Madeleine Abides

Frühstück für Tiffany

Erotischer Roman

Dieses ebook wurde erstellt bei
Verlagslogo

Inhaltsverzeichnis

Titel

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

21

22

23

24

25

26

Impressum neobooks

1

„Welch ein prächtiges Euter!“, rief eine männliche Stimme höchstens drei oder vier Meter hinter mir.

Schlagartig war ich im Angriffsmodus. Bereit zum Augen auskratzen. Langsam, qualvoll und erbarmungslos. Denn wenn es eines gab, was ich unter Garantie nicht abkonnte, dann war es, wenn so ein dahergelaufener Saftsack meine fabelhaften Brüste ‚Euter’ nannte.

Ich biss die Zähne zusammen, schloss für einen Moment die Augen und mahnte mich eindringlich, Ruhe zu bewahren. Zwecklos.

Die Muskeln meines perfekt austrainierten Bodys spannten sich an, er wirbelte herum, und schon in der Drehung holte ich weit aus, um dem herannahenden Blödmann die Ohrfeige seines Lebens zu verpassen.

Jäh und jämmerlich brach der Angriff in sich zusammen.

Die eben noch imponierende Spannung meines ganzen femininen Körpers erschlaffte im Bruchteil einer Sekunde, mein eben noch energisch ausholender Arm sank kraftlos zu Boden, und meiner Kehle entrang sich ein lachhaft klägliches „aargh“.

Alles nur, weil meine Augen sahen, was sie sahen. Und das war viel zu schön, um geschlagen zu werden.

Ein Mann wie aus dem Malbuch, schon fertig ausgemalt und so lebensecht und kraftstrotzend, wie ein Mann des 21. Jahrhunderts nur sein kann. Er musste leicht einsneunzig messen, denn er überragte mich mindestens um einen halben Kopf. Seine Augen waren braun, wundervoll braun, und der dunkelbraune Haarschopf stand über dem Wirbel widerspenstig empor.

Ich war auf der Stelle hin und weg.

Er leider nicht.

Er war nur weg.

Nicht sehr weit, dafür aber sofort. Schneller, als er gekommen war.

Statt mich wenigstens eines lechzenden Blickes zu würdigen, war er mit großen Schritten schnurstracks an mir vorbeigegangen und lehnte sich nun mit beiden Händen auf die Umfriedung, die das Gehege vor uns vom Besucherweg trennte.

„Was“, stammelte ich, während ich mühsam um meine Fassung kämpfte, „was haben Sie da eben gesagt?“

Er reagierte nicht.

Aber so billig sollte er mir nicht davonkommen.

„Was haben Sie gesagt?“

„Was, ich?“, erwiderte er in verwundertem Ton, indem er sich andeutungsweise umwandte. Wobei er aber das Gehege nicht aus dem Auge ließ.

„Ja, Sie!“

„Wie, gesagt?“

„Von meinem Eut… ich meine, von … von einem Euter!“

„Oh, ja! Ein wunderbares Exemplar, finden Sie nicht auch?“

„Was geht Sie mein Eu … meine Brü… Wa-wa-was geht Sie das überhaupt an?“

„Ich bin jetzt dafür zuständig“, gab er mit leicht pikiertem Unterton zurück. „Ich muss mich in der nächsten Zeit jeden Tag darum kümmern.“

„Um meine Brust?“

„Um eine Brust. Ganz richtig!“

„Wieso um meine?“

„Weil es nur eine ist. Ein Euter eben. Ich würde mich aber auch sehr gerne um mehrere kümmern.“

Der Kerl war die Höhe. Er täuschte seine Arglosigkeit wirklich täuschend echt vor. Aber nicht mit mir!

„Schluss jetzt!“, bellte ich ihn an. „Sie sagen mir jetzt sofort, wovon Sie überhaupt reden!“

„Ich verstehe nicht …“

Wütend stampfte ich auf:

„Wie kommen Sie dazu, einfach mir nichts, dir nichts in meinen Zoo zu trampeln, mich von hinten anzuquatschen und irgendwas Vollbescheuertes von einem Euter zu faseln? Als ob es keinen anderen Namen dafür gäbe!“

„Aber es heißt nun mal Euter. Mit zwei Zitzen.“

„Sie unverschämter …! Ich weiß selbst, wie viele Zitzen ich habe!“

Jetzt war ich doch wieder nahe dran, ihm eine zu schallern. Aber er strahlte mich so goldig an und sah auf einmal so herzallerliebst drein, als ob einer seiner Vorfahren höchstpersönlich die Unschuld erfunden hätte. Ich konnte mir einfach nicht vorstellen, dass solche Augen lügen sollten. Nicht bei einem Mann. Also, jedenfalls nicht bei sooooo einem Mann.

„Manchmal sind es auch vier“, sagte er jetzt mit leichtem Achselzucken, ehe er sich seelenruhig wieder dem Gehege zuwandte.

„Vier was?“

„Vier Zitzen. Das ist von Art zu Art verschieden. Manchmal sogar innerhalb ein und derselben Art.“

„U-u-und von welcher Art reden wir grade?“

„Von Paarhufern. Wovon sonst?“

„Paar…“

„Paarhufern – genau!“

„Und was heißt das jetzt?“

„Hippotragus niger niger!“

„Sie Rüpel! Unterlassen Sie auf der Stelle diese schmutzige Anmache!“

„Verstehen Sie denn nicht? Die Rappenantilope hat gekalbt, und es ist gleich doppelter Nachwuchs geworden. In freier Natur würde sie wahrscheinlich eines davon verstoßen, weil sie mit ihrer Milch nur eines durchbringen kann. Aber bei dem Euter …“

„Is’ nich’ wahr!“, sagte ich mechanisch, und mehr brachten meine süßen kleinen Lippen erst einmal nicht zustande.

Viel zu sehr lenkte mich ein reißerisch geschnittener Videoclip ab, der plötzlich vor meinem inneren Auge ablief und in dem die demütigendsten Blamagen meines jungen Lebens aneinandergereiht waren. Grauenhafte, erschütternde Blamagen, die ich mir in der Vergangenheit allesamt durch meine unkontrollierbare Forschheit eingehandelt hatte.

Mein vorlautes Mundwerk, wie Papa trocken eingeworfen hätte.

Als der Clip in der allerjüngsten Vergangenheit angelangt war, schaltete der Player auf Zeitlupe, und ich sah quälend langsam einmal und nochmal und nochmal mein ganzes hilfloses Gestammel, all meine grundlosen Vorhaltungen, die ich diesem armen, ahnungslosen, unschuldigen und leider auch noch unheimlich gutaussehenden Mann soeben entgegengeschleudert hatte. Ich fühlte deutlich, dass mein Gesicht die Farbe eines Dreierpacks spanischer Paprika annahm. Abwechselnd. Rot-gelb-grün.

Hilflos rang ich nach Luft. Er aber redete unbekümmert weiter:

„Ich leite ein Forschungsprojekt über Säugetiere in Gefangenschaft.“

„Is’ nich’ wahr!“, stieß ich krampfhaft hervor und wurde das Gefühl nicht los, dass ich das schon erwähnt hatte.

„Doch, doch. Na, Sie wissen schon: Welche Bedingungen müssen herrschen, damit eine spätere Auswilderung möglichst große Aussicht auf Erfolg hat und all so’n Zeug eben … Aber ich will Sie nicht langweilen.“

Ratlos sah ich leeren Blickes an ihm vorbei.

Die Rappenantilope war ein bildschönes Tier. Stolz erhobenen Hauptes verharrte sie, mit imponierend aufragenden schwarzen Hörnern. Allerdings war sie sonst nicht ganz so schwarz, wie ich mir ein Rappentier vorgestellt hätte. Außer den Hörnern glänzten nur die Mähne und ein breiter Streifen auf der langen Nase in herrlichem Pechschwarz. Aber das zarte Hellbraun ihres Fells stand ihr ohnehin viel besser. Und das Weiß in der Backengegend kontrastierte effektvoll mit den schwarzen Partien, verlieh ihr in Verbindung mit der auffallend spitzen Nase sogar etwas ausgesprochen Edles. Klasse Outfit, absolut gut gemacht, also wirklich!

Und die beiden Kälbchen erst, die übermütig um die junge Mutter herumtollten! Sie waren einfach nur süß. Jetzt, wo sie ab und zu mit den Nasen danach stupsten, sah ich auch das Euter. Es war tatsächlich von beachtlicher Größe, und trotzdem war es mir vorher nicht aufgefallen. Ob ich dafür diesen typisch männlichen Blick gebraucht hätte, der weibliche Brüste immer und überall als Sehenswürdigkeiten ersten Ranges erspäht?

*

Die Sonnenstrahlen spielten vergnügt zwischen den Zweigen der jungen Linden in ihrem Frühlingskleid, als wir dann den geteerten Weg Richtung Serengeti-Saal entlangschlenderten. Ich hatte mich etwas von meiner Blamage erholt, auch weil er mit keinem Wort mehr darauf eingegangen war. Es war fast, als hätte er gar nichts davon bemerkt, und wenn ich mir das lange genug einredete, konnte ich es irgendwann vielleicht sogar glauben.

Ich schätzte ihn auf Mitte dreißig und er trug keinen Ring. Schwul war er nicht, das hätte ich sofort gewittert. Also was war dann mit ihm faul?

Es war leicht, mit ihm zu reden. Er plauderte geistreich und unbekümmert, fast so, als müsste er in meiner Gegenwart keinerlei Hemmungen haben. Dabei war ich sicher, dass er mich bemerkt hatte – ich meine: mit allem Drum und Dran bemerkt hatte –, aber gerade, wenn es so war, ließ es ihn eindeutig um einiges zu kalt. Ob er vielleicht kurzsichtig war?

„Tragen Sie sonst eine Brille?“, fragte ich unvermittelt. Erst als die Worte schon meinen Mund verlassen hatten, nahm ich wahr, dass ich damit offenbar mitten in einen spannenden Vortrag hineingeplatzt war.

„Nein, sollte ich?“, gab er verdutzt zurück.

„Würde Ihnen vielleicht ganz gut stehen“, erwiderte ich kess, und seinem Lächeln nach war mein Angriff diesmal wohl direkt genug gewesen. Jetzt glitt sein Blick endlich an meiner Figur abwärts und dann langsam wieder ein Stück nach oben. Er schien nicht abgeneigt.

„Für Sie könnte ich ja eine Ausnahme machen“, sagte er tatsächlich mit leicht anzüglichem Unterton, und wir lachten beide belustigt auf.

„Mittwochs“, erläuterte er dann mit einer fast entschuldigenden Geste, „drehe ich zur Zeit immer meine Runde im Zoo.“

Ich auch. Kaum zu glauben, dass ich ihn trotzdem noch nie gesehen hatte. Dabei hätte ich schwören können, dass ich einen Mann wie ihn auch unter tausend minderwertigen Exemplaren nicht übersehen konnte.

Mittwoch war deswegen in den Sommermonaten mein Zootag, weil ich da am leichtesten freinehmen konnte: An diesem Tag war nachmittags im Amt generell kein Publikumsverkehr zugelassen. Was sehr vernünftig war, weil man sonst bei den unzähligen skrupellosen Störern kaum einmal zur Ruhe kam. Manchmal tauchten vier oder fünf von denen an einem einzigen Nachmittag auf und erwarteten selbstverständlich alle, dass man uneingeschränkt für sie da war. Und wenn es nur für eine einzige Frage war.

Sofern ich es geschickt einrichtete – und das tat ich immer –, konnte ich schon am späten Vormittag Schluss machen und kurz darauf am Zooeingang meine Karte vorzeigen. Vom Amt in der Mörfeldener Landstraße waren es über den Main grade mal zwei Kilometer zum Zoo, und schon war ich in meiner grünen Oase der Ruhe, die ich erst so richtig schätzen gelernt hatte, seit das mit der Arbeit zu einer unerfreulich regelmäßigen Einrichtung geworden war. Um so mehr, seit die Lage sich zugespitzt hatte.

Die Laute, die all die exotischen Tiere in Häusern und Gehegen von sich gaben, hatten etwas so urwüchsig Kraftvolles, dass ich mich auch nach den grauesten und greulichsten Bürostunden binnen kurzer Zeit wieder spannkräftig und energiegeladen fühlte. Im Herzen war ich eben ein Kind des Urwalds. Oder der Savanne. Je nachdem, in welchem Tierhaus oder vor welchem Gehege ich mich grade aufhielt. Jedenfalls war etwas unbezähmbar Wildes in mir, das in der öden Stadt mit ihren tausend freudlosen Regeln, Zwängen und Vorschriften so gut wie gar nicht zur Entfaltung kam.

„Ich bin auch manchmal hier“, sagte ich und tat dabei so unbeteiligt wie möglich. „Warum habe ich Sie noch nie gesehen?“

„Ich versuche immer, einen bestimmten Rhythmus einzuhalten. Ihrer ist vielleicht anders. Heute Nachmittag fange ich zum Beispiel Punkt ein Uhr mit den Hippopotamii an.“

„Was denn, bei Tieren gibt’s auch Hypochonder?“

„Nein, Hippopotamii. Ähm, wie sagt man bloß? Ah ja: Nilpferde, wenn Sie so wollen.“

„Ach so, ja, natürlich! Das wusste ich gleich.“

Er lächelte mich hintergründig an. Sagte aber nichts.

Ich mag es nicht besonders, wenn ein Mann mich hintergründig anlächelt. Gierig ist okay. Lechzend noch besser. Aber nicht hintergründig. Da komme ich zu leicht auf die Idee, dass er sich mir überlegen fühlen könnte.

Für ihn galt das genauso. Und doch wieder nicht.

Dieser Mann konnte aber auch lächeln. Männer mit dem richtigen Humor haben mich schon immer schwach gemacht.

Obwohl wir nur schlendernd Schritt vor Schritt setzten, hörte ich schon nach kurzer Zeit mein Herz klopfen.

Oh, oh!

Dieser Bursche hatte etwas Animalisches. So, als hätte jemand Tarzans jugendlichen Cousin in ein elegantes Casual-Sakko gesteckt und nach ausgiebiger Schulung auf den unterversorgten Teil der Weiblichkeit in dieser Stadt losgelassen. Und beim Stichwort Unterversorgung musste früher oder später die Rede zwangsläufig auf Maxine Sawitzki kommen. Also auf mich.

Nicht dass ich sexbesessen gewesen wäre oder sowas. Aber ein paarmal in der Woche richtig gut das Bettlaken zerwühlen, fand ich schon erstrebenswert. Ich war blutjung und kerngesund, also womit hätte ich einen romantischen Abend besser krönen können als mit einem schönen, tief unter die Haut gehenden Orgasmus, der sich meinethalben gerne durch die halbe Nacht ziehen konnte.

Womit ich auch schon wieder beim Stichwort Unterversorgung wäre. In Wirklichkeit nämlich erlebte ich wilde Bettlakenzerwühlabenteuer momentan nur in meiner Phantasie. Zwar hatte ich gerade in dieser Hinsicht von jeher eine wahrhaft blühende Phantasie, doch ein echter Ersatz kann auch die aufregendste Phantasie für eine Frau mit echtem Feuer natürlich nicht sein. Speziell wenn sie erst 24 ist und noch so einiges vorhat.

Und ausgerechnet jetzt lief mir so ein Mann über den Weg. Ich will nicht behaupten, dass ich mir übermäßig viel Zeit lasse, ehe ich einen Kerl ausprobiere. Aber am ersten Abend habe ich bis jetzt noch keinen rangelassen. Am zweiten und dritten auch nicht. Erst danach verliert sich die Spur im Nebel diskreten Schweigens.

Weil ich jetzt das unbestimmte Gefühl hatte, allmählich die Kontrolle über die Situation zu verlieren, sah ich eher ungewollt auf meine Uhr, so dass ich meinen Blick wenigstens für ein paar Momente von diesem markanten Kinnwinkel lassen konnte, der mich an irgendjemanden erinnerte.

Dummerweise tat er es mir gleich. Er sah auf die Uhr, runzelte spontan die Stirn und mutierte unversehens zum zerstreuten Professor:

„Wo ist bloß die Zeit geblieben?“, murmelte er vor sich hin.

Noch ehe ich antworten konnte, wandte er sich mir zu und hob entschuldigend die Hände:

„Ich muss – leider!“, sagte er achselzuckend.

Als ich ihm halbherzig die Hand entgegenstreckte, drückte er sie flüchtig, war aber in Gedanken unübersehbar schon beim nächsten Euter oder bei einem anderen Körperteil oder – ach, woher sollte ich das wissen?

„War nett mit Ihnen“, sagte er so höflich, dass es wehtat.

Nett?

War dieser Mann bescheuert? Hatte er trotz all seines Charmes und trotz all seiner geistreichen Bemerkungen möglicherweise gehörig einen an der Waffel? War es das, was an ihm faul war?

Eine Ansichtskarte vom Wolfgangsee war nett. Ein Gratispröbchen des aktuellen Glitzer-Nagellacks in Betty Blue war nett. Die neue Frisur der Cornelia aus meiner Lieblings-Soap war nett.

Aber ich doch nicht!

Ich war epochal, umwerfend, betörend, spektakulär, unwiderstehlich, begehrenswert, männermordend, unvergesslich – aber niemals nett!

Und genau das musste ich diesem attraktiven Mann unbedingt noch mitteilen, ehe wir gleich für immer voneinander Abschied nehmen würden!

„Ja, ebenfalls“, hörte ich mich statt dessen tonlos sagen, während ich im Geiste noch all meine hinreißenden Eigenschaften durchging und mich verzweifelt fragte, was mit mir an diesem Tag nicht stimmen mochte.

Das konnte doch nicht sein!

Der konnte doch jetzt nicht einfach so abhauen!

Aber genau das tat er.

Einfach so.

*

Es war nicht fair. Nicht nach allem, was zwischen uns geschehen war. Na gut: was zwischen uns noch nicht geschehen war.

Sobald er außer Sicht war, fühlte ich mich verlassen. Allein. Zwar war ich vorher auch schon allein im Zoo gewesen. Aber jetzt fühlte ich mich alleiner als allein. Und fand, dass das nicht richtig war. Aber das Schlimmste war: Ich brachte es nicht einmal fertig, ihm deshalb böse zu sein.

Auf einmal war ich seltsam sauer, und je mehr ich in mich hineinhorchte, desto klarer wurde mir, dass ich sauer auf mich selbst war. Es war eindeutig keine Glanzleistung, wenn ein Typ, der mich soeben kennengelernt hatte, sich so leichten Herzens gleich wieder aus dem Staub gemacht hatte.

Dabei hätte ich ihm jederzeit einen Platz auf der Warteliste eingeräumt, wenn er sich nur eifrig genug darum bemüht hätte.

Aber das hatte er ja gar nicht. Dabei hatte er mich angesehen, und was er gesehen hatte, hatte ihn nicht kalt gelassen. Oder etwa doch?

Um meine sonnige Laune war es geschehen. Meine Gedanken drehten sich im Kreis, und ich kam nicht darüber hinweg, dass der Typ nicht mal nach meiner Handynummer gefragt hatte. War ich dermaßen außer Form?

War vielleicht irgendwas mit meinen Haaren?

War mein Kleid zu unauffällig?

Oder hätte ich doch andere Schuhe anziehen sollen?

Ohne zu wissen, wie ich dorthin gekommen war, fand ich mich irgendwann am Streichelzoo wieder. Dann an der Eulentaiga. Schließlich vor dem Wasserfall im Borgori-Wald, wo Gorillas und Orang-Utans faulenzend und einander gemächlich entlausend die kraftvolle Mittagssonne genossen.

Das war vollkommen anders als bei uns im Amt. In diesem Urwald hier gab es viel mehr lebhaftes Geschrei.

Natürlich hätte auch ich mich irgendwo am Wegesrand ins Gras legen und die Sonne genießen können. Doch diese Schmach ließ mir keine Ruhe. Es kam sowieso nicht oft vor, dass ich einen Kerl interessant fand.

Gab es denn nicht irgendein Gesetz oder wenigstens ein paar unveröffentlichte Ausführungsbestimmungen zu einer Landesverordnung, denen zufolge ein so gutaussehender Mann sich wenigstens vorgestellt haben musste, ehe er aus heiterem Himmel die Flucht vor mir ergreifen durfte?

Doch wie es aussah, hatten sich unsere Wege schon für immer getrennt.

Und das wäre möglicherweise besser für mich gewesen.

*

Lange musste ich nicht warten in meinem Versteck. Zehn vor eins war ich da gewesen und hatte mir gleich eine schlecht einsehbare Ecke gesucht. Was in dem kleinen Bau leichter gesagt als getan war. Aber er sollte auf keinen Fall denken, dass ich etwa auf ihn gewartet hätte.

Ich doch nicht!

Die Nilpferde residierten im Nashornhaus, was ich ziemlich verwirrend fand. Zumal sie gar keine Nilpferde waren. Sondern Flusspferde. Jedenfalls stand das da, und der Unterschied wurde offenbar sehr wichtig genommen. Ich hätte geschworen, dass ich sie immer nur als Nilpferde gekannt hatte. Naja, Hauptsache keines der Tiere musste sich diskriminiert fühlen, wenn es vielleicht tatsächlich nicht vom Nil stammte.

Allerdings würde ich mich wohl schon bald ein weiteres Mal umstellen müssen. Denn irgendwann würden die nimmermüden Sprachinquisitoren ja doch herausbekommen, dass weder Nilpferde noch Flusspferde auch nur entfernt mit den Pferden verwandt sind.

Aber das sollte nicht mein Problem sein. Mein Problem ging auf zwei Beinen und zeichnete sich vor allem durch einen widerspenstigen braunen Haarwuschel aus, den ich zu gerne auf der Stelle gebändigt hätte.

Also auf in den Kampf!

Vorsichtig verließ ich mein Versteck und trat wortlos neben ihn, den Blick fest auf die Hippos gerichtet. Er sollte ruhig wissen, dass es Interessanteres zu sehen gab als ihn.

„Sie schon wieder“, sagte ich so vorwurfsvoll wie möglich, ohne ihn eines Blickes zu würdigen. „Und? Mal wieder auf der Suche nach Brüsten?“

„Ah, Sie! Was für ein Zufall!“

Einen Moment lang war ich verunsichert. Hatte ich etwa aus seiner Stimme so etwas wie Ironie herausgehört?

Ich ließ ihm ein paar Augenblicke Zeit, in denen er mich im Profil mustern konnte, und achtete dabei sehr bewusst auf eine gerade Haltung. Dann wandte ich mich ihm langsam zu, warf keck den Kopf in den Nacken und strich mit einer Hand langsam und ausgiebig durch mein seidenweich fallendes Haar. Der arme Kerl konnte gar nicht anders, als eingehend meine perfekt zur Schau gestellte Büste zu mustern:

„Euter!“, sagte er denn auch ein wenig nervös. „Bei höheren Säugetieren nennt man es Euter!“

„Ach richtig“, erwiderte ich amüsiert und schenkte ihm mein strahlendstes Lächeln, „das sagten Sie ja schon.“

Am liebsten hätte ich ihm zwar noch sauber eins reingewürgt, weil er mich vorher einfach so abgehängt hatte, doch aus taktischen Gründen verschob ich das erst mal auf später. Erst einmal musste ich ihn am Haken haben, ehe ich dazu übergehen konnte, ihn nach meinen Vorstellungen zurechtzubürsten. Also plapperte ich erstmal munter drauflos:

„Und? Projekt abgeschlossen?“

„Was? Oh, das! Nein, das ist eine Langzeitstudie. Die wird vielleicht nie vollendet.“

„Ach. Und worum geht es da?“

„Grundlagenforschung, wenn Sie so wollen. Jedes höhere Tier braucht das richtige Maß an Freiheit und an Unfreiheit. Sonst verkümmert es.“

„Unsinn! Freiheit ist doch das einzige.“

„Nicht bei domestizierten Tieren.“

“Wieso das denn?“

„Freiheit ist Unsicherheit.“

„Kris Kristofferson?“

„Chris was?“

„Me and Bobby McGee!“

„Mia wie?“

„Freedom’s just another word for nothing left to lose!“

„Sie singen es.“

„Aber was hat das eine mit dem anderen zu tun?“

„Tiere lassen sich domestizieren, weil sie sich Sicherheit versprechen.“

„Alle?“

„Viele. Das Leben kann angenehm sein in Gefangenschaft.“

„Quatsch!“

„Keine Sorgen. Kein Gedanke ans Morgen. Keine Fehlschläge bei der Nahrungssuche.“

„Nur den Tag genießen?“

„Nur den Tag genießen.“

„Und wo bleibt das elementare Selbstverwirklichungsrecht im pluralistischen Kulturstaat?“

„Das was?“

Autsch! Dummerweise wusste ich plötzlich nicht einmal mehr, wo ich den imposanten Begriff gelesen hatte. Noch viel weniger hätte ich erklären können, was er denn eigentlich bedeuten sollte. Ich hatte den Kerl doch einfach nur mit irgendeinem klugen Spruch beeindrucken wollen. Also sagte ich nun frisch heraus und sehr darum bemüht, mir nicht die Spur Unsicherheit anmerken zu lassen:

„Jeder Mensch will doch frei sein!“

„Sind Sie das?“

„Klar doch! Ist doch jeder.“

„Ach ja? Was arbeiten Sie?“

„Ich bin im öffentlichen Dienst.“

„Aus Begeisterung?“

„Wie, aus Begeisterung?“

„Tun Sie das gerne? Würden Sie es auch tun, wenn Sie kein Geld dafür bekämen?“

„Was ist denn das für eine Frage? Man arbeitet doch immer nur für Geld.“

„Sehen Sie! Wie frei sind Sie dann wirklich?“

So hatte ich das noch nie gesehen. Und natürlich war das Unsinn. Aber für den Moment wusste ich nicht so recht, womit ich noch dagegenhalten sollte. Einfach recht geben wollte ich ihm aber auf keinen Fall. Ich würde schon noch draufkommen, wo sein Denkfehler war.

Doch so lange konnte ich jetzt nicht warten.

„Sie reden Quatsch!“, schleuderte ich ihm daher angriffslustig entgegen, und ich gab mir wieder alle Mühe, so überzeugt wie möglich zu klingen. Obwohl ich ja keinen blassen Schimmer hatte. Der Kerl sollte erst gar nicht merken, dass ich nichts weiter zu bieten hatte als die nackte Behauptung.

Anderen recht zu geben, war noch nie meine Stärke zu gewesen. Und einem Mann am allerwenigsten.

Schon gar nicht, wenn er in die engere Wahl kam.

Dieser hier war selbst in der engeren Wahl noch engere Wahl. So eng, dass er praktisch bereits auf Tuchfühlung mit mir war. Bildlich gesprochen, versteht sich.

Freilich hätte ich nichts dagegen gehabt, wenn er es für einen Moment auch mal wörtlich genommen hätte. Nur so zum Ausprobieren.

Weil mir aber trotz fieberhaften Überlegens keinerlei echtes Argument einfallen wollte, tat ich, was ich in solchen Fällen schon immer getan habe: Ich ging mit allem, was ich hatte, zum Angriff über:

„So einen Quatsch habe ich noch nie gehört! Jedes Lebewesen hat seine ureigene Persönlichkeit. Das hat nichts mit frei oder unfrei zu tun!“

„Doch!“

So ein fieser Typ! Ich redete mir den Mund fusselig, weil ich eigentlich gar nichts zu sagen hatte, und er konterte mit einer Silbe. Gab mir nicht mal einen halben Satz lang Zeit, mir meine Strategie für die nächste Angriffswelle zu überlegen. Und dieser selbstgefällige Tonfall erst. Wie bei jemandem, der im Gegensatz zu mir ganz genau wusste, wovon er sprach!

„Pah! Ich würde kein bisschen anders reagieren, egal ob nun frei oder nicht.“

Wenigstens das hatte ich jetzt im Brustton der Überzeugung hinausgeschmettert. Es hätte ein Volltreffer sein müssen. Doch der Kerl schien völlig unbeeindruckt.

„Sie wissen nicht, wovon Sie reden, Kindchen!“

Das war zu viel. Natürlich wusste ich sehr genau, wovon ich redete! Und wenn mich jemand ‚Kindchen’ nannte, war das für den Betreffenden sowieso nichts anderes als der Fahrschein in die Hölle. One way ticket to hell, Rückfahrt nicht inbegriffen!

„Oh, doch!“, keilte ich denn auch vehement zurück. „Das weiß ich sehr wohl!“

Mittlerweile wusste ich in Wirklichkeit nicht einmal mehr genau, worüber wir eigentlich stritten. Das passiert mir öfter, wenn ich in Rage komme. Und in Rage komme ich eigentlich jedes Mal, wenn ich den Eindruck habe, dass mich jemand nicht ernst nimmt. Irgendwie ist mir dann immer, als ob für eine Weile die Sauerstoffzufuhr zu meinem Gehirn abgeschnitten wäre, weil schlagartig alles Blut zum Pochen meines heißen Herzens gebraucht würde. Es ist kein wirklich angenehmes Gefühl, wenn ich in diesen Zustand hineinschlittere, vor allem seit ich weiß, dass es nur selten gut ausgeht. Trotzdem habe ich noch kein wirksames Mittel dagegen gefunden. Vielleicht auch, weil ich gar keines gesucht habe.

„Schauen Sie Kleines“, sagte er jetzt in väterlich beruhigendem Ton. „Sie reden da über etwas, wovon Sie wirklich nichts verstehen!“

Damit war er endgültig gegen die Wand gedonnert. ‚Kindchen’ war schon schlimm gewesen, aber mit ‚Kleines’ hatte er jetzt den letzten Sargnagel gesetzt. Argumentativ, meine ich.

Damit durfte ich ihn nicht durchkommen lassen!

Wütend stemmte ich die Fäuste in die Hüften und sah ihn mit leicht vorgeneigtem Haupt zornerfüllt an:

„Nein, Sie tun das!“, keifte ich ihn an. „Sie wissen gar nichts von mir, und Sie können von Glück reden, dass es keine Möglichkeit gibt, Ihnen zu beweisen, dass ich recht habe.“

„Ach“, sagte er lässig und sah achselzuckend zur Seite. „Das wäre kein Problem. Aber das will ich Ihnen lieber ersparen.“

Oh, dieser arrogante Heini!

Seine Worte kamen derartig begütigend, als habe er soeben huldvoll einem dummen kleinen Schulmädchen dafür die Absolution erteilt, dass es im Aufsatzschreiben nur zu einer Fünf gereicht hatte.

Das war einfach zu viel!

Während ich noch nachsann, worüber genau wir uns denn nun stritten, bewegte sich mein Mund unaufhaltsam weiter, und ich vernahm Worte daraus, die selbst mich selbst überraschten:

„Ha! Und wie sollte das gehen? Hopp, hopp – raus mit der Sprache!“

Er winkte ab.

„Nein, nein“, versuchte er mit gönnerhafter Geste abzuwiegeln, „so habe ich das doch nicht gemeint.“

Jawohl! Schon hatte ich ihn in der Ecke, den selbstherrlichen Angeber. Das war genau der Moment, wo ich nachsetzen musste, jetzt, wo er Schwäche zeigte und leicht zu packen war!

„Na los“, fauchte ich und machte einen kleinen Schritt auf ihn zu, „nun sagen Sie’s schon!“

„Nein, wirklich …“

Kleinlaut breitete er die Arme aus, die Handflächen offen nach oben gerichtet, und versuchte krampfhaft, eine Art Lächeln in seine Mundwinkel zu zaubern. Was natürlich granatenmäßig danebenging!

„Kommen Sie!“, setzte ich ein weiteres Mal nach. „Eben waren Sie sich Ihrer Sache doch noch so sicher!“

Er wich zurück, doch ich zog auch jetzt sofort nach. Noch einmal wich er zurück, aber ich auch diesmal sofort hinterher. Auf seinem Gesicht spiegelte sich pure Verzweiflung. Er sah fast schon wieder süß aus in seiner plötzlichen Hilflosigkeit.

Aber jetzt bloß kein Mitleid!

Rasch noch den Gnadenstoß, dann seine Kapitulation, und anschließend konnten wir uns ja meinetwegen wieder vertragen. Aber dann zu meinen Bedingungen!

„Was ist nun?“, fragte ich herausfordernd. „Geben Sie endlich zu, dass ich von Anfang an recht hatte, oder brauchen Sie erst eine weiße Fahne?“

„Das nicht“, erwiderte er verhalten, indem er sachte den Kopf hin und her wiegte. „Es ist nur …“

„Was nur?“

„Naja – ich schätze, das werden Sie sich nicht trauen.“

„Was trauen? Und wieso ich? Was soll ich mich nicht trauen?“

Er runzelte unschlüssig die Stirn, und ich konnte schon sehen, dass er schwächelte. Erst bewegte er noch ein paarmal tonlos den Mund auf und zu, dann endlich rückte er mit der Sprache heraus:

„Wir könnten einen Test machen.“

„Einen Test? Wann? Wo? Wie?“

Ich war verwirrt. Was für eine seltsame Kapitulation war das denn?

„Jetzt sofort“, entgegnete er, „hier an Ort und Stelle.“

„Und wie sollte das aussehen?“, fragte ich fast mechanisch, weil das beunruhigende Gefühl in mir keimte, dass etwas enorm schieflief.

„Das Zoorestaurant hat eine neue Leitung. War lange eine Zumutung, aber jetzt ist es ein echter Geheimtipp. Fast schon exklusiv. Ich spendiere ein schickes Mittagessen.“

„Und das soll ein Test sein?“

„Nein, das nicht. Aber auf dem Weg dorthin werden wir nur mal Ihre Hände der Freiheit berauben. Und Sie berichten dann bei der Vorspeise, ob und was Sie anders empfunden haben als sonst.“

Ich sah ihn kurz an, weil ich nicht glauben konnte, dass er das ernst meinte. Doch kein Zweifel: Das tat er!

Es war nicht das erste Mal, dass mein loses Mundwerk mich in die Bredouille brachte.

„Erst denken, dann reden!“, hatte mein Vater oft gesagt. Aber so richtig war der Satz nie bei mir angekommen.

Wäre er vielleicht besser.

Ich muss ziemlich bedröppelt dreingeguckt haben, denn er blickte mich plötzlich fast ein wenig besorgt an:

„Habe ich Sie erschreckt?“, fragte er teilnahmsvoll.

„Nein, nein“, stieß ich angestrengt hervor. „Ich frage mich nur grade, ob Sie eventuell – ich meine nur ganz eventuell – vielleicht möglicherweise den Verstand verloren haben.“

„Schon gut“, erwiderte er knapp, wobei er etwas verkrampft die Mundwinkel zur Seite zog und die aufeinandergepressten Zähne sehen ließ. Schöne Zähne übrigens. Sehr gepflegt.

„Was, schon gut?“

„Ich dachte mir schon, dass Sie sich nicht trauen werden. Ist schon gut. Machen Sie sich deswegen keine Gedanken!“

Das war wieder dieses herablassende Getue, das mich schlagartig zur Weißglut brachte. Er war ja niedlich, dieser Bursche, immer noch absolut engere Wahl, allerengste sogar. Aber das gab ihm nicht das Recht, mich so begütigend abzukochen. So zu tun, als ob er mir, dem armen dummen Mädelchen, etwas schenken müsste.

„Wer sagt, dass ich mich nicht traue?“, raunzte ich ihn an. Noch während die Worte über meine Lippen strömten, registrierte ich, dass ich wieder mal mit dem Denken nicht ganz so schnell gewesen war. Gar so herausfordernd hatte ich das eigentlich nicht raushauen wollen. Aber nun war es schon passiert.

„Ja, sicher“, sagte er mit dem schlecht verhohlenen Anflug eines spöttischen Grinsens. „Zuhause sind Sie bestimmt das mutigste Mädchen der ganzen Straße.“

Aus seinem Mund klang das, als hielte er mich gerade für mutig genug, auf dem Weg zum nächsten Postkasten ein etwas zu kurzes Kleid zu tragen. Aber auch das nur, wenn im Moment beim besten Willen nichts anderes greifbar war. So ein superblinder Schnösel!

„Sie haben doch gar keine Ahnung von mir! Sowas wie Sie verspeise ich normalerweise zum Frühstück!“

„Ist ja schon gut!“, erwiderte er da abwiegelnd. „Sie müssen mir nichts beweisen. Ich glaube Ihnen auch so!“

„Tun Sie nicht!“, blaffte ich zurück. „Sie glauben bloß, Sie müssen jetzt den edlen Ritter spielen. Aber da haben Sie sich geschnitten! Also los, wie soll das ganze ablaufen?“

Nun kratzte er sich auf einmal nachdenklich am Kopf.

„Ja, wie könnten wir das jetzt machen?“, sagte er unschlüssig. „Ich habe jetzt gar nichts Geeignetes bei mir. Sowas wie ein Seidentuch …“

„Wie wär’s mit Ihrem Schlips?“, warf ich keck ein, weil mir das weinrote Ding just im falschen Moment ins Auge gestochen war.

„Ja, das … nein … naja …“

Er wand sich jetzt wie ein Aal. Schon wieder eine Situation, in der ich ihn nicht vom Haken lassen durfte.

„Also dann her damit!“, forderte ich ihn energisch auf. „Nur keine falsche Scham!“

Bei dem Wort Scham zuckte ich zusammen. Plötzlich überfiel mich eine heftige Hemmung, das, was sich da anbahnte, tatsächlich mit mir machen zu lassen. In aller Öffentlichkeit, vor unzähligen fremden Leuten, die keine Ahnung hatten, dass es nur ein wissenschaftliches Experiment war.

Gerade noch rechtzeitig entschied ich, dass das alles kompletter Blödsinn war und dass ich lieber doch nicht mitspielen wollte.

„Naaaa!“ sagte er grinsend, als ich eben den Mund aufmachte, um ihm cool die unwiderlegbaren Gründe für meinen Rückzug zu erklären. „Jetzt kriegen Sie aber doch noch Manschetten! Das sehe ich Ihnen an!“

„Überhaupt nicht!“, erwiderte meine flinke Zunge blitzschnell. „Ich frage mich bloß, wie lange Sie hier noch herumtrödeln wollen!“

Kaum hatte ich die Worte hinausgestoßen, war ich schon das pure Entsetzen über meine Leichtfertigkeit. Sollte ich nicht lieber doch einlenken und so schnell wie möglich zugeben, dass mir das alles jetzt doch ein ganzes Stück zu gewagt war?

Das hätte geheißen, klein beizugeben. Und vor allem hätte ich damit zugegeben, dass er von Anfang an recht gehabt hatte. Er, nicht ich.

Kam doch gar nicht in Frage!

„Na, nun sagen Sie schon, Sie Held! Wie wollen Sie es denn haben?“

*

Er wollte es so haben, dass ich ihm den Rücken zuwandte und die Arme in den Rücken nahm, damit er mir die Hände über dem Po zusammenbinden konnte. Er hielt korrekt Abstand, als er das tat, aber dennoch schien es mir, als ob uns nur ein plötzlicher Windstoß von einer aufregenden Umarmung trennte. Was natürlich so falsch gar nicht war.

Plötzlich fühlte ich mit verwirrender Klarheit, dass es in diesem Kein-Nilpferd-sondern-Flusspferd-Nashornhaus drückend schwül war. Die stehende Luft war stickig aufgeladen von der Hitze des Sommers und geschwängert vom Dunst des schlierendurchzogenen Wassers, in dem die Hippobullen ihr Revier markierten, indem sie den eigenen Kot möglichst flächendeckend verteilten. Momentan badeten sie fast reglos und schienen nicht einmal Lust zu haben, sich die Zeit mit den spaßigen Spielen ihrer weit aufgeblähten Nüstern zu vertreiben. Es lag etwas Animalisches im Raum, eine aufgeheizte Spannung, der ich mich auf einmal nicht länger zu entziehen vermochte.

Auf meiner Haut fühlte ich hauchzarte Schweißperlen. Schwer zu sagen, ob sie von der schwülen Hitze in dem kleinen Bau herrührten oder von meiner rasch zunehmenden Erregung. Es war ein höchst berückendes Gefühl, dass da ein attraktiver Mann zielstrebig an meinem edlen Körper herummachte, ohne dass ich selbst sehr viel mehr dazu beitragen durfte, als einfach nur fügsam stillzuhalten.

Jäh zuckte ich zusammen, und der Anflug einer Gänsehaut überzog meinen Körper, als er die Krawatte ruckartig um meine über dem Po aufeinandergelegten Handgelenke straffte. So gerade noch konnte ich den kleinen Aufschrei unterdrücken, der mir auf der Zunge lag. Gerade jetzt wollte ich auf keinen Fall verängstigt wirken. Na hoffentlich wusste er wenigstens den Anblick meiner entzückenden Rückenpartie zu schätzen, die er gerade vollkommen ungeniert studieren konnte!

„Keine Angst“, sagte er lächelnd, als ich mich etwas besorgt umwandte, weil ich spürte, dass meine Handgelenke erstaunlich fest aneinandergeknotet waren. „Wir verstecken alles unter Ihrer langen Jacke, und falls wilde Räuber aus dem Gebüsch brechen, werde ich Sie heldenhaft beschützen.“

Unwillkürlich musste ich lachen.

Er lachte mit, wenn auch vielleicht ein wenig unbekümmerter und weniger angespannt als ich.

Dann, als er um mich herumkam und ich seinen offenen Hemdkragen zu Gesicht bekam, sah ich etwas Fragendes in seinem Blick. Und jetzt musste ich grinsen, weil er gar so verunsichert dreinsah. War sich wohl schon gar nicht mehr so sicher, ob er nicht doch zu weit gegangen war.

Ich dagegen war für einen Augenblick richtig angetan, weil ich diese schicke Krawatte straff verknotet an meinen Handgelenken wusste. Das Ding war ruiniert. Unter Garantie!

He, war das vielleicht ausnahmsweise mal ein Mann, der für eine Frau etwas aufzugeben bereit war? Und wenn es nur seine weinrote Mittwochskrawatte mit niedlichen silbergrauen Pünktchen war.

Einige Überwindung kostete es mich trotzdem, mich schließlich mit ihm Richtung Zoorestaurant in Bewegung zu setzen. Die Hände gefesselt zu haben war, naja – schon sehr ungewohnt!

Ich erwartete natürlich, dass er die Situation früher oder später ausnutzen würde. Eine Hand auf den Po, ein verwegener, aber natürlich rein zufälliger Griff an die Brüste – wie hätte ich ihm schon wehren wollen?

Doch keine Spur.

Er schlenderte unbekümmert neben mir her, als hätte die Situation absolut nichts Aufregendes. Ließ mich frei laufen, war heiter, aufgeräumt, witzig. Nur seine prüfenden Blicke tasteten vermutlich jeden Quadratzentimeter meines gut gewachsenen Körpers dreifach ab. Hoffte ich jedenfalls. Schade nur, dass die leichte Jacke jetzt einiges verdeckte, wo ich doch glücklicherweise dieses luftig-leichte Sommerkleid trug, in dem ich ihn mit jeder Bewegung darauf aufmerksam machen konnte, dass er es hier mit einem Spitzenweib zu tun hatte.

Es war mir auf einmal wichtig, dass ihm das klar war. Ich wollte nicht, dass er mich für sonstwas hielt, gerade wo ich innerlich schön langsam gegen eine gewisse Furcht anzukämpfen hatte, die Sache nicht mehr vollständig im Griff zu haben. Es sah vermutlich nicht gerade cool aus, wie ich da recht ziellos und immer wieder unsicher um mich sehend neben ihm hertapste. Fast so wie ein junges Hundchen, das noch nicht so recht weiß, was Herrchen von ihm erwartet. Manchmal, als hätten wir überhaupt nichts miteinander zu tun. Und diese Vorstellung war mir auf einmal gar nicht mehr besonders sympathisch.

Erstens weil sie albern war. Zweitens weil ich mich mit der Zeit schutzbedürftig zu fühlen begann. Und drittens weil der Kerl anfing, mich zu interessieren.

Ernsthaft zu interessieren.

Ich selbst war es schließlich, die Tuchfühlung herstellte. Ich lehnte mich gegen ihn, neigte für einen Moment den Kopf an seine Schulter und animierte ihn, ohne dass er es merken konnte, wenigstens den Arm um mich zu legen. Sobald ich seine Hand auf meiner Hüfte spürte, lauschte ich meinen innersten Empfindungen. Mit befriedigendem Ergebnis. Es war keine Wende zum Schlechteren, eigentlich genau richtig.

Der Kerl konnte zupacken. Absolut!

Und ich war garantiert nicht die erste Frau, die er mit diesem entschlossenen Griff an sich zog. Fast so, als wolle er ganz nebenbei zeigen, dass er sich im Zweifelsfall jederzeit nehmen konnte, worauf er Lust hatte.

Ob er auf mich Lust hatte?

Spontan machte ich ein wenig auf verliebtes Pärchen, rieb meine Stirn kosend an seiner Schulter und war gespannt auf seine Reaktion. Die kam aber nicht, jedenfalls nicht so, wie ich gedacht hätte. Er lachte nur glucksend auf, löste kurz den Griff seiner Rechten und gab mir einen leichten Klaps auf den Po.

Ich juchzte kurz auf, wollte ihn vorwurfsvoll ansehen, doch schon beim Kopfheben merkte ich, dass das gründlich danebenging. Während ich mich noch bemühte, meine schönen Lippen zu einem möglichst überzeugenden Schmollen hochzuziehen, grinste er mich bereits hämisch an, und dann hatte er meine Taille auch schon wieder so sicher im Griff wie zuvor.

Mist! Diese Runde ging auch schon wieder an ihn.

Der tadelnde Klaps, den er mir da verabreicht hatte, entfaltete eine nachhaltige Wirkung. Es fühlte sich fast so an, als ob ich mir mit meiner schmusenden Annäherung etwas herausgenommen hätte, was mir nicht oder noch nicht erlaubt war, und das ärgerte mich.

Die kleine Zurückweisung war auch nicht gerade geeignet, mein Selbstbewusstsein zu stützen. Was mir insofern ungelegen kam, als uns auf dem Weg zum Restaurant viele Leute begegneten und ich ständig das Gefühl hatte, sie müssten mir sofort ansehen, was er mit mir angestellt hatte. Tatsächlich aber gab es keinerlei Reaktion, die darauf hingedeutet hätte.

So lehnte ich meinen Kopf irgendwann doch wieder kess gegen ihn, achtete aber extra darauf, nicht wieder zu weit zu gehen. Und tatsächlich fühlte ich mich so an ihn gelehnt, sanft geborgen in seinem Arm, schon bald bemerkenswert sicher. Lustvoll sicher.

*

Angekommen am Zoorestaurant suchte er auf der wunderschönen Terrasse einen Platz mit Blick auf den Pavianfelsen aus und rückte mir einen Stuhl zurecht. Sehr zuvorkommend! Es würde ein Kinderspiel sein, den Burschen dahin zu kriegen, wo ich ihn haben wollte.

Jetzt, zur Mittagszeit, war in dem Lokal ordentlich Betrieb. Und so war ich gespannt, wie er es anstellen wollte, mir unauffällig die gefesselten Hände zu befreien.

Die Antwort war: überhaupt nicht.

„Lassen Sie schon mal die Karte bringen“, sagte er statt dessen fröhlich, während er ohne mich erst zu fragen mein Handy aus der Jackentasche zog und dann sorgfältig die Jacke wieder so richtete, dass sie meine gefesselten Hände gerade noch verdeckte. „Ich sage später, was ich nehme.“

„Das geht doch nicht“, konnte ich ihm noch zuraunen, doch er ließ sich davon nicht beeindrucken. Zu meinem Entsetzen nickte er mir nur kurz vielsagend zu und wandte sich dann mir nichts, dir nichts vom Tisch ab.

Mir blieb noch Zeit, sprachlos den Mund zu öffnen, dann war er auch schon fort. Der hatte ja wohl ’ne Supermeise. Möglicherweise hatte er sich übertrieben viel mit seinen bescheuerten Tieren beschäftigt.

Ich aber war auf mich allein gestellt bei der Beantwortung der Preisfrage des Tages: Wie bestellt man eigentlich in einem fremden Lokal, wenn man nicht mal die Hände frei hat, um mal eben cool in der Karte zu blättern?

*

„Sie haben noch nicht ‚bitte’ gesagt!“, erwiderte er gelassen, als ich ihn nach seiner Rückkehr mit Wut im Bauch angezischt hatte, er solle auf der Stelle meine Hände befreien.

„Werde ich auch nicht!“, gab ich keck zurück. Der sollte nur gleich wissen, dass er so mit mir nicht umspringen konnte.

„Ja, dann!“, entgegnete er achselzuckend und widmete sich mit unglaublich interessiertem Interesse der Speisekarte.

„Machen Sie mich sofort los!“, fuhr ich ihn erbost an. Erschrak aber sofort über meine eigene Lautstärke, während er nur belustigt die Augenbrauen hochzog. „Machen Sie mich sofort los!“, wiederholte ich mit deutlich gedämpfter Stimme. „Oder ich …“

„Oder was?“, gab er belustigt zurück. „Oder Sie rufen die Polizei? Lassen sich von der Bedienung losmachen? Oder gehen in Ihrem entzückenden Kleidchen zu den sechs Jungs in den beflockten T-Shirts, die da drüben etwas umwerfend Wichtiges mit gehaltvollen Mixgetränken begießen?“

Er hatte recht. Das waren alles Möglichkeiten. Die ich alle unmöglich nutzen konnte. Zumindest, wenn ich mich nicht noch viel mehr blamieren wollte, als ich mich sowieso schon blamiert hatte.

„Sie lernen gerade etwas sehr Wichtiges“, sagte er, während er mit einem leichten Schnippen die Bedienung auf sich aufmerksam machte.

„Einen Campari Soda, bitte“, bestellte er gleich darauf ungerührt, „am besten gleich einen doppelten!“

„Und für die Dame?“

„Nichts, danke! Sie war nicht artig und darf leider nur zusehen.“

Die Serviererin sah mich unschlüssig an, fragte sich wohl, ob das ein Scherz sein sollte, schien dann aber an meiner Miene nichts ablesen zu können. Was auch? Ich wusste ja selbst nicht, was ich davon halten sollte. Schließlich nickte sie knapp, brachte ein etwas halbherziges Lächeln zustande und hatte sich abgewandt, ehe ich auch nur ein Wort herausgebracht hatte. Und das wollte etwas heißen.

„Sehen Sie“, sagte er mit genüsslichem Lächeln, „so ist das. Sie würden jetzt gerne etwas tun. Aber Sie sind nicht so frei in Ihrer Entscheidung, wie Sie es gewohnt sind. Das beeinflusst Ihr Verhalten.“

Da hatte er recht. Aber das war nicht alles. Außerdem war ich nämlich auch noch stinksauer. So kaltschnäuzig hatte mich noch kein Kerl gegängelt. Und dann auch noch leer ausgehen lassen. Ein Gläschen egal womit wäre gerade genau das richtige für mein hitziges Gemüt gewesen.

„Nehmen Sie das sofort zurück!“, zischte ich ihn wütend an.

„Wie bitte?“

„Nehmen Sie das sofort zurück!“, zischte ich noch einmal. Eigentlich hatte ich viel lauter zischen wollen als vorher, doch das hatte nicht so recht geklappt. Unwillkürlich hatte ich meine Stimme doch wieder gesenkt, damit die Leute am Nebentisch erst gar nicht auf uns aufmerksam wurden.

„Oh, oh!“, sagte er denn auch tadelnd. „Für den Augenblick sind Sie auf meine Gunst angewiesen. Sie werden mich milde stimmen müssen, ob Sie wollen oder nicht. Sonst kommen Sie keinen Schritt weiter. Was ist das für ein Gefühl?“

Schwer zu sagen.

Vor allem hatte das Gefühl etwas von einem Zahnarztbesuch. So ungefähr die letzten Sekunden vor Beginn einer qualvollen Wurzelbehandlung. Dennoch hatte er recht. Ohne ihn wäre ich schön blöd dagestanden.

Aber er zog einfach noch nicht ganz in die Richtung, in die ich wollte.

Das wäre nicht weiter schlimm gewesen, denn normalerweise kriegte ich jeden Kerl, der was von mir wollte, mit einem Augenaufschlag in die Spur. Wenn überhaupt mal einer auf dumme Gedanken kam.

Der hier war eine härtere Nuss, wie es schien.

Und ausgerechnet jetzt waren mir buchstäblich die Hände gebunden.

Trotzdem: So leicht sollte der mich nicht kleinkriegen.

„Das Gefühl ist gar nicht so aufregend“, sagte ich so lässig wie möglich. Blöd nur, dass mich gerade, als mir die selbstbewusste Erwiderung über die Lippen kam, eine erschreckende Erkenntnis befiel: Das Gefühl war in Wirklichkeit unglaublich aufregend!

„Hmmm“, schwärmte er indessen und überflog schon einmal die Karte, in die ich noch keinen Blick hatte werfen können. „Das Umherstreifen unter freiem Himmel macht hungrig, nicht wahr?“

Statt einer Antwort warf ich ihm nur einen bitterbösen Blick zu. Ich hatte gewaltigen Hunger. Bärenhunger, Löwenhunger, Spitzmaulnashornhunger, Piranhahunger – ganz egal. Ich brauchte nur endlich was zu futtern!

„Gar kein Hunger?“, hakte er mit leichtem Stirnrunzeln nach. „Versteh ich nicht!“

„Natürlich hab’ ich Hunger!“, zischte ich ihn wieder unterdrückt an.

„Ach! Und warum haben Sie dann nichts ausgewählt?“

„Ich kann doch nicht mal die Karte aufschlagen. Als ob Sie das nicht wüssten.“

„Stimmt auch wieder. Aber Sie waren auch ziemlich aufsässig. Eigentlich geschieht Ihnen das ganz recht.“

Gerade machte ich den Mund auf, um ihm ordentlich rauszugeben, da trug die Bedienung zwei herrliche Teller mit etwas verführerisch Duftendem vorbei. Ein flaues Gefühl im Bauch erfasste mich.

Oh, gratinierte Kalbsmedaillons mit Thymian! Ich sterbe für Kalbsmedaillons, wenn sie hauchzart zubereitet sind! Sofern ich nicht blöderweise vorher verhungere.

Hmmm! Gratiniert! Mit frischem Thymian!

„Tut mir leid!“, hatte mein vorlauter Mund schon unbekümmert losgeplappert, ehe mein Gehirn auch nur eine Chance gehabt hatte, Einspruch zu erheben.

„Was sagen Sie?“

„Grrrr!“, machte ich drohend, doch falls ihn das sehr einschüchterte, ließ er sich davon nichts anmerken.

„Ich verstehe nicht …“, sagte er mit dreist geheuchelter Unschuld.

„Tut mir leid, wenn ich ein bisschen eklig zu Ihnen war!“, stieß ich ebenso kleinlaut wie erbost hervor: Im selben Moment fühlte ich ein eigentümliches Prickeln in meinem Schoß, das mich kurzzeitig sehr irritierte.

Vermutlich hätte ich diesem sehr aufregenden Prickeln wesentlich mehr als nur flüchtige Beachtung schenken sollen. Nicht nur, weil es meinen Herzschlag von einer Sekunde zur nächsten schätzungsweise verdoppelte.

In meinem Zustand hungertraumabedingter Unzurechnungsfähigkeit jedoch hatte ich plötzlich nur noch eines im Sinn: Futter!

Er hingegen war die Gelassenheit selbst. Falls das mit dem Hunger unter freiem Himmel nicht bloß so dahingesagt gewesen war, hatte er die Folgen der Hungersnot im Gegensatz zu mir bestens im Griff.

„Ah so!“, sagte er mit gespieltem Erstaunen, indem er sich auf seinem Stuhl zurücklehnte und lässig ein Bein über das andere schlug. „Also müssen Sie jetzt nur noch sagen: ‚Bitte küssen Sie mich, Herr Kreutzer!’ Dann bekommen Sie von mir, was Sie wollen. À la carte!“

Ich sah ihn nur entgeistert an. Das war doch wirklich zu billig!

„Keine Angst“, fügte er im Flüsterton hinzu. „Ich werde Ihre Bitte ausschlagen. Aber ich möchte diese verlockenden Worte zu gerne aus Ihrem entzückenden Mund hören!“

„Das werde ich bestimmt nicht sagen“, erwiderte ich widerspenstig. „Sowas habe ich noch nie zu einem Mann gesagt.“

„Sie waren ja auch noch nie einem Mann so ausgeliefert. Oder etwa doch?“

„Natürlich nicht! Wofür halten Sie mich denn?“

Er lächelte süffisant.

„Heute werden Sie müssen. Oder Sie handeln sich eine Menge Unannehmlichkeiten ein.“

„Unannehmlichkeiten?“

„Sicher. Sie müssen mich doch unbedingt bei Laune halten, damit ich Sie wieder befreie.“

„Eher kratze ich Ihnen die Augen aus!“

„Mit gefesselten Händen?“

Ein Punkt für ihn. Sogar wenn man davon absieht, dass ich gar nicht vorhatte, diesen wundervoll sanften tiefbraunen Augen etwas anzutun, war meine Drohung schlichtweg albern. Gefesselt zu sein, war wirklich ein sehr realer Nachteil.

„Sie haben da ein hübsches Mäntlein um“, sagte er herausfordernd. „Ist Ihnen damit nicht zu warm hier in der prallen Sonne? Ich könnte es Ihnen von den Schultern ziehen, wenn Sie möchten.“

Was mich auf der Stelle mit den gefesselten Händen bloßgestellt hätte. Ich warf ihm einen bitterbösen Blick zu und sann auf blutige Rache, ehe mir noch eine Strategie für meine Verteidigung eingefallen war.

Unwirsch zerrte ich an den Handfesseln, weil sie mir auf einmal ein ganzes Stück enger vorkamen, doch der Versuch brachte mich kein Stückchen weiter. Der Kerl hatte wirklich alle Trümpfe in der Hand.

Für einen Moment senkte ich unwillkürlich den Blick, doch der fiel dadurch voll auf meine herrlich nach vorne ragenden Brüste. Die Haltung war ganz und gar nicht ideal für die Situation. Ich spürte, dass ich eine Winzigkeit weicher wurde.

„Sie sehen hinreißend aus“, sagte er seelenruhig. „Ich glaube nicht, dass sich die Jungs da hinten lange bitten lassen, wenn ich Sie ihnen anbiete.“

„Sie? Mich? Denen?“

Mit einem Schlag war ich atemlos. Mir war, als wäre ich kurz davor, meine vorlaute Zunge zu verschlucken.

Bei den neuerlich angesprochenen Jungs handelte es sich um eine Gruppe von vielleicht sechs oder sieben jungen Burschen, die ein paar Tische weiter grölend, lachen, saufend und schweinische Lieder absingend irgend etwas Bedeutendes zu feiern hatten. Etwas, das zweifellos in die Annalen der abendländischen Kultur eingehen würde.

Sie mochten zu einer Handballmannschaft oder etwas ähnlichem gehören und trugen allesamt grellrote T-Shirts, die in schwarzer Schrift mit einem nicht besonders gut lesbaren Schriftzug beflockt waren. „Ruhm und Ehre“ konnte ich mit Mühe entziffern, dann noch etwas von einer „brasilianischen Flotte“. Wie südamerikanische Seebären sahen die acht oder neun überhaupt nicht aus, dafür um so mehr wie die typische Horde junger Kerls, der es unter dem Einfluss jenes unheilvollen Gemischs von Alkohol und Testosteron nicht das Geringste ausmachte, sich zwölf oder fünfzehn Mann hoch schön in der Reihe anzustellen, während vorne der Mannschaftskapitän dem armen flachgelegten Mädchen schon mal das schützende Höschen von den entblößt strampelnden Schenkeln zog.

Eine grauenhafte, frauenverachtende, panikerregende Vorstellung!

„Möchten Sie mich küssen, Herr Kreutzer?“, hörte ich mich plötzlich heiser hervorstoßen, und das war noch das Harmloseste. Viel beunruhigender war, dass ich das auf einmal tatsächlich wollte.

Nicht zu fassen!

Er aber schüttelte den Kopf:

„Nein, nein, meine Liebe! So kann ich das nicht gelten lassen! Sie müssen mich schon richtig bitten.“

Das war ja wohl die Höhe!

Was sollte das überhaupt heißen, nein? So eine Frechheit hatte sich noch kein Mann herausgenommen, dem ich großherzig ein Stückchen des Weges ins Paradies freigegeben hatte.

„Bitte, Herr Kreutzer, küssen Sie mich doch! Nur damit ich endlich diese dämliche Krawatte loswerde. Ich verspreche, ich werde es Ihnen auch ganz besonders schön machen.“

Wenn ich angesichts seines vorher so ritterlichen Verhaltens erwartet hatte, dass er mich jetzt wenigstens billig davonkommen lassen würde, so sah ich mich rasch eines viel Schlechteren belehrt. Er genoss meine Kapitulation. Er genoss seinen Triumph. Und er ließ mich meine Niederlage mit einer Häme auskosten, die ich ihm niemals zugetraut hätte.

Mehrmals schlug ich vor ihm die Augen nieder, sah wieder zu ihm auf, zerrte unwirsch an dieser doofen Handfessel und ärgerte mich bei jeder Bewegung, dass meine Brüste in meiner erzwungen aufreizenden Haltung ebenso schamlos wie effektvoll um ein bisschen Beachtung bettelten.

„Und“, fragte er dann spöttisch grinsend mit einer weit ausholenden rechthaberischen Geste, „geben Sie jetzt zu, dass der Verlust der Freiheit direkten Einfluss auf Ihr Verhalten hat? Oder wollen Sie mir etwa erzählen, dass es ganz normal für Sie ist, dass Sie sich fremden Männern so schamlos an den Hals werfen wie mir gerade?“

*

Ich werde nie vergessen, wie gierig ich seinen Duft einatmete, als er sich danach über mich beugte, um mich endlich wieder von diesem widerlichen kleinen Stück Stoff zu befreien, das mich in eine so unangenehme Situation gebracht hatte.

Wären wir nicht an einem denkbar öffentlichen Ort gewesen, ich glaube, ich wäre ihm spontan an die Wäsche gegangen. Es war ein so unglaublich gutes Gefühl, endlich wieder freizukommen, dass eine Woge des Glücks durch meine Adern brandete. Meine Wut auf ihn, all die guten bösen Vorsätze, ihm alles auf der Stelle heimzuzahlen, waren wie weggeblasen.

Ich war schlagartig nur noch ein Weibchen, das die Nähe eines Männchens wittert. Und wären nicht gar so viele Leute um uns herum gewesen, von denen sowieso schon einige neugierig guckten – ich weiß nicht, ob ich mich nicht wirklich vergessen hätte.

Aber nach allem, was er sich da gerade herausgenommen hatte, hätte ich das natürlich niemals zugegeben. Vor dem Hintergrund einer so beschämenden Niederlage auf ganzer Linie würde es schwer werden, ihm gegenüber wieder Land zu gewinnen. Weil mir aber nicht schnell genug etwas Besseres einfiel, setzte ich fürs erste bloß meine finsterste Miene auf und zischte zwischen zusammengepressten Zähnen hervor:

„Sie … Sie … Sie mieser kleiner Erpresser…!“

Der miese kleine Erpresser aber löste mit beängstigender Nonchalance diese doofe Krawatte vollends von meinen Handgelenken, wo sie nie hingehört hatte, und ging, ohne meinen finsteren Blicken Beachtung zu schenken, zurück an seinen Platz.

„Arnold“, sagte er mit triumphierendem Lächeln, sobald er sich in aufreizender Gelassenheit wieder gesetzt hatte. „Bitte nennen Sie mich doch einfach Arnold!“

2

Connie war ein Schatz. Zwar hatte ich in der Aufregung total vergessen, sie anzurufen, dafür fand ich aber am nächsten Morgen gleich eine SMS auf dem Handy vor, in der sie vorschlug, dass wir uns am Nachmittag an unserer Stammstrecke am Museumsufer treffen sollten. Was wir auch taten.

Liebend gerne hätte ich ihr sofort von Arnold erzählt. Doch da sie die Sache mit ihrem Chef noch nicht verkraftet hatte, wollte ich lieber kein Salz in offene Wunden streuen. Jedenfalls nicht gleich. Stattdessen fragte ich sie erst mal, ob sich wegen meiner neuen Bleibe schon was ergeben hatte.

In den Wochen davor hatte ich alles Mögliche unternommen, um eine Wohnung zu finden, die meinen Ansprüchen genügte. Hatte aber keine gefunden. Jedenfalls keine, die der Ebbe auf meinen Konten gerecht geworden wäre. Es war schon enttäuschend, dass die Vermieter nicht Schlange standen, um mir ihre Wohnungen anzudienen. Und wie habgierig sie waren, wenn es um die Vermietung selbst der kleinsten Bruchbude ging!

Deshalb ruhten meine Hoffnungen nun auf meiner besten Freundin. Connie kannte nicht nur meine Ansprüche, sie war auch die einzige, die mit der bedenklichen Entwicklung meiner Finanzen vertraut war. Manchmal kam es mir so vor, als ob sie die Lage besser erfasst hätte als ich selbst.

Connie kennt mehr Leute in mehr wichtigen Positionen, als ich mir auch nur merken könnte. Sie hat früher bei der Frankfurter Rundschau gearbeitet und hatte sich irgendwann gerade zur stellvertretenden Stellvertreterin des kommissarischen Ressortleiters hochgedient, als ihr aufgegangen war, dass Journalismus auf Dauer doch nicht so ihr Ding ist. Zu viel leeres Getue, zu wenig Chancen, auch mal die Wahrheit drucken zu lassen.

Naja, jedenfalls hatte sie sich erinnert, dass sie auf ihrem Tablet die Profile einiger Makler gespeichert hatte, von denen einer mal in zwielichtige Geschäfte verwickelt gewesen war. Connie hatte ihn am Ende verschont, weil er ihr eine Kommunalpolitikerin und einen Bauunternehmer quasi ans Messer geliefert hatte. Das hatte zwar nichts genützt, da die Story nie gedruckt worden war – jedenfalls nicht so, wie Connie sie geschrieben hatte –, aber das ließ ihn gefühlt nun sogar noch tiefer in ihrer Schuld stehen.

„Hast du ihn gefragt?“, erkundigte ich mich gespannt.

„Der hat jetzt ’ne neue Adresse“, antwortete Connie schulterzuckend.

„Is’ nich’ wahr! Aber du kannst sie doch rauskriegen!“

„Ich hab sie ja.“

„Dann nichts wie hin zu dem Kerl!“

„Geht nicht.“

„Warum denn nicht?“

„Weil nur Verwandte Besuchserlaubnis kriegen.“

„Ist er krank?“

„Nö.“

„Sondern?“

„Er sitzt.“

Wir waren fast am Filmmuseum, als ich Connie endlich aus der Nase kitzeln konnte, dass der Typ vom Schreibtisch weg verhaftet worden war. Es waren Fotos aufgetaucht, die wohl in einer leerstehenden Wohnung aufgenommen waren, welche er vor einiger Zeit im Kundenauftrag angeboten hatte. Darauf war ein Schulmädchen abgebildet, das in sehr verfänglichen Posen und mit sehr, sehr hochgerutschtem Rocksaum in die Kamera gelinst und mit feuchtem Finger noch viel schlimmere Sachen angestellt hatte.

Der Makler behauptete nun, dass er von Fotos nie etwas gewusst habe. Er habe einfach den Schlüssel für die Wohnung einer Interessentin zur Verfügung gestellt, die sie mit ihm zusammen bereits besichtigt hatte und nun angeblich noch ihrem Verlobten zeigen wollte. Sowas sei in seiner Branche durchaus üblich, wenn jemand ernsthaftes Interesse an einem leerstehenden Objekt zeige und es terminlich momentan nicht anders zu arrangieren sei. Kein Makler wolle sich einen zeitnahen Abschluss entgehen lassen, bloß weil er nicht an zwei Orten gleichzeitig sein konnte.

Natürlich hatten die ermittelnden Beamten sofort durchschaut, dass das alles fadenscheinige Schutzbehauptungen waren. Und hatten ihn nach allen Regeln der Verhörkunst unter Druck gesetzt. Schon erstaunlich, was sich beispielsweise allein mit der Drohung bewirken lässt, zum nächsten hochnotpeinlichen Verhör nur mal so die Ehefrau des Verbrechers vorzuladen.

Wie sich dann allerdings eher zufällig herausgestellt hatte, war die Interessentin selbst das Mädchen auf den Fotos. Und sie war 22. Sie hatte nur ihren Freund in einer ungewöhnlichen Umgebung mal so richtig scharf machen wollen und sich dafür selbst auf Schulmädchen getrimmt, mit allem Drum und Dran, von neckischen Zöpfen bis zum superkurzen karierten Uniformröckchen. Die Maskerade war ihr wohl ganz gut gelungen, denn bis sie sich nach einiger Bedenkzeit widerstrebend selbst zu erkennen gegeben hatte, waren alle mit dem Fall Befassten der Version vom ruchlos verführten unwissenden Schulmädchen aufgesessen. Offenbar gibt es heutzutage wohl ziemlich viele hilflose Schulmädchen, die in Bezug auf Sex nicht die blasseste Ahnung haben, wo’s langgeht.

So richtig war der Fall allerdings jetzt gar keine Unzucht mit Minderjährigen mehr. Aber das hatte der Makler ja nicht wissen können. Also konnte er es auch nicht zu seiner Entlastung anführen. Und wen unsere Polizei erst mal wegen so einer richtig schlimmen Sache am Wickel hat, den lässt sie so bald nicht mehr laufen. Außerdem waren mittlerweile auch Kinderschutzbünde und Verbrechensopferringe in den Fall einbezogen, die dafür bekannt waren, auch in aussichtslosen Fällen nicht so schnell locker zu lassen.

Unterstützt wurden sie vom Hersteller einer landesweit verbreiteten Verpackung für stinkenden alten Fisch, die mit ein paar Bildern nackter Mädchen und vielen sinn- und skrupellos kombinierten Wörtern so lustig bedruckt ist, dass viele Käufer sich Tag für Tag einen Spaß daraus machen, die Fischverpackung wie eine Zeitung zu lesen.

Doch bei solch kapitalen Verbrechen wie dem Betrachten von Fotos minderjährig aussehender Mädchen konnten die Behörden in der Wahl ihrer Verbündeten nicht kleinlich sein. Wichtig war nur, dass die Missetäter auf jeden Fall hinter Schloss und Riegel blieben, egal ob ihnen zufällig schon etwas nachgewiesen werden konnte oder nicht.

Wie gut, dass sich wenigstens viele Richter allein von der Schwere des zur Last gelegten Verbrechens leiten ließen und gerade bei derart schlimmen Vorwürfen hinsichtlich der Frage nach stichhaltigen Beweisen nicht allzu kleinlich waren! Dadurch liefen die Winkeladvokaten der Missetäter ganz von selbst ins Leere, auch wenn sie penetrant mit ihrem öden Gefasel von wegen Unschuldsvermutung zu punkten versuchten.

Und deshalb saß der Ganove noch immer. Auf unbestimmte Zeit. Irgendein Vorwand für die Verlängerung der U-Haft findet sich immer. Und wenn es bloß ist, dass ein Täter auch nach dem zwanzigsten harten Verhör noch immer nicht gestehen will. Weil das ja nur beweist, dass er schon eine Menge solche Schurkereien auf dem Kerbholz haben muss, weil er bei derart schlimmen Vorwürfen sonst niemals so abgebrüht leugnen könnte.

Gerade dieses hartnäckige Leugnen fand ich allerdings total rücksichtslos von dem Kerl. Da hatte ich mal die Chance, dass mir so eine connection um drei Ecken herum weiterhelfen konnte, auch wenn es so ein schlimmer Krimineller war, und dann musste der ausgerechnet in der Zeit, in der er mal dringend gebraucht wurde, in den Bau wandern. Echt doof!

So war ich noch immer ratlos, als wir auf dem Rückweg den Holbeinsteg passierten. Das möblierte Zimmer, in dem ich übergangsweise untergekommen war, musste ich räumen, da Sylvia von ihrem Auslandssemester zurückkam und dieses bessere Wohnklo für zwei denn doch zu klein war.

Ich hatte nur noch ein paar Tage.

*

Was die Sache mit Arnold anging, half mir das sogar. Denn dass mir ein Mann so hartnäckig nicht aus dem Kopf gehen wollte, war äußerst bedenklich. Dagegen musste ich etwas unternehmen, und das Problem mit der Wohnung war etwas, worum ich mich zumindest hätte kümmern müssen, auch wenn ich es nicht tat. Oder nicht mit hinreichendem Nachdruck tat.

Andererseits war ich aber auch sauer. Da hatte ich endlich mal wieder eine Männergeschichte, aus der mehr werden konnte als ein kurzer Testlauf, und dann wusste ich nicht mal, wie lange ich für den Fall der Fälle noch ein Bett bereitstehen hatte. Auf einer Parkbank wollte ich mich ja nun nicht gerade flachlegen lassen. Also, jedenfalls nicht grade beim ersten Mal.

Ich habe zwar Freundinnen, die gerne mal betonen, Sex allein sei gar nicht so wichtig. Aber ich glaube ihnen kein Wort. Wenn es im Bett nicht stimmt, kann ich mir den Rest doch sparen. Und ob es da stimmt, kriegt man nicht durch den Online-Fragebogen einer Partnervermittlung raus.

Und deshalb stand Arnold auf der Liste.

Er wusste vielleicht noch nichts davon, aber es war so gut wie sicher, dass ich ihn testen würde. Dieser Mann reizte mich einfach, und er reizte mich auf eine Weise, die mich in Unruhe versetzte.

Das mit den gefesselten Händen ging mir nicht aus dem Sinn. Mein Herz klopfte aufgeregt, wenn ich daran dachte, wie sehr ich ihm ausgeliefert gewesen war und welchen Aufruhr das in mir ausgelöst hatte.

Wenn alles wie sonst gelaufen wäre, hätte ich noch warten müssen. Doch in Bezug auf Arnold Kreutzer lief nichts wie mit anderen Männern.

Also musste ich etwas unternehmen.

*

„Bist du sicher, dass du es noch im Griff hast?“, fragte Connie verhalten, als sie mir nach dem Zahlen im Café elegant die fünfhundert rüberschob, für die wir den Schlenker über den Geldautomaten gemacht hatten.

Klar hatte ich es noch im Griff. Ich war einfach im Moment ein bisschen klamm, und sobald wieder Geld in den gewohnten Mengen auf meine Konten fließen würde, würde das alles kein Problem mehr sein.

Bis dahin halfen diese Plastikkärtchen. Auch wenn meinen Exemplaren nicht mehr zu trauen war, so musste doch nur Connie das ihre in so einen Schlitz einführen, und schon war ich wieder für Tage und Wochen sorglos. Deshalb gefiel es mir auch weniger, was ich Connie sagen hörte, während ich das kleine Bündel in meinem Brustbeutel verstaute:

„Momentan gehen die fünfhundert schon klar. Wäre aber gut, wenn ich sie bald wiederkriegen würde. Mein Konto ist jetzt so ziemlich geplündert.“

Connie war aber auch ein Original. Sie musste sich doch wegen der paar Scheine keine Sorgen machen. Bei mir doch nicht!

*

„Mäxchen, Mäxchen!“, sagte ich versonnen zu meinem Spiegelbild, nachdem ich mit dem abendlichen Zahnseidenritual durch war.

Ich nenne mich nämlich gar nicht Maxine, wenn ich mit mir allein bin. Ich finde, Mäxchen klingt zärtlicher, vertrauter, einfach weniger förmlich. ‚Maxine Sawitzki’ oder gar ‚meine liebe Maxine’ nenne ich mich nur, wenn ich wirklich ein ernstes Wörtchen mit mir zu reden habe. Dann weiß ich aber auch gleich, dass ich mich besser warm anziehen sollte.

Ganz so weit war es diesmal noch nicht.

„Ich kenne diesen Blick!“, sagte ich jedoch streng. „Schlag dir den Kerl bloß aus dem Kopf! Wenigstens erst mal für ein paar Tage.“

Ich kannte den Typen doch kaum. Kein Grund also, seinetwegen schon unruhig zu schlafen. Seine letzten Vorgänger hatten sich nach genauerer Prüfung leider alle als ziemliche Luschen entpuppt, und ich war schon am Zweifeln, ob ich vielleicht an meinen inneren Parabolantennen was nachjustieren lassen sollte, mit denen mein weibliches Ortungssystem die Umgebung laufend auf die Annäherung eines oder mehrerer checkenswerter Kerls abtastete. Naja, mehrere auf einmal waren es in Wirklichkeit noch nie gewesen. Aber einzelne erwähnenswerte Exemplare hie und da schon.

Zuletzt aber nicht mal mehr das. Ehrlich gesagt, war die Trefferquote schon seit einiger Zeit total im Keller. Wenn es so weiterging, musste ich die nach oben offene Skala unten dringend ins Unendliche erweitern.

Schauderhaft!

Mein Spiegelbild sah ein bisschen missmutig drein. Unzufrieden.

Kein Wunder! Ich war auch unzufrieden!

Nicht mit dem, was der Spiegel mir zeigte. Zwar gehöre ich bestimmt nicht zu den Frauen, die an keinem Spiegel vorbeigehen können, ohne sich zu vergewissern, wer denn die Schönste ist im ganzen Land. Aber die fidele junge Frau im Spiegel hatte ich trotzdem schon immer gut leiden können. Schön, die Lippen waren vielleicht ein bisschen zu voll, um perfekt zu sein. Als Glamour-Schönheit mit Handtuchsilhouette und Kindermund wäre ich wohl nicht grade durchgegangen. Doch um den Jungs auf der Straße nach Belieben den Kopf zu verdrehen, dazu reichte es gerade noch.

Noch?

Wieso noch?

Ich drehte den Kopf ein wenig und inspizierte mein rechtes Auge. War das etwa ein Fältchen, da an der Seite? Nein, nur ein Schatten. Puh!

„Alles im Lack!“, sagte ich aufmunternd zu der kleinen Hübschen im Spiegel. „Garantiert 1a Frischfleisch – musst dir keine Gedanken machen!“

Keine Gedanken machen?

Auf diese Worte hatte ich von jeher mit Alarm reagiert. Wenn dir jemand sagt, du sollst dir keine Gedanken machen, solltest du dir so gut wie sicher mal ganz rasch allergründlichst Gedanken machen.

Gab es vielleicht etwas, das ich nicht wahrhaben wollte?

Waren da vielleicht doch irgendwo verborgene Runzeln zu finden?

Binnen weniger Atemzüge sah ich meinen knackigen Körper der Vergänglichkeit anheimfallen. Gesicht, Hals und Brüste welkten in Sekundenschnelle, das herrliche dunkelblonde Haar mit dem royalen Rostton wurde matt und grau. Die grade noch verlockenden Lippen waren bald ein Schatten ihrer selbst und die sonst vor Unternehmungslust sprühenden Augen waren nun dunkle kleine Punkte ohne Hoffnung und ohne jede Zukunft.

Der Schock packte meinen ganzen Körper, und im Nu ging mein Atem stoßweise und flach. In einer Vision, wie ich sie gar nicht leiden kann, sah ich mich krächzend beim zahnlosen Lutschen meines Gnadenbrots in einem tristen Altersheim, wo ich mich mühsam am Stock vorwärtsschleppte und beharrlich versuchte, die apathisch herumlungernden gleichaltrigen Herren von den kläglichen Resten meiner einstigen Reize zu überzeugen.

Ein Alptraum!

Ich drehte mein Gesicht vor dem Spiegel mal zur einen, dann zur anderen Seite, tastete mit langen Fingern darüber und versuchte panisch herauszufinden, was Wahn und was Wirklichkeit war. Ich sah sie deutlich, all die Falten, die Runzeln, die hässlichen Krähenfüße, und doch war ich nicht sicher, ob sie nun da waren oder nicht.

Sicher war ich nur, dass ich nicht das übelste aller Schicksale erleiden wollte. Ich wollte nicht das kokette Luder von Bau 13 im Sankt-Antonius-Stift werden, bloß weil ich meine Chancen nicht genutzt hatte, solange ich noch aus dem Vollen hatte schöpfen können. Und das war genau jetzt.

Jetzt war ich in der Form meines Lebens. Jetzt konnte ich jeden halbwegs knackigen Kerl haben, der mir über den Weg lief. Was die Angelegenheit freilich auch schon wieder kompliziert machte.

Denn ich wollte ja gar nicht jeden. Ich wollte einen ganz bestimmten.

Ausgerechnet jetzt kam ich zu der Überzeugung, dass sich dieser ganz bestimmte Kerl, dieser herzlose Knilch nicht einmal melden würde. Natürlich wusste ich, dass ich schon halb verloren hatte, wenn ich ihn anrief. Nein, ich musste umgekehrt ihn dazu kriegen, dass er es bei mir versuchte!

Ich wusste doch, dass er anfällig war. Ich hatte seine Blicke im Zoorestaurant gesehen, als mich die gefesselten Hände gezwungen hatten, meine Frontpartie so prall und herausfordernd darzubieten, wie sie mir eben gewachsen war. Und ich wusste nur eines: Der wollte damit spielen!

Ich hatte gespürt, wie sich seine Blicke dieser prachtvollen Ausbuchtungen bemächtigt hatten, und wie er sich verlangend ausgemalt hatte, die beiden Dinger mit seinen schönen, kräftigen, großen Händen zu umspannen. Wenn ich daran zurückdachte, war es bei aller Bloßstellung gar nicht so schlimm gewesen. Es hatte schon auch ein wohliges Kribbeln verursacht zu sehen, dass ihn meine unübersehbaren Vorzüge keineswegs gleichgültig gelassen hatten. Was ja wohl auch noch schöner gewesen wäre!

Also musste ich ihm nur noch Gelegenheit geben, seiner Wollust zu erliegen. Sobald er mich einmal von meinen zahlreichen besten Seiten erlebt hatte, würde er dafür reif sein. Aber wie sollte ich das anstellen?

3

Von Amts wegen waren wir nicht gehalten, bei Ortsterminen Uniform zu tragen. Eine wirkliche Uniform hatten wir Schreibtischtäter ja gar nicht. Dennoch hatte ich wie meist eines meiner dunkelblauen Kostüme angelegt, die einer Uniform nicht nur wegen der Applikationen an den Ärmeln zum Verwechseln ähnelten. Die hatte ich selbst anbringen lassen, um genau das zu bewirken, weil ich es satt gehabt hatte, im Außendienst nicht für voll genommen zu werden, nur weil ich eine Frau war. Und eine junge dazu.

Dazu hatte ich Pumps mit mittelhohen Absätzen gewählt, weil die beim Gehen und Stehen die Figur wunderbar strafften, was sich gerade im Gespräch mit aufsässigen Untertanen sehr bewährt hatte. Den richtigen Eindruck zu machen, ist manchmal einfach alles.

Dann noch die Haare mit zwei silbernen Spangen hochgesteckt und fertig war die unnahbare Bürokratenärschin, die ich darstellen wollte, damit ich nicht jede idiotische Kleinigkeit ausdiskutieren musste. Wer sich kompromisslos und ekelhaft gibt, wird von allen mit Samthandschuhen angefasst, auch wenn das etwa so sinnvoll ist wie ein wasserdichtes Nudelsieb. Jedenfalls wurde ich als Amtsperson von all diesen kleinmütigen sterblich Geborenen durch meine kleine Maskerade viel weniger belästigt als vorher.

In meiner Anfangszeit war ich noch naiv gewesen. Hatte mich umgänglich und verständnisvoll gegeben, stets bemüht, die Dinge wie unter normalen Menschen zu regeln. Doch das hatte dazu geführt, dass bei jedem meiner Termine dreimal so viel diskutiert wurde wie bei Kollegen, dass ich fünfmal so viele Einwände wegen nichts erhalten hatte und dass ich mich später zwölfmal so vielen fristgerechten Widersprüchen gegenübersah wie der nächstschlechteste Kollege. Und selbst der wurde im Amt schon wie ein armer Irrer behandelt, weil er einfach nicht begreifen wollte, wie er mit den nimmersatten Nörglern da draußen umzuspringen hatte.

Irgendwann hat man genug davon, immer nur die Dumme zu sein. Ich auch. Und seitdem trug ich Kostüm.

Maiki, mein vorvorletzter Ex hatte dem auch sein Gutes abgewonnen:

„Du siehst echt scharf aus in dem Dress!“, hatte er mir von der Couch aus zugerufen, als ich beim ersten Mal damit nach Hause gekommen war. Morgens hatte er mich nicht darin gesehen, weil er sich immer noch eine Stunde im Bett wälzen konnte, wenn ich längst aus dem Haus sein musste.

Trotzdem hätte er sich seine Bemerkung sparen können. Denn wenn er diesen glasigen Blick bekam, waren Worte überflüssig. Und er sollte mich nicht enttäuschen an diesem Tag. Jedenfalls nicht mehr als sonst auch.

An sich dachte ich ganz gern daran zurück. Nicht, weil ich voll auf meine Kosten gekommen wäre. Aber es war endlich mal wieder was anderes.

Die Uniform schien Maikis Gehirn anzuregen, denn grade er, der bei keinem Casting für phantasievolle Liebhaber über die Vorrunde hinausgekommen wäre, ließ sich plötzlich allerhand einfallen, damit ich die Uniform so schnell nicht auszog. Ich wiederum hatte Spaß daran, ihn damit zu gängeln, sobald ich das spitzgekriegt hatte. Endlich mal nicht dieses selbstherrliche Drüberlegen, Einführen, Absamen, das ich sonst von ihm kannte.

Es hätte ein hübscher Vorgeschmack auf mehr sein können, aber dann war die Uniform mit mir mittendrin wohl doch eine Spur zu scharf für den guten Maiki. Nachdem ich ihn mit allerlei Tricks und vielen geschmeidigen Ausweichbewegungen lange hingehalten hatte, war er halt doch wieder viel zu früh beim guten alten Einführen. Und sobald er den Nagel einmal angesetzt hatte, ließ er auch nicht mehr locker. Ich hätte ihn bestimmt abwerfen können, wenn ich unbedingt gewollt hätte, aber warum sollte ich ihm seinen Spaß nicht gönnen, solange ich selbst nicht vollkommen leer ausging? Also ließ ich ihn eben machen, stöhnte rechtzeitig ein bisschen mit, und dann war er tatsächlich sehr schön hart und sehr schön kraftvoll in mir. Er wütete ein bisschen, und das war schon nicht schlecht, aber als er dann kam, hätte ich auf dem Weg nach ganz oben noch eine schöne lange Strecke vor mir gehabt, die ich zu gerne ausgekostet hätte.

Natürlich merkte er es nicht einmal, sondern er war mit sich und der Welt restlos zufrieden, als er sich schließlich zurückzog.

„Du bist so unglaublich scharf in dieser Uniform“, stieß er keuchend hervor, und das sollte ich wohl als allerhöchstes Kompliment verstehen.

Naja, ich wollte die Stimmung nicht versauen und entschädigte mich selbst ein bisschen, indem ich den Oberkörper aufrichtete, kurz meine Haare fasste und ihn mit möglichst vorwurfsvollem Blick ansah:

„Das war sehr unartig!“, tadelte ich ihn im Tonfall der erzürnten Oberlehrerin. „Dafür werde ich dich streng bestrafen müssen!“

Damit erwischte ich ihn kalt, und ich hätte ums Haar laut hinausprusten müssen, weil er gar so verdattert dreinschaute. Der Kerl wusste doch tatsächlich nicht, ob ich das nun ernst gemeint hatte oder nicht.

Um wenigstens seine Unsicherheit noch ein wenig auszukosten, hob ich in einer Anwandlung von Hochmut das Kinn, kräuselte drohend die Augenbrauen und ließ meine immer noch bestens verpackten Brüste genau vor seiner Nase tanzen. Sein Gesicht war ein Bild für Götter!

Ich war sicher, dass er von diesem strengen Spezialservice zu gerne mehr gehabt hätte, doch irgendwie kam es nicht dazu. Kann sein, dass es an der Tür geläutet hat, oder vielleicht ging das Ganze auch rasch in eine zweite Nummer über, die dann doch nicht so unvergesslich wurde, dass ich mich noch daran erinnert hätte. Jedenfalls hat es später mit der Uniform nie mehr so gepasst, und das mit Maiki war ja dann auch bald zu Ende. Wir trennten uns freundschaftlich, und er tröstete sich bald mit dem Blondchen aus der Videothek, für das er schon immer eine Schwäche gehabt hatte. Mir war es sogar recht, denn das mit ihm und mir hätte sowieso keine Zukunft gehabt. Den Versuch war er wert, und wir hatten ein paar Monate echt eine gute Zeit miteinander, aber das war’s dann eben auch schon gewesen.

Aber interessiert hätte es mich schon, wie viel in der Geschichte mit der Uniform drin gewesen wäre. Es war zu offensichtlich gewesen, wie prompt er darauf angesprungen war, als ich diesen vorwurfsvollen Ton angeschlagen hatte. Ich kann es sehen, wenn ein Kerl Hunger auf mehr in den Augen hat, und Maiki hatte da solchen Heißhunger, dass er auch gegen strengste Erziehungsmaßnahmen keinen echten Widerstand geleistet hätte.

Ich hätte ihn dreimal um den Finger wickeln können, er hätte garantiert noch geschnurrt dabei. Und alles nur wegen einiger Flecken blauen Tuchs, die enganliegend über meine vorzeigbaren Rundungen drapiert waren.

Eigentlich ist diese Geschichte sogar meine beste Erinnerung an Maiki, und ich muss zugeben, dass ich schon ein paarmal versucht war, sowas bei einem seiner Nachfolger auszuprobieren. Leider ist es nie dazu gekommen, aber das hat mit der Zeit meine Lust darauf nur gesteigert, mal einen der Kerls hart ranzunehmen. Ich meine so richtig hart, vielleicht sogar mit Handschellen und ordentlich was mit dem Stöckchen hinten drauf.

Falls Maiki ein Maßstab ist, müsste das zu sehr langen, sehr heißen und sehr standfesten Ergebnissen führen. Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich dann ganz nach Lust und Laune draufsetze und der arme Kerl wegen der Handschellen nichts bestimmen kann, keinen Rhythmus, kein Tempo, keine Tiefe des Eindringens, dann werde ich jedes Mal unglaublich feucht.

Naja, irgendwo läuft der arme Kerl, den es damit erwischen wird, jetzt vermutlich schon herum und hat noch keine blasse Ahnung, was ihm blüht!

*

Oberamtsrätin mit vierundzwanzig, das ging normalerweise gar nicht.

Wenn ich dennoch so jung Karriere gemacht hatte, lag das an meinen extraordinären, unerreichten, galaktischen Fähigkeiten. Gut, ein bisschen vielleicht auch an dem Programm „Women on Top“, das die Stadt lobenswerterweise zur rigorosen Durchsetzung der Frauenquote aufgelegt hatte.

Ein Mann hätte schon von jeher um die zehn Jahre länger warten müssen, um so weit nach oben befördert zu werden wie ich, aber dafür konnte ich ja nichts. Wenn gerade jetzt zahllose Frauen in Führungspositionen gebraucht wurden, musste auf dem Dienstweg eben auch mal eine Abkürzung eingerichtet werden. Denn wie hieß es so schön auf einem der Flyer: Am weiblichen Wesen soll die Welt genesen. Haargenau!

Von Petitessen durfte man sich da selbstverständlich nicht stören lassen. Wie etwa davon, dass halbwegs brauchbare Männer jetzt noch sehr viel später befördert wurden als sowieso schon. Oder davon, dass all die dummerweise momentan in Führungspositionen untergebrachten Männer schließlich noch umweltfreundlich entsorgt werden mussten.

Na, egal! Ich war jedenfalls bereit.

Und ich war dem Schicksal sogar ausgesprochen dankbar. Denn als ich damals eher zufällig auf „Women on Top“ gestoßen war, hatte ich mich gerade in einer ebenso unangemessenen wie beunruhigenden Zwickmühle befunden. Verkürzt ließe sie sich als die Wahl zwischen Pest und Cholera, in meinem Fall zwischen arbeiten und pleitegehen zusammenfassen. So war die Stellenausschreibung, mit der alles angefangen hatte, gerade zur rechten Zeit gekommen. Aus Dankbarkeit und zur ewigen Erinnerung hatte ich mir das Ding gerahmt und an die Wand gehängt, weil es schließlich sowas wie mein Freifahrschein für die höheren Besoldungsgruppen gewesen war.

Mit meiner flugs zusammengeschusterten Bewerbung überhaupt in die engere Wahl für eine von nur zwei ausgeschriebenen Stellen gekommen zu sein, hatte ich wohl hauptsächlich dem Umstand zu verdanken, dass das protzig aufgemachte bizonyítvány, das ich Jahre zuvor aus Debrecen mitgebracht hatte, überraschend als Zeugnis eines abgeschlossenen Auslandsstudiums anerkannt worden war. Ehrlich gesagt, hatte ich da zwar bloß ein paar Wochen Sommeruni der Budapester Sprachschule absolviert und selbst die hatten vor allem aus Sonnenbaden und Abhängen mit ein paar besonders ansehnlichen Kommilitonen aus aller Herren Länder bestanden.

Aber irgendwer im Personal- und Organisationsamt hatte wohl seine Ungarisch-Kenntnisse massiv überschätzt oder Bewerbungen von Frauen wurden sogar noch mit wesentlich mehr Begeisterung aufgenommen, als schon der Stellenausschreibung zu entnehmen gewesen war:

„Die Stadt Frankfurt am Main strebt an, den Anteil von Frauen in diesem Bereich zu erhöhen. Bewerbungen von Frauen werden daher besonders begrüßt.

Schwerbehinderte Menschen werden bei gleicher Eignung bevorzugt eingestellt.

Bei Nichterfüllen der beamtenrechtlichen Voraussetzungen ist die Beschäftigung im Arbeitsverhältnis nach EGr. 12 TVöD möglich.“

Ich versuchte mir vorzustellen, wie das in der Praxis aussehen sollte: Da stand dann also so eine Art Pförtner mit ulkigem Käppi am Posteingang der Behörde und sagte mit einer steifen Verbeugung irgendwas wie:

„Guten Tag, verehrte Bewerbung. Du stammst von einer Frau, daher möchte ich dich an dieser Stelle im Namen der Stadt Frankfurt am Main ganz besonders begrüßen.“

Nein, so einen Unsinn konnte ich mir nicht mal bei einer vom Steuerzahler durchgefütterten Behörde vorstellen. Was keineswegs heißen musste, dass es nicht so sein konnte. Aber in diesem Fall handelte es sich wohl eher um eine geheime Botschaft, die man vorsichtshalber verschlüsselt hatte. Obwohl es doch in Artikel 3 des Grundgesetzes klipp und klar heißt:

Alle Menschen sind vor dem Gesetz gleich.

Männer und Frauen sind gleichberechtigt.

Bei gleicher oder irgendwie ungefähr ähnlicher Eignung sind Frauen bevorzugt zu behandeln.

Vielleicht hatten meine namenlosen Gönner einfach befürchtet, dass die Durchsetzung des dritten Absatzes von irgendeinem kleinlichen Richter gekippt worden wäre, wenn sie die Botschaft nicht verklausuliert hätten. Also sagten sie es mir lieber durch die Blume. Tatsächlich meinten sie:

„Nee, nee, Mädchen. Mach dir mal keine Gedanken! Ist alles kuschelig für dich vorbereitet, wirst schon sehen!“

Na schön, von mir aus! Mit Schwerbehinderten auf eine Stufe gestellt zu werden, fand ich zwar irgendwie nicht so prickelnd. Doch wenigstens musste ich mir wegen der gleichen Eignung gar keine Gedanken machen.

Schon nach fünf Minuten Vorstellungsgespräch war alles klar. Der ganze Tisch der Entscheider – allen voran die Amtsvorsteherin Melina Weber-Schnuckenreuth – war einhellig der Meinung, ich sei nach Abschluss einer längeren Anlernzeit mit Sicherheit gleich geeignet, die mir zugedachte Aufgabe zu übernehmen. Damit war die gleiche Eignung schon mal festgestellt.

Alle übriggebliebenen Bewerber außer mir waren männlich und Jahre älter als ich. Hatten daher auch viel mehr Berufserfahrung. Da aber einer von ihnen im Rollstuhl angereist und somit automatisch einzustellen war, kam für die einzig verbliebene Stelle praktisch nur noch ich in Frage.

Tja, Pech gehabt!

Selber schuld, wenn sie unbedingt Männer sein mussten und gesunde noch dazu. Wären sie wirklich so clever gewesen, wie sie glaubten, hätten sie doch wissen können, dass ein Mann zu sein ein grober Fehler war.

Da ich so toll für meine neue Aufgabe geeignet war, gestaltete sich mein Übergang in die Erwerbswelt fließend. Das Wichtigste dessen, was ich für die eigentliche Arbeit brauchte, wurde mir im Zuge eines speziell eingerichteten fünfzehnmonatigen Traineeprogramms vermittelt, das sehr abwechslungsreich verlief, gut bezahlt wurde und nicht unbedingt anstrengend war. Und für alles, was nicht gleich klappen wollte, hatte ich danach ja meine Leute, die sich mit all dem lästigen Kleinkram schon länger herumschlugen.

*

Ausgerechnet seit der aufregenden Freiheitsberaubung im Zoo hatte es allerdings nicht die kleinste Chance auf einen Auftritt in Uniform gegeben. Dabei hätte ich ihn gerade in meinem Zustand so gut gebrauchen können. Ich fühlte mich furchtbar unausgeglichen, fast gereizt, und es war überhaupt nicht schwer zu erraten, weshalb.

Das kleine Abenteuer, in das ich tags zuvor hineingeraten war, war am Ende regelrecht versandet. Wir hatten uns weder für ein nächstes Mal verabredet, noch hatten wir auch nur Handynummern ausgetauscht. Vielleicht hatte er gehofft, dass ich etwas vorschlug, während ich umgekehrt erwartet hatte, dass er darauf drängte. Jedenfalls hatten wir uns sang- und klanglos voneinander verabschiedet, und so wusste ich nicht viel mehr als seinen Namen und dass er mittwochs wie ich oft im Zoo anzutreffen war.

Gut, das würde sicher reichen, um ihn irgendwann mal wieder zu sehen. Nur wann?

Ich konnte natürlich ein paar Datenbanken bei uns im Amt anzapfen, um mehr über ihn zu erfahren. Aber seit immer mehr vollkommen unbedeutende Leute sich immer panischer dagegen wehren, dass wir in den Ämtern freien Zugriff auf ihre Daten haben, konnte das auch mal Ärger geben. Man konnte als treusorgende Staatsdienerin nie ganz sicher sein, dass nicht später irgend so ein wildgewordener Datenschützer dümmliche Fragen stellen würde, was zwar nie irgendwelche Konsequenzen hatte, aber eben einfach furchtbar lästig war. Deswegen hatte ich mich bereits entschieden, mit dem Anzapfen lieber noch ein wenig zu warten. Was meine Laune allerdings auch nicht grade verbessert hatte.

Gegen schlechte Laune jedoch – das wusste ich mittlerweile aus Erfahrung – half kaum etwas so rasch und so zuverlässig wie ein Auftritt in Uniform. Es ist ein überwältigendes Erlebnis, dieses unvergleichliche Gefühl der Macht zu spüren, wenn die niedriggeborenen Bürgerlichen vor der Uniform kuschen. Sie würden gerne aufbegehren, das sieht man ihren langen Gesichtern an. Aber sie wagen es nicht, weil die Uniform ihnen sagt, dass sie es mit einer Amtsperson zu tun haben. Und einer Amtsperson ist der Sterbliche nun mal auf Gedeih und Verderb ausgeliefert.

Ja, das wäre jetzt genau das Richtige gewesen, ein paar von denen ein wenig quälen zu können! Nichts Schlimmes natürlich. Nur so viel, dass ihnen der Schweiß auf der Stirn stand und der Widerschein der Ohnmacht in den Augen. Macht über andere zu haben, war einfach wundervoll. Und dass ich dieses Gefühl ausgerechnet jetzt, in diesem Zustand missmutiger Unzufriedenheit mit mir, der Welt und allem übrigen, nicht genießen konnte, machte meine Laune gleich noch ein ganzes Stück schlechter.

Schon die Nacht über hatte ich unruhig geschlafen, am Morgen war ich nur widerwillig aus den Federn geschlüpft, und dann war ich auch im Amt kaum zur Ruhe gekommen. Die Dienststunden hatten sich so entsetzlich gezogen, dass ich es nur mit eisernem Willen geschafft hatte, bis zum Dienstschluss durchzuhalten. Und selbst das nur, weil ich den Dienstschluss dank eines Hinweises aus der Bevölkerung vorverlegen konnte.

Zu meinem Aufgabengebiet gehörte nämlich auch die Überwachung von Parks und Grünanlagen, und wenn es einen Hinweis aus der Bevölkerung gab, dass da etwas im Argen lag, musste ich dem natürlich nachgehen. Um so mehr, wenn es ausgerechnet um einen Park ging, in dem ich mit Connie oft eine Extraschleife drehte, und wenn der Hinweis auch noch besonders zuverlässig war, weil ich ihn mir strenggenommen selbst gegeben hatte. Natürlich erwähnte ich solche unwichtigen Details im Amt nicht extra, und ein Mitglied der Bevölkerung bin ich ja wohl ohne Zweifel.

Schon auf dem Trottoir vor dem Amtsgebäude entschied ich dann, dass die Parkinspektion warten konnte. Wenigstens bis Connie Zeit hatte. Es ist nie gut, wichtige Amtshandlungen ganz allein vornehmen zu wollen.

Zuhause angekommen warf ich mich erschöpft mit dem Handy aufs Bett, um mich mit ihr zum Joggen zu verabreden. Ich brauchte dringend etwas Bewegung, sowohl körperlich als auch geistig. Mir ging einfach zu viel durch den Kopf. Na ja, so viel eigentlich auch wieder nicht, eher immer dasselbe. Derselbe, genauer gesagt.

Es gibt kaum eine Beschäftigung, bei der ich meine Gedanken so frei fließen lassen kann wie beim Laufen. Connie geht es ähnlich, und so treffen wir uns zwei-, dreimal die Woche und laufen eine halbe Stunde vor uns hin, reden ein bisschen dabei und anschließend findet sich immer ein Lokal, in dem wir den Flüssigkeitsverlust umgehend wieder ausgleichen können.

Als ich Connie aus den zuletzt gewählten Nummern herauspicken wollte, fiel mein Blick auf eine Nummer, die mir unbekannt vorkam. Ich wähle prinzipiell keine mir unbekannten Nummern, und wenn ich es doch tue, dann erkenne ich sie hinterher wenigstens wieder. Diese hier nicht.

Erst mit Verzögerung, dann aber schlagartig, wurde mir klar, weshalb: Das war die Nummer, die Arnold gewählt hatte, diese linke Bazille, als er sich ohne Erlaubnis meines Handys bemächtigt hatte.

Wen er da wohl angerufen hatte?

Es interessierte mich zwar überhaupt nicht, und weshalb hätte es das auch tun sollen? Aber immerhin hatte er unerlaubt mein Handy benutzt, da war es doch nur angebracht, wenn ich einer verdächtigen Spur erst einmal nachging. Was ich sonst natürlich niemals getan hätte.

Also wer war es?

Wer konnte es sein?

Garantiert so eine doofe Tussi, mit der er was hatte oder vielleicht gerade was anfangen wollte! Er hatte diese gemein zufriedene Miene aufgesetzt gehabt, als er zu mir zurückgekommen war. Die haben Männer nur dann auf, wenn sie gerade bei einer Frau gepunktet haben. Aber dann immer.

Also wer?

Die Wiederwahltaste hatte ich schon gedrückt, als ich noch gar nicht mit dem Durchdenken fertig gewesen war. So überraschte es mich doch ziemlich, als jetzt aus dem Handy eine samtene Stimme zu hören war, die unversehens einen dicken Kloß in meinem schmalen Hals versenkte:

„Ja, Arnold Kreutzer, mit wem habe ich das Vergnügen?“

Es wäre ein Klacks gewesen, die Verbindung zu trennen und nicht nur den Anruf, sondern auch diesen hinterhältigen Kerl auf der Stelle zu vergessen. Aber sag das mal einer jungen Frau, die gerade von genau der dunklen, samtig warmen Stimme umgarnt wird, die ihr sowieso den ganzen Tag nicht aus dem Kopf gegangen ist. Und die Nacht über noch viel weniger.

„Ich …“, begann ich zögernd, und das klang so beschämend hilflos, dass die kleine Denkfabrik zwischen meinen Ohren schlagartig in Alarmbereitschaft versetzt und glücklicherweise sofort auf hundertzwanzig Prozent Leistung hochgefahren wurde. „Ich habe mich grade gefragt, wie weit Sie wohl inzwischen mit Ihren Brüsten sind.“

„Ach Sie sind’s, Maxine“, erwiderte er mit einem Lachen.

Seltsamerweise fand ich den Umstand, dass er sich nach beinahe sechsunddreißig Stunden noch an meinen Namen erinnerte, eine tolle Leistung. Für einen Mann, meine ich.

„Ich denke an gar nichts anderes mehr“, antwortete ich bemüht flapsig. Eigentlich war es als ironische Anspielung auf sein Forschungsprojekt gemünzt. Erst als es schon hinaus war, fiel mir auf, dass er meine hingehauchten Worte ohne weiteres auch als Aufforderung zu einem unmoralischen Angebot verstehen konnte. Was zwar auch nicht direkt falsch gewesen wäre, aber das musste ich ihm ja nicht unbedingt auf die Nase binden.

Ich gebe zu, dass ich in der Nacht zuvor ein wenig nachgeholfen hatte. Ich hatte natürlich an ihn gedacht und an all die aufregenden Sachen, die wir zusammen angestellt hatten. Nein, die er mit mir angestellt hatte. Ich hatte viel in mich hineingeschmunzelt, weil es sehr angenehme Erinnerungen waren, zumindest wenn ich an die Empfindungen dachte, die er in mir ausgelöst hatte. Ein paar Details waren nicht ganz so schön gewesen, eher ein bisschen blamabel, aber was spielte das jetzt noch für eine Rolle?

In mich hineinsummend hatte ich mir nächtens ausgemalt, wie schön es mit uns beiden noch werden konnte. Oder wie schön es hätte werden können? Ob es überhaupt noch so etwas wie ein Wir geben würde?

Ach was!

Ich hatte mir alles weiter ausgemalt, in den schönsten Farben, und die meisten dieser Farben waren irgendeine Schattierung von Rosarot. Naja, und soll ein Mädchen dann vielleicht gleichgültig bleiben, wenn es sich vorstellt, wie der Geliebte es in den Arm nimmt, und noch enger in den Arm nimmt und ihm zärtliche Worte ins Ohr flüstert und, und, und, und?

Es war mir auf einmal alles wieder in den Sinn gekommen, als ich nun diese Stimme wieder gehört hatte. Wie es schien, hatte das keinen vorteilhaften Einfluss auf meine Fähigkeit, mich unnahbar zu geben.

„War ganz nett gestern“, sagte ich irgendwann hilflos, weil mir einfach kein noch lockererer Spruch einfallen wollte.

Wenigstens wusste er damit schon mal, dass er auf meiner Bewerberskala nicht über ein mageres ‚ganz nett’ hinausgekommen war.

„Oh, ich fand es sogar sehr nett!“, entgegnete er zu meiner Verblüffung. Und dann auch noch in einem Tonfall, der oben am Treffpunkt meiner Schenkel ein Buschfeuer auslöste.

Ein paar Sekunden lang musste ich die Hand auf das Handy legen, damit er mein Keuchen nicht hören konnte.

„Sind Sie noch da?“, hörte ich ihn schließlich fragen.

„Ja, ja!“, entgegnete ich noch immer atemlos, nachdem ich hastig die Hand dort weggenommen hatte, wo sie nicht hingehörte.

„Ich habe von Ihnen geträumt“, erwiderte er ruhig. „Ich hoffe, das stört Sie nicht.“

„Nein, nein“, sagte ich rasch, ehe mir am Ende wirklich noch die Luft wegblieb. „Warum denn auch?“

„Oh, weil es ein reichlich anzüglicher Traum war.“

„Was denn? Sind Sie etwa zudringlich geworden?“

„Könnte man sagen.“

„Hoffentlich haben Sie mir erst rote Rosen gebracht, um sich für Ihr unmögliches Benehmen zu entschuldigen.“

„Nein.“

„Orchideen?“

„Was dann?“

„Ich hatte Sie in Ketten gelegt.“

Jetzt war es so weit. Jetzt blieb mir endgültig der Atem weg. Und was das Schlimmste war: Mir fehlten die Worte.

Wer mich kennt, weiß, wie ungeheuerlich das ist. Ich kann mich nicht erinnern, wann mich davor zuletzt ein Mann sprachlos gemacht hatte. Seit ich das erste Mal einen Büstenhalter umgelegt habe, jedenfalls keiner. Auf den Mund gefallen war ich schon als Kind nicht gewesen, aber seit ich jeden Morgen zwei hinreißende Wonnedinger in die Auslage packen konnte, wusste ich, dass die Welt mir gehörte.

Und jetzt auf einmal war ich sprachlos.

„Maxine?“

Seine Stimme klang echt ein wenig besorgt. Rührend!

„… j-jjahh…“

Es war eher ein klägliches Krächzen, das ich da mit letzter Willenskraft zustandebrachte.

„Sind sie okay? Sie klingen so – abwesend?“

„Oh, ich muss bloß nebenbei … gerade … etwas Wichtiges erledigen.“

Erst als ich das gesagt hatte, wurde mir bewusst, dass die Finger meiner freien Hand tatsächlich gerade etwas zu erledigen versuchten. Jetzt war die Hand wirklich an einer Stelle, an die sie nicht hingehörte.

Oder vielleicht doch?

Ich musste schlucken und hatte Angst, er könne etwas davon mitbekommen. Auch keuchte ich jetzt noch mehr als vorher, so dass ich mich schließlich zwang, die Zähne aufeinanderzupressen und die Lippen ebenso. Geatmet wurde nur noch durch die Nase. Zudem wollte ich mich zwingen, die Hand von dieser hochempfindlichen, ja explosiven Stelle fortzunehmen. Doch das misslang auf ganzer Linie.

Das Streicheln war wunderschön. Ich wusste doch genau, wie ich es am liebsten hatte, und während diese unerhört warme, männliche, hocherotische Stimme unaufhaltsam ins Zentrum meiner Ohrmuschel kroch und ungehindert bis tief in mein Inneres vordrang, befiel mich unwillkürlich die Vorstellung, dass noch etwas völlig anderes unaufhaltsam in mich drang. Etwas unerhört Warmes, Männliches, Hocherotisches. Etwas, das eine Frau mit Herz außergewöhnlich glücklich machen konnte.

„Ist Ihnen das peinlich?“, fragte er jetzt in besorgtem Tonfall.

„Was? Was soll mir peinlich sein?“

„Denken Sie sich nichts“, beschwichtigte er sanft.

„Es … war ja nur ein Traum, nicht wahr!“

Der Satz kam fast von selbst über meine Lippen. Ich vermute, es war eine Art natürliche Schutzreaktion, sowas wie ein Notprogramm meines überforderten Gehirns, das nach vorübergehendem Totalausfall gerade nur von einer Art Notstromaggregat gespeist wurde.

„Auch wenn Sie nackt waren. Das ist doch etwas ganz Natürliches.“

„Ich – war – nackt?“, stieß ich entsetzt hervor.

„Ja, sicher. Und in Ketten. Sagte ich das nicht?“

„Vielleicht schon. Ich frage mich nur …“

Wieder musste ich schlucken, weil meine unverfrorenen Fingerchen sich nicht zu schade waren, das Schlüpfrige der Situation schamlos auszunutzen. Was natürlich nicht unbedingt dazu führte, meine Beiträge zum Gespräch intellektuell über die Maßen aufzuladen.

„Ich frage mich nur, ob Sie immer so … wilde Träume haben.“

„Oh, ich erkläre mir das so, dass die Ketten wohl den Wunsch nach einer besonders festen Bindung symbolisieren. Zwischen Ihnen und mir.“

„Ja, das … das leuchtet mir ein“, säuselte ich halbherzig, weil sich um mich herum gerade erste rosa Schlieren zeigten. Meine Knie wurden weich, ein unerhörtes Glücksgefühl durchflutete meinen Leib und meinem Mund fiel es immer schwerer, noch wohlartikulierte Laute zu formen.

„Die Nacktheit wäre dann nur eine belanglose Randnotiz. Sie symbolisiert im Prinzip Ihre völlige Offenheit mir gegenüber“, fuhr er nachdenklich klingend fort. „Aber sie hat auch eine praktische Bedeutung.“

„We-welche denn?“

Mir war fast, als verschluckte ich meine Zunge, doch er sprach ungerührt in einförmig dozierendem Tonfall weiter, als wäre ihm noch nichts an mir aufgefallen. Was ich mir allerdings immer weniger vorstellen konnte.

„Sie haben ein entzückendes Hinterteil!“

Jetzt verschluckte ich meine Zunge. Naja, fast.

„Ich habe was?“, stieß ich hervor.

„Oh, es war gar nicht zu übersehen, so aufreizend schamhaft, wie Sie sich in Ihren Ketten gewunden haben“, entgegnete er entschuldigend.

„In … Ihrem … Traum!“

„Ein formidables Hinterteil! Prall und knackig. Allerbestes Erbgut! Sie können wirklich stolz darauf sein.“

Das war ich auch, jedenfalls ein paar Augenblicke lang, bis allmählich doch das Gefühl überwog, dass unsere Unterhaltung die schmale Grenze zum Bizarren bereits weit überschritten hatte:

„Ich dachte“, stieß ich kurz atmend hervor, „Sie interessieren sich mehr für … ähm … Euter!“

„Ach wissen Sie! In der Anatomie der höheren Säugetiere gibt es immer wieder gewisse Parallelen.“

„Parallelen …“

„Ja. Nehmen Sie nur die Proportionen. Ein wohlgeformtes Hinterteil beispielsweise lässt mit hoher Sicherheit auf ebenmäßige Gesichtszüge schließen und vice versa.“

„Vice versa …“

„Genau!“

„Sie meinen, bei Rappenantilopen.“

„Da auch.“

Diese Stimme machte mich kirre. Vielleicht hatte ich zu lange keine Männerstimme mehr am Ohr gehabt, vielleicht hatte aber auch sein Timbre von Natur aus einen so hohen Schlafzimmeranteil, dass ich es trotz allen Bemühens nicht mehr fertigbrachte, unter der Beschallung durch so viel schmeichelnden Wohlklang den Kopf noch einmal klar zu bekommen.

Auf einmal packte mich wieder dieselbe Empfindung, der ich schon machtlos erlegen war, als er mir im Zoo die Hände gefesselt hatte. Es war eine schrecklich verwirrende Mischung aus heftigem Widerstreben und einer nachgerade selbstverleugnenden Bereitschaft zur Hingabe, die all meine Sinne restlos benebelte.

Völlig aus dem Gleichgewicht geriet ich aber, als ich gewahr wurde, dass die Mitte meines Leibes von dem heftigen Verlangen erfasst wurde, dieser tolle Mann möge mich auf der Stelle wieder in Fesseln legen, möge mich entschlossen in den Arm nehmen, mich leidenschaftlich küssen und dann wild und unerbittlich absolut alles mit meinem wehrlosen Leib anstellen, wonach ihm gerade der Sinn stand. Und bitte keine Gnade!

Wie ich die Männer kannte, würde er sowieso nicht allzu lange überlegen müssen, womit er denn anfangen sollte.

Je mehr er jetzt noch redete und je weniger ich noch von seinen Worten erfasste, desto sicherer wurde ich, dass ich ihn – genau ihn! – jetzt auf der Stelle zu meiner Verfügung haben wollte. Oder wollte ich doch eher selbst bedingungslos zu seiner Verfügung stehen? Oder vielleicht beides zugleich? Atemlos lauschte ich noch meinen wildgewordenen Empfindungen, da fühlte ich die ersten Vorzeichen dafür, dass es mit mir durchging.

Zu dem Telefongespräch trug ich mittlerweile so gut wie überhaupt nichts mehr bei, außer vielleicht das weitgehend sinnfreie Echo seiner jeweils letzten Worte und ein immer schlimmer werdendes Keuchen, das dem Topzustand meiner Lunge und meines spitzenmäßig trainierten Sportlerherzens Hohn sprach.

„Hören Sie“, fiel ich ihm schließlich abrupt ins Wort, als er gerade über die entwicklungsgeschichtliche Bedeutung wohlproportionierter Beine bei höheren Säugetieren dozierte, „ich muss jetzt wirklich … etwas sehr Wichtiges … ich … muss … ich … muss …“

Panisch drückte ich mit letzter Kraft den roten Knopf.

Die Verbindung war getrennt.

Es war eine Verzweiflungstat, die meine Lage auf lange Sicht höchstens noch komplizierte, doch für den Augenblick war sie meine letzte Rettung gewesen. Wenigstens was mein ohnehin schon arg ramponiertes Ansehen bei Arnold Kreutzer betraf.

Der Buschbrand jedoch hatte während des kurzen Gesprächs Ausmaße angenommen, die jeden weitergehenden Versuch der Rettung sinnlos machten. Niemand kann retten, was nicht mehr zu retten ist.

Wie aus weiter Ferne nahm ich wahr, wie meine gepflegten Finger mit größter Geschicklichkeit und wunderbarem Einfühlungsvermögen einen kleinen, aber um so wichtigeren Punkt meines Körpers stimulierten, bis ich mich plötzlich maunzen und wimmern und stöhnen hörte, wie ich es nicht mehr erlebt hatte, seit ich als Teenager auf die Möglichkeit gestoßen war, durch Ausdauer und einfühlsame Zärtlichkeit den Mann im Haus von eigener Hand zu ersetzen.

Was danach geschah, vermag ich im Einzelnen nicht mehr zu berichten. Ich weiß nur, dass es wundervoll war und dass ich fast nicht glauben konnte, wie gut ich mich gerade in den Momenten höchsten Glückes über die Abwesenheit jenes Mannes hinwegzutrösten mochte, nach dem sich mein Herz zugleich so unbeschreiblich verzehrte.

4

Meine Mutter hatte mir früh beigebracht, dass kein Mann jemals die Kuh kaufen wird, deren Milch er auch so bekommt. Manchmal dachte ich sogar, dass meine Brüste vielleicht auch deswegen so wunderbar üppig herangewachsen waren, weil ich diesen Sinnspruch mit der Zeit verinnerlicht hatte. Jedenfalls hatte ich mich stets danach gerichtet und meinen Marktwert nach Kräften gesteigert, indem ich an den richtigen Stellen ‚nein!’ gesagt hatte. Natürlich nicht, ohne ein vielsagendes Lächeln hinterherzuschicken, das den jeweiligen Anwärter ermunterte, sich nicht gleich entmutigen zu lassen, sondern lieber sein Angebot kräftig zu verbessern. Das Lächeln gab es natürlich nur, wenn ich tatsächlich Interesse hatte.

Diesmal hatte ich Interesse. Großes sogar.

Arnold war bei aller Kultiviertheit so urwüchsig, dass er mit seinem wuscheligen braunen Haarschopf leicht als kraftstrotzender Steinzeitliebhaber durchgegangen wäre. Ich hätte nur noch das passende Fell finden müssen.

Überhaupt, dass mir Mutters Worte wieder in den Sinn gekommen waren! Auch wenn ich mich stets daran gehalten hatte, so hatte ich doch ihre Wortwahl oft harsch kritisiert. Schließlich war ich keine Milchkuh, also war auch ihr Vergleich mit der Milch, um deren Preis es ging, absolut daneben.

Arnolds unbeabsichtigte Anspielung auf das Euter hatte doch nicht etwa Spuren hinterlassen?

Vielleicht doch. Denn als er sich jetzt formvollendet verabschiedete und ich plötzlich die Aussicht hatte, ihn nach diesem traumhaften halben Tag vielleicht niemals wieder zu sehen, hatte ich plötzlich große Lust, zum ersten Mal überhaupt ein erstes Date nicht an der Haustür zu verabschieden. Sondern unter einem möglichst billigen Vorwand mit reinzunehmen.

Zum Glück für meine momentane Unbescholtenheit siegte meine antrainierte Selbstdisziplin.

Doch sobald er fort und die Haustür ins Schloss gefallen war, warf ich mich im dunklen Hausflur mit dem Rücken an die Wand, trommelte mit den Fäusten dagegen und legte den Kopf weit in den Nacken:

„Duuuuu – völlig verblödete – Halbidiotin“, beschimpfte ich mich selbst, „worauf willst du eigentlich noch warten?“

*

Die Nacht wurde ein einziges unzufriedenes Herumwälzen. Ich wälzte mich von der einen Seite auf die andere, von der anderen auf die eine, und die ganze Zeit über hieß ich mich selbst schonungslos alles mögliche Unfeine, weil ich in so einer Nacht allein war, statt mich schön langsam nach und nach von ihm freilegen zu lassen und dann wohlwollend aber kritisch auszutesten, was der attraktive Herr einer Frau mit Ansprüchen wohl so alles zu bieten hatte.

Der Abend hatte ziemlich genau dem klassischen Schnittmuster eines romantischen Abends entsprochen. Arnold hatte mich mit dem Wagen abgeholt und zu einem exklusiven Restaurant im Taunus chauffiert, das Menü hatte sich auf den überdimensionalen Platten zwar übersichtlich präsentiert, aber doch ganz passabel geschmeckt und beim anschließenden Spaziergang durch die laue Nacht hatte er mir sogar noch zwei oder drei Sternbilder am alles überwölbenden Sternenhimmel erklärt.

Der Spaziergang muss fast schon unglaubliche zwei Stunden gedauert haben, und danach hatte ich ihm fast alles über mich erzählt, was ich selbst wusste. Über ihn erfuhr ich nicht ganz so viel, aber das war nicht wichtig, denn er war ja bei mir. Dass ich kaum herauskam aus dem Erzählen über mich selbst, lag an einer Eigenschaft, die ihn vor den meisten anderen Männern auszeichnete: Er konnte zuhören!

Mehr als jeder Mann vor ihm gab er mir das Gefühl, dass er jedes Wort interessant fand, das über meine Lippen kam. So ganz stimmte das vermutlich nicht, aber vielleicht galt sein Interesse ja auch weniger meinen Worten, als den zart geschwungenen Lippen, die sie formten.

Und wenn?

Allerdings hatte ich mir vorgenommen gehabt, es an diesem Abend zu nicht mehr als ein paar harmlosen Küssen kommen zu lassen. Wenigstens zu den Küssen war es auch gekommen, nicht zuletzt weil ich mich an passender Stelle an einen Satz erinnert hatte, der sich mir – wie es schien – auf ewig ins Gedächtnis gebrannt hatte:

„Möchten Sie mich küssen, Herr Kreutzer?“

Er hatte gewollt – natürlich! –, und ich hatte an seiner ebenso natürlich wie unwiderstehlich wirkenden Technik rasch Gefallen gefunden.

Bei ihm war das Küssen kein Versuch, den Schlund des anderen mit der Zunge zu erkunden. Eher war es ein Vorwand, eine Frau wirkungsvoll zum Schweigen zu bringen und dann ihren Körper von außen mit der ganzen akribischen Sorgfalt abzutasten, die man wohl in wissenschaftlichen Seminaren und Forschungslaboren erlernt. Zwar hatte ich den Eindruck, dass immer mindestens eine Hand zärtlich mein Haupt unter Kontrolle hielt und dafür sorgte, dass mein Mund seinen leidenschaftlich fordernden Lippen nicht entrinnen konnte. Doch die jeweils andere Hand begab sich um so ungenierter auf Wanderschaft und erkundete Berge und Täler meines Körperbaus, so als müsse er noch in dieser Nacht ein maßstabsgetreues Modell meiner makellosen Figur anfertigen.

Ich hatte bei allem brav stillgehalten, oder besser: gerade nicht stillgehalten, sondern engagiert und hungrig nach mehr mitgemacht bei den kleinen Neckereien und Kosereien, mit denen er meinen nach Berührung lechzenden Körper verwöhnte. Schade nur, dass seine Hände sich auffallend oft ausgerechnet dann zurückzogen, wenn die gerade bearbeitete Partie meines Körpers so weit gewesen wäre, dass sie sich sehr gerne für weiteres und noch zudringlicheres Begrapschen zur Verfügung gestellt hätte. Das war eigentlich das einzige, was ich Arnold an diesem Abend vorwerfen konnte: Wenn ein Mann solch goldene Hände hat, dann kann er die höfliche Zurückhaltung in einer romantischen Situation wirklich auch übertreiben.

Nach keinem Mann aus meiner dunklen Vergangenheit hatte sich mein Körper so innig und so schrankenlos gesehnt wie nach diesem, der sich gar nicht alles nahm, was er unter dem Einfluss des Sternenzelts hätte kriegen können. Was ich empfand, erinnerte mich sehr an die überbordenden, mitreißenden Empfindungen, die ich als Teenager erlebt hatte, als ich Schritt für Schritt meine ersten Erfahrungen mit den interessanteren Begleiterscheinungen des Erwachsenwerdens gemacht hatte.

Das hier war nicht bloß ein weiterer Mann, der vielleicht irgendwann ein bisschen Spaß im Bett bringen konnte – das war eine Herausforderung. Vielleicht sogar meine Bestimmung.

Je länger der Abend gedauert hatte – und er hatte ziemlich lange gedauert –, desto weniger cool hatte ich es von mir gefunden, es nicht zu mehr kommen lassen zu wollen. Das war nicht cool, sondern etwas ganz anderes.

Es war echt blöd!

Vermutlich hätte ich alle guten Vorsätze schon dann sausen lassen, als wir mit ziemlich teurem Champagner auf die vielversprechende Verbindung zwischen angewandter Grundlagenforschung und fortschreitender Anwendung der Grünanlagenverordnung angestoßen hatten. Doch ich hatte nicht vergessen, dass mein Start in diese Sache etwas holprig gewesen war und es gewiss nichts schaden konnte, wenn ich den netten Herrn mir gegenüber noch eine Weile im eigenen Saft köcheln ließ.

Was ich normalerweise spielend drauf hatte.

So ganz zufrieden konnte ich aber diesmal damit nicht sein. Denn gemessen an der unbekümmerten Art, in der er sich für den netten Abend bedankt und sich zwar höflich, aber kein bisschen zudringlich verabschiedet hatte, war ich durch meine Zurückhaltung offenbar mehr gestraft als er.

Das war um so bedenklicher, als bereits ein Telefonat mit diesem Mann gereicht hatte, mich außer Kontrolle zu bringen. Immerhin führte ich jede Woche ein paar Dutzend Telefongespräche, nicht wenige davon mit Männern. Aber normalerweise brachte mich keines davon auch nur in Versuchung, selbst Hand an mich zu legen.

Bei Arnold war das anders.

Es war diese Wildheit, die ich in ihm spürte. Er mochte die geschliffensten Umgangsformen haben, die man sich nur denken kann, für mich hatte er unter dieser Schale etwas Animalisches. Und das wiederum hatte etwas ebenso Animalisches in mir geweckt.

Schön, ich musste zugeben, dass ich vielleicht einen gewissen Nachholbedarf hatte. Es war eine Weile her, dass ich mich von Norbert getrennt hatte, mit dem ich eigentlich nie richtig zusammen gewesen war. Trotzdem war die kurze Zeit mit ihm die letzte Phase, in der ich so etwas wie regelmäßigen Sex gehabt hatte. Seither war Ebbe.

Und das bekam mir nicht. Kein bisschen.

Ich hätte mich selbst bestimmt nicht als leichtlebig bezeichnet, aber an Sex hatte ich schon immer viel Spaß gehabt. Je wilder, desto besser.

Sibylle, eine ältere Freundin, die eigentlich eine Freundin meiner Mutter war, hatte mich mal als ‚lebensfrohes Kind’ bezeichnet. Das hatte sich zu einem Zeitpunkt zugetragen, als ich längst volljährig gewesen war. Je öfter ich darüber nachgedacht hatte, desto klarer war mir geworden, dass die gute Sibylle ihre Bemerkung durchaus auch auf mein lebhaftes Interesse an Männern und an sexueller Betätigung bezogen hatte.

Ich hatte einfach gern Sex.

So war es nicht verwunderlich, wenn ich gewisse Entzugserscheinungen verspürte. Die wichtigste bestand darin, dass ich mich sehr danach sehnte, wenigstens einmal probeweise Arnolds heißen, nackten Körper an meinem zu spüren. Das ging so weit, dass ich in der Sache mit ihm anders als sonst noch nicht die Kontrolle übernommen hatte. Weder über die Situation, noch über ihn selbst.

Der Bursche war aber auch schwer zu kontrollieren!

Wenn ich in seine Augen sah, wusste ich, dass er die größte Lust hatte, über mich herzufallen. Aber warum tat er es dann nicht? Ich meine: Warum versuchte er es nicht? Denn ich hätte ihn natürlich trotz allem erst einmal eingebremst, wie so viele vor ihm.

Nicht dass ich ihn am Ende nicht rangelassen hätte. Natürlich hätte ich. Ich war ja selbst so gespannt darauf, wie er sich wohl machen würde, dass ich es kaum noch erwarten konnte.

Aber für jedes kleine Zugeständnis, für jedes bisschen nackte Haut würde er sich ein bisschen mehr auf meine Regeln einlassen müssen. Und wenn ich ihn erst einmal so weit hatte – nun, dann würden wir schon sehen.

*

Meine guten Vorsätze hielten nicht lange vor. Schon am nächsten Tag wusste ich, dass ich den Blödsinn nicht wiederholen würde. Ich würde mich ihm wohl nicht direkt an den Hals werfen, aber das Einnorden auf meine Regeln musste vorerst warten. Erst einmal musste ich rauskriegen, ob er im Bett auch nur halb so gut war, wie ich es mir mittlerweile ausmalte.

Es ärgerte mich, dass ich es ausgerechnet in diesem Fall, der mir so am Herzen lag, noch nicht geschafft hatte, mir die gewohnt komfortable Ausgangsposition zu verschaffen. Die sich dadurch auszeichnete, dass ich dem Burschen für meine Einwilligung in ein bisschen Sex genau vorschreiben konnte, wie die Sache mit uns zu laufen hatte.

Es kostete mich keinerlei Überwindung, für einen Kerl das Röckchen zu lüften, sofern es der richtige war. Im Gegenteil! Aber so genau musste der das doch nicht wissen. Weshalb hätte ich wohl meine Position schwächen sollen, wenn ich mir so billig einen dauerhaften Vorteil verschaffen konnte?

Die Kerls sind nun mal schärfer auf uns Mädchen als wir umgekehrt auf sie. Jedenfalls denken sie das. Weil wir so viel besser aussehen.

Zu blöd aber auch, dass meine ganze schöne Theorie ausgerechnet in Arnolds Fall irgendwie nicht recht passen wollte!

Na schön, dann musste ich eben dafür sorgen, dass ich erst mal anständig auf meine Kosten kam. Später, wenn ich wieder ausgeglichener war, konnte ich immer noch mein Standardprogramm abziehen, an dessen Ende er es sich immer als großen Erfolg seiner Verführungskünste anrechnen würde, wenn ich ihn mal wieder nach Herzenslust ranließ.

*

Für den Donnerstagmittag dieser Woche war ich mit Webse verabredet. So nannten die meisten Kollegen unsere Amtsvorsteherin Melina Weber-Schnuckenreuth. Aus manchem Mund klang der Kurzname zwar ein bisschen geringschätzig, doch ich fand ihn wegen ihrer umtriebigen, eben ausgeprägt wepsigen Art trotzdem ziemlich passend.

Die Webse hatte mich entzückend formlos eingeladen, indem sie mir vormittags eine Notiz auf den Bildschirm geschickt hatte, mit nichts weiter als der Skizze eines Tellers mit einer dampfenden Speise und den Worten „Hunger? 12.30 bei Veggie’s!“.

Ich hatte das ganz in Rattan und Jute gehaltene Lokal bis dahin nur von außen gekannt und mit vegetarischer Kost gerechnet, die ich sicher recht gut verkraftet hätte. Stattdessen erwartete mich ein veganes Menü, das sie mir anhand der Karte auch noch wortreich schmackhaft zu machen versuchte. Erst später, als man uns bereits die ersten der angeblichen Köstlichkeiten auf den Tisch gestellt hatte, wechselte sie unvermittelt das Thema.

„Die Machtgier der Männerseilschaften ist unersättlich“, ereiferte sie sich zwischen Braunalgensalat und Tofu-Gehacktem an Karottentunke. „Vor zwei Jahren mussten wir eigens die Leiterin unseres Frauenförderungsdezernats in Gleichstellungsbeauftragte umbenennen.“

„Is’ nich’ wahr!“, erwiderte ich vorsichtig empört, weil ich noch nicht recht sah, worauf das hinauslaufen würde.

„Doch! Nur weil so ein ewiggestriger Dumpfmacho gerichtlich feststellen lassen wollte, dass auch Männer Rechte haben. Männer Rechte! Wenn ich das schon höre! Die haben die Welt lange genug unterjocht! Jetzt sind endlich wir am Drücker. Ist es nicht so, Kindchen?“

Ich zuckte zusammen, aber weniger ihrer Wortwahl wegen, sondern weil ich auf etwas Festes in der Süßmolke gestoßen war, das nicht so ganz mein Fall war. Was ihr wohl nicht entgangen war. Tadelnd sagte sie:

„Ihre Geschmacksnerven sind vom industriell gefertigten Fressmüll anscheinend schon so verbildet, dass Sie gehaltvolle Nahrung von Wert gar nicht mehr zu schätzen wissen!“

Da mochte was dran sein. Ich wusste tatsächlich noch nicht so recht, was ich daran schätzen sollte.

Die meisten anderen Gäste freilich waren eher Fortgeschrittene. Sie zuckten nicht, ganz gleich, was sie auch zum Mund zu führen hatten. Andererseits genossen sie die Vorzüge der streng veganen Kost aber wohl noch nicht lange genug: Auf mich wirkten sie eher mitgenommen und verkniffen als urgesund und kraftstrotzend. Aber was verstand ich davon?

Für meine vom Fressmüll ruinierten Geschmacksnerven war ja selbst der nun servierte Dinkel-Seitan mit Sojakäse nicht wirklich der Bringer.

Webses lobende Worte, die sie für mich und mein Wirken fand, allerdings um so mehr. Vor allem die Art, wie sie mich als wichtige Verbündete in ihrem geheimen Netzwerk beschrieb, eröffnete mir einen ganz neuen Blick auf mich selbst und ließ mir die Zukunft rosarot erscheinen. Da war ich natürlich gerne bereit, den paar belanglosen Forderungen erst gar nicht zu widersprechen, die sie dafür mehr oder weniger zur Bedingung machte. Und die letztlich alle auf Ergebenheit ihr gegenüber hinausliefen.

Bald darauf waren wir bereits beim Espresso. Ganz in Gedanken an die rosige Zukunft versunken führte ich das Tässchen zum Mund. Und zuckte.

„Das ist Bio-Kaffee aus fairem Handel und ohne Zusatzstoffe“, sagte sie mahnend, weil ich wohl etwas zu auffällig das Gesicht verzogen hatte.

„So schmeckt er auch!“, hätte ich fast erwidert, besann mich aber rechtzeitig darauf, dass mir meine Karriere unter den aktuellen Umständen doch wichtiger war als irgendwelche Röstnuancen von Kaffeebohnen.

„Wenn Sie sich als loyal erweisen, können Sie hier sehr rasch vorankommen“, fuhr Webse fort. „Wissen Sie, was A14 bedeutet?“

„A14 gibt es doch nur für den höheren Dienst, dachte ich.“

„Oh, wir arbeiten gerade an einer Ausweitung für verdiente Frauen aller Dienstgruppen. Es ist nur eine Frage der Zeit, das durchzusetzen.“

„Für Männer nicht?“

„Männer werden sowieso maßlos überbewertet“, entgegnete sie mit einer wegwerfenden Handbewegung, „meinen Sie nicht auch?“

„Oh, doch, natürlich! Maßlos überbewertet.“

Ich dachte kurz an Arnold und befand, dass selbst er seinen wirklichen Wert erst noch unter Beweis stellen musste. Und zwar möglichst bald!

„Mein Motto war von jeher: eine für alle, alle für eine!“, verkündete Webse salbungsvoll. „Wird es schon bald auch das Ihre sein?“

Ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte. Was bestimmt nicht typisch ist für mich. Es war wie eine Aufforderung zum feierlichen Treueschwur, und entsprechend ergriffen war ich. Schade, dass der Kellner in den feierlichen Akt hineinplatzte, weil sie ihn zum Bezahlen herangewunken hatte:

„Getrennt!“, wies sie ihn scharf an. Und ergänzte zu mir gewandt, mit schmallippigem, auffallend kontrolliertem Lächeln:

„Wir wollen doch hier keinen Vorwand für Vorwürfe der Begünstigung schaffen, oder?“

Natürlich nicht! Also zahlte ich etwas verdutzt für mich selbst und durfte feststellen, dass das Mittagsmenü vielleicht nicht das schmackhafteste, dafür aber mit Abstand das exquisiteste des Monats gewesen war. Jedenfalls am Preis gemessen. Naja, gesunde Ernährung muss man sich eben etwas kosten lassen. Und die Mitgliedschaft in elitären Zirkeln erst recht.

Außerdem waren 17,80 Euro kein wirklich hoher Preis dafür, dass ich nach allem, was Webse gesagt hatte, jetzt endlich dazugehörte.

Wozu auch immer.

*

„Zeit für eine Wohnungsbesichtigung?“, las ich zum soundsovielten Mal vom Display ab.

Fahrig strich ich mir mit der Hand durchs Haar, von vorne unterm Pony bis ganz nach hinten, wo ich mit langen Fingern meinen Hinterkopf umfassen konnte. Der Hinterkopf brauchte eine Massage. Eine Massage des Hinterkopfs fördert das Denkvermögen.

Kann es sein, dass der Mensch eine Nachricht, auf die er sehr, sehr lange mit zunehmender Verbissenheit gewartet hat, irgendwann nicht mehr wahrzuhaben vermag?

Tage, Wochen, Monate hatte ich eine Nachricht ungefähr dieses Wortlauts herbeigesehnt. Und jetzt, wo sie dastand, gut lesbar auf dem Display meines schicken kleinen Galaxy, fiel mir nichts anderes ein, als dass daran etwas nicht stimmen konnte.

Denn die Nachricht stammte von Arnold.

Arnold war kein Immobilienmakler. Ich hatte ihn auch nicht gebeten, etwas für mich zu suchen. Möglicherweise hatte ich mein Problem bei unserem ersten Date nebenbei erwähnt, als ich ihn unterm Sternenhimmel in 500 knappen Sätzen über mich, mein Leben, meine Herkunft, meine Arbeit, meine Figur, meine Vorlieben und meine 23 Lieblingsträume informiert hatte. Oder vielleicht doch bei einem der kleineren Treffen, zu denen wir seither an mehreren neutralen Orten zusammengekommen waren?

Hatte ich da eventuell auch das Problemchen mit dem Geld erwähnt?

Schätze, dass mein ohnehin leichtgängiges Mundwerk in romantischen Situationen noch ein bisschen unaufhaltsamer sprudelt als ohnehin schon. Ich hatte mich einfach immer so wohl gefühlt in diesem mächtigen männlichen Arm, wenn er ihn ebenso selbstverständlich wie entschlossen um mich gelegt hatte. Am liebsten hätte ich den Schutz dieses Arms zwischendurch gar nicht mehr verlassen wollen, wenn das irgendwie möglich gewesen wäre. Überhaupt nie mehr.

Naja, und wenn wir uns sowieso niemals mehr trennen würden, dann war ja wohl auch nichts dabei, wenn ich ganz am Rande erwähnt hatte, dass mein spitzenmäßig gebauter, liebeshungriger Körper in Kürze kein Dach mehr über dem süßen Köpfchen haben würde.

Und nun das!

Mir war auf einmal völlig egal, ob es grade eine günstige Zeit war, ihn anzurufen, und ehe ich noch die Hand wieder richtig aus den Haaren hatte, tutete es schon aus dem Handy.

„Was? Wann? Wo?“, platzte ich heraus, ohne ihn auch nur zu Wort kommen zu lassen.

„Hallo, Maxine. Wären Sie denn interessiert?“

„Interessiert? Ich platze vor Neugier!“

Das war nicht gelogen. Und es bezog sich sogar nur zum kleineren Teil auf die Wohnung. Viel wichtiger war, dass seine Nachricht ganz sicher ein Zeichen war. Ein Zeichen dafür, dass es mit uns was werden würde!

„Aber Sie wissen doch noch gar nichts.“

„Was muss ich schon wissen?“

„Naja – Lage, Quadratmeter, Anzahl der Zimmer … Wäre sowas nicht ganz interessant?“

„Schauen Sie: Ich suche jetzt so lange, dass ich schon sicher war, Wohnungen dürften neuerdings überhaupt nicht mehr vermietet werden.“

„Was denn sonst?“

„Ich dachte eben, sobald irgendwo jemand auszieht, wird das Haus gleich abgerissen.“

„Da wären aber eine Menge Speditionen arbeitslos.“

„Die werden auch abgerissen!“

Er lachte. Sein Lachen war ansteckend. Es steckte bei mir schon wieder einen Brand an, der gar nicht direkt mit Lachen zu tun hatte.

„Na schön“, fuhr er nach einer kleinen Pause fort, in der ich mir bereits ausmalte, wie gerade er diesen Brand löschen konnte, falls es mit der Wohnung etwas werden würde. „Dann sollte ich Ihnen vielleicht die Nummer des Maklers geben, oder?“

5

„Die Wohnung ist ja …“

Der dickliche, verschwitzt und unorganisiert wirkende Makler mit dem albern hochgezwirbelten Oberlippenbart blätterte unschlüssig in seinen Unterlagen und verzog unwillig das Gesicht.

„… ist ja wohl eigentlich noch für einige Wochen vermietet. Das geht jetzt aus meinen Daten hier nicht so eindeutig hervor. Aber wenn Sie sich mit dem Vormieter einigen, also auch wegen der Möbel und so, könnten Sie in der Zeit zumindest schon mal das eine oder andere nach ihren Vorstellungen ändern lassen.“

„Is’ nich’ wahr!“, antwortete ich, während ich mich mit krampfhaft unterdrückter Begeisterung weiter umsah.

Ich hatte nicht das geringste Interesse, etwas ändern zu lassen. Die Wohnung war ein Traum. Eine Etagenwohnung mit rund hundert Quadratmetern ‚dribb de Bach’, im nördlichen Sachsenhausen, die noch spärlich möbliert, vor allem aber zu haben war.

Zu bezahlen war sie nicht unbedingt, jedenfalls nicht von mir, denn 1400 Euro kalt lagen doch deutlich über dem, was ich von meinem kargen A13-Monatssalär erübrigen konnte. Für das Studentenapartment mit Nasszelle, in dem ich übergangsweise untergekommen war, zahlte ich nicht mal die Hälfte. Und selbst das war momentan noch viel zu viel.

Aber wer wollte bei so einem Traum an Geld denken?

Spitzenmäßiges Parkett in allen drei Zimmern, eine geräumige Küche und eine wirklich großzügig geschnittene Diele. Stuckdecken, polierte Messingknäufe an den Türen und ein himmlischer Eckerker, in den ich mich auf den ersten Blick verliebte. Neugierig probierte ich die Lichtschalter und stellte fest, dass sich der Erker sogar mit einem in die Decke eingelassenen Lüster beleuchten ließ. Märchenhaft!

Aber der eigentliche Knüller fand sich nebenan. Ein richtig geräumiges, nein, ein gigantomanisch riesiges Schlafzimmer!

Kurz gesagt: Ich musste diese Wohnung haben.

Eigentlich hatte ich bei meiner Suche etwas Einfacheres im Sinn gehabt, vielleicht doch kleiner und auch nicht ganz so luxuriös. Nicht weil mir das lieber gewesen wäre, sondern weil ich die Zeit überbrücken musste, bis ich wieder zu Geld gekommen sein würde. Das konnte zwar nicht mehr lange dauern, denn bisher hatte ich ja immer Geld in ausreichenden Mengen gehabt, aber solange die zu erwartenden Beträge nicht auf einem meiner Konten eingegangen waren, wollte ich mich lieber noch etwas zurückhalten.

Natürlich galt das nicht für die Wohnung, denn falls ich es noch nicht erwähnt habe: Ich musste diese Wohnung haben!

Wenn es mit Arnold etwas werden sollte – und da war ich mir mittlerweile sicher –, war die Lage ideal für uns beide. Ich würde zum Friseur, zu meinen Lieblingsschuhläden, zum Joggen und zu meinem Stammlokal – also zu allen überlebenswichtigen Punkten – viel kürzere Wege haben als zuvor. Und Arnold hatte erzählt, dass er seiner Studie wegen ständig pendeln musste, weil er sich so weit außerhalb der Stadt eingemietet hatte.

Tja, und da fiel mir doch spontan eine ausgezeichnete Möglichkeit ein, wie man den armen Mann von der nervigen Fahrerei erlösen konnte, wenn es sowieso nur ums Übernachten ging. Die Wohnung war das perfekte Ambiente für die heißesten Liebesnächte, und die konnten sich speziell am Wochenende meinetwegen auch gerne bis in den hellen Tag erstrecken.

Weil ich in dieser Hinsicht nichts dem Zufall überlassen wollte, war mir sofort aufgefallen, dass in der Wohnung trotz der spärlichen Möblierung nur eines fehlte: ein richtig großes, unbedingt robustes, ja am besten unverwüstliches Bett. Die Spielwiese für unsere bevorstehenden Liebesorgien.

„Die Kaution wäre allerdings sofort fällig“, brachte der immer noch etwas abwesend wirkende Makler schwer schnaufend und in leicht misstrauischem Tonfall vor. Erst auf meinen fragenden Blick hin fügte er hinzu: „Das ist – eine Sicherheitsleistung.“

„Ist eine Kaution doch immer, oder?“, erwiderte ich spitz, weil mir sein blasiertes Getue auf die Nerven zu gehen begann. Nur meinem Zukünftigen zuliebe nahm ich es vorerst noch hin. Meinem zukünftigen Zuhause.

Die Kaution betrug drei Monatsmieten, also um die fünftausend Euro. Das war okay, und ich hätte es ihm am liebsten sofort in die Hand gedrückt. Das Problem war nur, dass ich momentan ein bisschen klamm war.

Aber so eine Gelegenheit durfte ich mir nicht entgehen lassen!

„Könnten Sie den Betrag denn aufbringen?“, fragte er argwöhnisch.

„Natürlich! Gar kein Problem.“

Vergnügt verschränkte ich die Hände hinter dem Rücken und schwebte mit beschwingten Schritten über das blankgewienerte Parkett. Die Wände brauchten nicht einmal einen neuen Anstrich und die Fensterrahmen waren zwar offenbar vor nicht allzu langer Zeit erneuert worden, dabei aber sehr geschmackvoll der ehrwürdigen alten Bausubstanz angepasst.

„Wie konnten Sie überhaupt von dem Objekt wissen?“, fragte der Makler wenig später beim Hinausgehen. „Wir hatten es eben erst hereinbekommen und noch nicht einmal ein Exposé angefertigt.“

„Das können Sie sich jetzt wohl sparen“, erwiderte ich ausweichend.

„Ja, wenn Sie das Objekt zu den angebotenen Konditionen nehmen und der Vermieter einverstanden ist.“

„Ach wissen Sie“, sagte ich, einer plötzlichen Eingebung folgend. „Die Wohnung steht doch ohnehin leer. Warum überlassen Sie mir heute nicht erst mal noch den Schlüssel, damit ich sie meinem Verlobten zeigen kann?“

„Das geht eigentlich nicht. Ich müsste schon dabei sein.“

„Oooh! Mein Verlobter hat sehr ungewöhnliche Arbeitszeiten. Wahrscheinlich wird er die Wohnung nur mitten in der Nacht besichtigen können. Da ist es dunkel und … und … da regnet es vielleicht.“

Das war sicherlich nicht die beste Masche, um ihm den Schlüssel abzuquatschen. Denn die Nächte waren zwar nach vor dunkel, nennenswert geregnet hatte es aber seit Wochen nicht. Doch etwas anderes war mir auf die Schnelle nicht eingefallen. Er kam auch bereits ins Wanken:

„Ich weiß nicht recht …“

„Aber Herr Bommel! Wir wissen doch beide, dass so etwas in Ihrer Branche absolut üblich ist, wenn es sich terminlich nicht anders arrangieren lässt. Oder wollen Sie sich den sofortigen Abschluss entgehen lassen, nur weil Sie nicht an zwei Orten gleichzeitig sein können?“

Er sah mich verdutzt an, doch ich streckte so entschlossen die Hand aus und warf ihm so selbstsicher mein allerbestes Du-kannst-mich-kriegen-wenn-du-lieb-bist-Lächeln zu, dass er kapitulierte.

Fragenden Blickes fuhr er den Arm aus, wollte sichtlich noch etwas anmerken, doch irgendwie kriegte er die Worte nicht zusammen. Der Schlüssel entglitt seiner Hand, ich übernahm ihn entschlossen mit einer flinken Bewegung, und dann war es auch schon geschafft. Ich schenkte ihm noch mein schönstes Lächeln aus der Kategorie Jetzt-kriegst-du-mich-nicht-aber-vielleicht-später und wusste sofort, dass er nicht anders war als andere Männer: Auch wenn er vielleicht momentan enttäuscht war, so würde doch schon bald die Freude darüber überwiegen, bei einem Klasseweib wie mir Eindruck gemacht zu haben. Und den Rest zu seinem Glück würde er sich ganz von selbst eingeredet haben, bis er bei einer anderen wieder auf genau die gleiche Masche reinfallen würde.

*

Den Schlüssel hatte ich also. Aber woher sollte ich das Geld nehmen?

Geld war die meiste Zeit überhaupt kein Thema für mich gewesen, seit sich meine Eltern nicht lange nach meinem sechzehnten Geburtstag ins Outback abgesetzt hatten.

Ins Outback!

Überhaupt Australien war schon schlimm genug. Aber dann auch noch Insekten ohne Ende, kein fließend Wasser und nirgendwo auch nur die Spur von Empfang fürs Handy. Schlimm!

Nicht dass meine Eltern mich einfach so zurückgelassen hätten. Sie hatten bloß meine Entscheidung akzeptiert, dass das Outback für mich echt das letzte war, und waren selbst trotzdem ihrer Wege gegangen. Damit ich auf absehbare Zeit versorgt war, hatten sie ein paar formelle Vorkehrungen getroffen und vor allem einen Fonds eingerichtet, der bis zu meiner Volljährigkeit von einem Notar verwaltet wurde und mir danach sofort uneingeschränkt zur Verfügung stand.

Ohne anzugeben kann ich sagen, dass es wirklich eine Menge Geld war. Das traf sich gut, denn für Geld hatte ich schon immer ein Händchen gehabt. Was reinpasste in so ein Händchen, konnte ich spielend bei einer einzigen Shopping-Orgie verpulvern, und wenn ich ehrlich bin, muss ich zugeben, dass das noch untertrieben ist. Im schlimmsten Fall brachte ich es einmal fertig, für zwei Paar Schuhe, ein traumhaftes Kleid, das ich unbedingt haben musste, und ein paar unentbehrliche Accessoires auf einen Schlag mehr auszugeben, als ich für einen ganzen Monat zur Verfügung gehabt hatte. Und das war nicht wenig gewesen.

Ehrlich gesagt, konnte ich ausgeben wie eine nuttige Hotelerbin, und lange Zeit war das eben auch kein Problem gewesen. Auch wenn ich von meinen Eltern nicht ein einziges Hotel geerbt hatte, musste ich ihnen wahrlich nicht böse sein. Denn was mir da ersatzweise in den Schoß gefallen war, hatte mir über Jahre hinweg ein weitgehend sorgenfreies Leben ermöglicht, in dem ich kaum einen meiner Wünsche unerfüllt lassen musste.

Nicht dass ich im Luxus gelebt hätte, aber so an die vierzig Paar Schuhe hatte ich schon immer im Schrank stehen gehabt, und kein einziges Paar davon hatte jemals die Auslage eines gewöhnlichen Kaufhauses geziert.

Erst nach Jahren waren die Zahlen auf meinen drei Konten merklich kleiner geworden, hatten erst eine Stelle verloren, dann die nächste. Unfassbar, um wie viel kürzer die Zeit bis zum zweiten und dritten Stellenverlust war, verglichen mit dem ersten! Das ging am Ende rasend schnell. Sobald die erste bloß noch dreistellige Zahl im Saldo aufgetaucht war, dauerte es bis zur ersten Zahl mit einem Minus nur noch einen Wimpernschlag.

Die Umstellung auf die neue Situation war mir dann wohl auch etwas zu schwer gefallen. Connie hatte mir mal vorgehalten, ich machte überhaupt keine Anstalten, mich umzustellen. Das stimmte zwar nicht, aber naja, nennenswert einschränken wollte ich mich natürlich auch nicht. Irgendwie fand ich das unter meiner Menschenwürde.

Tja, und irgendwann hatte es eben das erste Gespräch mit dem Bankdirektor gegeben. Besser gesagt mit seinem Stellvertreter. Obwohl der Inhalt des Gesprächs wirklich grottig war und zu allerlei unerfreulichen Konsequenzen führte, hatte mich das sogar am meisten auf die Palme gebracht: dass ich mich nun sogar schon mit Stellvertretern abgeben musste.

Jetzt erst begriff ich, wie sehr ich all die Jahre hofiert worden war. Solange man Geld ohne Ende hat, werden einem immer und überall die Türen aufgehalten. Seit einiger Zeit wurden sie mir vor der Nase zugeschlagen.

*

„Sie können sofort einziehen? Sind Sie da sicher?“

Natürlich war ich sicher. Und ich mochte die Art nicht, wie Arnold Zweifel daran anklingen ließ, dass die Sache sogar schon wasserdicht war.

„Ich dachte, es sei eine sehr schicke Wohnung in bester Lage.“

„Ist es ja auch.“

„Da müsste es doch mehr Interessenten geben.“

„Ach, ich musste den Makler nur überzeugen.“

„Haben Sie ihn bestochen?“

„Er hatte eben den richtigen Blick für meine Vorzüge.“

„Sind das Vorzüge, die Sie mir auch mal vorführen würden?“

Uff!

Normalerweise war ich allergisch gegen plumpe Anspielungen dieser Art. Aber war das jetzt überhaupt noch plump? Oder war es schon gar keine Anspielung mehr?

Jedenfalls brachte es mich total aus dem Konzept, und ich wusste einen Moment lang gar nicht mehr, was mir grade noch so wichtig gewesen war.

„Die … die Decken müssten vielleicht mal wieder gestrichen werden“, versuchte ich daher erst mal abzulenken. „Sonst ist alles prima in Schuss.“

„Aber billig wird das nicht, oder?“

Vielleicht kam seine Stimme verzerrt übers Telefon. Vielleicht hatte ich mich in der Aufregung einfach nur verhört. Vielleicht war da aber auch wirklich ein Unterton, den ich gerade bei ihm auf keinen Fall hören wollte. So etwas wie: Ja, können Sie sich denn das eigentlich leisten?

Das konnte ich überhaupt nicht leiden. Es musste zwar nicht unbedingt jeder wissen, dass ich bei Tag und bei Nacht ausschließlich Markenkleidung trug. Aber es gefiel mir auch nicht, wenn jemand etwas anderes dachte. Und bei Arnold gefiel mir das am allerwenigsten. Ich wollte eben nicht, dass vielleicht nichts aus uns werden würde, nur weil er mich zu Unrecht für ein Mädchen aus dem Glasscherbenviertel hielt.

Also rückte ich die Dinge ein wenig zurecht.

Ich sparte nicht mit Bemerkungen über meine glänzenden finanziellen Verhältnisse, beschrieb aber wohl eher die paradiesischen Zustände vergangener Zeiten, als die Kontosalden noch alle Stellen gehabt hatten. Zum Ausgleich ließ ich die Verwerfungen der allerjüngsten Zeit lieber aus. So ein winziges bisschen ließ ich anklingen, dass ich momentan nicht hundertprozentig liquide war, betonte aber, dass das nur völlig vorübergehender Natur sein könne. Was kein Problem sei, weil mich zu erwartende Einnahmen schon bald wieder voll ins Spiel bringen würden. Kann sein, dass ich ein bisschen dick auftrug und die eine oder andere Einnahme schon als sicher verkaufte, die ich mir eher ein wenig aus den Fingern gesogen hatte.

Jedenfalls musste Arnold, als wir uns für den Abend verabredeten, der Überzeugung sein, dass es sich bei meiner leichten Knappheit nur um einen momentanen Engpass handelte, der schon in Kürze durch eine regelrechte Geldschwemme abgelöst werden würde, für die die Europäische Zentralbank eventuell sogar eigens die Druckerpresse würde anwerfen müssen.

*

Leider hatte die Europäische Zentralbank gerade völlig überraschend erfahren, dass ein paar traditionell kreditwürdige Staaten im Süden Europas vorübergehend ein bisschen klamm waren. Und weil die Europäische Zentralbank nun mal eine karitative Einrichtung ist, die gerne klammen Staaten aus der Patsche hilft, hatte sie sich sofort daran gemacht, für diese Staaten rasch einige kleinere Güterzüge voll Geldscheine drucken zu lassen, damit sie sich nicht mehr so klamm fühlen mussten. Leider sah sie sich dadurch vorübergehend außerstande, sich auch noch um die Miesen auf meinen Konten zu kümmern. Also musste wohl oder übel Connie einspringen.

*

„Wie heißt er?“, fragte Connie bloß, ehe sie die Zähne zusammenbiss und zu ihrem langgezogenen Endspurt ansetzte. Sie war furchtbar ehrgeizig in diesem Punkt. Auch wenn wir eine halbe Stunde brav nebeneinander hergetrabt waren, wollte sie unbedingt jedes Mal als erste durchs Ziel gehen. Und sie schlug mich eigentlich immer.

Auch an diesem Tag.

Als ich bei Connie angelangte, stützte sie sich schon vornübergebeugt auf ihre weit gespreizten Beine und keuchte. Ein friedlich herannahendes Spaziergängerpaar mittleren Alters, das eingehakt auf uns zukam, geriet darüber so in Streit, dass die Frau ihrem Begleiter so etwas wie eine angedeutete Ohrfeige versetzte, energisch sein Kinn fasste und ihm den Kopf erbost zur anderen Seite drehte, wo es kaum mehr als ein paar dümmlich gurrende Tauben zu bestaunen gab.

Er hatte aber auch mit allzu offensichtlicher Gier in Connies Ausschnitt gegafft, und das hatte seiner Begleiterin eben gar nicht gefallen. Dabei bot Connies Anblick allen Anlass, ein Auge zu riskieren. Sie trug zum Laufen immer einen ihrer schimmernden Stretch-Bodys in den Farben der Saison –meistens in allen gleichzeitig –, und diese Einteiler zeichneten wirklich jede Linie ihres properen Körpers naturgetreu nach. Wenn sie sich so unbekümmert vorbeugte wie jetzt, dann war oben und unten, vorne und hinten wirklich jede Partie dieses Körpers zur Schau gestellt, die einen gesunden Mann im zeugungsfähigen Alter interessieren konnte.

Ich wusste, dass sie es liebte, die Kerle an der Strecke mit ihrem Aufzug anzuheizen, solange sie nicht befürchten musste, von einem der heißgemachten Kerle in die Büsche gezerrt zu werden. Und in der Sonne des belebten Museumsufers gab es ja nicht mal anständige Büsche. Naja, jedenfalls hatte Connie ein gutes Gefühl dabei, und das allein zählte.

„Los, Eismokka!“, kommandierte sie jetzt grinsend, und das ließ ich mir nicht zweimal sagen.

Als wir längst auf der Terrasse des Cafés saßen und an unseren Strohhalmen nuckelten, hatte ich sie noch immer herumdrucksend und mich scheinheilig windend hinhalten können.

Ich hatte nichts verraten. Kein Sterbenswörtchen.

Dann muss es wohl die Art gewesen sein, wie ich in meinem Eismokka rührte. Jedenfalls sah ich dieses verschlagene Grinsen in Connies hübschem Gesicht, ihre kleine Stupsnase war leuchtend himmelwärts gerichtet, und ich ahnte, dass jedes weitere Leugnen zwecklos war. Ich wusste, dass ich ihr nichts vormachen konnte. Außerdem war es sowieso nicht in Ordnung, ihr etwas vorenthalten zu wollen, über das man hinter vorgehaltener Hand tuscheln konnte. Sie war schließlich meine beste Freundin, und sie hatte das Recht, jederzeit auf dem Laufenden zu bleiben, wenn es um Männer ging, an denen irgendetwas interessant war.

Also erzählte ich ihr endlich von Arnold. Aber nicht von seiner Krawatte. Und auch nicht, wie sehr mich die Krawatte verwirrt hatte. Eigentlich hätte ich auch das ganz gerne erwähnt, doch ich wusste nicht recht, wie Connie wohl darauf reagiert hätte.

Natürlich erzählte ich aber von der Wohnung und dass ich sie Arnold zu verdanken hatte.

„Ich brauche ein Nest“, sagte ich grimmig. „Ich will nicht auf die Parkbank. Schon gar nicht mit so einem Mann.“

Connie war hingerissen. Sie wollte alles wissen, und sie ruhte nicht eher, bis sie alles erfahren hatte. Bis auf das mit der Krawatte, versteht sich.

„Und wie heißt er nun, der Wunderknabe?“, fragte sie, als das Schlürfen des Strohhalms bereits das Ende des zweiten Eismokkas signalisierte.

„Arnold“, sagte ich überglücklich. „Ich nenne ihn einfach Arnold.“

*

„Das mit der Wohnung ist jetzt doch schwieriger als angenommen“, sagte ich bedächtig, während ich sachte meine Wange gegen Arnolds Arm schmiegte. Ich hatte ihn bewusst nicht angesehen dabei, doch jetzt brachte er ein wenig Distanz zwischen uns und blickte mich voll Verwunderung an.

„Stellt sich der Makler quer?“, fragte er stirnrunzelnd, während um uns herum die Leute klatschten, weil die Kapelle erfreulicherweise am Ende ihrer schauderhaft schnulzigen Version von „Ich tanze mit dir in den Morgen“ angekommen war. Ich meine, das Lied ist sowieso schon schnulzig ohne Ende, aber gerade deshalb hätte ich es niemals für möglich gehalten, dass sich das sogar noch steigern ließ. Jetzt wusste ich es besser.

Beim Joggen am Nachmittag hatte ich Connie nach langem Herumdrucksen schließlich doch noch gefragt, ob sie mir vielleicht nochmal aushelfen könne. Vielleicht sogar mit ein paar größeren Scheinchen.

Doch ich hatte die Frage kaum ausgesprochen gehabt, da hatte es mir auch schon unendlich leid getan. Denn ich hatte Connies Antwort an ihrem Gesicht ablesen können, das auf einmal blanker Schmerz gewesen war.

Im Grunde hatte ihre Miene eine ganze griechische Tragödie auf einmal widergespiegelt. Angefangen von dem großen unlösbaren Konflikt zwischen Helfen-wollen und Nicht-helfen-können über das schicksalhafte Ereignis meiner Frage bis hin zu ihrem Scheitern an dem Versuch, den tragischen Widerspruch trotz aller Unmöglichkeit aufzulösen.

Ich hatte ihr Mitgefühl mit meiner verfahrenen Finanzlage sehen können und auch ihre steten Mahnungen vergangener Tage, mich endlich von der angeblich überholten Vorstellung zu lösen, ich sei noch immer ein Luxusweibchen, das allein dazu auf der Welt sei, das Leben in vollen Zügen zu genießen. Die einzigen vollen Züge, mit denen ich jetzt noch zu tun hatte, waren die heruntergekommenen Waggons der S-Bahn Rhein-Main, und in denen gab es nun wahrlich nicht viel zu genießen.

Tja, das war’s dann wohl gewesen mit meinem Rettungsring Connie!

Ich hatte sofort beschwichtigt. Hatte das Problem heruntergespielt und so ziemlich alles an Durchhalteparolen aufgesagt, was ich irgendwann mal gehört oder gelesen hatte. All die schönen Worte von wegen positiv denken, irgendeine Lösung findet sich immer und sogar Geld allein macht auch nicht glücklich.

Welch ein unglaublicher Blödsinn!

Nun allerdings schwebte ich in Arnolds Armen über diese improvisierte Tanzfläche nicht weit vom Fluss, die eines der Cafés für den ‚Tanz in den Mai’ hatte errichten lassen. Die Stimmung rundum war gelöst, und es war der laueste Frühsommerabend, den man sich nur vorstellen kann. An den Querstreben der Tanzflächenumrandung, die aus rohen Holzbalken zusammengezimmert war und einen anheimelnd rustikalen Eindruck vermittelte, leuchteten Lampions in heiteren Farben.

Ich selbst konnte mich nicht recht zwischen heiter und wolkig entscheiden. Wollte ich nun heiter sein, weil Arnold und ich uns so nahe waren wie nie zuvor? Oder sollte ich besser Wolken von Trübsal blasen, weil das meinem Kontostand angemessener gewesen wäre?

Aber Trübsal blasen ist uncool.

Also entschied ich mich für die Heiterkeit.

Obwohl die Kapelle mittlerweile ihre nächste Nummer angestimmt hatte und die auch wieder so schnulzig war, dass ich mich vor Arnold beinahe genierte. Nicht einfach weil die Nummer so schnulzig war, sondern weil ich mich mit dem süßlichen Gesäusel derartig wohl fühlte, dass ich mich am liebsten immer enger und enger an diesen tollen Mann geschmiegt hätte, den ich möglicherweise schon bald einer eingehenderen Prüfung unterziehen konnte. Mal sehen, ob er wirklich so toll war oder vielleicht doch wie viele andere vor ihm nur so tat.

„Es ist nicht der Makler“, rief ich in das überlaute eins-zwei-drei, eins-zwei-drei des Schlagzeugs hinein.

Unwillkürlich kniff ich meine Pobacken zusammen, weil Arnolds Hand eine Stelle gefunden hatte, an der seine Fingerkuppen unerhört vielversprechend über die Wirbel meines Rückgrats gleiten konnten. Es war schneller vorbei, als es angefangen hatte, doch es hinterließ in meinem Inneren eine nachhaltige Wirkung.

Während ich Arnold um abzulenken die wundervollen Einzelheiten der Wohnung beschrieb, schweifte mein Blick in der Drehung ein paarmal über den Main auf die Baustelle des neuen EZB-Turms. Und dabei kam mir eine phantastische Idee.

Wenn ich nämlich die Leute von der EZB überreden konnte, bei ihrem so oder so riesigen Turm einfach eines der mittleren Stockwerke auszulassen und mir als Honorar für den prima Verbesserungsvorschlag – sagen wir – die Hälfte des eingesparten Betrages zu überweisen, dann war mein Problem für längere Zeit gelöst.

Ich war dafür, das dreizehnte Stockwerk zu nehmen, denn darin hätte sowieso niemand arbeiten wollen. Da es den dreizehnten Stock nach der kurzfristigen Umplanung nicht gegeben hätte, wäre auch niemand dort untergebracht gewesen. Folglich hätte auch nie jemand in den dreizehnten Stock gewollt und er wäre tatsächlich überflüssig gewesen. Jeder der ungefähr zweiundachtzig Expresslifte wäre vom zwölften gleich in den vierzehnten Stock gefahren, wäre sogar noch Sekunden früher am Ziel gewesen und alle hätten glücklich und zufrieden sein können bis ans Ende ihrer Tage.

Und für mich wäre eine Menge Geld übriggeblieben.

So ein bisschen muss mich der Gedanke an das viele Geld bei meinem Geplapper aus der Spur gebracht haben. Ich hatte extra nur ganz unverfänglich plaudern wollen, wie man es eben tut, wenn man sich zum Rhythmus der Musik in den Armen eines gutaussehenden Mannes im Kreis dreht. Aber irgendwie scheine ich versehentlich doch den einen oder anderen fehlenden Euro erwähnt haben. Denn plötzlich hörte ich Arnold unwirklich wie eine Stimme aus der vampirverseuchten Zwischenwelt sagen:

„Kurzfristig könnte ich schon aushelfen. Das heißt: wenn Sie wollen.“

Wenn ich wollte? Natürlich wollte ich!

„Nein, nein“, sagte ich jedoch lehrbuchgetreu. „Das kann ich doch nicht annehmen.“

Arnold lächelte mich an:

„Nicht? Tja, wenn Sie nicht wollen“, entgegnete er schulterzuckend.

„Aber wir kennen uns doch kaum.“

„Stimmt. Dadurch gehen Sie natürlich ein enormes Risiko ein.“

Ich lachte. Es war ein befreiendes Lachen. Es befreite mich von dem unzumutbaren Zustand, knapp bei Kasse zu sein. Und knapp bei Kasse zu sein, hatte ich noch nie leiden können.

Aber wenn sich die Dinge so erfreulich entwickelten, war es wohl Zeit für meinen treuherzigsten Augenaufschlag:

„Ich möchte aber nicht, dass Sie denken … hah!“

Sein Knie war beim Tanzen tief zwischen meine Schenkel gerutscht, und das hatte mich kurz aus dem Konzept gebracht.

„Was? Dass Sie das Geld nehmen, ihre Siebensachen packen und sich schon morgen nach Rio de Janeiro absetzen? Sie haben recht, das müssen wir natürlich verhindern.“

„Ach, Sie!“, erwiderte ich aufgekratzt, indem ich ihm einen kräftigen Schubs gegen die Schulter versetzte.

„Lassen Sie mich überlegen!“, fuhr er in gespieltem Ernst fort. „Was könnten wir da tun?“

„Keine Ahnung“, erwiderte ich und senkte ein wenig verlegen den Blick, weil ich mir ein zufriedenes Schmunzeln nicht verkneifen konnte. Hatten meine Reize also doch auch diesmal ihre Wirkung nicht verfehlt!

„Ich hab’s! Wir machen das genau so, wie die Polizei es im Krimi mit der Hauptverdächtigen macht, der sie noch nichts nachweisen kann!“

„Ich … ich schaue keine Krimis.“

„Schade. Sonst wüssten Sie, dass Sie ab sofort die Stadt nicht mehr verlassen dürfen, ohne vorher bei mir um Erlaubnis zu fragen. Sie müssen Ihren Ausweis abgeben und dürfen keinerlei Kontakt zu anderen Verdächtigen aufnehmen.“

„Ist das alles?“

„Nein. Ihr Handy wird überwacht, Ihre Wohnung abgehört, und Sie selbst werden ab sofort beschattet. Ich habe da an einen persönlichen Beschatter gedacht, der sich ständig hautnah um Sie kümmert.“

„Und das ist jetzt alles?“

„Fürs erste schon. Doch halten Sie sich zu meiner Verfügung!“

„Aber – ich habe gar keinen Ausweis!“

„Dann muss ich Sie leider verhaften! Es sei denn …“

„… es sei denn …?“

„Es sei denn, Sie stellen unverzüglich freiwillig eine Speichelprobe zur Verfügung!“

Das saß. War vielleicht ein bisschen direkt, doch ich musste unwillkürlich schon wieder schmunzeln und leckte mir in stiller Vorfreude auf die bevorstehende Amtshandlung schon mal lächelnd über die Lippen. Ohne es eigentlich zu wollen, senkte ich neuerlich den Blick, weil diese wundervollen Augen in mir ein Feuer entfachten, das zu löschen es in aller Öffentlichkeit bestimmt keine Chance gegeben hätte.

*

„Wie stellen Sie sich das denn eigentlich vor?“, fragte ich, sobald das mit der Speichelprobe zu seiner und meiner vollen Zufriedenheit erledigt war. Wir gingen gerade zu unserem Tisch zurück, weil der Tanzkapelle endlich kein weiterer uralter Schmachtfetzen mehr eingefallen war.

„Nun, ich gebe Ihnen das Geld, Sie nehmen es und machen damit, was Sie wollen.“

„Aber das geht doch nicht.“

„Nicht?“

„Sie können mir doch nicht einfach Geld geben!“

„Hätten Sie lieber einen Scheck? Oder eine Überweisung?“

„Nein, nein. Bargeld ist sicher nicht schlecht.“

„Meines jedenfalls nicht.“

„Irgendetwas Schriftliches müssten wir doch … ich meine …“

„… einen Vertrag vielleicht? Aber nein!“

Sein Blick war endlich an meinen Beinen aufwärts gewandert. Gleich nach dem Hinsetzen hatte ich sie übergeschlagen, und als er nicht gleich reagiert hatte, war ich schon besorgt gewesen, er würde sie vielleicht niemals bemerken. Doch jetzt, genau im richtigen Moment, glitt sein Blick mit sichtlichem Wohlgefallen daran hoch. Plötzlich wusste ich, dass ich aufs Ganze gehen konnte.

„Doch, ich bestehe darauf! Sie sollen nicht denken, ich nehme einfach so Geld von Ihnen!“

Klasse! Egal, was er jetzt sagte, er würde immer das Gefühl haben, dass er mir seine Hilfe förmlich aufgenötigt hatte. Männer mögen das. Sie lieben das Gefühl, für eine Frau der Retter zu sein, am besten aus höchster Not. Ist zwar nur eine Illusion, weil sich erwachsene Frauen natürlich sehr gut selber helfen können, aber die Männer mögen es trotzdem.

„Wenn Ihnen das so wichtig ist – Sie könnten zum Beispiel einen Schuldschein unterschreiben.“

„Sie meinen, mit Notar und Sicherheiten und so?“

„Ach was! Einen Notar brauchen wir zwei doch gar nicht, und als Sicherheit verpfänden sie mir am besten ausgewählte Partien dieses exquisiten Körpers, den ich gerade beim Tanzen im Arm halten durfte.“

Ich glaube, dass ich für einen Moment errötete. Das war aber nur, weil ich plötzlich das Gefühl hatte, er hätte meine Gedanken gelesen. Sein Vorschlag entsprach ziemlich genau dem, was ich selbst auch am liebsten vorgeschlagen hätte. Wenn ich es gewagt hätte. Nun musste ich nur noch rauskriegen, was genau er sich darunter vorstellte.

„Einen Schuldschein“, sagte ich. „Warum nicht? Prima Idee!“

War es auch, denn damit war sein Zuschuss eindeutig ein Darlehen und ich musste mir keinerlei Gedanken machen, von ihm Geld angenommen zu haben. Wo wir uns doch kaum kannten. Und ich musste nur in Arnolds verliebte Augen sehen, um zu wissen, dass das Fälligkeitsdatum irgendwo um den Sankt Nimmerleinstag herum liegen würde. Was hätte ich mir Schöneres wünschen wollen?

Wir ließen uns vom Kellner ein Blatt Papier bringen, und ich schrieb mit Arnolds edlem Füller einen einfachen Schuldschein aus. Von dem Wort Schuldschein abgesehen, das mir ein bisschen zäh aus der Feder floss, war es ein Klacks. Ich setzte meine Unterschrift darunter, reichte ihm das Blatt, und er steckte es zusammengefaltet ein, ohne auch nur einen Blick darauf geworfen zu haben.

Nun wollte ich ihm aber auch meine Dankbarkeit zeigen. Und – oh! – ich war ihm wirklich unwahrscheinlich dankbar!

„Ich weiß gar nicht, wie ich Ihnen danken kann!“, hauchte ich mit meinem allerbesten 1a-Augenaufschlag.

„Wirklich nicht?“, entgegnete er und legte den Kopf ein wenig zur Seite.

Plötzlich war mir unter seinem Blick ein bisschen unwohl.

War das etwa ein schlechtes Gewissen?

Dabei hatte ich doch nur ganz wenig geflunkert. Und dankbar zeigen wollte ich mich ja auch. Dennoch fühlte ich mich fast wie kurz vor einer der Standpauken meines Vaters. Mein Vater hatte mich vergöttert, was ich schon als Vierjährige verinnerlicht gehabt hatte. Wenn ich aber mal wieder etwas wirklich Dummes angestellt hatte, konnte Paps sich als ziemlich harte Nuss erweisen, so dass seine kleine Prinzessin selbst dann nicht um die verdiente Abreibung herumkam, wenn sie alle erdenklichen Register zog.

„Vielleicht fällt mir ja noch was ein“, sagte ich rasch ein wenig kleinlaut. Doch ich bekam sofort wieder Oberwasser, als ich kurz aufsah und befriedigt feststellen konnte, dass er gerade einige der besten Sachen musterte, die ich mit meinem knappen Outfit zur Geltung gebracht hatte.

„Schön“, sagte er mit diesem hintergründigen Lächeln, das mich immer leicht verunsicherte. „Lassen Sie sich also bald etwas einfallen, dann ist das alles kein Problem. Aber eine Bedingung kann ich Ihnen nicht ersparen.“

Ich erschrak.

Sollte der tolle Deal etwa im letzten Moment noch platzen?

„Welche?“

„Wenn Sie nicht endlich dieses alberne ‚Sie’ unterlassen, erhalten Sie von mir keinen Cent!“

6

An unserem ersten gemeinsamen Tag in der neuen Wohnung schafften wir es nicht einmal ins Schlafzimmer. Wozu auch? War ja kein Bett drin.

Bis hinter meine Wohnungstür, ja. Aber keinen Schritt weiter.

Gleich dahinter zog ich ihn an mich. Oder schob er mich an die Wand? Keine Ahnung!

Jedenfalls waren wir gleich darauf fieberhaft bemüht, uns die Kleider vom Leib zu reißen. Und für alle, die es nachahmen wollen, kann ich nur sagen: Es ist nicht halb so einfach, wie es im Film immer dargestellt wird!

Allerdings spielten wir – ohne jede Absprache oder Vorbereitung – auch gleich die anspruchsvolle Schlüsselszene aus „Orkan im Lotterbett“ nach, oder aus irgendeinem anderen Pornoschinken, den ich nie gesehen habe, weil ich mir so einen Schund grundsätzlich nicht anschaue. Es ist die Szene, in der die üppig gebaute Heldin vom wohlbestückten Helden in leidenschaftlicher Gier gleich hinter der Wohnungstür noch mit den Schlüsseln in der Hand gestoßen wird. Gegen die Wand.

Der Schlüsselbund fällt klirrend zu Boden, doch die Heldin hält sich noch heldenhaft auf den Beinen, während der Held ihr den Slip nach unten schiebt, so dass sie nur noch mit grazilen Bewegungen heraussteigen muss, um das winzige Ding endgültig aus dem Weg zu haben.

Gleich darauf klirrt der Schlüssel erneut, als sie in verzeihlicher Unachtsamkeit mit einem ihrer schmalen, hochhackigen Schuhe daraufsteigt, doch sie fegt ihn mit einer entschlossenen Bewegung ihres Fußes zur Seite, auf dass er nie wieder stören könne.

Kaum hat sie das getan, wird auch schon das Bein angehoben, mit dem sie gerade noch für Freiraum gesorgt hat. Der Held legt seine Armbeuge unter ihre Kniekehle und hebt das Bein so weit und so energisch an, dass ums Haar auch ihr zweiter Fuß die Bodenhaftung verliert.

Die Heldin stöhnt jetzt, denn sie fühlt einen kühlen Luftzug unter ihrem Rock, wo sich momentan die heißeste Zone ihres lebensfrohen jungen Körpers befindet. Der halbe Spagat, zu dem sie durch das kompromisslose Anheben des Beins gezwungen ist, öffnet sie so sicher und erbarmungslos, dass ein Schauder der Scham ihr Innerstes durchströmt. Sie fühlt sich schamlos offen, und genau das ist sie auch.

Ihr ist etwas schwindlig, weil aufwühlende Säfte ihre Adern fluten, und sie fühlt sich als willenloses Objekt des Geschehens. Sie keucht und hechelt, weil sie kaum erwarten kann, was gleich geschehen wird, doch auf einem Fuß mehr balancierend als stehend, kann sie wenig tun, um auf das Geschehen Einfluss zu nehmen. Sie muss ausharren und sich spreizen lassen, auch wenn sie noch so aufgewühlt