Eine zugige Existenz

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Vorbemerkung für die geneigte Leserin und den aufgeschlossenen Leser.

Versuch, die Neugier der Leser zu wecken und Informationen über die Phobie des Herrn Wüntenberg.

Meine verkorkste Kindheit oder wie mir schon früh klar wurde, dass alles Übel mit dem Verfolgen von Zielen beginnt.

Auch die Suche nach Wahrheit und Sinn ist meine Sache nicht, dafür könnt ihr aber eine Menge über den gezielten Einsatz alkoholischer Getränke von mir lernen.

Über die Unheil stiftende Wirkung der Wahrheit am Beispiel eines schönheitschirurgischen Eingriffes.

Ich muss mich euch unbedingt noch vorstellen und darüber aufklären, wieso mein Name immer wieder mit einer großen Erfindung in Verbindung gebracht wird.

Meine Bahnreise beginnt endlich – erste Begegnung mit zwei ungewöhnlichen Mitreisenden.

Wie mich die Zeugen Jehovas einmal retten wollten, was jedoch ziemlich daneben ging.

Über den problemlosen Wechsel von Heilslehren und weswegen es sich lohnen kann, dem Alkohol zu entsagen und sich mehr für sexuelle Eskapaden zu interessieren.

Wie ich mich bemühte, auch im Berufsleben die Verfolgung von Zielen konsequent zu vermeiden sowie Wissenswertes über defekte Vibratoren.

Das plötzliche Ende meiner Tätigkeit bei der Deutschen Bahn und der Beginn meiner Therapeutenkarriere.

Überlegungen zu einer sozial verträglichen Attentatskultur.

Das gut Gemeinte ist der Todfeind des Guten und eine ungeahnte Wendung in der Jungfrauenfrage.

Über das Zusammenleben mit einem Eremiten in einer Dreizimmerwohnung und der ewige Disput darüber, wie spirituell erhellend Bordellbesuche wirklich sind.

Wissenswertes zum Thema Geld: wie innerhalb von einer halben Stunde ein ganzes Dorf von seinen Schulden befreit wurde.

Wie man Frauen zum Sprechen bringt und wieso ich es bedauere, dass meine neue Patientin nicht unter Harndrang leidet.

Ein Therapievorschlag für Frau Gerlinde und Wissenswertes über komische Ortsnamen und dumme Anglizismen.

Das Prinzip Urdefinition sowie Wissenswertes über das Schlafwandeln und sexuelle Neigungen, denen man nicht nachgehen sollte.

Der Rollator, ein Lifestyleprodukt für den modernen Best-Ager.

Interessante Informationen über kroatische Lebensweisheiten und das sogenannte „Arschgeweih“ einer Ex-Bundespräsidentengattin.

Über die Schwierigkeiten zu verstehen, was das Ich ist und wieso sich Menschen Intimpiercings zulegen.

Der Tätowierskandal nimmt seinen Lauf und fordert viele Opfer.

Wieso jucken die Hinterteile unserer Volksvertreter und was tun sie dagegen?

Biblischer Rat in Bekleidungsfragen.

Die Atemakustik eines neuen Fahrgastes ist Anlass für eine interessante Unterhaltung, welche leider durch üble Gerüche beeinträchtigt wird.

Die Bahnreise nähert sich ihrem Ende, vorher erfahren wir aber noch einiges über dunkle Internetgeschäfte.

Stephan Franke

Eine zugige Existenz

Die unglaubliche Bahnreise des Kevin Maria Strassberg

Gewidmet meinem Sohn Max Franke, der mir zu einer Startauflage von 400.000 Exemplaren geraten hat und mir sicher dabei helfen wird, die unverkäuflichen Bücher zu entsorgen.

Aktuelle Infos zu meinen Kabarettprogrammen finden Sie auf meiner Homepage www.stephan-franke.de

Für letzte Sinnanfragen steht Ihnen meine E-Mail-Adresse zur Verfügung: Stephan_Franke_Kabarett@gmx.de

Impressum

© 2017 Stephan Franke

Schererstrasse 10

47839 Krefeld

Tel. 02151 / 736158

Titelbild: Stephan Franke

Vorbemerkung für die geneigte Leserin und den aufgeschlossenen Leser.

In dem folgenden Bericht aus meinem Leben als Bahnreisender werdet ihr allerlei Neuigkeiten über alkoholische Genüsse, merkwürdige Spielarten des menschlichen Sexualtriebes, die Zwecklosigkeit jeglicher Sinnsuche, die unterhaltsame Seite des religiösen oder politischen Extremismus und einige Absonderlichkeiten mehr erfahren. Ihr werdet eine Menge über das Bahnfahren als Lebensform lernen und dabei vielen interessanten Charakteren begegnen, die man so nur in einem Eisenbahnabteil (oder hin und wieder auch in Sanitätshäusern) trifft.

Vielleicht dienen meine Aufzeichnungen als Lebenshilfe, indem sie euch nämlich helfen, euer jetziges Leben als gar nicht mal so übel zu akzeptieren, weil alles noch viel schlimmer hätte kommen können. Lest also unverdrossen mit frischem oder benebeltem Geist und tut dies vor allem regelmäßig! Und wenn ihr nur unvoreingenommen seid, auch die dunklen und verschwommenen Seiten an euch herankommen lasst – dann werdet auch ihr eines Tages sagen können: Ach, so ist das also.

Versuch, die Neugier der Leser zu wecken und Informationen über die Phobie des Herrn Wüntenberg.

Um euch auf meine kommende Bahnreise, von der ich selbst noch nicht weiß, wie lange sie dauern wird, auf welche Menschen und ihre oft eigenartige Geschichten ich treffen werde, ein wenig neugierig zu machen, möchte ich euch zunächst von einer vergangenen Bahnfahrt berichten. Genauer gesagt möchte ich euch von einem Mitreisenden erzählen, den ich auf der Fahrt von Niederlamitz nach Pechbrunn kennenlernte. Beide Orte liegen ganz im Osten von Bayern nahe der tschechischen Grenze, aber das ist hier unerheblich – wobei ich mir jedoch sicher bin, dass es einige unter euch geben wird, die mit diesem neu erworbenen Wissen demnächst in lockerer Freundesrunde ganz schön prahlen werden: „Wusstet ihr übrigens, dass Niederlamitz und Pechbrunn ganz nah an der tschechischen Grenze liegen?“ Anerkennendes Nicken seitens des Freundeskreises, Festigung des Selbstwertgefühls.

Aber kommen wir zu besagtem Mitreisenden. Er betrat in Niederlamitz mein Abteil und fiel mir direkt durch seinen leicht deprimierten Gesichtsausdruck auf. Wie es meine Art ist, verwickele ich meine Mitreisenden gerne in Gespräche – so auch diesen Herrn. Er hieß Wüntenberg und hatte ein sehr spezielles Problem, er war Konfitürophobiker.

„Ist ja interessant, habe ich noch nie von gehört.“

„Ja, ist eine sehr seltene Phobie“, erwiderte Herr Wüntenberg, „in ganz Deutschland sind nur zwei Fälle dokumentiert. Eben ich und eine Frau irgendwo in Norddeutschland.“

Wie er mir weiter erklärte, äußert sich die Konfitürophobie in Angstzuständen vor Marmeladen, Gelees und Konfitüren aller Art, jedoch seltsamerweise nie vor Nussnougatcreme oder Honig. Seine, Wüntenbergs Konfitürophobie sei zusätzlich dadurch sehr belastend und schwer therapierbar, weil die phobischen Zustände nicht nur durch besagte Brotaufstriche erzeugt würden, sondern sich in seinem Fall bei geschlechtlichen Handlungen jeder Art sofort der Gedanke an Marmeladen, Gelees und Konfitüren einstelle, was naturgemäß auch eine Partnerschaft auf eine harte Probe stelle.

„Ja waren Sie deswegen denn schon mal in ärztlicher Behandlung?“ wollte ich wissen.

„Natürlich war ich schon bei zig Ärzten. Aber außer dem Rat, von süßem Brotaufstrich auf Wurst und Käse zu wechseln, war da meist nicht mehr drin. Erst nach langem Suchen habe ich einen Spezialisten für dieses Gebiet gefunden, einen Psychiater. Nach 120 Therapiesitzungen hatte er den Grund für meine Phobie gefunden: meine Großmutter.“

„Ihre Großmutter?“

„Mir fiel ein, dass mir meine Mutter mal erzählt hat, dass Großmutter dauernd Berge von Marmelade gekocht habe, sozusagen ganze Marmeladeseen. Und da war für den Psychiater der Fall klar. Er meinte, ich hätte als Kind libidinöse Fantasien gegenüber meiner Großmutter oder aber der von ihr hergestellten Marmelade entwickelt, das habe bei mir Schuldgefühle erzeugt, die wiederum Angst auslösend gewirkt hätten. Da ich von der Großmutter immer ordentlich Taschengeld bekommen habe, sei Angst vor der Großmutter jedoch ökonomisch unklug gewesen, also habe ich mich ersatzweise für die Konfitürophobie entschieden.“

„Und was halten sie von dieser Diagnose?“

„Nicht viel, denn meine Großmutter war bei meiner Geburt bereits fünf Jahre tot.“

„Haben sie das dem Psychiater denn nicht gesagt?“

„Doch, aber er meinte, das sei alles nur Verdrängung und er habe da eine prima Therapie für mich.“

Herr Wüntenberg erläuterte mir dann die verordnete Therapie. Um die Konfitürophobie mit den einhergehenden Sexualstörungen in den Griff zu bekommen, empfahl ihm der Psychiater Folgendes:

In Reichweite des Wüntenbergschen Ehebettes sollten stets mehrere Gläser mit süßem Brotaufstrich stehen, vorzugsweise Erdbergelee, Vierfruchtmarmelade und Pflaumenmus. Während des ehelichen Vorspiels, besonders aber im Verlauf des Geschlechtsaktes sollte Herr Wüntenberg in regelmäßigen Abständen einige Löffel davon zu sich nehmen, dies solle desensibilisierend wirken und bei Herrn Wüntenberg den Lerneffekt erzeugen, dass diese Naschereien letztendlich doch ganz harmlos sind und durch ihre Energiezufuhr verlängernd auf das Liebesspiel wirken.

„Und hat es geholfen?“ wollte ich wissen.

„Teils teils. Mit Konfitüren, Marmeladen und Gelees komme ich mittlerweile ganz gut klar, vielleicht mit Ausnahme von Stachelbeermarmelade, da muss ich noch etwas dran arbeiten. Aber meine Ehe hat diese Therapie nicht überstanden. Meine Frau hat sich von mir getrennt. Sie meinte, das dauernde Konfitürengelöffele sei der Tod eines jeden Höhepunktes. Außerdem habe sie schon überhaupt keine Lust mehr, wenn sie schon vor dem Beischlaf daran denken müsse, dass sie nachher wieder die ganze Bettwäsche abziehen könne, weil alles mit Marmeladenflecken eingesaut sei. Und die Haare müsse sie sich auch jedes Mal waschen, da Vierfruchtmarmelade in der Dauerwelle einfach nur blöd aussehe, was ihr auch eine Typberaterin bestätigt habe.“

Ich konnte Herrn Wüntenbergs Niedergeschlagenheit nun nicht mehr ganz nachvollziehen. Seine Phobie war bis auf die Stachelbeervariante geheilt und Stachelbeermarmelade schmeckt derart grauslich, dass man darauf sowieso besser verzichtet und seinem Leben lieber mit dem Genuss von Erdbeer-, Aprikosen- und Kirscharomen die nötige Würze verleihen sollte.

Und was seine gescheiterte Ehe betraf, so konnte ich dazu nur gratulieren! Erstens sehe ich aus der männlichen Perspektive Verehelichungen jeder Art sehr skeptisch. In der Regel sind Ehen ein ganz erheblicher Kostenfaktor: sinnlos häufige Schuh- oder Handtaschenkäufe und dauernde Friseurbesuche der Angetrauten. Auch die häusliche Ruhe und Beschaulichkeit ist mit dem Eintritt in den Ehestand dahin: permanente Gesprächswünsche und ständiges Umarrangieren des Mobiliars oder häufiger Austausch jahreszeitlicher Dekorationsartikel (lächerliche Hasen, senile Weihnachtsmänner, debil grinsende Kürbisse etc.).

Zweitens ist eine Ehefrau, die um ein paar Konfitüreflecken in der Bettwäsche ein derartiges Aufhebens macht, auch als Sexualpartnerin suboptimal. Wie ich aus einschlägigen Publikationen (leider jedoch bisher noch nicht aus eigener Erfahrung) weiß, kann eine Ehe nur dann als emotional erfüllend bezeichnet werden, wenn die Bettstatt nach erfolgtem Liebesspiel einem Schlachtfeld gleicht, nicht selten gar der Lattenrost ausgetauscht werden muss und die beteiligten Personen ihre Prellungen und Schürfwunden mit Mitteln aus der Hausapotheke versorgen müssen.

Ich trug Herrn Wüntenberg diese meine Sicht der Dinge vor. Leider war er jedoch für eine rationale Betrachtung seiner Situation nicht offen und zog es vor, weiter mit seinem Leben zu hadern. Ich hätte mich gerne noch länger mit Herrn Wüntenberg unterhalten, hätte ihm gerne noch einige unwiderlegbare Argumente gegen die Ehe mit auf den Weg gegeben (man denke nur an die ganzen Unannehmlichkeiten, die die Aufzucht des Nachwuchses mit sich bringt …), aber der Zug erreichte Pechbrunn und unsere Wege mussten sich trennen.

Wenn ihr nun erfahren habt, wie lehrreich und erbauend es ist, an meinen Bahnerlebnissen teilzuhaben, wenn ihr ein gewisses Gefühl der inneren Festigung und Reife spürt, dann solltet ihr regelmäßig meine Aufzeichnungen über meine nun hoffentlich bald beginnende Bahnreise studieren – es wird euch guttun und euer Leben wird endlich in positiven Bahnen verlaufen. Diejenigen unter euch aber, die schon jetzt während des Lesens in Selbstzweifel und stumpfe Grübelei verfallen sind, bitte ich die Finger davon zu lassen – außer einer guten Portion Allgemeinbildung und einer verfeinerten Menschenkenntnis werden euch meine Berichte nur dazu bringen, eure windigen Lebensperspektiven in einem noch funzeligeren Licht zu betrachten.

Meine verkorkste Kindheit oder wie mir schon früh klar wurde, dass alles Übel mit dem Verfolgen von Zielen beginnt.

Bevor ihr meine Leidenschaft für extreme Bahnreisen als Spinnerei, Ausgeburt eines bemitleidenswert heftig erkrankten Hirns verurteilt oder mir gar anbietet, einen freien Platz in einer geschlossenen Abteilung zu besorgen, mir evtl. die Adresse einer Selbsthilfegruppe für alleinstehende Bahnomanen zuschickt, lasst euch davon überzeugen, dass meine kleine Liebhaberei im Grunde ein harmloses Vergnügen ist.

Obwohl harmloses Vergnügen eigentlich doch eine falsche Banalisierung meiner Leidenschaft bedeutet. Vielleicht lässt sich meine Bahnfahrerei doch mehr als eine spezielle Form der Zenmeditation beschreiben – der Weg mit der Bahn ist das Ziel. Die Ankunft an irgendeinem Ort ist mir gleichgültig, für mich zählt nur der Weg – das Sitzen im Abteil, das Betrachten der vorbeiziehenden Landschaft und vor allem: die Beobachtung der Mitreisenden. Aber keine Angst, ich werde euch nicht mit Zen oder anderen fernöstlichen Weisheitslehren langweilen. Von Zen habe ich keine Ahnung (ich esse noch nicht mal Reis oder Bambussprossen), aber die Erwähnung einer solchen Lehre gibt jedem Bericht das gewisse Etwas und der Leser bekommt ein gutes Gefühl.

Übrigens habe ich nicht nur keine geografischen Ziele, auch sonst sind mir Ziele jeder Art höchst suspekt. Wenn ich näher darüber nachdenke, hatte ich schon immer den Hang zur Zielabstinenz. Von frühester Kindheit an hatte ich keine Ziele. Im Gegensatz zu anderen Kleinkindern hatte ich nie das Ziel, Laufen zu lernen. Die Fahrten im Kinderwagen begeisterten mich viel mehr, dieses anstrengungslose Dahingleiten und Durchdieweltgeschobenwerden, ohne selbst das Ziel des Weges bestimmen zu können oder gar zu müssen – oder auch nur zu wissen, wohin es geht. Durch die ständige Fortbewegung im Kinderwagen wurde ohne Zweifel der Keim für meine spätere Bahnfahrleidenschaft gelegt.

Irgendwann jedoch konnte ich mich der ständigen Aufmunterungen meiner Eltern, Onkel und Tanten, mich für die Kunst des Gehens zu erwärmen, nicht mehr erwehren. Zumal ich spürte, dass es für mich auch wiederum kein Ziel war, das Gehen aktiv nicht zu erlernen. Leidenschaftslos machte ich also im Alter von drei Jahren meine ersten Schritte. Ich merkte direkt: ist nichts für mich, nicht mein Ding. Aber jetzt war es zu spät. Tante Elisabeth, die einzige Zeugin dieses Entwicklungsschrittes, freute sich so sehr über diese Großtat, dass sie mich zur Belohnung sofort in den Kinderwagen setzte und zu meinen Eltern fuhr. Dort sollte ich für meine Erzeuger direkt nochmal einen Beweis meiner neu erlernten Mobilität abliefern.

Auf Tante Elisabeths blödsinnig gezwitscherte Aufforderung: „Nun mach mal schön lauf-lauf. Zeig dem Papa und der Mama, wie schön du lauf-lauf machen kannst,“ ließ ich mich erstmal mit dem Po auf den Boden klatschen und zeigt auf den Kinderwagen. Erst als meine Mutter diesen so nah an mich heranschob, dass ich ihn mit nur einem Schritt erreichen konnte, ließ ich mich dazu herab, eine sehr sparsame Kostprobe der mir schon jetzt verleideten Fortbewegungskunst abzuliefern. Ich machte also genau einen Schritt in Richtung des geliebten Transportmittels und wurde prompt zur Belohnung wieder in Selbiges gesetzt. Ich lernte: Wenn Bewegung mittels der eigenen Körperkraft überhaupt irgendeinen Sinn machen sollte, so den, möglichst schnell und umstandslos einen fahrbaren Untersatz zu erreichen.

Wie schon erwähnt, waren mir Ziele jeder Art von jeher und ausnahmslos suspekt. In der Schule war es eigentlich auch nie mein Ziel, die nächsthöhere Klasse zu erreichen. Ich vertrat schon ab der ersten Klasse die feste Überzeugung, dass es wenig Sinn macht, erst mühsam den Stoff des jeweiligen Schuljahres zu erlernen, nur um sich dann nach der Versetzung in die nächste Klassenstufe wieder mit neuem Stoff herumzuschlagen. Viel näherliegend schien es mir, den einmal erlernten Stoff in Deutsch oder Mathematik oder irgendeinem anderen Fach nach den großen Ferien nochmal durchzunehmen und sich daran zu freuen, dass man alles schon weiß.

Ich muss euch sicher nicht erklären, dass ich speziell das Fach Sport nicht anders als absurd bezeichnen konnte. Dieser irrwitzige Bewegungsunsinn, der nur einem kranken Hirn entsprungen sein konnte, das sich darin verstieg, Menschen zu animieren, unsinnige Wege in unnötig großem Tempo zurückzulegen. Oder Hindernisse aufzubauen, die allein dazu da waren, Menschen zu nötigen, dieselben mit merkwürdigen Bewegungen zu bewältigen. Oder sogenannte Mannschaften in einen blödsinnigen Streit um einen Ball zu verwickeln usw. usw.

Schon früh wurde mir klar, dass das Umlaufen eines Sportplatzes nur einfältige Gemüter begeistern konnte. Solche, denen nicht klar war, dass das ruhige Stehenbleiben auf der Start- und Ziellinie doch immer zum gleichen Ergebnis führt wie das ein- oder mehrmalige Rundenlaufen, das doch auch immer wieder unweigerlich auf dieser Linie endet.

Und wieso muss man unter großer Anstrengung und Verletzungsgefahr über ein sogenanntes Pferd (das nebenbei bemerkt nur Mitschüler mit einer Fünf in Biologie für ein Pferd halten konnten) springen, wo es doch für ein halbwegs aufgewecktes Kind viel näher liegt, um diesen kopflosen Pferdetorso in einem eleganten Bogen herumzuspazieren?

Über den Schwachsinn von Mannschaftssportarten will ich mich hier gar nicht weiter auslassen. Schon als Schulkind begriff ich, dass viel unnötige Bewegung und menschliche Zwietracht zu vermeiden wären, wenn jeder Spieler seinen eigenen Ball bekommen würde und diesen, wenn es ihn denn aus mir unerfindlichen Gründen glücklich macht, so oft er möchte in Tore und Körbe oder über Seile und Netze schubsen kann.

Aber ich möchte euch nicht mit den erlebten Unsinnigkeiten meiner Schulzeit langweilen. Nur soviel sei hier noch zu meinem schulischen Werdegang gesagt: entgegen meiner eigenen Überzeugung erreichte ich leider doch in jedem Schuljahr das sogenannte Klassenziel (das nie das meine war!) und wurde in die nächste Klasse versetzt.

Auch die Suche nach Wahrheit und Sinn ist meine Sache nicht, dafür könnt ihr aber eine Menge über den gezielten Einsatz alkoholischer Getränke von mir lernen.

Um euch ein Bild von meiner Person zu machen und in der Hoffnung, bei euch damit ein wenig Verständnis für meine Bahnfahrliebhaberei zu erzeugen, sollte ich euch noch schildern, wie ich später auch in beruflicher Hinsicht mit viel Umsicht und etwas Cleverness jedes Ziel zu meiden suchte.

Doch vorher genehmige ich mir eine kleine alkoholische Stärkung. Dazu müsste ich euch vielleicht noch erklären, dass ich in vielfältigen Selbstversuchen herausgefunden habe, dass der Genuss von Alkoholika einerseits eine stärkende Wirkung hat, andererseits aber auch sehr geeignet ist, den menschlichen Geist in der Vermeidung von Zielsetzungen jedweder Art zu unterstützen. Pharmazeutisch gesprochen kann Alkohol (wenn richtig, also mit mannhaftem Schluck dosiert) auch als Nahrungsergänzungsmittel bezeichnet werden - steht genügend zur Verfügung, könnte man auch von einem Nahrungsersatzmittel sprechen.

Eine dritte, mir jedoch weitgehend unangenehm erscheinende Wirkung mancher prozenthaltiger Getränke, liegt in der Unterstützung bei Grübeleien und Sinnsuchen verschiedenster Art (Sinn der Arbeit, Sinn der Liebe, Sinn des Lebens, Sinn von Bausparverträgen …). Da ich jede Sinnhaftigkeit genauso wie alle Arten von Zielen konsequent ablehne, ist mir dieser Effekt des Alkohols höchst unangenehm. Aber fatalerweise kann es schon mal bei einer unbedachten Verkostung dazu kommen, dass es nicht zu der erwünschten Wirkung der Stärkung und Zielvermeidung kommt, sondern dass sich plötzlich quasi durch die Hintertür des Hirns sinnsuchende Gedanken einschleichen. Dann ist höchste Wachsamkeit angesagt!

Als sofortige Gegenmaßnahme ist ein beherztes Wegspülen mit Hochprozentigem unbedingt und ohne Zeitverzögerung angezeigt. Dabei darf in dieser Notsituation auf persönliche Geschmackspräferenzen keine Rücksicht genommen werden – egal was gerade greifbar ist, ob Weinbrand, Wodka oder Jägermeister, in dieser akuten Gefahrensituation ist jedes Mittel recht, sofern es in ausreichender Menge zur Verfügung steht.

Hat sich dann eine ausreichend stabile alkoholinduzierte Immunität gegen Sinnfragen jedweder Art eingestellt, ist eine gründliche Ursachenforschung angezeigt. Welches Getränk erzeugte diese fatale unerwünschte Nebenwirkung? Aus akribisch geplanten und durchgeführten Versuchsreihen habe ich den Schluss gezogen: hütet euch vor Rotwein! Ganz besonders vor dem französischer Provenienz. Jedes Getränk soll mir recht sein, der stärkende Obstler genauso wie das gelassen machende Starkbier, der milde stimmende Weinbrand wie der fidele Jagertee – aber um Gotteswillen, lasst die Finger vom Rotwein! Er macht euch zu Sinnsuchern, er benebelt euren Geist derart, dass ihr nicht davor zurückschrecken werdet, den Sinn eurer Ehe oder von Bundestagswahlen verstehen zu wollen. Wenn ihr dem Roten verfallt, werdet ihr mit dem Sinnsuchen nicht eher aufhören, bis ihr in der Gosse oder in einem Vereinsvorstand landet.

Ihr merkt, dass ich mich langsam selbst in Rage schreibe – dabei ist das eigentlich das Letzte, was ich möchte. Gut, dann also von mir aus: trinkt was ihr wollt, ich werde euch sowieso nicht daran hindern können und manche Erfahrung muss wahrscheinlich jeder selbst machen, ist nicht mein Problem. Ich für meinen Teil werde mich jetzt erstmal mit einer Flasche Doppelbock erden. Diese kleine Achtsamkeitsübung hat mir schon so manches Mal geholfen, der Macht der überschäumenden Emotionen einen Riegel vorzuschieben.

Ich gehe zum Kühlschrank, nehme eine gut gekühlte Flasche, schenke mir das erste Glas ein, nehme einen Schluck und schon stellt sich augenblicklich die gewünschte Gelassenheit ein. Wie albern war es, euch von der schädlichen Wirkung des Rotweins überzeugen zu wollen. Niemanden will ich von nichts überzeugen (oder war das jetzt eine doppelte Verneinung? – aber ich denke ihr seid intelligent genug, dass ihr schon wisst, was ich sagen möchte), denn eins ist nun mal klar und für den hellsichtigen Geist unbestreitbar: jeder Überzeugungsarbeit haftet unweigerlich der üble, ja pestilenzartige Beigeschmack von Sinn und Ziel an.

Nein, das Überzeugen ist meine Sache nicht. Ich möchte nur ganz schlicht von meinen Beobachtungen und Erfahrungen berichten und zwar ausschließlich deshalb, weil es mir Freude macht. Es bereitet mir einfach viel Vergnügen, wenn ich daran denke, wie ihr mit weit geöffneten Augen und Ohren meine Berichte lest und mit gerötetem Hals und weichen Knien merkt: so hängt das also in Wahrheit alles zusammen – und ich dachte immer das wäre alles ganz anders.

Ja, die Wahrheit ist manchmal wie ein fetter Schweinsbraten, man stopft und stopft gierig davon in sich hinein, kann gar nicht genug bekommen und muss sich erbrechen. Ist dann auch das letzte Stückchen Wahrheit wieder hinausgewürgt, geht es einem besser. Man fühlt sich leichter und unbeschwert, nimmt sich vor, dass einem das sobald nicht wieder passieren soll, das mit der Wahrheitsschlingerei. Denn ohne diese schwer verdauliche Kost lebt es sich doch entschieden leichter.

Wo ich gerade von dem leidigen Thema Wahrheit spreche, fällt mir ein, dass diese sich bisweilen geradezu penetrant aufdrängt, auch wenn man eigentlich wenig Interesse an ihr hat. Ich werde euch dazu in der nächsten Folge noch eine ganz erstaunliche Begebenheit erzählen – und seid bitte nicht ungeduldig, in Kürze wird auch unsere Bahnfahrt beginnen. Da fällt mir noch etwas ein: von meinem beruflichen Werdegang wollte ich euch eigentlich in dieser Folge berichten, aber so kann es gehen, kaum hat man sich ein Ziel gesteckt, hat man es auch schon wieder vergessen. Jedoch aufgeschoben ist nicht aufgehoben, darüber werde ich später noch Außerordentliches zu berichten wissen!

Über die Unheil stiftende Wirkung der Wahrheit am Beispiel eines schönheitschirurgischen Eingriffes.

Wie angekündigt nun also noch rasch eine Anekdote zum leidigen Thema Wahrheit, die mir eine Dame während einer Bahnfahrt von Szolnok nach Debrecen erzählte. Für die geografisch Ungebildeten: die Orte liegen in Ungarn – aber den Geografiebanausen unter euch dürfte das leider wie alle interessanten geografischen Zusammenhänge ziemlich Wurscht sein. Und so möchte ich die Tatsache, dass es eine ausgezeichnete Wurstspezialität, die nach dem Ort Debrecen benannt ist, auch gar nicht erwähnen und Wissenswertes über Szolnok werdet ihr von mir auch nicht erfahren.

Dieser Dame, sie war vielleicht Mitte der Dreißiger und zierte durch ihr gefälliges Aussehen jedes noch so muffige Zugabteil, dieser Dame also hatte sich die Wahrheit einmal mit einer derartigen Penetranz aufgedrängt, dass auch ihr sagen werdet: das ist ja schier unglaublich!

Sie lebte wie leider viele Zeitgenossen in dem Wahn, dass sie ihren Körper durch chirurgische Eingriffe perfektionieren lassen sollte, um so eine noch liebreizendere Erscheinung abzugeben. Insbesondere ihr Steiß war ihr ein Quell dauernden Verdrusses. Kurz, sie hielt ihn für eindeutig überdimensioniert. Auch der Hinweis eines katholischen Geistlichen, dass unser Schöpfer hin und wieder mal einen sehr freigiebigen Tag hat und beherzt in die Kiste mit Modelliermasse greift, um große Brüste, dicke Hintern oder üppige Wampen zu erschaffen und so die Artenvielfalt auf der Erde ein wenig aufzupeppen, war ihr kein Trost.

Nein, der Umfang ihres Arsches (verzeiht die Ausdrucksweise, aber so nannte sie den ungeliebten Körperteil) musste um jeden Preis reduziert werden. Also suchte sie einen sogenannten Schönheitschirurgen auf und schilderte diesem ihr Anliegen. Der Mediziner nahm das Objekt des Anstoßes in Augenschein, schaute den Steiß aus allen möglichen Perspektiven an, vermaß beide Backen, unangenehmerweise auch den Spalt zwischen diesen, machte sich Notizen, zog Tabellen zu Rat, stellte komplizierte Berechnungen an, bat die Dame einige Schritte durch den Raum zu machen, um die dynamische Wirkung ihres Hinterns zu prüfen und kam schließlich nach gut einer halben Stunde zu einem verblüffenden Ergebnis.

Und nun Obacht! Jetzt nähern wir uns dem eigentlichen Grund, weswegen ich euch diese wahre Begebenheit erzähle. Der Medikus konfrontierte die Dame nämlich mit einer Wahrheit, die sie eigentlich gar nicht erfahren wollte. Er bat sie, sich wieder anzukleiden und Platz zu nehmen. Ihr gegenüber nahm er gleichfalls Platz und begann ihr seine Diagnose zu erläutern. Vorher jedoch schaute er sie unangenehm lange wortlos an, wobei er ganz leicht mit dem Kopf nickte. Dann räusperte er sich und erklärte ihr, dass ihr Gesäß nicht etwa zu groß, sondern eindeutig zu klein sei und dringend einer Unterfütterung mit stattlichen Silikonkissen bedürfe, um gängigen Schönheitsidealen nahe zu kommen.

Diese unerwartete Konfrontation mit der Wahrheit verwirrte die Dame derart, dass sie die Fassung verlor und ihn unter Tränen bat, ihr zu helfen. Milde lächelnd erwiderte dieser, dass er dafür ja da sei und dass die moderne Medizin da wahre Wunder vollbringen könne. Er habe schon so manches Hinterteil auf ein Mehrfaches seines natürlichen Volumens bringen können und erhalte fortlaufend begeisterte Dankesschreiben von glücklichen Patientinnen. Dann zeigte er ihr ein Fotoalbum mit den Ergebnissen seiner Heilkunst: viele ausladende Pos, deren Besitzerinnen der Kleidung nach zu urteilen anscheinend alle aus dem arabischen Raum stammten.

Dass in anderen Kulturräumen offenbar andere Schönheitsideale en vogue sind, fiel der Dame wegen ihres emotionalen Ausnahmezustandes nicht auf. Ihr depressiver Zustand der Fassungslosigkeit wurde nun rasch durch eine manisch-euphorische Stimmung abgelöst und so bat sie den Hinterteilexperten um einen baldigen Operationstermin und entschied sich für extragroße Implantate. Auch wenn diese einiges mehr kosten würden als die Normalausführung, das war egal, denn am eigenen Körper soll man nicht sparen. Der Mediziner sah dies ganz genauso und beglückwünschte sie zu diesem mutigen Entschluss, der ihr Leben sicher verändern werde. Dies trat dann auch ein, allerdings anders, als von der Patientin erhofft.

Einige Tage nach dem erfolgreich vorgenommenen chirurgischen Eingriff beschlichen die Dame erste Bedenken hinsichtlich der ästhetischen Wirkung der Povergrößerung. Einige spitze Bemerkungen sogenannter guter Freundinnen taten ein Übriges, um die Entscheidung ernsthaft in Zweifel zu ziehen. Was jedoch der Hauptgrund dafür war, sich die Silikonpolster einige Wochen später wieder entfernen zu lassen, waren hartnäckige Sitzbeschwerden. Durch die Aufpolsterung des Hinterteils hatte ihre Sitzhöhe derart zugenommen, dass sie mit den Beinen unter keinen Tisch mehr passte und die Mahlzeiten am häuslichen Esstisch nur noch auf einem Kinderstühlchen sitzend einnehmen konnte.

Arge Probleme stellten sich auch bei Autofahrten ein. Durch die flexiblen Silikonpolster fand sie während der Fahrt keinen vernünftigen Halt auf dem Beifahrersitz, schwankte vielmehr wie ein Ozeandampfer auf und ab, hin und her, vor und zurück und landete in Rechtskurven regelmäßig mit ihrem Kopf auf den Knien des Fahrers. Zwar hatte ihr Mann sich schon daran gewöhnt und schob sie mit geübtem Handgriff immer wieder auf die korrekte Sitzposition. Ein Taxifahrer missdeutete ihren abrupten Ortswechsel jedoch als spontanen Versuch einer oralerotischen Avance und konnte nur durch längere Erklärungen und Befühlen des Silikonsteißes davon überzeugt werden, dass der Grund für die heftige Annäherung allein physikalischer Natur war und nicht biologistisch zu interpretieren sei.

Auch in sexueller Hinsicht forderten die Silikonbacken den Eheleuten einiges ab. Der Ehemann der Dame wurde beim Geschlechtsakt regelmäßig seekrank, weil ihm auf ihr liegend einfach kein geregelter Bewegungsablauf der üblichen Art mehr gelang. Auch hier verursachte das hin und her schwappende Silikon eine solche Dynamik, dass er in gefährliche Schlingerbewegungen geriet und nur mit Mühe seinen Mageninhalt bei sich behalten konnte.

Während ich diesem erschütternden Bericht auf der Fahrt zwischen Szolnok und Debrecen kopfschüttelnd lauschte, ging mir durch den Kopf, dass die Dame bei alledem noch von Glück sprechen konnte, dass ihr Ehemann nicht wie Herr Wüntenberg während des ehelichen Verkehrs aus therapeutischen Gründen Marmelade löffelte, was erfahrungsgemäß bei hohem Seegang zu üblen Magenverstimmungen und damit unausweichlich zur Katastrophe führt.

Ich muss mich euch unbedingt noch vorstellen und darüber aufklären, wieso mein Name immer wieder mit einer großen Erfindung in Verbindung gebracht wird.

Zu meinem großen Entsetzen fällt mir gerade ein, dass ich mich euch noch gar nicht vorgestellt habe. Das ist mir richtig peinlich. Da wisst ihr schon so einiges über mich und die verschlungenen Pfade meines Lebens, kennt bis jetzt aber noch nicht meinen Namen. Dieser Missstand muss schleunigst behoben werden. Also darf ich mich jetzt vorstellen, mein Name ist Kevin Maria Strassberg.

Diesem Versäumnis ist wahrscheinlich auch geschuldet, dass immer wieder behauptet wird, mein Name sei Stephan Franke. Eine geradezu lächerliche Verwechslung! Herr Franke ist mir nur weitläufig bekannt und er vertritt in den entscheidenden Fragen, eine gänzlich andere Lebensphilosophie als ich. Unter uns: wir sind derart verschieden, dass mir eine nähere Bekanntschaft eher unangenehm wäre.

Erstens fährt er nie Bahn und scheint mir ein Bahntotalverweigerer miesester Natur zu sein. Zweitens ist er überzeugter Abstinenzler, so seine feste Selbsteinschätzung, die ich jedoch gerne mal kritisch hinterfragen würde. Außerdem ist er im Gegensatz zu mir verheiratet. Auf seinen Ehestand angesprochen, redet er stets bedeutungsvoll von glücklich verheiratet. Eine wahrlich abgedroschene Phrase, die ich nie in den Mund nehmen würde und die ein weiterer Grund dafür ist, von dem sogenannten Bund fürs Leben weitesten Abstand zu halten. Überhaupt ist ja alles, was mit Bund zusammenhängt, zu meiden: Bundespolizei, Bundeswertpapiere, Bundestagswahlen, Kniebundhosen und Bunte Abende.

Einmal habe ich sogar Frankes Frau getroffen. „Sie sind also die glücklich verheiratete Frau Franke“, hatte ich sie begrüßt. Darauf sie, den Blick somnambul in die Ferne gerichtet: „Glücklich ist ein großes Wort.“ Worauf sie aufsteht, mit großen Schritten den Raum verlässt und die Toilette aufsucht. Sie litt seinerzeit unter einer hartnäckigen Magen-Darm-Infektion.

Übrigens lasse ich mich auch gerne mit Vornamen ansprechen. Aber bitte weder mit Kevin noch mit Maria. Ich hasse meine Eltern noch heute für diesen doppelten Fehlgriff. Nennt mich einfach K.M., von mir aus auch mit englischem Tonfall key-äm, falls euch das weltläufiger erscheint.

Bei meinem Nachnamen Strassberg denkt ihr alle sicher sofort an – na woran wohl? Jetzt nicht direkt weiterlesen, sondern bitte mal kurz innehalten und nachdenken. So, jetzt kommt’s euch allmählich – klar, ihr denkt an die weltberühmten Gebrüder Strassberg. Mit diesen bin ich jedoch weder verwandt noch verschwägert.

Wie ihr alle wisst, hatten die Strassberg-Brüder vor ca. 30 Jahren dieses Ding erfunden, das sie schlagartig berühmt gemacht hat. Ich komm‘ jetzt momentan leider nicht auf den Namen dieser Erfindung. Aber ihr wisst ja sicher, wovon ich spreche. Gleich hab ichs wieder, einen Moment nur. Es war dieses Gerät, bestehend aus mehreren Zahnrädern, einem Trichter und einem konischen Drehknopf mit Skala, das erst sehr viel Lärm machte und dann explodierte. Vorher hat es aber noch wunderschöne Farben produziert, eine wahre Pracht, direkt ein Farbenwunder. Sollte eine praktische Anwendung von Goethes Farbenlehre sein, nur eben entschieden zu laut und sehr explosionsgefährlich.

Letztlich scheiterte daran auch die Vermarktung und nach mehreren Explosionen auf Weihnachtsmärkten und Wohltätigkeitsveranstaltungen wurden die Gebrüder Strassberg zu einer mehrjährigen Gefängnisstrafe verurteilt. Nach Verbüßung ihrer Strafe sind sie bis heute noch gern gesehene Gäste in Talkshows zu den Themen Sicherer Umgang mit Farben oder Genialität und Herstellerhaftung.

Ja glaubt ihr, ich käm jetzt auf den Namen dieser Erfindung? Es ist verflixt, immer wenn man sich unbedingt an etwas erinnern will, fällte es einem partout nicht ein. Vielleicht könnte mir einer von euch da aushelfen, bitte schreibt mir, wie diese Erfindung, die ihr alle kennt, heißt.

Übrigens, nur am Rande bemerkt: das ging mir als Kind auch schon so, dass ich gerade dann, wenn ich einen Namen ganz dringend benutzen wollte, er mir um’s Verrecken nicht einfiel. Z. B. kam ich einmal von der Schule nach Hause und wollte diese liebe Frau, die immer so wunderbares Mittagessen für mich kocht, höflich mit Namen begrüßen. „Guten Tag liebe … .“ Da war’s wieder, ihr Name war wie weggeblasen! In meiner Not sagte ich: „Guten Tag liebe Köchin.“ Sie lachte und sagte, ich könne sie ruhig Mama nennen.

Habe mir ihren Namen direkt in mein Merkheft geschrieben. Dort stand schon in Schönschrift Papa. Jetzt galt es nur ein System zu finden, um die Namen nicht dauernd zu verwechseln. Im Laufe der Zeit wurde das Merkheft immer umfangreicher: Tante Elisabeth, Onkel Klaus, Herr Virnich (unser Nachbar), Frau Nawratil (meine Lehrerin) usw. Die Merkheftmethode funktionierte ganz prima. Nur wenn ich sehr aufgeregt war, verwechselte ich schon mal zwei Namen. Meine Lehrerin ermahnte meine Eltern deshalb einmal auf einem Elternsprechtag: „Wenn ihr Kevin Maria mich noch einmal Onkel Klaus nennt, muss er auf eine Sonderschule.“

Das blieb mir jedoch erspart, in diesem Punkt arbeitete ich sehr hart an mir. Immer wenn ich meine Lehrerin doch mal wieder irrtümlich mit Onkel ansprach, besann ich mich blitzschnell eines Besseren und kriegt noch die Kurve zu Onkel Nawratil. Da sie durchaus auch über maskuline Züge verfügte, konnte sie mit dieser Notlösung offenbar leben.

Meine Bahnreise beginnt endlich – erste Begegnung mit zwei ungewöhnlichen Mitreisenden.

Während ich in meinem Sessel sitze und euch berichte, schenke ich mir mittlerweile das fünfte Glas Doppelbock ein und weiß gar nicht mehr, was ich euch eigentlich noch von meinem bisherigen Werdegang als Ziel- und Sinnvermeider berichten wollte (ihr erinnert euch, wir waren letztens bis zu meiner Schulzeit gekommen). Das ist übrigens eine weitere Wohltat der meisten Alkoholika: der trinkende Mensch schult sich mit ihrer Hilfe in der hohen Kunst der Vergesslichkeit. Wer wurde nicht schon oft von mahnenden Erinnerungen an unbedachte Zusagen und Versprechungen heimgesucht, die ihn dann zu allerlei blödsinnigen Aktivitäten trieben: geisttötende Besuche bei senilen Verwandten, Teilnahme an endlos langweiligen Tauf-, Einschulungs-, Hochzeits- oder Beerdigungsfeiern, Höflichkeitsbesuche bei Menschen, die wir eigentlich lieber mit Unhöflichkeitsbesuchen bedenken würden usw. usw. Einige Gläschen eines mit Bedacht ausgewählten Hochprozenters wirken hier Wunder und jeder Termin, jede Zusage oder Verabredung ist im Nu vergessen.

Der heute verkostete Doppelbock scheint jedoch von minderer Qualität zu sein, denn jetzt im Moment fällt mir doch wieder ein, dass ich euch von meinem beruflichen Werdegang erzählen wollte. Aber das muss jetzt noch warten, ihr müsst euch in Geduld üben, ich sehe nämlich mit Schrecken, dass es höchste Zeit für mich ist, zum Bahnhof zu eilen. Wenn ich nämlich jetzt meinen Zug nach Garmisch verpasse, ist mein neues Bahnfahrprojekt nach Art der Retourmethode gefährdet.

Die Retourmethode ist übrigens die schlichteste von mir entwickelte Bahnreisevariante. Sie besagt, dass man am Zielbahnhof angekommen sofort wieder die Rückreise antritt. Sich also nicht durch den Besuch sogenannter Sehenswürdigkeiten und Ausflugsziele oder gar Verwandtenbesuchen zu einem längeren Aufenthalt verleiten lässt.

Daneben gibt es u.a. noch die Zugwechselmethode – an jedem dritten Bahnhof verlässt man seinen Zug und steigt per Zufallsprinzip in denjenigen Zug, der als nächster los fährt. Erwähnenswert ist auch die Maximalumsteigemethode, die allerdings ein umfangreiches Studium der Fahrpläne voraussetzt und nur für geübte Bahnenthusiasten geeignet ist. Bei dieser Variante gilt es nämlich, eine bestimmte Distanz, sagen wir z.B. von Nürnberg nach Flensburg, mit einer maximalen Zahl an Zugwechseln zurück zu legen.

Aber nun muss ich mich sputen, ich packe also rasch die notwendigsten Reiseutensilien zusammen: ein wenig Literatur, ein paar Zeitungen, etwas Wäsche zum Wechseln, reichlich Reiseproviant in Form von Schokoriegeln und eine kleine Auswahl an diversen Schnäpsen. Und dann schnell ab mit dem Taxi zum Hamburger Hauptbahnhof.

Den Zug nach Garmisch erreiche ich in letzter Sekunde. Während ich auf der Suche nach meinem reservierten Sitzplatz in einem Sechserabteil durch den Zug haste, ärgere ich mich geradezu infernalisch darüber, mich nicht rechtzeitig auf den Weg gemacht zu haben, um diese Reise mit der notwendigen inneren Gelassenheit anzutreten. Jede Bahnfahrt muss mit der höchstmöglichen Gelassenheit beginnen! Der Reisende sollte gemessenen Schrittes, mit würdevoller Haltung und einem milde lächelnden Gesichtsausdruck den Bahnhof betreten, den aushängenden Fahrplan in Ruhe studieren, dabei zufrieden zur Kenntnis