Inhaltsverzeichnis

Frohe Ostern

Mit uns die Sintflut

Wen juckt`s?

Raue Sitten

Abrechnung am Schlangenfluss

Frohe Ostern

Es war an einem Katsamstagnachmittag. Der Berufsärger der Woche war so ziemlich verdaut, der Haushalt geschafft - und ich auch.

Im Haus herrschte traute Stille. Arnulf, mein Mann, bastelte im Hobbyraum an seiner Modelleisenbahn herum und die Kinder spielten mit ihren Freunden, ausnahmsweise einmal nicht bei uns.

Endlich hatte ich etwas Zeit für mich, für mich und nur für mich ganz allein und für niemand anderen und ohne, dass ständig irgendjemand etwas von mir wollte. Entspannt saß ich auf dem Sofa und widmete mich der Tageszeitung, in der von Spalte zu Spalte Tragödien und Komödien sich lebhaft abwechselten und die Welt da draußen als ein tolldreistes Narrenhaus erscheinen ließen.

Mit beiden Händen überkreuzweise blätternd hatte ich mich bis zum Werbeteil durchgewühlt, als mich mitten aus dem gedruckten Dickicht des Anzeigenteils eine kleine, äußerlich unscheinbare Anzeige wie magisch anblinzelte „Osterhase kommt ins Haus – Anruf genügt!“, stand da.

„Was es nicht alles gibt“, dachte ich mir, blätterte die Zeitung gemächlich aus, gähnte, spürte die plötzliche Schwere meiner Glieder, kippte leicht zur Seite, klappte die Augendeckel herab und versank zwischen den weichen Sofakissen in der Unendlichkeit meiner Träume.

„Rrrrrrrrrrrrriinnnngggg!“

Ich war bereits in tiefstem Schlaf, weit weg im hintersten Winkel meines Traumlands, da riss mich dieses verdammte Telefon wieder hoch.

„Das muss Ellen sein…typisch … immer im ungüstigsten Augenblick“, fuhr es mir durch den Kopf. Wie ein Betrunkener im dicksten Nebel tastete ich mich via Telefon vor, nahm den Hörer ab und meldete mich.

„Dingeldey!“

„Entschuldigung falsch verbunden“, quäkte es aus dem Hörer, den ich wütend auf dem Apparat knallte.

Ich sah auf meine Armbanduhr – „Was schon halb fünf, wenn mich jetzt nicht das Telefon geweckt hätte …“, sprach ich so halblaut vor mich hin.

Ich ging zum Sofa zurück, faltete die auseinandergefledderte Zeitung wieder einigermaßen zusammen … da kam mir die Anzeige mit dem Osterhasen plötzlich wieder in den Sinn. Welch eine verrückte Idee. Aber es wäre doch einmal etwas Besonderes, eine spontane Aktion, ein wahrer Gag. Na klar, das soll meine Osterüberraschung für Arnulf und meine Kinder werden.“

Mag mich bei diesen Gedanken der leibhaftige Teufel geritten haben, ich hatte mich entschlossen, ging erneut ans Telefon und gab, von meiner fixen Idee angetrieben, mit unruhig dreinhackendem Finger die Telefonnummer ein.

Es klingelte am anderen Ende der Leitung – irgendwo in der Stadt, beim Osterhasen persönlich.

„Ja, hier Cesare Camillo!“

„Ein Italiener“, stutze ich innerlich, bevor ich mich mel-dete.

„Hier Dingeldey. Ich habe soeben Ihre Anzeige in der Zeitung gelesen…“

„Ja, sehr schön. Ich mache Osterhase auf Bestellung schon seit siebe Jahre. Habe viel Erfahrung. Komme in Kostüm und mache große Schau für kleine Kinder. Wackle mit Ohre und Schwänzchen und so … verstehe? Ist gut für Kinder. Bringe alles mit…Schokolade, Eier, Zuckerhase und so weiter…

Sagen nur wie viele Kinder und Ihre Adresse und wann Hase soll kommen.“

„Zwei Kinder … oder sagen wir drei …mein Mann noch… verstehen Sie?“

„Verstehe. Ist überall dasselbe. Man sagt doch in jede Mann steckt eine Kind. Ich notiere drei Kinder.“

„Und wir wohnen Im Taubenschlag 15, Familie Dingeldey…Dr. Dingeldey steht auf dem Schild über der Klingel am Gartentor.“

„Okay, an Taubenweg 15, bei Dottore Dingeldey.“

„Aber sagen Sie einmal, was kostet das denn?“

„Ist nicht teuer. Keine Problem. Aber wieviel Uhr? Ich habe beinah vergessen.“

„Sagen wir so gegen zehn Uhr, aber bitte nicht später, weil wir anschließend noch …“

„Alles gut. Keine Problem.

Bis morge, Frau Dingeldey. Viele Dank für Bestellung.“

„Also bis morgen Herr ää… wie war doch wieder Ihr Na-me?“

„Camillo, wie Kamille.“

„Ach ja, entschuldigen Sie Herr Camillo. Bis morgen dann.“

Ein Gefühl spitzbübischer Freude, wie ich es schon lange nicht mehr erlebt hatte, überkam mich, als ich den Hörer aufgelegt hatte.

So nun war`s vollbracht. Der Osterhase war bestellt. Es galt nur noch auch ihn zu warten - bis morgen früh.

Der Abend dämmerte langsam in rötlichem Glanz als meine drei Zöglinge hungrig zum Abendtisch heim-kehrten. Jens und Angela hatten natürlich im Übereifer des Gefechts wieder vergessen ihre Stiefelchen auszuziehen und hinterließen auf sämtlichen Teppichen ein labyrinthartiges Muster von Drecktappsern so, dass ich Arme nochmals mit dem Staubsauger durchs ganze Haus düsen musste.

Dem alltäglichen Ärger wohl nicht genug, hatte sich Arnulf bei seinem Bastelkram mit der Kuppe seines rechten Zeigefingers einen gemeinen Spreißel aufgepieckst und jammerte wie ein Schwerverletzter.

Ich hatte nun das zweifelhafte Vergnügen die winzige Wurzel des Übels mit Nähnadel und Pinzette möglichst unmerklich zu ziehen, damit er in seiner Überempfindlichkeit mir nicht wie von der Tarantel gestochen herumtanzt.

Mein entspreißelter Held versorgte noch Rex, unseren Schäferhund draußen bei der Hundehütte und ich widmete mich unseren unzähligen Zimmerpflanzen, indessen meine zwei Trabanten unbeobachtet den Kühlschrank nach vorösterlichem Naschwerk plündern konnten - deshalb die verdächtige Ruhe.

Das Abendbrot mundete dennoch allerseits und der Sonnabend vor Ostern verabschiedete sich mit einem gemeinsamen harmonischen und netten Fernsehprogramm.

Zuvor hatte Arnulf noch den Kindern das Märchen vom Meister Ganzgerecht vorgelesen.

„Es war einmal ein Handwerksmeister namens Ganzgerecht. Und da er schon einmal so hieß, so wollte er seinem Namen Ehre machen.

Eines Tags sprach er zu seinen drei Gesellen.“Wohlan, ihr habt euch alle recht wacker bei mir geschlagen, habt mir sieben Jahre treu und brav gedient, drum sollt ihr nun erhalten, was ihr euch redlich verdient.

Drei Golddukaten einem jeden von euch, der mir bis zum Morgengrauen eine Schere fertigt, die wohlgefällig anzuschauen, der Unbill des Zeitlichen eine Weile standhält und dabei trefflich schneidet.„

Kaum hatten die drei Handwerksburschen dies vernommen, da machten sie sich auch schon an die Arbeit, um des Meisters Gold und Gunst zu gewinnen.

Pünktlich zum ersten Hahnenschrei am nächsten Morgen lieferten die drei ihre mit glühendem Eifer geschaffenen Werke, denen sie selbst die ganze Nacht hindurch Schweiß und Schwielen gezollt, ihrem verehrten Herrn und Meister ab, dass er sie wohlwollend begutachte.

Die erste Schere erwies sich als ein herrliches Kleinod des erlesenen Kunstschmiedehandwerks, und man durfte getrost hoffen, dass sie überdies auch ein Weilchen halten würde. Jedoch sie schnitt nicht einmal, kaltes Wasser, da ihr Schöpfer das Schleifen nicht mehr zeitigte.

Die zweite Schere hingegen schnitt so zuverlässig und scharf wie tödliches Gift, war von schlichter Form, doch von solch liederlicher Verarbeitung, dass man ihr nicht übers Jahr trauen konnte.

Die dritte schließlich zeugte von solch solider Arbeit, als sei sie für die Ewigkeit gemacht, mit mäßigem Schnitt, aber von derart unbotmäßiger Form, dass man befürchten musste, sich mit ihr die Finger zu brechen.

Nachdem Meister Ganz Gerecht die drei Werkstücke geprüft, sprach er zu den drei Gesellen: „Ein jeder von euch hat mir eine Schere geliefert, die in einem Punkte übermäßig, in einem weiteren mittelmäßig und im letzten, verzeiht mir die Worte, leider saumäßig ist. Ihr müsst selbst eingestehen, dass keiner von euch die drei Golddukaten redlich und ehrlich verdient hat, und es ist wohl gerecht, wenn ich dafür jeweils einen abziehe, so dass für jeden von euch noch zwei Golddukaten verbleiben.“

Als die drei Gesellen dies vernommen, waren sie gar über ihres Meisters Entscheidung eifrig entrüstet.

„Mit Verlaub, ehrwürdiger Meister“, sprach der erste von ihnen, aber das ist ungerecht. Hab` ich nicht die schönste Schere abgeliefert und sagtet ihr nicht selbst, dass der Kunde mit den Augen kaufe. Also bin ich der Geschickteste unter uns dreien.“

Da fiel der zweite ihm ins Wort: „Eine Schere ist zum Schneiden gemacht, nicht zum Vergnügen. Meine Schere schneidet am besten, also bin ich der Fähigste von uns dreien.“

„Fürwahr, deine Schere schneidet vorzüglich, doch das Schleifen ist schnell besorgt. Was aber, wenn schon beim dritten Schnitt das Scherblatt bricht? Meine Schere hält selbst des Teufels Schneider stand. Also bin ich der Fähigste unter uns dreien.“

Kaum hatte der letzte von ihnen ausgesprochen, da gerieten die drei sich derart in die Haare, dass der Meister gewaltsam zwischen die Streithähne treten musste, um das Schlimmste zu verhüten. In solch Bedrängnis ge-kommen, besann er sich auf seinen Namen und sprach: „Bei meiner Treu, ich war nicht ganz gerecht zu euch und will mein voreiliges Urteil korrigieren. Tätet ihr eure besten Talente zusammen, so gäbe es wohl eine ausgezeichnete Schere, die gut und gerne die drei Golddukaten wert sei“, sprach`s und gab ihnen zusammen die drei Golddukaten, einem jeden von ihnen einen.

Und die drei Gesellen dankten ob der weisen Entscheidung ihres Meisters.

Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heute.“

*

Die Ostersonne weckte uns – ein festlicher Tag von Himmels Gnaden.

Ich hatte die ganze Nacht hindurch ständig an meine geheimgehaltene Osterüberraschung gedacht und war sogleich mit dem Eindringen der ersten Sonnenstrahlen durch die Rolloritzen hellwach, während sich Arnulf noch licht- und lebensscheu auf die andere Seite drehte, um sich dann widerwillig von mir wachkitzeln zu lassen.

Wir hatten bereits gefrühstückt. Arnulf hörte im Wohnzimmer das Osterkonzert im Radio.

„Was wird er wohl zu dem ganzen Theater sagen. Der Gute weiß ja von Nichts. Bei solchen familiären Events verlässt er sich immer ganz auf mich. Er kümmert sich ja nie um so etwas. Das Ganze mag zwar albern sein, aber für die Kinder wird es bestimmt ein Mordsspaß und was Arnulf anbelangt, so steht er ja in Sachen Albernheit den Kindern in nichts nach, deshalb soll er ja auch damit beschert werden.“ Das waren indessen meine Überlegungen und Bedenken als sich die Zeiger der Uhr gegen zehn Uhr bewegten.

„Gleich kommt er Osterhase“, versprach ich meinen zwei Zöglingen. „Aber erst wird noch abgetrocknet.“

Gab doch die Spülmaschine ausgerechnet heute ihren Geist auf. Arnulf meinte nur: „Die Steuerung spinnt komplett, da kann ich nichts machen, so ein Mist.“

Aber die zwei Rangen folgten meiner Weisung, von erwartungsvoller Ungeduld angetrieben und ohne wie üblich, gegen jegliche Weisungen zu murren.

Die Küche war noch nicht gemacht, das sah ich durch das Fenster wie genau vor unserer Haustüre ein Auto hielt. Heraus stieg ein rundliches Männlein südländischen Typs mit einem kleinen Schnauzbart.

„Das wird doch nicht schon…“, dachte ich und sah auf die Uhr, um mich zu vergewissern. Tatsächlich, es war so weit.

„Schnell lauft ins Wohnzimmer“. Sagt Papa, er soll das Radio abstellen. Der Osterhase kommt gleich.“

Und Jens und Angela sputeten sich mit Indianergeheul voraus.

Inzwischen hatte draußen Herr Camillo den Kofferraum seines Wagens geöffnet, zog ein riesiges, graues Zottelfell heraus, in das er mit beiden Beinen wie in eine zweite Haut fast gleichzeitig hineinschlüpfte, zog den Reißverschluss entlang der Bauchnaht bis zum Hals zu und stülpte sich zum Abschluss noch einen langohrigen Hasenkopf über seinen schwarzen Schopf. Kein Zweifel mehr. Mein bestellter Osterhase war angekommen.

Ich hatte alles neugierig schmunzelnd durchs Küchenfenster beobachtet und stellte mit gewisser Beruhigung fest, dass diesem ulkigen Spielchen keine zufälligen Passanten beiwohnten, denn so, wie sich jetzt unser Herr Camillo da draußen als bühnenreifer Hasenmensch darbot, hätte er bestimmt einen turbulenten Auflauf begeisterter Kinderscharen hinter sich hergezogen.

Er schnallte sich noch einen geflochtenen Weidenkorb rucksackartig um und wandte sich dann unserem Haus zu. Er kam ans Gartentor und läutete brav.

Ich konnte mir in diesem Moment kaum das Lachen verkneifen und war bestimmt vor aufregender Begeisterung knallrot angelaufen – die Szenerie war ganz einfach urkomisch.

Ich hatte den Öffner des Gartentors betätigt und hörte die näherkommenden Tappser - öffnete die Haustüre.

„Aha, der Osterhase ist da, pünktlich, wie bestellt. Kommen sie ruhig näher“, begrüßte ich ihn und geleitete den Fabelhasen zum Wohnzimmer, währenddessen er mir mit dem Schmelz seiner Stimme die galantesten Komplimente machte, die mich beinahe dazu verführten, mit dem Osterhasen zu kokettieren.

Arnulf staunte erst verdutzt, als der riesige Osterhase leicht hoppelnd ins Wohnzimmer kam und uns seine gereimten und ungereimten Ostergrüße bestellte, zwinkerte mir aber gleich darauf verschmitzt zu, was zu meiner erhofften Genugtuung seine echt begeisterte Zustimmung und Bereitschaft zum Mitspielen verriet.

Jens und Angela waren zu meiner Überraschung mucksmäuschenstill und betrachteten tief beeindruckt und mit großen Augen den wundersamen Hasen, während sie sich gegenseitig ängstlich an den Händen hielten.

Erst als der Osterhase mit seiner drolligen Stimme und seinen putzigen Gesten uns alle erheiterte, hatten sie ihre Zurückhaltung überwunden und waren sogar plötzlich ganz von ihm angetan, gingen auf ihn zu und zupften ihn am Fell, um zu untersuchen, ob er auch echt sei.

„Guten Tag, liebe Kinder“, begrüßte der Osterhase jetzt noch einmal die beiden und schüttelte ihnen die Pfote.

„Ich bin Osterhase, komme tief aus die grüne Wald, aus Osterland. Bringe euch viele schöne Geschenke mit in meine Korb und Gruß von all die übrige Hase, die habe das ganze Jahr für euch liebe, gute Sache gemacht, weil Eier gesucht und angemalt.“

Dann griff er mit bewundernswertem Geschick nach hinten in seinen großen Korb und zog ganze Nester mit kunterbunten Eiern hervor, die er meinen drei Lieblingen überreichte und dabei mit seiner samtigen Pfote über die strahlenden Wangen fuhr.

Arnulf benahm sich dabei äußerst manierlich und zeigte dabei keine Scheu, den Spaß mitzumachen. Er kam auf mich zu und gab mir einen Kuss für meine gelungene Überraschung. Das war die wertvollste Anerkennung für mich. Alle strahlten.

Ganz in Begeisterung aufgegangen, war uns der Osterhase etwas aus dem Blickfeld geraten und zog sich, von uns zunächst unbemerkt, ein paar Schritte zurück in die Zimmerecke, als wolle er unser intimes Familienglück nicht stören. Doch in Wirklichkeit diente auch diese wohl-gemeinte Geste seines bisher liebenswürdigen Auftretens nur einem äußerst dreisten Plan, der sich uns wie aus heiterem Himmel offenbaren sollte.

*

Während wir uns noch köstlich über den Osterhasen amüsierten, der sich für seinen nächsten Auftritt wohl vorzubereiten schien, hatte er sich plötzlich wieder uns zugewandt.

„Hande hoch! Überfall! Schnell, schnell!“, spuckte es gei-fernd aus dem gar nicht mehr ulkigen Hasenmaul. In seiner rechten geballten Fellfaust lauerte der drohende Lauf einer Pistole, mit der er wild auf uns zufuchtelte.

Ich konnte und wollte es erst gar nicht recht begreifen und musste mich erst langsam auf diesen unerwarteten plötzlichen Wandel der Situation und Stimmung einstellen. Rat- und hilflos blickte ich zuerst zu Arnulf, der wie gebannt auf die drohende Pistole starrte und wie benommen seine Hände erhob.

„Schnell, los, los, …auf..auf, zack, zack … wird bald“, zischte der falsche Hase mich an und bedrängte mich energisch mit der Waffe.

Wie in Trance folgte ich Arnulfs Beispiel und erhob die Arme, während die Kinder den Ernst der Lage immer noch nicht begriffen und sich gar über das ernste Spiel mokierten, es anscheinend für einen abenteuerlichen Scherz hielten, von ihren Eltern wohlweißlich inszeniert und die jetzt nur aus reinem Jux wohl mitspielten.

Aber der gemeine Hase kannte keinen Spaß mehr, ob-wohl er durch das Lachen der Kinder total verunsichert schien.

„Tut, was er sagt“, flüsterte Arnulf den beiden Kleinen zu.

„Halt Schnauze! Befehle ich hier!“, brüllte ihn der nervös gewordene Gauner in Hasentracht mit sich überschlagender Stimme an. Und um seinen Absichten handgreiflich Nachdruck zu verleihen, ergriff er die große kost-bare chinesische Porzellanvase, die Arnulf als Anerkennung zu seinem fünfundzwanzigsten Dienstjubiläum erhielt, von der Kommode und zerschlug sie am Boden, dass im ganzen Zimmer die Splitter herumstieben. Wo ich doch alles so sauber und ordentlich hergerichtet hat-te.

Da wurden selbst die Kinder stutzig. „Das ist aber ein böser Hase“, brachte Jens drollig hervor und bekam plötzlich mitsamt seinem Schwesterchen Tränen in die Äuglein.

„Hier her…alle auseinander…mit Arsch an Wand! Marsch, Marsch! Auf…wird bald?!“

Angstvoll führten wir seine Befehle aus. Ich stand wie erstarrt vor der unendlichen Wand, auf der ich in diesem Augenblick nicht einmal mehr das Tapetenmuster wahrzunehmen geneigt war.

„Klick“, machte es neben mir. Aber ich traute mich nicht umzudrehen, nicht einmal vor Angst und Schreck zu schreien, so war ich in diesem Moment geschockt. Dann verspürte ich den harten Lauf der Pistole zwischen meinen Schultern.

„Was jetzt, der wird doch wohl nichts von mir wollen!“, stieg es mir plötzlich wutentbrannt in den Sinn.

Wieder vernahm ich das metallische Klicken und spürte, wie meine Armgelenke in eisernen Fesseln lagen.

„Handschellen!“

Ich brachte den Mut auf und wagte es, zu Arnulf zu schielen. Besorgt blinzelte er mit hilfloser Geste zu mir herüber, als wolle er sich als starker Mann für seine momentane Ohnmacht entschuldigen.

Typisch Mann. Im Ernstfall, wenn`s also wirklich drauf ankommt, dann sind sie immer zu schwach, die Herren des starken Geschlechts. Mein anfänglicher Schock hatte sich plötzlich in Wut, ja fast in Übermut gewandelt. Am liebsten hätte ich diesem sizilianischen Osterhasen ein-mal richtig die Leviten gelesen, dass er maulaffenfeilhaltend Hals über Kopf getürmt wäre und sich als ein erbärmlicher Hasenfuß entpuppt hätte.

Aber mein ungestümer Anflug zorngeschürter Courage verflog sofort, als dieser verwünschte Kamillenhase wieder loslegte.

„Wo ist Geld!“, fauchte er uns an.

„In meiner Geldbörse in der Innentasche meines Sakkos“, antwortete ihm Arnulf mit besänftigender Stimme. Und schon zog auch der verwünschte Hase die Geldbörse hervor und öffnete sie.

„Scheiße! Das ist nix. Nur eine Blaue. Wolle mich verarschen. Kann doch nicht sein, so arme Schlucker bei solche Haus. Wo ist andere Geld? Schnell sag!“, drohte er Arnulf in höchstem Furioso.

„Das ist alles, was wie hier im Haus haben, heute zahlt man doch mit Kreditkarten“, versuchte Arnulf ihn zu beschwichtigen. Und ich musste ihn jetzt fast bewundern, wie ruhig er in dieser heiklen Situation blieb und mit wie viel Umsicht er diese zu meistern versuchte. Doch seine beruhigenden Worte schienen kein Gehör zu finden, ganz im Gegenteil.

„Ich werde zeigen wo alles ist…ich werde euch zeigen!“, brüllte der wildgewordene Ostergauner, riss unser Hochzeitsbild von der Wand und zerschlug Glas und Rahmen am Boden.

„Sag jetzt oder schlag Fernseh kaputt!“, tobte er mit drohenden Gebärden.

“Wir haben immer nur wenig Geld bei uns…eben wegen Diebstahl…glauben Sie mir. Ich kann Ihnen höchstens einen Scheck geben“, versuchte Arnulf ihm gut zuzureden.

„Ach Scheißedreck…Scheck nix gut…ist Mistikack… alles schlecht…arme Mann…nix Geld in Haus“, schrie der impertinenten Hase vorwurfsvoll, riss dabei sämtliche Türen, Türchen und Schubladen des Schranks und der Kommode auf und heraus, räumte sie radikal aus und verstreute alles wütend im Zimmer.

„Aber das können Sie doch nicht machen“, versuchte ich ihn in seinem vandalischen Treiben Einhalt zu gebieten.

„Ah, halt … das gut … ist sehr gut“, sprach er plötzlich wie zu sich selbst, ganz zahm mit einem gewissen süffisanten Unterton und wandte sich mir zu.

Ich zitterte und bebte am ganzen Körper, als ich seine dämlichen Pfoten in meinem bloßen Nacken verspürte … ich fröstelte …

„Das Collier … er will … nur das Collier … Hauptsache nichts von mir“, dachte ich.

„Schade … schöne Schmuck für schöne Frau … aber schlechte Geschäft … Händler zahle nix … sind selbst größte Gauner“, verabschiedete er sich mit dreister Arroganz und verschloss die Zimmertür hinter sich.

Endlich!

Wir hörten die Haustüre und die Autotüre ins Schloss fallen, dann den startenden Motor.

Arnulf und ich atmeten in einem Zug auf. Die Kinder, die während der ganzen Zeit kaum ein Wort hervorbrachten, begannen schlagartig zusammen zu weinen, was mich wiederrum vom Lamentieren abhielt, da ich sie ja trösten musste.

Zur Beruhigung steckte sich Arnulf, trotzdem er noch mit den Handschellen gefesselt war, geschickt eine Zigarette an.

Dann läutete das Telefon. Verärgert legte er die gerade begonnene Zigarette weg und nahm den Hörer ab.

„Ja, danke, Sie Gauner!“, brüllte er in den Hörer, setzte ihn wieder krachend auf, überlegte kurz, stieg dann, ohne etwas zu sagen geschickt zum Fenster hinaus und lief zum Gartentürchen, wie ich sehen konnte.

„Arnulf! Arnulf!“, rief ich ihm hinterher, „Was ist denn jetzt schon wieder los?“

Da kam er auch schon wieder durch die Haustüre herein und schloss die Wohnzimmertüre auf – ohne Hand-schellen!

„Er war`s, er hat den Schlüssel für die Handschellen in den Briefkasten geworfen … immerhin Gaunerehre.“

Wir waren wieder bereit, obwohl ich ganz untröstlich darüber war, was ich mit meiner Osterüberraschung angestellt hatte. Aber Arnulf trug es mit erstaunlichem Humor. Alle vier räumten wir alles zunächst wieder auf.

„Ob wir die Polizei anrufen sollen?“, meinte ich zu Arnulf.

„Später, jetzt gehen wir erst einmal in die Kirche. Es ist ja wieder alles so weit klar“, tröstete er mich, nahm mich in den Arm und meinte: „Ich schenke dir ein neues Collier und dann vergessen wir endgültig diese unglückliche Osterüberraschung. Ach was, wir werden uns immer daran erinnern und uns köstlich darüber amüsieren.

Alles noch mal gut gegangen. Das ist das Wichtigste.“

*

Wir hatten uns zum Kirchgang aufgemacht. Die Segnungen des himmlischen Osterwetters und der heilige Klang der Kirchenglocken hatten uns im Nu umgestimmt. Die Kinder schienen bereits alles wieder vergessen zu haben und kreisten in ihren buntscheckigen, sauberen Sonntagskleidern fröhlich haschend um uns herum.

Dächer, Giebel und Fenster leuchteten im feierlichen Glanz des gläsernen Osterlichts. Unsere Schritte hallten klangvoll durch die noch ruhenden Straßen. Wir grüßten die passierenden Bekannten, von denen uns, Gott sei Dank, keiner ansehen konnte, welch tragikomisches Missgeschick uns gerade widerfahren war. Nur um den Hals fühlte ich mich noch etwas nackt. Ich hätte als Ersatz für das Collier vielleicht meine Perlenkette anlegen können, aber in der Eile und Aufregung dachte ich nicht daran.

Die Ostermesse verlief sehr festlich und weihevoll.

Pfarrer Lorber predigte über die Auferstehung des Herrn und den Sinn seines Opfergangs für die Menschheit, dass er sein Leben für uns gab, um uns Beispiel zu sein für die Verwirklichung der Nächstenliebe. Sodann beklagte er das unselige Leid, das unzähligen Kindern auf der Welt widerfährt, die nicht einmal genug Brot und Wasser für ihr nacktes Überleben besitzen, während wir in Saus und Braus leben und im Müll unseres Wohlstand zu ersticken drohen. Unser Opfer mag zwar klein sein im Vergleich zum Selbstopfer des Herrn Jesu Christi für uns alle, der uns damit das ewige Leben geschenkt, aber es mag dazu beitragen, hier und dort das irdische Leben unzähliger Kinder zu retten, getragen von Glaube, Liebe und Hoffnung für eine bessere Welt für uns alle.

Mit diesem Appell an die Kirchengemeinde beendete er seine Predigt und forderte zur reichlichen Spende auf - für all die armen Kinder dieser Welt.

Der Klingelbeutel war bereits unterwegs und mein Blick folgte seinem klimpernden Geldregen, schräg drüben in den Männerreihen.

Jetzt war Arnulf an der Reihe. Mit verlegener Hast gab er den Klingelbeutel an seinen Nachbarn weiter, da er ja keinen Pfifferling mehr im Beutel hatte. Welch peinliche Lage. Na klar, er hatte ja kein Geld mehr, sein Beutel war leer - ausgeraubt. In der Eile hatten wir nicht daran gedacht neues Geld am Automaten zu holen. Ich konnte ihm seine Verlegenheit nachfühlen.

Aber ich wollte meinen Augen nicht trauen, als ich sah, wie der Klingelbeutel, inzwischen zwei Reihen weitergewandert war und sein augenblicklicher Besitzer an ihm herummanipulierte, sich dann umdrehte, so wie man es instinktiv tut, wenn man etwas heimlich tun will und sich etwa dabei beobachtet fühlt – er, Cesare Camillo, der Osterdieb!

Tatsächlich, er war es. Ich konnte mich nicht irren. Ich hatte ihn ja ohne das Hasenkleid durchs Küchenfenster gesehen, seine Gestalt, sein Gesicht und sein Verhalten im Augenblick bestätigten es ja zu gut.

Am liebsten wäre ich aus der Kirchenbank aufgesprungen. Ich sah aber lediglich unablässig hinüber, hin und her zwischen Arnulf und dem Kamillengauner, ohne mich des heiligen Orts und seiner Sitten zu ermahnen. Arnulf merkte von nichts, war wohl mit seinen Gedanken ganz beim Gottesdienst und mit seiner Spendenblamage beschäftigt.

Doch der unheilige Cesare Camillo benahm sich plötzlich wie aufgescheucht, erhob sich wie ein ertappter Hühnerdieb, schlich sich nervös aus der Bankreihe, bekreuzigte sich am Bankenende zum Altar gerichtet und verschwand schleunigst zum Ausgang hin.

„Ja soll sich denn dieser fiese Gauner jetzt am Klingelbeutel vergriffen haben, nachdem er bei uns nicht so recht zum Zuge kam?“, ging es mir durch den Kopf.

Wie gefesselt saß ich auf der Kirchbank und bemühte mich wieder zum Altar zu blicken, um ja nicht unangenehm aufzufallen.

Indessen war der Klingelbeutel angekommen. Meine blasierte Nachbarin reichte ihn mit großen Augen an mich weiter, als wäre sie vom vielen Kleingeld so fasziniert, dass sie beinahe vergaß, das ihrige noch beizusteuern.

Ich hätte ihn wohl möglichst unbeachtet und unauffällig weitergegeben, hätte mich nicht das durch die Kirchen-fenster kaleidoskopierende Licht, das sich in der Losung des Klingelbeutels widerspiegelte wie ein vertrautes Lächeln angestrahlt.

„Das Collier … mein Collier …ja … im Klingelbeutel. Er muss es hineingelegt haben … Cesare Camillo … der reuige Dieb“, ging es mir durch den Kopf.

Was tun? Ich konnte doch nicht einfach das Collier, mein Collier aus dem Klingelbeutel herausnehmen, mein Geburtstagsgeschenk von Arnulf. Mein Herz bebte, meine Hände durchzuckte ein heißer Blutstrom, wie gichtbefallen verkrampften sich meine Finger, nein, ich vermochte es nicht … nein … nicht hier. Das Opfer war vollbracht … endgültig … nicht mehr rückgängig zu machen.

Meine nächste Nachbarin stieß mich mit dem Arm schon leicht an und meinte: „Weitergeben, wenn Sie schon nichts reintun!“

Und ich gab den Klingelbeutel an sie weiter … mit meinem Collier … für all die Kinder dieser Welt.

*

„Du bist so nachdenklich“, meinte Arnulf auf dem Nachhauseweg zu mir. „Ist etwas?“

„Ach , nein. Ich muss nur ab und zu an unser Missgeschick von heute Morgen denken“, gab ich ihm vor, da ich es im Moment für besser hielt, ihn nicht unnötig mit dem kleinen Nachspiel dieses unseligen Falles zu belasten. Er hätte doch nichts mehr daran ändern können, außer das unfreiwillige Opfer vom Pfarrer zurückzuverlangen, natürlich gegen eine angemessene Spende. Aber das wäre mir doch unter unserer Würde gewesen.

Unser Nachwuchs war nach dem langen Stillsitzen während der Ostermesse ganz aufgedreht, rannte bald vor und bald hinter uns her, bis Angela sich vor Übermut den Fuß verstaucht hatte und anschlíeßend noch ihre neuen, schneeweißen Schuhe in einem mächtigen Hundehaufen hineinsetzte, der seit seiner Freisetzung durch seinen hinterhältigen Schöpfer brav und geduldig auf sein Opfer gewartet hatte. Und er hätte bestimmt vergeblich gewartet, so unübersehbar groß prangte er auf dem Pflaster, hätte nicht unsere Angela ihren scheußlichen Volltreffer gelandet. Sie hat aber auch immer eine wahrhafte Begabung für solch ungeschickte Fehltritte. Vom wem sie das wohl geerbt hat – von mir bestimmt nicht.

Wie eine Schlittschuhläuferin schliff sie auf dem Pflaster umher und hinterließ die üblen, verräterischen Spuren ihres heiklen Missgeschicks. Ich bedauerte sie keineswegs und beachtete ihr trotteliges Zwischenspiel kaum. Langsam ist sie doch alt genug, um hinzuschauen, wo sie hintritt.

Ihr Vater zitierte sie zu sich und versuchte, gutmütig wie er ist, sie mit einem Taschentuch von dem widerwärtig anhänglichen Unflat zu befreien.

Eine scheußliche Arbeit.

Jens mokierte sich darüber so unerhört, dass Arnulf ihm am liebsten die Maulschelle verpasst hätte, die eigentlich Angela verdient gehabt hätte.

Gott sei Dank, wagte es Arnulf anschließend bei mir nicht mehr sich einzuhängen bis wir zu Hause waren und er seine Hände bis zu den Ellbogen hoch waschen konnte.

Angela zog ihre verschmierten Schuhe noch im Vorgarten aus, und ich reinigte sie draußen mit einer langstieligen Bürste in respektvollem Abstand und viel, viel Wasser.

Zur selbsteingebrockten Strafe musste sie jetzt wieder ihre alten ausgetretenen braunen Schuhe tragen.

Ich hatte gerade Angelas geschrubbte Schuhe und die Bürste in den Keller gebracht, da läutete wieder einmal das Telefon.

„Arnulf, Telefon!“

Doch ich rief vergeblich, denn er schwatzte natürlich schon wieder mit unserem Nachbarn, Herrn Stolte. Er hatte mich erst gar nicht gehört und als ich endlich bis zum Wohnzimmer vorgedrungen war, hatte das Telefon natürlich zu läuten aufgehört.

„Wird sowieso nicht wichtig gewesen sein“, dachte ich mir.

Nach dem gelungenen Ostermahl zog es die Kleinen hi-naus und Arnulf und mich zu unserem Sonntagsschläfchen hin. Ehrlich gestanden habe ich mir eigentlich erhofft, dass mir der Osterhase jetzt etwas Liebe gemacht hätte, aber Arnulf schien wohl ganz von seinem Berufs- und Osterstress erschlagen zu sein. Immer wenn man die Männer braucht, sind sie müde. Dabei hätte ich auch ein paar Ostereier verdient.

Wir machten uns gerade zur familiären Besuchsfahrt zurecht. Angela und Jens waren die ganze Zeit schon quirlig und freuten sich darauf Opa und Oma mal wieder durcheinander zu bringen.

Arnulf hatte den Wagen aus der Garage geholt und vor der Gartentüre bereitgestellt. Angela und Jens tummelten sich schon darin.

„Das Barometer ist gefallen“, unkte Arnulf. „Bei Weibern und Zirren kann man sich irren“, fügte er noch kritisch hinzu.

„Ich beeile mich schon“, rief ich aus dem Badezimmer. Ich hatte seine Bemerkung schon richtig zu deuten gewusst.

Das Telefon läutete wieder.

„Arnulf!“

Jetzt war er natürlich wieder nach draußen verschwunden und putzte an seinem Auto herum, dieser unruhige Geist, aber nur wenn es um seine Sachen, wie das Auto, geht.

Ich unterbrach meine Toilette und ging selbst ans Telefon.

„Dingeldey!“

„Ah Sie selber, schöne Frau.“

Wie bitte? Ich kapierte zunächst gar nichts.

„Habe Ihnen wieder Kette zurückgegeben in Kirche.“

„Aber Herr Camillo, das darf doch nicht wahr sein. Was wollen Sie denn schon wieder?“

„Wollte nur noch einmal sprechen mit schöne Frau…“

„Aber hören Sie mal, Herr Camillo. Erst inszenieren Sie hier einen ganz infamen Überfall auf uns und dann kommen Sie auf die einschmeichelnde Tour. Ne, auf Ihren faulen Zauber fallen wir nicht mehr herein…“

„Gloria!“, kam Arnulfs antreiberische Stimme von draußen dazwischen.

Camillo wollte wieder mit seiner schmeichelhaften Stimme mich weiter einlullen. Aber da war er bei mir an der falschen Stelle, was immer er damit auch beabsichtigte.

„Hören Sie, Herr Camillo, mir reicht jetzt endgültig Ihre absurde Gaunerkomödie. Wenn Sie uns noch einmal auf irgendeine Art belästigen, hetzen wir Ihnen die Polizei auf den Hals, darauf können Sie sich verlassen, capito, finito!“

Und bevor er noch irgendetwas erwidern konnte knallte ich den Hörer auf den Apparat.

*

„Na endlich!, stöhnte Arnulf, als ich in den Wagen stieg.

Unsere Besuchsfahrt hätte fast wunderbar werden können, hätten nicht so viel andere Zeitgenossen dieselbe famose Idee wie wir gehabt, und hätte sie nicht wieder bei den Schwiegereltern gelandet. Doch mit der Zeit ist man ja einiges gewöhnt.

Während wir bei den Schwiegereltern die immer noch währende Gunst des Wetters durch Stubenhockerei bei Kaffee, Kuchen und Klatsch verschmähten, hatte es sich der Himmel einstweilen anders überlegt. Und nicht nur draußen zogen Gewitterwolken auf. Unsere kleinen Rabauken hatten ihren Großeltern alles durcheinander-gewirbelt. Doch bevor es wieder zu diesen üblich fruchtlosen Auseinandersetzungen über die Erziehungsmethoden kam, setzten wir uns wieder ab.

Wir waren auf dem Nachhauseweg. Die eitrig gelb-grün-schwarzen Wolken ließen alles fallen, was sich überhaupt in ihnen halten konnte. Unser Osterspaziergang frei, nach Wolfgang Johann von Goethe, war verpatzt. Ich dachte zurück an meine Schulzeit, so ganz bruchstückhaft und verschwommen.

„Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …“. Welch nachhaltige Wirkungen doch so ein Schulgedicht be-sitzt“, flüsterte ich mir durch den Sinn und dachte dabei mit Ironie an den nun einsetzenden Hagelschauer.

Im Wagen herrschte eine unheimliche Stille. Die Kleinen hatten es sich hinten auf der breiten Bank bequem gemacht. Wie erschlagen lagen sie da. Kein Wunder. Sie hatten ja so getobt.

„Verdammtes Sauwetter!“, schimpfte Arnulf ständig. Ich konnte ihm seine Konzentration beim Fahren ansehen und wollte ihn jetzt nicht stören.

„Spotz!“, machte es plötzlich, und unser Auto verstummte, ruckelte nur noch leise kriechend voran. Draußen platschte es dottergroße Tropfen. Arnulf fuhr rechts ran, stieg zornig aus und agierte erbost und gegen meinen Willen. Hätte er nicht wenigstens warten können bis der Regen nachgelassen hatte. Ich sollte mir dann wieder anhören, wenn er nachts hustet, schnupft und jammert. Aber da kenne ich längst kein Mitleid mehr.

Er hob die Motorhaube an, steckte seinen Kopf darunter und hantierte wie ein Besessener herum. Klatschnass stieg er wieder ein.

„Die Zündung muss feucht geworden sein, als wir vorhin durch diese riesige Wasserlache fuhren“, murmelte er missmutig vor sich hin und blies sich dabei die störenden Wassertropfen von den Lippenrändern weg.

Ich reichte ihm ein paar Taschentücher, damit er sich wenigstens die Nässe aus dem Gesicht wischen konnte.

„Hättest du doch gewartet bis der Regen nachlässt, Am Schluss holst du dir noch ein Erkältung. Das ist die ganze Sache nicht wert“, meinte ich besorgt.

Er aber winkte nur abfällig ab und versuchte den Wagen wieder in Gang zu setzen. Nach dem dritten Versuch klappte es, Gott sei Dank.

Wir hatten schon fast die Stadt wieder erreicht, als Jens unsere wettergetrübte Laune mit einer seiner Standardeinlagen zusätzlich geißelte.

„Muss Pipi!“

Wieder einmal im passendsten Moment.

Arnulf hielt an. Er war geladen.

„Muss das denn sein, ausgerechnet jetzt!“ Das war sein Kommentar. Aber die Arbeit hatte ich. Der Regen hatte kaum nachgelassen. Direkt neben dem Wagen hielt ich Jens` Lulli über das sowieso schon übergelaufene Straßengulli in das er sein Bächlein zu den immer noch anhaltenden Regenfluten hinzugab. Mitten in der Verrichtung fuhr natürlich ein Auto vorbei. Sonst war weit und breit kein Aas zu sehen. Der Fahrer hupte und gestikulierte empört und spritzte uns beim Vorbeifahren wohl noch absichtlich voll. Ich kam mir vor wie ein öffentliches Ärgernis.

Pudelnass verkrochen wir uns wieder ins schützende Auto und setzten die Fahrt nach Hause fort, ohne weitere Unterbrechung, wie ich noch bemerken darf.

*

Beim Abendbrot benahm sich Angela wieder schrecklich daneben und bekleckerte alles. Jens freute sich teuflisch darüber und forderte sie damit in ihrem Übermut noch mehr heraus. Den beiden war das vermaledeite Tohuwabohu des Tages zu Klopf gestiegen. Es wurde höchste Zeit für die beiden. Das Sandmännchen wartete schon voll Ungeduld.

Arnulf hatte das Kaminfeuer entfacht. Es war zwar nicht kalt, aber die heimelige Wärme des Kaminfeuers vertrieb angenehm das Gefühl der Nässe durch unsere unfreiwillige Naturdusche, die einem bis aufs Knochenmark durchdrungen hatte.

Wir ließen uns noch etwas vom Bildschirm blenden, bevor wir in die Federn fielen.

Rex hatten wir für diese Nacht ins Haus geholt, damit er uns vor erneuten, unliebsamen Eventualitäten schützt.

Arnulf verzog sich noch einmal auf die Toilette. Er klagte wieder einmal unter Verstopfung und kam wieder einmal erfolglos zurück. Er wälzte sich müde auf seine Seite. Fast hätte er noch den Gute-Nacht-Kuss vergessen. Die ständigen Widrigkeiten des Tages hatten ihm wohl die letzten Kräfte aus seinen Gliedern geraubt. Selbst ich verspürte kaum noch Lust auf Liebe.

*

Es muss dann mitten in der tiefsten Schlafesnacht gewesen sein, als ich dieses raue, schlüpfrige Gefühl über mein Gesicht schleifen fühlte. Davon angeekelt fuhr ich wie angeschossen hoch und schrie: „Iiiiiiiiiiiiigittttttt!“, so laut ich konnte.

„Was ist denn los?“

Arnulf war aufgeschreckt und agiert mit den Armen fahrig herum. Dann ein Splittern. „Klirr!“

„Ah! Verdammte Kiste!“, schrie er leidig aus, zürnte, fauchte und sprang aus dem Bett.

Ich hatte mich unter dem Federbett verkrochen, harrte zusammengekauert, zitternd und starr vor Schreck der Dinge, die da kommen sollten, bangte um Arnulf und mich, brachte aber keinem Mucks mehr hervor.

„Wau, wau!“ Hundegebell, ganz kurz und laut, hautnah. Im Schlafzimmer womöglich. Ich hatte mich wieder etwas gefangen, den Mut zum Dasein wieder aufgebracht.

Der Lichtschalter des Nachtischlämpchens knipste.

Und Arnulfs plötzliches Gelächter ließ mich aus meinem Versteck hervorkriechen.

Natürlich, Arnulf stand neben Rex und kraulte ihm das Fell.

„Er muss die Türe selbst geöffnet haben“, meinte Arnulf.

„Mich hat er abgeleckt“, erklärte ich ihm.

„Es gibt nichts Saubereres als die Hundezunge“, erwiderte Arnulf und grinste dabei mitleidsvoll bis schadenfroh.

„Aber was ist denn mit deiner Hand los, Schatz? Du blutest ja.“

Erst jetzt hatte ich bewusst wahrgenommen, dass seine rechte Hand blutete.

„Ach, das alberne Nachtischlämpchen. Er deutete darauf. Um die rohe Glühbirne hingen nur noch kleine Glasfetzen. In der Aufregung hatte er wohl nicht sofort den Anknipser gefunden und so wild um sich geschlagen, dass dabei das Ballonglas der Lampe zu Bruch ging.

Es war also das Lampenglas, das klirrte und nicht das Fensterglas, wie ich befürchtet hatte und schon wieder Camillo am Werk wähnte. Aber schlimm genug.

„Ich verarzte dich erst einmal“, tröstete ich meinen Lieb-sten, der inzwischen Rex wieder nach draußen in seine Hütte gebracht hatte.

„Mama, was ist los?“, wisperte es ängstlich aufgeregt aus der Kinderzimmertüre, die nur einen Spalt breit geöffnet wurde.

„Es war nur Rex. Papa hat ihn wieder raus gebracht. Geht wieder in eure Betten, Angela“.

Liebevoll widmete ich mich dann Arnulfs Blessuren. Ich griff zur Spiritusflasche, tränkte einen molligen Wattebausch mit Spiritus und desinfizierte ihm die ganze rechte Hand. Er verkniff sich sein Stöhnen und zuckte nur etwas zusammen.

„Ich gieß mir den Sprit lieber in die Kehle als in die Wunden“, meinte er mit süßsaurem Lächeln.

Arnulf bekam noch ein weiches Mullstreifchen auf seine Schnittwunden, die ich mit vier kräftigen Leukoplaststreifen verklebte, und zum Schluss noch einen Kuss zur besseren Genesung. Auch Liebe kann heilen.

Er sah auch gleich wieder fröhlicher drein. Und zur Beruhigung steckte er sich noch eine Zigarette an.

Ich hatte das Verbandszeug in der Hausapotheke verstaut und die benutzten blutverschmierten Wattetupfer ins Klo geworfen. Dann verzog ich mich wieder in meine Federn.

„Ich glaube, jetzt klappt`s“, meinte Arnulf und verzog sich aufs Klo. Das aufregende Zwischenspiel hatte seinem Hintern endlich etwas Dampf gegeben, wie es schien.

Doch kaum hatte er seine Sitzung abgehalten, da machte es: „Wummms!“

„AAAuuuuhhhh!“

Als sei etwas explodiert, so hatte es geknallt. Und dann der Aufschrei und das erbärmliche Stöhnen von Arnulf. Ich war aus dem Bett gesprungen. Auf dem Gang kam mir der arme Kerl entgegen, die Schlafanzughose um die Kniekehlen baumelnd, ganz gegen seine Gepflogenheiten.

„Was ist denn mit dir passiert?“

„Dein verdammter Wattebausch …“, fuhr er mich mit schmerzverzerrtem Gesicht und Tonfall an.

Bäuchlings warf er sich aufs Bett.

„Ach, du großer Gott!“, rief ich nur aus und schlug die Hände zusammen. Sein Allerwertester leuchtete krebsrot. Mehrere kleine rußige Schatten überzogen das gepeinigte Gesäß.

Unseren abermals verängstigten Nachwuchs wimmelte ich kurzerhand und ohne große Erklärungen wieder in Richtung Bett ab.

„Ich Idiot hab den brennenden Zigarettenstummel in die Schüssel geworfen. Deine Watte mit dem Spiritus verpuffte wie eine Bombe. Das darf doch nicht wahr sein.“

Jetzt musste er sogar trotz seiner Schmerzen lachen. Gestern der Spreißel, dann jetzt gerade die Schnittwunden an der Hand und nun auch noch den Hintern verbrannt und zerschunden. Wenn das Elend einmal anfängt, dann ist es kaum noch zu bremsen.

Diesmal holte ich gleich die gesamte Hausapotheke. Aber ich war mir nicht im Klaren darüber, was zu tun wäre. Ich machte zunächst Kompressen mit kaltem Wasser, um zuerst einmal die schrecklichen Schmerzen zu lindern. Das konnte nicht schaden.

„Nur keinen Spiritus“, meinte Arnulf mit weinerlicher Stimme. Jetzt hatte es ihm doch zugesetzt.

„Ich kann es immer noch nicht begreifen, wie das passieren konnte“, meinte ich, um auch noch einmal meine Unschuld an dem Vorfall zu beteuern.

„Das ist genauso wie in einem Automotor …. au… der Sprit wird vergast und dann durch die Zündkerzen entzündet, wenn ein bestimmtes Gas-Luft-Gemisch erreicht ist … und das war wohl erreicht … und dann verpufft das Ganze.“

„Aber ein Auto knallt nicht so ungeheuer laut“, gab ich zu bedenken.

„Deshalb hat es ja einen meterlangen Auspuff“, brachte Arnulf stöhnend hervor.

Ich entfernte die Kompressen, um sie erneut zu befeuchten. Aber es hatten sich inzwischen riesige Hautblasen gebildet, die mich so beunruhigten, dass ich es erst gar nicht Arnulf gestehen wollte.

Normalerweise konnte Arnulf nicht so schnell etwas aus der Fassung bringen, aber an diesem Ostersonntag war es selbst für ihn zu viel, glaube ich. Ich selbst wollte es schon gar nicht mehr wahr haben, hatte mich bereits nur noch aufs nackte Überleben eingestellt, ganz egal, was da noch auf uns zukommen sollte.

Liebevoll versorgte ich meinen unglücklichen Patienten mit all meinem bescheidenen medizinischen Können und sprach ihm Trost zu. Doch die gemeinen Blasen auf seinem zerstörten Sitzfleisch beunruhigten mich immer mehr.

„Ob wir nicht doch vielleicht den Arzt anrufen sollen, Arnulf?“

„Vielleicht hast du Recht. Aber ruf vielleicht lieber den Notdienst an. Ich will nicht, dass Doktor Köhler wegen meines malträtierten Hinterns während der Osternacht aus dem Bett geholt wird, Gloria.“

Ich hatte den Notdienst angerufen. Angela und diesmal auch Jens wieder besänftigt und sie in ihr Bettchen zurückgeschickt mit der etwas albernen Behauptung, dass die Spiritusflasche explodiert sei.

Und alsbald war auch der Notarzt mit zwei Sanitätern erschienen.

Arnulf war etwas niedergeschlagen. Ich packte schnell seinen Koffer. Inzwischen erzählte er den neugierig gewordenen Sanitätern sein Missgeschick, die sich dann köstlich über meinen tragikomischen Helden amüsierten und ihn damit wieder seelisch moralisch aufrüsteten.

Mit nacktem Unterkörper steckte er in seinem Morgenmantel. Links und rechts von einem Sanitäter untergehakt, verließ er das Haus.

„Ich besuche dich morgen, gleich nach dem Mittagessen, mach`s gut“, verabschiedete ich ihn und gab ihm noch einen Abschiedskuss mit auf den Leidensweg.

„Ob er jetzt wenigstens bei seinem Stuhlgang erfolgreich war?“, kam es mir in den Sinn. Nun wird er froh sein, wenn er sich`s für die nächsten Male verdrücken kann.

Total erledigt sank ich zurück ins Bett und konnte trotz der ganzen Aufregung sofort wieder einschlafen.

*

„Wir besuchen heute Mittag Papa im Krankenhaus“, sagte ich beim Frühstück zu Angela und Jens, die ganz um ihn besorgt waren und im Gegensatz zu mir keinen Appetit zeigten. Natürlich waren sie furchtbar neugierig und wollten genau erfahren, was ihrem Papa zugestoßen war.

„Ich hab`s euch doch schon erzählt. Die Spiritusflasche ist explodiert und hat euren Papa an der Hand und am Bein etwas verletzt“, tat ich die Sache ab.

„Aber warum kann die Spiritusflasche explodieren?“, fragte Jens mit ängstlichem aber interessiertem Ton.

„Weil dein Papa mit der brennenden Zigarette zu nah ran kam“, antwortete ich schon leicht genervt in Anbetracht der noch zu erwartenden unendlichen Fragerei.

„Aber warum kann die so laut explodieren, die Flasche?“, bohrte Jens penetrant weiter.

„Das musst du deinen Papa fragen, wenn wir ihn nachher besuchen, der kann dir das genau erklären, mein Lieber“, gab ich ihm zu verstehen.

*

Gleich nach dem Mittagessen brachen wir auf.

Frau Stolte, von nebenan, begutachtete gerade ihren frühlingserwachenden Garten. Das erinnerte mich daran, dass unserer diese Woche unbedingt auf Vordermann gebracht werden musste, wie es Arnulf immer so ausdrückt. Was wohl die Nachbarn sich wieder denken mussten, während es bei ihnen schon gepflegt blühte und prangte, vegetierte bei uns noch das gärtnerische Winterkleid um das Haus unberührt vor sich dahin.

Wenn Arnulf wieder aus dem Krankenhaus kommt, wollte ich ihn gleich einmal für die Gartenarbeit einspannen, denn dazu braucht man kein Sitzfleisch wie im Büro. Das wird ihm sicherlich gut tun.

„Ist bei Ihnen heute Nacht etwas passiert, Frau Dingeldey? Mein Mann meinte, erst hätte es einen lauten Knall gegeben und dann sei der Notarztwagen vorgefahren“, meinte Frau Stolte besorgt.

„Ach, es sah schlimmer aus als es in Wirklichkeit war. Meinem Mann ist die Spiritusflasche explodiert, als er sich eine Wunde desinfizieren wollte und dabei geraucht hat. Er hat sich nur leicht am Oberschenkel verletzt. Wir wollen ihn jetzt im Krankenhaus besuchen. Morgen soll er schon wieder entlassen werden“, verriet ich ihr.

„Oh, das tut mir aber Leid, Frau Dingeldey. Hauptsache es wird wieder. Warten Sie, ich gebe Ihnen noch ein paar Blumen für ihn mit.“

Dann schickte sie ihren Mann an, einen Strauß Blumen zu schneiden und zu binden, den sie mir für Arnulf überreichte.

„Herrn Doktor Dingeldey ist heute Nacht die Spiritusflasche explodiert …“, berichtete Frau Stolte sofort ihrem Mann alles weiter.

„Das hat ja ganz ordentlich geknallt heute Nacht“, meinte er zu mir.

„Mff, mff“, schniefte er plötzlich mit hochgezogener Nase: „Da riecht es nach verbrannt.“

„Herrjeh, das ist der Sonntagsbraten!“, entsetzte sich seine Frau und eilte zum Haus. „Viele Grüße und gute Besserung!“, wünschte sie noch und ihr Mann nickte zustimmend.

Indessen hatte auch schon das Taxi zum Krankenhaus auf uns gewartet, da unser Wagen wieder einmal nicht ansprang – wahrscheinlich wieder die Zündung.

Als wir starteten sah ich drüben auf dem Vogelsangplatz wieder diesen Wagen stehen. Ich wette, dass es der gleiche war, mit dem dieser Camillo gestern bei uns vorgefahren war. Es schien aber niemand darin zu sitzen. Langsam wurde mir dieser komische Hase etwas ungemütlich um nicht zusagen unheimlich. Womöglich handelte es sich bei ihm nicht nur um einen Dieb, sondern auch um einen Stalker.

*

„Warum liegt den Papi auf dem Bauch?“, fragte Jens natürlich gleich ganz neugierig.

Arnulf lächelte etwas verlegen und stand dann auf.

„Er kann ja schon wieder gehen“, meinte Angela fast enttäuscht. Damit schien es für die beiden auch nicht mehr so interessant zu sein und so erkundeten sie erst einmal das Krankenzimmer aus, bis zum Balkon hinaus, dabei leicht vorbeigeschrammt am Bett von Arnulfs Nachbar, dass wir uns dafür entschuldigen mussten.

„Morgen komme ich wieder nach Hause. Es scheint zum Glück nicht so schlimm zu sein, wie es erst aussah. Ihr braucht mich dann nicht abzuholen. Die müssen mich, so wie ich hergebracht wurde, bäuchlings auf der Trage mit dem Krankenwagen heimfahren, da ich noch ein paar Tage wohl nicht richtig sitzen kann. Er schob seine Brille mit dem Mittelfinger den Nasengrat hoch und lächelte dabei gezwängt.

Er wirkte doch recht unbeholfen beim Umhergehen, verzog ab und zu schmerzhaft das Gesicht, wollte sich am liebsten am Hintern fassen, zuckte dann aber immer wieder mit der Hand zurück.

„Stoltes lassen dich grüßen und wünschen dir gute Besserung. Die Blumen da sind von ihnen.“

„Leg sie einfach dahin neben die anderen. Die Schwester bringt später bestimmt noch eine Vase. Da kam schon ein Blumenstrauß für mich. Ich weiß gar nicht von wem“, meinte er nachdenklich.

„Vielleicht von Kurt, der ist doch mit seinen verrückten Einfällen uns allen immer um eine Nasenlänge voraus“, sagte ich.

„Aber woher soll der wissen, dass ich hier bin? Ich glaube eher, dass es eine Verwechslung ist.“

„Also für mich sind die Blumen bestimmt nicht gedacht“, schaltete sich Arnulfs Nachbar in unser Gespräch ein. „Meine Besucher müssten aber auch bald eintreffen.“

Wir unterhielten uns noch eine Weile, Arnulf und ich und auch sein Nachbar. Er war schon drei Tage hier. Aber demnächst sollte er auch entlassen werden. Er hatte sich ebenfalls verbrannt, beim Schweißen im Betrieb. Fast mit einem gewissen Stolz zeigte er seinen Arm, dessen Brandwunden noch teilweise mit Eiterschlieren umrankt waren. Kein appetitlicher Anblick. Da war Arnulf mit seinem nur leicht versengten Hintern noch gut bedient.

Es klopfte.

„Ei, das sind sie ja!“, meinte Arnulfs Nachbar ganz erfreut. Sein Besuch war eingetroffen. Die reinste Großfamilie mit Opa und Oma und Kind und Kegel. Jetzt kam Leben in das trostlose Krankenzimmer.

Unsere Kleinen wären jetzt am liebsten noch geblieben. Sie hatten sich natürlich sofort mit den kleinen Neuankömmlingen befreundet. Aber ich hatte genug und Arnulf wollte auch lieber seine Ruhe haben. Er sollte ja morgen wieder zu Hause sein. Zudem gerieten sich ganz plötzlich unsere Kinder mit den anderen in die Haare. Warum blieb mir schleierhaft. Auf jeden Fall war es höchste Zeit zu gehen.

Wir verabschiedeten uns. Zu guter Letzt spuckte eines von den anderen Kindern noch Jens hinterher, traf ihn aber nicht. Ich hörte nur noch eine lautstark angekündigte Maulschelle und das dazu gehörige Geplärre.

„Nichts als davon“, dachte ich mir. Krankenhausbesuche haben mich schon immer irgendwie genervt. Aber lieber dort besuchen als dort besucht werden.

*

Wir suchten noch Ellen auf. Ich wollte ja noch hören, wie es ihr auf Ceylon erging.

„Hi Gloria!“, empfing sie mich, ihren gewaltigen matronenhaften Körper in exotisch batikbedruckte Tücher gehüllt. Sie schien sichtlich abgenommen zu haben, war tiefbraun, sah aber etwas abgespannt aus.

„Du bist wohl noch ganz auf Ceylon eingestellt. Wie war`s denn?“, fragte ich sie, als wir bei ihr eindrangen.

„Traumhaft, einfach traumhaft sag ich dir Gloria. Diese Menschen dort, so zierlich, so freundlich und alles so relaxed, einfach paradiesisch. Diese glücklichen Kindergesichter, trotz der Armut. Wir sind alle eine Welt und alle sind wir Freunde.“

Sie schwärmte wieder einmal in den höchsten Tönen, wie es ihrer ständig überdrehten Art entsprach.

Sie hatte gleich wieder eine Flasche französischen Rotweins aufgemacht und wir hoben die Gläser. Der Wein war ihr einziger Freund, der ihr bisher treu blieb. Und ich konnte ihn nun auch vertragen.

Die Kinder wühlten in ihren chaotischen Bücherregalen und Kommoden. Viel konnten sie hier ja nicht durcheinanderbringen. Aber sie gaben uns Ruhe. Und das Übrige stört Ellen kaum.

Sie berichtete immer noch überschwänglich von ihrer Reise und ich lauschte amüsiert und interessiert so, dass ich gar nicht dazu kam, ihr von unseren verpatzten Osterfreuden zu berichten.

„Du ich muss auf den Entsorger, Entschuldigung“, fuhr Ellen plötzlich aus ihren Erzählungen hoch. „Das ist mein Andenken an Ceylon … diese verdammte Scheißerei. Entschuldige, aber…“

Sie verschwand hastig auf der Toilette. Ich schaute inzwischen nach den Kindern. Ich hatte plötzlich ein ungutes Gefühl, da es verdächtig ruhig war. Sie waren im Schlafzimmer, taten ganz verlegen als ich erschien.

„Is was?“

Angela rückte verlegen heraus: „Der Jens hat mich geschubst, dann ist die Vase da heruntergefallen.“

„Welche?“, fragte ich.

„Die da.“ Jens zeigte dabei auf eine kleine blaue Vase, die Ellen damals aus Japan mitgebracht hatte. Jetzt erst bemerkte ich, dass die beiden Strolche die Vase wieder kunstvoll Scherbe für Scherbe zusammengesetzt hatten. Mir war das im Moment so peinlich, dass ich kaum im Stande war direkt etwas dazu zu sagen.

„Jetzt nehmt euch aber zusammen, bis wir gehen. Zu Hause, wenn der Papa da ist werden wir uns noch einmal darüber unterhalten, jetzt seid noch schön lieb.“

Ellen erschien wieder. „Ich war heut` schon fünf Mal.

Am schlimmsten war`s während des Rückflugs. Ich war mindestens sechs oder sieben Mal. Mal kam`s hinten mal kam`s vorne heraus. Und da standen sie immer Schlange vor den Toilettentüren. Das ist erst unangenehm. Aber es hat auch eine gute Seite. Man nimmt dadurch ungeheuer ab, ohne teure Diäten. Nur fühlt man sich elend dabei.“

Ich hatte es ihr gleich angesehen.

Und sie erzählte weiter: „Einen tollen Typ habe ich kennen gelernt, sag ich dir, einen Engländer, total verrückt, fast zwei Meter groß, spindeldürr, einen roten Krauskopf hat er, süß, aber einfach irre. Er ist Professor für Ethnologie und schreibt Bücher. Er hat mir einige davon sogar gezeigt. Scheint also kein Windmacher zu sein, wie sonst die üblichen Typen da. Er spricht zwölf Sprachen, hat er behauptet. Demnächst will er einmal zu Besuch kommen. Dann stell ich ihn dir einmal vor.

Übrigens, wo ist denn dein Arnulf heute?“

„Der liegt seit gestern im Krankenhaus. Er hat einen kleinen Unfall gehabt. Aber morgen kommt er schon wieder nach Hause.“

„Der Arme“, meinte sie nur.

Ellen hatte so viele faszinierende Dinge von ihrer Reise zu berichten, dass ich unsere Story für unwichtig hielt und erst gar nicht weiter darauf zu sprechen kam.

Ich fühlte mich auch schon leicht bedudelt von dem wunderbaren Wein, was mir aber im Moment sehr gut tat. Überhaupt hatte Ellen mich von der Unbill des Tages auf amüsante Weise abgelenkt.

Auf dem Nachhauseweg wunderten sich selbst die Kinder über meine ausgelassene Stimmung, da sie ja noch an die japanische Vase dachten.

*

Ich hatte die Rasselbande bereits zu Bett gebracht, Rex sein Abendessen gereicht und machte es mir mit einigen Discs und etwas Lektüre gemütlich.

Da läutete das Telefon. „Das wird Ellen sein“, dachte ich. Jetzt hat sie`s bemerkt. Normalerweise ist sie recht großzügig und übersieht den Kindern sowieso fast alles, auch wenn sie noch so frech zu ihr sind. Aber wahrscheinlich war die Vase ein besonderes Andenken für sie.

Ich nahm den Hörer ab.

„Sie sind allein.“

Camillo! Dieser Schurke traute sich anzurufen, nach alldem, was er auf dem Kerbholz hatte.

„Was geht denn Sie das an? Hören Sie endlich auf, mich ständig zu belästigen, sonst gehe ich zur Polizei und zeige Sie wegen Stalkings an.“

„Aber schöne Frau, warum belästigen? Welch unschöne Wort von ihre reizende Lippe. Die Fraue, ich verehre sie, alle.“

„Sie schmieriger Typ, Sie!“

Ich konnte meine Zunge einfach nicht mehr in Zaum halten.

„Aber, aber schöne Frau. Ich werde Sie besuche und beweise, dass ich keine schmierige Typ bin, wie Sie sage. Ihr Mann verdient Geld mit Federhalter, ich mit Pistole. Wo ist das Unterschied? Ich wollte gebe Halskette zu-rück, in Kirche. Warum habe nicht genomme? Ihr Mann bestimmt gebe nie etwas zurück, wenn er hat gekriegt, oder? Aber jetzt Kette für arme Kind. Ist auch gut. Zeige, dass Camillo hat große Herz für arme Kind. Ihr Mann nix hat gegebe für arme Kind. Ich gesehe.“

„Aber Herr Camillo, was Sie da sagen ist doch total verrückt. Sie wenden Gewalt an, das ist der Unterschied.“

Ich hätte fast nicht gemerkt, dass mich dieser gerissene Schurke immer länger hinhielt und ich auf sein vollkommen verrücktes Geschwätz auch noch einging. Aber seine raffinierten Winkelzüge kamen erst noch.

„Und wer hat ihre arme, kranke Mann Blume geschickt? Wer?“, klang seine Stimme jetzt frech und vorwurfsvoll.

„Das ist doch unglaublich. Wie kommen Sie überhaupt dazu? Sagen Sie mal, woher wussten Sie denn, dass mein Mann im Krankenhaus liegt? Sie scheinen uns wohl ständig hinterherzuschnüffeln. Morgen, wenn mein Mann wieder da ist, soll er Ihnen zum Dank für die Blumen die Polizei auf den Hals hetzen.“

„Aber bis dahin ist noch viel, viel Zeit, für uns beide. Ich werde mir erlaube, schöne Frau die Zeit zu vertreibe.“

„Aber das ist doch der reine Wahnsinn. Da muss ich Sie leider enttäuschen. Erstens habe ich einen Mann und zweitens sind Sie nicht der richtige Typ für mich, ganz im Gegenteil. Sie passen ganz einfach nicht in mein Beuteschema, wenn Sie das überhaupt verstehen?“

„Wird schon passe. Ist immer so. Am Anfang Frau habe Angst vor mir. Immer, wenn Frau war an Anfang gege mich, sie war am Schluss begeistert.

Sie wolle nur nicht zugebe, dass … habe Angst vor eigene Mut.“

„Ich glaube ja Ihnen, Herr Camillo. Sie sind bestimmt ein großartiger Liebhaber“, versuchte ich Ihn jetzt mit geheucheltem Verständnis endlich abzutun.

„Sie verstehe gar nix. Ich verehre Fraue, nix nur Liebe mache.“

„Ja, natürlich, das glaube ich Ihnen. Sie sind ein ganz Lieber. Aber es gibt doch so viele schöne Frauen und mit Ihrer Selbsteinschätzung ist es bestimmt nicht schwierig für Sie auch Erfolg zu haben.

„Nein, nein. Sie verstehe mich nicht. Will nicht Liebe mit irgendeine Frau. Ich will Liebe mit Ihne. Ich will Sie. Andere Fraue, andere Mal, verstehe. Aber jetzt Sie und nur Sie.

Schon bei die erste Mal, als ich war Osterhase bei Ihne, ich war ganz verrückt nach Ihne. Ich habe geschwitzt in meine Fell vor Sehnsucht nach Ihne…“

„Jetzt hören Sie aber auf, Sie Psychopath, Sie!!!“

„Sie glaube mir immer noch nicht. Meine Sie Camillo hätte vielleicht Schmuck in Kirche aus Mitleid zurück-gegebe?“

Er blieb hartnäckig wie eine Klette. Er schien geradezu mit Blindheit geschlagen zu sein. Ich musste ihn jetzt irgendwie besänftigen und abwimmeln. Ich hatte mich so-wieso schon zu lange auf ihn eingelassen.

„Wissen Sie was, Herr Camillo? Ich bin jetzt müde. Rufen Sie morgen wieder an. Dann kann ich Ihnen besser zuhören“, meint ich und legte ganz einfach den Hörer auf.

Kurt darauf schrillt das Ding wieder. Es hörte nicht mehr auf.

Ich nahm den Hörer ab und legte ihn neben den Apparat auf die Kommode. Narren muss man, wie Kindern, die Gelegenheit geben, sich austoben zu lassen. Und so plärrte Camillos Stimme mit leidenschaftlichem Klang unentwegt ins Leere.

Das ging so zehn Minuten lang, immer lauter werdend bis er endlich mit seinem Geschwalle zum Ende kam.

„Ich komme! Ich komme! Bin ganz nahe, mit Handy, Sie müsse wisse“, rief er abschließend mit sich überschlagender Stimme noch, dass man es durch das ganze Haus hören konnte.

„Hoffentlich nicht“, sagte ich halblaut vor mich hin und legte den Hörer auf. Diesem Irren traute ich alles zu.

Ich las noch etwas in einem Frauenmagazin. Ein Reisebericht über Marokko fand mein besonderes Interesse. Dabei dachte ich an Ellen und ihre Ceylonerlebnisse. Sie hat mein altes Fernweh wieder ausbrechen lassen.

Wenn Arnulf wieder da ist morgen, muss ich ihm den Marokkobericht unter die Nase halten. Die Kinder sind ja jetzt glücklicherweise so weit, dass man sie auch schon einmal in ein Sommerlager oder auf einen Ponyhof schicken kann. Das würde ihnen bestimmt auch Spaß machen. Im Geiste schwankte ich schon auf einem Wüstenschiff durch den welligen Saharasand zur nächsten Oase, erlebte mit Arnulf zusammen zauberhafte Fata Morganas, märchenhaftes orientalisches Leben und Treiben und in der Weite das endlose Blau des Himmels und des in Gedanken von fern her rauschenden Meeres, in dessen Wellen wir schließlich schwimmen sollten.

Ich war schon halb im Traumland.

Ich sah auf die Uhr und dachte langsam daran ins Bett zu gehen. Ich stand schon im Nachthemd, hatte bereits die Türen verschlossen und war dabei die Rollos herabzulassen.

„Gong!“, schellte die Hausglocke.

Ich erschrak. Irgendwie hatte ich es geahnt oder besser gesagt, befürchtet. Ich schaute zum Fenster hinaus, in Richtung Gartentürchen, hielt die Hand flach an die Gesichtsflanken, um das störende Zimmerlicht auszublenden.

Es konnte kein Irrtum sein. Es war Camillo, dieser Idiot! Er hatte einen großen Blumenstrauß in der Hand.

Hastig ließ ich alle Rollos herunter.

Es läutete und läutete ununterbrochen weiter.

Ich lief zur Haustüre spähte durch den Spion hinaus.

Draußen stand noch Camillo.

„Der spinnt doch hochgradig. Wenn jetzt jemand auf der Straße entlang käme und ihn sehen würde, ich würde ihn vor den Leuten wir ein Hund wegjagen“, dachte ich.

Aber alles lag wie ausgestorben in dieser Osternacht. Ich fühlte mich total allein und hilflos.

Erst blickte er sich um, dann sprang er behände über das Gartentürchen.

Ich hörte schon seine Schritte. Wie ein Gespenst kam er unaufhaltsam näher.

Er läutete noch einmal an der Glocke an der Eingangstüre. Ich rührte mich nicht vom Fleck. Er läutete wieder, rüttelt an der Klinke, fluchte dabei vor sich hin.

Wie ein Trophäe hielt er den Blumenstrauß vor der Brust.

„Der ist doch total übergeschnappt!“, ging es mir beben-den Herzens durch den Sinn.

Ich wagte es nicht zu atmen, stand wie erstarrt zum Greifen nahe vor ihm, nur eine Armlänge vom ihm entfernt, lediglich die Haustüre dazwischen.

Er klopfte mit der Faust an die Türe, fluchte auf Italienisch.

Dann gab er`s auf, wie mir schien.

Ich hörte, wie er sich von der Haustüre abwandte. Er schien aber nicht zurückzugehen, sondern zu Seite herum um das Haus.

Ich konnte ihn nicht mehr durch den Spion beobachten und schlich ins Wohnzimmer.

Er musste sich vor dem großen Fenster befinden. Ich spürte Schritte, seine Bewegungen, sein Atem. Er sprach etwas murmelnd in seiner Muttersprache. Es hörte sich nicht gerade friedlich und zufrieden an. Er rüttelte am Rollo, versuchte ihn hochzuziehen. Wie gut nur, dass Arnulf damals die teuren Metallrollos genommen hat.

Er schaffte es nicht.

„Haaaatschiiii..!“, wie ein Blitz fuhr es mir aus Mund und Nase. Ich hatte gar keine Chance es zurückzuhalten, so plötzlich überfiel mich das Niesen. Ausgerechnet jetzt, in dieser Situation.

Ich stand wie angewurzelt da. Wagte nicht einmal die verschmierte Nase zu wischen.

Draußen grinste es hämisch

„Hallo, schöne Frau. Ich weiß doch, dass Sie da sind. Finde schon Weg zu Ihre Herz“, rief dieser Verrückte mit sanfter Stimme durch die Nacht. Er traute sich wohlweißlich nicht lauter zu rufen, um nicht bei den Nachbarn oder möglichen Passanten Argwohn zu erwecken, obwohl sich in dieser Gegend kein Aas und das andere schert und kümmert, wenn es drum geht.

Für einen Augenblick lang war es total ruhig. Er war wohl am Überlegen, was er nun tun sollte, ob er womöglich aufgeben sollte – wie ich hoffte.

Ich wagte es immer noch nicht, mich zu rühren, wollte verharrend warten bis er aufgab und abhaute.

Minuten lang stand ich regungslos da. Dann schlich ich wieder zur Haustüre, kontrollierte wieder durch den Spion. Keine Spur war von ihm zu sehen. Auf dem Bürgersteig gingen jetzt Leute vorbei.

Ob ich es wagen sollte. Ich war mir unsicher. Vielleicht war es besser hier zu bleiben, denn zum Hinausgehen musste ich die Türe öffnen und dann hätte er mich ins Haus zurückstoßen können, ehe ich überhaupt raus kam. Es war auch schon zu spät. Die Leute waren bereits aus dem Sichtfeld. Ich dachte an Rex. Aber der schien wieder seelenruhig vor sich hinzudösen, dachte bestimmt nicht im Geringsten daran, nur einen Warnlaut von sich zu geben. Unser guter, lieber alter Methusalem Rex bekam ja auch schon seinen Gnadenknochen.

Ich wartete, wartete. Nichts ist schlimmer als auf das Ungewisse zu warten.

Stille.

Dann ein Geräusch!

Ein Herumhantieren hinten an der Hausmauer.

Ich zitterte innerlich und äußerlich vor Ungewissheit und Angst. Ich wusste weder ein noch aus.

Dann lief ich ans Telefon, war mir aber unschlüssig, ob ich gleich die Polizei anrufen sollte. Wollte mich nicht am Ende wegen dieses unberechenbaren Strolchs noch blamieren. Vielleicht sah ich womöglich schon Gespenster, wo gar keine waren und Camillo wollte mich nur zum Narren halten. Ich traute ihm alles zu im Guten wie im Schlechten. Das war die Krux.

„Ruhig bleiben und Rat einholen, Gloria!“, sprach ich, mich selbstermunternd, vor mich hin.

Ich wählte erst einmal Ellens Nummer.

Nichts! Nichts!

Die Leitung war wie tot, kein Läuten, kein Besetztzeichen, kein Rauschen, keine Anzeige auf dem Display.

Fiebernd drückte ich erneut auf alle Tasten, schüttelte den Hörer und den Apparat. Es half nichts. Mein funktionsfähiges Handy hatte ich Arnulf mit ins Krankenhaus gegeben, da bei seinem wieder einmal der Akku leer war und es außerdem draußen im Wagen lag. Ich fühlte mich wie von der Außenwelt abgeschnitten.

Dieser Camillo musste die Leitungen gekappt haben. Mir lief es eiskalt den Rücken hinunter. Das war kein Spaß mehr. Er war also entschlossen, sein Ziel mit Gewalt zu erreichen. Er wollte mich im wahrsten Sinne des Wortes vergewaltigen, in welcher Art und Weise auch immer. Jetzt traute ich diesem abartigen Typ alles zu.

Und das sollte sich auch gleich zeigen.

Plötzlich ging das Licht aus.

Jetzt schien alles aus.

Doch Arnulf hatte für solche Fälle eine Taschenlampe und Streichhölzer mit Kerzen in der Schublade der Kommode.

Ich tastete mich hin und im Handumdrehen konnte ich auch die bereitliegende Kerze auf der Kommode anzünden. Ich ergriff die große Taschenlampe, die ich wie eine Keule umklammerte und die mir in diesem Augenblick wie eine Waffe dienen sollte und mir Halt und Kraft gab für das, was da noch kommen sollte.

Und das Drama ging weiter.

Ein kratzendes und schleifendes Geräusch an der Rückseite des Hauses ließ mich erneut aufhorchen, als versuche jemand an der Hauswand hochzuklettern.

Ich war im Moment wie benommen und sah versonnen auf den flackernden Schatten, den das Kerzenlicht von mir an die gegenüberliegende Wand warf und sprach teils selbstbemitleidend, teils selbstantreibend im beschwörendem Ton auf mein eigenes Schattenbild ein: „Arme Gloria. Kopf hoch! Auch wenn der Hals dreckig ist!“

Was konnte er nur vorhaben? Ich hatte doch alles verriegelt und verbarrikadiert, die Fenster, die Haustüren hinten und vorne, die Balkontüren und natürlich sämtliche Kellerlöcher, ganz genau und gemäß Arnulfs nächtlichem Sicherheitssystem.

Plötzlich wurde mit ganz heiß. Meine Brust bebte.

Tritte, wie auf Eisenstäben. Ich hörte so gespannt und konzentriert hin, dass ich glaubte selbst das Pulsieren des Blutes in meinen Ohren vernommen zu haben … und diese Tritte … wie Schläge hallten sie in meinen Ohren … in meinem Kopf … über mir auf meinem Kopf…

In der Stille der Nacht klingen ungewohnte Geräusche besonders klar und auffällig. Doch wie waren sie zu deuten?

„Er wird doch nicht etwa den Außenkamin hinaufsteigen?“, kam es mir plötzlich in den Sinn.

Ja es hörte sich tatsächlich so an, wie wenn der Schornsteinfeger den Kamin an den Eisenstäben hinaufsteigt. Doch noch nie hatte ich dieses Geräusch so intensiv wahrgenommen oder gar erlebt.

Mein Zittern hatte sich merkwürdigerweise gelegt und ich begann plötzlich zu frösteln.

Jetzt hätte ich vielleicht zur Türe hinaus und weglaufen, Nachbarn aufwecken und Alarm schlagen gekonnt oder gar die Polizei an der nächsten Polizeistation anlaufen können. Aber das war zu weit, und dann … die Kinder. Ich dachte an die friedlich schlafenden Kinder. Ich konnte doch nicht die Kinder diesem Unzurechnungsfähigen überlassen.

Ich dachte daran, wenigstens zu Stoltes hinüberzueilen, um Hilfe zu holen.

Doch ich zauderte und überlegte noch.

„Bis Camillo das merkt und wieder vom Kamin abgestiegen oder durch den Kamin heruntergestiegen ist, bin ich bestimmt wieder zurück“, dachte ich, fühlte mich aber der Sache noch nicht ganz sicher. Und in der Zwischen-zeit hatte sich das ganze Drama auch schon wieder weiterentwickelt. Dieser Camillo schien unaufhörlich und unaufhaltsam näherzukommen.

Ein blechernes Scheppern klang aus dem Kamin herab. Dieser Narr schien sich durch die Wetterhaube des Kamins zu zwängen.

„Dieser Wahnsinnige versucht es tatsächlich. Was für ein raffinierter Plan.“ Die Worte blieben mir halblaut und fast vertrocknet auf der Zunge hängen. Ich verspürte quälenden Durst und hatte eine ausgetrocknete Kehle, erzeugt durch die Aufregung und innere Anspannung.

Aber Camillos Entschlossenheit, mit allen Mitteln und auf allen Wegen zu mir vorzudringen, bekräftige mich in meinem Entschluss, es zu versuchen.

Wie panisch trieb es mich um und so hastete ich kopflos zu Stoltes hinüber. Ich läutete, klopfte, rief … alles umsonst. Die totale Dunkelheit im Haus ließ mich schon zuvor erschrecken. Ich rannte wieder zurück ins Haus, in Sorge um die Kinder. Stürzte, alle Scheu und Angst vergessend, ins Wohnzimmer, sah mich wie aufgescheucht um. Aber nichts. Alles noch unverändert.

Dann ein Kratzen plötzlich, ganz nah, als wär`s im Raum gewesen, versetzte mich erneut in Alarmbereitschaft.

Ein angestrengtes Schnaufen und Schnauben, ein emsiges Scharren und Schaffen, ein wildes Rackern und Strampeln drang aus dem Kamin.

Es musste etwas geschehen.

Ich sah auf die verkohlten Holzscheite, die uns gestern noch eine gastliche Wärme nach dem Unwetter spendeten. Und dabei kam mir die zündende Idee, im wahrsten Sinne des Wortes. Mir kam der Gedanke, ihm Feuer unter den Hintern zu machen, um ihn auszuräuchern und damit er sich die Hasenpfoten verbrennt, für immer. Ja, das war es!

Ich hätte in diesem Moment eiskalt zusehen können, wie er schreiend vor Schmerz in Flammen aufgegangen wäre. So eine Wut hatte ich auf ihn.

Ich traute mich nicht in den Kamin zu schauen, noch irgendeinen Ton von mir zu geben. Ich überlegte, dachte wirr und wild durcheinander und gleichzeitig wieder gar nichts. Meine Augen waren feucht. Die Augenlider und Mundwinkel zitterten. Das waren die Nerven. Sie lagen total blank.

Ein Stöhnen, ein Schnauben, ein Röcheln und italienische Flüche, schon ganz nah. Er musste es bald geschafft haben.

Ich war entschlossen wie noch nie. Ich lief ins Bad und holte die Spiritusflasche, die gestern noch ihre unselige Wirkung entfaltete und goss ihren gesamten Inhalt über die leicht schon verkohlten Holzscheite. Dann griff ich zur Kerze.

Wie wild schossen die Flammen empor.

Ein heißer Wind blies mir entgegen und ich musste aufpassen, dass sich nicht mein Haar entflammte.

Die Scheite begannen zu glühen.

Bissiger Rauch stieg in den Kamin auf.

Camillo begann wie wild im Kamin zu strampeln. Er musste sich jetzt zum Rückzug aufmachen, wenn er keinen verkohlten Hosenboden haben wollte.

„Nicht … nicht … nein … nein … schöne Frau!“, schrie er jetzt ganz erregt aus dem Kamin und schickte dann noch einige verbissene italienische Flüche hinterher.

Ich ignoriert sein Fluchen und Flehen total, ergriff den Schürhaken, rückte die Holzscheite näher zusammen und schürte mit diabolischem Eifer das Feuerchen.

„Ich werde Sie ein- für allemal ausräuchern, Herr Camillo“, antwortete ich in triumphalem Ton.

So langsam hatte ich meine panische Angst abgelegt. Ein Gefühl der Überlegenheit über meinen Feind, kam in mir auf.

Seine Bewegungen hörten sich jetzt schneller, hecktischer, aufgeregter, nervöser … ja immer mehr verzweifelter an.

„Nein … nein … schöne Frau! Aufhöre … nix gut das … bitte ….bitte …. Madonna mia … Madonna mia“, schrie Camillo nun wie ein armseliger Wicht.

Er strampelte wie wild.

Er musste irgendwie in Schwierigkeiten geraten sein. Er schien plötzlich in der Klemme zu sitzen, konnte wohl weder rauf noch runter, hatte wohl zu viele Pizze und Spaghetti gegessen, so dass er jetzt mit seiner Pasta-wampe im Kamin festsaß.

Er begann zu keuchen, zu räuspern, zu husten. Der Rauch machte ihm bereits ordentlich zu schaffen.

„Bin gefange … aufhöre … is genug … Madonna mia“, schrie er wieder.

Ich überlegte einen Moment. Beinahe wäre ich auf ihn eingegangen. Doch vielleicht war es wieder nur so ein übles Betrugsmanöver von ihm. Ich konnte nichts riskieren. Sollte er doch wieder über den Kamin nach draußen abhauen, das verfluchte Scheusal.

„Er hustete wieder … röchelte, bewegte sich kaum noch.

„Höre auf … bitte … bitte … Madonna mia … Aiuto!…Aiuto!“ rief er mit weinerlicher Stimme.

Aber ich konnte kein Mitleid mit ihm fühlen, dazu hatte er uns schon zu sehr mitgespielt.

Ich schürte ordentlich und erfreute mich an den immer höher auflodernden Flammen.

Es knisterte und knasterte im Kamin.

Und dazwischen sein nun markerschütterndes Geschrei. „Aiuto! Aiuto! … ah …“

Ich stellte mich taub, stellte die Ohren auf Durchzug, starrte wie abwesend in die Flammen, die jetzt den ganzen Raum in ein höllisches Licht tauchten. Ich legte nach. Vier, fünf riesige Scheite.

Glühende Hitze strahlte in den Raum. Ich selbst glühte auf der Haut. Wie Schauer lief der Schweiß an mir herab.

Sein panisches Schreien ging langsam in ein schauriges Girren und dieses in ein erbärmliches Winseln über, bis auch dieses schließlich verebbte.

Dann plötzlich noch ein panisches Gezappel und Geschleife … trapp … trapp … trapp … und … Schluss … aus!

Totenstille im wahrsten Sinne des Wortes erfüllte den Raum.

Nur das Flackern des Feuers, das Knistern und Sprühen der Funken war zu vernehmen. Die Flammen leckten und züngelten mächtig und kräftig den Schlot empor.

Ich stand da, ich weiß nicht wie lange wohl, noch schwitzend und regungslos vor dem Kamin, sah das Lodern der emporsteigenden Flammen, sah bald mich selbst, dann Arnulf und die Kinder in den Flammen tanzen, in einem wilden Reigen. Wie magisch leuchteten die Stationen meines Lebens auf, die Geburt und Taufe der Kinder, unsere Trauung, das Begräbnis meiner Mut-ter, der feierliche Gesang des Schülerchors bei unserer Abitursfeier, meine Erste heilige Kommunion und der fürchterliche Unfall bei meiner Tante, als ich mit sieben Jahren vom Roller auf einen Treppenabsatz fiel … der fürchterliche Schmerz … mein Schreien … alles war wieder wie gegenwärtig.

Die Flammen waren gesunken, erstarben langsam in der Glut der ausgezehrten Holzscheite, über die sich ein gräuliches Häufchen Asche türmte.

Es roch wie in der Räucherkammer.

Ich war wieder da, wie von einer unendlichen und zeit-losen Reise zurückgekehrt, ganz im Hier und Jetzt.

Ich spürte plötzlich eine unglaubliche Müdigkeit in meinen Knochen, war nicht einmal mehr fähig mich zum Bett hochzuschleppen, legte mich einfach auf die Couch wie zum Nachmittagsschläfchen und schlief ein.

*

Die Kerze brannte noch.

Ich war plötzlich aufgewacht. Versuchte zunächst mich räumlich und zeitlich zurechtzufinden.

„Die Rollos“, kam es mir in den Sinn. Ich öffnete sie einen Spalt hoch. Ein blendendes Sonnenbündel fiel herein und überflutete den Raum.

Zehn vor Acht, zeigte