Bin ich Segler, oder was?

 Claus Beese

ELVEA 

Index

Vorwort

Fröhliche Weihnachten

Segeln für Anfänger

John Silver auf Klamottensuche

Leinen los

Alles reiner Aberglaube

Spargel und Schinken

Voll voraus, Skipper

Alles Anfänger

Der Universalknoten

Die Dorschblume

Die FLAVA

Isse Rrrasmus – niech Rrramses

Mit List und Tücke durch die Brücke

Der Teesieb-Moses

Grillrippchen und Wasserhexen

Der Käsefrachter

Hütchen, Sturm und Bullenreiten

Ein Dipp ist keine Käsesoße

Na, dann gute Nacht

Der Autor

Mee(h)r Bücher von Claus Beese

Noch Mee(h)r Bücher von Claus Beese

Mehr Humor von Claus Beese

Impressum

Vorwort

Ein echter Motorboot-Skipper lässt nichts auf seinen Diesel kommen. Segel hin oder her, er fühlt sich erst richtig wohl, wenn die sanften Vibrationen und das tiefe Brummen des Motors zu spüren und zu hören sind. Was ist dagegen schon das lautlose Dahingleiten eines Seglers? Man hört nichts, man spürt nichts, es ist, als treibe man auf einem toten Stück Holz über die See. Wenn es ganz übel kommt, neigt sich so ein Segler sogar auf die Seite und der eben noch in der Horizontalen befindliche Fußboden (in der Seemannssprache heißt das Deck) ist derart schräg, dass man sich augenblicklich die legendären ostfriesischen Deichbeine wünscht, nämlich ein kurzes und ein langes Bein, um sich sicher auf dem Schiff bewegen zu können.

Nein, nein! So ein Segelschiff ist nichts für einen eingefleischten Motorboot-Skipper, dessen einziger Bezug zu diesen ihm fremden Fortbewegungsmitteln bisher darin bestand, das eine oder andere gelegentlich mit Maschinenschaden abzuschleppen. Man hilft ja gern und mit so einem Sechstonner im Schlepp macht der Diesel auch erst richtig Musik.

Was also könnte diese Weltanschauung, wenn vielleicht auch nicht revidieren, so jedoch derart erschüttern, dass man als Diesel-Skipper plötzlich nachts nicht mehr schlafen kann, unruhig hin und her läuft und dann zum Telefon greift?

»Herrentörn? Bist du dösig? Weißt du, wie spät es ist?«, tönt es unwirsch aus dem Hörer. »Ja, unsere Segelgruppe geht auch dieses Jahr wieder auf Herrentörn! Freie Koje? Ja, habe ich! Okay, wenn der Wecker geklingelt hat merke ich dich wieder für den nächsten Törn vor. Und jetzt lass mich schlafen!!!«

Während nach diesem Gespräch sich mein bester Freund und Segel-Skipper in Otterndorf im Bett von einer Seite auf die andere wälzt und darüber nachdenkt, wo der nächste Törn überhaupt hinführen soll, bette ich mein Haupt zufrieden auf das Kopfkissen und schlafe mit einem seligen Lächeln ein.

Was also war geschehen? Nun, sagen wir einmal, ein gnädiges Schicksal schien es mit mir gut zu meinen und schickte mir die Erleuchtung in Form einer Segelyacht namens BEERS, die ich erst einmal wegen des scheinbar unvermeidlichen Maschinenschadens durch den Nord-Ostsee-Kanal schleppte. Als Danke schön entführte mich deren Skipper im nächsten Frühjahr auf eine Segeltour, die mir lange in angenehmer Erinnerung bleiben sollte.

Hatte ich auch meine liebe Not, mich an Bord mit den Eigenheiten des Segelns zurechtzufinden, so lernte ich es auch lieben, das lautlose Dahingleiten, das leise Plätschern, mit dem der Bug durch die Wellen schneidet, das leichte Aufrichten des Schiffes, kurz bevor die Windböe ins Segel fällt, das …

Ich könnte jetzt seitenlang so fortfahren, aber vielleicht fange ich mal gaaanz von vorne an und berichte von meinem ersten Segeltörn.

Mit zwei Yachten, der BEERS, einer wunderschönen Phantom 32 in blauweiß und der MEDEMSAND, einer 33 Fuß langen, gelben Hornett, liefen wir zu diesem Abenteuer von Otterndorf an der Unterelbe aus, gelangten über den Nord-Ostsee-Kanal bis nach Maasholm und zum Anfang des Alsen-Sunds in Dänemark, um schließlich in Flensburg ein drittes Schiff, eine hellblaue 32er Marieholm namens FLAVA zu übernehmen. Mit dieser kleinen Dreierflotte nahmen wir Kurs auf die Schlei, wo wir zu den Heringstagen in Kappeln einfielen.

Wenn sieben erfahrene Skipper, die allesamt eher als wackere Recken auf ein Drachenboot der alten Wikinger passen würden, auf drei Yachten in einem Küstenort auftauchen, in dem tagelang der Hering gefeiert wird, bleibt keine Kehle trocken und kein Magen hungrig. In Süddeutschland fährt man zum Schlemmen mal eben rüber ins Elsass, in Norddeutschland schippert man zu den Heringstagen nach Kappeln. Ein Fest für Magen und Sinne, welches sich eigentlich jeder Skipper einmal leisten sollte.

Doch genug, ich fange an, schon hier zu viel vom Buch zu erzählen. Lesen Sie mit Vergnügen auf den nächsten Seiten von den Nöten eines Motorboot-Skippers, der sich auf die Fallen mit Falle und Schoten eingelassen hat.

Fröhliche Weihnachten

»Motorbootfahrer sind alles faule Leute, bloß nicht den Allerwertesten vom Fahrersitz heben, es sei denn, man muss das Allerwichtigste beim Motorbootfahren erledigen!«, stellte mein Freund Wolfgang, seines Zeichens Segelskipper und Eigner des schönsten Seglers der Unterelbe fest.

»Und was soll das deiner Meinung nach sein?«, fragte ich und sprang prompt auf die unverfrorene Frotzelei an.

»Nicht mal das weiß er!«, meinte mein Freund von der segelnden Fakultät anklagend. »Natürlich dem Hafenmeister beim Anlegemanöver das Stromkabel für den Kühlschrank zuwerfen, damit das Bier nicht warm wird! Das macht ihr Motorbootskipper doch noch, ehe das Boot festgemacht ist.«

»Kunststück! Wir haben ja auch unter unseren Booten nicht so einen tiefen kühlen Keller wie ihr!«, konterte ich. »Dafür müssen wir euch Segler immer per Schallsignal wecken, weil ihr bei eurer angeblich lautlosen Rumdattelei auf den Wassern dieser Erde ständig einpennt und nicht auf den Kurs achtet!«

»Einpennt? Du hast wohl ’nen Schluck aus dem Kompass genommen, wie? Wir sind ständig hellwach bei unserem Sport, immer auf dem Kiewief. Das müssen wir schon, weil Ihr Mobos ja keine Ahnung von den Vorfahrtregeln habt und ständig auf Kollisionskurs seid!«

»Sport! Doris, hast du das gehört? Sport hat er gesagt. Mein Freund, wenn Segeln Sport ist, dann ist Briefmarken sammeln das auch!«, gab ich entrüstet zurück.

»Ist es nicht eine Freude zu sehen, wie gut sich unsere Männer doch verstehen können, obwohl es das eigentlich gar nicht geben darf?«, unterbrach Barbara, Bestfrau und Ehegespons unseres wackeren Segel-Skippers unseren Redeschwall. Gerade hatte sie das Kaffeegeschirr zurück in die Küche getragen, setzte sich wieder gemütlich hin und schaute uns an.

»????«

Vielstimmiges überraschtes Schweigen und deutlich ratlose Gesichter zeugten davon, dass es mit dem gegenseitigen Verständnis doch nicht so weit her war.

»Na, wenn man den landläufigen Vorurteilen glauben darf, dann müsste das Verhältnis zwischen Seglern und Motorbootlern so ähnlich sein wie das zwischen Hund und Katze!«

»Ach was! Das gibt’s doch gar nicht!«, meinte Wolfgang entrüstet.

»Alles böse Polemik! Glaub keinem, der so etwas Abwegiges behauptet!«, gab ich ihm recht, lehnte mich entspannt zurück und lauschte dem Wind, der im Schornstein leise heulte und die Flammen in dem Kamin-Ofen hell aufflackern ließ.

Nicht, dass Missverständnisse aufkommen! Mein Freund Wolfgang und ich waren in Sachen Wassersport ein Herz und eine Seele. Auch wenn er Segler und ich eben nur Motorbootfahrer war. Es machte uns Spaß, uns gegenseitig ein wenig damit aufzuziehen und den Freund vermeintlich auf die Palme zu bringen. Da wir jedoch wussten, wie es der andere meinte, war eben alles reiner Theaterdonner.

Wenn auch die Szene von eben darüber hinwegtäuschen konnte, so genossen wir es, bei unseren Freunden im Wintergarten zu sitzen, die Lichter am Weihnachtsbaum herunterbrennen zu sehen und die Seele baumeln zu lassen. Es war, seit wir damals in Laboe den vermeintlichen ›Kanzlerkandidaten‹ und seinen weiblichen Bestmann getroffen hatten, schöner Brauch geworden, den ersten oder zweiten Weihnachtsfeiertag bei ihnen zu verbringen.

Wolfgang war zum gemütlichen Teil übergegangen und schenkte einen wunderbar rubinroten Wein in die Gläser. Das Holz im Feuer knackte und von dem gemauerten Kaminofen ging eine behagliche Wärme aus. Sie verbreitete sich im ganzen gläsernen Wohnzimmer, während draußen in der beginnenden Dunkelheit des Winterabends die Schneeflocken tanzten.

»Ich weiß nicht«, überlegte ich laut. »Mir ist das eigentlich auch noch nie aufgefallen. Die Segler, die ich bislang abgeschleppt habe, waren alle ganz nett! Und es waren immerhin schon einige!«

»Wie?«, fragte unser Gastgeber erstaunt. »Wir waren nicht die einzigen?«

Ich schüttelte lachend den Kopf.

»Es ist eigenartig, aber irgendwie haben die Segler zu ihren Motoren ein gestörtes Verhältnis. Immer wenn sie die Unterwasser-Genua brauchen, springt sie nicht an. Und dann hängen sie wieder an irgendeinem Dalben, treiben irgendwo in der Flaute und halten flehend einen Tampen über die Reling.«

»Und mein Mann sammelt sie alle ein und bringt sie irgendwo an irgendeinen Steg. So ist er eben.«

Man konnte ein ganz klein wenig Stolz in der Stimme meiner Angetrauten hören und sie streichelte mir sanft über die Wange.

»Hoffen wir, dass mal jemand da ist, wenn mein Diesel kündigt.«, lächelte ich sarkastisch und war froh, dass sich die Laune meiner Bordfrau wieder gebessert hatte. Noch auf dem Weg zu unseren Freunden war es im Wagen ziemlich frostig zugegangen, und daran waren nicht nur die winterlichen Temperaturen schuld gewesen.

Mein Freund Wolfgang hatte für Krisen ein feines Gespür und beugte sich ein wenig zu mir rüber.

»Dicke Luft?«, raunte er mir zu.

»Och, nicht direkt. Gestern war ja Heiliger Abend und ich war mit unserer Tochter noch unterwegs gewesen. Na ja, und wie das so ist, Claudia und ich haben uns ein wenig verspätet. Deshalb war meine Dodi halt ein wenig verstimmt.«

»Wieso? Wo treibt ihr euch denn am Heiligabend rum?«, wollte Barbara, Wolfgangs bessere Hälfte, wissen. Ihre weibliche Neugier war geweckt.

»Ach weißt du, ich habe es mir schon lange zur Angewohnheit gemacht, am Heiligen Abend nochmals zu der Halle zu fahren, in der die Boote der Vereinsfreunde in stiller Winterruhe liegen. Es hat etwas Besonderes, durch die stillen Gänge und Winkel zwischen den Booten zu schlendern, die kalten Leiber der Schiffe durch den Stoff der Handschuhe zu spüren und in Gedanken mit ihnen auf große Fahrt zu gehen. Gestern hatte ich Claudia mitgenommen.

›Sag mal, Papa! Feiern Schiffe eigentlich auch Weihnachten?‹, hatte sie gefragt.

Erstaunt schaute ich herunter auf den kleinen Zwerg an meiner Seite, der, eingemummelt in eine dick gefütterte Winterjacke, neben mir durch den Schnee stapfte.

›Weihnachten? Hm! Ja, sicher werden die Boote auch Weihnachten feiern. Allerdings ganz anders, als die Menschen!‹

›Und wie machen die das? Die haben doch gar keinen Tannenbaum, und Plätzchen können sie auch nicht backen? Ich glaube nicht, dass das eine schöne Feier ist, Papa!‹

Lachend schloss ich die Halle auf und wir schlüpften hinein in das stille Halbdunkel, in dem die Schiffe auf ihren Winterwagen ruhten und auf die Ausfahrten der nächsten Saison warteten.

›Ach, Töchterlein! Woher willst du denn das wissen? Nur weil es anders ist, wird es nicht schlechter sein als unser Weihnachtsfest.‹

›Und wie ist es? Hast du es schon mal erlebt?‹

Ich hob den Zwerg hoch und stellte ihn auf das Deck unseres kleinen Kajütbootes. Wir krabbelten unter die Persenning und schauten hinaus. Wenn man die Augen schloss, konnte man noch die sanften Bewegungen des auf den Wellen schaukelnden Bootes spüren, obwohl das Boot schon lange auf dem Trockenen lag. Claudia kuschelte sich an mich.

›Kommt hier etwa auch der Weihnachtsmann?‹, wollte sie wissen. ›Und was bringt der den Booten?‹

›Vielleicht bringt er den Segelschiffen neue Segel, weil die alten im letzten Sturm zerrissen sind? Und die Motorboote kriegen eine neue Schraube oder einen neuen Luftfilter für den Motor? Ich weiß nicht, was Schiffe bekommen, Maus! Aber ich weiß, dass sie ein schönes Weihnachtsfest haben!‹

›Und woher weißt du das so genau?‹

Ihre wachen Augen blitzten mich auffordernd an. Ich wäre doch ein schlechter Vater gewesen, wenn ich ihr jetzt gesagt hätte: ›Kind, wir müssen nach Hause, die Mama wartet!‹

›Na gut!‹, seufzte ich. ›Also pass auf! Es war vor langer Zeit, noch lange bevor du geboren wurdest. Da fuhr ich einmal an einem Heiligen Abend nachmittags hierher und setzte mich, genau wie wir beide das jetzt tun, auf unser Boot. Ich ließ meine Gedanken zurückgehen in das vergangene Jahr und dachte noch einmal daran, wo ich überall gewesen war. Es war genau so kalt wie heute und ich hatte mich in eine warme Decke eingewickelt. Sie war ganz weich und warm und weil ich in den letzten Tagen noch viel gearbeitet hatte, wurde ich schrecklich müde. Bevor ich mich versah, war ich eingeschlafen und träumte, wie unsere DODI mich bei herrlichem Sonnenschein sanft über die glatte See trug, wie die Möwen laut schreiend um mich herumflogen und die warmen Sonnenstrahlen mich streichelten.‹

›Hattest du damals auch schon eine DODI?‹, fragte sie.

›Eine ganz kleine, noch kleiner als die Kleine die du schon kennst.‹, schwindelte ich. Der Liebe Gott würde mir die Flunkerei verzeihen, es war ja immerhin eine Weihnachtsgeschichte, die ich der kleinen Mücke erzählen wollte.

›Und dann, Papa? Was passierte dann?‹

›Dann bin ich wohl von der Bank geplumpst, denn als ich wach wurde, saß ich auf dem Fußboden des Schiffes und um mich herum war es schon ganz dunkel geworden. Ich hatte ja am Nachmittag noch kein Licht gebraucht, und so musste ich mich in der Dunkelheit behutsam von Bord tasten. Vorsichtig kletterte ich am Boot herab und stand etwas später auf dem Hallenboden zwischen den Schiffen. Doch was war das? Plötzlich war ein leises Wispern in der Halle, als flüsterten tausend Stimmen miteinander. Ich blieb still stehen, wagte es nicht, mich zu rühren. Und das Flüstern wurde lauter und bald konnte ich einige Worte verstehen.

›Holland! So, so meine Beste! In Holland waren sie ganz. Ist das nicht ein bisschen weit für so ein kleines Schiff?‹

›Wieso kleines Schiff? Sie sind man knapp zwei Meter länger als ich, Gnädigste, und dafür ist ihre Taille etwas voller als bei mir. Wo sind sie denn gewesen?‹

›Unverschämtheit! Ich bin ja auch ein Dickschiff. Und ein seegängiges Segelschiff dazu. Ich brauche nicht durch die Kanäle nach Holland zu fahren. Ich kann richtig auf die See hinaus. Bis nach Helgoland, wenn es sein muss!‹

›Wenn es sein muss! Habt ihr das gehört? Wenn es sein muss! Hahaha! Sie sind wohl nur in der Wesermündung rumgekreuzt, wie? Immer um Rote Sand herum, was?‹

›Darf ich auch mal was sagen?‹, meldete sich eine ganz kleine Jolle zu Wort, und als alle anderen erstaunt schwiegen, räusperte sie sich und sprudelte dann hervor: ›Also ich war an der Ostsee und bin bis zum Kieler Leuchtturm gesegelt. Ist das nicht toll?‹

›Toll? Was ist daran toll?‹, wollte ein nobler Kajütkreuzer wissen. ›Die paar Seemeilen reiße ich vorm Frühstück ab. Du hättest ruhig die paar Meilen bis Dänemark auch noch machen können, Feigling!‹

›Vielleicht wachse ich ja noch, und dann fahre ich mit dir um die Wette, du Snob! Dann hast du aber nichts zu lachen! Versprochen!‹, schnaubte die Jolle empört.

›Pst! Seid mal ruhig! Habt ihr das auch gehört? Da ist doch was!‹

Ich hielt die Luft an und wagte nicht mich zu bewegen. Was würde geschehen, wenn sie mich bemerkten? Es war jetzt so still, dass man hätte hören können, wie eine Feder zu Boden fällt. Da kam plötzlich ein leises Seufzen von ganz hinten aus der letzten Ecke der Halle. Dort lag ein ziemlich altes Schiff, dessen Leib nicht aus modernem Kunststoff, sondern aus altem, verbeultem Stahl bestand. Die Masten waren nicht aus hochwertigem Aluminium, sondern aus Holz und schon an einigen Stellen abgesplittert und rau. Alles in allem, und darüber war sich die Schar der Boote einig, mehr ein Fall für die Abwrackwerft als für den Segelsport.

›Ich sage euch, ihr wisst nichts!‹, seufzte der alte Segler und ließ gehörig seine Spanten knacken. ›Kieler Leuchtturm, Rote Sand, Helgoland! Ganz schön, das alles! Aber habt ihr schon mal das glasklare Wasser der Karibik gesehen? Gefühlt, wie Delphine unter euch dahinflitzen und mit ihren Flossen eure Bäuche kitzeln? Habt ihr unter euch noch in zwanzig Metern Tiefe die majestätischen Rochen gesehen, wie sie durch das Wasser schweben? Habt ihr schon mal, weit draußen auf dem Atlantik, in sternenklarer Nacht dem Gesang der Wale gelauscht? Nein? Dann wisst ihr nichts!‹

›Frido!‹, flüsterte die kleine Jolle. ›Hast du schon einmal das Kreuz des Südens gesehen?‹

Wieder seufzte der alte, rostige Kasten in seiner Ecke.

›Das habe ich, weiß Gott! Das habe ich!‹

›Und?‹, wollte die kleine Jolle aufgeregt wissen. ›Wie sieht es aus?‹

›Diamanten! Leuchtende, funkelnde Diamanten auf einem blauschwarzen Samtkissen! Warte, ich werde es dir zeigen!‹

An der Hallendecke erschien plötzlich ein leuchtender Nebelfleck, das Dach schien zur Seite zu gleiten und gewährte den Blick hinauf zu den Sternen. Doch es waren nicht die Sterne, die man von hier aus sieht. Es waren die Sterne, die über dem Äquator stehen, und sie leuchteten in einer Pracht, dass ich geblendet die Augen schloss. Ein Sternbild kam ganz nah heran und ein Raunen und Flüstern ging durch die Halle.

Das Kreuz des Südens, Inbegriff aller Sehnsüchte der Menschheit. Traum aller Seefahrer und vielleicht auch aller Schiffe.

›Und jetzt zeige ich euch noch etwas! Etwas ganz Tolles!‹, knirschte der rostige FRIDO. Und der Sternenhimmel wechselte sein Bild. Ein einzelner, leuchtend heller Stern schwebte heran. Der Polarstern! Gleißend hell strahlte sein Licht in die Dunkelheit der Halle hinein, um nach einer Weile ganz langsam zu verblassen.

Es war wieder dunkel in der riesigen, kalten Lagerhalle, in der die Boote vom Sommer träumten, und ich tastete mich durch die Finsternis zur Tür. Was für ein Abend!‹

Claudia wickelte sich aufgeregt aus der Decke, die ich uns, während ich die Geschichte erzählte, umgeschlungen hatte. Ihre Wangen glühten.

›Und was ist aus FRIDO geworden? Hier liegt doch gar kein Schiff, das so aussieht!‹

›FRIDO und sein Kapitän sind im nächsten Jahr ausgelaufen. Man sagt, sie wollten über den Atlantik nach Mittelamerika. Niemand hat sie je wiedergesehen oder von Ihnen gehört.‹, sagte ich, während wir aus dem Schiff krabbelten und von Bord kletterten. Draußen empfing uns eine weiße Winterlandschaft, und am frostklaren Himmel stand ein gleißend heller Stern, der sein Licht in voller Pracht durch die Dunkelheit erstrahlen ließ.«

»Ach, und deshalb wart ihr zu spät zuhause?«, flüsterte meine Lieblingsgattin. »Warum hast du das nicht gleich gesagt?«

»Erstens hast du mich nicht zu Wort kommen lassen, und zweitens will ich Geschichten nicht gerne zwei- und dreimal erzählen. Und nun hast du sie ja auch gehört.«, lachte ich und genoss, wie sie mir zärtlich über die Wange streichelte.

»Schööön!«, stellte Bärbel mit leuchtenden Augen fest und rieb sich die Arme, an denen sich die kleinen Härchen aufgestellt hatten.

Selbst Wolfgang, der eigentlich alles immer ganz sachlich betrachtete, schwieg einen Moment. Dann holte er tief Luft und öffnete den Mund, als wolle er etwas entgegnen. Aber es kam kein Ton heraus, und er klappte die Kiefer wieder zusammen. Dann räusperte er sich vernehmlich und griff zur Weinflasche.

»Ich denke, in diesem Fall war eine kleine Schwindelei erlaubt«, murmelte er, füllte die Gläser neu und erhob seines. Ganz feierlich schaute er in die Runde.

»Prost! Und Fröhliche Weihnachten!«

Segeln für Anfänger

Es schneite immer heftiger. Dicke Flocken hatten auf dem Dach des Wintergartens eine weiße Schicht gebildet, die ganz langsam durch die mollige Wärme in dem Glasanbau schmolz. Der Wind heulte noch ein wenig kräftiger und Wolfgang legte neue Holzscheite nach.

»Also, Wolfgang. So wie ich das sehe, darfst du noch eine von deinen vortrefflichen Rotweinflaschen köpfen. Nach Hause kommen wir sowieso nicht mehr. Stattdessen werden wir die Gelegenheit beim Schopfe packen und mal wieder eine Nacht in eurer Dachkammer verbringen, nachdem wir euren Weinkeller gelenzt haben.«

»Kein Problem!«, grinste der Vereinspräsi und angelte eine neue Flasche aus dem Schrank.

Bei diesem Wetter war es zu gefährlich, die hundert Kilometer, die uns von Zuhause trennten, inmitten einer verschneiten Nacht noch mit dem Auto bewältigen zu wollen. Das kannten wir schon. Es war aber auch kein Problem, denn die in der Dachkammer eingelagerten Polster der BEERS würden uns schon zu einer sanften Nachtruhe verhelfen, und unsere beiden Mädels konnten zusammen im Zimmer von Wolfgangs Tochter Sarah schlafen.

»Sag mal, bist du eigentlich in deinem Leben schon mal auf einem Segler mitgefahren?«, wollte er wissen und visierte mein Glas an um es aufzufüllen.

»Nö! Noch nie!«, gestand ich wahrheitsgemäß und blickte in die fassungslosen Augen unserer Freunde. Auch mein treues Eheweib schüttelte den Kopf.

»Also, so geht das nicht!«, stellte jetzt der Skipper der BEERS fest. »Dieser Zustand muss ein anderer werden.

Du weißt ja gar nicht, was dir da bisher entgangen ist. Also pass mal auf. Zu Himmelfahrt gehen immer eine ganze Reihe von Otterndorfer Booten auf gemeinsame Vatertagstour. Im nächsten Jahr wollen wir zu den Heringstagen nach Kappeln an die Schlei. Mein Gott! Da warst du auch noch nicht? Bärbel, hier müssen wir wirklich erste Hilfe leisten. Die beiden sind aus ihrem Dieselmief noch nie herausgekommen!«

Man spürte förmlich sein Entsetzen. Einen Moment überlegte er, stellte dann sein Glas ab und schaute mich an.

»Also, mein Freund, das wird nun aber Zeit! Ich werde diese Tour mitfahren, habe aber noch keine Crew. So wie mein Segler wieder im Wasser ist, machen wir einen kleinen gemeinsamen Törn, um zu sehen, ob ihr überhaupt segeltauglich seid. So ein Segelschiff bewegt sich nämlich im Wasser völlig anders als ein Motorboot, und ich habe schon so manchen seefesten Motorskipper auf einem Segler heftigst die Farbe wechseln sehen. Das testen wir aus. Und wenn du damit keine Schwierigkeiten hast, habe ich meine Crew für die Herrentour!«

»Oh ja! Das ist toll! Das müsst ihr unbedingt machen«, freute sich Bärbel und strahlte über das ganze Gesicht. Der Einzige, der bereits in diesem Moment die Farbe wechselte, war mein weiblicher Bestmann.

»So! Ihr wollt also ohne uns Frauen auf den Swutsch gehen? Kommt gar nicht in Frage!« Sie verschränkte die Arme vor der Brust, was wohl so viel heißen sollte wie: »Hugh! Ich habe gesprochen!«

Ich lehnte mich im Sessel zurück und fing an, mir das Geschehen mit steigendem Amüsement zu betrachten. Bärbel und Wolfgang konnten ja nicht ahnen, was sie da vorgeschlagen hatten. Bislang war unser beider Maxime im Leben gewesen, alles gemeinsam zu machen. Und wir sind lediglich bei der Geburt unserer Tochter einmalig davon abgewichen. Die beiden gaben sich wirklich die größte Mühe, meine Unzertrennliche davon zu überzeugen, dass da absolut nichts Anrüchiges an der Sache war und es wirklich nur um den Sport ging.

»Sport? Hah! Den einzigen Sport, den mein Göttergatte bislang betrieben hat, war Briefmarken sammeln und Angeln gehen. Ich kann nicht glauben, dass er jetzt plötzlich damit anfangen will!«

Ihren Worten war zu entnehmen, wie begeistert sie von der ganzen Sache war, und was sie wirklich davon hielt. Mit Engelszungen und weiteren drei Flaschen Wein wurde meine bessere Hälfte niedergerungen, und als wir schließlich in der Dachkammer auf den Polstern des Seglers lagen, fiel ihr auf, dass ich bislang überhaupt nichts dazu gesagt hatte.

»Alsso, hörma, wieso hassu dassu garnix ssu bemerken ssu gehabt?«, säuselte sie weinselig, und war sich nicht mehr ganz klar darüber, ob sie sich mehr über diese Tatsache als solche oder über die Lähmungserscheinungen ihrer Zunge wundern sollte. »Am Enne lässu mich den ganssen Amend diset-äh…diskudingsda, un wills garnich mitfaaahn?«

»Hmm!«, brummte ich lediglich, denn ich wusste, in diesem Zustand war jede weitere Diskussion vergebens. Mein angeheiratetes Naturereignis drehte sich träge auf meine Seite, packte mich am T-Shirt und fing an, mich heftig zu schütteln.

»Los! Sahag-hicks mir sooofort, ob du mit wissst!«

»Jahahahaha!«, schlodderte ich.

Meine Exverlobte holte tief Luft, hörte aber auf mich zu schütteln. Ganz dicht kam ihr Gesicht an meins heran und sie schaute mir mit leichtem Silberblick tief in die Augen.

»Sssso, alsso du willst mit?! Weissu, was ich dassu nur noch sahagen kann-hicks?«

»Nein!«, staunte ich, denn ich wunderte mich, dass sie überhaupt noch etwas sagen konnte. »Was denn?«

»Hähä! Allso, erstens: ess war gemein mich so unter Allolol ssu setzen! Un sweitens un du wisses nich glaum, ich erlaube dir das! Fahr mit! Aber ich sahag dir-hicks eins, komm mir nich ssurück unnu biss ertrunken. Dasss überleb ich nich! Buhuuu!«

Mit diesen fast nur noch gesäuselten Worten verdrehte sie komplett die Augen, die Lider klappten zu und leise Schnarchtöne kündigten an, dass sie den weltlichen Sorgen entfleucht war.

»Schlaf gut, mein Schatz«, murmelte ich, zog ihr die Decke über und löschte das Licht. Hoffentlich würde sie sich auch morgen noch an ihre Zusage erinnern.

Irgendwann war Ostern, und kurz darauf kam Wolfgangs Anruf. Die BEERS war seeklar und wir sollten am nächsten Wochenende hochkommen. Nichts, was wir lieber täten. Also fuhren wir an die Nordsee!

Im Hafen gab der Skipper mir den ersten Überblick über das Boot. Überrascht aber irgendwie dankbar stellte ich fest, dass Backbord und Steuerbord bei ihm auch da waren, wo ich sie bei mir an Bord zu finden pflegte. Um die Sache abzukürzen, und um ihm zu zeigen, dass er nicht bei Adam und Eva anfangen musste, sagte ich ihm wohl besser, was an Basiswissen vorhanden war.

»Zu vorne sagt man Bug, achtern ist das Heck, und gesteuert wird das Ganze mit dem Knüppel da! Wie primitiv! Oder hat es für das Ruderrad nicht mehr gereicht?«

Wolfgangs Mund klappte wieder einmal auf, die Farbe wich aus dem Gesicht des Skippers, aber er blieb ruhig. Barbara wandte sich hingegen mit einem merkwürdigen Prusten ab und entschwand in die Plicht.

»Der Knüppel da heißt Pinne und damit steuerst du das Schiff sehr viel direkter als mit einer Radsteuerung. Du fühlst den Wind, noch bevor er da ist.«

»Manche hören auch das Gras wachsen«, griente ich unverschämt, machte dann aber schnell wieder ein interessiertes Gesicht. Wir gingen zum Mast und Wolfgang klopfte auf die Bündel der aufgeschossenen Taue.

»Großfall, Vorfall, Baumniederholer, Dirk!«

»Ach! Kommt noch jemand mit?« Suchend drehte ich mich um.

»Wieso?«

»Na, du sagtest doch eben: Dirk!«

»Mensch, das ist das Tau, welches hier über den Masttopp geht und da hinten diagonal nach unten das Ende des Großbaumes hält!«

Ah, ja! Ich hatte begriffen.

»Hast du das mit den Fallen verstanden?«

»Also, ich weiß, dass aus einem Vorfall gelegentlich mal ein großer Fall werden kann. Und wenn Dirk dann die Großschot niederholt …!«

Pfeifend entwich die Luft aus Wolfgangs Lungen.

»Also, alles noch mal von vorn!«

»Zu vorne sagt man Bug!«

Wolfgang winkte ab und wankte ins Cockpit. Mit leisem Tuckern und blubbern erwachte der Diesel irgendwo in den unendlichen Tiefen des Schiffsrumpfes und Bärbel ging sofort auf Manöverstation. Als alle Leinen klar und die Fender geborgen und verstaut waren, glitt der schmucke Backsegler aus dem Otterndorfer Hafen. Wolfgang fuhr grundsätzlich bis zum Ende des Prickenweges, er handelte nach dem Grundsatz: »Bei Einmeterachtzig Tiefgang ist jede Abkürzung ein Risiko.«

Irgendwann übernahm Wolfgangs weiblicher Bestmann die Pinne und der Skipper machte sich ans Segelsetzen. Dabei erklärte er mir noch einmal, wie alles funktionierte. Im Grunde genommen ganz einfach! Alle Leinen, an denen was hochgezogen wurde hießen logischerweise Fall. Nicht Ups oder Zugs, nein, Fall. Und alle Leinen, die zum Cockpit führten und an denen ich schon so oft die Skipper verzweifelt zupfen sah, nennt man Schot. Also entsprechend Großschot oder Vorschot für die entsprechenden Segel. Nun denn, wenn ich mir diese Schote mit den ganzen Schoten und Fallen so durch den Kopf gehen ließ, musste ich gestehen, dass das nicht mein Fall war. Alles klar? Und wenn dann noch der Rigg mit dem Dirk …! Mensch was hatten die beiden denn nun noch miteinander zu tun gehabt?

Ich war froh, dass ich ein Motorboot hatte. Wenn ich mir schon kaum die Namen der tausend Strippen merken konnte, wie sollte ich jemals damit klarkommen, wer mit wem für was zuständig und verantwortlich war. An diesem Tag hörte ich noch irgendwas über einen Engländer namens Cunningham, den ich aber auch nicht zu Gesicht bekam. Der überdimensionale Zahnstocher, der in den Wanten hing war angeblich ein Spibaum, mit dem man den Spinnacker besser durchsetzen konnte. Was ein Spinnacker war, wusste ich wieder, aber wo sollte sich der denn hinsetzen? Alle Segler, die ich bisher getroffen hatte, waren immer froh, wenn die Blase ordentlich stramm im Wind stand. Wieso also setzen? Und dass man den Holepunkt auf der Genua-Schiene in bestimmten Situationen verändern musste, erzählte mir der gnadenlose Skipper auch noch. Ich wäre froh gewesen, wenn hier irgendwo ein Bringepunkt gewesen wäre, der meinem verwirrten Geist die Erleuchtung gebracht hätte.

Mein holdes Eheweib beobachtete von der Plicht aus meine Bemühungen um mehr Verständnis der Sache. Allerdings zeigte sich in ihrem Gesicht ein breites Grinsen, als ich ihr in Gebärdensprache zu verstehen gab, was ich von der Sache hielt. Ich machte die Bewegung des Zündschlüsseldrehens, und dann hob ich einen Daumen hoch. Sie nickte lachend. Wolfgang machte auch irgendein Zeichen nach hinten, das sie aber nicht verstand.

Gurgelnd erstarb der Diesel und im nächsten Moment herrschte absolute Stille.

»Oh, Schiet! Muss der Motor gerade jetzt seinen Geist aufgeben? Wir sind ja mitten im Fahrwasser!«, stellte ich fest und rannte nach hinten. Barbara bekam mich gerade noch am Hemdsärmel zu fassen, sonst wäre ich in Nullkommanix im Niedergang verschwunden gewesen.

»He, wo willst du hin?«, fragte sie erstaunt.

»Maschinenschaden! Nicht gehört? Motor ist aus, mal sehen, ob ich ihn wieder in Gang krieg!«

»Kein Problem! Brauchst nur den Schlüssel zu drehen, dann springt er wieder an. Mann! Das hier ist ein Segelschiff und wir segeln jetzt. Da brauchen wir keinen Motor!«

»Hier an Bord sagt einem ja auch keiner was«, maulte ich und ließ mich auf die Backbordbank fallen.

Wolfgang kam jetzt ebenfalls ins Cockpit und sah mich augenzwinkernd an.

»Na? Ist schon ein Unterschied, was?«

Allerdings! Ich musste zugeben, dass sich Motorboot und Segler in ihrem Fahrverhalten ganz beträchtlich voneinander unterschieden. Hatte ich auf der DODI lediglich ein heftiges Vibrieren im Hintern, spürte man mit dem Achtersteven hier tatsächlich jede sich ankündigende Schiffsbewegung im Voraus. Aus Gewohnheit fing ich auch an, in den Knien zu federn, wenn die BEERS durch eine Welle schnitt. Erst nach einer Weile stellte ich fest, dass sie dabei nicht wippte und meine Knie also auch nichts abzufedern hatten. Stur und beinahe ohne sich zu rühren, ging der Segler durch Wellenkämme, die meine DODI wie einen Spielball hätten hüpfen lassen. Mit mehreren Tonnen Blei tief unter dem Rumpf und der Windlast im Segel lag das Schiff derart stabil im Wasser, da hätte schon mehr passieren müssen, um sie aus dem Gleichgewicht zu bringen.

»Sag mal, Wolfgang, was ist denn eigentlich ›mit Lage segeln‹ ?«, fragte ich interessiert, denn wenn man schon mal die Gelegenheit hatte, alles bisher aufgeschnappte zu ergründen, dann wollte ich das auch tun.

»Das tust du nicht!«, kam es harsch von Wolfgangs Admiralität, als der Skipper einen prüfenden Blick zum Verklicker in den Masttopp warf.

»Nur ganz kurz, damit die beiden mal sehen, wie man so ein Schiff auch noch segeln kann.«

»Ich bin dagegen. Ich will das nicht, das weißt du!«

Oh, Mann! Was hatte ich getan? Ich hatte doch nur eine Frage gestellt, und wirklich nicht die Absicht gehabt, eine Meuterei mit dazugehörender Familienkrise auszulösen.

»Okay«, sagte der Skipper jetzt ruhig. »Doris und Bärbel auf die Backbordseite, Claus nach Steuerbord. Stemme deine Füße gegen die Backbordbänke. Fertig? Okay, denn los!«

Bärbel hockte mit wenig glücklichem Gesicht auf ihrer Bank.

»Was tut er jetzt?«, fragte ich sie, um sie ein wenig abzulenken.

»Wolfgang ändert jetzt den Kurs ein wenig. Siehst du, bislang hatten wir den Wind von schräg hinten, jetzt bekommen wir ihn von der Seite. Anluven zum Halben Wind nennen die Segler das. Jetzt muss er Fock und Großsegel mit der Fock- und Großschot auf der Winsch dichtholen, das heißt strammer ziehen. Dadurch kommt mehr Druck ins Segel, wir können zwar den alten Kurs nicht mehr halten, aber wir gewinnen deutlich an Fahrt. Und das Schiff neigt sich auf die Seite, was dann Lage schieben heißt.«

Inzwischen hatte auch ich gespürt, wie sich der Segler nach Backbord neigte. Ich hatte ordentlich zu tun, mich auf meiner Bank zu halten und nicht hinüber auf die Damen zu purzeln. Angesichts der Tatsache, dass Bärbels Beine noch kürzer waren als meine, ahnte ich, welche Schwierigkeiten sie bei diesem Kurs hatte, nicht im Cockpit hin und her zu kullern. Wolfgang ging jetzt hart an den Wind, um uns zu demonstrieren, wie weit sich ein Segler neigen kann.

»Toll!«, rief ich begeistert und meine Wikinger-Gene jubelten. Das war es doch, das machte Spaß und Laune.

»Man hört richtig das Boot durchs Wasser zischen«, lachte ich.

Auch Bärbel hatte den Kopf geneigt und lauschte. Auch sie hörte das eigenartige Geräusch. Es kam von unten, aus dem Bauch des Schiffes. Mit einem Hechtsprung war der kleine Wirbelwind am Schott und spähte nach unten. Was sie sah, ließ sie kreidebleich werden. Aus der Spüle in ihrer Pantry quoll blubbernd ein dicker Wasserstrahl und ergoss sich auf den Teppichboden der Kajüte.

»Abfallen! Sofort abfallen!«, schrie sie Wolfgang zu. »Nicht das Boot zischt durchs Wasser, sondern das Wasser durchs Boot!«

Skipper Wolfgang verlor an Farbe und wurde blass. Er ließ beide Schoten schießen und schlagartig bremste das Schiff ab und richtete sich wieder auf, nachdem es einen anderen Kurs aufgenommen hatte. Jetzt stürzte auch er nach vorn an das Kajütenluk und sah gerade noch, wie mit leisem Gurgeln das restliche Wasser aus der Spüle durch den Abfluss wieder in Richtung Elbe verschwand.

»Ich habe vergessen, die Ausgussventile zu schließen«, schluckte Bärbel und machte ein unglückliches Gesicht. »Meine schöne Pantry! Alles nass!«, jammerte sie.

»Musst du denn auch wieder wie ein Blöder über die Elbe jagen?«, fauchte sie im nächsten Moment ihren Skipper an.

»Ist doch bloß Wasser«, tröstete der. »Sei froh, dass wir noch nicht gebunkert haben, die Vorräte wären alle hin gewesen. Das Wasser steht knöcheltief in der Kajüte.«

Er hangelte sich die Leiter hinab und erwischte mit lang gestrecktem Arm den Schalter für die Bilgepumpe. Gurgelnd und röchelnd wurde das Wasser abgesaugt und wieder dahin gepumpt, wo es eigentlich sein sollte: in den Fluss.

»Wir drehen bei und fahren zurück. Schiff trockenlegen!«, entschied der Skipper und änderte den Kurs. Wir segelten jetzt etwas moderater zurück und in Höhe des Medem-Leuchtfeuers, welches auch den Beginn des Prickenweges markierte, startete Wolfgang die Maschine. Zumindest versuchte er es, und es hätte mich auch gewundert, wenn es geklappt hätte. Tatsache war, der Diesel blieb stumm und dachte gar nicht daran, seinen Dienst ordnungsgemäß anzutreten.

»Ist wohl nass geworden?«, fragte ich.

»Hmmm!«, brummte der Skipper nur, schob mich an die Pinne und grunzte: »Kurs halten!«

Dann war er schon an Deck um zusammen mit Bärbel das Großsegel zu bergen. Der Wind stand günstig, und Wolfgang riskierte es, nur mit der Fock durch den Prickenweg in den Hafen einzulaufen. Am Beginn des Hafenbeckens rauschte auch das Vorsegel herunter und Wolfgang übernahm selbst die Pinne. Er begann ein paar Schwung zehrende Manöver im Hafenbecken zu fahren und war schon ein Könner, denn mit dem letzten bisschen Fahrt manövrierte er seinen großen Segler auf den Millimeter in die Box am Steg.

»Na also!«, kommentierte er trocken seine geniale Leistung.

»Ich glaube, an die Maschine muss ich noch mal ran, bevor wir zur Herrentour starten«, seufzte er. »Notfalls stelle ich der Crew ein paar Paddel zur Verfügung.«

»Moooment mal!«, gab ich empört zurück. »Ich habe Luxusliner gebucht, nicht Galeere! Und jetzt lass uns die Polster zum Trocknen auf den Steg packen. Schließlich will ich mir doch kein Rheuma holen in deiner Tropfsteinhöhle.«

»Mein Freund, du musst noch viel lernen«, lachte Wolfgang. »Vor allen Dingen musst du dir als Skipper den richtigen Freundeskreis suchen.«

Damit fischte er sein Handy aus der Hosentasche und wählte eine Nummer. Es war nur ein kurzes Telefonat, aber das Ergebnis war frappierend. Keine halbe Stunde später lieferte ein Kleinlaster zwei Bautrockner an den Steg. Wolfgang wählte den kleineren und wir schleppten das Ding an Bord. Er passte man so gerade durch das Schott, aber er passte. Strippe zum Stromkasten und der Apparat fing an, die Feuchtigkeit aus dem Schiff zu saugen.

»Phänomenal!«, staunte ich. »Den Trick muss ich mir merken!«

»In ein paar Tagen ist die BEERS trocken und ich werde mir den Motor vornehmen. Du wirst sehen, bis zur Herrentour ist alles klar!«

John Silver auf Klamottensuche

»Meine Güte, du wirst doch wohl noch irgendwo irgendwas zum Anziehen finden!«, tönte es erbost aus dem Untergeschoss des Hauses nach oben, wo ich ziemlich ratlos vor dem geöffneten Kleiderschrank stand.

»Schatz, ich sage dir, ich habe reinweg nichts anzuziehen, was der Ausstattung eines Seglers auch nur entfernt nahe kommt«, meinte ich deprimiert und schloss die Schwebetüren unserer Kledagerie.

»Das gibt es doch gar nicht! Wieso hast du nichts anzuziehen? Außerdem ist dies Argument doch immer mein Part!?«, fragte sie unwirsch und schob mich beiseite. Dann öffnete sie die Schranktür erneut und war beinahe verschwunden.

»Na bitte«, hörte ich sie undeutlich aus den Tiefen der hölzernen Kleiderkammer brummen. »Pullover, Sweatshirts, Jeans, alles da und frisch gewaschen!«

»Aber keine Thermo-Unterwäsche, kein wasserdichter Anorak, Thermo-Socken, Rolli, Handschuh, Mütze und was weiß ich, was der Segler von Welt eben so braucht!«

»Segeln, hä? Wenn ich dich so höre, bist du drauf und dran eine Südpolexpedition zu starten. Mann, wach auf, es ist fast Sommer und du willst Schiff fahren, nicht Ski!«

»Ja, mein Mäuslein! Ich weiß! Aber wir Segler fangen ja dann erst richtig an, wenn ihr Motorbootfahrer schon im Hafen liegt. Wenn ihr bei 4 Beaufort Schluss macht, holen wir erst die Segel aus der Kiste. Dann geht es da draußen aber anders zu, das sag ich dir.«

»Ihr Segler, hä? Wir Motorbootfahrer, wie? Du solltest besser auf dein Schienbein aufpassen, Skipper«, gab sie amüsiert zurück.

»Schienbein? Wieso Schienbein?«

»Darum«, sagte sie und trat mir voll dagegen. Wie immer verzichtete sie darauf, mit einem Steinbock zu diskutieren. Sie hatte Ihre eigene Art, den Gatten auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen.

»Aaaah!«, brüllte ich auf und hüpfte auf einem Bein durch das Schlafzimmer. »Bist du von Sinnen, Weib? Wolfgang erwartet ein völlig intaktes, kerngesundes und durchtrainiertes Besatzungsmitglied, und keinen hinkenden John Silver!«

»Wenn du den gewaltigen Vogel unter deinem Pony hervorholst und ihn dir auf die Schulter setzt, könnte es bis auf eine Kleinigkeit sogar passen«, stellte sie fest.

»Welche Kleinigkeit?«

»John Silver, der Koch aus Stevenson’s Buch ›Die Schatzinsel‹, hatte nicht nur ein Bein, sondern auch nur ein Auge«, trumpfte sie auf und bohrte mir ihren Zeigefinger in die Pupille. Das hatte sie mal in einem uralten Laurel und Hardy Film gesehen und fand es urkomisch. Ich hingegen konnte darüber gar nicht lachen. Mit einer Hand hielt ich mein sicherlich gebrochenes Schienbein, mit der anderen rieb ich mein tränendes Auge.

»So, du kerngesundes und durchtrainiertes Besatzungsmitglied«, meinte sie dann bestimmt und griff an mir vorbei in den Kleiderschrank. »Da hast du zwei lange Unterhosen, hier zwei Unterhemden mit langem Arm. Da deine Winterpudelmütze und die Hände steckst du einfach in die Hosentasche.«

»Das ist nicht dein ernst!«, stellte ich kreidebleich und tonlos fest. »Segeln ist ein elitärer Sport, da kannst du mich nicht hinschicken in diesen …, äh …, oh nein, das geht nicht!«

Mir fehlten für diese Unaussprechlichen die Worte, und ich ließ sie fallen, als wären sie mit der Pest infiziert.

»Und was die Jacken betrifft, so hast du in der Garage einen ganzen Schrank voll mit Angelparkas. Einer davon wird auch zum Segeln reichen.«

Na gut, wenigstens guten Willen wollte ich zeigen. Also ging ich in die Garage und öffnete meinen Angelschrank. Oh, fein! Mein Weib hatte aufgeräumt. Alles, was nach Angeln aussah, hatte sie in den Schrank gestopft und einfach die Türen verschlossen. Und als ich jetzt den Schlüssel drehte, öffneten sie sich wie von Geisterhand …!

Ich schob den ganzen Berg Anglerkrempel, der sich über mich ergoss, mit einigen energischen Armbewegungen beiseite und erhob mich stöhnend. Da hingen tatsächlich acht Jacken im Schrank! Meine Güte! Richtig gute Allwetterparkas, na ja, in feinstem Jäger- bzw. Anglergrün, aber es könnte vielleicht gehen. Hauptsache warm. Ich probierte eine nach der anderen an, und fand schnell heraus, warum sie im Schrank hingen. Fünf von Ihnen waren wohl irgendwie aus meiner Jugendzeit. Hatte ich etwas falsch gemacht? Hatte ich vergessen, mit dem Wachstum aufzuhören? Oder hatte ich die Richtung verwechselt, in die ich weitergewachsen war? Statt in die Länge war es wohl mehr in die Breite gegangen. Zwei der Jacken gaben krachend in ihren Nähten nach, die anderen drei verweigerten mir bereits in den Ärmeln den Zutritt. Die sechste war einer Stacheldrahtattacke zum Opfer gefallen, als meine beiden Jugendfreunde und ich mal versucht hatten, alte Zeiten wieder heraufzubeschwören und bei Nacht und Nebel an die uns eigentlich verbotenen Angelgewässer geschlichen waren. Ich schüttelte traurig den Kopf. Die Jacke war eigentlich nicht mehr zu retten. Ein klarer Fall für die Lumpensammlung. Nummer Sieben passte wie angegossen, war aber so schwer, dass ich Mühe hatte, damit zehn Schritte zu gehen. Nummer Acht roch ein wenig merkwürdig, und bei näherer Untersuchung fand ich in der einen Tasche eine kleine offene Plastikdose mit einer Hand voll vertrockneter Würmer, in der anderen ein grünliches Etwas, das einmal ein Leberwurstbrot gewesen sein mochte. Notdürftig stopfte ich alles zurück in den Spind und drehte den Schlüssel zweimal um. Wenn ich demnächst mal Zeit hatte, würde ich mich darum kümmern. Ich ging zurück ins Haus, um meiner Angebeteten missglückten Vollzug zu melden. Meine beiden Seejungfrauen saßen vor dem Fernseher. Sie schnupperten angewidert in der Luft herum, als ich ins Wohnzimmer kam.

»Mama! Papa stinkt!«

»Ah! Ich rieche es, du hast tatsächlich nachgesehen! Und so wie du duftest, hast du zwar das tote Stinktier in deinem Schrank gefunden, aber sicher nichts Brauchbares zum Anziehen.«

»Stimmt!«, strahlte ich. Ich hatte eine kluge Frau. Woher sie solche Sachen bloß immer wusste?

»Geh duschen«, näselte sie und hielt sich ihr süßes Näschen mit zwei Fingern zu. »Wir reden nachher weiter!«

Pladdernass kam ich aus dem Bad gestürzt und rannte in den Keller, wo ich meine ganzen Angel- und Bootszeitschriften hortete. Da mussten doch auch irgendwo ein paar Kataloge von Bootsausrüstern sein. Damit wollte ich ihr mal zeigen, was ein gestandener Segler so brauchte, wollte er Wind und Wellen widerstehen.

Mein Töchterlein bekam einen Lachkrampf, als ich versuchte, das Badetuch über meinen nicht mehr vorhandenen Hüften zu verknoten.

»Verdammt!«, knurrte ich gereizt. »Wie machen die Maori das nur, dass die Dinger halten?«

»Die nehmen größere Tücher, Papa!«

»Was willst du damit sagen, Tochter? So ein Badetuch wird ja wohl reichen, um den sportgestählten Körper deines Erzeugers zu verhüllen!«

»Gib Papa mal einen Gürtel, dann kann er sich das Tuch wie Tarzan um die Lenden wickeln«, schlug meine Bestfrau vor. Ich schaute sie an wie das siebte Weltwunder, befolgte dann aber den guten Rat meiner Angetrauten, was jedoch mein eigen Fleisch und Blut zu einem erneuten Lachanfall trieb.

»Papa in Pampers! Ich halt’s nicht aus«, prustete sie lachend und rannte aus dem Zimmer, weil meine dunkelrote Gesichtsfarbe ihr sagte, dass mein Verständnis für weiblichen Humor nun ausgeschöpft war.

»Da!«, sagte ich und drückte meiner Bordfrau den Katalog eines Yachtausrüsters in die Hand. Sie blätterte darin herum und nickte einige Male anerkennend.

»Ich gebe zu, dass wir in Sachen wetterfeste Bekleidung nicht ganz optimal ausgerüstet sind«, gestand sie. »Aber, wenn du auch nur die als Mindestmaß geforderte Allwetter-Schutzkleidung beschaffen würdest, hättest du zwei gravierende Probleme!«

Ich sah mein Goldstück von der Seite her an. Ich hatte ja mit Widerstand gerechnet, aber dass sie so –Batz! – gleich zwei Gegenargumente fand …! Na gut, mal hören!

»Also, das erste Problem wird sein: Wo verstaust du die Sachen, wenn die Sonne scheint?«

Ich holte tief Luft um es ihr zu sagen, aber da erging es mir wie Wolfgang. Ich konnte den Mund zwar öffnen, aber mangels passender Idee fehlten mir ganz einfach die Worte. Ich klappte die Luke also wieder dicht.

»Tjaaa«, machte ich dann gedehnt und gestand so, dass auch mir dazu nichts Anderes einfiel, außer vielleicht das Boot zu unterkellern.

»Und das zweite Problem ist: Wenn du auch nur das eben genannte Mindestmaß an Segler-Ausrüstung kaufen willst, kannst du unsere DODI gleich komplett verhökern! Hast du mal die Preise gesehen? Mein Lieber! Für einmal Segeln gehen bist du da locker einen Tausender los, ist dir das klar? Das ist unser Urlaubsgeld! Ich denke gar nicht daran, auf meinen sauer verdienten Jahresurlaub zu verzichten, bloß weil mein klimaktierender Gatte in seiner Midlife-Krise meint, den Admirals-Cup gewinnen zu müssen.«

Ich war zerknirscht. Sie verstand es, mit ihren Argumenten meine Wünsche und Vorstellungen einfach so vom Tisch zu fegen.

»Gut! Ich gehe Wolfgang anrufen! Ich sag ihm, dass aus dem Törn nix wird. Tut mir wirklich leid für ihn, er hatte sich so sehr darauf gefreut. Schade auch, dass ich es bin, der ihn so hängen lässt.«

Ich schlurfte mit hängendem Kopf die Treppe nach oben um mich des denn doch etwas befremdlichen Lendenschurzes zu entledigen und mir etwas Würdigeres anzuziehen. Es gab Momente, da fragte man sich, was einen damals dazu bewogen hatte, sich in ein derartiges Frauenzimmer zu verlieben. Hartherzig und gemein gönnte sie mir nicht das kleine bisschen Spaß, mit einem Freund segeln zu gehen. Noch bevor ich aber das Telefon erreichte, kam die Hüterin meines Wirtschaftsetats hinterher.

»Also, pass auf. Ich wäre bereit, auf einen Teil meines Urlaubsgeldes zu verzichten, aber wirklich nur auf einen Teil! Wir kaufen dir leichte, wetterfeste Kleidung und du ziehst stinknormale dicke Pullis drunter, wenn es dir zu kalt wird. Diese sündhaft teuren Thermoklamotten kommen mir nicht ins Haus!«

War sie nicht ein Goldstück? Na gut, manchmal war ein Maulesel leichter zu händeln, aber irgendwie schnitt sie im näheren Vergleich denn doch besser ab. Nein, ganz ernsthaft! Es gab Momente, da war mir schon klar, warum ich mich damals in dieses Naturereignis verliebt hatte. Es hätte gar keine andere sein können.

»Guter Mann!«, meinte der Verkäufer herablassend. »Die Sonderpreise für Thermo-Overalls gelten nur für Normalgrößen!«

»He! Halt mal! Ich habe Normalgröße!«

Der abschätzende Blick des entnervten Verkäufers dieses exklusiven Bekleidungsgeschäftes für Off-Shore-Segler traf mich wie ein Schwerthieb, und ich überlegte, ob ich meinen Wikinger-Genen freien Lauf lassen sollte, die im Geiste bereits die schwere Doppelaxt sorgfältig schliffen. So ein Blödmann von einem Verkäufer, der hatte einfach keine Ahnung.

»Bei Ihrem Hüftumfang haben die Hersteller der Overalls an eine Körpergröße von etwa Zwometerzehn gedacht. Sie werden zugeben, dass sowohl das Eine als auch das Andere nicht ganz der Norm entspricht.«

Meine bessere Hälfte sah den Dampf aus meinen Ohren zischen und zog mich flugs aus dem Laden, bevor ich den Verkäufer auf Zwometerzehn Körpergröße bringen konnte. Ich war davon überzeugt, dass ich ihn durch gezielte Tritte ins Hinterteil bis auf eben dieses Maß hätte wachsen lassen können.

»Lass ihn, der steht sowieso schon über den Dingen«, besänftigte sie mich und schob mich in den nächsten Laden.

»Was Wasserfestes zum Segeln? Haben wir! Haben wir! Wenn sie da mal eben hineinschlüpfen würden?«

Mit sicherer Hand hatte der Verkäufer ins Regal gegriffen und Hose und Jacke aus wirklich wasserdicht gummiertem Gewebe in Kreischgelb herausgezogen. Das gebündelte Paket knallte er mir vor den Latz, dass mir die Luft wegblieb. Er wusste, dass ich jetzt längere Zeit beschäftigt sein würde und wandte sich anderen Kunden zu.

Mein Bekleidungswart half mir nach Kräften, in die unhandliche Gummipelle zu kriechen. Und dann stand ich mit hochrotem Kopf vor ihr wie ein überdimensionaler Kanarienvogel.

»Piep! Piep!«, machte ich. »Du musst mich jetzt füttern!«

Aus dem ansonsten absolut wasserdichten Anzug lief mir inzwischen der Schweiß in Sturzbächen aus den Hosenbeinen.

»Na also! Passt doch wie angegossen«, freute sich der Verkäufer und gab mir einen freundschaftlichen Klaps auf die Schulter. Er konnte nicht ahnen, dass der Vorgang des ›Mal-eben-hineinschlüpfens‹ mich sämtliche Kraftreserven gekostet hatte. Ich schoss also davon, quer durch zwei Kleiderständer, purzelte über zwei Grabbeltische und landete in einem Regal, auf dem ›Second-Hand – nicht mehr ganz neu‹ stand.

Der Verkäufer stand wie erstarrt da und betrachtete fassungslos seine Hand. Dann räusperte er sich und wandte sich an meine Bordfrau.

»Ich weiß ja nicht, um wie viel es im Testament geht, aber vielleicht sollten sie ihn in dem geschwächten Zustand nicht auf See lassen.«

Mein treu sorgendes Eheweib kniete sich neben mich und pellte mich aus der Gummiwurst.

»Liebling«, hauchte ich entkräftet. »Ich glaube, ich möchte auch gar nicht mehr segeln gehen!«

»Du wirst segeln gehen! Hah! Und wie du segeln gehen wirst! Das wäre doch gelacht, wenn wir für dich nix finden würden«, lachte sie bitter und anhand ihres Tonfalls ahnte ich nichts Gutes. Sie brauchte nicht lange, um festzustellen, dass der Teil ihres Urlaubsgeldes, den sie freiwillig diesem guten Zweck zu opfern gedachte, bei weitem nicht ausreichte, mir etwas zu kaufen, was auch nur entfernt an Seglerkleidung erinnerte. Mir war es mittlerweile völlig schnuppe. Meine Wikinger-Gene hatten mir klargemacht, dass die ollen Kämpen lange vor mir die Ostsee auch ohne Seglerkleidung befahren hatten. Wenn es kalt wurde, zogen sie ihre Fellwesten über, und wenn es nass wurde, dann wurden sie eben nass. Bei Thor und Odin!

Es waren halt harte Zeiten damals, aber dafür waren sie ja auch harte Kerle!

Und wenn ich mir eine Lungenentzündung holte – ich würde meinen Freund nicht im Stich lassen! Haha! So weit käme das noch! Den Nachfahren eines Wikingers konnten so kleine Unwägbarkeiten doch nicht umschmeißen, da mussten die Götter mit ganz anderen Dingen aufwarten.

Es war so weit. Ich warf den prallgestopften Seesack in den Kofferraum des Wagens, dass die Stoßdämpfer empört aufquiekten, und schmetterte den Deckel zu.

»Weib! Hüte mein Hab und Gut während ich auf Wikingfahrt bin! Du wirst es aus der Presse erfahren, wenn wir London erobert haben. Sollten wir noch ein wenig Zeit haben, überfallen wir noch schnell Paris, und ich bringe dir dann ein Gewand von Dior mit, edelste aller Edlen.«

»Mama! Bist du sicher, dass wir ihn wieder hereinlassen werden, wenn er zurückkommt?«

»Lass es uns entscheiden, wenn wir sehen, wie viel Beute er gemacht hat!«

»Tochter! Öffne das Tor, damit sich meinem Streitwagen nichts in den Weg stelle. Hier kommt Hägar, der Allerschrecklichste!«

Gutgelaunt küsste ich meine beiden Seejungfrauen zum Abschied und lenkte den Wagen vom Hof auf die Straße in Richtung Abenteuer, und dann immer geradeaus!

Leinen los

Ich freute mich diebisch auf die vor uns liegende Zeit. Zusammen mit meinem neuen Freund die Welt erkunden, von ihm das Segeln erlernen, das war nach meinem Geschmack. Wolfgangs Wagen erklomm den Otterndorfer Seedeich und rollte auf dem Parkplatz aus. Mit einem Blick über den Hafen fand ich den Liegeplatz der BEERS und erkannte, dass etwas nicht in Ordnung war.

Was war da los? Fremde an Bord unseres Seglers? Zwei nicht gerade Vertrauen erweckende Typen machten sich an den Backskisten unter den Bänken im Cockpit zu schaffen und hievten große Säcke aus Segeltuch aus den Tiefen der Stauräume.

»Du, die klauen deine Segel!«, entfuhr es mir empört. Bevor ich jedoch lossprinten konnte, um die dreiste Freveltat zu verhindern, hielt Wolfgang mich an der Jacke fest.

»Äh, ich glaube ich habe vergessen dir zu sagen, dass wir für den ersten Teil der Reise noch zwei weitere Mitsegler an Bord haben.«

Zwei weitere Mitsegler? Aha! Wolfgang hatte die Hosen voll! Traute sich nicht, allein mit mir auf Törn zu gehen. Na gut, ich konnte verstehen, dass er in meine Fähigkeiten als Segler vielleicht nicht das allermeiste Zutrauen hatte, aber schließlich war ich Skipper genau wie er und das Wort ›Verantwortung‹ war mir quasi auf die Stirn tätowiert. Ich hätte ja als Rudergänger fungieren können, während er sich um die Segel kümmerte. Wolfgang duckte sich unwillkürlich, als ihn mein vorwurfsvoller Blick traf.

»Das hat sich ganz kurzfristig ergeben. Du kennst doch Andreas, meinen Freund hier aus Otterndorf? Der hat sich in Flensburg ein Segelboot ausgeguckt, und das will er sich jetzt ansehen. Wenn das Boot so gut ist, wie der Eigner sagt, nimmt er es gleich mit. Andreas hat seinen Vater dabei, und wenn alles klappt, fahren sie von da aus mit dem neuen Boot die Herrentour mit.«

»Ist sein Vater auch aus Otterndorf?«, fragte ich.

»Nee, der stammt nicht von der Küste. Er ist aus Hildesheim, aber begeisterter Segler. Sein Heimatrevier ist das Steinhuder Meer. Hat auch ein eigenes Boot da. Wenn ich es noch richtig weiß, eine Bavaria der 8 m-Klasse.«

»Na, herzlichen Glückwunsch, Skipper!«, schoss es mir durch den Kopf. »Da habe ich mal wieder voll reingelangt.«

Wolfgang wusste, dass ich vom Segeln keine Ahnung hatte, aber nun sah ich mich schon mit drei altgedienten Seglern an Bord konfrontiert. Eine Übermacht an Wissen, der ich nichts entgegenzusetzen hatte.

»Und was machen wir, wenn es nichts ist mit dem neuen Schiff?«, erkundigte ich mich zaghaft.

»Mach dir keine Sorgen! Die beiden sind wirklich schwer in Ordnung. Du wirst sehen. Und wenn es in Flensburg nicht hinhaut, rücken wir eben auch für den Rest der Reise ein wenig zusammen.«

Wolfgang hatte meine Gedanken erraten, schien aber meine Bedenken nicht zu teilen. Vielleicht hatte er Recht und es würde ein Riesenspaß.

Wolfgangs Segelkamerad Andreas kannte ich schon. Der war wirklich in Ordnung, das war schon mal sicher. Keine Allüren, keinen Dünkel! Einfach ein dufter Kumpel. Angesichts seines enormen Fachwissens über das Segeln hatte ich bisher sogar angenommen, dass er ein eigenes Boot besaß. Umso erstaunter war ich, als ich diese Neuigkeiten hörte.

Schwach erinnerte ich mich daran, wie wir im letzten Jahr während der Feierlichkeiten zur Otterndorfer Seewettfahrt im Festzelt heftig einen zur Brust genommen hatten. Als Motorbootskipper hatte ich zwar nicht an der Regatta teilgenommen, aber die Siegerehrung fand immer zusammen mit einem legendären Labskaus-Essen und anschließendem Ringelpiez mit Anfassen statt. Wer sich das entgehen ließ, der hatte selber schuld. Allein das Labskaus aus der Gulasch-Kanone war eine Wucht, und als absolut überzeugter Fan dieses Gerichtes, dessen Geschmack in wohltuendem Gegensatz zu seinem merkwürdigen Aussehen steht, konnte ich mir das nicht entgehen lassen. Die Bands, die in dem großen Festzelt spielten, waren ebenso große Klasse wie das Labskaus, und wir hatten Spaß ohne Ende. Irgendwann waren mein holdes Eheweib und ich in Wolfgangs Dachkammer auf Luftmatratzen wieder zu uns gekommen, und mein mir angeheirateter Tanzpartner sah mich an und fing fürchterlich an zu lachen.

»Bitte, Liebling! 50 Dezibel leiser! Ich glaub in meinem Schädel startet gerade ein Jumbo-Jet«, stöhnte ich und sortierte meine luftkammergeschädigten Knochen. »Sag mir lieber, was du an einem verkaterten Skipper so lustig findest.«

»Weißt du eigentlich noch, dass du mir gestern Abend einen Heiratsantrag gemacht hast?«

»Nö! Keine Ahnung! Aber bislang war ich der Meinung, dass wir schon verheiratet sind.«

»Das habe ich dir doch auch gesagt, gestern!«

»Und?«

»Daraufhin bist du zusammen mit Andreas durch die Gegend gelaufen und ihr habt zusammen meinen Mann gesucht. Du wolltest ihn überreden, sich von mir scheiden zu lassen, damit du mich heiraten kannst.«

»Und? Haben wir mich gefunden?«

»Aber Liebling, überleg doch mal! Wie sollte denn das gehen? Und außerdem bist du doch schon mit mir verheiratet. Da kannst du mich doch nicht nochmals heiraten.«

Ich sah sie scheel an.

»Wieso nicht? Wäre das Bigamie? Ooooohh, Mann! Dass ihr Frauensleute das alles immer so kompliziert machen müsst! Also, Fakt ist: wäre ich nicht schon, würde ich dich wieder …! So, genug der Schmeicheleien, was ist mit Frühstück? Wo steht der Eimer Kaffee?«

Man sah also, Andreas war ein wahrer Freund und Kumpel, der einen auch in noch so schwierigen Situationen nicht allein ließ. Na gut, akzeptiert. Und wenn der Vater auch nur etwas von seinem Sohn hatte, konnte er wohl ein ähnlich netter Typ sein. Ich fing an, mich wieder auf den Törn zu freuen.

»Wie?«, grienten Vater und Sohn wie auf Kommando und an der Art, wie sich ihre Mundwinkel fast bis an die Ohren in die Breite zogen, konnte man schon erkennen, dass sie verwandtschaftlich verbandelt waren. »Noch nie? Echt? Du hast noch nie …? Sag bloß, du kennst dich damit gar nicht aus? Da können wir Wolfgang ja gar nicht mit dir allein lassen!«

»Na, nun hört aber mal auf!«, sagte ich beleidigt. »Meine seemännischen Fähigkeiten reichen immerhin aus, jeden Segler auf den Haken zu nehmen und in den sicheren Hafen zu schleppen. Da werde ich das bisschen Segeln ja wohl auch gerade noch hinkriegen! Und wenn es mit den Fachausdrücken hapert, dann muss der Skipper eben die Kommandos auf Deutsch geben. Wahre Intelligenz erkennt man daran, sich auch in schwierigen Situationen klar verständlich für jedermann ausdrücken zu können. Und dass man beim Kommando ›Backen und banken‹ stets als erster in der Kombüse stehen sollte, weiß ich genau so, wie, dass ich liegen bleiben kann, wenn einer brüllt ›Alles antreten zum Spinatgaffelkalfatern!‹. Zu vorne sagt man Bug, links ist backbord, steuerbord ist rechts und da geht’s nach Kiel«, vollendete ich meinen Vortrag und deutete mit dem Daumen nach unten. Die beiden starrten mich wortlos an.

»Mit dem Wissen wäre er ein echter Konkurrent für jeden Admirals-Cup-Skipper«, murmelte Andreas’ Altvorderer erschüttert, und zog seinen ergriffen lauschenden Filius mit zum Vorschiff, wo sie sich wortlos wieder um das Anschlagen der Genua kümmerten.

Wolfgang teilte mir meine Koje zu, und ich war begeistert. Das war schon etwas anderes, als die viel zu kurze Pritsche auf meiner vergleichsweise kleinen DODI. Hier konnte man sich recken und strecken, und wenn man nicht aufpasste, verkeilte man sich rettungslos unter dem Einbauschränkchen, welches die Koje zur Hälfte überragte und tagsüber das Bettzeug aufnahm.

»Du musst aufpassen, wenn du dich nachts drehst! Man kann sich schnell unter dem Einbauschränkchen verkeilen!«, meinte mein Skipper. Danke, Wolfgang! Danke für diesen wertvollen Hinweis! Wenn auch Sekunden zu spät, denn soeben hatte ich das schon beim Probeliegen selbst herausgefunden. Ich saß fest!

»Wenn du nicht willst, dass ich deinen Einbauschrank einer ernsthaften Stabilitätskontrolle unterziehe, dann sieh zu, wie du mich hier wieder rauskriegst«, stöhnte ich und Wolfgang begann, an mir herumzuzerren.

Prustendes Gelächter vom Niedergang her ließ uns die Lächerlichkeit der Situation erahnen.

»Wenn hier jetzt jemand ein unvorsichtiges Wort sagt, wird als nächstes die Planke außenbords gebracht!«, drohte der Skipper mit all seiner Autorität,