Thore W. Masge

Best of Menschheitsgeschichte

Die aufrichtigste Wahrheit über den Erdling seit es Außerirdische gibt

Jetzt mit schonungsloser Gegenwart,
verbesserter Zukunft
und einem üppigen Nachschlag

Imprint

Best of Menschheitsgeschichte

Thore W. Masge

Funkuriositaetenkabinett@gmail.com

Copyright: © 2017 Thore W. Masge

Satz & Umschlaggestaltung: Erik Kinting / www.buchlektorat.net

Published by epubli

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Ein Service der neopubli GmbH, Berlin

Alle Rechte vorbehalten. Das Werk ist urheberrechtlich geschützt.

Inhalt

Vorwort

Die ultrakurze Geschichte der Menschheit

Die Gegenwart oder das Zeitalter der (un)sozialen Medien

Zukunft oder nicht Zukunft, das ist hier die Frage

Nachschlag

Alien oder Mensch, Mensch oder Alien – gleich oder ungleich!

Musikalische und cineastische Kunstwerke über Außerirdische

Wenn alles zu spät ist? Her mit den Waffen!

Was sind die spannendsten Krankheiten der Menschheit – oder sind es gar keine?

Die wesentlichen Dinge, die Aliens auf der Erde sehen wollen (ohne dass die Menschheit dabei ausgerottet wird):

Die wesentlichen Dinge, die Aliens nicht bei der Menschheit sehen wollen:

Das menschliche Kuriositätenkabinett

Die Tränen des Einhorns

Das verlorene Ei des Adolf Hitler

Das Mittel gegen Demenz oder wie die Meeresbewohner die Gesundheit der Menschen beeinflussen!

Weihnachtsmann oder Christkind, ist das nicht das Gleiche?

Fußball – oder: Die Luft ist raus, das Geld bleibt!

Model – oder: Die Schönheit kommt von außen!

Rastafari – oder: Ist das Leben nicht ein endloser Rausch?

Zucker oder Salz, Hauptsache weiß und wirksam!

Die Frage aller Fragen: Was ist verflucht noch mal der Sinn des Lebens?

McSmith-Burger – oder: Wenn Fett und Zucker miteinander rummachen

Tiere – oder: Was man alles mit nichtmenschlichen Lebewesen anstellen kann

Zaubertrank – oder: Die spinnen, die Menschen!

Aschenputtel – oder: Wohin die Liebe führen mag

Feen – oder: Wünsch dir was!

Die Büchse der Pandora – oder: Neugierde ist nicht immer eine Zierde!

Nachwort

Quellen und weiterführende Literatur

Vorwort

Wer freiwillig, zufälligerweise, unter dem Einfluss von Gedankenkontrolle oder mithilfe latenter Gewaltandrohung dieses Buch liest, der sollte wissen, dass es kein ganz normales Buch ist. Es ist ein Buch über die Erde und deren Bewohner. Es misst sich nicht an gängige Schemata oder unausgesprochenen Vereinbarungen der irdischen Schriftstellerzunft. Wohlklingende Prosa, die beliebten Versmaße Hendekasyllabus, Trochäus und Anapäst oder grammatikalische Wunderkonstruktionen werden außer Acht gelassen. Auch einen Hauch an Erotik (obwohl es vermutlich für jeden erdenklichen Gegenstand Objektophile gibt), innige Liebelei oder exzessive Gewalt (diese ist aber wenigstens in abgeschwächter Form vorhanden, immerhin) wird man vermissen. Unter den trendigen Kategorien der Bücher über Vampire, Magier, Werwölfe oder intensiven greyschen Sexualpraktiken ist es ebenfalls nicht einzuordnen.

Glücklicherweise ist dieses Buch nicht schon wieder ein langweiliges Geschichtsbuch, welches vor nicht zu merkenden Fakten strotzt. Vielmehr ist es Buch eine Leidenschaft von mir, der ehrenwerten Fantasma Unsinnixa Nonsensika (Freunde dürfen Fun sagen) vom Planeten Messia (in einer weit, weit entfernten Galaxie, wirklich verdammt weit weg), die sich beruflich und privat mit der außergewöhnlichen Spezies des Menschen befasst. Zahlreiche irdische Devotionalien befinden sich in den Räumlichkeiten meines allspeziesumfassenden Kuriositätenkabinetts. Zufälligerweise bin ich die Gründerin und die erste Vorsitzende des Fanklubs Menschheit, kurz: das M-Team. Daher veröffentliche ich dieses Manuskript mit bestem Wissen und Gewissen als eine huldvolle Hommage (oder wird es ein Nachruf? – mal abwarten) an die bravourösen Erdlinge, daher kann ich mir einige persönliche Kommentare nicht verkneifen. Ein gutes Training für das Bewältigen anspruchsvoller Satzkonstrukte ist es darüber hinaus auch.

Aber was macht diese Menschen – zweibeinige Geschöpfe mit für den aufrechten Gang unangemessener Körperbehaarung – überhaupt so interessant, dass es sich lohnt, ein ganzes Buch darüber zu verfassen? Die Erdlinge, wie sie sich selbst in Anspielung auf den aberwitzigen Namen ihres Planeten nennen, sind schließlich nicht die hässlichsten Wesen aller Planeten, sondern landen im galaktischen Ranking knapp hinter den Eitervögeln auf einem der vorderen Plätze. Sie sind nicht ganz so unintelligent wie das Volk der Sinecerebro, die vollkommen ohne gedankensteuernde Strukturen auskommen.

Nein, der Mensch ist das sonderbarste, widersprüchlichste und unwirklichste Geschöpf aller Galaxien. Die Menschen streben den ganzen lieben langen Tag nach Ruhm, Macht und Geld, töten einander aus den niedersten Gründen oder ruinieren mit Hochgenuss den eigenen Planeten, nur um wohlhabend, flott, trendig oder hip zu sein. Kein anderes bekanntes Wesen zeigt solche egoistischen, niederträchtigen und selbstzerstörenden Verhaltensweisen gegenüber dem eigenen Planeten und der eigene Rasse (und natürlich allen anderen Rassen – man möchte auf der Welt der Menschen kein Schwein sein, kein Baum, kein Sinecerebro (das will man sowieso nicht) und auch ich bin froh, dass die wirklich verdammt weit weg sind). Zudem sieht sich der Mensch als Mittelpunkt der Welt, als Krone der Schöpfung und die höchst entwickelte Lebensform aller Zeiten, Gegenden und überhaupt an (er kennt allerdings auch nichts anderes).

Aber die Realität, so wissen wir (die meisten anderen, nicht die Menschen), zeigt das Gegenteil auf. Eventuell fallen die Dahmerschen Kannibalen oder die Märtyrer vom Planeten Isis in eine ähnlich wirklichkeitsverdrehende Kategorie. Jedoch sind die Beweggründe für deren Verhalten Hunger oder die Aussicht auf wunderschöne Jungfrauen, die im Paradies auf sie warten.

Von Region zu Region gibt es enorme Unterschiede zwischen den Rechten und Pflichten der Menschen. In einigen Ländern ist es erlaubt, Alkohol zu trinken, auf dem Grill Schweine zu braten oder Drogen zu konsumieren. In anderen Länder stehen diese Dinge, Homosexualität oder autofahrende Frauen unter Strafe bzw. oder werden zumindest vom Gesellschaftssystem verachtet – meist jedoch bekommt man wenigstens einen Stein an den Kopf oder die Anzahl der Tastorgane halbiert. Es gilt die Vorherrschaft des Tripple M: Moneten, Macht und Männlichkeit. Sofern ein kleines schrumpeliges Ding zwischen den Beinen baumelt, scheint dieses gleichzeitig mit extra Rechten verbunden zu sein, frei nach dem Motto: Ich mega Gehänge, du mir gehorchen!

Betrachtet man die übrigen Erdbewohner, die sogenannten Tiere, sieht deren Verhalten ganz anders aus. Diese begnügen sich damit zu essen, zu trinken, zu kopulieren und zu schlafen (und darauf zu achten, nicht von den Menschen gegessen, getrunken oder kopuliert zu werden). Ein Übermaß an Völlerei sorgt durch den Verlust der Nahrung zu einem Rückgang der eigenen Population, sodass sich das Vorkommen der Arten von allein in der Waage hält. In guten Zeiten gibt es eine hohe Anzahl an Individuen, in schlechten entsprechend weniger (wenn Menschen in der Nähe sind, eher weniger, denn Menschen sind für Tiere in der Regel identisch mit schlechten Zeiten – außer es handelt sich um stark behaarte Tiere, deren Haar möglichst flauschig ist). Ebenso sind Symbiosen unter unterschiedlichen Tierarten häufig, so spielen z. B. Frösche für Spinnen die Kammerjäger oder giftige Anemonen gewähren Fischen Unterschlupf.

Gäbe es den Menschen nicht, würde ein ausgewogenes Gleichgewicht aller Populationen herrschen, die neben den Zyklus des Lebens lediglich von Naturgewalten und dem Wetter abhängig wären. Gäbe es den Menschen nicht, hätten wir Aliens kein spannendes Telephatie-Abendprogramm und müssten uns mit sinnvollen Tätigkeiten oder lästigen Hausarbeiten beschäftigen. Randgruppen üben nun mal immer ihren besonderen Reiz aus und was das betrifft, sind die Menschen absolute Spitze.

Aus diesen prachtvollen Gründen wage ich es (aus Sicht der galaktischen Fangemeinde), eine kurze Geschichte der Menschheit von der Niederkunft der ersten Kleinstbewohner in Mexiko (bedingt durch das Institut des Lebens) bis zur heutigen Generation der Konsumjunkies (mit vorinstallierter Online-Sucht) zu verfassen. Auch die kleinen außerirdischen Eingriffe wie das Feuer oder die Pyramiden sowie berühmte Außerirdische/Nichtaußerirdische auf dem Planeten Erde sollen ihre Erwähnung finden. Abgerundet wird das Ganze durch die spektakulärsten Funde mit Menschenbezug aus dem firmeneigenen Kuriositätenkabinett, die – Achtung: Sensation! – bei einem einschlägigen Auktionshaus zu ersteigern sind. Darunter befinden sich das seit Jahrzehnten verlorene Ei des A. Hitler, erlesene Einhorntränen, schmackhafte Burger oder der magische Zaubertrank eines gewissen Druiden aus dem ehemaligen Gallien.

Wenn ich die Leser mit den vorliegenden Erkenntnissen vor den Kopf stoße, so möchte ich verdeutlichen, dass in diesem Buch mit Welt nicht die aberwitzige irdische Variante – mit der Erde im Mittelpunkt einer kleinen Galaxie oder gar ausschließlich dieser Planet – zu verstehen ist, sondern vielmehr alle über hundert Milliarden Galaxien zusammen unter diesen Begriff fallen. Der inflationäre Gebrauch des Wortes Welt auf der Erde für Begriffe wie Weltmeisterschaften, Weltkrieg, Weltmarktführer, Weltrekord oder Weltuntergang muss leider hingenommen werden (versuche ich aber, um die eigene Selbstbeherrschung nicht zu verlieren oder andere Rassen wütend zu machen, zu korrigieren).

Zwar ist der Mensch der eigenen Namensgebung nach weise, aber wer würde sich schon, auch als Vollidiot, Unterentwickelter oder Spätzünder bezeichnen? Das macht man nicht, man wählt lieber aus einer bereits untergegangenen Sprache wohlklingende Bezeichnungen wie Homo sapiens sapiens (nach irdischer Weisheit: doppelt gemoppelt hält besser), das klingt viel pseudoschlauer. Laut dem Wortsammelkonstrukt Duden ist der Mensch sogar mit der Fähigkeit ausgestattet, logisch zu denken, zu sprechen und damit ein höchstentwickeltes Wesen. Das mag unter der eigenen Käseglocke stimmen, kommt im Vergleich zu anderen Spezies aber oftmals einer Farce oder Beleidigung gleich – im Falle der Menschen ziemlich oft … eigentlich immer. Der Ausspruch Du bist genauso klug wie ein Mensch hat schon den besonnensten Außerirdischen in Rage gebracht. Aber die finale Menschwerdung ist nicht abgeschlossen und nimmt beständig an Fahrt auf. Wahrscheinlich (wobei die Wahrscheinlichkeit schon mit dem Auftreten der ersten Nachkommastelle zu existieren beginnt) wird in tausenden von Jahren der Satz einem Kompliment gleichkommen – oder auch nicht.

Alle anderen Spezies (nicht pflanzlich oder tierisch – bei den Dimensionen wäre es schneller, das irdische Wikipedia von A bis Z zu lesen) werden in diesem Buche vereinfacht als Außerirdische, Aliens, Intergalaktische oder Ähnliches bezeichnet, also Wesen, die nicht ursprünglich auf der Erde leben.

Mit der Hilfe unseres interstellaren Nasaldatenverarbeitungsprogramms und des Gockel-Translators (dem bekannten Hilfsprogramm zur Übersetzung in jedwede Sprache) ist es möglich, meine hochwissenschaftliche Fachliteratur sogar in die ordinäre irdische Sprache zu übersetzen. Dabei sind sprachliche Unzulänglichkeiten, Schreibfehler, Ungenauigkeiten in der Darstellung (oder, wie manche denken mögen, gequirlte Fäzes) der einseitigen monsantanischen Ernährung des Gockel-Translators (leider beharrt dieser auf sein gensublimiertes Futter und jegliche gesunde Alternative wird mit Inbrunst verweigert) geschuldet. Denn wo vorne nichts Sinnvolles hineinkommt, kann hinten nichts Vernünftiges rauskommen. Sogar bei uns zivilisierten (also außerirdischen) Wesen ist nicht alles perfekt – noch nicht!

Für die ganz empfindlichen und peniblen Leser habe ich extra im Datennetzwerk der Erde eine sogenannte Internetseite zur Meldung potenzieller Beschwerden und Fehler eingerichtet: http://www.mimimi-menno-heul-schluchz.fun. (Wichtig für den menschlichen Nutzer ist, sich zuvor zu registrieren, danach die Beschwerde / den Fehler in der Eingabemaske zu notieren, einen Vorschlag zur Verbesserung zu unterbereiten und abschließend die Kontodaten zur Abbuchung der Bearbeitungsgebühr anzugeben. Für mehrere Tatbestände wird die Gebühr exponentiell zur genannten Fehleranzahl erhöht. Die Gebührenhöhe richtet sich nach heimlicher interner Überprüfung des aktuellen Kontostands des Pedanten.)

Ob eine Erklärung, wie man sich in dieses Netzwerk von außerhalb der Erde einloggt, noch in dieses Buch aufgenommen wird, bleibt abzuwarten.

Ansonsten kann der Hinweis gegeben werden, dass jegliche Form von Nörglern, Erbsenzählern und klein karierten Korinthenkackern erst einmal versuchen sollten, die irdische Sprache z. B. ins Altkroyptorückwärts oder in die Klick- und Schnalzlaute der Sinebucca zu übersetzen. Oder irgendeine andere Sprache. Viel Erfolg. Auf der Erde gibt es über 4.000 Sprachen, von denen rund 200 noch benutzt werden. Jede Sprache ist ein mehr oder weniger übler Mischmasch aus anderen Sprachen (sehr beliebt sind tote Sprachen, die mit lebendigen zu Unsäglichem vermischt werden), das Ganze befindet sich noch dazu in einem permanenten Veränderungsprozess. Diese vorliegende Übersetzung meines Werkes in zunächst eine irdische Sprache darf als Meilenstein intergalaktischer, ja ich möchte sogar behaupten interuniverseller Übersetzungskunst betrachtet werden.

Zusätzlich wurde das Buch aufgrund der Minderbegabung der irdischen Rasse von den ursprünglichen 13.131.131 Seiten auf wenige Hundert eingedampft. Somit ist die Gefahr eines geistigen Overkills gebannt und die tausendseitige Bedienungsanleitung zum Lesen der enthaltenen Informationen nicht notwendig.

Am Rande erwähnt: Es ist in den fernen Galaxien seit Äonen unüblich, Bücher als Informationsquellen zu nutzen, bloß die größten Nostalgiker bewahren derartige Druckwerke auf und genießen das haptische Gefühl sowie den leicht moderigen Geruch, den die Seiten verströmen. Die Mehrheit der Außerirdischen bedient sich eines telepathischen Netzwerks (online im Geiste) im Zusammenspiel mit Hochleistungscomputern, um Wissen, Vergnügen und Kurzweil zu erlangen. Um alle irdischen exobiologischen Wissenschaftler, die dieses Buch in die Finger bekommen, zu beruhigen: Es werden dafür keine erweiterten Drake-Gleichungen mit zahlreichen Wahrscheinlichkeitsfaktoren benötigt, kein Aussenden von Signalbotschaften durch das SETI-Institut, keine Riesenteleskopanlagen oder umweltbelastende Datenträger, die hin und hergeschickt werden. Spart euch den Bau exorbitanter Zuckerrübenpflanzungen und Zeichnungen im Wüstensand. Herzlichen Dank für die süßen Versuche Kontakt aufzunehmen, allerdings war, ist und wird es eine vergebene Liebesmüh bleiben.

Natürlich wird dieses Buch, da es in einer irdischen Sprache verfasst ist, hauptsächlich von Erdlingen gelesen. Nur wenige echte Menschheitsfans von außerhalb, werden sich der nicht unerheblichen Tortur unterziehen, ein Buch in dieser inadäquaten Ausdrucksweise zu konsumieren. Es wird daher auch noch weitere spezielle Hinweise nur für Erdlinge geben, die in der Originalausgabe so nicht enthalten sind. Zum Beispiel dieser:

Wie alle es alle Erdlinge schon immer ahnten – von Kant über Fermi (paradox, gab es ihn wirklich?) bis Hawkins – tummeln wir Aliens uns schon seit geraumer Zeit auf der Erde. Die aufkeimenden Verschwörungstheorien sind nichtig, der Erstkontakt schon ein alter Hut – wir sind mitten unter euch, wollen aber nicht entdeckt werden bzw. das übergeordnete Experiment nicht stören. Da gibt es keine interplanetarischen Interpretationsspielräume abzuklopfen, denn der große Bruder (eher Stiefbruder x-ten Grades, der mit erheblichen Zusatzfunktionen bestückt ist) hat immer alles im Blick.

Übrigens war das bekannte WOW!-Signal von 1977 kein orbitaler Jubelschrei über die Herausgabe der Debütausgabe des Frauenmagazins Emma durch die hochdekorierte Journalistin Alice Schwarzer oder der Versuch, die Attentate der Rote Armee Fraktion im Deutschen Herbst zu verhindern. Nein, es waren die Rückholungen zwei der bedeutendsten Außerirdischen auf der Erde mit den irdischen Namen Elvis Presley und Charlie Chaplin. Die realen Namen wären zu aufwendig zu lesen und werden aus Gründen der Anonymität hier auch nicht genannt.

Die Gemeinschaft nichtirdischer Intelligenzen und ich hoffen, dass die Menschen keinen Schreck bekommen, wenn mit diesem Buch die Wahrheit und nichts als die reine Wahrheit auf dem Tisch kommt. Es ist die aufrichtigste Wahrheit über die Erdlinge, seit es Schokolade gibt. Aber keine Panik, ihr könnt sowieso nichts dagegen machen; wir bzw. eure Bakterien haben euch voll im Griff. Spart euch die markerschütternden Schreie, die Ohnmachtsanfälle, kopflose Hamsterkäufe, die Flucht in Bunker oder den Griff zu jeglicher Art von Waffe. Euch bleibt nur das alles hinzunehmen; Mund abputzen und hoffen, einen der Netteren von uns kennenlernen zu dürfen. Aber wer sich vordrängelt oder es mit allen Mitteln versucht, wird nicht erfolgreich sein. Wer jedoch reinen Herzens ist, hat eine Chance (die sich allerdings unterhalb des sichtbaren Prozentbereiches bewegt). Die Suche nach uns, erbarmungslose Anbiederung oder auch die Verleugnung unserer Anwesenheit sind zwecklos. Wer nicht gefunden werden möchten, wird nicht gefunden, das haben wir drauf, glaubt mir. Ansonsten verfügen wir über diverse Hilfsmittel, um Geheimnisse zu bewahren oder rückwirkend zu reproduzieren. Das hat manch ein Erdling über sich ergehen lassen müssen, obwohl er rückblickend keine Erinnerungen daran hat (die kollektive Furcht vor Analsonden sollte euch allerdings zu denken geben).

Mit erfolgreicher Durchsicht der vorliegenden Unterlagen zur Beweisführung stellt sich den Erdlingen nicht die Frage, ob der Storch die Kinder bringt, wie das eigentlich mit den Bienchen und Blumen funktioniert, ob Gott Eva aus der Rippe Adams geschnitzt hat oder ob das Huhn oder das Ei zuerst da waren – alles Menschliche kommt von der fliegenden Kartoffel!

Der Blick in die Zukunft verrät, dass dieses Buch überall Verwendung finden wird. Für Kinder in der Schule als Geschichts- und Evolutionsbuch, für Ufologen, für Esoteriker, für Anthropologen – schlichtweg für jedermann und jederfrau (und ja: der Ausdruck jederfrau wird sich durchsetzen, allerdings erst nach den Gurkenwasser-Kriegen, dann aber auch nicht für lange, aber das ist ein anderes Thema).

Die Emanzipation ist für nichtirdische Intelligenzen, ein hohes Gut. Bei den Aliens werden keine Geschlechtsunterschiede gemacht; ein Außerirdischer kann alles sein, ob männlich, weiblich, sachlich, zwitterig, selbstbefruchtend, durch heiße Gedanken vermehrbar oder aus sich heraus auferstehend – alle werden gleich behandelt (so zumindest die Theorie).

Wer keinen direkten inhaltlichen Nutzen aus diesem Buch ziehen kann, der kann es ganz klassisch als Unterlage für das Kissen, als Stütze für einen wackeligen Tisch oder als Grillanzünder verwenden. Wie zu vernehmen ist, scheint ebenso der Geschmack nicht zu verachten zu sein, dazu können ein paar flambierte Spulwürmer und Schwefelwasserstoffgelee empfohlen werden.

Letztendlich bleibt: Für die einen ist es ein Blick in die Abgründe der schlimmsten Albträume, für die anderen die vermeintlich beste Geschichte, äh, Wahrheit der Welt (Welt im galaktischen Sinne, nicht im irdischen, aber für Erdlinge durchaus auch im irdisch-weltlichen Sinne bzw. weltlich-irdischen).

Die ultrakurze Geschichte der Menschheit

Es war einmal vor langer Zeit im unendlichen Weltraum eine weit, weit entfernte unterentwickelte Galaxie mit einem kleinen bewohnten Planeten namens Twrquillzprrzt-12,45³²mUmptz. Es gibt ihn – erstaunlicherweise – immer noch, er heißt inzwischen jedoch Erde.

Dieser Himmelskörper schwebt innerhalb der Milchstraße umher und ist ein eigentümliches Gebilde mit einem Alter von 4,6 Milliarden Jahren, einer Masse von 600 Trillionen Tonnen (die irdischen Maßeinheiten lassen leider keine genaueren Angaben zu, aber für die Erdlinge mögen die extrapolierten Taxierungen des Schätzeisens reichen) sowie seinem Taillen-Durchmesser von 12.750 Kilometern. Manch ein Außerirdischer fühlt sich bei diesen Maßen an die wohlgeformten Proportionen der eigenen Partnerin erinnert.

Weil circa zwei Drittel der Oberfläche mit Süß-, Salzwasser oder Eis bedeckt sind, wird dieser Planet auch der blaue Planet genannt. Im Laufe von Äonen haben sich durch ewiges hin- und herwabern von Steinplatten, hochquellendem Magma, Vulkanausbrüchen und Erdbeben sieben gesteinsreiche Kontinente ausgebildet.

Nach aktuellen Zählungen haben sich knapp 8,7 Millionen Organismen zu Wasser und zu Lande angesiedelt (vor der Ausbreitung des Menschen war diese Zahl um ein Vielfaches höher). Da vermag ein Bewohner des Planeten Lutum mehr Organismen unter dem linken Ohrenläppchen haben, als sich in der wässrigen Suppe der Erde verstecken können.

Dieser kartoffelförmige Planet, mit all seinen Dellen und Beulen, kreist friedlich durch das Weltall und beherbergt seit einiger Zeit die wohl spannendste Rasse im Universum: die zweibeinigen, einhirnigen, befleischten Menschen mit opponierenden Daumen und lückenhafter Körperbehaarung. Diese bemitleidenswerten Geschöpfe sind einzig in der Lage in einem Gasgemisch von möglichst genau 78 Prozent Stickstoff, 21 Prozent Sauerstoff, plus einigen Spurengasen, langfristig zu überleben. Leichte Verschiebungen der Gaszusammensetzung sorgen für eine rasche Ausdünnung der Population (daher ist für den Besuch bzw. Aufenthalt auf der Erde, neben der Körpergröße sowie der Gefräßigkeit, auch die Quantität und Qualität der Ausdünstungen außerirdischer Reisender eine zu beachtende Kenngröße, sonst kann aus einem entweichenden Körpergas rasch ein Genozid werden).

Menschen haben von Außerirdischen zumeist romantische Vorstellungen, gehen von kleinen grünen oder grauen Männchen aus, die sich die Zeit mit Analsonden vertreiben, oder stellen sich klauenbewehrte Fressmaschinen mit Reißzähnen und Zacken auf dem Rücken vor. Witzige Nebeninformation: Die schrägsten Darstellungen Außerirdischer stammen allesamt von außerirdischen Witzbolden.

Wir befinden uns im Jahr 2017 nach der Zeitrechnung des irdischen gregorianischen Kalenders (es gibt noch diverse andere, aber deren Verwendung verwirrt nur unnötig). Dieser beginnt nicht mit Null, sondern wird in vor und nach der Geburt eines oft zitierten Mannes namens Jesus eingeteilt. Vermutlich hat dieser, neben den gelobten Fähigkeiten Brot und Wein im Handumdrehen herzustellen, erst die Zahl Null erfinden müssen. (der viel genauere Interstellare Antimateriekalender, der sowohl die aktuelle Weltzeit als auch den exakten Tag der Entstehung allen galaktischen Lebens (eine exorbitant hohe Zahl, deren Darstellung hier unnötigen Platz verbrauchen würde) wird hier nicht betrachtet, denn sonst würde kein Mensch das Geringste verstehen können – die werden es so schon schwer genug haben). Einfacher ausgedrückt ist es das Jahr der Sonne oder des stolzen Feuer-Hahns (eins nach dem Affen und eins vor dem Hund), aber auf jeden Fall eins, das die Erde nachhaltig prägen wird (vor allem wegen diesem Buch!).

Aber zunächst ein kleiner Schritt zurück in der Geschichte. Vor ca. 65 Millionen Jahren, in der Zeit, in der laut unbestätigten Überlieferungen der gesamte Planet mit farbenfroher Kreide verziert war, geschah etwas Epochales für den Fortschritt des Lebens auf der Erde: Dieser bis dato öde Kleinstplanet wurde nach langwieriger, allweltlicher Auswahlprozedur vom Intergalaktischen Institut für Leben in Bioassay als Grundlage für den wissenschaftlichen Versuch zum Thema Wie höherwertiges Leben entstehen kann ausgewählt.

Das Hauptziel der Forschung war die Darstellung der Evolution in extremer Zeitlupe, denn auf den hochkultivierten Planeten des Universums, wie etwa dem Schleimplaneten Carisus oder der Heimat des Quizchampions Argute, vollzieht sich der Prozess der Veränderung von einfachen zu hochkomplexen endentwickelten Lebensformen in wenigen Jahrzehnten. Eine detaillierte Betrachtung der Geschehnisse ist somit kaum umzusetzen.

Zur Auswahl für die Forschung stand neben dem trostlosen Steinplaneten Exsangui oder dem bärchenhaften bunten Wolkenland auch noch jener kleine blaue Planet aus dem Herzen der Milchstraße. Auf Letzterem hatte sich in den vorherigen vier Milliarden Jahren des Bestehens kaum eine nennenswerte Entfaltung in Sachen Leben vollzogen. Aber es bleibt festzuhalten, dass das Leben auf Planeten mit elliptischen Bahnen, ohne feste Oberfläche, ohne Sonneneinstrahlung oder mit vielfältigen Pandimensionen grundsätzlich ohne Weiteres denkbar ist. Aufgrund der extremen Simplizität sowie der marginalen evolutionären Fortschritte des irdischen Universums, so wird zumindest gemunkelt, entschieden sich die Vorstandsvorsitzenden des Institutes für die Erde als Forschungsobjekt, ganz nach der Prämisse: Je simpler ein System, desto weniger kann kaputtgehen.

In Wahrheit wurden jedoch äußerst ausgebuffte, auf gar keinen Fall irrende Kriterien angewandt. Diese wurden über Jahrmillionen optimiert und werden seit jeher für die bedeutendsten Entscheidungsfindungen genutzt. In diesem speziellen Falle sollten sich unabhängige Vertreter (per Zufallsgenerator ausgewählt) für die Belange jeweils eines der zuvor genannten Planeten einsetzen und für diesen den normierten Entscheidungsprozess durchlaufen. Ein Planet kann aus vielerlei nachvollziehbaren Gründen nicht selbst an der Ausscheidungsprozedur teilnehmen (was nicht unbedingt vorteilhaft sein muss für den Planeten, wie die nachfolgende Gesichte verdeutlichen wird).

Mit der Anwendung des einfachen interstellaren Entscheidungsclusters für Unentschlossene wurden zunächst dreizehn (Achtung: in vielen Gegenden eine Glückszahl!) Runden beidhändiges (die aktuelle intergalaktische Diskriminierungsbeauftragte (mit der ich im Vorfeld einige interessante Gespräche führen durfte) lässt anmerken, dass bei einhändige Wesen mittlerweile auf diese Disziplin verzichtet werden darf, damals natürlich noch nicht) Stein-Papier-Schere-Echse-Alien-Schwiegermutter (die übermächtige, alles vernichtende Schwiegermutter kann vom Schnitt der Schere oder vom Biss der Echse besiegt werden) gespielt. Anschließend werden dreizehnmal bei Kopf oder Zahl entweder wehrlose siebenköpfige Mettroboter geköpft (die Köpfe wachsen aus Mett geformt nach, jedes Mal mit einer anderen grauenhaften Mutation) oder pangalaktische Zahlen tanzend und singend vorgetragen (das hat sich dann später sogar im Experiment niedergeschlagen und wird sogar in einigen irdischen Schulen gelehrt). Weitere Kriterien sind, auf elefantengroßen Sackratten hüpfen, mit bloßen Fäusten Nachttopfschlagen (es finden übervolle Exemplare Verwendung), Leprakopf-Wettessen und freihändiges Christbaumschmücken (die Bäume dürfen eine Mindestgröße von zehn Metern nicht unterschreiten – bei dieser Disziplin gab es ein dickes Lob von der Diskriminierungsbeauftragten, warum auch immer). Die Teilnehmer wurden bei der Entscheidungsfindung von einer dreizehnköpfigen Jury beurteilt. Diese Jury setzte sich zusammen aus fachspezifischen prominenten Wissenschaftlern aus den dreizehn Oberdistrikten des Universums. Über bemitleidenswerte und heillos überteuerte Medienkampagnen konnten sich diese als Jurymitglieder anbiedern und aufstellen lassen (besonders erfolgreich scheint DB vom außerfriesischen Planeten Campus Davidus zu sein, der gefühlt seit Äonen in jeder Jury vertreten ist). Die finale Bewertung ist nach diesem Modell im Allgemeinen recht simpel: Wer in allen Disziplinen die wenigsten Punkte sammelt, geht aus dem Wettstreit als glorreicher Sieger hervor. Dabei sind dann alle Gewinner, auch wenn einer nur verlieren kann.

Dieses Verfahren kann wie erwähnt auf alle Fragen des Alltags angewendet werden. Weißt du nicht, ob die roten Socken zur gelben Hose passen, ob du am Wochenende zur Schwiegermutter fahren oder welche Frau/Mann/Angelegenheit du überhaupt heiraten solltest? In all diesen Fällen ist das Entscheidungscluster eine schnelle Hilfe die richtige Antwort zu finden. Man kann allein die Matrix mit einer Vielzahl an Auswahlmöglichkeiten durchlaufen (einmal je Möglichkeit – also zweimal das Ganze bei Ja oder Nein … bei komplexeren Fragestellungen kann das schon eine gewisse Zeit beanspruchen).

Die allzeitbereiten Juroren warten für ihren nächsten Einsatz auf dem eigens dafür produzierten Sternenhaufen. Direkt hinter der Loosergalaxie abbiegen, links am Planeten des Verlusts vorbei, fünfmal über dem Ruinennebel kreisen und gerade aus zum Sternenhaufen mit dem wohlklingenden Namen Privatinsolvenz. Im prachtvollen Gebäude namens Amt für Finanzen wird man schon sehnsüchtig erwartet.

Im Fall des Forschungsvorhabens standen nun also hart umkämpfte Darbietungen an. Durch die geschickte Wahl des Postens des Argumentationsführers (nur in diesem Fall schlägt im Bikini ein A ein Doppel-D), gewann die Erde letztendlich, knapp vor dem Steinplaneten, die begehrte Entwicklungshilfe. Wenige Wochen später wurden die beiden renommierten Wissenschaftler Jahwa und Adonei mit der Aufgabe betraut, eine passende Lebensform zur Besiedlung der Erde zu ermitteln. Sehr schnell war abzusehen, dass ausnahmslos die Gattung der Bakterien in Betracht kommen konnte, um den Ansprüchen des Zielplaneten zu genügen.

Die ausgewählte Art musste in der Lage sein, nicht nur den mehrtägigen Flug mit dem Raumtransporter zu überleben, vielmehr musste sie sich vor Ort den dortigen Begebenheiten extrem schnell anpassen können. Eine wichtige Eigenschaft war ein langsamer Reproduktionszyklus. Außerdem mussten die Bakterien die Fähigkeit besitzen, mit Mehrzellern Symbiosen eingehen zu können. Nur so war eine Evolution zu höheren Lebensformen realisierbar – schließlich gab es auf dem ausgewählten Planeten bereits einfache Bakterienarten und primitive Formen von Leben, die den neuen Stämmen als Startkapital dienen konnten.

Jahwa und Adonei ließen ihre Kessel dampfen, machten Abstriche von stinkenden Scutariern oder faulenden Würgnesseln, bestrichen millionenfach Nährmedien mit Kulturen, nutzten Antikörperanalysen, suchten in kosmischen Wirbeln, hinter dampfendem Sternenstaub und in weit entfernten Antimaterielöchern. Nach dreizehnjähriger Suche wurden die Wissenschaftler schließlich fündig (es waren sicher ein paar unnötige Jahre dabei, nur um die beliebte 13 zustandezubringen). Schließlich konnten zwei Bakterienstämme mit den gewünschten Eigenschaften erfolgreich extrahiert werden. Wie es in wissenschaftlichen Fachkreisen übliche Praxis ist, wurden den beiden Bakterienstämmen mit Erna und Detlef einprägsame Name verliehen (eine gute Entscheidung, denn die zweite Wahl wären Mandy und Rico gewesen).

Zeitgleich zur Bakteriensuche begann der Bau eines Raumschiffes zum Transport auf die Erde. So entstand ein unscheinbares, einer heutigen irdischen Kartoffel (sollte optisch zum Zielplaneten passen) gleichendes Raumschiff. Die Ausstattung sah neben dem Antimaterietreibstoff (inklusive Brennkammer), einem Bremsfallschirm, zwei unbequemen getigerten Rennsitzen und einem Notfallsteuerpult auch noch diverse Kartuschen mit Lebenserhaltungsbrei für die Insassen vor. Alles im allem entstand ein schmuckes kleines Gefährt (aus bakterieller Sicht, Aliens würde mit so einem Ding eher nicht reisen wollen).

Allein der Weg zum Zielobjekt war nicht ganz klar. Einige qualifizierte Wissenschaftler führten die Berechnungen der idealen Flugbahn, des idealen Zeitpunktes des Fluges und des perfekten Landeplatzes auf einer Sandfläche durch. Simpelste mathematische Grundkenntnisse waren nötig: Triangularverschiebung des Hyperraum-Zeit-Krümmungs-Diameters, parallel angefügt zur oktantischen Rotationskonstante der Tiefenakkumulation, reziprok zur Axialtransformation, hyperpoliert und mit dem Kehrwert der Ungleichheitsgleichung affektiert … sowie jede Menge Schleim und die Sache stand.

Kurze Zeit später wurden die Bakterienstämme mit den obligatorischen Feierlichkeiten des dreizehn Monate dauernden Siegesfestes geehrt und mit zahlreichen Vorschusslorbeeren überschüttet.

Schließlich, am Weltfeiertag der heiligen Urconsommeschildkröte, erhob sich die Flugkartoffel mit den beiden Passagieren aus den epischen Hallen des Weltraumbahnhofs Kosmodromo und begann ihre beschauliche Reise. Der Weg führte vorbei an implodieren Planeten, unter neu entstehende Universen hindurch, zu intergalaktischen Sternenschauern und vorbei am Rande alles einsaugender Schwarzer Löchern bis zum Zielort. Kurz vor der Ankunft wäre das Geschoss beinahe marodierenden Weltraumpiraten in das Fangnetz gegangen, die dreifach vorfrittierte Außenhaut ließ das Flugobjekt aber wie einen geölten Blitz durch die Maschen gleiten und die Reise unbeschadet fortsetzen (viel schmieren hilft immer, z. B. um Nippel durch Laschen zu ziehen, gegen Sonnenbrand oder um unkoschere Deals abschließen zu können).

Nach 13,13 Tagen Flugzeit landete das Raumschiff wie berechnet millimetergenau im Chicxulub-Krater auf der Halbinsel Yucatan. Wie zu erwarten war, lief alles glatt – na ja, fast alles, denn leider wurde aufgrund der Atmosphärendichte (Methanbildung sorgte für eine Verschiebung der Gasverhältnisse) die Fluggeschwindigkeit bzw. der Bremsweg ein wenig anomal berechnet. So landete die fliegende Kartoffel mit einem klitzekleinen Fitzelchen zu viel Schwung auf der Erdoberfläche. Bekannterweise ruft nach dem Wechselwirkungsprinzip (auf der Erde von einem Burschen namens Newton bemerkt, daher dort als Drittes newtonsches Axiom bekannt) jede Aktion eine Reaktion hervor. Im Falle des Flugobjektes bedeutete dieses, dass es aufgrund des marginalen Berechnungsfehlers mit der Kraft eines alles zerstörenden Meteoriten auf der Erde einschlug und eine bemerkenswerte Kettenreaktion an Zerstörungen auslöste. Neben der kilometerlangen und recht tiefen Schneise der Verwüstung, entstanden apokalyptische Druck- und Hitzewellen, wochenlange Erdbeben, Hunderte Meter hohe Flutwellen sowie sonnenverdunkelnde Staub-, Schwefel- und Rußwolken. Der gesamte Planet erlebte die dunkelste Zeit seiner Geschichte (heutige Pekinesen dürfen ähnliche Zustände fast täglich erleben). Viele Aliens hätten in einem Vergnügungspark mit ähnlichen Verhältnissen ihre Freude gehabt.

In Folge der zahlreichen Verwüstungen des Aufschlags, des fehlenden Sonnenlichts, der Sauerstoffarmut der Meere und der andauernden Kälte, kam es zu einem Massensterben. Damit was das Zeitalter der irdischen Dinosaurier schlagartig beendet. Lediglich die kleinsten und zähesten Wesen, wie Kakerlaken oder Krebse, konnten sich an die neuen Gegebenheiten anpassen und blieben im Spiel.

Aber wer ist schon perfekt? Man kann den Wissenschaftlern keine Vorwürfe machen, da fehlte ein wenig die Feinabstimmung … Dafür sind Experimente schließlich da, wo gehobelt wird, da fallen Späne und bekanntlich lernt man aus Fehlern am besten … Immerhin war ein Notfallsteuerpult eingebaut, wenn auch völlig sinnlos – wenigstens sah es ultramodern aus.

Nach der holprigen Landung der Kartoffel und deren Auswirkungen, machten sich eine erste allgemeine Verunsicherung (die laut irdischen Suchanfragen immer noch besteht, jedoch in die Unterhaltungsbranche gewechselt ist) und leichte Anfälle von Verzweiflung in den intergalaktischen Lageberichtshallen breit. Die Wissenschaftler hatten nach quälend langen Versuchen fast abgeschlossen mit der Kontaktaufnahme und insgeheim war bereits ein Ersatzplanet für das Forschungsprojekt ins Auge gefasst worden.

Aber Bakterien sind zähe Burschen. Atomare Strahlung, absolute Minustemperaturen oder Säurebäder, das alles ist kein Problem für die kleinen Viecher – im Gegensatz zu dem albernen Notfallsteuerpult. Nachdem sich der Nebel des Chaos etwas gelichtet hatte, konnten die Signale der Raumkapsel von Detlef und Erna nach wenigen Tagen der Funkstille empfangen werden. Beide waren quietschfidel wie am Tag der Aussendung.

Durch diesen ominösen Zufall war der über 60 Millionen Jahre lange Weg für die beiden Bakterien bis zum Säugetier, und letztendlich zur Menschwerdung, freier als zuvor gedacht. Sämtliches Ende birgt immer einen Neuanfang (auch wenn nur Fliegen oder anderes Getier einen Platz zur Eiablage finden). Durch den Aufprall wurden ein Großteil direkter Nahrungsmittelkonkurrenten und Top-Prädatoren aus dem Weg geschafft – quasi eine kostenlose Anschubfinanzierung ohne Zinsen. Die Räuber-Beute-Beziehungen wurden neu geordnet – mit den kleinen und unscheinbaren extraterrestrischen Bakterien an der Spitze.

Um die Bakterien, die sich in der Zwischenzeit auf die Suche nach geeigneten Symbionten und paarungswilligen Mehrzellern machten, genauestens beobachten zu können, ließen die beiden Wissenschaftler Jahwa und Adonei ein riesiges Mikroskop bauen. Das gilt, um es klar zu sagen, in diesem Fall nicht als voyeuristische Grenzüberschreitung. Die Wissenschaftler haben die Installation selbstverständlich im Vorfeld juristisch wasserfest durchchecken lassen. Nicht dass die geplante Krone der irdischen Schöpfung jemals auf die Idee käme, die interstellare Gemeinschaft zu verklagen.

Die Installation nutzte die Sonne als Lichtquelle und die Erdatmosphäre fungierte als Objektiv. Um die Funktion des Mikroskops zu vervollständigen, wurde ein Okular auf dem wenige Lichtjahre entfernten Planeten Visio installiert. Zusätzlich wurde dieser mit einer Drehkurbel, die per Telepathie zu steuern war, ausgestattet. Es sollte erwähnt werden, dass lediglich eine Kleinigkeit fehlte, um den freien Blick auf die Bakterien gewährleisten zu können: Es bedurfte einer Umsiedlungsaktion zahlreicher Planeten und Weltraumobjekte. Die Umsetzung der Planetenverschiebung ließ sich schnell bewerkstelligen, denn üppige Entschädigungszahlungen – oder, bei weniger verständnisvollen Völkern, die Nutzung des Planeten-schwupp-und-weg-Radierers (so durften schon eine Vielzahl an Gestirnen den Blick in den Lokus der Evolution riskieren) – wirken bekanntlich Wunder.

Zusätzlich wurde eine bewegliche Drehachse eingebunden, damit jeder Winkel der Erde aufs Genaueste betrachtet werden konnte. Über den magnetischen Bewegungsmechanismus, der sich an den Polkappen des Planeten befindet, konnten nun je nach Bedarf bestimmte Regionen besser visualisiert werden. Vor allem die Mittelachse des Planeten galt von vornherein als fruchtbare Region und war daher für die Wissenschaftsgemeinde besonders interessant.

Mithilfe der Bilder des Mikroskops konnte die langsame Evolution der Bakterienstämme dokumentiert werden. Die Entwicklung vollzog sich über die ersten Protoprimaten, die sowohl zu Wasser, auf dem Land als auch in der Luft leben konnten, weiter zu kleinen knubbeligen siebenäugigen Wollwesen, schwabbeligen Quallen oder putzigen Gummibärchen, bis hin zu den dauerphallustierenden Affenarten, die dem heutigen Menschen so verblüffend ähneln (nur, dass sie kostbare Bananen in der Hand hielten, statt Smartphones).

Und so keuchte, fleuchte und pulsierte das Leben lange vor der Ausbreitung des Menschen. Hier blinkte es, da stapfte etwas, an anderen Stellen entstanden unterirdische Tunnel, drüber balzte es und irgendwo in den Lüften flog etwas herum. Es gab scharenweise riesige, kleine und ultrakleine, hässliche, imposante und farbenfrohe Wesen – alles war so schön ausgewogen und friedlich – vor dem Einsetzen der menschlichen Invasion.

Durch Evolutionsprozesse, der vollständigen Vereinigung unterschiedlicher bakterieller Stämme und weiterer Zusammenschlüsse (das entwickelte sich auf diesem Planeten schnell zur allgemeinen Obsession) mit mehrzelligen Wesen, wurde über Millionen Jahre hinweg der heutige Homo sapiens sapiens (obwohl der Name trügerisch und für Außerirdische ein echter Schenkel- bzw. Tentakelklopfer ist, denn in Bezug auf die Denkleistung extraterrestrischen Wesen müssten das Wort sapiens mit einer siebenstelligen Zahl multipliziert werden) auf natürliche Art und Weise erschaffen.

Der kontinentale Aufbau der Erde und das vereinnahmende Verhalten der Bakterien sorgten für diverse, nebeneinander stattfindende Entwicklungsprozesse, die neuartige Spezies hervorbrachten. Freilich hat sich während der Evolution der ein oder andere Flop eingeschlichen. Viele Erdwesen starben erneut nach kurzer Zeit aus. Andere – wie Vögel, die nicht fliegen können, oder Fische, die Luft zum Atmen brauchen – existieren immer noch. Ein besonderer zweibeiniger Vorfahre war der im heutigen Raum Europas beheimatete Neandertaler. Dieser wies die menschlichen Vorzüge auf, wie den aufrechten Gang, das größere Gehirn (kognitive Revolution) und die offizielle Monogamie durch eine gemeinsame, elterliche Aufzucht des Nachwuchses (die Frau konnte sich somit rächen für die neun Monate mit dickem Bauch, geschwollenen Füßen und Fressattacken). Dieser Urmensch galt den Menschen lange Zeit als erstes irdisches Lebewesen, welches aktiv Werkzeuge nutzen konnte – keine Akkuschrauber oder Mixer, sondern Steine und Stöckchen, die mit etwas Geschick zu Äxten oder Schneidwerkzeugen umfunktioniert werden konnten. Damit konnte man schöne Fellfetzen aus Tieren schneiden, Schalen von Nüssen knacken oder unliebsame Widersacher im Handumdrehen von der Bildfläche verschwinden lassen – ein riesiger Urzeitspaß für Groß und Klein.

Nach wenigen Jahren nach ihrer Entstehung ertönten, durch die evolutionäre Ausbildung von modulationsfähigen Stimmbändern, schlichte Laute aus ihren Kehlen. Die Verknüpfung der einzelnen Geräusche zu Worten und Sätzen führte zu einer primitiven Art der Kommunikationen, die abermals die gemeinschaftliche Jagd erleichterte. So griffen mit einem Ugaagauga nicht sieben Neandertaler das linke Hinterbein des Mammuts an, sondern nutzten durch Absprachen Ugagugi, Ugiagiga und Uguagia die komplette Flanke des Tieres für einen erfolgreichen Todesstoß. Speziell dieser Erwerb der verbalen Kommunikation sorgte für eine weitreichende Entfaltung der kognitiven Fähigkeiten des Menschen, der sich somit vom Rest der Tierwelt abheben konnte. Die Männerwelt bereut noch heute bei jedem Abendessen mit der Freundin diesen evolutionären Schritt (zum Glück bietet der menschliche Kopf genug Hohlraum für einen direkten Durchzug der vielen Worte).

Auf fast allen Kontinenten bildeten sich in ähnlichen Zeithorizonten menschliche Wesen aus, jedoch setzte sich besonders der aus dem afrikanischen Raum stammende Homo sapiens sapiens als herrschende Rasse durch. Als invasive Art oder Spitzenprädator, gelang es dem Menschen durch die Nutzung von Waffen und Fallen die großen Lebewesen in den meisten Regionen des Planeten nach kurzer Zeit nahezu komplett auszurotten. Die meisten größeren Landbewohner hatten eine geringe Anzahl an Nachwuchs, der lange Aufzuchtzeiten bis zur Geschlechtsreife bedurfte (die kleinen sind halt nicht so auffällig beim stetigen Kopulieren und schneller im nächsten Loch verschwunden).

So brachten sämtliche Eingriffe in die Populationsabfolge enorme Konsequenzen für spätere Generationen mit sich. Aus diesem Grund finden sich größere Lebewesen wie Giraffe, Elefant oder Wal im aktuellen 21. Jahrhundert auf dem afrikanischen Kontinent und in den Ozeanen, denn nur dort gibt es noch genügend Rückzugsraum.

Im Laufe der Geschichte des Menschen waren nicht nur reine Körperkraft und flinke Beine gefragt. Die Intelligenz (es wird allgemein gestritten, ob der Begriff in diesem Zusammenhang überhaupt zutreffend ist, aber ich möchte es der Einfachheit halber bei dieser Formulierung belassen) und die Fähigkeit der Werkzeug- bzw. Hilfsmittelgebrauch waren ein wichtiger Bestandteil der Entwicklung. Höhlen wurden als Wohnräume genutzt und es wurden alsbald protzige Klamotten aus Tierfellen getragen. Tigertanga, Löwtrikots oder Pumaschuhe waren damals schon sehr beliebt.

Die menschliche Population wuchs aufgrund des steten und gefährlichen Überlebenskampfes geringfügig aber sukzessive an.

Es sollte nicht außer Acht gelassen werden, dass sich der Übergang von den einfachen Bakterien (Erdlinge, bitte dieses nicht in der Gegenwart der Bakterien erwähnen, nicht dass der eigene Körper anfängt zu rebellieren und mit heimtückischen Krankheiten um sich wirft) zu höheren Lebensformen nach wenigen Generationen verselbstständigte. So gilt der Mensch zwar als eigenständiges Wesen, jedoch beherrschen ihn Bakterien im Inneren und auf dem Äußeren seines Körpers unablässig. Auf jede menschliche Zelle kommt eine Bakterie, der Mensch ist bestenfalls kurz nach dem Ausscheidungsprozess in der Überzahl, aber auch nicht lange. Würde eine einzige Bakterien-Art von den rund 10.000 unterschiedlichen Arten, die zumeist in der Darmflora enthalten sind, fehlen, könnten lebensnotwendige Funktionen des Menschen ausfallen. Die Gesamtheit der Bakterien bzw. deren Zusammensetzung als Mikrobiom ist abhängig von Alter, Ernährung und Gewicht des jeweiligen Menschen. Babys benötigen z. B. eine andere bzw. stärkere Immunabwehr als ausgewachsene Männer. Die nehmen aber im Regelfall auch nicht mehr jeden gefundenen Gegenstand, vom Steinchen über Regenwürmer hin zu Toilettenreinigern, in den Mund, oder?

Neben den für den Menschen notwendigen Bakterien, gibt es auch noch welche, die einen negativen Einfluss ausüben – Querulanten und Eigenbrötler, die sich im Zuge der Evolution von ihrem Aufgabengebiet entfernt und eigene Pläne entwickelt haben. Diese sowie Viren, Phagen etc. versuchen des menschlichen Mikrobioms habhaft zu werden. Liegt ein intaktes Immunsystem vor, wissen sich die körpereigenen Arten erfolgreich gegen den Angriff der Schädlinge zu wehren. Schnell herrscht dann wieder Zucht und Ordnung, nachdem die Gallenblase oral entleert oder die Fremdstoffe mit Eiter und Schleim ausgeschieden wurden (Menschen sind manchmal ganz schön widerlich, aber das Universum hat noch ganz andere Kaliber zu bieten). Ist die körperliche Abwehrzentrale gestört, können die winzigen Schmarotzer dem menschlichen Leben ein schnelles Ende bereiten.

Letztendlich ist der Mensch quasi ein riesiger Wirt und Transportzentrum für Bakterien zugleich. Diese beherrschen insgeheim die Erde (und nicht Geld oder Frauen). Aufgrund dessen kann auf Eingriffe der außerirdischen Wissenschaftler nicht ganz verzichtet werden. Der Erdling ist nämlich nicht in der Lage, die eigenen Bakterien und deren steten Fortpflanzungsdrang im Zaum zu halten, ansonsten würde der Bock zum Gärtner gemacht, der Ast abgesägt, auf dem gesessen wird, oder sich ins eigene Bein geschnitten, wie die Menschen sich ausdrücken würden – ein ganz schöner Ozean voll Gambalamba, wie man auf Alpha Centauri noch vor tausend Jahren gesagt hätte.

Eine progressive Regulation der Anzahl, Ausbreitung und Evolution von Bakterien und Zweibeinern ist somit unabdingbar.

Das Gedeihen der Menschheit war bei konstant fortlaufender Geschwindigkeit beschränkt. Die Wissenschaftler vom Institut waren über die Einfachheit und Langsamkeit des Fortschritts der Homo sapiens sapiens regelrecht erschüttert. Das Wort Schneckentempo dafür zu bemühen, wäre einer bodenlosen Beleidigung dieser Geschöpfe gleichgekommen. Daher entschied der Oberste Rat des Instituts ein wenig nachzuhelfen und den Menschen aus der Tristesse des Sammelns, Jagens, Essens, Schlafens und Beischlafens zu holen (unfreiwillig natürlich, der Erdling hätte ansonsten niemals mitgemacht). Es sollte sich herausstellen, dass dieses nicht das letzte Mal bleiben würde, bei dem den Menschen helfend unter die Arme gegriffen werden musste.

Es wurden wochenlange Workshops einberufen, Brainstormings durchgeführt und zahllose Abstimmungszeremonien vorgenommen. Einige irdische Monate gingen entscheidungslos ins Land. Grundsätzlich gab es einen Konsens, dass der Eingriff als Hilfe zur Selbsthilfe verstanden und nicht per Evolutionsdünger oder künstlichem Zeitraffer nachgeholfen werden sollte. Nach langen Auswahlprozessen wurde entschieden, nicht die leichteste Methode zu wählen und außerirdische Kinder auf der Erde leben zu lassen. Im Konsens wurde eine Spezialmethode erschaffen, bei der mithilfe von Blitz und Donner Feuer erzeugt werden konnte. Trafen die Blitze direkt Gestein und nicht etwa holzartige Konstrukte, konnte der sogenannte Feuerstein entstehen. Dieser konnte wiederum über den Weg der Reibung die in sich vereinte Feuerkraft entladen und somit ebenfalls Feuer entfachen.

Für die Entladung von Donner und Blitzen (der Donner dient der Machtdemonstration der Außerirdischen über die Erdlinge und war anfangs als Gag vorgesehen) mussten spezielle Apparaturen gebaut werden. Damit wurden Hochspannungslichtbögen von über 170.000 Volt als zuckende Funkenentladungen und ohrenbetäubende Druckwellen aus der Erdatmosphäre auf den Planeten abgeschossen.

Der erste Mensch, ein dusseliger Bursche namens Phoenix, der in den Genuss dieses Spektakels kommen durfte, war so verzückt von den hell lodernden Farben, die aus dem auf diese Weise entzündeten Dornbusch emporstiegen, dass sein Pelzmantel Feuer fing und von ihm nichts als ein verkohlter Haufen Asche übrig blieb. Also von dem Mantel, nicht von dem Dussel, der den brennenden Pelz rechtzeitig ausziehen konnte. Noch heute heißt es Wie Phönix aus der Asche, was sich auf die vergeblichen Versuche des unbelehrbaren Kollegen bezieht, den verkohlten Mantel wieder anzuziehen.

Phoenix Familienclan, der den Spaß aus der Ferne mitbekommen hatte, war vorsichtiger und verstand es schließlich, einige angekokelte Finger später, das Feuer zu nutzen. Den Stock am richtigen Ende anfassen (!), Holzscheite aufstapeln, die Flammen von einem Stück zum andern überspringen lassen und regelmäßig ausreichend Holz nachlegen, so lautete das Geheimnis des steten Lebens des Feuers (in leichter Abwandlung auch für die zwischenmenschliche Liebe, so die Auswertung zahlreicher Schundromane über den Erdling). Blitzschnell wurden die positiven Eigenschaften und diversen Nutzungsmöglichkeiten des Feuers erkannt – es spendete Licht und Wärme. Aber vor allem schmeckten die erlegten Mammutstücke gegrillt besonders fabulös und ließen sich auch viel besser kauen.

Ein besonders kluger Zeitgenosse verfolgte, wie Blitze in Steine einschlugen und diese nach einigem Zischen zu einem besonders sehenswerten Feuerstein umwandelten (die später von den Menschen verbreitete Behauptung, Feuersteine bestünden aus Siliziumdioxid bzw. mikrokristallinem Chalcedon und Mogánit mit akzessorischen Mineralen wie Hämatit und anderem Zeug, ist natürlich nur zur Tarnung erfunden worden, zum Schutz der Blitzmaschine, ist ja klar). Dem Blitzbeobachter gelang es schließlich, beim Versuch mit den Steinen zu jonglieren (damals eine beliebte Freizeitbeschäftigung neben Steine werfen, Steine stapeln, Steine zählen oder Steine als ebenbürtigen Gesprächspartner nutzen) einen Funken zu erzeugen und damit seine Schlafstätte aus Stroh in Brand zu setzen. Somit der Vorläufer des Feuerzeugs erfunden und der Pyromanie Tür und Tor geöffnet.

Drauf hin begann das Zeitalter des Barbecues. Durch die Beherrschung des Feuers hatte das allabendliche Lutschen an kalten Eisbrocken – egal ob weiß, rot oder gelb – ein Ende. Erlesene Speisen wie gegrillte Mammutschenkel, geschmorte Riesenhirschbäckchen oder in Blut marinierte Wolfsrippchen gehörten nun zur Tagesordnung. Die Abkehr von der zuvor fast reinen Rohkost hin zu verdauungsfreundlichen Mahlzeiten führte im Laufe der Zeit zu einer Verkürzung der Därme. Diese dienen dem Aufschluss von Nahrungsmitteln und der Aufnahme von Nährstoffen.

Da nun weniger Energie für die Nahrungsverwertung investiert werden musste, konnte diese für das Wachstum der Gehirne und der damit verbesserten Denkleistung genutzt werden. Entlegene und äußerst kalte Orte, die zuvor als lebensfeindlich galten, konnten nun ebenfalls von den Menschen besiedelt werden, sie konnten ja mit ihren fabulösen Feuersteinen überall ein warmes Feuerchen entfachen.

Obwohl die Menschen nun das Feuer eigenständig erzeugen konnten, wurde die Produktion von Blitzen nicht zurückgenommen, deren Häufigkeit allerdings reduziert. Der Spaß, mit der Blitzmaschine Menschen zu erschrecken, oder Dinge abzufackeln, war zu groß. Für wenige Jahre war es sogar Zuschauern und Fans des Erdexperiments möglich, gegen entsprechende Bezahlung Blitze auf die Erde zu schicken. Das war ein beliebtes Vergnügen für Jung und Alt. Besonders als Geschenk zum Geburtstag der Kinder war das Familienspiel ein Hit: »Du, Mami, darf ich an meinem 312-ten Geburtstag wieder die Erdlinge mit Blitzen jagen? Das wäre total megayhyperlaser!«. Vor allem die Rasse der Obelaner mit dem Häuptling Flashlaigt Gurdon war regelmäßig mit einem regelrechten Blitzmarathon aktiv.

Wie üblich setzte zu guter Letzt der Heilige Rat der Omnipoten, die spaßbremsige oberste Instanz aller Universen, dem fröhlichen Treiben ein Ende. Die Spielverderber sahen die Gefahr, den Menschen komplett auszurotten, als zu eklatant an und verboten die Entsendung von Blitzen durch Witzbolde. Einem Experiment sollte ein ernsthafter Charakter innewohnen, befanden sie. Man darf davon ausgehen, dass es bei der nächsten Wahl ein paar personelle Änderungen geben wird, so in drei Millionen Jahren oder wann auch immer die laufende Amtszeit rum ist.

Von einer kompletten Abschaltung der Blitzmaschine wurde aber abgesehen, damit der ausreichende Nachschub an Feuersteinen nicht gefährdet wurde. So gehören Blitz und Donner zu den festen Bestandteilen der irdischen Wetterphänomene (bekannt als Regen, Graupel, Schnee, Hagel und Sturm – andere Wetterlagen kennt man vom Hörensagen). Wenn die Burschen jemals intergalaktisches Fernsehen in die Finger bekommen sollten, werden sie ganz schön blöd gucken, weil sie die einzigen mit solchen fiesen Wettervorhersagen sind.

Vor ca. 5000 Jahren wurde die für die meisten heutigen Erdbewohner wichtigste Erfindung und somit das höchste Kulturgut geschaffen. Die Sammler (nicht Jäger) des Großclans Diageo suchten und aßen für ihr Leben gerne Früchte. Neben den knackigen und reifen von den Bäumen, sammelten die weniger fleißigen, und davon gab es ganz schön viele, Früchte ein, die runtergefallen und bereits länger der Sonne ausgesetzt waren. Der in diesen Früchten vergorene Zucker führte nach dem Verzehr zu einem wohligen Gefühl im Unterleib, zu einem beschwingten Gefühl in den Hüften, einem Prickeln in die Bauchnabel und einer lockeren Zunge. Die angeranzten Früchtchen wurden auf allen urzeitlichen Höhlenfeiern zum unverzichtbaren Standard. So minderbemittelt, gammeliges Obst einzuwerfen, muss man erst mal sein, das gab es vorher bei keiner anderen Rasse und auch danach nicht wieder. Für die außerirdischen Zuschauer wurde jede Form von Alkoholkonsum der Menschen zum Straßenfeger – was ist komischer, als ein Trunkenbold, der sich auf die Füße pinkelt und danach auch noch in seinem eigenen Erbrochenen einschläft? Zum Brüllen! Bedauerlicherweise ergaben sich dadurch ein paar unschöne Nebenwirkungen, die das Experiment beeinflussten, denn im Vollrausch ist vieles zu ertragen und die bei Tageslicht unansehnlichsten Geschöpfe erweisen sich im Laufe einer launigen Nacht als durchaus attraktiv (zumindest bis zum nächsten Morgen, doch dann ist das Kind bereits in den Brunnen gefallen, zumindest dessen Vorstufe). So kam es nicht nur zu unerwarteten Annäherungen ursprünglich konkurrierender Clans, sondern auch zu einer schockierenden Durchmischung des Genpools und damit zu zusätzlicher Verbreitung der Bakterienkulturen. Zahlreiche außerirdische Fans finden es bis heute schade, dass dadurch die üblichen inzestuösen Absurditäten wie Extragliedmaßen, Schwanzbildungen oder Vieläugigkeiten ins evolutionäre Hintertreffen geraten sind.

Seit Anbeginn der Zeit gilt der Alkohol als Partybeschleuniger. In den alltäglichen Vollräuschen wurden zivilisatorische Errungenschaften wie Glücksspiel, Prostitution sowie weitere Dinge entwickelt die im Rausch eine gute Idee zu sein scheinen, wie Miniplies, Kautabak und Nasenhaarentfernen, um nur einige zu nennen.

Die Strahlkraft des Alkohols ist so massiv, dass zahlreiche neuzeitliche Sangesbrüder dem Alkohol eigene Liebesbotschaften widmeten und den Ketzern, die dem Konsum gesundheitsschädliche Wirkungen attestierten, Alkohol gar als Gift verteufelten, ihre Meinung ins Gesicht schleuderten. So wissen im aktuellen Jahrhundert alle Menschen, dass kein Alkohol auch keine Lösung ist, dazu gibt es noch ein paar Weisheiten, die noch unter dem Niveau dieses Buches sind.

Der Alkohol ist seit jeher eine vortreffliche Arbeitsbeschaffungsmaßnahme, mit stetigem Anstieg an Produzenten sowie Konsumenten. So sind Berufe wie Mönch, Weinhändler, Getränkelieferant, Biertrichterbauer (Dosenhelm, Golfschläger, Bierbong oder Ähnliches), Trinkglasdesigner (alle Getränken brauchen schließlich ein spezielles Glas, sonst ist das ja nix), Sommelier, Facharzt für Lebererkrankungen oder Anbieter von MPUs dadurch überhaupt erst entstanden und weitere, nicht weniger fragwürdige, werden noch folgen.

Es gibt aber nicht nur Kritik am Alkoholgenuss, sondern auch Förderungsmaßnahmen: Bei den Bierbrauern ist es zum Beispiel von jeher üblich, einen Teil des Lohns in Naturalien auszuzahlen, so kommen die Brauereiangestellten locker auf mehrere Hundert Liter Bier pro Jahr und Kopf (ohne die täglichen heimlichen Kostproben zu berücksichtigen) – das sichert den Nachwuchs. Daran sollten sich andere Branchen ein Beispiel nehmen. Wie wäre es mit Fleisch für Fleischer, Kinder für Kindergärtner, Schweiß für Schweißer oder Arbeit für Arbeitslose?

Da reiner Fusel bei Genuss zur Blindheit führen oder als Streckungsmittel bzw. Frostschutz (bei manchen Außerirdischen würde die Verwendung von Frostschutz in Getränken die Kälterezeptoren blockieren und diese würde niemals frieren) verwendet werden kann, galt es lange als das letzte Mittel für alle, die das Elend nicht länger ertragen konnten. Dann wurde der Strick erfunden, auch ein Meilenstein.

Mit der Einführung des Reinheitsgebots für Biere vor über 500 Jahren wurde die Vereinheitlichung der Herstellung des ehemaligen Stärkungsgetränks der Mönche zur Fastenzeit aus Gerste, Hopfen und Wasser festgelegt. Es gab eine Aufweichung der Rezeptur im 20. Jahrhundert mit Hefe und Malzzusätzen – darüber ist ein Teil des Universums heute noch geschockt, vor allem in Bayern (Ingwer, Chili oder Ziegenhirn haben darin auch wirklich nichts verloren).

Bei der nicht enden vollenden Dauerparty ist kaum zu fassen, dass da tatsächlich noch das Rad erfunden wurde, so irgendwann vor 6000 Jahren etwa. Es gibt darüber keine genauen Aufzeichnungen – warum wohl?

Anfangs wurde es – wie alles zur damaligen Zeit, was nicht bereits aus Stein war – aus schnödem Holz, das zum Glück reichlich vorhanden war, gefertigt. Holz besitzt übrigens ganz tolle Eigenschaften: man kann es sägen, lackieren, verbrennen oder einfach so ins Wohnzimmer stellen. Super Sache. Anfangs wurde das Rad also aus massivem Holz, mehr oder weniger ganzen Baumscheiben produziert. Nicht so praktisch, wie es sich zunächst anhört. Viel zu schwer und überhaupt. Erst durch weniger massive Varianten des Rades mit schmalen Achsen wurde es händelbar und man konnte Handwagen herstellen, später Ochsenkarren und da war man bereits auf dem richtigen Weg zur Geburtsstunde der Alkoholfahrt – damals noch ein Riesenspaß, wenn zwei Ochsengespanne mit Schrittgeschwindigkeit aufeinander zu rasten.

Eine zusätzliche Anwendung fand das Rad zur Kraftübertragung. In einer leicht modifizierten Form konnte es mithilfe von Übersetzungsgetrieben Windmühlen oder Wasserräder antreiben. Erst später kam man dahinter, dass es viel geschickter war, es umgekehrt zu machen, also von den Windmühlen und Wasserrädern etwas antreiben zu lassen. Zum Beispiel Mühlräder, die aus Körnern Mehl machten, sodass endlich Brezeln zum Bier gereicht werden konnten.

Die spätere kommerzielle Landwirtschaft und die Kriegsindustrie sorgten stetig für Weiterentwicklungen des Rades. Es wurde leichter, widerstandsfähiger und mit Gummi gepolstert. Das Rad wurde quasi mehrmals neu erfunden.

Im 20. Jahrhundert ist schließlich Plastik das neue Holz (so beißt sich die Ente in den Bürzel, denn dieses Plastik wird aus den vergammelten Überresten jener Saurier hergestellt, die durch das Eintreffen der Bakterien abserviert wurden). Es gibt nichts, was nicht aus dem Problemmaterial hergestellt werden kann und auch wird. Neben Kondomen, die angenehmer sind, als die zuvor verwendeten Schweinedärme, werden auch die hölzernen Eisstiele durch welche aus Plastik ersetzt. Es wundert nicht, dass erst sehr spät klar wurde, was es bedeutet ein Material zu verwenden, das praktisch nicht biologisch abbaubar ist – angeblich wurde auch dieses Zeug in einer Brauerei erfunden, wen wundert es?

Die kreisrunde Form des Rades ist im Zeitalter der 3D-Drucktechnick schließlich total unmodern geworden. Es gibt schicke hochgeometrische Formen wie Trigondekaeder oder Hexaederstumpfe. Diese Grundformen finden in den fernen Galaxien häufig bei der Konstruktion gewöhnlicher Alltagsgegenstände Anwendung.

Der Umgang des Menschen mit Feuer und die Aussendung von Blitzen sorgten letztendlich für ein schnelles Ende der Eiszeit, aber auch für die endgültige Abtrennung von Kontinenten bzw. Landmassen untereinander. Diese künstlich geschaffene Erderwärmung wird nicht die letzte sein, die von Menschen hervorgerufen wird, aber sie haben die Eiszeit überlebt, das Experiment war gerettet – hurra.

Der Wochenendspaziergang von Großbritannien bis nach Frankreich musste von da an leider ausfallen. Durch den Eurotunnel ist dies aber seit den 1990er-Jahren wieder machbar – theoretisch, denn wenn man es tatsächlich versucht, muss man sich vor heranrasenden Schnellzügen retten (Tipp: da der Mensch nicht die einfachsten Fähigkeiten des Unsichtbarmachens oder der Teleportation besitzt, hilft flach auf den Bauch legen und die Luft anhalten; vorher vielleicht eine Fettkiller-Diät machen und sich die Ohren gut waschen. Die Sauereien, die sonst entstehen, sind nicht einmal für die härtesten Alienrassen leicht zu ertragen). Wenn man von Frankreich aus losmarschiert, sind die Schnellzüge allerdings das geringste Problem – aus Angst vor Irren, die England mit dem Paradies verwechseln, werden Flüchtlinge aus Frankreich schon mal aufs Korn genommen.

Mit dem Rückgang der Eismassen und der damit verbundenen Klimaerwärmung, konnten sich nun regional unterschiedliche Arten von Gräsern, Getreiden, Obst und Gemüsen entwickeln. Der vorsorglich gebaute Antikohldampflieferator und die Essriegel von Professor Privatdozent Wocklood, einem führenden Wissenschaftler des Bereichs Nährstoffzunahme des Institutes und Erfinder der Fleischbällchen in Tomatensoße, konnten somit bis auf Weiteres in der wirklich sehr großen Schublade für irdische Probleme verbleiben.

Die weitreichende Ausbreitung der Nahrungsmittel machte ein stetes Herumreisen hinter den tierischen Herden obsolet. Im Zuge der Herausbildung von neuartigen Pflanzenarten und folglich Pflanzenfressern, stiegen dito die Populationen der Fleischfresser rasant an. Ein üppiges Mahl war somit stets mit geringen Mitteln zu erhalten.

Die Menschen begannen statt Hölzer und Blätter zu essen, diese zu Hütten oder Häuschen umzufunktionieren. Soziale und kulturelle Organisationen wurden gegründet und arbeitsteilig der Alltag bestritten. So konnten Alte und Kranke über den Stamm mitversorgt werden und als Gegenleistung die Kinder erziehen (da stellt sich die Frage, ob Hungern nicht die bessere Alternative war).

Besonders empathischen Personen gelang es, wilde Kreaturen, mit Fingerfertigkeit und schlagkräftigen Argumenten zu domestizieren. Diese konnten in den heimischen Zaunanlagen frei herumlaufen (wenn die ganzen übrigen eingepferchten Artgenossen nicht im Wege stehen würden) und wurden zu dauerverfügbaren Fleischlieferanten, Arbeitstieren oder Spielkameraden umfunktioniert (ob die Tiere dieses auch wollten, stand nie zur Debatte, womit bereits ein relevanter Charakterzug der menschlichen Spezies markiert werden kann). Aus dem Wolf wurde der bewachende Hofhund, aus der Raubkatze die verschmuste Schosskatze, aus dem Wildschwein der zahme Schinken. Zudem wurde der Auerochse wahlweise als Zugtier oder Milchbar gehalten, das Pferd steigerte den Spaß bei Alkoholfahrten durch seine höhere Geschwindigkeit enorm und das Huhn produzierte Eier in erfreulicher Beständigkeit. Einzig die Meerestiere wussten sich weitestgehend der Domestizierung durch den Homo sapiens sapiens zu entziehen. Die kannten die Vorfahren der Landbewohner ja noch aus der Zeit vor dem Verlassen des Wassers und hatten wohl eine gewisse Ahnung, was aus den Typen werden würde.

Nachdem anfangs Aas und Beuteraub den Fleischbedarf deckten, ist nun seit einigen Tausend Jahren der Vorratsschrank gut gefüllt. Daher blieb Zeit für Müßiggang und Freizeitvergnügen. Zusätzlich sorgten der Ackerbau, die Nutzung von Pflügen oder das Fischereiwesen für volle Kochtöpfe – zumindest für eine Weile. Der regelmäßige Konsum von Nahrung, speziell mit Fleisch und tierischen Eiweißen, sorgte für einen abermaligen Wachstumsschub des menschlichen Gehirns (für die johlenden Zuschauer überall in der Galaxis war das ein echter Knaller, dass sich da nun doch noch was tat, zuerst hielt man es ja für eine Art Ableger des Schwellkörpers im Kopf).

Da nicht in allen Regionen die gleichen Pflanzen und Tiergattungen gediehen, sorgte der aufkommende Handel mit Nahrungsmitteln und Rohstoffen für eine Verteilung der Menschen auf der Erde. Die Abkehr vom vorherrschenden Lebensstils des Nomadentums oder dem Leben in Höhlen erlebte ihren Höhepunkt. Besonders gewiefte Clans bildeten kulturelle Vereinigungen wie Städte oder Organisationen und tauschten Waren untereinander. Wer konnte, ließ andere für sich arbeiten. Es entstand der Satz:Warum die eigenen Finger schmutzig machen, wenn man andere dazu zwingen kann?

Unglücklicherweise waren nicht alle Regionen mit dem gleichen Rüstzeug ausgestattet. Besonders an den fruchtbaren Flüssen und in Küstenregionen wuchs das Leben schneller. Pulsierende Städte mit Wohngebieten, Häfen und Handelsplätzen entstanden. Andere Völker verschlug es dagegen in schwer durchdringbare Urwälder und staubtrockene Wüsten. Diese führen teilweise immer noch recht primitive Lebensstile, wobei sie sich aber auf der anderen Seite eine Menge Probleme erspart haben.

Je weiter sich die menschliche Spezies ausdehnte, desto größer wurde das interstellare Interesse an dem Forschungsprojekt. Im Laufe der Zeit wurde neben den wissenschaftlichen Eliten sowie den üblichen Freaks und Serienfans auch die gemeine Masse auf die verrückte Welt der Menschen aufmerksam. Spitzfindige Mitarbeiter des Institutes erkannten das Potenzial des Forschungsprojekts und gingen dazu über, die irdische Evolution medienwirksam zu vermarkten. Es dauerte nicht mehr lange, bis zur galaxisweiten Dauerübertragung auf alle relevanten Unterhaltungsmedien Dies gilt als die erste Dauerdokumentationsserie in der Geschichte des Weltalls. Die Erdlinge haben es inzwischen auch noch mal neu erfunden, sie zeigen praktisch dasselbe, nämlich wie Menschen sich im Allgemeinen danebenbenehmen, Alkohol trinken und kopulieren. Sie haben es allerdings in einer ihrer anderen Sprachen benannt, es heißt Realitysoap.

Im Laufe der Übertragungen wurde die Erde für die Zuschauer zu etwas sehr Vertrautem, einer Art zweites Zuhause, wie ein Terrarium mit putzigen Zweibeinern statt Spinnen oder Schlangen. Mit zunehmendem Zuschauerinteresse wurden themenbezogene Gewinnspiele, Umfragen oder telepathischen Abstimmungen zu wünschenswerten Evolutionsfortschritten und Fanartikeln durchgeführt. Zu den Verkaufsschlagern zählen lebensechte Menschenfiguren mit Spezialeffekten wie ohrenbetäubenden Fluchtiraden oder Ganzkörperausflüssen (je nach Wunsch aus bis zu fünf Öffnungen), dicht gefolgt von einer dekorativen Nachbildung eines primitiven Holzwagens (aus Plastik) und einer Schale vergorenen Obstes (in Epoxidharz eingegossen, damit es nicht so stinkt).

Des Weiteren spiegelten nun Marktstudien die jeweilige Gemütslage der Zuschauer wieder und die Umfrageergebnisse wurden in steter Regelmäßigkeit von den Experten umgesetzt. Das Publikum bekam somit vermehrt die Chance das Geschehen der Erdlinge aktiv mitzubestimmen. Es gelang, den Spaßbremsen-Rat dabei außenvorzulassen, die hatten aber auch mit einem kleinen Krieg zwischen zwei zerstrittenen Universen zu tun und waren dadurch ziemlich abgelenkt.

Um die steigende Nachfrage nach zielgenauer Beobachtung bedienen zu können, musste technisches Equipment auf der Erde installiert werden. Vor etwa 4500 Jahren wurde deshalb der größte Spezialist aller Universen, der dreizehnäugige und siebenohrige Cheops (zusammen mit seinem Wissenschaftlerteam) mit dem Auftrag versehen, die Eventualitäten auszuloten, Installationen mit irdischen Grundbaustoffen wie Kupfer, Stein und Holz durchzuführen. Das Team entschied, dass man am besten Cheops (vermutlich, weil kein anderer gezwungen werden konnte) als Architekt und Bauleiter auf die Erde schickte. Um unbemerkt auf dem Gestirn arbeiten zu können, ließ er sich durch dutzende Operationen das Aussehen eines durchschnittlichen Erdlings verpassen. Späteren Umfragen zufolge glich das Ergebnis eher einer Mischung aus Affe und Ziege, trotzdem ist keinem Menschen etwas aufgefallen. Na ja, zu jener Zeit hatten sie neben den vergorenen Früchten bereits Bier und Wein erfunden.

Mittels eines Raumschiffes, diesmal mit optimierter Bremsfunktion, erreichte Cheops zusammen mit Hebemaschinen und Werkzeugen im Gepäck die Erde. Als idealer Standort (unter Beachtung der Sternenkonstellation, des Einfallswinkels etc.) für die Installationen wurde die Äquatorebene ausgewählt. Durch seinen bemerkenswerten Charme und durchdringende Überzeugungskraft (anders ausgedrückt: er verwendete einen kleinen Impulsgeber zur Gedankenmanipulation mittels retardierter Gehirnwellenstimulanz) waren freiwillige Arbeiter schnell gefunden. Er wies das im heutigen Ägypten vorgefundene Volk an, aus überdimensionalen Steinblöcken pyramidenförmige Reflektorschilde zu errichten. Die zahlreichen Toten, die mit der für menschliche Verhältnisse außergewöhnlichen Bauleistung einhergingen, sind als unvermeidlicher Kollateralschaden anzusehen – letztlich war das Ganze nun ein Geschäft und die Kosten ein wichtiger Faktor. Das Hauptelement der Sendeeinheit bildete die später nach dem bescheidenen Baumeister benannte Cheopspyramide, die für die darin heimlich arbeitenden außerirdischen Signaltechniker mit allem Notwendigen ausgestattet war (Betten, Toiletten, Vorratskammern etc.).

Insgesamt wurden über 100 Pyramiden in dieser Gegend gebaut, dazu ähnliche Bauten in Mittelamerika und vereinzelt in anderen Regionen, je nach Bedarf.

Als Hommage an seine Mutter (und weil er ein wenig Heimweh hatte) ließ Cheops die Statue der Sphinx übrigens als deren Abbild bauen. Sie hatte, entgegen anderslautenden Behauptungen einiger naseweiser irdischer Archäologen, wie Cheops Mutter nie eine Nase besessen (Fakten für Besserwisser: Michael, der spätere berühmte Popsänger, Erfinder des Moonwalks und Sohn von Jack war seiner (ihm unbekannten) Ur… Urgroßmutter wie aus dem Gesicht geschnitten, jedoch tarnte er aus Gründen des irdischen Gruppenzwangs die Gesichtsmitte mit einer nasalen Attrappe).

Im Laufe der Zeit wurden dann andere Bauten wie der Eiffelturm und später praktisch alle Gebäude ab 300 Meter Höhe als Antenne genutzt.

Mittlerweile dienen Satelliten als Übertragungsmedium für absolute Spitzenqualität. Die Pyramiden hingegen haben längst ausgedient, sind ausgeschlachtet und für die Altertumsforscher unter den Menschen präpariert worden (die können dort ihren kruden Fantasien freien Lauf lassen, es ist immer ein Heidenspaß diese zu hören).

Nachdem sich die Methode des direkten Eingriffs durch die Wissenschaftler und andere Spaßvögel etabliert hatte, wurden regelmäßig kleine Stellschrauben am Rad der Weiterentwicklung des Planeten gedreht. So betrafen andere Hilfsmaßnahmen die Unterstützung der Menschheit bei der Bekämpfung der Pest oder dem Schutz vor dem Untergang des Planeten durch morbide Herrscher (darunter einige außerordentlich zahlungskräftige außerirdische Touristen, die etwas über die Stränge schlugen – eine Karriere als Schlagerstar startet man einfach nicht mit brennenden Metropolen als Kulisse, erst recht nicht, wenn man miserabel singt).

Zu den größten Eingriffen gehören, neben der zuvor erwähnten unverschuldeten Ausrottung der Saurier, die Korrektur ausufernder Epidemien oder sonstigen Verwüstungen von Gegend Moral. Da Bakterien eine ausgeprägte Neigung zu Zerstörung, Mord und Krieg haben, war die Einflussnahme der Wissenschaftler beständig vonnöten. Ohne hätte die geplante Evolution vermutlich vorzeitig für beendet erklärt werden müssen, die Forschungsergebnisse hätte man dann wegwerfen können und die laufenden Wetten zurückzahlen – Korrekturen waren also unerlässlich. Es bot sich natürlich an, Art und Umfang der Hilfe nach denselben Prinzipien anzugehen, wie die Probleme entstanden waren. So wurden also gegen Höchstgebot die schrägsten Ideen umgesetzt, solange die Kasse nur lustig klingelte. Einige Superreiche begnügten sich mit Bauwerken, die sie zu ihrer Ehre errichten ließen, andere nutzten die Gelegenheit, das Schauspiel aus der ersten Reihe mitzuverfolgen (und zu gestalten). Speziell in den 1960er-Jahren nach irdischer Zeitrechnung gab es einen regelrechten Run auf einen Kurzurlaub auf dem Erdball, denn die bunte und lebensfreudige Hippiebewegung war bei allen Spezies und Rassen gleichermaßen beliebt. Dank der zahlreich qualmenden Joints und diverser Halluzinogene wie Pilzen oder LSD war es nicht mal nötig, sich mit komplizierten Verkleidungen oder gar Gestaltwandlern herumzuplagen, man sagte einfach: »Guck nicht so, ich bin dein Trip!«, das genügte schon.

Schließlich mussten auch die ausufernden Unterstützungsmaßnahmen beschränkt werden, der Anteil an Wettpaten, Sponsoren und zahlungswilligen Mitgestaltern überstieg mitunter die eigentliche Bevölkerungszahl des Planeten. Das Institut erstellte also eine 777-seitige Charta der zulässigen unterstützenden Dienstleistungen für den Menschen. Diese erlaubt Eingriffe nur, wenn die Menschheit sich am Rande der Existenz befindet (was daraufhin fast ständig der Fall war), kein evolutionärer Fortschritt erkennbar ist (was zu einem Dauervorwurf wurde – wenn jemand zum Beispiel nichts zu sagen wusste, dann hieß er nicht mehr Ja, aber er hat Geld, sondern Die Menschen entwickeln sich ja auch nicht mehr weiter), das intergalaktische Publikum das Interesse verliert bzw. die Einschaltquoten sinken (seit die Menschheit Fernseher erfunden hat ein Dauerproblem) oder wenn die Geldgeber abspringen wollen (als z. B. Ursus Krahm von Zillisgotor II drohte, seine Spenden einzustellen, wurde die Sache mit der Klonschaf ruckzuck doch genehmigt). Es ist also jederzeit mit einem Eingriff zu rechnen. Dafür finden sich genauso viele Gründe, wie bei den Menschen für das Biertrinken (Mittagspause, Feierabend, gehört zur Zigarette dazu, im Wasser sind zu viele Keime etc.).

Im Laufe der Jahrhunderte mussten, wie bei allen bedeutenden Vertragswerken, Anpassungen vorgenommen werden. Dort, wo einst die Todesstrafe erlaubt war, wird diese nun geächtet. Wo die Frau dem Mann als Untertan galt, sorgt die Emanzipation für Frauenquoten, oder wo die Gewässer als Abladeplatz für Unrat galten, sind Naturschutzgebiete entstanden. Folglich wurde der Rahmen des Einschreitens fortdauernd ausgedehnt.

Es kann vorweggenommen werden, dass die als Sieben Weltwunder bekannten Bauten allesamt mithilfe Außerirdischen gebaut wurden. Neben den Pyramiden von Gizeh sind dies die Hängenden Gärten der Semiramis (gesponsert von einer Gruppe Fans aus dem Pferdekopfnebel, die die Menschen tatsächlich für Blattläuse hielten), der Koloss von Rhodos (ein Selbstporträt des Spenders, allerdings etwas kräftiger, etwas schlanker und sehr viel größer), das Grab des Mausolos (der edle Spender Mausolos von Krematyris IV fand es nun mal schick, auf der Erde zu vergammeln), der Leuchtturm auf der Insel Pharo (berühmte Lichtinstallation eines noch berühmteren Designers, dessen Namen allerdings untergegangen ist), die Zeusstatue des Phidia (ein Firmenlogo, angeblich die erste Imagekampagne einer intergalaktischen Firma auf einem unterentwickelten Planeten) und der Tempel der Artemis (ein Lieblingscafé der Aliens). Während einige Bauten einen konkreten Nutzen für die Außerirdischen darstellten, wurden andere lediglich zu Werbezwecken von Unternehmen installiert (geschickt platzierte Werbebotschaften verfehlen auch in intergalaktischen Sendungen nicht ihre Wirkung – Pompeji war angeblich nur ein Werbegag eines Popcornautomatenherstellers, aber wegen der Folgen wurde das stets bestritten).

Andere Bauten, die aufgrund der Größe und Schönheit aus Alienhand stammen könnten wie Abu Simbel, Ankor Wat, die Klagemauer oder die Terrakottakrieger, sind hingegen Produkte menschlicher Schaffenskraft. Die Wunder der Natur wie Amazonas, Tafelberg, die Insel Komodo oder die Halong-Bucht sind ebenfalls ohne außerirdisches Eingreifen entstanden. Würde es den Menschen nicht geben, wären solche Naturschätze wesentlich zahlreicher, weniger belastet und in einem sauberen Zustand, aber sei‘s drum, Experiment ist Experiment, man kann ja nicht wegen jedem Scheiß eingreifen, nicht wahr? Da müssen wir uns eben mit den etwas angeschlagenen Resten begnügen.

Der Mensch war nicht tatenlos, erschuf eigene Bauwerke und war in der Lage eigenständig Dinge zu erfinden, darunter fällt die Konzeptionierung und Verbreitung unterschiedlicher Glaubensrichtungen und ganzer Religionen. Sie schimpften sich je nach regionaler Ausbreitung anders, mal gab es einen Oberen, mal eine Vielzahl, obgleich die Ursprünge und Handlungen bzw. Rituale zumeist die Gleichen waren.

Heutzutage gelten als die größten Religionsgemeinschaften der Buddhismus mit dem beleibten Glatzkopf, das Christentum mit dem bärtigen Superstar an der Spitze und der Hinduismus mit dem Kastensystem, aus dem kein Entkommen möglich ist (da ist Schubladendenken kein Klischee). Im Kastenwesen ist jemand, der unten angekommen ist, allzeit unten gefangen, da ist jede Anstrengung fehl am Platze. Wer einmal Höhenluft geschnuppert hat, kann dafür ein Leben lang die unteren Kasten für sich arbeiten lassen (jeder Neugeborene kann nur hoffen, nicht in die falsche Schublade gesteckt worden zu sein).

Dann gibt es da noch die Splittergruppen und Mischformen, wie Judentum oder Islam. Es herrscht also ein kurioses Durcheinander, auf das kein geistig gesunder Außerirdischer je gekommen wäre – auf diese verrückten Ideen hat die Menschheit mehr oder weniger ein Monopol. Es gibt vielfältige Kleingruppierungen, darunter auch die unterhaltsamen Rastafaris (denen wurde ein eigener Artikel gewidmet), die Kirche des Fliegenden Spaghettimonsters, Santa Muerte (die Schutzheilige der mexikanischen Unterwelt), die Anbeter der heiligen Vagina oder die Anhänger des Homerismus (Verehrung eines gelben Burschen aus dem Fernsehen).

Die mitgliedsstarken Glaubensgemeinschaften weisen mit der Tatsache, dass wenige Obere versuchen, den Anhängern per gleichem Mantra ihre teilweise abstrusen Überzeugungen aufzudrücken, eine bemerkenswerte Ähnlichkeit auf. Dies geschieht oft unter dem Vorwand, dass höhere Wesen oder gar Außerirdische unwiderruflich dazu auffordern würden (was von besagten Außerirdischen heftigst bestritten wird). Unter derlei Deckmäntelchen konnten einige skrupellose, machthungrige Religionsführer die alten bakteriellen Triebe schamlos ausleben. Dazu zählen das unermüdliche Geldeintreiben (wir werden später noch häufiger sehen, wie sehr dies die Haupteigenschaft des menschlichen Daseins werden wird), der Bau von riesigen überkandidelten Versammlungsstätten und natürlich die Verfolgung von Andersdenkenden und Andersgläubigen (was aufgrund der zahlreichen Kleinst- und Splittergruppen aller möglichen Denk- und Glaubensschulen natürlich recht gut von der Hand geht).

Ein Höhepunkt der Glaubenskriege waren die sogenannten Kreuzzüge. Diese galten als das Nonplusultra in den 1100er-Jahren und fußten auf der menschlichen Idee, den eigenen Glauben anderen gewaltsam einzuverleiben (Schwerter und Dolche übertrugen den Glauben direkt in den getroffenen Körper; schade nur, dass die so geläuterten danach meist tot waren – oder sauer, was ein ganz eigenes Problem darstellte). An den Religionsverbreitungsstreifzügen wollte der Mann von Ehre (der Glaube an die richtige Religion vorausgesetzt) natürlich teilnehmen, denn deren ausgedehnte Ausflüge in ferne Länder galten als besonders amüsant, waren schick und brachten meist auch noch was ein, denn im Namen der meisten Götter durfte geplündert und vergewaltigt werden, auch brandschatzen war sehr beliebt. Es stellte sich dann aber heraus, dass es weniger mit einer vergnüglichen Kreuzfahrt zu tun hatte, sondern beschwerlich war, man dabei Körperteile verlieren konnte und einem die Beute häufig auf der Rückreise wieder abhanden kam, weshalb dieses Treiben schon nach wenigen Jahrhunderten wieder ein Ende fand. Besonders die israelische Stadt Jerusalem galt damals als beliebter Anlaufpunkt für diverse Religionsjünger. Die Klagemauer kann ein leidvolles Lied davon singen.

Kreuzigungen und Hexenverbrennungen galten ebenfalls etliche Jahrhunderte lang als Partyknaller schlechthin und wurden erst vor Kurzem gegen andere Events wie Rockkonzerte und Verkaufsstarts überteuerter Nutzlosigkeiten wie iPhones ausgetauscht. Um das Vergnügen zu steigern, wurden keine Kosten und Mühen gescheut. Damit die Kreuzigungen (also das Festbinden oder Festnagel eines Körpers an ein beliebiges Holzkonstrukt) möglichst lange andauerten, wurden die besten Haushaltschwämme mit erlesenem Essig getränkt und dem Delinquenten als Durstlöscher gereicht. Ferner wurde frisch geschlagenes feuchtes Holz mitgebracht, somit brannte das Feuer nicht ganz so heiß und die Dame auf dem Scheiterhaufen durfte sich länger in den Flammen winden (es ist immer wieder bemerkenswert, wie gründlich die Erdlinge in solchen Dingen sein können).

Eine andere Art sich den vermeintlichen Göttern ehrfürchtig zu nähern (also statt Brandschatzen, Vergewaltigen, Verbrennen und Kreuzigen) ist das Pilgern. Die läuferische Qual, um zum Gottwesen zu gelangen, führt zu stark frequentierten Routen. Dazu zählen der Olavsweg in Norwegen, der Jakobsweg in Spanien, die Straßen zu den sieben Heiligen nach Marrakesch, die Hügel zum großen Schneejuwel in Tibet oder der Pfad zu den Quellen des Ganges. Ob die Qual letztendlich zur Erlösung ausreicht, kann nach intergalaktischen Kriterien nur unvollständig beantwortet werden, aber es ist aufgefallen, dass eine Vielzahl der Gestarteten nach kurzer Zeit die Wanderung abgebrochen hat oder am Ende gar nicht mehr nach Hause gekommen ist.

Die positiven Randerscheinungen der Religionen bzw. Kirchen dürfen nicht unerwähnt bleiben. So sind einige hilfreiche Dinge und Einrichtungen durch Religionen entstanden bzw. werden gefördert. Darunter fallen soziale Krankenhäuser, Bibliotheken, Bildungs- und Begegnungsstätten oder das Brauen von Bier. Desgleichen erfreuen die vielen religiösen Feiertage Jung und Alt, denn an diesen Tagen darf nicht gearbeitet werden (egal ob man der Religion zugehörig ist oder nicht). Ketzer behaupten, dass dieses die einzige Daseinsberechtigung für Religion darstellt. Für alles und jeden Anlass gibt es einen Feiertag: für die Arbeit, irgendwelche Könige (angeblich drei), das neue Jahr (aus Freude, das alte hinter sich gelassen zu haben), froh gestimmte Leichen, Himmelfahrtskommandos usw. Daher sind der Weihnachtsmann (zu diesem gibt es auch noch einen eigenen Artikel) oder der Osterhase nicht nur wegen der Geschenke beliebt, denn entsprechende Huldigung ermöglicht es, die Werkbank gegen das Sofa zu tauschen. Es wäre soweit also alles super, wenn da nicht die allzeit zu Späßen aufgelegten Sponsoren wären, die lästige Verwandtenbesuche zum Pflichtprogramm machten, damit bloß ja nicht zu viel Freude aufkommt. Aufgrund dieses lustigen Einfalls gibt es nicht wenige mehr oder weniger Gläubige, die eine Feiertagsphobie entwickeln und an den besagten Tagen tatsächlich lieber arbeiten wollen: »Lieber stehe ich 14 Stunden in der Schlachtfabrik und kratze die Kadaverreste mit bloße Fingern aus den Fugen, als mit Tante Mandy und Onkel Gregor auch nur fünf Minuten den Raum teilen zu müssen!« Den Zweibeinern kann man auch gar nichts recht machen, aber genauer betrachtet sind die Aliens in diesem Punkt sehr ähnlich, denn Verwandte sind ein intergalaktisches Ärgernis (vielleicht sollte gegen die einmal etwas unternommen werden?).

Mithilfe des Buchdrucks, die überfällige Erfindung eines Burschen namens Guttenberg (gefördert durch die intergalaktische Vereinigung der Hersteller von mit Glückskekssprüchen bedrucktem Klopapier) konnte die Indoktrination der Erdlinge beschleunigt werden. Jahrtausende alte Schriften konnte nun endlich massenhaft veröffentlicht werden. In Märchenbüchern wurden die trügerischen Weissagungen angeblicher übernatürlicher Wesen propagiert. Diese sollen die Erde erschaffen, das Meer geteilt, ein Himmelreich voll mit Prunk und Protz gebaut haben oder über Wasser gelaufen sein (die Fans fanden das so lustig, dass davon abgesehen wurde, das zu korrigieren, man wollte einfach sehen, wie weit der Unsinn gehen würde – sehr weit, wie wir inzwischen wissen). Besondere Verdienste auf diesem Gebiet der Berichterstattung wurden den vier Evangelisten (Matthäus, Markus, Lukas und Johannes) und den Gebrüdern Grimm zuteil. Sie erkannten eine Marktlücke, sammelten Erzählungen aus aller Herren Länder und erschufen damit die Vorläufer der Schmonzetten und Boulevardzeitungen. Bis heute dürfen diese Geschichten bei keinem geselligen Beisammensein fehlen, weder am Stammtisch noch in der Kirche kommt man ohne sie aus.

Um den Schaffenskünsten der Menschen ein wenig auf die Sprünge zu helfen und um eine ständige Dependance für die Wissenschaftler auf der Erde zu haben, wurde vor geraumer Zeit in der Wüste des amerikanischen Bundesstaates Nevada ein riesiges Sperrgebiet mit dem Namen Area 51 eingerichtet. Der Name ist eine Anlehnung daran, dass dieses Gebiet als heimlicher 51. Bundesstaat der Vereinigten Staaten von Amerika gilt. Die Area 51 gilt seit dem Tag der Grundsteinlegung als Olymp der Verschwiegenheit und Geheimhaltung. In unzähligen Nacht- und Nebel-Aktionen wurde ein riesiges Areal an hochmodernen Gebäudekomplexen aus bzw. in den Boden gestampft. Die finanziellen Mittel für den Bau wurden durch Spendenaktionen von der Fangemeinde sowie von Großsponsoren aufgebracht, der Bau selber wurde vom Institut geleitet.

Das komplette Gelände ist vollständig von der Außenwelt abgeschottet. Weder Wasser noch Strom werden über menschliche Quellen bezogen. In den einzelnen Bereichen des riesigen Geländes werden u. a. in gewaltigen Hangars die Raumschiffe von Besuchern, Mitwirkenden, Sponsoren, Inspektoren, Neugierigen oder anderen Außerirdischen gelagert und gewartet, die gerade auf der Erde rumlungern. Obendrein gilt das Areal als Export- und Importbasis für extraterrestrische Nahrungsmittel, hochmoderne Technologien oder Luxusartikel wie Kristallschädel oder Kuscheldecken. In den Einkaufszentren können nette Mitbringsel für die Lieben auf den Heimatplaneten erstanden werden. Die absoluten Renner sind original irdische T-Shirts, Tassen und Aufkleber (also die gleichen Dinge, die die Erdlinge von ihren Reisen mit nach Hause schleppen und später im Keller verstauben lassen) mit der Abbildung eines menschlichen Konterfeis, mit dem Friedensgruß oder mit der Aufschrift: Erde, ich war dabei.

Die Einfuhr von transgalaktischen Waren ist streng reglementiert und wird lückenlos überwacht. Eine Vermischung von irdischen und außerirdischen Lebensformen soll verhindert werden, um das Experiment nicht unnötig zu gefährden. Nicht dass es wieder, wie in den Anfängen der Basis, zu einem Ausbruch von Elefantenmücken oder dergleichen kommt. Diese hatten es sich in einer Ladung orangiertem Nussragout gemütlich gemacht und verbreiteten Angst und Schrecken unter den Menschen. Zum Glück konnte die Plage nach kurzer Zeit durch einen extraterrestrischen Kammerjäger beendet werden, der dafür ein üppiges Honorar einstrich und endlich nicht mehr in der fiesen Nussragoutfabrik seines Schwiegervaters arbeiten musste. Seitdem werden die Aliens (schon allein aus Kostengründen), bevor diese die Hangars betreten oder verlassen dürfen, per Ganzkörperscanner ganz genau durchleuchtet. Das Sicherheitspersonal ist darauf geschult, jegliche Körperöffnung, das heißt wirklich jede, auch wenn sie noch so winzig oder häufig ist, gründlich zu kontrollieren (das ist oftmals eine schweißtreibende Fummelarbeit, die nur von sehr geschickten Routiniers erledigt werden kann, weshalb vorzugsweise wurmartige Wesen dafür eingesetzt werden).

Für das leibliche und körperliche Wohl der Bewohner der Area 51 ist gesorgt. Es gibt Wellness- und Sporttempel mit Magmaseen, mit Schleim gefüllte Schlafkammern, Giftgasbehandlungen oder die neuste Version des Anti-Schwerkraftsimulators. In erlesenen Restaurants kann per Hochleistungs-Speisinator jedes erdenkliche Gericht in der frei auswählbaren Menge produziert werden. Gerne werden konfierte Quallenrippchen an Niesmuschelpesto (in der 3000 dz Variante) oder Trantüten mit Soße aus transvalidschen Aurissekret (im Verhältnis 250 kg zu 333,4 hl) bestellt. Als Klassiker der Nachspeisen gilt die eisgekühlte Tierarmisuppe (knapp über dem absoluten Nullpunkt serviert) und mit Krähenbukett versetzter Lava-Muffling (ordentlich glühend). Menschliche Speisen (es gibt extra Aktionstage dafür wie Klassiker aus Menschenhausen – neu interpretiert) finden dagegen eher geringen Anklang, besonders die als Diät- oder Light-Produkte deklarierten Speisen fallen bei so ziemlich jeder Rasse durch (nur Kakerlaken fressen alles). Sogar die ansonsten maßlosen Omnivoren zucken bei zuckerreduziertem Fertigfutters bedrohlich mit den Augenbrauen (sofern vorhanden) und müssen nach dem Runterwürgen zweimal schlucken (sonst nie zu beobachten). Das Lieblingsgetränk ist eindeutig der omnistellare Blitzspüler. Die wesentlichen Ingredienzien sind u. a. Abwasser vom Planeten Cholera, Zähne eines dentalphobischen Mondkätzchens und zur Garnierung eine unter der Sonne Capris gereifte Tollkirsche. Die genaue Zusammensetzung des Getränks darf nach intergalaktischem Seuchen- und Pandemiegesetz (oder war es das Urheberrecht?) nicht an Erdlinge weitergeben werden.

Neben all dem Vergnügen, muss leider auf die ein oder andere Art und Weise gearbeitet werden. In geheimen unterirdischen versteckten und überwachten zigfach kontrollierten Hochsicherheitsbüros werden Treffen mit führenden Persönlichkeiten aus dem Universum abgehalten (diesem, nicht dem anderen). Selbstverständlich gibt es geheime Labore, in denen wissenschaftliche Versuche an Erdlingen durchgeführt werden. Indes sind Versuchspersonen wahrlich nicht schwer (da ist es schwerer ein vom Baum gefallenes Faultier einzufangen oder Wassermelonen von Kirschen zu trennen) zu finden, die reißen sich geradezu darum (böse Zungen behaupten, das läge an den Gerüchten über die Analsonden). Ein probates Mittel sind aber auch Zeitungsannoncen für medizinische Experimente. Jeder, der in der Lage ist halbwegs zu lesen und jeden leichtverdienten Cent (also fast jeder) nötig hat, kommt zur angegebenen Adresse, schluckt freiwillig alles was man will (man muss nur sagen, es wäre gegen Übergewicht oder dergleichen) und kann sogleich abtransportiert werden (für medizinische Experimente durch Außerirdische).

Immer wieder wurden ganze Schiffsbesatzungen aus dem Bermudadreieck in die Labore der Area 51 entführt. Dabei ging es nicht direkt um Versuche an Menschen ohne extraterrestrischen Migrationshintergrund durchzuführen, im Vordergrund standen vielmehr Katastrophenübungen bzw. Evakuierungstests, bei denen im Fall des Untergangs der Erde die wichtigsten Persönlichkeiten schnell eingesammelt werden können. Ohne Frage werden solche Dinge nicht mit den wirklich wichtigen Personen geübt, sondern durchschnittlichen Durchschnittsbürgern (wie dem bekannten Max Mustermann, der schon sehr häufig bei den Tests dabei sein durfte), schließlich könnte jemand Schaden nehmen (oder genervt sein und die Spenden streichen).

Neben menschlichen (während der Versuchsphase) und außerirdischen Wesen, die sich auf dem Gelände tummeln, werden in den Werkstätten der Area 51 androide Mischformen gefertigt. Es wurden alle möglichen Varianten ausprobiert, von Golems über Homunkuli, mechatronische Transformer, sprechende Autos, sprechende Roboterhunde, sprechende Telefone … aber bisher wurde keine sinnvolle Nutzung für diese Wesen gefunden, außer absurde Filme mit ihnen zu drehen, die den Menschen vorgespielt werden, um sie sorgfältig an die Anwesenheit von Aliens vorzubereiten. Durch beherztes Sponsoring der richtigen Filme ist es so mancher Rasse gelungen, sich die Möglichkeit zu erkaufen, auf der Erde ohne weitere Verkleidung herumzulaufen, ohne aufzufallen. Die kleinen Gnubbel mit dem Leuchtfinger gehörten zu den Ersten, wenn sie mal Bock auf eine Runde menschliche Innenstadt haben, gibt es nur ein paar schwache Rufe wie: »Niedlich der Kleine in seinem ET-Kostüm«. Aber auch die Typen mit den spitzen Ohren haben da saubere PR-Arbeit geleistet, wegen spitzer Ohren dreht sich inzwischen keiner mehr um, man hält die für Spinner, die sich operieren ließen, um wie Aliens auszusehen.

Natürlich laufen alle Mitarbeiter auf dem Gelände der Area 51 mit schwarzen Anzügen und Sonnenbrille herum. Das ist einfach am schicksten. Irgendwer hat das auch als Film unter die Menschen gebracht, was aber eher kontraproduktiv war, wenn man nicht auffallen will, sieht aber verdammt cool aus. Aus diesem Grund tragen die Mitarbeiter nun beim Verlassen des Geländes Hawaiihemden und Badelatschen mit weißen Tennissocken, da gucken die Menschen dann automatisch weg (sehen schließlich wie das eigene Spielbild aus) statt hin.

Das Herzstück des gesamten Komplexes ist das Technik- und Wissenschaftsgebäude. Dort wird die gesamte Erde durch komplexe Algorithmen auf einem riesigen 7D-Bildschirm, analog zu den Anzeigen der Wissenschaftler im All, dargestellt. Alle Menschen werden bis ins letzte Atom überwacht und begutachtet. Die erhobenen Daten werden ein Menschenleben lang und sogar darüber hinaus gespeichert und können in Sekundenschnelle abgerufen werden.

Während die Wissenschaftler das Hauptaugenmerk auf die allgemeine Entfaltung des Menschen legen, achten die Zuschauer eher auf spleeniges Ableben, manchmal auch auf originelle Kopulationsversuche. Besonders witzige finden die meisten Kombinationen aus beidem, so sorgen zum Beispiel Tote infolge autoerotischer Selbststrangulation regelmäßig für Erstickungsanfälle infolge tränentreibender Lachkrämpfe.

Der Zuschauer hat grundsätzlich die Möglichkeit aus einer Matrix von schier unendlichen Variablen auszuwählen. Dazu gehören Parameter wie Nationalität, Gefühle, Ereignisse, Lebenszyklus, Krankheitsgrad, Vorlieben (Essen, Kleidung, Sexualpraktiken), Aussehen oder, oder, oder … So kann zum Beispiel die gleichgeschlechtliche Hochzeitsfeier, die Fünflingsgeburt einer 56-jährigen Single-Frau oder ein weißer Knabe mit besonders vielen Pickeln zur Beobachtung ausgewählt und mittels Hologramm lebensecht in die eigene Behausung projiziert werden. Desgleichen lassen sich Situationen wie z. B. Massenkarambolagen, Amokläufe, Attentate etc. durch den Kategorienfilter vor dem Stattfinden des Ereignisses aufstöbern.

Bei all den Optionen ist es kein Wunder, dass sich die sogenannte Homomanie – Menschensucht – im gesamten Universum ausbreitet. In Gegenden, die resistent scheinen oder wo ein Abklingen zu beobachten ist, werden entsprechende Gegenmaßnahmen ergriffen. Man kann sagen, dass die Menschheit das profitabelste Produkt der letzten Jahrtausende ist. Ein kurzer Zwischenbericht: Allumfassende Auswertungen ergeben, dass es die bisher höchsten Einschaltquoten der Telepathieshow bei der Mondlandung (der Menschen, nicht der vielen anderen Rassen zuvor, die den Erdtrabanten als Versteck vor der unliebsame Sippschaft nutzten), der Menschwerdung Pinocchios (ein Gag außerirdischer Marionettenspieler, den Menschen deren geistige Nähe zum Holz nahezubringen) und bei der Geburt des ultrasüüüüßen Eisbären Nanuk erzielt worden sind. Den Rekord an Zuschauern hält die achtzigtägige Reise um die Welt von Willy Fog. Das außerirdische Publikum hatte auf die Sensation gehofft, denn es ist bisher nicht annähernd ein Raumschiff in der Lage, alle Universen in 80 Tagen zu erreichen. Leider wurde diese Hoffnung bitter enttäuscht, denn es war ausschließlich eine Bummeltour über den blauen Planeten. Aber kein Wesen wollte sich die Blöße geben, das nicht schon im Vorfeld gewusst zu haben und daher blieben alle bis zum Ende dran.

Aus Frust, Ehrfurcht oder purem Zufall hat sich die Zahl 80 als Zielwert für neue Beförderungstechnologien herauskristallisiert. Die Zunft der Raumschiffwissenschaftler versucht, den ultimativen Foggantrieb mit Willygeschwindigkeit zu entwickeln. Bisher ist keine Steigerung über den Wokantrieb und die Mopsgeschwindigkeit hinaus gelungen. Aber wie lautet das interstellare Sprichwort: Wo ein Willy, da ein Antrieb, oder so ähnlich.

Die meiste Zeit leben die Aliens unauffällig unter den Menschen. Um keine unvorhersehbaren Ereignisse hervorzurufen, sind laut Statuten maximal 1000 Außerirdisch zeitgleich auf der Erde erlaubt. Der Großteil davon lebt dauerhaft in der Area 51, ein kleiner Teil hingegen darf getarnt zwischen den Menschen schalten und walten. An Tagen wie Karneval (besonders der brasilianische ist beliebt), Halloween oder dem Christopher Street Day ist es den Unhumanoiden mit Sondergenehmigung erlaubt, sich ohne Tarnung unter den feiernden Massen zu vergnügen. Besonders bei Kostümwettbewerben oder beim Sammeln von Süßigkeiten an den Haustüren (obwohl das Spielen von Streichen mehr Freude bereitet hätte, doch kein Erdling diese Variante vorzieht) erzeugen ihre naturgetreuen Erscheinungen reichlich Anerkennung und ernten neidische Blicke von Zweibeinersprösslingen.

Seit Woodstock ist es extrem schwer, die begehrten Sondergenehmigungen zu erhalten. Die Musik, die offenherzige Art und speziell die Power der Flower (da fallen einem die Klamotten förmlich von selbst vom Körper und dieser sucht sich wie ferngesteuert ein Gegenüber zum Anschmiegen) sorgten damals für ausschweifende Austauschzeremonien zwischen den unterschiedlichen Spezies. Als nach kurzer Zeit erkannte wurde, dass die Kontakte Früchte trugen, wurde der Austausch jeglicher Körperflüssigkeiten, Samentaschen, Uterusgewebe, Liebespfeile oder Brutstäuben etc. mit der Spezies Mensch verboten (wie gut für die Erdlinge, dass kein auf dem blauen Planeten befindlicher Alien die Angewohnheit pflegte, den Partner nach dem Akt zu verspeisen oder als Brut- bzw. Nahrungsstätte zweckzuentfremden). Wie in einer Beziehung ist Appetit holen zwar erlaubt, aber die Tentakel müssen im Zaum gehalten werden und gschnackslt wird zu Hause bei Mutti – »Gucken ja, anfassen nein!« (von diesem Rohrkrepierer wissen vermutlich sämtliche männliche Wesen ein unterwürfiges Lied zu singen).

Die Wissenschaftler sahen die Gefahr der Einmischung in das übergeordnete Experiment als zu gewaltig an. Betroffene Wesen wurden zurück auf die Heimatplaneten geschickt. Was mit den neugeborenen Mischwesen geschah, ist nicht dokumentiert worden, allerdings ist davon auszugehen, dass diese ein wunderbares Leben führen – irgendwo. Sofern weibliche Humanoide gemischten Nachwuchs erwarteten, wurde dieser kurz vor oder nach der Geburt unbemerkt konfisziert. Die Zöglinge leben nun alle als Angestellte in Area 51 und zeigen sich besonders geschickt beim Umgang mit den Erdlingen.

Im Laufe der Zeit sind Anpassungen und Optimierungen der Einrichtungen der Area 51 unabdingbar geworden. So wurde die Erreichbarkeit der Raumschiffhangars mit dem Bau eines Weltrumfahrstuhls verbessert. Seit dessen Inbetriebnahme muss kein Raumschiff mehr im Hangar landen, der Austausch von Aliens oder Waren kann nun mittels Fahrstuhl schnell und unauffällig stattfinden.

Grundsätzlich sind Raumschiffe im fliegenden Zustand zu schnell, um vom menschlichen Auge erfasst zu werden. Explizit im unmittelbaren Zeitpunkt des vollständigen Stoppens, bevor diese per Laserstrahl in den Hangar gezogen werden, sind die fliegenden Untertassen für Millisekunden als winziger Lichtpunkt sichtbar. Unerfahrene Grünschnäbel am Steuerpult gibt es aber auch bei den Raumschiffsbesatzungen, wie in allen Personenbeförderungsbranchen. Aufgrund der fehlenden Routine benötigen die Anfänger etwas länger, um den exakten Winkel zum Fangstrahl des Hangars zu erreichen. Dieses Vor- und Zurückjustieren ist der Moment, in dem die UFOs zu sehen sind und dann immer für mächtig Wirbel sorgen.

Ein besonders spektakuläres Ereignis geschah 1947. In diesem Jahr missglückte einem Piloten die Einkopplung in die autonome Raumschiffeinbringung vollends. Die Folgen waren, dass das Raumschiff beschädigt wurde, Teile davon in die Wüste fielen und Menschen die außergewöhnlichen Stücke betrachten konnten. Durch den Einsatz der intergalaktischen Sicherheitspatrouille konnten diese jedoch unauffällig eingesammelt werden. Die Mehrheit der Menschen tut aufgrund einiger sehr erfolgreicher Desinformationskampagnen derlei Meldungen als Hirngespinste oder Kokolores ab, sogar wenn es Zeitungen oder Regierungen berichten. Jedoch sind die zahlreichen Museen und Shops mit allerlei Fantasieprodukten in der Roswell-Region von New Mexiko einen Besuch wert (mehr dazu in einem meiner nächsten Bücher).

Die Bauweise des neuen Weltraumfahrstuhls erleichtert es (aufgrund des hohen Abstands der Einstiegsluke von circa 50 Kilometern zum Planeten) die Chancen auf einen ungewollten Akt der Sichtbarkeit gegen null zu reduzieren. Der Fahrstuhl ist aus einem Material gefertigt, dessen Farbe dem menschlichen Sichtspektrum völlig fremd ist (also quasi aus fast jeder beliebigen Farbe). Sollte kein Erdling zufällig gegen dieses unsichtbare Bauwerk rennen, fahren oder fliegen, bleibt dieses bis zum Ende aller Tage unentdeckt. Sollte dieser Fall doch eintreten, stehen die Sicherheitskräfte allzeit bereit.

Eine weitere Möglichkeit, einen potenziellen Blick auf Raumschiffe zu erhaschen, ist der regelmäßige Waschtag. Die Dinger werden gezielt in die Meere, speziell vor den Küsten Kaliforniens gelenkt, um den Dreck und Staub von den Tragflächen zu spülen. Natürlich gibt es Waschanlagen auf dem Areal der Area 51, dennoch müssen die Raumschiffe regelmäßig bewegt und die Funktion überprüft werden. So kann das Angenehme mit dem Nützlichen verbunden werden. Die begleitende Sicherheitspatrouille sorgt für ein ungestörtes Badevergnügen und verhindert ungewollte Blicke bzw. Erinnerungen.

Apropos Spülen – die Mikroskopinstallation zur Betrachtung der Erdlinge hat eine regelmäßige Reinigung und Wartung nötig. Dazu kann für die grobe Reinigung der Regen (die Häufigkeit sowie Intensität von Wind und Regen sind mit exobiologischen Hilfsmittelchen steuerbar) genutzt werden, aber für den Feinschliff sind härtere Mittelchen notwendig. Bei der Reinigung gilt als oberste Prämisse, die Anwendungs- und Warnhinweise genauestens zu studieren. Der Zufall wollte es, dass ein Spezialist bei der der Reinigung der Linsen des Mikroskops zur falschen Flasche griff (Kamillenblüten und ein Totenkopf sehen sich verblüffend ähnlich). Infolge dessen bildete sich ein ätzender Lochfraß an der Erdatmosphäre heraus, der von den Menschen als Ozonloch (das hat erhebliche Irritationen beim sehr reinlichen Volk der Ozonen hervorgerufen, denn deren Wohnlöcher befinden sich in Blumenkohl-ähnlichen Magmastäuben und bestimmt nicht annähernd in der der Nähe von Erdbewohnern, pfui, wie dreckig!) bezeichnet wird. Dadurch kann eine erhöhte UV-B-Sonnenstrahlung die Erde erreichen und vermehrt Hautschäden verursachen, aber der Erdlinge auch schneller den gewünschten Bräunungsgrad Marke Grillhähnchen erreichen. Eines Tages passierte dem Personal nach Reinigung der Regenerzeugungsmaschine (hätte ich vielleicht nicht verraten dürfen, dass wir auch den Regen erzeugen können?) ein anderer Lapsus: Das verwendete Desinfektionsmittel wurde nicht ausreichend entfernt. Der folgende Regen fiel als saurer Regen vom Himmel und sorgte für weitreichende Waldschäden (da sparten sich die Menschen wenigstens das Abholzen und konnten ihre Wohnbauten schneller in alle Himmelsrichtungen verstreuen). In den Anfängen des Areals wurde gewissenhafter gearbeitet und weniger Fehler gemacht, aber Gewohnheiten machen träge und faul. Aber wer ist denn schon perfekt? Wo gehobelt wird, da fallen Späne oder in diesem speziellen Fall ganze Bäume.

Gewiefte Anwälte (speziell die amerikanischen) mögen vermutlich nach dem Gelesenen neuen Reichtum wittern und versuchen, die Außerirdischen mit einer Sammelklage zu belangen. Aber: Der intergalaktische Gerichtshof hat entschieden, dass die menschliche Rasse ohne die wissenschaftliche Einflussnahme nur bedingt lebensfähig ist, daher steht das übergeordnete Experiment über den Belangen der einzelnen Individuen. Zudem wäre die Beweisführung der irdischen Anwälte äußerst schwierig, denn sie müssen dem Gerichtshof vorgelegt werden, persönlich – und der ist nicht auf der Erde. Und ein (bezahlbares) intergalaktisches Taxi wird wohl nicht auftauchen, da ist es wahrscheinlicher, dass ein einzelner Bursche die Erde mit seinen eigenen Händen in sieben Tagen nachbaut (es gibt da so eine Geschichte … wären es wenigstens acht Tage, klänge es wesentlich glaubhafter das hätte mit ein wenig Glück funktionieren können, doch in sieben Tagen, sogar mit einem Ruhetag versehen, da gibt selbst der fundierteste, apodiktischste Wahrscheinlichkeitsprädiktor einen Realitätsfaktor von null an). Da mögen die Anwälte bitte das Buch bis zum Ende lesen und sich an die späteren Hinweise halten (damit sind bestimmt Unsummen zu verdienen).

Während der Ausbau der außerirdischen Erdbasis also einem stetigen Prozess unterworfen war, stagnierte der Fortschritt der Menschheit (Entschuldigung für den langen Exkurs über die unsrigen, aber ein stolzer Alien berichtet gerne über seine Sippschaft). Außer ein paar kriegerischen Scharmützeln, einer Erhöhung der Bevölkerungszahlen und einer Ausdünnung der irdischen Artenvielfalt, hat der Mensch kaum etwas zuwege gebracht.

Fortan wollten die Aliens den Menschen zu erhöhter Eigenleistung animieren, statt ihn immer nur zu gängeln oder gar als letzten Ausweg den Planeten vollständig von der menschlichen Rasse zu befreien und von vorne anzufangen. Daher wurden, unter der Führung des renommierten Wissenschaftlers Geneticus Savant, aus den Denkapparaten von Schleimbazillen und Dungläusen neue Gensequenzen produziert. Diese wurden gereinigt, extrahiert, getrocknet, in Tablettenform gepresst und unter dem Namen Prodigy (mancherorts auch Wunderkind) vertrieben. Mit deren Einnahme war es realisierbar, sogar den Menschen zu eigenständigem Denken zu verhelfen und zugleich die bakteriellen Urtriebe einzudämmen. Die neu generierte Inselbegabung führte dazu, dass die zuvor etwas besser ausgestatteten Personen (in Bezug auf den Denkapparat versteht sich) gedankliche Höchstleistungen (in Bezug auf das menschliche Wesen) vollführen konnten. Es entstanden dadurch ebenso Menschen, die nicht ausschließlich wahllose Zerstörungen und blinde Egoismen als Antriebsfeder besaßen. Sie setzten sich für nachhaltigen Fortschritt und ein friedliches Miteinander ein.

Für eine erfolgreiche Behandlung mit den Tabletten musste beim Probanden eine Abneigung gegenüber sinnlosem Small Talk, hohe Emotionskontrolle und ein systematisch gleich ablaufender Tagesrhythmus vorliegen. Über eine extra konzipierte Gehirnscansoftware mit dem Namen Woissesdenn konnten geeignete Personen ausfindig gemacht werden. Pikanterweise zeichneten sich einige dadurch aus, dass diese ihre Geistesblitze in der Badewanne hatten, durch herabfallende Äpfel neue Erkenntnisse erlangten oder, um die Gedanken besser kreisen lassen zu können, in Fässern hausten. Durch die Einnahme der Tabletten wurden unter anderem Geringtalentierte wie Sokrates, Archimedes, Pythagoras, Platon, Aristoteles oder Thales von Milet zu Genies und anerkannten Vorbildern der Antike. Ihre Forschungsergebnisse veränderten die damalige Erdauffassung, die Mathematik, die Physik und das Ingenieurwesen nachhaltig. Viele gewonnene Erkenntnisse zählen zu den physikalischen Naturgesetzen (auf der Erde wohl gemerkt, bestimmt nicht im Universum, da gibt es mehr als nur Natur, zumindest Antinatur) und finden in der heutigen Zeit weiterhin Anwendung bei den Menschen.

Jedoch brachte die neuartige Gensequenzimplementierung auch Nachteile mit sich. Wer die Tabletten zu sich nahm und nicht hundertprozentig die geforderten Bedingungen erfüllte, wurde durch den Verzehr extrem minderbegabt (bei einigen Probanden war es schwer zu glauben, dass es eine Steigerung der Minderbegabung geben konnte) oder es blieben körperliche Schäden zurück. Obwohl die Allgemeinheit heute weiß, dass man vor der Einnahme von Tabletten den Arzt oder Apotheker befragen sollte, wurde seit jeher die Packungsbeilage mit der Auflistung von potenziellen Nebenwirkungen dem Medikament beigefügt (die Menschen konnten erst Jahrhunderte später vergleichbare Medikamente herstellen). Als eindringlicher Hinweis für die Erdlinge: Die potenziellen Nebenwirkungen bei der Einnahme eines Medikaments sind meist gefährlicher als die zu behandelnde Krankheit an sich (wie der intergalaktische Konservationskünstler Gutlieb van Argen eindrucksvoll mit seinen detailgetreuen Ausstellungstücken dokumentiert – eine sehr ansehnliche Wanderausstellung – ich glaube irgendwann in 146,32 Erdenjahren soll diese auch in der Milchstraße halt machen).

Nach einigen Jahrhunderten des Einsatzes der Gensequenz, die an die Folgegenerationen weitergegeben wurde, tragen schließlich alle Menschen auf Ewigkeit ein wenig Prodigy in sich. Es sei denn, ein generationenübergreifender inzestuöser Familienstammbaum nivelliert dies wieder (was im Regelfall aber schon aus weiter Entfernung ersichtlich und hörbar ist).

Die einen sind mit der Sequenz reicher beschenkt worden, die anderen haben dem Sprung vom Urmenschen bis in die Neuzeit kaum bewältigt. Da die Mehrzahl der Erdlinge noch urbakterielles Verhalten an den Tag legte, sorgten die außerirdischen Wissenschaftler kurze Zeit später für die Einführung von Moral und Ethik. Dafür wurden aus den Kreisen der Extrabegabten freiberufliche Philosophen ausgewählt, die die Menschen durch sinnstiftende Predigten in geordnete Bahnen lenken sollten.

Zu den elementaren Fragen dieser Philosophen zählen:

Wer und wie viele bin ich?

Gibt es Götter und bin ich einer (wenn nein, dann wenigstens auch nicht der elende Nachbar)?

Gibt es eine Existenz vor, während und/oder nach dem Tod (Die Antwort lautet für Menschen allerdings nein, zumindest wurden noch keine im interstellaren Paradies gesichtet)?

Was ist die Erde/Welt (Für Menschen das gleiche, aber für alle anderen nicht)?

Was ist der Sinn des Lebens (Siehe Artikel Sinn des Lebens)?

Was kann ich überhaupt wissen? Soll ich überhaupt was wissen? Was ist Wissen? Weiß das Wissen, dass wir von ihm wissen?

Was will ich oder bin ich willenlos (nicht nur gegenüber Frauen)?

Was soll ich denn alles tun (mach ich nicht viel zu viel)?

Warum gibt es mich (wäre es nicht besser ohne)?

Warum gibt es überhaupt etwas, ist weniger vielleicht besser?

Was ist Gut und Böse (und was davon ist positiv)?

Aber genau wie der eifrige Sisyphos einen Stein dauerhaft einen steilen Berg hinaufrollen musste (leider konnte bisher kein Außerirdischer diesen Burschen trotz abgefeimtester Technologie auf der Erde ausfindig machen; schade für ihn, die interstellare Gemeinschaft möchte ihn zum fleißigsten Wesen des Jahres X4gg5-9.1 küren, daher ist sogar ein exorbitanter Finderlohn ausgeschrieben – also alle irdischen Whistleblower vor), fanden die Philosophen auf die grundlegenden Fragen keine ausreichenden Antworten und schufen sich somit ein unendliches Aufgabenfeld, ganz nach dem Motto: Wer schreibt, der bleibt (nein, das Buch wurde nicht aus dem gleichen Grund verfasst – wobei, wenn ich mir das so überlege … Nein, doch nicht!)!

Eines darf zwischen dem ganzen Spekulieren und Philosophieren verraten werden: Das übergeordnete Ziel der intergalaktischen Wissenschaftler ist es, bis zum Jahr 3773 (das Jahr der intergalaktischen Inklusion) des gregorianischen Erdkalenders (sofern es diesen dann noch gibt) den Mensch auf das hohe geistige Niveau anderer Weltraumrassen zu hieven (welche genau, soll aber nicht verraten werden, um Beschwerden zu entgehen). Natürlich gab es in den Jahrhunderten nach der Einführung der Philosophen wichtige Köpfe und Nationen, die der menschlichen Schaffenskraft, ohne die Hilfe von oben, auf die Sprünge halfen. Bereits die Azteken, Inkas und Mayas, aber auch Einzelne wie Da Vinci, Newton, Mozart oder Einstein prägten den Fortschritt maßgeblich. Doch komplett ohne intergalaktische Leitplanken (in einigen Bereichen durch ein allwissendes Navigationsgerät erweitert) wären Sackgassen und Geisterfahrer die Normalität und nicht die Ausnahme.

Nachdem die Wissenschaftler neben der medikamentösen Entwicklungshilfe lange mit der Ausstattung der Dependance Area 51 beschäftigten waren und die Menschen weitestgehend unbehelligt gelassen hatten, rückte mit dem Ausbruch der Pest der Mensch intensiv zurück in den Fokus der Betrachtungen. Mitte der 1350er-Jahre sorgte der Schwarze Tod in weiten Teilen des Kontinents Europa für Millionen von Leichen. Die finale Anzahl an Verstorbenen war so immens und deren Identifikation als menschliches Wesen oft unmöglich, dass unsere wissenschaftlichen Methoden keine genaue Auskunft geben konnten, wie viele Tote es letztlich waren, vermutlich um die 30 Millionen, was einem Drittel der damaligen europäischen Gesamtbevölkerung entsprach. Der verantwortliche Pesterreger sorgte vor allem mit der Ausprägung als Beulenpest für unschöne schwarze Furunkel, eitrige Geschwüre und letztendlich die vorzeitige Segnung des Zeitlichen ohne Gutenachtgeschichte.

Die Menschheit versuchte mit den üblichen Methoden, der Krankheit Herr zu werden. Aderlässe und Schröpfen sollten die Körpersäfte Blut, Schleim und Galle in Wallung bringen und somit die Krankheitserreger ausschwemmen. Leider brachten dies sowie die massenhaften Geißelungen von Betroffenen, keinen Erfolg. Ebenso konnte der Allzwecksündenbock der menschlichen Geschichte – der Jude (warum immer der, mag kein Alien nachvollziehen: Sind es der Bart oder der Hut? Nein, vermutlich der sparsame Umgang mit dem Geld!) – nach Folterexzessen und Lynchmorden wie so häufig als Täter ausgeschlossen werden. Mensch, wer hätte das gedacht?

Nach einigen Jahren des Zuschauens konnten nicht einmal die Wissenschaftler und das Publikum dem wilden Platzen von Eiterblasen und Massensterben noch weiter Spaß abgewinnen.

Nachdem ausreichend interstellare Petitionen für ein Eingreifen gesammelt waren, hieß die implizierte Schlussfolgerung, einen radikalen Richtungswechsel anzustreben. Die Wissenschaftler schickten ausgewählte Menschen, die mit reichlichen Savant-Genen ausgestattet waren, per Gedankenkontrolle zum Baum der Erkenntnis (schließlich sollte diese nicht einfach nur vom Himmel fallen, sondern ein kleines Abenteuer dahinter stecken, daher war der Weg mit allerlei Hürden (brennende Dornenbüsche, Schlangen, geteilte Meereshälften …) versehen, die natürlich vom Telepathiepublikum mitzubestimmen waren). Durch den Genuss der apfelartigen Frucht des Baumes gelangten die Erdlinge zu dem Schluss, dass die Krankheit von Ratten und Flöhen übertragen wurde und durch bessere hygienische Grundstandards sowie Quarantänen bekämpft werden konnte. Aus diesen Grundstandards erwuchsen später das Händewaschen vor dem Essen (bei den Frauen zumindest), kontrollierte Entsorgung von Fäkalien (der direkte Weg aus dem Fenster auf die Straße hatte ausgedient, waren ja auch irgendwann Scheiben davor) oder später gar das Recycling von organischen Abfallprodukten.

Neben den Religionen versuchten regionale Verbände regelmäßig ihre Machtgelüste auszuüben. Es wurden durch epische Kämpfe und Schlachten neue Gebiete erobert, Menschen unterdrückt und anderen Ländern neue politische Systeme gewaltsam auferlegt. Neue Erdenreiche entstanden, andere zerbrachen. Bündnisse und Verträge wurden geschlossen, um kurze Zeit später gebrochen zu werden. Es kämpften Ost gegen West, Nord gegen Süd, Weiß gegen Schwarz und so weiter, auch Kämpfe zwischen Gläubigen und Andersgläubigen sowie Ungläubigen waren an der Tagesordnung, Hauptsache es durfte gekämpft werden (der tägliche Rhythmus aus schlafen, essen und kopulieren wurde irgendwann mal langweilig)!

Die unersättlichen Anführer hatten einprägsame Namen wie der von Schlagerbarden besungene Dschingis Khan, Iwan der Schreckliche, Otto der Faule, Johanna die Wahnsinnige oder der schillernde Sonnenkönig Ludwig der Vierzehnte. Kein Wunder, dass die Herrscher den neu gegründeten Gebilden fantasievolle Namen wie Imperium Romanum, Alexander-, achämenidische Perser-, Großfriesische- oder Heiliges Römisches Reich (deutscher Nationen) gaben.

Was vereinte all die Eroberer? Sie waren besessen von der Macht (und Geld natürlich, aber das ist jeder Erdling; man es nicht häufig genug erwähnen). Letztendlich scheiterten alle an dem eigenen Übermut und der Kraft der Masse (nicht als Körpergewicht zu verstehen, obwohl die damalige Adligen es sehr gut verstanden, die Reißfestigkeit der menschlichen Haut aufs Äußerste zu strapazieren – da waren selbst die Außerirdischen vom hohen Ausdehnungskoeffizienten erstaunt, da platzt manch Brühwurst schneller). – Schon wenige gut organisierte Menschen können durch die Animation der Masse ein Land oder ein Regime besiegen. Das ist etwas, was sie fast allen Aliens voraushaben, die dafür vorzugsweise Roboter einsetzen.

Aber was wären all die Hauereien, Kämpfe und Kriege ohne Waffen? Genau: langweilig wie Sekundenzählen oder Rosenzüchten.

Anfangs versuchte sich der Urmensch in der Nahrungsmittelbeschaffung als David gegen den tierischen Goliath mit primitivsten Mitteln wie Stöcken oder Steinen durchzusetzen. Durch die Nutzungen von Feuersteinen zu Bearbeitungszwecken, konnten Wurfwaffen wie Speere und Bumerang zur aktiven Jagd genutzt werden. Diese bedurften nicht den direkten Kontakt mit dem gefährlichen Beutetier oder einer unliebsamen Person. Die Nutzung konnte versteckt aus sicherer Entfernung erfolgen (so konnte auch dem feigsten Erdling der große Wurf zum Anführer der Sippschaft gelingen). Aber auch Tiere selbst, wie bissige Hunde oder alles niedertrampelnde Elefanten, konnten als lebende Waffen missbraucht werden.

Später wurden Metalle genutzt, um Nahkampfwaffen zum Hauen und Stechen zu schaffen. (Bei der Weiterentwicklung von Waffen wusste der Erdling seine wenigen Gehirnwindungen mal so richtig zu nutzen, ansonsten konnte damit kein Blumentopf gewonnen werden (na gut, den wollte sowieso keiner haben, nicht mal die Blumen selbst).

Mit der Entdeckung des Schwarzpulvers im 13. Jahrhundert war eine neue Ära angebrochen. Einfache Wurfmaschinen wie Katapulte oder Belagerungstürme