Jan Pelzer

Indiskretionen

Das geheime Tagebuch des Fürsten von Frost und Zeul

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

Die lebensgefährliche Erkrankung des ledigen Fürsten 1970

Kindheits- und Jugendstreiche des Fürsten

Die Psychotherapeutin und der Fürst

Die Offenbarung der geschäftlichen Schieflage der Unternehmen des Fürsten

Erotische Abenteuer des Fürsten

Gute Vorsätze

Kur im Kloster

Unverhofftes Wiedersehen

Das Museum der Weltreligionen

Der ungeratene Sohn

Priesterdienst

Besuch der Freunde

Liebesabenteuer im Kloster

Rückkehr des Fürsten

Fürst und unehelicher Sohn

Die falsche Geliebte

Modernes Treiben im Schloss

Gerichtsvollzieher im Schloss

Besuch von der Geliebten

Verlobung des Fürsten

Eine turbulente Pressekonferenz

Das Reinigungsritual

Eine peinliche Situation

Intrigen des Fürsten

Ereignisse am Verlobungstag

Das zweckentfremdete Fett der Frittüre

Liebesabenteuer im Camper

Eine provokante Kunstgeschichte

Hochzeitsreise nach Afrika

Streit und Versöhnung

Zusammenbruch des Fürsten

Impressum neobooks

Die lebensgefährliche Erkrankung des ledigen Fürsten 1970

Das war’s also. Alles hat mal ein Ende. Diesmal mein Leben. „Noch nicht sofort“, hat der Arzt gesagt und meinte mich damit zu trösten, „aber bereits beim nächsten Koma kann es sein, dass Sie nicht mehr erwachen.“ Das Wort Vollrausch hat er diskreterweise nicht in den Mund genommen. Er hielt sich an die Fakten: „Herzschwäche und Leberzirrhose“. „Bei Ihrer robusten Grundkonstitution hätten Sie allerdings noch eine Chance. Aber nur bei konsequentem Verzicht auf Alkohol und bei einer geregelten, gesunden Lebensweise!“

Das sagte er mir vor sechs Monaten. Und gestern wieder diese Alkoholorgie. Und heute Nacht dieser Herzanfall. Wenn Hubertus nicht gewesen wäre, der sofort den Notarzt gerufen hat, könnte ich meinen entseelten Körper bereits aus einer anderen Dimension begucken. Es ist aus. Man soll sich nichts vormachen, aber hart ist es schon, den baldigen unausweichlichen eigenen Exitus so deutlich, so greifbar vor sich zu sehen.

Hubertus glaubt noch daran, dass ich zu retten sei. „Durchlaucht sollte nach Brasilien fliegen und einige Zeit auf Ihrer Farm leben. Das hat Ihnen immer gut getan!“, riet er mir. Aber auch in Brasilien bin ich nicht sicher vor meiner Alkoholsucht und vor meiner Vorliebe für das Nachtleben.

Und dieser gebrechliche, hinfällige, schlappschwänzige Körper verkraftet es nicht mehr. Eigentlich hat unter solchen Auspizien mein Weiterleben überhaupt keinen Sinn. Vielleicht sollte ich zu meiner Jagdflinte greifen. Das ersparte mir dieses langwierige, qualvolle Dahinsiechen. Aber ich weiß – ich werde das nicht tun. Ich werde inkonsequent. Immer habe ich nach der Devise gelebt: „Wir sind hier, um unser Leben zu genießen. Alle Ideen von heilsamen Werten und religiösen Verheißungen sind verlogene Vertröstungen für die Armen, die sich keinen Luxus leisten können.“

Und jetzt bin ich so weit, dass ich keinen Luxus mehr vertrage, und will dennoch weiterleben! Das Leben hobelt alle gleich. Eigentlich gehöre ich jetzt auch zu diesen unzähligen „Illusionisten“, die aus dem „Glauben“ weiterleben. Aus dem Glauben an ein Wunder, das ihre Gebrechen heilt und ihren Nöten abhilft. Nur glaube ich nicht, dass dies im Jenseits geschieht und dass man sich dieses Wunder durch Wohlverhalten auf dieser Erde verdienen kann.

Immerhin habe ich gute dreißig Jahre mein Leben, ohne vor irgendwelchen Tabus oder Schranken zu kuschen, bis zum Delirium genossen. Ja, ich gebe es zu, ich bin ein Raubtier. Wir sind doch alle Raubtiere. Nur gibt es keiner zu. Ich habe die Gutgläubigkeit meiner Geliebten und Liebhaber ausgenutzt bis zum Gehtnichtmehr. Ich habe mir alles genommen, was meinen Besitzwunsch erregte, ohne Rücksicht darauf, ob es schon jemandem gehörte oder nicht. Ich war der Stärkere, ich hatte mehr Geld und weniger Skrupel. Und alles, was ich wollte, habe ich bekommen. So ist die Menschheit: käuflich und ohne Grundsätze. Eine labile, manipulierbare Masse. Aber ich bin der Böse, der diese menschlichen Kreaturen massenweise ausgehalten hat, der ihrem Leben einen Sinn und ein Ziel gegeben hat, indem sie meinem Vergnügen dienten.

Immerhin habe ich nur im privaten Bereich gewildert und nicht im öffentlichen oder genauer im politischen. Und ich war immer ehrlich. Ich habe meinen Opfern oder Profiteuren nie etwas vorgemacht, habe ihnen nichts von Liebe oder Treue oder Hingabe vorgeheuchelt, sondern habe immer genau gesagt, was ich wollte und welchen Preis ich dafür zahlen wollte. Es waren klare, saubere Geschäfte. Wenn sich dennoch jemand in mich verliebte oder mich idealisierte, so war es sein Problem, nicht meines. Ich habe meinen Partnern immer von vornherein reinen Wein eingeschenkt.

Und ich habe nicht wie diese vielen verlogenen Heuchler unter den Politikern irgendwelche moralischen, religiösen oder staatspolitischen Interessen oder Ideale vorgeschoben, um mein eigenes Mütchen zu kühlen oder meine eigene Diebesbeute in Sicherheit zu bringen. Am ekelhaftesten habe ich es immer empfunden, wenn diese Kreaturen ihre Raub- und Eroberungsgelüste mit religiösen, frömmlerischen Mäntelchen rechtfertigen wollten. Wenn man schon ein Wolf ist, so sollte man sich nicht als gütige Großmutter verkleiden, sondern den Mut haben, sein wahres Gesicht zu zeigen.

Wenn ich meinen Tod auch etwas vorzeitig finde, so bin ich doch zufrieden mit diesen dreißig Jahren, die ich ganz nach meinem Geschmack genossen habe. Ich habe alle Frauen gehabt, die ich wollte, ich war einer der Ersten nach dem Zweiten Weltkrieg, der im Hotel „Vier Tageszeiten“ in Brunsbüttel kanadischen Hummer, russischen Kaviar und geräucherten Stör kiloweise gegessen hat, und ich habe die besten Weine aus aller Welt getrunken, als in Deutschland noch das Dortmunder Bier ein begehrtes Luxusgesöff war. Ich konnte mir für meine reiterliche Passion die besten Pferde leisten, war Vereinsmeister im Tennis und habe einige silberne Pokale bei Golfturnieren eingeheimst. Ich war erfolgreich, angesehen, beliebt, umschwärmt.

Man kann mir sogar Wohltätigkeit nachsagen. Nicht wenige verheiratete Damen, deren Kinderwunsch durch ihre Ehepartner nicht erfüllbar schien, haben bei mir ihr Heil gesucht und in einigen Fällen auch gefunden. Ich habe also sogar das wichtigste Ziel unseres hiesigen Daseins mehrfach erreicht – das Leben weiterzugeben, für den weiteren Bestand der Menschheit zu sorgen.

Ich habe Glück gehabt. Die Damen waren diskret und ihre Männer, falls sie die Wildfänge ihrer Frauen bemerkt haben sollten, waren es ebenfalls. Ich hatte also keine Probleme mit meinem Nachwuchs.

Gelegentlich habe ich als guter Onkel und Freund der Familie den Kleinen sogar nützliche Geschenke gemacht, ein paar hübsche Kleidchen für die Mädchen, Anoraks und Sportschuhe für die Jungen. Auch mit der Verteilung von Fahrrädern oder Rollschuhen, Puppenstuben oder Metallbaukästen war ich nicht kleinlich. Und siehe da: Aus allen diesen Ablegern ist bis auf eine Ausnahme etwas Brauchbares geworden. Aber missratene Kinder kommen in den besten Familien vor, sogar wenn man sich als Vater tagtäglich darum kümmert.

Natürlich habe ich darüber meine dynastische Pflicht vernachlässigt, eine standesgemäße Heirat verpasst und die Erzeugung von legitimen fürstlichen Stammhaltern unseres uralten Geschlechts versäumt. Diese Unterlassung bereitet mir nicht nur wenige nächtliche, sondern auch tägliche Kopfschmerzen.

Mein Arzt gab mir sein Bedauern zu dieser Sachlage bekannt und meinte, dass meine diesbezüglichen Körperteile eigentlich noch ganz funktionsfähig seien und dass bei einer soliden Lebensführung auch die rudimentären Vaterpflichten noch von mir geleistet werden könnten.

Aber welche standesgemäße, gescheite, gesunde junge Frau will sich mir alten, verbrauchten, kurzatmigen, schwabbeligen und bei den sexuellen Turnübungen schweißtriefenden „Säckel“ für ein solches Projekt noch zur Verfügung stellen? Ich fände es auch von mir heuchlerisch und unanständig, wenn ich sie ohne Liebe heiraten würde. Denn Liebe ist – wie gesagt – für mich nur eine Illusion. Und auch mein Besitz, mit dem sich vielleicht manche junge Frau als baldige Erbin trösten könnte, ist, unter uns gesagt, abgewirtschaftet, nicht mehr viel wert.

Das kann ich aber nur diesem geheimen Tagebuch anvertrauen, denn in der Öffentlichkeit gelte ich immer noch als einer der reichsten Männer Deutschlands. Ich empfände es als Betrug, wenn sich eine junge Frau nach meinem Ableben mit meinen Gläubigern und unfähigen Verwaltern herumschlagen müsste.

Hubertus, mein alter treuer Leibdiener, hat in diesem Punkt eine andere Meinung. Er meint, eine Ehe mit einer frischen, tatkräftigen jungen Frau könne vielleicht doch das Wunder bewirken, das sowohl meine lädierte Person als auch mein heruntergekommener Besitz so nötig hätten.

Und ich bin so schwach – im Widerspruch zu meinen eigenen Überzeugungen – ihm Recht zu geben. Ich will an ein Wunder glauben. Dieser Glaube an ein machbares Wunder hat sich in meinem Gehirn, dem Gehirn eines „ungläubigen Thomas“ wie ein gutartiger Tumor eingenistet und weicht keine Sekunde mehr aus meinem Bewusstsein. Mein Gott, ich werde in diesem Jahr fünfzig Jahre alt und habe mein Pulver verschossen. Ich muss die Tatsache endlich akzeptieren: Ich habe meine Zukunft hinter mir.

Die Vergangenheit holt mich ein. Da erscheinen die erloschenen Flammen oder verblühten Rosen meiner Sturm- und Drangjahre nicht nur als verklärte Erinnerungen vor meinem geistigen Auge, sondern als abgehalfterte Karikaturen ihrer einstigen Attraktivität in meiner ebenso verkümmerten Gegenwärtigkeit.

Sie spüren, dass es mit mir zu Ende geht und wollen Abschied nehmen oder mir in meinem Leiden beistehen. Aber was vorbei ist, ist vorbei und mir sind diese Begegnungen, obwohl ich es mir nicht anmerken lasse, mehr als peinlich. Immerhin zeigen sie, dass ich diesen Menschen doch etwas bedeutet habe, ja, dass sie mir immer noch Sympathie entgegenbringen, mich, wie einige versichern, immer noch lieben und bereit seien, auch mein Unglück mit mir zu teilen – so wie sie so frei gewesen seien, mein Glück mit mir geteilt zu haben. Anscheinend haben sie mich doch nicht als den bis ins Mark verdorbenen Bösen empfunden, zu dem mich unsere Skandalmedien seit Jahren abstempeln.

Kindheits- und Jugendstreiche des Fürsten

Ich schwanke zwischen Zynismus, einem „Weiter so wie bisher!“ und dem Wunsch nach Änderung, nach Bekehrung. Aus dem Saulus will ein Paulus werden. Teilte ich das meinen diversen Freunden und Kumpanen mit – sie kämen aus dem Lachen nicht mehr heraus. So spiele ich für sie weiter den Lebemann. Aber ich versuche, es nicht mehr zu übertreiben. Ein neuer Begriff ist in mein Bewusstsein gedrungen: Maß halten. Aber es fällt mir noch verdammt schwer, das richtige Maß zu finden.

Ich bräuchte wirklich Hilfe. Eine Hilfe, die mich begleitete und mich darauf aufmerksam machte, dass ich das Maß verliere. Eine Hilfe, die mit so viel Autorität ausgestattet wäre, dass ich auf ihre Ratschläge hörte. Eine Hilfe, die so viel Lebenskompetenz hätte, dass sie mich unmerklich zu einem maßvollen Leben bewegen könnte. Eine Hilfe, der ich mich anvertrauen, unterordnen könnte, ohne meine Selbstachtung zu verlieren. Ein Mensch, der mir das Gefühl der Geborgenheit geben könnte, ja verdammt noch mal, ein Mensch, der mich echt liebte und mich in meiner mir verbleibenden Zeit dauernd betreute, für mich sorgte und mich in meiner Schwäche und Unsicherheit mit Maß und Vernunft auf einen soliden Kurs brächte.

Ich schaffe es nicht, mich am eigenen Schopf aus dem Sumpf zu ziehen. Das ist für mich eine bittere Einsicht. Ich bin es ein Leben lang gewohnt gewesen, meine Angelegenheiten selber in die Hand zu nehmen. Ich hatte keine fürsorgliche Mutter oder einen solidarischen Vater, die mich an die Hand genommen hätten und mich ins Leben eingeführt hätten.

Meine Mutter war noch ein Kind von 16 Jahren, als sie mich gebar. Mein Vater war vierzig Jahre älter und hatte das Mädchen nur geheiratet, weil es eine gute Mitgift mitbrachte: einen riesigen Waldbesitz, eine Brauerei, eine Bank und zwei Schlösser mit großen umliegenden Ländereien.

Der Vater meiner Mutter hatte diese Mitgift, die nach seinem Tod meiner Mutter und nach ihrem Tod ihren Kindern zufallen sollte, in einem Ehevertrag mit meinem Vater ausgehandelt. Er starb bald nach der Heirat meiner Eltern, und da er Witwer gewesen war, so erbte meine Mutter den ganzen „Rotz“. Sie verstand sich aber nicht mit meinem Vater und setzte ihm einen Verwalter vor die Nase, so dass mein Vater nur indirekt durch Bitten gegenüber meiner Mutter einige finanzielle Zuwendungen aus diesem Vermögen ergattern konnte.

Das bewegte ihn dennoch nicht, auf einige Seitensprünge zu verzichten, und so lebten sich die Ehegatten mehr und mehr auseinander, bis meine Mutter die Scheidung einreichte und mit ihrer nunmehr erwachseneren Menschlichkeit und den Erträgnissen ihrer Güter einen jüngeren französischen Adeligen beglückte und meinen früh vergreisten Vater und mich allein ließ.

Mich tangierte die ganze Geschichte wenig, denn ich war bereits mit 10 Jahren in ein Internat gekommen und fand dort bald als sexuell frühreifer Bengel, also mit dreizehn Jahren, eine willige Cousine im gleichen Alter und im gleichen Internat, mit der ich die Erfüllung aller emotionalen Bedürfnisse, die mir bisher vorenthalten worden war, nachholte.

Zudem erlaubte ich mir in dem Bewusstsein, der nächste Besitzer der Güter meiner Mutter und meines Vaters zu sein, jeden Luxus und ließ meine Eltern, die bald mehr Besuche von Gläubigern als von ihren adeligen Freunden hatten, meine Schulden bezahlen.

Ich hielt mir in den Stallungen des Internats, das in einem alten Schloss untergebracht war, vier Pferde und zwei Hunde. Dazu hatte ich mir eine alte Kutsche gekauft und fuhr des Sonntags mit meinen Kameraden vierspännig zu Ausflügen in die Umgebung der idyllischen Kreisstadt, in der das Internat lag. Wir kehrten dann gewöhnlich in einem schön gelegenen Ausflugslokal ein und ich hielt meine Gesellschaft frei. Das machte mich natürlich sehr beliebt bei meinen Mitschülern und Mitschülerinnen. Und alle buhlten um meine Freundschaft, um wenigstens einmal an einer solchen sonntäglichen Kutschfahrt teilnehmen zu dürfen.

Um möglichst viele Freunde und Freundinnen mitnehmen zu können, kaufte ich mir bald noch eine zweite Kutsche, und wir fuhren dann mit zwei Kutschen zweispännig aufs Land. Als auch zwei Kutschen den Ansturm der Interessenten nicht mehr bewältigen konnten, kam ich auf die Idee, das Prinzip des Kettenantriebes auf vierrädrige Fahrzeuge anzuwenden, und gab bei einem findigen Schlosser der Kreisstadt ein lang gezogenes Doppelfahrrad, das also auf vier Rädern fußte, mit 10 Plätzen, Lenkern und Tretwerken in Auftrag, damit zehn weitere Mitschüler mitfahren konnten. Als auch das nicht genügte, musste noch ein Doppelrad für 12 Personen gebaut werden, womit dann allerdings die Kapazität dieser Konstruktion erschöpft war.

Durch diese von menschlicher Muskelkraft getriebenen Fahrzeuge kam noch eine sportliche Note in unsere sonntäglichen Ausflüge, denn jedes Gefährt, ob Kutsche, ob Wagenfahrrad wollte natürlich an der Spitze unserer fröhlichen Karawane fahren, und so gab es allerhand Wettfahrten, mutige Überholmanöver und fetzige Siegerehrungen für dasjenige Gefährt, das als erstes am Zielort unserer Lustbarkeiten angekommen war.

Die Kosten hatten meine Eltern zu tragen. Das war meine gar nicht subtile Rache für die entgangene elterliche Zuwendung, und bald entwickelte sich auch meine hedonistische Lebenseinstellung, wonach ich mir das Recht zusprach, mir alles zu erlauben, was meinem Vergnügen, meinem sexuellen Verlangen, meinem gesellschaftlichen Ehrgeiz diente. Mit dieser Lebenseinstellung ist es mir dann auch erfolgreich gelungen, als der „tolle Prinz“ in die Schlagzeilen der einschlägigen Boulevardpresse zu kommen, meine Gesundheit zu ruinieren und mein Vermögen zu verprassen.

Solange meine Mutter noch lebte, habe ich auf Pump gelebt. Als Erbe ihres weit reichenden Besitzes hatte ich überall Kredit. Zudem hatte ich von meinem Vater, der sich pünktlich zu meinem sechzehnten Geburtstag von seinen heruntergekommenen Besitzungen für immer verabschiedet hatte, immerhin noch eine solche „Konkursmasse“ geerbt, dass ich davon sorgenfrei leben konnte.

Seit sechs Jahren verfüge ich auch noch über die „Konkursmasse“ vom Erbe meiner Mutter, wodurch ich meinen Zeitgenossen als unvorstellbar reich erscheine. Ich lasse sie natürlich in diesem Glauben, ja ich gebe ihren diesbezüglichen Fantasien noch Zucker, indem ich eine hochseetüchtige Yacht mit kompletter Besatzung, einen defizitären Reitstall und einige Autos der Luxusklasse unterhalte. Die Letzteren, die kaum gefahren worden sind, einige Bugattis, Jaguars und Rolls Royce, sind mittlerweile Ehrfurcht gebietende Oldtimer und so unschätzbar im Wert gestiegen, dass ich, wenn ich mich von ihnen trennen wollte, fast alle meine Schulden bezahlen könnte.

Das Gleiche gilt für einige hundert Gemälde, die ich aus Liebhaberei einigen modernen Malern wie Roy Lichtenstein, Andy Warhol oder Niki de Saint Phalle abgekauft habe, als sie noch nicht in der ganzen Welt bekannt waren. Aber erstens würden meine Banken sehr hellhörig, wenn ich diese Waren auf dem Markt anböte, zweitens kann ich mich schlecht davon trennen und drittens habe ich überhaupt nicht mehr die Energie, die ein Geschäftsmann braucht, um einen guten Handel zu machen.

Fast könnte ich wie ein Buddhist sagen: der Besitz, die Geschäftemacherei bedeuten mir nichts mehr. Wenn das Klima hier besser wäre, könnte ich mich in ein orangefarbenes Mönchsgewand werfen, eine Schale zum Betteln unter den Arm klemmen, irgendwelche ausgelatschten Sandalen an die nackten Füße schnüren und mich von mitleidigen Seelen ernähren lassen.

Ich bin mein ganzes Leben lang ein Parasit gewesen und habe von den Verdiensten anderer Menschen, von meinen Vorfahren und der Arbeit meiner Angestellten gelebt und erschien in der Öffentlichkeit dennoch als der gewiefte Geschäftsmann, der gerissene Unternehmer, dem alle Projekte Gewinn brachten. Ein Auftritt als Bettelmönch würde meiner gesellschaftlichen Rolle viel eher entsprechen, aber man würde mir einen solchen Auftritt nicht abnehmen und es noch als interessante Show verstehen. Die Medien würden einen sensationellen Rummel um meine Auftritte machen und ich könnte davon finanziell so sehr profitieren, dass meine Bettelexistenz ad absurdum geführt würde.

Die Welt will betrogen werden, und darum habe ich mich dreißig Jahre lang redlich zur Zufriedenheit der großen Öffentlichkeit bemüht. Jetzt will ich nicht mehr, weil man, indem man die Anderen betrügt, sich selbst um sein Leben bringt. Und das in jedem Sinne: Man hat keine Identität mit sich selbst, sondern ist nur so eine Charge, ein Schauspieler auf der Bühne des Lebens; und die mangelnde Rückbindung des Rollenverhaltens an die eigene Natur lässt einen maßlos und selbstzerstörerisch mit dem eigenen Körper und mit der eigenen Seele herumhasardieren.

Die Folgen dieser Überspanntheit spüre ich jetzt in jeder Stunde, in jeder Minute, in jeder Sekunde und sie sind verdammt unangenehm. Ich habe mit meinem treuen Hubertus über die ganze Angelegenheit gesprochen. Er sagte, wenn es in seiner Macht stünde, würde er mir gerne helfen, aber ich bräuchte für meine vielen Leiden einen Psychotherapeuten, einen Drogenexperten, einen Herz- und Leberspezialisten, einen Fitnesstrainer, einen Wirtschaftsexperten und eine bedingungslos liebende Frau, die mir Mutter, Vater, Geliebte und Wunderheilerin in einer Person sei. Außerdem müsse ich mir eine vernünftige Arbeit suchen, um selber Sinn und Ordnung in mein „verwurschteltes“ Leben zu bringen. Ich könnte mich z.B. auch selber um meine geschäftlichen Angelegenheiten kümmern, um meinen verlotterten Besitz wieder rentabel zu machen.

Ja, wenn ich noch gesund wäre! Aber ich bin fast zu krank, um mir überhaupt noch einen Menschen suchen zu können, der mir hülfe. Und, wenn ich es recht betrachte, so ist mir nicht mehr zu helfen. Meine Situation ist unumkehrbar – in jeder Hinsicht.

Ich habe dem Hubertus das gesagt.

Die Psychotherapeutin und der Fürst

Heute kam Hubertus mit einer bebrillten, sehr intellektuell aussehenden, etwa fünfunddreißigjährigen Frau, die übrigens schielt, und in ein graues unscheinbares Kostüm gekleidet war, zu mir. Er hatte mich vorher gefragt, ob er mir eine sehr kompetente Professorin, die Psychotherapeutin sei und an der Münchener Universität, an der seine Enkelin gerade Psychologie studiere, Vorlesungen halte, vorstellen dürfe.

Seine Enkelin habe ihr „meinen Fall“ dargestellt und vor allem die Tatsache, dass ich meine Situation für unumkehrbar halte, habe ihr Interesse und auch ein gewisses Engagement erregt, mich vom Gegenteil zu überzeugen. Ich war viel zu energielos, um die gut gemeinte Initiative von Hubertus abzublocken, und hatte ihm „grünes Licht“ gegeben.

Er hatte mich auch darauf vorbereitet, dass die Dame „ein wenig schiele“, weil er wohl meinte, dass dieses körperliche Merkmal mein Zutrauen in ihre therapeutische Kompetenz sehr verringern könne. Denn, so hatte er es wohl von seiner Enkelin gehört, eine Psychotherapie sei nur Erfolg versprechend, wenn der Patient absolutes Vertrauen in die Fähigkeiten des behandelnden Arztes habe. Nun haben mich vollbusige, schielende Frauen immer aufs höchste sexuell stimuliert, was Hubertus nicht weiß, und als er mir diese Eröffnung gemacht hatte, so hatte es meine Männlichkeit derart intensiv durchzuckt, dass ich sogar mit einer gewissen Begeisterung der Behandlung durch die Frau Professor zugestimmt hatte.

Sie erschien also heute in Begleitung zweier siamesischer Katzen, die mir normalerweise äußerst zuwider sind, weil der Geruch von Katzenkot mir seit jeher Übelkeit verursacht. Da bei der Dame aber beide Attribute vorhanden waren, sowohl die Vollbusigkeit als auch das Schielen und sie sogleich ein Katzenklo aus ihrem Präsenzkoffer holte und mir glaubhaft versicherte, dass das niedliche Pärchen seine Geschäftchen nur auf dem Katzenklo mache und dieses jeden Geruch absorbiere, so stimmte ich der Anwesenheit der Tiere bei der therapeutischen Sitzung ausdrücklich zu.

Die Dame musterte daraufhin meine Zimmereinrichtung und zeigte sich erfreut, dass an der Stirnwand ein – wie sie sagte – sehr einladendes Sofa stand. Sie gehöre der Schule von Siegmund Freud an, führte sie aus, und es sei ja allgemein bekannt, dass er seine Patienten gebeten habe, sich auf sein Sofa zu legen, zu entspannen und ihm ihre Probleme, ihre Träume und ihre Kindheitserlebnisse in dieser angenehmen und intimen Lage offen und vertrauensvoll darzulegen. Sie bitte mich, diesem Muster zu folgen und es mir auf meinem Sofa bequem zu machen. Um die Situation noch weiter zu lockern und mich ihr gegenüber ganz unbefangen benehmen zu können, möge ich es dulden, dass die beiden niedlichen Kätzchen ebenfalls auf meinem Sofa Platz nähmen und mich umschnurren dürften, so dass ich gleichsam die Anwesenheit ihrer Person vergessen möge und bei Berichten, die mir aus Scham oder Hemmungen nur schwer über die Lippen kämen, mir vorstellen solle, dass ich den Katzen diese Vorgänge erzähle.

Ich war durch die Betrachtung der schön gerundeten Formen ihrer Brüste mittlerweile so gefangen, dass ich alle ihre Anordnungen beistimmend kommentierte und mich wirklich sehr beruhigt und wohl in ihrer Anwesenheit fühlte. Mein Interesse für ihren Busen, das sie schnell bemerkte, irritierte sie nicht im Geringsten und sie knöpfte, meiner Schaulust entgegenkommend, noch die obersten Knöpfe ihrer hellweißen Bluse auf, aus der sich mir denn auch in schwellender Makellosigkeit die Oberflächen der zwei bemerkenswerten Kugeln entgegenhoben. Also legte ich mich schnell auf mein Sofa und streckte verlangend die Hände nach ihrer Taille aus, um sie zu mir auf das Sofa herunterzuziehen.

Aber hier setzte sie mir Grenzen und erklärte, dass sie die Bluse nur geöffnet habe, weil es so heiß in meinem Zimmer sei, und nicht aus erotischen oder sexuellen Motiven. Sie habe nichts dagegen, wenn ich ihren Körper aus ästhetischem Empfinden betrachte, müsse sich aber jede sexuelle Interaktion versagen, weil diese die integre Arzt-Patienten-Beziehung unterbinde und eine Therapie, infolge egoistischer erotischer Interessen des Therapeuten, verhindern könne. Sie kenne zwar Kolleginnen, die auch erotische und sogar sexuelle Beziehungen zu ihren Patienten eingegangen seien, wobei sich aber persönliche und therapeutische Motive so untrennbar verknäuelt hätten, dass meistens weder die erotische noch die therapeutische Verbindung zu einem befriedigenden Ergebnis geführt hätten. Sie lehne daher solche Verwicklungen ab. Wenn ich mit ihrer Einstellung nicht einverstanden sei, solle ich es sagen, sie werde ihre Therapiebemühungen sofort beenden und mein Haus verlassen.

Um ihre Anwesenheit zu verlängern, wäre ich auch zu mehr bereit gewesen, als meine Greifer wieder einzufahren und ihre Bedingungen ohne Wenn und Aber zu akzeptieren, und ich genoss es schweigend und ohne einen Mucks, als sie ein Kissen zu einer Rolle formte und mir unter den Nacken schob, während ihre Rundungen hautnah über meinem verzückten Gesicht schwebten.

„Eine Seelenheilung ist keine einfache Sache in solch einem fortgeschrittenen Alter wie in Ihrem!“, begann sie ihre therapeutische Behandlung. „Wir müssen davon ausgehen, dass Sie Ihr ganzes Leben Verhaltensweisen praktiziert haben, die auf einer falschen Lebensauffassung – oder sagen wir es moderner – einer Fehlorientierung oder auf vermasselten frühkindlichen Prägungen beruhen. Ihr Leben hatte sozusagen keine tragfähige Grundlage und somit versackten sie immer mehr im Sumpf haltloser Beziehungen und schädlicher Umwelteinflüsse. Sie haben es nur Ihrer robusten Konstitution zu verdanken, dass sie so langsam eingesunken sind, um im Bild zu bleiben. Aber heute steht Ihnen die Jauche bis zum Hals und Sie können ohne Hilfe von Außen gar nicht mehr daraus heraus. Aber diese Hilfe müssen Sie mit der ganzen Macht Ihres Ihnen noch verbliebenen Willens bejahen.

Und Sie müssen sich zweitens bemühen, auch einzusehen, dass Ihre bisherige Lebensführung zum größten Teil ungesund, unnormal, unsolidarisch, unangemessen war. Sie müssen mit aller Kraft ihres Wünschens und Begehrens danach streben, diese falschen Einstellungen zu korrigieren und ihr Leben nach den Wegweisungen auszurichten, die dazu geeignet sind, Ihrer Gesundheit, Ihrer sozialen Akzeptanz und der Sanierung Ihrer wirtschaftlichen Verhältnisse förderlich zu sein. Zu diesem Zweck müssen wir uns natürlich gemeinsam auf ein Gedankengut einigen, dessen Beachtung ein erfolgreicheres und heileres Leben verspricht, als es die Auffassungen waren, die Sie in eine Sackgasse geführt haben!“

Bei ihren Ausführungen hatte die Professorin, die mittlerweile mit einem Schreibblock auf einem Stuhl neben dem Sofa Platz genommen hatte, sich mir aufmerksam zugewendet, so dass ihre faszinierenden Kugeln in fortwährender Bewegung und Verformung waren. Ein Schauspiel, das mich derart fesselte, dass ich ihren klugen Bemerkungen kaum folgen konnte und nur den Wunsch hatte, weiter diese wonnigen An- und Einblicke zu genießen.

Als sie mich nun fragte, ob ich die genannten Grundvoraussetzungen für eine Therapie, die allein hochprozentige Aussichten auf Erfolg verspräche, akzeptieren würde, sagte ich sofort „ja“. Sie schaute mich darauf etwas skeptisch an und fragte noch einmal nach, ob es mir auch bewusst sei, was ich soeben versprochen hätte, worauf ich wild entschlossen und in voller Lautstärke mein „ja“ wiederholte.

„Es wird für Sie nicht leicht sein, Ihr Versprechen zu halten“, erläuterte sie darauf die Tragweite meiner Entscheidung, „und ich werde so frei sein, immer, wenn Sie gegen dieses Versprechen verstoßen, Sie daran zu erinnern und seine Einhaltung einzufordern. Wir werden uns von Zeit zu Zeit ausdrücklich auf konkrete Inhalte einer positiven Denkweise und Lebensgestaltung einigen müssen und werden hierzu genötigt sein, auch religiöse, philosophische und naturwissenschaftliche Literatur zu Rate zu ziehen, aber für heute soll dieses grundsätzliche Kapitel unserer Diskussion beendet sein und wir kommen zum zweiten Behandlungsschritt.

Dieser besteht darin, dass wir die entscheidenden Schnittstellen in Ihrem Leben finden, an denen Ihr Leben in die falsche Richtung gelaufen ist. Denn erst, wenn wir diese erkannt und analysiert haben, kann man sie gleichsam mental auslöschen, ungeschehen machen und die bessere Einstellung, die bessere Orientierung an ihre Stelle setzen.

Beginnen wir mit Ihrer Kindheit. Schließen Sie die Augen und versuchen Sie sich an Szenen zu erinnern, die die Beziehung zu Ihren Eltern in positivem oder negativem Sinne entscheidend geprägt haben. Natürlich können Sie auch alle anderen Erinnerungen, die vor Ihrem geistigen Auge erscheinen, mitteilen. Sie sind für den Entwurf eines zutreffenden Bildes von Ihrer Kindheit unentbehrlich. Erzählen Sie es den Katzen! Ich werde meine Ohren auf Durchzug stellen und wie ein Aufnahmegerät Ihre Berichte und Erzählungen mitstenographieren.“

Dass ich nun die Augen schließen sollte, kam meinen Intentionen nicht sehr entgegen, aber die Dame, die mich mehr durchschaute, als ich es im Augenblick ahnte, hatte sich stocksteif auf ihrem Stuhl aufgerichtet und mir demonstrativ den Rücken zugewendet, so dass ich fürs Erste von geöffneten Augen keine angenehmen Augen-Blicke mehr zu erwarten hatte, und ich folgte somit ihrer ärztlichen Anweisung. Ich hatte denn auch sofort die Szene im Kopf, die die Schlüsselszene für meine kindliche Einsamkeit darstellt.

„Ich war damals noch nicht im Internat, sondern lebte bei meinen Eltern auf unserem Schloss im Süddeutschen. Meine Eltern gingen viel aus, und obwohl wir Personal hatten, das bei uns wohnte, fühlte ich mich durch diese häufige Abwesenheit der Eltern doch sehr verlassen und lag manche Nacht schlaflos und ängstlich in meinem Bett im Kinderschlafzimmer, das an das Schlafzimmer meiner Eltern grenzte.

In dieser Nacht, die ich nicht vergessen kann, ich war etwa sieben oder acht Jahre alt, lag ich noch wach, als die Eltern von einer ihrer häufigen Gesellschaften nach Hause kamen. Die Tür zum Kinderschlafzimmer war geöffnet und so konnte ich jedes Wort ihrer lebhaften Unterhaltung hören. Sie gingen wohl davon aus, dass ich in tiefem Schlafe lag, und so legten sie sich in ihrem Gespräch, das um mich kreiste, keinerlei Zurückhaltung auf.

Ich hörte, dass ich ein sehr eigensinniges und eigenwilliges Kind sei, das mit allen Mitteln stets seinen Willen durchsetzen wolle, und so überaus intelligent sei, die Eltern gegeneinander auszuspielen, um zu diesem Ziele zu kommen. Dem müsse endlich ein Riegel vorgeschoben werden – zumal auch das Personal es nicht wage, meinem Willen zuwiderzuhandeln, und mir alle Freiheiten lasse, was eine haarsträubende Respektlosigkeit meinerseits gegen alle Erwachsenen zur Folge habe. Mein Vater klagte, dass ich nicht einmal sein ‚graues Haupt’ respektiere und dass diese Respektlosigkeit und Insubordination demnächst gegenüber allen Vorgesetzten, jeder Obrigkeit und Staats- wie Weltordnung zu erwarten sei, wenn nicht etwas Entscheidendes passiere.

Meine Mutter, die sich anscheinend für meine Missratenheit verantwortlich fühlte, sagte zu allem, was mein Vater mir vorwarf, ‚ja’ und ‚Ochott, Ochott’, und dass sie doch schon so streng mit mir sei und mich mehrmals im obersten Zimmer des Schlossturms eingesperrt habe, wo mir die angesammelten Lumpen der ausgemusterten Kleider und die Anwesenheit von Ratten und Mäusen solch einen Horror eingeflößt hätten, dass ich gedroht hätte, mich aus dem Fenster des Turmzimmers in die Tiefe zu stürzen. Mein Vater reagierte hierauf mit einem bagatellisierenden ‚papperlapapp, das sind nur leere Drohungen. Das wird er nie riskieren’.

Meine Mutter ermutigte diese Bemerkung zu der erneuten Planung dieser Maßnahme bei nächster Gelegenheit mit erschwerten Bedingungen – nämlich einer Ausweitung meines projektierten Aufenthaltes im Turmzimmer auch in der Nacht und einer ausschließlichen Verköstigung mit Wasser und Brot, um mir meine Aufsässigkeit ein für alle Male auszutreiben. Im Übrigen sei er doch der Vater und in erster Linie für meine Bestrafung bei Ungehorsam und nichtsnutzigem Benehmen zuständig. Eine ordentliche Tracht Prügel könne wahrscheinlich eher ein Wunder bewirken als ein Monate langer Aufenthalt im Turm bei Wasser und Brot.

Hierauf antwortete mein Vater, dass sich die Nutzlosigkeit der Prügelstrafe bei seinen häufigen körperlichen Züchtigungen, die er mir habe zukommen lassen, als unabänderlich herausgestellt habe, da die Prügel von meiner Geburt an bis heute nicht den geringsten Erfolg gehabt hätten und sich mittlerweile eher zu einer körperlichen Verletzung seiner Person auswirkten, als zu derjenigen des ungebärdigen Knaben. Der Knabe verstehe es mittlerweile, seine, des Vaters, zuschlagende Hand so schmerzvoll auf seinen Knochen landen zu lassen, dass er ihm diese Erziehungsarbeit völlig verleidet habe. Letztendlich rege er sich bei diesen Aktionen mehr auf, als es seiner Gesundheit zuträglich sei, und er sei es satt, wenn der Knabe keine Lehre von ihm annehme, sich noch einen Deut persönlich für das Gedeihen dieses widerspenstigen Satans einzusetzen. Es sei für ihn, für sie beide die beste Lösung, diesen ungeratenen Tunichtgut so schnell wie möglich in ein Internat zu stecken.

Meine Mutter pflichtete ihm vollmundig bei und sagte, sie sei ebenso enttäuscht wie er von meiner Widerspenstigkeit, meinem Trotz, meiner Frechheit und meinen Tobsuchtsanfällen. Sie habe sich ein Kind gewünscht, das zärtlich, anschmiegsam und lieb sei, so wie ein niedliches Püppchen, aber nicht so einen durchtriebenen Aufrührer, der ihren Zärtlichkeiten mit Abscheu und Widerwillen begegne. Ohnehin sei ihr ein Mädchen viel lieber gewesen als ein Junge – von einem Wunschkind könne hier keine Rede sein.

Da habe sie völlig Recht, bestätigte sie mein Vater, auch er sei enttäuscht, dass das Kind so wenig Anhänglichkeit zeige und es vorziehe, mit Hunden und Pferden umzugehen als mit seinen eigenen Eltern. Es gelte, die zwei oder drei Jahre bis zu seinem Ausscheiden aus ihrem Haushalt noch einigermaßen ohne Komplikationen zu überstehen. Bis zu seinem Eintritt in ein Internat müssten aber sie, Mutter und Vater, wie Pech und Schwefel zusammenhalten, müssten sich alle Ansinnen des Knaben mitteilen und nur in Übereinstimmung miteinander auf die Herausforderungen des Bengels antworten. Es sei allerhöchstes Gebot, sich nicht von dem Spitzbuben auseinanderdividieren zu lassen und seine Tricks und Winkelzüge gemeinsam rechtzeitig zu durchkreuzen. Darauf schworen sie sich, gegen mich zusammenzuhalten, koste es was es wolle, und fielen – ihrem lauthalsigen Schnarchen nach zu urteilen – fast gleichzeitig in einen ingrimmigen Schlaf.“

An diesem Punkt meiner Erinnerung spürte ich eine sanfte Berührung auf meiner Stirn. Ich schlug die Augen auf und sah die weiße Hand von Frau Dr. Schayani, mit der sie mitfühlend meine heiße Stirn streichelte. Und ich sah die weiche rosige Herrlichkeit ihres über mir wogenden Busens. „Armer Junge“, sagte sie. „Die Erinnerungen regen dich auf, aber wir müssen da durch.“ Und sie animierte ihre zwei Katzen, sich auf meinen Bauch und meine Brust zu legen und mir Wärme und schnurrende Beruhigung zu spenden.

„Jetzt verstehe ich Ihre legendäre Zuneigung zu Pferden und Hunden. Die Tiere mussten Ihnen die Wärme und Liebe geben, die Ihre Eltern Ihnen vorenthalten haben; aber ich muss mich noch mit meinen Kommentaren und Fragen zurückhalten, damit Sie Ihre Erinnerungen weiter verfolgen können. Ich bitte Sie nur, sich nicht zu heftig bei diesen Erinnerungen aufzuregen, weil das nicht gut für Ihr Herz sein könnte. Bedenken Sie, dass diese Geschehnisse alle weit zurückliegen und uns heute nicht mehr betreffen können. Außerdem sind Sie durch die Zärtlichkeit der Katzen emotional geborgen, und keine menschliche Gefühllosigkeit oder Unreife aus vergangenen Tagen kann Ihnen jetzt noch schaden. Schließen Sie wieder die Augen und fahren Sie mit Ihrem Bericht fort!“

Ich gehorchte tatsächlich und konnte mich – sichtlich beruhigt – ohne Einwand gegen die schnurrenden Katzen auf meinem Körper weiter meinen Erinnerungen stellen. „Keine körperlichen Schmerzen - und ich habe mehrere schwere Verletzungen gehabt - haben mir in meinem ganzen Leben so wehgetan, wie diese vielleicht sogar in Alkoholseligkeit etwas flapsig daher gesprochenen Worte Ich, der ich mir mit meinem auffälligen Verhalten doch nur die Aufmerksamkeit und Zuwendung meiner Eltern ertrotzen wollte, musste erkennen, dass ich von beiden Eltern nicht angenommen, nicht geliebt, ja sogar verleugnet wurde – und sie eigentlich nur darauf warteten, mich wie eine lästige Fliege wegzuschieben, ins Internat zu schicken.

Das zweite Gefühl, das ich bei diesem Gespräch empfand, war das einer totalen Verlassenheit, Einsamkeit und Hilflosigkeit, einer abgrundtiefen Ohnmacht gegenüber der übermächtigen Welt da draußen und der gnadenlos und fremd mir bevorstehenden Zukunft, der ich jetzt ganz allein gegenüberstand. Seit dieser Nacht hatte ich einen Pakt mit dem Tod, mit Freund Hein, der mir erträglicher schien, als mein Leben in Gesellschaft dieser, ja, spreche ich es aus, von mir so empfundenen und gefürchteten, feindseligen ‚Ratten’.

Meine Mutter nahm in der Folgezeit auch die erste Gelegenheit wahr, um mich, ihrem Vorsatz entsprechend, bei Wasser und Brot in das Turmzimmer zu sperren und mir anzudrohen, mich so lange Tag und Nacht dort drin zu lassen, bis ich mich für mein ‚renitentes Verhalten’ entschuldigt und versprochen hätte, ‚so etwas’ nie wieder zu tun.

Ich hatte nämlich mit dem Fuhrwerk, mit dem unser Pferdeknecht die Milch in die Molkerei brachte, gespielt und experimentell die Bremsen gelöst, wodurch sich dieses, das auf einem abschüssigen Weg stand , in Bewegung setzte, in immer schnellere Fahrt geriet und unseren hölzernen Gartenpavillon, den Stolz meiner Mutter, mit voller Wucht traf und in Trümmer legte.

Ich selber konnte nur mit knapper Not vor dem Zusammenstoß von der Kutscherbank springen und damit eine größere Verletzung vermeiden, schlug mir aber dennoch beide Knie auf, was mir sehr weh tat, und humpelte zu unserer Scheune, um mich im Heu zu verstecken.

Die Blutspur verriet natürlich mein Versteck und meine Mutter und mein Vater erschienen, mit Kochlöffel und Rohrstock bewaffnet, um mich für diese absichtliche ‚Schandtat’, wie sie einhellig behaupteten, hart zu bestrafen. Ich bekam denn auch einige Hiebe von meiner Mutter mit dem Kochlöffel, als sie mich im Heu aufgestöbert hatten, und nur dem Hinzukommen unseres alten Pferdeknechts, der alle Schuld auf sich nahm, weil er die Bremse nicht gesichert habe, ist es zu verdanken, dass mein Vater nicht seinen Rohrstock auf meinem Rücken zerschmetterte.

Für sie blieb ich natürlich, trotz der Aussage des Pferdeknechts, der Hauptschuldige an diesem Ereignis, und meine Flucht in das Heuversteck beweise ganz deutlich, dass ich ein schlechtes Gewissen nach der Tat gehabt hätte, denn, so folgerten sie messerscharf, wenn ich mich unschuldig gefühlt hätte, wäre ich nicht geflohen und hätte mich nicht versteckt.

Ich beteuerte hoch und heilig meine Unschuld und argumentierte, dass der Gartenpavillon das ‚letzte’ Gebäude sei, das ich hätte zerstören wollen, weil er mir und meinen Freunden so oft bei Regen oder kaltem Wetter als trockener und warmer Spielplatz gedient hätte. Wenn ich schon etwas an unserem Schloss hasste, so sei es das Turmzimmer, das ich als erstes in die Luft sprengen würde, wenn ich meine Wut am Schloss auslassen wollte.

Aber diese Aussagen schadeten mir mehr, als sie mir halfen. Denn jetzt wurde mir noch vorgeworfen, dass ich schamlos lüge und abgefeimte Ideen wälze, um mein eigenes Nest zu beschmutzen und zu demolieren. Und sie schwafelten dann mir unverständliche Worte, dass ein Exempel statuiert werden müsse, um mir die Flausen aus dem Kopf zu treiben, und dass ich eine Woche im Karzer, im Turmzimmer bei Wasser und Brot darüber nachdenken könne, ob es sich lohne, sich so gegen allen Anstand und alle Moral zu verhalten, wie ich es mir zur Gewohnheit gemacht hätte. Ich protestierte dennoch weiter gegen diese Behandlung und warf ihnen vor, dass sie mich überhaupt nicht angehört hätten und mir keine Chance gegeben hätten, ihnen den Vorgang zu erklären.

Ich hätte nur an dem Fuhrwerk gespielt und ohne Wissen, was es für Folgen haben könne, die Bremse gelöst. Ich hätte auch gedacht, dass – wie üblich – das Fuhrwerk noch durch einen Bremskeil gesichert gewesen sei. Und ich sei über die Folgen meiner Spielerei genau so traurig und erschrocken wie sie. Ich hätte nie gewollt, dass unser schöner Gartenpavillon kaputtgehe.

Beide Eltern blieben aber bei ihrer Meinung, weil mir ja immer so etwas passiere. Erst kürzlich hätte ich mit einem Geschoss meiner Steinschleuder das Renaissancefenster in unserem Esszimmer zerdeppert und wenig früher unsere Angorakatze beinahe verrückt gemacht, weil ich eine leere Konservendose an ihren Schwanz gebunden hätte, und diese Liste könnten sie bis ins Unendliche fortführen.

Ich wehrte mich und sagte, dass ich das Renaissancefenster auch nicht mit Absicht kaputtgemacht hätte, sondern eine Taube von unserem Balkon hätte vertreiben wollen, weil die dort ihren Stammsitz gehabt und schon die ganze Brüstung verschissen habe. Aber es war aussichtslos. Die Eltern glaubten mir nicht und blieben dabei, dass an mir das Exempel statuiert werden müsse. Da habe ich sie angeschrieen, dass bei ihnen immer Gewalt vor Recht gehe und dass ich sie satt hätte und das ganze Leben satt hätte und dass ich mich aus dem Turmzimmerfenster stürzen würde, wenn sie mich da einsperrten.

Darauf sagte mein Vater: ‚Wenn du das tust, dann verhau ich dir im Tod noch den Hintern, dass er bunt und blau wird und in keinen Sarg passt!’ Da habe ich endlich den Mund gehalten und sie haben mich ins Turmzimmer gebracht und mir Wasser und Brot auf den Boden gestellt, haben wortlos, und ohne meine blutenden Knie zu versorgen, das Zimmer verlassen und von draußen abgeschlossen.

Ich warf mich weinend in den Wäscheberg von Lumpen und schlug mit meinen Fäusten sinnlos darauf los, so dass Wolken von Staub daraus aufstiegen und mich zum Husten brachten und sich mit den Tränen zu einem grauen Schmier in meinem Gesicht verbanden, so dass ich bei einem zufälligen Blick in den fast blinden Spiegel, der seine letzte Ruhestätte in diesem schmuddeligen Turmzimmer gefunden hatte, das Gespenst, das mir dort seine Zähne entgegenbleckte, nicht erkannte und mich zu Tode erschrak. Erst beim zweiten Blick merkte ich an zwei schief stehenden Zähnen, dass ich es selber war, der in dem staubigen Wäschepüngel hockte und bittere Tränen vergoss.

Ich sah zugleich, dass sich einige Wäschestücke durch meine Strampelei zu vagen Figuren verschlungen und verknäuelt hatten, die bei etwas nachhelfender Gestaltung durchaus in der Dämmerung, die bereits angebrochen war, die Umrisse eines menschlichen Körpers vortäuschen konnten. Die Eingebung durchfuhr mich blitzhaft und ihre Ausführung war im nächsten Augenblick schon in Angriff genommen.

Ich rollte die schwersten Stoffe fest zusammen und formte Körperglieder daraus: Kopf, Hals, Rumpf, Beine und Arme und konservierte die geformten Teile durch Bandagen, die ich mir aus dunklen Unterhemden mit meinem Taschenmesser zuschnitt. Mit diesen Tuchstreifen band ich auch die Teile zu einem zusammenhängenden Körper zusammen, dem ich darauf meine Hose, mein Hemd, meinen Pullover, meine Mütze und meine Jacke anzog, und begrüßte hierauf meinen Doppelgänger herzlich und wünschte ihm für den bevorstehenden Sturz aus dem Turmfenster einen schönen Flug und eine weiche Landung, so dass er möglichst wenige Verletzungen abbekommen solle und wir uns nach meiner mutmaßlichen Befreiung aus diesem Zuchthauszimmer, die ich wahrscheinlich seinem kühnen Sprung zu verdanken haben würde, in der Freiheit wiederfinden könnten.

Darauf säumte ich nicht lange, trug meinen Zwillingsbruder zum Turmfenster und wartete, bis unsere Leute auf dem Innenhof versammelt wären, um die Anweisungen meiner Eltern für die Arbeiten des nächsten Tages entgegenzunehmen.

Ich musste nicht lange warten, bis sich die ersten Knechte und Mägde einfanden, um das übliche Palaver über den vergangenen Tag zu beginnen, die erledigten und nicht erledigten Aufgaben durchzuhecheln und auch einige persönliche Erlebnisse zu erzählen oder schäkernde Bemerkungen zum Aussehen ihrer Kollegen zu machen, die sich offensichtlich gewaschen hatten und für die Zusammenkunft mit der ‚Herrschaft’ in ihren Sonntagsstaat geworfen hatten.

Meine Eltern ließen meistens eine halbe Stunde auf sich warten, damit die Leute sich ungezwungen miteinander unterhalten konnten und auch ihre Erfahrungen und Erfindungen für eine effektivere Bewältigung der Arbeiten austauschen konnten, ein Ritual, das ihnen in jeder Hinsicht Vorteile brachte, weil hierdurch die Gemeinschaftsbeziehungen gefestigt wurden und auch der Informationsstand der Einzelnen über den Fortschritt der Arbeiten in den einzelnen Bereichen der Land- und Forstwirtschaft stets auf dem neuesten Level war.

Nach einer halben Stunde erschienen denn auch meine Mutter und mein Vater auf dem Hof, begrüßten alle Arbeiter mit Handschlag und ließen sich ebenfalls die neuesten Nachrichten über alle Vorgänge berichten, ehe sie neue Arbeitsaufträge erteilten und die passenden Leute für deren Erledigung aussuchten.

Ich hatte auf diesen Augenblick gewartet, weil alle in diesem Augenblick sehr auf ihre Aufgaben konzentriert waren und nicht so genau beobachten konnten, ob eine Vogelscheuche oder ein lebender Mensch aus dem Turmzimmer fiel. Jetzt zögerte ich aber nicht länger, öffnete das Turmzimmerfenster und ließ meinen Doppelgänger in die Tiefe plumpsen.

Ein allgemeiner panischer Aufschrei war die Reaktion der bäuerlichen Versammlung, und alle Beteiligten rannten hinüber zum Fuß unseres Schlossturms und scharten sich mit ergreifenden Lauten der Trauer, des Entsetzens, der fassungslosen Verzweiflung um die zusammengestauchte Gestalt, die dort stumm und regungslos zu ihren Füßen lag.

Ich hörte eine alte Magd aus dem Ostpreußischen, die immer wieder ‚Meein Jongchen, meein Jongchen, meein Jongchen!’ murmelte, und den alten Pferdeknecht: ‚Ochott, Ochott, Fretzchen, des kannze mer doch net antue!’ Dann hörte ich meine Mutter: ‚Der Lausbub! Hat eine Vogelscheuche heruntergeschmissen!’ ‚ Is nich wahr’, hörte ich darauf wieder unseren Pferdeknecht. ‚Des Fretzchen lebt, dafir kennt ich des Kerlche tausend Mol verknuddele!’

Darauf sagte mein Vater: ‚Der Junge hat der Figur seine Kleider angezogen. Er muss in dem Turmzimmer erbärmlich frieren. Man muss ihn sofort herausholen.’ Dann sah ich, wie er seinen großen Schlüsselbund von seinem Gürtel nahm, den Turmzimmerschlüssel hervorkehrte und ihn einem jungen Knecht mit dem Auftrag in die Hand drückte, mich sofort herunterzuholen.

Meine Mutter versuchte dagegen zu protestieren und sich über meine neue Schandtat aufzuregen, aber mein Vater wischte ihren Protest wie ein lästiges Insekt von der Bildfläche weg und sagte nur: ‚Dank Gott, dass er es nicht selber war, der aus dem Fenster gesprungen ist! Mit der Turmzimmermethode ist es aus. So kommen wir nicht weiter. Ich kapituliere vor der unbezähmbaren Ungebärdigkeit dieses aus der Art geschlagenen Kindes. Wir müssen einen auswärtigen Erzieher einstellen, damit der Junge wenigstens so viel Lebensart abbekommt, dass er ein Internat besuchen kann.’

Meine Mutter widersprach diesen mit großem Ernst gesprochenen Worten meines Vaters nicht weiter. Und ich merkte, dass mein Vater sich bis ins Mark über diesen Fenstersturz erschrocken hatte und es ihm offensichtlich doch nicht gleichgültig war, ob ich lebte oder tot war. Die Reaktion meiner Mutter allerdings konnte ich nicht verstehen; ich fand sie total gefühllos und äußerst brutal. Heute denke ich, dass sie sich in der Anwesenheit meines Vaters nicht traute, ihre wahren Gefühle zu zeigen, und sich, wie gesagt, ihm gegenüber schuldig fühlte, ein solches Monster wie mich geboren zu haben. Nur deswegen war sie mehr als beflissen, ihre Buße für diese unstatthafte Geburt mit fühlloser Grausamkeit auf meine kindlichen Schultern zu laden. Sie bestrafte damit sich, wie ich erst später verstand, zugleich mit. Damals verstand ich solche seelischen Automatismen natürlich nicht und war bestürzt und traurig, eine solche strenge und lieblose Mutter zu haben.“

Ich schlug die Augen auf und sah, wie mich der schielende Blick der Frau Professor Schayani mit solch einer Wärme und heiterem Stolz traf, dass mein Körper davon wie von einem Schwall wohltuender Sonnenenergie durchströmt wurde. „Wusste ich’s doch!“, sagte sie, „dass Sie kein aussichtsloser Fall sind! Ihre letzten Bemerkungen und auch Ihre Sprache bei der Schilderung Ihres kindlichen Abenteuers zeigen, dass Sie sich bereits von dem Trauma dieser Ereignisse befreit haben und mit Distanz und dem Bemühen um Objektivität die Geschichte in eine kommensurable Fassung zu bringen versuchen!

Ja, Sie sind dabei, sich selber zu heilen, und eigentlich muss ich nicht mehr dazu tun, als Ihnen diese Entwicklung bewusst zu machen. Sie haben sich auch bei der sehr anschaulichen Schilderung der Ereignisse nicht mehr aufgeregt, sondern sogar mit einem etwas wehmütigen Genuss Ihre Erinnerungen zur Sprache gebracht. Somit muss selbst diese Geschichte einen nicht ganz geringen Nutzen für Sie abgeworfen haben!“

„Wenn ich es recht bedenke, so habe ich allerhand Profit aus diesen Ereignissen gezogen“, antwortete ich. „Ich wurde danach nie mehr in dem Turmzimmer eingeschlossen. Ich bekam mit unserem guten alten Pferdeknecht Albino Seppi und unserer guten alten Gänsemagd Trine Jepsen zwei liebevolle Ersatzeltern, die immer Zeit für mich hatten, wenn ich ihre Zuwendung brauchte, und die mich nach Strich und Faden verwöhnten. Ich wusste auch, dass mein leiblicher Vater in irgendeiner Falte seines Herzens für mich engagiert und um meine Weiterbildung besorgt war.

Und ich bekam in der Folge einen netten Erzieher, der eher mein solidarischer Freund und Gefährte war als ein strenger Vorgesetzter und dem ich viele Kenntnisse über Pferde, Landwirtschaft, Fremdsprachen und Literatur zu verdanken habe. Außerdem brachte er mir die ersten Kniffe einer wirksamen Selbstverteidigung bei, die ich im Internat und später bei der Hitlerjugend sehr zu meinem Vorteil anwenden konnte!“

Frau Schayani strahlte bei diesen Ausführungen. „Wenn Sie mit Ihrer Selbstanalyse so positiv voranmachen, so können Sie sich meine Dienste sparen“, bemerkte sie. „Nein, auf keinen Fall“, erwiderte ich, „ erst Ihre stärkende Gegenwart und die Zärtlichkeit Ihrer zwei sympathischen Katzen (beinahe hätte ich ‚Kugeln’ gesagt), erzeugen in mir die Bereitschaft und Kraft, mich meinen Cannae-Erlebnissen mit Zuversicht und bemühtem Verständnis für alle daran Beteiligten zu stellen. Ihre Anwesenheit bei meiner Erinnerungsarbeit ist daher unerlässlich und ich zahle Ihnen gern jedes vorstellbare Honorar, wenn Sie mich dabei täglich begleiten.“

„Leider habe ich noch anderweitige Verpflichtungen, die mich daran hindern, Ihr Angebot anzunehmen, aber wenn Sie sich damit begnügen können, so komme ich einmal in der Woche einen Tag zu therapeutischen Zwecken zu Ihnen“, schlug sie mir stattdessen vor.

Ich erklärte mich sofort einverstanden, und so nahm sie ihre zwei Katzen wieder an die Leine, ermahnte mich, bis zur nächsten Sitzung solide zu sein und mich so viel wie möglich zu bewegen, und verabschiedete sich mit diesem für meine Begriffe unendlich gütigen und liebevollem Schielen, dass ich willentlich die zunehmende Erregung meiner Männlichkeit unterdrücken musste.

Die Offenbarung der geschäftlichen Schieflage der Unternehmen des Fürsten

Heute war die zweite therapeutische Sitzung mit Dr. Schayani. Anders als beim ersten Mal kam sie heute im Dirndl und brachte statt der zwei Katzen drei Jagdhunde mit. Obwohl ich wusste, dass ich auch diesen halben Tierpark in meinem Salon dulden würde, fragte ich sie, ob sie das nächste Mal mit vier Pferden zu erscheinen geruhe.

Sie aber entgegnete: „Ich werde doch keine Eulen nach Athen tragen! Wie ich weiß, sind in den Ställen Ihres Stammschlosses immer noch einige Rassepferde, sogar ehemalige Derbysieger zu finden. Es wäre ein wunderbarer Fortschritt Ihrer Gesundung, wenn wir in einiger Zukunft unser therapeutisches tête à tête auf dem Rücken der Pferde verbringen könnten!“

„Das wird wohl bis zum St. Nimmerleinstag dauern“, erwiderte ich, „denn im Verlauf der letzten Woche sind meine Herzbeschwerden eher schlimmer als besser geworden. Jedenfalls traue ich mir in meinem jetzigen Zustand nicht zu, überhaupt in den Sattel zu kommen, geschweige ein Pferd zu zügeln.“ „Das ist aber bedauerlich“, klagte sie voll Mitgefühl, „dann wird es Ihnen auch nicht möglich sein, einige Schritte mit mir in Ihrem ausgedehnten Schlosspark zu machen. Ich habe deswegen die Hunde mitgebracht, damit sie sich bei einem Spaziergang in einer natürlichen Umgebung etwas austoben könnten und wir sie bei unserem therapeutischen Gespräch beobachten und ihre Kapriolen uns erheitern könnten.“

„Trinken wir zunächst mal einen belebenden Schluck Kaffee und warten wir ab, wie ich mich dann fühle“, erklärte ich. „Für einen romantischen Spaziergang mit Ihnen bin ich bereit, fast jedes Risiko einzugehen!“ „Keine erotischen Anspielungen, wenn ich bitten darf!“, warf sie ein, „Meine eifersüchtigen Hunde werden jede Annäherung argwöhnisch beobachten und durch vehementes Eingreifen rechtzeitig zu verhindern wissen. Aber wodurch haben sich Ihre Herzgeschichten denn verschlimmert?“

„Das kann ich Ihnen genau sagen, aber setzen wir uns erst an den Kaffeetisch“, antwortete ich, „und entlassen wir die Hunde unter Aufsicht meines treuen Hubertus in den Schlosspark.“ „Keinen Einwand“, bemerkte sie, und so schellte ich nach Hubertus, der die Hunde an die Leine nahm und mit ihnen, wie ich wusste, seinen Spaß im Schlosspark haben würde.

Wir genossen also den frisch aufgeschütteten Kaffee und frisch gebackenen Streuselkuchen, den die Enkelin von Trine Jepsen mit viel Liebe und Fertigkeit für uns gebacken hatte, und ich erzählte Frau Schayani die Ereignisse der letzten Woche: „Ihr Besuch hatte mich gestärkt und ich wollte das Meine dazu beitragen, dass die Therapie Erfolg hätte und sich auch meine wirtschaftlichen Verhältnisse stabilisierten. Hubertus hatte mir geraten, durch Arbeit wieder ‚Sinn und Ordnung in mein verwurschteltes Leben’ zu bringen und mein halb bankrottes Unternehmen wieder ‚rentabel zu machen’. Also habe ich versucht seinem Rat zu folgen und meine Manager bestellt, um mir von ihnen Bericht über die wirtschaftliche Lage erstatten zu lassen. Natürlich bat ich sie auch, die Bilanzen der letzten Jahre ihrer Geschäftstätigkeit mitzubringen und mir vorzulegen.

Es wurde eine grauenvolle Zusammenkunft. Ich hatte aus Respekt vor dem Akademikertum, dessen Segnungen ich nicht genossen habe, und vor den Höhenflügen der Wissenschaften schon vor Jahren meinen alten, lang gedienten Prokuristen entlassen, der genau wie ich nur eine Banklehre durchlaufen hatte und der sich allein auf die Kerngeschäfte unseres Unternehmens, also Holzwirtschaft und Immobilienverwaltung konzentriert hatte (und in diesen Bereichen auch ziemlich ausgeglichene Bilanzen mit kleinen Überschüssen vorweisen konnte. Diese Überschüsse konnten die Verluste durch mein aufwendiges Leben zwar nicht decken, aber sie verhinderten, dass die Banken misstrauisch wurden und ihre Kredite bremsten und sie ermöglichten, dass meine Angestellten zuverlässig ihre Löhne ausgezahlt bekamen und letztlich die Verluste nicht bodenlos in den Keller rutschten) und hatte drei frisch mit summa cum laude promovierte Wirtschaftsakademiker, die mir einen Riesenaufschwung meiner Unternehmungen, mit ebenso Riesengewinnen in Aussicht stellten, an seine Stelle gesetzt.“

Meine Stimme war allein bei dieser relativ harmlosen Einleitung meines Berichtes bereits schrill und hektisch geworden und ich verhedderte mich in meinem Satzbau, wie es die obige Niederschrift beweist. Mein Herz schlug heftiger und die Spuren meiner Aufregung zeigten sich mit roten Flecken auf meiner Gesichtshaut!

Frau Schayani, die mir am Tisch gegenübersaß und mich die ganze Zeit nicht aus den Augen gelassen hatte, bemerkte die Veränderung. „Keine Aufregung!“, befahl sie, „ich werde Ihren Bericht fortsetzen, denn ich habe mich, wie bei jedem meiner Patienten, über alle Ihre Lebensumstände, soweit sie in öffentlichen Medien, in Zeitschriften und Büchern zugänglich sind, informiert. Und ich habe genau wie Sie die Darstellung Ihrer wirtschaftlichen Situation in der ‚Geldwirtschaftswoche’ gelesen.“

Sie machte eine Pause, stand auf, kam zu mir, fasste mich am Arm, zog mich behutsam hoch und sagte: „Beginnen wir doch zunächst unsere therapeutische Sitzung auf die traditionelle Weise, also auf der Couch. Wenn Sie sich wieder beruhigt haben, so können wir vielleicht doch noch einen kleinen Spaziergang in Ihrem Park machen. Aber zuerst schließen Sie mal die Augen und atmen tief durch und nehmen eine Kapsel Nitroglyzerin.“

Nachdem ich dies getan hatte, geleitete sie mich zur Couch, legte mir wieder das zusammengerollte Kissen unter den Nacken, setzte sich auf einen Stuhl neben mich, hielt mir die Hand und wartete ab, bis ich mich beruhigt hatte. Darauf ahmte sie meine Sprechweise sehr dezent nach, übernahm damit praktisch meine Erzählerrolle und berichtete mir also, was ich schon wusste, was aber noch einmal zur Sprache gebracht werden musste, ohne dass ich mich dabei aufregte.

„Ich habe vergessen, Ihnen zu sagen, dass ich den Artikel in der ‚Geldwirtschaftswoche’ vor dieser Zusammenkunft mit meinen Managern gelesen hatte und dass mir bei dieser Lektüre fast das Herz stehen geblieben wäre. Denn in diesem Artikel zeigte sich der anonyme Verfasser bis in die kleinsten Verästelungen meines Unternehmens aufs Genaueste informiert und wusste auch über alle Bilanzen, Bankkredite und Flops meiner Geschäfte bis auf drei Stellen hinter dem Komma Bescheid.

Kurz: die Misere meiner wirtschaftlichen Situation war jetzt eine öffentliche Angelegenheit und alle meine Gläubigerbanken konnten sich an drei Fingern ausrechnen, ob sie noch Chancen hatten, wenigstens einen Teil ihrer Kredite zurückzubekommen. Das Ergebnis ihrer Berechnungen konnte nur das Fazit sein, dass ein Großteil ihrer Gelder verloren war und dass sie alle Kredite sofort sperren mussten, um nicht noch weitere Verluste einzufahren.

Das war die eine Hiobsbotschaft; aber es gab noch eine zweite Furchtbarkeit, die diesem Artikel zu entnehmen war. In unserem Unternehmen musste es einen Verräter geben, der die ‚Geldwirtschaftswoche’ mit allen diesen Informationen und Fotokopien, die die geheimsten Interna betrafen, beliefert hatte. Da das Wissen um diese Interna auf einen kleinen Kreis, also auf meine drei Manager begrenzt war, mussten einer oder zwei oder vielleicht alle drei diese Informationen der ‚Geldwirtschaftswoche’ zugespielt haben. Ich fühlte mich ruiniert, bloßgestellt und von allen verraten und betrogen.“

Bei dieser Darstellung der Professorin, die ganz exakt die Sachverhalte widerspiegelte, konnte ich mich tatsächlich nicht aufregen, weil ich aus der Verwunderung über ihren Informationsstand und ihr Einfühlungsvermögen nicht herauskam. Ich fragte sie denn auch sogleich, woher sie diese intime Kenntnis der hiesigen Vorgänge habe. Darauf antwortete sie: „Die Enkelin von Hubertus ist meine Schülerin!“

Einen Augenblick dachte ich, also auch Hubertus habe mich verraten. Frau Schayani ahnte meinen Gedanken. „Hubertus hat Sie nicht verraten“, sagte sie mit großer Entschiedenheit. „Seine Enkelin war zu dem Zeitpunkt der Zusammenkunft mit Ihrem Management unter dem Dienst tuenden Personal. Sie erinnern sich, dass Sie die Arbeitssitzung mit einem Essen verbunden hatten, und die Bedienung bekam natürlich die Hauptereignisse dieser historischen Sitzung mit. Es fühlte sich auch durch Ihre mehrfache, nicht gerade leise vorgetragene bittere Feststellung: ‚Meine Herren, wir sind bankrott und Sie haben sich die größten Verdienste darum erworben!’ persönlich betroffen, sahen ihre baldige Entlassung vor sich und mussten das Wissen um diese neue Situation und ihre Angst vor dem Verlust ihres Arbeitsplatzes miteinander teilen, wodurch natürlich auch Lisa von diesen Verhältnissen ‚Wind’ bekam. Den weiteren Informationsweg können Sie sich denken.“

„Sie wissen also auch den weiteren Verlauf der Ereignisse.“ „O, ja!“, antwortete sie. „Und ich muss Ihnen das Kompliment machen, dass Sie sich in dieser Situation wie ein äußerst fähiger und verantwortlicher Unternehmensführer verhalten haben und sehr wahrscheinlich Ihren Kernbesitz und ihre Kreditwürdigkeit gerettet haben.“

Bei diesen Worten nahm ich zum ersten Mal an diesem Tag ihren Busen wahr und sah, dass sie keinen Büstenhalter trug und die rosige Herrlichkeit fast bis zu den Brustwarzen in wonniger Fülle enthüllt war. „Noch sind die Experten der Banken mit der Registrierung und Schätzung meiner ‚Mobilien’ beschäftigt, doch die ersten vorsichtigen Signale gehen in die Richtung ‚Gegenwerte für Schulden vorhanden’ und ‚baldige Aussicht auf weitere Kredite’ und vor allem, bei den bevorstehenden Veräußerungen von Vermögenswerten müssen meine Liegenschaften, meine Immobilien nicht angetastet werden, informierte ich sie.“ „Ist das nicht eine erfreuliche, eine sehr erfreuliche Nachricht, die geeignet sein kann, auch Ihre Gesundheit zu fördern?“, bemerkte sie hierauf.

„Na ja,“ entgegnete ich, „die Geschichte geht mir schon an die Nieren und ich muss mich von Sachen trennen, die mir nicht nur teuer, sondern auch lieb geworden sind: meine Yacht ist weg, meine Oldtimer sind weg, meine Gemäldesammlung ist weg, unser Tafelsilber geht flöten, der ganze alte liebenswerte Tand, der sich wie in einem Antiquitätenmuseum bei meinen Vorfahren angesammelt hatte: eine silberne Tabakdose von Friedrich dem Großen, ein vergoldeter Samowar von Zar Alexander II., ein Tafelservice von der Königin Maria Theresia, eine Lampe im Empire-Stil von Kaiser Napoleon III.

Alle Geschenke, die meine Vorfahren für irgendwelche Dienste, die sie diesen Potentaten erwiesen haben, bekommen hatten und um die sich unglaubliche Anekdoten und wahre Familiengeschichten ranken, sind unwiederbringlich verloren. Und damit ist auch der schützende Kokon der Familiensaga verschwunden; und wir stehen nackt und platt und gewöhnlich wie diese smarten, cleveren, oberflächlichen neureichen Yuppies und Adepten des Neuen Marktes, die sich diese Raritäten als Trophäen ihres wirtschaftlichen Aufstiegs unter den Nagel reißen werden, auf dem Präsentierteller der aktuellen Banalitäten.

Hat ein Leben ohne die Aura von individueller Schicksalhaftigkeit, von familiärer und nationaler Identität, von Verwurzelung in Traditionen und kulturellen Entwicklungsphasen überhaupt noch einen höheren Wert, eine Bedeutung, die über das rein animalische Überleben und die Ansammlung von auswechselbarem materiellen Besitz wie Geld oder Aktien, Reihenhaus oder Volksempfänger hinausgeht? Alles, was ich weggebe, weggeben muss, sind unwiederholbare Einzelstücke. Sie haben ihre eigene Geschichte, ihr individuelles Schicksal und landen jetzt als materielle Sicherheiten, als austauschbare Vermögenswerte in irgendeinem Safe neben abgegriffenen Dollars und vergilbten Aktienbündeln.“

Die Professorin ging nicht auf meinen philosophischen Sermon ein, sondern betrachtete mich skeptisch. „Wovon wollen Sie mich mit diesem philosophischen Exkurs ablenken?“, fragte sie. „Sind Sie schon wieder unsolide gewesen und haben zu tief ins Glas geguckt?“ „Wie anders sollte ich den ganzen Ärger hinunterspülen?“, fragte ich dagegen und ich begann wieder, mich aufzuregen. „Das Schlimmste habe ich noch gar nicht gesagt. Meine drei Manager, die ich fristlos entlassen habe, weil aus allen drei Ressorts Dokumente in der ‚Geldwirtschaftswoche’ erschienen waren, haben mein Schloss als Multimillionäre verlassen, obwohl sie als Habenichtse gekommen waren.

Sie haben auf meine Kosten ihre Geschäfte gemacht und auf so raffinierte Weise, dass ich sie juristisch nicht einmal belangen kann. Der eine hat mit meinem Namen, an den er noch ein ‚first’ angehängt hatte, für andere Betriebe Werbung betrieben. Er hatte mir das Geschäft als einträglich schmackhaft gemacht, so dass ich ihm noch mein schriftliches Einverständnis dazu gegeben habe. Ich dachte, die Verdienste der Firma gingen in meine Tasche; stattdessen hatte er die Firma als seine eigene ins Handelsregister eintragen lassen und hat damit Millionen gemacht.

Der Andere hat ebenfalls eine eigene Firma gegründet, um meine Immobilien zu verwalten. Er hatte mir weisgemacht, das komme mich billiger als meine eigene Verwaltung. Er hat es dann als Immobilienverwalter des Fürsten nicht schwer gehabt, noch weitere Hausverwaltungen an sich zu ziehen. Er hat seine Firma mit Zahlungen aus meinem Vermögen reich gemacht und auch die anderen Hausgemeinschaften, deren Angelegenheiten er in meinen Diensten geregelt hat, haben kräftig zahlen müssen. Als er merkte, dass die Enkelin von Hubertus, die ein Praktikum in seiner Abteilung absolviert hat, ihm auf die Schliche zu kommen schien, hat er die Firma mit Millionengewinn verkauft, und ich muss jetzt sehen, wie ich bei der neuen Firma aus meinen Verträgen komme.

Der Dritte im Bunde schließlich hat alle Vorgänge über meine Privatbank finanziert und bei jedem Geschäftsabschluss sich selbst eine Prämie von 10 Prozent genehmigt, was nach den Regeln meiner Bank auch nicht rechtswidrig war, und hat auf diese Art und Weise auch ein Millionenvermögen gemacht. Meine Bank allerdings ist de facto bankrott und ich stehe schon in Verkaufsverhandlungen mit einem großen Versicherungskonzern, der meinen Kundenstamm und mein Netz von Niederlassungen übernehmen will. Allerdings muss ich vorher noch mit meinen Geldern die schiefen Bilanzen begradigen, die Gott sei Dank nicht allzu ‚schief’ sind.

Im Übrigen habe ich meinen uralten Prokuristen, Herrn Straub, wieder in seine Position eingesetzt, und er war tatsächlich so freundlich, mir den Gefallen zu tun und sich um die Abwicklung dieser Angelegenheiten zu kümmern. Danach will er sich wieder nur um unser Kerngeschäft kümmern, Holzwirtschaft und Immobilien, und versuchen, wie früher wieder kleine Überschüsse zu erwirtschaften, so dass wir den Kernbestand unserer alten Angestellten weiter beschäftigen können, aber das Gros der von den neuen Managern eingestellten Leute entlassen müssen.“

Frau Professor hatte mir aufmerksam zugehört und hatte nur darauf geachtet, dass ich mich nicht zu sehr aufregte, indem sie mir ab und zu eine Tasse Kamillentee reichte, den meine Köchin, die Enkelin von Trine Jepsen, zusätzlich zum Kaffee aufgeschüttet und auf den Tisch gestellt hatte.

Sie unterließ denn auch jede weitere Bemerkung wie die, dass ich mein Unglück selber schuld sei und dass man sich als Besitzer eines so großen Unternehmens, wie es das meinige sei, selber um die Geschäftsführung kümmern müsse oder zumindest nur Leute mit Führungsaufgaben betraue, deren Loyalität und Kompetenz man geprüft habe. Sie ging auch nicht auf meine philosophischen Bemerkungen ein, sondern forderte mich auf, mit ihr noch einige Schritte in den Park zu machen, um mich von den Strapazen der vorausgehenden Woche zu erholen und mich an der schönen Natur zu erfreuen, deren Anblick und Besitz mir durch mein geschicktes Verhalten nunmehr auch in Zukunft gesichert sei.

Die beruhigende, wohltuende Zuwendung der Frau Professor, auch die Unterlassung weiterer Fragen und therapeutischer Gespräche hatten mich gestärkt und so wagte ich an ihrem Arm den Gang in den Park. Wir trafen dort auch bald Hubertus mit einer weiteren Enkelin und den drei Hunden. Der Opa und seine Enkelin spielten mit den Hunden an dem Kanal, der den Park in zwei Teile teilt und schließlich in mehreren rechteckigen Wasserbecken, in die sein Wasser unterirdisch geleitet wird, sein Ende findet. Hubertus und die etwa 13 Jahre alte Enkelin standen sich an beiden Seiten des Kanals gegenüber und warfen sich hölzerne Attrappen von jagdbaren Vögeln zu, die häufig ihr Ziel verfehlten und dann von den drei Jagdhunden apportiert wurden.

Dabei fiel mir sehr angenehm auf, wie anmutig und zugleich energisch die kleine Birgitta mit den Hunden umging, die sie eindeutig bevorzugten und ihr den Löwenanteil der gefassten hölzernen Vögel brachten. Ich erinnerte mich an Annette, meine dreizehnjährige Cousine, mit der zusammen ich die schönste Zeit meines Lebens verbracht hatte, und ich empfand tatsächlich ein Gefühl der Sehnsucht nach Annette, die mittlerweile mit einem österreichischen Adeligen und Politiker verheiratet ist und mehrere Kinder hat. Und diese Sehnsucht übertrug sich auf Birgitta, die ganz selbstvergessen und dabei für mein Casanova-Auge doch bereits sehr reizvoll und kokett mit den Hunden herumtollte.

Ich wandte mich an meine ebenfalls in den schönen Anblick versunkene Begleiterin und bemerkte: „So jung, so frisch, so unbefangen, so unbelastet von allen Problemen und Beschwerden des Alters möchte ich auch noch einmal sein. Schauen Sie sich nur die Geschmeidigkeit, die Kraft der Bewegungen an und wie die Atemlosigkeit des Spiels dieses junge Gesicht beseelt und vor Glück und Lebensfreude erstrahlen lässt!

Auch meine junge Mutter hatte in den Jahren meiner frühen Kindheit diesen Ausdruck ungebrochener Lebensfreude, wenn sie mit unseren Hunden spielte; und als ich größer wurde, habe ich sie deswegen abgöttisch geliebt, ohne dass sie aber diese Liebe erwidert hätte. Die Hunde waren ihr wichtiger.

Als sie meinen Vater und mich dann in meinem vierzehnten Lebensjahr verlassen hatte, suchte ich mir einen Ersatz in meiner dreizehnjährigen Cousine Annette. Und dieses Mal fand ich Gegenliebe und war zum ersten und einzigen Mal in meinem Leben richtig glücklich. Natürlich konnten wir unsere Liebe in den damaligen gesellschaftlichen Verhältnissen nicht öffentlich leben, sondern mussten sie geheim halten. Und an eine spätere Heirat war bei dem engen Grad unserer Verwandtschaft auch nicht zu denken, so dass wir uns, nachdem Annette das Internat verlassen hatte, trennen mussten. Aber das Glück, einmal mit ganzer Seele geliebt zu haben und wiedergeliebt worden zu sein, verlässt einen ein ganzes Leben nicht mehr.

Ich habe dann immer, wenn ich Lust auf ein Mädchen hatte, mir eines gesucht, das so aussah wie Annette. Ich war auf diesen Typ geprägt. Und wenn Sie sich die ziemlich umfangreiche Schar meiner Geliebten anschauen, dann werden Sie feststellen, dass sie alle dem gleichen Typ angehörten, dem Typ Annette. Und ich glaube, wenn es mir gelingt, doch wieder etwas gesünder zu werden und ich sogar in die Lage kommen sollte, meine dynastische Pflicht zu erfüllen und einen oder mehrere Stammhalter zu zeugen, so wird es bestimmt mit einem Frauentyp sein, der das Aussehen und das Wesen von Annette hat.“

Die Professorin sah mich darauf etwas enttäuscht an und dachte wahrscheinlich, dass sie es heute vergeblich versäumt habe, ihren Büstenhalter anzulegen. Vielleicht hatte sie auch den Gedanken, dass es von mir ziemlich pervers sei, als alter „Säckel“ noch ein begehrliches Auge auf solche Kinder wie Birgitta zu werfen.

Mir war ihre leise Verstimmung, die sich jetzt auch körperlich bemerkbar machte, indem sie mir den Arm entzog, aber nicht recht und so fügte ich schnell hinzu, dass es nur eine Ausnahme von Frauentypen gebe, die mich genau so erregten wie die Annette-Typen, das seien schielende Frauen mit einer großen Oberweite.

Mit dieser Bemerkung hatte ich aber einen neuralgischen Punkt getroffen. Denn Frau Schayani spuckte Gift und Galle und dieses umso mehr, als ich mich gar nicht darüber aufregte, sondern mich darüber amüsierte. Ich sei ja ein ganz perverser Liebhaber, der sich ausnahmslos für unreife Kinder interessiere und den nur abnorme körperliche Auffälligkeiten sexuell erregen könnten.

Diese meine Vorlieben seien in höchstem Maße nicht nur gemeingefährlich, sondern auch dekadent. Daran könne man deutlich bemerken, dass unser Geschlecht sich überlebt habe und keine positiven Gene mehr zu dem Fortleben der Menschheit beisteuern könne. Wenn ich auch nur noch einmal eine ähnliche Anspielung auf ihre körperlichen Auffälligkeiten mache, so schmeiße sie die ‚Brocken’ hin und überlasse mich meinem Schicksal. Die Behandlung könne ja dann ein Annette-Typ übernehmen.

Ich bemerkte sehr wohl, dass diese Wut nur gespielt war, und versuchte ihr wahres Ego durch weitere Provokationen hervorzukitzeln. So sagte ich ihr, dass es bei vielen Zigeunerstämmen zur Gepflogenheit gehöre, dass bereits dreizehnjährige Mädchen durch Streicheln ihrer erogenen Zonen in Zustände des Verlangens und der Empfänglichkeit versetzt würden, so dass sie bereit seien, sich mit dem Clanchef zu paaren, und dass aus solchen Verbindungen immerhin so gesunde Kinder entstünden, dass diese Zigeunerstämme ihr Überleben trotz vieler Verfolgungen und oft armseliger Verhältnisse bis heute gesichert hätten.

Die Professorin fragte mich: „Ist Birgitta eine Zigeunerin? Diese Ururenkel Indiens haben ganz andere Reifezeiten und manchmal auch Verfallszeiten als unsere europäischen Mädchen; und daher ist es ein großer Unterschied, ob ein solches Mädchen in den Fortpflanzungsprozess eingespannt wird oder ein europäisches Mädchen. Im Übrigen halte ich es auch dort für zu frühzeitig.“

Mich stach aber in einem kurzfristigen Zustand körperlichen Wohlbehagens der Hafer und ich prahlte damit, wie ich Annette im Alter von dreizehn Jahren bei einem Gottesdienst unserer Internatsgemeinde, bei dem wir zwei als Mitglieder des Kirchenchors beteiligt waren, in der Sakristei verführt hatte und wie sich für Annette keinerlei Nachteile hieraus und aus unserem weiteren intensiven Geschlechtsleben ergeben hätten. Im Gegenteil, Annette führe eine sehr glückliche Ehe und sei als gute Mutter bekannt.

„Sucht sie denn noch den Kontakt zu Ihnen?“, fragte mich Frau Doktor. „Nein, seit Jahren nicht mehr. Seit ihrer Heirat ist sie wie verwandelt, blockt alle Kontaktversuche meinerseits ab und wirft mir bei gelegentlichen Telefongesprächen Egoismus, Verantwortungslosigkeit und eine schonungslose Härte vor, Worte, die in ihrem damaligen Wortschatz mir gegenüber tabu waren.“

„Nun, so wird sich ihre Beurteilung der damaligen Affäre geändert haben und werden sich gewisse Nachwehen zeigen wie vielleicht Schlaflosigkeit, Kommunikationsschwierigkeiten oder depressive Schübe, die sie auf irgendeine Weise mit dieser Affäre in Verbindung bringt.“

Ich war verblüfft. Denn es war tatsächlich so, wie Frau Schayani vermutet hatte. Annette litt unter all diesen Symptomen. Und sie hatte auch mehrfach am Telefon geäußert, dass ich sie in eine Partnerbeziehung manövriert hätte, die die Einbeziehung von Kindern ausgeschlossen habe. Und sie sei mit dieser Einstellung in ihre Ehe gegangen. Und das negative Ergebnis dieser Prägung ihrer Partnerschaftsbeziehung sei die verunglückte Erziehung ihres ältesten, hoch begabten Sohnes gewesen, der keine Ausbildung zu Ende gemacht habe und sich mit Gelegenheitsarbeiten sehr zu seinem Frust durchschlagen müsse. Er sei auch nicht zu einer dauerhaften Bindung an eine Frau fähig und verplempere seine Zeit mit wechselnden Beziehungen zu Frauen unter seinem Niveau, weil Mädchen aus gutem Hause mit so einem „unsicheren Kantonisten“ nichts zu tun haben wollten.

Erst zu ihrem zweiten Kind habe sie die richtige Einstellung gefunden, aber sie habe sich vorher in psychiatrische Behandlung begeben müssen und einen beständigen Kampf mit sich selbst führen müssen, um in die libidinöse Art von Mutterbeziehung nicht wieder zurückzufallen, die sie durch den Umgang mit mir verinnerlicht gehabt habe.

„Sehen Sie“, sagte darauf Frau Schayani, „alle Lebensvorgänge haben ihre Zeit. Und es ist ein Merkmal unseres perversen Zeitalters, dass keine Reifezeiten mehr respektiert werden und Kinder in sexuelle, berufliche und kriegerische Handlungen verwickelt werden, denen sie seelisch und auch körperlich noch gar nicht gewachsen sind und die sie vorzeitig körperlich und seelisch kaputt machen. Auch wenn sich das erst einige Jahre später zeigen sollte.“

Mir ging es mittlerweile wieder schlechter und ich hatte den üblichen Druck in der Brust, was meine Bereitschaft sehr förderte, der Frau Professor Recht zu geben und auch mein Verhalten in der Kindheit als ein Fehlverhalten zu analysieren, das durch ungeordnete und unangemessene Verhältnisse in der eigenen Familie verursacht worden war.

„So kann man es zurechtrücken. Sie arbeiten bereits mehr an Ihrer seelischen Gesundung, als Ihnen selbst bewusst ist. Also mache ich Sie hiermit darauf aufmerksam. Und diese Korrektur Ihrer sexuellen Orientierung wird es Ihnen auch versagen, der kleinen Birgitta weiterhin schöne Augen zu machen, sondern sie freundlich als ein Kind anzusprechen und sie die Anziehung, die sie auf Sie ausübt, nicht spüren zu lassen.“

„Das ist natürlich ein für mich ungewöhnliches Verhalten, das Sie da von mir verlangen, aber ich verstehe schon, dass ich ihr keine Komplimente über ihre schönen Augen, Zähne und Haare machen darf, sondern sie nach ihrer Zufriedenheit mit der Schule und ihrer Lieblingspuppe befragen sollte“, antwortete ich hierauf. „So ist es, Sie lernen schnell!“, lobte mich meine von mir in Gedanken so genannte „Gouvernante“. Und ich antwortete: „Was bleibt mir auch anders übrig, wenn man nur noch so wenig Zeit hat, um auf dieser Erde zu verweilen, wie ich! Aber Sie schmeicheln mir und tun so, als hätte ich Ihre Behandlung gar nicht nötig, weil ich mich selbst heilen und meine Irrtümer auch selbst einsehen und korrigieren könnte!

Dem ist aber nicht so, und es hat bisher zu meinen selbstverständlichen Gepflogenheiten gehört, mit geschlechtsreifen minderjährigen Mädchen Sex zu haben, wenn diese jungen Aphroditen es denn auch selber wollten. Ohne Ihre Hinweise, dass sich aus verfrühtem Sex eventuelle negative Spätfolgen ergeben könnten, wäre ich selber nie auf den Gedanken gekommen, dass ein körperlich geschlechtsreifes menschliches Weibchen unter Umständen noch nicht die seelische Reife und die Persönlichkeitsstruktur haben könnte, um ohne Risiken eine sexuelle Partnerschaft einzugehen. Aber durch Ihre Reaktionen habe ich eingesehen, dass der Mensch sich vielleicht doch in der einen oder anderen Hinsicht vom Tier unterscheidet. Ich bemerke auch, dass die meisten Menschen dieses Kindersextabu kennen und beachten und dass die Minderheit, die es nicht tut, irgendwie nicht normal ist. Und ich frage mich, wie kommt man dazu, wie bin ich dazu gekommen, den Sex mit Kindern zu mögen?“

Meine Lehrerin antwortete darauf: „Vielleicht vermeiden wir doch den Kontakt mit Birgitta und ihrem Großvater, denn ich sehe, das feine Näschen des Kindes hat bereits Wind von Ihrer Vorliebe bekommen, sonst würde es sich nicht so kokett aufführen. Wir wollen bei ihm diese instinktive Ahnung als eine Fehlinformation darstellen, indem wir das Kind nicht beachten und grußlos unserer Wege gehen! Aber es kann schon eine Prägung auf Ihren Typ passiert sein und vielleicht erleben Sie es, dass dieses Mädchen einen Bürgerlichen oder Adligen heiratet, der genauso aussieht wie Sie. Vielleicht erwischt es sogar einen Ihrer unehelichen Söhne!“

„Aber wie kann das denn geschehen? Jetzt sehen Sie bestimmt Gespenster!“, wehrte ich mich gegen eine solche Unterstellung. „Das geschieht unter Umständen ganz schnell, wenn das Weibchen merkt, dass es ein sexuelles Interesse bei einem Männchen weckt. Und wenn das Männchen noch ein Aussehen und eine Aura hat, die seinen geheimen Sehnsüchten völlig entsprechen, so kann es in irgendeiner Region seines Unterbewusstseins oder gar Bewusstseins klick machen und der Typ ist als Prototyp ihrer Partnersuche gespeichert. Wenn dann das Pioniermodell nicht für es erreichbar ist, so wird es ein Nachbau sein. So ist nun mal des Weibchens Psyche strukturiert.“

„Sie machen mir Angst. Bei dieser Struktur kann man sich ja schuldig machen, wenn man ohne Tarnkappe bloß nach draußen geht!“, bemerkte ich. „So schlimm ist es auch wieder nicht mit dieser Prägung. Das menschliche Bewusstsein hat durchaus mehrere Speicherplätze, in denen auch mehrere Prototypen oder bestimmte prototypische Eigenschaften gespeichert werden können, auf deren Vorhandensein bei einem interessanten Kandidaten dann im Entscheidungsfall meistens unbewusst geachtet wird. Die ersten Prototypen sind für die geschlechtliche Partnerwahl übrigens der anders geschlechtliche Elternteil.“

Mir ging in diesem Zusammenhang ein Licht auf. „Dann ist nach Ihrer Meinung für mich auch meine Mutter mein libidinöser Prototyp gewesen. Und weil sie nach Aussehen und Wesen noch ein Kind war, rührt meine Vorliebe für minderjährige Mädchen daher?“, fragte ich. „Kann sein!“, antwortete Frau Schayani. „Aber so einfach ist die Sache nicht. Denn es gibt genug Männer, deren Mütter noch Kinder waren, als sie geboren wurden, und dennoch hatten diese Männer nicht das geringste Interesse an Sex mit minderjährigen Mädchen.

Bei Ihnen kommt noch ein wesentlicher Faktor dazu. Ihre Mutter hat Sie nicht hundertprozentig als ihr Wunschkind angenommen. Das geht aus Ihrer Schilderung bei der letzten Sitzung hervor. Sie waren ihr zu widerspenstig und lieber hätte sie auch ein Mädchen gehabt. Sie fühlten sich also von ihr ungeliebt. Sie wollten aber von ihr geliebt werden. Jedes Kind will von seiner Mutter geliebt werden. Und weil Sie nicht vorbehaltlos von ihr geliebt worden sind, so wollten Sie sich diese Liebe entweder ertrotzen oder mit irgendwelchen besonderen Leistungen verdienen oder sie mit erotischen Mitteln erobern. Vielleicht denken Sie einmal darüber nach, ob Sie sich an solche Verhaltensweisen aus Ihrer Kindheit und Jugend erinnern können?“

„Diese Analyse erscheint mir sehr plausibel“, antwortete ich, „mein trotziges Verhalten meinen Eltern gegenüber ist bereits erwiesen, aber auch meine Bemühungen, etwas Besonderes zu leisten, sind sehr zahlreich gewesen. Ich habe schon als Zehnjähriger mit meinen Pferden an Jagdrennen und Springturnieren teilgenommen und ich habe mich tollkühn über die Hindernisse geworfen, so dass ich zweimal aus dem Sattel geschleudert wurde und wie ein Vogel über das Hindernis flog, während mein Pferd auf der anderen Seite stehenblieb, dann aber gemächlich um das Hindernis herumging und sich einige Meter von mir entfernt aufstellte, während ich mich mühselig aufrappelte, zu ihm hinhumpelte, wieder aufsaß, zurückritt und das Hindernis beim zweiten Versuch gemeinsam mit meinem Pferd überwand. Meine tollkühne Reitweise war bald bekannt, und es kamen zu unseren ländlichen Turnieren nicht wenige Zuschauer, nur um mich zu sehen.

Ich ritt aber nur für meine Mutter, die es aber meistens vorzog, zu Hause zu bleiben und mit ihren Hunden und Puppen zu spielen. Immerhin nahm sie es mit einem gewissen Stolz zur Kenntnis, wenn ich ein Rennen gewann und in der lokalen Presse bereits als der neue Alexander gefeiert wurde, der ja auch mit seinem Pferd Bucephalos reiterische und militärische Großtaten vollbracht hat. Es waren übrigens nicht wenige Siege, die ich als kindlicher Jockey nach Hause ritt. Dabei profitierte ich ebenso sehr von meinem Mut wie auch von meinen guten Pferden und meinem geringen Gewicht. Trotz meiner Erfolge und meiner zunehmenden lokalen Bekanntheit konnte ich meine Mutter nicht als meinen Fan gewinnen, und so versandete mein Interesse an diesem Sport, als ich in das Internat kam und mich dort mit gelegentlichen Ausritten und den bekannten Kutschfahrten begnügte.

Einen verzweifelten Versuch wollte ich aber dennoch machen, um die Bewunderung und Angst meiner Mutter zu erregen. Ich kündigte an, mit meinem Pferd von der Neckarbrücke in Heidelberg in den Fluss zu springen. Mein Vater machte zwar einen lahmen Versuch, mich davon abzuhalten, aber meine Mutter äußerte sich gar nicht zu dieser selbstmörderischen Heldentat. Wahrscheinlich war ihr das Risiko, das ich damit in Kauf nahm, nicht im Geringsten bewusst, und auch mein alternder und unsportlicher Vater konnte sich kein klares Urteil über das Risiko dieses Vorhabens bilden. Immerhin hörte er auf die Ratschläge seiner urteilsfähigeren Freunde und riet mir von dem Unternehmen ab. Aber auch er ergriff keine Maßnahme, indem er den Pferdestall abgeschlossen hätte, um mich von meinem Vorhaben abzubringen.

Also machte ich meine Ankündigung wahr und sprang vor Tausenden von Zuschauern, die die Gelegenheit wahrnahmen, auf das Gelingen oder Scheitern des Unternehmens Wetten abzuschließen, von der Brücke und kam selber unverletzt und auch mit unverletztem Pferd wieder an Land.

Es wurde übrigens von jetzt an eine Struktur meines Handelns, übertriebene Risiken in Kauf zu nehmen und mit fortschreitenden Jahren auf Jahrmärkten und Messeveranstaltungen in unseren Landkreisen gegen körperlich weit überlegene Seeleute und Maurer zu boxen und nicht wenige von ihnen dank meiner Schnelligkeit und daraus folgenden Schnellkraft auf die Bretter zu befördern, deren Härte ich allerdings durch die überlegene Strategie und Technik einiger inkognito auftretenden Boxsportler ebenso schmerzlich zu spüren bekam wie sie.

Durch diese Verhaltensweisen wurde ich zu einem Lieblingsobjekt der Skandalmedien, so dass auch meine Mutter im fernen Frankreich dauernd über meine Eskapaden auf dem Laufenden blieb. Glauben Sie, dass ich die nach meinen Begriffen fahnenflüchtige Mutter mit meinen Aktionen erreichen wollte, sie gleichsam zurückerobern wollte?“ „Das kann gut sein. Wenn ich richtig über Ihr Leben informiert bin, so war die erste mehrjährige Geliebte in Ihrer Sammlung eine Frau, eine Witwe im Alter Ihrer Mutter!“

„Sie meinen Christina von Schmedeshusen?“ „Richtig, so war ihr Name.“ „Ja, ihre Vermutung ist richtig.“ „Ich hatte sie kennen gelernt, weil eine ihrer minderjährigen Töchter ebenfalls unser Internat besuchte und ich eigentlich diese Tochter als Nachfolgerin von Annette ausersehen hatte. Ich besuchte mit dieser Tochter Christine auf ihrem Hof und blieb einige Wochen dort, um ihr dabei zu helfen, ihre wenig einträgliche Landwirtschaft in einen Reiterhof umzuwandeln. Die Tochter, die zwei Klassen unter mir war, musste nach einigen Tagen wieder ins Internat zurück, und somit gab es, wie sich bald zeigte, in der Person der Mutter für mich eine viel attraktivere Alternative zur Tochter.

Es entwickelte sich wirklich eine Beziehung, in der wir beide uns alle Freiheiten gaben, die aber in ihrer Grundsubstanz nie in Frage gestellt wurde. Es war eine vertrauensvolle solidarische Freundschaft. Wir konnten uns beide unsere Probleme in aller Offenheit mitteilen und fanden jedes Mal in dem jeweiligen Partner einen guten Ratgeber und engagierten Helfer. Das Sexuelle spielte gar nicht so eine große Rolle in dieser Beziehung. Es war wirklich so eine Beziehung, wie sie zwischen einer guten Mutter und ihrem Sohn der Normalfall sein sollte. Ich habe das damals gar nicht erkannt und dachte, diese Beziehung sei eine Art Fortsetzung der Ehe, die ich bisher mit Annette geführt hatte. Leider ist Christine wenige Jahre, nachdem ich sie kennen gelernt hatte, nach einem Reitunfall gestorben.“

„Haben Sie in dieser Zeit die Beziehung zu Ihrer Mutter abgebrochen?“, fragte mich hierauf Frau Schayani. „Ich habe die Beziehung zu meiner Mutter nie aufgegeben, eher schon meine Mutter. Ich habe ihr selbst in dieser Zeit glühende Liebesbriefe geschrieben und sie hat sogar hierauf reagiert und wurde erotisch durch diese Briefe berührt. Sie hat mir tatsächlich zwar gemäßigter, aber doch deutlich spürbar in derselben Art geantwortet. Ja, wir trafen uns nach dem Tod meines Vaters auf dem nunmehr in meinen Besitz übergegangenen Schlösschen meines Vaters. Sie war allein gekommen und sie zeigte sich mir tatsächlich eines Abends, als wir wieder die aus meiner Kinderzeit herrührende Aufteilung unserer Schlafzimmer übernahmen, nackt. Ich wurde durch diesen Anblick aber nicht sexuell erregt, sondern war eher peinlich berührt und traurig, weil ich mich auf der fürsorglichen Schiene, die Mutter und Sohn verbinden sollte, nicht mit ihr treffen konnte.

Ich bemühte mich, solange meine Mutter lebte, um ihre Solidarität, aber so sehr sie mir in materieller Hinsicht geholfen hat, indem sie zwar mit Murren, aber ohne Verzug meine Schulden bezahlte, so sehr hat sie mir ihren seelischen Beistand, ihre mütterliche Zärtlichkeit, ihre teilnahmsvolle Begleitung an meinem Leben versagt.“

„Ihre Mutter hat wahrscheinlich zeitlebens nicht begriffen, dass alle Ihre Aktionen, die auf sie gerichtet waren, nur einen Sinn hatten, von ihr als Kind angenommen zu werden. Damit müssen Sie wohl oder übel leben und sterben, aber offensichtlich hat Ihre Christine alle diese Funktionen übernommen und Sie können sich nicht darüber beklagen ohne Mutterliebe geblieben zu sein. Offensichtlich hat Ihnen Trine Jepsen ja auch in Ihren jüngeren Jahren die Mutter ersetzt, und somit sind Sie auch in dieser Hinsicht voll auf Ihre Kosten gekommen und haben keinen Grund, dem Leben, der Welt, den Müttern dafür böse zu sein, dass sie Ihren legitimen Ansprüchen nicht Genüge getan hätten. Wenn Sie das bis heute nicht begriffen haben, so ist es sehr wichtig, sich diesen Sachverhalt ab heute jederzeit klar zu machen, denn der heimliche Kummer darüber, von Ihrer Mutter nicht angenommen worden zu sein, hat Ihre Partnerbeziehungen verunstaltet.

Sie sind gleichsam von den Mutterbrüsten abgeschreckt worden und pflegen daher diesen Busenfetischismus, dem ich ja auch schon stattgegeben habe, und buhlen um die Zuneigung jeder Frau, der Sie begegnen, obwohl Sie ja nichts weiteres im Sinn haben, als von ihr wie ein geliebtes Kind angenommen zu werden. Daher kommt ja auch Ihre Unersättlichkeit in Beziehung zu dem anderen Geschlecht. Sie misstrauen jeder Frau, was die Unbedingtheit ihrer Liebe betrifft, und müssen weiter zur nächsten. Und auch von dieser fühlen Sie sich nicht hundertprozentig akzeptiert und bedingungslos geliebt, und so schwirren Sie schon wieder ab zu einer anderen. So geht es in einem unaufhörlichen Reigen weiter. Sie suchen nichts weiter als Liebe, aber Sie können nicht daran glauben, dass es wahre Liebe gibt, und so machen Sie es sich selbst unmöglich, eine echte Liebe zu erkennen, zu respektieren und sich ihr auszusetzen.

Natürlich fehlt Ihnen, da Sie es von Ihrer Mutter nicht gelernt haben, die Kenntnis der Signale, die eine positiv Liebende aussendet, die Kenntnis der Körpersprache der Liebe, da Sie diese im Umgang mit Ihrer Mutter in der Zeit, da das Verständnis dafür geprägt wird, nie erfahren haben. Und so kann es kommen, dass Sie erstens solche Signale gar nicht bemerken und zweitens, wenn Sie sie bemerken, sie vielleicht sogar als abstoßend, ablehnend verstehen. Ihr ganzer Begriff von Liebe ist verkorkst, ihre kommunikativen Fähigkeiten für die Sprache der Liebe sind nicht ausgebildet, das ganze Arsenal liebevoller Verhaltensweisen ist Ihnen unbekannt. Und daher leugnen Sie das Vorhandensein einer über das Sexuelle hinausgehenden Liebe, möchten diese aber dennoch erleben und können als Gegenleistung infolge Ihrer Liebesverkrüppelung nur Geld oder materielle Entschädigungen bieten.“

„Es ist nicht ganz so, wie Sie denken“, erwiderte ich. „Zu minderjährigen Mädchen kann ich durchaus eine Liebe entwickeln, die über das Sexuelle hinausgeht. Ich denke, dass mich Annette in dieser Hinsicht nicht unbelehrt gelassen hat. Ich habe diese Erfahrung aber auch mit anderen minderjährigen Mädchen gemacht.

Eines dieser Mädchen wäre auch meine große Liebe gewesen oder ist es eigentlich immer noch. Es hat mich übrigens verlassen, weil es eine große Pianistin werden wollte, und es ist auch eine große Pianistin geworden, eine der größten unserer Zeit. In diesem Falle habe ich mir tatsächlich eine sexuelle Beziehung versagt, obwohl diese Kindfrau sie unbedingt mit mir wollte. Vielleicht hat sie mich auch deswegen verlassen.“

In diesem Augenblick kam Birgitta mit zwei Sträußchen Wiesenblumen, die sie für uns gepflückt hatte. Sie reichte Frau Schayani einen und wollte mir den zweiten geben. Ich aber besann mich auf den Beginn unseres Gesprächs und bat Birgitta, auch den zweiten Strauß der Frau Professor zu schenken, da ich ja noch genug Blumen in meinem Park hätte und mir jederzeit einen Strauß pflücken könne, wohingegen die Frau Professor in der Stadt wohne, in dieser Wüste aus Beton und Stein und dort keine Gelegenheit habe, Wiesenblumen zu sehen, geschweige zu pflücken.

Birgitta tat, wie ihr gesagt worden war, und übergab auch die gut trainierten Hunde der Professorin, die mir noch einmal versicherte, dass der heutige Tag sie sehr hoffnungsfroh gestimmt habe, was meine Heilungschancen angehe, und dass sie sich schon auf das nächste Zusammentreffen in einer Woche freue.

Dann wolle sie aber die Geschichte von meiner großen Liebe in aller Ausführlichkeit erzählt haben. Bis dahin solle ich in meinen Erinnerungen kramen und - das setzte sie sehr bestimmt und auch ein wenig gefühlvoll hinzu -, ich solle mir stets bewusst sein, dass ich sehr geliebt worden sei und immer noch sehr, sehr geliebt werde; worauf Birgitta, die neben uns stehen geblieben war, über und über rot wurde und dann ganz schnell hinweg lief und ihren Großvater, der noch am Kanal stand, stürmisch umarmte und herzte.

Hierauf verabschiedete sich Frau Schayani mit einem sehr viel sagenden Blick, und ich ging nachdenklich ins Haus und gab mich meinen Erinnerungen an Carlotta hin.

Erotische Abenteuer des Fürsten

Ich habe Frau Schayani nicht gesagt, dass sich meine Mutter mir bei ihren Besuchen nach dem Tod meines Vaters nicht nur einmal, sondern mehrmals nackt gezeigt hat. Und ich glaube heute, dass sie sogar zum Inzest bereit gewesen wäre und nur mein völliges Desinteresse diesen verhindert hat.

Mich bewegt seitdem die Frage, wie kommt eine Frau, die ihr Kind nicht angenommen hat, dazu, sich inzestuös damit vereinigen zu wollen? Soll die sexuelle Liebe die vorenthaltene Mutterliebe wieder gut machen? Empfand meine Mutter ihre Trennung von meinem Vater und mir als Schuld und hatte uns gegenüber ein schlechtes Gewissen und Hemmungen, mit uns weiter vertraut umzugehen? Wollte sie mich auch in diesen Schuldstrudel hineinziehen, um mit mir auf einer Ebene der Gleichheit kommunizieren zu können? Suchte sie also die Gemeinsamkeit, die Komplizen einer schlechten Tat scheinbar verbindet, mit mir? Oder war sie von ihrem neuen Partner sexuell unerfüllt geblieben, sie hatte auch keine weiteren Kinder bekommen, und brachte sie ihre sexuelle Not dazu, selbst mit ihrem eigenen Kind kopulieren zu wollen? Hatte ich sie durch meine erotisch gefärbten Briefe, die ja nur die Rückgewinnung der verlorenen Mutter zum Ziel gehabt hatten, auf solche Gedanken gebracht? Ich habe diese Fragen tausendfach in meinem Gehirn gewälzt und konnte zu keiner Erklärung dieses rätselhaften Verhaltens kommen. Vielleicht hätte Frau Dr. Schayani eine Antwort, aber ich weiß nicht, ob ich ihr diese Frage bei ihrem nächsten Besuch stellen werde.

Es würde mir auch schwer fallen, Frau Schayani diese Frage zu stellen, weil ich mich mittlerweile nicht mehr nur für sie als Psychotherapeutin interessiere, sondern auch als Privatperson. Ich habe Hubertus gebeten, mich mit seiner Enkelin zum Tee zu besuchen, um einige psychologische Themen, für deren Erörterung bei den Besuchen von Frau Schayani keine Zeit bliebe, zu erörtern.

Ich hatte tatsächlich einige solcher Probleme, wie z.B. das Problem der Schlaflosigkeit gerade in solchen Zeiten, da ich mich bemühte solide und gesund zu leben und mich mit Alkohol und fettem Essen zurückzuhalten. Mich beherrschte auch eine beständige Unruhe. Ich konnte es nicht mit mir allein aushalten und musste dauernd Gesellschaft um mich haben und irgendwelche Programme unterhaltsamer Art absolvieren.

Auch war ich sehr sprunghaft in meinen Aktivitäten. Wenn ich mir vorgenommen hatte zu arbeiten, so packte ich oft schon nach einer halben Stunde meine Papiere wieder zusammen, griff zu meiner Flinte und durchstöberte meinen Wald nach irgendetwas Jagdbarem. Aber auch diese Aktivität brach ich bereits nach kurzer Zeit wieder ab und besuchte einen befreundeten Maler, um mit ihm über Gott und die Welt zu diskutieren.

Ich erhoffte von der jungen Studentin einige Erklärungen für diese Phänomene und vielleicht auch einige Tipps, wie ich damit fertig werden könnte. Gleichzeitig hoffte ich auf unauffällige Weise das Gespräch in Richtung Frau Professor zu lenken, um vielleicht einige Informationen über das Privatleben meiner Ärztin zu erhalten. Ich konnte mir zwar nicht vorstellen, falls die Professorin noch frei sein sollte, sie für meine generativen Absichten zu benutzen, falls meine Gesundung so weit fortschreiten sollte, dass ich mich auch ohne Furcht vor einem Kreislaufkollaps oder Herzinfarkt, wieder sexuell betätigen könnte. Aber mein Vertrauen in ihre therapeutische Kompetenz und freundliche Menschlichkeit war so groß, dass ich doch eine persönliche Beziehung zu ihr wünschte: als gute Freundin, vielleicht auch gelegentliche Reisebegleitung oder Gastgeberin an meiner Seite bei unseren traditionellen gesellschaftlichen Veranstaltungen auf meinem Schloss, und vielleicht – wer weiß schon immer, was noch alles in seinem Hinterkopf vorgeht – doch noch als Geliebte, Ehefrau und Mutter meiner legitimen Kinder. Kurz: die Bekanntschaft mit Frau Schayani tat mir gut, aber verwirrte mich auch.

Der gute Hubertus war natürlich sehr stolz, dass ich seiner Enkelin zutraute, mich quasi neben Frau Schayani psychologisch zu beraten. Und auch seine Enkelin war mutig genug, meinem Ansinnen entgegenzukommen.

Sie sei zwar noch Studentin, wenn auch bereits im zehnten Semester, aber sie habe doch schon bei ihren Praktika in verschiedene „Seelenklemptnerbetriebe hineingerochen“, wie sie burschikos formulierte, und einige Erfahrungen gemacht, die ihr unter Umständen die Fähigkeiten vermittelt hätten, die eine oder andere psychische Ungewöhnlichkeit zu verstehen und zu behandeln. Sie gewähre ihre Hilfe allerdings nur unter Vorbehalt und ohne Honorar. Das Risiko liege beim Patienten.

Mir gefiel diese klare und freimütige Sprache und da die psychotherapeutische Behandlung sowieso nicht der Hauptanlass für diesen Kontakt war, so sprach ich sie von aller Haftung für eventuelle Fehldiagnosen und Fehlbehandlungen frei und vertraute mich „bedingungslos“ ihren Dispositionen an.

Gegen meine Schlafstörungen verordnete sie mir darauf frühes Aufstehen, tägliche harte körperliche Arbeit – „Sie haben doch genug Wald. Da wird es doch ausreichend Arbeit für Sie geben! Bäume fällen, Hochstände für die Jagd errichten, Wildäcker anlegen, Schonungen pflanzen, Wege anlegen, Ge- und Verbotsschilder aufstellen usw.“ – und ein ausgewogenes, maßvolles Essen und Trinken!

Meine Unruhe versuchte sie mit Yoga und täglicher Meditation unter Kontrolle zu bringen, und meine Sprunghaftigkeit, indem sie mir nahe legte, mir klare wirtschaftliche Ziele zu setzen, diese auch zeitlich zu fixieren und jeden Tag eine Etappe festzulegen, die ich auf dem Weg zu diesen Zielen zurückzulegen hätte. Jeden Abend hätte ich mir Rechenschaft darüber abzulegen, ob ich meine Tagesetappe geschafft hätte oder nicht, und müsste mich bei mangelnder Planerfüllung noch so lange mit der Sache beschäftigen, bis das Etappenziel erreicht sei.

Das würde in Kürze dazu führen, dass ich auch zu den planmäßigen Arbeitszeiten soviel Sitzfleisch aufbringe, um erst nach Erreichen des Etappenziels meinen Schreibtisch zu verlassen. Mir leuchteten diese klugen und elanvollen Anweisungen ein, aber ich hatte doch Bedenken, dass ich bei meiner eingeschränkten Gesundheit die Willenskraft und auch die Form entwickeln könnte, sie ohne Punkt und Komma umzusetzen. Aber ich würde die gleichen Fragen auch Frau Schayani stellen und könnte mir dann aus den Vorschlägen der Professorin und der Studentin diejenigen aussuchen, die ich mir noch zu realisieren zutraute. Ich nähme an, dass das fortgeschrittene Alter und die familiäre Erfahrung von Frau Schayani etwas weichere Lösungen meiner Probleme nahe legten als die stürmische Kraft und pulsierende Energie einer brausenden Jugendlichkeit.

„Die Entscheidung liegt ganz bei Ihnen“, antwortete darauf Lisa, Hubertus Enkelin, „aber seien Sie sich nicht zu sicher, dass Professor Schayani Sie allzu sehr schonen wird. Sie schont auch sich selbst nicht. Sie hat Familie, drei Kinder und einen berufstätigen Mann, der ebenfalls Professor ist, allerdings der Chirurgie.

Daneben betätigt sie sich noch gemeinsam mit ihrem Mann in einer religiösen Bewegung, die wie das Christentum oder der Islam ebenfalls monotheistisch ausgerichtet ist. Sie verbindet allerdings keinen Alleinvertretungsanspruch damit, sondern erstrebt eine solidarische Beziehung zu allen Religionen wie zwischen allen Menschen. Sie respektiert das Eigenrecht allen Lebens und der Natur und befürwortet eine Kultur der Lebensbejahung und der Lebensfreude. Daher tritt sie für naturgemäße, ökologische Verhältnisse ein und für einen angemessenen, solidarischen Umgang mit allem Lebendigen auf dieser Erde.“

Da ich anscheinend doch gewisse generative Absichten in Bezug auf Frau Schayani gehabt hatte, erkundigte ich mich nach dem Aussehen ihrer Kinder und wollte unbedingt wissen, ob sie schielten. „Nein“, informierte mich Lisa, „sie sind alle außergewöhnlich gut aussehende, gesunde und ganz normale Geschöpfe. Sie sind darüber hinaus sehr musisch begabt und sehr sportlich. Ihr Vater, ein wahrer Recke, war Europameister im Ringen und obwohl sie andere Sportarten bevorzugen, so sind sie doch alle sehr kräftig und robust.“

Fast lag mir die Frage auf der Zunge, ob Lisa den Eindruck habe, dass Frau Schayani die Schar ihrer Kinder noch vergrößern wolle, eventuell auch - nach einer möglichen Trennung von ihrem Recken – mit einem anderen Mann. Aber der Gedanke an eine mögliche Auseinandersetzung mit einem Europameister im Ringen erstickte eine solche Frage bereits im Keime. Lisa, die offensichtlich mein Interesse ahnte, machte dann auch allen Spekulationen meinerseits ein Ende, indem sie ganz nebenbei bemerkte, dass Frau Schayani eine sehr glückliche Ehe führe und sich ihr auch aus religiösen Gründen irgendwelche amourösen Extravaganzen verböten.

So hatte unsere gemeinsame Teestunde für mich ein sehr klares, wenn auch nicht erwünschtes Ergebnis und ich musste die bereitwillige Zurschaustellung des hinreißenden Busens von Frau Schayani als ein therapeutisches Mittel angesichts meiner depressiven seelischen Situation und körperlichen Misere interpretieren und nicht als einen erotischen Reiz und eindeutiges Zeichen einer sexuellen Bereitwilligkeit gegenüber meinem deutlich geäußerten, wenn auch zur Zeit selbstmörderischen sexuellen Verlangen. Ich dankte also Lisa für ihre gute Beratung und schenkte ihr als Dank für ihre Bemühung eine kleine antike griechische Vase aus altem Familienbesitz, die einer meiner Vorfahren als Souvenir von einem griechischen Antiquitätensammler geschenkt bekommen hatte.

Auch wenn ich Frau Schayani aus dem Repertoire möglicher Ehekandidatinnen streichen musste, versuchte ich doch, durch frühes Aufstehen und leichtere körperliche Arbeit im Rahmen meiner Möglichkeiten die Therapievorschläge von Lisa zu befolgen. Ich hatte mir vorgenommen, meinen französischen Park in einen englischen Garten zu verwandeln, und legte neue gewundene Wege fest, die die alten geraden ersetzen sollten. Auch besprach ich mit meinem Gärtner, wie der gerade Kanal in eine natürliche, mäandernde Flussform gebracht werden könne.

Dieser berechnete die Kosten. Die Summen, die ich für diese Veränderung hätte aufbringen müssen, erreichten so astronomische Ausmaße, dass wir es vorerst dabei bewenden lassen mussten, den einen oder anderen Bewässerungsgraben davon abzuzweigen, was allerdings erst im Herbst nach der Ernte von meinen Landarbeitern bewerkstelligt werden könnte. So blieb es dabei – nach sorgfältigem Vermessen meines Geländes – ,zunächst nur Pläne für die Umgestaltung des Parks im Herbst zu machen, eine Tätigkeit, die mich sogar mit meinem Schreibtisch versöhnte und mir noch zusätzliches Sitzfleisch verschaffte, um auch meine geschäftlichen Angelegenheiten weitgehend in die Hand zu nehmen.

Behandelte Frau Schayani meine tiefenpsychologischen Probleme, so betrafen die Maßnahmen Lisas die Oberflächensymptome, und da ich merkte, wie heilsam mein neues Engagement sich auch auf meine Schlaflosigkeit und meine Unruhe und Sprunghaftigkeit auswirkten, beschloss ich, die Zahl meiner Therapeuten mit Einschluss meines Arztes von bisher zwei auf drei Personen zu erhöhen.

Ich ließ also Lisa über Hubertus mitteilen, dass die Beachtung ihrer Vorschläge die ersten Erfolge erbracht hätten und dass ich ihre weitere therapeutische Betreuung einmal wöchentlich zu den für Psychotherapeuten üblichen Tarifen wünsche.

Hubertus war überglücklich, dass es ausgerechnet einem Mitglied seiner Familie gelungen sei, eine leichte Verbesserung meines Befindens zu bewirken, und er versprach mir die weitere Betreuung durch Lisa bereits, bevor er sie in meinem Namen um ihre weitere Hilfe gebeten hatte. Als Lisa sich zur Fortsetzung der Behandlung bereit erklärte, wusste ich also nicht, ob sie es mir oder Hubertus zuliebe getan hatte, was mich ein wenig irritierte.

Ich war also in jeder Hinsicht in einer besseren Form, als Frau Dr. Schayani zur üblichen Zeit kam. Sie hatte dieses Mal ein Reitkostüm an und sagte, dass es sie sehr freue, wenn es mir mein Zustand gestatte, mit ihr einen kleinen Ausritt zu machen. Sie habe sich zu diesem Anlass bereits in die passende Garderobe geworfen und könne diese auch ertragen, wenn ich mich noch nicht stark genug für die Beherrschung eines Pferdes fühle.

Als Ersatz für die Stimme der Natur, die wir bei einem Ausritt vernehmen könnten, habe sie ein Kanarienvogelpärchen mitgebracht. Und sie enthüllte einen Vogelbauer, den sie in der rechten Hand trug und in dem zwei Kanarienvögel auf der Stange saßen.

Ich erklärte mich zum Ausritt bereit, wenn mein jetziger Zustand stabil bleibe und wir vorher unsere therapeutischen Bemühungen durchgeführt hätten. Sie reagierte auf diese Bemerkung positiv und gab mir Recht, indem sie einräumte, dass unsere Gespräche innerhalb der vier Wände meines Salons doch intensiver und verständlicher ablaufen könnten als auf dem Rücken der Pferde, obwohl der Gesang der Kanarienvögel uns auch gelegentlich stören könne. Sie habe diese aber in der gleichen Absicht mitgebracht wie ihre Katzen bei der ersten Sitzung, d.h. sie sollten mir die Hauptgesprächspartner sein und mich von ihrer Gegenwart ablenken. Im Übrigen hätte ich ihr versprochen, eine Liebesgeschichte zu erzählen und dazu passe das jubelnde Gezwitscher ganz gut.

Ich hatte ein drängendes Problem auf der Seele und war ungeduldig, dieses zur Sprache zu bringen. Daher ging ich zu meinem Sofa, legte mich darauf und forderte sie mit einer Geste auf, ihren gewohnten Platz einzunehmen. Sie stellte noch den Vogelbauer auf das Beistelltischchen am Fußende des Sofas, so dass ich die Vögel im Auge und Ohr hatte, und nahm Platz.

„Bevor ich Ihnen die Geschichte von Carlotta und mir berichte, muss ich noch einmal auf die Beziehung zu meiner Mutter zurückkommen“, begann ich ganz unvermittelt, „und zwar bewegt mich seit diesem Verhalten, dass sie nach dem Tod meines Vaters bei ihren Besuchen auf unserem Schloss sich mir, wenn wir abends zu Bett gingen – sie im Elternschlafzimmer, ich im angrenzenden Kinderzimmer – , die Frage, warum sie sich mir dort mehrmals nackt gezeigt hat.“

„Das ist ein ziemlicher Überfall, mit dem Sie mich überraschen, und Ihre Problemdarstellung ist sehr lapidar, so dass sich verschiedene Deutungen dieses Verhaltens anbieten“, reagierte sie. „Es kann einfach eine unbefangenere Art gewesen sein, mit ihrem Körper umzugehen, die sie vielleicht durch ihren Aufenthalt in Frankreich gesehen und übernommen hatte. Es kann sich auch beim Ausziehen der Tageskleidung und dem Überstreifen des Nachthemdes ganz zwanglos ergeben haben. Es kann aber auch eine Verhaltensperversion gewesen sein, die die normale Mutter-Sohn-Beziehung nicht kennt. Hatten Sie denn den Eindruck, dass Ihre Mutter sich in einem Erregungszustand befand oder in einer nicht ganz normalen emotionalen Verfassung?“

„Ja, diesen Eindruck hatte ich!“, antwortete ich. „Waren Sie denn zu diesen Zeitpunkten in einer normalen emotionalen Verfassung, oder waren Sie vielleicht gerade unsterblich verliebt, vielleicht in Ihre Carlotta, oder auf sonstige Weise in einer außergewöhnlichen Situation?“, fragte sie weiter. „Ja, das war ich. Einer meiner besten Freunde hatte mir meine damalige Geliebte ausgespannt und ich stand unter einem hohen Leidensdruck und lebte wie unter einer erhöhten Stromspannung.“ „Da hätten wir vielleicht einen Ansatz für die Deutung des Verhaltens Ihrer Mutter“, mutmaßte sie. „Warum war Ihre Mutter denn zu Ihnen gekommen?“, bohrte sie weiter, „waren es geschäftliche Angelegenheiten, die sie regeln wollte, oder kam sie aus persönlichen Gründen, um Sie oder andere Verwandte und Freunde zu treffen?“

„Es waren eindeutig persönliche Gründe. Mein Vater hatte mich als Alleinerben eingesetzt und so hatte sie mit den hiesigen Geschäften nichts mehr zu tun“, stellte ich klar. „Dann hatte sie vielleicht Angst, dass Sie ihr völlig entgleiten würden, weil Sie in Ihrem Liebeskummer ihrer Anwesenheit überhaupt keine Beachtung mehr geschenkt haben werden. Vielleicht hatte sie auch vorher schon empfunden, dass sie durch ihre Flucht aus Ihrem Familienverband ihren Einfluss, ihre Macht über Sie verloren hatte, und wollte diese durch ihre körperliche Attraktivität wieder zurückgewinnen. Es ist eine häufige Verhaltensstruktur von uns Frauen, dass wir unsere körperlichen Reize einsetzen, wenn wir in einer ungünstigen Position in einer Beziehung sind, und auch Ihre Mutter wird davon keine Ausnahme gemacht haben.“

„Das könnte eine mögliche Erklärung für ihr Verhalten gewesen sein“, sagte ich, „und es wäre mir lieb, wenn es so wäre. Denn ich hatte schon Angst, dass sie Geschlechtsverkehr mit mir gewünscht hätte. Aber eine andere Erinnerung scheint Ihre Hypothese zu bestätigen. Denn in dieser Zeit passierte es, als ich aus irgendeinem Grund am Boden kniete, dass sich meine Mutter, dieses Mal in bekleidetem Zustand, spontan auf meinen Rücken setzte und zwar in einer sehr heftigen, rücksichtslosen Art, so dass sie auch meine Wirbelsäule hätte verletzen können!“ „Das bestätigt allerdings meine Annahme, dass Ihre Mutter in der direkten und übertragenen Bedeutung des Wortes Sie ‚besitzen’ wollte, weil sie bemerkt hatte, dass Sie sich mittlerweile von ihr in jeder Hinsicht emanzipiert hatten.“

„Dann kann ich dieses Problem als geklärt betrachten, was mich sehr erleichtert, denn ich habe es Jahre lang mit mir herumgeschleppt und allein keine Erklärung finden können!“ „Manchmal gibt es auch keine Erklärungen für unsere Verhaltenweisen und auch die Situationen mit Ihrer Mutter hätten aus dem Ruder laufen können, weil unsere Dispositionen immer mehrere Handlungsmöglichkeiten enthalten und manche Handlung in gar keinem Verhältnis mehr zur ursprünglichen Disposition stehen kann. Wir müssen uns damit abfinden, auch mit der Ungewissheit leben zu können, und das sogar als normal akzeptieren.

In dieser Angelegenheit scheint aber die Sache ziemlich gewiss zu sein, dass Ihre Mutter Sie wie eine Puppe besitzen wollte, was allerdings auch keine normale Mutterbeziehung war, denn dieser mütterliche Besitzanspruch verhindert die Entwicklung der Selbständigkeit des Kindes. Und wenn vom Vater diese Besitzansprüche gestellt werden, dann wird das Kind selten ein unabhängiger Erwachsener werden.

Man kann durch Beobachtung der Natur viel über diese Eltern-Kindbeziehung lernen! Wir haben in den Ferien in Südfrankreich Rotkehlchen beobachtet, die brüteten. Zunächst haben die Eltern das Kind gefüttert, wie man es kennt, aber als das Junge flügge war und wir etwas Vogelfutter auf die Terrasse unseres Ferienhauses gestreut hatten, haben sich Eltern und Junges um das Futter gestritten. Natürlich muss bei Menschen solch eine Situation nicht in Streit ausarten, aber die Eltern müssen die Rechte des Kindes auf sein Eigenleben respektieren und die Kinder vice versa auch! Aber fahren Sie in Ihrer Erzählung fort, denn ich bin sehr neugierig, was Sie mir über Ihre Affäre mit der besagten Carlotta zu berichten haben.“

„Man sagt mir allerhand unmoralische Affären nach“, begann ich, „aber diese Beziehung möchte ich ausdrücklich davon ausnehmen. Ich war auch schon etwas älter, als ich Carlotta begegnete. Es muss bald nach dem Tod meiner Mutter gewesen sein – also vor ungefähr sechs Jahren. Ihr Tod hatte mich doch mehr getroffen, als ich es vermutet hätte. Und so beschloss ich, nachdem die Bestattungsfeierlichkeiten vorbei waren, die Tapeten zu wechseln und eine mehrwöchige Reise nach Brasilien zu machen. Ich wollte auf diesem Wege meine Farm besuchen und mich in das Nachtleben von Rio de Janeiro stürzen, um auf andere Gedanken zu kommen und meine ‚Vorfahren’ so total wie möglich zu vergessen.

Ich fuhr also mit dem Schiff von Hamburg bis Rio de Janeiro. Bereits am ersten Tag der Reise gab es eine große Aufregung unter der Schiffsbesatzung und den Passagieren, als ein Mädchen dabei erwischt wurde, wie es in der Schiffsküche Lebensmittel stehlen wollte. Man ging der Sache nach und es stellte sich heraus, dass das Mädchen sich als ‚Blinder Passagier’ auf das Schiff gestohlen hatte und seine Ernährung mit Diebstählen aus der Schiffsküche, die nicht immer besetzt war, bestreiten wollte.

Da wir nicht mehr in Zeiten leben, in denen Blinde Passagiere in einem Rettungsboot auf dem Ozean ausgesetzt werden, so bestand die Strafe der jungen Person, die von zu Hause ausgerissen war, um die weite Welt kennen zu lernen und um sich mit ihrer musikalischen Begabung durchzuschlagen, darin, dass sie jeden Abend im Musiksalon unseres Schiffes einige Stunden zu singen und Klavier zu spielen hatte.

Mit diesen Darbietungen könne sie sich die Überfahrt und Verpflegung verdienen, entschied der Kapitän. Allerdings werde keine Gage – nur ein kleines Taschengeld bezahlt – und die Rückreise werde sie auch nicht auf diesem Schiff antreten können, sondern sie müsse sich das Geld für die Rückfahrt in Rio verdienen, um sich ein Schiffsticket zu kaufen und auf ordentliche Weise die Rückkehr zu ihren Eltern anzutreten, die man selbstverständlich sofort informieren werde. Vielleicht könnten diese ihr auch die Rückreise bezahlen. Dann sehe alles anders aus. Das bezweifelte allerdings Carlotta, da ihre Eltern, ein Hausmeisterehepaar in einer Schule für lernbehinderte Kinder, zu arm seien.

So weit war also der Sprachgebrauch zu diesem Fall auf dem Schiff bekannt, und man kann sich denken, dass am Abend desselben Tages der Musiksalon mit Neugierigen bis zum Rand gefüllt war. Auch ich hatte meinen Platz in der animiert tuschelnden Menge. Jeder hatte eine andere Vorstellung von dem Mädchen, und die meisten stellten sich ein ausgemergeltes, blasses und eingeschüchtertes Geschöpf vor, das ihnen auf kindliche Weise ein paar Volksliedchen vorträllern würde und sich vielleicht noch soeben auf dem Klavier dabei begleiten könnte.

Umso überraschter waren wir alle, als ein pausbäckiges, kraftvolles, selbstbewusstes, bäuerliches Mädchen im Matrosenanzug mit frischem Gesicht und blondem Lockenkopf aus der Seitentür trat, das Publikum knapp grüßte, um sich sofort ans Klavier zu setzen und in die Tasten zu hauen, dass uns ‚Hören und Sehen’ verging.

Das etwa fünfzehnjährige Mädchen spielte also nicht ‚Hänschen klein’ oder ‚Fuchs, du hast die Gans gestohlen’, sondern Liszt, den Mephisto Walzer, Beethoven, die Mondscheinsonate, Chopin, die zweite Sonate, Bach, Schumann, Schubert. Und die, wie sich jetzt zeigte, junge Virtuosin spielte hinreißend, mitreißend, beseelt, erzeugte einen Kosmos von Gefühlen und einen Klangzauber, der uns Zeit und Raum vergessen ließ. Technische Schwierigkeiten schien es nicht für sie zu geben und sie musste über ein phänomenales Gedächtnis verfügen, denn sie spielte alles auswendig.

Nachdem sie einige Stücke, völlig in sich versunken und nur mit der Musik fühlend und lebend, gespielt hatte, was einen Orkan von Ovationen bei dem hypnotisierten Publikum auslöste, wendete sie sich dem Publikum zu und kündigte ihre Stücke an. Schließlich, nach dem donnernden Schlussapplaus, wendete sie sich noch kurz ans Publikum und bat um Verständnis dafür, dass sie als Blinder Passagier an Bord gekommen sei. Aber dies sei die einzige Chance gewesen, ihrem unmusikalischen und ländlichen Milieu zu entfliehen und die Welt zu erkunden und vor allem der ‚Welt der Musik’ zu begegnen und sich musikalisch weiterzubilden.

Der Organist ihres Dorfes, bei dem sie bis jetzt Unterricht gehabt habe, habe ihr erklärt, dass er ihr nichts mehr beibringen könne, und ihre Eltern hätten leider kein Geld, ihr ein Musikstudium zu bezahlen oder ihr, solange sie noch nicht bekannt sei, passende Musiksäle zu mieten, damit sie vor Publikum auftreten könne.

Daher habe sie es sich seit ihrem dreizehnten Geburtstag zur Gewohnheit gemacht, sich in gewissen zeitlichen Abständen in der benachbarten Kleinstadt in den Zug zu setzen und in die weite Welt zu fahren. In einer der vom Zug angesteuerten Großstädte habe sie den Zug dann verlassen und sich ein größeres Hotel gesucht, in dem auch ein Klavier zu finden gewesen sei. Sie habe sich dann in der Regel daran gesetzt und gespielt, bis der Geschäftsführer gekommen sei, der ihr dann meistens, nachdem er auf ihren Wunsch mit ihren Eltern telefoniert und deren Zustimmung eingeholt habe, angeboten habe, in dem Hotel zu wohnen und zu essen und abends Konzerte zu geben.

Fast immer habe sie solch ein Hotel gefunden und sei dann 14 Tage dort geblieben, um zu konzertieren. Ihre Eltern hätten sich mit der Zeit denn auch mit ihren ‚Ausbrüchen’ aus der Enge des Landlebens abgefunden. Sie habe in diesen 14 Tagen durch großzügige Spenden ihrer Zuhörer auch immer so viel Geld verdient, dass sie die Rückfahrkarte habe bezahlen und das Haushaltgeld ihrer Mutter habe aufbessern können, und diese ihre Angewohnheit, nach jeweils 14 Tagen wieder nach Hause zu fahren, habe sie bisher noch nie gebrochen. Diese Fahrt sei allerdings eine Ausnahme, aber sie habe ihren Eltern bereits angekündigt, dass sie in drei Monaten wieder zurück sei, und ihre Eltern wüssten, dass sie sich auf ihre Versprechen verlassen könnten.

Unter den Zuhörern waren viele tuttige Muttis, die in besorgte Ausrufe ausbrachen wie: ‚Hast du denn keine Angst, dich so mutterseelenallein in fremden Städten rumzutreiben? Was machst du, wenn irgendein Sittenstrolch dich in sein Auto ziehen will oder nachts in einer einsamen Straße überfällt? Wo bleibst du, wenn du kein Hotel findest?’ Aber die junge Virtuosin lachte nur und meinte, sie bleibe nie lange alleine und finde in jeder Stadt neue Freunde und Freundinnen. Im Übrigen könne sie Karate und sie, die Zuhörer sollten sich mal ihre Pranken ansehen. Sie könne damit nicht nur in die Tasten hauen, sondern, wenn nötig, auch auf empfindliche Körperteile. Und was das Übernachten betreffe, so gebe es ja immer noch die Bahnhofsmission, Jugendherbergen und kirchliche wie kommunale Einrichtungen, wo sie Unterschlupf finden könne. Sie habe zudem ihren Schlafsack immer dabei und sei als Pfadfinderin immer in der Lage, ein geschütztes Eckchen zu finden, wo sie übernachten könne.

Die biederen Hausmütterchen konnten sich zwar auch bei diesen Aussagen nicht beruhigen, aber die Männer zollten ihr spontanen Beifall und einer der Zuhörer, der die letzte Zigarre aus einer Zigarrenkiste genommen hatte, schrieb mit dickem Filzstift auf den Deckel: ‚Spende für Carlotta!’ und reichte sein Kistchen wie einen Klingelbeutel herum. Und kaum einer der Zuhörer und Zuhörerrinnen ließ das Kistchen ohne einen Beitrag an sich vorüberziehen. Der Zigarrenmann überreichte das gut gefüllte Kistchen darauf Carlotta, und als er ihren begehrlichen Blick auf seine Zigarre, die er in der anderen Hand hielt, wahrnahm, auch noch die Zigarre, worauf Carlotta sich höflich bedankte, die Zigarre in den Mund steckte, sich von ihrem Verehrer Feuer geben ließ und sich wieder ans Klavier setzte.

Sie spiele als Dank für die Großzügigkeit des Publikums noch einige Jazzimprovisationen über Themen von Gershwin, kündigte sie an. Und darauf ging die ‚Post ab’, dass keiner der Zuhörer das Musikzimmer verließ und wir in bester Stimmung mit Pfeifen, Singen, Klatschen und dem Gestampfe unserer Füße ihr Spiel begleiteten. Wir machten einen solchen Krach, dass sogar der Kapitän unseres Luxusliners auf der Bildfläche erschien und sich, nachdem er sich vergewissert hatte, dass keinerlei Beschädigung seines Schiffes zu befürchten sei, an dem allgemeinen Getöse beteiligte, indem er sich zwei leere Gläser von dem nächsten Tisch griff und diese im Takt aneinander stieß, so dass sie wie eine begleitende Triangel klangen.

Als Carlotta ihre Improvisationen beendet hatte, zollte er ihr begeistert Beifall und nahm sein vorher ausgesprochenes Verdikt mit Bedauern zurück. Er habe wirklich nicht ahnen können, sagte er, dass Carlotta solch eine begnadete Musikerin sei, wie er es eben erlebt habe. Somit sei ihr täglicher Auftritt in dem Musikzimmer nicht ein wohl gemeinter Gnadenakt von seiner Seite, um vor seiner Reederei ihren Aufenthalt auf dem Schiff zu rechtfertigen, sondern sie sei eine ganz außergewöhnliche Attraktion für Mannschaft und Passagiere und unter dieser Voraussetzung betrachte er es als eine Gunst ihrerseits, wenn sie die Rückreise selbstverständlich kostenlos auf seinem Schiff antrete. Carlotta dankte höflich, winkte aber ab und erklärte, dass in diesem Falle der Hauptzweck ihrer Reise, die lateinamerikanische Musik kennen und spielen zu lernen, nicht erreicht werde. Und dass sie von diesem Vorhaben nicht ablasse. Wenn er aber in drei Monaten wieder in Rio lande, so sei sie mit Freude bereit, sein Angebot anzunehmen. Und da es sich hier um eine teils erfundene, teils wahre Erzählung handelte, konnte der Kapitän ihr mitteilen, dass er in drei Monaten wieder Rio anlaufen werde, und so war ihre Rückreise gesichert.“

An dieser Stelle unterbrach mich meine Ärztin. „Sie sollen mir keine erdichteten Geschichten erzählen“, warf sie ein, „sondern nur reale Begebenheiten. Ich will ja nicht Ihre Qualitäten als Erzähler analysieren, sondern den Menschen Friedrich von Frost und Zeul!“ „Vielleicht gehören die Lust zu erzählen und der Wille, dem sinnlos um sich selbst kreisenden Zickzack unserer banalen Realität etwas Sinn und Ziel und Abrundung zu geben auch zu diesem seltsamen Menschen von Frost und Zeul“, erwiderte ich – etwas frustriert zu ihr aufsehend. „Akzeptiert“, kommentierte sie, „Sie sind jetzt hier als Erzähler und banale Realität zugleich anwesend, aber Sie sollten mir ein Zeichen geben, wann der Erzähler und wann der Berichterstatter das Wort führt.“ „Das werde ich nicht tun, weil bei jedem Menschen beide untrennbar eins sind, weil beides bei jedem Menschen zu seiner Person gehört. Denn ein Erzähler ohne Realitätsbezug ist ein Spinner und ein purer Realist ist ein Apparat und kein Mensch mehr.“ „Danke für die Aufklärung“, erwiderte sie launig. „Ich werde mir das hinter die Ohren schreiben, obwohl ich Sie eher für einen Experten auf erotischem Gelände gehalten hätte! Also setzen Sie Ihren Erzählbericht oder Ihre Berichterzählung ohne Hemmungen fort und bedenken Sie nur, dass Sie bis zum frühen Abend beendet sein muss! Denn dann verlangt meine Familie nach meinen tiefschürfenden Analysen ihrer mit viel Einsatz praktizierten Kochkünste!“

Ich fuhr also in meinem Bericht fort: „Die junge Virtuosin hatte alle Anwesenden mit ihrem Auftritt fasziniert. Und wer nicht durch Kindbett, Taufe, Hochzeit oder Beerdigung verhindert war, kam am nächsten Abend zu ihrem zweiten Konzert. Das sensationelle Ereignis des Vorabends hatte sich auf dem ganzen Schiff herumgesprochen, und so drängten auch viele Passagiere, die am Vorabend noch nicht dabei gewesen waren, in den Musiksaal.

Bald stellte sich heraus, dass er für die Einlass heischende Menge zu klein war, und so wurde das Konzert in den großen Speisesaal verlegt. Der Kapitän höchstpersönlich organisierte mit einigen Seeleuten den Transport des Klaviers dorthin und so konnten alle Interessierten an dem Ereignis teilnehmen. Auch dieses Konzert wurde zu einem unvergesslichen Erlebnis, denn Carlotta spielte die zwei Klavierkonzerte von Chopin. Das Amüsante daran war außer ihrem furiosen Spiel, wie sie das fehlende Orchester ersetzte, denn sie pfiff, brummte, näselte, trompetete, sang die der Klavierstimme vorausgehenden oder nachfolgenden, manchmal auch begleitenden Hauptstimmen des Orchesters so vehement und naturgetreu, dass wir vor Bewunderung und Vergnügen alle aus dem Häuschen waren. Und obwohl der Kapitän beim Betreten des Speisesaals Eintritt genommen hatte, um mit dem Geld die Kosten für Carlottas Überfahrt abzugelten, waren die Spenden der begeisterten Zuhörer nach dem Konzert so reichlich, dass Carlottas Kosten für einen komfortablen Aufenthalt in Rio in den nächsten drei Monaten gesichert waren.

Sie bedankte sich wieder mit einigen Jazzimprovisationen und wählte dieses Mal einige bekannte Melodien von Spirituals als musikalisches Material, so dass wir bei den gelegentlich unisono vorgetragenen Ohrwürmern mit unseren bruchstückhaften Textkenntnissen einfielen und als Israel in Egypt’s Land schmachteten oder uns als Nobodies unsere troubles verkündeten.

So ging es während der sechstägigen gemächlichen Überfahrt, die durch einige Zwischenlandungen auf den Kanarischen Inseln, den Azoren, in New York und Boston unterbrochen wurde, jeden Abend, und ich hörte zum ersten Mal alle Stücke von Bachs ‚Wohltemperiertem Klavier’, Schumanns ‚Kinderszenen’ und Schuberts ‚Impromptus’. Ich begann, die Musik sogar etwas zu verstehen und begann die Gefühle, die Gedanken und die Charaktere ihrer Schöpfer hinter den Tönen zu ahnen. Und es wurden wesentliche Begegnungen mit dem Menschsein dieser Personen. Mir gingen Welten auf, die mir bisher unbekannt gewesen waren. Welten der Freude und der Trauer, des Entzückens und des Erschreckens, des Glaubens und der Demut, der Reinheit und der Poesie. Und ich übertrug diese Wahrnehmungen auf die junge, unbewusste Prophetin am Klavier und empfand zum ersten Mal in meinem Leben so etwas wie Hochachtung, wie Respekt, wie Verehrung für einen Menschen.

Gerne hätte ich diese erstaunliche Kindfrau kennen gelernt, aber sie war stets so umlagert, dass es mir nicht gelang, mich bis zu ihr durchzukämpfen. Außerdem fürchtete ich, dass mir mein Ruf als Weiberheld und Lebemann, der mir nun einmal anhing und der mich ansonsten nicht weiter berührte, mir in dieser Beziehung schaden könne. Also ließ ich die Finger davon und genoss ihre Gegenwart aus der Ferne.

Als ich in Rio von Bord ging, stand sie allerdings am Kai und drückte uns Passagieren, die wir fast alle ihr Publikum gewesen waren, die Hand, um sich für unseren Enthusiasmus und unsere Großzügigkeit zu bedanken. Auch mir gab sie in diesem Sinne die Hand, aber es war kein Zeichen einer persönlichen Wiedererkennung oder Aufmerksamkeit damit verbunden, während sie mit jüngeren Männern oder Frauen, auch Jugendlichen sehr persönliche Bemerkungen austauschte, gelegentlich auch mit ihnen lachte und scherzte. Diese Gleichgültigkeit mir gegenüber, der ich ja nicht inkognito gereist war, knickte die Standarte meiner Eitelkeit bis zur Bodenberührung und ich kam mir wirklich so unbedeutend und mittelmäßig vor, wie ich es ohne meine Adelstitel und Güter wahrscheinlich ohnehin für alle Welt gewesen wäre.

Nun, meine Herzbeschwerden waren damals noch nicht so weit fortgeschritten, dass ich auf meine Amüsiergewohnheiten hätte verzichten müssen, und so stürzte ich mich Hals über Kopf in das brausende Nachtleben von Rio. Ich hatte von meinen früheren Besuchen viele weibliche und männliche Bekanntschaften, die ich mit auf meine Streifzüge nehmen konnte, entschied mich aber schließlich nur für eine attraktive Tanzlehrerin, die in einer der berühmten Sambaschulen von Rio unterrichtete, sich aber gerne für mich frei nahm. Der Lohn für ihre Begleitung bestand meistens in einer schicken Robe, die wir bereits am ersten Tag in einer der teuren Luxusboutiquen in der Innenstadt einkauften und deren Wert für gewöhnlich alle Dienste abdeckte, die mir die junge Frau erwies.

Normalerweise standen meine Auslagen für meine Partnerin in keinem Verhältnis zu ihren Gefälligkeiten, aber dieses Mal sollte sich meine Investition wirklich lohnen. Denn in der dritten Nacht unseres Amüsiermarathons waren wir in einer Szenekneipe für brasilianische Folklore gelandet, in der auch gelegentliche Jazzsessions stattfanden, und hier ereignete sich wirklich das Wunder, das ich jede Nacht herbeigesehnt hatte. Denn nach einigen Gesangsnummern einheimischer Gruppen und Solisten trat tatsächlich Carlotta ans Klavier und begann die soeben vorgetragenen brasilianischen Lieder virtuos auf dem Klavier zu verjazzen. Ich war wie vom Schlag getroffen und einen Augenblick handlungs- und bewegungsunfähig.

Meine hübsche Begleiterin bemerkte meine Betroffenheit sofort und sprach mich auch gleich darauf an. ‚Du kennst diese junge Musikerin bereits?’, fragte sie mich. Ich berappelte mich aus meiner Starre und bejahte ihre Frage. ‚Du bist in sie verliebt?’, fragte Viktoria weiter. Ich nickte zustimmend. ‚Du möchtest ihre Bekanntschaft machen, aber du traust dich nicht?’, fuhr sie fort. Auch diese Frage musste ich positiv beantworten. ‚Dann warten wir ab, bis ihr Programm zu Ende ist, und ich gehe in ihre Garderobe, um sie zu einem Cuba Libre an unserem Tisch einzuladen’, schloss Viktoria. Und ich war vor Glück und Aufregung ganz stumm und gab ihr nur durch mein Lächeln zu erkennen, dass sie mir aus der Seele gesprochen hatte.“

Meiner Therapeutin fielen vor Müdigkeit und meinen für ihre Analyse ziemlich entlegenen Erzählungen fast die Augen zu, so dass ich mich verpflichtet fühlte, sie zu fragen, ob ich meinen Bericht abkürzen und ihr diese Randereignisse ersparen sollte. Aber die Professorin zeigte Haltung. „Ich merke ja“, sagte sie, „dass die Erzählung dieser Einzelheiten Ihnen Spaß macht und vielleicht sogar zu Ihrem Heilungsprozess beitragen kann. Also legen Sie sich keine Einschränkungen auf, sondern berichten Sie alles, was Sie berichten wollen. Die eine oder andere charakteristische Information ist übrigens auch in der Darstellung dieser Randereignisse enthalten.“

„Meine Frage war auch nur eine Geste der Höflichkeit“, sagte ich darauf, „denn jetzt beginnt sofort der Hauptteil meiner Geschichte.“ Viktoria machte nämlich ihr Versprechen wahr, ging nach Carlottas Konzert in ihre Garderobe, sagte ihr, dass ein großer Fan von ihr im Restaurant sei und sich sehr glücklich schätze, wenn sie sich noch zu einem Drink oder auch Abendessen einladen lasse.

Carlotta hatte überhaupt kein Problem, auf diese Einladung einzugehen, und so kamen die beiden Frauen munter und unbefangen an meinen Tisch und ich konnte mich Carlotta vorstellen. Sie erinnerte sich sofort daran, mich auf dem Schiff gesehen zu haben, und fragte mich, ob ich in ihren Konzerten gewesen sei. Ich berichtete ihr, dass ich alle gehört hätte und wie alle Welt begeistert gewesen sei. Sie bedankte sich höflich und sprach dann über ihre nächste Programmplanung. Sie wolle gerne auch das Land etwas näher kennen lernen, sagte sie mir und fragte mich, der ich mich als häufigen Touristen in Brasilien geoutet hatte, welche Sehenswürdigkeiten und Routen zu empfehlen seien.

Ich log ihr vor, dass sich das gut treffe, da ich eben eine dreiwöchige Sightseeingtour für zwei Personen als Flugreise von Rio über Sao Paulo in den Süden zu den Iguacu Wasserfällen und von dort über Ouro Preto und Brasilia in den Norden nach Manaus zum Amazonas gebucht hätte, wozu auch eine Unterkunft in einer Lodge am Amazonas gehöre. Von Manaus, der alten Stadt der sagenhaft reichen Kautschukbarone, gehe die Reise dann an die Ostküste über Sao Louis nach San Salvador. Von dort werde die Rückreise nach Rio angetreten.

Leider, so stelle es sich aus meiner Sicht dar, aber glücklicherweise, so stelle es sich aus der Sicht meiner als Tanzlehrerin arbeitenden Begleiterin dar, habe sie als Solistin für eine berühmte Sambashow ein unvorhergesehenes Angebot mit Aussicht auf ein längeres Engagement bekommen, und habe diese längerfristige Lebensperspektive der kurzfristigeren Vergnügungsreise vorgezogen.

Ich säße jetzt mit der zweiten Karte da und könne sie nur mit großem Verlust stornieren; ob sie nicht Lust habe, die Reise mitzumachen und die Karte zu dem verbilligten Preis zu übernehmen, den mir auch mein Reisebüro nach den Vertragsbedingungen noch zurückzuzahlen habe. Carlotta durchschaute meine Lüge, das sah ich dem skeptischen Blick an, mit dem sie mich nach dieser Eröffnung taxierte, aber ich sah auch, wie sie das Angebot reizte.

Zunächst fiel Carlottas Antwort aber ganz anders aus, als ich es erwartet hatte. Sie sah Viktoria von der Seite an und meinte, das Angebot könne ihr schon gefallen, aber meine brasilianische Lebensgefährtin müsse auch damit einverstanden sein. Ich erklärte ihr, dass ich Junggeselle sei und Viktoria eine alte Bekannte sei, die die Freundlichkeit habe, mir bei meinen Ausflügen und Konzertbesuchen in Rio Gesellschaft zu leisten.

Darauf sagte Carlotta, wenn durch ihre Reisebegleitung keine zwischenmenschlichen Beziehungen gestört würden, so nehme sie mein Angebot unter folgenden Bedingungen an: erstens getrennte Zimmer, zweitens getrennte Kassen und drittens völlige Freiheit, sich jederzeit selbständig zu machen und ihre musikalischen Studien der brasilianischen Folklore fortzusetzen oder auch Konzerte zu improvisieren, wenn sich ihr eine Gelegenheit dazu biete.

Ich wäre auch auf ungünstigere Bedingungen eingegangen und erklärte ihr, dass ich es sehr anständig von ihr fände, dass sie ihre Unkosten selber tragen wolle, und hätte größtes Verständnis für ihre musikalischen Studien. Vielleicht könne ich ihr auch bei der Organisation von Konzertauftritten behilflich sein, da einer meiner alten Freunde in Rio De Janeiro Impresario sei und mit Sicherheit Beziehungen zu Konzertveranstaltern in allen Städten habe, die wir berühren würden, so dass sie das Angenehme mit dem Nützlichen auf der Reise verbinden könne und die Reise sowohl als Konzert- wie als Sightseeingtour absolvieren könne.

Es treffe sich auch gut, dass die gebuchte Reise erst in sechs Wochen stattfinde, so dass bei einer sofortigen Kontaktierung meines Freundes noch genug Vorlauf für die Organisation und Werbung bleibe. In der Zwischenzeit könne sie mich auf meiner Yacht, die im Hafen von Rio vor Anker liege, in getrennten Zimmern und mit getrennten Kassen und völliger Freiheit in den Süden nach Blumenau begleiten und die restliche Zeit vor der Reise mit mir ebenfalls nach ihren Bedingungen auf meiner Fazenda in der Nähe des Rio Grande verbringen, um das Landleben zu genießen und sich auf dem dort vorhandenen Bechstein Flügel für die Konzertreise vorzubereiten.

‚Wenn Sie meinen, mich mit Ihren Besitzungen beeindrucken zu können, so sind Sie schiefgewickelt, und wenn Sie ein Promoter für Kinderprostitution sein sollten, so nehmen Sie sich in Acht. Ich kenne da keine Gnade und bringe Sie mit diesen, meinen Löwenpranken eigenhändig um, bringe Sie vor Gericht, in die Presse, ins Kittchen oder Zuchthaus. Machen Sie sich da keine Illusionen! Ich sage Ihnen das von vornherein, weil ich Sie nicht kenne und Sie mich auch nicht und Sie mir Angebote machen, wie sie eigentlich nur der Erbauer von diesem Frauenschloss Chenonceau, der französische König Henry II., seiner Lieblingsmätresse, der Diana von Poitou, gemacht haben wird oder dieser indische Maharadscha, dieser Erbauer des Tadsch Mahal seiner Lieblingsfrau. Ihre Angebote sind erste Sahne für mich, ein Volltreffer im Lotto, ein Supergau meiner heimlichsten und sehnlichsten Wünsche, und ich kann nicht so naiv sein wollen, um einen fundamentalen Glauben daran zu entwickeln, dass Sie alle diese Tischleindeckdichs nur aus purer Kunstbegeisterung für mich aus dem Hut gezaubert haben.’

‚Ich habe Ihnen versprochen, Ihre Bedingungen zu akzeptieren, und dies in Gegenwart meiner Freundin Viktoria, die das alles vor jedermann bezeugen kann, wenn Sie mich wegen nicht eingehaltener Versprechen verklagen wollen. Aber ich bin, obzwar mit 44Jahren kein unbeschriebenes Blatt mehr, dennoch ein Mann, dem man vertrauen kann, der Hochachtung vor Ihnen hat, der Sie bewundert und verehrt und der sich bestimmt nicht den Schmerz antun wird, gegen diese, vielleicht einzige gute Regung in seinem Leben zu versündigen. Ich müsste mich in Zukunft bis zur Bewusstlosigkeit verachten, und ich habe den schalen Geschmack dieser Selbstverachtung zur Genüge auf der Zunge gehabt, um endlich einmal eine Beziehung zu einem Menschen sauber und anständig durchzuhalten.’

‚Also kann ich davon ausgehen, dass Sie eine gewisse Zuneigung zu mir haben?’, fragte Carlotta. ‚Nennen Sie es, wie Sie wollen, aber räumen Sie mir so viel Kredit ein, dass meine Einstellung zu Ihnen etwas Gutes ist und etwas Gutes will und dass ich nichts für Sie tun werde, das ich mir nicht von Ihnen hätte genehmigen lassen. Ich möchte auch mit Ihren Eltern sprechen und ihnen unser Projekt vorstellen und auch sie um ihr Einverständnis bitten.’

‚Dann sagen Sie ihnen aber die ganze Wahrheit!’, forderte mich Carlotta auf. ‚Welche ganze Wahrheit?’, fragte ich, ‚ich habe Ihnen doch gesagt, dass ich in einer menschlichen Beziehung - nämlich Ihnen gegenüber - zum ersten Mal so etwas wie das Bedürfnis empfinde, gut zu sein, Ihnen zu dienen, Sie hoch und wert zu halten!’

‚Aber wie kann ich Ihnen das glauben, wenn Sie mich bereits mit einer Lüge ködern wollen!’, konterte Carlotta. ‚Mit einer Lüge?’, fragte ich wieder, ‚ich lüge nicht, wenn ich Ihnen das sage, welches von meinen Worten soll denn gelogen sein?’ ‚Jetzt machen Sie mir doch nichts vor! Sie haben doch keine Sightseeingtour durch Brasilien gebucht! Jeder weiß, dass Sie eine Farm in Brasilien haben und eine Vorliebe für das Nachtleben in Rio. Sie sind aus solchen Gründen hierher gekommen und nicht, um sich als Tourist hier rumzutreiben. Sie kennen doch schon alle diese Sehenswürdigkeiten längst. Sie haben nur einen Vorwand gesucht, um mich anzusprechen und – sage ich es mal aus Ihrer Perspektive – in den länger dauernden Genuss meiner Gesellschaft zu kommen.

Geben Sie es zu und lügen Sie mich nie mehr an! Ich durchschaue Sie, ich bemerke jede Lüge. Und wenn Sie auch nur ein einziges Mal noch versuchen sollten, mich zu belügen, so bin ich fort, verschwunden auf Nimmerwiedersehen.’ Ich war gestellt und es war mir Recht. Ich sagte: ‚Sie haben mich nicht erst heute besiegt. Sie beherrschen mich, mein Denken, mein Fühlen seit dem ersten Konzert, das ich von Ihnen gehört habe. Sie haben meine Lüge durchschaut. Ich gebe es zu.’

‚Es freut mich, dass Sie auch ehrlich sein können. Das könnte schon eine Basis für eine gemeinsame Zeit hier in Brasilien sein. Aber ich muss noch eines von vornherein klarstellen. Die Sympathien, die Sie mir anscheinend entgegenbringen, können Sie von mir nicht erwarten. In meinen Augen werden Sie einen Status wie ein ehrenamtlicher Reiseleiter und Konzertveranstalter haben und ich werde Ihnen dafür dankbar sein und Sie auch bei Ihren repräsentativen Verpflichtungen gerne unterstützen und begleiten, aber was darüber hinaus geht, also Intimitäten muss ich mir verbitten.’

‚Ich würde mich auch in einer Funktion als Ihr Kofferträger, Stiefelputzer oder Kammerjäger wohl fühlen und empfinde die Positionen als Reiseleiter und Konzertveranstalter schon als sehr gehoben’, antwortete ich. ‚Sie versprechen doch einen Status auf Augenhöhe mit der göttlichen Virtuosin und stehen auch der möglichen Entwicklung dieser Beziehung zu einer verständnisvollen Freundschaft nicht im Wege.’

‚Auf diesen Wortlaut können wir uns einigen und einen zeitlich befristeten Pakt für gemeinsame Unternehmungen hier in Brasilien feierlich unter Zeugen und Garanten seiner Unverletzlichkeit besiegeln!’, beendete Carlotta unsere Verhandlungen, indem sie auch Viktoria, die unser Gespräch mit Interesse verfolgt hatte, darin einbezog.

Viktoria bemerkte scherzhaft, jetzt wisse sie, wie man mit mir verhandeln müsse, um sich seine Begleitung angemessen entgelten zu lassen. Sie werde beim nächsten Mal jedenfalls auf einem unvermeidlichen Turn mit meiner Yacht bestehen. Ich beteuerte in meiner Freude über die bevorstehende gemeinsame Zeit mit Carlotta, dass dies bereits eine ausgemachte Sache sei, und fing mir darauf einen missbilligenden Blick von Carlotta ein, der mich sehr nachdenklich machte und mir für die Zeit unseres Zusammenseins irgendwelche Versprechungen gegenüber anderen Frauen kategorisch untersagte.“

Frau Schayani hatte die ganze Zeit damit zu kämpfen, dass ihr die Augen nicht zufielen. Die Munterkeit der Kanarienvögel und ihr eigener Wille hinderten sie aber immer wieder daran einzuschlafen. Jetzt fühlte sie sich aber sichtlich an der Grenze ihrer Belastungsfähigkeit und sie sagte: „Entschuldigen Sie, wenn ich Sie unterbreche, aber ich hatte gestern eine lange Sitzung im Senat der Universität bis tief in die Nacht.

Entweder kürzen Sie Ihre Erzählung ab und berichten nur noch das Wesentliche Ihres Problems mit Ihrer Carlotta oder wir tauschen die Positionen und Sie gestatten mir, mich auf Ihre Couch zu legen und ein Stündchen zu schlafen, denn ich bin sehr müde.“ „Unterbrechen wir die Sitzung“, antwortete ich und erhob mich von der Couch. Gönnen wir uns zwei Stunden Ruhe und dann treffen wir uns wieder in diesem Zimmer.“ Darauf trennten wir uns, um ein Mittagsschläfchen zu halten.

Nach zwei Stunden trafen wir uns wieder im Salon, genossen den guten Kaffee, den Trines Enkelin aufgeschüttet hatte, und taten auch ihrem selbst gebackenen Streuselkuchen alle Ehre an, um danach unsere Unterhaltung fortzusetzen.

Ich erzählte meiner Therapeutin, wie ich am nächsten Tag mit Carlotta meinen Freund, den Impresario, besucht hatte, der nach einigen Proben von Carlottas Können sofort bereit war, an den Orten unserer Sightseeingtour Konzerte für sie zu organisieren und auch die Werbung und den Kartenvorverkauf in die Hand zu nehmen.

„Danach gingen wir in ein Reisebüro, um unsere Tour zu buchen, und Carlotta konnte auch ihren Anteil selber bezahlen. Ich wollte ihr dann noch ein schönes Kleid für ihre Konzertauftritte kaufen; aber nachdem ich dummerweise gesagt hatte, als sie zögerte, dass eine hübsche Garderobe immer mein Dankeschön für die weiblichen Begleitungen bei meinen Aufenthalten in Brasilien gewesen sei, lehnte sie kategorisch ab. Sie wolle sich nicht von mir abhängig machen und sie wolle sich auch nicht in die Prozession meiner ehemaligen Reisebegleitungen einreihen. Sie verstehe sich nicht als Angehörige des Dienstleistungsgewerbes, setzte sie dann noch spitz und bissig hinzu.

Ich hielt wohlweislich den Mund und bat sie, für den nächsten Tag ihren Koffer zu packen, damit wir an Bord meiner Yacht gehen könnten, um die Reise nach Blumenau anzutreten. Wir verabredeten uns für den nächsten Vormittag um 10 Uhr vor Carlottas Jugendherberge, um mit einem Taxi gemeinsam zum Yachthafen zu fahren, wie ich es vorschlug; aber Carlotta wollte lieber den Bus benutzen, weil ihr das Taxi zu teuer sei. Und so musste ich mich mit ihrem Vorschlag abfinden.

Hiermit deutete sich schon die erste Struktur unserer dauernden Konfliktsituation während unserer gemeinsamen Reise an. Denn Carlotta wollte alle Besichtigungen, Transporte, Übernachtungen und Speisen, die wir während dieser Reise genossen, auf die billigste Art ergattern. Ihre Eltern gehörten in Deutschland zu den Geringverdienern und freuten sich über jede Mark, die sie von ihren Reisen mitbringe, und daher verbiete es sich ihr, auch nur einen Pfennig unnützerweise auszugeben, eröffnete sie mir.

Somit wurde ich tatsächlich gezwungen, während unserer Reise in Campingwagen, Zelten, Jugendherbergen und Schlafcontainern zu übernachten und mich mit dem billigsten Fastfood zu mästen, das in den billigsten Supermärkten nach Überschreiten der Verfallsdaten zu herabgesetzten Preisen verschleudert wurde. Ich musste fast alle Besichtigungen der Sehenswürdigkeiten in den Städten, die wir heimsuchten, zu Fuß machen, oder mich bei größeren Entfernungen in überfüllte Straßenbahnen, Zugabteile oder Omnibusse quetschen. Dabei hatte sie mir empfohlen, mir einen Rucksack zuzulegen, damit ich immer meine zwei Liter Wasser mit mir herumtragen könne, um nicht auszutrocknen.

Besuche bei prominenten Verwandten oder Freunden, die ansonsten zu meinen Reisehighlights gehörten, langweilten sie und ödeten sie an, aber Aufenthalte in den billigsten Kneipen mit der lautesten Musik, dem ordinärsten Bier und den mumifiziertesten Bouletten machten sie an. Auch kostenlose Weinproben oder Proben von Schmalzgebäck oder Proben von Würsten und Schinken, von Paella und Chili con Carne, die zum kostenlosen Probieren auf irgendwelchen Theken lagen, zogen sie unwiderstehlich an.

Dabei konnte es häufig passieren, dass sie völlig gesättigt war, wenn wir einen großen Supermarkt von vorn bis hinten und von unten bis oben abgegrast hatten. Ich hielt mich am Anfang noch vornehm mit der Probiererei zurück, musste aber schließlich aus Hunger und Durst wohl oder übel mitmachen, wenn mir diese Art der Verköstigung auch nicht den geringsten Genuss bereitete und furchtbar auf den Magen schlug.

In unserer Zeltlodge am Amazonas bekam ich durch den Genuss des Wassers, das sie im Haupthaus aus dem Wasserhahn in meine zwei leer getrunkenen Wasserflaschen gefüllt hatte und das sie gut vertragen konnte, einen solchen Durchfall, dass mein Anus vom ununterbrochenen Gebrauch des Klopapiers ganz blutig geworden war.

Jetzt pflegte mich Carlotta aber so hingebungsvoll, besorgte mir Kamillentee, Zwieback und erstklassiges Wasser, dass ich schnell wieder auf die Beine kam und ihr auch nicht böse sein konnte. Sie cremte auch jeden der achtzig Insektenstiche, die ich mir in unserer verbilligten Zeltlodge geholt hatte, mit einer den Juckreiz mildernden Salbe ein und bot mir nach dieser ‚seriösen Intimität’ freundlicherweise das ‚Du’ an, weil eine solche Körperpflege unter Fremden, die sich ‚siezten’, doch eher unüblich sei.

Die andere Konfliktstruktur hatte mit unserem sozialen Status zu tun. Ich war in materiellem Überfluss aufgewachsen und hatte kein Auge für soziale Missstände und materielle Not. Zwar unterhielt mein Vater einen karitativen Mittagstisch für die Armen unserer Umgebung, aber diese Armenspeisung hatte er nicht selbst eingerichtet, sondern als traditionelle Einrichtung unserer Vorfahren übernommen.

Er hätte sie, was seine soziale Einstellung betraf, gerne abgeschafft, aber da meine Altvorderen ein solches Vorhaben vorhergesehen hatten, so hatten sie diesen sozialen Mittagstisch mit einer potentiellen Stiftung verbunden, die in dem Augenblick den Fortbestand des Mittagstisches sichern sollte, falls einer ihrer Nachkommen ihn abschaffen wollte. In diesem Fall sollten die Einnahmen aus mehreren Immobilien für die Aufrechterhaltung der Armenspeisungen verwendet werden und diese Immobilien aus dem privaten Besitz entflochten und einer öffentlichen Stiftung zugeführt werden. Da die Immobilien erheblich mehr einbrachten, als für die Aufrechterhaltung der sozialen Einrichtung nötig war, und zudem die Qualität der Speisen nicht festgelegt war, hatte keiner meiner Vorfahren die Dummheit besessen, daran zu rühren. Nachdem der Besitz meiner Mutter mit dem Besitz meines Vaters vereinigt worden war, lieferte diese soziale Einrichtung auch ein kleines Alibi für den scheinbar überbordenden Reichtum der Familie.

Kurz, ich war im Hinblick auf soziale Probleme ein völlig unterbelichtetes Negativ. Ich kannte kein soziales Mitgefühl für die Not anderer Menschen, ich kannte keine soziale Verantwortung für die mir anvertrauten Angestellten oder Schutzbefohlenen. Ich kannte nur mein egoistisches Interesse an einem Luxusleben mit den entsprechenden kostenintensiven Vergnügungen. Tausend Mark waren für mich das übliche Taschengeld, das ich für irgendwelche überflüssigen Genüsse oder Einkäufe täglich auszugeben gewöhnt war, und bei diesen Ausgaben war kein Pfennig, den ich einem am Wege hockenden Bettler geschenkt hätte.

Ich bewegte mich natürlich auch nicht in Gebieten und mit Menschen, die nicht im Überfluss schwammen, sondern bevorzugte als häufigste Gesellschaft einseitig meine Adelskaste oder Finanzhaie, die noch viel reicher zu sein vorgaben (und es häufig auch waren), als ich es zu sein schien.

Carlotta dagegen war in kleinen Verhältnissen aufgewachsen. Ihre Eltern lebten beständig an der Armutsgrenze und mussten allerhand Erfindungsreichtum aufbringen, um durch nebenamtliche Tätigkeiten sich einige zusätzliche Einnahmen zu verschaffen. Carlottas Vater arbeitete nachts häufig als Taxifahrer und ihre Mutter hatte sich als Putzfrau in ihrer Schule verdingt, so dass sie doch gelegentlich etwas mehr Geld hatten, als zum puren Lebensunterhalt nötig war, so dass für Carlotta ein Klavier gekauft werden konnte und die Bezahlung ihrer Klavierstunden gesichert war.

Ich hatte Carlottas Eltern angerufen und ihnen unser Vorhaben mitgeteilt. Ich hatte auf den großen Kunstliebhaber, Kunstmäzen und Kinderbeschützer ‚gemacht’, also ihnen zu verdeutlichen versucht, dass es für ein 15jähriges Mädchen – auch von der Burschikosität Carlottas – ziemlich gefährlich sei, sich ohne männlichen Schutz im fremden Land herumzutreiben, und hatte ihnen versichert, dass ich mit meinem Namen dafür hafte, dass Carlotta bei mir sicher, in guter Hut sei.

Die Eltern, die meinen schlechten Ruf offenbar kannten, wollten zunächst Einwände machen, aber nachdem ich ihnen erklärt hatte, dass ich sie wohl nicht angerufen hätte, wenn ich schlechte Absichten hätte, und dass bei dem Interesse der Medien es für sie ein Leichtes sei, mich in der ganzen Welt zu einer Unperson zu machen, wenn sie irgendwelche Übergriffe meinerseits, die Carlotta ihnen mitteilen würde, an die Presse weitergäben, legten sich ihre Bedenken. Mit dieser Argumentation und nachdem ihnen Carlotta die drei Bedingungen durchgegeben hatte, die die Grundlage unserer Reisegemeinschaft waren, beruhigten sich die Eltern und gaben mir ‚grünes Licht’.

Indem ich – auch auf Carlottas Drängen hin – Kontakt zu ihren Eltern aufgenommen hatte, war für mich der erste Schritt getan, um vermehrten Umgang mit Gesellschaftsschichten zu finden, die ich bisher gemieden hatte. Schon die Besichtigungsrouten an unseren Zielorten, die –wie gesagt – von Carlotta nach Maßgabe der billigsten Verbindung ausgesucht wurden, führten mich durch Gegenden und in Gesellschaften, die für mich bisher terra incognita, unbekanntes Land, gewesen waren. Sie hatte einen besonderen Blick für vernachlässigte Kinder und benutzte mich, der ich mir einige Portugiesisch-Kenntnisse angeeignet hatte, als Dolmetscher, um mit diesen Kindern ins Gespräch zu kommen.

Ein Mädchen von fünf oder sechs Jahren, das einen halb verhungerten Eindruck machte und auf der hinteren Plattform des Busses, mit dem wir zum Opernhaus in Manaus fuhren, lag und bettelnd seine Hände nach uns ausstreckte, musste ich nach seinen Eltern und seinem Zuhause fragen.

Als wir hörten, dass das Kind, immer wenn seine Mutter Besuch von fremden Onkels hatte, weggeschickt wurde, um zu betteln und tage- und nächtelang nicht nach Haus kommen sollte, bis es die Summe von 10 Cruzeiros zusammenhätte, gab Carlotta ihr das Geld und entschloss sich auf der Stelle, das Kind nach Hause zu begleiten.

Ich versuchte Carlotta diesen Entschluss auszureden und versprach ihr, noch hundert Cruzeiros auf die milde Gabe draufzulegen, wenn sie von ihrem Vorhaben ablasse; aber Carlotta sagte, wir könnten uns nicht von der Verantwortung für dieses Kind durch irgendwelche läppischen Almosen loskaufen, die dem Kind übrigens nach der nächsten Haltestelle wieder abgenommen würden, sondern müssten uns überzeugen, ob die häuslichen Verhältnisse des Mädchens mit unserer Hilfe so geändert werden könnten, dass es eine Chance habe, gesund aufzuwachsen. Ansonsten müssten wir die Sozialbehörden von Manaus benachrichtigen und darauf dringen, dass das Kind in einer sozialen Einrichtung untergebracht werde.

Ich hielt dagegen. ‚Und die Oper von Manaus? Dieses exotische Gebilde, das die legendären Kautschukbarone mitten in den Urwald gebaut haben, um die berühmtesten Primadonnen und Stimmakrobaten ihrer Zeit mit irrsinnig hohen Gagen in den Dschungel zu locken und ihnen zu akklamieren?’ ‚Vergangene Herrlichkeit’, meinte Carlotta, ‚aber immer noch deine Welt! Ich lebe im Hier und Jetzt, in einer Welt mit diesen misshandelten, unterernährten und analphabetischen Kindern und ich kann nicht ruhigen Gewissens schlafen, wenn ich nicht tue, was in meiner Macht steht, um ihnen zu helfen. Ich hätte das Gefühl, mein sicheres und angenehmes Leben auf Kosten ihres Leidens und Elends aufzubauen, ja, ihre Not durch meinen Mangel an Mitleid und Solidarität noch zu verschlimmern. Ich will nicht zu diesen Schmarotzern des menschlichen Leidens gehören, wie diese kapitalistischen Ausbeuter der ‚Dritten Welt’, die ihre Rohstoffe klauen und sich die veredelten Produkte dann zu überhöhten Preisen von ihnen abkaufen lassen. Willst du solch ein Schmarotzer bleiben, dann steige in das nächste Cadillac-Taxi und hau ab, damit ich dich nie, nie wieder sehe!’

Ich wollte mich nicht von Carlotta trennen, also gab ich ihr Recht. Was das für zukünftige Diskussionen zwischen uns zu bedeuten hatte, konnte ich nicht vorhersehen. Also stellte ich mich der aktuellen Situation und bot der Kleinen erst mal einen Schluck aus meiner Wasserflasche an und Carlotta fütterte sie mit einer Banane. Dann fragten wir sie nach ihrem Namen und ob sie uns den Weg zu ihrer Wohnung zeigen könne, und machten ihr klar, dass wir sie nach Hause bringen wollten. Die Kleine, sie hieß Elvira, fasste Zutrauen zu uns, und, nachdem ich ihr noch einen Zehner in die Hand gedrückt hatte, sagte sie uns, dass wir mit ihr bis zur Endhaltestelle fahren müssten, und dann sei es nicht mehr weit.

Ich fragte Elvira, ob sie auch einen Papa habe. Sie sagte: ‚Ja, er wohnt bei uns und holt die fremden Onkels ins Haus, aber meine Mama hat zu ihm gesagt, als er mich feste hauen wollte, weil ich seine Flasche Bier umgestoßen hatte, fass das Kind nicht an, es ist nicht dein Kind, es ist mein Kind. Er hat mich dann sofort losgelassen und ich bin zu meiner Mama gerannt und sie hat mich in die Arme genommen und mich beruhigt und gestreichelt.’

‚Ist er böse?’, fragte Carlotta. ‚Nein, nur wenn er zu viel Bier und Schnaps getrunken hat. Er hat mich auch ab und zu in den Kindergarten gebracht oder mitgenommen, wenn er einkaufen gegangen ist. Meine Mama geht nicht mehr aus der Wohnung heraus. Er hat mich auch mit auf die Kirmes genommen und in den Park und hat mit mir gespielt.’

‚Ist dein Papa groß und stark?’, wollte ich jetzt wissen, um das Risiko, das wir eingingen, einigermaßen abschätzen zu können. ‚Nein, er ist ganz dünn und zittert manchmal. Mama sagt immer ‚mein Hänfling’, ‚mein Zitterälchen’ oder mein ‚Ladenschwengelchen’ zu ihm. Wenn sie wütend auf ihn ist, sagt sie auch ‚du Hornochse’, ‚du Mistkäfer’ oder ‚du Schnapshusar’ zu ihm und droht ihm, dass sie ihn in den Hamsterkäfig steckt oder an die Wand klatscht, wenn er ihr noch einmal die ‚Knete’ klaut oder die ‚Fluppen’ versteckt. ‚Mama ist stark wie ein Bär’, schwärmte sie ‚und sie haut alle zu ‚Klumpatsch’, die mir was tun wollen. Aber euch tut sie nichts’, fügte sie treuherzig hinzu, ‚denn ihr seid lieb zu mir!’

In Anbetracht der Tatsache, dass Carlotta Löwenpranken hatte und Karate konnte und ich einen Schlagring unter meinen Manschetten trug und Träger des schwarzen Gürtels war, konnte man dem Besuch bei Elviras Mutter mit einiger Zuversicht entgegensehen. Es war denn auch von der Bushaltestelle nicht mehr weit bis zu dem Mehrfamilienhaus, in dem Elviras Eltern wohnten.

Das Haus war sogar einigermaßen ansehnlich und gehörte offensichtlich zu einer Siedlung, die irgendeine Wohnungsbaugesellschaft für Arbeiterfamilien am Stadtrand errichtet hatte. Die Wohnungstür, die uns nach mehrfachem Schellen und einer halbstündigen Wartezeit dann zögernd geöffnet wurde, gab aber einen Mief von Zigarettenrauch, Hamstergestank und abgestandenem Bier frei, der uns den Eintritt nicht sehr einladend erscheinen ließ. Elvira hatte uns aber schon begeistert als lieben Onkel und liebe Tante vorgestellt, die ihr Bananen, Mangos und Wasser gegeben hatten und ‚hört und staunt 20 Cruzeiros’. Es war der ‚Hänfling’, der uns die Tür geöffnet hatte und uns jetzt höflich die Hand gab und uns in das Wohnzimmer führte.

Hier thronte in einem viel zu kleinen Sessel ein wahrer Fleischberg von Dame mit struppigen Fransen von Haaren, die über das vierschrötige Ackergaulgesicht in alle Richtungen hinausgingen. Die Haut ihres Gesichtes war grobporig, weißlich und jetzt offenbar aus Aufregung etwas gerötet und ihr fetter, plumper Körper erlaubte ihr nicht einmal aufzustehen, um uns zu begrüßen. Gekleidet war sie in eine Art Negligé, worunter sich, wie es sich auch dem zurückhaltendsten Auge nicht verbergen konnte, kein weiteres Kleidungsstück verbarg. Die Dame rauchte und war offensichtlich nicht begeistert davon, dass Elvira Onkel und Tante mitgebracht hatte. Sie bot uns aber immerhin an, uns auf das klapprige Sofa zu setzen, das ihrem Sessel gegenüber stand, und fragte uns, wo wir Elvira aufgegabelt hätten.

Dann ließ sie sich von Elvira das erbettelte Geld geben und schickte sie ins Schlafzimmer, um die Betten zu machen. Darauf rutschte sie ihr Negligé so zurecht, dass ich, der ihr gegenüber saß, den Urwald ihrer Scham nicht übersehen konnte, da sie, wie mir schnell bewusst wurde, mich wohl als in jeder Hinsicht potenten Kunden einstufte und sich ein eindeutiges Angebot nicht versagen konnte. Als sie aber mein Desinteresse bemerkte und Elvira aus dem Schlafzimmer wieder zurückkam, verhüllte sie ihren Venusberg wieder und steckte sich die nächste Zigarette an, die sie ihrem Hänfling, der auf ihre diesbezügliche Frage jeden Besitz einer Zigarette geleugnet hatte, mit einem blitzschnellen Griff aus der Jackentasche gezogen hatte.

Die Unterhaltung bestritt allein der ‚Hänfling’, der heute nicht zitterte, aber von einem offenbar alkoholbedingten Sturz ein blaues Auge und eine aufgeschrammte Backe hatte, die er uns als Folgen eines Trainingsunfalls beim Kickboxen erklärte. Er machte sich zu einem der besten Kickboxer der Stadt und pries auch seinen väterlichen Einsatz für Elvira, die er jeden Tag zum Kindergarten gebracht habe und regelmäßig zur Kirmes und in den nahe gelegenen Vergnügungspark ausführe.“

Frau Schayani rutschte schon einige Zeit unruhig auf ihrem Stuhl herum und unterbrach mich jetzt. „Ich kenne solche Verhältnisse“, sagte sie, „Sie müssen mir keinen Roman über alkoholkranke Sozialhilfeempfänger erzählen. Meine Zeit wird nämlich knapp. Sagen Sie mir klipp und klar, worauf sie hinauswollen, also welche Konsequenz dieser Besuch für Ihre Beziehung zu Carlotta gehabt hat, und sagen Sie mir bitte auch, ob Sie auch heute noch mit Carlotta in Verbindung stehen und über ihren Wohnort und ihre Aufenthaltsorte während ihrer mutmaßlichen Konzerttourneen Bescheid wissen. Sie können mir, wenn Sie es für unvermeidlich halten, beim nächsten Besuch noch etwas über Ihre gemeinsame Reise mit Carlotta in Brasilien erzählen. Heute nur noch das Notwendigste.“

Also stoppte ich den Fluss meiner Erinnerungen und fasste zusammen. „Carlotta kam nach diesem Besuch zu dem Ergebnis, dass die geschickte und gescheite Elvira bei diesen Eltern und in diesen Verhältnissen keine Chance habe, sich normal und ihrer Begabung entsprechend zu entwickeln, und verlangte von mir als einem der reichsten Männer Deutschlands, das Kind aus dieser Familie herauszuholen und ihm eine gute Ausbildung in einem von der katholischen Kirche unterhaltenen Internat in Brasilien zu bezahlen. Ich lehnte natürlich ab und verursachte damit den ersten unreparierbaren Riss in unserem Beziehungsgeflecht, was mir zunächst aber nicht bewusst wurde.

Auf Ihre zweite Frage kann ich positiv antworten. Ich kenne den Wohnsitz von Carlotta, bin auch ungefähr über ihre Tourneen informiert. Allerdings habe ich wegen Carlottas Ablehnung meiner Person keinerlei Zugang mehr zu ihr.“

„Vielleicht kann man daran etwas ändern“, reagierte Frau Schayani. „Wenn es Ihnen recht ist, werde ich versuchen, einen Kontakt zu Carlotta Key herzustellen, denn ich nehme an, es handelt sich um diese Pianistin, worauf sich vielleicht auch eine Änderung ihres Verhaltens Ihnen gegenüber ergeben könnte. Sind Sie damit einverstanden?“

Natürlich war ich damit einverstanden. Ich bestätigte ihr auch, dass Frau Key die gemeinte Virtuosin sei, bat aber Frau Schayani, mit dieser Vermittlung noch so lange zu warten, bis sie die ganze Geschichte von Carlotta und mir gehört habe, um die verschiedenen Probleme besser erörtern zu können, falls sich Carlotta auf eine Diskussion mit ihr einlasse.

Darauf sagte ich Frau Schayani noch, dass mir ihre Besuche gut täten, ihre Fähigkeit zuzuhören, ihre Solidarität mit meiner Person, ihre Fürsorge, um meinen körperlichen und seelischen Problemen Abhilfe zu verschaffen, aber dass ich mich in den Tagen, in denen sie nicht da sein könnte, mich sehr auf mich allein gestellt sehe und von Depressionen, von Zweifeln an dem Sinn meiner Weiterexistenz und von Rückfällen in Trunksucht und Verfressenheit heimgesucht werde. Ich hätte alles genossen, was es im Leben zu genießen gebe, aber jetzt könne ich mir die Genüsse nur noch unter Lebensgefahr und mit schlechtem Gewissen leisten und damit seien es keine Genüsse und keine Freudenspender mehr und alle anderen Aussichten auf harmlosere Lebenserfüllungen sähe ich als unerreichbar oder als Illusion an.

Ich hätte keine Hoffnung mehr, dass dieses unser menschliches Leben, dass dieses mein persönliches Leben noch irgendeine Aussicht auf einen höheren Sinn, auf eine Verbesserung hätte und dass die materiellen Vorteile, die für viele Menschen erstrebenswert seien, oder auch eine Vergrößerung der eigenen Machtposition mich nicht mehr reizen könnten. „Ich habe genug davon besessen und ich weiß, wie trügerisch die Sicherheit ist, die einem dadurch vorgegaukelt wird, und wie schnell sich alle Verhältnisse ändern können. Und dann bleibt dir nichts mehr, als deine eigene Verzweiflung, deine Einsamkeit, deine Ohnmacht“, sagte ich ihr.

Was auch in solchen Situationen noch bleiben könnte, sei der Glaube an eine ewige Weltordnung, seien die Zuneigung und Unterstützung durch Menschen, die einen lieben würden und die unverrückbar treu zu einem stünden, also Weib und Kinder, und vielleicht doch ein kleiner Hoffnungsschimmer, dass man sich für eine bessere Welt eingesetzt habe und dass dieser Einsatz – auch wenn es im Augenblick nicht so aussehe – sich gelohnt habe und irgendwann und irgendwo Früchte tragen werde.

„Für mich gibt es nichts dergleichen. Ich glaube nicht an die Fantasiegemälde, die die Religionen von der Welt als einer durch Gesetze und Regeln strukturierten Ordnung zeichnen. Ich habe keine engen Freunde oder eine eigene Familie, die mir in Liebe und Treue anhängen. Ich habe keine Hoffnung, dass mein Leben und meine Taten irgendetwas zur Verbesserung der Welt beigetragen haben oder beitragen werden. Meine Existenz ist so überflüssig wie ein Kropf. Ich habe in jeder Hinsicht vergeblich gelebt und bin auch der Meinung, dass diese ganze blinde, ins Verderben rennende, die Natur, die Kultur und sich selbst zerstörende Menschheit von heute besser nicht gelebt hätte und freiwillig die Erde den Tieren überlassen sollte, damit die Erde sich regenerieren könnte und wieder gesunde Verhältnisse eine Chance hätten.“

„Sie sind zu einsam, zu allein“, sagte Frau Schayani, „und Sie scheinen unfähig, an transzendente Wirklichkeiten zu glauben! Sie sollten sich, wenn es sich eben machen lässt, einige Wochen in ein Kloster zurückziehen und versuchen, sich in die betreffende Klostergemeinschaft einzugliedern und mit ihr zu beten und zu arbeiten.

Wir Menschen sind von Natur aus Herdentiere und seit unserem Auftauchen immer in Gruppen, Sippen, Völkerschaften unterwegs gewesen. In solchen Gesellschaften erübrigen sich viele überflüssige Gedanken und man lebt mit seiner Gruppe und aus den Zielsetzungen der Gruppe. Und was man zum Leben der Gruppe beiträgt, das gibt einem die Gruppe an Solidarität und Fürsorge und vielleicht auch an Liebe wieder zurück und damit kann ein Leben seine volle Erfüllung finden. Wir leben nicht mehr primär in solchen Lebensgemeinschaften, sondern wir führen fast in der überwiegenden Mehrheit ein Leben als Single, als Einzelwesen, als Individuum. Und dadurch ergeben sich die vielen Probleme.

Wir müssen erst eine Welt designen, die auf das Individuum abgestimmt ist. Dann könnte sich das Individuum vielleicht auch darin wohl fühlen. Aber alle unsere sozialen Einrichtungen, die Staaten, die Religionen, die Clubs sind auf Gruppeninteressen abgestimmt. Und auch unsere emotionale und körperliche Ausstattung ist auf den Kontakt mit mehreren, mit anderen hin angelegt und nicht so, dass man mit sich selbst Genüge finden könnte.

Wahrscheinlich würde eine solche Welt, wie es die Beispiele der Inzucht und des Autismus lehren, auch bald verfallen und untergehen, weil das Neue, das, was sich höher entwickeln kann, durch die Bereicherung des Genpools der Nachkommen infolge der Außenkontakte der Elterngeneration hervorgerufen wird und nicht durch Solipsismus und Inzest. Also probieren Sie das Leben in der Gruppe und holen Sie sich vielleicht ein wenig der Existenzsicherheit, der Instinktsicherheit zurück, die Gruppenwesen auszeichnet und die Sie durch Ihre Vereinzelung, auch Ihren nur auf sich selbst gerichteten Egoismus, verloren haben.

Wenn Sie Wert darauf legen, werde ich einige mir bekannte Äbte von katholischen Klöstern anrufen und fragen, ob Sie dort für einige Wochen Aufnahme finden können.“

„Ich, in ein Kloster?“, fragte ich gedehnt. „Damit machen Sie den Bock zum Gärtner! Nachher konvertieren alle Klosterbrüder zum Hedonismus, zum optimalen Lebensgenuss und zum Atheismus, zur Gottlosigkeit!“ „Ihre elende Erscheinung macht allerdings keine attraktive Reklame für Ihre bisherige Lebensphilosophie“, antwortete sie. „Ich denke, dass umgekehrt das frische und bäuerliche Erscheinungsbild einiger Acker- und Weinbau betreibender Mönche oder auch die ehrwürdige Geistigkeit einiger gelehrter Mitbrüder eine sehr viel positivere Ausstrahlung haben werden, so dass ihre Erscheinungen eher dazu geeignet sein werden, für ihr Lebensideal zu werben, als es die Ihre kann!“

„Sehr liebenswürdig“, bedankte ich mich, Sie führen eine offene Sprache; aber Ihre Beurteilung, dass das Klosterleben attraktiver sei als ein Leben in Saus und Braus, provoziert mich. Ich möchte doch gerne die Probe aufs Exempel machen, ob ich die Mönche zu meiner Lebensart bekehren kann oder sie mich zu ihrer. Also lassen Sie Ihre Beziehungen spielen und machen Sie den nächsten Termin für einen Klosteraufenthalt für mich fest.“

„Abgemacht“, sagte Frau Schayani. „Vielleicht wird die Erfahrung des Gruppenlebens nach bestimmten Regeln auch Ihre anderen Defizite an Glaubensfähigkeit und familiärer Bindungsfähigkeit etwas verringern können.“ Darauf sagte ich nichts, erklärte mich nur mit der Beendigung unserer Sitzung einverstanden und spürte zum ersten Mal seit langer Zeit wieder so etwas wie eine positive Energie durch meine Gefäße rinnen und auch die Andeutung einer Freude auf dieses mir noch unbekannte Terrain und Leben, das mich in einem Kloster erwarten würde.

Gute Vorsätze

Wieder ist eine Woche vergangen und Frau Schayani ist dieses Mal nicht mit zwei Katzen oder drei Hunden oder zwei Kanarienvögeln erschienen, sondern mit zwei Mönchen. „Ich muss ja immer etwas Lebendiges mitbringen“, sagte sie, „damit Sie die Lust am Leben nicht verlieren und immer wieder neue Impulse, neue Kontakte, neue Beziehungen bekommen!“

„Sie müssen aber auch meinen Neigungen entgegenkommen“, antwortete ich, „wissen Sie denn, ob ich die Menschen den Katzen, Hunden und Kanarienvögeln vorziehe?“ „Deswegen habe ich ja zwei besonders vertrauenswürdige und ehrenwerte Menschen mitgebracht, den Abt des Klosters Schwepptal und seinen Wirtschaftsleiter Pater Kallmann“, erwiderte sie. „Beide sind bereit, Sie in die Gemeinschaft ihrer Brüder für eine begrenzte Zeit aufzunehmen, und möchten Sie aus diesem Grunde persönlich kennen lernen und auf ihre Eignung für eine zeitweise Mitgliedschaft in ihrem Orden begutachten. Sie können natürlich auch einen reinen Ferienaufenthalt in ihrem Kloster buchen. Aber dann bleiben Sie vom Ordensleben ausgeschlossen und hätten eigentlich keinen Grund, in ein Kloster zu gehen.“

„Keine Angst! Wir verlangen keine asketischen Fähigkeiten und erwarten auch nicht, dass Sie vollständig an unserem Gebetsleben und Tagesrhythmus teilnehmen oder sich als Gärtner in unserem Klostergarten betätigen. Wir wollen nur sicher sein, dass Sie bereit sind, auf die Privilegien Ihrer Geburt und Ihres Vermögens eine Zeit lang zu verzichten und sich als einfacher Bruder in unsere Klostergemeinschaft einzufügen“, erklärte mir der Wirtschaftsleiter, ein rundlicher, fröhlicher Mann, dem man durchaus ansehen konnte, dass er auch den weltlichen Genüssen eines guten Essens oder geistigen Getränks nicht abgeneigt war. Jedenfalls empfand ich sofort Sympathie für diesen geistlichen Manager und beeilte mich sehr, ihm zu versichern, dass ich es als eine große Wohltat empfände, die Haut des Fürsten eine Zeit lang abzustreifen und mich in das härene Gewand eines Klosterbruders zu hüllen, um wenigstens für einige Wochen dem Druck der wirtschaftlichen und gesundheitlichen Probleme zu entfliehen, die in meiner fürstlichen Existenz meine ständigen Begleiter geworden seien.

Darauf erklärte der Abt, ein schlanker, junger, klarer, nüchterner Mann, bei dem Redlichkeit und Sachlichkeit in jedem seiner Worte spürbar waren: „Wir können natürlich keine Wunder wirken, aber wenn Sie bereit sind, ein wenig unseren Lebensrhythmus zu teilen, so können Sie vielleicht doch für eine geraume Zeit Ihre Probleme vergessen und Ihr Denken auf wesentliche und positive geistige und seelische Inhalte richten, die für viele unserer Besucher ein Halt, eine Stütze geworden sind, um dem Ansturm des Alltags mit Gelassenheit und innerer Ruhe standhalten zu können. Vielleicht können Ihnen auch Gespräche mit meinen Mitbrüdern helfen, Ihren weltanschaulichen Standort zu klären und zu stärken, so dass Sie eine geistige Position finden können, die manche Ihrer weltlichen Probleme relativieren mag.“

„Man kann aber auch wirtschaftliche Probleme erörtern“, ergänzte der Wirtschaftsleiter, „so dass auch etwas für die Lösung Ihrer und auch unserer wirtschaftlichen Probleme getan werden kann. Wir können sicher voneinander lernen. Es sei mir in diesem Zusammenhang gestattet, darauf hinzuweisen, dass es mir gelungen ist, die defizitäre Situation der Finanzen unseres Klosters zu beseitigen und seine wirtschaftliche Gesundung zu bewirken, so dass es vielleicht auch Ihnen nützlich sein könnte, meinen Rat in wirtschaftlichen Angelegenheiten zu hören und auch zu befolgen. Es wäre übrigens ein sehr erwünschtes Zeichen Ihrer Freundlichkeit gegenüber unserem Orden, wenn Sie uns nach Ihrer vorübergehenden Mitgliedschaft in unserer Firma erlaubten, Ihren Aufenthalt bei uns publik zu machen und für Werbezwecke zu verwenden, denn Sie wissen, gute Werbung ist heute der halbe Geschäftserfolg.“

Nach diesen Reden der zwei Mönche, die mir gut gefallen hatten, , war ich natürlich bestrebt, meine skeptische Bemerkung zu Beginn unseres Gesprächs sofort rückgängig zu machen und ich verstieg mich tatsächlich zu einer Formulierung wie der, dass mein vorhin geäußertes Misstrauen gegenüber der Gesellschaft von Menschen natürlich nicht für Mönche gelte und dass mir ihre Eröffnungen wie ein Rettungsring erschienen, der einem Ertrinkenden zugeworfen werde, und dass mich ihre Anwesenheit sehr erfreue und ich selbstverständlich bereit sei, ihre Erwartungen, was meine Anpassung an ihren Tagesrhythmus betreffe, soweit es mir möglich sei, zu erfüllen und dass ich es ihnen selbstverständlich freistelle, mit meinem Namen für ihr Kloster und seine Erzeugnisse Reklame zu machen, wenn ich wieder ins Privatleben zurückgekehrt sei.

Darauf erwiderte der Wirtschaftsleiter, dass ihre Mission mit diesem Verhandlungsergebnis eigentlich erfüllt sei und sie mich und mein Schloss wieder verlassen könnten, aber sie hätten sich für diesen Tag frei genommen und hätten also noch Zeit, wenn es mir recht sei, meine Gesellschaft zu genießen und über die offizielle Übereinkunft hinaus auch noch einige privat-persönliche Bande mit mir zu knüpfen, um mir das Gefühl zu geben, meinen Erholungsurlaub bei Freunden zu verbringen, und ihnen natürlich ebenfalls die Freude zu vermitteln, den Besuch eines guten Freundes des Ordens in ihrem Kloster erwarten zu dürfen.

Das würden sie in der Tat gerne bereits zum nächsten freien Termin tun. Der sei in einer Woche. Ich könne, wenn ich wolle, zunächst einen Aufenthalt für drei Wochen buchen und je nach meinen Bedürfnissen und Möglichkeiten diesen Aufenthalt um jeweils eine Woche verlängern. Solange ich bei ihnen sei, gelte natürlich strengste Diskretion und es sei auch nötig, dass ich mich unter fremdem Namen bei ihnen einschreibe, denn auch ihre Klosterbrüder sollten meine wahre Identität nicht wissen. Ich nahm das Angebot und die Bedingung gerne an und ich erklärte mich auch mit ihrer weiteren Anwesenheit sofort einverstanden.

Ich fragte sie, ob es ihnen recht sei, wenn Hubertus sie durch die Räumlichkeiten meines Schlosses führe und ihnen auch in den Schlosspark und die Stallungen Einblick gebe. Sie fanden den Vorschlag ganz gut, meinten aber, dass es für unsere zukünftigen Beziehungen doch förderlicher sei, wenn ich selber die Führung übernehmen könnte und diese auch mit einigen Insiderinformationen für sie lehrreicher und einprägsamer gestalten könne, als dies auch dem besten angestellten Schlossführer möglich sei.

Ich bedauerte, dass ich ihnen ihren Wunsch nicht erfüllen könne, da Frau Dr. Schayani zu mir gekommen sei, um eine psychotherapeutische Sitzung mit mir abzuhalten, und dass ich diese Behandlung bräuchte, um mich seelisch wie körperlich einigermaßen über „Wasser“ halten zu können.

„Eigentlich fällt eine solche Therapie als Seelsorger auch in unser Fach, aber leider haben wir nicht die psychologische und medizinische Ausbildung, um unseren bedürftigen Glaubensbrüdern diesen Dienst zu erweisen. Wenn Sie daher keine Einwände haben, so würden wir gerne als stillschweigende, fachlich interessierte Studenten an dieser Sitzung teilnehmen. Vielleicht ergeben sich dadurch für uns Einsichten und Methoden, die auch wir anwenden können, wenn seelisch kranke oder leidende Menschen unsere Hilfe bei ihren Aufenthalten in unserem Kloster suchen“, bemerkte der Wirtschaftsleiter.

„Dann schließen wir einen Kompromiss – das Einverständnis unseres Patienten vorausgesetzt – und er führt uns durch das Schloss, während er die Erzählung von seiner Brasilienreise mit der damals fünfzehnjährigen Pianistin Carlotta Key fortsetzt“, schlug Frau Schayani vor. Aber ich konnte mich nicht damit einverstanden erklären. „Wenn die Patres schon eine Instruktionsstunde über eine psychotherapeutische Sitzung erleben wollen, so sollten sie auch einer regelrechten beiwohnen, also mit Couch und mit den Reaktionen und Impulsen des Therapeuten“, sagte ich. „Wenn danach noch Zeit ist, so bin ich gerne bereit, die Schlossführung daran anzuschließen.“

Mit diesem Vorschlag konnten sich alle einverstanden erklären, und so bewegte ich mich zu meinem Sofa, Frau Schayani zu ihrem Stuhl und die beiden Patres blieben diskret am Esstisch sitzen und zogen irgendwelche Notizblöcke aus ihren Kutten, um einige für sie interessante Beobachtungen aufzuschreiben.

Frau Schayani klärte darauf den Zusammenhang meiner Erzählung und berichtete, dass ich auf einer meiner Reisen nach Brasilien die damals noch unbekannte Pianistin Carlotta Key kennen und schätzen gelernt hätte und diese, da sie damals vor sechs Jahren noch ein Kind von 15 Jahren und allein als Blinde Passagierin auf dem Schiff gewesen sei, unter meine Fittiche genommen hätte und als ihr Konzertveranstalter und Reisebegleiter in Brasilien fungiert hätte.

Offensichtlich sei für mich die Beziehung zu der jungen Frau aber tiefer und persönlicher gewesen, als es solche beruflichen oder geschäftlichen Beziehungen normalerweise seien, und ich sei durch den offensichtlichen Bruch dieser Beziehung seelisch sehr betroffen, leide immer noch unter diesem Bruch, und sie als Psychotherapeutin versuche den Knackpunkt unserer Liaison gemeinsam mit mir herauszufinden, um die Geschichte mit mir verarbeiten zu können oder aber Anknüpfungspunkte für die Fortsetzung dieser Beziehung zu finden.

Bisher sei deutlich geworden, dass die unterschiedliche soziale Herkunft von Carlotta und mir allerhand Anlässe zu Verstimmungen und Komplikationen gegeben habe. Auch habe es wahrscheinlich zwischen uns Unterschiede in dem Verständnis dieser Beziehung gegeben, Carlotta habe mich wahrscheinlich doch mehr als Manager und Leibwächter angesehen, während ich unausgesprochen tiefere Gefühle für sie entwickelt hätte und sie als eine mögliche Lebensgefährtin und vielleicht sogar Ehefrau in Aussicht genommen hätte.

Eine sehr starke Belastung unserer Beziehung habe sich durch das Engagement von Carlotta für die fünf- oder sechsjährige Tochter einer brasilianischen Dirne ergeben. Carlotta habe nach Kenntnisnahme der häuslichen Verhältnisse dieses Kindes von mir erwartet, dass ich dem Kind einen Platz in einem katholischen Internat bezahlte, um dem Kind eine Ausbildung zu sichern und es aus der für seine Entwicklung schädlichen Umgebung zu lösen. Meine Weigerung gegenüber diesem Ansinnen habe nach meiner Meinung den ersten unüberbrückbaren Riss in unserer Beziehung ergeben.

Nach dieser Einführung setzte ich meinen Bericht fort. „Ich hatte nicht die Spur von einem sozialen Engagement und Carlotta war bis zu den Haarspitzen für soziale Probleme sensibel und für ihre Lösung engagiert. Das zeigte sich auf unserer ganzen Reise. Bereits auf meiner Yacht, auf der ich sie von Rio nach Blumenau mitnahm, bestand sie darauf, dass wir gemeinsam mit der Crew frühstückten und die anderen Mahlzeiten einnahmen. Als ich mich am Anfang weigerte, zog sie in den Mannschaftsraum und teilte dort die Mahlzeiten mit meiner Mannschaft. Also blieb mir nichts anderes übrig, als auch im Mannschaftsraum zu erscheinen und dort meine Mahlzeiten einzunehmen.

Das führte natürlich hinter meinem Rücken zu spöttischen Bemerkungen bei der Crew, die öfter solche Sprüche hören ließen, dass Carlotta die Hosen anhabe, dass sie mit mir den ‚Jökel’ mache, dass sie mich zum Narren halte und zum Gespött der Leute. Auf dem engen Raum einer Yacht müssen einem solche Reden über kurz oder lang zu Ohren kommen und ich war zu dieser Zeit auch noch kein bisschen schwerhörig. Ich muss sagen, dieses Gerede ärgerte mich.

Ich hatte Carlotta versprochen, möglichst viele Häfen anzulaufen, die wir bei unserer Fahrt nach Süden passieren mussten. In diesen Hafenstädten besuchten wir häufig Geschäftsfreunde oder auch adelige Verwandte von mir. Schon bald bemerkte ich, dass diese Besuche sie langweilten, vor allem wenn wir ältere wohlhabende Familien besuchten, die bereits im Ruhestand waren. Sie fand solche ‚Luxusexistenzen’, die nur noch auf der Suche nach ‚besonderen Reisen, besonderen Speisen, besonderen Weisen oder besonderen Kreisen’ waren, läppisch und oberflächlich und verurteilte die nach ihrer Meinung egoistische Leere und genusssüchtige Extravaganz dieser Personen.

Am Anfang gelang es mir noch, ihre provokante Energie auf die Musik abzulenken und sie zu einem kleinen Konzert in den Wohnzimmern meiner Freunde zu bewegen, die natürlich alle ein Klavier oder einen Flügel hatten. Aber bald weigerte sie sich, ein paar Musikstücke zum Besten zu geben, weil diese Leute sowieso nicht zuhören könnten und sich, während sie spiele, weiter über die Nützlichkeit von Honig und Lebertran für die Gesundheit unterhielten (was vielleicht einmal passiert war!).

Dafür packte sie ihr ganzes provozierendes Repertoire aus. Das heißt, sie zeigte meinen verdutzten Kompagnons Fotos, die sie mit einer Sofortbildkamera in den Favelas von Rio von Straßenkindern gemacht hatte.

Dann fragte sie, wie viele Räume sie in ihrem Haus hätten und ob sie sie alle bewohnten, was natürlich nie der Fall war. Und dann kam immer dieselbe Aufforderung. Sie seien doch reich und wüssten sowieso nicht, was sie mit ihrer Zeit anfangen sollten. Sie hätten auch genug Platz im Haus. Da könnten sie doch einige Straßenkinder bei sich aufnehmen, sie aufziehen und ihnen eine berufliche Ausbildung geben. Das würde ihrem unnützen Dasein doch wieder einen Sinn geben und könnte ihr museales Haus mit neuem Leben füllen und auch ihre erloschenen Gefühle wiederbeleben.

Meinen Freunden blieb nichts anderes übrig als ihr grundsätzlich Recht zu geben und ihr Engagement zu loben, aber sich mit den Beschwerden des Alters herauszureden, die die Bewältigung einer solch schweren Aufgabe unmöglich machten, so dass sie nur mit Geld, aber nicht mehr persönlich das Schicksal dieser Kinder erleichtern könnten. Und meine Freunde fühlten sich hierauf wirklich meistens verpflichtet, in ihr Portemonnaie zu greifen und Carlotta eine nicht zu knauserige Spende zukommen zu lassen.

Mir war dieses Benehmen von Carlotta mehr als peinlich, und da ich wusste, dass ich sie mit Worten nicht davon abbringen konnte, so versuchte ich ihr die Bilder wegzunehmen und diese in meinem Safe zu verstecken. Aber Carlotta bemerkte den Diebstahl und da sie sicher sein konnte, dass ich der Dieb war, so stellte sie mich vor die Wahl, entweder die Bilder herauszurücken oder ihren Abgang vom Schiff in Kauf zu nehmen. Da rückte ich ihr die Bilder schnell wieder heraus, denn ich konnte mir meinen Brasilienaufenthalt ohne sie nicht mehr vorstellen.

Trotzdem baute sich in mir eine geheime Wut auf Carlotta auf. Und nach einem weiteren Besuch bei adeligen Verwandten, die Carlotta mit ihrem Tick um 1000 Cruzeiros erleichtert hatte, bot sich mir die Gelegenheit zur Strafe. Denn das Wetter war mit mir im Bunde. Es hatte an diesem Tag eine Sturmwarnung gegeben und Carlotta hatte mir dringend nahe gelegt, das Angebot meiner Verwandten anzunehmen und bei ihnen zu übernachten. Aber da ich ziemlich seefest bin und mir die Seekrankheit noch nie etwas anhaben konnte, Carlotta aber auch schon bei weniger starkem Seegang einige Empfindlichkeit gezeigt hatte, so wollte ich ihr doch einmal beweisen, wer unter außergewöhnlichen Bedingungen eher kühlen Kopf behalten und den Elementen trotzen könnte.

Also schob ich irgendeinen geschäftlichen Termin vor, den ich im nächsten Hafen nicht versäumen dürfe, und ordnete die planmäßige Abfahrt mit der Yacht an. Da der Seegang im Hafen sehr mäßig war, konnte ich Carlotta dazu bewegen, das Schiff wieder zu betreten, musste ihr aber versichern, dass der Seegang auch außerhalb des Hafens nicht erheblich stärker war. Es war denn auch mein Glück, dass in den ersten drei Stunden unserer Fahrt der Wind noch Atem holte und das Meer in Frieden ließ, so dass es mich nicht Lügen strafte.

Aber nach drei Stunden begann der Himmel sich zu verfinstern und heftige Böen stießen und schlugen das Schiff. Der Chef meiner Crew, Kapitän Paulsen, ließ sofort die Segel einholen und die Ausleger ausfahren, um die Lage unserer Amanda V, so gut es ging, zu stabilisieren und um ein Kentern zu vermeiden. Carlotta verfolgte diese Manöver schon mit eingeschränkter Aufmerksamkeit und war merkwürdig in sich gekehrt. Sie begann auch schon zu würgen und sich den Bauch zu halten, in dem die Seekrankheit sich bereits bemerkbar machte.

Als Kapitän Paulsen sie aufforderte, unter Deck zu gehen, da die Gefahr bestehe, dass sie über Bord gehen könne, ignorierte sie seine Anweisung, legte sich mit dem Bauch auf eine der Bänke, die auf dem Deck standen, vergrub ihren Kopf in ihren Armen und weigerte sich noch ein Wort zu sprechen. Ich ordnete sofort an, sie auf der Bank festzubinden, damit sie nicht doch von einem über Bord schwappenden Brecher erfasst und ins Meer geschleudert werden konnte. Sie ließ das auch alles willenlos über sich ergehen. Ich blieb bei ihr, sicherte mich allerdings auch mit einer Leine.

Als dann die ersten großen Brecher kamen, versuchte ich mich vor sie zu stellen, um sie gegen das Wasser zu schützen, aber ich konnte mich nicht auf der Stelle halten und so wurde sie auch nass. Da jetzt auch der Himmel seine Schleusen öffnete und das Wasser von oben und unten kam, konnte ich Carlotta doch überzeugen, dass es unter Deck komfortabler sei und somit verschwanden wir zwei – so schnell wir konnten – unter der Deckluke.

In meinem Salon legte sich Carlotta sofort auf das Sofa und ich setzte mich zu ihren Füßen, um sie festzuhalten, falls sie bei einer plötzlichen Schräglage des Schiffes herunterzufallen drohte. So konnte ich es durch rechtzeitiges Eingreifen dreimal verhindern, dass sie durch meinen Salon kollerte, und ich war, als sich der Sturm nach zwei Stunden legte, heilfroh, dass Carlotta bis auf die Seekrankheit kein weiterer Schaden zugestoßen war. Nach einer weiteren Stunde hatte Carlotta sich auch so weit wieder erholt, dass sie aufrecht sitzen und mir glaubhaft versichern konnte, dass dieses die erste und letzte Reise mit meiner Yacht gewesen sei. Sie wolle aber bis Blumenau dabei bleiben und mich dann auf meine Farm begleiten, die ja hoffentlich nicht so ein willfähriges Spielzeug für den Wind sei wie mein Schiff.

Ich beruhigte sie mit der Auskunft, dass das Hauptgebäude meiner Farm ein altes Jesuitenkloster sei, das bis jetzt der Abnutzung durch die Zeit und das Wetter mit Hartnäckigkeit getrotzt habe und dies nach meinem Dafürhalten auch noch einige weitere Jahrhunderte zu tun gedenke.

Nach diesem Ereignis hatte ich das Gefühl, dass Carlotta mich doch etwas mehr respektierte, als sie es vorher getan hatte, auch etwas umgänglicher wurde, wenn wir Freunde besuchten, und auch wieder bereit war, ein kleines Konzert zu geben, wenn es gewünscht wurde.

Ihre Sammeltätigkeit für die Ausbildung von Straßenkindern behielt sie allerdings bei, was mich weiterhin von einer Verlegenheit in die andere stürzte. Denn meine Freunde informierten sich bereits untereinander darüber, dass Carlotta mich begleite und diese Tatsache dazu benutze, um Spenden für den Internatsaufenthalt von ‚Straßenkindern’ zu sammeln. Einige Freunde wollten sich auch den Anblick von Carlottas Fotos ersparen und hatten bereits bei unserer Ankunft ein Beutelchen bereitgestellt, in dem ihre Spende enthalten war. Sie taten dann so, als seien sie begeistert von Carlottas sozialem Engagement, was sie mit vollem Herzen unterstützten und weshalb sie bereits eine Spende erübrigt hätten.

Carlotta zeigte ihnen dann trotzdem ungerührt die Bilder des Elends, die sie in den Favelas von Rio gemacht hatte, und unterstrich die schaurige Anschaulichkeit der Fotos noch durch ihre detaillierten Schilderungen der Wohnsituationen, der familiären Situationen und der Einkommensverhältnisse dieser Menschen, so dass die meisten meiner Freunde durch diese ungeschminkten Berichte geschockt wurden und froh waren, wenn wir ihr Haus oder ihre Wohnung wieder verließen und sie sich ohne atmosphärische Störungen wieder den idyllischen Welten hingeben konnten, die sie sich in ihren Gärten und Wohnräumen geschaffen hatten.

Manche sprachen mich auch in Carlottas Abwesenheit auf ihren Tick an und meinten, dass ich diesem unappetitlichen Thema doch den Stachel ziehen könne, wenn ich die finanzielle Regelung der Angelegenheit selbst in die Hand nähme, so dass Carlotta ihrem sozialen Engagement nachgehen könne, um mit Hilfe der sozialen Einrichtungen von Rio de Janeiro einige Straßenkinder aus ihren Familien zu lösen und schnellstmöglich in ein Internat zu verfrachten. Aber ich musste ihnen dann immer erklären, dass Carlotta sich kategorisch meine Einmischung in diese Angelegenheit verbeten hatte und auch nicht bereit war, auch nur einen Cruzeiro von mir für die Versorgung eines Straßenkindes anzunehmen. Kurz und gut: ich war sehr froh, als wir endlich auf meiner Farm angekommen waren und ich an keinen weiteren Sammelaktionen von Carlotta mehr teilnehmen musste.

Die ersten Tage auf meiner Farm verliefen auch sehr harmonisch und fröhlich. Carlotta ritt mit mir aus, besuchte meine Zuckerrohrplantagen, durchstreifte mit mir meine Wälder und Rinderweiden und zeigte sich unendlich interessiert, alle Sparten meiner Fazenda kennen zu lernen. Sie wälzte dazu Lexika in meiner Bibliothek und lernte von mir und aus einschlägigen Lehrbüchern, die ich in den frühen Jahren meiner Besuche in Brasilien zum Lernen benutzt hatte, Portugiesisch und vergaß auch nicht, zu meinem Vergnügen und ihrer Vorbereitung auf ihre Konzerttournee zwei bis drei Stunden am Tag Klavier zu üben. Aber bei ihrer Kontaktfreude und ihren schnellen Fortschritten in der Beherrschung der portugiesischen Sprache, die sie gierig wie Muttermilch aufsog, konnte es natürlich nicht lange dauern, bis sie viele meiner Landarbeiter kontaktierte, mit ihnen zu sprechen begann und auch die eine oder andere Einladung in ihre bescheidenen Hütten annahm. Sie forderte auch mich auf, sie bei diesen Besuchen zu begleiten, aber ich schob geschäftliche Angelegenheiten vor und besuchte unterdessen alte Freunde in Blumenau.

Ich war also mehrere Tage abwesend, die sie zu ausgedehnten Besuchen bei den Familien meiner Arbeiter nutzte. Als ich zurückkam, trat mir eine verwandelte Carlotta entgegen. Sie habe sich in meiner Abwesenheit über die Lage meiner Arbeiter und die Struktur und Ausdehnung meiner Fazenda kundig gemacht, eröffnete sie mir, und sie sei entsetzt über die Verhältnisse, in denen die Familien meiner Arbeiter leben müssten, und über die unsoziale Nutzung des riesigen zu meiner Fazenda gehörigen Landes.

‚Ich habe gar nicht gewusst, dass du mehr als 15000 Hektar Land besitzt und dass der größte Teil dieses Landes brach liegt’, sagte sie mir. ‚Und deine Arbeiter leben in Verhältnissen, die man nur als menschenunwürdig bezeichnen kann! Ihre roh zusammengezimmerten Hütten oder besser: Verschläge bestehen häufig nur aus einem Raum, haben selten einen Stromanschluss und noch seltener fließendes Wasser. Es sei denn der nahe gelegene Fluss wird als ihr Trinkwasser-Reservoir, ihre Toilettenspülung und ihr Waschbecken betrachtet.

Für ihre tägliche Arbeit auf deinen Plantagen oder bei deinen Rinderherden bekommen sie keinen Cruzeiro Lohn und werden statt dessen mit einer Parzelle Land abgespeist, die die Frauen bearbeiten müssen, weil die Männer von morgens bis abends auf deinem Gelände Frondienste leisten. Viele Kinder wachsen ohne Schulbildung auf, weil sie bereits früh bei der Landarbeit mithelfen müssen und weil deine Arbeitssklaven kein Geld haben, um sie in eine der umliegenden Schulen zu schicken. Gäbe es nicht die christlichen Missionare mit ihren Ordensschulen, die sich neben ihrer Glaubensverbreitung sehr um die schulische Bildung der Kinder kümmern, grassierten hier nur Analphabetismus und Unwissenheit.

Im Übrigen ist die medizinische Versorgung deiner Schutzbefohlenen nicht vorhanden, null und nichtig. Ich habe Menschen mit Wirbelsäulenverkrümmungen gesehen, die auf allen Vieren laufen, andere tragen kiloschwere Krebsgeschwülste auf dem nackten Bauch, die Zähne der Älteren sind zu Stummeln verfault und sie können nur noch Brei und Flüssigkeit zu sich nehmen. Dazu kommen Augenerkrankungen, Rachitis, Unterernährung, ekelhafte Hautkrankheiten. Da sie ihr Trinkwasser aus dem verschmutzten Fluss nehmen müssen, grassieren Magen- und Darmerkrankungen mit häufigen Durchfällen und blutigem Auswurf aus Rachen und Darm.’

Ich musste Carlotta tatsächlich gestehen, dass ich von all diesen Missständen nichts wusste. ‚Ich habe nie die Hütten meiner Arbeiter besucht’, sagte ich ihr, ‚ich habe auch nie längere Gespräche mit den Arbeitern führen können, weil ich immer, wenn ich hier war, geschäftliche Probleme zu erledigen hatte. Ich musste Bilanzen prüfen, Änderungen in den Plantagen mit meinen Verwaltern besprechen, neue Absatzmärkte finden, Warentermingeschäfte absegnen, Steuerprobleme meistern und hatte keine Zeit, um mich noch um das Privatleben meiner Arbeiter zu kümmern. Ich dachte, dass liege bei meinen Verwaltern in den besten Händen, und habe auch nie irgendwelche Klagen oder Beschwerden von den Arbeitern gehört.’ ‚Weil du nur in deinen abgehobenen Gesellschaftskreisen verkehrst und du dich für die Alltagsprobleme der Arbeiter, die dir dein Vermögen erarbeiten und erarbeitet haben, nicht interessierst’, erwiderte Carlotta. ‚Wahrscheinlich ist dir noch nie der Gedanke gekommen, dass dein Sternenflug nur möglich ist, weil dir deine Arbeiter als Raumschiff dienen.’

Das war so eine der typischen Carlottaschen Formulierungen! Ich konnte ihr wirklich nicht böse sein, wenn sie mich auf eine solche Weise anfauchte, aber ich wusste auch nicht, wie ich mich verhalten sollte, um ihren Zorn zu beschwichtigen. Meine Farm wurde nach marktwirtschaftlichen Prinzipien geführt und war zur damaligen Zeit fast das einzige meiner Unternehmen, das nicht mit Verlust arbeitete. Was also sollte daran geändert werden? Und mit den Landarbeitern? Sie hatten ihre Parzelle Land bekommen. Sie lebten am Fluss, hatten Wasser, konnten Fische fangen und ihre Feldfrüchte gegen Geld eintauschen, das ihnen irgendwelche Touristen, die ihre Ausflüge auf dem Fluss machten, gerne abkauften, und wurden letztlich auf meiner Fazenda nicht schlechter behandelt als auf anderen Fazendas auch. Sollte ich diesen Zustand ändern wollen, musste ich zum Revolutionär werden, musste mich mit Gleichgesinnten verbünden und mich in den Urwald zurückziehen, um den mörderischen Milizen meiner, über solches Vorgehen empörten Fazendakollegen zu entgehen. Dazu fühlte ich mich nun ganz und gar nicht berufen. Ich sagte Carlotta dann auch einige Worte in diesem Sinne.

Das kam bei ihr nun gar nicht an. ‚Soweit ich das von deinen Verwaltern erfahren habe, liegen fast neun Zehntel deines Landes brach. Der größte Teil davon könnte beackert werden. Du brauchst dieses Land nicht, weil du nach deiner eigenen Aussage mit dem Zehntel, das bearbeitet wird, gute Profite machst. Also könntest du doch wenigstens die Hälfte deiner Brache an bedürftige Bauern verteilen oder ihnen doch wenigstens ohne Pacht auf Lebenszeit zur Nutzung überlassen.’ ‚Und wo nehme ich dann meine Landarbeiter her?’, fragte ich. ‚Die hätten ja als Erste eine solche Landzuteilung verdient und ich müsste sie dann auch als Erste mit Land ausstatten.’ ‚Ganz richtig’, sagte Carlotta, ‚aber du könntest sie verpflichten, so lange ihre Arbeit zu tun, bis Ersatz für sie gefunden ist. Und solch ein Ersatz würde sich ja leicht finden lassen, wenn die neuen Arbeiter wüssten, dass sie in zehn Jahren auch mit einer Landzuteilung rechnen könnten.’

‚Das brächte mich um mein ganzes Land! Oder glaubst du, dass die Flut noch zu stoppen wäre, wenn einmal der Damm gebrochen ist? Wenn ich einen Teil meines Landes unter die landlosen Bauern verteile, so werden ihnen Tausende folgen und den restlichen Teil besetzen. Wahrscheinlich würden sie mir von meinem Zehntel auch noch was wegnehmen. Und keine Macht der Welt könnte von ihnen oder ihren Kindern das Land noch einmal zurückfordern, auch die staatliche Justiz nicht. Ich müsste ebenso wie meine Kollegen eine Söldnertruppe engagieren und bezahlen, um meine Rechte mit Gewalt zu verteidigen und dann wäre der Bürgerkrieg da.’

‚Alles Vermutungen, Theorien, die du nicht beweisen kannst und die deine Untätigkeit rechtfertigen sollen’, antwortete Carlotta. ‚Du müsstest auch mit kleinen Schritten anfangen, so dass dein Vorgehen überhaupt nicht überregional bekannt würde’, meinte sie, ‚aber du müsstest anfangen, sonst ist wegen dieser schreienden sozialen Ungerechtigkeit mit viel größerer Wahrscheinlichkeit mit einem Bürgerkrieg zu rechnen als im Falle einer von dir initiierten Landreform. Und dann läufst du wirklich Gefahr, deinen ganzen Besitz zu verlieren.’

‚Ich werde den Teufel tun und freiwillig meinen Besitz abgeben und auf meine Rechte verzichten!’, erwiderte ich. ‚Alle meine geschäftlichen Tätigkeiten sind darauf ausgerichtet, Geld zu verdienen und meinen Besitz zu vergrößern. Es wäre doch verrückt, wenn ich jetzt anfinge, mein Land, meinen Besitz zu verschenken. Eine Umgestaltung der Besitzverhältnisse des brachliegenden Landes kann auch nur im Rahmen eines Gesamtplanes organisiert werden. Da sind auch volkswirtschaftliche Gesichtspunkte zu beachten. Für bestimmte landwirtschaftliche Produkte gibt es schon jetzt Absatzschwierigkeiten. Wenn von heute auf morgen sich die landwirtschaftliche Produktion verdoppeln oder verdreifachen würde, sänken die Preise so in den Keller, dass sich für keinen Bauern, ob Klein- oder Großagrarier die Arbeit noch lohnen würde. Unsere Wirtschaft müsste kollabieren und wir hätten ein größeres Heer von Arbeitslosen und Hungerleidern als heute. Also überlassen wir die Regelung dieser Angelegenheiten weiter den Politikern, aber kümmern wir uns um das Wohlergehen unserer eigenen Arbeiter!

Ich werde die Verwalter anweisen, dafür zu sorgen, dass die Arbeiter menschenwürdige Behausungen bekommen mit Strom und fließendem Wasser und dass auch ein Arzt und eine Krankenschwester für die Fazenda eingestellt werden und dass eine Fazenda eigene Schule eingerichtet wird, so dass diese schrecklichen Missstände, von denen du mir berichtet hast, verschwinden. Ich kann auch noch ein Zweites tun und die Parzellen meiner Arbeiter auf die doppelte Größe verändern lassen, aber mehr kann ich nicht tun – außer darauf hinzuweisen, dass diese Veränderungen auf dein Konto gehen, dass du sie veranlasst hast.’

Als ich dies gesagt hatte, gab mir Carlotta zum ersten Mal einen Kuss. ‚Ich wusste ja, dass du nicht so schlecht bist wie dein Ruf. Aber ruf jetzt bitte deine Verwalter zu dir und setz deine Pläne sofort ins Werk.’ Ich gab denn auch sofort die nötigen Anweisungen, und Carlotta und ich waren die nächsten Tage ununterbrochen damit beschäftigt, die sozialen Veränderungen, die ich so unbedacht in den Mund genommen hatte, in Gang zu bringen.

Es dauerte dann doch länger, als ich gedacht hatte, aber nach einem halben Jahr waren alle Vorhaben verwirklicht. Sie kosteten mich nicht wenig, brachten mir auf die Dauer aber sogar Gewinn. Denn das Arbeitsklima wurde dadurch auf meiner Fazenda erheblich verbessert und damit auch die Qualität und Produktivität des ganzen Betriebes, der heute zu den besten in ganz Brasilien auf diesem Sektor gehört. Von da ab verschonte mich Carlotta auf meiner Fazenda mit weiteren revolutionären Ideen, und wir hatten eine sehr harmonische und sogar glückliche Zeit miteinander, obwohl auf sexuellem Gebiet nichts zwischen uns passierte.

Wir flogen von Blumenau wieder zurück nach Rio und traten unsere Reise an. Carlotta hatte sich einen weißen Tropenanzug zugelegt, den sie fast immer trug. Aus Solidarität folgte ich ihrem Beispiel und so absolvierten wir unsere Reise ganz in Weiß. Carlotta hatte sich die Haare nicht mehr schneiden lassen, seit sie in Brasilien war, und trug ihre Haarpracht schulterlang, so dass sie mit ihren blonden Locken und ihrem weißen Anzug wie ein Engel aussah.

Zunächst machte sie mit ihrer Erscheinung kein Aufsehen, da wir zuerst die Wasserfälle von Iguacu besuchten und uns also in die Schar der üblichen Touristen einreihten. Als sie aber in Ouro Preto ihr erstes Konzert mit den Goldberg Variationen von Bach gegeben hatte, schwärmte die Presse bereits von ‚Engelsmusik’, von ‚himmlischen Harmonien’, von der ‚Harfenistin des Herrn’, die ‚auf die Erde hernieder gestiegen’ sei und den Konzertsaal in Ouro Preto für anderthalb Stunden in ein ‚überirdisches Paradies’ verwandelt und die Zuhörer in ein ‚Elysium der reinsten Freude’ entrückt habe.

Carlotta wollte sich aber nicht in die Engelsrolle zwängen lassen und spielte in Brasilia Gershwin, Strawinsky und Ungarische Tänze von Dvorak und Brahms. Aber die Begeisterung des Publikums und der Presse hielt an. Bilder von ihr tauchten im ganzen Land auf, in Zeitungen, Illustrierten und Wochenschauen. Und da ich ständig an ihrer Seite war, so kam auch ich zu den Ehren öffentlicher Würdigungen. Einige findige Reporter hatten auch bald die bescheidenen Änderungen herausgefunden, die auf meiner Fazenda im Gange waren. Und sie entdeckten auch, dass diese Änderungen auf Betreiben Carlottas in Gang gesetzt worden waren.

Dieses hatte ungeahnte Auswirkungen auf viele landlose Bauern und in Armut lebende Stadtbewohner, die in Carlotta so etwas wie einen weiblichen Messias zu sehen begannen. Kurz: Carlotta fiel auf und fokussierte die Hoffnungen vieler Not leidender Menschen auf ihre Person. Als wir einige Tage in einem Hotel in Manaus abstiegen, weil Carlotta ein Konzert in dem Opernhaus von Manaus geben sollte, waren wir von Tag zu Tag mehr erstaunt, wie viele Bettler und kranke Menschen sich in der Straße versammelten, in der das Hotel lag.

Ich hatte einer allein erziehenden, obdachlosen Mutter, die jeden Spätnachmittag ihren Platz auf der Treppe des Hotels bezog, um unter dem die Treppe überwölbenden Baldachin in der Nacht gegen Regen geschützt zu sein, auf Drängen Carlottas 100 Cruzeiros geschenkt und damit eine Kettenreaktion ausgelöst. Am nächsten Tag hatten sich bereits fünf allein stehende Mütter versammelt, um mich ganz gezielt anzusprechen und um Geld für einen Kinderwagen, ein Paar Schuhe, ein Kleid, eine Babybadewanne, eine Nähmaschine zu bitten.

Der Portier des Hotels riet mir, keine der Frauen anzuschauen und ihnen keinen Cruzeiro zu geben, weil ich sonst eine Völkerwanderung in diese Straße auslösen könnte, eine Menschenlawine, die niemand mehr unter Kontrolle halten könne und die letztlich alle Geschäfte, die an der Straße lägen, plündern und wie die Heuschrecken nur noch kahl gefressene Theken zurücklassen würden.

Es gelang mir auch tatsächlich, das Spalier der Frauen blind und taub zu passieren, aber Carlotta, die sich ja mittlerweile Kenntnisse der portugiesischen Sprache angeeignet hatte, blieb bei jeder stehen, ließ sich ein Kind in den Arm drücken und die Not und die Bedürfnisse jeder einzelnen haarklein auseinanderlegen. Wie aus dem Nichts tauchten dann auch die ersten Reporter auf, und damit war es auch um meine Blindheit und Taubheit geschehen. Ich musste mich also zu Carlotta stellen, mir auch rechts und links von den Frauen ein Kind in den Arm drücken lassen und mir ihre katastrophale Lage mit drastischen Worten schildern lassen. Die Frauen merkten natürlich, dass sich die Situation erheblich zu ihren Gunsten gewendet hatte, und erhoben jetzt sehr viel weitreichendere Forderungen.

Sie hatten auch begriffen, dass die Frau, die die Nähmaschine haben wollte, sich damit eine eigene Existenz aufbauen wollte, und jetzt kamen die anderen auf dieselbe Idee. Die Frau mit dem Kinderwagenwunsch ergänzte ihre Liste um eine Heißmangel, die Frau mit dem Schuhwunsch wollte jetzt eine Schuhreparatur- und Putzausrüstung, die Frau mit dem Kleiderwunsch wollte jetzt eine Strickmaschine, und die Frau mit der Babybadewanne eine große Waschmaschine.

Alle wollten mit diesen Geräten ihren eigenen kleinen Betrieb eröffnen und baten mich um meine Bürgschaft für die Anmietung eines kleinen Geschäftlokals, um dort ihre Dienste anzubieten. Ich sah Carlotta an und Carlotta nickte mit dem Kopf. Das hieß, ich solle die Wünsche der Frauen erfüllen. Als sie das helle Entsetzen auf meinem Gesicht sah wegen dieser Zumutung, sagte sie auf Deutsch: ‚Sie müssen das Geld nur vorstrecken. Mein Konzert ist ausverkauft. Ich habe daraus so viele Einnahmen, dass ich Ihnen das Geld zurückgeben kann.’

Sie sprach mich wieder mit ‚Sie’ an, was bei ihr zu einer ständigen Gewohnheit wurde, wenn sie mit meinem Verhalten nicht einverstanden war. Damit bewirkte sie auch meistens, dass ich schwach wurde und ihr nachgab. Auch jetzt konnte ich mich nicht mehr aus der Affäre ziehen und sagte den Frauen die Erfüllung ihrer Wünsche zu.

Das sollte ungeahnte Folgen haben. Denn die Reportage über dieses Ereignis stand am nächsten Morgen in der Zeitung. Und es erfüllte sich die Voraussage des Portiers: Die bedürftigen Massen kamen, aber sie plünderten nicht und sie bettelten nicht. Sie wollten nur Carlotta sehen.

Ich warnte Carlotta, das Hotel zu verlassen. Aber ebenso gut hätte ich einen Papagei auffordern können, das Krächzen zu unterlassen. Carlotta ging auf die Straße und begrüßte die Menschen und lud sie ein, ihr zum Opernhaus von Manaus zu folgen. ‚Ich muss für mein Konzert heute Abend einen Soundchek machen’, sagte sie. ‚Wenn ihr wollt, so könnt ihr dabei sein. Ich werde fast mein ganzes Programm von heute Abend spielen.’

Die Leute freuten sich und klatschten. Darauf zog Carlotta an der Spitze der Volksversammlung los und mir blieb nichts anderes übrig, als ihr zu folgen. Carlotta hängte sich bei mir ein, aber nur um mein Ohr besser zu erreichen. ‚Wie wäre es’, raunte sie mir ins Ohr, ‚wenn du während meines Konzertes für die Speisung der Menschen nach dem Konzert Vorsorge treffen könntest? Vor dem Opernhaus gibt es den großen Platz. Dort könnten Stände mit Backwaren, Früchten und Grillware eingerichtet werden. Wenn du in das Branchenverzeichnis schaust, wirst du genug Bäcker, Metzger und Obsthändler finden, die sich eine Ehre daraus machen werden, ihre Waren zum Opernplatz zu transportieren und für dein Geld dort an die Armen zu verteilen. Du gibst auf deinem Schloss ja auch ab und zu Feste für Hunderte von Prominenten, die in ihren Essgewohnheiten viel anspruchsvoller sind, als es diese armen Menschen hier sein werden. Es wird dich also bei weitem nicht so viel kosten. Und du hast die Genugtuung, auch etwas für die Armen getan zu haben. Ich trage doch schon die Kosten für die fünf Frauen!’

Sollte ich mich von diesem jungen Mädchen lumpen lassen? ‚Kein Problem’, sagte ich, ‚die Sache zu organisieren! Aber wer bürgt in dieser Zeit, in der du mit den Menschen in der Oper allein bist, für deine Sicherheit?’ ‚Chopin’, sagte sie, ‚Brahms, Villa Lobos, Johann Strauß, Gershwin!’ ‚Dann bist du allerdings in guten Händen!’, erwiderte ich. ‚Vielleicht freuen diese sich, wenn du durch eine Panik der Leute oder ihre Zuneigung so verdrückt wirst, dass du ihnen im Himmel Gesellschaft leisten kannst!’

‚Keine Sorge, ich habe die Menge im Griff!’, antwortete sie, ‚ich bin auch ein Kind der Vorstädte und weiß, wie man mit diesen Menschen umgehen muss. Ich spreche ihre Sprache und ich kenne ihre Probleme und ich nehme sie ernst. Das spüren sie. Sie werden meine besten Beschützer sein. Aber für dich ist es besser, dich aus unserer Mitte zu entfernen. Denn vielleicht gibt es unter ihnen einige ehemalige Arbeiter von deiner Fazenda, die noch die Zeiten gekannt haben, als es keinen Strom und kein fließendes Wasser, keine medizinische Versorgung und keine Schule gab.’ ‚In Ordnung’, sagte ich. ‚Widme sich jeder seiner eigenen Aufgabe, aber wenn ich das Essen organisiert habe, dann komme ich auch noch in die Oper!’ ‚Ich werde dir dann eine Bearbeitung von Telemanns Tafelmusik spielen!’, sagte sie und gab meinen Arm wieder frei.

Carlotta gab die Neuigkeit sofort der begeisterten Menge bekannt und schlug vor, den restlichen Weg zum Opernhaus tanzend und singend zurückzulegen. Und so erlebte Manaus eine groteske Prozession von mit ihren Krücken oder auf allen Vieren tanzenden Körperbehinderten und Bettlern, von singenden, klatschenden und die Beine schmeißenden Müttern und Kindern. Natürlich wurde die Polizei auf diese Humpeltanzprozession und Katzenmusikkarawane aufmerksam, aber die gute Laune dieser Menschenmenge und ihre Friedlichkeit steckten die Polizisten an, so dass auch sie zu schunkeln und zu klatschen begannen und somit in Manaus der erste Straßenkarneval im Sommer stattfand. Ich machte noch ein paar Fotos von dem spektakulären Ereignis und suchte dann schleunigst unser Hotel auf, das ich Carlotta nach dem Aufenthalt auf der Amazonas-Lodge ausnahmsweise hatte schmackhaft machen können.

Dort half mir der Portier, die benötigten Dienste der Bäcker, Metzger und Obsthändler anzufordern und auch, nachdem ich ihm erklärt hatte, worum es ging, die Veranstaltung auf dem Opernplatz zu organisieren. Der Geschäftsführer des Hotels, der an Carlotta einen Narren gefressen hatte, gab dem Portier frei und setzte sich selber an seine Stelle. Der Portier und ich eilten danach, so schnell wir konnten, zur Oper, um dort die Regie, was die Speisung der eintausend Karnevalisten betraf, in unsere Hände zu nehmen.

Auf dem Opernplatz waren schon die ersten Lieferwagen der beauftragten Händler angekommen. Der Portier hatte mir geraten, in allererster Linie Marktleute zu beauftragen, weil diese zugleich über Buden, Tische und Kochvorrichtungen verfügten, um ihre Ware auszubreiten oder anzufertigen. Der Rat des Portiers zahlte sich aus. Die Marktleute wussten sich zu arrangieren und ihre Stände in aller Eile aufzubauen. Nach anderthalb Stunden war der Opernplatz ein perfekter Basar und ein duftendes und buntes Freiluftrestaurant, und die erwarteten Gäste konnten kommen.

Ich malte noch schnell ein Plakat für Carlotta: ‚Restaurant Carlotta eröffnet’ und ging damit in das Opernhaus. Ich ging in eine mittlere Loge, die natürlich mit Sitzenden und Stehenden überfüllt war, aber die schweigend zuhörenden Menschen machten mir Platz, ließen mich bis zur Brüstung vorgehen, so dass ich für Carlotta sichtbar das Plakat hochhalten konnte. Sie spielte entrückt Bach, die erste Englische Suite, und die Menschen hörten ihr atemlos zu. Carlotta signalisierte mir, dass sie das Plakat gesehen hatte, und ich zog mich darauf wieder an den Eingang des Theaters zurück, wo der Portier schon auf mich wartete. Er hatte noch in einem nahe liegenden Papierwarengeschäft einige Rollen Eintrittskarten gekauft, die wir den aus dem Opernhaus herausströmenden Menschen in die Hand drücken wollten und die besagten, dass sie auf dem Opernplatz berechtigt waren, nach Wunsch zu konsumieren.

Da die Türen zur großen Halle offen standen, konnten wir hören, wie Carlotta die Suite zu Ende spielte und ihre Zuhörer noch zu dem Spiritual ‚Amazing Grace’ begleitete. Dann informierte sie ihr Publikum, dass das Restaurant auf dem Opernplatz für es geöffnet sei. Darauf setzte sich mit einer Würde und Ruhe, die man diesen Menschen nie zugetraut hätte, die Karawane in Bewegung und kam zum Ausgang, wo wir, der Portier und ich, den Besuchern die Eintrittskarten in die Hand drückten und sie darauf aufmerksam machten, dass diese als Berechtigungsscheine für den Genuss des Festmenüs gedacht waren, das sie auf dem Opernplatz erwartete. Das Essen verlief ohne alle Zwischenfälle und Carlotta konnte auch einige Helfer rekrutieren, die für Sauberkeit auf dem Platz sorgten. Allmählich verlor sich auch die Menge und nur noch der Portier, Carlotta und ich und natürlich die Händler blieben übrig.

Wir gönnten uns jetzt alle gemeinsam auch noch ein gutes Essen, und es zeigte sich, dass die Händler doch noch einige der offiziell ausgegangenen Hähnchen und Schalentiere zur Paella zurückbehalten hatten, die wir jetzt mit Genuss verspeisten. Darauf bat ich alle Händler um ihre Rechnungen, die sie zum größten Teil auch schon geschrieben hatten, und beglich meine Schulden mit Schecks. Und jetzt passierte mir das Ungeschick, dass ich Carlotta gegenüber die eigentlich nur flapsig gemeinte Bemerkung machte, sie habe mich doch sehr auf Kosten getrieben und wenn das so weitergehe, dann würde ich bald Bankrott machen und mit meinen Unternehmungen in Konkurs gehen.

Alles hätte ich sagen dürfen – nur das nicht. Ich bemerkte sofort, wie Carlottas Gesicht versteinerte. ‚Wenn Sie immer noch nicht begriffen haben, dass Sie hier einen im Verhältnis zu Ihrem Vermögen lächerlichen Beitrag zu einem Projekt beigetragen haben, das der Förderung der Solidarität von Arm und Reich, von Arm und Arm, von Arm und Kultur, von Europa und Lateinamerika gedient hat und vielleicht in alle Welt ausstrahlen wird, so ist Ihre Person an meiner Seite fehl am Platz und Ihr ererbtes Geld unerwünscht. Mein Impresario hat mir mitgeteilt, dass das heutige Konzert ausverkauft ist und dass eine so große Nachfrage nach einem zusätzlichen Konzert besteht, dass ich ein zweites Mal den großen Saal des Opernhauses füllen kann. Ich werde dieses Konzert geben und mit dem Erlös meine Schulden bei Ihnen bezahlen; und danach werden sich unsere Wege trennen’, sagte sie mir mit schneidender Schärfe. ‚Außerdem ziehe ich mit sofortiger Wirkung aus meinem Einzelzimmer im Hotel aus. Es haben sich bereits genug Gerüchte um unsere gemeinsame Reise und unsere etwas ungewöhnliche Beziehung gebildet, und ich bin entschlossen, diesen Vermutungen und falschen Unterstellungen ein Ende zu bereiten. Wenn Sie mir noch etwas mitzuteilen haben, so können Sie das über meinen Impresario erledigen!’

Das war ihre Rede und zur Verblüffung unserer ganzen Gesellschaft stand sie auf und verließ das ‚Restaurant Carlotta’, in dem es uns noch einige Minuten zuvor so gut gegangen war. Von da an war sie für mich nicht mehr zu sprechen. Sie überwies mir tatsächlich die ihr bekannte Summe, die ich für die Speisung der Tausend ausgegeben hatte. Einige Tage später und von ihrem Impresario hörte ich, dass diese Veranstaltung die zweite Probe gewesen sei – nach der Geschichte mit Elvira, –die ich nicht bestanden hätte, und dass unsere ‚Wellenlängen’ und ‚sozialen Einstellungen’ doch zu verschieden seien, um sich noch weiter ‚auf den Wecker’ zu gehen. Sie führte noch ihre Tournee in Begleitung ihres Impresarios zu Ende und ich war von weitem immer dabei, aber sie behandelte mich von da an wie einen Fremden, selbst wenn wir im Flugzeug nebeneinander saßen.“

„Sie haben es bedauert, dass Carlotta Ihnen die Freundschaft gekündigt hat?“, fragte Frau Schayani. „Bedauert ist ein zu schwacher Ausdruck“, sagte ich. „Ich war aus dem Paradies vertrieben worden, mein Lebensfaden war abgeschnitten, ich war wieder in der Hölle oder Vorhölle.

Für kurze Zeit war mir mein Leben sinnvoll, ausgefüllt, glücklich, würdig erschienen. Es war mir die Erkenntnis aufgegangen, dass unser Leben erst wesentlich wird, wenn man einer guten Sache dient. Und Carlottas Musik, Carlottas soziales Engagement waren eine gute Sache. Und Carlotta erschien mir wie ein Engel, der mir vom Himmel geschickt worden war, um Ordnung und Halt in mein konfuses, selbstzerstörerisches und letztlich unerfülltes Leben zu bringen. Und dieses Zentralgestirn, um das ich mein ganzes Leben wie ein Planet hätte kreisen können, hatte mich abgestoßen wie ein lästiges Artefakt, wie ein unnützes Kunstprodukt, das keinen Platz im Zusammenhang des Lebens hat. Ich war seelisch vernichtet und mein Körper fing von dieser Zeit an ebenso zu versagen wie mein Fühlen. Wenn ich noch eine Wahrnehmung meiner selbst hatte, dann die eines klappernden Automaten, einer rasselnden, scheppernden, aus den Fugen geratenen Maschine.“

„Haben Sie Carlotta denn nicht gesagt, dass Ihr Ausspruch in dem von Ihnen so genannten Restaurant ‚Carlotta’ nicht ernst gemeint war?“, fragte Frau Schayani. „Ich habe es einmal versucht, aber ich traf auf so ein Unverständnis, so eine Ungläubigkeit, so eine höhnische Ironie, dass ich in Zukunft geschwiegen habe“, antwortete ich. „Letztlich wurde ich durch Carlottas Verhalten auch so verwirrt, bekam solche Selbstzweifel, dass ich mir selber den gleichen Zynismus unterstellte, den Carlotta mir auch unterstellte. Ich war ehrlich der Meinung, dass ich zu geizig sei, um einmal ein Menschenleben wichtiger zu nehmen als mein Vermögen. Dieser Meinung war ich in meiner illusionslosen Selbsteinschätzung schon gewesen, bevor ich Carlotta getroffen hatte, aber in der Zeit unserer Freundschaft hatte sich diese Vorstellung verflüchtigt und begann erst wieder in mir Raum zu greifen, als Carlotta von mir verlangte, auch für andere Menschen als sie Verantwortung zu übernehmen und ihrer Not mit Geldspenden abzuhelfen.“

„Die Zeit war natürlich zu kurz, um sich so radikal zu ändern, wie Carlotta es von Ihnen erwartete, aber Sie haben danach ja bemerkenswerte Versuche gemacht, ein anderes Leben zu führen“, bemerkte Frau Schayani. „Sie konvertierten zum katholischen Glauben, Sie begannen Ihre sozialkritische Kolumne in dem bekanntesten deutschen Boulevardblatt ‚Nichts als die Wahrheit’ zu schreiben, Sie begannen Ihren brasilianischen Arbeitern Löhne zu zahlen!“

„Es waren schwächliche Versuche, selber in die Bahn einzuschwenken, die Carlotta gespurt hatte, aber ohne Carlottas Beistand, ohne Kontakt zu ihr versandeten diese bereits im Beginn halbherzigen Bemühungen. Und letztlich hat meine fortschreitende Krankheit diese Initiativen, was die Praktizierung der katholischen Religion und die Beibehaltung der Kolumne betrifft, zunichte gemacht“, bekannte ich.

„Nun seien Sie mal nicht zu selbstkritisch“, ließ sich aus dem Hintergrund Pater Kallmann vernehmen. „Ich kenne zufällig einige der Summen, die Sie für die Ausbildung des katholischen Priesternachwuchses gespendet haben, und soviel ich weiß, haben Sie in einem Flügel Ihres Schlosses die Räume für ein katholisches Kongresscenter bereitgestellt. Ich darf Ihnen hierfür, stellvertretend für unsere Firma und unseren Chef meinen herzlichsten Dank aussprechen!“

Ich antwortete hierauf etwas getröstet und daher ebenso locker wie der Wirtschaftsleiter: „Bei meinem derzeitigen Gesundheitszustand wird es wohl nicht mehr lange dauern, bis ich in das Reich des Chefs einziehen werde. Daher kann ich nicht genug tun, um mir einen guten Empfang zu sichern. Sie sehen, mein ganzes Handeln ist nur von Egoismus motiviert.“

Jetzt meldete sich auch der Abt zu Wort. „Es gibt keine vollkommenen menschlichen Bestrebungen, nehmen wir die Musik mal aus; aber sollen wir alle Versuche uns zu bessern deswegen verurteilen? Ich kenne nicht die Summen, die Sie der Kirche gespendet haben, aber ich entnehme Ihrer Erzählung, dass Sie eine gewisse Liebe zu weiblicher Schönheit, Güte und Genialität haben, die Carlotta für Sie verkörpert hat und, wie man fühlen kann, immer noch verkörpert. Sie glauben also genau wie wir religiösen Profis an eine vollkommenere Form des Lebens, des Verhaltens, des Bestrebens der Menschen. Und da wir diese höhere Form des Daseins nicht in uns selbst finden können, denn wir sind ja eigentlich nicht mehr als ein ziemlich wässeriger Klumpen Materie, so muss es einen vollkommeneren Geist geben, für dessen Eindringen wir unsere Materie öffnen können, damit er sie veredele, vervollkommne und in seltenen, musikalischen Momenten auch vollende. Und indem Sie an das Vorhandensein eines solchen Geistes in Carlotta glauben und ihn lieben, glauben Sie – wie wir – auch an ein vollkommenes Sein, das in dieser Welt zu finden ist. Wir nennen es Gott; aber was tut es, wenn man es auch Carlotta, das Tadsch Mahal, die vollendete Unvollendete von Schubert oder Bachs Goldberg Variationen nennt. Sie lieben das Vollkommene und damit lieben Sie Gott. Sie sind ein wahrer Gläubiger und kein Zyniker. Und ich freue mich darauf, Sie in unserem Kloster begrüßen und willkommen heißen zu dürfen.“

Ich nahm diese Analyse ungläubig, aber unwidersprochen an und Frau Schayani meinte, dass sie mir nichts Besseres sagen könne, als es der Abt getan habe, und dass, falls wir noch eine Schlossbesichtigung machen wollten, es jetzt höchste Zeit dafür sei, da, wie mir bekannt, ihre Firma, ihre Familie immer um sechs Uhr mit dem Abendessen auf sie warte. Ich stimmte ihr zu, und so zogen wir gemeinsam durchs Schloss und mit der Freude, mit der ich meine Besucher instruierte, merkte ich, dass der Abt wirklich Recht haben könnte und ich ein wahrer Liebender sei, der nicht nur das Vollkommene liebe, sondern auch die eigene Sippe, ihre Geschichte und auch ihre menschliche Größe wie ihre menschlichen Schwächen. Und ich konnte mich in diesem Augenblick und in genau diesem Sinne auch selbst lieben und annehmen.

Kur im Kloster

Ja, ich bin jetzt im Kloster! Ich Johannes, Friedrich, Felix, Georg, Maria von Frost und Zeul, ausgewiesener Playboy, Partylöwe, Weiberheld, Jetset-Pionier, High Society-Freak, Feinschmecker und Weinexperte sitze seit einer Woche als Bruder Anselmus in der Zelle, der Mönchszelle. Die Gefängniszelle wäre meinen alten Freunden wahrscheinlich noch verständlicher gewesen, denke ich an meine wilden Jahre: „Fotografen geohrfeigt“, „Geliebte mit dem Messer bedroht“, „Homosexuelle mit lauwarmem Pommes-frites-Fett überschüttet“, „Schlägerei mit zehn Paparazzis angezettelt“, „Mit dem Motorrad auf der Düsseldorfer Einkaufsmeile Rennen gefahren“, „In Kunstausstellung Statue von Nazibildhauer angepinkelt“ usw. usw.

So lauteten die Schlagzeilen der Boulevardpresse und jedes Mal fand ich einen milden Richter, der mich mit einer maßvollen Geldstrafe davonkommen ließ. Aber wenn schon die weltliche Justiz mich schonte, so konnte ich der Selbstjustiz meines Körpers und meiner Seele nicht entfliehen. Irgendwelche Rachegeister und Dämonen, die sich in meinem Inneren eingenistet haben, vollstrecken ihr Urteil und das lautet: „Stirb am Herzinfarkt oder tue Buße! Bete und arbeite, ändere dein Leben, tue Gutes denen, die dich hassen oder dich nicht verstehen, vergib deinen Schuldnern, denke positiv und selbständig und handle immer nach deinem besten Vermögen und deiner besten Einsicht!“

Als ich vor einer Woche hier, im Benediktinerkloster Schwepptal eintraf, hatte ich gedacht, lauter Heiligen zu begegnen. Ich hatte mich darauf eingestellt, mir eine Tonsur verpassen zu lassen, mich zu kasteien, mir Speisen und Getränke und Schlaf zu entziehen und mit ernster Miene und frommer Haltung, ein religiöses Buch in der Hand, meine meditativen Bahnen im Kreuzgang des Klosters zu ziehen. Aber als ich am 24 Juni 1970 am frühen Abend an der Klosterpforte schellte, kamen Pater Kallmann und Abt Ägidius persönlich mit einer Flasche Klosterlikör und einer Packung Schwepptaler Pralinen, um mich in ihrem Kloster willkommen zu heißen und mir diese Spezialitäten als Gastgeschenk zu überreichen.

Gleichzeitig gratulierten sie mir zu meinem Namenstag, Johannes, dessen ich mir gar nicht bewusst war, und luden mich zu einem Festessen mit anschließendem geselligen Zusammensein und Tanz in ihr Refektorium ein. Als ich diesen Rummel, der, wie ich glaubte, meiner Person galt, abwinken wollte und sagte: „Dieser Aufsehen erregende Aufwand für meine Person ist nicht nötig. Ich bin hergekommen, um als unscheinbarer Bruder Anselmus inkognito unter ihren Mitbrüdern zu weilen und als ihr geringster Knecht mich in Demut und Bescheidenheit zu üben. Meine Ankunft zum Anlass einer Festivität zu nehmen widerspricht allen Abmachungen und dem Zweck meines hiesigen Aufenthalts“, wurde mir von Abt Ägidius erklärt: „Unser Fest findet in keiner Weise Ihretwegen statt, sondern es setzt eine alte Tradition fort, die in unserem Kloster seit Anbeginn zu Ehren des heiligen Johannes, dem wir uns sehr verbunden fühlen, gepflegt wird. Ihre Ankunft und Ihre wahre Identität sind nur Pater Kallmann und mir bekannt. Für die anderen Klosterinsassen sind Sie, wie abgemacht, der unscheinbare Bruder Anselmus, der aus einem unserer Schwesterklöster zu uns gekommen ist, um die Folgen einer Gürtelroseerkrankung bei uns auszukurieren.

Es ist daher auch begrüßenswert, dass Sie sich nach Ihrer Aussage am Telefon bereit gefunden haben, ein graues Toupet zu tragen, um Ihr Äußeres so zu verändern, dass unsere Mitbrüder Sie nicht an Ihrer durch die Presse bekannten braunen Haartolle erkennen können.“ Damit zog er ein graues Toupet aus seiner Kutte und setzte es mir auf. Pater Kallmann holte darauf noch einen Rasierapparat aus der Hosentasche und bat mich, mir meinen ebenso bekannten Kaiser Wilhelm Schnäuzer abzurasieren, da auch dieser meine wahre Identität verraten könne.

Auf diese Begrüßungszeremonien war ich schon eher gefasst, und so verwandelte ich mich in dem Pförtnerraum tatsächlich in den unscheinbaren, alten und etwas hinfälligen Bruder Anselmus. Die Kutte, die ich tragen sollte, holte Pater Kallmann aus dem Aktenschrank der Pförtnerloge, in dem er sie offensichtlich schon vor einigen Tagen verstaut hatte, denn sie trug bereits unverkennbare Spuren von Aktenstaub, den Pater Kallmann aber mit einem kräftigen Wisch des Ärmels seiner Kutte hinwegscheuchte, wobei er bemerkte: „Eigentlich sollte man den Staub auf der Kutte lassen, dann wirkte Ihre Erscheinung glaubwürdiger. Und die Brüder nähmen es Ihnen eher ab, dass Sie den langen Weg von Ihrem zu unserem Kloster auf dem Fahrrad zurückgelegt hätten.

Denn wir haben die Mitbrüder dergestalt auf Ihren Besuch eingestimmt, um Ihnen ein Fahrrad zur Verfügung stellen zu können, dessen tägliche Benutzung, um damit unsere Post zum Briefkasten zu bringen, eine auch Ihrer Gesundheit zuträglichen kleinen Pflichten sein wird.“ Damit holte Pater Kallmann noch aus einem mit dem Pförtnerraum verbundenen Depot ein sichtbar häufig gebrauchtes Damenfahrrad mit einem großen Metallkorb, der unterhalb des Lenkers am Rahmen des Fahrrads festgemacht war, und erklärte: „Ich habe mir dieses Rad von meiner Nichte für die Dauer Ihres Aufenthaltes geliehen, weil es unseren Mitbrüdern natürlich aufgefallen wäre, wenn wir Ihnen eines unserer Klosterfahrräder gegeben hätten. Also fahren Sie vorsichtig damit, denn meine Nichte wird mir den Kopf abreißen, wenn es nicht mehr brauchbar sein sollte. Ich habe mir übrigens gedacht, dass Sie mit einem Damenfahrrad besser zurechtkommen, weil Sie Ihr rechtes Bein nicht über den Sattel schwingen müssen, wenn Sie auf das Rad aufsteigen. Das werde ich übrigens auch meinen Konfraters so erklären, was Ihre Camouflage erleichtert.“

Darauf führten mich beide Patres in meine Zelle. Es war ein relativ kleiner, weiß gekälkter Raum mit einer Nasszelle, einem Bett, einem Tisch, einem Stuhl, einem einfachen hölzernen Schrank und einem großen Fenster, das einen schönen Blick auf den Klostergarten frei gab. Der Raum war beheizbar, so dass für alle meine primären Bedürfnisse gesorgt war; und was meine Bedürfnisse nach Luxus, nach einem Kühlschrank für die Lagerung einiger Flaschen Champagner oder die Aufbewahrung einiger Dosen Kaviar betraf, hatte ich ja diesen Bedürfnissen für die Dauer meines Aufenthaltes zu entsagen.

Ich musste mich trotzdem überwinden, mich über diese spartanische Zelle erfreut zu zeigen, und bat die Patres, mich eine halbe Stunde allein zu lassen, damit ich mich einrichten und frisch machen könne. Danach sei ich in der Lage, an ihrer Feier zu Ehren des heiligen Johannes teilzunehmen. Die Patres räumten mir darauf eine ganze Stunde zur Eingewöhnung ein und versprachen mir, mich danach abzuholen und dem Klosterkonvent vorzustellen.

Ich verstauchte also meine Siebensachen in dem Schrank, machte mich frisch und übte vor dem Spiegel in der Nasszelle, meinem Gesicht einen würdigen und vergeistigten Ausdruck zu geben. Das gelang mir zwar nicht zu meiner Zufriedenheit, aber als die beiden Patres mich abholten, attestierten sie mir, dass ich bereits etwas von dem Spiritus Loci, von dem Geist des Ortes infiziert sei und ich bereits von dem Hauch einer mönchischen Aura umgeben werde.

Die Patres hatten mir verabredungsgemäß zwei Paar einfache Sandalen mitgebracht, ein Paar ohne Verschluss als Pantoffeln für Drinnen und ein Paar mit Verschluss für Draußen, und da ich diejenigen ohne Verschluss für Drinnen anziehen musste, so hatte ich ein Problem. Denn sie drohten mir dauernd von den Füßen zu rutschen oder mit meiner Kutte in Kontakt zu kommen, und so passierte es, dass sich die Sandalen für Drinnen beim Betreten des Refektoriums so mit meiner Kutte verhedderten, dass ich der Länge nach hinfiel und die Pantoffeln in den Raum geschleudert wurden.

Sie landeten ausgerechnet vor dem Platz einer Dame, die allerdings keine Schwierigkeit hatte, sie aufzuheben und mit ihnen zu mir zu kommen, um sie mir, den die zwei Patres wieder in die Höhe gezogen hatten, mit natürlicher Selbstverständlichkeit anzuziehen.

Der Abt stellte die Dame sofort vor und sagte: „Das ist Frau Hermes, unsere Schulsekretärin, die gute Seele des Klosters. Sie lebt uns etwas kontaktsperrigen und in menschlichen Verhältnissen unbedarften Hagestolzen eine kompetente, hilfsbereite und dienstfertige Menschlichkeit vor, die in der Nachfolge Jesu eigentlich eher unsere Sache zu sein hätte.“ Darauf stellte er mich als einen mehrwöchigen Gast und Konfrater vor, der gerade von einer schweren Krankheit genesen sei und ab und zu noch solche Schwächezustände erleide, dass er sich nicht aufrecht halten könne, und bat die ganze Versammlung, die an mehreren blank gescheuerten hölzernen Tischen Platz genommen hatte, mir bei solchen Vorfällen beizustehen und die von Christen erwünschten Samariterdienste nicht nur Frau Hermes zu überlassen. Er nannte dann noch meinen Namen, Pater Anselmus, und setzte mich neben Frau Hermes, neben der noch ein Platz frei war.

Ich wunderte mich, dass außer Frau Hermes noch andere Frauen an den Tischen saßen, und sagte ihr das. Darauf informierte mich Frau Hermes darüber, dass dem Kloster ein Gymnasium angeschlossen sei und dass zur Feier des Tages das Kollegium mit zu der Feier eingeladen worden sei. Einige der Frauen seien also Lehrkräfte der Schule, und andere seien die Ehefrauen von Lehrern, die diese, dank der Großzügigkeit der Patres, hätten zu der Feier mitbringen dürfen.

Der ehrwürdige Pater mit langem, grauem Bart, der neben mir saß und unser Gespräch mit angehört hatte, sagte zu mir: „Sie sehen, Konfrater Anselmus, in unserem Kloster werden die Frauen nicht als der minderwertigere Teil der Menschheit betrachtet, sondern als derjenige mit den größeren Vorzügen, wenn Sie mir diese etwas laxe Ausdrucksweise erlauben!

Ich bin sechsundsiebzig Jahre alt und war Missionar im Amazonasgebiet, Jugendseelsorger in Manaus und Pfarrer in Rio de Janeiro. Ich weiß, wovon ich rede. Die Indianer im Amazonasgebiet haben mir sogar eine ihrer jungen Frauen nackt in meine Hütte gelegt, als ich sie aus Missionsgründen besucht habe, wobei ich große Mühe hatte, sie wieder aus der Hütte hinauszukomplimentieren.

Aber man wird auf diese Weise natürlich von dem Wert der Frauen überzeugt. Denn als die Indianerin gegangen war, habe ich mich in meiner Hütte viel weniger wohl gefühlt. Aber ich konnte mich nicht mit einer Frau einlassen, weil ich eine Art Indianergewerkschaft gegründet habe, die das Land, den Urwald, die Heimat der Indianer gegen das Vordringen der Land nehmenden Großgrundbesitzer und der großen Holzgesellschaften verteidigt, was gelegentlich auch zu bewaffneten Auseinandersetzungen geführt hat, bei denen auch zwei von meinen Konfraters zu Tode gekommen sind, obwohl sie nicht zur Waffe gegriffen hatten.

Wenn man in solchen Gefahren lebt, hat das Zölibat schon seinen Sinn. Denn was wird aus einer Familie, wenn der Mann nicht mehr lebt? Aber hier, in diesen gesicherten Verhältnissen, sollte es der Papst der eigenen Entscheidung der Patres überlassen, ob sie zölibatär leben wollen oder mit Weib und Kind. Vielleicht kommt in einigen Jahren auch solch eine Entscheidung, denn sonst könnte unser Beruf aussterben. Aber leider werde ich diese Zeit nicht mehr erleben.“

Der Pater mit seinem wettergegerbten Lederhautgesicht war mir auf Anhieb sympathisch und so versuchte ich das Gespräch mit ihm in die Länge zu ziehen und erzählte ihm, dass ich auch in Brasilien als Jugendseelsorger gewirkt hätte und mich dort vor allem um Kinder von Prostituierten gekümmert hätte und natürlich um Straßenkinder.

Ich hätte z.B. dafür gesorgt, dass Elvira, das Kind einer Prostituierten, aus ihrer Familie herausgeholt worden sei und nunmehr in einem Internat der Dominikaner lebe und ausgebildet werde. Außerdem hätte ich viele ältere Ehepaare im Ruhestand, die in sehr wohl situierten Verhältnissen lebten, dafür gewinnen können, Straßenkinder bei sich aufzunehmen, wodurch tausend Straßenkinder wieder in geordnete Verhältnisse gekommen seien und eine gute Versorgung und Ausbildung genössen.

Der Pater fragte mich, wann ich diese Initiativen denn ergriffen hätte, sie seien ihm gar nicht bekannt. Er sei doch über fast alle Initiativen der Kirche für Straßenkinder zu seiner Zeit informiert gewesen. Ich antwortete ihm, dass ich vor sechs Jahren in Brasilien gewesen sei und damals diese Projekte betrieben hätte. Dann sei es allerdings verständlich, dass er nichts davon wisse, sagte er, denn er sei vor acht Jahren aus Brasilien zurückgekommen und habe seitdem die Ereignisse dort nicht weiter verfolgt.

Darauf verwickelte er mich nun seinerseits in ein Gespräch über Methoden der Resozialisierung von Kindern und Jugendlichen. Er war davon überzeugt, dass staatliche Heime nicht viele Erfolge bei dieser schwierigen Arbeit hätten. Schon eher könnten Kinderdörfer, zumindest wenn die Kinder noch klein seien und in die Hände einer guten Hausmutter kämen, gute Ergebnisse erzielen. Auch die kombinierten Wohn- und Ausbildungsstätten bei den Salesianern könnten gute Ergebnisse vorweisen. Meistens sei der Resozialisierungserfolg von dem Einsatz einer akzeptierten Bezugsperson abhängig, wie es die Hausmütter in den Kinderdörfern seien oder die Ausbilder in den Salesianer-Werkstätten.

Aber auch die Einrichtungen, in denen sich Kinder und Jugendliche unter Anleitung eines engagierten geistlichen oder weltlichen Sozialarbeiters selbst verwalteten, hätten gute Chancen. Die kontinuierliche Betreuung durch dieselbe engagierte und kompetente Bezugsperson sei wohl in jedem Falle der Schlüssel des Erfolges. In den staatlichen Einrichtungen wechselten die Betreuer und Betreuerinnen zu häufig, so dass kein echtes Zusammenleben zwischen Betreuern und Betreuten entstehen könne, und so sei der Resozialisierungseffekt sehr gering.

Am allergrößten sei der Heilungsprozess natürlich da, wo zwei Bezugspersonen, eine männliche und eine weibliche mit zudem viel Lebenserfahrung, wie meine alten, im Ruhestand lebenden Ehepaare, sich solcher Kinder kontinuierlich annähmen. Sicherlich hätten diese Ersatzeltern besonders hohe Erfolgsbilanzen vorzuweisen.

Ich gab ihm die vorsichtige Auskunft, dass in den sechs Jahren, in denen diese Projekte liefen, sich etwa ein fünfzigprozentiger Erfolg eingestellt habe, die Schäden der Kinder und Jugendlichen aber in vielen Fällen so groß gewesen seien, dass alle Mühe vergeblich gewesen sei, ihnen eine kombinierte schulische und handwerkliche Ausbildung zu geben. In vielen Fällen, so begann ich – durch die detaillierten Kenntnisse des Paters verunsichert –, mich aus der heiklen Situation zurückzuziehen, hätten sich die alten Ehepaare von den Problemen der Kinder auch überfordert gefühlt und die Verantwortung für die Betreuung der Kinder wieder den staatlichen oder kirchlichen Instanzen zurückgegeben.

„Wie bedauerlich“, sagte der alte Pater, „aber auch verständlich. Ich habe selbst für einige Jahre eine geistliche Einrichtung mit Internat, Schule und handwerklicher Ausbildung geleitet, aber häufig vor den vielen Schäden der Kinder wie Retardierung, Hospitalismus, Jactatio Capitis, Hypermotorik, Einkoten und Einnässen, vor Kleptomanie, Drogensucht, notorischem Münchhausensyndrom, vor unmotivierter Aggressivität, vor Antriebslosigkeit, vor schwersten Verhaltensstörungen, vor Rachitis, Haareraufen, Nägelkauen, massiven Selbstverletzungen kapitulieren müssen. Und mit allen diesen seelischen und körperlichen Erkrankungen ist die Liste der Schäden dieser Kinder noch lange nicht abgeschlossen! Sie wissen das ja besser als ich, obwohl ich gerade ein Buch über Straßenkinder in Brasilien schreibe!“

Mir wurde die Situation allmählich mulmig. Mit einigen Ausdrücken wie Retardierung, wie Hospitalismus, wie Jactatio Capitis, wie Münchhausensyndrom konnte ich nichts anfangen. Außerdem fehlten mir auch alle Kenntnisse über die verschiedenen Einrichtungen und Methoden der Resozialisierung von Kindern und Jugendlichen. Mein Straßenkinderprojekt war ja eine plumpe Lüge und musste sich als solche entlarven, wenn der Pater nach Adressen und Berichten der beteiligten Ehepaare fragen würde.

Zwar konnte ich auf die Kumpanei und Solidarität meiner Freunde bauen, falls der Pater sie anrufen wollte, um ihre Erfahrungen mit den Straßenkindern für sein Buch nutzbar zu machen; aber zu diesem Zwecke hätte ich sie in vielen Telefonaten von meiner Verlegenheit in Kenntnis setzen müssen und ihnen auch rudimentäre Kenntnisse über die Schäden und Therapieformen dieser Schäden bei Straßenkindern vermitteln müssen. Ein solches Unterfangen war in meiner gegenwärtigen Situation illusorisch und so zog ich mich aus der Affäre, indem ich dem Pater mitteilte, dass ich dieses Straßenkinderprojekt auf Wunsch meiner Ordensoberen einem befreundeten Salesianer Pater übertragen hätte und jetzt für konkrete landwirtschaftliche Hilfsprojekte für agrarisch unterentwickelte Gebiete in der Dritten Welt zuständig sei. Dieses Projekt sei allerdings erst im Entstehen und ich sei noch dabei, mich über Finanzierungsmöglichkeiten und Einsatzgegenden zu informieren, könne aber bei der Vorläufigkeit meiner Dispositionen noch keine Auskünfte hierzu geben.

Ich fügte diesen Zusatz bewusst hinzu, weil ich befürchtete, dass der agile Pater auch über diesen Gegenstand ein Buch schreiben wollte und mich als Informationsquelle anzapfen würde. Die nächsten Worte des Paters bestätigten dann auch meine schlimmsten Befürchtungen.

„O, das ist aber schade, dass Sie nicht mehr federführend für dieses Projekt sind. Ich hätte mir gerne von Ihnen die Bekanntschaft mit den involvierten Pflegeeltern vermitteln lassen, um mein Buch noch durch einige Erfahrungsberichte aus erster Hand zu komplettieren, aber vielleicht können Sie mir den Namen und die Adresse Ihres befreundeten Salesianer Paters geben. Dann kann er mir sicher zu den nötigen Informationen über Ihr ehemaliges Projekt verhelfen“, bohrte er weiter.

Darauf antwortete ich: „Leider habe ich wegen meiner Krankheit alle meine Unterlagen in einem Safe des Schweizer Krankenhauses, in dem ich behandelt worden bin, verstaut und infolge der vorzeitigen Entlassung und überraschenden Abholung durch einen jüngeren Verwandten dort liegen lassen. Die Schweizer können leider nicht an den Safe, da ich den Schlüssel versehentlich mitgenommen habe, aber ich hoffe, nach meiner endgültigen Genesung auf schnellstem Wege in die Schweiz zu reisen und wieder in den Besitz meines Adressbüchleins und meiner anderen wichtigen Papiere zu gelangen. Dann werde ich Ihnen selbstverständlich sofort alle gewünschten Daten geben.“

Fürs Erste war damit die Wissbegier des sympathischen Paters gestillt. Aber es kam so, wie ich es erwartet hatte. Jetzt interessierte er sich für mein „neues Projekt“. „Dass Sie im Falle Ihrer neuen Tätigkeit einem schwebenden Verfahren nicht vorgreifen können, kann ich sehr verstehen, aber es wird Ihnen hoffentlich nichts ausmachen, mir etwas über die Voraussetzungen mitzuteilen, die Sie in den Augen Ihrer Oberen zur Organisation einer solch globalen Sache geeignet erscheinen lassen“, fragte er.

„Es sind vor allem meine profunden forst- und landwirtschaftlichen Kenntnisse“, antwortete ich, „die ich mir auf dem Bauernhof meiner Eltern erworben habe.“ „Aha, dann verstehen Sie also etwas von Gartenarbeit“, folgerte er. „Ich kann mir wohl schmeicheln, einen Bauerngarten nach allen Regeln der Kunst korrekt anzulegen und natürlich auch zu pflegen, damit er die gewünschten Erträge bringt“, antwortete ich. „Verstehen Sie auch etwas von Bewässerung?“ fragte er mich weiter. „Selbstverständlich“, antwortete ich, „verschaffen Sie mir das passende Gerät. Dann bohre ich Ihnen einen Brunnen; wenn das Grundwasser nicht zu tief ist, schließe eine mir von Ihnen zu liefernde Pumpe an und bewässere Ihnen mit ebenfalls vom Kloster zu stellenden Schläuchen und Bewässerungsanschlüssen Ihren Klostergarten zu jeder Jahres- und Tageszeit!“ „Das ist ein Wort“, rief er fast begeistert. „Gestatten Sie, ich bin Pater Plazidus, Gartenmeister des Klosters, und ich suche schon seit langem nach einem kompetenten Fachmann, der mir eine Bewässerungsanlage in unserem Garten bauen kann. Ich werde Ihnen die benötigten Utensilien besorgen. Dann können Sie morgen mit dem Bau der Anlage beginnen. Ich werde Ihnen selbstverständlich zur Hand gehen.“

Damit hatte ich bereits meine zweite Aufgabe gefunden und die Muße und Beschaulichkeit, die ich mir erträumt hatte, hatte sich in Luft aufgelöst. Allerdings fühlte ich mich beiden Aufgaben, dem Post- und dem Gartendienst, gewachsen und hoffte somit ein brauchbares, nützliches Klostermitglied für die Zeit meines Aufenthaltes sein zu können.

Unverhofftes Wiedersehen

Ich musste die Eintragungen über die Geschehnisse am ersten Tag meines hiesigen Aufenthaltes unterbrechen, weil ich die Komplet (das Nachtgebet) nicht versäumen wollte. Normalerweise nehme ich jeden Tag an zwei gemeinsamen Gebetsstunden unserer Gemeinschaft teil, meistens an der Prim (um neun Uhr) und an der Komplet.

Das kommt mit meinem Tagesablauf am besten aus. Denn ich stehe um acht Uhr auf und gehe um ein Uhr in der Nacht zu Bett. Dazwischen habe ich meinen Postdienst auszuführen und Pater Plazidus im Garten zu helfen. Mittags lege ich mich schon mal eine Stunde hin, wenn ich von der Arbeit zu erschöpft bin. Aber man wird es kaum glauben: Dieses regelmäßige, geordnete Leben tut mir gut. Nach einer Woche kann man natürlich noch kein endgültiges Urteil abgeben, aber ich fühle mich besser und auch gesünder. Mein Herz spüre ich viel seltener, und durch eine maßvolle Diät, die ich mir bei der Küchenchefin erbeten habe, bin ich auch viel beweglicher und ausdauernder geworden.

Aber komme ich wieder auf den ersten Abend meines hiesigen Aufenthaltes zurück. Denn nachdem ich mit Pater Plazidus, neben den man mich wohl nicht ohne Grund gesetzt hatte, einig geworden war und auch das gemeinsame Essen beendet war, gab es einen Programmteil. Zunächst produzierten sich zwei Patres als Schlagersänger und trugen im Duett den aus dem Zweiten Weltkrieg bekannten Schlager „Lilli Marleen“ vor. Dabei sang der eine Pater den Text auf Griechisch und der andere den Text auf Deutsch. Danach setzte der etwas dickliche Pater das Programm mit dem kölschen Song „Eene Besuch im Zoo“ fort, während sein schlanker, fast asketischer Kollege die in diesem Song zitierten Tiere pantomimisch darstellte. Darauf boten die zwei Komödianten ein Potpourri von Liebesduetten, wobei der dicke Pater stets den Mann darstellte und der schlanke die Frau. So begegneten wir Tamino und Tamina, Papageno und Papagena, Ochs von Lerchenau und der Feldmarschallin, Samson und Dalilah.

Die beiden Patres waren ausgezeichnete Sänger und noch größere Komödianten, so dass wir, das Publikum, von ihrer Darbietung hingerissen waren. Der Musiklehrer der Klosterschule begleitete sie am Klavier mit viel Schwung und Einfühlungsvermögen, so dass die Darbietung fast professionelle Qualitäten erreichte.

Nach diesem Highlight fühlten sich auch die zahlreich erschienenen Lehrer und Lehrerinnen der Klosterschule dazu motiviert, ihren Programmteil zum Besten zu geben. Es war die Parodie einer Lehrerkonferenz, die ziemliche Heiterkeit erregte. Ich habe mir von dem Autor dieser Parodie den Text erbeten und er hat mir am folgenden Tag eine Fotokopie davon gemacht. Ich füge meine Abschrift davon hier ein:

Ort: Konferenzraum in der Aristoteles-Schule

Personen: von Flotow, Heller, Cäcilie, Dr. Kleber, Ristock, Kempff, von Almsick, Boris, Panislowski, Patzke, Sonne

Flotow: Liebe Kolleginnen und Kollegen! Hiermit eröffne ich die dritte Gesamtkonferenz im ersten Schulhalbjahr.

1.Punkt der Tagesordnung: Öffentliche Kritik an der Schulreform von Lehrerseite.

2.Punkt der Tagesordnung: Der Fall Ladislaus Panislowski.

Zurufe: Wortmeldungen!

Flotow: Bitte! Herr Kempff!

Kempff: Ich möchte fragen, wann wir endlich unsere eigenen Beschlüsse, die im Protokollbuch notiert sind, auch befolgen?

Zurufe: Zur Tagesordnung! Zum Thema!

Flotow: Ich verstehe nicht, was Sie meinen.

Kempff: Die Uhr zeigt 14.30 Uhr. Wir haben beschlossen, um 14 Uhr zu beginnen.

Ristock: Mir ist von solch einem Beschluss nichts bekannt.

Zurufe: Steht im Protokollbuch! Nicht aufgepasst!

Kempff: Außerdem sehe ich, dass einige Kollegen rauchen. Wir haben ausdrücklich abgemacht, dass in den ersten zwei Stunden einer Lehrerkonferenz nicht geraucht wird.

Ristock: Stimmt! Das steht im Protokollbuch.

Dr. Kleber: Au, ich spüre ’was Feuchtes am Knie.

Kempff: Da ist doch wohl keiner undicht geworden!

Dr. Kleber: Wie unangenehm! Ich habe mein neues Seidenkleid an.

Ristock: Entschuldigung! Ich habe meinen Schäferhund mitgebracht.

Dr. Kleber: Schäferhund? Ich verlasse sofort die Konferenz. Und Sie, Herr Ristock, bezahlen mein Kleid, das der Hund nass gemacht hat.

Ristock: Mein Hund harnt nicht in geschlossenen Räumen! Er hat Ihr Knie höchstens mit seiner feuchten Schnauze berührt. Axel, komm her!

Zurufe: Zum Thema! Zur Tagesordnung!

Dr. Kleber: Nicht, solange der Hund hier ist.

Flotow: Ich möchte Sie bitten, Frau Dr. Kleber, heute einmal Ihre Abneigung gegen Schäferhunde zu unterdrücken. Herr Ristock wird den Hund in Zukunft nicht mehr mitbringen. Kommen wir zum ersten Punkt der Tagesordnung!

Zuruf: Wortmeldung!

Flotow: Bitte, Herr von Almsick!

Almsick: Ich möchte nur eine kurze Erklärung abgeben. Und zwar haben einige Kollegen das Geld für die Wildsau, die wir bei unserem letzten Fest gegessen haben, noch nicht bezahlt. Ich möchte Sie bitten, die 10 DM so schnell wie möglich bei mir zu erledigen.

Flotow: Können wir endlich beginnen? Zu Punkt 1 der Tagesordnung möchte ich zunächst ein Gedicht vorlesen, das in der Schule verbreitet wird und offensichtlich von einem Lehrer stammt. In dem Gedicht wird die Schulreform lächerlich gemacht.

Boris: Die Mühe können Sie sich sparen. Das Gedicht ist von mir. Ich trage es auch gerne vor.

Flotow: Bitte, Herr Boris!

Boris: Es war einmal ein Garten

Mit Pflanzen aller Arten.

Die Gärtner drinnen beschnitten

Die wilden Triebe und litten

Nicht, dass Baum und Strauch verdarben,

Sondern Gesundheit erwarben.

Man hörte weithin preisen Die Früchte zum Verspeisen;

Die Früchte prall von Saft und Kraft

Von Geschmack mit edler Eigenschaft.

Alle Gärtner plagten sich dafür,

Pflegten die Pflänzchen über Gebühr,

Düngten den Boden, vertilgten die Läus’,

die Flöhe und Schnecken, die Ratten und Mäus’,

stützten und banden fest, was haltlos wuchs,

rissen das Unkraut wie das Schaf der Luchs –

und hatten am End’ ihre Freud,

weil jeder sieht, wie es gedeiht.

Doch brachen in den Garten Seuchen aller Arten! Mit Schildern übersät Wurde Beet um Beet. In Listen wird erfasst Kraut und Kohl und Ast, Spross und Halm und Gras, Menge, Zahl und Last.

Der Gärtner aber liest Gesetzesbücher, es sprießt das Unkraut frech. kein Gärtner macht es weg. Kein Gärtner rührt die Hand, erstickt Papier das Land.

So kümmert krank dahin, was einst gebracht Gewinn. Dies ist die große Tat vom Gärtneroberrat.

„Wie werden wir gesünder?“ fragen Schule und Kinder, denn dies’ – Ihr habt ’s erraten – sind Pflanzen und der Garten.

Zurufe: Bravo! Noch ein Gedicht!

(Lustiger Tumult.)

Kempff: Das ist doch harmlos!

Flotow: Ich finde nicht, dass das harmlos ist. Halten Sie solche Parolen, die offensichtlich von Lehrern an die Tafeln geschrieben werden, auch für harmlos – wie: „Die deformierte Oberstufe“, „Hut ab vor dem Analphabetenminister“, „Es lebe die Auflösung der Klassengemeinschaft!“, „Neue Erfolge bei der Züchtung von Computergehirnen“!

Zurufe: Das stimmt ja! Richtig!

Flotow: Wenn das Ihre Meinung ist, dann können wir uns jede weitere Diskussion über dieses Thema ersparen.

Zurufe: Genau! Richtig! Wir bestehen auf dem Recht der freien Meinungsäußerung, der Kritik. Wir sind eine freie Schule!

Flotow: Schwamm drüber! Jeder ist für seine Äußerungen in Zukunft selbst verantwortlich.

Zurufe: Sind wir doch sowieso! Was soll’s?

Flotow: Kommen wir zum zweiten Punkt der Tagesordnung!

Herr Panislowski ist seiner Ausbildung nach Musiklehrer für die polytechnische Schule in der DDR. Er hat mir diesen Sachverhalt verschwiegen, weil er wegen seiner schwierigen familiären Situation dringend eine Stelle als Lehrer suchte. Herr Panislowski ist beim Schulkollegium für eine Beförderung vorgeschlagen worden. Dem üblichen Verfahren zufolge muss Herr Panislowski zu diesem Zweck anhospitiert werden. Nachdem Herr Magnus keinen Bericht geschrieben hat, kommt morgen hierfür der Oberschulrat. Ich selber muss mir in dieser Angelegenheit vorwerfen, dass ich Herrn Panislowski ohne Einsicht in seine Papiere eingestellt habe. Wir stehen jetzt vor der Wahl: geben wir Herrn Panislowski preis, wodurch ich selber auch erheblich belastet werde, oder verschweigen wir die ganze Angelegenheit?

Cäcilie: Soll derjenige Lehrer sein, der den Schülern etwas beibringen kann, oder derjenige, der die richtigen Papiere hat?

Ristock: Können wir unserem Direktor die Blamage zumuten, einen Lehrer ohne Einsicht in seine Papiere eingestellt zu haben?

Heller: Dies ist eine Aufforderung zur Hehlerei!

Ristock: Allerdings für eine gute Sache!

(Fräulein Sonne kommt in den Raum, geht zum Direktor und teilt ihm etwas mit.)

Heller: Ich schlage vor, wir machen ein Happening aus der Sache.

Kempff: Wir verbrennen das Schulrecht!

Zurufe: Bravo!

Ristock: Wir erklären uns zu einer polytechnischen Schule.

Zurufe: Bravo!

Heller: Wir lassen die ganze Sache laufen, wie sie läuft, setzen aber einen Termin fest, an dem wir den Fall der Öffentlichkeit bekannt geben.

Flotow: Entschuldigen Sie, ich höre gerade, dass der neue Oberschulrat Herr Dr. Patzke zu einem Antrittsbesuch eingetroffen ist. Er möchte gern für kurze Zeit an der Konferenz teilnehmen. Herr Patzke darf nicht das Geringste von dieser Angelegenheit erfahren. Ich schlage vor, wir diskutieren über unser Kopiergerät, wenn er kommt.

(Auftritt Patzke. Lehrer und Lehrerinnen stehen auf.)

Patzke: Guten Tag, meine Damen und Herren! Bitte, bleiben Sie sitzen! Mein Name ist Patzke. Ich bin der neue Dezernent. Ich kam gerade vorbei und wollte die Gelegenheit ergreifen, um mich vorzustellen. Wer ist Herr von Flotow?

(von Flotow steht auf)

Patzke: Ich bin sehr erfreut, einen der korrektesten Direktoren, die wir haben, kennen zu lernen.

Flotow: Sie sind zu gütig, Herr Patzke.

Patzke (begrüßt Flotow, setzt sich auf einen Stuhl neben ihn)

Bitte, lassen Sie sich durch meine Anwesenheit nicht stören! Fahren Sie fort in ihrer Diskussion!

Ristock: Ich wollte gerade meine Meinung zu dem DDR-Kopierer sagen. Die Abzüge aus der Maschine sind sehr gut. Sie bringt gute Ergebnisse; aber ich habe das Gefühl, die Betriebsgenehmigung wird vom hiesigen TÜV nicht erteilt.

Almsick: Das sehe ich nicht ein. Sie hat doch die gleichen Funktionsabläufe wie die bundesdeutschen Maschinen.

Boris: Das Gerät hat doch die TÜV-Plakette der DDR. Also wird es auch den hiesigen Sicherheitsvorschriften genügen. Wir sollten es darauf ankommen lassen. Wenn die Genehmigung abgelaufen ist, dann informieren wir den hiesigen TÜV. Der kann es dann überprüfen.

Flotow: Ist das ein Antrag?

Boris: Ja, aber nicht an Frau Dr. Kleber.

Dr. Kleber: Den können Sie sich auch ersparen.

Flotow: Dann kommen wir zur Abstimmung. Wer ist für den Antrag?

Wer ist gegen den Antrag?

Der Antrag ist mit einer Gegenstimme angenommen. –

Vielleicht sollten wir noch das Problem der Wartung und Unterhaltung im Falle einer unvorhergesehenen Stilllegung klären!

Patzke: Entschuldigen Sie, liebe Kollegen! Das Wort Stilllegung erinnert mich an das Stillen von Durst und Hunger. Für den ersten Zweck möchte ich Ihnen zwei Kästen Bier spendieren, für den Hunger unseres Babys muss ich im Auftrag meiner Frau noch einen Liter Milch kaufen. Entschuldigen Sie daher, dass ich mich so plötzlich verabschiede.

Flotow: Die Konferenz hat für die Bedürfnisse Ihres Babys vollstes Verständnis und bedankt sich für das Bier.

Patzke: Zur Lösung Ihres Problems mit dem DDR-Kopierer wünsche ich Ihnen vollen Erfolg. Auf Wiedersehen!

(Patzke ab)

Ristock: Den sind wir los! Aber wie steht ’s mit der Unterhaltung des Kopierers?

Heller: Ich darf sicherlich für meine Frau hier erklären, dass sie mit ihrem Vermögen dafür haftet, falls irgendwelche Komplikationen eintreten sollten.

Flotow: Dann haben wir das Problem gelöst!

Panislowski: Wie soll ich das verstehen?

Flotow: Wir haben uns dazu entschlossen, dass Sie morgen Ihre Lehrprobe machen und danach mit vollem Gehalt unser Kollege bleiben.

Panislowski: Ich akzeptiere keine Beförderung, wenn sie auf Kosten Ihrer Korrektheit geht.

Heller: Dann hinterlegen wir den wahren Sachverhalt bei einem Notar. Der soll ihn nach zwei Jahren der Öffentlichkeit mitteilen.

Panislowski: Ich bin nicht glücklich mit dieser Lösung!

Cäcilie: Sollen Ihre Kinder Hunger leiden?

Panislowski: Nein!

Cäcilie: Dann stimmen Sie zu!

Panislowski: Der Not gehorchend: ja

Nachdem auch diese Darbietung mit viel Beifall aufgenommen worden war, betrat Abt Ägidius die Bühne, die sich an der schmalen Frontseite des Refektoriums befand. „Liebe Festgemeinde!“, begann er seine Rede, „Wir sind dafür bekannt, dass wir uns zur Feier unseres – nach dem Heiligen Benedikt – zweiten bevorzugten Heiligen, Johannes des Evangelisten, immer etwas Besonderes einfallen lassen. Mal machen wir ein Sonnwendfeuer und braten anschließend einen Ochsen am Spieß, mal machen wir eine Kirmes mit Basar und verhökern die uns zugefallenen Erbschaften allein stehender alter Frauen oder Männer, die sich damit für unsere mobile, unentgeltliche Altenbetreuung bedankt haben, mal geben wir ein Konzert mit unseren klostereigenen Dreizehn Tenören und unserem bewährten Gesangsduo ‚Knoblauch und Safran’, mal haben wir auch einen richtigen Weltstar zu Gast, der für einige Tage in unserem Kloster ausspannen und sich vom Stress der Tourneen erholen will und sich durch eine kostenlose Darbietung für unsere Gastfreundschaft bedanken möchte.

Heute Abend haben wir – bis auf den Ochsen am Spieß – alle anderen Spektakel zusammengebracht. Denn nach dem Duo ‚Knoblauch und Safran’, dem Lehrerensemble ‚Homer ist, wenn man auf Lehrer macht’, die uns bereits mit ihren ‚homerischen Gesängen’ erfreut haben, werden wir auch noch einen Basar haben mit den überflüssigen Utensilien eines alten Adelsgeschlechtes. Es werden unsere ‚Dreizehn Tenöre’ noch ihren Auftritt haben; aber zunächst dürfen Sie sich jetzt auf den Auftritt der weltbekannten Pianistin Carlotta Key freuen, die als zweiter Weltstar nach dem Komikerstar Vinzent Lacher unser Kloster mit ihrer mehrtägigen Anwesenheit erfreut.“

Als der Abt den Namen „Carlotta Key“ erwähnte, blickte er mich eine Sekunde lang schelmisch an und kniepte ein Auge zu – als wolle er mir sagen „mach was draus“. Mir fiel aber das Herz in die Hose. Hatte ich mich nicht gegenüber Pater Plazidus der sozialen Taten Carlottas gebrüstet. Was, wenn Carlotta, die, wie ich wusste, weiter die Kosten für Elviras Ausbildung trug und der es tatsächlich gelungen war, zwar keine tausend, aber doch etwa hundert Straßenkinder bei den von uns besuchten älteren Ehepaaren unterzubringen, diese Dinge zur Sprache brächte? Sie war ja bekannt dafür, dass sie weiter Geld für Straßenkinder in aller Welt sammelte und diese ihre „Sendung“ auch fast jedem ihrer Auditorien vor oder nach den Konzerten verklickerte.

Sie selbst gab, wie man wusste, den größten Teil ihrer Gagen für den Bau von Kinderhäusern und die Schaffung von Ausbildungsplätzen ihrer Schutzbefohlenen aus, und da ihre nicht geringen Einkünfte nur ein Tropfen auf dem heißen Stein waren, ließ sie von bereitwilligen Sicherheitskräften in den Konzerthäusern Spendensammlungen bei ihren Auditorien abhalten, um noch weitere Gelder in ihre Projekte pumpen zu können. Ich musste also damit rechnen, dass sie auch heute Abend für Straßenkinder und Elvira sammeln würde, was voraussetzte, dass sie auch einige Takte über die Kinder und Projekte erzählen würde. Man kann sich denken, dass ich diesen Erzählungen mit Schrecken entgegensah.

Auch als Privatperson hatte ich Hemmungen, mich ihr zu offenbaren, sah aber wenig Chancen, mein Inkognito ihr gegenüber zu wahren, wenn ich ihr als Pater Anselmus vorgestellt würde. Denn sie kannte bestimmte Merkmale meiner Hände und meines Gesichtes zu genau, um sich von meinem Toupet und meiner Kutte täuschen zu lassen.

Der kleine Finger meiner rechten Hand stand nach außen etwas ab, weil ich mir bei einer Schlägerei in jungen Jahren den Finger gebrochen und es versäumt hatte, zum Arzt zu gehen und mir den Bruch richten zu lassen. Auch hatte ich eine schlangenlinienförmige Operationsnarbe am linken Handgelenk, das ich mir beim Rollschuhlaufen gebrochen hatte und das ich mir anders als den kleinen Finger operativ wieder hatte herrichten lassen. Außerdem hatte ich eine kleine Warze auf der Oberlippe und ein großes braunrotes Muttermal an der Nasenwurzel. Alle diese Merkmale mussten Carlotta sofort auffallen und konnten in dieser Anordnung zu keinem anderen Menschen gehören.

Andererseits freute ich mich über die Anwesenheit Carlottas nicht weniger als die Patres und sah keinen Anlass, mich in meine Zelle zu verkrümeln und mir Konzert und Carlotta entgehen zu lassen. Sollten die Ereignisse kommen, wie sie wollten. Falls es zu peinlich für mich werden sollte, konnte ich immer noch in meiner Zelle Zuflucht suchen oder das Kloster verlassen.

Und dann war Carlotta da, ganz so wie ich sie in der Erinnerung hatte: Blondgelocktes Wuschelhaar, ein schlichtes, hellgraues Trägerkleid, eine Perle an einem Goldfaden um den Hals, lachende smaragdgrüne Augen, die kräftigen, fast derben Lippen etwas mutwillig geschürzt und ihre Löwenpranken an den nackten Armen.

Sie redete das Auditorium direkt an, dankte für die Ausnahme, die das Kloster mache, indem es eine Frau für eine Woche als Mitbruder oder als Mitschwester in seinen Mauern dulde; sagte, dass sie sich an die Regel des heiligen Benedikt halten wolle, im Garten arbeiten und in der Kapelle beten werde, und sich ansonsten auf interessante Gespräche mit den Mitbrüdern freue. Sie sei, wenn man sie hören wolle, auch zu täglichen Klavierabenden bereit und würde gerne Bach, die Goldberg Variationen oder das Wohltemperierte Klavier, vielleicht auch noch die eine oder andere Englische oder Französische Suite in diesen heiligen Hallen spielen und hoffe sich ansonsten ein wenig von dem hektischen Kunstbetrieb da „draußen“ erholen zu können. Sie habe gerade in München alle Beethoven Sonaten an zehn Abenden aufgeführt und das sei doch ein ziemlicher musikalischer Marathonlauf gewesen. Sie sehe, wir seien alle in guter Stimmung, und so werde sie einige Walzer von Johann Strauß und Jacques Offenbach zum heutigen Fest beisteuern. Wenn wir Lust hätten, sollten wir dazu tanzen; denn das gehöre doch alles zusammen: Musik, Tanz und religiöse Feier.

Dann setzte sie sich ans Klavier und begann zu spielen und alle anwesenden Frauen schnappten sich