Stefan Hoffmann

Die Pastorin und der Punk

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Inhaltsverzeichnis

Titel

Prolog

Der Anfang

Der Literaturpunk im Jahre 2004

Meine Heimat

Das Opfer

Kommunikation

Blind Dates

Der erste Brief

Meisen

Unternehmen Fortuna

Fernsehabend

Das erste Mal

Kino

Graf Dracula der Modernen

Im Römer

Am Bahnhof

Gottesdienst

Zusammenbruch

In der Eisdiele

Matthäus

Sonntag

Graf Dracula der Modernen

Nach Ostern

Mal wieder eine Mail

Elvira

Freitagmittag

Sonntagmorgen

Im Wald

Im Bett

Kommunikation 2

Täuschung

Aldi

Finale

Ironie

Epilog

Versionsangabe

Impressum neobooks

Prolog

Im Anfang war das Wort, und das Wort war bei Gott,

und das Wort war Gott.

Im Anfang war es bei Gott.

Alles ist durch das Wort geworden und ohne das Wort wurde nichts, was geworden ist.

In ihm war das Leben und das Leben war das Licht der Menschen.

(Johannes 1,1–4 aus der Einheitsübersetzung)

Der Anfang

Im Anfang sprach Gott und es entstand Himmel und die Erde und alles, was da so zugehört. Zu guter Letzt auch wir, der Mensch. Und der Mensch war vortrefflich. Zuerst schuf Gott den Mann. Der Schöpfer nahm alsbald den Kerl und setzte ihn ins Paradies – oder auch Garten Eden genannt. Das war ein schöner Ort, wo tagsüber immer die Sonne schien und der Himmel lichtblau war. Durch das kristallklare Wasser der Flüsse konnte man bis auf den Grund blicken und dort die prächtige Unterwasserflora bewundern. Ein milder Wind trieb den Blütenstaub durch die Lüfte und die Vögel zwitscherten fröhlich auf herrlich blühenden Bäumen. Damit den Mannskerl nicht so einsam war, entschied Gott, ihm eine Hilfe zu geben. So schuf Gott also flott ein Weib und befahl beiden Geschöpfen, seine Anweisungen zu achten. Das Weib jedoch hielt sich für oberschlau und ließ sich beeindrucken durch die Worte und Versprechen der Schlange.

Und so geschah es, dass die Frau von verbotenen Früchten genascht hat, und stürzte somit sich und den Mann in ein tiefes Verderben. Das ist heute fast noch genauso. Anstatt dem Manne liebevoll zu gehorchen, werden Frauen häufig frech, gemein, halten sich mal wieder für klug und nehmen das Zepter selbst in die Hand, wozu an auslaufsichere Batterien für den Herrscherstab in jedem guten Supermarkt erwerben kann. Um dies zu wissen, reicht es voll und ganz, eine x-beliebige Folge von Sex and the City gesehen zu haben ...

Also, dass eine Frau sich durch schöne Worte und verlockende Versprechen beeindrucken lässt, gab mir zu denken und ich bin zur Überzeugung gekommen, so etwas müsste man doch Erfolg versprechend einsetzen können, um das Weib wieder dahin zu führen, zu was sie bestraft worden war, nämlich dem Manne freudig untergeben zu sein.

Der Literaturpunk im Jahre 2004

Ich, wenn es mir gestattet ist, mich vorzustellen, bin Stefan Steffi Hoffmann, leidenschaftlicher Biertrinker und seit kurzem auch Hobby-Schriftsteller. Ich mag keine Klinkenputzer, höre gerne Punkmusik und designe Schnürsenkel. Nächstes Jahr habe ich mir übrigens fest vorgenommen, an einem norditalienischen Institut meine Kenntnisse übers Kreieren von Modeschnürsenkeln zu vertiefen. Ich bin 44 Jahre alt und seit 44 Jahren praktisch Single – mit Hang zur Schizophrenie.

Eine Anwärterin auf die Position einer Freundin hatte vor zig Jahren, als die Eiskugel beim Italiener noch zehn Pfennige gekostet hat, Elvira Frankenstein, die mit der schicken Zahnspange. Aber es klappte, wie auch immer, einfach nicht mit einer Beziehung. Wir fanden nicht zusammen. Elvira hatte später ein schweres Schicksal. Von der Maikönigin zur Weinkönigin zur Schnapsdrossel.

Da kam die Entziehungskur ins Spiel. Dort lernte Elvira (Abi-Note 2,5) den türkischen Heiratsschwindler Alimenten-Ali kennen. Dann Heirat, später Scheidung. Was aus Elvira heute geworden ist, weiß ich nicht. Wahrscheinlich fährt sie Taxi – oder ist Hausfrau und Mutter. Na ja, dann war da noch eine ganz Besondere, die konnte nicht sprechen. Nun ja, ich war jung und brauchte eine Frau. Aber auch sie war nicht die erhoffte Erfüllung. Als ich nichts mehr von ihr wissen wollte, tat ich sie – umweltbewusst, wie ich bin – beherzt in den Gelben Sack, um ihr zur Wiedergeburt einer Plastiktüte eines Discountmarktes zu verhelfen. Heute bereue ich es – war sie mir doch treu und jeder Stoßlage gewachsen. Ihr Name war übrigens Beate Ouzo, die Gummipuppe mit der integrierten Alkoholfahne; Modell Kalisperma.

Nun zu einem richtigen weiblichen Wesen – nämlich meiner kleinen Schwester. Also, meine Schwester wechselte damals schon häufiger den Freund, als ich krankfeierte. Und ich feierte verdammt viel ...

Beeindruckt von dieser Tatsache, dass es meiner kleinen Schwester auch immer wieder gelang, die Jungs um den Finger zu wickeln, stellte ich mir in meiner schon immer vorhandenen blühenden Fantasie vor, dass sich bei mir dieses Talent auch mal zeigen wird. Aber ich möchte dann keine Jungs verführen, nein – nein, sondern amerikanische Filmschauspielerinnen. Früher war das immer die hübsche Jane Fonda, die galaktische Barbarella-Maus. Heute wäre mir Cameron Diaz am liebsten, die ich mal vernaschen würde.

Ich habe schon so ziemlich alles mitgemacht, was Frauen betrifft. Von kürzeren Bekanntschaften hin zu einer längeren platonischen Beziehung, einigen One-Night-Stands bis hin zu etlichen Selbstexperimenten an meinem Körper, wobei ich mir in der Fantasie den Körper diverser amerikanischer Filmschauspielerinnen vorstellte. Zuletzt war es immer Cameron Diaz.

Eine längere, feste Beziehung zu einer Frau – nein, die hab ich noch nie gehabt. Ob ich dazu überhaupt in der Lage wäre, vermag ich nicht zu sagen. Zumindest komme ich als Single nicht so schnell in Verlegenheit, eifersüchtig auf jemanden zu werden, denn ich kann verdammt eifersüchtig werden. Heute würde mir eine Frau wie die der Jugendliebe Elvira völlig reichen. Die Kunst der schönen Worte war mir nicht von Anfang an gegeben. Zunächst einmal bekam ich von Gott nur ein Sixpack in die Wiege gelegt, was sich später im talentierten Biertrinken zu Buche schlug. Kurz zu meinem Bruder. Mein älterer Bruder hatte als Kind ein ganz besonderes Talent. Er quälte mich immer mit Muskelreiten, sodass er meinte, diese außergewöhnliche Begabung später in einen Beruf umzuwandeln. Heute ist er Polizist. Er hat sich aber nun mittlerweile darauf spezialisiert, im Raum Düsseldorf Rauschgiftorgien von südamerikanischen Diplomatenfrauen hochgehen zu lassen.

Meine Heimat

Ich erzähl euch nun ein wenig darüber, wo ich wohne. Es handelt sich hierbei um das Rheinland. Streng genommen gibt es nur zwei bedeutende Städte im Rheinland: Köln und Düsseldorf. In Köln sieht das Bier der Farbe her aus wie Pferdepisse, es nennt sich Kölsch. In Düsseldorf hingegen sieht es eher aus wie fäkalienverseuchtes Abwasser. Dort nennt es sich Alt. Mein bester Freund Meisen schwört auf Alt. Elvira stand mehr auf Kölsch. Ich mag beides. Der Preis der Biere ist gleich. Eins steht jedoch fest: Ob Köln oder Düsseldorf – der Ostdeutsche sieht da eh keinen großen Unterschied. Besoffen wird er (ohne Frage) in beiden Städten – ob mit Kölsch oder Alt.

Wohnen tue ich genau in Dormagen, ebenfalls einer Stadt am Rhein, wo sich triumphale Siege der Handballmannschaft und Störfälle eines großen Chemieunternehmens in etwa die Waage halten. Beides gleichzeitig kommt zum Glück aber selten vor ...

Dormagen wird zudem vom Altbieräquator durchkreuzt, der gleichzeitig den feindlich gesinnten Kölnern und Düsseldorfern als eine Art Sicherheitszone dient. Dennoch kommt es hie und da zu verbalen Auseinandersetzungen. Meistens auf Schützenfesten. Allerdings beschränken sich diese Wortgefechte größtenteils nur darauf, welches Wasser denn eher für eine schwache Blase sorgt: Kölsch oder Alt.

Im Jahre 2033 wird es in Folge einer gigantischen Erdplattenverschiebung zur Verschmelzung von Köln und Düsseldorf kommen. Alles, was bislang dazwischen lag, wird im Erdboden versinken – bis auf die Dormagener Christuskirche. Diese neu entstandene Metropole wird dann Düln genannt und das dort gebraute Bier wird eine Mischung von Kölsch und Alt sein. So findet zusammen, was zusammengehört. Das Bier wird dann entweder Költ oder Alsch heißen. Da man sich jedoch wieder nicht einig wird, kommt es erneut zu einer Schlacht bei Worringen ...

Das Opfer

17.03.2004 Mittwoch

17.22 Uhr

Wer ist diese Frau auf dem Bild in der örtlichen Lokalzeitung? Der unschuldige Gesichtsausdruck gefällt mir. Ihr hellblondes Haar steht etwas im Kontrast zu der weiten schwarzen Robe, die sie umhüllt. Zu diesem unerotischen Umhang, wo man wirklich schwer raten muss, welche Figur sich darunter verbirgt, kommt zu meinem Leidwesen ferner dazu, dass ein fast überdimensionaler Blumenstrauß mir den Blick auf ihren oberen Brustbereich verwehrt. Dieses wiederum lässt, was die Frage nach ihrer Körbchengröße betrifft, einiges an Spekulationen zu. Im Artikel stellt man sie als Frau Sybille Specht vor, die neue evangelische Pastorin in einem auswärtigen Bezirk. Stellt sich mir nur die Frage, ob bei so viel Unschuld der Heiligenschein wegretuschiert wurde. Hätte sie statt dem Blumenstrauß eine Harfe in der Hand, käme das meiner Vorstellung von einem Englein ziemlich nahe. Störend finde ich nur das Brillengestell, von dem ich nicht gerade begeistert bin. Aber Mängel dieser Art lassen sich bei einem Besuch bei Monsieur Fielmann schnell beseitigen. Trotzdem, alles im allem eine knipswürdige Erscheinung.

Mir kommt so der Gedanke, mal am Sonntag den Gottesdienst aufzusuchen und der Braut Christi fachspezifische Fragen zu stellen. Über den Alkohol. Ist ein Vollrausch erlaubt? Weshalb ist sechs-sechs-sechs die Zahl des Teufels?

Oder zum Beispiel, wann gesunder Sex aufhört und sündige Unzucht anfängt. Was ist dran an dem Spruch: Frischer Liebeswille durch die Anti-Baby-Pille. Wie sieht die Kirche das? Heutzutage boomt ja die Porno-Industrie gewaltig, während die Kirche fast Konkurs anmelden muss. Sympathisanten des christlichen Glaubens unterstützen jedoch teilweise beide Institutionen. Man überlegt es sich zweimal, ob man Geld für ein Hilfsprojekt spenden soll, scheut aber anderseits nicht die sofortige finanzielle Investition, um die geile Gina Wild mal in Aktion zu sehen.

Vielleicht kommt dem Papst die goldige Idee, den einfallslosen Politikern mal vorzuschlagen, beim Verkauf von Sexartikeln oder beim Besuch eines Bordells eine steuerliche Abgabe an die Kirche zu erzwingen. So hätte wilde Sexgier noch einen positiven Nebeneffekt. Auch ausgefallene Sexpraktiken sollten auf diese Weise besteuert werden. Zum Beispiel müsste die Domina bluten und pro Peitschenhieb einen Euro an die Kirche überweisen. Ich sage euch, wäre ich eine sexuell abartig veranlagte Kreatur, die zudem auf Jungfrauen steht, ich würde Hausmeister in einem katholischen Frauenkloster werden. Ich hätte einen Haufen potenzieller Opfer und würde mich zudem vor dieser Steuer drücken.

Kommunikation

Kommunikation ist das Zauberwort in der heutigen Zeit. Gut ist sie, wenn sie offen und ehrlich geführt wird. Ist dies nicht der Fall, führt das zur Täuschung und Irreführung. Kommunikation kann man heute mittels verschiedener neuzeitlicher Erfindungen wunderbar betreiben. Zum Beispiel mit Handy oder Internet. Meine Mutter pflegt immer zu sagen: Kindchen, warst du schon wieder im Internetz? Tja, Mütter haben eben alle so ihre Schwierigkeiten. Sie können nicht wirklich Fremdwörter in ihren Sprachschatz aufnehmen, bekommen krasse Probleme bei der Bedienung von revolutionären Erfindungen der Mikroelektronik und der Computertechnik. Darüber hinaus werden in ihren Augen ihre eigenen Kinder nie erwachsen.

Den Chatroom im Internet halte ich persönlich für die schlechteste Art der Kommunikation. Es kommt mir dort so vor wie nach dem Turmbau zu Babel, als Gott den Menschen die Sprache verwirrte. Meiner Meinung nach ist der Chatroom ein Ort, wo sich zerstreute Menschen Gleichgesinnte aus aller Welt treffen können.

Eine tolle Sache ist jedoch die E-Mail. Ich bin total begeistert von dieser Möglichkeit der Kommunikation. Teilweise weiß man zwar nicht genau, wem man da oder wer einem da eine Mail zuschickt, aber das ist ja auch gerade der Reiz. Extra für partnersuchende Singles gibt es die Dating-Cafés im World Wide Web, dem Internet, so eine Art moderne Partner-Vermittlungsagentur.

Die Erfolgsquote für eine spätere Heirat halte ich auch bei Bekanntschaften im Net für recht gering. Meistens sieht es dann so aus, dass jemand aus Süddeutschland jemand anderen aus Norddeutschland kennenlernt und man sich nach interessantem, vielversprechenden Gedankenaustausch treffen möchte, obwohl man gar nicht weiß, wie der andere genau aussieht. Der Partner fürs Leben scheint gefunden zu sein. Man schickt zwar dem anderen ein Foto mit einem netten Gesicht drauf, aber dass das jedoch vor über 20 Jahren aufgenommen worden ist, gibt man nicht preis. Zudem werden die 33 Kilo Übergewicht verschwiegen, die man sich vor lauter Singlefrust in den letzten Jahren so angefuttert hat.

Man möchte sich unbedingt in der realen Welt treffen, die Neugier ist groß. Also wird im Internet nach Billigflügen gesucht. Falls die aber alle ausgebucht sind, scheut man keine finanziellen Mittel und bucht Lufthansa. Ein anständiges deutsches Unternehmen, wo schon alleine das delikate Bordessen den Flugpreis wert ist. Oft ist es mal wieder der Mann, welcher sich dann in einen Jet setzt. Die hübschen Stewardessen verleiten den Mann zu erotischen Fantasien, hofft er doch innigst, seine neue Entdeckung möge doch so ein attraktives Äußeres aufweisen. Um der Spannung Abbruch zu tun – meistens ist es nicht so. Gerade wenn einer wie ich die vierzig passiert hat und die Unheil bringende Midlife-Crisis naht, ist es doch eher so, dass man beginnt, für ein gefährliches Motorrad zu sparen; man tingelt wieder durch dröhnende Discos. Wenn es bis zur vollständigen Verkalkung nicht mehr lang dauern kann, dann sollte man nicht annehmen, dass sich noch exzellente Ware auf dem Markt befindet. Das ist ungefähr so, als würde man meinen, in einem Kaufhaus im Wühlkasten ein Kleidungsstück von Karl Lagerfeld zu finden. Designerware gefällt nicht nur optisch, besticht auch durch den hohen Preis. Da kommt man nicht so billig dran, erst recht nicht beim Resteverkauf. Aber ich schweife wieder ab ...

Während des Fluges träumt er davon, eine Stewardess auf der Bordtoilette zu vernaschen, wobei jedes durch ein Luftloch verursachte Absacken des Fliegers zu einer Intensivierung der Lustgefühle während des Aktes führt. Wenn durch Klatschen der Passagiere angedeutet wird, dass der Flieger glücklich gelandet ist und dann der vor Spannung und Geilheit strotzende Mann letztendlich seiner Bekanntschaft in der Ankunftshalle gegenübersteht, ja dann ...

Wenn er dann plötzlich böse Anzeichen eines Magendurchbruches diagnostizieren kann, stellt sich ihm unweigerlich die Frage: Ist das jetzt der Lohn für die weite Anreise? Wird das einem wenigstens mit einer Nummer gedankt? Würde Sex alles korrigieren? Kann man überhaupt noch korrigieren? Wenn ja, wie? Oder wäre es schier unmöglich, dieser Farce etwas Positives abzugewinnen? Wie gesagt, ich nutze sehr viel die Mailpost als Kommunikationsmittel. So brauche ich eben nicht sofort mein Äußeres preisgeben, das leider nicht den Schönheitsidealen eines Mannes entspricht, von denen die meisten Frauen nachts träumen. Es sei denn, die Damen stehen auf ein wenig auf Horror ...

Ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass ich eines Tages doch noch den Partner fürs Leben finden werde – ob im Internet oder wo auch immer. Mein bester Freund lässt immer den nicht unklugen Spruch los: Im Leben passieren dir manchmal die dollsten Dinger und man lernt neue Leute kennen, da kommst du gar nicht drauf!

Noch mal was zu den Internetkontakten. Ich bin der Meinung, man sollte schon bei der Wahrheit bleiben, wenn eine Mailbekanntschaft wissen will, ob die Haare lang oder kurz sind. Oder die Nase. Halt wie man so aussieht. Einfach ehrlich antworten, denn alles kommt ja doch irgendwann ans Licht – wird enthüllt. Das griechische Wort für Enthüllung heißt übrigens Apokalypse. Fälschlicherweise übersetzt man heute häufig das Wort Apokalypse mit Weltuntergang. Dieser wird ja auch im letzten Buch der Bibel, der Johannesoffenbarung, mit Bildern, Symbolen und allegorischen Szenen beschrieben. Aber hey Leute, ich will euch keine Angst einjagen, denn glücklicherweise erschafft Gott eine neue Erde. Gott hält – im Gegensatz zu den meisten Menschen, insbesondere Politikern – das, was er verspricht. Überdies ist Gott nicht bestechlich – im Gegensatz zu den meisten Menschen, insbesondere ...

Diese neue Erde wird bevölkert von allen, die im Buch des Lebens eingetragen sind. Mehr zum Thema sollte euch eigentlich der örtliche Pfarrer sagen können. Den müsstet ihr darauf mal mutig ansprechen. Wie gesagt, ich habe mal versucht, mit der Pastorin per Mail in Kontakt zu kommen. Was daraus geworden ist? Tja, lest selbst ...

Blind Dates

Um nochmals die Gefahr von Blind Dates zu verdeutlichen, erzähle ich nun folgende heikle Story, die meine Lebensgeschichte vorweisen kann. Durch eine Antwort auf eine Kontaktanzeige in einer Tageszeitung meldete sich ein Käfer. Eine weiblicher Käfer mit Namen Wilma. Wir telefonierten eine Weile und amüsierten uns prächtig. Während des Gespräches verstärkte sich mir der Eindruck aufgrund zweideutiger Bemerkungen, die sie so vom Stapel ließ, dass die liebe Wilma nicht in der Lage ist, den Wunsch auf sexuelle Befriedigung richtig zu artikulieren. Zum Glück gab sie mir ihre Telefonnummer und ich bekam im Computer ihre Adresse heraus. Wie wäre es mit einem Überraschungsbesuch? Dachte ich mir.

Die Geisterstunde rückte zwar näher, aber egal. Also organisierte ich, Kavalier alter Schule, mir einen hübschen Blumenstrauß. Das kommt immer gut an! Dachte ich mir. Aber woher nehmen um diese Uhrzeit? Ich schlich mich also in die elterliche Wohnung, da ich ganz genau wusste, dass sich dort noch ein Strauß befand, weil Muttertag erst vor zwei Tagen gewesen war.

Die Blumen geklaut setzte ich mich in meinen frisierten Fiat Panda, brachte die Tachonadel gewaltig zum Zittern, überholte auf der Autobahn einen Alfa Romeo bei Tempolimit 50 mit Tempo 130 auf der rechten Spur und gelangte schließlich sicher zu Wilmas Wohnung. Und so klopfte ich kurz nach Mitternacht an ihre Wohnungstür. Dieses riskante Manöver könnte der Anfang einer vielversprechenden Aktion sein, die am Schluss mit einem Nümmerchen belohnt werden könnte. Ich spielte in Gedanken Pornopoly. Gehe mit ihr ins Bett. Begib dich direkt dorthin. Leg sofort mit dem Bumsen los. Ziehe keinen Pariser über. Dachte ich mir. Wer nichts riskiert, kann auch nichts gewinnen. Welch fataler Fehler, der mit nichts zu vergleichen wäre, es sei denn, man hätte den im Gletschereis gefundenen Ötzi damals auf die Sonnenbank zum Auftauen platziert. Am Telefon hörte sich ihre Stimme gut an. Hübsches Stimmchen bedeutet aber noch lange nichts. Vorsicht, bei Frauen mit solchen Eigenschaften ist meistens etwas faul. Als sie mir die Tür öffnete, diagnostizierte ich sofort ihre astrologische Zugehörigkeit. Sternzeichen: Nilpferd. Aszendent: Mops.

Meine schlimmsten Befürchtungen gingen also in Erfüllung. Hier befanden sich Optik und Akustik nicht im Einklang. Wilma die Wuchtige, war, wie der Name schon andeutet, halt eine etwas in die Jahre gekommene zweieinhalb Zentner schwere promovierte Fleischfachverkäuferin. Vollschlanke Akademikerin in den besten Jahren, stand da übrigens in der Anzeige. Mit so einer Reizüberflutung an unerotischen Accessoires war ich noch nie konfrontiert worden. Dass ich in diese Situation gekommen bin, hat wahrscheinlich etwas mit meinen karmischen Schulden zu tun. Badelatschen, Trainingshose, weiße Tennissocken. So was kannte ich eigentlich nur von mir. Diese Aufmache einer Frau sollte übrigens mal in die Genfer Konvention aufgenommen und verboten werden. Auch nützte es recht wenig, als das dicke Luder begann, sich auf dem Sofa verlockend zu rekeln und zu rollen. Auf mich wirkte dies jedoch nicht besonders einladend. Auch noch ein Rollmops!

Da sprang absolut kein Funken der Begeisterung für ein kleines Abenteuer bei mir über. Wie viel Bier muss jemand wie ich eigentlich trinken, damit da eine sexuelle Inspiration in Gange kommt? Schnell raus hier! Um aus ihren Fängen zu entkommen, verließ ich unter einem Vorwand hektisch ihre Wohnung. Die floristische Kavaliersgeste nahm ich wieder mit und brachte sie am nächsten Tag wieder zurück nach Muttern in die Blumenvase, da wo sie hingehörte. Aber diese Aktion interessiert ja jetzt niemanden mehr. Dachte ich mir.

In dieser Nacht war ich so aufgedreht und ich musste einfach noch etwas unternehmen. Ich begab mich in eine Disco, den Tummelplatz für alle Tussies, die nur darauf warten, von einem Typ wie mir verdorben zu werden. Dachte ich mir. Dort traf ich zu meiner Verwunderung Charakter-Nick, einen alten Kumpel, der sich in Begleitung eines Mädels befand. Er begrüßte mich herzlich und stellte mir seine Bekannte mit Cousine Sabine, eine vereinsamte Naturliebhaberin aus dem Ruhrgebiet, vor. Sie kämpft gerade in ihrem Ghetto für eine idyllische Parkanlage, meinte er, mit Bäumen, wo Nachtigallen nisten können. Naturliebhaberin? Ghetto? Überm Ghetto weht der Wind, ging mir zu der Melodie von Sag mir wo die Blumen sind durch den Sinn.

Ich musterte sie einen Augenblick. Ihr eichhörnchenblondes Haar war schlechter frisiert als ihr Vibrator, vermutete ich. Zwei Probleme also. Der elektrische Stimulator könnte ihr zum Verhängnis werden, wenn knapp vor dem Höhepunkt der Vibrator einen Kurzschluss bekommt. Die Haare wären eine Sache für den Friseur gewesen. Das Problem mit dem Massagestab machte ich zu meiner Chefsache. Wollte sie ins Bett locken, damit sie dort ungestört flöten konnte wie eine Nachtigall. Wo kommst du denn her?, fragte ich als Einstieg für eine anspruchslose Konversation, die auch jede Tussie mit hohem Intelligenzmangel locker beantworten kann. Bochum! Ich darauf: Was ist denn so gebacken in Bochum? Sie teilte mir mit, dass man in Bochum recht gut weggehen und etwas unternehmen kann. Ob ich schon mal das Bochumer Bermuda Dreieck erkundet hätte? Bochumer Bermuda Dreieck? Kenn ich nicht! Hört sich ja gefährlich an. Verschwinden dort plötzlich Menschen in Kneipen, wie Kaninchen im Zauberhut? Oder hat das was damit zu tun, dass dir auf dem Weg zur Toilette die Unschuld abhandengekommen ist? Diese Vermutung schien ihr zu intim. Sie verschränkte die Arme vor der Brust und zog ein entstelltes Gesicht. Trägst du eigentlich keinen BH?, fragte ich. Der Spruch reichte. Ich hatte sie vergrault! Anstatt Mädchen zu verderben, hatte ich mir selbst den Abend verdorben. So kann es gehen. Lockerungsübungen auf der Latex-Matratze musste ich jene Nacht alleine machen.

Der erste Brief

19.03.2004 Freitag

20.22 Uhr

Ich sitze zu Hause vor dem Computer. Hinter mir flimmert Wer wird Millionär? über die kulturelle Mattscheibe, was mich aber nicht juckt. Normalerweise rate ich bei solchen Quizshows gerne mit, um zu schauen, wie weit ich da so mit meinem Halbwissen mithalten kann. Scheitere oft bei Fragen um Jahreszahlen und klassische Literatur. Doch jetzt möchte ich der neuen Pastorin eine Mail schreiben. Die terrestrische Mailadresse habe ich aus der Kirchenzeitung. Ich warte auf eine Eingebung. Das Thema Sex kann ich keinesfalls als Einstieg für ein Kennenlernen benutzen. So was wird schnell missverstanden.

Ich entscheide mich für die Thematik des Blutspendens, was religiöse Menschen teilweise ablehnen, wie die Zeugen Jehovas. Die keusche christliche Jungfrau und der dämonisch rebellische Sohn eines heidnischen ostpreußischen Bauern treffen nun aufeinander. Aus dem Stoff macht man göttliche Bestseller. Shakespeare hätte das zum Beispiel geschafft, würde er heute noch unter uns verweilen. Wie wir alle wissen ist Shakespeare keine geschüttelte Hopfenschale, sondern war ein Brite, der unter anderem Romeo und Julia schrieb. Zu Romeo und Julia fällt mir immer dieser Song von Dire Straits ein – kennt ihr den? Die tragische Lovestory spielt in Verona. Zu Verona fällt mir immer die Feldbusch zu ein. Mit Feldbusch meine ich die Ex-Frau von Dieter Bohlen. Dessen Sprüche wiederum sind bei Männern recht beliebt. Zu Verona Feldbusch fällt mir immer der Spruch ein: Die Dummheit der Frauen ist beständiger als ihre Gier nach Schuhen. Hamlet halte ich für eine Art Omelett, also irgend so ein dänisches Gericht aus Schinken und Eiern, von einem Mohr zubereitet. Dessen Geschlechtsteil nennt man übrigens Mohrrübe.

So fertig, die erste Mail ist geschrieben. Bin mal gespannt, ob ich eine Antwort erhalte. Muss den Text auf Diskett speichern, weil ich daheim nicht ans Internetz angeschlossen bin. Werde ich ihn morgen vom Internet-Café aus durchs Datennetz katapultieren. Der Besitzer vom Café ist ein Türke, der zudem alle vier Wochen auf dem Trödelmarkt neuwertiges Handyzubehör verkauft. So wie billige Jeans, auf die er zehn Jahre Garantie gibt. Mein Telefon, was genau genommen ein Faxgerät ist, mit dem man auch einfache Rechenaufgaben lösen kann, läutet. Ein Handy besitze ich auch, aber das ist meistens ausgeschaltet. Wird bestimmt Meisen sein. Die heutige Welt ist verrückt. Und mein Freund Meisen trägt viel dazu bei, dass es so ist.

„Jo!?“

Meisen

„Ja, ich bin ’s! Fährst du jetzt morgen zur Fortuna?“

Mein Freund Meisen fragt mich das ziemlich nüchtern – das soll für die späte Uhrzeit schon was heißen. Fortuna bedeutet Fußball. Genau genommen bezieht sich das auf Fortuna Düsseldorf. Der Verein, der Mitte der 90er Jahre alle zwei Monate die These widerlegt hat, dass neue Trainer besser kehren würden. Als man dann begann, auch Präsidenten, Vorstandsmitglieder und komplette Mannschaftsteile auszutauschen, mit der späteren Erkenntnis, durch diese vorher wohl reiflich überlegten Entscheidungen sich plötzlich in der 4. Liga wieder zu finden, wo sich teilweise schon türkische Thekenmannschaften tummeln. Wie gesagt, Fortuna Düsseldorf ist bekannt dafür, dass sie den Trainer öfters feuerten, als Meisen sich bei Auswärtsspielen nüchtern befand. Diese Entlassungen passierten meistens dann, wenn kurz zuvor noch der Präsident bekannt gab, dass der Trainer die volle Rückendeckung des Präsidiums habe. Erinnern tue ich mich gerne mit einem Schmunzeln an die philosophischen Weisheiten des damaligen bosnischen Trainerfuches Aleksandar Ristic, der zur Erkenntnis kam: Wenn du keine Tore schießen, du können nicht gewinnen!

„Klar!“, sage ich, „hole dich, sagen wir mal um halb zwei, ab. Und denk an nächste Woche. Buchmesse – Leipzig! Aber mit dem Zug. Fahrkarten besorg ich Montag.“

„In Ordung! Was kostet das eigentlich an Eintritt?“

„Weiß nicht. Ich als Aussteller habe bereits ein Ticket. Aber lass mich das mal machen. Ich versuch mal einen Trick. Sonst nichts Neues?“

„Nö, nicht dass ich wüsste. Mach gerade eine ultimative Obstdiät. Und bei dir?“

Meisen sollte lieber mal mit dem Altbiertrinken etwas vorsichtiger sein.

„Alles wunderbar. Ich hab jetzt erste Kritiken bekommen. Unter anderem von so einem Typ vom Rundfunk, Abteilung Hörspiel, Dramaturgie und so“, erzähle ich.

Ich als kleiner Dilettant, habe frecherweise meine geschriebene Geschichte dem Rundfunk angeboten, als Hörspielvorschlag. No risk, no fun!

„Und? Was sagt der über deine Geschichte?“, fragt Meisen.

„Warte, der Zettel liegt unter dem Fußballmagazin. Aaah, pass auf, ich les mal vor. Also: Sehr geehrter Herr Hoffmann. Bla, bla, bla – jetzt kommt ’s. Ich kann mit ihren Texten rein gar nichts anfangen, finde sie auch in keiner Weise komisch. Ich fürchte, mit dieser Ansammlung von Peinlichkeiten wird kein halbwegs etablierter Verlag etwas anfangen können.“

„Ja immerhin. Der outet sich ja voll als Spaßbremse.“

„Ja, pass auf, der Hammer. Ich lass das Buch jetzt auch im Internet bei eBay versteigern und da bin ich mit einer per Mail in Kontakt gekommen, die das Buch ersteigert hat. Der Name ist schon gut, Susanna Sommer.“

„Hört sich frisch an. Und wo kommt die her?“ Meisen ist neugierig.

„Äh, in der Nähe von Frankfurt muss die wohnen.“

„Also eine hessische Henne?“

„Wahrscheinlich. Man weiß es nicht so genau. Dazu fällt mir ein. Als Kind mussten wir im Musikunterricht der Reihe nach jeder etwas vorsingen. Jede Woche kam ein anderer dran. Da ich überhaupt nicht singen kann, bin ich hingegangen und habe auf der Kindertröte meiner kleinen Schwester das Lied Oh Susanna einstudiert, was ich dann auch vorgetragen habe. So habe ich mich wieder erfolgreich vor dem Singen gedrückt und bekam sogar noch eine akzeptable Note. Du kennst doch das Lied: I come from Alabama with my banjo on my knee ...“

„Sicher. Und was schreibt die Maus denn so.“

„Warte, muss schnell den Zettel suchen. Hab mir die Kritik mal ausgedruckt.“

Ich wühle rum, finde und lese vor.

„Die schreibt Folgendes: Hallo Steffi, habe dein Werk mit ständigem Grinsen im Gesicht gelesen. Du hast meinen verkorksten Tag gerettet, denn an diesem Tag hätte ich nicht mehr gelacht. Es tat mir nur furchtbar leid, als ich wieder umblätterte und das Büchlein – heul – doch schon fertig war. Ich hätte gerne weitergelesen. Beste Stelle, ich lach mich weg, waren deine 35 Zentimeter ab der linken Pobacke gemessen. Gröhl ... Ansonsten hoffe ich, dass du dich von ein Paar schlechten Kritiken nicht unterkriegen lässt. Schreib unbedingt weiter. Liebe Grüße, Susanna.“

„Wie 35 Zentimeter? Den Gag kenn ich ja gar nicht.“

„Ja, weißt du. Ich hab mich mal darüber lustig gemacht, dass Männer zuweilen mit ihrer Penislänge angeben. An einer Stelle der Geschichte meine ich dann nur so: Männer sprechen immer von ihren dreißig Zentimetern. Lächerlich. Ich habe bei mir mal nachgemessen. Stolze 35 Zentimeter kann ich vorweisen, zumindest wenn man den Nullpunkt vom Lineal an der linken Pobacke ansetzt.“

Meisen lacht diabolisch.

„Das könnte von mir sein“, sagt er dann. „Schmeiß dich doch mal ran an das eBay-Mäuschen“, schlägt Meisen vor.

„Du, die wollte mich wirklich schon näher kennenlernen. Aber lass mal stecken, das Ganze. Die Geliebte des Künstlers ist die Nacht.“

Dass ich mich in die Pastorin verguckt habe, brauche ich Meisen nun ja bestimmt nicht zu beichten ...

„Was hast du eigentlich letztes Wochenende getrieben? Man hat dich nirgends gesichtet.“

„Äh, nicht viel ...“

Na ja, stimmt zwar nicht ganz. Wochenende war ich zu Hause, habe einen Bestseller von John Grisham in die Hand genommen, Fußball geguckt, Leverkusen gegen Bayern, jedoch nicht das letzte Tor und den weisen Kommentar von dem Manager Reiner Calmund, böse Zungen sprechen von Kalorien Calli, und der könnte bestimmt gut ’ne Obstdiät vertragen – mitbekommen. Sonntag morgens Fernsehen eingeschaltet. Formel Eins auf Premiere! Geguckt, wie Michael Schumacher, für mich eine Art rheinische Reinkarnation des Ilja Richters, dem Discjockey aus der Sendung Disco (lief zeitlich in der Übergangsphase von Vinyl zur CD), so um die Kurven jagt. Klatsche immer, wenn die tollen Autos im Graben landen und in Flammen aufgehen. Ehrlich gesagt bin ich war nicht unbedingt ein großer Freund von Schumi, aber zumindest fährt er wie ich ein italienisches Auto. Aber meins hat ein Dach und es passen dort noch vier weitere Personen rein. Oder ein Calli, wenn man den Vordersitz ausbaut und die Rückbank umklappt. Ach ja, Ilja Richter war freiwillig unkomisch, Schumi ist unfreiwillig komisch. Am besten finde ich immer seine Antworten auf die Frage, was beim Start zu erwarten ist. Natürlich möchte doch jede Sportskanone nach dem Start die Nase vorn haben, wer fährt schon gerne hinterher? Nebenbei bemerkt, ich bin in den sechs Jahren, in denen ich meinen Wagen besitze, noch nie in das Vergnügen gekommen, den Abschleppdienst zu verständigen. Das soll bei einem italienischen Auto schon viel heißen ...

„Was ich dir noch sagen wollte. Weißt du, wen ich in der Stadt getroffen habe?“, fragt Meisen und gibt selbst die Antwort.

„Elvira Frankenstein!“

„Nee, nä. Und, hat sie was gesagt?“, will ich gespannt wissen.

„Nö, ich hab sie auch nicht angesprochen. Aber sie sah ganz gut aus im Minirock mit Beinen ohne Ende.“

Meisen meint immer, auf die Verpackung kommt es an.

„Elvira sah immer schon spitze aus. Und ihre Oberweite war nie zu verachten.“

„Ich dachte, die wäre von hier weggezogen und die würden wir nie mehr sehen. Aber glaub mir, man trifft sich immer zweimal und die Welt ist klein. Wie alt ist Elvira eigentlich? Du müsstest das doch exakt wissen. Du warst ja mal hinter der her.“

„Fast genau zwei Jahre jünger als ich. Ebenfalls Wassermann beziehungsweise Wassermannfrau – was auch sonst?“

„Ich würde mich an deiner Stelle mal ein wenig an Elvira ran machen, aber musst du wissen. Bis morgen dann – halb zwei.“

„Alles klar, Meisen. Ciao ...“

Meisen meint immer, man sollte im Leben alles mitnehmen, was man so angeboten bekommt. Ich leg auf. So, jetzt eine Runde pennen. Dann morgen früh einkaufen gehen, ins spätgotische Internet-Café und dann ab nach Uerdingen, zum Fußballspiel Düsseldorf gegen Kleve, welches aufgrund des großen Zuschauerinteresses in der Krefelder Grotenburg stattfindet. Es geht um den Aufstieg und drei Punkte sind Pflicht für meinen Verein. Mal gucken, wie die Fortuna diesmal so auswärts drauf ist. In den 90er Jahren habe ich immer mutig beim Buchmacher auf einen Auswärtssieg meiner Fortuna gesetzt, was dem Buchmacher dazu verhalf, sich in der Schweiz ein Chalet zu kaufen ...

Dumpfe rhythmische Schläge dringen plötzlich an mein Ohr. Scheiße, ich glaub, der Typ der unter mir wohnt, macht mal wieder eine Fete.

Unternehmen Fortuna

20.03.2004 Samstag

10.32 Uhr

Achmed vom Internet-Café reicht mir einen Kaffee, aber keinen türkischen, sondern einen tückischen. Gutes Aufputschmittel, sag ich nur. Ersetzt den Herzschrittmacher. Dafür bräuchte man eigentlich ein Rezept vom Onkel Doktor. Ich schicke den Text per Mail der Pastorin zu. Von draußen erkennt man an den vielen Rechtschreibefehler der Werbezettel, die an den Scheiben kleben, dass es sich hier bei dem Inhaber um einen Türken handeln muss.

12.43 Uhr

Bin im Supermarkt. Auf das Problem mit der fehlenden Münze für den Einkaufswagen, wo dann eine Laufrolle kaputt sein wird, möchte ich hier nicht eingehen. Mein Abenteuer ist beendet, nachdem ich lebend mit einer Einkaufstüte das Geschäft verlassen habe. Heute ist die Tüte voll mit Dosenbier. Die ist ziemlich schwer. Ostern steht ja bald vor der Tür, da muss man sich schon mit Proviant eindecken.

13.05 Uhr

Habe noch nichts im Magen, der anfängt zu knurren. Ich flitz schnell noch rüber zum Bäcker, leckere frische Brötchen kaufen. Kundin und Personal treiben amüsiert Konversation, indem sie scheinbar Urlaubsanekdoten zum Besten geben. Sie registrieren mich nicht. Ich höre erst einmal zu. Die Geschichten sind ziemlich schlecht. Bei den Worten der übergewichtigen Bäckereiverkäuferin komme ich ins Schmunzeln. Hier sitzt zwar nicht die Pointe, doch der sächsische Dialekt hört sich dafür um so lustiger an. Meine gespielte Gelassenheit lässt nach. Ich räuspere mich, um Aufmerksamkeit zu erlangen und fange leicht an zu scharren. Zu allem Pech stellt sich eine übernervöse Kundin zu mir, die zudem übel riecht. Das erinnert alles andere als an einen herrlichen Frühlingsduft. Dann gesellen sich noch weitere Kunden zu uns. Ich mache einen plakativen Schritt auf die Theke zu. Schluss jetzt mit dem Gequatsche. Was dann auch passiert. Man hat uns wartende Kunden ernst genommen. Im gleichen Augenblick reißt meine Tüte ein und die Büchsen purzeln auf den Boden.

13.24 Uhr

Keinen Bock eine neue Tüte zu kaufen, balanciere ich die Bierbüchsen teilweise recht ungeschickt mittels Armen und Händen zu mir auf die Bude. Dort kommen die Dosen in den Kühlschrank. Plastiktüten gehören in den Gelben Sack. Ich stecke mir die kaputte Tüte in die Jackentasche, um sie vor dem Haus in den dafür vorgesehenen Behälter zu werfen. Beim Verlassen des Hauses, mit einem Wurstbrötchen im Mund, sehe ich auf der anderen Seite der Straße die Pastorin. Was macht die denn hier? Die wohnt doch in Köln. Das habe ich im Internet doch schon raus gefunden. Soll ich sie eben ansprechen? Was soll ich ihr sagen? Wie steht sie als Kölnerin eigentlich zu Düsseldorf? Mag sie nur Kölsch oder trinkt sie auch Alt? Hat sie überhaupt schon meine Mail gelesen? Ich glaube weniger. Kann eigentlich nicht sein, die Mail habe ich erst vor knapp drei Stunden abgeschickt. Aber wer weiß? Das Ansprechen lasse ich erst mal bleiben. Ich gehe zu meinem Vehikel und mache mich auf den Weg. Meisen wartet. An einer roten Ampel fällt mir wieder ein, die eingerissene Tüte ist ja noch in der Jacke. Ich hole sie hervor und lege sie ins Handschuhfach.

13.33 Uhr

Ich sitz im Auto und warte auf Meisen, der kommt auch, aber fit scheint er nicht zu sein.

„Hi Meisen, siehst aber nicht gerade gesund aus?“

„Stimmt. Bin gestern Abend noch schwer versackt.“

„Am Telefon hast du dich ja noch nüchtern angehört.“

„Am Telefon ...“

„Und ... wo bist du gewesen?“

„Wie gesagt, meine Freundin und ich saßen vor dem Fernseher und dabei habe ich gemütlich Rotwein genossen. Dann bekam ich noch den Drang raus zu gehen und bin dann im Römer hängen geblieben!“

Bei Lust auf Bier und Krawall empfehle ich immer folgende Therapie, man geht in den Römer. Römer steht für Römertopf. Das heißt, man sucht den anarchistischen Brennpunkt auf, eine alternative Kneipe, wo hauptsächlich klangliche Ekstasen aus den frühen 70er Jahren den Raum beschallen. Zudem ist dieser Ort bei jedem Furz in der Stadt bekannt dafür, dass man sich hier dem Drogenumsatz frönt. Anscheinend nur nicht bei der Polizei.

In dieser Pinte sind die Leute teilweise so zugedröhnt, dass man ihnen Haribo-Konfekt als Designer-Droge andrehen kann. Das nenne ich dann immer den Haribo-Effekt. Der Wirt erlangte traurige Berühmtheit, weil unter seiner Hand schon einige Berggaststätten südlich der Alpen erfolgreich heruntergewirtschaftet wurden. Einst dienten die Räumlichkeiten der Kneipe als Tanzlokal, eine frühere Form einer Dötze. Heute ist eine Dötze ein meist recht großer Raum mit oft recht lauter rhythmischer Beschallung, nach der sich – gerne Samstagnacht – Menschen verschiedener Couleur mehr oder weniger geschickt zu bewegen versuchen. Von Kiffen halte ich übrigens überhaupt nichts. Kiffen erweitert lediglich das Bewusstsein bei Menschen mit verkleinertem Großhirn ...

„Und wann warst du wieder zu Hause?“

„Meine Freundin meinte so gegen vier ...“

Meisen und ich machen uns an einem stürmischen, teilweise regnerischen Samstag auf den Weg Richtung Krefeld, um dort mit Schimpfkampagnen die gegnerische Mannschaft in Psychoterror zu versetzen und sportlich in die Knie zu zwingen. Als Fortuna-Düsseldorf-Fan hat man ein fest umrissenes Weltbild. Gegnerische Fans aus dem Osten sind alle faul und arbeitslos. Und die 1.-FC-Köln-Fans sind von Geburt an allesamt homosexuell.

Das Problem unter den Fußballfans ist: Da sind so wenig Grundgesetzbefürworter darunter. Solche Leute schreiben auch auf Toilettenwände Auslendär raus. Das sind dann meistens die Leute, die auf der Schule eine ganz besondere Karriere gemacht haben. Während eines Fußballspieles offenbart sich der wahre Mann. Hasstiraden, Schmähungen und Mittelfinger sind an der Tagesordnung. Soll mal jemand erzählen, Männer könnten keine Gefühle zeigen ...

Wir tuckern gemütlich auf der A57 Richtung Norden und lassen uns bei 130 von niederländischen Lkws überholen. Wir selber überholen einen Harley-Fahrer, der wahrscheinlich auf dem Weg nach Holland ist, um im Coffie-Shop von Amerika zu träumen. Von Kiffen halte ich übrigens ..., aber das hatten wir schon. Eine Motorjacht kaufen und besoffen sein in Amsterdam, von diesem alten Menschheitstraum bin ich zeit meines Lebens gefangen. Meisen und ich haben mal Holländisch gelernt. Damals bei Sylvester Bauer, dem Niederländisch-Lehrer der VHS, mussten wir alle sagen, weshalb wir die Sprache erlernen möchten. Mein Freund meinte dann: Ik leer nederlands, omdat ik kann better flirten met de nederlandse meisjes in Spanje. Ich hatte eigentlich den gleichen Grund, gab aber an, das niederländische Fernsehen besser verstehen zu wollen. Apropos Spanien. Ich habe schon meinen Sommerurlaub gebucht und werde mich wieder in den Reisebus setzen und an die Costa Brava tuckern. Und dort angekommen werde ich im Poolbereich des Hotels mit dem Handtuch bewaffnet den krebsroten und alkoholisierten Engländer zum Duell um den letzten noch freien Liegestuhl herausfordern ...

Ich schieb die Toten-Hosen-Kassette rein, weil im Radio gerade ein politisches Thema diskutiert wird. Politik interessiert mich nur am Rande. Meisen interessiert das überhaupt nicht. Von Politik hat der so viel Ahnung wie ich von afghanischem Erbschaftsrecht. Worin Meisen allerdings ein Experte ist, ist das Auspacken diverser Hi-Fi-Geräte aus Originalverpackungen. Besonders derer, die vom Laster gefallen sind ...

„Mir ist schlecht“, japst Meisen.

Ich nehm ihn nicht ernst.

„Halt mal an. Ich glaub, ich muss kotzen.“

„Ich kann hier nicht so einfach anhalten. Warte noch! Gleich kommt eine Raststätte.“

Meisen kriegt schwere Probleme und fängt an zu suchen. Er öffnet das Handschuhfach und hält sich die Tüte vor den Mund. Dann legt er in bester Manier los. So kennt man ihn. Dass die Tüte eingerissen ist, merkt er im Eifer des Gefechtes nicht. Auch Kotze gehorcht dem Gesetz der Schwerkraft und geht den Weg des geringsten Widerstandes. Mithilfe von Papiertaschentüchern bekommen wir Autositz sowie Hose von Meisen wieder einigermaßen gesäubert. Auch der Schal weist einige Spuren auf. Aber das stört Meisen nicht ...

Fußballspiel wird gewonnen. Schiedsrichter ist deshalb weder schwul noch schuld. Schimpfkampagnen waren erfolgreich. Bin stolz – habe nur jetzt einen dicken Hals. Meisen wird der bekotzte Schal von einem hochalkoholisierten Fortunafan im Freudentaumel vom Hals gerissen und mitgenommen. „Scheiß auf den Schal. Hauptsache Fortuna schafft den Aufstieg in die dritte Liga.“

Meisen grinst zufrieden.

Fernsehabend

19.35 Uhr

Sitze alleine vor der Glotze und warte auf die Ziehung der Lottozahlen. Die Hoffnung für alle, die zögern, ihre Schulden zu bezahlen. Schon optisch betrachtet hat die Lottofee ihren Reiz, genau wie das Spiel selbst. Die Stimme der Glücksgöttin spricht gleich zu deinem Portemonnaie, hofft man immer. Bei der Ziehung der Zahlen wartet man geduldig, bis die letzte Kugel gefallen ist, obwohl man theoretisch schon bei der vierten gezogenen Zahl nicht mal eine Chance auf einen Dreier hätte. Dann muss man wieder nüchtern feststellen, was man eigentlich jeden Samstagabend feststellt, dass es wieder mal nix war mit den Millionen. Damit man keiner Täuschung irgendeiner Art erlegen ist, wartet man sicherheitshalber noch, bis auch die letzte Glückszahl zum zweiten Mal von der jetzt zum gehassten Lotto-Luder gewordenen Ansagerin bekannt gegeben wird.

Zum Glück gibt es ja eine zweite Chance – Spiel 77! Und noch Super 6! Was aber auch meistens nicht mehr viel nutzt. Die Folge sind Hasstiraden, Schmähungen und Mittelfinger. Deshalb zappt man dann oft frustriert auf einen anderen Sender. Verharrt man jedoch auf dem Ersten, schaltet man spätestens beim Wort zum Sonntag um, bevor der Pfarrer den Mund aufmachen kann. Der erzählt Geschichten von reichen Leuten, die nicht ins Himmelreich kommen, weil sie zu viel Geld besitzen. Das will nun wirklich keiner hören. Ich wechsle den Kanal und schaue mir Wetten Dass ...? im ZDF an.

Beim Opernsänger José Carreras schalte ich auf RTL um, wo James Bond die Welt vor einem Schurken retten soll. Anscheinend muss ihm das jedoch bislang misslungen sein, denn als ich wieder den Kanal wechsle, trällert José Carreras fröhlich weiter auf dem Zweiten und malträtiert mein Zwerchfell. Ich habe übrigens nichts gemeinsam mit dem englischen Geheimagenten Bond. Weder hab ich eine geile Sekretärin, noch mag ich Martinis weder geschüttelt noch gerührt. Weiterhin sehe ich nicht im Entferntesten aus wie 007. Eher wie 08/15. Dann tritt noch der nervige George Michel bei Thomas Gottschalk auf. Gerne würde ich 007 eine SMS schicken: James, habe gerade wieder ein paar neue Schurken entdeckt. Es gibt noch viel zu tun ...

Telefonklingeln unterbricht meinen Tagtraum.

„Jo!?“

„Ist da Stefan Hoffmann?“

„Ja klar, wer spricht?“

„Hier spricht die Elvira. Elvira Frankenstein. Kennst du mich noch?“

Elvira?! Welch Überraschung.

„Hey, Elvira, super. Klaro kenn ich dich noch. Wär ja wohl ein Ding, wenn ich dich vergessen hätte. Wie geht ’s denn so?“

„Na ja. Seitdem ich wieder in Dormagen wohne, geht es eigentlich wieder. Habe die letzten Jahre in der Nähe von Regensburg gelebt, einer erzkatholischen, mittelalterlichen Stadt an der Donau, mitten im schönen, tiefschwarzen, teilweise immer noch mittelalterlichen Bayern. Nachdem mein zweiter Mann mich endgültig verlassen hat, bin ich vor fünf Monaten mit meiner Tochter wieder hochgezogen, weil ich in der Nähe von meiner Mutter und meiner Schwester Belinda sein wollte. Dann habe ich hier Arbeit gefunden habe. Was machst du denn so?“

„Tja, wie soll ich sagen. Im Grunde genommen nicht viel. Bin vor einigen Jahren schwer erkrankt. Man schickte mich in Rente. Lebe also auf Staatskosten. Habe jetzt eine Geschichte geschrieben. Katzen-Blues heißt die. Arbeite nur ab und zu mal bisschen ehrenamtlich. Wo bist du denn am Arbeiten?“

„Ich arbeite für die IRAG-Versicherung. Dort stehe ich als Neuling unter nerviger Beobachtung von meiner Kollegin, die mich anlernt und den andern Leuten im Büro auch. Kennst du das, wenn man den ganzen Tag völlig unterfordert ist und einen der Job auch nicht die Bohne interessiert, man das aber tut, weil man eben keine andere Wahl hat und auf das Geld angewiesen ist? Ich finde es einfach nur schrecklich. Ich wollte da noch nie hin, jetzt weiß ich auch, dass ich damit recht hatte. Bitte kein eigenständiges Handeln oder gar Denken. Alles wird so gemacht, wie es schon immer gemacht wurde, und man muss auch nicht verstehen, warum das so ist.

Ich bin es halt gewohnt, schnell und vor allem effektiv zu arbeiten, wichtig ist, dass das Ergebnis stimmt und nicht die Reihenfolge, wie die Zettel auf dem Tisch zu liegen haben oder welchen Desktophintergrund man hat. Ich denke normalerweise bei der Arbeit mit und will auch verstehen, was ich da tue. Aber Hintergründe kennt da keiner. Jeder macht seine Arbeit so, wie er sie von seinem Vorgänger gelernt hat, und denkt auch nicht darüber nach, ob man sich manches eventuell leichter machen könnte. Du könntest in den Büros wirklich die halben Leute entlassen, dann hätten die übrig gebliebenen genug zu tun, wenn sie normal arbeiten. Aber das kann da gar keiner mehr. Die meisten kennen gar nichts anderes als diesen Konzern! Ich würde wahnsinnig werden. Du siehst, die Arbeit macht mir furchtbar viel Spaß. Wenigstens kann ich jeden Tag pünktlich um 16.00 Uhr heimgehen, das ist der Vorteil an einer Behörde, denn so geht es da zu.“

„Tja ...“

Das mit der Effizienz von Arbeitskräften kenne ich auch.