Gummistrapse im Bach

Die Tiere der Edermühle,
Steffi und ich

G’schichten aus der Edermühle Band 2

Christian Polito

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Impressum

Texte: © Copyright by Christian Polito
Umschlag: © Copyright by Christian Polito
Verlag: Christian Polito

Bad Großpertholz 55
3972 Bad Großpertholz
info@edermuehle.com

Druck: epubli ein Service der

neopubli GmbH, Berlin

ISBN: 978-3-752941-80-7

Printed in Germany

Bibliografische Information der Deutschen Nationalbibliothek

Die Deutsche Nationalbibliothek verzeichnet diese Publikation in der Deutschen Nationalbibliografie; detaillierte bibliografische Daten sind im Internet über http://dnb.d-nb.de abrufbar.

Zu Beginn...

Einfach so Aussteigen aus dem Hamsterrad der Gesellschaft, irgendwo ein nettes Häuschen mit ein bissal Grund dazu und vielleicht noch ein paar eigene Hühner für das ein oder andere Frühstücksei ohne Antibiotika - alles easy…

Ja von wegen!

Zuerst wird aus dem kleinen Häuschen ein Vierkanter inklusive obligatorischem Baustellenhorror, aus dem bissal Grund werden 18.000 qm Urwald und ehe Du dich versiehst werden aus ein paar Hühnern Schweine inklusive Rettungsnoteinsätze.

Wie aus einem kleinen fertigen Häuschen ein mehr als sanierungsbedürftiger Vierkanter werden kann, das erfährst Du übrigens in meinem ersten Buch „Nur schaun nicht kaufn - Unverhofft in eine Vollsanierung“.

Cross Promotion in der Edermühle - läuft.

Im Laufe so eines Aussteiger Projektes, wobei wir ja eher Umsteiger sind die einsteigen, um aus zu steigen, steht man immer wieder vor ganz elementaren und wichtigen Fragen.

Was war zuerst da: die Henne oder das Ei? Dieses Buch liefert Dir nun endlich eine Antwort auf zumindest diese Frage!

Manchmal weiß man nämlich gar nicht so recht, wo bzw. wie man anfangen soll bei so einem lebensverändernden Projekt wie der Edermühle, das ja inzwischen in Richtung Selbstversorgung gehen sollte.

Naja, wenigstens konnte mich meine Schwägerin jetzt nicht mehr nerven, weil es schließlich keine Baugutachter für Selbstversorgerprojekte gibt.

Selbstverständlich hielt das meine Schwägerin keinesfalls davon ab mir erst Recht auf den Senkel zu gehen.

„Baugutachter! Baugutachter! Ja warum habt’s denn keinen Baugutachter!“ wurde kurzerhand von einem mindestens gleich nervtötendem krächzigem „Ausbildung! Ausbildung! Ja ihr habt’s ja gar keine Ausbildung dafür!“ abgelöst, als sie von unseren Überlegungen der Tierhaltung erfuhr, wobei es sich im ersten Schritt ja eh nur um ein paar harmlose Hühner handeln sollte.

„Ausbildung! Ausbildung!“ Ja ihr habt’s ja gar keine Ausbildung dafür!“

Ja ze fix no amoi! Wir sind ein kleines Selbstversorgerprojekt und kein internationaler, börsennotierter Lanwirtschaftsgroßkonzern, also steck Dir Deine Ausbildung für Hendln doch sonst wohin, Du urbane Mistmatz Du greisliche!

Bloß weil Du in dem Glauben aufgwachsen bist, dass Kühe lila sind und somit einfach keinen Tau von genau garnix hast, ist das noch lange kein Grund, die Existenz von einem Hausverstand an zu zweifeln, verstehst!

Und überhaupt steckst Dir Deine städtischen kompetenzzertifizierten, unternehmensberatenden und Lifebalanceworkshop gebenden, managenden Veganhipsterexperten am besten gleich mit hinterher!

Puh, endlich ist das auch raus.

Warum ich bei meiner Schwägerin immer warte bis ich ein Buch schreibe, weiß ich auch nicht so genau, aber es könnten noch viel Bücher werden…

Ich will hier übrigens auch nicht im geringsten das Fachwissen von professionellen Landwirten in Frage stellen, aber des wissen die ja eh, weil die in der Regel einen Hausverstand haben.

Wurscht.

Auch bei dem Thema angehende Selbstversorgung bzw. Tierhaltung gibt es mal wieder 1.000 Meinungen und natürlich darf auch hier eine ganz besonders lieb gewonnene Spezies nicht fehlen - die ganz die Gscheiden.

Die ganz die Gscheiden gibt’s nämlich nicht nur beim Thema Bau und Sanierung, nein die ganz die Gscheiden gibt’s immer und überall, was ja auch klar ist, weil die ja eben so gscheid sind, verstehst.

Naja und weil man ja schließlich auch mal so gscheid werden möchte, legt man am besten einfach mal los und schaut, was das Leben einem so bereit hält…

Google und gesprengte Eier

Das Haupthaus der Edermühle war ja nun endlich bewohnbar und so standen wir jetzt da mit 18.000 qm Grund und zwei Fischteichen, was alles zusammen eher wie ein Urwald aussah - nur nicht in schön.

Nachdem wir rund ums Haus mit „schwerem Gerät“ etwas Ordnung gemacht hatten, überlegten wir, was als Nächstes an stand.

Mit „schwerem Gerät“ ist übrigens eh nur ein Balkenmäher gemeint, bei dem Einheimische nur müde lächeln, während Du als ehemaliger Städter glaubst, schon in der Champions League für Gartler zu spielen.

Mei, wie soll ich Dir das jetzt erklären? Also pass auf, wenn Du mit einem Rasenmäher für eine Fläche drei mal so lang brauchst, wie mit einem Balkenmäher, der dabei auch noch halbe Bäume wegputzt, dann glaubst halt, dass Du jetzt ganz weit vorn bist.

Wenn dann allerdings der Nachbar kommt und mit seinen Gerätschaften die dreifache Fläche in einem drittel der Zeit macht, während er dabei grinst und „Balkenmäher…“ murmelt, dann bist ziemlich geerdet. Geerdet ist vielleicht das falsche Wort, weil man sich eher denkt „Warum hab ich Vollhorst mir jetzt eigentlich seit Wochen so eine Arbeit gmacht?“.

Naja, Hauptsache es ging was voran.

Was fehlte also bei so einem Hof als erstes? Tiere!

Ja gut, wir hatten unseren legendären Kater Caso, einen betagten ursprünglichen Streuner, der uns seit 4 Jahren auf Schritt und Tritt folgte und der beste Kater der ganzen Welt war, aber da ging noch mehr.

Nein, keine lila Kuh liebe Freunde aus der Stadt, sondern Hendl also Hühner, ja Hühner mussten her.

Jetzt dachte meine Wenigkeit, dass wir uns einen fertigen Stall kaufen und gut ists, aber Steffi ist bei uns ja der Heimwerkerkönig und ich bekam nur ein „Spinnst jetzt ganz oder was? Denn bau ma uns selber!“

Ja gut, genug Holz lag hier am Hof ja noch rum und im Zeitalter von Google konnte man sich ja gut informieren.

„Was willst da jetzt googlen? Wir baun an Hühnerstall und koa Raketen Christian!“

Jaja, Steffi hatte als Tochter eines Tischlers leicht reden, während mein Vater sich sogar ´nen Handwerker holt, um drei Bilder in einer Linie aufzuhängen - nein kein Witz, das hat mein Dad wirklich gemacht!

Sorry Dad, jetzt weiß es jeder.

Naja, ich lies es mir trotzdem nicht nehmen etwas zu recherchieren. Als Dank meines journalistischen Einsatzes klar war, wie z.B. die Nester zum legen der Eier ungefähr aussehen mussten, konnte ich mir ein „Aha! Haha! Gell da schaugst!“ zwar nicht verkneifen, aber bekam ein eher unaufgeregtes „Ja passt eh, aber wenn wirs anders gebaut hätten, dann hätten’s ihre Eier auch glegt und ned in d’ Luft gsprengt…“ von Steffi zurück.

Ich versuchte also das Recherchieren sein zu lassen und vertraute ab sofort voll und ganz auf Steffi.

Ok, einmal noch wollte ich Recht haben und googelte Nächte lang wegen der Sitzstangen.

Rund oder eckig, dick oder dünn, hoch oder niedrig, rau oder glatt.

Eine Woche später kam ich mit zwei, laut Internet, optimalen Sitzstangen aus dem Baumarkt zurück.

Ja gut die waren nicht ganz billig, aber dafür haben wir sie dann nach sechs Tagen gegen Äste aus dem Wald ausgetauscht, weil das den Hendln besser gefallen hat.

Als ich das Recherchieren komplett einstellte, hatte Steffi mit meiner Hilfe - ich reichte Schrauben und übernahm Dienstbotenfahrten - den Stall in ein paar Tagen fertig und er war perfekt.

Jetzt musste der Schlafstall mit ca. 4 qm Grundfläche und 1,5 m Höhe nur noch an seinen eigentlichen Standort getragen werden, der sich ca. 20 läppische Meter vorm Haus befand.

Warum wir ihn nicht gleich dort gebaut haben?

Weil wir nicht blöd sind und so die Laufwege zwischen Werkstatt und Bauplatz verkürzt haben - eh klar.

Weniger klar war uns, dass der fertige Schlafstall gefühlte 50.000 Tonnen wog, was wir nach einem ersten Versuch das Ding an zu heben und einem „Scheiße, mein Kreuz!“ meinerseits aber sehr schnell realisierten.

Der Toni, ein inzwischen befreundeter Sägewerksbesitzer ausm Nachbarort, half uns aber mit seinem Traktor das Problem zu lösen, konnte sich ein „Den habt’s tragen wollen?!“ inklusive herzhaft, sympathischen Lachen aber nicht verkneifen.

Egal, der Stall war fertig und einsatzbereit.

Jetzt fehlten nur noch die Hendln und die waren mit Hilfe vom Franz aus einem anderen Nachbarort schnell besorgt. Einige Tage später zogen sechs Hühner und ein Hahn namens Herr Moritz bei uns ein, die von Kater Caso neugierig, aber misstrauisch beobachtet wurden.

Wir entschieden uns dafür, dass die Hendln tagsüber völlig frei auf dem Gelände bewegen durften und nur Nachts wegen Fuchs und Marder in den Stall mussten.

Die Einheimischen rieten uns zwar eindringlich davon ab, weil es ja Tagsüber auch Greifvögel gab, aber was wussten die schon - unsere Hendln sollten frei sein.

Die Hendln waren jetzt seit einigen Wochen bei uns und auch wenn sie aufgrund ihres jungen Alters noch keine Eier legten, waren sie einfach nett an zu schauen, wie sie da so rumpickten, liefen und gackerten.

Als wir schon fast gar nicht mehr damit rechneten, war es dann soweit und die ersten Eier lagen in, den nach deutscher Ingenieurskunst gefertigten, Nestern.

„HAHAAAA! Das recherchieren hat sich gelohnt!“ sagte ich, was postwendend mit einem „HAHAAAA! In die Luft gsprängt hätten ses trotzdem nicht!“ von Steffi quittiert wurde.

Die ersten eigenen Eier, ja gut für Veganer die ersten selbst geklauten Eier, waren die Besten auf der ganzen Welt! Tiefgelber, cremiger Eidotter ummantelt von einem festen, schneeweißen Eiweiß, garniert mit dem Geschmack von Freiheit und purer Lebensfreude - ein Traum!

Die Frage was zuerst da war, die Henne oder das Ei, war damit übrigens auch endlich geklärt - naja zumindest was die Edermühle betraf.

Erna aus der Box

Eines morgens kam ich zum Hühnerstall und sah voller Entsetzen, dass da ein Huhn verkehrt rum auf’m Boden lag.

Auf’m Rücken und die Hax’n in die Luft gestreckt - so einen Anblick kannte ich bisher nur bei toten Fischen im Aquarium, wobei Fische ja keine Hax’n haben und Federn auch nicht.

Wurscht.

Ich wollte gerade mit der Mund zur Mund Beatmung beginnen und „Den Defibrillator Schwester Stephanie! Schnell!“ schreien, als ich bemerkte, dass das Hendl bei vollem Bewusstsein war und mich etwas genervt anstarrte.

Es lebte also, aber verhielt sich eben wie eine Schildkröte, die man umgeworfen hatte.

Aufgrund meiner Haustiererfahrung konnte ich allerdings ausschließen, dass man uns eine Schildkröte als Huhn verkauft hatte - ja lach Du nur, aber Arschlöcher gibt’s überall.

Kurzerhand drehte ich das Huhn namens Erna einfach wieder um.

Jetzt stand es da, beide Flügel hängend und einer davon blutig, und schaute mich mit einem WTF-Blick an.

An meine älteren Leser - WTF heißt What The Fuck und… naja, das Huhn wusste einfach nicht was los ist und hat dementsprechend g’schaut, verstehst.

Da es unsere ersten Hühner waren, und eine Befragung von Erna meinerseits „Ja geh Erna, was is denn mit Dir passiert…? Hmmm…?“, keine Ergebnisse brachte, riefen wir natürlich sofort den Tierarzt, der unverkennbar irritiert war, warum jemand wegen einem Huhn anruft.

Für alle Städter, die die Irritation des Tierarztes nicht verstehen - auf’m Land den Tierarzt wegen einem Huhn zu rufen, kommt in etwa gleich gut an, als wenn Du in der Stadt das Gesundheitsministerium anrufst, weil der Schnee nicht weiß, sondern grau ist.

Im Gegensatz zum Gesundheitsministerium kam der Tierarzt aber tatsächlich um sich die Geschichte an zu sehen und gab uns aus Mitleid ein paar Vitamintropfen für Erna - ich glaube er schätze einfach unser Engagement.

Darüber hinaus empfahl er uns, sie zu separieren, sprich sie vorübergehend einzeln zu halten, weil der blutige Flügel davon kam, dass andere Hühner sofort auf schwächere Artgenossen los gehen und und somit in der Hierarchie brutal nach unten treten.

Ich überlegte kurz die Internetdomain „Kapitalisten Hühner aus der Edermühle“ zu registrieren, verwarf diese Idee aber wieder.

Das Katzenhuhn

Wir stellten Erna provisorisch einen unserer alten Umzugskartons in den Innenhof, den sie auch sofort als Schlafplatz akzeptierte.

Nach zwei Wochen hingen ihre Flügel zwar noch immer wie gelähmt nach unten, aber ansonsten war sie ein mehr oder weniger ganz normales Huhn und erhielt aufgrund ihrer Schlafkiste den Namen „Erna aus der Box“.

In der Zwischenzeit waren auch Fr. Bauer und Fr. Fischer bei uns eingezogen, zwei ältere Damen die wir adoptiert hatten. Nein, natürlich Unsinn. Es handelte sich um junge Katzen des Fischerbauern, die uns helfen sollten, unser Mäuseproblem in den Griff zu bekommen.

Ja ich weiß, Mäuse sind eh ur putzig, aber eben nicht, wenn’s gefühlte 1.000 Stück sind, die sich dann sogar schon an Kettensägenöl im Plastikkanister vergreifen, nur weil da „Bio“ draufsteht.

Kater Caso war als Einzelgänger zwar Anfangs gar nicht erfreut über die zwei pechschwarzen Neuzugänge, aber als ursprünglicher Straßenkater zum neuen Großgrundbesitzer aufgestiegen, konnte er sich dann doch recht gut arrangieren.

Wie auch immer, nach einigen Wochen mit den jungen Katzen im Innenhof hingen Ernas Flügel zwar noch immer, aber dafür dachte sie jetzt, dass sie eine Katze wäre.

Sie fraß aus der Hand, sprang einem auf den Schoß und ließ sich auch ausgiebig kraulen und es fehlte nur noch, dass sie zu schnurren anfing. Wenn man es nicht selbst mit erlebt hätte, man hätte es nicht für möglich gehalten - von wegen dummes Huhn.

Ich überlegte kurz, wie lange es wohl dauern würde, um ihr beizubringen das Katzenklo zu benutzen und wie viel jemand bereit war, für ein Katzenhuhn zu bezahlen, verwarf diese Idee aber wieder, weil wir Erna wirklich gern bei uns hatten.

Das Wunder

Unser Tierarzt konnte es eine Wochen später nicht glauben - Erna war wie neu und ließ auch die Flügel nicht mehr hängen.

Sie war also endlich wieder bereit zu den anderen Hühnern nach draußen zu kommen. Einen Tag bei den anderen Hühnern ließ sie wieder die Flügel hängen, also holten wir sie wieder in den Innenhof.

Eine Woche im Innenhof und es war wieder alles ok, also kam sie wieder raus zu den anderen.

Einen Tag später lies sie wieder die Flügel hängen und war völlig apathisch.

„Du Steffi, die Erna verarscht uns doch!“

„Meinst? Meinst ein Huhn kann Leute verarschen?!“

Nach unserer Baustelle wusste ich, dass jeder jeden verarschen kann, oder es zumindest versucht. Also warum sollte nicht auch ein Huhn Leute verarschen?

Steffi trieb das ganz mit einem „Mei, vielleicht hat’s a Depression.“ auf die Spitze, worauf ich nur mit einem „Naja, ein Burnout kanns nicht sein, weil Eier legt sie im Moment ja eh keine“ antworten konnte.

Ich fragte unseren Tierarzt trotzdem vorsichtshalber und ganz zaghaft, ob ein Huhn auch so etwas wie Depressionen haben kann.

Er hatte uns vermutlich sowieso schon für völlig bescheuert gehalten, da kam es jetzt auf eine depperte Frage mehr oder weniger auch nicht mehr an.

Wenn ein Tierarzt vom Land dann allerdings ganz locker aus der Hüfte mit einem „Ja, warum denn nicht?“ antwortet, dann schaust schon wie ein Schwalberl wenns blitzt.

Also setzte ich nach „Ja… Und könnt des nicht auch sein, dass… Also… Die verascht uns doch, oder? Weil ich mein, hier im Innenhof hats Streicheleinheiten, Futter für sich allein, also quasi ein Hühnerwellness deluxe!“

Ein belustigtes „Ja, des kann auch sein…“ des Tierarztes lies mich dann endgültig sprachlos werden.

Aber gut es ging um ein Huhn und das sollte sich wohlfühlen, also durfte Erna im Innenhof bleiben.

Nach gut einem Jahr plagte sie dann wohl doch das schlechte Gewissen und jetzt lebt sie auf eigenen Wunsch glücklich und zufrieden mit den anderen Hühnern zusammen - ganz ohne hängende Flügel und bumperlgsund.

Ja so eine kleine Mistmatz die Erna, aber eh eine ur liebe und fehlen tut uns unser Katzenhuhn schon auch manchmal, um ganz ehrlich zu sein.

Alles Hendl oder was?

Da das mit den Hendln ja vorerst geklärt war - es gibt normale und dann die, die dich verarschen und eine Depression vortäuschen - waren ja noch immer Flächen da, die genutzt werden wollten.

Tja und auf was für eine Idee kommt man da? Nein immer noch keine lila Kuh - Du schaust echt zu viel Werbung, Spezi!

Na gut, für die nächste Raterunde geb ich Dir einen heißen Tipp - ich hatte bzw. habe von Steffi die zwingend einzuhaltende Auflage, dass wir nur mit Tieren zusammenleben, die mich bzw. uns nicht töten können.

Für meine städtischen Freunde mag das jetzt schockierend sein, aber ja, eine lila Kuh kann Dich töten und nein, dabei bewirft sie dich nicht solange mit Schokolade bis Du tot bist.

Folglich können Dich auch andere Kühe, sprich Rinder die nicht lila sind, töten. Aber da ich hier kein Horrorbuch schreib, einigen wir uns einfach darauf, dass Du vor Kühen einen entsprechenden Respekt haben solltest - wega Deiner G’sundheit warat’s g’wesen.

Wurscht.

Nein keine Rinder, sondern Schweine standen als nächstes an, genauer gesagt Kune Kune Schweine.

Die kommen ursprünglich aus Neuseeland, sind für ihren äußerst sanften Charakter bekannt und werden nur 100 Kilo schwer.

Die Rasse war bereits kurz vor’m aussterben und weltweit sind nur ca. 5.000 dieser Schweine registriert, davon befinden sich nur ca. 90 in Österreich und inzwischen vier davon bei uns in der Edermühle.

Aber eins nach dem anderen.

Ich fand Schweine schon seit meiner Kindheit faszinierend. Schon bevor wir unsere Edermühle entdeckten, hatte ich mich deswegen intensiv über Schweinerassen informiert und Steffi auf verschiedene Höfe in ganz Österreich geschleppt, um die Tiere live zu erleben.

Ja, ich weiß, ich hab das große Los mit Steffi gezogen.

Da, wo andere Damen mit der fünften Louis noch nicht zufrieden sind, oder völlig realitäts- und vor allem verhältnissmäßigkeitsverlassen bereits mit einer Birkin liebäugeln, ist Steffi schon glücklich, wenns nur eine Schweinebesichtigung pro Woche war.

Für meine ländlichen Freunde - eine Louis ist ein Tascherl der Marke Louis Vuitton und das ist in etwa so, als ob Du ein Billa Sackerl mit dem Namen „Dorfinger Sepp“ bedruckst und dann um 50 € verkaufst und die Leut trotzdem ganz narrisch drauf sind - klingt komisch, ist aber so.

Eine Birkin ist dann übrigens dasselbe Billasackerl um locker flockige 200 € nur dass dann „Hinterdupfinger Toni“ draufsteht.

Wurscht.

Da gab es z.B. Mangalica-Schweine, auch Wollschweine genannt - sehr gutes Fleisch, langsam wachsend und wunderschön.

Wenn diese wunderschönen Tiere allerdings ausgewachsen sind, suchst Du nach `nem Rüssel und wartest drauf, dass es trompetet. Du bist Dir dann nämlich nicht ganz sicher, ob Dir ein Schwein oder ein Elefant verkauft wurde. Ein ausgewachsenes Mangalica kann gut und gerne mal 300 kg schwer werden und wirklich zutraulich waren die Exemplare, welche wir uns anschauten, auch nicht und alles umgraben ist ihre Lieblingsbeschäftigung. Ein 300 Kiloschwein im Körper eines Elefanten, dass denkt es wäre ein Pflug und dabei auch mal grantig ist - leider nein, leider gar nicht.

Abgesehen davon galt ja die Auflage von Steffi - kein Tier, dass uns töten kann.

Ja, auch ein Schwein kann Dich töten und danach sogar obendrein auffressen und zwar ganz real, ohne Hollywood - wega meinen Freunden aus der Stadt warats gwesen.

Schwäbisch Hällische haben wir uns als nächstes angesehen, aber auch da hat uns das Gewicht von bis zu 350 kg und die ähnlichen Eigenschaften wie beim Mangalica abgeschreckt.

Das ging bei fast allen Schweinerassen, welche sich zur Nutztierhaltung eignen, so weiter.

Und dann entdeckte ich sie im Internet - die Kune Kune Schweine!

So gutmütig, dass sie sogar als Therapietiere gehalten werden, fürsorglich ihrem Nachwuchs gegenüber, sehr menschenbezogen, langsam und natürlich wachsend, mit einer sehr guten Fleischqualität.

Kune Kune Schweine denken auch weniger sie wären ein Pflug, als vielmehr ein Rasenmäher.

Alles was ich zum Thema Kune Kune finden konnte, überzeugte mich mehr und mehr, so dass es eines Tages soweit war und ich die Gelegenheit bekam, diese seltenen Schweine live zu erleben.

Was soll ich sagen - es war einfach umwerfend diesen kleinen gutmütigen Riesen, 70-100 kg sind schließlich auch ne Ansage, zu begegnen.

Die Sau Rosi war sehr verschmust und völlig gelassen, wenn es um ihre Ferkel ging - naja und die Ferkel selbst waren sowieso zum niederknien.

Keine Ahnung warum dauernd Katzenbabyfotos auf Facebook geteilt werden - diese Leute haben offensichtlich noch nie ein Ferkel auf dem Arm gehabt.

Wurscht.

Die Entscheidung war gefallen, naja also für mich, denn jetzt hieß es Steffi zu überzeugen, denn Weidetiere waren eigentlich erst für nächstes Jahr geplant gewesen.

Ich schmiedete einen zwar wenig komplexen, aber dafür teuflischen Plan.

Steffi musste die Kune Kune Ferkel einfach nur hautnah selbst erleben und Schwupps wäre es auch um sie geschehen.

Gesagt, getan und zwei Tage später schleppte ich Steffi zu unseren hoffentlich neuen Bewohnern.

Als Steffi zum Gehege der Kune Kune kam, trottete Rosi mit ihren knapp 80 kg munter auf sie zu und lies sich sofort kraulen als ob es kein Morgen gäbe - es dauerte keine zwei Minuten und Steffi sagte "JA", noch bevor sie überhaupt die Ferkel sah.

„Ausgezeichnet“ dachte ich mir und Du musst Dir jetzt dazu ein teuflisches lachen vorstellen.

Wie auch immer. Die ca. 5.000 qm große Weide wurde nach ca. 10 Jahren mittels Balkenmäher vom Toni zum ersten mal wieder fit gemacht und wir hielten diese Methode zum damaligen Zeitpunkt, wie schon erwähnt, für up to date.

Aus heutiger Sicht wäre das in etwa so, als wenn man sich mit `nem Kabeltelefon hinstellt und stolz drauf ist, dass es keine Wählscheibe mehr hat.

Für meine jüngeren Leser - als wäre man stolz auf `nen Discman.

Für meine noch jüngeren Leser - als würde man Facebook für den neuesten Scheiß halten und für meine noch jüngeren Leser bin ich einfach zu alt.

Egal, jetzt war es endlich soweit und ein Kindheitstraum ging in Erfüllung - wir bekamen Schweine, nein nicht irgendwelche Schweine, sondern waschechte Kune Kune namens Rudi, Klara und Annabel.

A Stückal Freiheit - oder auch nicht

Schon wenige Wochen nach dem Eintreffen der neuen Mitbewohner lief es einfach rund, so als ob Steffi und ich noch nie was anderes gemacht hätten, als für drei Kune Kune Schweine zu sorgen.

Zu Beginn waren sie zu dritt auf ca. 200 qm unterwegs, damit wir uns aneinander gewöhnen konnten und das elektrische Zaunsystem, für das wir uns entschieden hatten, funktionierte einwandfrei.

Es war nun an der Zeit, der lustigen Truppe einen Hauch von Freiheit zu schenken, also bereiteten Steffi und ich alles vor, um aus 200 qm satte 5.000 qm zu machen.

Das "kleine" Gehege war nun quasi vom Großen umrandet, so dass es abgebaut werden konnte und die kompletten 5.000 qm zur Verfügung standen.

Jetzt sind Schweine halt schon sehr gscheit und so blieben Rudi, Annabell und Klara auf den Punkt genau zwei Zentimeter vor den Punkten stehen, wo vorher der Elektrozaun des kleinen Geheges entlang lief.

Sie sahen fast so aus wie drei Pantomimen, die in der Fußgängerzone einen auf „unsichtbare Wand“ machten.

20 Minuten später und mit viel gutem Zureden war es dann so weit und sie tobten auf der ganzen Weide umher.

Man merkte ihnen sofort an, dass sie es genossen nicht mehr auf "nur" 200 qm "hausen" zu müssen, wobei 200 qm natürlich völlig in Ordnung sind, wie wir finden.

Eigentlich ein Wahnsinn, wenn man bedenkt, dass konventionelle Mastschweine auf ca. 1 qm dahinvegetieren müssen - nein es ist nicht nur "eigentlich ein Wahnsinn“, es ist schlichtweg Tierquälerei.

Ach ja beim allseits so beliebten „Bio“ Schwein sind’s dann großzügige 2,3 qm pro Mastschwein - wega da Transparenz warats gwesen.

Physik ungenügend

Wir hatten uns jedenfalls wie gesagt für einen Elektrozaun entschieden und 5.000 qm sind echt riesig.

Ich vertraute der Technik nicht so ganz, denn auch der Messanzeiger den wir gekauft hatten, zeigte natürlich an, dass der Strom auf einem mehr als 20 mal größeren Gelände nicht mehr so glatt lief wie zuvor.

Todesmutig faste ich also an den Zaun, weil ich das von den Kuhzäunen früher kannte und erwartete einen leichten Schlag.

An meine Stadtfreunde - hinlangen ja, dagegen pieseln nein.

Wurscht.

Ich fasste also an den Zaun und was ich anstelle eines leichten Schlages bekam, war ein maximal sanfter Hauch von irgendwas.

Nicht das jetzt hier die Tierschützer einen Krampf bekommen - a bissal zwirbeln muss es schon bei einer Berührung. Schweine machen in der Regel keine Gefangenen und es braucht eh grad nur ein einziges mal, dass sie an den Zaun kommen.

Warum? Weil Schweine wahnsinnig intelligente Tiere sind, denen Du schneller Sitz als `nem Hund beibringen kannst, aber für ein "Du, du, du geh da nicht durch, wenn ich weg bin.“ reicht’s halt leider trotzdem nicht.

Dieser maximal sanfte Hauch von irgendwas war somit jedenfalls völlig inakzeptabel und ich ging von vorne bis hinten noch mal das komplette System durch.

"Na des passt alles, aber glang doch mal hin, des zwirbelt ned gscheit, des passt ned."

"Na des mach ich ned.“ kam es von Steffi zurück.

"Geh weida, da schau hin, da passiert ja nix. Jetz glang hin."

"Jetz hör auf mich zu drängen ze fix, ich mach des ned!" kam es in gesteigertem Ton zurück.

Ich wollte meine Steffi um Himmels Willen zu nichts drängen - die Freundin zu etwas drängen wollen ist generell eine schlechte Idee, vor allem wenn es sich dabei um selbst zugefügte Stromschläge handelt, das leuchtete mir nach einem letzten "Jetzt leck mich am Arsch Christian, ich glang da ned hin!" auch ein.

Der entscheidende Hinweis kam von unserem Elektriker, der meinte, ich sollte mal die Gummistiefel ausziehen und mit einer Hand an den Zaun langen, während ich die andere Hand auf den Boden lege.

Während ich meine Stiefel auszog und überlegte warum der Elektriker lachend auflegte und Steffi so komisch grinste, lief alles wie in Zeitlupe.

Als meine rechte Hand Richtung Boden ging und meine linke Hand dem Zaun näher kam, flogen verschiedene Worte durch meinen Kopf.

Strom leitet...Erdung...Gummi...isolieren...

Was hatte denn jetzt Gummi mit... Den Gedanken konnte ich nicht mehr zu Ende führen, denn es zog mir dermaßen saftig eine drauf, dass ich dachte der Watschnbaum is fünfmal mal umgfallen!

Einen Meter zur Seite gesprungen, das ganze mit einem Urschrei durchs Lainsitztal untermalt und sichtlich irritiert, kamen einzelne Wörter aus meinem Mund, die eigentlich mal ein Satz werden wollten:

"Uhi... Ja... Na… Also naja... Jesas.... Der Zaun... Gut…Des war….Strom… Zaun passt…Ja geh leck…“ Richtung Steffi, die mit einem kurzen und liebevollen „Ich weiß scho warum ich da ned hinglang, Du Hirsch.“ antwortete.

Darauf hin gabs noch ein dickes Bussal von ihr, denn sie freute sich so für die Schweine und darüber, dass der Zaun und ich den Praxistest bestanden hatten.

Nach der Erweiterung des Geheges waren unsere Kune Kune Schweine noch ausgelassener und ruhiger als davor und auch die Zusammenführung mit dem kleinen zukünftigen Zuchteber Benjamin ein paar Tage später, klappte völlig problemlos.

Es war wirklich eine Freude Annabell, Klara, Rudi und Benjamin auf ihren ausgedehnten Streifzügen über die riesige Weide zu beobachten.

Absolutes Highlight ist es auch heute noch, wenn man sie nicht sieht und nach ihnen ruft. Wie bei Jurassic Park raschelt es im nirgendwo, hohe Gräser beginnen zu zucken und man glaubt es kommen ein paar Raptoren auf einen zugerannt, wenn sich immer schneller eine Schneise auf einen zubewegt. Stattdessen springen vier überglückliche Kune Kune Schweine hervor und laufen einem grunzend entgegen, nur um dann beim ersten Kraulen umzufallen.

Tja so ein Schweinebauch muss eben regelmäßig und ausgiebig gekrault werden.

Lisa und Kali

Da Steffi und ich ja inzwischen voll auf dem Selbstversorgertripp waren, wollte ich unbedingt Sulmtaler Hühner, eine alte Zweinutzrasse, also zur Fleisch-und Eiergewinnung.

Und da ich ja quasi voller frischer Energie war, stand für den nächsten Tag ein Besuch auf dem Kleintiermarkt an.

6.30 Uhr und Du wirst mit einem „Sulmtaler? Hob i koane mehr, san scho alle vakaft“ begrüßt - na da hatten sich die Dreiviertelstunde Anfahrt und das dementsprechend frühe Aufstehen ja wirklich gelohnt.

Damit nicht genug, auf einmal mutierte Steffi zur Tierschutzaktivistin und wollte alternativ ein Gänsepaar freikaufen.

Irgendwie hatte ich im Hinterkopf, dass Gänse auch mal nicht so lieb sein können und ein kurzes telefonisches „Heahaha, ja klar! Kauf Dir Gänse! Super Idee! Heahaha!“ sowie ein „Hör auf! Bist Du bekloppt, das gibt nur Stress!“ von Steffen bestätigten mich in meiner Vorsicht.

Steffen wohnte im Osten von Deutschland und uns verbindet eine über 10 Jahre lange und sehr enge Freundschaft.

Steffen hatte Jahrzehnte lang eine Art kleinen Privatzoo, inklusive einem zahmen Geparden.

Wenn Steffen also so selten dämlich bei Gänsen lachte, dann kaufte ich keine - naja zumindest vorerst nicht, denn ich mache aus unerfindlichen Gründen oftmals das Gegenteil von dem, was Steffen mir sagte.

Damit wir uns aber nicht missverstehen - Steffen ist keiner von den ganz den Gscheiden, sondern hat echt was drauf.

Wie auch immer, Neuaktivistin Steffi schwenkte kurzerhand zu einem Entenpaar um.

Ja zugegeben, die beiden taten einem in ihrem viel zu kleinen Käfig schon sehr leid, aber der Erpel, also das Manderl für meine städtischen Freunde, sah mit seinem Geschwülst am Auge ziemlich ungesund aus und es schwang ein Hauch vom Glöckner von Notre-Dame mit.

„A geh, des is nix! Des is nur, weils grad koa Wasser ned ham.“ antwortete der wenig vertrauenswürdige Verkäufer, der nebenbei bestimmt in Gebrauchtwagen machte, auf mein „Des is aber ned normal, oder?“

Ich fühlte mich an unsere Baustelle und den Installateur erinnert.

Ich griff zum Handy und am anderen Ende der Leitung lachte mir Steffen ein „Wat haste denn nu? Nen Elefanten? Heahaha.“ entgegen.

Er hörte sich geduldig meinen Entenvortrag an und gab zu meiner Überraschung die Aktion Entenrettung aber frei, weil der Gebrauchtwagenheini anscheinend die Wahrheit sagte.

„Ok Steffi, aber des wars dann für heute, weil wir können hier ja nicht jedes Tier das uns Leid tut - oh wie arm - schau mal da!“

Ich deutete auf die gefühlten 100 Flauschebällchen in einem Käfig am Nachbarstand.

ENTENKÜKEN!

Oh Gott, ich wollte schon immer Entenküken haben, was aber in einer Stadtwohnung natürlich unmöglich war.

Moralpaukenmodus aus, Diplomatenfunktion an, hieß es jetzt.

"Du Steffi... Sag mal, wenn wir jetzt schon zwei erwachsene Enten befreien, dann können wir doch eigentlich auch ein paar von den Kleinen da befreien, oder...?" fragte ich vorsichtig.

"Wie meinst'n des jetzt...?" kam es vorsichtig und skeptisch zurück.

„Jetzt bloß keinen Fehler machen und die Akte Entenküken souverän abschließen.“ dachte ich mir und setzte Steffi einfach eines der Flauschebällchen mit den kleinen Watschelfüßen in die Hand.

Da schmolz jemand dahin - Treffer versenkt und Du denkst dir jetzt bitte wieder ein teuflisches Lachen dazu - Danke.

„Ja, wie viele willst denn da nehmen…?“ fragte Steffi nichts desto trotz, aber immer noch schmelzend.

„Naja…Zwei…“ … Kein Veto von Steffi…“Also drei oder so…“ antworte ich nur um nach einer kurzen Rücksprache mit dem Verkäufer "Ok, dann nehmen wir fünf!" zu sagen.

Nicht, dass Du uns jetzt für absolute Vollidioten hälst die sich erst Tiere anschaffen, um dann zu überlegen, wo sie überhaupt wohnen können - Stallmöglichkeiten gab es in der Edermühle viele, Stroh und Heu war ebenfalls vorhanden und kurzfristig Futter zu organisieren stellte am Land nun wirklich kein Problem da, selbst wenn Du dir `nen Tiger holen würdest.

Dass wir früher oder später mit Enten leben würden, war auf Grund "unseres" Baches ebenfalls irgendwie klar, nur dass es so schnell geht, hatte keiner erwartet.

Die Enten zogen also inklusive eigener Badewanne bei uns im Innenhof ein, denn auch hier wollten wir uns erst aneinander gewöhnen.

Freiheit und Gumpen

Nach nur zwei Wochen waren die Enten schon sehr zahm, hörten auch, wenn man sie rief und es war Zeit, sie zum Bach zu lassen.

Ja bist Du deppert, war des eine Fetzengaudi, na sowas hast noch ned gsehn!

Die tobten im Bach, als wenn man sie dafür bezahlen würde und Steffi und mir ging einfach nur des Herz auf.

Abends mussten sie wieder in den Stall, wegen der Gefahr von Fuchs und Marder.

Lisa und Kalli kamen auch gleich auf zurufen und mit Hilfe von ein paar Leckerlies.

Die anderen Enten - naja die kamen nicht.

Also, da waren sie ja schon irgendwie, aber eben ca. 300 Meter Bachaufwärts und sie dachten nicht mal ansatzweise daran, zurück zu kommen.

Also zog ich meine Watstiefel an, eine Art hüfthohe Strapse für Angler, trieb sie nach Hause und ca. eine Stunde später waren wieder alle im Stall.

Das Spiel ging die ganze Woche so, aber langweilig wars deswegen nicht.

Mal waren sie 200 Meter Bachaufwärts, mal 400 Meter Bachabwärts, nur um