. Schade, dass kein Schnee mehr liegt.

Ehemann: Jetzt spinnt sie total! Schon mal an die Heizkosten gedacht? Winter ist Mist!

Ehefrau: Ja, ja. Ich weiß schon. Du hättest am liebsten Nebel und Nieselregen. Dann kannst du zu Hause bleiben und musst nicht mit mir im Garten arbeiten...

Sportwagenfahrer: So langsam könnte es jetzt mal losgehen...

Ein Tankwart erscheint und will gleich wieder verschwinden.

Bauer: He, hallo! Sie da! Geht’s jetzt bald mal weiter hier?

Tankwart: Nö. Wozu auch?

Sportwagenfahrer (spricht langsam und überdeutlich, wie mit einem Idioten): Na, wahrscheinlich, weil wir gern unsere Fahrzeuge auftanken würden. Wir haben heute alle noch etwas vor.

Alle: Genau!

Tankwart: Sie irren sich, meine Damen und Herren. Hier gibt es keinen Diesel, kein Super-Benzin, keine überteuerten Markenprodukte und schon gar nicht irgendwelchen Bio-Kraftstoff.

Ehefrau: Aha. Ein Engpass. Bestimmt haben die arabischen Scheichs wieder mal ihre Ölquellen gedrosselt...

Bauer: Wann kommt denn die nächste Lieferung?

Tankwart: Überhaupt nicht. Bei mir gibt es keinen Kraftstoff zu kaufen. Und auch sonst nichts.

Tussi (leicht verwirrt): Und wozu haben Sie dann eine Tankstelle?

Tankwart: Schauen Sie doch noch einmal genau hin, gute Frau. Hier ist eine Dankstelle! Menschen können sich hier bedanken. Weil Gott es das ganze Jahr über so gut mit ihnen gemeint hat, spenden manche Leute hier für die Mitmenschen, denen es wirklich schlecht geht.

Aber Sie alle meckern die ganze Zeit nur herum. Deshalb bleibt die Dankstelle eben geschlossen.

Tankwart verschwindet

Ehemann (sinniert laut vor sich hin): Aber ich bin doch dankbar...

Ehefrau (spöttisch): Ja klar, wie gesagt – wenn schlechtes Wetter ist, weil du mir dann nicht im Garten helfen musst!

Tussi: Und ich bin auch dankbar. Zumindest, solange kein Wind geht. Bei Windstille muss ich mir schließlich keine Sorgen um meine Frisur machen.

Sportwagenfahrer: Dann kauf dir doch endlich mal ein Auto mit Dach! Aber so langsam, wie du wahrscheinlich fährst, passiert da sowieso nichts!

Tussi (beleidigt): Sei du lieber dankbar, dass du noch nicht gegen einen Baum gerast bist.

Ehefrau (altklug): Da hat sie allerdings recht...

Bauer: Mal im Ernst Leute! Klar, ich habe natürlich an jedem Wetter etwas auszusetzen. Ist es zu heiß, vertrocknet das Korn. Ist es zu kalt, wächst nicht viel. Ist es zu nass, vergammelt mir das Heu auf dem Feld. Und der Wind sorgt eben nicht nur für Blütenbestäubung, sondern auch für jede Menge Insekten.

Ehemann (unterbricht ihn): Wir sprachen gerade über das Danken. Und Sie meckern schon wieder!

Bauer: Keineswegs. Sie haben mich nur nicht ausreden lassen. Ich wollte eigentlich sagen, dass ich trotzdem jedes Jahr genug ernten kann, obwohl das Wetter mir nie so richtig passt.

Ehefrau: Stimmt eigentlich. Wir haben immer genügend zu Essen auf dem Tisch.

Ehemann: Siehst du. Und deine Wäsche ist bisher auch immer irgendwann noch trocken geworden...

Tussi: Zum Glück können wir das Wetter noch nicht selbst bestimmen. Sonst würde ich dabei ständig auf meine Frisur achten.

Sportwagenfahrer: Richtig. Und für meinen Autolack ist so ein bisschen Regen ja auch nicht schlimm. Hauptsache, es gibt auch weiterhin genug Nahrung für alle Menschen.

Tankwart (hat die ganze Zeit heimlich gelauscht und kommt jetzt aus dem Versteck): Jetzt haben Sie es endlich begriffen. Unser Wetter kommt von Gott. Und der macht es immer genau richtig, obwohl wir da manchmal anderer Meinung sind. Falls Sie jetzt Lust bekommen haben, sich zu bedanken: Ich weiß da zufällig eine Adventgemeinde. Die feiert heute gerade Erntedankfest. Kommen Sie doch einfach alle mit!

(Abgang alle)

Wunder der Schöpfung

Ein Regenbogen kann nur entstehen, wenn die Sonne höchstens 40 Grad über dem Horizont steht.

Ein Orkan setzt in zehn Minuten soviel Energie frei, wie alle Atomwaffen der Welt zusammen.

Erdbeeren haben mehr Vitamin C als Orangen.

Die Augen eines Esels sind so ausgerichtet, dass er seine vier Füße gleichzeitig sehen kann.

Fledermäuse fliegen beim Verlassen ihrer Höhle meistens nach links.

Der kleinste Vogel der Welt, der kubanische Kolibri, ist leichter als eine Münze.

Der Specht kann 20 mal pro Sekunde klopfen.

Der Albatros kann im Fliegen schlafen.

Delfine können Geräusche aus 24 Kilometer Entfernung wahrnehmen.

Ein Pfund Spinnweben, auseinander gefitzt und gerade gezogen, könnte zweimal um die Erde gewickelt werden.

Der Kolibri kann als einziger Vogel rückwärts fliegen.

Äpfel machen morgens effektiver munter als Kaffee.

Jede Sekunde entladen sich auf der Erde etwa 200 Blitze und 1800 Gewitter. Trotzdem beträgt die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, eins zu zehn Millionen.

Ein Elefantenrüssel kann neun Liter Wasser aufnehmen.

Ein Kilo Zitronen enthält mehr Zucker als ein Kilo Erdbeeren.

Der Winkel, in dem die Äste vom Baumstamm abstehen, ist bei allen Mitgliedern einer Spezies gleich.

Die Evolution des Weckers

Szene A

Spieler 1 kommt mit einem Korb voller Äpfel daher und trifft auf Spieler 2.

Spieler 2: Hallo!

Spieler 1: Ich wünsch dir einen gesegneten Tag.

Spieler 2: Waaaaas? Einen geseg... nochmal: Was hast du gerade gesagt? Ich muss wohl nicht richtig zugehört haben.

Spieler 1: Ich sagte, ich wünsche dir einen gesegneten Tag.

Spieler 2: Sag mal: Was ist denn mit dir los? Redest du immer so komisch?

Spieler 1: Erstens rede ich nicht komisch, sondern habe dir nur einen gesegneten Tag gewünscht. Und zweitens ist heute tatsächlich ein besonderer Tag.

Spieler 2: Weil????

Spieler 1: Weil heute Erntedankgottesdienst ist. An diesem Tag kann man den Segen Gottes besonders gut erkennen und ihm dafür danken.

Spieler 2: Aha... der Segen Gottes also.... Und woran sieht man den?

Spieler 1: Schau mal, hier: Ich habe einen Korb voller Früchte. Den nehme ich mit zum Gottesdienst und stelle ihn auf den Tisch mit den Erntedankgaben. Dort können dann alle sehen, wie gut es Gott mit uns meint.

Spieler 2: Langsam. Ich kann dir gerade nicht so richtig folgen.

Spieler 1: Gott meint es gut mit uns, denn er lässt diese Früchte alle wachsen. Ohne seinen Segen hätten wir nichts zum Essen.

Spieler 2: Versteh ich nicht. Die Äpfel hast du entweder selbst geerntet oder aber selbst gekauft. Auf jeden Fall hast du dafür gearbeitet oder bezahlt. Was hat dein Gott damit zu tun?

Spieler 1: Gott hat alles geschaffen. Er lässt alle Nahrung wachsen und gedeihen. Ohne ihn geht es einfach nicht.

Spieler 2: Jetzt verstehe ich!

Spieler 1: Das freut mich aber, ehrlich!

Spieler 2: Nein, ich meine, ich verstehe, wieso du so komisch drauf bist. Du glaubst tatsächlich noch an einen Gott, der die ganze Erde geschaffen hat.

Spieler 1: Ja, so ungefähr.

Spieler 2: Ich kann dir versichern, dass es keine Schöpfung gegeben hat. Die Wissenschaftler haben das doch längst bewiesen.

Spieler 1: Ja, klar, die Wissenschaftler waren damals ja auch alle dabei und konnten es genau beobachten, oder?

Spieler 2: Natürlich nicht. Aber es ist doch ganz klar, dass sich das Leben von selbst entwickelt hat. Auch die Pflanzen. Das nennt man Evolution! Deshalb brauchst du auch keinem zu danken für deine Äpfel dort. Höchstens dem Supermarkt oder der Agrargenossenschaft.

Spieler 1: Darüber muss ich nachdenken...

Szene B

Spieler 1 sitzt konzentriert da und schüttelt ein Glas, in dem sich die Einzelteile eines Weckers befinden. Spieler 2 kommt hinzu.

Spieler 2: Hallo!

Spieler 1 (schüttelt unentwegt weiter): Grüß dich.

Spieler 2: Was machst du da?

Spieler 1: ich probiere etwas aus...

Spieler 2: Aha... Ähm, wolltest du nicht eigentlich beim Erntedankgottesdienst sein?

Spieler 1(hört kurz mit dem Schütteln auf): Ja, schon. Aber ich kann mich gar nicht so richtig konzentrieren. Ich muss die ganze Zeit darüber nachdenken, was du gesagt hast, wegen Evolution und so...(schüttelt weiter) Mist! Das Ding will einfach nicht!

Spieler 2 (nimmt ihm das Glas aus der Hand und betrachtet es): Da sind ja lauter Einzelteile von einem Wecker drin! Was soll das denn?

Spieler 1 (seufzt): Als du das von der Evolution erzählt hast, dachte ich mir, ich probiere es einfach mal aus. Also habe ich meinen Wecker vom Nachttisch genommen und zerlegt. Wenn ich ihn nun lange genug schüttle, müsste