Buchbeschreibung:

Ein Mann steht kurz davor aufzugeben. Sein Leben ist gescheitert. Früher war er ein bekannter Polizeireporter in Stuttgart. Jetzt schlägt er sich als Privatdetektiv mehr schlecht als recht durch. Seine große Liebe starb bei einem schrecklichen Unfall auf der Schwäbischen Alb. Ausgerechnet dort soll er einen seltsamen Entführungsfall aufklären und muss sich dabei seinem schlimmsten Albtraum stellen. Motiv und Konflikte der dargestellten Personen sowie die Erzählweise unterscheiden das Buch von üblichen Heimatkrimis.

Über den Autor:

Der Autor ist 58 Jahre alt, gebürtiger Unterfranke und lebt seit fast 30 Jahren im Schwabenland. Er liebt Reisen, Wein und Küche, ist Autor von Reiseführern (Historische Gast-Häuser Baden-Württemberg) und Weinkochbüchern (Winzerküche Baden, Winzerküche Württemberg, Winzerküche Franken). Der Rundfunkjournalist, Moderator und Reporter schreibt und spielt Theater seit der Schulzeit. Und er dankt seiner Frau und seiner Familie für die Motivation bei allen seinen Projekten.

Der Anfang vom Ende der Ewigkeit.

Eine erotisch-kulinarische Heimatkrimisatire

Von Gerhard D. Wulf

Gerhard D. Wulf

Schilfweg 5

70599 Stuttgart

Annidivini

gdwulf@annidivini.com

www.annidivini.com

Erklärung: „Bei diesem Werk handelt es sich um einen Roman. Die dargestellten Personen sind frei erfunden. Etwaige Ähnlichkeiten oder Namensgleichheit mit real existierenden Menschen wären rein zufällig. Alle beschriebenen Handlungen sind zwar an die Realität angelehnt, beziehen sich aber nicht auf konkrete Begebenheiten. Auch hier wären alle Ähnlichkeiten rein zufällig. Wegen expliziter Sprache, Darstellung von Sex und Gewalt ist das Buch für Jugendliche unter 16 Jahren nicht geeignet. Die Gefahren ungeschützten Geschlechtsverkehrs setzt der Autor als hinlänglich bekannt voraus.“

Bevor wir jetzt endlich starten, sei noch ein Hinweis an die Leserinnen und Leser gestattet: Dieser Roman ist nicht linear erzählt, die Handlung springt aus der Vergangenheit in die Zukunft und zurück, verweilt natürlich auch in der flüchtigen Gegenwart und darüber hinaus blicken wir auch noch in die bewussten und unbewussten Gedankenströme der Protagonisten, teilen Erinnerungen, die wie Flashbacks auftauchen und erleben seltsame Tagträume, haben Visionen von Glück und Schrecken.

Es ist also fast wie im richtigen Leben ... Wenn es dem Autor für das Verständnis nötig erscheint, gibt er zu Beginn eines neuen Gedankensprungs einen Hinweis, wohin die Reise geht ...

15. Juni 2040. 17:00 Uhr. Alles läuft normal. Das Schiff schießt mit konstanter Geschwindigkeit auf vorberechneter Bahn in Richtung Mars. Die Humanoiden an Bord schlafen. In exakt 30 Tagen und 12 Stunden reaktiviert die irdische Kommandozentrale ihr Bewusstsein. Spezielle Programme trainieren in den folgenden Wochen Stoffwechsel und Muskulatur für die Herausforderungen des roten Planeten. Die Terraform-Spezialisten sollen sofort nach der Landung mit der Bildung einer erdähnlichen Atmosphäre beginnen.

Im Gepäck primitive Bakterienstämme und Samen anspruchsloser Pflanzen, Technik zur Schaffung von Energie, Sauerstoff und Wasser und Androiden für verschiedene Zwecke. Nahrung nicht zu vergessen. Seit 2021 bauten Roboter an der Station, die zur Keimzelle für den Neustart der Menschheit werden muss. Natürlich nicht für alle. Nur für eine Auswahl der Besten der Besten.

Zurück aus der Zukunft in der Gegenwart ...

Könnte Hochreiter Karin ermordet haben oder hatte er einen gemeinsamen Selbstmord geplant? Wollte sie ihn nicht verlassen wegen eines oder einer anderen? Erinnert er sich wieder an den Streit im Restaurant, der auf der Rückfahrt damals vor sieben Jahren eskalierte?

Hatte er, also Alexander Hochreiter, jemanden beauftragt, Karin zu ermorden? Will er jetzt die letzten Spuren beseitigen, Mitwisser aus dem Weg schaffen? Was bedeuteten die täglichen Zwiegespräche mit der Toten, die Erinnerungen an die Grotte, ihre „Lustgrotte“, die sie fanden dort oben am Albtrauf, davor die Lichtung mit dem Opferaltar der Kelten, umringt von Eichen, die blutigen Rituale jener vergangenen Zeiten, mit langen Messern an Seilen schwingend das Opfer zerschneidend ... Heute der Platz für okkulte Treffen, schwarze Messen und Sexorgien, der Schädel in der Höhle, der Schmuckstein im Schneidezahn ...

1000 Meter Luftlinie von der Stuttgarter Hochhaussiedlung Asemwald sitzen Tag für Tag die Spezialisten des Africa-Command in den Kelley-Barracks vor ihren Flachbildschirmen und steuern zur Verteidigung der freien Welt die Raketen der Predatordrohnen über Somalia und Afghanistan surrend ins Ziel: Terroristen, Hochzeitsgesellschaften, Krankenhäuser, Schulen ... Nach Schichtende setzen sie sich in ihre Dodge-Pick-ups, BMW- oder Volvo-SUVs und fahren beschallt von Bruce Springsteen heim zur Familie in Degerloch, Möhringen, Birkach oder Plieningen.

Sieben Jahre zuvor ...

Als der Eber seine Hauer in den Hals von Karin schlug, stürzte Alex` Bewusstsein durch ein Zeitloch zurück auf den alten Bauernhof zu Beginn der 60 iger Jahre des letzten Jahrtausends. Er war sechs Jahre alt. Ein kalter Novembermorgen graute. Rauchiger Nebel aus Wassertröpfchen vermischt mit dem Ruß von schwelendem Holz- und Kohlenbrikettbrand hing über dem Dorf. Hähne krähten heiser und aus dem halbverfallenen Stall seines Heimathofes drang der Schrei eines Wesens, das spürte, dass ihm Furchtbares bevorstand. Den Atem nehmender Ammoniakdampf stieg aus dem Dunghaufen. Der große Schäferhund zog knurrend die rostigen rasselnden Ketten durch die schmutzigen Pfützen. Das schwarzgelbe Fell gesträubt, die riesigen gelbschwarzen Zähne gefletscht, wich er winselnd und mit eingeklemmtem Schwanz zurück vor dem alten Herrn des Hofes, der mit dem furchtbaren Hakenstock bewaffnet in den Pferch humpelte, sein im Krieg lahm geschossenes rechtes Bein nachziehend. Das lange Jahre ungeölte Eisen des Riegels schrie lauter noch als das todgeweihte Tier dahinter.

Das Schwein war endlich rund und fett und seine letzte Stunde nun gekommen. Seit Tagen hing ein Hanfstrick vorne rechts und einer hinten links an den Füßen. Gestern Abend hatte der Bauer das Tier am Gatter fixiert nach dem Füttern, während es friedlich im Funzellicht der schwachen, von Fliegendreck bedeckten Glühbirne verdaute. Alex hatte es gefüttert, wie immer durch all die Monate, von dem Tag an, als es als kleines Ferkelchen auf den Hof kam und immer so fröhlich quiekte, wenn er kam mit den Kartoffelschalen und dem Abfall vom Kohl und manchmal mit einer der Großmutter aus dem Vorrat stibitzten Möhre und es freute sich jedes Mal und diesmal zum letzten Mal, sein letztes Mahl, denn die Oma hatte zu den Küchenabfällen sogar noch ein paar gekochte Kartoffeln in die Schüssel gelegt, als ob es ein Feiertag wäre, aber sie hatten ihm, dem Alex nichts gesagt, er ahnte nicht, dass er damit seinem Schweinchen die Henkersmahlzeit servierte.

Seit dem kargen Frühstück, einem „Caro-Kaffee“ zu altbackenen Brot mit Butter und schwarzem Johannisbeergelee war er wie in einer Schockstarre nach den knappen Worten des Bauern „Hait werd gschlacht!“. Und er sah gebannt mit weit aufgerissenen Augen voller Angst und Neugier und Abscheu und Faszination dem unaufhaltsamen uhrwerkhaften Ablauf des Geschehens zu. Jetzt gerade zerrte sein Großvater das Tier ohne Rücksicht aus dem Pferch. Hinten schob und trat der fremde Mann mit der von schwarz getrocknetem Blut gefleckten Lederschürze. Eine alte Wehrmachtskoppel hielt diese über dem dicken Bauch fest. Die silberfarbene Schließe mit dem Hakenkreuz, darüber in Frakturschrift „Gott mit uns“. Daran mit Schlaufen befestigt mehrere Scheiden, in denen die verschieden großen scharfen Messer und der Wetzstahl steckten.

Im Hof, vor der Scheune der Waschtrog schon gefüllt mit heißem Wasser, weiße Schwaden in den fahlen Himmel schickend. Das Schwein schrie jetzt so gellend, dass der Junge sich die Ohren zuhielt. Es bockte und zappelte mit aller Kraft, aber dann war es in Position, Schussposition. Der Metzger setzte den kalten Stahl mit der gespannten Feder auf die Stirn des Tiers und ließ die Sicherung los. Die Ladung explodierte und trieb mit 200 Kilometern pro Stunde den Bolzen ins Ziel. Er durchschlug die Stirnplatte und bohrte sich sieben Zentimeter tief ins Fronthirn. Dann ging alles wie im Zeitraffer: Kehle durchschneiden, Ausbluten lassen, das Blut im Eimer auffangen, das Blut gleich rühren, damit es nicht gerinnt, das machte der totenbleiche Alex, der rote warme Saft wird ja für die Blutwurst gebraucht. Die Männer arbeiten routiniert weiter: Haut abbrühen, die Borsten von der Schwarte schaben, der erste Schnaps der Metzger an diesem Morgen, den Kadaver am Scheunentor hochziehen, kreuzigen, zerteilen, die Gedärme herausholen ... Warum musste er in diesem Moment an den Nachbarsbauern denken, der jeden Morgen auf dem Weg zurück vom Hühnerverschlag ein Ei mit seinem Taschenmesser köpfte, den rohen Glibber ausschlürfte wie eine Auster und die Schale im Gehen über die Schulter auf den Misthaufen warf? ...

Wir bleiben im Kopf von Alex, machen aber einen Sprung in die Gegenwart ...

Alexander Hochreiter sinnierte mit zunehmendem Alter immer öfter über die sogenannte Schöpfung: Vishnus Nabel, aus dem eine Lotosblume entspringt, auf der Brahma sitzt. Ein Bild voller Wunder, was ist daraus geworden? Ein Glasmurmelspiel von ernstgesichtigen Kindern im weißen Kittel. Die Suche nach dem Ursprung des Universums im Ring des Höllenfeuers tief unter der Schweiz. Mit einem Fingerschnipsen öffnen sie die Büchse der Pandora, erschaffen die Bestie: Ein schwarzes Loch mit unstillbarem Hunger verschlingt die Welt ...

Ist unser Universum vielleicht nicht mehr als ein einziges Atom, treibend im Urmeer eines Planeten innerhalb dessen Heimat-Universums, wiederum winziger Baustein eines weiteren Weltalls? Die Puppe in der Puppe in der Puppe in der Puppe? ...

Der Urknall die Folge der ersten Atomspaltung? Warum nicht, Hochreiter hielt alles für möglich. Das Uratom unseres Universumslevels zertrümmert schon einmal von spielenden Kindern im weißen Kittel, auseinandertriftend in überkosmischer Zeitlupe, alles wiederholt sich, Zeit spielt keine Rolle. Raumzeit. Lichtzeit. Nichtzeit. Zeitlosigkeit. Die kleine Keule Nemesis wartet da draußen, holt Anlauf. Griechische Göttin des gerechten Zorns und der Vergeltung. Millionen Jahre braucht die fiese Zwergin für ihre Reise um die Sonne, erschütterte schon einmal den blauen Planeten. Schubste den großen Brocken an, der die Drachen auf Erden erschlug. Wir sollten ihr dankbar sein ... und ihre Rückkehr fürchten.

Oder einfach warten. Auf den nächsten Urknall, wenn sich unser Universum wieder zusammenzieht auf den kleinsten Punkt, alle Masse ein Nichts wird und dann wieder auseinanderfliegt und dann wieder sich zusammenzieht und dann wieder ... oder es dehnt sich weiter und weiter und weiter aus, bis es unendlich verdünnt wie homöopatische Lösungen einen neuen Impuls aus dem Jenseits hinter einer übergelagerten Membran anzieht, streng osmotisch ohne Plan und von dort die Zündung eines neuen Urknalls startet.

Passiert wohl ungefähr alle 20 Milliarden Jahre. Haben Wissenschaftler genau berechnet. Hatte Hochreiter bei Professor Fesch im Fernsehen gelernt. Vorher aber geht unserer Sonne das Licht aus in 4 Milliarden Jahren, bis dahin sollte die Menschheit in diesem oder einem anderen Universum einen anderen Lebensplatz gefunden haben für die nächsten 15 Milliarden mal 365 Tage. Aber wer glaubt schon daran, dass wir es bis dahin überhaupt schaffen? Hochreiter jedenfalls nicht. Sicherer war für ihn die Selbstauslöschung in absehbarer Zeit, wenn die unerträglichen Folgen der Zerstörung und Umwandlung von Planet Blau zu Planet Grau die globalen Selbstmörder auf den Knopf drücken lassen.

Die Geschichte menschlichen Lebens auf der Erde war nicht mehr als eine buntschillernde Schliere auf einer Seifenblase, die eine Millisekunde davor war zu zerplatzen. Die Menschen hatten versäumt, sich einen Sinn zu suchen jenseits von Macht und Bedeutung. Und Reichtum. Geboren aus der Gier nach mehr und immer mehr. Durchgesetzt mit brutaler Gewalt und Rücksichtslosigkeit. Nach mir die Sintflut, jeder ist sich selbst der Nächste.

Ein Programmierfehler von Mutter Natur. Fressen oder gefressen werden. Religionen konnten und wollten daran nichts ändern. Sie wurden, davon war Hochreiter überzeugt, ja erfunden, um Macht über Menschen auszuüben, um Profit und immer mehr Profit zu erwirtschaften. Die angeblich so menschenfreundlichen Programmteile im Islam, Juden und Christentum unter dem Motto Nächstenliebe waren nur dazu da, von der wahren Herrschaftsfunktion der Lehre abzulenken. Gottesfurcht als Vehikel für den Erhalt von Machtsystemen. Die Sehnsucht der Menschen nach einer Antwort auf die Frage ihrer Existenz missbraucht, um sie zu knechten. Manipulierte Gefolgsleute, die Ideologien folgen, die die Welt zerstören.

Politische Rattenfänger haben das gut durchschaut und mit beängstigendem Erfolg kopiert. Die faschistischen, sozialistischen und kommunistischen Ersatzreligionen versprachen Erlösung und Heil. Das Resultat war wieder Versklavung und millionenfacher Mord. Das Ende der Staatsreligionen im Westen nach der Aufklärung, der Monarchien nach den Revolutionen, der furchtbaren Staatsutopien im Osten, führten für Hochreiters kleinen Verstand geradewegs in die Sackgasse des puren materialistischen Kapitalismus. Befreit von jedem Sinn, außer dem, mehr zu haben, und immer noch mehr, noch größer, noch schneller, noch teurer aller Endlichkeit der Ressourcen zum Trotz taumelt das Raumschiff Erde mit seiner irre gewordenen Besatzung in den Abgrund. Dem allgewaltigen Gott des Wachstums huldigend.

Das Floß der Medusa treibt verloren im All. Die letzten Vorräte sind aufgebraucht. Kein Wasser zum Trinken, keine Nahrung zum Essen, keine Luft zum Atmen.

Hochreiter war mit seinem Latein am Ende. Welche Philosophie könnte den Wahnsinn beenden? Wie könnte der Mensch sich umprogrammieren, die eingebaute Selbstzerstörung außer Betrieb nehmen? Die Besinnung auf die wirklichen Werte des Lebens und die Schönheit des Seins trotz der Endlichkeit, das wäre ein Ansatz. Im Zen-Buddhismus wären wohl Ansätze und Wege dahin zu finden. Hochreiter hatte sich damit länger beschäftigt, als eine Freundin sich völlig ekstatisch in asiatischer Esoterik erging.

Meditationen über das jetzt und hier, das Werden und Vergehen, das Sein und das Nichts und die Erkenntnis, dass der Sinn des Lebens die Suche nach ihm ist und also für jeden in nichts anderem besteht, als für sich einen Sinn zu suchen, der außerhalb materieller Dinge liegt. Das alles war einmal sein Hobby. Es war im ein Fest, zu erkennen, dass wir nichts als kurzzeitig belebter Sternenstaub sind, tanzende Moleküle auf der Reise in die Unendlichkeit, Eintagsfliegen mit dem Bewusstsein ihrer Vergänglichkeit. Unglücklich, verzweifelt und trotzdem voller Freude, weil sie gerade deswegen ihre Existenz genießen und das Gück finden, wenn auch die anderen im Frieden mit sich sind.

Stimme aus dem Off: Black Zombies. Der Strand von Jamaika. Stell dir vor, Du liegst in einem fernen Land am Strand im weißen Sand. Die Sonne wärmt dir angenehm die nackte Haut, ein leichter Wind kühlt genau richtig. In der Nase hast du den Duft des Meeres, der Mutter allen Lebens und du spürst, hörst das ewige Rollen der Wellen wie den Rhythmus des Schaukelns einer Babywiege und du wirst schläfrig und fängst an zu träumen ... Echsenhaut, faltige alte graue Echsenhaut liegt und sitzt in der Sonne, wärmt sich, wartet. Wartet aufs Mittagessen, träumt vom Dessert, zum Nachtisch den hengstschwänzigen Masseur oder die prallbusige, feuchtlippige Masseuse im Schatten der Palmen. Maden? Bald werden Maden sie verspeisen. Hochreiter träumt. Träumt vom Meer, von Lippen die nach Meer und mehr schmecken, den zahnlosen Lippen, den dreifaltigen Lippen. Das A und O, Alpha und Omega, Anfang und Ende, hinten und vorne, unten und oben, A&O, anal und oral ...

Afrika, das Floß der Medusa

Verlassen vom Mutterschiff Europa

Die Taue gekappt

Kinder, Krieger, Kannibalen ...

Gegenwart, beziehungsweise jüngste Vergangenheit, aber immer noch in Hochreiters Kopf:

Hochreiter erinnert sich an die Rede eines Flüchtlings aus dem Senegal, Gast der Talkshow zum Thema „Heimat“ vor zwei Wochen im großen Sendestudio des Südfunks in Stuttgart. Letham Tobe o´ Notobe hieß er, seltsamer Name ... und noch seltsamer war das, was er sprach:

„Ich bin der letzte meines Stammes, ausgesandt das Glück zu finden an den Gestaden Europas.

Seht hin: Die Welt ist aus den Fugen. Schwarze Männer fallen gefroren vom Himmel, Frauen und Kinder treiben aufgedunsen und angefressen an Eure Badestrände, hängen zerschnitten an Stacheldrahtzäunen, fallen erstickt und verwest aus Containern, ihr Leichensaft düngt Eure Erde. Ihr Fleisch füttert die Fische des Mittelmeeres.

Tote Boten des verlorenen Kontinents. Afrika. Aaafriiikaaa ... Welch ein schöner Name für einen von Maden zerfressenen Kadaver. Afrika, mein Bruder, das klingt doch nach dem verführerischen Lächeln einer jungen Schönen mit blitzend weißen Zähnen im ebenholzschwarzen Gesicht. Die Augen schwarz und feurig rot im Weiß wie glühende Kohle.

Seht die lockend wippenden straffen Brüste, greift nach dem prallen festen Po, riecht an der moschusduftenden Möse, reibt eure Finger durch die glitschig feuchte Furche, hört das geile Lachen spürt das scharfe Keuchen der Lust an eurem Ohr, lauscht den treibenden Trommeln und stoßt ihre Löcher im Takt oder, Schwester und Brüder, lasst Euch in Eure Löcher stoßen von ebenholzfarbenen steinharten armdicken Riesenschwänzen ...

Erregende Bilder für euch frustrierte Europäer, Männer wie Frauen waren schon immer geil auf schwarzes Fleisch. Das macht Euch schon seit Kolonial- und Sklavenzeiten scharf. Auf diese Phantasien konntet ihr jahrhundertelang wichsen und spritzen, euch fingern und in Orgasmen versinken. Ich bin schwarz, ich weiß es.

Aber Afrika ist nicht mehr die Schöne. Sie ist die Geschändete, Zerstörte, Geächtete. Seit vielen hundert Jahren. Ausgebeutet von Euch, den bleichen und gelben Kindeskinderkindern der Kinder, die dereinst aus ihrem Schoß gekrochen. Der Pesthauch der Verwesung liegt über dem Land wie über einer stinkend zerfließenden Leiche in der Hitze des Sommers.

Gegriffen, vergewaltigt und ausgeraubt von Generationen von Eroberern. Mit dem Kreuz des Schwertes oder unter dem Zeichen der scharfen Mondsichel bekehrt zum richtigen Glauben und dann in ihrem Elend alleine liegengelassen. Kein Wasser zum Trinken, kein Brot zum Essen, kein sicherer Hort, nirgendwo.

Getrieben von korrupten Häuptlingen, schlachten sich unsere Stämme gegenseitig ab. Sichern Claims für Eure Konzerne. Seltene Metalle für die Smartphones eurer Kinder. Blutige Diamanten für die Hälse eurer Frauen. Stoßzähne aussterbender Riesen für eure schlappen Schwänze. Unser Lohn der unmenschlichen Fron in den Minen sind Staublungen und Krebs.

Wer es kann, versucht zu fliehen. Unser Traum vom besseren Leben im gelobten Land aber endet in der Hölle des Todes an den fleischzerfetzenden, atemerstickenden, menschenfressenden Grenzen Europas. Doch einer Sache seid gewiss: Wenn wir nicht leben dürfen in eurem Paradies, dann machen wir es Euch zur Hölle!“ ...

Immer noch Gegenwart, aber weit weg vom Geschehen hier:

Das donnernde Echo der Stille dröhnt durch das finstere kalte All. Von da draußen sieht alles friedlich aus. Ein Kiesweg mitten im dunklen Nichts. Vereinzelt kleine Spiralmuster. Nicht vom Rechen eines japanischen Gärtners gezogen. Nicht ganz so perfekt.

Manche der runden Steine bewegen sich wie von selbst, ziehen still ihre endlosen Kreise um eine unbewegliche gleißend leuchtende Riesenkugel. Eine der kleinen Murmeln ist rot. Eine Gelbe schwingt Hula-Hoop-Reifen. Eine ist blau und weiß und grün und braun.

Wasser bedeckt drei Viertel ihrer Oberfläche. Darunter Leben und Tod. Ammoniten. Parasiten. Gemeinsam im Urmeer treibend. Füreinander geschaffen. Die winzigen Würmer fressen Löcher in die Schalentierhirne, Bruthöhlen für ihre Eier. Die wehrlosen Wirte sterben und sinken hinab in den Schlamm. Nahrung für die Nachkommen der Löcherfresser.

In Hundert Millionen Jahren versteinert. Emporgehoben durch den Tanz der Kontinente auf dem flüssigen Erdkern. Zerbrechliche Fundstücke aus Blätterteigschiefer für staunende Kinder an einem heißen Sonntagnachmittag im Steinbruch am Fuße der Alb ...

Ein immer wiederkehrender Albtraum Hochreiters: Ströme von Blut schossen die Felsen von Bad Urach herab, Blut statt Wasser färbte die Felsen.

Samstag, 21. Juni 2008

Und da kamen auch schon die ersten Besucher. Fliegende Smaragde. Die blau glänzende Calliphora vicina und die goldengrüne Lucilia. Wunderschöne Namen für widerwärtige Schmeißfliegen, fleißige Profiteure des Todes. Zuerst nur vereinzelt, angelockt vom unwiderstehlich herbsüßen Duft, mit fettem Surren eifrig suchend nach geeigneten Stellen. Sie mussten ihre Eier legen. Auf und in seine Frau. Den verwesenden Leichnam als Substrat für die Maden und Larven nutzen, sinnvolle Verwendung sich zersetzender organischer Substanzen. Simples Programm primitiver Zweiflügler.

Effiziente Lebewesen, deren Urahnen schon Dinosaurier auf deren letzten Weg begleiteten. Hochreiter konnte sie nicht daran hindern, sie nicht einmal mit der Hand verscheuchen. Karins Augen, groß und grün, aber starr und glanzlos. Die zum Schrei geöffneten karminrot geschminkten Lippen, der schöne Mund, ohne Atem. Pforten für die Resteverwerter. Die metallisch schillernden Insekten prüften mit ihrem Leckrüssel sorgfältig schleckend den Untergrund. Setzten dann mit dem Hinterleib präzise und akkurat die Eistifte zu Päckchen gebündelt nebeneinander ab. Wie außerirdische Roboter, seelenlose Maschinen, hungrige Nachkommen im Akkord auswerfend. Keine Moral, kein Mitleid. Wozu auch?

Hochreiter wusste nur zu gut, wie es weiterging. Er hatte zu viele Jahre als Polizeireporter Leichen in sein Gedächtnis gebrannt. Noch warme und schon völlig vermoderte Exemplare und alle Stadien dazwischen. Ihren grauenvollen Anblick, ihren ekelerregenden Gestank. Er wollte es nicht sehen, durfte es nicht, versuchte vergeblich, den Kopf auf die andere Seite zu drehen. Ein langgezogener klagender Schrei, wie von einem waidwunden Tier kam aus der Kehle. Er hatte keine Kraft mehr. Wimmernd schloss er die Augen. Aber er musste ihn immer noch hören, den sonoren Gesang der geflügelten Besucher, der Boten des Jenseits. Ein irgendwie zufriedenes und beruhigendes Brummen und Summen, wie wenn eine Mutter ihr Kind in den Schlaf wiegt, mal höher, mal tiefer in der Tonlage:

„wirnehmendichmit...kommdochmitunsss... wirnehmendichmit... kommdochmitunsss... wirnehmendichmit... kommdochmitunsss... wirnehmendichmit...“ Er verlor wieder das Bewusstsein.

Erst kamen die Füchse, dann die Raben, dann der Keiler, aber die allerersten waren immer die Fliegen ...

Es gab in jenem Jahr besonders viele von ihnen. Der milde Winter und das feuchtwarme Frühjahr erschufen einen furchtbar fruchtbaren Fliegensommer. Letzten Samstag an der Wimsener Höhle mussten sie ihnen ihre frisch aus der träge vorbeifließenden Zwiefalter Aach gefangenen Forellen „Müllerin Art“ überlassen. Wie Miniatur-Krähen fielen sie urplötzlich in schwarzen Schwärmen über die Teller her und ließen sich nur kurz durch eifrig und zunehmend verzweifelt wedelnde Hände vertreiben. Hochreiters Weinglas mit dem schönen Weißburgunder fiel um und flutete Porzellan und Speise. Karin lachte noch amüsiert: „Jawohl, Alex, Fisch muss schwimmen, Prost!“

Alles Bemühen war vergeblich. Nach einer niedrig geflogenen Fluchtrunde um den Tisch saßen sie wieder summend auf dem weißen Fleisch, schlürften den leckeren eiweißhaltigen Saft. Putzten sich von Kopf bis Hinterteil, richteten satt und zufrieden die Flügel. Vor einer halben Stunde noch schnappte der jetzt filetierte Räuber aus dem Wasser nach ihnen. Rache der Verfolgten an ihren ewigen Jägern, Mahnung an die Menschen: Auch Euch kriegen wir! Ihr wähnt Euch am Ende der Nahrungskette, doch die ist vom grausamen Schicksal des Lebens zu einem Ringe geschmiedet ...

Es war widerlich. Wer weiß, wo sie herkamen, worauf sie gesessen, in was sie ihre Beine, ihre Rüssel getaucht hatten ... Hochreiter warf angeekelt die Serviette wie ein Leichentuch über das Schlachtfeld aus Haut, Fleisch, Gräten und den wie blöde glotzenden milchig erblindeten Augen.

Hochreiter verbringt nach dem Unfall ein Jahr in der Psychiatrie. Trifft dort auf einen in Afghanistan traumatisierten Soldaten, der jetzt wieder als Schmied arbeitet und Nazi geworden ist. Wir werden ihm noch begegnen. Wieland nennt er sich jetzt ...

Sieben Jahre später. Zurück in der Gegenwart. Sonntag, 15. Juli, vier Uhr, eine Wiese auf der Schwäbischen Alb.

Ein kalter Morgen. Feucht war das Gras. Nicht vom Frühtau nach einer lauen Sommernacht. Am Abend hatte es mit leichtem Nieseln begonnen und der Himmel wollte mit seinem Tröpfeln nicht enden, als ob er inkontinent sei. Es regnete bis zur Dämmerung. Über den Wiesen lagen fette Nebelschwaden. Die Luft roch erdig schwer schon nach Herbst. Ein widerliches Wetter, viel zu kühl und viel zu nass. Klimawandel? Eher wohl Richtung Eiszeit. Von Erwärmung nichts zu spüren, im Gegenteil. So beschissen waren die Sommer doch früher nicht.

Hinter dem Festzelt hing einer über einem Bierfass, streckte den Lederhosenhintern Richtung Himmel und horchte mit dem linken Ohr in den Matsch. Einsam lag der Trachtenträger auf dem Platz. Nur ein paar Schnecken nutzten die für sie idealen Witterungsverhältnisse. Von der Wiese glitt ein besonders großes Exemplar geradewegs über die bleiche Wange zum geöffneten Mund des leblosen Mannes im Morast. Die Fühler der prächtigen Alb-Weinbergschnecke berührten vorsichtig die Lippen dessen, der hier wenige Stunden zuvor mit Tausenden Fans ein Fest gefeiert hatte: „Star-Gast aus Stuttgart“, „Kochgenie und Showmaster“, „Freund und Förderer der Schwäbischen Alb“! Das hatten sie geschrieben in den regionalen Zeitungen und gejubelt in Radio und Fernsehen.

Dort war er unter der Woche täglich mit seiner krawalligen Castingshow „DESUDESUKO - Deutschland sucht den Superkoch“ zu sehen. In der Sendung führten sie im Studio die Hobbyköche vor. Mittwochs jedoch mischte er mit einer Truppe ziegenbärtiger TV-Kochkollegenclowns draußen im Ländle die angeblichen Profis auf. Ein mattschwarz und grellgelb wie ein Feuersalamander lackierter amerikanischer Militär-SUV der Marke „Hummer“ war prächtige Requisite einer Doku-Küchensoap namens „jahammersbald?“. Der unglaublich wortspielige Titel war dem zuständigen Redakteur der Sendung tatsächlich auf der Toilette vors geistige Auge getreten. Unangemeldet fuhren die „Goaties“ mit der Protzprollkiste bei Restaurants vor, stürmten wie ein SEK-Kommando hinein, witzelten über die ländlich erbärmliche Einrichtung und die Deko auf den Tischen und bestellten munter die Karte rauf und runter. Mit Sonderwünschen natürlich: Statt der Spätzle Bratkartoffeln, die Soße ohne Zwiebeln, aber mit Knoblauch, das Fleisch medium bis blue ...

Der Kochstar und seine Meute schnappten sich dann die Teller, polterten in die Küche und machten die zitternden Wirte dann vor laufenden Kameras unter höhnischem Gelächter, Gewieher und Gemecker der spitzbärtigen Kochkumpel fertig. „Ich hab´ dzschon lang´ nach Dzschuhdzsohlen gedzsucht, die ewig halten, dadzs hier könnte die Lödzsung dzsein!“, prustete er mit viel Speicheleinsatz. Ja, so liebte ihn sein Publikum: Schlagfertig, zynisch und mit kräftigen Worten, war er das „enfant terrible“ der TV-Koch-Szene.

Bei öffentlichen Auftritten sah er aus und führte sich auf wie ein fettes Rumpelstilzchen auf Ecstasy: Die Glatze kombinierte er mit Chinesenzopf und kinnlangen dünn rasierten Koteletten, Kaiser-Wilhelm-Schnauzer und brustlangem Flecht-Goatie. An den Armen und an anderen Stellen trug er triviale Tribal-Tatoos. Die Nerdbrille mit Lupengläsern ließ ihn wie eine Eule glotzen. Um den speckig glänzenden Kahlschädel war ein pinkfarbenes Piratentuch gewunden. Über den dicken Bauch hing ein grellbuntes Hawaiihemd und an den Stampferbeinen spannten schockfarbene Glanz-Bermudas. Wegen des erbsengroßen Zungenpiercings lispelte er schwerstens.

Oft verfiel er zusätzlich in den polternden Dialekt des Alb-Dorfes, aus dem er stammte - zum Beispiel „ottrrr waatdsz moint Irr“- und dessen Festplatz er momentan mit reichlich derangierter Anwesenheit zierte: : Martin Bachel, 165 cm klein, mindestens 95 Kilo schwer, 45 Jahre alt, gelernter Koch und bekannter Fernsehstar.

Er nannte sich „Martäh Baschäll“, so stellte er sich zumindest anderen vor, wegen der großen gallischen Sternekoch-Vorbilder, der Liebe zur französischen Küche und weil es ihm und seiner Person „angemessen“ klang.

Um seine Vorstellung eines frankophilen Meisterkochs zu vervollständigen, sprach er ohne Punkt und Komma näselnd und rasend schnell in einer Art Singsang. Seine Gestik und Mimik setzte er dabei übertrieben unterstützend ein. Die Augen aufgerissen rollend formte er mit den Händen abstrakte Luftgemälde und hüpfte von Herd zu Herd wie eine Mischung aus Gummiball und Zappelphilipp. Zappelig war er schon als Kind.

Damals in den Siebzigern des letzten Jahrhunderts nannte man das aber noch nicht „ADHS“ oder „hyperaktiv“. Statt Tabletten und Therapien gab es tagsüber Schläge und nachts notfalls Bettfesseln. Im Mittelpunkt stand er schon wie zwanghaft in der Grundschule als Klassenkasper und seine Vorliebe für absurde Inszenierungen war legendär.

So wie anscheinend auch heute wieder: Der seit Anbeginn aller Zeiten berühmteste Sohn der Gemeinde Leiserheim lag ganz gegen seine Art reg- und lautlos in seltsamer Trachtenkostümierung zwischen Bierfässern hinterm Festzelt.

Die halb heruntergezogene Hose den mächtigen weißen, mit mysteriösen blauen Mustern tätowierten Hintern kaum bedeckend, eingenässt von Bier und Urin. Weiße Pulverreste um die Nasenlöcher, eine fette Albschnecke auf dem dicken Brillenglas vor dem linken Auge. Wie war dieses bizarr entwürdigende Arrangement zustande gekommen?

Sie hatten ihn eingeladen als „den“ Showakt für den Samstagabend der 1155-Jahr-Feier des Dorfes, aus dem er stammte. Und er hatte, nachdem der lokale Sponsor noch einmal kräftig nachlegte, erst nach einigem Zögern zugesagt. Schließlich lebte er zwar seit kurzem wieder in der Heimat seiner Kindheit, aber sehr zurückgezogen hinter den hohen Mauern seiner Villa am Wald oben.

Mit Fünfzehn hatte er die Kochlehre in einem Kaff namens Froschbach bei Biberach begonnen, wo er bei einer Tante unterm Dach wohnen konnte. Im Wirtshaus „Zum Ochsen“ gleich neben der Kirche schuftete er sieben Tage in der Woche von „Siabene“ in der Frühe bis „Älfe“ in der Nacht. Am Morgen ging es los mit stundenlangem Kartoffelschälen und den ersten Backpfeifen vom Ochsenwirt. Der brachte ihm so eindrücklich bei, wie man sparsam mit dem Rohmaterial umging. Es durfte auf keinen Fall zuviel weggeschält werden, „Bachl, bisch´d bacha? zahlsch Du däs? Do hosch!“ Und weil er schon heulte, konnte er gleich noch zwei Säcke Zwiebeln schälen und schneiden. „Demit d´woisch waromm d´hoilsch!“, witzelte der Wirt hämisch.

Dann hieß es Berge von Karotten und Sellerie zu putzen und zu zerkleinern. Für die Brühe musste er schon bedenklich stinkende Knochen mit Fleischresten daran aufsetzen und den Spätzlesteig rühren, bis der und die Hände Blasen warfen. Der Teig war natürlich ohne Eier, denn Spätzle mit Ei gab es, wenn überhaupt, nur sonntags. Die klebrige graue Mehlpampe schabte der Martin später in einen riesigen Topf mit siedendem Salzwasser für den Mittagstisch.

Auch in die Geheimnisse und Abgründe des Soßenmachens wurde der Kochnovize eingeführt. Es gab zwei Grundsorten, eine helle und eine dunkle. Mehl und Margarine bildeten bei beiden die Hauptzutaten, Butter kam aus Kostengründen nicht in Frage. Der Unterschied der mächtigen Tunken lag darin, dass man bei der dunklen Soße das Mehl im Fett dunkelbraun bis schwarz anröstete. Daraus rührte Martin mit Wasser eine pappige Allzweckpampe für Spätzle, Klöße und Jäger- sowie Zigeunerschnitzel, Fleischküchle oder Braten an. Bei Jägerschnitzelsoße warf er zusätzlich gummiartige Scheiben von grau angelaufenen und grauenhaft metallisch schmeckenden Dosenchampignons hinein, Zigeunerschnitzelsoße erhielt den letzten Pfiff durch matschige süßsaure rote Paprikastreifen aus dem Glas.

Zur „hella Sosa“ wurde neben Mehl etwas Milch verwendet. Eine allseits geschätzte Trauerbegleitung für den zu gräulichem Matsch verkochten Blumenkohl. Nach Art des Hauses und der damaligen Zeit würzte man großzügig aus der „Ligga“-Literflasche, wenn die Soße eine „donkla“, also braun war. Gerne setzte Martin die große Ligga-Flasche an die Lippen und nahm zur Stärkung zwischendurch heimlich einen Schluck der aromatischen Flüssigkeit, die ein Beben aus Abscheu und Verlangen durch seinen Körper schickte. Bei „weißer Soß“ gab es ein Schäufelchen vom „guten Bergli“-Streupulver aus dem Eimer, dem hellen Allround-Geschmacksverstärker. Pfeffer gab es nur in Form faden grauschwarzen Tütenpulvers, eine Mühle für frisch gemahlenes Gewürz war in der Küche nicht vorhanden. Salz nur in billigster Form, grobes Meersalz oder feines „Fleur de sel“ – solch „französischen Firlefanz“ lernte Bachel erst viel später kennen.

Gerufen wurde der Martin übrigens nicht beim Vor-, sondern beim Nachnamen, weil alle fanden, dass das besser zu ihm passt: „Bachl“. Das bedeutet im Schwäbischen so viel wie Dummkopf oder Trottel und so nennen die Schwaben gerne ihnen nicht sonderlich schlau erscheinende Mitmenschen. „Däs isch viellaicht a Bachl“ sagen sie und zum Martin sagten sie „gäh här du Bachl“. Zum Kochen brauchte er immer zwei Töpfe: einen auf dem Herd und einen unter seinen Füßen. Damit er als Fastzwerg überhaupt „schaffe konnt“.

Das erzählte er Jahre später in der Talkshow „Wie ich wurde, wer ich bin“, kurz „WIWWIB“, dem wie üblich vor Anteilnahme triefenden Moderator Hannes Speermann. Branchenspitzname „Heuchel-Hannes“. Keiner verkörperte in Mimik, Haltung und Gestik schiere Betroffenheit und größtes Mitleid so wie er. Scheinbar frei plauderte Martin hier über seine harte Kindheit und Jugend.

Das Hannes-Publikum musste ja nicht wissen, dass sein Imageberater alles vorher Punkt für Punkt über mit dem Redaktionsteam der Sendung abgesprochen hatte. Nichts erzählt hatte er von „speziellen“ Diensten, die er damals am und für den Ochsenwirt und andere verrichten musste. Die Erinnerung daran wäre ihm zu schmerzhaft und das Reden darüber zu peinlich gewesen. Er hatte früh erkannt, dass er sich eher für Männer interessierte. Das sprach sich unter denen schnell herum. Und manche von ihnen, die beim Hören des Gerüchtes besonders empört und verächtlich taten und obwohl verheiratet und sonntags als besonders fromme Kirchgänger unterwegs, nutzten das schamlos aus. Packten ihn bei Gelegenheit für schnelle Spiele in der Scheune oder auf der Toilette, knöpften ihre Hosen vor dem knienden Jungen auf, spritzten ihm in den Mund oder ins Gesicht oder ins Gesäß, drohten ihm mit Schlägen, falls er was sage, stießen ihn in den Dreck und sahen ihn mit verachtenden Blicken an, wenn sie ihn auf der Straße trafen.

Einer spuckte sogar einmal aus vor ihm, gerade der, dessen Schwanz einige Zeit lang gar nicht genug von seinen Händen, seinem Mund und seinem Hinterteil kriegen konnte. Dessen Lippen immer so schmerzhaft an seinem Schwanz saugten, dass Martin schreien musste, dessen Zunge sich mit seiner zu einem wilden nassen Tanz fand. Der beim Ficken immer stammelnd und stöhnend beteuerte, wie sehr er ihn liebe. Und der ihn natürlich im Stich ließ, verriet und verleugnete, als er seine Hilfe dringend gebraucht hätte.

Davon wollte er nichts mehr wissen, den Dreck war er endlich los, weil er jahrzehntelang hart geackert und geschuftet hatte. Außerdem waren hier im Fernsehen ja nette und harmlose Anekdoten gefordert zur Unterhaltung. Die Zuschauer wollten nach einem harten Tag auf der Couch mit fürchterlichen Gerichtsshows und elenden Schuldenschicksalen endlich etwas zu Lachen haben. Darauf hatten sie schließlich ein Grundrecht. Und das kriegten sie auch, oberflächlich und belanglos zwar, aber die Geschichte mit den zwei Töpfen kam zum Beispiel so gut an, dass die „Boing!-Zeitung“ am nächsten Tag titelte: „Zweitopf-Koch Bachel rettet die Albschnecke“.

Zweck des Besuchs bei Speermann war die Präsentation seines aktuellen Projektes: die Wiederentdeckung der schleimigen Häuschenträger als regionalem Highlight für Gourmets. Frisch von der Alb, aus den „Schneckengärten der Königin von Saba“, wie einst Eduard Mörike im „Stuttgarter Hutzelmännlein“ schrieb. Ja, der Koch hatte sich vorbereitet und sogar alte Literatur gesichtet. Dafür ließ er sich auch von „Goodfood“ vor den medialen Karren spannen, der „Organidzsation gutverdienender Geniedzßerdzspiedzßer“ – so Bachel „off räkkordsz“ gegenüber seinem Berater.

Die gehobenen Gourmets des elitären Clubs philosophierten gerne und ausführlich über die karge, aber äußerst gesunde Armenküche der Alb, wenn sie sich mal wieder überfressen hatten an Black Angus-Rind, Straußensteak und Hummer.

„Goodfood“ versprach sich hippe Publicity mit dem Kochfreak und Bachel wiederum erhoffte sich ein positives Image. Das konnte er gut gebrauchen, wenn er demnächst seinen Super-Coup landen würde. Die Verhandlungen mit dem mächtigen LEHA-Konzern waren nämlich so gut wie abgeschlossen. Als gutbezahlter frecher „Food-Scout“ sollte er für den Diskounterriesen regionale Convenience-Produkte suchen, finden und schließlich mit seinem schrillen Konterfei bewerben. Die wollte der Konzern als neue Produktreihe „LiEbe HeimAt“ groß vermarkten.

Bachel wurde rasch fündig. Warum nicht zum Start den Schwaben-Klassiker „Linsen, Spätzle und Saitenwürstle“ gekühlt im Vakupack anbieten? Vakuumiert und gekühlt blieb das Produkt wochenlang frisch, sogar ohne künstliche Hilfsmittel und das müsste dann natürlich fett vorne auf der Packung stehen: “Regionales Produkt, wie von Oma selbst gekocht, ohne Konservierungs-, Farb- und Aromastoffe!“ Das Ganze könnte man bei Erfolg der Billigausgabe später in einer Premium- oder gar Bio-Linie anbieten, auch das müsste laufen. Denn es war ja wirklich genial einfach und auch für absolute Nichtköche geeignet: Tüten aufreißen, nur noch kurz erhitzen und fertig!

Sogar Senf und etwas Essig sollten der Packung in Portionsbeutelchen beiliegen. Bisher musste man sich das ja alles mühsam einzeln zusammensuchen: Die Würstchen im Kühlregal oder an der Bedientheke hinter entschlussunfreudigen Rentnerinnen „vialleicht do no oi, zwoi Rädle vo dr Lüonär odr do liaber Schinkawurscht, wos moinet Se?“. Die Linsen in Dosen standen bei den Konserven oder zum zeitaufwändigen Selberkochen im Päckle bei den Trockenerbsen. In einem Kühlregal lagerten die Spätzle zum Warmmachen in der Pfanne oder bei den Trockennudeln wiederum die zum Kochen. Für ganz mutige Spätzleselbstschaber gab es Mehl und Eier aus weiteren Lagerplätzen, den Essig und den Senf wieder ein paar Regalmeter weiter … schrecklich und das im 21. Jahrhundert! Bald aber, in nicht allzu ferner Zukunft, konnten die Kunden mit einem Griff, die komplette Mahlzeit in ihren Wagen befördern. Noch dazu „zum günstigen Preis und trotzdem in guter Qualität von regionalen Erzeugern“. Das musste die Einkaufsabteilung der LEHA doch überzeugen.

Bachel war sich ganz sicher, diesmal aufs richtige Pferd zu setzen. Anders als vor zwei Jahren. Damals war er mit viel Geld aus versteuerten Fernsehgagen und anderen eher unversteuerbaren Einnahmen in das zunächst sehr vielversprechende Bauprojekt auf der Alb eingestiegen. Diesen Freizeitpark nach Vorbild des Europa-Parks in Rust, angesiedelt auf dem Gelände des ehemaligen Panzerübungsplatzes - und heutigen Biosphärenreservats. Mit allem Pipapo, wie er damals schwärmte, also Achterbahnen, Karussells, Wildwasserattraktionen ...

Da war er so richtig auf die Schnauze gefallen, mit dem „sensationellen Steuersparmodell für Freiberufler“, den kriminellen Bankberater könnte er heute noch dafür umbringen. Nichts außer Verlusten und Schulden und keiner, der einen Rettungsschirm für ihn aufspannte. Seine letzte Hoffnung war der Werbedeal.

Und er hatte ja noch jede Menge Ideen für weitere Convenience-Knüller: „Schäufele, Kraut und Kartoffelstampf“, „Käs´Spätzle“ und Maultaschen, natürlich mit fertiger Zwiebelschmelze, ebenso „Schupfnudeln mit Kraut“. Eventuell „Saure Nierle in Trollingersauce mit Bratkartoffeln“? Aber da hieß es erst mal experimentieren, wie lange das hält und wie die Konsistenz der Nierchen sich entwickelt. Gummiartig und quietschend an den Zähnen war ja nicht schlimm, nein sogar produkttypisch, so kannte und liebte es der Schwabe. Schlecht wäre es, wenn die Innereien durch die Lagerung in der Sauce entweder zu weich oder zu hart würden. Deswegen zögerte er auch mit Leber-Gerichten, obwohl die Kombination mit Kartoffelbrei und gebräunten Zwiebeln in Soße verlockend klang. Was für ihn gar nicht ging, waren „Saure Kutteln“ oder „Ochsenmaulsalat“. Er wollte sich nicht einmal vorstellen, wie das im Vakupack aussehen könnte, geschweige denn den Geschmack. Er fand diese Gerichte schon im „frischen“ Zustand extrem widerlich, geradezu brechreizerregend, um nicht zu sagen „zom kozze“. Bäh, ihn schüttelte allein der Gedanke an das Mundgefühl dieser traditionellen Landesspeisen. Aber andererseits, wenn die LEHA diese Scheußlichkeiten unbedingt im Sortiment haben wollte und zahlte ...?

Er würde einen Weg finden. Schnell an etwas anderes denken, zum Beispiel an einen Nachtisch wie „Milchreis mit Zimt“, aber das war ja nicht unbedingt regional, aber halt mal, natürlich: ein typisch schwäbisches Dessert, der „Ofenschlupfer mit Vanillesauce und Kirschkompott“, Wahnsinn, lecker, Bachel, Du bisch halt oifach genial! – so gratulierte er sich gerne selbst nach einer oder zwei Flaschen Bordeaux. Die brauchte er täglich zur Inspiration für seine Produktideen und abends einfach so zur Entspannung.

Jawohl, „Boohdooh“, denn Trollinger konnte er „pattuu“ nicht ausstehen. Dieses meist lauwarme limonadig grauenhafte nur zum Schein weinartige aus welchem Grund auch immer Kult-Getränk des hiesigen und damit – leider - seines Volksstammes.

Den trank er nur fürs Publikum zu offiziellen Anlässen als Botschafter seines Landes. Oder ließ sich, wenn es ging, von seinem Assistenten heimlich wenigstens einen feinen farbähnlichen Burgunder ins Glas schenken. So kam er französisch beschwingt durch seine regionalen Kochshows. Wein, richtiger Wein, das war für ihn etwas ganz anderes. Viel mehr als ein aus mehr oder weniger vergorenem Traubensaft hergestelltes alkoholhaltiges Getränk, wie es hier im Ländle leider immer noch allzu häufig praktiziert wurde.

Mit Schaudern dachte er an die mit Limonadenflaschenschraubverschlüssen versehenen Liter-Weine aus manchen Genossenschaftskellereien. Die überschwemmten mit ihren fruchtsaftigen Trollingern und süßsauren Rieslingen regelrecht das Land und waren in jedem Supermarkt „günschtichst“ vertreten. Und weil sie für aufgeklärtere Kunden ganz modern daher kommen wollten, legten sie schwache rote Tropfen jetzt in neue Eichenfässer, „Cuvée Barrique“ oder verkauften früher als Semsakrebsler verschriene aromafreie aber dafür sehr saure Weißweine als „Riesling brut“ und machten zur Verkaufsförderung 2 Sterne drauf. Läuft!

„Dadzs Zeug idzst ein Getränk für Menschen, die Wein eigentlich nicht mögen“, hatte er einmal gegenüber einem Reporter leichtfertig und weinselig fallen lassen. Und er musste dann mühsam sein Image wieder aufpolieren, weil der Pressefuzzi die Steilvorlage genutzt und getextet hatte „Schwabenkoch Bachel hasst Trollinger“. Er trank sogar zur Wiedergutmachung in einer Südfunk-Sendung öffentlich ein Viertele Korber Kopf aus dem Henkelglas. Was er kurz danach bitter bereute, da er seine Waghalsigkeit mit Magenkrämpfen, Sodbrennen, Übelkeit, dauerhaftem Durchfall und rasend pochenden Kopfschmerzen bezahlte. Sein Imageberater hatte ihn quasi dazu gezwungen, sonst drohe ihm der LEHA-Auftrag wegzubrechen. Nein, Wein war für ihn das exakte Gegenteil dessen, was er hierzuländle meist im Glas vorfand.

Wein ist – so dichtete er einmal vollmundig für das Hochglanz-Gourmetmagazin „Reisen und Speisen“ - eine köstliche Essenz aus Zeit und Raum, des Lebens und der Elemente. Trinkbare Philosophie gewissermaßen. Das leuchtende Feuer der Sonne aus den unendlichen Tiefen des Alls kommend trifft auf ein Staubkorn namens Erde. Aus der dunklen dünnen Humushülle des Planeten sprießen wie durch ein Wunder mit aller Kraft die Pflanzen.

Zum Lichte sich reckend und dieses in Süße verwandelnd, lässt sich die Rebe vom ewigen Kreislauf des Wassers Nahrung bringen: Mineralien aus den Steinen, Dünger aus dem Boden. Kühlung verschafft der Atemhauch des Windes. So ist der Wind die Sprache der Sonne und die Sonne treibt das Wasser rings um den Planeten und das seit Anbeginn der Zeiten.

All das zusammen bringt die Rebe und ihre Früchte in ihre höchste Form, begleitet von ihrem Freund, dem Winzer im Weinberg. Wie durch ein weiteres Wunder verwandelt sich im Herbst im kühlen Keller der Rebensaft. Abermillionen von winzigen Lebewesen verzaubern den flüssigen Lichtzucker fröhlich glucksend in ein feurig wärmendes köstliches Getränk. Und so wird die fruchtige Essenz der Elemente zu einem kostbaren Genuss für Geist und Gaumen und perfekten Begleiter wohlschmeckender Speisen ...

So ausschweifend schwafelnd pflegte er auch die kulinarischen Weinabende in seinem Lokal einzuleiten. „Ködsztliche Edsszendz audsz Raum und Zdszeit …wohldsdzchmeckende Sdzpeidszen …“. Wer da das zweifelhafte Glück hatte, in der ersten Reihe zu sitzen, wurde im übertragenen Sinne geduscht vom sprudelnden Wortschwall des lustvollen Lisplers. Und ganz real von den vielen Wassertröpfchen, die sich zwischen den Zähnen von der Zungenspitze lösten. Und sich aufmachten, den ewigen Kreislauf des Wassers von neuem zu beginnen.

All das Feine, Leichte, Schöne fand Bachel zumindest im schwäbischen Teil seines Landes nicht. Statt köstlichem Wein entweder zu süße oder zu saure Durstlöscher, dazu ein Essen, das nicht mehr war als schwerer Magenfüller und billiger Sattmacher. Aber das war wohl eine zwangsläufige Manifestierung des Volkscharakters der Schwaben. Die hatten hinter ihren Bergen in den finsteren Tälern oder auf der windigen rauen Hochebene das Lachen und die Lust am Leben eben nie gelernt. Oder mit ihrem traurigen selbstmitleidigen und deshalb andere, vor allem andersartige piesackenden Pietismus verlernt. Wo der Badener mit französisch anmutender Leichtigkeit fröhlich singend sein Dasein meistert, da bruddelt und hadert der Schwabe: mit sich und den anderen also Gott und der Welt und dem Schicksal und freut sich allenfalls aufs Jenseits. „Savoir mourire“ statt „savoire vivre“.

Bachel hasste Land und Leute seit der Kindheit. Diese Mischung aus Misstrauen allem gegenüber, was anders war. Knitze Bauernschläue gepaart mit verdruckster Bösartigkeit. Spießerhaft heuchlerisch lustfeindlichem evangelischen Duckmäusertum, Geiz, Kontrollsucht, Blockwartsmentalität, Borniertheit, „däs hämmr scho immr so gmacht“ … die Liste der Gründe, die ach so schöne Heimat zu verlassen war lang.

Der Mann auf dem Fass stöhnte vor Schmerz auf. Sein Bewusstsein meldete sich zurück. Wo war er? Was war passiert? Warum lag er im Matsch? Fast erstickt? Hatte er einen Hörsturz? Nein, sein linkes Ohr war bis zum Trommelfell gefüllt mit Morast. Die schreckliche Schnecke auf dem Auge. Er musste hier weg, sofort. Er durfte auf keinen Fall so gefunden werden.

Ebendieser Sonntag, 15. Juli, fünf Uhr in der Frühe, eine Wohnung im Asemwald, einem fürchterlich monumentalen Hochhausensemble mit mehreren tausend Bewohnern auf den Fildern zwischen Stuttgart und der Alb ...

Das verfluchte Telefon riss ihn aus dem viel zu kurzen Schlaf. Warum hatte er es auch nicht abgestellt gestern Nacht, als er - wann genau eigentlich? - nach Hause kam? Geschlafen hatte er jedenfalls so gut wie nicht. Mit übervollem Magen unruhig sich gewälzt, aufgeputscht vom vielen Alkohol und dem immer wiederkehrenden Albtraum:

Das große flache warme Meer, die Echsen am Himmel und im Wasser, fressen und gefressen werden, es gibt kein gut, kein böse. Der Kampf ums Überleben kennt keine Moral. Die kalkigen Knochen und Schalen der seelenlosen Kreaturen sinken zum Grund des Gewässers. Sie bilden hunderte Meter dicke Schichten aus Gräten, Gebein und Muschelkalk im Laufe der Jahrmillionen, heben - von Afrika geschoben - sich schließlich als Gebirge auf. Verwittern in saurem Regen, Frost und Wind. Werden wieder erobert von Pflanze, Tier ... und dem neu entstandenen Denksäuger Mensch.

Musikalische Jäger erfinden vor 40.000 Jahren die Kunst. Schnitzen abends am Lagerfeuer dünne Flöten aus Schwanenknochen und mythische Löwenmänner aus dem Elfenbein der Mammuts, hauen drallrunde Urmütter mit weichen Formen aus hartem Stein. Endlich endet die Eiszeit. Hirten ziehen mit ihren Schafherden auf der Hochfläche umher. Bauern säen Linsen und Gerste, züchten Büffel und Schnecken. Kelten bringen hohe Kultur und lebhaften Kommerz. Reiche Städte mit dicken Mauern, stolze Schlösser und Burgen, Blüte und Niedergang.

Dreißig Jahre Krieg und Pest, Hunger und Brandschatzung. Der kalte Wind pfeift durch die armseligen verfallenden Hütten. Mütter sterben schwindsüchtig hustend im Kindbett. Das gelobte Land jenseits des großen Ozeans ruft die verlorenen Söhne und Töchter der kargen Hochebene. Zeit zu gehen, etwas besseres als den Tod finden wir überall.

Aber auch der Tod findet uns überall: Die Fahrt mit Karin, der entgegenkommende Wagen, der Unfall, ihr Sterben ...

Es war doch Sonntag, verdammt, der Wecker zeigte kurz nach 5 Uhr. Über der Alb, als wundersam blaue Mauer ausgestreckt, kam langsam die Sonne hoch. Er hätte das sehen können, wenn er auf den Balkon gegangen wäre, hier oben in seiner Wohnung auf gut 60 Metern Höhe. Er wohnte im 18. Stock des südlichen Querriegels des sogenannten Hannibal-Komplexes der drei Asemwald-Hochhäuser, die er spaßeshalber Caspar, Melchior und Balthasar getauft hatte. Sein Turm war der Letztere.

Bei klarer Sicht wie heute waren geradeaus die Ruine der Burg Hohen-Neuffen und weiter rechts der Kegel der Achalm deutlich zu erkennen. „Hochreiter, “ krächzte der viel zu früh geweckte mit rauher Stimme, „wer sind Sie, was wollen Sie?“ Die angezeigte Nummer kannte er nicht. „I benn´dzs, der Martin Bachel, i brauch Ihra Hilf“, kam die Antwort leise und mit zitternder Stimme. „Bachel. kenn´ ich nicht! Wissen Sie eigentlich, wie viel Uhr es ist? und reden Sie gefälligst deutsch mit mir!“ „Entschuldiget Dzsie bitte die Störung, Herr Hochreiter, leget Dzsie bitte net auf, edzs idzsch a echta Notfall… i hoabb´ Angdzscht … i hoabb dzso Angdzscht!“

Jetzt machte es doch „Klick“ im benebelten Brummschädel: Bachel, Martin Bachel … das war doch dieser durchgeknallte Kochfuzzi, mit dem affektiert französisch eingefärbten Albakzent und dem schrecklichsten Sprachfehler, den er je gehört hatte. Außer bei dieser Nachrichtensprecherin auf einem Privatfernsehsender, wie hieß die noch gleich? Sehr, sehr blond war sie ... egal. Den Typen hatte er doch vor zwei Wochen in dieser wirklich widerlichen „WIWWIB“-Talkshow getroffen, in die sie beide neben anderen irritierenden Gästen eingeladen waren.

Freitag, 29. Juni, 23 Uhr, ein Fernsehstudio in Stuttgart

Thema des Talk-Abends war „Teure Heimat – geliebt oder gehasst?“ Das hätte spannend werden können. Aber der TV-Südfunk verstand seinen Programmauftrag üblicherweise darin, die Zuschauer heimattümelnd einzulullen und die Sponsoren bestens zu bedienen. Hieß an diesem Abend, dass die LEHA vertreten wurde durch diesen Bachel. Der mimte den heimatverbundenen Koch aus kleinen Verhältnissen. Ein Freund aller Menschen, der nach harter Kindheit und Jugend nun, auf dem bisherigen Höhepunkt seines Erfolges etwas zurückgeben wollte an die Menschen seiner Heimat. Denen und der er doch so viel verdanke und so weiter und so fort.

Nicht zum Aushalten dieses Geschwätz! Und dann noch die anderen schrecklichen Gäste: Susanne „Sanne“ Staißbein, selbst Moderatorinnen-Urgestein beim TV-Südfunk mit seit Jahrzehnten furchtbaren und leider erfolgreichen Formaten wie der alljährlichen „Häs-Parade“, einer unsäglichen Fastnachtsreportage oder „Woas gibbs denn hait?“ – dieser grässlichen monatlichen Heimat-Kochshow oder noch schlimmer ihr „Sonntagsausflug“ – eine entsetzliche Heimat-Musiksendung im Stil des „Mutantenstadels“, aber sogar noch jenseits dessen unterirdischem Niveau und das wöchentlich. Gegen die Staißbein ist die Clara Niesel ja eine wahre Lichtgestalt der Moderation, schoss es Hochreiter durch den langsam heller werdenden Kopf. „Herr Hochreiter, dzsennd Dzsie noch dra? Henn Dzsie mi verdzschtande ähh .. Haben Dzsie mich verdzstanden?“ „Ja, Bachel, habe ich, Sie haben Angst. Wer hat das nicht? Und was habe ich damit zu tun?“

Er versuchte, seine Gedanken weiter zu ordnen. Diese gruselige Talkshow vor gut zwei Wochen in Stuttgart im großen Sendesaal des Landesstudios. Dieser dekoriert mit grellfarbigen Wandmalereien im Stil einer Mischung aus 1000-jährigem Reich-Kitsch und DDR-Arbeiter- und Bauernsozialismusromantik. Die fürchterlichen Fresken stellten allerliebst Albhügel dar, den Schwarzwald, das Neckartal, den Bodensee und historisches Gemäuer mit trachtengewandeten fröhlichen Winzern, Schäfern, Fischern, Bürgern und Bauern bei Arbeit, Tanz und Trunk. Eingestreut in den Bollenhutkitsch waren die postmodernen Museums-Bauwerke von Daimler und Porsche sowie die Bullaugen des sehr, sehr zukünftigen Maulwurfbahnhofs in der Mitte der Landeshauptstadt.

Fehlten eigentlich nur noch Plakate der im Ländle ansässigen Pharma- und Baufirmen. Aber das war nicht wirklich nötig, denn weitere Gäste waren ja ihre Lobbyrepräsentanten wie der dicke, polternde Franz Bonzel. Größter Tunnelbauer im Lande, der trotz des undankbaren und lang anhaltenden, aber letztlich gottoderwemauchimmerseidank glücklosen Volksprotestes gegen die Bahnwohltaten immer noch tapfer hiergeblieben war. Und nicht, wie angedroht, nach China ausgewandert war, wo man als „Undärnämä“ noch bauen durfte, ausgerechnet „bei de Kummunischde“ wo und wie man wollte und keine „Prodäschtler“ störten und das sollte „dene onser Herr Exkummunischde-Minischderpräsidänt erscht amol nachmachte“. Oder der nette Herr Hans M. Walter von der SANA. Die lieferten die Pillen, mit denen man die Kopfschmerzen betäuben konnte. Die bekam man nämlich, wenn man sich dieses Geflecht von Macht, Interessen und Geschäften genauer betrachtete.

Sonntag, 15. Juli, kurz nach fünf Uhr in der Frühe, wir schalten zurück ins Telefonat zwischen Alb und Asemwald und damit in die Gegenwart ...

Kopfschmerzen, ja, da waren sie wieder. Aber diesmal kamen sie wohl vom Wein. War einfach zu viel gestern, bin halt nicht mehr dreißig, geschweige denn vierzig, sondern weit über fünfzig, schon fast sechzig … „Scheiße!“ Der alte Hochreiter stöhnte und setzte gequält hinzu: „Mal langsam, Bachel! Ja, wir haben uns neulich in dieser blöden Talkshow getroffen, ich erinnere mich, aber was verdammt, wollen Sie jetzt in aller Herrgottsfrühe von mir?“

„Er idzsch weg, oifach weg, i hann Angdzscht “ „Wer ist weg?“ „Der Yakku, der Yakku …“ jammerte Bachel. „Und wer ist der Yaakkuu? Ihr Hund oder was?“ „der Yakku idzsch, der Ya der Ya Ya …aaatdzschie!“ Bachel nieste derart laut ins Telefon, dass Hochreiter vor Schreck , zusammenzuckte, „Entschuldigung, der Yakku idzsch … Bachel zögerte, bevor es heraus war: Der Yakku idzsch halt … mein Freund“ „Wie mein Freund?“ „Na halt mein, mein Lebendzs ... äh ... Partner, mein Mann halt, verdzstehen Dzsie?“

Hochreiter verstand: Aha, der Koch war schwul – hatte er doch schon bei der Fernsehsendung geahnt. Diese typischen Handbewegungen ... war ihm aber ziemlich egal. Warum sollten eigentlich nur Friseure schwul sein? Soll doch jeder machen, was er will und lieben wen er will oder auch einfach nur vögeln, weil er will. Aber dass der noch dazu wohl auch völlig gaga war und ihn deswegen anrief, weil ihm sein Kerl weggelaufen war? „Bachel, was wollen Sie von mir? Ich bin nicht die Telefonseelsorge!“ „Dzsie müddzzssen ihn finden, dzsondzst dzstirbt er!“ Flehte Bachel schniefend. Mein Gott, warum glaubte diese jammernde Kochtunte eigentlich, man hätte sonntags um Fünf nichts anderes vor? „Ich gäbb Ihne ... Tzwandtzichtaudszend Euro.“ Pause, laaaange Pause … dann klickte es endlich in seinem Kopf. „Habe ich das richtig verstanden, Sie zahlen mir zwanzig Tausend Euro?“ Wenn das stimmte, dann wäre er auf einen Schlag einige seiner Sorgen los, und zwar die größten.

Die Geschäfte liefen zurzeit nicht wirklich gut, ehrlich gesagt, sogar miserabel. Der letzte Ermittlungsauftrag lag fast zwei Monate zurück, das Honorar dafür war längst verbraucht und das Konto im Minus, der Dispolimit fast geknackt. Die Bücher, die er seit Jahren nebenbei schrieb, waren wahrlich kein Renner und brachten nicht mal die Kosten für die von ihm finanzierten Recherchereisen ein. „Echte Küche“ hieß die bei einem regionalen Kleinverlag in Mini-Auflage erscheinende Reihe, die verschiedene Regionen Deutschlands kulinarisch vorstellte. Lief nicht. Er hatte halt keine Prominase, die er auf dem Cover präsentieren konnte.

Nach dem Tod seiner Frau vor sieben Jahren hatte er nicht mehr als Gerichts-und Polizeireporter arbeiten können. Und er war mal verdammt gut in seinem Job. Er hatte es sich nicht nehmen lassen, spektakuläre Fälle vom Tatort bis vor Gericht zu begleiten. Er schmeckte gleichsam – so erzählte er es früher gerne dem schaudernden Publikum, als ihm noch jemand zuhörte - „den Blutgeruch noch in der Nase“, wenn er Verwandte von Opfern und Tätern befragte. Wenn er Zeugen interviewte oder bei Pressekonferenzen der Polizei und Staatsanwaltschaft unbequeme Fragen stellte.

Er war immer gut vorbereitet, arbeitete sich akribisch ein in die Psychologie des Falles und der Beteiligten. Er versuchte, in die Abgründe der Seele von Mördern einzutauchen. Nachts wachte er kaltschweißnass auf von den schrecklichen Bildern, die wie in einer Endlosschleife abliefen: In ihrem Führerhaus eingeklemmt verbrannte Trucker, in der Hitze absurd verkrümmt wie Darsteller im modernen Tanztheater. Von Messern und Äxten zu Hackfleisch zerstückelte Leichen. Zerschossene Schädel. Das teuflische Grinsen eiskalter Mörder. Das glückselige Lächeln des ermordeten Kindes auf dem letzten Foto. Aufgenommen zwei Tage vor seinem grausamen Tod. Beim Ausblasen der sieben Kerzen auf der Geburtstagstorte. Sieben, nur sieben …

Er konnte es nicht mehr ertragen, vor sich all die seltsam der Welt entrückten, entsetzten, neben sich stehenden Menschen sehen zu müssen. Mit ihnen reden zu müssen. Ihr Schicksal an sich heranlassen zu müssen. Egal ob sie Täter waren oder Opfer. Schuldig oder nicht, geständig oder Lügner. Die Berichte der Betroffenen gingen ihm zu nah. Wie das des Mädchens von der Alb, jahrelang missbraucht vom eigenen Vater, der den Gerichtssaal feixend als freier Mann verließ ...

Er stieg aus. Kündigte seinen Job. Vielleicht konnte er mit dem Geld aus Karins Lebensversicherung die Zeit überbrücken. Das sollte reichen, bis er als freier Autor Geld verdiente. Es kam anders. Die Bücher lagen wie Blei in den Läden. Wenn sie denn überhaupt in Läden lagen, weil sein Kleinverlag eher sparsam war, was Vertrieb und Marketing anbelangte. Allesamt Flops, kein Mensch kaufte das Zeug.

Vielleicht sollte er doch die Manuskripte aus Karins Nachlass veröffentlichen, den Erotikroman, das Kinderbuch ... einiges Material war ja in ihrem Nachttisch. Vielleicht reichte es für zwei dünne Bände. Und sie konnte schreiben, sogar sehr gut. Er hatte sie immer um ihr Talent beneidet. Posthume Veröffentlichungen aus dem Nachlass des Autors verkaufen sich doch recht gut. Und sie hatte sich ja zu Lebzeiten einen Namen gemacht in der Stuttgarter Fotografenszene, war eingeladen zu allen Events und Hochreiter gerne mit dabei, wenn rote Teppiche und Buffets bei irgendwelchen Vernissagen oder Musicaleröffnungen riefen. Wenn alle Nesenbachprominasen ebendiese in die Kameras hielten und am nächsten Tag im Arm des wie immer breit grinsenden Societyreporterstars Karsten Pfeil die Bildstrecken des Stuttgarter Blattes bebilderten, für das er selbst früher hochgelobte und manchmal sogar prämierte Reportagen geschrieben hatte.

Aber dann hatte er wieder Angst davor, sich zu sehr an Karin zu erinnern, an sie und den Unfall, ihren furchtbaren Tod, die seltsamen Umstände. Es blieb ihm nichts anderes übrig: Hochreiter ging notgedrungen auf das Angebot eines etwas schmierigen Bekannten aus seiner Zeitungszeit ein, ab und an in dessen Detektei Fälle zu übernehmen. Auf freier Basis, als Freelance-Mitarbeiter. Private Investigation. Es ging um Ehebruch, Unterhaltszahlungen, Erbschaftsermittlungen. Kleine Schnüffeleien in den Schweinereien im Leben anderer, nichts sonderlich aufregendes. Es brachte im Schnitt ein paar Hunderter im Monat. Sagenhaft. In einem Jahr vom gutdotierten Redakteur zum mies bezahlten Mini-Jobber, Glückwunsch zur Karriere, Hochreiter!

Zwanzigtausend Euro, die täten ihm jetzt sehr gut rein laufen. Dann könnte er seine verschlissenen Zelte endlich hier abbrechen oder besser einfach dalassen und irgendwo neu anfangen, wo das Leben günstiger – und lebenswerter war. Oder – vielleicht besser noch - sein Leben in Lust und Luxus in einem fernen, warmen Land zu Ende bringen. Das Lebensniveau hier in der Region war schon hoch, klar, aber nur für die, die einen gutbezahlten Job wie beim Daimler oder Bosch hatten. Und nur damit konnte man sich auf Dauer die hohen Mieten und die sonstigen Kosten leisten. Die Preise für Lebensmittel, Restaurantbesuche und Klamotten waren schon nahezu auf Schweizer Niveau. „Das kann man sich nur leisten, wenn man sich´s leisten kann“, war einer der sarkastischen Sprüche Hochreiters. Er konnte es bald nicht mehr. Die Reserven so gut wie aufgebraucht. Fast 1000 Euro gingen pro Monat schon für die Wohnung weg. Wäre erst in 15 Jahren ganz abbezahlt. Einkäufe machte er schon lange nur noch bei Aldi und Co. Die Zeiten, als er mit seiner Frau mehrmals die Woche und das ganze Jahr über abends gerne draußen oder drinnen beim Italiener saß und trank und aß, waren vorbei, lange schon.

Auch in die Gartenwirtschaft „Zum Strauß“ am Ortseingangskreisel von Plieningen zog es ihn nur noch selten. Gestern Abend aber war er dort nach einem Spaziergang vom Asemwald runter in den Hohenheimer Park, eingekehrt und - nun ja, so richtig versackt. Ein Auftraggeber hatte endlich die letzte Rate überwiesen. Unglaublich, da ließen sich die Leute wirklich Zeit, mit der Zahlung, wenn sie ihre Leistung erst mal hatten. In dem Fall war es ein Ehemann, der seine Frau beobachten ließ bei allerlei Aktivitäten. Der wollte sich scheiden lassen und benötigte Material, damit es billiger für ihn würde. Dieses dämliche SM-Schiff auf dem Bodensee, die durchgeknallte Sadomaso-Party, ein „Ship of Fools“ und mittendrin die fesche Gattin des Ludwigsburger Juweliers ... Eine rechte Drecksarbeit, aber bitte, man musste ja sehen, wo man bleibt.

Immerhin konnte er sich damit gestern ein Grillhähnchen mit etwas Wein, na ja mit wohl etwas viel Wein, dort unter den Kastanien leisten. Ein zu Lebzeiten und hoffentlich auch jetzt glückliches Biohähnchen. Äußerst lecker mariniert mit saftig schmackhaftem Fleisch und würzig knuspriger Hautkruste. Ein Gedicht, vor allem mit einer, na ja zwei Flaschen „Sensazzionell“ vom Weingut Raumle in Korb, toll, was der junge Winzer seit ein paar Jahren zauberte. Auch die Weine vom Rispe von den Hängen der Alb mochte er sehr, zum Beispiel den Silvaner „Alte Rebe“. Der passte wiederum vorzüglich zu einem Tafelspitz …

Er saß gerne hier unter alten Bäumen an Tischen und auf Bänken aus dicken Eichenbrettern vor der sonnengewärmten Naturmauer aus Kalkstein von der schwäbischen Alb. Besonders schön fand er das nach einem ausgiebigen Streifzug durch den botanischen Garten rund um das Schloss Hohenheim mit seinen herrlichen Baumriesen, saftigen Blumenwiesen und kleinen Seen. Aber das war die Ausnahme. Normalerweise aß er gleich auf einer Parkbank nahe am Discounter oder schlimmer, vor der Glotze ein paar Scheiben pappeartiges Billigbrot mit übel riechender Billigwurst. Hundefutter, nur anders verpackt und deshalb teurer. Wahrscheinlich würde er bald wirklich in der Tierfutterabteilung bei den Sonderangeboten zugreifen.

Gerade so konnte er das Auto – was heißt Auto – sein geliebter alter Benz, (er dachte und sagte immer Benz, daran merkte man schon, dass er kein Schwabe war, die denken und sagen nämlich Daimler beziehungsweise „Doimler“), ein 260er SL in wunderschönem dunkelblau! - gerade so konnte er diesen Blechtraum noch halten, fuhr aber wegen dessen immensen Spritverbrauchs meist mit Bus oder Bahn. Und auch das wurde teurer und teurer. Bald dürfte er aber sowieso nicht mehr mit dem Oldtimer fahren. Dem Feinstaubalarm sei Dank! Heißt ja jetzt Luftreinhaltetag, viel besser. Verpackung ist alles. Demnächst ist Smoggy City Stuttgart auch noch ein Luftkurort, halt der besonderen Art, nicht zum Aushalten das alles. Sein geliebtes heilig´s Blechle, das war doch sein letzter Schatz, der ihm geblieben war.

Und manchmal, wenn es sonnig war, dann fuhr er mit ihm hinaus aufs Land. Früher waren sie, Karin und er, gerne am Wochenende auf der Alb. Los ging´s recht bald am Samstagmorgen oder schon freitags nachmittags. Wandern und Einkehren und Übernachten in Landgasthöfen. Oft landeten sie im „Hirsch“ in Leiserheim, nahe Donnstetten und Römerstein, einem idealen Ausgangspunkt für ihre Touren.

Sie liebten die Alb zu jeder Jahreszeit. Die ersten blauen Enzianblüten im Frühjahr. Lustvolle Sommer auf sonnig warmen Wiesen und in schattig kühlen Wäldern. Die morbide Farbenpracht des Herbstes, ein letztes Feuerwerk des Lichts vor der Verwesung, der Duft des nassen modrigen Laubes und schließlich das weiße Leinen - Karin nannte es in ihrer respektlos schwarzhumorigen Art „Leichentuch“ - des Winters mit seinen Langlaufloipen …

Seit jenem Abend war er nicht mehr da oben, er konnte es nicht. Wenn jeder Ort eine gemeinsame Geschichte erzählen kann, schmerzt der Verlust bei jedem Blick. Und nun dieser verdammte Auftrag, ausgerechnet auf der Alb! Das konnte er doch nicht, das wollte er doch nicht, das schaffte er doch nicht! Das Angebot aber war zu verlockend. Und seine Situation zu verfahren. Er wollte, nein er musste das Geld kassieren und dann die Vergangenheit endgültig begraben, weggehen, irgendwo neu anfangen oder gut gepolstert seine Existenz genüsslich beenden.

Etwa eine Stunde würde er von hier aus maximal für die 60 Kilometer brauchen. Die Straßen waren um diese Zeit frei und auch durch die Dauerbaustelle kurz vor der Albausfahrt käme er gut durch. Er wollte auf die A8 fahren. Früher trödelten und gondelten sie ja gerne gemütlich auf der Landstraße über die Dörfer durch Nürtingen und Metzingen und dann hinter Bad Urach die Serpentinen hinauf. Eine schöne Strecke, aber die durfte er nicht nehmen. Er konnte es nicht mehr. Seit diesem Sommerabend vor sieben Jahren, als sein Herz erkaltete und sein Hirn Lochfraß bekam…

„20.000 Euro sagten Sie, habe ich das richtig verstanden? Ok, aber die erste Hälfte schon beim Antritt, und zwar alles bar und ohne Belege, damit mir uns verstande, ja Herr Bachel?“ Er war doch nicht blöd. Vielleicht hatte der Koch-Freund einfach nur irgendwo gefeiert und dann stand der Fernseh-Fuzzi mit ihm im Arm in der Tür, wenn er ankam und verlegen lächelnd flötete: „Dzsorry, dadzs idzst jetzdst echt blöd gelaufa, gell Schatzi?“

Ob der Koch überhaupt die zehn Riesen unter der Matratze hatte? Am Sonntag hatte ja keine Bank offen, Mist, er war doch noch nicht so richtig hell in der Rotwein-Birne. „Hat das vielleicht doch noch Zeit bis morgen, wegen der Bank und so?“ „Noi, Herr Hochreiter, net zmorga, es isch koi Problem, ich hab` dadzs Geld hier und kommet Dzsie dzsofort, biddä!“ Flehte Bachel. Klar, er hatte „dadzs“ Geld hier, äffte er den Koch in Gedanken nach. Logo, der Herr Fernsehkoch hat einfach „dzso“ zehn oder zwanzig Riesen daheim unterm Kopfkissen, die „Dire Straits“ fielen ihm ein mit ihrem Song „Money for nothing“ ...

Das Lied summend und Passagen des, wie er fand, recht passenden Textes – Knopfler sang da von viel Geld fürs Rumkaspern in der Glotze kassierenden Tunten - brummend stand Hochreiter unter der Dusche. Das lauwarme Wasser plätscherte auf seinen müden Kopf. Er musste daran denken, wie sie an jenem Tag auch an einem Sonntag in der Frühe spontan aufbrachen zu einem Ausflug in „die niedlichen Zwergenbergle“. So spottete seine Frau über das 800 bis über 1000 Meter hohe „Pladdohle“ zwischen Stuttgart und der Donau.

Aber auch seine eigenen Gedanken bezüglich der Alb waren recht despektierlich: ein vom Wasser angefressener Kalksteinschwamm mit großen Löchern und ein wenig Moos drauf. Wie ein dementer Schädel mit Alzheimer-Hirn. Eine Metapher wie aus dem Bilderbuch, Hochreiter, beglückwünschte sich der Ex-Reporter bissig. Die Kalkgebirge der Alb als steinernes Mahnmal an ein vergessenes Urmeer und dessen Lebewesen.

Unsere Schädel sind doch auch wie die Kalkformationen der Alb: Stein gewordene Erinnerung an unser Leben, an Urmeere und ihre seltsamen Kreaturen. Schichten über Schichten von Sedimenten, Erinnerungen, Bildern, über Millionen von Jahren verdichtet und verhärtet, ausgelaugt und ausgehöhlt durch den ewigen Kreislauf des Wassers.

Vor sieben Jahren ...

Es war ein herrlicher Morgen damals. Die Alb stand mit klaren dunklen Konturen im Süden der Landeshauptstadt wie Mörikes blaue Mauer vor dem Horizont. In der Mitte etwa die Burgruine Neuffen, weiter rechts vorgelagert der kleine Kegel der Achalm. Davor parallel zum Bergrücken die Autobahn und dahinter die Start- und Landebahnen des Flughafens, die Messehallen, alles gut zu sehen von seinem Hochhausturm aus. Ein wunderschöner Morgen eines ebenso wunderschönen Tages, der in einem bitterbösen Albtraum endete, der Wirklichkeit wurde ... und immer noch war und immer wieder kehrte. Die Mauer der Alb. Der Neuffen ...

Der Unfall. Hochreiter konnte sich noch immer nicht genau daran erinnern. Verdeckt durch sein posttraumatisches Syndrom, das sie ihm bescheinigt hatten, klingt halt besser als bekloppt, ganz ausgelöscht oder einfach nur unauffindbar, wie so vieles. Die Löcher im Gewebe der Gedächtnisfäden wurden zahlreicher und größer. Erinnerungsblasen stiegen aus den Tiefen seines Gehirns auf wie Faulgas vom Grunde eines sumpfigen Teiches.

Dort, wo im Schlamm die Leichen von Fischen, Muscheln, Kröten und Wasservögeln gemeinsam mit Algen und Blättern im Morast verwesen und als letzten Gruß stinkende Luft gen Himmel schickten. Durch die Einwirkungen des Zersetzungsprozesses während des langen Liegens im Schlick der versunkenen und vergessenen Gedanken kamen diese aber nicht mehr vollständig an der Bewusstseinsoberfläche an. Mit einem leisen „Blobb“ entließen sie nur aus dem Zusammenhang gerissene Fetzen der Vergangenheit. Die selbst verging, weil sie vergänglich war, sich in Verwesung befand und letzte schwache Signale sendete.

Wie die Wellen am Strand die Spuren der Füße auslöschen, die gerade noch darüber gegangen sind. Die Sandburgen zerstören, die mit ernstem Eifer und doch fröhlich gebaut und liebevoll mit Muschelschalen geschmückt wurden. Die Berge aushöhlen, abwaschen, zerkleinern, zermahlen, zu Sediment und schließlich in Staub verwandeln, der vom Winde verweht wird. In unseren Adern fließt das Blut der Dinosaurier, dachte Hochreiter.

Erinnerungen verschiedenster Art, konkrete Szenen und Sequenzen von Liebe und Lust, Langeweile und Leidenschaft, Hass und Gewalt ... waren die als zusammenhängendes Ereignis und damit komplett am Stück irgendwo gespeichert? Oder in ihre Bestandteile zerlegt an verschiedenen Lagerstätten in den Synapsen?

Namen von Personen lagen mit Sicherheit an anderer Stelle als die Informationen über den betreffenden Menschen. Die Namen waren ja immer zuerst weg. Wie die Dateien im Computer, zu denen es keine Pfade, keine Wege, keine Verbindungen mehr gibt, die also verwaist sind. Datenwaisen, die aller Zusammenhänge beraubt sinnlos Festplattenplatz blockieren. Die kann man mit einem „Klick“ im PC löschen, um wieder mehr Kapazität frei zu bekommen. Und was wäre, wenn das menschliche Denksystem sie selbständig löscht?

Wahrscheinlich lief das automatisch im Gehirn ab, vermutete Hochreiter. Das, was lange nicht gebraucht wird, taucht urplötzlich bei irgendeiner Gelegenheit, irgendeiner unbewusst vorhandenen Verknüpfung wieder auf im Bewusstsein. Und wird, wenn es nicht weiter beachtet wird, man sich also nicht damit beschäftigt, über die Situation oder den betreffenden Menschen nachdenkt, endgültig gelöscht. So will sich das Gedächtnis schlank halten, es wirft überflüssigen Ballast ab. Namen waren also seiner Ansicht nach nicht automatisch Ereignissen zugeordnet, sondern mit einer bestimmten Person verknüpft.

Wird an diese im Allgemeinen nicht mehr gedacht, wird sie in der Hierarchie der Erinnerungen unwichtig. Rutscht im Ranking weiter und weiter nach hinten und verliert dabei immer mehr Merkmale. Beginnend mit dem Namen, dann die Erinnerung an die Augenfarbe, die Stimme, das Gesicht verblasst wie ein Kassenbeleg, der auf Thermopapier gedruckt ist. Verschwimmt wie ein Profil hinter einer Milchglasscheibe und ist schließlich nur noch Umriss, ungefähre Form. Namen sind Schall und Rauch, das wussten ja schon die Großeltern, nickte Hochreiter. Was erstaunlich lange in Erinnerung bleibt, sind Gedichte, Musik und Düfte. Kinderlieder, die in den leeren Sälen mit leeren Stühlen um leere Tische in den greisen Köpfen plötzlich wieder erklingen, Gerüche von Menschen, Parfüm, Blumen, Speisen, Landschaften, Erde, Metall, Wasser, Meer ...

Hochreiter versuchte deshalb seit einiger Zeit sein Hirn mit einer Art Geruchsmemory zu trainieren. Er nutzte jede Gelegenheit zum Schnuppern, Schnüffeln, Riechen an Früchten, Gewürzen, Aromen, Blüten, Kräutern, Wein, Parfüms und Menschen. Menschen, die Düfte trugen oder keine und einfach nach Mensch rochen. Gewaschen oder nicht, frisch oder verschwitzt. Manchmal aufregend nach Lust und Liebe und manchmal abschreckend nach Frust, Angst und Hass, auf sich selbst und die anderen. Wenn er über einen Markt schlenderte, dann liebkoste er Aprikosen, streichelte samtene Pfirsiche, betastete die sinnlich-kühle Glätte einer Aubergine, schmiegte sie an seine Wange. War dicht mit seiner Nase an der Frucht, um sich den Duft einzuprägen, verknüpft mit der Form, dem Aussehen und dem Gefühl, wenn man sie berührt.

Dieser Schriftsteller, na, wie hieß er noch gleich, Proust beschrieb in seiner langatmigen „Suche nach der verlorenen Zeit“, die er nie zu Ende gelesen hatte, wie lange vergessen geglaubte Erinnerungen plötzlich wieder präsent sind. Einfach weil der Geruch einer banalen Tasse Lindenblütentee mit darin eingetauchten Madeleines der Schlüssel zu vergangenen Erlebnissen ist.

Wie ein Passwort öffnet ein Duft die Schachteln, Schatullen, Schubladen, Türen und Tore, die Kommoden, Schränke, Zimmer, Häuser und Städte, Regionen, Länder, Kontinente, Welten und Universen der Erinnerung, aus denen das Gedächtnis aufgebaut ist. Und beim Geschmack war es genauso, denn der ist ein Teil des Geruchssinns, beziehungsweise wird durch ihn erst ermöglicht. Die Papillen auf der Zunge sind simpel strukturiert. Sie unterscheiden quasi nur zwischen schwarz und weiß. Genauer gesagt, die an der Zungenspitze schmecken Süßes, an den Rändern sitzen Säurerezeptoren, Salziges erspürt die Zungenmitte und hinten, da wird auf Bitterstoffe gecheckt.

Wenn man in eine Zitrone beißt, mit Schale! Dann stellen Zunge und Gaumen fest, dass sie innen vor allem sauer, etwas süß und außen bitter schmeckt. Das feine Zitrusaroma, das die Zitrone aber so interessant macht, das steckt in den ätherischen Ölen. Die lösen sich im Mund aus ihren Zellen in der gelben Hülle. Sie verduften und schweben über einen „Geheimgang“ vom Rachen in die Nase dahin, wo die Spezialisten für Gerüche sitzen, die Dechiffrierer und Decodierer. Den Geruch und seinen bestimmten Wert geben sie an das Gehirn als Impuls weiter: „Ich hab hier eine Sieben-Fünf-Drei“ „753, roger, reife Zitrone, over“.

Und noch etwas hatte Hochreiter festgestellt, als er begann sich mit seinem Gedächtnis zu beschäftigen. Dass er nämlich Rhythmus und Reim, ob in der Sprache oder in der Musik, ebenfalls sehr gut behalten konnte. Beispielsweise Gedichte, die er in seiner Schulzeit gelernt hatte. Lieder, die er gesungen hatte, Musik, die er gehört hatte, Texte, die er zumindest im Refrain mitgesungen hatte. Alles, was rhythmisiert oder gereimt in sein Gedächtnis eingelagert war, ließ sich leicht rekonstruieren, als ob die Form ausreichte, um den Inhalt wiederzufinden. Form follows function – und umgekehrt.

Aber es war Arbeit, das Gebäude seines Gedächtnisses zu erhalten. Andauernde Restaurierungsarbeiten oder sogar die Neuanlage mancher Teile war notwendig. Und deswegen beschäftigte er sich, so viel er konnte, mit Gedichten, versuchte sogar, eigene zu schreiben. Er lernte Balladen seiner Kindheit wieder oder solche, die er noch nicht kannte. Und er bemerkte, dass es ihm immer schwerer fiel. Dass es immer mehr Mühe kostete, neue Texte zu behalten. Und das machte ihm Angst und es machte ihn wütend, weil er ahnte, nein wusste, was auf ihn zukam, welche leere Finsternis ihn erwartete.

Ja, Hochreiter ging es nicht besonders gut. Es ging ihm sogar richtig schlecht. So schlecht, dass er sich schon seit geraumer Zeit mit Selbstmordgedanken und -methoden beschäftigte. Er suchte nach einer Möglichkeit, sein Leben so zu beenden, dass es weder ihm noch anderen größere Unannehmlichkeiten bereiten würde. So rücksichtsvoll wollte er doch noch in seinem Elend bleiben.

Also, auf keinen Fall größere physikalische Gewalteinwirkung auf den Körper durch Züge, Brückenstürze oder Pistolen, Messer oder Strom. Und auf keinen Fall mit Anlauf und gar noch in einer Pirouette vor das Führerhausfenster eines durchfahrenden Zuges springen. Auch Verbrennen oder Erhängen, Strangulieren oder Ersticken unter einer Discountertüte kam nicht in Frage.

Tod durch Erfrieren fand er cool. Das hatte ganz interessante Effekte auf den Betroffenen, der sich sogar noch auszieht, weil ihm paradoxerweise zu warm wird. Aber bis dahin musste man ja wirklich frieren und das mochte er nicht, er war schon immer ein bekennender Warmduscher. Vielleicht ginge es in Kombination mit Cognac, der „wärmt“ ja so schön. Zumindest macht er die Blutgefäße weit und lässt den Körper schneller auskühlen. Aber es war ja gerade Sommer, wenn auch recht kalt und Zugang zu einem Kühlhaus hatte er nicht.

Ein Pulsaderlass bei Pommery und Puccini in der warmen, nach Rosen- oder Lavendelblüten duftenden Badewanne scheint in der Vorstellung stilvoll, kulturbeflissen und romantisch, war ihm aber vom Resultat her viel zu unästhetisch. Eine grau angelaufene, schrumpelige, alte Weißwurst in Blutsuppe schwimmend. Stellvertretend für die möglichen Auffinder des Leichnams wurde ihm bei der Vorstellung schlecht.

Nein, das war alles nichts. Blieb noch das gute alte „Abgrillen“: Einfach den noch glimmenden Holzkohlegrill vom Balkon - er grillte immer auf seinem Balkon, und natürlich richtig mit Feuer, Glut und Qualm, sollten die Nachbarn sich doch beschweren, die blöden Elektrolavasteingasdeppen – mit in die Wohnung rein nehmen, vorher natürlich reichlich bestes Steak - T-Bone, monatelang dry aged – genießen und ordentlich Alkohol – die letzten alten Bordeaux-Schätzchen seiner Frau oder vielleicht – um seinen Frieden mit Gott und der Kirche zu machen, ein mächtiger Schattonöffdüpapp. Das schwere Essen und der Wein machen unweigerlich müde und das Kohlenmonoxid bewirkt den Rest im Schlaf. Aufwachen nahezu ausgeschlossen und am besten wirksam auf dem Boden liegend, weil sich der nette Sauerstoffblockierer dort sammelt.

Besser jedenfalls, als das Kohlenmonoxid über den Umweg Verbrennungsmotor zu sich zu nehmen, wie bei den sogenannten „Garagenunfällen“: Der Motor schnurrt den Fahrer ins Nirwana, aber dabei stinkt das dermaßen nach Abgasen, das hält ja keiner aus. Außerdem könnte er sich nie von seinem „Schätzle“ umbringen lassen, diesem babyblauen Blechtraum. Kopf im Gasherd? Hatte er nicht, obwohl er immer einen wollte. So einen richtig großen mit viel Messing und Gusseisen und so. Tempi passati.

Schlaftabletten in Kombination mit Alkohol, das war ihm zu gewöhnlich und außerdem unsicher, aber eine Richtung, die ihm schon eher zusagte. Er suchte gewissermaßen nach seinem „Schierlingsbecher“. Zubereitet aber aus Pflanzen, die ihm den freundlichen Tod bringen konnten. Die ihn weder qualvoll bei vollem Bewusstsein durch Atemlähmung ersticken ließen, noch seine Organe in blutige Fetzen auflösten. Nach schneller und schneller galoppierendem Herzrasen bis zum finalen Stillstand verbunden mit Panikattacken und Wahnvorstellungen sehnte er sich für seinen Abgang auch nicht.

Er erinnerte sich an einen LSD-Trip, den er mit Anfang Zwanzig einmal mit Freunden eingeworfen hatte: Das war eine wunderschöne bunte Hölle, aus der es scheinbar keinen Ausweg gab und das kann einen wahnsinnig machen. Das schneeweiße Pferd am Ufer des Flusses, das plötzlich aus dem Nebel auftauchte, ihn mit seinen blutenden riesigen Augen ansah, schnaubte und wieder verschwand ... Einer seiner Freunde war damals nicht mehr ganz zurückgekommen. Ein Teil seines Unterbewusstseins war in diesem Inferno geblieben und sendete immer wieder unangemeldet grauenhafte Hieronymus-Bosch-Visionen aus dem Jenseits mitten hinein in seinen Alltag. Er landete schließlich in der Psychiatrie, nachdem er eines Abends mit zwei gefüllten Benzinkanistern in den Händen im Flur seines Hauses stand und immerzu schrie, dass er die Dämonen verbrennen müsse, die flügelschlagenden feuerspuckenden Drachen mit den furchtbaren Klauen und rasiermesserscharfen Haifischzähnen, die auf seinem Dach saßen und ihn holen wollten. „SIE WOLLEN MICH FRESSEN! SIE FRESSEN MICH AUF! SEHT IHR SIE NICHT?“ Er schrie so laut und so lange, bis es einen seiner Nachbarn dann doch beim Feierabend-Fernsehen störte und der die Polizei rief. Die Einweisung in die Klinik lief reibungslos. Und das alles geschah an einem ganz normalen Tag ohne größeren Stress über 30 Jahre nach seinem Trip, dem einzigen, den er je genommen hatte. Das Chemiezeugs war unberechenbar. Die Typen, die das wann auch immer mal eingeworfen hatten, waren gemeingefährliche Zeitbomben. Chrystal Meth, die wiederbelebte Todesdroge der Wehrmacht war dagegen harmlos. Die meisten User taten nur sich selbst extremst weh und meist final. „Ich kann fliegen, schau ...“

Modernes Power-Gras oder besser, weil noch viel stärker, Haschisch der Sorten „Schwarzer Afgahne“ oder „Roter Libanese“ bombten zwar schnell ins Traumland, der Rausch verlief aber selten tödlich. Der Kiffer schlief ein und wachte Stunden später mit einem Wahnsinnsappetit auf, plünderte die Süßigkeiten, trank einen oder zwei Liter O-Saft und legte sich hin zum Weiterpennen.

Mit natürlichen Opiaten und daraus gewonnenen Extrakte wie Heroin, den goldenen Schuss setzen? Hochreiter hasste Nadeln. Eine Atemlähmung durch codeinhaltige Hustenmittel? Da kam man ja nicht mehr ran, das waren noch Zeiten, als so was verschrieben wurde. Hochreiter erinnerte sich an eine Nacht, in der sie einen Freund gewaltsam wachhalten mussten. Der es hatte für eine „geile Idee“ gehalten, neben reichlich Alkohol und ein paar Joints die Codeintropfen aus dem Arzneischrank der Gastgebereltern einzunehmen. Seine zumindest noch halbwegs bei Verstand befindlichen Kumpel schütteten ihm bis zum Morgengrauen kaltes Wasser über den Kopf. Und verpassten ihm Ohrfeigen, damit er nicht einschlief. Das wäre sonst Harrys Abgang gewesen, mit gerade mal 20 Jahren. Und es wäre mit grauenvollem Ersticken zu Ende gegangen. Nicht sehr schön, daher kommen wohl die Vorstellungen von Hölle und Fegefeuer, die die Christen plagen. Weil sie Menschen in ihrem Todeskampf beobachtet hatten. Und sich die Qualen und Schmerzen nicht anders zu erklären wussten, als dass sie jetzt der Teufel hole und für ihre Sünden bestrafe. Und Sünden begeht ja wirklich zwangsläufig jeder, man muss sich nur mal spaßeshalber den katholischen Katalog der Vergehen anschauen, ohne Sünde kannst Du da nicht durchs Leben kommen. Ohne Sünde wäre das auch kein Leben.

Klar konnte er sich Drogen aller Art besorgen, nicht nur in Stuttgart, sondern auch oben auf der Alb in den kleinen Käffern. Da musste man allerdings jemanden kennen, der einen kennt, der einen empfiehlt. In der Landeshauptstadt war es anonym. Man ging in die Passage unterm Hauptbahnhof, suchte sich einen Trupp von jungen Leuten aus, die drogenaffin aussahen. Viele Hunde, Bierflaschen, seltsame Kleidung, Haarschnitte und Farben waren wie früher schon immer noch gute Indizien - und dann sagte man dem Anführer von denen, dass man etwas brauche. Klar wird man erst zu hören kriegen „Verpiss dich, Alter!“, aber wenn man dann diskret einen Schein, mindestens einen Fuffi, aus der Tasche zieht und kurz verdeckt zeigt, ist das Interesse des Gegenübers schnell geweckt. Die Übergabe findet meist in einer U-Bahn statt. Der per Handy angeforderte Kurier steigt zum Beispiel aus der U6 am Charlottenplatz gerade aus dem letzten Wagen und gibt dir die rechte Hand. In die legst Du die Scheine. Er reicht dir die andere Hand mit dem Päckchen und alles sieht aus wie eine harmlose kurze Begrüßung und Abschied unter Bekannten.

Dabei könnte man natürlich reinfallen. Die Jungs oder Mädels könnten einen reinlegen. Aber wenn man eine Story erzählt, vom Sohn oder Tochter, der oder die auf Droge sei und gerade dringend einen Schuss brauche und zu fertig sei, um selbst hierher zu kommen, siegt doch das Mitleid des Händlers über das Misstrauen und man versucht in der Not zu helfen. Wichtig ist natürlich die vorherige Lageklärung: Gibt es Polizisten in der Nähe? Wo stehen die Kameras? Wie reagieren die Drogisten auf eine vorbeikommende Streife? Und man will ja auch nicht gerade in die Hände von Zivilbullen laufen, die sich als Verkäufer tarnen.

Das alles kostet also Zeit und die wollte Hochreiter lieber in der Natur verbringen, als in den stinkenden Bahnhofshöhlen und Tunneln Stuttgarts. Deshalb musste er etwas anderes finden, das ihm einen sicheren und schönen Tod ermöglichte. Einen ohne Schmerzen. Und ohne das Risiko auch noch im Knast zu landen wegen „Beschaffung illegaler Drogen zum Zwecke eines Suizids“, das wäre ja wohl völlig bescheuert.

Er befasste sich darum seit geraumer Zeit mit der guten alten Hausapotheke der Mutter Natur. Und zwar sehr intensiv mit deren „schwarzer Seite“, also all den Mittelchen, die seit Jahrtausenden den Menschen halfen, Probleme zu lösen. Da gab es Kräuter, die nicht nur bei Verdauungsbeschwerden gut waren, sondern auch den Herzrhythmus „beruhigen“ konnten. Ohne vorher den Leib unter Schmerz und Qual zu zerfressen. Er war dabei auf die guten alten Giftpflanzen der Heimat gestoßen, Herbstzeitlose, Maiglöckchen, Eibe, Eisenhut … und hatte sich mit den Wirkungen beschäftigt. All das wuchs frei verfügbar vor der Haustür in den Hecken und Gärten oder ein paar Kilometer weiter auf der Alb, da musste man nicht lange suchen.

Im Herbst war es natürlich einfach, die krokusähnliche rosa „Teufelsblume“ – wie sie auf der Alb genannt wurde - zu finden. Aber die Wirkungen sind choleraähnliche Brechdurchfälle, aufsteigende zentrale Lähmung und das schlimmste: Das Bewusstsein der Vergifteten bleibt bis zum Tode erhalten. Man scheißt und kotzt sich also unter größten Schmerzen erstickend und wach in den Tod. Kein erstrebenswerter Abgang.

Hochreiter hatte wohl nicht mehr viel Zeit für seine Suche. Der schwarze Schatten griff schon nach seinen Gedanken. Immer mehr ließ in sein Gedächtnis im Stich. Alle seine Erinnerungen aus den Tiefen der Vergangenheit, die waren seltsamerweise noch sehr präsent. Manchmal zu präsent ... Aber die Anforderungen der Gegenwart, die Vorhaben der nächsten Minuten, das war immer öfter weg und musste mühsam wieder zurückgeholt, zwangserinnert werden. Wo hatte er den Wohnungsschlüssel hingelegt, was zum Teufel wollte er denn eigentlich nochmal im Keller? Er hatte Angst, furchtbare Angst vor einer dunklen Zukunft ohne Erinnerungen.

Wenn er an seine Mutter dachte, dann wusste er, was ihm bevorstand: der Verlust der letzten verbliebenen geistigen Fähigkeiten in nicht allzu ferner Zukunft. Entweder er schaffte vorher den kontrollierten Ausstieg oder ... er würde in einem nach Desinfektionsmitteln und Körperausscheidungen oder seien wir ehrlich, Sagrotan und scheiße stinkenden „Pflegeheim“ unter legal verordneten Tabletten dahindämmern. Überforderte, weil unqualifizierte und demotivierte, weil schlechtbezahlte, nicht der deutschen Sprache mächtigen Hilfspfleger würden ihn bestenfalls ignorieren oder aber auch schikanieren. Und er müsste das ganze Elend der anderen Insassen der benachbarten Todeszellen mitbekommen.

Wie hießen nochmal die Schutzheiligen der Alten? Santa Demenzia, Flatulenzia und Inkontinenzia, höhnte Hochreiter in Gedanken. Renitenzia käme bei ihm noch dazu, zumindest solange er sich noch würde wehren können. Oder das zumindest glaubte - gegen die Willkür der Pfleger und Eingriffe in seinen Willen. Einer flog übers Kuckucksnest. Fetzen aus dem Film flirrten irrlichternd durch sein angezähltes Gehirn. Nein, dachte Hochreiter bitter, dann lieber vorher auf eigenen Wunsch ins Nirwana gehen. Bevor einen das Nichts von innen her aushöhlt und den schäbigen Rest von außen auffrisst. Den richtigen Zeitpunkt dafür durfte man nicht verpassen. Sonst muss man den ganzen harten Weg nach unten gehen. Zurück in den Zustand eines lallenden, mit Brei gefütterten hilflosen Babys in Windeln. Aber die sind ja wenigstens niedlich, wecken mütterliche Instinkte mit ihren Pausbäckchen und den großen Augen, die die Welt noch nicht kennen und sich darauf freuen. Anders als faltige stinkende Sabbergreise: Aus der Schnabeltasse nuckelnd, im Angesicht des Todes flehende Blicke voller Angst auf junge, schöne Schwestern und Pfleger aus den Armenhäusern Europas, Afrikas und Asiens werfend. Die dann nur mühsam ihr Angewidertsein verbergend den Kopf wegdrehen …

Erinnerungen an die psychiatrische Klinik nach dem Unfall fluteten wieder durch sein schwammlöchriges Hirn. Man hatte ihn nach seinem Zusammenbruch im Arbeitsamt eingewiesen. Er hatte ein Schreiben erhalten, dass er seine weitere Erkrankung nachweisen müsse, sonst müsste man ihm bedauerlicherweise die Leistungen kürzen. Die junge sachorientierte „Kundenberaterin“ mit blondem Pferdeschwanz und Angeberbrille vom Typ „Unternehmensberater“ hielt ihm einen wohl frisch im Seminar gelernten schwungvollen Vortrag zum Thema „Wiedereinstieg ins Arbeitsleben nach traumatischen Erlebnissen“ und zeigte ihm die vielfältigen Möglichkeiten und Chancen auf: aktive Mitarbeit bei der Jobsuche oder weniger Geld.

Hatte er sie nach dem folgenden heftigen Wortwechsel wirklich tätlich angegriffen, sie gar an den Haaren gezogen, wie sie behauptete? Hatte er Akten zerrissen, den Schreibtisch leergefegt, die Zimmerpflanzen gegen die Wände geschleudert, den PC-Monitor und die Regale umgeworfen? Er konnte sich nicht daran erinnern. Er „wusste“, nein, ahnte eher schemenhaft, dass ihn drei weitere „Kundenberater“ aus den Nachbarzimmern überwältigten und der kurz darauf eintreffenden Polizei übergaben. Ein Amtsarzt diagnostizierte ein „erhöhtes Aggressionspotenzial“ das sich gegen ihn selbst und schlimmer noch, auch gegen andere richten könne und verfügte die sofortige Einweisung in eine psychiatrische Klinik in Ulm.

Die Plätze in und um Stuttgart waren alle belegt. Dort an der Donau gaben „sie“ ihm den Rest, davon war Hochreiter überzeugt. Ausgerechnet Ulm, das kleine schöne Städtchen, das er mit Karin so gerne besuchte, im romantischen Fischerviertel einkehrte, ihr atemlos hinterher hechelte mit hängender Zunge die tausend Stufen des Ulmer Münsters, die Augen auf ihren immer noch so knackigen Hintern gerichtet ...

Die Pillen, die er schlucken musste, die Einzelzelle, die Zwangsjacke und die Elektroschocks, war das alles nicht real, wie „sie“ nachher behaupteten? Hatte er nicht noch den metallischen Geschmack im Mund, den Elektrodengeruch in der Nase, die pulsierenden Schmerzen in allen Gliedern? Nach ein paar Wochen war er ruhig und schluckte brav die Tabletten, wehrte sich nicht, wenn er aus seinem „Zimmer“ zu einer Therapie geführt wurde. Er machte mit, wenn die Therapeuten seine Seele erforschten und versuchte brav, sein Trauma zu verarbeiten. Den Tag auf der Alb, den Tod seiner Frau. Aber sie kamen immer nur bis zu einem bestimmten Punkt, bis zu dem er sich erinnerte. Ab dem Moment hatte sich sein Bewusstsein wohl ausgeblendet und schaltete sich auch jetzt noch aus, wenn er sich ihm näherte, dem Augenblick, wo der Keiler durch die Öffnung der herausgebrochenen Windschutzscheibe Karins Kopf mit seinen Hauern packte und ...

Er verlor bei diesen Sitzungen regelmäßig die Besinnung und man entschied, nicht weiter an diesem traumatischen Erlebnis zu arbeiten. Er bekam die Erlaubnis, auf dem Hof mit anderen Insassen der Klinik seinen Runden zu drehen und schließlich durfte er auch in der Küche mithelfen. Er schälte Kartoffeln, putzte Gemüse, deckte den Tisch und spülte ab. Dabei redete er kein Wort, mit niemandem, nicht einmal mit sich selbst. Aber er war nicht der einzige „Stumme“. Da war noch dieses junge Mädchen mit dem scheuen Blick, das ebenfalls beim Kochen half. Ein seltsames tintenblaues Tattoo hatte sie auf dem rechten Handrücken, es sah schlecht gemacht aus, wie selbstgestochen und sollte wohl ein Messer darstellen oder ein Schwert. Die Umrisse kamen ihm seltsam bekannt vor, wo hatte er das nur schon mal gesehen ...

Einmal waren sie alleine noch beim Abtrocknen, Spülmaschinen gab es aus therapeutischen Gründen nicht, irgendwie mussten die Patienten ja ihren Tag herumbringen und die Klinikleitung verfolgte den Ansatz der Heilung durch Arbeit. Irgendwie musste er wohl schon eine geraume Zeit auf ihren Hintern gestarrt haben, der sich unter ihrem Kittel undeutlich abzeichnete. Ein lange nicht verspürtes Gefühl überkam ihn mit einem deutlichen Signal zwischen seinen Schenkeln. Hart richtete sich da etwas auf, das er nicht mehr beachtet hatte seit dem Unfall. Sie bemerkte das wohl instinktiv, schaute ihn ohne zu lächeln und ohne Abweisung an, kam zu ihm und presste ihren Po gegen seinen Schwanz, der sich innerhalb weniger Sekunden in seine Unterhose entlud, schaute ihn noch einmal so ausdruckslos an wie in dem Moment, als sie sich an ihn drückte und ging wortlos an ihre Arbeit zurück.

Die Lust auf Fleisch war bei Hochreiter zwar in den letzten Jahren eher auf kulinarische Erlebnisse beschränkt. Aber sein Schwanz wurde schon noch wach, wenn eine Frau seinen erotischen Wunschbildern entsprach. Das konnte der knackige, nicht zu große, nicht zu kleine zum Reinbeißen verlockenden Poapfel in einer engen Jeans sein oder – besser noch - in einer Lederhose. Mein Gott, wie hatte er mit Fünfzehn auf Suzi Quattro „gestanden“ und wie oft ihr Bild aus dem Starmagazin als Anregung seiner lebhaften Phantasie hergenommen. Sein Papiertaschentuchverbrauch entsprach dem eines schwerst betroffenen Heuschnupfenopfers.

Jahre später an der Uni auf einem Erstsemesterfest: Eine Kommilitonin – Susi? Sanne? Biggie? – der Name, weg! schon wieder ein Alarmzeichen! - ein Prachthintern in engster Tierhaut, glatt, schwarz, glänzend, animalisch geil duftend. Weiße halboffene Bluse ohne BH drunter und mit blonden Locken. Sein feuchter Traum tanzte in echt direkt vor ihm lasziv wie in Trance. Sofort war es um ihn geschehen. Enthemmt von zwei Flaschen Bier tänzelte er zu ihr. Sein Glied drückte pulsierend und schmerzhaft gegen den harten Reißverschluss. Sein Kopf lief trocken. Das Blut wurde unten dringender gebraucht. Nur das Echo archaischer Triebe dröhnte noch darin: „DIE DA HABEN WILL! FICKEN! JETZT!“ Er zappelte vor ihr herum, bis er ein Lächeln auf ihren Lippen sah. Näherte sich dreister, presste sich von hinten mit seinem Unterleib an diesen göttlichen prallen Lederarsch. Das Teil war so knapp geschnitten, dass sich vorne im Schoß ihre Schamlippen schamlos abzeichneten wie modelliert. Hinten entfalteten sich die zwei Hälften des Apfels symmetrisch links und rechts der Nahtspalte. Ein Slipumriss drückte sich durch wie ein 3-D-Tatoo.

Und dann geschah das Wunder: Sie drehte sich nicht etwa um, scheuerte ihm eine und schrie dazu „Verpiss dich!“. Nein, sie hielt mit kreisenden Bewegungen fest gegen seinen Schwanz. Er rieb sich im Rhythmus der irre lauten im Bauch wummernden Musik – ausgerechnet „Satisfaction“ von den Stones - an ihren wackelnden Pobacken. Sah im hypnotisierenden Strobo-Flackerlicht ihre Löwinnenmähne fliegen, die Schweißperlen auf ihrer Oberlippe. Roch das schwere betäubende Patchouli-Parfüm an ihrem Hals. Zog den tierischen Duft des Leders ihrer heißen Pants durch seine Lefzen. Tropfte vor Begeisterung, nicht nur aus dem Mund. Hörte ihr lustvolles Stöhnen und ihr keuchendes Mitsingen. Kam endlich mit glühenden Eiern und einem tierisch gebrüllten „I can get no …“ in die schmerzhaft enge Hose. Es tat teuflisch weh, als er sie später auszog: seine erste Enthaarung. Der körpereigene Superkleber hatte sich beim Trocknen aufs feinste mit den Haaren und dem Slip verbunden. Sein klebriger Samen, sein schmackhafter Erguss:

Riecht wie Kastanienblüten, sagte Anne? Babsi? Conny? ... genießerisch sich die Lippen leckend damals am See, als nach dem nackten Sprung in die Fluten sie auf dem noch warmen Sand sich wälzten ...

Ja, das war eine seiner Lieblingserinnerungen, die er hoffentlich nicht oder wenigstens nicht so schnell vergaß. Er holte sie sich deshalb auch öfter aus dem persönlichen Archiv hoch und sich dabei einen runter. Was Susi? Sanne? Biggi? – wie war ihr Name verdammt nochmal? ... inzwischen wohl machte? Wahrscheinlich war sie ziemlich in die Breite gegangen.

Ihr Becken hatte damals ja schon recht einladend ausladende Ausformungen, wie er mit Vergnügen feststellte, als er ihren Körper in ihrer Studentenbude nach dem Konzert erkunden durfte. Ihr kleiner nasser Slip, den er aus dem engen Leder befreite. Der Moschusduft aus den weichen Locken ihres Schoßes. Die festen, spitzigen Brüstchen mit den harten rosa Nippeln. Der schneeweiße Traumarsch. Ach Suzi ... und später Emma, Emma Peel, eigentlich Diana Rigg, die aus der TV-Serie „Mit Schirm, Charme und Melone“. Im hautengen schwarzen Ganzkörper-Lederanzug legte sie die Männer reihenweise flach, allerdings rein karatemäßig. Suzi und Emma haben wohl eine ganze Generation pubertierender Jungs zu Lederfetischisten gemacht.

Auch Dessous waren sein Ding. Er nahm die dicken Kataloge von Otto, Quelle oder Neckermann mit auf die sorgsam abgeschlossene Toilette. Mit weitaufgerissenen Augen die Mädchen und Frauen in Miedern und Büstenhaltern anstarrend. Das war Unterwäsche ganz anders als die seiner Mutter. Keine langweilig hautfarbenen Mieder sondern Spitze, Seide, Lack, Leder, in allen Farben: weiß, schwarz, rot, lila, grün, aubergine, transparent, durchbrochen, blickdicht. Sie glänzten im Scheinwerferlicht, wirkten feucht, bei den durchsichtigen schaute er immer auf die Spalte, die er ja noch gar nicht kannte.

Er wusste nicht, wie eine Frau „da unten“ aussah, ihre Möse, Spalte, Muschi, Fotze oder Futt, wie sie manche der Jungs auf dem Schulhof verschwörerisch raunend beim mindestens mystischen, wenn nicht gar teuflischen Namen nannten. Er wusste auch nicht, wo genau diese geheimnisvolle Öffnung war und vermutete sie lange ungefähr in Höhe des Schambeins.

Er halluzinierte und stellte sich Frauen in Dessous vor, halbtransparent, die sich stöhnend streicheln. Zwischen den Schenkeln, an den Brustspitzen, am Poloch ... So saß er halbgeschlossenen Auges auf der Klobrille, mit der linken Hand den kiloschweren Bildband haltend, was schon alleine eine sportliche Leistung war. Mit der rechten – nun ja – durch Reibung ein Energiepotenzial erzeugend ... Später pauste er dann an seinem Schreibtisch sitzend mit Butterbrotpapier die Umrisse scharfer Mädels aus den Katalogen ab und ebenso BHs und Höschen. Schnitt sie dann aus, um das Mädchen, das er mit Buntstiften nackt ausgemalt hatte mit verschiedener Reizwäsche immer wieder hübsch an- und auszuziehen. Eine schöne Beschäftigung am Nachmittag, wenn er angeblich Hausaufgaben machte. Heute findet man das alles mit ein paar Klicks in HD-Qualität im Internet, damals war noch Kreativität gefragt.

Hochreiter hatte hohe ästhetische Ansprüche beim „Real-Life-Sex“. Obwohl er wahrlich kein Adonis, sondern ein von der Idealfigur sich immer weiter entfernender, doppelkinniger und hängewangiger Typ war. Wenn ich etwas Übergewichtiges mit Falten im Bett haben will, dann muss ich es mir vor dem Spiegel nur selber machen, dachte er. An attraktive Frauen oder gar knackige junge Mädchen zu kommen, die Erfüllung dieses durchaus verständlichen Wunsches konnte er in der freien Wildbahn aber vergessen. Dafür fehlte ihm das nötige Geld, das Frauen noch immer bewegt, bei der Partnerwahl nicht unbedingt auf das Äußere zu achten. Hier zählten andere Werte, die sogenannten „inneren“ wie Konten, Status, Automobile oder natürlich besser noch Immobilien. Fehlende optische Attraktivität ließ sich - so man hat - leicht mit Hilfe des Portemonnaies kompensieren. Eine schicke Penthousewohnung und ein Fahrzeug mit Pferdleemblem auf der Motorhaube machten schon immer Eindruck auf die Damenwelt.

Kein dicker Loser-Opa im 70iger Benz, da stehen nur Oldies und Oldtimerfans drauf, die in derselben Kreisklasse spielen. Aber immer nur Handbetrieb? Ab und an, nach einem kleinen Auftrag gönnte er sich deshalb einen Profiservice unten in Stuttgart. Er lag dann neben, auf und unter einer jungen schönen weißen, gelben, milchkaffeehäutigen oder gar schwarzen Frau mit falten- und dellenlosen Haut. Entblößt durch einen lasziven Striptease, die atemberaubenden Dessous ihm ins Gesicht haltend, ihn schon einmal an der Beute schnuppern lassend. Die Verführerin schenkte ihm mit ihren feuchten, attraktiv bemalten Lippen ein Lächeln. Makellos weiße Zähne blitzten, bevor sie ihr wohlfrisiertes Haupt in seinen Schoß tauchte.

Und er, der Gentleman und Kavalier alter Schule revanchiert sich gerne und widmet sich in seiner Lieblingsvorspielstellung Sixty-Nine mit Mund und Zunge schleckend, leckend, Salz und geile Gewürze schmeckend, saugend, knabbernd, pustend, blasend ihren, wie heute üblich, völlig enthaarten,ultimativ freigelegten, wunderbar duftenden und schmeckenden Lippen, glänzenden glatten Spalten und pulsierenden Öffnungen. Rosa Fleischblüten im schwarzen Ebenholz blasend, ja, denn Frauen kann Mann und Frau tatsächlich „blasen“, Männer stehen mehr aufs Saugen, Zuzeln, das glaubte Hochreiter zu wissen.

Ihn überfielen feuchte Tagträume, wenn ihn auf der Straße oder im Gedränge der U-Bahn der Hauch eines Parfüms streifte, das eine der Geliebten seiner Jugend immer auf ihrer Haut trug. Ein paar wenige Moleküle von Aldehyden dieser Mischung brachten seine Synapsen und Neuronen zum Tanzen. Ganz selten nur noch, eigentlich nur bei den schwarz gewandeten Girls der Gothic-Szene ließ sich Patchouli erschnuppern.

Ein unverkennbarer moschusartig modrig morbider schwülschwerer Duft nach frischer Blumenerde waberte um die munteren Mädchen der siebziger Jahre in den lila gebatikten Wallewallekleidern. Darunter meist nichts außer unrasierten schwitzigen Achseln und einem ebenfalls wildwachsenden und wild duftenden Busch.

In ihren von Amber- oder Sandelholz-Räucherstäbchen, Vanillekerzen und Kirscharomatees gewürzten Zimmern der elterlichen Wohnung waren die gar nicht so braven Mädels schnell bereit zu allerlei freizügigen Spielen. Auch wenn ihre Mama nebenan bügelte. „Die lässt uns in Ruhe, glaub mir!“, hatte Corinna ihm versichert, zog ihn mit seinem hochroten Kopf am Mutterdrachen vorbei - „das ist der Alex!“ - in ihre Hexen-Höhle, schloss mit schelmischem Zwinkern die Tür und legte Moustaki auf den Plattenteller. Er erforschte mit Nase, Lippen und Zunge gerade lustvoll die feuchten Auen im nach natürlichem Moschus riechenden Wäldchen zwischen ihren Schenkeln, ließ sich die reichlich strömenden Säfte der stöhnenden Schönen schmecken, da platzte die Alte natürlich doch herein und fragte: „Wollt Ihr vielleicht ein paar Schnittchen oder etwas zu trinken …? CORINNAAAA!“

Extrem anregend fand er deshalb auch die verschiedenen angesagten Musk-Produkte mit ihrem Hirn und Schoß durchdringenden Moschusduft, ein Parfüm in angerauter Flasche war das, erinnerte er sich oder diese eine Körpermilch, es gab noch ja keine Bodylotion oder Massageöl, allesamt sehr sinnlich schwül und lecker. Ebenfalls „in“ war bei manchen Girls die Bübchenmilch mit ihrer Kamillennote. Das roch noch wirklich nach Kinderzimmer und Babypflege, machte dazu eine zarte Haut, wie die Girls betonten „oder findest Du nicht?“

Und dann gab es da eben auch noch dieses einen absoluten Hammer-Duft, der ihn bei einer Braut erwischte mit etwa Ende Zwanzig. Der hieß Linique, später Clinique genannt, so wie Raider umgetauft wurde in Twix, „sonst ändert sich nix“. Der karamellklebrige Schokoriegel hatte aber niemals diese Wirkung auf ihn.

Das Zeug traf ihn beim ersten Schnuppern wie eine olfaktorische Atombombe: Ein gleißend blendender Blitz und dröhnender Donner aus Amber und Patchouli, Rose und Sandelholz, Ylang-Ylang und Jasmin … einfach wahnsinnlich! Wenn er heute auf der Straße oder in einem Kaufhaus diesen Duft roch, schoss ihm das Blut sofort wieder aus dem Kopf runter zwischen die Beine. Leider folgte dem Sinnesrausch meist rasch die Ernüchterung, wenn er sah, wer die Parfumwolke mit sich trug. Eben keine aparte dunkelhaarige zierliche Schönheit in hautengen Jeans oder gar Leder, sondern eine hässliche dicke Frau in scheußlichen Hässliche-Dicke-Frauen-Klamotten. Er hatte schon überlegt, sich seinen früheren Suchtstoff zu besorgen und mitzunehmen, wenn er mal wieder zartes Fleisch schmecken wollte. Vielleicht konnte er eine der Damen überreden, sich von ihm beduften zu lassen. Aber das Parfum war mittlerweile so teuer wie eine Servicestunde bei der Erotikfachkraft.

Trotzdem, der Nostalgiefick wäre der Hammer, eingeklemmt zwischen straffen Schenkeln und eingehüllt in den Liebesduft seiner wilden Jahre. Am besten mit einer, die ihr Wäldchen nicht kahlgeschlagen hatte, die gab es jetzt ja wieder als Spezialangebot, „behaarte Ladies“, die Natur wird halt auf allen Gebieten zum Luxus, brummte er kulturpessimistisch.

Henry Miller hatte es noch gut, in seinen der Jugend unzugänglich verschlossen zu bewahrenden offenschößigen Schilderungen der Zeit Anfang der 30 iger Jahre in Paris. Den „Wendekreis des Krebses“ hatte er als 14 jähriger Knabe von einem zwei Jahre älteren Kumpel heimlich ausgeliehen bekommen - sowas gab es natürlich nicht in der katholischen Pfarrbücherei - und mit offenem Mund und offenem Hosenstall verschlungen. Unvorstellbares kam auf der immer noch eselsohrmarkierten Seite zur Sprache: „... Sie hatte sich rasiert – keine Spur von einem Haar daran! ...“

Die Aufregung über eine kahle Furche, heute völlig absurd, der Hinweis auf die Nichtigkeit des Anlasses der Erregung, aktuell wie eh und je. Wenn eben nicht Eros zum Sexus sich gesellt und körperliche Liebe mehr ist als das Reiben unserer Häute aneinander. Wenn aus simplen animalischen Trieben raffinierte sublime Lüste erwachsen.

Das sein ganzes Leben hindurch in seinen Phantasien permanent präsente und leider allzu selten ausgelebte Lustthema hatte in Hochreiter auch den Wunsch reifen lassen, ein Buch zu schreiben, das Essen mit Erotik verbindet. Die Befriedigung des Hungers als Einstieg in geschlechtliche Abenteuerreisen. Eine „Cucina Aphrodisia“ oder „Küche der Lüste“ mit scharfmachenden Gerichten aus aller Welt.

Er ließ in feuchten kulinarisch-obszönen Tagträumen erlesene Spezereien und Köstlichkeiten seine Augen, seine Finger, seine Nase, seine Lippen, seine Zunge, seinen Gaumen, seine Synapsen sich erregen, ergötzen und laben an Orangensaft mit Ingwer, Chili und Zimt. Goldenem Kurkuma-Lassi mit Minze und Mango. Asiatisch gewürzter grüner Spargelcremesuppe. Safranmuscheln in Pastis. Exotisch gebeiztem Wildlachs. Currykokoshühnchenfrikassee. Tatar und Carpaccio vom Albbüffel. Jakobsmuscheln in Bourbon-Vanillesauce. Frische Atlantik-Austern auf Eis im eigenen Meerwassersaft mit einem Spritzer Zitrone. Gedünsteten Fine-de-Claire-Austern auf Sellerieapfelpüree mit Aniscroutons. Feigensorbet auf Gorgonzola. Lauwarm im Mund zerfließenden Schokokuchen. Ziegenkäsecreme an Pflaumenmus. Honigmelonenwürfeln, tiefrot mariniert in Granatapfelsaft. Gegrillten Blutorangenspalten zu Chiligarnelen …

Eine bacchantische Lustküche dieser Art stellte er sich vor, serviert in fein inszenierter spätrömischer Dekadenz. Gedämpftes Licht, lederbezogene Stühle mit hohen Rückenlehnen, sehr bequem und weich und glatt und sinnlich, schwer und dunkel und tief animalisch duftend. Auf den Tischen dezent, aber anregend riechende Duftschalen und Räucherwerk. Flackerndes Kerzenlicht und im Hintergrund eine Klangcollage aus Tönen verschiedenster Art, Klangschalen und Trommeln und von Vögeln und Tieren, Wind und Wellen, Dschungel und Tiefsee, gepaart mit animierenden Geräuschen von Menschen, Frauen und Männern jeden Alters im Zustand beginnender, sich immer mehr steigernder und schließlich höchster Erregung, geiles Kichern, Lachen, Gurren, Schnurren, Stöhnen, Knutschen, Lutschen, Flutschen, Lecken, Schlecken, Schmatzen, Schlotzen, Zuzeln, Hecheln, Keuchen, Wimmern, Winseln, Ächzen, Seufzen, Stöhnen, Rufen, Schreien, Brüllen, quietschende Bettgestellfedern, knarzendes Holz, Klopfen, Pochen, Stampfen, Hüpfen, Hopsen, Kriechen, Robben, aufeinander klatschendes schweißnasses Fleisch, Knurren, Fauchen, Jauchzen, Jaulen, Japsen, Spucken, Schlucken, Würgen, Bellen, Bitten, Betteln, Flehen, Jodeln, Heulen, Singen, Rufen, Drohen, Befehlen, Schreien, Brüllen, Toben, Wüten, Fluchen, Schimpfen … Sekunden der Ruhe ... Erlösung ... Seufzen, Schnaufen, Röcheln, Schnarchen, Furzen, Rülpsen, Schlafen ...

Die Geräuschkulisse komponiert wie seine „Jungmann-macht auf Bildung“-Fickmusik, gleich nach Santanas Samba Pa Ti, dem „Bolero“ von Ravel: Aufs langsamste verzögerte Steigerung von der gespannten Ruhe bis zur gewaltigen Eruption, dann erschöpfte Stille ... und dann? gaaanz laaangsaaam wieder von vorne natürlich.

Für ganz spezielle Gelegenheiten wie seinem 60. Geburtstag, falls er diesen erleben sollte, stellte sich Hochreiter auch eine Live-Performance vor mit einem lebendig dekorierten Buffet. Nackte Mädchen und Jünglinge geschmückt mit Früchten und anderen Leckereien. Im Hintergrund auf einer kleinen Bühne seine erotische Vision einer Straps-Lack-Latex-Leder-Band mit Popo-Percussion. Der „Drummer“ hat eine schwarzhaarige Lady mit Pagenschnitt über dem Knie liegen und gibt ihr Klapse auf´s nackte knackige Apfelgesäß. Die getätschelte, beklopfte, beklatschte Frau stöhnt dazu rhythmisch und voller Lust ins Mikrofon. Der „Mann am Bass“ zupft an den Zitzen und der behaarten Möse einer drallen Rothaarigen. Sie steht vor ihm, dem Publikum zugewandt, gibt dazu tiefe gutturale Töne von sich. Der „Posaunist“ bläst auf dem Rücken liegend sehr engagiert einer Blonden mit fliegenden Zöpfen die kleine blanke Schoßorgel. Sie hockt über ihm mit gespreizten Beinen und dankt dies in den höchsten spitzen Tönen. Sodann wechseln Musiker und Instrumente die Rollen und Aufgaben und auch zwischen Musikanten und Klangkörpern gleichen Geschlechts wird eifrig Musik gemacht in allen denkbaren Konstellationen.

Hochreiter träumte schon lange von einer archaischen Orgie dieser Art, er phantasierte in blitzartig in überfallenden Tagtraumfetzen davon, einfach den Schalter der Vernunft umzulegen, die Sicherungen von Moral und Tugend und Anstand und vor allem Angst vor sicherer dies- und möglicher jenseitiger Verdammnis mit dem feurig glühenden Laserschwert der Lust durchzuhauen und wie von Sinnen den Verstand zu verlieren und nur noch die tierischen Triebe und Gelüste regieren lassen, vollkommen sinnvergessen in einem ekstatischen Rausch der Sinne, Eintauchen, Versinken, Ertrinken in einem geil nach Moschus duftenden, nach Salz und Muscheln schmeckenden tosend wogenden, zuckend leckenden, kraftvoll stoßenden, nachgiebig sich öffnenden Meer aus Mündern, Mösen, Zungen, Titten, Nippeln, Ärschen, Fingern, Schwänzen, Löchern, Bergen und Tälern, Höhlen und Felsphallen, Pfählen und Pforten, alles bedeckt von frischen Fleischfruchtsäften, tropfend, fließend, spritzend, strömend, die äußeren und inneren Häute heiß und kalt und weich und hart und prall und zart und spitz und rund und glatt und trocken und rauh und feucht und nass und glitschig und dampfend, bis die stärker und stärker anrollenden Wellen des Glücks sich zum orgiastischen Tsunami hochschaukeln und über allem und allen zusammenbrechen, alles wegreißen und zerreißen, in seine einzelnen Moleküle zertrümmern, zu Atomen und Elektronen zerschlagen, all das zu nichts zermahlen, zu dem Nichts aus dem sie stammen … Danach nur noch Stille ... schwarze Stille ...

Mmm ... ein Räuspern: „... tja, ähm, wer wollte das nicht ... ähm ... ja ... zurück ins Dings äh ... Studio nach Stuttgart ..“.

Am Rande der Talkshow hatte er in der Warm-up-Runde mit dem Koch ein paar Worte gewechselt. Und ihn als Experten wie beiläufig gefragt, welche sexuell stimulierenden Dinge er ihm denn - rein kulinarisch natürlich - empfehlen könne. Bachel hatte äußerst pikiert reagiert, so als ob er direkt auf seine höchst privaten erotischen Vorlieben angesprochen worden wäre.

Bachel hatte dabei vor seinem inneren Auge einen Flashback, der ihn aus der Fassung brachte. Ein älterer „Freund“, der ihm jedesmal nach dem Reinstecken einen Schein zusteckte, sang immer ein Lied leise vor sich hin, bevor er loslegte und zwar nach der Melodie von „Alle meine Entchen“: „Meinem süßen Bengel juckt´s heut im Entrée, juckt´s heut im Entrée, drum Köpfchen tief ins Kissen, und Popo in die Höh´!“

Er war noch einer der netteren, nicht nur wegen des Geldes, das Martin gut gebrauchen konnte, das Salär beim Wirt war karg und die Disko am Wochenende in Biberach oder die Sexshops und -kinos in Ulm teuer, nein er war auch der zärtlichste von allen, die ihn benutzten und es machte Martin sogar Spaß, wenn er merkte, dass der „Entenmann“ seine Freude an ihm hatte. Und er war vorbildlich in Sachen Kondome, die zog er ohne jede Diskussion drüber und sagte zu ihm sogar, dass er das Gefühl mochte, wenn er mit reichlich Gleitgel auf dem Latex in ihn reinflutschte.

Es dauerte auch nicht sehr lange, bis er kam, Martins enger und babyglatter Medizinballarsch sowie sein nicht gespieltes Stöhnen brachten ihn schnell zum Abschuss. Meistens trafen sie sich in seiner Wohnung, wenn seine Frau mit der Nachbarin zum Einkaufen in die nächste Stadt gefahren war. Bachel genoß diese Nachmittage, der Mann mochte ihn anscheinend wirklich, war zärtlich und nicht so grob wie die anderen und bemühte sich auch anschließend dem Martin zu einem Orgasmus zu verhelfen. Er saugte ganz passabel und konnte auch gut küssen.

Hochreiter hatte davon im Speziellen natürlich keine, er konnte ja keine Gedanken lesen, sondern hinsichtlich Bachels sexueller Orientierung lediglich eine leichte, bei näherer Betrachtung aber schnell wachsende Ahnung, die lachsfarbene Seidenhemdbluse mit Rüschen, die Knöchelkurze und engbeinige Hose aus neongrüngelbem Glanzchiffon, die feinen flachen roten Lackschühchen, die Art seiner manierierten Gestik, die täubchenhaft aufgeregt in den Gelenken auf und nieder flatternden Hände, die spitzschmollmündige Mimik, der langsame mascarawimpernverhangene und kajalumrahmte Augenaufschlag, das impertinente süffisante Lächeln, der hüftwiegende arschschwingende Gang, die mädchenhaft schrittklemmenden Schenkel beim Sitzen, die weichsingende Stimmführung, die betont kultivierte Ausdrucksweise, das kindlichkieksige Kichern hinter vorgehaltener feinmanikürter Hand ... eine Bilderbuchtunte, alles das glatte Gegenteil eines richtigen, breitbeinig, dröhnend lachenden, schenkelklopfenden Kerls wie dem Tunnelbohrer, aber all das war Hochreiter auch relativ egal.

Ganz im Gegenteil: Es könnte ja sogar von Vorteil sein, ein wenig skandalös verkauft sich doch immer besser. Vielleicht konnte er diesen Paradiesvogel Bachel als Berater oder Partner für sein Lust-Buchprojekt gewinnen. Es ist um vieles leichter, einen willigen Verlag zu finden, wenn man einen Promi mit im Boot und dessen Nase auf dem Umschlag hat.

Und dieser Bachel war ein solcher Promi: Fernsehkoch mit Sternen und allem „Pipapo“. Einer, dessen Zinken einem aus jeder Zeitung entgegen ragte, die auch nur im Entferntesten mit Küchenthemen glaubte beim Leser punkten zu können. Er war der „Knobi-Papst“ und wurde nicht müde, die „unglaublich podzsitiven Eigendzschaften“ dieses größten Stinkers der Zwiebelfamilie mit salbungsvollen Worten bei jeder passenden oder unpassenden Gelegenheit anzupreisen.

So wie bei dieser bekloppten Letz-Talk-Show: Bachel ließ sich nicht etwa wie alle weiteren Gäste einen Sprudel bringen, sondern ein Glas mit feingeschnittenen Knoblauchzehen „aus eigener Alb-Aufzucht“, wie er betonte, in heißem Wasser. Einen sogenannten „Garlic Tea“, wie ihn die Inder angeblich seit Jahrtausenden tranken und sich darum größter Gesundheit bei sehr langem Leben erfreuten. Wunderbar goldgelb leuchtete er in der dickwandigen Glastasse. „Die schene Farb kommt vom Safran, den zieh i mir jetzt au drobe auf d´r Alb, der wächst auf dem gleiche Boda wia der Knobi!“

Der atemberaubende Duft, den er und sein optisch sehr ansprechendes Getränk nach kürzester Zeit verbreiteten, war für manche der Anwesenden schlicht zu viel: Die sonst so herzhaft-herzliche Heimatsendungsmoderatorin direkt neben ihm kippte, es geschah etwa zur Hälfte der Sendung, mit einer Kreislaufschwäche vom Stuhl und Praktikanten der Show schleppten sie in ihre Garderobe. Vorher spuckte sie noch kurz lautstark würgend in ihre Handtasche, die griffbereit auf dem Schoß lag. Sie kam erst nach einer viertel Stunde gestützt von ihrem Manager mit bösem Blick im bleichen Gesicht und wackeligen Beinen auf ihren Platz zurück.

Da hatte Bachel sein Lebenselixier bereits bis auf den letzten Tropfen genossen und begrüßte sie mit einem Buddha gleichen, seelig entrückten Lächeln. Jetzt konnte Frau Staißbein erneut nicht mehr an sich halten und erleichterte sich nun auch verbal: Wie man seinen Mitmenschen so etwas überhaupt zumuten können zu glauben meinen sich trauen zu können - sie drückte sich tatsächlich so verschroben aus. Sie rufe hiermit eine Anti-Knoblauch-Bewegung ins Leben, damit der öffentliche Genuss solcher olfaktorischen Grausamkeiten ein für alle Mal verboten und unter Strafe gestellt werde. Wenn ihr nicht so speiübel wäre, würde sie sofort eine ihrer leckeren Cohiba-Zigarillos anzünden, die aber in ihrer Handtasche leider Schaden genommen hätten. Dann könnte man ja sehen, wie tolerant der Herr Bachel denn wäre, wenn man ihm den aromatisch-beißenden Qualm ins Gesicht pustet. Ihr täte das Rauchen „scho a Leba lang“ gut und sie erfreue sich bester Gesundheit, nachzulesen sei das alles in ihrem aktuellen Zigarrenführer „Wo koi Qualm isch, brännt koi Feier“. Außerdem bräuchte sie jetzt einen Schnaps, am besten einen Kräuterbitter, noch besser, einen „ächtan“ Blutwurz, ob sie den wohl bitteschön als Notfall-Medizin bekommen könne, von „däm homee-abadische Bachblüade-Scheissdreggs-Pasdille-Zeigs“ halte sie nämlich gar nichts, „im Läba ned dät sie des nemme!“ ...

Das Publikum, vorher geschockt, ja nachgeradezu paralysiert und voller Anteilnahme ob seiner derart zusammengeklappten Volksmusikheldin, hielt es nicht mehr auf den Stühlen. Mit „Braahwooh“- und „Räächt-so“-Rufen und „Heert-heert“-Geschrei und Getrampel zollten sie der so dermaßen fulminant Wiederauferstandenen Beifall. Bachel schaute ernsthaft betroffen drein, das hatte er ja nun wirklich nicht gewollt. Er hatte nur ein würzig-würdiges Pendant zu seinem nicht nur körperlich großen und fast schrankwandbreiten Kollegen aus München, dem Xaver Schneidmetz geben wollen. Der referierte schließlich bei solchen Gelegenheiten an seinem Kurkumawasser nippend über die „wahnsinnigen Wirrrkungen“ der gelben Wurzel, „Farrrbgeeeberrr und Seeele dess Körrrie“. Etwaige Zweifler wies der Xaver mit einem charmant arrogant geknurrten „Prrrobierrrts-halt-selber-amoll-den Kurrkumma“ in die Schranken. „Oder holt an Inkwer und schleicht´s eich!“

Nur die mutigste Moderatoren wie eben Peter Letz einer der Letzten war – er wagte es sogar, nach Trumperika zu reisen und dort mit zugekniffenen Augen und vielfach sorgengefältelter Stirn über die Nöte der abgehängten Mittelschicht im Rustbelt zu berichten – also nur echte Kerle wie er kosteten mit verkniffenen Augen den gelben Saft, wenn der Schneidmetz zu Gast bei Ihnen war und die wie immer kulinarisch völlig unterbelichtete Nation über den mannigfaltigen Segen dieser scharfwürzig auf der Zunge brennenden Knolle belehrte.

Auf Herrn Letz´ Moderatorenkärtchen stand dann: „Frischer Kurkuma oder auch Gelbwurzel aus Thailand. Kurkuma ist dem Ingwer ähnlich und ein wichtiger Bestandteil von Currymischungen. Der stark gelbfärbende Kurkuma wird auch als Safranersatz verwendet. Kurkuma wirkt verdauungsfördernd, da er die Magensaftproduktion anregt. In der südostasiatischen Küche wird er meist frisch gerieben und verleiht einen harzigen, leicht brennenden Geschmack. Getrocknet schmeckt dieser mild-würzig und etwas bitter. Aber meistens wird er wegen seiner Färbekraft verwendet.“

Was dieser asiatische Import vollbringen soll, das schaffte der sozusagen mittlerweile heimische Knoblauch schon lange, davon war Bachel überzeugt. Deshalb habe er – wie er jetzt den Talkshowgästen stolz berichtete - oben auf der Alb karge Kalkstein-Äcker gekauft und mit eigenen Händen die Knöllchen in den Boden gesteckt, im richtigen Maße, nämlich sparsam gegossen und sich an ihrem Wachstum erfreut. Dort baue er nämlich keinen, Achtung Scherz! stink-normalen Knofel an, sondern die eine ganz besondere Sorte aus Spanien, die auch und eben gerade in der furztrockenen zentralspanischen Mancha aufs Trefflichste gedeihe. Als wahrer Power-Knoblauch mache er in aller Welt bei Feinschmeckern und Gesundheitsaposteln von sich reden, der wunderbare, sagenumwobene „Las Pedroneras“-Knobi. „Las Albaneras“ werde er ihn hierzuländle nennen, eine Referenz an seine geliebte Heimat und der Name sei im Übrigen als Marke auch bereits weltweit geschützt, falls jemand auf die absurde verwegene und völlig niederträchtige Idee käme, ihm diesen genialen Einfall, Resultat zweier Bouteillen feinen Burgunders, was er aber hier nicht erwähnte, wegzuschnappen. Die Zehen, er holte eine davon aus dem goldenen Schälchen, das neben seinem Glas stand, zeigte sie dem Publikum wie ein Priester die Hostie, die Zehen also seien ja, wie man sehen könne, nicht besonders groß, aber sehr äußerst attraktiv in eine knallige lila Haut gehüllt. Er liebte diese Farbe, so katholisch, so sexy, so geil. Auch das behielt er hier für sich. Ebenso natürlich das kurze, aber heftige Vergnügen mit dem echten Vikar auf dem Karneval in Köln, seine sündige Soutane aus violettem Satin, darunter die heilige, geweihte Kerze ... Wegen des extrem hohen Allicin-Gehalts war der Pedronas von beißender Schärfe und gewaltig geruchsintensiv. Der konfliktfreie Genuss sei nur im kompletten Familienverband, besser noch in der ganzen Straße, dem Dorf oder dem Landstrich anzuraten, feixte Bachel vergnügt und zufrieden damit, dies alles einmal zur besten Sendezeit gesagt haben zu können.

„In einer bäuerlichen Umgebung wie bei Ihnen auf der Alb mag das ja noch angehen,“ entgegnete der Moderator pikiert tuend jovial schlagfertig und spielerisch mahnend mit seinem wohl sein angewidert sein vermitteln sollenden zugekniffenen Blick. Schelmisch grinste er kurz in die Kamera, schnüffelte mit gekräuselter Schnute in Richtung Bachel. Die Darbietung steigerte sich zu einem darstellerisch miserabel übertriebenen „Puuhh“. Sich die Nase zuhaltend, wedelte er die kontaminierte Luft mit dem Fragenkärtchenfächer weg. „Aber“ wiederholte er etwas lauter und mit erhobenem Zeigefinger, „wenn man zum Beispiel im Büro oder am Band beim Daimler in Sindelfingen mit solchen Ausdünstungen seine Mitmenschen beglückt, dann ...“ Pause, Letz liebte dramaturgische Pausen. „Dann bekommt man Ärger mit der Arbeitsschutzverordnung. Oder schlimmer...“ Wieder Pause. „ ...mit den Kollegen und die können da - sagen wir - recht robust reagieren, wie ich aus meiner Zeit als Ferienjobber noch sehr gut weiß.“

Ja, er war halt ein Moderator aus dem Volke, das ließ er jeden jederzeit wissen. Und überhaupt sei doch auch der Knoblauch keine einheimische Pflanze, las er spitzbübisch und spitzen Mundes schlaumeiernd von einem seiner orangefarbenen Kärtchen ab, sondern stamme ursprünglich ja auch aus Asien und sei dann mit den Phöniziern ins Mittelmeergebiet zu den Ägyptern gekommen und dort nicht nur zur Stärkung der Pyramidenbauer, sondern, man möge es ja kaum glauben sogar als A-FRO-DI-SI-A-KUM, der eifrig stirnrunzelnde Kärtchenableser betonte deutlich nicht nur jede einzelne Silbe, sondern sogar jeden einzelnen Buchstaben, als ob er das Wort zum ersten Male sehe, vielleicht war es sogar so - eingesetzt worden sei, von da wäre es zu den Griechen und Römern gewandert, deren Gladiatoren ebenfalls auf die stimulierende Wirkung vertrauten. Letztere, die Römer also, hätten die Knolle ja erst in ihrem Proviantgepäck mit nach Germanien gebracht, diese sei aber überhaupt nicht auf Gegenliebe bei den Barbaren – also uns, wie der Moderator mit einem kindlichen Kichern und eifrigen Kopfnicken in die Runde anmerkte - gestoßen, die lieber mit dem Bärlauch vorliebnahmen, weil dieser nach dem Genuss nicht ganz so furchtbar stinkt und außerdem die Frühjahrskraftkur der stolzen starken Bären des deutschen Waldes war und so auch dem Deutschen besser anstand als jenes vermaledeite Balkankraut.

Eines noch, der Moderator hatte ein letztes Knobi-Kärtchen in petto, der Sage nach spross nämlich dort, wo der Teufel nach dem Verlassen des Paradieses seinen linken Fuß hingesetzt hatte, ausgerechnet Knoblauch aus dem Boden, weshalb dieser seit Jahrhunderten traditionell als Abschreckung – und hier hob der Kärtchenableser mahnend wieder seinen rechten fein manikürten Zeigefinger sowie die sorgfältig gezupften Augenbrauen – als Abschreckung wiederholte er sehr ernst, gegen Dämonen, Werwölfe – er schaute dabei wohl ohne Absicht die immer noch bleiche Staißbein an - und Vampire eingesetzt wurde, und weiter ablesend ohne sich zu erinnern, was Bachel gerade eben selbst erzählt hatte, aber er hatte ja auch nicht zugehört, sondern seine Kärtchen sortiert und nur vollautomatisch im Sich-selbst-Zustimm-Modus genickt, die beste Sorte sei übrigens der las Pedroneras-Knobi aus der spanischen La Mancha, mit wunderhübschen lila Zehen und höllisch scharf durch das hochkonzentrierte Allicin darin … undsoweiterundsofort ....

Ja, er war wie immer sehr gut vorbereitet auf seine Sendung, der umtriebige Star-Moderator weiterer Erfolgsshows wie „Letz Dance“, „Letz Cook“ sowie „Letz Go“, seiner merkwürdigen Reisereportagereihe und er war froh, mit seinen Kärtchen wieder Struktur in den ihm vorhin so peinlich entglittenen Ablauf bringen zu können. Da hatte er aber die Rechnung gründlich ohne den Bachel gemacht, der erstens die Geschichte des Knoblauchs im Allgemeinen sehr gut kannte, den von ihm soeben erwähnten spanischen Superknobi im Besonderen sowieso, weil er den ja gerade persönlich und auf eigenes Risiko auf der Alb anbauen wollte und nun ziemlich angefressen ausholte, wenn er das also richtig verstehe, dann dürfte man also als guter Deutscher nur Pflanzen und Tiere mit gewissermaßen arischer Abstammung essen – was zwar niemand so gesagt hatte, aber Bachel blickte nach der Flasche Bordeaux, die er sich in seiner Garderobe vor der Sendung schnell noch rein gepumpt hatte, auch nicht mehr so richtig durch und fand es jetzt einfach an der Zeit mal Flagge zu zeigen, was ja viele glauben tun zu müssen, wenn sie sowieso schon eine Fahne haben und polterte also weiter, alles, was demnach irgendwann den Weg über die Alpen oder die Meere zu uns gefunden habe, also fast alles außer Kohl und der stamme wahrscheinlich auch von woanders, weil Germanien ja früher fast nur aus Wald bestanden habe, bei Pfifferling und Blaubeeren müsse man mal schauen, woher die ursprünglich kommen, müsse dann ja aus deutschen Küchen und von deutschen Tischen verbannt werden.

Goodbye Kartoffeln, Tomaten, Kaffee, Tee, Orangen, Zitronen, Bananen, BAANAANEEN – Bachel schrie das Wort tatsächlich mit sich überschlagender Stimme – BAANAANEEN, DAS Symbol der Wiedervereinigung und nun wohl auch heimliches inoffizielles Staatssymbol eines immer mehr zur Bananenrepublik verkommenden Landes, das sich eine korrupte Politikerkaste leiste und den stolzen Bundesadler zu einem Pleitegeier verkommen lasse ...

„Ja,“ ereiferte er sich mit weit aufgerissenen maskarabekränzten Augen, atemlos und mit hochrotem Kopf weiter, „was soll man denn dann überhaupt noch essen und trinken dürfen? Trollinger vielleicht? TRROOLLIINGEERR?“ japste er. Den ja nun wirklich gerade nicht, denn der komme ja nachweislich aus Tirol, ein TIROLINGER nämlich, heiße dort Vernatsch und dahin kam er ursprünglich aus dem Mittleren Osten. Lemberger? „Ja, ja, därr LÄÄMMBÄÄRRGÄRR,“ höhnte Bachel, „dzschon mal wadzs vom ödzsterreichidzschen Blaufränkidzsch gehört oder dem ungaridzschen Kekfrankodzs, Käkfrankodzsch beddzzsser gesagt?“ Daher komme er nämlich, vom Balkan und sei deshalb ja wohl mehr als eindeutig undeutsch oder? Aber nur von saurem schwäbischem Riesling könne man seines Lebens ja nicht froh werden oder? Und selbst den hätten wohl die Römer mitgebracht oder?

Hier griff nun polternd der während des historischen Knoblauch-Referats kurz eingenickte und nun wieder aufgewachte Tunnelbauer Bonsel ein: Das lasse er sich hier aber nicht bieten, dass SOIN TRROLLINGÄÄ und SOIN LÄMMBÄRRGÄÄ und SOIN RIASSLINK hier madig gemacht würden von einem Fernsehkochfuzzi, der wohl noch nie in seinem Leben „koi Schaufel ned in seine dadefier wohl viele zu feinene Hend ghabt hätt“ und auch niemals nur eine Schubkarre Erde bewegt habe, während er, der Tunnelbauer schon seit SÄCHZIGG JAHREN SCHAFFT UND SCHAFFT UND SCHAFFT UND DAFÜR SORGT DASS DIE WIRTSCHAFT BROMMT UND BROMMT UND ES ARBEITSPLÄTZE UND NOMMOL ARBEITSPLÄTZE GIBT UND DAS SCHWABENLAND IN ALLER WELT GUT DASTEHT UND MIR BENEIDET WERDET VON ALL DEN GRIANE VOLLKORNMÜSLIFRESSERN UND WÄGANEN GSÄLZBÄRN DIE NICHTS KÖNNET UND ÄLLES BESTREITET AUSSER IHREM LÄBENSUNTERHALT UND … hier musste der dicke Tunnelbauer kurz und röchelnd Luft holen. Was der Moderator nutzte, um mit der schelmisch begrinsten Überleitung „herrlich, eine tolle Runde wieder heute Abend, hier ist Leben in der Bude, sehr schön: „grüne Vollkornmüslifresser“, aber womit wir hier natürlich nichts gegen unseren geschätzten Ministerpräsidenten und die verehrte Landesregierung gesagt haben wollen“ das Wort an Hochreiter gab.

Der hatte zunehmend fassungslos und schweigend, angewidert, aber irgendwie auch amüsiert die Turbulenzen der letzten halben Stunde mit angesehen. Nun musste er sich von diesem Schnösel fragen lassen, worin denn eigentlich sein persönlicher Begriff von Heimat ruhe, ja er gewissermaßen beheimatet sei? Dass dem geschmeidigen Moderator sein eigenes Wortspiel äußerst gut gefiel, merkte man an seinen von sich selbst fasziniert hochgezogenen Augenbrauen. Die spielten ihr dem 20er-Jahre-Stummfilm abgeschauten Ausdruckstheater unter den wohl eigens antrainierten oder eventuell gar chirurgisch nach- bzw. vormodellierten Denkwülsten. Vom Denken im eigentlichen Sinne und nicht nur als Stirnfaltengymnastik war bei ihm eher wenig zu spüren. Welche Heimat habe nun also Hochreiter, wenn er denn überhaupt eine habe oder haben wolle? Schließlich schreibe er doch darüber seine kulinarischen Bücher oder sei das nur Mittel zum schnöden Zweck? Letz lehnte sich nach vorne, umfasste das rechte über dem anderen Bein liegende Knie mit beiden Händen, die er wie zum Gebet faltete und schaute den in Sachen Heimat Befragten aus halbgeschlossenen Augen gespielt gespannt an, den Unterkiefer leicht vorgeschoben.

Hochreiter sagte zunächst erst einmal gar nichts. Er starrte genervt auf den Kärtchenableser, der seinem Blick sofort auswich und hektisch anfing, den Stapel eifrig zu sortierten. Wahrscheinlich hatte er gerade über den Knopf in seinem Ohr Anweisungen von der Regie erhalten. Hochreiter sagte wie beiläufig: „Die Erde ist unsere Heimat. Heimat ist etwas für Heimatlose.“ Dann schwieg er wieder. Der Moderator stutzte, blickte von seiner Fragensammlung hoch und fragte mit diesmal nicht gespieltem Erstaunen zurück, wie man denn das bitteschön zu verstehen habe, was er da eben gesagt habe. Wenn er es denn richtig verstanden habe, dass er gesagt habe, dass Heimat etwas für Heimatlose sei. Ja, das habe er durchaus richtig verstanden, bestätigte ihn Hochreiter in seiner ahnungslosen Vermutung. Und legte noch nach, dass Heimat schlicht und ergreifend eine Erfindung sei ähnlich wie die Religion, erfunden zum Zwecke der Manipulation der Massen. Das saß. Auch im Publikum sekundenlanges Atemanhalten. Das wurde dann abgelöst von einer aus dem Innersten der verwundeten Heimatseele herausbrechenden Welle der Empörung und sich in Pfui und Buh-Geschrei äußernden Abscheu vor dem Gesagten.

Die Heimatmoderatorin keifte ihn an, was er denn dann eigentlich hier suche, er solle doch auswandern, wenn es ihm hier nicht gefalle. Falls ihn jemand „nähme tät“. Der Tunnelbauer sprang von seinem Sitz auf und wollte sich auf Hochreiter stürzen, wurde gerade noch zurückgehalten vom Pharmavertreter. Der versuchte ihn zu besänftigen und forderte Hochreiter auf, das doch „BITTESCHÖN“ den Menschen dieses schönen Landes, die an Gott glaubten und ihre Heimat liebten, zu erklären. Wolle er diese denn etwa beleidigen?

Der Moderator saß nun mit schildkrötenartig im feinen Sakkokragen eingezogenem Kopf in diesem Tumult, schaute wie ein Kind, dem es nicht mehr zum Klo gereicht hatte. Er räusperte sich deutlich hörbar und fragte noch einmal mit unsicherer Stimme nach, was Hochreiter denn damit sagen wolle. Dann hörte er wieder in sich hinein, neue Anweisung aus dem Ohrstöpsel?, schüttelte den Kopf und räusperte sich. Ob er nicht lieber von seinem Buchprojekt berichten wolle. Wie sie das ja besprochen hätten vor der Sendung und dessentwegen er ja eigentlich eingeladen worden sei, seinen kulinarischen Heimatbüchern also. Hochreiter überlegte einen Moment, ob er seine These noch etwas erläutern solle oder, wie gewünscht, Heimat an Traditionen kulinarischer Art festmachen sollte. Das war ein Ansatz, der die anderen Gäste friedlich stimmen konnte und das war ja auch der Antrieb für ihn gewesen, diese Bücher zu schreiben. Aber nun war sein Satz von der „Heimatlosen-Heimat“ draußen und sollte vielleicht erklärt werden.

„Meine Bücher,“ begann er und wurde gleich eifrig keifend von Frau Staißbein unterbrochen mit den Worten: „… schreibe ich, damit ich sie an die Dummen verkaufen kann, die ihre Heimat lieben oder?“ Zischte sie ihn bösartig und mit triumphierendem Blick ins Publikum an. „Nun, Verehrteste, Sie haben recht, ich schreibe sie tatsächlich, damit ich sie verkaufen kann, wie Sie im Übrigen ihre Einmach- und Strickratgeber und Fasnachts-DVDs ja wohl auch oder? Aber ich halte die Menschen, die sie kaufen nicht für dumm, das habe ich auch nie gesagt oder gemeint“, entgegnete Hochreiter. „Doch, habet sie“, schrie der Tunnelbauer mit hochrotem Kopf. „Heimat isch für Doofe, däss moinet Se, gäwwe Sess doch zu, wo kommet Se denn überhaupt her, wo hett mer Se denn net mehr habbe wolle?“

Hochreiter wollte einfach aufstehen und gehen. Aber dann sagte er sich, die Gelegenheit, einmal öffentlich und live diesem verlogenen Geschwätz etwas entgegenzusetzen, käme ja wohl nie wieder. Und so beugte er sich mit seinem Oberkörper etwas weiter nach vorne, straffte die Schultern, atmete tief aus und sagte in ruhigem Ton: „Tatsächlich schreibe ich meine Bücher, um Geld zu verdienen. So wie Sie werter Herr Bonsel Ihre Tunnel bauen oder Sie, werter Herr, äh, wie auch immer, von der Pharmaindustrie ihre Pillen drehen. Oder Sie, verehrteste Frau Staißbein, ihre Volksmusiksendungen moderieren oder der Koch hier seine lukrativen Kooperationen mit Discountern bewirbt. Wir alle hier machen das, was wir tun, letztendlich wegen der Kohle, wie auch Sie Herr Moderator. Und jetzt hier den puren Idealismus zu predigen, das wäre doch wirklich lächerlich. Um es noch einmal zu sagen, Heimat ist etwas anderes, als das, was Sie alle hier benutzen, um Ihre persönlichen Interessen durchzusetzen. Und Heimat ist auch nicht von einem abgehalfterten Provinzpotentaten als Heimatminister zu verwalten.

Und jetzt ging wieder ohne Vorwarnung der Poet in Hochreiter durch ...

Heimat ist im Herzen und in einer Portion Kässpätzle oder auf der Wiese zu finden. Wer sehen kann, sieht sie in den Blumen der Alb: Silberdistel, Golddistel, Karthäusernelke, Orchideen, Herbstzeitlose, Enzianarten, Graslilie, Berg-Aster und Küchenschelle, vereinzelt ein Edelweiß. Prachtvoll schmücken sie die kargen Wiesen zwischen den blaugrünen Wacholderinseln. Schafe halten stoisch kauend Gras und Kräuter in Schach. Genügsam sind die wolligen Landschaftspfleger. Apollofalter und Schwalbenschwanz tänzeln grellbunt als traumverlorene Harlekine in der warmen Sommerluft, die Grillen zirpen wie in der Provence. Am Himmel kreisen Beute suchend oder auch nur im Aufwind spielend Bussarde, Falken mit gellenden Rufen ... In feuchtkühlen Schluchtwäldern versteckt warten geduldig Blau- und Goldstern, Märzenbecher, Türkenbund und Eisenhut auf unsere bildschirmmüden Augen. Das alles und noch viel mehr ist Heimat. Aber Heimat ist nicht geeignet und hat es nicht verdient, um sich überheblich abzugrenzen von den anderen „Heimaten“, der Heimat der anderen. Heimat ist gemeinsame Geschichte und gemeinsame Geschichten sind Heimat. Ganze Geschichten.

Es gab aber keine ganzen Geschichten mehr, die sie den Jungen erzählten. Erzählen konnten oder erzählen wollten nach dem Krieg, nur die von eigener Not und eigenem Leid. Eine Hälfte fehlte, die böse, die schrecklich schief gegangene, die nicht erzählbare, die interessantere, die, die vor nicht allzu langer Zeit dazu führte, dass dieses Land und viele andere in Trümmern lagen, darunter Berge von Leichen. Bauern fanden sie beim Pflügen, halb verwestes junges Fleisch und zerbrochene Knochen in verrottetem Uniformstoff. Der Pesthauchgruß des Todes aus dem Frühjahr 1945. Schnell verscharrte Opfer der fliegenden Richter.

Diese Geschichten erzählten die Alten den Jungen nicht und die Jungen erzählten sie nicht den Alten. Die Geschichte hat sie geschichtenlos und geschichtslos gemacht. Die gesund machende Tradition der Weitergabe der Erlebnisse in der Familie hatte ihr Ende gefunden in der unbeschreiblichen Monströsität ihres gemeinsamen Verbrechens. Sie waren alle schuldig geworden in den Dörfern und in den Städten, an den Fronten und in der Heimat, die viele verloren. Sie hatten zugeschaut, gejubelt und mitgemacht, als die jüdischen Händler ihre Textilgeschäfte, Bäckereien und Metzgerläden in der Hauptstraße aufgeben mussten. Hatten ihre Schule geschlossen, ihre Kirche, die alte Synagoge geplündert und in Brand gesetzt, den Friedhof geschändet. Hatten sie und ihre Familien zu den Bahnhöfen gebracht und in den Tod geschickt. Sie hatten sich in die verlassenen Häuser gesetzt und die Betriebe übernommen, ganz selbstverständlich.

Sie hatten zugeschaut und schnell weggeschaut, als 1940 auch die Emma und das Fritzle geholt wurden. Die ewigen fröhlichen Kinder, lebensunwertes Leben, ihre erste große und auch letzte Reise im großen grauen Bus. Hinauf auf die Alb, in das schöne Schloss, das Jagdschloss der Herzöge von Württemberg, Grafeneck. Fast 11.000 Menschen fanden hier in der Idylle bei Münsingen den sogenannten Gnadentod in der Hölle der Gaskammern und Öfen. Fein säuberlich immer eine dickere fetthaltigere Leiche als Brandbeschleuniger neben einer dünneren auf den Rost geschichtet, damit alles gleichmäßig und vollständig verbrennt. Immer schön ordentlich und gut vorbereitet.

Vorher natürlich mit deutscher Gründlichkeit die Goldzähne aus den Kiefern gebrochen. Ein Leichtes, die edelmetallhaltigen Kadaver zu finden: Hatten Kreuze auf den nackten Rücken gemalt bekommen, als es angeblich zum Duschen ging. Praktischerweise standen ihnen auch die Münder offen, vom hilflosen Schreien, vergeblichem nach Atem ringen in der von Kohlenmonoxid vergifteten Luft. Die Aschereste zuletzt verstreut im Wind auf den Feldern ringsum. Unwertes Leben reduziert auf seine Mineralstoffe wird verwandelt in nützlichen Dünger. Mir lasset nix verkomma. Keine Spur mehr von Dieter und Lilly, aber gut gedeihen Dinkel und Linsen. Nachhaltiges Morden. Die gute alte Tugend deutscher Gründlichkeit zahlt sich eben immer aus. Effizienz ist der verdiente Lohn gründlicher Planung. Nebenbei im Kleinversuch noch hilfreiches Basiswissen erworben für die Großvernichtungsbetriebe von Auschwitz und Treblinka. Wie organisiert man die Anreise, Unterbringung, Verpflegung, Verwertung, Beseitigung und Entsorgung? Wie viel Personal ist dafür nötig?

Am Abend nach getaner schwerer Arbeit reichlich Essen, Bier, Wein und Schnaps für die Mannschaft auf der Alb. Gut 100 Männer und Frauen, Ärzte und Pfleger, schufteten sich im Dienste der Volksgesundheit ab auf Schloss Grafeneck. Viele Wachsoldaten und Krankenschwestern darunter. Jung und lebenshungrig. Fickten sich kichernd im piksenden Heu, während nebenan die Öfen brannten und die kleine Emma und den Franz in Rauch verwandelten.

Ja, auch all das gehört ehrlicherweise zur Heimat. Die Heimat hat es gesehen, alles gesehen, gehört, gewusst und gerochen. Und es ist gerade mal 70 Jahre her, dass die Mordöfen kalt sind. Aber es ist ja viel einfacher, sich mit der Heimat vor 700 oder 7000 Jahren zu beschäftigen. Das ist so schön weit weg und romantisch und so verlogen. Es ist der Hass gegen Fremde und Fremdes, der besonders gut gedeiht, wenn die Angst regiert, die Angst vor der Zukunft, dem absehbaren Zusammenbruch des Immermehr-Systems, die Angst vor der Welt, weil sich alles so schnell dreht, weil nichts Bestand hat. Und wie leicht es doch ist und schon immer war, Sündenböcke zu finden.

Hochreiter wunderte sich, dass er nicht längst unterbrochen worden war ...

Wie damals bei den Hexenprozessen, 140 Menschen, meist Frauen, Kinder, ein paar Männer im Umkreis weniger Kilometer um sein Dorf in Unterfranken nicht weit von Aschaffenburg, aus dem er ursprünglich stammte, wurden innerhalb von fünf Jahren ab 1600 der Hexerei bezichtigt, in einen Turm gesperrt, dort mit furchtbar ersonnenen Eiseninstrumenten gefoltert, bis sie alles gestanden, was die Ankläger hören wollten, Unzucht mit dem Teufel, nächtliche Flüge über die Wälder, Verhexen von Wetter und Vieh, und die dann schon halb totgeschlagen bei lebendigem Leibe vor der johlenden Menge verbrannt wurden. Alles unter dem Segen und mit Hilfe der Kirche, die damit die Heimat

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